Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов
Источник материала: Flytothesky
Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?
Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.
1. Накопление большого числа обид
Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки.
2. Спад интимной активности
Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада.
3. Потеря партнерами привлекательности
Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…
4. Недовольство семейными ролями
Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели.
К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?
5. Возрастной кризис
Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах.
Как сохранить семью и предотвратить разрыв?
Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.
Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя.
Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.
И помните, любовь – это процесс. Так будьте в нем целиком!
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
10 сигналов о том, что мужчина хочет от вас уйти
Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:
На вашем ресурсе это будет выглядеть так
Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее.
Ведь они так много пережили…
2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?. 21.by
Источник материала:
Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.
Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.
Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера.
Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «ВТЦСОН»
Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:
На вашем ресурсе это будет выглядеть так
Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики.
В прошлой статье мы учились выбирать друг…
Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему
За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.
Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:
- Половина браков заканчивается разводом.
Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет.
Это самый «кризисный» возраст для семьи.
Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.
На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.
- Брак убивает сексуальное влечение.
Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.
Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет.
Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.
Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.
- Нужно сохранять семью ради детей.
Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.
Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.
- Мужья постоянно изменяют женам.
В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).
Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.
Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.
- С возрастом ссор в семье становится меньше.
Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.
Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.
С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.
С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!
5 периодов, когда развестись проще простого
Предупрежден, значит, вооружен».
Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.
Источник фото: pozdnyakova.org
Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет
Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:
Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?
С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях.
Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.
В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.
Источник фото: lovepath.ru
Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru
Путь к себе. Кризис 3-4-х лет
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.
Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.
Источник фото: pixabay.com
На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.
Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
День за днем. Кризис 6-7-ми лет
В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.
Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.
Источник фото: bewoman.club
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.
Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.
«И это все?». Кризис 11-13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?
Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.
Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»
Источник фото: piter-trening.ru
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.
Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак.
Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.
Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.
Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.
Источник фото: blondlife.ru
На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака.
Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.
Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.
- Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
- Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
- Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
- Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
- в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
- Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
- Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
- Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.
Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.
Источник фото: snitsya-son.ru
- Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.
Секреты семейных долгожителей:
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Комментарий психолога:
История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.
Источник: e-news.com.ua
Психолог перечислила семейные кризисы, которые могут легко привести к разводу
Бывают периоды, когда семья всего в одном шаге от развода, но проходит время — и отношения налаживаются. Это так называемые семейные кризисы, которых на пути у пары может встретиться не один и не два. О самых предсказуемых кризисах рассказывает практический психолог Ирида Тимофеева.
Источник фото: Личный архив
Говорят, что в китайском языке слово «кризис» раскладывается на два иероглифа: «опасность» и «возможность».
На этапе перехода семья вынуждена адаптироваться к новым условиям. Если преодолеет, то будет жить дальше, а если нет, то либо развалится, либо отношения станут формальными, либо кризис отложится до следующего раза, но тогда уже «жахнет» вдвое сильнее.
⠀
Нюансов много, но если совсем кратко, то основные моменты можно зафиксировать. Семейные кризисы обычно связаны с какими-то значимыми событиями-триггерами, часть из них предсказуемы (рано или поздно почти любая семья столкнется с ними, например, рождение ребенка или начало его обучения в школе), а часть могут оказаться нежданными: измена, развод, смерть близких.
⠀
Первый год жизни пары — это история про притирку. Каждый вышел из своей родительской семьи со своим представлением о нормальных отношениях, со своим языком коммуникации. На первом году пара тестирует друг друга на совместимость. Задача пары на этом этапе — выработать приемлемые для обоих правила, свой стиль жизни. «Мы друг другу не подходим» — самая частая формулировка после расставаний в этом периоде.
Источник фото: Unsplash.com
Следующий кризис обычно связан с появлением в семье ребенка. Супругам приходится менять свои роли, включаясь как родители. При перекосах ролей возникают и обостряются супружеские конфликты. Иногда папы отправляются спать отдельно, «потому что надо высыпаться перед работой», и это может длиться годами.
⠀
Появление первого ребенка обычно совпадает с супружеским кризисом, связанным с потерей близости. Яркие эмоции сменяются привычкой. Застланные влюбленностью глаза раскрываются, и становятся видны раздражающие недостатки партнера. Остывшие супруги смотрят друг на друга и понимают, что надо как-то прокачивать близость — эмоциональную, сексуальную — всякую.
Если этот кризис накладывается на рождение ребенка, то мужчины могут еще больше чувствовать себя заброшенными, когда все внимание жены поглощено ребенком. А женщина начинает испытывать разочарование, обиду. Оба могут тяготиться несвободой, ответственностью и тяжело переносить изменение стиля жизни, связанное с появлением малыша.
⠀
Затем типичная картина: ребенок подрос и идет в садик, быт заел, жена меняет статус с домохозяйки на работающую женщину, могут обостряться конфликты на бытовые темы.
Появление/уход каждого члена семьи могут подливать бензина в огонь кризиса или, наоборот, отложить его прохождение — и тогда напряжение накапливается. Так, при рождении второго ребенка опять нужно перераспределять роли в семье. Единственное, первое чадо теперь не пуп земли, взрослые больше хлопочут о новорожденном, возникают проблемы ревности.
Источник фото: Unsplash.com
⠀
Следующий кризис тоже про привычку, скуку, разочарование и «не об этом я мечтал/а». Партнер оказался не таким, как представлялось в иллюзиях, возникает много взаимного непонимания, как будто разговор идет на разных языках. Еще одна характерная черта этого периода: качества партнера могут восприниматься противоположным образом. Например, рассудительность и невозмутимость воспринимаются скорее как равнодушие и холодность.
Супруги дистанцируются друг от друга иногда с конфликтами, а иногда тихонечко, взаимодействуя в основном как родители своих детей и по прочим бытовым вопросам.
То, как будет прожит этот кризис, определяет дальнейшие супружеские отношения.
А теперь представьте супругов, которые вместе уже пятнадцатый год. За столько лет вместе супруги понимают друг друга как никто и узнают по звуку шагов. Супруги уже приладились ко всем выпуклостям друг друга. Тишь да гладь. Казалось бы, все трудности позади. Ан, нет. Главный кризис супружеской жизни приходится как раз на этот период.
⠀
Человек очень долго учится, как стать частью «мы», не разрушая самого себя. Очень точно это описывает Витакер: «Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим».
⠀
Когда человек сепарировался от своих родителей, тогда и в своем браке он взрослый.
Если же сепарации не произошло, то в супруге он долгое время ищет не партнера, а родителя. И как в жизненных неудачах часто винят родителей, так на этом этапе могут винить супругов.
⠀
А сверху наслаивается кризис среднего возраста у одного или обоих супругов, когда их лихорадит на тему переосмысления своей жизни и достижений, и если они не удовлетворяют, удобный способ найти виноватого — ткнуть пальцем в ближнего: «Я отдала тебе лучшие годы жизни».
Начало физического увядания сочетается с привычным восприятием супруга как родного человека, друга. Сексуальная активность идет на спад, в том числе от того, что страстный секс и родной человек — это как-то эээээ. А вот вне семьи соблазнов почувствовать себя «еще ого-го» может быть много. Более того, измена может быть способом повысить температуру в браке, растопить холодность.
Источник фото: Unsplash.com
Часто ситуация усугубляется переходным возрастом у детей. Чтобы отпочковаться, им надо выполнить свою задачу развития и подвергнуть критике родителей, их ценности и образ жизни, что подростки и делают, не щадя предков.
⠀
Отношения в кризисе можно и нужно прорабатывать. Этот процесс можно сравнить с сельскохозяйственными работами — если вовремя делать прополку, освобождать от сорняков и мусора, разрыхлять и удобрять — будут и плоды. Если вдруг появились мысли о разводе, иногда можно прикинуть: а вдруг это кризис, который положено пройти большинству семей? Иногда одна эта мысль здорово снижает тревогу и накал страстей. В каком-то смысле история жизни семьи — это переход от одного кризиса к другому.
20 лет в браке, настал кризис
Здравствуйте. Пишу за родителей, так как сами они к психологу обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься.
И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье.
В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему.
Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???
Кризис трех лет в браке (1 ответ)
Захватывающая история родителей, которые заморозили своего мертвого двухлетнего ребенка криогенным способом — RT Op-ed
Документальный фильм Netflix «Замороженная надежда» рассказывает о семье в Таиланде, которая обращается к науке в страстном желании, чтобы их дочь однажды могла снова жить.
Это удивительно пронзительный портрет семейной любви и горя.
В Hope Frozen: A Quest to Live Twice , режиссер Пайлин Ведель мастерски документирует захватывающую историю семьи Наоваратпонг, состоящей из отца Сахаторна, его жены Нарират и их сына-подростка Матрицы, которые пережили ужасную утрату. их любимой двухлетней дочери Эйнз от эпендимобластомы, редкого и агрессивного рака мозга.
Во время болезни Эйнца ее отец отчаянно использует свое научное образование (он инженер), чтобы попытаться учиться на лету и найти лекарство для своей больной дочери, когда ее состояние ухудшается.
После дюжины операций и 20 курсов химиотерапии и лучевой терапии становится очевидным, что время для маленького Эйнца уходит. В ответ Сахаторн затем обращает свое внимание на криогенику в надежде, что он сможет заморозить свою дочь после смерти, чтобы однажды оживить ее, когда будет найдено лекарство от ее болезни.
Подробнее
Сразу после душераздирающей кончины Эйнц врачи из фонда Alcor Life Extension Foundation приступили к криогенному замораживанию ее.
После завершения этого процесса тело Эйнца отправляется из Таиланда на склад в Аризоне.
Эта история звучит как какая-то причудливая научная фантастика, но Замороженная надежда мастерски превращает эту странную историю в морально и этически сложную историю, усиленную эмоциональной силой горя.
Кроме того, фильм поднимает множество глубоких философских вопросов, но, надо отдать ему должное, он никогда не предполагает знать ответы.
Фильм размышляет над такой материей, как что такое сознание? Привязано ли сознание к телу? Сохраняются ли воспоминания нетронутыми, когда кого-то криогенно замораживают? Это замороженное тело действительно человек или просто набор плоти и костей? Можно ли победить смерть с научной точки зрения? Криогеника вообще будет работать? Можно ли в будущем повторно анимировать людей? Будет ли когда-нибудь найдено лекарство от рака?
Эти вопросы еще более усложняются из-за горячей веры семьи в науку в сочетании с их духовной верой в буддизм.
Это приводит к тому, что семья борется с такими проблемами, как замораживание Эйнца, остановит ли ее от реинкарнации? И неужели криогеника просто заключает душу Айнца в безжизненное тело?
Самым интригующим членом семьи Наоваратпонг является сын Матрица, умный и чувствительный молодой человек, которого преследует смерть сестры.
По настоянию отца Матрикс — гений науки, посвятивший свою жизнь поиску способа вернуть свою сестру к жизни. Будучи старшим братом, он даже становится начинающим буддийским монахом в попытке защитить душу своей умершей сестры.
Как его мать и отец, Матрица никогда не избавится от болезненного бремени смерти Эйнца. Наоваратпонги просто не могут отпустить свою дочь, мечту о ее будущем и свою горестную рану.
Криогенно замораживая Эйнза, семья погружает себя в постоянное состояние надежды и горя… это сохраняет в их памяти свежесть.
Их надежда и горе — это все, что у них осталось, поэтому они не хотят их отпускать. Пока надежда на ее возвращение и горе о ее утрате застыли на месте, Эйнц живет.
Подробнее
По мере развития фильма история приобретает множество поворотов и поворотов, что делает его интересным для просмотра — особенно сцену, где Матрица звонит домой после поездки в Америку, — но самая захватывающая часть фильма — это любовь к Эйнцу, которая пронизывает весь мир. ядро этого.
Вы можете подвергнуть сомнению решение семьи криогенно заморозить свою дочь и их стремление сохранить ее надежду перед лицом смерти, я знаю, что делал, но чего я никогда не делал, так это сомневался в чистоте их мотивов или в глубине их любовь.
Как родитель, невозможно смотреть Hope Frozen и не испытывать сострадания и сочувствия к Сахаторн, Нарират и Матрице. Их любовь к Эйнзу восхитительно прекрасна, даже когда она дико искажена горем и отчаянием.
Преданность семьи науке в форме криогеники в надежде преодолеть смерть ничем не отличается от любой другой веры, занимающей центральное место в экзистенциальном кризисе. Вера — наш щит от пращей и стрел жизни и от неизбежности нашего собственного уничтожения.
Наоваратпонги окутывают себя плащом науки, чтобы поддерживать иллюзию того, что Эйнц воскреснет из мертвых, точно так же, как католик, подобный мне, цепляется за то же заблуждение, что смерть может быть побеждена любовью и силой Бога.
Эта потребность верить во что-то, во что угодно, чтобы заставить утихнуть колоссальная боль горя и ужасающая перспектива вечной бездны смерти, слишком человечна, и это ярко подчеркивается в Hope Frozen .
Это глубоко трогательный документальный фильм, потому что он напоминает нам, что жизнь мимолетна и что любовь — это еще не все… это единственное.
Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!
Утверждения, взгляды и мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат исключительно автору и не обязательно отражают точку зрения RT.
Уровень самоубийств по странам 2020
Самоубийства происходят во всем мире, затрагивая людей всех наций, культур, религий, полов и классов. Статистика показывает, что страны с самым высоким уровнем самоубийств в мире невероятно разнообразны. Например, в {year} в первую пятерку входят восточноевропейская страна Литва (31,9 самоубийств на 100 тысяч), восточноевропейская страна Россия (31 самоубийство на 100 тысяч), южноамериканская страна Гайана (29,2 самоубийств на 100 тысяч). ) и азиатская страна Южная Корея (26.9 самоубийств на 100к). В нескольких других восточноевропейских странах высокий уровень самоубийств, в том числе в Беларуси (26,2 самоубийства на 100 тысяч), Суринаме и Казахстане — примерно по 22 самоубийства на 100 тысяч.
Напротив, единственной западноевропейской страной с исключительно высоким уровнем самоубийств является Бельгия, которая занимает одиннадцатое место с 20,7 самоубийствами на 100 тысяч. Тем не менее, стоит отметить, что в Бельгии действуют одни из самых либеральных в мире законов о самоубийствах с помощью врача, что, вероятно, будет важным фактором в ее статистике.Интересно, что в Бутане, который известен тем, что измеряет валовое национальное счастье, индекс, используемый для измерения коллективного счастья и благополучия населения, имеет умеренно высокий уровень самоубийств — 11,4 на 100 тысяч.
Удивительно, но во многих наиболее неблагополучных странах мира уровень самоубийств сравнительно низкий. В Афганистане 4,7 самоубийств на 100 тысяч; У Ирака их три, а у Сирии всего 1,9. Неясно, отражают ли статистические данные о самоубийствах по этим странам самоубийства, совершенные из-за проблем с психическим здоровьем и неизлечимых заболеваний (которые являются основными причинами самоубийств в большинстве стран мира), или включают самоубийства, совершенные в рамках продолжающихся конфликтов в этих странах.
Самый низкий уровень самоубийств в мире сконцентрирован на Карибских островах Багамских островов, Ямайке, Гренаде, Барбадосе и Антигуа и Барбуде. Самоубийства в этих странах редки: Барбадос и Антигуа и Барбуда сообщают о 0,8 и 0,5 суицида на 100 тыс., Соответственно.
Самоубийство в Южной Корее
По данным Всемирной организации здравоохранения, уровень самоубийств в Южной Корее занимает 10-е место в мире. Одним из факторов высокого уровня самоубийств являются самоубийства среди пожилых людей.Традиционно ожидалось, что дети будут заботиться о своих стареющих родителях; однако, поскольку эта система в основном исчезла в двадцать первом веке, многие пожилые люди совершают самоубийства, поэтому они не чувствуют себя финансовым бременем для своих семей.
Помимо пожилых людей, у студентов уровень самоубийств выше среднего, по крайней мере, отчасти потому, что их семьи, как правило, оказывают на них сильное давление, чтобы добиться успеха в учебе. Когда они не достигают целей своих родителей, они могут чувствовать, что опозорили свою семью и покончили жизнь самоубийством.Употребление алкоголя, недосыпание, стресс и плохие социальные отношения повышают риск самоубийства учащихся.
Один из самых распространенных методов самоубийства в Южной Корее — отравление угарным газом. Кроме того, многие предпочитают прыгать с моста. В Сеуле мост Мапо получил прозвище «Мост смерти» или «Мост самоубийц» из-за того, что многие люди спрыгивают с него.
Правительство Южной Кореи прилагает усилия для сдерживания эпидемии самоубийств.Он стремится расширить доступ к психиатрической помощи, что необходимо, поскольку 90% жертв самоубийств в Южной Корее могут иметь диагностируемое и поддающееся лечению психическое заболевание. Он также обеспечивает обучение лидеров сообществ, чтобы помочь предотвратить самоубийства на местном уровне.
Самоубийство в Японии
В Японии самоубийство граничит с кризисом, хотя правительство принимает активные меры по снижению риска самоубийства среди уязвимых групп населения. Это основная причина смерти мужчин в возрасте от 20 до 44 лет и женщин в возрасте от 15 до 34 лет.
Японские мужчины в два раза чаще совершают самоубийства, чем их коллеги-женщины, особенно после развода. Особую озабоченность вызывают самоубийства мужчин, которые недавно потеряли работу и больше не могут обеспечивать свои семьи. Ожидается, что люди будут оставаться в браке с одним человеком и оставаться на одной работе всю свою жизнь, и давление этого ожидания может сделать развод или потерю работы ощущением неудачи.
Лес Аокигахара, у подножия горы Фудзи в Японии, является горячей точкой для самоубийств, поскольку сотни людей ежегодно отправляются туда, чтобы покончить с собой.Полиция регулярно патрулирует территорию в поисках жертв самоубийств и выживших.
В 2012 году в Швеции было зарегистрировано только 12 самоубийств на 100 000 человек. Исторически в Швеции был высокий уровень самоубийств, причем наибольшее количество самоубийств в развитом мире приходилось на 1960-е годы. Это могло быть связано, по крайней мере частично, с культурным отношением к самоубийствам и долгим темным зимам, особенно в северных регионах. Правительство отреагировало на кризис социальной защитой и службами психического здоровья, и их количество резко сократилось.Сегодня в скандинавских странах — Норвегии, Швеции, Дании и Финляндии — очень высокий уровень счастья и относительно низкий уровень самоубийств. Однако темные зимы — 20 часов темноты и более в день в некоторых районах — вызывают сезонное аффективное расстройство (САР), форму депрессии, которая, как известно, коррелирует с более высоким уровнем самоубийств.
Эвтаназия, или самоубийство с помощью врача, все еще незаконно в Швеции, но в некоторых случаях допускается. Врач не может вводить смертельные лекарства неизлечимо больному пациенту, но он или она может прекратить жизнеобеспечение пациента, который просит об этом и демонстрирует, что он понимает последствия.Эта форма самоубийства с помощью врача, известная как пассивная эвтаназия, не включается в статистику самоубийств. Активная эвтаназия, при которой врач вводит смертельные препараты неизлечимо больному пациенту с согласия пациента и его семьи, может стать законной в Швеции в течение следующих нескольких лет, поскольку она становится все более распространенной в европейских странах.
Самоубийство в Китае
В Китае самоубийства являются пятой по значимости причиной смерти и составляют более четверти самоубийств во всем мире.В отличие от многих западных стран, в которых мужчины более склонны к самоубийству, большинство жертв самоубийств в Китае — женщины. Экономический бум Китая привел к большей независимости женщин, которые теперь имеют гораздо больше возможностей разводиться как средство борьбы с домашним насилием. Однако напряжение развода означает, что им приходится работать много часов, воспитывая своих детей, часто без поддержки семьи, на которую в прошлом традиционно полагалась культура.
Когда женщины демонстрируют напряжение своей напряженной жизни и попадают в больницу для оказания психиатрической помощи, они, вероятно, будут выписаны намного раньше, чем их коллеги-мужчины.Они чувствуют, что им нужно как можно быстрее вернуться на работу и к своим семьям, даже если они не готовы к этому. Кроме того, многие страховки не покрывают пребывание в больнице в случае попытки самоубийства. Эти штаммы усугубили суицид среди китаянок.
Люди в сельских районах Китая в пять раз чаще совершают самоубийства, чем люди в городах. Это мнение может быть связано с отсутствием психиатрической помощи, стигмой, связанной с психическими заболеваниями (такими как шизофрения), бедностью и плохим образованием.Однако точную статистику получить сложно, потому что китайское правительство практически не проводило эпидемиологических исследований самоубийств.
Большинство попыток суицида в Китае совершается с применением пестицидов или других ядов.
График № 95 — Количество браков и разводов в США с 1970 по 2000 год
Графическое изображение № 95 — Количество браков и разводов в США с 1970 по 2000 год
- Подробности
- Последнее обновление: вторник, 28 июля 2020 года 12:22
- Написано IELTS Mentor
- Хиты: 93909
IELTS Academic Writing Task 1 / Graph Writing — Column Graphs:
» На это задание нужно потратить около 20 минут.
В приведенных ниже таблицах представлена информация о количестве браков и разводов в США с 1970 по 2000 год, а также о семейном положении взрослых американцев за два года.
Обобщите информацию, выбрав и сообщив об основных характеристиках, и проведите сравнения, где это необходимо.
» Напишите не менее 150 слов.
Пример ответа 1:
Первая диаграмма иллюстрирует изменение количества браков и разводов в США за 30-летний период с 1970 года.На второй диаграмме сравнивается доля взрослых американцев в разном семейном положении за два года, 1970 и 2000.
В целом, в США наблюдалась явная тенденция к снижению количества людей, вступающих в брак. Хотя большинство взрослых американцев состояли в браке в оба зарегистрированных года, в 2000 году был гораздо более высокий процент людей, оставшихся одинокими.
С 1970 по 1980 год в Америке было зарегистрировано 2,5 миллиона браков; однако к 2000 году это число постепенно сократилось до 2 миллионов.Напротив, число поданных на разводы составляло около 1 миллиона в 1970 году, а десятилетие спустя достигло пика — почти 1,5 миллиона. С тех пор разводов было меньше, и в 2000 году их число упало до 1 миллиона, что составляет ровно 50% от количества браков в том же году.
Процент состоящих в браке взрослых американцев снизился с 70% в 1970 году до примерно 60% в 2000 году. Аналогичным образом, незначительно уменьшилась доля овдовевших. Показатели лиц, не состоявших в браке и разведенных, немного выросли, примерно на 8% по каждой категории.
[автор — Куинн]
Пример ответа 2:
Приведенные столбчатые диаграммы показывают данные о количестве браков и разводов в США с 1970 по 2000 год, а также показывают семейное положение граждан США в этих два года.
Согласно первому графику летучих мышей, процент браков в 1970 и 1980 годах составлял 2,5 миллиона, а в 2000 году этот показатель снизился до 2 миллионов. Напротив, количество разводов в США составляло 1 миллион в 1970 году, и этот показатель увеличился. почти до 1.5 миллионов в 1980 году, а затем снова снизилось примерно до 1 миллиона в 2000 году.
Из второго графика мы можем заметить, что в 1970 году 70% взрослых были женаты, а менее 15% никогда не состояли в браке. Процент овдовевших и разведенных в этом году составил менее 10%. По прошествии 30 лет, в 2000 году, процент состоящих в браке людей снизился на 10%, а процент людей, которые никогда не женились или не разводились, увеличился.
Образец ответа 3:
Приведенные диаграммы сравнивают уровень браков и разводов, а также семейное положение взрослых американцев в период с 1970 по 2000 год.
Как видно, брак в 1970 и 1980 годах не изменился, но после этого начал распадаться. В 1970 и 1980 годах было равно 2,5 миллиона браков. Однако он снизился до почти 2,3 миллиона в 1990 году и 2 миллиона в 2000 году соответственно. Самый низкий уровень разводов был зарегистрирован в 1970 и 2000 годах — 1 миллион браков за оба года. Наибольшее количество разводов (1,4 миллиона) произошло в 1990 году, а в 1990 году оно значительно снизилось до 1,1 миллиона.
Примечательно, что в 1970 году самая высокая доля взрослых американцев, а именно 70%, состояла в браке.С другой стороны, 59% были женаты в 2000 году. Самый низкий процент разводов был зарегистрирован на уровне 2% и 8% в 1970 и 2000 годах соответственно в оба года. В целом количество людей, вступающих в брак, уменьшилось с увеличением количества разводов в США в 2000 году.
[автор — Вивек Шарма Дхакал]
Образец ответа 4:
Приведенные гистограммы показывают информацию о браках и разводе в США с 1970 по 2000 год, а также иллюстрируют семейное положение за два года 1970 и 2000.
Согласно первой столбчатой диаграмме, как это ясно видно, изначально процент браков в США составлял 2,5 миллиона в 1970 году, который оставался неизменным после одного десятилетия и затем начал немного снижаться. Общее количество браков в США в 2000 году осталось ровно 2 миллиона человек.
Напротив, как видно из гистограммы, в 1970 году количество разводов составляло один миллион, а через десять лет увеличилось до 1,4 миллиона, но снова наблюдается тенденция к снижению.