Как не замечать человека: Как перестать реагировать на токсичных людей

Как перестать реагировать на токсичных людей

У каждого из нас периодически возникает необходимость общаться с людьми, которые нам не нравятся и даже неприятны. Что же делать, чтобы не навредить себе и получить нужный результат от общения?

В первую очередь нужно запомнить, что вы тоже можете кому-то не нравиться. Вы не идеальны и это нормально. В общении с любым, даже очень сложным человеком, можно получить полезную информацию или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Следующие 10 пунктов помогут справиться с возможным раздражением и получить выгоду от общения практически с каждым человеком.

Подпишитесь на канал DELO.UA

Внимательность — противоядие от токсичных людей

Токсичный человек может вам навредить, только если вы это ему позволите. Только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте никому влиять на ваше душевное равновесие.

Это не значит, что вы должны игнорировать человека или свои чувства. Признайте, что ваше раздражение и злость усиливаются. Дайте себе почувствовать эти эмоции, а затем отпустите их. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть.

Тактичность выше наглости

Развивайте умение держать дипломатическое «покерное лицо» — это ключ к вежливому общению со всеми. Это не значит, что вы должны всегда соглашаться с тем, что вам говорят. Вам просто нужно быть тактичным при взаимодействии с людьми.

Будьте мягкими с человеком, но твердыми в решении вопроса. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении личных отношений. Если вы научитесь это делать, всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст вам преимущество во всех ситуациях.

Никогда ничего не принимайте на свой счет

Часто люди делают то, что они делают, не из-за вас, а потому что они просто так делают. Это может быть их реакцией на какую-то жизненную ситуацию, а вы просто оказались рядом. Найдите комфортные для себя способы спокойного и решительного реагирования на провокации других людей. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, при котором вы слишком остро реагируете на них, а они в свою очередь слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

Поднимитесь над ситуацией

Поведение токсичного человека часто вызывает эмоциональные реакции. Но, если вы позволите втянуть себя в спор, окажетесь на их уровне. Не позволяйте своим эмоциям овладеть вами и опустить на уровень токсичности. Вы не должны реагировать на хаос, к которому стремятся другие. Станьте выше этого, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные проблемы или вопросы, и делайте это дипломатично.

Спокойно выражайте свои чувства

Зачастую именно способ общения ведет к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить о своих чувствах. Делать это нужно спокойно, без конфронтации, но настойчиво.

Говорите о себе, используя «я», а не «вы», «мы», «они. Ваша цель — четко и не агрессивно рассказать о том, что вы чувствуете, и показать человеку, какое влияние его поведение оказало на ваше состояние, не обвиняя его. Формулировка может быть такой, например: «Когда ты _____, я чувствую _____. Пожалуйста, в следующий раз делайте это _______».

Будьте максимально конкретны, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. Как только вы выскажетесь, будьте готовы услышать мнение другой стороны.

Делайте выбор

Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с токсичным человеком — все равно что пытаться что-то объяснить плачущему малышу. Это усилия, которые не заслуживают вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите погрузиться в затяжной спор о проблеме? Стоит ли этих усилий конечный результат? В итоге вы больше выиграете или проиграете?

Подумайте, может быть, проблема исчезнет со временем сама собой. А может быть, человек, который вызывает вас на споры, помогает вам другими способами гораздо больше, чем мешает сейчас.

Устанавливайте ограничения

Часто нет возможности создать физические барьеры между вами и токсичным человеком. Но можно установить личные границы и решить, когда, как и сколько времени вы будете взаимодействовать с другими и установить четкие ограничения.

Эмоционально отсоединитесь от раздражающих людей и физически отделите себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что можете попасть в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем начать общение.

Найдите единомышленников

Не вступайте в битву в одиночестве — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка самостоятельно справиться с трудным человеком или токсичными отношениями может иметь неприятные последствия.

Найдите доверенных людей, которые помогут вам чувствовать поддержку и наличие единомышленников. Они могут посмотреть на ситуацию более объективно и помочь найти способ справиться с токсичным человеком. Знание о том, что у вас «прикрыты тылы», сделает вас более уверенным и добавит сил, чтобы решить любую проблему.

Найдите способ обезвредить токсичного человека

Если кто-то постоянно дразнит вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете выровнять расклад сил, оказывая на них давление. Перестаньте защищаться. Ваша защитная реакция добавляет еще больше сил токсичному человеку. Вместо этого переведите внимание на него самого. Лучший способ нейтрализовать такого человека — начать задавать конструктивные вопросы.

Если человек пытается обесценить вашу работу, попросите его дать конкретные критические замечания. Если он неуважительно к вам обращается, скажите, что ожидаете вежливого обращения к себе и, в свою очередь, хотите, чтобы к вам относились так же.

Держите свое счастье в своих руках

Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего удовлетворения собой. Не позволяйте глупым комментариям или чьему-либо мнению омрачать ваш день. Перестаньте оглядываться на других, чтобы признать или подтвердить свои достижения. Поверните фокус внимания внутрь себя. Находите время, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы боретесь в себе. Понимание того, откуда приходит ваше разочарование, может помочь ослабить власть токсичного человека над вами. Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. И перестаньте сравнивать себя с другими.

Читайте также: Сила EQ: 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди

Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

7. Возводите стену

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

8. Пошутите

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

Иллюстратор Ekaterina Gapanovich специально для AdMe.ru

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей — Российская газета

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

Как терпеть людей — советы и практика

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, прервать отношения, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас.

Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Далее я приведу методы, которые помогут вам этого достичь.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

Но с близкими людьми такое возможно. Старайтесь быть открытыми и прямыми с ними и говорить о том, что вам не нравится. Только будьте спокойны. Такой разговор не только поможет достичь согласия, но он также смягчит накалившуюся эмоциональную обстановку, так как позволит вам рассказать то, что вас беспокоило. Поделиться друг с другом своим беспокойством. Осознать причины непонимания.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики.

Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Примите недостатки других людей. Люди злятся, бывают жадными, ленятся, оправдывают себя… Разве это новость для вас? Такова жизнь, примите ее!

Помните о своем несовершенстве

Я заметил одну любопытную вещь. В те времена, когда я даже не задумывался о саморазвитии и имел намного больше недостатков, чем имею сейчас, мне казалось, что я намного лучше, чем я есть на самом деле. Я не осознавал своих слабостей, зато мои хорошие качества раздувались для меня до огромных размеров.

Мне казалось, что я намного лучше большинства людей, что я какой-то другой, особенный. Из-за этого я проявлял очень сильную нетерпимость к окружающими, так как они мне казались какими-то посторонними, не такими как я, плохими.

Но, как это ни парадоксально, после того, как я занялся медитацией, саморазвитием, моя вера в себя укрепилась и я избавился от многих своих недостатков, я стал считать себя намного менее исключительным, чем считал до этого. Моя вера в собственное совершенство улетучилась. Я осознал свои слабости. Но до этих пор мне не позволял сделать это мой опьяненный иллюзией ум. Моя нетерпимость рождалась из ложного ощущения собственного превосходства над другим, и из чувства обособленности и из прочих недостатков.

Но когда я стал более счатсливым и развитым, я понял, что я намного ближе к людям, чем считал до этого. Я не особенный, а очень сильно на всех похож. Каждый человек похож на другого. У меня те же слабости, те же страхи, те же желания…

Я понял, что между людьми намного больше общего, чем различий. И именно это ощущение единства и похожести (похожести в хорошем смысле) помогают мне справляться с нетерпимостью.

Я убедился в том, что сам очень далек от совершенства, что мне свойственны слабости, которым я иногда не могу противостоять, я могу быть несправедливым и грубым… Почему тогда другие не имеют на это права?

Будьте свободны!

Вы тот человек, который определяет свое состояние! Не позволяйте другим людям управлять вашим состоянием и портить вам настроение своим поведением. Оставьте чужие проблемы чужим людям. Если кто-то не может сдерживать свой гнев, срывается по пустякам, ноет и жалуется на жизнь, то это проблема этого человека.

Конечно, не стоит это терпеть, если объектом его гнева являетесь вы, и конфликты возникают регулярно. Но, если это вас не касается и происходит не часто, то забудьте об этом. Поверьте, люди сильно страдают из-за своих недостатков. Из-за того, что они влюблены в себя, из-за того что они ненавидят людей, из-за того, что они переполнены злобой. Это их проблема, причем большая проблема. Они больше нуждаются в понимании, чем в новых порциях ненависти.

Если вы не можете этим людям помочь, просто забудьте о них. Не надо делать их проблему своей проблемой! Пользуйтесь своей свободой самостоятельно решать, каким будет ваше настроение.

Помните, конфликтами не решить всех проблем

Конечно, в каких-то ситуациях приходится быть жёсткими и твердыми. Но часто ответная злоба может усугубить ситуацию. Поэтому старайтесь реже отвечать злобой на злобу.
Ответное раздражение только обостряет конфликт, накаляет эмоции, не позволяя другой стороне признать свою неправоту. В таких обстоятельствах разумные доводы тонут в эмоциях, каждая сторона остается при своем, и проблема не получает никакого решения.

Накопившееся напряжение приводит все стороны конфликта в состояние взаимного негодования. Люди перестают быть нацелены на решение проблемы. Их внимание направляется только на свои эмоции.

Поэтому старайтесь не усугублять изначально сложные ситуации, не доводите эмоции до предела, ведь это не выход.

Часто улыбка и доброжелательность могут сделать намного больше, чем грубые слова. Это может привести к смягчению напряженной обстановки и решению конфликта.
Используйте эти мирные оружия для выхода из сложных ситуаций и вы сами убедитесь в их эффективности!

Дисциплинируйте свое Эго

Некоторым людям может казаться, что нетерпимость к окружающим является доказательством их собственной исключительности и превосходства над людьми. Так казалось и мне.
Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они, так думал я.

На самом деле, все совсем по-другому. Чем больше в человеке злобы, зависти, тщеславия, горечи, несчастья – тем сильнее его нетерпимость к остальным людям. Его собственная внутренняя «грязь» проецируется на внешний мир, на людей.

А чем человек счастливее и гармоничнее, чем меньше в нем сильных пороков, страстей, чем менее ярко выражено его Эго, которое завидует, злорадствует и гордится, тем сильнее его терпимость и любовь ко всем остальным.

Ведь нетерпимость не возникает просто так. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.

И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.

Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних «демонов».

Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Как это сделать? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя :: Здоровье :: РБК Стиль

© shutterstock

Автор Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Берегите свои секреты

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность. Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни. Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия. Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Не участвуйте в сплетнях

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

© taylor hernandez/Unsplash

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам. 

ПРИРОДА НЕ ПРЕДПОЛАГАЛА, ЧТО ЧЕЛОВЕК БУДЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ОДЕЖДОЙ

Отвлеченное вступление Эта статья подвернулась под руку как-то на отдыхе, когда ночевали у одной бабушки. Старый сервант, а в нём старые книги. Плюс стопка журналов «Наука и Жизнь». Листая перед сном, нашел эту статью: содержание показалось забавным и поучительным, всё изложенное лихо ложится на современные технологии «гортексов», «корелофтов» и всяких кулмаксовых и полипропиленовых волокон с мериносной шерстью. 
Странички те перефотографировал, чтобы потом другим рассказывать. 
Позже выяснилось, что автор — Александр Ефимович Берман, мастера спорта СССР и заслуженный путешественник России – корифей и классик. Сколько у него научных работ, книг и статей. Предмет знал, в северных походах, на морозе и в горах не одну жизнь прожил, если по меркам обычного человека мерить. 
Кстати, упоминания про статью «Один из аспектов проблемы «Человек в условиях холода»: Одежда» легко отыскиваются в списках литературы к десятку диссертаций и сотням рефератов. Впрочем, чаще всего авторы почему-то раз за разом пишут, что материал вышел в 1966 году (видимо, навык копипаста сработал). Хотя, на самом деле то была «Наука и Жизнь» №2 за 1969 год.
Почти полвека. Ретроспективный, так сказать, взгляд. 
Но, есть о чём подумать.
С одной стороны, технологии с материалами были не те. Разбирается теплообмен на моделях типа «ватник», «шуба», «шинель». Но, все это прекрасно экстраполируется на паропроницаемость современных поровых и беспоровых мембран. И когда из 1969-го года описывается некое приближение к идеальной туристской одёжке, вспоминаешь уже реально существующие модели то из Arc’teryx’а с Сиверой, а то из The North Face. 
И киваешь головой, находя научное объяснение тому эмпирическому факту, что манжеты-полуперчатки, пришитые по прихоти проектировщика-теоретика к рукаву прималофтовой курточки, превращают эту курточку-утеплитель в стремительно отмокающую дрянь (потому что на ходу весь конденсат остаётся с тобой). И когда точно такая же «прималофтина», но «без перламутровых пуговиц», то есть, без тесных манжет, – роскошная вещь. Или почему те же манжеты-полуперчи являются шикарнейшим дополнением к тёплому и функциональному термобелью.
А с другой стороны, статья инженера и мастера спорта А. Бермана  – это еще и эстетически ретроспективное чтение. Про те времена, когда можно было без улыбки рассуждать про «безотказную автоматику шубы» и «телесную сердцевину». И когда реакции на события, происходящие с индивидом «при охлаждении обнаженной груди», принципиально отличались от современных.

С уважением,

Алексей Соболев

ОДИН ИЗ АСПЕКТОВ ПРОБЛЕМЫ «Человек в условиях холода»: ОДЕЖДА

Инженер А. Берман, мастер спорта

Всемогущая мода, стремящаяся в первую очередь удовлетворить эстетические запросы человека, по существу, отучила нас от строгого подхода к оценке теплозащитных свойств одежды. И хотя родителям, отправляющим малышей в мороз на прогулку, подчас следовало бы задуматься над этим вопросом, в принципе для горожанина средних широт он не столь уж серьезен: сравнительно мягкие зимы и возможность проводить большую часть времени в отапливаемом помещении позволяют нам при выборе одежды полагаться на опыт и традиции поколений. 

Но, когда речь заходит, например, о дальнем лыжном походе или о том, что человеку предстоит длительное время находиться и работать на открытом воздухе в сильные морозы, вопрос о выборе одежды приобретает особое значение. 

Природа так «сконструировала» человека, что его внутренние органы могут жить и нормально работать лишь при достаточно высокой и притом постоянной температуре. И, чтобы обеспечить нужный температурный режим, условно говоря, «сердцевины» тела, она наделила человеческий организм способностью интенсивно вырабатывать тепло, снабдила термозащитной «оболочкой» и системой терморегулирования. 

Роль «центрального отопления» в организме выполняет кровеносная система: она доставляет тепло из глубины тела к его поверхности. Причем, как только температура окружающей среды понижается, кровеносные сосуды в поверхностном слое тела сужаются, начинают пропускать меньше крови, приток тепла изнутри уменьшается и температура кожи становится ниже. Этим организм экономит тепло: чем меньше разность температур поверхности кожи и окружающей среды, тем меньше и теплоотдача. 

Когда же в организме образуется избыток тепла, кровеносные сосуды, наоборот, расширяются, приток теплой крови увеличивает разность температур и теплоотдача возрастает. 

Подобным образом организм осуществляет терморегулирование в пределах, что называется‚ нормальных температур. Но, если возникают критические ситуации, он может на короткое время в корне изменять эту привычную схему действий. 

Так, например, когда охлаждение отдельных участков кожи достигнет такой степени, что возникнет угроза обмораживания, кровеносные сосуды в этой зоне внезапно расширяются и к замерзающим тканям устремляется поток теплой крови – во имя их спасения «сердцевина» жертвует частью собственного тепла.  

Казалось бы, столь гибкая система терморегулирования должна была бы обеспечить человеку возможность обходиться вообще без одежды. И она обеспечивает – в условиях тропиков. Но сформировавшийся в сравнительно мягком климате человеческий организм не в состоянии защитить себя на длительное время от холода средних, а тем более полярных широт. Здесь человеку необходима одежда. А между тем, как это ни парадоксально, всецело зависящий от этой искусственной оболочки человеческий организм плохо приспособлен к ее использованию. 

Всем нам хорошо известно яркое чувство холодного ветра на внезапно обнаженном теле. Этот мощный предупредительный сигнал не отвечает истинным потерям тепла и не похож на ощущения замерзшего человека: ведь процесс охлаждения только начался. В чем же причина столь бурной реакции организма? Оказывается, в самом устройстве системы терморегулирования «оболочки». 

Роль датчиков в ней выполняют специальные нервные окончания – терморецепторы. Причем если эту условную «оболочку» тела, толщина которой достигает примерно 2,5 сантиметра, представить состоящей из множества слоев, то можно сказать, что терморецепторы реагируют не на температуру отдельного слоя, а на разницу температур двух соседних слоев.  

Когда холодный ветер попадает на обнаженное тело, разность температур тонкого поверхностного слоя «оболочки» и еще не успевшего остыть слоя под ним в первыи момент оказывается очень большой. И терморецепторы отвечают на нее мощным сигналом. По этому сигналу активно срабатывают защитные средства организма: в частности, кровеносные сосуды «оболочки» сужаются, её теплопроводность уменьшается и потери тепла оказываются сравнительно небольшими. 

Одежда же, образно говоря, сбивает организм с толку, дезориентирует его. При понижении температуры в окружающей среде она медленно остывает, еще медленнее изменяется температура поверхности тела, и разность температур при таком плавном охлаждении остается настолько небольшой, что терморецепторы долго не реагируют на нее. В результате человек в теплой одежде начинает ощущать холод лишь тогда, когда его организм потеряет недопустимо большое с точки зрения нормальной деятельности количество тепла. 

 

Теперь, чтобы восполнить столь большие потери тепла, организм должен проявить повышенную активность: например, отдыхавший на морозе человек чувствует при этом необходимость встать и походить. Человек начинает двигаться, ток крови немедленно ускоряется, и это поначалу вызывает последствия, обратные желаемым: процесс теплообразоваия только активизировался‚ а кровь уже уносит наружу значительно больше тепла, чем раньше. 

В сознание человека проникает острое «чувство холода», начинается озноб, непроизвольное сокращение мышц, вырабатывающих при этом тепло. Но вот благодаря физической нагрузке процесс теплообразования становится все активнее, организм постепенно разогревается, и, лишённый чёткой ориентации, по инерции «проскакивает» точку желанного равновесия.

Начинается перегрев организма. 

И здесь проявляется второе противоречие системы «человек-одежда», причина которого в несовершенстве нашей искусственной защитной оболочки. 

Когда в «сердцевине» тела образуется избыток тепла, кровеносные сосуды «оболочки» расширяются и тепловой поток устремляется наружу. Здесь бы и одежде, подобно живой «оболочке» тела, изменить свою теплопроводность и пропустить избыток тепла. Но одежда мертва, она не может изменить своих теплозащитных свойств. И выделяемое организмом тепло начинает скапливаться под ней. 

При этом температура у поверхности тела повышается, и, чтобы снизить её, организм вынужден активизировать второй механизм теплоотдачи – начинается интенсивное потоотделение. 

Появляющаяся на поверхности тела влага испаряется, для чего каждый ее грамм требует около 600 калории тепла, и образующийся водяной пар устремляется через толщу одежды, унося с собой тепло. (см. первую схему).

Однако и этот механизм теплоотдачи вскоре отказывает. Чем ближе к внешней среде расположен слой одежды, тем ниже его температура. На какой-то границе она оказывается равной температуре «точки росы», или, иными словами, температуре, при котором водяной пар данной концентрации начинает конденсироваться. 

«Натыкаясь» на эту границу, водяной пар конденсируется, а образующаяся влага пропитывает сначала внешние, а затем и остальные слои одежды. 

В результате концентрация водяного пара под одеждой достигает почти предельной величины. Испарение воды практически прекращается и температура продолжает повышаться… 

Природа, видимо, «не предполагала», что человек будет пользоваться одеждой. Во всяком случае, многих животных, «одетых» в теплые шкуры, она наделила способностью избавляться от избытка тепла путем интенсивного испарения влаги с поверхности дыхательных путей и языка. Все, наверное, не раз замечали, как в жару собака высовывает язык и часто дышит. У человека же, увы, нет такого механизма теплоотдачи. 

Правда, перед лицом опасности перегрева его нервная система может прибегнуть к иным мерам – затормозить процессы, в ходе которых вырабатывается тепло. Например, если человек неподвижен – скажем, часовой стоит на посту в чрезмерно теплой одежде, то у него при этом появляется чувство апатии‚ сонливость. 

У людей же‚ находящихся в движении и занимающихся физическим трудом эта реакция нервной системы на перегрев проявляется в виде одышки, чувства усталости. Человек ощущает острую потребность в отдыхе, останавливается, отдыхает и, лишённый одеждой четкости восприятия, снова переохлаждается.

Итак, основные недостатки теплой одежды очевидны: с одной стороны, она дезориентирует систему терморегулирования организма при оценке потерь тепла, а с другой – лишена способности изменять свою теплопроводность в зависимости от внешних условий и деятельности человека. 

Как же устранить эти недостатки?

Первый – практически невозможно: ведь мы не можем обходиться без одежды. Правда, здесь сама природа приходит нам на помощь. 

Оказывается, что по сигналам, возникающим при охлаждении открытого лица или обнаженных рук, «срабатывает» целый ряд теплозащитных средств всего организма. Более того, исследованиями установлено, что реакция организма на охлаждение лица оказывается более быстрой и интенсивной, чем, например, при охлаждении обнаженной груди. Видимо, все это новые для человека рефлексы, возникшие в результате тысячелетий использования одежды. Они в каком-то мере служат человеку в условиях города. Но злоупотреблять ими нельзя.

В длительном зимнем походе с его регулярными переохлаждениями организма и ночевками вдали от постоянного жилья даже при умеренных морозах нервная система человека постепенно приходит в состояние особого напряжения, называемого «холодовой усталостью». Эта усталость проявляется прежде всего в том, что человек утрачивает способность к сложной психической деятельности и многие операции, легко выполняемые в тепле жилья, становятся ему уже недоступными. 

Постоянные же сигналы, поступающие от замерзших открытого лица или рук, ещё больше увеличивают это напряжение нервной системы. 

Поэтому в зимнем походе лицо и руки приходится тщательно оберегать от переохлаждения. Отсюда и необходимость самого тщательного подхода к, казалось бы, второстепенным деталям зимней одежды: частые попадания ветра за плохо прилегающий воротник, зябнущие в коротких рукавах или рукавицах запястья рук – всё это издёргивает и утомляет организм, притупляет его защитные реакции.

Самая же тяжелая нервная нагрузка в походе обычно связана с необходимостью приспосабливаться к изменяющимся условиям теплообмена путем частых переодеваний. Поэтому-то и возникает вопрос об одежде, которая была бы одинаково хороша и на отдыхе, и в пути, и во время физической работы.  

Иными словами, об одежде с автоматически изменяющимися теплозащитными свойствами. В принципе можно представить себе гипотетический костюм-автомат, подобный живой «оболочке» тела. Скажем, роль кровеносных сосудов в нем выполняли бы тонкие спирали, разогреваемые электрическим током. Величина тока и соответственно степень нагрева разных частей костюма изменялись бы по командам счетно-решающего устройства, к которому бы поступали сигналы от многочисленных термодатчиков, укрепленных как на подкладке, у тела, так и на внешней поверхности костюма. Причем внешние датчики сами должны быть с подогревом, чтобы учитывать охлаждающее влияние ветра. 

Мало того, обе системы терморегулирования – естественная и искусственная должны быть строго согласованы между собой. Сама же ткань такого автоматического костюма должна быть легкой, свободно пропускающей воздух и влагу и даже… огнестойкой, чтобы порывы холодного ветра можно было нейтрализовать быстрым и мощным разогревом спиралей. 

К сожалению, современная одежда с электроподогревом по своему совершенству всё ещё весьма далека от такого костюма-автомата, не говоря уже о том, что для неё не существует легких и надежных переносных источников питания. Впрочем, нужен ли вообще нам электрифицированный костюм-автомат? Живут же люди в холодном климате, и живут неплохо, и ведут далеко не праздный образ жизни, и отнюдь не в теплом жилье. 

Как утверждают археологи, человек пользуется теплой одеждой еще со времени позднего палеолита, или, иными словами, уже более 10 тысяч лет. Ведь должна же была за это время появиться достаточно совершенная одежда? Так оно и есть. Примером тому – свободная шуба (или теплая куртка) длиною до колен, очень широкая у плеч, с просторными рукавами и глубокими проймами, с пришитым капюшоном, плотно прилегающим к подбородку. (на картинке Вариант А)

Автоматика такой шубы проста и безотказна. Пока человек стоит и организм вырабатывает мало тепла, она представляет собой колокол, заполненный тёплым воздухом. Этот воздух не дает холодным потокам забраться под шубу снизу, и человек пребывает в состоянии теплового комфорта. Когда же человек идёт и организм вырабатывает больше тепла, полы шубы колышутся, возникает интенсивная вентиляция, и теплоотдача резко возрастает. Наконец, если такая шуба не только просторна, но и отдельные ее части обладают определенной жёсткостью, то при движении рук, ног или наклона корпуса она сминается в грубые складки, объёмы под шубой непрестанно изменяются,ж и при этом возникает активная внутренняя циркуляция: нагретый  тела воздух перемещается к более холодной внутренней поверхности шубы, отдаёт ей тепло и, охлаждённый, возвращается к телу. 

Более того, поскольку при сминании под шубой возникают местные зоны повышенного давления, под действием последнего теплый воздух «продавливается» наружу‚ а на смену ему снизу поступает холодный. «Продавливаясь» сквозь толщу шубы, теплый воздух, с одной стороны, увлекает за собой водяной пар, а с другой – сушит саму шубу. 

Из этого описания «принципа действия» шубы ясно видно, что она выгодно отличается, например, от облегающего тело мехового комбинезона или широко распространенного стеганого костюма из толстых штанов и плотно сидящей куртки – в них не может быть и речи о какой-либо вентиляции. (на картинке Вариант Б)

Подобная одежда удобна, когда нужно протиснуться в узкий люк или сидеть неподвижно в тесной кабине. Но передвигаться пешком или на лыжах, да еще с грузом за плечами, в таком одеянии неимоверно трудно. 

Вероятно, на протяжении истории полярных путешествий «новинки» типа мехового комбинезона отвергались много раз и существуют по сей день лишь потому, что конструкторы этой одежды далеко не всегда пользуются ею сами. 

Опыт путешествий по Крайнему Северу показывает, что одежда с приемлемой гибкостью теплозащитных свойств может состоять из теплой стеганой куртки и ветрозащитного чехла. При этом отдельные части стеганой куртки целесообразно делать разной толщины.
Например, наиболее толстыми и теплыми они должны быть от подола до пояса: здесь куртку всегда можно расстегнуть, и при ходьбе даже в теплую погоду колеблющиеся полы будут обеспечивать хорошую вентиляцию и отвод тепла. На отдыхе же или в пути по сильному морозу такая куртка позволяет обходиться наиболее удобными при ходьбе легкими брюками, которые утепляются только в области колен и голеней. Кроме того, у такой куртки толстыми и тёплыми должны быть внешние части рукавов и плечи, средней толщины – грудь, спина и внутренние части рукавов у запястий, наиболее тонкими – детали в области проймы рукавов. 

Наконец, чтобы обеспечить хорошую вентиляцию, куртку целесообразно простегать большим числом швов. Через швы, где нет утепляющей набивки и есть отверстия от иглы, легче вытесняются воздух и водяной пар. А когда человек отдыхает, многочисленные швы лишь незначительно увеличивают теплоотдачу: швы – это, по существу, тонкие «линии», суммарная площадь которых невелика. 

Несколько слов о ветрозащите. Ее целесообразность не ставится под сомнение, хотя ветрозищита и паропроницаемость – противоречивые требования. 

Все дело в том, что ветрозащитные свойства ткани определяются тем фактом, что воздух под давлением с трудом проходит через мельчайшие норы между нитями. А водяной пар диффундирует через ткань, или, иными словами, проходит сквозь неё благодаря тепловому движению частиц. И малая величина пор ткани в меньшей степени мешает проницаемости пара, нежели воздуха. 

Но вот толщина ткани уже резко уменьшает паропроницаемость. 

И тем не менее очень тонкие ткани – например, капроновые или нейлоновые – для ветрозащитного чехла непригодны: они колышутся на ветру и создают под одеждой в данном случае уже вредную циркуляцию воздуха, вызывающую ощущение, что ветер проник вовнутрь. 

Поэтому ветрозащитный чехол приходится делать из достаточно упругих и, следовательно, толстых тканей, в силу чего он в определенной мере мешает влагообмену. Однако этот недостаток можно в какой-то мере компенсировать свободным покроем чехла: если между ним и курткой останется прослойка воздуха, то пар будет превращаться в иней на внутренней поверхности чехла, а ткань куртки останется сухой. 

Не менее тщательного подхода требует и вопрос об экспедиционной обуви. Сконструировать обувь, которая бы активно вентилировалась, пока не удаётся, а между тем температурные колебания и потоотделение стопы особенно велики.  

Поэтому, как бы ни была защищена обувь от влаги снаружи, она неминуемо отсыреет изнутри. О том, к чему это может привести, свидетельствует пример альпинистской экспедиции Джона Ханта, покорившей в 1953 году величайшую вершину мира – Эверест. Штурмовая двойка этой экспедиции – Тенпинг Норгей и Эдмунд Хиллари – в 300 метрах от вершины, на высоте 8500 метров, остановилась на короткий ночлег. Тенцинг отдыхал, не снимая обуви, а Хиллари разулся. И из-за этого гигантское, блестяще организованное восхождение чуть было не сорвалось: за время отдыха отсыревшие ботинки так замёрзли и окаменели, что утром, когда на счету была каждая минута, Хиллари долго не мог их надеть. 

Тенцинг и Хиллари взошли на вершину Эвереста в отсыревшей обуви, несмотря на то, что она была изготовлена по специальному заказу лучшими мировыми фирмами. Но на равнине в Сибири охотники издавна неделями «мнут снег», сохраняя ноги достаточно сухими. Для этого они пользуются испытанным средством защиты обуви от влаги — бахилами.  

Бахила представляет собой простой прямоугольный мешок из грубой ткани, который надевается поверх обуви и крепится ремешком таким образом, чтобы под ним оставалась толстая прослойка воздуха. Благодаря этой прослойке поверхность обуви остается теплой, водяной пар свободно проходит сквозь неё, а затем превращается в иней на достаточно холодной внутренней поверхности бахилы. Таким образом, бахила работает как конденсатор-влагосборник, который непрерывно сушит обувь. 

Понятно, что всевозможные «усовершенствованные» бахилы, специально скроенные по форме сапога и потому плотно облегающие обувь, – это совершенная бессмыслица. 

И, наконец, последний вопрос: как защитить от влаги зимний спальный мешок? 

Человек в нем лежит неподвижно, какая-либо принудительная вентиляции отсутствует, и через десять – двенадцать ночевок на сильном морозе мешок обычно промерзает насквозь. 

Поэтому лучшие образцы спальных мешков делаются двойными или, точнее, состоящими из двух мешков – тогда их можно легко разнять, выбить, отряхнуть и по отдельности быстро просушить.

Причем один из этих мешков можно сделать более толстым, а второй – потоньше. Преимущества такой конструкции стануг очевидны, если представить себе, что температура по толще мешка изменяется от очень низкой снаружи до «комнатной» внутри. При этом чем сильнее мороз, тем ближе к внутренней полости располагается «точка росы» – температура, при которой водяной пар начинает конденсироваться. 

Отсюда ясно, что если в сильный мороз мешок вывернуть толстым слоем наружу, то можно добиться, чтобы основная часть влаги конденсировалась вблизи разъема, а не в толще материала. И наоборот, чтобы получить такой же эффект при умеренном морозе, мешок нужно вывернуть наружу тонким слоем. 

В заключение следует сказать, что, несмотря на всю многовековую историю применения теплой одежды, многие аспекты ее конструирования все еще остаются спорными. Правда, в конце прошлого (читай позапрошлого) – начале этого (читай прошлого) века полярные путешественники-лыжники накопили довольно большой опыт в этом вопросе.

В наше же время, когда экспедиции широко пользуются техническими средствами передвижения, этот опыт постепенно утрачивается. Вместе с тем сегодня все большую популярность приобретают спортивные путешествия на Крайний Север – возможно, в этом проявляется стремление человека сохранить свои индивидуальные качества вопреки техническому прогрессу. И, как бы то ни было, подобные путешествия могут оказаться не только мощным стимулом к совершенствованию зимней одежды, но и наиболее надежным способом апробации её качеств. 

8 секретов качественного общения | Rusbase

Умение хорошо общаться — важный навык. Хотите улучшить его? Воспользуйтесь этими советами.

8 секретов качественного общения

Вероника Елкина

Без навыков эффективного общения вам никогда не стать лидером. Великие ораторы вдохновляют людей. Они создают между людьми настоящие личные и эмоциональные связи. 

Перед вами восемь советов, с помощью которых ваши навыки общения достигнут новых высот.

1. Разговаривайте с группой людей так, будто говорите с каждым по отдельности

Вам как лидеру часто придется разговаривать с группами людей. Неважно, обращаетесь ли вы к небольшой группе сотрудников или выступаете на корпоративном собрании — вы должны создать определенный уровень близости между вами и вашими слушателями. Вам нужно сделать так, чтобы каждый человек в комнате чувствовал себя так, будто вы обращаетесь лично к нему. Вся фишка в том, чтобы отвлечься от толпы и донести вашу мысль так, будто вы сообщаете ее кому-то одному. Вам нужно сохранять искренность, энергичность и внимание, которые бы вы проявляли в разговоре один на один (а не волноваться перед лицом толпы). Только так вы сможете правильно донести мысль.

2. Говорите так, чтобы вас слушали

Кадры из фильма «Волк с Уолл-Стрит»

Хорошие ораторы внимательно следят за своей аудиторией (будь то группа людей или один собеседник), чтобы не тратить свое время на лишнюю информацию. Чтобы говорить так, чтобы вас слушали, вам нужно на ходу менять свою речь таким образом, чтобы ваши слушатели не отвлекались. Говорить то, что намеревались, и вовлечь аудиторию в диалог, в котором вы бы могли обменяться идеями — не одно и то же. Ни в коем случае не навязывайте людям свою точку зрения. Если ваша речь вызывает у слушателей интересные вопросы, значит, вы все делаете правильно.

3. Слушайте так, чтобы люди говорили

Одно из самых ужасных искушений, с которым может столкнуться оратор, это желание вести одностороннее общение. Когда вы выступаете, вы должны давать своим слушателям возможность высказаться. Если вы начали замечать, что во всех разговорах последнее слово всегда остается за вами, возможно, вам нужно кое над чем поработать.

Важно не только слушать слова, но и тон, скорость и громкость голоса. Что вам говорят? О чем умалчивают? Есть ли в этих словах скрытый подтекст? Если вы разговариваете по телефону, не отвлекайтесь на проверку электронной почты. При личной беседе закройте дверь кабинета, сядьте рядом с вашим собеседником и внимательно его выслушайте. Такие простые правила помогут вам не отвлекаться и улавливать все намеки собеседника. Кроме того, так вы дадите ему понять, что вы действительно хотите выслушать его мнение.

4. Создавайте эмоциональную связь с собеседниками

Кадры из фильма «Волк с Уолл-Стрит»

Ваши слова бессильны, если они не затронут людей на уровне эмоций. Это довольно трудная задача для многих лидеров, поскольку они считают, что должны держать некий образ. Забудьте об этом. Чтобы вызвать у людей какие-то эмоции, вы должны быть открытыми. Покажите, что вас вдохновляет, о чем вы беспокоитесь и ради чего встаете каждое утро. Честно поделитесь своими чувствами, и вы укрепите эмоциональную связь со слушателями.

5. Следите за языком тела вашей аудитории

Вы лидер, и поэтому другим иногда нелегко высказать все, что у них на уме. Даже если вы в хороших отношениях со своими подчиненными, они никогда не будут вести себя с вами так же открыто, как между собой. Поэтому вы должны научиться понимать безмолвные намеки. Наше тело постоянно посылает разные сигналы, оно является богатым источником данных. Наблюдайте за телами собеседников во время встреч и повседневных разговоров. Как только вы научитесь понимать язык тела, вы легко будете замечать разные незримые послания. 

6. Сформулируйте цель разговора

Изображение: Giphy

Чтобы добиться разговором поставленной цели и высказать именно то, что вам нужно, придется хорошенько подготовиться. Не нужно готовить речь: главным образом вам нужно понять, о чем должен быть разговор (чтобы донести мысль до собеседников), и как его вести. Если вы заранее сформулируете цель разговора, то ваша речь будет более убедительной.

7. Не употребляйте жаргонные слова

В мире бизнеса используется язык общения, полный жаргонизмов и метафор, которые звучат вполне безобидно для тех, кто их понимает. Но иногда руководители используют слишком много жаргонных выражений и вызывают своими «бизнес-словечками» чувство отчуждения у подчиненных и клиентов. Используйте жаргон в меру, иначе вас заподозрят в неискренности.

8. Научитесь активному слушанию

Активное слушание — простая техника и важный компонент хорошего общения, благодаря которому собеседники понимают, что их услышали. Вот как можно развить навыки активного слушания:

• Старайтесь больше слушать, чем говорить.
• Не отвечайте вопросом на вопрос.
• Не заканчивайте предложение за вашего собеседника.
• Уделяйте собеседнику больше внимания, чем себе.
• Обращайте внимание на то, что вам говорят в данный момент, а не на цель разговора.
• Попробуйте перефразировать мысль собеседника, чтобы убедиться, что вы поняли его правильно («Значит, вы считаете, что нам нужно пересмотреть бюджет, правильно?»)
• Думайте о том, что вы ответите после того, как собеседник закончил свою речь, а не во время ее.
• Задавайте много вопросов.
• Никогда не перебивайте.
• Ничего не записывайте.

Собираем все вместе

Следуя этим советам, не пытайтесь сделать больше, чем можете. Главное, выполнять от одного до трех одновременно. Если вы будете стараться сделать больше, чем в ваших силах, то ничего не добьетесь. Как только вы овладеете одной из предложенных тактик, можете переходить к другой. Общение — динамическая часть лидерства, которая переплетается с повседневными делами. У вас будет целая куча возможностей улучшить свои способности.

Источник.

---

Материалы по теме:

10 правил идеальных руководителей

Искусство говорить и ничего не сказать: учимся общаться у правительства Китая

13 качеств грамотного стартап-лидера

4 фразы, которые расположат к вам коллег

человек не замечают того, что мы делаем для них, пока мы не перестанем это делать

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не стали проблемой. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Тест «невидимой гориллы» показывает, как мало мы замечаем

Ошеломляющее исследование, проведенное примерно десять лет назад, в которое многим сейчас трудно поверить, показало, что если людей попросят сфокусироваться на видео, на котором другие люди проходят баскетбольные мячи, около половины наблюдателей пропустят человека в костюме гориллы, входящего и выходящего со сцены. бьется в грудь.

Теперь исследование, углубляющееся в этот эффект, показывает, что люди, которые знают, что такое неожиданное событие может произойти, не лучше замечают другие непредвиденные события — и могут даже хуже замечать их — чем другие, которые не ожидают неожиданного. .

В ходе так называемого теста «невидимая горилла» добровольцы смотрели видео, где две группы людей — некоторые в белом, некоторые в черном — передают баскетбольные мячи. Добровольцев попросили подсчитывать передачи игроков, одетых в белое, игнорируя передачи игроков в черном. (Чтобы посмотреть видео, нажмите здесь.)

{{embed = «20100711»

}}

Эти сбивающие с толку выводы когнитивных психологов Дэниела Саймонса и Кристофера Шабриса, подробно описанные в исследовании 1999 года, показали, как люди могут так сильно сосредотачиваться на что-то, что они не замечают неожиданного, даже когда смотрят прямо на него.Когда у человека развивается «слепота невнимания», как называется этот эффект, становится легко упускать детали, когда их не замечаешь.

«Хотя люди все еще пытаются объяснить, почему они пропустили гориллу, трудно объяснить такой недостаток осведомленности, не принимая во внимание возможность того, что мы знаем о нашем мире гораздо меньше, чем мы думаем», — сказал Саймонс LiveScience.

Позор гориллы

Конечно, эти результаты совершенно противоречат здравому смыслу, так как 90 процентов людей теперь предсказывают, что заметят гориллу на видео. Проблема в том, что это видео стало настолько известным, что многие люди знают, что нужно искать гориллу, когда их просят подсчитать пасы баскетбола.

В новом исследовании Саймонс решил использовать дурную репутацию невидимой гориллы в своих интересах, создав похожее видео, в котором зрители просили те же результаты.

«Я подумал, что было бы весело посмотреть, смогу ли я снова обезопасить интуицию людей, используя почти ту же задачу», — сказал Саймонс.

(Прекратите! Прежде чем читать дальше, попробуйте его тест здесь.)

Идея этого нового видео заключалась в том, чтобы посмотреть, заметят ли те, кто знал о невидимой горилле заранее, другие неожиданные события в том же видео.

«Вы можете сделать два конкурирующих прогноза», — сказал Саймонс. «Знание о невидимой горилле может увеличить ваши шансы заметить другие неожиданные события, потому что вы знаете, что задача проверяет, обнаруживают ли люди неожиданные события. Вы можете искать другие события, потому что знаете, что экспериментатор что-то замышляет. «В качестве альтернативы» знание о горилле может побудить зрителей искать исключительно горилл, и когда они их найдут, они могут не заметить ничего необычного ».

В ожидании неожиданного

Из 41 добровольца Саймон тех, кто никогда не видел и не слышал о старом видео, чуть меньше половины пропустили гориллу в новом видео, как и в старых экспериментах. обезьяна в новом эксперименте.

Однако предварительное знание гориллы не улучшило их шансов обнаружить другие неожиданные события. Только 17 процентов из тех, кто был знаком со старым видео, заметили одно или оба других неожиданных события в новом видео. Для сравнения, 29 процентов тех, кто ничего не знал о старом видео, заметили одно из других неожиданных событий в новом видео.

«Эта демонстрация очень похожа на хороший магический трюк, в котором фокусник несколько раз заставляет шар исчезнуть», — сказал Саймонс.«Фокусник может заставить аудиторию думать, что он заставит мяч исчезнуть одним способом, и пока люди наблюдают за этой техникой, он использует другой. В обоих случаях эффект зависит от того, что люди ожидают увидеть, и оба продемонстрировать, что мы часто упускаем то, чего не ожидаем увидеть ».

«Многие люди, похоже, считают, что идея нашего первоначального исследования горилл состоит в том, что люди не уделяют достаточно внимания тому, что происходит вокруг них, и что, уделяя больше внимания и« ожидая неожиданного », мы будем способен заметить все важное », — добавил он.«Новый эксперимент показывает, что даже когда люди знают, что они выполняют задачу, в которой могут произойти неожиданные вещи, это не помогает им внезапно замечать другие неожиданные вещи».

Как только люди находят первое, что они ищут, «они часто не замечают других вещей», — сказал Саймонс. «Наша интуиция относительно того, что мы заметим, а что не заметим, часто ошибочна».

Саймонс подробно рассказал о своих новых открытиях в Интернете 12 июля в журнале i-Perception.

7 вещей Уведомление для людей, ориентированных на детали

Детали часто делают или мешают достижениям. У вас может быть невероятная идея для нового бизнес-предприятия, но большие идеи настолько сильны, насколько важны их детали.

Вот почему так много работодателей размещают объявления о вакансиях, которые ищут сотрудников, ориентированных на детали. Вот почему Стив Джобс произвел революцию в индустрии высоких технологий; он был одержим совершенствованием деталей.

Если вы часто наблюдаете следующие семь мелочей, которые замечают люди, ориентированные на детали, значит, вы на правильном пути к успеху.

1.Что носят люди

Одежда — одна из самых универсальных вещей, которую замечают люди, ориентированные на детали. Когда они знакомятся с новым человеком, они обращают внимание на его одежду, обувь, аксессуары и даже макияж. Это простой, ориентированный на детали метод для быстрой оценки идеального способа взаимодействия с новым знакомым. Хорошие наручные часы говорят о чем-то совершенно другом, чем голое запястье. Люди, ориентированные на детали, знают это и соответствующим образом корректируют свое поведение.

2.Язык тела

Наряду с вниманием к одежде внимание уделяется языку тела. Люди, ориентированные на детали, замечают, как другие люди несут себя (или сидят). Это социальное наблюдение дает людям, ориентированным на детали, исключительную способность распознавать чувства других и затем адекватно реагировать. Он сутулится? Она высоко держит голову? Мы уже знаем, какие общие чувства связаны с этими невербальными сигналами, поэтому уделение времени вниманию помогает людям, ориентированным на детали, добиться успеха с другими.

3. Слова с ошибками и неправильная грамматика

Я искал в Google «людей, ориентированных на детали», и почти каждый случайный форум или столбец, на который я нажимал, содержал упоминания орфографии и / или грамматики. Как писатель, я могу легко понять эту особую склонность к совершенству; это то, что я подробно обсуждал в своей статье «Убивает ли плохая грамматика ваш бренд?» Я замечаю, когда пропадают запятые, и, если вы похожи на меня, возможно, вы заметили пропущенную запятую в моем предыдущем предложении. Если бы я не говорил об этом, после слова «писатель» обязательно была бы запятая. Практика такого рода внимания к деталям может не помочь вам в выбранной вами карьере или образе жизни, но все же это хороший способ идентифицировать других людей, ориентированных на детали.

4. Общая картина

Иногда дьявол кроется в деталях, а иногда дьявол тратит слишком много времени на детали. Быть человеком, ориентированным на детали, действительно полезно, только если внимание к деталям в достаточной степени дополняется взглядом на общую картину.Взгляд на вещи с широкой точки зрения позволяет человеку, ориентированному на детали, получить обзор, который может информировать и улучшить процесс принятия решений.

5. Паттерны

Когда люди, ориентированные на детали, одновременно смотрят на общую картину и ее детали, они могут распознать закономерности, которые соединяют мелочи. Простой пример этого процесса распознавания образов — это когда вы начинаете знакомиться с улицами нового района.

Когда вы впервые проезжаете мимо, улицы, ведущие к месту назначения, являются наиболее важными деталями, а общая картина не вызывает большого беспокойства.Когда вы снова едете по окрестностям в другой пункт назначения, конкретные улицы, по которым вы едете, снова становятся важными деталями.

После того, как вы проехали еще несколько раз — по разным улицам, изучая разные маршруты — вы сможете узнать, как улицы были спланированы. Возможно, территория разбита на идеальные блоки. Может быть, это кружащаяся, но узорчатая коллекция тупиков. В любом случае, если вы хорошо осведомлены о деталях, вы, вероятно, заметите эти и другие закономерности.

6. Неуместные вещи

Люди, ориентированные на детали, часто становятся отличными исследователями, потому что они замечают детали, которые не совсем вписываются в общую картину. Когда вы входите в свой дом, вы сразу замечаете, что что-то изменилось? Если да, то вы, вероятно, обращаете внимание на мелкие детали своей повседневной жизни. Люди, ориентированные на детали, обычно точно помнят, как они покидают свое личное пространство, и если что-то не на своем месте, когда они возвращаются, разница бросается в глаза им в лицо.

Помните те детские пазлы, в которых спрашивалось: «Что не так с этой картинкой?» Если бы вы хорошо умели находить странные предметы, вы могли бы просто ориентироваться на детали.

7. Сколько еще осталось

Люди, ориентированные на детали, обычно хорошо обращаются с деньгами, потому что они знают, когда определенный ресурс истощается. Они рассматривают числа как инструмент для систематического отслеживания деталей, и они используют эти числовые детали, чтобы сохранить общую картину гладко.Вы знаете, сколько денег у вас сейчас в кошельке? Если да, то вы обращаете внимание на числовые детали. Это только вопрос времени, когда внимание к деталям окупится!

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Люди замечают вас ?.

В большинстве случаев достаточно одного человека… | Фарук Канаан | Невидимая болезнь

В большинстве случаев достаточно одного человека. Попробуйте сделать их 9.

Фото Вальтера Вальравена на Unsplash

Вы чувствуете себя как обычный человек на этой планете.Жизнь приходит к вам в пакетах, полных замороженных чувств. Он даже не предупреждает вас о том, что ваш мозг уязвим для восприятия этих замороженных чувств. Эти чувства поражают вас один за другим, пока вы не станете социально и эмоционально зрелым. Плохая новость в том, что они формируют вас на основе этого. Они разделены, поэтому вы не чувствуете себя такой хрупкой. Или они сильно бьют за очень короткое время, это случается с лучшими из нас. Не волнуйся. Пока вы можете дышать, вы всегда можете исправить свою душу.

В конечном итоге вы узнаете правду.Вы уязвимы к вещам, на которые не обращаете внимания.

Вот эти вещи для вас. Они делают вас либо счастливыми, либо грустными. Живые или мертвые. И самое главное, они говорят о том, замечают ли вас или видят вас окружающие.

Но ничего страшного. Я тоже не замечаю людей. Такое ощущение, что мы должны жить вместе. Никому не нравится чертовски ужасный сосед. Но иногда приходится. Иногда жизнь делает тебя старым. Я не говорю здесь о времени. Многим людям непросто понять время.Я говорю здесь о вере в старость. Вы никогда не стары.

Не принимайте тот факт, что вас не видят другие

Но разве это плохо? Нет. Тебе не повезло? Может быть. Возможно, люди, с которыми вы встречались, плохо относятся к вам. Они хороши для себя. И это нормально. Мы с тобой согласились, что нам здесь не нужен никто, кроме тебя. Когда мы договорились? Вам не нужно быть эгоистом. Вы меня тоже не видите. Но это нормально. Никто не обязан замечать других людей. Вы ждете, пока вас заметят другие, и в большинстве случаев терпите неудачу.Это нормально. Это случается с лучшими из нас.

Вы являетесь членом сотен миллионов людей, которые чувствуют себя такими же, как и вы. Они проводят свою жизнь в поисках ответа на неизвестный вопрос. Это нормально чувствовать себя так. Это никого не беспокоит. Каждый полученный ответ косвенно связан с вашим вопросом. И каждый ответ может уместиться на ваш неизвестный вопрос. Связать их со своим миром — это ваш выбор.

Но вы хотите найти недостающую деталь? Нет? Да? Как вы думаете, это важно? В любом случае, вы попали в ловушку своих интересов.Вероятность того, что вы будете таким еще какое-то время, высока. Не нужно погружаться в свои серые мечты. Серая реальность всегда рядом. Помните! Вам не нужно быть где-нибудь, кроме как в настоящий момент.

Все, о чем вы думаете, либо ушло, либо никогда не сбудется. Это примечание для всех. Неважно, сколько тебе лет.

Это не призыв к действию. Это призыв к спокойствию. Жизнь не такая, как ты думаешь. Вы могли ошибаться. Вы могли ошибаться всю свою жизнь.Но это нормально. Мы всегда подвержены лжи и фальшивым событиям, поэтому мы чувствуем себя лучше. Это эго внутри вас хрупко, и вам нужно сначала его исправить. Никто не увидит вас, пока вы не исправите свое эго.

Это не призыв к переменам, нет. Это призыв к поиску

Искать истинного себя. Относитесь к нему хорошо. Независимо от того, сколько вам лет, вы всегда можете исправить внутреннее себя. Я могу дать вам один совет.

Обращайте внимание на всех, кого хотите. Единственное правило — уделять то внимание, которое вы хотите получить.

Так ты станешь лучше. Я знаю. Там еще никого нет. Они придут. Чаще всего для души достаточно одного человека. Попробуйте сделать их 9. Еще лучше, когда вас 10.

Самое прекрасное чувство в мире — уделять внимание. Нужно очень стараться, чтобы с избранным народом происходили определенные вещи. Это похоже на то, что вы становитесь ребенком, который бежит за красивой бабочкой, и эта бабочка уносит его в удивительное место вниз по реке их мечты.Как и все остальное в жизни.

И не забывай улыбаться тебе в зеркало. Здесь никого нет, кроме вас:

Так что цените свое лицо. Вы уникальный. Почувствуйте уникальность и в своей душе. У тебя только одна душа. Пока вы дышите, вы можете это исправить.

Вы не увидите результата, пока не дождетесь его. Я пришел к выводу, что бесплатно жизнь не дает. Вы всегда за что-то платите. Так что будьте готовы замечать людей. Не все они. Твой выбор.Найди одного. У вас нет на это времени? Не лги. У тебя всегда есть время. Вы можете выбрать кого хотите.

Помните, мы с вами договорились об этом. Ваше время не только ограничено, но и чертовски быстро, так что пристегивайтесь и наслаждайтесь путешествием. Я не повторял эти слова. Они идут за вами. Прочтите их с умом.

Удачи!

Чувствуете себя невидимым? Или ты остаешься незамеченным? Люди тебя никогда не замечают? — Новый подарок

Люди обычно просто входят в вас, даже не замечая вас? Люди перебивают вас, пока вы говорите, и не заботятся о том, как это может быть? Вы чувствуете себя невидимым в группе? Вы чувствуете себя обделенным? Вы всегда находитесь на заднем плане, и вас зовут только тогда, когда нужна помощь? Это то, что случается со многими людьми. Вот список вещей, которые могут подсказать вам, останетесь ли вы незамеченными или нет.

Ниже приводится описание того, чем на самом деле является эта незаметность.

И этот пост поможет вам преодолеть синдром невидимости или «ощущение незаметности».

СИНДРОМ НЕВИДИМОГО ЧЕЛОВЕКА

— Человека никогда не приглашают в свет вне рабочего места или вне других занятий, которыми он занимается или принадлежит.

— Человек может стоять на пешеходном переходе, но движение не прекращается до тех пор, пока другой человек не перейдет через дорогу.

— Человек редко получает работу, на которую он претендует, за исключением особых обстоятельств (например, ни один из других претендентов не имеет подходящих навыков).

— Достижения должны быть впечатляющими, прежде чем они будут замечены компанией, в которой работает человек, или социальными группами, к которым он / она принадлежит.

— Обычно их коллеги замечают их только тогда, когда (а) что-то трясется, потому что их нет, или (б) когда они напортачили.

— Социальные группы обычно не замечают, появляется человек или нет.

— На собрании люди редко выделяют невидимого человека, с которым можно поговорить. Обычно именно невидимый человек должен инициировать разговор, если он / она хочет быть включенным.

— Человек склонен не верить или, по крайней мере, преуменьшать свои достижения или способности, если он продвигает их другим.

— Иногда человека заставляют чувствовать, что он доставляет неудобства другим, тем самым усиливая его склонность держаться особняком.

— Человек имеет тенденцию быть забытым в приглашениях, куда приглашена вся семья, офис и т. Д.

— Если человек начинает говорить, а кто-то другой его перебивает, другие будут слушать второго человека, даже не замечая его грубости при перебивании. Он может даже не заметить, что невидимый человек начал говорить.

— Невидимый человек может разговаривать с другим человеком наедине в комнате. Однако, когда кто-то входит, разговор обычно переключается на разговор между его спутником и новоприбывшим. Невидимого человека обычно игнорируют, если он не прилагает целенаправленных усилий, чтобы по-прежнему участвовать в разговоре.

— Были отмечены некоторые особые явления, когда невидимый человек стоит в очереди. Если очередь преграждает путь другим, желающим пройти, точка, в которой стоит невидимый человек, будет точкой в ​​очереди, через которую проходят остальные. При спуске по эскалатору стоящий человек, который внезапно решает, что он хочет спуститься, прыгает перед невидимым человеком (часто не глядя), тем самым смещая его с места в очереди.В магазинах и т. Д. Люди обычно не замечают, что невидимый человек ждет, и прыгает внутрь.

— Любое проявление напористости со стороны невидимого человека часто встречается с удивлением и даже гневом со стороны других.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Давать хороший совет, не будучи снисходительным мудаком

В эпоху Интернета каждый и его собака являются экспертами в чем-то. Прелесть и проклятие Интернета в том, что у каждого есть свое мнение, и каждый собирается им поделиться.И мы не только собираемся поделиться этим, но и более чем когда-либо убеждены в своей правоте.

Итак, я придумал шесть основных принципов, которым нужно следовать, давая другим советы. Знаешь, потому что я так убежден в том, насколько я чертовски прав.

Я думаю, что эти принципы также широко применимы, помогаете ли вы своему племяннику справляться с хулиганами в школе, или критикуете теорию Starcraft какого-то парня на форуме ботаников, или даете жизненный совет своему брату. Если вы искренне хотите кому-то помочь, я рекомендую следовать этим шести принципам.

1. Убедитесь, что этому человеку действительно нужен совет

Нет совета хуже, чем незапрошенный совет. Никто не будет проигнорирован с большей вероятностью, чем любопытный всезнайка. Убедитесь, что человек, которому вы пытаетесь помочь, действительно ищет помощи, чтобы вы не показались снисходительным мудаком.

Пример плохого совета: в ответ на вопрос о поступлении в аспирантуру.

«Эй, это здорово, что тебя приняли, но, честно говоря, аспирантура — пустая трата денег.Возникший у вас долг вряд ли стоит того небольшого увеличения, которое вы можете получить в своем резюме. Мой двоюродный брат потратил все эти деньги на учебу в аспирантуре, в течение многих лет не вел общественной жизни и теперь застрял на работе, которая ему не нравится, только потому, что она хорошо оплачивается и может выплатить его долг.

Единственное, чему вы здесь помогаете, — это восприятие себя как придурок.

2. Убедитесь, что вы действительно понимаете, о чем говорите

Второй по величине грех давать советы — давать кому-то совет, когда у вас самих нет надлежащего опыта.Человек, которому вы пытаетесь помочь, может не заметить, но я гарантирую, что люди, у которых есть или опыт, заметят . И скажут они что-нибудь или нет, вы потеряете доверие. Как гласит старая пословица: «Тот, кто думает, что знает все, ничему не учится».

Если у вас нет опыта, но вы чувствуете, что у вас есть важное или полезное наблюдение, вы всегда должны уточнять его, говоря: «У меня никогда не было этой проблемы раньше, но мне кажется…» или что-то подобное перед выступлением или публикацией.

Классический пример плохого совета: получение совета от девственницы, как трахаться.

3. Встречайте их там, где они есть, а не там, где вы

Многим из нас трудно выйти за пределы самих себя и представить себе место, в котором могут застрять другие. Многие из нас имеют склонность проецировать собственные проблемы и успехи на других, даже когда это не оправдано. Давать советы, основанные на вашей жизненной ситуации, а не на их жизненной ситуации, в лучшем случае неэффективно, а в худшем — неловко.

Пример плохого совета: в ответ на мелкий спор с сестрой.

«Я слышал, что вам приходится иметь дело с членами семьи. Вы должны понимать, что независимо от того, что они говорят, ваша семья обычно не заботится о вас и будет делать все, что они хотят. Однажды мой брат одолжил мою машину и … и т. Д. »

4. Психоанализ — это не совет, это снисходительный

Это самая распространенная ошибка на форумах по саморазвитию и знакомствам.Хуже всего то, что вы даже можете быть правы , но вы все равно никому не помогаете. Самый быстрый способ разозлить кого-то и выключить вас — это попытаться рассказать им, кто они такие, почему у них возникают такие мысли, почему они совершают ошибки и т. Д.

Ситуация только ухудшается, если вы начинаете делать предположения об их характере, их жизни или их прошлом.

Это относится к знакомству с людьми там, где они есть, но то, что вы что-то заметили, не означает, что вы должны это исправить.Если кто-то настроен чересчур негативно и думает, что мир против него, то сообщение ему о негативном отношении вряд ли поможет ему. Они будут считать вас снисходительным и просто еще одной частью этого мира, настроенной против них. Лучший способ — встретиться с ними там, где они есть, и ответить на их вопросы самым простым для них способом.

Пример плохого совета: в ответ на жалобу человека на то, как трудно найти друзей в их новом городе.

«Послушайте, вы, очевидно, пришли из неудачников, и теперь вы рассматриваете каждую возможность перед собой как нечто, в чем вы потерпите неудачу, прежде чем даже попытаетесь. Это потому, что у вас низкая самооценка, а ваше отношение и убеждения только сохранят ее ».

Это ловушка, в которую я чаще всего попадаю, когда даю совет, и она может легко оттолкнуть человека от того, чтобы воспринимать меня всерьез. Полезно отметить, что иногда люди ИМЕЮТ конкретные наблюдения за своим мышлением и мировоззрением, и в таких ситуациях полезны подобные советы.Но опять же, если они его не ищут, то дать им это не удастся.

5. Критикуйте их действия, а не их характер

Или, как это более широко известно: люби грешника, ненавидь грех. Важно отличать действия человека от его намерений. Вы будете удивлены, как часто люди совершают глупые поступки с действительно благородными намерениями. Любой, кто вырос с чрезмерно критичными родителями, знает, как больно судить о вашем характере на основании совершенной вами ошибки.

Пример плохого совета: в ответ на то, что парень сказал женщине что-то жуткое.

«Боже мой, разве ты не уважаешь женщин? Просто перестаньте вообще с ними встречаться, если вы собираетесь это делать именно так. Это отвратительно.»

6. Люди вам ничего не должны

То, что вы нашли время дать кому-то совет, не означает, что он обязан им воспользоваться, и не означает, что он должен вам какую-либо благодарность или что-то взамен.Слишком много раз (особенно на форумах) я видел, как кто-то, дававший совет, расстраивался из-за того, что кто-то его не использовал. Они не несут ответственности за его использование. Это их жизнь. Это их путь. Если то, что вы говорите, находит отклик у них, они отождествляют себя с этим и пробуют это. Если нет, то они вам ничего не должны. Совет — это подарок. И в качестве подарка он дается безоговорочно, ничего не ожидая взамен.

И при этом вы можете воспользоваться советом этой статьи и использовать его, а можете проигнорировать.Что бы вы ни выбрали.

(Изображение на обложке пользователя gagilas под лицензией CC BY 2.0)

6 способов судить о людях при первой встрече

Когда я впервые встречаюсь с людьми, у меня есть около пяти секунд, чтобы оценить их и сформировать мое первое впечатление. Это первое впечатление, правильное или неправильное, трудно изменить или отменить. Все будущее отношений часто формируется с самого начала.

На самом деле я делаю это не специально.На самом деле, человеческая природа — судить людей при первой встрече. Мы делаем это независимо от того, осознаем мы это или нет. Вот почему первые впечатления так важны во всех аспектах вашей жизни, от карьеры до личной.

Вот шесть способов оценки людей при первой встрече и несколько советов, которые помогут произвести хорошее первое впечатление:

1. Внешний вид

Конечно, первое, что мы замечаем в людях, — это то, как они выглядят. Это самая быстрая черта, которую мы можем оценить.Если два человека стоят рядом и один одет в деловой костюм, а другой в потрепанной, испачканной футболке, наши первые впечатления будут совершенно другими. Даже если эти два человека имеют схожее происхождение и социальное положение, мы автоматически можем предположить, что один богат, а другой беден.

Вот несколько советов, как произвести хорошее впечатление своей внешностью:

• Всегда думайте о своей одежде. Какое платье подходит для этого случая? Собираетесь на деловую встречу или на барбекю? Всегда одевайтесь по случаю.Вы можете произвести неправильное впечатление, переодевшись или переодевшись.
• Уход имеет значение. Ухоженный внешний вид — лучший способ произвести хорошее впечатление. Ваши волосы выпадают с глаз и с лица? Если вы мужчина, волосы на лице у вас подстрижены или сбриты? Если вы женщина, подходит ли ваш макияж для этого случая?
• Аксессуары могут отвлекать. Избегайте украшений, которые громче, чем ваша одежда. Огромные яркие украшения могут отвлечь того, с кем вы встречаетесь впервые.Старайтесь не набивать карманы и не высовывать ручки из рубашки.

2. Улыбка

Скорее всего, я сформирую мнение о ком-то, основываясь на том, улыбается он или нет. Улыбка — универсальный признак дружелюбия, а ее надевание сразу делает вас доступнее. Подумай об этом. Если вам нужно задать кому-то вопрос или вы ищете кого-то, с кем можно поговорить — вы подойдете к человеку, который улыбается, или к человеку, который хмурится?

Теплая и манящая улыбка имеет большое значение.Это быстрый и простой способ показать людям, что вы дружелюбны. Улыбки приветствуют людей. Они укрепляют доверие еще до того, как вы произнесете хоть слово. Когда вы впервые встречаетесь с людьми, убедитесь, что вы приветствуете их с улыбкой, чтобы вас не сочли грубыми или бескорыстными.

3. Рукопожатие

Рукопожатия могут показаться странной вещью, чтобы кого-то судить, но это происходит постоянно. Например, если кто-то слабо или слабо пожимает мне руку, я сразу же формирую в уме мнение, что ему не хватает уверенности.

Вот составляющие хорошего рукопожатия, которые оставят хорошее первое впечатление:

• Используйте правильное количество силы. Хотя вы хотите избежать слабого, вялого рукопожатия, вы также не должны притворяться Халком Хоганом. Используйте крепкую ручку с такой же силой, как если бы вы открывали дверную ручку. Будьте напористы, но не переусердствуйте.
• Удерживайте от трех до четырех секунд. Все, что дольше, может произвести неправильное впечатление, что приведет к неприятной первой встрече.
• Установите хорошую температуру. Потные ладони — это то, чем вы не хотите, чтобы вас запомнили. Холодные руки не намного лучше. Вытрите руки или разогрейте их перед первой важной встречей.

4. Язык тела

Когда дело доходит до первого впечатления, о вас гораздо чаще будут судить по невербальному общению, а не по словам. В эти решающие первые несколько секунд язык тела говорит намного громче. Язык тела может передавать уверенность, интеллект и индивидуальность.Когда кто-то стоит, ссутулившись, скрестив руки, это дает понять, что он застенчив, зол или дуется. Поступая так, вы сразу же становитесь менее доступным и теряете доверие.

Обратите внимание на язык своего тела, когда впервые встречаетесь с людьми. Встреча с кем-то в первый раз может нервировать, но вы можете приложить сознательные усилия, чтобы держать свои нервные привычки под контролем. Встаньте прямо, улыбнитесь, смотрите в глаза и избегайте скрещенных рук, чтобы ваш язык тела не отправил сообщение, которое вы не хотели бы отправлять.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5. Своевременность

Знаете ли вы, что вас могут судить еще до вашего прибытия? Один из самых быстрых способов произвести плохое первое впечатление — опоздать. Когда вы встречаетесь с кем-то в первый раз, обычно ожидается, что вы приедете вовремя. Если вы приходите вовремя, это дает другому человеку понять, что вы уважаете его и его время.

При первой встрече с кем-то планируйте приходить хотя бы на несколько минут раньше.Дайте себе достаточно места для маневра, чтобы учесть возможное движение или потеряться. Когда дело доходит до опоздания на первую встречу, нет никаких хороших оправданий.

6. Маньеризм

У всех нас есть свои маленькие причудливые манеры, но правда в том, что они могут вас судить. Это может быть несправедливо, но другой человек вас еще не знает. Если вы нервничаете, ведете себя негативно, нецензурно ругаетесь, курите или имеете привычку каждые несколько минут смотреть в свой мобильный телефон, вы произведете впечатление, которое, возможно, не захотите оставлять.

Подумайте о людях, которых вы встречали в прошлом, у которых сразу же оставался неприятный привкус во рту. Какие у них были манеры, которые отталкивали вас? А теперь подумайте о своих манерах. Хотя ваши лучшие друзья могут не возражать против этих маленьких причуд, некоторые люди могут найти их непривлекательными при первой встрече с вами. Ведите себя как можно лучше, пока не познакомитесь с кем-нибудь.

Человеческая природа — судить людей при первой встрече, и это не всегда плохо. В этом мире очень много людей, и, установив фильтры, мы можем отсеять тех, на которых мы не хотим тратить свое время, и тех, которые не принесут никакой пользы нашей жизни.Фактически, были проведены исследования, которые показывают, что первые впечатления на самом деле достаточно точны для определения истинной личности и способностей человека. Так что подумайте, какое первое впечатление вы хотите оставить у людей, с которыми встречаетесь. Эти первые несколько секунд имеют решающее значение, поэтому убедитесь, что вы готовы их поразить!

.