Как определить любовь или привычка: «Как отличить любовь от привычки?» – Яндекс.Кью

6 различий между любовью и привычкой

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что «теперь уж это любовь». И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: «Разве можно любить столько раз?»

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: «А вдруг в расчеты закралась ошибка?» Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

ruskino.ru

Поздравляем, ваши глаза открылись. Это была привычка, но не любовь.

1. В любви не может быть безразличия

Говорят же: «От ненависти до любви всего один шаг». Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой — наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

2. Привычка — эгоистична, любовь — жертвенна

Если вы любите человека, то он для вас — свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом «химия» пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

coolemailforwards.com

3. Настоящая любовь — трудна

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь — это сказка и чудо.

Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

4. Любовь — добровольное чувство, привычка — собственническое

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения — признак непрочности, искусственности отношений.

5. В любви есть место доверию, в привычке — власти

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет.

Разве это любовь?

lady.gazeta.kz

6. У любви нет срока

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет — привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла — завяли помидоры. Но это прошла не любовь — привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Как понять, любовь или привычка?

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.

Любовь в жизни и на экране

Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы?  Лично я люблю. Конечно,  у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…

Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры,  бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.

Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?

Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.

Что такое настоящая любовь?

Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях,  и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И  вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».

На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.

Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.

Почему возникает неуверенность в любви?

Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.

Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.

Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой.  На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.

Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.

Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.

Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.

Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?

1. Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все,  что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению,  должны испытывать.
2. Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
3. Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы  не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
4. Попробуйте поговорить с партнером  о том, что Вас беспокоит.
5. Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.

Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.

Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает.  Действительно ли это именно то, чего хочется?

Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.

Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с  достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.

Возникающие вопросы помогают

лучше понять себя

Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.

В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если  не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.

Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать  себя.

Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.

Анна Удилова

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как понять – любовь или привычка — Рамблер/женский

«ВМ» узнала у опытного сексолога, как отличить похоть от влюбленности и привычку от настоящей любви.

По мнению психологов, чувства любви и влюбленности — два процесса в работе мозга человека. Один направлен на искреннее чувства к противоположному полу, другой находится на уровне человеческих инстинктов и потребностей.

Новые исследования показали, что если мужчина рассматривает фигуру женщины или наоборот, то это влечение. Если незнакомец или незнакомка смотрит в глаза, то это влюбленность. Такие выводы не выдерживают критики. Однако опыты, проходившие в Университете Колорадо (США), в которых принимали участие добровольцы из пяти молодых девушек и мужчин, подтверждают эту версию.

Эксперимент проводился в комфортных для жилья условиях. Молодых людей разделили на пары и оставили в помещении со всеми удобствами и провиантом на две недели. Итог необычного эксперимента — четыре семейные пары. По мнению профессоров института, это и есть показатель различия чувств — похоти и влюбленности.

— Принято считать, что первые подсказки, например первый взгляд или жест, имеют характер влечения к противоположному полу. Но не стоит забывать, что психология человека и характеры у всех разные. Первым признаком влюбленности служит повышенное внимание к человеку. Сексуальное влечение выдает взглядом, здесь коллеги из США определенно правы. Но влюбленность может зарождаться даже на почве ненависти, — уверена сексолог.

Российские психологи также изучали такое необычное явление, как любовь. У них на это свой взгляд.

— Любовь и сексуальное желание разделяются разными процессами в головном мозге. Любовь не определяется обязательным половым актом, а только вниманием и позитивными чувствами. Любовь и похоть могут сосуществовать, но не во всех парах. Такие отношения длятся недолго.

Определение любви для каждого человека свое, вторят психологи Гарвардского университета. Однако выяснить, когда заканчиваются чувства, можно выяснить просто.

Это излишняя раздражительность по отношению к партнеру, претензии к излишнему весу или формам тела. Избегают прямых взглядов или даже при вашем присутствии непроизвольно задерживают дыхание. Отпускать шутки о своей половинке — первый тревожный звонок, что пора укреплять отношения. Ну и, конечно, под любым предлогом ваша половинка старается как можно реже проводить с вами время, — подытожила сексолог.

Любовь по привычке: что держит нас вместе

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться “привыкания” в отношениях?

В плену привычки

Даша и Женя жили вместе пять лет. Сначала отношения их были полны страсти, а конфликты возникали по самым разным поводам. Постепенно Даша просто перестала замечать недостатки Жени и их несовпадения во вкусах и взглядах на жизнь.

Когда страсть поутихла, отношения стали спокойными и даже немного скучными. Девушка как-то пыталась разнообразить их жизнь, но все Дашины эксперименты по обновлению отношений заканчивались конфликтами и скандалами. Даша устала делать их жизнь интересной.

Вскоре они стали жить, словно в разных измерениях: Женя был полностью поглощен своими делами и увлечениями, Даша — своими. Несколько раз девушка пыталась расстаться с Женей, и каждый раз не находила в себе сил сделать это. Она настолько привыкла к их отношениям, что ей было страшно что-то менять.

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Олеся очень боялась, что их любовь с Ромой убьют скука и рутина, а поэтому делала все, чтобы отношения не превратились в привычку. Она выдумывала разные развлечения, меняла имидж, переставляла мебель…

Когда Рома ушел от нее, девушка очень удивилась. “Мне хочется стабильности и спокойствия, а ты постоянно куда-то мечешься, я не знаю, чего от тебя ждать. Надоело жить на вулкане”, — резюмировал молодой человек.

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Света и Саша были женаты уже десять лет, брак был счастливым. Как-то раз Света встретила бывшую однокурсницу, которая с восторгом рассказала о своем муже. Он постоянно удивлял ее необычными подарками и романтичными выходками.

“Вот это любовь! — А в наших отношениях уже давно нет романтики и накала! Может, мы вместе только по привычке?” — думала Света с тоской. В печали она провела две недели, а потом заболела. Саша взял на себя все бытовые заботы, покупал лекарства и всякие вкусности для Светы, а по вечерам даже читал ей книжки. “Может, наши отношения и стали привычными, но я ни за что не променяю их ни на какую романтику!” — решила девушка.

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к его щедрости, и к доброте, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом “любит или нет?”, ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе — инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

• 1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одинокой. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

• 2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

• 3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

• 4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; “просто поболтать”, “соскучились” для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

• 5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

• 6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите “Я”, а не “Мы”, рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою страну. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Любовь по привычке: что держит нас вместе

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Первый год брака: обойдемся без жертв
Служебный роман: шах и мат!
Психология отношений: искусство доверять друг другу
Нужно ли нам равноправие?
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Любовь и гармония: как сохранить?

Психологи Hold You о ненадежный тип привязанности

В детстве мы подсознательно считываем признаки модели поведения наших родителей: как они общаются, проявляют свои чувства, ведут себя с окружающими. И, повзрослев, мы воплощаем эту модель в жизнь. В некотором смысле, она является фильтром памяти, потому и проявляется при общении с людьми. 

Это влияет на наше понимание чужих слов, поступков, эмоций и чувств.

Вступая в отношения и не понимая свой тип привязанности и истинные желания, мы будто разыгрываем определенный сценарий. Написанный на незнакомом языке. 

Так будет продолжаться до тех пор, пока мы не разберемся в себе.

Выходит, что типы привязанностей формируются еще в детстве. С годами они могут видоизменяться и трансформироваться. В зависимости от опыта, который мы проживаем в отношениях с партнерами и друзьями. Тип привязанности проявляется во всех коммуникациях с окружающими. Но сильнее всего — в романтических связях. 

Существует теория привязанностей, которую выдвинул психоаналитик Джон Боулби. Эта теория делит отношения между людьми на четыре типа. Определив которые, вы поймете, почему люди ревнуют, концентрируются на негативе, думают о расставании и т.д. Можно ли изменить тип привязанности? Разберемся в статье. 

Созависимость 

В романтических связях проявляется в чрезмерной зацикленности человека на своем партнере. Основной груз любви, заботы и ласки несет именно созависимый человек. Он не представляет свою жизнь без объекта любви. Потому вкладывает все силы и ресурсы в отношения, часто полностью растворяясь в них и теряя себя. 

Это неправильно и губительно для человека. Ведь в случае разрыва, он останется наедине с собой. Полностью потеряв внутреннюю уверенность, смысл жизни и самого себя. Человек окажется на краю пропасти, опустошенный и разбитый. 

Существуют противоположные типы отношений: дающий и берущий. Роль дающего свойственна людям, которые нуждаются в потребности поддержания отношений. Они боятся одиночества, потому прикладывают максимум усилий для удовлетворения партнера. Берущий тип предпочитает получать внимание и заботу. Такие психологические теории любви формируют замкнутый круг, который сложно разорвать. Берущий избегает ответственности, а дающий компенсирует это за партнера. Такие люди зависимы друг от друга. Не знают, как определить любовь или привязанность это. И сохраняют отношения не из-за страстных чувств, а из страха незащищенности. 

Типы привязанностей  

Теорию о типах привязанности разработали Д. Боулби и М. Эйнсворт. В основу анализа легли отношения матери и ребенка. По результатам эксперимента оказалось, что реакция младенцев на ситуации отличается, когда они рядом с матерью или без нее. Исходя из этого было выявлено четыре типа привязанности.

Во взрослой жизни человек сохраняет модель поведения, которая была свойственна ему в детстве. 

Типы привязанностей могут меняться из-за пережитой травмы или негативного опыта. Например, абьюзивные отношения могут привести к замкнутости, заниженной самооценке, страху довериться и открыться. 

Теория привязанности и ее виды:

1. Надежный. Человек ценит, принимает себя и свою половинку. Он не зависит от мнения окружающих, понимает, что для него важно и нужно. Может определить значение отношений для него. Это влюбленность или привязанность? Осознанная привязка человека к себе и ревность — неприемлема и чужда для его модели поведения. 

2. Тревожный тип отношений. Такой человек склонен к созависимости. Недооценивает себя и превозносит значимость партнера. Не понимает, как определить любовь или привычка для него эти отношения. Чаще жертвует собой и своими интересами ради любви. 

3. Избегающе-отвергающий. Осознает и ценит свою независимость и самодостаточность. В отношениях старается сохранять дистанцию, знает, как не привязываться к мужчине (женщине). В случае конфликта или серьезной ссоры первым скажет «давай расстанемся», чтобы избежать боли. 

4. Тревожно-избегающий. Этот тип отношений встречается у людей, которые пережили негативный опыт. Их бросали или предавали. К ним применяли сексуальное или физическое насилие. Они ценят привязанность, хотят создать крепкие отношения, но, с другой стороны, боятся быть брошенными и отвергнутыми. 

Если хотите узнать больше, введите в гугле запрос «Джон Боулби теория привязанности книга». Психоаналитик Боулби рассматривает типы детально, объясняя принцип каждой модели поведения.

К чему приводят ненадежные типы привязанностей

Ненадежными считаются тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий типы. 

Если с надежным видом все понятно — отношения развиваются гармонично, равноправно, то с ненадежными все не так. Каждому типу свойственна определенная дистанция, сохраняемая между ним и партнером. Люди с ненадежной формой привязанности чаще попадают в созависимые отношения, становятся жертвами психологического насилия и т.д. Они стараются держать все под контролем. Либо слишком опекают свою половинку, либо находят повод разорвать отношения первыми, чтобы не испытывать боль и разочарование.  

Человек с ненадежным типом привязанности не понимает, как узнать любовь или привычка присутствует в его связи с партнером. Ему сложно довериться и открыться из-за постоянного страха незащищенности. 

Можно сколько угодно верить, что правильная медитация — исцеление отношений. Однако изменить привычную модель поведения и взаимоотношений самостоятельно сложно. Если не проработать этот запрос с психологом, можно остаться в замкнутом круге. 

Возможно ли изменить тип?

Большинство исследований показывают, что люди чаще всего переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Если приложить усилия, изменить его можно. Однако потребуется время и помощь квалифицированного специалиста.

Иногда у человека возникает разная привязанность с разными партнерами. Например, первые отношения вы переживали тревожно, ведь считали объект страсти более привлекательным. Повзрослев и проработав комплексы, вы вступаете в отношения более осознанно, выстраиваете надежную форму привязанности. Не ревнуете без повода и не страдаете. Но и здесь не все так просто. Если эти отношения были психологически сложными, и вы пережили болезненный разрыв, скорее всего в будущей связи вы вернетесь к тревожному типу. Если, конечно, не проработаете это с психологом. Специалист поможет изменить устойчивые паттерны, заложенные в детстве. Но будьте готовы: это длительный процесс.

Пробуждение сердца – как распознать любовь — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.ru

Любовь, как известно, это сначала химия, потом биология, психология, философия и, наконец, история. Но как объединить все грани данной науки в единое целое и сохранить до конца? Как понять, где любовь, а где влюбленность, привычка и зрелое чувство? Как научиться доверять сердцу и сделать брак прочным? Большинство не знает, что такое любовь, и где та грань между дружеской заботой и истинным глубоким чувством…

 

Выходить или не выходить замуж?

Одна моя знакомая в свои 35 так и не поняла, что такое любовь. Брак длился 9 лет, муж был безупречен: не пил, не курил и цветы, как говорится… И зарабатывал много. Но как-то не по пути им оказалось:

– Я знаю, что от добра добра не ищут, – говорит Алена, – но не могла больше с ним. Нет любви, не будет жизни. Многие говорят: дай человеку свободу, и он даст тебе счастье. Это верно, конечно, потому что контроль и тотальное сопровождение никому не понравится. Но я за то, чтоб хотелось эту свободу друг с другом делить, что ли. Чтоб хотелось вместе идти в баню, ну или там чем-то другим заниматься. Чтоб это именно друг с другом было интереснее всего делать. Пусть и еще кто-то в компании будет, но чтоб хотелось рядом человека ощущать. Мы доверяли и принимали друг друга такими, какие есть. Никто из нас 9 лет не изменял, хотя была полная свобода действий. Но это тоже тяжело, когда никто ничего никому не должен, создается впечатление, что одному наплевать на другого. У нас были разные интересы. У него – охота и рыбалка, у меня – тусовки с фотографами и музыкантами, поездки по городам, так сказать, богемный образ жизни. И к чему это привело? К дежурным фразам: «Как дела на работе?» А ведь когда-то я была рада, что выхожу за него. Вот и думаю: где граница между плюющими друг на друга свободными людьми и безусловной внутренней любовью?

 

После развода Алена несколько раз влюблялась. Поначалу мучилась по поводу отношений без продолжения. Любовь больше походила на безудержную страсть («ни спать, ни есть не могла, все мысли о нем»). Но ни к чему хорошему это не привело. Они просто «дружили», и эти отношения она считает «самой отвратительная формой любви». Год назад любовь сама нашла девушку. И парень к душе пришелся, но как теперь понять настоящая это любовь или нет?

 

– Не знаю, есть ли у него харизма, – размышляет Алена, – у меня такое ощущение, что нас прибило друг к другу, как корни утопленных деревьев морским прибоем. Он музыкант, но песен, чтоб только мне одной, не пел. А недавно вдруг взял гитару и запел. Исполнил, так сказать, долг менестреля. Серенада зачтена! Написал эсэмэску и признался в любви. Как-то неопределенно начал говорить о будущем, проникновенно смотрел в глаза. Странный молодой человек – то он, значит, в чувствах не силен, а планы строить – всегда пожалуйста. Наши души как будто совпали, это трудно объяснить словами. Это живет где-то внутри, можно только почувствовать. Я за любовь, однозначно, но возникает вопрос: выходить замуж или не выходить, и кому это нужно? Сложное это понятие – любовь. Он мне очень дорог сейчас. Той страсти, что была недавно к другому, у меня нет. Но, может, любовь – это вовсе и не страсть?

 

Понять любовь

Стоит только заговорить на тему любви, как всплывает несколько клише. Мурашки по коже, бабочки в животе, сердце рвется в груди, не могу заснуть и т.д. Но основная часть людей на земле, на самом деле, не знает, что такое любовь, и путает ее с принятием, поддержкой, увлечением. И откуда бы им знать, если в жизни их никто никогда не любил. Очень мало людей выросло в семьях с открытыми, легкими отношениями и безвозмездной отдачей. Остальные могут об этом только мечтать, им предстоит самим учиться выстраивать отношения, осознавать чувства, выражать эмоции.

 

Чтобы научиться любить по-настоящему нужно избавиться от «раны нелюбви», которая есть в душе почти каждого. Она возникает тогда, когда изначально открытый ребенок не находит понимания и поддержки у окружающих родных людей. Все дети рождаются открытыми, и им нужен какой-то пример для подражания. Но по мере взросления они не видят моделей доверительного отношения к миру, когда все чувства понятны, и их можно выражать свободно. Ребенок начинает замыкаться, сердце закрывается на замок, «рана нелюбви» затягивается и начинает болеть всякий раз, когда он дает волю эмоциям. «Рана нелюбви» – отделение человека от своей собственной природы.

 

Американский психотерапевт, автор нескольких книг Джон Уэлвуд, изучивший влияние восточной и западной культуры на личность, приблизился к разгадке феномена любви. Он обнаружил привлекательность учений Востока, и на их фоне несостоятельность психологии и медицины Запада, которые лишь описали и проанализировали невротическое поведение человека, обусловленное периодом детства и семейными перипетиями. А также выработали несколько психотерапевтических методов избавления человека от рабства своего прошлого. Традиции Востока гласят о том, что источник здоровья находится внутри каждого из нас, надо только суметь его открыть, не прибегая к лекарствам. Основной проблемой цивилизованного общества остается закрытость человека, порой даже перед самим собой. Дело не в жизни в социуме, а в Эго, в том, что «Я» каждого человека чувствует свою отделенность от мира. Большинство людей любит относительной любовью, замыкая абсолютную где-то глубоко внутри.

 

Распознать и прочувствовать абсолютную любовь сможет каждый тогда, когда излечит «рану нелюбви» и по-настоящему откроет свое сердце. Для этого мало детской привязанности, многолетней привычки или свободных отношений. Чтобы познать истинную любовь, нужно возвести ее в категорию духовности. Но как пробудить сердце? Далеко не каждый, мучающийся гонениями любви, раскроет душу даже перед опытным психотерапевтом. Терапевтическая встреча врача и пациента подобна интимным отношениям. Рассказать всю правду о себе мешает гордое «Я», Эго, сформировавшееся в строгих условиях цивилизации.

 

На помощь приходит медитация – глубокое погружение человека внутрь себя. Это состояние, когда засыпает ум, и Эго обезоружено. Состояние полной открытости, позволяющее свободно выражать любые эмоции и чувства. Испаряется ложь, слетают маски, человек предстает в первозданном виде. Как человек, занимающийся медитацией, с полной уверенностью могу сказать, что постмедитативное состояние можно сравнить разве что с какими-то детскими ощущениями, когда бежишь к маме и чувствуешь себя властелином мира. А разве психотерапевт не к таким отношениям стремится? Объединив восточную духовную практику и работу с телом с достижениями психотерапии Запада, можно достичь хороших результатов по обретению человеком самого себя. Пробудить сердце здесь и сейчас.

 

Человек часто находится в состоянии скрытой разорванности, когда не может быть тем, кем хочет, его чувства и мысли причиняют боль и гоняют по кругу неудовлетворенности и бесконечных страхов. Он не знает, кто он такой. Заложенное воспитание никак не согласуется с его чувствами, инстинктами и потребностями, с тем, что даровано природой. Медитация позволяет систематизировать разноречивые устремления и выразить истинные чувства. Человек открывает для других доступ внутрь себя, и сам как будто выходит наружу, чтобы встретиться с другими открытыми сердцами во всей полноте. И на этой волне широкого раскрытия по отношению к миру, очень легко почувствовать и понять, какая любовь тобой движет, абсолютная или относительная.

 

Брак должен стать духовным

По мнению Д. Уэлвуда в современном мире для сохранения качественного брака, мало удовольствия, чувства защищенности или финансовой составляющей. Нужна более глубинная, духовная цель. Поэтому необходимо расти и развиваться, придавая отношениям новый и новый смысл. Любое чувство – это открытость реальности, а значит, и открытость партнеру. Любовь перестает быть духовной, когда сердца закрыты.

 

Человек состоит из двух видов деятельности: абсолютное «Я» и индивидуальное «Я». Когда мужчина и женщина обнимают другу друга, они не думают о своей половой принадлежности, социальном статусе или материальной основе. Они принимают другу друга душой, независимо от обстоятельств. И это называется проявлением абсолютного «Я». Деятельность индивидуального «Я» начинает проявляться, когда пара прожила несколько лет. Мужчина считает себя центром вселенской тяжести, а женщина – себя. И каждый стремится отстоять свои права, активизируя работу Эго. Но на земле каждая вещь имеет свой центр тяжести: это и стол, и кружка, и цветок, и птица на дереве. Однако ни птица, ни цветок не оспаривают свое первенство, поскольку лишены сознания. Человек, как мыслящее существо, должен прийти к осмыслению того, что существенное свойство личности – это ее объединяющая интегративная функция. Прийти к постижению этой функции на обычном языке означает познать себя. Абсолютное «Я» всегда, не зависимо от обстоятельств, есть и живет внутри каждого. Мужчина, глядя на женщину, должен осознавать, что он уже проявляет себя как объединяющая интегративная функция и переживает силу абсолютного «Я» вместе с женщиной. Но, не растворив индивидуального «Я», человек не научится чувствовать объединяющую интегративную функцию. Без абсолютного переживания, внутренней открытости неизбежно возникнут конфликты, и любовь перестанет быть духовной.

 

С буддийской точки зрения каждый человек должен увидеть, как он собран в одно целое и что удерживает его в этом состоянии. С осознанием своей природы он почувствует уважение к себе и ко всему окружающему. Необходимо в равной мере уважать любую самую малую вещь и даже камень. Так как каждая вещь, в том числе и другой человек, такой же центр тяжести, как и он сам. Тогда, когда двое влюбленных заключают друг друга в объятья, нет нужды утверждать свое «Я» и оспаривать значимость. Такое состояние называется абсолютным центром тяжести. Истинная любовь есть осуществление абсолютного центра тяжести. Она проявляется, когда мы смотрим на красивый цветок или играем с любимой собакой. Неосознанно работает абсолютное «Я», осознанное индивидуальное «Я» при этом растворено. Достигнув этого состояния, человек чувствует спокойствие, умиротворение, чувства говорят сами за себя, страсти молчат. Ощутив совпадение душ, двое заключают союз.

 

Конфликты в браке – такая же необходимая вещь, как взаимопонимание, если они учат расти духовно. Выплескивая боль, гнев, обиду, раздражение и другие эмоции, человек живет и являет самого себя. Когда все негативные проявления будут восприняты партнером с такой же радостью, как позитивные, отношения будут похожи на живой сосуд, способный трансформировать чувства. Семья – это единое целое. Во время конфликта целое рушится или дает трещину. Разрешение ссоры – это каждый раз выстраивание по частям новой картины целого, но немного под другим углом. Такое строительство, постоянное обновление и открытость отношений делают брак духовным. Открываясь партнеру полностью, человек может открыться всему миру и принять его во всем разнообразии.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Читайте также:

Если хотите влюбиться, притворитесь, что уже влюблены

Почему распадаются пары?

Запретный плод или лекарство под названием любовь?

В чем разница между любовью и привычкой?

Любовь определяется по-разному; одни называют это эмоциональной привязанностью, другие — физической привязанностью. Поначалу это может быть трудно понять, но как только вы уверены, что влюблены, вы остаетесь в этом состоянии на всю жизнь. Вот как можно отличить это от привычки.

Привычки можно приобретать и изменять. Это правда, что от старых привычек трудно избавиться, но вы не можете сравнивать привычку с чем-то, что имеет очень глубокое значение.Тем не менее, некоторые люди считают, что то, что они испытывают к человеку, не является любовью, а, скорее, стало их обычным делом.

Пары обращаются за консультацией по вопросам взаимоотношений, когда чувствуют, что между ними что-то изменилось. В то время как одни пары переживают позитивные изменения, другие чувствуют, что их эмоции ослабевают, и то, что они разделяют, — это просто монотонная рутина и ничего больше.

Когда это происходит, все может стать более проблемным. Поэтому рекомендуется следить за некоторыми признаками, которые могут указывать на то, что ваши отношения меняются.

Важно провести грань между любовью и привычкой, и это то, что мы собираемся обсудить сегодня; в чем разница между любовью и привычкой? Итак, приступим.

В чем разница между любовью и привычкой?

Иногда любовь легко обнаружить. Но когда пара проводит много времени вместе, их жизнь становится более или менее рутиной. Однако это не значит, что они больше не влюблены.Если вы хотите узнать, любите ли вы человека по-прежнему, вот руководство, которое поможет вам разобраться в своих эмоциях.

1. Вы возлагаете большие надежды на своего партнера?

Любовь не безусловна, потому что партнеры действительно ожидают друг от друга определенных вещей. И совершенно нормально чувствовать это, когда вы состоите в отношениях. Если вы по-прежнему возлагаете большие надежды на своего партнера, и вам больно, когда эти ожидания не оправдываются, вероятно, вы все еще влюблены.

2. Вас беспокоит их поведение?

Когда вы влюблены в кого-то, вас не беспокоит то, что он делает. Но если это не так, и их поведение внезапно начинает вас раздражать, ваши отношения, вероятно, стали скорее рутиной, чем привязанностью. Это один из первых признаков того, что ваши чувства к партнеру изменились.

3. Вы все еще делитесь всем со своим партнером?

В отношениях пара стремится делиться друг с другом каждой деталью своей жизни.Однако, когда вы чувствуете, что вашему партнеру все равно, чем вы были, или вы не хотите делиться с ним всем, это признак того, что динамика ваших отношений меняется. Возможно, вы по-прежнему занимаетесь другими делами со своим партнером, но это потому, что теперь вы делаете это по привычке, а не по любви.

4. Когда вы говорите «Я люблю тебя», чувствуете ли вы это?

Некоторые люди имеют обыкновение говорить своему партнеру «Я люблю тебя».Но вопрос в том, имеет ли это простое предложение какое-то значение для вас? Если вы говорите это просто из-за обязательства или привычки, это, вероятно, утратило свое истинное значение.

Но есть также пары, которые верят, что любовь выражается не словами, а действиями. Так что не имеет значения, говорят ли они своему партнеру: «Я люблю тебя»; они все еще могли быть без ума друг от друга.

5. Стала ли ваша сексуальная связь крепче с течением времени?

Занятие любовью — это занятие, которое нельзя выполнять как рутинное.Если эта связь со временем усилилась, это показатель того, что вы все еще безумно любите друг друга. Однако парам, которые считают этот священный поступок просто обязанностью, вероятно, стоит оценить свои отношения под другим углом.

6. Вас все еще волнуют маленькие жесты, которые ваш партнер делает для вас?

Все дело в мелочах жизни. Если ваш партнер по-прежнему преподносит вам всевозможные приятные сюрпризы, значит, он делает это из чистой любви.Но если вы ничего не чувствуете, когда они пытаются сделать что-то особенное, возможно, любовь превратилась в рутину.

Также возможно, что ваш партнер мог выйти из этой рутины, потому что его чувства изменились.

Привыкать друг к другу в отношениях — это хорошо, но становится тревожным, когда ты начинаешь делать все по привычке, а не по любви. Пара может начать очень здоровые отношения, поставив потребности партнера выше собственных, но со временем эта связь может стать не такой сильной, как раньше.

Это когда у пар возникают проблемы, и им требуется консультация по вопросам брака или отношений. Если дела по-прежнему не улучшаются, то, вероятно, потому, что элемент любви ускользнул из этой священной связи.

Вы можете ответить на вышеупомянутые вопросы, чтобы увидеть, изменилась ли динамика ваших отношений и есть ли возможность исправить это.

Финал.

Романтические отношения основаны на любви и понимании.Однако со временем люди начинают верить, что любовь каким-то образом исчезла из их уз. И то, что они чувствуют, — это просто привычка, а не что-то более глубокое и проницательное.

Поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и привычкой. Есть некоторые признаки, которые вы можете наблюдать в своих отношениях, чтобы узнать, есть ли еще любовь.

Ожидается, что со временем эта связь станет крепче, от проявления жестов привязанности до того, чтобы делиться каждой деталью своей жизни.

Пары привыкли делать эти мелочи друг для друга, но это становится неприятным, когда они делают все это по привычке. Ответьте на вопросы, которые мы здесь собрали, и вы получите представление о том, в каком состоянии находятся ваши отношения в настоящее время.

Также читайте статью: Первая любовь в жизни

© Авторские права. Все права защищены. Копирование запрещено и карается законом. LeoSystem Tech. Защита от копирования.

Нажмите, чтобы оценить эту публикацию!

[Всего голосов: 3 Средний рейтинг: 5]

Откуда вы знаете, что любите кого-то? 5 любовных привычек

Если вы проводите время с кем-то и начинаете хотеть перейти на следующий уровень, у вас могут возникнуть сомнения. Откуда ты знаешь, что любишь кого-то? Вы чувствуете, что должны быть уверены, прежде чем принимать какие-либо радикальные меры.

Уровень разводов высок, и, возможно, вы видели ужасные отношения в свое время. Эта статья поможет понять, что такое любовь и, что более важно, что это не любовь. Многие люди думают, что у них есть любовь, но больше у них есть страсть. Увлечения не создают любовных браков, которые продлятся всю жизнь.

Настоящая любовь менее очаровательна. Дело не столько в шоу, сколько в работе.Меньше о чувствах и гораздо больше о повседневном выборе.

Дарение любви само по себе является образованием. — Элеонора Рузвельт

Нажмите, чтобы твитнуть

Чему вы научитесь

Откуда вы знаете, что любите кого-то?

Любовь трудно уловить, потому что с ней может прийти очень много чувств и эмоций. Любовь часто начинается с сильных переживаний в романтических отношениях.

Сложность в том, что чувства очень мимолетны.Что происходит, когда это чувство уходит? Значит ли это, что любовь ушла? Скорее всего, это будет означать, что у нас будет 100% процент разводов.

Любовь — это выбор в пользу принятия определенного набора эмоциональных и поведенческих стандартов, которые заставляют другого человека чувствовать тепло, защиту, уважение и заботу во всех отношениях.

Другая проблема с чувством любви может заключаться в том, что вы пытаетесь сравнить с чувствами других людей. Вы услышите, как люди говорят, что никогда раньше не чувствовали этого, или что отношения не кажутся такими сильными, как предыдущие.

Любовь — это когда кто-то произвел достаточно впечатления, что вы хотите продолжать любить его. Каждый день вы просыпаетесь и решаете, что это будет еще один день, когда вы их полюбите. Даже если они вас разозлили или подвели.

В 1 Коринфянам 13: 4-7 Библии говорится об этом так:

4 Любовь терпима и добра; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерный 5 или грубый. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен, [ 6 он не радуется проступкам, но радуется истине.7 Любовь все терпит, всему верит, все надеется, все переносит.

Приведенный выше текст — один из самых читаемых на свадьбах отрывков из Священных Писаний. Писание вообще не говорит о чувствах. Вместо этого он фокусируется на чертах характера и выборе.

• Любовь может быть трудно определить из-за всех задействованных эмоций
• Любовь может начинаться с сильных чувств, но длится из-за выбора
• 1 Коринфянам 13: 4-7 — отличное объяснение любви

Вожделение и Влечение

Одна из проблем с верой в то, что любовь — это чувство, состоит в том, что ваша логика подсказывает вам, что чем сильнее это чувство, тем сильнее вы влюблены.Если вы одержимы кем-то, все время думаете о нем и готовы на все, чтобы сделать его счастливым, внезапно это должно означать, что вы без ума от любви, верно? Неправильный!

Вы также должны понимать, что такое вожделение и страсть.

Горе похоти

Вожделение легче всего впасть. Это просто сильное сексуальное влечение к кому-то. Вам даже не нужно ничего знать о человеке, чтобы испытывать к нему вожделение. Когда люди смотрят порно, они испытывают вожделение.Вы можете увидеть, как мимо вас идет симпатичный человек, и сразу же почувствуете вожделение к нему.

Когда люди быстро завязываются друг с другом, когда они не знают друг друга, часто причиной является взаимная похоть. Похоть очень физическая, и она также может быстро исчезнуть. Единственный способ усилить вожделение — это если влечение будет расти и опираться на нечто большее, чем просто физическое.

Горе от увлечения

С другой стороны, увлечение — это все о физическом, но в нем не обязательно должен быть психический компонент.Когда кто-то влюблен, он одержим, а его эмоциональная связь настолько сильна, что он не может думать ни о чем другом, кроме этого человека.

Любовь может происходить из увлечения, похоти, интеллектуального влечения и многих других вещей. Разница в том, что она взаимная. Другое отличие любви заключается в том, что она не связана с исполнением ваших желаний. Любовь — это не эгоизм. Когда вы любите кого-то, его потребности становятся важнее ваших собственных.

• Любовь — это не сила чувств или эмоций
• Похоть — это сильное психическое желание кого-то
• Влечение — это сильное эмоциональное желание к кому-то

Подделка

Есть вещи, с которыми люди могут ассоциировать любовь, но они не приводят к любви, которую вы действительно хотите.Есть разница между временной любовью и увлечением, которое стареет и строится, чтобы выдержать испытание временем.

Перечисленное ниже неплохо. Если вы их испытываете, это может означать, что вы находитесь на ранней стадии любви, но глупо ожидать, что эти вещи будут длиться вечно, чтобы оставаться в любви.

Это высокое чувство

Когда вы испытываете такое возвышенное чувство, люди чувствуют, будто они ходят по облакам, когда они влюблены, вы получаете удары от разных гормонов, которые заставляют вас чувствовать, что ничто другое в жизни не имеет такого значения как то, что вы думаете об этом человеке.

Проблема с этим чувством в том, что никто не может оставаться там вечно. Вот почему после свадьбы говорят, что вы находитесь на «стадии медовой луны». Это означает, что вы все еще едете высоко, но наступает день, когда облака рассеиваются, и ходить уже не по чему.

Не могу перестать думать о них

Когда вы не можете перестать думать о ком-то, вы увлечены им. Увлечение может быть большим делом, потому что оно дает вам мотивацию и эмоциональную связь, чтобы захотеть узнать их получше.Вы не можете перейти к следующему этапу, не зная их лучше.

Проблема в том, что вы не всегда будете этим интересоваться. Вы можете состоять в отношениях и любить, и если вы будете следовать этому чувству, возможно, вскоре вы влюбитесь в кого-то еще. Используйте это чувство, чтобы двигаться вперед, но никогда не полагайтесь на него надолго.

Вы хотите лучшего для них

Желание лучшего для других должно быть само собой разумеющимся. Не рекомендуется вступать в отношения с тем, от кого вы хотите самого худшего. Вы можете заботиться о многих людях и желать им самого лучшего. Если вы перепутаете это с любовью, вы подумаете, что любите множество людей.

Вы будете пробовать разные вещи для них

Иногда, когда вы хотите произвести на кого-то действительно плохое впечатление, это может заставить вас выйти за пределы вашей зоны комфорта. Вы начинаете делать то, что обычно не делаете. Вы чувствуете спешку и, возможно, укрепляете уверенность в себе, потому что нравитесь им больше. Вы начинаете думать, что если кто-то может заставить вас действовать иначе, то это, должно быть, любовь.

Проблема в том, что наступит время, когда вы больше не почувствуете потребности кого-то впечатлять. Это не длится вечно. В конце концов, они знают вас, и вы их знаете, и больше нет никаких сюрпризов или причин производить впечатление. Настоящая вы выходит наружу, и они показывают вам, кто они.

Вы думаете, что они такие привлекательные

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы испытывать физическое влечение к человеку, которого вы любите, здесь должно быть нечто большее. Однако физическое влечение может дать толчок всему.Это может быть побудительным мотивом к желанию узнать больше и направить вас по пути любви.

Даже после любви физическое влечение может напомнить вам, почему вы влюблены.

Физическое влечение со временем может исчезнуть. Меняются люди, меняются их тела, люди болеют. Помимо старости, есть так много причин, по которым может угаснуть привлекательность. Когда они это сделают, с чем вы останетесь? Если их больше нет, у вас будут разорванные отношения.

Real Stuff

Чтобы иметь настоящую любовь, которая будет длиться долго, вам нужно строить ее на вещах, на которые вы можете рассчитывать.Можно рассчитывать, что приведенный ниже список снова и снова будет верным. Это меньше о вещах, находящихся вне вашего контроля, а больше о вещах, над которыми вы можете действовать.

Любовь — это выбор

Если вы еще этого не поняли, самое важное — это то, что вы выбираете заниматься любовью. Это слово действия. Любой может сказать, что влюблен, но действия всегда расскажут реальную историю.

У вас есть возможность встать в любой день и решить, что вы кого-то любите. Вы можете любить того, кто вас ненавидит, и вы можете любить того, кто вас обожает.Это выбор, который вы делаете, облеченный в ваши действия. Следующие пункты — это действия.

Любовь — это мир и гармония

Любовь всегда движется в направлении мира и гармонии. Каждый раз, когда у вас возникают ссоры, ненависть или драма в любой форме, вы не имеете дела с любовью. Вы не можете контролировать то, что делают другие, но вы можете простить и вернуться к любви. Вы можете выбрать, хотите ли вы гармонии или добиваться своего.

Действие происходит от осознания того, что каждый раз, когда вы уходите от мира и гармонии, любви нет, как она должна быть.Это возможность снова выбрать любовь.

Любовь имеет правильный фундамент

Любовь нуждается в фундаменте, который намного больше, чем отношения. С христианской точки зрения Иисус — идеальный пример любви. Иисус отдал свою жизнь за грехи мира, когда он жил совершенной жизнью и не заслуживал смерти.

Поступив так, он пожертвовал своей жизнью и комфортом, чтобы люди, которых он любит, были в отношениях с Богом. Он показал, что настоящая любовь жертвенна, и что вся Библия дает основание для любви.Когда есть разногласия, есть фундамент, к которому можно обратиться за ответами.

Любовь позитивна

Не путайте слово позитивное с простым. Нет ничего легкого в том, чтобы найти ответ на вопрос «Как узнать, что любишь кого-то?»

Подобно тому, как любовь движется к миру и гармонии, она также должна двигаться к позитиву. Люди могут делать действительно негативные вещи и говорить, что это любовь. Люди будут оскорблять других, обманывать, лгать, воровать и заявлять, что это любовь. Однако все это негативно.

Жизнь трудна и может быть наполнена негативными событиями. Любовь гарантирует, что ваши отношения продолжат развиваться в позитивном направлении. Вот почему пара может развалиться на всю жизнь, но при этом сохранить любовь сильной.

Любовь не эгоистична

Один из важнейших выборов, которые вам нужно сделать, когда вы влюблены, — это не быть эгоистичным. Истинная любовь — это когда вы можете поставить потребности другого человека выше своих собственных, когда вы готовы отказаться от самой жизни, чтобы убедиться, что другой человек может процветать.

Легко не быть эгоистом, когда отношения хорошие, и вы идете на седьмом небе от счастья, но сможете ли вы сделать это, когда дела не идут хорошо? Вот тогда нужно еще больше опираться на выбор любви.

5 навыков прочной любви

1. Вы говорите быстро

Одна из лучших привычек в отношениях — это желание разрешать конфликт как можно быстрее. Нельзя прятаться от этого или вести себя так, как будто этого не было, в надежде, что время заставит его исчезнуть.

Люди с крепкими привычками в отношениях садятся и ведут тяжелые разговоры друг с другом, и цель никогда не бывает правильной. Цель не в том, чтобы побить другого человека, чтобы сказать, что вы выиграли.

Цель разговора — примирение, мир и согласие. Вы всегда сосредотачиваетесь на том, чтобы двигать вещи в положительном направлении.

2. Вы уважаете друг друга

Уважение проявляется двумя разными способами. Первое — это уважение к тому, кто они есть. Когда вы уважаете кого-то в романтических отношениях, вы любите их такими, какие они есть, а не тем, кем они могут быть.Один из наиболее важных аспектов поиска ответа на вопрос «Как узнать, что любишь кого-то?» Уважает вашего партнера.

Любовь к чьему-то потенциалу — это форма неуважения, потому что в жизни нет гарантий, что они его достигнут. В конечном итоге вы наслаждаетесь ложной версией и проводите все свое время в надежде, что они ею станут.

Вторая форма уважения — это уважение к тому, куда они идут. Если вы читаете это, значит, вы хотите стать лучше или лучше.Как вы можете это сделать, если любовь всей вашей жизни не позволяет вам измениться?

Уважение в отношениях означает, что вы любите их такими, какие они есть, но вы также любите их за то, к чему они стремятся.

3. Любите их, как они должны быть любимы

«Языки любви» — это книга, которую каждая пара должна прочитать вместе. В книге рассказывается о 5 разных языках любви и о том, какой у всех нас есть основной.

Проблема в том, что мы пытаемся любить других своим языком. Вот пять:

1. Физическое прикосновение
2. Слова подтверждения
3. Качество Время
4. Подарки
5. Обслуживание

Здоровые отношения состоят из людей, которые делают все, что в их силах, чтобы дать своему партнеру то, что им нужно.

Влюбленность означает, что вы приобретаете привычку думать в первую очередь о них. По большей части это выяснение их языка любви.

4. Вы вернетесь в Фонд

В паре у вас должен быть камень. То, на чем вы строите свои отношения. Это то, что держит вас в покое, и вы имеете привычку возвращаться к этому на регулярной основе.

Для меня и моей Жены эта скала — наша вера в Иисуса. Мы вместе читаем Библию, ходим в церковь, слушаем подкасты и читаем книги, чтобы больше узнать о том, как Бог хочет, чтобы мы жили в браке.

Возможно, вы не христианин, но вам нужны точки соприкосновения с человеком, которого вы любите, иначе ничто не сможет удержать вас обоих на земле.

5. Вы продолжаете выбирать друг друга

Я начал это с разговора о том, что любовь — это выбор, и я закончу это тем же самым. Одна из лучших любовных привычек — это ежедневное желание любить своего партнера.

Точно так же, как есть дни, когда вы не хотите тренироваться или ходить на работу, будут дни, когда вы не хотите любить.Люди, которые добиваются больших успехов в чем-либо, делают это, даже когда не хотят.

Независимо от того, что происходит в жизни, любовь может прорваться сквозь нее, когда два человека каждый день решают любить друг друга. Если вы можете сделать это легко, у вас должен быть свой ответ на вопрос «Откуда вы знаете, что любите кого-то?»

Откуда вы знаете, что любите кого-то?

Вы знаете, что любите кого-то, когда решаете наслаждаться этим каждый день до конца своей жизни. Даже если вы знаете, что это будет сложно сделать, это того стоит.

Вы знаете, что любите кого-то, когда чувство любви исчезает, и вы можете встать и по-прежнему жертвовать и преследовать их от всего сердца.

12 полезных привычек к счастливым отношениям

Привычки могут сильно повлиять на ваши отношения. Определение привычки: «последовательный и регулярный образец поведения». Вы можете создавать положительные или отрицательные привычки, и как только вы начнете их практиковать, они в конечном итоге станут бессознательным действием.Когда дело доходит до счастливых отношений, есть определенные привычки, которые могут иметь сильное и положительное влияние. При создании распорядка жизни для вас важно быть лаконичным, особенно в отношениях. Вам нужно будет каждый день прилагать усилия, чтобы практиковать их, чтобы они стали для вас второй натурой. Чтобы выработать привычку, положительную или отрицательную, требуется около 21 дня. В этой статье я поделюсь с вами 12 сильными привычками для счастливых отношений. Эти привычки помогли как в моем браке, так и в парах, с которыми я работал.Реализуйте каждую из этих привычек в своих отношениях и начните восстанавливать отношения со своим партнером!

1. Всегда проявляйте уважение к партнеру

Уважение к партнеру — это привычка, которую стоит выработать, поскольку это необходимый ингредиент для создания счастливой, здоровой и долгосрочной связи. Когда вы выражаете уважение своему партнеру, вы выражаете свою любовь, принятие и тепло. Выражая неуважение, вы показываете, что не принимаете своего партнера.Уважение к партнеру означает ценить его таким, какой он есть, включая различия. У вас может быть другой взгляд на жизнь, но это не значит, что вам следует неуважительно относиться к партнеру и принижать его.

Когда вы испытываете разногласия, убедитесь, что вы уважаете различия вашего партнера. Это не позволяет вам проявлять неуважение к партнеру публично или перед друзьями и семьей. Всегда проявляйте уважение, особенно если у вас есть разногласия. Бывают моменты, когда вы не соглашаетесь по какой-либо проблеме, и именно то, как вы решите эту проблему в команде, будет иметь решающее значение в мире.

2. Прогуляйтесь со своим партнером

Это привычка, которую мы с мужем создали, когда мы заметили более глубокую связь в наших отношениях. Если вы любите природу и проводите время со своим партнером, возьмите за привычку гулять — утром перед началом дня или вечером. Мы с Джоном гуляем по вечерам и в воскресенье утром. Мы каждый день принимаем умственное решение идти вместе гулять. Это способствует общению, хорошему времени и свежему воздуху.Как только вы выработаете эту привычку, ваше тело действительно захочет ходить. Я испытал это с Джоном: поскольку мы сделали привычкой гулять по вечерам и утром в воскресенье, мое тело жаждет проводить такое время. Прогулка с партнером также способствует хорошему упражнению и может быть такой же простой, как прогулка вверх по кварталу и обратно. Решите с партнером, как долго и как часто вы хотели бы гулять; Ключевым фактором является то, что вы находитесь на одной странице и убедитесь, что вы вместе приняли умственное решение выработать эту привычку.

3. Выключите телевизор по вечерам и побывайте со своим партнером

Как вы можете общаться со своим партнером, когда телевизор всегда включен? Когда вы оба постоянно смотрите по вечерам в экран телевизора, связи нет. Примите мысленное решение выключать телевизор по вечерам и проводить время вместе. Иногда вы можете прижаться друг к другу и посмотреть фильм, но не смотрите телевизор по вечерам. Найдите время, чтобы спросить партнера, как прошел день и как у него дела.Эта привычка создает связь и любовь. Прижмитесь к дивану и поговорите со своим партнером; говорите друг о друге и о том, что вы двое можете сделать для развития ваших отношений. Всегда будет о чем поговорить, будь то планирование следующего отпуска или следующего свидания. Сосредоточьтесь на развитии ваших отношений и поговорите о проблемах, которые необходимо решить.

4. Принеси своему партнеру кофе утром

Этот простой жест много значит для моего мужа. Он любит пить кофе, и принесение его ему утром выражает любовь и привязанность. Если ваш партнер любит пить кофе по утрам, создайте эту привычку и выражайте свою любовь этим актом служения. Когда я приношу Джону чашку кофе, это показывает, что мне не все равно, и что это единственный способ полюбить его. Просыпайтесь на несколько минут раньше, чтобы вы с партнером могли провести время вместе перед тем, как пойти на работу. Это простая, но действенная привычка к счастливым отношениям.

5. Выражайте другим людям положительные качества своего партнера

Привычка выражать положительные черты своего партнера помогает укрепить связь в ваших отношениях.Напротив, выражение отрицательных качеств вашего партнера только построит высокую стену между вами двумя. Вы знаете пару, которая всегда ругается на публике и выражает негативные черты друг другу друзьям? Это дурная привычка, которая со временем разрушает отношения. Этот негативный образец поведения порождает недоверие, разобщенность и неуважение. Сделайте привычкой выражать положительные качества другим. Этот позитивный образ поведения вызывает восхищение, нежность и любовь.

6. Восстановите связь в течение дня

У нас такой плотный график, что общение с вашим партнером в течение дня может быть последним приоритетом, но если вы хотите иметь счастливые, длительные отношения, восстановление связи с вашим партнером в течение дня имеет решающее значение. . Это может быть так же просто, как послать любовное сообщение во время обеденного перерыва или позвонить партнеру по дороге домой. Эта привычка предназначена для того, чтобы поддерживать связь с партнером и сосредотачиваться на нем. Даже если у вас напряженный график, вы все равно можете найти время, чтобы написать текстовое сообщение или позвонить партнеру по телефону.Будь креативным. Подумайте, как вы можете восстановить связь со своим партнером в течение дня.

7. Говорите на языке любви вашего партнера каждый божий день

Гэри Чепмен написал отличную книгу о пяти языках любви, на которых пары могут выражать и испытывать свой язык любви и привязанности. Глядя на эти 5 языков любви, найдите время, чтобы узнать, что вы чувствуете больше всего любимым и что ваш партнер чувствует больше всего любви. Представьте, что внутри вас есть резервуар любви. Каждый раз, когда ваш партнер говорит на вашем языке любви, ваш резервуар любви наполняется.Каждый раз, когда ваш партнер не выражает ваш язык любви, ваш бак любви заканчивается. Когда дело доходит до сильных привычек к счастливым отношениям, выработка привычки ежедневно говорить на языке любви вашего партнера привносит в ваши отношения любовь, привязанность и теплоту.

8. Готовка и уборка

Когда готовить с партнером, всегда намного веселее. Я знаю, что мне гораздо больше нравится готовить, когда помогает Джон. Привычка готовить вместе создает близость, связь и любовь; приготовление и употребление еды становится интимным актом, когда вы со своим партнером.Я выражаю свою любовь через готовку и еду с мужем (при выключенном телевизоре), что укрепляет между нами более глубокую связь. Это прекрасная возможность хорошо провести время вместе.

Если вы или ваш партнер предпочитаете готовить, сделайте это привычкой, которую другой человек убирает. У нас с Джоном есть привычка: когда я готовлю, он потом убирает, и наоборот. Когда Джон убирает после того, как я готовлю, это свидетельствует о признательности за то, что я готовлю, и о том, что он ценит меня. Важно, чтобы вы всегда ценили и ценили своего партнера, даже если это так просто, как мыть посуду.Приятно осознавать, что Джон ценит любовь, которую я вкладываю в свою готовку, и желание мыть посуду является признаком любовной привязанности.

9. Выражайте признательность своему партнеру каждый день

Цени своего партнера! Это так просто. Как бы вы ни хотели выразить признательность своим отношениям, сделайте это. Делайте это каждый божий день. Когда речь идет о сильных привычках к счастливым отношениям, нужно выражать свою признательность партнеру. Это может быть любовная записка перед тем, как пойти на работу, или принесение домой цветов в конце любви. Это восходит к тому, что вы говорите на языке любви вашего партнера. Выясните язык любви своего партнера и выразите ему признательность на его языке любви. Если ваш партнер чувствует себя любимым по качеству времени, убедитесь, что когда вы вернетесь с работы домой, «выключите» и сосредоточьтесь на своем партнере. Сядьте на диван и — это просто с вашим партнером. На каком бы языке любви ни говорил ваш партнер, убедитесь, что вы говорите на одном языке. Возьмите за привычку выражать признательность партнеру каждый божий день.

10. Работайте вместе, как команда для достижения целей (краткосрочных и долгосрочных)

Счастливые отношения сосредоточены на краткосрочных и долгосрочных целях. Эти цели предназначены как для каждого человека, так и для пары. Несчастным парам нечего ждать в жизни. Они просто тратят время на поверхностную чушь и пытаются соответствовать общественным стандартам счастья. Сосредоточьтесь в своих отношениях на создании, постановке и достижении целей. У счастливых пар есть и маленькие, и большие цели.Следуйте этому шаблону постановки целей и начните развивать связь со своим партнером.

11. Потратьте столько времени утром, чтобы подумать и побыть с партнером перед началом дня

Легко войти в тренировочную программу, в которой вы просыпаетесь, завтракаете, идете на работу, приходите домой, ужинаете, смотреть телевизор, засыпать и на следующий день начинать все заново. Этот распорядок определенно начинает истощать ваши отношения и связь, которая у вас есть с вашим партнером. У нас такой плотный график, что еще важнее найти время по утрам и подумать с партнером.Сосредоточьтесь на том, что сблизило вас двоих, и цените это. Легко позволить стрессу, разочарованию и отвлекающим факторам мешать счастливым отношениям, но когда вы по утрам уделяете время, чтобы любить и ценить своего партнера, вы приобретаете привычку, наполненную теплотой, привязанностью и заботой. .

12. Прижимайтесь по утрам и вечерам

Найдите время, чтобы прижаться друг к другу перед началом дня и перед сном. Это может быть так же просто, как подержать друг друга в постели несколько минут перед началом дня.Знаете ли вы, что физическое прикосновение выделяет гормон окситоцин? Чем больше вы испытываете физическое прикосновение к партнеру, тем выше уровень окситоцина. После долгого рабочего дня найдите время перед сном и пообнимитесь!

3 ежедневных привычки, которые улучшат ваши отношения | Мэтт Лиллиуайт

Потому что он не идеален. Вы это знаете, и я это знаю.

Фото Тоа Хефтиба на Unsplash

Каждое утро просыпаешься, желая, чтобы не было споров или жарких дискуссий по таким мелким вопросам, как, например, кто загружает посудомоечную машину или выносит мусор.

Я прав? Мы все были там: хотели, чтобы ситуация разрешилась сама собой, но ничего не происходит.

Дайте угадаю: вы хотите улучшить свои отношения, но как бы вы ни старались, похоже, ничего не работает. Вы чувствуете себя застрявшим и не знаете, что делать и как действовать. Но, к счастью, верны две вещи:

• Вы можете улучшить качество своих отношений с помощью нескольких повседневных привычек, которые укрепят близость между вами обоими.
• Эти специфические привычки несложны.Фактически, вы можете реализовать их прямо сейчас или завтра утром, когда проснетесь.

Видите ли, привычки — одно из важнейших действий, определяющих нашу повседневную жизнь. Несмотря на то, что все мы просыпаемся и засыпаем каждый день, именно привычки, реализуемые ежедневно, улучшают наши отношения и общее качество жизни. Лучше всего об этом сказал Уилл Дюрант:

«Мы — то, что мы постоянно делаем. Таким образом, совершенство — это не действие, а привычка ».

Я считаю, что он прав.Если вы думаете, что ваши отношения можно улучшить, лучший способ сделать это — реализовать серию ежедневных привычек, основанных на любви и уважении.

За последние несколько лет я обнаружил, что ссоры и другие проблемы преобладают в большинстве отношений. Однако следующий список повседневных привычек позволил мне восстановить доверие, близость и уважение к моему партнеру.

Принятие решения реализовать эти привычки изменило мою жизнь. Надеюсь, они сделают то же самое для вас.

1.Зрительный контакт.

Исследование, опубликованное Университетом Вулверхэмптона, показывает, что зрительный контакт делает ваши слова более запоминающимися во время разговора, поскольку вы сосредоточены на том, что говорит другой человек.

Ваш партнер склонен к забывчивости? Если это так, если вы смотрите им в глаза, когда говорите что-то важное, это должно помочь им запомнить важную информацию, которую вы пытаетесь передать.

2. Больше обнимайтесь.

Это, несомненно, одна из моих любимых привычек, поскольку она значительно усиливает чувство близости между вами и вашим партнером.

Во время объятий выделяется химическое вещество под названием окситоцин, которое успокаивает вас и значительно снижает уровень стресса. Так что, хотя это может показаться нелогичным, объятия сразу после ссоры могут помочь уменьшить напряжение между вами обоими.

3. Часто улыбайтесь.

Ежедневная улыбка сделает вас счастливее. Даже если вы расслабитесь с партнером всего на пару минут вечером, это окажет огромное влияние на вашу жизнь.

Всякий раз, когда вам грустно, просто помните, что у вас есть возможность всей жизни быть в отношениях с тем, кого вы искренне любите. И каждый день будьте благодарны за то, что у вас уже есть, вместо того, чтобы желать того, чего у вас нет.

Реализация этих привычек поможет вам жить каждый день с чувством счастья и свободы в отношениях. Лучше всего об этом сказал Чарльз Дахигг:

«Изменения могут быть не быстрыми и не всегда легкими. Но со временем и усилиями можно изменить практически любую привычку.”

Готовы ли вы к тому, чтобы ваша жизнь изменилась? Хорошо, потому что ваши отношения никогда не будут прежними.

Вы хотите прочитать больше подобных замечательных статей? Зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ и станьте участником сегодня.

Привычка к идентичности | HealthyPlace

В одном известном эксперименте студентов попросили принести домой лимон и привыкнуть к нему. Через три дня они смогли выделить «свой» лимон из кучи довольно похожих. Казалось, они связаны.В этом ли истинное значение любви, связи, связи? Мы просто привыкаем к другим людям, домашним животным или предметам?

Привыкание у человека формируется рефлекторно. Мы меняем себя и окружающую среду, чтобы достичь максимального комфорта и благополучия. Усилия, которые вкладываются в эти адаптивные процессы, формируют привычку. Эта привычка призвана помешать нам постоянно экспериментировать и рисковать. Чем лучше наше благополучие, тем лучше мы функционируем и тем дольше живем.

Собственно, когда мы к чему-то или к кому-то привыкаем — мы привыкаем к себе.В объекте привычки мы видим часть нашей истории, все время и усилия, которые мы вложили в нее. Это инкапсулированная версия наших действий, намерений, эмоций и реакций. Это зеркало, отражающее ту часть нас, которая в первую очередь сформировала привычку. Отсюда и ощущение комфорта: мы действительно чувствуем себя комфортно с самими собой благодаря нашим привычным объектам.

Из-за этого мы склонны путать привычки с идентичностью. Когда их спрашивают, КТО они такие, большинство людей рассказывают о своих привычках.Они описывают свою работу, своих близких, своих домашних животных, свои увлечения или свое материальное имущество. Но, конечно же, все это не составляет идентичности! Их удаление не меняет этого. Это привычки, которые делают людей комфортными и расслабленными. Но они не являются частью личности в самом истинном, самом глубоком смысле этого слова.

Тем не менее, именно этот простой механизм обмана объединяет людей. Мать чувствует, что ее потомство является частью ее личности, потому что она так привыкла к ним, что ее благополучие зависит от их существования и доступности.Таким образом, любая угроза своим детям воспринимается ею как угроза своему собственному «Я». Следовательно, ее реакция сильна и продолжительна, и ее можно вызывать периодически.

Истина, конечно же, в том, что ее дети на поверхности ЯВЛЯЮТСЯ частью ее личности. Их удаление сделает ее другим человеком, но только в поверхностном, феноменологическом смысле этого слова. В результате ее истинная личность не изменится. Дети иногда умирают, а мать продолжает жить, по сути, без изменений.

Но что это за ядро ​​идентичности, о котором я говорю? Это неизменное существо, которое есть то, кем мы являемся и что мы есть, и на которое якобы не влияет смерть наших близких? Что может противостоять разрушению трудно отмирающих привычек?

Это наша личность. Это неуловимый, слабо взаимосвязанный, взаимодействующий образец реакций на нашу изменяющуюся среду. Как и мозг, его трудно определить или уловить. Как и Душа, многие считают, что ее не существует, что это фиктивная условность.

Тем не менее, мы знаем, что у нас есть личность. Мы это чувствуем, мы это переживаем. Иногда это побуждает нас делать что-то, а иногда мешает нам это делать. Он может быть эластичным или жестким, доброкачественным или злокачественным, открытым или закрытым. Его сила в его рыхлости. Он способен комбинировать, рекомбинировать и переставлять сотнями непредвиденных способов. Это метаморфозы, и постоянство этих изменений — вот что дает нам чувство идентичности.

На самом деле, когда личность закостенела до такой степени, что не может измениться в ответ на меняющиеся обстоятельства, мы говорим, что она беспорядочная.У человека расстройство личности, когда его личность заменяет привычки. Такой человек идентифицирует себя со своим окружением, принимая исключительно из него поведенческие, эмоциональные и когнитивные сигналы. Его внутренний мир, так сказать, пуст, его Истинное Я — всего лишь привидение.

Такой человек не способен любить и жить. Он не способен любить, потому что, чтобы полюбить другого, нужно сначала полюбить себя. А в отсутствие Самости это невозможно. И в долгосрочной перспективе он не может жить, потому что жизнь — это борьба за достижение нескольких целей, стремление, стремление к чему-то.Другими словами: жизнь — это изменение. Тот, кто не может измениться, не может жить.

---

---

следующий: Виртуальный дом

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более чем

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

11 привычек, которые поощряют любовь к себе, потому что вы заслуживаете чувствовать себя хорошо вниз на себя.

В рамках воспитания здорового духа и тела нам нужно начать бороться с этими чувствами, участвуя в привычках, которые поощряют любовь к себе. Постоянное чувство неполноценности может не только нанести ущерб вашему психическому здоровью, но и повлиять на ваши отношения, карьеру и даже ваше физическое тело.

Самолюбие может означать много разных вещей, но все сводится к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, даже если бывают моменты, когда вы разочарованы. «Любовь к себе — это построение вашей самооценки и самооценки», — говорит психоаналитик Лори Холлман, доктор философии.D. Возиться по электронной почте. «Идея состоит в том, чтобы использовать свое идеальное« я »в качестве проводника, не ожидая его достижения, но чтобы дать вам направление и обнадеживающее мировоззрение. Мы часто зависим от других для подтверждения, но важно иметь свой собственный внутренний компас».

Мы все время от времени сталкиваемся с проблемами самооценки, но если вы хотите иметь устойчивые позитивные отношения с собой, вам, возможно, придется немного поработать, чтобы достичь этого. Попробуйте усвоить эти 11 привычек, которые помогут вам регулярно любить себя.

1. Приоритет самообслуживания

«Каждый день уделяйте себе немного времени, чтобы делать что-то только для себя», — говорит психотерапевт Кристен Мартинес, M.Ed., Ed.S., LMHCA, NCC по электронной почте. «Если вы очень заняты и не представляете себе, что сможете втиснуться в поездку в спа каждый день, вы слишком много думаете: вы можете потратить 15 минут, чтобы прочитать главу своей любимой книги с новым чашка горячего чая, и это забота о себе. Все, что вы хотите делать, что питает ваше тело и душу, делайте это.»

2. Практика осознанности

Исследование, проведенное в Университете Гриффита в Австралии, показало, что помогает регулярная практика осознанности, например, присутствие в данный момент, позволяя мыслям и эмоциям входить и уходить, не реагируя на них, и иметь непредвзятую позицию. обеспечьте самооценку

3. Уважение к своему телу

«Люди, которые проявляют любовь к себе, уважают свое тело, здоровое питание и упражнения», — говорит тренер по личному развитию Тревиция Уильямс, доктор философии. Д. по электронной почте. «Они рассматривают свое тело как звуковую доску, место, на которое можно настроиться и слушать. Это помогает им предотвратить вредные действия или воздерживаться от нездоровой пищи».

4. Принимая это один день за один

Никаких изменений не происходит за ночь, то же самое можно сказать и о повышении собственного достоинства. «Возьмите каждый день по одному и по мере продвижения похлопывайте себя по плечу за маленькие и большие достижения», — говорит Холлман. «Помните, что дело не только в том, что вы сделали или закончили, но в процессе самовыражения этими разными способами.«

5. Позволить себе прощение

Мы все это знаем, но иногда нам просто нужно напоминать себе, что никто не идеален.« Сдерживающим фактором любви к себе является удержание сожалений или стыда даже об ошибках прошлого », — говорит Мария Сироис, психиатр, клинический психолог в Центре йоги и здоровья Крипалу. «Поиск способа простить себя за прошлое, при этом взяв на себя обязательство улучшить свое поведение или придерживаясь своих ценностей, повысит любовь к себе».

6.Разработка долгосрочных планов

Поскольку любовь к себе — это процесс, позвольте себе поставить некоторые конкретные цели, как этого добиться. «Разработайте несколько долгосрочных планов по направлению к тому, что может вас вдохновить», — говорит Холлман. «Это может быть то, чем вы занимаетесь на работе, или что-то новое, чему вы хотите научиться. Дайте себе должное за то, что вы непредубеждены в том, куда вы направляетесь».

7. Прекращение сравнения с другими людьми

«Каждый раз, когда мы проводим время в своей голове, думая, что мы« меньше, чем », потому что другие имеют больше, иначе выглядят или каким-то образом« лучше », это снижает самолюбие», — говорит Сируа.Одно исследование из журнала Journal of Social and Clinical Psychology показало, что сравнение своей жизни с другими в Facebook может привести к чувству депрессии и одиночества, поэтому постарайтесь не противопоставлять себя другим, в социальных сетях или иным образом.

8.

Сосредоточьтесь на разговоре с самим собой

«Если вы замечаете, что постоянно ругаете себя в собственной голове, сосредоточьтесь на этих мыслях», — говорит Мартинес. «Найдите способы противодействовать им, которые по своей природе более любвеобильны и сострадательны.Что бы за это время сказал вам любимый друг? Что бы вы сказали себе, молодому, если бы она пережила этот опыт? Покажи себе, что в разговоре есть и другая часть ».

9. Наслаждаясь временем наедине с собой

Многие из нас боятся одиночества, так как мы теряемся в своих мыслях, не отвлекаясь, но вместо этого научитесь использовать это время как «Найдите время, чтобы побыть в одиночестве в чистом созерцании, — говорит Холлман. — Расслабьте плечи и сделайте перерыв даже в беспокойные времена.Эти моменты самоанализа и расслабления в утешительном месте будут мотивировать вас и дальше развивать свою любовь к себе ».

10. Окружить себя позитивными людьми

« Если вы пытаетесь развивать любовь к себе, это может быть чрезвычайно сложно. чтобы поддерживать эту практику, если вы пробираетесь через постоянную волну Негативных Нэнси в своей жизни, — говорит Мартинес. — Готовы ли ваши друзья относиться к себе с любовью, состраданием, уважением и достоинством? Если да, отлично! Если это не так, попробуйте найти других, которые могут быть более понимающими и могут дать вам больше спокойствия, когда вы рядом с ними.«

11. Делайте больше того, что любите»

«Если вы живете на бессмысленной, скучной работе только для того, чтобы оплачивать счета, это совершенно нормально — чем вы занимаетесь в остаток дня, что может вас накормить?» — говорит. Мартинес: «Каковы твои хобби, интересы, дела, в которых ты хорош? Не забывайте о своих навыках и уникальных талантах, которые вы привносите в мир ». По данным школы Университета Темпл, занятия, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, активируют область мозга, называемую прилежащим ядром, которая контролирует наше отношение к жизни. медицины.

Чем больше вы любите себя, тем счастливее вы будете себя чувствовать и тем больше у вас будет мотивация для достижения того, чего вы хотите в жизни.