Как простить обиду и отпустить любимого человека: как забыть человека, который был дорог

как забыть человека, который был дорог

«Разлука – вот какая штука:
не ожидая ничего,
мы вздрагиваем не от стука,
а от надежды на него»
Булат Окуджава

Увы, даже самые прекрасные вещи в этом мире уязвимы перед временем, судьбой или неудачно сложившимися обстоятельствами. Друзья становятся знакомыми, любимые становятся бывшими, а живые просто уходят навсегда, оставаясь лишь в нашей памяти…

Ничто не вечно в этой жизни – а значит, нужно быть готовым к самым трагическим поворотам своей судьбы. Но как забыть человека, если еще вчера он был для вас всем?

Мы никогда не готовы к расставанию с действительно любимым человеком, прощанию с другом и уходу из жизни близкого. Мы лишь можем столкнуться с болью и искать исцеление. Если вы пришли именно за ним – приступим.

Конец любви

Почему любовь не уходит из отношений из-за одной ссоры или обиды? Увядание чувств – слишком плавный процесс, который иногда происходит незаметно для одного из партнеров.

Ощущение отдаленности может наступать и во время обычных ссор, но оно слишком кратковременно. Любимый причинил боль? Вы простили и любите друг друга дальше.

Двое влюбленных очень редко теряют взаимность чувств одновременно. Обычно шаг в сторону расставания делает тот, кто разочаровался сильнее.

Такая роль менее болезненна в плане последствий, потому от разведенных часто можно слышать: «На самом деле это я его/ее бросил/бросила».

Но какой бы выигрышной ни была ваша позиция при расставании, и вы и ваш партнер будете чувствовать страдания и тоску по всему хорошему, что было между вами.

Нельзя так просто забыть человека, которого любишь, но время и усилия способны справиться с болью разбитого сердца. Итак, как забыть любимого человека и начать новую жизнь?

Примите и простите

Нет смысла держать обиды на бывшего, ведь даже ненавидя вы не выпускаете его из своих мыслей. Лучшее, что вы можете сделать, это простить все грехи партнера и принять его таким, какой он есть.

Если вы расстались с парнем, постарайтесь вспомнить все его ошибки и проступки. Не пытайтесь оправдать его или сердиться на такое глупое поведение. Признайте, что эти ошибки – часть его индивидуальности.

Вы же не обижаетесь на кактус за его колючие иголки? Он такой, каким является. Если боитесь ранить пальцы – заведите себе менее колючее растение, а кактус найдет себе другого хозяина. Думаете, вам все еще нужны советы психолога?

Расширяйте кругозор

Любимый человек был для нас целым миром из-за которого мы не обращали внимания на то, что творится вокруг. Знаете о количестве людей на земном шаре? Пока вы не познакомитесь с каждым, вы не можете утверждать, что ваш бывший парень был идеалом.

Как забыть любовь? Общайтесь и будьте открыты для новых знакомств, путешествуйте, посещайте мастер-классы и клубы по различным увлечениям. Не говорите себе «я не могу», постарайтесь найти утешение в других радостях жизни.

Открыв для себя несколько новых хобби, проехав по дорогам новых городов или стран и заведя несколько сотен новых знакомств, вы измените взгляд на прошлое. Старая жизнь покажется секундным мгновением по сравнению с тем, что вам еще предстоит сделать.

Также хотим поделиться с вами исчерпывающим комментарием нашего эксперта — психолога, сексолога, психотерапевта, автора и ведущей образовательных программ для психологов Татьяны Славиной:

Когда вы расстаетесь с любимым человеком, кажется, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете  представить свое будущее и начинаете жить прошлым, поскольку ваше настоящее болезненно.

Есть несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы выйти из этого состояния.

Во первых, примите и осознайте: отношения закончены, а прежней жизни больше никогда не будет. Это хороший способ понять, что строить ее придется заново.

Во вторых, уберите из вашей жизни и вашего дома все вещи, связанные с прошлыми отношениями. Обходите места ваших романтических прогулок и избегайте любых напоминаний о бывшем возлюбленном.

В третьих, жизнь и сознание меняются кардинально: у вас появляется масса свободного времени – не проводите его в одиночестве, жалея себя и погружаясь в депрессию.

Наоборот: это самый лучший момент для того, чтобы заняться именно теми увлечениями, которые вы всегда откладывали. Спорт, рисование, изучение французского, наконец!

Заполняйте время тем, о чем давно мечтали. Ведь скоро могут начаться новые отношения, а вы так и не научитесь танцевать бачату! И самое главное: осознайте, что вы стали свободны! Свободны от тех установок, которыми ограничивали себя и свои желания во имя ваших отношений.

Пропишите на бумаге все, чем вы жертвовали, и все, в чем делали ошибки сами. Это станет вашим опытом.

Ведь важно не просто забыть человека, а жить дальше, и именно сейчас вы можете выбрать для себя ту жизнь, в которой будете по-настоящему  счастливы.

И верьте: вас обязательно ждет новый виток развития, новый круг общения, и конечно же, новые и счастливые отношения!

Конец дружбе

Дружба иногда более стабильна, чем романтические отношения. Подружившись еще в детстве, приятели могут встретить вместе старость, успев за жизнь поменять не одного мужа или жену.

Несмотря на такие крепкие узы, даже дружба не может устоять перед громкими ссорами и силой расстояния. Конфликты порождают обиду, а расстояние лишает общих тем для разговора и возможности разнообразить общение.

Взаимопонимание

 

Если дружбе угрожают независящие от вас события, то можно просто поговорить об этом с вашим другом. Он не дурак, а потому поймет, что, например, переехав в другое место, вы больше не сможете видеться каждый день, смотреть вместе фильмы и ходить на вечеринки.

Не прекращайте ваше общение слишком резко. Переписывайтесь и иногда созванивайтесь, рассказывайте новости. Со временем вы найдете новых друзей, новые увлечения. Из-за этого ваше общение со старым приятелем значительно сократится.

Но не переживайте, это вполне нормально, ведь у него все происходит абсолютно так же. Самое приятное – вашу дружбу нельзя назвать полностью законченной.

Если вы даже через несколько десятков лет встретите этого человека, то не пройдете мимо, а обнимитесь, засмеетесь и будете с теплом вспоминать старые времена.

Перемены

Все люди меняются и развиваются, вы с вашим другом не исключение. Может произойти так, что в какой-то момент вы начнете совершенно иначе смотреть на самые разные вопросы – от политики, до воспитания детей.

Сильные разногласия могут привести к ссорам и конфликтам, что поставят под вопрос дальнейшую дружбу. Она будет возможна лишь при огромном желании двух людей идти навстречу друг другу. Жаль, но это случается слишком редко.

Помните: вы не должны думать и действовать как ваш друг. Вы можете бесконечно пребывать в конфликте, а можете просто вызвать бывшего друга на разговор и покончить со всем раз и навсегда.

Объясните ему, что вы стали слишком разными людьми и это нормально. Ваши различия не дают расслабиться и так же весело проводит время, как это было раньше. Вам не нужны конфликты и враги, вы две сильные личности, которые уважают друг друга.

Именно уважение способно спасти вашу ситуацию. Нет, оно не способно вас подружить, но оно убережет вас от обид и холода со стороны бывшего друга.

Конец жизни

Никто не может быть готов к уходу из жизни близкого человека. Когда это происходит, мир будто теряет яркие цвета, а время течет бесконечно медленно. Период горевания по умершему близкому называют трауром, а его длительность разнится в зависимости от культуры.

В Древней Греции женщина после смерти мужа всю жизнь носила черное, если не встречала нового мужчину. В Древнем Риме траур длился до 10 месяцев.

В нашей культуре строгий траур доходит до 40 дней. Но разве какие-то цифры способны стереть воспоминания и боль при мыслях об умершем?

Личный траур

Смысл ритуального облачения в черный цвет и поминания умершего в том, чтобы отдавать ему дань уважения. Вы благородно утверждаете светлую память о родном человеке, принимая мысль о реальности происходящего. Но так ли легко смириться с его смертью психологически?

Если вам не хватило 40 дней чтобы прийти в себя и даже спустя долгие месяцы вы все еще находитесь в разбитом состоянии, необходимо провести свой личный траур.

Не нужно ходить в черном и ставить на заставку изображение свечи. Сделайте что-то особенное во имя умершего – совершите паломничество, отправьтесь в путешествие, постройте дом или пристройку, нарисуйте портрет или сочините песню.

В то время как вы создаете такие вещи, они впитывают в себя ваши чувства, а потому становятся особенными и облегчают вашу эмоциональную ношу.

Помощь окружающих

Иногда люди настолько связывают смысл своей жизни с другим человеком, что после его смерти ощущают себя лишними и ненужными в этом мире. Это свойственно матерям лишившихся детей и бездетным женщинам, которые потеряли мужа.

Если это описание похоже с вашим состоянием – самостоятельно справиться с ним вы не сможете. Вы слишком отдалились от этого мира, ведь мыслями вы там: с вашими ушедшими детьми или мужем. Вам нужны живые люди, которые вернут радость в вашу жизнь.

Как забыть человека и перестать думать о нем ежесекундно? Отправьтесь в семейное путешествие, займитесь благотворительностью в детских домах или домах престарелых, посвящайте себя окружающим, помогайте им. Возможно, вы найдете себя в религии или педагогике.

Сейчас вам нужно максимально отдавать себя окружающим людям. В ответ они будут дарить жизненную энергию, которая будет вас согревать и возвращать в этот мир.

Жизнь не без потерь

Каждый человек рано или поздно теряет близких. Это больно, это сложно, но после этого можно найти силы жить дальше. Но как забыть человека, которого любишь? Можно ли навсегда выкинуть его из головы? Да, но зачем это делать, если можно просто сохранить о нем светлую память?

Не удерживайте в голове негативные мысли, общайтесь чаще с близкими людьми и ищите в жизни как можно больше положительных моментов. Даже если у вас не получится сделать это быстро – не расстраивайтесь, время – великий доктор.

Вы сами создаете картину мира, так пускай же она будет светлой и наполненной любовью к себе и окружающим.

Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить любимого человека

Вопрос «Как отпустить любимого человека» возникает, если в Вашей душе отношения с человеком еще не завершены, то есть какие-то переживания относительно этого человека, которые по той или иной причине не завершены. Поэтому, прежде всего, нужно начать с того, чтобы отпустить человека в душе. На языке психологии это означает завершить все переживания, связанные с этим человеком.

⇒Завершите переживания, связанные с человеком

Для того, чтобы отпустить человека, во-первых, нужно завершить все переживания, связанные с ним.

Завершить переживания означает осознать все оставшиеся в вашей душе чувства к этому человеку и пережить их. Чувства могут быть совершенно разнообразными, например, любовь, нежность, страсть, обида, злость, ненависть, чувство вины, печаль, грусть и т.п. Важно осознать, что именно испытываете Вы. Причем в разное время Вас могут посещать разные чувства, точно также как и одновременно Вы можете испытывать несколько чувств. И то, и другое абсолютно нормально. Итак, сначала вы осознаете свои чувства к человеку. Далее Вам нужно пережить эти чувства. Для этого нужно их выразить, только не самому человеку. Если Вы делаете это самостоятельно, то хорошо подойдет письмо человеку, которого вы хотите отпустить. Пишите все, что возникает, постарайтесь выразить все приходящие к Вам мысли и чувства. Только ни в коем случае не отправляйте и не передавайте это письмо. Эту работу Вы проделываете исключительно для себя, для того, чтобы освободить свою душу и отпустить человека. Подробнее об эмоциональном завершении отношении Вы можете почитать в статье «Как пережить расставание с любимым».

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

Постарайтесь постепенно переключаться на себя и свою жизнь вместо того, чтобы думать о человеке и о Ваших прежних отношениях. Начните думать о своих целях, не связанных с этим человеком. Займитесь тем, что Вам интересно и приносит радость. Возможно, Вам нравилось чем-то заниматься, но Вы забросили эти занятия. Самое время начать снова. Если же у Вас есть любимые и интересные для Вас занятия, постарайтесь уделять им побольше времени.

⇒ Начните думать о своей новой жизни

Попробуйте подумать о том, как Вам бы хотелось устроить свою жизнь без этого человека. Представьте, как будто в Вашей жизни не было этого человека. Как бы Вы тогда хотели жить? Чем заниматься? Как проводить свободное время? Переключение мыслей на свое будущее помогает отпустить прошлое и перестать оглядываться назад.

Как отпустить человека — советы психолога

Иногда отношения между людьми заканчиваются, даже если все казалось идеальным. Не имеет значения, какие причины были разрыва. Это все равно больно, и мы остаемся просто перед фактом разрыва. Чтобы отпустить любимого человека, нужно осознать, что с этим человеком ничего больше не будет. Но это не значит, что нужно обесценивать все, что происходило.

1. Вспомните все хорошее, что сближало вас. Вечера, дни, праздники, прогулки. Делайте это в одиночестве, чтобы вас никто не смог побеспокоить.
2. Напишите ему письмо с благодарностью.
3. Займите время, которое у вас свободно. Учите языки, займитесь рукоделием. Чтобы отпустить любимого человека, у вас не должно быть ни одной свободой минуты. Днем вы должны чем-то заниматься, а ночью думать о новых хобби, если не сможете уснуть.
4. Съездите в отпуск. Особенно в место, о котором давно мечтали. Отдохните, посмотрите на другие страны, посвятите все время только себе. Возможно, там вы обретете новых друзей или даже хобби.
5. Обратитесь к психологу по расставанию, если самостоятельно не получается отпустить любимого человека. Он поможет пережить тяжелое время и выплеснуть все накопившееся. Возможно, потребуется долгая терапия, но она окупится счастливой жизнью после.
6. Не ищите встреч. Вам будет просто больно, а по сути ничего не изменится.
7. Уберите все, что напоминает о человеке. Подарки, совместные покупки, даже крупные. Лучше со временем заменить их на новые, а не переживать каждый раз, как только увидите. Не раздаривайте знакомым — тогда в гостях будете вспоминать о прошлом. Лучше продайте или выкиньте, даже если будет очень больно.
8. Не бросайтесь в омут новой любви. Подождите, разберитесь со своими эмоциями, а потом уже стройте новые отношения. Иначе вы не просто не сможете отпустить любимого человека, но и повторите все ошибки в новом союзе.
9. Распланируйте будущие месяцы. Наметьте план, которому будете следовать. Это будет сложно, но жизнь не кончилась, и нужно дальше продолжать развиваться и идти вперед. Не отклоняйтесь от планов и включите в них лишь те дела, которыми вы хотите заниматься от всей души.
10. Переоцените все, что помните. Сколько было хорошего и плохого? Если было что-то черное, не стесняйтесь это выплеснуть на бумагу или рисунок. Даже перемойте косточки бывшего с друзьями. Сравните список плюсов и минусов отношений, которые закончились. 

Как отпустить человека из мыслей

Очень непросто отпустить человека, к которому испытываешь теплые чувства. С партнером даже физически расстаться сложно, что уж говорить о долгом расставании, в котором нужно отпустить человека из мыслей. Если вопрос «Как отпустить человека из мыслей» у Вас возник после развода, можете почитать также статью «Как пережить развод с женщиной или мужчиной«.

Главное — это поблагодарить его за все, что было между вами. Ведь вы получили новый опыт, знания, другие взгляды на жизнь. В конце концов, просто теплые светлы моменты, которые наполнили вашу жизнь. И расставание — это возможности вырасти, понять на будущее свои ошибки.

Пройдите через следующие этапы, и вам будет проще отпустить человека из мыслей:

1. Позвольте себе выплеснуть все эмоции. Не копите их внутри, чтобы заглушить боль. Кричите, злитесь, плачьте. Вам определенно станет легче, и это не перейдет в психосоматику. Можете написать все в дневнике.
2. Проанализируйте произошедшее. Посмотрите на все объективно, не приукрашивайте. Напишите в один столбец плюсы от этого человека, а во второй — минусы. Поймите, насколько вам нужен этот человек?
3. Выразите благодарность ему за все хорошее и пожелайте удачи.
4. Не ищите виноватых. Виноваты всегда оба, но нужно лишь понять, какие ошибки больше не стоит совершать.
5. Уберите или выкиньте даже все подарки и вещи, связанные с этим человеком.
6. Чтобы легче было отпустить человека из мыслей, не замыкайтесь, общайтесь с людьми, найдите клуб по интересам.
7. Распланируйте будущее. Вам будет легче идти по шагам, а не думать, что же делать.
8. Подумайте об уроках, что дала вам эта ситуация. Что в будущем вы бы ни за что не повторили?

Не нужно жалеть себя. Чтобы отпустить человека из мыслей, нельзя гонять туда-сюда мысли об одиночестве и несчастье.  Если Вам тяжело отпустить человека после развода, можете получить помощь психолога при разводе, чтобы быстрее и легче пережить разрыв отношений и отпустить бывшего супруга.

Как простить и отпустить человека

Это самое трудное. Ведь вам обидно и больно и потому, что человек ушел, и потому что обидел или разозлил, а то и предал. Особенно сложно бывает простить человека, если он изменил Вам. В таком случае психолог после измены поможет пережить предательство, простить обиду и отпустить бывшего партнера.

Как простить и отпустить человека самостоятельно:

1. Не пытайтесь прощать, а простите. Чтобы по настоящему отпустить, нужно понять, в какой ситуации вы находитесь, чего хотите от будущего. Сосредоточьтесь на своих целях, а не на боли.
2. Поверьте в себя и свои силы. Вы можете добиться очень многого и без этого человека. Он не нужен вам, чтобы изменить свою жизнь и взять снова все под контроль. У вас потрясающий потенциал, который можно использовать во благо.
3. Ваши мысли — это не полностью вы. Их тоже нужно контролировать, чтобы не завели в депрессивные дали. Поймите это и вы сможете изменить их, думать более позитивно. Простить и отпустить человека можно только так.
4. Научитесь прислушиваться к себе. Поймите себя, узнайте заново. Познакомьтесь со своими желаниями, эмоциями и чувствами, станьте им другом, а не врагом.
5. Чувство ненависти ведет в тупик. Оно оставляет пустоту и желание отомстить, и вы полностью закрываетесь от своей жизни. Ведь то, о чем вы думаете, то к себе и привлекаете, а обида не дает ни полюбить себя, ни других.

Не торопитесь с изменениями. Дайте себе отдохнуть. Непросто простить и отпустить человека, для этого нужен отдых. Лучше подумайте о том, как вы можете стать лучше. Когда вы сосредоточитесь на самосовершенствовании, то почувствуете себя намного лучше, ведь вы вернете себе и уверенность, и возможность развиваться. Также Вам может быть полезна статья «Как простить обиду и отпустить» для того, чтобы понять, как простить и отпустить человека.

Мы все в одном море, все плывем в одной лодке под название жизнь. Позвольте себе и другим делать ошибки. Да, мы все несовершенны, но простить и отпустить человека можно лишь избавившись от чувства обиды и поблагодарив за все, что хорошего случилось между вами. Главное, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве и постарайтесь занять мысли и руки делами.

Как отпустить человека — помощь психолога

Если мысли о человеке и чувства к нему не проходят и беспокоят Вас уже достаточно длительное время, то лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Психолог поможет Вам завершить все внутренние переживания, связанные с этим человеком, чтобы вы снова могли жить полной жизнью и идти дальше вперед к новым людям и к новым событиям в Вашей жизни. Буду рада Вам помочь, если почувствуйте, что хотите поскорее освободиться от груза прошлого, который тянет Вас назад.

Записаться на прием к психологу

Как простить любимого человека: system_psiholog — LiveJournal

Вот как простить любимого человека, если он (или она) глубоко оскорбили ваши чувства?!

Эпизод первый. Вернулась с работы без сил, но НАДО. Приготовила праздничный ужин, вымыла полы, натерла краны. Губы помадой мазнула. Сегодня ровно четыре года, как познакомились с любимым: столкнулись у метро. Посыпались из рук: у нее книжки, у него образцы покрытий и плинтусов.

Пока помогали друг другу собирать и складывать, разговорились по душам. Задумали новую встречу. Любовь, свадьба. Поначалу не надышатся, не налюбуются. Потом безразличие, а еще позже выясняется, что любимый может ударить — словом, невниманием. Обидно? Еще как!

Муж допоздна на работе, никаких важных дат не помнит. Только о деньгах и карьере говорит. Душа у него на последнем месте. Так и в этот раз. Пришел без цветов, не поздравил — забыл?.. Мало того, прошел по чистому полу в грязных ботинках. Хотя тапочки на месте — переодень! Как всегда, умная, мудрая личность, жена, промолчала, ни словечка в упрек. Ну как любимого «свиньей» назвать? Но обида засела в памяти. В голове крутится — как простить любимого человека? Он хороший, но понятных любому другому вещей не видит. Заботы нет, есть дисциплина и спорт, но тут же — семья!

Эпизод второй. Возвращение домой с работы. Никто не встречает, не ждет. Надо понимать, жена на «треньке» — скачет, на тренажерах силы тратит. В постели бы лучше тратила, а то вечно голова болит. Полы не метены, еды не приготовлено, сплошная кулинария в холодильнике. Борща бы… «Я тебе не уборщица и не кухарка! Сидишь сиднем перед телевизором и сиди. Мне дома скучно». Обида на мужчин у нее. Да это ОНА меня обижает постоянно своими претензиями денежными. Весь мозг выедает своими попреками.

Мало денег, сколько ни принеси. «Неудачник! К дивану прирос!» Конечно, обидно такое слышать. Что плохого-то, что дома сижу, не пью, не гуляю? Не встретит после работы, не уважит мужа. Как простить человека, ведь неплохая женщина? Чтобы заработать, мотается далеко. Детей родила здоровых, воспитывает их, блюдет. Просто не понимает простых вещей: семья — самое главное в жизни! Столько лет прошу те же тапочки на место ставить. Нет. «Мелочь», — говорит, а так обидно. Вот как научиться прощать обиды и отпускать такое, пусть мелочи?! Сердце уже пошаливает.

Знакомые претензии? Бывали в подобных ситуациях? Почему так получается, что самые близкие друг другу люди обижают, временами очень сильно, свою половинку? Как избегать подобных претензий, уметь простить человека и освободиться от обид, ведь ворох весом в тонну накоплен. Под тяжестью сгибаемся. Давайте сделаем это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Расставим точки над «ё» при помощи распознавания групп свойств и желаний человеческой психики — векторов. Их всего восемь.

Как научиться прощать обиды и отпускать

Для начала давайте усвоим, что обижаться могут далеко не все. Таким свойством обладают всего 20 % людей — представители знаменитого анального вектора. Соответственно, задаваться вопросом, как простить человека, который сделал больно, будут именно они, да и то не каждый. А только те, кто не использует заданные свойства по назначению. Люди с анальным вектором имеют следующую видовую роль: собирать, накапливать знания и передавать их последующим поколениям максимально точно, из прошлого в будущее, без погрешностей. Это учителя, мастера с «золотыми руками».
Природой им заданы аналитическое мышление — лучшее для систематизации, классификации любой информации, прекрасная память, усидчивость, размеренность движений, желание делать все идеально и любовь к детям. Для них справедливость — когда все поровну. Важнейшим принципом является чистота во всем. Семья всегда в приоритете. Поэтому психология обиды и прощения востребована как ни у кого. Вполне понятны ужас жены с анальным вектором, если по чисто вымытому полу топочут грязные ботинки, или обида анального мужа, для которого тапочки не на месте — трагедия.

Итак, когда человек развивается и реализует свои свойства, то места для обид не остается. Его память занята сбором и передачей необходимой информации для дела, для людей. Если же человек не реализован (сидит не на той работе, например), то память играет плохую шутку.

Анальный человек помнит все — плохое и хорошее. Более того, прошлое для него очень важно, поэтому застревание в обиде может длиться всю жизнь. На тренинге он не научится забывать прошлое, а просто избавится от желания тратить жизнь на обиды. Ведь это тяжелые состояния — безрадостные, выматывающие.

А теперь давайте представим себе, что у человека есть сразу два вектора — анальный и зрительный. Как забыть обиду в этом случае? Как простить человека — любимого или любого другого? Вот уж кому тяжело одолеть и муки памяти, и собственное желание отомстить (выровнять по справедливости!) в ответ на негативные эмоции. Трудно и сдержаться, чтобы не раскачаться в эмоциях, если день не задался относительно возможности их проявления. Какое уж тут прощение? Водопад упреков и претензий ждет партнера!

Люди со зрительным вектором очень добрые, яркие и эмоциональные. Про них говорят «из мухи делают слона». Негативные эмоции — это тоже эмоции. И снова, как в случае с обладателями анального вектора, мы повторяем: чтобы простить обиду, перестать дуться — нужно реализовать себя в правильном направлении на пользу людям. Видовой ролью людей со зрительным вектором является создание эмоциональных связей, снятие неприязни, агрессии. Это люди культуры: актеры, певцы, танцоры, врачи и учителя.

Заданная им эмоциональность в детстве проявляется страхом смерти, темноты, пауков и «бабаек». Развиваясь, они учатся на добрых сказках сопереживать главным героям. Становятся сочувствующими. Из жертв превращаются в защитников. Эмоции страха замещаются любовью к людям, состраданием. Умение отпускать, прощать у зрительных людей усложнено, потому как, раздувая из ерунды истерику и скандал, представляя обидчика диким монстром, они искренне верят сочиненному. И боятся вовсю, получая при этом удовольствие от страха.

Если же зрительник направляет свою эмоциональность на сопереживание и сочувствие людям, места истерикам и скандалам не остается. Он легко дарит прощение. И радуется собственной доброте и великодушию. Вопроса, как отпустить обиду, не стоит. Если совсем просто, то для того, чтобы научиться прощать, ему нужно использовать заданные природой свойства в правильном направлении. Испытывать не страх за себя, а сочувствовать людям. Нести им добро, мир и любовь. Смысл жизни зрительного человека — именно любовь.

Как научиться прощать обиды и отпускать проблемы

Когда вы приходите на онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы узнаете о свойствах и желаниях векторов. Самым подробным образом Юрий Бурлан объясняет механизмы возникновения обиды, страхов, депрессий — как и почему, у кого именно и что с этим делать. Вы наконец-то знакомитесь сами с собой, отбрасывая навязанные установки в детстве. Узнаете именно свои свойства и желания, тип мышления, цели, смыслы жизни. Простить обидчика становится реально — самые застарелые обиды уходят.

Уходят они, как и другие проблемы, в результате самостоятельного психоанализа на базе полученных на тренинге научных знаний. Не стоит полагаться только на слова — вы сумеете разглядеть возникновение и течение различных проблем именно вокруг себя, в собственной жизни. Что может быть убедительнее ваших же глаз и ушей? Более двадцати тысяч положительных результатов выписали люди, прошедшие тренинг.

«… На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я… столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра! Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
Татьяна Д., Нягань
Научиться прощать обиды показалось для многих «чудом», как и избавление от большого числа психосоматических заболеваний вроде аллергий, страхов, экзем, панических атак и т. п. Приходите и вы к нам, получайте свой собственный результат, регистрируйтесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг.

Автор Оксана Васильева
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Трудно сделать выбор
Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями
Дочки-матери: игра и судьбы

Как простить обиду на близкого человека и отпустить боль

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью…

2 3856 30 Августа 2018 в 08:54

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

• родители, в особенности мама,

• супруги или любимые,

• дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как? Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Обида – что это такое, виды, причины, как с ней бороться

Мы обижаемся на близких и друзей, намеренно и нечаянно, мимолетно и сильно. Едва ли нам удастся совсем избежать этого негативного чувства: неприятные события и неудачи, провокационное поведение окружающих, даже плохое настроение могут стать поводом для обид.

Однако осознав причины своего состояния и найдя способы разрешить внутренний конфликт, можно успешно бороться с чувством обиды. Какие бывают обиды, почему они возникают и как их отпустить — разбирается редакция УзнайВсё.

Виды обид

Обида — это негативная эмоциональная реакция в ответ на несбывшиеся ожидания. Муж обещал купить новые туфли и забыл, коллеги не заметили новую прическу, мама раскритиковала интерьер квартиры, таксист сказал грубость — такие происшествия вызывают в нас неприятное ощущение обиды, ведь мы рассчитывали на другое развитие событий. Кроме того, часто нас захлестывает чувство несправедливости, обостряя негативную реакцию и продлевая ее.

Обида – реакция на несбывшиеся ожидания

Распространенная в психологии классификация обид содержит 4 типа, основанных на намерениях обидчика и уровню осознанности обиженного:

Нечаянные

Случаются, когда у человека не было желания вас задеть, но его слова или действия были превратно вами истолкованы. Если обидчик поймет, что случайно вас обидел и принесет свои извинения, происшествие разрешится и скорее всего забудется.

Нечаянным обидам присущи неосознанность и эгоцентризм: один поступает исходя только из своих интересов — он не осознает влияния своего поведения на окружающих, второй принимает случившееся на свой счет — его объективности мешают проблемы с самооценкой.

Намеренные

В этом случае у обидчика есть конкретная цель — вывести вас из равновесия и причинить боль. Реакция на его поступок естественна, но малопродуктивна: обижаясь, вы достигаете чужой цели самоутвердиться за ваш счет. Люди, намеренно обижающие других, находятся не в ладу с собой и видят в резких словах и некрасивых поступках инструмент для укрепления своих позиций.

Намеренная обида – инструмент демонстрации силы

Мнимые

Надуманные или придуманные обиды. Людей, которые им подвержены, называют обидчивыми, мнительными или чувствительными. Мнимые обиды возникают как будто на пустом месте и имеют своей целью привлечение внимания окружающих. Фундаментом для таких обид является завышенная самооценка, нарциссизм и высокомерие: человек ожидает исключительно похвал и самого лучшего отношения к себе.

Скрытые

Скрытые обиды человек может даже не осознавать или не признавать. Он ведет себя как обычно, отрицает наличие проблем, в то время как нерешенный конфликт остается в его подсознании и становится разрушающим фактором для него самого. Подавленные обиды могут тянуться годами, влияя на самооценку, отношения с близкими и карьерный рост.

Еще одна интересная классификация обид основана на ролевых моделях, присущих обиженному человеку:

Ребенок

Представьте взрослого мужчину, который обиженно дуется в ответ на невинное замечание. Это яркий пример ролевой модели ребенка, который ждет, что всегда будет нравиться окружающим, принимать подарки и комплименты. Подобные обиды тесно связаны с недополученной любовью и неоправданными ожиданиями в детстве. Обиженные взрослые, которые ведут себя по-детски, либо продолжают ждать от мира соответствия своим желаниям, либо начинают брать ответственность за свои поступки и «взрослеют».

«Ребёнку» остается либо повзрослеть, либо ждать чуда

Манипулятор

Он же — артистичная Жертва из модели социального взаимодействия треугольника Карпмана. Две других роли из модели — Агрессор (или Преследователь) и Спасатель. Вместе они отражают самый распространенный тип отношений между людьми.

Считается, что женщины используют ролевую модель жертвы чаще, чем мужчины. Действительно, в кинематографе и литературе присутствует множество картин эмоционально восклицающих женщин, которые обвиняют партнеров в равнодушии, а затем изящно падают в обморок. Однако сильная половина человечества не менее умело применяет тактику манипуляции в обидах, ведь причина кроется не в гендере, а в личностных особенностях.

Манипулятор заведомо позиционирует себя как жертву

Манипуляторы любят использовать в речи радикальные выражения: «я не могу тебя видеть», «я делаю для тебя всё, а ты…», «я никогда не смогу это простить» и т.д. Они хорошо чувствуют себя в обществе и умело вовлекают окружающих в свою эмоциональную игру. В их интересах — убедить как можно большее число людей в своем бесправном положении и возникшей несправедливости. Однако наигранная артистичность манипулятора в отношениях может восприниматься партнером с юмором и даже способствовать их укреплению.

Мститель

Ролевая модель, присущая людям с обостренным, но необъективным чувством справедливости. Мстители выжидают, строят планы по возмездию и годами могут искать подходящий момент для «ответного удара». Эта модель, так же, как и роль Жертвы, часто используется в кинематографе, как среди мужчин («Джон Уик», «Олдбой», «Мыс страха»), так и среди женщин («Убить Билла», «Месть от кутюр», «Малефисента»). Культивируемая и часто оправдываемая обществом, на самом деле она не приносит ожидаемого спокойствия, а лишь разрушает характер самого обиженного.

Мстители часто обладают необъективным чувством справедливости

Обида на любимого человека

Почему в любовных отношениях возникают обиды? Партнеры узнают друг друга, приспосабливаются к привычкам и особенностям характера. Иногда они готовы меняться ради отношений, в других случаях беспринципно стоят на своем. Их ценности могут не совпадать в мелочах или фундаментально.

Обида на любимого человека возникает в ответ на неоправданные ожидания от него самого, его поведения и взглядов. Образ партнера, выстроенный в голове, не совпадает с действительностью, и возникшие несоответствия могут вызывать боль и разочарование. Такие обиды можно отнести к мнимым, ведь они существуют исключительно в голове своего обладателя.

Обида возникает, когда партнёр не оправдывает ожидания

Когда же партнер не держит слово, ведет себя непоследовательно, обманывает или намеренно ранит, обида становится реальной и требует взаимодействия от обеих сторон в отношениях. Если обидчик чувствует раскаяние и готов меняться, ситуацию можно благоприятно разрешить. В случае же абьюзивного и жестокого поведения, следует пересмотреть свои чувства к партнеру — налицо токсичные отношения, и обида выступает их ярким индикатором.

Как простить обиду на любимого человека? Прежде всего важно понять, какое желание сильнее — выстроить гармоничные отношения или оставаться в позиции обиженного партнера. Если возобладало первое стремление, правильным шагом будет открытое обсуждение проблем в паре и совместный поиск их разрешения.

Искренне признаться в том, что обида пока не отпускает, нормально и естественно. Более того, такой поступок укрепит доверие между влюбленными и поможет им лучше понять друг друга, чтобы в будущем относиться к любимому человеку бережнее.

Обида на мужа

Обиды на супруга могут появляться регулярно при одном условии: жена и муж не могут договориться о своих обязанностях в семье и неукоснительно их соблюдать. Как только жена чувствует, что больше заботится о семейном очаге, в то время как ее супруг либо не держит слово, либо увиливает от принятия решений и ответственности, она естественным образом реагирует с обидой. В ее глазах супруг ведет себя нечестно и недостаточно ее любит.

Вторая распространенная причина обид на мужа — нехватка внимания. Супруга перестает чувствовать себя желанной, она как будто заперта в ролях жены и матери. Возможно, ей не хватает времени на себя, или она не получает комплиментов и знаков любви от мужа. Мужчина, забывший о важной дате или не заметивший новый цвет волос своей жены, рискует столкнуться с ее подчас неадекватно сильной эмоциональной реакцией.

Как бороться с обидами на мужа? Жизнь в браке это по-прежнему отношения влюбленных: партнеров все ещё объединяет любовь друг к другу. Именно об этом следует вспоминать, когда чувство обиды захлестывает с головой.

Также следует помнить, что мужчины и женщины могут выражать свои эмоции по-разному, не осознавая последствий своих слов. То, что звучит спокойно для него, может звучать обидно и резко для неё. Когда жена доверяет мужу, она может показывать свою слабость не боясь и признаться в том, что обижена на него.

Конечно, обман и предательство простить гораздо тяжелее, и здесь может потребоваться помощь семейного психолога. Однако если оба партнера решили остаться вместе, они в силах преодолеть любые трудности.

Обида на жену

Она язвительно поддевает, несправедливо обвиняет или равнодушно-холодна — обиду на жену провоцирует ощущение, что она не ценит старания супруга и его вклад в семью. Если же жена позволяет себе открыто спорить с супругом на людях, подсмеиваться над ним или не учитывать его мнение, он обижается из-за того, что чувствует неуважение к себе.

Гармоничные отношения между супругами основаны на взаимном уважении и доверии, однако. кроме этого, многим мужчинам важно ощущать себя хозяевами дома. Воспринимая себя как главных добытчиков, они нуждаются в поощрении и признании со стороны жен. Внимание и восхищение для них является показателем любви в браке.

Без уважения и доверия отношения быстро наполняются взаимными обидами

Как простить жену и вернуть в совместную жизнь спокойствие и тепло? Во-первых, не мешает убедиться, что супруга знает о том, что муж обижен на нее. Эффективнее всего сказать ей об этом открыто, а не отгораживаться стеной молчания или обдавать ее эмоциональным холодом. Да, так она тоже увидит, что в отношениях есть проблема, но ситуация может разрешиться конфликтом.

Во-вторых, следует разобраться в главной причине обиды и работать исключительно над ней. Если супруга не поймет, где и как ей исправляться, то рискует снова обидеть мужа.

Обида на отца

Обиды на отца регулярно попадают в категорию скрытых — дети не осознают, что именно побуждает их относиться к отцам недоверчиво, равнодушно или предубежденно во взрослом возрасте. Основные причины:

• излишняя, по мнению ребенка, строгость и давление;
• нехватка любви и внимания;
• отсутствие взаимопонимания и поддержки;
• уход из семьи.

Последнее обстоятельство безусловно наносит ребенку психическую травму, влияющую на него даже в зрелости. Каждый из нас представляет идеального отца по-своему, но все образы обладают общей чертой — любящий отец должен быть заботливым и понимающим. Чем контрастнее несоответствие между идеальным и реальным родителем, тем больше поводов для обид возникает у ребенка.

Как простить обиду на отца? Работать над собой. Самое главное — осознать, что папа — такой же человек, как и все остальные. Статус родителя не создает вокруг него ореол святости, не обязывает его быть идеальным и не перекрывает его слабости и недостатки. Он появился на свет не для того, чтобы стать отцом, и его жизнь может быть посвящена совсем другим целям, более близким ему, нежели воспитание детей.

Обида на маму

Мы обижаемся на маму по неисчислимому количеству поводов, за которыми стоит одно утверждение: «ты недостаточно сильно меня любишь». Слишком опекает – значит, не чувствует норму, потому что недостаточно любит. Критикует — не любит, забыла о просьбе — не любит, обиделась — не любит, и так до бесконечности.

Мать и ребенок связаны не только духовно, но и биологически: даже мозг матери меняется во время беременности, подготавливаясь к новому жизненному этапу. Многие мамы говорят о том, что чувствуют своих детей, даже когда они повзрослели, вспомним известную фразу «чует материнское сердце». Однако мы забываем, что мама не должна опекать нас в зрелом возрасте, мы не прощаем ей усталость и раздражение, мы сравниваем себя с другими детьми, оценивая, любит ли она нас так же сильно.

Идеализация материнского образа ведет к обидам

Идеализация матери и установка «ты должна» ведут к разрушению отношений и накоплению обид. Простить маму и пережить боль обиды легко: начните благодарить ее мысленно и вслух за то, что она подарила вам жизнь. Проработать обиды можно самостоятельно или с психологом, главное, искренне настроиться на освобождение от негативных эмоций.

Обида на брата

В семье с несколькими детьми часто возникает соперничество между собой и борьба за любовь родителей. Дети болезненно воспринимают критику мамы и папы, особенно, если те сравнивают их и выделяют лучшего, ставя в пример другому. Особенности детства накладывают глубокие отпечатки на отношения повзрослевших братьев и сестер: сестра обижается за нападки и шутки, брат — за издевки, детские разборки за право собственности и место в родительской «турнирной таблице».

Сиблингов не выбирают

Братьев и сестер, как и родителей, не выбирают: нам приходится выстраивать отношения с теми, кто, возможно, никогда не вызывал в нас симпатию. Нести обиды из детства и проецировать их на взрослые отношения бессмысленно, потому что вы как минимум перестали быть детьми. Полезнее определиться, хотите ли вы остаться или стать близкими людьми?

Если да — делайте первые шаги сами, выстраивайте отношения, основанные на любви, но не вините себя, потерпев неудачу. Если же вы остались посторонними, ведите себя с братом вежливо и корректно, как будто вы и не связаны родственными узами. Так вы не создадите конфликтов и сохраните адекватные отношения в семье.

Обида на сестру

Сестры часто испытывают друг к другу обиды на почве привлекательности и успеха среди противоположного пола. Чувство обиды могут подпитывать и родители, сравнивая сестер между собой даже из самых лучших побуждений. Брат может обижаться на сестру из-за того, что о ней больше заботились в детстве. Подобные внутрисемейные обиды чаще всего возникают из-за ощущения, что одного ребенка любят больше, чем другого.

Парадоксально, но в большинстве случаев обида на сестру — всего лишь проекция обиды на отца и мать. Важно проработать свои эмоции и обсудить их с родителями, возможно, наоборот, попросить прощения у сестры, вместо того, чтобы ждать от нее извинений. Простить же сестру за реально нанесенные обиды можно, вызвав ее на откровенный разговор. Так вы поймете, мнимыми, нечаянными или намеренными они были, и решите, чего хотите от ваших отношений в будущем.

Обида на сына

Отец и мать могут обижаться на сына за то, что тот не стремится быть тем, кого они представляют идеальным, достойным и успешным. Отец хотел быть видеть его улучшенной версией себя, мама может ждать от него бесконечной сыновней преданности. Разрушенные ожидания провоцируют их манипулировать сыном различными способами, в том числе и обидой.

Родители обижаются на детей из-за неоправданных ожиданий

Если же сын поступает некрасиво, отдаляется от семьи и огорчает родителей, обида на него является естественной реакцией и может, как ухудшить отношения между родными, так и укрепить их. Чтобы конфликт пошел на пользу, родители должны смириться с тем, что они не в силах влиять на каждый шаг своего сына. Их задача — поддерживать его и стараться любить, принимая ошибки и недостатки.

Обида на дочь

На дочерей родители часто обижаются из-за недостаточного проявления любви. В силу гендерных стереотипов они могут ожидать от нее более частых и явных проявлений привязанности, чем от сына.

Другая распространенная причина обиды на дочь — ее самобытность и стремление к независимости. Подсознательно оберегая ее от трудностей и неудач, отец может впасть в гиперопеку или проявлять чрезмерную строгость. Ее ответные реакции очевидно раздражают, огорчают или злят его. Непослушание провоцирует у отца обиду на дочь и разрушает их отношения.

Мама же может видеть в дочери модель для исправления собственных ошибок. Стремясь оградить ее от них, она навязывает девушке свое мнение и обижается, если та ему не следует.

Простить дочь за непохожесть и непростой характер легко, достаточно дать ей свободу выбора своего пути и принимать ее решения с уважением, поддерживая и мягко наставляя. Если же дочь намеренно пытается задеть родителей, им важно сохранять спокойствие и искать настоящую причину ее поведения. Возможно, ей движет потребность в любви и принятии или собственная обида на отца и мать.

Причины обиды

Почему люди обижаются? Они пытаются вызвать чувство вины, манипулируют или просто сильно устали? Чаще всего встречается 6 следующих причин обид:

• Неоправданные ожидания — представляемый образ не совпал с реальностью (в поведении, поступках, словах, событиях).
• Позиция жертвы — человек пытается переложить ответственность на других и намеренно играет роль слабого и обиженного.
• Завышенная самооценка — человек возмущен и обижен тем, что окружающие относятся к нему недостаточно хорошо.
• Негативные убеждения — человек обижен на мир и окружение из-за веры в то, что общество склонно к жестокости и несправедливости, а бороться с обидами бессмысленно.
• Эмоциональное выгорание, стресс — из-за напряженной обстановки у человека ослабевает эмоциональный контроль и он обостренно реагирует на поступки других людей.
• Манипуляция — намеренная обида с целью получить желаемое.

Увидев причину обиды, вы вернетесь в гармоничное состояние быстрее: так неосознаваемые эмоции приобретают четкую словесную форму, и их легче контролировать и прорабатывать.

Стоит ли терпеть обиды?

Психологи часто называют обиду формой агрессии. Очевидно, что она является негативным импульсом, который либо провоцирует выброс эмоций наружу, либо их подавление.

В первом случае мы рискуем всё чаще испытывать гнев — единственную эмоцию, которая приносит физический вред сердцу. Исследования доктора Редфорда Уильямса из университета Дьюка показали: вспыльчивость и склонность к гневу стали более сильным прогнозирующим фактором преждевременной смерти, чем курение и высокое давление. Десятки экспериментов, проливающих свет на природу «отравляющих» эмоций и их прямое влияние на здоровье, приведены в бестселлере американского психолога Дэвида Гоулмана «Эмоциональный интеллект».

Подавленная агрессия ведет к печальным последствиям

Во втором случае мы также рискуем навредить себе, подавляя непроработанные эмоции. Многочисленные исследования нейрофизиологов и психологов, среди них — известная книга Джо Диспенза «Сила подсознания» — подтверждают: наши мысли формируют окружающую реальность. Негативные эмоции в прямом смысле притягивают негативные события в нашу жизнь.

Кроме того, реагируя на обиды молчанием, мы неосознанно подтверждаем уверенность обидчиков в том, что их поведение нормально. Таким образом, терпение лишь провоцирует новые поступки, которые мы считаем неприемлемыми, но ничего не предпринимаем для того, чтобы их предотвратить.

Как помириться после ссоры

Не спешите мириться сразу же. Очень важно побыть в одиночестве и подготовить себя к перемирию. Допустим, вы разошлись по разным комнатам, квартирам или просто не общаетесь. Но если внутри вас продолжают кипеть эмоции и про себя вы повторяете обвинения, вполне однозначно – делать первый шаг рано. Чтобы прекратить это внутреннее кипение, достаточно просто подумать о том, что этот человек действительно вам дорог.

Если негативная энергия все еще бьет через край, то используйте ее в продуктивных целях: помойте полы, разберите давно накопившиеся завалы. Все еще кипите? Почитайте книгу, посмотрите сериал, почитайте психологические статьи или пообщайтесь с кем-нибудь на форуме. Если для вас очень важно поделиться с кем-то проблемой, обязательно сделайте это. Неважно, мама это, подруга, или, еще лучше, незнакомый человек в интернете. Причем в последнем случае можно задать нейтральный вопрос: «Как вы думаете, почему люди поступают так?». Посторонние люди обычно самые объективные и, оценив ситуацию свежим взглядом, могут сказать что-то действительно дельное.

Итак, вы успокоились и вроде бы готовы начать диалог. Но помните, что второму человеку тоже необходимо время, чтобы остыть. Все зависит от серьезности ссоры и темперамента вашего спутника жизни, возможно, ему необходимы несколько дней. Залог успеха — ваш настрой и глубокая убежденность в том, что вы сейчас гасите конфликт и все делаете правильно. Начиная разговор, не забывайте, что ваша задача – примирение, а не доказательство своей правоты. Никаких наездов и упреков. Попытайтесь, если вы хоть немного неправы, признать свою ошибку. Обнимите человека, и скажите, что вы его любите. Только это, без всяких но и если. Вы ведь пришли мириться?

Есть еще один способ – психологически трудный, но действительно работающий. Поговорите о ваших чувствах, но в первую очередь расскажите, что понимаете и его чувства. Только не в коем случае не обсуждайте поступки. Речь идет именно о том, то вы чувствуете, а не о том, кто прав и виноват. Если вы готовы продолжать извиняться, то пытайтесь продолжить диалог и что-то объяснить, понять его.

Его на чем-то заклинило? Строго, спокойно и тихо расскажите, что вы просто устали мириться, и поинтересуйтесь, что он хочет добиться подобным поведением. Если реакции по-прежнему не будет, то оставьте человека в одиночестве – возможно, ему действительно нужно поразмыслить. Если у него нет цели поссориться окончательно, он наверняка сделает первый шаг.

Проанализируйте ситуацию. Если ваши скандалы и конфликты постоянно повторяются, то разберитесь, что же постоянно толкает вас на конфликт. Возможно, в будущем это поможет вам не срываться на скандал и быть более устойчивым к ситуации. Распознайте собственную неадекватность.

Задайте себе 2 контрольных вопроса: 1). Начинаете ли вы во время ссоры ненавидеть человека, которого любите? 2). Становится ли ваш гнев навязчивым?

Например: муж в очередной раз задерживается «на работе», вы подозреваете наличие любовницы. Важно почувствовать, какие чувства и эмоции вы выплескиваете в процессе ссоры. Проанализируйте, что было у вас на душе за некоторое время до того, как вы начали кричать. Скорей всего, возглавит список тревога. Проанализируйте — о чем вам напоминает предконфликтная ситуация? Что подтолкнуло вас к выяснению отношений? Выдвигайте разные гипотезы до тех пор, пока не почувствуете другую эмоцию (не гнев и обиду, а то, что таилось на дне души).

Если вы «застряли» на этом шаге, задайте себе вопрос: «А как я выгляжу со стороны?». К примеру, за такой эмоцией, как гнев, может скрываться страх быть одной, особенно если вас раньше бросали. Старый багаж по-прежнему дает о себе знать. В таком случае, не стоит вешать старые ярлыки на новые отношения. Попробуйте понять, какова ваша типичная модель поведения в ссоре. Естественно, подобный самоанализ вряд ли раз и навсегда изменит ваше поведение. Тем не менее, вы будете более осознанно себя вести.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что снова хватаетесь за топор войны, одергивайте себя, и старайтесь переключиться на что-нибудь приятное. Задайте себе вопрос – что вам даст очередной скандал. Конечно, жить совершенно без ссор невозможно, а может быть и скучно. Да и отрицательные эмоции копить не нужно – все равно они рано или поздно выльются в грандиозный скандал. Но главное помнить, что в маленьких дозах что-то может быть лекарством, а большое количество вполне может и убить.

Как пережить обиду — пять простых способов

Как пережить обиду и снова радоваться жизни? Если время идет, а вас не отпускает чувство боли и разочарования, воспользуйтесь одним из следующих простых способов:

Найдите в обиде зону роста

Задумайтесь над тем, почему вас задели слова другого человека. Если он ударил вас по больному месту, именно над предметом насмешки вам лучше всего поработать. Услышали нелестный комментарий о своей фигуре? Если вы почувствовали обиду, значит, вы и сами ей недовольны и испытываете неуверенность в себе. Стоит заняться спортом, нормализовать питание, найти в себе достоинства и полюбить себя.

Обидчики мотивируют нас становиться сильнее

Вас не обижает язвительное замечание о том, что вы не полетели в космос? Нет, потому что вас скорее всего это никогда не интересовало. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам возможности для роста, пусть и в неприятной форме. И помните: счастливые люди не насмехаются над другими.

Поговорите с обидчиком лично

Если у вас есть возможность обсудить свое состояние с человеком, который косвенно его вызвал, смело ее используйте. В большинстве случаев вы будете приятно удивлены тем, что обида была нечаянной, и ситуацию легко разрешить взаимными извинениями.

В ситуации, когда вы уверены в намерении причинить вам боль, полезно написать обидчику письмо, но не отправлять его. Опишите свои эмоции на бумаге, выразите свои тревоги и спокойно сожгите. Ваша задача — отпускать обиды, а не бесконечно прокручивать их в голове и проживать боль снова.

Проработайте обиды на бумаге

Разделите лист бумаги на два столбца: в левый выпишите все обиды, а в правом опишите полезный опыт, который в итоге приобрели. Любая неприятная ситуация несет в себе ценность: она помогает вам стать сильнее и лучше себя самого. Обидчики, сами того не зная, закаляют ваш характер.

Создайте зону спокойствия

Обида не только провоцирует беспокойство и разочарование, но и вызывает чувство недополученной любви или внимания. Позаботьтесь о себе самостоятельно, подарите себе радостные эмоции и создайте зону отдыха и комфорта. Пусть вас окружают только приятные вещи, гармоничная музыка, тепло и вкусная еда. Попробуйте помедитировать. Мозг умеет переключаться между состояниями, а если ощущения приносят человеку удовольствие, он будет стремиться их сохранить.

Компенсируйте негатив от обиды самостоятельно

Представляйте лучшее «я»

Как бы мы реагировали на обиды, если бы добились всех своих целей, чувствовали свою красоту, молодость и силу? Скорее всего, неприятные слова окружающих совершенно бы нас не волновали. Почаще представляйте себя успешными, сияющими и полными энергией, настраивайте себя на позитив. Вскоре заметите, что привыкли к этому состоянию и постепенно обретаете непоколебимую внутреннюю уверенность и все легче прощаете и отпускаете обиды.

Заключение

Обида может стать полезным чувством. Она может помочь нам увидеть в себе слабости, по-новому взглянуть на себя и окружение, а иногда просто понять, что нам нужен отдых. Единожды научиться прощать невозможно: это навык, который требует определенной тренировки, а, главное, желания его обрести. Прощая от всего сердца, мы обретаем легкость и свободу, становимся сильнее и движемся дальше, к успеху, гармонии и счастью.

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

30 советов, чтобы отпустить гнев

«Слабые никогда не прощают. Прощение — атрибут сильных ». ~ Махатма Ганди

Вплоть до двадцати пяти лет у меня было много гнева по отношению к кому-то в моей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время, когда я был подростком, я хотел нанести ему ответный удар.

Я жил в мучительных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели. Я винил кого-то еще в жизни, которой у меня не было, и чувствовал себя оправданным в высасывающем душу негодовании, которое я носил изо дня в день.

Я понимаю, что это делает письмо менее привлекательным, чтобы говорить в целом, но эти истории рассказываю не только я. В них участвует тот, кого я люблю и с тех пор прощаю. Так что, возможно, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, — это , а не пересказать историю, а вместо этого создать новую: историю о том, как отпускать.

Это трудная задача — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разгульный момент я был убежден, что человек, причинивший мне боль, сделал это с полным намерением и жестокостью.Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.

Тогда я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не дает им признаться в этом, скорее всего, они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.

Никто не является чистым плохим, и каждый несет свою боль, которая влияет на принимаемые ими решения. Это не оправдывает их бездумные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

В конце концов, мы все бывали легкомысленными, бесчувственными и временами эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.

И по большей части мы все делаем все, что в наших силах, изо дня в день — даже когда мы кого-то обижаем; даже когда мы слишком упрямы, стыдимся или отказываемся признать причиненную нами боль.

Так как же вы простить кого-то, когда все фибры вашего существа сопротивляются? Как вы смотрите на них с любовью, когда все еще помните их нелюбящие действия? Как отпустить то, как вы хотели бы, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?

Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они ушли от гнева и обиды.

Читатели предложили около 150 идей, чтобы помочь простить кого-то, когда это трудно. Больше всего мне понравились:

1. Помню их в детстве, и это намного проще! — Джой Томпсон

2. Я напоминаю себе, что прощаю не их, а себя и что легче простить, чем держаться за столько гнева, обиды и предательства. — Сара Кларк

3. Я просто признаю, что мы люди , поэтому нам разрешено делать ошибки.- Хейди Лизбет Лопес Крус

4. Напомните себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы одно, и прощаете себя. — Джастин Хайден

5. Не думай о прошлом или о том плохом, что случилось ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев / горечь, которые вы чувствовали, и это очищает путь прощения! Лучшее — время! — Ашна Сингх

6.Помните, что мы все делаем все возможное, в то время. — Дайан Пол

7. Напомните себе, сколько прощения значило бы для вас , если бы настала ваша очередь совершить ошибку! — Кэрол Макбрайд-Саффорд

8. Уэйн Дуайер описывает, как ненависть — это любовь, которая была обращена вспять. Видеть выражение того, что нельзя простить как любовь, облегчает прощение. Мы все делаем все, что в наших силах, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, в том числе те, которые нам трудно простить.- Лиз Хили

9. Потому что любить и прощать требует меньше энергии, чем злиться и злиться. Он приносит мир в вашу жизнь. — Линда Адамс

10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не ради их пользы, а ради собственного душевного спокойствия. Не делайте этого за них, делайте это за себя! — Кэтрин Кент

11. Вы помните, за что их любите. Любовь — это прощение. — Холли Чепмен

12.Со временем прощать становится легче. Я склонен обнаруживать, что, если со мной поступают несправедливо, я прощаю человека, прежде чем он прощает себя, а когда мне нужно прощение, именно я чувствую вину дольше. — Мэнди Ричардсон

13. Прекратите думать и просто сделайте это. Откройте свое сердце и прости. — Линдси Валдроу

14. Не заставляйте. Если я не чувствую прощения, я, по крайней мере, не могу действовать в соответствии со своим гневом. В конце концов, если вы его приветствуете, придет прощение.- Джули Тротье

15. Просто научитесь улыбаться и отпускать дела. — Судхарма Лама

16. Оставьте все надежды на лучшее прошлое. — Мэтт Чайлд

17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легче. — Кристал Чанг

18. Медитируйте, медитируйте и еще медитируйте, пока все не пройдет! — Марго Найт-Гийт

19.Чем сложнее простить кого-то, тем больше я отвечаю. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. — Памела Пикар

20. Два разных подхода. Первый предполагает восстановление ваших границ и чувства защиты. Другой предполагает сосредоточиться на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. — Крис Кампа

21. Прощать легко, когда вы знаете, что то, что люди говорят или делают, о них , а не о вас.- Ким Кингз

22. Сдвиньте фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , а затем отправьте всем послание любящей доброты, чтобы избавиться от этого страдания. -Ник Онг

23. Когда это случается, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны мне нужно развить дальше?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредотачивался не на человеке, который меня обидел, а на уроке, который событие пыталось мне преподать.- Натассия Каллиста Алисия

24. Я позволяю себе снова почувствовать то, что не выразил «в тот момент», когда был с ними. Прощение всегда сопровождает эти (обычно) тяжелые эмоции. — Синтия Рупрехт Хант

25. Напишите откровенно честное, эмоционально грубое письмо, рассказывающее, как сильно они вас обидели и разозлили, а затем разорвите его и сожгите. Наблюдая за тем, как поднимается дым, думайте о том, что вы , а не , который обижен и злится.Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, исчезнет в воздухе, вы можете отпустить его. — Renate Wuersig

26. Что касается некоторых ошибок, я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия , и тогда мне легче просто позволить этому быть. — Карен Гарланд

27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, я чувствую , кроме того, если я не могу простить, то как я могу ожидать, что когда-нибудь получу прощение? — Лесли Браун

28.Просто смотрите в будущее, а не сосредотачивайтесь на том, что было в прошлом … подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. — Элизабет Линдси

29. Это становится легко, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредотачиваясь на своих чувствах. — Луизи Грейвс

30. Поймите: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем же держаться за то, что все равно уйдет? — Нирав КАКУ

Как я прощал, когда было тяжело? Я пришел к выводу, что никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше оставаться злым.Обычно они говорят одно из трех: «Мне очень жаль», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».

Потратив время на самоисцеление, я решил вырезать среднего человека времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше обо мне заботиться, но я никогда не пожалею о том, что простила.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как простить того, кто причинил вам боль (включая вас самих)

Давайте сразу кое-что проясним: прощать тяжело.Это одна из самых сложных концепций человеческого опыта. Знаете, что нетрудно? Обида, дом, горечь — все это пустяки. Когда нам больно, легко впасть в эти закономерности. С другой стороны, прощение — это активный выбор, который часто, кажется, противоречит самой нашей природе.

И все же тот факт, что это, кажется, противоречит нашим инстинктам, и есть причина того, почему это так важно. Как люди, совершающие ошибки, мы были бы совершенно беспомощны без какой-либо грации в наших отношениях.Тем не менее, похоже, существует проблема с тем, как мы, как культура, относимся к идее прощения. Мы привязываем к нему так много условий («Я прощу тебя, ЕСЛИ ты извинишься») или смотрим на это больше как на месть («Думаю, мне придется убить ее по доброте!»).

Но истинное прощение намного сильнее всего этого. На арамейском языке слово прощение («шбаг») буквально означает «развязать». Это действие без каких-либо условий, которое возвещает о свободе. Прощение способно изменить жизнь, принести красоту и рост посреди боли.Но поскольку он имеет такую ​​глубину важности, очевидно, что это также означает, что его может быть трудно найти.

Если кто-то обидел вас, возможно, вам трудно ослабить тяжесть причиненной боли. Это нормально. Это требует времени. Есть много путей к прощению, но вот несколько хороших мест для начала:

Немного. Или на самом деле, может быть, дольше, чем немного. Дайте себе свободу не связываться сразу с человеком, который причинил вам боль.Опять же, процесс исцеления — это не то, что происходит в одночасье, и иногда лучший способ избежать нарастания боли в ситуации — просто отстраниться от нее. Найдите время, чтобы расслабиться и собраться с мыслями. Это полностью разрешено.

Возможно, вы слышали такую ​​поговорку: «Обида — это как принять яд и надеяться, что другой человек умрет». Послушайте: это определенно заманчиво накапливать горечь вместо того, чтобы на самом деле заниматься своими эмоциями. Мы хорошие люди. Мы не любим конфронтации, поэтому лучше позволим этому негативу разрастаться, чем признаем проблему вслух.Но проблема в том, что на самом деле это ничего не решает. Человек, который причинил вам боль, несмотря на все гнилые вещи, которые вы о нем думаете, может не осознавать серьезности ситуации, и, конечно же, вы просто чувствуете себя несчастным из-за всей этой токсичности, назревающей внутри вас. Так что сделайте очень трудное: скажите своим обидчикам, что вас обидели. Если можешь, то есть. Они могут ответить искренними извинениями, или у них может быть несколько дополнительных вопросов, или они могут наброситься в какой-то неподходящей для взрослого манере, но, по крайней мере, вы начинаете диалог.

Вспомните время, когда вы испортили отношения с кем-то важным для вас. Типа, по-царски облажался. Вы хотели причинить боль? Какова была реакция человека, которого вы расстроили? Вы бы хотели, чтобы он или она отреагировали иначе? Когда нам больно, естественный инстинкт — смотреть на ситуацию изолированно. Мы говорим что-то вроде: «Как она посмела!» или «Как он мог?» и мы быстро забываем простейшую человеческую правду: все мы иногда ошибаемся. Это не означает, что не существует праведного гнева, но иногда это помогает взглянуть на вещи в перспективе, используя наш прошлый опыт для информирования настоящего.

Один из лучших способов увидеть перспективу — поговорить с кем-то, кто находится вне ситуации. У самых близких к нам людей есть уникальный способ понять наши закономерности и сказать нам суровую правду. Однако (а это, тем не менее, БОЛЬШОЙ) избегайте соблазна построить армию. Если вы обсуждаете деликатный вопрос с другим человеком, делайте это потому, что вам нужна ясность, а не потому, что вы хотите, чтобы кто-то был на вашей стороне.

Одни раны глубже других. Есть вещи, которые остаются с нами на долгие годы — инциденты, возникшие в годы нашего становления, проблемы, оставшиеся от токсичных отношений, разорванные доверительные отношения и т. Д.Хотя прощение — это конечная цель, это, безусловно, процесс. Если не сразу, не стоит винить себя. Знайте, что вы не одиноки в борьбе за то, что кажется таким неестественным — оправдание того, кто причинил вам боль.

Но также помните, что шрамы вашего прошлого не обязательно определяют, кто вы есть. Иногда мы держимся за обиду дольше, чем следовало бы, потому что боимся, какой будет жизнь, когда мы ее отпустим. Если это то, где вы сейчас находитесь, успокойтесь, зная, что вы намного больше, чем боль вашего прошлого.Истинно верьте этому, а затем просто… отпустите. Простить. Развяжите. В развязывании столько красоты.

Есть ли у вас мудрость в прощении? Я бы хотел это услышать!

Как мне ответить тому, кто причинил мне боль?

15 июня 2009 г.

служением библейского консультирования

Вопрос:

Человек, которого я раньше называл подругой, сплетничал обо мне, и я очень обижен ее действиями.Я сказал ей кое-что по секрету, и она рассказала другим моим друзьям. Я даже не могу показаться в церкви. Я так зол на нее. Я больше с ней не разговариваю и знаю, что это неправильно. Как мне справиться со своей болью и гневом?

Ответ:

Сплетни убивают хорошую дружбу. Как сказано в Притче: «Кто повторяет дело, разделяет близких друзей» (Притчи 17: 9). Помимо обиды, вероятно, есть и другие чувства, такие как печаль из-за потери дружбы, стыд из-за секрета, который раскрыл ваш друг, и гнев на друга за бесчувственность.

В вашем духе может грохотать больше чувств, которые только вы можете распознать. Выделите несколько моментов молитвы, чтобы попросить Господа исследовать ваше сердце, и запишите свои чувства в письме к Нему. Составьте каталог своей душевной боли и не останавливайтесь на чувствах, которые вы испытываете по отношению к другу. Включите чувства по отношению к другим людям, которые причинили вам боль. Вы можете быть удивлены общими нитью, которая проходит через ваши отношения.

Обдумывая свой список, помните, что Господь заботится о ваших чувствах.Иисуса также предали Его друзья, поэтому Он понимает вашу печаль и может утешить вас. Библия не осуждает вас за эмоции. Однако будьте осторожны, чтобы хорошо справляться со своими эмоциями. Вы можете вспомнить слова Павла: «Гневайтесь, и не грешите» (Ефесянам 4:26). Гнев — это не такая большая проблема, как греховные поступки, которые порождает гнев. Неурегулированный гнев может привести к злобе, злословию, поиску недостатков и целому списку грехов. Поэтому ответ на гнев — разрешить его как можно скорее — до того, как он станет править вашей жизнью.

Этот мысленный образ может помочь вам сделать первый шаг к разрешению своих чувств. Представьте все чувства, которые вы написали в своем письме Господу, как большой тяжелый шар. Теперь, когда у вас есть этот эмоциональный мяч, что вы можете с ним сделать? Что ж, вы можете попытаться проглотить это (подавить), но это может вызвать у вас эмоциональное или физическое расстройство. Вы могли бы бросить это в кого-нибудь (выпустить это из головы), но это повредит другим вашим дружеским отношениям. Вы можете поиграть с ним в мяч, подбрасывая его взад и вперед с кем-то, кому вы доверяете (выражаете это).Лучше говорить об обиженных чувствах, чем не говорить о них. Но, в конце концов, ты все равно пойдешь домой с этим жалким мячом.

Так что же тебе делать с этим обременительным клубком боли? Отдай это Господу. Отдайте Ему свои чувства в молитве и представьте, как вы передаете Ему все эти чувства.

Предоставление Господу негативных эмоций — самый здоровый способ справиться с ними. Петр говорит: «Возложите все свои беспокойства на него, потому что он заботится о вас» (1 Петра 5: 7 NIV).Сдать свою боль и гнев Господу — значит полностью признать свои чувства, признать свою неспособность справиться с ними, отозвать свое право на месть и довериться Ему как своему защитнику. Я использую слово «сдача», потому что оно лучше всего описывает наш акт передачи Богу того, что действительно принадлежит Ему, — права на нанесение ответной боли. Господь говорит: «Мне нужно мстить; Воздам »(Римлянам 12:19 NIV). Он хочет, чтобы мы доверили Ему все исправить и сравнять счет. Когда мы отказываемся от гнева, мы все еще можем чувствовать себя обиженными, но эта обида не выражается в активном или пассивном возмездии.

Сдал ли ты свой гнев на друга? Или вы держитесь за свое право, чтобы причинить ей боль за то, что причинили боль вам? Возможно, вы уже находитесь в точке, где вы не хотите причинять ей боль, но вы чувствуете себя уязвленным из-за ее слов. Это нормально. Вы все еще можете обижаться — только не позволяйте этой обиде выражаться в гневной мести. Следующий шаг — ответить добром на зло. Как только вы перестанете чувствовать потребность в собственной мести, вы сможете свободно продемонстрировать любовь Христа к другому человеку.Послушайте слова Иисуса:

«Но я говорю вам, кто слышит, любите своих врагов, делайте добро тем, кто вас ненавидит, благословляйте проклинающих вас, молитесь за тех, кто плохо обращается с вами. Кто ударил тебя по щеке, предложи ему и другую; и кто отнимет у вас пальто, не отнимайте и рубашки вашей от него. Отдавай всем, кто просит у тебя, и кто забирает твое, не требуй обратно. Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам. Если вы любите тех, кто любит вас, какая вам за это заслуга? Ибо даже грешники любят тех, кто их любит.Если вы делаете добро тем, кто делает вам добро, какая вам за это заслуга? Ибо даже грешники делают то же самое. Если вы ссужаете тем, от кого рассчитываете получить, какая в этом вам заслуга? Даже грешники дают грешникам взаймы, чтобы получить обратно ту же сумму. Но любите врагов ваших, и делайте добро, и давайте взаймы, ничего не ожидая взамен; и награда ваша будет велика, и вы будете сыновьями Всевышнего; ибо Сам Он добр к неблагодарным и злым людям. Будьте милосердны, как милосерден ваш Отец ». (Луки 6: 27-36)

Доброе слово действительно может растопить жестокое сердце.Мы рекомендуем вам найти способ выразить любовь своему другу, например, с помощью подарка или открытки. Как вы думаете, она воспримет это?

Наконец, поговорите со своей подругой о своих чувствах и послушайте, как она говорит о своих. Прослушивание — это не то же самое, что согласование . Слушание — это понимание мыслей другого о проблеме и отражение их чувств. Выслушав ее, вы можете сказать: «Вы думали, что это нормально — поделиться моей проблемой с другими, чтобы они могли за меня помолиться», или «Вы почувствовали боль из-за того, что я ответил вам.«Это не значит, что твой друг прав. Было неправильно делиться своими секретами без вашего разрешения. Но помните, ваша цель не в том, чтобы определить, кто прав, а кто виноват. Просто постарайтесь понять друг друга, а не выиграть спор. Выиграть спор, потеряв друга, того не стоит. Вы даже можете сказать своему другу: «Мы не согласны по этому поводу, но это нормально. Я все еще люблю тебя и понимаю твои чувства ». Таким образом вы сможете признать свои различия, а не позволить своим различиям вбить клин между вами.

После этих шагов, естественно, последует прощение. Надеюсь, ваш друг попросит вас простить ее. Если нет, вы все равно можете простить ее, отпустив обиду. Вы проработали свои чувства; вы четко с ней поговорили; Теперь . . . отпусти ситуацию.

Как избавиться от гнева и ненависти (10 советов экспертов)

В тот или иной момент мы чувствовали гнев, предательство, обиду и полное разочарование в ком-то.

Чувствовать эти эмоции нормально.Но удерживать их и не отпускать — вот в чем проблема.

Гнев — мощная сила, которая может взять верх над вашими эмоциями. Поэтому, когда вы держитесь за него, это может побудить вас сказать или сделать вещей, на которые вы даже не подумали, что способны.

Лоуренс Дуглас Уайлдер сказал лучше всего, «Гнев ничего не решает. Он ничего не строит, но может все разрушить ».

Удержание гнева и ненависти ведет только к разрушению.

Это заставит вас иррационально и импульсивно реагировать на определенные ситуации, которые могут поставить под угрозу ваши отношения с другими людьми. Но как избавиться от гнева и ненависти?

Эксперты обсуждают, как справиться с этими эмоциями здоровым образом.

1. Приветствуйте неудобство уязвимости

Гнев — это то, что мы называем вторичной эмоцией. Это эмоция, которую мы испытываем, когда на самом деле слишком сложно испытать то, что мы чувствуем на самом деле .Когда мы позволяем себе быть уязвимыми, мы можем испытывать скрытые истинные эмоции, такие как разочарование, вина, боль, стыд или даже никчемность.

Намного легче злиться или исповедовать ненависть. Все это время нам действительно больно или мы сломлены и хотим чувствовать любовь, поддержку и что-то хорошее в себе.

Если романтический партнер делает что-то, что может вызвать разрыв в отношениях, например, неверность, гораздо легче расстроиться и рассердиться, чем испытать боль и разочарование из-за предательства.

Связано: Как преодолеть боль неверности

Также может быть страх перед будущим, который может быть весьма тревожным. При таком большом количестве эмоций, которые могут возникнуть, гнев и ненависть позволяют нам выразить все это в одной легко управляемой эмоции.

Когда мы приветствуем неудобство уязвимости, мы даем себе возможность исцелиться от истинной эмоции разочарования или вины, а затем отрицать чувства гнева или ненависти.

2.Обработайте более уязвимые чувства, которые поддерживают наш гнев и ненависть

Избавление от гнева и ненависти часто означает не столько отпустить инцидент — или даже серию инцидентов — а больше — обнаружить, что мы повторяем паттерны отношений, которые запускают динамику старого и неразрешенного межличностного конфликта.

Гнев и ненависть часто оказываются реактивной защитой, которая в данных отношениях защищает нас от более уязвимых и интимных чувств, которые они нас покрывают: боль и страх .

Конечно, когда мы думаем о том, чтобы отпустить гнев и ненависть, мы склонны думать об этом как о процессе прощения и внесения поправок, то есть о прощении кого-то другого за то, что он или она причинили нам.

И хотя возникновение и процесс прощения кого-то за то, что он или она сделали с нами, нелегок, и, в зависимости от степени обиды и вреда, не всегда возможен, это все же процесс, который подчеркивает нанесенный нам вред, и склонен полагаться на чужое раскаяние.

Однако я считаю, что более эффективный способ по-настоящему отпустить гнев и ненависть — это поискать ответа на два неудобных вопроса. :

1. В чем может быть мое участие в проблеме, проблеме или травме?
2. Что я могу получить, удерживая гнев и ненависть (и травму)?

Есть много случаев, когда ответы на эти вопросы настолько полны нашей собственной законной боли, что мы не можем себе представить, насколько (или если) любой из этих вопросов актуален.

Существуют также механизмы психологической защиты (в частности, отрицание, рационализация и проекция), которые делают доступ к ответам на эти вопросы неуловимым — возможно, невозможным — выяснить.

Честно говоря, есть много случаев, когда отпускание гнева и ненависти требует подлинного раскаяния со стороны стороны, вызвавшей их: извинение , изменение поведения, которое имеет определенную степень продолжительности, глубины и искренности. .

Но мы не всегда будем получать это (часто мы не будем), и мы все еще можем очень захотеть освободиться от бремени и груза гнева и ненависти от предыдущих травм в новых и текущих отношениях (мы, психоаналитики назовите это переносом).

Итак, вернемся к ответу на наши вопросы. Обнаружение нашей части гнева и ненависти, которые мы испытываем, не имеет ничего общего с обвинением жертвы (нас, когда нам было больно). Речь идет о том, чтобы провести инвентаризацию нашего собственного поведения и лучше понять, как мы можем — без нашего ведома — оказаться в ситуациях, в которых мы, вероятно, пострадаем.

Часто мы обнаруживаем, что когда мы держимся за гнев и ненависть, это связано с динамикой, которую мы продолжаем повторять (например, встречаясь с человеком, с которым мы воспроизводим знакомый образец взаимодействия) с людьми, которых мы привлекаем и которыми являемся. привлекает — особенно романтично.

Вопрос «Что я могу получить?» Иногда может казаться добавлением оскорбления к травме. Психоаналитики называют это «вторичным усилением ». Наши действия могут выражать нашу боль или страх таким образом, чтобы позволить нашим чувствам обходить осознание (т. Е. Действовать в соответствии с нашим поведением). Когда это происходит, мы не осознаем, что у нас есть эмоциональные вложения в поиск и повторение поведенческих паттернов, которые возвращают нас в контакт с неразрешенным конфликтом.

Часто разыгрываемое « усиление » состоит в том, что у нас есть веская причина защитить себя от эмоциональной уязвимости (от того, чтобы снова оказаться в хижине).Но цена этого высока: мы живем с гневом и ненавистью, питающими нашу защиту, и часто чувствуем себя изолированными и одинокими.

Связанные: Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Но когда мы отвечаем на эти вопросы утвердительно, когда мы видим свою роль в инциденте, который заставил нас чувствовать и удерживать гнев и ненависть, и оценивая, что, если что-то, можно извлечь из этого, мы расширяем свои возможности. чтобы увидеть, что происходит.

С этим видением мы можем подвергнуть сомнению свое собственное поведение и спросить себя, можем ли, когда и как мы « поставить себя в положение, чтобы пострадать .”

Большинство из нас искренне желает залечить наши старые раны, и повторение неразрешенных конфликтов в текущих отношениях — хотя они могут и вызывают часто сильные чувства гнева и ненависти — также дает нам шанс разрешить с людьми в нашей современной жизни, старые раны, которые еще не зажили.

По теме: Как примириться со своим прошлым? (18 эффективных советов)

Благодаря пониманию, полученному при ответе на эти (сложные, проницательные) вопросы, мы можем справиться с более уязвимыми чувствами, которые поддерживают наш гнев и ненависть.Когда мы это делаем, мы можем начать отпускать гнев и ненависть и иметь больше шансов не повторять лежащую в основе динамику, которая поставила нас в положение, когда мы можем пострадать.

3. Уважайте эти эмоции

Не пытайся пробежать мимо них. Они что-то вам говорят, и есть вероятность, что ваши эмоции пытаются защитить вас. Это не значит, что вы должны принимать их или верить тому, что они вам говорят — просто уважайте роль, которую они играют. Они пытаются тебе помочь.

Узнайте, что эти эмоции пытаются вам сказать. Скорее всего, они могут быть признаком того, что человек, на которого вы злитесь, каким-то образом не оправдал ваших ожиданий.

Чего вы от них ждали?

Как они проиграли?

Были ли ваши ожидания оправданными?

Также спросите себя, может ли то, что вы чувствуете сейчас, быть связано с опытом, который у вас был в прошлом, который вы еще не полностью проработали или не обработали.Кое-что из того, что вы чувствуете, может быть совсем не связано с этим человеком или этой ситуацией, а может быть связано с предыдущими отношениями и опытом, похожими на то, что вы переживаете сейчас.

Пока вы полностью не исследуете и не обработаете эти эмоции, они будут появляться снова.

кДж Landis

Автор, серия Superior Self | Педагог по питанию

4. Запишите все, что, по вашему мнению, сдерживает вас

Чем дольше мы живем на Земле, тем больше у нас негативных переживаний.Чем дольше мы живем на Земле, тем больше у нас положительного опыта. Таким образом, мы, по сути, держимся за эти плохие переживания больше, чем за хорошие, может привести к негодованию и горечи по отношению к миру и даже отравить хорошие моменты в нашей жизни.

Связано: Как преодолеть горечь и негодование

По сути, это то, на что мы хотим смотреть; стакан наполовину пуст или стакан наполовину полон ?

Если мы цепляемся за негативные события, произошедшие в нашей жизни, иногда записывание того, каким мы хотели бы видеть результат, помогает отпустить его навсегда.

Например, если вам изменяет любовник или супруга, вместо того, чтобы ненавидеть будущих возможных любовников или супругов или отказываться от отношений с горечью и ненавистью, запишите, каким вы бы предпочли окончание отношений. Ваше воображение может стать целителем.

Если со мной несправедливо обращаются на работе и кто-то саботирует мои усилия, я могу сдерживать гнев и не доверять новым коллегам. Я могу быть под охраной. Вместо того, чтобы сдерживать гнев, я могу использовать горшок с отрицательными мыслями .

Связано: построение прочных рабочих отношений

Это небольшой керамический горшок, который я использовал, чтобы записывать негативные мысли на маленькие полоски бумаги. Я записываю все, что, как мне кажется, удерживает меня в моей голове или сердце, или любые самоуничижительные мысли, которые могут у меня возникнуть. Я прокручиваю небольшой листок бумаги и поджигаю его внутри глиняного горшка.

Это позволяет мне увидеть физический отклик на что-то, что находится внутри моего тела и разума. В следующий раз, когда эта гневная негативная мысль или ненависть войдет в мое пространство, я помню, как сжег ее физически и уничтожил.Тогда я могу написать себе новую историю.

5. Смотри вперед, а не назад

Некоторые уроки жизни ранили. Мы можем решить защитить себя от еще большей боли, напоминая себе об обиде, источнике нашего гнева и боли, как будто это воспоминание может служить фильтром, чтобы предотвратить будущие проблемы.

Ирония мышления «Я не позволю себе дважды обидеться» заключается в том, что он заставляет вас ожесточиться и не делает вашу жизнь лучше.

Чувство гнева и ненависти мешает вашей способности принимать изменения, препятствуя вашей способности приспособиться к жизни, которая имеет тенденцию меняться со временем.Это мешает вам смотреть на жизнь с разных точек зрения, которые могут оказаться ценными. Ваш гнев и ненависть не причиняют вреда человеку, о котором вы думаете.

Они также способствуют ложному чувству безопасности, когда вы обманываете себя, полагая, что ваш непреходящий гнев или ненависть могут помочь вам контролировать действия других людей. Лучшие специалисты в области психического здоровья даже не справятся с этой уловкой!

Избавление от гнева и ненависти — это вопрос преодоления страха и всего, что может к нему привести, например, разочарования, смущения, осознания того, что вам лгали, и многого другого.Человек или люди, которые причинили вам боль, не пострадают от вашего длительного негатива. Вы будете, однако, и в отрицательном смысле.

Пройдите через все это с осознанием того, что придурки, негодяи, свекрови, которые ведут себя как преступники, гнилые соседи и все, кто мешает вашему счастью, не могут жить в вашей голове бесплатно. Выбросьте их и освободите место с чувством принятия и повышенной социальной изощренности.

Социальная изощренность приходит с чувством принятия: у жизни есть пределы, и боль невозможно предотвратить.Жизнь также допускает некоторые переделки.

Простите себя за то, что вы человек, и двигайтесь вперед.

Оплакивайте пережитые эмоциональные, физические или финансовые потери. Скорбите, пока не будете готовы вдохнуть свежий воздух и начать все сначала.

Ведите себя культурно, гордитесь своими усилиями и взаимодействием с людьми. Делайте что-то для себя, а не за счет кого-то другого. Думайте конструктивно и предпринимайте конструктивные действия.

Погрязнуть в страданиях — это гарантированный путь к неудачам и бесконечному гневу и / или печали. Пропустить это. Еще раз оцените, что пошло не так, почему и что вы можете сделать, чтобы предотвратить повторение этой ошибки (ошибок).

Зарядите свои эмоциональные силы воспоминаниями о ваших прошлых успехах. Подумайте, почему вам это удалось, и запишите это. Повторите стратегии, которые сработали для вас. Изучите другие стратегии, которые могут оказаться полезными. А когда вам нужно поболтать, попросите друга или наставника об этом.Они могут оказаться полезными.

Отпустить гнев и ненависть — это процесс, а не мгновенный удар на 1-2 удара.

Вы будете делать ошибки. Но иногда вас ждут захватывающие озарения. Это нормально. Продолжайте практиковаться, пока не добьетесь успеха, сосредоточившись на позитивных мыслях и действиях, а не на негативе.

Смотрите вперед, а не назад. Ваше кровяное давление и настроение улучшатся с прилагаемыми усилиями. Остальная часть вашей жизни последует за вами.

6. Отпускание дает место для прощения и исцеления

Мысли — это семена, которые прорастают в завтрашний день. Чем больше внимания мы уделяем мысли, тем больше она будет расти. Гнев работает точно так же.

При правильной обстановке гнев может перерасти из желудя в дуб. Но если мы решим перестать вкладывать энергию наших мыслей в ситуацию, которая нас злит, эмоциональный заряд рассеется. Хотя может показаться, что это не так, у нас есть выбор, нести ли в себе эти горячие эмоции.

Отпускание дает место для прощения и исцеления. Прощение не означает потворство обидным действиям или позволение кому-то неоднократно причинять нам боль.

Прощение — это отказ позволить ненависти и негодованию поселиться в нас.

Освобождение от гнева и выбор прощения — одна из самых вдохновляющих вещей, которые мы можем сделать для себя. Прощение отводит силу от тех, кто нас обидел, и дает нам свободу искать больше радости и любви.

Кто этого не хочет?

Связанные: Лучшие книги о прощении и отпускании

7. Знайте источник своего разочарования

Гнев и ненависть ядовиты и могут проникнуть в любую часть вашей жизни. Поэтому лучше всего попытаться отпустить эти сильные негативные чувства, но часто это бывает сложно.

Первый шаг — определить, почему вы злитесь . Например, вы можете наброситься на своего коллегу, когда действительно расстроены из-за ссоры с супругом.

Осознание того, что вы направляете свой гнев в ложное русло, может помочь вам остыть и извиниться перед потерпевшей стороной . Вы не хотите сжигать мосты со всеми в своей жизни, поэтому убедитесь, что вы знаете источник вашего разочарования, чтобы вы могли правильно решить эту проблему.

Также осознайте, что когда вы кого-то ненавидите, вы позволяете ему контролировать вас . Другой человек может жить своей жизнью, совершенно не обращая внимания на ваши чувства, в то время как вы держите внутреннюю обиду, которая разъедает вас всякий раз, когда вы видите их или думаете о них.

Неинтересно расстраиваться на кого-то и быть в плохом настроении всякий раз, когда упоминается его имя. Итак, чтобы освободиться от этого гнева и напряжения, отпустите свою ненависть. Воспринимайте это как способ освободиться от их хватки, и вам будет намного легче избавиться от ненависти.

Связано: Что такое управление гневом?

8. Возьмите на себя ответственность за собственное счастье

Гнев и ненависть — это бремя, которое только разрушает ваше счастье.Эти темные эмоции лишь омрачат вашу жизнь и сделают вас несчастным. Вам не нужно так жить. Только вы можете освободиться от этих разрушительных чувств.

Независимо от того, что происходит вокруг вас, вы должны нести ответственность за собственное счастье. Никто другой не может сделать этого за вас.

Найдите минутку, чтобы сделать шаг назад и определить источник своего гнева и ненависти. Спросите себя: « Почему эта ситуация заставляет меня так себя чувствовать? С чего все это началось? ”Тогда задайте себе непростой вопрос.. . « Какова моя роль в этом? “

Принятие ответственности за свои мысли и эмоции дает вам возможность контролировать направление своей жизни.

Когда вы понимаете, что сами отвечаете за свое счастье, вы восстанавливаете контроль над своей жизнью и можете вносить необходимые изменения. Ваше восприятие внешнего мира — не что иное, как отражение вашего внутреннего.

9. Составьте список правил, которые помогут вам определить, почему вы чувствуете ненависть и гнев

Мы все испытали гнев и ненависть.Эти эмоции особенно сильны, и мы склонны держаться за них. Мы забываем, что гнев и ненависть вызывают стресс, из-за чего кортизол постоянно капает в наши вены. Задумывались ли вы о том вреде, который наносите себе, неся с собой гнев и ненависть?

Гнев и ненависть не приносят удовольствия. Период. Он утяжеляет вас и посылает негативную энергию окружающим, что также будет их утяжелять.

Да, это правда, капризные люди создают еще более капризных.

Стресс также наносит ущерб нашему разуму и телу и может проявляться в болезнях, травмах и проблемах с психическим здоровьем. Зачем тебе это нужно?

Хотя это может показаться невозможным, особенно в самый разгар, есть способы преодолеть это.

Единственное, что мы ВСЕ должны делать, когда испытываем отрицательные эмоции, — ПРОЩАТЬ. Простите себя и простите других.

Если вы не можете достичь точки прощения, вам нужно выяснить, ПОЧЕМУ вы испытываете ненависть и гнев.Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы помочь определить причину боли .

• Что я чувствую?
• Почему я так себя чувствую?
• Когда я в последний раз чувствовал себя так?
• Что заставляло меня чувствовать это раньше?
• Что общего у этого экземпляра с экземплярами прошлого?
• Стоит ли гнев и ненависть?
• Это связано с отсутствием проверки?
• Можете ли вы быть «большим» человеком и простить?
• Можете ли вы простить себя за то, что позволили себе сдерживать гнев и ненависть?

Это помогло? К настоящему времени вы должны понимать, откуда берутся гнев и ненависть.Вы достигли точки, когда можете прощать?

Давайте составим список. Спросите себя «Что должно произойти, чтобы я почувствовал гнев и ненависть? ”Ваши ответы представляют собой список правил, которые помогут вам определить, почему вы чувствуете ненависть и гнев.

Запишите первое, что приходит в голову. Задавайте себе этот вопрос снова и снова, пока не получите 8-10 разных ответов.

Затем спросите себя, что является противоположностью гнева и ненависти? Не для всех одно и то же.Просто убедитесь, что это правда для вас.

А теперь задайте тот же вопрос, но на этот раз для своей противоположности — гнева и ненависти. «Что должно произойти, чтобы я почувствовал (ваша противоположность гнева и ненависти)?» Опять же, спрашивайте себя, пока не найдете еще 8–10 ответов, которые являются вашими правилами, почему вы так себя чувствуете.

Теперь, когда вы определили свои правила, прочитайте их. Имеют ли они смысл?

Есть ли у вас что-нибудь одинаковое в обоих списках? Если вы это сделаете, что-то не так — вы говорите то же самое, что вызывает у вас гнев и ненависть, ТАКЖЕ вызывает у вас противоположность гнева и ненависти.Это порочный круг, который нужно попытаться преодолеть.

Есть ли у вас противоположные вещи? В этом больше смысла. Чтобы я чувствовал гнев, кто-то должен навредить благополучию моих близких. Чтобы я почувствовал противоположность гнева (в моем случае — любви), кому-то нужно сделать что-то, показывающее любовь к моим близким.

Прочтите свои правила. Теперь, когда вы понимаете, какие у вас правила, чтобы чувствовать гнев и ненависть, у вас есть сила изменить их, а с силой создавать изменения, теперь у вас есть сила ПРОЩАТЬ.

Связанные: 16 лучших книг по управлению гневом

10. Зафиксируйте себя в настоящем моменте

Гнев и ненависть — две очень сильные эмоции, за которые мы склонны цепляться, даже когда они заставляют нас чувствовать себя ужасно плохо.

Влияние жизни с этими эмоциями невероятно пагубно сказывается на нашей физической, умственной и даже социальной жизни.

По большей части мы считаем, что гнев направлен вовне, но, размышляя, его может быть так сложно отпустить, потому что он на самом деле направлен на нас самих.Люди часто используют эти сильные отрицательные эмоции, чтобы оградить себя от других чувств и больших страхов, с которыми они не хотят сталкиваться.

В случае развода, например, гораздо легче раскрутить эмоции, которые всплывают прямо на поверхность, чем столкнуться с тем, что может быть дальше, самостоятельно.

В случае развода, например, гораздо легче раскрутить эмоции, которые всплывают прямо на поверхность, чем столкнуться с тем, что может быть дальше, самостоятельно.

Тогда отпустить:

• Вам нужно будет конкретно посмотреть, на кого вы злитесь.
• Что произошло? — и сделаем шаг назад, чтобы реалистично оценить реальное событие
• Было ли то, что произошло, неизбежным или неподвластным контролю?
• Каковы истинные последствия события, которое вас так рассердило?
• Взгляните в лицо этим страхам и разбейте их на вещи, которые вы можете предпринять небольшими шагами.
• Есть ли для вас какая-то польза или отрицательный результат в том, что вы держитесь за это? Перечислите любым способом
• Прекратите «собирать паршу». Означает ли это держаться подальше от человека или ситуации или позволить теме уйти.
• Простите (включая себя)
• Якорь себя в настоящем моменте
• Взгляни на новые цели на будущее.

Как отпустить и простить

Сообщение написано Лео Бабаута. Подпишись на меня в Твиттере.

Мы все в то или иное время пострадали от другого человека — с нами плохо обращались, доверие было сломлено, сердца были ранены.

И хотя эта боль нормальная, иногда она сохраняется слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и с трудом ее отпускаем.

Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и может обострять или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных вещей, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям. Мы попадаем в ловушку цикла гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни, которая случается.

Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.

Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, происходящего из детства и подросткового возраста, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад).Я простила, и это не только сильно улучшило мои отношения с этим любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.

Прощение может изменить вашу жизнь.

Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему.

Это непросто. Но вы можете этому научиться.

Если вы цепляетесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, читайте некоторые вещи, которые я узнал.

1. Примите решение отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Чтобы что-то преодолеть, может потребоваться время. Так что соглашайтесь на изменения, потому что вы признаете, что боль причиняет вам боль.

2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С другими? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться.Затем подумайте о преимуществах прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.

3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать обиду и можете двигаться дальше. У тебя есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.

4. Сочувствовать .Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Постарайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что этот человек не плохой человек, а просто что-то сделал не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал потом? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он сделал правильно, а вместо этого пытаетесь понять и посочувствовать.

5.Понимаю свою ответственность . Постарайтесь выяснить, как вы могли частично нести ответственность за случившееся. Что вы могли сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но чтобы осознать, что мы не жертвы, а участники жизни.

6. Сосредоточьтесь на настоящем . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое прошло.Этого больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в том, что происходит сейчас? Найдите радость в жизни сейчас, как это происходит, и перестаньте заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признаете это и мягко вернетесь в настоящий момент.

7. Позвольте миру войти в вашу жизнь .Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, выходящее из вашего тела и разума. И представьте, что каждый входящий вдох — это мир, входит в вас и наполняет вас. Освободите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая больше не о прошлом, а о мире и настоящем.

8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и поймите, что прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше.Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Позвольте любви к ним и жизни в целом расти в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом этапе, повторите некоторые из приведенных выше, пока не доберетесь до цели.
—
Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂

4 шага, как благочестиво реагировать на обиду

Шаг 3. Двигайтесь к примирению через дар прощения

Евреям 12:14 говорит нам прилагать усилия, чтобы жить в мире со всеми.Примирение — это цель, и она начинается с прощения.

В Колоссянам 3:13 говорится: «Терпите друг друга и прощайте друг друга, если у кого-то из вас есть обида на кого-то. Простите, как простил вас Господь ». Для некоторых предложить прощение так же легко, как дышать. Другим может показаться, что вас попросили подышать под водой. Но мы должны воспользоваться моментом, когда мы согрешили, и вспомнить Иисуса на кресте.

Мы должны представить Его избитым и избитым, осмеянным и оплеванным.Мы должны увидеть Его висящим на кресте с терновым венцом, вонзившимся глубоко в Его кожу головы, расплачиваясь за преступление, которого Он не совершал. Он кричал в ответ? Он сплюнул в ответ или поднял руку? Защищался ли Он и требовал, чтобы его выслушали? Нет, что Он сделал? Он сказал: «Отец, прости им». (Луки 23:34)

Грех против нашего супруга отличается от греха в любых других отношениях. Возможно, это потому, что мы наиболее уязвимы в отношениях с нашими супругами, и есть дополнительный уровень унижения, когда нас обижает один человек, поклявшийся любить вас сквозь призму болезни, болезни и здоровья, к лучшему или к худшему.Мы чувствуем себя оскорбленными.

Мы чувствуем себя обманутыми. А в некоторых случаях предательство — единственное слово, которым можно описать правонарушение. Тем не менее, мы призваны прощать.

Ваш следующий вопрос может быть таким: «Могу ли я по-прежнему произносить эти слова, даже если я не имею в виду?»

Возможно, ваш супруг не просил прощения. Может быть, вы еще долго будете страдать от последствий их греха, поэтому боль в вашей жизни — это бельмо на глазу. Возможно, они не подали никаких признаков реальных изменений. Список можно продолжать и продолжать.Но что Библия говорит о прощении?

Шаг 4. Замените свою обиду и гнев добротой и состраданием

Ефесянам 4: 31-32 подытоживает это хорошо, говоря нам: «Избавьтесь от всякой горечи, гнева и гнева, ссор и клеветы, а также от всех форм злобы. Будьте друг к другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как во Христе Бог простил вас ».

Другими словами, мы не должны сидеть в гневе. Мы не должны быть жестокими по отношению к своему супругу или клеветать на него своим друзьям.Мы должны избавиться от этих чувств и вместо этого быть добрыми, сострадательными и прощать.

Так же, как нам часто нужно изобразить распятого Иисуса на кресте, нам также нужно представить себе, что еще происходило в тот момент. Когда Иисус висел на кресте, умирая за вас И за вашу супругу, Бог допустил это как средство распространения благодати и прощения на своих детей. Когда мы сидим в гневе и горечи, когда мы клевещем на своего супруга в адрес друзей из-за того, что нам больно, мы игнорируем тот факт, что мы тоже согрешили против Господа и что Он снова и снова прощает нас.

Иногда мы убеждаем себя, что не так сильно согрешили, как наш супруг, и оправдываем отказ в прощении. Если это так, пора вернуться к Господу в молитве.

Отец, моя супруга снова согрешила против меня, и, хотя я знаю, что Твое Слово говорит прощать, я не хочу этого. Я так зол и прощаю, кажется, я говорю, что причинить мне боль — это нормально. Напомните мне, пожалуйста, о моем собственном грехе. Напомни мне, что это не только обо мне, моя супруга согрешила и против Тебя.Помогите мне умереть для себя и не быть поглощенным собственными чувствами. Помогите мне проявить сострадание к моей супруге и желание помочь им прийти к вам с исповеданием и покаянием. Помогите мне поставить духовное здоровье супруга выше моих собственных чувств.

Еще одна причина, по которой нам нужно держать свои чувства под контролем, заключается в том, что нам нужно помнить Иакова 1: 2–4, который говорит нам считать всю радость, когда мы сталкиваемся с различными испытаниями. Разве это не след, когда ваш супруг грешит против вас? Абсолютно.Я могу честно сказать, что когда мой муж грешит против меня, считать это радостью — НЕ первое, что приходит мне в голову! Но так и должно быть. Почему? Потому что брак — это один из путей, который использует Господь, чтобы освятить нас. Другими словами, Бог использует напряжение и стресс в браке, чтобы сделать нас чем-то более похожим на Христа.

Когда наш супруг грешит против нас, у нас есть два выбора. Мы можем следовать за миром, реагировать гневом и сидеть в своей горечи. Или мы можем пойти к Господу, помолиться о мире, предложить прощение и попросить Господа использовать ситуацию, чтобы сделать вас и вашего супруга более похожими на Христа.

Отец Боже, жениться нелегко. Но мы знаем, что это подарок, который вы нам сделали. Простите нас за то, что мы искажаем этот дар и превращаем его во что-то, что часто оскорбляет вас, а не приносит вам славу. Помогите нам найти вас первыми в туманах супружеских бурь. Помогите нам прощать друг друга так же, как вы прощаете нас. Помогите нам жить в соответствии с Ефесянам 4: 22-24, отказаться от нашего ветхого «я», которое принадлежит нашему прежнему образу жизни и испорчено лживыми желаниями, и обновиться в духе нашего разума, и облечься в новое «я», созданное по подобию Божьему в истинной праведности и святости.

---

Бет Энн Баус — жена и мама двух мальчиков, обучающаяся на дому. Она писатель-фрилансер и автор романа Sister Sunday . В своих статьях Бет часто опирается на собственный опыт жестокого обращения, беспокойства, депрессии и ОКР. Бет любит женское служение и сейчас становится сертифицированным библейским советником. Ей нравится служить вместе со своим мужем и указывать парам на Слово для укрепления их брака и семейной жизни.Вы можете узнать больше у нее по телефону www.bethannbaus.com .

Фото: © GettyImages / ViktorGladkov

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше вероятность того, что они превратятся в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, это в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого им нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но они всегда будут улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это причиняет боль, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует себя поддерживающим, заботливым и животворным. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас на привязи к чужим представлениям о том, какой вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений непросто, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

.