Что делать, если муж мало зарабатывает
Каждая женщина хочет, чтобы рядом с ней был успешный и преуспевающий мужчина. Но не всегда эти ожидания оправдываются. В таких случаях женщина либо уходит к другому, более перспективному мужчине, либо берет инициативу в свои руки и сама начинает обеспечивать семью. Однако оба этих варианта – крайности. ХОЧУ постарался разобраться, что же нужно делать, чтобы мужчина хорошо зарабатывал.
Уйти от мужчины или взвалить на себя все его обязанности – не вариант. Выход из ситуации состоит в том, чтобы научиться вдохновлять своего мужчину на зарабатывание денег. Сейчас эта тема как никогда актуальна и активно обсуждается обеими сторонами, как мужчинами, так и женщинами.
Проанализировав огромное количество материала на эту тему, можно сделать следующий вывод. В основном, советы женщинам о том, как вдохновить мужчину на подвиги, дают сами женщины. С одной стороны, в этом нет ничего особенного, ведь женщины-психологи имеют полное право давать советы менее сведующим женщинам. С другой стороны, всегда интересно узнать, что же по этому поводу думают виновники этих бурных дискуссий, то есть мужчины.
ХОЧУ постарался показать оба взгляда на одну и ту же проблему.
Женское мнение
Жены очень часто хотят, чтобы муж зарабатывал больше. И при этом, как ни странно, именно женщины, сами того не осознавая, чаще всего ограничивают возможности для заработка мужчине. Казалось бы, парадокс, однако во многих случаях, так и есть.
Например, женщина с очень низкой самооценкой, никогда не сможет мотивировать мужчину заработать больше, потому что она довольствуется тем, что имеет. Она лучше откажет себе в необходимой обновке, но купит еды для всей семьи. С одной стороны так проявляется забота о близких, с другой – к такой форме поведения быстро привыкают, и позже все члены семьи начнут попросту вытирать о свою маму ноги.
«Нет новой юбки? А зачем тебе новая? Ты же как-то обходилась без нее все это время. Твоя старенькая еще вполне приличная!», — уверены, эта фраза не выдумка. В такой ситуации мужчина, если и не охладевает к покорению карьерных вершин (потому что стремление к успеху – это его природа), то направляет свои финансовые потоки уже не в карман жены, а на плечи более требовательной любовницы в виде норковой шубки.
Когда у женщины нет желаний, она разрушает успешность мужчины, у которого пропадает стимул движгаться вперед. Мужчинам мало что нужно, они аскетичны по своей природе. Вот почему, когда многие мужчины заводят семью, то начинают зарабатывать больше.
Одни женщины учат других женщин тому, что они сами должны способствовать успеху любимого мужчины. Теплом, заботой и любовью, принятием, сексом, женщина наполняет мужчину своей энергией, задает вектор, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства.
Что нужно делать?
Хотеть. Об этом уже говорилось на примере новой юбки. Пока женщина отказывается желать, мужу нечего ей дать. Тяжело дается? А вы старайтесь! Клейте коллажи мечты, пишите списки желаний, собирайте баночки с мечтами. Главное писать все подряд, без критики и оценки практичности (куда я потом такое надену?)
Позволять. Ведь мало хотеть новую юбку. Нужно еще и позволить себе ее купить. Особенно если денег немного. И не только позволить, но и не загрызть себя после этого. И тут главное – привычка.
Экономить правильно. Это не значит потратить всю зарплату мужа на брендовые босоножки, а потом надеяться на высшие силы. Однако пословицы «скупой платит дважды» и «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» также имеют свой смысл. Кроме того, если вы будете безгранично довольны покупкой, то и муж останется доволен. И поймет, что ему нужно зарабатывать еще больше именно для того, чтобы чаще вот так вас радовать.
Исполнять свои мечты. Мечтаете об iPhone – купите! Пусть сперва это будет подержанный телефон. Но это будет ваше исполненное желание. Сбывшаяся мечта дает много энергии и воодушевления. Подержанное, но желаемое авто, распродажная мебель – варианты есть всегда. Тогда и денег будет становиться больше. Они будут приходить снова и снова для исполнения ваших мечтаний.
Очень хорошо стимулируют съемные квартиры лучшего качества (когда вы уже не можете зарабатывать меньше ее стоимости), всевозможные электронные приспособления (телефоны, компьютеры, ноутбуки, фотоаппараты), путешествия в разные страны. Конечно, здесь важно не заиграться.
Что касается психологической стороны данной темы, то и здесь есть свои советы.
Принимать мужчину таким, какой он есть. Нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то разбираетесь, что вы умнее его. Дайте ему свободу быть самим собой.
Ценить его. Ценить мужчину означает уважать его достоинства и быть благодарной ему за то, что он делает для вас. Если на сегодняшний момент вы не можете выделить ни одного качества, за которое вы его цените, обратитесь к прошлому опыту. Вспомните, как вы познакомились, за что он вам понравился, чем он впервые вас привлек. Возможно, были какие-нибудь трудные обстоятельства в вашей совместной жизни, с которыми он мужественно справился.
Восхищаться мужчиной. Это как бальзам на мужское самолюбие. Глубоко в душе каждый мужчина желает видеть в женщине восхищение своими способностями, талантами, достижениями, идеями, мечтами, а также телом. Как женщина нуждается в любви, так и мужчина нуждается в восхищении.
Принять авторитет мужа. Это сложно, когда женщина находится в позиции мамы и все знает лучше него, а еще можем ему рассказать, что нужно ему делать. Доверьтесь мужчине, что он в состоянии принять правильное решение, даже если оно не совпадает с вашим.
Позволить ему быть лидером. Роль лидера, защитника и кормильца — это мужская роль, это его право и его преимущество. Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он начнет ее кормить. Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его потребность быть нужным.
Когда вы начинаете повышать мужественность мужчины, он автоматически начинает двигаться вперед, расти, у него начинает все получаться, он начинает хорошо зарабатывать, становиться успешным.
Позволить ему управлять финансами. Муж несет ответственность за обеспечение семьи. Если мужчина перестает зарабатывать деньги и не хочет или не может долгое время найти работу — это тревожный знак, что ответственность за обеспечение семьи и лидирующая роль находиться у женщины. Как правило, женщина начинает суетиться, помогать мужу искать работу, пилит его, и в итоге взваливает на себя эту обязанность и становится кормильцем.
Что должна делать женщина на самом деле? Ничего! Принимать его с любовью и верить, что он справиться, доверять ему, и ждать, пока он возьмет на себя эту ответственность.
Однако в этой ситуации есть свои подводные камни. Безработица не должна становиться хроническим состоянием. Человек от природы ленив. Если все минимально необходимое есть и ситуация спокойная, мотивация трудиться исчезает. Поэтому четко определитесь с мужем, сколько возможно не работать кому-то из членов семьи в поисках подходящей вакансии и что будете делать, если нужное предложение в установленный срок не появится.
Развивайте в себе женские качества. Если рядом с мужчиной женщина, которая все время говорит о прошлом, все время жалуется, кого-то осуждает, обидчивая, нерешительная, ни к чему не приспособленная и депрессивная, то мужчина рядом становится раздражительным, претензиозным, агрессивным, неуверенным в себе и не желающим брать на себя ответственность.
Мужчины – не биороботы, которые должны решать все проблемы, зарабатывать деньги, покупать квартиры, помогать по дому. Мужчины – такие же люди. И они тоже хотят любви. Хотят, чтобы их любили, а не использовали. Чтобы его внутренний мир был кому-то интересен и приятен.
Интересно, что мужчины практически во всем солидарны с женщинами относительно вышеизложенных советов. Они ждут, что женщина будет поддерживать его во всех начинаниях, будет разделять его мечты, хвалить. Они даже соглашаются с тем, что женщина должна просить у них то, что ей хочется. Якобы просьбы стимулируют к действиям.
Мужчины хотят, чтобы женщины были настойчивы и буквально заставляли решить какую-то мелкую проблему, после чего захвалили до полусмерти. И что еще интересно, женщина должна поддерживать набранный мужчиной темп, точнее не давать его терять. То есть не поощрять его лежание на диване!
В чем же мужчины не согласны с женщинами, ведь такого быть не может, чтобы мнения обоих сторон совпали!
Так вот сильный пол считает, что мотивация мужчины, его вдохновение на подвиги со стороны женщины – это все в большей степени красивые слова. Мужчины считают, что они сами всего добиваются, и сами в состоянии себя мотивировать.
При этом они не отбрасывают тот факт, что, женившись, например, мужчина часто становится более успешным в карьерном плане. Объясняют мужчины все, как обычно, очень просто, зато интересно и неожиданно.
Главная мотивация — семья
Главный стимул для мужской успешности – дети! Как только женщина беременеет и сообщает об этом мужчине, как у того тут же срабатывает инстинкт добытчика — добывай как можно больше еды. И мужчина начинает вкалывать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку.
По словам одного мужчины-психолога, в этом, собственно, и состоит все вдохновение со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу — и все!
Хотя нет, не все. Есть еще один нюанс. В семье все взаимно. То есть, если женщина перестала создавать уют в доме, что является ее прямой обязанностью, то мужчина перестает приносить в дом деньги, то есть не справляется со своей прямой обязанностью. Или наоборот, он начинает приносить больше денег — она налаживает уют. Она налаживает уют — он приносит больше денег.
Однако все это касается взрослых, зрелых людей. То есть, если женщина живет с инфантильным мужчиной, то изменений можно не дождаться.
А вывод из всего вышеизложенного такой: любящей паре для улучшения своего благосостояния нужно обязательно обзаводиться детьми. Ведь ничто так не стимулирует мужчину к активности, как потомство. И ничто не делает его половинку такой женственной, наполненной женской энергией (которая, вопреки мнению мужчин, все же служит источником вдохновения для мужчины), так вот ничто не делает женщину такой прекрасной и особенной, как материнство!
Автор: Влада Креуш
Источник: ХОЧУ
что можно сделать, советы женам
В большинстве своем мужчины готовы обходиться малым, поэтому не всегда стремятся зарабатывать больше. Женившись, не все думают о том, что их теперь двое, и у каждого своя зона ответственности.
По устоявшейся формуле мужчина отвечает за достаток, женщина — за уют в доме и воспитание детей
Некоторые мужчины не хотят брать на себя ответственность и воспринимают жену как вторую маму. Женщинам приходится решать проблему, как вдохновить мужа на трудовые подвиги, которые принесут в дом достаток.
Причины того, что муж не стремится зарабатывать
Главной ошибкой жен является то, что они во всем начинают винить мужа. На самом деле, начинать нужно с себя. Возможно, ошибка была допущена в самом начале отношений, когда девушка дала понять, что ей достаточно только объятий и поцелуев. Когда после свадьбы оказывается, что она еще хочет кушать и одеваться, возникают проблемы.
Еще одной причиной того, что мужчина не стремится зарабатывать, является низкая самооценка жены. Такая женщина лучше откажет себе в чем-нибудь, но забьет до отказа холодильник. Конечно, она так проявляет заботу о семье, но к этому все быстро привыкают и начинают пользоваться.
Иногда виновато воспитание мальчика в семье. Чрезмерная опека приводит к тому, что мальчик, став старше, остается ребенком.
Чрезмерная опека мужчиныРабота над самооценкой
Прежде, чем мотивировать мужчину на заработки, нужно самой этого захотеть, и для начала поработать над своей самооценкой. Для этого нужно:
- понаблюдать за собой со стороны;
- перестать критиковать и осуждать себя;
- составить список своих положительных и отрицательных качеств, начать работу над собой, чтобы перевес оказался на стороне положительных;
- поставить перед собой небольшую задачу, которая кажется трудновыполнимой, и приложить все усилия на пути к успеху.
Нужно обязательно делиться с мужем своими достижениями, но стараться не показывать превосходства. Умный мужчина захочет соответствовать жене.
Женщина с высокой самооценкой готова к рискам
Ситуация может пойти не так, как планировалось. Может случиться, что, повысив самооценку, женщина не захочет быть с этим мужчиной. Сильная женщина справится и с такой ситуацией. Это, конечно, крайность. В любом деле нужно всегда верить в хороший исход.
Успехи женщиныОтношения с мужем
Следующим шагом будет пересмотр отношений с мужчиной. Возможно, жена каждый день по несколько раз читает ему морали, рассказывает, какой он плохой. Мужчина начинает в это верить, смиряется с этим и опускает руки: «Да я такой, мне ничего не надо, отстаньте от меня». Понятно, что это — не лучшее развитие событий.
Чтобы добиться положительного результата, нужно дать мужчине право принимать самостоятельные решения, принимать его таким, какой он есть. Пытаться изменить взрослого человека — занятие неблагодарное. Шансы на успех есть, если только сам мужчина захочет измениться.
Известно, что чаще всего женщина сама выбирает мужчину. Считая себя умной и хорошей, плохого выбора она не могла сделать. Исходя из этого, нужно найти в муже положительные черты и начать ценить его. Не нужно забывать выказывать восхищение его талантами, хотя бы иногда. Мужчина заметит это, и наверняка захочет услышать эти слова еще раз.
БлагодарностьСамая сложная задача – позволить мужу быть лидером. Речь не о том, чтобы пускать все на самотек. Муж должен быть уверен, что он главный, что все зависит от него. Он должен научиться брать ответственность на себя. Можно попробовать такой способ: при людях рассказывать о нем в реальном времени то, каким хотелось бы его видеть. «Он такой заботливый», «я за ним, как за каменной стеной», «он всегда берет на себя ответственность». Умный мужчина намек поймет. Обязательно нужно советоваться с мужем, чтобы он понимал, что его мнение учитывают.
Женщины часто недооценивают свою роль в достижениях мужчины. Правильные действия жены мотивируют мужа быть успешным, больше зарабатывать, нести ответственность за будущее семьи. Занятость мужчины во многом зависит от второй половинки. Ей нужно много работать над собой, чтобы исполнялись желания. Любовь, уважение, труд – залог гармоничных отношений в семье.
Дополнительную информацию о том, что делать, если мужчина не хочет зарабатывать, вы узнаете, посмотрев видео:
Почему муж не зарабатывает? | Сайт психолога Юлии Зиновьевой
На первый взгляд, кажется, что это тема про работу. Кажется, что это тема про деньги. Кажется, что про то, какая она хорошая и какой он плохой. Кажется, что вот сейчас еще раз ему высказать все до конца, к совести-стыду призвать и он пойдет и как «заааааааработает»! Или вот еще можно самой работу ему найти. Похлопотать за него перед людьми, чтобы его устроили знакомые к себе, и он тоже как пойдет, да как «зааааработает!»
Пробовали? Высказать ему все? Работу ему искали? За него искали? Хлопотали и договаривались? Помогло?
Эта тема вообще не про деньги и не про работы!
Эта тема про взросление. Про роль каждого в семье. Про мужчину и про женщину. Про взросление всей семьи. И про отношения.
СЛЕДСТВИЯ И ПРИЧИНЫ
«Он совсем не зарабатывает! Ему надо поменять работу! Мне надоело все оплачивать самой и тащить всю семью на себе! Он нигде не работает уже давно и похоже не собирается! Он говорит, что вот эта ерунда, которой он занимается (стучит на барабанах, играет в покер, делает украшения, возится с деревом и камнем) и есть его работа, но когда же это начнет уже приносить деньги?»
Проорались и она в очередной раз устраивает его к знакомым. И уже знакомых почти не остается у кого бы он не поработал. Он сопротивляется и все ее благие начинания летят опять в тар-тара-ры. Многие родственники, друзья в курсе, что он не может заработать денег, что назанимали уже у кого только можно, и жизнь превращается в сплошные упреки и обвинения: «а вот я, а вот ты!».
Она «тащит» на себе семью и детей, а он ничего не хочет. Так и живут. Или разводятся.
У любого события или явления есть причины и есть следствия. То, что он не зарабатывает, а она давит и борется с ситуацией, но ничего не меняется – это следствие. Что-то делать со следствием бесполезно. Не сдвинется. Не изменится. Ни он, ни она, ни ситуация.
А давайте о причинах. Вдруг захочется в итоге с причинами разбираться. И получится! Получится по-другому начать жить!
Причин, на самом деле может быть очень много, но давайте остановимся на трех основных.
ПЕРВАЯ ПРИЧИНА
Он не зарабатывает денег, потому что кто-то в его родительской семье не умел, не получалось, не мог. В любом случае, кто-то один в паре был таким тяжеловозом, кто вез на себе весь быт плюс зарабатывание денег. Это могла быть мама, а папа мог быть слишком мягким человеком или пьющим. В семье были из-за этого скандалы. Что один зарабатывает, а от второго толку нет.
Появляется своя семья и мальчик, который теперь уже взрослый мужчина, не может зарабатывать денег, в точности так же, как кто-то из его семьи. Это называется семейный сценарий, а семейные сценарии сильнее слез, истерик, угроз и «устраивания» его на работу.
Он все равно не будет зарабатывать денег. Из бессознательной солидарности с тем, кто не зарабатывал в его семье. Из любви к нему.
Большой ошибкой будет думать, надо бежать скорее и разбираться с его семейным сценарием, запихивать его скорее на какой-нибудь тренинг, где от этого быстренько избавляют! Это ошибка так думать и делать, но именно так некоторые любящие жены и делают.
И у них опять ничего не получается. Ни у нее, ни у него, ни у семьи в целом. Почему?
Потому что никто не может насильно изменить человека, а уж тем более его семейный сценарий. Без его желания и воли. Без его собственного желания. Сильного желания. Без того, что ему самому уже что-то мешает жить и двигаться куда-то.
Муж, возможно, из любви к жене, или чтобы только отстала на какое-то время пойдет на любой тренинг, какой она велит, как и на работу, куда она его устраивает постоянно, но толку будет ноль.
Она уверена, вот с него чары эти снимут, «поколдуют часик – другой», расставят там чего-нибудь, вразумят его за ум взяться, и все у них хорошо тогда будет! Не будет!
До тех пор, пока она сама, жена не станет думать и понимать, почему она оказывается в отношениях именно с этим мужчиной, почему это не случайность!
Пока она не докопается до сути, что в ее семейном сценарии есть то же самое, есть такая же проблема: у одного родителя властный и волевой характер, второй слабый и нерешительный, возможно, пьющий, возможно просто тихий, малоэнергичный человек.
И пока она не докопается сама, что она не случайно выбрала его. Выбрала его, именно такого, потому что с ним ей легко будет повторить свою семейную программу. Мама страдала и мучилась с отцом и вот, пожалуйста, посмотрите на моего: работать не хочет, не зарабатывает, не жизнь, а сплошное мучение с ним!
Сценарий рулит!
Где же выход?
Представьте себе у него за плечами свой сценарий в виде рюкзака. У вас свой сценарий-рюкзак. Если вы этого не понимаете, не признаете, не догоняете, не хотите, что у каждого есть свой или вам кажется, чего-то там не так пошло только в его родословной, а у вас, в вашей семье, в вашем роду ничего такого, вы будете продолжать маяться и страдать по поводу того, что он не зарабатывает.
Это предписано вашей семейной историей. Страдать и маяться, потому что мужчина не зарабатывает. Вот вы и страдаете. Как только осознаете новые вещи для себя про родительскую семью, про то, как работают родовые программы, захотите про это узнать не обесценивая — «да, конечно, придумали теперь на что все можно свалить», то все встанет на место.
Станет очевидно то, что он не работает и ситуация уже сильно затянулась, относится к вам обоим. Это проблема идет из ваших семей с двух сторон и не просто так вы оказались в этих отношениях. И вот тогда дело может сдвинуться. Не сразу. Но сдвинуться.
В этот момент самое главное оставить его в покое. Перестать его куда-то устраивать, выяснять отношения. Именно в этом выход! Перестать выносить ему мозг, ничего не высказывать, не бежать сломя голову устранять эту проблему вместо него и за него, а продолжать жить, спокойно, делая каждый день то, что нужно делать. И параллельно с этим, спокойно, без паники, суеты идти и разбираться в первую очередь со своими родовыми программами. Неизвестно сколько на это потребуется времени. У всех по-разному, но в процессе может быть еще много других приятных побочных эффектов: вы многое другое начнете понимать про свою семейную жизнь, в реальности познакомитесь с теми сценариями из собственной семьи, по которым живете теперь вы.
Дальше так. Чем большее освобождение и понимание будете получать вы, тем больше будет меняться ваша ситуация в семье. Сначала женщина. Невозможно не увидеть и не почувствовать перемены в ней. В ответ он тоже начнет меняться. Без лишних слов. Без принуждения. Или не начнет. И оставаться в этих отношениях вряд ли станет возможным.
Вы уж не сможете, осознавая что происходит, раз за разом проигрывать для него болезненные вещи из прошлого. Вы просто уйдете. Не так, что я ухожу, и лет двадцать уходите от него, а реально не сможете и уйдете. Безболезненно. Оставив его разбираться со своим.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА
Он не зарабатывает денег, потому что в вашей собственной жизни давно пора уже что-то поменять, а вы не решаетесь.
Нужно идти дальше, а вы не идете. Например, вы занимаетесь нелюбимым делом и не меняете на любимое, объясняя это тем, что вы единственный добытчик в семье, и не можете себе позволить.
Или пришло в вашей семье время рожать ребенка, первого или второго, а вы говорите «А на что же мы будем жить?»
И вам выгодно, чтобы ваш муж был не зарабатывающим. Это отличное прикрытие не решаться на смелые поступки, не брать за что-то свою женскую ответственность, не идти туда, где нет никаких гарантий.
Ваша ответственность, ваши смелые поступки, ваша удовлетворенность от жизни. За это все как будто бы отвечает он. А не вы. И вот есть такая иллюзия, что начни он зарабатывать и вы тогда, и самореализуетесь одним махом, на зависть всем подружкам, и детей то нарожаете, и ездить в интересные поездки начнете.
Нет. Это иллюзия. Вы как не брали ответственность за свою жизнь, свою работу, свои решения, так и не будете. И это никак не зависит от количества принесенных домой денег с его стороны. Если бы это было правдой, что все зависит от денег, то тогда все женщины, которые имеют зарабатывающих мужей, были бы и с интересным занятием, и с кучей детишек.
А у всех по-разному. Очень по-разному. Деньги есть порой, а смелости нет, уверенности в себе нет, сил нет. И одолевают страхи. И есть финансовые возможности, а не можется, не хочется и голова все время болит.
Надо вам разъединить это внутри: вашу удовлетворенность от собственной жизни, ваша работа, ваше хобби, наличие или отсутствие детей, ваша насыщенность жизни и его заработок. Одно отделить от другого. Разъединяйте и начинайте повышать свои стандарты во всем!
Идите учитесь тому, что вам интересно, меняйте работу, рожайте ребенка, переезжайте туда, куда вам хочется переехать.
Если вы будете делать то, что просит ваша душа, проявлять активность в отношении себя самой, вашему мужу не надо будет дальше оставаться «щитом и причиной» для вас от «новой жизни». Разделите это, оставьте тему с его заработком на время, и обратите внимание на собственное качество жизни, на свою внешность, на то, что у вас внутри.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА
Он не зарабатывает денег, потому что вы к нему плохо относитесь. Вы не слушаете и не слушаетесь его. Вы подавляете. Вы спорите. Вы слишком умная и активная. Вы в каждой бочке затычка. И последнее слово должно всегда остаться за вами. Вы уже давно привыкли говорить с ним командным голосом и ни во что его не ставить. И он привык.
Он уже и не сопротивляется этому. Приспособился. Вы живете, властвуя и командуя. А он живет с ощущением тайной мести. Он позволяет это делать с собой. Он молчит. Но и денег от него в семье нет.
Почему у вас все так? Это тоже действие сценариев. Вы видели такое женское поведение. Нападающе-недовольно – наезжающее! Он видел такое мужское поведение. Пассивно-молчаливо-соглашающееся. В детстве.
И вы удивительным образом нашли друг друга. Вы знаете как себя вести, и он знает какой монетой «платить». Вы — крикливая и назойливая мама, он — сын-подросток. Игра такая у вас. Это не партнерские отношения. Поэтому и денег нет. Ну, какие с неразумного «подростка» деньги взять?
Вот это и есть тема взросления семейной пары. Либо вы продолжаете жить по правилам и законам своих семей, в которых вы выросли. Где не было партнерских отношений и ваши родители жили так, как умели и как могли. И, может быть, было принято неуважение к мужчинам. И тайная ненависть своей жены. Либо вы учитесь партнерским отношениям, изучаете их, разговариваете на эту тему и вместе начинаете менять как вы общаетесь и живете. По книгам, статьям, тренингам или как хотите. Но вместе.
Чтобы начать это менять должен быть не один разговор, инициатором которого скорее всего нужно быть жене. При этом в разговоре говорить о себе. Что-то вроде: «Знаешь, я подумала и поняла, что мне не нравится мое отношение к тебе. Но по-другому я пока не умею. Хочу по-другому. Хочу уважительно. Мне нужно время и твоя помощь.»
Сначала он не будет поддерживать такие разговоры, или отмалчиваться, или отбрыкиваться, потому что он сильно обижен. Потому что все уже давно срослось и лучше не бередить ничего!
Потому что у него выработались свои защиты за годы вашего общения и есть конкретные выгоды быть обиженным. Но вот тут оставлять в покое, наоборот, нельзя. Надо проявить настойчивость! И через некоторое время возвращаться к этому разговору. Спокойно!
Если он не хочет присоединиться к тому, чтобы вместе менять отношения, то начать делать это пока одной. Как? Начать с того, что сказать «Прости!»
Следить за тем, что и как ты ему говоришь. Следить за интонациями. Следить за тем, с чего начинаются твои фразы и чаще всего с чего : согласие или протест. Перестроиться успеть, когда чувствуешь что «Остапа понесло».
Все это трудно. Все это не сразу. Все это не быстро. Происходит. Делается.
И причины могут быть у вас совсем не эти. Ищите свои. Главное ищите. Причины.
Находите и работайте со своими причинами – и лед тронется.
Когда мы делаем что-то со следствием – это всегда бег по кругу.
Когда затрагиваем причины и идем на глубину – получается остановиться и это уже не круг и не бег, а что-то другое.
Разрывайте свой круг и будьте уже счастливы!
4 причины почему мужчина мало зарабатывает | Психолог Элина Тарутина
Мужчина по своей природе добытчик, ему нужно ставить себе цели и достигать их. К сожалению, многие этого не делают, а потому женщинам часто приходиться заниматься раскапыванием истинных причин того, почему мужчина не зарабатывает столько, чтобы покрыть все нужды с лихвой. Сам мужчина может говорить, что работа в городе перевелась, нет заказов, ему тяжело и так далее. Но не всегда слова означают правду на 100%.
Почему мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему?
1. Он не чувствует потребность в том, чтобы что-то менять. Например, жизнь в небольшом городке или поселке у всех примерно одинаковая. Уровень жизни такой, что едва хватает на самое необходимое, но зато все же так живут. Зачем выделяться, если все нормально? Так вот, если мужчина думает именно так, больше зарабатывать он точно не будет. Ему нормально, хорошо и комфортно. А выход из зоны комфорта, как известно, это процесс довольно болезненный.
2. Он ленивый и ему ничего не надо. Есть такой тип мужчин, который не мотивирует почти ничего. Например, ему легче голодать, чем заработать лишнюю копейку, чтобы что-то позволить семье. Если работа ненавистная, он просто будет больше отдыхать вместо того, чтобы поднапрячься и попробовать изучить что-то новое, устроиться на 2-ю, 3-ю работу и что-то наконец-то изменить в своей жизни. Ленивые мужчины практически не поддаются «дрессировке», ведь ну какие еще могут быть аргументы, если дом разваливается, долги отдавать нечем, а дети и жена ходят в поношенной одежде?
3. Нет цели в жизни. Мало зарабатывают те мужчины, которые не имеют четкой цели в жизни. Они просто работают на одном и том же месте, приносят домой одну и ту же зарплату, не развиваются и мало чем интересуются. Таких мужчин можно мотивировать тем, чтобы они начали хотя бы искать какие-то возможности. Например, нашли интерес к какой-то деятельности, может, получили новую профессию.
4. Женщина все делает за него. Зачем напрягаться, если жена/мать итак отлично справляются: и по дому, и за детьми смотреть, и еще и денег заработать. В этом случае мужчина может начать больше зарабатывать, только если сама женщина станет просить его о чем-то. Например, говорить про отпуск, новую одежду, машину и так далее. Просить нужно умело, чтобы не вызвать агрессию и не получить противоположный ожидаемому эффект.
Мужчина может быть либо мотивирован зарабатывать много изначально, либо нужны какие-то внешний факторы воздействия. Но, в любом случае, самый тяжелый и запущенный вариант – это когда человек просто ленивый и не хочет ничего менять. Когда просто устраивает и то, что есть.
Бедный мой. Должен ли мужчина зарабатывать деньги
Хотя некоторые мужчины особенно и не переживают по поводу того, что сидят на шее жены.
Моя соседка горбатится на двух работах, а её муж – творческая личность – третий год находится в поиске работы. В одном месте его не устраивает начальник, в другом размер зарплаты, а в третьем он не видит для себя серьёзных перспектив. При этом его не допросишься даже выбросить мусор.
И таких примеров масса – женщины жалуются на мужей, которых волокут по жизни, – ни денег, ни помощи, ни заботы. Правда, при этом бросать своих непутёвых мужей они не торопятся.
Объясняется это тем, что роль жертвы таким женщинам по вкусу. Она даёт им возможность почувствовать свою исключительность и незаменимость. Тяготеют к играм в жертв женщины с заниженной самооценкой. В результате своим поведением они по сути сами формируют из мужей дармоедов.
Причём порой бывает, что, если рядом с этим мужчиной оказывается другая женщина, то он кардинально меняется. И вдруг оказывается, что он способен содержать семью и заботиться о ней.
Муж моей знакомой потерял работу как раз, когда она вышла из декрета. Он долгое время пытался найти новую, потом устроился охранником в какой-то банк. То, что жена зарабатывала больше, его не смущало, да и её саму поначалу тоже. А потом накатила отчаянная тоска и она подала на развод.
– Я хочу, чтобы рядом со мной был интересный мужчина, который к чему-то стремится, а не сидит дома у телевизора, – объясняла она.
Но самое забавное, что её бывший муж, женившись вновь, превратился в образцового добытчика. Вкалывает на двух работах, обеспечивает жену и родившегося ребёнка, и, судя по всему, ему это нравится.
Мы долго пытались понять, почему с предыдущей женой он вёл себя по-другому, и пришли к выводу, что мужчины часто ведут себя так, как сами женщины им позволяют.
Что делать?
Перестаньте всё взваливать на себя. Мужчина должен чувствовать ответственность за свою семью. А если жена постоянно норовит взвалить её на себя, то муж очень быстро привыкает к роли ещё одного ребёнка в семье. Таким образом вы только воспитываете эгоиста и инфантила.
Поощряйте любые попытки мужа исправить ситуацию, давайте понять, что вы в него верите и в нём нуждаетесь. Под грузом ответственности мужчины обычно начинают действовать.
Другое дело, что есть экземпляры, упорно не желающие эту самую ответственность на себя взваливать. И все старания женщины на этот счёт будут разбиваться об инфантилизм и потребительское отношение избранника. И в этом случае нужно задуматься – стоит ли тратить на него свои силы и жизнь.
Что думают по этому поводу?
«Даже если малозарабатывающий муж обладает самыми чудными человеческими качествами, не хочу я платить за его душевный комфорт и преданность профессии, и семейного счастья с альфонсом не хочу, унизительно». Машшша
«Бросать таких нафиг!!! или не тратить на них заработанные деньги. Смысл содержать это жвачное животное? Марусик.
«Если женщина обеспокоена доходами, а мужчина это видит и ничего не делает, значит женщина недостаточно значима для него». Илья.
«Я думаю, что в семье люди имеют право жить так, как им обоим удобно. И если так вышло, что жене хочется (и у нее получается) строить карьеру и вкалывать с утра до ночи, а муж при этом берет на себя все тыловые вопросы с детьми, квартирой, уборкой и т.д., то это очень клево». Светлана.
«Женщина в этом случае сама виновата. Почему она вообще работает на трёх работах, муж не зарабатывает и она ничего ему не говорит? Будет ли этот муж в такой ситуации искать работу? Конечно нет». Денис.
«Это личное дело двух партнёров. Но ровно до тех пор, пока обоих это устраивает. Деньги в семье должен зарабатывать тот, у кого лучше получается». Марго.
«Новое дело»
Как стимулировать мужа больше зарабатывать
Каждый мужчина хочет видеть рядом с собой, красивую, заботливую, верную и преданную женщину, которая всегда могла бы его поддержать его в любой ситуации. Более того, огромное количество настоящих мужчин, которые добились немалых успехов в жизни, ценят в женщинах именно умение заботиться и поддерживать в любой момент. Эти женские качества ценятся мужчинами гораздо больше, чем красота и хорошая фигура. Поэтому не стоит удивляться, что многие миллиардеры и по-настоящему влиятельные мужчины женаты нее на королевах красоты, а на самых обычных женщинах. Хотя если бы они захотели, то с легкостью могли получить абсолютно любую красавицу. Однако они ценят в женщинах не обложку, а содержание.
Многие миллионеры и миллиардеры живут со своими нынешними женами с тех пор, как они не были так известны и богаты. То есть, их женщины полностью прошли весь путь к нынешнему положению вместе с ними. Более того, на пути к своим миллионам многие мужчины неоднократно становились банкротами, но их возлюбленные не уходили от них. Возлюбленные этих ныне успешных мужчин всегда оставались с ними, поддерживая их. Они знали, что сказать своим мужчинам, чтобы те не опускали руки.
Примеров того, как женщины стимулировали своих мужчин к достижению успеха и богатства, существует просто огромное количество. Именно с таких женщин и нужно брать пример, чтобы помочь своему возлюбленному добиться успеха. И если вы также хотите научиться стимулировать мужа больше зарабатывать, то для этого вам нужно знать несколько простых принципов, которые обязательно нужно соблюдать.
Как оценить перспективность мужа в бизнесе и карьере?
Тайной ни для кого не является тот факт, что далеко не каждому мужчине суждено стать по-настоящему успешным и влиятельным. На это влияет множество различных факторов и это нужно четко понимать. Поэтому прежде начать стимулировать мужчину к достижению успеха и богатства, нужно оценить его. Ведь, возможно, ваш муж относится к числу тех самцов, которым не суждено добиться настоящих успехов. Вероятность это довольно велика, ведь только пять из десяти мужчин добиваются своих целей, если их правильно мотивировать. Остальная же половина, как их ни мотивируй, не смогут добиться успеха.
К числу таких мужчин, которые довольно редко добиваются своих целей, можно отнести спокойных и пассивных самцов, которых крайне трудно изменить. У них нет того мужского начала, которое мотивирует на преодоление трудностей и свершение тяжелых и масштабных задач. Они не хотят искать возможности, знакомиться с новыми людьми и постоянно обучаться.
Среди тех, кто редко добиваются масштабных задач, есть и такие мужчины, которые так сильно хотят получить признание и добиться успеха, что у них появляются замашки тирана. Такие мужчины обычно чувствуют себя властелинами мира, но никаких оснований для этого у них нет. Они позиционируют себя, как альфа-самцы, но, на самом деле, ничего из себя не представляют. Такие «тираны» даже в 30-40 лет продолжают искать себя, не имея при этом постоянной профессии. Эти мужчины бросаются из одной отрасли в другую. Ну а на вопросы о том, чем они занимаются, такие мужчины отвечают, что у них много всевозможных дел. Но это означает, ни одним из них они толком не занимаются. Ведь если человек так распыляется, то у него наверняка не получится достичь успеха в том или ином деле.
Мужчина квазилидер постоянно мечется между разными идеями. Он быстро загорается новыми перспективами, но при этом, также быстро теряет к ним интерес. Более того, такой мужчина всеми силами пытается манипулировать более сильными, богатыми и умными людьми. Однако эти люди воспринимают его как шута, который думает, что он король.
Если вы трезво посмотрите на своего мужа и поймете, что он является таким псевдо властелином, то вам крайне трудно будет его изменить. Ведь если такому мужчине сообщить, что ему пора снять розовые очки, начать реально смотреть на свою жизнь и добиваться чего-нибудь, то он начнет утверждать что у него все впереди. При этом мужчина может начать упоминать выдающихся людей, которые также пробовали себя во всем, но достигали успеха. Но нужно понимать, что таких людей единицы на миллионы. Поэтому вы должны понимать, что если ваш мужчина такой, то не стоит, слишком рассчитывать на то, что у вас получится его мотивировать на достижения высоких результатов.
Главной чертой, которая присуща многим успешным мужчинам, сделавших себя, является настойчивость. И если это черта есть у вашего любимого мужа, то вы можете смело начинать стимулировать его к большим заработкам.
Если вы не понимаете, как можно узнать, есть ли у вашего мужа такая черта как настойчивость, то взгляните на то, как он делает работу по дому. Если взявшись ремонтировать розетку или что-нибудь другое, он доводит дело до конца, то у него есть это качество. Кроме того, если ваш муж на протяжении долгого периода времени занимается спортом, то велика вероятность того, что он упрямый и достижение целей ему вполне под силу.
Также нужно взглянуть и на окружение мужчины. Если большинство его друзей являются успешными людьми, то, возможно, он и сам постарается добиться успеха. Ведь мужчине будет банально стыдно, что он значительно уступает своим друзьям. Однако не стоит рассчитывать на то, что свои деньги он будет зарабатывать с помощью друзей. Но он сможет научиться у них делать это. Так что мотивируйте своего мужа чаще встречаться и общаться со своими успешными друзьями. Но, ни в коем случае не сравнивайте его с ними. Такое сравнение может сильно обидеть мужчину.
Какой нужно стать, чтобы стимулировать мужа больше зарабатывать
Многие современные женщины уверены в том, что единственная их цель в жизни – это поддержание своей красоты. Однако этого недостаточно, ведь о мужчине нужно заботиться, а также мотивировать его и помогать ему. Только в этом случае он сможет добиться успехов. Поэтому если вы еще не предпринимаете таких действий, то самое время задуматься над тем, чтобы начать делать это.
1. Если вы привыкли только брать от своего мужа, не давая ему ничего взамен, то пора меняться, если вы хотите, чтобы ваш любимый стал больше зарабатывать. Есть такие девушки, которые все заработанные мужем деньги вкладывают в недвижимость, драгоценности и другие вещи. Более того, со временем их запросы только растут. В первые годы брака муж еще старается усердней работать, чтобы удовлетворить все растущие запросы. Однако с годами, не получая никакой отдачи от жены, он опускает руки, понимая, что подобные стремления бессмысленны. Кроме того, они начинают искать ту женщину, которая будет о них заботиться. Поэтому, если вы не хотите этого, то начинайте не только брать от своего мужа. Он наверняка это оценит.
2. Есть и те женщины, которые напротив только отдают своему мужу все, не требую и, соответственно, не получая ничего взамен. С самого начала семейной жизни они «садят мужа на шею», но затем жалуются, что им тяжело. Эти женщины с годами брака все больше чувствуют себя жертвами. Они практически не тратят на себя заработанные мужем деньги, дабы показать, что она сильная и независимая. Однако подобные действия являются лишь проявлением гордыни. Поэтому жена, которая «изображает жертву», априори не может мотивировать мужа на то, чтобы он начал больше зарабатывать. Ведь рядом с ней он теряет свое мужское начало и банально не хочет ничего достигать.
В общем, женщине нужно научиться, как брать от мужчины, так и отдавать ему. Таким образом, он будет чувствовать себя одновременно сильным и нужным.
Как вызвать у мужа желание больше зарабатывать
Женщина, которая собираются стимулировать своего мужа на увеличение заработка, должна осознать, что его нельзя заставить сделать это. Вместо этого необходимо помочь мужчине выработать желание самому захотеть улучшить материальное состояние своей семьи. Чтобы сделать это, женщине нужно дать мужчине быть самостоятельным. То есть, женщина должны дать мужчине возможность самостоятельно принимать различные решения, например, о выборе места для отпуска. Таким образом, мужчина сможет почувствовать себя ответственным за свою семью. Став уверенней, он захочет еще лучше обеспечивать свою семью.
Каким образом стимулировать мужа к большим заработкам?
1. Если мужчина пытается продвинуться по карьерной лестнице или открыть свой бизнес, но у него не получается этого сделать, то жена не должна упрекать его за это. Нужно помнить, что все величайшие люди в истории никогда с первого раза не могли добиться положительного результата. Они раз за разом пробовали себя в своем деле, не опуская рук и не сдаваясь. В итоге им удавалось осуществить задуманное. Именно такое упорство и сделало их всемирно известными. Так что помогите ему набраться настойчивости. Ведь без этого ему не обойтись.
2. Когда муж приносит зарплату, ни в коем случае не спрашивайте у него о том, почему так мало денег. Вместо этого, похвалите мужа, сделав акцент на том, что он трудиться для семьи. Скажите это так, чтобы ваши слова не звучали как сарказм, ведь мужчину это может задеть. Хвалите мужчину искренне. Это заставит его почувствовать себя настоящим добытчиком. Ну а так как у мужчин это в крови, то ему будет хотеться зарабатывать еще больше, дабы в полной мере обеспечивать свою семью. После искренней похвалы мужчина расцветает на глазах, и стремиться осуществлять все новые идеи. Однако не нужно переусердствовать с похвалами.
3. Подарите мужу на день рождения несколько книг с биографиями выдающихся мужчин, которым удалось сделать себя собственными руками и головой. Предпочтение лучше отдать автобиография Генри Форда и Бенджамина Франклина. Этими книгами вы намекнете ему, что каждый мужчина должен добиваться наивысших целей. Кроме того, они сами по себе будут мотивировать вашего мужа на дела.
Что ни в коем случае нельзя делать женщине?
1. Некоторые женщины полагают, что если они будут пилить своего мужа, ежедневно и ежечасно жалуясь на бедную жизнь и его недостатки, то это станет стимулом к тому, чтобы мужчина изменился и начал больше зарабатывать. Однако подобные упреки имеют противоположный эффект. Мужчина, которого жена постоянно пилит, вместо того, чтобы взять свою жизнь в руки и начать добиваться целей, начинает искать утешение не в делах, а в других вещах – друзьях, любовницах или алкоголе. Так что ни при каких обстоятельствах не нужно пилить мужчину. Этим вы не добьетесь никакого положительного эффекта, а лишь усугубите ситуацию.
2. Причинной большинства разводов являются бытовые проблемы. Об этом знают все, но никто не хочет ничего предпринимать, чтобы избежать разрушения брака из-за бытовых проблем. Женщины продолжают устраивать мужьям скандалы, причинами которых становятся материальные проблемы. Однако скандалами проблему с деньгами не решить. Они точно не мотивируют мужчину на стремление к большим заработкам. Более того, скандалы могут заставить мужчину опустить руки. Ну а про то, что они могут разрушить семью и говорить не стоит. Здесь и так все понятно.
3. Стремление к конкурированию заложено в мужчину природой. Учитывая такую особенность мужчин, некоторые женщины полагают, что если они будут сравнивать мужей со своими знакомыми или их более успешными друзьями, то им захочется взяться за дело. Однако такие сравнения могут заставить мужчину чувствовать себя ущербно. Ну а это наверняка не поможет ему добиться успеха в любом деле, в том числе и в улучшении своего материального состояния. Более того, ни в коем случае нельзя сравнивать своего супруга с успешными мужьями ваших подруг. Вместо этого, познакомьте его с одним из них. Такое знакомство может начать мотивировать его на достижение целей.
4. Ни в коем случае нельзя смеяться над попытками парня добиться успеха в том или ином деле. Если вы будете смеяться над его стремлениями и ошибками, то он больше не захочет предпринимать никаких действий.
5. Не стоит показывать мужчине, что он глупее вас. Ведь это может заставить его освободиться от своей ответственности за семью. Поэтому он не будет стремиться заработать как можно больше денег для себя и для вас. Дайте ему почувствовать ответственность за решения и действия.
Страницы женских секретов
Как больше зарабатывать | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |***
Голосовые признания в любви парню
Расставаться ли с неудачником | Архив
Каждая женщина мечтает о муже-герое: сильный, смелый, добытчик, опора и кормилец всей семьи. Однако иногда жизненные обстоятельства решают все по-своему и не каждый мужчина может соответствовать этим критериям. Муж мало зарабатывает, он неамбициозен и не стремится к высоким целям. Что делать: расстаться с неудачником или помочь ему справиться с трудностями?
Его мнение
Влад, 34 года, бизнесмен:
— Нормальный мужчина никогда не станет неудачником. А с ненормальным жить, на мой взгляд, не стоит. Все говорят, что сейчас трудные времена, сложно пробиться. Но мужчина — на то и мужчина, чтобы преодолевать препятствия, бороться и выигрывать. Неудачникам нужно вообще запретить жениться и рожать детей. Такие только плодят нищету и делают своих близких несчастными. Я начинал с нуля. Жил в маленьком захолустном городке в тысяче километров от Москвы. Но я всегда знал, что добьюсь успеха в будущем. Поэтому я учился, зубрил, окончил школу на одни пятерки и четверки, поступил в хороший столичный вуз. Потом начал зарабатывать деньги. Не брезговал ничем. Днем работал по специальности, ночью разгружал вагоны. Брался за любую подработку. В итоге собрал нужное количество денег, чтобы начать свой бизнес. Нет, я не миллионер, но на жизнь, причем на жизнь хорошую, мне и моей семье хватает. Жена довольна, довольны и два наших сына. И даже если вдруг удача изменит мне, я сделаю все, чтобы мои дети не испытывали нужды. Мужчина, который неспособен на это, недостоин любви женщины.
Евгений, 40 лет, стоматолог:
— Все зависит от того, по каким критериям оценивать само понятие «неудачник». Дело в том, что у современных женщин эти критерии очень сильно завышены. Для них неудачник тот, у кого нет огромного счета в банке, последней модели «Мерседеса» и дачи на Лазурном Берегу. Если вы из этой породы, то, конечно, лучше бросить своего мужа со средним заработком. Да, пускай вам хватает на еду, одежду, проживание, ваши дети сыты и довольны. Но вы же стремитесь к большему. Вам нужна роскошная жизнь в бриллиантах и мехах. Муж-неудачник вам ни к чему. Другое дело, а нужны ли вы сами обеспеченным мужчинам? Охотниц до чужого богатства сейчас развелось больше, чем самих богачей. Кстати, многие богатые люди, вопреки расхожему мнению, вовсе не ищут себе молоденьких любовниц, а живут с верными женами. С теми, кто был рядом, когда все только начиналось и денег было совсем не так много. Так что, решая бросать или нет мужа-неудачника, подумайте, а не будете ли вы потом кусать себе локти, сидя у разбитого корыта.
Андрей, 28 лет, фотограф:
— У меня есть приятель — отличный умный парень, правда, ленивый. Его лень всегда мешала ему реализовать себя. Он мог бы зарабатывать намного больше, если бы не эта лень. Естественно, его жена была им недовольна. Ни дня не проходило без укола в его адрес. В конце концов она бросила его, сказав на прощание: «Не хочу жить с неудачником!» Через год мой приятель полюбил другую девушку. К счастью, чувство оказалось взаимным. Они поженились, появился ребенок. Друга словно подменили. С рождением дочери его лень словно рукой сняло. Он работал не покладая рук, получил повышение, в итоге стал зарабатывать серьезные деньги. Они с женой купили новую квартиру в престижном районе, у них две машины, несколько раз в году отдыхают за границей. Видимо, ответственность за ребенка и настоящая любовь стали мощным стимулом, который и помог моему приятелю отбросить свою лень и добиться многого. Так что, милые дамы, подумайте, может, ваш муж-неудачник просто копит силы для будущих свершений…
Ее мнение
Анастасия, 30 лет, дизайнер:
— Странный вопрос. Нормальный, успешный мужчина ни с того ни с сего неудачником стать не может. Либо он был неудачником всегда, либо в данный момент у него сложные обстоятельства. В первом случае хочется спросить: где были ваши глаза, когда вы выходили замуж? Конечно, многие обеспеченные люди начинали с нуля. Но в том, кто станет лидером, всегда виден потенциал, стремление, желание, а главное — способность добиться многого. Глупо надеяться, что вялый, неуверенный в себе человек после женитьбы станет добытчиком, смельчаком и карьеристом. Вышли замуж за неудачника — значит, живите с ним! Другой вопрос, если ваш всегда успешный муж вдруг стал сдавать позиции. Муж — кормилец, жена — помощница. Ваш долг как супруги — поддержать его, помочь в трудной ситуации. Расставаться с человеком в трудный для него момент беспринципно и отвратительно. Получается, что, когда у него было все прекрасно, он зарабатывал много денег, удовлетворял ваши желания и прихоти, вы были вместе, но как только материальный достаток оскудел, вы решили сбежать. Это не любовь — это сплошная меркантильность. Прежде всего мужчина зарабатывает деньги для своих дорогих и любимых людей: детей и жены. Он всю жизнь старался ради вас. Поэтому бросить его в тот момент, когда ему особенно тяжело, — значит, расписаться под полным отсутствием чувств с вашей стороны. Кроме этого, сегодня он неудачник, но уже завтра с вашей помощью он может вернуть былой успех.
Юлия, 33 года, фармацевт:
— Недаром народная мудрость гласит: муж — голова, жена — шея. Женщины, нужно быть умнее и хитрее. Мудрая женщина способна из любого неудачника сделать лидера. Главное, подходить к этому вопросу правильно. Не пилить, не орать, не упрекать: мол, чего ты на диване развалился?! Денег нет! Все плохо! А вот Машкин муж уже вторую машину покупает. Это только оттолкнет мужчину, заставит его замкнуться, понизит самооценку. Женщина должна действовать грамотно: ласка и лесть — вот наши основные козыри. Принимайте решения сами и делайте так, чтобы ваш муж был уверен в том, что гениальная идея пришла в голову именно ему. Тогда все получится.
Мария, 39 лет, домохозяйка:
— Понятно, что у каждого человека в жизни может случиться кризис: увольнение или понижение в должности, вследствие чего появляются неуверенность в собственных силах, депрессия. Опускаются руки, пропадает интерес к жизни. В таком случае любая жена должна постараться понять своего мужа, поддержать его. Но, к сожалению, некоторые мужчины свыкаются с ролью неудачников. Так проще: минимум ответственности и амбиций. Я — неудачник, зачем мне стремиться к чему-либо, ставить высокие планки, зарабатывать деньги? Все равно ничего не получится. От такого мужчины нужно уходить. Особенно если у вас есть дети. Женщина с детьми, ушедшая от мужа-неудачника, думает вовсе не о своих меркантильных интересах, а о благополучии своих ребятишек. Ей надо их растить, кормить, ставить на ноги. Представьте, как тяжело это сделать, если помимо малышей у тебя на шее висит еще и вечно ноющий, жалующийся муж, который находится в постоянной депрессии. Мужчина, который не может обеспечить свою семью, — не мужчина, а тряпка.
Мнение звезд
Александр Носик, актер:
— Расставаться или нет — индивидуальное решение каждой женщины. Мне сложно ответить на этот вопрос. Одно могу сказать точно. Если бы в моей жизни началась черная полоса, если бы я стал зарабатывать меньше, чем моя жена, я бы постарался исправить ситуацию. Я бы понимал, что не справляюсь, и работал не покладая рук для того, чтобы если не устранить это неравенство, то, по крайней мере, достойно существовать рядом с ней, принося как можно больше. Я в своей профессии ни от чего не застрахован: сегодня у меня есть все, а завтра не будет ничего. У меня даже как-то был период, что я работал барменом. Нужны были деньги, поэтому приходилось вертеться: вечером — в театр, ночью — в ресторан.
Анна Семенович, певица:
— Я бы не смогла жить с мужчиной-неудачником. Все-таки мужчина должен зарабатывать больше, чем женщина, быть кормильцем и опорой для семьи. Не секрет, что самки животных выбирают для себя самых сильных самцов. Люди — те же животные, только более цивилизованные и умные. Так и любая нормальная женщина должна выбрать в качестве отца для своих будущих детей самого сильного мужчину. Я бы не смогла общаться со слабым.
ИНТЕРЕСНО
Психологи уверены, что удача может прийти к любому. Главное — побольше оптимизма и внимания к окружающему миру. Неудачники часто проходят мимо «золотой жилы», потому что заранее жестко себя ограничивают. Например, они ищут в газете именно «то» объявление о работе и в упор не видят другие перспективные предложения. А счастливчики, в общем, руководствуются четырьмя принципами: • Они прислушиваются к интуиции или внутреннему голосу. Обычно он не подводит. • Они любопытны ко всему новому, легки на подъем и не боятся изменить заведенный распорядок. • Каждый день они несколько раз вспоминают о хороших и удачных делах. • Перед ответственными встречами, да и вообще они рисуют позитивный сценарий событий. Они внушают себе, что им повезет, они победят и завоюют весь мир. И действительно им везет.
Смотрите также:
Мой муж не зарабатывает достаточно денег
Мой муж не зарабатывает достаточно денег
5 шагов, чтобы вдохновить его стать более процветающим
Только подумайте — к тому времени, как вы это прочитаете, вы будете знать, как вдохновить своего мужа на то, чтобы он стал более зажиточным. Нажмите, чтобы твитнутьТо, чем я хочу поделиться с вами, очень важно, вне зависимости от того, безработный ли он, на пенсии или просто недостаточно зарабатывает.
Но это совсем не очевидно. На самом деле это совершенно нелогично.По крайней мере, это было для меня, и было для многих женщин, с которыми я работал.
Мне потребовалось много лет, чтобы понять это, и даже когда я это понял, в это было трудно поверить.
Но теперь, когда я убедился, что это работает — не только в моем собственном браке, но и в тысячах браков по всему миру — я не могу отрицать, что это смехотворно эффективно.
В результате, я вижу, что мужья начинают свой бизнес или развивают свой бизнес и получают повышение — иногда три раза в год — или выигрывают конкурсы продаж и получают прибавки к зарплате.
И все потому, что их жены приняли этот пугающий, но чрезвычайно приятный подход.
Шаг 1. Прекратите говорить об этом
Если вы похожи на меня, то вы пытались сказать своему мужу, что ему нужно зарабатывать больше денег, или что дела идут плохо, или что вы думаете, что он способен зарабатывать больше.
Или вы предложили ему, что он мог бы сделать, чтобы получить больший доход, или о смене работы, которую он должен рассмотреть, или спросили его, думал ли он когда-нибудь о возвращении в школу.
Вы пытались подбодрить вас.
Как вы уже знаете, ничего из этого не работает.
На самом деле, как и ревность, она имеет противоположный эффект, который я объясняю здесь.
Сначала мой муж зарабатывал меньше, затем ничего не делал, поскольку я постоянно намекала, напоминала, ворчала и убеждала его найти способ заработать больше.
Все это звучало для него как жалоба и критика.
Это потому, что было.
Пытаться объяснить или показать ему, как заработать больше денег, все равно что сказать: «Ты не очень способный.«Это верный способ вызвать в ваших отношениях много негодования и напряжения.
Итак, первое, что нужно учитывать, — это не говорить о том, как вы хотите, чтобы он зарабатывал больше.
Он уже знает.
Шаг № 2: Сосредоточьтесь на том, что у вас есть (а не на том, чего у вас нет)
Желание, чтобы мой муж зарабатывал больше денег, на самом деле было колоссальным отвлечением от другой моей проблемы, а именно от того, что я беспокоилась о деньгах. Много.
И по большому счету, я имею в виду, что это было моим хобби. С таким же успехом я мог бы подписаться на «Financial Fear Weekly» или «Debt and Disaster Daily».”
Конечно, не так уж весело думать обо всех способах возникновения финансовой катастрофы, но меня это не остановило.
Я мечтал, что мой муж будет зарабатывать больше денег, и это положит конец моему бесполезному времяпрепровождению. Если бы у нас была определенная сумма в банке, или мы выплатили бы весь долг, или имели определенный доход, ТОГДА — и только тогда — я поверил, что смогу перестать беспокоиться.
Это была моя логика, но она оказалась обратной.
У меня было чувство финансовой незащищенности, потому что я сосредоточился на них, и то, на чем вы сосредоточены, возрастает.Я был сосредоточен на том, чего у меня не было, поэтому мне никогда не хватало. Так устроена жизнь.
Единственным человеком, который мог это изменить, был я.
Я сосредоточилась на том, как многого мне не хватало, из-за чего мне не хватало большего, а затем я хотела, чтобы мой муж нарушил законы вселенной, каким-то образом заставив меня почувствовать себя изобильной.
Это было просто невозможно. В мире много денег, но в МОЕМ мире их никогда не будет много из-за того, как я думал.
Я думала, что муж может поправить меня, давая больше, даже когда я подавляла эту возможность своим непрекращающимся беспокойством.
То, что меня на самом деле исправило, было единственным, что могло исправить меня, а именно другим выбором того, на чем я сосредоточился.
Выбор политики сосредоточения внимания на том, что у меня было, вместо того, чего у меня не было, путем составления ежедневного списка благодарностей за все изобилие, которым я наслаждался в данный момент, был отличным первым шагом, и я очень рекомендую его.
Вы можете заметить, когда составляете свой список, что пишете что-то вроде: «У меня еда в холодильнике», и следующая мысль: «Но мы не скоро, если не получим еще денег! ”
Ничего страшного.Это должно случиться вначале.
Просто позвольте этим мыслям пролететь мимо и сосредоточьтесь на том, что у вас есть. Это ключ.
Шаг № 3: Решите довериться Ему
Помимо того, что я говорила своему мужу о том, что ему нужно найти способ принести домой побольше денег, я не доверяла ему управлять семейными финансами.
Я чувствовал, что должен делать их, так как был уверен, что у меня это получается намного лучше, чем у него.
За исключением того, что я был неправ. Он справляется с ними сейчас, и это намного лучше для нас, как в финансовом отношении, так и с точки зрения связи в нашем браке.
Многое стало лучше, когда я решил передать эту рутинную работу и продемонстрировать своими действиями, что я доверяю ему.
Люди склонны оправдывать ваши ожидания. Мой муж определенно вырос, ощутил всю тяжесть ответственности за наши финансы и получил вдохновение начать успешный бизнес.
Я видел то же самое со многими другими парами, где жена нашла свою веру вместо того, чтобы действовать в соответствии со своим страхом.
Я знаю, что, вероятно, есть множество причин, по которым не кажется хорошей идеей позволять мужу заниматься финансами.Для меня тоже. Но в основном я просто боялся, что у нас закончатся деньги.
Одной женщине, которая работала финансовым директором в частной школе стоимостью 40 миллионов долларов, потребовалось пять лет, чтобы сделать этот скачок, но когда она, наконец, сделала это, ее муж усилился, удвоил свой бизнес и купил ей новый дом. Она бросила работу и вернулась в школу.
Что бы произошло, если бы вы сделали то же самое?
Шаг № 4: Уважайте свои желания
Вот важный элемент этого подхода, который некоторые женщины пропускают, но это все равно, что не добавлять соус для спагетти.
Если вы знаете, что с деньгами мало, у вас может быть тенденция сдерживать свои желания, подавлять их, чтобы они ушли. Они всплывают, и вы говорите им, чтобы они заблудились, потому что думаете, что на это нет денег.
Это никогда не работает. Все, что вы делаете, — это обманываете себя, отказываясь от того, чего жаждет ваше сердце, а также обманываете своего мужа, лишая возможности предоставить это вам.
Вместо этого подумайте о том, чтобы уважать эти желания, заявляя о них себе и ему.Может быть, вам нужен отпуск, или дом побольше, или новая машина.
Может быть, вы хотите сократить рабочее время или купить новую одежду.
Как бы то ни было, чем больше вы признаете их себе и ему, тем больше он будет вдохновлен желанием получить их для вас.
Причина в том, что то, что мотивирует и вдохновляет мужей больше, чем что-либо другое, — это возможность сделать своих жен счастливыми.
Я знаю, что сейчас в вашем доме это может показаться не таким, но имейте в виду, что он может защищаться от вашей непреднамеренной критики.Я знаю, что вы не хотели его деморализовать, но именно это происходит, когда вы поощряете его зарабатывать больше денег.
Как только он увидит, что вы снова думаете, что он умный и способный, этот боевой дух улучшится, и тогда его стремление доставить вам удовольствие вернется в полную силу.
Вот почему так важно знать, чего вы хотите, и выражать это себе и другим. Не то чтобы вы чего-то ожидали — вы просто надеетесь.
Шаг № 5: Выразите ему свою благодарность
Ваш муж ежедневно делает вашу жизнь более изобильной и легкой.Я знаю, что не похоже, что он делает достаточно, но он действительно кое-что делает — и это то, на чем вы хотите сосредоточиться, потому что следующий шаг — ценить его.
Составление списка вещей, за которые вы благодарны (шаг № 2), поможет вам сосредоточиться на том, что вы хотите улучшить, а также поможет вам выразить свою признательность.
Его вклад может быть действительно крошечным. Может быть, все, что вы можете придумать, это то, что он приготовил кофе или вынес мусор. Может, он куда-то отвез кого-то из детей или купил хлопья в магазине.
Это все хорошие вещи, которые стоит в нем ценить.
Все, что он вносит в семью в финансовом отношении, тоже стоит ценить, потому что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается.
Ради процветания вашей семьи попробуйте поэкспериментировать с этими пятью шагами в отношениях, чтобы увидеть, что из них получится. Вы можете быть удивлены тем, насколько богатым вы себя чувствуете.
Привет! Я Лаура.
Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.
Почему ваш муж не зарабатывает достаточно денег
Вы оба берете рюмку из желе из одного подноса. Ваши глаза встречаются. Это мужчина, за которого ты выйдешь замуж.
Ваша свадьба идеальна, ваша квартира очаровательна, и такой должна быть супружеская жизнь. Вы оба работаете, но наверняка ваш мужчина начнет стремительно расти, и эта квартира останется милым маленьким воспоминанием. Но перенесемся на несколько лет — или десятилетий — и карьера вашего мужа, похоже, не так уж далека от того, что было в момент, когда вы сделали укол с желе.Возможно, у вас было несколько детей и вы купили дом, но дела идут не так, как вы думали. Почему он не стал региональным менеджером, вице-президентом или семизначным числом?
Кажется, мужья всех твоих друзей убивают это, и теннис стал их женским призванием. Почему ваш муж не сделал этого? Возможно, вы не уверены, что означает «сделал это», но вы знаете, что то, что у вас есть, определенно не может быть этим. Почему он не стал тем человеком, которым вы думали? Или человеком, которым вы хотели его видеть. И вот что интересно — если предположить, что он не безработная, бесполезная масса клеток с пенисом, тогда угадайте, что? Проблема в тебе. Вот где вы ошиблись (но определенно можете исправить):
1). Вы вышли замуж за человека, которого надеялись, что он будет . Единственный мужчина, которым ты можешь гарантировать, что он будет, — это тот, на котором ты вышла замуж прямо тогда, во время этого славного романа. И это включает его чековую книжку. Он не может заработать ни одного красного цента больше, чем в тот день, когда вы дали ему клятву в своей бессмертной любви, и вы должны смириться с этим.Если вы вышли за него замуж с мыслью, что он обязательно взлетит по пресловутой лестнице — а, надеюсь, он это сделает — вы можете быть печально разочарованы. Итак, я надеюсь, что вы вышли за него замуж из-за его характера, его надежности и чувства юмора — и если это также идет с толстым кошельком — бонусом.
2). Вы думаете, что бросить — значит, вы добились успеха . Возможно, вы только что вернулись из отпуска на озере Комо, построили свой кирпичный особняк в красивейшем районе, но вы все еще разочарованы в своем человеке, потому что он не поспевал за вами в отделе доходов.Очевидно, приз, к которому должны стремиться все женщины, — это возможность «рано выйти на пенсию». Это может быть один из величайших WTF современных отношений. Муженек должен зарабатывать достаточно, чтобы у вас не было , а у вас на работу, даже если вы любите то, что делаете. Это похоже на какой-то символ статуса, даже если это означает, что вы должны тайно начать делать покупки в продуктовом магазине со скидками, иначе накопите столько долгов, что коллекторы звонят. Так что простите меня, если я немного запутался, но это звучит как дерьмовый выход на пенсию.Воспользуйтесь возможностью, чтобы получить лучшее из всех миров. Потратив несколько лет на хрюкающий уровень, вы можете позволить себе прекрасную гибкость позже, и да, вы все еще можете отправиться на озеро Комо. Уверен, 25-летнему «пенсионеру» повезло попасть в Дейтона-Бич.
3). Вы не хотите использовать . Ага, если ты хочешь, чтобы твой мужчина зарабатывал больше денег, тебе, возможно, действительно придется выйти из пенсии, дорогая. Если вы действительно чувствуете, что он не соответствует вашим стандартам, и хотите продолжать свой образ жизни — чего я не хочу, потому что с деньгами жизнь лучше, — тогда вы должны помочь парню.Вот как длятся браки, и именно так они могут быть по-настоящему прекрасными. Если для вас важно быть дома с детьми, это может означать, что вы не получите новый Bentley. Вы, вероятно, даже не сможете получить этот новый минивэн, но это тоже помогает вашей семье. Вам не нужно работать, чтобы внести свой вклад, вам просто нужно понять, что вы не можете всегда иметь и то, и другое.
4). Ты не считаешь все остальные хорошие вещи . Мы с мужем играли в эту игру, когда встречались — он, наверное, читал ее где-то в Playboy — мы спросили друг друга: «О чем ты мечтаешь»? Этот вопрос не только вдохновляет вас в отношении будущего, но и ответы могут вас удивить.Если ваш любовник имеет оплачиваемую работу и все еще хочет потереть вам ноги, возьмите своих детей в сказочные приключения и прогулки в Waffle House по воскресеньям, чтобы вы могли смотреть реалити-шоу, ну, это может компенсировать несколько меньших нулей в его налоге. возвращается. Если он качественный парень — и, следовательно, точная причина, по которой вы вышли за него замуж, — то есть шанс, что некоторые из его мечтаний могут не иметь ничего общего с деньгами. Да, он хочет быть хорошим кормильцем, но он также хочет быть большим для своей семьи, и это может сделать его лучшим мужем в мире.Если его мечта — быть тупым богатым и водить Maserati, ну что ж, поздравляю! Но вы можете застрять, делая все остальное.
5). Вам нужно замедлить его . Расслабьтесь, дамы. Сосредоточьтесь на жизни прямо перед вами, которая требует внимания. Я думаю, что большинство мужчин действительно продвигаются вверх с течением времени, но шокирующая тревога: мы не можем контролировать, когда, где и как. Так что наслаждайтесь этими годами, когда вы все еще можете делать уколы желе и работать на следующее утро, или ваши дети не разговаривают и остаются сладкими и вкусными.Снимите давление со своего мяча и цепи — оно придет — и иногда так красиво, что вы удивитесь, как вы могли быть такой сукой, ожидая.
Если вы не женаты и читаете это, да, я говорю вам не выходить за него замуж из-за того, каким вы надеетесь, что он будет — этого почти никогда не получается. Если вы в нем, и ваш мужчина хороший, любящий муж, то постарайтесь игнорировать все сообщения в Facebook всех ваших друзей об их третьей поездке на пляж в этом месяце, вы не имеете ни малейшего представления, что происходит за кулисами, и я даю добро шансы, что это еще не все, что нужно.Любите своего мужчину, любите свою жизнь, и все остальное придет.
Хизер Сэмпл Спайерс — практикующий поверенный, жена и мать, живущая в Атланте, которая раньше ценила только успех, упорный труд и лабутены. В настоящее время она работает над юмористическими мемуарами, рассказывающими о своем нелегком, но непочтительно забавном путешествии по поиску баланса, любви и цели в своей жизни. @heatherspires
См. предыдущий блог HuffPost: Почему джинсы скинни мешают вам быть счастливыми
Мой (24F) муж (30M) не хочет, чтобы я зарабатывала больше, чем он…: отношения
У меня с мужем 1 год (всего вместе 4 года) и у меня хороший брак. Меня недавно наняли на гибкую работу. Я могу выбирать часы. Сколько часов я работаю — это то, сколько я зарабатываю. Итак, никакой «фиксированной» зарплаты. Однако эта работа очень хорошо оплачивается. У моего мужа тоже хорошая работа, и она хорошо оплачивается. Он работает по 8 часов в день, у него свободные выходные. Если бы я работал по 8 часов в день и имел свободные выходные на моей новой работе, я бы заработал вдвое больше, чем он.
Вот где начинается проблема.Он не думает, что мне нужно зарабатывать намного больше, чем он. Он думает, что мне должно быть хорошо, если я буду работать по 4 (а может быть, 5) часов в день, так как мы все равно сможем жить без долгов, и у нас будет гораздо больше, чем достаточно для хорошего образа жизни, который у нас был до сих пор. (Раньше у меня был такой же доход, как и у него, но я уволился).
Я сказала ему, что потрачу дополнительные деньги на оплату некоторых языковых курсов и накоплю на период беременности, но он сказал, что я все еще могу платить за это, работая по 4 часа в день.: / Но я большой шопоголик (да, это моя зависимость), так что нет, я не смогу отложить столько денег на потом … То есть я все еще могу сэкономить, но не большую сумму. Он, кажется, этого не понимает и думает, что его дохода хватит, чтобы поддержать нас обоих, когда я беременна / у меня будет ребенок.
Его аргумент состоит в том, что несправедливо, что я зарабатываю намного больше, и что это создаст огромную разницу между нами двумя, потому что деньги меняют людей. И я сказал ему, что помогу ему с моими лишними деньгами, доставлю ему вещи и т. Д., Но он говорит, что это было бы неправильно, потому что он не хочет, чтобы я обеспечивала его, и это «не нормально».. Я имею в виду, что за хрень!
Он не совсем мизогинист или что-то в этом роде. Мы делимся домашними делами и прочим. (Я мою посуду, он убирает ванную, я мою полы и поверхности, мы оба готовим, мы оба стираем одежду). Значит, он не из патриархального типа. Он даже не религиозен или что-то в этом роде. Тоже не контролирую. Я действительно очень доволен им.
Но мы много по этому поводу спорим. Он также считает, что моя гибкая работа слишком утомительна, и 8 часов будут для меня очень напряженными.Однако в этом он прав. Но я думаю, что лишние деньги пойдут на пользу нам обоим.
Не знаю, неразумный ли он. Он? Прав ли он со своими концертами? Должен ли я уступить и работать только 4 часа в день? Или он точно не прав? Я действительно хочу больше работать, чтобы заработать больше денег, но он спорит со мной по этому поводу.
Tl; dr — Муж считает, что я должен работать только 4 часа в день на гибкой работе. Если бы я работал полный рабочий день, я бы заработал вдвое больше, чем он зарабатывает, а он думает, что это нехорошо.
Я обижаюсь на мужа за то, что он не зарабатывает достаточно денег
Несбалансированные отношения могут создать напряжение в любом браке, особенно когда дело касается денег. Когда один человек тянет большую часть веса, и это не меняется, это может вызвать недовольство. Обида может привести к B-слову или, что еще хуже, к D-слову. Не дай бог вам развестись или развестись с мужем, но такое положение дел особенно обременительно.
В этом миксе определенно присутствует некоторая напряженность.Мужья, как правило, лгут о своей заработной плате в опросах, когда их жены зарабатывают больше, чем они. Возможно, это не станет для вас сюрпризом, если вы замужняя женщина, которая зарабатывает больше, чем ваш муж. Это кажется незначительным, но мужья, которые зарабатывают меньше, чем их жены, сообщают о доходах на 2,9 процентных пункта выше, чем их реальный заработок.
Вопрос о гендерных ролях?
Может быть, мужья лгут о своих доходах, потому что их воспитали в убеждении, что мужчины должны быть «кормильцами». Мы все выросли в мире, в котором активно распределялись и закреплялись гендерные роли.Однако многие женщины не думают, что для них важно зарабатывать больше денег, чем их мужья. В конце концов, это капиталистическая демократия — разве количество денег, которые вы зарабатываете, не должно указывать на то, насколько усердно вы работаете?
Знание теперь король — или, скорее, королева — в этом обществе, а это означает, что хорошая работа — обычно умная работа. Ваши заработки такие, каковы они есть, потому что вы не просто много работаете, вы используете свой интеллект для информирования о работе.
Я зарабатываю больше денег, чем мой муж
По данным Бюро переписи населения, 9 процентов женщин зарабатывают как минимум на 30 000 долларов больше, чем их мужья, и это было еще в 2015 году.Более того, женщины составляют не менее 47 процентов рабочей силы.
Тем не менее, Pew сообщает, что большинство женщин по-прежнему зарабатывают меньше мужчин: на каждый доллар, который зарабатывает мужчина, женщина получает 83 цента. С точки зрения вашего мужа, допустим, есть некоторый диссонанс, о котором он может осознавать лишь частично. Он рассчитывает заработать больше. Его приучили быть кормильцем, но реальность подрывает его позицию. В свою очередь, вы можете обидеться на его неспособность принять изменение современных гендерных ролей.Вы не виноваты, что зарабатываете больше просто потому, что — учитывая ваши заслуги и усилия — вы должны зарабатывать больше.
Но мой муж не получит работу
Может быть, было бы слишком великодушно сказать, что это тонкий вопрос о гендерных ролях. Возможно, дело в том, что он не работает, а вы работаете изо всех сил, чтобы зарабатывать на жизнь семье.
Гендерные роли или отсутствие гендерных ролей, есть много возможностей для работы. На момент написания этого последнего отчета о вакансиях было обнаружено, что только 3.9 процентов людей не имеют работы. Это означает, что это рынок поиска работы, поскольку компании стремятся привлечь кандидатов из небольшого круга людей, которым все еще нужна работа. После Великой рецессии в 2010 году уровень безработицы составил 10 процентов. Восстановление, похоже, заняло некоторое время — особенно если ваш муж потерял работу из-за рецессии и с тех пор не может найти работу, — но для всех намерений и целей восстановление было успешным.
Список доступных вакансий кажется бесконечным.Безработные люди могут найти работу неполный или даже полный рабочий день, выполняя концерты с помощью приложений для экономии места. При всех имеющихся возможностях может показаться, что ваш муж предпочитает не работать только потому, что у вас уже есть работа. Может, он слишком разборчив. Или, может быть, он слишком далеко зашел в этой смене ролей — жена — кормилец, муж — домосед. Времена изменились, и сейчас женщины набирают обороты на рынке труда, но это не значит, что мужчины не должны работать.
Если я потеряю работу, он не сможет ее компенсировать
Это самый тревожный фактор.Возможно, вы работаете над накоплением пенсионных сбережений, но пенсионные сбережения предназначены для определенной цели и должны оставаться нетронутыми до тех пор, пока вы не выйдете на пенсию. Если ваша семья окажется в затруднительном финансовом положении, вашему мужу не будет зарплаты, чтобы восполнить этот пробел.
Вы можете взять ссуду, получить больше кредитных карт (читай: занимать больше денег), обратиться к друзьям и семье или даже попробовать краудфандинг, но вы не хотите прибегать к отчаянным мерам.
Было бы намного лучше, если бы у вашего мужа была работа, которая обеспечивала бы запас денег на случай кризиса.Около 55 миллионов американцев не имеют срочных сбережений. Безработное положение вашего мужа особенно неприятно, если ваша семья из 55 миллионов.
Какое решение?
Любой, кто сталкивается с таким уровнем напряжения и напряжения в браке, может задуматься о разводе. Это естественно. Однако исследование 52 пар показало, что денежные проблемы не были «последней каплей» для развода. Самыми большими проблемами для этих пар были «неверность, домашнее насилие и употребление психоактивных веществ».Аналогичным образом, согласно Psychology Today, более 2000 человек сообщили, что развод произошел не только из-за денег, но и из-за отсутствия обязательств.
Однако одной из причин развода в том же исследовании Psychology Today было «Слишком много конфликтов или споров». Несбалансированные финансовые отношения могут привести к избытку аргументов. Ваше негодование может перерасти в бурные споры — а, возможно, это уже происходит.
По крайней мере, теперь вы определили проблему.Любой консультант по отношениям скажет вам, что это первый шаг. Следующее — расставить приоритеты в общении и установить доверие. Негодование может возникнуть из-за того, что вы определили проблему и поговорили с мужем, но вы не доверяете ему найти работу и заработать больше денег, или он не проявил инициативу в решении проблемы.
Должен ли я чувствовать себя плохо из-за обиды на него?
Нет. Единственное событие, в котором ваше негодование будет неуместным, — это если ваш муж не знает, что вы хотите, чтобы он заработал больше денег.Если вы сделаете счастливое лицо и не раскрываете свои чувства, и если было время, когда вы сказали ему, что он должен быть домоседом, нет проблем, есть большая вероятность, что он думает, что все — розы.
Любое чувство вины с вашей стороны может быть связано с характером проблемы. О деньгах сложно говорить и высказываться против — многие люди считают денежные аргументы мелочью. Вы не пытаетесь быть дешевым или материалистичным. Есть только очень серьезная обеспокоенность тем, что он не использует собственный вес в отношениях, которые должны быть равными частями доверия и независимости.Каждым отношениям нужен определенный уровень независимости. Если ваш муж может быть финансово независимым, вы можете верить, что он выбирает быть с вами не по финансовым причинам, а по любви.
Разрешение напряженности, конфликта и чувства вины
Любой в вашей ситуации был бы зол на то, что ему пришлось решать такого рода проблемы. В конце концов, проблема, похоже, является результатом действий вашего мужа, а не ваших. Более того, вы можете чувствовать себя виноватым за обиду и гнев.«Это просто деньги», — можете сказать вы себе. «Возможно, это не так уж важно, как я думаю».
Нет простого решения для подобных проблем, потому что вы не можете никого заставить что-либо делать. Тем не менее, вы можете действовать самостоятельно. Выразите свои чувства к мужу и спросите его, готов ли он пойти к консультанту по вопросам брака. Вы заплатите за консультацию! Возможно, одно только это предложение побудит его к действию. В противном случае консультант сможет помочь вам найти решение.
Что бы ни случилось, очистить воздух будет лучше, чем затаить обиду на своего мужа.
Источник изображения: https://depositphotos.com/
Замужняя женщина в отчаянии из-за того, что ее муж не зарабатывает больше денег с помощью Bel Mooney
МЫСЛИ НА НЕДЕЛЮ
Должен ли я пережить эти страдания — а мужчины это сделают —
Я скажу о вас только хорошее.
Из сонета XLVII Эдны Сент-Винсент Миллей (1892-1950)
ДОРОГАЯ БЕЛ
Мы с мужем поженились восемь лет назад, нам обоим было далеко за 20.В то время у нас была разумная работа, хотя мне (как солиситору) платили лучше, чем его (автомеханик).
У нас есть трое прекрасных детей, и мы оба сочли, что для них будет лучше, если я перестану работать, пока они все не пойдут в школу. С финансовой точки зрения это было неразумно, но мы оба чувствовали, что это правильно.
Пять лет назад моего мужа уволили и с моего благословения (и когда я еще работала) открыл свой бизнес.
Я очень горжусь тем, чего он добился.Он хорошо справляется со своей работой и много работает. Но сейчас я разочарован. Он берет очень мало отпуска и зарабатывает примерно половину того, что раньше. Я не материалист, но его дохода недостаточно, чтобы покрыть наши умеренные расходы.
Когда нашему первому ребенку почти исполнился год, я начала выполнять домашнюю работу неполный рабочий день, чтобы восполнить пробел (продолжалась даже тогда, когда родились другие дети). Тем не менее, я могу работать только тогда, когда дети лежат в постели. Итак, когда он расслабляется, начинается моя (другая) работа.
Пять лет назад моего мужа уволили и с моего благословения (и когда я еще работала) открыл свой бизнес
Обычно он ложится спать к 22:30, но я часто работаю до полуночи или наверстываю упущенное. админ дома. И все же мой муж, похоже, не думает, что что-то не так.
Меня беспокоит, что мы не выплачиваем пенсию, и меня раздражает то, что мы не можем переехать из нашей нынешней квартиры в дом, поскольку мы не сможем переоформить закладную на основе его единственного дохода.
Когда я пытаюсь это поднять, он просто говорит, что ему нравится быть самим себе начальником и он хочет сделать свой бизнес успешным. Это было бы моим идеальным решением, так как я хочу, чтобы он был доволен своей работой.
Но как долго я ему дам? Или я поступаю несправедливо: если бы я действительно хотел изменить ситуацию, я мог бы вернуться на работу и воспользоваться услугами по уходу за детьми?
Наши дети — это самое главное. Так что я должен просто оставить все как есть, в надежде, что, когда самый младший ребенок пойдет в школу, мы сможем вернуться к семье с двумя зарплатами и начать заполнять финансовый пробел?
Моя усталость и обида влияют на наши отношения.Его усталость и нехватка времени означают, что я беру на себя больше, чем положено, по дому.
Я просто думаю, что жизнь всей семьи могла бы быть легче и счастливее, если бы он изменил решение, но я не хочу, чтобы он обижался на меня за то, что я к этому принужден.
Мы пытались проконсультироваться, но он пошел только по моему настоянию и не воспринял это всерьез — хотя с тех пор он пытался выделить больше времени.
Он отличный папа, но иногда я задаюсь вопросом, действительно ли он любит меня, когда кажется, что он (очевидно) мало заботится о моем благополучии.
BECKY
Хотя я сочувствую вашему истощению и разочарованию, эта история заставляет меня задуматься о том, что могло быть. Никогда не кажется очень полезным, когда кто-то спрашивает: «Почему вы это сделали?»
С другой стороны, иногда взвешивание прошлых решений может помочь вам увидеть лучший путь вперед. Я не могу не задаться вопросом, например, почему вы решили иметь троих детей так близко друг к другу, учитывая обстоятельства, а также почему именно вы бросили работу, когда у вас была более высокооплачиваемая и надежная работа, а ваш муж могла бы быть блестящим домохозяйкой — выбор, который в наши дни с радостью делают многие мужчины.
Вы, наверное, возразите против таких вопросов. Но вы должны понимать, что несправедливо чувствовать обиду на своего мужа за действие (открытие бизнеса), которое вы изначально поддерживали, не подвергая сомнению свой собственный, свободно сделанный выбор.
Ясно одно: так продолжаться не может, потому что благополучие ваших детей очень важно для вас, но на него неизбежно повлияет дисгармония между их родителями.
Было бы действительно печально, если бы решение, которое вы приняли ради них (бросить работу и стать полноценной матерью), в конечном итоге нанесло бы ущерб их долгосрочному счастью.Так получилось, что я всегда поддерживаю женщин, которые прежде всего ставят практическое воспитание своих детей.
С другой стороны, если этот выбор приводит к разочарованию и беспокойству по поводу денег, он становится контрпродуктивным. В конце концов, бесчисленное множество других одинаково любящих (хотя и уставших) женщин жонглируют с помощью няни, семьи и друзей — и их дети процветают.
Вы попробовали несколько сеансов консультирования, в результате которых ваш муж все-таки попытался измениться. Итак, моя первая мысль заключается в том, что вам следует вернуться и снова, хотя я прекрасно понимаю, что это стоит денег.
Но он действительно должен начать слушать вас и серьезно обговаривать вещи, поэтому, если вы не можете позволить себе дополнительные консультации, вам нужно сделать это. И, кстати, если мужчина кажется тупым, это не значит, что он не любит. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали вначале, и дайте новую клятву исправить ситуацию сейчас.
Вы действительно хотите, чтобы ваш муж бросил свой бизнес и вернулся к работе автомехаником — при условии, что он сможет найти работу?
Почему-то я не думаю, что это произойдет, потому что он слишком любит свободу и бросает вызов.
Если вы хотите, чтобы он добился успеха, ему нужна ваша постоянная поддержка. Так что я думаю, что вам следует серьезно подумать о том, чтобы вы вернулись к работе.
Почему бы не узнать, какие должности юристов доступны в настоящее время в вашем районе? Если вы сделаете это, это может заставить вашего мужа понять, насколько серьезна необходимость внести изменения в семейную ситуацию, которая делает вас настолько несчастным.
Обсуждение требует толчка, и это было бы хорошим способом.
Мои родители не могут терпеть моего нового мужчину
ДОРОГОЙ БЕЛ
После яростного развода шесть лет назад я нашел любовь во второй раз.
Мой девятилетний сын обожает моего нового партнера, и, несмотря на его низкий доход, я наконец нашла человека, который обращается со мной так, как я считаю, что я заслуживаю обращения.
Однако мои состоятельные родители менее восприимчивы к моему счастью, особенно в отношении «академических недостатков» и неспособности моего партнера «удержать меня».
Понятно, они надеялись, что я выйду замуж за деньги второй раз, чтобы облегчить себе жизнь!
Я независим, но моя голова находится чуть выше уровня воды, поэтому мой партнер знает, что долгое пребывание со мной не улучшит его собственное финансовое положение.
Его родители, кажется, довольны его выбором и держатся на подходящей дистанции, оставаясь доступными и поддерживающими наши отношения.
Напротив, постоянные, открыто озвученные, необоснованные, негативные комментарии моих родителей о моем партнере начали влиять на отношения моего сына с ними.
В результате он меньше хочет проводить с ними время. Все это нас очень расстраивает, и я им об этом сообщил.
По иронии судьбы, даже мой когда-то презираемый бывший муж, кажется, снова снискал расположение в их глазах.Какими короткими кажутся их воспоминания!
Моим родителям уже за 60, и они должны вместе наслаждаться пенсией, а также обретать душевный покой благодаря моему новообретенному счастью. Подскажите, как исправить эту ситуацию?
ТАСМИН
Как это обидно, когда родители разочаровывают. О, мы можем изо всех сил стараться, но слишком часто мы подводим наших детей.
Ребенок, который мучительно осознает, что мама и папа выглядели скучающими во время школьной игры и даже смущенно шептались, может вырасти мужчиной, который видит, что старики эгоистичны, или женщиной, которая понимает, что ее родители — отъявленные снобы.
Больше от Бел Муни для Daily Mail …
Некоторые родители, читающие это, будут взбунтоваться. Но я хочу отметить, что многие люди жалуются мне на своих взрослых детей (часто не без оснований), но мы, как родители, должны признать, что мы тоже ошибаемся.
Когда моя дочь недавно сказала мне, что я разочаровал ее (это было особенное), я много подумал — и понял, почему она это сказала. И я извинился. Это единственный путь вперед.
Итак, Тэмсин, вы увидите, что я на вашей стороне.Конечно, ваши родители сказали бы мне, что они хотят для вас «самого лучшего», но для меня это «лучшее» выражается в счастье этих новых отношений и (особенно) в том факте, что ваш сын любит вашего партнера. Что лучше? Естественно, было бы желательно солидная зарплата, флеш-машина и умный дом, но не в том случае, если бы они приходили на попечение человека, который плохо к вам относился. Поэтому я не понимаю, почему они так неодобрительно относятся, а ваше упоминание о предполагаемых «академических недостатках» вызывает у меня апоплексический удар.
Мы ценим кого-то только потому, что он или она имеет ученую степень? Такое узкое мышление лежит в основе того, что не так с нашей системой образования.Дайте мне хорошего каменотеса, счастливого в работе и в жизни, вместо цепкого, трудоголика-банкира в любой день.
Что ты умеешь? Что ж, это звучит так, как будто вы пытались поговорить, но у меня такое чувство, что вы могли сделать это с гневом («Я проинформировал их») вместо того, чтобы дать им знать — тихо, спокойно и с любовью — о бесчисленном множестве способов, которыми вы партнер заботится о вас и вашем сыне и делает вас обоих очень счастливыми.
Это все, что им важно. Попробуйте еще раз поговорить или изложите все это в хорошем письме, чтобы они обдумали.Я бы предпочел сам сесть с ними!
Если бы я мог, я бы напомнил им о горе, которое они испытали, когда увидели ваше несчастье при распаде первого брака. Я бы попросил их рассказать мне, что они думают о мужчине, который сделал это с вами, а затем почему они думают, что вы любите этого партнера. И что заставляет этого маленького мальчика тоже любить его?
Они должны совершить важный творческий прыжок в вашу голову, который является ключом к решению большинства семейных проблем.
Наконец, я бы прочитал им красивый отрывок из романа Майкла Каннингема «Часы».Это настолько важно для меня лично, что я уже цитировал это на странице раньше, но вот он снова: «В наши дни, считает Кларисса, вы оцениваете людей в первую очередь по их доброте и способности к преданности. Иногда вы устаете от ума и ума; маленькие проявления гениальности каждого ».
Я восхищаюсь тем фактом, что в конце вы выражаете искреннюю заботу об этих родителях, которые так сильно вас подводят. Вы хотите, чтобы они были счастливы — и счастливы за вас тоже. На самом деле это не так уж и много.
У этой пары ясный выбор: понять мудрость и здравый смысл сказанного выше или потерять и дочь, и внука. Есть ли конкурс?
И, наконец … Это настоящее благословение быть полезным
Прекрасная читательница по имени Марго написала мне цитату для страницы, которая, по ее мнению, имеет отношение к «хорошей работе» (как бы это сказать) этой колонки .
Это из работ плодовитого американского эссеиста и поэта Ральфа Уолдо Эмерсона (1803–1882), в котором говорится: «Это одно из прекрасных компенсаций жизни, когда ни один человек не может искренне помогать другому, не помогая себе.’
Доброе письмо Марго приходит, когда я чувствую себя изрядно усталой. Видите ли, в этом месяце исполняется восемь лет со дня написания этой колонки, и издатель и поэт Джереми Робсон попросил меня составить книгу — о которой я расскажу вам позже — на основе ваших писем и моих ответов.
Срок — вызов. Итак, на столе я собрал кучу вырезок на каждый год и (вставая каждое утро рано) прочитал их — примерно 800 000 слов.
НЕПОЛАДКА? НАПИШИТЕ НА BEL
Каждую неделю Бел отвечает на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях.
Пишите по адресу: Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте bel.mooney@dailymail.co.uk.
При желании будет использован псевдоним.
Бел читает все письма, но сожалеет, что не может вступить в личную переписку.
Это упражнение заставило меня задуматься. Были истории, которые я забыл (естественно, учитывая количество проблем), и воодушевляющие, обнадеживающие моменты, когда кто-то последовал моему совету и сказал мне, что он сработал.
Такие хорошие новости прекрасны. Чтобы поделиться этой колонкой (хорошими и плохими новостями) каждую неделю, я размещаю ссылку на своей странице в Facebook (она называется Bel Mooney-Writer и открыта для всех), и иногда люди спрашивают меня, не вызывает ли у меня депрессия ее написание. «Это должно вас раздражать», — написал один добрый незнакомец.
Это правда? Ну да, иногда. Терапевты обычно сами регулярно проходят терапию, поэтому они могут «разгрузить» все проблемы, с которыми они сталкиваются в своей профессиональной жизни, — и однажды я встретил обозревателя советов, который сделал то же самое.
В конце концов она сдалась, потому что не могла вынести человеческих страданий. . . но мы, ливерпульские девушки, сделаны из более прочного материала!
И это возвращает меня к цитате, которую прислала мне Марго. Это прекрасный ответ на вопрос о том, делает ли меня несчастным столбец. Потому что, помогая мне почувствовать себя благословенным и полезным, все ваши письма действительно предлагают компенсацию.
Как мне заставить моего мужа разделить домашние расходы?
Обозреватель финансовых советов The Cut Шарлотта Коулз отвечает на личные вопросы читателей о личных финансах.Отправляйте свои денежные головоломки по адресу mytwocents@nymag.com
Фото: Х. Армстронг Робертс / ClassicStock / Getty Images
Мой муж оставил свою семью и работу в Европе, чтобы жить со мной в округе Колумбия в 2018 году. Ему потребовался почти год, чтобы найти здесь работу, и все это время он находился в финансовой зависимости от меня. Теперь, когда он нашел хорошую работу, он говорит, что хочет восстановить свои сбережения, поэтому он по-прежнему не вносит равный вклад в наши домашние расходы.Нам повезло жить в доме, который принадлежит моим родителям (они на пенсии и живут в другом месте), так что у нас все в порядке, и я знаю, что нам очень повезло в этом отношении. Но мне больно, что он даже не признает финансовую поддержку, которую я оказал. Он говорит, что хочет сэкономить, но потом использует нашу общую кредитную карту для покупок и постоянно хочет есть в ресторанах. Тем не менее, я также знаю, что он многим пожертвовал, чтобы оставить карьеру за границей и быть со мной здесь. Я думаю, что гендерная динамика усложняет ситуацию, потому что он вообще не хочет говорить о деньгах, может быть, из гордости.Как мы можем начать говорить об этом, и как я могу заставить его больше участвовать? Кроме того, что мне делать с этой обидой, которую я начинаю испытывать к нему по поводу этого финансового дисбаланса?
Это звучит очень тернисто, и вы правы, говоря об этом. Ваш муж, должно быть, тоже расстроен. Я уверен, что на каком-то уровне он знает, что вам неудобно платить за все, и вы хотите, чтобы все было по-другому. Если бы мне пришлось угадывать, причина, по которой он избегает этой темы (и не признает вашу поддержку), не в том, что он хочет и дальше ехать в поезде.Более вероятно, что он хочет и дальше вести себя так, как будто все «нормально», пока он не придумает лучшее решение, а он еще не сделал этого. Но я не могу читать его мысли, и вы тоже. Вот почему вам придется спросить его о себе.
Но во-первых, не стоит недооценивать, насколько ужасающе может быть разговор о деньгах, часто по причинам, которые мы не до конца понимаем. Я избегала делить расходы с мужем в течение многих лет после того, как мы переехали вместе, утверждая, что было просто «легче» держать вещи отдельно.Но на самом деле это произошло потому, что я предполагал, что он будет в ужасе от моих привычек к тратам и сочтет меня распутным дураком. Теперь, когда я опросил бесчисленное количество людей об их деньгах, я понял, что почти все думают, что они неправильно распоряжаются ими — или, по крайней мере, другие люди делают это лучше. В этом смысле в финансовом отношении у всех нас больше общего, чем мы думаем.
Когда мы с мужем наконец-то поговорили о разделении затрат на «большие» дела в будущем, например, на покупку дома, я так нервничала, что мне пришлось вытирать потные ладони о диван.Затем я вспомнил уловку, которую один из моих друзей, который также является терапевтом, рассказал мне о жестких разговорах, которые заключаются в том, чтобы опередить неловкость, указав на нее. Я пробормотал что-то вроде: «Я знаю, это звучит странно, но говорить об этом — нервничать, и я очень волнуюсь прямо сейчас». (Поверьте, вслух это прозвучало так же жалко, как и здесь.)
Но это тоже сработало. Атмосфера смягчилась. Вместо того, чтобы сразу приступить к нашим ежемесячным расходам, что, вероятно, заставило бы меня чувствовать себя глупо и защищаться, мы закончили разговор о некоторых из наших страхов (я волновался, что он подумает, что я был небрежен, он беспокоился о налогах и т. Д. .). Мы задавали друг другу вопросы. Вещи казались более открытыми и чуткими. А затем мы придумали систему электронных таблиц для общих затрат, версию которой мы все еще используем сегодня, несколько лет спустя.
Чтобы выяснить, как можно найти аналогичные инструменты, я позвонил Джудит Стерн Пек, терапевту, автору книги « Деньги и смысл » и директору проекта «Деньги и семейная жизнь» Института Акермана. Ее первая рекомендация: уменьшите масштаб, прежде чем переходить к цифрам.«Взгляните на свое будущее вместе с более макро», — говорит она. На данный момент основная задача — выяснить, как говорить о деньгах, а не как убедить его потратиться на половину обеда (хотя вы вернетесь к этому позже).
Помните, что деньги не уравновешивают чашу весов в браке. Обеды, за которые вы платите, не компенсируют карьерные жертвы, которые он принес, чтобы быть с вами … Счеты никогда не будут полностью сведены.Пек рекомендует задавать себе следующие вопросы: «Как мы хотим формировать следующие пять лет нашей жизни? Как бы это выглядело? Какие ценности будут определять форму этой жизни? » И затем, конечно: «Как мы будем финансировать эту жизнь?» Оттуда вы можете перейти к деталям, но сначала позвольте общей картине немного подышать.
А пока тебе нужно выбросить разговор из головы. «Вы обсуждаете с собой, как он должен вам за то, что вы для него сделали», — говорит Пек. «Но он, вероятно, не видит этого так». Вместо того чтобы предполагать, что вы знаете причину его решений, дайте ему возможность высказаться за себя. И, что, возможно, даже более важно, дайте ему повод для сомнений.
Пока вы занимаетесь этим, Пек рекомендует разобраться, откуда исходит ваш внутренний диалог: вы выросли в доме, где мужчина должен был обеспечивать и управлять финансами? Ваши родители осуждали финансовую зависимость? Или, наоборот, вы выросли среди людей, которые не могли хорошо управлять своими финансами, и в результате стали излишне бдительными? У каждого есть глубоко укоренившиеся суждения, заложенные в их финансовые взгляды.Как только вы начнете понимать свои, вы сможете отделить их от своей финансовой реальности.
Тем не менее, вам нужно от до , чтобы добраться до цифр, и, возможно, будет полезно начать с определения того, какие расходы вы отнесете к категории «общих». (Лично мы с мужем просматриваем нашу общую таблицу один раз в месяц, и если «общий» компонент вызывает сомнения — скажем, я купила новые полотенца, которые, по его мнению, нам не нужны, или что-то еще, — тогда мы обсудим это.) Если этот процесс когда-нибудь пойдет наперекосяк (а так оно и будет!), Не забудьте вернуться к обсуждению общей картины.Кроме того, помните, что разделение всего 50/50 — не всегда лучший вариант. «Многие пары делят вещи в соотношении 70/30 или 90/10 или используют другие формулы в зависимости от своего финансового положения или дохода», — говорит Пек.
Я понимаю, что вы хотите, чтобы он заплатил больше, и если он способен на это, это вполне разумная просьба. Если предположить, что он разумный парень, я уверен, что он тоже это заметит. Но помните, что деньги не уравновешивают чашу весов в браке.Обеды, за которые вы платите, не компенсируют карьерные жертвы, которые он принес, чтобы быть с вами, и нет точной суммы, которая возместила бы финансовую поддержку, которую вы ему оказывали в прошлом. Здесь слишком много нюансов. Счета никогда не будут окончательно сведены.
Недавно подруга рассказала мне о мантре, которую она усвоила во время терапии пар: «Я заменю компромисс на щедрость». По ее словам, компромисс может иметь негативное качество: вы идете на уступки, уступаете, покупаете вещи для своего партнера, потому что не хотите ссориться из-за этого.И наоборот, щедрость предполагает поиск ясности в том, что нужно вашему партнеру (в том числе и просьбу!), Рассмотрение того, что вы можете дать, а затем принятие решения о том, чтобы дать это. Речь идет о том, чтобы делиться с уважением к границам и свободе воли. Мне нравилось это различие, и это казалось гораздо более устойчивым подходом, чем попытки постоянно измерять, что вы должны друг другу.
Ужасно хотеть, чтобы мой парень заработал больше денег?
Фото: Х.Армстронг Робертс / Retrofile / Getty Images
Джордан, 28 лет, работает бухгалтером в Бостоне. Она всегда была осторожна с деньгами (в конце концов, это ее работа) и только что закончила выплачивать свои студенческие ссуды. Некоторое время она не замужем, но недавно встретила парня — доктора философии. ученица, которая планирует стать учителем музыки — кто ей очень нравится. По мере того, как они становятся более серьезными, Джордан начинает осознавать неприятный факт, что она брезгливо относится к его потенциальному заработку.Она знает, что это несправедливо и даже по признаку пола, но когда она честна с собой, она всегда представляет себе партнера, равного ей в финансовом отношении. Джордан никогда не планировала полагаться на супруга в финансовом отношении, но и не планировала быть кормильцем. Она почти уверена, что многие ее друзья думают так же, но они не говорят об этом, хотя большинство из них, как правило, встречаются с парнями, которые зарабатывают больше денег, чем они.
Кстати, некоторые друзья Джордана недавно запланировали поездку на выходные на Кейп-Код.Она знала, что ее парню будет сложно изменить финансовую ситуацию, поэтому не пригласила его. Этот опыт заставил ее задуматься об их будущем. Ее беспокоит, что она ставит деньги выше своих искренних чувств к этому парню, но в то же время ей нужен кто-то, кто сможет разделить жизнь, которую она построила для себя. Как она может с этим примириться? Следует ли ей пресекать эти отношения в зародыше или придумать, как изменить свое отношение?
Многие женщины нашего поколения вовлекаются в странный танец с деньгами и отношениями: мы гордимся тем, что мы зарабатываем, и хотим, чтобы партнер мог наслаждаться этим вместе с нами — при этом оставаясь при этом самим собой.«Это не тот рассказ, в котором вы ждете, пока очаровательный принц налетит на белом коне», — говорит Мэгги Бейкер, психолог, финансовый терапевт и автор книги «Без ума от денег: как эмоции мешают нашему выбору денег и что делать». Сделай это . «Скорее, женщина сильная и независимая, и ей нужен партнер, который сможет не отставать».
Джордан, часть вашего дискомфорта может быть вызвана осознанием того, что если ваши роли поменяются местами (скажем, вы направлялись в академию, а он был тем, у кого была более высокая зарплата), никто и глазом не моргнул бы.И статистически вы правы: исследования показывают постоянный гендерный разрыв между финансовыми ожиданиями потенциальных партнеров, что, в свою очередь, означает, что вы не одиноки. Одно исследование показало, что 55 процентов женщин рассматривают возможность разрыва отношений, если их партнер имеет большие долги, по сравнению с 37 процентами мужчин. Между тем, вероятность того, что мужчины будут на меньше , чем женщины, принять во внимание будущий потенциал заработка человека, при принятии решения о свидании с ним; На вопрос, будет ли это фактором, 32 процента мужчин ответили «нет» по сравнению с 18 процентами женщин, согласно опросу SoFi.
Это столкновение двойных стандартов можно объяснить экономическим дисбалансом, с которым женщины, естественно, мирились — гендерным разрывом в заработной плате, более высокими расходами на здравоохранение и «наказанием за брак» — не говоря уже о сохраняющихся в обществе взглядах на мужчин. как кормильцы и женщины как смотрители. Однако самые амбициозные, самодостаточные женщины не ищут мужчину, который бы их поддерживал, и они определенно не хотят, чтобы их считали ориентированными на деньги или оппортунистическими, когда дело касается свиданий — отсюда и ваше чувство вины.
Моя подруга Анна, 34-летняя писательница, всегда предлагала разделить счет за свидания, просто чтобы показать, что она не «одна из тех девушек, которые гуляют только с парнями определенного социально-экономического класса, », Как она выразилась. «Я всегда считал важным показать, что я равный, даже когда я знал, что он зарабатывает намного больше, чем я». Несколько месяцев назад она начала встречаться с кем-то более серьезным и недавно обнаружила, что он получает не такую высокую зарплату, как она думала.«Я не хочу сказать, что была разочарована», — говорит она. «Но у меня определенно были противоречивые чувства. Я считаю себя независимым человеком и не хочу, чтобы обо мне заботились, но, может быть, какая-то часть меня хочет иметь такую возможность? Это звучит ужасно.»
Тем не менее, она не может не сомневаться в их будущем. «Он мне очень нравится, но это заставило меня задуматься — если мы будем вместе, хватит ли нам? Сможем ли мы продолжать жить в Нью-Йорке? Можем ли мы растить детей? Сможем ли мы когда-нибудь выйти на пенсию? »
Интеллектуально Анна знает, что так реагировать несправедливо, но эмоционально трудно поколебать глубокие корни социальной обусловленности — или, по крайней мере, надежду на то, что их совокупный доход приведет к большим возможностям.«Одна из моих подруг всегда говорила:« Я не хочу встречаться с фотографом или писателем, потому что у них нет медицинской страховки ». И, возможно, эта жесткость закрывает ее для великих людей — или, может быть, она просто реалистично относится к чего она хочет. Я не знаю.»
Отчасти эта неопределенность проистекает из отсутствия приоритета; у многих молодых женщин-профессионалов просто нет хорошей модели. «Это все в последнем поколении или около того, что большинство женщин смогли занять эту позицию и сказать:« Я хочу быть только с мужчиной, который может внести финансовый вклад наравне со мной », — говорит Бейкер.«Нам потребовалось много времени, чтобы добраться сюда, и я очень рад это видеть, но это все еще относительно новое». Прогресс тоже не является линейным. «Я думаю, что многие молодые женщины застряли между двумя системами ценностей или двумя культурными духами времени, и это очень сбивает с толку. Вам нужен человек, равный вам в финансовом отношении, но также способный обеспечить безопасность », — продолжает она. Другими словами, дело не в том, что вы тоже хотите съесть пирог; дело в том, что вы хотите получить свой торт и знать, что в крайнем случае доступно больше. И, по крайней мере, вы не хотите делить с трудом добытый торт с кем-то другим.
Элизабет, бизнес-консультант из Лос-Анджелеса, развелась в возрасте 30 с небольшим лет и теперь встречается только с мужчинами, которые, по ее словам, «имеют свое дерьмо вместе». Хотя финансовые проблемы ее бывшего мужа были лишь частью того, что привело к ухудшению брака, они глубоко повлияли на нее. «Я очень организован в отношении денег, и с моим бывшим наши финансы дошли до такой степени, что я чувствовал себя небезопасным в отношениях. Это была моя проблема, а не его, но это утомляло нас обоих », — говорит она. «Каждый раз, когда он хотел купить что-то большое, он чувствовал, что должен спросить меня об этом, и мне казалось, что у меня есть ребенок, а не партнер.”
Она больше не совершит эту ошибку. «Это не та тема, на которую я выхожу на первом свидании, но если вы обратите внимание, ваша интуиция скажет вам, сработают ли тревожные звонки из-за привычек парня в отношении расходов», — говорит она. Элизабет не обязательно ищет парня с большими деньгами: «Я встречалась с богатым парнем некоторое время назад, и то, как он тратил деньги, не задумываясь, на самом деле было для меня очень напряженным», — добавляет она. «Вместо этого я хочу, чтобы кто-то был организованным, и кто был на одной волне со мной.Для меня деньги — это свобода — это путь делать то, что я выбираю. .. Привязать себя к кому-то с долгами, плохими привычками к расходам или с тем, кто не понимает кредита — это не о разрушении моего финансового положения; это о лишении меня свободы. Это разрушает жизнь, которую я создал для себя. Когда вы объединяете свою жизнь с кем-то, вы хотите, чтобы она становилась все больше и лучше, потому что вы оба способны приносить на стол великие дела, включая деньги, которые вы зарабатываете ».
В вашем случае, Джордан, важно понимать разницу между тем, что вы, , хотите лично, и аморфными общественными ожиданиями, которые заставляют нас относить себя и наши отношения к невозможным (а иногда и устаревшим) архетипам.«Исторически привлекательность мужчины часто связана с его способностью обеспечивать, а деньги постоянно вызывают сравнения», — говорит Бейкер. «В отличие от многих аспектов отношений, деньги очень конкретны, поэтому с их помощью легко оценить себя по сравнению с другими». Вероятно, поэтому эта поездка на выходных задела нервы — она заставила вас понять, где ваши отношения могут разорваться, в измеримых терминах, и вызвала опасения по поводу того, что это может означать в будущем. Придется ли вам бросать его каждый раз, когда вы и ваши друзья делаете что-то умеренно дорогостоящее? Вас это действительно беспокоит?
Несмотря на то, что женщины становятся более влиятельными в финансовом отношении, многие из нас не имеют четкого представления о «финансовом я».«Несмотря на то, что женщины становятся более влиятельными в финансовом отношении, многие из нас не имеют четкого представления о« финансовом я », — объясняет Бейкер.В то время как мужчин воспитывают отождествлять себя с деньгами как с частью своей роли в обществе, отношение женщин к богатству обычно нечеткое (или, по словам Бейкера, «начальное»). «Для многих женщин чувства и отношение к деньгам очень далеки. Мы не взяли их на себя. И по этой причине деньги могут вызвать много неуместного беспокойства и соответствующего чувства вины, даже если на самом деле вы хорошо разбираетесь в деньгах ». Что касается «большего и лучшего» партнерства, о котором упомянула Элизабет — Джордан, как выглядит ваше? Бейкер рекомендует обсудить это с друзьями, старшими наставниками, которым вы доверяете, или даже с тренером или терапевтом.
И хотя это может быть неловко, вы обязаны выразить свои опасения по поводу ваших отношений в открытую. «Я предполагаю, что вам стыдно, потому что вы думаете:« Он мне нравится, и я не должен желать, чтобы он изменился только для того, чтобы мы могли жить определенным образом », особенно если вы не разговаривали с ним. об этом, — продолжает Бейкер. «И это совершенно понятно. Если бы я был на вашем месте, я бы опасался говорить с ним об этом, потому что это обидит его чувства! Ему было бы унизительно знать, что он недостаточно хорош для вас.Это очень деликатно.
Как начать? «Я бы сказал ему, как плохо вы относитесь к тому, о чем вы думаете, и рассказал бы о вине и стыде, которые с этим связаны, но также напомнил бы ему, откуда вы. Можно сказать: «Я много думаю о деньгах из-за моей работы и того, как я устроен, и мне трудно делиться своими мыслями, потому что я не хочу причинять тебе боль и боюсь, что могу «И если он хороший парень, он скажет:« Ты должен мне сказать, потому что, если мы не можем быть честными, какие у нас вообще отношения? »И он будет нервничать и бояться, но он поймет важность разговора.”
.