Меня муж не возбуждает что делать: «Возбуждают все, кроме мужа»

Если любимый человек вас не возбуждает…

Что делать, если любимый человек не пробуждает в нас желания? Может, просто плыть по течению и надеяться, что со временем влечение угаснет и у партнера? На вопросы читательницы отвечает журналист Мариэлла Фрострап.

Похоже, вы впадаете в крайности. Исследования показывают, что порой самый лучший секс бывает с самыми неподходящими партнерами: несовпадение может притягивать сильнее, чем гармония. К счастью, обратная зависимость не подтверждена.

Бурная сексуальная жизнь – довольно претенциозная цель, но степень физической совместимости важна для любого союза. Кроме того, всегда есть возможность улучшить первоначальный результат. Физические взаимоотношения не должны оставаться неизменными на всех этапах знакомства. Со временем, когда партнеры лучше поймут друг друга, их позитивный настрой может привести не к увеличению «количества» секса, а к улучшению его качества. Изучать, как работает тело любовника. – часть удовольствия, и способность без стеснения выражать свои желания тут очень поможет.

Существуют самые разнообразные формы секса, но мы ограничиваем себя в способах получения удовольствия. С этим можно работать, если уровень комфорта и доверия в паре достаточно высок для проговаривания и воплощения в жизнь различных фантазий.

Ваши отношения на начальной стадии не имели сексуальной подоплеки, потому что вы были друзьями. Но это на самом деле преимущество: дружескую открытость и легкость общения можно использовать для создания эротической атмосферы. Можно обсуждать сексуальные фантазии, делиться впечатлениями о лучшем сексуальной опыте и таким образом вдохнуть страсть в ваши отношения. XXI век проникнут возбуждением, нас заставляют желать все, что мы видим, – от духов до одежды. В таких обстоятельствах бывает сложно отличить настоящее влечение от простой потребности в сексе.

Некоторые люди одним своим присутствием оказывают мощное воздействие на наши эрогенные зоны, но в итоге мы очень редко остаемся с ними. Более важными оказываются другие факторы. Лучшие результаты дает сочетаемость качеств характера и физическая совместимость.

Вам должен нравиться запах вашего возлюбленного. Звучит банально, но это прописная истина. Восприятие запаха и вкуса нельзя изменить. Если запах и вкус партнера вас не возбуждают, вы не сможете что-то с этим сделать. А вот техника, настроение и само влечение – вещи наживные, если оба партнера заинтересованы в процессе.

Многие ошибочно считают, что все элементы отношений должны быть идеальными. На деле отношения – это большая работа с обеих сторон, в них пара взрослеет, развивается, расширяет спектр взаимодействий. Вы говорите, что страсть со временем исчезает, но в долгосрочных отношениях играют роль воспоминания о сексе. Благодаря им партнеры остаются вместе спустя много лет после того, как их перестает возбуждать вид второй половинки в нижнем белье. Одна из сложностей выбора партнера – найти баланс между взаимным желанием и совместимостью в других сферах. Вы не первый человек, которому в прекрасных с интеллектуальной точки зрения отношениях не хватает примитивного влечения.

Не нужно оплакивать этот недостающий ингредиент. Попробуйте более творческий подход. Похоже, у вас замечательные отношения, которые стоят того, чтобы потратить силы и время на элемент, которого в них не хватает. В конце концов, попытка не пытка.

Источник: The Guardian.

Подписка на новые статьи от Ситифокс — by Email

Что делать, если секс с мужем не привлекает? | Мужчина и женщина

Для многих женщин, к сожалению, рождение ребенка становится своеобразным «водоразделом» интимной жизни на «до» и «после». «Я не хочу секса с мужем», «Мой муж меня не возбуждает», «Муж больше не привлекает меня как мужчина». Под этими фразами подпишутся сотни и тысячи женщин. Подпишутся с болью и горечью, понимая, насколько разрушительна такая ситуация для отношений.

Даже если вы по-прежнему хотите секса с мужем, все равно дочитайте до конца, чтобы ваша интимная жизнь не потускнела с годами. Надо принимать превентивные меры, иначе, как говорят англичане, gravity wins (сила тяжести побеждает). Давайте предпринимать вместе!

«Я не хочу секса с мужем». Очень деликатная, болезненная для многих женщин тема. Хотя правильнее было бы назвать ее проблемой. Комплексной проблемой, возникающей из множества факторов. Одной статьей ее не решить и даже не изменить в корне. Давайте просто посмотрим под другим углом, и возможно, новое решение все-таки найдется.

Итак, что мы на самом деле имеем в виду, говоря: «Секс с мужем меня не привлекает»? «Я ВООБЩЕ не хочу секса»? А может быть, «Меня ВООБЩЕ не привлекает секс С ЭТИМ мужчиной»? Впрочем, такие случаи довольно редки. Чаще всего мы имеем в виду, что не хотим секса ТАК, на таких условиях, в таких обстоятельствах, в такое время.

Например, «меня не привлекает секс, если ты намекаешь на него грубо/слишком витиевато/буднично/скучно/требовательно». Или «я не хочу заниматься сексом, если перед этим ты меня обидел/накричал». Вариантов может быть много, это все очень индивидуально. Важно одно: в любом случае речь идет не о том, что мы не хотим секса ВООБЩЕ, а о том, что не хотим конкретно как-то вот так. Это может быть что-то совсем мелкое, связанное с физиологией или бытом. Однако многим женщинам не хочется секса в ситуации, «если ты перед этим на меня накричал».

Сексологи утверждают, что для женщины прелюдия начинается с самого утра. Утренний поцелуй, теплое общение в течение дня, чувство эмоционального единства рождают сексуальное желание внутри женщины. И напротив, конфликты, обиды, пренебрежение, игнорирование «убивают» стремление физиологически выразить свою любовь. Все остальное очень и очень вариативно.

Таким образом, проблему нежелания физической близости с мужем можно преобразовать в три задачи и попытаться решить их последовательно. Хотя каждая из них очень непростая.

Первая задача — определить, в каких ситуациях секс с мужем неприятен, понять, как я НЕ ХОЧУ. Вторая — выяснить, а как Я ХОЧУ? Что мне хочется вместо того, что есть сейчас? И соответственно, третья задача — как-то очень доходчиво и корректно объяснить мужу все, что поняли про себя и ваш секс.

Первая задача связана с умением понимать и чувствовать себя. Уделять себе пристальное внимание, осознавая и принимая те ощущения, которые испытывает ваше тело и душа во время интимной близости.

Решение второй задачи таит в себе неизбежный период неопределенности, когда уже понятно, чего не хочется, но еще неизвестно, как должно быть. Всячески приветствуйте в себе эту неопределенность и смело исследуйте, как и что вам нравится. Результаты могут быть просто потрясающими и сделают вашу жизнь более яркой!

Третья задача — самая рискованная. То, что вы узнаете о себе, нужно корректно донести до мужа. Словами, жестами, даже картинками — вы лучше всех знаете, как проще всего достучаться до любимого. Но как бы корректно и аккуратно вы это ни делали, всегда есть вероятность, что мужу не понравятся ваши желания, они просто выйдут за рамки его зоны комфорта.

По утверждению немецкого сексолога Ульриха Клемента, когда вы привносите что-то новое в уже устоявшиеся длительные отношения, рассказывая, что и как вы хотите, всегда есть вероятность оказаться непонятой и вызвать обиду мужа: «ведь до этого тебя все устраивало?»

Но это как раз тот случай, когда «игра стоит свеч». Выигрыш может быть огромным не только для вас, как для женщины, но и для вашего партнера. Вопреки расхожему мнению, мужчины счастливы доставить удовольствие женщине в постели. Не лишайте себя вдохновляющих, удовлетворяющих сексуальных отношений.

Сделайте первый шаг — выясните, что именно не привлекает вас в сексе с мужем, на каких условиях и в каких обстоятельствах вы его не хотите. Главное — начать и все получится!

Муж не хочет близости с женой: причины, что делать, советы

Вопреки сложившемуся и распространенному стереотипу, от секса отказываются не только женщины. Согласно данным социологического опроса, проведенного в Великобритании, 62% мужчин отказываются от занятия любовью чаще, чем их жены. У 42% секс раз в две недели. Миф о том, что мужчинам нужен только секс, беспощадно разрушен. Отсутствие интимной близости приводит к развитию комплексов и подозрений у женщин, а иногда становится причиной развода. Прежде чем бить тревогу, жаловаться подругам, подозревать благоверного во всех смертных грехах, нужно понять причину отстраненности. Сегодня попытаемся разобраться, почему муж не хочет секса, что вызывает холод в отношениях и как с этим бороться.

Причины

Чтобы ответить на вопрос: что делать, если муж не хочет секса, нужно разобраться «почему». Выяснив причину, легко найти способы решения проблемы. Вариантов может быть несколько, поэтому запаситесь терпением.

• Муж – трудоголик

Большой объем работы, стрессы, постоянное переутомление, недосыпание – далеко не полный перечень факторов, влияющих на снижение сексуальной активности. Независимо от сферы занятости, работа имеет большое значение для мужчины, забирает много сил и энергии. Ответственность за семью, взятые на себя обязательства, стремление решить все вопросы сразу не позволяют расслабиться. Даже крепкая нервная система не выдерживает регулярных и интенсивных нагрузок.

Если отсутствие интимной близости вызвано переутомлениями на работе и постоянным стрессом, то оптимальным решением проблемы будет совместный отпуск. Чтобы на отдухе мужчина не отвлекался, ноутбуки и другие средства связи отключаются, или оставляются дома. Главное – сменить обстановку, расслабиться, поддаться сексуальному влечению. Если возможности отдохнуть не предвидится в обозримом будущем, устройте отдых дома: зажгите свечи, приготовьте вкусный ужин, включите музыку или наберите полную ванну пены. Возможные варианты ограничиваются только вашей фантазией и пожеланиями супруга.

 

Так называемый синдром менеджера не позволяет отвлечься от рабочих вопросов даже в домашней обстановке. Постоянный стресс и напряжение оказывают негативное влияние на желании мужчины заниматься сексом.

• Проблемы со здоровьем

Гормональные нарушения, заболевания сердца, депрессии, болезни моче — половой системы приводят к снижению половой активности. Прием антидепрессантов – одна из самых распространенных причин уменьшения влечения. Сложность решения подобной проблемы в том, что мужчины избегают посещения врачей. Поэтому, если заподозрили что-то, срочно записывайте супруга на прием к врачу, настаивайте на лечении.

 

Мужчины редко признаются в плохом самочувствии, жалуются на состояние здоровья, потому что постоянно стремятся выглядеть сильными.

• Технический прогресс

Телевизоры, мобильные телефоны, игровые приставки и прочие гаджеты забирают много внимания и свободного времени. Элементарное желание проверить почту превращается в часовое блуждание по сети в поисках новостей, картинок, общения с друзьями. Решить подобную проблему легко. Достаточно договориться, условиться, что у каждого из супругов есть полтора часа, чтобы решить все вопросы в интернете. Отдельные дни, например выходные, можно сделать без техники. Вы удивитесь, сколько свободного времени у вас появится после такого «информационного голодания». А на что потратить освободившиеся минуты, вы точно найдете.

Нежелание супруга заниматься сексом, постоянные задержки на работе могут быть вызваны более прозаичными причинами. Отсутствие взаимопонимания, гармонии между супругами, сексуальная отстраненность женщины, излишняя забота или придирчивое отношение негативно влияют на либидо. Когда муж редко хочет близости и не проявляет инициативу, проблема может заключаться в самой жене. Не скапливайте сексуальную энергию и не заставляйте мужа «отдавать супружеский долг». Постарайтесь создать условия, интимную обстановку, чтобы секс стал страстным и желанным, а не очередной повинностью.

 

• Секс на стороне

Вариант жестокий и сложный, но он возможен. В таком случае проблема скрывается намного глубже и требует комплексного решения. Если вы не готовы мириться с изменой – смело разводитесь. Если же допускаете продолжение семейной жизни, продумайте условия совместного комфортного существования.

Когда мужчин спрашивают о причинах измены, большая часть ответов – неудовлетворение сексуальной жизнью в семье.

Причина в том, что муж перестал хотеть близости, может прятаться в обыденной и рутинной сексуальной жизни. Интимная жизнь семьи – продолжение и результат душевной близости. Если мужчине не интересно в простом общении, то со временем он начинает избегать интим, ссылаясь на усталость, желание отдохнуть и пр.

• Разные биоритмы, темпераменты

Кому-то сексом лучше заниматься утром, а для кого-то обед – самое подходящее время. Необходимое количество половых актов также зависит от темперамента, сексуальной активности партнеров. Тут важно умение договариваться, находить варианты комфортной совместной жизни.

Иногда мужчина использует секс в виде наказания. Например, если супруга была невнимательна или недостаточно нежна по отношению к нему, муж имитирует болезнь, усталость, чтобы избежать близости. Если супруг использует секс как прием манипуляции, обсудите ситуацию, выясните, что послужило поводом.

 

Перечисленный список не исчерпывающий и дополняется в зависимости от индивидуальных особенностей партнера. Если муж не хочет близости с женой, причины можно узнать у него самого. Совместно проведенное время, увлечения помогут возродить былую страсть и вернуть отношения на прежний уровень. Главное – обоюдное желание партнеров.

Советы психолога

Если муж не хочет близости с женой: советы подруг тут не помогут. Нужен комплексный подход, соблюдение рекомендаций профессиональных сексологов и психологов, чтобы вернуть отношения на прежний уровень.

Первое, с чего рекомендуют начать психологи – откровенный разговор с супругом. Чтобы принимать какие-то меры, разберитесь в причинах. Совместный отдых, путешествия укрепляют отношения. Новая обстановка позволит супругу увидеть вас с другой стороны. Интимная жизнь на новом месте становится разнообразнее.

Измените свое отношение к мужу, возможно, вы тоже перестали уделять сексу должное внимание и сделали его однообразным. Сходите в салон, поменяйте прическу, купите сексуальное белье: в таком наряде супруг точно вас заметит. Добавьте к образу немного романтики: свечи, вино, лепестки роз. Некоторые считают это примитивными методами, но поверьте, постепенно из семейной жизни романтика уходит, а вместе с ней обоюдная заинтересованность.

Если мужчина не проявляет инициативу, отношения стали пресными, некоторые психологи рекомендуют сменить перестановку в доме, сделать ремонт или вовсе изменить место жительства. Совместная деятельность сближает, а другая обстановка начнет отсчет новой жизни. Совместное занятие спортом также дает подзарядку.

 

Мужская сексуальность и либидо напрямую зависят от визуального восприятия. Чтобы почувствовать возбуждение иногда достаточно вида женского тела в красивом кружевном белье. В браке зависимость мужчины от зрительной стимуляции часто приводит к кризису в интимных отношениях. Это может быть вызвано изменением фигуры супруги, ее внешнего «повседневного» вида. Мужчинам крайне важно, чтобы их половинка оставалась стройной и изящной. Наиболее часто сексуальные проблемы возникают в семьях, где женщина сильно набрала вес. Отнеситесь к этой информации серьезно. Согласно данным исследований и социологических опросов, мужское представление об успешности брака во многом зависит от внешности партнерши.

Когда испробованы все способы и ни один не помог, можно обратиться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог или сексолог поможет разобраться в проблеме, устранить причины. Уважение между партнерами, безусловно, хорошо, но крепкие семейные отношения зиждятся на страсти и любви.

Главная задача женщины – заставить супруга посмотреть на нее взглядом влюбленного, чтобы дарил цветы, звал на свидания, делал спонтанные подарки. Тогда в семье воцарится гармония.

«Я обязана делать так, как ему нравится»

Многие россияне до сих пор уверены, что в браке или в отношениях не бывает изнасилований. Считается, что секс с партнером — это «супружеский долг», а о случаях принуждения не принято сообщать в полицию. Добиться наказания для мужа-насильника крайне сложно. Специальный корреспондент «Холода» Юлия Дудкина поговорила с женщинами, которые столкнулись с сексуальным насилием в отношениях, и попыталась разобраться в том, почему оно часто воспринимается как норма.

«Я думала, он делает это, потому что соскучился»

Когда в 2010 году Елена собиралась на первое свидание с Сергеем (имена изменены по просьбе героини, которая опасается преследований), она сильно волновалась. Ей было 17 лет, ему — 20. Он казался ей взрослым и «был похож на разбойника». У Сергея был мотоцикл и синяя «шестерка», недавно он съездил в Россию на заработки и вернулся в родное Приднестровье «солидным и обворожительным». Елена вспоминает: когда Сергей предложил ей встречаться, она целую ночь не спала — думала. Ее тянуло к нему, но в то же время она нервничала. И все-таки согласилась.

«Он приехал за мной в пять часов вечера, — рассказывает Елена. — Мы покатались по набережной, а потом отправились к озеру. Оно на природе, там мало людей. Я отвернулась от Сергея. Смотрела в окно и думала: «Зачем же я согласилась? Сейчас он сделает свое дело и бросит меня прямо здесь». И тут он положил руку мне на колено и говорит: «У меня к тебе есть интересное предложение». И я подумала: «Все, капец»».

Но Сергей сказал ей: «У меня родители дома, хочу тебя с ними познакомить. Поехали?». Елена расслабилась. После первого свидания отношения пары стали быстро развиваться. На следующий день Сергей подарил ей огромную белую розу — как утверждает Елена, цветок был почти с нее ростом. В тот же вечер они впервые поцеловались. «Я сказала ему, что он ворвался в мою жизнь как волшебник и круто все изменил, — рассказывает Елена. — Мне и правда так казалось. Он почти сразу начал строить планы на будущее, говорил, что снимет квартиру. Я радовалась, мне казалось, что мне повезло, встретила надежного мужчину».

По ее словам, первый год отношений был идеальным — не было ни ссор, ни разногласий. Но потом — незадолго до ее школьного выпускного — Сергей впервые поднял на нее руку. Она собиралась на встречу с одноклассниками, а он был против. «Он ударил меня, посадил в машину и отвез за город, — вспоминает Елена. — Мы вышли. Он сказал, чтобы я сняла джинсы, потому что это он их купил. Я сняла и забросила их на дерево. Он уехал и вернулся через полчаса. Стал искать меня, звать. Долго извинялся, называл солнышком, зайкой». Елена рассказывает, что после этого случая решила расстаться с молодым человеком. Но потом «не выдержала — помирилась». Следующие два года история повторялась: сначала Сергей бил Елену, они расходились, но потом опять сходились. «Наверное, любила я его очень сильно», — говорит она. В итоге они поженились и стали жить вместе в квартире Сергея. Вскоре у пары родился сын.

Елена рассказывает: в первый же год после свадьбы муж впервые ее изнасиловал. «Я не могла заниматься сексом после родов, — рассказывает она. — Однажды вечером муж выпил, схватил меня. Я ему говорю: «Не надо, у меня еще не зажило там, мне будет больно». Но он просто скрутил меня и сделал свое дело. Сказал, я обязана, потому что я его жена». По словам Елены, в тот раз она смогла простить мужа: «Я думала, он делает это, потому что соскучился».

Следующие несколько лет сексуального насилия не повторялось, но Сергей по-прежнему бил Елену — после одного из избиений она даже попала в больницу. После этого они на несколько месяцев разъехались, но затем в очередной раз помирились. Побои временно прекратились. «Но уже в последние годы брака Сергей резко изменился, — говорит Елена. — У него появилась новая работа, он начал получать хорошие деньги. И почему-то полюбил очень грубый секс». Она вспоминает, что муж во время секса хватал ее за волосы, бил по лицу. Она говорила, что ей больно и неприятно, но он не прекращал. «Он рвал мне все там, рвал руками губы, плевал на лицо, — говорит Елена. — Я думала: «Если тебе приятно, я готова на это пойти, ведь ты моя жизнь»».

К тому моменту у супругов было уже двое детей, и младшая дочь по ночам часто приходила спать к родителям, если пугалась чего-то в темноте. Мужа это не останавливало — он нападал на жену прямо при дочери. Елена старалась не кричать, чтобы не разбудить ребенка. Она лежала и думала: «Господи, пусть это поскорее закончится». Но иногда становилось совсем невыносимо, и она убегала от Сергея на улицу в ночной рубашке.

«Однажды муж сказал мне, что влюбился в другую женщину, — вспоминает Елена. — Он заявил, что я по-прежнему должна стирать, убирать, выполнять «супружеский долг». А любить он будет не меня». Елена решилась: пора уходить. Сняла комнату в общежитии и спрятала дома ключи. Через два месяца, во время очередной ссоры, муж снова полез в драку. Тогда она забрала детей и ушла.

«Этим не закончилось, — говорит Елена. — Он выяснил, где я живу, приходил и избивал меня. Я дико боялась, не спала ночами, прислушивалась к каждому шороху. Однажды он пришел, взял дочку и сказал: «Идем домой». Мне страшно было оставлять его с ребенком, и я пошла. Дома он снова изнасиловал меня. Я даже не сопротивлялась, просто лежала, как бревно». Елена говорит, что много раз писала в милицию заявления. Сергея вызывали на беседы, задерживали до утра, но на этом все заканчивалось. «У нас тогда не было официально оформленного развода, — вспоминает она. — Участковый говорил, что не может ничего сделать, потому что я — законная жена».

По словам Елены, в уголовный розыск Сергея объявили только после развода — он не платил алименты (по Уголовному кодексу непризнанной Приднестровской Молдавской Республики за неуплату алиментов в течение шести месяцев грозит, как и в России, наказание вплоть до года лишения свободы) и нанес матери Елены серьезную травму. «Он долго прятался. Появлялся, делал что-нибудь ужасное и снова исчезал. Однажды выследил нас с мамой. Мы переходили дорогу, и тут он поехал. Сбил маму и скрылся. У нее была сильно повреждена нога, — рассказывает Елена. — Потом снова объявился: ночью пришел ко мне на работу и испачкал окно своими фекалиями». В другой раз мужчина разбил окно в доме ее родителей, кинув в него камень.

В конце концов Сергея арестовали. По словам Елены, в отношении ее бывшего мужа возбуждено несколько уголовных дел (документы есть в распоряжении редакции), в том числе по статьям «истязание» и «похищение документов» — мужчина украл у нее свидетельства о рождении детей. Дела о сексуальном насилии среди них нет — Елена писала заявления о том, что Сергей бьет и преследует ее, но ни разу не сказала в милиции о том, что он ее насиловал. «Мне было стыдно рассказать об этом», — признается она.

На сайте Верховного суда республики говорится, что в сентябре 2019 года Сергей находился под арестом. По словам Елены, он остается в СИЗО до сих пор и ждет приговора. «Когда-нибудь он выйдет, — рассуждает она. — Но я пока не хочу думать об этом. Я хочу просто спокойно пожить». Сын Елены сейчас учится в школе. Внешностью и манерами он похож на отца. «Я постараюсь сделать все, чтобы он никогда не обращался так с женщинами», — говорит она.

Чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

— Меня муж изнасиловал.

— Женщина, это отделение полиции, сюда приходят жаловаться, а не хвастаться.

Это — один из десятков «анекдотов» про изнасилование в браке, которые можно найти в интернете. Сексуальное насилие со стороны полового партнера часто считают чем-то «несерьезным». В 2003 году группа ученых из МГУ провела исследование, посвященное домашнему насилию. Они опросили более двух тысяч человек из семи российских регионов. Среди опрошенных 60% мужчин и 50% женщин заявили: они считают, что изнасилование в браке в принципе невозможно. При этом 75% женщин признали, что соглашаются заниматься сексом с мужем, когда им самим этого не хочется. И только 23% женщин считают, что когда-либо подвергались сексуальному давлению или насилию со стороны супруга.

Летом 2019 года «Левада-центр» провел опрос о домашнем насилии, предложив респондентам самим выбрать наиболее характерные примеры домашнего насилия. «Сексуальный акт против воли партнера» выбрали в качестве примера 56% опрошенных женщин и 43% мужчин. Согласно более позднему исследованию (февраль 2020 года), о случаях домашнего насилия над женщинами со стороны их супругов слышали 19% опрошенных мужчин и 36% женщин. При этом 47% опрошенных мужчин сказали, что «значение этой проблемы преувеличивают».

Официальная статистика преступности никак не выделяет насилие внутри семьи, в частности, изнасилования, хотя каждая пятая пострадавшая женщина в России получает травмы или погибает в результате бытовых конфликтов (по внутренним данным МВД за 2017 год).

«Сегодня российское общество уже ушло от классической патриархальной модели, оно не соответствует ей по многим критериям, — говорит кандидат социологических наук, профессор факультета социологии и философии Европейского университета Елена Здравомыслова. — Но есть сегменты и ситуации, в которых эта модель все еще воспроизводится. Например, интимная сфера. Половые отношения супругов происходят за закрытыми дверями, их не принято обсуждать. Именно поэтому перемены и переосмысление происходят медленнее». Как объясняет Здравомыслова, во времена традиционного общества так называемый «супружеский долг» стал привычным паттерном семейных отношений. Церковь разрешала разводы, если один из супругов не выполнял семейные «обязательства». Считалось, что главная цель семьи — деторождение, а значит, сексом заниматься нужно обязательно. «При этом женская сексуальность не воспринималась как что-то автономное, — говорит Здравомыслова. — Считалось, что она носит репродуктивную функцию. Женщину, у которой были сексуальные желания, называли «соблазнительницей», подразумевалось, что это «неправильная», «плохая» женщина». Женскую сексуальность принято было контролировать: этим занимались мужчины, общество и церковь.

Кандидат исторических наук, профессор истории Питтсбургского университета Алиса Клоц объясняет: концепция «супружеского долга» появилась в Средние века, ее разработали европейские теологи, опираясь на Первое послание к коринфянам Святого Павла. Отрывок из него звучит так: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

«»Супружеский долг» означал взаимное обязательство заниматься сексом, — объясняет Клоц. — Предполагалось, что права на секс у супругов равные. Например, [предполагалось, что] муж не мог уйти в монастырь или отправиться в поход, если жена настаивала, что таким образом он уклоняется от исполнения «долга»». Но в патриархальном обществе жена была юридически и экономически зависима от мужа, — поэтому на практике женщинам не приходилось рассчитывать на равенство в сексуальной жизни.

Если жена выполняла «правильную» роль в браке, ее опекали и защищали от посягательств других мужчин. «Это — матрица, код, который пришел к нам из прошлого, — говорит Здравомыслова. — Сейчас представление о женской сексуальности меняется, но и сегодня для многих нормально представлять женщину как сексуальный объект. Часто и сами женщины готовы так себя воспринимать».

«Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?»

Многие женщины признаются: занимаясь сексом с мужем или партнером против воли, они в тот момент действительно не осознавали, что над ними совершается насилие.

«Шесть лет назад я вышла замуж. Я была девственницей, у меня было строгое воспитание, — говорит Анастасия (имя изменено по просьбе героини). — В первый же год началось сексуальное насилие. Каждый раз я лежала и не понимала: а правильно ли это? Почему нет предварительных ласк, нормально ли это, что я получаю пощечины? Но я долго верила мужу и думала, что так и должно быть». От грубого секса у нее появились травмы влагалища и другие гинекологические проблемы. Однажды Анастасия попробовала дать мужу отпор — и он «ужасно обиделся». При этом он даже не попытался узнать, что случилось и почему она не хочет заниматься с ним сексом, вспоминает девушка. Только тогда она призналась себе, что семейная жизнь ее не устраивает. «Родители уговаривали меня не уходить от мужа, — вспоминает она. — Говорили: «Стерпится — слюбится». Но в прошлом году я все-таки ушла от него».

Анастасия признается: после пережитого ей стало сложно находиться в продолжительных отношениях. После нескольких месяцев с новым партнером у нее появляется «неприязнь к близости», становится сложно заниматься сексом и даже целовать человека. «При этом либидо сохраняется, — говорит она. — Но не распространяется на партнера, даже если он уже успел стать для меня близким и родным. Возможно, мне придется прорабатывать это с психологом».

Марии (имя изменено по просьбе героини) 29 лет, она живет в Санкт-Петербурге. Она рассказывает, что тоже долгое время встречалась с мужчиной, не осознавая, что над ней совершается сексуальное насилие. «Мне было 15 лет, и мы жили в одной деревне, — говорит Мария. — После уроков я ходила к преподавателю по химии, готовилась к экзамену. А Антон (имя изменено по просьбе героини) все время попадался мне на пути, пытался заговорить со мной, постоять покурить вместе». Сначала Марию раздражала эта настойчивость, но постепенно она заинтересовалась молодым человеком. Он был на пять лет старше, и ей льстило, что на нее обратил внимание такой «взрослый» парень. Антон много раз говорил, что хочет встречаться с ней, и в итоге она согласилась.

По словам Марии, первый месяц их отношения были «невинными». Но потом Антон стал намекать, что ему хотелось бы заняться сексом. «Мысль о потере девственности пугала меня, я не хотела спешить, — вспоминает Мария. — Но он стал говорить, что уедет из деревни и я больше никогда не увижу его. Мне не хотелось терять отношения. Я выдохнула и сказала: «Давай»». Было больно и страшно, Марии совсем не понравилось. Но встречаться с Антоном она продолжила, а сексуальное принуждение стало постоянной частью их отношений. «Бывало, я проснусь ночью, а во мне его пальцы, — говорит она. — Он никогда не спрашивал, хочу я или нет. Важно было только то, чего он хочет».

Марию воспитывали мама и бабушка. «Я не знала, как строятся отношения в любящей паре, — говорит она. — У меня перед глазами не было примера. Поэтому все происходящее я долго считала нормой». Антон не только насиловал ее, но и бил. Мог ударить за слишком яркий макияж или высокие каблуки. Поэтому отказывать ему в сексе она боялась. «Если мы ругались, перед сном он говорил: «Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?» — рассказывает Мария. — Еще мог взять мою голову в руки и опустить ее вниз, чтобы я сделала минет. У меня раньше не было других половых партнеров. Мне казалось, раз такое происходит, значит, это нормально. При этом кунилингуса никогда не было. Как-то мы смотрели порно, и там была сцена с куни. Антон сказал: «Фу, п***лиз». Я понимала, что поднимать эту тему не стоит». Однажды молодой человек стал уговаривать ее заняться анальным сексом. Она долго отказывалась, но в итоге сдалась. Как подготовиться к процессу, они оба не знали. «Он вошел без смазки и предварительной подготовки, — вспоминает Мария. — Было ужасно больно. Потом он стал уговаривать меня попробовать еще раз. Я его со слезами на глазах просила этого не делать, но он настаивал. В итоге снова пришлось уступить».

Через три года Мария решилась расстаться с Антоном. Она говорит, что накануне он в очередной раз избил ее — «сильнее, чем раньше». Рано утром она встала, собрала вещи и уехала. С тех пор прошло больше десяти лет — как говорит Мария, это было «полжизни назад». Но даже сейчас она испытывает страх, когда мужчины проявляют заметную инициативу в отношениях и в сексе. «Пусть лучше парень вообще ничего не будет делать, это возбуждает меня больше», — говорит она.

Мужское право на секс

В разных странах к супружескому изнасилованию относятся по-разному, рассказывает Алиса Клоц. «Например, в Индии супруга не могут обвинить в изнасиловании, если жена старше 18 лет, — отмечает она. — В целом в культурах, где практикуются браки с несовершеннолетними, а согласие женщины на брак не требуется, принципа согласия не существует». По словам Клоц, в последние 50 лет во многих странах отношение к сексуальному принуждению в браке стало меняться. В Европе и США все больше людей считают такие практики насилием. В этом — заслуга феминистского движения и международных организаций, защищающих права женщин. Кроме того, меняется и институт брака — сегодня все чаще в его основе лежат партнерские отношения супругов, которые принимают решения наравне, в том числе и в сексуальной сфере.

И тем не менее, вокруг супружеского изнасилования остается много стереотипов. «Американские ученые выяснили, что многие люди считают изнасилование со стороны мужа или партнера менее травматичным, чем со стороны другого мужчины, — говорит Клоц. — Кроме того, сторонники традиционных представлений о гендерных ролях часто думают, что женщины ответственны за насилие со стороны партнеров. Сотрудники правоохранительных органов, друзья, соседи, а часто и сами жертвы считают, что партнер имеет некое «мужское» право на секс».

Еще одна проблема — законного супруга бывает трудно привлечь к ответственности. О том, что мужья не имеют безоговорочного права на секс, впервые заговорили только в XIX веке благодаря феминистскому движению. «В большинстве стран криминализация супружеского изнасилования произошла только в конце XX — начале XXI века, — говорит Клоц. — Кстати, Советский Союз был первой страной, где законодатели в уголовной статье об изнасиловании отказались делать исключение для супругов». В России и сегодня любое принуждение к сексу может быть расценено как изнасилование: Уголовный кодекс по-прежнему не делает исключений для мужей. Но на практике многие женщины в таких случаях попросту не обращаются в правоохранительные органы, а если и обращаются, то часто не могут добиться справедливого решения суда.

Юрист Консорциума женских неправительственных объединений Татьяна Белова подтверждает: в российском Уголовном кодексе есть пять статей, связанных с сексуальным насилием. Теоретически привлечь по ним к ответственности супруга-насильника можно, но на практике сделать это трудно. «Стереотипы, мифы о том, что муж — это собственник, влияют и на общественность, и на работу судей и правоохранительных органов, — говорит Белова. — Решение о возбуждении уголовного дела принимает следователь, и часто он может руководствоваться собственными убеждениями». Юрист объясняет: чтобы ситуация изменилась, в законодательстве стоит отдельно прописать статьи, связанные с изнасилованием в браке.

Насколько в России распространено сексуальное насилие в браке, оценить сложно. Часто пострадавшие не сообщают о происходящем, потому что чувствуют себя в опасности. «Во многих случаях в паре присутствуют одновременно и сексуальное насилие, и физическое, — говорит Белова. — Чтобы обратиться в правоохранительные органы, женщине нужно сначала найти убежище». Еще одна проблема — факт сексуального принуждения трудно доказать. В российском законодательстве изнасилование понимается как применение физической силы. «Бывает, что женщина не сопротивляется и не говорит «нет», потому что в семье уже были случаи избиений, и ей страшно, — говорит Белова. — Некоторые страны — например, Англия, Швеция, Украина — прописали в законодательстве, что согласие на половую связь должно быть дано в безопасных условиях и не под давлением. Но в России такого нет. Правда, есть статья о «понуждении к действиям сексуального характера». В ней говорится об угрозах и запугиваниях. Но на практике эта статья применяется так редко, что следователи, юристы и судьи часто вообще забывают о том, что она существует».

«Ну пожалуйста, ну давай»

И все же супружеское изнасилование, связанное с угрозами или шантажом, теоретически можно доказать, хотя на это может потребоваться много времени и сил. Совсем другой случай — если принуждение связано с психологическим давлением и манипуляциями. Такое насилие может продолжаться особенно долго, а осознать его бывает трудно даже постфактум.

«Я не хочу сказать, что мой бывший молодой человек — насильник или что он плохой, — говорит Елена Дымова из Санкт-Петербурга. — Но я вспоминаю некоторые случаи, и мне кажется, что их можно назвать принуждением». Елена познакомилась с Борисом (имя изменено по просьбе героини) в интернете, когда ей было 16 лет, а ему — 25. Он казался ей «добрым и хорошим парнем». Борис говорил, что мечтает о семье и детях, и это вселяло в нее уверенность. «Сексуальные отношения начались довольно быстро, — говорит Елена. — Был и оральный секс, и анальный. Всегда по его просьбе. Мне казалось, он имеет право просить. Я не задавалась вопросом, хочу ли я этого. Было внутреннее ощущение, что я обязана делать так, как ему нравится, удовлетворять его». Елена признается, что заниматься анальным сексом ей вообще не нравилось. Но она вспоминает слова своего партнера: «Даже если не со мной, то с каким-нибудь другим парнем тебе рано или поздно придется это сделать».

По словам Елены, Борис часто упрашивал ее: «Ну пожалуйста, ну давай»; расстраивался, так что ей становилось его жалко. Если Елена говорила, что не хочет секса, он становился мрачным, и ей казалось, что она виновата в том, что у него плохое настроение. Секс был не единственной проблемой. Борис часто критиковал девушку, общался с ней резко. Много раз она собиралась расстаться с ним. Но он говорил, что без нее ему будет очень плохо. Еще спрашивал: «Как же ты будешь одна? Думаешь, тебе будет хорошо?». Елену действительно пугало одиночество, и она оставалась.

Так продолжалось шесть лет. Потом Елена познакомилась с другим мужчиной, влюбилась и рассталась с Борисом. «Сейчас я замужем, — говорит она. — Когда мы только начинали встречаться с мужем, мне первое время тоже казалось, что я должна удовлетворять его. Но он с самого начала вел себя совсем по-другому, никогда не упрашивал и не уговаривал меня».

Сейчас Елене 25 лет. Около года назад она начала заниматься с психологом. Только тогда она окончательно призналась себе, что в своих первых отношениях сталкивалась с принуждением. «Думаю, это связано с детством, — говорит она. — Я довольно рано столкнулась с домогательствами со стороны человека, который был вхож в семью. У меня надолго сохранилось ощущение, что мужчинам от меня нужно что-то конкретное и что я должна делать, что они хотят. К тому же, мне никто не рассказывал про отношения и согласие, никакого сексуального образования не было. Я только теперь понимаю, что у меня могут быть собственные желания и что я имею право чего-то не хотеть».

Как объясняет кандидат психологических наук Мария Сабунаева, заметить психологическое насилие бывает очень трудно. Особенно если человек и раньше сталкивался с ним и оно стало нормой, привычной ситуацией. Если речь идет не о физическом насилии, а о психологическом, это может быть сбоем коммуникации, который можно наладить. «Наших родителей не учили, как строить отношения, как разговаривать друг с другом, — объясняет Сабунаева. — Конечно, они не могли научить этому нас. Но есть семейные психологи и сексологи. Любую коммуникацию можно наладить. Правда, нужно быть готовой к тому, что отношения в итоге могут разрушиться, если партнер решит, что ему удобнее применять давление, а не общаться на равных».

Но чтобы обратиться за профессиональной помощью, сначала нужно заметить проблему. «Если человек с проблемами пищевого поведения обращается к специалисту, обычно тот предлагает клиенту спрашивать себя: «Хочу ли я есть, потому что испытываю голод? Или по какой-то другой причине? — говорит Сабунаева. — Такой же вопрос стоит задавать себе и про секс. Проверять: хочу ли я секса? Что будет, если я откажусь? Боюсь ли я сказать «Нет»? Будут ли у этого какие-то последствия?». Часто люди занимаются сексом, не задумываясь о собственных желаниях, говорит психолог, — например, потому что это проще, чем отказаться и выяснять отношения. В таких случаях границы между принуждением и добровольным сексом могут быть очень тонкими, общество только сейчас исследует их.

«Многие рассуждают: «Я же сама не сказала «нет», значит, это не было принуждением, — объясняет Сабунаева. — Но вопрос в другом. Спросили ли вас? Сказали ли вы «да»? Есть стереотип, будто бы настоящая близость, романтика случаются сами собой, и тут не надо разговоров и вопросов. Но чтобы партнеры научились чувствовать друг друга и понимать без слов, нужно, чтобы каждый знал, что он имеет право сказать «нет» или обсудить любой вопрос или желание. И в отношениях, и в сексе нужно разговаривать, чтобы не травмировать друг друга».

«Главный атрибут хорошего секса — эмоциональная близость»: сексолог Олег Машкин

Что нужно делать для того, чтобы сексуальная жизнь доставляла удовольствие не только телу, но и мозгу, каковы самые частые запросы, связанные с интимной сферой жизни и когда уже пора обращаться к специалисту? «Городской репортер» задал нелегкие вопросы об интимной жизни сексологу, психологу, гипнотерапевту, члену восточно-европейской ассоциации гипнотерапевтов и клинических психологов Олегу Машкину.

— Олег, с какими проблемами к вам обращаются?

— В основном, ко мне обращаются по вопросам сексуальной жизни и межличностных отношений. Мужчины и женщины хотят улучшить свою сексуальную жизнь, избавиться от таких проблем, как аноргазмия (полная или частичная невозможность получения оргазма во время занятия сексом — прим. ред.), отсутствие потенции, отсутствие влечения, проблемы с получением сексуального наслаждения.

— Чаще приходят те, кто много лет в браке или пары на начальных этапах отношений?

— Приходят и семейные пары, находящиеся в кризисах, и просто ребята в отношениях. Сейчас многие люди понимают, что лучше сразу решать вопросы сексуального характера, а не задавливать или переносить на потом.

— К вам обращаются по одному или парой? Женщины или мужчины?

— Раньше больше обращались женщины. Сейчас количество мужчин и женщин среди моих клиентов приблизительно одинаково. Люди, в основном, приходят по одиночке, парами — редко.

Сейчас многие люди понимают, что лучше сразу решать вопросы сексуального характера, а не задавливать или переносить на потом.

— А мужчины, с какими проблемами обращаются?

— Отсутствие потенции, влечения к своей женщине. Ну, и по вопросам личностного роста тоже, бывает, приходят.

— Распространено мнение, что импотенция — это всегда психологическая проблема…. Так ли это?

— В 95% случаев — да. Остальные 5% — заболевания сердечно-сосудистой системы, сахарный диабет, физиологические повреждения.

— Ну и к кому обращаться, если проблема не в голове?

— Есть такой врач, называется андрологом. Он занимается сексуальными проблемами мужчин. Женщинам — к гинекологу, соответственно. Самый простой способ определить, нужно ли вам к сексологу, психологу, сексологу-врачу, — это сходить и сдать анализы на тестостерон. Если показатели ниже нормы, то нужно обращаться к сексологу-врачу. Если в пределах нормы, то вам к сексологу-психологу. Женщинам, при наличии проблем, но отсутствии физиологических повреждений и нормальном гормональном фоне — тоже к сексологу-психологу.

Механизм получения оргазма идентичен у мужчин и женщин, но женщина, при наличии определенных навыков, может получать гораздо больше удовольствия, чем мужчина

— А к вам приходят люди с другой ориентацией, если да, то с какими проблемами? Гомосексуализм — это отклонение или один из вариантов нормы?

— Да, люди с нетрадиционной ориентацией приходят. С ними я работаю, в основном, по вопросам самооценки, поиска пути реализации себя в жизни, самоактуализации себя как личности и принятия своей сексуальности. Да, и в медицине во всем мире гомосексуализм принято считать рамкой нормы, а не заболеванием.

— Давайте вернемся к основам. От чего зависит сексуальность человека? Что это такое?

— У сексуальности есть три составляющие — врожденные условия (гормональный фон, общее состояние организма и т. д.), психологическая составляющая, зависящая от воспитания, убеждений, и есть социальные — ограничения, не позволяющие нам проявлять определенные сексуальные паттерны поведения, потому что они не приняты в обществе.

— Некоторые ученые утверждали, что человек по своей природе бисексуален.

— Не некоторые, а дедушка Фрейд. Если рассматривать человека как животное, то, да, бисексуальность присутствует у каждого человека. Но опять же, у нас есть социум, который делает нас моногамными, моносексуальными, и это также нормально, как быть бисексексуальным.

Физическое удовольствие прямо пропорционально эмоциональной близости у женского пола. У мужчин эта корелляция гораздо меньше, но она тоже есть. То есть сексом лучше заниматься с партнером, с которым тебе действительно эмоционально этого хочется

— А что препятствует получению удовольствия от сексуальных отношений?

— Если нет физиологических проблем, то это эмоциональное состояние — общий эмоциональный фон, плюс влияние усталости, хронического стресса, авитаминоза, депрессии. Все эти факторы ухудшают качество жизни в целом. А если говорить конкретно о сексуальной сфере, то это блоки, психические зажимы и травмы, которые ограничивают сексуальное поведение и создают проблемы в сексуальной жизни.

— Итак, мы почти у кульминации. Кстати, о кульминации. Что такое оргазм? И чем он отличается у мужчин и женщин?

— Оргазм — это сложный психофизиологический процесс, основы которого лежат в соответствующих областях мозга. Возбуждение специфических зон удовольствия мозга приводит к объективному проявлению оргазма, как кульминации сексуального возбуждения, физиологической разрядки. Механизм получения оргазма идентичен у мужчин и женщина, но женщина, при наличии определенных навыков, может получать гораздо больше удовольствия, чем мужчина. Мужчина тоже может развить соответствующие навыки, но ему это будет гораздо сложнее сделать. Для сравнения, в мужском оргазме участвуют восемь мышц, а у женщины, наибольшее известное значение — 263 мышцы.

Обо всем нужно говорить, чтобы в паре были здоровые, гармоничные отношения — необходимо разговаривать о своих потребностях

— Если у женщины отсутствует оргазм, сможет ли сексолог помочь в этом вопросе и как?

— Есть такое понятие, как секс-терапия. Это определенные упражнения, которые клиент выполняет со своим партнером для того, чтобы улучшить качество своей сексуальной жизни. На данный момент это самый эффективный способ лечения сексуальных дисфункций, как у мужчин, так и у женщин.

— Долгое воздержание от секса — это вредно?

— Для поддержания в норме гормонального фона организма секс обязателен. Сексуальная жизнь принимает существенное участие в гормональной регуляции. При ее отсутствии эти процессы компенсируются, то есть организм начинает вырабатывать меньше количество гормонов, необходимых для нормальной жизнедеятельности. Соответственно, качество жизни будет падать. Ну, а помимо физиологии…. Так же не интересно.

— Понятно. А что нужно делать, чтобы секс был «качественным»? Каковы атрибуты хорошего секса?

— Первый и главный атрибут хорошего секса — это эмоциональная близость с партнером, эмоциональная совместимость. Для женщин это очень важный аспект, гораздо более важный, чем получения физиологического наслаждения. Эмоциональная удовлетворенность — это главное для женщины в половом акте. Физическое удовольствие прямо пропорционально эмоциональной близости у женского пола. У мужчин эта корелляция гораздо меньше, но она тоже есть. То есть сексом лучше заниматься с партнером, с которым тебе действительно эмоционально этого хочется.

Лучше сублимация недостатка секса через порнографию, чем удовлетворение на стороне

— А что влияет на появление полового влечения, или это уже данность, некая «химия», как сейчаc модно говорить? И может ли это влечение появиться, если изначально его нет?

— Есть два критерия, которые за это отвечают. Первый — это половая совместимость, второй — это половая конституция. Соответственно, если разница в этих характеристиках в паре велика, то возникает и разница в потребностях. Если разрыв не очень большой — проблема может быть решена. В первую очередь, половое влечение — это гормональный фактор, он зависит от показателей тестостерона и у мужчины, и у женщины. Если с этим гормоном все в порядке, влечение может подавляться психологически. Обо всем нужно говорить, чтобы в паре были здоровые, гармоничные отношения — необходимо разговаривать о своих потребностях.

— О, насчет «говорить»… Есть еще одна актуальная тема — сексуальное воспитание детей. С какого возраста начинать говорить с ними о сексе?

— C cамого начала. Первый этап развития сексуальности у детей (знакомство со своим телом, понимание различий между мальчиками и девочками) наступает в 5–6 лет, хотя родители обычно не замечают этого. Сейчас много хорошей литературы на эту тему для разных возрастов, там есть вся необходимая информация, изложенная в понятной для детей форме. К примеру: «Папин сперматозоид встретил мамину яйцеклеточку, они подружились, и появился малыш».

— А насколько вредит подросткам просмотр порнографии? Да и вообще людям?

— Подросткам — вредит. Но не так сильно, как хотели бы думать родители. Это сублимирует социальное поведение в обществе сверстников противоположного пола, то есть несколько снижает активность. С одной стороны, это плохо, с другой стороны, хорошо, так как выступает в качестве барьера для раннего начала сексуальной жизни.

— Отлично. Теперь мы знаем, что истории об аисте не имеют никакого смысла, и даже маленькие дети нормально воспринимают информацию о том, что между родителями происходит некий процесс, если правильно об этом рассказать. Так вот, о процессе….Сколько времени длится половой акт в среднем?

— Нормой считается секс от 2 минут и дольше. В среднем мужчина до достижения оргазма занимаются сексом 8 минут (без прелюдий), а девушке для достижения оргазма необходимо минут 15. Потому рекомендуется начинать процесс с прелюдий, чтобы выровнять эту разницу между мужчиной и женщиной.

— Кстати, вот еще интересный вопрос. Барышни на форумах часто интересуются, как смириться и принять увлечение мужа порнографией при наличие нормального секса в семье?

— Вопрос поставлен не корректно. Зачем с этим смиряться? Если женщине прям надо с этим смириться, значит, ее это сильно коробит — и вопрос в ней. Допустим, у них нормальная половая жизнь, все довольны, но мужчине этого секса не хватает, и он досматривает недостаток порнографией. Скорее всего, это говорит о разной половой конституции. Но ведь лучше сублимация недостатка секса через порнографию, чем удовлетворение на стороне, как считаете?

— Женщины часто опасаются просмотра порнографии своими партнерами, мотивируя это тем, что: «Вот он насмотрится там всяких извращений и требует этого от меня».

— Извращений? Мое мнение насчет «извращений» таково — есть сексуальное поведение, которое наносит физический вред. Это считается ненормальным. Все остальное, за исключением того, что наносит физический или психологический вред партнеру, — можно считать нормой. Все, что хотят оба партнера, — норма. Если кто-то не хочет, но соглашается, потому что партнер принуждает, — это эмоциональное насилие, это не норма.

В 20 веке совместный сон возвели в культ, это стало важным показателем того, что в семье все нормально

— А если в отношениях возникает интерес к другому человеку, это нормально или стоит воспринимать это как предвестник измены?

— Стоит воспринимать этот интерес как предвестник проблем в семье. Если партнер смотрит «налево», значит, эти отношения его чем-то не устраивают. Нужно разговаривать и выяснять, что не нравится. Часть проблем можно решить самостоятельно, часть нужно решать с психологом, а часть может быть неразрешимой, и иногда отношения действительно нужно закончить.

— Сейчас все больше людей начинает знакомиться с такими понятиями, как «зона комфорта» и выбирать раздельный сон. Должны ли супруги спать в одной постели?

— А вспомните средневековье, царские времена… Когда люди, которые могли себе позволить спать отдельно, спали отдельно. А вот в бедных семьях, где 5 человек на крошечную избу, не оставалось другого выбора. В 20 веке совместный сон возвели в культ, это стало важным показателем того, что в семье все нормально. На самом деле спать гораздо приятнее, эффективнее и полезнее по одиночке.

— Почему секс у нас воспринимается как что-то постыдное, грязное, неприличное?

— Это вопрос общественной морали и воспитания. В обществе так принято, увы. С моей точки зрения, это способ регулирования социального поведения. Чтобы было по-другому, у населения должен быть достаточно высокий уровень грамотности и культуры. У нас это в процессе на данный момент.

— Однако несмотря на то, что секс у нас считается чем-то неприличным, постыдным и прочее, все популярнее становятся курсы, семинары, лекции на сексуальные темы. Так ли это нужно? Ведь предыдущие пару тысяч лет справлялись и без этого.

— Вопрос в том, хорошо ли справлялись? Сексуальное образование нужно, вопрос только в том, нужно ли нам это на государственном уровне или просто каждый сам будет самообразовываться на эту тему, как умеет, в том числе при помощи посещений подобных лекций и семинаров. Кстати, у нас в стране есть программа сексуального образования, которая до сих пор не внедрена.

— Какие рекомендации хотели бы дать нашим читателям?

— Занимайтесь сексом по любви, занимайтесь сексом как можно чаще и занимайтесь сексом для и с удовольствием.

---

Было интересно? Хотите быть в курсе самых интересных событий в Ростове-на-Дону? Подписывайтесь на наши страницы в Facebook, Instagram и ВКонтакте и канал в ЯндексДзен и Telegram.

Вы можете сообщить нам свои новости или прислать фотографии и видео событий, очевидцами которых стали, на электронную почту.

---

Когда муж — «убийца» секса. Анонимные признания мужчины и женщины

«Быт убивает страсть» — кажется, что это настолько же базовый закон для нашего мира, как и закон тяготения. Сегодня Anews хочет посмотреть, как переживают эти моменты обычные люди, а заодно узнать рекомендации специалистов.

Связано ли влечение со страхом? Стоит ли вообще заниматься этими проблемами? И какие три ключевых вопроса нужно себе задать?

«Что делать с таким мужиком?»

Интернет наполнен подобными историями. Так, одна женщина на форуме написала:

«В браке с мужем 5 лет, молодые, мне 23, ему 25 . Первый год совместной жизни все в постели было часто и качественно. Инициатором был как муж, так и я.

Но с каждым годом все становилось скучнее. Он перестал ласкать меня, целовать, его не сильно интересовало, кончила ли я. Языком он брезгует меня ласкать , говорит, что ему это не нравится и он этого делать не будет.

Сейчас понимаю, что я больше так не могу. К доктору он отказывается идти, хотя мне кажется, у него проблемы с гормонами. Стараться он не хочет, моей привлекательности видеть тоже не хочет.

У кого была подобная ситуация? Что делать с таким мужиком? Я хочу вернуть нормальную половую жизнь в нашу семью. Любовника не предлагать — совесть меня сожрет. Массажи, стриптиз и белье тоже, я все перепробовала».

Depositphotos

Некоторые посочувствовали, но сказали, что такова проза жизни и нужно подумать о себе:

«Что бы это наладить, нужно желание и страсть, а это химия, которая видимо прошла. Теперь для совокупления нужно стараться…..а Вам этот напряг нужен? Мы в каком веке живем, купите себе фаллоимитатор и наслаждайтесь жизнью дальше, если в остальном Ваш муж хороший человек».

Некоторые даже упрекнули женщину:

«Если это дело на первом месте, в брак лучше не вступать, ибо брак — это партнерско-дружеские отношения прежде всего, и периоды охлаждения вполне естественны, которые нужно пережидать и никак иначе».

Но нашлись и те, кто проявил понимание и предложил варианты:

«Невозможно дико хотеть одного и того же человека, который ежедневно мелькает, которого ты уже видел и имел во всех позах и обстоятельствах. Особенно мужчинам тяжело, это нам можно просто лечь и лежать в конце концов, если нет сильного возбуждения, а мужчина каждый раз должен быть очень возбужден, иначе акт невозможен. Я вот лично вообще удивляюсь как у него еще встает, т.к. я сильно возбуждаюсь ну может 1 раз из 10-15. Хотя я и свое тело люблю, и его тело и его самого. Но просто что-то уходит… Особенно когда вы перестаете быть просто «самцом и самкой», а становитесь близкими людьми, друзьями.

Я пришла к выводу, что возбуждение связано со страхом потери, с ускользанием человека от тебя — как бывает когда вы еще только начали встречаться и ничего еще не сложилось и не гарантированно, или после ссоры, из-за ревности, из-за страха расставания. А когда каждый день все хорошо (ну или плохо постоянно) и ровно — не может тут быть никаких острых ощущений».

Depositphotos

«Провоцируйте мужа на ревность, но сами оставайтесь честны по отношению к нему. К примеру, вечером переписывайтесь с подругой, при этом загадочно улыбаясь. Если муж проверит телефон — вы чисты .

Купите красивое белье, сделайте так , чтоб муж его увидел, но при муже его не надевайте. Он весь изведется — если не для меня , то для кого?

Будьте при муже веселы и воздушны, порхайте как птичка, как влюбленная дурочка .

99%, что он себе все мозги сломает, будет ревновать, думать о вас постоянно, искать доказательства измены. А если вы со всем этим еще и займетесь чем-то новым ( хобби, курсы ), то будет еще интереснее.

1% я оставляю на то, что у него все остыло по отношению к вам, тогда ничего не поможет».

Depositphotos

«Добиться эрекции могу. Но только не с женой»

Жалуются на эти проблемы и мужчины:

«Мне 44, супруге 38. В браке 18 лет. Есть два ребенка. Проблема в том, что супруга хоть держит себя в хорошей форме, но уже лет как десять меня как женщина не интересует. Но при этом раньше все же так или иначе, но в постели получалось. Последний год эрекция с ней категорически не возможна. Либо только с препаратами.

Что посоветуете, дамы? Объяснить ситуацию супруге и по-дружески расстаться?

Тестостерон в норме, не пью и не курю, вес в норме. Спортом занимаюсь. Технически добиться эрекции могу. Но только не с женой».

Depositphotos

Здесь мужчине пришлось испытать немало женского негодования:

«Это простатит на фоне соматического заболевания, так что обследуйся, лечись! Тестостерон в норме — это ни о чем не говорит! Жена твоя не причем тут!! Вечно вы больные мужики начинаете клевать своих жен! Загляните в себя!»

«Вы легко так говорите про расстаться? Она же детей Вам родила, полжизни уже рядом… И в радости, и в горести. Может Вам к специалисту по этому делу, какому-нибудь семейному психологу сходить? Кризис, бывает».

Depositphotos

От мужчин же пришли довольно циничные советы:

«Жизнь у вас одна и другой не будет. Чего тут объяснять жене? Скажи просто все как есть. Что будешь т…хать других женщин и тратить на них ресурсы. Нерегулярная половая жизнь очень опасна в вашем возрасте. Захочет она — разведетесь и найдете себе того вас привлекает, а захочет — останется, будете заниматься воспитанием детей, а спать порознь».

Но нашлись и взвешенные советы:

«Это временный кризис, хотя здоровье проверить не повредит, узи простаты, ПСА. Поговори с женой, если понимающая и любящая, то поймет и поможет!

Происходит некий сбой, все железы в организме связаны! Даже самому поднять проблемно, надо фантазировать… итд! А настроение и характер меняется, сам чувствовал!»

Что советуют специалисты?

Что же советуют в данном случае специалисты? Отставим в сторону проблемы чисто физического свойства и обратимся к рекомендациям, приведенным западными терапевтами в тематическом посте Huffington Post.

Прежде всего, задайте себе несколько ключевых вопросов

Назанин Моали, терапевт из Лос-Анджелеса, выделяет три вопроса, с которых следует начать разбираться с проблемой:

• Влечение ушло сразу или постепенно?

• Что конкретно указало вам на изменение ситуации?

• Как вы пытались решить проблему и какой результат это принесло?

Имейте ввиду, что причина может крыться вовсе не в вашем партнере

Начинайте не с обвинений, а с того, чтобы подумать о своей роли в происходящем. Возможно, у вас есть претензии именно к себе — но вы транслируете это на отношение к партнеру. Или вы просто не вкладываетесь в отношения так же, как вкладывались раньше.

«К примеру, раньше вы были добрее и терпеливее к партнеру, а теперь вы стали грубее, резче — даже может, потому что уже «все свои». Это может повлиять на ответное поведение партнера — ну и, соответственно, ухудшается общий климат отношений» — говорит психолог из Мэриленда Саманта Родман.

Причиной могут быть и какие-то объективные факторы — например, важные изменения типа смерти, болезни, проблем на работе «могут создавать мрачную атмосферу, в которой никто не виноват, но с которой нужно разбираться», добавляет доктор Моали.

Отношения должны быть важной частью расписания

Если вы не можете припомнить, когда в последний раз ходили куда-то вместе, наряжались в ресторан, на концерт, в кино, да попросту сообща участвовали в чем-то увлекательном — вряд ли стоит удивляться, что искра между вами гаснет.

«Самая типовая причина подобных проблем заключается в том, что люди чувствуют себя слишком напряженными, или даже наоборот, слишком расслабленными, и в итоге перестают считать отношения важной точкой приложения усилий. Выходить куда-то вместе — за этим прямо надо следить» — уверена Кэти Харди-Уильямс, брачный терапевт из Орегона.

«Даже выделение времени на маленькие детали — подержаться за руки, обняться, откровенно поговорить — может творить чудеса.

Находите время для близкого общения. Даже если придется просто выделить время в расписании, чтобы побыть вдвоем без отвлекающих факторов. Не пускайте это на самотек. Пытайтесь узнать любовный язык друг друга и общаться через него» — добавляет Харди-Уильямс.

Depositphotos

Узнавайте что-то новое вместе

«Исследования показывают, что отношения очень хорошо освежает, если партнеры начинают заниматься новым общим хобби, посещать новые места или пробовать что-то новое в спальне, — говорит Моали. — Так вы можете взглянуть на своего партнера под новым углом — и, соответственно, восстановить интерес».

Если хотите поговорить о проблемах, делайте это деликатно

«Я часто призываю клиентов сначала серьезно подумать, точно ли проговаривание проблемы приведет к изменениям. И, если да, это нужно делать мягко, деликатно, и ни в коем случае не обвинять и не критиковать» — рассказывает Моали.

Психолог из Лос-Анджелеса Шэннон Чавез добавляет, что такие разговоры изначально затрагивают очень эмоциональные моменты, поэтому нужно четко и спокойно акцентировать внимание на факте изменений в отношениях и сразу давать понять, что вашим желанием является именно вдохнуть в отношения новую жизнь.

Мэрил Стрип и Томми ли Джонс в фильме «Весенние надежды», посвященном проблеме охлаждения отношений в возрастной паре

Как понять, можно ли освежить отношения

Как правило, это возможно. Но это требует вовлеченности обоих партнеров, честности и готовности проговаривать проблемы, а не замалчивать их.

Еще один важный вопрос — было ли влечение в начале отношений? Шэннон Чавез говорит:

«Мне приходилось встречать случаи, когда отношения начинались не с влечения, а по другим причинам типа желания обрести безопасность, общение, или из-за боязни одиночества. Тут может встать большая проблема со стороны человека, у которого влечения не было».

Вообще, скачки уровня влечения в отношениях вполне нормальны и обратимы, а бояться нужно чего-то резкого и значительного.

«Есть разница между естественным падением страсти и ощущением отвращения к партнеру. Последнее — это сигнал к серьезнейшим проблемам в отношениях» — указывает Родман.

И, конечно, если есть возможность обратиться к специалисту, то сделать это будет нелишне.

«Люди постоянно растут и меняются, в том числе и в отношениях. Иногда что-то в них просто начинает развиваться порознь, и теряется взаимопонимание, общность интересов… Здесь много деталей, поэтому компетентное мнение может оказать серьезную помощь» — говорит Чавез.

Читайте также:

Муж не возбуждает. Что делать?

Муж не возбуждает — вот проблема, о которой пойдет сегодня речь. А если не возбуждает, то и желания нет. Можно, конечно, отдаваться  и без желания, исполняя священный супружеский долг. Ну а потребность в сексе, который будет возбуждать и даже сводить с ума, можно удовлетворить и за рамками брака. Но такой вариант давайте оставим на крайний случай, а пока подумаем, можно ли что-то сделать в рамках ваших супружеских отношений. Во всяком случае, попытаться стоит.

Первое правило супружеского секса – уметь возбуждать друг друга

Если бы кто-то попытался составить для супругов правила секса, то я бы посоветовал первым правилом поставить такое – супруги должны уметь возбуждать друг друга.

Сексуальное возбуждение возникает легко и быстро только в период буйства гормонов, особенно у мальчиков-подростков и молодых людей.

А в более позднем возрасте состояние сексуального возбуждения наступает под воздействием определенных факторов. И об этом знают все. Но до брака. Когда возникает потребность соблазнить  того, кто еще не обязан в силу гражданского кодекса безоговорочно удовлетворять твои сексуальные потребности. В этот период надо постараться, чтобы каким-то образом убедить этого человека, что и ему от этого будет хорошо. Проще говоря, любимую женщину (или просто попавшийся подходящий объект) нужно соблазнить.

Но как только в паспорте появляется заветный штамп, то вместе с ним из башки выветриваются и все эти дурацкие условности. Жену? Мужа? Соблазнять? Глупости! Достаточно погладить по попе и убедить себя, что этого вполне достаточно.

Естественно, что такое поведение мужа жену возбуждать не может.

Так что, я вас отлично понимаю, моя дорогая читательница. И если муж не возбуждает – в этом нет вашей вины. И я вполне пойму, если у вас появятся романтические фантазии  по поводу вашего симпатичного соседа или начальника. Но давайте пока не будем спешить.

А умеете вы возбуждать своего мужа?

Скажите, а вы умеете возбуждать своего мужа? И вообще, может быть, вас не муж не возбуждает, а его поведение, сексуальный сценарий, сложившийся стиль ваших сексуальных отношений?

А бывают ли у вас сексуальные фантазии? О чем или о ком ваши фантазии? Это конкретные люди, или какие-то конкретные ситуации? Или какие-то определенные сексуальные действия? В фантазиях отражается то, что нас возбуждает.

Можете ли вы приставить в тех моментах, которые вас возбуждают, своего мужа? Например, вас возбуждает идея кунилинга, а муж к этому совершенно равнодушен.

А вы точно знаете, как он к этому относится? Или только предполагаете? А если бы он относился по другому, то изменилось ли ваше отношение к нему.

Если вас муж не возбуждает – это только одна сторона вопроса. Не менее важная сторона – а как вы  сами относитесь к сексу вообще?

Считаете ли вы себя сексуальной женщиной?

Не может ли дело обстоять так, что вы в глазах мужа выглядите не сексуальной женщиной, поэтому он и не относится к вам так, чтобы в свою очередь быть сексуально привлекательным в ваших глазах?

Можете ли вы сказать про себя –

я очень сексуальная женщина, я постоянно думаю о сексе, у меня в голове постоянно эротические фантазии.

Меня не возбуждает муж, но я постоянно занимаюсь самоудовлетворением и всегда довожу себя до оргазма. А еще мне нравятся эротические фильмы и журналы, и все, что связано с сексом.

Или же вы зажали свою сексуальность в какой-нибудь дальней камере своего подсознания, не позволяя ей проявляться ни в каком виде. Или выпуская ее периодически на свет божий под надежным прикрытием службы собственной безопасности?

В общем мой совет такой. Забудьте пока о муже и своих взаимоотношениях с ним. Сосредоточьтесь пока только на себе и на своей сексуальности.

Женщина может заниматься сексом, даже не испытывая влечения к мужчине. И проституция – наглядный пример этому. Другой вопрос — испытывает ли она при этом удовольствие. Но сыграть роль она может. В отличии от мужчины, у которого очень наглядно видно, что желания секса он не испытывает.

Но давайте перейдем к более конкретным вопросам.

Подумайте над этими вопросами

Муж вас не возбуждает, но секс все же бывает иногда между вами? И что он из себя представляет? А если заснять это на пленку? Не получится ли так, что этот фильм не будет интересен даже 14-летним подросткам?

Если муж вас не возбуждает, то, скорее всего, вы не стараетесь доставить удовольствие и ему?

Можете ли вы назвать своего мужа сексуальным мужчиной? Можете ли вы сказать: мой муж сексуальный, но меня он не возбуждает?

Видите, сколько нюансов я перечислил, которые могут существовать в данных отношениях, где муж не возбуждает жену. И в каждой ситуации будет свое решение проблемы.

Однако общая причина как данной ситуации, так и многих других, заключается в том, что у вас не сложились с мужем доверительные отношения в сексуальной сфере.

Поэтому я посоветую вам решать не данную проблему, а заняться установлением доверительных отношений с супругом. И на этой почве сексуальные проблемы уйдут из вашей жизни сами собой.

Что значит доверительные отношения?

Это значит:

• Вы можете сказать своему партнеру о любом своем сексуальном желании, точно так же как это может сделать и ваш партнер
• Вы свободно можете сказать партнеру о том, что вам нравится или не нравится в его действиях
• Вы не боитесь измены партнера
• Вы можете обсудить любые свои сексуальные фантазии
• Вы хорошо знаете, что возбуждает вашего партнера
• Вы не делите секс на чистый и грязный, нормальный и ненормальный
• Вы хорошо знаете сексуальные особенности друг друга

 

 

Из разряда утопии

Написал я этот список и почему-то вспомнилось произведение Томаса Мора «Утопия», которое доводилось читать некогда в рамках средней школы. Кажется. Давно это было. Сейчас, может, такое произведение и не проходят в школе. А книга эта о том, какое замечательное общество будет у человечества в будущем. Это общество, которое может Мором, а может и кем-то позже назвали коммунистическим.

Вот и в моем списке, пожалуй, больше каких-то нереальных пунктов. Ну где это видано, чтобы партнеры делились своими сексуальными фантазиями? Ведь в этих фантазиях всегда другой партнер, а то и несколько сразу. Ну, попробуйте представить, что ваш партнер признается вам, что во время секса с вами, он представляет вашу сестру, подругу или классного руководителя вашего сына. Ну, это еще довольно безобидные фантазии. А у вас таких не бывает? В самом деле? Так я вам и поверил.

Но благообразных сексуальных фантазий и не бывает. Они всегда «развратные». Потому и возбуждают. Но подробнее мы поговорим о сексуальных фантазиях в другом месте. Пока я говорю о том, что способность спокойно обсуждать свои сексуальные фантазии является свидетельством доверительных отношений между супругами. А также свидетельством того, что они правильно относятся к сексу.

Секс — игра взрослых людей

Что значит правильно? А это значит, что они умеют видеть в сексе игру взрослых людей. А если вам пока еще не совсем понятно, что значит относиться к сексу как к игре, я порекомендую свою книгу  Секс – игра взрослых людей

Если вы научитесь относиться к сексу именно как к игре, то у вас не будет самой почвы для сексуальных проблем, в том числе и данной проблемы, когда муж не возбуждает.

Почему он не возбуждает вас? А было время, когда он вас возбуждал? Что же произошло, что теперь он не возбуждает? Изменился он, вы? Или оба? А почему бы теперь вам не начать меняться в обратную сторону?

И начните с того, что прочитайте данную книгу и поставьте перед собой цель научиться относиться к сексу как к игре. Забудьте на время про партнера. Есть только вы и ваше отношение к сексу.

Сейчас вы, как и большинство людей, видите в сексе что-то очень серьезное. Поэтому у вас и проблемы. Поставьте цель — изменить это отношение, научиться видеть в сексе игру. А как это сделать вы и узнаете из данной книги.

 

 

 

Что делать, если он вас не заводит и вы застряли в бесполом браке | Арианна Джерет

Женщина, которая хочет решить, оставаться ли ей в браке или иметь роман, недавно написала в колонке советов следующую дилемму:

Прожив несколько лет со своей возлюбленной детства, вышла замуж и родила ребенка. «Мэйбл», которой исполнился год, оказалась в затруднительном положении из-за того, что «его занятия любовью больше не заводят меня, как раньше.

Мэйбл отметила, что, хотя она не хотела оставлять своего мужа, потому что ее сын мог быть «ужасно ранен» из-за этого, она сама признала себе, что, если появится возможность обмануть, она «может просто пойти на это. . »

Извините, но что ?!

Следующие вопросы сразу же пришли мне в голову, когда я подумал о Мейбл и дилемме ее бесполого брака.

• Вы были с этим мужчиной с детства. Разве занятия любовью не были проблемой все это время, или это вопрос о том, является ли трава на дворах, по которым вам никогда не приходилось пробегать, более зеленой и приятной?
• Где любовь к мужу? Эта эмоция не упоминается в его отношении, даже мимоходом.
• Что, черт возьми, может заставить вас поверить в то, что измена нанесет меньше вреда вашему супругу (не то чтобы вы, кажется, беспокоились о его чувствах) или, что еще хуже, вашему ребенку, который наверняка столкнется с последствиями этого неблагоразумия в какой-то момент в будущем. Дорога?
• Почему вы должны принять решение о том, сохранять ли верность или развестись, основываясь на потенциальных обидных чувствах малыша, а не на ваших собственных отношениях с его отцом, вашим мужем?

СВЯЗАННЫЙ: Единственная эмоция, которая может спасти ваш брак после того, как кто-то обманывает

Я отложил эти вопросы в сторону, поскольку с любопытством перешел к прочтению полученных ею советов, и, о боже.

По сути, Мэйбл сказали следующее:

• В ее браке произошел «катастрофический разрыв».
• Она должна быть осторожна, чтобы муж не почувствовал ее недовольство.
• Она должна попытаться проявить инициативу.
• У нее должен быть серьезный разговор со своим мужем, в котором она дает ему инструкции, как доставить ей удовольствие.
• Она не должна хранить секреты от мужа.
• Брак — это не «дикая постель страстей».
• За такой хороший брак, как у нее, стоит бороться.

Святые смешанные сообщения, Batgirl! Совет запутал даже больше, чем проблема!

И тем не менее, каждый из этих ответов обеспечивает идеальный фон для этих 7 вещей, которые вам действительно стоит подумать, если вы потеряли сексуальное влечение к своему мужу.

1. Поймите, что в вашем браке есть «катастрофический разрыв».

Браки не прекращаются просто потому, что один человек не влечет к другому или потому что один обманывает.Желание угасает по какой-то причине — физиологической или эмоциональной — и отношения случаются, когда брак уже начал страдать.

Если вы обнаружите, что либо не чувствуете этого к своему мужу, либо начинаете чувствовать это к кому-то еще, внимательно посмотрите в зеркало на то, что действительно беспокоит вас.

СВЯЗАННЫЙ: Если вы состоите в бесполом браке, вам нужно прочитать это

2. Прекратите привычку скрывать свои чувства друг от друга.

Твой муж — не твоя причудливая тетя, которая ночует в своем доме на красивых, но колючих простынях.Возьмите за правило вести себя как взрослые и делиться истинной зрелой близостью, рассказывая друг другу о своих чувствах.

Не надо ныть или жаловаться. Тебе просто нужен откровенный разговор.

3. Определите свои сексуальные предпочтения.

Возбуждает ли вас схватить мужчину и сказать ему, что пора, или вы предпочитаете, чтобы вас застали врасплох и прижали к стене? Может быть, некоторые дают и принимают?

Изучите свои собственные сексуальные предпочтения, чтобы не пытаться принудить себя к роли, которая на самом деле подавляет ваше либидо даже больше, чем это уже произошло, только потому, что какой-то эксперт по отношениям сказал вам это сделать.

Затем примените эту новую информацию к шагу 4 ниже, рассказав своему мужу, что вы представляете, и попросив его поделиться своим мнением в ответ. Это должно сработать для вас обоих.

4. Скажите ему, что вы хотите в спальне, не ругая его.

Меньше всего мужчина или женщина хотят, чтобы их сели и ругали, как ребенка, когда им говорят, что они делают не так в спальне, не говоря уже о том, что им «следует» делать, чтобы все стало лучше.

Вместо этого попробуйте нарисовать для него картину с помощью сексуальных текстов, рукописных заметок, обмена гифками или изображениями или шепотом ему на ухо в неожиданное (но подходящее и расслабленное) время.

Просто выяснение того, что делает вас горячим, может сделать вас горячим, и меньше вещей заводят мужчину больше, чем женщину, которая уже возбуждена. Так дайте ему знать!

СВЯЗАННЫЕ С: Как исправить бесполый брак, пока еще не поздно

5. Перестаньте хранить секреты друг от друга.

Эти обсуждения должны происходить, и когда они происходят, решающее значение имеют представление, тон и намерение. Ваш муж вам равен — ваш спутник жизни. Его чувства, желания и потребности не менее важны, чем ваши.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к трендовым статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Если вы хотите, чтобы вас услышали, вы обязательно должны дать ему понять, что он может вам доверять, и единственный способ доказать это — ваши действия.

Слушайте его, учитывайте ее взгляды и перспективы, будьте добры и не осуждайте.

6. Ожидайте, что брак не всегда является «дикой страстью», но что он должен быть, по крайней мере, время от времени.

Если у вас двоих нет альтернативного соглашения, когда вы вступаете в брак, ваш супруг по праву ожидает, что будет единственным мужчиной в постели с вами до конца вашей жизни, точно так же, как вы ожидаете от него такой же верности.

Это означает, что в ближайшие 50–60 лет единственным чувством сексуального удовлетворения будет ваш муж или вы сами. Это долгий, долгий, долгий, долгий (я действительно не могу добавить достаточно «длинных», чтобы в достаточной мере подчеркнуть этот момент) время, чтобы пройти без некоторой безудержной страсти, которая приливает и течет по пути.

Вы не можете ожидать, что будете постоянно поддерживать полный газ, но как человек, который много работал с разводящимися парами, я могу гарантировать, что, если вы не будете чаще проявлять эту страсть на поверхности, вы пойдете в путь. в офис практикующего семейного права однажды в не столь отдаленном будущем.

СВЯЗАННЫЕ С: сколько именно секса вы должны иметь

7. Знайте, что за хороший брак стоит бороться, а за действительно плохой брак стоит расстаться

Прочитав вопрос Мэйбл полностью, я почти не понял пришла к выводу, что у нее хороший брак, за который стоит бороться.

Если вы не любите и не уважаете своего супруга, как я могу предположить, что рассмотрение дела Мейбл, как факт, касалось ее, то нет ни малейшего шанса, что с кем-либо из вас обращаются так, как вы заслуживаете или даете так, как вы должны.

Немногие судьбы более пустые и ошеломляющие, чем целая жизнь целомудренного сожительства с кем-то, кого вы, вероятно, не выбрали бы своим соседом по комнате, не говоря уже о супруге, если бы у вас была возможность повторить это снова и снова.

Больше для вас на YourTango:

Арианна Джерет, Массачусетс / MSW, является бывшим посредником по разводам и сертифицированным консультантом по разводам CDC.После почти десяти лет частной практики она с радостью перешла на штатную должность заместителя редактора в YourTango. Следуйте за ней в Twitter или Instagram, чтобы узнать больше.

Мой муж никогда не пытается меня возбудить

Мой муж постоянно удивляется тому, что я не очень часто хочу заниматься сексом, несмотря на то, что он ничего не делает, чтобы меня возбудить. Если мы попытаемся говорить об этом, мы окажемся в центре внимания. Как я могу дать понять, что ему нужно приложить усилия, чтобы иметь хорошую сексуальную жизнь?

Так легко превратить супружеское ложе в поле битвы.На первый взгляд ситуация, которую вы описываете, звучит довольно просто: вы чувствуете себя обиженным из-за того, что ваш муж игнорирует ваши сексуальные потребности. Если он никогда не пытается вас возбудить, как он может удивляться тому, что вас не беспокоят занятия сексом? А поскольку он никогда не слушает, когда вы говорите ему о своих чувствах, вы игнорируете его мольбы о близости. К сожалению, он, похоже, ничего из этого не понимает, поэтому вы ищете более явный способ выразить ему свои чувства.

В конце концов, это звучит так, будто вы обвиняете его в своем несчастье — следовательно, это его ответственность — исправить ситуацию. Хотя это звучит как рациональный аргумент, это не очень позитивный знак для ваших отношений. Многочисленные исследования показали, что сексуальное удовлетворение является очень надежной мерой удовлетворения в браке, но верно и обратное; проблемы в отношениях часто проявляются в виде сексуальных затруднений. Возможно, ваши чувства к сексу отражают более серьезную обеспокоенность по поводу того, насколько мало ваш муж для вас в целом делает.Однако для многих секс — это способ выражения эмоциональной близости. Следовательно, отключение такого важного канала связи означает отрезание себе носа назло своему лицу.

Когда два человека знают друг друга очень хорошо, как я полагаю, вы знаете, они становятся остро чувствительными к изменениям в настроении друг друга. Партнеры отражают эмоции и поведение друг друга, что нормально, если вы зеваете или хихикаете, но не так хорошо, если вы ссоритесь. Умножьте раздражительность на два, и негативные чувства постепенно уменьшатся.Если вы не общаетесь должным образом, все может прогрессировать от плохого к худшему, пока однажды отношения не станут настолько токсичными, что вы можете решить, что они закончились.

Око за око — очень разрушительная форма общения, но, к счастью, ее очень легко избежать. Все, что вам нужно, это поднять белый флаг и сказать: «Мне очень жаль». Может быть, вам кажется, что вам не за что извиняться, но дело не в этом. Взаимная ответственность — это первое правило здоровых отношений, и быть достаточно большим, чтобы взять на себя ответственность за свое участие в любых неприятных чувствах, загрязняющих ваши отношения, — это самый быстрый способ изменить динамику.Когда между двумя людьми что-то не так, очень редко это полностью вина одного человека, и человеку, которому меньше стыдно, спуститься вниз гораздо легче.

Когда дело доходит до сексуальных отношений, лучший способ добиться положительных изменений — это поступать с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами. Если вы хотите, чтобы ваш муж более кокетничал с вами, будьте с ним более кокетливыми. Если вы хотите, чтобы он целовал вас, дразнил вас и шептал вам на ухо сладкие пустяки, поцелуйте его, дразните его и скажите, что вы хотите, чтобы он с вами сделал.Сладость, игривость и сексуальная щедрость — это заразительное поведение, которое порождает любовь, радость и восторженную взаимность, поэтому вместо того, чтобы хладнокровно относиться к мужу, объявите перемирие и займитесь любовью, а не войной. Вы будете намного счастливее.

— Отправляйте свои запросы на [email protected]

БЕЛ МУНИ: Я обожаю своего мужа, так почему я не могу заниматься с ним любовью?

Я обожаю своего мужа, так почему я не могу заниматься с ним любовью?

Бел Муни для Daily Mail
Обновлено: 20:14 BST, 27 марта 2009 г.

Уважаемый Бел,

Я знаю, что это обычная проблема, но не знаю, что делать.Я 40-летняя замужняя мать четверых прекрасных детей — от двух до семи лет.

Я замужем за прекрасным добрым человеком восемь лет, у меня красивый дом, никаких серьезных финансовых проблем и прекрасное здоровье.

Поэтому мне стыдно жаловаться, когда многим людям хуже, чем мне.

Я люблю своего мужа — мы лучшие друзья и редко ссоримся.

Дело в том, что он больше не возбуждает меня сексуально. Не знаю, заводил ли он меня когда-нибудь настолько, чтобы хватило на всю жизнь.

Я не хочу заниматься с ним сексом или даже целовать его. Так было по крайней мере три года.

Я чувствую себя опустошенным и неудовлетворенным. Он по-прежнему считает меня сексуально привлекательной, терпелив и понимает, сколько раз я отвергал его заигрывания в постели.

Он думает, что это мое либидо или гормональная проблема. Я предлагала нам обоим пойти к консультанту по вопросам брака, но он говорит, что ему не нужно идти, потому что с ним все в порядке, но что мне нужно пойти за лекарством, которое поможет мне снова подняться в настроение.

Дело в том, что я знаю, что лекарства мне не нужны; просто он мне не нравится.

Несколько месяцев назад я встретила мужчину, который мгновенно настраивал меня на секс, просто разговаривая. Он чувствовал то же самое обо мне. Мы были очень привязаны друг к другу, и я был шокирован тем, насколько сильны были мои сексуальные чувства к этому мужчине.

Он вернул мне моё либидо, и, целуя его, я впервые за много лет почувствовала себя фантастически.

Мы встречались несколько раз, но затем прервали его, так как он тоже женат, и мы не хотим ставить под угрозу счастье наших семей.

Это просто доказало, что со мной все в порядке; что плохого, так это отсутствие возбуждения с моим мужем.

Означает ли это, что мой брак действительно расторгнут? Или что мы вообще не должны были пожениться, потому что мои чувства были недостаточно сильны? Что я могу сделать?

Я не хочу провести остаток своей жизни, чувствуя себя монахиней рядом с мужем в постели.

Я не расстроен по этому поводу — пока. Я просто не уверен, каким будет это будущее.

Я предпочел бы жить со своей проблемой, чем причинять вред своей семье.Проблема в том, что эта проблема, очевидно, причиняет несчастье моему мужу, а также мне.

SUSAN

Ни у кого нет ответов на все вопросы, особенно у меня — как раз наоборот.

Я подхожу к своим книжным полкам, вытаскиваю 11 книг о сексуальности, провожу утро, листая страницы с блокнотом в руке — и вообще ничего не записываю.

Все мои исследования привели меня к осознанию того, что люди пытались понять сексуальность еще со времен греков, и что все миллионы слов, написанных на протяжении веков, не складываются в одну кучу бобов, когда женщина решает она не хочет, чтобы муж, которого она все еще любит, даже целовал ее.

Это странно, но в некотором смысле эта тема является большим табу.

Мы бесконечно подвержены сексуальности во всех ее формах, от глупой моды и ныряния с танцами на коленях до худших вещей — и все же люди мало говорят о разочарованиях, связанных с сексом.

Люди будут преувеличивать то, как часто они занимаются любовью со своими партнерами, потому что слишком стыдно признавать, что секс часто умирает, даже в, казалось бы, счастливом браке.

Может ли сексуальная страсть длиться всю жизнь? — чего вы, кажется, ожидаете.Очень редко. Обычно это заменяется более глубокой любовью и теплым товариществом, общими привычками и юмором, которые являются хлебом с маслом хорошей жизни. Телесность может чаще выражаться в объятиях, чем в неистовом сексе молодежи, но прикосновения по-прежнему важны.

Пары находят разные способы справляться со старением и меняющимися потребностями — и я никогда не смог бы стать секс-экспертом из-за невозможности обобщения.

Принятая «мудрость» (вероятно, с конца шестидесятых), кажется, состоит в том, что все мы имеем право на свободу и оргазм, в равных количествах, во веки веков.Ваш муж вас не удовлетворяет? Найдите любовника или купите вибратор (так советуют секс-специалисты)! Жена тебя больше не заводит? У вас одна жизнь, так что следуйте своим желаниям, куда бы они ни вели!

Если есть что-нибудь хуже, чем предположение, что все мы имеем божественное право на счастье, то это, конечно, вера в то, что нам всем нужно постоянно чувствовать себя сексуально удовлетворенными.

Да, это послание сильно сексуализированного общества.

Иногда я думаю о сексе как о дикой собаке, наступающей нам по пятам, которую лучше было бы отбросить.Это может быть приятно, но приносит столько несчастья.

Поднимите руки, сколько читателей обоих полов разочарованы своей сексуальной жизнью. . .

Приняв (мудрое) решение не иметь дела с мужчиной, который вас заводил, вы должны решить, что делать сейчас. Я аплодирую вашему решению не разбивать две семьи, но здесь есть отрицательное пространство, которое необходимо заполнить — иначе придет другой любовник, и на этот раз вы уйдете.

В вашем письме меня озадачивает особая невинность.Вы и ваш муж примерно на 20 лет моложе меня, но вы говорите о «лекарствах» от недостатка либидо, как какая-то гериатрическая пара, не знающая о сексе и любви.

Мне кажется странным, что ваш «милый добрый человек», кажется, ничего не понимает; если он такой «понимающий», почему он не соглашается на консультации пары, как вы спрашиваете?

вы оба видите, что становиться «лучшими друзьями», которые никогда не ссорятся, не очень сексуально? Возможно, ему стоит перестать быть вашим другом и пройти курс массажа — чтобы «поднять вам настроение», расслабив эти уставшие конечности.

Вы говорите, что это началось три года назад, но у вас есть двухлетний ребенок, поэтому мне интересно, мог ли этот ребенок быть несчастным случаем.

Остальные трое были рядом — начиная с молодоженов, так что последние восемь лет, должно быть, были одним длинным раундом ухода за детьми. Вы действительно хотели другого?

Любой может увидеть, что это оттолкнуло бы вас от секса, поскольку измученные матери редко оказываются горячими между простынями. Один ребенок может серьезно повлиять на личную жизнь пары, но четыре ребенка в возрасте до восьми лет? О боги!

Я пытаюсь показать вам обоим, что есть что обсудить — и вам нужно обратиться за помощью прямо сейчас.Вы должны спросить себя, хотите ли вы секса или романтики?

Консультант проведет вас через все, что произошло с вами обоими с тех пор, как вы познакомились, и укажет вашему мужу, что, поскольку это делает вас обоих несчастными, ему нужно больше знать, чем предлагать (ради всего святого!) что вы просто идете и принимаете таблетку.

Мне пойти на похороны жестокого отца?

Дорогой Бел,

Мое детство было ужасно неблагополучным, и я был отчужден от отца в течение 18 лет.Две недели назад мой брат (который общался с ним последние пять лет) позвонил мне и сказал, что наш отец умирает и хочет меня видеть.

Я пошел к нему. Это был душераздирающий визит, он выглядел таким старым. Я сказал ему, что сожалею о том, как сложилась наша жизнь, и много плакал. Я впервые встретил его новую семью в больнице, что было очень странно. Он умер через три дня после этого, в возрасте 87 лет.

Я почувствовал себя спокойно, когда узнал, что он умер, но на прошлой неделе внезапно я серьезно разозлился на всю ситуацию.Я потратил годы, пытаясь забыть о своем отце, и теперь вся эта боль снова вернулась.

Его хоронят на следующей неделе, и это моя проблема. Я пойду на похороны или нет? Что-то во мне не хочет уходить. Я чувствую, что мне не место, я чувствую себя почти лицемерным, когда собираюсь отдать последнее «дань уважения» человеку, который, как я знаю, не хотел меня и который так плохо относился ко всем нам.

Сначала я думал, что пойду и поддержу своего брата, встану с ним, но теперь я не уверен.

Это просто не кажется правильным — все это.Я чувствую себя разорванным — я не знаю, хочу ли я пойти или меня ждут? Пожалуйста, скажите мне, что вы думаете.

ISABEL

Понятно, что ничто «не кажется правильным», потому что до настоящего времени ваша жизнь была долгой и мучительной попыткой разобраться со всеми проблемами того детства, о которых вы рассказали мне гораздо подробнее, чем есть комната для печати здесь.

Понимая все это, я не сомневаюсь, что вам следует пойти на похороны.

Без сомнения, это будет сложно и обидно (как и все похороны), но если вы не пойдете, вы будете накапливать эти ужасные, негативные, гневные чувства; и если вы пойдете, может быть, некоторые из них выйдут и будут похоронены (или сожжены) вместе с ним.

Твой отец не хотел тебя, когда он был тебе нужен, но он действительно стремился все исправить. Он просил вас — и, конечно, должна быть возможность прощения для всех нас. Это то, чего он хотел — и, в некотором смысле, ваши слезы начали процесс умывания вас всех.

Вы никогда не сможете забыть вред, который он причинил, но я верю, что вы можете признать тот факт, что его гены являются частью вас, и склонить голову, чтобы попрощаться в конце. Вы не проявляете «уважения», вы признаете то, что было, а чего больше нет.

Ваше место действительно рядом с вашим братом. Вы говорите, что не знаете, «хотите» ли вы пойти или от вас «ждут».

Конечно, вы не хотите идти, и не имеет значения ни цента, если кто-то ожидает, что вы поедете. Все, что имеет значение, — это то, что это надлежащая вещь — для вашего собственного внутреннего спокойствия, для завершения — уйти.

Если это поможет твоему брату, то это большой плюс.

Будь храброй, девочка. Это единственный способ быть.

И наконец: время действительно лечит агонию развода

Три недели назад я напечатала письмо от Деборы, которая переживала горький развод после неоднократной измены мужа и столкнулась с «кирпичной стеной».

Ее ситуация задела многих из вас; Меня тронул сочувственный тон ваших писем.

Например, Найджел «прочитал статью со слезами на глазах», потому что он уже прошел через ту же ситуацию, и хочет, чтобы Дебора знала, что у нее есть будущее.

Бывшая жена Колина также была неверна, и он пишет: «Я хочу сказать Деборе, что да, время лечит (как и для меня), но вы должны твердо сосредоточиться на будущем. . . Я хотел бы, чтобы Дебора знала, что она сможет прийти в норму и вернуть утраченное доверие.

Сьюзи увидела невероятные параллели со своей собственной историей и говорит, что развод «невероятно развеял тьму».

Она продолжает: «Я никого не встречала и не ищу, но я чувствую, что это произойдет, и я была бы восприимчива.

«Человеческая природа — доверять людям и видеть в них хорошее — это было то, за что я был полон решимости держаться».

Через двенадцать лет после ужаса собственного развода Петра хочет, чтобы мы знали, насколько хорошо жизнь может быть.

Она сильно похудела, ходила на свидания и холостые праздники («старая добрая сага»), начала консультационные курсы и в 65 лет только что начала новую работу.

Она говорит: «Я выросла и поняла, что жизнь бросает на вас все, что может, но вы выживете и извлечете уроки из всего опыта. Я люблю своих детей и внуков, и хотел бы обнять Дебору и сказать, что все будет хорошо ».

Были и другие в том же духе. Пенни рекомендует семинар по восстановлению развода (www.drw.org.uk), потому что это ей очень помогло, как и книга Джима Смоука под названием «Как пережить развод».

Что касается самой Деборы, она написала: «Я не могу сказать вам, насколько идеальным был этот совет и как он вписался в мою жизнь!» И говорит, что верит мне, что кирпичная стена со временем отпадет.

• Бел каждую неделю отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях. Пишите в Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте [email protected].При желании будет использован псевдоним. Бел читает все письма, но сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Я люблю своего мужа, но он меня больше не заводит: DeadBedrooms

Потерпите меня, мне так трудно выразить словами. Я с мужем около 10 лет. Мы познакомились очень молодыми, хотя до него у меня были и другие сексуальные отношения. Это не проблема HL / LL, хотя какое-то время я действительно думал, что со мной что-то не так. Я обнаружила, что на самом деле у меня очень HL, но не для мужа.

Проблема в том, что пока он доволен моим выступлением в спальне, он меня не заводит. У него нет сексуального воображения. Он не знает, как прикоснуться ко мне. Он плохо целуется. То, как он двигается, как он говорит, для меня ничего не значит. Мне не нравятся даже звуки, которые он издает во время секса. Может быть, я виноват в том, что не могу объяснить ему, что хочу … но об этом позже.

На самом деле это убило проблемы с гигиеной с его стороны … Я люблю вскидывать голову, но каждый раз, когда я туда спускался, меня выводил запах несвежей мочи.И всякий раз, когда мы занимались сексом, у меня возникали бактериальные инфекции, на устранение которых уходили годы. Я сказал ему, что ему нужно лучше убрать, что он плохо воспринял, поэтому я не решился сказать больше. Теперь я знаю, что должен был. К тому времени, когда он взял проблему под контроль, любое сексуальное желание, которое я испытывал к нему, исчезло и умерло.

Вам может быть интересно, почему я вообще вышла за него замуж. Я думаю, правда в том, что когда мы только начали встречаться, увлечение и новизна перевесили нашу сексуальную несовместимость.Затем мы пробыли вместе несколько лет на очень больших расстояниях, поэтому секс был нечастым. Когда мы наконец переехали вместе, у нас были очень напряженные годы … безработица, затем работа на очень стрессовых работах. Свое отсутствие интереса к сексу я списала на стресс и недовольство нашей ситуацией. Однако все это время мы все еще были очень нежными и любящими друг друга. Только когда все уладилось, я начал понимать, что наша несовместимость не имеет внешней причины, и мне нужно было с этим смириться.

Я помню, как был секс с предыдущим партнером. Он точно знал, что делать и как меня возбудить. Все, что он говорил и делал, было для меня неописуемо сексуальным, и наоборот. Конечно, мы все еще говорили друг другу, что работает, а что нет, но он сразу понял это, когда я ему что-то объяснил. Наша сексуальная химия была идеальной, и я не верю, что есть какой-либо способ заставить это или научить этому партнера, у которого нет этого инстинктивно … не так ли? С этим партнером мы были несовместимы по другим причинам.С моим мужем мы прекрасно вместе почти во всем, кроме секса.

Он заслуживает того, кто считает себя самым крутым. И я понял, что отличный секс — это то, что мне нужно в отношениях. Неужели мы ошибаемся, думая о том, чтобы прекратить это? Что еще мы можем сделать для спасения нашего брака? Я просто убит горем из-за того, что мы вместе построили столько надежд и мечтаний, а исправление вещей в спальне кажется таким безнадежным.

Муж меня больше не заводит: мой муж не заводит

Муж меня больше не заводит: муж не заводит — что делать, если вы разлюбили своего мужа

Сможете ли вы снова полюбить своего мужа, если вы его разлюбили? Многие женщины задают этот вопрос каждый день, когда оказываются замужем за мужчиной, в которого больше не влюблены.Со временем чувства меняются, и под давлением брака динамика отношений может измениться. Женщина все еще может любить своего мужа, но те романтические чувства, которые она когда-то испытывала к нему, могут исчезнуть. Вы можете вернуть романтику и страсть, если ваша цель — сохранить брак и сохранить семью.

Если вам интересно, сможете ли вы снова полюбить своего мужа, примите во внимание тот факт, что в какой-то момент вы любили его так сильно, что намеревались провести с ним остаток своей жизни. Восстановить эти чувства должно быть вашей целью, если вы хотите сохранить отношения, и для этого вам нужно начать смотреть на него теми же глазами, что и тогда.Жизненное давление может исказить наш взгляд на вещи, и вы, возможно, позволили негодованию и гневу затуманивать ваше восприятие вашего мужа. Сосредоточьтесь на тех качествах, которые кажутся вам наиболее привлекательными. Не теряйтесь в мелочах, которые он делает, что вас раздражает. Это те мелочи, которые в конечном итоге могут складываться и влиять на ваши чувства.

Вы также должны приложить реальные усилия, чтобы проводить время наедине со своим мужем. Очевидно, что между мужем и женой и соучениками есть большая разница.Если вы позволите своим детям встать между вами и вашим супругом, ваша любовь, которую вы чувствуете друг к другу, будет омрачена. Пусть кто-нибудь другой позаботится о детях, пока вы двое будете проводить время наедине. Это может означать отпуск на выходных или даже вечерний пикник в местном парке. Вам действительно просто нужно выделить время для вас двоих, чтобы вы могли снова узнать человека, на котором вы вышли замуж.

Обратите внимание здесь —

А теперь слушай внимательно! Уделите 2 минуты, чтобы прочитать следующую страницу, и вы откроете для себя потрясающий трюк, который заставит вашего супруга любить вас всю оставшуюся жизнь, даже если он так близок к тому, чтобы выйти за дверь.Существует набор простых психологических приемов, которые спасут ваш брак и вернут вас в то место, где вы когда-то были — влюблены, преданы своему делу и с нетерпением ждут будущего — гарантированно в течение нескольких дней. Я настоятельно рекомендую вам прочитать все на следующей странице, пока не стало слишком поздно и время истекло — Нажмите здесь

Практика развития навыков взаимоотношений в браке, особенно если вы уже состоите в браке, имеет важное значение для того, чтобы успешный брак длился всю жизнь. Каждый мечтает иметь партнера на всю жизнь, пока не покинет эту землю.Как и все остальное в жизни, это требует определенного уровня приверженности и большой работы. Если вы потратите время на изучение навыков взаимоотношений, вы будете вознаграждены долгой и счастливой жизнью с прекрасным партнером. Есть пять навыков взаимоотношений, которые вы можете начать применять прямо сейчас, чтобы сделать свой брак лучше.

Всегда нужно искать в супруге хорошее. Хотя бы один или два раза в день вам нужно указать на то, что вам действительно нравится в вашем муже или жене. Сделайте это практическим правилом: вы должны говорить жене или мужу вдвое больше положительных слов, чем отрицательных.Вам действительно нужно полностью исключить негатив, если вы хотите счастливых и успешных отношений.

Не пытайтесь притвориться, что ваш муж или жена умеют читать мысли. Это одна из самых глупых проблем, с которыми сталкиваются многие пары. Если ваш муж не знает, что вы хотите, чтобы он что-то сделал, вам нужно будет ему это объяснить. Я понимаю, что женщинам нравится вдумчивый мужчина, но это умение, которому мужчины должны научиться, и для его развития нужно время. Обязательно объясните своей второй половинке, чего вы хотите и когда хотите.

Что делать, если ваш супруг больше не любит вас? Вот как они могут пристраститься к вам, как если бы вы впервые влюбились

Вы должны понимать разницу между слушанием и пониманием. Ваш муж или жена могут слушать каждое ваше слово, но не понимают ни одного из них. По-настоящему слушать своего супруга и понимать то, что он говорит. Судить или игнорировать то, что говорит вам ваш супруг, — это просто слушать. Чтобы иметь счастливые и успешные отношения, вы должны понимать, что говорит вам мама.Обратите на них внимание.

Очень тщательно выбирайте, что вы собираетесь сказать, и выбирайте подходящее время, чтобы сказать это. Если ваш (а) супруг (а) вернулся домой после долгого рабочего дня и находится в сильном стрессе, вероятно, сейчас не лучшее время для того, чтобы рассказать им о своем деле. Дождитесь выходных или дня, который не будет таким напряженным. Когда дело доходит до слов, время — это почти все. Ваша вторая половинка должна быть в прекрасном и счастливом настроении, чтобы вести серьезные дискуссии.

Последнее, о чем следует помнить, — никогда не пытаться наказать или свести счеты с партнером.Это детское поведение и недопустимо во взрослом возрасте. Все, что вы делаете, должно приносить пользу вашим отношениям и искренне помогать друг другу. Создавайте беспроигрышные ситуации во всех ваших отношениях на протяжении всей жизни.

Затем нажмите здесь, чтобы узнать, почему ваш супруг лжет вам о причинах, по которым они хотят развода. Следите за информацией шаг за шагом, и вы откроете для себя правду, преодолеете ложь и боль, остановите развод и восстановите крепкий, интимный брак, о котором вы всегда мечтали… даже если ваш супруг не хочет!

Сохраните свой брак сейчас и посетите Save The Marriage

«Голод по любви избавить гораздо труднее, чем голод по хлебу».

— Мать Тереза ​​

Если вы читаете эту статью, значит, вы, вероятно, пытаетесь улучшить или исправить свои отношения и возродить любовь, которую вы когда-то имели. Многие конфликты возникают из-за того, что мы по-разному разделяем и дарим любовь. Чтобы установить глубокую связь друг с другом, мы должны понимать потребности друг друга и научиться их удовлетворять.

Доктор Гэри Чепмен обнаружил пять различных моделей, с помощью которых люди делятся своей любовью: качественное время, слова подтверждения, подарки, акты служения и физическое прикосновение. Если вы выражаете любовь так, как не понимает ваш супруг, он вообще не узнает о ваших чувствах. Все просто: вы говорите на разных языках любви!

Какие пять языков любви?

Ваша задача — открыть для себя язык любви вашего партнера и узнать, какие любовные акты он больше всего ценит и в которых нуждается.Как только вы это сделаете, вы найдете ключ к долгим и любящим отношениям.

Пять языков любви:

1. Утверждение.

«Я могу прожить два месяца на хорошем комплименте», — сказал Марк Твен. Комплименты — мощный индикатор любви. Кроме того, поощрение вдохновляет людей и вселяет в них уверенность. Как только вы начнете смотреть на мир глазами своего партнера, вы можете делать ему комплименты и подбадривать, когда они в этом нуждаются.

2.Время качества.

Единство — это быть рядом со своим партнером и уделять ему все свое внимание (а не лежать на диване вместе и смотреть телевизор). Это означает, что вы что-то делаете вместе и уделяете супругу безраздельное внимание.

Качественное время также включает в себя хороший разговор, в котором вы делитесь переживаниями, чувствами и желаниями в дружеской и непрерывной форме. Поддерживайте зрительный контакт, когда ваш супруг (а) разговаривает, и наблюдайте за его чувствами на протяжении разговора и ни в коем случае не прерывайте их.

Что мне действительно нужно сделать, чтобы моя супруга снова меня полюбила? Можно ли создать в моей супруге массовое влечение?

Чтобы узнать об убийце и продвинутых стратегиях спасения вашего брака, просто нажмите здесь!

3. Получение подарков.

Тот, кто говорит на этом языке любви, всегда ценит подарки, даже самые маленькие. Подарок — это символ вашей любви к ним и огромной эмоциональной ценности. Составьте список всех подарков, которые ваш супруг (а) выразил в восторге от получения, и не ждите особого случая, удивляйте их чем-нибудь каждый раз, когда у вас есть такая возможность.

Дар себя также очень важен, и присутствие там, где вы действительно нужны, ясно говорит им о вашей любви и поддержке.

4. Акты обслуживания.

Этот язык любви говорит о том, что, как вы знаете, ваш супруг хотел бы, чтобы вы делали. Это относится к приятным вещам, которые вы можете сделать, чтобы доставить им удовольствие, будь то покупка продуктов или помощь в работе.

5. Физическое прикосновение.

Мы все любим, когда нас обнимают и обнимают время от времени.Физические прикосновения — это базовое выражение любви, а держаться за руки, целоваться, обниматься, гладить друг друга по спине, а сексуальная близость — все это способы выражения эмоциональной любви. Рецепторы прикосновения расположены по всему телу, поэтому прикосновение с любовью к любой части тела вашего супруга — сильное выражение любви.

Откройте для себя свой собственный язык любви

Знаете ли вы, какой ваш основной язык любви? Вот три вопроса, которые помогут вам узнать, что заставляет вас чувствовать себя наиболее любимыми и ценными:

— Что делает или не делает ваш супруг, что причиняет вам боль больше всего?

Противоположность тому, что вас больше всего расстраивает, — это, скорее всего, ваш язык любви.

— Что вы чаще всего просите сделать своего партнера?

То, что вы чаще всего просите, вероятно, заставит вас почувствовать себя наиболее любимыми и ценными.

— Как вы обычно выражаете любовь своему супругу?

Ваш способ выражения любви может быть таким же, как если бы вы чувствовали себя любимым.

Последние мысли …

У всех нас разные ценности, и то, как мы проявляем свою любовь, различается от человека к человеку. Эти советы призваны помочь вам понять, как ваш партнер выражает любовь, и улучшить ваши отношения.Я предлагаю вам даже спросить своего супруга: «Не могли бы вы дать мне идею или что-нибудь, что я мог бы сделать, чтобы стать лучшей женой или мужем?»

Когда вы знаете, на каком языке вам нужно поговорить и какой язык у вашего супруга, вы оба можете наполнить резервуары любви друг друга, чтобы ваше эмоциональное благополучие было сбалансированным. Можно забыть о ситуациях, когда один из вас может чувствовать себя нелюбимым, само собой разумеющимся или непонятым.

Вы хотите пробудить в вашем браке преданные и любящие отношения? Существуют проверенные и невероятно действенные шаги, которые помогут вам преодолеть конфликты и вдохнуть жизнь в ваш брак.Это план, мимо которого нельзя проходить. Щелкните здесь, чтобы увидеть проверенные шаги по спасению брака.

Женщины говорили это десятилетиями, но мужчины не хотели этого слышать; рецепт счастливого брака — мыть посуду вместе!

Помимо шуток, исследования показали, что пары, которые делят домашние дела, счастливее тех, кто этого не делает.

Согласно новому исследованию, проведенному канадскими учеными после исследования Британского совета экономических и социальных исследований в 2006 году, пары, в которых один кормилец, а другой домохозяйка, несчастнее, чем пары, которые одновременно работают и разделяют домашнюю нагрузку.Согласно исследованиям, ни один из партнеров не должен выполнять более 60% заботы о детях и домашних дел, чтобы иметь счастливый брак.

Эти результаты будут шокирующими для многих, особенно для старшего поколения, поскольку они противоречат тому, что многие думали; что «традиционная семья», в которой муж ходит на работу, а жена остается дома, воспитывает детей и выполняет всю домашнюю работу, была идеальной подготовкой для счастливого брака и счастливого дома.

Работающий муж и жена, сидящая дома, подвергают мужа огромному давлению, заставляя его обеспечивать, и оставляют жену неудовлетворенной из-за того, что она не вносит большего финансового вклада.Это также заставляет ее чувствовать себя более уязвимой, и она боится оказаться в одиночестве.

Семья, в которой женщина работает, а ее супруг остается дома, также проблематична, так как это приводит к тому, что он чувствует себя несчастным и нездоровым, а она испытывает стресс.

Что делать, если ваш супруг уже бросил вас? Вот как их вернуть.

Это также показывает, что женщины, которые являются кормильцами и выполняют большую часть работы по дому, испытывают стресс и имеют низкий уровень удовлетворенности, а мужчины, которые являются кормильцами, но также выполняют большую часть работы по дому, страдают от плохого здоровья.

Исследования также показывают, что самые счастливые пары, которые работают, имеют одинаковую неоплачиваемую работу и не имеют детей или имеют детей старшего возраста, которые не нуждаются в постоянном уходе.

Когда пара делает что-то общее, это создает связь, которая сближает их, способствует общению, создает эмоциональную теплоту, а также доверие.

Итак, мораль этого отчета заключается в том, что разделение всех домашних обязанностей — это рецепт счастливого брака, а счастливый брак в значительной степени способствует созданию счастливого дома.

Сказать или сделать что-то не то, на самом деле, может заставить вашего супруга почувствовать себя еще более отстраненным от вас. Вы можете заставить своего супруга снова полюбить вас.

Вам не нужно беспокоиться о том, собирается ли ваш супруг попросить вас о разводе. Вы можете контролировать ситуацию и использовать определенные приемы, чтобы естественным образом заставить их безнадежно влюбиться в вас.

Биография автора:

Теперь вы можете прекратить развод или отказ любовника…. даже если ваша ситуация кажется безнадежной! Посетите Stop Marriage Divorce

Существуют специальные методы, которые точно покажут вам, что делать и что сказать, чтобы вернуть супруга в свои объятия — особенно если вы единственный, кто пытается … Посетите Save The Marriage, чтобы узнать больше.

Поиск любви и романтики может быть сложной задачей. Обсудите свои проблемы с браком на нашем форуме. Мы поможем вам найти отличные любовные отношения! Перейти на: RelationshipTalkForum.com

Что делать, если ваш муж не хочет заниматься сексом

«Он не прикасался ко мне уже много лет.”

Она сдержала слезы, сказав это. Она научилась жить с физической и эмоциональной дистанцией мужа, но ее сердце все еще тосковало и нуждалось в желании, желании и сексуальном прикосновении. Что вы делаете, когда ваш муж не хочет заниматься с вами сексом?

(Этот пост специально написан для женщин. Для мужей проверьте, что делать, когда ваша жена не хочет заниматься с вами сексом.)

Стереотип мужчины, оказывающего давление на жену с целью получения секса, применим не ко всем отношениям: многие женщины переживают прямо противоположное.Даже когда половую связь инициирует не женщина, это ранит ее сердце, когда ее муж не демонстрирует к ней сексуальное влечение.

Физическая интенсивность и частота половой жизни в здоровых браках сильно различаются. Но если ваш муж не занимается с вами сексом регулярно и часто не реагирует на ваши сексуальные призывы, это может оставить дыру в вашем сердце. Легко чувствовать себя нелюбимым, нежеланным и одиноким.

Я слышал от пациентов, звонивших по радио, читателей блогов, друзей, знакомых в церкви и многих других о пустоте, разочаровании и изоляции, которые испытывают женщины, которые сталкиваются с этим в своем браке.

В то время как ваш муж несет полную ответственность за свое поведение, ваши действия придадут вам сил. Вместо того, чтобы погрязнуть в жалости к себе или искать удовлетворения за пределами брака, вот пять вопросов, которые следует рассмотреть, если ваш муж уклоняется от секса с вами.

Что ВЫ МОЖЕТЕ

1. Чувствует ли он себя любимым вами?

Любовь номер один для мужчин — это безусловная любовь, как и для женщин. Это не повод винить себя, но это важный вопрос, который следует рассмотреть.Некоторые мужчины уклоняются от риска просить о сексе (а это риск для него), если эмоциональная температура между вами невысока. Уверенность в том, что вы любите его, делает вас более привлекательным для вашего мужа.

Ваша часть: Убедитесь, что он знает, что вы любите его безоговорочно, используя ЕГО язык любви.

2. Влияют ли физические проблемы на его сексуальность?

Многие лекарства, некоторые из них обычные, могут снизить сексуальное влечение и работоспособность мужчины.Проблемы с простатой или эректильная дисфункция могут затруднить секс. Мужчина будет уклоняться от попытки секса, если чувствует, что не добьется успеха. Снижение уровня тестостерона может резко изменить половое влечение и способности мужчины. Врач может исследовать любую из этих потенциальных физических причин его сексуальных трудностей.

Ваша часть: Посоветуйте ему обратиться к врачу. Предложите пойти с ним: он может захотеть, а может и не захотеть.

3. Он слишком отвлечен, обеспокоен, подавлен или устал?

У некоторых мужчин половое влечение снижается из-за необходимости обеспечивать, беспокойства о деньгах, переутомления, физического истощения, серьезной потери и т. Д.Есть предел тому, что может унести даже тело и разум здорового мужчины, не затрагивая менее «необходимый» элемент сексуальности.

Ваша часть: В то время, когда он может слушать, поговорите с вашим мужем о том, что он несет. Сделайте себе безопасное и заботливое место, где он сможет их решить.

4. Потворствует ли он своим сексуальным желаниям в другом месте?

ОЙ !!! Ни одна женщина не хочет думать об этом, но слишком часто это реальность.Если супружеская неверность или порнография вторглись в ваш брак, игнорирование этого не заставит их исчезнуть. В частности, порнография лишает слишком многих браков той близости, которую задумал Бог.

Ваша часть: Будьте честны, если подозреваете, что ваш муж ищет секса в другом месте. Получите некоторую помощь для себя и примите сознательное и молитвенное решение о том, что делать дальше. Вы не бессильны.

5. Чувствовал ли он себя слишком часто отвергнутым вами?

Я НЕ говорю, что вы должны говорить «да» каждый раз, когда ваш муж просит о сексе.Но помните, для него это риск преследовать вас. Если он получил от вас послание, вербально или невербально, что он нежеланный, нежеланный, нечистый или плохой исполнитель, зачем ему продолжать попытки?

Ваша часть: Если у вас есть проблемы с его гигиеной, работоспособностью или другим поведением, говорите об этом в то время, когда он может вас слышать, помимо секса. Проверьте свое собственное сердце, где вы можете приветствовать его и одобрять его.

Помните, вы не можете контролировать своего мужа.Здоровый брак, включая здоровую сексуальность, — это вопрос, над которым должны постоянно работать и муж, и жена.

Вы НЕ жертва

Но совсем не обязательно чувствовать себя жертвой. Честно взгляните на то, что происходит в вашем браке, а затем сосредоточьтесь на том, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируете. У вас есть большое влияние, даже сила в ваших отношениях.

И, наконец, знайте, что Бог понимает ваше сердце. Он знает, каково чувствовать себя одиноким и отвергнутым.Вполне возможно, что Он может использовать вас в качестве катализатора в исцелении и укреплении связи в вашем браке, как в сексуальном, так и в ином плане.

Ваша очередь: Как вы реагируете, когда ваш муж не заинтересован в сексе с вами? Какие эмоции вызывают у вас больше всего эмоций? Не стесняйтесь, чтобы оставить комментарий ниже.

Tweetables: Почему бы не поделиться этим постом ?!

• У вас больше власти, чем вы думаете, если ваш муж не хочет заниматься с вами сексом.Вот 5 вопросов, которые следует рассмотреть, и что с ними делать. Твитнуть это.

---

Как вам общение

в вашем браке?

Общение — это проблема номер 1, с которой борются пары. Понимание вашего стиля общения станет важным шагом на пути к повышению эффективности вашего общения. Лучшее общение всегда ведет к большей близости.

Этот краткий БЕСПЛАТНЫЙ тест для оценки коммуникативной личности предоставит вам персонализированные результаты, показывающие ваши сильные стороны в общении, проблемы в общении, а также несколько советов, как вывести общение на новый уровень.Вы действительно можете испытать более глубокую близость и более любящие отношения.

Пройдите тест

для оценки коммуникативной личности прямо сейчас!

---

Как преодолеть сексуальное отвращение

Введение: В большинстве браков сексуальная совместимость очень важна. В редких случаях я нахожу пару в счастливом браке без какого-либо секса, но в большинстве случаев качество секса определяет качество брака. Когда сексуальные отношения пары начинают страдать, обычно страдает и брак.Но когда сексуальные отношения процветают, процветает и брак.

Обычно больше всего в сексе нуждается муж, но это не всегда так. Я нахожу все больше жен, которые нуждаются в сексуальном удовлетворении больше, чем их мужья. Однако, будь то муж или жена с большей потребностью в сексе, тот, кто испытывает меньшую потребность, подвергается риску сексуального отвращения.

Стремясь удовлетворить большую потребность супруга в сексе, супруг с меньшей потребностью часто жертвует своими собственными эмоциональными реакциями.Вместо того, чтобы быть опытом, которым они оба наслаждаются вместе, секс становится приятным только для того, кто в нем больше всего нуждается. А для другого супруга это может стать кошмаром. В слишком многих браках жертвоприношение приводит к сексуальному отвращению, которое, в свою очередь, ведет к отсутствию секса вообще.

Эта колонка поможет вам преодолеть сексуальное отвращение, если вы страдаете им. Но даже если вы этого не сделаете, это может помочь вам или вашему супругу не стать его жертвой.

Уважаемый доктор Харли,

Я женат девять лет, имею двоих детей.Я не заинтересован в сексе. На самом деле эта мысль мне противна. Я вздрагиваю, когда мой муж тянется ко мне и прикасается ко мне, когда мы вместе лежим в постели. Ранее в нашем браке я занималась сексом с мужем, потому что знала, что это важно для него, хотя мне это было неинтересно. Тогда секс не был для меня отвратительным, просто неприятным. Однако со временем я стала отказывать ему все чаще и чаще, и мысль о сексе становилась все более неприятной.

В конце концов я сказала мужу, что больше не буду заниматься с ним сексом, и попросила его прекратить попытки.Я чувствую себя виноватым из-за того, что не удовлетворял его потребность в сексе, но чувствую себя намного лучше. Я наконец могу лечь спать и расслабиться. Я чувствую, что с меня сняли страшное бремя. Я чувствую себя в безопасности. Но я боюсь за свой брак. Я не верю, что мы сможем так продолжаться вечно. У тебя есть какой-нибудь совет?

C.R.

Уважаемый C.R.

Причина, по которой вы и ваш муж полюбили друг друга и поженились, заключается в том, что вам удалось удовлетворить некоторые из наиболее важных эмоциональных потребностей друг друга.Вы вложили так много единиц любви в банки любви друг друга, что порог любви был разрушен, и вы нашли друг друга неотразимыми.

Но вы не обязательно удовлетворяли те же эмоциональные потребности. Возможно, он удовлетворил вашу потребность в разговоре, а вы, возможно, удовлетворили его потребность в дружеском общении. Возможно, ему не нужно было разговаривать с вами почти столько, сколько вам нужно, но он все равно мог часами разговаривать с вами. И возможно, вы смотрели с ним футбол по телевизору не потому, что вам нравится насилие по телевизору, а потому, что вы хотели присоединиться к нему в его любимых развлекательных мероприятиях.

Причина, по которой вы удовлетворили эмоциональные потребности вашего мужа, заключается в том, что вы любили его и хотели сделать его счастливым. Он был готов сделать то же самое для вас. Вы оба были в состоянии близости (см. Мою основную концепцию «Переговоры в трех состояниях брака»), и в этом состоянии вы оба были готовы сделать все возможное, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности друг друга.

Но, как и во многих браках, вы больше не удовлетворяете эти потребности. А источник вашей любви друг к другу медленно, но верно вытесняется.Ваше пренебрежение друг к другу, вероятно, уже сказалось, и вы, вероятно, больше не любите друг друга.

Здравый смысл полагать, что супруги должны стараться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, независимо от того, кем они являются. Никто никогда серьезно не спорил со мной, что мы не должны удовлетворять важные эмоциональные потребности в браке. И все же в большинстве браков супруги обычно перестают встречаться с ними. Иногда это умышленно, а иногда непреднамеренно.Обычно они знают, что должны удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, но при этом не делают или не могут этого сделать.

Самая частая причина того, что супруги не удовлетворяют потребности друг друга, заключается в том, что они выпадают из состояния близости и переходят в состояние конфликта или отстранения. В любом состоянии души люди не хотят делать своих супругов счастливыми из-за того, как с ними обращаются. Преступления любви, такие как вспышки гнева, неуважительные суждения и эгоистичные требования, быстро разрушают состояние близости.

Если бы ваш муж был зол, непочтителен или требователен, вы бы хотели посмотреть с ним футбол? Если бы вы относились к нему так же, разве он хотел бы разговаривать с вами часами? Нет, если у вас самих не были одинаковые потребности. Единственный способ удовлетворить эти потребности друг друга — это делать это для себя. Вы могли смотреть футбол с мужем, потому что просто хотели посмотреть игру с кем-нибудь, а он оказался единственным рядом. Он мог разговаривать с вами часами, только если ему нужно было с кем-то поговорить, а вы были рядом, чтобы поговорить с ним.Но если бы у вас не было таких же потребностей, он бы сам смотрел футбол, а вы бы читали книгу, а не разговаривали с ним.

В большинстве браков у мужей и жен разные эмоциональные потребности или, по крайней мере, они не имеют одинаковых приоритетов. Ваш брак тоже такой. Вероятно, секс всегда был для вас очень низким приоритетом и очень важным для вашего мужа. И у вас могут быть эмоциональные потребности, которые не имеют большого значения для вашего мужа. Но когда вы были в состоянии близости, вы были готовы заниматься с ним любовью так часто, как он хотел, просто для того, чтобы сделать его счастливым, даже если секс был не тем, что вам нужно.Ваш муж, возможно, также был готов удовлетворить ваши потребности, хотя, возможно, это не так много для него помогло.

Вы, вероятно, все еще занимались бы с ним любовью сегодня, и весело, если бы вы могли оставаться в состоянии близости последние девять лет. Но не существует брака, который мог бы достичь такого уровня, и рано или поздно ваш муж должен был совершить ошибку, которая вынудила вас выйти из состояния близости в состояние конфликта. Он снял ровно столько любовных единиц, чтобы вы разлюбили, и в этот момент он хотел заняться любовью.

Возможно, вы помните, как в первый раз пытались заняться любовью с мужем в состоянии конфликта, и, вероятно, тогда вы поняли, что это был опыт, который вы не хотели бы повторять. Вам никогда не нравился секс так сильно, но теперь вы пытались заниматься им после того, как муж обидел вас. Вы сделали первый шаг к сексуальному отвращению.

Что такое отвращающая реакция?

Отвращение — это отрицательная эмоциональная реакция, обусловленная определенным поведением.Другими словами, если у вас есть плохой опыт выполнения чего-либо, вы научитесь связывать этот плохой опыт с задачей. Сама мысль об этом в конечном итоге вызовет беспокойство и несчастье, а затем сделает это еще хуже.

Некоторые психологи по известным только им причинам любят шокировать крыс. Они показали, что если бедную крысу подвергать удару электрическим током каждый раз, когда она делает глоток воды, она не обязательно перестанет пить воду. Но крыса будет очень нервничать всякий раз, когда это произойдет.

Люди проходят через тот же опыт. Если начальник иногда кричит на вас, когда вы подходите к кулеру с водой, вы будете очень напряжены, когда будете пить из него. Крик вашего начальника, который вызывает у вас негативную эмоциональную реакцию, становится причиной того, что вы пьете воду из кулера. Неприятна не сама выпивка, а то, что она вызывает у вас крик босса.

Отвращение может возникнуть в связи со всем, что мы делаем.Неприятные занятия в классе могут вызвать «школьную фобию», с которой многим детям трудно справиться. Автомобильная авария может вызвать у людей страх перед вождением. Даже покупка продуктов может вызвать беспокойство у людей, у которых был плохой опыт покупок в продуктовых магазинах.

Отвращение также может возникать, когда супруги пытаются удовлетворить эмоциональные потребности друг друга, если эти усилия связаны с неприятным переживанием. Может быть отвращение к потребностям восхищения, привязанности, физической привлекательности, поддержки в семье, обязательств перед семьей, финансовой поддержки, честности и открытости, дружеских отношений в развлекательных целях, разговоров и сексуального удовлетворения.Эти отвращения могут быть вызваны разными способами, но наиболее распространенным является то, что разочарованный супруг (а) становится оскорбительным, когда потребность не удовлетворяется.

Когда один из супругов пытается заработать достаточно денег для другого, и он или она сердится на зарплату, которая считается слишком маленькой, может возникнуть отвращение к зарабатыванию на жизнь. Когда супруг пытается проявить нежность и получает гневный отпор из-за того, что по какой-то причине это сделано неправильно, может возникнуть отвращение к привязанности.Когда супруг пытается присоединиться к развлекательным мероприятиям, но плохо проводит время, может возникнуть отвращение к рекреационным дружеским отношениям.

Другими словами, всякий раз, когда кто-то пытается удовлетворить эмоциональную потребность и находит этот опыт особенно неприятным, существует большая вероятность того, что будущие попытки удовлетворить эту потребность будут связаны с неприятными чувствами, отталкивающей реакцией.

Это одна из причин, по которой так важно удовлетворять потребности вашего супруга так, чтобы вам было приятно, и почему я уделяю так много внимания Политике совместного соглашения.Если у вас когда-нибудь разовьется отвращение к удовлетворению одной из потребностей вашего супруга, вы обнаружите, что это невозможно удовлетворить. Сначала вам нужно преодолеть отвращение, прежде чем вы когда-либо снова сможете удовлетворить эту потребность.

Сексуальное отвращение

Секс — очень распространенное отвращение в браке. Предположим, муж недоволен тем, как часто и как жена занимается с ним любовью. Вместо того чтобы решать проблему вдумчиво и с пониманием, он прибегает к словесным и физическим оскорблениям всякий раз, когда секс ему не нравится.Он не может быть оскорбительным каждый раз, когда занимается любовью, и может быть очень чувствительным почти в каждом случае. Но независимо от того, является ли его насилие частым или нечастым, его жена, вероятно, будет связывать неприятность его насилия с самим половым актом. Через некоторое время она находит этот поступок крайне неприятным и пытается избежать его, если может. У нее развилось отвращение к сексу.

C.R., вы, вероятно, развили свое сексуальное отвращение, как и большинство женщин, в результате того, что ваш муж заставил вас заняться с ним сексом, когда вы этого не хотели.В большинстве случаев сексуального отвращения источником этих неприятных переживаний является муж.

Вы, вероятно, начали свой брак, не зная, как получать удовольствие от секса, и занимались любовью с мужем из духа щедрости. Возможно, вы не знали, как вызвать сексуальное возбуждение или как достичь оргазма. Но пока вы были в состоянии близости, этот опыт был для вас в некоторой степени приятным, потому что половой акт заставлял вас чувствовать себя более эмоционально связанным с ним.

В конце концов, ваш муж сделал что-то, что заставило вас почувствовать себя менее чем щедрым.Он обидел твои чувства. Возможно, он сказал вам что-то гневное или осуждающее. Но вы все равно занимались с ним любовью из-за обязательств. Этот опыт был совершенно неприятным, потому что в то время вы были абсолютно не заинтересованы в эмоциональной связи с ним. Вероятно, вы хотели, чтобы он как можно быстрее покончил с этим. Ваш муж мог не знать, что вы страдаете, потому что вы не хотели выражать мужу свое негодование.

С этого момента ваш сексуальный опыт стал предсказуемо неприятным.Вы занимались любовью, потому что он этого ожидал, а не потому, что вы были готовы, и вы делали все, что могли, чтобы избежать этого или сделать это кратким. Каждый раз, когда он протягивал руку и касался вас ночью, вы знали, что кошмар вот-вот начнется снова. В конце концов, ты возненавидел его прикосновение. Вы могли сказать ему, как сильно вас это беспокоит, но он все равно сделает это. Его невозможно было остановить. В конце концов, у вас развилось отвращение к сексу.

То же самое произошло бы, если бы вы попытались посмотреть футбол вместе с мужем.В состоянии близости вы бы получили удовольствие от этого опыта, потому что чувствовали эмоциональную привязанность к нему. Но если бы он обидел вас, а затем ожидал, что вы будете смотреть с ним футбол, это поставило бы вас на путь отвращения к футболу.

Если бы вы чувствовали себя обязанными смотреть с ним футбол неделю за неделей, без вашего естественного интереса и без чувства близости, это было бы для вас пыткой. В конце концов, всякий раз, когда упоминался футбол, вы чувствовали бы отвращение и отвращение.

Если бы вы начали свой брак с согласия, что будете заниматься любовью с мужем только тогда и таким образом, чтобы вы получали от этого удовольствие и отвечали сексуально, у вас никогда не было бы отвращения. Ваш сексуальный интерес увеличился бы с годами.

В отличие от футбола, вы физиологически настроены на получение удовольствия от секса. Если бы вы занимались любовью с мужем на ваших условиях и для вашего удовольствия, то обнаружение всех связей было бы лишь вопросом времени.Тогда вы, возможно, стали нуждаться в сексе больше, чем он.

Но поскольку вы не понимали, насколько важна была ваша эмоциональная реакция, вы не только не пытались получить сексуальное удовольствие, но и подвергали себя эмоциональной боли, пытаясь удовлетворить потребность мужа в сексе. Ваше усилие безоговорочно удовлетворить его потребность помогло вам, и теперь вы совсем не удовлетворяете его.

Сексуальное отвращение обычно плохо понимают те, у кого оно есть. Эти люди обычно сообщают, что заниматься сексом неприятно, чего они хотят избегать.Они могут обнаружить это сексуальное возбуждение, и даже оргазм также будет неприятным. В этом нет ничего, что им нравится, а некоторые даже испытывают паническую атаку в самом половом акте. Когда их просят объяснить, почему они так себя чувствуют, немногие имеют четкое представление об их реакции. Они часто винят себя.

Их невежество происходит из-за плохого понимания того, откуда берутся их чувства. Люди часто ошибочно полагают, что могут решить чувствовать все, что захотят.Они могут решить чувствовать себя подавленными или могут решить чувствовать себя бодрыми. Но те, кто страдает хронической депрессией, обычно знают, что все не так просто. А когда люди испытывают отвращение к сексу, они не могут просто решить, что им нравится заниматься сексом.

Эмоциональные реакции не основаны на наших решениях, и эмоциональное отвращение — не исключение. Отвращение — это бессознательная физиологическая ассоциация определенного поведения с крайне неприятным эмоциональным переживанием. Те, у кого есть такая ассоциация, не могут контролировать неизбежную неприятную реакцию.

Итак, когда человек неоднократно испытывал неприятные переживания, связанные с занятием любовью, и связь этих переживаний с сексуальным поведением приводила к отвращению, он испытывает эмоциональную боль всякий раз, когда ожидается или предпринимается попытка занятия любовью.

Как и в вашем случае, сексуальное отвращение — это катастрофа огромных размеров для пар. Секс — это потребность, которую следует удовлетворять в браке, но если у супруга есть отвращение к этому, это становится почти невозможным, пока существует отвращение.

Во-первых, чтобы избежать неприязни, сведите к минимуму неприятные переживания. Вот почему я так непреклонен в отношении того, что пары учатся следовать Политике совместного соглашения (никогда ничего не делайте без восторженного согласия между вами и вашим супругом). Если они применит эту политику к своим сексуальным отношениям, занятие любовью никогда не будет неприятным ни для одного из партнеров. Это не только помогает им вести совместный образ жизни, но также исключает возможность любого отвращения к удовлетворению потребностей друг друга.

Шаги к преодолению отвращения к сексу

Симптомы отвращения к сексу — это боязнь вступить в половую связь, попытки сделать половой акт как можно короче, понимание того, что вам нужно укрепить свою уверенность и решимость перед сексом, просто чтобы пережить это, придумывание оправданий, которых следует избегать или откладывать секс и чувствовать себя плохо непосредственно перед сексом и несколько подавленным после него. Некоторые люди действительно испытывают панические атаки во время секса. Ваш симптом отвращения при самой мысли о сексе также является типичным симптомом.

Любой из симптомов сексуального отвращения помешает вам удовлетворить потребности вашего мужа. Как вы можете удовлетворить его потребность в сексе, если у вас есть хотя бы одна из этих реакций? Вы не можете. Вы должны полностью преодолеть отвращение, если хотите получить удовольствие от секса со своим мужем. И тогда будьте уверены, что условия, которые привели к вашему отвращению, никогда не повторятся.

Помните, как у вас вообще возникло отвращение? Вы связали определенное поведение, занятие сексом, с неприятной эмоциональной реакцией на то, что ваш муж сделал с вами.В конце концов, неприятная реакция возникала всякий раз, когда вы даже думали о сексе с мужем и, конечно же, всякий раз, когда занимались любовью.

Чтобы преодолеть отвращение, вы должны разорвать ассоциацию секса с мужем из-за неприятной эмоциональной реакции. Самый простой способ сделать это — связать секс с состоянием расслабления.

Те без сексуального отвращения могут подсказать вам прямой путь: постарайтесь расслабиться в следующий раз, когда будете заниматься любовью.Однако вы и любой другой, кто испытывает эти трудности, знаете, что по прямому маршруту, как правило, невозможно следовать. Сама мысль о сексе с мужем, вероятно, вводит вас в состояние, близкое к панике.

Итак, с чего мы начнем — с ваших мыслей.

Шаг 1. Научитесь расслабляться, когда вы думаете о сексе.

Упражнения, которые я вам рекомендую, потребуют около 15 минут вашего времени каждый день. Очень важно, чтобы вы не пропустили ни одного дня, потому что процесс не будет работать, если вы сделаете перерыв во времени.

Сядьте в удобное кресло в комнате с закрытыми глазами. По возможности включите расслабляющую музыку в фоновом режиме. Подумайте о различных переживаниях, которые у вас были. Некоторые из них помогут вам расслабиться, а другие заставят вас почувствовать напряжение. Если у вас есть отвращение к сексу, всякий раз, когда вы думаете о занятии любовью, вы, вероятно, почувствуете, как растет ваше напряжение, и это определенно будет вам неприятно.

Перестаньте думать о сексе и переключите свои мысли на расслабляющие переживания.Затем сосредоточьтесь на расслаблении каждой мышцы тела. Начните со ступней и продвигайтесь к голове, сосредотачивая свое внимание на расслаблении каждого мускула на этом пути. У вас может пройти пять минут или больше, прежде чем вы узнаете, что все ваши мышцы полностью расслаблены.

Когда вы полностью расслабитесь, подумайте о том, чтобы снова заняться любовью, но на этот раз оставайтесь полностью расслабленными. Не позволяйте мышцам напрягаться. Когда вы думаете о сексе, вы заметите, что некоторые мысли вас совсем не беспокоят, но другие, например, занятия любовью с вашим мужем, могут сделать почти невозможным оставаться расслабленным.

Не думайте пока о занятиях любовью с мужем. Думайте только о сексе в целом. Откажитесь от мужа вообще. Исследуйте свои собственные реакции на секс, представляя различные аспекты секса. Если у вас есть сексуальные фантазии, подумайте о них и о том, что делает их привлекательными для вас. Затем, не думая о своем муже, подумайте о других аспектах секса, которые менее привлекательны или совершенно непривлекательны. Будьте полностью расслаблены, когда думаете обо всем этом.

Когда ваше первое пятнадцатиминутное упражнение на расслабление закончится, запишите, что вы узнали о себе. Какие мысли о сексе нравились вам, а какие не нравились? Какие мысли заставляли вас расслабиться, а какие мешали вам расслабиться? Содержание этого дневника не следует передавать вашему мужу до тех пор, пока ваше сексуальное отвращение не будет полностью преодолено и вы не установите с ним взаимовыгодные сексуальные отношения.

Если были определенные сексуальные мысли (не связанные с вашим мужем), которые заставляли ваши мышцы чувствовать себя напряженными или заставляли ощущать напряжение в животе, повторяйте это 15-минутное упражнение каждый день, пока вы не сможете думать о них, не чувствуя напряжения.Вам также следует вести дневник после каждого занятия, чтобы помочь себе обдумать возникающие реакции.

Шаг 2. Научитесь расслабляться, когда вы думаете о сексе с мужем.

Если вы испытываете отвращение к сексу с мужем, вы будете чувствовать неприятное напряжение всякий раз, когда думаете о занятии с ним любовью. Итак, на этом этапе цель состоит в том, чтобы научиться думать об этом, не чувствуя напряжения и не испытывая неприятной реакции.

Как я уже объяснял, отвращение возникает, когда неприятная эмоциональная реакция связана с ситуацией или поведением.Чтобы обратить вспять эту ассоциацию, нужно попытаться предотвратить возникновение неприятной реакции при наличии ситуации или поведения. Если вы можете расслабиться, просто думая о сексе со своим супругом, это также имеет тенденцию «гасить» неприятные ассоциации, которые были созданы ранее.

Закройте глаза, сядьте и расслабьтесь. Будьте уверены, что вы одиноки и ничто и никого не отвлекает. Расслабьте все мышцы с головы до пят, как раньше, и подумайте о занятии любовью с мужем.

Вы заметите, что одни мысли расстраивают больше, чем другие. Возможно, вас особенно расстраивает один из способов, которым ваш муж хочет заниматься любовью. (Мысль о том, что он прижимает руку к вашему телу, в частности, кладет ее между ног, повышает уровень вашего беспокойства.) В конце концов вы обнаружите, что даже мысли о самых неприятных половых актах больше не вызывают неприятной реакции. Это потому, что при правильном расслаблении вы можете погасить свои эмоциональные реакции практически на все.

Информация, которую вы узнаете о себе на этом шаге, поможет вам на следующем шаге, поэтому обязательно продолжайте делать заметки в своем дневнике после каждого 15-минутного занятия. Вам следует задокументировать аспекты занятий любовью с мужем, которые создают для вас наибольший стресс. Даже если вы научитесь расслабляться, когда будете думать о них, вы не захотите повторять их, когда снова вернетесь к занятиям с ним любовью.

Шаг 3: Научитесь расслабляться, когда вы думаете о сексе со своим мужем с ним в одной комнате.

Как только вы научитесь расслабляться, думая о занятии любовью с мужем, вы готовы к следующему шагу, приглашая его присоединиться к вам в той же комнате.

Сначала ему нужно просто сесть в другом месте в комнате и почитать книгу. Даже если он не обращает на вас особого внимания, возможно, вам придется начать практиковать расслабление заново. Само его присутствие может вызвать у вас напряжение.

Если вы расслабите все мышцы с головы до ног, вы в конечном итоге снова почувствуете себя комфортно.Затем, думая о том, чтобы заняться с ним любовью, продолжайте расслабляться.

На этом этапе вашему мужу не следует ничего говорить или делать, кроме как сидеть и читать книгу. Если он не сможет выполнить эту простую инструкцию, у нас возникнут серьезные проблемы. Причина, по которой вы испытываете отвращение к сексу, заключается в том, что он пытался заняться с вами любовью способом, который доставлял ему удовольствие, но неприятен вам. Чтобы преодолеть ваше сексуальное отвращение, ему нужно будет научиться принимать во внимание ваши чувства, когда он будет заниматься с вами любовью в будущем.

Но на этом этапе, если он отказывается выполнять задание и вместо того, чтобы спокойно читать, он начинает разговаривать с вами или подходит к вам и прикасается к вам, полностью остановите процедуру. Нет никакой надежды на успешный переход к сексу с мужем, если он не сможет выполнить ваши самые простые просьбы.

Вашему мужу важно понимать, что вы, а не он, должны полностью контролировать свой процесс выздоровления, иначе это не сработает. Если он не может или не согласится с этим, это не только объясняет, почему вы изначально испытываете отвращение, но и объясняет, как его отсутствие сотрудничества помешало вашему выздоровлению.

Продолжайте эти упражнения каждый день, пока вы полностью не расслабитесь, думая о занятиях любовью с мужем с ним в одной комнате. И не забывайте делать записи в своем дневнике, описывающие ваш опыт.

Шаг 4: Научитесь расслабляться, когда вы говорите с мужем о сексе с ним.

Теперь вы готовы рассказать мужу, о чем вы думаете. Сядьте в удобное кресло и закройте глаза. Сначала ограничьте свое описание сексуальными ситуациями, о которых вам легко говорить, и избегайте разговоров о тех половых актах, которые вас особенно беспокоят.Когда вы впервые начнете говорить о сексе, вы обнаружите, что ваше напряжение снова нарастает, но после небольшой практики вы научитесь расслабляться, описывая свои чувства. Он не должен ничего вам говорить, пока вы с ним разговариваете. Все, что он должен делать, это слушать.

Как я упоминала ранее, если ваш муж решает взять на себя ответственность и пытается уговорить вас заняться с ним любовью после того, как вы описали свои мысли, скажите ему, что именно это в первую очередь вызвало отвращение. Если он не может следовать программе, закройте ее.

В конце концов, вы должны описать вашему мужу столько сексуальных ситуаций, сколько сможете придумать. Вы можете обратиться к своему дневнику, чтобы вспомнить, что это были за некоторые из них. Всякий раз, когда вы говорите о них, старайтесь оставаться полностью расслабленным, и в конечном итоге вы обнаружите, что даже самые тревожные сексуальные воспоминания больше не вызывают напряженной или тревожной реакции.

Шаг 5: Научитесь расслабляться, когда вы занимаетесь любовью со своим мужем.

Вы должны очень медленно и комфортно вступать в сексуальные отношения с мужем.Продолжайте ежедневно уделять этому заданию 15 минут, чтобы не терять импульс.

Во-первых, вы должны научиться чувствовать себя комфортно с привязанностью, уметь обнимать, целовать и держаться за руки, не опасаясь, что это приведет к сексу. Затем попросите мужа растереть вам руки, ступни и голени, спину и другие неэрогенные зоны (избегайте области груди, живота и гениталий), опять же, не приводя к сексу. Сделайте то же самое для него.

Когда вам комфортно, когда ваш муж прикасается к вам в неэрогенных зонах, и вам комфортно прикасаться к нему, вы готовы приступить к первым этапам занятий любовью.

Я не обсуждал с вами чувства сексуального возбуждения, потому что нашей целью было преодолеть отвращающие реакции. Но к тому времени, когда вы сможете поговорить с мужем о сексе с ним, чувствуя себя полностью расслабленным, вы, возможно, уже начали испытывать чувство сексуального возбуждения. Привязанность, которую вы пережили, также могла вызвать чувство сексуального возбуждения. Это чувство сексуального возбуждения — ваш сигнал заняться любовью с мужем. Никогда не пытайтесь заниматься любовью без этого.

Помните, если какой-либо аспект занятий любовью вам неприятен, найдите способ сделать его приятным. Попросите мужа потереть вам спину так, как вам нравится, а не только так, как ему нравится. Не поддавайтесь искушению заняться любовью только для того, чтобы сделать своего мужа счастливым, потому что это может отбросить вас назад. Помните: если эта программа не увенчается успехом, вы, вероятно, вообще откажетесь от любви.

Когда вы будете готовы к половому акту, пусть ваш муж сначала лежит совершенно неподвижно на спине.Сядьте или лягте на него сверху, чтобы полностью контролировать ситуацию. Поэкспериментируйте с различными позициями и методами полового акта, чтобы узнать, как работает ваше тело, чтобы вызывать самые приятные ощущения. Передавайте ему контроль только после того, как он научится тому, что позволяет вам получать удовольствие от общения с ним.

Иногда вы будете испытывать то, что бихевиористы называют «спонтанным выздоровлением», потому что все ваши привычки будут совершенно новыми. Спонтанное выздоровление — это когда вы внезапно без всякого предупреждения чувствуете старые неприятные реакции.Когда это происходит, это просто означает, что все еще присутствуют остаточные эффекты, которые время от времени возникают. Вы обнаружите, что со временем эти неожиданные вторжения будут уменьшаться до тех пор, пока они практически не произойдут. Достаточно удивительно, что если вы поймете, как превратить занятия любовью в приятное занятие, вы, вероятно, захотите заниматься любовью чаще, чем ваш муж. Почему? Потому что чем больше вам нравится что-то, тем больше вам захочется этим заниматься. Вот почему Политика совместного согласия ведет к страстному и частому сексу.

.