Надо ли прощать измену мнение психологов: стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога. Можно ли искренне простить измену

стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога. Можно ли искренне простить измену

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню.

Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.

Вопрос от нашей читательницы – при каких конкретно условиях можно прощать измену, а в каких случаях этого делать не в коем случае нельзя? Хороший вопрос! Уверен, что он возникает у многих людей, кому изменили их близкие люди.

На самом деле, ответы будут интересы и полезны абсолютно всем – тем, кому изменили, тем, кто изменил и тем, кто в такую ситуацию не попадал, но хочет уберечь себя от данной участи.

Несколько хороших высказываний о и :

Ум и храбрость — звук пустой, если преданность забыта. Вишакхадатта

Измена другу — преступленье
Без оправданья, без прощенья. Лопе де Вега

Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами. Плиний Младший

Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу. Тацит

Когда стоит прощать измену – 7 основных условий!

1. Искреннее раскаяние. Если тот, кто изменил – искренне раскаялся, если его мучает совесть и он глубоко сожалеет о своём гадком поступке, то есть осознает совершённое зло – его можно простить.

2. Осознание своего греха! Спросите изменника (изменницу) – что плохого в совершённой измене? И слушайте его (её) ответ – он должен быть серьёзен и глубок, в нём должно чувствоваться сожаление и раскаяние. Если предавший действительно осознаёт, что измена – это зло, потенциально его можно простить.

3. Способность держать данное слово! Честность! Смотрите на репутацию и прошлое этого человека – держит ли он данное им слово или забирает свои слова назад, когда ему захочется. Если его слову можно верить, и он пообещал, что больше никогда не предаст – его можно простить.

4. Это было всего один раз!

Если человек оступился единожды, далее следуют предыдущие три условия – его можно простить. А если он изменял уже не раз, даже если не вам конкретно, он будет изменять и дальше, его не стоит прощать, и не стоит верить его обещаниям.

5. Вы его сильно любите! Если не любите – прощайтесь с ним без сожалений. Если по-настоящему любите, есть глубокие чувства, тогда нужно разбираться – анализировать по предыдущим четырём пунктам.

6. Он или она (тот, кто изменил) – любит Вас! Если человек изменил, потому что любит другого, а вас соответственно уже не любит – прощайтесь без сожаления (даже если у вас к нему остались ). Если он любит вас и хочет исправить ошибку, тогда есть шанс (далее см. предыдущие пункты).

7. Человек изменился или делает всё чтобы измениться и стать лучше! Если человек не хочет над собой работать, он изменил близкому человеку по слабости или из-за порока в нём живущего – у него нет шансов, он предаст снова! Чтобы больше не было измены, чтобы человеку можно было верить – он должен меняться (работать над собой), устранить в себе причину измены (слабость, порок) и сформировать в собственном характере преданность и надёжность.

А если вы хотите более точно узнать по конкретному человеку – стоит ли его прощать и пытаться возрождать взаимоотношения с ним (семью) – поработайте по данной ситуации с . Пишите мне в , поможем!

Когда и кому – не стоит прощать измену!

1. Того, кто предаёт регулярно (более 1 раза) – не стоит прощать, с таким нужно прощаться.

2. Того, кто не понимает почему Измена это зло и не способен раскаяться , то есть, не желает признавать какой вред он причиняет своим предательством – нельзя прощать. Бессовестных прощать – это потакать Злу.

3. Тот, кто не любит и не уважает Вас – не достоин прощения!

4. Того, кого уже не любите Вы!

То есть у данных отношений более нет перспектив.

5. Похотливых самцов и блудниц – не стоит прощать! Они поражены пороком, и если для них смысл жизни это секс, а не что-то более высокой и достойное – ничего хорошее не ждёт вас во взаимоотношениях с такими людьми, они больше животные, чем люди.

6. Тех, кто не меняется и не хочет над собой работать – не стоит прощать! Человек может понимать, что измена это плохо, но ему лень работать над собой (устранять свои пороки) или он на столько слаб, что не способен противостоять соблазнам и собственной похоти – таких нужно гнать в шею, они не заслуживают ни прощения, не вашего внимания. Они никогда не изменяться.

7. Тех, кто в совершённой им измене обвиняет Вас , говорит – “Это ты виноват (виновата)!” , – не стоит прощать! С таким человеком во всём и всегда – будете виноваты Вы! Оно Вам надо?

Скажу ещё следующее! Что измена и вообще взаимоотношения – это вопросы очень сложные, часто требующие индивидуального внимания, разбора всей ситуации по запчастям. Поэтому всегда рекомендую в таких ситуациях – индивидуальное консультирование, чтобы Целитель или Коуч подробнее могли разобраться в произошедшем и учесть все индивидуальные особенности. Правильные решения бывают очень неожиданными!

Добрая половина женщин сталкивалась с изменой мужа, ну или, по крайней мере, имела веские основания для подозрений. Неверность — это вечная беда. Во все века женщинам разных народов приходилось решать ключевой вопрос: простить ли мужа после измены? Можно ли склеить разбитую чашку — семью после измены мужа? И если да, то стоит ли прощения вся пережитая боль?

Осколки любви

Первый совет: не принимай решение сразу. Успокойся, глубоко вдохни и выдохни — раз пятьдесят, а лучше сто. И лишь затем обязательно подумай, нужно ли прощать измену мужа. Как правило, критическими являются первые восемь часов после «пренеприятного известия». В этот период полностью теряется контроль, а душу захлестывает ревность — настолько, что в прежние суровые времена обманутые жены хватались за кинжал, а еще чаще — бежали за ядом…

Теперь времена более гуманные, и если муж изменил, то роль кинжала играет развод, который кажется лекарством от всех бед. Лишь потом зачастую осознаешь, что таблетка эта хуже самой болезни. Но к этому времени нередко бывает, что роковые слова уже сказаны, и повернуть назад трудно вам обоим…

Первым делом забудь о мести — это путь в никуда, даже если очень хочется. Грубые и подлые шаги в ответ на измену тоже не для тебя. Мир возвращает нам то, что мы несем в него, а потому, чтобы не пришлось платить потом, оставайся доброй и светлой даже в такой ситуации. К тому же не забывай: когда-нибудь роли могут поменяться, и тебе придется отвечать на противоположный вопрос: «простит ли муж жене измену». Ты уверена, что такого не будет никогда? Не зарекайся, это порой происходит и с самыми верными.

Здесь лучше поставить вопрос иначе: хочешь или ты остаться с ним, дорог ли он тебе, даже изменивший, или лучше разойтись, как в море корабли?

Причем в обоих случаях лучше избежать военных действий и даже постараться выстроить более крепкую, совершенную семью, чем было до измены. Да, бывает и так!

В любом случае важно понимать: развестись никогда не поздно, а потому лучше пытаться до последнего восстановить отношения. Конечно, эти усилия могут оказаться напрасными — и очень часто оказываются. Но, по крайней мере, ты сможешь сказать себе: «я сделала все, что могла». И в старости тебя не будут мучать угрызения совести за то, что из глупой гордыни не стала возвращать самого родного для тебя человека…

Постарайся разложить мысли по полочкам, отделить важное от наносного. Ты все еще его любишь? Тогда не отказывайся от этого чувства — зачем? Надо стоять до помледнего в своей вере в вашу любовь. Если ты будешь в гневе и ярости выдирать любовь из своей души, то рискуешь превратить ее в огромную незаживающую рану, нормально жить с которой не сможешь никогда…

Новый взгляд на старое чувство

Не отказывайся от своей любви, не позволяй уничтожить ее бесконечными переживаниями и размышлениями. Советы психолога здесь будет такой — надо признаваться ему в любви каждый раз, даже если это очень трудно. Так ему будет гораздо легче признать свою ошибку и вернуться назад к твоему порогу.

Однако не превращай свою жизнь в ожидание этого возвращения. Ничего хорошего из этого не выйдет. Пора жить своей жизнью, в которой есть немало интересно и помимо любви. Главное – не забывать, что разлука всегда раскрывает перед нами новые перспективы. Живи!

Твоя любовь — это твое личное чувство, она есть в твоей душе. Ты вдохнула в нее жизнь ради этого мужчины. Да, ты привыкла к взаимной любви, когда вы оба стараетесь стать единым целым, а теперь все не так.

Он уже не ощущает, не слышит тебя как продолжение себя. Нужно обновить, постирать и отгладить ваши отношения — и на это требуется время. А пока думай о другом. Ведь твое собственное чувство никуда не делось, любить ты не перестала — просто теперь любовь меньше зависит от него или не зависит вообще. Между прочим, послушай мнение психолога, в такой любви тоже люди черпают свое счастье.

И помни, что мужчины возвращаются! Существует даже выражение «синдром семнадцатого месяца» — где-то через полтора года бывшему мужу скорее всего снова захочется оказаться в прежней семье. Конечно, это еще не значит, что после этого вы снова окажетесь вместе. Очень важен анализ: чтобы снова жить одной семьей, важно понять и исправить ошибки, которые когда-то разрушили вашу семью и могут сделать то же самое снова.

Стоит ли прощать измену мужа — для тебя советы психолога следующие: будь упорна и последовательна, создавай свою стратегию борьбы за мир в твоем доме. Забудь о его вине и своей обиде, концентрируйся на основной задаче – воссоздать ваши отношения. Помни, простивший более благородный — всегда… И когда ты добьешься успеха, а он побежит за тобой — тогда ты и примешь окончательное решение о том, нужно ли вам быть вместе.

И, помимо самого решения, не забудь четко оформить мысли и планы. Куда вы идете, какими должны быть ваши отношения в будущем? Планирование вместо эмоций – это лучший путь от отчаяния после измены к ровному счастью и благополучию.

Женщин часто обвиняют в изменах их мужей. Бытует мнение, что представительницы слабого пола должны сделать невозможное, чтобы удержать любимого. Однако так считают не все. Ведь для сохранения семьи как женщинам, так и мужчинам необходимо придерживаться определённых правил. Что же делать, если муж всё-таки изменил жене? Ведь жить после такого позора тяжело. Не все женщины знают, как прощать измены мужа. В статье у вас есть возможность прочитать, что по этому поводу советуют психологи.

Почему происходит мужская измена

Каждый человек индивидуален. Это же касается и мужчин. Есть несколько категорий причин, по которым они изменяют.

1. Образ жизни. Мужчина не может без разнообразия. Даже если он любит одну женщину, всё равно не может без регулярных романов на стороне. Ему нравится, когда партнёрши у него часто меняются.
2. Скука. Мужчине приедается однообразие. Жена каждый день одинаковая не только на кухне, но и в постели. Ему становится скучно, и он хочет новых ощущений.
3. Самоутверждение. Если у мужа есть определённые комплексы, а жена над ним подшучивает. Тогда он самоутверждается за счёт других партнёрш.
4. Гиперсексуальность. Есть определённая категория мужчин, которым постоянно мало любовных утех. Если жена не в состоянии дать своему партнёру столько секса, сколько ему надо, он пойдёт искать желаемое на стороне.
5. Равнодушие жены. Мужчина не всегда поймёт, почему у его женщины постоянно болит голова. И особенно часто мигрень нападает тогда, когда дело близится к сексу. Такое равнодушие со стороны партнёрши толкает мужа на измену.
6. Нет удовлетворённости. Если женщина не может доставить мужу тех приятных ощущений, которые ему нужны.

Чтобы ваш мужчина не искал любовных утех на стороне, старайтесь как можно больше внимания уделять ему. Если же вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите разводиться, тогда психолог вам поможет понять, как прощать измены мужа. Главное, не переусердствуйте с этим.

Признаки измены

Каждая женщина по своей природе обладает невероятной проницательностью. Ей несложно определить измену мужа, ведь есть основные признаки, на которые жена всегда обращает внимание.

• Мобильный телефон. Даже если мужчина что-то скрывает, жена сможет определить это по разговору. Если зазвонил телефон, муж может уйти в другую комнату или говорить так, чтобы было непонятно, о чём речь. Тем более частые звонки или сообщения наводят на определённые мысли. Однако не думайте сразу об измене, возможно, любимый готовит вам сюрприз.
• Внешность. Если ваш мужчина резко изменился, стал много уделять внимания своей персоне, задуматься нужно. Просто так ничего не бывает.
• Поздние возвращения домой. Каждая жена знает график и специфику работы своего мужа. Если он приходит поздно домой, начинает сам рассказывать, как бы оправдываясь, задумайтесь. С чего бы вдруг он стал поздно приходить домой, если раньше этого не было?
• Ложь. Каждая женщина мыслит логически. Поэтому ей несложно понять, где обман или правда, особенно если сопоставить факты, о которых муж не подумал.

Если вы обнаружили такие признаки и подозреваете любимого в измене, не горячитесь. Лучше подумайте, в чём причина. Возможно, вы поймёте, как простить измену мужа и жить дальше. Поссориться вы всегда успеете, а вот сохранить отношения не каждая женщина способна.

Что делать жене, если изменяет муж

В первую очередь супругам необходимо поговорить по душам. Они родные, близкие и цивилизованные люди. Тем более что не все женщины готовы забыть про любимого и начать новую жизнь. Многих представительниц слабого пола интересует вопрос: «Как прощать измены мужа?» Ведь так хочется сохранить семью, любовь и отношения.

Когда жена узнала об измене мужа, она должна сначала успокоиться. Представительница слабого пола всегда рассматривает ситуацию с разных сторон. Мужчина определяет измену совершенно по-другому, нежели женщина. Для него такая жизнь — развлечение. Он любит одну женщину, а с другими получает удовлетворение.

Не нужно мучиться. Если вы узнали про измену, не молчите, а поговорите с супругом. В этом нет ничего страшного. Тогда вы для себя решите, что делать и как прощать измены мужа, а главное, стоит ли.

Если вам рассказали о похождениях любимого «добрые люди», не горячитесь. В мире много завистников. Только разговор с мужем прояснит ситуацию. Не нужно верить друзьям и подружкам, ведь многие люди из-за зависти пытаются внести в семью разногласия. Однако, если всё-таки произошла неприятная ситуация, не спешите расставаться, подумайте о том, как простить мужа после измены. Тем более если это был всего один раз.

Когда пара живёт в браке несколько лет, они становятся родными и близкими людьми. Друзья, знакомые, даже родители отходят на второй план. Однако всем свойственно ошибаться. Бывает, мужчина изменил жене случайно. Например, на вечеринке выпил лишнего. Не стоит жене признаваться в случайной связи. Ведь кроме ссоры вам это ничего не даст. Женщина может не понять случайную связь.

После измены мужчина должен постараться исправиться, если хочет сохранить семью. Подумайте, что подвигло вас на такой шаг и кто виноват в случившемся. Если вы признаёте случайную связь, тогда старайтесь на вечеринки ходить вместе с супругой. В трудную минуту она вас остановит.

Не всегда женщины понимают, как забыть и простить измену мужа. Поэтому не усугубляйте ситуацию, ведь ваша любимая может просто не дать вам второго шанса.

Как говорилось ранее, семейная пара — это самые родные люди. Со временем человек начинает больше понимать и чувствовать свою вторую половинку. Но когда произошла измена, всё хорошее забывается. И каждый обвиняет в этой ситуации свою вторую половинку.

Если муж изменил, жена не должна молчать и делать вид, что всё хорошо. Ведь если вы таким образом попытаетесь сохранить семью, рано или поздно все разочарования и обиды вспомните своему неверному супругу. В итоге будете жить с бесконечными скандалами.

Никогда не ставьте ультиматумы. Нельзя пугать детьми или своим самоубийством. Мужчина не любит таких высказываний, поэтому вы его оттолкнёте.

Не забывайте об измене. Воспоминания невозможно стереть ластиком. Просто поговорите в спокойной обстановке. Если мужчина изменил, но любит вас, тогда всё не так уж страшно. Чаще страдают те женщины, к которым партнёр ничего не чувствует. Без любви в семье нет былых отношений и романтики.

Не стоит мстить. Это ничего вам не даст, кроме отвращения к себе самой. Тогда уже не будете думать, как можно простить измену мужа. Ведь вы отплатили ему той же монетой и вам станет стыдно за себя и свои поступки.

Зачем прощать неверного супруга?

Если вы продолжаете любить своего мужа, а он не может без вас, тогда нет ничего страшного в прощении. Просто в какой-то момент вы оба потеряли контакт. Конечно же, не нужно давить на мужа детьми. Подумайте, если у вас ещё свежие чувства, вы так и остались родными и близкими людьми, тогда прощение — лучший выход из создавшейся ситуации.

Если вы не знаете, как простить измену мужа и жить дальше, психологи советуют вспомнить всё хорошее, что было между вами. Многим парам помогает возобновление начального этапа отношений, романтика. Постарайтесь создать для супруга незабываемый ужин, за которым последует такая же ночь. Вот увидите, у вас всё обязательно наладится.

Неверность чаще всего приходит в семью не сразу после свадьбы. Как правило, только через несколько лет супружеской жизни появляется ощущение пустоты и скуки. Поэтому люди ищут развлечения на стороне.

Как простить измену мужа? Советы психолога часто бывают ценными. Необходимо только прислушаться к специалисту, который хорошо разбирается в семейных отношениях. Психолог знает, что предательство простить тяжело, порой даже невозможно. Однако необходимо помнить, что каждый человек имеет право не только на ошибку, но и на второй шанс. Ведь не бывает идеальных людей.

Знаменитый семейный психолог Ирина Рахимова утверждает, что прощать необходимо. Ведь на этом строится будущее не только самой пары, но и детей. Непрощение разрушает отношения, чувства и самого человека.

Поэтому не думайте долго, как простить мужа за измену. Советы психолога полезны в этом отношении, к ним необходимо прислушаться.

Всё-таки простила

Итак, измена произошла тогда, когда пара состоит в браке. Только мудрые женщины отнесутся к ситуации более спокойно, если все же узнают об этом неприятном факте. Необходимо в такой ситуации оставаться уравновешенной. Ведь для мужчины измена — это иногда пустой звук. К произошедшему он относится как к обычному сексу. Женщина же тяжело переживает и не всегда прощает.

Посмотрите на раскаяние. Если муж действительно сожалеет о случившемся, он не будет всем и везде говорить об этом, а постарается любыми путями сгладить отношения. Если увидите подлинное раскаяние, тогда и подумайте, как простить мужу измену и сохранить семью.

Рано или поздно вам двоим нужно будет начинать новую жизнь друг без друга. Вы готовы к этому? Если нет, тогда вы сможете простить своего неверного.

Заслужил ли муж прощение

Не стоит сразу успокаивать мужа и говорить ему о том, что он просто оступился. Ведь прощение необходимо заслужить. Поэтому многие женщины после факта измены придают этому особое значение ради того, чтобы любимый помучился.

Если вы постараетесь сразу же простить своего благоверного, не факт, что завтра он не повторит своей ошибки. Измены могут продолжаться ещё очень долго, пока семья не разрушится. Скандалить не нужно, просто объясните любимому, что он сделал вам очень больно. Иногда необходимо довести мужа до такого состояния, чтобы он действительно раскаялся.

Прощать нужно только тогда, когда вы действительно готовы начать всё сначала и не вспоминать прошлое. Если же вы знаете, что в любом случае будете припоминать мужчине его похождения, тогда остаётся только развестись и расстаться навсегда.

Новая жизнь

Многие пары не знают, как сделать, чтобы жена простила измену мужа. Оказывается, всё очень просто. Для мужчины секс и любовь — разные вещи. Если он не потерял чувства к своей жене, тогда у пары есть все шансы начать новую жизнь и забыть все обиды.

Намного хуже, когда чувства к некогда любимой остыли. Тогда ничто уже не поможет. Как бы вы ни хотели простить и забыть, муж не вернётся, так как полюбил другую женщину. Чтобы этого не произошло, представительница слабого пола должна всегда быть ухоженной и приветливой. Это первое, на что обращают внимание мужчины. Если вы сможете стать такой, тогда дорога в новую жизнь вам открыта.

Заключение

В первую очередь психолог интересуется у женщины, которой изменил муж, готова ли она к созданию новых отношений. Как показала статистика, не все женщины хотят в корне поменять свою жизнь. Очень тяжело бывает строить новые отношения. Если женщина не готова к переменам, то она обычно не против восстановить то, что было. В большинстве случаев измены прощаются, забываются обиды и начинается новая жизнь с тем же партнёром.

новости, любовь, отношения, психология, измена, эксперты, любовь и семья

От измены нельзя застраховаться ни штампом в паспорте, ни сильными чувствами, ни обещаниями хранить верность.

Когда происходит адюльтер, женщин не отпускает чувство того, что их предали.

О том, следует ли прощать измену, рассуждает эксперт сетевого издания «БелНовости» клинический психолог и гипнотерапевт Анна Сметанникова.

Всем нам знакомо выражение «Казнить нельзя помиловать». Прощение измены равноценно этому высказыванию. Каждый сам поставит свою запятую. Как понять, что делать именно вам в такой ситуации — будем разбираться.

Казнить.

Если нет чувств, страхов и привязанностей, то это решение принять легко.

А если и чувства есть к человеку, и страхи и привязанности, то не так легко принять решение разорвать эти отношения.

Для начала разберитесь, из-за чего вы не можете расстаться с этим «предателем» — есть ли признаки проявления слабости и страхов в этом решении.

Почему человек не может просто так встать и уйти, даже если любовь прошла? Потому что есть страх остаться одному, страх потерять этого человека. Привычки менять страшно некоторым людям, ведь есть страх кардинально изменить свою жизнь, и есть страх неизвестности в будущем, а это уже будет страх принятия ответственности за себя, за свою жизнь, и за последствия этого выбора.

Страх, что подумают или скажут люди после того, как узнают о причине вашего расставания. А сказать они могут разное – от осуждения до жалости. А если еще есть дети и общий бизнес или имущество. То там еще пару десятков страхов можно набрать.

Помиловать.

Сказать легко. А вот сделать. Если бы был у нас такой выключатель, щелкнул «прощаю» и перестал чувствовать гнев, обиду, боль, разочарование. Но увы… Это длительная серьезная работа и с собой, и со своими чувствами. Если самостоятельно справиться не получается, лучше, конечно, обратиться к специалисту.

Если вы приняли решение «помиловать», то вам поможет осознание того факта, что вам сейчас необходимо время, чтобы пересмотреть свою жизнь, свои отношения с собой и окружающими. Измена это не звоночек, это уже набат о том, что вы где-то изменяете сами себе.

Верность – это атрибут моногамных браков. Возможно, что вы или ваш партнер не являетесь моногамными. И лучше, если вы разберетесь в этом вопросе и честно признаетесь себе и друг другу, чего же вам на самом деле хочется и почему вы еще вместе.

Будьте откровенны с собой и друг с другом, чтобы принять нужное именно вам двоим решение, а не потому, что так жили родители, или потому, что так принято или «как у всех». Именно это поможет вам обоим понять, есть ли у ваших отношений будущее.

И если вы все же приняли решение остаться вместе, то забудьте о манипуляции на чувстве вины вашего партнера. Это не сделает вас ближе и искренности не будет в ваших отношениях. Идите к психологу, если не можете сами проработать эти моменты. Не выносить сор избы это прекрасное решение, которое вас сделает ближе и позволит получить помощь от незаинтересованного лица.

Ну или делитесь с близкими людьми, с подругами, друзьями, если, конечно, вы хотите советов, жалости или, наоборот, узнать о себе «что сам(а) виноват(а)». Ну это, как говорится, на любителя.

И, да, конечно. Все это лечится. Вам помогут: банально, время, но еще и совместное качественное времяпрепровождение, открытость и искренность друг с другом, больше общения, разговоров по душам.

И еще примите факт как есть, что в жизни – гарантий нет! Жизнь – это всегда риск, и неопределённость, и игра. Так что выбор только за вами, как в песне, «решайте сами…иметь или не иметь». Казнить или помиловать.

Можно ли простить, когда любишь… Кажется, Творец учил нас любить.

Прощение – это всегда любовь. Без любви и прощения быть не может.

Фото: Pixabay 

Автор: Марина Михалап

мнение экспертов Стоит ли прощать предательство парня.

Иногда случается так, что отношения между мужчиной и женщиной проходят серьёзные испытания. И нередко виной тому становится измена. В большинстве случаев это крах всем отношениям. Однако случается так, что даже после жестокого предательства со временем утраченные чувства восстанавливаются. Следует разобраться, когда можно простить измену парня и что для этого нужно сделать.

Нужно ли прощать

Прежде чем решить, прощать парня за измену или нет, необходимо разобраться, что нужно вам от этих отношений. Если вы собираетесь использовать угрызения совести партнёра в качестве инструмента манипуляции, то в этой ситуации мирное расставание будет более удачным решением.

В первую очередь осознайте, что именно в вас «кровоточит»: боль от утраты близкого человека или самолюбие. Признайтесь себе в этом честно. Если второе, то скорее всего ваши отношения исчерпали себя и вина за измену в равной степени лежит на вас обоих. Если же вам трудно представить для себя возможность дальнейшего существования без вашего парня, а он в свою очередь искренне раскаивается в содеянном, то есть шанс всё исправить, хотя это будет очень непросто.

Также имеет значение, была измена всего однажды или мужчина изменял регулярно, каждый раз выдумывая новые отговорки. В этом случае шансов на то, что он осознает свою вину, очень мало. Подумайте, сможете ли вы дальше быть рядом с человеком, которому не доверяете, и который, скорее всего, спустя некоторое время снова примется за старое.

Мнение психологов насчёт того, стоит ли прощать измену парня, неоднозначно. Но ни один из уважающих себя специалистов не порекомендует разрывать отношения сразу, как только вы узнали об этом факте. Если вы поняли, что ваша вторая половина неверна вам или он сам в этом признался, то психологи советуют придерживаться трёх правил:

1. Успокоиться. Под влиянием сильных эмоций можно наломать дров. Конечно, тяжело в такой ситуации взять себя в руки, однако сделать это необходимо. Тут поможет разговор с третьим лицом, которым может стать психолог, священник или случайный собеседник где-нибудь на форуме. Не нужно выливать весь поток мыслей на подруг и родителей (как своих, так и его). Сгоряча вы можете наговорить лишнего, и потом, если вы с парнем помиритесь, у ваших близких останется к нему предвзятое негативное отношение.
2. Провести глубокий анализ ситуации. С холодной головой рассудите, почему так произошло. Что заставило вашу вторую половину искать ласки на стороне? Может быть, ваши отношения уже давно сошли на нет? Есть ли желание вернуть любовь, дорожите ли вы этим человеком? Честно ответив на эти вопросы, вы сможете понять, нужно ли прикладывать титанические усилия, чтобы восстановить отношения, или стоит простить изменщика и отпустить прошлое.
3. Понять, раскаивается ли мужчина в содеянном. Может быть, вы для него удобный «причал», где уютно и комфортно? В этом случае он просто упрощает себе жизнь, используя вас. Тогда прощать измену парня нет никакого смысла. Если же он боится потерять вас и готов на любые жертвы ради того, чтобы заслужить ваше прощение, тогда можно дать ему второй шанс. Как понять, что именно на уме у вашей второй половины? Точной рекомендации никто не даст. Здесь вашими помощниками станут рассудительность и женское чутьё.

Прощать измену или нет – решать вам. И в том, и в другом случае вы будете правы. Единственно неверным решением в этой ситуации будет пассивная тактика: пустить всё на самотек, ничего не решать, надеясь, что всё как-то устроится. В таком случае вы рискуете увязнуть в депрессии и окончательно потерять любимого человека, ведь, скорее всего, ваша соперница проявит активность.

Как простить

Ради сохранения отношений большое количество женщин готовы простить измену мужчине. Делать это стоит лишь тогда, когда ваш избранник на самом деле раскаялся, искренне сожалеет о случившемся и поклялся, что этого больше не повторится. Но и в этом случае преодолеть проблему будет очень непросто. Только любящий и по-настоящему преданный человек сможет пережить эту психологическую травму, при этом не утаив камень за пазухой. Тяжёлые сцены в вашей голове время от времени будут всплывать как напоминание о том, что в один миг вся жизнь разделилась на «до» и «после».

Чтобы отпустить обиду и простить измену парню, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1. Не культивируйте свои страдания. Конечно, предательство близкого человека является тяжёлым психологическим потрясением. Но вы ведь уже решили простить покаявшегося парня, теперь следует делать всё, чтобы отойти от негатива. Для этого поговорите по душам, посетите психотерапевта, поезжайте на отдых вдвоем и т. п. Воспринимайте случившееся как фрагмент прошлого, как ошибку, которую во что бы то ни стало нужно исправить.
2. Не упрекайте. Как и любой другой человек, ваш парень имеет право получить возможность всё исправить. Он совершил страшную ошибку, но если он искренне сожалеет, то не нужно постоянно взывать к его чувству вины и попрекать при каждой возможности. Если вы его простили, то не стоит все ваши последующие промахи аргументировать обидой. Не превращайтесь в рыбу-пилу, иначе сожаление очень быстро сменится раздражением, и его снова потянет налево, но только после этого ему вряд ли захочется просить у вас прощения.
3. Позвольте мужчине проявлять свои чувства. Не язвите над его попытками ухаживать или сделать что-то приятное для вас. Конечно, цветами и конфетами всего не исправишь. Но это начало. Поверьте, вашему парню не проще, чем вам. Поэтому пусть к горлу подступает обида – проглотите, но примите с благодарностью его жесты. Если он увидит, что его старания небезрезультатны, то таким образом вы его простимулируете стараться и дальше.
4. Разговаривайте. Большинство отношений разрушаются из-за нарушений коммуникации. Люди не хотят слушать и слышать тех, кто находится ближе всего. Избегают сложных разговоров и выяснений отношений. Накапливают в себе невысказанные обиды, а потом этот ком накрывает обоих.
5. Осознайте свою вину. В 9 из 10 подобных случаев она лежит на обоих. Конечно, мало чем можно оправдать предательство, однако подумайте, не было ли в ваших действиях чего-то, что толкнуло партнёра искать острых ощущений на стороне. Скорее всего, ваш честный ответ на этот вопрос будет положительным.

И главное, помните, что многие пары, пройдя через это тяжёлое испытание, не отдаляются друг от друга, а напротив, их отношения становятся крепче. Ведь оказавшись перед угрозой всё потерять, приходит осознание того, насколько дорог любимый человек.

К сожалению, мужская измена становится все более частым явлением в жизни замужних женщин. Причем от стажа семейной жизни это совершенно не зависит – неверность супруга может раскрыться как на первом, так и на тридцатом году совместного проживания.

В любом случае, известие о том, что ей предпочли другую, становится ударом для женщины. Унижение, обида, горечь от осознания того, что в жизни любимого мужчины появился кто-то еще. Как быть в такой ситуации? Простить и забыть или подать на развод?

Однозначного ответа на этот вопрос не даст ни один, даже самый квалифицированный психолог. И все же попробуем разобраться – нужно ли прощать заблудшего мужа и возможно ли это сделать искренне.

Причины мужских адюльтеров

Существует множество причин, по которым мужчины идут «налево». Прочитать чужие мысли невозможно, но постараться найти источник измены все же стоит.

Разлюбил

Самая страшная причина измены. В этой ситуации от женщины практически ничего не зависит. Жить с ним дальше или нет – зависит от самой супруги. Многие годами сохраняют такой брак ради несовершеннолетних детей, нежелания делить совместное имущество, общих кредитов или долгов.

Мужчине находиться в таких отношениях довольно удобно – ужин всегда готов, рубашки свежие, в доме порядок.

Чувства второй половины при этом уходят на задний план. Как показывает практика, женщине такой брак не приносит ничего хорошего, кроме сожалений о потраченном времени.

Захотелось чего-то новенького

Существует такой тип мужчин, которым постоянно хочется перемен. В работе, образе жизни, семье – неважно, главное, не стоять на месте. Психологи утверждают, что такой мужчина является по натуре самцом-завоевателем, а это значит, что рутинная семейная жизнь с ее бытовыми проблемами непременно ему наскучит.

Какой бы интеллектуально развитой красавицей и хозяюшкой не была жена такого мужчины, рано или поздно ему все равно захочется глотнуть новых эмоций и впечатлений.

Простить или нет такую измену – решать самой жене. Если она уверена в том, что сможет безболезненно для себя закрывать глаза на маленькие шалости супруга, то эти отношения могут благополучно продлиться целую жизнь.

Нехватка душевной теплоты

Даже самый идеальный семьянин может пойти на измену, если не чувствует со стороны жены уважения и любви.

Женщина с сильным доминирующим характером, постоянно одолевающая мужа претензиями и жалобами, рискует однажды узнать о том, что ее благоверный нашел отдушину на стороне.

Страшна такая измена тем, что муж идет к любовнице не за физическим удовлетворением, а за моральной поддержкой. Очень часто итогом такой измены становится распад семьи, причем окончательный.

Последствия веселой вечеринки

Как показывает статистика, многие измены совершаются «по пьяной лавочке». Чаще всего такая измена действительно происходит случайно и ничего не значит.

Если вы хотите впредь избежать подобных эксцессов – старайтесь проконтролировать, в какой компании муж будет отмечать очередное торжество и есть ли риск появления там легкодоступных красоток.

Простить — не значит смириться

Даже если после неверности мужа было принято решение о сохранении семьи, действительно смириться с этим фактом совсем нелегко.

После того, как все разговоры завершены, а слезы выплаканы, начинаются семейные будни. Но уже не такие, как прежде, а омраченные знанием того, муж предпочел другую.

Неважно почему и при каких обстоятельствах – измена стала для вашей семьи свершившимся фактом. И в такой ситуации женщина может понять, что неспособна дальше жить с человеком, который однажды ее предал.

В этом случае может помочь квалифицированный психолог. Однако не всегда беседы со специалистом помогают – многие семьи все же распадаются, несмотря на отчаянные попытки спасения брачного союза.

А можно ли?

И все же, как простить мужа после измены? Возможно ли сделать это всей душой, не отравляя последующие годы совместного проживания недоверием и упреками?
Психологи отвечают – возможно. Все зависит от вашего взгляда на ситуацию.

Если относиться к этому факту как к предательству, а мужа воспринимать как человека, его совершившего, то с уверенностью можно сказать – будущего у такой семьи нет.

Если же воспринимать измену как заблуждение родного человека, то простить его будет гораздо проще.

В этой ситуации многое зависит и от мужа – если он искренне раскаивается в случившемся, хочет сохранить семью и способен поддержать жену в момент принятия ей решения, вероятность сохранения семьи становится гораздо выше.

Как простить измену мужа

Измену можно сравнить с тяжелой болезнью – если вы взяли курс на выздоровление, потребуются долгие месяцы упорного труда для того, чтобы полностью избавиться от всех тревожных симптомов и недомогания. Выходить из состояния депрессии, вызванной супружеской неверностью, рекомендуется постепенно, шаг за шагом.

Реабилитация включает в себя следующие моменты.

Откровенный диалог

Необходимо максимально открыто поговорить с мужем.

Не скандалить, не бить посуду, а провести конструктивную беседу.

Вам необходимо выяснить причины, отношение супруга к случившемуся, его дальнейшие планы. Если он действительно жалеет о случившемся, готов поддержать вас в сложившейся ситуации и больше не совершать подобных поступков, можно постараться его простить.

Главное в этом разговоре – искренность слов благоверного. Оценить то, что скрывается за пламенными речами – вот что вы должны сделать в первую очередь.

Долой жалость

Не стоит искать оправданий заблудшему мужу и пытаться обвинить в произошедшем себя. Ваш супруг не маленький ребенок, которого можно оправдать и пожалеть только потому, что он еще несмышленыш. Взрослый человек должен отвечать за свои поступки и жалость ему только навредит.

Временный разрыв

Иногда осознать значимость семьи помогает временное раздельное проживание. После бурных ссор и выяснения отношений, сопряженных с выявлением факта измены, не помешает на некоторое время остаться в одиночестве, насладиться тишиной и спокойствием.

Большое количество свободного времени позволяет обдумать сложившуюся ситуацию, оценить все перспективы дальнейших отношений, и, возможно, соскучиться друг по другу.

Новое хобби

Занятия спортом, вышивкой, фотографией – в этот период можно позволить себе увлечься тем, на что раньше банально не хватало времени. Поиск нового хобби позволит не только открыть в себе неизведанные грани личности, но и отвлечься от негативных мыслей, которые уставший мозг часами прогоняет по кругу.

Дети

В том случае, если дети еще маленькие, постарайтесь уделять им как можно больше внимания. Это пойдет на пользу как им, так и вам. Сходите вместе в цирк или зоопарк, подарите себе массу положительных впечатлений, которые благотворно скажутся на общем психологическом состоянии вашего организма.

Здоровый эгоизм

Вспомните, наконец, о том, что вы у себя одна. Сходите в парикмахерскую, сделайте маникюр, купите абонемент в фитнес-центр, обновите гардероб. Как бы банально это не звучало, но лучшим средством для поднятия женского настроения действительно являются красивые вещи и ухоженный внешний вид.

К сожалению, будучи в браке, мы часто забываем об этом, находя семейным финансам другое, более приземленное применение.

Поддержка близких

Позвоните подругам, пригласите их на посиделки домой или в кафе, сходите вместе в ночной клуб. Вспомните смешные моменты из юности, многочисленных ухажеров, общих знакомых. Отвлекитесь от повседневности и окунитесь, хотя бы ненадолго, в легкую жизнь беззаботного студента.

Вера в будущее

Не забывайте о том, что каждое событие, происходящее в вашей жизни, это шаг на пути в лучшее. В жизни каждого человека случаются взлеты и падения.

Умение с достоинством выходить из трудных ситуаций – вот залог успешного исхода любого дела.

Думать о положительных качествах мужа

Вернитесь мысленно в то время, когда вы сказали «Да» в ответ на его предложение. Вспомните свое отношение к нему в тот момент, подумайте о том, какие черты его характера вас привлекли. Подумайте, что можно сделать для того, чтобы вернуть отношения на тот, предсвадебный уровень.

Как забыть неверность

• не напоминать ежечасно мужу о том, как он провинился . Постоянное выяснение отношений, поиск ответа на вопрос как можно было так поступить с любимой женой не дадут желаемых результатов, а только привнесут дополнительное раздражение с обеих сторон;
• запастись терпением . Для того, чтобы действительно простить, нужно постараться о предательстве забыть. Это длительный и трудный процесс, который под силу не каждой женщине. Зачастую возникает искушение помочь себе антидепрессантами и другими подобными лекарствами. Делать это, по крайней мере без рекомендации специалиста, категорически не рекомендуется. Лечит душевную боль только время, подкрепленное поступками супруга, которые доказывают его стремление вам помочь.

Видео: Как можно простить измену

Если вы столкнулись с изменой мужа, воспользуйтесь советами психолога для того, чтобы
облегчить душевную боль:

• не оставайтесь в одиночестве . Встречайтесь с подругами, близкими, коллегами. Ведите с ними разговоры на отвлеченные темы, не замыкайтесь только на своей проблеме;
• постарайтесь выспаться . Сон – лучшее лекарство. Переутомление, связанное с недосыпом может негативно сказаться на ваших и без того обостренных чувствах;
• не пытайтесь отомстить мужу , немедленно бросившись на поиски замены. Случайный партнер не станет для вас утешением, а вот добавить негативных эмоций вполне способен;
• займите все свое свободное время . Окунитесь в работу, вспомните старое хобби, на которое постоянно не хватало времени, или найдите новое. Чем меньше времени у вас будет оставаться на негативные мысли, тем быстрее начнется процесс выздоровления вашей психики;
• живите дальше ! Помните, что жизнь не останавливается, и существует множество способов сделать себя счастливой, даже без присутствия рядом именно этого мужчины.

Для психологов ответ на вопрос «Можно ли простить измену мужу?» уже давно стал частью повседневной работы. К сожалению, современные мужчины все чаще переступают через женские чувства, не ощущая себя при этом виноватыми. Все ситуации похожи, но, при этом, каждая из них имеет свои нюансы.

Для того, чтобы оценить каждую конкретную ситуацию со всех сторон, рекомендуется обратиться за очной консультацией специалиста-психолога, который направит ваши действия в верное русло.

А стоит ли прощать

Прощать ли вообще? Переступать через свою гордость, не спать ночами, изводить себя мыслями о том, что муж, пусть и на один раз, предпочел другую?

Любовь побеждает все, но стоит ли ваша любовь того, чтобы за нее бороться – решать только вам.

Видео: Смириться или прогнать

Измена любимого человека — всегда большая личная драма, справиться с которой бывает весьма непросто. От такой ситуации не застрахован никто: любая женщина и любой мужчина вполне могут однажды попасть в разряд обманутых супругов. По существующей статистике, в России хоть раз изменяли своему партнеру до 75% мужчин и 25% женщин. Очень часто семьи распадаются именно по этой причине. Если подумать, не рубить сплеча, то в большинстве случаев развод и расставание можно предотвратить. Но для этого потребуется сделать самое сложное — простить. О том, как это сделать, пойдет речь в этой статье.

Когда нужно прощать?

Измена измене рознь. Обстоятельства и ситуации, в которых может произойти адюльтер, мотивы изменяющего, его поведение до и после того, как откроется неприятная правда, тип отношений в данной семье — все это и многое другое в итоге и будут определять возможность простить неверного партнера. Ведь простить измену можно, и многим с этим успешно удалось справиться. Есть также немало тех, у кого это не получилось, и тех, кто решил даже не пробовать.

Прощение — большой внутренний труд, кропотливая и поэтапная работа, признак психологической зрелости и «взрослости» человека. Труднее всего прощают измену в юном возрасте — девушки, изменившие парням, парни, которые изменили девушкам, в силу юного возраста более категоричны, а потому часто отношения болезненно разрываются, оставляя травму в душе того, кого предали. Людям среднего возраста бывает легче простить в силу накопленного жизненного опыта, но нельзя говорить о том, что они меньше страдают. В любом возрасте во все времена измена — это больно.

В первую очередь тот, кому изменили, должен успокоиться, постараться взять тайм-аут и хорошо подумать, почему это случилось, какова в произошедшем степень именно его вины и понять, хочет ли он (она) дальше оставаться именно с этим человеком.

И мужчина, которому изменила жена, и женщина, которая узнала о неверности мужа, одинаково тяжело переживают эту стадию. Но она необходима, поскольку именно она — ключевая в формировании решения о готовности к примирению.

Ответить на вопрос, прощать или нет, должен только сам человек. Советчики в этом случае не нужны и вредны. Советчики будут опираться исключительно на свой жизненный опыт, на свои представления, на общепринятые нормы, которые далеко не всегда соответствуют представлениям о счастье определенного человека, того, кто сейчас попал в беду. Представьте ситуацию, что мужчина обращается к друзьям с вопросом, прощать ли ему жену-изменницу. С огромной долей вероятности, они ответят, что делать этого нельзя, поскольку после этого обманутый муж будет выглядеть слабовольным подкаблучником.

Этого ли хочет услышать мужчина, который на самом деле всей душой привязан к своей жене и очень хочет, чтобы отношения сохранились? Женщина, которая просит совета у матери или подруги, также рискует получить шаблонный ответ о том, что «все мужики такие» и нужно бросить его и жить дальше. А если она по-настоящему любит партнера и верит в возможность наладить отношения? Таким образом, если с кем и нужно посоветоваться, то только с самим собой. Послушать свое сердца, свой разум, свою интуицию и смело действовать.

Помимо внутренней готовности простить, нужно учитывать и мнение самого партнера. Если изменщик после того, как вскрылась правда о его хождении «налево», и не подумал извиниться, если он не ищет диалога, не пытается объясниться, то, скорее всего, не стоит тянуть из него раскаяние насильно. Возможно, изменивший партнер, вообще, хочет закончить эти отношения.

В любом случае разговора не избежать. Но начинайте его только тогда, когда вы полностью уверены в том, что диалог не станет вашим гневным монологом и обличительной речью. Задача — выслушать партнера, выразить ему свое мнение и вместе решить, что делать дальше.

Обычно благоприятный момент для такого разговора наступает некоторое время спустя после открытия факта адюльтера. Обоим нужно успокоиться и определиться, что делать дальше.

Прощение допустимо во всех случаях, если оно допускается человеком для себя самого. Тут не играет роли, сколько по времени длился адюльтер, с кем изменял партнер, какие методы он использовал для конспирации, как вскрылись факты и раскаивается ли он. Простить нужно не для него, а для себя, потому что куда легче жить, если ты не держишь обид и зла, не говоря о том, что обида — сильное деструктивное чувство, которое способно в короткие сроки вызывать опасные и трудноизлечимые заболевания на физическом уровне. Например, онкологические заболевания специалисты по психосоматике нередко называют «болезнью обиженных людей». Подумайте об этом на досуге.

Прощение не всегда означает возвращение в семью. Даже если вы решили закончить отношения с изменившим супругом и жить дальше без него (нее), постарайтесь искренне, от души простить бывшего партнера, не стесняйтесь сказать ему об этом, когда получится.

Жизнь рядом с обидчиком превратится в ад для всех членов семейства, и брак все равно закончится крушением. Очень часто обманутые супруги хотят получить от психолога или психотерапевта «готовый рецепт», как простить. Нет такого рецепта. Нет перечня ингредиентов, которые нужно добавить в определенном количестве, чтобы получилось то, что хочется. Есть только общие рекомендации. Простить всегда проще:

• если изменщик или изменщица раскаиваются, просят прощения, внятно аргументируют причину адюльтера и обещают больше не повторять подобного;
• если чувства к партнеру, который отправился «на сторону» сохранились, не иссякли еще задолго до адюльтера;
• если есть что-то общее и важное для обоих — дети, общие увлечения, работа, общие человеческие обязательства и ответственность (например, по уходу за престарелым родственником).

Как пережить?

Пережить непростое время и справиться с ситуацией, принять в ней правильное решение, поможет простое понимание того, что ровным счетом никто в этом мире не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Понятно, что больно, обидно, в душе все кипит и бурлит, эмоциональные качели бросает из тоски в гнев, из желания отомстить в жалость к себе, обиженному. Чтобы немного выровнять свой эмоциональный фон на самых ранних стадиях, психологи часто советуют представлять себе измену партнера в виде плети. Удар ею вы получили только один раз — тогда, когда узнали об измене. Все остальные удары ею вы наносите себе сами, продолжаете подогревать свои страдания и боль, жалеть себя.

• Поначалу будет отрицание, при котором человек категорически отказывается верить в случившееся, потом — протест. Вот тут и будут посещать мысли о мести, именно на этой стадии у человека сильнее всего развиты злоба, обида и боль.
• Потом приходит принятие — обиженный начинает понимать, что все это реально, что оно происходит на самом деле и именно с ним, что вычеркнуть событие уже нельзя, оно случилось и стало частью его личной истории. Именно на стадии принятия должно быть обдумано решение о том, прощать партнера и возвращаться к нему, прощать его и уходить или иные варианты.

Что бы ни происходило дальше, какие события ни последовали, есть несколько универсальных методик, которые помогут справиться с посттравматическим психологическим синдромом. Воспользуйтесь ими, если решили остаться вместе с обидчиком, жить дальше одной семьей. Обязательно попробуйте практиковать их, если решили жить отдельно, своей новой жизнью.

Метод установления контроля над эмоциями

В течение дня, вооружившись карандашом и листком бумаги, посчитайте, сколько деструктивных и позитивных мыслей и эмоций у вас возникло. Подумали о том, что вы несчастный человек, и вам так не повезло, пожалели себя – галочка в пользу деструкции, отметили красивое платье на соседке, восхитились в душе ее ребенком — плюсик в пользу позитива.

Если за полдня негатива окажется в два раза больше, начинайте сознательно подменять собственные эмоции на другие. Вспомнился поступок мужа (жены) — идете в магазин и покупаете себе приятную мелочь, которая подарит хотя бы несколько минут хорошего настроения.

Захотелось себя пожалеть — берете билет на выставку живописи или на концерт и отправляетесь приобщаться к прекрасному.

Как ни странно, но именно искусство помогает в самые сложные времена, оно несколько изменяет русло мыслей, а потому читать, ходить на выставки, делать свои и смотреть чужие фотографии, рисовать самому, ходить в кино, театр, на концерты любимых исполнителей — можно, нужно и необходимо.

Метод эффективного действия

Этот метод предложил основатель школы гуманистической психологии Абрахам Маслоу. Он заключается в подмене негативных мыслеформ и разрушительных поступков на позитивные. Принцип такой: на каждую негативную мысль должно приходиться не менее двух реальных созидательных действий. Пример: стало жалко себя, всплакнулось, параллельно закралась гнусная мысль отомстить при случае — встаем и идем к пожилым родителям, чтобы до доброй воле, не дожидаясь просьб, помочь им сделать генеральную уборку, а на обратном пути помогаем незнакомым пенсионеркам переходить через дорогу.

Сгоряча высказались об изменившем партнере некрасиво — добровольно садимся учить уроки с ребенком, а потом выносим мусор, причем не только свой, но и мусор одинокой пенсионерки-соседки, поскольку ей самой трудно ходить по лестнице вверх и вниз при неработающем лифте. Обычно уже через пару недель эмоциональный фон становится более позитивным, человек замечает, что его настроение улучшилось, появилась бодрость и ощущение довольства самим собой (столько всего хорошего сделал!), травмирующая ситуация начинает терять свою актуальность и остроту, ощущение боли, потери притупляется.

Метод преображения

Вспомните, как вы восхищались прической актрисы на фото в журнале или смелостью знакомого, который недавно совершил прыжок с парашютом. Сейчас — самое время взять от жизни все, что откладывалось в долгий ящик. Пора записаться в спортзал и пару раз в неделю бороться там с пивным пузиком (у мужчин) или лишним объемом на талии (у женщин), пора пойти и сделать ту самую прическу, перекрасить волосы, сменить гардероб, совершить прыжок с парашютом, пойти и отучиться на права, позволяющие управлять легкомоторными самолетами, в общем, сделать то, что всегда хотелось.

Это поможет переключить внимание с травмирующей ситуации на новые, позитивные. Это повысит самооценку, поскольку новая прическа и новые джинсы обязательно будут вам к лицу, а посещение спортзала к тому же пойдет на пользу здоровью и фигуре.

Метод вербализации

Это метод проговаривания своих чувств. Вам нужен человек, которому вы будете доверять. Он должен быть хорошим слушателем. Когда самые сокровенные и страшные эмоции озвучиваются, проговариваются, они несколько утрачивают свои пугающие свойства. Хорошо, если таким человеком будет вам виновник ситуации, если принято решение простить и жить дальше вместе. Если удается применять метод, то отношения в таких парах становятся даже лучше, чем были до адюльтера, поскольку супруги наконец-то начинают понимать чувства друг друга, становятся ближе друг другу.

Если метод с партнером не работает, или вы очень скрытный человек, попробуйте поговорить с незнакомыми — психологом, проводницей поезда, случайным попутчиком. Часто именно такие встречи помогают нам вербализовать свои тревоги и негативные мысли.

Как не допустить повторения ситуации?

А вот тут никто не может дать никаких гарантий, что изменщик снова не отправится в поисках острых ощущений «на сторону». От вас это почти не зависит, а зависит в большей мере от того, что думает по поводу своего поступка сам провинившийся. Искреннее раскаяние и стыд повышают вероятность, что ситуация не повторится. Попытки оправдаться и частично переложить ответственность за адюльтер на второго партнера («ну ты тоже виновата» или «ты сам был неправ») означают, что человек частично оправдывает собственные действия и в случае чего вполне может повторить их.

Понятно, что после установления причин измены придется провести коррекцию отношений. И заниматься ею придется обоюдно.

• Если партнер решился на отношения на стороне по причине неудовлетворенности сексуальными отношениями, нужно разнообразить свою интимную жизнь, постараться сделать ее насыщенной и регулярной.
• Если причина была в случайно подвернувшемся поводе на нетрезвую голову — нужно избегать ситуаций, когда изменивший будет посещать вечеринки.
• Если причины крылись в неудовлетворенности взаимоотношениями между мужем и женой, следует поработать в этом направлении, находить больше общих интересов, чаще проводить время вместе.

Очень важно, чтобы простивший измену не превратился в диктатора, который будет постоянно контролировать партнера, не давать ему шагу ступить без разрешения и подробного отчета о том, куда и зачем он отправился.

Никакая система контроля никогда еще не предотвращала адюльтера. Если партнер решит завести очередную интригу «на стороне», то удержать его не получится, просто он, зная о подозрительности супруга (супруги), будет очень осторожным и очень скрытным.

Если вы прощаете партнера с намерением жить с ним дальше, придется доверять. Только доверие вкупе с прощением поможет создать нормальную психологическую обстановку в семье. Не будет доверия — не будет семьи. Фактически люди, конечно, могут остаться мужем и женой, но жизнь в такой семье будет напоминать триллер, и детям (как, впрочем, и взрослым) в такой семье остается только посочувствовать.

Никто не заставляет вас принимать то или иное решение. Оно только ваше и ответственность за него — на вас. Даже если человек понимает всю необходимость простить, очень любит детей, очень хотел бы сохранить семью, но все внутри противится одной мысли жить дальше с предателем, ложиться с ним в постель, делить с ним одну крышу над головой, то не нужно во имя высоких идеалов жертвовать своей жизнью и своим психическим здоровьем. Такая жизнь может привести к трагедии или к отдельной палате к психиатрической больнице. Уходите без оглядки, без сожалений, спасайте себя и своих детей, поскольку в итоге для всех этот развод станет благом.

Если решили простить, помните, что ни за день, ни за месяц, ни за год сделать это до конца не получится. Процесс может растянуться надолго. Важно точно представлять себе, ради чего вы отправляетесь в этот сложный путь — настоящая любовь к партнеру, желание помочь ему и себе, желание вместе растить детей. Естественно, эти желания должны быть обоюдными.

Каким бы ни было исходное решение, психологи рекомендуют придерживаться некоторых рекомендаций.

• Не используйте факт измены в качестве оружия против обидчика в будущем, не припоминайте ему эту историю. Не требуйте чего-либо, ссылаясь на свое великодушное прощение. Не вините его после того, как простили.
• Не рассказывайте о случившемся родственникам или друзьям, поскольку тем самым вы будете формировать негативный образ вашего партнера.
• Не кричите, не оскорбляйте провинившегося, не унижайте его, не заставляйте его унижаться перед вами. В ситуации адюльтера очень важно сохранить человеческое уважение к нему, к себе, сохранить его уважение к вам.

В жизни бывает всё: страстная любовь разбивается об мелочи, возникают ссоры, пара то разбегается, то сбегается, и в итоге может произойти страшное: измена. Что тут скрывать, чаще всего этим грешат мужчины. Если с этим фактом столкнулась и ты, то давай разберемся — можно ли простить измену парню?

Какие бывают измены

Измена измене рознь. Хоть она отвратительна в любом проявлении. И всё же, давай перечислим все варианты, при которых произошло это пакостное событие:

• в пьяном угаре на вечеринке;
• когда пара временно разбежалась;
• парень скрывает долгую связь с другой;
• мужчина изменяет постоянно;
• вдали от дома из-за вынужденного долгого расставания;
• это было очень-очень давно;

Видишь, как много у измены граней. Некоторые из них действительно непростительны, но есть ситуации, когда надо «понять и простить» — как говорил небезызвестный охранник Бородач. Просто надо разобраться, где действительно предательство, а где ошибка.

Когда измена простительна

Да, бывают случаи, когда надо попытаться отбросить эмоции, хоть это и трудно, и разобраться в произошедшем.

Это было очень-очень давно

Молодость — дурость. Порой мы в этом возрасте совершаем такие ошибки, что за них потом стыдно всю жизнь. Уже и вспоминать не хочется, грехи стираются с памяти, но какие-то обстоятельства или люди из прошлого напоминают нам об этих позорных ошибках.

Вот представь: ты со своим нынешним мужем прожила очень много лет. Ваши отношения до свадьбы были еще шаткими, ссорились — мирились, не очень-то доверяли друг другу и сами же «собирали скелеты в шкафу». В общем, грешили оба на полную катушку.

И всё же вы создали семью, нарожали детишек и полностью стали друг другу доверять. Но каждый из вас решил «похоронить этих скелетов» и не рассказывать о своем секрете никогда в жизни. Что было — то было.

А потом, спустя десяток лет, в твоей жизни появляется какая-то твоя подруга из вашей молодости, которую на дух не переваривает твой супруг. Копнув прошлое, ты узнала от этой подруги, что твой муж когда-то очень давно с ней переспал.

Скандал? Безусловно! Но ведь муж не радуется появлению этой дамочки, а наоборот, раскаивается за прошлое, она ему противна.

Он уже дано примерный семьянин, так зачем же ворошить то, что было когда-то давно?

Просто надо распрощаться с бывшей подругой, чтобы не маячила, как дурное воспоминание, и жить дальше.

Когда пара временно разбежалась

Временно — это значит поссорилась, и помирится ли вообще — неизвестно. Вроде бы каждый пошел своим путем, хоть и держит небольшую дистанцию от возлюбленного. Причем делает это хитро: вроде бы и страдает, вроде бы и нос задирает, но главное — сохраняет «облико морале». Пока что.

Если расставание затягивается, то организм у мужчин требует «встряски». Именно в это время может произойти измена. Но если еще велика любовь к своей бывшей девушке, то ничего серьезного в этой связи пока нет.

А дальше бывает примирение. И когда всё выясняется, происходит новый, грандиозный скандал. А если пара была не в простых отношениях, а состояла в браке, то в ход идет железный аргумент: «Мы еще развестись не успели, а ты уже успел налево сбегать!»

Здесь не должен стоять вопрос: простить измену мужа или развестись, здесь должна произойти работа над ошибками — вот что бывает, когда женщина проявляет свой строптивый характер и не идет на примирение.

Когда простить очень трудно

Эти варианты измены можно отнести ко «второй степени тяжести». Вроде и не совсем предательство, а противно точно так же. Но и в этих случаях надо перереветь свое «состояние аффекта» и подумать над прощением с холодной головой.

В пьяном угаре на вечеринке

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная — иди домой. Ты пьяная.

Анекдот

Тебе знакомо это чувство? Да-да, именно в этом состоянии происходят всякие казусы, а для мужчин тяга к подвигам «подшофе» усиливается в два раза. А если при этом еще его и соблазняет какая-то дамочка, так вообще он становится необузданным.

Но стоит ли прощать измену парня по пьяни, если ты считаешь, что алкоголь — не аргумент в его оправданиях? Всё дело в его дальнейших действиях:

• Есть ли у него искреннее раскаяние?
• Старается ли он загладить свою вину каким-то образом?
• Противно ли парню от всего произошедшего?
• Пожелал ли он сам «завязать» с пьянкой и обходит ли он злачные места?

Будет нелегко, но если ты видишь, что любимый лезет из кожи вон, чтобы вымолить у тебя прощения, то стоило бы на первый раз всё забыть.

В этом случае, это его работа над ошибками, и, если у него искреннее раскаяние, то он действительно никогда больше не изменит. А если и будет выпивать, то только в кругу семьи и подальше от сомнительных прелестниц.

Вдали от дома из-за вынужденного долгого расставания

Долгие командировки, отдаленность работы, отдыха и учебы от дома иногда сбивает с привычного ритма супругов или просто влюбленную пару. Нет физической близости, одни перезвоны и переписки. Именно в этот долгий отрезок времени мужчина может «сорваться».

Конечно, он захочет скрыть сей постыдный факт, но чаще всего тайное становится явным. Но по мнению психологов даже этот гнусный поступок иногда нужно простить, если есть во имя чего — любви, детей или долгих прожитых лет.

Многие мужчины не считают физическую близость душевной изменой.

Вот поэтому и существуют проститутки — как тренажер для избавления от семени и давящего тестостерона. Да и вряд ли твой мужчина когда-либо вспомнит даже имя той далекой и ненужной женщины.

Когда прощать измену нельзя

Ну, а теперь о том, что не забывается и не прощается. Те случаи, когда мужчина не раскаивается и конкретно предает свою «возлюбленную».

Парень скрывает долгую связь с другой

Вот так вот — работает на два фронта, а если женат, то вообще на две семьи живет. Это не измена по пьяни, когда сам от себя в шоке, и даже не измена на расстоянии, когда было невтерпёж. Это осознанное предательство, причем обеих женщин.

Знаешь, почему тебе нельзя прощать такое предательство мужчины? Потому что тебя он не уважает и не любит.

Может есть у него к тебе какое-то чувство, но оно очень хрупкое. Случись с тобой какая-то беда, то он сразу открестится от тебя, чтобы самому вылезти сухим из воды. Потому что двуличный.

Конечно, прощать своего неблаговерного или нет — это твое решение. Но хочешь знать, что тебя ждет? А вот прочитай статью — сама поймешь.

Мужчина изменяет постоянно

Причина проста — он гуляка. Есть еще одно определение, заменяющее слово «гуляка», но оно содержит ненормативную лексику.

Перевоспитать такого ловеласа практически невозможно, надо уходить от него или самого выгонять из дома.

Почему нельзя прощать постоянные измены мужчины?

Ты сама зарастешь комплексами и страданиями.

Это будут видеть все окружающие: кто-то будет смеяться над тобой, кто-то жалеть.

У тебя самой тоже есть право на личную жизнь и любовь, которой ты лишена. А тебе уже давно пора изменить свою судьбу, если твоя судьба изменяет тебе.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Измена любимого человека – это всегда страшное потрясение для его второй половинки. Столкнувшись с подобной ситуацией, человек испытывает страшное потрясение, гнетущие чувства и невыносимую боль от предательства.

Как теперь жить, можно ли простить измену любимого человека, как принять то, что он был близок не только с тобой, но ещё и с кем-то другим. Можно ли вообще простить измену, и если да, то, сколько на это уйдёт времени?

Попытаемся разобраться в том, что же собой представляет измена, в чём заключается её отличие от предательства и как избавиться от обид, вызванных изменой, с минимальными для себя потерями.

Измена есть измена.
И не важно, будете ли вы прыгать в постель или медленно заползать.
Лариса Андреевна Гузеева

Измена или предательство – как отличить?

В отношениях между мужчиной и женщиной может происходить множество различных конфликтных ситуаций.

Бывает и так, что они только недавно начали встречаться, но между ними уже установилась незримая связь, обуславливающая наличие потребности не только в простом общении, но и сексуальном контакте.

Особенно сильно это ощущается в тот момент, когда молодые и влюблённые люди начинают совместную жизнь (в так называемом гражданском браке) и у них возникают определённые обязанности по отношению друг к другу.

Каждый из сложившейся пары ждёт определённого развития отношений. Женщина ожидает, что они завершаться браком, а вот представители сильного пола далеко не всегда рассчитывают на то, что гражданский их брак с возлюбленной завершится официальной регистрацией в ЗАГСе. И если, в таком случае, со стороны мужчины вдруг происходит измена, то её скорее можно отнести к предательству.

Я различаю измену и неверность.
Измена касается тела, неверность — души.
Кристина Кофта

Дело в том, что вторгаясь в жизнь девушки, мужчина неким образом изменяет её привычный уклад. Ради него дама корректирует время проведения любимых занятий в выходные дни, изменяет расписание собственного свободного времени.

Такого же поведения женщина ожидает и от возлюбленного, но часто случается так, что её ожидания попросту не оправдываются. Мужчины в большинстве своём не хотят изменять ради любимой женщины привычный для них образ жизни, а их возлюбленной это качества очень несправедливым. Действительно, почему это она должна поступаться своими жизненными принципами ради любви, а он будет продолжать жить, как и прежде, не принося ничего в жертву?

Но вся суть в том, что мужчины устроены несколько по-другому. Они не привыкли ограничивать себя в чём-то и терять свободу. Появление новой подруги и секс с ней при наличии постоянной женщины не принимается мужчинами за измену. Они рассуждают так: «Какая же это измена, я ведь не женат?».

Женщина же толкует всю ситуацию с изменой иначе: «Да, мы не оформили наши отношения официально, но мы ведь в духовном плане уже близки друг с другом!». И на это у мужчин есть свой ответ: «мы изменяем физически, а духовно всё равно остаёмся с возлюбленной».

Специалисты в области построения и сохранения семейных отношений советуют парам обсуждать такие ситуации вдвоём, чтобы понять, что же ждёт их отношения в дальнейшем. Вполне вероятно, что секс, произошедший у мужчины на стороне, был ничем иным, как стечением обстоятельств, и он оставил у представителя сильного пола лишь досаду и разочарование.

Вполне вероятно и другое. Молодой человек не видит в сексе на стороне ничего предосудительного, и в дальнейшем не исключает повторения подобных ситуаций. И в этом случае женщине, скорее всего, следует принять решение о расторжении отношений. Увы, но этот парень не смог увидеть в ней ту единственную и любимую, с которой он готов был бы вместе пройти по жизни. Лишь расставание поможет спасти и будущее спокойствие обоих представителей пары, и самоуважение каждого из них.

Причины измены любимого человека

Нельзя ни в коем случае искать никаких оправданий таким мужским поступкам как обман, предательство и измена. Но с точки зрения психологии можно найти некое объяснение таким поступкам.

Существует несколько причин психологического характера, которые толкают мужчину на измену:

1. Сформировавшаяся ещё в детстве потребность в любви, носящая невротический характер. Некоторые мальчики в детстве н получают от родителей той любви, которая им необходима.

   Допустим, что у мамы просто не хватало времени на то, чтобы поиграть с маленьким сыном, уделить ему больше внимания, подарить материнскую ласку. Ребёнок остро нуждался в материнской любви, но не получал её вовсе или получал, но недостаточно.

   Разрешить проблему дефицита родительского внимания в детском возрасте очень сложно, поэтому мальчик, вырастая, переносит её во взрослую жизнь и пытается её решать там. Именно посредством измен взрослый мужчина пытается получить ту любовь, которой ему недоставало в детском возрасте.

   Изначально он получает её от одной женщины, которую он называет своей единственной и неповторимой. Но потом ему становится этого мало, и он находит себе ещё одну даму сердца. В итоге представитель сильного пола получает в два раза больше нежности и любви, тем самым восполняя дефицит любви родительской.

2. Потеря интереса и влечения к своей возлюбленной. Начиная жить с одной женщиной, представитель сильного пола первое время получает от этого и физическое, и моральное удовлетворение.

   Но с течением времени происходит привыкание к партнёрше, и, как следствие, охлаждение отношений, потеря интереса к возлюбленной. Партнёрша уже не столь сильно привлекает мужчину, поскольку он ничем не может её удивить. И в этот момент он начинает искать новые впечатления на стороне, пытаясь окунуться в новую волну эмоций и впечатлений с другой женщиной.

   Для мужчин крайне важно постоянно быть уверенным в собственной силе, сексуальности и неотразимости. И если он этого не ощущает с прежней партнёршей, то получить новые эмоции и впечатления он сможет лишь с новой сексуальной партнёршей.

3. Переизбыток родительской любви в детстве.
   Воспитанием мальчишек в детстве зачастую занимаются не только мамы, но ещё и бабушки. В результате они получают женского внимания и любви в большом излишке, и у них возникает привыкание к ним.

   Во взрослой жизни мужчина на подсознательном уровне старается смоделировать ту же ситуацию, которая была у него в детском возрасте. Внимание и любовь жены для такого индивидуума обязательно должны пересекаться со вниманием любовницы.

Как видим, любые события, поступки и склонности, наблюдающиеся у нас во взрослой жизни, имеют под собой прочную основу. В большинстве случаев эта самая основа берёт своё начало в нашем детстве. Что бы не происходило с нами в жизни, имеет своё объяснение.

В современной психологии есть множество методик, способных решить подобные проблемы, возникающие в семейной жизни. Но прежде, чем принять решение о прощении своего возлюбленного за измену, следует посетить психолога, чтобы разузнать о реальных причинах измены любимого человека.

Стоит ли прощать измену любимого человека?

Прежде, чем принимать решение относительно того, стоит ли прощать измену, или нет, следует спрятать глубоко собственные эмоции. Сделать это будет очень сложно, ведь внутри вас после такого предательства будет всё бурлить и клокотать. После измены вас накроет ураган чувств, когда обиду захлёстывает гнев, отчаяние сменяется агрессивным состоянием, а на смену желанию разорвать всякие отношения с предателем приходит страх одиночества.

В данном случае следует быть как никогда собранным, проявляя всё своё хладнокровие и стойкость характера. Не лучшим вариантом будет поддаваться воздействию негативных эмоций. Следует сесть, успокоиться и здраво оценить текущую ситуацию, после чего принять единственно верное решение относительно того, сможете ли вы простить возлюбленному измену, или нет.

Для этого стоит задать самой себе несколько вопросов:

• Что произойдёт с вами, если изменщик вдруг исчезнет из вашей жизни? Насколько серьёзным будет расставание для вас лично, для вашей и ребёнка (если он есть).
• Что произойдёт, если предатель всё-таки останется частью вашей жизни. Сможете ли вы сохранить отношения с изменщиком на прежнем уровне, сможете простить измену и даже улучшить отношения с возлюбленным? Выиграете ли вы что-то с того, что простите измену неверному супругу?

Постарайтесь ответить для себя на все эти вопросы, даже если касаться болезненных тем совсем не хочется. Желательно составить список плюсов и минусов прощения измены. Это поспособствует принятию правильного решения, основанного не на эмоциях, а на логических рассуждениях. И уже после составления данного списка стоит принять решение о прощении или не прощении измены.
Решите для себя, сможете ли вы жить с человеком рядом, зная, что он может вас предать.

Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды — в тот момент, когда вы обо всём узнали.
Всё последующее время вы сечёте себя ею сами.
Евгений Пантелеев

Также следует обратить внимание на поведение мужчины, вам изменившего. Какие чувства он испытывает, раскаивается ли, или же пытается выгородить себя? Наблюдая за человеком, которого вы пустили в своё сердце, вы многое сможете понять о его личности. Но не забывайте о том, что умением прощать обладают действительно благородные, смелые и сильные люди.

Даже если человек, по вашему мнению, очень плохой, то он всё равно имеет право на второй шанс. Всё не так уж страшно, как это кажется на самом деле. Парадоксально, но часто бывает так, что именно измена ещё больше укрепляет семейные узы, делая мужчину и женщину счастливыми, а их отношения – гармоничными.

По статистике 3 из 4 мужчин изменяют своим женам. Каждая четвертая женщина из этого списка может считать себя счастливой и везучей. Но что делать остальным трем обманутым супругам? На самом деле каждая ситуация индивидуальна, но есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя, а также существуют моменты, которые нельзя игнорировать. Что же делать, если измена со стороны мужа все-таки произошла?

Первый этап: Контроль эмоций

Когда для женщины измена любимого мужчины становится очевидной, ею овладевают многие чувства, при этом все они являются негативными: боль, обида, страх. В первые дни женщиной руководят именно эти эмоции, которые умножены на желание отомстить. Вот здесь очень важно держать свои чувства под контролем. Нужно принять тот факт, что измена уже произошла. Это событие изменению не подлежит. Ни в коем случае нельзя «пускаться во все тяжкие»: уходить в загулы, напиваться до беспамятства и спать с любым мужчиной, который этого пожелает. Да, это может помочь на очень короткое время, а если быть точнее, то — до утра, но пройдет время, эмоции схлынут, а стыд за свое поведение может еще долго отравлять жизнь.

От проблемы нужно дистанцироваться, но так, чтобы сохранить при этом свое достоинство. Лучший способ – уехать куда-нибудь, чтобы отдохнуть. Если же уехать не получается из-за работы, детей, финансовых причин и прочих трудностей, тогда стоит начать посещать театры, кино, выставки. Искусство, как это ни странно, способно заставить человека забыть на какое-то время о боли, обратить мысли в другое русло. Помогут и встречи с людьми, которые легки в общении, а также способные, если надо, сыграть роль «жилетки памперсного типа», а если не надо – просто лишний раз не лезть в душу.

Не стоит в этот период зацикливаться на факте измены, заниматься самокопанием и проклинать мужа до седьмого колена. Ситуацию это не изменит, облегчения не наступит, только усугубит боль и обиду. Если невмоготу, лучше поплакать, прореветься от души, выгоняя из себя весь негатив и освобождая место для позитива и новой жизни.

Следующий этап: Преображение

Даже если женщина всегда за собой ухаживает, дополнительное вложение сил в свой образ просто необходимо! Ведь после измены мужа женщину подсознательно мучают одни и те же вопросы: «Неужели я хуже, чем она? Неужели я настолько непривлекательна и неинтересна?». В этом случае ничто так не повышает самооценку и уверенность женщины в себе, как комплименты других мужчин. Можно изменить прическу, стиль одежды, обновить гардероб. Главное — не прибегать к таким кардинальным изменениям, которые не соответствуют характеру женщины.

Разноцветный ирокез на голове и мини-юбка потребуют изменений и в характере, и в поведении, а для этого потребуются дополнительные жизненные силы, которых в этой ситуации и так не хватает. Поэтому будет достаточно просто улучшить свой образ, добавив в него несколько ярких и эффектных акцентов.

Этап завершающий: Жизнь та же, но ценности другие

Когда эмоции схлынут и боль притупится, нужно проанализировать ситуацию: что же стало причиной измены? Если проблема в том, что любимый мужчина просто сам по себе распущен, а бесконечные романы на стороне — это суть его натуры, то женщине нужно сделать для себя соответствующие выводы, и в дальнейшем избегать отношений с таким типом мужчин.

Если же причиной измены явилось поведение женщины, ее образ жизни, то нужно для себя решить: либо изменить что-то в себе, чтобы ситуация не повторилась, либо понять, что менять ничего не надо, и любимый мужчина был не тем, ради кого стоит приносить себя в жертву. А еще необходимо понять, что каждая женщина, в первую очередь, должна любить себя. Нужно научиться время от времени быть эгоисткой, конечно, не в ущерб семье, детям, но так, чтобы на какое-то время весь мир ложился к ногам женщины, и она почувствовала себя королевой: немного капризной, немного надменной, но желанной и любимой.

Месть за измену мужа

Выявив факт измены своего благоверного, женщина под влиянием эмоций принимает решение отомстить ему. местью она пытается доказать возлюбленному, что она также вольна поступать так, как ей вздумается, и речь в данном случае идёт о сексуальном контакте с другим мужчиной.

Эта идея – очень плоха, поскольку ничего, кроме ещё большего ощущения чувства вины и опустошения изнутри она не принесёт. Вступив в половой контакт с другим мужчиной, дама после этого будет лишь терзаться мыслями «а чем же я лучше своего любимого, такая же предательница». Подобное самоуничижение зачастую наносит непоправимый удар по гордости и самооценке женщины.

Несмотря на то, что месть состоялась, обидчик-изменщик вроде бы наказан, а вы доказали всем и вся, что по-прежнему сохранили свою привлекательность и сексуальность в глазах противоположного пола, отныне вам придётся жить с чувством вины по отношению к любимому человеку, постоянно отводя взгляд при общении с ним.

В общем, ситуация с изменой повторится, но теперь в зеркальном отражении, и теперь уже вам придётся вымаливать у возлюбленного прощение за предательство. Подумайте, нужно ли вам такое положение дел, когда внутри, в душе, ещё не угас огонь обиды на предательство возлюбленного парня? Вполне вероятно, что вторая измена вам не нужна.

Есть ли жизнь после измены любимого человека?

Предположим, что после измены любимого мужчины вам удалось преодолеть обиды и простить его за такой проступок. Взаимопонимание вновь возвращено в семью, а сама измена забыта. Очень часто измена идёт только во благо семейным отношениям.

Влюблённые пары становятся ещё ближе и роднее друг другу. Преодолённые вместе невзгоды и неприятности сближают мужчину и женщину, делая их брак только крепче. Статистика браков показывает, что если в семье супруги пережили измену и преодолели невзгоды, связанные с нею, то их союз вполне можно назвать прочным и надёжным.

Это может показаться непостижимым, но переживая измену, супруги начинают гораздо больше доверять друг другу, а у представительниц слабого пола вдруг начинают ощущать себя более уверенной. Можно, конечно, сказать, что прошлое испытание изменило обоих супругов. Ну и, конечно, измена стала лишь подтверждением тому, что между этими двумя любовь – действительно настоящая.

Совсем иначе обстоит дело, если ваш возлюбленный после измены начинает неимоверно раздражать вас, а душу постоянно терзают сомнения относительно того, сможете ли вы жить и общаться в дальнейшем с этим человеком.

При таком положении дел лучшим выходом будет расставание, поскольку лишь с его помощью можно попытаться сохранить спокойствие и выдержку по отношению друг к другу.

Для таких людей близкие, родственные и, тем более, семейные отношения становятся невозможными, но ведь можно сохранить дружбу и продолжать общаться друг с другом (например, ради ребёнка). Тем более, сделать это будет гораздо легче, не сохранив семейные отношения, а расставшись, как цивилизованные и взрослые люди.

Несомненно, женщина после окончания всех этих дрязг должна будет сделать для себя определённые выводы, и обратить внимание на следующие данные :

• Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?

  Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.

  Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!

• Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.

  Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?

• Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?

  Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.

• Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.

  Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Что значит – пережить измену?

Многие специалисты-психологи используют такое понятие, как переживание измены. Обычным людям, попавшим в такую непростую ситуацию, не понятно, что значит, пережить измену, что для этого следует сделать?

Здесь существует несколько важных правил:

Можно ли в будущем избежать измен?

Измену нельзя считать причиной распада ваших отношений со второй половиной. Это, скорее, следствие.

Изменять просто так никому из супругов в голову не придёт. Вначале происходит некий разлад в отношениях, и только потом на этом фоне случается измена.

Даже если вам кажется, что измена произошла без видимых на то причин, то вы глубоко заблуждаетесь. Возможно, вы просто упустили момент перехода семейных взаимоотношений в отрицательное русло.

К сожалению, до сей поры специалистам не удалось найти универсального рецепта, который бы помог многим парам избежать измен. Для каждого отдельного случая стоит искать своё решение проблемы. Но как можно распознать тревожный звоночек, сигнализирующий о том, что любовь начала рушится?

Несмотря на все нюансы, существует несколько важных рычагов, которые помогут супругам избежать измен. Правда, ими стоит научиться пользоваться правильно.

1. В семейных отношениях никогда нельзя допускать неуважения по отношению к своему партнёру

Многие семейные пары совершают огромную ошибку, выясняя отношения друг с другом на повышенных тонах, высказывая в адрес друг друга оскорбительные и не совсем лестные слова.

Зная о слабых местах, они «бьют» друг друга по самому больному. Многим кажется, что после примирения все эти обидные фразы, сказанные в запале эмоций, забываются. Но нет, слова, к сожалению, не возвращаются обратно к своим авторам, а остаются в душе тех, кому были адресованы.

Увы, уважение в таком варианте развития событий полностью исчезает, а, как известно, без уважения нельзя говорить о гармоничном развитии отношений между возлюбленными. Можно сказать, что измена становится логическим завершением изжившей себя любви.

2. За внешностью нужно следить постоянно

Как бы сильно партнёры по семейной жизни не любили друг друга, они не должны забывать о собственной внешности. Как бы странно это не звучало, но именно внешность играет одну из основных ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Когда представительница слабого пола перестаёт ухаживать за собой, то её мужчина на подсознательном уровне начинает себе искать более привлекательный объект для ухаживаний на стороне. Нет, любовь к супруге, конечно, никуда не девается, но мужчины, как известно, любят глазами, и желают видеть рядом с собой привлекательную женщину.

3. Не допускайте в отношениях равнодушия

Партнёры по семейным отношениям нередко забывают проявлять по отношению к возлюбленным должного внимания, не смотрят на счастливые и неудачные моменты жизни своей второй половинки.

Супруги вроде бы уверены в том, что у них есть любовь, но одновременно с этим у них наблюдается некое равнодушие. О какой любви в таком случае может идти речь в семье, где каждый сам за себя? И в отношениях, где нет любви, измена зачастую становится закономерным явлением.

4. Постоянно боритесь за собственную любовь

Характер у измен может быть совершенно различным. Иногда они могут быть лишь провокациями недоброжелателей, а иногда – даже обычными выдумками их же.

Если у вас действительно есть чувства к своей партнёрше (партнёру) боритесь за собственную любовь. Даже если будет слишком больно и непонятно, как можно жить дальше с человеком, который смог вас предать, не забывайте о том, что в нашей жизни все ситуации можно трактовать двояко.

Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом. Вполне вероятно, что нынешний кризис станет новым этапом в семейных отношениях, который лишь укрепит их. Если у вас найдутся силы для того, чтобы простить возлюбленного (возлюбленную) и вернуть былые чувства, то, вне сомнения, вам удастся обрести вновь и семейное счастье.

Стоит ли прощать измену мужа или жены

 

Измена – проявление слабых сторон человека, приводящая к плохим последствиям. Стоит ли прощать измену мужа или жены, часто спрашивают парни и девушки, так как это самая распространенная и главная проблема современных отношений, особенно в семье. Но ошибка большинства в том, что за советом они обращаются к друзьям и родным, у которых не было в жизни такого опыта, но они вам все, же что-то посоветуют. В итоге такие советы не решают проблему, лишь только усугубляют ее. 

 

Поэтом лучше найти тех, у кого был подобный опыт, или же прочитать данную статью, где собраны все рекомендации тех семей, у которых была данная проблема. Психологи долго изучали отношения многих семей, и разработали несколько самых эффективных методов, которые на сегодня помогли уже многим людям и семьям понять, стоит ли прощать измену мужа или жены. Также и у вас есть шанс применить полученные здесь знания на практике и решить свою проблему.

 

 

Стоит ли прощать измену

Хотите ли вы простить измену.

Все дело не в том, стоит ли прощать измену, а в том, хотите ли вы этого. Подумайте хорошенько хотите ли вы жить вместе, после измены, будете ли вы себя чувствовать комфортно и счастливо. Если вы любите друг друга и хотите простить измену, сохранив отношения, тогда это лично ваш выбор, и вы берете на себя ответственность, что вам больше не изменят. Хоть люди редко меняются после измены, вы можете все же попробовать простить и дать второй шанс. Если вам изменят еще раз, давать еще один шанс не имеет смысла. В 30% случаях те, кто изменил, меняются и улучшают свои отношения, но 70% изменив один раз, продолжат это делать дальше. Поэтому решите для себя сами, хотите ли вы этого или нет.

 

Стоит ли прощать измену жены

Мужчины часто спрашивают, стоит ли прощать измену жены, будут ли отношения крепкими и счастливыми после измены. На самом деле ответ храниться в самом вопросе, и вариант ответа зависит только от вас и вашего желания. С психологической стороны, 80% мужчин не терпят измену женщин, и не дадут ей второго шанса. Но нужно знать причину измены жены. Проанализируйте ваши отношения в семье, как они развивались, любили ли вы друг друга, уважали, ценили. Быть может жена, совершила непредвиденную ошибку и сама беспокоиться о том, что сделала. Так же причиной измены может быть и муж, который плохо относился к жене, не любил ее, дарил мало внимания и уважения. Поэтому в первую очередь, нужно изменить себя, а для этого есть статья: как стать хорошим мужем, где есть конкретные методы, чтобы стать таким мужем, чтобы ни одна женщина, не хотела вам изменить.

 

Стоит ли прощать измену мужа

По статистике всех измен, изменяют на 60% мужья, а жены на 40%, следует вывод, что сильный пол, чаще склонен к изменам. И каждая женщина, и девушка хочет понять, стоит ли прощать измену мужа. Здесь так же все зависит от обстоятельств, отношений и, конечно же, желания сохранить или не сохранить отношения. Мужская слабость к изменам, сложно устраняемая, и лишь только 25% мужчин после первой измены больше не предают своим женам. Но 75% больше никогда не смогут поменяться и будут продолжать вам изменять, даже если вы этого не замечаете. Поэтому решайте сами давать ли второй шанс мужчине или же поискать другого человека, с которым вы будете счастливее. Все дело в вашем желании, и вере в своего мужа к переменам, ведь если муж любит вас, он вам никогда изменять не будет. Постарайтесь что-то поменять в отношениях и себе, чтобы муж начал любить вас крепче и уделять как можно больше внимания, тогда и про измены задумываться не нужно будет.

Как пережить измену

Распространенные причины измен

Для того чтобы понять, прощать измену или нет, вам нужно узнать самые распространенные причины измен, и устранить их в своих отношениях. Таким образом, вы больше не будете переживать, и думать об изменах, и ваши отношения наполняться радостью и счастьем. Конечно, в каждой семье могут быть разные причины измен. Но самые распространенные это: отсутствие любви в отношениях, внимания, счастья, радости, поддержки и понимания. К данному списку не нужно слишком присматриваться, лучше составить свой список, проанализировав ситуацию в ваших отношениях. Просто выпишите все на листок бумаги и начинайте решать данные проблемы. Если все проблемы, которые вы написали, решены, но ваши отношения не изменились в лучшую сторону, тогда стоит составить новый список, внимательнее проанализировав отношения. Это нужно делать до тех пор, пока ваши отношения не станут такими, какими вы хотите, и тогда измена, не придет в вашу семью.

 

Что нужно поменять в семье, чтобы предотвратить измену

Прощать измену может каждый, но вот чтобы сделать отношения в семье лучше, не каждый берется за данную работу. Ведь намного проще сделать крепкими отношения, чем постоянно переживать по поводу измен. При большом желании вы сможете сделать все, даже невозможное для того, чтобы ваша семья стала намного крепче, счастливее и лучше. Для этого нужно анализировать ваши отношения и составлять план, по которому вы будете следовать для реализации поставленных целей. Если ваши отношения не меняются, нужно начать что-то менять, например общие интересы, увлечения, занятия, образ жизни, обстоятельства и ценности. Для этого есть замечательная статья: семейные ценности, она вам поможет проанализировать вашу семью, и понять ваши ценности, чтобы улучшить отношения и убрать из жизни упоминание об изменах. Все зависит только от вас, вы творец своей жизни и своих отношений, все в ваших руках и в вашем желании.

 

Как пережить измену мужа

Выясните причину измены.

Чтобы пережить измену мужа, необходимо для начала выяснить была ли это измена как таковая или это просто ваша ревность и пустые мнения, слухи окружающих людей. Если же измена мужа была реальной, значит необходимо выяснить причину, почему и из-за чего он вам изменил. Возможно из-за недостатка любви к нему. Так как если муж не получает минимальной заботы и любви от жены, он начинает искать ее у других женщин, такова природа.

 

Простите и отпустите.

Чтобы пережить измену мужа, не нужно просто прощать и продолжать жить с ним, так как измены продолжаться. Если же у вас есть дети, то стоит сохранить семью. Для этого также придется простить мужу, но, выяснив причину измены, если она состоит в вашей вене, из-за отсутствия любви к мужу, значит необходимо что-то в себе менять. Если же на 100% виноват муж и у него такой слабых характер, поживите некоторое время отдельно. Чтобы муж переосмыслил свои ошибки и научился контролировать себя. В любом случае если вы сохраните семью, будет хорошо, но проблему необходимо решать, чтобы она не повторилась снова.

 

Как пережить измену жены

Научитесь зарабатывать больше, чем жена.

Статистика говорит, что мужчины чаще изменяют, чем женщины, но это не всегда так, бывают семьи, где наоборот жена изменяет мужу и муж не знает, как пережить измену жены, поэтому лучший совет состоит в том, чтобы начать зарабатывать больше денег, чем жена. Так как чем выше статус у жены, если у нее свой бизнес, высокооплачиваемая работа, то шанс измены будет выше, если вы находитесь ниже. Создайте свой бизнес, делайте так, чтобы жена не работала или работала меньше.

 

Вспомните свои прошлые ошибки.

Чтобы пережить измену жены, необходимо вспомнить изменяли ли вы кому-то в этой или прошлой жизни. Если изменяли, то причина, почему вам изменила жена именно в этом. О данном открытии не нужно ей говорить, необходимо просто принять это как наказание и уже после этого начать исправлять себя, а не жену. Так как все возвращается, если вы будете хорошо и преданно относиться к жене, то и она будет делать то же самое и по отношению к вам.

 

Если есть вопросы или дополнения к статье, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

девушке, парню, жене, мужу – советы психолога

Стоит ли прощать неверного супруга? Этим вопросом задавалась каждая женщина, которая столкнулась с супружеской изменой. Предательство мужа — очень тяжелое испытание для большинства представительниц прекрасного пола, и каждая справляется с ним по-своему: одни женщины сразу же рвут все отношения с неверным, другие страдают молча, делая вид, что ничего не произошло, третьи тратят все свои силы на месть изменнику. Что говорят по этому поводу психологи?

Причины мужских измен

Специалисты выделяют несколько групп причин мужских измен:

• Стиль жизни. Мужская психология требует разнообразия. Несмотря на то, что мужчина любит свою женщину, тем не менее — не может без периодических «походов налево». Ему нравится, когда партнерши у него часто меняются. Мужская полигамия заложена издревле; это природный инстинкт. Стоит отметить, однако, что далеко не все мужчины изменяют. Те представители сильного пола, у которых развиты моральные нормы, как правило, не идут на поводу у инстинктов.
• Скука. «Сильному полу» приедается однообразие. Жена постоянно, день за днем одинаковая: и на кухне, и в постели. Мужчине становится скучно, и он жаждет новых ощущений.
• Попытка самоутвердиться. Это происходит, если у мужа есть психологические комплексы, а жена, вместо того, чтобы поддержать, насмехается над ним. Результат – супруг самоутверждается за счет иных партнерш, которые дают ему то, чего он лишен дома.
• Гиперсексуальность. Существует категория мужчин, постоянно нуждающихся в любовных утехах. В том случае, когда супруга не желает обеспечить партнеру достаточный объем секса, тот идет за желаемым «на сторону».
• Безразличие жены. «Самец» не хочет принять и понять, что у его дамы постоянные «головные боли» при упоминании о сексе. Своим равнодушием супруга, сама того не желая, подталкивает благоверного к измене.
• Отсутствие удовлетворенности. Когда супруга не обеспечивает своей второй половине особенных, приятных ощущений, ему необходимых.

Признаки измены

Как же все-таки определить, изменяет ли супруг? Это можно понять по следующим особенностям поведения мужчины:

• Телефонные разговоры супруга в присутствии домочадцев кратки, «завуалированы», мобильный телефон тщательно скрывается от жены.
• Мужчина начал следить за собой. Тщательный уход за своим внешним видом, внимание к одежде, изменение стиля не могут быть беспричинными.
• «Друг жизни» приходит домой гораздо позже, чем обычно; часто «задерживается» на работе.
• Регулярная ложь супруга. Как раз в этом случае женская логика – хороший помощник, придется всего лишь сопоставить некоторые факты и события, чтобы сделать вывод.

Обнаружив эти признаки, не надо сразу же предпринимать кардинальные меры. Возможно, вам просто «показалось»; но все-таки «легче предупредить, чем лечить», нельзя терять бдительность.

Измена «все-таки случилось» — супружеское предательство подтвердилось. Что делать в этой тяжелой ситуации? Психологи дают следующие советы:
(рекомендуем прочитать: )

Чего делать не следует?

Женщина, которая расстроена изменой мужа, может совершать неправильные действия, способные принести ей еще большие страдания. Итак, чего делать не следует:

Можно ли простить мужа?

Еще один вопрос, который возникает у каждой женщины: если уже изменил, стоит ли его прощать? Мнение специалиста таково. Прощение – серьезное решение, поэтому прежде чем его принять, следует выждать время, обдумать. Понять, получится ли забыть обиду и не упрекать впоследствии супруга. Еще необходимо обдумать, достоин этот человек прочной связи либо лучше сделать выбор в пользу свободы. Универсальных советов здесь нет, в каждой ситуации решение будет индивидуальным.

Как начать новую жизнь?

Женщина размышляла, стоит ли прощать измену мужа, и решила: все-таки муж прощен – как действовать дальше, как жить с этим? Прежде всего надо отпустить ситуацию и ни в коем случае не упрекать супруга. Более уместным будет понимание и позитив со стороны жены, чтобы любимый снова не пошел искать его у других понимающих и веселых женщин. Даме нужно постоянно «держать ухо востро» — совершенствоваться, развиваться, чтобы быть привлекательной, интересной, неординарной. Благоразумие и терпение – лучшие союзники!

Добрая половина женщин сталкивалась с изменой мужа, ну или, по крайней мере, имела веские основания для подозрений. Неверность — это вечная беда. Во все века женщинам разных народов приходилось решать ключевой вопрос: простить ли мужа после измены? Можно ли склеить разбитую чашку — семью после измены мужа? И если да, то стоит ли прощения вся пережитая боль?

Осколки любви

Первый совет: не принимай решение сразу. Успокойся, глубоко вдохни и выдохни — раз пятьдесят, а лучше сто. И лишь затем обязательно подумай, нужно ли прощать измену мужа. Как правило, критическими являются первые восемь часов после «пренеприятного известия». В этот период полностью теряется контроль, а душу захлестывает ревность — настолько, что в прежние суровые времена обманутые жены хватались за кинжал, а еще чаще — бежали за ядом…

Теперь времена более гуманные, и если муж изменил, то роль кинжала играет развод, который кажется лекарством от всех бед. Лишь потом зачастую осознаешь, что таблетка эта хуже самой болезни. Но к этому времени нередко бывает, что роковые слова уже сказаны, и повернуть назад трудно вам обоим…

Первым делом забудь о мести — это путь в никуда, даже если очень хочется. Грубые и подлые шаги в ответ на измену тоже не для тебя. Мир возвращает нам то, что мы несем в него, а потому, чтобы не пришлось платить потом, оставайся доброй и светлой даже в такой ситуации. К тому же не забывай: когда-нибудь роли могут поменяться, и тебе придется отвечать на противоположный вопрос: «простит ли муж жене измену». Ты уверена, что такого не будет никогда? Не зарекайся, это порой происходит и с самыми верными.

Здесь лучше поставить вопрос иначе: хочешь или ты остаться с ним, дорог ли он тебе, даже изменивший, или лучше разойтись, как в море корабли?

Причем в обоих случаях лучше избежать военных действий и даже постараться выстроить более крепкую, совершенную семью, чем было до измены. Да, бывает и так!

В любом случае важно понимать: развестись никогда не поздно, а потому лучше пытаться до последнего восстановить отношения. Конечно, эти усилия могут оказаться напрасными — и очень часто оказываются. Но, по крайней мере, ты сможешь сказать себе: «я сделала все, что могла». И в старости тебя не будут мучать угрызения совести за то, что из глупой гордыни не стала возвращать самого родного для тебя человека…

Постарайся разложить мысли по полочкам, отделить важное от наносного. Ты все еще его любишь? Тогда не отказывайся от этого чувства — зачем? Надо стоять до помледнего в своей вере в вашу любовь. Если ты будешь в гневе и ярости выдирать любовь из своей души, то рискуешь превратить ее в огромную незаживающую рану, нормально жить с которой не сможешь никогда…

Новый взгляд на старое чувство

Не отказывайся от своей любви, не позволяй уничтожить ее бесконечными переживаниями и размышлениями. Советы психолога здесь будет такой — надо признаваться ему в любви каждый раз, даже если это очень трудно. Так ему будет гораздо легче признать свою ошибку и вернуться назад к твоему порогу.

Однако не превращай свою жизнь в ожидание этого возвращения. Ничего хорошего из этого не выйдет. Пора жить своей жизнью, в которой есть немало интересно и помимо любви. Главное – не забывать, что разлука всегда раскрывает перед нами новые перспективы. Живи!

Твоя любовь — это твое личное чувство, она есть в твоей душе. Ты вдохнула в нее жизнь ради этого мужчины. Да, ты привыкла к взаимной любви, когда вы оба стараетесь стать единым целым, а теперь все не так.

Он уже не ощущает, не слышит тебя как продолжение себя. Нужно обновить, постирать и отгладить ваши отношения — и на это требуется время. А пока думай о другом. Ведь твое собственное чувство никуда не делось, любить ты не перестала — просто теперь любовь меньше зависит от него или не зависит вообще. Между прочим, послушай мнение психолога, в такой любви тоже люди черпают свое счастье.

И помни, что мужчины возвращаются! Существует даже выражение «синдром семнадцатого месяца» — где-то через полтора года бывшему мужу скорее всего снова захочется оказаться в прежней семье. Конечно, это еще не значит, что после этого вы снова окажетесь вместе. Очень важен анализ: чтобы снова жить одной семьей, важно понять и исправить ошибки, которые когда-то разрушили вашу семью и могут сделать то же самое снова.

Стоит ли прощать измену мужа — для тебя советы психолога следующие: будь упорна и последовательна, создавай свою стратегию борьбы за мир в твоем доме. Забудь о его вине и своей обиде, концентрируйся на основной задаче – воссоздать ваши отношения. Помни, простивший более благородный — всегда… И когда ты добьешься успеха, а он побежит за тобой — тогда ты и примешь окончательное решение о том, нужно ли вам быть вместе.

И, помимо самого решения, не забудь четко оформить мысли и планы. Куда вы идете, какими должны быть ваши отношения в будущем? Планирование вместо эмоций – это лучший путь от отчаяния после измены к ровному счастью и благополучию.

Принято считать, что только мужчине присуща полигамия. Но соцопросы, проведенные ученными США, опровергают этот стереотип. Участникам задавали пикантный вопрос: «Согласны ли вы нарушить верность своему постоянному партнеру, если он об этом не узнает или нет?» Результаты удивили даже опытных исследователей. 82% представителей сильной половины человечества предсказуемо дали утвердительный ответ. Показатели дам немного отличались. 78% согласились бы на адюльтер, пользуясь неведением супруга. К сожалению, неверность настолько распространенное явление, что большинство принимает интрижку на стороне как норму и не жалеет о содеянном.

Всем людям присуще фантазировать на эротические темы. Они не всегда переходят в реальность, ведь человек способен осознанно контролировать собственное поведение, несмотря на «врожденные инстинкты», о которых говорил скандально известный Зигмунд Фрейд. Современная наука подтверждает мнение психолога о важности либидо (полового влечения) для каждого из нас.

Надо ли прощать измену мужа? Ответ психолога Михаила Лабковского заключается в том, что невозможно дать универсальный рецепт. Некоторые не считают контакты супруга на стороне трагедией, другие не могут прощать измены. Также отличается трактование адюльтера. Многие подразумевают под понятием » предательство» сексуальные контакты вне брака. На самом деле суть в сокрытии данного факта. Это обман, типичные фразы типа » я берег твои чувства, потому скрывал». За подобной формулировкой скрывается истинное лицемерие. Отношения, в которых реализован подобный сценарий, ущербны изначально, только за пеленой влюбленности, идеализации избранника вы этого не замечали.

Почему мне так больно?

Можно ли простить измену мужа? Каждый человек решает для себя что считать допустимым в супружеской жизни, а что нет. Иногда тот, кто простил измену, принимает решение под влиянием собственного страха потерять партнера или нездоровой невротической любви, готовности терпеть, молчать, скрывать истинные эмоции. Это говорит о слабости характера человека.

По словам Михаила Лабковского, большинство таких людей испытывали подобное чувство раньше. Их предавали родители, отдавая на воспитание в другой город, уезжая на заработки, не забирая из детского сада. Ребенок привык к обидам и переносит эти чувства во взрослую жизнь. Как я уйду, если общий дом, кредит, маленькие дети, не хочу делить имущество, привыкла к такому непутевому, стерпится-слюбится. Типичная психология жертвы. Замкнутый круг страданий, в которые человек ввергает себя сам.

Стоит ли его принять обратно в семью решать только вам. Случаев, когда женщина простила мужу измену, пара пересмотрела отношения и все наладилось также немало. Но прежде следует обязательно обсудить правила сожительства, которые устраивают обоих, выяснить причины неверности, поработать над их устранением общими усилиями.

Подводные камни супружеской неверности

Психолог Полина Гавердовская советует постараться понять, что вынудило человека так поступить. Особенно если муж не признает собственную вину и не жалеет о случившемся. Представьте, какой плохой должна быть семейная жизнь, чтобы человек предал близкого и не раскаялся? Стоить пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы, возможно, не замечали за повседневной суетой и монотонностью быта.

Если муж просит прощения за измену, решение предстоит принять именно вам.

Можно выслушать рекомендации лучшей подруги, советы опытных коллег, но не пытайтесь переложить на них ответственность за собственную жизнь. На вопрос стоит ли прощать измену мужа форум преданных женщин не даст точного ответа, ведь каждая ситуация индивидуальна, нуждается в особом подходе. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст семейных проблем, собственные слабые места. Ведь, как напоминает Полина Гавердовская, причина страданий скрыта в нас самих. Иногда ревность, панический страх потери любимого — проекция порочного опыта, проявление внутренней неуверенности.

Особенно важно, чтобы супруги простили прошлые обиды, недоразумения, двигались дальше вместе или по отдельности, если пара имеет общих детей. Семейные кризисы особенно тяжело переносятся младшими членами семьи в силу незрелости, недостатка жизненного опыта и привязанности к обоим родителям. Нельзя превращать детскую любовь в оружие, способ манипуляции.

Причинить боль может только близкий человек, который не оправдал наших ожиданий, не сохранил верность, поддался искушению. Но зачем возлагать подобную надежду на мужа и не попытка ли это передать часть ответственности за собственную жизнь?

Как простить неверного мужа?

На распространенные жизненные вопросы «прощать ли измену мужа или лучше уйти? Как избавиться от чувства униженности, обиды?» Михаил Лабковский отвечает уклончиво. После основательного пересмотра условий семейного общежития, работы над допущенными ошибками вполне допустимо построение обновленной семейной связи. Общие рекомендации ограничиваются советом поработать с хорошим психологом и повысить самооценку. Уверенные женщины не цепляются за мужчину, им неведом страх одиночества. При знакомстве сразу понятно: адюльтер ее партнера будет расценен как проявление недостойности. Она выйдет из отношений без промедления, сомнений, жалости. Соответственно, если мужчина ценит отношения, он не станет испытывать судьбу связями на стороне.

Никто не имеет индульгенции на пожизненную верность, но уважающие себя люди живут полноценно, рассчитывают на открытые, честные семейные отношения. Адюльтеры в таких парах редки, а расставания почти безболезненны.

Выходить из состояния депрессии, которое можно сравнить с состоянием человека, перенесшего тяжелое заболевание, нужно постепенно. Сначала проанализировать свои чувства, истинные причины душевной боли. Лучше сделать небольшой перерыв в отношениях, отойти на безопасную дистанцию. Важные решения необходимо принимать с «холодной» головой.

Когда почувствуете готовность к серьезному разговору — договоритесь о встречи с супругом на нейтральной территории, например, в кафе. Избегайте обвинений, эмоциональных выпадов, повышенных тонов. Забудьте о жалости к себе. Выясните причины поступка, видение ситуации самим мужчиной. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Примите общее решение.

Вместо послесловия

Любить — значит прислушиваться к другому человеку, приспосабливаться, идти на компромисс, пытаться понять мысли, чувства, потребности, изучить интересы. Стараться делать жизнь любимого приятнее. Со временем идиллия взаимопонимания может разрушаться под влиянием обыденности, отсутствия разнообразия, конфликтов, недоразумений. Постоянная работа над отношениями, доверие и внимание к партнеру, создание возможности открыто обсудить со второй половинкой волнующие вас вопросы — лучшая профилактика адюльтера и основа счастливого семейного союза.

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Наверняка каждый человек имеет свой собственный список слов и поступков, которые ни в коем случае нельзя прощать никому. Но любовь и близкие отношения зачастую заставляют нас пересмотреть свои принципы, а иногда – и изменить им.

Влюбленность порой закрывает женщине глаза на некрасивые мужские поступки её партнера, заставляя зачастую прощать то, чего прощать, в общем-то, не следует.

Итак, какие же поступки и слова никогда нельзя прощать даже любимому мужчине?

• Измена.
  На тему непрощения измены мнения женщин и мужчин дружно сходятся в своем большинстве – прощать измену нельзя! В измене собрано несколько негативных моментов – это и боль от осознания обмана любимого, ненависть к предательству, и невыносимость от мысли, что он был близок с другой женщиной, это и муки от того, что в тесный мир Ваших с партнером отношений ворвался кто-то ещё, испачкав и осквернив Храм вашей любви. Измену порой не может простить даже очень сильный человек, а слабого, чувствительного человека факт измены способен просто растоптать.
  Прощать ли изменившего? Конечно, каждый это решает для себя сам. Но запомните, что простить – это не жить всю оставшуюся жизнь с человеком под гнетом подозрений, боли и этой обиды. Простить измену – это отпустить ситуацию, полностью очистить свое сердце от обид и начать жизнь с чистого листа, никогда не возвращаясь к прошлому. Читайте также:
• Мужчина поднял на женщину руку.
  Печальная статистика, которую предоставляют психологи, говорит о том, что факт первого случая, когда , вскоре входит в его правило общения с партнершей. Мужчина по своей природе – очень сильный, и он способен защищать своих близких, а также воздерживаться от чрезмерной эмоциональности и агрессии. Сильный мужчина никогда не позволит себе унизить близкого человека.
  Тот же, кто поднял на женщину руку, является существом с неуравновешенной психикой, который легко это сделает и во второй, и в десятый раз, с каждым разом всё больше входя в азарт и применяя всё более изощренные приемы унижения жены.
• Мужчина бьет детей.
  Пока не стихают споры о том, нужно ли физическое наказание детей, или оно не допустимо, те мужчины, которые и не имеют права называться мужчинами, распускают руки в отношении своих детей, объясняя это отцовской любовью и желанием вырастить из них хороших людей.
  Высшая роль матери – защищать своих детей от всех жестокостей в этом мире. Так стоит ли прощать человека, который регулярно истязает Вашу плоть и кровь? Стоит ли Ваша любовь к мужу или привычка жить с ним вместе всех унижений, физической и моральной боли Вашего ребенка?
• Ложь.
  Какой бы не была мужская ложь – маленькой или большой – она может стать серьезным препятствием на пути этой пары к счастью. Как правило, подтачивает отношения именно маленькая ложь – ежедневно, по крупицам, вдруг со временем вырастая в снежный ком, который невозможно уже сдвинуть в сторону. Ложь мужчины – это серьезный повод усомниться в его чувствах и искренности . Отношения строятся на доверии, нет доверия – не будет и любви.
• Публичные слова оскорбления в адрес женщины.
  Грязные слова, сказанные мужчиной прилюдно, не должны ему прощаться. Если мужчина вдруг начинает делиться с друзьями интимными секретами ваших отношений, грубо критиковать Вас, произносить в Ваш адрес нецензурные выражения – это серьезный повод пересмотреть отношения с ним. Прощать подобное поведение мужчине ни в коем случае нельзя – если, конечно, Вы не хотите оставаться всю жизнь униженной и оскорбляемой, а возможно – и битой, публично.
• Неуважительное отношение к женщине.
  «Вот у той блондинки – суперфигура, а ты после родов расплылась, как корова», «Да куда тебе до этой женщины, ты и готовить не умеешь», «Моя бывшая следила за порядком, а у тебя бардак всегда» — так и продолжаются сравнения Вас со всеми женщинами на Земле, естественно – не в Вашу пользу. Надо ли такое прощать?
  Уважение – это один из китов, на которых стоит Любовь. Нет уважения к Вам – и любовь эта становится «хромой», а может – её и нет вовсе. Скорее всего, сравнивать с другими женщинами, унижая Вас, заставляет мужчину болезненность собственного ЭГО. Вам точно нужен этот слабак?
• Мужская лень.
  Как же часто в жизни мы наблюдаем семьи, в которых женщина – «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», а мужчина полеживает себе на диване, находя бесконечные отговорки своей пассивности… Такой мужчина не ищет дополнительную возможность заработка, он не пытается решить финансовые кризисные ситуации в семье, не выполняет никаких дел по дому. Самые излюбленные занятия такого мужчины – просмотр телепрограмм, лежание на диване, встречи с друзьями в гараже или пивном баре, рыбалка, вечные перекуры…
  Вы уверены, что в тот момент, когда Вы вдруг будете не в состоянии обеспечивать семью и выполнять все дела по дому, Ваш мужчина возьмет на себя решение проблем? Так нужно ли сегодня мириться с его пассивностью – ответ вполне очевиден.
• Жадность мужчины.
  Очень трудно женщине чувствовать себя любимой и желанной, если её мужчина прижимист в подарках и покупках. В таких парах возникают постоянные трения по поводу якобы чрезмерных трат со стороны жены, детей. Женщина в такой паре вряд ли получает шикарные подарки, а букеты ей, если и покупаются, то только исходя из принципов экономии – подешевле, уцененные.
  С такой ситуацией любой женщине, если она не окончательно махнула на свою жизнь рукой, будет очень сложно смириться . Да и нужно ли прощать мужчине жадность?
• Оскорбления Ваших родных.
  Если мужчина Вас искренне любит, он никогда не опустится до оскорблений в адрес Ваших родителей, детей от предыдущего брака, братьев, сестер и т.д.
  По мнению многих людей, ни в коем случае нельзя прощать своему мужчине слова оскорбления родных – даже, если они были произнесены сгоряча, и нельзя прощать его некрасивые поступки в отношении родственников.
• Вредные привычки мужчины.
  Ни в коем случае женщине нельзя мириться с самыми распространенными вредными мужскими привычками – , наркоманией, игроманией. Мужчина, который ищет утешения в этих своих маниях, на самом деле Вас не любит – эти страсти заменяют ему любовь. Хотя он и может клясться в вечной любви к Вам – а как же, ему очень удобно возвращаться после ночных попоек или после крупных проигрышей в дом, где его накормят, успокоят, приласкают.
  Алкоголизм, игроманию, наркоманию прощать мужчине нельзя!
• Мужской эгоизм и эгоцентризм.
  Ваш мужчина говорит только о себе, приписывая своей персоне все семейные достижения. Он готов ехать в отпуск в страну, которую выберет он, имено он решает, каким подругам дружить с Вами, а какие должны забыть дорогу в Ваш дом. Эгоистичный мужчина постоянно желает внимания к своей персоне, но очень скуп дарить внимание своей спутнице или детям.
  Прощая мужской эгоизм и смиряясь с таким положением дел, женщина априори отводит себе второстепенные роли в его жизни. Но позвольте – а где же здесь любовь?!

Подозрения об измене мужа закрадываются в женские сердца очень часто. Многие считают, что жена должна сделать все возможное и невозможное, лишь бы удержать неверного супруга рядом. На самом деле решать стоит ли прощать измену или нет, должен каждый человек индивидуально. К тому же не все знают, как забыть предательство и жить с этим дальше.

Что в статье:

Понять причину

измены

Психологи советуют в первую очередь разобраться, что толкнуло человека на такой поступок. Это играет большую роль особенно в том случае, когда муж не признает своей вины, считая, что ни чего страшного не произошло. Возможно, в этой семье все настолько плохо, что изменив, мужчина даже не раскаивается в этом. Этой паре придется пересмотреть отношения, найти скрытые проблемы, которые муж с женой не замечали за повседневной рутиной.

Если мужчина чувствует свою вину, просит прощение за содеянное, то принимать решение нужно супруге самостоятельно. Конечно, можно послушать мнение подруг, родственников, но не стоит перекладывать на них ответственность за судьбу семьи.

Искать ответа на форумах, где сидят брошенные или обиженные мужьями женщины нет смысла. Каждая конкретная ситуация сугубо индивидуальна и решать проблему предстоит каждому человеку самому.

Можно обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет разобраться в собственных чувствах, проанализировать причину сложившейся ситуации, выявить проблему, которая существует в семье на данный момент. Ведь зачастую обстоятельства, которые вынуждают человека страдать, сидят где-то глубоко в его подсознании. Иногда это могут быть ревность или страх потерять дорого и близкого человека. Все это проецируется на поведение.

Прежде чем отвечать на вопрос: стоит ли прощать измену мужа, нужно простить все обиды, постараться идти дальше. Если в паре есть общие дети, то не стоит втягивать их во взрослые раздоры. Ведь маленькие организмы очень восприимчивы к ссорам между родителями. Нельзя использовать ребенка как оружие манипуляции супругом.

Что предпринять женщине

Самым первым и важным шагом считается разговор по душам. Супруги – это близкие друг другу люди, которые живут в цивилизованном мире. Не каждая женщина готова разом перечеркнуть все прожитые с этим мужчиной годы, чтобы начать строить новую жизнь. В основном представительницы слабого пола стараются разобраться в причинах, чтобы понять стоит ли прощать измену загулявшего мужа. Это важно в том случае, когда пара хочет сохранить отношения и семью.

После ошеломляющей новости стоит успокоиться. Разговор на горячую голову к добру не приведет. Нужно понимать, что мужчины и женщины измену видят по-разному: первые считают, что это всего лишь развлечение, а вторые – предательство.

Не стоит мучать себя догадками и сомнениями. Узнав о предательстве любимого мужа нужно обязательно сказать ему об этом. Только после разговора и разъяснения ситуации можно понять, прощать измену или нет.

Если о предательстве женщине рассказали «доброжелатели», то не стоит горячиться и сразу бежать разбираться с изменником. Нужно знать, что в нашем мире достаточно много завистливых и злых людей. Только беседа с супругом поможет прояснить ситуацию, разобраться во всем.

Не стоит верить каждому слову друзей и знакомых, ведь не исключена ситуация, что кто-то просто завидует семейному счастью и таким образом старается навредить супругам. Если всё-таки факт измены подтвердиться, то не нужно сразу бежать в ЗАГС, подавать заявление на расторжение брака. Может быть, стоит подумать над тем, как простить супруга и забыть о его предательстве.

Когда мужчина и женщина находятся в браке довольно давно, они становятся близкими друг другу людьми. Часто в парах, живущих длительное время вместе, все друзья, приятели и даже родственники постепенно отходят на второй план.

Ошибаться свойственно каждому человеку. Иногда измена является лишь глупым стечением обстоятельств, перед которыми мужчина не смог устоять и поддался искушению. Например, на корпоративе выпил лишнего, а тут симпатичная коллега предложила расслабиться. Такую измену нужно постараться скрыть от жены, ведь она была случайной, а ссоры и скандалы в семье гарантированы. Не каждая женщина сможет понять и простить случайную связь.

Живя под одной крышей, мужчина и женщина узнают друг друга с каждым днем все лучше. Но после предательства все хорошие моменты забываются, и в памяти остаются лишь негативные воспоминания.

Если стало известно об измене мужа, не стоит молча делать вид, что ни чего не произошло. Такое поведение ради сохранения семьи неприемлемо, так как при первой серьезной ссоре отрицательные воспоминания обязательно всплывут в памяти и подольют немало масла в огонь раздора. Это может привести к бесконечным скандалам в семье.

Нельзя ставить мужчину перед выбором или пугать его детьми. Угрозы покончить собственную жизнь самоубийством тоже не приведут к желаемому результату. Мужчины не выносят подобного поведения, поэтому оно лишь усугубит ситуацию.

Не нужно забывать об измене, да и вряд ли это получится, ведь воспоминания не рисунок, который можно стереть ластиком. Просто нужно поговорить с мужем в спокойной обстановке, желательно без посторонних глаз. Если неверный супруг все же любит свою жену, то надо постараться понять его и по возможности простить. Тяжелее тем женщинам, к которым мужья давно не испытывают теплых чувств, а из отношений ушла романтика.

Нельзя мстить за измену. Это не дает абсолютно ни чего, кроме стыда и отвращения к собственной персоне. После такого вряд ли можно думать о том, стоит прощать предательство мужу, ведь совершенный поступок не лучше того, как поступил он.

Почему нужно прощать измену

Если, не смотря на факт измены, женщина продолжает любить своего мужа, и он отвечает ей взаимностью, то прощение в таких парах скорее необходимость, чем одолжение. Просто, в какой то момент пара потеряла точки соприкосновения, и произошло то, что произошло. Этим двоим нужно постараться разобраться в собственных чувствах, если они остались, то прощение – это лучший из возможных вариантов.

Если женщина не знает, как простить и стоит ли прощать измену, советы психолога помогут в данной ситуации лучше всего. Первый, а также достаточно действенный способ – хорошие воспоминания. Нужно извлечь из памяти все положительные моменты, которые были пережиты вместе с мужем.

Второй совет – это возврат к начальной стадии отношений. Романтический ужин, прогулки по ночному городу или посещение любимого места, в котором пара часто бывала вместе – все это поспособствует налаживанию отношений.

Измены приходят в семьи далеко не сразу после дня регистрации брака. Чаще всего это происходит спустя несколько лет совместной жизни, когда в отношениях наступает своеобразный кризис, появляется скука и пустота. По этой причине партнеры начинают искать развлечения на стороне.

Зачастую помогают понять, как просить измену мужа психологи. Они, как правило, дают дельные советы по этому вопросу. Если самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации не получается, то стоит обратиться за помощью к специалисту в семейных вопросах.

Психологи объясняют, что простить предательство очень тяжело, некоторым людям это вовсе не удается. Но нужно понимать, что ошибиться может каждый, и каждый имеет право на возможность исправить свои ошибки. Некоторые специалисты в области отношений утверждают, что прощать предательство необходимо, даже для собственного душевного покоя.

Чтобы не допустить саморазрушения, не навредить будущему собственных детей, определиться с дальнейшей судьбой своих отношений с мужем, не стоит долго раздумывать над тем, простить измену или нет. Советы психологов очень полезны и действенны, поэтому к ним важно прислушиваться.

Сумела простить

Когда в семье случается измена, только мудрая женщина способна спокойно проанализировать ситуацию, узнав о нелицеприятном факте. Очень важно оставаться в это время уравновешенной. Для многих мужчин измена – это лишь пустой звук, который ни чего серьезного в себе не содержит. Некоторые и вовсе не считают секс на стороне предательством, главное для них чувства. Женщины же переживают сей факт гораздо тяжелее.

Если же изменник действительно раскаивается и переживает о дальнейшей судьбе семьи, он не станет говорить об этом на каждом углу, а будет стараться сгладить ситуацию. Увидев искренние переживания супруга, обязательно стоит задуматься о его прощении. Женщина должна подумать над тем, сможет ли она начать строить новую жизнь без этого человека? Если не сможет, то прощать мужа нужно обязательно.

Мужчина должен заслужить прощение

Нельзя успокаивать мужчину и объяснять ему, что он всего лишь оступился, а измена была ошибкой. Супруг должен заслужить свое прощение. По этой причине некоторые женщины, узнав о предательстве, стараются придать этому факту особую значимость, для того чтобы продлить мучения неверного мужа.

Если мужчину простить сразу, то велика вероятность повторной измены. Это будет продолжаться довольно долго, до тех пор, пока отношения полностью не разрушатся. Не обязательно кричать и затевать грандиозный скандал, достаточно спокойно объяснить дорогому мужу, что своим поступком он причинил душевную боль. Порой важно довести мужчину до того состояния, когда он искренне начнет раскаиваться.

Прощать измену стоит лишь в том случае, когда женщина готова начать новую жизнь с мужем, не возвращаясь к прошлому. Если супруга понимает, что забыть произошедшее у нее вряд ли получится, тогда единственным выходом будет развод.

Какое бы решение ни приняла женщина, в любом случае только на ней лежит ответственность за дальнейшую судьбу семьи. Нужно быть внимательными друг к другу, ценить и уважать имеющиеся отношения. Будьте счастливы!

Статья проверена и одобрена психологом. Грызлова Ольга Юрьевна, специальный психолог, стаж 15 лет. .

Нужно ли прощать измену парня мнение психолога. Прощать ли измену мужа: советы экспертов

Добрая половина женщин сталкивалась с изменой мужа — или, по крайней мере, имела веские основания для подозрений. Неверность — это вечная беда, и даже ислам с его многоженством и суровыми законами не помогают ее избежать. Во все века женщинам разных народов приходилось решать ключевой вопрос: Простить ли мужа после измены? Можно ли склеить разбитую чашку — семью после измены мужа? И если да, то стоит ли прощения вся пережитая боль?

Осколки любви

Первый совет: не принимай решение сразу. Успокойся, глубоко вдохни и выдохни — раз пятьдесят, а лучше сто. И лишь затем обязательно подумай, надо ли прощать измену мужа. Как правило, критическими являются первые восемь часов после «пренеприятного известия». В этот период полностью теряется контроль, а душу захлестывает ревность — настолько, что в прежние суровые времена обманутые жены хватались за кинжал, а чаще бежали за ядом…

Теперь времена более гуманные, и если муж изменил, то роль кинжала играет развод, который кажется лекарством от всех бед. Лишь потом зачастую осознаешь, что таблетка эта хуже самой болезни. Но к этому времени нередко бывает, что роковые слова уже сказаны, и повернуть назад трудно вам обоим…

Первым делом забудь о мести — это путь в никуда, даже если очень хочется. Грубые и подлые шаги в ответ на измену тоже не для тебя. Мир возвращает нам то, что мы несем в него, а потому, чтобы не пришлось платить потом, оставайся доброй и светлой даже в такой ситуации. К тому же не забывай: когда-нибудь роли могут поменяться, и тебе придется отвечать на противоположный вопрос: «простит ли муж жене измену». Ты уверена, что такого не будет никогда? Не зарекайся, это порой происходит с самыми верными.

Но все же, нужно ли прощать измену мужа? Здесь лучше поставить вопрос иначе: хочешь или ты остаться с ним, дорог ли он тебе, даже изменивший, или лучше разойтись, как в море корабли?

Причем в обоих случаях лучше избежать военных действий и даже постараться выстроить более крепкую, совершенную семью, чем было до измены. Да, бывает и так!

В любом случае важно понимать: развестись никогда не поздно, а потому лучше пытаться до последнего восстановить отношения. Конечно, эти усилия могут оказаться напрасными — и очень часто оказываются. Но по крайней мере ты сможешь сказать себе: «Я сделала все, что могла». И в старости тебя не будут мучить угрызения совести за то, что из глупой гордыни не стала возвращать самого родного для тебя человека…

Постарайся разложить мысли по полочкам, отделить важное от наносного. Ты все еще его любишь? Тогда не отказывайся от этого чувства — зачем? Надо стоять до помледнего в своей вере в вашу любовь. Если ты будешь в гневе и ярости выдирать любовь из своей души, то рискуешь превратить ее в огромную незаживающую рану, нормально жить с которой не сможешь никогда…

Новый взгляд на старое чувство

Не отказывайся от своей любви, не позволяй уничтожить ее бесконечными переживаниями и размышлениями. Советы психолога здесь такие: надо признаваться ему в любви каждый раз, даже если это очень трудно. Так ему будет гораздо легче признать свою ошибку и вернуться назад к твоему порогу.

Однако не превращай свою жизнь в ожидание этого возвращения. Ничего хорошего из этого не выйдет. Пора жить своей жизнью, в которой есть немало интересно и помимо любви. Главное – не забывать, что разлука всегда раскрывает перед нами новые перспективы. Живи!

Твоя любовь — это твое личное чувство, она есть в твоей душе. Ты вдохнула в нее жизнь ради этого мужчины. Да, ты привыкла к взаимной любви, когда вы оба стараетесь стать единым целым, а теперь все не так.

Он уже не ощущает, не слышит тебя как продолжение себя. Нужно обновить, постирать и отгладить ваши отношения — и на это требуется время. А пока думай о другом. Ведь твое собственное чувство никуда не делось, любить ты не перестала — просто теперь любовь меньше зависит от него или не зависит вообще. Между прочим, послушай мнение психолога, в такой любви тоже люди черпают свое счастье.

И помни, что мужчины возвращаются! Существует даже выражение «синдром семнадцатого месяца» — где-то через полтора года бывшему мужу скорее всего снова захочется оказаться в прежней семье. Конечно, это еще не значит, что после этого вы снова окажетесь вместе. Очень важен анализ: чтобы снова жить одной семьей, важно понять и исправить ошибки, которые когда-то разрушили вашу семью и могут сделать то же самое снова.

Стоит ли прощать измену мужа — для тебя советы психолога следующие: будь упорна и последовательна, создавай свою стратегию борьбы за мир в твоем доме. Забудь о его вине и своей обиде, концентрируйся на основной задаче – воссоздать ваши отношения. Помни, простивший более благородный — всегда… И когда ты добьешься успеха, а он побежит за тобой — тогда ты и примешь окончательное решение о том, нужно ли вам быть вместе.

И кроме самого решения — прощать ли измену мужа — не забудь четко оформить мысли и планы. Куда вы идете, какими должны быть ваши отношения в будущем? Планирование вместо эмоций – это лучший путь от отчаяния после измены к ровному счастью и благополучию.

Многие женщины сталкиваются с такой неприятной ситуацией — любимый мужчина изменяет, но не торопится рвать отношения. Горечь от обиды и эмоциональное потрясение накрывают с головой, препятствуя объективной оценке происходящего. В таком состоянии любой человек способен совершать поступки, о которых впоследствии пожалеет. Как не наломать дров и спасти отношения, и стоит ли вообще это делать? Для начала попробуем понять, почему изменяют мужчины.

Основные причины измен

Многие представительницы слабого пола, особенно после неудачного брака, очень любят утверждать, что изменяют абсолютно все мужчины. Конечно, среди них есть женщины, которые ошиблись в выборе спутника жизни, но есть и такие, которые сами того не желая, подтолкнули своего мужа в объятия любовницы. В любых отношениях присутствуют два человека, а значит и две точки зрения. У каждого своя правда, и если кто-то один из пары изменяет другому, значит счастливым себя не чувствует никто. Попробуем разобраться, что же толкает мужчин на измену.

Случайная связь

Относительно «безобидный» вид измены. Мужчина не устоял перед искушением, но за интимной близостью ничего не последовало, и случайные любовники разошлись как в море корабли. Причиной такой измены могла быть ваша ссора, длительная разлука, настойчивость другой женщины или алкоголь. Самое главное, что так называемая соперница не может составить достойную конкуренцию вам — она не интересна вашему мужчине как женщина, и кроме секса их больше ничего не связывало и связывать не будет.

Сексуальная неудовлетворенность

Очень распространенная причина измен. Мужчина не может получить с вами те ощущения, которые способна ему подарить другая женщина. Как и в предыдущем случае, начало отношений на стороне основано исключительно на сексуальном влечении, но здесь речь идет уже о регулярных изменах, которые в любой момент могут перерасти в нечто большее. С постоянной любовницей вашего избранника связывает общение, а поскольку их отношения не отягощены бытовой стороной жизни, обоим может показаться, что они встретили свое счастье. Пока этого не произошло, можно попробовать спасти отношения, сделав сексуальную жизнь . Самое трудное в такой ситуации — продолжать вести себя естественно. Почувствовав ваше нервное напряжение и скованность, вряд ли мужчина сможет получить от близости хоть какое-то удовольствие.

Роман на стороне

Самый «тяжелый» вид измены, поскольку к сексуальному влечению прилагаются еще и чувства. В этом случае важно задуматься, какие обстоятельства удерживают любимого рядом с вами. Если материальный интерес или нежелание делить совместное имущество к вашей ситуации не имеют отношения, значит мужчина еще не понял, с какой женщиной ему лучше. Действуя деликатно, можно попробовать повлиять на решение любимого, но долгие колебания с его стороны скорее всего говорят о том, что ни один из вариантов его в полной мере не устраивает. В любовном треугольнике побеждает та женщина, у которой меньше гордости и больше терпения, но большинство жен такое поведение считают неприемлемым и унизительным.

Стоит ли прощать

Прежде чем принимать такое серьезное решение, стоит немного остыть. Под влиянием эмоций можно порвать прочные отношения, или наоборот — поддаться порыву чувств, и продолжить терять драгоценное время, а также упустить возможность устроить личную жизнь с более достойным человеком. Взяв эмоции под контроль, начинайте действовать исходя из типа отношений, который вас связывает:

1. Отношения на уровне встреч . Отнестись к измене в данном случае можно по-разному. Одни решатся на немедленный разрыв связи, потому что «он еще не муж, а уже изменяет». Другие, наоборот, оправдают любимого человека отсутствием серьезных обязательств и постараются упрочить отношения с ним. Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому «единого рецепта» тут нет и быть не может;
2. Семейная жизнь . Если в первом варианте при желании расстаться девушке достаточно просто прекратить встречи с изменившим парнем, то в супружеской жизни все намного сложнее и не так однозначно. Кроме желания быть вместе пару часто связывает общее жилье, бизнес, дети. Даже если всего этого нет, не так-то просто решиться на разрыв многолетних отношений, и дело тут не только в привычке. Со временем чувства теряют былую яркость, но если присутствует взаимопонимание, муж и жена становятся друг другу близкими людьми, и это бывает куда важнее, чем сомнительное удовольствие с неизвестными последствиями. По утверждению многих психологов, большинство загулявших мужей делают выбор в пользу жены.

Жизнь после измены

Любое ваше решение будет верным в том случае, если после того, как вы его примите на душе станет спокойнее. Чтобы избежать ошибки, попробуйте представить себе ваше совместное будущее с этим человеком. В случае измены основных вариантов два:

1. Вы сохраняете отношения и прощаете любимому измену. Умение прощать не зависит от силы ваших чувств. Основными факторами здесь являются уверенность в себе и наличие, либо отсутствие, комплексов. Если вам по силам перешагнуть через этот неудачный отрезок вашей жизни, и раз и навсегда принять для себя решение не оглядываться назад, значит шанс на счастье с этим человеком у вас есть. Такой поступок характеризует вас как сильную личность и говорит о том, что вы просто умеете , и дело тут вовсе не в присутствии этого мужчины рядом;
2. Вы не расстаетесь, но не находите в себе сил простить. Этот вариант крайне неудачен, потому что отношения, хоть еще и не порваны, но уже обречены. Вы постоянно будете думать о бывшей сопернице, сравнивать ее с собой, пытаться понять, каким образом ей удалось очаровать вашего мужчину и были ли у него к ней чувства. Любые женщины в его окружении будут вызывать у вас подозрение и желание минимизировать общение любимого с ними. будет постепенно отравлять жизнь вам и избраннику до той поры, пока одному из вас это не надоест. Печально, но разрыв отношений в этом случае целесообразнее мучительной связи.

В любом случае, пока вы не попробуете начать все сначала, узнать о том, какой ваша жизнь будет после измены вы не сможете. Расстаться всегда проще, чем вернуть потерянное.

Вопрос о том, прощать ли измену мужа, возникает ровно тогда, когда женщине приходится слышать столь нерадостную новость о том, что её мужчина проявил неверность. И что же делать в такой непростой ситуации, как быть жене?

На самом деле путей решения проблемы множество. Для каждого нужно выбрать свой вариант. Есть масса причин и поводов для того, чтобы всё-таки простить мужчину и продолжить с ним отношения. При этом важно понимать то, когда уместно давать второй шанс, а когда это просто приведёт к потере драгоценного времени:

• Положительный ответ на вопрос о том, можно ли простить измену мужа, можно давать тогда, когда мужчина, изменявший вам, признает свою ошибку и даёт слово о том, что больше он не поступит так. На самом деле, если между вами есть чувства и у вас в семье царит взаимная любовь, следует давать второй шанс, ведь это способ сохранить то, что строилось на протяжении долгих лет.
• Уместно простить любимого тогда, когда измена была чистой случайностью. Бывает так, что складываются обстоятельства и человек в порыве чувств готов сделать всё, не осознавая всю горечь последствий. К счастью, есть жены, которые готовы строить отношения и дальше, тем самым они прощают своих мужчин. Почему бы и не забыть о таком случае, если в действительности вы любите друг друга?
• Мужчину можно простить тогда, когда он, признаваясь в измене, говорит о том, что любит только вас. Вы должны помнить, что семью создать – это огромный труд, по причине чего следует пытаться сохранять взаимную любовь как можно дольше. Подумайте о том, почему вам было хорошо вместе даже тогда, когда мужчина вам изменял? Наверное, если вы счастливы вместе, ничего не должно помешать вам.

А нужно ли прощать измену мужа и будет ли от этого толк? Конечно, это сложный вопрос, ответ на который найти не так уж и просто. На самом деле, то, следует ли прощать мужа определять можно тогда, когда вы оцените последние месяцы совместной жизни. Если вы заметили, что мужчина к вам охладел, стал меньше уделять внимания и совсем перестал заботиться, может и не стоит быть с таким человеком?

Простить ли мужа после измены, если он продолжит проявлять неверность с другими женщинами?

Вы должны чётко осознавать тот факт, что если муж не сдержится и вновь вас предаст, нельзя подпускать его близко, человек наверняка не любит вас и не боится сделать больно.

Психолог – лучший друг человека, ведь он подскажет ответ на любой вопрос. Если говорить о том, можно ли простить измену мужа, ответ психолога указывает на то, что гораздо правильнее сохранять отношения при малейшей возможности. Если идти и подавать на развод, не обойтись без переживаний, скандалов. С разводом начнутся деления имущества, что тоже очень сильно повлияет на общее состояние людей. Не стоит переходить в крайности, лучше пытаться и стремиться остаться вместе.

Кстати говоря, на вопрос о том, нужно ли прощать измену мужа, мнение психолога всегда поможет найти ответ. Достаточно даже обратиться к специалисту и пройти небольшую консультацию, после чего можно наблюдать моментальный результат.

Возможно, после такого происшествия можно даже пройти курс у специалистов, чтобы в дальнейшем понимать, к чему стремиться и в каком направлении двигаться. Когда будет цель, и вы будете идти к ней, отношения восстановятся гораздо быстрее. Опытные люди помогут наладить отношения и сделать всё так, как вам этого хотелось бы.

Психологи всегда советуют работать ради отношений, постоянно что-либо усовершенствуя и делая лучше. Например, стоит разнообразить личную жизнь, внести изменения в виде романтических ужинов. Даже сексуальная жизнь должна подвергаться улучшениям. Тогда отношения будут намного крепче, обе половинки намного довольнее. Кроме этого, шансы и риски измены будут стремиться к показателю, равному нулю.

Полезные советы женщинам и мужчинам

На вопрос о том, надо ли прощать измену мужа, можно ответить по-разному, однако самый объективный ответ будет лишь тогда, когда оба человека проанализируют ситуацию. Разговор между женой и мужем поможет понять все недостатки в отношениях, таким образом, будут выявлены все слабости. Только после искреннего разговора, можно думать над тем, как всё возобновлять и укреплять.

Никто не удивится, если услышит, что отношения – это целая система, как многоэтажный дом, который нужно строить медленно, но уверенно и очень аккуратно. Если будет цель, будут свои плоды.

, если тот ничего не сделает ради того, чтобы укрепить отношения и сделать семью ещё лучше? Наверное, только с достойным мужчиной женщина сможет построить действительно крепкую семью, где всегда будет взаимопонимание.

Иногда измена может стать поводом для того, чтобы временно пожить отдельно. Такая методика хороша тем, что человек способен понять, хорошо ли ему со своей второй половинкой или всё же не следует пытаться что-то исправить. Прощать ли измену мужа, если он вернулся к вам? Ответ будет объективным лишь тогда, если вы сами всё почувствуете. Было плохо или хорошо в отсутствии мужа? От этого уже можно отталкиваться и делать выводы.

Изменила жена: что делать?

Сможет ли муж простить измену своей любимой жены, если та тем или иным образом оказалась в постели с другим мужчиной? Если и принимать решение, то стоит опираться на следующие факты:

• Если жена не признает своей вины, то есть говорит о том, что ничего страшного не произошло, вы никак не застрахуете себя от того, что она вновь сможет изменить. Был первый раз – будет и второй, это следует осознавать и не идти на поводу временным чувствам. Лучше всё взвесить и принять объективное решение.
• Жена, которая любит сразу двоих мужчин, скорее всего, обманывает саму себя. Так не бывает, чтобы человек испытывал одинаково взаимные чувства сразу к двоим мужчинам. Не унижайтесь и отпустите свою вторую половинку, вы об этом никогда не пожалеете.
• Жена будет верна только в том случае, если она признаёт свою вину и обещает больше не поддерживать отношения с другими людьми. При этом важно, чтобы в поведении наблюдались изменения. Когда женщина вновь общается с большим количеством мужчин, нельзя верить ей сполна, риски измены существуют.

Так-то, ответ схож с ответом на вопрос о том, возможно ли простить измену мужа. Следует помнить, что какой бы ни была обида, ваша вторая половинка – это ваша крепость. Если взаимные чувства всё ещё в вас присутствуют, есть повод возобновить отношения и начать всё с чистого листа.

Ты узнал, что девушка или жена тебе изменила с другим. Негативные эмоции сразу нахлынули. И ты в шаге от множества неверных шагов, которые делаются на пике эмоционального напряжения. Давай разберемся, как грамотно вести себя в данной ситуации.

Эта статья для тех мужчин, которые состоят в моногамных отношениях. То есть парень и девушка живут или встречаются друг с другом, и не имеют романтические либо сексуальные отношения на стороне.

Можно ли простить измену?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, следует понять, какие виды измен существуют. Я выделяю две главные разновидности.

А) Одиночный поход налево . Девушка поддалась эмоциям, наделала глупостей. То есть в человека она не влюблена и больше встречаться с ним не собирается.

Б) Постоянные встречи на стороне . Парень, с которым она общается, так или иначе вызывает в ней чувства.

Первый случай – самый легкий. Если твоя любимая признает, что поступила неправильно, то, конечно же, измену можно простить. Но при этом дать ей понять, что не будешь терпеть в дальнейшем таких ситуаций. Если такое повторится – ты будешь готов с ней расстаться.

Во втором случае сложнее. И здесь много нюансов. Например, ты узнаешь, что уже несколько месяцев. Для начала следует серьезно поговорить о причинах и мотивах таких действий. Тут уже нужно прислушиваться к своему внутреннему голосу. Тот факт, что девушка за спиной общалась и занималась сексом с другим мужчиной продолжительное время, подрывает доверие к ней навсегда. Потому что в отличие от разовой измены она это делала полностью осознанно. Единственный вариант простить такой вид измены – полное покаяние девушки в «сотворенном» и абсолютное прекращение общения с тем мужчиной, из-за которого все это произошло. Если же у тебя снова появится доказательство о ненадлежащем ее поведении – вы расстаетесь.

Как пережить измену

Пережить измену можно только изменив отношение к ней. И определив ее причину. Если ты понимаешь, по какой причине изменила девушка – предпринимать гораздо проще. Да икогда есть определенность в жизни – сразу становится легче на душе.

Так вот. Если девушка изменила из-за неудовлетворенности с тобой в сексе, то нужно обсудить с ней все вопросы, связанные с данной ситуации. Почему ее что-то не устраивает? Что бы ей хотелось изменить, чтобы стало лучше? И пробовать действительно поменять ситуацию, чтобы исключить желание измены в будущем.

Если же девушка изменила по причинам, не связанным с тобой, то стоит задуматься в целесообразности дальнейших отношений с ней. Зачем тебе такая вторая половинка, которая делает в жизни вещи, которые тебя абсолютно не устраивают?

Что нужно делать, чтобы избежать измены?

Нужно всегда обсуждать с девушкой вашу совместную жизнь. И особенно сексуальную. Ведь как правило, если в сексе порядок – то и в остальном будет хорошо. Не стесняйся поднимать такие темы. Когда станете проговаривать все нюансы вашей жизни, то лучше будете понимать потребности друг друга. Ведь главная причина измены – непонимание. Неважно в чем.

Никогда не предпринимай никаких шагов, пока испытываешь сильные эмоции. Это самый главный совет с психологической точки зрения. Подожди пока страсти утихнут и мозг начнет выдавать адекватные мысли. Только в такой ситуации можно прийти к разумному для себя решению — стоит ли прощать измену своей жены или девушки.

Как пережить измену мужа совет психолога: стоит ли прощать, как сохранить семью и жить дальше, рекомендации по психологии

Современные супружеские отношения схожи с пороховой бочкой. Люди, создающие брачный союз, легко нарушают клятвы, которые дают перед алтарем. Причины этого варьируются, они индивидуальны для каждой отдельной пары. Но есть общие способы возобновления отношений, облегчения времени восстановления после измены. Далее поговорим о том, как пережить измену мужа; советы психологов, в свою очередь, позволят сохранить брак, не причинить боль партнеру.

Причины мужских измен

Нужно ли прощать измену мужа? Мнение психолога, его рекомендации важно применять на основе конкретных особенностей мужчины, определенной ситуации. Первый шаг — определение причины, подтолкнувшей его к предательству. Большинство современных специалистов из области семейной психологии склонны к мнению, что самые частые причины женской измены — дефицит внимания и мести (этот фактор играет роль намного реже). Мужские причины для прелюбодеяния более разнообразны. Они включают, в частности, следующие факторы.

Сексуальная неудовлетворенность

Это самая частая причина. Мужчины жаждут не только самих сексуальных отношений, для них важно отсутствие монотонности в этом отношении. Для предотвращения неверности обоим партнерам целесообразно работать над своей связью. Часто жены после прожитых вместе лет относятся к мужьям как к предмету мебели. Муж всегда рядом, ему некуда идти («кому он нужен?»). Подобная позиция наносит ущерб мужскому самолюбию. При наличии чувства собственного достоинства он не станет терпеть такое отношение.

Разногласия в жизненных целях

Каждая личность имеет личные ценности, предрасположения, идеалы. Для мужчины, например, важна забота женщины о себе, готовность поддержать в трудный момент. Схожие взгляды на будущее — это предпосылка для крепкого брака без предательства. Взаимное отдаление супругов создает условия, возможности для поиска страсти, подходящей спутницы на стороне.

Необходимость самоутверждения

Лидерство — это мужская природа. Он нуждается в борьбе, приводящей к триумфальной победе. Ее отсутствие ведет к утиханию интереса к супруге, поиску женщины, с которой можно почувствовать себя победителем. Жажда победить любой ценой — это первостепенный фактор, приводящий ко многим научным, техническим открытиям. Но она также часто превращает моногамию в сложное испытание.

Скука, монотонность в отношениях

Брачный союз, длящийся более 4-х лет, рискует превратиться в отношения, основанные на взаимном терпении. Накопившиеся несогласия, скрытые обиды со временем перерастают в скандалы, ведущие к поиску мужем утешения на стороне. При нехватке времени для реализации себя в креативной области, карьерных достижений после 40-летнего возраста, возникает кризис. Чувство неполноценности из-за недостаточной самореализации часто подталкивает к семейному предательству.

Согласно статистике, наиболее склонны изменять мужчины самовлюбленной природы, с долей нарциссизма, эгоизма. Услышанный комплимент от девушки — это для них позыв к действию. Они могут изменять часто, т. к. для них важно перманентное подтверждение их мужской состоятельности.

Ревность — это чувство, порождаемое страхом, недостаточной самооценкой. От чрезмерно ревнивых жен мужчины часто уходят к женщинам, обладающим большей уверенностью в себе.

Надо ли прощать мужское предательство?

Можно ли простить измену мужа? Ответ психолога в этом плане основывается на ряде конкретных ситуаций, отношения к предательству самой женщины. Большинство специалистов считают, что прощение супружеской измены можно рассмотреть в следующих случаях:

1. Адюльтер был случайный, обусловленный продолжительной командировкой, избытком алкоголя.
2. Мужчина искренне сожалеет об ошибке, хочет исправить ее.
3. Наличие детей. Развод негативно влияет на детскую психику. Но в то же время постоянные родительские ссоры, вызванные ревностью, не менее неблагоприятны для детей.
4. Предательство произошло из-за ревности, желания мести.

Совет психолога, как пережить измену мужа и сохранить семью, гласит: не отвечайте на нее слишком бурно. Преимущественный процент женщин склонен реагировать на измену яростными, гневными вспышками. Но важно выждать охлаждения эмоций. Поспособствует этому глубокое, продолжительное дыхание (дыхательная гимнастика). Нецелесообразно подавлять негодование, разочарование, но также не рекомендуется искусственно вызывать сожаление к себе.

На вопрос, прощать ли измену мужа, советы психологов единогласны: прощение предательства важно для женщины, т. к. сочетание гнева, разочарования — это разрушительный коктейль чувств, способный привести к появлению ряда хронических болезней. Важно проявить отрицательные эмоции, ассоциирующиеся с изменой мужа, признать собственную растерянность, злобу. Затем наступает очередь мер, направленных на максимально быстрое избавление от хандры, возобновление душевного равновесия.

Как простить предательство и спасти семью: рекомендации психолога

Как простить измену мужа и сохранить семью? Советы психолога в этом отношении звучат следующим образом: не перекладывайте ответственность за произошедшее только на мужчину. В каждой спорной ситуации имеется обоюдная вина. Разногласия начинаются с потери взаимного понимания, уважения. Поэтому целесообразно беспристрастно оценить свою роль в насущной проблеме. Женщинам, пережившим мужскую измену, могут пригодиться следующие советы:

1. Не откладывайте разговор с мужем. Он должен происходить без повышенных эмоций. Не восстанавливайте в памяти ранние претензии, обиды, акцентируйте внимание на обсуждении факта предательства.
2. Спокойно выделите наиболее раздражающие черты, присутствующие в характерах друг друга. Каждый из партнеров должен выслушать мнение другого, предложить решения проблемы, кажущееся ему подходящим.

Несмотря на заверения мужа остаться в семье, подобные клятвы не имеют гарантии выполнения. Устранение потенциальной разлучницы не влияет на постоянное сравнение с ней жены. Причем такое сравнение часто не идет на пользу супруге.

На разговор с мужем, назначенный вне дома, не приходите с отекшими от плача глазами, следами недосыпания на лице. Проявите неотразимость, изящество, уверенность.

Как пережить адюльтер?

Как простить измену мужа и жить дальше? Советы психолога однозначны: не  пытайтесь вернуть прежние чувства путем молчания. Агрессивное поведение, громкие ссоры также не приведут к положительному решению возникшей проблемы. Результат таких действий — только негативные последствия.

Важно принять тот факт, что исцеление души после предательства любимого человека требует определенного времени. Печаль, грусть — это не вечные спутники, они пройдут. Пассивное ожидание положительных перемен специалисты советуют заменить физическим или личностным развитием, например, интеллектуальным. В вопросе, как пережить предательство мужа, советы психолога включают, в частности, путешествие (если позволяет материальное положение). Изменение обстановки, новые впечатления ускорят выход из стрессового настроя.

Парам, решившим не расставаться, сохранить отношения, психологи советуют не замалчивать возникшую проблему, а делать определенные шаги, направленные на постепенное сближение. Можно взять отпуск, сверить детей родителям и отправиться вместе в путешествие. Романтическая атмосфера повторного медового месяца поспособствует восстановлению отношений, поможет начать их с нового листа.

Современное общество навязывает образ сильной женщины, способной справиться со всеми неурядицами. Но это не выход. При необходимости можно обратиться к друзьям, родственникам, спросить их мнения о возникшей проблеме. При отсутствии такой возможности, совет психолога, как пережить предательство мужчины, заключается в следующем: запишите негативные чувства на бумаге, прочитайте записанные несчастья вслух, после чего сожгите ее, развейте пепел.

Часто расставание — это лучший вариант. Иногда женщины сохраняют брак, чтобы не причинять боль детям, не огорчать близких. Такое «безмолвие» неэффективно. Женщине, задающейся вопросом: «Не могу простить измену мужа, но мы живем вместе», психологи советуют не выбирать такую жизнь в браке путем подавления личного достоинства.

Но, если ваш вопрос, стоит ли прощать измену мужа, психологи советуют осознать тот факт, что текущее представление об изменившем мужчине не обязательно соответствует настоящему положению вещей. При возникновении конфликтной ситуации суждения должны быть объективными, лишенными личных предположений. Бездейственно ожидать возвращения «блудного мужа» также нецелесообразно. Слабость жены не повод для мужского раскаяния, пробуждений совести, изменения направления поведения.

​​Советы психолога: чего не делать после предательства?

Длительный депрессивный настрой после измены супруга типичен для женщин, не знающих причин прелюбодеяния, обвиняющих в нем исключительно мужчину. В гневе они способны на поступки, чреватые последующими проблемами. Таким женщинам могут помочь следующие советы психолога, как пережить измену:

1. Откажитесь от идеи встречи с разлучницей. Вряд ли она окажется старшей, менее красивой, недостаточно ухоженной. Это приведет к занижению самооценки, справиться с которым будет сложно. Также нецелесообразны попытки вызвать чувство жалости («у нас есть дети, которым будет трудно пережить отсутствие отца» и т. д.).
2. Проявление чрезмерной агрессии против мужа — следующее нежелательное действие. Правильный шаг — осознание и принятие факта измены, а не открытая атака. Важно четкое изложение своего мнения, решения (развод, временное приостановление отношений).
3. Попытки опозорить или вернуть мужа путем распространения информации о его предательстве среди знакомых бесполезны.

Нередко женщины со сварливым нравом после обмана мужа прибегают к другой крайности. Их поведение терпит резкие изменения: агрессивность сменяется приторным дружелюбием. Некоторые проводят дни в салонах красоты, желая привлечь внимание мужа новым, свежим внешним видом. Большинство психологов сходятся во мнении, что  такая позиция, подход не ведет к желаемому результату. Наоборот, подавление эмоций — это верный путь к расстройствам (психическим, соматическим).

Наказание (иногда даже физическое) изменника иногда представляется наиболее подходящим способом решения ситуации. Но чувства не строятся на страхе, запугивании. Несмотря на возвращение (временное) мужа, следование ним роли примерного отца семейства, со временем он найдет менее доминантную спутницу.

Как простить измену, продолжая свою жизнь: психологические советы

Сравнивание себя с конкуренткой, самобичевание психологи советуют заменить акцентированием внимания на личном развитии. Супружеский обман может стать «триггером», мотивирующим к жизненным изменениям. Можно записаться в фитнес-клуб, начать посещать бассейн, уйти во внеплановый отпуск или вообще сменить работу. Женщинам, решающим вопрос, как пережить измену мужа, советы психолога следующие:

1. Слушайте и прислушивайтесь. Проявите искренний интерес к переживаниям, затрагивающим собеседника. Принимайте во внимание интересы других, не подчиняйте их личным потребностям.
2. Важный шаг — возобновление супружеского доверия. Достичь этого сложно, т. к. обманутой женщине трудно снова поверить изменщику. Решение, подходящее для конкретной пары, индивидуальное. Одни решаются на «мониторинг» СМС-переписки, мессенджеров, другие предпринимают попытки воссоздать отношения, основанные на доверии.
3. Измена в качестве мести предателю — неправильный вариант. Замена ему найдется, но потенциальный будущий спутник жизни должен отличаться от прежнего в лучшую сторону.

Как простить измену мужа? Совет психолога: примирение следует начинать после тщательного рассмотрения ситуации, выяснения причин измены. Это тяжелое бремя, избавление от которого часто требует длительного времени (возобновление доверия может продолжаться годами).

Помните: связь после обмана прежней не станет. Ее ждет либо «новый раунд», либо самоисчерпывание. Поэтому важно осознать, что «как прежде» не будет; попытки жить прошлым имеют разрушительный потенциал.

Как предотвратить супружескую измену?

Чтобы не задаваться вопросом, как простить мужа за измену, советы психолога единогласны: предотвратите обман. Женщине рекомендуется обратить внимание на создание благоприятного психического климата в семье. Хороший вариант — романтическая традиция, например, ужин по выходным (дома, в ресторане). Совместное принятие решений, обсуждение семейных вопросов — это также факторы, формирующие взаимное доверие, предотвращающие накопление негодования. Супругам, желающим предотвратить обманы, помогут следующие рекомендации:

1. Найдите совместное увлечение. Выбор в этом отношении широкий: например, теннис, езда на велосипеде, альпинизм. Менее активным людям подойдет бильярд, курсы иностранных языков.
2. Выделите друг для друга личное пространство — время, предназначенное для личных дел, серфинга в социальных сетях, просмотра любимого телешоу.
3. Назначайте свидания вне дома. Изменение обстановки поддержит улучшение отношений.

Избегайте конфликтов по поводу общения мужа с ребенком от предыдущего брака. Наоборот, создайте комфортные условия для этого, возможно, даже у себя дома.

Прощать ли предательство?

Часто при обращении женщин к специалистам возникает вопрос: «Стоит ли прощать предательство мужчины?». Психология в этом отношении говорит: при наличии желания супругов сохранить отношения без необходимой готовности к конструктивным переговорам, целесообразно обратиться к квалифицированному психологу.

Психологическая помощь женщине, пережившей измену, состоит из нескольких шагов. Вначале важно определить причину прелюбодеяния, в завершение — разработать оптимальный вариант действий, направленных на возобновление эмоционального благополучия. При отсутствии результатов после применения психологических методов, можно обратиться к гипнотизеру. Гипноз может изменить подсознательное отношение женщины к предательству, уменьшить беспокойство, тревогу.

Гипноз не поможет очаровать мужа, не вселит в него влюбленность. Но он способен на следующие результаты:

• устранение обиды;
• улучшение самооценки;
• повышение успешности;
• относительно быстрое изменение жизни.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Психология прощения | Психология сегодня

Источник: Cayme / Deviant Art

Прощение — наглое слово. Об этом много лет ходили в кругах самопомощи, но мало что сделано из того, чему наука, стоящая за прощением, может научить нас о нашей собственной жизни.

Начнем с того, что прощение не является. Многие в мире самопомощи полагают, что прощение не означает, что вы становитесь лучшими друзьями с человеком, который вас обидел.Прощение не означает, что случившееся было нормально. Прощение не означает, что вы принимаете человека, который вас обидел. Вместо этого прощение означает принятие того, что произошло так, как оно произошло, а не того, что могло или должно было произойти. Прощение может означать, что вы отпускаете. Прощение может означать, что вы любите на расстоянии. Прощение может означать, что вы вступаете в свое настоящее, а не зацикливаетесь на прошлом.

Прощение — краеугольный камень любых отношений, романтических или иных. Мы предполагаем, что люди видят жизнь так, как мы.Однако восприятий столько же, сколько людей в этом мире. Наше непонимание восприятия других людей может создавать пробелы, основанные на недопонимании, гневе, враждебности и эмоциональной разобщенности. Однако наши отношения с прощением могут помочь преодолеть эти пробелы.

Мы можем осмыслить, что такое прощение, сколько захотим, но это процесс, который требует времени больше всего. Когда предательство и недопонимание препятствуют нашей способности прощать, можно чувствовать эти чувства.Шок и гнев часто предшествуют прощению. Прежде чем переходить к прощению, мы должны сначала справиться с обидой. Давайте уважать этот процесс — процесс, который может происходить, даже если мы этого не осознаем. Иногда, просто исследуя ситуацию и признавая последствия предательства, причины и контекст предательства могут стать началом прощения.

Одни люди могут простить за копейку, а другим нужно время. Акт прощения — это осознание того, что удерживание гнева и обиды больше не имеет для нас такого же веса.Вместо того, чтобы видеть что-то хорошее или плохое, мы начинаем видеть вещи с полным принятием такими, какие они есть, какими бы они ни были.

Хотя существует множество определений прощения, исследования показали, что все они имеют три общих компонента:

1. Получение более сбалансированного взгляда на преступника и происходящее.
2. Уменьшение негативных чувств по отношению к обидчику и потенциально усиление сострадания.
3. Отказ от права дальнейшего наказания правонарушителя или требования реституции.

Как исследования, так и опыт подсказывают, что одним из препятствий, с которым люди сталкиваются при прощении, является представление о том, что их считают «слабыми» и которые говорят, что поступки правонарушителя простительны. Однако давайте пересмотрим определения прощения, описанные выше. Во многих отношениях для прощения требуется больше сил. Часто оставаться злым и озлобленным очень легко. Мы можем приспособиться к нашим гневным чувствам и привыкнуть к ним. Чтобы простить, нужно гораздо больше работать. Таким образом, предположение, что прощение равно слабости, на самом деле неверно, прощение — мощное средство.

И правда в том, что прощение сильнее, чем вы думаете. Как и все в жизни, за ваш выбор приходится платить. Сохранение злости, обиды и мстительности имеет свою цену. Все эти чувства могут пагубно сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье, а также на ваших отношениях (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Психологически, когда люди сообщали о более высоком уровне прощения, они также имели тенденцию сообщать о лучших привычках в отношении здоровья и снижении уровня депрессии, беспокойства и гнева.Даже в супружеских парах, которых предали, более высокий уровень прощения ассоциировался с более удовлетворенными отношениями, более сильным родительским союзом и восприятием детьми родительских функций. Физиологически более высокий уровень прощения был связан с более низким количеством лейкоцитов и уровнем гематокрита. Лейкоциты — неотъемлемая часть борьбы с болезнями и инфекциями. Вместе эти результаты подчеркивают важность прощения — не для другого человека, а для вас.Не позволяйте своему разуму и телу прожить еще один день с чувством мести и злости.

Следующий логичный вопрос: как начать процесс прощения? По правде говоря, вы уже начали читать этот пост. По мере того, как вы продвигаетесь через этот процесс, вы увидите, что прощение может включать в себя определение границ для себя и просто выяснение, что это за граница. Самый важный аспект будет заключаться в том, как предательство повлияло на вашу жизнь. Когда мы не прощаем, легко оставаться в гневе.Однако, когда мы остаемся злыми, мы можем избежать попадания в более тяжелые ситуации, связанные с последствиями предательства. Как ветеран войны получает травму в бою, так и человек может получить травму из-за того, кто ему небезразличен. Вы не можете добраться до места принятия, не пройдя через эти сложные моменты. Это может включать в себя понимание факторов, способствовавших предательству, и преодоление того, что это означает для будущих отношений. Написание писем часто является мощным инструментом в этой работе.Многие люди даже не отправляют письмо, но процесс написания может помочь прояснить ситуацию в вашей голове.

Прощение Essential Reads

Последний ключ ко всему этому — понять, что это процесс. Не все чувствуют это просветленное состояние, когда они чувствуют, что могут «простить». Это может занять время. И правда в том, что немедленно простить кого-то — не всегда лучшая идея. Мы не хотим отказывать себе в праве и возможности испытывать чувство обиды и предательства.Мы можем работать только через то, что признаем вначале.

Я хочу оставить вас с последней цитатой Опры Уинфри, которая сказала: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим».

Я хочу, чтобы вы начали думать о прощении и о том, как включить его в свою жизнь. Кого ты можешь простить? Вы готовы простить? Иногда человек, которому нужно прощать больше всего, — это вы сами.

Доктор Рубин Ходдам — ​​клинический психолог, в настоящее время работает в частной практике в Лос-Анджелесе, Калифорния, а также в Западном Лос-Анджелесе, штат Вирджиния, в качестве руководителя группы программы реабилитации лиц, занимающихся проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ и бездомностью.Доктор Ходдам в настоящее время предоставляет индивидуальную, семейную и семейную терапию, а также групповую терапию. Он также руководит программой IMPROVE: амбулаторное лечение от употребления психоактивных веществ, мало востребованной программой лечения от употребления психоактивных веществ, направленной на снижение вреда для людей, которые надеются уменьшить свое употребление психоактивных веществ или изучить влияние их употребления на свою жизнь. Для получения дополнительной информации посетите его сайт www.DrRubinKhoddam.com и подпишитесь на него в Facebook, Instagram и Twitter.

Почему не всегда нужно прощать

Среди моих сообщений в блоге самой популярной остается «Почему нам нужно закрытие».»Я думаю, что причина в том, что в нем подробно описываются болезненные переживания, возникающие из-за незнания, почему отношения закончились, из-за незнания с уверенностью или ясностью в нашей вине в них, ни в том, что, возможно, внутренне в нас самих, которое вызвало это, или, что хуже всего , не зная, как собирать осколки, несмотря на то, что видит в них проблески надежды.

Аналогичным образом, когда мы испытываем боль, вызванную обстоятельствами, не зависящими от нас, романтическими или нет, нам часто говорят «простить».

Прощение, согласно Вебстеру, означает «перестать чувствовать негодование против (преступника)» или «отказаться от негодования или требовать возмездия за прощение оскорбления.»Как глагол, это нагруженное понятие, включающее в себя некоторые основные компоненты, которые формируют наше представление о себе, такие как ответственность, характер и мораль. В таком случае, чтобы получить приказ прощать, нужно сказать, что нужно действовать определенным образом, как если, поступая таким образом, мы освобождаем не только преступника в нашей жизни, но и самих себя.

В рамках популярных советов нам говорят, что прощение любого предательства, которое мы пережили, обещает освободить нас от прошлого, от нашей боли и от любых воспоминаний, которые нас беспокоят. Однако, по моей оценке, когда мы оказываемся в окопах глубоких и запутанных эмоций, порожденных кем бы то ни было, предавшим нас, вера в то, что единственное возможное прощение — простить, прокладывает опасный путь: если мы чувствуем, что не можем простить всем сердцем, мы затем омрачены чувством вины и стыда, чувствуя себя неправильным из-за того, что не знаем, как или не можем прощать, тем самым еще больше погружая нас в состояние отчаяния.

На самом деле, в некоторых ситуациях прощать не нужно, особенно потому, что прощение — сложное психологическое явление, включающее как ситуативные, так и индивидуальные факторы. Например, согласно двум исследованиям Маккалоу, в которых изучались прощение, мстительность и другие факторы, было обнаружено, что низкая покладистость и высокий невротизм связаны с мстительностью, которая также была связана с (а) меньшей снисходительностью; (б) усиление размышлений о правонарушении; (в) более высокая негативная аффективность; и (г) снижение удовлетворенности жизнью.Некоторые люди кажутся просто более способными к прощению в зависимости от их личности.

С менее детерминированной точки зрения прощение также может быть ситуативным. Хорошим примером этого является то, насколько легче простить, когда проявляется истинное раскаяние обидчика. Я предполагаю, что причина может быть эволюционной: раскаяние предполагает, что человек признает свой проступок. Само признание является простым доказательством спасения: когнитивно осознавая вредное действие и извиняясь за него, преступник признает свою роль и ответственность за причинение вреда другому человеку.Вера в то, что обидчик снова предаст, низка, учитывая признание или действие и боль, которые они тоже перенесли, поэтому маловероятно, что не только другой, но и они сами снова окажутся в этой ситуации.

Но что, если не проявлено раскаяния или признания совершенной ошибки? «Прости им, потому что они не знают, что сделали», — вот слова, якобы произнесенные Иисусом перед распятием. Этот пример сострадания показывает, что прощение возможно через сочувствие, предполагая, что если человек не осознает последствий своих действий или причиненной им боли, прощение оправдано.

Однако то, что не требует прощения, так это истинная злоба: когда нет ни угрызений совести, ни невежества, но человек получил удовлетворение от чужой боли, в прощении нет необходимости. Acceptance , однако, есть. (В случае жестокого обращения с детьми эта концепция хорошо изложена в книге Сьюзан Форвард Toxic Parents .)

Для многих может быть трудно осознать, что кто-то из близких нам людей мог действовать злобно по отношению к нам, получать удовольствие от нашей боли и продолжать причинять боль, несмотря на то, что не имел ничего, кроме самоудовлетворения.Когда клиенты рассказывают мне о пародиях, которые они пережили, и о том, как жестоко с ними обращались, особенно в случаях жестокого обращения с детьми, часто возникает идея прощения, обычно независимо: «Я знаю, что мне нужно простить …» или «Я не знаю, как я могу прощать». Эти слова сильны, потому что в них заложена концепция, которая атакует волю обиженного человека, включая его или ее самооценку, самооценку и понимание мира, людей и, действительно, самих себя.Есть ли необходимость прощать? Нет, необходимо понять и принять, и необходимо привлечь виновного к ответственности, даже возложив вину там, где она должна быть в разговоре с терапевтом или другом; Необходимо огорчиться мыслью о том, что могло или должно было быть; необходимо любить молодое «я», перенесшее трудности; и есть необходимость составить план продвижения вперед.

Прощение — это эмоциональное и психологическое явление, которое, вероятно, имеет эволюционный вес, позволяя нам функционировать в обществе, построенном на доверии.В большинстве случаев прощение полезно, необходимо и рекомендуется. Иногда, однако, больше силы в том, чтобы не прощать, а учиться на встречах со злобой, расти и двигаться дальше.

Прощение Essential Reads

Изображение в Facebook: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

О CE

«Уголок CE» — это статья для повышения квалификации, предлагаемая APA Office of CE in Psychology.

Чтобы получить кредит CE, после прочтения этой статьи приобретите онлайн-экзамен по адресу www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.

После успешного завершения теста — результат 75 процентов или выше — вы можете сразу же распечатать сертификат CE.

Взнос за тестирование составляет 25 долларов для участников и 35 долларов для лиц, не являющихся членами. Отделение психологии АПА сохраняет ответственность за программу. Для получения дополнительной информации звоните (800) 374-2721.

Обзор

CE кредиты: 1

Цели обучения: Прочитав эту статью, кандидаты CE смогут:

1. Обсудите, что такое истинное прощение, а что нет.
2. Опишите пользу прощения для психического здоровья.
3. Опишите две модели, которые помогают людям прощать других.

---

Эверетт Уортингтон, доктор философии, изучал прощение почти десять лет, когда он столкнулся с наихудшей возможностью проверить свое исследование: его мать была убита во время домашнего вторжения. Хотя полиция была уверена, что установила личность преступника, этот человек так и не был привлечен к ответственности. Не было справедливости. Но, несмотря на трагический характер этой утраты, это не означало, что прощения не было.

«Я много раз применял модель прощения, но никогда не обращался к такому важному событию», — говорит Уортингтон, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. «Как оказалось, я довольно быстро смогла простить молодого человека».

Однако Уортингтон вряд ли называет себя великим прощающим. По его словам, для развития этого навыка потребовались годы практики. «В аспирантуре у меня был профессор, который поставил мне четверку, и мне потребовалось 10 лет, чтобы простить этого парня».

Большинству из нас никогда не придется простить такое разрушительное преступление, как убийство любимого человека — пример того, что Лорен Туссент, доктор философии, профессор психологии в колледже Лютера в Декора, штат Айова, называет «героическим прощением».«Тем не менее, почти каждый может извлечь выгоду из снисходительности, — говорит Туссен.

Если вы пережили незначительную легкую или серьезную обиду, научившись прощать тех, кто причинил вам боль, вы можете значительно улучшить как психологическое, так и физическое здоровье.

«Прощение — это психологическая, социальная и биологическая тема», — добавляет он. «Это настоящая связь разума и тела».

Что такое прощение?

Многие люди думают о прощении как о том, чтобы отпустить или двигаться дальше.Но это еще не все, — говорит Боб Энрайт, доктор философии, психолог из Университета Висконсина в Мэдисоне, который три десятилетия назад стал пионером в изучении прощения. По его словам, истинное прощение идет еще дальше, предлагая что-то позитивное — сочувствие, сострадание, понимание — человеку, который причинил вам боль. Этот элемент делает прощение одновременно добродетелью и мощной конструкцией в позитивной психологии.

Однако за пределами научных кругов многие люди немного не понимают этого понятия.

Распространенное, но ошибочное мнение состоит в том, что прощение означает освобождение человека, который причинил вам боль, с крючка. Однако прощение — это не то же самое, что справедливость, и при этом оно не требует примирения, — объясняет Уортингтон. Например, бывшая жертва жестокого обращения не должна мириться с обидчиком, который остается потенциально опасным. Но жертва все еще может прийти к сочувствию и пониманию. «Прощаю я или не прощаю, это не повлияет на то, восторжествует ли правосудие», — говорит Уортингтон. «Прощение происходит внутри моей кожи.«

Другое заблуждение состоит в том, что прощение — признак слабости. «На это я отвечаю, что человек, должно быть, не пробовал», — говорит Уортингтон.

И могут быть очень веские причины приложить усилия. Исследования показали, что прощение связано с такими последствиями для психического здоровья, как снижение тревожности, депрессии и серьезных психических расстройств, а также с меньшим количеством симптомов физического здоровья и более низкими показателями смертности. Фактически, исследователи накопили достаточно доказательств преимуществ прощения, чтобы заполнить книгу; Туссен, Уортингтон и Дэвид Р.Уильямс, доктор философии, отредактировал книгу 2015 года «Прощение и здоровье», в которой подробно описал физические и психологические преимущества.

Туссен и Уортингтон предполагают, что снятие стресса, вероятно, является главным фактором, соединяющим прощение и благополучие. «Мы знаем, что хронический стресс вреден для нашего здоровья», — говорит Туссент. «Прощение позволяет вам избавиться от хронических факторов межличностного стресса, которые причиняют нам чрезмерное бремя».

Хотя снятие стресса важно, Энрайт считает, что есть и другие важные механизмы, с помощью которых прощение творит чудеса.Одна из них, по его мнению, — это «ядовитый» гнев. «Нет ничего плохого в здоровом гневе, но когда гнев очень глубокий и продолжительный, он может серьезно сказаться на нас», — говорит он. «Когда вы избавляетесь от гнева, ваши мышцы расслабляются, вы меньше беспокоитесь, у вас больше энергии, ваша иммунная система может укрепиться».

В одном метаанализе, например, Йоичи Чида, доктор медицины, доктор философии, обнаружил, что гнев и враждебность связаны с более высоким риском сердечных заболеваний и худшими исходами для людей с существующими сердечными заболеваниями (журнал Американского колледжа кардиологии , 2009 г.).

Прощение также может помочь восстановить самооценку, добавляет Энрайт. «Когда людей унижает несправедливость, вы знаете, кто им в конечном итоге не нравится? Себя, — говорит он. «Когда вы стоите перед болью от того, что с вами случилось, и предлагаете добро человеку, который причинил вам боль, вы меняете свое мнение о себе».

Вложение усилий

Как и любая другая человеческая черта, некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. В своем исследовании Уортингтон обнаружил, что более снисходительные типы склонны к более высокому уровню уступчивости и более низкому уровню невротизма.Люди, склонные к размышлениям, как правило, не так быстро прощают, так как они с большей вероятностью будут держаться за обиды или обидеться. Люди, исповедующие религиозную веру, также, кажется, умеют прощать. «Все основные религии ценят прощение», — отмечает Уортингтон.

Прощение может окупиться, как обнаружили Туссен и его коллеги в исследовании, посвященном взаимосвязи между стрессом, психологическим благополучием и прощением. Как и ожидалось, они обнаружили, что люди, у которых был более высокий уровень накопленного стресса на протяжении всей жизни, демонстрировали худшие результаты в отношении психического здоровья.Но среди добровольцев, получивших высокие баллы по критериям прощения, высокий жизненный стресс не предсказывал плохого психического здоровья ( Journal of Health Psychology , 2016). По словам Туссента, сила прощения, стирающая эту связь, была удивительной. «Мы думали, что прощение что-то нарушит взаимосвязь [между стрессом и психологическим расстройством], но мы не ожидали, что оно сведет его на нет», — говорит он.

В другом исследовании Туссен следил за участниками в течение пяти недель и измерял, как их уровень прощения падает и падает.Он обнаружил, что когда возрастает прощение, уровень стресса снижается. Снижение стресса, в свою очередь, привело к уменьшению симптомов психического здоровья ( Annals of Behavioral Medicine , 2016).

Есть также хорошие новости для злоумышленников и искателей мести со всего мира. Практикуясь, любой может научиться прощать. «Необязательно быть самым снисходительным человеком в мире», — говорит Туссент. «Если вы над этим работаете, это снимает стресс и, в конечном итоге, помогает вам чувствовать себя лучше.«

Развитие сочувствия — хорошее начало. Он говорит, что может помочь ведение дневника или выразительное письмо с целью проявить сочувствие. Вы возмущены грубым замечанием своего начальника? Попробуйте поставить себя на ее место. Может, она находится под сильным давлением. Проект идет не так, как планировалось. Я не всегда идеален. «Чуткий тон … может подтолкнуть вас к более позитивному настрою», — говорит он.

Исследование Туссента также показало, что для религиозных людей молитва может способствовать прощению.Он и его коллеги изучали американцев и индийцев, представляющих христианское, индуистское и мусульманское происхождение. Он обнаружил, что те, кто произносил короткую молитву за своего романтического партнера, с меньшей вероятностью проявляли ответные мотивы, когда им предлагали такие утверждения, как «Когда мой партнер обижает меня, я делаю что-то, чтобы сравнять счет» ( International Journal of Psychology , 2015 ).

К сожалению, по словам Туссента, многие люди сдаются слишком рано и приходят к выводу, что они просто не прощают.Он призывает людей продолжать попытки, даже когда это сложно. «Естественное возрождение неумолимых чувств — это нормально», — говорит он. «Это как кусок торта во время диеты. То, что у вас есть неудача, не означает, что вы неумолимый человек».

Установка времени

Многие люди могут извлечь выгоду из самостоятельных усилий, направленных на повышение прощения, — говорит Туссен. Но психологи также могут предложить более формальные стратегии, чтобы помочь людям прощать.

В модели процесса прощения

Энрайт используется 20-ступенчатая система, с помощью которой люди проходят четыре этапа: выявление негативных чувств по поводу обид, решение простить, работа над пониманием обидчика и обнаружение сочувствия и сострадания к нему или к ней.Энрайт показал, что эта модель эффективна в различных вмешательствах один-один-один, включая исследование, которое показало, что она облегчает депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство у женщин, которые испытали супружеское эмоциональное насилие ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2006). «Посредством этих познавательных упражнений они начинают видеть в другом человеке раненого человека, а не стереотипизировать его и определять его своими вредными действиями», — говорит Энрайт.

Модель

Уортингтона REACH Forgiveness также направлена ​​на то, чтобы найти сочувствие к обидчику с помощью пятиэтапного процесса, который помогает людям справиться с их обидой, найти сочувствие к человеку, который причинил им боль, достичь прощения и удержать это прощение с течением времени.Его модель все чаще применялась в групповых условиях.

Несмотря на различия в вмешательствах, и те, и другие способствуют прощению и сопутствующей пользе для психического здоровья. В метаанализе 54 исследований прощения Уортингтон обнаружил, что его модели и модели Энрайта помогали людям прощать, а также улучшали их психическое здоровье ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2014). «Существует сильная взаимосвязь между дозой и реакцией между количеством времени, которое люди пытаются простить, и количеством прощения, которое они успешно переживают.Все дело в потраченном времени, — говорит он. — Вы проводите людей через шестичасовую группу, и они не только прощают, но и снижают уровень депрессии и беспокойства ».

Прощение также часто является важной чертой в супружеской терапии, где предательство и обида часто играют главные роли, говорит Кристина Куп Гордон, доктор философии, клинический психолог, изучающая дисфункцию отношений и супружескую терапию в Университете Теннесси-Ноксвилл.

Основная практика Гордона — бороться с неверностями.В этом контексте поиск прощения часто означает, что парам придется столкнуться с болью и предательством и обратиться к ним напрямую, чтобы они чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы двигаться дальше. Этот взгляд назад может быть отходом от многих популярных моделей психотерапии, таких как когнитивно-поведенческая терапия, которые, как правило, сосредоточены на настоящем, добавляет Гордон. Но она считает, что может быть важно вернуться к прошлому, чтобы простить и двигаться вперед. «Иногда стоит вернуться к историческим событиям и проанализировать их на более глубоком уровне, с парами и с отдельными людьми», — говорит она.«Если вы слишком сосредоточены на настоящем, вы можете забыть о влиянии прошлого на настоящее».

Несмотря на доказанные преимущества продвижения вперед, некоторым людям трудно принять прощение. Может показаться несправедливым прилагать усилия, чтобы простить, когда другой человек был виноват. Но это жизнь, — говорит Энрайт.

«Не заслуживая этого, мы можем испытать чудовищную несправедливость. Травма была несправедливой, человек, создавший ее, был несправедливым. Но теперь у нас есть место для исцеления», — говорит он.

Что такое прощение и каковы его преимущества?

Фото Лины Трочез на Unsplash

Если прощение божественно, нужно ли быть святым?

Прощение — это качество повседневных героев, высшая мера внутреннего покоя.

Это может быть форма эмоционального айкидо, когда мы с терпением и спокойствием обезоруживаем нашего предполагаемого противника и требуем величайшей формы «мести», провозглашая мир, хотя бы внутренний.

Человеку свойственно ошибаться, божественное прощать.

Поуп Александр

Прощение — это выбор, который нужно делать снова и снова. Это может быть свежий взгляд или здоровая дистанция; как тихая комната с видом на мир сложности и конфликтов.

Прощение может быть подарком самому себе или другим, может быть тем, что вы получите, но это также может быть качество, описывающее отношения, в которых нужно уметь прощать себя, чтобы прощать других.

Это любило случаться.

Марк Аврелий

Если надежда дает вам крылья, прощение часто будет тем, что вам нужно, чтобы оторваться от земли. Как аспект устойчивости и меры психологической гибкости прощение лучше всего культивировать как постоянную практику.

Часто трудно предвидеть, какие проступки или старые триггеры могут вызвать у нас чувство обиды и гнев, поэтому полезно применить бальзам прощения в качестве превентивной меры, как форму инвестирования в себя и в более мирное будущее.

Можно стать более снисходительным, но, как и все положительные решения, это требует постоянных усилий и значительных затрат энергии, если мы хотим двигаться в направлении устойчивых изменений.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс по позитивным отношениям © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их умственные способности. благополучие.

Что такое прощение? (И что это не так, включая определения)

Прощение часто определяется как индивидуальный, добровольный внутренний процесс избавления от чувств и мыслей обиды, горечи, гнева и потребности в мести и возмездии по отношению к тому, кто, по нашему мнению, обидел нас, включая нас самих.

Наша способность прощать — это часть человеческой природы, которая эволюционировала в процессе естественного отбора, и, согласно эволюционной науке, она развивалась так же, как наша склонность к мести.

И прощение, и месть — это социальные инстинкты, решавшие проблемы древних людей. Хотя оба эти аспекта являются неизменными аспектами человеческой натуры, эти способности можно изменить, что дает нам надежду на то, что мы сможем сделать мир более снисходительным и менее мстительным (McCullough, 2008).

Лучшая месть — не быть похожим на своего врага.

Марк Аврелий

Прощение может быть инициировано различными способами и может быть результатом изменений в познании, поведения преступника, поведения жертвы, умышленного решения, эмоционального опыта или выражения, духовного опыта или любой их комбинации.Некоторые из нас более снисходительны, чем другие, и прощение можно концептуализировать как черту личности или как аспект более сложного устойчивого качества, такого как стойкость.

Существует несколько определений прощения, которые подчеркивают различные его аспекты и представляют многие из существующих моделей понимания и подходов к прощению.

Прощение на основе решений

DiBlasio (1998) подчеркивает сознательное принятие решений и прощение, основанное на силе воли:

Прощение на основе решений определяется как когнитивное избавление от негодования, горечи и потребности в мести.Однако это не всегда конец эмоциональной боли и обиды. Прощение здесь рассматривается как волевое действие, выбор — отпустить или удержать. Люди могут отделить свои мысли обиды и горечи от чувства обиды.

Модель

DiBalsio, основанная на принятии решений, направлена ​​на когнитивное избавление от обиды и горечи, но не учитывает обиженные чувства, которые часто сохраняются после того, как выбор был сделан.

Когнитивное прощение

Другое когнитивное определение прощения основано на точке зрения, согласно которой проступки рассматриваются как нарушение когнитивных структур, таких как, например, убеждения (Gordon et al., 2005). Когнитивный подход к прощению использует стандартную когнитивную терапию и вмешательства психодинамической терапии, чтобы помочь людям изменить свои познания.

Одним из таких примеров является когнитивная модель Томпсона, Снайдера, Хоффмана и Расмуссена и др. (2005). Они предложили определение прощения как:

« — формирование воспринимаемого проступка таким образом, что его реакции на нарушителя, проступка и его последствия трансгрессируют с негативных на нейтральные или позитивные.Источником проступка и, следовательно, объектом прощения может быть он сам, другой человек или люди, или ситуация, которую каждый считает неподконтрольной никому, например, болезнь, судьба или стихийное бедствие. ”

Эмоциональное прощение

Уортингтон (2006) определил истинное прощение как то, что происходит только тогда, когда может произойти эмоциональное прощение, потому что необходима эмоциональная замена.

Когда эмоциональное прощение завершено, человек заменит отрицательные эмоции, связанные с непрощением, такие как гнев, обида и мстительность, положительными эмоциями, такими как сочувствие, сострадание, сочувствие и альтруистическая любовь.

Они утверждают, что изменение в эмоциональном прощении, когда оно начинается и приближается к завершению, будет наиболее точно отражаться изменениями эмоций, а не изменениями мыслей, мотиваций или поведения, хотя они также будут часто происходить.

Прощение как процесс

Наконец, Энрайт и Фитцгиббонс (2015) считают, что необходимо изменить все три аспекта прощения, а именно когнитивные, аффективные и поведенческие, если человек хочет полностью прощать.

Они утверждают, что человек должен обладать определенной формой эмоциональной готовности прощать, прежде чем он станет восприимчивым к прощению. Процесс прощения может принимать разные формы и включать в себя некоторые из следующего: развитие принятия и сочувствия, принятие перспектив и поиск пользы.

Например, человек может решить переписать историю проступка в дневнике, используя один или несколько из этих подходов и тем самым облегчить гнев и позволить эмоциональному исцелению произойти (McCullough, Root, & Cohen, 2006). .

Чем не является прощение

Прощение — это не прощение, попустительство, оправдание оскорбления или забвение о нем. Это также не то же самое, что примирение, хотя это может произойти как часть процесса прощения.

Некоторые также утверждают, что прощение по решению и его многочисленные формы иногда могут быть ошибочно приняты за прощение (Worthington & Scherer, 2004). Отправление правосудия, например, может разрешить конфликт и установить счет, взяв месть из рук отдельного лица и передав ее в руки общества.

Однако истинное прощение — это индивидуальный и внутренний процесс, и отправление правосудия — это только внешнее решение внутреннего события, которое редко удовлетворяет сложности, связанные с этим процессом.

Терпимость к ситуации или любая форма отрицания и подавления эмоций, которые создают еще больший стресс, также не являются эффективными формами совладания и прощения. Помилование — это во многом юридическая концепция, как и отправление правосудия, и также не является прощением.

Наконец, потворство, которое оправдывает преступление, и извинение, которое подразумевает перекладывание вины, — не более чем формы самообмана, которые поощряют более глубокое чувство жертвы (McCullough, & Witvliet, 2002).

Психология прощения

Прощение — это сложная психологическая конструкция, и исследователи, изучающие прощение, подчеркивают различные его аспекты, когда формулируют свои теории.

В то время как прощение можно понимать как ситуативную реакцию и как навык, которому можно научиться, на него также в значительной степени влияет какой-то аспект личности и, как таковой, называется прощение черт характера.

Некоторые из нас просто более снисходительны, чем другие, и психология связывает это с личностными различиями и другими диспозиционными качествами, которые имеют тенденцию оставаться стабильными с течением времени.

Состояние и способность прощать

Некоторые исследования показали, что такие личностные черты, как невротизм, сознательность, экстраверсия, открытость и уступчивость, связаны с прощением.

Доброжелательность и невротизм наиболее тесно связаны с прощением, и все они, за исключением открытости, связаны с неумолимым или снисходительным характером (Worthington, 2006).

Помимо Большой пятерки, на прощение влияет ряд других диспозиционных качеств, включая относительно стабильные убеждения, ценности и отношения. Уортингтон предполагает, что, если мы хотим стать более снисходительными, мы могли бы попытаться изменить свои диспозиционные качества.

Чтобы определить цель вмешательства, он предлагает нам начать с качеств, связанных с самим собой, и сначала поработать над стабильностью нашей самооценки, а затем изменить отношение гордости и усилить смирение.

Можно также стремиться к модификации злых, враждебных, агрессивных и мстительных аффективных диспозиций, а также качеств в отношениях, особенно тех, которые влияют на эмоциональный тон отношений (2006).

Говорят, что люди не умеют прощать в различных ситуациях и в течение долгого времени. Хотя эта предрасположенность может быть обусловлена ​​природой, а также воспитанием, неумолимый характер можно разделить на два типа: злопамятный и мстительный человек (Worthington, 2006).

Размещение недовольства

Люди со злобным характером желают зла ​​и несчастий обидчику и выражают пассивное сопротивление и горечь, а не активное возмездие и прямую конфронтацию.

Злоумышленники размышляют о том, чтобы стать жертвой, и в результате испытывают множество негативных эмоций, а именно горечь, обиду, враждебность, ненависть, гнев и страх.

Преобладает страх быть обиженным, оскорбленным или жертвой, за которым следует гнев, связанный с болью и страданием, а не с активным разрушением.И, наконец, когда он превалирует над потоком печали, сдерживание обиды может привести к депрессии из-за неспособности отомстить или избежать обиды.

Мстительный нрав

Люди обычно не рождаются мстительными, но те, кто предрасположены к вражде и гневу, склонны направлять неумолимое расположение на мстительные мотивы. Эти люди часто слишком склонны к справедливости или могут страдать от нарциссической раны своей гордости.

Прощающий характер

Прощение может также возникнуть в силу природы и воспитания.Уортингтон утверждает, что биологическая предрасположенность к прощению может проявиться вскоре после рождения.

В частности, если прощение концептуализируется как замена отрицательной эмоции непрощения любой из положительных или других эмоций (2006).

Модель привязанности взрослого к себе

Еще один смягчающий фактор, который может повлиять на способность прощать, — это стиль привязанности, определенный Боулби (1969) в его «Модель привязанности к себе для взрослых».

Основываясь на том, как в младенчестве мы развиваем чувство привязанности к нашим основным опекунам, эти предрасположенности отражают важные когнитивные рамки, которые, вероятно, будут определять межличностное поведение во взрослом возрасте (Kachadourian, Fincham, & Davila, 2004).

Исследования показали, что незащищенные люди не приспосабливаются, когда близкий партнер причиняет им боль, и часто менее снисходительны, чем надежно привязанные люди (Gaines et al., 1997; Scharfe & Bartholomew, 1995, Kachadourian et al., 2004, 2005).

Руминация была предложена как связующее звено между аффектом и тем, как люди реагируют на обиду (Berry, Worthington, O’Connor, Parrott, & Wade, 2005).

Небезопасная привязанность интенсивно реагирует на угрожающие события и размышляет об отношениях (Mikulincer & Shaver, 2005), что, в свою очередь, хронически активизирует незащищенную рабочую модель (Kachadourian et al., 2005) до такой степени, что любая угроза может и будет активировать ее.

Чувствительность

Согласно Арону и Арону (1997) и Уортингтону и Уэйду (1999), реактивность на сенсорные стимулы связана как с интроверсией, так и с эмоциональностью.

Они предположили, что чувствительность является предиктором прощения, тогда как чувствительность к отвержению как стимулам может быть примером личностной характеристики, связанной с непрощением.

Стабильность самооценки

Хотя Танни, Бун и Диринг (2005) не обнаружили существенной взаимосвязи между прощением других и самооценкой, Уортингтон предполагает, что стабильность самооценки может быть более важной для прощения, чем простая высокая самооценка (2006).

Задумчивый стиль жертвы

Содержание мышления, и особенно повторяющиеся типы размышлений, обычно влияют на то, будет ли человек более снисходительным или более мстительным в своих мотивах, а, возможно, и в их действиях.

Есть много типов размышлений: одни могут быть напуганными или просто навязчивыми, другие — о мести и гневной ответной реакции.

Руминация — это форма повторяющегося мышления, нагруженного аффектами, связанного с автоматическими и навязчивыми мыслями о событии и его последствиях для человека, которые могут мешать его повседневной деятельности.

Нарциссизм

Эммонс (2000) связал нарциссизм с неумолимой личностью и заметил, что отношения тех, кто склонен к нарциссизму, характеризуются правомерностью и отсутствием сочувствия.

Нарциссизм, определяемый как самовлюбленность, которая характеризуется тенденциями к грандиозным идеям, эксгибиционизмом и защитной реакцией на критику, затрудняет развитие прощения.

Гордость

Баумейстер, Экслайн и Соммер (1998) выдвинули гипотезу о чувстве гордости или высоком уровне эго, которое может спровоцировать других на преступление против них.Они предполагают, что чрезмерно гордые люди ведут себя так, что это приводит к проступкам, которые часто наносят удар по их самоуважению и гордости.

Другие аффективные диспозиции с отрицательной валентностью, которые сильно связаны с непрощением, — это черта гнева, черта страха, предрасположенность к стыду и вине, враждебность, агрессивность и мстительность.

С другой стороны, эмоциональные черты, ориентированные на других людей, например черты сочувствия, симпатии, сострадания и черты, демонстрирующие альтруистическую любовь, прочно связаны с эмоциональным прощением и часто участвуют в самом его определении.

В частности, исследование, посвященное изучению черт-эмпатии, показало, что государственная эмпатия опосредует или частично опосредует связь между извинением и прощением (McCullough et al., 1997). Некоторые из них обсуждаются ниже.

Взгляд на теорию и исследования

Хотя прощение было важным понятием во многих религиозных и духовных практиках на протяжении тысячелетий, оно является довольно новым объектом психологических исследований. Тем не менее, уже существует несколько разных моделей прощения.

Баумейстер, Экслайн и Соммер первыми провели различие между моделями внутриличностного и межличностного прощения и предложили процесс прощения в континууме безмолвного и святого прощения с одной стороны по сравнению с полным прощением на другом конце спектра (1998).

Межличностные модели обычно не охватывают переживание прощения как что-то, что происходит внутри человека и может быть лучше охарактеризовано как взаимодействия, окружающие проступок.

Сапольский (Sapolsky, & Share, 2004) и де Ваал (de Waal, & Pokorny, 2005), например, создали модель , основанную на примирении, , в которой основное внимание уделялось ритуалам примирения.

Они утверждали, что эти ритуалы основаны на теории эволюции и эффективно использовались для восстановления отношений. Сапольский и другие показали, что многие ритуалы примирения на протяжении всей истории были предназначены для снижения возбуждения, и предположили, что это может привести к прощению.

McCullough (2001) расширил модель, основанную на примирении, включив в нее внутриличностную сферу и концептуализированное прощение как систему привязанности-эмпатии , конкурирующую с размышляющей системой справедливости-мести, но все же с целью управления социальным процессом.

Согласно теории межличностного общения Харгрейва и Селлса, прощение обусловлено освобождением от ответственности и предоставлением прав и разделено на этапы, хотя и не обязательно последовательные (1997).

Стадии постижения и понимания касались распознавания динамики и определения причин нарушения.Когда они происходили вместе, они рассматривались как оправдание отдельного человека, потому что, например, в контексте семьи ответственность за проблему была возложена на систему, и никто не был виноват.

Третий и четвертый этапы, более конкретно межличностные, были формой разрешения на компенсацию. Здесь будут рассмотрены ответы правонарушителя, и будет иметь место явное прощение, включая выражение прощения со стороны жертвы правонарушителю, а также ответ правонарушителя на это прощение.

Модель теории взаимозависимости Rusbult

концептуализировала прощение, особенно в отношениях, как внутреннюю реакцию на проступок, характеризующуюся гневными эмоциями и мотивом мести (2005). В то время как большинство людей сдерживают свои инстинктивные чувства, последующие познания, эмоции и мотивации подталкивают их к поведению в пользу или против отношений.

Это поведение было классифицировано как пассивная положительная лояльность или пассивное отрицательное пренебрежение с одной стороны, а затем — активный положительный голос и активный отрицательный выход — с другой.

Модели внутриличностного прощения иллюстрируются моделью прощения Уортингтона по преодолению стресса. Его ранняя модель была основана на классической модели обусловливания, в которой его объяснение прощения сводилось просто к тому, как проступок вызывает эмоциональную боль.

Здесь прощение определялось как запуск эмоциональной реакции, где угасание такой реакции было бы прощением до тех пор, пока оно не сработало снова.

Модель изначально не учитывала когнитивную сложность, проявление силы воли или нюансы ситуации.В конечном итоге он превратился в комплексную модель REACH, обсуждаемую ниже в качестве примера процесса прощения, в котором используются несколько методов для поощрения прощения.

Другие внутриличностные модели, подчеркивающие различные аспекты и представляющие конкурирующие точки зрения на прощение, следующие:

• Флэниган утверждает, что он включает преимущественно когнитивную обработку (1992)
• ДиБласио утверждает, что прощение по решению является ключевой концепцией (1998).
• Малькольм и Гринберг подчеркивают аффективные аспекты и подчеркивают эмоциональное прощение (2000)
• McCullough et al., концептуализируйте это как изменение мотивации от возмездия и отчуждения к примирению и доброй воле (1997)
• и, наконец, Гордон, Бауком и Снайдер придают большее значение поведению (2000).

Процесс прощения

Прощение — это прежде всего процесс. Существует внутриличностный процесс, например, отпускание гнева и межличностное прощение, которое вовлекает нарушителя и не всегда необходимо.

Ключевым моментом является признание того, что межличностное прощение может быть условным и не всегда возможным. Условное прощение — это не настоящее прощение, потому что истинное прощение — это служение самому себе, это касается нашего собственного внутреннего процесса.

Различие между прощением по решению, которое связано с внешним процессом, и эмоциональным прощением, которое связано с внутренним отпусканием, очень важно (Worthington & Everett, 2006). Прощение также не срабатывает, когда человек чувствует, что прощать не был его выбором, и прощение как выбор обсуждается ниже.

Прощение было описано как процесс изменения Маккаллоу, который предполагает, что то, что отличает его подход к поиску выгод от других подходов, таких как поиск сочувствия или приверженность отношениям, — это позитивный фокус.

Маккалоу показал, что описание преимуществ межличностных проступков может быть эффективной формой вмешательства, поскольку позволяет когнитивной обработке информации, способствующей прощению:

Когда наши участники писали о преимуществах или потенциальных преимуществах недавних проступков (задача, которую они сочли удивительно простой для выполнения), они испытали снижение мотивации избегания по сравнению с мотивацией доброжелательности и снижение мотивации мести — мотивации, лежащей в основе прощения ( Маккалоу, Рут и Коэн, 2006 г.).

Существует несколько различных подходов к процессу прощения, и было обнаружено, что принятие точки зрения является одним из наиболее эффективных способов практиковать прощение, поскольку оно позволяет нам соединиться с нарушителем как с человеком (McCullough, 2008). Эти утверждения подтверждают несколько исследований по эффективному общению и супружеской терапии.

Подход Маршалла Розенберга к ненасильственным коммуникациям объясняет, как определение потребностей другой стороны может быть полезно для обучения тому, как принимать точку зрения другого (2003).

Точно так же метод общения Джона Готтмана подчеркивает, что обе стороны истории верны и что признание точки зрения другой стороны также может способствовать облегчению процесса эмоционального прощения (1999).

Сладкое милосердие — истинный знак знати.

Уильям Шекспир

Способность прощать себя или силы вселенной (судьба или Бог) также является важной частью взращивания прощения.

Уровень принятия, на который способен человек, играет решающую роль в том, насколько эффективным будет процесс прощения, особенно с учетом того, что некоторые исследования показывают, что в некоторых случаях прощение может включать горе (McCullough, 2008).

Мета-анализ, проведенный Wade, Worthington и Meyer (2005), выявил три элемента, которые были общими для всех эффективных вмешательств по прощению, независимо от того, на какой модели вмешательства или на какой теории были основаны эти методы:

1. Использование нескольких методов для уменьшения непрощения,
2. обязуется прощать, а
3. Сочувствие или переживание положительных эмоций, ориентированных на других, как противоядие от непрощения.

Наконец, Уэбб и его коллеги определили процесс прощения как механизм выживания, который использует внимательность и включает в себя переосмысление и нейтрализацию недоброжелательности (Webb, Phillips, Bumgarner, & Conway-Williams, 2013).

Они объяснили, что « повышенная внимательность может позволить пациенту раньше и легче распознать склонность к непрощению и, следовательно, дать возможность использовать прощение как механизм преодоления» (, 2013).

Прощение и позитивная психология

Некоторые философы считают « истинно доброжелательным отношением к преступнику как к личности » основание прощения (Holmgren, 1993, с.34; см. Также Downie, 1965).Именно это позитивное измерение доброжелательности наиболее сильно определяет прощение как конструкцию позитивной психологии.

Прощение в позитивной психологии чаще всего рассматривается как сила характера и добродетель, к которой стоит стремиться всем, кто желает большего чувства благополучия. Позитивная психология исследует сильные стороны человека, которые помогают нам жить более удовлетворяющей и полноценной жизнью (Seligman, & Csikszentmihalyi, 2000), и прощение является одной из таких сильных сторон.

Перед лицом проступка, когда мы глубоко обижены или преданы близким человеком, легко почувствовать ненависть и желание отомстить.Однако гораздо труднее почувствовать благосклонность к нарушителю и по-настоящему простить. Мартин Селигман объяснил, что люди не прощают, потому что:

• они считают, что прощать несправедливо;
• прощение — это проявление любви к преступнику, но не к жертве; и
Прощение
• блокирует месть, за которую многие люди крепко держатся.

Хотя эти причины кажутся самоочевидными и понятными, отчасти они проистекают из неправильных представлений о прощении.Вот почему так важно, чтобы мы смотрели на человеческую склонность к прощению как на форму мгновенной реакции друг на друга, а также как на характеристику, которая могла бы описать отношения.

По мере того, как все больше практикующих разрабатывают подробные протоколы вмешательств по прощению и исследуют эффективность каждого из них, улучшение оптимального функционирования человека становится в психологии не менее важным, чем предотвращение стресса. Преимущества развития прощения признаются важной областью исследования наряду с изучением вреда гнева и враждебности.

Прикладные исследования, такие как позитивная психология, являются преобладающим источником свидетельств о влиянии прощения на благополучие, в основном потому, что это единственные дисциплины, которые специально пытаются способствовать прощению. Позитивная психология также ведет исследования прощения, и тенденции, придающие большее значение важности прощения в поддержании и укреплении благополучия, неуклонно растут.

Позитивная психология постоянно обращает внимание на преимущества прощения и воспитания более снисходительной личности.Некоторые считают прощение образцом позитивной клинической психологии (Worthington, Griffin, Lavelock, 2016).

Что такое терапия прощения?

Было обнаружено, что прощение является ключевым процессом, помогающим клиентам преодолеть гнев из-за предательства, облегчить депрессию и тревогу и восстановить душевный покой, и есть много новых многообещающих исследований в растущей области терапии прощения.

Многие люди борются с неспособностью прощать и рекомендации для практикующих, которые работают с такими людьми, заключаются в том, что для того, чтобы дать хороший совет и поддержку клиенту, нужно не только быть объективным, но и обучаться терапии прощения.

Важное различие между терапией прощения и другими вмешательствами состоит в том, что терапия прощения может быть несовместима с формами терапии, которые утверждают, что они свободны от ценностей и не затрагивают вопросы правильного и неправильного, справедливости и милосердия.

Чтобы практиковать терапию прощения, терапевт должен уметь справляться с моральными проблемами и быть готовым помочь клиенту определить, что определенное поведение является неправильным и несправедливым, тогда как другое поведение, такое как милосердие, может при определенных условиях быть полезным (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Прощение — это аромат, который фиалка проливает на пятку, сокрушившую ее.

Марк Твен

Метаанализ нескольких исследований, проведенных Уэйдом, Хойтом, Кидвеллом и Уортингтоном, показал значительную эффективность психотерапевтических вмешательств для содействия прощению независимо от используемой модели (2014).

Когнитивные вмешательства подчеркивают роль нашего мыслительного процесса, но не все эмоции и поведение вызваны сознательным познанием.Малькольм и Гринберг описывают прощающего человека как способного «видеть обидчика более сложным образом» (2000) и напоминают нам, что человек может приписывать ситуации причинно-следственную связь.

Когнитивные вмешательства, такие как Thoresen (2001), используют процесс переосмысления, когда клиент строит новый рассказ о проступке, нарушителе и прощающем. Во время терапии практикующий заставляет клиентов намеренно менять мысли, которые предположительно меняют эмоции и поведение.

Одной из моделей терапии прощения, которая ставит во главу угла сочувствие и подчеркивает эмоциональное прощение, является модель прощения REACH Уортингтона, основанная на теории прощения со стрессом и преодолением трудностей.

Каждый шаг в REACH применяется к целевому нарушению, которое клиент пытается изменить.

R = Вспомните обиду
E = Сочувствуйте человеку, который причинил вам боль
A = Подарите альтруистический дар прощения
C = Примите решение эмоционального прощения, которое было испытано
H = Держитесь за прощение, когда возникают сомнения (Worthington, 2006 ).

Затем модель REACH применяется к нескольким другим ключевым нарушениям в жизни клиента. Клиенту помогают даровать принятое решение и испытать эмоциональное прощение за каждый проступок и за каждого человека. Наконец, мы сосредоточены на том, чтобы стать более снисходительным человеком.

В одном исследовании групповое лечение на основе прощения, включая модель REACH, использовалось для устранения межличностных травм и показало свою эффективность.

В ходе исследования была изучена выборка из 162 взрослых в сообществе, случайным образом распределенных по трем условиям лечения продолжительностью 8 недель: интервенция прощения REACH (Worthington, 2006), группа обработки и контрольный список ожидания.

Лечение, основанное на прощении, было более эффективным, чем контроль списка ожидания для ряда связанных с прощением конструкций, но не более эффективным, чем условие процесса. Оказалось, что избегание привязанности и тревога взаимодействуют с типом лечения для прогнозирования определенных результатов, что указывает на то, что модель прощения REACH может быть более полезной для поощрения прощения с людьми с ненадежной привязанностью.

Другой пример терапии прощения — созерцательная практика Найкан, которая сосредоточена на осознанном осознании доброты других.Хотя практика найкан зародилась в японской духовной культуре, она может быть представлена ​​как светский процесс, потому что ее преимущества не связаны с ее происхождением, а, скорее, направлены на решение универсальных проблем.

Найкан терапия сосредоточена вокруг акта прощения и представляет собой структурированный метод саморефлексии. Что на самом деле отличает его от других форм терапии, так это контекст отношений и индивидуально-ориентированная перспектива. Эта ориентированная на других перспектива является источником новых идей и средством, с помощью которого происходит трансформация.

Принятие перспективы было связано с сочувствием, которое, в свою очередь, было показано в нескольких исследовательских статьях как аспект, определяющий способность человека к прощению (McCullough & vanOyten Witvliet, 2002). Некоторые исследования показывают, что чем более сосредоточен на себе и эгоистичен человек, тем труднее ему чувствовать связь с другими (Emmons, 2000).

Последствия этого также включают меньшую способность смотреть на перспективу и, следовательно, быть способным к состраданию.

Размышления Найкана основаны на трех вопросах, касающихся человека, которого клиент пытается простить:

• Что я получил?
• Что я дал?
• Какие неприятности и трудности я вызвал?

Философия Найкана не считает, что прошлое должно быть статичным, неизменным или субъективным.Тенденции к неправильному расположению и искажению, которые типичны для воспоминаний о прошлой травме, часто имеют длительное влияние на отношения, поскольку большинство людей относятся к прошлому как к чему-то неизменному.

Метод Найкана позволяет им сбалансировать хорошее и плохое, не отрицая того, что произошло, и не забывая об этом. Чувство виктимизации высвобождается через Найкан, а невозмутимость дает пациенту ощущение того, что у него больше общего с другими, например, наша уязвимость, ошибки и желание быть счастливым (Ozawa-de Silva, 2013).

9 преимуществ прощения

Нетрудно представить, как огромную пользу принесет человечеству взращивание прощения, поскольку оно является противоядием от нашей предрасположенности к мести и избеганию.

Многие законы в истории человечества возникли из-за необходимости регулировать естественную склонность человека к мести, и со временем они превратились в сложные судебные системы сегодняшнего дня. Но как таковые, они касаются лишь небольшого аспекта истинного прощения.

Исторически сложилось так, что эмоциональное прощение продвигалось преимущественно на духовной арене. Со временем он стал частью лечения травм и лишь недавно был признан одним из аспектов благополучия в таких областях, как позитивная психология.

Исследования в области позитивной психологии и других источников показывают, что результаты прощения, которые, как было установлено, влияют на общее благополучие, включают:

1. уменьшение негативных аффектов и депрессивных симптомов
2. восстановление позитивного мышления
3. восстановление отношений
4. снижение тревожности
5. Укрепление духовности
6. повышение самооценки
7. большее чувство надежды
8. больше возможностей для управления конфликтами и
9. — большая способность справляться со стрессом и находить облегчение.

Исследования показывают, что тренировка прощения повышает самооценку и надежду людей, пострадавших, и снижает их беспокойство. Мы чаще видим упражнения на прощение, подобные тем, которые адаптированы из книги Сони Любормирски « Как к счастью: научный подход к желанной жизни» , где можно научить прощению даже маленьких детей (2007).

Преимущества прощения для индивидуального благополучия были задокументированы в различных областях, включая:

• физическое здоровье (Harris & Thoresen, 2005; Worthington & Scherer, 2004),
• психического здоровья (Enright & Fitzgibbons, 2000; Toussaint & Webb, 2005) и
• удовлетворенность жизнью (e.g., Karremans, Van Lange, Ouwerkerk, & Kluwer, 2003)

Одно исследование, опубликованное в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии, показало, что прощение не только восстанавливает положительные мысли, чувства и поведение по отношению к обидчику и восстанавливает отношения до прежнего положительного состояния, но и преимущества прощения распространяются на положительное поведение. по отношению к другим вне отношений.

Прощение также было связано с другими видами альтруистического поведения, такими как волонтерство и пожертвования на благотворительность (Karremans, et al., 2005).

Есть ли польза для здоровья?

Прощение как эмоциональный и познавательный процесс характеризуется высвобождением гнева, и было доказано, что гнев со временем имеет негативные физические, эмоциональные и когнитивные последствия.

Уортингтон и Шерер (2004) говорят нам, что непрощение, рассматриваемое как отрицательный эмоциональный и когнитивный конструкт, вызывает стресс. Это означает, что прощение можно использовать как стратегию выживания, ориентированную на эмоции, и, следовательно, оно может способствовать общему здоровью.

Неспособность прощать была связана с гневом и враждебностью, которые, в свою очередь, оказали негативное влияние на здоровье, особенно в отношении сердечно-сосудистых заболеваний. С другой стороны, прощение было связано с положительными эмоциями сочувствия и сострадания (Worthington & Scherer, 2004).

Растущая группа теоретиков, терапевтов и медицинских работников предположила, что способы реагирования людей на межличностные нарушения могут существенно повлиять на их здоровье (McCullough, Sandage, & Worthington, 1997; McCullough & Worthington, 1994; Thoresen, Harris, & Luskin, 19990).

Они обнаружили, что прощающие люди испытывают большее удовлетворение жизнью и меньше депрессии, чем другие. Наконец, эти исследования также показали, что более снисходительные люди имеют большую склонность к рефлексивному мышлению и меньшую склонность к любым типам размышлений, включая:

• депрессия, которая является формой повторяющегося мышления, испытываемого депрессивными людьми,
• размышление, которое является формой критического мышления о себе или других, и
• размышления и размышления о корнях своих чувств.

Согласно исследованию, проведенному исследователями из Hope College, переживание болезненных воспоминаний и затаивание обиды отрицательно сказывается на эмоциональном благополучии и физическом здоровье тех, кто предпочитает затаить злобу. (Витвлит, Людвиг и Вандер Лаан, 2001).

Неумолимая реакция гнева, обвинения и враждебности, как показано в других исследованиях, способствовала ухудшению здоровья и, в частности, ишемической болезни сердца.

Участники исследования, которых попросили представить, что они не прощают обидчика, испытывали больше негативных чувств, таких как гнев и печаль, были более возбуждены и меньше контролировали ситуацию.Физиологические эффекты включали учащенное сердцебиение, скачки артериального давления и активацию симпатической нервной системы.

Пример прощения

Многие истории о мужественном прощении часто становятся предметом больших биографий. Одна из таких историй — Ричард Мур, ослепленный резиновой пулей, выпущенной британским солдатом, когда ему было десять лет. Несмотря на то, что зрение так и не вернулось, он продолжал жить полноценной жизнью и посвятил себя делу содействия прощению и миру.

Его выступление, которое он произносит каждый год на фестивале Four Corners в Северном Белфасте, рассказывает его историю прощения с точки зрения других людей в его жизни, которые сначала изо всех сил пытались заставить себя рассказать ему о его слепоте.

Он считает, что его семья и община воспитали его таким образом, который культивировал прощение и близость. Его рассказ о случившемся, каким бы трагичным он ни был, имеет позитивный тон и полон благодарности к людям в его жизни.

Нет никаких выражений гнева по поводу инцидента, который оставил его слепым на всю жизнь.Каким-то образом даже в детстве Ричард Мур знал, что будет причинять себе вред из-за обиды (Мур, 2015).

Прощение — это подарок самому себе.

Ричард Мур

Наша способность прощать по своей сути — это то, что варьируется от человека к человеку. Некоторые люди быстрее сердятся, в то время как другие легче прощают. Так же, как нас не нужно учить гневу, мы рождены со способностью прощать.

Отвечая на вопрос об идеях воспитания прощения, Ричард Мур сказал, что нужно соприкасаться с состраданием и ценить его в первую очередь.

Однако это может быть непросто и не всегда является частью нашей среды, когда мы растем. Мур придерживался мнения, что прощение можно воспитывать, а не учить, и что лучшая форма обучения прощению — это личный пример.

Увидеть прощение и получить прощение — лучший способ узнать об этом, наряду с обучением и познанием ценности сочувствия.

Прощение не меняет прошлое, но меняет будущее.

Ричард Мур

Ричард Мур, чья жизнь является примером великого акта прощения, продемонстрировал многие необходимые характеристики, которые способствуют этому: принятие, реализм, взгляд на перспективу и чувство связи со своим преступником как с человеком.

Известно, что Мур напоминал людям, что они прощают чаще, чем думают, и что у всех нас есть потенциал прощать, но нам нужно сначала научиться видеть это как способность в себе, а также осознавать непреходящую ценность этого.

Прощение — это выбор?

Прощение — это выбор, даже если этот выбор занимает много времени. В то время как прощение связано с восприятием несправедливости, решение простить отличается от эмоционального переживания прощения.Прощение также предполагает изменения со временем, и не всегда можно сказать, «полностью ли мы простили».

Баумейстер определяет прощение, связанное с принятием решения, как заявление о поведенческом намерении, в котором говорится, что человек будет вести себя по отношению к нарушителю так же, как и до нарушения (1998).

ДиБласио говорит нам, что прощение по решению происходит, когда человек решает освободить нарушителя от долга, и в некоторых случаях прощение по решению может вызвать эмоциональное прощение (1998).

Важно помнить, что человек может дать прощение, приняв решение, и все равно быть эмоционально расстроенным. Несмотря на то, что мы приняли решение простить, мы все еще можем быть склонны к злым, тревожным или депрессивным размышлениям и проявлять мотивацию, ориентированную на месть или избегание.

Эмоциональное прощение, с другой стороны, коренится в эмоциях, влияющих на мотивацию, где величина воспринимаемой несправедливости, согласно гипотезе, обратно пропорциональна легкости прощения и прямо пропорциональна эмоциональному непрощению (Worthington, 2000, 2001, 2003; Worthington , Berry, & Parrott, 2001; Worthington & Wade, 1999).

Чем сильнее мы чувствуем несправедливость, тем труднее прощать.

Решительное и эмоциональное прощение просто представляет собой разницу между когнитивной обработкой и эмоциональной обработкой негативного события.

От кого-то могут потребовать прощения на основании правил его социального окружения: возможно, семья или религиозная принадлежность требуют прощения. В таких случаях можно найти рациональное объяснение тому, почему прощение имеет смысл, но если эмоциональное прощение не происходит в одно и то же время, прощение, основанное на принятии решений, может просто хорошо маскировать негодование.

Согласно Уортингтону и Шереру, чтобы прощение стало процессом трансформации, необходимо эмоциональное прощение. Если человек подавляет или отрицает сильные негативные эмоции, вспоминая о проступке, он не прощает, хотя может вести себя так, как будто он прощал (Worthington & Scherer, 2004).

Сравнение решительного и эмоционального прощения:

Решительное прощение	Эмоциональное прощение
Достигнуто рационально или по волеизъявлению	Достигнуто эмоциональной заменой
Может наступить до или после эмоционального прощения	Обязательно снижает неумолимые эмоции
Может произойти без эмоционального прощения	Может произойти до или после прощения, но обычно после
Направлено на управление будущим поведением, но не мотивами или эмоциями	В редких случаях может произойти без принятия решения о прощении
Может заставить человека чувствовать себя «уравновешенным», успокаивая эмоции и мотивацию (т.д., может привести к эмоциональному прощению или, по крайней мере, уменьшить эмоциональное непрощение)	Направлен на изменение эмоционального климата, но неизбежно запускает неоассоциационистские сети, ведущие к изменению мотивов, мыслей и других ассоциаций
Может придать новый смысл ситуации	Может дать новый смысл ситуации
Изменяет поведение	Может изменить поведение
Может улучшить взаимодействие за счет деэскалации или содействия согласованию	Поменяет мотивацию
	Делает человека менее негативным эмоционально и, возможно, более позитивным
	Может улучшить взаимодействие и способствовать согласованию
	Может сократить разрыв в несправедливости
	Может уменьшить мотив справедливости

Согласно Уортингтону (2006), эмоциональное прощение является истинным барометром желаемых изменений с течением времени и основано на гипотезе эмоциональной замены, в которой негативные стрессовые неумолимые эмоции заменяются эмоциями, ориентированными на других.

Уортингтон — это теория стресса и преодоления стресса, в которой используются эмоциональные замещения. Но чтобы использовать эмоциональное прощение, нужно сначала четко различать прощение, основанное на принятии решений, и эмоциональное прощение.

Что и когда такое День прощения?

Всемирный день прощения приходится на первое воскресенье августа каждого года. В этом году он выпадает на 4 августа, и вы можете узнать о нем больше через некоммерческую организацию Worldwide Forgiveness Alliance и их веб-сайт.

Одной из инициатив, спонсируемых альянсом, является «Вызов прощения», инициированный Десмондом Туту, и каждый может принять в нем участие, выбрав одного человека или инцидент и предложив прощение.

С каждым актом прощения, маленьким или большим, мы движемся к целостности.

Десмонд и Мфо Туту, Книга прощения

Концепция прощения принята во многих духовных традициях по всему миру и считается универсальной добродетелью.Хо’опонопоно, например, — это древняя гавайская практика прощения, которая применялась не только на Гавайях, но и на других островах южной части Тихого океана, включая Самоа, Таити и Новую Зеландию.

Церемония позволяет признать чувства каждого и заканчивается освобождением от прошлого очень простой молитвой, состоящей из следующих слов:

«Прошу прощения, я люблю тебя, пожалуйста, прости меня, спасибо».

В Международный день прощения организация Unify организует глобальную волну акций прощения.Unify.org хорошо известен своей популярной страницей в Facebook с вдохновляющими цитатами и статьями, но их сила заключается в организации глобально синхронизированных инициатив.

Глобально синхронизированные медитации на разные темы в течение года, а также действия сообщества являются центральными в миссии Unify.

Проект прощения

Проект Forgiveness Project собирает и делится историями отдельных людей и сообществ, которые восстановили свою жизнь после травм и травм.

Организация, которая не связана с какой-либо религией, также предоставляет ресурсы, чтобы помочь людям изучить и преодолеть их нерешенные жалобы.

Свидетельства, которые они собирают, свидетельствуют о стойкости человеческого духа и действуют как мощное противоядие от нарративов ненависти и дегуманизации, представляя альтернативы циклам конфликтов, насилия, преступности и несправедливости.

В основе проекта «Прощение» лежит понимание того, что восстановительные нарративы способны преобразовывать жизни; не только помогая людям избавиться от вреда или травмы, но и создавая атмосферу терпимости, устойчивости, надежды и сочувствия.

Эта идея информирует их работу на различных платформах, включая публикации и образовательные ресурсы, через международную выставку F Word, в публичных обсуждениях и программу ВОССТАНОВЛЕНИЕ тюрьмы.

4 видео и выступления на TedTalks, которые стоит посмотреть

Герой Далай-ламы — Youtube

В поисках человека, который сломал мне шею — Тед

Матери, нашедшие прощение, дружбу — Тед

Прости, мотивационное видео — Youtube

6 Рекомендованных книг

1. Прощение и примирение: теория и применение Эверетта Уортингтона (Amazon)
2. Справочник по психологии самопрощения Лидии Вудят, Эверетта Уортингтона, Майкла Венцеля и Брэндона Дж.Грифон (Амазонка)
3. Прощающая жизнь Роберта Энрайта (Amazon)
4. Исцеляющий гнев: сила терпения с буддийской точки зрения Далай-ламы и Тхуптен Джинпа (Амазонка)
5. За гранью мести: эволюция инстинкта прощения Майкл Э. Маккалоу, доктор философии, (Amazon)
6. Книга Хо’опонопоно: гавайская практика прощения и исцеления (Амазонка)

Сообщение о взятии домой

У прощения много лиц и много определений.Это сложный процесс, и, хотя он приносит пользу, его нельзя достичь простыми средствами.

Размышление о прощении напоминает нам, что наше чувство обиды играет важную роль в том, как мы воспринимаем совершенные против нас проступки. Мы должны развивать и поддерживать способность прощать. Тот, кто лишен силы прощать, лишен силы любить. В худших из нас есть добро, а в лучших из нас — какое-то зло. Когда мы обнаруживаем это, мы менее склонны ненавидеть наших врагов.

Мартин Лютер Кинг младший

Хотя временами трудно быть кем-то иным, кроме того, чему нас научила боль, когда туман поднимает нашу гелиотропную природу, мы помогаем нам повернуться к солнцу, потому что с кем-то не происходит ничего, что он не мог бы вынести. Марк Аврелий говорил, что, когда мы отвергаем чувство обиды, рана исчезает.

То, что не пропускает свет, создает собственную тьму.

Марк Аврелий

Прощение полезно для нашего здоровья, наших отношений, нашей души и мира во всем мире, и это достаточная причина, чтобы убедить практически любого сделать работу по отпусканию.

С точки зрения практикующего, прощение — это окончательная проверка того, практикуем ли мы то, что проповедуем. Мы должны считать, что нам повезло работать в сфере, где у нас есть постоянные напоминания о лучших чертах человеческой натуры. И хотя это могут быть одни из самых сложных разговоров, которые у нас когда-либо были, и некоторые из самых сложных тем для написания, нам всем это лучше.

Чтобы увидеть больше замечательных статей о прощении, мы предлагаем вам начать с упражнений на прощение.

Надеемся, вам понравилась эта статья.Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям © .

• Аллеманд М., Амберг И., Зимприх Д. и Финчем Ф.Д. (2007). Роль прощения и удовлетворения в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 26, № 2, 2007, с. 199–217
• Bowlby, J. (1960). «Тревога разлуки». Международный журнал психоанализа. 41 : 89–113.
• Браун, Б.(2012). Смелость великая: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни
• Динер Э. и Селигман М. Э. П. (2002). Очень счастливые люди. VOL. 13, НЕТ. 1 января 2002 г.
• Эммонс, Р. А., и Маккалоу, М. Е. (2003). Подсчет благословений против бремени: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия в повседневной жизни. Журнал личности и социальной психологии, 84 (2), 377-389.
• Enright, Robert D .; Фитцгиббонс, Ричард П.(2015). Терапия прощения: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды.
• Финчем, Ф. Д., Бич, С. Р. Х., и Давила, Дж. (2006) Прощение и разрешение конфликтов в браке. Американская психологическая ассоциация, (2006). Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам. Перепечатано, 2008 г.
• Финкель, Э.Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. Э. (2002). Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии 82 (6): 956-74
• Фредриксон, Б.Л. (2004). Теория позитивных эмоций, развивающая и развивающая. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 359 (1449), 1367–1378. http://doi.org/10.1098/rstb.2004.1512
• Готтман, Дж. М. и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов работы брака: практическое руководство от ведущего отечественного эксперта по взаимоотношениям. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Гармонии
• Холл, Дж. И Финчем, Ф. Д. (2005). Самопрощение: пасынок исследования прощения. Журнал социальной и клинической психологии , Vol. 24, No. 5, 2005, pp. 621-637.
• Хендерсон, М. (нет данных). Он простил солдата, который его ослепил. Майкл Хендерсон. Получено с http://mh.iofc.org/forgiving-the-soldier-who-blinded-Richard-Moore
.
• Карреманс, Дж. К., Ван Ланге, П. А. М., и Холланд, Р. В. (2005). Прощение и его связь с просоциальным мышлением, чувствами и действиями, выходящими за рамки отношений с обидчиком. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (10), 1315–1326.https://doi.org/10.1177/0146167205274892
• Лама, Д. (1997). Исцеляющий гнев: сила терпения с буддийской точки зрения. Итака, штат Нью-Йорк: публикации Snow Lion.
• Лускин, Ф. (1 сентября 2004 г.). Выбор прощать.
• Майо, Г. Р., Томас, Г., Финчем, Ф. Д., и Карнелли, К. Б. (2008). Раскрытие роли прощения в семейных отношениях. Журнал личности и социальной психологии . 2008 Февраль; 94 (2): 307-19.
• Маккалоу, М. Э., Worthington, E.L., & Rachal, K.C. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. Vol. 73 , № 2, 321-336
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А. Д. (2006). Написание о пользе межличностного проступка способствует прощению. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 74 (5), 887-897.
• McCullough, M.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения.В С. Дж. Лопесе и К. Р. Снайдере (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., и Коэн, А. Д. (2006). Написание о пользе межличностного проступка способствует прощению. Журнал Консультации и Клинической Психологии, 74 (5), 887-897.
• McCullough, M.E., vanOyten Witvliet, C. (2002). Психология прощения. В S.J. Lopez & C.R.Снайдер (ред.), Оксфордский справочник по позитивной психологии , (стр. 446-458). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Мур Р. (2015). Life Talks 2015 Ричард Мур [Видеофайл]. Получено с https://www.youtube.com/watch?v=_Epa15qqkSo
.
• Нефф, К. Д., и Дам, К. А. (2014). Самосострадание: что это такое, что оно делает и как оно связано с внимательностью (стр. 121–140). В М. Робинсон, Б. Майер и Б. Остафин (ред.) Внимательность и саморегуляция. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер.
• Одзава-де Сильва, К. (2006). Психотерапия и религия в Японии: японская практика самоанализа Найкана. Лондон, Великобритания: Рутледж.
• Одзава-де Сильва, К. (2013). Осознание доброты других: Созерцательная практика Найкана [Видео файл]. Получено с https://vimeo.com/75236784
• Одзава-де Сильва, К. (2013b). Тикако Одзава-де Сильва на Найкане [видеофайл]. Получено с https://vimeo.com/76080468
• Одзава-де Сильва, Б. (2013c). Брендан Одзава-де Сильва о светских практиках [видеофайл].Получено с https://vimeo.com/76063250
• Рурк, Дж. (2006). Мотивы и поведение поиска прощения. Американская психологическая ассоциация, Прощение: выборка результатов исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Управление по международным делам. Перепечатано, 2008 г.
• Ruffing E.G., Moon S.H., Krier J., Paine D.R., Wolff E., Sandage S.J. (2017) Самопрощение в супружеской и семейной терапии. В: Woodyatt L., Worthington, Jr. E., Wenzel M., Griffin B. (eds) Справочник по психологии самопрощения.Спрингер, Чам
  Финчем, Ф. Д. и Джозеф С. (2015). Содействие прощению с помощью групповых и общественных вмешательств. https://doi.org/10.1002/9781118996874.ch48
• Rusbult, C.E., Дэвис, JL, Финкель, E.J., Hannon, P., & Olsen, N. (2004). Прощение проступков в близких отношениях: переход от корыстных побуждений к действиям, ориентированным на отношения. Неопубликованная рукопись, Свободный университет в Амстердаме.
• Зингер Т. и Ламм К. (2009). Социальная нейробиология сочувствия. Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1156 , 81-96.
• Стоун, Д., Паттон, Б. и Хайн, С. (2000). Сложные разговоры: как обсудить самое главное. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Тайер Дж. И Стронг Дж. (1995). Греко-английский лексикон Нового Завета Тайера: закодировано с помощью чисел соответствия Стронга.
• Туссен, Л., Камбл, С., Маршалм, Дж., И Дугги, Д. (2016). Влияние краткой молитвы на переживание прощения: сравнение Америки и Индии.Int J Psychol. 2016 август; 51 (4): 288-95. Epub 2015 16 января
• Цанг, Дж., Маккалоу, M.E., Финчем, Ф. Д. (2006). Продольные ассоциации между прощением и близостью отношений. Журнал социальной и клинической психологии; Apr 2006; 25, 4; Модуль психологии стр. 448-472
• Туллисян П. (4 января 2013 г.). Может ли прощение сыграть роль в уголовном правосудии? Журнал «Нью-Йорк Таймс». Получено с http://www.nytimes.com/2013/01/06/magazine/can-forgiveness-play-a-role-in-criminal-justice.HTML
• vanOyen Witvliet, C., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
.
• Уэбб, Дж., Филлипс, Т., Бумгарнер, Д., и Конвей-Уильямс, Э. (2013). Прощение, внимательность и здоровье. Внимательность, 4 (3), 235.
• Witvliet, C. v. O., Ludwig, T. E., & Vander Laan, K. L. (2001, март). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологическая наука, 12 (2), 117-123. Получено с http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf
.
• Уолдрон, В. Р. и Келли, Д. Л. (2005). Прощение общения как ответ на нарушения в отношениях. Том: 22 выпуск: 6, страницы: 723-742 Выпуск опубликован: 1 декабря 2005 г. DOI: https: // doi.org / 10.1177 / 0265407505056445
• Вашингтон, округ Колумбия, США: Американская психологическая ассоциация. xi 358 стр., http://dx.doi.org/10.1037/14526-000
• Вудьятт, Л., Уортингтон, Э. Л., Майкл Венцель, М., и Гриффин, Б. Дж. (2017). Справочник по психологии самопрощения. Springer.
• Уортингтон, Э. Л., и Шерер, М. (2004). Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость здоровья: теория, обзор и гипотезы. Психология и здоровье, 19 (3), 385-405.

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке. Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вас и вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы цепляетесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и энергию. Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) в конечном итоге может превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений.Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса. Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые вы можете использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство.Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет. Постарайтесь проявить терпение, экспериментируя с разными стратегиями.

• Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
• Примите осознанное решение простить своего супруга.
• Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
• Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лицо вашему супругу позже; не используйте это как оружие в споре.
• Примите , что вы никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
• Воздерживаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что в любом случае вам от этого не станет лучше.
• Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
• Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время. Не пытайтесь торопить процесс.
• Обратитесь за профессиональным советом, который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях.Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

• Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
• Будьте готовы взять на себя обязательство не причинять боль партнеру снова, повторяя обидное поведение.
• Примите последствия действия, которое причинило вред.
• Будьте открыты , чтобы исправить положение.
• Принесите искренние и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
• Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не игнорируйте чувство предательства вашего супруга, говоря им, чтобы он «переживал».

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, обидевший вас, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается.Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение — это не прощение.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы осознать и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно. Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем зависят от того, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия.»Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально. Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

Прощение — IResearchNet

Определение прощения

Прощение относится к уменьшению негативных чувств по отношению к кому-то, кто причинил боль или оскорбил себя.Иногда прощение подразумевает замену негативных чувств позитивными. Однако многие исследователи считают, что уменьшения негативных эмоций достаточно.

Научные определения прощения часто не совпадают с определениями, которых придерживаются непрофессионалы, и эти разные определения создают путаницу. Таким образом, многие исследователи, изучающие прощение, начинают свои работы с описания того, чем прощение не является. Простить кого-то не означает забыть или преуменьшить значение обиды.Это не означает слабого или робкого поведения, неспособности привлечь к ответственности правонарушителей или делать вид, что правонарушения не было. Люди могут прощать, не доверяя своим обидчикам и не выбирая близких отношений с ними. Прощение лучше всего понимать как внутренний процесс: изменение эмоций, мотиваций и отношений, которое часто приводит к поведенческим изменениям.

Фон прощения

До середины 1990-х психологи почти не уделяли внимания теме прощения.Считалось, что прощение тесно связано с религией и духовностью, и многие ученые считали эти темы закрытыми для эмпирических исследований. Однако с недавним появлением движения позитивной психологии изучение прощения и других добродетелей стало быстрорастущей областью социальной психологии. За последнее десятилетие резко увеличилось количество исследований прощения. Социальные психологи изучали прощение с точки зрения теории социального обмена, саморегуляции и исследования близких отношений, и это лишь некоторые из них.

Несправедливость, гнев и прощение

Злоба — естественная реакция на несправедливость. Когда люди относятся друг к другу несправедливо, они создают то, что ученые называют несправедливостью, разрыв между тем, как обстоят дела, и тем, как все было бы, если бы все было справедливо. Если люди считают, что с ними обошлись несправедливо, они часто размышляют о проступке, воспроизводя его в своих умах и становясь все более злыми. Однако, если пробел в несправедливости может быть каким-то образом ликвидирован, гнев имеет тенденцию рассеиваться.Правонарушители могут сами преодолеть несправедливость, извинившись или возместив ущерб. Жертвы также могут взять дело в свои руки, стремясь отомстить, возбудив судебный иск или столкнувшись с правонарушением. Независимо от того, предпринимают ли люди шаги для восстановления справедливости, в конечном итоге они могут решить простить правонарушение.

Можно подумать о прощении как о преодолении разрыва в несправедливости. Очевидно, что восполнить небольшой разрыв легче, чем преодолеть большой разрыв. И действительно, многие исследования показывают, что прощать легче, когда ощущение несправедливости невелико, то есть когда за незначительными проступками быстро следуют извинения, возмещение ущерба или и то, и другое.Прощение также более вероятно в близких, преданных отношениях. Когда люди ценят отношения, они с большей готовностью прилагают усилия, чтобы преодолеть разрыв. Но что, если разрыв останется большим? А как насчет повреждений, которые невозможно исправить, например, убийства любимого человека? А как насчет отвратительных преступлений незнакомцев, особенно тех, кто не раскаивается или даже самодовольно говорит о своих преступлениях? Несомненно, в таких случаях задача прощения чрезвычайно трудна.

Издержки и преимущества прощения

Зачем людям пытаться прощать, зная, что это может быть так сложно? Многие люди считают прощение принципиальным решением.Независимо от прагматических затрат или преимуществ, они считают прощение важной личной ценностью, возможно, даже моральным, духовным или религиозным императивом. Однако важно отметить, что люди могут выбрать непрощение и по принципиальным причинам. Они могут полагать, что прощать неправильно в определенных ситуациях — например, если другая сторона не раскаивается или если преступление считается непростительным. Или, на уровне личных ценностей, человек может затаить злобу, потому что цель прощения вторична по отношению к другим целям, связанным с справедливостью, самозащитой или социальным превосходством.

Хотя принципы важны для управления человеческим поведением, прагматические факторы также оказывают сильное влияние. Исследования продемонстрировали несколько практических преимуществ прощения. Одно из главных преимуществ заключается в том, что прощение может помочь в исцелении отношений. Даже в близких, заботливых отношениях люди неизбежно время от времени обижают и обижают друг друга. Таким образом, если люди никогда не пойдут на жертвы, необходимые для прощения друг друга, им будет трудно поддерживать близкие отношения с течением времени.Второе преимущество прощения — эмоциональное: когда люди прощают, они освобождают себя от эмоционального бремени горечи, обиды и ненависти. Этот опыт высвобождения отрицательных эмоций может быть мощным и преобразующим, особенно если он сопровождается положительными эмоциями, такими как любовь, благодарность или чувство роста. Третье преимущество связано с физическим здоровьем: уменьшение хронического гнева и враждебности также может помочь прощающим сохранить здоровье сердечно-сосудистой и иммунной систем.Таким образом, есть много веских причин рассматривать прощение как вариант.

А как насчет затрат на прощение? Некоторые из издержек, которые люди ассоциируют с прощением, не включают прощение как таковое; скорее, они связаны с поведением, которое люди обычно ассоциируют с прощением. Например, люди часто путают прощение с непреклонностью. Стремясь избежать конфронтации, непреклонные люди могут свести к минимуму серьезные правонарушения, принять на себя больше, чем их доля вины, и вести себя так, как будто правонарушения не произошло.К сожалению, когда люди не могут заявить о себе, они не только оставляют дверь открытой для будущей эксплуатации, но также могут косвенно причинить вред правонарушителю с моральной точки зрения, не привлекая его или ее к ответственности за преступление. Некоторые правонарушители, особенно с антиобщественными или эгоистическими наклонностями, быстро обвиняют других. В паре с непреклонными партнерами, которые спокойно терпят плохое обращение и охотно принимают на себя вину, агрессивным партнерам будет легко продолжать модель эксплуатации.

Тесно связанная проблема возникает, когда прощение путают с примирением или доверием. Ситуации жестокого обращения — яркий тому пример. Жертвам жестокого обращения очень важно понимать, что они могут простить своих обидчиков, не подвергая себя опасности, оставаясь в тесном контакте. Прежде чем пытаться простить, жертвам часто необходимо каким-то образом защитить себя от обидчиков, например, отстаивая свои законные права, ища могущественных союзников или создавая безопасную дистанцию.

Вышеупомянутые примеры основаны на неправильных представлениях о прощении.Но даже если использовать хрестоматийное определение прощения, в котором основное внимание уделяется положительному эмоциональному сдвигу, прощение все равно может повлечь за собой затраты. Одна цена заключается в том, что прощение требует от людей высвобождения гневных чувств, а гнев несет в себе свои награды. Гнев может вдохновлять людей, помогая им чувствовать себя праведными, гордыми и сильными. Это также может побудить их принять меры по исправлению несправедливости. Когда люди отпускают гнев, они могут терять что-то, что имело ценную функцию.

Другая цена прощения связана с социальными преимуществами того, что вас считают жертвой.Когда люди рассматриваются как жертвы, они часто вызывают сочувствие. Фактически, один из основных способов разжигания недовольства людьми — это мстительные сплетни о том, как их обидчики плохо с ними обращались. В таких ситуациях сторонние слушатели часто предоставляют свою собственную негативную информацию о преступнике, которая может помочь жертве почувствовать поддержку и внести свой вклад в формирование все более негативного, демонизированного взгляда на преступника. Многие люди не хотят отказываться от этого потенциала социальной поддержки, отказываясь от роли жертвы.

Возможно, самый большой риск прощения связан со смягчением отношения, которое влечет за собой прощение. Гнев — это эмоция самозащиты. Когда люди позволяют своему отношению к другому человеку стать более позитивным, для них может быть естественным снова начать доверять другому человеку, открывая себя для возможности продолжения отношений. Хотя примирение не входит в большинство определений прощения в учебниках, нельзя отрицать, что это часто является естественным следствием.Во многих ситуациях повышенная открытость является адаптивной, открывая дверь для исцеленных отношений. Но если преступник — это тот, кто готов эксплуатировать других, было бы опасно смотреть на этого человека в очень оптимистичном свете. Когда обидчики кажутся ненадежными, обиженным сторонам может быть полезно научиться преодолевать свои чувства ненависти или горечи, сохраняя при этом осторожную позицию самозащиты по отношению к обидчику.

Индивидуальные различия в прощении

Исследования показывают, что люди, как правило, более снисходительны, если они согласны и легко ладят с другими.Кроме того, люди с большей вероятностью попытаются получить прощение, если они отождествят себя с религиозной или духовной системой убеждений, в которой прощение является основной ценностью. Невротикам, склонным сосредотачиваться на негативных событиях, часто бывает трудно прощать. Прощение также является трудным для людей, у которых есть чувство права, что означает, что они считают себя выше других и очень заинтересованы в защите своих прав.

Процесс прощения

Если предположить, что человек действительно хочет попытаться простить, как может разворачиваться этот процесс? Конечно, некоторые люди могут прощать, даже не подозревая об этом, возможно, потому, что проступок был незначительным или потому, что они научились прощать.Но в большинстве случаев серьезного преступления прощение требует целенаправленных усилий. В нижеследующем описании основное внимание уделяется случаям, когда люди сознательно стремятся прощать.

В большинстве случаев прощения первым шагом является честная оценка нанесенного вреда, а также своих чувств по поводу оскорбления. Как описано ранее в этой статье, прощение не подразумевает извинения, минимизации или забвения обид. Такие стратегии могут хорошо работать при незначительных нарушениях, таких как перекрытие дороги.Однако в случае более серьезных преступлений важно точно определить несправедливость и попытаться понять эмоциональную реакцию на нее. Многим людям нужно ободрение, чтобы признать свои гневные чувства. Например, люди, которые не проявляют настойчивости или обладают низкой самооценкой, часто должны знать, что они имеют право злиться, когда с ними обращаются несправедливо. Напротив, те, кто считает себя смелыми или доминирующими, могут легко признать гнев, но трудно признать страх или обиду.

Поскольку гнев может быть важным сигналом несправедливости, часто уместно предпринять шаги, чтобы заявить о себе или защитить себя, чтобы снизить вероятность повторного нанесения вреда.Те, кто прощают, часто испытывают смягчение чувств по отношению к обиде или обидчику. Таким образом, важно, чтобы люди чувствовали себя в безопасности и сильными, прежде чем они начнут уменьшать свои негативные чувства. Истинное прощение основано на самоуважении. Напротив, неуважение к себе может привести к неуверенным ответам или основанному на стыде желанию наброситься на своего обидчика.

После того, как они четко определили несправедливость и действуют с позиции силы и уверенности, обиженные стороны могут принять обоснованное решение о том, пытаться ли простить.В случае серьезного преступления могут пройти недели, месяцы или даже годы, прежде чем человек даже подумает о возможности прощения. Когда люди принимают решение о прощении, важно отметить, что прощение — это действие, включающее как волю, так и эмоции. Хотя люди могут принять намеренное решение простить, их эмоции могут измениться не сразу. Прощение требует от людей сдерживания сильных эмоций, что, в свою очередь, требует значительного самоконтроля. Сильным отрицательным эмоциям также может потребоваться некоторое время, чтобы утихнуть.Тем не менее, есть некоторые приемы, которые люди могут использовать, чтобы облегчить прощение.

По иронии судьбы, прощение иногда облегчается столкновением с обидчиком. Такая конфронтация обычно бывает наиболее успешной, если проводится в атмосфере взаимной безопасности и уважения. Если люди могут указать, что сделал другой человек, который их обидел или обидел, они могут получить искренние извинения. Конечно, такой исход не гарантирован. Но если обидчик принесет искренние извинения или попытается возместить ущерб, процесс прощения будет проще.Многие преступления двусторонние. Таким образом, в ходе обмена мнениями с обидчиком люди могут также обнаружить, что им необходимо извиниться за свои собственные проступки. Если они начнут общение со своего собственного извинения, они могут обнаружить, что их готовность смириться заставит другую сторону извиниться с большей готовностью.

Несколько исследований показывают, что в основе прощения лежит сочувствие. Прощать будет легче, если люди смогут рассмотреть ситуацию с точки зрения обидчика.Например, они могут попытаться найти веские причины, по которым преступник вел себя подобным образом: подвергался ли преступник подобным образом жестокому обращению со стороны других? Было ли недоразумение, которое могло привести к нарушению? Могло ли преступление быть результатом страха или стыда правонарушителя, а не жестокости? В той мере, в какой люди могут сочувствовать тем, кто причинил им боль, и пытаться понять мотивы обидчиков, людям легче будет прощать.

Тем не менее, иногда люди понятия не имеют, почему другой человек плохо с ними обращался.Или, что еще хуже, они могут быть очень ясно, что другой человек действительно был злобным. В таких случаях прощающим может потребоваться другие средства для сочувствия. Например, они могут вспомнить время, когда они вели себя жестоко, особенно если это был случай, когда они были прощены или проявили милосердие. Или они могут сосредоточиться на общей человечности, которую они разделяют с преступником. Исследования показали, что людям легче прощать, когда они формулируют обиды как универсалии («Люди жестоко поступают друг с другом»), а не сосредотачиваются на конкретном оскорблении против себя («Мой брат поступил со мной жестоко») .

После попыток заявить о себе и посочувствовать обидчику, люди все еще могут обнаружить, что у них осталось чувство горечи или негодования, которое им необходимо отпустить. Некоторые люди находят изображения полезными как часть этого процесса выпуска. Например, они могут представить, как перерезают веревку, связывающую их с их негативными эмоциями. Или они могут сначала представить свои негативные чувства как бремя, которое их отягощает, а затем визуализировать, как они снимают это бремя и уходят от него.Люди часто сообщают о чувстве эмоциональной разрядки, покоя или облегчения, связанном с такими попытками избавиться от негативных эмоций.

Когда люди отпускают свои отрицательные эмоции, они часто считают, что процесс прощения завершен. Однако чувство гнева обычно повторяется даже после искренних попыток простить. Например, правонарушение может быть повторено, или первоначальное нарушение может иметь продолжающиеся последствия, которые постоянно напоминают прощающему об ущербе. Поскольку гнев часто повторяется, люди часто считают необходимым повторить процесс прощения.

Ссылки:

1. Энрайт Р. Д. и Фитцгиббонс Р. П. (2000). Помогая клиентам простить: эмпирическое руководство по разрешению гнева и восстановлению надежды. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
2. Exline, J. J., Worthington, E. L., мл., Hill, P., & McCullough, M. E. (2003). Прощение и справедливость: повестка дня исследований социальной психологии и психологии личности. Обзор личности и социальной психологии, 7, 337-348.
3. Лэмб, С., и Мерфи, Дж.Г. (Ред.). (2002). Перед прощением: осторожные взгляды на прощение в психотерапии. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
4. McCullough, M. E., Pargament, K. I., & Thoresen, C. E. (ред.). (2000). Прощение: теория, исследования и практика. Нью-Йорк: Guilford Press.
5. Уортингтон, Э. Л., младший (ред.). (2005). Справочник прощения. Нью-Йорк: Рутледж.

(PDF) Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению?

Стратегия внутрипредметного анализа (т.е., стратегия, которая контролирует

индивидуальных различий в смещении ответа). В будущей работе исследователи могут изучить процесс прощения с помощью

физиологических показателей, ненавязчивых мер или альтернативных поведенческих показателей, например, путем кодирования видеозаписей предательства,

соответствующих разговоров и изучение однозначных показателей приверженности

, таких как настойчивость в отношениях. (Однако для

по своей сути внутренние переживания e.g., приверженность, можно предположить, что индексы самооценки предпочтительнее поведенческих индексов.)

Выводы

Мы продвигаем концептуальный анализ прощения, используя принципы

теории взаимозависимости. На основе существующей работы

кажется очевидным, что случаи предательства проблематичны, что дает

в виде сигнатурного созвездия негативных аффектов, познания и

поведения. Одним из препятствий на пути к положительному пути в

после предательства является то, что непосредственные наклонности жертвы

, как правило, противоположны прощению, отдавая предпочтение эгоистичным импульсам, таким как злоба, месть и ожидание искупления. мент.Мы полагаем, что межличностное прощение основывается на трансформации мотивации, одной из причин которой является сильная приверженность

. Три исследования выявили совпадающие доказательства в поддержку

утверждения о том, что приверженность способствует развитию психических

событий родственных отношений, мотивов родственных отношений и межличностного прощения. Исследования

также проливают свет на процесс трансформации, посредством которого обязательство

способствует прощению, демонстрируя роль нитивных интерпретаций cog-

в опосредовании связи между обязательством и прощением.Настоящая работа, таким образом, дополняет существующее исследование

о том, как люди прощают своего партнера, подчеркивая

роль приверженности в объяснении, почему люди прощают своего партнера

.

Ссылки

Агнью, К. Р., Ван Ланге, П. А. М., Русбулт, К. Э., и Лэнгстон, К. А.

(1998). Когнитивная взаимозависимость: приверженность и ментальное представление близких отношений. Журнал личности и социальной психологии

хология, 74, 939–954.

Эйкен, Л. С., и Уэст, С. Г. (1991). Множественная регрессия: тестирование и интерпретация

взаимодействий. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Арон А. и Арон Е. Н. (1997). Мотивация саморасширения и включение

других в себя. В С. Дак (ред.), Справочник личных отношений:

Теория, исследования и вмешательства (2-е изд., Стр. 251–270). Чичестер,

Англия: Wiley.

Arriaga, X. B., & Agnew, C. R. (в печати). Приверженность: аффективный,

,

когнитивный и конативный компоненты приверженности отношениям.Per-

Вестник сональности и социальной психологии.

Аксельрод Р. (1984). Эволюция сотрудничества. Нью-Йорк: Основные книги.

Барон Р. М. и Кенни Д. А. (1986). Различие переменной модератора и посредника

в социально-психологическом исследовании: концептуальные, стратегические и

статистические соображения. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 51, 1173–1182.

Баумейстер, Р. Ф., Экслайн, Дж. Дж., И Соммер, К. Л.(1998). Роль жертвы,

теория обиды и два измерения прощения. В книге Э. Л. Уортингтона,

мл. (Ред.), «Измерения прощения» (стр. 79–104). Филадельфия:

Templeton Foundation Press.

Баумейстер Р.Ф., Стиллвелл А.М. и Хизертон Т.Ф. (1995). Персональные

рассказов о вине: роль в контроле действий и межличностных отношениях —

кораблей. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 17, 173–198.

Баумейстер, Р.Ф., Стиллвелл А. и Вотман С. Р. (1990). Жертва и

преступников рассказывают о межличностном конфликте: Автобиографический рассказ —

рассказов о гневе. Журнал личности и социальной психологии, 59,

994–1005.

Бун, С. Д., & Сульски, Л. М. (1997). Атрибуция вины и прощения

в романтических отношениях: исследование, направленное на изучение политики. Социальный журнал

Поведение и личность, 12, 19–44.

Брик, А.С., и Рауденбуш, С.W. (1992). Иерархические линейные модели:

Приложения и методы анализа данных. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

Кларк, М.С., и Миллс, Дж. (1979). Межличностное влечение взамен и

общественных отношений. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 37, 12–24.

Дорфф Э. Н. (1992). Индивидуальное и коллективное прощение. В Д. Х. Франк

(ред.), Автономия и иудаизм (стр. 193–218). Олбани: Государственный университет

Нью-Йорк Пресс.

Дриготас, С. М., Уитни, Г. А., и Русбулт, К. Э. (1995). Об особенностях

лжецов лояльности: дневниковое исследование ответов на

неудовлетворенности повседневной жизни. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 596–609.

Энрайт Р. Д. и исследовательская группа по человеческому развитию. (1996). Консультации

в триаде прощения: о прощении, получении прощения и

самопрощении. Консультации и ценности, 40, 107–122.

Фагенсон, Э.А. и Купер Дж. (1987). Когда к власти приходит толчок: проверьте

объяснения теории восстановления питания агрессивной эскалации конфликта. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 8, 273–293.

Фридман С. Р. и Энрайт Р. Д. (1996). Прощение как вмешательство

цель с людьми, пережившими инцест. Journal of Consulting and Clinical Psychol-

ogy, 64, 983–992.

Гонзалес, М. Х., Хауген, Дж. А., и Мэннинг, Д. Дж. (1994). Жертвы как

«повествовательные критики»: факторы, влияющие на возражения и оценочные рецензии

спонсоров на счета правонарушителей.Личность и социальная психология Бюл.

летин, 20, 691–704.

Гонзалес, М. Х., Мэннинг, Д. Дж., И Хауген, Дж. А. (1992). Объяснение наших

грехов: Факторы, влияющие на счета правонарушителей и ожидаемые ответы жертвы —

спонсоров. Журнал личности и социальной психологии, 62, 958–971.

Гордон К. К. и Бауком Д. Х. (1998). Понимание измен в

браке: синтезированная модель прощения. Семейный процесс, 37,

425–449.

Хэннон, П. А., Финкель, Э. Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М. А. (2001).

Поведение преступника и прощение. Неопубликованная рукопись, Университет

, Северная Каролина, Чапел-Хилл.

Hodgins, H. S., Liebeskind, E., & Schwartz, W. (1996). Выбраться из горячей воды

: облицовка в социальных трудностях. Журнал личности и

социальной психологии, 71, 300–314.

Холмс, Дж. Г. и Ремпель, Дж. К. (1989). Доверие к близким отношениям.В C.

Хендрик (ред.), Обзор личности и социальной психологии (Том 10,

стр. 187–220). Лондон: Мудрец.

Джонсон, Д. Дж., И Русбулт, К. Э. (1989). Сопротивление искушению: обесценивание

альтернативных партнеров как средство поддержания обязательств в тесных

отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–

980.

Келли, Х. Х. (1983). Любовь и преданность. В H.H. Kelley, E. Ber-

scheid, A.Кристенсен, Дж. Х. Харви, Т. Л. Хьюстон, Г. Левингер и др.

(ред.), Близкие отношения (стр. 265–314). Нью-Йорк: Фриман.

Келли, Х. Х. (1984). Теоретическое описание взаимозависимости

средствами списков переходов. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 47, 956–982.

Келли, Х.