Пережить смерть близкого человека: что делать и как жить дальше

что делать и как жить дальше

О смерти редко специально задумываются в процессе жизни, пока она не случается в ближайшем окружении. И в такие моменты человек останавливается и совершенно не знает, что делать и как жить дальше. Привычная картина мира разрушена, так как больше нет одной из ее важных составляющих – близкого человека.

В этой статье я расскажу о том, как пережить смерть близкого человека: прожить все связанные с этим чувства, пережить потерю и начать выстраивать новую картину своего мира.

Моя основная цель – рассказать о том, как пережить смерть близкого человека максимально бережно для себя.

Навигация по статье «Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»:

Первая стадия горевания: оцепенение

Эта стадия длится обычно до 9 дней. Произошло крайне сильное и значимое событие: умер близкий человек. Это серьезный кризис, и невозможно осознать весь смысл произошедшего сразу. В этот период люди, потерявшие близкого, могут выглядеть равнодушными и неэмоциональными – это в определенной степени измененное состояние сознания.

Если вы потеряли близкого человека, в этот первый острый период вы находитесь в состоянии шока. В таком состоянии не рекомендуется оставаться в одиночестве. Важно, чтобы рядом находились люди, которые могли бы позаботиться о вас: приготовить вам еду, посидеть рядом, обнять.

Вам может казаться, что вы не чувствуете чего-то, что должны чувствовать. Ваши чувства сейчас на паузе, психика защищает вас от всей интенсивности чувств, которые могут обрушиться на вас сразу. Пройдут похороны, вы окончательно поймете, что ваш близкий умер, и через короткое время встретитесь со всеми болезненными чувствами.

Во время проживания горя, особенно в самый первый период, вредно употреблять алкоголь или лекарства, так как эти вещества тормозят все внутренние процессы.

К сожалению, данная рекомендация игнорируется в нашей культуре, что провоцирует сложности в проживании горя утраты. В психике человека происходит важная, но неосознаваемая работа, для которой нужны все внутренние ресурсы.

Алкоголь и успокоительные уводят человека от болезненной реальности, в то время как необходимо погрузиться в эту реальность, чтобы встретиться со всеми чувствами, связанными со смертью близкого человека.

Вторая стадия горевания: встреча с чувствами

На этой стадии, которая длится до 40 дней, происходит встреча с болезненными чувствами, связанными со смертью близкого. На этой стадии вы можете чувствовать печаль, гнев, обиду, вину – все вместе, каждое чувство по-отдельности и в любом порядке.

Очень важно признаться себе в испытываемых чувствах и выразить их конструктивным способом. С этим непросто в нашей культуре: например, считается, что злиться на умершего человека нельзя. Но запрет на выражение чувств не отменяет наличия этих чувств, они просто остаются запертыми внутри и мешают полностью прожить горе.

Если интенсивные чувства, связанные со смертью близкого, не утихают в течение долгого времени, «держат» вас, забирают вашу жизненную энергию – значит, что-то внутри мешает вам отпустить умершего человека.

Скорее всего, произошло застревание на каком-то чувстве, которое не дает вам продолжить внутреннюю работу горевания. И в этом случае ответом на вопрос «Как пережить смерть близкого человека?» будет – позволить себе почувствовать все эмоции, связанные со смертью близкого.

Застревание на чувствах

Зачастую человек застревает на одной из форм проявления чувства гнева: злость, обида, чувство вины.

Любой человек не идеален, и умерший близкий мог оставить в вашей душе кровоточащие раны. Злость в таком случае чаще всего связана с неоправданными ожиданиями – с тем, чего вам очень хотелось в отношениях с этим человеком, но он не мог вам этого дать.

Чувство вины – другая сторона гнева: это злость, обращенная на себя. Вы можете винить себя за то, что задели или обидели умершего человека, не успели попросить прощения или сказать о своей любви к нему, злились на него при жизни и в чем-то не понимали. Это естественные человеческие чувства, возникающие в любых отношениях.

Действительно, наши слова или действия могут ранить другого человека. Мы ведь тоже не идеальны.

После того, как злость, обида и чувство вины признаны и выражены, внутри остается печаль. Именно чувство печали помогает совершать внутреннюю работу горевания. И следующим кратким ответом на вопрос, как пережить смерть близкого человека, будет – пережить его потерю.

Иногда происходит застревание и на чувстве печали: вы как будто держитесь за ушедшего человека, много плачете, боитесь полностью принять то, что его больше нет рядом.

При застревании на любом чувстве я рекомендую использовать следующую технику

Представьте визуально перед собой вашего близкого и скажите ему все то, что не успели до его смерти. Пофантазируйте, что он мог бы вам ответить: это близкий вам человек, и наверняка вы можете предположить его реакцию на свои слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.

Если вы злитесь на умершего, расскажите ему обо всем, чего вы ждали от него при жизни. Если вы чувствуете вину – попросите прощения. Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то. Если же вас переполняет печаль от того, что человека больше нет рядом, расскажите ему о своей любви и о том, как отношения с ним были важны и дороги для вас.

Возможно, вам захочется плакать во время такого диалога: это слезы потери. Плакать при переживании горя – совершенно естественно, и это конструктивный способ выражения своей печали.

Таким образом, вы называете свои чувства, «легализуете» их, позволяете себе их переживать, и постепенно их интенсивность и болезненность будут снижаться.

Неизвестно, сколько раз вам нужно будет «пообщаться» с умершим близким, сколько точно времени вы будете злиться, сколько слез потребуется выплакать – это все индивидуальные процессы. Но чтобы пережить смерть близкого человека, через всю эту боль нужно будет пройти.

Третья стадия горевания: восстановление

Этот период длится обычно год, который также называют годом уязвимости. Происходит многократное повторение предыдущей стадии: встреча с разными чувствами, вызванными смертью близкого человека.

За год случаются все регулярные события, которые вызывают ассоциации с умершим человеком и помогают принять, что его больше нет рядом: дни рождения, новый год, смена времен года, какие-то еще значимые события. Вы учитесь жить дальше, уже без близкого человека, меняете свою картину мира и формируете новое представление о будущем.

Реальный человек умер, это безвозвратная потеря. Но у вас внутри остался его образ, представления о нем, ощущения от него. Все ценное, что вы получали в этих отношениях, есть у вас внутри. Вы потеряли человека, но воспоминания и опыт этих отношений останутся с вами навсегда.

Вы уже признались себе во всех разнообразных чувствах, связанных со смертью близкого человека, и позволили себе их прожить.

Постепенно вы начинаете все реже думать о прошлом и чаще находиться в настоящем. Вы уже разрешаете себе получать от жизни удовольствие и чувствовать радость настоящего момента. А дальше – вы начинаете смотреть в будущее и планировать свою жизнь.

Все это говорит о том, что вы начинаете выстраивать новую картину мира, и значит, процесс переживания смерти близкого человека завершается. А ваша жизнь – продолжается.

Если вы полностью прожили все эти стадии, то у вас не возникнет вопроса, как пережить смерть близкого человека. Но вы можете почувствовать, что что-то не пускает вас дальше, не дает смотреть в будущее и постоянно возвращает в прошлое. Чаще всего это история про потребности, о которой пойдет речь ниже.

Как пережить смерть близкого человека и отпустить его

В отношениях мы удовлетворяем разные психологические потребности, например: в любви, внимании, поддержке, защищенности, принятии. В близких отношениях возможны два противоположных момента, связанных с потребностями. Первый, сопровождающийся обидой и злостью – когда умерший человек не мог дать вам того, в чем вы очень нуждались.

Эти чувства уходят корнями в детство – когда родители, будучи, как все люди, неидеальными, не могли дать нам всего.

Например, в детстве вы хотели, чтобы мама играла с вами, разговаривала с вами и интересовалась вашими переживаниями. А мама могла быть слишком загружена работой, домашними обязанностями или своими личными переживаниями. И на общение с вами у нее не оставалось времени. За этим могла стоять потребность во внимании – внимании к вашей личности.

Такие потребности, идущие из детства, мы пытаемся удовлетворить в отношениях с близкими людьми. Но нехватка из детства слишком глобальна, чтобы другой человек мог ее восполнить. Иногда мы продолжаем даже во взрослом возрасте ждать чего-то от родителей. И тогда бывает сложно пережить и принять их смерть.

Второй момент про потребности связан с печалью и потерей. Если вы продолжаете горевать по тому хорошему, что связано с умершим человеком, значит, от него вы получали что-то такое, что не видите возможности получить в других отношениях.

И здесь мы снова возвращаемся к детской нехватке: вы не научились взаимодействовать с какими-то своими потребностями самостоятельно и возлагали за это ответственность на другого человека.

Вероятно, человек принял на себя эту роль. А вам было так удобно, и в результате это стало привычным.

Для того чтобы понять, как пережить смерть близкого человека, важно понять, что именно вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить важные для вас потребности:

• Что ценного было для вас в отношениях с этим человеком?
• Чем были наполнены для вас эти отношения?
• Что вы получали в отношениях с ним?
• Как вы себя чувствовали, когда находились рядом с этим человеком?

А дальше вам предстоит учиться удовлетворять эти потребности самостоятельно.

Читайте также статью о потребностях человека

Со смертью близкого вы столкнулись с необходимостью думать о том, о чем раньше не думали. Например, вы можете бояться принимать решения, вам может не хватать каких-то знаний, или же вы невыносимо скучаете по тем ощущениям, которые получали в отношениях с умершим человеком.

В этот момент у вас есть выбор: остаться в такой инфантильной и зависимой позиции, страдая от невозможности что-то сделать, или начать искать пути решения возникших сложностей и удовлетворения своих потребностей. В таком случае смерть близкого человека может запустить очередной этап вашего психологического взросления.

Возьмем, к примеру, потребность во внимании, которая уже упоминалась выше.

Как вы сами можете дать себе внимание? Вы можете начать интересоваться собой, своим состоянием. На мой взгляд, в этом очень помогает вопрос: Что сейчас со мной происходит? Очень полезно бывает также прислушиваться к своим желаниям.

В целом, я рекомендую в таких ситуациях переводить фокус внимания на себя. Если именно эта потребность у вас не удовлетворена, вы, скорее всего, привыкли получать внимание от других людей. Но так вы ставите себя в зависимость от других. А можно научиться давать себе необходимое внимание самостоятельно.

В следующей статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь» я продолжу рассказывать о том, как пережить смерть близкого человека и избежать возможного застревания в этом процессе.

Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с эмоциями, связанными со смертью близкого; вам что-то мешает его отпустить; вы не хотите смотреть в будущее – вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, и я помогу вам прожить горе максимально бережно и понять, как вам жить дальше без близкого человека.

Форма записи к психологу Галине Ураевой:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как пережить смерть близкого человека. Часть 1″

https://PsyHelp24.org/perezhit-smert-blizkogo/

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Как пережить смерть близкого человека: 8 толковых советов от психологов + 7 эта-пов + 3 наблюдения из жизни.

К сожалению, практически каждому из нас в этой жизни суждено не только влюбиться, родить детей и увидеть Париж, но и задуматься о том, как пережить смерть близкого человека.

Мы можем потерять любимую бабушку, родителей, лучшего друга и любовь всей своей жизни. К такому невозможно быть готовым на 100%, но уметь себе помочь нужно обязательно.

Оказавшись в трудной ситуации, воспользуйтесь советами профессионалов.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога, чтобы не пойти на дно

Прежде всего, говорят специалисты, чтобы пережить смерть близкого человека, нужно помнить, что вам придется пройти через семь сложных этапов:

Причем психологи настаивают, что четких границ между этапами нет, они плавно сменяются, продолжительность того или иного зависит от обстоятельств смерти (например, внезапная или нет), типа темперамента и других факторов.

И все же, если после потери прошел год-полтора, а вы до сих пор не оправились – это сигнал SOS для ваших близких.

Скорее всего, вам просто не хватило знаний, как справиться с горем. Но никогда не поздно заняться своим психологическим состоянием.

Совет психолога №1. Полностью примите свои чувства, чтобы легче пережить смерть близкого человека

Наверняка вы не раз и не два будете слышать, что вам нужно держаться. Но «фишка» как раз в том, что когда умирает кто-то из родных людей, грустить – это абсолютно нормально.

Как справиться с душевной болью: 10 шагов к выздоровлению

И еще: научитесь принимать соболезнования. Да, может, окружающим и не понять, насколько вам сейчас плохо, но им понятно, что смерть – это важно, и грустно, и ваши чувства достойны уважения.

Совет психолога №2. Разрешите себе переносить горе так, как хочется вам

Наверняка в вашей голове есть какая-то картинка, показывающая, как подобает себя вести человеку после смерти кого-то из родных. Так вот: наплюйте на нее! Переживайте горе так, как вашей душе угодно: кто-то погружается в работу (и это далеко не худший вариант), кто-то едет в долгое путешествие, кто-то занимается благотворительностью – вариантов множество!

Знакомая автора статьи, Елена, после трагической смерти мужа долго не могла найти в себе силы не то что заниматься сыном, а просто вставать с постели. Помогла соответствующая литература по психологии и абсолютная занятость: девушка «сошкребла» себя с постели, устроилась на две работы и записалась на бухгалтерские курсы.

«Это здорово помогло переключить мозг. А заработанные деньги, сама понимаешь, вдове с ребенком никогда не будут лишними. Теперь я всем, кто хочет пережить потерю близкого человека, даю совет – будьте заняты». — утверждала Лена.

Cовет психолога №3, как пережить смерть близкого человека. Заранее «подстелите соломки»

Вы должны понимать, что в какие-то моменты вам будет особенно тяжело, например, в День рождения ушедшего человека, годовщину его смерти и т.д. Вы можете случайно услышать его любимую песню или увидеть кого-то похожего на него и все – слезы потекли рекой.

Так вот: психологи советуют к таким моментам готовиться заранее. Допустим, вы знаете, что сегодня вечером вам будет тоскливо. Попробуйте куда-нибудь выйти с друзьями, родственниками или пригласите их к себе, отправляйтесь на время в путешествие, сходите в спортзал – сделайте все возможное, чтобы отвлечься.

Так, бабушка автора статьи на годовщину смерти мужа устраивала у себя чаепитие с соседками по подъезду.

Совет психолога №4. Пересмотрите круг общения

Есть такие с виду безобидные соседки, подруги и дальние родственницы, которые любят поковыряться в чужих душевных ранах и вместо того, чтобы оказать поддержку, причитают и приговаривают, что не знают, как вам теперь жить с этой потерей.

Гоните таких сочувствующих из своего дома! Помогут пережить утрату близкого человека только эмоционально зрелые люди, которые понимают, когда вы хотите выговориться и когда вам подать носовой платок. Они не бросят вас в истерике посреди ночи, а спокойно останутся рядом, позвонив домой и предупредив, что сегодня дома не ночуют.

Совет психолога №5, как пережить cмерть близкого человека — будьте готовы к переменам!

Для многих людей потеря стает переломным моментом: чаще всего человек начинает остро ощущать и свою смертность. Из-за этого может либо впасть в уныние, либо наоборот начать жить «на кураже» — заняться экстремальным видом спорта, продать квартиру и уехать жить на Шри-Ланку или просто в 40 лет начать учиться играть на саксофоне (да, да, автор лично знает такого героя!). А может набить татуировку на всю спину?

Психологи настаивают: если появилось желание что-то резко поменять в своей жизни, дайте себе время на размышления и прислушайтесь, не пропадет ли оно в скором времени. И лишь тогда действуйте!

В семье соседей автора статьи случилась трагедия – умер единственный ребенок. Чтобы не зачахнуть, через год молодая пара решилась снова завести малыша. Говорят, именно он вытянул их из депрессии.

Совет психолога №6. Не забывайте о здоровье!

Трагедия, естественно, влияет не только на психическое, но и физическое здоровье. Не усугубляйте свое депрессивное состояние алкоголем, наркотиками, курением, так как они дают лишь кратковременный эффект и на следующий день вас «накроет» еще сильнее.

Также не забывайте о необходимости высыпаться, сбалансировано питаться, много ходить пешком, пить много воды. Особое внимание уделите дыханию: находясь в стрессе, человек зачастую дышит поверхностно, не насыщая организм кислородом, как положено. Выход из ситуации – дыхательная гимнастика, йога, прогулки на свежем воздухе.

Смерть близкого человека, как пережить — совет №7. Не гнушайтесь помощью профессионалов

Если выйти из стрессовой ситуации не получается который месяц и уж тем более год, стоит обросить все стеснения и обратиться за профессиональной помощью к психологу. И в этом нет абсолютно ничего постыдного! Советы психолога помогут вам распознать и справиться с негативными эмоциями.

Верующие люди могут поделиться своими переживаниями на исповеди священнику.

Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога.

Как помочь пережить смерть близкого человека?

Совет психолога №8. Разрешите себе жить дальше

Вам может казаться, что если близкий человек лежит в сырой земле, то вам просто незачем по ней ходить! Однако заново научиться работать, отдыхать, улыбаться все равно придется. Просто отбросьте чувство вины и дайте себе право жить дальше.

Как найти в себе силы и жить счастливо: 4 источника энергии

К тому же, вряд ли бы по-настоящему родной человек хотел, чтобы вы провели остаток жизни в абсолютном унынии.

Итак, смерть близкого человека, как ее пережить – это те вопросы, на которые, к сожалению, не существует идеального ответа, но общая концепция такова: дайте себе возможность принять утрату так, как считаете нужным, не закрывайтесь в себе и не стесняйтесь обращаться за помощью – и боль утраты со временем станет менее ощутимой.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как помочь пережить смерть близкого человека — Заметки на полях… — Статьи о внушении и гипнозе

Как помочь пережить смерть близкого человека Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать. Что нужно знать о горе и переживании утраты. Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания. Краткие принципы горевания.  Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов: • Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому. • Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас. • Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше. Доброе слово и верное дело. Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов. Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания. Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна. Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного. Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника. Как же сопровождать человека, переживающего утрату? 1.Слушать, а не говорить. Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности. Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил: • Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания. • Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать. • Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль. • Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения. • Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы. • «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них. • «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость. • «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты. • «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите. • «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию. 2.Предложите практическую помощь. Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один. Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу. 3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе? Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет. Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе. Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений. Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его. Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима. 4.Когда нужна помощь специалиста? Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии. Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев: • Трудности повседневного существования и обслуживания себя, • Сильная концентрация на теме смерти, • Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины, • Запущенность в уходе за собой, • Регулярное употребление алкоголя и наркотиков, • Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни, • Галлюцинации • Изоляция • Постоянное переживание безнадежности • Разговоры о смерти и самоубийстве. Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь. Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь. Особенности поддержки детей, переживающих утрату.  Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально. Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет. Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются. Что может помочь горюющему ребенку:  • Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против. • Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть. • Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты. • Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни. • Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности. • Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними. Что не надо делать:  • Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ. • Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи. • Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то. • Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей. • Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально • Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы. Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей. Психологическая помощь при смерти. При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека. «Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки? С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент? Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя». Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы. Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время. Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль. В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде. И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006). Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением. Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление. В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить. Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше. Задача I: Принять реальность утраты. Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы. Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность. Задача 2: Переработка боли от утраты. В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь. John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит. Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?». Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений) Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности. Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности. Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?». Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха». Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим. В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь. Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37–38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.

стадии принятия горя и утраты. Мой рассказ о том, как справиться с потерей

У нас с дедушкой были близкие отношения. Он, можно сказать, заменил мне отца. Я обращалась к нему за советами, рассказывала о своих переживаниях. После смерти бабушки я стала жить несколько дней в неделю с ним, чтобы помогать. А вечера мы всегда проводили вместе.

После смерти бабушки я стала бояться, что и с дедушкой может что-то случиться. Но, к сожалению, никто не вечен…

Предыстория

Однажды ночью дедушке стало плохо и я вызвала ему скорую. И тогда врачи поставили страшный диагноз. У дедушки был рак на последней стадии. Можно было бы попытаться сделать операцию, но он бы не выдержал. Силы быстро его покидали. Мы забрали дедушку домой и заботились о нем. Покупали лекарства, которые не помогали ему, поддерживали его жизнь по мере возможности.

На протяжении месяца я наблюдала за его мучениями, а сердце разрывалось от боли. Для меня это стало большим потрясением, оправиться от которого я не могла целый год.

Я знала, что дедушка умрет, но подготовиться к такому невозможно. Человек никогда не смирится со смертью, и всегда она будет причинять сильную боль, сколько бы ни дали времени на прощание.

Этапы горя

Боль от потери близкого человека проходит несколько этапов. Притом у каждого человека по-разному. Кто-то быстро проходит все этапы, кто-то на месяцы застревает на одном. Этапы могут идти не по порядку. Пройдя этап, человек может к нему снова вернуться. И реакция на горе тоже у всех может быть разная. Поэтому никогда не стоит сравнивать горе разных людей или осуждать. Человек может не показывать слез, но внутри страдает сильнее того, кто рыдает.

Отрицание

Некоторые психологи сравнивают душевную боль с ситуацией, когда бы вы ударили палец молотком. В момент самого удара человек не сразу чувствует боль. Проходит доля секунды, пока мозг передает сигнал о том, что палец ударили, и тогда приходит сильная боль. Вот эти доли секунды, когда мы еще не чувствуем боль от ушиба, и есть отрицание.

“Этого не может быть”. “Он жив”. Мозг отказывается верить в случившееся. Когда умер мой дедушка, меня не было дома. Мне позвонили и сообщили эту страшную новость. Я знала, что это произойдет скоро. Рыдала накануне. Но когда это произошло на самом деле, я ничего не почувствовала. Вообще ничего.

Я даже испугалась собственных эмоций. Ведь это ненормально – ничего не чувствовать. Я винила себя в том, что мне все равно, если мне не больно. Но на самом деле я просто находилась на стадии отрицания.

Мне не верилось, что это произошло. Разум понимал, но не принимал. И так было еще пару дней до похорон. Люди приходили с соболезнованиями, жалели, а я ничего не чувствовала.

Обида и гнев

На этом этапе человек начинает злиться. Притом причины для гнева могут быть самые разные. Гнев на несправедливость судьбы, на Бога, на друзей, что они не в состоянии помочь или надоели своим вниманием, и даже на самого умершего, что оставил. Может быть такое, что общительный человек резко уйдет в себя, не желая ни с кем разговаривать.

Я тоже прошла через этот этап. Обиделась на Бога, что он допустил смерть дедушки. Обиделась на самого дедушку, что он обещал быть рядом и не сдержал своего слова. Хотя и понимала, что это глупо.

Злилась на друзей и всех окружающих людей, которые раздражали меня своим вниманием, а мне хотелось побыть в одиночестве.

Чувство вины

За гневом следует чувство вины. Мы начинаем обвинять в случившемся все вокруг и себя в первую очередь. Я стала винить себя, что недостаточно времени проводила с бабушкой и дедушкой, пока они были живы.

Винила себя, что мало говорила им о том, как сильно я их люблю. Винила врачей, которые не смогли спасти дедушку.

Когда умерла бабушка, эту стадию я проходила тяжелее и дольше. За пару дней перед ее смертью я на нее обиделась за то, что она несправедливо меня обвинила, и не звонила ей. Ее смерть была очень неожиданной.

После того как я их потеряла, я постоянно твердила всем уделять больше времени своим родным, чтобы потом не терзало чувство, что мы чего-то не сделали или не сказали.

Осознание

Как после удара молотком, через какое-то время наступает очень сильная боль. Боль может обрушиваться, как поток воды, разрушая изнутри, затем отступать на время, потом снова накатывать. Это защитная реакция, чтобы не сойти с ума от боли.

Боль накрывала меня периодами еще до смерти дедушки, когда я наблюдала, как он умирает. Боль дошла до меня на похоронах, когда я увидела его мертвым.

Важно в этот период соблюдать золотую середину. Выпускать эмоции – плакать, но не предаваться длительным безудержным рыданиям. Я все эмоции держала в себе, и спустя время это отразилось на моем здоровье. Нельзя замыкаться в себе. Нужно выплеснуть боль.

Разные способы есть. Кому-то нужно просто поплакать. Кому-то кричать, можно для этого уехать в место, где никто не будет слышать. Более эмоциональные используют для этого подушку, бьют ее, пока эмоции не покинут. Но и долго убиваться в рыданиях тоже нельзя. Вовремя нужно сказать себе “стоп” и взять себя в руки.

Депрессия

Многие люди, которые ни разу не сталкивались с подобным горем, думают, что через пару месяцев человек должен прийти в себя, и ошибаются. Человек, потерявший близкого, может делать вид, что уже все хорошо, но эта боль не проходит месяцами.

Спустя несколько месяцев, когда острая боль немного утихает, может начаться депрессия. У человека могут быть перепады настроения, он может болезненно реагировать на определенные даты и события или просто замкнуться в себе. У меня этот этап длился достаточно долго. Около года.

Первые полгода я рыдала по ночам, ходила к дедушке домой, все искала хоть какую-нибудь записку, оставленную для меня, хоть что-нибудь, что бы напомнило мне о нем. Боялась, что время может стереть воспоминания. Привезла домой дедушкины вещи, которые еще им пахли. Мне ничего не хотелось, хотелось просто исчезнуть, чтобы никто не нашел. Второе полугодие я уже жила обычной жизнью, но по ночам еще видела кошмары и просыпалась в слезах.

Восстановление

Скорбящий постепенно смиряется со своим горем, приступы горя становятся все реже, человек возвращается к нормальной жизни. Но все равно иногда боль дает о себе знать.

Мнение редакции

Елена Калита

Редактор журнала

Как бы ты ни готовился к смерти близкого человека, она всегда обрушивается болью. И пусть все философии мира обещают возрождение или незримое присутствие родного человека рядом, но только время – великий лекарь – сможет облегчить пронзительность потери.

Что помогло пережить

Близкие люди особенно нужны в этот тяжелый период. Пока сама не столкнулась с потерей, думала, что на похоронах люди поглощены своим горем и не замечают присутствующих. Оказывается, ошибалась. В этот период, наоборот, остро все ощущается. Я хоть и была поглощена болью, заметила всех, кто пришел и не пришел. А если кого-то из друзей не было, это только добавляло отрицательных эмоций: дедушка покинул, еще и друзьям не нужна. Некоторым нужны друзья, чтобы поплакать вместе или выговориться. Я же была замкнута. Не хотела показывать эмоции никому, даже семье, кроме одного друга.

Я читала также про нашу энергетику. Это целая наука, но если сказать в двух словах, то в момент горя мы энергетически обессилены, а от близких людей мы можем получать необходимую энергию. Это было действительно так.

Когда я обнимала своего друга, спустя какое-то время словно обретала силы. Важно не замыкаться в себе полностью, а хотя бы одному человеку доверить боль, это помогает с ней справляться.

Отвлечения

Я не хотела ничего, но заставляла себя что-то делать, куда-то идти, с кем-то общаться. Я занималась благотворительностью, помогала другим людям, выслушивала их и на какое-то время забывала собственную боль. Чем больше я заставляла себя отвлекаться, тем легче мне было. Ночью и так сложно, поэтому хотя бы днем нужно занимать свои мысли чем-то другим.

Выброс адреналина

Поначалу я потеряла все эмоции, даже страх. Я ничего не чувствовала, превратившись в безжизненное привидение. У моего друга была своя тактика возвращения меня к жизни. Он нашел скутер – а я до этого их очень боялась – и заставил меня на него сесть. И постепенно эмоции стали возвращаться.

Это очень помогало, хотя бы ненадолго. Я творила безумные вещи (в пределах разумного) и этим выплескивала отрицательные эмоции.

Вера

Все люди верят по-разному, каждая религия учит своему в отношении смерти. Но вера действительно помогает пережить горе. Мой дедушка был верующим человеком, и я после его смерти стала много читать на эту тему. Когда во что-то веришь и на что-то надеешься, становится легче и спокойнее.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Смена обстановки

Проходили месяцы, а я не могла до конца оправиться от потрясения. Мне все напоминало о произошедшем, и, хотела я того или нет, мысли все равно возвращались к тому кошмару хотя бы потому, что дедушка умирал у нас дома. Окончательно прийти в себя я смогла только после того, как уехала. Мне чудесным образом выдалась возможность пожить три месяца в Европе. Я уехала из дома, была поглощена другими вещами и спустя месяц жизни там наконец-то пришла в себя. Мне перестали сниться кошмары, которые не давали мне покоя каждую ночь на протяжении года.

Если у вас есть возможность куда-то уехать, обязательно сделайте это. Это лучший способ прийти в себя. Притом неделей дело не ограничится. Нужно какое-то время именно пожить в другом городе.

Все люди по-разному переживают горе. И не бывает ненормальной реакции на горе. Одни долгое время не чувствуют боли, другие не могут утешиться месяцами. Не все из того, что помогло мне, поможет и другим. Но что-то, возможно, окажется действенным.

Рейтинг автора

3

Автор статьи

Редактор: Елена Калита

Написано статей

18

Загрузка…

Как пережить смерть близкого человека?

Вопрос:
Недавно у подруги умерла мать. Она очень страдает. Как ей можно помочь?
Да и просто расскажите читателям. Рано или поздно коснется каждого.

Ответ:
Это трудно осознать, к этому сложно привыкнуть. А тот самый доктор, который время, как нарочно не спешит залечивать раны.
Смерть близкого человека переворачивает твою жизнь с ног на голову. Это всегда неожиданно. Даже когда теряешь смертельно больного человека, ты не можешь к этому подготовиться. Ты знаешь, что скоро он умрет, твой родной и близкий человек, но когда это случается — это все равно как снег на голову.

Человек, который был всегда рядом с тобой, даже на расстоянии, теперь никогда тебе не позвонит, не пожалуется на головную боль из-за погоды, не отругает тебя, за то что в мороз без шапки, не поздравит с днем рождения, никогда не обнимет тебя… Слово «никогда» становится как приговор, который нельзя изменить.
Даже через время это все еще не будет укладываться в голове. Ты с детства знаешь, что когда-нибудь твои родители уйдут из этого мира, и ты все равно не можешь с этим смириться.

Боль, страдания, грусть, тоска, отчаяние, непонимание, ненависть, одиночество — все это перемешалось и выплеснулось на твою девушку. Ей сейчас не просто тяжело, она сама словно умерла на половину. И ты, конечно хочешь ей помочь, облегчить ее страдания, взять часть боли на себя, но… это ее потеря, ее боль, ее мама. Ей проходить через это.

Каждый человек по-разному реагирует на горе. Кто-то рыдает днями и ночами, кто-то молча все держит в себе.
Слезы — это выход, это отчасти облегчение, но когда это истерики, рыдания без перерыва — тут без успокоительных не обойтись. Что-то конкретное советовать не имеем права, это дело профессионалов. Пренебрегать успокоительными средствами в такой сложный жизненный период не стоит, но и злоупотреблять тоже не нужно. Следи за этим.

Объятия. Это то, что мы получаем от матери с самого нашего рождения. Мамы нас жалеют, обнимают, целуют в затылок и щеки. Теперь твоя девушка лишена объятий матери, ты их не заменишь, но они важны и они отчасти облегчают страдания. Простые объятия иногда выполняют роль успокоительных. Когда видишь, что она загрустила, и глаза ее заблестели — просто обними ее, без слов, погладь по волосам, возьми ее руки в свои. Таким образом ты дашь ей понять, что она хоть и потеряла маму, но у нее есть еще и ты. Ты рядом, ты ее любишь.

Предлагай ей съездить на кладбище, (если конечно она этого хочет) постоять у могилы мамы. Возможно она захочет побыть там одна, спроси ее об этом и если так, отойди в сторону. Ей очень не хватает разговоров с мамой, пусть она поговорит у могилы, скажет то, что не успела при жизни. Кто знает, а вдруг они нас слышат, (в это чертовски хочется верить!). Но, не оставляй ее у могилы надолго одну, увидишь, что содрогается в рыданиях — вернись и обними ее.

Избегай в общении тем смерти, смертельных болезней, аварий, катастроф и всего того, что ведет к смерти. Прежде чем предложишь ей совместный просмотр фильма, убедись, что там нет шуток про кладбище, гробы, трупы (это слово вообще лучше пока не употреблять).

Некоторые считают, что траур должен длиться какой-то определенный период, и в это время нельзя смотреть ТВ и как-то развлекаться. Но, если это помогает отвлечься хоть на какое-то время от горя, то что в этом плохого? Если наши умершие близкие каким-то чудом видят нас из другого мира, они точно не хотят видеть наши страдания. Отвлечься от страданий, не значит забыть человека.

Дай понять ей, что мама родила ее и посветила ей жизнь не для того, чтоб она страдала и разочаровывалась в жизни. Беды всегда будут случаться, но хорошая новость в том, что они не постоянны. Горе и радость всегда переплетены. Смерть близких омрачает нас, но и в тоже время заставляет задуматься о том, что и нам уготован этот путь, а потому нужно стараться жить полной жизнью. Исполнять свои мечты и пробовать новые увлечения. Помоги ей в этом.

Выезжайте вместе на природу. Свежий воздух, пение птиц, шум реки, созерцание прекрасных видов и звездного неба — умиротворяют, отвлекают от плохих мыслей и наполняет нас энергией и жаждой жизни.

Помни, что даже если она улыбается и смеется, это не значит, что она справилась и теперь у нее все замечательно. Еще долго она будет переживать боль потери внутри себя, плакать тайком, когда никто не видит.

Скорбь об утрате близкого человека не залечится ни за месяц, ни за год. Спустя время станет привычнее, но не легче. Так что запасись терпением и старайся быть для нее радостью жизни.

Жизнь после смерти близкого

Природа зачем-то бережёт нашу психику, не давая нам все эти мысли развернуть и пронаблюдать вживую. Однако чья-то смерть постоянно присутствует в нашей жизни. Мы ежедневно видим рядом с собой скорые, от нас не скрыты ни больницы, ни морги, ни даже кладбища. Последние буквально на наших глазах увеличиваются в размерах. И мы прекрасно знаем, почему: уходят знакомые, коллеги, друзья, родные… И чувствуем мы при этом каждый раз разное: от лёгкого удивления или щемящего сочувствия до подлинного горя и нежелания жить. 

«Потеря любимого человека является сильнейшей психотравмой. Переживая сильное потрясение, человек проходит через пять стадий: шок и отрицание, гнев и отрицание, чувство вины и навязчивые идеи, депрессия и наконец принятие утраты. То, как он преодолевает каждую из них (успешно или нет), говорит о том, справится ли он или нет»

Смерть близкого и любимого человека каждый переживает по-разному, однако ни для кого это не проходит бесследно. Может дойти до того, что человек полностью замыкается в себе и не выходит из состояния депрессии долгие годы. Другие пытаются уйти от боли утраты с помощью алкоголя или каких-либо препаратов, не понимая, что это лестница, ведущая вниз.

В результате человек может потерять ещё живых людей вокруг себя — детей, родных, друзей. Некоторые уходят в добровольную изоляцию, не имея сил и возможностей поддерживать контакты с внешним миром. Но человек — социальное существо, жить вне общества для него психологически сложно. 

Случается, что человек наотрез отказывается соглашаться с потерей близкого. И тогда доходит до помрачения рассудка. Так, в конце 2015 года стало известно о молодом человеке из Ставропольского края, который три года прожил в квартире со своей умершей матерью. Когда женщина скончалась, он просто не стал её хоронить. Позднее юноша объяснил свой поступок тем, что очень любил мать. Ведь предать земле — значит окончательно смириться с утратой.   

Похожий случай был и в Екатеринбурге. Там женщина отказалась верить в смерть своего брата. Своему малолетнему сыну она говорила, что его дядя спит. Сама же часто разговаривала с ним. Так продолжалось больше месяца. И такие случаи, к сожалению, не редкость.

Как отмечает семейный психолог Елизавета Матосова, обычно проживание горя и утраты длится около года. Часто это затягивается, человек может застрять на какой-то стадии и не принять потерю близкого. 

Один мой знакомый — Кирилл П. — в 37 лет похоронил долго болевшую любимую жену. О её приближающейся смерти все знали давно, но что делать потом, никто не планировал, не был к ней по-настоящему готов. И мужчина начал выпивать, а потом и пить, и водить в дом чёрт-те кого прямо при 15-летнем сыне Андрее. Который тоже страшно переживал смерть матери, но пить не имел ни возможности, ни желания. А вот девчонок к себе стал водить и Андрей. Несколько лет в этой осиротелой семье продолжались дикие метания душ и поиски достойных дам: как отцом, так и сыном. В конце концов Кириллу встретилась понимающая девушка, они поженились и растят двоих общих карапузов. И у Андрея примерно с тех же пор своя прочная семья, он счастливый отец также двоих детей от одной и той же матери. Теперь в этом мире вместо одной несчастной семьи — две счастливых.

То есть жизнь после смерти даже горячо любимого человека для них всё-таки не закончилась. И изначально убитые горем люди вовремя это смогли понять, взять себя в руки и жить дальше. И хорошо жить. 

Ещё одна моя знакомая —Наталья О. 35 лет — много лет классически систематически на ровном месте пилила своего мужа Сергея. Это был совершенно нормальный добрый и во всём состоявшийся мужчина. Но несмотря на наличие двоих детей и планов насчёт третьего, она была постоянно чем-то недовольна. И его увлечениями — мотоспортом и тяжёлым роком, — и работой, и статусом, и девчонками-коллегами, и друзьями его была недовольна. Он любил живую природу, она мёртвую архитектуру. Вместе они любили путешествия. И вот она как-то в очередной раз попыталась вынести ему мозг на тему денег. В выходной он молча оделся (он вообще всегда всё негативное скрывал в себе, с друзьями не делился, не топил грусть-печаль в вине, отчего страдал вдвойне сильнее), хлопнул дверью и уехал на дачу. Там его и нашли. В петле. Сама и вынимала, с соседями. Вот уже около 10 лет она живёт одна с детьми. Никакой пары и нового потомства с тех пор так и не завела. Память о погибшем муже и отце в этом доме священна.

Если извне попытаться обнаружить какую-то логику в человеческом поведении после смерти любимой половины, то это часто окажется просто невозможным. Казалось бы, внешне нелюбящие и нелюбимые люди могут годами хранить верную память о когда-то потерянной паре. Здесь можно назвать лишь одно правило: если любовь истинно была, то начинается страдание. Даже если её не было, а имели место смешанные чувства к ушедшему участнику пары (жалость, умиление, восторг и пр. на фоне влюблённости), то же самое. Кажется, только у абсолютно холодных расчётливых персон, которых я в жизни не встречал, возможна новая свадьба на другой день после похорон их бывшей любви.

«Существуют следующие моменты, которые будут играть важную роль в проживании горя: как долго партнёры были вместе, насколько близки они были эмоционально и есть ли у них общие дети»

Страдание после смерти любимого человека — нормальное человеческое состояние. Но и поиск новой пары — тоже. Могут быть естественны и временное нежелание, и временная же невозможность начать его (от искренней любви к ушедшему, наглухо затмевающей всё живое, и до угрызений типа «что люди скажут?»). Однако рано или поздно время всё или почти всё залечит.

У идеально прямых честных искренних людей проблем нет. Горюется — горюй. Влюбилось, любится — люби, женись, выходи замуж, рожай и всё такое. Так и будет, наверное, правильнее всех иных вариантов с точки зрения самой живой природы. 

«Можно наблюдать различные проявления в поведении человека в зависимости от того, на какой стадии принятия он застрял. Некоторые быстро женятся, пытаясь компенсировать потерю, другие навсегда остаются одни, не предавая любимого»

Но у современных одухотворённых людей не так. У них (точнее, у нас) всегда проблемы с моралью, установками, ритуалами… Мы же всегда оглядываемся на общественное мнение, на всякую родню, соседей и т.д. Вот таким нам, привыкшим обманывать себя и других, по сравнению с животными вдвойне тяжело начать жить по новой.

«Справиться с таким горем самому достаточно сложно. Поэтому необходима поддержка близких людей и психолога. Человек может строить новые гармоничные отношения только тогда, когда прошёл все стадии, отгоревал, принял смерть близкого человека и дал ему место в своём сердце»

Однако ещё худшие проблемы с новой жизнью возможны у людей особо тонкой душевной организацией, у мнительных, у повёрнутых на важности истории и прошлого. Они рискуют навсегда остаться в нём, так как становятся постоянно зациклены на памяти об усопших, а не на том, что им надо свою ежедневно генерируемую любовь нести кому-то живому. 

Таким людям надо поскорее спрятать памятные изображения умерших, встряхнуться и наконец задуматься над тем, какие замечательно живые люди эти их новые знакомые! Ведь не зря же наши мудрые предки оставляли для поминок родных и близких считаные дни в году, а сами в остальное время жили своей жизнью, искали и находили себе тех живых, кто может принять их любовь и поделиться с ними своей. Ведь мёртвые-то этого не могут. Они остаются в воспоминаниях, а воспоминаниями, даже самыми приятными, жив не будешь…

Как пережить смерть любимого человека

Как пережить смерть любимого человека? Это беспокоит всех, кто сталкивается с тяжелым чувством утраты. Когда горе начинается с самой потери и длится недолго, оно не тянется слишком сильно — это естественно, как будто от нас отрезали кусок тела. Однако если горе длительное, длится месяцами, годами, сильно — это происходит под влиянием негативных психических программ, которые подпитываются негативными эмоциями.Потеря любимого человека порождает целый комплекс депрессивных эмоций, переживаний, которые поднимаются из глубины бессознательного, часто снова и снова направляют мышление во время потери, травмируют и перерастают в невротические состояния.

Как пережить смерть любимого человека — советы психолога

Горе при посещении человека вызывает странную, часто очень индивидуальную реакцию. Что по этому поводу говорит психология, как пережить смерть любимого человека? Практически все люди проходят через все стадии горя.Сильные, волевые люди с привычкой все контролировать, часто занимающие высокие должности, сначала четко сконцентрируются, выполнят все необходимые задания, отдадут приказы, а потом впадут в ступор. Лица с сильной соматизацией, напротив, могут даже не найти в себе сил пошевелиться, будут чувствовать себя полностью раздавленными, отсутствующими, как будто с ними этого не происходит. Частая реакция — не верить, даже не представлять, как пережить смерть любимого человека, любимого человека.

Неверие, пришедшее на смену печали, сменяется поиском виновных в смерти, мыслями о том, что нужно делать, чтобы ее избежать.Психологи говорят, что те, кто практически не виноват, больше винят себя. Затем наступает этап расслабления и отказа. Проходит год, и снова быстро шок, недоверие, поиск виноватых, чувство вины к себе, онемение, а потом переживания проходят. В норме через пару лет чувство горя должно покинуть человека.

Как легче пережить смерть любимого человека, оставив о нем только светлое воспоминание? Оправившись от первого шока утраты, вы начнете вспоминать то хорошее, что оставил после себя ушедший, сколько добрых дел он сделал, какие были нелепые случаи.Такое яркое воспоминание дает возможность рассказать нам об ушедших в настоящий момент.

Похоронив любимого человека, мы проходим большие стадии наших внутренних трудностей. Правильный ответ очень важен. Пытаться сдерживать чувства или принимать успокоительные не стоит — они только нарушат естественное течение процесса горя, от которого в конечном итоге наступит облегчение. Плачь, хочешь, можешь, нужно, даже жалобы, обвинения в адрес ушедшего, как он мог уйти.Женщинам это легче делать, а мужчины часто сдерживают свои эмоции, потому что с потерями труднее жить, и они дольше находятся в депрессии.

Как пережить смерть близкого, родного человека, если кажется, что на это нет сил? Если ваши чувства крайне болезненны, кажется, что вы не в состоянии с ними справиться, прошло много времени — вы просто должны избавиться от деструктивных чувств, потому что вы делаете плохие вещи не только себе, но и памяти умершего человека.Подумайте, что ушедший близкий хотел, чтобы вы не волновались и плакали, а были счастливы, вспоминая свои лучшие моменты. Делайте это за него, считайте хорошее в жизни, наслаждайтесь его памятью. Худшее, что вы решите сделать, — это переживать и мучить себя. Вам следует работать над переживаниями, побеждая личные негативные программы, научиться быть счастливым, принимая смерть как естественное, естественное явление.

Когда вы переживаете трудные длительные переживания, вы не можете остановить их поток — возможно, вам следует обратиться к психотерапевту, который специализируется на жизни с травмами и работе с состояниями горя.Самостоятельно или с помощью, но нужно отпустить ушедшего, вспоминать его только с положительной стороны, с яркой памятью и светлыми эмоциями.

Как легче пережить смерть любимого человека? Вспомни его, продолжай его дело. То, что создали наши возлюбленные, они сделали, чтобы мы были счастливее. И правильно поступают те родители, которые, сожгнув младенца, рожают следующего. Дети, которые живут месяц или два со своей матерью, если их отец умер, или поддерживают своего отца, если их мать умерла, помогают, сохраняя на некоторое время свой образ жизни, но затем продолжают жить всю свою жизнь, подталкивая к этому оставшегося родителя.

Как помочь пережить смерть любимого человека?

Если ваш друг или коллега сейчас переживает эту травму, вы, вероятно, столкнетесь с его агрессивной или отсутствующей реакцией. Теперь он не тот, кто всегда не хочет проводить с вами время, выполнять рабочие обязанности, состояние помешательства может длиться и полгода. Теперь ему нужна пауза, определенное расстояние, чтобы побыть с самим собой — затем сделайте шаг назад, дайте ему такую ​​возможность. Сообщите, что будете готовы помочь, но не выдержите его агрессии.Гибель близких родственников не оправдывает хамское поведение людей с потерей.

Когда ваш друг не свой, он не может справиться с ситуацией — не пытайтесь помочь ему только сами, сидя ночью у телефона. Лучше всего, если вы найдете для него специалиста, который сможет вернуться в общество. Не надо его успокаивать — пусть горюет. Если человек все расплатится в начальной части своего горя, он сократит весь период выхода из стрессовой ситуации.

Тут верна поговорка — скорбь словами не поможет. Когда к человеку приходит утрата, нужно, самое главное, помнить, что никто не виноват. Человек часто начинает анализировать, почему произошла катастрофа, вспыхнула трагедия.

Основная задача для вас, если вы рядом с человеком, живущим в горе, — дать ему возможность пережить свою утрату и, при необходимости, быть рядом, чтобы поддержать его. Конечно, все по-разному реагируют на потерю близкого родственника.Часто кажется, что реакция неадекватная. Однако это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. А задача окружающих — поддержать, помочь преодолеть горе, научиться жить без усопших.

Часто в таких ситуациях люди теряются, не зная, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию, не сказать лишнего. Это ваш собственный страх ошибки, потому что с утратой легче помочь взрослым, которые сами уже пережили потерю. Стоит сказать простые слова, в которые вы сочувствуете.Это необходимо скорбящему человеку, потому что соболезнования — это болезнь, я испытываю вашу боль, как и вы. Скорбящий тогда чувствует, что не остался один в трудной ситуации.

Важно ли высказать чувства или попытаться отвлечь человека, переключить его на практическое русло? Здесь мы имеем дело с чувствами, с внутренней реальностью человека. Если разговор помогает, стоит поговорить. Если тишина молчит. Если просто сесть рядом, проявив сочувствие, человек часто заговорит сам, изливая свою боль.Часто это может доходить даже до слез, которые невозможно остановить, потому что с их помощью человек получает облегчение.

Как ребенок может пережить смерть любимого человека?

Смерть идет рука об руку с жизнью, отцы умирают, семьи с одним родителем остаются, матери умирают от болезни, а потом сами отцы вынуждены растить ребенка. Как сказать ребенку о смерти, что он больше не увидит папу, маму, бабушку, дедушку, брата или сестру? Особенно сложно найти, что сказать ребенку, если папа или мама умерли, какими словами, с помощью кого? Чаще всего близкие люди обманывают детей, говоря, что папа, например, уйдет и не скоро приедет.Ребенок ждет, он может ждать годами. Потом появляется вина, ему кажется — он сам что-то не так сделал, поэтому папа не приходит. Он продолжает надеяться, строить планы. Тогда теряется надежда, на обманщика появляется гнев. Чаще всего это оставшийся родитель. Вот и доверие.

Желательно говорить правду, правду в контексте семьи, в которой произошло горе. Если представление о том, что душа на небесах видит вас, помогает и сопровождает вас, приемлемо для взрослых, мы рассказываем об этом ребенку.Но если у взрослого возникает ощущение, что покойный не вернется, никогда не обнимает — ребенку это как минимум того стоит.

Чтобы сообщить о смерти, не травмируя детскую психику, психологи предлагают такие шаги. Первый — поделиться эмоциональными переживаниями ребенка, сказав, что вы четко понимаете, как ребенку снится, что папа, например, пришел в детский сад поиграть, помочь, а потом по-детски объяснить ребенку, где папа действительно то, что произошло. Часто говорят, что папа сейчас на небесах, заботится, наблюдает, рядом.А также покажите фото своего отца в разном возрасте, где вы вместе, поговорите с фото папы. Вы можете начать говорить о своем дне, где вы были, что вы делали со своим ребенком. Вы позволите ребенку сформировать положительный образ отца, который поможет ему в дальнейшей жизни.

В обществе сейчас неприлично плакать. Взрослые, дети скрывают в себе слезы, тогда мы видим ряд заболеваний: энурез, гайморит, бронхит, астму, невроз, психоз. Получается, что ребенок впервые сталкивается со своими очень яркими переживаниями, не находит им объяснения, не находит поддержки.Взрослые склонны подталкивать чувства, потому что они часто не готовы сейчас встретиться с переживаниями ребенка. Взрослый человек часто опасается личной реакции, что он не сможет справиться со своими эмоциями и не сможет помочь ребенку.

Вспомните, как наши бабушки по старинному обычаю говорили: «Какая беда, плачьте». И действительно, бабушка на плече ребенка сразу заплатит огромную часть боли, ему станет легче, потому что слезы ясно.Тело освобождается от оков, приходит понимание происходящего, смирение, которого никогда не будет. Это определенный период созревания, путь к зрелости.

Когда появляется понимание того, что есть смерть? Примерно в пределах от пяти до семи лет. До пяти лет ребенок еще не понимает, что исчезновение любимого человека из жизни может быть постоянным уходом. Ребенку не нужно сразу возвращаться, настаивать, чтобы этот человек был рядом, вокруг столько всего, что отвлекает внимание ребенка.До пяти этот период проходит без тяжелого чувства утраты.

В возрасте примерно трех лет ребенок переживает утрату, а когда значительный взрослый исчезает из его жизни, он переживает утрату как потерю стабильности в жизни. Для него это травмирует, но он еще не может понять, что любимый человек мертв. Поэтому примерно до полутора лет психологи настаивают на том, чтобы не пытаться объяснить произошедшее с ребенком, достаточно дать ощущение стабильности благодаря другому взрослому.Даже если малыш спрашивает, звонит родителю — объясняет, что он далеко. Ребенок еще не может посочувствовать потере.

К пяти годам ребенок начинает осознавать потерю любимого человека как его уход. Однако до сих пор очень сложно понять, что эта забота навсегда. Утрачивается чувство устойчивости, видно, что взрослые нервничают, часто плачут, волнуются — ребенок невольно приспосабливается к этому чувству взрослых. Распространенная ошибка, которую совершают взрослые, пытаясь защитить ребенка, — это отправлять его к родственникам или нанимать няню, которая уезжает с ним, чего не следует делать, так как беспокойство, которое ребенок естественным образом испытывает, находясь рядом, должно быть уменьшено вами.Если ребенок уезжает в другое место, остается в неведении о происходящем — впоследствии это беспокойство часто может перерасти в страх потерять любимого человека. С ребенком в такой момент должен быть рядом близкий родственник, который его поддержит, в случае вопросов он просто сможет объяснить произошедшее.

С шести лет ребенок уже полностью осознает существование смерти, что оставить любимого человека — навсегда. Здесь может возникнуть страх смерти, страх потерять кого-то из близких.Важно тогда обратить внимание, дать ребенку символический образ ушедшего — например, вместе сделать запоминающийся красивый альбом.

Пять этапов горя — понимание модели Кюблера-Росса

Горе Модель Фон

На протяжении жизни мы переживаем много случаев горя. Горе может быть вызвано ситуациями, отношениями или даже злоупотреблением психоактивными веществами. Дети могут горевать о разводе, жена может горевать о смерти мужа, подросток может горевать о прекращении отношений, или вы, возможно, получили последние медицинские новости и скорбите о предстоящей смерти.В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс описала пять популярных стадий горя, получивших в народе название DABDA. В их числе:

Швейцарский психиатр Кюблер-Росс впервые представила свою пятиступенчатую модель горя в своей книге « О смерти и умирании ». Модель Кюблер-Росс была основана на ее работе с неизлечимо больными пациентами и с тех пор неоднократно подвергалась критике. В основном потому, что люди, изучающие ее модель, ошибочно полагали, что это особый порядок, в котором люди скорбят, и что все люди проходят все стадии.Кюблер-Росс теперь отмечает, что эти стадии нелинейны, и некоторые люди могут не испытать ни одной из них. И все же, другие могут пройти только две стадии, а не все пять, одну стадию, три стадии и т. Д. Сейчас более известно, что эти пять стадий горя чаще всего наблюдаются у людей, переживающих горе.

Продолжение статьи

Беспокоитесь, что вы страдаете от осложненного горя?

Пройдите нашу 2-минутную викторину, чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройти тест на горе

Итак, каковы пять этапов?

Отказ

Отрицание — это этап, который изначально может помочь вам пережить потерю. Вы можете думать, что жизнь бессмысленна, бессмысленна и слишком подавляющая. Вы начинаете отрицать новости и, по сути, теряете сознание. На этой стадии часто возникает вопрос, как будет протекать жизнь в этом другом состоянии — вы находитесь в состоянии шока, потому что жизнь, какой вы ее когда-то знали, изменилась в одно мгновение. Если вам поставили диагноз смертельной болезни, вы можете подумать, что новости неверны — где-то в лаборатории произошла ошибка — они перепутали вашу кровь с другим.Если вы получили известие о смерти любимого человека, возможно, вы цепляетесь за ложную надежду, что они определили не того человека. На стадии отрицания вы не живете в «реальной реальности», скорее вы живете в «предпочтительной» реальности. Интересно, что именно отрицание и шок помогают справиться и пережить горе. Отрицание помогает справиться с чувством горя. Вместо того, чтобы быть полностью захваченным горем, мы отрицаем его, не принимаем его и одновременно поражаемся его полным воздействием на нас. Думайте об этом как о естественном защитном механизме вашего тела, говорящем: «Эй, я могу справиться со всем сразу.«Как только отрицание и шок начинают исчезать, начинается процесс исцеления. В этот момент на поверхность выходят те чувства, которые вы когда-то подавляли.

Гнев

Как только вы снова начнете жить в «настоящей» реальности, а не в «предпочтительной» реальности, может начаться гнев. Это обычная стадия, когда вы думаете «почему я?» и «жизнь несправедлива!» Вы можете винить других в причине своего горя, а также можете перенаправить свой гнев на близких друзей и семью.Вам непонятно, как подобное могло случиться с вами. Если вы сильны в вере, вы можете начать сомневаться в своей вере в Бога. «Где Бог? Почему он меня не защитил? » Исследователи и специалисты в области психического здоровья соглашаются, что этот гнев является необходимой стадией горя. И поощрять гнев. Важно по-настоящему почувствовать гнев. Считается, что даже если вам может казаться, что вы находитесь в бесконечном цикле гнева, он рассеется — и чем больше вы по-настоящему чувствуете гнев, тем быстрее он утихнет и тем быстрее вы излечитесь.Подавлять гнев — вредно — это естественная реакция и, возможно, даже необходимая. В повседневной жизни нам обычно говорят контролировать свой гнев по отношению к ситуациям и другим. Когда вы переживаете горе, вы можете чувствовать себя оторванным от реальности — что у вас больше нет заземления. Ваша жизнь раскололась, и не за что держаться. Думайте о гневе как о силе, связывающей вас с реальностью. Вы можете почувствовать себя покинутым или брошенным во время горя.Что там никого нет. Вы одиноки в этом мире. Направление гнева на что-то или кого-то — это то, что может вернуть вас к реальности и снова связать вас с людьми. Это «вещь». Это то, за что стоит ухватиться — естественный шаг в исцелении.

торг

Когда случается что-то плохое, ловили ли вы себя когда-нибудь на сделке с Богом? «Пожалуйста, Господи, если ты исцелишь моего мужа, я буду стремиться быть лучшей женой, которой я когда-либо мог быть — и никогда больше не жаловаться». Это торг.В каком-то смысле этот этап — ложная надежда. Вы можете ошибочно заставить себя поверить в то, что можете избежать горя посредством переговоров. Если вы измените это, я изменю это. Вы так отчаянно пытаетесь вернуть свою жизнь к тому состоянию, в котором она была до события горя, что вы готовы кардинально изменить свою жизнь в попытке стать нормальным. Вина — это обычное дело для торга. Это когда вы терпите бесконечные утверждения «а что, если». Что, если бы я вышел из дома на 5 минут раньше — аварии бы не было.Что, если бы я посоветовал ему пойти к врачу шесть месяцев назад, как я сначала подумал — рак можно было обнаружить раньше, и его можно было спасти.

Депрессия

Депрессия — это общепринятая форма горя. Фактически, у большинства людей депрессия сразу же ассоциируется с горем, поскольку это «настоящая» эмоция. Он представляет собой пустоту, которую мы чувствуем, когда живем в реальности и понимаем, что человек или ситуация ушли или прошли. На этом этапе вы можете отстраниться от жизни, почувствовать онемение, жить в тумане и не захотеть вставать с постели.Мир может показаться вам слишком большим и подавляющим. Вы не хотите быть рядом с другими, не хотите говорить и испытываете чувство безнадежности. Вы даже можете испытывать суицидальные мысли, думая: «Какой смысл в том, чтобы творить?»

Приемка

Последняя стадия горя, определенная Кюблер-Росс, — это принятие. Не в том смысле, что «все в порядке, мой муж умер», скорее, «мой муж умер, но со мной все будет в порядке». На этом этапе ваши эмоции могут начать стабилизироваться.Вы снова входите в реальность. Вы соглашаетесь с тем фактом, что «новая» реальность такова, что ваш партнер никогда не вернется — или что вы поддадитесь своей болезни и скоро умрете — и вас это устраивает. Это не «хорошо», но с этим можно жить. Это определенно время корректировок и корректировок. Есть хорошие дни, бывают плохие, а потом снова хорошие. На этой стадии это не означает, что у вас никогда не будет еще одного плохого дня — когда вам будет бесконтрольно грустно.Но хороших дней больше, чем плохих. На этом этапе вы можете выбраться из своего тумана, снова начать общаться с друзьями и, возможно, даже завязать новые отношения со временем. Вы понимаете, что любимого человека невозможно заменить, но вы двигаетесь, растете и эволюционируете в новую реальность.

Симптомы горя

Симптомы горя могут проявляться физически, социально или духовно. Некоторые из наиболее распространенных симптомов горя представлены ниже:

1. Плач
2. Головные боли
3. Сложность сна
4. Ставить под сомнение цель жизни
5. Под сомнение ваши духовные убеждения (e.г., ваша вера в Бога)
6. Чувство отстраненности
7. Изоляция от друзей и семьи
8. Аномальное поведение
9. Беспокойство
10. Беспокойство
11. Разочарование
12. Вина
13. Усталость
14. Гнев
15. Потеря аппетита
16. Боли и боли
17. Напряжение

Лечение горя

Назначение лекарств и консультирование были наиболее распространенными методами лечения горя.Первоначально ваш врач может назначить вам лекарства, которые помогут вам полноценно функционировать. Сюда могут входить седативные средства, антидепрессанты или успокаивающие препараты, которые помогут вам прожить день. Кроме того, врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам уснуть. Эта область лечения часто вызывает некоторые разногласия в медицинской сфере. Некоторые врачи предпочитают не назначать лекарства, поскольку считают, что оказывают вам медвежью услугу в процессе горевания. То есть, если врач прописывает вам успокаивающие или успокаивающие таблетки — вы на самом деле не переживаете горе в полной мере — вы подчиняетесь ему — потенциально вмешиваясь в пять стадий горя и в конечном итоге на принятие реальности.

Консультирование — это более основательный подход к горе. Группы поддержки, группы поддержки близких или индивидуальные консультации могут помочь вам справиться с неразрешенным горем. Это полезная альтернатива лечения, когда вы обнаруживаете, что горе создает препятствия в вашей повседневной жизни. То есть у вас проблемы с функционированием, и вам нужна поддержка, чтобы вернуться на правильный путь. Это никоим образом не означает, что он «излечивает» вас от потери, скорее, он предоставляет вам стратегии выживания, которые помогут вам эффективно справиться с горем.Модель Кюблера-Росса — это проверенный и верный ориентир, но не существует правильного или неправильного способа преодолеть свое горе, и это нормально, что ваш личный опыт может меняться по мере того, как вы работаете над процессом горевания.

Если вы или ваш любимый человек с трудом справляетесь с горем, обратитесь за помощью к медицинскому работнику или поставщику психиатрических услуг. Немедленно обратитесь к врачу, если вы испытываете мысли о самоубийстве, чувство отстраненности более двух недель, внезапно меняете свое поведение или считаете, что страдаете от депрессии.

Последнее обновление: 23.09.2020

Как пережить смерть близких?

Смерть человека — всегда неожиданное событие, особенно когда это случается с близкими и дорогими нам людьми. Такая потеря — глубокий шок для любого из нас.В момент утраты человек начинает ощущать потерю эмоциональной связи, глубокое чувство вины и невыполненный долг перед умершим. Все эти чувства очень угнетающие и могут вызвать тяжелую депрессию. Итак, сегодня мы расскажем, как пережить смерть любимого человека.

Содержание статьи:

• Смерть любимого человека: 7 этапов горя
• Советы: как справиться с горем после смерти близких

Смерть любимого человека: 7 этапов горя

Психологи выделяют 7 стадий печали, которые переживают все люди, скорбящие по умершему близкому человеку.При этом эти этапы не чередуются в какой-то определенной последовательности — у каждого этот процесс индивидуально . И поскольку понимание происходящего с вами помогает справиться с горем, мы хотим рассказать вам об этих этапах.
7 стадий горя:

1. Отказ.
   «Это неправда. Невозможно. Со мной этого не могло случиться. «Страх — главная причина отрицания. Вы боитесь того, что случилось, боитесь того, что будет дальше.Ваш разум пытается отрицать реальность, вы пытаетесь убедить себя, что в вашей жизни ничего не произошло и ничего не изменилось. Внешне человек в такой ситуации может выглядеть просто оцепеневшим или, наоборот, занятым организацией похорон, звонком родственникам. Но это не значит, что он легко переживает потерю, просто он не осознавал этого до конца.
   Однако следует помнить, что человека, впавшего в ступор, нельзя защищать от хлопот, связанных с похоронными мероприятиями.Заказ ритуальных услуг и оформление всех необходимых документов заставит переехать, пообщаться с людьми, а значит, поможет выйти из ступора.
   Бывают случаи, когда в фазе отрицания человек вообще перестает адекватно воспринимать окружающий мир. И хотя такая реакция непродолжительна, помочь выйти из этого состояния все же необходимо. Для этого нужно поговорить с человеком, постоянно называя его по имени , не отходя от него и пытаясь немного отвлечься .Но утешать и успокаивать не надо, все равно не поможет.
   Фаза отказа не очень долгая. В этот период человек готовится к заботе о любимом человеке, он осознает, что с ним произошло. И как только человек сознательно принимает произошедшее, он начинает переходить от этого этапа к следующему.
2. Гнев, негодование, ярость.
   Эти чувства человека полностью захватываются и проецируются на весь окружающий мир. В этот период вы достаточно хороши для него и все делают все неправильно.Такую бурю эмоций вызывает ощущение, что все вокруг нас — большая несправедливость. Сила этой эмоциональной бури зависит от самого человека и от того, как часто он их изливает.
3. Чувство вины.
   Человек чаще вспоминает моменты общения с умершим, и приходит осознание — он мало внимания уделял, там очень резко говорил. Чаще мне приходит в голову мысль: «Сделал ли я все, чтобы предотвратить эту смерть». Бывают случаи, когда чувство вины у человека остается даже после того, как он пережил все этапы печали.
4. Депрессия.
   Этот этап наиболее сложен для тех людей, которые держат в себе все свои эмоции, не показывая свои чувства другим. А пока изнутри человека высасывают, он начинает терять надежду, что когда-нибудь жизнь Филина вернется в нормальное русло. Находясь в глубокой печали, скорбящий не хочет, чтобы ему сочувствовали. Он находится в мрачном состоянии и не контактирует с другими людьми. Пытаясь подавить свои чувства, человек не отпускает свою негативную энергию, тем самым становясь еще более несчастным.После потери дорогого человека депрессия может превратиться в довольно тяжелый жизненный опыт, который оставит отпечаток на всех сторонах жизни человека.
5. Принять то, что произошло, и облегчить боль.
   Со временем человек пройдет все предыдущие этапы горя и, наконец, смирится с произошедшим. Теперь он может взять свою жизнь в свои руки и направить ее по правильному пути. Его состояние будет улучшаться день ото дня, а гнев и депрессия ослабнут.
6. Возрождение.
   Хотя мир без дорогого человека для вас принять сложно, он абсолютно необходим. В этот период человек становится малообщительным и молчаливым, часто мысленно замыкаясь в себе. Этот этап довольно продолжительный, он может длиться от нескольких недель до нескольких лет.
7. Создавая новую жизнь.
   Пройдя все этапы горя в жизни, многое меняется, в том числе и он сам. Очень часто в такой ситуации люди пытаются найти новых друзей, изменить окружение.Кто-то меняет работу, а кто-то меняет место жительства.

Советы: как справиться с горем после смерти близких

• Не нужно отказываться от поддержки друзей и окружающих. Даже если вы не любите говорить о своих чувствах в печали, позвольте себе это сделать. Ведь главным фактором исцеления после смерти близкого человека является поддержка друзей, родственников и друзей. Общение с другими людьми поможет залечить душевную рану.
• Если вы чувствуете, что горе от потери слишком велико и вы не можете с этим справиться, проконсультируйтесь с профессиональным психологом , у которого есть опыт работы с подобными клиентами. Врач поможет понять себя и свои эмоции.
• Не забудь позаботиться о себе . Этот вопрос сейчас важнее для вас, чем когда-либо, потому что отрицательные эмоции и стресс истощают вашу жизненную энергию.Забота о своих эмоциональных и физических потребностях поможет вам справиться с горем.
• Попробуем наши чувства — подавление чувств только продлит процесс горя, а это вызовет серьезную депрессию. Как следствие, проблемы со здоровьем, алкоголизм, наркомания.
• Попробуйте выразить свои чувства с помощью творчества или материально . Например, напишите о своей потере в онлайн-дневнике или займитесь делами, которые были важны для умершего.Вы можете написать умершему письмо, в котором расскажете ему о своих чувствах, о том, как сильно вы его любили и как вам сейчас не хватает. После этого у вас будет ощущение, что вас услышал близкий человек.
• Позаботьтесь о своем физическом состоянии , ведь тело и сознание тесно взаимосвязаны. Если вы чувствуете себя физически хорошо, то ваше эмоциональное состояние улучшится. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом и ни в коем случае не пытайтесь подавить горе алкоголем.
• Не обязательно определять границы, временные рамки для проявления горя. Без смущения отпустите свои чувства на свободу и не вините себя за это. Если вы думаете, что это необходимо, то плачьте, плачьте, сердитесь — или, наоборот, сдерживайте слезы. Было бы неплохо иногда посмеяться.

ВЫЖИВАТЬ СМЕРТЬ? Писатель Лесли Кин убежден в загробной жизни, когда «формируется рука мертвеца» | Странно | News

Шокирующее «доказательство» было обнаружено в новой книге журналиста Лесли Кина, который написал бестселлер номер один по версии New York Times об НЛО в 2010 году под названием «НЛО: генералы, пилоты и правительственные чиновники идут на рекорд».

Ее последняя работа «Пережить смерть: журналист исследует свидетельства загробной жизни», основанная на длительных исследованиях этой темы, а также духовных медиумов и околосмертных переживаний.

Книга состоит из 10 глав, написанных экспертами в области реинкарнации, внетелесных и околосмертных переживаний, медиумизма и исследования паранормальных явлений.

Г-жа Кин также провела два собственных эксперимента с медиумами и стала свидетельницей «событий, изменяющих жизнь» на сеансе, проведенном английским медиумом Стюартом Александером.

Она написала: «Сеансы со Стюартом Александром изменили мою жизнь.

» С тех пор, как я стал свидетелем материализации человеческой руки, прикоснулся к ней и почувствовал ее жизнь и тепло, дверь во мне открылась.

«Я столкнулся с чем-то совершенно непонятным, но физически реальным».

Медиумы, как говорят, имеют духовных наставников, давно умерших людей, которые помогают им встречаться с другими людьми в духовном мире.

Г-жа Кин сказала, что она «познакомилась» с духовными наставниками г-на Александра, «посмеиваясь с ними и задавая им вопросы».

Она писала о встрече с эктоплазмой.

Она сказала, что во время сеанса ее спросили: «Хотели бы вы почувствовать руку человека, умершего для вашего мира более 100 лет?»

Она написала: «Я наблюдала, как она снова превратилась в живую руку, которая подошла к моей руке и коснулась ее.

» Я держал эту материализованную руку в своей.

«Он чувствовал себя совершенно нормальным человеком с суставами, костями и ногтями, но намного теплее, чем моя рука, и больше, с короткими пальцами и очень мягкой кожей.И снова он отозвался ».

Опыт оставил у автора без сомнения, что духи живут дальше.

Она добавила:« Изучая доказательства загробной жизни, я стала свидетелем некоторых невероятных вещей, которые, как предполагается, невозможны в нашем материале. Мир.

«Тем не менее, они неизбежно и, несомненно, реально.