Как правильно отказывать людям? 6 способов отказать человеку в просьбе. — SandraM
На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.
Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?
У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.
Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача.
Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».
Почему люди боятся сказать «нет»?
Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.
Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».
Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция.
Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.
Как отказать вежливо?
Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».
Говоря «нет», стоит помнить, что:
это слово способно защитить от проблем;
может означать «да», если произнести его неуверенно;
успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.
Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.
1. Откровенный отказ
Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.
Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».
Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады.
Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».
Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.
2. Сочувствующий отказ
Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.
Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».
3. Обоснованный отказ
Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.
Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.
п.
Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.
4. Отсроченный отказ
Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.
Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.
Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться.
Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.
5. Компромиссный отказ
Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.
Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».
Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.
6. Дипломатичный отказ
Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения.
Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.
Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».
В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.
учитесь отказывать. Как научиться правильно отказывать?
Содержание:
Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить «да» , хотя хотелось сказать «нет».
Пример подобной безотказности — добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма «Влюблен по собственному желанию». Она всегда была готова прийти на помощь коллегам: подменить, взять на себя чужую работу, одолжить денег… В итоге, когда однажды она осмелилась ответить на просьбу некой дамы (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни) отказом, просительница была до предела возмущена: «Как это «не можете»?! А мне вас характеризовали совсем иначе!»
Можно вспомнить и еще один фильм — «Всегда говори «Да!» с Джимом Керри, безотказный герой которого, впав в крайность, подвозил бомжей, отдавая им всю наличность, скрепя сердце, принимал предложение «зайти на чашечку кофе» от похотливой старушки.
Взаимовыручка — дело, безусловно, хорошее, и человеколюбие является одной из важных добродетелей. Однако, раз за разом выполняя чужие просьбы (зачастую в ущерб собственным интересам), мы приобретаем репутацию людей, на которых можно с успехом «ездить». Становимся легкой добычей для всякого рода манипуляторов и прочих желающих «прокатиться» за чужой счет. К тому же, не сумев вовремя ответить «нет» на малоинтересное нам предложение или согласившись сделать работу, на которую у нас нет ни времени, ни сил, мы рискуем подвести человека, обратившегося к нам с данной просьбой. А если не потянем? Не сможем выполнить обещанное? Не лучше уж сразу вежливо ответить отказом, предоставив возможность просителю решить свои проблемы как-нибудь без нашей помощи?
Но главное, что постоянно выполняя желания других, мы перестаем понимать, чего мы сами хотим на самом деле, теряем связь с самими собой, теряем себя.
..
Что же заставляет нас идти на поводу у окружающих, пренебрегая собственными интересами? Психологи называют несколько причин подобного поведения.
Низкая самооценка
Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать «хорошим» в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.
Такие люди неуверенны в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план.
Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?
Пример родителей
У Алексея было вполне счастливое детство. Он никогда не страдал ни от отсутствия родительской любви, ни от недостатка внимания и уважения окружающих. Талантливый ученый, умудряющийся совмещать свои научные интересы с бизнесом, он отнюдь не обладает заниженной самооценкой. Напротив, это человек, знающий себе цену. Между тем, он тоже относится к числу тех, кто не умеет говорить «нет». В частности — своему приятелю Коле…
Житель небольшого провинциального города Николай — частый гость в семье Алексея и его жены Милы. Частый настолько, что нередко наведывается в столицу каждый месяц и живет у товарища по нескольку дней, чувствуя себя при этом как дома. Нельзя сказать, что Алексей всегда рад этим визитам, тем более не в восторге от них его супруга Мила, — малогабаритная квартира с совмещенным санузлом не очень способствует проявлению гостеприимства. Тем не менее, никто из супругов ни разу даже не намекнул Коле на то, что его регулярное присутствие в их жизни не совсем уместно.
«Это неудобно, невежливо»; «Интеллигентные люди так не поступают»; «В нашей семье не принято выставлять людей за порог» — примерно так объясняет свою позицию относительно Коли Алексей. Все эти убеждения Алексей унаследовал от своих родителей. В подтверждение этого он рассказывает следующую историю:
«Когда я был еще студентом, у нас дома полгода жил один мой однокурсник. Он был из другого города, но по какой-то причине (уже и не помню по какой именно) не мог или не хотел поселиться в общежитии. Мои родители и бабушка, порядком устали от гостя, но вели себя настолько деликатно, что когда он все-таки надумал от нас съехать, завел со мной такой разговор: «Слушай, Леш, я тут подыскал себе другую квартиру, вот только не знаю, как сказать об этом твоим родителям. Вдруг они обидятся, что я от вас уезжаю?»
Унаследованные от родителей убеждения относительно того, как поступают или не поступают интеллигентные люди, что вежливо, а что — нет, родительский пример, сыграли свою роль в становлении модели поведения Алексея.
И другие…
- Еще одна причина, по которой мы зачастую не можем сказать «нет» — наше желание быть незаменимыми. Мы раз за разом берем на себя чужую работу в обмен на репутацию классного, уникального специалиста. Хватаемся за все домашние дела, чтобы иметь возможность упрекнуть родственников: «Вот видишь, как надо это делать!» То есть, получаем определенную выгоду.
- А бывает, что мы не можем отказать человеку, боясь его обидеть.
- Или опасаясь, что и он нам, в свою очередь, когда-нибудь ответит отказом на нашу просьбу.
- Нередко мы не хотим портить отношения с определенными людьми, например, с начальством.
- Или, вообще, так не любим конфликты, что нам проще согласиться сделать то, что нас просят, чем оказаться втянутым в выяснение отношений….
Какими бы ни были причины, по которым мы не можем сказать другим «нет», но если это постоянно ущемляет наши собственные интересы, нарушает границы нашей личности, если нам становится трудно сдерживать раздражение, словом, если это превратилось для нас в проблему — ее надо решать. Для этого в первую очередь стоит попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом?
А разобравшись в причинах собственной безотказности, в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, нужно попробовать спокойно и не спеша поразмышлять о том, действительно ли наше участие в этом мероприятии так уж необходимо?
Как правильно отказывать
Для того чтобы сказать «нет» было легче, полезно вспомнить «Психологические права человека». Вот выдержки из них:
Я имею право:
…
- выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;
- устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;
- говорить «да» и «нет», внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;
- делать ошибки и изменять свое мнение;
- выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть, уступить).
Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать «нет».
Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить.
Шаг 1
Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая — увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас сообщу об этом».
Шаг 2
Говорите «нет», используя местоимение «Я»: «Я этого делать не буду», «Мне это не подходит» и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию — они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте «Психологические права человека»).
Шаг 3
Теперь спокойно выслушайте возражения партнера.
Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника именно поэтому называется «Заезженная пластинка») — «Да, я вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что…». Далее следуют ваши аргументы.
Примечание: ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику «Отказа с пониманием»: для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: «Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…». Далее стоит повторить свой отказ так же четко и ясно.
Безусловно, не стоит превращаться в господина «Нет», отвечая отказом всем и на все, — не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне.
6 способов отказать человеку в просьбе
Многие пользуются твоей добротой, а когда ты отказываешь обвиняют в махровом эгоизме и бессердечии? Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?
У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.
Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.
Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.
Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».
Почему люди боятся сказать «нет»?
Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.
Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».
Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция.
И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию ― они грубят, разрывают отношения и пр.
Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.
Как отказать вежливо?
Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».
Говоря «нет», стоит помнить, что:
это слово способно защитить от проблем;
может означать «да», если произнести его неуверенно;
успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.
Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.
1. Откровенный отказ
Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.
Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».
Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».
Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.
2. Сочувствующий отказ
Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.
Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».
3. Обоснованный отказ
Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.
Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п.
Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам.
Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.
4. Отсроченный отказ
Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.
Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.
Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.
Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.
5. Компромиссный отказ
Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.
Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».
Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.
6. Дипломатичный отказ
Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.
Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».
В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь.
Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.
11 советов, как вежливо настоять на своем, если вам отказали :: Инфониак
Полезные советыВ жизни многим из нас регулярно приходится слышать слово «нет» в ответ на нашу просьбу.
Умеете ли вы настаивать на своем после того, как получили отказ?
Если у вас не очень получается быть настойчивым человеком, предлагаем вашему вниманию 11 советов на предмет того, как вежливо настоять на своем, если вам в чем-либо отказали.
1. Попросите аргументировать отказ
SHOTPRIME
Как часто, услышав слово «нет», вы сразу же включаете заднюю? Если это происходит достаточно регулярно, возможно, вам имеет смысл воспользоваться самым естественным советом, который приходит на ум: вежливо попросите вашего визави объяснить, что именно его не устраивает, почему вам отказывают.
То есть попросите аргументировать отказ.
Читайте также: 9 шагов, которые помогут перестать бояться того, что вам откажут
Вряд ли в нашей жизни возникает много ситуаций, когда вам скажут – «нет, потому что нет!», если, конечно, вы не получили отказ на получение визы в посольстве США. Обычно люди обосновывают свой отказ. Дальше все будет в ваших руках: получив обоснование, попробуйте обойти препятствие, а затем вновь обратиться с просьбой или предложением.
Возможно, ситуация настолько специфична и сложна, что даже причина отказа не поможет вам сформулировать свою повторную просьбу таким образом, чтобы собеседник пошел вам навстречу. Ну что же, в любом случае иметь на руках причину отказа – это уже полезно.
2. Попробуйте переговорить с глазу на глаз
Sjonja/Getty Images
Зачастую человек, который нам отказывает, поступает подобным образом для того, чтобы произвести впечатление на окружающих вас в этот момент времени людей.
Мол, посмотрите, какой я непоколебимый и принципиальный. Достаточно трудно настаивать, когда вы находитесь в группе людей. К тому же, это выглядит не очень вежливо – обсуждать личные дела при посторонних.
Поэтому имеет смысл, выслушав отказ, вежливо предложить пообщаться наедине, когда у вас и у вашего собеседника будет такая возможность. Аргументируйте это тем, к примеру, что у вас есть некоторые факты или детали, которые могут представлять интерес лично для вашего визави. Вообще, изначально старайтесь адресовать свои просьбы или излагать свои желаниям людям тогда, когда вы общаетесь с ними тет-а-тет.
3. Добавьте немного юмора в вашу просьбу
Если вам в чем-то отказали, далеко не всегда имеет смысл повторно настаивать на своем в том же тоне. Зачастую подобное поведение может быть расценено как назойливость. Поэтому попробуйте разрядить обстановку какой-нибудь шуткой, а после попытайтесь заново изложить свою просьбу.
A and N Photography
Пребывая в добром расположении духа, мы гораздо реже говорим «нет». Именно поэтому любые переговоры рекомендуется вести на полный желудок, когда на сытого и довольного человека снисходит умиротворение. Юмор также делает людей добрее и благодушнее.
Американские психологи в свое время, проанализировав то, как проходили многие финансовые переговоры, пришли к удивительному выводу: даже в достаточно тяжелых и спорных вопросах стороны охотнее приходили к согласию, когда какая-то из сторон начинала использовать в своих переговорах доводы с толикой юмора.
Вот вам простой пример, который можно назвать классическим, так как он всем известен, однако до сих пор работает. Получив отказ, превратите его в шутку, если это возможно; затем постарайтесь мягко и очень дружелюбно настоять на своем, после чего широко улыбнитесь и спросите своего собеседника: «Ну, так каков будет теперь ваш положительный ответ?».
4. Аргументируйте свою просьбу
Возможно, вы были недостаточно убедительны, поэтому и получили отказ? Попробуйте проанализировать те аргументы, которые вы предоставили в первый раз.
LightFieldStudios/Getty Images Pro
Никогда не говорите что-то типа «вы меня неправильно поняли, сейчас я вам все объясню!».
Услышав подобную фразу, человек тут же начнет воспринимать вас в штыки, поскольку вы фактически упрекнули его в недалекости. Вместо этого следует сказать следующее:
«Вы знаете, у меня есть несколько аргументов, которые помогут вам увидеть мою просьбу/предложение/пожелание в другом свете».
Затем вновь изложите свою просьбу, однако постарайтесь предоставить больше аргументированных доводов. Используйте чаще такие обороты, как «это необходимо, потому что/так как/для того, чтобы…» и так далее.
Словом, аргументируйте.
5. Адресуйте повторную просьбу более уверенным тоном
Аргументация у вас в порядке, ситуация благоприятствовала положительному ответу, но вы все равно услышали «нет» в ответ на свою просьбу? Попытайтесь понять, почему вам отказали (спросите об этом, как мы советовали выше).
Быть может, все дело в том, что вы чувствовали себя недостаточно уверенно? В таком случае, следует сказать:
«возможно, я был не совсем точен/убедителен/настойчив» – все это зависит от того, каким именно вы были. Затем изложите свою просьбу вновь более уверенным тоном, приводя убедительные аргументы.
studioroman
Далеко не всегда рекомендуется излагать свою просьбу повторно тут же, поскольку далеко не все способны сразу же после фиаско восстановить силы и «выступить» лучше, чем в первый раз. Скажите что-нибудь вроде – «Я себя сегодня крайне неважно чувствую, но буду признателен, если мы встретимся в другой день».
При очередной встрече поднакопите аргументов, а затем вновь изложите свою просьбу – однако более уверенным тоном! Для этого рекомендуется потренироваться перед зеркалом, либо попросить кого-то из ваших близких знакомых оценить то, насколько вы были убедительны.
6. Признайте, что плохо подготовились и перенесите встречу
Конечно, все зависит от ситуации, но если вы осознаете, что вам отказали по объективным причинам, не постесняйтесь признать, что что-то сделали не так. Умение признавать свои ошибки (открыто, но с достоинством, а не с самоуничижением) высоко ценится умными людьми. Поэтому подготовьтесь к следующей встречи более тщательно, поднакопите аргументов, будьте увереннее и убедительнее.
Wavebreakmedia/Getty Images Pro
Подобный подход хорошо работает тогда, когда речь идет о приеме на работу. Если вас, что называется, «зарубили» на стадии собеседования, имеет смысл попытать счастья снова, подготовившись лучше. Возможно, вы действительно переволновались. А ваша настойчивость при приеме на работу может быть воспринята положительно, так как она говорит о вашей целеустремленности и нежелании сдаваться.
7. Переведите разговор на другую тему
Если вам отказали, но есть возможность продолжить беседу, рекомендуется сменить тему. Коснитесь в дальнейшем разговоре тем, которые интересуют вашего собеседника больше, чем ваши личные дела. Постарайтесь расположить его к себе своим неподдельным интересом к его или ее персоне, а уже затем, улучив удобный момент, вернитесь к той теме, которая интересует вас.
Возможно потянуть время и другими способами. К примеру, если речь идет о деловых переговорах, уместно будет пригласить собеседника на обед или на ужин. Попытайтесь расположить человека к себе, используя различные способы (включая некоторые советы из данной статьи), а уж затем вновь попытайте счастья, обратившись со своей просьбой.
8. Попробуйте найти то, чем вы лично сможете быть полезны
fizkes/Getty Images Pro
Вам отказали в чем-то, что для вас представляет важность и особый интерес. Ваш собеседник не виноват в этом – ведь у него совершенно другие интересы. Постарайтесь в дальнейшей беседе, если она возможна, узнать, какие потребности имеются у вашего собеседника.
В идеале было бы неплохо, чтобы ваш визави получил прежде от вас уверенное и непоколебимое – «да, я могу помочь вам в этом вопросе». После этого необходимо улучить удобный момент для того, чтобы вернуться к вашей просьбе. Изложите ее вновь, добавив что-то вроде – «я был бы крайне признателен, если бы вы пошли мне навстречу. Это поможет мне высвободить время и ресурсы для решения вашего вопроса».
А для того чтобы данная методика сработала, всегда подготавливайтесь к подобным встречам заранее.
Просить что-либо, или высказывать свои желания кому-либо, целесообразнее
тогда, когда вы сами имеете что предложить своему собеседнику. Тогда вероятность положительного исхода переговоров возрастает многократно.
9. Возьмите перерыв
Выслушав отказ собеседника, далеко не всегда имеет смысл прибегать к различным ухищрениям, пытаясь ввернуть в последующий разговор свою просьбу вновь. Вместо этого рекомендуется на некоторое время отпустить ситуацию, взяв своеобразную передышку.
Prostock-Studio/Getty Images
При следующей встрече с персоной, в согласии которой на что-либо вы заинтересованы, постарайтесь улучить удачный момент для того, чтобы заново изложить свою просьбу. Следуйте при этом другим советам, изложенным в данной статье.
Интересный психологический момент – многим людям зачастую бывает просто неловко отвечать дважды отказом на одну и ту же просьбу!
10.
Превратите отказ человека в его мнение
Превратите отказ человека в его мнение Отказ – это категорический ответ на какую-либо просьбу или на чье-либо желание. Выражение другого мнения – это всего лишь высказанная точка зрения в рамках диалога, одна из многих. Постарайтесь превратить отказ человека в его мнение, а уж затем мягко, но настойчиво, отстаивайте свое мнение.
Кажется, что данный способ, когда речь идет об отказе, работает не всегда. Как, к примеру, превратить во мнение, если человек отказывается одолжить вам денег? На самом деле, если использовать другие советы в рамках данной статьи, во мнение можно превратить практически любой отказ.
Рассмотрим пример про одалживание денег. Попросите человека аргументировать свой отказ. Понятно, что если у него просто нет средств, чтобы вам помочь, то тут и говорить не о чем. Другое дело, если ваш визави выразит сомнение в вашей платежеспособности; сомнение в том, что вы будете в состоянии вовремя вернуть деньги.
shironosov/Getty Images Pro
В этом случае мяч оказывается на вашей стороне!
После этого вам остается лишь убедить человека в несостоятельности его доводов, а затем в своей состоятельности вернуть деньги в срок (приведя достаточное количество веских аргументов, разумеется). После того как у вашего собеседника не будет доводов, чтобы обосновать свои сомнения, можно будет снова попросить денег в долг.
11. Не обесценивайте себя
Получив отказ в чем-либо, мы часто теряем веру в себя. Собеседники (подсознательно или осознанно) считывают нашу неуверенность, убеждаясь в том, что отказали нам обоснованно. Если вы будете готовы к отказу, это означает, что он вас не расстроит. Вы также не упадете духом, сохраните уверенность в себе.
И если предыдущие советы кажутся вам неуместными, тогда рекомендуется действовать напролом.
Вежливо, но уверенно. В конце концов, что вы теряете? Вам уже отказали! Не стоит накалять обстановку, но и превращаться в человека просящего, который «стоит» ниже своего собеседника, тоже неправильно.
Попробуйте убедить собеседника согласиться на вашу просьбу, отстаивая свою точку зрения спокойным уверенным тоном, приводя железобетонные доводы. Во время своего диалога, если представляется такая возможность, чаще соглашайтесь с вашим визави, произнося слова «да, я с вами согласен…», «да, конечно…» и так далее. Тем самым вы программируете и его на положительный ответ.
Minerva Studio
Несколько советов, которые помогут избежать отказа
- Адресуя свою просьбу, будьте максимально доброжелательны, чтобы у вашего собеседника изначально не возникло желания вам отказать из-за вашего тона.
- Прося о чем-либо, убедитесь, что у вашего собеседника достаточно времени, чтобы выслушать не только саму просьбу, но и аргументации к ней. «Походя» и «на бегу» серьезные вещи решить удается крайне редко.
- Никогда не излагайте свою просьбу, если вы сильно волнуетесь. Постарайтесь изначально преодолеть страх и волнение (сделайте несколько глубоких вздохов, к примеру), а уж затем продолжайте разговор.
- Прежде чем излагать свою просьбу, постарайтесь как-то расположить к себе собеседника. Не начинайте сразу с главного, сделайте вашему визави какой-то легкий, но приятный комплимент.
«Походя» и «на бегу» серьезные вещи решить удается крайне редко.Читайте также: 40 комплиментов мужчине, которые поднимут его самооценку
- Отказ редко стоит воспринимать в качестве окончательного и бесповоротного решения. Обычно в рамках серьезных переговоров собеседники часто говорят друг другу «нет», однако это лишь ступень для дальнейших переговоров; или своеобразная уловка для того, чтобы найти альтернативное решение, удовлетворяющее интересам обоих сторон.
IndypendenZ/Getty Images Pro
- Старайтесь не излагать сразу же все доводы, которые могут убедить вашего собеседника согласиться на вашу просьбу или предложение. Выдвиньте один-два аргумента. Если ситуация развивается не в вашу пользу, используйте самые сильные ваши аргументы, которые убедят собеседника ответить вам «да».
- Формулируйте четко и членораздельно свою просьбу или желание. Не стоит говорить что-то вроде – «вот если бы мне кто-нибудь помог с решением этого вопроса…», многозначительно глядя на собеседника в ожидании, что он сам предложит свою помощь. Если вопрос не прозвучало, то, скорее всего, ответ будет «нет»!
- Совершенствуйте свое искусство общения. Отточенные навыки взаимодействия с людьми сослужат вам отличную службу не только тогда, когда понадобится настоять на своем после отказа, но и во многих других жизненных ситуациях.
Выдвиньте один-два аргумента. Если ситуация развивается не в вашу пользу, используйте самые сильные ваши аргументы, которые убедят собеседника ответить вам «да».Приведенные выше советы нельзя назвать универсальными, поскольку все мы очень индивидуальны, а ситуации, в которых мы сталкиваемся с отказами, весьма разнообразны.
Однако многие из нас найдут в этих советах рациональное зерно, которое можно будет использовать для того, чтобы в нашей жизни как можно реже слышать слово «нет», но как можно чаще звучало слово «да».
Как научиться вежливо отказывать человеку, чтобы не обидеть его
Правильный отказ – залог равноправных отношений, когда никто не пользуется добротой и воспитанностью делового или личного партнера в своих интересах.
Часто человеку, который не может отказать другим, «садятся на шею», при этом дискомфорт ощущают обе стороны, так как один чувствует себя угнетенным, а другой – угнетателем.
Такой дисбаланс необходимо устранить, причем как можно скорее, пока ваши благие намерения не «вымостили дорогу в ад».
Почему тяжело сказать «нет»
В чем же проблема людей, которые не знают, как научиться правильно отказывать в просьбе и откровенно смущаются, когда приходится говорить «нет»?
У них есть глобальная установка — желание быть хорошими.
Другими словами, они всегда стремятся производить благоприятное впечатление на окружающих, чтобы с ними хотели общаться, взаимодействовать, дружить, поддерживать стабильные деловые отношения.
Чтобы их хотели любить!
Каждый человек не единожды попадал в ситуацию, когда ему отказывали в чем-либо, поэтому прекрасно знает, насколько это неприятно.
Для кого-то это становится настоящей трагедией, рождающей шквал разрушительных эмоций.
Даже в том случае, когда нам отказывают в чем-то незначительном, когда предмет обсуждения не так уж и важен, сам факт отказа все равно производит неизгладимое негативное впечатление.
Чем больший неприятный осадок оставляли у человека отказы в собственный адрес, тем сложнее ему отвергать чужие просьбы.
Это вполне понятно: он просто не хочет вызывать такую же негативную реакцию у людей, с которыми хотел бы общаться в дальнейшем.
Не хочется портить отношения. В этом-то и заключается главная причина, по которой многие соглашаются на то, что им совсем не выгодно и не интересно.
Некоторые люди в подобной ситуации стараются не давать прямого ответа.
Вместо того чтобы отказать или согласиться, скрываются, уходят от контактов.
В общем, любыми способами избегают человека, которому не смогли ответить «нет».
Есть и те, кто скоропалительно соглашается, а потом начинает прятаться, чтобы не выполнять свое обещание. Подобное поведение также не идет на пользу отношениям и не решает вопросы, стоящие перед конкретными людьми.
Обратите внимание на еще один важный момент. По реакциям человека люди понимают, что он не умеет отказывать.
Это прекрасно видно даже при условии, что об этом никто не говорил.
И что в итоге? Получается порочный замкнутый круг.
Люди боятся косых взглядов, потому что хотят избежать критических замечаний.
Человек, который не может сказать «нет», невольно провоцирует увеличение потока критики в свой адрес, учащение различных манипуляций и других злоупотреблений по отношению к себе.
Давайте посмотрим, какие приемы используют критики, чтобы эффективно воздействовать на людей, не умеющих отказывать.
Научитесь видеть эти злоупотребления, узнавать их. Тогда вы сможете успешно противостоять манипуляторам.
Убеждение в собственной значимости
Прежде чем манипулятор будет о чем-либо вас просить, он постарается максимально подогреть ваш интерес к собственной персоне. В чем суть такого подхода?
На вас производят определенное впечатление, чтобы подвести к стойкому убеждению: собеседник вам интересен, он может быть полезен, с ним стоит поддерживать и всячески развивать отношения. И только после того, как вы в это уверуете, к вам обратятся с просьбой.
Способов продемонстрировать свою значимость — масса. Человек может рассказывать о своих связях, возможностях, особых способностях и талантах.
В ход пойдет абсолютно все, что поможет вас убедить: этот человек очень вам нужен!
Будьте осторожны, если вдруг замечаете, что собеседник начинает откровенно себя рекламировать и пытается подчеркнуть свое превосходство, выгоду от взаимодействия с ним, влияние на значимых для вас людей.
В современном обществе действительно существует мнение, что следует активнее развивать отношения с более статусными людьми. С теми, кто, условно говоря, лучше вас: богаче, сильнее, умнее, популярнее.
Вот и получается, что вы незаметно, шаг за шагом, поддаетесь очарованию собеседника. Свершилось! Вы уже готовы идти ему навстречу в самых разных вопросах.
Тогда и наступает момент вам что-то предложить — и одновременно что-то попросить в ответ. Обычно предлагают мало, а просят много.
Естественно, никто не запрещает завязывать личные и деловые отношения с планами на перспективу.
Не стоит также отказываться от общения с человеком, который вам по-настоящему интересен. Но! Обращайте внимание на структуру разговора.
Если собеседник сначала слишком активно подчеркивает свои преимущества, а после этого начинает вас о чем-то просить, задумайтесь, что происходит на самом деле. Не пытаются ли прямо сейчас злоупотребить вашим доверием?
В дополнение — еще один нюанс.
Когда ваш собеседник рассказывает о том, как много он сделал для другого человека, каким он был щедрым, сколько времени посвятил своему протеже, не пытайтесь отделить правду от лжи.
Это совершенно не имеет значения! Важнее другое: будет ли он готов поступать аналогичным образом по отношению к вам?
Услуги взамен на уступки
Еще один манипулятивный прием, который отлично работает против людей, боящихся отказывать, — это услуги взамен на уступки. Человек начинает рассказывать о том, чем он готов поступиться ради вас.
Либо перечислять уступки, на которые уже пошел. А попутно объяснять, как сложно и трудно было ему выполнить указанные действия.
Это преподносится как особая заслуга, которая подразумевает горячую благодарность. И пусть от своего собеседника вы ничего подобного не ждали и не просили, в душе у вас появляется стойкое ощущение, что вы ему что-то должны.
Вы невольно начинаете думать: «Действительно, он же совершил ради меня такое! Он стольким пожертвовал.
Конечно, я должен ответить добром на добро, услугой на услугу. Сделать для него что-то хорошее, чем-то отблагодарить».
Вот в этот момент обычно и следует просьба или требование.
Понятно, что о своих благодеяниях и уступках собеседник говорит до того, как обратится к вам с каким-то предложением. И если чувство долга уже пустило корни в вашей душе, вам становится втройне тяжело ответить отказом.
Этим приемом широко пользуются как в деловой, так и в личной жизни. В семьях часто встречается ситуация, когда родители пытаются манипулировать взрослыми детьми, напоминая о своих заслугах.
Перечисляют все, что сделали для сына или дочери, скольким ради них пожертвовали, как много возможностей лично для себя упустили.
И поэтому теперь дети у них в неоплатном долгу. Не будем слишком углубляться в этический аспект этой проблемы, просто вспомним, что искренние отношения строятся не на чувстве долга.
В их основе должны лежать любовь и желание сделать жизнь близких более счастливой.
Вымученная благодарность в отношениях — источник дисбаланса и последующего внутреннего отчуждения.
Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов.
Вы должны насторожиться, когда человек говорит, что он чем-то жертвует ради вас, идет на какие-то уступки, начинает намекать на шансы и выгоды, которые вам предоставляет, преодолевая какие-то немыслимые трудности и барьеры. Если в этом контексте подразумеваются ответные действия, будьте уверены — совсем скоро вам предъявят счет.
Всё-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации.
Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».
Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок.
Вы будете автоматически соблюдать баланс между «брать» и «давать» в отношениях.
Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.
Не называйте истинные причины
Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него.
О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник.
Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.
Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы.
Ничего подобного делать не стоит!
- Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.
- Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы.
В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель — раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение.
Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.
Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин.
Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них — не объясняете проблему в комплексе.
Проговариваете сразу все — вызываете длительные споры и препирательства.
Деликатно отказать, не испортив отношения
Если бы люди, отвергающие чужие предложения, были уверены, что это не повредит дальнейшим отношениям, отказ давался бы им намного проще и не вызывал бы такого сильного внутреннего дискомфорта.
Зачастую только страх потерять расположение какого-либо человека заставляет нас говорить «да» вопреки собственным планам, ожиданиям, потребностям.
Действительно, как бы уверенно ни обращались к вам с просьбой, помните: у каждого человека есть страх отказа.
Если он умеет контролировать собственные чувства, это может быть не слишком заметно.
У других людей, более ранимых и эмоциональных, такой страх буквально бросается в глаза.
Данный момент обязательно следует принимать во внимание, если вы хотите научиться отказывать деликатно и при этом как можно дольше сохранять хорошие отношения.
Сосредоточьтесь на том, что при отказе вы не собираетесь отвергать собеседника, а просто хотите четко обозначить свою позицию.
Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным.
Обращайте внимание на уровень своего внутреннего напряжения при отказе. Чем он выше, тем более резким кажется ваш отрицательный ответ на просьбу или предложение.
Создается впечатление, что вы хотите побыстрее оборвать диалог, чтобы у собеседника не возникало желания обращаться к вам повторно.
В результате разговор становится слишком категоричным, грубым — и вот это как раз является угрозой отношениям.
И наоборот. Если человек настраивает себя на спокойный диалог, на простое обозначение своей позиции, тогда он не стремится моментально в жесткой форме пресечь неудобную просьбу.
Он будет готов к тому, что его какое-то время могут уговаривать. Возможно, пойдет на компромисс в каких-то мелочах.
Или по-прежнему будет стоять на своем. Но такой разговор не окажется слишком болезненным для его участников.
Здесь следует сразу уточнить: все вышесказанное относится к ситуациям, когда вы заинтересованы в человеке, которому адресован отказ.
Если же вы не строите никаких отношений с собеседником — ни личных, ни деловых, — можно отказывать более однозначно, реже идти на компромисс.
Если вы разговариваете с продавцом в магазине, то можете использовать короткое однозначное «нет».
А если занимаетесь с индивидуальным тренером, то будете встречаться с ним как минимум несколько раз, и уже поэтому ваш отказ ему желательно облекать в более мягкие формы.
Но если человек вам дорог, нужен по какой-то причине или от него просто некуда деться (например, вы от него зависите), скажите себе: «Однозначно ответить «нет» я еще успею! Сначала сделаю так, чтобы человек понял: я не заинтересован в этом действии.
Дам ему шанс отойти в сторону».Как же отказывать мягко, если вы стараетесь не потерять доверия или симпатии человека? Начнем с общего алгоритма, которым можно воспользоваться вне зависимости от конкретной ситуации:
- Начинайте отказ со слова «да», а не со слова «нет».
- Скажите собеседнику, что вы понимаете его потребности и чувства, и суть его предложения.
Покажите, что собеседник для вас важен и дорог. И конкретнее — что именно вы цените в нем. Понятно, что признаваться в любви в такой момент не обязательно.
Зато следует уточнить, в чем, на ваш взгляд, главное преимущество вашего взаимодействия. Объясните, по какой причине вы хотите сохранить отношения.
Только после этого вы можете сказать человеку, что выполнить его просьбу, к сожалению, не в состоянии. Или пока не готовы.
Есть несколько способов, которые можно использовать как по отдельности, так и в какой-то комбинации.
Причем сочетать их получится в любой пропорции и в любом количестве.
Все будет зависеть от того, насколько настойчив человек, который критикует вас или чего-то требует.
Даже если вы не будете категоричным в своем отказе, если ваш собеседник — умный человек, способный понять, что происходит, он почувствует вашу неготовность немедленно идти навстречу.
А если будет настаивать на своем?
Проблемы обычно возникают в трех основных случаях:
- Когда собеседник считает, что имеет полное право распоряжаться вашим мнением и вашими решениями (так часто ведут себя начальники или родители).
- Если судьба вас столкнула с авторитарным человеком, у которого нет какой-то особой причины давить на вас, но он все равно делает это — по инерции или ради самоутверждения.
- Вы уже много раз помогали, и человек привык к вашему согласию и воспринимает его как некую константу в отношениях; он совершенно искренне недоумевает, встречая отказ.
Воспользуйтесь предложенными ниже примерами, как можно вежливо отказать человеку в просьбе или услуге, используя правильные фразы, чтобы не обидеть его.
Примеры вежливого отказа
Теперь переходим к практическим способам отказа. Предположим, что вы получили предложение, которое не вызывает энтузиазма. Тогда вы используете один из этих приемов.
1. Уточняющие вопросы
Смелее задавайте вопросы! Они могут касаться каких-то деталей, конкретных условий.
Спросите о том, какие существуют варианты развития ситуации в случае негативного или позитивного ответа, какие причины побудили собеседника сделать вам это предложение.
Например:
— Ты просишь меня действовать таким образом. Почему ты думаешь, что этот путь — самый перспективный?
Или:
— А ты учитываешь, что мы можем столкнуться с определенными осложнениями и проблемами, если я пойду тебе навстречу? Ты просчитал все риски?
Когда вы задаете вопросы, связанные с деталями просьбы или предложения, то выигрываете время.
Пока собеседник дает дополнительную информацию, вы:
- Получаете сведения, которых у вас раньше не было, — они помогают увидеть картину в целом.
- Даете себе возможность собраться, осмыслить ситуацию, понять, насколько она вам выгодна или неприятна.
Иными словами, ваше решение после диалога становится более осознанным.
Одновременно человек, с которым вы общаетесь, получает дополнительный шанс отступить — если поймет, что вы не готовы пока принять его сторону.
К уточняющим вопросам можно возвращаться неоднократно: на протяжении одного разговора или в течение длительного промежутка времени.
Просто скажите себе: «Никакая дополнительная информация не будет лишней! В конечном счете именно от нее зависит, стоит ли мне соглашаться со своим собеседником».
2. Откладывание рассмотрения во времени
Предположим, ранее вы задавали уточняющие вопросы, но терпение противника лопнуло — и тот начинает открыто давить на вас. Он говорит:
— Хватит уже ходить вокруг да около! Скажи прямо: ты соглашаешься или нет?!
В этот момент вы можете ответить:
— Ты же видишь, что я пытаюсь собрать больше информации? Это значит, что прямо сейчас я отвечать не готов. Твою мысль я понял, постараюсь учесть все нюансы и пожелания, обдумаю полученные сведения и отвечу позже.
Можно назвать точное время, когда вы дадите ответ. Тогда напряжение собеседника снизится, ведь появится некоторая ясность.
3. Игнорирование
После того как вы взяли тайм-аут для обдумывания просьбы или предложения, можно сделать вид, что обращения к вам как бы не было.
Если не названы конкретные сроки ответа, то не упоминайте больше об этом.
Не поднимайте тему в любом другом контексте.
Велика вероятность, что ваш собеседник поведет себя аналогичным образом — не захочет касаться вопросов, на которые не получил положительного ответа, не будет настаивать.
Конечно, в том случае, если он тоже не хочет портить с вами отношения или сама тема не так уж важна для него.
Впрочем, если он все-таки готов идти на открытую конфронтацию и раздувать конфликт, то станет требовать окончательного ответа любой ценой.
Тогда вы можете снова вернуться к варианту «Откладывание рассмотрения во времени» и сказать:
— Решение еще не принято. Я пока не готов ответить. Мне требуется время, чтобы все как следует обдумать.
Игнорирование можно «включать» в любой момент — как после обсуждения, так и в самом начале беседы.
К примеру, ведется нейтральный разговор, и вдруг в него вклинивается просьба с намеком: вот, мол, хорошо было бы, если бы ты мне помог.
Но вы демонстративно пропускаете намек мимо ушей, отвечая не на него, а на предыдущую фразу.
И попутно делаете вид, что обращение, прозвучавшее минуту назад, было риторическим, не имеющим лично к вам никакого отношения.
Вопрос в том, насколько проблема, о которой идет речь, важна для самого просящего. Если тема серьезная, то собеседник к ней все равно вернется.
В противном случае такие мелкие негативно окрашенные ситуации растворятся сами собой. Между прочим, так происходит довольно часто.
4. Интерпретация
Об этом приеме можно говорить, если вы знаете, чего хотите, а просьба, с которой к вам обратились, не слишком неожиданная.
Вы уже имели время ее обдумать, но вам не нравится сам формат услуги или тон, которым о ней просят.
Тогда вы можете сознательно интерпретировать просьбу таким образом, чтобы разбавить ее своими собственными пожеланиями, интересами.
Можно сказать напрямую: «Да, я соглашаюсь, иду навстречу, буду делать то, чего вы от меня ждете, если…» И дальше выдвигать свои встречные требования.
Но не всегда получается так напрямую разговаривать с людьми.
Если с этим возникают проблемы, то измените саму просьбу, указывая на то, что вам нужно от собеседника.Иными словами, вы интерпретируете просьбу так, чтобы ее выполнение приносило вам какие-то бонусы. В результате не появится ощущения, что вами воспользовались.
Не будет обидно из-за того, что вашим хорошим отношением злоупотребили.
Так вы просто восстанавливаете баланс между тем, что даете, и тем, что получаете.
Вы можете начинать тренироваться в применении этих способов хоть сегодня. Чем чаще вы будете использовать их, тем успешнее отточите свои навыки.
Отнеситесь к этому набору приемов как к своему личному тренажеру, который сможет повысить вашу гибкость при общении с людьми в различных ситуациях.
Что мешает отказу
Редко встречаются люди, не способные отказывать никогда, никому и ни в чем. Обычно все зависит от ситуации. Иногда мы отказываем достаточно легко.
В других же условиях на наше решение влияют некие факторы, мешающие сказать категоричное «нет».
Полезно научиться за просьбой или предложением видеть эти самые «подводные камни» — причины, которые заставляют вас испытывать чувство долга или вины.
Тогда вам будет проще настроиться на сам отказ.
О каких причинах может идти речь?
Эмоциональные всплески
Вы участвуете в спокойном и приятном разговоре, но в какой-то момент собеседник — словно бы невзначай, между делом — обращается к вам с просьбой.
Предположим, что по вашему поведению человек понимает, что с огромной долей вероятности не получит желаемого.
Тогда он может взорваться, дать совершенно неожиданную и очень
Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет
Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться.
Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.
Почему важно уметь говорить нет
Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.
И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться.
Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.
Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.
Почему и кому мы не любим отказывать
Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные.
Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.
- Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
- Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
- Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
- Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
- Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.
Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.Как научиться отказывать: практические советы
Начните
Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.
Выберите верный способ коммуникации
Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).
Выберите форму ответа
Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений.
Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут
Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.
Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог.
В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.
Не оправдывайтесь
В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.
В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.
Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же.
Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.
Предложите варианты
Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.
Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.
Твердо стойте на своем
Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,
о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.
Согласие как отказ
Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).
Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.
Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.
Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]
Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.
Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.
Не забывайте думать о себе
Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.
При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.
В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.
Чего не стоит бояться, отказывая людям
В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?
Не бойтесь обид
Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).
Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?
Не бойтесь упустить возможности
Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.
Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.
Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.
Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса
Принятие решения об отказе может быть чрезвычайно сложной задачей. Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как можно сказать «нет». Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным объемом дополнительной работы.Так почему бы не узнать, как вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пришло время перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.
Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Может помочь увидеть ситуацию такой же бесстрастной, как робот. Итак, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.)) нам нужно будет оценить спрос на основе того, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли он, чувствовать себя комфортно с ним или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте его. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы здесь не было и не прочитали бы вы, не так ли?
Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет.Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасный пример этого — когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы выполнить дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы.Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?
Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЕ и о том, чего на самом деле хотят WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Видите ли, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.
Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания всякий раз, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Что-то, что может потребовать от вас тратить много своего драгоценного времени, лгать любимым и делать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорят дружеские / деловые отношения, когда вы не делаете все, что они требуют.Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.
В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с делом или когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д.Для меня не было проблемой помогать ему, где мог, и, поскольку он был моим очень хорошим другом, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже. . Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях.
Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — неважно, приходилось ли мне работать дольше, делать вещи с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно ему помогу.
В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что, если я не проведу четкую границу и не наберусь смелости сказать НЕТ, время, которое я могу потратить на себя, в будущем резко сократится.
Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «жужжание», а четко говорю «НЕТ» всякий раз, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я отклоню просьбу своих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы заставить их работать после постоянно пропускает автобус.
Научитесь отклонять запрос
Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как лучше всего сообщить об отказе?
Руководство по тому, как сказать «нет»
A) Правильный образ мыслей об отклонении
Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов того, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что у большинства людей чувство вины ассоциируется с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги.В конце концов, у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.
B) Простые способы сказать «нет»
В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставите. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.
1. Аспект уверенности в себе
Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самом начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник поймет это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы совершенно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно сообщу об этом факте и уверенность.”
Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.
2. Принимайте решения, как самурай.
Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:
Каждый должен принимать свои решения в пределах семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и безупречным духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.
Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.
3. Идеальная формулировка
Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко выраженных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.
a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»
Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, так как ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.
Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответите, что на данный момент не уверены в другой теме, которая вам удобнее, например, задав вопрос.
Заключение:
«Я еще не уверен» — это просто тактика задержки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда. .Следовательно, вам следует использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.
Как развернуть? Для откладывания решений.
б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »
Кто не знает этого сценария: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывает вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / просьба или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться от оказания услуги, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.
Заключение:
«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас спешите, но готовы помочь ему позже.Таким образом, вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.
Когда использовать? В загруженных ситуациях.
c) «Я не могу этого сделать, потому что мне нужно сосредоточиться на важных делах».
Вышеупомянутое утверждение, по сути, имеет то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что вы не можете помочь в данный момент и что этому человеку следует отказаться от будущих требований.При желании вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.
Заключение:
«Я не могу справиться с этим, так как я должен сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.
Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».
г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »
Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, если вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к кому-то, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует вашего собеседника, поскольку оно на один шаг ближе к решению проблемы. .
Заключение:
«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — это хороший способ отказаться помогать кому-то в теме, в которой вы не чувствуете себя комфортно.
Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».
д) «Нет!»
Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать отговорок и пресечет дальнейшие дискуссии на корню.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.
Зачем это нужно? Это честный ответ, позволяющий сэкономить время.
C) Работа с манипуляциями
В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально подготовлены к тому, что противник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что вы измените свое мнение через некоторое время.Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже эмоциональный взрыв, такой как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять свое решение.
Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» чьей-то просьбе, особенно при личной встрече с этим человеком.
Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?
Следующие статьи также могут быть интересны для вас:
Научиться говорить «НЕТ» был предложен вам нашим блогом о развитии личности.
Фото Роджера Куэйла
Как писать проектные и творческие сводки (полезные шаблоны)
Каждое путешествие начинается с билета. Можно ли вылететь в другую страну без посадочного талона? Едва. Точно так же любой проект начинается с брифа.
Что такое бриф?
Краткое изложение — это простой документ, в котором кратко излагаются идеи вашего проекта. Он выделяет все вехи и показывает, что нужно сделать.
Образцы записок часто связаны с проектными предложениями, резюме, разбивкой или объемом рабочего документа.
Как написать бриф?
Образец брифа определяет основные требования заказчика к задачам.
Обычно проекты начинаются с этого документа. Клиент должен выслать менеджеру краткую информацию со всеми деталями. Судя по предоставленным данным, можно легко приступить к реализации проекта и обсудить детали.
Любой полезный бриф должен содержать все ключевые моменты и вехи.
Не существует уникального шаблона брифинга, и вы можете создать свой собственный документ в соответствии со своими требованиями и потребностями.Для разных проектов (таких как веб- или мобильная разработка, дизайн, PR, логистика и т. Д.) Требуются разные брифы. В этой статье мы хотели бы обобщить основные идеи по созданию образца брифа и описать важные моменты, которые будут вам полезны.
Перед написанием брифа проекта: стратегическая подготовка и важные вопросы
Если вы решите создать отличный шаблон брифа для другого человека, вы должны понимать, что это займет больше 5 минут.
Хорошая идея — сесть в тишине и покое и подумать о том, кто, что, когда, где, почему и как все будет организовано в вашем кратком шаблоне.
Ответы на эти вопросы помогут вам описать ваш образец краткого описания клиента:
- Почему вы реализуете ваш проект?
- Какова предыстория проблемы, которая подтолкнула вас к достижению вашей цели?
- Что требуется?
- Каковы цели и задачи?
- Каковы ваши возможности бюджета?
- Кто должен участвовать в вашем проекте?
- За что будут отвечать члены вашей команды?
- Какие ресурсы доступны?
- Потребуются ли ваши задачи в детальном контроле?
- Когда нужно начинать и заканчивать проект?
- Каковы конкретные даты каждого этапа?
- Где и как реализовать проект?
- Какие методологии необходимы для анализа информации?
- Каковы сроки завершения?
- Какие показатели эффективности могут быть полезны при оценке результата?
- Кто будет отвечать за требования к отчетности?
- Кому нужен заключительный отчет?
Подготовка шаблона брифа может быть осуществлена на основании:
- Бизнес-кейсов и другой имеющейся информации, необходимой для стратегического брифа.
- Обследования, информация о месте и анализ существующего жилья.
- Семинары для определения потребностей, ожиданий и приоритетов.
- Интервью и комментарии других заинтересованных сторон.
Как написать эффективный шаблон брифа проекта / дизайна?
Лучшие проекты рождаются из успешных шаблонов концептуальных брифов, которые созданы, чтобы вдохновлять исполнителей. Этот документ ориентирован на желаемые результаты любого проекта. Основная цель брифа проекта — дать понимание того, что нужно сделать.И если вы его подготовите, ваша цель — предоставить более подробную информацию.
Краткое описание стратегического проекта помогает определить объем и ключевые детали вашего предстоящего проекта. Он эффективно направляет рабочий процесс от раннего зачатия до завершения.
Если менеджер и клиенты достигли консенсуса до начала какой-либо работы, они, вероятно, будут избегать множества ненужных исправлений или моментов «Мы не просили об этом» во время и после проекта.
5 преимуществ использования шаблонов брифингов для клиентов, которые помогают достичь консенсуса до начала любой работы:
- Предоставьте дизайнерам необходимый опыт и понимание.
- Предложите вам и вашей команде подробную картину ожиданий клиентов.
- Дайте клиентам почувствовать вовлеченность в процесс. Они могут быть уверены, что задача понята правильно.
- Предварительно предоставьте проектные спецификации.
- Помогите определить «лишнее» и понять предпочтения клиента.
Ключевые элементы проектных заданий
Образцы заданий могут быть разных размеров и форм в зависимости от типа проекта.Но есть общие элементы любого эффективного брифа по дизайну. Вот все, что вам нужно знать об этом.
1. Профиль компании
Этот раздел должен содержать обзор бизнеса клиента. Это поможет рабочей команде понять клиента и бренд.
Здесь должны быть указаны все детали, включая название, линейку продуктов, отраслевые характеристики и т. Д. Также могут быть включены миссия бренда и список конкурентов.
2. Обзор проекта
Этот раздел должен включать описание проекта со всеми возможными деталями и представление о масштабах и масштабах проекта.Вам следует уточнить, создает ли ваш клиент что-то новое или модернизирует то, что уже существует.
3. Цели / задачи
Целью проекта должно быть четкое и измеримое изложение бизнес-результатов, которые проект должен достичь. Он должен подчеркивать ожидания того, чего вы надеетесь достичь.
Проект может никогда не быть реализован из-за отсутствия четких целей и задач.
4. Целевая аудитория
Во многих случаях чрезвычайно важно получить четкое представление о пользователях, которые будут взаимодействовать с продуктом.Вам могут быть предоставлены релевантные исследования целевой аудитории клиента. Но иногда вам нужно будет провести собственное исследование.
Это исследование аудитории должно включать возраст, пол, привычки и предпочтения пользователей.
Например, целью глобального проекта является обзор, редизайн и расширение одного из веб-сайтов.
Что вам действительно нужно, так это обновить дизайн, улучшить качество контента и реализовать план контента, увеличить доход с помощью покупок в Интернете и т. Д.
Миссия сайта — информировать людей, заинтересованных в поиске информации о продукте заказчика (пусть это будет медицинское оборудование). Вторичная цель — увеличить доход.
Сайт должен быть полезным инструментом коммуникации и должен достигать следующих целей:
- способствовать положительному имиджу компании и оборудования;
- для поиска необходимой информации с помощью тематических исследований и статей;
- для создания информационного канала для аудитории;
- для предоставления информации партнерам и спонсорам;
- для получения дохода за счет онлайн-продаж;
- для повышения эффективности продажи билетов на медицинские мероприятия через Интернет.
Шаблон брифа проекта и шаблон креативного брифа: есть ли разница?
Оба документа служат средством связи между клиентами и командой. Творческие краткие вопросы выглядят так же, как краткие вопросы по проекту. Но все же есть некоторые отличия.
- Краткое описание проекта в основном используется для ИТ-проектов. Обычно он сосредоточен на технических вопросах: графики, результаты, графики и логистика.
- Креативный бриф создается путем собеседований и переговоров между клиентами и творческими командами до начала проекта (креативное задание для рекламы или логотипа).Этот вид брифинга определяет, как общаться с аудиторией, определяя их потребности и мотивацию. Креативный бриф используется специально в проектах, которые требуют определенной творческой стратегии, например, кампании по брендингу, рекламная деятельность, маркетинг, графический дизайн и т. Д.
Вот пример креативного брифинга:
Как написать креативное брифинг ? Пример создания видеоизображения для GanttPRO
Название задачи: Рождественское видео
Название организации: Программное обеспечение для построения диаграмм Ганта — GanttPRO
Дата: 1 декабря
1.Обзор проекта
Нам нужен интересный и вирусный видеоролик о сервисе и команде GanttPRO, который расскажет о последних обновлениях и функциях и пожелает нашим клиентам счастливого Рождества. Основная цель ролика — стать ближе к нашим клиентам.
Наши цели:
- поблагодарить за использование услуги;
- , чтобы показать, что мы поддерживаем наших пользователей и знаем все их достижения и трудности;
- рассказать о планах на будущее;
- поздравить их с наступающим Новым годом и Рождеством.
2. Необходимые результаты
Чтобы написать сценарий, инициировать дизайн, описать закулисные проблемы, подготовить все адаптированные копии для внешних и внутренних каналов.
3. История компании
- Что мы делаем? Мы предлагаем онлайн-сервис диаграмм Ганта для руководителей проектов.
- Какова наша история бизнеса? Мы начали предлагать наши услуги год назад, и сейчас у нас более 140 тысяч активных пользователей со всего мира.Мы начинали как небольшой стартап с двумя разработчиками. Подробную информацию о нашем продукте можно найти на нашем официальном сайте и на канале YouTube.
- Кто ваши конкуренты или с кем вас могут сравнивать? Все сервисы, ориентированные на диаграммы Ганта, такие как MS Project.
4. Аудитория
Основная аудитория, которую мы пытаемся охватить, — это менеджеры проектов в IT, строительной, образовательной и финансовой сферах.
5. Сообщение
Главный посыл, который следует оставить аудитории: наш сервис действительно помогает в управлении и существенно помогает в реализации великих проектов.Мы высоко ценим наших клиентов и заботимся о них. (Плюс красивые и искренние поздравления с Рождеством).
6. Тональный сигнал
Искреннее видео с неформальным сообщением, ориентированным на клиента.
7. Бюджет
Тбд. Мы можем вести бюджет в планировщике бюджета.
Как отличные брифы помогают строить графики и графики проекта
После получения грамотно заполненного брифа менеджеры проектов могут переносить информацию о проекте в свои временные рамки и диаграммы.На основе хорошего брифинга легко составить план проекта, используя удобные шаблоны диаграмм Ганта. Вы можете экспортировать диаграммы Ганта в файлы pdf, xlsx, xml или png.
Инструменты GanttPRO для управления проектами помогут вам продолжить работу с брифом.
Здесь вы можете найти некоторую полезную информацию о диаграммах Ганта:
Десять способов побудить людей давать больше
После стихийных бедствий, таких как ураган или землетрясение, многие люди полагаются на щедрость незнакомцев, чтобы восстановить свою жизнь.Пожертвования организациям по оказанию помощи при стихийных бедствиях, местным банкам продуктов питания и подгузников и другим благотворительным организациям могут иметь большое значение для нуждающихся людей.
Однако мы знаем, что не все, кто может делать пожертвования этим организациям, в конечном итоге открывают свои кошельки. Фактически, явление, известное как коллапс (или угасание) сострадания, может сделать людей менее щедрыми после катастрофических ситуаций — или в любое время, когда мы сталкиваемся со многими нуждающимися людьми.
Есть ли способы, которыми благотворительные организации и частные лица могут помочь преодолеть нашу склонность ограничивать щедрость? К счастью, некоторые исследования показывают, что они есть.Вот десять основанных на фактах методов, которые побуждают людей больше жертвовать на благотворительность.
1. Сосредоточьте внимание на одном человеке (и используйте это для преодоления предубеждений)
Реклама ИксMeet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
По данным исследования, легче отдать одному человеку, чем группе людей.
В нескольких исследованиях были найдены доказательства, подтверждающие «эффект идентифицируемой жертвы», наблюдение о том, что люди более склонны оказывать помощь одному человеку с именем и лицом, чем анонимной жертве или нечеткой группе жертв.Этот эффект может быть очень сильным. В одном исследовании люди были готовы пожертвовать значительно больше денег одному голодающему ребенку по имени, чем двум голодающим братьям и сестрам. Это говорит о том, что благотворительные организации, которые пытаются помочь тысячам людей, должны подчеркивать, как потенциальный жертвователь может повлиять на жизнь конкретного человека (даже если их пожертвование может сделать гораздо больше).
Однако не со всеми идентифицируемыми жертвами обращаются одинаково.
Нам, как правило, трудно идентифицировать себя с членами традиционно стигматизируемых групп, даже когда мы лицом к лицу с отдельным человеком, который в этом нуждается, вероятно, потому, что мы боимся эмоциональных затрат, которые могут быть понесены в результате помощи этому человеку.Например, одно исследование показало, что участники ожидали, что они испытают большее эмоциональное истощение от помощи стигматизированному человеку (в данном случае человеку с проблемой наркотиков), чем от помощи кому-то, у кого неконтролируемое заболевание. Участники также продемонстрировали доказательства дегуманизации человека с проблемой наркотиков.
Обнадеживает то, что второй эксперимент показал, что упреждающее оформление ситуации человека как «вдохновляющее и полезное», а не «эмоционально утомляющее и утомляющее» может предотвратить ожидаемое эмоциональное истощение и признаки дегуманизации.
Это говорит о том, что организации, которые помогают традиционно стигматизированным группам населения, могут добиться большей щедрости от более широкой группы людей, тщательно оформляя свои ходатайства в положительном свете. Это может позволить большему количеству людей преодолеть свой страх эмоционального истощения и укрепить чувство связи с нуждающимся.
2. Помогите людям почувствовать их эмоции, а не подавлять их
Одно исследование показывает, что мы с меньшей вероятностью захотим помогать группам, потому что люди считают потребности больших групп эмоционально подавляющими.Чтобы предотвратить эти эмоциональные издержки, люди подавляют свои эмоции и притупляют сострадание и чувство связи с членами большой группы.
Тем не менее, это исследование также показало, что этому эффекту коллапса сострадания можно противодействовать, упреждающе и явно инструктируя людей чувствовать свои эмоции, а не пытаться их регулировать.
В одном эксперименте участники, которым было предложено занять «отстраненное и бесстрастное отношение», испытали коллапс сострадания, услышав истории о восьми детях по сравнению с одним ребенком из Дарфура.Этого не было, когда исследователи сказали другой группе «позволить себе почувствовать свои эмоции, не пытаясь избавиться от них» — эти участники испытывали одинаковый уровень сострадания как к одиночному ребенку, так и к группе детей.
Хотя этот эксперимент не проверял, приведет ли подобное сострадание к подобным пожертвованиям, он предполагает, что наставление людей быть более внимательными к своим эмоциям может привести к увеличению пожертвований.
3. Связь, дающая ощущение идентичности и цели
Исследования показывают, что привязка щедрости к личности человека может усилить его щедрые намерения — они с большей готовностью жертвуют, когда видят щедрость как часть своей сущности.
Например, в одном исследовании маленькие дети с большей вероятностью помогали другим, когда их идентифицировали как «помощников». Другое исследование показало, что когда люди отдавали что-то, что олицетворяло их сущность, например подпись, личное владение или донорство крови, они были более привержены делу помощи в будущем, чем люди, которые давали что-то менее личное.
«Люди охотнее жертвуют, когда видят щедрость как часть своей сущности»―Д-р.Саммер Аллен
Другое исследование показало, что люди, считающие себя защитниками окружающей среды, с меньшей вероятностью испытают угасание сострадания, когда дело доходит до поддержки инициатив по охране окружающей среды. В одном эксперименте не-экологи пожертвовали значительно меньше, когда им была предоставлена возможность помочь всем белым медведям, чем они сделали, чтобы помочь одному белому медведю. С другой стороны, экологи в обоих случаях давали одинаково.
Таким образом, побуждение людей отождествлять себя с благотворительной организацией, делом или группой нуждающихся людей может привести к большей щедрости, не позволяя этим людям эмоционально блокировать стрессовую ситуацию.
4. Попросите людей заплатить позже (и сразу же поблагодарите)
Изменение времени подачи заявки может помочь мотивировать потенциальных жертвователей, которые сомневаются, стоит ли жертвовать.
Согласно одному исследованию, выделение некоторого промежутка времени между тем, когда вы просите кого-то сделать пожертвование, и тем, когда он фактически расстается со своими деньгами, может помочь убедить неохотных доноров сказать «да». Это исследование показало, что предоставление участникам возможности принять решение о пожертвовании на благотворительность — но предоставление им выбора, отправлять ли деньги в тот же день или позже — увеличило общее количество людей, которые решили сделать пожертвование.Исследователи предполагают, что это произошло из-за того, что доноры получили немедленное положительное вознаграждение за решение помочь благотворительной организации, но боль от фактической выплаты денег была отложена и, таким образом, уменьшена.
Исследование также показало, что способ привлечь еще больше людей — это позволить им дать обещание, но сказать им, что они могут отменить свое обещание в любой момент. Каким-то образом из-за легкости у людей меньше шансов изменить свое решение жертвовать.
Благодарность также помогла усилить положительный эффект отсрочки платежа: отправка участникам простого электронного письма с благодарностью за их обещание сократила вдвое количество участников, которые позже отказались от своего обещания.
5. Опишите влияние подарка
Когда дело доходит до благотворительности, люди хотят знать, что их пожертвования оказывают влияние. Несколько исследований подчеркивают этот факт, а также механизмы, которые могут позволить людям ощущать влияние своих пожертвований в одних контекстах больше, чем в других.
Одно исследование показало, что в трех разных экспериментах добавление осязаемых деталей о деятельности благотворительной организации увеличивало пожертвования, потому что эти детали усиливали веру участников в то, что их щедрость может повлиять на решение конкретной проблемы.
Дополнительная информация о том, куда пойдут деньги на благотворительность, также делает людей более счастливыми в связи с их решением делать пожертвования.
В одном исследовании выделение большего количества денег на благотворительность привело к большему счастью, но только тогда, когда участникам сказали, что их пожертвование предназначено специально для покупки сетки для кровати для ребенка в Африке (и как эта сетка для кровати будет иметь значение в жизни этого ребенка ) — не тогда, когда им сказали, что их пожертвование будет просто поддерживать общий фонд благотворительной организации.
Это говорит о том, что акцентирование внимания на влиянии пожертвования или подарка на получателя может увеличить эмоциональное вознаграждение, связанное с щедростью, и может привести к увеличению пожертвований.
6. Дарить удовольствие
Действительно, когда дело доходит до благотворительности, существует сильная связь — а часто и обратная связь — между щедростью и эмоциями.
В исследовании 2016 года исследователи попросили некоторых участников выполнить письменное упражнение, призванное вызвать положительные чувства: они либо выражали благодарность, либо писали об идеальном будущем «я», либо писали об очень радостном переживании. Как оказалось, эти участники прилагали больше усилий, когда их просили совершить добрые дела, по сравнению с участниками, которые выполняли нейтральное письменное задание.
В другом исследовании участники, которые вспомнили время, когда они купили что-то для кого-то, чувствовали себя счастливее, чем те, кто вспоминал, что тратили деньги на себя — и чем счастливее участники следили за этим воспоминанием, тем с большей вероятностью они предпочли потратить деньги на кого-то. еще в последующем лабораторном эксперименте. Это предполагает наличие обратной связи между счастьем и щедростью.
7.… Или сделать отдачу как жертву
© Sangudo / CC BY-NC-ND 2.0Другие исследования сообщают об ином соотношении эмоций и щедрости: о так называемом «эффекте мученичества».
В одном исследовании люди были готовы жертвовать больше на благотворительность, когда ожидали, что им придется страдать, чтобы собрать деньги. Они давали больше денег, когда участвовали в благотворительном забеге, чем в благотворительном пикнике, хотя обычно они предпочитали ходить на пикник.
Другие эксперименты в этом исследовании показали, что люди воспринимали пожертвования, требующие боли и усилий, более значимыми, и что эффект был наиболее сильным, когда благотворительные пожертвования были направлены на цели, связанные с человеческими страданиями.
8. Спровоцировать дающих испытывать трепет или возвышение
Чувство благоговения — ощущение присутствия чего-то огромного, выходящего за рамки человеческого понимания мира — также может увеличить щедрость.
В исследовании 2012 года участники, которые смотрели впечатляющие видеоролики, сообщили о большей готовности добровольно посвящать свое время помощи другим — среди множества других положительных эффектов — по сравнению с участниками, которые смотрели видеоролики, вызывающие другие эмоции.
Другое исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что участники, которые фотографировали вдохновляющие природные пейзажи, сообщали о том, что чувствуют себя добрее, полезнее и больше связаны с другими, чем участники, которые фотографировали среду, созданную людьми, или не делали никаких фотографий.Еще одно исследование попросило некоторых участников встать среди высоких эвкалиптов и смотреть вверх в течение одной минуты, в то время как другие участники просто смотрели на здание в течение одной минуты. Те, кто смотрел на деревья, испытывали больший трепет, а также брали больше ручек для исследователя, который «случайно» пролил их на землю.
Другими словами, поощрение людей к благоговению может иметь дополнительное преимущество, заставляя этих людей вести себя более великодушно.
Точно так же чувство возвышенности — чувство, которое мы испытываем, когда становимся свидетелями того, как кто-то совершает доброе дело или образцовый нравственный поступок — может вдохновлять на щедрость.Одно исследование показало, что студенты бакалавриата, которые часто испытывали моменты подъема, также сообщали о том, что они часто проявляют доброе и полезное поведение, такое как изменение для незнакомца или сдача крови, в то время как другое исследование показало, что усиление чувства морального подъема с помощью видеоклипов или письменных историй. пожертвования белых участников благотворительной организации, ориентированной на черных.
9. Портной, подающий апелляции
Как ни странно, один из способов повысить эффективность обращений за пожертвованиями может заключаться в том, чтобы адаптировать сообщение запроса, основанное на богатстве потенциального дарителя.
Одно недавнее исследование, удачно озаглавленное «И эгоизм, и самоотверженность, начинаются с самого себя», показало, что более богатые люди были более готовы отдавать и отдавать больше, когда в призыве подчеркивалась личная свобода воли и стремление к индивидуальным целям: звук этого? » или «Иногда одному человеку нужно выйти вперед и предпринять индивидуальные действия. Это один из тех моментов.»
Менее обеспеченные люди, с другой стороны, с большей вероятностью откликались на призывы, подчеркивающие общность и стремление к общим целям: «Давайте спасем жизнь вместе» или «Иногда одному сообществу необходимо выступить и поддержать общее. Цель.”
Эти результаты показывают, что поощрение щедрости по всему социально-экономическому спектру может быть более успешным, если сообщения, адресованные состоятельным людям, отличаются от сообщений, адресованных менее обеспеченным людям.
10. Воспользуйтесь заразительной щедростью
Несколько исследований показывают, что щедрость может быть заразительной для общества.
В одном исследовании участники, наблюдавшие за тем, как другие делали щедрые пожертвования, пожертвовали больше, чем те, кто смотрел скупые пожертвования.Другой эксперимент в этом исследовании показал, что когда люди наблюдали эмпатические групповые реакции на эмоциональные сценарии, они с большей вероятностью испытывали сочувствие к себе и жертвовали больше денег приюту для бездомных.
Другое исследование, включавшее игру, в которой участники могли выбирать, действовать эгоистично или сообща, показало, что каждый щедрый вклад был утроен другими участниками в течение эксперимента, предполагая, что щедрость может распространяться через социальные сети.Фактически, исследователи обнаружили, что щедрый поступок одного человека может вызвать щедрость у кого-то, отстоящего от него на три степени, демонстрируя, как один человек может влиять на десятки или, возможно, сотни людей в своей социальной сети, включая тех, которых он никогда не встречал.
Еще одно исследование с использованием различных экономических игр показало, что всего лишь один человек, действующий как «постоянный вкладчик» — тот, кто предпочитает быть щедрым все время, независимо от выбора других людей, — заставляет других людей в группе быть более щедрыми и склонными к сотрудничеству. .
В совокупности эти исследования показывают, что есть тонкие способы подтолкнуть людей к тому, чтобы они стали более щедрыми в повседневной жизни. В мире, где средства массовой информации могут помочь нам лучше понять нуждающихся людей, нам нужны все эти инструменты, чтобы помочь друг другу преодолеть коллапс сострадания и позволить нашему лучшему «я» проявить себя.
Как социальные сети влияют на принятие решений о покупке 74% покупателей сегодня
Как никогда раньше, люди делают покупки в Интернете.По данным Statista, в 2018 году продажи электронной коммерции составили 11,9% от всех мировых розничных продаж.
Это число растет. И по мере того, как все больше людей обращаются к своим компьютерам и мобильным устройствам, чтобы делать покупки, компании изо всех сил стараются держать свои продукты и услуги в центре внимания.
Традиционные методы рекламы в основном полагались на размещение в СМИ — размещение рекламы в газетах, телевизионных рекламных роликах или даже наружных рекламных щитах.
Но по мере того, как мир изменился, появились методы, которые рекламодатели должны использовать, чтобы люди знали, что у них есть на продажу.
Социальные сети оказались одним из самых больших новых рынков.
Статистика
Исследование ODM Group показало, что 74% потребителей полагаются на социальные сети при принятии решения о покупке.
Это подтверждают и другие исследования. Согласно отчету Hubspot, 71% потребителей с большей вероятностью совершат покупки, основываясь на переходах в социальных сетях.
Отчет Aimia, тем временем, показывает, что 31% потребителей говорят, что они используют социальные сети для поиска новых товаров для покупки.Кроме того, Forbes показал, что на 78% покупок потребителей влияют сообщения компаний в социальных сетях.
Конечно, это не обязательно новое явление. Маркетологи уже много лет используют социальные платформы, такие как Facebook, Twitter и Instagram, для продвижения своего бизнеса и услуг. Они считают, что эти платформы проще всего привлечь потенциальных покупателей.
Изменилось именно то, как они это делают. Может быть сложно угнаться за изменениями в индустрии онлайн-маркетинга, но, углубившись в различные исследования и тенденции, мы можем начать формировать картину того, что именно происходит.
Три большие платформы
Big Commerce — маркетинговая компания, представляющая ряд популярных брендов, включая Ben & Jerry’s, Hess, Skull Candy и другие. По их словам, тремя лучшими местами для инвестирования рекламных денег остаются Facebook, Instagram и Twitter.
Несмотря на неоднократные споры, Facebook оказался устойчивым. Несмотря на то, что компании пришлось переписать многие из своих стандартов и практик, чтобы соответствовать международным нормам, она продолжала увеличивать свои доходы от рекламы.
Хотя, как отмечают эксперты, темпы роста замедляются.
Изображение: Statista
Тем не менее, Facebook составляет 50% от общего числа переходов в социальных сетях и еще 64% от общего дохода от социальных сетей, показывает Business Insider.
В 2015 году Facebook оказал влияние на более чем половину — 52% — онлайн- и офлайн-покупок потребителей, показывает DigitasLBi Commerce.
Твиттер
Twitter зарекомендовал себя как широко популярный инструмент для людей, рекомендующих компании.SproutSocial показывает, что 53% потребителей рекомендуют бизнес или продукты в твитах, а еще 48% подписываются на покупку этих продуктов или услуг.
Изображение: Hubspot
Hubspot показал, что пользователи Twitter полагаются на платформу, чтобы узнавать о продуктах и услугах, а также высказать свое мнение.
Instagram стабильно растет. Социальная платформа сейчас насчитывает более 500 миллионов активных пользователей в месяц.
Изображение: Locowise
В 2017 году уровень вовлеченности аудитории был на 70% выше, чем у Facebook, и на 669% выше, чем у Twitter, показывает Locowise.
Рост авторитета
Хотя знание того, какие платформы наиболее продуктивно используют ваш доход от рекламы, полезно, вероятно, более важно знать, насколько эффективно маркетологи используют эти платформы для продажи своих товаров.
Маркетинг влияния стал одним из самых важных новых инструментов для цифровых маркетологов.
«Влиятельный человек» в социальных сетях — это человек, у которого есть власть влиять на решения своих последователей.
Изображение: Razorfish Marketing
Согласно исследованию, проведенному Influencer Marketing Hub, почти 50% пользователей Twitter сделали покупки в результате твита от влиятельного лица.
Те, кто находится под влиянием влиятельных лиц, как правило, моложе: 84% миллениалов утверждают, что пользовательский контент от незнакомцев имеет хоть какое-то влияние на то, как они тратят свои деньги, показывает Gartner.
Изображение: TheShelf
Инфлюенсеры недавно получили плохую репутацию в прессе из-за целого ряда честолюбивых инфлюенсеров, покупающих «фальшивых» подписчиков, чтобы проложить себе путь в платные отношения с брендами.
Instagram, пожалуй, самый большой этап для влиятельных лиц, и он уже начал расправляться с этими аккаунтами, пытаясь купить поддельных подписчиков.Это может иметь большое значение для повышения достоверности и обоснованности этого маркетингового стиля.
Эффект друзей и семьи
Хотя роль лидера мнений в современных маркетинговых кампаниях невозможно переоценить, важно помнить, что существуют более традиционные способы влияния, которые все еще имеют влияние.
Наши друзья и семья по-прежнему сильно влияют на наши покупательские привычки. По данным Forbes, на 81% покупательских предпочтений потребители влияют сообщения друзей в социальных сетях.
Изображение: Razorfish Marketing
Razorfish Marketing более внимательно рассматривает это, демонстрируя, что наши коллеги имеют большее влияние ближе к нижней части воронки продаж.
Эта группа членов семьи и близких друзей может повлиять на узнаваемость бренда и наши решения о покупке. Следовательно, по словам Razorfish, маркетологам следует понимать, как эти внутренние круги влияют на потребителей.
Расскажи мне свою историю.
Истории становятся все более популярным способом поделиться контентом в социальных сетях.По данным Statista, по состоянию на июнь 2018 года около 400 миллионов человек ежедневно активно использовали Instagram Stories. Это на 300 миллионов пользователей больше, чем в 2016 году.
Количество активных пользователей Instagram Stories в день с октября 2016 г. по январь 2019 г. (в миллионах)
Изображение: Statista
Этот вид рекламы оказался популярным и на других платформах. Snapchat, например, продемонстрировал, что людям нравится реалистичный, сырой контент.
Ресурсы этого типа позволяют компаниям увидеть людей за кулисами своей деятельности и продемонстрировать их индивидуальность и культуру.
Facebook недавно воспользовался этой функцией и проявил желание ее продвигать. Некоторые рекламные цели Facebook даже позволяют маркетологам использовать истории в качестве места размещения.
С другой стороны, некоммерческие организации используют это в своих интересах. Они знают, что легче настраивать таргетинг на бренды в социальных сетях, чтобы помочь им в сборе средств.
Садись сейчас.
Есть некоторые признаки того, что монстр маркетинга в социальных сетях может замедлиться. По данным Daily Mail, около трети миллениалов навсегда удалили свои учетные записи в социальных сетях.
Facebook и Twitter обычно уходят первыми, в то время как более визуально ориентированные платформы, такие как Instagram и Snapchat, как правило, держатся немного дольше.
Изображение: The Daily Mail
Facebook поднял пыль, когда попытался похоронить скандал с Cambridge Analytica.Это заставило пользователей опасаться доверять гиганту социальных сетей.
Кроме того, пользователям не нравится тот факт, что так много их данных хранится, даже если они не продаются напрямую рекламодателям.
Специальный отчет Edelman Trust Barometer для брендов и социальных сетей за 2018 год показал, что 71% потребителей хотят, чтобы бренды продвигали социальные платформы, чтобы лучше защищать свои личные данные.
Еще 49% заявили, что не хотят жертвовать конфиденциальностью данных в обмен на более персонализированный опыт покупок.
Другие пользователи назвали такие вещи, как проблемы психического здоровья и чрезмерная коммерциализация, как причину, по которой они отказались от социальных сетей.
Исследования показали, что молодые поколения испытывают на 70% больше депрессии и беспокойства за последние 25 лет. В исследовании говорится, что использование социальных сетей глубоко укоренилось в этом росте.
Между тем, усиление конкуренции создало эффект коктейльной вечеринки, когда бренды все больше и больше стремятся быть услышанными.
Почти две трети миллениалов и представителей поколения Z говорят, что их раздражает таргетинг на бренд в своих лентах в социальных сетях, в то время как более половины из них сократили или перестали использовать платформы в целом.
В одном исследовании 74% миллениалов и поколения Z заявили, что их раздражает таргетинг на бренд в своих лентах в социальных сетях, а 56% сократили или прекратили использование социальных сетей полностью из-за этого.
Заключение
Мы видим, что социальные сети сильно влияют на то, как люди тратят свои деньги в наши дни. Но игровое поле становится все более тесным.
Быть в курсе тенденций будет оставаться важным для успеха, но поиск инновационных, ненавязчивых способов донести свое сообщение, вероятно, окажется необходимым для будущего успеха.
IELTS Writing Task 2 Образец 1054
IELTS Writing Task 2 Пример 1054 — Люди по своей природе сопротивляются внесению изменений в свою жизнь
- Подробности
- Последнее обновление: суббота, 29 апреля 2017 г. 14:37
- Автор IELTS Mentor
- Просмотров : 27803
IELTS Writing Task 2 / IELTS Essay:
На это задание нужно потратить около 40 минут.
Люди по своей природе сопротивляются внесению изменений в свою жизнь.Какие проблемы это может вызвать? Какие решения вы можете предложить?
Обоснуйте свой ответ и включите соответствующие примеры из ваших собственных знаний или опыта.
Вы должны написать не менее 250 слов.
Модельное эссе 1:
По естественным причинам людям трудно изменить образ жизни. Большинству людей довольно сложно изменить душевное состояние, образ мышления и среду, к которой они привыкли.Поэтому могут возникнуть некоторые проблемы, когда им скажут, что нужно делать и решать их более легкими и достойными способами. На мой взгляд, очевидные решения выбивают дверь психологов, а также члены семьи и родственники должны действовать на этих позициях. В некоторых случаях изменения неизбежны, и принятие новой идеи и образа жизни приносит много возможностей, и, следовательно, принятие новых вещей часто не является вариантом, а является обязательным для нас.
В современной жизни люди приспосабливаются к разным привычкам и распорядку, и они не склонны вмешиваться в свою обычную деятельность.Поступая так, они отклоняют любое другое предложение, представленное окружением, особенно если эти предложения исходят от тех, которые им не нравятся. Из-за этого их сопротивление увеличивается, но не меняется. Например, когда родитель попросил своего ребенка не проявлять непослушание или не есть слишком много шоколада, настойчивость этого ребенка в этом вопросе иногда усиливается, если родители просят. Вот почему самая большая и самая сложная проблема — это сопротивление неуправляемому поведению детей. Если за эти вопросы не возьмется кто-то ответственный и не справился с проблемой, ее последствия останутся жизненно важными для всей остальной жизни ребенка.
Новые идеи, технологии и изменения часто направлены на улучшение образа жизни. Неспособность усвоить новую идею и изменения могут вызвать личные и социальные проблемы. Родители, которые не могут принять идею модернизации и разрыва поколений, часто имеют горький опыт со своими детьми. Изменения в обществе тоже естественны со временем, и прежний образ жизни не останется навсегда. Новые идеи часто приходят к людям с открытой и широкой перспективой. Старые традиции имеют свое значение, но новые обычаи, идеи и изменения также должны быть приняты для общего улучшения общества.
Здоровая семья и социальные отношения, использование технологий, руководство и взаимопонимание между людьми разных поколений могут в значительной степени минимизировать эту проблему. Естественно, что пожилым людям нелегко принять радикальные изменения в идеях, ценностях и образе жизни. Новые поколения должны поговорить с ними, обсудить их и представить положительные стороны изменений, которые они приняли.
В заключение, лучше всего проконсультироваться с экспертом по поводу этого подавляющего поведения ради благополучия как людей, так и общества.С помощью современной психологии я не считаю проблему неразрешенной, к тому же это критическая проблема для общества, состоящего из здоровых мыслящих людей.
[Автор — Эльруз Реймли ]
Как назначать встречи с очень занятыми людьми (и разбор практического примера) — Gist
Недавно я был на мероприятии с несколькими учредителями, чьи стартапы я советую. Естественно, беседы с этими основателями имели тенденцию к тому, смогли ли они запланировать встречи с некоторыми людьми, с которыми я их познакомил.
Одна из самых важных ценностей, которую я или любой хороший советник привношу стартапу, — это сеть, которую я могу использовать, чтобы помочь командам быстрее набрать обороты, выяснить, как преодолеть серьезную проблему или собрать деньги.
Проблема найти время с ключевыми игроками
Когда вы открываете компанию (или любой новый проект), все кажется, что Сизиф вечно толкает валун в гору. Взаимодействие с друзьями и советниками — это способ значительно сократить накладные расходы на вашу работу и повысить ваши шансы на успех.
Безусловно, разговоры имели тенденцию к некоторой версии этого:
«Итак, вы смогли связаться с [таким-то]?»
«Нет… мы не смогли найти время, которое подходит для нас обоих…»
Я уже не в первый раз имею дело с людьми, которые после того, как их представили важному и Очень занятому человеку, бросили мяч, потому что они считают, что Очень занятые люди просто не имеют времени болтать с ними.
Что меня застало врасплох в этих ситуациях, так это то, что люди, для которых я проводил презентацию, все сверхкомпетентные, успешные и амбициозные основатели.Они не дети, пытающиеся получить свою первую работу в McDonald’s, и они очень серьезно относятся к тому, чем занимаются.
Так в чем же дело?
Почему люди не назначают встречи с вами
При отправке электронных писем очень занятым людям очень важно, чтобы они были четкими и краткими. Когда они получают электронное письмо, вопрос, который возникает у них в голове, как и когда вы получаете электронное письмо, — «сколько времени потребуется, чтобы ответить сейчас, и есть ли у меня время?» Если на вторую половину вопроса ответят «нет», они скажут, что вернутся к нему позже.
Они, вероятно, не вернутся к этому позже, так как они очень занятые люди.
Расписание встреч ничем не отличается.
Когда вас знакомят с очень занятым человеком — основателем, инвестором, руководителем, профессором и т. Д. — ожидается, что вы не будете тратить зря их время.
Когда вы отправляете электронное письмо с просьбой встретиться за чашкой кофе или по телефону, они видят, по крайней мере, небольшую стоимость:
- Поиск времени, подходящего для обеих сторон. Вы когда-нибудь играли с кем-нибудь в телефонные разговоры? Как насчет тега электронной почты? Легко потратить больше времени, пытаясь определить время, когда произойдет звонок, чем то, как долго он будет длиться.Это огромный отстой времени для Очень занятых людей.
- Перемещение вещей, чтобы быть на связи.
- На самом деле не торопитесь, чтобы быть на связи.
- Выполняю какие-то действия после звонка.
Это может показаться пустяком, но для очень занятого человека, время которого стоит больше вашего, стоимость сидения за чашечкой кофе или разговора по телефону может быть значительно больше, чем просто стоимость этих получасов.
Люди не назначают встречи с вами, потому что они считают, что это дороже, чем выгода от всего остального, что лежит на их тарелке в данный момент.
Очень заняты У людей всегда есть что-то срочное и важное, и, если вы не тот человек, который может решить эти срочные и важные вопросы, тратить время на электронную волейболу с вами просто не стоит для них.
Итак, у вас есть два варианта:
— Сделайте стоимость игнорирования вашего запроса на планирование ниже, чем у других их элементов.
— Сделайте так, чтобы стоимость ответа на ваш запрос планирования была настолько низкой, чтобы иметь смысл разобраться с этим прямо сейчас.
Если у вас нет ключа к их текущим проблемам, вы не сможете сделать ваш запрос более важным, чем другие вещи, указанные в их тарелке.
(Вот почему люди пишут смехотворно длинные электронные письма о том, что они делают, когда они просят. Они хотят, чтобы читатель считал то, что они делают, как важные. Даже если это важно для них, это отнимает у читателя время и просто увеличивает шансы, что они не ответят.Если вы успешно познакомились с этим человеком, предположите, что он либо знает о том, что вы делаете, либо спросит вас во время вашего звонка / встречи.)
Таким образом, решение состоит в том, чтобы облегчить им получение чего-либо в расписании встреч. с тобой.
Как не отправлять запрос на планирование
Вот как выглядит большинство писем с расписанием встреч или звонков и почему они не работают …
(Представьте, что это было теплое вступление, а не холодное письмо.)
Привет, Зак,
Я бы хотел поговорить немного о том, как вы можете помочь мне в развитии моей компании.
Дайте мне знать время, которое подходит вам.
Chaz
На самом деле это одно из лучших писем с просьбой о перезвоне, которые я когда-либо видел. Я постоянно получаю подобные письма, когда меня знакомят с людьми. Подобные электронные письма особенно опасны, потому что отправитель думает, что он хорошо справляется с электронной почтой, но на самом деле мог бы справиться намного лучше.
В этом письме есть два очень плохих момента.
Один , это вообще не . Непонятно, как Чаз видит в помощи Зака. Непонятно, как долго Чаз хочет разговаривать по телефону. Или, честно говоря, почему тоже.
Два , Чаз не дает положительных ограничений на то, как и когда планировать вызов. Зак может вернуться и сказать: «Завтра в 3 у меня работает», но, не предупредив его заранее, Чаз может просто ответить: «Завтра в 3 часа не работает, в любое время на следующей неделе?» и этот процесс будет идти вперед и назад, пока вызов не будет запланирован.Каждый раз, когда в почтовом ящике Зака появляется новое письмо, он будет бояться, что это продолжение почтового тега. Для Чаза это не самое лучшее впечатление.
Некоторые люди боятся добавлять положительные ограничения в электронные письма с очень занятыми людьми, считая это самонадеянным. Это, как правило, люди, которые отправляют свои запросы с ужасным открытым вопросом: «У вас есть время в ближайшие несколько дней?»
Очень занятые люди любят положительных ограничений в электронных письмах. Это снижает умственную нагрузку, заставляющую их думать: «А когда у меня будет время?» Вместо этого они знают: «Хорошо, тогда у меня нет времени, тогда у меня нет времени, но тогда у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть время», и ответить становится намного проще.
Как отправить запрос на планирование
Лучше написать это электронное письмо так… настроить несколько захватов электронной почты на моем сайте.
Я буду доступен завтра в 3, 4 и во вторник в 1. В качестве альтернативы, если ничего из этого не работает, я могу найти время в следующую среду после обеда.
Chaz
Этот адрес электронной почты намного лучше.
Вот почему.
Это конкретно о , о каком он хочет поговорить . Таким образом, каждый сможет подготовиться к звонку. (Лично мне нравится складывать связанные звонки в один и тот же день. Зная, о чем идет речь, я могу организовать звонки в нужные дни.
Это специфично для количества времени звонка займет . Часовой звонок может занять 1/8 часть очень полезного рабочего дня для Очень занятого человека.Без оговорок, большинство очень занятых людей считают, что звонки занимают не более 20 (МОЖЕТ БЫТЬ 30 минут).
Это берет на себя всю работу по поиску времени . Все, что нужно сделать другому человеку, это взглянуть на свой календарь и посмотреть, работает ли какой-либо из этих блоков. Он дает несколько вариантов на несколько дней и очень четко показывает, когда они есть.
Итак, это:
- Ультра-специфичный в ПОЧЕМУ. Звонок касается создания более эффективных каналов электронной почты, а не того, «как я могу развивать свой бизнес», что бы это ни значило.
- Ультра-специфичный в КОГДА. Вызов может происходить несколько раз и займет всего 30 минут.
- Ультра-специфичный в HOW. Это звонок, без всякого странного разговора о том, где встретиться или пообщаться по Skype.
С уважением относится к плотному графику.
Обратите внимание на предложение, которое гласит: « Или же, если ничего из этого не сработает, я могу в следующую среду днем поработать. ». Это означает, что Чаз будет работать по своему графику, чтобы поговорить с этим человеком.Это с уважением ко времени другого человека.
Это дает Заку возможность быстро ответить: «Вторник работает», проходя между выходами в аэропорт, и не думать о звонке снова, пока Чаз не пришлет календарное приглашение.
Отправка приглашения
Отправка календарного приглашения работает как подтверждение вызова и помогает вам прикрыться на случай, если что-то произойдет, и поможет другой стороне вспомнить. Приглашение должно быть быстрым и четко указывать, где вы встречаетесь или кто кому звонит.«Чаз звонит Заку по номеру 1.XXX.XXX.XXXX» — вот как я структурирую тела приглашений в моем календаре.
Помните, что снижает стоимость вашего запроса, так что ответ для этого человека по сути бесплатный. Изучите психологию очень занятых людей, и вы сможете разблокировать встречи и звонки, которые другие пытаются увидеть годами.
Я пишу полное руководство по установлению связи с очень занятыми людьми, которое вы можете получить, подписавшись на мой список адресов электронной почты по адресу www.