Муж не понимает жену: Муж не понимает жену. — Психология счастливой жизни

Муж не понимает жену. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я приехала к мужу из другого города. Все было прекрасно, жили душа в душу, когда забеременела и родила, начались конфликты с его матерью, по воспитанию детей, но они были мелочные, как мне казалось, а вот его мать затаила на меня злобу, а со временем и муж начал говорить, что я плохая жена и хозяйка.

Причем говорил он словами своей матери, перестал уделять времени семье, гулял с друзьями, не звонил, только и делал, что ругал ребенка, ничему не учил. На меня поднял руку один раз. После стоял на коленях и, в прямом смысле, вымаливал прощение. Простила, но в итоге все равно наступил такой период в нашей жизни, что мы развелись. После развода говорил все что хотел, в словах было столько грязи, что даже не напишешь. Через пол года после развода мне казалось, он изменился. Стал уделять время ребёнку, приходил по первому требованию, заботился о здоровье, когда я болела, про друзей забыл, руки целовал. В общем стали встречаться заново. Всё было хорошо. Через год после примирения я забеременела во второй раз и его как подменили. Он опять стал говорить обидные слова, времени нет у него на семью, с ребёнком не занимается, только ругает его. Я опять плохая хозяйка и жена. А я старалась не ругаться с ним, с работы приходит в квартире чисто и покушать есть, а он опять чем то недоволен, может сделать что-то назло, чтоб мне побольнее было (как ребёнок). Ещё мама его подливает масла в огонь, говорит про меня всякое, ребёнку может сказать, что у него плохие родители. Пыталась с ней говорить, она от меня отмахивается или просто игнорирует. Я не знаю, что делать, стараюсь не переживать, т.к нахожусь в положении, но при таком его поведении это практически невозможно. Постоянно плачу, думаю, что мы ему не нужны, боюсь опять начнётся тот доразводный период. Помогите, подскажите пожалуйста, что делать.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Во-первых, очевидно, что у вас есть конфликт с мамой (со свекровью). С одной стороны, это не редкость, и зачастую такие конфликты носят «сценарный» характер. Поэтому, во многом существование данного конфликта зависит от вашей  мужем самостоятельности от неё (например, отдельно ли вы живёте). С другой стороны, если подходить просто по-человечески, то подумайте, чего хочет ваша свекровь от вас, чего ей недостаёт? Обычно, это очень простые вещи: признание её, уважение к ней. Не получая этого, она обижается, и пытается разными способами утвердить свою значимость («Я ведь всё-таки мать и бабушка!»). Вам может казаться, что вы ей выказываете уважение, но дело не только в неких внешних (ритуальных) знаках внимания, а и во внутреннем содержании (ведь все мы откликаемся на чувства). Обратите внимание на то, как вы к ней относитесь, возможно, в этом есть что бы вы могли изменить.

Во-вторых, обратите внимание какая вы, и как вы общаетесь с мужем, когда вы были с ним  в разводе (или встречались до замужества), и какая вы во время беременности и после родов. Что меняется в вашем самовосприятии, в вашем состоянии, в вашем отношении к жизни, что меняется в вашем отношении к мужу, что меняется в вашем способе общения с ним? Предположу, что вы становитесь менее самостоятельной, со всеми вытекающими отсюда последствиями в изменении отношения к вам мужа. Беременность – это, конечно, состояние ранимое, но оно предполагает не меньшую, а как раз бОльшую степень самостоятельности, поскольку вам (лично вам, матери) необходимо будет обеспечить заботу и себе и ребёнку вне зависимости от того, что будет с мужем, и будет ли он вообще.

Если вы снова останетесь одна, вы сможете выжить, управиться с двумя детьми, да ещё и о себе не забыть?

Если чувствуете, что не сможете, то вот этот вопрос (почему и как именно не сможете) я бы и рекомендовал вам решать с психологом.
Если чувствуете, что сможете, то вот из этого своего чувства можести и исходите в ваших взаимоотношениях с мужем и в вашей жизни вообще.
Успехов вам!

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Жена меня не понимает — муж меня не слышит

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: «Жена меня не понимает…», порой от женщин «Муж меня не слышит…». Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

• Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
• Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
• Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
• Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: «Жена меня не понимает…«, и женщины: «Муж меня не слышит…». Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: «Жена меня не понимает и не слышит, что делать?», «Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?»,  «Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание.

И упрекает меня в том, что я ее не слышу».

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: «Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе».

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. «Почему жена меня не понимает?» — спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как семейный психолог, я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: «Почему я не понимаю жену (мужа)?», «Что мне мешает понять ее (его)?»  И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: «

Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу». Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на «заботу»? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом.  Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

«Жена меня не понимает, или я ее?», «Муж меня не слышит или я его?». Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: «Жена меня не понимает, муж меня не слышит«. А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога. Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Муж не уважает жену: 8 причин, которые к этому привели 

Довольно часто происходит, когда муж не уважает жену. Из-за чего это происходит и как решить проблему неуважительного отношения?

Уважение в семейной жизни — это фундамент благополучия семьи, принятие особенностей характера, привычек и целей второй половинки. Неуважительное отношение проявляется из-за ряда причин. Основные причины, почему муж не уважает жену:

Когда женщина ведет себя подобным образом с мужчиной, он перестает чувствовать себя главой семьи, отдаляется от жены и перестает ее уважать. Мужчина со временем начинает делать все назло супруге, тем самым обижая ее.

Психологи также выдвигают свои причины, которые не зависят от женщины:

Распознать неуважительное очень легко. Главные признаки не уважения мужа проявляются, когда:

Всяческие оскорбления в адрес супруги — это признак полного неуважения. Он дает понять, что не боится вас потерять, поэтому даже не пытается держать себя в руках.Если ваш муж позволяет себя так с вами вести, значит вы ему позволяете так с собой обращаться. Часто женщина сама провоцирует мужчину на грубость, придираясь и обвиняя его во всех семейных проблемах.

Мужчина, который просто оскорбляет свою жену, скорее всего имеет заниженную самооценку, букет комплексов и несостоятельность, как мужчины. На фоне супруги, он уже не чувствует себя ограниченным и ему нравится вести себя так.

Из-за чего муж может потерять уважение к жене?

В семейной жизни два любящих человека притираются друг к другу. Перед ними предстает куча проблем и быт, в том числе. Это серьезное испытание для супругов. Если супруги поддерживают, понимают и принимают друг друга такими, какие они есть, тогда между ними никогда не возникнет неуважительное обращение.

Мужчина перестает уважать жену, когда она:

• не уважает мужа;
• доминирует над ним;
• постоянно недовольна поступками мужа;
• всячески пытается его поменять;
• часто отказывает ему в интиме.

Что делать, если муж не уважает жену?

Если вы теряете уважение мужа, вам срочно нужно с этим бороться. Выясните причину неуважительного обращения к вам путем переговоров.

Как заставить мужа вести себя уважительно?

1. Пресекайте любое неуважительное действие по отношению к себе.
2. Объясняйте ему, что хамство вы не намерены терпеть.
3. Отказывайтесь общаться с ним в подобном тоне.
4. Дайте ему время, чтобы остыть.

Вам не следует давать слабину в данном вопросе, показывайте мужчине, что вы его любите, цените и дорожите ним. Взамен вы также получите хорошее отношение с его стороны.

Если причина кроется в самом человеке, то выхода два:

• поставить мужчину на место и не позволять вести себя подобным образом;
• если ситуация усугубляется и ничего не помогает, тогда проще уйти.

Муж меня не уважает — значит, развод?

Не нужно сразу рубить с плеча. Необходимо разобраться в ситуации и причинах подобного поведения, так как развод — это серьезный обдуманный шаг без возможности возврата.

С другой стороны, если вы перепробовали все методы и ваш муж вас не слышат и не хочет идти к вам на встречу, то терпеть не стоит. Значит это не ваш человек. Вы просто с ним настолько разные, что не можете найти компромисс и точки соприкосновения. Человек рожден не для того, чтобы всю жизнь терпеть неуважение. Каждый принимает сам решение и несет всю ответственность за него.

Почему муж с женой не понимают друг друга и как это исправить | 😊Жизнь Онлайн

Фото из Яндекс

Часто в семье бывает так, что жена с мужем любят друг друга, но показать этого не могут. Недаром говорят, мужчины с Марса, а женщины с Венеры.

Банальный пример: мужчина вырос в семье, где все близкие помогали друг другу, и он ждет помощи от супруги в простых бытовых вопросах. При этом она уверена, что просьба о помощи — это признак слабости мужчины. Жена ждет, что муж будет дарить ей подарки не только на день рождения, а цветы — не только на 8 марта. Муж об этом не догадывается — приятных сюрпризов от него не дождешься, поэтому жена обижается, считая его холодным эгоистом.

Живя так, год за годом происходит охлаждение — каждый из супругов думает что его не любят и… ошибается.

Как исправить эту ошибку и не допустить охлаждения

подробно описано в бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику».

Суть книги в том, что мы разговариваем на разных языках любви со своими близкими. Это супруги, дети, родители. У каждого человека есть свой основной язык любви. И если он не получает сигналов любви на своем языке, начинает чувствовать себя обделенным.

Поэтому для достижения гармоничных отношений важно определить язык любви вашей половинки и проявлять свои чувства именно на этом языке.

Какие языки любви выделяет в своей книге Г. Чепмен?

1. Слова — если вы слышите от своего партнера слова поддержки и одобрения, комплименты, благодарности, значит слова — это его основной язык любви. Отвечайте ему тем же — говорите о своих чувствах, благодарите, просите, подбадривайте.
2. Время — партнер нуждается во внимании: хочет, чтобы его внимательно выслушивали, не перебивая, хочет больше времени проводить со своей половинкой, настаивает на совместном досуге.
3. Подарки — если ваш партнер регулярно покупает вам одежду или приятные безделушки, значит он ждет того же от вас, потому что для него подарки — это один из главных способов выразить свою любовь.
4. Помощь — если ваш партнер часто просит помочь в простых бытовых мелочах, это значит, он привык к поддержке со стороны родных людей, он в ней нуждается и болезненно воспринимает отказ в помощи.
5. Прикосновения — у многих людей есть постоянная потребность в физических прикосновениях… не только в интимные моменты. Держаться за руки, просто обнять и прижать к себе, поддержать за локоть или за талию, прижаться к груди… Если человек не получает достаточного тактильного контакта, он начинает чувствовать себя обделенным любовью партнера.

Для меня удивительно наблюдать у своих детей разное проявление любви. Дочка постоянно дарит нам с супругой подарки: свои рисунки и поделки, а подругам — свои игрушки. А сын очень любит обниматься, и еще каждый вечер говорит комплименты маме — какая она красивая. Язык любви каждого человека проявляется с самого раннего детства. Родителям тоже надо это учитывать.

Будьте внимательны к своим родным: детям, родителям, партнерам. Наблюдайте за ними, чтобы понять их язык любви.

Поговорите с супругом, спросите напрямую, какого проявления любви он(она) от вас ждет? И тогда ваши отношения с самыми близкими станут более крепкими и гармоничными.

Если публикация вам понравилась, ставьте 👍 и подписывайтесь на мой канал Психология нормальных людей, чтобы видеть полезные публикации психологии отношений.
Удобная навигация по всем статьям со ссылками в Содержании.

Муж меня не слышит и не понимает, что делать? | Мария Эйтан

Как наладить отношения?

Когда происходят какие-то неприятные ситуации в отношениях с людьми, чаще всего нашей первой реакцией бывает желание обвинить другого, пожалеть себя за то, что с нами несправедливо поступили.

Кто-то идет дальше и настроен переделать партнера. Либо какими-то манипулятивными способами, либо угрозами, либо подкупом.

В ход идут разные варианты. На войне все средства хороши, как говорится. Люди манипулируют детьми, финансами. Ходят к гадалкам, экстрасенсам.

Существует множество бестолковых советов, рекомендаций, тренингов, которые обещают изменить другого человека, влюбить, заставить его делать так как вам хочется. Вот только почему-то они не работают или работают плохо.

Хороший специалист всегда вам скажет, что он не работает с третьим лицом. Как это? Это означает, что он будет работать лично с вами, а не переделывать вашего мужа, жену или ребенка. Потому что это невозможно.

А вот понять, почему это вызывает у вас такую реакцию и что с этим делать? Как изменить ваше отношение к происходящему и улучшить отношения – это возможно.

И это действительно работает, потому что, меняя внутреннее состояние и свои реакции на людей и события, начинает меняться ваш партнер и ваша жизнь в целом.

Почему так происходит? Потому что вы – это главный герой происходящего с вами. Ваш опыт, пережитые травмы, болезненные события сформировали вашу личность и восприятие окружающего мира. Через свои фильтры вы воспринимаете все, что происходит.

У каждого фильтры свои и искажения тоже.

Почему одна женщина никак не отреагирует на то, что муж задержался на пару часов, а другая начнет нервничать, истерить, проверять его телефон, подозревать? Потому что в ее картине мира мужчина может изменить, бросить, предать. Ей страшно, невыносимо от этой мысли. И причина может быть не только в ней лично. Может быть в ее роду было такое сильное предательство, которое передалось ей генетически. И она живет с этим неосознаваемым страхом. Ей кажется, что все мужики такие.

Почему одна женщина может потратить на себя много денег, а другая не может позволить себе купить лишнюю обновку. И дело не в том, что денег нет. Весь семейный бюджет в ее распоряжении. Ей на детей, на мужа, на дом – не жалко, а на себя жалко. Вопрос в позволении себе, которое у нее отсутствует. Она будет оправдываться за покупки и агрессировать подсознательно на мужа, хотя тот ни разу ее не упрекнул за потраченные деньги. А там травма детская. Она из родительской семьи это притащила и теперь страдает. У меня лично было такое и я не понимала, откуда это. Пока не научилась видеть и работать с этим.

Почему одна женщина спокойно реагирует на то, что муж пришел с работы хмурый, в плохом настроении. Она встретит, накормит, поговорит и, если он не в духе, она спокойно займется своими делами. А другая расстроится, будет накручивать себя, переживать, воспримет все на свой счет или вообще устроит скандал. Да потому что она ценит и ощущает себя через настроение мужа, либо испытывает чувство вины. А может быть чувствует себя должной, никчемной за то, что она сидит дома и не зарабатывает. А у мужика просто проблемы на работе. Ему там мозг вынесли, а она тут ни при чем.

Вот и получается, что в большинстве случаев проблемы больше в нашей голове и нашем субъективном восприятии. Мы не можем по щелчку переделать партнера, но он изменится, если меняемся мы. Отношения наладятся непременно.

Либо просто надо разобраться, имеет ли смысл совместно проживание дальше. Принять решение и не мотать друг другу нервы.

Кому важно разобраться в себе, наладить отношения, стать целостной и самодостаточной личностью, жду на консультацию по скайпу. Просто напишите мне личное сообщение (ссылки на соц.сети в шапке профиля).

Психолог, энерго-практик Мария Эйтан.

©Мария Эйтан, 2019

Почему любимый мужчина не понимает, когда женщине нужна поддержка?

У каждого человека в жизни бывает плохое настроение, когда случаются неприятности или «тяжёлые» дни. В эти моменты хочется получить поддержку и понимание от близкого человека. И как же бывает обидно, когда мы этого не получаем. Почему же это происходит?

Когда у мужчины проблемы

Мужчина и женщина переживают стресс и неприятности по-разному.

Когда у мужчины проблемы, ему необходимо побыть одному и помолчать, и он «уходит» в так называемую «пещеру». Только молча мужчина может разложить у себя в голове всё по полочкам и принять правильное решение. В таком состоянии он может молчать и час и два и даже весь день.

Переживание неприятностей женщиной

У женщины всё совершенно наоборот. Когда у женщины неприятности ей необходимо выговориться, и ещё в это время ей нужна поддержка и внимание.

Получается, мужчина и женщина переживают проблемы по-разному и у них совершенно разные потребности. К сожалению, большинство людей об этом не знает, в результате чего в отношениях возникают непонимание и конфликты.

Последствия нашего незнания

Как в обычной жизни происходит? К примеру, пришёл мужчина домой с работы. На работе он с начальником поругался или подчинённые накосячили, в общем, у него неприятности. Ему хочется отдохнуть, посидеть молча какое-то время, может быть и несколько часов. И вот женщина, которая его любит, чувствует, что ему плохо, и хочет сделать самое лучшее, чтобы ему стало хорошо. А что самое лучшее для женщины, когда ей плохо? Поговорить об этом!

И желая помочь своему мужчине, женщина начинает его тормошить и спрашивать: «Что случилось?», «Что произошло?», «Поговори со мной, расскажи», дёргает его. Мужчина говорит, что все нормально!! Но женщина не успокаивается и из лучших побуждений продолжает попытки поговорить с ним. Что получается в результате? Мужчина раздражается и злится, потому что женщина не даёт ему побыть с самим собой, ему становится ещё хуже, и он «спускает на неё собак». Женщину это конечно очень ранит. Ей очень обидно, потому что она хотела помочь своему мужчине, а он её «послал». Случалась в ваших отношениях такая ситуация?

Конечно, учитывайте, что не все мужчины так реагируют. Но большинство мужчин именно такие. Поэтому, если Вы видите, что у мужчины стресс или плохое настроение, ни в коем случае не пытайтесь его разговорить. Займитесь своими делами, а он пускай спокойно помолчит, разберётся со своими мыслями. Возможно, минут через 20 или через час он у себя внутри все по полочкам разложит, и его «отпустит». Когда его отпустит, он сам к вам подойдёт потому что хочется же быть рядом с любимой женщиной. И тогда Вы можете с ним спокойно поговорить.

Обратная ситуация происходит, когда у женщины плохое настроение. Женщина приходит с работы, она расстроена, на работе что-то случились, или необязательно на работе. Что женщине в этот момент хочется? Эмоциональной поддержки от мужчины. И вот. Мужчина видит, что любимой женщине плохо. А что мужчина делает, когда ему плохо? Они старается уединиться и помолчать. И мужчина, опять же, из лучших побуждений может оставить женщину одну, чтобы пришла в себя. Это один вариант.

Либо он начнёт давать женщине советы. Например, она рассказывает ему ,что на работе неприятности, кто-то на неё накричал или ещё что-то неприятное произошло. Что делает мужчина? Он из лучших намерений начинает говорить женщине, как ей действовать. Говорит, что она неправильно делала, как ей нужно было себя вести. И вместо поддержки женщина может чувствовать, что он её отталкивает, хочет от неё избавиться. Хотя на самом деле мужчина хотел ей помочь, но по-своему, по-мужски.

Научите вашего мужчину поддерживать Вас

Что делать, чтобы мужчина все-таки правильно поддерживал Вас в трудных ситуациях?

Большинство мужчин не знают, что женщине нужна поддержка, многие даже не догадываются. Поэтому Вам необходимо поговорить с ним и объяснить, как он должен себя вести, когда Вы расстроены. Например: «Когда мне плохо, будь, пожалуйста, со мной таким-то и таким-то».

Понимаю, это звучит очень формально, но если Вы сами не скажите, мужчина скорее всего не догадается, что вам на самом деле нужно. И тут уж сами решайте, что для Вас важнее, чтобы мужчина сам догадался или, чтобы у Вас были хорошие отношения.

Я считаю, что открытое и уважительное общение между близкими людьми — это одно из главных условий счастливых отношений. И ведущую роль здесь играет женщина, как более гибкая и чувствительная.

К сожалению в статье описаны общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.

Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.

© Сергей Ефремов

Рекомендую еще почитать

Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

Мой муж не понимает меня и почему это нормально • Живущие плодом женщины

Дамы, если вы чувствуете, что ваш муж не понимает вас, вы в хорошей компании! Но надежда есть. Понимаете, романтические фильмы причинили нам, женщинам, большую несправедливость. Они кормили нас ложью, которая создает трещины в западных браках. Это идея, что наши мужья могут и должны удовлетворять ВСЕ наши эмоциональные потребности. Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает.Это не значит, что я обречен на несчастливых браков, и вы тоже. И вот почему.

Прикрепите!

Мой муж не понимает меня… Реальность всех браков

Мужчины и женщины имеют два очень разных способа интерпретации окружающего мира. Здесь и там может быть какое-то совпадение, но в конце концов мы разные. Бог создал нас по-другому. Я все время вижу это в своем браке, и я уверена, что вы тоже.

Например, мой муж знает, что нельзя отрицательно относиться к моей внешности.Он никогда не комментирует мой вес, морщины или любовные ручки. Опыт научил его, что такие слова оскорбительны. Однако он не имеет ни малейшего представления почему.

Конечно, я ему это объяснил. Я рассказал ему о своих детских травмах и о том, как люди делали обидные комментарии о моей внешности и весе. Он интеллектуально понимает давление на женщин со стороны журналов о красоте и великолепных актрис, которые, кажется, никогда не стареют. Он знает, что любой негативный комментарий о моей внешности будет отягощать меня, и он хочет защитить меня от этой боли.Но он действительно не понимает, почему это стоит.

Я знаю, что это правда, потому что он много раз спрашивал меня: «Я просто не понимаю, почему недостаточно того, что я считаю тебя такой же красивой, как ты?» Его мужской ум не может постичь сложные схемы женского ума. И, честно говоря, я тоже не уверен, что понимаю все это сам, так как я могу ожидать от него понимания?

Мужское и женское мышление слишком разные. Конечно, есть некоторые сходства, и некоторые мужчины могут лучше понимать женщин, чем другие, но в целом большинство хороших мужчин похожи на моего мужа.Они любят своих жен, хотели бы, чтобы они могли понять их, но в конце концов они остаются ломать голову над тем, почему мы делаем, говорим и чувствуем то, что делаем. Этот опыт научит их корректировать свое поведение и свои слова из любви к нам, но это не обязательно потому, что они действительно понимают.

Мой муж не понимает меня… как это может разрушить брак

Идея о том, что наши мужья поймут или должны полностью понять нас, создает стандарт, который они никогда не смогут выполнить.В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу. Наши мужья чувствуют наше разочарование (или, что более вероятно, мы выразили свое разочарование), и остаются разочарованными. Их разочарование может обостриться до такой степени, что они вообще перестают пытаться, потому что знают, что никогда не будут достаточно хороши.

Я видел, как этот цикл повторяется снова и снова. Это случилось в моем собственном браке, но, что еще хуже, это было причиной развода в других.Где-то и как-то мы поверили, что имеем право на сказку. А когда мы этого не понимаем, мы хотим выбросить наш брак в окно. Мы начинаем чувствовать, что задыхаемся, а потом просто хотим прекратить это или живем в постоянном состоянии разочарования и разочарования.

Идея о том, что наши мужья будут или должны полностью понимать нас, создает стандарт, который он никогда не сможет выполнить. В результате мы, жены, чувствуем себя опустошенными и постоянно разочарованными, когда они терпят неудачу.Нажмите, чтобы написать твит

Мой муж не понимает меня… Как это может укрепить брак

Когда я согласилась с тем, что мой муж никогда не поймет меня по-настоящему, я обнаружила, что это очень раскрепощает. Это позволило мне увидеть все другие замечательные качества моего мужа. Я также смог освободить его от ожидания, которое он никогда не сможет выполнить.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он пытается защитить меня.

Возможно, он не полностью меня понимает… но он прислушивается к моему разочарованию.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он обеспечивает меня финансово.

Возможно, он не полностью меня понимает … но он пытается меня утешить.

Он может не понимать меня полностью … но он любит меня.

Принятие моего мужа таким, какой он есть, сблизило нас. Я знаю, что мое принятие вызывает у него желание сблизиться со мной. Это укрепило наш брак, укрепило нашу связь и построило нашу близость. С другой стороны, когда я оказывал на него чрезмерное давление, он всегда закрывался и уходил.

Я тоже питалась этой ложью, но на самом деле мой муж меня не понимает. Это не значит, что я обречен на несчастливый брак, и вы тоже. И вот почему.

Кто меня поймет?

Мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Итак, если мой муж не может делать все это для меня, кто может?

Роль подруг

Понимание того, что есть только некоторые вещи, которые мой муж не может сделать для меня, дает мне возможность позволить другим заполнить эту пустоту в моей жизни. Я могла позволить своим сестрам, маме и подругам ступать туда, где мой муж просто не мог.Они понимают проблемы моего образа тела. Они понимают, почему одни вещи меня расстраивают, а другие — нет. И они понимают, почему мороженое может сделать плохой день намного лучше.

Это был нелегкий шаг для такого интроверта, как я, но я был так рад, что начал протягивать руку помощи. Точно так же я хочу призвать вас обратиться к женщинам в вашей жизни, которые могут помочь заполнить те области, которые ваш муж, несмотря на все его усилия, просто не может.

Только Бог может полностью понять нас

Самый важный урок, который я извлек из этого опыта, заключался в том, чтобы позволить Богу удовлетворить все мои эмоциональные потребности.Он единственный, кто полностью меня знает и понимает. Иеремия 1: 5 говорит:

Прежде, чем Я создал тебя в утробе, Я знал тебя, и прежде, чем ты родился, Я освятил тебя; Я назначил вас пророком для народов . (ESV)

Я могу излить Ему свое сердце и знать, что Он меня достает. Он меня видит. Он меня понимает. Однако, когда я ожидала, что мой муж исполнит эту роль, я боготворила его и настраивала его и себя на неудачу.

Только Иисус совершенен. Только Бог совершенен.Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей. Click To Tweet

Брак — это не только между двумя людьми. Бог всегда посреди. Наши мужья должны пытаться отразить Иисуса в браке, им дана эта заповедь, но они никогда не смогут достичь совершенства. Только Иисус совершенен. Только Бог совершенен. Только Он может заполнить пустоту всех несовершенных частей. Так что радуйтесь всем, чем ваш муж пытается заботиться о вас, но в тех областях, в которых он не справляется, позвольте Богу поддержать вас.

Прикрепите!

Близость в браке

Я не хочу отпускать мужей с крючка от развития близости со своими женами во всех ее формах (эмоциональных, духовных, сексуальных). Отсутствие близости может быть опасным для брака, как я подробно описал в своем блоге «Жертвы порнографии на наших скамьях». Ни один из супругов не должен прекращать попытки. Тем не менее, моя цель здесь — помочь нам, женщинам, осознать, что наш поиск совершенства в наших супругах не позволяет нам увидеть, насколько мы можем быть поистине счастливыми.

Для жены, подвергшейся жестокому обращению

Я всегда хотел предостеречь этот тип блога от моих читателей, которые могут находиться в агрессивных отношениях. Я хочу с любовью сказать вам, что блог не для вас. Если ваш муж физически избивает вас, обзывает вас, постоянно унижает вас, говорит, что вы никчемны, ваш муж и сестра совершают большую ошибку, вам нужно обратиться за помощью. Вы любимы всемогущим Отцом и драгоценны в его глазах. Если у вас нет местного человека, которому вы могли бы доверять, обратитесь за помощью, позвонив в Focus on the Family и поговорите с лицензированным консультантом по телефону 1-800-A-FAMILY или по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799- БЕЗОПАСНЫЙ.

Обязательно ознакомьтесь с другими моими статьями о браке, нажав здесь.

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы спорите

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно воспринято.

Муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга …

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение. Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он создан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте. Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело доходит до проблем в отношениях.

Опасность: безоговорочно веровать негативным мыслям.

Когда пары ссорятся, они часто ищут отрицательные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить простую ошибку.Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда это действительно шаблон, в котором мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает нашим отношениям, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви. Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Научитесь поднимать проблемы новым, более уязвимым образом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед публикацией

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял.Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к собственному внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если сложно перестать хулить своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

• «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями. Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте это:

• «Я расстроен, что мой партнер не проводил всю ночь с друзьями.Это вредит. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте следующее:

• «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры. Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или нервничает, найдите время, чтобы дать своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. По крайней мере, потребуется 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите подходящее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение осознанно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться.Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Планируйте плавный и мягкий запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с жесткого стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — считает эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман. Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев.Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Расскажите о том, что с вами произошло, спокойно, без обвинений. Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела.Критика жесткая:

• «Ты сказал, что звонил мне, но никогда не звонил. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым. (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения.Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Обидный гнев заключается в том, чтобы сказать оскорбительные или оскорбительные вещи, выражая при этом свои чувства.

• Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений. Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы помочь вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь.Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы не вызвать у партнера чувства угрозы. По словам Готтмана, пары, проявляющие нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление.Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически. Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы во взаимоотношениях, не ссорясь, что вас утомляет. Узнать больше!

Мастерская по созданию семейных пар

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар. Нет никаких обязательств:

Привнесите больше баланса, радости и любви в вашу жизнь

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся

Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240

Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гровтон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие места в Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам Почта. Это единственный способ стать лучше.

Прочитайте больше статей

6 запретов на отношения с женщиной

Когда мы с мужем Джимом поклялись в любви друг к другу на всю жизнь более 30 лет назад, мы думали, что у нас много общего.Мы выросли в одном городе, у нас было много одних друзей и мы наслаждались одинаковым досугом.

Тем не менее, вскоре мы узнали, что мужчины и женщины очень разные. Вскоре после того, как мы поженились, Джим купил мне то, что он считал идеальным рождественским подарком: подвесной мотор для нашей парусной лодки. Излишне говорить, что я не был доволен.

Когда я недавно попросил Джима пойти по переулку памяти и вспомнить, зачем он подарил мне подвесной мотор на Рождество, он сказал: «Я знал, что он вам понравится … часто на озере [, по которому мы плыли», не было бриза. ].В свою защиту он был прав насчет легкости ветра … но на самом деле, кто подарит его жене лодочный мотор на Рождество?

Затем он сказал: «Это был подвесной мотор Eska мощностью пять лошадиных сил с воздушным охлаждением».

Я не мог поверить, что спустя столько лет мой муженек вспомнил, что это за подвесной мотор! Да, часто мужчины и женщины просто думают по-разному. Неудивительно, что апостол Петр сказал: «Мужья… живите с женами разумно» (1 Петра 3: 7а).

Хотели бы вы немного помочь в понимании вашей жены? Я попросила некоторых женщин прислать мне список своих запретов для мужей — вещей, которые хороший муж никогда не должен делать.Ниже приведены некоторые из их общих ответов.

1. Когда ваша жена делится проблемой, не говори ей, как ее решить, пока она даже не закончит делиться.

Нам, женщинам, нужно говорить — наверное, гораздо больше, чем вам. Если вы не говорите ни слова и просто прислушиваетесь к нашим проблемам, вы говорите нам: «Я люблю вас. Я хочу тебя понять. Я здесь для тебя.»

По-видимому, Бог заставил мозги многих людей думать: Бдительно… бдительно… проблема, которую необходимо решить. Нужен ответ сразу. Но это не то, что хотят слышать большинство жен. Их мозг говорит: Предупреждение… предупреждение… проблема… нужно рассказать мужу обо всем — до последней детали.

Ваша жена требует вашего безраздельного внимания. Она хочет, чтобы вы смотрели на нее, когда она говорит. Она хочет, чтобы вы отложили газету, выключили телевизор и услышали ее сердце … почувствовали ее боль … и просто были рядом с ней.

2. Не говори жене, как себя чувствовать.

Уинстон Черчилль однажды сказал: «Никогда, никогда, никогда не сдавайся.А женщины говорят: «Никогда, никогда, никогда не говори своей жене, как себя чувствовать».

Например, не говорите: «Тебе не стоит этого бояться или волноваться». Дело в том, что мы, , боимся или беспокоимся об этом. Просто признайте наши чувства. Скажите нам, что вы будете молиться за нас. Спросите нас, что вы можете сделать, чтобы помочь нам не бояться / волноваться и т. Д.

Одна женщина сказала это так: «Не пытайтесь использовать логику, чтобы объяснить свои чувства».

Представьте, что женщина нервничает, а ее муж говорит: «У вас нет причин так думать.Успойкойся.» Или, может быть, она чувствует беспокойство, и он сухо комментирует: «Ты слишком много волнуешься». Или, что, если кто-то обидел ее и скажет: «Ты слишком чувствительный». Эти ответы заставляют ее чувствовать себя отвергнутой, неслышной… неважной.

И, ужас ужасов, пожалуйста, не обесценивайте чувства своей жены, обвиняя их в гормонах!

Хорошо, позвольте мне попытаться выразить это в человеческом разговоре. Ваша любимая футбольная команда — Даллас Ковбойз, а они играют с Индианаполисскими кольтами.Вы на грани своего кресла, так как счет 28-27 с 30 секундами до конца. Даллас готовится к броску с игры, когда ваша жена входит в гостиную. Она видит, как вы потеете, как будто выигрышные очки зависят от вас.

«Что вас так тревожит? Успокойтесь, это всего лишь футбольный матч, — говорит она. «Для Бога неважно, кто победит».

Что ж, вы, , обеспокоены игрой, и имеет для вас значение . Понятно?

3.Если ваша жена пытается описать боль, за которую вы несете ответственность, не игнорируйте ее. Будьте внимательны к ее чувствам и будьте готовы извиниться.

Одна женщина сказала об этом так: «Если ты ошибся, будь мужчиной и признай это». Другой сказал: «Будь смиренным. Исповедуй свои грехи и при необходимости попроси прощения ».

Мы все совершаем ошибки — и мужья, и жены. Как ни странно это может показаться, когда муж признает свою ошибку и говорит: «Прошу прощения», жена чувствует, что ее ценят.И когда он молится перед ней о прощении Бога — вау! Это заставляет жену доверять руководству своего мужа, потому что он хочет, чтобы его жизнь угодила Богу.

Ваша жена хочет прозрачных отношений с вами, а не таких, в которых недостатки прячутся за спиной. Она хочет брак, в котором два несовершенных человека могут собраться вместе, признать свои ошибки и полагаться на прощение Христа, чтобы сплести их сердца как одно целое.

4. Не думайте, что ваша жена относится к сексуальной близости так же, как вы.

Одна из причин, по которой ваша жена вышла за вас замуж, было из-за ее желания быть рядом с вами, а не только в сексуальном плане. Жене необходимо чувствовать (повторюсь еще раз), что ее муж любит и ценит ее.

Для многих женщин мысли о близости вызывают в воображении образы разговоров по душам… ходьбы бок о бок (а не когда вы идете перед ней)… держащихся за руки. Одна женщина написала, что мужьям нужно «понимать потребность женщины в близости, а не только в сексе». Другой сказал: «Не ожидайте сексуальной близости только тогда, когда вы делаете для нее что-то особенное.”

Другой предупредил, что, когда жена обеспечивает «физическое прикосновение несексуальным путем, не пытайтесь превратить его в сексуальный опыт».

Бог хочет, чтобы мужья и жены ставили потребности друг друга — даже сексуальные — выше собственных. Мы, женщины, хотим, чтобы нас уважали и лелеяли, прежде чем думать о сексуальной близости. Возможно, это не имеет смысла для вас, но для нее это имеет смысл. Просто спроси свою жену.

5. Не приходите с работы и не думайте, что ваша работа сделана.

Независимо от того, работает ли ваша жена весь день дома или вне дома, ей нужно, чтобы вы шли вместе с ней, чтобы заботиться о детях и доме.Когда ты делаешь это охотно, это приносит ей огромную радость.

Когда я иду на кухню, думая, что посуду нужно выгрузить из посудомоечной машины, и обнаруживаю, что мой муж уже это сделал, я думаю, О, он меня любит! И никакие слова не могут выразить радость в сердце мамы, когда она наблюдает, как ее супруг общается со своими детьми, будучи отцом, которым может быть только он.

6. Не игнорируйте свою ответственность быть духовным главой семьи.

В Послании к Ефесянам 5:22 женам сказано подчиняться своим мужьям как Господу.Когда мужчина-христианин находится в близких отношениях с Иисусом Христом, это вселяет в его жену уверенность в его лидерстве. Почему? Потому что он смотрит на Бога как на своего лидера.

Одна женщина сказала, что наличие мужа-христианина приносит ей безопасность, потому что «Моя безопасность — в Боге». Когда ее муж ошибается, она не придирается к нему; она ждет, что Бог направит его на правильный путь.

Когда вы изучаете Библию в присутствии своей жены, она вздыхает с облегчением. Это потому, что вы показываете ей, что хотите следовать за единственным, кто всегда знает, что вам следует делать.Чем больше вы моделируете желание следовать за Христом, руководя своей семьей, тем больше ваша жена захочет следовать за вами.

Вы терпеливы, добры и (безусловно) любящие? Вы предпочли жену родителям? Вы молитесь с женой? Ты ее простишь?

Если так, то ваша жена сможет увидеть, как Бог действует в вашей жизни. И чем больше ваша жизнь подражает Иисусу Христу, тем больше ваша жена будет чувствовать, что вы ее понимаете.

---

Авторские права © 2011 by FamilyLife. Все права защищены.

Когда вы боретесь, но ваш муж не понимает — Christian Marriage Adventures ™

Я излила свою борьбу своему мужу только для того, чтобы быть встречена пустым взглядом и коротким ответом, прежде чем он ушел. Я был ошеломлен, расстроен и опечален тем, что он, казалось, испортил мои сокровенные потребности. Почему я вообще потрудился поделиться с ним своими чувствами? Разве он не понимал, как мне было больно?

Звучит знакомо? Этот опыт столько раз повторялся в моем браке и причинил мне огромную боль.

Я узнала, что мой муж может просто не понимать моих трудностей. Он обрабатывает информацию совсем иначе, чем я, и, если он не мог решить мою проблему, он чувствовал себя беспомощным и неуверенным в том, как двигаться дальше.

Что вы делаете, когда боретесь, но ваш муж не понимает?

Молитесь

Когда я заметила, как проявляется закономерность, когда я рассказывала о своей борьбе с мужем, я начала молиться. Я просил Бога открыть его сердце и помочь ему понять, что мне нужно. Я также просил мудрости знать, как действовать дальше, и молился, чтобы Бог продолжал связывать нас вместе.Эти ситуации заставили меня почувствовать дистанцию ​​между мной и моим мужем.

Иакова 1: 5 напоминает нам искать мудрости у Господа:

Если кому-то из вас недостает мудрости, вы должны попросить Бога, Который щедро всем дает, не находя вины, и она будет дана вам.

Я также использовал время молитвы как напоминание, чтобы продолжать делиться своими нуждами с Господом.

Мне легко ожидать, что мой муж позаботится обо всем за меня. Хотя это может быть разумным ожиданием, становится опасно, если это начинает отвлекать меня от Бога.Господь — единственный, кто действительно может исправить сломанные места в нашей жизни.

Общение

Мне пришлось изменить свой подход к нашему молитвенному времени.

Дело в том, что мой муж прекрасно справляется с ситуациями, будь то бытовые проблемы или грустный ребенок. Он искренне любит нас своими поступками.

Когда ему показывают что-то, что он не может исправить, он чувствует себя бессильным. Это особенно верно, когда это касается моей личной борьбы.

Как только я узнал об этом, я смог настроить, как я делюсь с ним своей информацией.Это помогло мне поделиться с ним и получить от него желаемый ответ. Я часто говорил ему, что мне не нужно, чтобы он это исправлял, просто чтобы услышать меня и предложить свою поддержку и поддержку. Как только он понял, что мне нужен определенный эмоциональный отклик от него, он начал отвечать так, что меня благословило!

Продолжать оставаться уязвимым

Я знаю, что это кажется противоположностью нашей естественной склонности, но так важно сохранять честность в отношении наших трудностей.

Иногда мне было так больно из-за реакции мужа на то, что я рассказывала, и я закрывалась, чтобы делиться чем-то еще.Это была такая ошибка, потому что она усугубляла наши проблемы; Я не был уязвим и Я закрыл перед ним свое сердце.

Так что не бойтесь и дальше вкладывать свое сердце. Помните, это человек, которому вы так долго доверяли; продолжай ему доверять!

Проводите время вместе в Слове Божьем

Мы с мужем решили целенаправленно проводить время в Слове Божьем как пара. У нас загруженный график, как и у вас, но мы делаем это в первую очередь. Будь то стих, которым один разделяет с другим, или , проведенное в Слове Божьем , мы объединяем наши сердца в Господе.

Это прекрасный способ лучше понять его. Это также среда, в которой я могу поделиться своим сердцем в том, что касается Слова Божьего. Когда мы вместе ищем Господа, мы растем в понимании друг друга.

Сталкивались ли вы с трудностями, которые ваш муж просто не понимал? Как вы вместе их преодолели?

Почему может быть трудно понять своего супруга

Это давняя дискуссия, которую мы все слышали снова и снова: мужчинам и женщинам трудно понять друг друга.Мы слышали бесчисленное количество историй от супружеских пар, которые регулярно (и обычно) путают друг друга из-за разных стилей общения. Эти различия могут вызвать настоящий разрыв в наших отношениях друг с другом.

Хорошая новость заключается в том, что, хотя наши супруги время от времени могут озадачить нас, мы действительно можем работать вместе, чтобы лучше понять, откуда они. Разгадать тайну «гендерного разрыва» невозможно; мы покажем вам почему.

Мужчины — анализаторы; женщины сочувствуют

Нет, мы не с разных планет; наши мотивы и цели через общение сильно различаются. И этот может помешать в безобидном разговоре, потому что наш подход к общению определяет, как мы реагируем друг на друга.

Вообще говоря, мужчины склонны к анализу. Они озабочены холодными, неопровержимыми фактами и сосредоточены на решении проблем. Мужчины также склонны ориентироваться на задачи и сразу переходить к делу.

И наоборот, женщины (в целом) более сочувственно подходят к общению. Они интуитивны и настроены на эмоциональные связи между собой и людьми, с которыми общаются, и, как правило, их больше заботят чувства, а не факты. (Это не значит, что факты не имеют значения; но иногда женщинам важнее сначала обработать эмоциональную реальность, чтобы затем они могли заняться фактами).

Где отключение?

Общение между мужьями и женами имеет тенденцию к разрыву, когда мы пытаемся навязать друг другу свой образ мышления.Легко забыть, насколько разные мы устроены, особенно если мы находимся в эпицентре конфликта. Дело в том, что нам даже не нужно находиться в центре конфликта, чтобы столкнуться с этими проблемами.

Например, предположим, что жена подходит к мужу, чтобы выразить свои чувства… только для того, чтобы разочароваться в том, что ее муж пытается «решить» проблему. В конце концов, она, вероятно, искала сочувствия и сочувствия. Возможно, ей нужно было только слушать, чтобы она могла устно обработать свои чувства, прежде чем решать, как действовать дальше.

Естественно, предложение мужа обескураживает, потому что это не то, что она искала в данный момент. И, как и следовало ожидать, ее муж тоже обижен, потому что теперь он думает, что она не ценит его советы и способность решать проблемы.

Знакомый разговор?

Муж : «Не приходи ко мне, если тебе не нужна помощь!»
Жена : «Я не просила вас решить проблему. Я просто хотел поговорить об этом ».
Муж : «Что толку говорить об этом, если ты не собираешься это исправлять?»
Жена : «Мне нужно было кое-что обработать, но поэтому я не могу ни о чем с тобой говорить! Ты никогда меня не слушаешь!»

Женщины часто расценивают быстрый прыжок мужей к решению проблемы как нетерпение.Они могут предположить, что их мужья на самом деле не заботятся о том, что они говорят, тогда как на самом деле муж, возможно, был доволен предложенным им решением … только для того, чтобы уйти, чувствуя, что его решение было отброшено и обесценено.

Видите, как цикл увековечивается?

Советы по преодолению гендерного разрыва в коммуникации

Наша учебная программа Love Talk углубляется в динамику общения между мужьями и женами, а также дает вам инструменты, необходимые для того, чтобы расшифровать друг друга и добиться большего понимания в вашем браке.А пока мы оставим вам несколько простых советов.

Для женщин (от Лесли):

• Мужчины не склонны определять свои эмоции так быстро, как мы, поэтому мы не можем ожидать от них
• Мы склонны больше сосредотачиваться на переживаниях, страхах и чувствах, в то время как мужчины сосредотачиваемся на теориях, концепциях и идеях
• Не ждите, что ваш мужчина будет общаться так, как ваши подруги; они просто не устроены так

Для мужчин (от Les):

• Женщины склонны сосредотачиваться на настоящем и на том, что они думают о нем, в то время как нам нравится думать о будущем
• Нам нужен отчет; они хотят взаимопонимания
• Не ждите, что ваша жена подробно объяснит «план» со всеми шагами, если вы не уделяете времени эмоциональной связи с ней.

Имейте в виду, это общие рекомендации. В то время как мужчины, как правило, хотят результатов, целей и эффективности, а женщины хотят гармонии и взаимопонимания, иногда динамика может измениться. Может быть, вы аналитическая женщина, вышедшая замуж за эмоционально возбужденного мужчину. Или, возможно, вы сочувственно настроенный мужчина, у которого жена более ориентирована на решение проблемы. В любом случае, будьте уверены, что вы оба, , сможете расшифровать ваши стили общения для более эффективного общения и более гармоничной совместной жизни.

Хорошо ли вы общаетесь с супругом? Почему или почему нет? Какие решения изменили ваш брак? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

Что делать, если ваш супруг не понимает

В последнее время в моем почтовом ящике появилось слишком много комментариев и писем «мой муж / парень / вторая половинка не понимает». Слишком много, чтобы я игнорировал.

Моим первым побуждением всегда было кричать: «Заставь его получить это».

Но потом я вспоминаю все годы, когда мой муж не понимал. Все годы, когда он меня не понимал, и я его тоже.

Когда мы поженились в преклонном возрасте 23 лет, мы думали, что мы хорошо знаем друг друга. В конце концов, мы были предметом уже пять лет, в том числе прожили вместе три года.

Но оказалось, что мы не могли знать друг друга очень хорошо, потому что мы даже не знали себя.

Я не знал, что я очень чувствительный человек.Я не знал, что я интуитивный интроверт.

Я не знал, что ведение «нормальной» жизни — той, которой живет большинство людей — в конечном итоге вызовет у меня стресс до такой степени, что я стану физически и психически больным.

Я не знал, что здесь через пару лет начну испытывать сильное беспокойство.

Я не знал, что впаду в такую ​​депрессию, что буду очень близок к тому, чтобы потерять волю к жизни.

Я не знал, что понятия не имею, как создать жизнь, в которой я действительно хотел бы жить.

И когда все рухнуло, это был гигантский беспорядок. То, что случается, когда дерьмо попадает в вентилятор. И это дерьмо обрушилось не только на меня лично. Это сильно повлияло и на моего мужа, и на мой брак. Конечно, было.

Уборка этого беспорядка была долгим процессом. Это не был прямой участок от точки А (нездоровый) до точки Б (здоровый). Это была долгая и ветреная дорога с множеством неправильных поворотов и тупиков. Дорога, на которую шли годы.

Это чудо, что мой брак выжил.На самом деле он едва выжил.

Но он выжил.

Чтобы мой брак пережил мою депрессию, мою тревогу, мою высокую чувствительность и мой необычный тип личности INFJ в сочетании с его более распространенным типом личности ESFJ, мне пришлось сделать пять шагов. Пять шагов, которые я не сделал упорядоченно и логично. Пять шагов, которые я проделал за многие годы, натыкаясь на всевозможные препятствия на своем пути.

Иногда меня раздражает то, что вещи, которые теперь для меня так кристально ясны — задним числом — мне потребовалось так много времени, чтобы понять.

Итак, поделившись этими уроками сегодня, я надеюсь найти кратчайший путь для кого-то еще, застрявшего в подобной дерьмовой буре. Борется с проблемами психического здоровья и / или повышенной чувствительностью, одновременно пытаясь сохранить брак.

1. Определите, что

вам нужно, , чтобы быть здоровым и счастливым

Чтобы мой брак выжил, мне нужно было понять, что мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым.

Моя самая большая проблема никогда не заключалась в том, что «муж меня не понимает».Моя самая большая проблема заключалась в том, что « я не понял».

И поскольку я не получил себя, я не знал, что мне нужно. И поскольку я не знал, что мне нужно, я не мог дать себе то, что мне нужно. И поскольку я не мог дать себе то, что мне было нужно, я заболел. Физически и ментально.

И из-за того, что я заболел, мой брак распался.

Чтобы вытащить себя и свой брак из ямы, в которой мы оказались, объяснение самого себя должно было стать моей первоочередной задачей.

Мне нужно было сосредоточиться на себе — как на личности, а не как на жене — и понять, что именно мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым.

Если моя жизнь была настолько невыносимой, что я не хотел больше в ней находиться, что мне нужно было изменить, чтобы я понял, что моя жизнь стоит того, чтобы оставаться там?

Чтобы узнать больше о том, как я работал над этой частью, посмотрите мой видео-урок Best Life Formula . (Это бесплатно.)

2. Верьте, что вы заслуживаете удовлетворения своих потребностей и заслуживаете понимания и поддержки

Для того, чтобы мой брак выжил, мне нужно было верить, что я достоин удовлетворения своих потребностей, что я достоин того, чтобы меня понимали, и что я достоин получать поддержку.

Как только я начал «получать себя» — как только я понял, кто я и что мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым — мне нужно было любить себя достаточно, чтобы хотеть быть уверенным, что эти потребности удовлетворяются.

Не любя себя и не веря в то, что я достоин, я бы никогда не попросил то, что мне нужно.

Я бы никогда не стал стоять на своем. Я бы никогда не стал настаивать. Я бы никогда не упорствовал перед сомнениями.

3. Помогите супругу понять, кто вы и что вам нужно

Потому что да, сомнения были.То, что мне нужно, чтобы быть здоровым и счастливым, не было популярным. Большинство людей не об этом просили. Это было незнакомо. Это не было «ну, мне просто нужно выпить несколько таблеток, и тогда мы сможем жить той же жизнью, что и раньше». Это было больше похоже на то, что «то, как мы живем, разрушает меня, и мне нужно все изменить».

Значит, у мужа были сомнения.

Дело не в том, что он был придурком. Он самый добрый и внимательный человек, которого я когда-либо встречал (ESFJ!). Он хотел поддержать.Он не хотел ничего, кроме того, что я был счастлив. Ему просто было нелегко это понять.

Но для того, чтобы мой брак выжил, мы с мужем должны были понять, что два человека могут иметь совершенно разные способы познания мира. Ни более правильное, ни неправильное, чем другое. Ни лучше, ни хуже. Просто другой.

И для того, чтобы мой брак выжил, мы с мужем должны были понять, что у двух людей могут быть очень разные потребности. Два человека могут нуждаться в самых разных вещах, чтобы достичь здоровья и счастья.Ни более правильное, ни неправильное, чем другое. Ни лучше, ни хуже. Просто другой.

Мы не обрели это понимание в одночасье. Это не было одно объявление или один разговор. Было:

• Многие разговоры, состоящие из того, что я пытаюсь объяснить свой способ познания мира, а он пытается объяснить свою точку зрения.
• Поделиться несколькими статьями и отрывками из книг, в которых другие люди, как мои, так и такие, объясняли свой способ познания мира.
• Я объясняюсь в письменной форме, потому что в письменной форме я стараюсь быть более внятной, чем в разговоре.

4. Переговорите свой брак

Чтобы мой брак выжил, я должен был рискнуть потерять свой брак.

Мне нужно было изменить свой образ жизни. Я больше не хотел поступаться своими основными потребностями. Потому что я видел, куда меня привели слишком много компромиссов.

Но это означало, что я стала другим человеком, нежели тот, на котором женился мой муж.Больше меня. Более аутентичный. Но не на человеке, на котором он женился.

Я был счастливее. Мне было спокойнее. Но я был гораздо менее склонен к компромиссу, примирению, людям — пожалуйста.

И дело не только во мне. У него тоже есть потребности! Он так же заслуживает здоровья и счастья, как и я. Что, если между его потребностями в здоровье и счастье и моими вновь открытыми потребностями в здоровье и счастье было слишком много противоречий?

Это была возможность, с которой я должен был согласиться.Он должен был решить, сможет ли он приспособиться к моему новому образу жизни.

Он мог бы сказать, нет, я больше не могу этого делать. Вы не тот человек, за которого я вышла замуж. Жизнь, которую вы хотите и в которой нуждаетесь, слишком отличается от той жизни, которую я хочу и в которой нуждаюсь. И я бы понял.

Но он сказал да. Вот откуда я знаю, что он меня любит. Настоящий я. Все мне. Со всеми моими проблемами и недостатками.

Если бы он сказал «нет», я бы знал, что он никогда по-настоящему меня не любил.Я бы знал, что он любил человека, которым хотел, чтобы я был, а не того, кем я был на самом деле.

Мое сердце было бы разбито, но я бы выжил. Потому что к тому моменту я знал, что мне нужно и как о себе позаботиться.

5. Научите своего супруга поддерживать вас

Как только мой муж решил остаться в браке с новой мной, мы стали жить долго и счастливо.

Шучу! 😉

Было бы точнее сказать, что после этого мы упорно трудились над нашим браком.

В течение многих лет мы действовали одним способом, а теперь нам нужно было научиться другому. Старые привычки и привычки, которые мне не нравились, нужно было заменить новыми моделями и привычками, которые поддерживали мое здоровье.

Чтобы мой брак выжил, мне пришлось научить мужа поддерживать меня так, как мне нужно. Мне пришлось научить его, как помочь мне сохранить рассудок.

Это не было чем-то, что он собирался просто интуитивно уметь делать. Если бы я годами не знал, что мне нужно, и если профессиональные помощники не могли понять, что мне нужно, то я не мог ожидать, что он всего лишь знает, что мне нужно.

Итак, я уточнил:

• Помоги мне оставаться сильным. Поощряйте меня спать, заниматься спортом и хорошо есть.
• Я не умею говорить «нет». Пока я не стану лучше, помогите мне, не прося меня выходить за рамки того, с чем я могу справиться ни для вас, ни для кого-либо еще.
• Если я планирую слишком много стимулирующих занятий, напомните мне, что это плохо для меня.
• Если я начну говорить такие вещи, как «все слишком сложно» или «я просто хочу бросить», побудите меня отдохнуть в одиночестве.
• Поощряйте меня делать то, что заставляет мой мозг работать: строить планы, читать книги, работать в блоге.

И именно этим он занимается. Каждый день.

Вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа

У нас с женой прекрасный и счастливый брак. За эти последние несколько лет мы учились друг у друга, росли друг с другом, любили друг друга и боролись друг с другом.

Я до сих пор помню, когда мы впервые поженились; вся наша надежда и вера в то, чтобы быть вместе навсегда, жить долго и счастливо.Мы все еще живем на пути к «долго и счастливо», однако короткая разлука всего через два года после брака бросит вызов силе и фундаменту нашей дружбы и послужит тревожным сигналом к ​​тому, насколько трудным может быть это путешествие.

Путь к исцелению наших отношений был вымощен огромным трудом. В любых отношениях будут моменты, когда вы просто захотите сдаться и выбросить полотенце, однако я призываю вас не сдаваться слишком рано. Вы будете поражены тем, что могут исправить время и саморефлексия.

Я пишу это вам как мужу, чтобы напомнить вам, что ваш муж — это не только ваша супруга. Он ваш лучший друг, товарищ по команде и ваш партнер. Это единственный человек во всем мире, который действительно вас поддерживает.

Эти 8 советов основаны на моем опыте и могут указать на вещи, о которых вы, вероятно, не подозреваете, отталкивают вашего мужа и разрушают ваш брак.

1. Не обращать внимания на финансовые вопросы.

В отношениях почти всегда есть один человек, который курирует все финансовые вопросы.Стереотипно эта роль ложится на мужа (хотя, пожалуйста, обратите внимание, что я сказал стереотипно, поскольку я хорошо знаю, что многие жены также берут на себя это бремя), оставляя его партнеру совершенно не обращать внимания на состояние их финансовых дел.

Эта парадигма может привести к несбалансированным отношениям. Жена может в конечном итоге обидеться на мужа за то, что он слишком контролирует или придирается к темам денег, а муж может обидеться на легкомысленные траты и блаженное невежество жены.Для обеих сторон в отношениях несправедливо, что один человек берет на себя весь стресс, риск и ответственность, связанные с финансовыми решениями.

Вы — партнеры, которые объединились в браке, чтобы построить будущее, и частично разделяете ответственность за построение своей финансовой безопасности.

2. Поставьте родителей или друзей в центр ваших отношений.

Двое — вечеринка, трое — толпа. Как одинокие люди, для нас обычная практика — делиться своими проблемами и горестями с теми, кого мы любим и кто любит нас.Это неплохая вещь; на самом деле это совершенно естественно. Понятно, что это частая ошибка, которую пары совершают в начале отношений.

Проблема проистекает из того факта, что наша семья и друзья любят нас так сильно, что они автоматически бросятся за нас, даже если мы были виноваты. Не говоря уже о том, что нам часто слишком легко сказать нашу «версию» истины, которая изображает себя святой жертвой, а нашу супругу — бессердечным злодеем.

Если вы искренне и глубоко любите своего супруга, как только вы выплеснете весь свой гнев и обидите своих близких, вы поймете, насколько все это было глупо, и гораздо легче вернуться домой с непредвзятостью и спокойствием. более прощающее сердце. Не так для ваших друзей и семьи. Понимаете, они искренне и глубоко любят вас, а не вашего супруга. Так что им намного труднее простить, а тем более забыть.

3. Микроуправление им по мелочам.

Помните, что до того, как вы стали единым целым, вы были двумя независимыми людьми с независимыми мыслями, действиями, симпатиями и антипатиями.Брак этого не меняет. Ей нравится кофе, он предпочитает пиво. Она любит поспать; он встает на рассвете. Те же самые прекрасные различия, которые заставили вас полюбить друг друга, часто могут быть именно тем, что вас разделяет.

В начале романа только солнце и радуга. Вы бы не поверили, что ваша Любовь может когда-либо вас раздражать… не говоря уже о том, чтобы довести до грани здравомыслия. Любой, кто был в каких-либо длительных отношениях, может сказать вам, что есть момент, когда вы начнете ссориться из-за самых глупых и бессмысленных вещей; такие вещи, как то, что он не опускает сиденье унитаза, не закрывает крышку зубной пасты, или она проводит весь день за просмотром повторов сериала «Я люблю Люси».

Самый простой способ избежать этой спирали гибели — это помнить, что вы оба люди и, следовательно, прекрасно и безупречно испорчены. Как бы сильно вас не раздражал муж, не забывайте, что вы тоже не персик, с которым можно жить.

Учитесь терпению и пониманию друг друга. Компромисс важен, но не отказывайтесь от собственного существования; позволяйте друг другу «я» время, когда вы можете наслаждаться и выражать свою индивидуальность.

4. Не на одной странице по большому счету.

Часто мы можем быть настолько заняты, зацикливаясь на мелочах наших отношений и контролируя их на микроуровне, что полностью забываем решать важные вопросы, пока не стало слишком поздно, и мы теряем зрение, когда наш партнер не на той же странице, что и мы.

Некоторые из этих вопросов являются простыми, такими как жизненные цели, финансы, когда заводить детей и как их воспитывать, политика, религия и т. Д. часто бывает не так.

Эти темы могут быть очень напряженными и трудными для обсуждения, и большинство людей очень твердо придерживаются своих мнений и не хотят идти на компромисс. Из-за этого при построении отношений многие люди предпочитают игнорировать и обходить эти темы, пытаясь избежать конфликта. Я призываю вас избегать этой ловушки, потому что эти темы неизменно возникают в ваших отношениях; вы можете обнаружить, что не только находитесь на разных страницах, но даже не читаете одну и ту же книгу.

5.Не доверяя своему мужу.

Если вы считаете, что ваш супруг изменяет, скорее всего, это так. Если они этого не сделали, а вы продолжаете подозревать или не доверять им, они неизменно изменят вам.

Поскольку вы боитесь, что они могут обмануть, вы естественным образом откажетесь от физической привязанности. Затем ваши сомнения, страхи и недоверие будут проникать в ваши отношения и проявляться в том, что вы шпионите по их телефону, расспрашиваете их о каждом аспекте их дня и ведете себя ревниво и территориально перед всеми представителями противоположного пола.

Доверие — основа здоровых отношений. Никто не может чувствовать себя по-настоящему любимым в отношениях, которые, как он знает, не вызывают доверия. В конце концов, они естественным образом будут тянуться к кому-то другому, чтобы обрести эту любовь и доверие.

Если в прошлом вас обидел кто-то другой, понятно, что у вас были бы страхи и неуверенность. Но если ваша вторая половинка не давала вам повода сомневаться в себе, будьте осторожны, наказывая их своими страхами, вызванными чьими-то действиями.Если вы не будете осторожны, ваше сомнение превратится в самоисполняющееся пророчество.

6. Думать, что мужчины читают мысли

Одним из основных факторов, которые привели к разлуке между моей женой и мной, было отсутствие общения. Были времена, когда я говорил или делал что-то, что расстраивало ее, однако, будучи пассивным человеком, она сдерживала это и не рассказывала мне. Если вы не поделитесь своей обидой или чувствами, когда вас об этом попросят, вы никогда не сможете найти общий язык со своим супругом. Это означает, что вы никогда не найдете исцеления.Не отвечайте ни на что, когда вас что-то беспокоит.

7. Не заботиться о себе.

Некоторые могут посчитать это суровым, но я чувствую, что об этом нужно сказать. Любовь и физическое влечение — это не одно и то же. Большинство людей, как правило, испытывают похоть до того, как влюбляются. В то время как брак может быть результатом более глубокой любви к своей личности, характеру и идеалам; все еще был элемент физического влечения, который сначала привлек вас друг к другу.

Вспомните первый год вашего романа. Скорее всего, вы бы никогда не пошли на свидание, не пытаясь выглядеть как можно лучше.Теперь с беспокойной жизнью, детьми, работой и ошеломляющим эффектом знакомства слишком легко забыть поставить себя на первое место. Это может проявиться в нескольких лишних килограммах, не выщипанных бровях и чрезмерном использовании спортивных штанов.

Хотя ваш партнер по-прежнему будет любить вас, вы можете не испытывать к нему такого физического влечения. Секс — не единственный фактор здорового брака, но это ключевой камень в его основе, и он начинается с вас. Не только потому, что ваш партнер может не посчитать вас привлекательным, но и потому, что вы окажетесь менее привлекательным.

Забота о себе, ставя себя на первое место, повысит самооценку; более высокая самооценка означает, что вы чувствуете себя сексуальнее. Чувство сексуальности приводит к сексу, который приводит к оргазму. Оргазмы повышают уровень серотонина, снижают стресс и заставляют вас чувствовать себя сексуальнее, что, в свою очередь, повышает вашу самооценку. Думаю, вы поняли.

8. Стесняться делиться своими сексуальными фантазиями

Если вы предполагаете, что большинство людей вступают в брак не готовясь к разводу или смерти супруга, то я считаю, что также можно с уверенностью предположить, что распространенное предубеждение, сопровождающее брак, является что в идеале это единственный человек, с которым вы будете заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.

Если эта мысль будет иметь какой-либо привлекательный характер для любой из сторон, для этого потребуется нечто большее, чем просто ваша любовь и преданность. Все мы созданы сексуальными существами. Это так просто. И все же наша сексуальность так же уникальна и сложна, как и наша индивидуальность.

Вы могли бы обладать всеми плотскими знаниями и навыками в мире, но если вы не понимаете симпатий и антипатий вашего партнера, вам не обязательно наслаждаться новым уровнем близости в ваших отношениях.

Ваш разум — ваш самый мощный сексуальный орган, и если вы хотите иметь здоровые, продолжительные и приносящие удовлетворение сексуальные отношения, вы не должны бояться или стесняться делиться своими конечными желаниями и фантазиями.

Секс может быть одним из самых открытых, откровенных и уязвимых проявлений любви. Открыто и передано не только ваше тело, но и ваш разум и душа. Позвольте партнеру проявить фантазию в вашем уме.

Поразмышляйте над 8 вещами и посмотрите, можно ли использовать одну из них, чтобы оживить и поддержать ваши отношения.

Рекомендуемое фото: нишевые обои через google.com

.