Как простить парня: Как простить парня и вместо мести подарить прощение | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Содержание

Не могу простить парня. Как снова поверить человеку и простить ему такое?

Мне 19 лет. Полгода встречаюсь с парнем, ему 23. Ранее был опыт в единственных отношениях, которые по итогу вылились, грубо говоря, в абьюз со стороны партнёра, и после этого у меня возникли проблемы с доверием, не была готова к новым отношениям ещё три года. Но когда встретила «того самого», чувства взяли вверх и решила рискнуть, довериться. Однако после нового года всё подорвалось. Праздник мы хотели отметить вместе, но так вышло, что каждый остался со своими друзьями, без каких-либо обид. Но через два дня он признался мне, что он вместе со своей компанией поехали праздновать к моей знакомой, к которой они вообще никакого отношения не имеют и едва ли знают. И если парню я доверяла, то ей — нет, отсюда и родились все сомнения. Оказалось, не зря: два месяца я мучалась от чувства, будто мне что-то не договаривают, и это действительно было так. Неделей-двумя ранее, от третьего лица, которому у меня есть основания верить, я узнала, что мой парень был очень пьян и флиртовал с той самой знакомой, как словесно, так и тактильно. Честно, я не удивилась, даже наоборот, я будто знала это подсознательно. Я тут же сказала об этом парню, он уверял, что ничего не помнит, но раскаивался так, что у него по сей день от упоминания этой ситуации слезятся глаза, хотя он такой человек, который добровольно этого никогда не покажет. Я почти решилась на разрыв отношений, потому что для меня сие поступок сравним с изменой, однако так же я вижу, как он любит меня, я понимаю, что он искренне жалеет и винит себя в произошедшем, да и мне самой невыносимо больно даже думать о том, что мы можем быть не вместе, потому что ни он, ни я таких чувств ещё не испытывали к кому-то другому. Я не знаю, что мне делать. С того момента я плачу стабильно раз в два-три дня точно, потому что понимаю, что не смогу простить, не смогу забыть, не смогу снова довериться, но и расстаться с родственной душой тоже не смогу. В остальное время я веду себя так, будто ничего не было, но он знает моё состояние и делает всё, чтобы мы вместе из этого выбрались и отпустили эту ситуацию. Как мне быть? Спасибо.

Как простить парня — почему необходимо прощение

24 декабря, 2017 — Комментариев нет

В очередной раз расстались с молодым человеком. Почему так не везет в любви? У всех подруг уже дети и мужья нормальные, которые их не обижают. А здесь, что ни парень — то обидчик. А может не стоит прощать обидчика, а искать и найти парня своей мечты? Как простить парня, что для этого необходимо и почему важно научиться прощать — ответы на эти вопросы нам подскажет системно-векторная психология.

1. Осознать разрушительное влияние обид = возбудить желание простить парня

Разве заслуживает прощения парень, который способен обидеть девушку, и разве можно с ним после этого помириться?

Простить — не только возможно, но и необходимо. Возможно научиться прощать обиды по-настоящему, чтобы не испытывать чувства агрессии или ненависти и не рисовать в воображении способы мести своему обидчику. Вы сможете понять, как прощать и отпускать обиду, как простить и не обижаться больше никогда.

Простить — это не сделать вид, что ничего не было и продолжать общение. Это не расстаться и постараться все забыть. Простить — это освободиться от тяжелого, сковывающего чувства, которое сдавливает все внутри и не дает вздохнуть полной грудью. Освободиться от чувства, которое постоянно, незаметно для вас, мысленно возвращает в прошлое — в тот самый момент, когда оно возникло. Возвращает и удерживает там, заставляя заново переживать событие того времени, вспоминая все детали произошедшего.

Это как пытаться идти спиной вперед — вроде тело идет, а вы устремлены назад и взглядом, и мыслью, и эмоцией. А настоящая жизнь — ее как будто нет. Нет ощущения жизни. Нет радости от прожитых дней.

Простить — это начать жить без тягостного внутреннего диалога со своим обидчиком. Диалога, который отнимает и время, и силы, и желания. Это превратить серое, тягостное существование в жизнь полную ярких красок, радостных событий, больших возможностей и счастливой любви.

2. Научиться понимать себя и других людей = научиться прощать обиды

Мы так часто в своей жизни слышим слово «обида», что может сложиться ложное впечатление, что обиду испытывают все или почти все. В действительности же обиду испытывают люди только с определенными свойствами психики — обладатели анального вектора. И только в определенном состоянии.

Это люди, ценностью которых в жизни являются уважение, признание их заслуг. При любых неблагоприятных ситуациях в жизни, когда что-то идет не так, как ожидали — у них возникает негативное чувство, связанное с их основными ценностями. Чувство, что им что-то недодали — внимания, уважения.

В действительности это только личное ощущение, личное восприятие ситуации. Человек с другими свойствами психики, с другими жизненными приоритетами в подобной ситуации будет испытывать другие чувства. Понимание того, что все разные, в силу различия их врожденных свойств психики, является основополагающим на пути к освобождению от обид, на пути прощения.

Ни у кого нет специального намерения обидеть. Люди с другими врожденными свойствами психики не испытывают такого чувства, они даже не знают, что такое обида. Они просто проявляют в различных жизненных ситуациях свои свойства, которые определены их природой и состоянием их психики. Они могут даже не догадываться о том, что их поступки вызвали у кого-то такое чувство, как обида.

При понимании особенностей мировосприятия тех, кто испытывает обиду, и мировосприятия других людей — приходит осознание, что причина обид и кроется в этой разнице восприятия. Как только мы ее осознаем, груз обид спадает с наших плеч. Познав особенности своей психики и психики других людей, мы освобождаемся от психотравм детства и получаем новый толчок к реализации своих врожденных свойств.

3. Понять природу мужской психики = ключ к пониманию, как простить парня, который изменил

Люди по своей природе моногамны. Если человек достаточно развит и реализован, он имеет все возможности создать счастливые прочные отношения, независимо от типа его психики. Важно научиться понимать, с каким человеком вы имеете дело. Кто, находясь в парных отношениях, способен на измену.

Особую значимость в жизни девушек с анальным вектором имеет семья, верность, забота. Поэтому, когда она сталкивается с ситуацией, что у любимого парня появляется другая, это особая трагедия.
Чтобы не попадать в такую ситуацию, необходимо научиться отличать парней, которые могут выстраивать отношения по принципу польза-выгода, могут свое врожденное стремление к разнообразию реализовывать через смену сексуальных партнерш, а не разносторонней реализацией себя в жизни.

Это парни, обладающие кожным вектором, не сумевшие реализовать себя в жизни. У них другие природные приоритеты и ценности в жизни, в которые не входит ни верность, ни забота. И это важно научиться понимать. Особенно учитывая тот факт, что парни с такой психикой являются природной парой девушке, обладающей анальным вектором. К такому парню у нее может возникнуть сильное влечение.

Понять и простить своего любимого поможет не только знание его психики, но и других основополагающих моментов:

1. Важно понимание природы мужчины, ядра его психики — «я хочу женщину».

2. Отношения двоих должны быть интимны, в них не должно быть места для других людей. Не надо ни с кем их обсуждать: ни с мамой, ни с подругой, иначе вы сами создаете ситуацию, когда нарушается эмоциональная связь с любимым, и это может стать предпосылкой для измены.

3. Каждая девушка должна знать о своей важной роли в создании и развитии стабильных парных отношений — выстраивание искренних эмоциональных связей с любимым. Девушка, с которой у парня выстроены теплые душевные отношения, самая желанная и единственная для него. У него не возникнет желания вступать в связь с другими.

4. Понять особенность мужчин с абстрактным мышлением = понять, как простить парню холодность

Совсем другая история любви, когда парень внешне не проявляет свои чувства, заботу. В подобных случаях, скорее всего, ваш парень является обладателем звукового вектора. Причина его «холодности» не в вас. И обвинять его не в чем — он по-другому не может проявлять себя в отношениях. Все его эмоции направлены внутрь себя. Это его природа — сосредоточение на самом себе.

Это состояние обратимое. И при определенных условиях он может научиться сосредотачиваться на других. Особенности его психики необходимо учитывать, чтобы не взращивать обиды на него на пустом месте и не навредить ему и себе.

5. Как простить парня и больше никогда не обижаться

Научившись раскрывать психику окружающих людей и понимая себя, мы становимся сами себе психологами — можем сами найти ответ на любой свой вопрос, в том числе и как научиться прощать обиды. Такие знания системно-векторной психологии о том, как научиться прощать — помогают подняться до состояния, когда обиды освобождают место чувству благодарности. Тогда уже не захочется возвращаться в свои тяжелые думы, винить себя и других из-за ошибок, совершенных в жизни.

Сколько дорогих друг другу людей не смогли выстроить счастливые отношения только по причине того, что не владели знаниями о себе и своем любимом человеке, об особенностях психики друг друга. Смотрите, какое облегчение приходит в результате осознаний:

«…На момент первой бесплатной лекции я «нянчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я… столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
Татьяна Д., Нягань

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю…
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь — это страх вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))»
Ольга Л., преподаватель английского языка, Горловка, Украина

Больше результатов можно прочитать здесь. Узнать о самом сокровенном в отношениях мужчины и женщины, о секретах счастливой жизни в любви на долгие годы без обид и взаимных претензий вы можете на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Галина Кузьменко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Метки: психология отношений Предыдущая статья
Как сделать выбор в жизни нерешительному человеку Следующая статья
Апатия к жизни

Нужно ли прощать мужчину, если он тебя обидел?

Ты сидишь в гордом одиночестве, не отвечаешь на звонки и смс-ки, задумчиво глотаешь остывший чай и сомневаешься, стоит ли его прощать? Ну признайся, ведь в твоей милой головке появляются мысли, что нужно иметь гордость, мужчина тебя недостоин и вообще завтра ты себе еще сотню таких найдешь?

Дорогая моя, давай начистоту: твое решение будет зависеть от того, насколько серьезно твой мужчина накосячил. Согласись, между “Забыл забрать меня с работы” и “Он мне изменил” есть ощутимая разница.

В первом случае все решается просто. Ты надуешь губки, поиграешь в Снежную Королеву, он принесет тебе огромный букет, новенький IPhone или путевку на экзотические острова — и волшебным образом твоя обида испарится.
Если повод для обиды серьезный, ситуация осложняется. Потому что нельзя простить кого-то по щелчку пальцев. Даже если ты наслушалась маминых советов, что “Время лечит”, провела сеанс психотерапии в обнимку с подругой или прочитала пару умных книг. Потому что ты испытываешь боль, обиду, гнев и еще целый букет негативных чувств — и они никуда не денутся. Даже если мужчина 300 раз попросит прощения и пообещает быть белым и пушистым.

И она обязательно взорвется, потому что твои чувства не получают выхода.

Давай на примерах. Девушка говорит: “Я решила измену простить и начать отношения с чистого листа”. Проходит пара месяцев — и мужчина задерживается на работе. Вот нужно ему срочный проект закончить.

Что будет делать девушка? Спокойно смотреть телевизор и хрустеть чипсами? Вряд ли. В ее голове уже появляются красочные образы, чем он там может заниматься с секретаршей. Она будет звонить, писать, выедать чайной ложечкой мозг и закатывать истерики. Как по-твоему, это похоже на “начать все сначала?”

Или женщина, которая “все забыла”, но припоминает мужчине его грехи при каждом удобном случае. “Я тебя простила, стараюсь семью сохранить, а ты ради меня не хочешь даже от рыбалки отказаться” — по-моему, очень похоже на манипуляцию и шантаж.

Читай также: 5 поступков мужчин, которые нельзя прощать. Мужское мнение

Что должен сделать мужчина, чтобы получить прощенье?

Милая моя, ответь мне честно, ты пробовала задать себе всего один вопрос: “Что должен сделать мужчина, чтобы я его простила?” Потому что многие женщины не могут дать себе внятный ответ. И варианты вроде:

Пусть купит мне машину.
Оплатит шоппинг.
Попросит прощения на коленях и подарит 1000 и 1 розу — это просто красивая сцена из фильма или удачная возможность исполнить твои хотелки.

Да, в этот момент ты растаешь, как мороженое, тебе приятно, что мужчина перед тобой ходит на цыпочках и буквально считывает все желания из твоего подсознания. А что дальше? Букет завянет, шуба отправится в шкаф, а обида и гнев останутся.

Очень важно, чтобы ты поняла: мужчина не сможет избавить тебя от всей этой гаммы негативных чувств, даже если он завалит тебя цветами. Это можешь сделать только ты сама.

Предположим, ты твердо решила мужчину не прощать. Выставить его за порог с чемоданами и найти другого, менее проблемного. И вот ты вступаешь в новые отношения. С грузом непрожитых обид от прежнего партнера. Ты будешь смотреть на нового мужчину через зеркало заднего вида, сквозь призму своих чувств, которые так и остались у тебя внутри.

Он, по сути, даже накосячить еще не успел, а ты уже ждешь от него какого-то подвоха. Особенно, если у него имя такое же, или цвет глаз, или знак Зодиака. Ты обязательно найдешь, к чему докопаться. И знаешь, своим поведением ты провоцируешь повторение ситуации. А потом будешь жаловаться, что все настоящие мужчины вымерли и притягивать козлов — твоя карма.

Читай также: 5 признаков, что ваши отношения идут ко дну

Что делать дальше?

Любимая фраза многих женщин: “Это он во всем виноват”. Знаешь, может быть, ты и права. Вот только чем это тебе поможет? Меня всегда удивляли женщины, которые отказываются работать над собой. “Зачем мне идти на курс к Ярославу? Ведь это мужчина виноват! Пусть он ко мне приползет, извинится, даст денег. А то как-то несправедливо: обидел он, а на терапию должна ходить я!”

Посмотри на свою жизнь с позиции автора, а не жертвы обстоятельств. Это твои эмоции, твое тело, твои отношения, твое сознание. Задай себе вопрос: “Мне приятно во всем этом вариться?”

Но если ты хочешь трансформировать эти эмоции, чтобы они не мешали реанимировать старые или построить новые отношения с мужчиной — тебе предстоит колоссальная работа над собой.

Не существует волшебных пилюль! Не прилетит супермэн, который любовью излечит твое сердце. Потому что влюбленность быстро пройдет, и наружу поднимутся те же чувства, которые ты прятала поглубже.

Если ты считаешь, что все мужчины — одинаковые, и только и мечтают сунуть нос в чужую постель, кого ты привлечешь? Партнера, который снова сделает тебе больно.
Если в тебе на 100% работает программа “Я — сама”, и ты считаешь мужчин слабаками, кто к тебе притянется? Недомужчина, который удобно устроится на твоей шее. Потому что достойного ты не возьмешь на слабо “А ну-ка докажи, что ты не такой”. Ему не нужно конкурировать и бороться за лидерство, ему нужна нормальная женщина, с которой не придется воевать.

Читай также: Мой мужчина — не мой герой. Что такое обесценивание отношений и почему это происходит с тобой?

3 шага к решению проблемы

1. Проработать свои чувства со специалистом. На тренингах или на индивидуальной консультации. Запомни, дорогая моя, “диванные” психологи — мама и подруги, только навредят. Они не помогают проработать и отпустить обиды, они помогают найти козла отпущения. А тебе нужно не заниматься самоуспокоением, а избавиться от тяжелых чувств, которые не дают тебе стать счастливой.

2. Принять правильное решение. Правильное не с точки зрения мамы, соседки или психолога. Если ты твердо решила разорвать отношения, не слушай, если тебе будут говорить “Он же хороший, ну оступился, бывает. Да где ты еще такого мужика найдешь?” Женщина, которая любит и уважает себя, никогда не согласится на меньшее, чем достойна. А я верю, что ты достойна быть счастливой!

Решила сохранить отношения — убедись, что в этом заинтересована не ты одна. Ведь что такое обида? Это чувство, которое возникает, когда слова или поступки человека не соответствуют твоим ожиданиям, не вписываются в твою картину мира.

И если мужчина обещает сделать все, чтобы не причинить тебе боль, и готов работать над отношениями — стоит дать ему шанс. Но если ты сама решила удержать тонущую лодку — это напрасный труд.

3. Продолжай развиваться. Потому что обязательно будут моменты, когда тебе захочется ему ехидно напомнить: “А помнишь, что ты сделал три года назад?” Не надо так. Работай над своими эмоциями, своим состоянием, не переноси этот негатив на мужчину.

Начать ты можешь прямо сейчас. Я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция”. Мы подробно разберем непонятные отношения, базовые техники проработки чувств и, возможно, ты сможешь взглянуть на себя и своего партнера с другой стороны. И сделать полезные выводы!

Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды. Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые. Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона.

Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман.

Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
Стать подавленным или тревожным
Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели. Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Как простить мужчину и не потерять достоинство

Ссоры и обиды в любви бывают разными: от мелких бытовых разногласий до глобальных. Некоторые мужские промашки и ошибки можно с легкостью простить и даже посмеяться в дальнейшем над этими нелепостями, а некоторые непростительны никогда.

Но жить с грузом на сердце очень тяжело. Но необязательно ходить в церковь, чтобы снять с себя грехи гордыни и гнева, достаточно поработать над собой. Давай с тобой подумаем, как научиться прощать мужчину и этим успокоить себе душу.

Пустяковые разногласия

С них как раз отношения и начинают идти вниз по наклонной. Каждый пытается «тянуть одеяло на себя», считает себя правым и ни в какую не хочет выслушать своего оппонента.

Компромисс? А что это такое? С какой стати я должна выслушивать бред, если мужчина априори будет неправ!

В ссорах виноват каждый из партнеров. Просто кто-то из умников придумал, что «девочкам надо уступать», вот поэтому прекрасная половина человечества и дует губки, ожидая извинений. И, конечно же, почти каждый мужчина, как рыцарь, признает свою вину и идет просить прощения.

Как в таком случае принять извинения от мужчины? Главный совет: не делай из мухи слона, если ссора того не стоит. Если мужчина тебя действительно обидел и просит за это прощения, то радуйся — таких парней мало. Выдавить из себя слово «прости» очень сложно, особенно мужчине с гонором.

Подула немножко губки, подставила щечку для поцелуя и забудь. Никаких игр в молчанку и новых аргументов о том, что ты права — не надо усугублять. А впрочем, вот тебе полезная статья на эту тему: Ссоры в семье и их причины. В ней ты узнаешь, как можно обходить «острые углы» при мелких разногласиях.

Может быть, заинтересует: Стоит ли прощать парню измену

Если у мужчины есть привычка тебя обижать

Речь идет не о простых мелочных ссорах, а о самом человеке — непорядочном и хамоватом, которого ты все-таки любишь. Ему незнакомы слова «тактичность» и «вежливость», он может обидеть тебя на людях своей глупой шуткой и даже не подумает, как тебе это неприятно.

Твоя цель — не потерять достоинство среди окружающих и понять странную логику этого человека.

Как вообще могут проявляться его грубость и невежество:

Он обзывает тебя всегда и везде. В ссорах, в примирениях, в будничной жизни. Даже кличку тебе обидную прилепил.
Его бестактность не знает границ. Он может при гостях за столом рассказывать ваши интимные секреты, даже если сами гости смущаются.
Он не контролирует себя в действиях. Толкнуть, пихнуть, наорать на тебя — это для него в порядке вещей.

Не думай, что такой мужчина будет извиняться после каждого своего неадекватного поведения. Он скорее переведет всё в шутку, чем поймет, что это тебе обидно. Поэтому, если он для тебя действительно любимый человек, то тебе надо буквально научиться его прощать своим игнором.

Что касается обидных кличек, объясни ему примерно в таком формате:

Давай, милый, теперь будет так, чтобы без обид: так как ты мой муж, то и клички пополам. Если я «коза драная», значит и ты «козел драный». Я — овца, ты — баран, я-курица, ты — петух! Логично ведь?

Вообще, многие женщины относятся к этим глупостям своего супруга легко. Но такие женщины чаще всего бывают на одном уровне с мужчиной. Толчки и оскорбления тоже принимают как атрибут будничных дней. Они не требуют извинений, просто женщина не обращает на них внимания и воспринимает мужа такого, какой он есть. Да и сама в случае чего может в ответ сковородкой по башке зарядить.

А если гости за столом? Да пусть привыкают! Как в анекдоте:

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости!

Но не всем женщинам это по нутру. Если тебе это крайне неприятно, то надо такую неотесанность или пресекать с первых дней, или бежать от такого хама. В статье Что нельзя прощать мужчине об этом живо написано.

Как простить бывшего парня

Помимо мелких ссор, есть вещи посерьезнее. Любила ты мужчину, не удержала его и потеряла. Причем инициатором была не ты, а он. И тебе во что бы то ни стало надо забыть его, хоть простить получается не сразу.

Если он тебя бросил, то в первое время тебе будет не до самокопаний. Ты люто его возненавидишь, хоть тебя еще и будет «точить» мучительная любовь. Ты встанешь на распутье, размышляя, что бы такое предпринять:

не появляться больше в его жизни,
попытаться вернуть его мольбами,
морально отравить его поганую жизнь.

Но, чтобы ты ни предпринимала, всё идет насмарку:

Вопреки своему разуму, ты пытаешься быть там, где он может появиться: на его страничке в соцсетях, в компании друзей. Он всё равно чувствует твое присутствие.
Твои слезы и мольбы не приводят ни к чему. Он холоден и равнодушен к тебе без всяких страстных выяснений отношений. Он уже чужой.
Ему смешны твои попытки сделать ему какую-то гадость. Если они реально не опасны для его жизни и имущества, то плевал он на твои угрозы.

Но проходит время, и ты начинаешь свой внутренний «разбор полетов» — что было не так в ваших отношениях?! Да и подружки стараются тактично тебе объяснить, где ты перегибала палку. Возможно, те отношения, которые были с любимым парнем, послужат тебе хорошим уроком в будущем.

Но остается еще одна задача: как простить мужчину, который бросил? Он наверняка тоже был далеко не ангел. Но, бросив тебя, он не испытывает никаких мук совести и извинение за разбитое сердце у тебя не просит, а значит, не нуждается в прощении.

Ты можешь простить его чисто для себя. Но для начала надо порвать с парнем любую связь и заново влюбиться. Именно это обстоятельство поможет тебе забыть мужчину и отпустить его из своего сердца. Полное равнодушие к бывшему мужчине — вот это и будет твоим прощением.

Как простить мужа после ухода из семьи

А вот эта задача еще сложнее. Ведь вас связывало нечто большее, чем просто встречи и расставания: вы делили пополам совместную жизнь, пищу и кровать. Да и скорее всего подрастают крошечные «результаты» вашей любви на этой кровати: дети.

Но он ушел. И даже несмотря на вашу крупную ссору при прощании, он всё равно чувствует себя виноватым. Даже если где-то глубоко в душе. Он бросил семью — жену, ставшей родной и ни в чем не повинных детей, которые страдают. Хоть и сил уже не было жить в этой семье.

Если у мужа действительно есть совесть и любовь к детям, то он будет искать встречи с ними. Ты конечно можешь чинить ему препятствия и подговаривать детей, но губить ты будешь только детскую психику, и всё.

Для того, чтобы простить мужа и отпустить его от себя, требуется время. Подумай — сколько людей сходятся и расстаются, а потом создают новые семьи, и ничего страшного не происходит. Куда лучше даже самим детям, не считая взрослых, жить в спокойной обстановке, чем в вечной ругани.

Только по прошествии какого-то времени ты начнешь понимать, как было бы неправильно сохранять семью в нелюбви. Не надо жить совместно якобы «для детей» — это отмазка женщин, боящихся одиночества. На прошлое ты сможешь посмотреть, как бы со стороны: что было правильно, а что нет.

Нет гарантии, что ты сможешь до конца простить мужа. Ненависть — это все-таки чувство, которое не всегда дружит с разумом. Возможно, что ты будешь держать на него обиду всю жизнь, несмотря на старания психологов. Но не будь эгоисткой — если тебя обидели, это не значит, что вместе с тобой будут страдать дети.

Прощение в твоем сердце придет тогда, когда ты отвыкнешь представлять его хозяином в своем доме. Когда тебе не захочется делить с ним кровать, еду и свою жизнь. Он уже не будет тебе неприятен или ненавистен, он просто будет чужой, как прохожий на улице. Вот тогда тебе станет легко.

Но учти, что иногда уход из семьи — это еще не окончательная точка. Муж может попроситься обратно домой с мольбой простить его. Если в твоей душе еще не всё перегорело, может так и сделать? А как именно — узнаешь в статье Как восстановить отношения с любимым человеком.

Еще по теме:

Что делать, если парень не может простить

Ты совершила в своей жизни глупую ошибку и теперь крайне виновата перед парнем. Да — ты осознала глубину своей вины, да — извинилась, да — расплакалась, и да — написала ему сотню СМС сообщений. Но он никак не реагирует на твои мольбы о прощении. Неужели, куда его ни целуй — везде «пятая точка» будет?

А может, ты что-то не так делаешь? Или ты настолько нагадила мужчине в душу, что он тебя знать не хочет? Или ты просто торопишь события?

Давай попробуем разобраться в его психологии, узнаем глубину твоей вины и уточним — насколько ты ее осознала. И вот тогда только выясним — что можно сделать, чтобы парень все-таки простил тебя.

Может, дело не в тебе, а в его характере?

Есть такие капризные мужчины, которые ведут себя хуже плаксивых баб — из всего делают трагедию и после этого очень долго обижаются. Если ты мало знаешь своего бойфренда, и он первый раз взбрыкнул из-за обиды на тебя без желания дальнейшего общения, то будь осторожна! Особенно если ссора была очень пустяковая.

Ну вот примерный сценарий: ты опоздала на свидание и не предупредила его об этом. Конечно же, он тебя не дождался и ушел. Звонишь — игнор, пишешь — игнор. На десятом звонке он всё же соизволил ответить и сказал, что ему не нравится твоя безалаберность и непунктуальность, и шла бы ты подальше.

Нет, чуть позже он нашел в себе силы тебя простить, но сделал это с таким кислым видом, будто лимон проглотил. Но очередная твоя промашка вернула его бзик обратно. И опять ты звонишь, просишь прощения и плачешь.

Если ты постоянно будешь проявлять такую слабость по каждой мелочи, то вот что тебя ждет в дальнейшем:

Ты облепишь себя комплексами и всего начнешь бояться. Сто раз проверишь, подключен ли телефон — а вдруг он позвонит, а батарейка села! Будешь контролировать каждое свое слово — вдруг он в какой-то сказанной фразе найдет намек на негатив? Тебя даже будет пугать собственное поведение — ведь шаг вправо, шаг влево будет караться моральным расстрелом.
Он будет вести себя как узурпатор. Да, он найдет полунамек в твоей фразе, почитает аморальным любое твое поведение, а за выключенный телефон вообще устроит грандиозный скандал. Его цель — выдрессировать из тебя послушную Жучку, чтобы запросто тобой манипулировать. А еще его льстит твоя беготня за ним.
Ты всегда будешь аутсайдером, а он «с короной на троне». Ему будет все дозволено, а тебе — нет. Своим грехам и ошибкам он найдет логическое объяснение, причем еще и вплетет в них твою вину. Такие мужчины опасны тем, что они заигрываются и становятся тиранами, которые запросто могут избить свою жену.

Если ты еще мало знаешь этого человека, и он уже показывает свой строптивый характер, граничащий с глупостью, то перестань молить его о прощении. Если ты ему дорога — он поменяет тактику, а если нет, то ты обречена быть его рабой. Поэтому, беги от него, пока по уши не втрескалась.

Еще одна интересная статья: Как безболезненно расстаться с любимым человеком

Если парень не может простить измену

Видимо, ты жаждешь прощения по горячим следам. Любовь не терпит предательства, даже случайного. А когда измена еще свежая, «кровоточащая», то не надо вымаливать прощения сиюминутно, устраивая истерику с выяснениями отношений, это скорее бесит, чем заставляет задуматься.

В статье Как извиниться перед парнем хорошо описано, какую тактику надо выбрать, если хочешь реабилитироваться: не надоедать в первое время своими мольбами и выждать время. И всё же, если все эти этапы «разложить по полочкам», то как это может происходить:

В первые часы шока человеку надо осознать всё происходящее, в которое он не хочет верить. Да, стоило бы показать и слезами, и словами, что ты раскаиваешься, только не пытайся его хватать — ему противны даже твои руки.
Чуть позже мужчина начинает «гонять»: как это получилось и что делать? Он может размышлять об этом в одиночку, а может и за рюмкой коньяка с другом. Здесь очень важно, какой перед ним друг — настроенный против тебя или такой, который посмотрит на это философски.
Твои звонки и СМС будут нелишними, если ты не будешь пытаться достучаться до него каждую минуту. Это нормально, если ты уже несколько раз извинилась перед мужчиной, а он молчит — ситуация у вас, знаешь ли, выходящая за грани разумного.
Если он не убегает при виде тебя из общей компании, то это уже хорошо. Пусть он пока будет равнодушен к тебе, да еще и назло заигрывает с другими женщинами — это тоже нормально. Просто будь пай девочкой.
Он согласен на общение с тобой, но остается таким же неприступным? Всё хорошо, не бойся. Это время не для рыданий, а для конструктивного разговора. Слушай его упреки, соглашайся с ними, извиняйся, но не перечь.
Возможно, он будет ставить какие-то условия и даже предложит расстаться на какое-то время, чтобы всё обдумать. Если условия не драконовские, и ты действительно переспала с другим парнем, то это тоже нормально. Вскоре всё вернется на круги своя.

Есть вариант, что парень действительно гордый и не захочет тебя прощать, особенно если это уже не первый раз. Тут уж хоть на голове стой — прощать он тебя не собирается, и любить перестанет: перекипит, да плюнет. Но его понять можно, предательство чаще всего непростительно. Зато будет тебе урок на всю жизнь.

Сколько ждать прощения: определение по психотипу

Каждый человек индивидуален. Если ссора по твоей вине, и не такая уж она и страшная, то надо знать, чего ожидать от мужчины. Давай определим его психотип, чтобы понять его, и выясним, как действовать в дальнейшем, если виновата именно ты.

Также будет интересно: Стоит ли делать паузу в отношениях

Холерик

Он, как правило, вспыльчив по любому пустяку, но быстро отходчив. С ним вообще очень трудно жить спокойно. Он, как вампир, подпитывается ссорами, а его обожаемый «десерт» — сделать виноватым своего любимого человека. Сам извиняться он не любит.

Но ссора с ним надолго не затягивается, если партнер признает себя виновным, даже если у самого холерика рыльце в пушку. Такой мужчина долго не прощает только того человека, который заставляет его почувствовать виноватым. Или партнер такой же упрямый холерик, как и он. Точку в конфликте можно поставить очень убедительными извинениями и «замятой» темой.

Также будет интересно: Что написать человеку, который тебя обидел

Сангвиник

Этот мужчина объективно оценивает любую ситуацию. Реально понимает, кто где неправ. Может сам легко извиниться, если чувствует свою промашку. Но если кто-то виноват перед ним, то он будет ждать извинений, а не унижаться перед обидчиком. В редких случаях, правда, может это сделать, если отношения для него очень дороги.

Если этот мужчина не будет уверен в твоей искренности, и твое извинение звучало как «на отвали», то не удивляйся, что он тебя не прощает. Именно сангвиник любит конструктивный разговор. Удивительно, но в этом разговоре сам сангвиник может «откопать» и свою вину, и тоже извиниться. Сангвиники не любят высокомерных гордецов, им нужна мягкость и искренность.

Также будет полезно: Что делать, если твой парень глупый

Флегматик

С ним вообще невозможно скандалить, флегматик уходит от конфликтов и может надолго замкнуться, если его обидели. Но внутри себя он очень ранимый и переживает обиды, хоть и внешне выглядит спокойным. Ты не поймешь, когда извинишься, простил он тебя или нет — вроде выдержан и даже улыбается, но совершенно к тебе равнодушен.

Для флегматика важно время. Он принял твое извинение и «отправил его на обработку в мозг». Не надо его торопить, и удивляться, почему он долго не отвечает даже на твои сообщения. И не старайся с ним выяснить отношения через разборки. Просто терпеливо жди. Если общаешься — веди себя спокойно, как обычно, но не мусоль больную тему.

Меланхолик

Ну перед этим парнем тебе не нужно особо расшаркиваться и вымаливать прощения. Меланхолик — это своего рода моральный мазохист. Любой конфликт для него трагедия, и он даже в измене девушки найдет свою вину.

Если такой мужчина-трагик не прощает тебя, значит ты ошиблась в его психотипе или он тебя совершенно разлюбил. Но даже если он к тебе и станет равнодушен, то всё равно может продолжать с тобой отношения из жалости, изображая из себя жертву.

Какие качества мешают тебе помириться

Бывает, что твои извинения действительно звучат как пустышка, поэтому они для мужчины, несмотря на его психотип, совершенно ничего не значат, вот он и не хочет мириться. Эта тема затронута в статье Стоит ли извиняться перед мужчиной.

Гордость, неискренность, попытка «подмять» под себя партнера, сделав его виноватым, ни к чему не приведут. А если ты еще и гнушаешься помощи близких и друзей, старающихся вас примирить, то чего ты хочешь?

Обиженный на тебя человек хочет видеть твои искренние переживания и осознания того, как ты была не права. Нормальный парень, а не изверг, не будет тебя гнобить твоим «косяком», наоборот, его сердце оттает, если раскаяние было от души.

Но если тебя простили один раз, а ты так ничего и не поняла и наступаешь на те же грабли, надеясь, что проскочит твой «косяк» вторично, то не обессудь! С тобой действительно не хотят больше связываться.

Еще по теме:

Как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Простить кого-то не всегда легко.

Для большинства людей простить означает перестать злиться или перестать обижаться на кого-то. Это значит простить кого-то за его ошибки и за то, что они сделали с нами.

Когда мы чувствуем себя обиженными, это кажется невозможным.

Но прощение — это тоже форма дарения.

В древнеанглийском языке слово «прощать» имеет более глубокое значение — «прощать» означает «прощать».«Ибо» означает «полностью». «Гифан» означает «отдавать». А вместе это означает «отдавать совершенно без оговорок».

Когда вы прощаете, вы отдаете, как прежде. Вы даете без оговорок. Вы не отказываетесь от любви человеку, который причинил вам боль.

Давать и получать естественно для человека. Прощение не требует от нас ничего больше, кроме как вернуться к нашему естественному, любящему существу, которым мы все являемся.

Обида, гнев и ненависть только отклоняют нас от истинной природы того, кем мы являемся, и делают нас более несчастными.

Вот как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль.

1. Не торопитесь и не форсируйте.

Когда кто-то причиняет вам боль, позвольте себе почувствовать эмоции. Не подавляйте их, но в то же время не нужно реагировать на свои эмоции или выражать их. Вы можете смутиться из-за того, что вы сделали, когда после этого стали спокойнее.

Знайте, что месть и причинение вреда другому человеку только навредит вам обоим. Цикл не прекращается, когда вы продолжаете ненавидеть другого человека.Цикл остановится только тогда, когда один из вас остановит поток ненависти.

Приветствуйте ваши чувства.

Когда бы у вас ни возникало чувство обиды, просто позвольте ему быть. Наблюдайте за этим. Почувствуйте ощущение тела. Не думайте, что вам нужно что-то делать с эмоциями или мыслями. Отпусти, если можешь.

Но если вы не можете, не нужно форсировать или торопиться. Просто приветствуйте ваши эмоции. Со временем придет прощение.

2. Поймите, почему вам нужно отпустить.

«Простить — значит освободить узника и обнаружить, что этим узником были вы.»Льюиса Б. Средеса.

Не так давно дизайны моего брата были сорваны некоторыми подражателями и размещены на Amazon. Несмотря на то, что принять соответствующие меры против подражателей необходимо, он слишком много дней мучился над этой проблемой. Это повлияло на его настроение. Он мог бы рисовать, но вместо этого он решил написать письма с жалобами в Amazon.

Конечно, подражатели не имеют права копировать чужие разработки. Но разве снятие имитаций делает моего брата счастливее? Нет! Он знал, что подражатели все еще могут загружать его проекты на другую платформу.

Не прощай другого человека, а самого себя.

Знайте, что держаться за свои обиды — это то же самое, что держаться за страдания. Обижаться на кого-то супер утомительно. Дело не в том, кто здесь прав, а кто виноват. Каждый прав со своей точки зрения. Простить кого-то не означает, что вы должны соглашаться с его поведением. Это просто означает, что вы не тратите время на постоянные споры с кем-то.

3. Делайте немыслимое — сопереживайте.

Мы все сделали что-то не так в своей жизни. Если бы мы были более сознательными и знали бы лучше, мы, вероятно, не сделали бы того, что сделали. Вместо того, чтобы навешивать ярлык на другого человека как на злого или злого, осознайте, что этот человек находится без сознания. Большинство людей движимы страхом. Иногда страх контролирует и нас, не осознавая этого.

Мы не можем обвинять другого человека в бессознательном состоянии.

Приведу пример. Когда я преподаю математику, некоторые дети не могут отвечать на вопросы, как бы они ни старались, поэтому они называли себя глупыми или ленивыми.Некоторые родители ругали их за то, что они не обращают внимания или не прилагают усилий. Но правда в том, что их нельзя винить, потому что они не видят того, чего не видят.

Некоторые люди одарены математикой, они могут сразу видеть закономерности, в то время как другие одарены в других областях. Если бы мои ученики могли видеть закономерности в своих математических вопросах, им бы понравилась математика. Они не будут бояться задавать вопросы и убегать от них. Я не думаю, что справедливо наказывать кого-то за недостаток осведомленности и восприятия.

А зачем тратить энергию на того, кто не осознает своих действий? Возможно, вы все это время обижаетесь на другого человека. Но насколько вы знаете, они могут даже не знать, что сделали что-то не так!

4. Живите настоящим.

Наш разум любит возвращаться в прошлое и проигрывать несчастные моменты. В психологии такое навязчивое сосредоточение на проблеме называется размышлением . Если его слишком много, это приведет к депрессии, тревоге и беспокойству.

Вот что случилось со мной в прошлом году. Мне было больно, и я продолжал думать о проблеме, пока не впал в депрессию. Я был в ловушке этого цикла мыслей, я был без сознания и не мог выйти из него.

Произошло то, что случилось.

Вы не можете изменить то, что произошло. Прошлое в прошлом. Осознайте, что что бы ни случилось сейчас, минуту или час спустя, это станет прошлым. Мы всегда можем думать о прошлом, но ничего не можем сделать, чтобы его изменить. Все, что у нас есть, сейчас.

Неспособность прощать будет держать вас в ловушке прошлого. Итак, войдите в это мирное место изнутри. Знайте, что в данный момент нет необходимости вспоминать прошлое. Когда вы способны жить настоящим, прощение приходит естественно. Вам даже не нужно об этом думать.

5. Не принимайте вещи на свой счет.

Наше эго любит делать вещи личными. Все обо «мне» и «я». Когда вы не можете простить, подумайте, почему это так.Посмотрите, имеет ли это какое-либо отношение к «мне» и «я»:

Он предал меня. Как я мог его простить?
Если я прощу ее, значит Я потворствую тому, что она сделала со мной .
Если я отпущу его, я буду таким пустяком.
Она была груба с мне и не выказывала мне никакого уважения.
Как он мог не вспомнить мой день рождения ?

Вот недавний пример из моей жизни.Я должен был платить за учебу, но ученица устроила школьное мероприятие и не сказала мне заранее. Это был третий раз за две недели, когда мои студенты бросили меня. Я знал, что студент был непреднамеренным. Она забыла мне сказать.

Но когда я ехал домой на автобусе, моя грудь сжалась, и этот гнев исходил из ниоткуда:

«Она заставила ME ждать. Она могла бы сказать ME раньше. Я должен потребовать, чтобы ее мама заплатила ME дополнительных денег за то, что потратила время MY на поездку к ней домой.”

Будьте осторожны там, где вас заставили злиться.

Эго очень хорошо умеет объединять наши эмоции и заставлять нас реагировать. Мое эго знает, как нажимать мои кнопки и делать вещи личными. Он знает, что я не люблю, когда меня называют пустяком. Поэтому он хотел, чтобы я постоял за себя и не подвергался издевательствам. Казалось, он был на моей стороне, но на самом деле он создал для меня этот тряпичный образ себя, который я защищал.

Когда я осознал, что пытается сделать мое эго, гнев улетучился.Я чувствовал, что вся ситуация в моей голове нелепа. Родитель очень сожалеет, что ее ребенок не появился. Студент делал это не специально. Почему я злюсь без причины?

Когда я пришел домой, я рассказал об этом своей семье, и мой отец отреагировал именно так, как действовало мое эго. Я знал, что это голос моего отца. Мой отец ожидал, что у меня будет какая-то реакция , когда меня используют в своих интересах. Но для меня это неестественно. К чему быть требовательным и злым? Студент не собирается волшебным образом появляться прямо передо мной, чтобы я учил.

Я отпустил это, и мне было все равно, вернет ли мне родитель деньги или нет. Это было хорошо. Но в конце концов родители дали мне немного денег на транспорт, хотя я и не просила об этом.

6. Отпустите свои ожидания.

Одна из причин, по которой нам трудно кого-то простить, заключается в том, что мы ожидаем, что они будут делать то, что мы хотим.

Он должен сначала извиниться передо мной.
Она должна была знать лучше.
Он должен был помнить.

По правде говоря, мы слишком многого ждем от других. Мы ожидаем, что другие будут такими же, как и мы. — организованы, выполняют то, что обещают, вовремя, помнят все детали. Но люди не такие, как мы. У них есть недостатки. То, что у вас хорошо получается, может не то, в чем они хороши.

Мы должны нести ответственность со своей стороны.

Дело не в другом человеке и в том, что он делает. Это всегда о нас. Мы не можем контролировать, что собираются делать другие люди. Но мы можем контролировать, обижаемся мы или нет. Я вижу обиду как чашу с ядом , которую вам подают.Вы можете выбрать пить или нет. Никто вас не принуждает.

7. Учитесь на опыте.

Простить — это призыв к отдаче. Особенно, если другой человек сожалеет, нет необходимости заставлять его чувствовать себя более виноватым. Помните, что отдавать — значит получать. Когда вы сможете прощать, вы получите учение на собственном опыте.

Простите и раскройте уроки, которые скрываются за опытом.

Депрессия — лучшее, что могло случиться в моей жизни. Не то чтобы я хотел оставаться в этом состоянии.Но когда я смог простить основателя анимационной студии и отпустить инцидент, я узнал то, что должен был извлечь из этого опыта.

Это открыло мне новые перспективы и новые идеи. То, что я концептуально знал и понимал, но не оказывало такого большого влияния, пока я не испытал их.

Итак, когда вы чувствуете, что прощать невозможно, все равно прощайте. Вас ждет скрытый драгоценный камень.

Предоставлено фото: «Я никогда не буду, если ты никогда» / Кристиан Гонсалес

Как простить других и освободить себя

Были ли вы когда-нибудь жертвой предательства, преступления или даже издевательств?

Если да, то вы должны знать, насколько серьезной может быть боль и как она может перевернуть весь ваш мир.Вы все время думаете о своей боли, и вам трудно сосредоточиться на чем-то еще. Такая обида может иметь серьезные последствия для нашего эмоционального, психического и физического благополучия. Когда жизнь сильно бьет по вам, есть одно эффективное лекарство, которое может помочь вам залечить раны. Он называется прощение .

Но простить не так-то просто, и некоторые люди недооценивают силу прощать других .

Прощение не означает просто отпустить что-то.Требуется время, чтобы натренировать свой ум, чтобы научиться прощать и как не допустить, чтобы это состояние ума мешало вам эмоционально и когнитивно.

Прежде чем вы научитесь оттачивать свою силу прощения, вы должны узнать, что на самом деле означает прощение.

Что означает прощение

Введите «определение прощения» в свою поисковую систему, и появится множество определений из словарей, описывающих это как « действие или процесс прощения или прощения .”

Попросите психолога дать определение прощения, и он скажет: « это сознательное решение высвободить чувство негодования по отношению к человеку, причинившему вам вред, независимо от того, действительно ли он этого заслуживает. “

Чтобы начать осознавать силу прощения, вам нужно понять, что прощение не вращается только вокруг вас. Да, вы тот, чье эго было задето, и кто совершит прощение. Но, помимо того, что вы думаете только о себе, вам также необходимо взглянуть на всю ситуацию с точки зрения другого человека.

Теперь вам может быть интересно, зачем вы пытаетесь найти оправдание тому, кто намеренно вас расстроил. Чтобы лучше понять, что мы хотим сказать, подумайте об этой старой буддийской истории. . .

Рассказ Гелонга Тубтена о прощении

Гелонг Тубтен — тибетский буддийский монах, а также человек, который обучал актерский состав доктора Стрэнджа осознанности, прощению и радости. Гелонг Тубтен считает, что прощение и сострадание — это высшие качества, которых может достичь человек.Но для этого нам нужно тренироваться и расти. Один из способов сделать это — постоянно заставлять наш разум смотреть на вещи с другой точки зрения .

Чтобы помочь людям понять эту концепцию, Гелонг Тубтен поделился историей о прощении:

Представьте, что кто-то бросил в вас камень. Разумно, вы бы рассердились. Однако нужно спросить себя, на кого вы злитесь — на человека или на камень? Каждый здравомыслящий мужчина и женщина сказали бы, что сердятся на человека, бросившего камень.Но вам нужно задать себе еще одну вещь; кто причинил тебе боль? Это был камень.

Итак, почему вы злитесь на человека, если камень причинил вам боль? Причина в том, что камень — неодушевленный предмет, управляемый человеком, который его бросил.

Момент, когда вы делаете подобные выводы, — идеальное время, чтобы прислушаться к совету Тубтена и взглянуть на вещи с другой точки зрения:

Может, виноват не человек. Скорее всего виновата боль, которую они испытывают, , которая заставила их вести себя так, как они это делали.Человек подобен камню, которого беспомощно бросает боль.

Если вы начнете смотреть на вещи с разных сторон, прощение придет естественно. Понимание чужой борьбы может вызвать у вас сострадание и привести к более быстрому развитию вашей силы прощения.

Почему ты должен прощать?

Зачем кому-то прощать того, кто обидел их в прошлом?

Помните, что прощение не означает освобождение кого-то от ответственности за свои проступки или полное забывание о прошлом.Это, конечно, не означает оставаться на связи с человеком, который причинил вам боль, и мириться с его жестоким обращением в будущем. Прощение означает освобождение себя и возможность двигаться дальше .

Причина, по которой вы должны прощать людей, заключается не в том, чтобы освободить их от вины, а в том, чтобы превратить свой гнев и боль в исцеление и позитив. Как сказала Джоан Борисенко, «можно кого-то простить, но при этом позвонить в полицию и дать показания в суде».

Как прощение может вам помочь?

Прощение может помочь вам улучшить ваше психическое и эмоциональное здоровье, поскольку оно ведет к преодолению чувства гнева, беспокойства и депрессии.Это поможет вам перестать думать о страданиях прошлого и улучшить свое будущее.

Прощение может улучшить ваше психологическое и физическое благополучие.

В физической сфере прощение часто связано с более низкой частотой сердечных сокращений, более низким кровяным давлением и более сильным снятием стресса. Он также может снизить усталость и улучшить качество сна. С психологической точки зрения прощение устранит негативный опыт стресса и внутреннего конфликта и в то же время поможет вам восстановить позитивные чувства, поведение и мысли.

Как простить?

Прощать легче сказать, чем сделать. Иногда мы можем думать, что простили кого-то, но на самом деле мы все еще глубоко обижаемся на этого человека. Вот

Медитация

В интервью с Вишеном Лакхиани, основателем Mindvalley, Гелонг Тубтен упомянул, что прощение должно быть интегрировано с медитацией . Но чтобы правильно медитировать (и прощать), нам нужно осознавать причину, по которой мы вообще медитируем.

Когда медитация делается с целью и пониманием, она принесет пользу и принесет положительный результат. Однако, если мы медитируем без сильного намерения, наша медитация станет совершенно случайным действием, которое мы выполняем.

Чтобы убедиться, что наша медитация будет иметь цель, Вишен рекомендует принять его 6-фазную медитацию:

Соединение
Благодарность
Прощение
Визуализация (ваше идеальное будущее)
Ежедневное намерение
Благословение

Вот его управляемая медитация:

Если вы новичок, вот простое упражнение, которое поможет вам начать медитацию:

Сядьте или лягте удобно.
Закройте глаза и расслабьтесь.
Дышите глубоко и естественно. Не пытайтесь контролировать свое дыхание.
Обратите внимание на свое дыхание и то, как ваше тело движется с каждым вдохом. Почувствуйте, как двигаются ваши плечи, грудь, грудная клетка и живот. Если ваш ум начинает блуждать, снова сосредоточьтесь на своем дыхании.

Четыре шага к прощению

Если у вас нет опыта медитации, не волнуйтесь. Есть еще несколько шагов, которые помогут вам получить прощение.

1. Понять, почему кто-то действует именно так

Помните старую буддийскую историю Гелонга Тубтена о прощении? Взгляд на вещи с разных точек зрения — первый шаг к прощению.

Подумайте, почему кто-то вас обидел. Было ли их поведение частью их защитного механизма? От чего они пытаются защитить себя? Страдают ли они от определенных психологических проблем, таких как депрессия, агрессия или, возможно, даже нарциссизм?

Задавая разные вопросы и пытаясь понять, почему кто-то ведет себя именно так, вы создадите сострадание и ослабите негативные чувства по отношению к нему.Если возможно, постарайтесь поговорить с этим человеком и подробно обсудить печальное событие.

Обязательно разговаривайте с человеком, когда вы спокойны и сосредоточены, а не сердитесь и не рассуждаете.

2. Выражайте эмоции

Вы должны осознавать свои чувства и то, как они влияют на ваше тело и разум. Наше тело регистрирует каждую эмоцию, которую мы чувствуем, и это влияет на нашу иммунную систему, гормональный баланс и химию мозга.

Есть несколько способов выразить свои эмоции здоровым образом.

Первое, что вы можете сделать, это выпустить гнев. Лучший способ сделать это на самом деле очень примитивен. Вы можете пойти куда-нибудь, где никто не услышит, как вы кричите или кричите. Вы можете ударить, порвать или сломать вещи (только убедитесь, что вы не поранитесь себе, кому-то другому или не сломаете что-то ценное). Плач, плач и грусть — тоже вариант, потому что они позволят вам снять все напряжение, которое вы испытывали внутри. Кроме того, разговор с другом или терапевтом поможет вам почувствовать себя намного лучше.

Освободившись от гнева, вы можете написать письмо самому себе или человеку, который причинил вам боль. Конечно, отправлять его не обязательно. Написание письма поможет вам излить все эмоции из тела.

Еще вы можете поговорить с человеком, который причинил вам боль. Это будет полезно, только если вы чувствуете себя спокойно и безопасно разговаривать с этим человеком. Если вы не хотите разговаривать с человеком напрямую, вы можете представить диалог между вами двумя. Закройте глаза, подумайте об этом человеке и вслух расскажите ему, что вы чувствуете.Затем подумайте, что они могут вам ответить. Когда вы закончите, поблагодарите человека за то, что он выслушал, и отпустите его с благодарностью.

3. Восстановите границы

Как только вы выразите все свои отрицательные эмоции, не стесняйтесь создавать новые границы в отношениях, которые у вас есть с этим человеком. Это может включать отказ от встречи с человеком до тех пор, пока у вас не будет достаточно времени для исцеления, или выработка новых правил в отношениях. Самое важное, что нужно сделать, — это защитить себя и свои эмоции.

Иногда люди могут не понять ваш выбор, особенно если они родственники или близкие друзья. Постарайтесь объяснить им, почему вы хотите установить новые границы и не забудьте поставить свои потребности выше потребностей других.

4. Отпустить

Полное отпускание может произойти за несколько дней, но также на это могут потребоваться годы. Возможно, очень скоро вы почувствуете себя лучше, а потом снова начнете горевать. Это естественное дело. Вы не можете простить и исцелить мгновенно, и вы не можете выбрать, сколько времени у вас уйдет на это.Дайте себе немного времени и пространства, выразите свои чувства и подождите, пока вы их отпустите. Может показаться, что это займет у вас вечность, но это произойдет.

Прощение — одна из величайших сил и высших качеств, которыми может обладать человек. Это состояние ума не может развиться само по себе; вы должны над этим работать. Выбор прощения означает решение помочь себе, избегая таких негативных чувств, как гнев, обида или депрессия. Если вы станете прощающим человеком, это поможет вам жить в мире и распространять позитив среди всех вокруг.

Вы недавно кого-нибудь простили?

Если да, то как вы себя чувствовали после?

Пожалуйста, поделитесь с нами своим опытом в разделе комментариев ниже, мы будем рады услышать от вас!

Сила «мне хватит»

Если вы когда-нибудь сомневались в себе, вы знаете, насколько это может быть вредно.
Упущенные возможности, нерешительность, тихие мучения — это мешает нам жить лучшей жизнью.
Но неуверенность в себе — это на самом деле просто подсознательное убеждение, вызванное детской травмой.Если мы изменим свои убеждения, мы сможем избавиться от неуверенности в себе и вместо этого развить уверенность в себе.
Легендарный трансформирующий гипнотерапевт Мариса Пир делится тремя мощными словами, которые могут бросить вызов и стереть неуверенность в себе:
Мне хватит.
Эти мощные слова полностью изменили жизнь многих людей из племени Миндвалли. Ее слова помогли им развить уверенность и мужество, чтобы добиться того, чего они действительно хотят от жизни.
То же самое может сделать и для вас.
Если вы готовы искоренить неуверенность в себе и развить непоколебимую уверенность, чтобы жить своей лучшей жизнью, тогда присоединяйтесь к этому бесплатному мастер-классу с терапевтом № 1 в Великобритании Марисой Пир, где вы узнаете:

✅ Пройдите 20-минутный сеанс быстрой трансформационной терапии с Марисой Пир — он поможет вам распознать ВАШИ личные негативные убеждения и способы их устранения.
✅ Расширьте свое видение жизни и перестаньте останавливаться на достигнутом. Мариса объясняет, как вести бескомпромиссную жизнь — жизнь, в которой вы наслаждаетесь успехом, изобилием и свободой, просто пройдя через серию мощных преобразований.
✅ Немедленно ощутите результаты. Мариса поможет вам мгновенно изменить свои убеждения, что вы заметите, когда проснетесь на следующий день!
Зарегистрируйтесь сегодня и узнайте, как развить неуязвимую уверенность в себе и вести бескомпромиссную жизнь!
Как простить того, кто причинил вам боль
В 2008 году у меня были отношения с девушкой из Южной Калифорнии.Мы встречались около 2 лет и даже начали вместе ходить в церковь каждое воскресенье. Я был близок с ее семьей и друзьями, и наши отношения стали довольно серьезными.
Когда она была в 60-дневной поездке за границу, мне позвонил знакомый и сообщил мне о некоторых неприятных новостях. Он слышал, что моя девушка изменила мне с моим лучшим другом. Потрясенный и сбитый с толку, я сразу же позвонил в международный город, чтобы задать ей вопрос.
Это было правдой.
Я упал на колени, меня вырвало. Я повесил трубку, запрыгнул в машину и заплакал.
Шли дни и недели, и мысль о прощении даже не приходила мне в голову. У меня было слишком много боли.
Следовательно, я почувствовал себя злым и ожесточенным. Я плохо говорил о них с другими, и мне даже стало трудно спать или быть счастливым. Это случилось 9 месяцев спустя. Прочитав эту цитату на обратной стороне листовки на этаже парковки:
«Прощение — это все равно что освободить заключенного и узнать, что это вы»
И началось.Я принял тяжелое эмоциональное решение позволить этому пройти. Дать себе свободу и снова радоваться.
Вы пытаетесь простить того, кто вас обидел? Вы переполнены гневом, болью и разочарованием? Может пора…
Я нашел это видео ниже, в котором рассказывается о прощении, которое вас шокирует. Я надеюсь, что это принесет исцеление вашей душе.

Это сообщение в блоге написано независимым приглашенным участником.
Имя автора: Д. Патридж.
Как простить себя, когда ты не знаешь, как
Как простить себя в трезвости
Одной из самых больших вещей, которая приводила к моим рецидивам на протяжении многих лет, была неспособность простить себя. Меня охватил парад позора, проносившийся в моем мозгу.
Это казалось бесконечным и всегда начиналось вовремя, как только я просыпался после ночной пьянки.
Может быть, вы знакомы с этим парадом.Это поток мыслей, которые носятся вокруг вашего ноющего обезвоженного купола. Это «глухой удар» вспышек разговоров, текстовых сообщений и действий, которые невозможно отменить.
В какой-то момент я застрял в цикле выпивки, чтобы забыть ужасные вещи, которые я делал, говорил или думал во время выпивки.
прощать себя
Желая сбежать от себя
Вы когда-нибудь садились, чтобы вкусно поесть с друзьями или семьей, и все идет отлично? Еда хорошая, разговор веселый, а потом внезапно всплывает ваш стыд.
«Эй! Хороший маленький ужин, который вы здесь устроили. Помнишь тот раз, когда ты напился за ужином с родителями бывшего, выставил себя полным задором и сказал его маме, что ей нужно перерезать шнур? »
Вы морщитесь. Вы больше не полностью присутствуете в еде. Вместо этого вы пытаетесь вытеснить мысль из своего мозга, которая, кажется, усиливает его силу. Вы можете налить себе бокал вина и попытаться немного расслабиться, но мы все знаем, к чему это приведет.
Значит, вы застряли в этом дурацком воспоминании во время прекрасного званого обеда, который сейчас совсем немного испорчен.
Вы устали от своего мозга, от его настойчивого стремления украдкой атаковать вас вещами, которые вы предпочли бы забыть, и, честно говоря, вы устали отбивать мысли миллион раз в день.
Понятно. Я также понимаю, почему это заставляет вас сказать «е @ * $ # это» и просто снова начать пить.
Попытка скрыть мысли, с которыми вы не хотите иметь дело.
В прошлом чуть более простой способ справиться с мыслями, которые вам не нужны, — это выпить их. Счастливые мысли в стакане!
Но мы оба знаем, что проблемы с выпивкой никогда не работают.На самом деле, кто знает?
Ужасная мысль, которую вы пытаетесь проглотить, может просто всплыть после вашего третьего или четвертого стакана, чтобы поздороваться, когда вы слишком эмоциональны и неспособны справиться с этим должным образом.
Кий пьяный набор / текстовые сообщения и эмоциональная разгрузка!
Это как плесень на стенах. Вы видите это там, в углу. Это ужасно. Чтобы это исправить, потребуется много работы. Кто знает, как это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо, когда вы разрываете стену и заглядываете внутрь.
Знаете, что проще? Достать немного краски, даже краски, которая обещает (ложно) удалить плесень и полностью покрыть ее. Выполнено. Как будто его там даже нет!
Теперь эта плесень вернется. Он будет распространяться. Это заставит вашу симпатичную маленькую покрасочную работу закипеть и закипеть. Но вы продолжаете рисовать, и прежде чем вы осознаете это, проблема становится слишком большой, и вы слишком больны, чтобы как следует ее решить.
Плохие воспоминания и мысли — это плесень в вашем доме, и пора вам открыть стены, оценить ущерб и выполнить тяжелую работу, необходимую для того, чтобы ваш дом снова стал пригодным для жизни.
Конец метафоры.
Как научиться прощать себя
Для тех из вас, кто в АА, это мощная комбинация Шага Восьмой и Шаг 4, и это ОЧЕНЬ МНОГО.
В качестве предостережения, я не собираюсь проходить через это с выгодной точки зрения проработки «ступенек», потому что у меня нет квалификации для этого, и я не буду притворяться иначе, но я могу воспользоваться некоторыми из Больших Книжная мудрость по этим темам.
Во-первых, несколько не очень хороших новостей об этих навязчивых мыслях.Я трезв почти 2,5 года, и меня все еще поражают эти постыдные мысли и подлости.
Я искренне верю, что это нормальная часть человеческого опыта. Разница в том, что теперь у них нет такой власти надо мной, как раньше. Я могу простить себя и искренне это хочу сказать. И ЭТО то, к чему я хочу вам помочь.
Итак, для начала давайте рассмотрим некоторые неопровержимые факты.
Принятие
Есть причина, по которой Молитва о безмятежности так широко известна.«Господь, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить, смелость изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы знать разницу».
Один из величайших даров, который вы можете себе преподнести, — это немного благодати и смирения с тем фактом, что прошлое — это прошлое, и вы ничего не можете с этим поделать.
Вы испортили все отношения, дружбу или семейные узы в своей жизни? Вы сделали или сказали ужасные вещи? Обидеть людей, которые этого не заслужили (включая себя)? Потеряли работу? Никогда не делал многого в своей жизни?
Какие бы темы ни повторялись на протяжении всего парада стыда, единственное, что вы должны принять, прежде чем что-либо делать с этими ужасными мыслями, — это то, что сделанное — сделано. (И не превращайте это в вечеринку жалости!)
Если ваш сын очень мало хочет иметь с вами дела, потому что вы ходили куда-то выпить вместо того, чтобы ходить на его игры, какой толк в размышлениях обо всех сколько раз вы его подводили?
Вы мучаете себя и, честно говоря, ВСЕ ЕЩЕ не делаете ничего, чтобы улучшить ваши отношения с сыном. (Или о чем бы вы ни стыдились.) Если вы собираетесь простить себя, вы должны относиться к тому, что вы сделали, здоровыми способами.
Самопрощение в трезвости
Советы для принятия
Теперь вы можете подумать: «Хорошо, все хорошо, но скажите моему мозгу, чтобы он начал принимать эти вещи, чтобы я мог немного успокоиться!»
Принятие — это не выключатель, друг мой. Желаю, чтобы это было. Как и все, что стоит иметь в этой жизни, это требует практики и терпения.
Вот один из моих личных моментов стыда — я НЕ там, где хочу быть профессионально, и я знаю, что провел более десяти лет, работая на ненавистной работе, сжигая мосты, а теперь я смотрю вниз 40 и начинаю все сначала.
Я вижу в социальных сетях профили моих друзей или знакомых, которые не сделали этого со своей жизнью, и думаю: «Это мог быть я!»
Но это не так.
Сравнивать себя с ними мне совершенно нечего. Я регулярно проверяю себя.
Итак, я испортил свои двадцать и тридцать с небольшим. Я не верну те годы назад, так что я могу сделать СЕЙЧАС, чтобы начать наверстывать упущенное?
Затем я сосредотачиваюсь на ДЕЙСТВИЯХ, которые я могу предпринять, чтобы улучшить то, что у меня есть прямо сейчас.
Я тоже пытаюсь найти серебряную подкладку. Может быть, если бы я не пошла по пути, я бы не вышла замуж за мужа и не родила бы дочь.
Независимо от того, насколько тяжелой была поездка, она привела меня сюда, и «здесь» на данный момент не так уж и плохо.
учимся прощать себя
Между прочим, это непростая задача. О, ты потерял опеку над своими детьми из-за пьянства? Да, вы не можете вернуться и отменить это, но также допустимо признать, что это большая и тяжелая вещь, которую нужно носить с собой.Я бы никогда не сказал иначе.
Чтобы простить себя, потребуется РАБОТА. Тебе сейчас нужно много любви и поддержки, и никто не может обвинить тебя в том, что ты постоянно думаешь об этом.
Я предлагаю перенаправить как можно больше этой энергии на действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы исправить свою жизнь и нанесенный ущерб.

Имейте это, но не валяйтесь в этом
Шаг 8 из 12 шагов касается исправления, владения своей ерундой и просьбы о прощении.Это важная работа. Эй, в прошлом вы совершали плохие поступки, и, вероятно, в большинстве случаев это связано с выпивкой.
Это не значит, что вы принципиально плохой человек. Но у тебя есть кое-что, о чем тебе нужно позаботиться, мой друг.
Я лично не выполнял Шаг 8 формально, потому что у меня нет спонсора и я не член АА. Но я прошел через подобный процесс в своей жизни.
Проведите инвентаризацию. Какие мысли продолжают появляться, чтобы испортить вам день? Что не дает вам уснуть по ночам?
Запишите их.Признайтесь перед ними. Что вы сделали, чтобы вызвать это, и НЕ сосредотачивайтесь на том, что сделали другие? Это о тебе.
Вот еще один мой позор: когда я пила, я ела Джекила и Хайда на своем муже. Я выбирал бои, в которых ему никогда не выиграть. Теперь я определенно могу оглянуться назад и определить веские причины, по которым у меня, возможно, были проблемы с ним в то время, но я не позволяю этому оправдать свое поведение.
Когда всплывают эти мысли, нет «да, но он действительно…»
Я отвечаю за себя.Я могу исправить ущерб, извинившись, установив с ним лучшие отношения и сделав все возможное, чтобы быть хорошим супругом. Все остальное — отдельная тема.
Будьте осторожны, чтобы не кататься по грязи
Как только вы начнете осваивать свое поведение, НАИХУЕ, что вы можете сделать, — это начать жалеть себя или играть в «горе мне».
«О, я такая ужасная супруга, потому что я сделала и сказала эти ужасные вещи тому, кого люблю.
учимся прощать
Никто не хочет идти на вечеринку жалости, мой друг. Особенно люди, которые имели с вами дело в худшем случае.
Забрать обратно нельзя. Вы можете только извиниться и стать лучше, начиная с этого момента. Вот как вы с ними справляетесь. Если, когда и как люди примут решение простить вас, это не зависит от вас.
Но я чувствую себя таким подавленным
Если вы действительно подавлены и не видите в себе ничего хорошего, прощение будет казаться невозможным.Если вы не считаете себя достойным прощения, вы не получите его.
Вот в чем дело. Могут быть ОЧЕНЬ веские причины, по которым вы не видите в себе ничего хорошего. Возможно, вы испортили свою жизнь. Однако плохие поступки по своей сути не делают вас плохим человеком.
У вас есть над чем поработать, и вы можете начать с работы за других.
Если вас преследуют сожаление и стыд, лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, — это начать оспаривать этот рассказ, изменив поведение.
Вы не можете изменить тот факт, что последние десять лет вы были эгоистичным придурком, но вы можете стать лучше, начиная с сегодняшнего дня. Волонтер. Зарегистрируйтесь, чтобы помочь другим. Сделайте что-нибудь для другого человека, не ожидая ничего взамен.
И продолжайте делать такие вещи, пока старое не начнет ломаться.
служение другим, чтобы помочь себе простить
Отвлечь, отвлечь, отвлечь
Я никогда не мог простить себя, активно пытаясь.
Чем больше энергии я вкладывал в прощение, тем больше я сосредотачивался на том, за что мне нужно было прощение, и именно этого я пытался избежать.
Да, и я все перепробовал. Я визуализировал прощение, медитировал, читал мантры, смотрел в зеркало и шептал: «Я прощаю тебя. Я прощаю тебя.» Мне пришло в голову, что я тратил все свое время, пытаясь протолкнуть квадратный колышек через круглое отверстие. Хотя то, ЧТО я пытался сделать, было благородным, мне это не помогло.
Вот что сделал.
Я нашел кое-что еще, о чем я позаботился. В сентябре 2017 года я родила девочку и узнала, как стать мамой. Я бросил работу, которую ненавидел, и начал работать над этим блогом полный рабочий день.
Это превратилось в увлекательный проект, и с этого момента я начал узнавать о других вещах, которые пробудили мой интерес. Это дало мне повод вставать по утрам, чего у меня никогда в жизни не было.
Эти вещи были эффективны по нескольким причинам.
1. У меня было еще кое-что, во что я мог вложить свою энергию, помимо собственных ужасных чувств.
Чем больше вы вынесете из своей головы, тем легче будет начать прощать себя.
Если вы тратите время на изучение нового навыка или делаете что-то, что затрагивает и поддерживает других людей, вы начнете чувствовать себя лучше И начнете менять свой взгляд на себя.
Люди делают это по-разному.
Некоторые посещают тренажерные залы и серьезно занимаются фитнесом.Они впервые в своей жизни начинают достигать целей и находят группу поддерживающих людей, к которым они могут принадлежать. Другие люди берутся за новое хобби и становятся действительно хорошими в этом.
Найдите мелочи, которые вы можете сделать для роста — будь то обучение, получение формы или развитие новых навыков. Эти крошечные достижения помогут вам увидеть себя в более позитивном свете. Коллективное воздействие меняет жизнь.

2. Я нашел то, что придало моей жизни смысл
Да, меня отвлекало изучение дизайна веб-сайта и поиск новых читателей, но меня это также удовлетворило.Даже в те дни, когда я хотел рвать волосы, потому что не мог понять, как делать что-то техническое, часть меня любила все это.
Какая спешка!
Я должен делать то, что никогда не думал, что смогу сделать. В моей голове всегда была история, что я технофоб. Сайты, графический дизайн, код — это было для меня слишком сложно. У меня не было способностей.
Неправда. У меня появился шанс доказать что-то самому себе, и впервые за неизвестно сколько времени я не сдавался.Я пережил это и знаете что? Это повысило мою самооценку и чувство собственного достоинства.
Лучшая часть?
Люди, подключенные к моей работе. Я помогал им, и это заставило меня почувствовать, что я наконец-то делаю что-то, чтобы повысить ценность мира.
И это то, что вам нужно.
Добавляете ли вы ценность, изменяя свое физическое здоровье и вдохновляя других делать то же самое, или научившись создавать прекрасное искусство, все положительное, что вы делаете для себя и других, поможет избавиться от вашего представления о том, кто вы есть и чего ты заслуживаешь от жизни.
Это хорошо, но что делать с прощением самого себя?
Все.
Чем больше я находил способы заниматься тем, что помогало другим и заставляло меня чувствовать себя хорошо, тем больше я начинал видеть себя человеком, способным на счастье и достойным прощения.
О, это, должно быть, НАСТОЯЩИЙ я, который все это время прятался. Какое облегчение!
Как только вы начнете создавать идентичность, отличную от вашего алкогольного опьянения и ошибок, вы сможете начать осмысленно прощать себя.
Легко погрузиться в чувство вины и стыда за прошлое, когда в нашей жизни больше ничего нет. Так что наполните свою жизнь лучшими вещами.
Делайте то, что приблизит вас к искренней вере в то, что вам есть что предложить этому миру. Вы не можете обманом заставить свой мозг поверить в то, что вы хороший и достойный человек. Вы должны ДЕЛАТЬ вещи, которые сделают это так.
Дайте ему время… И терапия
Вы не стали алкоголиком в результате крушения поезда в одночасье, и вы не справитесь с этим так быстро.Это. Берет. Время. Тот, кто пытается продать вам несколько «простых шагов, чтобы полюбить себя», обманывает вас.
Вы добьетесь этого с небольшими изменениями в течение длительного периода времени. Вот почему я также рекомендую терапию как инструмент в вашем арсенале трезвости.
Это трудный путь, и вам нужна поддержка профессионала, который поможет вам разобраться в эмоциональных обломках.
как простить себя
А пока сделайте все возможное, чтобы простить себя за то, что вы сделали.
Не ожидайте, что этот процесс будет прямолинейным. Будут дни, когда вы будете чувствовать себя позитивно, полны энергии и готовы покорить мир. И будут дни, когда в вашем мозгу весь день и ночь будет проходить парад позора. Это природа зверя, но никак не отражение вашего выздоровления.
У всех бывают плохие дни, когда мы слишком строги к себе.
Ваша задача сейчас начать делать то, что дает вам некую альтернативу рассказу о себе в вашей голове. Что-то, на что вы можете указать и сказать: «Видите, я не этот безнадежный человек. Посмотри, что я смог там сделать ».
А потом пусть придет прощение.
как простить себя после того, как вы протрезвеете
Похожие сообщения о прощении
Как начать прощать себя после того, как перестанете пить
Поделиться — это забота!
После романа — как простить и исцелить отношения от неверности
Неверность бывает по множеству причин.Ни один из них хороший. Это происходит из-за эго, глупости или поломки. Или из-за самодовольства или невежества, или из-за усиливающейся боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или недостатка самоконтроля, или из-за того, что есть в каждом из нас, что хочет чувствовать себя обожаемым, героическим, важным или могущественным, или как будто мы что-то значим. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, это захватывающе, и это есть, и действует так, как будто может хранить секрет и как будто это не причинит никакого вреда. .
Это происходит из-за лжи, большой, которую мы говорим себе: «это ничего не значит», «никто не узнает», «это не причинит никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который меняет все, но действует так, как будто он ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, через которые мы все переживаем, и миром, который запрещен, волнует и гипнотизирует обещаниями.И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они запутываются и переплетаются друг с другом, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящие люди уже никогда не будут прежними.
Какой бы ни была причина для романа, эмоциональные потрясения для людей и отношений являются жестокими. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое прочное и безопасное место. Это ставит под вопрос все — кем мы считаем себя, во что верим, что у нас есть или над чем мы работали, наша способность любить, доверять и нашу веру в свои суждения.Это снижает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но не обязательно означает конец отношениям.
Неужели измена означает разлуку?
Все, во что мы, люди, вовлечены, никогда не бывает черно-белым. Варианты серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заставить любовь, которая по-настоящему ощущается мертвой, какое-то время. Большинство людей, у которых есть роман, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не обманщики.Они не лжецы, они не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие они иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.
Любовные романы часто связаны не с тем, что люди хотят иметь другие отношения, а с желанием, чтобы отношения, в которых они состоят, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда наши человеческие потребности остаются позади. Эти потребности включают одобрение, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть еще много чего.Это не оправдание для романа, но понимание того, что послужило причиной этого романа, является ключом к тому, чтобы двигаться дальше. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых повреждений брони вокруг вас обоих, через которые мог пройти кто-то другой.
Означает ли роман конец отношений?
Дел будет означать конец некоторых отношений. Другие потерпят предательство и, возможно, никогда не добьются успеха, но останутся нетронутыми. Для кого-то этого будет достаточно.Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться более богатым, сильным, более тесным и устойчивым образом. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
романа вызывают разрушительный разрыв в отношениях, но это не единственное, что может навредить отношениям.Иногда роман — это не столько причина, сколько симптом поломки. Есть множество других способов навредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие, преданные и преданные, время от времени будем делать это.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность — разрушительный акт предательства, но она также может быть выражением утраты или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности, или потребности чувствовать себя любимой, желанной и желанной. .Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не представляют собой нужды или недостатка уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы остаться в любви. Они также являются причиной развала отношений.
Мы, люди, существуем в лучшем виде, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, которых мы любим, обожаем и чувствуем связью. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании первичны. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут.Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти и заявить о возможности удовлетворить те потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание, алхимия и влечение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет со всеми нами.Когда потребность очень важна, отпустить ее нельзя. Это вызовет раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, кто удовлетворит потребности, которые мы действительно хотим удовлетворить нашими партнерами.
Дела часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, являющегося объектом романа, а в желании того, как этот человек удовлетворяет потребность. Если у человека, у которого есть роман, могло быть что-нибудь, то, скорее всего, это был бы человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — чтобы удовлетворить его потребность.Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И нужно голодать, и люди соблазняются.
Когда отношения случаются, вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех:
осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то такое;
осознание именно того, чего не хватает — важной потребности, которая слишком долго была голодна — но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
повторялись безуспешные попытки быть честными и открытыми в отношении существования неудовлетворенной потребности, а также неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в рамках отношений.
Как излечиться от дела, вместе или врозь.
Чтобы отношения излечились от предательства, нужна жестокая честность со стороны обоих людей. Если отношения были разрушены интрижкой, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так и что необходимо, чтобы улучшить их, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, где дела.
Роман закончился? Или это было напугано до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, и вы делаете вид, что работаете над вашими отношениями, просто возьмите сердце своего партнера в руку и крепко сожмите его. Это принесет гораздо меньше боли и меньше вреда вашим отношениям. Если роман действительно закончен, тому, кто пострадал, потребуется постоянное подтверждение этого на некоторое время. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая была до этого (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете. ) исчезнет на некоторое время.Некоторые вопросы для совместного изучения:
Когда это закончилось?
Чем это закончилось?
Откуда ты знаешь, что не вернешься?
Как мне поверить, что все кончено?
Что, если он или она свяжутся? Что вы будете делать?
Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
Вы очень рисковали, чтобы роман продолжился. Что помешало роману стоить риска? Что может снова оправдать риск?
Я подозреваю.Я параноик. Я не уверен. Я испугался. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал этого, но теперь чувствую. Я хочу снова тебе доверять и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу с тобой связаться, но боюсь, что если остановлюсь, то что-то пропущу. Что вы можете сделать, чтобы я снова почувствовал себя в безопасности.
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого был роман, осознает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только за ущерб и боль, которые это дело причинило, но в первую очередь из-за того, что оно начало роман.Важно то, что есть обязательство защищать отношения, прежде всего, и отказаться от романа.
Вы бы все еще сожалели о романе, если бы его не обнаружили?
О чем вы сожалеете об этом романе?
Как вы относитесь к его окончанию?
Как вы относитесь к тому, что он сделал с нами и со мной?
Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
Где эта история находится у вас сейчас?
Вы оба искренне хотите отношений? И будь честным.
Есть ли в этих отношениях что-нибудь, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достичь общих целей, например, воспитание детей. Не существует правильных или неправильных ответов, но если один человек доволен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Скорее всего, отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы искренне хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности всех, и иногда отношения могут больше не удовлетворять важные потребности одного или вас обоих. Иногда лучше расстаться с любовью и силой, чем позволить отношениям умереть медленной горькой смертью.
Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
Что вам не хватает?
Как ты ко мне относишься?
Что вы пропустили?
Что тебе сейчас во мне не хватает?
Почему риск потерять меня стоил?
Что изменилось?
Что во мне удерживает тебя здесь?
За что в нас стоит бороться?
Как вы друг об отношениях?
Как вы относитесь друг к другу? Кто-нибудь из вас видит это изменение?
За что стоит бороться в отношениях?
За что друг в друге стоит бороться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как это случилось?
Чтобы отношения зажили, и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, необходимо понимание того, как оба человека могли способствовать возникновению проблемы. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не для оправдания человека, у которого был роман. Не за что. Он ищет пространство, в котором отношения могут развиваться. Если оба человека заявляют, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Позвольте вашей энергии обратиться к честному и открытому исследованию мотивов этого романа. Возможно, это будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как в response-capacity — способность реагировать. Не может быть сильного и эффективного ответа, если нет понимания того, что послужило причиной романа и что необходимо изменить в отношениях.
Человек, у которого была интрижка, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает обрести какой-то смысл. Потребуется много сложных разговоров.
Если бы вы были тем, кого предали, вам было бы больно, сердито и напугано, и у вас было бы полное право так думать. Насколько вы можете, старайтесь быть открытыми для того, чтобы услышать информацию и сделать ее безопасным для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым он или она были, располагали информацией о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что за роман, чего нет в отношениях. Это информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения вернули себе силу.
Если у вас был роман, очень важно честно, мужественно и с открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, чего не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания неуверенность, недостатки или свои личные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и приверженности, необходимых для того, чтобы начать снова восстанавливать свои отношения и отношения с тем, кого вы любите.
Исследуй вместе:
Что вам дала эта интрижка, чего не дали наши отношения?
Как вы почувствовали, что эта связь отличается от того, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? Хотел? Любил? Желаемый? Воспитанный? Что это было?
Вы когда-нибудь чувствовали себя так со мной?
Когда вы перестали так себя чувствовать?
Что изменилось?
Какая самая большая разница между [другим человеком] и мной?
Что бы вы хотели, чтобы я делал больше? Меньше?
Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое главное, чтобы отличаться от других. А потом я расскажу вам свой.
Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А вы хотите?
Когда вы поймете, что послужило причиной романа, вы сможете посмотреть, можно ли удовлетворить эту потребность в ваших отношениях. Иногда это становится случаем, когда либо неспособность удовлетворить потребность, либо обида и боль подавляют желание даже попробовать. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать отношениям в будущем.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его невозможно восстановить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем борьба за то, чтобы удержать то, что не пытается сдержать. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Движение вперед, прощение и приближение.
Тому, у кого был роман: теперь ваше время стоять на страже границ ваших отношений.
Как и в случае с любой травмой, информация о романе создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — текст без ответа, телефон, который выключен или переходит на голосовую почту, что-то не имеет смысла, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие там, где вы сказал, что будешь — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. На это потребуется время, и не стоит торопиться.
Если у вас был роман, ваша задача сейчас — помочь партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что есть 100% -ная ответственность до тех пор, пока ваш партнер знает, что больше не о чем узнавать. Уединение, которое было до этого дела, исчезло, и оно исчезнет на время.
Знайте, что для вашего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, подозрительным и параноидальным — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные и разбитые. Так будет с кем угодно. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете справляться со своими делами. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будьте открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, которые возникли при обнаружении этого романа.Поиск информации — это не желание поймать вас, а желание знать, что уловить нечего.
Для того чтобы произошло исцеление, настанет ваша очередь взять на себя ответственность некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков или недостающих частей. И никаких секретов. Если с вами связывается человек, с которым у вас был роман, сообщите об этом партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать о романе — это травматично, и способ избавиться от этого — поиск доказательств того, что отношения безопасны, что роман окончен и что можно снова доверять.
Преданному…
Простите себя за чувство гнева, печали, ненависти или за то, что вы не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что вы не знаете и не задавали те вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным.И отпусти всякий стыд — за уход, за то, чтобы остаться, за любые чувства, которые ты испытывал до романа, во время его или после. Ни за что не стыдно держаться.
У каждого отношения есть свой шанс. В одних отношениях их будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не даете своему партнеру то, что ему нужно, он должен был сказать вам, чтобы вы могли исправить это. Были времена, когда ваши потребности тоже были голодными.Это время от времени случается во всех отношениях. Вред наносит интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И вы заслужили шанс вернуть то, чего не хватало. Теперь у вас есть это. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда сломлены не люди, а ваша комбинация.
Вы всегда будете чьи-то представления о прекрасном и несовершенно совершенном. Скорее всего, вы всегда были таким со своим партнером, но где-то по пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то отношения или нет. Будьте добры к себе и проявите терпение. Вы заслуживаете, что. Всегда любил.
И напоследок…
Каждый роман переопределяет отношения.Иначе и быть не может. Будет обида и гнев, и вы оба на какое-то время будете чувствовать себя одинокими и потерянными, но если за ваши отношения стоит бороться, у вас будет место для роста и открытий. Горе не всегда будет сильнее тебя. В некоторые дни вы будете держаться устойчиво, в некоторые дни с вами все будет в порядке, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вы думали, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или о тех отношениях, которые, как вы думали, у вас были.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другое.
Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых и представить себе не могли. Но ошибки, которые мы совершаем — а все мы их делаем — впечатляют в нашу суть новые мудрости и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующий момент в отношениях, но он не должен определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и перебирать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать для восстановления отношений более прочным, более информированным, мудрым, с честностью и любовью, более устойчивыми.
Прощают ли мужчины-Водолеи и как заставить его простить вас?
Вы женщина, которая была в споре с мужчиной-Водолеем, и теперь задаетесь вопросом, простит ли он вас? Есть кое-что, что вам может понадобиться узнать о нем.Вот некоторая информация, которая может вам помочь.
Что его расстроило?
Первое, что вам всегда нужно учитывать, — это то, что вы сделали, что разозлило его или задело его чувства. Обычно вы обнаруживаете, что что-то сделали, когда он начинает молчать.
Хладнокровие и почти полное отсутствие разговоров с вами — визитная карточка Водолея в целом. Не только мужчины, но и женщины. Лед, потому что ты посмел поговорить с ними после того, что ты сделал.
Это буквально то, что крутится у них в голове, если вы их чем-то обидели. Однако; если вы не знаете, что это такое, попробуйте повторить ваши шаги и посмотреть, не можете ли вы распознать что-то выделяющееся.
Водолей не сливается быстро, но их не так легко оттолкнуть, как Тельца . с Тельцом; их отметка занимает много времени, если не нажата правая кнопка. С Водолеем это, как правило, оскорбительные меры против их целостности.
Это будет означать, что вы сказали что-то обидное, унизительное для их характера или, возможно, указали на то, что вы не доверяете их мотивам. Возможно, он разговаривает с бывшей девушкой как с другом, но вы решили спросить его, есть ли нечто большее.
Он быстро поймет, что вы ему не доверяете, и это само по себе вредно. Когда мужчина-Водолей подчиняется вам; он верен. Он предполагает, что вы должны это знать, и поэтому, когда вы его спрашиваете; он злится.
Итак, опять же, степень его расстроения или гнева будет зависеть от того, что именно произошло.Если это было не так уж важно, он, вероятно, преодолеет это и быстро двинется дальше.
Ничего особенного
Если вы двое на мгновение не сходились во взглядах или сказали, что что-то не имело значения, в агонии страстного спора, он может решить, что это не было злобой.
В случае, если что-то поскользнулось в пылу, он, скорее всего, простит и забудет. Однако; если это было чем-то, что он считает серьезным делом или нарушителем сделки, тогда тебе приходится иметь дело с чем-то более сложным.
Обычно вы можете определить, насколько он зол или расстроен своими действиями. Как долго он молчит? Он полностью оставил вас по этому поводу? Он все еще здесь, но просто не разговаривает?
Единственное, что вы действительно можете сделать, это извиниться и дать ему немного времени. Ему нужно успокоиться и разобраться во всем в собственном уме. Как только он это сделает, он вернется.
Если не произошло чего-то действительно непростительного, он должен прийти в себя достаточно быстро. Водолей обычно злится или злится, только если вы сделали что-то действительно ужасное для них или кого-то, кого они любят.
Они любят свою семью, поэтому вы можете следить за тем, что вы говорите о них во время гнева. Они могут простить твои уловки против них, но не против их семьи.
Только крайности
Большинство мужчин-Водолеев не имеют больших обид. Это скорее черта Тельца и Овна. Водолей готов прощать, но забывать — другое дело.Он может удерживать некоторые вещи и использовать их в более позднем бою.
Фактически; они хранят его в своих файлах в уме. Если поставить галочку еще раз, достаточно в другое время; они вычистят это и бросят в тебя. Вы думаете, что проблема уже решена, но вот она снова.
Водолей тоже имеет тенденцию твердить о вещах, что вызвано «незабываемой» частью уравнения. Это та часть, от которой у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы заставить его уйти.
Мелкие поступки и молчаливое обращение с вами — это не то, что он будет держать против вас вечно. Он умеет преодолевать это и двигаться вперед.
Если что-то вызвало колебания в течение некоторого времени, он проведет инвентаризацию и поместит это на хранение на другой раз. Как и в следующий раз, вы облажались; эта грязь возвращается обратно в чашу перед вами.
Также есть случай, если вы сделали что-то, что обмануло его доверие.Если это так, то это может стать препятствием для сделки. Если вы солгали ему или изменили ему; для него игра окончена. Он, вероятно, не простит вам этого.
Оглядываясь назад
Если вы оглянетесь назад и сможете сузить круг того, что могло случиться, возможно, вы захотите быстро извиниться, а затем позволить ему самому разобраться во всем. Если это не важно, он это преодолеет.
Если это было глупо, и он в штопоре, ему может потребоваться больше времени одному, и лучший вариант для вас — это понять достаточно, чтобы позволить ему это. Не пиши ему и не звони. Ему нужна тишина с твоей стороны, чтобы разобраться в своей голове.
Также существует вероятность того, что он леденит из-за того, что произошло что-то еще, не имеющее абсолютно никакого отношения к вам, но он еще не готов раскрыть информацию. Ему нужно охладить форсунки.
Если он приходит домой в плохом настроении; постарайтесь не предполагать худшего. Будьте любящими, но также позвольте ему иметь пространство. Он будет признателен, если вы дадите ему время остыть и понять, хочет ли он это обсудить или нет.
Особенно, если у вас с ним серьезные отношения; позвольте ему подойти к вам, когда он почувствует себя готовым и достаточно спокойным, чтобы сделать это. В противном случае вам будет казаться, что вы пытаетесь оттолкнуть его, и у вас ничего не получится.
Итак, прежде чем слетать с ручки и предполагать худшее; проведите инвентаризацию и убедитесь, что это не вы. Пусть успокоится. Если это вы, посмотрите, что случилось, и вы сможете оценить, является ли это чем-то маленьким или достаточно большим, чтобы помешать любому прощению.
Заключение
Прощают ли мужчины-Водолеи? Дайте мне знать!
Поделитесь своей историей (или ситуацией) с нашим сообществом в разделе комментариев ниже (не волнуйтесь, это анонимно).
Желаю всем удачи во вселенной
Ваш друг и Астролог по отношениям,
Анна Ковач
.