Как любовь проходит: Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Содержание

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений

— отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:
«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.
Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».
Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:
«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.
Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.
Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку.
В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».
Дмитрий, 53, историк-страновед:
«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.
Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.
О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?
Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.
Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Почему любовь проходит и как спасти отношения — советы психологов / НВ

Что такое любовная перезагрузка? Как улучшить отношения с партнером прямо сейчас и спасти брак?

Отношения любой пары проходят несколько стадий. И какими бы сильными не были чувства поначалу, рано или поздно наступает этап разочарования — когда кажется, что партнер тебя абсолютно не понимает, а любовь угасла. Именно в этот переломный момент большинство влюбленных расстаются…

Как пережить стадию разочарования и пронести любовь сквозь годы?

Я долго искала ответ на этот вопрос — и однажды познакомилась с удивительной концепцией языков любви.

Ее автор — Гэри Чепмен — известный американский эксперт в области взаимоотношений. Около двадцати лет он ездил по миру и консультировал семьи на грани развода: помогал партнерам услышать друг друга, решить накопившиеся проблемы и вернуть гармонию в брак.

Проконсультировав множество пар, Чепмен пришел к выводу, что люди могут выражать и воспринимать любовь пятью способами.

Свою теорию Гэри изложил в книге 5 языков любви, которая впоследствии неоднократно становилась бестселлером «New York Times».

В преддверье Дня святого Валентина НВ заглянуло в легендарный труд и разложило «по полочкам» основные тезисы. Берите на заметку — и возможно, 14-го февраля вы не только приятно удивите вторую половинку, но и начнете новую счастливую главу вашего романа!

Я твоя не понимать

Чепмен выделил пять основных языков, на которых могут разговаривать влюбленные, — слова, время, подарки, помощь и прикосновения. По мнению автора, каждому из нас знакомы все они, но основным (читайте — родным) будет только один! Именно на этом языке человек будет понимать и принимать ухаживания от своего избранника.

Так, парень может одаривать возлюбленную дорогими украшениями, а она — мечтать о пылких признаниях под луной. Со временем недовольство будет накапливаться — без объяснений в любви девушка не будет чувствовать себя любимой; озадачится и молодой человек — ведь его старания не ценят и не принимают должным образом.

Это похоже на обычный языковой барьер, который может возникнуть между двумя иностранцами. Представьте: ваш партнер знает только английский, а вы понимаете лишь французский. Каждый вечер он говорит «I love you!» — вы слышите набор непонятных слов, а он недоумевает, почему вы не отвечаете «I love you too!»

Так вот: языки любви точно также не похожи друг на друга, как английский на французский.

«Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают», — пишет Гэри и добавляет, что именно это «разноязычие» — главная причина всех проблем в отношениях. Получается: чтобы недоразумений не возникало, нужно изучить «любовную лингвистику», выяснить родной язык спутника и научиться разговаривать на нем.

Язык № 1 — Слова

«На хорошем комплименте я могу прожить два месяца» — сказал однажды Марк Твен. Язык слов — как раз об этом. Люди, для которых он родной, действительно любят ушами — поэтому нуждаются в признаниях, комплиментах, поддержке и похвале. Для них главное постоянно слышать, что их любят и ценят, заботу замечают, а в начинания безгранично верят.

Как сделать счастливым такого человека? Признавайтесь в своих чувствах — «Я невероятно рад, что ты есть у меня!», делайте комплименты — «Ты сегодня такая красивая!», благодарите и хвалите за все — «Спасибо тебе за ужин — он божественно вкусный!», восхищайтесь и верьте — «Я знал, что у тебя все получится — горжусь твоими успехами!»

Эти, обычные на первый взгляд, фразы станут лучшим доказательством любви и будут мотивировать сделать приятное в ответ. «Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины», — пишет Чепмен.

Совет! Не отличаетесь красноречием, а избранник говорит на языке «слов»? Черпайте вдохновение в любовных романах, смотрите мелодрамы, в конце концов — забейте в Google «10 красивых признаний в любви». Сложно будет только вначале, со временем вы научитесь делать комплименты, хвалить за обыденные действия и ободрять на разные начинания.

Язык № 2 — Время

Говорящим на этом языке важно проводить время с любимым человеком. При этом Чепмен подчеркивает, что решающую роль играет качество. Если вы находитесь в одной комнате, завтракаете за одним столом и засыпаете в одной кровати — это еще не значит, что вы совместно проводите время. Одного только физического присутствия недостаточно.

«Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаем все свое внимание другому человеку», — уверяет Гэри.

Отложите в сторону гаджеты, выключите телевизор — и просто побудьте вдвоем. Создайте вечерний ритуал — например, принимать ванну при свечах и рассказывать, как прошел день. Внимательно слушайте партнера и участвуйте в беседе, ни на что не отвлекаясь. Придумайте новое общее хобби и хотя бы раз в месяц проводите целый день только вдвоем.

Совет! Всегда не хватает времени? Пересмотрите свой график и найдите то, что «съедает» ваш временной ресурс. Например, вместо того, чтобы скролить ленту Facebook перед сном, можно поиграть со второй половинкой в настольную игру. Помните: совместное времяпровождение дарит общие воспоминания, которые в конечном итоге скрепляют союз.

Язык № 3 — Подарки

«Любить — это прежде всего отдавать» — пишет в своем стихотворении Эдуард Асадов. И язык подарков лучше всего подходит под это определение. Для людей, говорящих на нем, важны зримые воплощения любви — то есть то, что можно подержать в руках.

Язык «подарков» — это совсем не о меркантильности, как многие могли подумать. «Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость не имеет большого значения, разве что стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить», — объясняет Чепмен.

Например, если миллионер будет дарить жене подарки по одному доллару, она может засомневаться, являются ли они проявлением любви. «Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион», — пишет автор.

И действительно: такого человека порадует любой презент — милая безделушка, коробка конфет, цветок, сорванный на клумбе у дома, и даже открытка, сделанная своими руками.

Совет! Этому языку научиться легче всего — просто преподносите презенты без повода. А если хотите попасть в яблочко — узнайте, о чем мечтает избранник. Как вариант — скажите, что купили подарок, и предложите угадать, что спрятано в коробке. С большой вероятностью человек будет называть вещи, которые бы хотел получить.

Язык № 4 — Помощь

Этот язык Чепмен еще называет «актом служения». Люди, говорящие на нем, хотят, чтобы партнер что-то для них делал — в идеале, предлагал свою помощь, брал на себя часть обязанностей и выполнял их без просьб, напоминаний и манипуляций.

«К актам служения никогда не нужно принуждать, их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят», — пишет автор.

Если речь о супружеской паре, то «актом служения» может быть решение бытовых вопросов и работа по дому — уборка в квартире, приготовление ужина, поход в супермаркет, вызов сантехника или прогулка с собакой.

Если речь о влюбленных, которые не живут вместе, помощью может считаться, например, когда один из спутников берет на себя составление маршрута совместного путешествия, помогает разобраться с машиной или забирает другого с работы.

Совет! Избранник постоянно жалуется, что вы ему не помогаете и он вынужден все делать сам? Вероятнее всего, его язык любви — помощь. Попросите написать список из четырех-пяти конкретных дел, которые он хотел бы, чтобы вы выполняли. В течение месяца следуйте пожеланиям — и результаты не заставят себя ждать.

Язык № 5 — Прикосновения

Услышав об этом языке, многие люди сразу ассоциируют его исключительно с интимной близостью. Но «половой акт — это лишь один из диалектов языка физического прикосновения», — пишет Гэри. Этот язык любви гораздо шире и богаче.

Люди, для которых он родной, ощущают острую потребность постоянно дотрагиваться до спутника — держать за руку во время прогулок, засыпать в обнимку, прижиматься при просмотре фильма, целовать, провожая и встречая с работы.

Огромную роль играют мимолетные касания в течение дня. Проведите рукой по плечу мужа, когда подаете горячий ужин на стол. Приобнимите за талию и поцелуйте жену, пока она моет посуду. И самое главное — никогда не оставляйте расстроенного партнера без крепких объятий.

Совет! Помните, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, поэтому подобно тому, как ласковые касания будут выражением любви, даже небольшая грубость может ранить. Исследуйте партнера, изучайте его тело и всегда относитесь с нежностью. Не ограничивайтесь прелюдией и сексом — целуйте и обнимайте каждый день!

Как определить язык любви?

Познакомившись с этой концепцией, некоторые люди сразу узнают свой родной язык любви и язык их партнера. Если этого не произошло, помогут следующие вопросы.

«Когда я чувствую, что меня любят?»

Спросите себя и попробуйте предельно честно ответить. Ощущаете себя любимым, когда вас обнимают? Ваш язык — прикосновения. Больше всего радуют признания? Ваш язык — слова. У супруга спрашивайте: «Когда ты чувствуешь, что я тебя люблю?»

«Чего мне не хватает в отношениях?»

За что вы чаще всего критикуете свою вторую половинку? «Ты не даришь мне цветы» — язык подарков; «Ты совсем отдалился от меня — никогда не обнимаешь» — язык прикосновений. Чтобы «разобраться» с партнером, — вспомните, какие претензии он выдвигает вам.

«Как я выражаю свою любовь партнеру?»

Большинство людей взаимны — что отдают они, то и хотят получить в ответ. Посвящаете мужу стихи? Ваш язык — слова. Стараетесь проводить вместе все выходные? Язык — время. Со спутником все взаимообратно — то, что он делает для вас, и говорит о его языке любви.

«Что меня ранит сильнее всего?»

Проанализируйте, какие действия партнера вас обижают и задевают больше всего. Если критика жены, значит, вы говорите на языке слов; если отсутствие помощи по дому, значит — на языке помощи. Вспомните, на что чаще всего обижается избранник, — это и есть его язык.

Автор: Сюзанна Кирина

Куда ушла любовь и почему проходит влюбленность?

Когда проходит влюблённость и утихают первые страсти, возникает вопрос: неужели это то самое, чему посвящено множество фильмов, книг и песен? Неужели это лишь привычка? Почему любовь проходит? Как понять, что чувства прошли, и уже ничего не исправить? Читайте об этом в моей статье на сайте lifeinheart.com!

Зарождение любви – прекрасный период. Каждый робкий взгляд и случайное прикосновение рук вызывает бурю эмоций. Но время идёт, и свидания под луной вытесняют бытовые дела, а вместо кокетливых смс партнёры посылают друг другу сухие напоминания зайти в магазин или оплатить счета. Значит ли это, что чувства угасли?

Любовь или только влюблённость? В чём разница?

Конечно, эти чувства имеют одну природу, но путать одно с другим всё же не стоит. Разберём их немного подробнее.

Какие отличия между влюбленностью и любовью?

Психология влюблённости

Влюблённость — это выбор подсознательного. Чувство может зародиться в одно мгновение, как вспышка, без видимой на то причины. Зачастую объект воздыхания напоминает о ком-то или чём-то из глубокого детства: это может быть запах маминых духов, папина улыбка или ощущение беззаботности во время общения с лучшим другом.

Иногда причиной для влюблённости является компенсация недостатка родительской ласки. Это распространённая проблема среди детей деспотичных родителей.

Психика выстраивает ассоциативный ряд и влюбляет вас, пытаясь продлить чувство безусловного счастья. Влюблённый человек видит всё через особую призму самообмана, или, как её называют «розовые очки»: объект страсти не имеет никаких недостатков – лишь особенности, которым всегда можно найти оправдание. Критичность мышления и логика отключены.

Между влюблённостью и наркоманией можно провести прямую параллель: разум человека помутняют вещества. В данном случае – это коктейль из гормонов:

Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Всплески этого вещества наблюдаются во время тактильного контакта: поцелуев, объятий, ласк. Самый мощный выброс окситоцина испытывает новоиспечённая мать, которая впервые берёт на руки своего малыша. Читайте также статью про сложности отношений мамы с дочкой.
Дофамин – отвечает за целеустремлённость и оптимистичный настрой. Заставляет во что бы то ни стало добиваться расположения избранника. Именно под действием дофамина совершаются самые безрассудные подвиги «во имя любви».
Серотонин – знаменитый «гормон» счастья, который вызывает чувство окрылённости и трепета. Кроме того, именно из-за переизбытка серотонина влюблённые теряют сон и аппетит.
Адреналин — способствует концентрации внимания, помогает принимать решения и проявлять инициативу в общении противоположным полом.
Эндорфин – отвечает за удовольствие и чувство защищённости. Вырабатывается во время сексуального возбуждения. Наиболее высокая концентрация эндорфинов отмечается у женщин непосредственно перед родами.
Вазопрессин – гормон вырабатывается в моменты, когда человек наиболее доволен своей внешностью. Уровень вазопрессина в организме также влияет на склонность к полигамии или моногамии.
Фенилэтиламин – всплеск этого вещества отвечает за чувство любви с первого взгляда, которое выражается необоснованной симпатией к кому-либо, взволнованностью, учащением пульса и дыхания.
Тестостерон — отвечает за страсть и сексуальное желание.
Эстроген – женский гормон, придающий привлекательность и усиливающий чувствительность эрогенных зон.

Период влюблённости и «конфетно-букетных» ухаживаний — это скоротечный, но очень насыщенный в эмоциональном плане временной отрывок, который длится до 2,5 лет. Если партнёрам удалось за этот срок по-настоящему узнать и понять друг друга, появляется любовь.

Психология любви

Стадии взаимоотношений и психология любви

Как уже было сказано ранее – когда проходит влюблённость, её место занимает любовь. Конечно, при том условии, если влюблённые выдержали испытание временем.

Существует 4 стадии любовных отношений

Идеализация. Этап, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Достоинства преувеличиваются, а недостатки воспринимаются как мелочи, не заслуживающие внимания.
Пресыщение. Стадия разрушения «воздушных замков». Прекрасный принц оказывается обычным парнем со своими недостатками. То, что раньше воспринималась как «сущая мелочь», начинает раздражать. Совместная жизнь кажется пресной и скучной. Отношения угасают, и если не предпринять никаких мер, всё приводит к разрыву.
Интеграция. До неё доходят только те пары, которые работали над сохранением союза. Прошла влюблённость, и на смену ей пришло реальное восприятие друг друга. Партнёры не пытаются приукрасить действительность и ведут себя естественно и расслабленно.
Истинная любовь. Партнёры полностью доверились друг другу и научились сосуществовать, получая от общения неподдельное удовольствие.

Настоящая любовь не имеет ничего общего со страхом остаться в одиночестве.

Любовь от влюблённости отличается следующими факторами:

Отсутствие эгоизма. Любовь не терпит преобладания «я» над «мы» — оба делают поправку на счастье половинки.
Безусловность. Любовь – это принятие человека целостным. Влюблённость же имеет в приоритетах особый критерий: глаза, фигура, улыбка, родинка.
Забота. Влюблённый пытается выставить себя в лучшем свете и заслужить расположение. Любовь же выражается в бескорыстной заботе и поступках, направленных лишь на то, чтобы улучшить настроение любимого.

Почему остывают чувства? 4 основных психологических ловушки

Причины почему уходят чувства

Когда уходит любовь, которая, казалось, будет длиться всю жизнь, большинство людей чувствует себя обманутыми. Но на самом деле, единственный, кто его обманывал – это он сам. Существует четыре психологических ловушки, в которые может попасть каждый:

Идеализация и проекция. На начальном этапе отношений оба партнёра знают друг о друге совсем немного. Это даёт простор для фантазии. Влюблённый анализирует слова и поступки своего предмета воздыхания, старательно выискивая «точки соприкосновения». Он моделирует в своей голове диалоги и романтические сцены. Как итог – любовь к выдуманному идеализированному образу, которая проецируется на реального человека, имеющего очень слабое отношение к выдумке.
Отсутствие критики. Некоторые этологи заявляют, что отключение критичности – это естественный психический механизм, который в своё время помог человеку сохранить себя как вид. К примеру: девушка из хорошей семьи влюбилась в бывшего уголовника и, несмотря на его поведение и уговоры родственников, она выходит за него замуж и беременеет. После того, как малыш появился на свет, девушка начинает испытывать к мужу презрение. Любовь уходит, и у неё открываются глаза на истинную картину мира: он не работает, хамит и может поднять на неё руку. Это коварная ловушка подсознательного: способность критически мыслить отключается, когда на горизонте появляется потенциальный отец или мать будущих детей, и включается, если главная цель достигнута. Обычно, этот период длится от полугода до года.
Поиск прописанного идеала. Отвечая на вопрос «какого парня ты видишь рядом с собой?», большинство девушек назовёт от 10 до 15 критериев. Это некая сборная солянка из лучших прообразов мужчин, взятых из жизни или массовой культуры, которая оказывается совершенно неудобоварима в реалиях. К примеру: после просмотра мелодрамы девушка решила всенепременно найти себе спутника жизни, похожего на главного героя. Он должен быть красивым и успешным бизнесменом, который души не чает в спорте. И вот удача – она завязывает отношения с идеалом! Вот только спустя время выясняется, что его красота – синоним самовлюблённости, бизнес отнимает у него 90% времени, а спорт для него – это способ покрасоваться перед девицами в фитнес-клубе. Так почему проходят чувства к мужчине, который соответствует всем параметрам? Всё просто: лирический образ ограничен, а настоящий человек многогранен, и его грани не всегда соответствуют ожиданиям.
Стерпится – слюбится. Любимый фразеологизм приверженцев традиционных семейных ценностей. Молодожёнам внушают в голову одну мысль: терпи ради сохранения семьи, как бы не было сложно и некомфортно. Такая модель поведения в браке деструктивно сказывается на обоих партнёрах. Стоит понимать, там, где заканчивается взаимоуважение — проходят чувства.

Не стоит начинать отношения и вступать в брак только потому, что на вас морально давят. Это не принесёт вам удовлетворения.

Куда ушла любовь после свадьбы?

Почему многие пары теряют любовь после свадьбы

В сказках история двух влюблённых заканчивается словами «и жили они долго и счастливо». Несомненно, финал прекрасен – но он не несёт никакой жизненной конкретики. Ведь никому не интересно, как выполняют рутинные дела, ходят из года в год в один и тот же магазин и забирают ребёнка из садика. Постепенно это наскучивает, и супругам хочется другой, более насыщенной и яркой жизни, а семья кажется отягощающим балластом. Куда уходит любовь после долгих лет брака? Ответ примитивен: их съедает быт.

Отношения, обречённые на разрыв на бытовой почве, имеют следующие признаки:

Чувство выполненного долга. Обручальное кольцо на безымянном пальце многие воспринимают как сигнал к тому, что можно расслабиться, забыв о внешнем виде, саморазвитии.
Синдром домохозяйки. Интересы и цели ограничиваются маленьким мирком, состоящим из кухни, ремонта, детей, и телепередач. Супруги становятся неинтересны друг другу как личности.
Разделение обязанностей на мужские и женские. В современных реалиях это может быть попросту несправедливо. К примеру: муж и жена работают на одной и той же должности одинаковое количество часов. Однако, по возвращении с работы, жена должна приготовить ужин, постирать и прибраться, потому что это «женские» занятия. Или же муж имеет весьма посредственные представления об электрике, и его предложение вызвать мастера, чтобы подчинить розетку, воспринимается супругой как признак слабости.
Игнорирование поступков. Многие, даже самые приятные вещи приедаются, и супруги попросту забывают хвалить и благодарить друг друга.
Отсутствие личного пространства. Супруги не допускают и мысли, что можно заниматься чем-то в отдельности друг от друга. Любая попытка уединиться воспринимается как предательство.

Так что же делать, если чувства угасают из-за быта? Как поступить, если прошла любовь к мужу (жене), а расставание пугает? Действовать обратно тому, что было до сих пор! А именно:

Следить за собой. Чувство, что вы интересны не только избраннику, но и многим другим потенциальным партнёрам очень важно. Оно подогревает страсть, даже если вам до этого казалось, что она угасла насовсем.
Быть разносторонней/-ним. Если у вас появилась семья, вовсе не значит, что вы не должны иметь хобби. Интересуйтесь тем, что происходит в мире, займитесь саморазвитием.
Делите обязанности. Приготовить ужин, убрать квартиру и загрузить грязное бельё в стиральную машину – это занятия, которые посильны обоим. Не взваливайте что-то на себя или партнёра только потому, что так положено. Никто из нас не рождается с базовыми «женскими» или «мужскими» навыками. Нет ничего зазорного в том, что вы или ваш спутник не умеете то, что положено по гендеру.
Станьте наблюдательнее. Благодарите друг друга за бытовые мелочи: приготовленный обед, застеленную кровать, выброшенный мусор и т. д.

Согласно психологическим исследованиям супруги, которые регулярно благодарят друг друга, гораздо реже ссорятся.

Проводите время по отдельности. Желание побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями – абсолютно нормально. Несмотря на сложившуюся пару, вы все ещё разные личности со своими интересами. Не ограничивайте ни себя, ни избранника, если не хотите, чтобы пропали чувства ценности и важности вашего союза.

6 признаков того, что из ваших отношений ушла любовь

Признаки, что любовь ушла

Без должных усилий с обеих сторон даже самые крепкие пары могут развалиться. Чувства остыли, страсти утихли, и вы остались наедине со своими гнетущими мыслями. Если уходит любовь – уходит большой пласт позитивных эмоций, которые должны вызывать здоровые отношения.

Раздражение. Некогда любимый человек раздражает вас одним фактом своего существования: его поведение, смех, запах, улыбка.
Угнетение. Вас гнетёт необходимость возвращаться с работы домой, ведь там – вечно недовольная жена или ворчливый муж. Совместный досуг не вызывает у вас никаких эмоций, кроме скуки.
Отчуждение. Вам не хочется делиться своими мыслями, планами и желаниями, так как вы заранее знаете, что наткнётесь на стену непонимания.
Снижение либидо. Секс воспринимается вами как «супружеский долг» и не приносит никакого удовольствия. Партнёр заботится лишь о собственном удовлетворении.
Нежелание искать компромисс. Недовольство избранника воспринимается как каприз и назойливый шум. Вы избегаете любого выяснения отношений.
Равнодушие. Вам абсолютно безразлично то, что супруг задержался с работы, завёл новых друзей, сменил стиль одежды, причёску. Он больше не занимает ваши мысли.

Что делать, если любовь прошла? В первую очень, вам нужно понять, что значит для вас этот человек. Любовь у женщин и мужчин воспринимается немного по-разному, но правило едино для всех – делайте только то, что хотите. Если вы чувствуете в этом союзе потенциал, сделайте всё, чтобы возродить былую страсть.

Вспомните, как вы вели себя на начальном этапе отношений: ходите на свидания, делайте сюрпризы, говорите комплименты. Если же вы не хотите даже думать об этом человеке и не испытываете ничего, кроме раздражения и презрения – отпустите друг друга, и сделайте это достойно. Хотя бы ради тех светлых моментов, что связывали вас в прошлом.

В 2017 году шотландский комик Девид Лосс на одном из своих стендапов задал вопрос публике: «Если вы запутались в своих чувствах, представьте, что ваш партнёр погиб от несчастного случая, и честно ответьте себе – как изменилась бы ваша жизнь?» Выступление нашло большой отклик в сердцах людей, которые не могли понять, что делать с деструктивными отношениями. Как результат – 14 разводов, и более 4 тыс. расставаний (согласно откликам в сети).

Заключение

Любовь – это чувство о котором мечтают, за которое борются, из-за которого страдают, и ради которого совершают подвиги. К любви нельзя подготовиться по единой схеме, ведь для каждого она уникальна. Ещё сложнее – сохранить любовь. Главное – понять причины её исчезновения, и сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада помочь вам на моих программах и курсах, а также индивидуальных консультациях. Ваше состояние, мысли и ощущения в корне изменятся и преобразятся. На смену беспокойствам и старым программам прийдет чувство глубоко доверия, любви и счастья.
Познакомиться с расписанием курсов вы можете пройдя по ссылке: https://lifeinheart.com/actual

С любовью, Мария Шакти.

Любовь прошла: как это понять?

Необыкновенно грустно, когда заканчиваются чувства между двумя людьми, которые, когда-то буквально сходили с ума от любви друг к другу. В этот момент им кажется, что мир рушится, и ничего нельзя поделать. Но действительно ли все так и происходит? Действительно ли любовь проходит, или же только входит в другую стадию? Очень важно различать эти моменты. Важно отличить переход отношений на другой уровень, от их полного завершения. Будет полезным знать, что в совместной жизни бывают определенные кризисы. Каждая пара проходит через них и не стоит надеяться, что они благополучно минуют именно вас.

Прошла любовь.

Кризис первый.

Он еще называется кризисом одного года. Период ухаживаний закончился, и началась совместная жизнь. Вот тут-то часто наступает разочарование. Вы видите перед собой другого человека, который отличается от того, с кем вы ходили в кафе, веселились на вечеринках, гуляли в парке. Вы видите его или ее недостатки и задумываетесь. С таким ли человеком хотите прожить рядом всю свою жизнь? Правильный ли сделали выбор? А ведь недостатки есть у любого человека. Кажется, что любовь прошла, но вы просто узнаете друг друга ближе. Если чувства незрелые, на этом этапе молодая пара часто расстается.

Другой момент. Часто, на начальном этапе совместной жизни люди принимают за признак уходящей любви затухающую страсть. Тут нужно понять, что высокий уровень страсти не может продолжаться вечно. Со временем она просто становится спокойнее. Если два человека сохраняют влечение друг к другу, поводов для беспокойства нет. Любовь не прошла. Она просто перешла на другой, более спокойный уровень.

Пройти тест на совместимость

Кризис второй.

Но с первым кризисом не сравнится кризис второй, который наступает примерно через семь лет совместной жизни. Все дело в том, что именно за семь лет человек полностью меняется. Этот факт научно доказан. Еще древнегреческие философы мерили человеческую жизнь семилетиями. Современная наука говорит о том, что за этот промежуток времени меняется состав человеческого организма. А психология утверждает, что меняется и мировоззрение. Человек видит мир совсем иначе, чем семь лет назад. И партнеру кажется, что перед ним уже совершенно другой человек. Не тот, с кем они начинали, когда-то совместную жизнь. Нужно заметить, что это довольно серьезный кризис семейных отношений, и на этом этапе распадается большое количество вполне успешных пар.

Помимо этих двух крупных кризисов совместная жизнь проходит через множество мелких. Которые тоже испытывают на прочность чувства двух людей.

Проходит ли любовь?

На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ. Бывает так, что чувства сохраняются на всю жизнь. Просто нужно знать о том, что любовь не бывает одинаковой. Бурная, с горячим чувством ревности в молодые годы, она становится более спокойной в зрелом возрасте и перерастает в глубокое чувство взаимной заботы – в преклонном. Любовь не проходит. Она просто трансформируется. Счастливы люди, которые поняли это и пронесли это многогранное чувство любви через всю жизнь.

Испытание любви.

Жизнь испытывает нашу любовь на прочность. Испытания бывают серьезные и не очень. Любимый человек вдруг может серьезно заболеть. Обычно люди отгоняют от себя эти мысли, но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за больным любимым человеком. Спросите. И честно ответьте на вопрос. Это позволит понять глубину ваших чувств.

Серьезным испытанием является измена одного из партнеров. Готовы ли вы простить измену ему или ей? И, вообще, так ли уж сильны ваши взаимные чувства, если возникла необходимость завязывать другие отношения.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Что делать, если любовь прошла?

К огорчению бывает так, что любовь проходит окончательно. Пылающие чувства угасают и люди понимают это. Порой, расстраиваются неимоверно. Им кажется, что закончена жизнь и дальше будет только пустота и одиночество. А может все это и к лучшему?

Надо сказать, если вы встретите таких страдающих сегодня людей через несколько лет, то увидите, что живут они вполне нормально. От былых душевных переживаний нет и следа. А многие из них уже встретили новую любовь и вполне счастливы в своей новой жизни.

Бывает так, что мужчина встречает вдруг женщину, или же женщина встречает того мужчину, с которым рассталась. И ничего даже не напоминает о былых чувствах. Просто встречаются случайно два человека, которые знали когда-то друг друга, но теперь их абсолютно ничего не связывает. Такое чувство знакомо многим. А теперь вспомните свое состояние в самый момент расставания. Вряд ли оно было таким безразличным и спокойным. Скорее всего, это была буря негодования, горечи и обиды. Казалось, что жить дальше незачем, если человека не будет рядом.

Но, время, как известно, лечит. И лечение это весьма эффективно.

Скрасить горечь расставания.

Так что если любовь прошла, следует относиться к этому как можно спокойней. Нужно понимать, что, возможно, судьба уготовила вам другую партию. Более подходящую. Но расстаться нужно так, чтобы не было обид и претензий. Это сложно так пережить расставание. Иногда, очень сложно, но к этому стоит стремиться. Нужно вспомнить о том, как вам когда-то было хорошо вместе, и простить друг друга.

Ведь известно, что засевшие в глубине подсознания обиды могут послужить причиной возникновения многих заболеваний. В том числе, и очень серьезных. Зачем вам такой груз?

Постарайтесь помириться с объектом своей бывшей любви. Вы почувствуете себя гораздо лучше.

Как понять, что любовь проходит?

Вы поймете это сразу. Уже не будет необходимости каждый день видеть этого человека, разговаривать с ним по телефону. Вы уже не будете трепетно выбирать подарок на день рождения или на какой-то другой праздник. Вы уже не будете в неописуемом восторге, если смогли обрадовать любимого человека.

Но тут жизнь готовит еще один сюрприз. Порой, за признак того, что любовь прошла безвозвратно принимается временное охлаждение отношений. Такое тоже бывает. Тогда можно попробовать снова влюбиться.

Разобраться во всем этом далеко не просто. Недаром, тема любви – самая сложная из тем. Советовать здесь что-либо достаточно трудно. Единственный совет, который можно дать – это прислушиваться к себе, анализировать свое внутреннее состояние. Можно с большой уверенностью сказать, что внутренний голос подскажет вам, когда любовь действительно ушла.

Всегда нужно помнить о том, что жизнь преподносит нам огромное количество разнообразных сюрпризов. В том числе, и на поприще любви.

Пройти тест Фрейда

5 Причин, почему проходит любовь

Когда к человеку приходит большая взаимная любовь, он не хочет даже мысли допускать о том, что со временем любовь пройдет. Ведь взаимная любовь — это фундамент, на котором строится личное счастье любого человека. Но, к сожалению, далеко не всем влюблённым парам удаётся, пронеся любовь сквозь годы, избежать охлаждения и отчуждения.

Часто случается так, что мужчина и женщина, которые вступали в брак по большой любви, становятся друг другу чуть ли не врагами. Но при этом продолжают жить вместе, сохраняя видимость отношений ради общих детей или ещё по какой-либо причине. Таким парам можно только посочувствовать…

Что же получается, любовь обязательно проходит со временем? Конечно же, так думать неправильно! Любовь можно сохранить! И доказательство этому — пожилые пары, которые, прожив вместе много счастливых лет, всё также нежно любят друг друга.

Так почему же одним влюблённым удаётся сохранить свои чувства, а другим нет? В том, что из отношений уходит любовь, как правило, виноваты сами влюблённые, которые, живя друг с другом, совершают серьёзные и подчас непоправимые ошибки.

Из-за чего любовь рассеивается как дым?

Взаимные обиды: Прожить долгие годы совместной жизни и ни разу не поссориться — так не бывает. Поэтому очень важно, чтобы влюблённые умели правильно выяснять отношения — без взаимных оскорблений, упрёков и претензий. Любую проблему, возникающую в отношениях, можно решить не при помощи конфликта, а при помощи спокойного и конструктивного разговора, который поможет мужчине и женщине найти приемлемый для обоих выход из ситуации. Если же, при каждом выяснении отношений, влюблённые переходят на личности, не стесняются в выражениях и соревнуются, кто кого побольнее обидит, то их любовь исчезнет очень быстро, не оставив и следа.
Измены: Ничто так не разрушает любовь, как измена. Какие бы оправдания не находили себе мужчина и женщина, изменяя друг другу — измена всегда является предательством. Если люди действительно любят друг друга, у них нет и не может быть веского повода искать секс на стороне. Конечно, ради сохранения отношений можно простить измену мужа, в редких случаях измену жены, но забыть — никогда!
Эгоизм: Супружеская жизнь всегда предполагает взаимную добровольную жертву и самоотдачу. Мужчина и женщина, живя вместе, отдают друг другу время, силы, заботу, чувства. Но есть люди, которые не хотят ничем жертвовать ради любимого человека, зато предъявляют к нему завышенные требования и претензии. Такие люди называются эгоистами. В жизни эгоистов любовь проходит, не успев окрепнуть. Эгоистичные люди в принципе не способны сохранить любовь в отношениях, так как никогда не идут на уступки, всегда думают только о себе, о своей выгоде, комфорте и уюте, а любимого человека пытаются подстроить под себя, мало заботясь о его желаниях и интересах.
Неумение ценить отношения: Многие люди имеют особенность быстро привыкать ко всему хорошему и принимать его как должное, поэтому они, после нескольких счастливых лет брака, перестают ценить своё счастье, а рядом с любимым человеком им становится скучно и неинтересно. Эти люди ошибочно принимают остроту ощущений и накал страстей за любовь, и когда из отношений уходит страсть, они считают, что прошла любовь, и устремляются на поиски новых отношений. Но страсть, в отличие от любви, никогда не бывает вечной — это надо понимать!
Отсутствие романтики: Многие считают, что любовь уничтожает быт. Чтобы быт не убил любовь, в отношениях мужчины и женщины обязательно должна сохраняться романтика. Любовь нуждается в романтике точно так же, как нежный цветок нуждается во влаге. Многие семейные пары, по прошествии нескольких лет брака, даже забывают поздравлять друг друга с праздниками, не говоря уже о романтических вечерах при свечах или прогулках под луной. Отношения таких пар сводятся к совместному решению бытовых проблем и привычному исполнению супружеского долга.

Как видим, совместная жизнь таит в себе много подводных рифов, о которые может разбиться любовная лодка. Но если мужчина и женщина дорожат своими отношениями и готовы на всё, лишь бы сберечь любовь, то они вполне могут дожить до бриллиантовой свадьбы нежно любя друг друга!

Что делать, чтобы огонь любви не иссяк?

Ради сохранения свежести и остроты взаимных чувств как можно дольше, семейные психологи советуют строить отношения на принципах:

Взаимного уважения: Только уважая желания и интересы друг друга, мужчина и женщина могут избежать серьёзных конфликтов, разрушительно влияющих на отношения.
Взаимной помощи и поддержки: Жизнь не бывает без проблем и испытаний, поэтому супруги, желающие сохранить любовь, должны быть готовы любить друг друга не только в радости, но и в беде.
Взаимного доверия: Любящие друг друга люди должны доверять один другому. Подозрительность, необоснованная ревность и недоверие могут разрушить даже самые крепкие отношения, в которых сначала пройдет любовь, а потом и взаимное уважение.

Видео: «Почему любовь проходит?»

Любовь проходит — Друнина. Полный текст стихотворения — Любовь проходит

Любовь проходит.
Боль проходит.
И ненависти вянут гроздья.
Лишь равнодушье —
Вот беда —
Застыло, словно глыба льда.

Теги:

{«storageBasePath»:»https://www.culture.ru/storage»,»services»:{«api»:{«baseUrl»:»https://www.culture.ru/api»,»headers»:{«Accept-Version»:»1.0.0″,»Content-Type»:»application/json»}}}}

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
Как предложить событие в «Афишу» портала?
Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Пожалуйста подтвердите, что вы не робот

Войти через

или

для сотрудников учреждений культуры

Перезагрузить страницу

Мы используем сookie

Во время посещения сайта «Культура.РФ» вы соглашаетесь с тем, что мы обрабатываем ваши персональные данные с использованием метрических программ. Подробнее.

Любовь проходит?.. | Православие и мир

Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№37, сентябрь-октябрь 2010).

О том, что сильнее — любовь или быт, люди спорят не первое столетие. С этим противостоянием сталкивается каждая семья, где-то побеждает любовь, где-то — увы — быт. «Виноград» пытается выяснить суть этого спора на примерах двух семейных пар. Ситуации комментируют психолог Юлия Кохова и матушка Любовь Рощина, жена священника и многодетная мать.

Ситуация №1: Олег (31 год)и Татьяна(26 лет), женаты 4 года.

Проблемы: отношения стали напряженными, появились взаимные обвинения и претензии, ушла близость, нет взаимопонимания, возник вопрос — можно ли все исправить и как?

Татьяна: Когда мы познакомились, Олег был очень нежный, дарил цветы, маленькие подарки, даже просто так, без повода. Это было очень приятно. Мы много гуляли, везде были вместе — ходили в кино, в гости, ездили на природу, общались с друзьями. После свадьбы практически ничего не изменилось. Жили вначале у моих родителей, а через 2 года стали снимать квартиру.

В последний год Олег стал замкнутым, дольше задерживается на работе, мы практически никуда не ходим вместе. Главное, я перестала чувствовать рядом с ним себя счастливой. Я пыталась с ним обсудить, что происходит, но он отмалчивается, ограничиваясь формальными фразами, вроде «устал», «много дел на работе». Стало больше общего раздражения, претензий. Мне же очень не хватает от него внимания и заботы, какие были прежде, совместного проведения времени, прогулок, долгих разговоров, обнявшись, совместных вечеров за просмотром любимого фильма, цветов, ужина при свечах… Не знаю, куда это все делось и как это вернуть? Может быть это невозможно…?

Олег: Таня — замечательный человек! Я, как только ее увидел, сразу влюбился. Боялся ее из рук выпустить, что она растает, как дым. Она просто была такая… нежная, зыбкая какая-то… Хотелось ее оберегать, защищать, я тогда чувствовал себя сильным, нужным, рядом с ней. Потом, как-то все закрутилось — стали нужны деньги на жизнь, на отдых, на будущую квартиру. Я работать стал серьезнее, карьерой занялся.

Мы поженились, сначала у Таниных родителей жили, потом вот квартиру сняли — решили, что пора уже самостоятельно жить. Мне кажется, тут как-то все и начало ломаться… Денег стало не хватать, аренда сразу съедала часть бюджета, начались напоминания, что « ты — мужчина», сначала в шутку, потом уже с обидой и раздражением. Таня росла одна в семье, папина дочка, он ни в чем ей не отказывал. Мама не работала, занималась только Таней и домом. Когда мы жили с родителями, так и продолжалось — мама готовила, убирала дома, папа забивал холодильник, хотя мы тоже, конечно, участвовали, но больше для удовольствия. А как только мы стали жить самостоятельно — начались проблемы с уборкой — готовкой. Тане это не интересно, она человек творческий — пишет, рисует, второе высшее сейчас получает, любит провести время с друзьями.

Я работаю, прихожу часто поздно, а в последнее время стал уже специально искать предлог на работе задержаться, т.к. дома неуютно, Таня постоянно недовольная, обиженная, обвиняет в невнимательности, что время с ней не хочу проводить… А что тут скажешь — надо денег больше зарабатывать, чтобы нанять домработницу, ходить в рестораны, покупать подарки. В выходные мне не до прогулок, мне хочется выспаться и дома, наконец, посидеть. Когда женились — детей хотели, а сейчас все откладывается — у Тани институт и квартиры своей пока не предвидится… Сам не знаю, можно ли все исправить, я в тупике…

Юлия Кохова: Подобные, или очень схожие, ситуации можно услышать очень часто. У Олега и Тани пока еще есть самое главное — любовь и желание быть вместе, желание «все исправить». Ведь если на первом месте стоит только собственное желание самоутвердиться, доказать другому, что он не прав, желание его переделать, то в таком случае все исправить становится намного сложнее. Давайте вместе с вами проанализируем — в чем проблема, откуда она появилась и как это теперь можно изменить?

Таня — любимая единственная «папина» дочка, которая ни в чем не знала отказа, она никогда не прилагала усилий, чтобы чего-то достигнуть, все происходило само собой. Она хорошо училась, была общительной, любила заниматься творчеством, с родителями всегда были хорошие отношения. И с Олегом поначалу все складывалось по той же схеме: он ее носил на руках, дарил подарки, прислушивался к каждому ее желанию, «боялся из рук выпустить».

В то время он и себя чувствовал «нужным, сильным» потому, что Таня давала ему такую возможность — она восхищалась им, не видела в нем никаких недостатков. Влюбленность была взаимной. Но прошло время, появились бытовые сложности, финансовые проблемы и на место восхищению стало приходить взаимное недовольство — появились претензии, обиды. Сейчас Таня обижена невниманием Олега, недостатком нежности, а Олег чувствует себя «плохим мужем» и из-за этого отстраняется, закрывается. У Тани был сильный и заботливый отец, в каком-то смысле «идеальный», и она эту модель, это ожидание идеальности, перенесла на мужа. Но он «не потянул» и стал чувствовать себя из-за этого несостоятельным, замкнулся.

Появился конфликт, который стал все разрастаться, обрастая новыми деталями. Чем больше Таня просила, а потом уже и требовала внимания, тем больше Олег отстранялся. Такое поведение очень типично. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, партнер отодвигаясь, еще больше провоцирует требовательное отношение другого, которое в свою очередь усиливает отстранение.

Замкнутый круг.

Ведь Таня ни просила ничего особенного — всего лишь маленькие знаки внимания для подтверждения чувства, что тебя любят, а для этого не нужно ни много денег, ни много времени, ни сил, только желание. Как все исправить… Если сказать общими словами: принять реальность которая есть и научиться ценить друг друга за то, что есть сейчас, а не только критиковать за то, чего не хватает. Кроме того, научиться идти на компромисс, причем эти шаги должны совершаться с двух сторон, тогда обязательно будет хороший результат. Если говорить непосредственно о наших героях, то Тане нужно понять и принять способность Олега реагировать на стрессовую ситуацию отстранением и уходом, поэтому создать дома более доброжелательную, уютную и принимающую атмосферу, меньше давить и критиковать, больше хвалить и поощрять мужа.

Олегу постараться оценить важность своих небольших шагов и малых достижений — небольшой, пусть недорогой подарок, несколько нежных слов, букетик цветов и др. И попробовать не уходить из неприятной ситуации, а обсудить, проговорить.

Любовь Рощина: Для меня модель брака — муж во главе, жена в подчинении. Задача жены — в первую очередь, как мне кажется, максимально реагировать на желания мужа, на его настроения, на его бытие — как он существует, хорошо ли, плохо ли. В жизни бывают разные периоды — бывает все замечательно, в бытовом плане все устроено, и тогда все хорошо. А бывает плохо, и муж занимается проблемой добывания денег, и это может не складываться, не получаться, и тогда жене просто нужно быть очень податливой и все смягчать.

В Евангелии написано: «Кривизны да исправятся, дол да наполнится, горы да понизятся». То есть жена как амортизатор. Мне кажется, любая женщина так и должна держаться, и я стараюсь так держаться. Чтобы все сглаживать, все приводить к общему знаменателю любви, мира, радости.

А те переживания, которые испытывает молодая жена, — это типично, через это проходит, наверное, каждая женщина, у которой есть гордыня, самомнение. Естественно, она через это проходит, потому что в браке ты должен забыть себя, ты должен научиться любви. А любовь — это свойство Бога: жертвенная любовь. Учиться ей нужно и можно, только если ты будешь бороться с собой и со своими страстями. Это всегда больно, когда ты хочешь, чтобы тебе оказывали внимание — а его тебе не оказывают.

В свое время у меня была сложная ситуация, когда я родила первого ребенка. Мне было крайне тяжело. Все сложности, которые могли возникнуть, возникали. И я тоже думала: какая я несчастная, как же мне быть? И священник, которому я исповедовалась, мне посоветовал: ты бери книги, читай, как тебе заниматься детьми. То есть он мое внимание переключал, чтобы я себя заинтересовала заботой о детях. Он не сказал мне, чтобы я каким-то образом утешала себя, развлекалась, уединялась. Он даже мне не сказал: молитесь.

Утешение может быть только в муже, в поисках подхода к нему. Не всегда нужно лезть к нему и расспрашивать, иногда жене нужно просто помолчать, чтобы глаза ее были полны мира, покоя и любви. И это главное, чему должна посвятить себя жена, — как можно больше внимания к мужу.

Ситуация №2: Евгения (34 года) и Игорь (43 года), женаты несколько месяцев.

Проблемы: Раздражительность, недовольство, взаимные сомнения — стоит ли продолжать отношения? Тот ли это человек, который мне нужен? Имеет ли смысл ждать, что отношения наладятся?

Игорь: Я уже был женат, но развелся и последние 9 лет живу один. Есть ребенок — сын 13 лет, у нас достаточно хорошие отношения. С Женей мы познакомились совсем недавно, на сайте знакомств. До этого у меня были краткосрочные романы, но все заканчивалось ничем. С Женей все сразу было по-другому — она мне очень понравилась своей уверенностью, самостоятельностью. Я подумал — ну, наконец! Это именно та женщина, рядом с которой мне будет хорошо. И мы стали встречаться, потом очень быстро поженились, это решение приняли вместе и решили жить у меня.

У Жени дочка, 5 лет. Хорошая девочка, вначале особых проблем не возникало. Как-то все на подъеме было — я приходил домой, где меня ждали, появилось чувство уюта, квартира наполнилась голосами… Я думал, что, наконец, определился, что теперь у меня настоящая семья. Было очень теплое чувство. Но потом… появилось раздражение — то телевизор потише сделать, то пепельницу на площадку передвинуть…

Мелочи, конечно, сам понимаю, но сделать ничего не могу. Дочка опять же капризничает, не слушается, а у меня терпения не хватает. Я ей не авторитет — не ее же папа! Но с этим я еще как-то справлялся, гасил, старался увидеть плюсы. А вот в последнее время появилась мысль — «а зачем мне все это, может быть это не тот человек, который мне нужен…?»

Что-то типа разочарования наступило. После этого совсем сложно стало сдерживаться — стал повышать голос, начались выяснения отношений. Женя уехала на выходные к себе домой с дочкой. А я сижу один в квартире — тихо, пусто, одиноко… Я хочу, чтобы у меня была семья, но в то же время не знаю — смогу ли? Наверное, я просто привык жить один. Не знаю, я запутался.

Евгения: В моей жизни всегда были приоритеты финансовой стабильности и карьеры, а дети и семья потом. После института начала с рядового менеджера, а теперь я занимаю достаточно высокое положение в нашей компании. Попытка выйти в первый раз замуж не увенчалась успехом — мой первый брак был краткосрочным: разбежались, пока я была еще беременной. Вначале злилась, обижалась, а сейчас простила, он иногда заходит, звонит. Зато появилась дочка.

Последние годы стала чувствовать, что чего-то в моей жизни не хватает. Появилось чувство одиночества, захотелось создать семью, может быть родить еще одного ребенка. Игорь мне понравился своим спокойствием, умением слушать, нежностью. Он вполне состоявшийся мужчина, имеющий квартиру, работу, зарабатывающий неплохие деньги. Мне это было очень важно в выборе будущего супруга. Поженились буквально через полгода после знакомства. Он сразу предложил переехать к нему. У меня были сомнения, сможем ли мы притереться характерами, ведь у каждого за плечами не один год холостяцкой жизни. И мои опасения оправдались.

Через некоторое время стало понятно, что мы с дочкой ему мешаем — он стал раздражительным, нервным. Сначала я пыталась не замечать, сглаживать углы, убеждая себя, что все образуется и надо потерпеть, но чем дальше это затягивалось, тем хуже становилось — он стал повышать голос, пропало внимание и нежность. Тогда я и подумала — нужны ли вообще мне такие отношения? Уехали с дочкой домой на праздники. Здесь тихо, спокойно, здесь мы у себя дома, но очень грустно оттого, что я попыталась создать семью, и ничего не вышло. Не знаю, есть ли еще шанс, что все наладится?

Юлия Кохова: На самом деле очень грустно становится, когда слышишь подобные истории. И Игорь, и Женя вступали в эти отношения с желанием уйти от одиночества и создать семью. Каждый из них подбирал себе другого исходя из своих рациональных рассуждений, подбирая «под себя». Никто из них не говорил о любви и очаровании.

Но ведь хорошо тогда, когда есть всего в меру, т.к. только имея любовь и взаимное притяжение можно идти на компромиссы. Это не первый брак для обоих, но последние много лет каждый из них жил самостоятельно, имея свои привычки и устоявшиеся вкусы. А после замужества вся привычная жизнь стала меняться — начиная от зубной щетки, заканчивая местом жилья. Здесь каждому нужно задать себе вопрос: а готов ли я на такие изменения? Что мне важнее? Каждый в этой ситуации подходит к ней достаточно эгоистично — Игорь ищет женщину, с которой ему «будет хорошо», Женя подбирает мужа по тому, «состоялся» ли он.

Конечно же, все эти факторы очень важны, но важно и другое — взаимное чувство уважения и любви, желание быть вместе и терпение. Уметь пойти на компромисс, не нарушив при этом ни своих границ, ни границ партнера, удерживаться в этом балансировании, не впадая в крайности — это большое искусство. Но оно доступно всем, главное — начать делать шаги в этом направлении.

Кроме того, в знакомстве через Интернет есть свои особенности: при таком знакомстве людей ничего дополнительно не связывает друг с другом — нет ни общих друзей и знакомых, ни общих дел и интересов, нет никакой общей истории отношений. Поэтому подобные отношения очень ранимы, не стабильны, у них мало опоры, почвы, на которой они строятся. И именно поэтому к таким отношениям нужно подходить особенно внимательно, строя их постепенно, имея в запасе много терпения и любви, взаимного умения прощать.

Любовь Рощина: Существуют в жизни два пути — это монашество и супружество. И тот и другой путь — это путь к Богу. Эти мужчина и женщина — непонятно, зачем они хотят этих отношений? Ради чего они создали семью? Понятно, что люди очень тоскуют от своего одиночества, но вот они вместе — а дальше-то что? Нужно понять, зачем ты хочешь создать семью. Зачем тебе жена, или зачем тебе муж.

Каждый друг другу высказывает претензии, а своей вины как будто не видит. Пришли к психологу, рассказали проблему — и никто не смотрит: а в чем я могу быть виноват в этой ситуации? И, соответственно, что я могу исправить в себе, чтобы эта ситуация наладилась? В православном браке, в первую очередь, женщина будет смотреть на себя — что в ней не так, что вызывает раздражение мужа, недовольство. А если с ней все в порядке, значит, что-то у мужа случилось, и нужно ему как-то помочь.

Что касается знакомства по Интернету — я не возьмусь осуждать такой способ знакомства, поскольку в определенных случаях и зло может быть использовано во благо. Но я знаю одну пару с похожей историей, их отношения тоже закончились трагически. Это как рулетка: никогда не знаешь, чем закончится, невозможно ничего планировать. Раньше, мне батюшка рассказывал, как подбирали мужа и жену? Смотрели в первую очередь на отцов. Отцы должны были не только относиться к одному сословию, они должны быть равными в личностном плане. Потом смотрели — верующий человек или нет, церковный или не церковный, потому что это основа основ. Иначе брак обернется ужасной трагедией, люди обрекут себя на бесконечные проблемы.

Возвращаясь к описанной ситуации — если это не церковный брак, то, конечно, он обречен. Месяцем раньше они разойдутся, или месяцем позже — это не имеет значения. А для чего им жить вместе? Для нецерковного человека ради чего это все терпеть? Можешь спокойно взять, развернуться, и через месяц еще попробовать семью создать. А потом еще. И так, пока не устанешь. Можно им только посоветовать, чтобы они пришли в храм, к батюшке, который помог бы им выстроить отношения на основе истинной любви.

Вышел в свет новый номер православного журнала для родителей «Виноград».

Самостоятельность в ребенке зарождается очень рано. Как поддержать ее развитие? Сложно ли научить планировать свое время? Как воспитать в детях привычку отвечать за свои поступки? Что значит самостоятельно мыслить?

«Научить ребенка самостоятельности» — тема нового номера «Винограда».

Читайте в журнале:

— Как научить детей самостоятельности? Советы родителям.

— Чувство юмора. Как воспитать в ребенке эту важную способность?

— Выстраиваем отношения с родственниками супруга (и).

— Кругосветка Александра Грина. К 130 –летию со дня рождения.

И многое другое в журнале для родителей «Виноград»!

ПОДПИСКА НА «ВИНОГРАД»:

Словарь Правмира — Любовь

для разбитых горем: куда уходит любовь, когда мы расстаемся?

Люди путают разбитое сердце с гневом, грустью или «одержимостью» прошлой любви. Позвольте мне поправить вас, этот мир одержим любовью: вы, я, он, она. Люди, которые не убиты горем, одержимы любовью — с сохранением ее.

Итак, убитые горем — это не болезнь, которую невозможно вылечить — убитые горем — самая сильная и самая красивая группа, которую неправильно понимают. Они любили и потеряли, были одиноки и выросли.

Они ищут множество ответов, особенно: «Куда уходит наша любовь, когда мы расстаемся?» — люди жаждут закрытия.

Любовь не уходит, у нее нет ног, она не может бежать. Эти чувства, созданные для одного человека, не исчезают в одночасье, они, кажется, остаются в воздухе — некуда деваться, любовь остается бесцельной, надеясь найти свой путь к ним, но тем более это не помогает, и вы остаетесь убитым горем — чувствуете себя потерянным, блуждаетесь, чтобы вернуться домой.

Вы вложили в эту душу время, эмоции и энергию. Но помните, что между вами и этим человеком существует связь, которая уникальна, не похожа ни на кого другого — и эта любовь будет всегда, не только в вас, но и в них.

Что, если они переехали, спросите вы? Вам обидно, вы чувствуете, что этот человек должен быть лучше вас, вы начинаете разрывать себя на части. Позвольте мне прекратить ваше самоубийство прямо сейчас. Никто не может соперничать с любовью, которая была у вас двоих.

Тот новый человек, который, как вы думаете, заменил вас — не стал. Тебя нельзя заменить; всегда будет только один ты. Они могут попытаться воспроизвести то, что было у вас двоих, но есть только одна оригинальная «Звездная ночь», и вы всегда будете шедевром, который по глупости оставили позади.

Не думайте, что, когда они слышат ту песню, которую вы вместе спели в машине, или чувствуют запах духов, которые вы использовали, или находят те буквы, которые вы дали, их сердце не трепещет, их мысли не возвращаются к вам. улыбнитесь всем шуткам и приключениям, на которые вы пошли — или даже проще, когда они смотрят на природу и видят подсолнух, который они не думают о том, как вы излучали их глаза — они думают.

Тебя не хватает, так же, как ты скучаешь по ним.

Верьте и знайте, что вас достаточно, любовь потерянная, любовь не потерпела неудачу. Я смотрю на тебя и не вижу кого-то убитым горем или одержимым Я вижу кого-то, кто любит бескорыстно, и это самая захватывающая любовь от чистейшей души. Вы ставите кого-то на первое место. Но теперь ваша очередь засунуть эту любовь в глубину своего сердца и двигаться вперед. Я знаю, что тебе больно, я знаю, что ты их любишь и знаешь что? Они тоже тебя любят.

Иногда мы эгоистично ломаем друг друга, потому что время было не на нашей стороне, или, может быть, есть еще одна сложная причина того, как разбито ваше сердце.

Что бы ни случилось, помните, что вас любят, вы красивы как внутри, так и снаружи — держите это сердце в своем рукаве. Живи, живи по-настоящему, в этом мире есть на что посмотреть, кроме тех глаз, о которых ты мечтаешь.

Вы найдете новую любовь, превосходящую ту, которая вас сломила.

Найти вторую половинку — это прекрасно, но найти себя — это изменить жизнь.

Возможно, любовь к кому-то не имеет ничего общего с тем, чтобы быть с ним вечно, но всегда заботиться о нем. Бескорыстная любовь.

И помните, если кто-то спросит: «Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?»
Я говорю, что отношения, дружба может закончиться, но настоящая любовь никогда не умирает, никогда не уходит. Он продолжает жить под всем этим.

Изначально размещено на Medium.com

Этот отрывок и другие «Любовных писем» будут найдены в первом сборнике стихов Деметры Любовные письма в стене: Agapé Edition скоро выйдет.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Куда уходит любовь?

Одна из причин, по которой так много отношений не длятся долго, заключается в том, что мы путаем «влюбленность» — временный, эмоциональный, наполненный гормонами подъем — с актом и искусством любви, священным делом взаимоотношений. Кроме того, наша культура немедленного удовлетворения и синдром «трава зеленее» способствуют тому, что мы вступаем в отношения и прекращаем их, часто преждевременно.

Когда мы в муках «влюбленности», особенно в период медового месяца, границы эго рушатся, и мы чувствуем чувство единства с другим. Это как если бы мы смотрим через розовые очки, и другой человек не может сделать ничего плохого. То есть, пока медовый месяц не закончится через шесть или девять месяцев, может быть, дольше, если нам повезет … и мы еще не переехали вместе.

Как блестяще описывает Скотт Пек в The Road Less Traveled , эта фаза влюбленности и есть такая — фаза.Я думаю, что это уловка природы, призванная обеспечить выживание вида. Гормоны берут верх и закрывают глаза на недостатки, слабости и несовершенства. В какой-то момент, возможно, когда другой сжимает зубную пасту или неправильно заменяет туалетную бумагу, границы эго снова возникают, и внезапно мы спрашиваем себя: «Куда ушла любовь?» Наступает реальность. Слишком часто в этот момент мы уходим в поисках того неуловимого ощущения «влюбленности».

Великое служение Пека помогает нам понять разницу: «Любовь — это не чувство», — пишет он, — это действие.Это когда мы расширяем наши границы, сублимируем или отвергаем наши желания, наши предпочтения ради роста — духовного роста — другого. Любовь требует, чтобы я вышел за пределы своей зоны комфорта и включил в нее еще одну.

Ничто из этого не должно ругать или уменьшать эмоциональное переживание влюбленности. Немногие чувства были бы такими всеобъемлющими, восхитительными, которые приносили бы такое экстатическое возбуждение, такую сочную радость. Даже предвкушение встречи с любимым человеком может вызывать восторг.Во что бы то ни стало, когда вы благословлены этим, наслаждайтесь им, наслаждайтесь им, наслаждайтесь им, растягивайте их как можно дольше.

«Рим и Джульетта», одна из самых волнующих, романтических и трагических историй, когда-либо рассказанных, передает это неконтролируемое желание почти сожрать другого человека. Если вы не видели фильм Франко Дзеффирелли, вас ждет угощение: это изысканная постановка с изобилием глазных конфет. Совсем недавно сцена у лестницы возле квартиры Хита в Горбатая гора запечатлела это стремление и страсть, ту же запретную, отчаянную, обреченную любовь.

И все же одна из причин, по которой любовь Ромео и Джульетты бессмертна, заключается в том, что они так и не миновали период медового месяца. Мы никогда не видели, на что были похожи их отношения, когда они были женаты и имели детей или когда им приходилось принимать обе семьи на праздничном ужине.

Даже чувство любви может пережить медовый месяц. Чем больше мы узнаем друг друга и по мере того, как мы понимаем, что оба партнера привержены собственному росту и росту другого, головокружение периода медового месяца постепенно заменяется более обоснованными чувствами признательности, уважения, товарищества и, в идеале, , благоговение, особенно когда мы практикуем искусство осознанных отношений.Страсть возможна как в спальне, так и вне ее. Секс может стать лучше по мере того, как мы достигаем все более и более глубокого уровня взаимного подчинения и отдачи себя.

Именно в тот момент, когда заканчивается медовый месяц, начинается настоящая работа любви.

Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?

Убитые горем не страдают от неизлечимой болезни — убитые горем — самая сильная и самая красивая группа, которую неправильно понимают. Они любили и потеряли, были одиноки и выросли.

Они ищут множество ответов, особенно: «Куда уходит наша любовь, когда мы расстаемся?» — люди жаждут закрытия. Любовь никуда не делась. У него нет ног. Он не может работать. Эти чувства, созданные для одного человека, не исчезают в одночасье. Кажется, что они остались в воздухе — некуда. Любовь теряется в надежде вернуться к своим первоначальным хозяевам, но чаще всего этого не происходит, и вы чувствуете себя разбитым горем — чувствуете себя потерянным, блуждаетесь, чтобы вернуться домой.

Что, если они переехали, спросите вы? Вам обидно, вы чувствуете, что этот человек должен быть лучше вас, вы начинаете разрывать себя на части. Позвольте мне прямо сейчас прекратить ваше злоупотребление собой. Никто не может соперничать с любовью, которая была у вас двоих.

Тот новый человек, который, как вы думаете, заменил вас, не заменил. Тебя нельзя заменить; всегда будет только один ты. Они могут попытаться повторить то, что было у вас двоих, но есть только одна оригинальная Звездная ночь, и вы всегда будете шедевром, который он по глупости оставил позади.

Не думайте, что, когда он слышит песню, которую вы вместе спели в машине, или нюхает те духи, которые вы использовали, или находит те письма, которые вы дали, их сердце не трепещет, их мысли не возвращаются к вам. улыбнитесь всем шуткам и приключениям, на которые вы пошли — или даже проще, когда они смотрят на природу и видят подсолнух, который они не думают о том, как вы излучали в их глазах — они думают.

По вам скучают, так же как вы скучаете по ним.

Верьте и знайте, что вас достаточно. Потерянная любовь — не потерянная любовь Я смотрю на тебя и не вижу кого-то убитым горем или одержимым. Я вижу кого-то, кто любит бескорыстно, и это самая захватывающая любовь чистейшей души. Вы ставите кого-то на первое место. Но теперь ваша очередь засунуть эту любовь в глубину своего сердца и двигаться вперед. Я знаю, что тебе больно, я знаю, что ты их любишь и знаешь что? Они тоже тебя любят.

Что бы ни случилось, помните, что вас любят, вы красивы как внутри, так и снаружи — держите это сердце в своем рукаве. Живи, живи по-настоящему. В этом мире есть на что посмотреть, кроме тех глаз, о которых вы мечтаете.

Вы найдете новую любовь, которая превзойдет ту, которая вас сломила.

Найти вторую половинку — это прекрасно, но найти себя меняет жизнь.

Возможно, любовь к кому-то не имеет ничего общего с тем, чтобы быть с ним вечно, но всегда заботиться о нем. Бескорыстная любовь.

И помните, если кто-то спросит: «Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?» Я говорю, что отношения, дружба может закончиться, но настоящая любовь никогда не умирает, никогда не уходит. Он продолжает жить под всем этим.

Что заставляет любовь уйти?

квартал

Что нужно для поддержания счастливых и успешных отношений / брака?

Несмотря на то, что различия между мужчинами и женщинами подчеркивались, есть одна вещь, которую оба пола должны делать в отношениях: спасать любовь.Отношения счастливы там, где взращивается любовь. Они начинают биться по краям, когда ставится под угрозу любовь, и заканчиваются, когда любовь уходит. Что заставляет любовь уйти?

Было предложено множество ответов — скука, рутина, различные отвлечения, посторонние обязательства, фиксация на работе, блуждающее либидо, недостаток доверия. Но вместо того, чтобы иметь дело с таким длинным списком по пунктам, может быть более простой способ. Если вы можете спасать любовь каждый день, возвращая себя туда, где есть любовь, у всех других проблем не будет шанса вырасти.

Чтобы спасти любовь, сначала нужно понять, что это такое. Любовь включает в себя привязанность, но это больше, чем привязанность. Он ассоциирует себя с сексуальным желанием, добротой, состраданием, альтруизмом и взаимным уважением. Помня об этом, многие пары превращают любовь в любовные поступки и любовные чувства. Но такие усилия — результат любви, а не самой любви. Вы не можете превратить следствие в причину. Например, если вы узнали, что ваш партнер изменил, у вас есть причина не любить его или ее. Попытки быть милыми, а не противными, не оживят вашу любовь.

Если вы узнаете, как любовь работает как причина, вы сможете спасать ее каждый день.

Любовь как причина выходит за рамки личности. Это надличностно, или, как говорят духовные учителя, трансцендентно. Это не то же самое, что мистическое. Превзойти означает выйти за пределы. В этом случае мы хотим связаться с любовью, которая выходит за рамки эго. Любовь часто возлагается на эго. Когда любовь становится тем, чего хочу «я», тогда отношения — это переговоры двух эгоистичных точек зрения. Нет ничего плохого в том, чтобы обсуждать повседневные детали ваших отношений — кто моет посуду, когда заниматься сексом, как заниматься сексом и т. Д.- но любовь — это не компромиссы и то, что происходит в постели.

Любовь за пределами эго должна иметь новую основу. Речь идет не о вознаграждении за услугу, когда вы отдаете столько, сколько можете получать. Это взаимно. Он существует в пространстве между двумя людьми. Единственный способ быть по-настоящему счастливым в отношениях — это находить это пространство каждый раз, когда вы его теряете. Таким образом, любовь выходит за рамки привязанности и доброты. Любящие действия расцветают естественным образом, когда вы находите в своем собственном осознании место любви. Излишне говорить, что осознание — это процесс, как в любви, так и во всем.

«Если вы можете спасать любовь каждый день, возвращая себя туда, где есть любовь, у всех других проблем не будет шанса вырасти».

Подумайте, как развиваются отношения. Мы хорошо ладим с кем-то, кто согласен с нашей точкой зрения. Мы чувствуем интимную связь; мы чувствуем себя подтвержденными в их присутствии. Тогда чары разрушаются. Оказывается, у другого человека много мнений и убеждений, с которыми мы совершенно не согласны. В этот момент начинается война между добром и злом, и дорога к несчастью сворачивается.

Сам факт того, что вы близки, делает поиск областей разногласий еще более болезненными. На тонком эмоциональном уровне вы чувствуете себя брошенным. Разрушается прекрасное чувство слияния с любимым человеком. На этом этапе любовь поставлена под угрозу. Оба человека чувствуют возвращение эго, которое говорит: «Я прав. Мой способ делать что-то — единственный способ. Если бы ты действительно любил меня, ты бы уступил.

Когда исчезает потребность быть правым, у нас перестает быть столько обид и негодований, которые являются следствием того, что кто-то ошибается.Вместо того, чтобы тратить время на эгоистическую версию любви, вернитесь в место любви. Отстраниться от гнева, обиды и ощущения себя жертвой можно только в пространстве за пределами эго. Вы можете найти это пространство, только посвятив себя знанию того, кто вы есть на самом деле. Оставить эго позади — это то же самое, что и духовный поиск истинного «я».

«Вместо того, чтобы тратить время на эгоистическую версию любви, вернитесь в место любви. Отстраниться от гнева, обиды и ощущения себя жертвой можно только в пространстве за пределами эго.”

Когда два человека находятся в этом поиске, они находятся на пути к любви, которую невозможно отнять. Различия между мужчиной и женщиной исчезают в свете общей цели, которая превышает любую потребность или желание эго. Каждый день становится одновременно спасением и сдачей. Не капитуляция перед чужим эго, которая может ощущаться только как поражение. Скорее, оба партнера подчиняются более крупной цели.

Путь эго намного легче пройти и он гораздо более привычен. Я знаю, что кто-то встает на путь любви, когда каждый день задает следующие вопросы о своих отношениях:

Какой выбор более любящий?
Что принесет мир между нами?
Как я проснулся?
Какую энергию я создаю?
Я действую из доверия или недоверия?
Чувствую ли я то, что чувствует мой партнер?
Могу ли я дать, не ожидая ничего взамен?

На эти вопросы нет автоматических ответов.Вместо этого они служат для того, чтобы разбудить вас духовно. Они настраивают вас на процесс, который больше, чем «я» и «вы». Когда вы вместе станете преданными этому процессу, вы и ваш партнер достигнете того, что кажется невозможным: ваше счастье будет таким же полным для каждого из вас, как и для вас двоих вместе.

— Дипак Чопра — президент Альянса за новое человечество. Новая книга Дипака Чопры — «Иисус: история просветления».

Куда уходит любовь, когда она ушла? — Проблема с датированием

Да, это будет один из тех наводящих на размышления постов с бесконечными риторическими вопросами.Нет, я не под кайфом. Однако я весь день пью сок, так что я не совсем в здравом уме (все, что я хочу, это чертов чизбургер прямо сейчас). Как бы то ни было, я недавно слушал эклектичный микс музыки, и в моей голове застрял определенный текст из конкретной песни. Песня называется «Never Fallin» от «Living Legends».

Текст:

«Откуда возникает любовь? Куда она уходит, когда ее нет? Что занимает ее место? И почему это пространство становится твердым, как камень?»

Каждый раз, когда эта деталь звучит в моем радио во время вождения, я засыпаю в этом трансоподобном состоянии (небезопасно, я знаю, но такое бывает), и я просто начинаю задаваться вопросом, черт возьми…куда идет эта любовь? Что с этим происходит? И что еще страшнее — было ли это когда-либо на самом деле?

Я думаю о своих прошлых отношениях, и когда я был в них, я думал, что влюблен. Но, оглядываясь назад, я не знаю, был ли я когда-нибудь. Есть большая разница между любовью к кому-то и любовью к кому-то из . Я очень заботился об этих парнях. Я вложил много себя в каждого из них, но я не знаю, была ли это настоящая любовь.

Я не хочу показаться таким холодным, но подумай об этом…

Если вы действительно, безумно, глубоко любите кого-то во всех смыслах этого слова, разве это когда-нибудь действительно исчезнет? Или это просто переходит в другую форму любви? Если я действительно любил этих парней, почему мне было так легко уйти и продолжить свою жизнь? Почему звучание их имени ничего не значило для меня? Почему неожиданное столкновение с ними меня даже не смутило?

Потому что это не была любовь. По крайней мере, не о той любви, о которой я говорю. Если бы это было так, я бы что-то почувствовал, не так ли? Даже если бы это было немного уколом, это было бы что-то.Правильно?

(Я просто печатаю, когда приходят мысли, так что извините, если я кажусь повсюду.)

Я написал в своем посте о своем горе, что моя встреча с этим парнем заставила меня задаться вопросом, был ли я когда-нибудь влюблен раньше, потому что то, что я чувствовал, было непохоже ни на что другое. Я просто не могу с этим справиться и не знаю, как к этому относиться.

Я говорю не о , его конкретно (хотя это все равно было бы правдой), а просто об общем представлении о чувствах, которые я испытал. Как получилось, что у меня было четыре серьезных, долгосрочных отношения с людьми, которых я не уверен, что когда-либо любил?

Как узнать, действительно ли это любовь, а не что-то маскирующееся под любовь? В какой-то момент я думал, что это была настоящая сделка, а теперь не знаю, правда ли это.Это меня пугает. Откуда вы знаете? КАК. ДЕЛАТЬ. ТЫ. ЗНАТЬ?

Так много вопросов, так мало ответов. Тем не менее, я нашел цитату, которая, как мне кажется, иллюстрирует эту идею, и если вы следите за проблемой со свиданиями в Instagram, вы ее уже видели …

«Нет такой вещи, как разлюбить; нет прозрения, когда вы внезапно понимаете, что ваше сердце больше не тоскует по другому; вы можете похоронить свои чувства в пустотах своего сердца и притвориться, как пламя страсти не существуйте и не принимайте реальность; вы просто никогда не любили с самого начала.»

Блин.

Всегда будут вопросы о любви. Я думаю, это то, что делает его таким интересным и почему нас привлекает эта идея. Вот почему я пишу об этом, и поэтому вы находите время, чтобы прочитать об этом, но мы никогда не сможем выразить эти чувства, которые мы испытываем, словами и почувствовать, что это оправдано.

Мы можем попробовать, и иногда через книги, стихи, музыку или замечательные блоги ( кхм ) вы можете найти связь — и это приятно.

Но, в конце концов, мы никогда не сможем объяснить любовь, и, может быть, в этом суть.

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы. Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеть, а лицо покраснеть. Прикоснись к нему, и хорошо…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать себя так вечно, но у интенсивного романа есть срок окончания действия для всех. «Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года», — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — это мощная смесь, созданная природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым. Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу. Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы длиться довольно недолго.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто этап, который скоро пройдет… Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей ».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть. По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через этот процесс. Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа. Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть ».

Химические вещества в мозге, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не влюбляетесь в своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете. В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что пик ушел, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как шанс увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если ты так чувствуешь, в целом, ты сделал довольно хороший выбор … держись.

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви, сказал он.Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован любить одного человека за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви. Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы.С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химических веществ, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте за А. Павловским в Facebook, Instagram и Twitter.

Почему настоящая любовь идет так неправильно?

Почему настоящая любовь так ошибается?

Это вопрос, с которым сталкивается так много пар, которые начинают с такой сильной и всепоглощающей любви, поэтому уверен , что непостижимо, что они когда-либо могли не любить друг друга.И все же это происходит постоянно; иногда они даже превращаются в заклятых врагов! Но почему? Как такая хорошая любовь могла пойти так неправильно?

Проблема? Отношения основаны на взаимозависимой любви, когда обе стороны хорошо относятся к своему партнеру , пока к ним относятся хорошо в ответ. Когда мы находим кого-то, кто нам нравится, мы изо всех сил стараемся отдать свой любовный интерес — и мы счастливы это сделать. Выражать нашу любовь легко, потому что мы получаем что-то взамен — любовь.И пока обе стороны выкапывают любовь изрядно, все в порядке.

Однако в этом плане есть огромный изъян. . . w e не может долго поддерживать такой уровень отдачи. Как только один человек поскользнулся и начал давать немного меньше, его партнер отстраняется, чувствует себя недооцененным, и он тоже отвечает, давая немного меньше. Теперь обе стороны очень внимательно наблюдают за своим возлюбленным и отвечают тем же. Как только отношения сойдутся с рельсов, кажется невозможным восстановить их и развить в правильном направлении.Почему? Потому что это отношения, основанные на производительности, а не на любви.

Подумайте обо всех способах проявить себя в отношениях — внимание, привязанность, одолжения, забота о них, когда они больны, домашние дела, позволять им поспать, подарки, слушать, спрашивать, слышать свое сердце, знать, что для них важно, качественное время, заставляя их смеяться, понимать их, скучать по ним, приветствовать их, когда они возвращаются домой, зрительный контакт, заботиться о том, через что они проходят. Я мог бы продолжать и продолжать. Есть так много способов уступить — и так много способов ошибиться.

Мы ВСЕ подведем наших партнеров в какой-то момент наших отношений. Если у меня отношения, в которых я должен быть в игре 100% времени, или мой партнер откажется от своей любви, что ж — у меня большие проблемы! Когда я ошибаюсь и становлюсь капризным, или отвлекаюсь, или просто занят жизнью, или имею негативную реакцию на что-то, Мне нужна любовь и поддержка моего партнера больше не меньше . Меньше всего мне сейчас нужно, чтобы они отвернулись от меня!

Вот почему, если мы хотим обрести настоящую любовь, о которой мы все мечтали, нам НЕОБХОДИМО изменить наше определение любви! Это не тот романтический образ, в котором все хорошо и постоянно, в который хочет заставить нас поверить Голливуд.Стихи и песни не о том, чтобы «смотреть друг другу в глаза» и «заканчивать предложения друг друга».

Любовь — это глагол.