Как любовнице выйти из любовного треугольника: Как выйти из любовного треугольника любовнице?

Как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной: минусы любовных треугольников

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

• Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
• Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы.
Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

• В семье постоянные ссоры, и муж, чувствуя себя несправедливо обиженным, бежит искать тепла, ласки и принятия на стороне. В такой истории, если агрессором действительно выступает жена, а не оба получают удовольствие от этих ссор, вероятность того, что мужчина все же разведется и уйдет к милой и ласковой любовнице наиболее высока.
• В семье появился ребенок, все силы и внимание жены переключились с мужа на малыша. Плюс еще и от самого мужа требуют непомерных усилий – больше зарабатывать, помогать с домашним хозяйством и ребенком. И он, весь усталый бедный и несчастный, бежит «отдохнуть» к любовнице. Тут тоже частенько случается развод, но мой личный совет – гоните такого «несчастного» ссаными тряпками, ничего хорошего из таких отношений не получится!
• Жена потеряла былую привлекательность, с ней стало неинтересно, секса мало, да и быт как-то подзапущен – ну невыносимо же мужику в таких условиях! И опять он находит решение – найти утешения в объятиях другой женщины! Это обычно самая безнадежная ситуация в плане развода. Мужчине тут ну о-о-очень удобно, и ничего менять он долго не соберется. Скорее будет рассказывать бесконечные истории о больной жене, о детях, которым надо подрасти, о знакомом адвокате жены, который в случае развода точно оставит его без средств к существованию, о… ну, вы сами знаете, о чем: слышали уже миллион раз!

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

• Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
• Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

1. Самый лучший вариант – это в них не попадать, разумеется. Как только начинают намечаться какие-то отношения с женатым мужчиной, задайте себе вопрос: «Зачем мне это надо?», и шлите его… домой, к жене. Забыть и жить дальше – идеально!
2. Если вы уже в треугольнике Карпмана, в первую очередь следует этот факт осознать. Понять, в какой роли вы вошли в эти отношения.
3. Следующим шагом надо разобраться со своими эмоциями в этом треугольнике. Если вы в них из-за реальной влюбленности, «я без него жить не могу, он самый лучший в мире мужчина», то я вам могу только посочувствовать. Если вы реально хотите вырваться из этого треугольника, стоит обратиться к психологу или почитать литературу, посвященную трансактному анализу.
4. Следующий шаг самый сложный. Чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо выключиться эмоционально из этих отношений. Увидеть и осознать ситуацию со стороны.
5. Возьмите ответственность на себя. Не кто-то втянул вас в эти отношения, вы сами туда зашли. Не кто-то виноват в неудачах, ссорах и проблемах, а вы приняли решение быть в них и поступать именно так. Даже если вам кажется, что это кто-то решил за вас, на самом деле вы РАЗРЕШИЛИ кому-то принимать решения за вас.
6. Задайте себе вопросы: «Почему мне нужны эти отношения?» и «Почему мне нужно закончить эти отношения?». Честно ответив себе на них – действуйте. Если решили порвать, то в идеале отстраненно и безэмоционально расскажите о своем решении любовнику, и на этом полностью прекратите любое общение с ним. Будьте готовы к тому, что он будет пытаться втянуть вас обратно, ему-то совсем не хочется, чтобы такая интересная игра распалась. Все «вторые шансы», «последние встречи», обещания, клятвы, шантаж, угрозы, попытки суицида и валяния в ногах – это просто продолжение игры.

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего!

Если вам понравилась моя статья, поделитесь ей с друзьями. Подписывайтесь на обновления, впереди еще много интересного!

Как выйти из любовного треугольника?. Статья. Психоаналитическая психотерапия. Самопознание.ру

Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.

Итак, вопросы

То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?

Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.

Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.

А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.

Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, «разрешает» мужчине вступать в отношения «на стороне» — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: «Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало».

Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать «любовницей» своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и «любовницей» мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как «любовников». Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.

Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.

Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?

Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.

Фазы:

• Оральная — до 1–1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
• Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было «схвачено», поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
• О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.

В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).

То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?

Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.

Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать «любовниками», а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.

Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с «матерью», а отца с «отцом», что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?

Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: «Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!» или «Я ради тебя отказалась от личной жизни!» (то есть — «Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье»). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.

Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?

Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: «Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…» За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.

Происходит всё как в поговорке: «На чужом несчастье счастья не построишь», то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!

За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.

Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.

Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы, чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).

Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я («Я без тебя никто», «Ты ушёл — меня не стало»).

Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?

Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.

Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на «горизонте» («Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!») или он «спрятан» и с ним тайные отношения поддерживаются.

Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.

Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.

≋ Любовный треугольник ᐈ что это и чем заканчивается

Верности нет?

К сожалению, в наше время верность — редкое явление. И не только мужская (иначе, с кем мужчины изменяют, свободных девушек не настолько много).

В соцсетях полно призывных фото, которыми девушки откровенно предлагают себя. Многие при этом состоят в отношениях.

Что это означает для мужчины? Безответственный секс! Бери и ничего за это ты ей не должен. Кто же откажется от такого?

К тому же, многие женщины финансово зависимы от мужчин, и не знают себе цену. Поэтому мужчины чувствуют свою безнаказанность и даже не считают нужным заморачиваться и скрывать факт измен (нередко — регулярных).

Местами буду груб и прямолинеен — тема обязывает. Кто смущается — дальше читать не стоит.

Верность=уважение к себе

Мое мнение категорично: если мужчина открыто изменяет, ему не место в твоей жизни и голове.

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя — будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений, и в целом психосоматику любовного треугольника. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи. Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров того, чем заканчиваются любовные треугольники.

Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина

Об участниках. Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.

Мужья, которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).

Ну, и, конечно, любовницы. Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе. А иногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.

Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.

Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина

Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.

Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.

Особенно, если измена стала достоянием масс и «рогоносцу» приходится реагировать на общественное мнение и отстаивать маскулинность.

В моей практике был эталонный драматический случай с тяжкими телесными повреждениями у любовника жены, привлечением криминалитета («постановки на счетчик»), изгнанием жены из дома в том, в чем была одета, когда застали за изменой.

Стоила ли овчинка выделки?

Чтобы понять как сложно выйти из любовного треугольника, стоит посмотреть, как это делают другие. В случае, о котором я упомянул, любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. А жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…

Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.

Кто виноват в измене?

Что делать в любовном треугольнике партнерам, которые уже столкнулись с изменой? Они должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Скорее всего в браке жена расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Перестала восхищаться своим мужчиной или потеряла себя и перестала быть интересной себе и ему, соответственно.

Из завлекающей соблазнительницы могла превратиться в маму-детям-бензопилу-«дай денег», которая часто говорит: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». Секс мог стать для нее долгом, а супружество просто привычкой…

Виноват муж

Вина мужа могла бы быть в том, что вовремя он не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Он мог загрузить жену бытом и детьми, и вот вдруг больше не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Он грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. И вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Такие мужья боятся взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжают унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

• это ненадолго; 
• это просто сексуальное приключение; 
• ко мне он уйдет; 
• жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью; 
• у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников. При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.

На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если  подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой. От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Особенности любовных треугольников МЖМ

Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои правила и принципы. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.

В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.

И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.

Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.

Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.

Прощать или не прощать измену?

Не прощать

Паре, в которой произошла измена, следует поговорить. Без нервов и оскорблений-обвинений. Признать равную степень ответственности и вины.

Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет. Осознайте, что вас связывает что угодно: долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.

Какой пример отношений вы подаете детям, ради которых «терпите»? Своим «счастьем» вы показываете им, что это болото и есть «семья». Где папа гуляет, а мама терпит.

Хорошая новость в том, что у вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье! Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).

Прощать

Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.

Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится. И никогда не вспоминайте об измене! Если повторилось – придётся уйти. 

Закройте рот!

Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).

Что делать женам?

Мой единственный совет женщинам: занимайтесь собой. И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже). Если ей интересно наедине с собой и она довольна, то и он будет тянутся к развитой и счастливой жене.

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить. (Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз – займитесь собой. Делайте себя красивой, привлекательной в первую очередь для себя! И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин.

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы – не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Что делать мужчинам?

Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…

Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее, что можете быть романтичным. Дорожите ею. В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном. Если вам захотелось жмж с женой, можно обсудить такой вариант. Но только по правилам и обязательно, прислушивайтесь к ней. Если ответ «Нет» – не рискуйте вашими чувствами и будущим ради фантазии.

Что делать любовницам?

Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья: временем, безвозвратно потраченным на ожидания, молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем, здоровьем из-за нервов, сексуальной неудовлетворенности, чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…

Знайте, вы можете выйти их своего любовного треугольника!

Как же выйти из любовного треугольника? Метод Самойлова

Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить: скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.

Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе из суда), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.  

Самое главное

Руководствуйтесь любовью! Тем более, не женитесь без любви.

Ярослав Самойлов

Как выйти из любовного треугольника? Советы психолога

Под любовным треугольником в психологии принято понимать специфический вид взаимоотношений между личностями, где два субъекта ситуации испытывают романтическую привязанность к одному и тому же человеку. Психологи отмечают, что болезненность подобного явления ярче проявляется в странах, придерживающихся моногамии и осуждающих полигамные отношения. Обычно любовные треугольники представлены в двух разновидностях, а именно мужского и женского типа. В первом случае двое мужчин любят одну женщину, а во втором, наоборот, две женщины любят одного мужчину.

По мнению специалистов, любовный треугольник способен стать постоянным источником стресса и фрустрации для одного или всех участников, его составляющих. В статье мы попробуем разобраться в механизмах формирования такой связи, а также обсудим методы выхода из сложившегося положения.

Любовный треугольник: как он формируется?

Независимо от участников, составляющих любовное трио, механизм формирования треугольника всегда один. Он состоит из 4 ступеней, следующих друг за другом:

1. Трудности во взаимоотношениях двух партнеров. Следует понимать, что любовные треугольники невозможны в связи между людьми, которые дорожат обществом друг друга и полностью удовлетворены избранником. Если же между личностями существуют трения, то они находятся под угрозой впустить в личную жизнь третьего участника. Почему так происходит? Все просто, один из членов тандема решает, что сможет найти «на стороне» то, чего ему не хватает в актуальном союзе.
2. Поиск. В этот период формирования треугольника происходит активный поиск одним из партнеров нового объекта для любви. Например, муж выказывает знаки симпатии подругам жены или жена расточает флюиды страсти на работе, желая привлечь к себе внимание коллег.
3. Измена. От флирта и комплиментов все переходит к измене. При этом один из участников любовного треугольника становится «жертвой», так как еще не знает, что избранник предал его с другим человеком.
4. «Я всё знаю». Стадия характерна тем, что «жертва» наконец-то узнает, что ей изменяют. У нее есть два выбора: разорвать отношения или смириться и жить дальше с изменником. Как можно понять, любовный треугольник предусматривает второй вариант событий. То есть один из партнеров не решается уйти от избранника, а тот продолжает изменять, делая вид, что ничего не происходит.

“Следует понимать, что любовные треугольники невозможны в связи между людьми, которые дорожат обществом друг друга и полностью удовлетворены избранником”

Причины возникновения нестандартных отношений

В результате опроса супружеских пар, переживших любовный треугольник, психологи выяснили, что обычно он формируется под влиянием таких факторов:

• Мираж искренней близости в отношениях. Если партнер по каким-либо причинам недоволен избранником, то это провоцирует его на поиски недостающих чувств и впечатлений в другом человеке. При этом он продолжает абсолютно нормально вести с возлюбленным, не выказывая ему никакого раздражения или упреков.
• Полное несовпадение интересов. Выражение о том, что «противоположности притягиваются» правдиво только в самом начале взаимоотношений, на деле же, если у людей нет ничего общего, то они быстро устают от различий друг друга. Как следствия, неизбежно возникают попытки заполнить «душевный вакуум» с помощью связей на стороне.
• Отсутствие взаимоуважения. Долго ли продлятся отношения, в которых один из участников постоянно кричит на партнера или воспринимает его как неполноценную личность? Психологи уверены, они могут длиться целую вечность, если личность, на которую в актуальном союзе вымещают гнев, найдет себе «жилетку для жалоб», то есть человека, способно дарить ему нежность и любовь без лишней агрессии.
• Потребность отомстить за вымышленную измену. Если один из участников тандема – ревнивец, то он вполне способен на месть за несуществующую интрижку избранника. В чем она будет выражаться? Как правило, в измене. То есть тот, кто боялся измены, сам стал изменником. А заодно и основателем любовного треугольника.
• Недостаток интимного разнообразия в половой жизни. Тут все просто, один из партнеров ищет в случайных связях на стороне новых сексуальных впечатлений. Особенно часто подобная причина провоцирует возникновения любовного треугольника у пар, которые долгое время живут вместе и успели поднадоесть друг другу в спальне.
• Протест подавляемой личности. В союзах, где мужчина или женщина – тиран, у подавляемого субъекта рано или поздно возникает непреодолимое желание взять «реванш», отомстив за годы оскорблений изменой с человеком, который не будет их третировать или унижать.
• Кризис пожилого возраста. У мужчин и женщин он проявляется в виде соблазна найти себе партнера, который будет значительно моложе их самих. Таким образом, они пытаются вернуть себе утраченную молодость и вновь ощутить собственную привлекательность и сексуальность.

Цена любовного треугольника | Ярослав Самойлов

Виды любовного треугольника

Итак, мы обсудили механизмы формирования нестандартных отношений, а также причины, которые подталкивают людей к поиску разнообразия во взаимоотношениях. Каковы же существуют виды любовных треугольников? Давайте разбираться.

Действующая модель любовного трио

Особенно часто подобная модель возникает между женщиной и двумя мужчинами. Она в равной степени любит каждого из них, однако не может сделать окончательный выбор в пользу одного из партнеров. На эту тему есть меткое выражение о том, что «если человек любит двух избранников одновременно, то на самом деле он любит только самого себя». Подобные отношения нередко оканчиваются весьма плачевным образом, например, убийством на почве ревности.

Любовный треугольник – мираж

Его суть заключается в том, что участники тандема неплохо уживаются вместе и между ними существует ласка и взаимопонимание. Но у одного из них есть близкий друг или подруга, которые, по их мнению, больше подходят в качестве потенциального избранника, чем актуальный партнер. Причем отношения с этим другом чаще всего исключительно платонические, не включающие факта измены нынешнему мужу или жене. В психологии такую вариацию отношений еще называют теоретическим любовным треугольником.

Любовный четырехугольник

В данном случае между супругами четко обговорено обоюдное наличие партнеров на стороне. В таких союзах не бывает ревности или недопонимания по поводу измен, а сама мера служит единственной цели – разнообразить интим.

Парадоксальная модель взаимоотношений

В мире существуют люди, которые не могут прожить и дня без того, чтобы не изменить нынешнему возлюбленному. Их притягивает азарт поиска партнера для случайного интима, но и без опоры в виде домашнего очага они тоже существовать не в состоянии. Причем чаще всего избранника они себе подыскивают моногамного, который сам им изменять не будет. Такой брак – сосредоточие ссор, скандалов и обмана, однако подобная пара может существовать множество лет вместе, что и является парадоксом.

Меркантильный и карьерный любовные треугольники

Оба вида этих нестандартных отношений весьма схожи друг с другом. Если в первом случае один из партнеров изменяет возлюбленному, дабы улучшить финансовые дела семьи, то в другом привлечение «третьей стороны» служит целям продвижения по карьерной лестнице на работе. Причем в обоих случаях сам факт измены воспринимается, как благо, способное упрочить актуальную связь. Что не всегда, впрочем, разделяется «жертвой» предательства.

Модель «смирись или уйди»

Данный вид любовного треугольника чаще всего образуется в парах, где один из партнеров – выдающийся человек, например, известный актер или политик. Такая личность сознательно ставит своего избранника перед трудным выбором – разорвать отношения или смириться с интригами своего возлюбленного. Как показывает практика, нередко жены влиятельных мужей предпочитают терпеть их любовные похождения по причине боязни утратить собственный вес в обществе или опасаясь, что разрыв повредит благополучию детей.

Как можно понять, существует огромное количество видов любовных треугольников. Однако в основе каждого из них лежит отсутствие взаимопонимания между партнерами и недостаток эмоциональной связи. В следующем разделе мы обсудим эффективные варианты выхода из нестандартных отношений.

Как разорвать любовный треугольник: психологические рекомендации

Психологи убеждены, что пути выхода из сложившейся ситуации для мужчин и женщин разнятся. Однако самое главное – понять, что текущие отношения доставляют вам боль и неудобства. Именно осознание наличия проблемы и возникшая в связи с этим фрустрация – первый шаг на пути избавления от болезненных взаимоотношений.

Статистические данные показывают, что представительницы женского пола более терпеливы в вопросах, касающихс

как выбраться из треугольных отношений и есть ли в этом смысл?

Каждый хоть раз в жизни касался темы любовного треугольника, но совсем не обязательно был его участником. 

Так уж сложилось, что отношения сразу между тремя людьми привлекают и манят, как запретный плод. Именно поэтому нам нравится читать книги, где кто-то из главных героев мечется между двух огней как в романе «Кармен» Проспера Мериме или «Маленькой хозяйке большого дома» Джека Лондона. Мы любим смотреть фильмы, где актеры мастерски отыгрывают эмоции тайных любовников как картине «Неверная» или том же «Титанике». Что движет людьми, которые добровольно становятся частью треугольника? Есть ли шанс выйти из омута таких отношений без психотравмы и почему просочиться в отношения кому-то третьему помогает привычка. Рассказывает кандидат социологических наук, психолог Юлия Медведева.

О самоконтроле и альфа-самцах

Помните старый анекдот, когда муж и жена лежат на пляже, и супруг провожает взглядом проходящих мимо девушек. Жена каждый раз его одергивает и говорит: «Не забывайся, ты все-таки со мной!» На что муж парирует: «Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню». И с этой точки зрения парень абсолютно прав. Наличие отношений не влияет на нашу способность оценивать привлекательность окружающих. Это в равной степени касается и мужчин, и женщин. Не стоит демонизировать сильный пол, — мы, дамы, тоже не прочь посмотреть по сторонам на предмет, так сказать, ассортимента.

Единственное отличие между «просто посмотреть» и «один раз примерять» заключается в наличие самоконтроля. Мы уже переросли этап первобытного общества, когда наше поведение регулировалось только инстинктами, а понятие избирательности в связях не существовало в принципе. Сегодня общество фактически достигло пика интеллектуального развития. Умнее мы станем разве что за счет технологий. А это значит, что уровня нашей осознанности достаточно, чтобы проанализировать риски и преимущества игры на два любовных фронта.

Читайте также: Man’s Blogs: 5 страничек украинских мужчин, на которых стоит подписаться

Каждый может контролировать себя и свое половое влечение. И это чуть ли не главное условие нормальной и здоровой жизни. Это, во-первых, отличает нас от животных, во-вторых, избавляет от постоянного страха о своем здоровье, и в-третьих, помогает сохранить моральный облик. Ведь эти походы «на сторону» отбирают ресурсы и энергию. Вряд ли кто-то способен годами сохранять статус кво в таким режиме.

Безусловно, есть тип мужчин, у которых горшочек сексуальной энергии варит без остановки и не думает угасать. Это природная особенность или, если хотите, то даже патология. И на самом деле таких альфа-самцов наберется не больше 1-2%. Остальным же удобно оправдывать измены полигамной природой мужчин. Они либо ходят на сторону под прикрытием, либо предлагают партнершам смириться с ситуацией. Сами-то они уже давно с ней свыклись и срослись. Желания спросить самого себя: «Почему я всегда сворачиваю налево?» — увы, не возникает.

Идешь налево — прихвати кого-то и для жены

Дело в том, что треугольники не могут образоваться сами собой. Для этого необходимо желание одного из партнеров усложнить геометрию отношений. И как только это желание появляется, надо иметь мужество признаться себе, что где-то все пошло не так. Часто виной всему становится общение партнеров. А если быть точнее — его отсутствие. Это не значит, что люди перестают разговаривать: они перестают говорить на важные для отношений темы. Вместо того, чтобы открыть карты и рассказать мужу, жене или партнеру о вещах, которые не нравятся. Или открыто поговорить за бокальчиком вина о дискомфорте, который чувствуется в отношениях,— люди замыкаются. Продолжают смотреть на проблемы сквозь пальцы, не замечать тревожных звоночков и делать вид, что ничего не происходит. В конечном итоге снежный ком из претензий превращается в желание обвинять супруга во всех бедах и искать утешение в чужой жилетке или постели.

Только вот утешения не наступает. Потому что на подсознательном уровне, тот, кто допустил измену знает, что сделал это из-за слабости. Пошел на обман, боясь сказать правду близкому человеку, проявил малодушие. И нередко внутренние душевные терзания превращаются в ту самую психосоматику: человек начинает болеть. Частенько все начинается с самых обычных болезней. Добавьте к этому еще постоянный стресс, в котором вынужден находится “ходок”. Ведь изменщику (возьмем, для примера мужчину) сложно расслабиться. Он должен контролировать свои эмоции, врать, подчищать телефонную книгу, бояться каждого шороха еще и стараться угодить сразу двум партнершам.

Читайте также: Мизогиния как внутреннее “я”: как отыскать в мужчине женоненавистника и помочь ему выздороветь

В то же время, организатор любовного треугольника забывает, что беспорядок в личных взаимоотношениях неумолимо приведет к хаосу в жизни в принципе. Пройдет время и начнет сыпаться работа, даст сбои здоровье, отойдут на второй план друзья.

Конечно, можно допустить, что бывают идеальные частные случаи, когда человеку удается сохранить ореол гармонии и в треугольнике. Допустим, ему удобно жить на два дома и добавлять тем самым в свою жизнь перчинку. В таком случае советую проявить великодушие к жене и предоставить ей карт-бланш на аналогичные отношения. Не лишним будет позаботиться о том, чтобы супруга не скучала в одиночестве, и даже познакомить ее с кем-то. В конце концов это же вы выбрали путь наибольшего сопротивления, почему страдать должна она?

Женский взгляд: прощать или не прощать?

Рассмотрим теперь позицию женщины, которая, сама того не желая, оказалась одним из углов любовного треугольника. Обычно ситуация разворачивается по двум из возможных сценариев. Оскорбленная жена либо собирает чемоданы и уходит от изменщика, громко хлопнув дверью. Либо, затаив обиду, проглатывает обман как горькую пилюлю, копит злость и втайне мечтает о мести.

С точки зрения здравого смысла любого из этих сценариев можно избежать, если с самого начала не загонять себя в рамки. Принципиальность в данном вопросе может навредить. Принцип никогда не прощать измену, хоть и имеет право на существование, но увы не всегда адекватен реалиям ситуации. Он лишает партнера малейшей надежды быть услышанным, понятым и прощенным. 

Факт измены остается фактом, но при этом он не означает, что мужчина больше не любит жену или не раскаивается в содеянном. Скорее всего даже наоборот, если измена была разовой акцией, и мужчина может открыто признаться в этом себе и жене. Оступиться и сглупить может каждый. Кто знает, может этот адюльтер был вишенкой на торте семейного кризиса, и наконец настало время разобрать все недопонимания по косточкам. Не призываю никого изменять свои принципам. Но советую иногда менять сами принципы. Это может быть полезным навыком для адаптации в сложных жизненных ситуациях.

Читайте также: Личное мнение: как простить измену партнера

Ситуация же, когда жена, зная о похождениях мужа, не пытается как-то это изменить, может говорить о многом, например, о ее скрытых мотивах. Возможно ей просто удобно чувствовать себя жертвой обстоятельств, несчастным свидетелем несправедливого к ней отношения. Она хорошо справляется с ролью жертвы, упивается собственными сожалениями и ждет нового удара. При этом свое поведения она может оправдывать желанием сохранять семью ради детей или из-за страха получить осуждение родственников. Вместе с тем мужчина со временем тоже адаптируется к данному сценарию, видит, что жене жить в треугольнике не претит и уже даже не сильно пытается что-то скрывать. При этом бросить жену такому мужчине мешает привычка: найти настолько «удобную» женщину будет сложно. По этой же причине и любовнице ждать предложения руки и сердца не стоит.

Однако, есть еще третий вариант выхода из кризиса — простить измену. Это, своего рода прием джиу-джитсу, когда вы кладете партнера на лопатки, делая один шаг навстречу. Как я уже упомянула, измена может стать триггером к разрешению семейного кризиса. Но здесь нужно собрать всю волю в кулак и после откровенного разговора простить человека раз и навсегда. Без соблазна что-то ему припомнить или колоть издевками при каждом скандале.

Прощая, прощайте. Этот способ разрешения конфликта сложный и требует от людей высокого уровня осознанности. От мужчины — признания ошибки и воли не поддаваться соблазнам, а от женщины — стремления смотреть в будущее без оглядки на черновики прошлого. Ведь вполне возможно, что пройдя испытание любовным треугольником, в какой бы роли вы не находились, вы откроете для себя новую грань своего характера или даже станете сильнее. Не будьте категоричными. Будьте мудрыми.

Как выйти из любовного треугольника

Причина № 2: восхищение и признание

В повседневных делах мы забываем: нужно постоянно подогревать самооценку партнера. Благодарить за мелочи, восхищаться красотой, силой, действиями. Не грубо льстить, а именно восторгаться! Мужчина хочет слышать, что он мужественен, женщина – что обольстительна. Всегда найдется кто-то на стороне, кто погладит наше эго.

Причина № 3: недостаток доверия

Мы всегда хотим видеть рядом единомышленника, с которым можно открыто поделиться чувствами, секретами, проблемами. Если в отношениях нет доверия и откровенности, понимания ищут на стороне.

Только 3–5 % отношений на стороне заканчиваются браком. Остальные любовные треугольники обречены. Их большинство

Виды любовных треугольников

Один мужчина – две женщины

Жены зарабатывают неврозы и психосоматические болезни. Они либо вечно подозревают и играют в ищейку, либо, что еще хуже, терпят и делают вид, что не в курсе. А боль медленно разъедает душу и тело…

Мужья – как на расстреле. Они разрываются между двух огней, побаиваясь выбора и общественного порицания. Ему стыдно перед женой, что изменяет, а перед любовницей – что не уделяет внимания.

Любовницам сложнее всего. Они тратят драгоценное время, молодость, здоровье, уверенность в себе, гордость. Втайне они боится общественного обсуждения, чувствуют себя одиноко и мечтают о детях.

Одна женщина – двое мужчин

В таком треугольнике история обычно всегда плохо заканчивается. Даже у вполне спокойных мужей часто сносит крышу, а титул рогоносца заставляет устраивать расправу как в фильмах.

Стоит ли игра свеч? Едва ли такое положение дел сплачивает. Обычно любовники потом друг друга видеть не могут, не то что продолжать отношения. Как говорится, научены на всю жизнь.

Кто виноват?

В измене партнеры винят обычно друг друга. Например, женщины часто входят в треугольник, чтобы наказать мужа. Вместо того чтобы проработать проблему. Изменой выплескивают обиду, невнимание, нелюбовь.

Разборки, скандалы или, наоборот, уклонение от разговора приводят к еще большему ухудшению ситуации. Редко кто правильно себя ведет. А ведь виноваты оба в равной степени.

В чем вина жены?

Банально: расслабилась. Не восторгается своим мужчиной. Нет свежих эмоций, в том числе в сексе. Секс превратился в долг. Она хочет, чтобы ее ценили только за то, что она «родила троих детей». А о своей женственности не заботится.

В чем вина мужа?

Его равнодушие, невнимание и грубость убили сексуальность женщины и желание нравиться. Мужчина загружает женщину бытом, детьми, обязанностями. Она превратилась в домработницу-няню. По вечерам он не поднимает ей настроение лаской и вниманием. Обессиленная, она падает и отрубается. А ему проще найти другую отдушину, чем работать над отношениями.

В чем вина любовницы?

Каждая любовница питает себя иллюзиями на выбор:

• «Его жена – стерва и эгоистка»;
• «У нас особые чувства, он уйдет ко мне»;
• «Это ненадолго, просто сексуальное приключение».

На самом деле она понятия не имеет, каковы отношения в чужом браке. И никогда не узнает. Да, он выплескивает негатив дома, а к ней приходит с охапкой роз и бриллиантами. Но, принимая такого мужчину, женщина пытается строить счастье на чужом несчастье. Замок на зыбком фундаменте.

Особенности треугольника МЖМ

Как правило, именно муж «отправляет» жену в руки любовника своим равнодушием.

Измены женщин:

• менее долговечные;
• осторожные и расчетливые;
• тихие, но «сердечные».

Если она влюблена в другого, то в 95 % случаев избегает секса с мужем. Женщина изменяет душой и сердцем. Для нее измена – убежище. От тяжелых отношений в браке. Но если не любишь, лучше уйти от мужа.

Прощать ли измену?

Вариант № 1: разойтись

Важно поговорить, понять мотивы друг друга – без нервов, оскорблений и обвинений. И разойтись с миром. Особенно если есть дети. Ведь вы – их пример. Признайте, что такое случается: «прошла любовь, завяли помидоры». Это жизнь, от этого не уйти.

Многие пары терпят ради детей. Показывают своим «счастьем», что скандалы, равнодушие и ненависть и есть «семья». Папа гуляет, мама терпит. Или наоборот. Иногда лучше разорвать отношения. У каждого есть шанс найти в будущем свою любовь, счастье и гармонию.

Вариант № 2: остаться вместе

Только в том случае, если есть обоюдная любовь. Не ради штампа, детей, имущества или мнения окружающих. Вы еще можете быть счастливыми: уединитесь вдвоем, обсуждайте проблему, исправляйте ошибки. Важное условие: измена не должна повториться. Иначе придется расстаться навсегда.

Отбросьте привычку делиться с друзьями, родственниками или еще кем бы то ни было подробностями отношений. Ваше решение должно быть только ваше. И если простили, никогда не вспоминайте об измене!

Выход из любовного треугольника

Женщинам, которым изменили:

• Займитесь собой: внешностью, настроением, женственностью. Муж взглянет на вас другими глазами. Просто сделать новую стрижку недостаточно. Только комплексный подход к себе как к женщине изменит ситуацию.
• Влюбитесь в мужа заново. Хватит видеть в нем только кормильца и отца детей. Найдите в нем то, что обнаружила другая. Вспомните, за что полюбили много лет назад. Ведь между вами была страсть? Радуйте его самооценку, скажите, какой он мужественный. Попросите о какой-нибудь мелочи и искренне похвалите за помощь. Он должен чувствовать, что он – мужчина.
• Найдите хобби. Пилатес, танцы – это может быть что угодно. Важно, чтобы мужчина увидел вашу заинтересованность в новом деле. У вас появится искорка в глазах, свежие темы для обсуждения, эмоции. Пусть знает, что вы не только борщ варить умеете! Кстати, новые навыки пригодятся, если впоследствии вы все-таки расстанетесь. Любимое хобби может превратиться в достойно оплачиваемую работу.

Мужчинам, которым наскучил брак:

• Постарайтесь взглянуть на жену другими глазами. Покажите на деле, как вы уважаете и цените ее. Увидьте в ней женщину: порадуйте приятными мелочами, верните постепенно романтику в вашу жизнь.
• Съездите в путешествие или отпуск вдвоем. Это поможет воскресить былые чувства, разнообразить секс, вдохнуть новые эмоции в старые отношения. И ни в коем случае не вспоминайте там о прошлом. Курс – на новую жизнь!

Любовнице:

• Бегите без оглядки. Хватит платить молодостью и здоровьем за редкие часы счастья. Быть громоотводом для чужих отношений и ждать, ждать, ждать… Зачем тратить нервы на любовный треугольник, когда можно обрести любовь с другим мужчиной, завести детей наконец?

Как же выйти из любовного треугольника?

• Не тешьте себя мыслью «еще не время». Назначьте его прямо сейчас! И поставьте конкретные сроки любимому. Две недели, месяц – не затягивайте. Пусть это не выглядит ультиматумом. Иначе во второй половинке сыграет дух противоречия. Необходим разговор по душам, с четкими рамками и логическим завершением: «Прости, надоело».
• Не встречайтесь. Сказали – как отрезали. В это время займитесь собой, почистите перышки, сходите на йогу. Главное – спокойный душевный настрой при любом раскладе дел. Никаких нервов, только дзен.
• Примите оба варианта развития событий. Еще до того как узнаете результат. Мысленно проиграйте расставание и сближение. Что вы будете делать в обоих случаях, какие чувства испытывать? Не скупитесь на фантазию – до мелочей! Тогда ни один из исходов не станет снегом на голову.

Самое главное – цените себя. Не цепляйтесь за мертвые отношения. Вселенная всегда оставляет шансы на счастье. И ваше тоже где-то ждет!

как выйти из любовного треугольника?

Супружеская измена – сложная, тяжелая, болезненная ситуация, и, к сожалению, очень распространенная. Без преувеличения можно сказать, что любовный треугольник – это вечная драма. Что чувствует человек, узнавший о предательстве близкого человека? Сильнейшую обиду, боль, страх перед неизвестностью и разочарование в партнере, который еще недавно казался надежной жизненной опорой. Существование любовного треугольника приносит душевный дискомфорт всем его сторонам. Почему же некоторые треугольники могут сохраняться годами, а люди, попавшие в сложную жизненную ситуацию, оказываются не способными разорвать порочный круг измен, прощений, примирений и новых конфликтов?

Треугольник – фигура устойчивая

Многолетние любовные треугольники, сторонами которого являются муж, жена и любовник жены, в нашем обществе встречаются редко и, как правило, разрушаются, как только сильная половинка узнала о супружеской измене.

А вот зеркальная ситуация, то есть, треугольник «он – она – его любовница» может, напротив, сохраняться десятилетиями. Есть мнение, что мужская измена воспринимается обществом куда более лояльно, чем женская, с поправкой на полигамность, якобы присущую только представителям сильного пола.

В целом, давление социума на женщину в подобной ситуации всегда сильнее. Даже если жена оказывается пострадавшей и обманутой стороной, вина за измену мужа нередко целиком перекладывается на её плечи: отказывала в близости, не поддерживала уют в доме, не понимала, не следила за своей внешностью, и т.д. Эмоциональное состояние женщины, и без того находящейся в сложной жизненной ситуации, усугубляется чувством вины за то, что она не смогла удержать супруга от неверности.

Словно гром среди ясного неба?

Хотя многие женщины, пережившие предательство близкого человека, говорят, что известие о неверности мужа застало их врасплох, измена никогда не случается «вдруг». Неверность – всего лишь маркер, указывающий на серьезные проблемы, давно существующие в отношениях. Женщина, говорящая о семейной идиллии, которую разрушила коварная соперница, увы, занимается самообманом: если супругов связывает не штамп в паспорте, а душевная близость, взаимопонимание и глубокая искренняя любовь, между ними нет места третьему. Измене очень часто предшествует отчуждение между супругами и серьезная неудовлетворенность семейной жизнью.

Отношения на стороне – попытка восполнить потребности, которые остаются неудовлетворенными в супружеских отношениях. Любовница дополняет жену, давая мужчине то, чего он не получает в семье в нужном ему количестве: любовь, поддержку, принятие, удовлетворение сексуального голода, и т.д. Не случайно многие мужчины искренне утверждают, что любят обеих – и жену, и любовницу.

Почему ситуация не меняется?

Чаще всего, во многолетнем любовном треугольнике страдают все стороны: обманутая жена, любовница и неверный супруг, который, казалось бы, создал эту ситуацию ради собственного комфорта. Жена испытывает сильнейшую душевную боль, столкнувшись с обманом и предательством близкого человека. Любовница годами живет надеждой на то, что мужчина все-таки решится уйти из семьи. Неверный муж мучается чувством вины, страдает от противоречивых эмоций и невозможности сделать выбор. Да и постоянные конфликты не способствуют душевному комфорту. Но при этом никто из них не решается разомкнуть злополучный любовный треугольник. Почему так происходит? Как ни парадоксально, каждой из сторон выгодна эта дисфункциональная стабильность. Причем выгода может быть как осознаваемой, так и скрытой, но обязательно перевешивающей все неприятные эмоции и дискомфорт – в противном случае любовный треугольник долго не просуществовал бы.

Когда речь идет о неверном супруге, то преимущества более-менее очевидны: мужчина сохраняет все выгоды супружеской жизни, одновременно получая удовлетворение части своих потребностей на стороне. Если жена охладела к интимной стороне жизни, любовница снимет сексуальное напряжение. Если в семье мужчина ощущает недостаток уважения и понимания, на стороне он может восполнить этот дефицит. Сохраняя любовный треугольник, мужчина уходит от необходимости делать выбор и начинать новую жизнь, порой с «нуля».

Если же речь идет о любовнице, годами живущей в ожидании, что мужчина разведется, и, тем более, обманутой жене, то выгоды сохранения любовного треугольника часто даже не осознаются участницами драмы.

Иногда жена согласна мириться с ролью обманутой стороны, чтобы сохранить хотя бы мнимую стабильность. Неуверенной в себе женщине страшно сделать решительный шаг и разомкнуть треугольник, т.к. она боится остаться в одиночестве, не создав новые близкие отношения. Если женщина финансово зависима от супруга, она может бояться потерять материальное обеспечение и нажитое имущество. Некоторые женщины пытаются, несмотря ни на что, сохранить видимость «нормальной» семьи ради детей. Некоторые упиваются ролью жертвы и связанными с ней преимуществами, например, поддержкой, сочувствием и поблажками со стороны окружающих. Кто-то продолжает жить под одной крышей с неверным супругом в угоду общественному мнению: ради статуса замужней дамы или из чувства вины (пресловутое «не смогла удержать…»). Бывает и так, что измена мужа выгодна женщине потому, что дает возможность больше не вкладываться в отношения, не удовлетворять его сексуальные и эмоциональные потребности.

Что касается соперницы, для неё любовный треугольник чаще всего является возможностью снять все «сливки», избегая при этом рутины, изнанки романтических отношений, которые перешли на уровень совместного проживания. Любовница получает яркие эмоции, внимание, красивые ухаживания и дорогие подарки, а вся «бытовуха» достается жене. Иногда «разлучница» самоутверждается, стремясь доказать свое превосходство, женскую силу и способность играючи увести мужчину из семьи. В этом случае мужчина сам по себе существенной роли не играет, являясь всего-навсего «призом» в конкурентной борьбе. Иногда любовницу интересует только то, что она получает в отношениях, например, финансовая поддержка, внимание и забота, а не сама близкая связь с мужчиной как таковая.

Вообще, женщина, соглашающаяся на любовную связь с женатым мужчиной, скорее всего, испытывает страх перед близкими отношениями – осознанный или скрытый.

Как разомкнуть любовный треугольник?

Участники любовной драмы не всегда могут самостоятельно разрубить запутанный гордиев узел. Так происходит, когда каждая из сторон не может получить вариант, который полностью бы её устроил, и предпочитает сохранить хотя бы «синицу в руке». Кроме того, каждый из участников может обладать психологическими чертами, которые мешают ему решительно переломить ситуацию, приняв решение о разводе, сделав выбор или уйдя с дороги. В этом случае требуется помощь семейного психолога. В болезненной и сложной ситуации специалист поможет:

• Осознать истинные мотивы, страхи и выгоды каждого из участников;
• Найти наиболее безболезненный выход из ситуации и возможность удовлетворить потребности, которые реализовывались в «треугольнике»;
• Сохранить самоидентичность и нормальную самооценку;
• Стабилизировать эмоциональное состояние;
• Найти внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы тем или иным образом разрешить ситуацию;
• Построить крепкие и здоровые отношения в паре после выхода из «треугольника».

История из жизни: «Не могу решиться на развод …»

Светлана Л. обратилась в центр, находясь в крайне сложном эмоциональном состоянии. Женщина случайно узнала, что муж ей изменяет: «Все разом потеряло смысл: жизнь, любовь, карьера, дом, который мы строили вместе… Сердце кровоточило и саднило, а в голове крутился всего один вопрос: за что?!». Уличенный в неверности, Дмитрий Л. особенно не отпирался. Признавшись супруге, что его связь с незамужней коллегой по работе продолжается больше года, он сообщил, что любит обеих женщин, и предложил жене смириться с существованием любовницы. Светлана, зависящая от мужа материально, не видела другого выхода, кроме как попытаться сохранить семью. Хотя смириться с предательством так и не смогла: «Внутри все протестовало. Я чувствовала себя полным ничтожеством и тряпкой, о которую все вытирают ноги».

Первые сеансы были направлены на снижение эмоционального накала и стабилизацию состояния клиентки, после чего Светлана Л. впервые получила возможность трезво оценивать ситуацию. При дальнейшей работе удалось выяснить, что низкая самооценка мешает женщине разомкнуть любовный треугольник.

Светлана Л. признавалась: «Я никогда не смогу простить его предательство. Но и на развод решиться не могу. Кому я нужна в 35 лет, без образования, хорошей работы, собственного жилья, да еще и с маленьким ребенком на руках?».

После работы со специалистом самооценку Светланы Л. удалось нормализовать: женщина почувствовала себя свободной от эмоциональной зависимости. Вслед за этим нашлись силы и на то, чтобы решить другие вопросы: женщина смогла договориться с супругом, чтобы квартира в случае развода оставалась ей; пусть пока и не высоко оплачиваемая, но все же нашлась работа. Выстраивать дальнейшие отношения с неверным супругом Светлана не захотела. Поставив мужа перед фактом, женщина вскоре получила развод. В настоящее время специалист Центра продолжает сотрудничество с клиенткой, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Как закончить любовный треугольник

Позвольте мне начать с того, что в любовном треугольнике нет ничего нормального. Я имею в виду, что суть любовного треугольника состоит в том, что один человек управляет двумя людьми в надежде получить их торт и съесть его. И если вы терпите нахождение в любовном треугольнике, вы позволяете играть с собой в неловкой манере.

Однако для тех, кто попадает в любовный треугольник и понимает, что пора выходить, нельзя подходить к этому сценарию так же, как к «нормальному» разрыву.Поэтому, прежде чем вы почувствуете, что ваша личная жизнь превращается в Бермудский треугольник, ознакомьтесь с тремя моими главными советами по выходу из любовного треугольника:

Совет №1: будь тупым

Я десять лет счастлив в браке и не разбираюсь в испытаниях и невзгодах любовных треугольников. Однако, как врач, которому никогда не приходилось ломать ногу, я легко могу посмотреть на ситуацию и предложить способ ее исправить. Видите ли, как знаток манер, я обычно могу разбираться с любыми грубыми проблемами, а любовный треугольник, несомненно, является питательной средой для грубого поведения.Тем не менее, даже с моей проницательной способностью называть быков — тупицами мира — любовный треугольник не является чем-то, что должно терпеть ни одна из сторон. Видите ли, в отличие от осознания того, что пора положить конец нормальным отношениям и может колебаться между правильным или неправильным, когда вы застряли в любовном треугольнике, нет никаких споров. Человек, о котором идет речь, может быть мужчиной или женщиной вашей мечты на бумаге, но реальность ваших отношений больше похожа на лист липучки, освещенный и исчезающий в эфире.При этом следует быть прямым, резким и не ходить вокруг да около.

Возьмем, к примеру, Генри из Нью-Мексико, который понял, что один из его одноклассников по юридической школе также встречается с его «девушкой» Эмили. Как ни странно, они узнали об этом, когда она пригласила их обоих (и других друзей) в большую группу по изучению. Все стало непросто, когда оба захотели поцеловать ее. Излишне говорить, что эта неловкая встреча подняла брови, и стало очевидно, что Эмили не была полностью честной.Итак, будучи джентльменом (это ПЕРВЫЙ ключевой фактор, о котором нужно помнить), Генри собрал свои вещи и ушел. На следующий день он позвонил Эмили, чтобы прервать разговор. Он не дал ей возможности «объясниться», несмотря на то, что она плакала. На самом деле, надо отдать ему должное, Генри не впадал в ярость (хотя имел на это право)) и не указывал пальцем — он просто дал ей понять, что все кончено. Он был резок, прямолинеен и на этом остановился. Эмили знала, что она сделала, так почему были нужны дальнейшие объяснения? Что она собиралась сказать? «Ну, дело в том… Понимаете, что на самом деле произошло, было … «Я так не думаю. Почему вы можете наброситься на кого-то за то, что солгали вам? Конечно, вы имеете право на это, но вы только опуститесь до их уровня. Когда вы кричите в ответ на крикуна, вы говорите, что есть спор — как будто вы на самом деле можете даже отдаленно ошибаться. Вы не можете этого допустить и вы не можете терпеть. Сохраняйте спокойствие и просто сокращайте их навсегда из вашей жизни.

Совет № 2: познакомьтесь со своим заклятым врагом

Как я уже сказал выше, я твердо верю, что НЕ терплю любовных треугольников.Не говори мне старого: «Но я люблю их, и они любят меня! Мы можем решить это », потому что они тебя не любят. Вроде вообще! Они играют с вами и будут играть, пока вы им позволяете. Когда вы позволяете кому-то тянуть вас за собой, это только заставит их отклониться еще дальше, и ваши шансы на то, что это пара, будут казаться менее вероятными, чем новоорлеанские пеликаны, выигравшие титул НБА в следующем году. Это все равно, что сказать ребенку: «Хорошо, хорошо, я был очень расстроен из-за того, что ты съел это печенье, когда я попросил тебя не делать этого… Но вот деньги, чтобы купить целую коробку».При этом, как я уже сказал выше, вы не можете даже дать своему любовному треугольнику ни грамма терпения. Однако, даже если вы хотите, чтобы с мистером / миссис Замечательно, вы должны помнить о третьей стороне в этих отношениях. Поэтому я рекомендую привлекать эту третью сторону, а не бывшую. Позвольте мне объяснить.

Страницы

.

«Как лечить от разбитого сердца» от Армани Валентино

«Я намерен помочь вам исцелиться от разбитого сердца. Разбитое сердце может иметь разрушительные последствия. Это может привести к потере желания жить. Это также может вызвать недостаток амбиции, потеря или усиление аппетита и многие другие виды деструктивного поведения. Надеюсь, слова на страницах этой книги будут лишь руководством, которое вы ищете, чтобы помочь себе исцелиться от разбитого сердца ». ~ Armani Valentino

~ Кто-то разбил вам сердце?
~ Предали ли вас жена, муж или другая значимая личность?
~ Человек, которого ты любишь, оставил тебя?
~ Вы все еще пытаетесь пережить разрыв много лет назад?

В следующей книге до 99 вопросов…. Прежде чем заняться сексом, Армани Валентино приносит то, что он называет «недостающим звеном» в успехе отношений, когда все остальное кажется таким правильным. «Многие люди переходят от отношений к отношениям и никогда не исцеляются», — говорит г-н Валентино.

К концу этой книги вы научитесь:
~ Понять и распознать разницу между любовью и сексом, а также узнать, как не запутать их.
~ Наконец-то научитесь прощать и узнайте, когда вы действительно простили.
~ Любовь без границ
~ Узнайте о Треугольнике ЛЮБВИ® и о том, как использовать его для исцеления от разбитого сердца
~ Примите любовь и равновесие в свою жизнь и многое другое!
~ Как твое представление о любви держит тебя разбитым сердцем

На самом деле эта книга должна была выйти раньше, но я отвлекся, когда начал писать и продюсировать свою первую пьесу.Однако, что касается моей жизни, то я закончил эту книгу как раз вовремя. Почему я так говорю? Хотя большая часть книги была написана на опыте из далекого прошлого, после того, как я вернулся, чтобы закончить книгу, мое недавнее разбитое сердце было фактически исцелено от этого процесса еще раз. Итак, это работает? Я должен был сказать: «Да !?

Какими бы мрачными ни казались вещи в вашей жизни, все изменится к лучшему, если вы измените фокус. Учитесь у всех и цените все, что вы испытали в своей жизни.

.

Цветные лесбийские любовные треугольники Charmed’s Witchy Women of Color заслуживают всего вашего внимания

Когда впервые было объявлено о перезагрузке Charmed , фанаты, вероятно, по праву колебались — в конце концов, оригинал — любимая классика среди фанатов поп-культуры и поклонников ведьм во всем мире. Сразу после выхода новый Charmed оказался симпатичным. Черт, это было даже весело! В нем было три цветные женщины (изначально они задумывались как три латиноамериканки, но это изменилось с кастингом и было обработано с удивительной осторожностью и нюансами в повествовании шоу).Его подход к поп-феминизму может быть для некоторых немного «по носу», но, черт возьми, я нахожу восхитительным, когда три молодые ведьмы неделя за неделей называют патриархат своим именем демона, а затем выпотрошивают его как раз вовремя для горячего шоколада. и сестринские отношения перед сном. Плюс лесбиянки!

О боже мой, лесбиянки! Мел Вера, средняя сестра Charmed , активистка в армейской обуви, которая тратит свое время, предупреждая девушек из женского общества об опасностях культуры изнасилования и размещая листовки Time’s Up в своем кампусе, где она, конечно же, занимается гендерными исследованиями. студент.Как я уже сказал: лесбиянки. В чьих-либо руках она превратилась бы в клише, но Мелони Диас нашла свою человечность между всеми фарсами и колдовскими заклинаниями. Мел начинает сериал, встречаясь с Нико Хамадой (это две лесбиянки), , затем , она начинает встречаться с Джадой Шилдс (это три !!), и , затем по причинам, о которых мы поговорим позже — Нико обручился с Гретой (ЭТО ЧЕТЫРЕ. !!). В любом эпизоде ​​« Зачарованные » вы можете найти четырех квир-женщин, живущих своей лучшей — ммммм я имею в виду, самой сложной — жизнью.

Любовный треугольник между Мелом, Нико и Джадой стал биением сердца Зачарованных. Мне не нужно рассказывать вам, насколько уникально то, что лесбийский любовный треугольник на самом деле является самой большой романтической сюжетной линией в сетевом телешоу! Даже в 2019 году так часто быть зрителем-квир-женщиной в поисках репрезентации — это проявление терпения и выдержки. Если вы дождетесь десяти серий или пяти сезонов и очень сильно скрестите пальцы, может быть, вы получите одну сцену.Я научился наслаждаться этими сценами, как превращать их в обед, который меня поддерживает. А если вы — цветная странная женщина, ищущая репрезентации? Забудь об этом!

Ну, Charmed здесь, подает филе миньон каждую чертову неделю! И они делают это с большим удовольствием и очень мало претенциозности. Это стейк с клубничным молочным коктейлем. Кто бы этого не хотел? Я люблю Мела, Нико и Джаду. Мне нравится, что впервые на сетевом телевидении есть три гомосексуальных женщины с цветными персонажами, которые настолько развиты и взаимодействуют друг с другом и на экране одновременно, без необходимости морить себя голодом между показами.Мне нравится, что мы наблюдаем странный любовный треугольник, который сексуален, но не связан исключительно с сексом; это эмоционально и сложно, но без мелкой ревности.

Я из тех людей, которые, когда у меня есть хорошие вещи, Я ХОЧУ, чтобы у всех нас было хорошее! Итак, поскольку в этом сезоне осталось всего два эпизода, я сделал для вас Зачарованную шпаргалку, заполненную до краев всеми важными деталями! Давайте откроем нашу Книгу Теней и начнем!

---

Шоу

Я собираюсь предположить, что благодаря культурному осмосу вы уже немного знаете о Charmed , новой или оригинальной версии, но на всякий случай: у трех сестер (Мэйси Вон, Мел Вера и Мэгги Вера) есть их связь проверена после потери любимого человека.В то же время все трое узнают, что они ведьмы, но не просто ведьмы. О нет, они очаровательные. Их почтенная (и знаковая!) Сила Трех — одна из самых сильных сил во всем мире ведьм. Им суждено сразиться с Источником (Большим злом черной магии) и остановить наступление Апокалипсиса. Они находятся под защитой своего наставника, известного как Хранитель, и управляются группой ведьм, известных как Старшие.

---

Люди

Очарованные. У вас есть Мэйси Вон, старшая из Зачарованных, которая не росла вместе со своими сестрами. Мэйси — супер ботаник из науки. Если у вас есть слабость к девушкам в лабораторных халатах с теплым сердцем, которые просто хотят защитить окружающих, то Мэйси для вас. В ее полномочия входит перемещать дерьмо и бросать это дерьмо через комнату.

Еще есть Мэгги Вера, младшая сестра. Мэгги начинает шоу как девушка из женского общества, которая не хочет ничего, кроме как быть «нормальной». Если честно, это никогда не был тот человек, с которым я могла бы общаться, поэтому мне потребовалось время, чтобы согреться с малышкой Верой.Что интересно, магические силы Мэгги делают ее эмпатом. Она так глубоко чувствует вещи, и иногда это играет на сторону многих подростков вспыльчивости, но когда она замедляется хотя бы чуть-чуть, ее дух добрый и глубокий.

ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ НАША ЛЕСБИЙСКАЯ МЕЛЬ ВЕРА! О ком я уже много тебе рассказывал! Но здесь даже больше! Сила Мэл в том, что она может останавливать время своим умом! Полная праведного феминистского гнева, она также самая властная из сестер Веры и всегда думает, что права, даже несмотря на то, что ее романтическая жизнь находится в постоянных беспорядках.Вы знаете, как Autostraddle продает футболки Dyke Drama в нашем мартовском магазине? Да, моей девушке Мел Вере их нужно как минимум семь, по одному на каждый день недели.

Нико Хамада. Нико Хамада начинает серию встреч с Мелом. Они вместе уже много лет. Она также полицейский детектив и у нее милая улыбка, которую вы видите (серьезно, я единственный, кто должен подавлять желание поднять Нико на руки и обнять ее, когда я ее вижу?). Особенность Нико в том, что она чертовски хорошо раскрывает преступления.Настолько хорошо, что, чтобы защитить ее от демонов, всего несколько эпизодов в сезоне Мел вынужден стереть ее память! Это так же ужасно и душераздирающе, как это звучит. Старшие сказали Мэл, что это единственный способ защитить ее любовь от зла, которое таится, но я не доверяю Старейшинам (подробнее об этом позже), поэтому посмотрим, что произойдет.

 Стереть свою память — это травмирующе и ужасно, даже если вы явно не можете этого вспомнить, но у Нико, похоже, все в порядке.В этом дивном новом мире она теперь помолвлена ​​с Гретой (очень симпатичная мягкая лодка мечты) и работает частным инвестором вместо полицейского детектива. Именно в ее роли PI судьба возвращает ее в жизнь Мела.

Джада Шилдс. Да, что я могу сказать о Джаде Шилдс из «Sex on a Stick». НИЧЕГО ТАКОГО. Все, что я могу сказать, это дать мне еще и, пожалуйста, давай мне это все время. Джада — самая плохая девочка с золотым сердцем. Она глава этого революционного сестричества ведьм под названием The S’Arcana (подробнее о них чуть позже).Поначалу Мэл ей не доверяет, и не зря. Оригинальный M.O. Джады чтобы получить все, что она хочет, это «флиртовать с Мел, пока она не станет лужей в моей руке». Это делает для телевидения горячую, но не уверенную в себе девушку, понимаете?

Но Джада — это гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Со временем, и по пути произошло несколько иканий, Мел и Джада начинают доверять друг другу. Уязвимая Джада просто душераздирает. Она сбежала из дома, поняв, что она ведьма, и не знает, как и сможет ли она когда-нибудь вернуться.Вместо этого, в поту и слезах, она построила свою избранную семью из женщин С’Арканы. Все, что она хочет, — это чтобы Мэл присоединился к ней, чтобы они могли любить и защищать друг друга. Проблема в том, что у Мел уже есть любовь и защита со стороны своих сестер, и когда эти вещи вступают в конфликт, она не часто выбирает Джаду — как бы Джада этого не хотела.

---

Конфликты

Любовный треугольник. Мэл убит горем после того, как его заставили стереть память Нико.Ей требуется много времени, чтобы открыть себя даже для идеи Джады. Но как раз когда она наконец ослабляет бдительность, не меньше, в ночь их первого поцелуя, это именно тот момент, когда Нико Хамада возвращается в ее жизнь.

Кроме, конечно, Нико в буквальном смысле понятия не имеет, кто такая Мел Вера. Мэл должна сохранить веский секрет их прошлой любви против этого горящего яркого нового шанса, который у нее есть с Джадой. Это душераздирающе, но также интригующе? Как редко можно увидеть историю любви, которая серьезно относится к сердцам трех квир-женщин, трех цветных женщин, которые являются их собственными людьми со своими собственными вложенными ставками, прямо в центре этого волшебного мира с ног до головы.

Вот что я писал раньше, о центральной истории любви Charmed . Я не могу сказать лучше, поэтому повторяю снова:

К чести шоу, за первый сезон Зачарованные привели веские аргументы как в пользу Нико, так и Джады, когда они кружили в сердце Мела Веры. Если вы верите в первую любовь и чистоту романтики в потрясающих эпических историях об ОТП, которые находят друг друга независимо от того, что вселенная бросает в них, — Нико Хамада — ваша девушка.Если ваш интерес лежит в муках сырой страсти, в плохих девушках с чувствительной душой, в жестком воевало доверие и уязвимость, которая приходит с грязной болью позволить кому-то, чтобы знать реальные вас — тогда вы, вероятно, нашли себя обмороки для Джада раз или два.

Откровенно говоря, у нас никогда не было трех квир-женщин с цветными персонажами, которые были бы настолько полностью развиты одновременно в сетевом телешоу. Итак, в этом аспекте, независимо от того, кого в конечном итоге выберет Мэл, мы все победители.

Война приближается. Charmed имеет множество движущихся волшебных частей, и в лесу довольно легко заблудиться. Главное, что нужно знать о первом сезоне — это то, что его можно объяснить двумя перекрывающимися дугами:

Старейшины против С’Арканы — Мы уже прошли через это, но в Зачарованные Старейшины — это совет очень старых ведьм и колдунов, который узаконивает всех остальных ведьм. Я склонен думать о них как о своего рода волшебном британском парламенте (хотя не все они британские).Если вам нравится Гарри Поттер, вы также можете думать о них как о Министерстве магии. Вы должны верить, что старейшины — это сила добра. ОДНАКО, все старейшины сосредоточены на контроле. Они не хотят, чтобы Зачарованные думали сами за себя или владели своей собственной силой. Фактически, если какая-либо из сестер (или любая ведьма) выходит из строя, Старейшины немедленно переходят к наказанию. Эти наказания никогда не бывают хорошими.

С другой стороны, у вас есть Сестры Арканы (или для краткости С’Аркана).Теперь это группа наркоманов-мятежных ведьм, которые отвергают правила Старейшин и используют несанкционированную магию, когда это необходимо, для защиты наиболее уязвимых. Давным-давно С’Аркана была основана старейшиной, которая пошла против строгих законов колдовства и взяла дело в свои руки. Десятилетия назад с’Аркана подняла восстание против старейшин и, как полагали, потерпела поражение. Но нет! Они просто ушли в подполье, чтобы начать наносить много толстых подводок для глаз, делать веселые стрижки и одеваться как изгои из The Craft. Сестричество в настоящее время возглавляет Джада, и они строят планы своего возвращения к магическому величию. Ключевая часть этого возвращения? Что ж, это подводит нас к тому, что будет дальше.

Фиона против Милосердия — До того, как появились Зачарованные, были Фиона и Чарити: две могущественные сестры-ведьмы, которые, как когда-то думали, будут править, пока Фиона не выбрала другой путь.

Видите ли, Фиона хорошо ладила с С’Арканой, предав своих сестер, Старейших и все, что им дорого.Итак, Старшие убили ее — по крайней мере, мы так думали. После попытки убийства Старейшины поняли, что Фиона бессмертна, поэтому вместо этого они изгнали ее, и только сказали Черити, что ее сестра умерла (Да, Старейшие облажались). Итак, Чарити все это время думала, что ее сестра умерла. Фиона вернулась в С’Аркану, чтобы начать произносить «Хранитель» вместо своего имени, и начала восстанавливать все свои силы, готовясь к своему главному возвращению плохой суки.

Тем временем Чарити выросла и стала одним из Старейших.Мы все думали, что она «хорошая сестра», но на самом деле она оказалась злодеем сама по себе! Она сделала, кхм, супер-пупер плохих вещей , которые я не испорчу, потому что это связано с центральным сюжетом шоу.

Перед нами две сестры, которые по-своему злы: одна, которую вы никогда не видите, а другая — вам никогда не доверяете.

---

Кураторские руководства по эпизодам

Хорошо! У вас есть все пункты списка, вы готовы к глубокому погружению? ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Я создал несколько «Построй свои собственные приключения» специально для вас!

Пилот

Что бы ни случилось, начните здесь.Нужно больше убедительности? Вот что я сказал о первых строчках Charmed еще в октябре, и, черт возьми, я до сих пор верю в это:

«Это не охота на ведьм. Это РЕКОНИРОВАНИЕ ».

Last night’s Charmed сразу же дала нам знать, что знает, в какой момент мы находимся. Не то чтобы в политизации ведьм есть что-то новое. Они были удобными козлами отпущения за то, как общество говорит о женщинах в этой стране, по крайней мере, с Салема 17 века.В первоначальной охоте на ведьм, конечно же, участвовали женщины, которые отважились на свою жизнь вопреки пуританским социальным нормам, будучи буквально сожженными мужчинами на костре; Теперь фраза «охота на ведьм» используется мужчинами (и поддерживающими их женщинами), которые кричат, что несправедливо требовать справедливости за сексуальное насилие, нападение, домогательство. Если прислушаться к ним, обращение с Харви Вайнштейном было охотой на ведьм. Свидетельства Кавано были охотой на ведьм.

Женщины, отстаивающие себя, — «ведьмы».«Это« мерзкие женщины », которых следует« запереть ».

Это вообще никогда не была охота. Это всегда была расплата.

Теперь мы действительно можем начать.

Дайте мне эти сладкие, сладкие духи сестричества

101 «Pilot»
102 «Let This Mother Out»
109 «Jingle Hell»
111 «Witch Perfect»
112 «You’re Dead to Me»
115 «Switch & Stones»
118 «The Replacement»

Ведьмы надрывают патриархату задницу

101 «Пилот»
111 «Witch Perfect»
113 «Волшебный кошмар Пикси»
115 «Переключатели и камни»

Хорошо, Кармен, это автостреддл, поэтому ты знаешь, что я здесь ради лесбийского любовного треугольника, который ты обещал.ДАЙ ЭТО МНЕ!!!

101 «Пилот»
102 «Выпусти эту маму»
103 «Сладкоежка»
105 «Другие женщины»
108 «Жук бу»
110 «Сохраняй спокойствие и Гарри»
111 «Ведьма Perfect»
112 « Ты мертв для меня »
113« Волшебный кошмар пикси »
114« Тронутый демоном »
115« Переключатели и камни »
117« Сдаться »
118« Замена »

---

Зачарованные сбросили несколько крупных бомб в этом прошлом эпизоде ​​(118 «Замена»), которые навсегда изменят путь Мела, Джады и Нико.И как раз вовремя для «Войны ведьм», которая обещает стать адреналином, прокачивающим последние два эпизода сезона. Если вы ждали, чтобы наверстать упущенное — самое время СЕЙЧАС.

.