Почему люди не любят себя: Почему люди себя не любят? — Юлия Кравченко

Почему люди себя не любят? — Юлия Кравченко

Это глава из книги «Искусство любить себя».

Почему люди себя не любят? Почему многие относятся к себе мягко сказать, не очень хорошо? Человек может любить другого человека только в одном случае – если в его душе есть любовь. Много любви. Была ли в душах наших родителей любовь? Были ли они «долюблены» своими родителями? Любили ли они сами себя? Умели ли проявлять любовь к нам правильно, так, чтобы мы о ней понимали?

Ведь когда маленький ребенок подходит к маме и показывает рисунок, который только что нарисовал, а мама отмахивается от него, мол, я занята, не до тебя сейчас, то ребенок делает очевидный для себя вывод – «Я не нужен», «Меня не любят». Когда маленький ребенок видит, как ругаются его родители, то подсознательно он винит в этом себя. Когда он видит маму нервной и раздраженной, когда она срывает свое раздражение на его незначительных шалостях, он снова убеждается в том, что его не любят. Когда мама уделяет много внимания его младшей сестре (так как она маленькая) и мало ему (так как он большой), он уже осознанно понимает, что сестру любят больше, чем его. Хотя очевидно, что это не так. Очевидно, взрослым, но не ребенку. Чем дальше, тем эта мысль врезается в подсознание и укореняется там. И это является первой причиной, почему люди себя не любят.

Когда маленькую девочку редко хвалят и часто критикуют, мало поощряют и часто наказывают, никогда не просят, а всегда требуют, не говорят комплиментов, дабы не вырастить маленькую зазнайку, девочка делает вывод, что сама по себе она плохая и не достойная. И лишь тогда, когда добивается успехов, то получает долгожданную похвалу и слова одобрения. Так вырабатывается модель поведения, в которой мы заслуживаем любовь. Так, одна моя клиентка, к примеру, много лет ходила в ненавистную художественную школу, хотя ее никто не заставлял этого делать. Просто ее мама всегда мечтала стать художницей, но ее судьба сложилась иначе. И после окончания школы девочка вручила диплом маме в ожидании восторга и похвалы. 5 лет каторги ради минутной похвалы и слов одобрения. Разумно ли это?

Но обычно дело не заканчивается только этим. Уже взрослые женщины делают что-то в своей жизни не потому, что на самом деле хотят этого, а для того, чтобы заслужить чью-то любовь. Родителей, мужа, друзей, коллег. У меня есть знакомая, которая воспитывалась в строгости, и ее мама постоянно повторяла: «У уважающей себя женщины брак должен быть один раз и на всю жизнь. Иначе это позор». И теперь, когда моей знакомой 35 лет, она замужем за мужчиной, который делает ее очень несчастной. Он оскорбляет ее, поднимает на нее руку, издевается над их ребенком. Но уйти от него она не может, чтобы не разочаровать своих родителей. Ей лучше страдать в браке с тираном, чем не оправдать надежды своей семьи.

Любовь к себе часто порицается, называясь эгоизмом. Нам навязывают, что думать о себе и реализовывать свои желания нехорошо, сначала надо подумать о тех, кто находится рядом. А потом уже о себе. Но рядом было всегда так много людей, начиная от родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, родственников по папиной и маминой линии, и заканчивая всеми остальными людьми, которые, так или иначе, появлялись в нашей жизни. До себя руки так и не доходили, а если и доходили, то сил, энергии и главное – желания, уже не оставалось. И это следующая причина, почему люди себя не любят.

Если вы в детстве долго рассматривали себя в зеркало и улыбались, это мгновенно пресекалось родителями и называлось самолюбованием. Если вы открыто заявляли о своих желаниях, которые, как правило, не совпадали с желаниями родителей, вас стыдили, заставляя испытывать чувство вины. Если вы высказывали несогласие и объясняли свою точку зрения, это называлось невоспитанностью и неуважением к старшим, так как они, конечно, лучше знают, как надо.

Не осознавая своей божественной природы, вы пытались заслужить любовь, делая то, что от вас хотели родители. И тогда случалось чудо: вас обнимали, целовали, говорили слова одобрения. Вы ощущали любовь в эти моменты.  Подсознательно вы извлекли урок, что любить себя, значит, быть эгоистом, а чтобы вас полюбили другие, вы должны обязательно заслужить любовь, порой переступая через свои принципы и желания. У вас сложилась определенная модель поведения с людьми, которая позволяла вам казаться лучше, чем вы есть на самом деле и, тем самым, заслужить их любовь.

Как часто вы слышали в детстве, что вы красавица, умничка и все у вас получится? Если часто, тогда у вас не должно быть проблем с самооценкой. К сожалению, большинство из нас слышали совсем другие вещи: «Руки у тебя не из того места растут!», «И кто тебя такую замуж возьмет?», «Растяпа», «Неудачница», «Идиотка» и так далее. Знаете такую поговорку, что если человеку все время повторять, что он свинья, то вскоре он захрюкает? Вот и мы, постоянно слыша о том, что с нами что-то не так, начинали рано или поздно в это верить. И продолжаем верить по сей день, что у нас не получится, что мы не достойны, не красивы.

По вере нашей дано нам будет. Вообще наша жизнь отображает наше мировоззрение, систему ценностей и взглядов, как на себя, так и на людей. Что это значит? Если вы считаете, что не достойны больших денег, значит, они не будут приходить к вам в жизнь. Если считаете, что вы не сможете, значит, вы не сможете. Что нормального мужчину встретить нереально (перевелись хорошие), значит, вам они и не будут попадаться по жизни. Именно поэтому и нужно начинать поднимать свою самооценку и работать со своими «тараканами».

Еще один фактор, который влияет на наше отношение к себе, это отношение нашей мамы к себе (для девочек) и папы к себе (для мальчиков). Как ваша мама проявляла любовь к себе? Или не проявляла совсем? Баловала ли она себя или экономила? Делегировала ли свои обязанности или взваливала все на свои плечи, мол, сама справлюсь? Заботилась о своем здоровье или разрушала его? Развивалась и совершенствовалась или растворялась в своем муже? Умели ли постоять за себя или не отстаивала свои границы совсем? Неосознанно девочка впитывает то, что видит, и начинает относиться к себе точно так, как и ее мама.

Все вышеперечисленное говорит о том, что именно родители формируют нашу самооценку и учат любить (или не любить) себя. Но для того, чтобы полюбить себя, нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять их. Когда мы обвиняем, мы перекладываем ответственность на других людей и, таким образом, «умываем руки». Кто должен исправлять ситуацию в этом случае? Тот, кто виноват? Но родители не смогут исправить ситуацию, даже если осознали свои ошибки. Единственный человек, который может что-то поменять – вы сами.

Я надеюсь, что ответила на ваш часто задаваемый вопрос: «Почему люди себя не любят?»!

С любовью, Юлия Кравченко

Почему я не люблю себя: причины, способы, как это изменить, и советы психолога

Отсутствие любви к себе – проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным. Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе – это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?». Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе — это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения – как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

• Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
• Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам – будет рассмотрено ниже).
• Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
• Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе – обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
• Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
• Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
• Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий – хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
• Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

• Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
• Неблагополучная семейная атмосфера.
• Постоянные жизненные неудачи.
• Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
• Наличие несовершенств внешности.
• Зависимости – алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний. Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными – собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя. Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее — детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать – это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

• Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой – ведь именно для этого человек и появляется на свет
• Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
• Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение – лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
• Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Что делать? Общие рекомендации

Основные принципы любви к себе таковы:

• Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье — как о физическом , так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек – это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
• Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому – уход за собственным садом или дачными растениями, третьему – творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
• Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды – благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
• Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
• Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
• Наслаждаться жизнью, быть в моменте — здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
• Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Как уйти с нелюбимой работы: советы психолога. Нелюбимая работа опасна для здоровья

Психологи давно выяснили, что человек, который занимается нелюбимым делом, испытывает гораздо меньше счастья в жизни, чем тот, который развивает свои таланты. Вот только везет с профессией далеко не каждому. Задумались над тем, как уйти с нелюбимой работы? Тогда вы обратились по адресу! Ведь в нашей статье вы отыщите сразу 10 советов от профессиональных психологов, которые помогут понять, что вам необходимо найти ту профессию, которая будет доставлять вам счастье и радость.

Почему так важно трудиться и получать удовольствие?

Во-первых, нелюбимая работа опасна для здоровья. Ученые уже давно выяснили, что та деятельность, которая не приносит человеку удовольствия, постепенно его убивает. Статистика показывает, что самыми распространенными заболеваниями, вызванными нелюбимой работой, являются сердечный приступ и инсульт. Все дело в том, что наше настроение напрямую влияет на состояние нашего здоровья. Стоит ли терпеть нелюбимую работу, жертвуя своим организмом?

Во-вторых, для человечества уже давным-давно встало на первый план все, что связано с удовлетворением материальных потребностей. Даже семья, дружба и любовь отошли на второе место. Для многих куда важнее построить карьеру, купить дом, автомобиль, заняться бизнесом и так далее. Однако лишь те люди, которые действительно любят то дело, которым занимаются, добиваются больших высот в профессиональной сфере деятельности.

В-третьих, то дело, которое приносит не только материальную прибыль, но и удовольствие, значительно улучшает семейные взаимоотношения. Просто взгляните на статистику. Большинство разводов тем или иным образом связаны с материальным положением дел или работой. Если в профессиональной сфере возникают проблемы, то от этого неизбежно страдают близкие нам люди, попросту становясь «крайними». Однако на любимой работе человек всегда воспринимает все трудности с гордо поднятой головой и не нервничает по поводу мелочей.

1. Ответьте на три важных вопроса

Итак, чтобы не бояться уйти с нелюбимой работы, вам потребуется соблюдать рекомендации, оставленные профессиональными психологами. Первая из них заключается в ответе на следующие вопросы:

• «Готов ли я всю жизнь трудится на работе, которую всей душой ненавижу?»
• «Насколько хватит терпения моих родных, если я буду постоянно срываться?»
• «Как долго мой организм сможет выдерживать нагрузки, убивающие меня?»

Самое главное – постараться ответить на все эти вопросы максимально честно. Ведь если вы признаетесь, что нелюбимая работа доставляет вам лишь проблемы, то у вас появится огромная мотивация, чтобы бросить ее.

Никто не спорит, что расстаться с тем местом, которое является уже «насиженным», бывает крайне трудно. Ведь всех нас пугает неизвестность: «А что, если мне не удастся найти новую работу или она будет еще хуже, чем предыдущая?» Если вы задаетесь таким вопросом, то просто вспомните поговорку, которая гласит, что тот человек, который не рискует, никогда не сможет выпить шампанского. Поэтому не бойтесь совершать поступки, которые вас пугают. Как правило, они правильные.

2. Попробуйте расширить свой круг интересов

«Боюсь уволиться, потому что не уверен в том, что смогу найти достойное призвание» – весьма распространенное выражение среди тех людей, которые десятилетиями занимаются работой, проносящей им лишь дискомфорт. Однако подобное мышление чаще всего объясняется тем, что человек попросту не уверен в своих силах. Причин этому может быть огромное множество, но самой распространенной из них является отсутствие желания развиваться в других сферах.

Чтобы сменить профессию на ту, которая действительно приходится по вкусу, придется начать расширять свой круг интересов. Для этого необходимо ежедневно пробовать себя в самых разнообразных занятиях, которые могут находиться за границами зоны комфорта. Однако интересуясь всем, чем только можно, рано или поздно вы сможете сказать: «Я нашел себя». Вполне возможно, что любимое занятие все это время находилось у вас прямо под носом.

Многие скажут, что увлечение или хобби не может приносить дохода – это не совсем так. Даже если вам просто нравится рисовать, рано или поздно вы сможете начать на этом зарабатывать неплохие деньги. Для этого существует большое количество возможностей: создание иллюстраций для различных сайтов в интернете, прием заказов на портреты, открытие своего обучающего канала и прочее. Самое главное – найдите то дело, которое придет вам по душе, расширяя круг собственных интересов. А деньги – дело наживное.

3. Ваше любимое дело находится не так далеко, как вам кажется

Теперь вы хорошо знаете, к чему приводит нелюбимая работа. Но чтобы у вас было больше мотивации завязать с пустой тратой своего времени, постарайтесь как можно скорее найти ему альтернативу. Будьте уверены, что вам не придется заходить в поисках слишком далеко, ведь статистика показывает, что в большинстве случаев людям удается найти себя в той сфере, которая все время была рядом с ними.

Вполне возможно, что у вас есть настоящий талант к тому, чтобы заниматься фотографиями или вкусно готовить. Какой смысл просиживать в офисе кресло, если вы можете начать зарабатывать на том, что приносит вам удовольствие. Перестаньте искать что-то запредельное или ждать, когда вам подвернется возможность устроиться на работу своей мечты. Если у вас есть талант – просто сделайте так, чтобы о нем услышали.

Однако далеко не только талантливые личности способны найти себе занятие, которое придется им по душе. Ведь хорошие работники требуются практически в каждой сфере. Даже если вам просто нравится путешествовать, вы можете устроиться гидом и получать деньги за то, что рассказываете историю пирамид или храмов туристам. Просто попробуйте открыть глаза пошире на этот мир, и тогда перед вами откроется уйма возможностей.

4. Осознайте важность потраченного времени

Вы можете годами размышлять о том, стоит ли терпеть нелюбимую работу. Однако время – это самый ценный ресурс, который есть у каждого человека. Даже если вы будете безмерно богаты, то остановить стрелки часов вам не удастся. Поэтому вы должны осознать, что медлить больше нельзя! Вы и так потратили несколько месяцев или даже лет, занимаясь делом, которое не принесло вам практически никакой пользы.

Чтобы научиться экономить свое время, можно использовать очень полезный способ – ведите ежедневник. Записанная цель имеет куда большую силу, нежели та, которая держится в голове. Просто сделайте заметку в блокноте о том, что завтра вы подаете заявление об уходе, а послезавтра начинаете искать новую работу. Если вы будете рационально распоряжаться временем, которое вам даровано, то сможете гораздо быстрее найти любимое занятие и добиться большого успеха.

5. Следуйте своей мечте

Чтобы не бояться уйти с любимой работы, необходимо начать испытывать другой страх. Страх того, что вам никогда не удастся добиться заветной мечты в этой жизни. Если вы мечтаете о том, чтобы заниматься бизнесом, то стоит ли тратить свое драгоценное время на работу охранником? Вы можете сколько угодно оправдываться тем, что это занятие является временным, дабы вы имели средства для существования. Однако чем больше вы это делаете, тем дальше от вас ускользает ваша мечта.

Иногда для совершения важного поступка достаточно осознать, что нет ничего важнее той цели, которой вы следуете на протяжении многих лет. Пусть сейчас она кажется недостижимой, однако ваша мечта способна мотивировать вас на достижение больших высот, о которых большинство людей даже думать боятся. Пусть первым шагом на пути к успеху станет разрыв оков, которые на вас были повешены старой работой. Однажды этот день станет началом пути, который привел вас к заветной мечте.

6. Научитесь бороться со своим страхом

Почему люди работают на нелюбимой работе? Думаете, причина кроется в высокой заработной плате или отношениями с коллегами? Как бы не так! Они попросту боятся сделать шаг навстречу неизвестности. Ну или же страшатся начать менять свою жизнь в лучшую сторону, ведь проблемы и дискомфорт стали чем-то обыденным. Такие люди попросту привыкли к тому, чтобы постоянно выставлять себя жертвой, обвиняя начальство и весь окружающий мир. Однако такое поведение характерно лишь для тех, кто боится.

Один специалист в области построения карьерных стратегий (Елена Резанова) однажды сказал, что фраза: «Хоть какая-то стабильность» очень схожа с той, которую говорят себе жены мужей-алкоголиков: «Хоть какая-то семья». На самом деле такие женщины просто боятся остаться в полном одиночестве. Однако если приложить определенные усердия, то можно найти и нового мужа, и работу, которая будет приносить стабильный доход и счастье.

Да, риск – это страшно. Однако именно благодаря ему людям часто удается находить тот путь в жизни, который приводит их к счастью. Поэтому постарайтесь отбросить все мысли об опасности и неопределенности и начните решать проблемы по мере их поступления. Даже если что-то пойдет не так, неужели у вас в жизни не было ситуаций хуже? Но вы ведь смогли выбраться из всех проблем, не так ли? Неудачи могут случиться или нет. Однако если вы останетесь на нелюбимой работе, то счастья увидеть не удастся – можете даже не сомневаться.

7. Научитесь воспринимать проблемы адекватно

Основа невроза на работе на нелюбимом месте заключается в том, что человек воспринимает даже малейшие проблемы в штыки. Хотя если призадуматься, то что такого катастрофичного в том, что начальник попросил тебя сдать экзамен по технике безопасности, который ты должен был пройти еще месяц назад? А зачем воспринимать задержку зарплаты на 2-3 дня в качестве проблемы вселенского масштаба?

Именно потому, что большинство людей попросту не может нормально реагировать на негативные вещи, у них и появляются проблемы с нервами, а затем и с работой. Но кому будет лучше от такого состояния? Поэтому научитесь воспринимать проблемы спокойно, без негативных эмоций. Чаще всего у той или иной ситуации есть простое решение, которое нужно лишь принять. Но люди предпочитают вместо этого нервничать, отрываясь на своей семье или собственном здоровье.

Если вы научитесь воспринимать негативные ситуации адекватно, то у вас больше никогда не возникнет проблем с тем, чтобы поменять место работы в случае необходимости. Ведь вы будете хорошо знать, что даже неудачи могут быть решены за короткое время очень простым способом. Самое главное – перестать мыслить критично и начать решать проблемы вместо того, чтобы их обсуждать. Подобный навык позволит вам уволиться с работы и сейчас.

8. Представьте, что будет с вами через 10 лет

А что делать с нелюбимой работой, которая буквально не отпускает вас по каким-то причинам? Чтобы уволиться, потребуется огромный источник мотивации. Получить его можно от осознания того, что станет с вашей жизнью через 10 лет, если вы продолжите заниматься тем же делом, что и сейчас. Поверьте, вряд ли что-то изменится в лучшую сторону. Скорее всего, вам предстоит потратить весь этот срок на то, чтобы заниматься все тем же бесполезным делом, получая крошечную зарплату и гробя свои нервы.

А теперь представьте, как именно изменится ваша жизнь, если вы начнете заниматься делом, о котором всегда мечтали? Многим людям хватало и вдвое меньшего срока, чтобы построить огромную бизнес-империю, имея на руках лишь гроши. Поверьте, вы тоже достойны лучшей жизни. Нужно лишь начать действовать, переставая откладывать важное решение на завтра. Через 10 лет вы будете благодарить судьбу за то, что однажды смогли найти в себе силы и уйти с той работы, которая тянула вас на дно.

9. Подумайте о свои близких

Многие люди предпочитают привыкнуть к нелюбимой работе вместо того, чтобы начать заниматься делом, которое обеспечит им достойное будущее. И ладно если бы речь шла об одном человеке. Однако в большинстве случаев от отказа принимать верное решение также страдают близкие люди. Ведь вряд ли нелюбимая работа будет приносить много денег. Вряд ли человек, который всей душой ненавидит то дело, которым занимается, будет иметь стальные нервы, чтобы не срываться на своей второй половинке или детях по мелочам.

Поймите, что ваши близкие достойны куда лучшего будущего, чем оно есть у них сейчас. Если бы не нелюбимая работа, то вы смогли бы одевать жену в красивые платья и покупать ей дорогую косметику. Детям бы не пришлось донашивать друг за другом одежду, а также ждать праздника, чтобы поесть конфет или получить любимую игрушку. И уж тем более никто из близких не заслуживает того, чтобы их начали обвинять. Поэтому хватит терпеть то, что приносит в вашу жизнь лишь одни проблемы – ваши родные заслуживают любви и уважения.

10. Просто сделайте это!

«Just do it!» – фраза, которая смогла вдохновить миллионы людей на совершения самых смелых поступков. Переводится она с английского языка вот так: «Просто сделай это!» Если вы сумеете понять смысл этих трех слов, то они будут мотивировать вас до конца жизни. В этой фразе вы сможете не только найти ответ на вопрос: «Как уйти с нелюбимой работы?», но и на любые другие, которые вас мучают. Но в чем же заключается секрет этих слов?

На самом деле все довольно просто, как и сама фраза. Все что вам нужно – просто сделать это. Вы бы стали задумываться над тем, если бы кто-то из родственников сказал вам: «Встань-ка со стула» или «Подними бумажку с пола»? Вы бы просто сделали это, не так ли? Поступите точно так же и сейчас. Не надо задумываться о последствиях и возможных сопутствующих проблемах. У вас есть руки, ноги, голова на плечах. Поэтому просто сделайте то, что нужно было уже давно сделать.

Как работать на нелюбимой работе: советы психолога

К сожалению, иногда возникают ситуации, когда с нелюбимой работой просто приходится смириться. Даже если вы напишете заявление об уходе, вам придется отработать еще пару недель для того, чтобы уйти со спокойной совестью. Это даже не моральная обязанность каждого человека, а закон, который прописан в Трудовом кодексе. Поэтому рекомендуем вам ознакомиться с советами психологов, которые помогут вам смириться с тем, что еще некоторое время все-так придется заниматься тем делом, которое вам не нравится.

1. Примите ситуацию как должное. В большинстве случаев достаточно просто смириться с тем, что вам еще придется некоторое время работать на нелюбимой работе. Для этого постарайтесь думать не о том, сколько дней вам еще осталось перетерпевать муки, а сосредоточьтесь на том времени, когда все будет хорошо. Подумайте над тем, как вы обустроите офис, когда будете богаты, или какие картины нарисуете в ближайшем будущем. Мечтать крайне полезно!
2. Используйте время, чтобы подготовиться к новой жизни. Вовсе не обязательно ведь сосредотачиваться на одной лишь работе круглыми сутками. Если вам осталось заниматься нелюбимым делом всего пару недель, то обязательно используйте эти дни для того, чтобы пройти собеседование на новом месте или посетить курсы по реализации бизнес-проектов. Это не только принесет вам пользу в будущем, но и позволит отвлечься от негатива в настоящем.
3. Попробуйте за это время найти работу. Речь идет не о том деле, которым вы хотите заниматься. Просто попробуйте поискать дополнительные возможности для заработка, если у вас вдруг что-то не получится с мечтой всей жизни. Если хотя бы 2-3 работодателя назначат вам собеседование, то это значит, что вы представляете собой ценного сотрудника. Чтобы найти работу, используйте объявления в интернете или обратитесь к работодателю напрямую. Это отвлечет вас от занятия, которое вам не нравится.

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не бояться уйти с нелюбимой работы. Помните о том, что жизнь не может измениться в лучшую сторону, если человек не будет ничего для этого делать. Вы можете терпеть хамское отношение со стороны начальства и низкую зарплату. Однако это не приведет вас к достижению своей мечты. Вы достойны того, чтобы вас уважали. Вы достойны того, чтобы жить, ни в чем не нуждаясь. Для этого нужно всего лишь совершить шаг навстречу неизвестности. Поверьте, сопутствующие проблемы будут присутствовать всегда. Однако если вы будете продолжать заниматься тем делом, которое вам не нравится, то жизнь не изменится.

Почему человек себя не любит — Блог доброй ведьмы

Мы знаем, что недостаток любви к себе лежит в основе большинства проблем, но тем не менее, наблюдая какую-либо ситуацию, мы задаемся вопросом: «Почему человек себя не любит?» Почему позволяет такое обращение с собой?

Возможно, это будет для многих из вас открытием — но на самом деле мы себя очень даже любим. Иногда даже слишком, не видя границ этой любви. Все мы, страдающие от неких проблем в своей жизни, в действительности вполне себя любим. А многие даже обожают. Посудите сами. Если бы человек себя не любил, он бы давно уже свел счеты с этой жизнью. По факту — как только нам грозит какая-то опасность, будь то болезнь или тревожная ситуация, мы сразу ударяемся в панику и переживаем за себя, любимых. Когда нас обижают или оскорбляют, редко кто искренне считает «Так мне и надо, я ничтожество» — обычно нам становится грустно, мы плачем, жалеем себя. В том, что мы виним в наших бедах окружающих — плохих родителей, трудное детство, начальников-самодуров, изменяющих супругов, ненадежных друзей — но только не самих себя, это тоже проявление высшей степени любви к себе. Поэтому мы не спешим работать над собой, менять себя. Ведь нам и так комфортно — а мы же очень любим, когда нам комфортно, потому что любим себя.

Когда мы имеем лишний вес и вместо избавления от него, съедаем вкусный пончик — мы тоже признаемся себе в любви. Нам хорошо, нам вкусно! Зачем худеть — муж и такую любит, детям без разницы как я выгляжу, друзьям тоже — им важно, что я приятный и интересный человек. Мы буквально купаемся в любви к себе. Поэтому говорим «Любите нас такими, какие мы есть!».

И тут происходит первая нестыковка — нас такими любить не хотят… А потом мы узнаем, что любящий нас муж или жена, вдруг попался на адюльтере. Как же так?! Все врут эти психологи, говоря, что любят только тех, кто любит себя. Я вот так себя люблю — и где результат?!

Нужно понять 2 момента:

1. Любовь не всегда означает что-то позитивное и положительное. Любовь может быть эгоистичной, приземленной, удушающей. Как, например, любит мать-квочка, не дающая 30-летним детям строить свою жизнь. Или любовь, как низменное потакание своим страстям. Любовь-собственничество — запереть человека рядом с собой, чтобы никуда не делся. Не давать ему свободы, возможности хорошо выглядеть, чтобы не дай Бог на него не посмотрели другие. Все виды неадекватной любви, что мы видим в отношениях других людей, можно применить и в любви к себе.

2. Любовь к себе заложена во всех нас. Но в действительности решает не столько она, сколько… самоуважение. Вот чего в нас мало.

И это логично. Любить себя — это природное. С уважением гораздо сложнее. Между тем это то, что отличает адекватную любовь от извращенной — наличие уважения. Я бы переделала фразу «Любят тех, кто любит себя», добавив слово «уважение». «Любят тех, кто любит и уважает себя». Истинная любовь без уважения невозможна. Поэтому муж изменяет — он не уважает свою жену, не считает нужным считаться с ней, даже если она не в курсе его измен. Потому что она не уважает себя. И это один из главных моментов, почему измену прощать нельзя — да, муж остался, потому что любит жену, но жену, простившую его, он больше уважать не сможет. Так Наполеон говорил про Жозефину: «Я всегда любил ее, но никогда не уважал». А без этого любовь не может быть полноценной.

В этом все дело. Уважение не появляется просто так от рождения, как любовь. Его надо заслужить и еще убедить себя и окружающих, что мы его достойны. Вот здесь начинаются проблемы. Мы вообще редко кого по-настоящему уважаем. Нет, мы не относимся к людям плохо, но не видим необходимости считаться с ними каким-то особым образом. А чем они лучше нас? Почему я должен что-то им больше, чем себе?

Мужья так часто изменяют женам-домохозяйкам или мало их ценят, потому что воспринимают как данность, а не как личность, которую можно за что-то возносить. Она воспитывает детей, ведет быт, обеспечивает уют? Так это ее прямые обязанности раз она не работает. И вообще все так делают. Где то самое, индивидуальное и неповторимое, которое делает ее в моих глазах особенной? Любовь? Так я и так люблю, речь ведь не об этом.

Потом будет измена, развод и новая жена, чувства к которой пройдут так же быстро, если не будет чего-то еще, кроме них.

Так что смотрите, в чем дело. Когда вы, будучи полной, едите много вкусного, вы проявляете любовь в виде удовлетворения прихотей себя любимой, но вы себя не уважаете. Уважение — это трудно, ради него всегда надо что-то делать. Вот когда вы отказываете себе в кусочке торта ради здоровья и красивой фигуры — вот это уважение к себе. Потому что требует труда и силы воли.

Когда вы не прощаете предательства или дурного обращения и уходите — это уважение к себе. Потому что вам трудно сделать этот шаг. Но вы показываете, что у вас есть принципы, позиция, за которые вас можно уважать. А не просто любовная зависимость и страх потери.

Когда вы не успокаивайтесь, посвятив себя детям и мужу, а постоянно развиваетесь, к чему-то стремитесь — вы вызываете уважение. Хотя вас могут начать останавливать.

Когда вы, будучи молодой девушкой или незамужней женщиной, все свои стремления сводите ко встрече с мужчиной, вас не за что уважать. Поэтому у вас не складываются или плохо складываются отношения. Мужчина вас не уважает. Он видит только ваше стремления заткнуть пустоту и раствориться в нем. А такими женщинами не дорожат. Ими пользуются, удовлетворяя свое влечение.

Так что нет вопроса «Почему человек себя не любит?» Есть вопросы — почему он себя недостаточно ценит или любит совсем не той любовью. Помните нашу иерарахию — сначала ты сама, потом муж, дети и родители. Не поставив на первое место свои стремления, желания и принципы, мы теряем уважение. И прежде всего сами к себе. А как можно уважать себя, если ты ничего не добиваешься, ни к чему не стремишься, не развиваешься?.

Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди — лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так… И вот почему:

1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно — мы любим, когда в нас нуждаются, — но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.

2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.

Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна

К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

3. Он не принимает вашу заботу. Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.

4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие. Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.

Что делать, если партнер вечно недоволен собой и не думает меняться? 

Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.

В первую очередь стоит начать диалог и рассказать о своем беспокойстве. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь.

Об авторе

Марк Уайт — декан факультета философии Колледжа Стейтен Айленд (США), писатель.

Читайте также

«Не люблю себя!». Статья. Авторские направления личностного роста. Самопознание.ру

«Как полюбить нелюбимое?»

«…Всё моё отношение к себе можно описать такой фразой: я всю жизнь пытаюсь полюбить человека, который мне не нравится, но с которым мне, увы, суждено прожить всю жизнь. Мне страстно хочется быть не собой — быть другой. А в этом человеке мне кажется всё неприятно, бесприютно, холодно и пошло — я не люблю себя.

Если бы я была сторонним человеком, я бы подумала, что это неплохой человек, и что-то в нём вызывает жалость и сочувствие. Но я не люблю его, это просто «не моё», не лежит душа. И я бы не общалась с таким человеком, потому что от него нечего взять, это общение вызывает чувство пустоты.

Как такое можно чувствовать к самой себе? Как это изменить? Я понимаю, что нет объективных причин мне считать себя ужасной — я не лучше, не хуже всех остальных. Я себе просто не нравлюсь. Мне хочется быть тем, чем я, видимо, не являюсь.

Признание того, что я — унылое говно:) — чревато истерикой и физической слабостью, почти болезнью (иногда я плачу по нескольку дней, у меня отекают глаза, падает давление, я могу сутками лежать в полу-беспамятстве). Потом я чуть-чуть восстанавливаюсь, продолжаю существовать, и со временем всё повторяется. Это длится уже года четыре, или даже больше, и не связано ни с какими циклами и жизненными периодами. Просто из года в год мне всё тяжелее и хуже от понимания того, что годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется. Я так и не начала жить…» (с психологического форума в сети Интернет).

Это обращение «в мир» тронуло не только моё сердце — к нему было зарегистрировано 145 комментариев.

«Не вижу для себя перспектив»

«…Я не получаю удовольствия от общения. Так выходило, что у меня в детстве вечно были проблемы с любым из детских коллективов — меня травили, со мной не хотели общаться. К классу седьмому осознала, что со мной практически не о чем разговаривать. Однако с подросткового возраста мечтала, что у меня будет работа, связанная с общением (журналист, дипломат), где общаться нужно будет на профессиональном уровне, где меня научат, как общаться с людьми. И сейчас меня часто упрекают в моей стеснительности, необщительности, неактивности. Мне очень тяжело общаться с любыми людьми, кем бы они не являлись, иногда приходится прилагать усилия к тому, чтобы продолжать разговор. Часто не воспринимаю, о чём говорят окружающие между собой.

Я выучилась на психолога, но, боюсь, по специальности у меня не получится работать с такими-то коммуникативными навыками. …Я не вижу для себя никаких перспектив. Так получилось, что у меня нет никаких навыков, мне очень сложно сосредотачивать внимание, поэтому, видимо годы обучения мне на пользу не пошли. Обидно, что на работе я не использую никаких профессиональных навыков. Мне хотелось работать с детьми, пробовала работать воспитательницей, но «оттуда попросили», так как я не могла ничем увлечь детей.

Вообще даже не знаю, чем бы мне самой хотелось заниматься в жизни. Или просто мои «хочу», «надо», «могу» — никак не пересекаются, поэтому пробую себя везде, где вижу возможность. Иногда мне кажется, что у меня просто мозгов нет, раз вижу мало для себя каких-то возможностей…

Вопрос в том, как увидеть для себя перспективу и заниматься тем, что приносило бы людям пользу. И вообще, что значит быть активным человеком, как стать более «шустрой», что ли?» (с недавнего психологического форума в сети Интернет).

«Как такое можно чувствовать к самой себе?»

Нелюбовь к себе не рождается вместе с нами, она формируется из неприятия ребёнка родительскими фигурами таким, какой он есть. Всё, что им не нравится в его детских проявлениях, старшие выделяют (подчёркивают) негативной оценкой и демонстрацией своего плохого отношения за это вплоть до отвержения. Чтобы сохранить любовь к себе своих близких, ребёнок стремится соответствовать ожиданиям окружающих, и сам начинает не любить в себе то, что не нравится им, подавляя свои отвергаемые чувства, мнения, желания, стремления…

Постепенно все не соответствующие внешним ожиданиям детские свойства складываются в образ «себя-плохого», которого ребёнку приходится постоянно сдерживать, чтобы не вызывать плохое к себе отношение. За этим строго следит его самооценка, являющаяся прямым продолжением оценки родительской. И «работает» самооценка по тому же принципу: угрозой отвержения — правда, уже собственного, становясь суровым сдерживающим механизмом в самопроявлении и самореализации человека. Это её критические выводы слышит наша героиня в свой адрес:

• «Не воспринимаешь, о чём идёт речь»,
• «Не можешь ничем увлечь»,
• «Не знаешь, чем заниматься в жизни» и 
• «У тебя просто мозгов нет».

Так появляются:

• стеснительность,
• необщительность,
• неактивность,
• и то, что «со мной практически не о чем разговаривать».

Весьма возможно, что у этого человека зафиксировался запрет на проявление себя в общении, когда критиковалось какое-то её поведение, связанное с детской активностью — в конце высказывания появляются указывающие на это вопросы: «Что значит быть активным? Как стать более «шустрой»?

При запрете «быть собой» главной задачей становится стремление стать другим — более лучшим. Повествование другой нашей героини как раз и начинается со страстного желания «быть не собой». И возникает ощущение, как будто в это время что-то настоящее и живое в человеке оттеснёно куда-то в глубину себя, где оно не живёт, а ждёт спасения… в своём убежище, не доверяя миру и не умея в нём жить (подобно маленькому ребёнку). Что и подтверждается её заключительной фразой: «Я так и не начала жить…»

Такой человек, на самом деле, живёт лишь «частью себя» — той, которую принимает в себе. А запрещённая «часть себя» спрятана внутри, как преступник в тюрьме или сумасшедший в психушке. И тогда: «Мои «хочу», «надо», «могу» — никак не пересекаются».

Удивительно, как сильно бывают заточены люди в рамки своих убеждений, жёстко ограничивающих их поведение. Человек как будто находится в стеклянном шаре, отделяющем его от других — из сложившихся в раннем детстве представлений. И выйти из этого заточения самостоятельно, без сторонней помощи практически невозможно: «Годы идут, я начинаю стареть, а ничего не меняется…»

«Как это изменить?»

Бессмысленно ругать себя за неспособность измениться — никто не может поменять своё поведение, не поменяв убеждений, которые этим поведением управляют. Любое человеческое поведение исходит из внутреннего «свода законов», сложившегося в детстве в условиях адаптации к родительской семье. И вся проблема в том, что мы вырастаем, а «законы» в своей основе остаются прежними.

Конечно же, весь этот «детский сюжет» подлежит пересмотру в психотерапии, позволяющей изменить отношение к самому себе — это и обозначает «работу над собой». Чтобы через принятие, возвращение себе отвергнутых когда-то своих качеств, черт, чувств, желаний, стремлений, талантов восстановить целостность своего «Я» — лишь тогда можно жить полной жизнью. К сожалению, не заведено в нашей жизни такого правила, чтобы человек на каком-то этапе жизни проводил бы ревизию своих детских представлений о своих отношениях с миром, чтобы пересмотреть и заменить те из них, что уже не помогают, а мешают ему жить. Это было бы похоже на инициацию для перехода во взрослую жизнь.

Почему-то психология, обладающая немалыми знаниями о человеке, не проникает в широкие массы. Несмотря на то, что ей не менее века, у большинства непсихологов до сих пор весьма пространное понимание того, что это такое. Кто-то относит психологию к медицине, кто-то — к педагогике, а часто можно видеть объявления о «психологах»— гадателях и предсказателях. Но ведь это ни то, ни другое и ни третье.

Мне кажется очевидным, что психология призвана объяснять механизмы, управляющие человеческим поведением. А психотерапия позволяет человеку с помощью специалиста распознавать нарушения этих механизмов в самом себе, для того чтобы изменить своё поведение при неудовлетворяющей его жизни. Это может быть и область чувств, и телесное неблагополучие, и жизненные события — всё может зависеть от вредящих самому себе убеждений, которые человеку нужно осознать в себе.

Каждый должен знать, что ему следует делать вместо того, чтобы «грызть себя» за плохое своё поведение. Необходимо найти хорошего психолога, чтобы начать «работать над собой». А хороший психолог — тот, кто сам прошёл путь осознания собственных «тараканов» в своей голове, чтобы обрести достаточный уровень осознанности, на котором он сможет помогать другому человеку эту осознанность обрести. То, в чём он будет помогать Вам, он должен пройти сам в его собственной (личной) психотерапии. Любопытно то, что мои клиенты-непсихологи, которые длительно работают «над собой», непременно говорят о том, что они в этой работе получают «второе высшее». И действительно, человек, прошедший психотерапию, сам становится способным в дальнейшем помогать не только себе, но и другим.

Однако в нашей культуре не принято пользоваться услугами психолога-психотерапевта до того, как его психологические проблемы «материализуются»: станут неблагоприятными событиями или нездоровьем. Чаще всего лишь большое страдание приводит человека к психологу. А когда приходит, я часто слышу, что, если бы он начал работать «над собой» раньше (лет на десять), то у него не было бы таких(!) проблем…

Отношения с собой — базовая тема работы в психотерапии, поскольку все отношения человека с другими это всего лишь отражение вовне его «внутренних» отношений. Так, если человек дружит с самим собой, то у него легко складываются отношения и с другими. И, напротив, внешние конфликты случаются у того, кто носит в себе конфликт «внутренний».

Почему люди, которые не любят себя, испытывают самое тяжелое горе

Вы знаете, когда 10 девушек на сцене во время танцевального концерта исполняют один и тот же танец в одно и то же время, точно так же, но для некоторых почему вы оттачиваете в одном? Тейлор была той девушкой.

Тейлор был моим лучшим другом. Она была потрясающе красивой, великолепно воспитанной, невероятно творческой, сверхразумной девушкой.

Ее кажущиеся бесконечными ресницы удлиняли кончики ее идеально изогнутых надбровных дуг и обрамляли голубые глаза, а ее дико уникальная искрящаяся энергия могла поднять настроение всей комнате, заполненной несчастными людьми.

С того самого момента, как она вошла в свой первый танцевальный класс в шесть лет, ее очень взволнованный преподаватель французского балета — из тех суровых, старомодных дам, которые носят серьезную булочку, которую распускают только на глазах ее любимый муж — заметил, что она обладала исключительно уникальными качествами.

Тейлор не только была прирожденной танцовщицей… у нее было кое-что еще.

У нее была блестящая, но легкая звездная сила. Природная харизма. Это острое чванство французы называют «je ne sais quoi».

В этом кроется сложная, тревожная часть о, казалось бы, идеальном Тейлоре: Тейлор не любила Тейлора. Напротив, ее мучила ненависть к себе, которая глубоко врезалась в ее душу.

Она была эгоистичной. Она втайне наказывала себя за то, что не оправдала своих добровольных и недостижимых ожиданий, разрезав поверхность своей детской нежной кожи лезвием бритвы в душе.

Душераздирающе представить кого-то настолько красивого, наполненного такое желание причинить себе боль, но она чувствовала себя настолько далекой от себя, что порезание — вид, как струйка крови покидает ее кожу и ощущение физической боли — было единственным, что вернуло ее обратно в тело.

Несмотря на бурлящее море восхваляющих губ, которые находились на ее драгоценной орбите, она была погружена в ванну ненависти к себе.

Несмотря на то, что она была идеальным физическим существом, который поворачивает головы и роняет пасть, каждый раз, когда она смотрела в зеркало, все, что она видела, было уродливым злодеем, смотрящим на нее.

Несмотря на то, что вы по-настоящему добрая девушка, девушка с чертовски золотым сердцем, девушка, которая обрела редкую способность успокаивать обеспокоенного друга нежными словами, девушка, на которую вы могли рассчитывать, чтобы спасти вас, когда вы плакали и испугавшись в час ночи, она всегда была агрессивно зла на себя, чувствуя себя подавляющей депрессией и без устали одинокой.

Несмотря на то, что она была самой блестящей танцовщицей в своей школьной танцевальной команде, она никогда не чувствовала себя достаточно хорошо.

Она почти не ела. Она почти не спала. И она продолжала самоуничтожение.

Тейлор хранила свою черную депрессию в полной и абсолютной тайне, потому что, когда мы глубоко стыдимся чего-либо, мы прячем это в себе, чтобы хранить в таком месте, куда никто не осмелится проникнуть, даже если он или она яростно попытается. Даже твой лучший друг.

Мы встретились в общежитии, когда я учился на первом курсе колледжа.Может быть, мы оба внутренне могли чувствовать тихую пустоту друг друга, или, может быть, мы были всего лишь двумя девочками-подростками, впервые приехавшими в Южную Калифорнию, но мы мгновенно соединились и завели стремительный дружеский роман.

Одним холодным сентябрьским вечером на западном побережье я взял ее с собой на вечеринку. Там, когда мы делали рюмки дерьмовой, дешевой водки в пластиковых бутылках с несколькими старшими, более «опытными» мальчиками (примерно в возрасте 22 лет), одному из них она явно понравилась.

Я чувствовал, как между ними взрывается фейерверк.Я смотрела, как его рука обвивает ее нежные плечи, и в тот самый момент я знала, что они собираются быть вместе надолго.

Вы знаете ту странную вещь, которая происходит, когда два тела идеально сочетаются друг с другом, как головоломка, почти как высшая сила, созданная выше, чтобы одно тело идеально складывалось в другое?

Его звали Майк, и он был той фигурой. В ту же ночь они вместе пошли домой.

На следующий день, за чашкой полуденного кофе в кофейне, в которой мы должны были «готовиться» к финалу, лицо Тейлора светилось соблазном вожделения и неземными лучами молодой молодой любви.Ее кожа сияла. Ее глаза сверкали. Она хлынула из-за Майка.

Она сказала, что ей понравилось, как он пахнет. Она не могла насытиться вкусом его тела во рту. Ее тонкие пальцы идеально ложились в его массивные, многолюдные руки.

Когда она говорила о нем, это было похоже на наркоман, говорящий о любимом наркотике. Она была зависима от своей тоски по нему.

«Все, что тебе нужно, Зара, — это найти того единственного человека, который завершит тебя. Он моя родственная душа», — объявила она мне в облачную среду днем.

Она сделала большой глоток своего ванильного латте и посмотрела на меня выдающимся взглядом — взглядом, которого я никогда раньше не видел, взглядом, который указывал, что она имела в виду больше, чем то, что говорила в тот момент.

«Он то, чего не хватало», — тихо прошептала она, приглаживая волосы накрашенными пастелью ногтями.

Затем, однажды весенним днем, потягивая бокал кроваво-красного вина в уличном кафе, Майк объявил, что все уходит с Тейлором. Он сказал, что больше не чувствует этого и думал, что им будет лучше дружить.

Тейлор почувствовала, как ее сердце выпало из груди и разлетелось на миллион маленьких кусочков. Она тупо уставилась на цементный тротуар, но тот выглядел искаженным и искаженным. В душевном тумане она остановила такси, пошла домой и спряталась под цветочными простынями своей полноразмерной кровати.

Она не выходила около шести месяцев.

Никто не застрахован от ловушек горя. Это один из самых резких, резких и мучительных ураганов, с которым столкнется любой человек в своей жизни.

Но это опасно больно для людей, которые не любят себя.

Тейлор вложила в Майка всю свою душу и сердце. Она отдала ему всю себя. Она не придавала никакого значения своему собственному счастью, потому что его счастье стало ее счастьем.

Она думала, что Майк — это то, чего не хватало в ее жизни. Но Майк не пропал из жизни Тейлор. Тейлор пропал без вести Тейлор.

Существует устоявшееся клише, что нельзя любить кого-то, если не любишь себя.Я никогда не верил в это. Вы можете кого-то любить, но это нездоровая, токсичная любовь.

Один человек не может быть всем — каким бы невероятным он ни был, потому что люди непредсказуемы.

Какими бы глубокими ни были обещания, иногда люди покидают нас. Иногда люди умирают неожиданно. Иногда наш партнер разлюбил нас. Иногда наши парни и девушки предают нас самым ужасным и унизительным образом.

Вы должны быть всем своим.

Крайне важно, чтобы вы развивали глубокие и любящие отношения с самим собой, прежде чем попадете в объятия другого человека. Если нет, вы отдаете всю свою силу.

И эта жизнь слишком драгоценна, слишком прекрасна, слишком тонка и слишком прекрасна, чтобы позволить одной единственной сущности определять ваше существование.

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытываете эмоциональные трудности, вы не одиноки. Существует так много ресурсов, которые могут вам помочь:

Mental Health America

Никогда не страдайте молча.Вы и ваша жизнь слишком дороги.

Важность любви к себе и как ее развивать

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

У многих людей концепция любви к себе может вызывать в воображении образы хиппи, обнимающих деревья, или глупые книги по самопомощи. Но, как свидетельствуют многие исследования в области психологии, любовь к себе и сострадание являются ключевыми для психического здоровья и благополучия, сдерживая депрессию и тревогу.Ниже мы рассмотрим некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы развить это основное чувство.

«Почему любовь к себе важна?» вы можете спросить. Для многих из нас самолюбие может показаться роскошью, а не необходимостью — или модой нового века для тех, у кого слишком много свободного времени.

По иронии судьбы, однако, забота о себе и сострадание на самом деле могут понадобиться больше всего тем из нас, кто работает слишком усердно, , и постоянно стремится превзойти себя и постичь изменяющий форму фантазм совершенства.

В большинстве случаев, когда мы слишком строги к себе, мы делаем это, потому что нами движет желание преуспеть и делать все правильно, все время . Это влечет за собой много самокритики, и этот преследующий внутренний голос, который постоянно говорит нам, как мы могли бы добиться большего, является признаком перфекционизма.

Исследования показали, что перфекционисты подвержены более высокому риску нескольких болезней, как физических, так и психических, и что самосострадание может освободить нас от их хватки.Поэтому перфекционизм и сострадание к себе неразрывно связаны.

В этой статье будут рассмотрены способы уменьшить первое и усилить второе, с убеждением, что это поможет вам вести более счастливую и полноценную жизнь.

Большинство из нас в западном мире выросло с верой в то, что перфекционизм — это отличное качество. В конце концов, одержимость идеальными деталями ведет к безупречной работе, и эта черта характера дает нам возможность скромно хвастаться во время собеседований.

Но на самом деле перфекционизм вреден для вас. Не просто «не идеально» или «вредно, когда чрезмерно», но активно плохо. Как сигареты или ожирение.

Короткая продолжительность жизни, синдром раздраженного кишечника, фибромиалгия, расстройства пищевого поведения, депрессия и суицидальные наклонности — это лишь некоторые из неблагоприятных последствий для здоровья, которые связывают с перфекционизмом.

Перфекционистам также сложнее вылечиться от сердечных заболеваний или рака, поскольку эта черта делает выживших, а также население в целом, более склонными к тревоге и депрессии.

Итак, что мы можем сделать, чтобы уйти от перфекционизма? Во-первых, признайте, что это плохо для вас; самоубийство за каждую маленькую ошибку постепенно подрывает ваше чувство собственного достоинства и делает вас менее счастливым. И ты заслуживаешь лучшего, чем это.

По словам Кристин Нефф, профессора человеческого развития Техасского университета в Остине, «любовь, связь и принятие — ваше право по рождению».

Другими словами, счастье — это то, на что вы имеете право, а не то, что вам нужно зарабатывать.Даже Организация Объединенных Наций приняла резолюцию, в которой признается, что «стремление к счастью является фундаментальной целью человечества».

Кроме того, вам следует попытаться устоять перед искушением покарать себя за избиение себя. Пол Хьюитт — клинический психолог из Ванкувера, Канада, и автор книги Перфекционизм: реляционный подход к концептуализации, оценке и лечению — сравнивает внутреннего критика, укрываемого перфекционистами, с «мерзким взрослым, выбивающим дерьмо из крошечного ребенок.

Когда вы потратили годы на воспитание этого внутреннего хулигана, у вас разовьется бессознательный рефлекс принижать себя из-за каждой мелочи, какой бы смешной или абсурдной она ни была.

От пропуска дедлайна до падения чайной ложки на пол — перфекционисты будут постоянно беспокоиться о самых неожиданных вещах, поэтому критиковать себя за критику себя не редкость.

В-третьих, вы можете начать развивать столь необходимое самосострадание. Вы можете подумать, что любовь к себе — это случай, когда «либо есть, либо нет», но, к счастью, психологи настаивают на том, что этому можно научиться.

Самосострадание и себялюбие в значительной степени взаимозаменяемы в специальной литературе. Исследования показывают, что большее сострадание к себе повышает устойчивость к невзгодам, помогая людям быстрее оправиться от травмы или романтического разлуки. Это также помогает нам лучше справляться с неудачами или затруднениями.

Но что именно? Опираясь на работу профессора Неффа, Сбарра и его коллеги определяют сострадание к себе как конструкцию, которая включает в себя три компонента:

• «доброта к себе» (т.д., относиться к себе с пониманием и прощением),
• признание своего места в общем человечестве (т.е. признание того, что люди несовершенны и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта),
• и внимательность (т. е. эмоциональная невозмутимость и избегание чрезмерной идентификации с болезненными эмоциями) ».

«Доброта к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к себе, когда мы страдаем, терпим неудачи или чувствуем себя неполноценными, вместо того, чтобы бичевать себя самокритикой», — пишут проф.Нефф и Гермер.

Легче сказать, чем сделать? Можно подумать, это так, но, к счастью, те же исследователи, которые упорно трудились, чтобы изучить и определить чувство также придумать несколько полезных советов для повышения его.

Объединив внимательность с состраданием к себе, проф. Нефф и Гермер, работающие в Гарвардской медицинской школе в Бостоне, Массачусетс, разработали методику, названную «Тренинг осознанного самосострадания […]», которую они опробовали в клинических испытаниях с обнадеживающими результатами.

По словам исследователей, «Самосострадание говорит:« Будьте добры к себе посреди страдания, и это изменится.«Внимательность говорит:« Откройте страдание с обширным осознаванием, и оно изменится »».

Программа включает в себя различные медитации, такие как «медитация любящей доброты» или «нежное дыхание» и «неформальные практики для использования в повседневной жизни, », Такие как« успокаивающее прикосновение »или« письмо сочувствия к себе », которые, как было показано, помогают участникам исследования развить привычку сострадания к себе.

По словам исследователей, практика этих техник по 40 минут каждый день в течение 8 недель повысила уровень самосострадания участников на 43 процента.

Упражнения на осознанность, которые можно выполнять для развития самосострадания, разнообразны. Одно простое упражнение включает повторение следующих трех фраз во время эмоционального стресса:

«Это момент страдания», «Страдание — это часть жизни» и «Да буду я добр к себе». Эти три мантры соответствуют трем элементам любви к себе, которые мы ввели ранее.

В своей книге « Самосострадание » проф. Нефф подробно описывает еще много полезных мантр и помогает читателю разработать свои собственные.Кроме того, ее веб-сайт self-compassion.org предлагает широкий спектр подобных упражнений, которые доступны бесплатно.

Доктор Хелен Венг из Центра здорового разума при Университете Висконсин-Мэдисон и ее коллеги также разработали ряд аналогичных упражнений, которые вы можете получить здесь, которые также бесплатны.

Если вы немного скептически относитесь к преимуществам осознанного повторения мантр про себя, вам может быть полезно знать, что исследования подтверждают их.

Доказано, что такие осознанные упражнения в сострадании к себе снижают уровень гормона стресса кортизола и увеличивают вариабельность сердечного ритма, что является физиологической способностью вашего тела справляться со стрессовыми ситуациями.

Слушание самого себя может означать две вещи. Во-первых, важно обращать внимание на то, как вы внутренне разговариваете с собой, для того, чтобы научиться развивать интимное чувство любви к себе.

В своей книге профессор Нефф просит своих читателей спросить себя: «Какой язык вы используете в разговоре с собой, когда замечаете изъян или делаете ошибку? Вы оскорбляете себя или ведете более добрый и понимающий тон? Если вы очень самокритичны, как это заставляет вас чувствовать себя внутри? »

Она объясняет, что часто мы гораздо суровее к себе, чем к другим, или чем мы ожидаем, что другие будут относиться к нам.Итак, чтобы заменить этот резкий внутренний голос на более добрый, вы можете просто заметить его — что уже является шагом на пути к его тихому подавлению — и активно пытаются его смягчить.

Наконец, вы можете попытаться перефразировать наблюдения, которые вы, возможно, изначально довольно резко сформулировали, словами более доброго и снисходительного человека.

Или вы можете попробовать написать письмо самому себе с точки зрения доброго, сострадательного друга, которым вы были другим, или с точки зрения сострадательного друга.

Вторая причина, по которой важно прислушиваться к себе, заключается в том, что во время эмоционального стресса задайте себе вопрос «Что мне нужно?» — и внимательно прислушиваясь к ответу — может оказаться бесценным.

Как отмечают исследователи, «простая постановка вопроса сама по себе является упражнением в сострадании к себе — воспитании доброй воли по отношению к себе».

Но также стоит иметь в виду, что «Что мне нужно?» «Иногда […] означает, что эмоционально подавленный человек должен полностью прекратить медитацию и поведенчески отреагировать на свой эмоциональный стресс, например, выпив чашку чая или погладив собаку.

«Доброта к себе важнее, чем умение хорошо медитировать».

Проф. Кристин Нефф

Внимательность может помочь нам, взрослым, заново учиться получать удовольствие от основных повседневных вещей, которые мы привыкли спонтанно получать в детстве. Повторное знакомство с удовольствием таким образом является важным компонентом доброты к себе.

Исследователи использовали такие практики, как «Прогулка с чувством и чувством» и «Осознанное питание», направленные на получение удовольствия от окружающей среды и еды, соответственно, для повышения самосострадания у участников исследования.Такие техники тесно связаны с привычкой прислушиваться к себе и своим потребностям, как описано выше.

Возможно, потому что йога может помочь нам восстановить контакт с нашим телом и вернуть чувство удовольствия от этого, практика также помогает заглушить голос нашего внутреннего критика и усилить чувство любви к себе.

Позы йоги также кажутся лучше для нашей самооценки и телесной энергии, чем позы силы, например, всего за 2 минуты пребывания в «позе воина» вы почувствуете, что готовы покорить мир.

Интернет изобилует бесплатными видео по йоге, но программа «Йога с Адриеном», вероятно, одна из лучших для воспитания доброго внутреннего голоса. Используя такие фразы, как «обрети некоторую мягкость» и «войди в свою маленькую пещеру любви», Адриен мягко подталкивает вас к практике, побуждая просто «найти то, что вам нравится».

Мы надеемся, что эта йога, наряду с другими Советы по осознанности, изложенные выше, помогут вам на пути (часто несовершенном) к самосостраданию.

Продвигаясь по нему, постарайтесь насладиться путешествием; Надеюсь, однажды вы обнаружите, что мучительное чувство незавершенности, столь типичное для перфекционизма, оставило вас.

Вместо этого вы разовьете более доброе, более самопрощающее чувство целостности.

Почему люди разговаривают сами с собой?

Некоторые люди имеют привычку разговаривать сами с собой. Они говорят внятно, не обращаясь к окружающим. Разговор с самим собой может быть очень приятной привычкой для тех, кто это делает; тем не менее: «Почему люди разговаривают сами с собой?» это разумный вопрос.

Частная речь, как ее называют психологи, тоже считается довольно печально известной.Во многих анекдотах разговор сам с собой воспринимается как главный признак того, что человек психически неуравновешен, и эта тенденция, вероятно, является одной из причин, по которым возникает вопрос « Почему люди разговаривают сами с собой ?» всплывает время от времени. Люди могут беспокоиться, когда разговор с самим собой происходит вне ситуаций, которые они считают социально приемлемыми.

Родители, няни, учителя, а иногда и случайные наблюдатели могли заметить, когда дети разговаривают сами с собой. Дети могут делать это столько же или даже больше, чем разговаривать с другими.Они могут болтать про себя перед тем, как заснуть, описывая события своего дня и воспроизводя разговоры, а их родители могут подслушивать их через радионяню.

Люди, которые присматривают за детьми, могут ошибочно интерпретировать их болтовню как признак невнимательности, неподчинения или даже психической нестабильности, но эта привычка является частью когнитивного развития детей. Это помогает детям практиковать языковые навыки и размышлять над своим опытом.

Дети могут использовать частную речь, чтобы контролировать свои порывы.Если соблазниться чем-то запретным, они могут озвучить предупреждения, услышанные от родителей. Например, дети в новых или сложных ситуациях разговаривают сами с собой, решая, например, головоломки. На другом конце возрастного диапазона пожилые люди тоже разговаривают сами с собой.

Другой возможный ответ на вопрос « Почему люди разговаривают сами с собой ?» заключается в том, что, разговаривая сами с собой, некоторые люди могут создать приятное ощущение присутствия другого человека.Такие люди могут разговаривать сами с собой, когда в противном случае они чувствовали бы одиночество или смущение. В разговоре с самими собой эти люди могут создавать присутствие членов семьи, которых они потеряли. Этот тип разговора с самим собой отличается от фактического обращения к галлюцинациям.

Музыковед-эволюционист Джозеф Жордания предложил возможный ответ на вопрос « Почему люди разговаривают сами с собой, ?» когда он сказал, что разговор с самим собой можно использовать, чтобы избежать молчания.Кроме того, он сказал, что предки людей, как социальные животные, использовали контактные звонки, чтобы поддерживать постоянный контакт с другими членами своей группы, и сигнализировали об опасности, замораживаясь и замолкая, поэтому продолжительное молчание может вызвать беспокойство или страх. Разговор с самим собой — это способ заполнить затянувшиеся промежутки молчания.

Почему люди режут себя? Причины, что делать и многое другое

Цель членовредительства

Когда кто-то причиняет себе вред, нанося себе порезы, сжигая, ударяя кулаком или участвуя в других формах членовредительства (без намерения сделать смерть конечной целью), они занимаются так называемым несамоубийственным самоповреждением (NSSI).Порезка — наиболее распространенная форма NSSI, и ее часто неправильно понимают. В этой статье мы обсудим:

• почему резка может стать зависимостью
• история стрижки
• как неточное изображение в СМИ
• разница между резкой и попыткой самоубийства
• варианты лечения и куда обратиться за support

По данным исследования и ресурсов Корнельского университета по самоповреждению и восстановлению (SIRRR), люди, порезанные как механизм выживания.Самоповреждение может быть способом для человека почувствовать что-то, когда он онемел, или отвлечься от депрессии или беспокойства. Некоторые люди режут, чтобы создать рану, которая может символизировать их эмоциональную боль, в то время как другие используют разрез, чтобы не рассказывать близким о своих чувствах.

Может быть связь между членовредительством и детской травмой, такой как физическое насилие, сексуальное насилие и пренебрежение. Другие ссылки включают проблемы психического здоровья, такие как:

• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• суицидальность
• тревога
• депрессия

Журнал Американского совета семейной медицины оценивает, что от 1 до 4 процентов взрослых и примерно 15 процентов подростков в США совершают членовредительство.Студенты колледжей, по всей видимости, представляют собой группу наибольшего риска: от 17 до 35 процентов.

Но членовредительство не ограничивается группой, полом или возрастом. Психолог доктор Виджайета Синх, доктор философии, владелец NYC Family Therapy, говорит, что дети в возрасте от 9 до 10 лет, подростки, студенты колледжей и даже взрослые в возрасте от 40 до 50 лет сокращаются.

Кирстен начала стричь, когда ей было 13 лет, после того, как ее отец сделал невнимательный комментарий по поводу ее прыщей. По ее словам, ее самооценка была уже низкой.Хотя она не сокращала полгода, она все еще пытается решить эту проблему.

Не всегда есть время или шаблон для членовредительства.

Пенни, 36 лет, впервые порезала себя, когда ей было 15 лет, чтобы справиться с эмоциональной болью из-за изнасилования другом семьи. Она резала, когда была в депрессии, и эмоционально закрывалась. Она говорит, что говорила себе: «Смотри, ты еще жива, ты все еще чувствуешь, у тебя все еще идет кровь». Стричь она перестала чуть больше года назад.

SIRRR сообщает, что членовредительство может иметь циклический характер.Кто-то может часто резать, а затем останавливаться на длительные периоды перед рецидивом. Это был опыт 31-летней Брэнди. Перенеся физическое и словесное оскорбление со стороны своего старшего брата, она поранилась в возрасте от 11 до 25 лет. «Это происходило настолько спорадически, что это было не так уж часто», — говорит она. «Иногда я мог прожить несколько лет без стрижки».

Самоповреждение может отражать зависимость от психоактивных веществ, потому что это форма самолечения, которую кто-то может жаждать и с которой трудно отказаться.Люди, которые режут, часто описывают определенный тип возвышения, облегчения, связи или чувства спокойствия.

Эйфория, которую описывает Бренди, может быть связана с эндорфинами, которые выделяются организмом, когда мы получаем травму.

«Эндорфины заряжают нас энергией, поэтому мы можем принять меры, чтобы избежать боли и дискомфорта», — объясняет д-р Син. «Это влияет не только на физическую боль, которую мы испытываем, но и на эмоциональную».

Еще одна женщина, с которой мы говорили, Ариэль, 21 год, начала резать, когда ей было 17 лет.Она только что потеряла брата, люди издевались над ней, и она подверглась нападению.

«Это стало обычной привычкой», — говорит она. «Я порезался, потому что мне было любопытно. Я порезался, потому что мне было скучно. Я порезался, потому что был счастлив и не доверял чувству счастья … Я порезался по любой причине, о которой только мог подумать. Я оправдывал свои доводы и извинялся, потому что мне это нравилось ».

Самоповреждение — это не тенденция последних десятилетий. В статье NPR сообщается, что сокращение уходит корнями в древнюю Грецию как механизм выживания.Исследователи также согласны с тем, что показатели NSSI увеличились за последние полтора десятилетия, но исследования по этой теме являются несколько новыми, и их трудно оценить.

Порезы могут поражать и детей младшего возраста. Доктор Синх говорит: «Дети младшего возраста более внушительны и могут рассматривать это как уместное или типичное занятие, если они знают других взрослых или детей старшего возраста, которые часто режут себя, бьют стены или дергают за волосы, когда они злятся или нарушают регуляцию. ”

Хотя Пенни скрывала свои раны и шрамы, ее дочь начала резать несколько лет назад в 13 лет.«К счастью, она рассказала мне об этом», — говорит она. «Я научил ее некоторым приемам преодоления трудностей и некоторым методам диверсионной терапии, которые я изучил. Я не наказывал ее, но также не позволял ей поверить, что это лучший или единственный вариант ».

Фильмы и телешоу также могут играть роль в увеличении скорости нарезки. Их изображения могут распространить идею о том, что это нормальное поведение. Хотя она знает, что все, кто режет, разные, Ариэль говорит, что шоу и фильмы редко дают точную картину того, что такое самоповреждение.

«Я абсолютно считаю, что все, что я видела в монтажных программах по телевизору или в фильмах, романтизирует», — говорит она. Она ссылается на «Американскую историю ужасов: Дом убийств», где персонаж Вайолет режет себя. «Когда она это сделала, она посмотрела в зеркало, и они увеличили масштаб ее зрачков, расширяющихся от этого».

Стереотип в кино и на телевидении изображает обеспокоенную белую девушку-подростка из пригорода, которая кричит, чтобы люди заметили ее. Это также беспокоит 18-летнюю Флору, которая всегда принимала меры, чтобы скрыть свои порезы, а теперь и шрамы.Она начала работать в 13 лет, но недавно обнаружила, что искусство — это новый способ справиться и отвлечься, когда она расстроена. «Это изображается как стремление к вниманию, что очень пагубно», — говорит она. «Не бывает красивой сломанной детали. В ваших шрамах нет непонятной красоты. Это не делает тебя сильнее ».

NSSI теперь внесен в список расстройств в пятой версии Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5). Причина этого, согласно статье NPR, состоит в том, чтобы отличить методы членовредительства, такие как резание, от попыток самоубийства, потому что методы лечения для них очень разные.

«Я никогда не хотела покончить с собой, когда режу», — говорит Брэнди, хотя в первый раз она взяла ножницы в левую руку и «вскрыла плоть». Люди, которые режут, ищут чего-то другого, а не окончательного прекращения беспорядков.

В статье журнала «Детская подростковая психиатрия и психическое здоровье» сообщается, что в среднем человек занимается NSSI в течение 2–4 лет, прежде чем прекратить. Именно здесь терапия может быть полезной и помочь людям, решающим личные проблемы, определить, что для них значит сокращение.

Доктор Синх часто использует два разных типа терапии, в зависимости от человека:

• Диалектическая поведенческая терапия (DBT), форма когнитивно-поведенческой терапии (CBT), может дать кому-то инструменты, с которыми можно справиться и работать через бедствие.
• Психодинамическая терапия помогает кому-то взглянуть на любой прошлый опыт, который мог повлиять на его поведение, и выявить проблемы низкой самооценки, перфекционизма или управления гневом.

Советы по отказу от курения

• включают другие способы решения проблемы, такие как арт-терапия
• получить надежную систему поддержки через друзей или сообщество
• выйти из негативных ситуаций, таких как нездоровые отношения

«Это было чрезвычайно сложно, Флора говорит об уходе.«Когда я начал терапию в 2015 году, я начал учиться тому, как больше обращаться за помощью, и самоповреждение стало меньше проблемой, когда у меня появился более стабильный выход и лучшие механизмы преодоления». Сейчас она учится в колледже по специальности психология и планирует получить докторскую степень.

Если вам нужна немедленная помощь, чтобы остановить резку, позвоните на горячую линию по вопросам членовредительства по телефону 1-800-DON’T CUT. Если вам нужна терапия, посетите S.A.F.E. Альтернативы некоторым рекомендациям о том, как найти профессионала, который подходит вам или вашему близкому.В случае возникновения чрезвычайной ситуации ваша местная больница может потребовать обследования в отделении неотложной психиатрической помощи для обеспечения вашей безопасности.

---

Дженнифер Чесак — независимый редактор книг и преподаватель письма из Нэшвилла. Она также пишет о приключенческих поездках, фитнесе и здоровье для нескольких национальных изданий. Она получила степень магистра журналистики в Северо-Западном Медилле и работает над своим первым художественным романом, действие которого происходит в ее родном штате Северная Дакота.

1.Люди и отношения — Чтение | Відповіді Англійська мова 10 клас Карпюк | Англійська мова

Детальные

Категория: Відповіді Англійська мова 10 класс Карпюк

Останнє оновлення: 01 жовтня 2013

Автор: admin

5а.

1. Соревновательные люди всегда хотят побеждать.

2. Честолюбивые люди хотят добиться успеха в жизни.

3.Избалованные дети плохо себя ведут, потому что им дают все, что они хотят.

4. Эгоисты думают о себе, а не о других людях.

5. Завистники думают, что кто-то любит другого человека больше, чем их, или хотят того, что есть у других.

6. Общительные люди дружелюбны и получают удовольствие от общения с другими людьми.

7. Агрессивные люди быстро злятся и любят драться.

8. Обаятельные люди обладают привлекательной личностью, которая нравиться людям.

9. Ответственные люди — это люди, которым можно доверять.

10. Ласковые люди показывают, что им очень нравятся люди.

11. Властные люди любят отдавать приказы другим людям.

12. Манипулятивные люди умеют побуждать других делать то, что они хотят.

13. Муди-люди счастливы в одну минуту и ​​грустят в следующую, и часто бывают вспыльчивыми.

14. Независимые люди любят делать что-то самостоятельно, без посторонней помощи.

5б.

положительный	отрицательный	нейтраль
ласковый	агрессивный	амбициозный
энергетик	властный	конкурентоспособные
ответственный	ревнивый	образный
общительный	манипуляционный	угрюмый
очаровательный	эгоистичный	чувствительный
	испорченный

6а.

детей старшего возраста	средние дети	младших	только дети
самоуверенный	независимый	очаровательный	испорченный
ответственный	конкурентоспособные	ласковый	эгоистичный
властный	общительный	расслабленный	организовано
хорошие лидеры	ревнивый	ленивый	ответственный
амбициозный	угрюмый	манипуляционный	образный

• <Попередня
• Наступна>

Почему большинство людей на самом деле не меняют

Большинство людей не меняются; они просто становятся более такими, какие они уже есть.

Должно быть, я говорил эти слова сотни раз в своей жизни — клиентам, семье и друзьям. Хотя бывают исключения, большинству людей сложно изменить ситуацию по нескольким причинам. Во-первых, они не очень хорошо себя знают. Немногие люди имеют точное представление о том, кто они есть, и поэтому не осознают те аспекты себя, которые можно улучшить. Большинство людей хотят верить, что они уравновешены и даже исключительны во многих отношениях: сколько из ваших друзей называют себя творческими, талантливыми или умными? Вы знаете кого-нибудь, кто сказал бы вам, , а я всего лишь ? Мы все хотим думать о себе как о особенных и одаренных.

Кроме того, существует человеческая склонность объяснять свои трудности, недостатки и неудачи, обвиняя кого-то другого. Посмотрите вокруг на людей, которых вы знаете. Коллега, которая беспечна и ленива, но винит в своих плохих оценках требовательного начальника или коллег, которые все за нее решают. Двоюродный брат, который вам не по зубам, потому что в каждой истории он изображает себя жертвой. Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто сказал бы вам: «Меня уволили, потому что я делал паршивую работу» или «В моей жизни произошло много плохих вещей из-за того, что я сделал так много импульсивных плохих решений?» Немногие люди готовы согласиться с тем, что их собственные черты характера и выбор являются основными определяющими факторами их образа жизни.

И, наконец, осуществление изменений предполагает упорный труд и трудный выбор. Даже когда вы понимаете свою истинную природу, вам нужно что-то делать с этим снова и снова. Это одна из самых непонятых проблем для пациентов, прибывающих на психотерапию. Я иногда называю это теорией психотерапии Альфреда Хичкока, как в фильме Марни , где, как только она восстанавливает подавленную детскую память, она, кажется, избавляется от глубоко укоренившегося отвращения и недоверия к мужчинам.Insight так не работает. Понимание того, кто вы есть, означает понимание черт и тенденций, которые останутся с вами на всю жизнь; со временем вы можете увидеть их за работой и очень сильно постараться сделать что-то немного новое, снова и снова. Может быть, у вас есть очень критическая сторона к себе и склонность сурово судить людей. Знание этого о себе позволит вам увидеть это в действии и, приложив большие усилия, не дать обычным резким словам сойти с ваших губ. Вы никогда не станете человеком, чья первоначальная реакция будет проявляться терпимостью и принятием, но, возможно, со временем и тяжелой работой вы сможете прикусить язык достаточно долго, чтобы другие, более щедрые чувства смягчили первоначальную резкость вашего суждения.Может быть, все, что вам удастся, — это сдержать свою реакцию и сожалеть о том, что вы не можете чувствовать иначе, но, по крайней мере, вы не причините вреда тем, кто вам дорог.

Это реальность возможных изменений: они требуют много тяжелой работы, и результаты никогда не будут идеальными преобразованиями, которые мы ищем.

Найти свой путь

Просмотрите прошлое и составьте список способов, которыми вы, , не изменились . Может быть, вы приняли множество решений, чтобы добиться большего, только для того, чтобы снова оказаться в знакомой колее.