Ученые: частые ссоры ведут к преждевременной смерти
Автор фото, Science Photo Library
Подпись к фото,Постоянные выяснения отношений с близкими разрушают здоровье
Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск смерти в зрелом возрасте, считают датские исследователи.
В научной работе, опубликованной в журнале The Journal of Epidemiology and Community Health отмечается, что в группе самых уязвимых находятся мужчины и безработные.
Согласно находкам исследователей, необходимость иметь дело со склочными, сварливыми или вечно недовольными родственниками также повышают риск преждевременной смерти. Важную роль также играют характер человека и его способность справляться со стрессом.
Группа исследователей из Университета Копенгагена установила, что постоянные ссоры в два или три раза повышают риск смерти как у мужчин, так и у женщин, однако они не могли полностью объяснить стоящие за этим причины.
Зависит от характера
По данным прошлых исследований, риск инфаркта или инсульта возрастает у людей с повышенным уровнем тревожности, а также у тех, кто часто ссорится со своими близкими. Чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей является одним из факторов риска.
В прошлых исследованиях также отмечалось, что широкий круг друзей и поддержка со стороны окружающих положительно влияют на здоровье.
То, как мы реагируем на различные ситуации и ведем себя в отношениях с близкими, зависит, в основном, от нашего характера.
По оценкам исследователей, риск преждевременной смерти связан с физиологическими реакциями на стресс, такими, как повышенное кровяное давление и сердечно-сосудистые заболевания.
Эксперты полагают, что в стрессовых ситуациях у мужчин повышается уровень кортизола, который может оказывать негативное влияние на их здоровье.
Мужчины и безработные
Длительное датское исследование, посвященное работе, безработице и здоровью, проводилось среди 9875 мужчин и женщин в возрасте 36-52 лет, начиная с 2000 года.
Его целью являлось изучение связи между преждевременной смертью и вызывающими стресс взаимоотношениями с окружающими.
Автор фото, Science Photo Library
Подпись к фото,Стрессовые социальные ситуации наносят наибольший урон здоровью, когда человек находится без работы
Исследователи пришли к выводу, что частые хлопоты и чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей влияют на около 50-100% случаев повышенного риска смерти от внешних причин.
Эксперты также отметили, что стрессовые социальные ситуации наносят здоровью наибольший урон тогда, когда человек находится без работы. Таким образом, у безработных значительно возрастает риск смерти от внешних причин.
Мужчины наиболее уязвимы к состояниям тревоги, иногда вызываемыми запросами и придирками со стороны их жен или подруг.
Доктор Рикке Лунг с факультета общественного здоровья Университета Копенгагена считает, что беспокойства и ссоры являются частью жизни.
Однако люди, которые часто попадают в конфликтные ситуации, подвергаются большему риску. Тем не менее, Лунг уверена, что решение у проблемы есть.
Вмешательство в конфликты, происходящие вне работы, может помочь избежать угрозы преждевременной смерти, вызванной стрессом из-за отношений, утверждает Лунг.
Профессор Анджела Клоу с факультета психологии и физиологии Вестминстерского университета отметила, что выводы исследования не были неожиданными.
«Было бы интереснее посмотреть на биологические взимосвязи, изучить почему или каким образом конфликты повышают риск смерти», — заметила Клоу.
Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?: Отношения: Проблемы в браке
Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.
Обнулить счетчик
Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно.
Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.
Говорить и делать только хорошее
Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.
Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?
Совет от Passion.ru
Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее.
А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.
Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.
Боремся с постоянными ссорами в одиночку
Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.
Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.
Постоянные ссоры с мужем: причины и решения
Многие женщины испытывают сильный дискомфорт, который вызывают постоянные ссоры с мужем. В этой статье мы попробуем разобраться, в чем могут быть объективные причины конфликтов с близким человеком, и что делать в таких ситуациях.
Ситуация 1: Нередко люди умалчивают о своих чувствах, решают, что сейчас неподходящий момент, чтобы разговаривать, или, например, кто-то может услышать. Негативные чувства имеют свойство накапливаться, а дальше выплёскиваться как раз в самый неподходящий для этого момент, результат такого «накопления» — ссора, где у одной стороны шквал накопившихся претензий, а другая сторона не понимает, что происходит.
Что делать: стараться говорить с мужем о своём напряжении по мере его поступления, тогда разговор имеет гораздо больше шансов на конструктивное завершение.
Ситуация 2: Человеку свойственно преувеличивать вину другого, когда он испытывает обиду или вину. Постоянные ссоры с мужем подпитывают сами себя за счёт того, что новая ссора начинается не с ровного места, а с нерешённого вопроса с прошлой ссоры, нередко играет большую роль в запуске нового конфликта преувеличенная вина другого и чувство несправедливости.
Что делать: Очень сложно, но стоит признать, где муж действительно поступил неправильно, а где вы добавили ему обвинений, а также важно разделить поступки и чувства. Закончите предложения «Меня обидел муж тем, что..» и «я обиделась на мужа, когда..» и посмотрите на разницу в смысле. «Исправить» взрослого человека невозможно, да и чаще всего неполезно, а вот переосмыслить своё отношение вам под силу.
Любые отношения требуют большого терпения и забирают много сил. Невозможно построить идеальные, но можно развиваться и делать отношения с близкими такими, какими они вам нравятся. Важно помнить, что постоянные ссоры с мужем — это решаемая задача, усилия к выполнению которой нужно приложить обоим партнерам.
Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»
Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть
27.11.2020
«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».
Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.
Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.
Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний./74583142-56a340113df78cf7727c8394.jpg)
Что делать, если родители ссорятся
- Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.
- Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.
- Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова.
Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.
- Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.
Как можно помочь родителям
Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.
- К ссорам часто приводит банальная усталость.
Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.
Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.
- Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.
Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!
Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,
попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу.
О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.
фото medaboutmе
Поделиться в соцсетях:
Вернуться к списку статейСиндром эмоционального выгорания: как бороться
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) характеризуется умственным, эмоциональным и физическим истощением на фоне хронического стресса, который в большинстве случаев вызван переутомлением. Чаще всего СЭВ подвержены учителя, врачи, соцработники и сотрудники больших компаний с высокими требованиями к персоналу.
Признаки СЭВ
- Человек ощущает эмоциональное опустошение, работа не радует, ничего не приносит удовольствия, люди раздражают.
Как результат — невыполненные задачи, постоянные ссоры, нежелание с кем-либо общаться. Постепенно человек прекращает за собой следить. - После выходных состояние не меняется: «выгоревший» человек остается таким же вялым.
- Эмоциональное выгорание базируется на гневе и раздражительности. Человек не считает, что он плохо работает или грубит окружающим, ему кажется, что весь мир против него.
Хотя на начальной стадии эмоциональное выгорание может показаться безвредным, со временем оно приводит к ухудшению памяти, снижению концентрации, развитию психосоматических заболеваний.
Психологи считают, что СЭВ выступает защитным механизмом в условиях психотравмирующих действий: организм просто «отключает» эмоции для самосохранения. СЭВ позволяет минимизировать затраты энергии и уберечь от излишней нагрузки на нервную, эндокринную, сердечно-сосудистую системы. Однако постепенно такой «сохраняющий режим» становится слишком экономным и не позволяет человеку нормально работать и общаться с окружающими.
Что делать?
- Начинать день с зарядки или медитации.
- Питаться правильно и заниматься спортом.
- Если что-то раздражает, постараться дистанцироваться от этого; отвечать отказом на нежелательные просьбы.
- Ежедневно на некоторое время отключать телефон и компьютер, чтобы просто посидеть в тишине.
- Заняться творчеством, найти хобби, чаще посещать мероприятия, не связанные с работой.
- Учиться управлять стрессом.
Три шага на пути избавления от выгорания
- Замедлиться. Необходимо сократить до минимума профессиональную деятельность, например взять отпуск. В это время нужно отдохнуть, расслабиться, постараться абстрагироваться от проблем.
- Найти поддержку. При СЭВ человек обычно сокращает общение до минимума. Однако нужно пересилить себя и рассказать близким, что происходит. Помните: поддержка дорогих людей обязательно поможет справиться со стрессом.
- Пересмотреть цели и приоритеты. Эмоциональное выгорание — это знак, что в жизни что-то идет не так. Нужно проанализировать последние события. Возможно, следует поменять работу или образ жизни.
На решение проблемы потребуется время. Однако если следовать приведенным советам — здоровье вернется.
Елена Мартынова,
главврач Витебского областного клинического центра психиатрии и наркологии
Источник: www.medvestnik.by
В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности
https://ria.ru/20210716/sud-1741495409.html
В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности
В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности — РИА Новости, 16.07.2021
В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности
Житель Биробиджана, который сломал ногу своей годовалой дочери из-за ревности к жене, получил 8 лет колонии, сообщает прокуратура ЕАО.
РИА Новости, 16.07.2021
2021-07-16T11:04
2021-07-16T11:04
2021-07-16T11:04
происшествия
еврейская автономная область
биробиджан
россия
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/21372/53/213725374_0:156:3000:1844_1920x0_80_0_0_78459877eb151288cc43a880f6b3138d.jpg
ХАБАРОВСК, 16 июл — РИА Новости. Житель Биробиджана, который сломал ногу своей годовалой дочери из-за ревности к жене, получил 8 лет колонии, сообщает прокуратура ЕАО.В ноябре 2020 года мужчина, приревновав, поссорился со своей сожительницей, избил ее, а затем — годовалую дочь. Тогда на теле девочки были обнаружены ссадины и гематомы, был перелом левой ноги. Следствие выяснило, что мужчина вел асоциальный образ жизни и злоупотреблял спиртным, неоднократно избивал сожительницу и дочь. Между тем, семья на учете в органах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних не состояла, но уже попадала в поле зрения полиции — соседи жаловались на постоянные ссоры и конфликты.
«Суд приговорил 39-летнего жителя областного центра к 8 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Подсудимый вину в совершении преступлений не признал и отрицал свою причастность к содеянному. Государственным обвинителем по уголовному делу представлено достаточно доказательств, которыми опровергнута ложная версия подсудимого. Приговор в законную силу не вступил», — сообщает надзорное ведомство.Отмечается, что мужчина признан виновным в совершении ряда преступлений по 4 уголовным статьям: умышленное причинение тяжкого вреда здоровью в отношении малолетнего; истязание несовершеннолетнего; угроза убийством, а также ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем.Его супруга в феврале этого года также предстала перед судом за ненадлежащее воспитание годовалой дочери. Еще одного ее ребенка — сына 6 лет — после ЧП с его сестрой, по информации ведомства, из семьи забрали и поместили в госучреждение.
https://ria.ru/20210428/novosibirsk-1730251155.
html
https://ria.ru/20210525/ubiystvo-1733757701.html
еврейская автономная область
биробиджан
россия
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2021
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/21372/53/213725374_167:0:2834:2000_1920x0_80_0_0_8659a99e1dbd68e5e18f8f0888ed38a2.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.
xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
происшествия, еврейская автономная область, биробиджан, россия
В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности
ХАБАРОВСК, 16 июл — РИА Новости. Житель Биробиджана, который сломал ногу своей годовалой дочери из-за ревности к жене, получил 8 лет колонии, сообщает прокуратура ЕАО.В ноябре 2020 года мужчина, приревновав, поссорился со своей сожительницей, избил ее, а затем — годовалую дочь. Тогда на теле девочки были обнаружены ссадины и гематомы, был перелом левой ноги. Следствие выяснило, что мужчина вел асоциальный образ жизни и злоупотреблял спиртным, неоднократно избивал сожительницу и дочь. Между тем, семья на учете в органах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних не состояла, но уже попадала в поле зрения полиции — соседи жаловались на постоянные ссоры и конфликты.
28 апреля 2021, 09:27
В Новосибирске подросток приревновал знакомую и приковал ее к батарее«Суд приговорил 39-летнего жителя областного центра к 8 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Подсудимый вину в совершении преступлений не признал и отрицал свою причастность к содеянному. Государственным обвинителем по уголовному делу представлено достаточно доказательств, которыми опровергнута ложная версия подсудимого. Приговор в законную силу не вступил», — сообщает надзорное ведомство.
Отмечается, что мужчина признан виновным в совершении ряда преступлений по 4 уголовным статьям: умышленное причинение тяжкого вреда здоровью в отношении малолетнего; истязание несовершеннолетнего; угроза убийством, а также ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем.
Его супруга в феврале этого года также предстала перед судом за ненадлежащее воспитание годовалой дочери. Еще одного ее ребенка — сына 6 лет — после ЧП с его сестрой, по информации ведомства, из семьи забрали и поместили в госучреждение.
25 мая 2021, 07:36
Житель Кемерово из ревности убил и расчленил девушкуСсорятся родители – страдают дети
В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей.
Семейные конфликты или конфликтные семьи?
Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи.
Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.
Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.
По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.
В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи.
Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.
При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.
В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка.
В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.
Молчаливый свидетель
Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения.
Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.
Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.
Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира.
Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями.
Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.
Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.
Объект эмоциональной разрядки
Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.
Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье.
Подобная стратегия больше характерна для матерей.
Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими.
Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.
До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш.
Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.
Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения.
Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.
Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно.
При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде.
Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья — это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное — не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.
Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, — открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: «Кто виноват?», лучше спросить: «А как нам быть?», помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель — достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:
|
Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг.
Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций.
Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.
Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.
При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, — все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
Как прекратить постоянные ссоры в отношениях
Вам кажется, что вы всегда ссоритесь со своим партнером?
Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то годами или только знакомитесь с потенциальным партнером, возникают споры, и постоянные ссоры в отношениях могут быть тяжелыми./163016926-56a5feb95f9b58b7d0df63c3.jpg)
Если вы чувствуете, что постоянно ссоритесь в отношениях, это не только заставляет вас чувствовать усталость, опустошенность и сомневаться в своей ценности, но и заставляет вас не хотеть видеть своего партнера.
Согласно опросу,
«Пары ссорятся в среднем 2455 раз в год. Обо всем: от денег до неумения слушать, лени и даже того, что смотреть по телевизору».
Причина номер один, из-за которой пары постоянно ссорятся, — это фактор перерасхода средств. Но также в этот список входят: парковать машину, поздно возвращаться домой с работы, когда заниматься сексом, не закрывать шкафы, не отвечать на звонки/игнорировать сообщения.
Происходят постоянные ссоры в отношениях.Но много драться в отношениях не следует. Если это происходит, вы можете узнать, как перестать ссориться и использовать это в позитивном ключе, чтобы помочь развитию ваших отношений.
Что значит ссориться в отношениях?
Прежде чем мы поговорим о том, как перестать ссориться в отношениях, давайте посмотрим, что такое ссора.
В то время как большинство людей думают о крике, крике, обзываниях, а для некоторых пар это может даже перерасти в физическое насилие, все это важные признаки ссоры.
Мне нравится называть это поведением перед боем. Вот как пары ссорятся и описывают, что происходит во время ссоры. Это вещи, которые могут казаться безобидными или могут даже не быть чем-то, что, как мы понимаем, происходит, но со временем приводит к скрытой враждебности и обиде.
- Постоянная коррекция
- Завуалированные комплименты
- Корчить гримасы, когда их партнер что-то говорит
- Игнорирование потребностей вашего партнера
- Пассивно-агрессивное пыхтение, бормотание и комментарии
Часто лучший способ прекратить постоянные ссоры в отношениях — это пресечь ссоры в зародыше и быть в курсе того, как вы и ваш партнер ссоритесь перед ссорой.
Из-за чего ссорятся пары?
Каждая пара спорит о том или ином в своих отношениях, и это не обязательно является признаком нездоровых отношений.
Иногда борьба в отношениях необходима, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.
Давайте посмотрим, из-за чего пары чаще всего спорят в своих отношениях:
Пары обычно ссорятся из-за домашних обязанностей в отношениях, особенно если они живут вместе. На начальном этапе разделение обязанностей может занять некоторое время, и один партнер может чувствовать, что он делает всю работу.
Ссоры в социальных сетях могут быть вызваны множеством причин. Один партнер может чувствовать, что другой зависим от социальных сетей, что дает отношениям меньше времени, или кто-то может не доверять дружбе своего партнера из-за социальных сетей.
Финансы и то, как их тратить, могут стать поводом для драки. У всех разный характер расходов, и требуется время, чтобы понять финансовое поведение друг друга.
Поводом для драки может быть то, что один партнер чего-то хочет, а другой не в состоянии это выполнить.Баланс сексуальной химии происходит в течение отношений.
Связанное Чтение: Основные признаки сексуальной химии
У разных партнеров может быть разное рабочее время, и это может создать напряжение, так как один может чувствовать, что ему не хватает времени, так как другой постоянно занят.
На каком этапе один партнер захочет вступить в отношения, чтобы увидеть будущее, в то время как другой все еще выясняет свои приоритеты и когда он хочет успокоиться? Ну, это полностью зависит от каждого человека, и это может быть поводом для борьбы, когда один готов, а другой нет.
Когда один из партнеров изменяет в отношениях, это может быть серьезной причиной для ссоры и может привести к разрыву, если ситуация не будет урегулирована с помощью надлежащего общения.
Когда один из партнеров злоупотребляет психоактивными веществами, это может сказаться на здоровье отношений с другим партнером, который постоянно страдает. Это может привести к драке.
Из-за разницы в происхождении может быть разница в том, как оба хотят воспитывать своих детей, и иногда они могут не соглашаться друг с другом.
-
Расстояние в отношениях
В тот или иной момент между партнерами может возникнуть дистанция, которую можно исправить только тогда, когда они говорят об этом. Если один из партнеров обращает на это внимание, а другой нет, это может привести к драке.
Как перестать постоянно ссориться в отношениях
Вот простой пятиэтапный план для вас и вашего партнера, который позволит вам прекратить постоянные ссоры в отношениях, а также научиться общаться так, чтобы отношения стали крепче, чем когда-либо.
1 . Изучите свой стиль общения и язык любви
Около двух лет назад я сидела в машине со своей подругой, когда она злилась из-за того, что снова поссорилась со своим парнем из-за состояния дома. Я только что был там — дом был безупречен, но я этого не говорил; вместо этого я слушал.
«Он никогда не извиняется».
Я знал, что это не все, что у нее на уме, поэтому ничего не сказал.
«Он просто стоит и смотрит на меня. Прошло два дня, а он до сих пор не извинился передо мной. Я вчера пришла домой, а в доме чистота, на столе цветы, а он все равно даже не извиняется».
«Как вы думаете, может быть, его действия были его извинением?» Я попросил.
«Это не имеет значения. Я хочу, чтобы он извинился».
Больше я ничего не говорил. Но какое-то время я подозревал, что пара долго не протянет, и после разговора с подругой понял, что был прав.Менее чем через три месяца пара рассталась.
Вы понимаете суть этой истории?
Когда пары постоянно ссорятся, по моему опыту, это во многом связано с тем, что они не знают, как общаться. Конечно, они знают, как сказать «ты ведешь себя придурком». или «Мне не нравилось, когда ты это делал». но это не общение!
Такое общение приводит к постоянным ссорам в отношениях, а этого никто не хочет.
Вы говорите что-то обидное, что-то, что вдохновит вашего партнера вернуться с опровержением.
Вот что происходит, когда пары общаются на основе своих стилей общения.
Пять языков любви: как выразить сердечную приверженность своей второй половинке — это книга, опубликованная в 1992 году. В ней рассказывается, как люди по-разному выражают свою любовь (а также нуждаются в выражении любви к ним). Если вы никогда не читали книгу и не проходили викторину, вы многое упускаете!
Как применить этот шаг
- Пройди этот тест и попроси своего партнера пройти его.
Стили общения и пять языков любви
Примечание. Когда вы и ваш партнер обмениваетесь языками любви, важно помнить, что они могут быть разными. Это означает, что вам, возможно, придется приложить сознательные усилия, чтобы показать партнеру любовь так, как ему нужно.
Видео ниже ясно объясняет 5 различных типов языка любви, которые помогут вам понять, какой язык любви у вас и у вашего партнера: