Не люблю жену: Давно не люблю жену, но боюсь развестись. Не хочу травмировать детей | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Давно не люблю жену, но боюсь развестись. Не хочу травмировать детей | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Передо мной сидел понурый мужчина 40 лет по имени Артур. Хорошая работа, физически активный, умный. Он рассказывал свою историю:

С женой 10 лет вместе, есть дочь. Давно супругу не люблю, но разводиться боюсь. Боюсь, что травмирую ребенка, что мама осудит, что родственники не поймут. Но мне с ней плохо. Скучно. Что делать?

Давно не люблю жену, но боюсь развестись. Не хочу травмировать детей

Артур продолжал:

В отпуск порознь летаем давно. Я к родителям, она куда-нибудь в Турцию. В разное время. Когда её нет — мне так хорошо, словами не передать. Прямо энергия появляется, бизнес идет.

Когда я спросил про измены, он нехотя ответил, что конечно давно и регулярно изменяет с разными женщинами. Я даже не удивился, это типично, почти всегда так.

Затем я спросил, поднимала ли жена тему развода. Он сказал, что нет. Как-то раз он пьяный сказал, что устал быть вместе, ну и жена сразу в слезы. Артур уверен, что она любит его и ей будет ужасно плохо, поэтому боится её травмировать.

На этот моменте мне стало все понятно и я уже решил дальше не слушать, а сказать, что думаю.

Я прямо высказал свою позицию:

Ты боишься не за жену и детей, ты боишься, что тебе будет больно и некомфортно в процессе конфликта, поэтому не пытаешься предпринять решительный шаг для расставания. Тебе не хочется делать больно себе. И ты все еще зависишь от мнения матери.

Если не хочешь налаживать отношения, давно пора расходиться и быть счастливым порознь.

Артур уныло кивнул, но спросил: «А как же ребенок?».

Но что ребенок? Почему кто-то думает, что ребенку будет лучше с родителями, которые не любят друг друга, не целуются, не флиртуют, не обнимают друг друга, не дарят подарки? Ребенок не дурак и чувствует, как родители на самом деле себя ведут. Нет эмоций, нет любви.

Дочка вырастет такой же как её мама. Она найдет себе такого же мужчину, которому нас.. наплевать на неё. Муж будет изменять ей. Я спросил: «хочешь, чтобы дочка жила как твоя жена?». Артур мотнул головой.

Но все еще был уныл: «А как же жена? Ей будет плохо без меня».

Я улыбнулся. Неужели кто-то верит, что в отношениях, где муж гуляет по другим женщинам, а его жена ездит в отпуск одна, эта самая жена любит мужа? Если она любит мужа, то какого рожна она отдыхает в одиночку и не обсуждает с ним отсутствие эмоций между ними?

Жена не любит его точно так же, как он не любит её, это всегда взаимно. Просто она чертовски боится остаться одна. Остаться без мужской поддержки, без денег, без отца для дочки.

Вот и живут так: мужчина боится дискомфорта и ругани, осуждения со стороны, а женщина боится остаться одна и стать разведенной женщиной с ребенком. В итоге оба медленно разрушают семью.

Но кто-то должен сделать решительный шаг. И я считаю, что это должен быть мужчина. Либо он принимает твердое решение вернуть любовь, либо расходиться окончательно и пытаться снова искать свое счастье. Ребенку уж точно будет лучше в любящей семье, где мама счастлива в новом браке, а также где у неё два папы, каждый из которых дарит ей подарки и заботится о ней.

Еще осталась мать Артура.

Я сказал, что ему нужно сознательно разочаровать её, получить удовольствие от того, чтобы сказать ей: «Мама, я сам разберусь со своей жизнью, даже если ты недовольна». Получить удовольствие от этого разочарования. Он взрослый мужчина

Артур выглядел более решительно. Он обещал мне, что поговорит с женой и мамой, и начнет процесс. Посмотрим, что из этого выйдет.

Павел Домрачев

Помогаю мужчинам решить их проблемы. Больно, дорого, с гарантией

Проблема в том, что я не люблю жену.

..Уважаемая Яна!

Спасибо за вашу работу и очень интересный блог, который я с увлечением читаю. Хочу поведать вам и вашим подписчикам о своих проблемах в надежде, что мне укажут какие-то варианты выхода.

Мне 43, хотя обычно при знакомстве мне не дают на вид и тридцати, поскольку я стараюсь вести ЗОЖ. Жена на пару лет младше. В браке мы скоро двадцать лет, двое детей и ипотека. Из-за последнего, живём не так, чтобы богато, но заработков хватает на ежегодный отпуск где-нибудь в скромном месте. Жена после рождения второго ребёнка фрилансит на дому, я тоже работаю из дома, но на постоянном контракте. Примерно 90% доходов семьи — мои, без моей зарплаты невозможно было бы выплачивать и ту самую ипотеку. Ещё с нами живёт тёща-пенсионерка.

Проблема в том, что я жену не люблю как положено и с самого начала, кажется, вовсе не любил, но и оставить не могу — жалко. Так получилось, что мы познакомились на заре интернета по переписке, она жила в далеком от меня городе, и вдруг решила приехать в гости. Мне было уже 23, у меня на счету были только неудачные романы, а тут вдруг мы с этой приезжей девушкой переспали, и я посчитал себя обязанным на ней жениться и провести остаток жизни (ну, раз уж она ради меня преодолела такое расстояние и трудности), хотя она и не выглядела как девушка моей мечты.

В общем, так и получилось, через полгода свадьба, переезд к ней, потому что жена не поладила с моей мамой, а я (раз теперь муж) сделал выбор в пользу неё. Первые два года романтика в малообеспеченной семье, рождение старшей дочки. Я пошёл в гору и жена побудила меня переехать в Москву, чтобы расширить карьерные возможности. Я ей благодарен, она оказалась права, в Москве я нашёл и достаток для семьи, и много новых знакомств. Мы взяли в кредит квартиру, жена с головой ушла в домохозяйство и воспитание детей, я в работу, соцсети и увлечения друзей. Где-то в тот момент, десяток лет назад, нам уже не было интересно быть вместе. Потихоньку сходил на нет и секс (сейчас условно раз в месяц, довольно механически), жена толстела и становилась домоседкой, которую я не могу вытащить ни на прогулку вдвоём (только с детьми в места, где может быть интересно детям), ни на концерты, ни на природу.

Я всегда старался быть ей верным, потому что так надо, и не отвечал на заигрывания со мной девушек, несколько раз прошёл мимо шанса на секс на стороне. Но всё-таки сломался и изменил. Несколько лет назад познакомился в соцсети с красивой девушкой из другого города и страны, которая была в отчаянном положении по жизненным обстоятельствам. Она была замужем, но, как позже оказалось, была недовольна холодностью к ней мужа. Мы стали переписываться, и началось что-то для меня невиданное и невероятное. Буря страсти и водоворот откровенности. Настоящая любовь, про которую я вообще не знал раньше, что это такое. Взаимная. Мы встретились, и оказалось, что нас тянет друг к другу и физически. Я наплевал на всё и у нас был такой фантастический секс, который я до конца жизни не забуду.

Думаю, что для жены это всё не осталось незамеченным, но она ни разу мне ничего не сказала. Лишь только один раз уговаривала меня не ездить в тот город, обосновывая это другими причинами. Она вообще не любит быть со мной откровенной. Девушке же этой я причинил жестокие страдания тем, что я так и не ушёл от жены в тот момент, когда она нуждалась во мне больше всего. Я не нашёл в себе на это сил, потому что мне жену очень жалко: она материально зависима от меня, да и как вот бросить детей, оставить без отцовской заботы? Девушке потребовалась помощь психотепевта, чтобы выйти из этой истории, мы с ней сохранили дружбу и… я абсолютно зависим от её слов и, хотя бы, виртуального присутствия до сих пор. Я не могу прожить день, чтобы не перекинуться хоть парой слов и не узнать, что с ней всё хорошо. Часто делаю подарки ей и говорю, что её люблю, и вообще, у меня ощущение, что истинная моя жена — это только она, а я живу в затянувшемся странном недоразумении.

Только с её стороны последовала здоровая реакция отторжения, она обратилась вновь к мужу и нашла в нём сильные стороны, которых раньше не замечала, в чём-то его переделала, и теперь он у неё стал более отзывчивым и, вроде бы как, у них уже нормальная скпокойная любовь. Правда, и со мной она не перестаёт дружить, хотя регулярно просит, чтобы я не говорил лишнего.

С женой мы живём в разных комнатах (она с младшей дочкой, так уж повелось с младенчества) и общаемся только по ерунде, на раговор о чём-то серьёзном мне не удавалось её вывести ни разу. Если я настаиваю, она просто запирается в себе и молчит. Хоть бы уж обвинила меня, что ли, мне бы было легче. Но мне кажется, ей всё равно, жизнь и так хороша, а что тут есть я с закидонами — ну есть, и ладно. Меняться ради меня она не будет, уже три раза её об этом прямо просил. Теперь я уже и не знаю, могу ли я и хочу ли я ломать семью, и ради чего. Иной раз хочется просто не дожить до 50-ти и похерить эту провальную жизнь, но детей жалко, они-то меня любят.

***

Тут я тоже задала еще наводящий вопрос:

А можно встречный вопрос? Вы написали, что «меняться ради вас жена не согласна, хотя вы ее уже открыто об этом просили». А вы какого рода перемены имеете в виду? Что она по-вашему изменить должна?

***

Ответ:
Конечно, и я ей об этом говорил: обратить, наконец, внимание на меня, а не только на работу, семейные и домашние дела. Придать нашим отношениям хоть немного романтики. Бывать вдвоём. Вернуться внутренне, хотя бы, в первые годы нашей жизни. Чаще заниматься со мной сексом.

Как правило, такие речи она воспринимает в ключе «ах да, я же давно не трахала мужа», происходит это (будто бы это главное, о чём я прошу), и дальше всё продолжается по накатанной колее. Близость не возникает.

Жена у меня, в общем-то, с приятными манерами и скандалы не устраивает вообще никогда. Никогда в жизни не повышала на меня даже голос. Но и других сильных чувств я тоже от неё не вижу.

***

Ответ меня, конечно, расстроил. 🙂 Ну вот опять. Вы сказали жене, что ей надо бы измениться, а именно — заниматься чаще с вами сексом, обратить на вас внимание и.т.д.
На самом деле это те самые пункты, в которых нельзя просто так изменить человека, и нельзя изменить себя. Нельзя захотеть кого-то, когда не хочешь. Или вы хотите, чтобы она почаще занималась с вами сексом «через нехочу»? Если кто-то не вызывает теплых чувств, и теплоту к нему проявлять не будешь. И взять и просто так изменить свои чувства — никто не может. Можно потихоньку менять свои установки (например, в ходе психотерапии), и по ходу могут измениться чувства. Но вот так прямолинейно это не работает.

А вот что она могла бы изменить (но тоже только, если она будет понимать, что ей это надо), это — изменить свое положение. Например, стать материально независимой от вас. 🙂 Чтобы развод, если он наступит, не был концом света, так, что вообще не понятно как дальше жить, а просто потерей, которую можно пережить и жить дальше.

Но почему-то редко мужья помогают и советуют жене становиться независимой, самостоятельной, развивать свои опоры в жизни и прочее.

***

А что касается вопроса «уходить или не уходить». Вы сами написали, что сейчас не знаете, стоит ли, и куда именно вы уйдете. Соотвественно и уходить наверное не стоит. раз не знаете. Когда люди уверены, их не остановишь все равно.

Вы наверное хотели уйти, когда вас ждало другое счастье. А сейчас, вроде как — не ждет, и уходить некуда. Некоторые люди уходят не к другому партнеру, а просто уходят, потому что жить так как сейчас — невыносимо, невозможно. Но вы, судя по всему, до этой точки не дошли. Если дойдете, вы этот момент ни с чем не спутаете.

Ну и конечно я вам ничего нового не расскажу тут, но может быть вы хотите это прочитать? Вы конечно можете найти и другие отношения. Настоящую любовь, страсти, нежность и все это. Но можете, например, найти все это в человеке, совершенно не подходящим к вам в плане отношений. Вот, для начала вообще нашли с женщиной, которая не свободна. Но, даже если вы начнете целенаправленно искать среди тех, кто свободен — находить будете разное. Не всегда получается найти все в одном флаконе. А можно и найти. И хорошую семью, и любовь. Может найдете, никогда не поздно.

И можно оставаться детям хорошим отцом и после развода. Брать их к себе на половину времени, или сколько сможете, всячески заниматься. Ну и финансово вкладываться, само собой.

А можно захотеть в какой-то момент жить вообще без семейной жизни. Съехать, жить одному, брать к себе детей периодически, и между этим заводить только романы.

Возможно абсолютно все, разное в жизни бывает. Вам нужно думать о том, чего вам в жизни хочется. Пытаться разобраться в этом. А потом искать нормальные пути, как это получить. Без мечтаний о ранней смерти, без концов света. Для всего этого существуют решения. Можно к психологу походить, они такого много видели, и решения этим скорее приходят им в голову, потому что встречались в практике.

Так что желаю вам успешных исканий. И найти свое счастье. как бы оно ни выглядело.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail. com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Письмо жене, которую я не люблю

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались).

Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин.

Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan. usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

«Продолжать ли жить с нелюбимой женой?»

Спасибо, Сергей, за откровенное письмо. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем. Попытаться же что-то изменить и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного тех, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже себе самим. Поэтому мне кажется очень важным то, что вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее.

Из вашего письма складывается впечатление, что вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут вам удовлетворения.

Какие способности, умения, качества вы цените в себе? Вспомните поступки, которыми гордитесь. В каких жизненных ситуациях вы, с вашей точки зрения, вели себя правильно? Как вы тогда действовали? Как реагировали на ваше поведение другие люди?

Лично у меня вызывает уважение тот факт, что вы, несмотря на то, что отношения с женой вас не устраивают, проводите вместе свободное время (ездите в отпуск, выходите на прогулки), живете с ней практически без ссор, не хотите ранить ее своим внезапным уходом. А как вы сами, Сергей, оцениваете такое свое поведение?

Возможно, по мере того как ваше отношение к себе будет меняться, вы начнете смотреть на жену другими глазами, перестанете воспринимать ее исключительно как закрепощенную домохозяйку. А то получается, что восприятие себя не в лучшем свете как будто отбрасывает тень и на ее образ: «Раз жена живет со мной таким незамечательным, значит, и она сама ничего собой не представляет».

Вполне вероятно, что постепенно вам обоим удастся разглядеть друг в друге что-то интересное и вдохновляющее. Если же этого не произойдет, у вас всегда остается возможность расстаться. При условии уважительного отношения к себе и к партнеру такой шаг, как мне кажется, не будет ни подлостью, ни унижением себя или супруги. Поэтому решение о разводе сможет стать началом новой жизни с новыми возможностями для каждого из вас.

Как вести себя с «нелюбимой» женой. Может ли любовь просто исчезнуть?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Как вести себя с нелюбимой женой, если чувствуешь, что становишься хуже, не можешь больше молчать, когда она бранится и видишь, что ей это тоже не нужно?

Александр

Отвечает Владимир Гурболиков:

Прежде всего, Александр, я хотел бы сказать, что на Ваш вопрос очень тяжело отвечать. Жизнь такая разнообразная, судьбы не похожи одна на другую. Трудно заочно определить, что же на

самом деле у Вас происходит. Лучше всех в этом разобрался бы Ваш духовник, священник, который знает Вас и Вашу жизнь. И то, что я здесь напишу — не более чем приглашение к разговору, плод частных размышлений и личного опыта человека, который считает себя православным христианином. Прошу Вас только поверить, что для меня это совсем не отвлеченная тема.

Вот строки из принятого совсем недавно, на Юбилейном архиерейском Соборе, документа под названием «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви»:

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.

В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

Причины для развода… Их все больше, но в основе лишь одна первопричина, одна фраза: «я не люблю».

Мы с женой вместе десять лет, у нас, поверьте, бывало всякое… Иногда она не выдерживала и начинала говорить, что я больше не люблю ее и что нам надо развестись. Я уверен, что она говорила это не потому, что сама разлюбила и хотела развода — она боялась, что разлюбил я и пыталась понять, что кроется за моей обидой и охлаждением к ней. И я всегда отвечал: нет, я люблю тебя, мы друг друга любим, и мы никогда не разведемся. Эти слова произносились совсем не легко и не сами собой… Бывала на душе такая пустота!..

Но проходило время, и оказывалось, что мы по-прежнему вместе, и к нам приходило намного большее чувство любви, чем то, которое мы испытывали раньше. ..

Александр, дело в том, что, скорее всего, избранный Вами человек не является в Вашей жизни случайным. Если Вы сейчас задаете вопрос и переживаете, что жена «нелюбимая» и что вы все ругаетесь, то, вероятно, Вы ее любите. Хотя бы за то, что было между вами в вашей прежней жизни. И я думаю, что вы и сейчас способны любить друг друга. Может быть, перед вами просто очередной барьер, который отделяет одну степень взаимопонимания от другой, новой и более высокой?

Слушая рассказы людей, переходящих от одного любовного увлечения к другому, я видел всегда, что они очень мало успевают узнать о тех, кого якобы «мимолетно, но страстно любили». Каждый раз они спотыкаются на самом первом барьере, и становится невозможно продолжать демонстрировать друг другу только свои достоинства и приходится принять еще и тот факт, что у человека есть недостатки.

У Вас в отношениях с женой наверняка было несколько таких барьеров, но Вы их превозмогали — и Вы не можете не знать, что после кризиса, если не поддаться настроению, люди открываются в новом свете, и любовь только укрепляется.

Возможно, самое главное, что можно сделать в такой ситуации, это сказать сначала себе, а после своей жене, что любовь никуда не ушла. Может быть, вообще — запретить себе говорить «не люблю»? Стоять на том, что невозможно просто так отбросить все хорошее, что пережили вместе с женой!? Что любовь не может просто так исчезнуть?

Церковь считает, что мужчина — глава семьи. Это не просто разделение ролей, это (вне зависимости от того, кто моет полы, а кто зарабатывает деньги) означает для меня как мужа, что я принимаю окончательное решение в семье и несу за него большую ответственность — как глава семьи. Это — миссия мужчины.

Кроме этого, хотя православные и не пытаются совершенно запретить развод, однако христианское сознание все же воспринимает развод как катастрофу, после которой приходится практически с нуля начинать поломанную, исковерканную жизнь.

И если я для себя «отменил и запретил» развод и решил, что я в любом случае должен прожить жизнь именно с этим человеком, то многое встает на свои места. Я же не скажу, что раз мама со мной ругается, то она больше не моя мама! — так научаешься мыслить и о своем браке.

Именно сознание невозможности развода уберегало нас в тяжелейшие моменты, когда казалось, что все уже вот-вот рухнет.

Конечно, тут все держится только «на честном слове», а сейчас «слово чести» воспринимается как анахронизм, что ли… Но что бы ни говорили, слово, одно короткое слово может прорасти в жизнь и скрепить всё.

Христианство всем говорит о необходимости жертвовать, даже жизнь свою положить. Семья для христиан — малая Церковь, и слова о несении Креста (то есть о самопожертвовании) относятся и к ней.

В какой-то момент обязательно придется жертвовать. Но не семьей же! Может быть, надо все-таки попробовать? Плюнуть на то, что так жалко себя, своих сил, своих нервов. Пожертвовать всем этим ради другого человека… Потому что настоящая любовь, настоящее супружество — это не когда обладают и наслаждаются любимым, а когда, напротив, готовы отдать себя ради счастья любимого человека. И это одинаково относится и к мужчине, и к женщине. Только на мужчине все же ответственность больше.

«Иго Мое благо и бремя Мое легко» (Мф 11:30) — слова из Евангелия… Возможно, именно жертва — жертва терпения и верности — открывает подлинный смысл жизни и обнаруживает, год за годом, что муж с женой, оказывается, способны любить друг друга все сильнее — так, как даже и не предполагали.

Лишь бы не совершить этой ошибки: не впустить в себя слова «не люблю»…

В продолжение темы читайте:

Читательский отклик на письмо Александра: «Как жить с таким человеком?»

Люблю жену, но влечет к другой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Живём с супругой в браке 15 лет, трое детей. Пять лет назад уверовали и обвенчались. В целом хорошая семья, но есть проблема. На работе есть женщина, к которой я испытываю сильное влечение. Не могу сказать, что это только физическое влечение, хотя понимаю, что это блудная страсть. И это продолжается уже тоже лет пять. Я точно знаю, что эта женщина тоже испытывает ко мне подобные чувства. Но я не даю повода нашим отношениям каким-либо образом развиваться.

Иногда становится настолько тяжело, что хоть волком вой. К жене я никогда не испытывал таких чувств, даже на заре наших с ней отношений. Духовника у меня нет, есть только священники в храме, у которых исповедуюсь. Каюсь в блудных помыслах в целом, причащаюсь. Много раз я молился, чтобы Господь избавил меня от этого наваждения, но этого не происходит. Иногда становится легче, когда долго не вижу её, но потом все возвращается. Блудных грехов у меня много до воцерковления было, понимаю, что это расплата за такую мою жизнь. Но иногда сил нет больше бороться, боюсь сорвусь, и покачусь. Не знаю что делать, помогите, подскажите. Исповедуюсь и причащаюсь регулярно, раз в неделю или через неделю по ситуации.

К сожалению свободного времени очень мало, поэтому с женой и семьёй в целом я провожу мало времени. Детей не с кем оставить. Когда у меня есть возможность, я беру детей на себя, чтобы жена могла заняться чем-то своим. Цветы иногда дарю, но, конечно, в целом мало уделяю времени супруге. Фильм посмотреть вместе у нас просто нет возможности, это из разряда «лет через 5».

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Уважаемый читатель, у человека бывают разные искушения, может быть, не зря эта страсть совпала с воцерковлением. Лукавый не дремлет и норовит разрушить самое дорогое и ценное, что людям с таким трудом удается сохранить, поэтому поддаваться тут ни в коем случае не нужно, что Вы пока, слава Богу, и делаете, и правильно.

Про брак вот что я Вам скажу. Не просто так 15 лет назад Вы взяли в жены именно эту женщину. Может быть, у Вас не было к ней «таких» чувств, но из всех дам выбрали Вы именно ее, а может быть, она была единственной, кто согласилась быть с Вами, учитывая все особенности Вашей жизни и Вашего характера, и это, как минимум, достойно того, чтобы беречь это и ценить. Кроме того, когда люди вступают в брак, между ними образуется масса особых связей, которых нет больше ни с одним человеком: это и взаимные чувства (я не поверю, что мужчина мог бы жениться на женщине, которая его не привлекает, ну вот нет, правда же?), и разделенный друг с другом жизненный опыт (опыт проживания каких-то моментов жизни, опыт совместного быта, опыт родительства, опыт духовной жизни).

Раз у Вас были блудные грехи (а возможно, Вы и жене изменяли? ой-ой!), значит, человек Вы темпераментный. Вот и направьте Ваш темперамент к той, которую Вы выделили из всех остальных женщин, назвав своей женой. Не нужно искать ничего на стороне: женщина у Вас уже есть, просто внесите в Вашу с ней жизнь какой-то оттенок… не знаю, романтики, что ли. Начните ухаживать за Вашей женой — и делая лучше ее повседневную жизнь, и даря цветы или какие-то приятные вещи… В общем, думаю, как муж, Вы знаете, что порадует Вашу жену. Если не знаете — это катастрофа и Вам нужно срочно заново познакомиться с Ваше женой!

Отношения — вот это вот совокупность совместных опытов жизни — нужно питать, разнообразить, развивать, и тут Вам, как на мужчине, следует быть инициатором и думать, как это сделать. И чем больше Вы будете интересоваться супругой, чем больше открывать ее для себя и узнавать, делиться с ней своей жизнью и разделять ее жизнь (а ее жизнь — это не только дети или дом, это то, как она воспринимает мир, чем интересуется, что читает, как службу переживает), тем интереснее Вам будет именно с ней, потому что уже многое пройдено, а будет еще больше. Обратите уже внимание не на женщину на работе, а на свою жену.

С Богом!

Не люблю жену

Полное собрание материалов по теме: не люблю жену от специалистов своего дела.

Всём привет. Растекусь солями по рунету! Имею до вас историю, хотелось бы услышать непредвзятое мнение.
Мне 34 года, жене 33.в браке 8 лет. 2 пацана есть.
Не богачи , но и не бедствуем, на одежду и на отдых какой никакой деньги есть.
Последние 2 года с завидной периодичностью возникает мысль, что жену я не люблю и хочу развестись. Останавливает, как часто бывает, дети. Их я люблю безусловно. Провожу с ними время и мне это нравится. Дети говорят, что им тоже.
Но вот с женой все как-то хреново:
1. Секс 1 раз в месяц. Причём, нет такого, что кто-то хочет, а другой отбрыкивается. Нет да и нет. Пятнадцатиминуточка вечерняя. Как зубы почистили. И спать.
2. Нет общения. То есть есть разговоры о детях, о болезнях, перемалывание костей родственникам и подругам жены (причём я пару раз сказал, что мне это не особо интересно, давай не будем о болячках) – другие темы не проходят. Ну или пара фраз. Часто не можем прийти к какому то единому мнению в бытовых вопросах и не только. Даже стали переписки вести, а не обсуждать вопросы вслух
3. Более важное: ругаемся из-за детей (раньше- больше и сильнее). Я за самостоятельность, свободу и ответственность, жена – за контроль. Я не люблю женские манипуляции типа “не уберешь игрушки, выкину сейчас все на улицу”, “ты не должен ходить по лужам, заболеешь, никто тебя лечить не будет”. И аргумент для меня: я мать, я лучше знаю.
4. Недоверие ко мне со всеми вытекающими действиями. Хотя тут небеспочвенно: был уличен в связи с проституткой, о чем каюсь. Однако, проститутка была пол года назад, а Недоверие давно уже – года 4

И вроде бы нет серьёзных происшествий: я не алкаш, квартира, машина, “все как у людей”.

И жена красивая, заботится о детях, не глупая.

Но конфликтная и любит из мухи слона сделать, поистерить (может просто раздраженная от моей холодности)

Она зависима от меня материально, ибо не работает. Младшему 4 года. Да и я не настаиваю.

Чего я хочу? Яркости в отношениях, пусть ссор, но чтобы договаривались. Чтобы интересно с человеком было. Просто помолчать интересно. Любви хочу, чтобы обоюдной.

И с одной стороны я понимаю, что к нынешним важным отношениям я тоже руку приложил, и надо бы этот кисель разбавить винцом, однако нет желания!

Соответственно вопросы:

1. Возможно ли (может прецеденты были) воспитать страстью к человеку, который уже кажется тебе чужим (а может и есть чужой) . Без неё, без страсти, без влюбленности тоскливо как-то?
2. Если прямо вот никак не получается сохранить семью, как это сделать с минимальной болью для жены, ну и детей, разумеется (от них я никогда не уйду)?

В принципе, я и хату готов отдать. Тачку, главное, чтобы не забирали и работу )

Заводить любовницу – Удалено из уважения к читающим. Нечестно.

Врать и говорить – люблю. С ремни и мне кажется, это видно

Вот такие сопли и пирожки с котятами.

За вульгарные слова первое предупреждение. Narine

Когда у одного из супругов проходят чувства – это тяжелейший стресс. Любые изменения в отношениях в худшую сторону особенно болезненны для женщины, так как ей жизненно необходимо быть любимой и желанной. Очень тяжело признать тот факт, что мужчина разлюбил, поэтому многие жены продолжают обманывать себя и играть в идеальную семью. Такая позиция очень опасна, так как она предполагает бездействие. Гораздо мудрее признать проблему и попытаться понять, что делать, если муж не любит жену. Какие признаки могут свидетельствовать об этом?

Прямые «улики» или скрытые намеки?

Как правило, жене не обязательно наличие прямых доказательств того, что она больше не любима. Это проявляется даже в мелочах, нужно просто перестать «прятать голову в песок» и проанализировать поведение мужа. Психологи советуют обратить внимание на целый комплекс факторов, которые объясняют, как ведет себя муж, если не любит жену.

Основные признаки нелюбви

• Муж перестает советоваться с женой. Это можно считать тревожным звоночком, если раньше мужчина посвящал жену в свои проблемы и интересовался ее мнением.
• Отсутствие надежности. Если жена понимает, что больше не может рассчитывать на своего мужа, потому что он ставит собственные интересы на первое место, ей стоит задуматься. Когда у мужчины пропадают чувства, ему больше не хочется подставлять свое плечо и обеспечивать семье надежность.
• Постоянные упреки. Они появляются всегда, когда на смену любви приходит раздражение. Любая оплошность вызывает негодование, которое обязательно проявляется в поведении и обидных словах. Даже малейшие ошибки – повод для упреков.
• Отсутствие уважения. Если муж не любит жену, какие признаки могут свидетельствовать об этом? Самый первый и главный симптом – неуважительное отношение. В конфликтных ситуациях мужчина может оскорбить и обидеть жену, не чувствуя своей вины и не мучаясь угрызениями совести. Зачастую он насмехается над способностями когда-то любимой женщины, критикует ее как мать и хозяйку, постоянно подчеркивает, что она ни на что не способна. Нередко объектом для придирок становится внешность жены.
• Исчез совместный смех. Когда супруги перестают вместе смеяться и радоваться, они стремительно отдаляются друг от друга. Все реже появляется желание обсуждать какие-то темы и делиться друг с другом сокровенным.
• Нежелание прикасаться. Задумываясь над вопросом: «Если муж не любит жену, какие признаки должны быть?», – нужно понимать, что, когда в семье царит любовь, супругам хочется постоянно обниматься и чувствовать касание тел. Если чувства уходят, это желание пропадает. Любой контакт вызывает только раздражение и неприязнь.
• Нежелание находиться дома. Муж находит «весомые» поводы, чтобы регулярно где-то задерживаться. Несмотря на все старания жены создать ему комфортные условия, он все равно не хочет приходить домой.
• Личное пространство. Когда мужчина разлюбил женщину, он старается максимально ограничить ей доступ к своим делам: не рассказывает о работе, не делится мнением, ставит пароли в социальных сетях и на телефон.
• Отсутствие интимной жизни. Когда муж не любит жену, признаки могут быть достаточно красноречивыми. Например, отсутствие секса. Скрыть явное охлаждение очень трудно, поэтому мужчина начинает придумывать «отмазки».
• Внимание к своей персоне. Если раньше муж больше внимания уделял интересам жены и считался с ее мнением, то сейчас он заботится только о себе. Это может проявляться как в мелочах, так и в более глобальных вещах. У мужа может полностью измениться не только поведение, но и вкусы, так как он открыт для новой жизни и ищет другие способы получения удовольствия.
• «Я» вместо «Мы». Если мужчина строит планы, в которых жена не может определить свое место, скорее всего, так он намекает на разрыв. Это может быть раздельный отпуск, в который супруг не хочет брать свою женщину, или покупки «для себя любимого».

Нужно ли сохранять семью?

Если муж не любит жену, что делать ей? Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно. Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться. Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.

Выходы из ситуации

Психологи уверяют, что, оказавшись в таком положении, женщина может выбрать один из двух вариантов:

• Расстаться, если нет уверенности в том, что чувства вернутся, и не мучить ни себя, ни мужа.
• Попытаться вернуть угасшую любовь.

Может ли муж опять полюбить?

Жизнь непредсказуема, поэтому такой исход вполне вероятен. Но для этого женщина должна приложить определенные усилия. Прежде всего нужно вспомнить, как начинались отношения, и что изначально привлекло мужчину. Проанализировав отношения, жена должна осознать и свои ошибки, ведь наверняка они были. Бесполезно перекладывать вину только на мужа, эта позиция обречена на провал.

Всегда присутствуют признаки того, что муж не любит жену. Какие признаки могут указывать на это – нужно разобраться. Женщина лучше всех знает своего супруга, поэтому ей не сложно будет выявить факторы, провоцирующие раздражение. Начинать работу над отношениями стоит с устранения причин, которые вызывают недовольство мужа.

Иногда в таких случаях незаменимым будет совместное путешествие или выходные, проведенные вместе. Возможность уединиться и спокойно поговорить – важный шаг к взаимопониманию.

Всегда складывается непростая ситуация, если муж не любит жену. Что делать – должна решать женщина. Когда она хочет вернуть любовь супруга, не стоит навязывать себя и становиться его тенью – это оттолкнет его и вызовет новую волну раздражения. Нельзя показывать свое одиночество и тоску. Уверенная в себе и счастливая женщина привлекает намного больше. Чтобы муж посмотрел на жену другими глазами, она должна полюбить себя и поверить в свою привлекательность и исключительность. Вряд ли муж захочет боготворить женщину, которая не верит в себя.

Честь и хвала

Любой мужчина обожает, когда им восхищаются. Это неотъемлемая черта их природы, и многие мудрые женщины этим пользуются. Когда жена хвалит мужа и подчеркивает его достоинства, он чувствует себя рядом с ней уверенно, и постоянно будет возвращаться за новой порцией восхищения.

Наверное, каждая женщина время от времени задумывается: если муж не любит жену, какие признаки должны присутствовать. Возобновить былые чувства помогут совместные беседы на темы, которые интересны обоим. Женщина может удивить супруга своими познаниями в различных областях и показать, что она умна и образованна.

Если принято решение уйти…

Семейная жизнь – дело непростое, поэтому часто она заканчивается разводом. Когда у людей разные ценности и восприятие мира, то им нелегко найти общий язык и сохранить любовь. В начале отношений этому факту уделяется очень мало внимания, кажется, что все сложности преодолимы. Но когда чувства остывают, оптимизм стремительно исчезает, и часто возникает ситуация, когда муж не любит жену. Какие признаки помогут это определить – знает любая жена.

Если женщина понимает, что не готова жить с мужчиной, который ее не любит, она решает уйти от него. В таких случаях обида и непонимание не дают объективно оценивать ситуацию, но стоит сделать над собой усилие и расстаться правильно. Не нужно обвинять мужа в нелюбви, лучше попытаться принять действительность и отпустить его. Возможно, тогда отношения перейдут на новый уровень, и каждый сможет жить собственной жизнью.

Что говорят специалисты?

Если муж не любит жену, советы психолога сводятся к одному – проанализировать отношения и дальнейшие перспективы. Важно понимать, что все пары в определенный период времени чувствуют охлаждение. Когда холод затягивается, женщина начинает понимать, что, возможно, муж разлюбил ее. Создается впечатление, что он живет своей жизнью, в которой ей нет места.

В каждой семье могут быть свои причины, по которым кажется, что муж не любит жену. Признаки нужно рассматривать только в комплексе. Психологи считают, что чаще всего чувства остывают из-за того, что между супругами не было достаточной эмоциональной близости. Непонимание приводит к тому, что пара не может найти компромисс и прийти к согласию. Проблемы нарастают, раздражение накапливается, и ссоры не угасают.

Что же делать?

Когда женщина понимает, что муж к ней охладел, она задумывается о том, как вернуть его чувства. Но в первую очередь стоит разобраться: а нужно ли это делать? Зачастую попытки вызвать мужчину на разговор заканчиваются провалом, так как он вряд ли будет обсуждать свои чувства.

Чтобы избежать очередного скандала, женщина должна выразить свои мысли спокойно и рассудительно, не опускаясь до оскорблений. Как ведет себя муж, если не любит жену? По его поведению, интонации и словам можно понять, есть ли шанс восстановить семью или нужно смириться с действительностью.

Когда отношения похожи на игру в одни ворота, жене необходимо подумать о себе и вспомнить, что она тоже имеет право быть счастливой. Не нужно продолжать бессмысленные разговоры и всеми силами стараться удержать мужа. Такие действия не приведут к созданию крепкой семьи, а принесут новые разочарования и крах надежды.

Женщина должна осознать, что, вцепившись в спину уходящего мужчины, она никогда не будет ощущать себя нужной и желанной. Иногда одиночество намного приятнее, чем постоянные муки и страдания, поэтому не стоит его бояться. К тому же, у жены будет время обрести душевное равновесие и гармонию, которые пригодятся для построения новых отношений. Важно осознать, что собственное счастье не зависит от поступков других людей, оно достигается в результате кропотливой внутренней работы над собой.

За помощью – в церковь

Если муж не любит жену, вопросы священнику, которые задает женщина, помогут ей научиться верить в лучшее. Нужно ценить жизнь, замечать элементарные радости и знать, что Бог посылает только те испытания, которые человек может выдержать.

Ситуация такая. У меня семья, ребенок. Год назад познакомился на работе с девушкой. она замужем и тоже есть ребенок. За 2 месяца до нашего нашего знакомства она пыталась развестись с мужем, но родители отговорили ее от этого шага. Так вот, познакомились, начали переписываться в одноклассниках, а затем начали встречаться. Как потом узнал от нее, сначала это была просто игра, но по ходу ее начали появляться более глубокие чувства. В этот момент она решила расстаться со мной, мотивируя тем, что у меня семья, ребенок, и не следует разрушать отношения в моей семье. Я был не согласен на расставание, но и бросать семью не собирался, о чем ей и сказал. Через какое-то время все наладилось, так же встречались, проводили время. Чувства стали более глубокие, и у меня, и у нее. Я влюбился в нее, как мальчишка, по самые уши. Но периодически у нее возникали попытки расстаться, мотив тот же, что и в первый раз. Ну, в общем-то, все нормально, то наоборот. Тут у меня начали появляться мысли о том, чтобы оставить семью, хотя особых проблем в семье не было, все было ровно, к жене никаких претензий не было, ну, в общем, обычная семья, бывали и ссоры, и примирения. У нее в семье не все гладко, мужа не любит, пыталась наладить с ним отношения, не выходит, т.к. он не очень-то и хотел в себе чего-нибудь менять, и она была влюблена в меня. В общем, 2 месяца назад она звонит и говорит, что разводится с мужем и, соответственно, рвет отношения со мной, потому что знает, что из семьи я не уйду, да и не хочет она быть причиной моего ухода, не так она воспитана и не может себе этого позволить, хотя и очень меня любит. Не хочет быть только любовницей, хочет, чтобы я всегда был рядом, но ждать, когда я созрею на уход из семьи, может быть, придется очень долго, да и то не факт. В общем, решила, что если встретится ей нормальный человек и полюбит ее, то она будет с ним, потому что быть одной с ребенком не хочет, надо налаживать жизнь, но без меня по описанным выше причинам. Я сопротивлялся этому, говорил, что может быть всякое, что мы будем вместе, но когда – не знаю. Я очень много думал об этом, если бы у меня была только жена, то было бы проще, но представить не могу, что будет с ребенком, как я ему скажу о том, что ухожу, не представляю. В общем, смирился с мыслью, что все, ее чувства я прекрасно понимал, и не хотел, чтобы она чувствовала себя только любовницей и рыдала в подушку ночами, когда меня не будет рядом. Договорились с ней просто созваниваться, не разрывать отношения полностью, просто попытаться стать хорошими друзьям. Я немного стал успокаиваться, но в процессе нашего общения все чаще стали возникать разговоры о нас, о нашей любви, и так потихоньку мы снова вместе. Чудесно провели время, затем долгие телефонные разговоры, признания в любви, море чувств. Да с мужем они расстались. В тот вечер мы полночи проговорили по телефону, я пытался ее успокоить, снять ей стресс от того, что теперь ее ребенок остался без отца, и, в общем-то, мне это удалось.
Несколько дней все просто замечательно, но вчера вместо того, чтобы встретиться, она снова говорит, что надо расстаться, она не может делить меня с женой, ей очень мало того времени, когда мы проводим вместе. со мной быть не получится, потому что, хотя мы и любим друг друга, но у меня семья. Вот так, что делать, не знаю, люблю ее, хочу быть только с ней, но и семью оставить сейчас не могу, это выше моих сил, может быть, настанет это время, но когда – не знаю. Что мне делать? ПОЖАЛУЙСТА! ПОДСКАЖИТЕ!

Дмитрий, Иваново, Россия,  33 года

Здравствуйте, Дмитрий.

А вы не думали о своём ребёнке и жене немного в другом контексте? Во-первых, если вы понимаете, что любите другую женщину и не можете подарить этого чувства жене, то вы нечестно поступаете по отношению к ней. То есть себе вы дарите выбор любить и быть любимым, а жена должна есть то, что есть? Во-вторых, ваша забота о ребёнке — это прежде всего ваш страх взять на себя ответственность перед ним, страх того, что он вас не поймёт или не простит. Но уже статистически доказано, что в семьях, в которых родители живут без любви друг к другу, живут ради воспитания ребёнка, вырастают дети с нестабильной нервной системой. Потому как дети более эмоционально-чувствительные, нежели взрослые, и они порой, даже не понимая, что происходит между родителями, просто чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность, и т. д. И от этого сильно страдают, часто приписывая вину за происходящее себе. Так что здоровее для вашего ребёнка будет ваша честность. Ребёнку можно донести, что расставание папы с мамой происходит из-за того, что они больше не любят друг друга. Но к нему они оба будут относится как и прежде, что его будут любить, проводить с ним время, и он сможет в любой момент позвонить папе. Так что сейчас перед вами развилка с двумя дорогами. Первая — остаться в семье, жить не любя, постоянно думая о другой женщине, которая тоже несчастлива. Страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом наказывать и жену, которой не светит рядом с вами быть любимой, и ребёнка, который будет наблюдать проблему между родителями. Второй путь — взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Объяснить всё жене и ребёнку, решить материально-организационные вопросы расставания. Дать шанс жене найти своё счастье в других отношениях. Сделать счастливой другую женщину и самому стать счастливым. Как вам поступить, решать только вам. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

«Я не люблю свою жену, но не хочу делать ей больно»: что мне делать?

Когда вы выходите замуж за кого-то и соглашаетесь, пока смерть не разлучит нас, вы готовитесь к жизни, посвященной этому человеку в преданных отношениях.

Но не всегда получается.

Как бы ты ни уважал свою вторую половину, иногда любовь просто пропадает с годами.

Вопрос в том, выходите ли вы из брака и рискуете навредить жене, или вы остаетесь и пытаетесь снова найти эту связь?

К сожалению, универсального решения не существует.Все сводится к вашим отношениям и к тому, чего вы хотите.

Вот 9 признаков, что вы должны прекратить работу и двигаться дальше

1) Происходит некоторая форма злоупотреблений

Если вы загорелись и потеряли свою жену (или наоборот), или даже физическое насилие произошло — пора убираться.

Неважно, с какой стороны исходит насилие в отношениях, вам нужно уйти.

При первом ударе или признаке физической активности другому человеку нужно разорвать отношения.На этом нужно закончить.

Когда дело доходит до физического насилия, нет никаких оправданий и никаких сомнений в том, имеет ли оно вообще место.

Но есть и другие виды злоупотреблений, обнаружить которые труднее. Словесные оскорбления — одна из тех, которые, как правило, менее заметны.

Подумайте о своих собственных отношениях.

Вы оба проводите половину дня в кричащей схватке друг с другом? Это нездорово.

Если есть дети, это еще хуже.Они растут, думая, что так выглядят нормальные отношения. Это совсем не так.

Итак, как узнать разницу между словесным оскорблением и обычным аргументом?

• Присутствуют обзывания и личные нападения.
• Это происходит каждый божий день.
• Вы совершенно не слушаете друг друга.
• Вы прибегаете к наказаниям и угрозам.

Это предупреждающие знаки. Они могут исходить от вас обоих, а могут быть односторонними.В любом случае вы сможете заметить их в своих отношениях.

Еще одна форма жестокого обращения, на которую следует обратить внимание, — это психологическое и эмоциональное насилие. Вот несколько знаков, которые вы можете заметить:

• Обзвон
• Кричать
• Покровительство
• Публичное позор
• Сарказм
• Отклонение
• Оскорбления
• И многое другое.

В конце концов, если есть какие-либо признаки жестокого обращения, пора прекратить отношения.

Не стоит задерживаться ни на одной из сторон. Речь идет о том, чтобы распознать знаки и как можно скорее выбраться отсюда.

2) Вы не пребываете в браке по уважительным причинам

Вы можете думать, что поступаете правильно, оставаясь в браке без любви, будь то для того, чтобы видеть детей каждый день, чтобы не причинять боль своей жене, или потому что вы не уверены, сможете ли вы выжить в финансовом отношении без нее .

Все это указывает на то, что ваши отношения не скреплены никаким клеем.

Вы просто отказываетесь от собственных потребностей, чтобы заставить вещи работать, и со временем это начнет вас разъедать.

Не секрет, что это может привести к депрессии, что, в свою очередь, ухудшит отношения. Вы попадаете в бесконечный цикл несчастья.

С другой стороны, принятие решения о разрыве отношений и принятие этих последствий — таких как отказ от детей, огорчение своей жены или одиночество в финансовом отношении — также дает проблеск надежды.

Есть шанс, что лучшие дни не за горами. Сама по себе эта возможность намного лучше, чем оставаться в браке по неправильным причинам.

3) Обман это норма

Если она постоянно изменяет вам с другим мужчиной или у вас есть любовница, сидящая сбоку, это хороший знак того, что ваши отношения закончились.

Обмануть один раз — ошибка.

И это, как правило, то, что некоторые пары действительно могут преодолеть и впоследствии уйти с более прочными отношениями.

Постоянный обман — проблема. Это означает, что вы больше не привязаны друг к другу, и, как правило, один человек обвиняет в этом другого.

Серийный обман, как правило, указывает на гораздо более глубокую проблему, которая не разрешена между вами двумя.

Ничего не изменится в ваших отношениях, если вы двое на самом деле не согласитесь внести эти изменения и посмотреть, сможете ли вы заставить их снова работать.

Это гораздо менее вероятно, когда речь идет о серийном мошенничестве.Вы (или они) часто удалялись из отношений и не верите, что правила к ним применимы.

Эмоциональный и физиологический ущерб, который это наносит другому партнеру в отношениях, часто слишком велик, чтобы его можно было оставить без внимания.

Часто лучше просто уйти от отношений и разорвать порочный круг причиняемой ими боли.

4) Ничего хорошего не скажешь

Как это поговорка?

«Если тебе нечего сказать хорошего, вообще ничего не говори».

Что ж, когда дело доходит до свадьбы, если тебе нечего сказать приятного, развернись и уходи. Это пойдет на пользу вам обоим.

Когда вы в последний раз испытывали к жене что-то положительное? Когда она в последний раз говорила вам что-нибудь хорошее?

Если вы не уверены, то вот тест для вас и вашей жены.

Сядьте вместе и по очереди скажите друг о друге три приятных вещи. Кто-нибудь из вас может это сделать?

Посмотрим правде в глаза, мы все время от времени любим жаловаться на свою вторую половину.Но когда мы не можем сказать друг о друге ничего хорошего, это выходит на совершенно новый уровень.

Вы действительно хотите иметь отношения с кем-то, кого вы едва можете терпеть? С кем-то, кто едва может тебя терпеть?

Это то, чего вы хотите от своей жизни?

Возможно, вы даже не осознавали, что ваши отношения достигли этой точки. Но пора проснуться и увидеть, что это такое.

Нездоровый.

Пора закрыть дверь в этот брак.

5) Один из вас хочет детей, а другой нет.

Обычно это проблема, которая возникает в начале отношений.Но иногда вы оба соглашаетесь в одном, и по мере развития ваших отношений один из вас меняет свое мнение.

Это случается, и вы не должны сдерживать обещание, которое вы дали целую жизнь назад. Но вы также не должны удерживать другого человека от достижения его мечты.

Когда дело доходит до разрыва отношений в отношениях, это очень важно.

Если вы уже разлюбили свою жену, и она хочет иметь детей, справедливо ли держать ее в браке без любви? Справедливо ли решить, что вы больше не хотите детей, но останетесь с ней?

Конечно, нет.По той же заслуге, если вы хотите детей, а она больше не хочет, готовы ли вы пойти на эту жертву, когда больше не любите ее? Навряд ли.

В этом сценарии лучшее, что вы можете сделать для вас обоих, — это уйти.

6) У вас больше нет точек соприкосновения

Когда дело доходит до серьезных проблем в жизни и в вашей семье, вы должны уметь встречаться посередине и находить точки соприкосновения, с которыми вы оба можете согласиться.

Когда вы кого-то любите, вы готовы сгибаться и проявлять гибкость, чтобы сделать себя счастливыми.

В то же время они готовы сделать то же самое для вас. Это то, что помогает вам принимать важные решения, которые важны для всего.

Но что происходит, когда вы разлюбите этого человека? Что произойдет, когда она разлюбит вас?

Внезапно эту золотую середину становится все труднее и труднее найти, потому что никто не желает вести переговоры.

Когда вы убираете любовь со сцены, мотивация для обеих сторон исчезает. Все, что вам остается, — это много конфликтов и не о чем соглашаться.Уважения, которое вы испытывали друг к другу, больше не существует.

Это становится большой проблемой, когда задействованы дети. Простые решения превращаются в огромные битвы, такие как:

• Может ли Адам пойти выпить с друзьями?
• Может ли Сюзи пойти на выпускной бал старшего мальчика?
• Может ли Салли бросить школу раньше срока?

Это все важные родительские решения, которые вы должны принимать вместе. Но когда в отношениях нет точек соприкосновения и возникает небольшая напряженность, мы склонны принимать решения, основываясь больше на том, что мы чувствуем, чем на чем-либо еще.

Отказавшись от токсичных отношений, у вас будет более ясная голова, и вы оба сможете поставить интересы детей на первое место (надеюсь). Это приводит к гораздо лучшему принятию решений.

7) Ваши значения изменились

Если есть одно место, где вам нужно смотреть в глаза, так это когда дело касается ваших ценностей и того, чего вы хотите от жизни.

Это путь, по которому вы путешествуете в отношениях, когда вы оба стремитесь к общей цели.

Как только ваши ценности меняются (или ее), вы внезапно обнаруживаете, что идете совершенно по другому пути.

Например:

• Вы можете уединиться рядом с пляжем, но ей нужна деревня.
• Вы можете путешествовать по миру, но у нее нет желания покидать дом.
• Вы можете ставить работу на первое место, но она ставит семью на первое место.

Когда ваши ценности больше не совпадают, вы обнаружите, что стремитесь к достижению двух разных целей и расходитесь.

Хотя вы можете жить так какое-то время, в конечном итоге он догонит вас, и вам придется выбирать компромисс или идти разными путями.

Если вы знаете, что компромисс для вас не вариант, пора уходить.

Не позволяйте отношениям продолжаться, пока вы двое отдаляетесь все дальше и дальше. Это пустая трата вашего времени и будет удерживать вас от ваших целей.

8) Вы живете как холостяк

Это один из главных признаков того, что ваши отношения уже закончились и вам пора уходить.

Хотя вы можете быть счастливы, живя, как будто вы одиноки и не несете ответственности перед женой, оставаться здесь несправедливо.

Это несправедливо по отношению к вам.

Вы оба могли бы быть там, используя это как второй шанс снова обрести любовь, чтобы прожить остаток своих дней в счастье.

Может показаться, что вам легко просто прожить день за днем, живя рядом с женой, на самом деле вы совсем не живете.

Вы прячетесь за ней и мешаете вам обоим внести правильные изменения за вас.

В данный момент может показаться, что вы поступаете правильно.Оставайтесь с женой, чтобы не раскачивать лодку и не расстраивать ее.

Но, расстроив ее, вы даете ей шанс выбраться отсюда и снова обрести настоящую любовь. А что может быть лучше этого?

9) Консультации не работали

В конце концов, если консультирование не помогло или не помогло в решении ваших проблем в браке, можно с уверенностью сказать, что оно прекратится.

Вы сделали все возможное. Вы оба пытались решить проблему. Проблема в том, что сейчас это не подлежит ремонту.

Хотя может быть трудно отказаться от того, на что вы потратили столько времени и усилий, вы оба будете чувствовать себя намного счастливее, когда это сделаете.

Снова влюбиться — это не то, что вы можете сделать. Но вы можете распознать признаки того, что он не работает, и знать, когда бросить курить.

Признаки того, что вашим отношениям стоит дать второй шанс

Есть некоторые признаки того, что ваш брак еще не окончен.

Хотя вам может казаться, что вы не любите свою жену прямо сейчас, уделив немного времени и внимания вашим отношениям, вы можете вернуть их в место любви и роста.

Вот 4 знака, на которые стоит обратить внимание:

1) У вас одинаковые ценности

Мы упоминали выше, что, когда вы не разделяете одни и те же ценности, ваши отношения хорошо и по-настоящему окончены.

С другой стороны, несмотря на все проблемы, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, если эти основные ценности останутся прежними — есть некоторая надежда на ваши отношения.

Вы оба по-прежнему хотите одного и того же. Вы оба по-прежнему стремитесь к одной цели.

Есть надежда, что вы сможете справиться с любыми трудностями, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, и работать, чтобы вернуть свой брак в нормальное русло.

2) Вы работаете над чем-то

Причина отсутствия любви к жене, вероятно, связана с более серьезной проблемой, с которой вы оба столкнулись.

Например, она могла вам изменить.

Стоит подумать, сердитесь ли вы на нее в данный момент, или это то, что не изменится.

Хотя неверности достаточно, чтобы разрушить любой брак, это не обязательно означает, что брак должен подойти к концу.

Это то, над чем вы можете работать, если вы выберете этот путь.Решение за вами.

Лучше всего выяснить, проистекают ли ваши чувства к жене из чего-то другого, и подумать, можно ли с этим справиться вдвоем.

Брак никогда не должен заканчиваться сгоряча.

Дайте мероприятию остыть. Не торопитесь, чтобы обдумать свои мысли и чувства. Подумайте, что делать дальше? Вы видите, как продвигаетесь вместе с вами, или все кончено?

С ясной головой — вдали от первоначального аргумента — вы находитесь в гораздо лучшем месте для принятия решения.

3) Вы все еще радуетесь друг друга

Ты все еще улыбаешься, когда она входит в комнату?

Она все еще прилагает усилия, чтобы каждый день готовить вам обед, чтобы вы были счастливы?

Возможно, стоит подумать, не застрял ли ваш брак в тупике.

Понятно, что вы двое по-прежнему глубоко заботитесь друг о друге, поэтому подумайте, откуда может происходить это отсутствие любовных чувств.

Одна из частых причин — это когда ваша сексуальная жизнь падает.Это не имеет ничего общего с тем, как вы относитесь друг к другу, а все, что связано с вашими физическими отношениями.

Может быть, пора усилить страсть в спальне и посмотреть, изменит ли это ваши чувства по отношению друг к другу.

Это может быть искра, которая вам нужна, чтобы вернуть вещи в нужное русло.

Вот еще несколько идей, которые вы можете попробовать:

• Спланируйте свидание вместе (найдите для детей няню!).
• Уехать на выходные, чтобы восстановить связь.
• Сделайте друг для друга что-то особенное.

4) Мысль о том, чтобы бросить ее, разбивает тебе сердце

Вы беспокоитесь не только о ее чувствах, но и о своих собственных. Мысль о том, чтобы бросить жену, расстраивает вас физически.

Если вы постоянно обдумываете решение и не можете взять на себя обязательство уйти, это может быть хорошим признаком того, что вы еще не совсем закончили эти отношения.

Вместо этого займитесь поиском корня своих проблем и посмотрите, сможете ли вы вместе найти решение.Удивительно, что вы можете преодолевать, когда любите друг друга.

Как сказать жене, что все кончено?

Если вы все же решите прекратить отношения с женой, постарайтесь мягко рассказать об этом своей жене, чтобы не обидеть ее слишком сильно.

Это помогает поделиться тем, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете, чтобы помочь ей понять, почему это решение отвечает вашим интересам.

Это может помочь ей понять, что это не конец, а новое начало для вас обоих.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать на кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube.Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подписывайтесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

«Я говорю жене, что люблю ее. Но правда в том, что нет »|

«Ты меня любишь?» В моменты близости моя жена часто задает мне этот вопрос, ее большие карие глаза смотрят в мои искренне, но жалко, как щенок лабрадора, выпрашивающий печенье.(Это легкомысленное и жестокое сравнение, но свидетельствующее о том, каким бессердечным ублюдком я чувствую себя.)

Конечно, я всегда отвечаю утвердительно, но мне трудно встретить ее взгляд, когда я это делаю. По правде говоря, я не думаю, что люблю ее больше, уж точно не так, как раньше.

Но то же самое и с отношениями. Первоначальное влечение перерастает в любопытство, которое переходит в пылающую страсть. Пройдя этот этап, вы станете товарищами — родственными душами — знакомыми с особенностями и содержанием друг друга.

Но тогда их слабости становятся раздражающими; каждое слово и действие заставляют вас нервничать, и вы почти неспособны вести рациональный разговор, не превратившись в саркастичного, едкого на язык монстра.

К счастью, мы с женой еще не на этом этапе и, вероятно, никогда не будем. Ни один из нас не обладает безжалостным темпераментом, необходимым для такого рода противостояния, и я все еще забочусь о ней, не чувственно и страстно, но я не хочу видеть ее обиженной.

Нет, это хуже, чем тотальная домашняя / эмоциональная война, которая хотя бы добавила бы огня и страсти в наши отношения. Вместо этого мы столкнулись со скукой. По крайней мере, у меня есть. Я думаю, что она воспринимает мои случайные плохие настроения как признак стресса, усталости или переутомления, а не как симптом скуки и разочарования.

Хуже всего то, что я не могу ей сказать. Она верная, доверчивая и наивная, и она меня очень любит. Любые признаки явной домашней дисгармонии и разговоры о неудачах в наших отношениях, любой намек на то, что я ее больше не люблю, разрушили бы ее. Трусость заставляет меня молчать.

Добавьте к этому X-фактор: наша трехлетняя дочь, блондинка и красивая, с огромными карими глазами, излучающими счастье и интеллект. Я люблю ее с такой силой, о которой несколько лет назад не думал, что это возможно, и я бы не сделал ничего, чтобы навредить ей или подорвать ее доверие. Мысль о том, что будет с ней, если ее родители разойдутся, наполняет меня ужасом. Эмоциональное потрясение для всех нас, доступ только на выходные, мысль о том, что мне никогда не позволят приблизиться к ней так близко, как я сейчас.Я не могу придумать ничего более ужасного.

Итак, я воюю ради нее и ради того, чтобы не обидеть мою жену. Я терплю скуку зашедших в тупик отношений. Мы всегда были разными — разные интересы, разные личности. Противоположности притягиваются, но теперь мы просто компенсируем друг друга. Я это вижу, она не может. Поэтому я продолжаю притворяться. Когда ей нужна моя привязанность, я покорно отвечаю. Мой рот улыбается, а глаза нет. Я чувствую себя в ловушке и не могу ей сказать. Я могу справиться со скукой; но обман … Бывают случаи, когда в пылу спора я чуть не выпалил правду — сказал ей, что я на самом деле чувствую. Но потом я думаю о последствиях и прикусываю язык.

По правде говоря, мы редко спорим. Я всегда чувствовал, что пылающие ссоры могут быть хорошей вещью в отношениях, очищая воздух и вызывая состояние спокойствия, как свирепая гроза в душный летний день. Возможно, тот факт, что мы больше не ссоримся, — это просто еще один симптом умирающих отношений, когда партнеры больше не беспокоятся о том, чтобы прилагать усилия — хотя моя жена, без сомнения, сочла бы это домашнее равновесие хорошей вещью.

Якобы мы ведем себя как обычно — что бы это ни было. Я продолжаю жить во лжи, и мое отсутствие смелости, моя неспособность добиться перемен меня расстраивают. Но когда я смотрю вокруг и вижу физические и эмоциональные крушения жизней, разрушенных разводом и разлукой, я спрашиваю себя, стоило ли все это того. Дни домашней скуки, с которыми я могу справиться, особенно если в качестве альтернативы я буду работать родителем неполный рабочий день, что для меня было бы худшим, что можно вообразить.

Я часто мечтаю о свободе, о том, чтобы убежать от всего этого и начать все сначала, но это всего лишь мечты.Я знаю, что никогда не смогу этого сделать. Я слишком боюсь последствий. Так что все остается как есть.

«Ты меня любишь?» — спрашивает моя жена.

«Да», — отвечаю я. И мое сердце сжимается еще немного.

Имя автора изменено

Почему я веду себя так, как будто не люблю свою жену?

Вздох … Я снова это сделал. Моя жена немного отставала от запланированного графика. Вместо того, чтобы терпеливо ждать (или, может быть, на самом деле вмешаться, чтобы помочь), я сделал то, что у меня так хорошо получается: я проповедовал, на этот раз вслух размышляя о том, сколько всего минут нашей жизни она потратила на задержки.

Мои расчеты не впечатлили ее, но душераздирающее воздействие моих слов было очевидно на ее лице. Очень гладко, Дэйв , я понял слишком поздно, очень конструктивно.

Вы могли подумать, что пастор, кто-то, кого призывают думать и говорить вдумчиво, полезно, библейски, нашел бы что-то получше сказать в тот момент. Но, несмотря на мои высокомерные, греховные слова, Кимм снова смог покрыть их любовью и терпеливо помочь мне увидеть, что с ними не так.

Хотя я безмерно благодарен Кимму за его милосердный и снисходительный дух, вопрос все же остается: Почему я не более любящий? В конце концов, мы женаты больше двух десятилетий. Я был в служении большую часть того времени, я прочитал много книг о браке, провел множество семинаров по браку, и я действительно думаю, что Кимм — это дар от Бога для меня. Если я люблю свою жену, почему мне так легко обращаться с ней так, как я не люблю?

Ребята, вы знаете, о чем я говорю.Вы запланировали романтический вечер в ее любимом ресторане. Но затем она что-то говорит, или вы что-то говорите, или официант что-то говорит, и в течение примерно двух минут создается совершенно другое воспоминание.

Дамы, он говорит вам, что будет дома к 21:00. и входит в 10:45. «Извини, дорогая, встреча прервана». Никаких уведомлений, никаких телефонных звонков, никаких настоящих извинений и никаких забот о вашем беспокойстве.

Исповедь Павла и наша

Это обратная сторона брака, реальность жизни с кем-то изо дня в день в падшем мире.Но что это показывает? На что это указывает, когда я вижу свою гниль?

Ну, угадайте, что? Если грех — постоянная проблема для нас, мы находимся в довольно хорошей компании. Какими бы плохими мы ни были, апостол Павел, кажется, думает, что он еще хуже. Может быть, мы сможем чему-нибудь у него научиться.

Павел написал Тимофею: «Верно и полностью принято слово, что Христос Иисус пришел в мир спасти грешников, из которых Я первый» (1 Тимофею 1:15). Довольно резко, не правда ли? Там не так много места для маневра.Павел начинает с того, что называет это «высказыванием [которое] заслуживает доверия и полного принятия». Это древний эквивалент небольшого восклицательного знака на отправляемом вами электронном письме — это самый высокий приоритет!

Его «изречение» состоит из двух частей. «Христос Иисус пришел в мир спасти грешников…» Это катапультирует нас в самое сердце славного Евангелия и готовит нас ко второй части: «. . . из которых я главный ». Что нам теперь с этим делать? Как может апостол язычников — изначальный богослов христианской веры — честно сказать это? С кем он себя сравнивает? И какой стандарт он применяет?

Это важные вопросы.Мы не смеем отвергать заявление Павла как преувеличение или как пустое упражнение в ложном смирении. Это Слово Божье, и здесь делается важный вывод.

Ученик своего сердца

Во-первых, ясно, что Пол , а не пытается объективно сравнить себя с любым другим человеческим существом, потому что большинство из них он никогда не встречал! Это говорит нам о том, что его внимание не в первую очередь направлено вовне. Это внутрь. Он также не предполагает, что его моральный облик обанкротился или его духовная зрелость равна нулю.Он просто говорит о том, что происходит в его собственном сердце.

По сути, он говорит: «Смотри, я знаю свой грех. И то, что я видел в собственном сердце, темнее и ужаснее; он более горд, эгоистичен и возвышеннее; и это более последовательное и регулярное восстание против Бога, чем что-либо, что я видел в сердце кого-либо еще. Насколько я понимаю, самый большой грешник, которого я знаю, — это я ».

Павел был учеником своего сердца. Он обращал внимание на желания и порывы, бурлящие внутри.И я не думаю, что будет преувеличением сказать, что он знал, что способен — при правильных обстоятельствах — на худшие грехи и самые гнусные мотивы. Пол был реалистом. Он хотел по-настоящему увидеть Бога и себя. Для него не прятаться за фасадом вежливости или религиозности. Как комментирует этот стих Генри Скугал: «Никто не может думать о [Поле] хуже, чем он сам».

Милость Божия

А теперь давайте посмотрим на следующий стих. «Но я получил милость по той причине, что Иисус Христос, прежде всего, мог показать Свое совершенное терпение в качестве примера тем, кто должен был уверовать в Него для жизни вечной» (1 Тимофею 1:16).

С каждым днем ​​для Павла становились важнее две вещи: его греховность в свете святости Бога и Божья милость перед лицом его греха. Точное знание как Бога, так и самого себя никоим образом не обескураживало и не удручало. Скорее, это углубило его благодарность за безмерную Божью милость в искуплении его и терпение Христа в продолжении любви и отождествления с ним в его повседневной борьбе с грехом.

Исповедь Павла Тимофею представляет нам потрясающий пример нравственной честности и богословской зрелости: острое, даже болезненное осознание своей собственной греховности заставило Павла возвеличивать славу Спасителя!

Укрепляйте свой брак.Пройдите бесплатный онлайн-курс «Я все еще продолжаю».

Моя цель была далека от благородной

Несколько лет назад я осознал тонкую деструктивную привычку. Когда я чувствовал, что согрешил против Кимм, я шел к ней, признавался и пытался разрешить ситуацию. Выглядит неплохо, если я так выразился, не так ли?

Но я понял, что моя цель была далеко не благородной. Я хотел быстрого и эффективного восстановления наших отношений, чтобы я мог перестать чувствовать себя плохо и заняться «более важными делами». Другими словами, признание было в основном инструментом, который я использовал ради себя самого. Поэтому неудивительно, что меня часто оставляло поверхностное, преследующее чувство, которое, как я теперь считаю, было добрым побуждением Святого Духа.

После некоторой молитвы я осознал, что Бог был на удивление забыт в моих извинениях перед Киммом. Я увидел, что меня почти не волновал тот факт, что мой грех был прежде всего против Бога, и что я стоял виноватым перед Его бесконечной святостью.Я считал свои грехи ошибками или, в худшем случае, «маленькими грехами», которые не требовали внимания моего сердца. Моя настоящая цель заключалась в том, чтобы ограничить семейный ущерб, а не честно отчитаться перед моим Небесным Отцом. Но по Божьей милости я начал понимать, как хорошо сказал Дж. И. Пакер: «Не может быть малых грехов против великого Бога».

Благодать Божья в действии

Вопрос, который раньше поражал меня: « Если я люблю свою жену, почему мне так легко обращаться с ней так, как я не люблю?» У есть универсальный ответ. Мы все худшие из грешников, поэтому все, что мы делаем, чтобы не было грехом , — это просто действующая благодать Божья.

Скрытый дар приходит, когда мы видим себя наихудшими из грешников: смирение — смирение, сокрушающее гордость и очищающее видение. Путь смирения открыт для всех мужей и жен, которые желают «должным образом учитывать» то, кем они являются на самом деле сами по себе, перед святым Богом.

Я хочу пройти по этой дороге.

---

Адаптировано из Когда грешники говорят «Да» Дэйва Харви.Опубликовано Shepherd Press. Авторские права © 2007 Дэйв Харви. Используется с разрешения.

Любить свою жену, когда она тебе даже не нравится

За эти 15 лет совместной жизни я понял, что любовь к жене и симпатия к жене — не обязательно пара, которая всегда подходит друг другу. Это особенно актуально, когда я чувствую, что жена не уважает мои простые просьбы. Одна из таких просьб — химчистка моих рубашек, а не их стирка. Эта тема неоднократно обсуждалась на протяжении многих лет.Однажды она испортила одну из моих любимых рубашек после того, как я сказал ей, что предпочитаю сушить эту рубашку, а не стирать. Вместо того, чтобы послушать, она решила бросить ее вместе с нашей обычной стиркой. К сожалению, моя рубашка не выдержала стирки и вышла с пятнами отбеливателя.

Любовь — это больше, чем чувство, это выбор. С моей испорченной рубашкой в ​​руке я понял, что мне действительно не нравилась моя жена в тот момент. Но я все еще должен любить ее. Любовь — это больше, чем чувство, это выбор. У нас есть возможность выбирать любовь.Вот четыре способа полюбить супруга, когда она вам даже не нравится.

1. Относитесь к ней лучше, чем относитесь к себе

Подумайте, как вы реагируете, когда ошибаетесь. Вы по-прежнему делаете все в своих интересах. Вы не говорите чего-то обескураживающего из-за своих ошибок, вы не чувствуете себя постоянно виноватым. Вместо этого вы пытаетесь двигаться дальше. Сделайте то же самое со своей женой, даже если она напортачила или доставляет неудобства.

2. Подумайте, какой была бы жизнь без нее

Моя жена возвращается к работе после 12 лет работы на дому и воспитания дома на дому.Сказать, что динамика нашего домохозяйства изменится, — это ничего не сказать о году. И это не смерть или болезнь, всего 8 часов в пути от дома в день. Я мог только представить, если бы это было навсегда, как смерть. Я спал в одиночестве каждую ночь, мои дети не могли получить от нее тех объятий, которые им нравятся, у меня не было ее точки зрения, когда я имел дело с дочерьми-подростками. Не говоря уже о материально-техническом обеспечении нескольких детей и расписании, которое иногда требует, чтобы два родителя успешно справились. Список можно продолжать и продолжать.

3. Жертвовать служением ей

Есть что-то прекрасное в том, чтобы отказываться от вещей ради себя, чтобы помочь, ободрить или принести пользу кому-то другому — это удовлетворение. Пропустите время с парнями, чтобы приготовить для нее ужин. Пропустите игру, чтобы посмотреть вместе с ней Lifetime или Hallmark. Постирать стирку, чтобы ей не пришлось. Пропустите обеденный перерыв, чтобы принести ей еду после того, как она забыла об обеде. Позвольте вашему служению с любовью пережить те моменты или моменты, когда она вам не нравится.

4.Установить ее отдельно

Когда я говорю о своей жене другим людям, я обычно называю ее «моя жена». Я редко называю ее Стефаной. Я делаю это, потому что я единственный, кто может это сделать. Никто другой не может называть ее «моя жена». Это отличает ее от других и показывает ей и всем вокруг, что она особенная. Кроме того, даже если она мне не обязательно нравится, я хорошо о ней говорю. Поэтому, даже когда она меня расстраивает, сбивает с толку или обижает, она все равно остается моей женой, и моя любовь и мои действия по отношению к ней должны отличаться от всех остальных.Я держу ее за руку, прикасаюсь к ней по-другому, сначала представляю ее, когда разговариваю с кем-то, кого она не знает, и отдаю ей свою куртку, если ей холодно. Я призываю вас найти способы выделить свою жену отдельно от других и показать всем, особенно ей, насколько она особенная.

Пора разводиться? Я не люблю своего супруга

Причина, по которой супружеские пары разводятся, может шокировать вас

Нам десятилетиями говорили, что половина всех браков заканчивается разводом, и хотя это утверждение больше не соответствует действительности, поскольку США приходят в упадок, что вызывает эти разрывы?

Buzz60

В моем последнем разделе вопросов и ответов в Instagram многие из полученных мной вопросов касались отношений.Но один вопрос особенно привлек мое внимание, потому что он казался таким честным: «Я больше не люблю свою супругу. Как мне выйти из брака, если я не хочу работать? »

Нам неоднократно говорили: «Все отношения требуют работы», но что, если вы считаете, что за отношения не стоит бороться?

Прекратите просто говорить «Мне очень жаль». Вот как на самом деле извиниться — и серьезно.

Первый шаг, который мы должны сделать для прекращения отношений, — это потратить время на размышления.Полезно ответить на несколько вопросов:

• Что я узнал о любви в детстве?
• Собираюсь ли я воспроизвести знакомый образец, разорвав отношения?
• Могу ли я что-нибудь сделать или хочу сделать, чтобы восстановить соединение?
• Какие отношения заставляют меня чувствовать себя большую часть времени?
• Как отношения влияют на мое психическое здоровье?

Разлюбить

Часто мы «разлюбляем» постепенно.Многие люди оплакивают отношения, прежде чем решают расстаться. Они делают это, чтобы набраться смелости и эмоциональной дистанции, необходимой для того, чтобы уйти. Как следствие, как только они пришли к своему решению, мало что может изменить их мнение. Они подали в отставку.

Если вы долго размышляли и уверены, что хотите уйти, вот несколько вещей, которые следует учитывать при разрыве отношений. (Имейте в виду, что эти соображения могут не относиться ко всем отношениям, особенно к тем, которые связаны с насилием. )

1. Поговорите лицом к лицу. Оставить без предупреждения несправедливо. Из уважения к партнеру вы должны быть честными и прямыми, и тем самым вы поможете устранить некоторое замешательство, которое может испытывать ваш партнер. То, как вы общаетесь, может гарантировать, что вы не будете оставлять дела открытым или держать партнера на крючке. Лучше избегать общедоступных настроек, чтобы ваш партнер мог обработать и ответить.
2. Задайте намерение. Разговор о завершении отношений — не время для переговоров.Намерение должно заключаться в прекращении отношений, а не в пустой угрозе, которая может привести к лучшему «предложению» или обещаниям. Четко сформулируйте, вступаете ли вы в разговор о прекращении отношений или пытаетесь поговорить об их исправлении. Если вы все еще надеетесь, что ситуация улучшится, вам следует поговорить об изменениях.
3. Будьте добры. Люди нередко увлекаются или раздражаются, что может привести к тому, что некоторые начнут обвинять или неуважительно. Сделайте паузу, сделайте глубокий вдох и запомните цель разговора. Вы пытаетесь разорвать отношения, а не обидеть другого человека. Не стоит начинать разговор, мотивированный желанием причинить вред другому человеку.
4. Слушайте. В зависимости от контекста другой человек может быть удивлен — или сопротивляться — решению. Оставьте место для их эмоций и мыслей.
5. Отрегулируйте границы. Когда отношения меняются, меняются и границы.Определение того, как вы ожидаете, что к вам будут относиться по-другому (и как вы планируете относиться к своему партнеру по-другому), предоставит обоим людям рекомендации для будущих взаимодействий или их отсутствия.
6. Проведите время со своими чувствами. Даже если вы решите уйти, это не значит, что вы не испытываете боли. Вы можете почувствовать облегчение, но также можете почувствовать грусть, разочарование или разочарование. Прекращение отношений может быть неприятным. Чтобы оставаться на земле, часто бывает полезно столкнуться с возникающими мыслями и чувствами.

Когда все сказано и сделано, один из моих любимых вопросов после разрыва отношений: «Какие уроки я могу извлечь из этого опыта?» Спросите себя об этом и подумайте.

«Не то чтобы он мне изменял»: Измена — не единственная форма предательства

Подробнее: Помогите, я в бесполом браке: «Я миллион раз думал о том, чтобы уйти, но я «Я все еще здесь»

Сара Кубурич — терапевт, специализирующийся на идентичности, отношениях и моральных травмах.Каждую неделю она делится советами с нашими читателями. Найдите ее в Instagram @ millennial.therapist. С ней можно связаться по адресу [email protected].

Эта жизнь: Не думаю, что я больше люблю свою жену. Мои чувства только что изменились. Как мне поговорить с ней об этом?

Нет простого способа сказать это, но я думаю, что разлюбил свою жену.

Ничего значительного не произошло. Я не влюбился ни в кого другого, хотя и испытывал искушение изменять. Наши дети, которых я обожаю, теперь почти взрослые и все реже бывают дома. Именно их отсутствие в доме заставило меня понять, как мало мы теперь разделяем как пара.

Похоже, у нас нет ничего общего, и в тех немногих случаях, когда мы гуляли одни, разговоры прекращались. Чтобы отвлечься от этой ситуации, я взял на себя больше рабочих проектов и различных физических нагрузок. Я думал, что, может быть, я выгорел, пока мы вместе не поехали в отпуск и не обнаружил, что это ничего не улучшает.

Я не знаю, что случилось. Я предварительно попытался подойти к ситуации с моей женой, но она, кажется, не понимает или не хочет говорить об этом. Даже если я говорю об этом, я не знаю, что я хочу сказать или сделать. Думаю, она изменилась, а может, и я. Возможно, лучше промолчать.Мысль о том, чтобы начать все сначала, парализует меня, но я тоже не хочу так прожить всю оставшуюся жизнь. Мне за 50.

Распространение этого, даже в форме электронного письма, означает, что вы уже привели события в действие. Многим нужны годы, чтобы признать, что любовь умерла, некоторые даже не осмелятся так сказать. Видеть напечатанные слова, должно быть, потрясает вас.Это, безусловно, одна из самых душераздирающих вещей, которую может услышать супруга. По этой причине я бы попросил вас не произносить их, а найти способ, которым вы двое можете начать разговор о том, чего вы достигли в своей жизни.

Многие будут читать вашу электронную почту и думать — это может быть моя жизнь. Забавно, что СМИ окружают нас конфессиональными историями, но за закрытыми дверями пары, как никогда, неохотно признают надвигающиеся проблемы.

Новый сборник рассказов Родди Дойла «Бой быков» посвящен различным кризисам, с которыми сталкиваются современные ирландские мужчины, но одной из ярких особенностей является замешательство и скука, с которыми сталкиваются многие из его персонажей. Мне было интересно, если бы истории были написаны с женской точки зрения, была бы такая же путаница. Родди считает, что так и будет.

Пренебрежение

Мы живем, беспокоясь о следующей зарплате или будущей работе, и пренебрегаем своими отношениями. Их намного легче принять как должное. Если мы не зададим правильные вопросы, нам не придется иметь дело с последствиями ответа, который мы не хотим слышать.

У вас, вероятно, было много возможностей за эти годы прислушаться к сигналам тревоги, но вы решили игнорировать их. Если, как вы выразились, вы не хотите так прожить остаток своей жизни, пора действовать.

Предполагать, что у вас нет ничего общего, — это неуместно. У вас есть десятилетия совместной жизни, которую разделяете только вы двое. У вас есть дети, которые, несмотря на свой возраст, всегда будут немного зависеть от вас обоих. Даже если вы уйдете сейчас, общая нить, связывающая ваши жизни, всегда будет возвращать вас в контакт друг с другом.

Вы потеряли способность общаться. Ваше письмо вызывает недоумение. Вы думаете, что она изменилась, возможно, вы изменились. Возможно, ни один из вас не изменился, но время, которое вы однажды дали друг другу, было заменено другим.

Я не удивлен, что ваша жена не хочет поднимать эту тему. Я подозреваю, что она слишком хорошо понимает. Как только слова появятся, пути назад нет.Вы заметили перемену, когда вместе отправились в отпуск. Может быть, она заметила изменение задолго до этого, но боялась признать это.

Часто, когда партнер или друг хочет заняться серьезной проблемой, мы думаем о самом худшем и делаем все возможное, чтобы этого избежать.

Идея начать все сначала ужасна для всех, в том числе для вашей жены.Если она подозревает, что это на картах, она вполне может отложить разговор как можно дольше.

Инвестиции

До сих пор ваш метод решения проблем в отношениях заключался в том, чтобы уйти в работу и хобби. В какой степени вы пытались улучшить свой брак? В краткосрочных отношениях всегда есть возможность уйти, когда любовь угасает, но долгосрочное партнерство требует вложений.

Странно думать, что для этого нужна доработка, но любой участник партнерства на всю жизнь скажет вам об этом. Вы могли бы пойти, но разве вы не заслуживаете того, чтобы сделать это как можно лучше?

Брачное консультирование определенно работает для некоторых людей, но не для всех.Если ваша жена не хочет вступать в разговор об этом, возможно, вам придется просто изложить свою позицию. Обязательно посмотрите, какие консультации доступны в вашем районе.

Уйти сейчас — это ужасно, но если эти отношения не вернутся, это в конечном итоге может быть правильным для вас обоих. Это будет нелегко. Например, ваши дети, скорее всего, будут потрясены этими новостями, и привыкнуть к жизни, связанной с назначением встреч, чтобы увидеть свою собственную семью, будет болезненным.

Однако тот факт, что так много людей сегодня живут полноценной жизнью в восьмом и девятом десятилетии, является напоминанием о том, как напрасно было бы провести столько лет в эмоциональной неопределенности.

Возможно, вас ждет совершенно новое будущее и целый мир возможностей, которые нужно исследовать.Но сначала вам нужно выяснить, стоит ли экономить то, что у вас есть. Худшее, что вы можете сделать, — это уйти, а затем провести остаток своих дней, желая вернуть прежнюю жизнь.

Действуйте очень осторожно и помните, что все, что вы говорите, и любое решение, которое вы принимаете, может изменить жизнь ваших близких.

Достаточно ли я люблю свою жену?

Дорогой Кэри,

Я третий из пяти детей.Мой старший брат, которому было шесть лет, неоднократно убегал из дома в подростковом возрасте. Когда он, наконец, достиг совершеннолетия, он навсегда улетел из курятника. Насколько я знаю, мои родители не проявляли жестокости, безответственности или пренебрежения. Мы были типичной семьей среднего класса в типичном городке среднего класса. По общему мнению, мой брат был умным парнем. Да, он баловался травкой и тусовался с какими-то грубыми детьми, но ничего сверх нормы.

Двадцать лет спустя я — 35-летний муж и отец двоих детей.Оглядываясь назад, я полагаю, что, возможно, я отреагировал на инциденты с моим братом, развивая преувеличенную потребность в принятии, основанную на глубоком страхе несоответствия. В конце концов, я думаю, что если мой брат не смог противостоять этому миру, на что я надеюсь? Конечно, все это самооценка, но мне кажется, что это правильно … на этой неделе.

Вот где он становится липким. Думаю, я женился просто потому, что меня любит жена. Перспектива любящего партнера казалась слишком хорошей, чтобы отказываться от нее, поэтому я не стал. И жизнь, которую мы создали вместе, прекрасна во многих отношениях. Она фантастическая мать для наших чудесных детей. Мы живем очень комфортной жизнью и проводим вместе больше времени семьей, чем большинство других. Но я не уверен, что люблю свою жену. Мне больно это говорить. Она мне очень нравится, но я не скучаю по ней, когда ее нет. Не знаю, проясняет ли это вопрос, но я не тоскую по ней. И я не думаю, что когда-либо делал.

Где это меня оставит? Я дорожу своей семьей и не хочу ее терять.Должен ли я быть солдатом под знаменем «Nothing’s Perfect»? Думаю, я мог бы быть достаточно счастлив. Но достаточно ли счастлив … достаточно?

Не хочет убегать

Уважаемый противник,

Возможно, для вашего счастья необязательно любить свою жену так, как вы думаете, что должны. И определенно было бы глупо и жестоко объявить однажды, что вы бросаете свою семью просто потому, что не уверены, что ваша страсть имеет правильную мощность. Поэтому я думаю, что мудрым и вдумчивым поступком будет вникнуть в это отсутствие, которое вы обнаружили, чтобы познать его природу и значение.

Что, если это правда, что вы женились на своей жене не потому, что любили ее, а потому, что хотели, чтобы она вас любила? Это не обязательно будет каким-то постыдным откровением, на основании которого союз и все его последствия должны быть развеяны по ветру. Скорее, это было бы удачным осознанием, которое дополняет ваше более широкое представление о себе как о среднем ребенке, глубоко раненном дезертирством вашего старшего брата. Иногда мы стремимся быть желанными, а не желающими, потому что мы не можем рискнуть, что другая идолизированная, идеализированная фигура нападет на нас.Это было бы чересчур. Итак, мы ищем безопасную гавань.

Я сам средний ребенок. Я рядом с младшим из пяти. Я нахожу комфорт в пределах компромисса; Я говорю, я пойду, если ты пойдешь. Я жду светофора перед тем, как идти пешком. Но все это время — и я не уверен, что это только я, или это тоже часть дилеммы среднего ребенка — я остро осознаю противоположность воспитания в моей природе, ревнивую волю к истреблению. похоронен под приветливой кожей, стремление к превосходству, которое угрожает порядку.Мы действительно склонны взрываться, не так ли? Мы так много делаем для других, а потом внезапно взрываемся, когда не получаем достаточно взамен — когда нарушается наш неписаный договор.

Итак, я выражаю свою безумную волю к совершенству как служение другим. Так безопаснее. Следовательно, да, большое удивление, что я стал сочувствующим писателем советов, не так ли? — жаждущие ослеплять и удивлять, но при этом сохраняя это девственное лицо смиренного служения!

Ах, средний ребенок люкс!

Я признаю ваше сомнение в силе ваших собственных эмоций, но мне интересно, может ли это быть связано не столько с вашим порядком рождения, сколько с вашим горем по поводу ухода брата.Вы когда-нибудь огорчали его уход? Я имею в виду действительно горевать? Возможно, там больше чувств, чем вы думали. Отсрочка такого дела может как бы приостановить все, как если бы все наши чувства стояли в очереди на почте, ожидая, когда их взвесят, поставят штамп и отменит. Может быть, у вас есть еще много дел, прежде чем вы почувствуете все, что чувствуете к своей жене. Когда вы в последний раз не выдерживали и неожиданно заплакали?

Итак, для ясности: если бы вы бросили жену и детей, вы бы не только повторили отказ своего брата, но и отправились бы в, вероятно, бесплодное путешествие.Какие бы чувства вы ни искали, они уже живут внутри вас.

Вы находитесь на решающем этапе своей жизни. Вы легко можете принять неправильное решение. Поэтому я призываю вас взглянуть на свою историю и понять, почему вы застряли. Кажется, вы находитесь на грани понимания. Где-то под рукой, может быть, среди сдерживаемых слез по поводу ухода брата, я думаю, вы найдете страсть и тоску, которые вы, кажется, потеряли.

— — — — — — — — — — — —

Что? Ты хочешь больше?

Узнайте больше о Кэри Теннис в справочнике «Так как вы спросили».

Посмотрите, что говорят другие на форуме Table Talk.

Обратитесь за советом.