Если вас предал любимый человек: Предательство любимого человека: если Вас предали

Феномен предательства: понять невозможно, простить сложно

Любое существо приходит на белый свет беззащитным и беспомощным. Младенец в первые месяцы своего существования не способен обеспечивать себя, он не может поддержать свою жизнь самостоятельно. Кроха может лишь довериться окружающему миру, в надежде, что тот позволит ему быть живым и обеспечит всем необходимым.
На первых порах ребенок ищет поддержки у самых близких людей: матери и отца. Он безоговорочно им верит. Малышу нужна не только еда и вода, тепло и солнце. Крохе необходима безоговорочная родительская любовь, дающая уверенность, что ничего плохого с ним не произойдет, и он находится в безопасности.

На третьем году жизни у человека расширяется зона социального взаимодействия, появляются новые связи: он попадает в Большой Свет. Малыш устанавливает новые контакты, приобретает навыки взаимодействия с окружающими, учится выстраивать отношения с другими людьми. Он старается успешно взаимодействовать со сверстниками, более старшими ребятами, взрослыми прохожими. При этом ребенок относится ко всем с доверием и не ожидает от других подвоха.
Годы идут, и подросшее чадо соприкасается с реалиями мира, в котором существует обман, зависть, ложь, подлость, предательство. Ему приходится овладевать способами, с помощью которых можно четко установить, кто перед тобой – друг или враг. Однако у человека сохраняется доверие близким людям. Он верит родителям, родственникам, друзьям, любимому человеку, спутнику жизни, коллегам, партнерам по бизнесу. До тех пор, пока он на личном опыте не сталкивается с предательством человека.

Столкнувшись с предательством, особу накрывают волной бурлящие чувства. Он испытывает недоумение, не понимая, как любимый и дорогой человек смог так низко поступить. Он ощущает гнев, досаду, обиду, злость на весь белый свет. Он может винить и укорять себя, облачаясь в убранство неудачника. Или же наступает полная пустота, когда кажется, что весь мир отвернулся, и люди настроены против тебя.
Предательство и коварство было знакомо со времен Христа, когда Иуда Искариот предал Господа за 30 сребреников. Тема предательства волновала поэтов и писателей. Факт свершения таких подлых поступков запечатлен на полотнах гениальных художников. Про любовь и предательство снято немало фильмов и сложено песен. О том, почему «Поцелуй Иуды» так страшен и мучителен для любого человека, читайте далее.

В чем суть предательства: неожиданная боль
Как случается предательство? Иудин поцелуй происходит по-разному. Но предательство всегда нежданно, оно как нож в спину. Ведь суть этого коварства – внезапный крах доверия человека в самых важных для него аспектах. Предательство свершается вероломно, за мгновения разрушая существующую веру. Его невозможно предугадать и предвидеть. Человек не способен заранее расстелить соломку там, где ему суждено упасть.

В чем суть предательства? Хотя путь Иисуса к воскресению и спасению грешного человечества проходил именно через предательство, за тысячелетия боль от такого совершаемого коварства одолевает интенсивно, выворачивая душу наизнанку. Хотя предательство случается на каждом шагу, такое коварство доставляет огромную боль человеку, оставляя глубокие раны и незаживающие шрамы. Хотя ложь, обман, измена, «кидалово» – явления достаточно распространенные, от предательства нельзя сделать прививку, и к нему невозможно привыкнуть даже, прикладывая героические усилия воли.

В чем особенность предательства? Оно имеет очень неприятную характерную черту. Такое вероломное явление – крайне запутанный случай, который сопровождается изощренным поиском истины пострадавшим и мазохистским самобичеванием. Преданный человек на время становится Шерлоком Холмсам, пытаясь достучаться до истины, почему его обманули и кинули. Однако в отличие от мудрого детектива, чаще всего вину за такой подлый поступок персона накладывает на свою личность.
Еще одна особенность предательства – мгновенное награждение пострадавшего человека помутнением рассудка. Преданная личность моментально утрачивает способность объективно воспринимать происходящее, делать обоснованные выводы и видеть мир в реальных тонах. Нередко предательство приводит к тому, что потерпевшая особа начинает люто ненавидеть весь белый свет, приписывая всем окружающем черты злодеев и подонков.
Предательство имеет и еще одно отличительное свойство. Несмотря на тысячелетнюю историю существования вероотступничества, измены, подлости, такие явления недостаточно изучены психологами. До сегодняшних дней не представлены четкие правила, как избежать предательства в личной жизни, дружеских отношениях, бизнесе.

Можно ли предугадать предательство? От человеческого коварства не застрахован никто. Если в животном мире подлая тварь, предавшая стаю, обычно погибает в одиночестве, то предатель в людском сообществе может дальше жить припеваючи.
Предугадать предательство не способен даже мудрый пророк, поскольку человек не может существовать без веры самому близкому. Предсказать этот злодейский поступок сложно из-за того, что чаще всего предают самые родные люди, с которым ешь кашу из одной тарелки.

Кого чаще всего предают? Жертвой коварства чаще всего становятся самые близкие люди, которые доверили предателю таинство своего внутреннего мира. Пострадавшей персоной обычно становится особа, посвятившая свою жизнь ради комфорта супруга. Самоотверженная мать, отдающая себя без остатка воспитанию отпрысков. Верная подруга, поведавшая приятельнице все тревоги, волнения и радости. Коллега, безоговорочно помогающий нерадивому сослуживцу. Босс, выучивший неопытного подчиненного. Партнер по бизнесу, который встал на ноги благодаря усилиям жертвы.
Любовь и предательство тоже шагают нога в ногу, при этом, чем больше один из супругов доверяет своему партнеру, тем выше риск, что он станет жертвой коварства. Одним словом, как и во времена Христа, предателем становится самый близкий и родной сотрапезник.

Почему люди совершают предательство? Человека толкает на путь предательства несовершенство внутреннего мира – отсутствие гармонии и равновесия чувств. Причина предательства – деструктивный стиль мышления и патологически деформированный характер. Отсутствие моральных ценностей и неверные жизненные приоритеты. Комплексы, страхи, тревоги, патологические идеи становятся поводом для свершения злодейства.
При этом часто причина предательства не осознается злодеем: он не понимает, из-за чего свершил такой гнусный шаг. Нередко само действие предательства происходит спонтанно, без всякой предварительной подготовки и построения коварных планов.

Какие оправдания подбирают для предательства? Как правило, люди, свершившие предательство, находят массу аргументов, из-за чего они свершили тяжкий грех. Вариантов для объяснения коварства – тысячи.
Это и способ самовыражения, и деяние ради собственных перспектив, и действие, ради счастья жертвы. Это и использование подвернувшейся возможности, и необходимый шаг, и решение изменить свою жизнь кардинальным способом. Такой гнусный «подвиг» свершают ради корыстных интересов, личного обогащения, продвижения по карьерной лестнице, получения более хлебного места на фирме. Предательство происходит для удовлетворения своих низменных потребностей, например: непомерной похоти. Коварство может быть объяснено желанием повысить собственную самооценку за счет страданий других людей.
Такой акт может быть свершен во имя другого человека, например: для спасения тяжело больной особы, которой срочно нужна дорогостоящая операция. Однако, предателей, свершивших коварства ради благих намерений – считанные единицы.
Объединяет предателей одно: все они подбирают веские доводы, отличающиеся кружевной вычурностью, дабы оправдать свой поступок в собственных глазах и не быть заклейменными обществом. Они всеми силами стараются придушить еле слышный голос собственной совести.

Что происходит после предательства? От свершенного коварства страдает не только жертва, но и сам предатель. Пострадавший человек получает огромную психологическую травму, однако такую боль вполне реально преодолеть. Некоторые заливают свою обиду алкоголем, другие заедают душевную боль яствами, третьи выгоняют досаду интенсивной физической нагрузкой. Боль от предательства удается пережить самостоятельно либо с помощью психолога. И, пережив негативное состояние после предательства, человек становится опытнее и мудрее.
А вот с предателем ситуация обстоит значительно хуже. Вначале он пытается подобрать объяснения своему поступку, старается поднять себя в своих же глазах. Не сумев рационализировать свое деяние, предатель начинает искать поддержки у других людей. Однако мысль о выполненном подлом поступке не дает ему расслабиться и жить полноценно. Предатель начинает искать способы, как обмануть себя и заглушить муки совести. Он старается дистанцироваться от объекта предательства: избегает его общества и адресует в его сторону пожелания смерти.
В итоге, весь внутренний мир предателя наполняется негативной энергией, которая планомерно убивает человека, свершившего зло. Конечно, есть и те предатели, которые со временем испытывают искреннее раскаяние и меняют отношение к жизни.

Есть ли расплата за свершенное предательство? Расплата за содеянное зло есть всегда. Каким бы скептиком не был человек, как бы он ни относился к законам мироздания, наказание за предательство обязательно последует. В земном мире всегда срабатывает правило: что посеешь – то и пожнешь, и «обратка», несомненно, последует.
Что ожидает предателя? Рано или поздно предатель пожнет плоды своего злодеяния. Причем сила «обратки» будет значительно больше. Чаще всего, его так же предадут и обидят. Кинувшего партнера ожидает ухудшение дел в коммерции и спад в бизнесе. Изменившего любящей супруге ждет встреча с ветреной женщиной, которая будет наставлять ему рога. Предавшего друга поджидает мучительное одиночество. Обидевшему родителей грозит трудная старость, когда некому будет принести страждущему и немощному стакан воды.
Самое страшное наказание для предателя – ухудшение его психического здоровья. Люди, имеющие внутренние конфликты, нередко погружаются в затяжную депрессию. Их одолевают навязчивые страхи. Их не оставляют в покое идеи собственной греховности, и приходят на ум суицидальные мысли. Установлено, что существует прямая связь между душевным разладом и состоянием здоровья. Человек, у которого есть проблемы духовного аспекта, часто страдает от заболеваний вегетативной нервной системы, имеет проблемы с сердцем и органами дыхания.

Кто склонен к предательству? Не существует определенной формулы, по которой можно точно вычислить потенциального предателя. Однако можно указать на отдельные черты, наличие которых создает склонность к злодеяниям. Чаще всего предателями становятся люди, отличающиеся непомерной гордыней и эгоизмом. Те персоны, которые считают себя пупом Вселенной, а остальных людей относят к низшим существам. Предателем может стать человек с крайне заниженной самооценкой, который пытается возвысить себя за счет других. Совершить предательство может тот, кто жаждет власти и славы. К предательству склонны те, кто испытывает неудовольствие от своей жизни, но не готов прикладывать усилий для изменения собственной судьбы.

Как узнать, способен ли человек на предательство? Чтобы подстраховаться от того, что любимый человек или партнер по бизнесу совершит предательство, необходимо быть внимательным и наблюдательным. Проверять других малым и обращать внимание на мелкие промахи. Свершить предательство могут те, кто не держит своего слова, пренебрегает устными договоренностями. Те, кто соблазняется на мелкие выгоды и перекладывает вину на других за собственные промахи. Те, кто не имеет мощного внутреннего стержня и порхает по жизни со стороны в сторону.

Основное правило – не следует искушать людей доверием. В бизнесе необходимо четко ставить задачи и требовать безусловного выполнения обязанностей. Нужно делегировать полномочия, поощрять за заслуги и наказывать за ошибки. Руководствоваться правилом: доверяй, но проверяй.
Чтобы избежать предательства близкого человека, нельзя растворяться в его мире. Любовь и уважение к собственной персоне, соблюдение своих интересов, внимание к своим потребностям предохранят от того, что любимый муж изменит и предаст. Рациональное сочетание свободы и контроля над детьми предохранит отношения с потомками от появления лжи с их стороны.
Чтобы не допустить предательства, человек должен быть честен сам с собой и с окружающими. Необходимо быть готовым к обсуждению всех спорных моментов. Не умалчивать свое недовольство, а идти на открытый диалог. Не вынашивать черные мысли в голове, а прямо и корректно их высказывать.

Как пережить предательство: действуем себе во благо
Как следует себя вести, когда стал жертвой предательства? Ответ банальный. Главный шаг – не пороть горячку, а успокоиться. Не предпринимать сразу решительных действий, а дать себе время на затихание волнений. На первом этапе после предательства главная задача – не нагородить лишнего, чтобы потом не страдать от своих поспешных решений.

Как пережить предательство? Следуем шагам.

Как пережить предательство? Нам необходимо выплеснуть свои негативные эмоции. Но ни путем закатывания истерик и скандалов или применения физической силы. Свою обиду бы можем громко прокричать в безлюдном месте, выгнать ее, отчаянно молотя боксерскую грушу. Мы можем работать в саду до седьмого пота или старательно драить посуду, пока нам не станет легче.

Чтобы пережить предательство, необходимо дистанцироваться от проблем. Поставить точку на неудавшихся отношениях, уйти от прошлой жизни.

Вместо послесловия
Несмотря на удары судьбы, жизнь после предательства продолжается. В наших силах стать Хозяином собственной судьбы и создать свою прекрасную реальность. Изменив свой стиль мышления на позитивный и конструктивный, отбросив идеи самообвинения, устранив мысли о собственной ущербности, преодолев страхи и волнения, мы прокладываем путь в счастливое будущее.

Как поступить с человеком который тебя предал. Как себя вести, если человек предал тебя. Предательство. Потайные цитаты о предательстве

Предательство любимого человека — страшный кошмар, который может воплотится в жизнь.

Очень неприятно, когда незнакомый тебе человек или даже враг предает тебя, но когда он является близким и надежным другом, партнером или супругом, это особенно оскорбительно.

Любой, кто через это когда-то проходил, знает, как тяжело пережить эту боль. Человек, которому вы думали, что можете доверять и рассчитывать на него, не является таковым. И тогда Вы задаетесь вопросом, что случилось. Вы слишком преувеличивали его достоинства и рисовали обманчивый образ, или же все-таки что-то произошло? Может быть, ваше отношение друг к другу изменилось, и у вас исчезли какие-либо чувства. Может быть, что-то изменилось в жизни одного или обоих партнеров, что сделало их бесчувственными по отношению друг к другу. Или, может быть, вы развивались отдельно друг от друга и в разных направлениях.

Есть множество причин, по которым люди предают друг друга. Иногда это преднамеренные поступки, которые предназначены, чтобы обидеть другого человека. А иногда это является следствием, какого либо необдуманного поступка, который может причинить боль близкому человеку.

Действуя в угоду своим интересам, некоторые люди могут разрушить отношения, которые они когда-то ценили. Они уже не ценят отношения и считают их не важными. Чувства меняются и вместе с чувствами действия и выбор людей. Люди, которые чувствуют, что их потребности не удовлетворяются в отношениях, могут чувствовать, что их отношения более не важны. Таким образом, это приведет к тому, что они будут хотеть удовлетворить свои потребности в другом месте. Это изменит отношения. Люди станут отдаляться друг от друга , и, в конечном счете, это приведет к предательству.

Которая оставляет много руин на своем пути.

Предательство все изменяет. Отношение человека, которого предали, никогда не будут прежними по отношению к предателю. Нанесенный урон может быть непоправимым. Доверие потеряно . Раны глубоки. Гнев сохраняется. Сердца рвутся на части. Стены самозащиты возведены. И мы задаемся вопросами: Смогу ли я когда-нибудь доверять другому человеку? Когда я смогу залечить свои раны? Когда я перестану ненавидеть? Когда мое сердце обретет покой? Разрушатся ли стены самозащиты? Когда уйдет боль?

Предательство изменяет не просто отношение к предавшему человеку, оно изменяет сущность людей. Что-то меняется внутри них. Им трудно восстановить доверие еще раз. Теперь они будут бояться быть снова уязвимыми, и будут стараться защищаться при малейшем поводе. Они станут более разборчивыми и менее наивными.

Боль предательства очень сильна и оказывает существенное влияние на жизнь всех тех, кто испытал ее. Это одно из тех болезненных событий в жизни, которое способно изменить жизнь людей навсегда. Если Вас когда-либо предавали, Вы не можете изменить то, что случилось с Вами или заставить боль уйти. Вы нуждаетесь во времени , чтобы . Вы нуждаетесь во времени, которое залечит ваши раны. Вы также нуждаетесь во времени, чтобы восстановить Вашу веру в вас, а также в других людей.

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, – лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию предательство вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне – особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но, чтобы успешно исцелить травму предательства, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе – как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона , который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с предавшим вас человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство – довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после предательства кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.

Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.

Так что же такое предательство?

Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.

Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.

Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников.

Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова!

Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми?

Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем.

Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.

Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против.

Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы.

Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.

Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:

Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.

Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет.

Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель.

Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».

Несколько слов о личности предателя

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.

Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?

Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).

Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.

Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.

Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!

Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

Как поступить когда тебя предали

Предал любимый мужчина

Когда предатель — собственный муж

Предательство со стороны лучшего друга

Стоит ли прощать предательство близких людей

Можно ли простить измену с другой женщиной

В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью. Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

Как забыть предателя

Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

Я не знаю, есть ли такие счастливчики на этой земле, которых никогда не предавали и не обманывали. Сам я не раз был предан и обманут, и потому прекрасно заучил все уроки, связанные с этим. Основой всех предательских поступков, является эгоизм, люди просто преследуют, таким образом свои интересы и цели, их желания и инстинкты, преобладают над нравственностью. Циничность и хладнокровие, с которыми люди порой осуществляют свои предательские действия, даже трудно приписать к такому определению нашего вида, как человек. Вам могут лгать в лицо, и даже не морщится, что указывает на абсолютное неуважение к вам как к человеку, вы в глазах таких людей инструмент, которым они пользуются. Я не стану утверждать, что предательство и ложь – это плохо, это часть нашей жизни, и иногда умение предавать и лгать, дает человеку огромное преимущество перед остальными. В конце концов, вся власть на этом строится, ведь в мире волков, выжить может только волк.

Но быть преданным и обманутым не очень хорошо, порою это убивает, особенно когда ты предан самым близким и любимым тобою человеком. И все что мы можем сделать в таком случае, это уяснить для себя урок жизни, благодаря которому мы можем сделать соответствующие выводы. А именно – если вас предали один раз, не доверяйте этим людям и не прощайте им этого. Вероятность того, что вас предадут снова, те же самые люди, очень велика, ведь они показали свое нутро, а это значит, вы увидели, кто они есть на самом деле, а не то, кем хотят казаться. Не даром говорят, что друг познается в беде, как собственно и в радости, ведь это настолько эмоциональные моменты, когда психика человека может быть ему не подконтрольной, и тогда у него в голове происходит быстрое определение приоритетов, и своя задница там стоит в первой очереди. С психологической точки зрения это нормально, но вопрос заключается в том, где эта грань, за которой для человека нет ничего важнее себя. Ведь люди могут предать, ради спасения собственной жизни, срабатывает инстинкт самосохранения, согласно моим выводам, самый сильный инстинкт. Но ведь далеко не всегда и не во всех случаях, предательство связано с угрозой жизни. Вот это и есть самый интересный момент, когда мы просто должны увидеть, за сколько вас продали, то есть почему предали.

У всех у нас конечно вызывают восхищение люди, готовые пожертвовать своей жизнью ради других, их нравственные качества, преобладают над инстинктом самосохранения. Правильно ли это, или нет, решает каждый сам для себя, нет пока единого мнения, о том, для чего мы вообще живем. У всех своя грань, за которую человек не может перейти, для кого-то это собственная жизнь, за которую он обманет и предаст кого угодно, а для кого-то лишь малейшая привилегия, или разовое удовольствие. Почему-то люди изменяющие своим супругам к примеру, не очень-то любят сами быть обманутыми, хотя по логике вещей, им можно отплатить той же монетой, раз для них это в порядке вещей. Но нет, эгоизм берет свое, мне можно, а тебе нет, ведь это так больно и неприятно, чувствовать измену. Тоже самое касается продвижения по службе, по карьерной лестнице и все остальные случаи, когда люди предают и обманывают друг друга, можно сказать за дешево. Если вас предал посторонний человек, то безусловно вам с ним не по пути, если это очень близкий вам человек, просто обратите внимание на то, почему он это сделал, точнее за сколько вас предали.

Если вам изменили с первым встречным, ваш партнер полное ничтожество, грань его или ее планки достаточно низка, и вас всегда будут предавать при первой же возможности. Хотя в случаях с супругами, какая собственно разница с кем вам изменили, ведь если для человека плоть превыше чувств, вам с ним не по пути, конечно если вы сами не такие. Простить конечно можно, если произошла глупость от неведения и помутнения рассудка, но что это за помутнение такое, при котором люди руководствуются лишь инстинктами, забывая о нравственности и ответственности? Согласно статистике, да и моим собственным наблюдениям, большая часть людей, гораздо больше половины, живут неосознанной жизнью. Ими движут инстинкты, управлять которыми очень сложно бессознательным людям. Инстинкты рождают желания, а желания развивают эгоизм, при котором малейшая возможность сделать себе лучше, пусть даже не значительно, важнее всего остального.

Бессознательные люди не дальнозорки, они могут делать что угодно ради мгновения, забывая о будущем, ведь вся их жизнь, как уже было сказано, основана на инстинктах, а следовательно, они не думают, а реагируют. Потому предательство присуще в основном глупым и недалеким людям, ведь умные люди это делают с умом, их обман подобен меду, а не горький как деготь. Предательство людей и их обман, бывают очевидными и грамотно замаскированными. Каждый здравомыслящий человек, должен всегда быть готов к предательству и обману и иметь несколько вариантов своей реакции на это. Эти варианты не должны быть естественным проявлением, ведь если вас бессознательно предали, отнеситесь к этому как к естественному проявлению человеческого естества. Не надо делать из этого трагедию, ведь если вы понимаете что это неотъемлемая часть нашей жизни, то надо просто уметь это использовать.

Не рассчитывайте на моральные качества человека, особенно если не знаете грань, после которой ему наплевать на все кроме себя. Мораль это просто идея, принятая нами, дабы в обществе воцарилось хоть какое-то подобие цивилизованности. Однако человек при всем его величии, не далеко ушел от животных, и все его основные инстинкты и манеры поведения, такие же примитивные. Если не хотите быть преданными и обманутыми, просто будьте к этому готовы, и по возможности держитесь правильных людей, в вашем понимании правильных.

Предала любимого человека. Как жить? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Я собственными руками разрушила дарованное мне счастье, предав любимого человека.

Ещё в детстве я решила прожить жизнь по-христиански, имея одного партнёра, временные отношения были не для меня. И я часто просила Господа послать мне нужного человека.

Случилось это в мои 19 лет, когда я познакомилась в Сети с парнем и поняла, что это он. Интересно, что за два года до знакомства он снился мне, а когда мы начали виртуальные отношения, ему во сне явился покойный дедушка, сказав, что им сделан правильный выбор.

Отношения развивались, в планах было закончить учёбу, встать на ноги и наконец съехаться, заключить брак и повенчаться. Тем не менее, любовь не назвать безоблачной — мы часто ругались по причине его вранья, недомолвок и слишком близкой дружбы с другими девушками помимо меня. Были претензии и с его стороны — ему не нравилось, что я ругаюсь матом, не читаю книг и вообще порой с другими ему интереснее, а я не должна «выносить мозг» по этому поводу, ведь любит он ту, которую выбрал. Однако, несмотря на ссоры мы слышали друг друга и менялись — я отказалась от очень многих пороков (не подумайте лишнего, курение-алкоголь-потеря девственности до свадьбы и венчания мне чужды), он тоже будто шёл мне навстречу. Также я усердно молилась Господу, и то ли Он услышал мольбу, то ли возлюбленный стал лучше шифроваться — но мы, наконец, достигли понимания и зажили, хоть и по-прежнему на расстоянии, довольно спокойно. Я, наконец, увидела с его стороны любовь и заинтересованность, он даже пошёл работать, чтобы помочь мне деньгами, и казалось, что так будет всегда.

Но тут наступил злополучный 2018-ый год и… Всё наперекосяк.

Если вкратце, по моей вине, прямой и косвенной, погибли животные. Я впала в отчаянье, винила себя и в общем стала более нервной и капризной. Именно тогда я стала чаще обижаться на любимого, требовала больше внимания и прибегла к ужасному приёму: когда мне что-то не нравилось, я стала «уходить», игнорировать его, при том, что все годы до этого мы общались ежедневно. И если первые два раза сошли мне с рук, то третий стал финальным аккордом, последней каплей, разрушившей наши отношения, ведь я вспылила и ушла — осознанно — на целых полтора месяца, а по факту на три (!) по вине технических проблем. И это убило всё.

За три месяца отсутствия меня в его жизни мой любимый понял, что не так уж я ему и нужна, без меня спокойнее и, что самое главное, — свободнее. Потому за время «каникул» он решил зажить полной жизнью, вернувшись к самому себе образца прошлых лет, с постоянными знакомствами, весельем в компании девушек и прочему. На мне он поставил крест.

И когда мы возобновили общение, он ещё несколько дней поиграл в любовь, в итоге попавшись на обмане и сообщив мне, что перегорел и теперь не видит меня даже в качестве друга, не то что жены, потому что я предатель, и простить он меня не может, ведь «предала раз — предашь и ещё».

Более того, он стал чуть ли не прямым текстом намекать, что в случае чего даже не против моей смерти, на полном серьёзе предлагал мне различные способы уйти из жизни. Стоит отметить, что на фоне стресса у меня начались очень серьёзные проблемы со здоровьем (точного диагноза нет, но подозрение на рассеянный склероз — у меня стала отказывать нижняя часть туловища и ноги, частые приступы), что не вызвало в нём ни капли сочувствия и будто бы стало ещё одним веским аргументом в пользу суицида.

Но я хочу жить!

Я хочу жить и любить его, стать его женой — как мы планировали буквально за месяц до моего «побега» и все эти годы ранее. Хочу, чтобы он простил меня и всё было по-прежнему — но то прощение он дать мне отказывается, даже если я говорю, что не против нашего расставания, «только, пожалуйста, прости»!

В итоге уже больше года мы находимся в непонятных отношениях — иногда он снисходит до меня и общается нормально, то внезапно заявляет, что не хочет знать меня ни под каким соусом, потому что «исчерпан кредит доверия». Очень много врёт, практически ничего не рассказывает и периодически создаёт фальшивые аккаунты в соцсетях, чтобы я его не нашла. По телефону говорить не хочет.

И я в полнейшем отчаянии, потому что понимаю, что сама, своими погаными руками убила данное мне Господом счастье. Своей гордыней, своей глупостью. И теперь я не знаю, как мне быть — я практически инвалид, который сам отпугнул от себя единственного близкого (хоть и не по расстоянию) человека. И, кроме него, Господа и матери-пенсионерки у меня никого нет.

Потому я прошу Вас извинить меня за сумбурность рассказа и подсказать мне, как быть. Как получить прощение? От Господа и от возлюбленного? Я постоянно наказываю себя, молюсь, пощусь, но ничего не помогает — мне нет прощения, что и было озвучено.

Прошу, умоляю, помогите мне советом.

П.С.: если кому интересно, чем я занималась во время своего отсутствия в его жизни — я просто сидела дома и молилась. Веселье и праздный образ жизни излишни, когда ты не можешь разобраться в себе.

Дарья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемая Дарья, чтобы примириться с Господом, Вам нужно исповедаться и впредь исповедоваться регулярно. Именно для примирения и для того, чтобы душа человека могла очиститься от совершенного греха Господь и установил таинство покаяния. Прибегайте к нему регулярно, не реже, чем раз в месяц, а первое время, возможно, чаще — поговорите со священником после или во время исповеди, и о причастии тоже.

Таинства — это такие особенные действия, процедуры, которые установил Сам Господь для того, чтобы человек мог черпать благодать Божию, которая так нужна для жизни. Человек живет и, увы, ошибается. И Таинство исповеди Господь установил для того, чтобы можно было очистить свою душу от грехов и их последствий, причем не символически, а реально, через совершение покаяния, когда человек при свидетеле-священнике перед Богом отрекается от своих греховных, ошибочных поступков и мыслей и собирается строить жизнь на новом, правильном основании. Причастие — это таинство соединения с Богом, когда, вкушая под видом хлеба и вина Тело и Кровь Христовы, человек реально приобщается Богу, становится Ему причастным, то есть обретает то состояние, к которому и призван — состояние синергии, соработничества, совместного действования с Богом. Очень советую приобрести это в своем опыте.

Далее, что касается молодого человека, прошлого не вернуть, но, как я понял из письма, его идеальность, увы, во многом Вы придумали сами. По факту, молодой человек обманывал Вас и общался со многими девушками, в общем, жил своей жизнью, и, как кажется, не имел в отношении Вас таких же серьезных планов, какие имели Вы в отношении него. То, что он говорит сейчас, свидетельствует о том, что с Вами он быть не хочет. Возможно, это как-то связано с Вашим поведением, но, судя, опять же, по письму, вряд ли: он ведет себя так, словно давно ждал удобного предлога, чтобы вырваться из отношений с Вами и тех обязательств, которые Вы ждали от него. И Вам нужно спокойно принять, что у другого человека могут быть свои планы на жизнь и Вы ему не нравитесь, точка. В конце концов, дорогая Дарья, мужчина откровенно Вам говорит, что видеть Вас не хочет и предлагает свести счеты с жизнью. О чем вообще может идти речь после этого?! Я понимаю, что у Вас стресс, но, милая барышня, пришло время посмотреть правде в глаза и задать себе вопрос: «Что я вообще пытаюсь делать рядом с человеком, который рад моей смерти и подсказывает, как мне себя убить?». Да Вы что, Дарья! Закройте все чаты, которые были с этим юношей, перекреститесь и живите дальше своей жизнью. Ничего Вы не убили: не было там ничего, больше, кажется, в мечтах Ваших было, чем на самом деле. Не надо пытаться насильно втиснуться в жизнь человека, который Вам не рад настолько, что обрадовался бы Вашей смерти. Уважайте себя и свое достоинство, хотя бы свою безопасность. И закройте эту страницу Вашей жизни. Не врут мужчины, когда любят и хотят быть рядом, не возникает неясностей и недомолвок. И никогда не будет нормальный человек советовать другому человеку, как свести счеты с жизнью.

Что касается Вашего здоровья, рассеянный склероз нужно подтвердить точно, до тех пор, пока диагноза нет, не надо разбрасываться им направо и налево. Срочно к врачу и на обследование: к терапевту — и далее по всем профильным врачам, к которым терапевт откроет записи. Параллельно — к психологу или психиатру, потому что, если ноги отказывают на фоне стресса, может быть совсем не телесная болезнь, а то, что называется психосоматикой, например, это может быть симптом депрессии и так далее. И оперировать далее нужно только диагнозами, которые официально подтвердят специалисты. Если дело дошло до отнимания ног, поверьте, Вам очень есть чем позаниматься в своей жизни, начиная от долгого, кропотливого, ежедневного труда по восстановлению своей физической формы. Сходите к врачам — и принимайтесь за точное выполнение их рекомендаций.

Все прочее и более конкретное — по результатам разговора со священником, терапевтом и психологом/психиатром.

Бог даст, справитесь! Помоги Вам Бог!

Блог Волшебника » Предательство в любви

или Как жить после того, как Вас предали

Вас предали? Вас покинул человек, который был Вам дорог, который был Вам другом, которого Вы любили, и Вы больше не чувствуете в себе желания любви? Очень хорошо. Просто замечательно. (Вы поймёте, почему это хорошо и замечательно, когда дочитаете статью до конца). Когда-нибудь это обязательно бы случилось. Каждый человек, исключения здесь нет, потому что это не правило, а естественная составляющая полноценной и жизни человека, и его конструктивного гармоничного развития.

Многие люди думают, что это только им так не повезло. Напрасно они так думают. Здесь вообще неуместно говорить о везении или невезении. И относиться к этому лучше всего как к «вирусному заболеванию души». Есть люди, которые болеют редко, но нет таких, кто вообще бы никогда не болел. Главное, что надо понять, что предательство в любви — это нормально.

Теперь о расстройствах и переживаниях и о том, как их преодолевать, как с ними справляться.

В первую очередь задайтесь вопросом. А как может быть иначе? Вас предали, то есть не оправдали Ваше доверие, и, конечно же, Вы перешли в негативное эмоциональное состояние. Вы же человек! Вы не робот. Животные и те грустят, когда их бросают те, к кому они привыкли, к кому они привязались и кто им дорог. Что же говорить о человеке. У человека предательство естественно должно вызывать очень сильное огорчение.

Эмоции человека — это не набор абстрактных понятий, какие могут присутствовать в человеке по его желанию. Искусственная радость или искусственное горе — это не эмоции. Эмоция — понятие конкретное и обязательно имеет связь с определёнными жизненными обстоятельствами, в которых человек оказывается. Радостные обстоятельства вызывают положительные эмоции; обстоятельства грустные вызывают отрицательные эмоции. И если Вы психически здоровый человек, то такое обстоятельство, как предательство, неизбежно вызовет у Вас тоску и горе. Вы начнёте очень сильно переживать и волноваться. Вас захлестнёт обида. Душе Вашей станет нестерпимо больно. Вам станет очень жалко себя. ВЫ начнёте жалеть себя. Впадёте в тоску и меланхолию. Апатия поглотит Вас.

Перечислять всё то негативное, что случается с человеком, когда его предают можно бесконечно. Я думаю сказанного достаточно, чтобы понять, что человек оказывается в состоянии, когда другие люди и любовь вызывают у него, мягко говоря, сомнение. Человек разочаровывается в людях, разочаровывается в любви и запросто может сказать, что никакой любви нет.

Правильно здесь то, что любви действительно в его жизни больше нет. Его любовь ушла; она покинула его вместе с тем человеком, с которым и пришла. Любовь — это всегда двое. Один — это когда без любви. И нет ничего удивительного, что оказавшись вдруг в одиночестве, человек пугается и страхом своим начинает накручивать себе на ум невесть какие фантазии, вроде тех, что любви нет и никому верить нельзя. Причина таких заблуждений именно в страхе, который стал следствием вдруг возникшего одиночества. Человек справится со страхом и заблуждения, вызванные им, пройдут.

Теперь подумаем вот над чем. Неужели такое возможно, что сразу, после того как Вас оставляет любимый человек (не имеет значения, ушёл ли он от Вас или этот человек умер), Вы тут же, без особых эмоций и переживаний продолжаете себе спокойно жить и в поисках новой любви спокойненько переключаетесь на новый объект?

— Ты уходишь? — радостно и восторженно восклицаете Вы, глядя влюбленным взглядом на ту, кого любите, без которой Вы не мыслите своего существования, но которой Вы порядком надоели и которая решила от Вас уйти. — Какое счастье! Желаю тебе всего самого наилучшего, самого хорошего и …. Очень рад за тебя. Надеюсь с тем, кого ты найдешь вместо меня, ты будешь счастлива. Я же, с твоего разрешения, побегу скорее искать себе другую любовь. Сама понимаешь, без любви нельзя. Психологи, философы, и даже Волшебники настоятельно советуют человеку жить в любви. — И счастливый Вы убегаете на поиски новой любви.

Разве такое возможно? Такое конечно же невозможно. Случившееся настолько сильно влияет на душевное спокойствие человека, что ему кажется, что вместе с любовью его покинули и его жизненные силы. И, порой, человек уже не хочет никакой другой любви, и не чувствует в себе желания жить дальше. А самое главное, что человек, которого предали в любви, перестаёт верить в любовь.

Естественно, что Вы переживаете и естественно, что Ваша жизнь перестаёт быть счастливой, перестаёт быть радостной, и Вам пока конечно же не до новой любви, и должно пройти какое-то время, для того чтобы…. а вот теперь ВНИМАНИЕ!… для того чтобы НЕ обрести в себе новые силы любви, а для того, чтобы снова захотеть любви. И тогда вопрос ставится по-другому, а именно: «Чем занять себя в это время?» Понимаете, о чём речь? Речь не о том, как быстренько устранить плохое настроение и негативные эмоции, а чем занять себя на то время, пока негативные эмоции по этому поводу не исчезнут и что необходимо делать, чтобы эти негативные эмоции не стали хроническими?

Что касается негативных эмоций и переживаний, вызванных предательством, то они, как правило, если правильно жить, проходят через год. Что значит правильно? Правильно — это значит, что в течении этого года необходимо продолжать свою полноценную жизнь (если, конечно, она у вас была, эта самая полноценная жизнь): работать, учиться, заниматься своим делом, отдыхать и так далее, согласуясь со своим смыслом жизни и делая свою жизнь как можно более интересной.

И тогда всё сводится к смыслу Вашей жизни. Если ваша жизнь была Вами осмыслена, то Вам не трудно будет увлечь себя в работе, в учёбе, в своём деле, в отдыхе и так далее. Другое дело, если Вы человек бессмысленный. Тогда, конечно, вам будет тяжело пережить этот год. Бессмысленным людям вообще жить тяжело, а тем более им тяжело, когда их предают. Делайте то, что Вы считаете необходимым для своего развития, но чего НЕ делали, когда жили с тем, кто Вас предал. Путешествуйте, изучайте иностранные языки, пишите картины, учитесь петь и танцевать, запишитесь на компьютерные курсы и научитесь создавать блоги, сайты и выпускать рассылки, внесите рационализаторское предложение на работе. И вообще, не сводите всё к любви, это ложный путь. Любовь — великая идея, но человек, как идея, выше и значительней, чем идея под названием любовь.

И вот ещё что… Подумайте над тем, что даже если бы Вас и не предали, и Вы прожили бы вместе много лет, Вас могла бы разлучить и смерть. Ваша любимая или любимый могли бы умереть раньше Вас. И тогда речь не шла бы о предательстве, а эмоции и переживания были бы те же. Если, конечно, речь идёт о любви. Если же Вас сейчас более одолевает ревность, что Ваша любовь предпочла другого, то это не любовь была в Вашей жизни, а всего-навсего страсть.

Но, что касается потери любви, то я бы лучше поставил вопрос следующим образом. Как жить после того, как любимый человек покидает Вас? Вот по-настоящему правильный вопрос. И ответ на него будет именно таким, какой я дал выше.

Необходимо понять, что человек не в силах преодолеть с помощью логических рассуждений свои негативные эмоции, переживания и волнения. Логика над эмоциями не властна. Тяжелые психологические травмы, а утрата любви относится именно к таким видам душевных травм, необходимо прожить (проживать, переживать). Прожить (пережить), в смысле пройти с этими переживаниями по жизни своей. А вот от того, как именно проживаются эти самые травмы, зависит очень многое.

Неумение правильно переживать обиды, потери, утраты, особенно это касается утраты близких и дорогих людей, когда речь идёт о смерти, приводит к тому, что человек погружается в свои негативные эмоции и навсегда остаётся в них, то есть, становится хронически душевно больным человеком.

Очень важно, когда Вы сталкиваетесь со смертью дорогого Вам человека, смерть ли это Вашего ребёнка, родителей, мужа или жены, друзей и так далее, задуматься о том, чем занять себя в это время? Понимаете, о чём речь? Я ещё раз повторяю, что речь не о том, как быстренько устранить плохое настроение и негативные эмоции, а речь о том, чем занять себя на то время, пока эти эмоции не исчезнут и что необходимо делать, чтобы эти негативные эмоции не стали хроническими.

Я уже говорил выше, и ещё раз повторю, негативные эмоции и переживания от расставания с близкими, как правило, если в них не погружаться и не зацикливаться на них, проходят через год. В течении этого года необходимо вести социально-активный образ жизни: работать, учиться, заниматься своим делом, отдыхать и так далее, согласуясь со своим смыслом жизни и делая свою жизнь как можно более полноценной и разнообразной. Кроме этого, необходимо устранить всё, что напоминает о потере: личные вещи, фотографии, в общем всё, что может хоть как-то напомнить о потере. Если надо и есть возможность, то меняйте и место жительства. Смена места жительства, в том случае, если Вы жили вместе с тем, кто умер, — это лучший способ избавиться от негативных воспоминаний. И здесь нет никакого предательства.

Очень многое люди ошибочно полагают, что должны хранить вечно память о том, кто им был дорог и кто умер. Это, пожалуй, самое главное заблуждение. Такие люди поступают прямо противоположно тому, что необходимо делать, чтобы оставаться психически здоровым человеком. Такие люди хранят все личные вещи покойного, каждый день рассматривают его фотографии, регулярно посещают место его захоронения и мысленно разговаривают с этим человеком постоянно. Почему эти люди так поступают? Ответов может быть сколько угодно. Одно только чувство вины чего стоит, когда люди, чувствуют себя в чём-то провинившимися перед теми, кто умер, и не могут себя простить за то, что при жизни не смогли исправить своих ошибок. Я не осуждаю этих людей, но я обращаю и их внимание, и внимание других людей на то, что таким своим поведением они делают только всё хуже. Их жертвы, а иначе подобное поведение не назовешь, напрасны и ни приводят ни к какому положительному результату, кроме одних только расстройств.

Предательство — это неоправданное доверие, нарушение верности и неисполнение долга. Предать может только живой человек живого. Мёртвых предать нельзя. И даже если Вы вели себя нечестно по отношению к человеку, который был Вам близок, которым Вы дорожили и так далее, то не пытайтесь быть к нему лучше после того, как он умер. Всё! Человек умер и уже ничего не исправить в Ваших с ним отношениях. И даже если Вы по отношению к нему допускали предательство, то сейчас уже это не имеет никакого значения. А тем более нет смысла хранить так называемую верность по отношению к умершему, если Вы не чувствуете за собой никакой вины. Хотя… я понимаю, конечно, что человек так устроен, что всегда чувствует себя виноватым, когда речь идёт о человеке, который умер и с которым он был хорошо знаком.

Что же ещё Вам пожелать на прощание? Не курите, не употребляйте алкоголь, не переедайте. Как можно реже пейте кофе. Очень часто эти средства используются для преодоления негативных эмоций. Берегите себя и своё физическое здоровье для человека, которого Вы обязательно встретите. На ночь можете почитать мою статью «Долгий путь к любви».

Развитие человека неизбежно связано с переживаемыми им теми или иными потрясениями. Нет проблем, нет потрясений — нет и развития. И чем сильнее потрясение, чем более значительна проблема, возникающая в жизни человека, тем больше возможность человека подняться в своём развитии. Проблемы отрезвляют сознание человека. Проблемы убирают с пути человека иллюзии, нагромождённые им самим для себя. И чем значительней проблема, тем в большей степени человек трезвеет, тем более проясняется его сознание.

Вас обидели? С вами поступили не справедливо? Вас обокрали? Вас обманули? Вас предали? Замечательно! Используйте это как возможность подняться в своём развитии намного выше, чем Вы есть. Ничто так благотворно не влияет на сознание человека, как предательство; ничто так не очищает сознание человека, как предательство; особенно, если это предательство в любви. Разве что только смерть близкого человека может поспорить с предательством в любви по степени очищения и прояснения человеческого сознания.

Я желаю Вашим близким людям здоровья и долголетия, но… если такое случится и они покинут Вас, оставив Вас наедине с Вашим горем, используйте это для своего развития — это единственно правильный выход из создавшегося положения. Страдание души — это огонь, сжигающий всё лишнее, что есть в человеке; но и в страданиях души необходимо соблюдать меру, в противном случае человек рискует стать хроническим страдальцем.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2013

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Понравилось? — Поделись в социальных сетях 🙂

Почему меня предают? Если вас предал любимый человек…

Журнал «Психология на каждый день»

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру.

Предательство — что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он — тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам ? Ведь вы — такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я !». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого , что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?

Моему мужу, Никите Блинову — спасибо за идеи и поддержку.

Ты дружишь с детства или со времён посещения школы или университета. В то время предательства нет, так как и проблем нет. Всегда вместе, везде ходили друг с другом, делились самыми тайными секретами, помогали, когда это было очень нужно. Это ли не верная дружба? Сложно ответить. А сложно потому, что в прекрасный день тебя предают. Не обязательно это должен быть один человек, это могут быть друзья. В интернете много статей – «крик души: Меня друзья предали, почему об меня вытирают ноги?» Столько предательства вокруг.

Одна из историй. Яна

«Дружили с детства, история из со времён школы, сейчас я заканчиваю университет. В один момент на меня налегло куча проблем, сложности в отношении – меня бросил парень; я серьёзно поругалась с мамой, и не выдержав всё, поехала на несколько дней к бабушке. Попросила подругу меня не беспокоить, так как не хотелось ни с кем общаться. На что только получила один негатив. Подруга обозвала меня эгоисткой, что она волновалась, а я только о себе думаю. Я понимаю, что не права, но у меня столько проблем, голова идёт кругом, мне видеть ни кого не хочется. Я попросила прощения за свой поступок.

Из-за этого отношения у нас стали натянутыми, тяжело было находиться друг с другом, и у неё появилась новая подруга. Обидно, конечно, но мы договорились остаться друзьями, не быть врагами. С новой подругой они общались везде, ходили на разные мероприятия вместе. Но когда у неё случаются проблемы, она приходит ко мне, и делится со мной ими. Говорит, что не может пока открыться новенькой. А я слушаю, поддерживаю её, даю советы. Я всегда готова помочь.

Но стоит нам быть на людях вместе, как она выставляет меня дурой, делает всегда неправой в спорах, в которых даже не участвует. И ей лень сесть со мной за одну парту.

Почему я терплю все это унижение и ? Почему разрешаю вытирать об меня ноги? Я и сама понимаю, что не должна этого позволять, я же всегда была сильной, но, не понимая ничего, пытаюсь наладить снова контакт, подставляю вторую щеку. Я разочаровалась в женской дружбе, но хочется, чтобы было всё как прежде, когда мы были верным подругами.

Боль на душе

Обидно осознавать, что я нужна только тогда, когда кому-то требуется помощь в советах или простой поддержке. Да, помочь рада, выслушать – с радостью, я как мама, пойму и не обижу. Но на этом отношения и кончаются, пренебрегают тем, что мне важно, что и мне тоже нужна поддержка и надёжное плечо друга. Почему-то ни с кем не обсуждают свои проблемы, с другими только «тусят», весело проводят время, а ко мне бегут с проблемами. Это не только касается одной моей подруги, так поступают все вокруг меня. Я как перевалочный пункт, как место, где надо людям покаяться, получить поддержку, они со мной показывают свою слабость, я её принимаю, и помогаю. Никогда не посмеялась в лицо и не сказала, что они не правы. Но на людях они меня как будто не замечают, чуть ли не пытаются избегать моего общества, ведут себя отстранённо.

Не самоуверенно сказать, я ничем не отличаюсь от других ни внешне, ни в общении, не хуже, со мной интересно. Но об меня вытирают ноги. Ноги вытирают те, кого я считаю друзьями. Как же найти хорошего и верного друга? Или мне пожизненно придётся так жить?

У меня важное событие, я надеюсь на поддержку, но меня кидают в последний момент, ссылаясь на дурацкие причины. Конечно, я делаю понимающее лицо, говорю им «да, конечно, ничего страшного». А потом грущу, а того хуже, реву. Обидно же, не дети сейчас, чтобы слепо верить вранью.

Иногда я смотрю им в глаза, мне кажется, что даже вижу у них на лице чувство вины, честно, я видела это, видимо они понимают, что не справедливо со мной поступают, но, к сожалению, на этом они останавливаются. Хоть бы кто извинился… Чувствуешь себя половой тряпкой – вытерли ноги – радости просим!

Смотрю фильмы, там показывают верную дружбу, и думаю, ну должна же она быть, ведь как же так. И жду появления человека, с кем можно будет просто сидеть рядом, ничего говорить, но быть рядом и чувствовать поддержку. Я твёрдо решила, что когда-нибудь у меня родится ребёнок, и я ему отдам всё свою любовь, он будет расти в радости, он станет хорошим и порядочным человеком, а я буду всегда ему помогать, так как не хочу, чтобы он знал горя и предательства от других.

На чём основывается дружба? Почему я одна? У всех так? Все общаются и ждут в тоже время удара от вашего друга? Или кому-то посчастливилось иметь верных близких людей? Это мой крик души! Может кому-нибудь станет легче от моих слов, кто-то тоже в такой ситуации, как и я. Ведь должно же быть так, должны же быть люди в разных уголках мира, которые честные и добрые, которые ценят дружбу».

Моё мнение

Яна, в …опу таких друзей!!! Таких людей, как твои «друзья» хватает в нашем мире, эгоистичных и … Каждый сам подберёт слова. Ты хороший человек, в тебе нет изъянов, в такой ситуации и я нередко оказывалась. Обидно ужасно! Выберешь себе друга, а он на самом деле гнилая пустышка. Хороший друг никогда тебя не высмеет и не станет избегать на людях, у него есть совесть. И он обязательно тебе поможет. А «гнилые» – они сами себя наказывают, отказываясь от дружбы с таким замечательным человеком, как ты. Просто мир у нас становится жестоким, все боятся показать свои слабости, и прячутся под маской сильного человека, а если на пути попадаются люди доброй души, как ты, то высказывают всё, что у них плохого накопилось. Ты права, для них, ты перевалочный пункт.

Они не достойны зваться твоими друзьями, пусть отныне сами справляются со своими проблемами. Очень надеюсь, что скоро появится у тебя верный друг. И знаешь, выбирай не из «звёзд» – они эгоистичны и меркантильны во всём, а поищи среди «простых» и скромных – эти люди знают цену общения и дружбы. Не выбирай по финансовому и внешнему виду, у многих богатых людей друзья – самые простые, но и самые верные.

Если снова к тебе придут за помощью псевдодрузья, то прямо им скажи: «чтобы шли к тем, кого называют прилюдно своими лучшими товарищами, и ты – не жилетка, на которую плачут только тогда, когда они нуждаются. Ты живой человек и тоже нуждаешься в поддержке и внимании». Это трудно будет сказать, но ты справишься! Твоя реакция заставит их задуматься над собой и о том, как они тобой пренебрегали. Дружба не основывается только на одностороннем делении проблемы, за советами пусть обращаются к психологу и не морочат тебя голову надеждой на дружбу.

Мне кажется, что видя твоё отношения к детям, как ты уже написала выше, у тебя должна быть замечательная семья, потому что ты приложишь все силы к этому. А твой будущий муж может быть тебе и другом и жилеткой, всё как ты и мечтала! А семейное счастье перекроет все невзгоды, которых ты натерпелась.

Дорогие девчонки, не позволяйте другим морочить Вам головы, не позволяйте им «опускать Вас ниже плинтуса», Вы достойны намного лучшего, чем себе представляете! И Вы не одиноки в этом. Если у Вас похожая ситуация, то давайте делится вместе, лучше выговориться и выслушать советы таких же героинь, как и мы с Вами. Поддержка должна быть всегда, не таите негатив себе, иначе будете ненавидеть вес белый свет.

Интересное

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что, в конце концов, ко всему привыкаешь.

Эрих Мария Ремарк.

(странички из дневника)

Привычка – это самое ужасное из возможных действий. Это поступок, который не контролируется, который мы совершаем необдуманно, просто потому, что делаем так всегда. Если привыкнуть ко всему, не будет никаких эмоций. Вообще – никаких. А разве так можно жить?

Но я знаю, к чему не привыкнешь никогда. К предательству. Кто-то, от кого ты не ждал подлости, наносит по тебе удар. Он знает тебя хорошо и бьет по самому дорогому и важному. Как если бы ты сидел со своим другом на одной ветке дерева, а он тебя столкнул. И внутри сразу выключают дыхание, будто ты упал на спину с большой высоты и лежишь, не в силах вдохнуть.

Знаете, что странно? Предают всегда близкие люди. Меня предавали несколько раз. Первое предательство совершил тот, от кого я не ждала этого никогда, от кого надеялась получить помощь и поддержку. Мой отец.

В один день мама позвала меня и, заплакав, рассказала, что он ушел от нас и не хочет с нами жить. А я сидела и утешала ее, хотя из самой меня будто резко вышибли дух. Я и сама нуждалась в утешении… Но я обошлась без него. Я пережила это – с трудом и слезами.

Утешение появилось позднее – теперь у меня есть прекрасный отчим, который любит меня и всегда готов помочь. Но предательство отца дало побочный эффект – я просто не могу и не хочу больше видеть этого человека. Развод моих родителей шел очень долго, и за это время папа сумел доказать, что он меня не любит. Было больно. Очень.

А теперь – плевать. Абсолютно. Видимо, это последствие от предательства. После каждого обмана часть души немного черствеет, а часть доверия и наивности – исчезает. И с этим ничего не сделаешь, такая уж у предательства природа.

Я знаю еще вот что. У одной моей знакомой погиб родной ей человек. Он умер внезапно. И по ее рассказам мне известно – после смерти близкого долго не веришь, что это произошло. Даже не плачешь. Потому что осознать это – просто безумно трудно. Это не может уложиться в голове. Кажется, что такое – невозможно…

Похоже на то, что чувствуешь, когда тебя предали, верно? Человек обманул тебя. Причем, дорогой тебе человек. Любимый. Он как бы ударил тебя ножом в сердце и бросил, оставив душу кровоточить. И в это тоже невозможно поверить. Кажется, что он не мог так сделать. Не мог так с тобой поступить. Но поступил. И ты не можешь понять, за что, чем ты это заслужил, что такого ты сделал, что он так себя повел?

Между этими случаями, смертью и предательством, есть одно колоссальное отличие. Если человек умер, ты на него не злишься и не обижаешься. Да, тебе ужасно тяжело и не хочется жить. Но ты хотя бы понимаешь, что он не мог это сделать нарочно, что он не хотел тебя ранить, что он этим не распоряжался. А предательство – это выбор человека. Предательство – не веление высших сил. Оно – осознанный человеческий поступок.

Когда предавали меня, казалось, лучше бы меня убили. Нет, правда. Жить с этой тяжестью почти невозможно.

Второе предательство. Я помню, как каждое утро, поднимаясь в школу, и каждый вечер, возвращаясь домой, я ощущала только одно – пустоту. Она была везде. Я помню, как заходила в свою комнату и чувствовала, что она давит на меня, пытаясь растоптать в пыль. Я помню, как, не выдерживая эту пустоту, я падала и захлебывалась рыданиями. А в голове постоянно крутилась мысль: “А если он уже уничтожил меня изнутри, зачем тогда бросил выживать?”

В день, когда предали меня, я села и написала стих. И заканчивался он так:

Назло тебе улыбнусь широко –

В могиле я не останусь…

А кто говорил мне, что будет легко?…

Я знаю одно – я справлюсь.

Человеку дана огромная сила, и даже когда он не желает жить – он живет. Живет!

Как выжить, если душа покалечена и истекает кровью, спросите вы? Как справляться?

С этим нельзя бороться. С этим остается только жить. Жить с пустотой внутри. Надо ждать. Главное – пережить этот период, перетерпеть. А потом будет легче. Намного легче. Хотя иногда ты и будешь вспоминать того, кто причинил эту боль, он будет сниться тебе, но он будет всего лишь воспоминанием. Он станет просто частичкой пазла, из которого сложилась твоя жизнь.

В день, когда меня предали, я не верила, что у меня есть кто-то, способный помочь. Мне казалось, что никто меня не поймет. Но это не так. Потому что тот, кто понимает, есть всегда. Да, иногда нет друзей или любящих около тебя. Но есть Тот, кто слышит каждый твой вздох. И именно Он вытаскивает тебя из этой пустоты. Только Он может помочь в каждый миг и каждую секунду. И это– Бог.

Предают всех. Рано или поздно, так или иначе. Бывают предательства мелкие и практически незаметные, оставляющие после себя лишь призрачный шрамик на сердце и «зарубку» в памяти.

С ними вполне можно смириться и даже продолжать спокойно общаться с теми, кто их совершил. Но иногда случаются и настоящие, трагические предательства, после которых теряешь веру во все человечество.

О том, что делать, если вас предали по-крупному, мы сегодня и поговорим.

Ищем первопричины

Никогда не делайте поспешных выводов. Часто бывает так, что поступок, который люди воспринимают как предательство, на самом деле таковым не является. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения. В процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что вас никто не предавал, или что у этого индивида просто не было другого выхода.

Иногда для того, чтобы кого-то оправдать, достаточно всего лишь поставить себя на его место. Подумайте, что бы вы сами сделали в подобной ситуации, пожертвовали ли вы своими интересами ради другого человека. легко, однако никто не дает гарантии, что в сходных обстоятельствах вы поступили бы как-то иначе.

Пытаемся простить

Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности.

Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Учитывайте и то, что вам будет легче жить дальше, если вы сможете в своих глазах оправдать этого индивида и

Берем время на размышления

Разобраться в причинах предательства нужно в любом случае, простить – по обстоятельствам, однако потом перед вами обязательно встанет вопрос: общаться ли дальше с этим человеком или навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Естественно, сначала вы, скорее всего, будете уверены, что отныне никогда не захотите с ним взаимодействовать. Но время – отличный лекарь, который к тому же позволяет посмотреть на ситуацию под совершенно другим углом.

Так что если от предательства этого индивида пострадали только вы, да еще и исключительно морально, то не рубите с плеча, возьмите паузу в общении, дайте себе возможность окончательно восстановить душевное равновесие. И кто знает, может, уже через несколько месяцев от вашей обиды не останется и следа, и вы поймете, что вам без этого человека хуже, чем с ним.

Мстим

Если же простить и успокоиться не получается, то иногда лучше отомстить, чтобы не чувствовать, как бессильная злоба и обида выжигают сердце и душу. Многие психологи и почти все религиозные деятели считают, что месть разрушает в первую очередь того, кто решает отплатить обидчику той же монетой. Доля истины в этом, конечно, есть, но далеко не во всех случаях.

Порой месть просто необходима. Во-первых, она помогает не чувствовать себя растоптанным, то есть возвращает уверенность в себе. Во-вторых, она учит предателя впредь не совершать подобные поступки, то есть наказание – лучший способ предотвратить рецидив. В-третьих, четко продуманное отмщение позволяет поставить точку в ситуации и двигаться дальше.

Естественно, мстить нужно без членовредительства и так, чтобы ваши действия были направлены только на обидчика, а не на близких ему людей. Не стоит связываться с криминалом, иначе кара настигнет и вас. Найдите способ отомстить психологическими методами или, в крайнем случае, финансовыми.

И, главное, никогда не действуйте сгоряча. Только пройдя три предыдущих стадии (анализ, попытка прощения, пауза в общении), можно задумываться о мести, тем более, как известно, ее «подают холодной». К тому же, отложив наказание, вы застрахуете себя от вероятной ошибки – не покараете невиновного и не навредите самому себе.

Психологическая реабилитация

Все, о чем мы говорили выше – действия, растянутые во времени и напрямую связанные с обидчиком. Однако параллельно с этим нужно еще каким-то образом приводить в порядок свое моральное состояние и свое существование. Следуйте нижеизложенным советам, и вы достаточно быстро придете в себя.

• Ищите новое хобби или занятие, которое отвлечет вас от мыслей о предательстве. Чем насыщеннее будет каждый ваш день, тем меньше времени у вас останется на обиды, самокопание и на рефлексии.
• Не жалейте себя и не «топите» обиду в алкоголе – ни то, ни другое не решит ваших проблем, зато нервную систему расшатает окончательно. Постарайтесь воспринять предательство как дверь в новую жизнь. Начните заниматься спортом, танцами, самообразованием. Смените гардероб и прическу. Станьте другим человеком, и вы с удивлением обнаружите, что когда-то предали не вас, а кого-то мало на вас похожего.
• Больше бывайте среди людей и не позволяйте себе сомневаться в искренности и преданности друзей, родственников, коллег – предательство одного индивида еще не означает, что все вокруг хотят чем-то вам навредить.
• Ищите повод для оптимизма во всем, что с вами происходит, в том числе и в самом акте предательства – вы получили новый опыт, разобрались в истинном отношении к вам близкого вам человека, стали мудрее.
• Уходите «с головой» в работу. Активная трудовая деятельность – весьма действенное лекарство, которое приносит, в том числе, и приятные «побочные эффекты» в виде карьерного роста и (или) увеличения доходов. Однако не стоит зацикливаться только на выполнении своих должностных обязанностей. В выходные и по вечерам обязательно выбирайтесь в новые места – на экскурсии, на прогулки, на различные мастер-классы.
• Не замыкайтесь в своей обиде. Говорите о ней с теми, кто всегда хорошо вас понимает. Во-первых, выговорившись, вы почувствуете, что вам на самом деле полегчало, а во-вторых, всегда есть шанс, что вам дадут бесценный совет или укажут на то, что вы сами упустили из виду. То есть с помощью близких людей вы либо сможете без серьезных потерь выйти из сложившейся ситуации, либо поймете, что она «яйца выеденного не стоит», и что вы просто придумали себе предательство.
• Ну и, наконец, если вы приняли бесповоротное решение, что предавшему вас человеку рядом с вами не место, то смело начинайте новые отношения – дружеские (если предал друг) или любовные (если предатель тот, кого вы любили). Чем дольше вы станете прятаться от следующей привязанности, тем сложнее вам будет потом поверить в то, что не все люди одинаковые, и в то, что вы достойны искренней любви или дружбы.

Предательство – это всегда больно и обидно, однако в ваших силах сделать его не вашим поражением, а вашей победой. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее (привлекательнее, популярнее), то ваше существование однозначно изменится в лучшую сторону, а ваш обидчик будет посрамлен и унижен. Поэтому главное правило – действовать исключительно в своих интересах и помнить о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.

Надежда Попова

Статусы про предательство мужчины — Крылатые фразы

Предать может только тот человек, который вошел в доверие к тебе.

*****

Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

*****

Каждый из нас предан… кому-то или кем-то…

*****

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж…

*****

Мужчина становится успешным — благодаря любви любимой женщины. Женщина — благодаря предательству от любимого мужчины.

*****

Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй, тебя за рога никто не держит.

*****

Была- преданна, а стала — предана… Всего одна буква, которая может сломать человека…

*****

Предательство друга или любимого может убить резко и быстро, а может убивать медленно и мучительно.

*****

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом…

*****

Когда тебя предает близкий человек, кажется, что ты упал с десятого этажа, но выжил.

*****

Одна минута лжи закрывает рот доверию на долгие годы, предательство убивает его.

*****

Женщине для измены нужна причина, а мужчине достаточно — стечения обстоятельств!

*****

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

*****

Предать, любя, невозможно. Ели ты предал любовь, значит, просто не любил… или разлюбил.

*****

Самая лучшая месть для предателей — это выбросить их из головы как мусор, и жить счастливо потому, что ничего другого не остается.

*****

Предательство – пощечина с размаху…
Чем ближе кто-то, тем сильнее бьет…

*****

Для того, чтобы получить нож в спину, нужно всего лишь кому-то целиком довериться.

*****

Никто не предугадает, когда рука на бедре может привести к ножу в спине.

*****

Чем шире ты раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять.

*****

Слова преданность и предательство так похожи, и, одновременно с этим, так не похожи.

*****

Предательство — это, когда ты любишь одну, а живешь с другой.

*****

Чем больше ты откроешь душу, тем больней в неё плюют.

*****

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья.

*****

Я отгоню тупую боль, что сердце ранит словно нож. Я могла бы все простить. но не предательство и ложь!

*****

Предательство – это когда тебе клянутся в вечной и бесконечной любви, а потом в одно мгновение забывают тебя.

*****

Пожелайте своему бывшему хотя бы удачи… потому что счастье он уже потерял.

Знаки, восстановление и получение помощи

10 способов оправиться от травмы предательства

Когда вы страдаете от травмы предательства, попытка представить свою жизнь яркой и счастливой может показаться невозможной. Это нормально думать, что вы никогда больше не сможете полностью любить другого человека или так глубоко доверять другому человеку. Этого не должно быть. Вы можете исцелиться, развить лучшие навыки для выявления безопасных людей и начать снова чувствовать себя комфортно, доверяя должным образом .

Несмотря на то, что эти рекомендации могут помочь, если у вас есть проблемы с несколькими из этих способов восстановления, обратитесь за профессиональной помощью, которая вам нужна.

Вот 10 способов помочь себе исцелиться после травмы, полученной в результате предательства:

1. Практикуйте осознанность

Осознанность помогает нам лучше осознавать момент, ощущаемый нашим телом. Признавая все, что мы замечаем, с состраданием к себе и без осуждения всего, что вы замечаете. Дело не в том, чтобы очистить свой разум. Речь идет о том, чтобы замечать, что происходит в вашем уме, не пытаясь это изменить.

Другие элементы осознанности включают упражнения на заземление.Один из моих любимых способов — назвать по одной вещи, которую вы ощущаете каждым своим чувством. Например, я вижу картину на своей стене, я пробую кофе, который я пью, я слышу музыку, играющую в соседней комнате, и т. д. Вам не нужно ждать, пока вам это понадобится, чтобы выполнить это упражнение. .

2. Заботьтесь о своем теле

Заботиться о своем теле означает давать ему необходимое питание и уход. Тело и разум связаны. Хотя забота о физическом здоровье может показаться несвязанной, она также является важной частью закладки фундамента здорового духа.Дополнительным преимуществом является то, что вы посылаете себе сообщение о том, что вы тот, ради кого стоит приложить усилия.

Пейте много воды, ешьте чистую пищу с большим количеством овощей, найдите вид упражнений, которые вам нравятся для поддержания вашего психического здоровья (которые повышают выработку эндорфинов и насыщают мозг кислородом), и придерживайтесь хороших привычек сна — убедитесь, что вы Ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время каждый день, держите свою комнату в темноте и прохладе и воздержитесь от экранного времени и синего света по крайней мере за час до сна.

3. Медицинское обследование

Если вы пережили сексуальное предательство, это становится еще более необходимым. Когда неверность или сексуальная зависимость раскрываются или обнаруживаются, очень редко раскрываются все подробности и факты. Партнер-оскорбитель часто слишком напуган, чтобы быть полностью честным. Раскрытие информации чаще происходит по частям, каждый раз с обещанием, что все готово.

Может быть неудобно думать о возможности заражения ЗППП или ИППП, если вы были моногамны со своим партнером.Несмотря на то, какие заверения делает ваш партнер, обратитесь к врачу или гинекологу, чтобы узнать наверняка.

4. Побалуйте себя

Если вы делаете все необходимое для ухода за своим физическим телом, то поднимите заботу о себе на новый уровень. Побаловать себя. Сходите на массаж или маникюр. Попробуйте различные формы работы с телом, такие как рефлексология, рольфинг, хиропрактика, постуральная интеграция и многое другое. Вы не только почувствуете себя лучше в данный момент, но и заложите фундамент долгосрочного физического и психического здоровья.

5. Попробуйте различные успокаивающие занятия

Внимательные упражнения и занятия, такие как боевые искусства, тай-чи, йога и пилатес, могут помочь успокоить нервную систему и углубить связь с телом.

Прогрессивная мышечная релаксация полезна во многих отношениях. Также могут быть полезны эксперименты с различными видами работы с телом.

6. Стройте здоровые отношения

Идеальных отношений не бывает. Люди, которых мы любим, подведут нас. Так что же делает отношения безопасными, а не дисфункциональными? По сути, в безопасных отношениях вы чувствуете себя свободным быть собой и не чувствуете осуждения.Если допущены ошибки или задеты чувства, вы и другой человек можете поговорить об этом. Когда вы уходите от разговора, вы чувствуете, что вас услышали и поняли, и в целом хорошо относитесь к себе.

Убедитесь, что по крайней мере пять самых близких отношений в вашей жизни здоровы, безопасны и поддерживают вас. Если в вашей жизни нет таких отношений, и вы не знаете, как создать с кем-то здоровые отношения, возможно, вам придется добавить это к своим целям при работе с терапевтом.

7.Установите твердые границы

Установление правильных границ — это не то же самое, что установление ограничений. Это может быть очень запутанным, когда вы впервые узнаете о границах. Границы — это то, что я собираюсь сделать, чтобы защитить себя, когда происходит неуважительное событие.

Если вы не привыкли устанавливать границы, может быть проще начать с мягких границ. Мягкая граница не связана с вашим произвольным поведением. Он информирует другого человека о том, что уже происходит. Например, скажите что-то вроде: «Когда ты приходишь домой поздно и не звонишь, это заставляет меня чувствовать, что я не важен для тебя.Это заставляет меня терять немного больше надежды на отношения. Я чувствую, что это убивает мою любовь к тебе понемногу».

8. Расскажите свою историю

Когда мы рассказываем свою историю другим, мы часто рассказываем ее себе. ⁵ Это может произойти в безопасной, заботливой обстановке, например, в присутствии надежного друга или психотерапевта, с которым у вас сложились доверительные отношения. Важна способность становиться уязвимым. Если вы научитесь делать это с безопасными, поддерживающими людьми, потенциал исцеления увеличится.

Ведение дневника — отличная возможность поделиться своей историей без каких-либо негативных отзывов со стороны других. Изложить свою историю (а также свои мысли и чувства по этому поводу) на бумаге — отличный способ выкинуть ее из головы. Этот процесс часто дает нам ясность и перспективу. Это позволяет нам говорить себе мудрость, которую мы уже знаем, как только мы избавимся от беспорядка в своем уме.

9. Найдите свою страсть (или заново откройте старую)

Что вам нравится делать просто потому, что вам это нравится? Составить список.Вспомните, что вам нравилось делать в детстве. Какую творческую или художественную деятельность хотела бы попробовать хоть какая-то часть вас?

Составляя список, старайтесь избегать экранных развлечений, таких как телешоу, социальные сети, видеоигры и т. д., и вместо этого сосредоточьтесь на творческих занятиях, таких как письмо, рисование или игра на музыкальном инструменте. Посмотрите на свой список. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не помните, когда в последний раз выполняли некоторые из этих действий. Выделите 2-3 часа в неделю, чтобы попробовать что-нибудь из списка.Если вам что-то нравится, запланируйте время, чтобы сделать это снова.

10. Стремитесь к личному росту

Как только вы начнете исцеляться, вы также начнете испытывать новый рост в своей жизни, когда начнете практиковать новые навыки. Этот рост может продолжаться бесконечно, сколь угодно долго. Посттравматический рост — это термин, описывающий рост, происходящий в ответ на травму. Это не происходит автоматически. Это требует обязательств. Сделайте эту инвестицию в себя.

Как терапия может помочь вам оправиться от травмы предательства

Когда вас предал кто-то, кому вы доверяете, может быть трудно понять, кому можно доверять.Подобные переживания могли повредить вашей способности ясно видеть, кому можно доверять, а кому нет. Хороший психотерапевт поможет вам найти баланс и научится сначала помогать себе , чтобы вы могли продолжать поддерживать людей, о которых вы заботитесь в своей жизни.

Восстановление после травмы, полученной в результате предательства, — очень сложный процесс, и на полное излечение может уйти некоторое время. Как и в любом другом новом путешествии, без надлежащего руководства это может быть неприятно, если вы застряли или потерялись.Информированный о травме терапевт сможет помочь вам выйти из тумана на чистый воздух.

Как найти терапевта

Онлайн-справочник терапевтов позволит вам искать терапевтов в вашем районе и фильтровать их по специальностям (например, информированность о травмах). Иногда вы найдете терапевта, с которым вы сразу же нажмете. В других случаях нужно встретиться с несколькими, прежде чем вы найдете тот, который работает для вас. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и безопасно с вашим терапевтом.Тем более это относится к травме. Хороший психотерапевт не возражает против того, чтобы вы задавали вопросы или не торопились, чтобы довериться им. Они будут знать, что доверие может быть для вас борьбой, и будут поддерживать вас, где бы вы ни находились в этом процессе.

Заключительные мысли о травме предательства

Легко сбрасывать со счетов необходимость инвестировать в собственное исцеление. Если вы пережили серьезное предательство, такое как жестокое обращение со стороны доверенного лица, осуществляющего уход, или предательство интимного партнера, вам понадобится помощь профессионала, который будет сопровождать вас на пути к исцелению.Помните, что вы получаете руководство и поддержку в процессе исцеления. Вам не нужно исправляться, только лечить. Это стоит вложений в ваше исцеление не только для себя, но и для людей в вашей жизни, на которых вы влияете.

Могут ли отношения сохраниться после предательства?

За четыре десятилетия моей работы терапевтом по отношениям более половины пар, которые приходят ко мне, делают это из-за какого-то подорванного доверия. Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе.К сожалению, это не означает, что они действительно залечили эту мучительную брешь.

Существует заметная разница между сохранением существующих отношений и стремлением построить новые из руин. Боль и горе, которые сопровождают мучительный разрыв в доверии, не рассеиваются легко. Оба партнера должны быть полностью привержены тому, чтобы извлечь уроки из того, что произошло, и повернуться к правдоподобному будущему.

Даже при наличии сильного чувства вины, страха, гнева, обиды, неуверенности в себе, неуверенности в себе и унижения у многих интимных партнеров может сохраняться связь, которую они не хотят разрывать.Их отношения могут быть глубоко связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей важной историей. Они также могут ненавидеть социальные суждения, которые могут варьироваться от поддержки до стыда. Оба партнера изо всех сил пытаются балансировать между продолжением осажденных отношений и переживанием горя расставания.

Предательства бывают разных форм. Когда пары оглядываются назад в прошлое, они понимают, что некоторые из них могли быть предсказуемы. Другие, кажется, подкрались, но партнеры не поняли, что вот-вот произойдет неизбежный разрыв.Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое трудно предсказать или объяснить.

Большинство людей считают слово «предательство» синонимом неверности. Возможно, это потому, что это наиболее распространенная форма подорванного доверия в интимных отношениях и представляет собой самые основные элементы, которые разрушают доверие между близкими партнерами. Преданные партнеры традиционно обещают друг другу, что будут хранить верность на протяжении всего периода своих отношений, и они используют это священное соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними.Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, умственную и духовную связь, на которой пара основывает свою любовь.

Несмотря на то, что и мужчины, и женщины во многом перекрывают друг друга эмоциональные реакции на предательство со стороны партнера, мужчины, которых я вижу, часто по-разному переживают потерю. Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который забрал то, что по праву принадлежало им. Даже если сначала они пытаются представить, что их партнером воспользовался другой мужчина, они в конце концов приходят к пониманию, что их обманывающий партнер должен был участвовать в ее решении, из-за чего им труднее простить ее.

Многие женщины, которых я лечил, обижены и злы из-за предательства своего партнера, но их глубинное программирование часто заставляет их чувствовать себя в некотором роде ответственными. Возможно, они чувствуют, что не приносят сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть преданными только одной женщине. Хотя они и знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же недоумевают, что они могли сделать не так. Жало от того, что их заменили, и страх потери часто затмевают их законное чувство предательства.Эти сбивающие с толку противоречия чаще всего проявляются в чередующихся чувствах гнева и горя.

Хотя неверность охватывает области, знакомые большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений. Они вызывают схожие чувства и реакции, а также одни и те же проблемы, которые парам приходится преодолевать. Например, повторяющиеся модели поведения людей, попавших в зависимость, могут медленно подрывать доверие любого интимного партнера. Те партнеры, которые изо всех сил пытаются сохранить веру, часто приходят ко мне, пронизанные болью от многочисленных нарушенных обещаний от партнеров, которые поклялись отказаться от навязчивых и деструктивных моделей самоуничижения.Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но со временем изнашиваются, будучи не в состоянии конкурировать с демонами, которые уводят их партнеров.

Почему же тогда, если предательство так разрушительно для большинства отношений, пары так часто оказываются запутанными в них, и что им нужно понять, чтобы не только сделать их менее вероятными, но и преодолеть их?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этике, ценностям и поведению, которые гарантируют, что их отношения будут продолжать процветать.В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый будет жить по ним.

Однако во многих долгосрочных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был очень готов взять на себя в начале отношений, часто требует переоценки и пересмотра по мере взросления отношений. Если интимные партнеры открыты и искренни друг с другом с самого начала, они сразу сообщают друг другу, если первоначальные соглашения необходимо пересмотреть.Затем они усердно работают над их пересмотром, чтобы сохранить партнерство актуальным и живым. Им не нужно скрывать свои мысли и чувства друг от друга, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и аутентичности они не позволяют укорениться тайне.

К сожалению, такой уровень мужественной и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих преданных отношениях один или оба партнера могут со временем чувствовать себя не так комфортно со своими первоначальными обязательствами и опасаться возмездия или потери, если они признаются в них.По понятным причинам сдержанный, чтобы поделиться этими потенциально опасными чувствами, этот партнер может хранить молчание, надеясь, что мысли или чувства — просто мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем рассеются. Иногда они это делают. Но в других случаях они начинают жить собственной жизнью, и их становится все труднее игнорировать или признаваться. По мере того, как эти переживания становятся сильнее, они становятся движущими силами, которые подталкивают партнера действовать в соответствии с ними.

Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, чьи отношения были на грани катастрофы.Не было ни неверности, ни зависимости, ни негласного перераспределения средств, ни разрыва уз преданности семье. Однако то, что произошло между ними, сделало примирение и исцеление невозможными.

Джон и Мэри (имена вымышленные) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну и ту же католическую церковь и одну школу, а их родители были преданы друг другу и своему Богу. Их брак был засвидетельствован более чем тремя сотнями людей, которые знали их с детства и благословили их на очаровательную жизнь приверженности своей религии и друг другу.

Когда Джона приняли в престижный бостонский колледж, Мэри и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Рядом со своей скромной квартиркой они нашли подходящую церковь. Они быстро подружились в церкви и начали взаимную молитву в новом приходе.

У Джона был стиль доброты и открытости, который легко смешивался с другими студентами и профессорами в его новой академической среде. Он начал общаться с людьми, у которых были разные социальные, экономические и религиозные взгляды.Узнав об их новом взгляде на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которым безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.

Сначала ему казалось, что он совершает грех, сомневаясь в своем жизненном пути к Богу. У него не хватило духу рассказать жене о своем конфликте из страха, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее, его желание понять, как его католицизм вписывается в более широкую картину множественных религиозных обрядов, начало углубляться и расти.Делая вид, что учится в школе, он начал посещать встречи в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и которыми восхищался. Учения казались ему свободными и более похожими на то, что он в настоящее время думал о своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мария заметила, что он выглядит суетливым в церкви и чувствует себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему поговорить с ним, если он с чем-то борется. Она была уверена, что он сможет помочь.

К счастью, священник был мягок и поддержал.Он призвал Джона найти лучшее на обоих этих путях и найти путь к Богу, который ему кажется правильным. В ту ночь, ободренный добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах Марии, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения оправдались. Ошеломленная, разгневанная и напуганная, Мэри пригрозила оставить его, если он немедленно не изменит свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной из-за того, что он «продолжал» это «антихристовое» поведение за ее спиной.Она считала, что ее муж совершил ужасный грех и что Бог простит его только в том случае, если он немедленно вернется к своей исповедуемой вере. Выдвинув ему окончательный ультиматум, она заберет их ребенка и оставит его навсегда, если он примет другое решение.

С точки зрения Мэри, это был случай непростительного предательства. Чувства неуверенности в себе и вины Джона в сочетании с ее понятным чувством обмана ничем не отличались от того, что я много раз наблюдал, имея дело с парами, пережившими предательство сексуальной неверности.Они согласились жить по одним и тем же правилам и этике, а он сознательно обманул ее, приняв другую веру. Она не могла простить ему его акт предательства и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть подлинным. Оба переживали ужасную утрату друг друга, но ни один из них не мог отказаться от соревновательных обязательств, которые имели решающее значение для каждого. К сожалению, их положение было непримиримым. Мучительный разрыв затмил любую связь, которую они тщательно установили и лелеяли.

Но не все предательства, даже на таком уровне душевной боли, безнадежны. Я видел и другие отношения, в которых партнеры настолько ценят друг друга, что концепция того, что они никогда больше не будут вместе, просто неприемлема для обоих. Они становятся приверженными возможности того, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и преданных отношений, и они готовы сделать все необходимое, чтобы это произошло.

Если пара, страдающая от агонии подорванного доверия, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким указаниям, чтобы произошел такой чудесный результат.

Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую они когда-то разделяли. Это раскаяние должно быть абсолютным, а обман нельзя оправдывать сложившейся ситуацией. Люди, принявшие корыстные решения действовать таким образом, который наносит непоправимый вред их партнерам, должны добровольно нести ответственность за то, что они сделали. Они не могут обвинять, оправдываться, отклонять или преуменьшать действия, а также ожидать, что их партнеры исцелятся, прежде чем они будут готовы.Они также должны быть готовы сделать все необходимое, чтобы вложить энергию, время и заботу, необходимые для построения новых отношений.

Преданные партнеры идут своим путем. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и их чувство доверия, самооценка и вера в другого партнера серьезно пострадали. Но они все равно должны быть готовы бороться за решение, несмотря на свою законную боль. Если любовь и другие священные привязанности все еще присутствуют, эти обманутые партнеры должны быть готовы рассмотреть свое собственное участие в том, что произошло, и усердно работать, чтобы преодолеть понятную потребность выразить свои раны и желание отомстить.Когда знакомые мне пары, которые были полностью готовы отправиться в это опасное путешествие, они оглядываются на предательство как на тревожный звонок, который предшествовал новому уровню приверженности и глубины их отношений.

Каждые отношения уникальны, и каждая история уникальна. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может справиться с последствиями серьезного злоупотребления доверием. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен убегать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свою привязку.Хотя путь к благополучному примирению может быть трудным и долгим, многие близкие партнеры, упавшие в пропасть подорванного доверия, не только могут найти дорогу друг к другу, но и могут сделать это с новой и более глубокой верой в себя и своих близких. новые отношения.

Бесплатный электронный информационный бюллетень доктора Рэнди «Героическая любовь» расскажет вам, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 часов личных консультаций одиноких людей и пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц закончился» и сделать так, чтобы ваши отношения никогда не становится скучно.

Сможете ли вы снова доверять после того, как вас предали?

Глубокая боль предательства. Это может заставить вас чувствовать горечь, злость, поражение и глубокую боль. Как ты мог снова доверять?

Может быть, до предательства ты доверял людям. Во что вы верили, так это в то, что другие будут вести себя в соответствии с нормальными социальными правилами. Вы верили, что члены семьи будут любить вас и заботиться о вас. Вы верили, что романтические партнеры будут лояльны и уважать вас.Вы верили, что боссы и люди, наделенные властью, будут честными. Вы ожидали, что люди будут иметь соответствующие границы и вести себя соответствующим образом. Вы считали, что если вы будете придерживаться этих правил, то и другие тоже.

Это общее социальное ожидание, и, без сомнения, другие люди знают те же правила и ожидания. Поскольку они знают, что правильно, а что неправильно, что уместно и ожидаемо, вполне разумно, что вы верили, что они поступят правильно.

Но тебя обидели.

Кто-то, кого вы знали, о ком заботились и кому доверяли, лгали, обманывали и нарушали эти социальные нормы, оставив вас в луже недоверия и подорвав ваше доверие. Сможете ли вы снова доверять? В чем-то ответ — нет, нельзя доверять так же, как раньше до предательства. Если ваза разбита, вы можете склеить осколки вместе, но это не то же самое. Ваше наивное доверие никогда не будет прежним, да и не должно быть. То, что вы считаете, что люди должны вести себя должным образом, не означает, что они будут это делать.Это шокирует и невероятно. На то, чтобы смириться с этим, могут уйти годы. Каждый раз, когда вы думаете об этом, это может вызвать одни и те же чувства. «Как мог этот человек, которому я доверял, которого уважал и любил, солгать мне, изменить мне и нанести удар в спину?» Это ужасно.

Воздействие может быть разрушительным, и это ставит под сомнение доверие к кому бы то ни было. Люди говорят глобальные заявления, такие как «Я не могу доверять ни одному мужчине (или женщине)», или «Я не могу доверять ни одному лидеру (или политику)», или что все люди определенной группы не заслуживают доверия.Эти глобальные утверждения — эмоциональный мозг, пытающийся защитить вас. Это стратегия избегания, чтобы быть осторожным. Некоторые даже говорят: «Я никому не доверяю» и обращаются к животным за социальной поддержкой. Это понятная реакция, ведь никто не хочет снова ощутить боль предательства.

Однако без определенного уровня доверия невозможно построить близкие отношения с другими. Это изолирует и мучительно одиноко без отношений. В некоторых обстоятельствах хорошие отношения жизненно важны, например, в рабочей среде.Доверие помогает нам обрести покой в ​​сердце, когда мы строим отношения. Итак, как нам решить эту загадку: не желая доверять другим в поисках защиты и позволяя доверять достаточно для формирования позитивных отношений?

Я предлагаю, чтобы мы не слепо доверяли другим, а имели этапы доверия, когда доверие зарабатывается постепенно. Укрепление доверия включает в себя замечание поведения людей, отношения к другим, а также к вам. Демонстрируют ли они честность (где их слова соответствуют действиям), уважение, лояльность и заботу о других? Если это так, они заработают немного больше вашего доверия.Это не «все или ничего». Есть люди, которым вы можете доверять в одних вещах, но не в других. Некоторые друзья своевременны, а другие ненадежны. Мы можем любить людей такими, какие они есть, и иметь индивидуальные ожидания и разную степень доверия. Некоторым вы можете доверить личную информацию, а другие, которые вам могут действительно понравиться, никогда не будут в безопасности с вашими секретами.

Однако некоторым людям (например, злонамеренным, запугивающим, корыстным или обвиняющим) вообще нельзя доверять. Не всем следует доверять.Останетесь ли вы в отношениях с такими людьми — это другой разговор, но, безусловно, было бы разумно защитить себя. Вы можете оказаться в ситуации на работе, с соседями или членами семьи, которые являются токсичными, но вы все равно предпочитаете поддерживать рабочие отношения. Если вы не можете выйти из ситуации, то важно осознавать, с кем вы имеете дело. Ваше доверие — драгоценный дар, поэтому дарите его с умом.

Идея уровней доверия основана на развитии навыка проницательности.Проницательность — это способность различать типы отношений и до какого уровня вы хотите расширить свое доверие. Попробуйте сделать шаг назад, чтобы заземлиться, и с ясным умом оценить, до какой степени вы хотели бы расширить свое доверие к каждому конкретному человеку. В здоровых отношениях доверие расцветает со временем. Позитивные слова и действия питают доверие. С повторяющимся положительным опытом отношения развивают историю или основу, чтобы поддерживать себя. В нездоровых отношениях вы заметите беспокойство, неуверенность в себе, чувство неуверенности, паранойю и беспокойство.Это эмоциональные индикаторы, чтобы лишить вас доверия или, по крайней мере, подвергнуть сомнению то, что происходит.

Если вы обнаружите, что очень быстро полагаете, что вредны почти все, возможно, ваша система слишком эффективна, и вам может потребоваться повторная калибровка детектора предательства. Есть много хороших людей, которым можно доверять, если дать им шанс. Разорванное доверие может быть призывом улучшить свои границы и установить ограничения. Это может быть возможностью улучшить коммуникативные навыки.Здоровый скептицизм может помочь вам замедлить темпы формирования новых отношений и сформировать здоровое доверие, постепенно повышая уровень доверия.

Действие Этап: Если хотите, оцените свое отношение к доверию. Вы слепо доверяете людям, особенно если они заинтересованы в вас, или вы отталкиваете людей, прежде чем дать им шанс? В любом случае, ваш индикатор доверия может нуждаться в некоторой корректировке. Один из способов развить доверие — взять на себя небольшой просчитанный риск в отношении того, кому, по вашему мнению, стоит вложить ваше доверие.Расскажите немного о себе (ничего слишком интимного, о чем вы могли бы пожалеть) и посмотрите, как это будет воспринято. Затем спросите, есть ли у другого человека чем поделиться. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после и в следующие пару дней.

Если вы чувствуете себя хорошо, то посмотрите, как все пойдет в вашей следующей встрече. Посмотрите, что развивается со временем. Практикуйтесь сообщать то, что верно для вас, а также получать от другого человека. Отдавать и получать помогает развить доверие к вам обоим. Вы можете обнаружить, что починка вашей треснувшей вазы на самом деле придает ей больше ценности, красоты и признательности.Вы узнаете о проницательности, стойкости и нетерпимости ко всему, кроме позитивных отношений.

Изображение Facebook: fizkes/Shutterstock

Есть ли у меня проблемы с доверием? Как определить и преодолеть их

Проблемы с доверием характеризуются боязнью предательства, отказа и манипуляций. Многие из нас становятся жертвами предательства, покинутости и/или манипуляций — будь то со стороны наших партнеров, наших родителей (или их близких) или даже наших врачей — и в результате получают травму.Например:

• Муж Сандры только что вернулся с работы — опоздал на пару часов. Она вырывается из его объятий и обвиняет его в том, что он слоняется с другой женщиной. Он клянется, что ему просто пришлось работать допоздна, но она убеждена, что он лжет. В конце концов, у него не самый лучший послужной список.
• Джейкоб встречается с новым бойфрендом своей мамы. С ним все в порядке: мило, вежливо, умно. Но Джейкоб не может перестать смотреть себе в затылок. Или, на самом деле, он не может перестать проигрывать воспоминание о затылке своего отца.Он задается вопросом, когда этот парень выйдет за дверь и никогда не вернется.
• Киана проходит ежегодную проверку на рак груди. Врачи говорят ей, что все выглядит нормально, но она просит их еще раз проверить. Они уверяют ее, что с ней все в порядке. Выходя за дверь, она думает о своей матери, которая умерла от рака, который был обнаружен слишком поздно.

Можете ли вы быть связаны с кем-либо из вышеперечисленных лиц? У вас могут быть проблемы с доверием. Давайте рассмотрим некоторые признаки проблем с доверием и, если вы думаете, что они у вас есть, то как преодолеть свои проблемы с доверием.

Признаки того, что у вас проблемы с доверием

В первом сценарии выше муж Сандры изменял ей в прошлом — теперь она параноик и не доверяет ему. Во втором сценарии отец Джейкоба ушел, когда он был маленьким, и больше не вернулся — теперь Джейкоб не воспринимает всерьез ни одного из партнеров своей мамы. А в третьем сценарии мать Кианы умерла вскоре после того, как у нее диагностировали рак молочной железы поздней стадии — теперь она настороженно относится к врачам и сомневается в их оценках.

Когда у кого-то есть проблемы с доверием, ему трудно доверять другим, как показано в этих примерах.Вот несколько дополнительных признаков того, что у вас проблемы с доверием:

• Вы предполагаете предательство. Вы предполагаете, что кто-то предал ваше доверие, даже если у вас нет веских доводов.
• Вас ждет предательство. Вы предполагаете, что кто-то предаст вас в свое время, несмотря на то, насколько честным он был в прошлом.
• Вы слишком оберегаете. Вы очень защищаете своих близких, опасаясь, что они станут нелояльными.
• Вы дистанцируетесь от других. Вы решаете, что лучше всего ограничить свои отношения, чтобы избежать страха предательства или покинутости.
• Вы избегаете обязательств. Как бы ты ни любил кого-то, ты отказываешься посвятить себя ему или ей.
• Вы не прощаете самых мелких ошибок. Вы делаете большое дело из ничего, и это конец света, если кто-то сделает малейшую ошибку.
• Вы слишком настороженно относитесь к людям. Вы крайне осторожны и подозрительны ко всем, кого встречаете.
• Вы чувствуете себя одиноким или подавленным. Ваши страхи заставили вас изолировать себя от других, и в результате вы чувствуете себя одиноким или подавленным.

Как преодолеть проблемы с доверием: 5 советов

Если у вас есть проблемы с доверием, которые мешают вам строить счастливые, здоровые отношения или мешают вашей жизни каким-то другим образом, пришло время что-то изменить. Выполните следующие шаги, чтобы избавиться от проблем с доверием:

Никто из нас не идеален — мы подводим людей. Таким образом, доверие к кому-то, несомненно, приведет к разочарованию в тот или иной момент. Но это не означает, что ваши отношения с этим человеком закончились или должны закончиться. Речь идет об установлении и передаче правильных ожиданий, а также границ.

Некоторые люди доверяют людям до тех пор, пока у них не появится причина не доверять — другие не доверяют людям, пока это доверие не будет заслужено.Вам решать, доверять ли кому-то и когда, — доверие не обязательно должно проявляться свободно; совершенно нормально ждать, пока люди заработают, прежде чем решить, что вы можете на них положиться. Особенно, если вы оправляетесь от прошлого предательства.

В какой-то момент вам нужно просто прыгнуть с головой — позволить себе быть уязвимым и рискнуть быть подведенным, чтобы снова создать здоровые отношения. Выберите доверие (будь то в начале отношений или после того, как они заслужили ваше доверие).

Помните, что проблемы с доверием часто связаны с предательством в прошлом. Если вы не уверены, почему у вас проблемы с доверием, покопайтесь в себе. Подумайте о любом прошлом опыте, который мог вызвать у вас проблемы с доверием. Крайне важно, чтобы вы признались себе, почему вы боитесь и чего вы боитесь, чтобы попытаться двигаться дальше. Если вам нужна помощь в этом, рассмотрите возможность работы с консультантом.

Если вы потерпите неудачу и вернетесь к недоверию, попробуйте еще раз. Доверься снова. Продолжайте выставлять себя напоказ.

Что такое доверие?

Доверие — это вера в надежность, правдивость и силу другого человека. Мы доверяем порядочным и честным людям — тем, на кого можно положиться в правильном поведении. Однако иногда мы не уверены, кому доверять, насколько доверять и когда , а не доверять другому человеку.

Несколько психологов сообщили, что за последнее десятилетие у пар, обращающихся за консультацией, резко возрос уровень доверия.Частично это связано с технологическими достижениями, которые позволяют партнерам в отношениях легче обманывать, например, скрывать тексты, сообщения Facebook и электронные письма.

Как развивается доверие? Урок истории о доверии

Немецкий психоаналитик Эрик Эриксон известен своей психосоциальной теорией развития, которая признает влияние внешних факторов, родителей и общества на развитие личности в период от детства до взрослой жизни. Его теория состоит в том, что люди должны пройти восемь неотъемлемых стадий на протяжении всей своей жизни.Первый из его восьми этапов: Доверие против недоверия . На этой первой стадии у ребенка, которого воспитывают родители, постоянно удовлетворяющие его потребности, развивается доверие к тому времени, когда он достигает конца своего первого года жизни. Базовое доверие необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей его жизни. Психоаналитик и педиатр Д.В. Винникотт сказал, что «предсказуемость» родителей жизненно важна для укрепления доверия к детям. Родители, ограждающие детей от непредсказуемости, — это те, кто проявляет теплоту, привязанность и чуткость, а также дает им руководство, направление и контроль.

Как мы уже говорили, иногда переживания из детства могут вызвать у человека недоверие. Если родители не выполняют своих обещаний и проявляют непоследовательность, они создают у ребенка атмосферу неуверенности и недоверия . Кроме того, если ребенок подвергается сексуальному или физическому насилию, это может привести к ожиданию того, что он будет предан в будущем, а также поставить под сомнение его собственную способность судить о благонадежности других.

По словам Грегори Бейтсона, автора книги «Шаги к экологии разума», непорядочные родители склонны быть нечестными в общении со своими детьми.Дети получают «смешанные сообщения» или «двойные сообщения», потому что действия родителей не коррелируют с их словами. По мере взросления ребенок может научиться не доверять собственным суждениям в социальных ситуациях, потому что его сбивают с толку сообщения родителей.

Когда дети испытывают недоверие, это влияет на них на протяжении всей их жизни. Они пытаются защитить себя от замешательства и боли разными способами, в том числе проявляют особую осторожность по отношению к другим. Хотя эти защиты являются способом создать иллюзию силы для человека с недоверием, они обычно работают только для того, чтобы вывести из строя способность человека доверять другим людям и наслаждаться близкими отношениями.

Важность доверия в отношениях

По словам Ширли Гласс, эксперта по отношениям, интимные отношения основаны на честности и открытости. Доверие партнеров друг к другу — это клей, который связывает отношения, обеспечивая положительную эмоциональную связь, основанную на привязанности, любви и верности.

Если у партнера в отношениях есть любовная связь, обман и предательство доверия могут быть более разрушительными, чем фактическая любовная связь. Ложь подрывает веру в другого человека, а реальность такова, что у партнера есть еще один аспект его жизни, который он держит в секрете.Согласно Роберту Файрстоуну, психологу и писателю, человек, у которого не развилось доверие в детстве, будет чувствовать себя особенно уязвимым перед неверностью и обманом со стороны кого-то, кого он любил.

У некоторых людей критический внутренний голос культивирует недоверие. Они менее склонны находить по-настоящему полноценные отношения. Человек будет сомневаться в себе и чувствовать себя неадекватным, а также сомневаться в другом человеке. Когда отношения носят романтический характер и человек с проблемами доверия проявляет любовь, он, вероятно, будет чувствовать тревогу, потому что положительное мнение другого человека о нем контрастирует с его плохой самооценкой.Внутренний голос, который преследует его, говорит, что он не заслуживает любви. Или он найдет недостатки в человеке, который его любит.

Как преодолеть проблемы с доверием?

Ранее мы давали вам советы, как решить проблемы с доверием. Теперь, чтобы по-настоящему преодолеть свои проблемы с доверием — раз и навсегда — вам придется самому стать честным и заслуживающим доверия человеком. Вот несколько советов, как это сделать:

• Делай то, что обещал.
• Общайтесь честно и часто.Плохое общение является одной из основных причин распада браков и других отношений.
• Будьте внимательны к своим отношениям. Каждое ваше взаимодействие с другим человеком укрепляет доверие, и всего одно неверное решение может разрушить отношения.
• Поймите, что честность жизненно важна, хорошие у вас новости или плохие. Это ключ к укреплению брака, дружбы и рабочих отношений.
• Покажите другим людям в ваших отношениях, что вы заботитесь о них.
• Всегда имейте целостность.
• Признайте свои ошибки, и другие увидят в вас человека, заслуживающего доверия.
• Не принимайте поспешных решений. Во многих случаях доверие рушится, потому что человек соглашается на то, на что он изначально не хотел соглашаться. Берите на себя обязательство только тогда, когда вы уверены, что учли все, что необходимо для его выполнения. Если вы не думаете об этом подробно, у вас может не быть времени или желания довести дело до конца.
• Друзей и членов семьи, которые всегда были рядом, легко принять как должное. Важно находить время для тех людей, которые значат больше всего. Когда у вас есть проблема, это люди, которым вы можете доверять в качестве сети поддержки.

Ознакомьтесь с последними советами по психологическому оздоровлению и обсуждениями, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принятие всех основных и большинства видов страхования
• Высококлассное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
• Встречи в тот же или на следующий день
• Ультрагибкий 23.Отмены за 5 часов

Как справиться с серьезным психическим заболеванием близкого человека

Как психические заболевания могут повлиять на семью и друзей

Сложно поставить диагноз серьезного психического заболевания, такого как шизофрения, биполярное расстройство, паническое расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и большое депрессивное расстройство. Также трудно, когда близкий человек страдает одним из этих заболеваний. Когда человек живет с серьезным психическим заболеванием, это может затронуть всю семью.

Эмоциональное потрясение

Серьезные психические заболевания часто имеют биологический компонент. Они не являются результатом плохого воспитания, и их, вероятно, нельзя было бы предотвратить ничем, что вы, как друг или член семьи, могли бы сделать по-другому. Тем не менее, после постановки диагноза вполне нормально испытывать ряд сильных — и часто неприятных — эмоций.

Нет ничего ненормального в том, чтобы стыдиться, обижать или смущать члена семьи, чье поведение может быть трудно понять и справиться с ним.Многие люди также злятся на обстоятельства и даже на человека, которому поставили диагноз. И хотя это может быть нелогично, родители часто в той или иной степени винят себя. Такие чувства стыда и гнева могут также идти рука об руку с чувством вины. Горе также распространено.

Если вы являетесь родителем человека, у которого диагностировано серьезное психическое заболевание

Родители, в частности, часто вынуждены корректировать свои надежды или ожидания на будущее, когда у их ребенка развивается серьезное психическое заболевание.В процессе вы можете оплакивать будущее, которое, как вы думали, будет у вашего ребенка. Эти чувства, хотя и трудные, совершенно нормальны.

Так же, как важно поддерживать собственное здоровье, когда вы заботитесь о близком человеке с психическим заболеванием, также важно сохранять отношения с другими членами семьи, включая вашего супруга или партнера. Если у вас есть ребенок (неважно, несовершеннолетний или взрослый) с серьезным психическим заболеванием, вы можете заметить, что уделяете меньше внимания другим своим детям.Здоровые братья и сестры могут испытывать тревогу и разочарование из-за дополнительных обязанностей, которые им предстоит взять на себя. Старайтесь регулярно выделять время один на один с другими детьми. Скажите им, как сильно вы цените их помощь.

Четкое и честное общение имеет решающее значение для всех членов семьи. Например, не бойтесь спрашивать как своих больных, так и здоровых детей, как они относятся к переменам в семье. Поддержание открытой линии связи поможет делу идти более гладко — как во время нового диагноза, так и в будущем.

Если вы являетесь партнером человека, у которого диагностировано серьезное психическое заболевание

Отношения могут быть прекрасными, но сложными даже при самых благоприятных обстоятельствах. Когда у одного из партнеров серьезное психическое заболевание, ситуация может стать еще более сложной. Во многих случаях партнер без диагностированного расстройства берет на себя больше обязанностей, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Для человека, который уже беспокоится о том, что происходит с его или ее партнером, необходимость тратить больше времени на ведение домашнего хозяйства или заботу о детях может быть особенно тяжелой.

Супруги должны помнить, что состояние большинства людей, у которых диагностировано серьезное психическое заболевание, со временем улучшается, и что отношение и поведение партнера могут внести важный вклад в выздоровление. Это помогает сохранять принимающее и позитивное отношение, сохраняя при этом реалистичные ожидания в отношении партнера с серьезным психическим заболеванием. Участие в специализированной семейной терапии серьезных психических заболеваний может быть очень полезным.

Поиск поддержки

Когда вы приспосабливаетесь к эмоциям и стрессам, связанным с любовью к человеку с серьезным психическим заболеванием, важно определить источники поддержки.Часто лучшая поддержка исходит от тех, кто находится на вашем месте. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки семьи, чтобы общаться с другими людьми, столкнувшимися с похожими проблемами. Чтобы найти такую ​​группу, обратитесь в местную больницу или местное агентство по охране психического здоровья или обратитесь в местное отделение Национального альянса по психическим заболеваниям (NAMI). Участие в семейных программах, в которых вы участвуете в образовательных и лечебных сеансах с любимым человеком, также может быть полезным. Семейные программы, многие из которых проводятся подготовленными инструкторами, у которых есть родственники с психическими заболеваниями, могут помочь семьям научиться справляться с проблемами.Кроме того, исследования показали, что семейные программы также могут улучшить самочувствие многих людей с серьезными психическими заболеваниями.

Когда вы обнаруживаете, что близкий человек болен, часто бывает трудно сосредоточить свое внимание на чем-то другом. Но важно заботиться о собственных потребностях. Старайтесь есть здоровую пищу, заниматься спортом и высыпаться. Выделение времени на то, что вам нравится, поможет вам контролировать уровень стресса. Вы сможете лучше поддерживать любимого человека, если предпримете шаги для поддержания собственного физического и психического здоровья.

Серьезные психические заболевания часто вызывают не только эмоциональные, но и материально-технические проблемы. Член вашей семьи может быть не в состоянии работать, по крайней мере временно. Возможно, вам придется помочь близкому человеку найти доступное жилье, обеспечить транспорт до места назначения и обратно или выяснить, как оплатить и забрать лекарства. Спросите врачей вашего родственника и специалистов в области психического здоровья, знают ли они о каких-либо социальных службах, доступных в вашем районе, которые могут помочь в таких повседневных делах.Когда это возможно, обратитесь к другим друзьям и членам семьи, чтобы облегчить ваши обязанности. Вы можете быть удивлены, насколько счастливы они протянуть руку помощи, если вы позволите им.

Семейная динамика может измениться, когда у одного из членов семьи диагностировано серьезное психическое заболевание. Вероятно, потребуется некоторое время, чтобы принять эти изменения и установить новый распорядок дня. Полезно помнить, что люди с серьезными психическими заболеваниями могут жить богатой и полноценной жизнью — и вы тоже.

Что такое травма предательства? Психология, признаки и способы исцеления

В 1990-х годах психолог Дженнифер Фрейд ввела понятие «травма предательства», чтобы описать, что «происходит, когда люди или институты, от которых зависит выживание человека, значительно подрывают доверие или благополучие этого человека.» Неверность, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера являются примерами событий, которые могут вызвать травму предательства, поскольку все они связаны с нарушением доверия между людьми в интимных отношениях. Травма предательства также может произойти, когда учреждение, такое как правительство или правоохранительные органы,

«Вообще говоря, травма предательства «срабатывает», когда человек/институт, на который мы рассчитываем в плане поддержки (пища, кров, безопасность, эмоциональные потребности, безопасность работы) нарушает наши границы, «, — объясняет Кокер.«Это может варьироваться от переживаний в раннем детстве, когда наши основные потребности не были удовлетворены, до неверности в романтических отношениях и институционального молчания в отношении очень острых вопросов социальной справедливости».

Последствия травмы предательства часто усугубляются тем фактом, что человеку, которому причинили вред, может быть необходимо оставаться в оскорбительных отношениях для выживания, как в случае жестокого обращения с детьми или жестокого обращения в учреждении, объясняет Кокер. «В данном случае не в наших интересах реагировать «нормальным образом» на предательство (т.е., выйти из отношений или учреждения). Вместо этого мы должны подавлять и игнорировать предательство, чтобы удовлетворить наши потребности». травматический опыт, потому что это, вероятно, приведет к конфронтации или уходу со стороны предавшего опекуна, что угрожает необходимым отношениям привязанности и, следовательно, выживанию жертвы». добавляет.

Тем не менее, теория травм предательства утверждает, что безопасные и заслуживающие доверия привязанности могут быть развиты, если эти травмы должным образом противостоять и исцеляться.

Проблемы с доверием: признаки, на которые следует обращать внимание

Доверие — это уверенность в характере, способностях, силе или правде кого-то или чего-то. Доверие необходимо для развития здоровых, безопасных и приносящих удовлетворение отношений. Хотя на эту тему было проведено значительное количество исследований, относительно мало известно о том, как и почему развивается межличностное доверие, как оно поддерживается и как оно разрушается, когда его предают.

Любые отношения зависят от доверия. Однако иногда это доверие не так искренне и честно, как должно быть. Если один или оба партнера сомневаются в действиях, словах или действиях другого, может сформироваться недоверие. Это приводит к проблемам, называемым проблемами доверия.

Что такое проблемы доверия?

Люди с более низким уровнем доверия — или проблемами с доверием — склонны отслеживать и время от времени проверять степень поддержки и отзывчивости своего партнера в их отношениях.Когда в отношениях отсутствует доверие, это допускает потенциальное развитие вредных мыслей, действий или эмоций, таких как отрицательные атрибуции, подозрительность и ревность. Со временем это может привести к более серьезным проблемам, таким как эмоциональное или физическое насилие.

Проблемы с доверием также могут быть связаны с:

Признаки проблем с доверием

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обратить внимание:

Не верьте тому, что говорят другие люди

тенденция «проверять факты» того, что им говорят другие.Даже если нет причин сомневаться в честности своего партнера, друга или даже коллеги, они не принимают сказанное за правду, пока не подтвердят это сами.

Всегда ожидайте худшего

Если кто-то ожидает, что его близкие предадут его — даже если эти люди никогда не предали его раньше — у него могут возникнуть проблемы с доверием. Отсутствие доверия может привести к подозрению в мотивах и поведении других людей.

Держите людей на расстоянии

Кто-то, у кого проблемы с доверием, может не хотеть открываться или сближаться с другими, даже если они жаждут глубоких и значимых отношений.У них могут быть проблемы с тем, чтобы позволить себе уйти, быть уязвимыми и / или быть физически близкими.

Ревнивое поведение

Романтическая ревность считается сложной комбинацией мыслей (т.е. когнитивной ревности), эмоций (т.е. эмоциональной ревности) и поведения (т.е. поведенческой ревности), которая возникает в результате предполагаемой угрозы романтическим отношениям .

Когнитивная ревность представляет собой рациональные или иррациональные мысли, беспокойство и подозрения человека относительно верности партнера, тогда как эмоциональная ревность относится к чувству расстройства человека в ответ на ситуацию, вызывающую ревность. Поведенческая ревность включает в себя детективные/защитные меры, которые может предпринять человек, такие как просмотр вещей своего партнера или просмотр его текстовых сообщений или электронных писем.

Исследования, изучающие мотивы человека, занимающегося «слежкой», также обнаружили, что важным фактором является доверие. В частности, люди, которые считали, что их партнеры раскрывают им менее личную информацию, с большей вероятностью будут заниматься слежкой, особенно когда они сообщают о более низком уровне доверия.

В совокупности эти результаты показывают, что недоверие является важной детерминантой переживания и выражения ревности. Это исследование направлено на дальнейшее уточнение этой ассоциации путем изучения доверия и ревности в контексте теории привязанности.

Решение вопросов, связанных с доверием

Если вы или ваш любимый человек проявляете признаки проблем с доверием, вы не одиноки — и есть способы построить доверие, которые могут помочь укрепить романтические, платонические и семейные отношения и улучшить ваше чувство благополучия.

Некоторые способы решения проблем с доверием включают:

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может помочь людям разобраться в причинах их проблем с доверием. КПТ — это разновидность разговорной терапии. Его практикующие считают, что мысли влияют на поведение. В когнитивно-поведенческой терапии человек рассказывает медицинскому работнику о своих проблемах.

Терапевт, использующий когнитивно-поведенческую терапию, может помочь человеку с проблемами доверия изучить новые способы мышления для борьбы со своими негативными чувствами, помочь людям отделить прошлые проблемы от будущих страхов и обрести уверенность, чтобы восстановить доверие в существующих отношениях.

Rebuilding Trust

Есть четыре общих фактора для улучшения доверия в тесном отношениях:

• Честность и целостность
• Неопределенность
• Понимание
• Прямое общение

Если ваш друг, партнер или любимый человек вопросы доверия, старайтесь быть более честными и прозрачными во всех ваших личных взаимодействиях, научитесь быть менее оборонительными в общении с ними, принимайте и цените различия между вами и ними и прямо спрашивайте, чего вы хотите от ваших отношений.