Почему когда тебя любят ты не любишь: Почему когда любишь ты, то не любят тебя, а когда любят тебя, то не любишь ты?

«Почему, когда любишь ты — не любят тебя? Почему, когда тебя любят — ты не любишь?» — Елена Захарова и Марат Башаров в спектакле «Непьеса на двоих»

«Почему, когда любишь ты — не любят тебя? Почему, когда тебя любят — ты не любишь?» — ох, уж эти риторические вопросы, которые периодически всплывают в сознании каждого из нас. Почему близкие люди вдруг становятся чужими, а взаимные чувства рассеиваются в пучине  упрёков, обид и неискоренимых гендерных противоречий?

17 и 18 января на сцене «Эрмитаж» Московского театра «Школа современной пьесы» состоялась премьера спектакля «Непьеса на двоих», созданного двумя известными драматургами – Еленой Исаевой и Фаридом Нагимом, которые до этого никогда не писали вместе.

Два талантливых драматурга, женщина и мужчина, решили остро и хлёстко поразмышлять  над глобальными и локальными субстанциями – любовь и страсть, верность и измена.

Мужчины и Женщины –  две галактики, которые не могут существовать отдельно и, словно магниты с мощным энергетическим зарядом, притягиваются друг к другу сквозь атмосферы, преодолевая сотни тысяч километров и преград на пути, и с такой же силой отталкивающиеся друг от друга, отгораживаясь непроходимым баррикадами из обид, подозрений и  конфликтов.

Главные роли в спектакле играют популярные актёры Елена Захарова и Марат Башаров.

Их творчество многогранно и насыщенно, перипетии личной жизни неоднократно становились предметом для обсуждения падких на скандалы папарацци, но, как известно, чаще всего скандалы и сенсации выдуманы и вариабельны, а талант актёров – незыблемая константа, признанная как зрителями, так и коллегами.

Захарова и Башаров – одни из самых ярких представителей актёрской плеяды своего поколения, их роли в кино и в театре всегда привлекают внимание большой зрительской аудитории.

Слово создателям спектакля:

Фарид Нагим: «Произведение решили основывать на реальных событиях, по реальным исповедям  людей, не раз и не два переживших «облом», но не утративших надежды.

Потому и «непьеса». По сути, создали новый жанр – разговоры».

Елена Исаева: «Увы, современный уклад таков, что, перефразируя  Окуджаву: «Две вечных подруги любовь и измена, не ходят одна без другой». Что тут посоветовать? Не изменяйте? Не предавайте? Будьте верными? Нам казалось, что,  изучив своих героев с обеих сторон, мужским и женским взглядом, мы  сможем подсказать им, изобрести противоядие от одиночества!..»

В театре «Школа современной пьесы» «Непьеса» была отдана в руки режиссера Александра Онищенко, художественного руководителя Одесского театра на Чайной, очень популярного, имеющего репутацию экспериментального. Александр – выпускник мастерской Иосифа Райхельгауза в ГИТИСе, куда поступил, будучи опытным, профессиональным режиссером.

Александр Онищенко: «Для меня было важно показать, что действие происходит в Одессе. Поэтому художник Александр Трегубов придумал большой холм – точно такой, как в Одессе. Действие у авторов происходило в Ялте, но они согласились на такое географическое изменение. Впрочем, дух чеховской Ялты в спектакле тоже присутствует: ассоциация с повестью «Дама с собачкой». Два узнаваемых силуэта — цитата из знаменитого фильма с Алексеем Баталовым и Ией Савиной — появятся в начале и конце спектакля, жанр которого мы назвали stand up- мелодрамой. Работать с Маратом и Леной – настоящее счастье. Они сразу поймали настроение. Играют не напрямую, очень тонко, самые мелодраматичные сцены – через юмор, самоиронию».

Так востребованный в нынешнее время stand up-жанр воплощён на сцене эффектно, экспрессивно, эксцентрично и элегантно!

Под чутким руководством создателей спектакля артисты выстраивают на сцене сразу несколько линий, которые словно разные плоскости одного и того же пространства – близки друг другу, но никогда не пересекутся.

Одна линия –  мужчина и женщина, которые ищут друг друга, но, увы, встретиться у них не получается, два одиночества не могут обрести друг друга по ряду зависящих и не зависящих от них причин.

Другая линия –  искусно интегрированные в спектакль монологи актёров: о знакомстве, изменах, расставании и совсем откроенные темы, без табу и запретов.

Два монолога, мужской и женский, которые неожиданно образуют единое целое, дополняя и продолжая друг друга и демонстрируя диссонанс противоречий, ментальную и эмоциональную пропасть, которая разделяет природу двух полов.

Разные темпераменты, полярные взгляды и….невозможность существовать друг без друга.

Фатальное одиночество и боль несбывшихся надежд, разбитые иллюзии и нереализованные амбиции, груз прошлых отношений и психологические травмы, разочарование и обида, которые не отпускают, не дают дальше жить и строить новые отношения.

Дополняют действие другие персонажи, в лице подруги героини, которую блистательно воплощает на видеороликах Екатерина Директоренко,  и  и обаятельного героя Ильи Быкова, которому достался очень колоритный персонаж, являющийся неотъемлемой частью и ярким акцентом действия.

Аллюзии с Чеховскими героями, которые в 21 веке всё также актуальны, колорит морского курорта и множество корреляционных параллелей и метафор, которые в той или иной степени близки каждому из нас.

«Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу», — недоумевает Женщина.

«Господи, дай мне женщину!» — отправляет посыл в Космос Мужчина.

«Вишенкой на тортике», органично обрамляющей всю постановку, станет страстное танго,  филигранно поставленное хореографом Светланой Кузяниной и виртуозно воплощённое актёрами.

Найдут ли Герои друг друга и обретут ли такое желанное и призрачное счастье? Или их пути так и не пересекутся в лабиринтах судьбы? Это увидят зрители, финал будет неожиданных многоточием, как «следы на цыпочках ушедших слов». А значит, фантазии и воображению зрителя будет где разгуляться и над чем поразмыслить.

В ближайшие месяцы «Непьесу на двоих» на сцене «Школы современной пьесы» можно увидеть: 3, 26 февраля и 6, 26  марта.

 

Полярные миры Мужчин и Женщин наблюдала:

Корреспондент: Бурулёва Юлия

Фотографии: пресс-служба «Школы современной пьесы», фотограф —  Анна Грачкова.

Когда любишь ты, но не любят тебя — это больно. Когда любят тебя, но не любишь ты

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Любовь — это когда оба любят взаимно. Когда любит один — это болезнь.

Рэй Брэдбери (50+)

Лучше когда тебя ненавидят таким, какой ты есть, чем любят за то, чего в тебе нет.

Андре Жид (10+)

— Что важнее: когда любишь или когда тебя любят?
— Важнее, когда взаимно.

Неизвестный автор (1000+)

То, что ты отвергаешь того, кого любишь не — великое самопожертвование, ты просто хочешь быть несчастным. Но то, что ты несчастен, не делает тебя лучше других, это просто делает тебя несчастным.

Доктор Хаус (1000+)

Когда над тобой шесть фунтов земли, тебя любят все.

Джон Леннон (50+)

Много работать — это круто, когда ты реально любишь работу. Но тупо работать, чтобы можно было купить всякое дерьмо и произвести впечатление на людей — ты ***аный неудачник. Ты пустой сосуд.

Даг Стэнхоуп (20+)

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть и за то, какой есть. Невзирая на то, что у тебя есть.

Виктор Гюго (100+)

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рэй Брэдбери (50+)

Один из замечательных моментов в жизни — это когда человек, которого ты любишь, приезжает, не сообщая.

Неизвестный автор (1000+)

Один из замечательных моментов в жизни — это когда человек, которого ты любишь, приезжает, не сообщая.

Неизвестный автор (1000+)

Счастье — это когда тебя любят те, кого любишь ты

Есть ли у вас определение счастья?

Мне нравится определение, которое дал один 11-летний мальчик: его папа молодым погиб от инфаркта, а мама пыталась устроить свою жизнь, поселила его у теток, навещала его, звонила, но все реже и реже. Тетки обратились ко мне, потому что у него были трудности в школе. И было это как раз на следующий день после его дня рождения, когда мама не позвонила и не пришла. И он сказал мне: «Счастье — это когда тебя любят те, кого ты любишь».

Мы задумываемся о счастье, когда нам чего-то не хватает. Мы не говорим о другом — «счастливчик!», имея в виду, что он такой же, как мы. Мы замечаем, когда он счастливей нас. И когда нас спрашивают, что нужно для счастья, мы называем то, чего не хватает в данный момент.

Говорят, счастье можно измерить…

Если даже определить нельзя, то как же измерить? Есть две стороны счастья — острое, сильное чувство, которое не длится долго. И есть счастливая жизнь: это о том, насколько моя жизнь для меня хороша, насколько она по мне. Но это не значит, что все, что со мной происходит, сплошное счастье. Если бы спросить Виктора Франкла, выжившего в концлагере, была ли у него счастливая жизнь, думаю, он ответил бы, что да. Но я не знаю ни единых для всех рецептов счастья, ни способов измерить его.

Но один рецепт все же есть — «перестать беспокоиться и начать жить»…

Совершенно невыполнимо! Как я могу не беспокоиться? Пока я жив, я беспокоюсь. Открыл глаза, солнце светит — организм ответил легким стрессом — что это в глаза лупит? Потом спохватился, почему кошка не мурлычет. Потом писать хочется — встать сейчас или через 10 минут? Мы беспокоимся постоянно.

Второй невыполнимый совет — «держи себя в руках». Всегда хочется спросить: за какое место, за горло? Таких бабушкиных психотерапий хоть пруд пруди, но они не работают. Другое дело, что можно беспокоиться — и быть счастливым. Можно даже страдать — и быть счастливым. Были ли счастливы протопоп Аввакум, Григорий Сковорода? Думаю, что да. Потому что у них было ощущение движения по своему жизненному пути, ощущение — «я делаю то, что я должен делать».

Одинок ли отшельник на горе? Он в изоляции. Но он, во-первых, на связи с Богом, во-вторых, на связи с оставшимися в долине. Он знает, что они знают, что он здесь молится, в своем внутреннем пространстве он не одинок и может быть счастлив. А мы страдаем, что нас в изоляцию посадили…

Но отшельник там по своей воле, а мы нет!

Один из способов жить своей жизнью — это выбирать свой путь даже в ситуации несвободы и оставаться свободным. Преодолевать не только стены, но и собственные ограничения. И для этого нужно вернуться к себе.

Иногда видишь, сколько ошибок наделал в жизни, и жалеешь об этом. Но, отойдя в сторону, понимаешь, что так пролегал единственно возможный путь.

У меня есть пациентка, которой карантин пришелся даже кстати, потому что все свои беспокойства она на бегу привычно игнорировала. А тут в вынужденном уединении появилось время подумать. Со слезами, тяжело, она переживает, но наконец-то думает. Возможно, она скажет однажды: карантин — это плохо, но хорошо, что в моей жизни он был.

Тебя не любят, потому что ты не любишь себя

Знакомо ли вам чувство, когда нет сил достигать цели? Точнее, нет желания и понимания зачем что-то делать? Когда нет огня и страсти в глазах, когда всё даётся через сверхусилия над собой?

В чём причина? И как найти выход? Ответы раскроем в этой статье и в видео Петра Осипова.

Давайте проверим, любите ли вы себя.

5 признаков скрытой нелюбви к себе:

1. Сверхэкономия на себе.
Жалеете на себя деньги? Не можете позволить себе приобрести дорогие вещи? Люди, которые любят себя — не экономят. Они прекрасно понимают, что качество стоит дорого, и не согласны жить по принципу «скупой платит дважды».

2. «Заедание» пустоты и нехватки эмоций.
Вы едите только когда голодны? Бывает, что человек, который не любит себя, начинает заедать свою боль, чтобы полегчало. Наступит радость. Пускай и мимолётная, но она наступит. Если с вами такое случается, то обратите внимание на ваши истинные потребности. Возможно, нехватка в чем-то другом?

3. Вы занимаете место на последнем ряду.
Фигурально и буквально. Вы не любите быть в центре внимания, вас смущают взгляды со стороны. Чувствуете себя неудобно и при любом удобном случае забиваетесь в угол? Всё это признаки неуверенности в себе и соответственно, нелюбви к себе. Думаете, ваше мнение незначительно? Другие лучше вас всё знают и умеют?

4. Вы не в силах отказать себе в мимолетных радостях.
Сериальчик с шоколадкой или мороженое на ночь? Святое дело после тяжелого рабочего дня. Но, действительно ли это приносит вам истинное удовлетворение? К чему приводит такой способ «добычи» счастья? Разве потом вы не злитесь на свое отражение в зеркале?

Решение? Проявите заботу к себе. Научитесь слушать своё тело. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становиться дороже сиюминутных слабостей.

5. Вы чрезвычайно строги к себе.
Перфекционизм ваше второе имя? Вечное недовольство собой, своими результатами, постоянная борьба с внутренним критиком — это про вас?

Список можно продолжить, но суть вы поняли.

Если выявили у себя хотя бы один из перечисленных признаков, тогда время полюбить себя. Легко сказать, трудно сделать. Возможно. Но главное, что решение есть и всё в ваших руках.

Перед решением, давайте выясним, в чём причины нелюбви к себе.

1. Ложные убеждения о своём образе.
Родители, школа, социум — все навязывают нам своё мнение в большей или меньшей степени. Конечно, корень всего лежит в родителях. Именно от их роли и важности в нашей жизни зависит наш достаток, успех, счастье в личной жизни и т.д.

К примеру, вам с детства внушали, что высказывать своё мнение нельзя, якобы это признак невоспитанности, а всегда нужно слушаться и не противоречить. Может, родителям было удобно так говорить? Как это отразилось на вашей жизни?

2. Старание соответствовать чужим ожиданиям.
Эта причина, как и первая, формируется в детстве, когда родители в процессе воспитания убеждают в том, что нужно быть таким-то и не быть такой-то, чтобы не обидеть кого-то, не причинить боли, не доставить неудобства, чтобы никто не подумал про нас плохо и т.д.

3. Стремление к ложным стандартам.
За это спасибо средствам массовым информации. Отовсюду нам показывают идеалы женской и мужской красоты, последние тренды, модные новинки… И если ты не подходишь ни под один стандарт, то увы и ах. Ты не в теме.

Действительно? Запомните одну важную вещь — вы уникальный человек, больше нет такого как вы. Природа наделила вас неимоверной силой и энергией. Вы родились, чтобы нести в мир ценность и быть счастливым. И вы это можете.

Главное, быть благодарным, воплощенным и конечно же любить себя.

Работа над собой — сложный процесс, но результат стоит того. Меняться и становиться лучше никогда не поздно.

Можно пройти этот путь в одиночку, а можно в окружение единомышленников и наставника. Приглашаем вас на трёхдневный бесплатный онлайн-марафон Петра Осипова «Код личности».

Примите решение, которое кардинально изменит вашу жизнь.

Зарегистрироваться на марафон

Понравилась статья? Жмите ♥ и поделитесь с друзьями

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?. .».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она. .. новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки. .. я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

Цитаты и высказывания о любви

Любовь нельзя персонифицировать. Когда любишь кого-нибудь конкретно, превращаешься в фанатика. Фанатизм — тяжелейшее осложнение любви. Направь свою любовь на что-нибудь абстрактное, — к примеру, на народ.

Александр Михайлович Черницкий

#7520

Людей без недостатков не бывает, поэтому любовь не только вредна; любовь — невозможна. Мужчины и женщины редко догадываются об этом, потому и любят. Любовь — чистое недоразумение.

Александр Михайлович Черницкий

#7523

У Фишера нет другого выхода, как любить шахматы. Ведь он не умеет делать ничего другого. (Михаил Моисеевич Ботвинник)

Роберт Фишер

#7396

Самый большой обман — обещать любить одного человека всю жизнь.

Генри Миллер

#7241

Кто отрекается от мира, должен любить всех людей, ибо он отрекается и от их мира. Тем самым он начинает догадываться об истинной человеческой сути, которую нельзя не любить, если предположить, что ты ей соответствуешь.

Франц Кафка

#2265

Я не могу устоять, не могу удержаться, чтобы не восхититься достойной восхищения, и не любить, пока восхищение не будет исчерпано.

Франц Кафка, из книги «Дневники (1910–1923)», 1916

#2654

Намного легче любить всех женщин, чем одну единственною.

Этьен Рей

#7008

 — Бузыкин, хочешь рюмашку?
— Не-е.
— А я люблю. Когда работаю. Допинг.

Из фильма «Осенний марафон»

#6129

Быть созданным, чтобы творить, любить и побеждать, — значит быть созданным, чтобы жить в мире. Но война учит все проигрывать и становиться тем, чем мы не были.

Альбер Камю

#6503

«Если мне повезет, в следующем году я начну встречаться с одной из этих супермоделей. Но сейчас позволь мне сказать, без всякой надежды или подтекста, только потому что сегодня Рождество (а в Рождество принято говорить правду), ты мой идеал. И мое израненное сердце будет любить тебя до тех пор, пока ты не станешь похожей на мумию. Счастливого Рождества.»

Из фильма «Реальная любовь»

#6584

Одни созданы для того, чтобы любить, другие — для того, чтобы жить.

Альбер Камю

#6528

Я не люблю политику. Вот уже сорок лет на этот счёт у меня нет никаких иллюзий. Я в неё больше не верю. Два года назад я был поражён, увидев, как демонстранты в Мадриде несут лозунг: «Борясь с Франко, мы были лучше».

Луис Буньюэль

#6308

Я люблю и одновременно не люблю пауков. Эту манию я разделяю со своими сёстрами и братьями. Мои чувства можно сравнить с влечением и отвращением одновременно. На семейных сборищах мы могли часами разговаривать о пауках, прибегая к подробным и ужасным описаниям.

Луис Буньюэль

#6302

Я не люблю чужих секретов. Но мне интересны чужие признания.

Альбер Камю

#6553

Может возникнуть спор, что лучше: чтобы государя любили или чтобы его боялись. Говорят что лучше всего, когда боятся и любят одновременно; однако любовь плохо уживается со страхом, поэтому если уж приходится выбирать, то надежнее выбрать страх.

Николо Макиавелли

#6691

Я люблю поесть спозаранку. Ложусь рано и встаю поздно. В этом смысле я совершенно не похож на испанца.

Луис Буньюэль

#6305

Пусть веселятся, кому весело… Я не хочу мешать никому! Живите, живите все! Вам надо жить, а мне надо… умереть… Я ни на кого не жалуюсь, ни на кого не обижаюсь… вы все хорошие люди… я вас всех… всех люблю.

Лариса Огудалова, из источника «Бесприданница»

#6730

Я люблю мании. О некоторых я иногда рассказываю. Они могут помочь жить. Мне жаль людей, у которых их нет.

Луис Буньюэль

#6303

Я хочу сказать, что любовь — это лотерея, в которой выигравшему достается смерть! Поверьте мне, любезный д’Артаньян, вам очень повезло, что вы проиграли! Проигрывайте всегда — таков мой совет.

Александр Дюма, из книги «Три мушкетёра», 1844

#6233

 — Я прощаю вам, — сказал он, — все зло, которое вы мне причинили. Я прощаю вам мою разбитую жизнь, прощаю вам мою утраченную честь, мою поруганную любовь и мою душу, навеки погубленную тем отчаянием, в которое вы меня повергли! Умрите с миром!

Александр Дюма, из книги «Три мушкетёра», 1844

#6287

Я люблю пунктуальность. Вероятно, это мания. Не помню, чтобы я куда-то опоздал. Если я приходил раньше времени, то расхаживал поблизости, пока не наступала минута стучать в дверь.

Луис Буньюэль

#6306

Вот уже третий раз я пишу вам о том, что люблю вас. Берегитесь, как бы в четвёртый раз я не написала, что я вас ненавижу.

Александр Дюма, из книги «Три мушкетёра», 1844

#6237

Я очень люблю Вайду и его фильмы. Мы никогда не встречались, но однажды, на одном из Каннских фестивалей, он публично заявил, что мои первые фильмы побудили его заняться кинематографом.

Луис Буньюэль

#6312

Я люблю север, холод и дождь. В этом смысле я настоящий испанец. Родившись в стране, где очень жарко, я не знаю ничего лучше, чем огромные влажные леса и туманы.

Луис Буньюэль

#6307

Я люблю одиночество при условии, что друзья время от времени заходят ко мне поговорить о том о сём.

Луис Буньюэль

#6304

Меня все люди любят, весь мир любит. Хотелось бы, чтоб хватило мудрости любить их в ответ.

Из фильма «В диких условиях»

#5762

Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только её одну.

Пьер Буаст

#5492

Об чем женщины не плачут: слезы их оружие нападательное и оборонительное. Досада, радость, бессильная ненависть, бессильная любовь имеют у них одно выражение.

Из книги «Княгиня Лиговская»

#5627

Эти здания, которые с первого взгляда вас только удивляют как все великое, со временем сделаются для вас бесценны, когда вы вспомните, что здесь развилось и выросло наше просвещение, и когда увидите, что оно в них уживается легко и прятно. Всякий русский должен любить Пеьербург: здесь все, что есть лучшего русской молодежи, как бы нарочно собралось, чтоб подать дружескую руку Европе… здесь жизнь, здесь наши надежды…

Из книги «Княгиня Лиговская»

#5623

Печально думать о цивилизации, которая не бросит и горсти песка в детскую песочницу. Но счастлив тот, у кого в душе собрано множество сокровищ. И есть силы помочь их собирать растущему человеку. Ибо любовь – это когда внутри больше, чем снаружи.

Татьяна Викторовна Бабушкина

#5552

Грустно, а надо признаться, что самая чистейшая любовь наполовину перемешана с самолюбием.

Из книги «Княгиня Лиговская»

#5629

Тил’к: Мой господин! Мне привести в действие Ваши финальные инструкции?
Ба’ал: Нет, идиот, спаси меня!
Кетеш: Только попробуй, я его убью.
Тил’к: Вы его убьёте в любом случае.
Ба’ал: Нет! Мы может как-нибудь договориться.
Кетеш: Вообще-то, любовь моя, он прав. (убивает Ба’ала)
 

Из фильма «Звёздные врата: Временной континуум»

#5304

Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга.

Джонатан Свифт

#5279

У нас совершенно достаточно религии, чтобы заставить друг друга ненавидеть, но так мало ее чтобы побудить друг друга любить…

Джонатан Свифт

#5290

Дружба — чем старше, тем крепче, любовь — чем крепче, тем моложе.

Дон Аминадо

#5043

— Вот ты какие фрукты больше всего любишь?
— Я? Груши.
— Вот представь себе, что всю жизнь ты ел…
— Нет, погодите, яблоки! Точно, яблоки.
— Отлично! Представь себе, что всю жизнь ты ел яблоки. Такие все сочные, круглые, вкусные. И вдруг в один прекрасный день тебе дали апельсин. Теперь у тебя есть выбор. Вот в этом—то и есть вся суть демократии.
— Еще я бананы люблю.

Из фильма «Выскочка»

#4994

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Дон Аминадо

#5173

 — Я в самом деле люблю Гаса.
— В самом деле?
— Ну, да. Он любит меня, готов исполнить любое мое желание. И у него есть на это деньги! как не любить такого человека?

Из фильма «Джентльмены предпочитают блондинок»

#5000

Лев — царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли годится. Точно так же и любовь — слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака.

Роберт Льюис Стивенсон

#4906

Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.

Иоганн Вольфганг Гёте

#4543

-И в наших взглядах — образы друг друга,А в них – простые, верные сердца.Где лучше нам найти два полукруга,два полюса и дваполукольца? Не смешивает вещи смерть равно,Пусть на двоих одна любовь нам, Но…тебе и мне жить вечно суждено…

Из фильма «Тристан и Изольда»

#4892

Каждое лето я хожу удить рыбу на Мэйн. Лично я очень люблю землянику со сливками, однако, обнаружил, что по каким-то странным причинам рыба предпочитает червей. Поэтому, когда ужу рыбу, думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба, и не насаживаю на крючок землянику со сливками. Отнюдь, а подвешиваю на крючок для рыбы червяка или кузнечика и говорю: «Не угодно ли отведать вот это?» Почему же не пользоваться этой логикой и в отношениях с людьми?

Дейл Карнеги, из книги «Шесть способов располагать к себе людей»

#4802

Когда смерть крадет ваших любимых, не прекращайте их любить, и они будут жить вечно. Дома горят, люди умирают, но настоящая любовь — навсегда.

Из фильма «Ворон», 1994

#4660

Дом сгорает в пожаре, остается лишь пепел. Я думала, так со всем остальным — семьями, друзьями, чувствами… Но теперь знаю, что иногда, если любовь настоящая, и двоим назначено судьбою быть вместе — ничто не в силах их разлучить.

Из фильма «Ворон», 1994

#4649

— И вот чтобы удержать друг друга, не потерять, мы скорее говорим «люблю». А это не любовь. Это, может быть, даже лучше, сильнее. Просто этому еще не придумали названия.

Из фильма «Старшая сестра»

#4459

— Ты знаешь, я давно не пела. Я сама с собой петь не люблю. Дома — некому, в театре — тоже много ни к чему. Я замкнулась, понимаешь.

Из фильма «Старшая сестра»

#4473

— Это правда — я не очень уверен в себе. Больше всего не люблю людей самодовольных и самоуверенных. Если это есть в человеке, всё — он для меня не существует. Но в то же время моя неуверенность вовсе не означает ,что я ни на что не способен.

Из фильма «Старшая сестра»

#4474

Чувственная любовь скрывает небесную; в одиночку ей это не удалось бы, но поскольку она неосознанно содержит в себе элемент небесной любви, это ей удается.

Франц Кафка

#1262

Истина относится к тем немногим действительно великим ценностям жизни, которые нельзя купить. Человек получает их в дар, так же как любовь или красоту.

Франц Кафка

#1132

У большинства людей любовь к справедливости — это просто боязнь подвергнуться несправедливости.

Франсуа де Ларошфуко

#4252

Все что ты любил — разочаровало тебя. Разочарование стало твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь «любовью к истине» должно быть и есть — любовь к разочарованию.

Фридрих Ницше

#4236

Ни с чем нельзя сравнить радость первого рукопожатия, когда одна рука спрашивает: «Вы меня любите?» — а другая отвечает: «Да, я люблю тебя».

Ги де Мопассан, из источника «Милый друг», 1885

#4231

Душой своей, отзывчивой и чистой,
других мы одобряем не вполне;
весьма несимпатична в эгоистах
к себе любовь сильнее, чем ко мне.

Игорь Губерман

#4088

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Вуди Аллен

#4033

Жизнь часто кажется чем-то вроде долгого кораблекрушения, обломки которого — дружба, слава, любовь: ими усеяны берега нашего существования.

Анна-Луиза де Сталь

#3846

Одиночество — это некий абсолют. Единственное существующее. Все остальное плод нашего воображения. Иллюзия. Помни об этом. И старайся поступать соответственно.Не жди для себя ничего, кроме самого худшего.Если случится что-то приятное,тем лучше. Не надейся, что ты сможешь покончить с одиночеством. Оно абсолютно. Можно, конечно, придумывать разного рода единение, но выдумки останутся выдумками — про религию, политику, любовь, искусство и так далее. Одиночество тотально. Ловушка же в том, что единение иногда представляется достигнутым. Знай, что это тоже иллюзия. Тогда тебя не постигнет столь тяжкое разочарование,когда все вернется к обычному порядку вещей. Нужно научиться жить со знанием, что одиночество абсолютно. Тогда ты не будешь больше жаловаться, перестанешь ныть и скулить. Тогда придет к тебе спокойствие, ты обретешь опору внутри себя и научишься принимать бессмыслицу как нечто должное.

Ингмар Бергман, из источника «Сцены из семейной жизни»

#3782

Сущность любви заключается в том чтобы никогда не быть счастливым. Ревность, тревога, потеря имущества; много сказано о хорошей и плохой стороне этой страсти. Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную.

Клод Адриан Гельвеций, из источника «Сочинения в двух томах», 1973

#3738

Тот, кто ничего не знает, ничего не любит. Тот, кто не может ничего делать, ничего не понимает, ничтожен. Но тот, кто понимает, тот умеет любить, внимать, видеть… Чем больше знаешь о предмете, тем сильнее любовь.

Паральцес

#3722

Долга любить нет. Есть только свобода любить, и эту свободу можно открывать в себе снова и снова.

Владимир Леви

#3620

Величайшее счастье, доступное человеку, — любовь — должно служить источником всего возвышенного и благородного.

Блез Паскаль

#3464

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Дон Аминадо

#3398

Ни какое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет.

Франсуа де Ларошфуко

#3384

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Козьма Прутков

#3295

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.

Франсуа де Ларошфуко

#3270

Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете? Наступает — неизбежно наступает — момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

Фредерик Бегбедер, из книги «Любовь живет три года», 2004

#3195

Возможно ли удержать ее? Разве смог бы он ее удержать, если бы вел себя иначе? Можно ли вообще что-нибудь удержать, кроме иллюзии? Но разве недостаточно одной иллюзии? Да и можно ли достигнуть большего? Что мы знаем о черном водовороте жизни, бурлящем под поверхностью наших чувств, которые превращают его гулкое клокотание в различные вещи. Стол, лампа, родина, ты, любовь… Тому, кого окружает этот жуткий полумрак, остаются лишь смутные догадки. Но разве их недостаточно? Нет, недостаточно. А если и достаточно, то лишь тогда, когда веришь в это. Но если кристалл раскололся под тяжким молотом сомнения, его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеивать, лгать и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того чтобы сверкать ослепительным блеском! Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается. Даже если Жоан вернется, прежнего уже не будет. Склеенный кристалл. Упущенный час. Никто не сможет его вернуть.

Эрих Мария Ремарк, из книги «Триумфальная арка», 1945

#3124

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Константин Мелихан

#3076

Любовь к родине вещь прекрасная, но есть кое-что и повыше любовь к истине. Любовь к родине разделяет народы, питает национальную вражду, иной раз одевает землю трауром; любовь к истине распространяет свет, создает умственные наслаждения.

Алексей Дмитриевич Алфёров, из источника «Родной язык в средней школе.»

#3049

Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.

Альбер Камю

#3034

Мудрец не будет избегать любовных связей — ибо только мудрец знает, кого стоит любить.

Антисфен

#3023

Истинный идеалист всегда хочет денег. Ведь деньги — это отчеканенная свобода. А свобода — это жизнь. Мужчина становится алчным, только повинуясь желаниям женщины. Если бы не было женщин, то не было бы и денег, а мужчины составили бы героическое племя. В окопах не было женщин, и не играло никакой роли, кто чем владеет, — важно было лишь, каков он как мужчина. Это не свидетельствует в пользу окопов, но проливает на любовь истинный свет. Она пробуждает в мужчине дурные инстинкты — стремление к обладанию, к значительности, к заработкам, к покою. Недаром диктаторы любят, чтобы их поручники были женаты, — так они менее опасны. И недаром католические священники не знают женщин — иначе они никогда бы не были такими отважными миссионерами.

Эрих Мария Ремарк, из книги «Три товарища», 1938

#2863

Показаны только 100 цитат по данной метке.

Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение. Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.  Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

• Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д.)
• Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
• Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
• Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
• Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
• Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
• Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
• У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
• Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Свежие новости

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Что делать, если кто-то любит вас, но вы не любите их обратно

Хотите индивидуальный индивидуальный совет о своих чувствах (или их отсутствии)? Пообщайтесь в чате с экспертом из Relationship Hero. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить прямо сейчас.

Мы все сталкивались с горем и болью, которые приходят с безответной любовью, и есть так много советов, как двигаться дальше.

Но что, если вы являетесь объектом чьего-то желания и не чувствуете того же в прошлом?

Это может быть сложно, но есть способы облегчить вам жизнь обоих…

Часть 1 — Когда этот человек просто друг

Поговорим об этом

О чувствах трудно говорить в лучшие времена, но безответные еще хуже.

Мы ничего не можем поделать со своими чувствами к другим людям, но мы также не можем контролировать то, что другие люди думают о нас. Если в вашей жизни есть кто-то, кто выражает вам чувства любви, на которые вы не отвечаете взаимностью, пора поговорить.

Говорить о том, что они чувствуют, и о том, как это заставляет чувствовать себя , очень важно в этой ситуации.

Укрывать и скрывать чувства любви и похоти только усугубляет ситуацию и рискует разрушить дружбу, которая, возможно, уже существует между вами.

Встречайтесь один на один в нейтральном месте, например в кафе или тихом баре. Будьте осторожны, не перекладывайте вину на кого-либо, но открыто и ясно говорите о своих чувствах.

Им не нужно вдаваться в подробности о , почему они вас любят, но это может помочь выявить у вас определенные привычки, которые могут их сбить с толку.

Важно быть честным и не давать им ложных надежд; просто убедитесь, что вы слишком добры.

Как только вы очистите воздух, будет немного неловко — признайте это и пошутите над этим! Вы оба взрослые, которые полностью осведомлены о ситуации, так что вы можете попытаться не обращать на нее внимания.

Установить границы

Это действительно принесет пользу вам обоим. Вам не нужно будет стесняться своих действий (вы их слишком долго обнимали? Они прочитают это ?!), и они будут знать, где они находятся.

Установление границ без полного ограничения контактов может быть хорошим способом поддерживать здоровую дружбу, которая устраивает вас обоих.

Предложите видеться друг с другом немного реже, чем сейчас, или уменьшите количество сообщений и звонков.

Вам не нужно полностью исключать их, но это также может помочь им, если вы не постоянно присутствуете в их жизни.

У некоторых друзей нет проблем в том, чтобы делить постель или разговаривать о личных проблемах, но в этом случае, возможно, будет разумным сохранить вещи как можно более платоническими, чтобы избежать размывания каких-либо линий и не вызвать путаницу.

Не используйте преимущество

Важно не давать ложных надежд! Внимание может показаться приятным и лестным, но убедитесь, что оно вам случайно не нравится.

Может быть легко привыкнуть к тому, что кто-то изо всех сил старается изо всех сил для вас, но когда вы знаете, что за этим стоит, вам нужно положить этому конец.

Кто-то может быть более чем готов принести кофе к вам на работу или сделает все возможное, чтобы подбодрить вас. Это может быть приятно, и можно легко выработать привычку предполагать, что они будут делать что-то, чтобы вам помочь.

Убедитесь, что вы не ожидаете от них большего, чем от любого другого друга, и не пользуйтесь тем фактом, что они что-то для вас сделают.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Следи за своим ртом

Стоит задуматься о том, о чем вы говорите с этим человеком, и, возможно, немного изменить это.

Сохраните драму об отношениях и свиданиях для другого друга и придерживайтесь простых тем, когда вы общаетесь с человеком, который испытывает к вам чувства.

Вы не хотите полностью менять тип дружбы, который у вас уже есть, но будьте сострадательными и добрыми. Как вы, наверное, знаете по собственному опыту, нет ничего хуже, чем безумно влюбиться в того, кто постоянно просит совета при свиданиях!

Отражение

Это ни в коем случае не ваша вина, это просто немного грустно и, вероятно, довольно неудобно для вас обоих.

Ваше поведение может наводить на мысль о чем-то, о чем вы не подозреваете, особенно если подобное случается с вами довольно часто. Быть ласковым, дружелюбным и общительным — это фантастика, и вам не нужно идти на компромисс ради кого-либо.

Тем не менее, наблюдение за своим поведением и выявление закономерностей, вызывающих такую ​​реакцию у других, может стоить вашего времени.

Если это уместно, вы можете попробовать спросить человека, как вы можете изменить свое поведение, чтобы облегчить ему жизнь.

Обидчивость может быть приемлемой для некоторых из ваших друзей, но этот человек, вероятно, будет чувствовать себя немного неуютно с этим.

Примите то, что они говорят, и будьте готовы пойти на некоторые компромиссы, чтобы вы по-прежнему могли наслаждаться обществом друг друга. Общение и размышления действительно могут иметь большое значение!

Если все остальное не удается…

Это неудобно и расстраивает вас обоих, и важно проявлять сострадание.

Однако наступает момент, когда вам все-таки нужно поставить ногу.Если вы ясно дали понять, что вам это неинтересно, а они продолжают раздвигать границы, пора все переосмыслить.

Все мы знаем, насколько полезно избавляться от токсичных отношений и дружбы, и это не исключение. Не чувствуй себя виноватым — это не твоя вина, что ты не испытываешь к ним чувств, и делать вид, что ты имеешь, было бы ужасно для всех!

Если вы уже осторожно предложили границы, но это не работает, вы можете сделать несколько предупреждений.Ограничьтесь тремя предупреждениями! Вы хотите быть справедливым и дать им время скорректировать свое поведение, но если больше, то вы просто позволяете себе оставаться в ситуации, которая больше вам не служит.

Может быть, пора положить конец дружбе, как бы грустно это ни звучало.

Гораздо полезнее отдохнуть от всего этого, чем чувствовать себя несчастным, и время в разлуке может действительно помочь.

Дайте себе немного места — им может просто потребоваться некоторое расстояние от вас, чтобы встретить кого-то еще, или просто двигаться дальше.Надеюсь, что ваше время врозь будет означать, что вы сможете проводить время вместе в будущем как друзья.

Часть 2 — Когда вы состоите в отношениях с этим человеком

Вы встречались с кем-то какое-то время, и вам очень нравится его общество, но вы еще не чувствуете тех мук любви.

А потом приходит … они говорят тебе, что любят тебя.

Вы чувствуете противоречие. И неудобно.

Чем вы занимаетесь? Что ты говоришь?

Во-первых, не лгите им.Не говорите им, что вы тоже их любите, чтобы потом избежать неловкости.

Спасибо им. Расскажите им, как это мило и как вам повезло, когда вас любит такой милый человек, как они.

Будьте честны и скажите им, как вам нравится проводить с ними время и что вы хотите увидеть, как развиваются эти отношения.

Как только пыль уляжется, нужно подумать. Задайте себе следующие вопросы:

Есть шанс, что вы почувствуете к ним любовь в ближайшем будущем?

Если серьезно, ответ, вероятно, должен быть положительным.Иначе почему вы все еще их видите?

Как скоро это может быть?

Были ли вы влюблены раньше, и если да, то как долго были отношения до того, как вы так себя чувствовали?

Если отношения еще только зарождаются, не стоит паниковать. Но если прошло несколько месяцев, а вы все еще не чувствуете этого, вам нужно подумать, почему.

Были ли вы ранены в прошлом и теперь стены вокруг вашего сердца?

Когда вы по уши влюбились в предыдущие отношения, и у вас разбилось сердце, вы использовали какие-то неосознанные защиты, чтобы не навредить себе снова?

Эти стены теперь мешают вам влюбиться в кого-то, кого вы могли бы искренне любить?

Вы понимаете, что такое любовь?

Любовь трудно уловить.Это не отдельное чувство, а их совокупность, которые взаимодействуют друг с другом и вашими мыслями.

Глубоко подумайте о том, что для вас значит любовь. Например, для безнадежного романтика это будет означать совсем другое, чем для человека, который довольно сдержан и сдержан.

Возможно, то, что вы чувствуете к этому человеку, близко к вашей версии любви, но вы еще не понимаете этого, потому что вас обманули голливудские представления о любви.

Вы путаете любовь с увлечением? Возможно, вы не испытываете головокружения от возбуждения от перспективы увидеть их, но вы цените их на более глубоком уровне.Любовь — это больше, чем бабочки и похоть; это принятие другого существа такими, какие они есть.

И, может быть, ваша любовь к ним не обязательно должна выглядеть так же, как их любовь к вам.

Это вещи, над которыми стоит серьезно подумать.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь насиловать.

Ты не можешь заставить себя кого-то полюбить. Это факт. Вы можете дать чувствам время для естественного развития, но нет никаких коротких путей.

Будьте открыты возможности любви, если она придет, и постарайтесь определить любые способы, которыми вы можете препятствовать расцвету искренней привязанности.

А пока будьте нежны.

Это касается вас и вашего партнера.

Не сердитесь на себя за то, что пока не любите их, даже если вы видите, насколько они хороши для вас на бумаге.

И не волнуйтесь из-за того, что ваш партнер признается в любви и, возможно, заставляет вас чувствовать себя неловко. Скорее всего, они хотели сказать это какое-то время и больше не могли прикусить язык.

Для них это, без сомнения, большое дело, и меньше всего они хотели бы оттолкнуть вас.Возможно, они хотели бы, чтобы вы сказали это в ответ, но если их чувства искренни, они проявят терпение, пока вы выясните, любите ли вы их в ответ.

Все еще не знаете, как вести себя с человеком, который испытывает к вам чувства, если вы не испытываете тех же чувств взамен? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Что делать, если вы их не любите

Любить того, кто не любит вас, мучительно.Но быть любимым кем-то, кого вы не любите, может быть так же душераздирающе.

Называется много всего: безответная любовь, зона друзей, односторонняя любовь и т. Д. Но все сводится к одной идее: влюблен только один человек.

Это хорошая предпосылка для романтической комедии, но все мы знаем, чем она обычно заканчивается в реальной жизни. Так много людей влюбляются в кого-то, кто не отвечает на их любовь, но при этом продолжает идти вперед, надеясь на чудо. Мы не говорим, что это невозможно; многие люди влюбляются в людей, которые любили их в первую очередь.Так работают человеческие эмоции. Дай достаточно любви, и она скоро вернется, верно?

Проблема начинается, когда вы не так относитесь к человеку, который вас любит. Со временем это может измениться … но нынешняя ситуация такова, что она не может быть изменена по желанию.

Почему вы не любите человека, который любит вас?

Существует множество причин, по которым один человек может не выражать те же чувства, что и его поклонник. Например, у них мог быть травматический опыт, который мешает им открыться кому-то новому.

Они могут быть влюблены в кого-то, кто тоже не любит их. Разве это не иронично? Они могут иметь дело со своей неуверенностью, что, в свою очередь, не позволяет им впускать других людей.

Возможно, им просто не нравится человек, который их любит. Это может быть так просто.

Каково это — быть любимым кем-то, кого вы не любите?

Вы могли бы подумать, что это было прекрасное чувство — знать, что кто-то готов отдать вам свое сердце, ничего не взамен.Объективно говоря, большинство людей сочувствует влюбленному дураку, в то время как они распинают человека, неохотно поставленного на пьедестал.

По правде говоря, большинство людей не задумываются о том, что чувствует другая сторона в подобной ситуации. Они видят только страдания того, кто отдает всю любовь. Вот что на самом деле происходит с человеком, который, кажется, не может влюбиться в того, кто ему по уши.

# 1 Это обуза. Быть любимым — это хорошо, но принуждать кого-то любить в ответ может быть эмоционально утомительным.Вы несете на себе тяжесть их привязанности, но не пользуетесь ее преимуществами.

# 2 Заставляет сомневаться в себе. Вы сомневаетесь, почему у вас не развиваются чувства к человеку, который вас любит. С тобой что-то не так? Ты плохой человек? Ты не. Ты просто не влюблен. [Читать: Как научиться говорить с самим собой и избавиться от негатива]

# 3 Это делает вас виновным. Когда вас подтолкнут, вы можете подумать о том, чтобы согласиться с предложением поклонника, потому что это «правильный» поступок.Однако помните, что в такой ситуации нет победителей.

# 4 Больно видеть их такими. Да, им может быть больно, потому что ты их не любишь, но тебе тоже больно, зная, что ты не можешь облегчить их боль.

# 5 Вы находите способы заставить их разлюбить вас. Вы начинаете драки, становитесь отродьем или относитесь к ним как к дерьму. Чтобы не быть засранцем, категорически отвергая своего поклонника, вы непреднамеренно становитесь засранцем, отталкивая его любой ценой.

# 6 Оттолкнуть их сложно. Они любят тебя. Вы не можете это изменить. И они не могут.

# 7 Трудно их отпустить. Их любовь к вам начинает становиться вашим одеялом безопасности. Их привязанность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас. Единственная проблема в том, что … вы не хотите делать то же самое для них. [Читать: Способы отвергнуть кого-то и чего ожидать после этого]

# 8 Вы думаете, что никто вас не полюбит, если вы их бросите. Вы начинаете думать, что, может быть, это ваш последний шанс полюбить. Это заставляет вас думать, что, возможно, не стоит искать что-то еще, когда оно уже есть.

# 9 Вы чувствуете себя признанным, потому что кто-то вас любит. Ваше эго так накормили, что вы не понимаете, что не должны зависеть от чьей-то привязанности. Вы чувствуете себя нужным и желанным, но это не тот человек, который вам нужен и которого вы хотите.

# 10 Чувствуешь себя дерьмом, потому что ничего не можешь им дать взамен. Осознание того, что вы не можете вернуть это чувство, заставляет вас чувствовать себя худшим человеком на свете. Это не ваша вина, но кажется, что во многом так оно и есть, особенно когда люди начинают пытаться подвести вас под сомнение, чтобы дать вашему поклоннику шанс. [Прочтите: 20 признаков того, что вы нравитесь людям, но не знаете об этом]

# 11 Мне неловко. Вы не можете убедить себя испытывать какие-либо романтические чувства к этому человеку, поэтому все, что вы делаете с ним, похоже на пародию или разыгрывание, в результате чего вы чувствуете себя странно и не в своем роде.

# 12 Вы разрываетесь между желанием иметь их в своей жизни и позволять им жить своей собственной жизнью. Если держать их под рукой, создается впечатление, что вы их натягиваете. Но если вы дадите понять, что не можете любить их так, как они любят вас, вы в конечном итоге разобьете их сердце и останетесь плохим парнем. Проигрыш-проиграл.

Что делать?

Это зависит от ваших намерений. Поддерживаете ли вы контакт со своим будущим любовником, потому что хотите довести дело до конца? Или вы избегаете ошибочной идеи, что спасаете их? Это из-за вины? Вы чувствуете социальное давление? Следует признать и устранить любые негативные чувства, связанные с ситуацией.

Когда это плохое предчувствие, вы будете знать, что не должны попадать в ситуацию. Если вам приятно проводить время с тем, кто вам небезразличен, но не любит вас, это нормально; просто убедитесь, что вы очень четко и честно заявили о своей позиции. Они должны знать, что вы не влюблены, и понятия не имеете, когда и даже влюбитесь ли вы в них.

Если вы влюблены в другого человека, вам следует перестать увлекать поклонника. Если вы хотите увидеть других людей, скажите им, что все кончено и им следует найти кого-нибудь еще.Это кажется простым в контексте статьи с практическими рекомендациями, но мы знаем, что это не так. Когда дело касается чувств, нет простого способа сообщить плохие новости.

Просто знайте, что ваша честность стоит больше, чем усилия, которые вы вложили в сохранение мира и умиротворение своей вины.

Вы когда-нибудь полюбите этого человека?

Истина в том, что мы не знаем — никто не знает. Люди влюбляются, когда это правильно. Никто не может количественно оценить или проверить, произошло это уже или нет.Просто знайте, что любить кого-то означает иметь возможность не видеть эгоизма и эгоизма, которые приходят с тем, чтобы быть любимым.

Хотя чувствовать себя обожаемым приятно, это не должно происходить за счет чьего-либо благополучия. Если вы когда-нибудь влюбитесь в человека, который любит вас, просто знайте, что он не влюбился бы в вас, если бы вы этого не стоили.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Если ваш партнер говорит, что он вас не любит, вот что это на самом деле означает

Люди могут говорить вещи, которые они не имеют в виду, когда они злятся, обижены или находятся в стрессе. Иногда вы можете проявить понимание и просто позволить этому ускользнуть. Но если вы в разгаре драки, а ваш партнер говорит что-то обидное, например: «Я не люблю тебя», это не то, от чего легко избавиться. Скорее всего, их слова останутся в вашей голове еще долго после того, как они извинятся. Итак, что на самом деле означает, если ваш партнер говорит, что не любит вас, когда злится?

«Это то, что всплывает довольно часто», — говорит Bustle Линда Стайлз, консультант из LSCSW, специализирующаяся на браке и отношениях.«Люди действительно говорят вещи, которые они не имеют в виду, когда они возбуждены, эмоциональны или расстроены. Хотя это не то, что нужно списывать со счетов, вполне вероятно, что обидные слова не просто то, чем они кажутся».

Например, когда один из партнеров говорит обидные вещи в пылу сиюминутного настроения, он может пытаться заставить другого понять его чувства. Они могут чувствовать себя обиженными, грустными, одинокими или бессильными. Хотя на самом деле это не хороший повод говорить гадости, это всего лишь их способ самовыражения.

По словам Стайлза, подумайте об этом, как о ребенке, говорящем «Я ненавижу тебя» своим родителям. «Ребенок на самом деле не это имеет в виду; это просто способ выразить сильные эмоции в данный момент», — говорит она. «Иногда это отражает поведение и эмоциональные модели выживания, которые были смоделированы в нашей семье происхождения. Но есть много других факторов, которые следует учитывать».

Итак, по мнению экспертов, вот еще кое-что, что может означать, если ваш партнер говорит, что не любит вас, когда злится.

1

Им больно из-за того, что вы сделали

WAYHOME studio / Shutterstock

«Когда люди говорят такие вещи, как« Я не люблю тебя », это может быть способом высвободить причиненную боль они переживают настоящий момент и говорят это как способ отомстить своему партнеру, чтобы он также мог причинить боль «, — говорит Кэндис Купер-Ловетт, доктор философии, лицензированный семейный терапевт и владелец A New Creation Psychotherapy Services, LLC, — рассказывает суета.

По ее словам, это метод борьбы неэффективный и вредный.Чаще всего вы выходите из этого более раненым, чем были раньше. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — это отдохнуть от спора и собраться с мыслями. Когда вы оба остынете, Купер-Ловетт говорит, что важно поговорить о том, что они на самом деле имели в виду, когда сказали, что не любят вас.

2

Они разочарованы чем-то в отношениях

Больно слышать, что ваш партнер не любит вас, даже в момент гнева.Но, как сказал Bustle раввин Шломо Слаткин, лицензированный профессиональный клинический консультант и сертифицированный терапевт Imago, постарайтесь изо всех сил относиться к этому с недоверием. «Когда мы злимся или реагируем, мы покидаем наш рациональный мозг и переходим в режим выживания», — говорит Слаткин. «Даже если наши отношения могут сильно расстроить нас, они могут оказаться более жесткими, чем мы хотели». Важно помнить, что чувства приходят и уходят. Могут быть моменты, когда вам даже не нравится ваш партнер.Но, как говорит Слаткин, «это не обязательно определяет наши истинные чувства». Когда станет спокойнее, расскажите партнеру, что его замечание вызвало у вас чувство. Если они выглядят искренне раскаявшимися и извиняются, примите это. Скорее всего, они серьезно.

3

Они эмоционально незрелые

fizkes / Shutterstock

Когда ваш партнер говорит, что он вас не любит, это может быть признаком его эмоциональной незрелости. Как говорит Bustle консультант и тренер по парам Лесли Доарс: «Они не знают, как справляться со своими эмоциями, поэтому они позволяют себе наброситься.Это верно в отношении обзыва и любых других обидных слов, которые они выражают, когда расстроены ».

Если это так, они, вероятно, разработали шаблон и делают это последовательно. На самом деле, вы можете понимать только так долго. Как Доарс говорит: «Совершенно приемлемо попросить вашего партнера изменить его поведение, когда он расстроен».

Также полезно изучить их триггеры и постараться избегать «эмоционально заряженных взаимодействий», насколько это возможно. означают, что вам следует вообще избегать споров.Вам просто нужно быть более внимательным, когда вы находитесь в середине боя. Если вам кажется, что он становится слишком напряженным, можно сделать шаг назад, остыть и закончить обсуждение позже.

4

Они могут быть токсичными

Если ваш партнер говорит вам плохие вещи, когда злится, обратите внимание, как часто это происходит. Как говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, семейный терапевт и владелица Create Your Life Studio, возможно, вы столкнулись с токсичной ситуацией.«Словесные оскорбления — это повторяющиеся словесные нападения на другого человека, включая критику, оскорбления, уничижительные комментарии, сарказм и унижения, которые систематически причиняют вред адресату», — говорит она.

Ваш партнер неоднократно говорит вам, что он вас не любит, что может быть формой эмоционального насилия. Эмоциональный манипулятор может даже использовать эту фразу как способ контролировать вас и заставить делать то, что он хочет. Поэтому важно хорошо понимать, с чем вы имеете дело. «Красные флажки, которые вы игнорируете в начале отношений, станут причинами их краха», — говорит Скотт-Хадсон.«Если ваш партнер оскорбляет словесно, эмоционально или физически, не игнорируйте знаки. Вы не можете любить его достаточно сильно, чтобы изменить их». Возможно, вы захотите обратиться за помощью.

5

Они действительно тебя больше не любят

Shutterstock

«Часто гнев может быть опасен в отношениях, потому что мы действуем импульсивно», — говорит Купер-Ловетт. Поэтому, если ваш партнер говорит, что больше не любит вас или хочет расстаться во время каждой плохой ссоры, это должно быть поводом для беспокойства.

На данный момент это стало закономерностью, и трудно поверить, что в этом нет никакой правды. Ваш партнер может бояться сказать это, поэтому он сдерживает это и выпускает это только тогда, когда злится. В таком случае вам нужно принять решение о том, чем вы хотите заниматься. Как говорит Купер-Ловетт: «Если человек, с которым вы рядом, не любит вас или говорит это в моменты гнева, я верю, что в гневе мы говорим правду, и трудно вспомнить слова».

Если вы уже говорили об этом раньше и ничего не изменилось, возможно, вам стоит попросить о помощи.Психотерапевт может помочь вашему партнеру справиться со своими чувствами здоровым образом или помочь вам выяснить, откуда на самом деле исходит фраза «Я не люблю тебя».

Примечание редактора: если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org .

Что делать, если кто-то говорит «Я люблю тебя», но ты их не любишь

• I Трудно понять, что сказать, когда кто-то говорит вам, что любит вас, а вы не чувствуете того же.
• В некоторых случаях это может вызвать дискуссию о будущем отношений.
• Прежде всего, вы не должны чувствовать давление, чтобы сказать это в ответ.

  ---

Если вы не готовы ответить взаимностью или просто не чувствуете этого по отношению к другому человеку, может быть сложно понять, как реагировать, когда кто-то говорит: «Я люблю тебя».

Вот несколько советов по выходу из этой сложной ситуации.

Если вы думаете, что в конце концов влюбитесь в них, сосредоточьтесь на потенциале.

Люди, состоящие в отношениях, не обязательно будут влюбляться с одинаковой скоростью. Если ваш партнер достиг места, где он чувствует себя комфортно, выражая свою любовь, но вам все еще нужно больше времени, вам следует начать с признания того, насколько вы сейчас о нем заботитесь.

«Расскажите им о глубине своих чувств подробно», — сказала Bustle эксперт по отношениям Сьюзан Винтер.«Включите способы, которыми они делают вас счастливыми и повышают ценность вашей жизни».

Сосредоточив внимание на всех положительных чувствах, которые вы испытываете к этому человеку, вы смягчаете удар, который он, несомненно, чувствует, когда не слышит, как вы отвечаете на это чувство.

«Если вы еще не можете сказать« Я люблю тебя », тогда лучше всего описать растущую эмоциональную связь, которую вы чувствуете со своим партнером. Это обеспечивает безопасность, поскольку показывает, что вы оба движетесь в одном направлении», Зима сказала Bustle.

Если слов кажется недостаточно, знак физической привязанности может помочь показать, что вы по-прежнему заинтересованы в отношениях, даже если вы не готовы признаться в любви.

«Если« Я люблю тебя »хотят, но еще не ответили взаимностью, то я предлагаю физический ответ признательности», — сказала Her Campus эксперт по отношениям Ким Олвер.

Если вы не думаете, что когда-нибудь полюбите их, возможно, пришло время обсудить отношения.

Это может быть хорошей возможностью поразмышлять об отношениях. Дрю Ангерер / Getty Images Если вы знаете, что вряд ли когда-нибудь почувствуете то же, что и ваш партнер, возможно, лучше будет откровенно.

«Сказать кому-то, что вы его не любите, это, вероятно, отправная точка для размышлений о том, хотите ли вы вообще продолжать отношения», — сказала Bustle терапевт Эми Хартштейн.

Это может быть шанс честно поговорить о будущем отношений.

Если вы больше не любите кого-то, возможно, пора прекратить отношения.

Если вы оказываетесь на приеме любви, не чувствуя ничего взамен, это может быть признаком того, что ваши отношения находятся в трудном положении.

«Когда желание уходит, уговорить вернуться — это почти невозможно», — сказала Psychology Today семейный терапевт Викки Старк. «И это может быть печаль для человека, который больше не чувствует нужды».

Можно любить кого-то, чувствуя, что на самом деле ты в него больше не влюблен. Когда это произойдет, стоит подумать, можно ли спасти отношения или для здоровья было бы лучше их прекратить.

Если они гневно реагируют на то, что не слышат «Я люблю тебя», это может быть тревожным сигналом.

Признание в любви заставит любого почувствовать себя уязвимым или разочарованным, поэтому вы должны ожидать, что ваш партнер будет иметь дело с определенным уровнем печали или даже смущения.

Однако, если они кажутся искренне рассерженными из-за того, что вы не отвечаете им взаимностью, это может быть красным флажком.

«Если ваш партнер чувствует, что вы должны сказать это в ответ, иначе отношения закончились, или мне нужно найти кого-то еще, или они на самом деле не заботятся обо мне, это незрелость», — сказала Refinery29 тренер по свиданиям Кейт Стюарт. .«У людей должно быть место, чтобы развить эти чувства самостоятельно».

Не чувствовать того же самого в то же время не следует использовать как угрозу разрыва или ультиматум для поиска кого-то другого. Прежде всего, вы никогда не должны испытывать давление, чтобы ответить «Я люблю тебя», если вы на самом деле не так себя чувствуете.

Чтобы узнать больше, посетите домашнюю страницу INSIDER .

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем научиться из этого

Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы не хотим ничего, кроме как побыть с ними хотя бы на мгновение.

А мы ждем.

Мы верим, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не думает о нас так же.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем инструкциям, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше одеты и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля — что, если мы выберем определенный путь, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если мы пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это работает, — это если мы сами появимся как .

И проявляя себя как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

«Я люблю тебя, но больше не люблю тебя» — ложь | Ники Маринис

В тех отношениях с моим первым парнем я помню, как бабочки остановились и испугались, что означало, что что-то не так.У меня еще не было опыта, чтобы знать, что эти бабочки увядают, и это нормально, что все в порядке, что это не жарко, тяжело и не страстно головокружение все время, во веки веков, аминь.

Эйфория проходит, но она оставляет после себя что-то твердое, осязаемое и драгоценное, как только туман сгорает. И это настоящая любовь, партнерство и глубина.

В своей статье Сара упоминает, что у нее было несколько друзей, чьи отношения продолжительностью от шести месяцев до пяти лет недавно закончились, когда один из них сказал что-то вроде: «Я люблю тебя, но я не влюблен, в тебя больше нет.«Я почти уверен, что зашел в продуктовый магазин и сказал:« Да! Я не одинок!»

Вот в чем дело: ВЗРОСЛЫЕ знают, что с годами влюбленность угасает, а затем спадает с течением времени благодаря работе, вниманию и активной заботе. Для исчезновения могут потребоваться месяцы, а могут потребоваться годы. Но это очевидный побочный эффект того самого знакомства, которое вы ищете.

«Я больше в тебя не влюблен» кажется отговоркой по поводу реальных причин, по которым ты не хочешь, не можешь или не готов разглашать.Я знаю, что мой партнер любил меня. Вот почему было больно слышать, что он, как и я однажды, чувствовал, что что-то не так, потому что наша страсть не была такой сильной, как вначале.

Я знал, что это еще один из короткого списка признаков того, что мы не на одной странице. Это не звучало и не казалось, что мы хотели или были готовы к одному и тому же. И это совершенно нормально. Но, черт возьми, если от этого не станет меньше больно.

Сара продолжает говорить, что люди, которые понимают и хотят такого рода любви, являются моногамистами, а те, кто этого не делает, должны быть полиамористами.Один глубокий, а другой неглубокий. И это даже не приговор. Они оба служат определенной цели и учат вас о себе, о том, чего вы хотите, и о том, как относиться к другим и относиться к ним.

Не каждый хочет, нуждается или наслаждается глубокими интеллектуальными беседами, созерцанием пупка и погружением в экзистенциальные глубины нашего существования. Не все хотят или нуждаются в случайном сексе, получают удовольствие от случайного секса, друзей с пользой или физической или эмоциональной близости с более чем одним человеком. Все во всем вышеперечисленном в порядке.

Я считаю, что если вы увлечены всем последним, вам следует попробовать эту безумную вещь, которую мы называем «свиданием», и перестать быть серийным моногамом.

Делайте то, что хотите, с тем, с кем хотите, до тех пор, пока вы не уверены в том, что делаете это. Дайте понять, что вы встречаетесь со многими людьми. Мы все должны встречаться со многими людьми.

У вас есть полное право не хотеть серьезных отношений, но вы могли бы сделать всех остальных прочными и перестать вступать в отношения, которые вам на самом деле не нужны, просто потому, что вы боитесь их потерять, или остаться в одиночестве, или по любой другой причине, которую вы изобретаете. не быть честным ни с самим собой, ни с кем-либо еще.

Никто не хочет, чтобы на него вели. Вы не можете злиться на кого-то, когда они с самого начала открыто говорят вам, что они ищут.

Я пообщался с одним старшеклассником, и он сказал мне прямо, что не хочет встречаться со мной. Вызов принят! (Не принимайте этот вызов)

Я решил, что передумаю. Худший. Решение. Всегда.

Угадайте, кто проиграл? Мне! Угадай, кто пострадал? Мне! Угадайте, кто не мог злиться на него из-за того, что он сказал мне, что не хочет встречаться со мной с самого начала? Мне!

Победитель, победитель, куриный ужин! (Однажды он пригласил меня на куриные полоски, так что я думаю, это имеет значение)

В то же время твоим чувствам наплевать на то, что ты думаешь, что хочешь.Если вы влюбляетесь в кого-то, вы влюбляетесь в него, независимо от того, хотели вы этого или нет. Любовь не волнует твоя повестка дня! И снова вот почему я рекомендую людям это «свидание».

Но вы не можете заставить кого-то полюбить себя или проявить конкретного человека в своей личной жизни из-за этой досадной свободы воли.

Я имею в виду, вы МОЖЕТЕ эмоционально манипулировать кем-то, чтобы он был с вами. Потому что это мечта, не правда ли: обмануть кого-то, чтобы он был с нами? Мое сердце трепещет от романтики!

Все мы находимся на разных стадиях эмоциональной зрелости.Мы должны принимать всех, на каком бы уровне они ни находились, в точности такими, какие они есть. Ожидать, надеяться, хотеть, заставлять чего-то большего повредит только вам.

Некоторые не знают, что блеск и очарование новой любви тускнеют при дневном свете. Некоторые никогда не сделают этого.

Некоторые хотят любви, партнерства, брака и навсегда. Некоторые хотят исследовать и наслаждаться каждым вкусом, текстурой и пьянящим ароматом, которые они могут найти.

Определите, чего вы хотите, и станьте этим человеком. Без извинений. Честно.

И тогда не удивляйтесь, когда любовь приходит, переворачивает стол, бросает вино вам в лицо и смеется над вами, транслируя это в прямом эфире их истории в Insta.

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

С психологической точки зрения нам действительно нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1. Страх близости.

Есть ли в отношениях момент, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете страхом близости . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть полностью увиденным всем, чем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков, что вы боитесь близости»].

2. Низкая самооценка.

Иногда в голову приходят мысли вроде «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы сосредоточиться на.

[Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

4. Проблемы с отказом.

Автор: er madx

Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается изменить вам или бросить? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

Если в какой-то момент в детстве вы были разочарованы или пренебрегали окружающими вас взрослыми, даже если, став взрослым, вы могли рационализировать то, что с вами произошло (смерть семьи, развод, который был к лучшему), это может повлиять на вашу жизнь. способность доверять другим.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а затем внезапно видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость подразумевает смешение угождения другим с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

6. Проблемы с прикреплением.

Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь понравиться кому-то? Вызывают ли отношения страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть постоянной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.

7. Жестокое обращение с детьми.

Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

Оставшееся неразрешенным насилие в детстве может также привести к выбору партнеров, которые будут оскорбительны, пренебрежительны или недоступны, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

8. Зависимое поведение.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что с каждым годом отношения уходят на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в спортзале каждую ночь?

То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может не только означать, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и чувство собственного достоинства, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

10.Расстройства личности.

Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку из-за того, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

Из-за того, что вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим людям трудно понять вас и поддерживать с вами отношения.Иногда это может означать, как в случае с шизоидным расстройством личности , например, с , вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому что страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться подавляет и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими собственными?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам во взаимоотношениях с другими людьми просто, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).