Меня не поддерживает мама: Мама критикует и никогда не поддерживает

Кристи открыла истину, которую многие люди не осознают, когда их критикуют или не поддерживает их семья: часто это ИХ проблемы, а не ваши. Слишком часто мы сосредотачиваемся на том, что другие говорят о нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, будь то написание диссертации или отказ от ответственности, потому что у вас другие приоритеты.

Иногда просто невозможно изменить то, как кто-то смотрит на ваши действия, но вы можете выбрать, как реагировать на них, .

Нам нравится этот уникальный фреймворк. Если у вас есть цель в отношении чего-то, от чего вы хотите отказаться, например, курения или алкоголя, расскажите всем. Однако, если у вас есть «цель продвижения по службе», например, смена карьеры или открытие нового бизнеса, говорите только тем, кто, как вы знаете, поддержит вас в вашем решении.

Люди, которые вас поддерживают, не будут слепо говорить «да» тому, что вы делаете, и не должны. Но они будут знать, как побудить вас к достижению ваших целей, и при необходимости предоставить конструктивную обратную связь.

га! Мать этого читателя похожа на многих других мам, которых мы знаем: она готова хвастаться перед друзьями достижениями своего ребенка, но не окажет им ни пяди поддержки наедине. Когда это происходит, многие сталкиваются с трудным решением: продолжать ли я рассказывать маме о своих целях или мне следует поделиться этой информацией с тем, кто действительно меня поддержит?

К счастью, этот читатель выбрал второе и сделал шаги к , чтобы найти наставников , которые помогут ей подтолкнуть, а не просто постоянно разрушать ее .Вам не нужно полностью исключать маму из своей жизни — особенно если в противном случае еще много любви.

Низкий ключ: один из наших любимых субреддитов для просмотра называется / r / RaisedByNarcissists . Это субреддит, который действует как группа поддержки для редакторов, воспитанных жестокими, эгоцентричными людьми, которые часто больше заботятся о собственном имидже, чем о том, что могут чувствовать их дети.Прочитав истории в этой подписке, мы осознали одну вещь: иногда вам просто нужно перестать мириться с чушью, которую кто-то вам дает, независимо от того, состоите вы в родстве с этим человеком или нет.

Сдвиг мышления при обращении с неподдерживающими членами семьи

Если вы решили пойти по определенному пути или преследовать свою мечту, не ожидайте, что ваша семья автоматически попадет на борт.Объясните свои причины и помогите им понять, почему их поддержка так важна. Дайте им понять, что даже если все может измениться, ваши отношения останутся прежними. Успокаивая членов вашей семьи, они могут расслабиться.

Поскольку члены вашей семьи привыкли взаимодействовать с вами определенным образом, внезапные изменения могут вызывать беспокойство. Наберитесь терпения и продолжайте объяснять, почему изменение важно, пока они его не получат.

Если они не поддерживают, узнайте, почему. Они могут бояться за вас или бояться, что вы их бросите.В таких случаях вы, скорее всего, будете чувствовать себя отвергнутым и одиноким. Хотя ваш первый инстинкт может заключаться в том, чтобы скрыть информацию и утаить ее, вам нужно предложить больше информации.

Терпеливо выслушивайте их проблемы и успокаивайте их. Ваши близкие, скорее всего, поддержат вас, если поймут вас.

Ожидания порождают разочарование. Чем раньше вы их отпустите, тем лучше. Как бы вы ни старались, вы никогда не получите поддержки определенных членов семьи, и это нормально.Придумайте способ справиться со своими чувствами, не полагаясь на то, что другие подтверждают их.

Если сомневаетесь, помните, что ваши увлечения важнее того, что думают другие. Многие люди идут по жизни, пытаясь доставить удовольствие другим. В конечном итоге они чувствуют себя несчастными и неудовлетворенными. Если вы занимаетесь чем-то, что любите, наш основатель Рамит Сетхи советует отказаться от мнения других людей.

Несмотря на то, что отсутствие поддержки со стороны членов вашей семьи огорчает, жизнь слишком коротка, чтобы зацикливаться на ней.Вы не хотите тратить свою жизнь, беспокоясь о людях и их мнениях. Иногда их причины отказа в поддержке безосновательны и необоснованны. Следуйте своему сердцу, а не словам других людей.

Создайте сеть поддержки вдали от семьи. В сеть могут входить ваши друзья, наставники и другие люди, которые желают вам всего наилучшего. По словам Рамита, когда другие поддерживают вас, критика членов вашей семьи может не так уж больно, как когда у вас нет поддержки.

Каждому нужна сильная сеть социальной поддержки. Это важно, когда вы переживаете серьезные изменения в жизни или переживаете стрессовые времена. Если вам не на кого опереться, вы можете испытать чувство одиночества, безнадежности и изоляции. Когда члены семьи выражают отсутствие поддержки, это может сбить вас с толку.

Вы можете завязать значимые дружеские отношения и отношения независимо от того, сколько вам лет. Никогда не поздно создать свою сеть поддержки.Друзья, наставники и другие источники поддержки — неотъемлемая часть жизни. Они позволяют легко преодолевать трудные времена и праздновать победы. Ваша сеть может держать вас подотчетным, позволяя достичь ваших целей еще быстрее.

Каждому нужны границы, в которых воплощаются его мечты. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к мнению своих близких, у них должны быть пределы. Если каждый чувствует себя вправе выразить все свои взгляды, у вас могут быть проблемы.Даже если члены вашей семьи не одобряют ваши цели, они должны понимать, что окончательное решение остается за вами.

Границы — это рекомендации, позволяющие другим узнать, чего вы от них ожидаете, и как они могут с вами обращаться. Хотя это в основном просьбы к другим людям изменить свое поведение, вы также можете использовать их, чтобы защитить себя.

Одно из самых значительных преимуществ границ состоит в том, что они способствуют состраданию. Даже когда ваша семья не поддерживает вас, границы могут сделать их более сострадательными.Они могут уважительно выразить свои опасения и взгляды.

Границы уменьшат гнев и негодование. Когда нет границ, ваша неподдерживающая семья обязательно обидит вас. Когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы можете злиться и обижаться на них. Границы говорят сами за себя, от неподдерживающих родителей до супругов, братьев и сестер. Снижаются шансы проявить неуважение, и вы с меньшей вероятностью будете обижаться на него.

Отсутствие поддержки со стороны членов семьи встречается чаще, чем вы можете себе представить.Вот несколько причин, по которым некоторые члены семьи не поддерживают вас.

Иногда члены семьи не поддерживают вас только потому, что не понимают вашего мышления. У людей разные взгляды на финансы, романтические отношения и жизнь в целом. Если вам кажется, что вы делаете что-то необычное, неудивительно, что вам может не хватать поддержки.

Когда вы готовы пойти на финансовый, физический или эмоциональный риск, им может показаться, что вы совершаете ошибку.По словам Рамита, неразумно ожидать, что все поймут вашу страсть. Решение состоит в том, чтобы не обсуждать вещи с теми, кто вряд ли их поймет. Найдите баланс между своими увлечениями и семейной жизнью. Проводите время с людьми со схожими интересами.

Когда вы планируете сделать что-то особенно рискованное, члены вашей семьи могут испугаться за вас. Их страх может выражаться в критике и отсутствии поддержки.Все, кто любит вас, не хотят, чтобы вы причиняли боль. Даже если они не понимают ваших интересов, они, вероятно, знают, что это значит для вас. Решите ли вы поступить в колледж, начать бизнес, выйти из опасного брака или начать новую карьеру, они могут быть не так уверены в себе, как вы. Они могут бояться, что вы разберетесь в их надеждах только для того, чтобы быть разочарованными.

Обращайте внимание на то, как вы с ними разговариваете. Если вы постоянно перекладываете на них свои чувства стыда, страха или боли, они вряд ли вас поддержат.Даже когда вам нужно дать выход, говорите о плюсах не меньше, чем о минусах. Это вселяет в вас и членов вашей семьи чувство уверенности.

Если вы уделяете чему-то много времени и внимания, ваша семья может почувствовать, что у вас отняли время и внимание. Они могут завидовать проекту или новому интересу. Поскольку им может быть трудно в этом признаться, они, скорее всего, укажут в качестве причины своего беспокойства другое.

Вы можете избежать этого, общаясь и избегая обещаний, которые вы не можете сдержать. Ложные обещания усугубляют чувство разочарования. Они могут вызвать недовольство вашими интересами.

Иногда члены вашей семьи не могут поддержать вас, потому что они решают свои проблемы. Даже когда они пытаются понять вашу ситуацию, они могут быть не в состоянии оказать вам активную поддержку. Если, например, кто-то пытается разорвать токсичные отношения, ему может быть трудно поддержать его в разводе.Им может не хватить эмоциональных сил, чтобы справиться с этим.

Иногда вам нужно обратиться за поддержкой на словах. Если кажется, что члены вашей семьи не предлагают достаточно поддержки, не бойтесь просить об этом. Некоторые из них могли бы быть полностью готовы предложить свою поддержку, если бы знали, что вам нужно. Укажите конкретный тип помощи, в которой вы нуждаетесь, и, скорее всего, вы ее получите.

Возможно, они не понимают, насколько вам нужна поддержка, или не понимают, какой вид поддержки был бы наиболее подходящим.Прямой запрос может сделать больше, чем вы можете себе представить.

Когда вы взволнованы чем-то новым, вы, вероятно, ожидаете, что каждый член семьи будет одинаково взволнован. Однако это ожидание нереалистично и может привести к разочарованию. Неразумно предполагать, что ваши близкие будут поддерживать все, что вы когда-либо делаете.

Даже когда они поддерживают, они могут выразить это не так, как вы ожидаете. У людей продолжается своя собственная жизнь.Они могут не появляться и не хлопать каждый раз, когда вы этого хотите. Управлять своими ожиданиями — это секрет избежать разочарования.

В заключение мы расскажем историю нашего основателя Рамита Сетхи о времени, когда он имел дело с неподдерживающими членами семьи.

Когда я некоторое время назад ездил в Индию, я уже не выглядел так…

… чтобы больше походить на это.

Помню, один из моих дядей взглянул на меня и сказал: «Ты очень располнел!» Что было забавно, потому что этот дядя был не совсем мистером.Сам Олимпия.

Позже другой дядя увидел меня, сжал мой бицепс и сказал: «Ого! Тренировался, Рамит?

И этот дядя действительно был в отличной форме!

Итак, у нас был один дядя с избыточным весом, который терзал меня, и дядя, который тренировался и знал, что я тоже тренируюсь. Кому я должен был верить?

Один из ключей к овладению моей личной психологией — это выбор того, кого слушать — и кому можно улыбнуться, а затем проигнорировать. Когда дело дошло до ситуации с моими дядями или любой ситуации с неподдерживающими членами семьи, в конечном итоге все сводилось к тому, как я отреагировал на ситуацию.

Потому что если есть одна вещь, которую я узнал после более чем десяти лет работы с IWT, так это то, что вы ВСЕГДА будете получать нежелательные советы от людей.

Новички будут разочарованы. Они попытаются дать отпор критике вроде: «Ты не можешь мне указывать, что делать, МАМА. Я уже взрослый! »

«Лучшие исполнители» планируют обратную связь. Фактически, они будут активно его искать. Они составят план для сомневающихся, озабоченных троллей и откровенных скептиков. Я работаю над IWT с 2004 года, и люди ВСЕ ЕЩЕ сомневаются во мне и оставляют мне грубые твиты.

По правде говоря, некоторые люди полны решимости обидеться, сыграть роль жертвы или просто обидеться с вами.

Когда это произойдет, спросите себя: находится ли этот человек в том положении, в котором я хочу быть?

Готов ли я получить совет по отношениям от друга, который не может поддерживать отношения больше месяца?

Получаю ли я бизнес-совет от своего брата, который уже много лет застрял на бесперспективной работе?

Мой дядя с избыточным весом пытается раздавать советы по фитнесу?

ИЛИ работаю ли я над овладением собственной психологией, распознаванием отрицательной обратной связи (а не просто пытаюсь ее игнорировать) и улучшаю свою реакцию на нее?

Помните: мнения дешевы.Они будут у всех, потому что легко указать на то, что вы делаете неправильно или как вы «должны» думать о вещах (мы называем эти невидимые скрипты ):

• «Просто следуй своей страсти!»
• “ Работа мечты ? Тебе должно быть повезло иметь ЛЮБУЮ работу в этой экономике! »
• «Вам нужно отслеживать свои расходы ».
• « Покупка дома — лучшее вложение, которое вы когда-либо могли сделать».
• «Вашим первым шагом должны стать социальные сети.

Хотя они могут показаться логичными советами, в конечном итоге все они бесполезны.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, что кто-то дает вам совет, задайте себе два вопроса:

1. Действительно ли человек, с которым я разговариваю, находится в той должности, в которой я хочу быть?
2. Дают ли они поверхностный совет («Купите дом!») Или, если бы я их настаивал, смогли бы они подтвердить его и привести примеры?

В конце концов, вам не нужно слушать всех, и вам определенно не нужно придавать равный вес критикам.

Это тоже касается меня! Не принимай близко к сердцу все, что я должен сказать. Ставьте под сомнение мое прошлое. Ставьте под сомнение все, что я вам говорю. Фактически, вам следует провести исследование на моем , прежде чем слушать что-либо, что я хочу сказать.

Знаете ли вы свой потенциал заработка?

Пройдите мой тест на потенциальный заработок и получите индивидуальный отчет, основанный на ваших уникальных сильных сторонах, и узнайте, как начать зарабатывать дополнительные деньги всего за час.

Что делать, когда родители не поддерживают ваши цели

(Изображение: Ной Силлиман)

Привет, Селес, я недавно оправился от того, что мой консультант из колледжа назвал «кризисом идентичности».«Я ходил в школу для получения степени преподавателя большую часть времени в колледже в надежде найти« стабильную »работу и вести достойную жизнь, или, по крайней мере, мне сказали родители (у меня очень традиционные и авторитетные родители).

Тем не менее, в течение последнего семестра последнего года обучения я принял решение бросить учебу и получить диплом, не связанный с преподаванием, потому что я осознал, насколько я несчастен, пытаясь найти профессию, к которой у меня было мало или совсем не было страсти. Я не жалею об этом и рад, что принял решение для себя. Однако это привело к серии конфликтов между моими родителями и мной. Они считают, что, не получив диплома с «профессиональным» званием, я отказался от возможности получить стабильную работу на полную ставку, и я никогда не буду финансово стабильно, если я не вернусь в школу.

В настоящее время я работаю на двух работах с частичной занятостью, которые мне действительно нравятся, с доходом около 1500 долларов в месяц, но я чувствую финансовое давление, поскольку мне приходится вносить вклад в новый дом моей семьи, в котором я все еще живу.

Я в настоящее время занимаюсь программой «Живи лучше за 30 дней», чтобы заново открыть для себя себя, читаю книги о карьере, экономлю деньги и т. д.с надеждой, что однажды я открою для себя то, чего хочу в жизни, и приблизлюсь к своей цели. Тем не менее, я чувствую себя застрявшим из-за того факта, что у моих родителей есть собственные планы на меня…. Иди в школу — Зарабатывай деньги, чтобы содержать семью — Жениться…

Я нахожусь на таком этапе своей жизни (22), когда я хочу увидеть и испытать больше того, что происходит в мире, уходя от послушного ребенка, которого я когда-то было. Но что я могу сделать с поведением родителей, ограничивающим мои планы и видение? Я много раз сообщал о своих планах и видениях, но каждый раз они просто отмахиваются от меня….Что вы посоветуете вести себя с родителями, которые сдерживают вас и не допускают изменений, когда вы хотите их изменить? — Тинг

Привет, Тинг, я могу посочувствовать твоей ситуации. То, что вы переживаете, — это то, с чем сталкиваются многие в возрасте от 30 до 40 лет, а не только от 20 лет. В то время как мы можем столкнуться с ограничениями со стороны наших родителей в процессе взросления, для других это ограничение может исходить от других, например, от неподдерживающего супруга, неподдерживающего учителя и скептически настроенных друзей. Но в отличие от негативных друзей, мы можем дистанцироваться или отрезать друг от друга семейные узы, это не совсем логично.Хотя большинство из нас любит своих родителей, это очень деморализует, когда ваши родственники не поддерживают ваши мечты.

Когда родители не поддерживают ваши цели

Когда я сказал родителям, что ухожу с работы, чтобы начать свой бизнес, родители категорически возразили. Их первая реакция была:

«У вас не будет дохода, НЕТ!»

«Начать бизнес очень рискованно, не надо этого делать!»

«Ваша работа так хороша с хорошей оплатой, почему вы хотите уволиться ???»

«Работа дает вам CPF; CPF — это хорошо! » (CPF — это план обязательных сбережений в Сингапуре, частично предназначенный для пенсионных нужд.)

Их комментарии меня не беспокоили, так как я уже принял решение и не ждал одобрения. Я сказал им, что знаю, что делаю, что я не делюсь с ними своими планами для их одобрения, а для того, чтобы проинформировать их. В то же время я понял их опасения по поводу финансовой стабильности, которые я уже учел в своем бизнес-плане.

Примерно через 9 месяцев родители перестали меня отговаривать. После моего первого или второго года они примерно поняли, что я делаю это всю жизнь.Прошло 10 лет, и за последние 8 лет они ни разу не исследовали и не просили меня сделать что-нибудь другое. В моей семье, когда вы не получаете негативной критики или резкого разочарования, это означает принятие.

Точно так же, когда я рассказал им о своем плане путешествовать по миру, среди прочего перейти на вегетарианскую диету, они поначалу яростно не одобряли этого. Но через некоторое время, когда я продвигался вперед, заявлял о себе и продвигался к моей цели, они приходили к ним и принимали их.

Итак, что вы делаете, когда родители не поддерживают ваши цели? Если у вас есть родители, которые вас не поддерживают, вот мои 9 советов:

1. Поймите, что волнует ваших родителей. Несмотря на то, что наши родители могут показаться придурками, они обычно происходят из хороших мест, и у них есть веская причина возражать против их возражений ради этого.

   Например, предположим, что ваши родители возражают против вашего выбора карьеры. Попытайтесь понять почему. Спросите себя: «Почему?» Почему они возражают против вашего нового карьерного пути? → Потому что они считают, что вы не будете получать хороший и стабильный доход.Почему это важно? → Потому что в жизни важна стабильность доходов. → Почему? Потому что многие вещи в жизни (выбор жилья, повседневная жизнь и варианты жизни) зависят от денег, по крайней мере, в нашем нынешнем мире. Ваши родители, будучи старше, вероятно, видели проблемы, связанные с финансовой нестабильностью, что заставляет их сопротивляться, когда они видят, что вы идете по потенциально негативному пути.

   В другом примере предположим, что ваши родители зациклены на том, что вы являетесь банкиром, бухгалтером или инженером, и не одобряют их, когда вы выбираете другую степень.Почему? Потому что они считают, что такая карьера принесет вам финансовую стабильность. Это правда? Может быть, не совсем, но они, вероятно, так думают из-за того, что они слышат от других родителей и читают новости. Такой образ мышления очень распространен среди азиатских родителей. Это не означает, что банковское дело / инженерное дело / бухгалтерский учет — единственная финансово стабильная карьера или что каждый, кто работает на такой работе, финансово стабилен (нет для обоих), это просто карьера, которую ваших родителей учили связывать с финансовой стабильностью.

   Конечно, многие родители упускают из виду вторую половину картины. Карьера — это не только деньги, но и ваши интересы. Они могут подумать, что вы не сможете хорошо заработать на своем новом жизненном пути, но, возможно, они ошибаются, и вы добьетесь еще большего успеха в этом. Они могут думать, что определенная диета неэффективна, но исследования могут показать иное. Но понимание проблем родителей и уверенность в том, что вы учитываете их в своих планах, — важный первый шаг к преодолению разрыва.

2. Поговори с ними. Возможно, вы безуспешно пытались поговорить с родителями. Но попробуйте еще раз. На этот раз воспользуйтесь этими советами:
   • Поймите, не обвиняйте. Не начинайте с обвинения, а сосредоточьтесь на понимании. Например, не говорите: «Ты такой недалекий» или «Ты всегда возражаешь против всего, что я делаю!» Скорее спросите: «. Не могли бы вы сообщить мне, почему вы не одобряете [эту цель]? ”Тогда слушайте непредвзято. Поймите как можно лучше, задавая вопросы и выслушивая их версию истории.
   • Разрешите их опасения. Осознав полную картину, развейте их опасения. Если они возражают против вашей карьеры, потому что (а) они боятся, что вы столкнетесь с финансовой стабильностью, и (б) они не хотят, чтобы вы страдали в жизни, сообщите им о ваших карьерных планах, о том, как вы планируете защитить свои финансы и ваш план резервного копирования, если что-то не сработает. Дайте им понять, что вы делаете это не по прихоти, но у вас есть планы. (Если вы этого не сделаете, тогда сначала разработайте план!) Если они возражают против вашей новой диеты, потому что считают ее ошибочной, то сообщите им, почему это не так.Если ваши родители ограничены во взглядах, это, скорее всего, не будет завершено только одним обсуждением, но, по крайней мере, вы можете начать обсуждение.
   • Обучайте родителей. Мы выросли в иную эпоху, чем наши родители. Мои родители выросли в мире, где не было компьютеров и Интернета. Они свободно говорят на мандаринском и хоккиенском языках; они не читают и не пишут по-английски. С другой стороны, Интернет — неотъемлемая часть моей жизни. Весь мой бизнес построен в Интернете. 90% моего ежедневного общения на английском языке.Поскольку мир сильно изменился, это, естественно, привело к разному поведению, менталитету всего за одно поколение. И это нормально, потому что речь идет о том, чтобы рассказать вашим родителям об этих изменениях. Даже если наши родители устарели в своих мыслях, они хотят сообщить им о том, что происходит.

     Как можно лучше объясните родителям, что вы делаете, почему вы это делаете. Дайте им понять, что карьера — это больше, чем просто финансовая стабильность, но есть и другие вещи, такие как личное счастье и удовлетворение.Расскажите им, почему ваш выбор карьеры не пугает, и покажите им примеры людей, которые следовали аналогичным путем и добились успеха (собирали вырезки из газет, распечатки с новостных сайтов и т. Д.). На самом деле делайте это регулярно. Если они читают только на китайском / малайском / тамильском / других языках, поищите рассказы на этих языках и распечатайте их.

     Точно так же, если они возражают против вашей диеты, расскажите им о преимуществах этой диеты и о людях, которые преуспели на этой диете. Покажите им примеры олимпийских медалистов и бодибилдеров, которые на самом деле придерживаются такой диеты 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Покажите им научную пользу для здоровья от вашей новой диеты и примеры людей, доживших до глубокой старости, с отличным здоровьем и ведущих такой образ жизни.

     Чем больше вы это делаете, тем больше они будут осознавать, что существует совсем другой мир, и им есть чему поучиться.

3. Попросите стороннего поставщика вмешаться. Когда только вы против них, ваши родители могут не воспринимать ваши слова всерьез. Это особенно верно в отношении китайских родителей, где неявное убеждение состоит в том, что дети ничего не знают, а мудрость приходит с возрастом.Если ваши друзья встречались с вашими родителями раньше и / или вы в хороших отношениях с доверенным лицом родителей (например, с тетей, дядей, бабушкой и дедушкой), поговорите с ними. Объясните свою цель и почему она важна. Попросите их рассказать об этом вашим родителям и профессионалам, чтобы они могли получить альтернативное мнение. Когда говорит другой человек, ваши родители могут быть более открытыми, чтобы их выслушать.
4. Заявите о себе. Если ваши родители продолжают возражать, проведите линию и займите позицию. Сообщите им: «Я понимаю, что вы делаете это для моего же блага, но я провел свое исследование и рассмотрел потенциальные проблемы.Я хочу попробовать это. Надеюсь, ты сможешь поддержать меня, папа / мама ». Если карьера является сферой конфликта, дайте им понять: «Хотя деньги важны, также важно, чтобы я делал то, что мне нравится. Я хочу найти свой путь и буду усердно работать, чтобы в то же время получать хороший доход. Так что, пожалуйста, не волнуйся, папа / мама. Я знаю, что делаю, и ты будешь гордиться этим ».
5. Знайте, что вам не нужно одобрение родителей. Начнем с того, что успех вашей цели не зависит от одобрения родителей.Если родители не отрезают вас, например, выгоняют из дома или лишают вас пособия (если вы все еще финансово зависимы), вы все равно можете идти своим путем без их благословения. Если они постоянно отговаривают вас, самоутверждайтесь. Если вы работаете из дома, работайте в коворкинге (где вы можете получить хорошую поддержку). Или, в случае очень серьезных возражений, съезжайте, если это возможно, чтобы освободить место, пока ваши планы не сбудутся.
6. Меньше разговоров, больше действий. Все разговоры бессмысленны, если нет результатов.Если вы пытались говорить, но родители не слушают, посвятите себя своей цели. Пусть ваши результаты говорят сами за себя. При каждом унынии используйте его как оружие, чтобы подстегнуть себя для достижения большего результата. Вы хотите, чтобы родители доверяли вам, поэтому покажите им, почему вы заслуживаете их доверия, воплощая свои планы в жизнь.
7. Сообщите им о своих маленьких успехах. Твои родители не узнают достоинств твоего выбора, пока ты им не продемонстрируешь. Каждый раз, когда вы получаете то, что я называю «пасхальными яйцами успеха», покажите их своим родителям.Например, когда вы получите свой первый чек, покажите его им. Когда вы получите отличную обратную связь с клиентами, дайте им знать. Когда вы положительно меняете чью-то жизнь благодаря своей работе, дайте им знать. То же самое и с новыми клиентами. Или скажите, если путешествие — ваша цель, покажите им фотографии ваших путешествий и того, чему вы научились в каждом путешествии. Или, если ваша цель — диета, и вы сбросили вес и улучшили показатели своего здоровья с тех пор, как перешли на новую диету, покажите им эти результаты.

   Когда мои родители начали замечать мой успех — приходящие по почте чеки, мои интервью и выступления в СМИ, мои постоянные рабочие задания и т. Д.- Меня перестали спрашивать о моем новом бизнесе. Они начали понимать, что я получил мяч на своей площадке, и не о чем беспокоиться обо мне.

8. Получите их на борт. Покажите им, что вы изучаете / делаете, чтобы привлечь их к работе. Если ваша цель — вести бизнес, держите их в курсе ваших последних проектов, следующих шагов и предстоящих вех. Если ваша цель стать писателем-путешественником, покажите им свои путешествия, задания, фотографии и т. Д. Мы склонны сопротивляться тому, чего не знаем, и когда мы узнаем о чем-то больше, мы начинаем понимать, что это не так уж и страшно.Когда ваши родители узнают больше о вашем пути через ваши действия, они станут менее осуждающими и негативными, а станут более понимающими и благосклонными.
9. Покажите, что вы можете развиваться и реализовывать свои потребности, несмотря на то, что идете другим путем. Окончательный шаг к демонстрации достоинств своего пути — это когда вы показываете, что все еще живы, день за днем, несмотря на то, что делаете то, что, по их мнению, было бы чрезвычайно опасно. Или, что еще лучше, преуспевайте в этом. Быть счастливым каждый день. Быть ответственным за свою жизнь и четко обозначать свои цели и планы.Достижение финансового успеха. Получение признания за вашу работу. Внесение позитивных изменений. Не делать ничего такого, что заставило бы родителей волноваться. Показать, что вы мудрый взрослый человек, который теперь может преуспевать в своей жизни без какого-либо вмешательства.

Помни, твои родители любят тебя

В конце концов, помни, что твои родители любят тебя. Если они не заботятся о вас, они не будут возражать против того, что вы делаете, рискуя поставить под угрозу ваши отношения с ними.

Так что не надо их ненавидеть.Не надо их трепать. Используйте их возражение как источник честной обратной связи. В разделе «Достижение целей» у меня есть много статей о том, как систематически и стратегически добиваться поставленных целей. Если ваша цель — преследование своей страсти, я подробно писал об этом в своей серии статей «Как добиться своей страсти».

Им потребуется время, чтобы передумать, но когда они увидят, что вы преуспеваете на своем пути и почувствуете себя счастливыми и удовлетворенными этим, они поймут, что вы больше не маленький мальчик / девочка, требующая их постоянного вмешательства. беспокойство и контроль.Они поймут, что вы выросли в мудрого взрослого, который расцвел и проложил свой жизненный путь и знает, что делает. Вот когда они начинают больше держаться подальше и дают вам пространство для роста и самостоятельности. ♥

Также посмотрите:

Новый релиз: программа «Станьте лучше меня за 30 дней»!

Я рад объявить о запуске обновленной версии программы «Будь лучше мной за 30 дней», моей 30-дневной программы преобразования персонажей! Материал был значительно обновлен: руководство расширилось с 230 до 308 страниц, добавлено более 100 стенографических текстов участников, обновлена ​​рабочая тетрадь, и многие части были сильно переписаны.

Если у вас нет программы, прочтите здесь о 30BBM, прочтите ответы на часто задаваемые вопросы или сразу переходите к оформлению заказа. Вот несколько отзывов от прошлых пользователей 30BBM:

«Селес, я просто хочу сказать, что простые методы, которые вы предлагаете в 30BBM, изменили меня, и мне уже за 50. Люди видят больше изменений быстрее, чем я могу себе представить ». — Карлин Байрон, США

«… Самое приятное было, когда два отдельных члена семьи, которые понятия не имели, что я делаю 30BBM, прокомментировали, насколько я изменился.Тот факт, что они заметили изменение, доказывает, что 30BBM действительно сработали для меня ». — Кимберли, Канада

«Мой парень сказал мне вчера вечером:« В последнее время ты выглядишь намного счастливее. Как вы думаете, это ваша работа по личному совершенству? »Я сказал ему, что это почти наверняка так. Он сказал мне, что я выгляжу намного более уравновешенным и спокойным, и просто в целом более счастливым. Я был так счастлив это слышать! : D »- Сара, Соединенное Королевство

« Все впечатления превзошли все мои ожидания, а я ожидал многого.Благодаря этой программе (1) я научился использовать множество мощных инструментов и научился противостоять своим страхам и преодолевать их. (2) Сделал огромный шаг в преодолении отрицательных качеств. Поистине удивительно видеть, что я стал серьезно организован, дисциплинирован, сосредоточен, целеустремлен и стал лучшим другом и членом семьи. (3) Я действительно стремлюсь к своему идеалу и воплощаю идеальные качества. И я не считаю это выполненным. Я с нетерпением жду возможности увидеть, как поднимусь по лестнице и стану лучше.”- Клэр R

Спасибо всем, кто приобрел модернизированный 30BBM — наслаждайтесь программой и путешествием по трансформации вашего персонажа! 🙂 Любые вопросы по 30BBM, дайте мне знать здесь!

Что делать, если родители не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности

Источник: Киган Хаузер / Пекселс

Общество считает, что дети и родители должны принимать друг друга такими, какие они есть, «несмотря ни на что», должны прощать друг друга «несмотря ни на что» и должны учиться ладить «несмотря ни на что».«Для некоторых детей это невозможно, потому что с ними плохо обращаются, их не уважают и постоянно раздражают.

Мышление коренится в том, что «неестественно» разъединять родителей и детей. Это противоречит стандартному убеждению, что отношения между родителями и детьми «должны быть» связанными, обязательными и основанными на непреходящей безусловной любви. Если вы просматриваете карточки Hallmark, сомнительно, что существуют какие-либо другие отношения между родителями и детьми.

Результат отсутствия эмоциональной поддержки со стороны родителей

Для детей, у которых нет эмоциональной поддержки родителей, которые легко и реально доступны для них, можно подумать: «Если мои собственные родители, которые должны любить меня и быть со мной больше, чем кто-либо другой в мире, будут делать это». не люби меня и не для меня, тогда кто будет? » Это двойной удар, когда не хватает эмоциональной поддержки со стороны обоих родителей.

Причины непривязанности могут быть связаны с межпоколенческой и личной травмой, отсутствием эмоционального интеллекта, проблемами психического здоровья, употреблением психоактивных веществ и злоупотреблением психоактивными веществами, фрагментированными навыками решения проблем и разрешения конфликтов, а также множеством других проблем. Когда эти случаи происходят, это может привести к разрыву, удалению и разобщению семейных отношений.

Дети часто остаются с чувством одиночества, неловкости или непохожести на других, и их не понимают по сути.Они усиливаются во время общих праздников, Дня матери и отца и особых случаев. Когда «средние» американские семьи собираются вместе, чтобы отпраздновать и пообщаться, эти люди беспокоятся о том, как они эмоционально переживут эти события и с кем, если кто-либо, они решат проводить свое время.

Примеры невыполнения потребностей

В настоящее время во время пандемии пациенты сообщают, что их чувство изоляции и одиночества является повсеместным.В течение этого длительного времени им постоянно подчеркивают, что у них нет постоянного родителя, от которого можно было бы получить эмоциональную поддержку. Другие выражают сожаление по поводу друзей и других людей, которые жалуются на то, что они отдалились от своих родителей и семьи из-за социального дистанцирования. Они выражают желание, чтобы у них были родители.

Одна женщина вспомнила, как активировалось чувство, когда ее отец курил марихуану в своей спальне, и дым просачивался через вентиляционные отверстия, где спали ее дети.Она заявила: «Если этого не было достаточно плохо, что мне пришлось попросить его бросить курить, это вызвало у меня воспоминания и чувства, связанные с тем, когда мой отец злоупотреблял кокаином в подростковом возрасте. Я снова почувствовал себя одиноким, сбитым с толку и небезопасным ».

Клиент-мужчина вспомнил, как показывал своему отцу статью в журнале, которую он написал, и где была опубликована его фотография. Он вспоминал: «Я подошел к отцу с радостью, чтобы поделиться своими достижениями. Первое, что он сказал, было: «Эта фотография ужасна, не могли бы они опубликовать лучшую?» Я не мог поверить, что это было для него самым важным.Он даже не удосужился спросить, о чем идет речь в статье, и поблагодарить меня за это. Это то, что я обычно получаю от него — критику и разочарование во мне ». У меня есть другие клиенты, которых неделями и месяцами игнорируют из-за того, что они сказали или потенциально сделали, и некоторым из них отказывают в объяснении, и их способность говорить или примириться не может.

Формирование отношений с эмоционально отсутствующими родителями

Некоторые люди переживают разлуку со своими родителями в детстве, и отношения улучшаются, когда они становятся взрослыми, другие были относительно связаны в детстве, и отношения распадались по мере их взросления, в то время как другие вспоминают, что у них были трудности в отношениях на всех этапах их развития. .

В результате некоторые люди решают разорвать отношения со своими родителями. В некоторых случаях сообщества и люди вне семьи становятся для них суррогатной семьей. Другие предпочитают поддерживать отношения со строгими границами. Третьи постоянно вступают в отношения и, как правило, постоянно испытывают надежду и разочарование из-за того, что пренебрегают удовлетворением своих эмоциональных потребностей.

Мне сообщают, что больше всего беспокоят постоянные мысли о том, что «недостаточно хороши», размышления о том, стоит ли вступать и возобновлять отношения, упорно пытаясь понять, осуждают ли их другие после разрыва отношений, и постоянно анализируя, виноваты ли они в определенных обстоятельствах и в целом в отношении состояния отношений.

Один клиент сказал мне: «Я в основном хороший человек с хорошей семьей и стабильной карьерой. Можно подумать, что я осужденный преступник, как со мной обращаются родители. Даже преступников поддерживают их семьи ».

Люди говорят со мной о чувстве, будто они бьются головой о стену, потому что это «сводит с ума». Они отчаянно хотят, чтобы их одобряли, поэтому они снова участвуют и часто выходят из пережитого стыда, насмешек и искажения инцидента, чтобы соответствовать сценарию и предвзятым представлениям их родителей.

Многие говорят о чувстве одобрения, нормализации и облегчения, когда у них есть кто-то, кто станет свидетелем этого события. Клиент сказал: «Когда я был моложе, я застревал между замешательством и чувством, что схожу с ума. Я часто задавался вопросом, я или они неправильно истолковывали вещи. Это двое из них были против меня, и иногда они втягивали в это моих братьев и сестер. Я обнаружил, что естественно полагаю, что все они правы, а я ошибаюсь ».

В детстве, возможно, думали: «Если бы я был достаточно хорош, достаточно умен, достаточно симпатичен, достаточно симпатичен, тогда мои родители любили бы и приняли меня.«В зрелом возрасте было бы непросто обнаружить, что они ничего не могут сказать или сделать, чтобы добиться успеха.

Путаница усугубляется, когда поведение родителей по отношению к своему ребенку неустойчиво и включает в себя моменты связи, уравновешенные моментами токсичности. Ребенку задают вопрос, когда упадет следующий ботинок, и часто он чувствует, что должен ходить по яичной скорлупе, чтобы не вызвать обидную реакцию или поведение своих родителей.

Есть советы, как лучше справляться с эмоциональными потребностями, которые родители не удовлетворяют.Эти советы могут помочь побудить детей, которым эмоционально пренебрегают, обрести понимание и самосознание, исцелить и продвинуться к процветающей и содержательной жизни.

12 советов о том, как лечить, справляться и процветать

1. По возможности проявляйте должную осмотрительность и проверяйте свои предположения и предвзятые представления о своих родителях и других членах семьи, если они тоже вовлечены. Прежде чем решиться на отключение, дайте им возможность поддержать вас и оказать вам необходимую поддержку.Возможно, вам понадобится помощь терапевта, друга или другого члена семьи.
2. Осознайте, что переживание потери и чувство обездоленности — это часть процесса принятия. Вы можете периодически удерживать разочарование и печаль, когда вас возбуждают, но сильная боль и борьба могут уменьшаться и рассеиваться.
3. Сообщите семье, друзьям и близким о том, как вам нужна прямая поддержка, особенно в трудные моменты, когда вас раздражают (например,g., чтобы они не пренебрегали вашими чувствами, чтобы они спрашивали, как вы справляетесь в День матери и отца, что все, что вам нужно, — это активно выслушивать, а не давать советы и т. д.).
4. Ожидайте, что ваши чувства могут угасать во время различных событий и стадий развития. Дайте себе сострадание, чтобы позволить себе быть там, где вы находитесь, без осуждения. Например, даже если вы «должны» остро сосредоточиться и почувствовать безмерную благодарность своим ближайшим родственникам во время Дня Благодарения, проявите сострадание к себе, позволив себе почувствовать грусть и разочарование из-за того, что вы скорбите об отношениях в своей изначальной семье.
5. Осознайте, что вы можете испытывать регресс (например, вам кажется, что вы снова становитесь подростком), когда вы общаетесь со своими родителями и членами семьи. Осознайте, что чувства не исчезают со временем. Более того, если к вам и дальше будут относиться одинаково, это с большей вероятностью вызовет примитивные мысли и чувства. Если на ваше функционирование негативно влияет или оно вызывает расстройство, постарайтесь обратиться за помощью, чтобы справиться со всем этим.
6. Станьте наблюдателем и обратите внимание на отчетливую динамику и модели поведения.Когда возникают эти динамики и закономерности, узнавайте, наблюдайте и заранее узнавайте о них больше. В конце концов, постарайтесь обезвредить их, а не втягиваться в них.
7. Установление соответствующих границ не означает, что вы «эгоистичны», «скупы» и «безразличны». Даже если вы приучены к убеждению, что этого делать не следует, обстоятельства требуют этого, потому что у вас есть фундаментальное право на уважение, оценку и хорошее обращение.
8. Из-за неотъемлемой потребности в любви и принятии вы могли успокаивать других за свой счет.Старайтесь понимать свои потребности и развивать их в жизнеспособных здоровых отношениях.
9. Реальная проверка ваших негативных убеждений в себе и постоянных негативных сообщений, которые вы можете получать от своих родителей или других членов семьи. Например, спросите себя, видят ли вас другие люди такими, как они?
10. Реагируйте и действуйте исходя из своих основных ценностей (например, самосохранение, внимательность и т. Д.). Они всегда будут вести вас в направлении действий, которые вы хотите предпринять.
11. Имейте в виду, что вы, вероятно, будете тяготеть к эмоционально недоступным друзьям и партнерам, даже если рационально вы хотите эмоциональной связи и близости.Обычно мы движемся к общим образцам поведения. Нас тянет к привычному и удобному, даже если это вызывает негативные эмоции и нам не помогает. Осознавайте и осознавайте это «принуждение к повторению», и даже если оно вызывает дискомфорт, обязательно двигайтесь к тому, что лучше для вас и соответствует тому, чего вы действительно хотите.
12. Поймите, что вы не ваша семья или семейная динамика. Создайте для себя новый сценарий и повествование, которые помогут улучшить отношения сейчас и в будущем.

Что невероятно приятно для меня, так это наблюдать, как люди развиваются в направлении любви к себе и сострадания к себе. Мгновенно они понимают, что заслуживают любви и уважения, и их отношения развиваются. Они ищут и устанавливают более здоровые и функциональные отношения, которые заставляют их чувствовать себя более удовлетворенными и радостными.

Я хочу напомнить вам, что вы от природы милы и симпатичны. Постарайтесь определить, что значит быть «достаточно хорошим» лично для вас.Развивайте ту жизнь, которой хотите жить. Найдите минутку, закройте глаза и подумайте, что это ваша новая музыкальная тема. Тебе хватит.

Наслаждайтесь управляемой мной медитацией надежды и обновления и подумайте о подписке на другие мои управляемые медитации.

11 признаков того, что ваши отношения с мамой, вероятно, никогда не улучшатся

Отношения матери и дочери могут быть лучшими когда-либо . Если вам повезет, к маме можно обратиться за поддержкой, советом и плечом, на котором можно поплакать.(И, конечно же, вкусная еда для комфорта, когда вы чувствуете себя подавленным.) Но если у вас двоих токсичные отношения, то, скорее всего, все будет не так хорошо. В крайнем случае можно понять, когда или если отношения с мамой никогда не улучшатся.

Хотя это может быть сложно, распознать по-настоящему токсичную ситуацию — это всегда — это хорошо, особенно если это означает принятие решения о разрыве связей. «Это полезно и полезно принять, что ситуация не улучшится», — говорит Ронда Милрад, терапевт и основательница онлайн-сообщества Relationup.«Принятие означает, что вы реалистично относитесь к ограничениям в отношениях и не тратите свою энергию, пытаясь превратить их во что-то, чего не может быть».

Как только вы придете к этому осознанию, вам решать, сколько контактов вы хотите в будущем. «Вы можете … установить соответствующие границы, которые помогут вам построить самые здоровые отношения», — говорит Милрад. Пока решать вам, это может означать меньше звонков, установление более здоровых границ или полное разлучение.Читайте некоторые признаки того, что, возможно, пришло время сделать именно это.

Для того, чтобы ваша мама изменила свое поведение, она должна осознать, что она делает что-то не так. «Все не изменится, если ваша мать не осознает свои проблемы и не обратится за помощью к ним», — говорит Милрад. «Если не считать этого, тебе просто нужно научиться управлять ее поведением». Опять же, речь идет об установлении границ или прекращении контакта — все, что вы решите, лучше всего подходит для или .

У защиты есть способ прервать общение еще до того, как оно начнется. Если это тактика вашей мамы, возможно, вам будет сложно исправить ситуацию. «Она может отключиться, расстроиться и обидеться, или рассердиться и оскорбить», — говорит Милрад. Это может создать порочный круг, который трудно исправить.

Обращались ли вы к своей маме по поводу проблем матери и дочери? Если бы была хоть какая-то надежда на перемены, было бы ясно, что она прислушивается и пытается сгладить ситуацию. Вот почему, как сказал мне Милрад, это плохой знак, если она вернется к своим старым путям, особенно если она казалась открытой для идеи исправить ситуацию.

Чтобы иметь здоровые отношения, вы оба должны уметь доверять друг другу, — говорит мне терапевт из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон из LMSW. У вашей мамы есть привычка делиться вашими секретами или бросать вещи вам в лицо? Если так, маловероятно, что у вас двоих в ближайшее время будет здоровая связь.

Все отношения между матерью и дочерью разные, и не все мамы могут предложить свою бессмертную поддержку. Но если вам кажется, что ваша мама изо всех сил старается не поддерживать вас, примите к сведению. «Если ваша мама продолжает критиковать и унижать вас, вместо того, чтобы подбадривать или подбадривать вас, ваши отношения не улучшаются», — говорит Хершенсон. «Твоя мама должна быть тем, на кого можно опереться, а не тем, кто тебя рвет».

Споры и разногласия — это нормально, если они заканчиваются искренними извинениями.«Если ваша мама продолжает говорить или делать что-то не так, не извиняясь, ваши отношения не улучшаются», — говорит Хершенсон. «Признание своей роли (даже если это просто вас расстраивало) и обсуждение того, что она могла бы сделать по-другому в будущем, важно для создания значимых отношений».

Вам решать, насколько или насколько мало ваша мама вовлечена в вашу жизнь, поэтому обратите внимание, если не уважает ваш выбор.«Если она продолжает задавать личные вопросы или не примет отрицательного ответа, это признаки пограничных проблем», — говорит Хершенсон. «Мамы — не наши друзья, и к ним нельзя относиться как к таковым. Отделение нашей жизни от родителей важно для здоровых отношений».

Семейные проблемы могут укорениться, поэтому не вините себя, если кажется, что дела зашли слишком далеко. Как говорит мне консультант и психотерапевт Мерри Хаскинс, MS, LPCC, есть много вещей, которые вы не можете заставить кого-то сделать или почувствовать.И изменение — одно из них.

Если напряжение в ваших отношениях вызвано недиагностированной проблемой психического здоровья (например, пограничное расстройство личности или биполярное расстройство), то вы не можете разумно ожидать, что ситуация улучшится, пока вы не мама обращается за лечением. Если она откажется, жизненный тренер Арисия Э. Шаффер, MSE, сказала мне, что, возможно, придется признать, что все останется по-прежнему.

Хотя вы, очевидно, захотите быть рядом со своей мамой, если она имеет дело с проблемой психического здоровья, Шаффер говорит мне, что это действительно может сделать вещи невозможными.И это также касается борьбы с зависимостью. Хотя вы можете предложить поддержку и помощь, это помогает только до определенного момента. Если ситуация стала слишком опасной, лучшее, что вы можете сделать, — это уйти.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша мама изменилась, важно также осознавать свою роль в этом. «Если вы на самом деле ничего не делаете и ожидаете, что она изменится, отношения гарантированно останутся такими, какими они были всегда», — говорит целостный психотерапевт и коуч по отношениям Ширани М.Патак, LCSW. Вы участвуете в боях? Есть ли у вас нездоровые границы? На это важно обратить внимание, так как большинство вопросов — это улица с двусторонним движением.

Однако будьте готовы двигаться дальше, если что-то кажется неустранимым. Хотя все мы хотим иметь здоровые отношения с нашими родителями, иногда лучшее, что можно сделать, — это признать, что это никогда не станет возможным. И это нормально.

Изображения: Unsplash, Brooke Cagle; Pexels (11)

6 признаков того, что у вас токсичная мать

Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге.Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше. Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки типичного и заставляют вас чувствовать себя грустно, беспомощно или плохо о себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения.

Токсичные отношения — это отношения, основанные на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть тяжелой для переваривания.«Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», — говорит Bustle терапевт Хайди МакБейн LMFT. И проблемы могут продолжаться и во взрослой жизни. В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет в поисках новой. Вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как мотивация, достаточная для того, чтобы молча страдать.

Итак, если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью, то прочтите шесть наиболее распространенных признаков.

1. Она отвергает ваши негативные чувства

Evening Standard / Hulton Archive / Getty Images

Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные. Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, страдали такими же уровнями тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, испытавшие физическое и сексуальное насилие.

Эмоциональное пренебрежение матерью может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги Злые матери в книге Психология сегодня : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе, все время испытывая сильную тоску по любви и признанию «.

2. Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье

«Мама, которая всегда ставит себя и свои нужды выше потребностей своей семьи, — признак токсичности», — говорит МакБейн.«Это может быть очень запутанным и нездоровым для детей, потребности которых не удовлетворяются собственной мамой». Если ваша мать всегда заставляет вас отвечать за ее хорошее настроение, может казаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы , а за то, что вы можете сделать для , ее .

Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге « Психология сегодня, », некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг. .»Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.

3. Она не уважает ваши границы

Джордж Marks / Retrofile RF / Getty Images

Матери, чья токсичность проявляется в форме отказа дать своему ребенку отдельную идентичность, по мнению психологов, «запутаны». Как писал Том Банн из LCSW в Psychology Today , об этом токсичной матери «воспринимает естественный и здоровый рост [независимости ее ребенка] как отказ.»

Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим, например, всегда прыгая, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только вы есть какие-либо проблемы (хотите вы их или нет). Это может заставить вас задуматься, почему ваша мама, кажется, ненавидит и любит вас одновременно.

4. Она не может справиться с тем, что не находится в центре внимания

Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и лишенными эгоизма, что после рождения детей они больше не заботятся о своих интересах, мнениях или достижениях.Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации к вам какого-либо интереса, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями. «Это может быть человек, у которого широко распространенное расстройство личности, такое как нарциссизм, когда она чувствовала, что все было вокруг нее и вращалось вокруг нее», — говорит МакБейн. Такая ядовитая мать может заставить своего ребенка чувствовать, что его потребности или мнения не имеют ценности.

5. Она жестокая

Архивы Майкла Очса / Архивы Майкла Очса / Getty Images

Иногда токсичность трудно обнаружить — настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит.Но иногда все это открыто. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своими проблемами гнева, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», — говорит МакБейн. «Дети могут винить себя в гневе своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». И гнев также может быть направлен на детей, включая обзывания, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и угнетающе.

Как писал доктор Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психологии медицинского колледжа Вейл Корнелл в газете The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не соответствует действительности. универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь — даже с теми, кто не очень добр к нас ».

6. Вы боитесь заступиться за себя

Жизнь с токсичной мамой может быть очень запутанной, говорит Макбейн.« Дети не знают, с какой мамой они собираются встретиться в данный день ». Это может повлиять на самооценку в будущем, особенно если установление границ или отказ вызвали истерику или сопротивление в прошлом.

Может быть сложно придумать, как защитить себя и преуспеть с токсичной матерью, и терапия может помочь. «Терапия может стать отличным способом обработать ваши чувства, связанные с семейной жизнью, в которой вы выросли, примириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чужое нездоровое поведение», — говорит Макбейн. Если вы решили, что для вашего собственного благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком.Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

Эксперт:

Heidi McBain LMFT

Процитированные исследования:

Spinazzola, J., Hodgdon, H., Liang, L.-J., Ford, JD, Layne, CM, Pynoos , Р., Бриггс, Е.К., Столбах, Б., и Кизиэль, К. (2014). Невидимые раны: вклад плохого психологического обращения в психическое здоровье детей и подростков и риски.Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, 6 (Приложение 1), S18 – S28. https://doi.org/10.1037/a0037766

Эта статья была первоначально опубликована 16 ноября 2015 г.

Не позволяйте неодобрению родителей разрушить ваши мечты

Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Когда мне было 20, я принял решение взять перерыв в колледже и путешествовать по миру с некоммерческой организацией — зарабатывая очень низкую зарплату.В частном порядке, я боролся с двойственным отношением к моей специальности исполнительское искусство, но боялся признаться в этом своим родителям, чьи мечты о моем поступлении в медицинскую школу давно угасли. Я надеялся, что время за границей поможет мне во всем разобраться. Мой отец пожал мне руку, посмотрел мне в глаза и сказал: «Я просто хочу, чтобы вы знали, что я не одобряю то, что вы делаете».

Его слова глубоко ранили.

Желание одобрения родителей универсально. Мы хотим знать, что мы заставили их гордиться и что направление нашей жизни учитывает их жертвенные усилия, направленные на то, чтобы хорошо нас воспитывать.Независимо от того, сколько нам лет, мы никогда не теряем эту тягу. (Даже когда мы пытаемся убедить себя в обратном.)

Но в любых отношениях между родителями и детьми неизбежны столкновения, когда наш выбор отклоняется от того, что родители выбрали бы за нас. Возможно, вы меняете профессию, которую они не одобряют, или подумываете о работе где-нибудь далеко. Возможно, вы покупаете свой первый дом, и они боятся вашей финансовой стабильности. Или, может быть, ваш выбор образа жизни в их глазах отклоняется от тех ценностей, которыми, по их мнению, они вас воспитали.

Как бы то ни было, вести эти сложные разговоры непросто. Есть родители, которые руководят ими с изяществом и целенаправленно. Некоторым труднее ослабить хватку.

Чтобы стать здоровым, независимым взрослым, необходимо избавиться от потребности в одобрении и сформировать собственные убеждения и способность принимать решения. Вступление в вашу уникальную личность может потребовать выхода из заимствованных философий и ценностных структур, в которых вы выросли, — и это нормально.Это не означает, что вам нужно отказываться от этих ценностей. Это означает, что вам нужно тщательно их проанализировать и проверить, чтобы понять, какое будущее вы хотите для себя.

Итак, как вы справляетесь с этим беспорядочным моментом утверждения своей независимости? Вот что я узнал.

Отрепетируйте разговор. Идеальный подход — предвидеть проблему и решать ее до того, как она случится. Это требует смелости, но если ваши отношения с родителями достаточно крепки, это избавит вас от дальнейших распрей.Выделите время, чтобы сообщить им о своем намерении: «Мама / папа, можем ли мы поговорить о том, как мы хотим, чтобы все было, когда наступит неизбежный момент, когда я сделаю выбор, который вам не нравится? Как мы с этим справимся? Я знаю, что вы хотите, чтобы я был ответственным взрослым, а иногда это означает совершать ошибки, на которых мне нужно учиться. В такие моменты мне нужна ваша поддержка, а не обязательно ваше одобрение ».

Отличие поддержки от одобрения может открывать глаза родителям, поскольку до этого момента они могли рассматривать их как одного и того же.

В разговоре установите четкие границы в отношении того, когда вы будете просить их совета, как вам нужно, чтобы они не вмешивались, когда вы их не просите, и какую поддержку вы найдете полезной, когда они не согласны. Объясните, что настоящая поддержка означает предоставление вам своего благословения и практической помощи, если это необходимо, несмотря на то, что вы не согласны с вашим выбором. Даже для лучших родителей создание такого прецедента требует усилий.

Чтобы заложить эту основу заранее, требуется предусмотрительность, но ваши родители оценят ваше начало разговора и увидят в этом признак вашей зрелости и готовности быть более независимыми.

Сопротивляйтесь отстаиванию своей точки зрения. Что делать, если у вас не было возможности подготовить родителей к жесткому разговору? Или у вас есть, и они все равно не одобряют ваш выбор? Независимо от того, как проявляется их неодобрение — пассивно-агрессивное хладнокровие, чрезмерно резкая критика, снисходительные предчувствия вроде: «Это твоя жизнь, делай, что хочешь, но не говори, что я тебя не предупреждал» — это будет больно.

Ваш естественный инстинкт может заключаться в том, чтобы вернуться к юношеским временам и стать дерзким и раздражительным.Конечно, это только вооружает их дополнительными доказательствами, подтверждающими их неодобрение. Как бы трудно это ни было, постарайтесь оставаться беспристрастным в отношении их критики, используя вопросы, чтобы выяснить причину их возражений.

Например, ваши родители могут скрывать свои опасения в предсказаниях судного дня: «Если вы сделаете это, случится что-то ужасное». Иногда риски реальны, иногда преувеличены. Вместо того, чтобы защищать свои взгляды и отвергать их опасения, выражайте их беспокойство.Используйте такие вопросы, как: «Можете ли вы помочь мне понять, почему вы верите, что это произойдет? На чем вы основываете свои опасения? » Это поможет вашим родителям победить любой нездоровый фатализм.

В других случаях их опасения могут быть законными и открывать вам глаза на нездоровые закономерности, которые они наблюдали в вас. Это не обязательно означает, что вам следует передумать. Просто признайте их опасения обоснованными и предложите идеи (или спросите их) о том, как вы планируете снизить риски, которые они подняли.Им будет легче поддерживать вас.

Копайте для более глубоких тревог. Иногда родители изо всех сил пытаются выразить настоящие проблемы, скрываясь от нашего сопротивления нашему выбору. Возможно, они скорбят по пути, по которому желали, чтобы вы пошли. (Вспомните, мои родители хотели, чтобы я стал врачом.) Может быть, они опасаются за вашу безопасность, когда вы отваживаетесь уехать в новое место. (Большинство новостных агентств подпитывают этот страх.) Или может случиться так, что вы «отсеиваете и проверяете» их ценности и традиции, чувствуете, что их бросили.Хотя это может быть не вашим намерением, ваш независимый выбор сигнализирует о том, что он вам меньше нужен.

Задавайте нежные вопросы, чтобы исследовать и выявить, что может скрываться за их протестами. И будьте здесь любезны — это трудные проблемы для родителей. Они ищут заверений, некоторые из которых не являются вашими.

Вы не можете гарантировать безопасность в новом городе, но можете пообещать принять меры предосторожности. Вы не можете гарантировать, что вам всегда будут нужны родители, чтобы удовлетворить их желание чувствовать себя полезным, но вы можете сделать их центральной частью своей жизни.(Еженедельные видеозвонки имеют большое значение.) Вы не можете придерживаться традиций и принципов, которые сейчас ставите под сомнение, но вы можете обязаться уважать их выбор.

На некотором расстоянии вы чаще всего видите, что их реакция имеет основные причины, которые не связаны исключительно с вами.

Помните их любовные намерения. С вашей точки зрения чрезмерная реакция и упорное неодобрение ваших родителей, вероятно, выглядят необоснованными и иррациональными. Честно говоря, некоторые могут быть такими.Что почти наверняка, так это то, что за этим поведением скрывается их ревностная любовь к вам. В какой-то момент все родители не могут показать эту любовь так, как нужно их детям. Поверьте, мы, родители, тоже вспоминаем эти моменты с сожалением. Но моменты плохо выраженной любви не означают, что любви нет.

Исходя из опыта обеих сторон этих дискуссий, я могу сказать вам, что они неизбежно уносят обе стороны назад во времени в те места, где каждый из вас подводил друг друга, что затрудняет уважение точек зрения друг друга.И если вы или ваши родители несете большой перечень своих неудач, это делает этот момент еще более болезненным. Все мы слышали ужасные истории о годах расточительного отчуждения после таких разногласий. Итак, как можно лучше постарайтесь проявить к своим родителям милость и поверить, что их намерения полны любви. Доверяйте своим инстинктам при выборе правильного для вас выбора и просите от них того же взамен.

Могу вам сказать, что через несколько лет после того, как мой отец выразил свое неодобрение, моя карьера начала процветать, и появились малейшие крупицы успеха.Я работал в Европе и самостоятельно оплачивал дорогу домой на Рождество. Во время телефонного звонка незадолго до Дня Благодарения мой отец с гордостью сказал мне: «Ну, похоже, ты действительно это делаешь. Ты делаешь это сам ». Хотя это и не были идеальные слова подтверждения, я цеплялся за них, зная, что, хотя я никогда не сомневался, что он любит меня, я вернул ему некоторое важное уважение в его глазах.

Как оказалось, это были последние слова, которые он когда-либо сказал мне, так как через несколько недель он неожиданно скончался.

С тех пор эти слова приобрели огромное значение и в корне сформировали мое отношение к своим взрослым детям. Оба моих ребенка сделали необычный выбор после школы. Перед поступлением в колледж моя дочь решила проработать год в Эфиопии, а мой сын решил попробовать свои силы в рабочей силе. Мой опыт общения с отцом помог мне найти соответствующую роль поддержки в этом выборе. Я понял, что лучше всего быть их защитником, а не их судьей, независимо от того, как я отношусь к их решениям.

Отношения между родителями и детьми — это непрерывное изучение того, что является самым важным в человеческих отношениях. Благодаря этим отношениям мы так много узнаем о том, как мы относимся к друзьям, коллегам и спутникам жизни. Эти отношения больше, чем любой другой формирующий опыт, формируют лучшее, а иногда и худшее из того, кем мы становимся во взрослом возрасте. Это грязно, сложно и священно. И он заслуживает всех усилий, чтобы оставаться сильным, особенно в моменты, когда это сложно.

Я хочу, чтобы моя мама приняла меня

Был солнечный зимний день, и я направлялся в драматический кружок, когда услышал звонок своего телефона. «Иди домой, сейчас же!» моя мама кричала, когда я брал трубку. Быстро поспешив домой, я подумал: «Кто-то умер?» Я добрался до своего дома и взбежал по лестнице. В тот момент, когда моя мама открыла дверь, я понял по разочарованному выражению ее лица, что у меня большие проблемы.

Когда я вошел в гостиную, я увидел там всю свою семью.Я чувствовал себя так, как будто был на вмешательстве. Я сел на диван. В комнате воцарилась неловкая тишина.

«Я ходила в вашу школу сегодня и разговаривала с вашим консультантом», — сказала мама.

На мгновение я почувствовал облегчение от того, что никто из моей семьи не умер. Но по ее тону я мог сказать, что сделал что-то не так.

«Она сказала мне, что ты гей и что у тебя были сексуальные отношения с другим мальчиком».

Я почувствовал, как мой мир рушится. Я боялся, что мама выгнет меня из дома.Внезапно обстановка в моей гостиной превратилась из успокаивающего места в суровую арену осуждения. Я не знала, как мой консультант узнал о моем половом контакте.

«Знаешь, быть геем — грех!» кричала моя тетя. «Библия не принимает гомосексуальность!»

«Не хочу пидорать брату! Что люди скажут обо мне? » мой брат кричал.

«Общество заставляет людей поверить в то, что быть геем — это новая тенденция. Но это не так! Вы попадете в ад! У меня никогда не будет сына-пидора! » проревела моя мама, когда она начала плакать.

Наказал за то, что был мной

Я в слезах побежал в ванную. Я не знала, что сделала, чтобы заслужить такое жестокое обращение. Они заставили меня почувствовать себя не частью семьи, обзывая меня такими именами, как педик и неженка. В глубине души я знал, что они все еще любят меня, но они считали, что я гей нарушил их христианские кодексы поведения.

Позже той ночью моя мама забрала все мои электронные устройства и наказала меня. Я не понимал, как это изменит мое мнение о том, что я гей.Я не хотел быть геем. Мальчики меня привлекали с юных лет. В ту ночь, когда я заснул, я попросил Бога выпрямить меня.

Моя мать всегда была чересчур заботливой, но теперь она стала еще более опекой. Внезапно она обратила больше внимания на то, с кем я проводил время. Если бы я гулял с друзьями, она звонила их родителям, чтобы убедиться, что я действительно этим занимаюсь.

В течение следующих нескольких месяцев друг, которому я думал, что могу доверять, сказал нескольким людям, что я гей, и вскоре все в моей школе узнали.Другие люди, которых я считал друзьями, начали выкрикивать мне оскорбления в адрес геев, когда я шла в класс, по дороге домой и даже в Facebook. Со мной никого не было. Я начал резать себе запястье. Я не хотел больше жить. Как я должен был соответствовать «нормальному» образу жизни?

Продовольственная борьба

Однажды за обедом группа мальчиков села за столик напротив меня. Когда они уставились на меня, у меня по спине пробежал холодок. У меня было ощущение, что вот-вот рухнет что-то большое.

«Эй, т -сси!» — крикнул один из них.

Я надел наушники и начал вести себя так, как будто я кому-то пишу. Вдруг один из них бросил в меня нарезанные яблоки.

«Прекрати!» Я крикнул.

«Что ты собираешься с этим делать?» — крикнул другой студент.

Я заколебался. Встать и драться или уйти? Я начал брать свой поднос с обедом и переходить к другому столу. Прежде чем я успел сделать два шага, тот же ученик, который назвал меня киской, бросил мне в голову яблоко. Я бросил в него свой обед и побежал к нему.Вокруг нас образовалась толпа, а затем учителя разогнали драку.

Когда декан сопровождал нас двоих в свой кабинет, я склонил голову вниз, потому что мне было стыдно за то, кем я стал. Я превратился из сдержанного, дружелюбного человека в воинственного, веселого парня. Декан позвонил обоим нашим родителям. Моя мама, которая обычно носила блузку и брюки, вошла в его офис в спортивных штанах и кроссовках, как будто она была готова к бою.

«Почему мой ребенок дрался?» моя мама кричала, глядя на другого студента и его мать.

«Он и его друзья называли меня киской и кидали в меня яблоками», — сказал я, опуская голову.

«Где были учителя, когда это происходило?» она потребовала.

«Мы были рядом, но ваш сын должен был прийти к одному из сотрудников, если возникла проблема», — сказал декан.

«Если бы сотрудники были рядом, они бы видели, как другие студенты бросают яблоки. В какой школе вы здесь работаете? Вы все говорите, что готовите студентов к поступлению в колледж, но похоже, что вы готовите их к борьбе и возникновению проблем », — сказала моя мама.

«Прошу прощения, мисс, — сказал студент.

«Слишком поздно извиняться, но я скажу тебе и твоим родителям кое-что: не начинай больше дерьмо с моим ребенком!»

Когда мы с мамой вышли из здания, она начала говорить со мной о том, как неблагополучные родители отправляют своих детей в школу драться. Мне нравилось, как моя мать была рядом, чтобы заступиться за меня. Это заставило меня понять, что она не ненавидела меня; она заботилась обо мне.

Убегая из дома

За неделю до окончания школы моя мама спросила меня, не хочу ли я переехать в Атланту, штат Джорджия.Я был амбивалентен. Я всю жизнь прожил в Нью-Йорке. Однако я не хотел продолжать посещать школу.

По мешкам под глазами я знал, что она беспокоится о нашем будущем. Она сказала, что хочет перевезти нашу семью в Атланту, потому что там много работы и стоимость жизни низкая. Но я думал, что главная причина в том, что она хотела, чтобы я был в безопасности. Там никто не узнает, что я гей. Она сказала мне, что если мы останемся в Нью-Йорке, она боялась, что все будут дразнить семью из-за того, что я гей, и что я стану жертвой преступления на почве ненависти.Я взвесил все «за» и «против» переезда в Грузию и сказал «да».

16 июля 2010 года мы с мамой упаковали свои жизни в два чемодана и направились в дирекцию порта. Мой брат остался в Бронксе, потому что у него был только один год в средней школе и он мог остаться с моей тетей. Не зная, где мы собираемся жить, ходить в школу или где будет работать моя мама, мы сели в автобус Greyhound и предвидели наши будущие проблемы в Атланте.

Обустройство в убежище

Когда мы приехали, мы сели на поезд до Мариетты, штат Джорджия, потому что моя мама знала, что там есть приют.Но нас отвергли, потому что не было места. Я забеспокоился, что нам придется жить на улице. Однако моя мама была полна решимости найти нам место, где мы могли бы отдохнуть. У нее был список приютов, поэтому она сделала несколько звонков и нашла нам место в приюте в центре Атланты. Готовясь ко сну, я огляделась и увидела, как дети бегают и играют. Я задавался вопросом, как они могут хорошо проводить время, живя в приюте.

Через три дня нас с мамой перевели во временный приют, который предоставил нам меблированную комнату и обучил мою маму работе.Она записала меня в среднюю школу.

Хотя мы нашли квартиру, моя жизнь казалась неполной. Я был одинок. Я слишком боялся встречаться, потому что не хотел, чтобы кто-нибудь узнал, что я гей. Я знала, что не могу говорить с мамой о том, как сильно я хочу парня. Между тем брат все время рассказывал маме о девочках.

«Мама, мне нужно задать тебе вопрос», — сказал однажды мой брат.

«Что это?»

«Это о моей девушке. Я пытаюсь придумать, что мне подарить ей на день рождения.”

«Ты должен сделать для нее что-нибудь особенное. Каждая женщина хочет, чтобы ее ценили ».

Мне завидно думать об этих разговорах, потому что я хочу иметь возможность поговорить с ней и об отношениях, и когда-нибудь познакомить ее со своим парнем. Она пыталась быть моей защитницей, но на самом деле мне было нужно, чтобы она слушала меня и давала советы.

Думаю, моя мама стала меньше беспокоиться обо мне, потому что мы вернулись в Бронкс летом, перед тем, как я начал свой первый год обучения.Все это время мы ни разу не говорили о моей сексуальности, и я знаю, что молчание мешает нам улучшить отношения. Я хочу сказать ей, что пока у меня будет ее поддержка, со мной все будет в порядке. Общество начинает принимать гомосексуальность, и существуют законы, защищающие людей от преступлений на почве ненависти.

Поскольку я не могу говорить с ней о своей жизни и проблемах, я присоединился к молодежной группе, которая позволяет мне выражать свое мнение студентам, которые поддерживают мои решения. Теперь у меня есть группа людей, которые принимают меня такой, какая я есть, и это невероятно утешает.Я чувствую себя менее одиноким. Но мне все еще нужно, чтобы мама приняла меня и была более открытой, хотя вряд ли это произойдет из-за ее религиозных убеждений.

Я испытываю такой стресс сейчас, когда подаю заявление в колледж, что последнее, что я хочу сделать, — это затронуть эту тему. Однажды я попытаюсь поговорить с ней об этом. Но я хочу подождать, пока я не стану финансово стабильным и буду жить самостоятельно. Таким образом, мне не придется беспокоиться о том, что меня вышвырнут из ее дома, если она все еще меня не принимает.

Письмо маме: Если бы я мог переписать сценарий

Дорогая мама,
С того дня, как ты сказала мне, что я отправлюсь в ад, и никто меня не примет, потому что я гей, я боялась говорить о своей сексуальности с кем-либо, особенно с тобой. Я знаю, что ты любишь меня и беспокоишься о моей безопасности, но я не понимаю, почему тебе трудно сказать: «Я принимаю тебя такой, какая ты есть».

Вот как бы я хотел, чтобы этот ужасный день прошел. Вы сказали: «Сегодня звонил ваш консультант.Она сказала, что тебе есть что мне сказать.

«Думаю, мне нечего тебе сказать», — соврал я.

«Она сказала мне, что ты гей».

Я пошел прямо в свою комнату. Я был шокирован. Как мой консультант узнал об этом? Я боялся, что ты выбросишь меня и бросишь. Когда вы вошли в мою комнату, я почувствовал, как по спине пробежал холодок. Это могло быть так! Это может быть последний раз, когда я вижу внутреннюю часть своей комнаты.

Вы сели на мою кровать и обняли меня.«Я здесь не для того, чтобы на тебя кричать. Ты все еще мой сын. Я хочу, чтобы вы знали, что я здесь ради вас ».

Я не мог ответить, потому что был очень удивлен вашей реакцией. Было так приятно знать, что мне больше не придется скрывать свои истинные чувства. Хотя некоторые люди могут приставать ко мне за то, что я гей, я знал, что ты будешь рядом со мной.

Представьте, насколько изменилась бы моя жизнь, если бы этот день прошел вот так. Я смогу представить тебе своего парня, поплакать тебе на плечо, когда у меня разбито сердце, и мне будет комфортнее со своей сексуальностью.