Любовь без влюбленности: Можно ли без влюбленности создать любовь

Можно ли без влюбленности создать любовь

​​Иногда это получается. У кого и при каких условиях?

Брак по расчету

Есть интересные наблюдения: если семью создают приличные люди, умеющие быть благодарными, то с течением времени их отношения могут постепенно включать элементы романтизма, даже если вначале любви между ними не было. А в результате налаженные отношения могут перерас­ти в настоящую любовь, это — случается! См.→

Истории из жизни

Живут уже 25 лет, уже давно полюбили друг друга

Источник →

Не всем дано — влюбиться. Это как талант — кто-то этим обделен.

Моя подруга, мучаясь этим вопросом, когда в институте мы, ее подруги, замуж повыскакивали, решила — а! возьму и тоже, считай, влюблюсь! И сделала вид. Живут уже 25 лет, двое детей. Любви не было и нет, но привязанность и благодарность, слово «беречь» появилось и не исчезает, в отличие от многих, кто вышли замуж по любви, влюбленности. У них нет ранимых отношений, как в чувствах некоторых, каждое слово не воспринимается в штыки, всё разумно, правильно. Но ей уже сейчас кажется, что это и есть любовь по сравнению с нашими чувственными заморочками.

Не можешь влюбиться — не напрягайся. Ты хочешь семью, детей или влюбиться? Реши сама. Хочешь детей — ищи хорошего человека, «влюбишься» потом. Возможно. Так бывает, и это не худший вариант.

Две подруги

Источник →

​​​​​​​Две мои подруги. Одна вышла замуж «за хорошего человека» (что правда), который ее после 14 лет жизни так же обожает. Один сын. Все хорошо. Но ее стало зашкаливать, т.к. секс для нее — каторга, а природа требует свое, она красивая дама, начали нравиться другие мужчины. Завела пару романов, металась и мучилась. Ему это тоже не очень в радость, и он предложил мирно развестись, чтобы никто никого не мучил. Подруга была в шоке, проплакала 2 недели, представила себе свою жизнь без него — ей ну очень не понравилось. Заценила и очень. Прям таки влюбилась. Сейчас они ждут второго ребенка. Я чувствую, что она на каком-то уровне все же злится, что все не то и не так, и ощущение, что жизнь упущена и не было романтики, трепета, сладкого томления и всего такого. Я уверена, что если бы какая-то женщина попыталась его увести, она бы его заценила еще больше.

Вторая. Начало такое же. Очень долго было ощущение тоски, не мое, я так хотела любви, злость и презрение к бедному, ни в чем не виноватому любящему мужу. Дошло до депрессии. Прошло несколько лет. Но потом выправилось. Наступила та самая фаза именно глубокой любви — человека было за что уважать, достигатор и умница, всегда развивающийся, амбициозный, очень умный, с ним легко и весело, отличное чувство юмора. И это начало зажигать и нравиться. Отношения перешли на новый этап, и у них тот самый медовый месяц, которого не было в начале. Именно в этой фазе так важны реальные личностные качества человека. И ей стало где-то стыдно за себя, что она искала красивые глаза и брюнетистость, а не суть хорошего человека.

​​​​​​​​​​​​​​Никто не даст тебе гарантию, что начав отношения с тем, кто «не твой», он тебе потом понравится. Я уверена, ты слышала и кучу противоположных историй, когда сначала искры летали, а потом все куда-то исчезло и люди развелись.

Денис Швецов

Николай Иванович, в тему рассылки: мы с Катериной (моей любимой) построили отношения из чистого расчета. И счастливы, и любим друг друга, и романтики у нас сейчас хоть отбавляй. Скоро будет год как мы вместе. Подробности того, как это начиналось и развивалось, есть в теме на моем сайте: Ищу спутницу жизни. Сам я, когда меня спрашивают про Любовь, регулярно опираюсь на наш в этом вопросе опыт строительства отношений.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Бывает ли настоящая любовь без искры?

Что произошло? Как починить? Надо ли чинить?

Привет! Огромное спасибо за возможность спросить совета. Я, к сожалению, уже наворотила дел, но могу наворотить еще больше. Пока этого не произошло, прошу помощи разобраться.

Ситуация связанная с отношениями. Летом я познакомилась с молодым человеком, Т. На первом свидании стало понятно, что нам невероятно интересно друг с другом — разговаривали без перерыва. Оказалось, что у нас очень похожие взгляды приблизительно на всё, во многом похожие вкусы, даже характер похожий. Это было отлично. Кроме того, узнавая Т ближе и ближе я поняла, что настолько умного и тонко разбирающегося в своих и чужих чувствах человека я наверное никогда не встречала. В то же время, после первого свидания я сделала пометку в дневнике: идеальный парень, но нет искры ???. Было лето, мы продолжили встречаться, это было увлекательно и многообещающе.

Тут стоит сказать, что свои предыдущие удачные отношения, и прошлые неудачные, я начинала с моментальной влюблённости. Я теряла голову уже на первом свидании, не могла перестать думать о человеке, он становился центром моей вселенной. В первом случае результатом стали 3 года очень счастливых отношений, во втором — яркий роман и вдребезги разбитое сердце. Вообще вот так западать на кого-то для меня характерно.

Соответственно то, что я не чувствовала похожей влюблённости в Т меня слегка волновало. Но я решила, что парень — золото, и раз нам так комфортно вместе, то чувства в какой-то момент появятся и расцветут. Т уехал, 6 недель мы не виделись. В это время мы переписывались каждый день. Мне было приятно получать от него сообщения, читала их с теплотой и какой-то надеждой, что вот, сейчас нет, но что-то у нас будет. Т вернулся месяц назад. Мы начали сближаться очень быстро — частые встречи, обсуждение совместных планов, он пригласил меня сьездить с ним в его родной город. Однажды он пришёл ко мне поздно и усталый, и я положила его спать так, как будто мы сто лет вместе. В первые две недели нам было очень хорошо вместе. Со своей стороны я чувствовала теплоту и спокойствие, нежность к нему. Хотелось вместе валяться, болтать, обниматься. Страсти по прежнему не было, но те чувства, которые, я надеялась, будут развиваться, кажется развивались.

После этого произошла серия каких-то дурацких событий которые, неожиданно для нас, многое изменили. Две недели назад у меня случился приступ тревожности. Я пока еще не разобралась откуда они у меня берутся и что делать. Т был рядом и отнёсся с большой заботой и пониманием. Следущую неделю я ходила ниже травы, боялась повторения. Вроде прошло. Неделю назад мы проводили вместе выходной, и он с начала не задался. Т был в раздражении изза стресса связанного с работой, и насладиться днём не получилось — он был напряжённый и неприветливый. На следущий день, видимо всё еще в плохом настроении, он задал мне вопрос достаточно резким тоном. Я думаю просто не справился со своим недовольством, просто выскочило. Я тогда очень расстроилась, мы обсудили что он имел ввиду, что не имел, как-то замяли и разбежались, в расстроенных чувствах. В течении этих двух недель, не могу сказать когда точно, из-за ссоры этой или из-за тревожности, у нас произошёл сдвиг в отношениях. Мы продолжали общаться, но та лёгкость, которая была вначале, исчезла. Про себя я могу сказать, что та нежность, которую я чувствовала до этого, как будто пропала. Мне всё еще было с ним очень интересно, но я перестала тянуться к нему так, как делала это раньше, как будто захлопнулась.

Т пытался понять, что произошло. Извинился за ссору в воскресенье, обсудил в деталях, что можно сделать, чтобы это не повторялось. Купил цветы. Но ничего из этого не изменило моей этой вялости. Вчера он не выдержал, и сказал что не понимает, почему я веду себя так, как будто совершенно не рада быть с ним. Что такое отношение ранит его, и что я должна решить для себя, хочу ли я быть с ним. Плакала и не знала что сказать. Легла спать, и утром проснулась с ощущением, что всё кончено.

Весь день я думала, что же всё таки произошло, и поняла следущее. Всё это время искры не было. Не было влюблённости. Был большой интерес к невероятному человеку, и огромное желание, чтобы у меня с ним получились отношения. Всё то время, что мы общались, я знала об этом, может подсознательно, и надеялась, что пусть и без влюблённости, чувства в какой-то момент появятся, основанные на заботе, внимании, уважении. И видимо чувства начали развиваться. А потом вот взяли и увязли, куда-то пропали. И что, покуда с моей стороны отношение такое ненадёжное и переменное, ему будет плохо со мной, я не смогу вернуть ту любовь, которую получаю. Что быть в таких отношениях унизительно для него и жестоко с моей стороны.

Сегодня встретила Т и рассказала ему о своих этих соображениях. Для Т это был шок. Он был уверен что я испытывала к нему сильные чувства с самого начала. Сказал что испытывал такие чувства ко мне сам, и был счастлив этой видимой взаимности. Так или иначе, Т влюблен, и для Т эта вся история (т.е. мои слабые к нему чувства (он очень нравится мне как человек, но влюблённости так и нет) и неуверенность как эти чувства будут развиваться) его очень глубоко задела. Т опустошён. Говорит, и справедливо, что не имеет ни малейшего представления, что делать дальше, как вообще нам дальше общаться после того, как те отношения, которые он думал у нас есть, оказались недопониманием. После долгого разговора о том, что можно сделать, сошлись на том, что пока я не пойму для себя, что я хочу с ним быть, нет смысла даже пытаться снова что-то выстроить.

Естественно всего этого можно было избежать. Но теперь поздняк метаться. Теперь надо понять, как себя вести, чтобы минимизировать потери, с его стороны и с моей. И ответить на вопрос о том, что я чувствую, это необходимый первый шаг. Соответственно вопросы: что это было? Есть ли отношения построенные без влюблённости? Есть ли чувства, которые появляются, как я надеялась, со временем? То, что я думаю, что он — прекрасный человек, то, что мы так друг другу подходим, этого может быть достаточно? Та теплота и нежность, с которых всё начиналось, куда они делись? Могут ли они вернуться? И если вернутся, достаточный ли это базис для отношений? Вообще это адекватное какое-то разделение, на нравится, но не влюблена? И что бывает потом?

Прямо сейчас я не знаю как ответить на вопрос, хочу ли я быть с ним. Если мы говорим о том, что чувства мои усиливаются со временем, то хочу. Если остаётся как есть, то не хочу? Или хочу, но опять же, то, что у нас такой дисбаланс, испортит качество отношений очень быстро? В ситуации когда я не понимаю, как чувства мои будут развиваться, я не могу сказать однозначно, что пробовать снова — хорошая идея ( в основном чтобы не мучать человека). Но откуда мне знать что там как будет развиваться?

Уверенности, что мне это надо — нет — по меньшей мере сейчас я не чувствую большой утраты. С другой стороны, ощущение, что этот человек меня восхищает, остаётся. И понимание, что если бы у меня были к нему сильные чувства, это были бы прекрасные отношения. Понимаю, что звучит очень глупо. Но мысль о том, что что-то начиналось, что тогда я счастлива была быть с ним (пусть и спокойным таким счастьем), что может быть, если не было бы ссоры и мы продолжали приятно проводить время вместе, возможно вызрела бы та любовь, на которую я надеялась, не даёт мне покоя. Если бы мы медленнее сближались, если бы не вышло такого недоразумения, где он погрузился (сознательно, основываясь на видимой взаимности) с головой в эти отношения, а я где-то замешкалась и вот оказалась за бортом.. не знаю, что думать. Не хочу мучать человека, если дело пропащее, то ужасно жаль, что так вышло, но меньшее что я могу сделать это отпустить и не пытаться ничего наладить. А может не пропащее? Как по вашему, пропащее или не пропащее?… И что мне делать?

Спасибо большое..

***

Здравствуйте!

Напомню на всякий случай, что я не могу тут раздавать прямых советов, и высказываю только свои личные соображения. Они не обязаны совпадать в реальностью и вашими ощущениями.
Но мне кажется, что вы с ним жить и быть вместе не хотите. Это из серии «влюбиться в чей-то потенциал». Вот если бы да кабы, если бы любовь из чего-то выросла, и страсть бы проснулась, и что-то еще появилось бы, то наверное — да, а так — нет. Это «нет» на самом деле.

Насчет влюбленности — да, я верю в любовь без влюбленности. Но я все больше верю в то, что она может из этой влюбленности вырасти. Влюбляются все пылко и на короткое время, говорят, что максимум этот первый этап длится месяца четыре. А потом это должно начать перерождаться во что-то более серьезное. И вот тут я действительно верю в любовь, где не присутствуют головокружительные «страсти-мордасти».

Но есть еще и инстинкты, которые вначале помогают нам выбрать для себя правильного партнера. Когда еще знаешь о человеке не все, но есть некое притяжение, которое заставляет рассмотреть человека повнимательнее и дать ему шанс. Любые серьезные отношения требуют очень многих совпадений. Люди так же (осознанно или нет) ищут себе партнера для того, чтобы рожать с ним здоровых детей. И тут многие сигналы учитываются подсознанием — сексуальная притягательность, вкус, запах, гормональный фон, типаж, какие-то едва заметные черты характера. И если что-то вас отталкивает, тревожит, или просто не дает зародиться вот этому беспечному чувству очарования, я бы придала этому значению. Я верю, что надо слушать свои инстинкты. И если они вам говорят, что это — суперзамечательный человек, но не мой — то наверное так и есть.

Еще я верю, что можно влюбиться, и испытывать все прелести этого состояния, не теряя рассудок. Особенно, если уже имеется негативный опыт. Можно смотреть на все этою радоваться страстям, но осознанно немного тормозить, пытаться хоть как-то включать разум, и не совершать слишком скоро безумных поступков. Если у вас действительно вырастут чувства, и будет что-то серьезное, вы успеете все шаги сближения сделать — попозже. Т.е. я не считаю, что «либо влюбленность, либо нормальные отношения». Можно иметь в хороших пропорциях то и другое.

И да, бывают совершенно замечательные люди, но не ваш это партнер для совместной жизни, брака и.т.д. И вот вам отчет на еще один вопрос: да, может быть он бы подошел вам, чтобы стать вашим лучшим другом, с которым можно классно проводить время, общаться и дурачиться. Но как любовник и спутник жизни он вам не подходит.

И да, наверное теперь и как друг не подойдет. Потому что он влюбился больше, чем вы. Теперь все это обречено на перекос (который наступил уже). У него будет ощущение, что ему «больше всех надо». А у вас будет чувство вины, потому что он от вас ждет большего, и вам как бы хочется ему это дать, но по факту — не можется.

Так что наверное лучше действительно разойтись и не трогать друг друга. Честно поплакать о том, что такой хороший человек, но не вышло у вас того, чего бы хотели оба. Вполне можно от всей души погрустить о таком немножко. А потом оно пройдет. 🙂

Желаю вам (обоим) найти того, с кем действительно будет любовь, обоюдная.
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Почему влюбленность — враг настоящей любви

Семейный психолог Марина Травкова рассказывает, почему романтическая влюбленность, страсть первых месяцев и лет — это беда и враг, а не счастье. Как «романтическое отвержение» может привести к депрессии, и почему одержимость своим возлюбленным не доводит ни до чего хорошего.

Всем привет. Я Александра Яковлева, это «Психология на Дожде», и сегодня в нас в гостях Марина Травкова, автор книги «Неверность», и говорить мы будем о романтической любви. Здравствуйте, Марина.

Здравствуйте. Да, она же влюбленность, она же вот эта страсть первых лет и месяцев, она же начало всех начал. Я обещала рассказать, почему она врага рода человеческого.

Да, мы будем сегодня говорить о врагах. И это, оказывается, влюбленность.

Романтическая влюбленность.

Почему так, Марина?

Для начала надо успокоить людей, потому что когда они вот это слышат, они сразу пугаются, говорят — как так, без любви жить, как так, вы любовь хотите отнять, как так, вы про нее, что она что-то плохое.

Нет, я хочу сказать, что дело в том, что надо разграничивать любовь, вообще что она такое. Написаны просто какие-то тонны книг, и есть вот эта классификация знаменитая, восемь разных видов, в том числе и любовь к родине, любовь к родителям, любовь к детям, то есть все это любовь, и она разная. Мы говорим о той, которая любовь-страсть, любовь-романтика, любовь на первых порах.

И это довольно интересная такая штука, почему она наш враг. Во-первых, надо заметить, что существует она гораздо меньше, наверное, чем нам кажется. Несмотря на то, что вроде бы мифы эти, они везде были всегда, начиная от Древней Греции, все эти томления и страдания по человеку, которого ты любишь, и дальше там чаще всего приводят в пример миф о Тристане и Изольде, дальше мы всегда вспоминаем Ромео и Джульетту, и дальше, дальше. Но нужно понимать, что вот вся ее длинная история, вплоть до каких-то последних 150 лет, это история трагедий.

Романтическая любовь, она всегда про высвобождение человека, про то, что ты ломаешь какие-то рамки собственного бытия, ты встречаешь кого-то, и этот кто-то — инструмент к твоей, что называется, трансценденции, то есть ты встретил человека, который своим существованием делает тебя больше, чем ты есть, и ты совершенно уходишь в какое-то другое измерение, в котором ты видишь мир в совершенно других красках. И люди говорят о полноте жизни, о том, что да, всё тут заиграло, и всё вот тут просто…

Я никогда не был так счастлив…

Никогда не был так счастлив, и вот эта какая-то несколько одержимость объектом своей любви, то есть все это.

Только рядом с ним я могу испытывать такие чувства…

Любовь без влюбленности. — Психология счастливой жизни

Мне 23 года. Парню, с которым я встречаюсь, 21. Меня беспокоит, что прошел уже целый год, но я никак не могу определиться со своими чувствами по отношению к нему, так как наши отношения развивались не по обычному сценарию.

В статье на этом сайте я прочитала, что любые крепкие отношения должны пройти определенные закономерные этапы развития. Но, так или иначе, все они начинаются с этапа эйфории и розовых очков.
В нашем же случае, с моей стороны не было этапа влюбленности. Мне нравится разговаривать с ним, нравится его слушать. Я понимаю, что он единственный человек в своем роде, который пытается и способен понять безумные продукты моей рефлексии, который придерживается канонических принципов уважения, любви и взаимопонимания, который просто поражает меня своей бесконечной заботой и вниманием, и на которого я в конце концов во всем и всегда могу положиться.
Но я никогда не летала в облаках от счастья и на все всегда смотрела объективно и трезво. У него ярко выраженная не славянская внешность, он младше меня на два года, и примерно такого же роста. Ко всему прочему, по неизвестным мне объективным причинам, он до сих пор не пригласил меня к себе домой, оправдываясь тем, что для моего визита пока нет возможности и вообще все это крайне неловко для него и его семьи. При этом у меня дома он был не раз.
На протяжении года я пыталась и продолжаю пытаться разобраться в своих чувствах. Я понимаю, что мне комфортно с этим человеком наедине, но, выходя на улицу, я комплексую по поводу его внешности и роста. Он говорит, что счастлив со мной, но могу ли я позволить себе быть с ним и тратить его время, если не испытываю головокружений и бабочек в животе, когда он берет меня за руку? Что-то не так с нами или может что-то не так со мной? Может быть я думаю о каких-то мелочах, не замечая главного? Или в этих мелочах и есть главное? Мне есть, за что ценить его, но могу ли я называть это любовью? Понятно, что влюбленность без любви, не имеет особого смысла и не способна привести к здоровой семье. Но может ли любовь без влюбленности привести к счастью?

Автор вопроса: Мира

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мира!

Вы задаетесь очень правильными и своевременными вопросами. Помимо статьи об этапах отношений, вам будет полезно прочитать и другую статью «Как отличить любовь от влюбленности. Что такое настоящая любовь?» В ней вы найдете ответы на большинство волнующих вас вопросов.

Итак, то что вы сейчас переживаете в отношениях с вашим парнем нельзя назвать ни влюбленностью (ей свойственны физическое влечение или то, что вы называете «бабочками в животе», субъективная привлекательность партнера  и доверие — он должен бы откровенно рассказать вам, почему не может пригласить вас в семью и вы, в свою очередь, поверить ему), ни тем более любовью.

Любовь — это совокупность из физического влечения, доверия, откровенности, общности чувств и верности. В вашем случае можно говорить лишь об верности привычке вместе проводить время, т.е. это обычная привязанность, привычка. Но не любовь или влюбленность. Привязанность появившаяся, возможно, за не имением других вариантов на данный момент или вам просто льстит его внимание и поэтому вы проводите с ним свое время. Вы задаетесь вопросом «могу ли я позволить себе быть с ним и тратить его время?» Думаю будет более правильно спросить себя, а стоит ли мне и далее тратить свое время на человека, отношения с которым так мало меня удовлетворяют? По крайней мере на данный момент, в том виде, что они есть сейчас.

И подумайте, решите для себя какими должны быть те отношения, в которых вы будете чувствовать себя счастливой — тогда вам будет значительно проще найти нужного вам человека и создать с ним отношения, которые можно будет по праву назвать любовью. И в последующем создать семью. Удачи!

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Блог психолога: зачем нужна абстрактная любовь?

• Елена Савинова
• Психолог

13 апреля 2018

Автор фото, Verne Ho/Unsplash

Люди нередко делают выбор в пользу воображаемого идеального образа партнера и одиночества, только бы не разрушать собственные стереотипы.

Хуже, чем Валера

Мы годами мечтаем о ком-то, но не решаемся хотя бы намекнуть ему о своих чувствах. Можем даже жить с кем-то, а в воображении строить отношения с другим.

Оправдываем себя тем, что повседневная жизнь — это одно, а романтическая любовь — нечто совершенно противоположное.

Знакомая ситуация?

Длительные отношения, которые существуют только в воображении и не имеют ничего общего с реальностью, и являются абстрактной любовью.

Она — комфортна и безопасна, потому что не принесет разочарований, неприятных неожиданностей. В ней все так, как вы хотите. Ведь не надо иметь дело с реальным человеком, с его взглядами, установившимися привычками и вкусами, которые не совпадают с вашими. Ведь это так обременительно!

«Я всегда должна быть в кого-то влюблена, — признается Ирина. — Это меня стимулирует». Иногда ее душевный порыв обретает вполне реальные очертания и воплощается в полноценный или, как она сама говорит, контактный роман.

И почти всегда он заканчивается разочарованием.

Потому что на деле взлелеянный в мечтах идальго оказывается обычным человеком. Еще хуже, как говорит женщина, чем ее Валера.

Кстати, Ирина — замужем. Но не понимает, какое это имеет отношение к любви. Семья — это святое, — говорит. И добавляет, что выполняет все свои обязанности жены и матери.

По ее мнению, супружеская и личная жизнь — разные понятия. А иногда это личное и сокровенное, считает Ирина, даже укрепляет семью. Потому что так легче выдержать монотонность будней. А легкое чувство вины перед мужем восстанавливает уже подзабытую любовь к нему.

Автор фото, Joshua Rawson-Harris/unsplash

Репетиция жизни

Другая ситуация у Людмилы Ивановны. Она с детства мечтала о красивой любви. Не скучной и обыденной, как у ее родителей, которые, сколько она себя помнит, так друг друга и называли — «мама-папа», а — как в кино.

Чтобы у мужчины был мужественный профиль, бархатный баритон и загадочный взгляд.

Но в реальной жизни ей такие не попадались. И вдруг оказалось — вылитый актер из «17 мгновений» и герой ее одиноких мечтаний работает в офисе двумя этажами выше.

Они даже иногда перебрасывались несколькими фразами в столовой или в лифте. И может, для кого-то такой разговор ни о чем показался бы мелочью, а Людмила Ивановна наделяла каждую фразу своего тайного избранника глубоким смыслом.

Если Николай Григорьевич говорил, стряхивая снег с одежды: «Ну и холод сегодня, пока добрался, замерз, как собака», она понимала это как намек. Дескать, мне холодно, не согрела бы ты меня теплом своей души. Немногочисленные их диалоги женщина знала наизусть. По вечерам, одна в своей уютной квартирке она их, как говорил великий поэт, «репетировала».

Смотрела на желтые прямоугольники окон напротив, за каждым из которых кипела жизнь, и не считала себя одинокой. Потому что где-то в таком же окне и в ее сердце жила ее любовь.

А вот отважиться на решительные шаги — сказать о своей симпатии — об этом и слушать не хотела. Хотя, коллеги узнали, что этот Николай разведен.

«Я не так воспитана, — говорила Людмила Ивановна, — чтобы самой вешаться на мужчин».

Одиночество в сети

Читаем между строк: неуверенный в себе, боюсь возможного отказа, который ударит по и без того низкой самооценке. Уже имела неудачные отношения, не хочу еще раз пережить боль разочарования. А чрезмерная гордость — лишь прикрытие и обратная сторона комплекса неполноценности.

Да и не только это. Абстрактными отношениями люди часто заполняют душевную пустоту, которая возникает от страха перед реальной жизнью.

Виктор грустно шутит, что его личная жизнь почти целиком существует в электронном формате. Он охотно переписывается со многими девушками в интернете, но до живого общения дело доходит очень редко.

Автор фото, DESIGNECOLOGIST/Unsplash

Говорит, что боится плохо выглядеть на первом свидании, его изматывает неопределенность первого этапа отношений, когда все время ждешь звонка или сообщения.

Признается также, что опасается сексуальной неудачи. А еще — не хочет терять свою приватность, что, по его мнению, случится, когда в его жизни появится конкретная женщина, общение с которой не прервешь нажатием кнопки на компьютере.

Синица или журавль?

Павел озабочен тем, что на реальную любовь, в отличие от мнимой, нужно тратить время и деньги. — Что-то говорить, куда-то приглашать. А вдруг отношения быстро наскучат, придумывать, как без обид их прекратить.

Как видим, абстрактную любовь предпочитают те, кто в своем воображении хранит некий эталон, сформированный под влиянием детских впечатлений. Постоянное сравнение собственной жизни с идеалом, которого не существует, и мешает им строить отношения с реальными людьми, ведь все кажется банальным и неинтересным.

Поиск новых, «лучших» партнеров проблему не решает, поскольку дело не в других людях, а в собственном мировосприятии. Но пока осознание этого придет (и придет ли?), накопится уже немало травматического опыта, порождающего страх перед настоящей жизнью.

Но пока мы ее боимся, она продолжается. И от нас самих зависит, будет ли она наполнена событиями или только мечтами о них.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

6 основных различий между любовью к кому-то и любовью

Получите помощь специалиста, чтобы разобраться в своих истинных чувствах. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

«Любовь» — громкое слово и еще большее чувство.

Трудно определить, что на самом деле означает любовь.

И тогда возникает вопрос, как именно любящий кого-то отличается от влюбленного с кем-то.

Когда вы говорите «Я люблю тебя» кому-то, какой тип любви вы имеете в виду?

Вы их любите? Или ты в них влюблен?

Можете ли вы быть обоими?

Когда дело доходит до «любви» vs.«Влюблен», каковы основные различия?

1. Влечение против приверженности

Влюбленность в кого-то часто воспринимается как влечение больше, чем что-либо другое.

Это то, что вы испытываете в те первые дни, когда вам не хватает человека, с которым вы встречаетесь.

Вы хотите быть с ними все время и скучаете по ним, как только они уходят.

Это действительно прекрасная часть отношений или свиданий, но это может сбивать с толку.

Вы можете обнаружить, что влюблены в кого-то, но не обязательно видеть себя с ним в долгосрочной перспективе.

У них есть несколько замечательных качеств, и они делают вас очень счастливыми, или, по крайней мере, около делает вас очень счастливыми.

Они могут не быть вашим идеальным человеком, но ситуация пребывания с ними хорошо работает для вас в данный момент.

Чувства могут быть глубокими, но на самом деле они могут быть более поверхностными, чем вы думаете, и могут быть более физическими, чем те, которые связаны с самой любовью.

Вы жаждете их прикосновения, даже если вы просто держитесь за руки или демонстрируете некоторую форму «собственности» на них другим.

С другой стороны, любить кого-то — значит принимать их.

Любовный трепет перед увлечением все еще может присутствовать, но вы действительно знаете человека и любите его в целом.

Вы можете видеть вещи более объективно (да, их манера поведения за столом не изумительна), но вы все равно принимаете и любите их.

Вы можете видеть вещи более отчетливо, без розового тумана, который часто может опускаться на первые дни свиданий.

Вместо того, чтобы просто хотеть быть с кем-то все время, вы хотите быть с ним надолго.

Любить кого-то — значит обнимать их и вместе строить что-то настоящее; это не просто мечта.

Это видеть в ком-то недостатки и в любом случае любить их, потому что вы хотите быть с ними, а не просто вокруг них.

Безусловная любовь на самом деле означает именно это — без условий — и у вас почти нет выбора, чувствовать вы это или нет.

2. Собственность против роста

Стадия увлечения может быть всепоглощающей, и вы тоже!

Когда вы любите кого-то, вы отчаянно хотите быть рядом с ним, чтобы знать все об их жизни.

Вы хотите участвовать во всем, что они делают, и почти отчаянно хотите быть важной частью их жизни.

Это может привести к проблемам, связанным с собственностью и ревностью, при этом у некоторых людей чувство любви проявляется как собственничество.

Тем не менее, когда вы любите кого-то, вы желаете ему самого лучшего — что бы это ни было.

И, в некоторых печальных случаях, их нет.

Это показывает огромную разницу между любовью к кому-то и влюбленностью в кого-то — вы готовы отпустить их, если для них так будет лучше.

Чувство сопричастности исчезает, если оно когда-либо было, и вместо этого вы учитесь ценить рост и прогресс вашего партнера в жизни.

Идея быть системой поддержки для другого человека, а также для себя, становится очень важной.

3. Краткосрочные и долгосрочные

Так бывает не у всех, но влюбленность не всегда длится так долго.

Это сильное чувство увлечения может исчезнуть так же быстро, как и появилось, потому что оно может быть не таким уж глубоким.

Нельзя сказать, что это не настоящие чувства, они просто настолько сильны и стремительны, что могут довольно быстро выдыхаться.

Вожделение и желание играют огромную роль в такого рода чувствах, поэтому важно осознавать себя, когда вы встречаетесь или вступаете в новые отношения.

Конечно, влюбленность в кого-то может привести к искренней любви. Это больше всего зависит от вовлеченных людей.

Любовь к кому-то длится долго, и некоторые полагают, что эти чувства длятся вечно.

Поскольку они так глубоко укоренились и чисты, от них гораздо труднее избавиться, чем от чувства увлечения.

Некоторые люди могут любить друг друга, даже не будучи влюбленными.

Это может произойти и дальше в отношениях, где искра угасла, но близость все еще существует; здоровая взаимозависимость.

Это потому, что эти первоначальные чувства одержимости и трепета могут быть ослаблены реалиями повседневной жизни…

… пузырь влюбленности может лопнуть, когда возникнут загруженные рабочие графики, дети и финансовые проблемы.

И по мере того, как мы стареем вместе, эмоциональная близость любви к кому-то имеет тенденцию становиться гораздо более важной, чем эмоциональная интенсивность влюбленности.

Товарищеские отношения, общая история, жизнь, которую вы вели бок о бок — эти вещи образуют самые глубокие узы.

4. Зависимость и стабильность

Чтобы влюбиться, часто нужно ставить другого человека на первое место — вы ставите его потребности выше своих и можете обнаружить, что теряете себя в отношениях.

Это связано с чувством увлечения, так как вы сделаете для него все, что угодно.

Вы можете отказаться от своих планов, потому что так отчаянно хотите быть рядом с ними, и вы расставляете их приоритеты не всегда здоровыми способами.

Любить кого-то по-прежнему могут быть такие чувства и жертвы, но здесь нужно гораздо больше стабильности.

Вместо того, чтобы на мгновение жертвовать всем ради любимого человека, вы чувствуете себя комфортно, зная, что в ваших отношениях все будет хорошо, если вы сосредоточитесь на себе.

Это такой важный этап для достижения — быть с кем-то еще не означает, что вы созависимы!

Вы все еще можете жить своей жизнью.

Все дело в том, чтобы чувствовать себя стабильными и достаточно уверенными в своих отношениях, чтобы немного отпустить их и быть самим собой.

5. Давление и комфорт

Свидания в первые дни отношений — это здорово, но определенно есть определенное давление.

Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы хотите, чтобы он увидел в вас лучшую сторону.

Быть влюбленным в кого-то часто означает быть самой смешной и умной версией самого себя.

Это, конечно, совершенно естественно, но эти чувства могут измениться, если вы полностью полюбите кого-то.

Любить кого-то и быть любимым им — значит быть самим собой — в какой бы версии это ни было!

Любить кого-то — значит принять его недостатки, дни с плохой прической и трудности, через которые они проходят.

Это действительно связано с понятием безусловной любви и вашим обязательством любить кого-то таким, какой он есть.

Это действительно здоровый этап.

В начале отношений вы оба, вероятно, будете вести себя наилучшим образом.

Как только вы поймете, что любите друг друга и чувствуете себя комфортно, вы все равно захотите сделать их счастливыми, но при этом не нужно постоянно быть «идеальными».

6. Сомнение vs. уверенность

Когда вы любите кого-то, вы иногда можете терять сознание и беспокоиться о будущем ваших отношений.

Выдержит ли он испытание временем? Подходим ли мы друг другу? Чувствуют ли они то же самое?

Это особенно верно, когда фаза медового месяца подходит к концу и химически вызванные максимумы, которые вы чувствовали в начале, начинают исчезать.

Маленькие споры могут показаться началом нисходящей спирали обреченности отношений.

Когда вы любите кого-то, вы чувствуете себя в безопасности, зная, что вы и он хороший друг, и шансы на успешные и счастливые долгосрочные отношения высоки.

Вы соглашаетесь с тем, что будут взлеты и падения, и что ваши эмоции по отношению к партнеру могут сильно различаться.

Но вы также знаете, что в глубине души вы очень заботитесь о них и что эти чувства действительно важны.

Волнистые воды на поверхности не тревожат океан настоящей любви, лежащий внизу.

Разница в значении между любить кого-то и быть влюбленным в кого-то иногда неуловима.

Можно чувствовать оба типа любви одновременно, хотя относительная важность каждого из них будет меняться по мере продолжения отношений.

Надеюсь, теперь вы лучше подготовлены к тому, чтобы определить, что именно вы чувствуете в данный момент времени.

Все еще не уверены, любите ли вы кого-то или влюблены в него? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Зная разницу между влюбленностью и настоящей любовью

Ах, какой действительно написанный, хорошо продуманный и сформулированный пост, Кристин! Вы писали об одной из моих любимых тем (настоящая любовь и чем она отличается от романтической любви) и сослались на одного из моих любимых авторов и книги (М.Скотт Пек «Дорога, которую мало кто путешествовал»)!

И пока я читал ваш пост, я сосредоточил свое внимание именно на этом: «Настоящая любовь — это не автоматическое чувство».

И вот какие мысли пришли мне в голову после того, как я дочитал ваш пост. . . .

Именно это отличает настоящую любовь от романтической: «Настоящая любовь не возникает автоматически». На самом деле настоящая любовь — это даже не чувство. В то время как «романтическая любовь» — это чувство, это чисто эмоциональное переживание.И, по правде говоря, романтическая любовь — это даже не «любовь» — это не о «любви», так что на самом деле это не оправдывает этого слова. Романтическая любовь так же часто, если не чаще, приводит к гневу, разводу, разлуке, нелюбви, апатии, изгнанию, оставлению.

Романтическая любовь на самом деле (или кажется) — это увлечение, известность, похоть, побуждение к совокуплению, взаимодействующее с множеством наших проекций и неудовлетворенными потребностями и желаниями, а также с нашими областями, в которых мы все еще зависим (недостаточно самодостаточны). пока достаточно развиты).Романтическая любовь полностью эмоциональна, автоматична, реактивна и иногда беспринципна.

Когда два человека влюбляются, они не могут поверить, что этот супер-горячий, сексуальный, интересный, смешной, мощный крутой (некоторая комбинация вышеперечисленного) человек выбрал их, хочет быть с ними и думает, что они супер крутые, привлекательные, сексуально, красиво, красиво, интересно, увлекательно, круто и так далее.

Итак, романтическая любовь имеет место и взлетает из-за всего этого — из-за всей этой эйфории, неверия и изумления.И поскольку все это (все эти эмоции и чувства) новое — и с новым человеком — все это так захватывающе и волнительно!

Когда мы искренне любим другого человека, дело не только в нас — дело в другом человеке — интересы и благополучие / благополучие и счастье этого человека, психологическое здоровье и духовный рост для нас так же важны, как и наши собственные. В этом смысле мы усвоили другого человека; или таким образом мы навсегда превзошли себя и свое эго.

Но романтическая любовь не касается другого человека в этом смысле — этот человек еще не является для нас самоцелью, потому что другой человек еще не является для нас настоящим человеком, кем-то мы действительно знаем очень хорошо и глубоко внутри.Мы только что встретили другого человека. Он или она для нас новичок. так что другой человек для нас еще не реальный человек, а человек, который заполняет пробел, наклеивает и наклеивает на человека — человека, на которого мы в значительной степени проецируем и преобразуем в тот тип человека, которым мы являемся страстное желание. (И, конечно, другой человек обычно помогает в этом процессе, отчасти искажая себя, скрывая недостатки своего характера и скелеты, и делая все возможное, как мы, вероятно, и делаем).

И поскольку другой человек еще не является реальным человеком, а вместо этого является человеком, заполняющим пробел, другой человек служит средством, опорой или инструментом для нас и наших эмоций — этот человек делает мы лучше относимся к себе, к жизни, заставляя нас чувствовать себя более живыми, более приемлемыми, красивыми, желанными и так далее. Мы используем другого человека и отношения как наркотик, мы используем отношения, чтобы получить кайф, возбуждение, накачивание, опьянение, кайф. Таким образом, романтическая любовь (пока) на самом деле не связана с другим человеком и не о любви к нему; Вместо этого романтическая любовь касается нас, того, что мы чувствуем, и того, что мы получаем от этого опыта / отношений.Это о кайфе. Итак, романтическая любовь — это отдавать, чтобы получать; это о том, чтобы отдавать, чтобы чувствовать себя определенным образом, и продолжать чувствовать определенным образом, и поддерживать этот кайф; это о том, что другой человек заставляет нас чувствовать. (Как вы спросили, Кристин: «Любишь ли ты влюбляться?» — многие люди — большинство людей любят кайф больше, чем того человека, который кайфует; ​​и большинство людей любят и ценят другого человека, потому что другой человек получает они под кайфом — то есть как другой человек заставляет их чувствоватьИ как только это меняется, то есть ослабевает, другой человек склонен быть отброшенным, отброшенным назад, становится расходным материалом — и с ним обращаются соответственно — капризно, гораздо менее доброжелательно, жестко, равнодушно.)

Итак, романтическая любовь — это не настоящая любовь к другому человеку как к личности, а вообще к реальной жизни, как к живому человеческому существу. По крайней мере, пока нет.

Но примерно через 6 месяцев — 2 года «романтическая любовь» имеет тенденцию либо рушиться и сгорать, либо угасать и распадаться. Чувства становятся менее пьянящими, секс становится реже, вожделение и влечение ослабевают.Наступает реальность. («Реальность вторгается», как выразился Пек.) Индивидуальные различия, индивидуальные вкусы и предпочтения снова начинают проявляться и вновь заявлять о себе. Предпочтения эго начинают появляться снова. Люди начинают воспринимать друг друга как должное, становятся все более комфортными друг с другом — возможно, слишком комфортно друг с другом — устают друг от друга, устают пробовать что-то новое или делать то, что нравится другому человеку. Безопасные / приятные темы для разговора исчерпаны. Эти два человека больше не пытаются завоевать (или ухаживать) друг друга: они уже выиграли друг друга.Таким образом, они становятся ленивыми, самодовольными, скучными, воспринимают друг друга как должное и начинают подсчитывать каждый раз, когда другой человек не заставляет их чувствовать себя особенными или больше не изо всех сил ради них (как раньше). Они начинают испытывать все больше и больше разочарований, неудовлетворенности; они начинают протрезветь, испытывая абстинентный синдром (DT) от любимого наркотика (романтическая любовь).

«И именно в этот момент они начинают либо разрывать узы своих уз, либо начинать работу настоящей любви», — перефразируя Пека.

Для меня, Кристин, одна из наиболее заметных и изменяющих игру / жизнь / открывающих глаза частей анализа Пека — это его настойчивое утверждение, что настоящая любовь * не * чувство — что «настоящая любовь часто возникает в контексте которого не хватает чувства любви, когда мы действуем с любовью, несмотря на то, что не чувствуем любви »(стр. 88), и —

«Любовь — это не чувство. Многие, многие люди, обладающие чувством любви и даже действующие в ответ на это чувство, действуют всевозможными нелюбящими и разрушительными способами.С другой стороны, искренне любящий человек часто будет проявлять любовь и конструктивность по отношению к человеку, которого он или она сознательно не любит, фактически не чувствуя любви к этому человеку в то время и, возможно, даже находя человека в некотором роде отталкивающим. . . . Подлинная любовь носит скорее волевой, чем эмоциональный характер. Человек, который действительно любит, делает это из-за решения любить. Этот человек взял на себя обязательство любить независимо от того, присутствует ли чувство любви. Если это так, тем лучше; но если это не так, обязательство любить, воля любить все еще существует и все еще проявляется.И наоборот, для любящего человека не только возможно, но и необходимо иногда избегать действия, основанного на чувствах любви. . . . Настоящая любовь — это не чувство, которое нас переполняет. Это серьезное и продуманное решение. Распространенная тенденция путать любовь с чувством любви позволяет людям всевозможные способы самообмана »(стр. 116–119).

Отличный пост, Кристин. Не знаю, как я это пропустил несколько месяцев назад и как / почему я это сделал сейчас. Но это явно заставило меня задуматься!

С уважением,

Иоанна

По-настоящему никто не влюбится

Источник: unsplash

Вы не влюбитесь.

Вы это обнаружите.

Тогда он построен.

Да, вы можете встретить кого-нибудь и почувствовать эту молнию в бутылке (примечание: эта химия не всегда происходит из здорового места). Вас могут унести чей-то разум, тело, страсть к жизни, знания, мудрость, юмор и то, как они заставляют вас чувствовать. Вы можете видеть, как кто-то проходит через дверь и теряет слова. Но любовь не в том, чтобы потерять слова или быть унесенным прочь. Это связь, химия, прочный клей, производимый двумя привлекательными существами.И это столкновение дает ощущение падения. Это волшебно. У вас накачка дофамина, покалывание в теле, вы не можете перестать думать о человеке, и вам кажется, что вы падаете назад с закрытыми глазами и улыбкой, которую не чувствовали долгое время. Но это не любовь.

Прошу прощения.

Потому что ты не влюбляешься. Вы впадаете в похоть. Вы влюбляетесь. Вы попадаете в удивительную химию и связь. Вы попадаете в жаркий секс. Но ты не влюбляешься.
Любовь открыта.

Для нас есть много деталей. Мы сложные существа. Мы не всегда имеем смысл. У нас есть чувства. Мысли. Фазы. Мы сбиваем с толку. Непредсказуемо. И, конечно, прячемся. Потому что мы боимся. Невозможно по-настоящему узнать кого-то за неделю или за выходные. Вот почему нельзя влюбиться в кого-то в реалити-шоу. Любовь открыта, и это дерьмо требует времени. Есть слои, которые нужно очистить. И доверие должно быть сформировано для того, чтобы кто-то по-настоящему показал себя, и мы все можем согласиться с тем, что доверие заслужено и требует времени, верно?

Любовь открывается, когда ты узнаешь все разные стороны человека.Хорошее, плохое, уродливое, настоящее. Вот почему открытые отношения на расстоянии редко работают. Это просто долгий медовый месяц. Вы не можете снимать слои, потому что все ведут себя наилучшим образом, когда видят друг друга.

Любовь — это повседневность, а не волшебные выходные. Это главный ролик, трейлер к фильму, рекламный ролик, который вы ошибочно принимаете за влюбленность.

И я пишу эту статью, потому что люди думают, что когда их фантазии угасают, они больше не любят.Правда в том, что когда фантазия угасает, это только начало. Вот тогда вы начинаете видеть в них и в отношениях другие стороны. Но это не значит, что это больше не волшебство. Магия бывает разных форм. Вы начинаете узнавать об этом человеке другие вещи. Некоторых вы любите. И, возможно, некоторые вещи, которые бросают вам вызов. Но все это часть процесса открытия частей. Когда вы снимаете слои и видите все новые и новые стороны кого-то, и эти стороны появляются, когда вы воспринимаете человека в разных ситуациях, условиях и пространствах, в разных настроениях, вокруг разных людей, преодолевая разные проблемы и т. Д., вы их действительно узнаете. Вы видите целиком вместо афиши фильма.

Итак, открытие продолжается. Это никогда не прекращается. Потому что люди всегда меняются, растут и развиваются. Но как только вы откроете для себя достаточно, чтобы принять решение любить кого-то,

Тогда любовь построена

И вы строите любовь, делая ежедневный выбор.

Минута за минутой, час за часом, день за днем.

Вот и ты.

Вот он / она.

И есть то, что вы, ребята, строите вместе (отношения).
Я всегда призываю своих клиентов увидеть эту любовь — то, что создается, — это отдельная часть живого дыхания.

Это позволяет людям не всегда разбираться в них. Теперь есть нечто большее. Что-то вне себя. Именно так вы делаете любовь устойчивой и долговечной. Два человека строят нечто большее, чем они сами. Тогда любовь переходит от мышления «я сквозь себя» к мышлению «сквозь меня», а образ мыслей «сквозь меня» всегда является наивысшим, наиболее наполненным силой состоянием.

Что я хочу сказать?

Перестаньте смотреть на любовь как на то, в что вы влюбляетесь.Как бы романтично это ни звучало, это также звучит как ловушка. И это также чувствует себя чувствительным ко времени, как будто вам нужно быстро принимать важные решения, меняющие жизнь, потому что вы «упали».

Вместо этого рассматривайте любовь как процесс открытия. Вы исследуете не только другого человека, но и себя. Обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом с кем-то, особенно на то, что вы думаете о себе. Обратите внимание на различия. Сходство. Замечайте все. И узнайте. Обнаружить. Обнаружить. Так что сюрпризов не будет. Вот почему ты боишься.В прошлый раз у тебя было слишком много сюрпризов. Это не значит, что ты не пострадаешь.
Возможная боль — это всегда покупка любви.

Нет другого пути.

Как все значимое, карьера, компании, тела, любовь строятся. И это отличные новости, потому что мы больше не просто скрещиваем пальцы. Мы действительно делаем работу, работа, которая, как мы верим, сделает нас счастливыми и наполненными. И я буду честен, у некоторых людей есть инструменты, чтобы построить что-то с помощью ног, а у некоторых их нет.И поэтому любовь — это не падение. Потому что вы можете «влюбиться» без кого-то, но у них не было инструментов для создания чего-либо, поэтому любовь недолговечна.

Так как же выглядит работа? Как строится любовь?

Это более продолжительный разговор, я уверен, что скоро напишу, но я вам скажу. Это процесс, который требует от вас в первую очередь взглянуть внутрь себя. Дело не в получении. Речь идет о отдаче. Дело не в тебе, дело в тебе.

Откройте для себя.

Сборка.

И любить тяжело.

— Злой

Получите мои ЕЖЕДНЕВНЫЕ ТЕКСТЫ.

Если вы хотите быть тренером по жизни, посетите JRNI COACHING.

16 признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то, согласно науке

Хотите знать, действительно ли вы действительно влюбляетесь в кого-нибудь? Скорее всего, вы, вероятно, уже спросили у близкого друга или члена семьи контрольные признаки. И если они похожи на большинство людей, они, вероятно, ответили «ты просто знаешь», «это трудно описать» или что-то столь же расплывчатое — все это, само собой разумеется, бесполезно.

Но точно так же, как не существует четкого правила того, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, нет и определенного контрольного списка, как узнать, действительно ли то, что вы чувствуете, соответствует действительности. Некоторые люди знают через мгновение; у других чувства развиваются после месяцев или даже лет небольших жестов.

Тем не менее, есть некоторые общие (и научно подтвержденные) сигналы о том, что вы, вероятно, влюбляетесь. Например, вы чувствуете необходимость разделить со своим человеком даже самые незначительные моменты своего дня и, возможно, обнаруживаете, что его интересы внезапно становятся и вашими интересами .Или, возможно, вы начнете плавно менять свое расписание, чтобы уделять больше времени своему парню или девушке. И, конечно же, вы можете начать задаваться вопросом — возможно, даже мечтать — о том моменте, когда ваш любимый человек признается, что тоже любит вас.

Впереди мы просим терапевтов, исследователей и других экспертов по взаимоотношениям поделиться классическими признаками того, что вы действительно влюбляетесь. Итак, теперь все, что вам нужно сделать, это приготовиться сказать эти три громких слова.

Вы хотите поделиться с ними своим миром.

Давун Кан, соучредитель и со-генеральный директор платформы онлайн-знакомств Coffee Meets Bagel, говорит Опре Дейли: «Влюбленность у всех разная», добавив, что она верит в треугольную теорию любви доктора Роберта Дж. Стернберга. , который определяет три основных аспекта: близость (желание чувствовать себя тесно связанным), страсть (физическая и эмоциональная стимуляция) и решение / приверженность (решимость держаться вместе).

«Вам не нужны все три компонента, чтобы знать, что вы влюбляетесь, но они являются сильными индикаторами того, что вы в пути», — объясняет она.«Но не делайте вывод, что кто-то влюбляется в вас, потому что они не подают такие же точные сигналы, как вы».

Тем не менее, по словам Канга, наиболее показательным признаком является то, что вы обнаруживаете, что хотите раскрыть как можно больше своих любовных интересов, от небольшой победы на работе до истории ваших отношений.

«Я знала, что влюбляюсь в своего мужа Джека, когда обнаружила, что звоню ему каждую ночь, желая поделиться каждой мелочью о своем дне и желая узнать о его», — сказала она.

Они всегда в ваших мыслях.

Конечно, это может быть банально, но это правда. Вы знаете, что влюбляетесь, когда кто-то начинает в ваших мыслях заниматься крупной недвижимостью. Вы можете перефразировать свои разговоры посреди работы, думать о своем следующем свидании на несколько дней вперед или даже предвидеть свое совместное будущее. Что касается Канга, она помнит, как перечитывала текстовые сообщения своего мужа и снова и снова просматривала его фотографии, когда они впервые начали встречаться, потому что она так часто думала о нем.

И вы умираете от желания узнать, любят ли они вас тоже.

Если вы задумаетесь о том, чувствует ли этот человек то же самое, и ищете признаки того, что он тоже скучает по вам, это еще один признак, — говорит Опра Дейли доктор Жаклин Олдс, доцент клинической психиатрии Гарвардской медицинской школы. .

«Ваш желудок и сердце могут подпрыгивать каждый раз, когда они связываются с вами или предлагают провести время вместе», — добавляет Олдс, которая завершила обширное исследование долгосрочного брака вместе со своим 41-летним мужем доктором.Ричард Шварц. (Семейные терапевты написали в соавторстве Брак в движении: естественный прилив и отлив длительных отношений. )

В том же духе, если вы влюбляетесь, вы, как правило, испытываете теплое чувство, когда думаете о своей второй половинке, согласно Кангу. Это может означать, что вы не можете перестать улыбаться или можете заметить, что в целом чувствуете себя более позитивно и полон надежд.

Они становятся приоритетом.

«Мы уделяем время тому или кому мы любим», — говорит Рэйчел ДеАлто, главный эксперт по свиданиям компании Match (ранее известной как Match.com). «Если вы перестраиваете, меняете приоритеты и переосмысливаете свою жизнь, вы можете влюбиться», — объясняет она.

Не менее важно: не похоже на жертву, когда вам нужно внести изменения в свой собственный календарь (например, поздний завтрак с подругами), чтобы убедиться, что вы доступны для посещения чего-то важного для них (например, семейной вечеринки или ужин с братом или сестрой, который приезжает из другого города.)

Вы жаждете их.

Да, вы все правильно прочитали.Подобно тому, как вы можете жаждать любимой еды или даже сезонного коктейля (hello, frosé), вы можете жаждать и человека.

Главный научный консультант Match, доктор Хелен Фишер, изучила эти чувства и обнаружила, что область нашего мозга, связанная с фокусировкой и желанием, называемая вентрально-тегментальной областью (VTA), вызывает повышенный уровень дофамина, который выделяется при падении. влюблена.

Как отмечает ДеАлто, это стремление обычно сочетается с чувством спешки, когда вы думаете о них.

Вы даже находите их причуды привлекательными.

Бесконечный извинитель? Аккуратный урод? Все (безобидные) черты вашего любимого человека являются честной игрой и приветствуются, когда вы влюбляетесь. «Вы начинаете находить в них неотразимым все, — объясняет ДеАлто. — Это даже включает их маленькие причуды, их странное чувство стиля и их особый способ делать вещи, которые все становятся милыми».

Но есть одна вещь, более важная, чем то, как они действуют или что они делают: вы помните об эмоциональном климате в другом человеке, в том числе о том, что его беспокоит, что приносит им радость или что вызывает беспокойство.«Вы заботитесь об их счастье не меньше, чем о своем собственном», — говорит ДеАлто. «Сочувствие и сострадание к партнеру возрастает, когда вы влюбляетесь».

Они заставляют вас чувствовать себя лучше.

По словам доктора Терезы Э. ДиДонато , , доцента психологии Университета Лойола в Мэриленде, люди, страдающие от влюбленности, часто сообщают, что они знают больше или могут сделать больше. Она описывает, как опыт «саморазвития» часто возникает, когда люди влюбляются, что означает, что их собственное чувство себя растет через отношения с этим новым человеком.Например, тот, чей партнер любит походы, тоже может начать считать себя путешественником.

Вы игнорируете других привлекательных людей.

Прошли те времена, когда проводилось свайпирование вправо в приложениях для знакомств или DM’ов других потенциальных партнеров. Если вы понимаете, что не очень склонны исследовать этих других рыб в море, это может показывать, — говорит ДиДонато Oprah Daily.

«Влюбленность может соответствовать изменению внимания — особенно люди, состоящие в любовных, преданных отношениях, проявляют меньше внимания к другим жизнеспособным партнерам», — говорит она.

Да ты вообще с ума сошел.

Воспроизведение взаимодействий в уме. Анализ текстовых сообщений. Обдумывает, что надеть. Разве мы все там не были? «Изменения в стрессе или тревоге могут соответствовать ранним этапам влюбленности», — объясняет ДиДонато. По ее словам, воодушевляющая новизна отношений, неуверенность и интенсивный опыт новой романтической любви могут предсказать стресс, на что указывает уровень кортизола или самооценка беспокойства.

Их черты становятся вашими.

Тот, кто первым придумал термин «двое становятся одним», не шутил. По словам ДиДонато, по мере того, как романтическая пара знакомится друг с другом, их собственное восприятие себя начинает сливаться. «Из-за этого наложения друг на друга люди испытывают настоящую гордость за достижения своего партнера, видят себя больше похожими на своего партнера и могут принять характеристики своего партнера за свои собственные», — говорит она. Кроме того, вы можете даже начать одеваться или разговаривать, как ваша вторая половинка.

Вы хотите сказать эти три больших слова.

«Вы знаете, что это любовь, а не просто похоть или физическое влечение, потому что вам любопытно и интересно, что их движет», — говорит Олдс. «Вы хотите слышать их слова и мысли, а не только чувствовать их тело», — добавляет Шварц.

Но, как вы и ожидали, вы обнаруживаете, что хотите сделать смелый шаг, сказав: «Я люблю тебя», — говорит Канг. (И, к сведению, нет никаких правил, определяющих «правильное» время, чтобы кому-то это сказать.)

Друзья подмечают.

Вы всегда говорите о своем партнере или спрашиваете, можно ли взять с собой плюс один? Да, твои друзья это видят. И они также могут заметить, что вы проводите с ними меньше времени, поскольку уделяете внимание своим романтическим отношениям. Хотя ваши лучшие друзья, вероятно, поймут (эй, они, вероятно, сделали то же самое), не забудьте попробовать , чтобы найти баланс, — призывает ДиДонато.

С ними вы видите будущее.

Вы могли заметить, что нет ничего странного в том, чтобы бронировать авиабилеты на свадьбу в пункт назначения через шесть месяцев или даже начинать говорить о том, где вы проведете отпуск, — потому что вы знаете, что они будут рядом, чтобы поехать с ты.

Это сильный знак и свидетельствует о расцвете приверженности, по словам Канга. «Вы также можете планировать и брать с ними больше поездок на выходные», — говорит она. Или, возможно, то, что вы думаете, идет еще дальше … или вместе обдумываете идею переезда в другой город.

Помимо того, что вы представляете себе будущее с ним или с ней, вы также можете начать говорить о том, как это будет выглядеть на самом деле — от того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливым в браке, до того, хотите ли вы детей или нет, до того, как вы » d улаживать любые религиозные или политические разногласия.

А самый яркий признак того, что вы влюбляетесь? Кажется,

правильный.

«Я думаю, что для большинства людей это не сложный вопрос, и ответ для них совершенно очевиден», — говорит Шварц.«Частично это связано с тем, что одна из характеристик влюбленности — это чувство правоты, уверенности и отсутствия сомнений», — добавляет он. Вы можете начать замечать, что больше не беспокоитесь о том, что вас заметят привидения, или вы даже не учитываете возможность того, что они могут быть напуганы вашей коллекцией мягких игрушек.

Это потому, что, по словам Шварца, части мозга, отвечающие за социальное суждение и критическое мышление, работают медленнее, когда мы влюбляемся, и нет того вида тщательного изучения, вопросов и оценки, который мы могли бы пройти в альтернативные обстоятельства.«Любовь — это то, что мы чувствуем, и когда мы это делаем, мы говорим:« Вот оно »».

---

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

13 простых способов не влюбиться в кого-то

Вы можете бесконтрольно влюбиться не в того человека ?! Используйте эти 13 способов не влюбиться, если вы точно знаете, что это неправильно для вас!

Когда вам кто-то начинает нравиться, на самом деле вы не влюбляетесь в него сразу.

Ощущение, которое вы испытываете, — это увлечение.

И увлечение, как бы оно ни казалось неизбежной стеной, закрывающей вам обзор от всего остального, со временем исчезнет.

Большинство из нас, влюбленных в кого-то, в конечном итоге влюбляются все больше с каждым днем ​​не потому, что нас так беспомощно тянет к человеку, а потому, что мы добровольно позволяем этому человеку вонзить свои крючки глубже в наше сердце.

Влюбленность и ее заблуждения

Иногда легко запутаться.Друг или коллега могут быть очаровательными и милыми, и, прежде чем вы это поймете, у вас может быть эмоциональный роман с ними или, что еще хуже, вы влюбитесь в них по уши, даже если каждая молекула вашего тела может кричать, что вы идете по неправильному пути.

А потом вы пытаетесь остановить себя, но каждый раз, когда вы пытаетесь, это только причиняет вам боль.

[Прочитано: 19 верных признаков влюбленности, которых стоит остерегаться!]

И, наконец, вы решаете прекратить ссоры и погрязнуть в жалости к себе и страданиях, потому что вы влюблены в кого-то, кто вам так не нравится, или в кого-то, кто, возможно, никогда не полюбит вас так, как вы любите их.

Но правда в том, что ты все еще тот, кто контролирует свою жизнь и свое собственное сердце. Вы можете уйти от любви вместо того, чтобы глубоко в нее влюбиться, если действительно захотите. [Читать: Как заставить свою любовь заметить вас и в мгновение ока поставить лайк!]

Шаг №1 Это такая плохая идея?

Итак, вы решили, что влюбиться в конкретного человека, будь то друга или коллега, — плохая идея.

Но каков ваш настоящий мотив ухода?Если вы хотите переубедить кого-то и ослабить его крючки в своем сердце, вам нужно очень четко понимать, почему вы решили отпустить.

Взвесьте все за и против. Вы думаете, что длительные отношения невозможны? Что-то в этом человеке вам не нравится? Встречаются ли они с кем-то другим или, возможно, уже женаты и имеют детей?

Если вы не хотите влюбляться в кого-то или хотите разлюбить кого-то, вы должны четко понимать причины, по которым вы это делаете.[Читать: Я действительно влюблен? — 21 четкий знак для расшифровки этого нечеткого ощущения]

Шаг № 2 Приемка

Вы можете перестать любить кого-то или не полюбить кого-то только тогда, когда вы действительно примете свои доводы в пользу того, почему вы никогда не можете увидеть будущее с этим конкретным человеком. Вы должны помнить, что здесь нет двух путей, и здесь не должно быть места для сомнений.

Если вы хотите перестать влюбляться в кого-то, вы никогда не сможете этого сделать, если не решите, что это то, чего вы хотите.

Вы можете до определенной степени контролировать свои эмоции, по крайней мере, до тех пор, пока ваш разум не поймет, какой плохой идеей может оказаться влюбиться в этого человека. Но вы не сможете сделать ничего из этого, если не примете и не поверите в то, что вы не хотите оставаться в любви с этим человеком. [Читать: Как на самом деле мужчины влюбляются — 7 этапов любви для мужчин]

Шаг № 3 Прекратите рыть собственную канаву

Вы решили двигаться дальше, не так ли? Так почему же вы проводите половину дня в мечтах об этом человеке или гадаете, что он может делать прямо сейчас? Помните, чем больше вы думаете о ком-то, тем больше он начинает ощущаться большей и неотъемлемой частью вашей жизни.[Прочтите: 20 реальных причин, по которым вы, возможно, никогда не полюбите вас!]

Каждый раз, когда этот человек мелькает в ваших мыслях, отталкивайте их. Встряхните головой, отвлекитесь и подумайте о чем-нибудь другом или о ком-то другом. Несколько дней или неделю это может показаться трудным. Но очень скоро вам будет очень легко просто заблокировать этого человека из головы! [Читать: 10 шагов, чтобы избавиться от увлечения и получить от этого удовольствие]

13 советов, как не влюбиться в кого-то

Если вам трудно удержаться от безумной любви к этому человеку, вот 13 советов, которые вы можете использовать, чтобы не полюбить его еще больше.И через пару недель после этих советов вы станете достаточно сильными, чтобы собраться с мыслями и навсегда уйти от них.

# 1 Отвлечься. Не позволяйте этому человеку контролировать ваш разум. Как ни трудно перестать думать об этом человеке, это определенно выполнимо. Не отвлекайтесь на новые занятия, требующие вашего внимания. И каждый раз, когда вы чувствуете себя одиноким или праздным, думайте о чем-то другом, что делает вас счастливыми.

# 2 Не будь сталкером. Как бы приятно быть в курсе личной жизни этого человека, не открывайте его страницу в Facebook каждый час, чтобы узнать, чем он занимается. Чем больше вы зацикливаетесь на этом человеке, тем большую роль он играет в вашей жизни. Постарайтесь ограничить количество раз, когда вы преследуете их в социальных сетях каждый день, чтобы в конечном итоге вы могли полностью их игнорировать. [Читать: правда о известности — это влюбленность или это известность?]

# 3 Не нравитесь людям. Это нормально — время от времени отклонять просьбу или грубить этому человеку. Если вы знаете этого человека особенно хорошо, и он просит вас часто проводить время вместе, научитесь время от времени отказываться от него. Помните, вы здесь пытаетесь исцелить, и чем больше времени вы проводите с ними, тем больше и глубже будет ваша рана. [Прочтите: 20 признаков того, что вы нравитесь людям и даже не подозреваете об этом!]

# 4 Не слишком дружелюбно. Избегайте долгих разговоров с этим человеком.И, что наиболее важно, полностью избегайте ночных сообщений или телефонных звонков, когда вы оба делитесь интимными подробностями жизни друг друга. Вы должны помнить, что в этом случае вы не становитесь дружелюбнее с этим человеком, вы все сильнее влюбляетесь, и это совсем не хорошо.

# 5 Плохая сторона. У каждого из нас есть недостатки. И один из лучших способов избавиться от любимого человека — это постоянно сосредотачиваться на его плохой стороне и выявлять его недостатки. Каждый раз, когда вы встречаетесь с этим парнем или девушкой или когда вспоминаете их, вспоминайте их плохую сторону или то, что они говорят, что вас задело.Было бы намного лучше, если бы вы могли даже составить список причин, по которым вам нужно перестать любить этого человека, и время от времени смотреть на него. [Читать: Самый простой способ избавиться от кого-то — это ненавидеть его]

# 6 Избегайте интимных отношений. Вам может казаться, что вы плывете по облакам, каждый раз, когда вы обнимаетесь с ними или держите их за руки. Но как только вы уйдете от них, вы рухнете на землю. Даже если вам кажется, что поступить глупо, избегайте дружеских отношений с этим человеком.Это вам не поможет. [Прочтите: 10 правил случайных отношений, чтобы они оставались простыми]

# 7 Сосредоточьтесь на ком-то другом. Иногда самый простой способ избавиться от кого-то — это попасть под кого-то другого. Если вам действительно трудно отвлечься от любимого человека, постарайтесь переключить свое внимание на кого-то другого.

Это могут быть восстановительные отношения или немного кокетливого подшучивания в течение нескольких дней. Иногда флирт с кем-то — это, безусловно, самый простой и самый интересный способ не дать себе по уши влюбиться в конкретного человека.[Читать: Как иметь отношения без условий в течение нескольких дней]

# 8 Держитесь подальше от них. Это может быть особенно болезненно, особенно если вы работаете с ними или вынуждены взаимодействовать с ними каждый день. Но как бы трудно это ни было, старайтесь избегать их или держитесь от них на расстоянии.

# 9 Игнорировать или избегать внимания. Даже если у вас стабильные отношения с кем-то, кокетливое внимание человека, которого вы любите или которого вы высоко цените, всегда может сделать вас слабыми в коленях.Так что, если вы не готовы к чему-то серьезному или хотите не влюбиться в них, избегайте внимания каждый раз, даже если это приятно! [Прочтите: 18 секретных признаков того, что у вас может быть эмоциональная связь прямо сейчас!]

# 10 Почувствуйте разницу. Есть разница между влюбиться в кого-то и найти кого-то привлекательным и интересным. То, что вы думаете, что парень или девушка привлекательные, веселые или действительно замечательные, не означает, что вы их любите.

Возможно, вы просто предположили, что то, что вы чувствуете, — это любовь, тогда как это могло быть просто восхищением.В конце концов, нет ничего плохого в том, чтобы думать, что конкретный человек прекрасен, и нет правила, которое заставит вас полюбить всех, кто кажется прекрасным. Насколько вам известно, счастливое чувство, которое вы испытываете при встрече с этим человеком, может быть просто восхищением им, а не обязательно любовью.

# 11 Ваше самоуважение. Есть причина, по которой вы хотите перестать влюбляться в этого человека. И, по всей видимости, причина убедительная и реальная.Так почему вы наклоняетесь, ведете себя как идиот и теряете чувство собственного достоинства из-за того, кто вам не подходит? Вы достойны гораздо лучшего любовника и гораздо лучшего опыта от любви, и вам нужно помнить об этом. [Читать: настоящая причина того, почему любовь так сильно ранит, когда становится плохо]

# 12 Убедитесь сами. Подожди. Влечение остается живым только до тех пор, пока вы его подпитываете мыслями, эмоциями и фантазиями. Если вы действительно решили, что не можете или не хотите видеть будущее с этим человеком, исчезновение чувства увлечения — лишь вопрос времени.

# 13 Поговорите с этим человеком. Этот человек знает, что он вам нравится, но не хочет на него влюбиться? Если ничего не помогает, поговорите с этим человеком и расскажите ему, что вы чувствуете. И попросите этого человека помочь вам их преодолеть. Избегайте друг друга и используйте правило отсутствия контактов. Неделю или две будет как безумно больно, но после этого почти внезапно вы начнете чувствовать себя намного лучше и сможете лучше контролировать свою жизнь. [Прочтите: 12 причин, почему правило о запрете контактов всегда работает!]

Влюбиться — это проще всего, но отступление от нее может быть чрезвычайно болезненным и медленным.Но если вы воспользуетесь этими шагами и 13 советами, чтобы не влюбиться в кого-то до крайности, ваше выздоровление от душевной боли и боли будет намного быстрее. И намного проще!

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Знаков влюбленности — 32 тонких знака, что вы влюбляетесь

Не для того, чтобы относиться к вам всерьез, но можем ли мы согласиться, что влюбиться — одно из лучших чувств? Потому что, когда вы убегаете от того, что я называю свиданием, «кто мы?» чистилище (см .: смешанные сигналы, 2-3-часовые текстовые ответы, хелло преследование в Instagram), буквально самое лучшее.

Причина: вы просто знаете, что романтические чувства взаимны. И вот тогда вы можете начать улавливать слабые признаки того, что вы, возможно, определенно влюбляетесь.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Очевидно, что признаки того, что вы влюбляетесь, будут выглядеть у всех по-разному. Но есть некоторые базовые вещи, которые случаются с большинством людей, когда они начинают влюбляться, и это все, что вам нужно искать.

Итак, согласно экспертам по свиданиям и отношениям, вот несколько признаков того, что вы влюбляетесь, независимо от того, готовы ли вы пойти ва-банк на свою любовь или вы больше скептик, и вам нужно сделать паузу.

1. Вы все такие: «Экс, кто?»

О, вы имеете в виду, что вы, , недавно не думали о бывшем, для которого вы, позвольте мне напомнить, сделали финста, чтобы преследовать без вины? Ага, это хорошие новости, друг мой. «Если вы больше не троллите аккаунт своего бывшего в социальных сетях, вы заняты созданием воспоминаний о своей новой любви», — говорит психиатр и консультант по психическому здоровью Ронда Маттокс, доктор медицины.

2. Вы жаждете объятий, а не секса.

Да, объятия = эмоциональные ощущения. «Когда тебе так же приятно обниматься с ними в постели всю ночь, как тебе нравится заниматься сексом, именно тогда ты понимаешь, что начинаешь влюбляться по-настоящему», — говорит эксперт по свиданиям и отношениям Николь Мур. «Лежание на груди вашего партнера наполняет вас этим безопасным блаженством, которое похоже на последнюю часть вашего оргазма, но продолжается на протяжении всего сеанса объятий.”

3. Вы не считаете секунды, пока они не ответят вам.

Вы знаете, на ранних этапах отношений, когда все настолько ново и свежо, что вы думаете, сколько времени им потребовалось, чтобы написать вам, чтобы определить, сколько времени вам нужно, чтобы написать им? Да, TL; DR: Не беспокойтесь об этом, это означает, что вы уверены, что они, на самом деле, перезвонят вам, а не призрак. Цели.

Вы даже не можете заставить себя заправить себе чертову кровать, но по какой-то причине, когда вы спите у них дома, вы обнаруживаете, что выполняете такие маленькие повседневные дела, чтобы облегчить их жизнь.Может акты обслуживания полностью ваша вещь.

5. Вы замечаете, что буквально все, что напоминает вам о них.

Есть куриный наггетс? Это их постоянный заказ в McDs. Слушаете Селин Дион? О, их мама очень любит ее. В черных джинсах? На первом свидании у вас была одна и та же пара.

Конечно, это очень полезно знать, но вы не беспокоитесь о том, Скорпион они или нет (и, честно говоря, вам было бы все равно, если бы они были).

7. Когда бывший возвращается в вашу жизнь, это вас совершенно не беспокоит.

Так уж получилось, что каждый раз, когда вы начинаете двигаться дальше, у вашего бывшего есть радар, и он снова хочет вас сбить. Но ничего страшного: они это сделали, и вам это совершенно неинтересно.

8. Вы не чувствуете постоянного беспокойства о том, что вас обидят.

Часто люди думают, что чувство, будто кто-то действительно может причинить им боль, означает, что им действительно кто-то нравится.Что может быть правдой, но это не любовь. Никто из тех, кто любит вас, не захочет заставлять вас чувствовать, что вы рискуете получить травму.

9. Кажется, super легкий.

Да, отношения требуют работы. Но когда вы влюбляетесь в кого-то, вы, по крайней мере, хотите заниматься этим. Что на самом деле совсем не работает.

10. Вам не нужно планировать свидания вокруг веселых занятий.

Потому что сидеть вместе и ничего не делать так же весело, как кататься вместе на американских горках.Или что-то вроде того. Ты понял.

11. Вы говорите о том, что вы будете делать вместе в будущем

… не осознавая, что говорите о будущем. Нет ничего странного в том, чтобы говорить о том концерте, который состоится через три месяца, или о поездке, которую вы хотите совершить этим летом на пляж, потому что они будут рядом, чтобы пойти с вами.

12. Когда вы говорите: «Я скучаю по тебе», это потому, что вы действительно скучаете по ним после всего дня перерыва.

Сказать это не просто мило, это настоящая боль оттого, что они теперь являются частью вашей жизни.

13. Вы не можете вспомнить, когда вы в последний раз думали о своей бывшей любовнице, которая «разбила вам сердце».

С вами сейчас так хорошо, что вас не волнует то, что было в прошлом. Особенно если подумать о том случайном человеке, который вас привидел и заставил отказаться от свиданий.

14. То, что вы обычно ненавидите, кажется нормальным и даже забавным.

Вы боитесь кататься на американских горках? Хорошо, пока они держат тебя за руку и обещают не смеяться над тем, как ты кричишь.Стирать? Совершенно нормально, если они тоже с тобой.

15. Вам комфортно приносить небольшие жертвы ради них.

Вы бы не стали откладывать свои обязанности перед ними, но если они больны и нуждаются в вас, чтобы позаботиться о них, вместо того, чтобы пойти однажды утром на поздний завтрак, вы совершенно не против.

16. Это «что-то хорошее», о котором можно подумать, когда все остальное действительно грубо.

Работа сводит вас с ума, но, по крайней мере, она у вас есть, чтобы подбодрить вас, когда вы вернетесь домой.О, и они, вероятно, первый человек, о котором вы хотите развязать последнюю рабочую драму.

17. Вы чувствуете себя в безопасности, когда находитесь рядом с ними.

Это ощущение сложно описать, но это действительно лучшая вещь в мире. Вроде ничего плохого случиться не может.

18. Вам достаточно комфортно с ними, чтобы отпускать дурные шутки и вести себя совершенно странно.

Возможно, вы и раньше пытались произвести на них впечатление, но теперь вам круто напевать на кухне и надевать штаны, заправленные в носки, когда они приходят.

19. Вы постоянно видите на публике вещи, которые, как вы знаете, им бы понравились.

У вещей, которые вы привыкли проходить каждый день, внезапно появляется их имя , все поверх него. Сюда входят случайные носки корги (потому что они любят корги) или их любимый цветок.

20. Они твоя личность.

Когда происходит что-то действительно хорошее или действительно плохое, вы обращаетесь к ним в первую очередь.

21. Вы не боитесь «отпугнуть их».»

Вам достаточно удобно, чтобы плакать перед ними или показать им огромную, немного смущающую коллекцию Beanie Babies (которая, как вы клянетесь, однажды может стоить целое состояние), потому что вы чувствуете себя в безопасности, что они никуда не денутся.

22. Мелочи, такие как поход в продуктовый магазин, лучше, когда они рядом

Прогулка по проходу с хлопьями может быть очень романтичным свиданием, если вы с правильный человек. Делать что-нибудь может быть очень романтичным, если вы с правильным человеком.

23. Они чертовски раздражают вас, но вы все равно хотите быть рядом с ними.

«Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься» — это то, что вы почти готовы сказать. И это определенно Вещь — любить кого-то, но не любить его. (IYKYK).

24. Вы не волнуетесь, если вам звонят.

Вся эта тревога по телефону ушла, и, наконец, у тебя достаточно холода, чтобы нормально разговаривать по телефону.

25.Когда им грустно, ты тоже искренне грустишь.

Вы чувствуете их боль, а они — вашу в супер-реальном смысле.

26. Вас действительно развлекают их милые детские фотографии AF.

А вам вообще нравится слушать их длинные бессвязные истории. Просто тусоваться и говорить о чем угодно — это весело.

27. Лучше остаться дома и ничего с ними не делать, чем выйти.

«Начал оставаться дома и меньше выходить» — это ваша новая мантра в Instagram, и вас это полностью устраивает.

28. Вы хотите показать им все, что вам нравится.

Не потому, что вы хотите, чтобы они тоже были их любимыми вещами, а потому, что вы хотите, чтобы они знали вас лучше, чем кто-либо другой.

29. Вы должны воздерживаться от постоянных разговоров о них с друзьями.

Если бы вы могли, вы бы постоянно рассказывали об этом человеке. Но из уважения к своим друзьям и их рассудку вы сдерживаетесь (немного).

30.Вы начали думать о том, чтобы познакомить их со своей семьей.

Если вы еще этого не сделали, вы действительно хотите знать, как они вписываются в их окружение.

31. Вы регулярно ловите себя на том, что глубоко ныряете в их Instagram.

И самое приятное то, что вы даже не боитесь случайно «лайкнуть» фотографию, потому что вы уже прошли точку зрения, что испугаете их, если вы это сделаете.


32. Вы хотите снова делать то, что уже сделали, чтобы они могли быть с вами на этот раз.

Пора вернуться в Гранд-Каньон, чтобы вы могли целоваться, пока садится солнце, и не заботиться о том, насколько мило или грубо вы выглядите — вы влюблены , черт возьми! И вам все равно, кто знает.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Влюбитесь в них, не разлюбив себя | Сакши Удавант (Луна)

И дело не только в ней, я вижу, как много людей отрезают части своей души, чтобы удовлетворить потребности своего партнера. От притворных интересов до изменения своего поведения, внешности, они все меньше и меньше относятся к себе по мере того, как они все больше и больше вовлекаются в отношения.

Но быть в отношениях не означает забывать, кто вы есть, и ходить вокруг, как отражение симпатий и антипатий ваших партнеров.

Вот как влюбиться в кого-то, не разлюбив себя —

Forever Is A Lie

Pexels

Чем раньше вы поймете мимолетный характер отношений, тем быстрее вы сможете отвязать свои вены от их костей. Независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга и сколько клятв вы дадите вместе, они уйдут. Может быть, вы разойдетесь, может быть, смерть заберет их — жизнь непредсказуема, и вы никогда не знаете, сколько времени у вас есть с этим человеком.

Чем глубже вы позволите этому просочиться в себя, тем лучше вы поймете, насколько глупо выливать всю воду в протекающую банку. В конце концов он ускользнет, ​​и вы останетесь пустыми. И никакое сожаление не вернет то, что вы потеряли. Отталкивание в сторону ваших потребностей, чтобы поставить их на первое место, может показаться идеальным на некоторое время, но как только это станет привычкой, и вы продолжите отмахиваться от своих потребностей, чтобы продемонстрировать их, сжигая себя, чтобы создать в них дом, в конечном итоге вы потеряете из виду, кто вы действительно есть, и когда они уйдут, вам некуда будет идти.

Если вы привыкнете заполнять свои дни ими и их хобби, вы не будете знать, что делать с жизнью, когда они уйдут. Если вы с нетерпением ждете встречи с ними или звонка от них, у вас не будет мотивации продолжать, не на что искать, что бы вытащить вас из того жалкого эмоционального беспорядка, в который вы попали.

Не уходите так далеко от себя, что чувствуете себя чужим в своем собственном теле

«Чужой в моей собственной шкуре»

Чем дальше вы отдаляетесь от своей истинной природы и того, что приносит вам радость, тем ближе вы приближаетесь к попаданию в колею отрицательных эмоций и стереотипов мышления.Отношения начинают становиться источником стресса, а не мира и счастья. Это начинает грызть ваше чувство того, кто вы есть на самом деле, пока вы не остаетесь чувствовать себя совершенно чужим в собственном теле.

Уважайте разнообразие вместо того, чтобы позволить ему уничтожить вас

Pexels

Прочные отношения строятся на основе уважения и признания различий, а не на том, чтобы позволить им стать источником конфликта.

Мы все уникальные люди с огромным опытом, разными системами убеждений и временными потребностями.Поэтому вместо того, чтобы найти кого-то, кто в точности похож на вас, или пытаться стать точно такими же, уважайте свои различия и наслаждайтесь разнообразием, которое возникает, когда сталкиваются два совершенно разных человека, рассматривайте это как шанс узнать что-то новое, выйти из своего комфорта. зоны, бросьте вызов своим убеждениям, не теряя сути того, что делает вас вами.

Хотя это нормально — попробовать их хобби — вы можете найти что-то, в чем вы действительно хороши или чем глубоко увлечены, — не нормально втягиваться в вещи и места, которые вам не нравятся.

Любите их такими, какие они есть, вместо того, чтобы пытаться превратить их в тех, кем вы хотите, чтобы они были

Pexels

Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы должны любить всех их друзей, членов семьи, хобби и предпочтения. в их жизни будут вещи и люди, которых вы не одобряете, и наоборот, но любовь к кому-то не дает вам права решать, кто и что останется в их жизни.