Как помириться с мужем если виновата я: Как помириться с мужем после сильной ссоры советы психолога

Содержание

Как помириться с мужем после сильной ссоры советы психолога

5981

«Милые бранятся – только тешатся!», — гласит народная мудрость. После того, как супруги поругались, приходит пора первым идти на семейные уступки. Совершенно бессмысленно затягивать конфликт, о том, как жене помириться с любимым мужем, читайте нашу статью с советами психолога.

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Не бывает супружеских пар, которых разногласия, скандалы и ссоры обходили бы стороной. Но жена на то и имеет мудрость, чтобы понимать, что сильные эмоции могут обидеть, а прощение нужно просить для мира в доме.

Правильно было бы избегать ситуации, когда каждый из супругов ждёт инициативы мириться от другого. Для того, чтобы правильно помириться с мужем, жене необходимо уметь признавать свои ошибки и говорить о них.

Женщина должна уметь признать свою вину и избавляться от вечного желания быть правой. Стереотипы, гордость, чрезмерное недовольство и агрессия создают конфликтные ситуации и ссоры.

Советы как помириться с мужем если он не идет на контакт

Даже, если супруг сильно обижен и не желает разговаривать, проблему можно решить жене, приняв решение извиниться первой.

Следуйте советам психолога, как легко избежать затяжной ссоры и быстро помириться с мужем:

Слова извинения даются некоторым личностям очень сложно, тем не менее, это результативные слова, иногда достаточно сказать даже только их (при условии искренности) и признать свою вину или ошибку.

Вспомнить о романтике, подложить записку в папку с документами, написать смс, испечь торт с надписью «Давай жить дружно», женская фантазия не имеет предела.

Не молчать. Разговор по душам стоит взвесить, он либо полностью решит вашу размолвку, либо вытащит те подводные камни, о которых лучше забыть.
Но в любом случае о проблеме необходимо говорить. Ваш партнер не телепат, соответственно, все ваши мысли, переживания и желания необходимо озвучить. Но быть максимально тактичной.

Дать ссоре остыть, не принимать решений «на горячую руку», не принимать скоропостижных решений и не поддаваться обиде и всякого рода эмоциям.

Как помириться с мужем если дело дошло до развода

Развод как крайняя мера разрешения противоречий в браке – может оказаться ошибкой, если оба поторопились с крайностями.

Жизнь полна жёстких проблем и в семье: невнимание друг к другу, непонимание, измена, крупная ссора, финансовый фактор и пр.

Эти поводы могут усугубить шаткое положение супружеских отношений, но не должны быть препятствием, если жена сама хочет сохранить брак.

Примите осознанное решение сохранить брак.
Постарайтесь найти и свою вину в происходящих бытовых сложностях.

Относитесь с максимальной долей уважения к желаниям партнёра.
Попросите помощи у кого-то близкого.

Способы помириться с мужем советы жене

Для того чтобы окончательно помириться с мужем, нужно желание обоих, хотя женская мудрость подсказывает лучшие варианты и способы для этого:

Банальное извиниться, при этом от души и искренне.
Отправить текстовое смс с приглашением на ужин, за которым можно обсудить сложившуюся проблему.
Преподнести романтичный сюрприз.
Сделать «альбом памяти», в котором собрать памятные вещи из прошлого: билеты с первого совместного киносеанса, любовные записки, высушенный цветок из тех, что мужчина когда-то дарил и пр. Продемонстрировав альбом второй половине, легко понять, как много объединяет пару, что никакая размолвка не может это убить.

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

В пылу скандала оба говорят много ненужного и обидного, женщина может перегнуть, в ответ муж замыкается и не желает разговаривать. Стоит просить прощения, признаваться в любви и собственной глупости, а в качестве тяжкой артиллерии использовать секс-приманки.

Не особо морально, но работает! Для того, чтобы помириться с супругом, можно использовать ласку и нежность — такие способы не оставят вашего любимого человека равнодушным.

Как помириться с мужем если виноват он

Важно для себя осознать, можно ли жена окончательно его простить. Ведь, простив, возвращаться к прошлому означает бередить зажившие раны.

Если прощение возможно, то рекомендовано уточнить и разложить по полочкам корни скандала и чем эта ситуация нервирует жену.

Но и его мнение на сложившуюся распрю игнорировать не стоит. Есть мнение, что ревность к жене служит прекрасным катализатором примирения, при этом дозировать её нужно тщательно, не перегибая.

Можно ли помириться с бывшим мужем после развода?

Возможно, оба бывших достаточно повзрослели и «переросли» прошлые обиды, приняв решение попробовать всё с новой чистой страницы. Для того чтобы найти ключ к примирению можно попробовать:

пригласить прогуляться, вспомнить хорошее, а там и повод для следующей встречи отыщется;

учесть свои прошлые «косяки», один раз вы уже разошлись, проведя работу над ошибками, легко избежать их в настоящем;

разобраться в себе, для чего необходимо перемирие, если только в качестве дружеского общения, то и не заходить дальше.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Загладить реальную вину можно, зная и применяя такие способы:

попросить помощи у свекрови, съездить самой либо вместе. Само предложение жены обратиться к его маме – уже серьёзный мотив для прощения;

подарить долгожданный подарок, исполнение мечты способно затушить костёр обиды;

устроить романтический ужин-свидание наедине.

Способы помириться с мужем, если он ушёл из дома

Не стоит паниковать, под влиянием захлестнувших эмоций и сильный пол способен на необдуманные поступки. Жене необходимо выяснить, насколько обдуманным было решение уйти.

Проявив творчество и фантазию, можно договориться с общими знакомыми, пусть они сообщат, что женщина попала в ужасную ситуацию и ей нужна немедленная срочная помощь. Если муж дорожит любимой, он бросит всё и примчится.

Примирение всегда непростой момент. Любая семья сталкивается со взлётами и падениями, учится находить компромиссы и ключики к поведению друг друга.

Со временем вырабатывается свой оптимальный метод, хотя общие изложенные тенденции в нём легко уловить.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как помириться после ссоры?

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.

д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать. Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель.

Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя

ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому. Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно.

Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько

друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т. д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и

с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

С уважением, Рашид Кирранов. Активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru

Как помириться с мужем после сильной ссоры советы психолога

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью.

Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Как можно помириться с мужем после сильной ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой. Чтобы прийти к согласию, обеим сторонам стоит признать свои ошибки. Но именно женщине (если она выступает инициатором примирения), нужно забыть на время о гордости и понять ценность отношений. Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас. Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Что советуют психологи?

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение.

Итак, как же помириться с мужем после ссоры?
Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.

Возможные причины ссор

Психологи выделяют несколько причин, из-за которых супруги ссорятся между собой. Эти факторы затрагивают разные сферы совместной жизни:

Проблемы в быту. В момент заключения брака многие не думают о том, с какими сложностями им предстоит столкнуться. Но постепенно отношения начинают портиться, и супругов раздражают друг в друге многие качества. Часто муж и жена не могут решить, кто в семье должен убираться, выносить мусор и т. д. Мужчина считает, что это женские дела, а его супруга не понимает, почему только она обязана заниматься этим. Если не прийти к компромиссу, быт может убить любовь.
Привычки. В период влюбленности даже недостатки любимого человека кажутся забавными. Но наступает момент, когда поведение супруга начинает выводить из себя, например, он слишком долго разговаривает по телефону или разбрасывает свои вещи по квартире.
Разногласия в воспитании детей. Тактику в воспитании мы часто берем из своей семьи. Неудивительно, что мнения родителей в этих вопросах могут не совпадать. Из-за этого возникают острые разногласия в семье, с которыми также нужно работать.
Финансовые трудности. По статистике, эта причина для ссор является наиболее распространенной. Либо женщину не устраивает заработок мужа, либо мужчина считает траты своей супруги слишком высокими.
Ревность. С этим неприятным чувством также сталкиваются многие пары. Она возникает с обеих сторон. Справиться с ситуацией можно, если муж и жена научатся доверять друг другу и не будут давать поводов для беспокойства.
Алкогольная зависимость. Часто от этой проблемы страдают мужчины, но и женщин она не обходит стороной. Вредные привычки приводят к ссорам, упрекам и потасовкам.

ЧИТАТЬ Как вернуть любовь жены, если она разлюбила: полезные советы
Найти повод поссориться можно всегда. Гораздо сложнее научиться ставить себя на место любимого человека и решать проблемы мирным путем. Как вести себя после ссоры, разберем далее.

Как помириться, если виноват муж?

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.

Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.

Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Слова примирения в прозе

Проза хороша тем, что можно говорить все, что чувствуешь на душе и при этом не пытаться составить строки в рифму.

Поэтому в прозе вы можете писать все, что хочется сказать.
Скажите, как любите мужа, как сожалеете, как не представляете свою жизнь без него.
Будьте искренними и муж почувствует это в вашем послании.

Любимый мой муж, я поступила глупо и необдуманно. Мне не следовало говорить тебе такие слова. Ты — самый лучший, любимый и близкий мужчина в моей жизни. Пожалуйста, не игнорируй меня. Мне очень тяжело. Люблю тебя и очень сожалею.

Самый главный совет всем парам3

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит.

Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим.

Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

Конфликты и их последствия

Отличаются ли друг от друга ссоры, происходящие в 20 лет и в 40? Да, конечно. В молодости легче проходят стрессовые ситуации. Терпимее воспринимается партнер со своими «тараканами» в голове. Но проходят годы.

В силу привычки и накапливания груза житейских забот, бурные выяснения отношений могут превращаться в дальнейшее холодное молчание. Некоторые пары признаются, что могут жить в таком режиме неделями и месяцами.

Как правило, ни к чему хорошему такое поведение не приводит. Рано или поздно пара распадается. Даже если оба партнера единогласно приняли такое решение – это серьезная травма для них.

Если оба хотят сохранить отношения

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию: 8 – Для регионов России

8 – Москва и Московская обл.

8 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

ПОДРОБНОСТИ: Могу ли вернуть сумку без чека в магазин

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

Молитва примирения

Когда все попытки примириться с мужем не дали результатов, а вы уверены, что ссора не ваша не стоила разрыва, вы можете обратиться к Богу.

Придите в церковь, купите свечку, поставьте у иконы Пресвятой Богородицы и прочтите трижды «Отче наш».

После трижды прочтите молитву на примирение:

«Господи Иисусе Христе, сыне Божий. Снизойди до нас просящих, да отпусти все деяния греховные. Смилуйся и победи вражду между рабами твоими (называете поочередно имена тех, кого желаете помирить). Очисти души их от скверны и силы дьявольской, защити от людей дурных и глаз завистливых. Яко ссора по деянию злобному, возврати ее нечистивым супостатам. Да будет воля Твоя и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.»

Как перестать нервничать после расставания, если есть общие дети?

Как перестать нервничать после расставания, если есть общие дети?
Будьте уверены, что подрастающее поколение и без слов поймет, что ваше совместное проживание с партнером не принесет в дальнейшем ничего хорошего.

Замалчивать событие не стоит, но и настраивать детей против отца (матери) занятие неблагородное. Ваша вторая половина зарекомендовала себя плохой женой (мужем), но, как родитель эта личность может быть безупречной.

Когда «улягутся» эмоциональные бури – договоритесь со второй половиной, как в дальнейшем будете заботиться о детях. Если вам по-прежнему больно видеть партнера, то по старайтесь, чтобы его (ее) встречи с сыном или дочерью проходили вне вашего поля зрения.

Искать замену любимому — не выход

Что больше всего угнетает партнеров после развода? Большинство людей утверждает, что их беспокоит – смогут ли они после произошедшего устроить свою личную жизнь?

Насколько будут востребованы у противоположного пола? Поэтому многие считают , что «клин клином вышибают». Стараются незамедлительно найти другого партнера.

Искать замену любимому — не выход

Психологи подчеркивают, что это грубая ошибка. Все «суррогаты», пытающиеся заполнить место бывшего избранника (избранницы) дают только временное облегчение. Затем может последовать разочарование и еще большая горечь.

Совет: дайте себе время успокоиться. Как говорят мудрецы: «В тишине и мутная вода отстаивается».

Что для вас будет эффективнее – покой или, наоборот вовлечение в бурную деятельность общественной жизни – решать вам. Для начала постараемся понять, как смягчить острый период разрыва.

Как помириться с мужем, если я виновата?

Как помириться с мужем, если я виновата

Ссоры – неотъемлемая часть семейной жизни. Такая же, как и любовь, нежность, обиды, слезы, компромиссы. В момент гнева можно выплеснуть наружу много слов, за которые потом будет стыдно. И позже, раскаиваясь, мучиться вопросом «Как помириться с мужем, если я виновата?»

На самом деле примириться с мужчиной гораздо проще, чем с женщиной. Мужья часто кажутся замкнутыми и молчаливыми, особенно после ссоры. Это потому, что они чувствуют эмоции не менее глубоко (хотя и скрывают это), просто показывают их иначе. Но, в основном, мужчины прощают легче, не склонны таить злобу. Ключ к примирению с любимым мужчиной: хорошая еда, зажигательный секс и искренние извинения.

Как помириться с мужем, если я виновата. Ужин

«Как помириться с мужем, если я виновата? Как сделать первый шаг правильно?», — типичные женские мысли, если она надумала мириться. Не стоит откладывать это в долгий ящик, начните примирение уже вечером.

Ничто так не размягчает мужчину, как искренняя забота. Но действительно искренняя! Для него это практически синоним любви, понимания, домашнего очага. Так не нужно отказывать ему в этом удовольствии.

Приготовьте вкусный ужин. Его любимые блюда, хорошее вино, свечи. Приведите себя в порядок, наденьте красивое белье и сексуальную одежду (но не что-то вульгарное и вызывающее).

Начните прямо с порога: встретьте его после работы, помогите раздеться, усадите за стол. Размять уставшие плечи будет не лишним. Теперь можно просить прощения.

Как помириться с мужем, если я виновата. Извинения

Мужчина – такой же человек, с такими же эмоциями, возможно даже более глубокими, потому что переживает все в себе. Над ним тяготеет общественная мораль, строго указывающая, каким именно он должен быть: непоколебимым, смелым, добрым, сильным и много других качеств. Но он точно также может обижаться, ему бывает больно, печально, он злится.

Конфликты в семье могут возникнуть по разным поводам: из-за усталости, проблем в жизни, неустроенности или банальных бытовых претензий вроде опозданий с работы или невежливой свекрови. Насколько глубоким бы ни был скандал в вашей семье, если понимаете, что вина ваша, извинитесь. Искренне. Полностью признав свои ошибки.

Даже если ссора имела под собой прочную почву, не нужно упоминать об этом. Если вы приняли решение просить прощения, это должны быть именно извинения, а не очередной виток выяснений отношений. Приберегите фразы «Ну ты тоже хорош» и «Я бы так никогда не поступила, если бы ты не…» на другой раз. Иначе это может перерасти в еще один скандал.

Лучше начните разговор с приглашения к столу, а затем невзначай скажите: «Знаешь, милый, я была не права. Я виновата, и прошу прощения. Мне жаль, я не хотела обижать тебя». Эти простые фразы, сказанные с улыбкой и искренней заботой, способны растопить мужское сердце.

Примиритесь, скушайте вкусный ужин. Постарайтесь окружить мужа вниманием и больше шутите.

Как помириться с мужем, если я виновата. Пикантное продолжение

Необязательно заканчивать примирительный вечер в спальне, но сделать это – неплохая идея. Хороший секс – это не просто удовольствие. Он сближает, позволяет мужчине чувствовать себя любимым и ощущать себя самцом. На самом деле секс – это главное, что женщина может дать своему мужу.

Не забудьте хорошо подготовиться: душ и сексуальное кружевное белье станут отличной идеей. Можно проявить изобретательность и обустроить романтическую атмосферу: свечи, шелковое постельное белье. А можно не заморачиваться, а полет фантазии направить на сам процесс. Главное: пусть эта ночь будет жаркой.

Если вас мучает вопрос «как помириться с мужем, если я виновата», если вы осознаете свою ошибку, не откладывайте извинения в долгий ящик. Один из долгожителей как-то сказал, что секрет его долголетия – не ложиться спать, не помирившись. Помните об этом.

Как помириться с мужем, если я виновата: видео

Как помириться с мужем?

Приходилось ли вам встречать супружескую пару, совместная жизнь которой обошлась без ссор и недоразумений?

Даже если внешне это выглядит так, на самом деле безоблачное существование в семье невозможно.

Просто умные и любящие друг друга люди умеют вовремя сказать себе «стоп» и понять друг друга. Особенно это касается женщин, мудрость которых всегда подскажет, как помириться с мужем.

Ссора — спутница семейной жизни?

Это неправильная точка зрения.

Вспомните, как скверно себя чувствуете после ссоры с любимым. Ведь в порыве гнева мы способны наговорить друг другу много обидного и несправедливого.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Позже приходят раскаяние и стыд, но пойти на примирение гордость не позволяет. Оно, может, и правильно. Надо остыть, чтобы при попытке помириться не перейти на выяснение отношений, новую ссору и не наделать еще больше глупостей.

А сразу после ссоры жена считает, что, независимо от причины, первый шаг к миру обязан сделать муж. А мужчина, напротив, убежден, что мириться — это женская обязанность.

Кто прав? А прав будет тот, кто сможет обуздать гордыню и не станет демонстрировать неприступность. Впрочем, обо всем по порядку.

Когда искать виноватых не придется

Об официальной точке зрения психологов поговорим позже. Вначале о том, что предлагает народная мудрость. А она гласит, что нет ничего легче, чем вернуть семейный мир в постели.

Конечно, кто-то возразит: не то настроение, чтобы предаваться любовным утехам. Ан нет, томная ночь способна расставить все по местам и заставит забыть взаимные обиды. Почему бы в такой момент не поговорить по душам?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

А еще простой способ выйти из конфликта — не трогать друг друга несколько часов, подождать, пока гнев уляжется и придет осознание, что все делается не так. И можно спокойно начинать разговор о случившемся и помириться без проблем!

Однако контролировать свои чувства, быстро менять гневное состояние на умиротворенное дано не каждому человеку. Поэтому семейные психологи предлагают свои пути выхода из конфликта.

Нужно знать своего мужа

Внешне у мужа может быть какой угодно характер — замкнутый, неуправляемый, мягкий, спокойный — но в глубине души это ранимый человек.

Порой жена считает, что уверенный в себе мужчина не способен расстроиться, посочувствовать ей. И ошибается: растрогать сильный пол очень легко, а потому молчаливо и болезненно муж переживает, что в порыве эмоций обидел любимую. Особенно если жена долго демонстрирует свою обиду.

Чаще всего такое напряжение заканчивается тем, что именно супруг первым нарушает молчание и призывает к миру. Это частая ситуация, но не единственно правильная.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

От женщины тоже зависит, насколько быстро дома воцарится согласие. Она даже найдет способ, как помириться с мужем, если он виноват. Что нужно для этого сделать?

1. Выждать, дать улечься буре. Эта мера будет действенной только для незлопамятных мужчин, которые сами хотят быстрого мира в семье.

2. Но если муж упрям и неуступчив, никуда не денешься, нужно первой идти на примирение, при этом не извиняясь и не каясь. Просто предложить сесть за стол переговоров.

3. Уступить. А это значит — в разговоре не возвращаться к теме нанесенной обиды, не злоупотреблять укорами. Просто мягко сказать мужу о том, что кое-что сделанное или сказанное им было вам не приятно или расстроило вас.

В этой ситуации можно и предложить помириться. Не помешают искренность и ваше желание как можно быстрее восстановить мир после ссоры. Это непременно тронет мужскую душу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но ни в коем случае не прибегайте к манипуляциям! Молчаливые страдания и игнорирование супруга только отложат ваше примирение на неопределенный срок!

И все же женщине после ссоры с мужем стоит проанализировать реальное положение вещей и выяснить для себя, как вы поучаствовали в ссоре. Не стоит забывать, что в ссоре всегда виноваты двое.

Как помириться с мужем, если виновата женщина

1. Мужское сердце растает, если жена после многочасового молчания вдруг предложит навестить его маму. Большинство мужчин очень привязаны к матерям.

Невестки со свекровями чаще всего не находят общего языка. Тогда тем более предложение жены тронет любящего сына, он не сможет скрыть довольства своей мудрой супругой.

Конечно, в гостях совсем не обязательно лицемерно изображать горячую любовь к свекрови. Сам факт инициативы со стороны жены сделает мужа добрее, он быстро забудет, по чьей вине дело дошло до крупной ссоры.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как наладить отношения с мужем после ссоры?

2. Романтический вечер с продолжением. Это будет явный знак примирения со стороны жены. Детей лучше отправить в гости к бабушке.

Приготовить вкусный ужин. Принарядиться. Включить музыку, которую любят оба супруга. Зажечь свечи. И вот так основательно подготовившись, встретить любимого с работы.

Надо быть последним занудой, чтобы после такой встречи дома вспомнить о каких-то обидах. Вечер, а также его предсказуемое интимное продолжение должны получиться на славу.

3. Подготовить сюрприз. Правда, он сработает только в случае, если муж – человек с юмором, у него легкий и добрый характер.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Итак, нужно заранее написать для мужа любовное послание и положить рано утром в карман пиджака или куртки. Как только он обнаружит его, будьте уверены, непременно тут же позвонит и признается, что любит жену не меньше.

4. Откровенного разговора после ссоры не избежать, особенно если женщина чувствует свою вину в случившемся. Следует объяснить мужу причину своего поведения, а также убедить его, что сейчас все представляется ей иначе.

Такое объяснение – деликатный момент. Велика опасность, что снова возникнет недопонимание и все закончится новой ссорой. Однако начать разговор нужно!

Однако, если заметила жена, что тема разговора напрягает мужчину – нужно остановиться. Не ждать, чтобы он вспыхнул или ушел из дома. Извинения тоже должны быть обдуманными и осторожными.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

5. Извиняться по телефону или написать любимому СМС – плохая идея. Нужно уметь признаться в своей неправоте, говорить об этом откровенно.

Как правило, такая искренность подкупает мужчин. И в случае, если причина конфликта не очень принципиальная, примирение происходит немедленно.

Не довести дело до развода

Куда сложнее восстановить мир в семье, если муж после ссоры упорно не хочет восстанавливать добрый мир и, более того, говорит о разводе. Но это желание может быть спонтанным, необдуманным, поэтому не стоит женщине сразу отчаиваться и опускать руки.

Потребуется некоторое лукавство, чтобы испытать истинные чувства мужа. К примеру, обдумать такую ситуацию. Жена не пришла в обычное время домой, и ни родственники, ни друзья не знают, где она может быть.

Тут, конечно, нужно соблюсти чувство меры, чтобы дело не дошло до услуг полиции или «Скорой помощи». Пары-тройки часов непонятного отсутствия дома будет вполне достаточно. И домой явиться, будто ничего не произошло.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как помириться с мужчиной?

Как поведет себя муж? Уж точно молчать не будет, начнется град вопросов и упреков. И тут важно спокойно поговорить, объяснить ситуацию. Самое главное вы выяснили – муж волновался, обзвонил всех знакомых, значит, теперь постепенно восстановится контакт и отношения нормализуются.

Это вариант благоприятного исхода событий после того, как перед семейной парой замаячила угроза развода. Но ведь может быть и так, что ссора настолько серьезна, что и в самом деле развод состоится. И тогда добрые отношения вернуть вряд ли удастся.

Муж не хочет мира

А что, если мужчина чувствует свою полную правоту, идти на уступки не желает. Хотя на самом деле он виноват в конфликте ничуть не меньше, чем жена. Вот в этой ситуации жене потребуется и мудрость, и терпение.

Просто надо выдержать паузу, а после этого начинать действовать. Неплохо в этот момент пригласить домой друзей мужа и устроить маленькое застолье.

Ведь в их присутствии он не станет устраивать разборки, не сможет демонстрировать натянутые отношения с женой. И, возможно, к концу дружеской вечеринки наступит мир.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Молитва или заговор

Если жена – верующий человек, она знает, что есть такая молитва, которая подскажет, как установить согласие в семье. Но если даже такая молитва ей незнакома, можно про себя почитать «Отче наш».

Неплохо также сходить в храм, поставить свечку и обратиться к Богу с просьбой помочь найти контакт с мужем. Нужно молиться «своими словами», целуя при этом крест.

Не все настолько религиозны и верят в чудодейственную силу молитв. В таком случае можно вспомнить заговор на примирение. Поискать его в Интернете, там их достаточно много.

Или найти гадалку, которая использует не только заговор, но и приворот. Это, конечно не бесплатная услуга. Но на что не пойдешь, если ищешь способы, как помириться с мужем.

Однако особенно не стоит увлекаться колдовскими штучками: и заговор, и гадание могут и против жены сработать. Поэтому последний вариант следует использовать как крайний случай.

Наладить отношения – дело самих супругов

Нельзя даже небольшую ссору оставлять без последствий. Такие недоразумения в итоге образуют тугой клубок взаимных обид, который потом трудно размотать.

Даже когда жене приходится думать, как восстановить отношения с мужем, если он виноват, не стоит привлекать к этому посторонних людей. Подсказки матери, сестры или лучшей подруги могут не помочь, а ухудшить отношения с мужем. Ведь они не знают все черты характера мужа.

По большому счету, лучшая помощница в столь затруднительной ситуации – женская интуиция. Она сильнее всяких заговоров и приворотов.

Любовь, нежность, доброта – вот что может наладить пошатнувшиеся семейные отношения. От женщины чаще всего требуется чуть-чуть терпения и понимания, чтобы муж скоро «отошел» от обид и вспомнил все хорошее, что связывает его с любимой. Автор: Лариса Марышева

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Способы примирения с мужем. Как помириться с мужем правильно после сильной ссоры, драки, скандала, развода, моей и его измены, если он не хочет разговаривать: психология, слова примирения

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Популярные статьи:

Советы как помириться с мужем если он не идет на контакт

Следуйте советам психолога, как легко избежать затяжной ссоры и быстро помириться с мужем:

Слова извинения даются некоторым личностям очень сложно, тем не менее, это результативные слова, иногда достаточно сказать даже только их (при условии искренности) и признать свою вину или ошибку.

Вспомнить о романтике, подложить записку в папку с документами, написать смс, испечь торт с надписью «Давай жить дружно», женская фантазия не имеет предела.

Не молчать. Разговор по душам стоит взвесить, он либо полностью решит вашу размолвку, либо вытащит те подводные камни, о которых лучше забыть. Но в любом случае о проблеме необходимо говорить. Ваш партнер не телепат, соответственно, все ваши мысли, переживания и желания необходимо озвучить. Но быть максимально тактичной.

Дать ссоре остыть, не принимать решений «на горячую руку», не принимать скоропостижных решений и не поддаваться обиде и всякого рода эмоциям.

Как помириться с мужем если дело дошло до развода

Примите осознанное решение сохранить брак.
Постарайтесь найти и свою вину в происходящих бытовых сложностях.
Относитесь с максимальной долей уважения к желаниям партнёра.
Попросите помощи у кого-то близкого.

Банальное извиниться, при этом от души и искренне.
Отправить текстовое смс с приглашением на ужин, за которым можно обсудить сложившуюся проблему.
Преподнести романтичный сюрприз.
Сделать «альбом памяти», в котором собрать памятные вещи из прошлого: билеты с первого совместного киносеанса, любовные записки, высушенный цветок из тех, что мужчина когда-то дарил и пр. Продемонстрировав альбом второй половине, легко понять, как много объединяет пару, что никакая размолвка не может это убить.

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

Как помириться с мужем если виноват он

Можно ли помириться с бывшим мужем после развода?

пригласить прогуляться, вспомнить хорошее, а там и повод для следующей встречи отыщется;

учесть свои прошлые «косяки», один раз вы уже разошлись, проведя работу над ошибками, легко избежать их в настоящем;

разобраться в себе, для чего необходимо перемирие, если только в качестве дружеского общения, то и не заходить дальше.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Загладить реальную вину можно, зная и применяя такие способы:

попросить помощи у свекрови, съездить самой либо вместе. Само предложение жены обратиться к его маме – уже серьёзный мотив для прощения;

подарить долгожданный подарок, исполнение мечты способно затушить костёр обиды;

устроить романтический ужин-свидание наедине.

Способы помириться с мужем, если он ушёл из дома

Со временем вырабатывается свой оптимальный метод, хотя общие изложенные тенденции в нём легко уловить.

Говорят, правила дорожного движения написаны кровью. В таком случае свидетельства о разводе – слезами и пеплом угасших домашних очагов. Знаете, что их потушило? Ссоры – крупные и мелкие, бытовые и любовные. Однажды наступает момент последней размолвки: это не значит, что после нее – тишь и гармония. Это значит, что вы больше не вместе и вам больше всего на свете нужен ответ на вопрос — как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт.

Странно получается, да? Придумали пословицу «Милые бранятся, только тешатся» – а это, выходит, неправда. Маститые психологи коварно подстрекают, мол, отношения без конфликтов – мертвые, в живых же то и дело вспыхивают искры. Ну и кому верить?

Успокойтесь, никакого противоречия: ссориться можно и нужно, главное, делать это правильно – и быстро мириться.

Сами знаете, в пылу конфликта словно бес вселяется: напрочь забываешь, что перед тобой пусть и чем-то раздосадованный, но все же любимый человек. Хочется сделать ему побольнее, уязвить пооригинальнее и вообще уложить на лопатки словесными аргументами. Но такие победы иллюзорны, и тот самый вселившийся бес однажды останется вашим единственным спутником. Поэтому, как ни били бы в голову эмоции и еще кое-что, придерживайтесь строгих табу – лучше, если вы с мужем заранее заключите взаимный «пакт о ненападении» по этим пунктам.

Никаких свидетелей

Пообещайте друг другу, что даже под натиском эмоций вы никогда не скатитесь до публичного выяснения отношений – при родственниках и знакомых. Особенно запрещается призывать кого-то в арбитры: детские ссоры а-ля «он у меня в песочнице совочек отобрал» должны остаться в той самой песочнице.

Никаких переходов на личности и оскорблений

Жаргонный фольклор придумал сотни емких определений, например «бездарь», «неряха» и похлеще, однако пусть эти слова не прозвучат в ваших ссорах. Критиковать можно только поступок человека, например поставил грязную чашку на лакированный стол. А его «облико морале» не трогаем.

Никаких «приветов из прошлого»

На пике скандала так и подмывает выложить «секретное досье» – личные тайны, которые партнер сам поведал вам в момент откровенности. Например, что боится мышей. Или что в юности его дразнили «мини-пиг». Или что его бывшая ушла к его же другу… Человек вам доверился, а вы собираетесь предать. Молчите как рыба – говорите только по существу, что в данный момент гложет.

Никаких ультиматумов

Как эффектно выглядит громкий плач: «Меня достали эти ссоры, еще одна – и расстаемся!» Во-первых, добрую половину скандалов провоцируете или поддерживаете вы. Во-вторых, не давайте пустых обещаний, в-третьих, не надо тут угрожать. Еще сто раз поссоритесь – и сто один помиритесь. Не закатывайте дешевых сцен.

Никаких аналогий

«Весь в папу-бабника!» – отличный удар ниже пояса. Вот еще: «Ты такой же, как твои друзья-неудачники». Здорово, правда? А теперь поклянитесь, что не произнесете это вслух – и партнер тоже. Потому что «ссоры по аналогии» – крайне болезненная и глупая вещь. В этом мире есть только вы и ваша семья, а кто там как поступал – дело десятое, не надо грустных и злых пророчеств.

Никаких хлопаний дверью

Гордо уйти в кульминационный момент – жест эффектный, но откровенно тупой. Во-первых, все равно придется возвращаться. А кроме того, нельзя оставлять в одиночестве человека, которому больно, обидно и досадно. Потому что отчаяние иногда доводит до трагедии.

Никаких «иди к другому»

Хочется верить, что на свете есть пары, которые в момент размолвки не произносят чудовищное: «Ах, я не такой, как надо? Ну найди другого!» В переводе на человеческий язык это означает: «Да, я паршивец и негодник, но меняться не собираюсь. Твое мнение мне до лампочки, катись к чертям»… На свете и впрямь мало людей, которые под влиянием обиды не говорят эту крамолу. Дайте обещание, что вы с ненаглядным станете одними из них.

Никаких «обезличиваний»

Есть хорошая традиция – давать семейные прозвища. Все эти «зайки, котеньки, енотики» куда интимнее и нежнее обычных имен. Но когда вы в гневе, «зайки» разбегаются из вашего лексикона, и родной «енот» превращается в обычного Сережу. А вы из «муси» – в нейтральную Лену, словно вы всего лишь коллеги. Честное слово, без ножа режете. Пообещайте, что, как бы ни грохотало, ни один енот и зайка не пострадают. В общем, продолжайте называть его любимым прозвищем – и он тоже.

Никаких ссор «под мухой»

Ни при каких обстоятельствах не устраивайте разборки, если кто-то один или вы оба навеселе. Даже если слегка и якобы в шутку – нет, и все.

Что делать, если поссорились с мужем

«Временный разрыв дипломатических отношений»

Итак, гроза отгремела. Вы сейчас в контрах, подчеркнуто вежливы и холодны – либо полностью игнорируете друг друга. Ну что сказать, «молодцы». После ссоры некая дистанция закономерна и даже нужна, но если заиграться в нейтралитет, можно и потерять друг друга. Запоминайте, как вести себя в этот период, чтобы не сжечь мосты.

Долой браваду

Некоторые неумные люди в такие моменты всячески демонстрируют, как они рады свободе – выставляют статусы в соцсетях, ударяются в дружеские гулянки, флиртуют (или делают вид) с другими. Если считаете себя умнее одноклеточных и милосерднее белых акул, воздержитесь от подобного.

Делитесь планами

Когда вы живете «по законам военного времени», контакт полностью или частично теряется – и остается только догадываться, что на уме у второй стороны. Может, переживает, а может, уже на развод подал. Ровно в таком же неведении пребывает ваш ненаглядный, и, поверьте, это не добавляет оптимизма ни ему, ни вашему будущему. Будьте мудрее – ставьте в известность о планах. Например, отправляйте шуточные смс: «Привет, палач моей души! Я после работы забегу в магазин и на стрижку, если можешь, выгуляй собаку. Несмотря ни на что целую». Тем самым вы успокоите человека и сделаете шаг навстречу. Ну и прощупаете почву, насколько он готов мириться.

Без третьих лиц

Разумеется, вам сейчас горько и обидно, хочется выплакаться в дружескую жилетку и пожаловаться на «этого супостата». Будьте сильной и мудрой, соберите волю – и обойдитесь без утешителей, кем бы они ни были. А заодно не обсуждайте «этого гада»: подхлестываемая эмоциями, вы выболтаете то, о чем сами потом пожалеете. Или ваши «характеристики» дойдут до ушей ненаглядного – и тогда уже мириться будет намного сложнее.

Без мелодрамы

Если приспичило поговорить по душам, не доставайте мужа звонками в разгар рабочего дня или когда он занят. Человек не сможет полноценно поговорить, даже трубку взять некогда – а вы распалитесь пуще прежнего, и ссора зайдет на новый виток. С другой стороны, не оставляйте его примирительные звонки и сообщения без ответа. Вы всего лишь королеву из себя строите, а у него уже бог весть что на уме…

Без накручиваний

Постарайтесь максимально «съехать с темы» в этот период. Мы очень любим ковырять раны, смакуя воспоминания о ссоре. И новые детали кажутся значительными, а обидчик – невыносимым. Стоп, в реке обиды брода нет. Пока вы держите холодный нейтралитет, отвлекитесь на что-то позитивное, но не отрывающее от семейного очага. Например, пересмотрите все сезоны «Отчаянных домохозяек».

Имейте в виду, по неписанному правилу примирение должно наступить в течение суток. Но нравы ссорящихся и «регламент конфликтов» в каждой семье свои, поэтому сутки – всего лишь желаемый норматив, а не строгий.

Чтобы скорее снова зажить душа в душу, соблюдайте нехитрые правила примирения – разумеется, через призму характера своей половинки.

Оправдайте его ожидания

Вспомните, когда он любит мириться – например, на второй или третий день вашего ледяного безмолвия – вот и соблюдайте сроки.

Если искреннее покаяние вас не настигло, для своей же пользы изобразите его. Например, скажите, что кое в чем он прав: «кое в чем» – это не смертельная уступка, главное, не начинайте уточнять и не позволяйте ему себя в это втянуть. Ведь если вернетесь к причине конфликта, вместо мира получите вторую серию войны.

Мириться нужно чувственно, иначе это не достижение, а какая-то безысходность, на которую люди пошли вынужденно, устав пыжиться и дуться. Идите к любимому с тортом, лотком фисташкового мороженого, встречайте после работы с воздушными шарами – у вас праздник, вы снова «банда»!

Говорите, как вам было плохо без него

В ссорах людей больше всего ранят не слова, сказанные в горячке, а равнодушное отношение к размолвке. Напрашивается всего один вывод: если человеку не больно, значит не ценит и готов потерять… Говорите, как тосковали и скучали без него, обнимайте крепко, не стесняйтесь слез.

Скажите, почему хотите мириться

Только не заводите опять волынку про причину конфликта. Лучше скажите, что понимаете, какой золотой рядом с вами человек, как им дорожите, что ничего и никого кроме него вам не надо.

Вот и все советы. Теперь вы знаете как правильно ссориться, чтобы выяснение отношений не стало последним, и как помириться с мужем после сильной ссоры, чтобы размолвка не стала окончательной. Но помните: чем искать выход из кризиса, лучше его вообще не создавать!

К сожалению, на протяжении существования семьи часто возникают супружеские ссоры, и причин тому может быть множество. Ссоры из-за недостающих финансов, дефицита времени, плохого настроения. Виновниками бывают разные стороны – и мужская, и женская. Кому-то приходится подстраиваться под ситуацию. Чаще всего, чтобы усмирить своего разбушевавшегося мужчину, этим приходится заниматься женщине. Примеряться нужно, пытаясь направить жизнь в своё обычное русло, сгладив переживания, иногда это делают самыми изощренными способами.

Как помириться с мужем, когда тот сопротивляется

В таком случае уместно привлечь к спасению ситуации друзей мужа. Например, пригласить всех в кино, в конце сеанса организовать поход в пиццерию, которая никого не оставит равнодушным. За едой будет обсуждаться сюжет фильма, вкусная пицца скорее всего растопит лёд в сердце любимого человека. Ссора не обсуждается при друзьях, все пойдет своим чередом, если в компании царствует хорошая атмосфера. После пиццерии можно приобнять мужа и заглянуть ему в глаза, от того, какие чувства встретятся на пути женщины, решается дальнейшее развитие событий. Взгляд тёплый и нежный – объятия становятся крепче, в глазах тот же холод – следует повременить и дать человеку понять, чего он хочет.

Как помириться с мужем – ревность

Ссора затянулась и длится уже несколько дней, а то и неделю, тогда женщины пробуют вызвать ревность. Для этого нужно ставить акцент на разговорах с другими мужчинами в присутствии мужа. В разговоре по телефону следует дать ему понять, что звонит мужчина, коллега по работе, например. Муж звонит на мобильный телефон, можно подольше не брать трубку и делать вид бурной занятости. Правда с этими элементами аккуратность не помешает, так как обида – это вещь непредсказуемая. Для женщин, занимающихся домохозяйством, есть возможность найти себе работу и реже бывать дома, но также не забывать убирать за собой, хотя бы мыть часть посуды. Лёгкая отстранённость от любимого тоже даёт хорошие результаты. На время недоразумений искоренить привычку набрасываться на мужа с объятиями. Добродушно и немного отрешенно целовать его в щёку и заниматься далее важными делами.

Как помириться с мужем – вкусные поощрения

Если женщина не очень любит готовить, нужно вспомнить о самых любимых блюдах мужа и научиться их готовить. После ссоры полезно иногда делать такие подарки. Женщина работает и времени в обрез, важно знать, хорошая кухня поможет сделать семейную атмосферу теплее. Борщ редко готовится на домашней плите? Без понятия, что такое шурпа? Время перемирия – лучший момент, чтобы научиться готовить, расширить свои горизонты. Подача блюда (лучше, когда их несколько) должна быть особенной. Необязательно свечи, но горячий борщ со свежей домашней сметаной, чесночными гренками никому не будет безразличен. Сервировка простая, но домашняя, стол чистый, кухня сияет, а с кухней и добродушная улыбка. После главного потчевания задобрить чаем или же оригинальным киселем.

Как помириться с мужем – постельные примирения

Активные игры в постели – отличный союзник любого перемирия. Чем страстнее женщина, тем быстрее растает мужское сердце. Возможно, появится желание попробовать нечто новое, или то, на что всегда не хватало времени или желания.

Как помириться с мужем – предостережения

Следует вовремя остановиться и постараться не перегнуть палку. Дать мыслям остыть и успокоить нахлынувшие чувства.
Ни в коем случае нельзя наезжать на человека и рекомендуется прекратить кричать. Крик пугает и дезориентирует.
Женщины эмоциональнее мужчины, поэтому успокаиваются дольше. Нужно выждать время для морального отдыха.
Сложившаяся ситуация обсуждается спокойно в конце небольшой паузы.
Во время ссоры не пугают мужа разводами, если человек действительно близок.

Вариантов, чтобы примириться с мужем предостаточно, главное – вовремя проявлять смекалку. Человеку не хватает тёплых объятий, для женщины появляется повод разнообразить свой эмоциональный диапазон. Или же ссора была из-за вечного беспорядка, тогда следует мирно урегулировать конфликт и в случае, если женщина работает, максимально доступно объяснить, почему она не может постоянно прибираться за всеми. Женщина занимается домашним хозяйством и устала от однообразия, эту мысль тоже важно донести до обидчика прежде чем начать извиняться. Не решив проблему сейчас, семья рискует наткнуться на неё позднее.

Размолвки и стычки между мужем и женой — дело обыденное и естественное. Профессионалы в области психологии утверждают, что именно ссоры выводят отношения на новый уровень. Ведь если супруги перестанут спорить и ругаться друг с другом, это свидетельствует только об одном — их чувства остыли. Но если супружеские ссоры происходят слишком часто, ничего хорошего в этом нет. Значит, отношения зашли в тупик и нужно искать путь к примирению и пониманию.

Есть решение! Не всем подойдёт, но попробовать стоит! Мне помогло избавиться от чёрных точек и прыщей на лице. Пробуйте эту маску для лица! Смотреть →

Как примириться с супругом, если виновата она?

Женщина более эмоциональна, чем мужчина, поэтому она чаще становится виновницей размолвки. Поводы могут быть самые разнообразные: нехватка денег, отказ мужа что-либо купить для нее, ревность. Однако представительницы прекрасного пола остывают так же быстро, как и вспыхивают. Тогда женщина начинает чувствовать себя виноватой, а как правильно мириться после ссоры, не знает. Для таких дам психологами было разработано несколько действенных рекомендаций:

1. Найти повод для общения, при котором он не сможет отказаться разговаривать: поездка к маме, проблемы детей, хозяйственные вопросы. После начала разговора будет легче попросить прощения и объяснить свое поведение.
2. Устроить совместный ужин. Приготовить его любимые блюда, зажечь свечи и создать романтическую атмосферу. За бокалом вина беседа пойдет легче.
3. Не напоминать о скандале. Необходимо дать супругу успокоиться и остыть. На горячую голову он лишь больше рассердится и о примирении не будет и речи.

Что делать, если виноват он?

Муж тоже может оказаться виноват в том, что супруги поссорились. Но мужчины упрямы и мириться первыми не желают. Женщине необходимо подтолкнуть мужа к примирению. Для этого существует несколько эффективных способов:

1. Не обвинять, а попытаться разобраться. Тактично разъяснить мужчине, в чем заключается его проступок. Постараться не таить обиду и не затягивать ссору молчанием. При таком поведении муж осознает свою ошибку и попросит прощения.
2. Вызвать ревность. Если муж виноват не в мелком проступке, а в серьезной ситуации (флирт с другой, измена), но женщина не хочет его потерять, можно попробовать заставить супруга приревновать. Сменить стиль одежды, прическу, задерживаться с работы, держать его на расстоянии и часто болтать по телефону. Однако перегибать палку не следует. Как только муж проявит беспокойство, можно смело делать первый шаг.

Выбор способа примирения зависит от характера супруга. Человеку со взрывным нравом необходимо дать время для осмысления ситуации, к отходчивому мужу можно смело подходить через несколько минут после ссоры.

Как не довести дело до развода?

Если ссора была настолько крупной, что супруг не хочет разговаривать или вообще ушел из дома, действовать надо немедленно. Иначе дело может дойти до развода. Избежать этого неприятного события помогут несколько советов психолога:

1. Не следует раздражаться и еще больше раздувать скандал. Это лишь оттолкнет мужчину и укрепит в желании развестись.
2. Не нужно навязчиво уговаривать мужа не бросать семью. Ему требуется время на обдумывание ситуации. Возможно, роковые слова были произнесены сгоряча, и по прошествии времени супруг одумается и попросит прощения.
3. Не рекомендуется рассказывать о ссоре подружкам, соседкам и т. д. Советы незнакомых с ситуацией людей могут лишь навредить.
4. Если супруг не разговаривает и никак не идет на контакт, следует почаще бывать дома. Готовить мужу любимые блюда, стараться создать домашний уют и комфортную обстановку. Побольше прикасаться к мужчине как бы невзначай.
5. Нужно поговорить с мужем как с другом, постараться выразить все свои огорчения и недовольства и выслушать его точку зрения. Это поможет лучше понять друг друга и решить семейные проблемы.

Примирение по гороскопу

Астрологи утверждают, что от знака Зодиака зависит, как легко человек идет на примирение. Если изучить гороскоп любимого, можно легко найти к нему подход и быстро помириться с мужем.

Знак Зодиака	Характеристика
Овен	Мужчины-Овны вспыльчивые и взрывные. Ссора с представителем этого знака превращается в бурное выяснение отношений. Но Овны отходчивы и быстро забывают обиды. Они не слишком интересуются чувствами партнерши, поэтому мириться с ним женщина должна первой
Телец	С Тельцом помириться очень легко. Этот знак ненавидит споры и конфликты и вполне способен попросить прощения первым
Близнецы	Близнецам свойственно переживать даже из-за мелкой ссоры. Для примирения их необходимо втянуть в разговор, и Близнецы тут же позабудут о размолвке
Рак	Мужчина-Рак очень раним и злопамятен. Он долгое время таит обиду и ни за что не подойдет первым. Поэтому этот шаг нужно сделать женщине
Лев	С мужем-Львом помириться очень сложно. Львы обидчивы и долго помнят сказанные в запале слова. Для примирения нужно будет долго каяться и выпрашивать прощение
Дева	Мужчине-Деве необходимо время на обдумывание ситуации. После этого он, скорее всего, извинится сам.
Весы	Весы — один из самых мирных знаков, поругаться с ним практически невозможно. Если это все же произошло, нужно пригласить супруга-Весы на прогулку и поговорить с ним откровенно. После этого конфликт будет исчерпан
Скорпион	Мужчины-Скорпионы злопамятны и обидчивы. Прежде чем пойти на примирение, они заставят долго унижаться и припомнят все свои огорчения
Стрелец	Стрелец отходчив и обид не помнит. Он прощает своей женщине многое, если не все
Козерог	С педантом-Козерогом примириться сложно. После конфликта он замыкается в себе и разговаривать не хочет. Чтобы вызвать его на беседу, придется постараться
Водолей	Водолей — самый непредсказуемый знак Зодиака. Он способен пойти на примирение через минуту после размолвки, а может молчать целый месяц, тая обиду
Рыбы	Мужчина-Рыбы очень чувствителен и переживает каждую ссору. С ним необходимо проявить нежность и терпение

Гармония в семье достигается долгими годами упорного выстраивания отношений, и разногласия на этом пути неизбежны . Но все неприятные моменты можно уладить, если желание примириться будет обоюдным.

by Записки Дикой Хозяйки

«Милые бранятся – только тешатся» — так ли это?

Между влюбленными бывают ссоры – это нужно принять, как данность. Ссоры бывают разные, но итог у них один – уметь помириться и забыть все негативное, что случилось во время нее. Женская психология такова, что ей зачастую удобнее обвинять мужчину в конфликте, нежели признать свою собственную неправоту.

На сегодняшний день существует фраза, которая набирает все больше оборотов: «Если женщина не права, мужчине нужно подойти и извиниться». Придумана эта фраза была неразумной женщиной, которая думает только о себе. Не следует забывать, что мужчина – тоже личность, и он не меньше женщины способен испытывать муки от переживаний и ссор.

Кстати, мужчины ссоры переносят тяжелее, чем женщины. Женщина свою боль может выплеснуть в виде слез и истерики. Мужчина все это носит в себе, а значит, ему гораздо тяжелее.

По какой причине случаются ссоры?

Все ссоры абсолютно разные. Бывают ссоры бытовые: не там носки оставил, не так одежду сложил. Бывают ссоры из-за стресса. Мы живем в очень суетливом мире, где каждый день испытываем дискомфорт, и если на работе и в транспорте мы себя сдерживаем, то на домашних можем сорвать все зло.

Бывают ссоры личного характера. Проходит время, и нас начинают мучить угрызения совести, но помириться не так просто с мужем. Ведь самое главное, что нужно сделать – это переступить через свое огромное и надменное «я».

Как помириться с мужем, если сама виновата?

Этот вопрос задают себе многие женщины. Примирение с мужчиной может происходить по-разному. Здесь еще немаловажный факт играет темперамент мужчины. Есть такие, которым нужно дать время «остыть», проанализировать проблему, дать ей оценку.

Главное – не затягивать с примирением, максимум два дня ссоры, а там уже просто срочно нужно искать пути друг к другу.

Так как помириться с мужем, если сама виновата? Есть несколько банальных, но эффективных способов перемирия с мужем, если вина лежит на тебе, и первый из них — признать свою вину.

Научиться извиняться за свои ошибки

Причем, повиниться – это половина успеха. Простое извинение действует гораздо эффективнее, чем другие способы. Понятно, что не так-то и просто сказать человеку в глаза: «Прости, я была не права», но без этого никуда!

Не стоит извиняться по телефону, в виде смс, или присылать банальные открытки-извинялки на почту или в социальные сети. Так поступают маленькие дети, а взрослые люди должны уметь не только признавать свои ошибки, но и уметь извиниться за них. Реакция последует незамедлительная – большинство мужчин растают, и простят любимую. Конечно, если причина не настолько глобальна и принципиальна.

Романтический ужин погасит ссору

Психологи вообще рекомендуют устраивать романтические ужины хотя бы раз в месяц. Но, даже если у вас с супругом нет такой традиции, то сделать романтические ужин в знак примирения – самое то! Приготовь его любимые блюда, встреть любимого с улыбкой сразу у двери.

Конечно же, такие ужины должны иметь логическое завершение в спальне. Мужчины любят глазами, так что порадуй его красивым бельем. Кстати, вообще приучи себя носить исключительно красивое белье, это и тебе самой позволит чувствовать себя увереннее, и твоему мужчине будет приятно на тебя смотреть.

Откровенный разговор – это так важно!

Откровенный разговор во время ссоры — опасный вариант, но все же с мужчиной нужно разговаривать. Если ты виновата, объясни ему причину своего поступка и того, что ты теперь думаешь по этому поводу. Правда, здесь грань между просто разговором и новой волной ссоры очень тонка. Будь аккуратна. Если ты видишь, что твой муж только вспыхивает от подобного разговора — остановись. Взрывные эмоции ни к чему хорошему не приводят.

Если ты намерена завершить конфликт таким способом, то нужно постоянно держать себя в рамках.

Проще всего помириться с мужчиной, если ты сама неправа – романтический ужин и извинения. Это дает практически стопроцентную гарантию того, что он тебя простит!

Из житейского опыта…

Напоследок расскажу одну историю. Есть у меня одна знакомая — особа вспыльчивая и очень эмоциональная. Повздорила она с мужем. Ссора была бытовая, что-то ей не понравилось в его поведении. Слово за слово, повысили друг на друга голос, высказали друг другу уже то, что абсолютно не касалось причины ссоры.

Особенно яркими были претензии к мужу с ее стороны, что называется, наговорила лишнего. Сами знаете, как это бывает – начинаешь с одного – заканчиваешь другим. Пребывание в доме ей стало неприятным, она взяла и уехала к подруге на выходные. Там у нее было время подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию. И стало стыдно. И за слова, и за отъезд. Помириться не позволяет гордость, но и острое понимание того, что именно она не права не давали спокойно спать.

Возвращаясь домой, она накупила всяких вкусностей и вино, и, пока муж был на работе, приготовила ужин. Муж пришел с работы, и первое, что она сделала, это просто поинтересовалась, как прошел его день. Человек тает сразу, как только видит, что им кто-то интересуется, что он небезразличен. После таких вопросов мужчина если не становится словоохотливым, то, по крайней мере, ответит вкратце, как прошел день.

Увидев на столе ужин, мужчина начинает думать: «Позаботилась, приготовила, значит, ждала». Самое главное – нельзя в этот момент терять ни минуты. И моя знакомая не потеряла. Дотронувшись слегка до его руки, она сказала: «Прости, пожалуйста, я была не права. Что-то случилось с нервами, но я не хотела тебя обидеть».

Самое главное – целиком признать свою вину, без всяких там оговорок, типа: «Но ты тоже хорош». Мирясь с мужем, нужно думать о своих ошибках, а не о его. После такой атаки извинений, мужчина и сам признает свои ошибки.

Дальше моя знакомая засыпала мужа вопросами: как он был без нее эти дни, одновременно признавая, какую глупость она совершила, что уехала к подруге. Все закончилось хорошо. Страстный секс после вкусного ужина и устных извинений стер последние остатки конфликта.

Вообще, когда женщина извиняется, она должна знать – корона с ее головы не упадет. Мужчины – сущие дети, которые тоже воспринимают все сквозь призму эмоций, просто у них роль такая – держаться неприступно. На самом деле, растопить его обидчивое сердце проще простого.

Поэтому, помириться с мужем, даже если ты виновата, не так уж и сложно. Три правила – устные извинения, интимный ужин, страстный секс — после такого мужчина сам почувствует себя виноватым (за что только?!) и будет всячески ублажать тебя.

Как помириться с мужем

Семейная жизнь очень сложная вещь. Любая семья переживает моменты и взлетов, и падений. Даже абсолютно счастливые браки не обходятся без банальных ссор.

Конфликт может возникнуть практически на пустом месте. Иногда не так положенная газета может вызвать гнев мужчины. Да, довольно глупая ситуация, но не невозможная. Ссоры бывают разные — небольшие и серьезные, бытовые и на почве ревности, но в любом случае, из каждого конфликта хочется быстрее найти выход и помириться с мужем, конечно, если он вам дорог.

Поэтому, если вы хотите сохранить семью или просто хорошие отношения, то нужно постигать науку примирения, чем мы сегодня и займемся.

Мужская психология

Ссорятся мужчина и женщина совершенно одинаково, а вот мирятся каждый по-своему. Если женщина ставит целью помириться с мужем, то лучше всего дать ему побыть одному. Пусть помолчит, погуляет по улицам, если захочет. Попросите прощения (ведь вы же готовы к перемирию), а потом пусть идет.

Мужская психология работает несколько иначе, чем женская голова. И когда он вернется через пару часов, вероятнее всего, конфликт буде полностью исчерпан. И даже оставшись дома, мужчина, несмотря на то, что не разговаривает с вами, в своей голове давным-давно помирился и все простил.

Контролируйте свои эмоции

Сложно, но, вполне возможно. Постарайтесь даже в пылу конфликта не произносить непоправимых слов. Вы сами потом будете очень сильно сожалеть.

Иногда всего одно слово может стоить нескольких месяцев совершенно испорченных отношений. Часто именно такие, брошенные в запале фразы, являются причиной полного разрыва отношений. Да и помириться, если не было наговорено слишком много, будет на много проще.

Обнимайтесь, как только эмоции немного утихнут

Странный совет, но, тем не менее, очень действенный способ. Дело в том, что тело и эмоции тесно взаимосвязаны: просто невозможно обниматься, одновременно ссорясь. Конечно, довольно сложно получать удовольствие от таких объятий, но спустя пару минут все обиды начнут казаться такими мелочными и неважными. Вы поймете, как глупа сама ситуация вашей ссоры.

Но, если пока еще летают тарелки, то обниматься рано. Как только скандал пошел на спад, то, по сути, любое совместное занятие положит ему конец. Кто-то предпочтет поставить чайник и попить чайку, кто-то предложит второй половинке прогуляться, а кто-то плавно переместиться в более уютную обстановку.

Не делитесь своей ссорой

Это очень важный момент. Чем меньше посвященных, тем лучше. Когда вы поссорились, и это только между вами, вы уже сами решите, когда, как и где вам мириться с мужем.

Но все значительно усложняется, если в ссоре принимают участие (пусть даже и не фактическое) другие люди. О том, что вы поссорились, стало известно вашим подругам, или муж поделился своей семейной проблемой с друзьями. И все сразу усложнилось. Все что-то советуют, спрашивают, интересуются подробностями.

Конечно, вы помиритесь, но это тоже будет стоить нервов. В большей или меньшей степени, но вы теперь зависите от окружающих, и они даже влияют на ваше поведение. Поэтому русская мудрость «Не выносите сор из избы» подходит как нельзя кстати.

И еще один маленький нюанс. Не своих посвящать своих родителей. Иначе вы спровоцируете лишь откровенный негатив, направленный в сторону своего мужчины. И ваши родители уже не будут относиться к нему также благожелательно, как до момента ссоры. Может даже зайти разговор о том, что будет лучше, если вы расстанетесь. И все это будет происходить уже в тот момент, когда ваша ссора исчерпана.

Поэтому, если ваша цель как можно быстрее достигнуть перемирия, то не посвящайте родителей в свой конфликт.

Не доводите неприятную ситуацию до ссоры

Способов избежать назревающей ссоры огромное множество. Можно придумать определенное слово. И если кто-то в процессе разговора на повышенных тонах произнесет его, то вы просто обязаны разойтись по своим комнатам. И скорее всего, конфликт, не получивший мгновенного продолжения, через некоторое время будут уже одинаково не интересен обоим.

Довольно оригинальное решение, но можно договориться, что все взаимные претензии вы будете высказывать друг другу каждую пятницу после ужина. Это поможет не копить обиды, а значит и поводов для скандалов станет во много раз меньше.

Если поссорились, прежде чем пойти и лечь спать, помиритесь с мужем. Ведь неизвестно, останется обида или уйдет, когда вы проснетесь утром. Чудесно, если утро встретит вас хорошим настроением вашего супруга, а если нет? Поэтому лучше помириться вечером, чтобы не портить день ни себе, ни ему.

Проявляйте инициативу

Для некоторых мужчин выяснение отношений не просто ссора, а настоящая война. Такой мужчина самостоятельно не сможет пойти на примирение, так как даже не осознает, что для женщины ссора – вполне нормальное дело.

В такой ситуации, опять же, если вы заинтересованы в этом мужчине, попросить у него прощения, даже в том случае, если он совершенно не прав. Конечно, не следует бегать за ним со слезами на глазах и вымаливать прощение. Вполне достаточно фразы «прости, я не совсем была права» или отправьте ему СМС на телефон. Главное, сделать это как можно быстрее.

И когда он вновь начнет доказывать вам, что был прав, просто согласитесь (опять же, если вы действительно заинтересованы в этом мужчине) и скандал будет исчерпан. Но не стоит извиняться неделями.

Не разбрасывайтесь провокационными заявлениями

Если в пылу ссоры вы бросили мужчине в лицо слова «Давай разойдемся» или « Собирай вещи», и прочие похожие фразы, то потом обязательно скажите ему, что это было сказано не всерьез. Что просто была попытка привлечь внимание к себе или создавшейся проблеме.

Мужчина в силу особенностей своего мышления принимает такие фразы за «чистую монету». И вполне вероятно, что если не объяснить, что это были просто лишь пустые слова, то через пару дней эти же фразы уже услышите вы. Поэтому, будьте аккуратнее. Если мужчина вам дорог, не стоит указывать ему на дверь, иначе он может воспользоваться этой возможностью.

Не спорьте

Споры – мужская стратегия поведения, выигрывающая лишь в мужском обществе. Женщина спорит женственно, очень редко добивается в этой словесной битве успеха. А если спор и дает какой-то эффект, то крайне ненадолго.

Но, едва ли счастливая жизнь возможна на фоне постоянных споров. Ко всему прочему, именно споры довольно часто и являются причиной размолвки. Поэтому спорьте как можно меньше. Умению не вступать в споры по любым пустякам научиться не сложно. Женщины овладевают этой наукой намного быстрее мужчин.

Разговор по душам

Приняв решение поговорить, чтобы помириться с мужем, выберете уединенное место, чтобы вас никто не тревожил. Разговор предстоит серьезный. Следует выбрать правильный настрой, чтобы максимально прочувствовать, что испытывает в данный момент мужчина.

Главной целью такой беседы является взаимообмен пережитыми во время ссоры чувствами, постараться понять мотивы, которые спровоцировали этот конфликт. И, конечно, разработать линию дальнейшего поведения, а проще говоря, помириться.

При разговоре следует обязательно соблюдать некие правила:

Проявите максимум уважения к вашему мужчине. Не стоит вновь опускаться до грубостей и оскорбления. Ведь вы же миритесь, а не продолжаете начатый скандал.
Воздержитесь от оценок его поведения во время ссоры. Сейчас не та ситуация, когда следует выполнять «разбор полетов» Если уж так сильно хочется высказать свои претензии, то отложите до следующего более удобного случая.
Говорите о том, что вы сейчас чувствуете. Чем откровеннее будет беседа, тем быстрее вы придете к какому-либо решению.

Ну и, наконец, выберете вариант примирения, который устроит обе стороны конфликта.

Отличной психологической находкой во время вашего разговора станут такие речевые обороты «Когда ты так говоришь ….. я чувствую». Такая построение фразы не дает возможности высказать упрек или дать какую-то оценку поведения мужа, но дает четкую возможность сформулировать собственные мысли и чувства. Это очень важный момент в такой примирительной беседе.

Но это не ваш монолог, позвольте и мужу высказать свою точку зрения на сложившуюся ситуацию. Постарайтесь понять и его чувства тоже. Строя беседу, обязательно акцентируйте внимание на своих чувствах к нему. Муж должен знать, что дорог вам и вы хотите помириться.

Ссоры – основная причина, которая приводит к разрушению даже идеальных отношений. Ее можно сравнить с лакмусовой бумажкой. Именно частота таких семейных конфликтов, их эмоциональность указывают на то, как проходит вся семейная жизнь в целом. Умение правильно мириться, а еще лучше не ссориться – важный момент в жизни любой семьи.

Как перестать обвинять супруга и начать удовлетворять собственные потребности

Недавно был день рождения Стиви.

Я совершил ошибку в начале нашего брака, устроив ему вечеринку по случаю дня рождения-сюрприз НА РАБОТЕ .

Большая большая ошибка.

Он не любит дни рождения, сюрпризы и торты.

Ему нравятся обычные вторники и хороший домашний ужин с яблочным пирогом.

Мне было так больно, что ему не понравилось то, что я сделал.

Я сделал его день рождения полностью из-за себя, и я позволил ему стать предлогом, чтобы доказать историю в моей голове — что он не ценит то, что я делаю.

С тех пор я многое узнал о любви, отношениях и Стиви.

Итак, сегодня вечером я делаю стейк, ризотто и яблочный пирог. ДОМА.

Я также узнал, что история в моей голове не могла быть дальше от правды.

Он любит меня. Он многим жертвует ради нас. Он верный, верный и стойкий.

Он стоический, веселый, упрямый и любит жить своей простой и спокойной жизнью со своей семьей.

Я не всегда так считал, потому что гораздо легче обвинять, создавать драму и сосредотачиваться на негативе.

Почему он не хочет пойти пообедать? Почему он не делает мне сюрприз на день рождения? Почему он такой тихий? Почему? Зачем? Почему?

Раньше я винил его в своих эмоциях. Раньше я рассказывал о нас разные истории. Пока я не осознал, что отвечаю за повествование своей жизни.

Я нашел несколько способов, которые, как мне кажется, помогут вам перестать обвинять других в том, чего, кажется, не хватает в наших отношениях.

Ваши отношения зависят от вас.

Вы можете написать рассказ, как хотите.

Ваша жизнь — это ваша ответственность, и вы теряете всю свою силу, когда обвиняете других людей в том, как все оборачивается.

ВЫ — ЕДИНЫЙ.

Вот 7 способов:

Перестаньте обвинять других в своем самочувствии

ВАШИ мыслей вызывают ВАШИ чувств, поэтому никто не может заставить вас что-либо почувствовать!

Мамас, это так сложно! Но всем нам нужно брать на себя ответственность за свои чувства.

В последнее время у меня была тяжелая пара недель, в моей голове . Случилось много разных вещей — ничего страшного, заметьте — и это меня просто задело. Вы когда-нибудь попадали в круговорот, когда вы просто находитесь в своей голове, вам жалко себя, и вы просто хотите винить ВСЕХ ЛЮДЕЙ И ВСЕ ВЕЩИ? В конце концов, я просто сказал себе: «Все в порядке. Я уже пару недель чувствую себя немного не в себе. ”

Это ни чья вина. Это не вина человека, который не вынес мусор, не оправдал моих ожиданий или не выполнил свои обязательства.Ничего подобного. Это все я. И когда мы это признаем:

Вы забираете свою силу.

Теперь вы можете изменить ваши чувства и настроение. Но когда вы обвиняете кого-то в своем самочувствии — безумие, грусти, подавленности и т. Д. — тогда они должны изменить, чтобы вы почувствовали себя лучше .

Нет.

Никто не несет ответственности за ваши чувства , кроме вас .

Так что, если вы чувствуете себя плохо, не ищите других мест, чтобы найти кого-то или что-то виноватое. Загляните внутрь и выясните, почему я так себя чувствую? Какие мысли движут этим? Почему я чувствую себя не в себе?

Только вы можете владеть этим.

Это не кто-то другой, чтобы заниматься или улучшать.

Перестань оправдываться

То есть перестаньте оправдываться, почему ваши отношения рушатся.

«Ну, это из-за этого.Ну, это потому что… »

Это так легко сделать, ребята.

Но я здесь, чтобы сказать вам, что важно перестать оправдываться и начать принимать меры, чтобы сделать его лучше .

Вы тот, кто может сделать это лучше, выбрав способ думать, чувствовать и действовать. В отношениях участвует один человек — один человек, который решает: «Я возьму под контроль и решу, как я хочу относиться к этому человеку».

Так что спросите себя…

Вы хотите более крепких и значимых отношений?

Вам даже не нужно, чтобы другой человек выполнял свою часть работы.Вы можете улучшить отношения, потому что отношения — это всего лишь то, как вы думаете и чувствуете о человеке, и вы полностью контролируете это.

Так что решите больше не оправдываться и начните делать это лучше, думая о тех мыслях, которые вы хотите думать, и ощущая, как вы хотите относиться к этому человеку — независимо от того, что он делает, не делайте, скажите, не говорите пр.

Вы сами решаете, как вы хотите появиться.

Дайте себе то, что вам нужно

Мне понадобилось так много времени, чтобы понять это.

Мне не нужна ничья эмоциональная поддержка. Мне нужно научиться поддерживать себя. Мне нужно дать себе то, что мне нужно. Мне нужно позаботиться о себе, и тогда мы оба сможем появиться.

Разве это не прекрасно — явиться к дружбе, где у вас нет никаких странных ожиданий? Вы просто приходите сюда с любовью, любопытством, заботой и нежностью. Вам открыты все возможности . Они вам ни для чего не нужны.

Почему ?

Потому что вы выяснили, что вам нужно, и убедились, что эти потребности удовлетворены.Это означает, что вы полностью раскрываетесь во взаимоотношениях и полностью представляете себя без контрольного списка потребностей, которые вам нужно удовлетворить другому человеку.

Что мне нужно? Мне нужно позаботиться о себе. Мне нужно топливо себе и моей душе. Мне нужно время простоя. Мне нужно заниматься спортом. Мне нужно есть здоровую пищу. Как только я понял, что мне нужно, я отвечаю за то, чтобы эти потребности были удовлетворены.

Я хозяин себе.

Перестаньте гнаться за счастьем во временных, внешних вещах

Ваше удовлетворение и душевное спокойствие — ВАША работа.

Другие люди не могут сделать вас счастливыми. В них нет секрета вашего покоя и довольства.

Ни денег, ни какого-либо социально-экономического статуса.

На самом деле, ничто внешнее не заполнит пустоту в вашем сердце.

Вы были созданы Богом для отношений — с Ним и с Его народом.

Когда мы живем, думаем: «О, этот человек сделает меня счастливым. Когда я наконец получу этот дом, я буду счастлив.Когда я, наконец, получу эту работу, меня ждет покой и удовлетворение ». Мы оказываем все это давление на все и каждого в нашей жизни, чтобы достичь мира и удовлетворения.

Но я здесь, чтобы сказать вам, что это внутренняя работа.

Вы делаете вас счастливыми, а затем вы открываете свои отношения, готовые веселиться, любить и служить.

Перестаньте жаловаться на окружающих вас людей

Вы, ребята, мы ТАК жалуемся на людей в нашей жизни!

Как насчет того, чтобы сделать его более увлекательным?

Я все время говорю себе: «Как мне сделать эти отношения веселее?» Как мне сделать веселее общение с детьми? »

Вы, ребята, комментируете мои истории в Instagram: «О, черт возьми, похоже, вы с Томом Томом так весело проводите время.Вы даете ему такую хорошую жизнь ».

Вот в чем дело. Я должен тренировать себя. Я должен сказать: «Я могу просто пожаловаться на то, что я предпочитаю делать, или я могу полностью погрузиться в жизнь семилетнего мальчика и просто наслаждаться ею». За последние несколько месяцев я приучил себя оправдывать свои странные взрослые ожидания и жалобы и просто получать от него удовольствие. В результате у есть глаза, которые видят и ценят все веселье и веселье, которое он привносит в жизнь .

То же самое и с подростками.Можете ли вы просто наслаждаться ими? Можете ли вы просто послушать их сумасшедшую музыку, посмотреть их сумасшедшие видео и подумать: «О, черт возьми, это так забавно. Это так интересно ».

Вы понимаете, о чем я?

Мне кажется, что очень часто мы привносим эту тяжесть в наши отношения, когда мы могли бы просто сделать их беззаботными и веселыми — просто наслаждаться отношениями, которые у нас есть.

Что вы говорите вслух о людях в вашей жизни и ваших отношениях? Вы все время жалуетесь?

Иди на праздник благодарности.

Я хочу, чтобы вы написали 10 (или около того) людям и сказали: «Я так благодарен за вас в моей жизни. Я люблю вас. Я обожаю, как вы это делаете, и очень вам благодарен ».

На днях я сделал это для Тома Тома, и я хочу, чтобы вы все видели свет на его лице. Это было лучше всего. Какая драгоценность — просто напоминать людям, что вы их обожаете и благодарны им.

Есть цитата, которая мне нравится, и она звучит так:

Любить кого-то — значит напоминать им об их волшебстве, когда они все забыли.

Кому вы сегодня можете напомнить об их волшебстве?

Знаешь, что будет?

Вы сделаете не только день этого человека, но и СВОЙ ДЕНЬ. Вы в конечном итоге будете так благодарны людям в своей жизни.

Перестань обижаться и начни прощать

Дайте людям повод для сомнений.

Если бы вы могли пройти милю на их месте, вы могли бы изменить свое мнение о них. Может быть, тяжесть, которую они чувствуют, может быть, душевная боль, через которую они проходят, может быть, горе, в котором они сейчас находятся, настолько тяжелое, что они всего лишь делают все возможное .

Что, если бы мы просто перестали обижаться на людей и начали их прощать?

Даже не столько для них, сколько для нас и нашей цепкой обиды.

Что, если вы просто оставите все как есть? Что, если бы вы просто начали все сначала и сказали: «Знаете что, я просто собираюсь подойти к этим отношениям с любовью. Никаких ожиданий, никакой странной нужды, просто любовь. Я просто хочу появиться и посмотреть на вас и вашу жизнь и быть благодарным за то, как Бог создал вас, и за то, что наши пути пересеклись.”

Что, если бы мы просто так появились?

Какое волшебство было бы в мире, если бы мы просто так появились?

Примите меры СЕГОДНЯ, чтобы улучшить все отношения

Сегодня вы можете улучшить любые отношения в своей жизни.

Сегодня.

Это не займет много времени. Просто крепко обнимите кого-нибудь и скажите: «Я так вам благодарен».

Какие сообщения вы можете отправлять? Какие крошечные любовные поступки вы можете совершить? Как вы можете напомнить людям о том, что вам в них нравится? Вы можете сделать это для своего супруга.Вы можете сделать это для своих детей. Кто-нибудь.

Можете ли вы выйти из того, чем вы занимаетесь, достаточно долго, чтобы быть благодарным за людей в вашей жизни?

Вы можете изменить ваши отношения, и для этого вам не нужно ничего ни от кого. Вам не нужно их менять.

Вы можете изменить свое восприятие отношений, выбрав, как вы думаете о них, как вы решите появляться с ними, как вы решите обдумывать то, что вам в них нравится.

Я переосмыслил отношения с отцом после его смерти. Я просто решил, какие это были потрясающие отношения, каким невероятным человеком он был, как он любил меня так, как мог только он. Если вы читали мою книгу или смотрели на мою жизнь, вы знаете, что это не совсем то, что произошло. Вы можете рассказывать историю, как хотите. В любом случае это правда. Он меня любил? Да. Был ли он алкоголиком? Да. То же самое и с вашим браком: вы можете найти доказательства своих отношений в любом направлении.

Я призываю вас сегодня собрать доказательства прекрасных, удивительных, беспорядочных отношений, которые у вас есть, и взрастить их.

Идите, примите массовые меры. Идите сегодня. Не пропустите ни одного дня, чтобы не сказать своим людям, как вы им благодарны.

Если вы хотите вывести свою жизнь и отношения на новый уровень, встаньте в лист ожидания в Школе наставничества по жизни, моей коучинговой программе. Мы открыты на несколько дней в январе!

4 шага, чтобы избавиться от вины в отношениях

«Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей силы измениться.~ Dr. Роберт Энтони

Прожив в одиночестве пять лет, я переехал к своей девушке всего восемь месяцев назад. Я знал, что мне придется внести некоторые коррективы, но понятия не имел, что они могут быть.

Я ожидал, что большая часть изменений будет связана с динамикой наших отношений и проведением слишком много времени вместе. Я не предвидел, что это приведет к личному росту.

Но именно это и произошло. Я рос и развивался.

Что вызывает драку

И для меня, и для моей девушки уборка квартиры — большая проблема.

Никто из нас не хочет этого делать. И даже когда мы убираемся, мы хотим получить за это признание. По крайней мере, я.

Я помню, как однажды я только что закончил убирать нашу ванную комнату и почувствовал, что внес значительный вклад в нашу квартиру. Моя девушка — назовем ее Мэри — поблагодарила меня, но я чувствовал, что она не так много помогает нашей квартире.

Я обвинил ее.

Мэри ничего не убирала за неделю, и мне не хотелось делать всю уборку в одиночку.Теперь настала ее очередь. И она должна об этом знать.

Она не так хорошо это восприняла.

Она сказала, что последние два раза убирала ванную, а также кухню и части спальни. Я сказал ей, что приготовил последние несколько приемов пищи, и что она все равно продолжает пачкать ванную и спальню. Зачем мне убирать ее беспорядок?

Вещи становятся уродливыми

Прежде, чем я узнал об этом, мы переросли в полномасштабную драку, поскольку мы все больше и больше злились друг на друга.Мы обвиняли друг друга в том, что другой человек сделал или не сделал.

Мы играли в «игру виноватых».

И это тоже не в первый раз.

Раньше мы много раз играли в обвинения, и каждый раз, когда мы играли, это по-новому разрушало наши отношения. Иногда через несколько дней все еще наблюдался эффект пульсации.

Мы бы злились друг на друга. Мы обвиняли бы друг друга. Мы искали причины, по которым один из нас был прав, а другой — нет.

Это была нисходящая спираль.

Осознание вины и дар боли

Обычно, прежде чем я смогу внести какие-либо существенные изменения в свою жизнь, мне нужно хорошо об этом знать. Я не могу измениться, не зная заранее, какие изменения мне нужно внести. И обычно большая тревога, которая сообщает мне, когда что-то не работает, это:

Я чувствую боль.

Это может быть печаль, гнев, несчастье — по сути, любая плохая эмоция является моим предупреждающим знаком о том, что что-то не так.И на этот раз мы с моей девушкой сильно злились друг на друга.

Боль — это подарок.

Почему?

Боль — это подарок, потому что он говорит нам, что что-то не так, что что-то не работает и нужно что-то менять. Не чувствуя этой боли, мы, возможно, никогда не узнаем, что нам нужно измениться.

Этот болезненный опыт заставил меня осознать нашу игру в поисках виноватых.

Теперь я получил право меняться.

Принятие 100% ответственности

Я где-то читал, что большинство успешных людей берут на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Хм.

Я решил провести эксперимент.

Что, если бы я взял на себя 100% ответственность за все в нашей квартире, в наших отношениях, в нашей жизни?

Несмотря на то, что отношения на самом деле представляют собой партнерство 50 на 50, я подумал, что я закуслю пулю и возьму на себя всю вину и ответственность — за все — и просто посмотрю, что произойдет. (Примечание: если у вас нездоровые отношения, и ваш партнер регулярно плохо обращается с вами или использует вас в своих интересах, я бы не рекомендовал это.)

Я сознательно стал больше осознавать свою склонность обвинять. Я отрицал ответственность за то, что мог изменить.

Обвинение — это мышление жертвы, а не наделение властью.

Я бы поймал себя после Я только что винил Мэри. Я ловил себя , когда обвинял ее, или прямо перед , когда собирался.

Я ловил себя на мысли, что это она виновата в том-то и том-то. И прямо перед тем, как я собирался обвинить ее в чем-то, я просто сидел, осознавая это, как если бы я был буддийским монахом.

Отбросив вину, я бы взял на себя полную ответственность за нее.

Говоря об этом

Обвинение и обвинение ее только ухудшили наши отношения. Так что я брал на себя 100% ответственность за наши отношения, и я не собирался винить ее за что-нибудь из . Даже , если я был уверен, что это действительно ее вина.

Сначала я не сказал Мэри, что делаю.

Но в конце концов я ей все рассказал. Мы много обвиняли друг друга, и это делало наши отношения не такими хорошими, и я пытался остановиться.Я был счастлив, когда она сказала, что тоже приложит усилия.

Вскоре она перестала обвинять меня.

Даже когда она не убрала беспорядок на нашем столе, и это явно был ее беспорядок и ее «вина», я взял на себя ответственность.

Звучит безумно. Звучит обескураживающе, правда?

Но, возможно, я создал обстоятельства, позволяющие ей покинуть бардак. Может быть, я не ясно ей объяснил, что не люблю беспорядок на нашем столе. Может, я ничего не сделал, чтобы побудить нас убираться вместе, как одна команда.

Полная ответственность.

В конце концов, я тоже не стал жертвой. Если бы Мэри собиралась воспользоваться мной, эта стратегия имела бы неприятные последствия, и я стал бы ее козлом отпущения. Но поскольку у нас здоровые отношения, она не плохо со мной обращалась.

Устранение вины в ваших отношениях

Из моего опыта общения с Мэри вы заметите, что я предпринял определенные шаги, чтобы устранить вину в наших отношениях. Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать то же самое:

Боль

Первый шаг — это просто заметить, является ли это проблемой в ваших отношениях.Вы ссоритесь, злитесь друг на друга, пытаетесь найти виноватого?

осведомленность

Будьте супер-осведомлены о том, когда вы обвиняете, обвиняете или обвиняете, даже если вы делаете это в своей голове. Если вы можете поймать себя раньше, вы можете отпустить это и предотвратить возникновение драки.

Принять ответственность

Это самая сложная часть, потому что легче найти недостатки в других, чем в себе. Мы хотим быть правыми. Так что просто проведите эксперимент и посмотрите, сможете ли вы взять на себя полную ответственность за свою жизнь, включая отношения.Посмотри, что получится. Помните, что этот совет применим ко всем, кто состоит в здоровых отношениях. Это не означает, что вам нужно брать на себя ответственность за жестокое обращение с вами.

Связь

Расскажите партнеру, что происходит, что вы к этому думаете и какие усилия вы собираетесь приложить. (А если вас что-то действительно беспокоит, поделитесь своими чувствами, не обвиняя.) Это объединит вас и объединит вас в одну команду. Когда вы оба приложите усилия, вы на правильном пути.

Фото Бьорна Содерквиста

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
10 способов установить мирные, любовные отношения
«Любовь и сострадание — это необходимость, а не роскошь. Без них человечество не сможет выжить ». ~ Далай-лама
Хотя в следующем месяце наступит День святого Валентина, этот пост не о романтике. Речь идет о любых отношениях — с братом, матерью, коллегой или другом.
И я признаю, что я , а не эксперт.
Я совершил миллион и одну ошибку в отношениях. Я ожидал слишком многого. Или не просил о том, что мне нужно, из страха раскачать лодку. Я был конкурентоспособным. Я был подозрительным. Я был зависимым. Мне хотелось бы думать, что от всех этих ошибок меня спасает то, что я был честен.
Самосознание, на мой взгляд, гораздо ценнее, чем совершенство — в основном потому, что первое достижимо и полезно, а второе — нет.
Отношения непростые. Они отражают все, что мы думаем о себе. Когда у вас был плохой день, окружающие кажутся трудными. Когда вы недовольны собой, кажется, что у вас не хватает отношений.
Если вы когда-либо вступали в драку только для того, чтобы задаться вопросом, из-за чего вы были на самом деле расстроены, этот пост может вам помочь. Если вы когда-нибудь разочаровывались из-за того, что кто-то не оправдал ваших ожиданий, этот пост может вам помочь. Чувствуете, что идете и не слышите? Как вы уже догадались — здесь есть что-то, что поможет вам это изменить.
Мы живем не в вакууме. У нас есть мысли и чувства, которые могут сбивать с толку. Другие люди тоже. И, как и в фильме « Crash », они не всегда плавно сталкиваются.
Применяя эти идеи, я чувствую себя уверенным, сильным, сострадательным и мирным во взаимодействии. Надеюсь, они могут сделать то же самое для вас.
1. Делайте то, что вам нужно для вас.
У каждого есть личные потребности, будь то поход в спортзал после работы или побыть наедине в субботу утром.Если кто-то просит вас что-то сделать, а ваш инстинкт — удовлетворить ваши потребности, сделайте это. Я не говорю, что иногда нельзя приносить жертвы, но важно выработать привычку заботиться о себе.
Кто-то однажды сказал мне, что люди похожи на стаканы с водой. Если мы не будем делать то, что должны делать, чтобы наш стакан оставался полным, нам нужно будет взять его у кого-то другого, в результате чего он останется наполовину полным. Наполните свой собственный стакан, чтобы вы могли чувствовать себя цельными и завершенными в своих отношениях.
2. Дайте людям повод для сомнений.
Заманчиво сомневаться в людях — предположить, что ваш парень хотел причинить вам боль, не пригласив вас с друзьями, или ваш друг хотел заставить вас чувствовать себя неполноценным, выставляя напоказ ее деньги. Люди, которым вы небезразличны, хотят, чтобы вы чувствовали себя счастливыми, даже если иногда они слишком поглощены собственными проблемами, чтобы показать это хорошо.
Иногда они могут быть обидными и серьезными — давайте не будем притворяться, что мы все ангелы. Но это не будет нормой. Скорее всего, когда они будут болеть и не знают, что с ними делать.Скорее всего, они почувствуют себя плохо и извинятся позже. Если вы хотите добиться доброй воли, поделитесь ею, видя лучшее в людях, которых вы любите. Когда мы предполагаем лучшее, мы часто вдохновляем его.
3. Сначала найдите проблему в себе.
Когда вы недовольны собой, в отношениях легко найти что-то не так. Если вы обвиняете другого человека в своих чувствах, решение будет за ним. Но на самом деле это ошибочная логика. Во-первых, это дает им полный контроль. А во-вторых, обычно это не решает проблему, поскольку на самом деле вы не устранили основную причину.
В следующий раз, когда вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в своих чувствах — в том, что они сделали или должны были сделать, — спросите себя, не происходит ли что-то еще. Вы можете обнаружить что-то скрытое: что-то вы, , сделали или должны были сделать для вас. Возьмите на себя ответственность за проблему, и вы сможете найти решение.
4. Будьте внимательны при проектировании.
В психологии проектирование означает отрицание своих собственных качеств и последующее приписывание их внешнему миру или другим людям.Например, если вы не верный и доверчивый друг, вы можете предположить, что ваши друзья изо всех сил стараются вас заполучить. Это защитный механизм, который позволяет вам избежать дискомфорта, вызванного признанием своих слабостей. Нет более быстрого способа разрушить ваши отношения.
Это сводится к самосознанию, а это тяжелая работа. Признавать свои недостатки — неинтересно, но если вы этого не сделаете, вы продолжите видеть их в каждом окружающем. И тебе и дальше будет больно. В следующий раз, когда вы увидите что-то негативное в ком-то другом, спросите себя, верно ли это для вас.Возможно, это не так, но если это — это , его идентификация может помочь установить мир в этих отношениях.
5. Выбери свои сражения.
Все знают кого-то, кто во всем борется. Если вы спросите их о чем-то, можно ожидать спора. Если вы прокомментируете что-то, что они сделали, на вас наверняка накричат. Даже комплимент может вызвать конфронтацию. Некоторым людям просто нравится драться — возможно, чтобы направить негатив, который они носят по миру или себе.
С одной стороны, вы должны сообщать людям, когда вас что-то беспокоит. Это единственный способ решить проблемы. С другой стороны, вы не должны позволять всему беспокоить вас. Когда я не уверен, нужно ли мне что-то поднимать, я задаю себе несколько вопросов:
Часто ли это случается, и мне становится плохо?
Действительно ли это имеет значение по большому счету?
Могу ли я посочувствовать их чувствам вместо того, чтобы думать о своей незащищенности?
6.Сопротивляйтесь сострадательно и ясно.
Когда вы нападаете на кого-то, его естественный инстинкт — защищаться, а это ни к чему не приведет. В итоге получается громкий разговор, в котором два человека изо всех сил стараются доказать, что они правы, а другой неправ. Это редко бывает таким черно-белым. Скорее всего, у вас обоих есть очки, но вы оба слишком упрямы, чтобы встретиться посередине.
Если вы подойдете к кому-то с состраданием, вы, скорее всего, откроете его сердце и разум. Покажите им, что вы понимаете, откуда они пришли, и они будут готовы увидеть вашу сторону.Это дает вам возможность ясно выразить себя и свои ожидания. И когда вы сообщаете людям, что вам нужно, в нужное время и правильным способом, они с большей вероятностью дадут вам это.
7. Не бойтесь быть уязвимыми.
Есть много способов почувствовать себя уязвимым в отношениях: когда вы выражаете свои чувства к кому-то другому. Когда честно о себе или о своем прошлом. Когда вы признаете, что совершили ошибку. Мы не всегда делаем это, потому что хотим сохранить чувство власти.
Сила дает нам поверхностное чувство контроля, в то время как истинное уязвимое существо дает нам чувство подлинности. Это любовь: быть самим собой и позволять кому-то делать то же самое, не позволяя страху и осуждению разрушить это. Как сказал Джими Хендрикс: «Когда сила любви преодолевает любовь к власти, мир познает мир».
8. Думайте, прежде чем действовать в соответствии с эмоциями.
Это самый сложный для меня. Как только я чувствую себя обиженным, расстроенным или злым, я хочу что-то с этим сделать, а это всегда плохая идея.Я понял, что моя первоначальная эмоциональная реакция не всегда отражает то, что я действительно к чему-то чувствую. Поначалу я могу чувствовать страх или злость, но как только я успокаиваюсь и обдумываю ситуацию, я часто понимаю, что слишком остро отреагировал.
Когда вы чувствуете сильную эмоцию, попробуйте посидеть с ней некоторое время. Не используйте его и не убегайте от него — просто почувствуйте это. Когда вы научитесь наблюдать за своими чувствами, прежде чем действовать на них, вы минимизируете создаваемый вами негатив двумя способами: вы обрабатываете, анализируете и справляетесь с чувствами, прежде чем перекладывать их на кого-то другого; и вы общаетесь таким образом, чтобы они не закрывались, а оставались открытыми.
9. Поддерживайте границы.
Когда люди сближаются, границы могут размываться. В отношениях без границ вы позволяете другому человеку манипулировать вами, заставляя делать то, чего вы не хотите. Вы действуете из чувства вины, вместо того чтобы уважать свои потребности. Вы позволяете кому-то обидеть вас, не рассказывая им о своих чувствах. Лучший способ добиться того, чтобы люди относились к вам так, как вы хотите, чтобы они относились к вам, — это научить их.
Это означает, что вы должны любить и уважать себя достаточно, чтобы признать то, что вам нужно, и высказаться.Единственный способ установить по-настоящему любящие и мирные отношения — это начать с любящих мирных отношений с самим собой.
10. Наслаждайтесь их компанией больше, чем их одобрением.
Когда вы отчаянно нуждаетесь в чьем-то одобрении, ваши отношения сводятся к тому, что они для вас делают: как часто они ласкают ваше эго, насколько хорошо они воспитывают вас, когда вы чувствуете себя подавленным, насколько хорошо они смягчают ваши негативные чувства. Это истощает другого человека и создает несбалансированные отношения.
Если вы замечаете, что стараетесь угодить кому-то или получить его одобрение, знайте, что вы создаете эту потребность. (Если у вас нет оскорбительных отношений, и в этом случае я настоятельно рекомендую обратиться за помощью.) Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы можете получить от этого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы вместе получать удовольствие. Часто лучшее, что вы можете сделать для себя и кого-то еще, — это позволить себе улыбнуться.
Что вы делаете для создания мирных, любящих отношений?
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
4 способа справиться с критическим мужем | Консультационный блог
Elise,
По иронии судьбы, ваш муж звучит как я, и, судя по тому, что я думаю, может быть, то, что вы чувствуете, совпадает с тем, что чувствует мой муж, хотя, конечно, это всего лишь смысл чтения вашего сообщения.Я просто хотела написать вам, потому что вы тоже сейчас переживаете трудные времена (я переживаю очень тяжелые времена, поэтому я искала в сети, как справиться с критически настроенным супругом), и вы беременны! Время, когда вы можете расслабиться, все могут сказать вам не нервничать (как они это делали, когда я была беременна обоими своими малышами !!! не езжу на велосипеде / не беременна, так что все это сложно, и можно чувствовать себя изолированным).Я просто хотел написать, чтобы вы знали, что кто-то имеет к вам отношение, надеясь, что если вы знаете, что вас слышат, возможно, вы не будете чувствовать себя слишком одиноким (конечно, это может больше сказать о том, как я себя чувствую и чувствовала себя во время беременности! Возможно, вы совсем не чувствуете себя изолированной !!!!!!!) Просто, когда я была беременна, я чувствовала себя более чувствительной к разговору с кем-либо о вещах по разным причинам, а вы не хочу, чтобы кто-то «винил» вашу ситуацию, или реакция на чрезмерную чувствительность из-за того, что вы беременны, была для меня большой проблемой, и, мальчик, они впадают в немного истерику, если вы говорите им, что вам трудно с супругом, когда вы беременны (по крайней мере, это сделал мой акушер, и я начал твердить о том, как я собираюсь закончить послеродовой депрессией и оказаться в психиатрической больнице после рождения ребенка — это был ОГРОМНЫЙ скачок, поэтому, пожалуйста, знайте, что Я говорю это из-за того, что это был выход за рамки, поспешные выводы, катастрофа и огромная тревога, запутавшая меня в шее !!! ss, чтобы сказать, и никогда не оглядывался назад, и позже услышал от другого OB, что он слышал, что она имела репутацию крайнего и грубого человека, и все больше людей бросили ее из-за этой конкретной причины, поэтому я просто пишу это в убедитесь, что вы знаете, что ее замечания были крайними и никоим образом не отражали ничего о вас или вашей ситуации, и просто для меня самого, это был выход из строя, я предполагаю, что пытаюсь напугать меня раньше времени в способ заставить меня сделать что-то, что, по ее мнению, было правильным, но было КРАЙНЕЙ, слишком острой реакцией.) Извините, что я так много написал об этом, я думаю, я просто хочу вас заверить, что это было чрезмерно, вызвало чрезмерное беспокойство и хотелось убедиться, что это не вызвало у вас никакого беспокойства (я пытаюсь нежный, может быть, потому что это было то, чего я действительно хотел, или, может быть, следует сказать, что все еще хочу! Так что, как все советуют, берите то, что вы хотите, что кажется правильным, и оставьте все остальное! Это с лучшими намерениями, но может не подходить вам! !!!!) Хорошо, в любом случае, я просто хотел, со всеми этими, может быть, слишком большим количеством заверений, сообщить вам, что кто-то может относиться к делу, и это необычным образом, потому что я думаю, что у меня могут быть некоторые понимание того, как ваш муж реагирует или пытается вовлечь, как красиво выразилась Марси, и что вы можете понять, как мой муж реагирует на меня, когда я пытаюсь вовлечь его в разговор !!! Он часто говорит мне, что он защищает меня, когда я пытаюсь поговорить с ним о вещах, потому что он думает, что я говорю с ним критически о вещах, и говорит мне, что, когда я поднимаю вопрос для обсуждения, он уже в курсе. оборонительный.Так что он начинает как бы сопротивляться, я часто чувствую, что он больше «наступает» (в спортивном термине, не означает грубый), чем защищается, и тогда у нас возникает недоразумение, и затем он склонен полностью от меня отстраняться. . Хотя это может звучать совсем не так, как вы, ребята, и, возможно, на самом деле это совсем не то, что вы чувствуете, я просто подумал, что попробую рассказать свою историю, чтобы увидеть, резонирует ли она с вами, потому что, если вы и я сможем связать друг другу, может быть МЫ сможем помочь друг другу по-разному общаться с нашими супругами !!!!! Мне бы понравилось это! Я читал, и у него также есть книга под названием «Пять языков любви», я думаю, она называется, и в ней рассказывается в основном о том, как вы выражаете свое мнение и как кто-то другой заставляет вас чувствовать себя любимым, например, физическое состояние, поступки. полезные услуги (это звучит странно, как я выразился, я имею в виду такие приятные вещи, как покупка чего-то в магазине для вас, что определенно является языком моего мужа, мы оба согласились.) Мой гораздо больше похож на то, что я слышу, чтобы слушать, общаться, быть эмоционально связанным. В любом случае, это вовсе не обзор книги, я просто хотел объяснить как можно более неясно 😉 (Я пытаюсь внести ясность, но чувствую, что в процессе немного слишком много объясню !!!!!! ) Я просто подумал, что обмен этой информацией может дать представление о том, звучит ли она относящейся к вам или нет, и если да, может быть, мы можем попытаться связаться друг с другом, чтобы установить связь и помочь, поскольку мы отделены от эмоционального сторона этого и разговор с кем-то за пределами ваших отношений может помочь отстраниться от чувств и, возможно, помочь с недопониманием ?? Просто подумайте, и если я вообще могу вам помочь, если вы переживаете тяжелые времена во время беременности, мальчик, я бы любил кого-то, кто бы меня касался !!! В любом случае, я рад связаться с вами, или даже если вы просто хотите поговорить об испытаниях и невзгодах, связанных с забавой о беременности, или о детях (если это ваше первое?), Я открыт для разговора.На самом деле я нашла наибольшую поддержку в разговоре с другими мамами о том, чтобы стать мамой после беременности, и ничто не помогло мне больше, чем возможность слушать, болтать и смеяться с другими мамами. Так что я открыт, чтобы выслушать, рассказать или поддержать киберплечо, опереться на меня 🙂 Счастливой беременности, несмотря ни на что, и всякий раз, когда вы можете, наслаждайтесь этим как можно больше, если возможно, особенно если это ваша во-первых, и у вас есть время посидеть, подышать и послушать сердцебиение ребенка, или почувствовать, как его пинают, растягивают или танцуют! (Те времена были моими личными фаворитами !!!!) Удачи мне, и пишите, если хотите !!!!!!!
Тактика № 10 — Отрицание, минимизация, обвинение
Это десятый из 16 блогов, в которых обсуждаются модели тактики моего колеса власти и контроля — отрицание, минимизация, обвинение.
Мы все несем ответственность за выбор, который делаем в жизни. Мы несем личную ответственность за свои мысли, убеждения, предположения и интерпретации ситуаций. Наши мысли приводят к нашим чувствам, а наши мысли и чувства, в свою очередь, влияют на наше поведение. Когда мы находимся в «здоровых» отношениях и один из нас причиняет вред другому, тот, кто причиняет вред, признает и признает то, что он сделал — берет на себя ответственность за это — и предпринимает шаги, чтобы никогда больше не делать этого, изменить свое поведение. поведения с целью развития большего уровня любви, заботы, сочувствия и уважения к другому человеку.Они делают все возможное, чтобы попытаться услышать, понять и посочувствовать другому, и, в свою очередь, выражают себя полезными способами, чтобы помочь другому человеку понять их. Самостоятельность требует отказа от обвинений других.
Однако в отношениях, где один человек мотивирован быть правым и добиваться своего любой ценой, а также сохранять власть и контроль над другим, они отказываются от личной ответственности за свои вредные слова и действия — они отрицают, что поступили неправильно. , они сводят к минимуму свое оскорбительное и контролирующее поведение — они обвиняют цель своего насилия.
Мужчины, которые используют принудительный контроль против своей партнерши, категорически отрицают свое поведение. Или он признается в причинении вреда, но сведет его к минимуму, заявив, что насилие было не так уж плохо, или он скажет ей, что их отношения — лучшее, на что она может надеяться. Мужчины, использующие принудительный контроль, используют рациональность и рассуждение, например, напоминая ей о временах, когда он был прав, а она ошибалась. Когда она дает ему обратную связь о его поведении, он отвлекает внимание от себя и выделяет ее личность.Он будет винить в жестоком обращении свой стресс, наркотики, алкоголь или что-либо или кого-либо помимо себя. Он будет обвинять ее в своем поведении, искажая вещи так, чтобы казалось, что она виновата. И если она хочет вырваться из тисков его непрерывной тактики контроля, он будет использовать запугивание и угрозы, например, предупреждать ее, что, если она уйдет, он совершит самоубийство и что она будет нести ответственность.
Отрицание, преуменьшение и обвинение — все это ведет к препятствованию изменениям. . . . . Независимо от того, что жертва говорит или делает в попытке разрешить поведение и установки контролирующего человека, контролирующий человек препятствует развитию здоровых отношений.
Вот некоторые переживания, которые испытывают женщины, живя с партнером-мужчиной, который отрицает, преуменьшает значение и обвиняет….
Отказ
Отказ влечет за собой действия, как если бы он не был оскорбительным, не контролировал, не причинял никакого вреда. Поэтому он считает, что не за что нести ответственность.
Элси сказала, что ее муж Леон «был настоящим помешанным на контроле, но он никогда не признавал этого себе. Он довольно часто говорил людям, какой он хороший.Я не думаю, что он когда-либо знал, каким он был. Я бы ничего не сказал (смех) . Он был так противен, если ты скрестил его, это того не стоило.
Некоторые мужчины часто используют консультирование как арену, чтобы продолжать отрицать свое контролирующее поведение и пытаться убедить консультанта встать на его сторону.
Например, Элизабет сказала, что ее муж Дэвид «думал, что консультирование было связано с тем, что мне, , рассказали, что я был неправ, поэтому он пришел, чтобы согласиться с консультантом в том, что я был неправ.Даже в более поздние годы, когда я ходил на консультацию по поводу сексуального насилия и так далее, «со мной было что-то не так». Никогда не было признания того, что что-то, что может делать он , могло способствовать тому, что происходило в наших отношениях ».
Минимизация
Минимизация влечет за собой признание того, что он, возможно, сделал что-то вредное, но он отказывается брать на себя ответственность за уровень жестокого поведения и уровень причиненного вреда, говоря что-то вроде: «Это было не так уж плохо, перестань.”
Карен сказала, что она «чувствовала бы себя виноватой и потакала своим желаниям из-за спора, потому что он сказал бы:« Из-за чего ты так суетишься? Успокойся, успокойся, живи своей жизнью мирно ». Поэтому я начал принимать эти решения, чтобы закрыть себя. Вы действительно начинаете сомневаться, насколько вы правы, если вы просто живете этой жизнью в одной непрерывной борьбе за власть, и все постоянно переживает, все. Все (вздох истощения). Вы просто раздражаетесь и устаете, и вы не знаете, какую битву выбрать, а какая важна.”
Виктория сказала, что ее партнер Грэм минимизирует свое поведение, в основном говоря: «Все не так уж плохо». Она сказала, что это не было явным: «Это то, что я думаю, и вы, черт возьми, так думаете, но если вы не согласны с тем, что я говорю, я заставлю вас усомниться в себе», поэтому я буду манипулировать вами, чтобы вы поверили так, как я верю, но я не буду открыто говорить вам, что вы должны верить именно так, но я просто сделаю так, чтобы вы чувствовали себя настолько неуверенно в том, во что вы верите, что вы возьмете то, что Я все равно верю.”
В ответ на тонкие способы Грэма свести к минимуму его контролирующее поведение и их эффекты, Виктория «начала верить, что он был прав, и что, возможно, я действительно неправильно истолковал многие вещи, что я действительно не был создан для этот брак, и это была моя вина, что я был слишком напористым, что я хотел изменить его, и это было неправильным поступком, и что я должен принять его таким, какой он есть, и что я не очень хороший человека за это, и я должен это немедленно прекратить, и что это еще один плохой аспект моей личности, который необходимо исправить.”
Когда Victoria на что-то реагировала эмоционально, Graham говорил что-то, чтобы свести к минимуму то, что он сделал, и прервать разговор и, следовательно, помешать переменам. Он скажет ей, что она «слишком остро реагирует…». неверное истолкование и … ты просто не понимаешь … все для тебя чертовски большое дело, просто смирись с этим … о чем ты, ради бога, неужели мы должны снова пройти через это? »
Со временем Виктория « научилась не доверять своим собственным суждениям.Я всегда думал, что если я чем-то расстроен, я слишком остро реагирую. Не было градуса расстройства, прежде чем я решил, что я слишком остро реагирую, любой минутный намек на то, что я расстроен, я слишком остро реагировал. Преодолейте это и двигайтесь дальше и примите, что вы ничего не можете с этим поделать. Так что просто мирись и заткнись. Ладить с ней.»
Поскольку муж Сьюзан Энтони будет отрицать, преуменьшать и обвинять и, следовательно, закрывать все двери для возможности решения проблем и развития здоровых отношений, Сьюзен сказала: «Я была единственным человеком, который когда-либо извинялся.Он опаздывал домой из паба, и я говорил: «Извини, но я очень скучал по тебе, поэтому я очень зол, что тебя здесь нет». Тогда как он отвечал: «Это только паб, в чем твоя проблема? «Я полагаю, что тогда это становится моей ошибкой, и я полностью верил, что это моя вина за то, что я так нетерпелив, за то, что так контролировал его пространство».
Рационализация
Подобно минимизации, люди, которые используют власть и контроль, чтобы добиться своего, будут использовать рассуждения и рационализации.Они будут рационализировать, говоря что-то вроде: «Я сделал это только один раз», но на самом деле они используют тактику контроля ежедневно, еженедельно … постоянно в течение длительного периода времени. Они рационализируют ситуацию, говоря, что одно поведение, которое они совершили мгновение назад, было разовым, и поэтому минимизируют непрерывный постоянный контроль во времени.
Тереза  сказала: «Это очень умно, потому что в том, что они говорят, есть логика. В то время как против этого нет аргументов, это имеет смысл, пока вы не уйдете после этого и не подумаете об этом и не подумаете: «Нет, это неправильно».”
Контролирующий партнер будет рационализировать, напоминая ей о всех случаях, когда она делала что-то неправильно, а он делал что-то правильно. Он также сравнит свое поведение с поведением других мужчин, говоря, что его поведение далеко не так плохо, и что ей хорошо с ним. Такие сравнения особенно случаются, когда мужчина никогда не прибегает к физическому насилию. В средствах массовой информации так мало упоминается о принудительном контроле — это означает, что у жертвы очень мало поддержки со стороны общества, чтобы поддержать ее интерпретацию его поведения.
Обоснование
Когда контролирующий человек оправдывает свое поведение, он обычно обращает внимание на жертву, говоря, что они не вели бы себя таким образом, если бы она сделала то, чего он от нее ожидал, например, заставила детей молчать, приготовить ужин на столе вовремя, а не оспаривать принятое им решение.
Как сказала Донна : «Все в мире Фрэнка было… он был справедливо прав во всем».
Обвинение
Обвинение влечет за собой признание того, что он использовал оскорбительное, контролирующее поведение, признавая, что она может чувствовать себя обиженной, НО он не берет на себя абсолютно никакой ответственности за свои действия и их последствия.
Мужчины, которые используют контролирующее поведение, часто говорят своему партнеру : « это ты во всем виноват».
Элси сказала, что Леон «винил бы мою собаку во всем, но это явно не так. Я помню, как однажды его собака (смех) гадила на полу в гостиной, его заперли или что-то в этом роде. Я был очень зол на это, и он винил меня в этом. Если бы он винил меня, я бы просто согласился и извинился. Полагаю, я делал это довольно часто и признаю, что это моя вина только за мир, но внутренне я не верил в это.”
Постоянные обвинения в чьем-либо поведении могут сводить с ума. Однако, когда я глубоко расспрашиваю, женщины, которые приходят ко мне за советом, были похожи на Элси, то есть даже несмотря на то, что многие женщины начинают внешне вести себя так, как если бы они «позволяли насилию произойти» или как будто «они с его контролирующим поведением ». . . . На самом деле, где-то глубоко внутри они будут тихо придерживаться своего собственного голоса, поскольку они узнали, что было нецелесообразно продолжать подталкивать его к принятию личной ответственности.
В результате того, что ее постоянно обвиняют в своем муже Поведение Дэвида привело бы к тому, что Элизабет «склонилась над назад . Я бы сказал ему хорошо: «Как ты хочешь, чтобы я был?» Я хотел, чтобы он сказал мне, что мне нужно сделать, чтобы все было в порядке, чтобы был женой, которую он хотел, чтобы был тем человеком, которого он хотел. ”
Тереза  сказала, что ее партнер Патрик «винил меня во многих вещах. В пьянстве он меня больше всего винил.Он был тайным пьяницей. Когда я говорил ему о том, что он пьян или о пьянстве, это была моя вина, потому что я расстроил его, рассказав кому-то что-то, или я провел слишком много времени со своими друзьями, так что он должен был делать. Подобные вещи казались следствием нарушения правил ».
Тереза  сказала, что Патрик «пытался заставить меня пить и сказал, что причина, по которой он пил, была моя вина, потому что у меня было такое странное пуританское отношение к алкоголю, которое полностью неверно.Что ему приходилось скрывать это от меня, потому что это меня расстраивало, и что если я сяду и выпью с ним 12 бутылок пива за ночь, то все будет хорошо ».
Как и многие женщины в ответ на постоянные обвинения, они поступают так же, как Тереза : «Я извинилась, сказала, что больше не буду этого делать».
Тереза  сказала, что Патрик «тоже обвинил меня в разрыве своего брака. Обвинять меня в пьянстве — это то, что я помню наиболее ярко, потому что, оглядываясь назад, это выглядит совершенно странно (смех) .Как я мог быть виноват в том, что он злился каждую ночь и прятал банки под полом, под потолком и в картотеке, это , а не моя вина. Но я действительно думал, что у меня серьезные проблемы с алкоголем, и я не мог понять, что это нормальное поведение (смех) .
Женщины обычно стремятся вовлечь своего партнера в разговор, пытаясь понять, почему он злоупотребляет ими и контролирует их. Во время таких разговоров с Патрик , Тереза  сказала, что он ответит: «Потому что я его создал.Каждое его поведение мне не нравилось, он любил, потому что я его заставил, из-за моего отношения и моего поведения . Он делал это в ответ на меня, и большую часть времени он делал это, чтобы не расстраивать меня, например, скрывать свое пьянство. Это моя вина, что я был расстроен из-за этого, потому что, если бы я не шпионил, я бы никогда не узнал об этом, так чего же я мог ожидать? »
Салли сказала, что на протяжении ее семилетнего брака с Диланом, она никогда не откажется от попыток заставить его взять на себя ответственность за свое поведение, но: «Он никогда не решит никаких проблем, которые у нас были.Он всегда обвинял меня каждый раз, без промедления. Он бы просто никогда не взял бы на себя ответственность за любые своих действий. Я оставил его, потому что он просто хотел , а не пойти мне навстречу ». Она сказала, что он все время винил ее, и, как и многие женщины, которых постоянно заставляют чувствовать ответственность за поведение своего партнера, она в конечном итоге поверила, что это правда, поэтому она «всегда изо всех сил пыталась исправить себя, и я думаю, что именно поэтому в В конце концов, я пошел на Прозак, потому что я был истощен, пытался исправить себя, когда я на самом деле не было проблемой.”
Raewyn сказал, что это могут быть только мелочи, но что Брайан часто «обвинял меня (смеется) . Если что-то пропадало, он винил меня, в то время как на самом деле именно он клал эту вещь куда-нибудь, будь то книга, или какой-нибудь инструмент, или что-то еще ».
Донна сказала, что ее муж «не признает, что что-то не так. По сей день Фрэнк скажет вам, что весь наш разрыв брака произошел по моей вине.”
Виктория сказала, что Грэм обвинит ее во «всем! Его действия, проблемы в браке. Во всем была моя вина. Все, абсолютно все. Наша первая настоящая ссора, когда мы поженились, мы поженились около 20 минут, и мы добрались до стойки регистрации, и его семья бросила в нас рис, сидящий на заднем сиденье машины, и он попал ему на рубашку — Этот был моим вина. Поэтому он ушел и не стал со мной разговаривать, и мужу моей сестры пришлось пойти и затащить его в приемную.А потом мы вошли в комнату, после того как мы поженились в ту ночь, он хотел посмотреть видео. У нас не было адаптера для видеокабеля, поэтому я позвонил на стойку регистрации и спросил их об этом, и они сказали: «Вы не молодожены?», А я такой: «Даже не ходите. там’. Они сказали: «Мы не думали, что вам понадобится адаптер, поэтому одолжили его в другой комнате». Так что почему-то это была моя ошибка, я должен был знать о проблеме с адаптером ».
Карен сказала, что ее муж Феликс «обладал этой философией нового века, согласно которой мы все строим свою собственную жизнь, свое собственное существование, и он сказал бы:« Если у вас есть эта проблема Карен , то это полностью ваша вина »и ваше решение, и вы единственный, кто может что-то с этим поделать, это не имеет ничего общего со мной.Вы владеете своей ситуацией, она ваша, а не моя ». В какой-то степени это нормально, меня это устраивает. Но я верю, что мы должны нести ответственность за то, как мы ведем себя друг с другом и за то, как наши действия навязывают другим людям. У него такая философия: если вы сидите ночью на диване и смотрите телепрограмму, а кусок фюзеляжа падает с самолета, падает с потолка и убивает вас, то вы, очевидно, создали это, вы просили об этом, это ваша вина. Все, что он делал, было моим творением .”
В ответ на Феликс уклоняется от ответственности за свое контролирующее поведение и искажает концепцию личной ответственности, чтобы обвинить Карен в его оскорбительном и контролирующем поведении, Карен «спорила с этим. Я ненавидел это. Я все еще ненавижу это. Но я сопротивлялся этому, я каждый раз спорил об этом и говорил: «Как же так, что все в твоей жизни — моя вина?» »
Отрицание, минимизация и обвинение — деструктивные тактики власти и контроля
Убеждение преступника в том, что он должен быть прав — любой ценой — каждый раз.. . . . ведет к нисходящей спирали в течение месяцев и лет, поскольку жертва контроля становится все более и более ослабленной.
По иронии судьбы, когда жертва теряет уверенность, чувство собственного достоинства и достоинство, многим мужчинам в конечном итоге не нравится результат! То есть не любить того человека, которым она стала. И поскольку исполнитель принудительного контроля отрицает, преуменьшает и обвиняет на протяжении всех отношений, он не обращает внимания на тот факт, что он тот, кто — используя одну тактику контроля за раз, на протяжении многих лет, отбрасывал ее — как будто вырубая мраморную плиту, медленно превращая ее в тень ее прежнего «я».
Когда мужчина постоянно отрицает, преуменьшает, оправдывает, оправдывает и обвиняет — с течением времени — и редко, если вообще когда-либо берет на себя личную ответственность — и не показывает, что он берет на себя ответственность, фактически изменяя свое поведение, — тогда эти тактики контроля являются отличительный признак отношений, которые никогда не превратятся в отношения любви, заботы и здоровья, на которые надеется женщина.
Следите за блогами по следующей тактике контроля:
Односторонние силовые игры
Разумные игры
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия
Деградация и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Использование детей
Экономическое насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибернетическое насилие
Артикулы:
Андерсон, Кристин Л., & Амберсон, Дебра. (2001). Гендерное насилие: мужественность и власть в мужских оценках домашнего насилия. Гендер и общество, 15 , 358-380.
Кавана, Кейт, Добаш, Р. Эмерсон, Добаш, Рассел П. и Льюис, Рут. (2001). «Лечебная работа»: стратегические реакции мужчин на насилие в отношении половых партнеров-женщин. Социология, 35 (3), 695-714.
Коулман, Карен Х. (1980). Супружеское насилие: о чем сообщают 33 мужчины. Журнал супружеской и семейной терапии, 6 , 207-213.
Eisikovits, Zvi C., & Buchbinder, Eli. (1997). Разговор о насилии: феноменологическое исследование метафор, используемых мужчинами. Насилие в отношении женщин, 3 , 482-498.
Гудрам, Сара, Амберсон, Дебра и Андерсон, Кристин Л. (2001). Взгляд обидчика на себя и других при домашнем насилии. Социологический опрос, 71 , 221-240.
Хирн, Джефф. (1998). Насилие мужчин: как говорят мужчины и как агентства реагируют на насилие мужчин в отношении женщин.Лондон: Sage
Маллэйни, Джейми Л. (2007). Говорит это как мужчина. Мужчины и мужественность, 10 , 222-247.
Штамп, Глен Х. и Сабурин, Тереза Чандлер. (1995). Учет насилия: анализ рассказов о жестоком обращении с мужским супругом. Журнал прикладных коммуникационных исследований, 23 , 288-302.
Вуд, Джулия Т. (2004). Монстры и жертвы: рассказы мужчин-уголовников о насилии со стороны интимного партнера. Журнал социальных и личных отношений, 21 , 555-576.
Вы обвиняете своего супруга в каждом конфликте?
Поздно вечером в среду вечером нам позвонила Молли. «Нам отчаянно нужна ваша помощь. Мы можем приехать? » И она пришла со своим мужем Алленом. За кофе и пончиками Молли поделилась, в чем проблема. По ее словам, Аллен плохо руководил семьей. Первые пять минут Молли рассказывала нам обо всем, что Аллен делал неправильно, и о том, какие огромные усилия она приложила, чтобы изменить его.Аллен молчал.
Тогда вечер получился интересным. Моя жена задала Молли вопрос: «Вы рассказали нам об Аллене. Почему вы не рассказываете нам, чем вы способствовали возникновению проблемы? » Обиженная и сбитая с толку, Молли настаивала на том, что сделала все возможное, чтобы вылечить Аллена… остальное было на его усмотрение.
Затем Аллен наконец заговорил: «Я делаю все, что могу, но все, что я могу, никогда не бывает достаточно для нее». Было ли это правдой или нет, боль в этом утверждении разнеслась по всей нашей кухне.Но последовавшая тишина была еще громче. Ему больше нечего было сказать… ничего.
Несмотря на множество недостатков с обеих сторон, все внимание Молли было сосредоточено на Аллене. Даже в нашем разговоре благие намерения помочь браку были направлены на то, чтобы исправить его… а не на признание ее вклада в проблему. И своим собственным пассивным и спокойным тоном Аллен винил Молли и ее нежелание сотрудничать в неудачах в их браке, вместо того, чтобы смотреть на себя. Молли и Аллен попали в ловушку вины.
Проблема для всех нас
В браке всех нас ждет ловушка вины. Когда возникает проблема или конфликт, мы готовы прямо в них попасть… и мы часто это делаем. Мы обвиняем своих супругов в проблеме, а затем либо открыто обвиняем их, либо пассивно пытаемся их исправить. Мы можем даже молиться, но мы молимся, чтобы Бог исправил их, , осудил их, , их грехов , или заставил их покаяться.
В этой позе мы никогда не испытаем единства и победы, которых желает Бог.Почему? Потому что ловушка для обвинения никогда не срабатывает. Но, несмотря на неоднократные неудачи, это все еще первый курс действий, который предпринимает большинство браков. Один взгляд, сделанный много лет назад, станет для всех нас прекрасным примером.
Что произошло после того, как съели плод
До грехопадения человека в Эдемском саду мир был безгрешным. Первый набор грехов хорошо известен и записан: есть плод с запретного дерева. Однако как насчет второго набора грехов? Взгляните на сцену сразу после поедания плода:
[Бог] сказал… «Вы ели от дерева, которого Я заповедал вам не есть?» Мужчина сказал: «Женщина, которую ты дал мне, она дала мне плод с дерева, и я ел.И сказал Господь Бог женщине: что ты это сделала? Женщина сказала: «Змей обманул меня, и я съела» (Бытие 3: 11-13).
Ева съела плод; мы знаем это, и она знала это. Адам съел плод; мы знаем это, и он знал это. Однако, когда Бог прямо спросил каждого, ели ли они от плода, и Адам, и Ева отрицали ответственность. Итак, была совершена вторая группа грехов — обвинять другого вместо того, чтобы смотреть на себя.
Соломон говорит нам, что под солнцем нет ничего нового (Екклесиаст 1: 9).Каким бы старым ни был второй набор грехов, мы повторяем их сегодня. Молли и Аллен — прекрасные примеры. Каждый должен был взять на себя ответственность за свои действия и отношения и оставить ответственность супруга за ним. Им нужно было избежать ловушки вины … и мы тоже.
Попадание в ловушку вины
Мужчина или женщина, старый или молодой, богатый или бедный, все мы попадаем в ловушку вины одинаково. Независимо от обстоятельств или реальных фактов, всегда намного легче справиться с проблемой, если виноват кто-то другой.Затем он или она должны исправить это, изменить или извиниться. Если бы только Аллен вел! » «Если бы только Молли последовала за мной!»
Мы обвиняем других, чтобы утешить себя чувством вины или ответственности. Мы обвиняем других, чтобы защитить себя и сделать жизнь лучше. И мы думаем, что когда с нас перекладывают вину, нам становится лучше. Дело в том … что это не так.
Обвинение других помогает избавиться от вины, но ее место часто заполняют обида, горечь и гнев.Мы меняем ответственность за свои действия и получаем многократную ответственность за катастрофу. Независимо от того, как вы на это смотрите, ловушка обвинения — это неправильный способ разрешения конфликта.
Лучшая альтернатива
Где бы ни был неправильный образ действий, всегда есть правильный путь. Первое Коринфянам 10:13 дает большое утешение парам, попавшим в такую ситуацию. Он говорит: «Тебя не охватило искушение, которое не свойственно человеку. Бог верен, и Он не допустит, чтобы вы были искушаемы сверх ваших возможностей, но вместе с искушением Он также предоставит вам путь к спасению, чтобы вы могли вынести его.«Убрав ловушку вины из вашего арсенала, Бог предоставит выход… лучший путь.
В любом конфликте, особенно в семейном, очень важно проверять себя. Это не значит, что ваш супруг не виноват. Все это означает, что вина, лежащая на вашем супруге, не на вас. Это между ним и Богом.
Самостоятельная проверка — лучший способ. Посмотрите на послание к Римлянам 12:18: «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми.«В этот список благочестивой мудрости и заповедей, данных последователям Иисуса (Римлянам 12: 9-21), этот странно двусмысленный список прекрасно вписывается. С помощью таких фраз, как «если возможно» и «насколько это зависит от вас», он признает, что вы не можете заставить других жить в мире с вами, как и вы не можете заставить других делать то, что, по вашему мнению, они должны делать. Но в то же время это переключает внимание и ответственность за межличностный конфликт лично на вас. В нем говорится: «В любом конфликте делайте все возможное, чтобы жить в мире.”
Ваша любовь настоящая? Узнайте из новой книги Боба Лепина « Love Like You Mean It». Проблемы в зеркале
Итак, когда Молли и Аллен сели за наш стол, лучшее, что мы могли сделать, — это сначала повернуть их друг от друга к «зеркалу». Сначала мы должны были помочь им справиться с проблемами, которые они видели в зеркале (Иакова 1: 22-25). Затем мы помогли им увидеть межличностную динамику в их браке.
Когда мы принимаем призвание и призыв сосредоточиться в первую очередь на наших собственных обязанностях и вине, нам дается дар от Бога.Это называется смирением. Со смирением приходит благодать, которую нужно отдавать, терпение, когда нужно тратить, и любовь, которая понимает. Мы понимаем, что немногие конфликты связаны только с одним виновником, а многие — со многими. Мы понимаем, насколько наши браки нуждаются в работе и благодати Иисуса.
В результате этого смирения мы меньше спорим, больше любим и ищем понимания, а не победы. И все это происходит из-за того, что вы избегаете ловушки вины и активно выбираете другой путь — лучший.
Реальная история
Одна пара поняла это правильно и пожала плоды.Венди и Рик были молодой супружеской парой. Вскоре после свадьбы Рик долго не работал. Они были вынуждены жить только на ее зарплату, что поставило их в ужасное финансовое положение.
Ежедневно Венди подталкивала Рика к подаче заявления на ту или иную должность. Чем сильнее она давила, тем меньше он делал. Всего за 12 месяцев они превратились из счастливых молодоженов в боевиков.
На первый взгляд, главная проблема заключалась в безработице Рика. Если бы они просто решили это, с ними все было бы хорошо.Это послужило основанием для жалоб и постоянных уговоров Венди. А поскольку Рик не решал проблему, вина, казалось, полностью лежала на его плечах. Но при более внимательном рассмотрении картина более сложная.
Венди было не лучше, если она попала в ловушку вины. Фактически, как только она упала, она поняла, что Рику стало только хуже, а не лучше, и она становилась все более и более ожесточенной. Тонко завуалированное обещание улучшения быстро уступило место ужасным последствиям ловушки вины — вместо того, чтобы исправить проблему, ловушка вины усугубляет ее.
Изучение собственного вклада
Для того, чтобы Венди и Рик рассмотрели актуальные супружеские проблемы, стоящие на столе, им обоим нужно было изучить свой вклад, а не вклад супруга. После долгих молитв, терпения и многих повторных посещений они начали понимать ценность самоанализа и чувствуют себя намного лучше. Фактически, как только их отношения начали меняться, избегая ловушки вины, Рик нашел работу.
Как и Венди, когда вы обвиняете своего супруга и пытаетесь изменить его или ее, вы выполняете роль, которая никогда не предназначалась для вас.Если настоящие изменения происходят внутри, на глубоко личном и сердечном уровне, тогда для изменения сердца человека требуется Святой Дух. Когда мы пытаемся сделать это без Его, мы пытаемся быть Им — опасная задача при любых обстоятельствах.
Если мы будем достаточно мудры, чтобы посмотреть на свою роль в любом вопросе, особенно в семейном конфликте, мы будем иметь дело непосредственно с Богом. Он будет работать над нашими собственными сердцами, и мы дадим Ему возможность работать над сердцами наших супругов.
Авторские права © 2008 by FamilyLife. Все права защищены.
Как простить мужа, когда это сложно
Алан признался жене, что был неправ. Он предпринял шаги, чтобы исправить это, насколько это было возможно. Он искренне попросил у нее прощения. Он даже позволил ей рассердиться и замкнуться в течение значительного периода времени, полагая, что он этого заслужил.
Но когда четыре месяца превратились в шесть, а затем в девять… стало ясно, что прощение и восстановление были не ближе, чем они были в первый день.Алан был эмоционально истощен, и его раскаяние уступило место разочарованию.
Будь то стереотип или правда, женщины известны тем, что помнят все и часто цитируют наших мужей из образной «Книги вины». И хотя во многих случаях наш гнев или печаль оправданы, держаться за них вечно — нет. Даже когда наши супруги совершают серьезные ошибки, прощение необходимо, если мы хотим, чтобы наши браки выжили. {Tweet This} Узнайте больше о том, как простить мужа, когда это тяжело, и освободите свою семью от бремени бесконечных конфликтов.
1. Помните, что однажды вам тоже понадобится прощение.
Когда один из супругов сильно спотыкается, вам может казаться, что вы ничего не можете сделать так плохо. Никто из нас не идеален, и вы не представляете, какие испытания и соблазны ждут вас в будущем. Однажды все может измениться, и это может быть вам, кто нуждается в понимании и восстановлении. Окажите супругу такую же милость, которую вы бы хотели проявить к себе, если бы совершили ошибку, в которой искренне раскаялись.
2. Признайте, что прощение — это решение, а не чувство.
Если вы ждете, пока вся обида зла полностью исчезнет, прежде чем вы объявите своему супругу «прощение» и попытаетесь двигаться вперед, вы можете ждать очень долго. Вы можете простить своего супруга, пока ваше сердце и разум все еще решают, что делать с гневом и негодованием, которые могут сохраняться. Часто решение простить — это как раз то, что нужно, чтобы побудить вас избавиться от негативных чувств.
3. Делайте тяжелую работу прощения.
Может показаться несправедливым, что вы, тот, кого обидели, должны были сделать что-нибудь, чтобы восстановить отношения. Вы ведь не рвали? Но только вы можете распаковать и отбросить чувства и эмоциональный мусор, которые инцидент внес в вашу жизнь. Если для этого нужно поговорить с консультантом или пастором и проводить больше времени в молитвах и медитациях, чтобы обрести покой, то это вложение стоит того. И только ты можешь это сделать.
4.Будьте достаточно объективны, чтобы извлечь что-нибудь из того, что произошло.
В вакууме ничего не происходит. Другими словами, всему есть какие-то факторы или обстоятельства, которые привели к падению домино. Вместо того, чтобы сосредоточить все свое внимание и энергию на ошибке супруга, оглянитесь вокруг и спросите, что могло открыть для этого дверь. Иногда, поступая так, мы узнаем, что тоже сыграли свою роль в неправильном выборе тех, кого мы любим. Признавая любой способ, которым вы, возможно, способствовали возникновению проблемы, вы не оправдываете ошибку мужа, но вы принимаете свою долю в ней, и это шаг в правильном направлении.
5. Помните, что даже у раскаявшихся есть предел.
Достаточно ли важны для вас укрытие вашего гнева и ваше право иметь «верх» в ваших отношениях, чтобы потерял отношения, закончились? Потому что ваш неумолимый дух может оказаться тем, что потопит корабль вашего брака. Мы понимаем, что прощение — это процесс, и исцеление от серьезных травм требует времени и усилий с обеих сторон.