Любовь или привязанность: Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Как отличить любовь от привязанности

 

Испытывать привязанность — это хорошо или плохо?

Как объясняет сексолог, клинический психолог и секс-коуч Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасия Филиппова,  привязанность — нормальная составляющая зрелой любви. «Это чувство естественным образом возникает между двумя людьми, которые годами находятся в отношениях. Привязанность — основа более сильных чувств — любви или влюбленности. При этом охарактеризовать ее можно стремлением быть рядом с конкретным человеком, по которому скучаешь в разлуке», — поясняет эксперт. По словам специалиста, в здоровых отношениях и любовь, и привязанность развиваются, подкрепляя друг друга, и служат отличной основой для крепких и гармоничных отношений.

Естественно, что иногда в таких отношениях может возникать скука или ощущение некой предсказуемости, но это абсолютно нормально, и это надо понимать.

«С годами чувства, которые вы испытывали к партнеру в первые месяцы или годы отношений, в любом случае начнут утихать. Вы уже не будете так пылко реагировать на поцелуи или вспыхивать румянцем в ответ на комплимент от партнера. Но у влюбленности есть две дороги: она может превратиться в любовь — действительно крепкое и сильное чувство, или трансформироваться в привычку быть с одним человеком», — поясняет психолог.

 

Может ли привязанность существовать без любви

Как подчеркивает Анастасия Филиппова, иногда наши отношения могут быть построены исключительно на привязанности, хотя субъективно нам будет казаться, что это любовь.

«Привязаться можно не только к человеку, но и к уютной квартире, и к любимой кофейне, и к запаху определенных духов», — добавляет психолог. И если говорить о любовных отношениях, то такое «залипание» на партнере — ничто иное, как болезненная зависимость.

«Например, если девушка находится в абьюзивных отношениях. Мужчина ее обижает, она страдает, но не решается порвать эту связь. При этом все, что удерживает девушку рядом с партнером — это привычка и страх перед будущим. Точно также, из страха перед будущим, вы будете отказываться от переезда в новую квартиру, даже если она будет больше и ближе к метро, будете продолжать ходить в любимый ресторан, даже если в нем сменится повар, и еда станет ужасной на вкус», — отмечает эксперт.

И если в основе здоровой, любовной привязанности лежит чувство ценности партнера, понимание того, что рядом с ним вам хорошо, то в основе патологического «цепляния» за другого — невротический страх одиночества, перемен, собственной никчемности, неценности и т.д.

Как подчеркивает психолог, подобные отношения деструктивно влияют на вашу жизнь, и от них нужно избавляться. «Таким образом, вы во-первых, лишаете себя возможности встретить нового человека, с которым, возможно, вы построите по-настоящему крепкие отношения, а во-вторых, обманываете партнера», – считает специалист.

 

Как понять, что любовь сменилась привычкой

Иногда бывает и так, что любовь из вполне благополучных отношений очень медленно и незаметно испаряется. И тогда остается просто комфортная привычка быть рядом с другим человеком, который по сути, превращается из сексуального партнера в старого-доброго друга. По словам Анастасии Филипповой, отличить подобную дружескую форму привязанности от зрелой любви бывает сложно. Но стоит обратить внимание на следующие «тревожные звоночки»:

* Вы чувствуете одиночество вдвоем. «Когда  вы в разлуке с партнёром, то остро чувствуете его нехватку, скучаете и хотите снова оказаться рядом с ним, но когда вы, наконец, оказываетесь рядом, чувство удовлетворения не накрывает вас с головой. Вместо этого вы по-прежнему чувствуете одиночество именно потому, что не чувствуете любви», — поясняет эксперт.

* В отношениях вы думаете только о себе. «Например, когда решаете какой-то вопрос, важный для ваших отношений (куда поехать в отпуск, покупать ли новую мебель в гостинную, заводить ли ребенка), то руководствуетесь исключительно своими чувствами, предпочтениями и желаниями. В отношениях, в которых есть любовь, каждый партнер всегда думает не только о себе, но и о своём избраннике, беспокоится о его чувствах и желаниях», — отмечает психолог.

* Вы стали замечать в партнере все больше недостатков. «В любви, как правило, партнёры принимают друг друга такими, какие они есть, даже если мужчина никогда не опускает крышку унитаза, а девушка всегда опаздывает на свидания. Если же отношения существуют только по привычке, то даже самые маленькие недостатки партнера будут с каждым днем все сильнее резать глаза, что, в конечном счете, обязательно приведёт к конфликтам и недопониманию», — говорит специалист.

* Вам сложно представить себя рядом с партнером через 10 лет.

Если в отношениях царит любовь, то мы внутренне всегда осознаем некую перспективу в паре. Если же мысли о том, что вы будете вместе и через десять лет вызывают у вас скуку или отчаяние, то, скорее всего, в вашей паре нет любви.

* Вы не хотите секса с партнером. В том случае, если любви в отношениях давно нет, интимная связь воспринимается как нечто рутинное, и не дает эмоционального удовлетворения. В такой ситуации вы все чаще будете посматривать по сторонам в поисках каких-то новых сенсуальных переживаний.

 

Что делать, если из отношений ушла любовь?

Если речь идет не о патологической зависимости, а просто о  привязанности по привычке, то необязательно рвать такую связь. Важнее определить для себя, что вам важнее — некий бытовой комфорт, спокойствие и стабильность, или же, яркие, сильные чувства. И если вы выберите второе, то подумайте — можно ли в вашей паре еще возродить любовь, или же она безвозвратно ушла? Если окажется, что ресурсов в отношениях больше нет, тогда стоит все же отправиться на поиски нового мужчины. А если вы оба готовы «раскачать» болото, в котором засиделись, начинайте активно это делать. В конце концов, любовь можно сохранить лишь в живых, динамичных отношениях. «Сохраняйте романтику в паре — ходите на свидания, проводите время вместе (совместные походы в магазин или за ребенком в сад не считаются!), чаще делайте друг другу комплименты, удивляйте, и тогда ваша связь заиграет по-новому», — резюмирует Анастасия Филиппова.

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь и привязанность – два чувства, испытываемые мужчиной и женщиной, находящимися в отношениях. Два чувства, которые порой так сложно отличить и дать им точное определение. Тесно взаимодействуя между собой, переплетаясь в отношениях, дополняя друг друга, любовь и привязанность способны обеспечить крепкий союз, который будет длиться долгие годы. Замена чувства настоящей любви на одну лишь привязанность способна разрушить даже самую счастливую семью, внеся раздор и непонимание в когда-то прекрасные отношения.

Что такое любовь? Это чувство окрыленности, безумного счастья, страсти и желания, единения со второй половинкой, или может быть чувство, раздирающее душу изнутри, не дающее покоя, заставляющее страдать и испытывать невыносимую боль. Для каждого человека существует своя любовь, неповторимая и особенная, понятная лишь ему одному. Конечно, чувство любви, основанное на взаимности, не может принести боль и страдание. Не стоит путать настоящую любовь с мимолетной влюбленностью, надевающей «розовые очки» на глаза, или с бурной страстью, заполняющей желанием все мысли. Любовь – это глубокое, зрелое чувство, привносящее в жизнь удивительные эмоции и ощущения.

Любовь не существует отдельно от привязанности, она порождает ее. Два этих чувства, сплетенные воедино в союзе мужчины и женщины, дарят гармонию и стабильность отношениям, но в то же время наполняют их чудесными ощущениями, сравнимыми с состоянием эйфории. В любом случае, любящий человек испытывает чувство привязанности к своей второй половинке, скучает при долгой разлуке и не представляет свою жизнь в одиночестве. Привязанность, идущая по совместной жизни в одном темпе с чувством любви, позволяет создать стабильный союз любящих сердец, шагающих рядом по жизни.

Привязанность, посетившая отношения без любви, способна подарить мнимое ощущение любви, которое проходит через некоторое время. Привязанность, привычка – чувства, несопоставимые с любовью. Присутствие в отношениях лишь привязанности обязательно вызовет их разрушение. Это чувство можно охарактеризовать как физическую потребность в каком-либо объекте, которую невозможно сравнить с тем божественным ощущением, которое дарит любовь.

Как же отличить эти два чувства и не запутаться в собственных отношениях? Однозначного ответа, сожалению, не существует. Человек, замечающий в своем партнере недостатки, которые начинают раздражать, испытывает чувство привязанности, но никак не любовь. В отношениях, в которых присутствуют уважение, нежность, доверие, может не хватать той самой «химии», присущей отношениям любящих людей.

В привязанности нет ничего плохого, она зачастую лежит в основе крепких, долговечных и прочных отношений, наполненных чувством искренней любви. Счастливая совместная жизнь, построенная на настоящей любви, взаимном доверии, нежности, привязанности наполнит жизнь истинным смыслом и подарит ощущение непрекращающегося праздника.

Как отличить любовь от привязанности?

Еще с детства каждому из нас становится известно, что без любви не будет счастливой личной жизни. Повзрослев, многие начинают искать человека, который предназначен им судьбой и с которым удастся пронести столь желанное самоощущение сквозь годы. Однако в силу отсутствия опыта за любовь часто принимают совершенно другое, а это приводит к разочарованиям, рушит надежды и ломает судьбы. И все же

настоящее чувство можно отличить от обычной привязанности, и желательно это сделать до того, как заключен брак и рождены дети.

Что это такое?

С точки зрения психологии любовь и привязанность включают в себя множество «компонентов». Каждое из этих понятий — и любовь, и привязанность — довольно емко и в значительной степени индивидуально. Хотя в них есть «обязательные» особенности.

Любовь

Какой бы набор ощущений ни вкладывал каждый человек в собственное представление о любви,

в нем всегда присутствуют такие составляющие:

• доверие;
• влечение;
• верность;
• желание осчастливить партнера;
• принятие его со всеми недостатками.

Стремление открыться перед близким человеком и положиться на него — естественно для любви. В психологическом плане это очень интересный и в каждом случае неповторимый процесс, который запускается при наличии общих взглядов на принципиальные для участников пары вещи, на их восприятие происходящего вокруг и так далее.

Озаренному настоящей любовью хочется и самовыразиться, и заявить о своих мыслях и эмоциях, и в то же время сосредоточиться на том, что чувствует близкий человек.

Продолжением этого является физиологическая сторона отношений, когда объект любви кажется внешне привлекательным вне зависимости от того, насколько он в действительности отвечает общепринятым канонам красоты. «Своим человеком» всегда любуешься. Его полнота или веснушки, к примеру, могут притягивать и вызывать бурю эмоций. Из таких искр возгорается масса взаимных ощущений романтического свойства, а это очень важно для настоящей любви.

В ней люди поглощены друг другом настолько, что и не помышляют о возможности приключений на стороне, хотя верность — понятие намного более широкое, чем нежелание близости с кем-то еще, кроме того, кого называешь любимым. Стремление быть как можно дольше рядом, преодолеть любые препятствия на пути друг к другу и есть свидетельство верности, а значит, истинного чувства – так же, как и принятие другого со всеми его изъянами в характере и привычках.

В искренней любви индивидуальность второй половинки имеет решающее значение. С этим человеком интересно не просто придаваться плотским утехам – с ним интересно жить, делиться впечатлениями, разделять интересы. Рядом с любимым не бывает скучно.

Привязанность

Привязанность, в отличие от любви, строится на обычной симпатии к человеку. Тот, кто рядом, просто не вызывает отторжения – и не более того. С ним можно общаться, строить планы, иметь дело. Но за такими отношениями кроется эгоистический интерес вроде страха одиночества. Порой и оба партнера вполне осознают, что их связывает не настоящее большое чувство, а некое удобство, облегчающее жизнь или позволяющее не менять ее кардинальным образом. И если оглянуться вокруг, то можно заметить, как много пар живет, заключив такой негласный договор.

Испытывая именно привязанность, а не любовь, важно отдавать себе отчет в этом, чтобы не стать жертвой самообмана. Жизнь многогранна, и такой взгляд на происходящее способен загнать в ловушку, из которой непросто выбраться.

Сравнение признаков

Часто наша проблема заключается в том, что мы путаем любовь и привязанность, наивно принимая одно за другое, и не можем эти чувства различить, тем более они действительно бывают так похожи. Поэтому прежде чем тесно переплетать судьбы, лучше проверить себя и партнера на предмет внутренних ощущений. Тем более существуют вполне конкретные «маяки», по которым легко ориентироваться.

Если речь идет о настоящем чувстве, его характеризуют такие признаки:

• любящий человек почти всегда возвращается мыслями к объекту своей любви, считаясь с его интересами и чувствами;
• он стремится развиваться и становиться лучше;
• испытывает к партнеру истинное уважение;
• не меняет отношение к тому, кого любит, как бы человек себя ни повел.

Если с течением времени эти ощущения не проходят, а становятся только сильнее, можно с уверенностью сказать, что мироздание наградило настоящей любовью.

К признакам привязанности относят такие:

• собственные интересы человек ставит впереди интересов партнера;
• недостатки находящегося рядом раздражают, и хочется его переделать под себя;
• испытывающие привязанность ждут перемен в лучшую сторону, но сами для этого ничего не делают;
• в паре частые конфликты и обиды;
• возникает периодическое ощущение тоски и одиночества, даже если партнер находится рядом.

В какой-то мере и любовь, и привязанность являются разновидностями зависимости. Но если сравнивать признаки самих понятий, то получается, что любовь — это зависимость со знаком плюс, а привязанность — со знаком минус.

Основные различия

Сравнивая понятия любви и привязанности, следует обратить внимание на ряд нюансов, показывающих принципиальную разницу между ними.

В отличие от привязанности любовь не бывает пассивной. Между действительно любящими людьми всегда есть некая атмосфера, наполненная страстью, рвением и бесконечным взаимным притяжением. Если же речь идет о привязанности, вместо радости двое зачастую испытывают чувство беспокойства, которое незаметно, исподволь отравляет жизнь, превращая ее в серые будни. Если по-настоящему любишь человека, живешь с желанием заботиться о нем, а если нет — всегда важнее побеспокоиться о себе в первую очередь.

Не зря говорят, любовь окрыляет. Если ощущаешь крылья за спиной, то дни уже не бывают серыми, потому что ты наполнен изнутри силой, мощной живительной энергией. Когда речь идет о привязанности, порой возникает ощущение тягости в отношениях, скованности. Если нет настоящего чувства, постоянно преследует ощущение незащищенности. С тем, кто находится рядом, не удается легко говорить и молчать, как это бывает при истинной любви.

При нелюбви даже реакция на внимание партнера отличается. Порой оно тяготит и раздражает, чего никогда не случается в полноценных любовных отношениях. Даже ревность в этой ситуации отличается внутренней разрушительностью, поскольку демонстрирует самые острые проявления болезненной зависимости друг от друга. В настоящей любви люди не стремятся властвовать один над другим, а наслаждаются внутренней свободой.

Проблема заключается в том, что по-настоящему понять, а любимый ли человек рядом или сосед по квартире, удается зачастую лишь при наличии жизненного опыта. Те, кто не знал о настоящей любви, а испытал лишь влюбленность, могут понять, что означают истинные чувства, порой только после расставания и новой встречи. Так что прежде чем отправиться в загс, лучше постараться все-таки определить свое внутренне ощущение, проявив честность по отношению к себе самому и откинув детские представления о романтике.

Может ли привязанность перерасти в любовь?

Даже если заключен брак и жизнь устоялась, а с близким человеком связывают только привязанность и привычка, возникают мысли о том, что этот порочный круг следует разорвать. Обычно это происходит, если, по крайней мере, один из партнеров встречает кого-то другого, кого узнает, раскрывает для себя, начиная испытывать настоящую любовь.

Если же на горизонте не маячит ничего по-настоящему нового, что наполнит жизнь яркими красками и свежими ощущениями, люди часто не видят смысла в переменах — боятся сделать только хуже. Но изменится ли что-то в жизни, зависит лишь от внутренней установки. Можно попытаться – и привязанность превратить в любовь.

Но прежде предстоит отказаться от самой привязанности. Для этого предстоит сделать ряд важных шагов:

• проанализировать недостатки партнера;
• обдумать все, что вызывало негатив в отношениях;
• отказаться от наслаждения болезненной стороной отношений;
• проводить больше времени с родственниками и приятными в общении людьми.

Если после всего сделанного все еще не возникает мысли полностью разорвать связь, близкому человеку нужно дать больше свободы и самому измениться внутренне.

Многие убеждены, что люди с годами не меняются, но если это и правда, то лишь отчасти. Как утверждают психологи, в значительной степени наша личность состоит из набора привычек. И если задаться целью, то их можно изменить. Доказано, что на формирование привычки, как и на отказ от нее, требуется 21 день.

Проявив осознанность, когда постоянно контролируешь свои действия, не впадая в «сон на ходу», за это время вполне реально поменять свое поведение. Это обязательно скажется и на том, как посмотрит на вас партнер. Хотя и вы уже будете смотреть на все вокруг по-другому. Тогда для вас либо откроются новые достоинства в том, с кем вы свыклись, либо вы отпустите человека, полностью изменив свою жизнь.

Как отличить любовь от привязанности, смотрите в видео.

Любовь или привязанность? Когда разница важна – Психология любви

У каждого из нас наверняка есть знакомый, который постоянно меняет одни отношения на другие, и каждый раз говорит, что влюблен.

Любовь нельзя измерить. Ее можно только почувствовать.

Но что если ваши чувства вас обманывают? Что если вы просто боитесь одиночества или настолько устали от отсутствия близкой связи с другими людьми (сколь быстротечной она бы ни оказалась), что тот, кто дарит вам хоть малейшее ощущение безопасности, сразу же воспринимается вами как родственная душа?

Вы, наверное, еще помните свои прошлые отношения. Те, на которые вы оглядываетесь и говорите себе: «Не могу поверить, что я признавался/признавалась ему/ей в любви». Как вообще можно говорить эти слова тому, кто вам не подходит и с кем вы бы предпочли бы больше не видеться в этой жизни?

Ответ прост: это была не любовь, а привязанность.

Никто посторонний не скажет, являются ваши чувства к партнеру любовью или привязанностью, вызванной одиночеством. Но существуют несколько базовых ориентиров. Если вы не уверены в мотивах своих отношений, прочитайте и проверьте, на чем именно построены ваши отношения: на любви или на привязанности.

Любовь сострадательна, а привязанность равнодушна.

Когда вы влюблены, внутри вас  горит огонь. Это может быть пламя страсти или доброты, но этот огонь есть всегда. И утверждать, что вы любите, можно только в том случае, если вы действительно что-то чувствуете.

Если же вами движет обычная привязанность к другому человеку, то вы никогда не почувствуете ничего отдаленно напоминающего такой огонь. В вашей жизни будут возникать непродолжительные мгновения раздражительности, тревожности и прочих вещей, но ничего такого, что напоминало бы пламя любви.

Любовь бескорыстна, а привязанность эгоцентрична.

Настоящая любовь полностью сосредоточена на другом человеке. Когда вы кого-то любите, то ставите потребности партнера выше собственных. Вы делаете все ради него.

Привязанность же преследует только ваши личные интересы. Вам хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то поддерживал и приносил вам пользу. Вы заботитесь только о себе, а не о партнере.

Любовь свободна, а привязанность одержима.

Быть влюбленным – это замечательно, ведь это означает, что вам не нужно быть постоянно рядом с партнером, чтобы что-то почувствовать, понять, что чувствует он, или почувствовать себя в безопасности. Вы любите человека достаточно сильно, чтобы доверять ему.

В случае с привязанностью вам кажется, что «хорошо» может быть только когда вы вместе. Вы не переносите разлуки, а когда она неизбежна, то неизменно задаетесь вопросами о том, что он делает и с кем.

Любовь наделяет партнеров силой, а привязанность принимает чью-то сторону.

Настоящая любовь дарит крылья, чтобы взлететь к новым горизонтам. Она наполняет вас свежей энергией и чувством свободы. Вы рассказываете друг другу о своих мечтах и поддерживаете эти мечты.

Привязанность же предполагает борьбу за власть. Вы отдаете приказы и пытаетесь убедиться, что не останетесь ни с чем. Единственно правильное решение всегда остается только за вами.

Любовь не знает временных рамок, а привязанность ограничена во времени.

Когда вы по-настоящему кого-то любите, важно только это. Время теряет свое значение. Любовь не имеет временных рамок, независимо от того, чем все в итоге обернется.

С привязанностью дела обстоят иначе. У нее есть срок годности. А еще привязанность оторвана от реальности, поскольку в таких отношениях никто из партнеров не может развиваться. Начало таких отношений является их же концом.

***

Быть в отношениях не всегда просто. Все, что в этой жизни имеет значение, требует усилий. Настоящая любовь – это прекрасная и удивительная вещь. И то, что вы еще не нашли ее, не означает, что этого не произойдет.

Будьте терпеливыми и попытайтесь переоценить себя и свои текущие отношения. Если же вами движет привязанность, дайте ей угаснуть, чтобы и вы, и партнер смогли позволить друг другу познать чудо истинной любви… в других отношениях.

Чем любовь отличается от привязанности

Это прекрасное, всепоглощающее чувство воспевают в фильмах и книгах, оно дарит вдохновение художникам, поэтам, писателям, музыкантам… Любовь… Кто хоть раз в своей жизни не мечтал, не грезил о ней? Но всегда ли нахлынувшие на нас чувства можно без всяких сомнений назвать истинной любовью? Не путаем ли мы ее с обычной привязанностью? И чем в таком случае отличаются эти два понятия? Попробуем разобраться.

Определение

Любовь – высокое, жизнеутверждающее чувство, основанное на полном доверии, безоговорочной самоотдаче, желании полностью слиться, соединиться с любимым человеком, отбросив свое эго.

Привязанность – психологическое явление, связанное с эмоциональным состоянием, при котором основной движущей силой отношений становится непрекращающаяся болезненная зависимость от другого человека и жажда обладания им.

к содержанию ↑

Сравнение

Любовь и привязанность внешне чем-то похожи, но глубинная суть у них абсолютно разная. Привязанность можно даже назвать ложной, фальшивой любовью, ее антиподом.

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то мы, скорее всего, имеем дело с привязанностью. Именно она заставляет нас восхищаться фигурой возлюбленного, его чертами лица, его походкой или движениями. Любовь же в первую очередь направлена на личность партнера, его индивидуальность. Физическая привлекательность, конечно, тоже играет свою роль, но в гораздо меньшей степени.

Если вы то страстно восхищаетесь партнером, то вдруг теряете к нему всякий интерес, скорее всего, речь идет о привязанности. В любви всё по-другому – нет столь резких эмоциональных колебаний, чувства ровные, светлые, глубокие и нежные.

Любовь, как ни странно, начинается с любви к самому себе, с полного принятия себя: без оценок, диагнозов, чувства вины, сравнений с кем бы то ни было, без критики собственных достоинств и недостатков. Любовь и уважение к себе позволяют разглядеть «нечто» в другом человеке, почувствовать желание дарить ему свет и тепло. Любовь – это свобода! Привязанность же всегда переплетена с ощущением болезненной зависимости от «объекта», основанной на своих собственных внутренних комплексах. Поэтому с ней тесно сопряжены боль и страх потери.

Привязанность связана с некой душевной инфантильностью, незрелостью, когда мы страстно желаем, чтобы за нас отвечал другой человек, мы требуем его внимания и проявлений чувств. Истинно любящий не ждет и не требует, он просто дарит заботу и говорит: «Я люблю», «Я полюбил тебя», принимая на себя полную ответственность за это возникшее чувство. Привязанность – как попытка скинуть с себя ответственность: «Ты меня полюбил (читай: приручил) – вот теперь и соответствуй, будь добр!» Мы считаем, что все слова и действия нашего партнера должны быть направлены на то, чтобы сделать нас счастливыми. И, когда видим некое «несоответствие» желаемого и действительного, очень разочаровываемся. Привязанность вынуждает нас ощущать: мы нуждаемся в этом человеке, чтобы быть счастливыми. Любовь же основана на самоотдаче, она бескорыстна. Испытывающий ее просто наслаждается каждой минутой, проводимой с любимым человеком. Ощущая любовь, мы хотим сделать счастливым любимого, даже если для этого придется усмирить свои желания.

Контроль, ревность, иллюзии, удержание любой ценой, попытка захвата и подчинения, обида на партнера, манипуляция им и даже его эксплуатация – неприятная «изнанка» привязанности. Конечно, к истинной любви всё это не имеет никакого отношения. Привязываясь, мы, как истинные эгоисты, требуем безусловного внимания к своей персоне, подчинения только нашим желаниям и образу жизни. А это выливается буквально в насилие над партнером и причиняет нам самим немалые страдания, ведь он «не может соответствовать» нашим ожиданиям. Итог? Замкнутый круг, в котором страдают все. Истинно любящий не ждет ничего взамен, настоящая любовь не эгоцентрична. Любовь начинается тогда, когда мы открываем свое сердце – самим себе, своему любимому. И когда приходит непередаваемое ощущение близости, сопереживания, понимания. Любящий не лепит из партнера идеал, он сам стремится стать идеальным.

к содержанию ↑

Выводы TheDifference.ru

1. Привязанность основана на внешнем притяжении, для любви важно в первую очередь душевное родство.
2. Привязанность то затухает, то разгорается, любовь – чувство более ровное, сильное, глубокое и постоянное.
3. Привязанность портит жизнь и одному, и другому партнеру, любовь дает силы и свободу любящему и любимому. Любовь делает человека лучше, совершенней.
4. Привязанность зиждется на эгоцентризме и эгоизме, любовь полностью лишена эгоцентричности.
5. Привязанность заставляет нас ожидать от партнера соответствия нашим желаниям и требованиям, любовь же не ждет ничего. Любящий отдает, ничего не требуя взамен.

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни  другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря  на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого», 
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.
  

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?
• Вперед: Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?..

Разница между любовью и привязанностью

Главное отличие — любовь против привязанности

Любовь и привязанность — два неразделимых чувства. Любовь часто описывают или определяют как глубокую привязанность, тогда как привязанность — это чувство симпатии и нежности. Однако мы рассмотрим эти чувства по отдельности, чтобы понять разницу между любовной привязанностью. Главное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что любовь глубже и сильнее привязанности. Если мы кого-то любим, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому испытываем привязанность.

В этой статье мы рассмотрим,

1. Что такое любовь? — Определение, характеристики и качества

2. Что такое привязанность? — Определение, характеристики и качества

3. Разница между любовью и привязанностью

Что такое любовь

Любовь относится к самым разным эмоциям и чувствам. В первую очередь среди этих чувств — привязанность, забота, симпатия и привязанность. Это эмоция, которую мы испытываем по отношению к близкому человеку. Любовь часто определяют как сильную привязанность.Например, Оксфордский словарь определяет любовь как сильное чувство привязанности, а словарь Мерриам-Вебстера определяет его как чувство сильной или постоянной привязанности к человеку.

Любовь всегда ассоциируется с такими позитивными чувствами, как забота, тепло и счастье. Согласно древним грекам, существует четырех типов любви , известных как сторге, филео, эрос и агапе. Storge означает любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo относится к теплой, нежной, платонической любви.Такую любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — это страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска. Агапе относится к чистой и идеальной любви, в отличие от эроса. Как следует из этих классификаций, любовь относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви к родителям, братьям и сестрам, родителям, детям и т. Д.

Любовь — сложная эмоция, поскольку она состоит из самых разных чувств и состояний; любовь, которую мы испытываем к человеку, зависит от того, насколько мы с ним знакомы и связаны с ним.Любовь, которую мы испытываем к ребенку, отличается от той любви, которую мы испытываем к любовнику. Любовь к ребенку окрашена другими эмоциями, такими как забота, тепло, доброта, привязанность и защита, в то время как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, тепло, влечение и привязанность.

Что такое привязанность

Привязанность можно определить как легкое чувство нежности, заботы или симпатии. Это умеренное чувство или эмоция по сравнению с любовью. В отличие от любви, привязанность не состоит из страстных или романтических чувств.Тем не менее, привязанность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас. Привязанность можно увидеть в отношениях между ребенком и матерью, двумя друзьями, женой и мужем и т. Д. Проще говоря, когда вы кого-то любите, вы также чувствуете привязанность к этому человеку. Но привязанность — это то, что вы также можете испытывать к тем, кого не любите. Например, вы можете испытывать привязанность к ближнему, но это не значит, что вы любите ближнего.

Привязанность можно передать жестами, словами или прикосновениями.Объятия, поцелуй в лоб, щеку или нос считаются жестами привязанности.

Разница между любовью и привязанностью

Определение

Любовь — сильная и глубокая привязанность.

Привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.

Интенсивность

Любовь сильнее и глубже привязанности.

Привязанность — мягкое чувство по сравнению с любовью.

Страсть

Любовь может означать романтическую любовь или страсть.

Привязанность не состоит из страстных и романтических чувств.

Изображение предоставлено Pixbay

Разница между любовью и привязанностью

Любовь против привязанности

Любовь и привязанность во многом взаимосвязаны, но различаются также во многих вещах и аспектах. Привязанность — это первый шаг к любви; любовь — это сочетание ментальной, эмоциональной, физической и духовной мистической привязанности к человеку.Привязанность — это когда человек кого-то или что-то обожает. Вы можете проявлять привязанность к бедным людям, любовь вашего питомца и т. Д. На шаг впереди привязанности.

Эмоции обычно определяют привязанность, они оба очень тесно связаны. Привязанность можно назвать своего рода социальным взаимодействием между людьми, незнакомцами, людьми и домашними животными или животными. Привязанность — это последовательность взаимных уступок, вы даете привязанность, а взамен получаете привязанность. Привязанность к кому-то или чему-то может сохраняться в сердце, в то время как любовь говорит сама за себя.Забота о ком-то, помощь кому-то в его толстом и слабом состоянии или просто понимание чьих-то чувств могут взаимодействовать как привязанность, помощь кому-то в обществе или любая социальная помощь также называется привязанностью. Любовь — это чувство глубоко внутри, хотя оно говорит само за себя, но привязанность также можно рассматривать как физическое выражение любви.

Любовь — это глубокое чувство, слов недостаточно, чтобы описать, что такое любовь на самом деле, любить кого-то и быть влюбленным — две совершенно разные вещи.Вы любите свою семью, свою мать, отца; братья и сестры могут делать все возможное с вашей стороны, чтобы облегчить им жизнь, то есть любовь. Влюбиться в кого-то — это совсем другая история. В этом случае на первое место выходит слишком сходство и привязанность, когда у вас есть привязанность к кому-то, вы склонны заботиться о нем, помогать им, быть с ними, и это точка, с которой начинается любовь, когда человек, которого вы обожаете, становится частью вашего жизнь, когда вы не можете представить себе жизнь без этого конкретного человека, когда вы ждете много часов, чтобы просто взглянуть на этого особенного человека, ну, это начало любви.Когда вы влюбляетесь, все вокруг меняется, любовь — это когда вы понимаете, что у этого человека нет альтернативы, нет никого, подобного ему / ему, и вы не можете отпустить этого человека, несмотря ни на что. когда простое присутствие этого человека вокруг вас делает вас счастливыми, простой звук его / ее передвижения по вашему дому заставляет вас закрыть глаза, расслабиться и улыбнуться самому себе, что о да, это то, чего мне не хватало, когда его / ее боль также пронзает вас в сердце, вы чувствуете его / ее боль, которая является привязанностью, физическим выражением чистой любви.

Короче говоря, любовь похожа на мягкое глубокое нежное, неоспоримое чувство привязанности, заботы и чувства обладания или наличия у человека чувства родства, физического влечения, химии, чувства, которое никто не может полностью объяснить, потому что каждый воспринимает его по-своему. разное чувство и собрать собственное определение любви. С другой стороны, привязанность можно рассматривать как подобие или привязанность к более ранней фазе любви. Следовательно, любовь без привязанности невозможна.

Разница между любовью и привязанностью

Любовь и привязанность — два слова, которые неразрывно связаны.Они, конечно, во многом схожи: это чувства, которые мы питаем к тем из нас, кто наиболее важен для нас в нашей жизни.

Разница между любовью и привязанностью

Большинство из нас на самом деле не задумываются над этим, когда дело доходит до такого рода слов, и у нас есть тенденция просто использовать их как синонимы. Но на самом деле они сильно отличаются друг от друга по определению.

Хотя это всего лишь слова, и мы можем использовать их по своему усмотрению и быть немного либеральными в наших личных определениях, но если мы немного глубже посмотрим на эти реальные ощущения, мы увидим, что есть два различных чувства и что разные слова оправданы.

Это не означает, что вы неправильно используете слова или что вам следует изменить то, как вы выражаете свои личные чувства, но интересно отметить, почему мы чувствуем определенное отношение к одним людям и по-разному к другим.

Оба слова выражают нежность и положительные ощущения, основанные на крепких отношениях, так что же именно отличает их друг от друга?

Это несколько сложно:

Любовь — это, наверное, слово, которое мы все используем слишком широко.Мы разбрасываем это так, как будто оно абсолютно ничего не значит, хотя на самом деле любовь — это чувство, которое много значит, и его следует приберечь для наших самых глубоких наклонностей.

Конечно, есть разные виды любви. Больше всего мы думаем о любви к романтическим партнерам, и что интересно, это единственная любовь, в которой использование этого слова считается очень важным.

Когда дело доходит до любви, которую мы испытываем к своей семье, друзьям или даже к вещам, которые не являются человеческими или неживыми, мы не придаем большого значения, говоря об этом.Мы говорим своей семье, что любим их с первого момента, когда можем говорить.

Мы говорим своим друзьям, что даже если мы не обязательно это имеем в виду, и это нормально, потому что друг на самом деле не является пожизненным обязательством или обязательством. Мы даже говорим это о еде. «Я люблю утку по-пекински, хотя впервые попробовала ее всего пять минут назад».

И все в порядке, никто в этом не сомневается, а если и задумывается, то просто педантичный придурок. Но для вашего партнера, когда вы решаете сказать слова «Я люблю тебя», это должно стать поворотным моментом в ваших отношениях.

Это момент, когда он переходит от чего-то, что в первую очередь основано на выявлении общих интересов и личностных качеств, посещении свиданий, совместных забавах и, возможно, большом количестве секса, к искренней приверженности и выражению того, что вам нравится то, что вам нравится. хочу продержаться.

И все мы способны это почувствовать, хотя некоторым из нас требуется немного больше времени, чтобы найти это. Все зависит от нескольких факторов, например, может быть, это просто потому, что вам нравится играть на поле больше, чем вам нравится соглашаться с одним человеком, и это абсолютно нормально.

Или, может быть, это потому, что вы более осторожны со своими эмоциями и изо всех сил пытаетесь впустить людей, и это тоже не то, чего стоит стыдиться. Но, несмотря ни на что, это слово имеет силу в романтических отношениях.

Необусловленность

А почему? Что ж, это подводит нас к тому, что, как я считаю, отличает любовь от других чувств, таких как привязанность, и что она предназначена для чего-то безусловного. Что вы на самом деле говорите, когда говорите, что любите своего партнера?

Вы говорите им, что хотите посвятить себя им, что вы твердо уверены, что если вы разделите с ними свою жизнь, вы будете счастливы.И если пойти немного глубже, вы признаете их недостатки, неуверенность и любые различия, которые у вас есть, и признаете, что вы можете смотреть сквозь них.

Любовь преодолевает эти препятствия, она дает вам силы решать проблемы, с которыми вы можете столкнуться в будущем, которые вы, возможно, не сможете решить, если не будете так сильно сочувствовать этому человеку. Его постоянно и невозможно трясти, как ни старайся.

И вы можете почувствовать это для своих друзей не романтично и основано на доверии и дружбе, и вы можете почувствовать это как развлечение или произведение искусства так, чтобы вы почувствовали себя, как вы. можно снова и снова ценить красоту и удовольствие от этого.

В некотором смысле, это безоговорочно, но не несет ответственности за романтические отношения. Вы можете бросить друзей, которых вы думали, что любите, если вы больше не чувствуете, что они положительно присутствуют в вашей жизни, но это не так просто с кем-то, с кем у вас есть семья или дом.

Таким образом, становится понятно, почему слово «любовь» намного сильнее, когда оно связано с романтикой, чем когда оно используется в любом другом контексте. И это возвращает нас к любви и тому, что здесь отличается.

Потому что привязанность не безусловна. Привязанность — это то, что вы чувствуете в те первые дни отношений, о которых мы говорили выше, когда речь идет не обо всех обязательствах и компромиссах, которые приходят с по-настоящему любовным романтическим союзом.

Любовь — это легко и весело. Это объятия, это флирт, это одна ночь после слишком большого количества напитков, и это не должно ничего значить. Это первоначальное влечение, которое вы чувствуете, когда разговариваете с ней несколько часов и хотите протянуть руку и взять ее за руку или пошутить, чтобы услышать ее смех.

Это привязанность, и это не безоговорочно. Вы хотите обнять ее и поцеловать, но если вы уйдете на следующее утро и больше никогда не увидите ее, это вас не обидит. И если у вас есть аргумент, вы не чувствуете стимула работать над ним.

Вот настоящая разница, и для вас важно уметь разделить эти два чувства в собственном сознании. Любовь долговечна, терпелива и стойкая перед лицом невзгод, в то время как привязанность спонтанна, энергична и может ускользнуть сквозь пальцы без особых последствий.

Любовь и привязанность разные

Когда я говорю, я неоднократно говорил о любви и привязанности отдельно. Это сделано намеренно, потому что любовь и привязанность — это не .

Любовь — это библейский приказ и основа успешного брака.

Я убежден, что каждый достаточно здоровый человек способен любить других так, как задумал Бог. Вы выбираете любить кого-то, ставя его потребности выше своих собственных.Это обязательство вашей воли.

Любовь и привязанность — разные вещи

Однако привязанность — это шаг за пределы любви. Привязанность переводит любовные отношения между мужчиной и женщиной в браке в более глубокую сферу нежных выражений лица. Это то, что приводит к чувству близости, страсти и безопасности. Привязанность требует работы, потому что требует знания того, что движет другим человеком.

Вы проявляете привязанность, когда понимаете и цените то, что нужно вашему супругу, и удовлетворяете эти потребности таким образом, чтобы он или она понимали.Привязанность приводит к семейному удовлетворению, близости, удовлетворению и ожиданию. Это радость в одном пакете.

• Любовь не сексуальна. Однако это естественно приводит к сексуальному удовлетворению.

• Привязанность — это не время , но для ее достижения требуется время.

• Привязанность — это не общение. Но без общения не может быть привязанности.

• Привязанность — это не романтика , но обычно она включает в себя романтическую непосредственность, творчество и веселье.

Более того, когда в ваших отношениях присутствует привязанность, вы просто это знаете. Если вы этого не чувствуете, вероятно, у вас этого нет. Вот мое определение привязанности:

Привязанность — это такая любовь, которая заставляет вас чувствовать себя рядом, в безопасности и о вас заботятся.

В браке вы чувствуете страсть, и любовные поступки становятся личными. Привязанность также важна между родителем и ребенком. В ласковой семье ребенок чувствует себя близким, в безопасности и заботится о нем.Привязанность должна быть составной частью всех здоровых личных отношений, в том числе с друзьями и большой семьей.

Библия описывает любовь как действие, а не чувства. Посмотрите на знакомое описание любви из 1 Коринфянам 13 и обратите внимание на все необходимые действия:

«Любовь терпима, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не груб, не корыстен, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок.Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает » (1 Коринфянам 13: 4-8 NIV).

Мне нравится говорить (хотя это может быть грамматически некорректно), что привязанность — это «любовь как действие» — действия, которые заставляют вашего супруга чувствовать себя по-настоящему хорошо в отношении вас и вашего брака. Привязанность — это одно из проявлений любви, любовь — это обязательство и действие, а привязанность — это безопасное чувство уверенности, которое возникает в результате.Крепкие браки процветают, когда присутствуют и любовное поведение , , и чувство привязанности , . Эта «любовь как действие» перемещает вас на восемнадцать дюймов от головы к сердцу.

Любовь и привязанность:

• Любовь терпима. Любовь чутка.

• Любовь добра. Любовь нежная.

• Любовь не груба. Affection задумчиво извиняется за свои слова.

• Любовь не корыстна. Привязанность растирает спину разочарованному супругу.

• Любовь не радуется злу. Привязанность осторожно и наедине раскрывает грех и помогает человеку снова встать на ноги.

• Любовь никогда не перестает. Любовь подкрепляет и подтверждает вашу неизменную любовь к супругу.

Эта статья взята из книги Starved for Affection , написанной доктором Рэнди Карлсоном и опубликованной издательством Tyndale House Publishers .В этой книге вы найдете практическую помощь и ободрение, чтобы укрепить вашу связь с партнером во всех аспектах ваших отношений. И при этом вы обнаружите, что стол накрыт банкетом благословений, который Бог приготовил специально для вас.

Доктор Карлсон — лицензированный семейный терапевт и генеральный директор Family Life Communications. Он ведет общенациональную радиопрограмму «Преднамеренная жизнь с Рэнди Карлсоном».

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Расти свой брак

Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

Автор: Тай Бэйли

Обновлено 22 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Люди — существа социальные по своей природе.Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими. В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими. Иногда человеку нужно быть в окружении множества друзей и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Источник: rawpixel.com

Как пренебрежение может формировать ребенка

Одно из самых важных моментов в жизни человека — это годы его младенчества и детства. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя держать ребенка слишком долго», и это правда.Будучи неспособными к разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых.Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять, когда это необходимо. Они плачут, плачут и надеются, что им кто-нибудь поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы.В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого на себе. Их нужно показывать примером. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности.Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, порожденные их младенческим и детским возрастом. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако, по сути, отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально необратимый и пожизненный ущерб.

Отсутствие заботы о взрослых и пожилых

Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было доказано, что одиночество и социальная изоляция тех, кому нужно испытывать любовь во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья людей в возрасте от 50 и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риски депрессии были значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Источник: rawpixel.com

Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового общения с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, будь то из-за отсутствия системы поддержки или из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Если вокруг вас есть люди, которые будут оказывать вам поддержку, позитив и дружбу, вам становится легче справляться с каждым днем. Это также дает даже нездоровому человеку что-то подбодрить и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми они могут сейчас бороться.

Как выглядит любовь?

Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно, в зависимости от человека. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это виды любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребность в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровым образом, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим домашним животным. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

Зачем нужна любовь

Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща потребность в сильных связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, к которой стремится человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека полностью отсутствует стремление к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Источник: pixabay.com

Тем, кто желает семьи, будет предоставлена ​​жизнь, в которой они смогут испытать радость родительских обязанностей, а часто и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только предоставить любящий дом нуждающемуся питомцу, но и пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Привязанность можно определить как «любое прикосновение, предназначенное для пробуждения чувства любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с близким вам человеком. Объятие, щенок или малышка или даже просто поглаживание чьей-либо руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для построения прочных связей в наших отношениях.

Зачем нужна привязанность

Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и узы с близкими нам людьми.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в упомянутых выше исследованиях, физическое прикосновение практически необходимо для благополучия человека и значимых отношений.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи имеют тесные связи друг с другом, когда им удобно демонстрировать свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя уважаемыми, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности.Тем не менее, небольшие жесты надлежащего характера, выражающие вашу любовь и признательность кому-то из ваших близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим человеком.

Источник: rawpixel.com

Дополнительная информация

Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к тому, чтобы выразить ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и личные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, давая любовь и прося о ней.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выражать эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в то время, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Чарли — величайший терапевт, которого у меня когда-либо было.Он невероятно хорошо осведомлен, невероятно ловок и невероятно внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

Это не может быть любовью: почему привязанность, привязанность, уважение — даже страсть — не любовь

Вопреки распространенному мнению, любовь — это не чувство, не инстинктивная или гормональная реакция, и даже не радость в первую очередь.Фактически, мгновенное размышление убедит вас в том, что мы ожидаем, что любовь останется, когда такие чувства приходят и уходят. Любовь — это не эмоция или временное влечение, а постоянная практика — дисциплина, требующая обучения, развития, приверженности и жертвы, но когда она достигается, приводит к трансформации универсального человеческого опыта ощущения одиночества и неизвестности.

Позвольте мне еще сказать, чем не является любовь. Это не физическая забота, сострадание, идеализация, восхищение, похвала, желание, романтика, увлечение, эмоциональная забота или беспокойство.Это также не признательность, общие интересы, интеллектуальная вовлеченность, страсть, секс, удовольствие, привязанность, привязанность, привязанность, финансовая поддержка или моральная поддержка.

В парных отношениях, даже в успешных, вы можете регулярно выражать все или любые из этих отношений, эмоций или видов поддержки, при этом другой человек не чувствует себя любимым. Думаю об этом. Ваш родитель или взрослый брат или сестра могли оказать вам физическую и эмоциональную заботу, привязанность, моральную поддержку и сострадание, но при этом не были жизненно заинтересованы вами и вашим жизненным опытом и хотели быть свидетелем этого.

Моя мать, которую я уважал на протяжении всей нашей долгой совместной жизни, безусловно, предлагала все виды эмоциональной и физической заботы и привязанности. Но по мере того, как я становился взрослым и отдельным человеком, она никогда не хотела знать мои мысли или точку зрения — от моего вкуса в одежде до моего мнения о воспитании детей или моих мыслей о религии. Ее общение со мной всегда тщательно избегало моих личных взглядов на мелкие и большие дела.

На самом деле, у меня регулярно складывалось впечатление, что она сознательно ведет наши разговоры, чтобы ей не приходилось знать обо мне определенные вещи, которые могли бы ее расстроить или огорчить.Она никогда не проявляла интереса к тому, из чего состоит моя повседневная жизнь, или к тому, что я учился или о чем заботился. Она часто говорила: «Я люблю тебя, потому что ты моя дочь», и я втайне представлял, как моя мать держится за нос. Я не думаю, что она получила большое удовольствие от того, кем я был, или от того, что я сделал в отношении жизни и образа жизни.

Но даже те, кто имеет более открытые отношения со своими родителями, не всегда любимы в том смысле, в котором я имел в виду. В детстве мы можем очень сильно запутаться в любви — из-за похвалы, идеализации, физической и эмоциональной заботы и старых простых привязанностей.Пока у нас не разовьется уникальное чувство собственной идентичности, мы примем почти любую форму близости, физическую или эмоциональную, как любовь . Вот почему маленькими детьми так легко и часто так трагически манипулирует взрослый, предлагающий тепло и близость, независимо от того, насколько это лживо или корыстно.

В раннем детстве у всех нас формируется эмоциональная привязанность к нашим опекунам; они нужны нам, чтобы защитить себя и выжить в среде, которую мы не можем освоить и пока не понимаем.Поэтому неудивительно, что многие люди растут в семьях с очень сильной привязанностью, но никогда не чувствуют себя по-настоящему любимыми кем-либо в семье, родителями или братьями и сестрами.

Точно так же, как взрослые, мы можем находиться в страстных эротических отношениях, даже когда мы и наш партнер разделяем многие другие интересы, и при этом не чувствуем себя любимыми. Когда кто-то желает нас физически или идеализирует нас, но кажется, что мы просто удерживаем роль или заполняем место в его или ее жизни, мы не чувствуем себя любимыми. Сама природа таких отношений может заставить нас чувствовать себя пленниками чужих представлений о нас, даже если они хорошо относятся к нам и удовлетворяют многие наши потребности.

Люди часто выражают поддержку и привязанность физическими, финансовыми и интеллектуальными способами, и все это происходит под именем «любви». Такое поведение может быть эффективным и высоко ценится теми, кто его принимает. И все же, когда отсутствует элемент, заключающийся в том, чтобы быть известным как личность — иметь в виду, принимать, отражать, понимать и прощать, — чего-то принципиально не хватает.

Примечательно, что, став взрослыми, мы довольно хорошо понимаем, действительно ли мы любимы.Большинство из нас разрабатывают надежный радар для обнаружения любви (хотя он ни в коем случае не всегда идеален в любой момент). И это не имеет ничего общего с тем, были ли мы действительно любимы в наших первоначальных семьях. Почему это? Потому что, как я считаю, человеческая идентичность, как бы она ни была сложна и индивидуальна, формируется в ванне общего языка, эмоций, идей и опыта. Постоянное стремление определить себя не только в отношении общих черт повседневной жизни, но и в качестве причастных к ним, делает нас очень чувствительными к тому, чтобы нас знали именно как личности.И быть известными как личность сами и другие — вот что такое любовь, настоящая любовь.

Взаимосвязи, важные чтения

Я очень взволнован, зная, что мы — окончательные арбитры в любви, которую получаем. Если вы говорите, что любите меня, а я не чувствую, что вы меня знаете, интересуетесь мной, держите меня в уме или взаимодействуете со мной, я должен решить и сказать, действительна ли ваша любовь. Нет другого судьи или присяжных. И если ты действительно любишь меня, а я просто по какой-то причине этого не воспринимаю, тогда тебе нужно снова передать мне свою любовь.Если он настоящий, то я, скорее всего, это почувствую.

Позвольте мне рассказать вам историю настоящей любви. Хотя я изменил названия и некоторые события в интересах конфиденциальности, суть истории верна, и она раскрывает правду о том, что нам нужно знать о том, как научиться любить и как жить с любовью.

Алиса, одна из моих клиентов, — 49-летняя женщина, у которой была очень тяжелая взрослая жизнь — не в том смысле, что ей приходилось обходиться без элементарной финансовой и физической поддержки, а в том смысле, что у нее есть не смогла ни сделать то, что казалось многообещающей карьерой в студии искусства, ни ее желание иметь семью.В этом печальном исходе Алиса всегда винила своего отца. Ее отец не проявлял очевидного оскорбления. В детстве, как и многие умные девочки ее поколения, Алиса, по сути, подражала своему отцу и пыталась смотреть на мир с его точки зрения, восхищаясь его успехами в качестве профессора колледжа. Она считала свою мать слабой и глупой и даже к 10 годам решила, что она больше похожа на своего отца.

В конечном итоге, это раннее отождествление с «отцовской дочкой» привело к перфекционизму, к постоянному давлению на себя для достижения агрессивных идеалов духовного и физического совершенства и, наконец, к темному и угрожающему расстройству пищевого поведения.К тому времени, когда я увидел Алису в психотерапевтическом кабинете, большая часть ее взрослой жизни была омрачена ее неудачными попытками сделать что-то экстраординарное и вытекающими отсюда отчуждением и чувством отторжения.

Хотя Алиса добилась значительных успехов благодаря программам «12 шагов», совместному консультированию и собственному профессиональному успеху, она так и не простила своего отца. И в какой-то момент после того, как мы поняли, что стойкий отрицательный и требовательный голос в ее голове был эмоциональным остатком голоса ее отца, я спросил ее, может ли она глубоко проникнуть в себя и найти интерес в том, чтобы снова узнать своего отца, сейчас что ему за 80, он слаб и скоро умрет.Поскольку она хотела полностью излечиться от своей ненависти и страданий, Алиса согласилась попробовать и стала навещать его еженедельно.

Сначала Алиса сказала, что ей просто нужны «факты» о его симпатиях и антипатиях, и что она позволит своим чувствам проникнуть в нее. Однако со временем она смогла спросить, как он относится к различным темам, и позволить ему свободно перемещаться по своему собственному взгляду на вещи. Постепенно Алиса пришла к тому, чтобы принять своего отца как человека, отличного от нее, и даже простить ему ошибки, которые он допустил, давая ей советы.Когда это произошло, ей также стало легче позволить «отцовскому голосу» в ее голове ускользнуть. А потом снова уйти.

С моей точки зрения, Алиса находит «настоящую любовь» — ее собственный истинный интерес к познанию человека, который является для нее эмоционально значимым. Точно так же, как я стал дорожить людьми, которых вижу в психотерапии, Алиса стала дорожить своим отцом, даже если ее интерес иногда ощущается как улица с односторонним движением.

Любовь Алисы не романтична, и она, вероятно, не приведет к тому, что ее отец ответит взаимностью и полюбит ее так же, как она теперь любит его, но она ясно показывает, как настроенное свидетельствование может способствовать любви.Дело не в том, что глубокое знакомство с другим всегда означает, что мы начинаем его любить, но когда у нас уже есть отношения, влечение, потребность или желание, это тепло настроенное свидетельство, кажется, добавляет важный ингредиент.

Когда я описываю настоящую любовь таким образом, подчеркивая важность наших знаний о своих возлюбленных, люди часто приходят в замешательство. Они чувствуют, что я что-то упустил из поля зрения, что-то, что естественно означало бы комфорт, удовольствие и привязанность. И да, они часто присутствуют, когда любовь процветает, но требуется что-то более дисциплинированное, серьезное или трезвое, чтобы наша любовь оставалась истинной.

Человеческая любовь, которую я описываю, — к ребенку, любовнику, родителю, брату или сестре или другу — имеет очень специфическую характеристику. Оно основано на хорошо настроенном свидетельствовании и видах занятий (таких как забота, помощь, беседа, занятия любовью и т. Д.), Которые выражают и уточняют свидетельствование способами, соответствующими конкретным отношениям. Чтобы хорошо любить, мы должны развивать и развивать определенные навыки и способности: дружеский и заинтересованный интерес к другому человеку, своего рода жизненную силу (прана, либидо, ци), которая связывает нас с другим существом, которое мы ценим не меньше, чем мы ценим себя.

К счастью, любовь часто сопровождается любым количеством качеств или отношений, не относящихся к любви, — уважением, признательностью, щедростью и поддержкой, которые являются побочными продуктами любви к другому. И все же любовь сама по себе отличается, потому что никакое количество самых сострадательных или добродетельных качеств не может заменить наиболее убедительное влияние любви: внимательное, заинтересованное свидетельство и принятие любимого.

, показывающая любовь и привязанность — Кембриджский английский тезаурус, страница

Все эти слова относятся к проявлению любви или привязанности к кому-то или чему-то.

Ласковый — одно из наиболее употребительных слов для этого. Его можно использовать для обозначения физических признаков вашей любви или привязанности, таких как объятие или поцелуй. Его также можно использовать, когда вы описываете кого-то или что-то таким образом, чтобы показать, что он вам нравится или нравится.

Она была ласковым ребенком.

Его книга — это нежный портрет города 1970-х годов.

Слово любящий часто используется для описания людей, которые проявляют свою глубокую любовь к кому-то или чему-то. Любовь не всегда используется для обозначения физической привязанности, но может использоваться для описания заботы, привязанности или внимания, уделяемого кому-то или чему-то в течение длительного периода времени.Любовь используется особенно для описания семьи или семейных отношений.

Он вырос в любящей семье.

Ее запомнили как любящую жену и мать.

Речь была дань уважения его отцу.

Забота похожа на любовь. Чаще всего он используется для описания людей, которые проявляют свою привязанность к кому-то или чему-то, заботясь о них.

Вы очень заботливый человек.

Он добрый и заботливый отец, совсем не похожий на него самого.

Если кто-то или что-то тепло, они показывают свою привязанность или любовь, будучи очень дружелюбными. Теплый прием часто используется во фразе «теплый прием».

У него была теплая улыбка.

Она выросла в теплой и любящей семье.

Давайте тепло поприветствуем нашего приглашенного оратора (= аплодисменты как способ приветствовать оратора).

Противоположность теплому в этом использовании — это холод или холод.

Ее мать относилась к нему очень прохладно.

Он был холоден и недружелюбен.

Чтобы узнать больше о противоположностях теплого и ласкового, см. Статью на сайте unfriendly.

Сердечный человек обычно добр и любит всех.

В детстве был нежным и сердечным.

Тендер может относиться к действиям, выражающим нежную и добрую привязанность к кому-то или чему-то. Тендер употребляется чаще в письменной форме, чем в устной.