Постоянные ссоры: Постоянные ссоры в отношениях — что делать? | постоянные ссоры, взаимоотношения, отношения, семейная терапия, психология отношений

Ученые: частые ссоры ведут к преждевременной смерти

9 мая 2014

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Постоянные выяснения отношений с близкими разрушают здоровье

Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск смерти в зрелом возрасте, считают датские исследователи.

В научной работе, опубликованной в журнале The Journal of Epidemiology and Community Health отмечается, что в группе самых уязвимых находятся мужчины и безработные.

Согласно находкам исследователей, необходимость иметь дело со склочными, сварливыми или вечно недовольными родственниками также повышают риск преждевременной смерти. Важную роль также играют характер человека и его способность справляться со стрессом.

Группа исследователей из Университета Копенгагена установила, что постоянные ссоры в два или три раза повышают риск смерти как у мужчин, так и у женщин, однако они не могли полностью объяснить стоящие за этим причины.

Зависит от характера

По данным прошлых исследований, риск инфаркта или инсульта возрастает у людей с повышенным уровнем тревожности, а также у тех, кто часто ссорится со своими близкими. Чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей является одним из факторов риска.

В прошлых исследованиях также отмечалось, что широкий круг друзей и поддержка со стороны окружающих положительно влияют на здоровье.

То, как мы реагируем на различные ситуации и ведем себя в отношениях с близкими, зависит, в основном, от нашего характера.

По оценкам исследователей, риск преждевременной смерти связан с физиологическими реакциями на стресс, такими, как повышенное кровяное давление и сердечно-сосудистые заболевания.

Эксперты полагают, что в стрессовых ситуациях у мужчин повышается уровень кортизола, который может оказывать негативное влияние на их здоровье.

Мужчины и безработные

Длительное датское исследование, посвященное работе, безработице и здоровью, проводилось среди 9875 мужчин и женщин в возрасте 36-52 лет, начиная с 2000 года. Его целью являлось изучение связи между преждевременной смертью и вызывающими стресс взаимоотношениями с окружающими.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Стрессовые социальные ситуации наносят наибольший урон здоровью, когда человек находится без работы

Исследователи пришли к выводу, что частые хлопоты и чрезмерные запросы со стороны партнеров и детей влияют на около 50-100% случаев повышенного риска смерти от внешних причин.

Эксперты также отметили, что стрессовые социальные ситуации наносят здоровью наибольший урон тогда, когда человек находится без работы. Таким образом, у безработных значительно возрастает риск смерти от внешних причин.

Мужчины наиболее уязвимы к состояниям тревоги, иногда вызываемыми запросами и придирками со стороны их жен или подруг.

Доктор Рикке Лунг с факультета общественного здоровья Университета Копенгагена считает, что беспокойства и ссоры являются частью жизни. Однако люди, которые часто попадают в конфликтные ситуации, подвергаются большему риску. Тем не менее, Лунг уверена, что решение у проблемы есть.

Вмешательство в конфликты, происходящие вне работы, может помочь избежать угрозы преждевременной смерти, вызванной стрессом из-за отношений, утверждает Лунг.

Профессор Анджела Клоу с факультета психологии и физиологии Вестминстерского университета отметила, что выводы исследования не были неожиданными.

«Было бы интереснее посмотреть на биологические взимосвязи, изучить почему или каким образом конфликты повышают риск смерти», — заметила Клоу.

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?: Отношения: Проблемы в браке

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Постоянные ссоры с мужем: причины и решения

Многие женщины испытывают сильный дискомфорт, который вызывают постоянные ссоры с мужем. В этой статье мы попробуем разобраться, в чем могут быть объективные причины конфликтов с близким человеком, и что делать в таких ситуациях. 

Ситуация 1: Нередко люди умалчивают о своих чувствах, решают, что сейчас неподходящий момент, чтобы разговаривать, или, например, кто-то может услышать. Негативные чувства имеют свойство накапливаться, а дальше выплёскиваться как раз в самый неподходящий для этого момент, результат такого «накопления» — ссора, где у одной стороны шквал накопившихся претензий, а другая сторона не понимает, что происходит. 

Что делать: стараться говорить с мужем о своём напряжении по мере его поступления, тогда разговор имеет гораздо больше шансов на конструктивное завершение.

Ситуация 2: Человеку свойственно преувеличивать вину другого, когда он испытывает обиду или вину. Постоянные ссоры с мужем подпитывают сами себя за счёт того, что новая ссора начинается не с ровного места, а с нерешённого вопроса с прошлой ссоры, нередко играет большую роль в запуске нового конфликта преувеличенная вина другого и чувство несправедливости.

Что делать: Очень сложно, но стоит признать, где муж действительно поступил неправильно, а где вы добавили ему обвинений, а также важно разделить поступки и чувства. Закончите предложения «Меня обидел муж тем, что..» и «я обиделась на мужа, когда..» и посмотрите на разницу в смысле. «Исправить» взрослого человека невозможно, да и чаще всего неполезно, а вот переосмыслить своё отношение вам под силу.

Любые отношения требуют большого терпения и забирают много сил. Невозможно построить идеальные, но можно развиваться и делать отношения с близкими такими, какими они вам нравятся. Важно помнить, что постоянные ссоры с мужем — это решаемая задача, усилия к выполнению которой нужно приложить обоим партнерам.

Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

27.11.2020

---

«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.

2. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.

3. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.

4. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

• К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

• Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу.

Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Синдром эмоционального выгорания: как бороться

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) характеризуется умственным, эмоциональным и физическим истощением на фоне хронического стресса, который в большинстве случаев вызван переутомлением. Чаще всего СЭВ подвержены учителя, врачи, соцработники и сотрудники больших компаний с высокими требованиями к персоналу.

Признаки СЭВ

• Человек ощущает эмоциональное опустошение, работа не радует, ничего не приносит удовольствия, люди раздражают.
  Как результат — невыполненные задачи, постоянные ссоры, нежелание с кем-либо общаться. Постепенно человек прекращает за собой следить.
• После выходных состояние не меняется: «выгоревший» человек остается таким же вялым. 
• Эмоциональное выгорание базируется на гневе и раздражительности. Человек не считает, что он плохо работает или грубит окружающим, ему кажется, что весь мир против него.

Хотя на начальной стадии эмоциональное выгорание может показаться безвредным, со временем оно приводит к ухудшению памяти, снижению концентрации, развитию психосоматических заболеваний. 

 

Психологи считают, что СЭВ выступает защитным механизмом в условиях психотравмирующих действий: организм просто «отключает» эмоции для самосохранения. СЭВ позволяет минимизировать затраты энергии и уберечь от излишней нагрузки на нервную, эндокринную, сердечно-сосудистую системы. Однако постепенно такой «сохраняющий режим» становится слишком экономным и не позволяет человеку нормально работать и общаться с окружающими.

Что делать?

• Начинать день с зарядки или медитации.
• Питаться правильно и заниматься спортом. 
• Если что-то раздражает, постараться дистанцироваться от этого; отвечать отказом на нежелательные просьбы.
• Ежедневно на некоторое время отключать телефон и компьютер, чтобы просто посидеть в тишине.
• Заняться творчеством, найти хобби, чаще посещать мероприятия, не связанные с работой.
• Учиться управлять стрессом.

Три шага на пути избавления от выгорания

1. Замедлиться. Необходимо сократить до минимума профессиональную деятельность, например взять отпуск. В это время нужно отдохнуть, расслабиться, постараться абстрагироваться от проблем.
2. Найти поддержку. При СЭВ человек обычно сокращает общение до минимума. Однако нужно пересилить себя и рассказать близким, что происходит. Помните: поддержка дорогих людей обязательно поможет справиться со стрессом.
3. Пересмотреть цели и приоритеты. Эмоциональное выгорание — это знак, что в жизни что-то идет не так. Нужно проанализировать последние события. Возможно, следует поменять работу или образ жизни.

 

На решение проблемы потребуется время. Однако если следовать приведенным советам — здоровье вернется.

 

Елена Мартынова, 

главврач Витебского областного клинического центра психиатрии и наркологии

 

Источник: www.medvestnik.by

В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности

https://ria.ru/20210716/sud-1741495409.html

В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности

В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности — РИА Новости, 16.07.2021

В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности

Житель Биробиджана, который сломал ногу своей годовалой дочери из-за ревности к жене, получил 8 лет колонии, сообщает прокуратура ЕАО. РИА Новости, 16.07.2021

2021-07-16T11:04

2021-07-16T11:04

2021-07-16T11:04

происшествия

еврейская автономная область

биробиджан

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/21372/53/213725374_0:156:3000:1844_1920x0_80_0_0_78459877eb151288cc43a880f6b3138d.jpg

ХАБАРОВСК, 16 июл — РИА Новости. Житель Биробиджана, который сломал ногу своей годовалой дочери из-за ревности к жене, получил 8 лет колонии, сообщает прокуратура ЕАО.В ноябре 2020 года мужчина, приревновав, поссорился со своей сожительницей, избил ее, а затем — годовалую дочь. Тогда на теле девочки были обнаружены ссадины и гематомы, был перелом левой ноги. Следствие выяснило, что мужчина вел асоциальный образ жизни и злоупотреблял спиртным, неоднократно избивал сожительницу и дочь. Между тем, семья на учете в органах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних не состояла, но уже попадала в поле зрения полиции — соседи жаловались на постоянные ссоры и конфликты. «Суд приговорил 39-летнего жителя областного центра к 8 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Подсудимый вину в совершении преступлений не признал и отрицал свою причастность к содеянному. Государственным обвинителем по уголовному делу представлено достаточно доказательств, которыми опровергнута ложная версия подсудимого. Приговор в законную силу не вступил», — сообщает надзорное ведомство.Отмечается, что мужчина признан виновным в совершении ряда преступлений по 4 уголовным статьям: умышленное причинение тяжкого вреда здоровью в отношении малолетнего; истязание несовершеннолетнего; угроза убийством, а также ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем.Его супруга в феврале этого года также предстала перед судом за ненадлежащее воспитание годовалой дочери. Еще одного ее ребенка — сына 6 лет — после ЧП с его сестрой, по информации ведомства, из семьи забрали и поместили в госучреждение.

https://ria.ru/20210428/novosibirsk-1730251155. html

https://ria.ru/20210525/ubiystvo-1733757701.html

еврейская автономная область

биробиджан

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/21372/53/213725374_167:0:2834:2000_1920x0_80_0_0_8659a99e1dbd68e5e18f8f0888ed38a2.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

происшествия, еврейская автономная область, биробиджан, россия

В ЕАО осудили мужчину, сломавшего ногу годовалой дочери из-за ревности

ХАБАРОВСК, 16 июл — РИА Новости. Житель Биробиджана, который сломал ногу своей годовалой дочери из-за ревности к жене, получил 8 лет колонии, сообщает прокуратура ЕАО.

В ноябре 2020 года мужчина, приревновав, поссорился со своей сожительницей, избил ее, а затем — годовалую дочь. Тогда на теле девочки были обнаружены ссадины и гематомы, был перелом левой ноги. Следствие выяснило, что мужчина вел асоциальный образ жизни и злоупотреблял спиртным, неоднократно избивал сожительницу и дочь. Между тем, семья на учете в органах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних не состояла, но уже попадала в поле зрения полиции — соседи жаловались на постоянные ссоры и конфликты.

28 апреля 2021, 09:27

В Новосибирске подросток приревновал знакомую и приковал ее к батарее

«Суд приговорил 39-летнего жителя областного центра к 8 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Подсудимый вину в совершении преступлений не признал и отрицал свою причастность к содеянному. Государственным обвинителем по уголовному делу представлено достаточно доказательств, которыми опровергнута ложная версия подсудимого. Приговор в законную силу не вступил», — сообщает надзорное ведомство.

Отмечается, что мужчина признан виновным в совершении ряда преступлений по 4 уголовным статьям: умышленное причинение тяжкого вреда здоровью в отношении малолетнего; истязание несовершеннолетнего; угроза убийством, а также ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем.

Его супруга в феврале этого года также предстала перед судом за ненадлежащее воспитание годовалой дочери. Еще одного ее ребенка — сына 6 лет — после ЧП с его сестрой, по информации ведомства, из семьи забрали и поместили в госучреждение.

25 мая 2021, 07:36

Житель Кемерово из ревности убил и расчленил девушку

Ссорятся родители – страдают дети

В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, дуясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей.

Семейные конфликты или конфликтные семьи?

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи.

Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.

Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи.

Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.

В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка.

В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.

Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.

Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.

Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.

Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями.

Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.

Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.

Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей.

Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими.

Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.

До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.

Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.

Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.

Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде.

Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Можно ли избежать конфликтов?

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья — это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное — не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.

Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, — открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: «Кто виноват?», лучше спросить: «А как нам быть?», помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель — достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.

Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

Не надо Надо Извиняться раньше времени. Ссориться наедине, без детей. Уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или заниматься саботажем. Ясно формулировать проблему и повторять аргументы другого, но своими словами. Использовать знание интимных сторон и слабостей супруга для удара «ниже пояса» и издевательств. Откровенно говорить о своих чувствах. Задавать не относящиеся к делу вопросы. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении. Симулировать согласие, лелея в душе обиду. Выяснить в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и что более значимо для каждого из вас. Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций.

Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, — все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

Как прекратить постоянные ссоры в отношениях

Вам кажется, что вы всегда ссоритесь со своим партнером?

Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то годами или только знакомитесь с потенциальным партнером, возникают споры, и постоянные ссоры в отношениях могут быть тяжелыми. Если вы чувствуете, что постоянно ссоритесь в отношениях, это не только заставляет вас чувствовать усталость, опустошенность и сомневаться в своей ценности, но и заставляет вас не хотеть видеть своего партнера.

Согласно опросу,

«Пары ссорятся в среднем 2455 раз в год. Обо всем: от денег до неумения слушать, лени и даже того, что смотреть по телевизору».

Причина номер один, из-за которой пары постоянно ссорятся, — это фактор перерасхода средств. Но также в этот список входят: парковать машину, поздно возвращаться домой с работы, когда заниматься сексом, не закрывать шкафы, не отвечать на звонки/игнорировать сообщения.

Происходят постоянные ссоры в отношениях.Но много драться в отношениях не следует. Если это происходит, вы можете узнать, как перестать ссориться и использовать это в позитивном ключе, чтобы помочь развитию ваших отношений.

Что значит ссориться в отношениях?

Прежде чем мы поговорим о том, как перестать ссориться в отношениях, давайте посмотрим, что такое ссора. В то время как большинство людей думают о крике, крике, обзываниях, а для некоторых пар это может даже перерасти в физическое насилие, все это важные признаки ссоры.

Мне нравится называть это поведением перед боем. Вот как пары ссорятся и описывают, что происходит во время ссоры. Это вещи, которые могут казаться безобидными или могут даже не быть чем-то, что, как мы понимаем, происходит, но со временем приводит к скрытой враждебности и обиде.

• Постоянная коррекция
• Завуалированные комплименты 
• Корчить гримасы, когда их партнер что-то говорит
• Игнорирование потребностей вашего партнера
• Пассивно-агрессивное пыхтение, бормотание и комментарии

Часто лучший способ прекратить постоянные ссоры в отношениях — это пресечь ссоры в зародыше и быть в курсе того, как вы и ваш партнер ссоритесь перед ссорой.

Из-за чего ссорятся пары?

Каждая пара спорит о том или ином в своих отношениях, и это не обязательно является признаком нездоровых отношений. Иногда борьба в отношениях необходима, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.

Давайте посмотрим, из-за чего пары чаще всего спорят в своих отношениях:

Пары обычно ссорятся из-за домашних обязанностей в отношениях, особенно если они живут вместе. На начальном этапе разделение обязанностей может занять некоторое время, и один партнер может чувствовать, что он делает всю работу.

Ссоры в социальных сетях могут быть вызваны множеством причин. Один партнер может чувствовать, что другой зависим от социальных сетей, что дает отношениям меньше времени, или кто-то может не доверять дружбе своего партнера из-за социальных сетей.

Финансы и то, как их тратить, могут стать поводом для драки. У всех разный характер расходов, и требуется время, чтобы понять финансовое поведение друг друга.

Поводом для драки может быть то, что один партнер чего-то хочет, а другой не в состоянии это выполнить.Баланс сексуальной химии происходит в течение отношений.

   Связанное Чтение:    Основные признаки сексуальной химии  

У разных партнеров может быть разное рабочее время, и это может создать напряжение, так как один может чувствовать, что ему не хватает времени, так как другой постоянно занят.

На каком этапе один партнер захочет вступить в отношения, чтобы увидеть будущее, в то время как другой все еще выясняет свои приоритеты и когда он хочет успокоиться? Ну, это полностью зависит от каждого человека, и это может быть поводом для борьбы, когда один готов, а другой нет.

Когда один из партнеров изменяет в отношениях, это может быть серьезной причиной для ссоры и может привести к разрыву, если ситуация не будет урегулирована с помощью надлежащего общения.

Когда один из партнеров злоупотребляет психоактивными веществами, это может сказаться на здоровье отношений с другим партнером, который постоянно страдает. Это может привести к драке.

Из-за разницы в происхождении может быть разница в том, как оба хотят воспитывать своих детей, и иногда они могут не соглашаться друг с другом.

• Расстояние в отношениях

В тот или иной момент между партнерами может возникнуть дистанция, которую можно исправить только тогда, когда они говорят об этом. Если один из партнеров обращает на это внимание, а другой нет, это может привести к драке.

Как перестать постоянно ссориться в отношениях

Вот простой пятиэтапный план для вас и вашего партнера, который позволит вам прекратить постоянные ссоры в отношениях, а также научиться общаться так, чтобы отношения стали крепче, чем когда-либо.

1 . Изучите свой стиль общения и язык любви

Около двух лет назад я сидела в машине со своей подругой, когда она злилась из-за того, что снова поссорилась со своим парнем из-за состояния дома. Я только что был там — дом был безупречен, но я этого не говорил; вместо этого я слушал.

«Он никогда не извиняется».

Я знал, что это не все, что у нее на уме, поэтому ничего не сказал.

«Он просто стоит и смотрит на меня. Прошло два дня, а он до сих пор не извинился передо мной. Я вчера пришла домой, а в доме чистота, на столе цветы, а он все равно даже не извиняется».

«Как вы думаете, может быть, его действия были его извинением?» Я попросил.

«Это не имеет значения. Я хочу, чтобы он извинился».

Больше я ничего не говорил. Но какое-то время я подозревал, что пара долго не протянет, и после разговора с подругой понял, что был прав.Менее чем через три месяца пара рассталась.

Вы понимаете суть этой истории?

Когда пары постоянно ссорятся, по моему опыту, это во многом связано с тем, что они не знают, как общаться. Конечно, они знают, как сказать «ты ведешь себя придурком». или «Мне не нравилось, когда ты это делал». но это не общение!

Такое общение приводит к постоянным ссорам в отношениях, а этого никто не хочет.

Вы говорите что-то обидное, что-то, что вдохновит вашего партнера вернуться с опровержением. Вот что происходит, когда пары общаются на основе своих стилей общения.

Пять языков любви: как выразить сердечную приверженность своей второй половинке — это книга, опубликованная в 1992 году. В ней рассказывается, как люди по-разному выражают свою любовь (а также нуждаются в выражении любви к ним). Если вы никогда не читали книгу и не проходили викторину, вы многое упускаете!

Как применить этот шаг

• Пройди этот тест и попроси своего партнера пройти его.

Стили общения и пять языков любви

Примечание. Когда вы и ваш партнер обмениваетесь языками любви, важно помнить, что они могут быть разными. Это означает, что вам, возможно, придется приложить сознательные усилия, чтобы показать партнеру любовь так, как ему нужно.

Видео ниже ясно объясняет 5 различных типов языка любви, которые помогут вам понять, какой язык любви у вас и у вашего партнера:

2. Изучите свои триггерные точки и обсудите их

В наши дни многие люди слышат термины триггер, и закатывают глаза. Они связывают это с хрупкостью, но правда в том, что у всех нас есть триггерные точки, которые тянут за собой что-то, чаще всего пережитую травму.

Через 6 месяцев после 2-летних оскорбительных отношений у меня были новые (здоровые) отношения. Я не привык постоянно не ссориться в отношениях, когда мой партнер громко матерился, когда уронил стакан.Я почувствовал, как мое тело мгновенно напряглось. Это слово мой бывший всегда использовал, когда был по-настоящему зол.

Когда мы осознаем, что вызывает у нас триггер, мы можем сообщить об этом нашему партнеру, чтобы он понял.

Мой напарник не знал, что спровоцировал меня. Он не понимал, почему мне вдруг захотелось оказаться на другом конце дивана или почему меня раздражало все, что он говорил, потому что I сообщил об этом только через несколько часов.

К счастью, несмотря на отсутствие у меня общения, мы не ссорились, но, учитывая, что я вдруг не захотел быть в пределах досягаемости моего партнера, и как плохо это, вероятно, заставило их чувствовать, это было бы понятно, если бы это было так.

Как применить этот шаг

• Напишите список ваших триггерных точек/слов/действий/событий. Попросите своего партнера сделать то же самое и обменяться списками. Если вам двоим удобно это делать, обсудите их. Если нет, то хорошо .

3. Найдите время друг для друга, чтобы сосредоточиться на улучшении отношений

Если в браке происходят постоянные ссоры, важно понимать, что может происходить нечто большее, чем вы думаете.

Возможно, существует основная проблема, которую необходимо решить.

Это означает, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться друг на друге, а также улучшить свои отношения, и это должно быть весело .

Как применить этот шаг

• Назначайте свидания, планируйте время вместе, удивляйте друг друга интимными моментами, принимайте ванну с пеной или даже просто проведите день в постели. Работайте над восстановлением ваших отношений дома, но также учитывайте, что терапия может быть полезной.

4. Скажи стоп-слово

Если вы смотрели HIMYM, то знаете, что Лили и Маршалл всегда останавливают драку, когда один из них говорит: « Пауза». Многие думают, что это может быть глупо, но это может сработать.

Когда вы привыкли к постоянным ссорам в отношениях, иногда это лучший ответ на вопрос, как остановить ссоры до того, как они начнутся.

Как применить этот шаг

— Поговорите со своим партнером об использовании стоп-слова, чтобы сообщить ему, что то, что он сделал, причинило вам боль.

Как только вы согласитесь с этим словом, убедитесь, что вы оба понимаете, что это , а не слово, которое должно спровоцировать драку. Это слово должно положить конец потенциальной ссоре или дать вам понять, что вы сделали что-то обидное, и это будет обсуждаться позже, но сейчас пришло время быть рядом с вашим партнером.

5. Расписание боя

Мы живем в то время, когда все планируем. Мы стараемся быть организованными, насколько это возможно, и планировать наши встречи заранее.Это не только означает, что мы уверены, что у нас есть время для них, но также позволяет нам подготовиться к ним.

Для многих людей, когда они слышат предложение планировать полеты заранее, , они, как правило, отказываются от него сразу же, но планирование боев заранее имеет много преимуществ, особенно если в городе уже идут постоянные бои. отношение.

Это не только позволит вам сократить постоянные ссоры в отношениях, но у вас также будет время подумать о своих потребностях, а также о том, как их выразить (и, возможно, записать это, если это поможет), а также принять меры. пора решить, стоит ли что-то споров.

Как применить этот шаг

– Хотя маловероятно, что вы собираетесь назначать драку на неделю вперед, можно что-то отложить, спросив, можете ли вы, ребята, поговорить на какую-то тему или событие через пару часов или после того, как дети будут уложены. в кровать.

Как использовать бои с пользой

В любых отношениях, скорее всего, будут ссоры.

Хотя вы можете встретить две или три пары, которые были вместе десятилетиями без единого повышенного голоса, это не норма.Впрочем, и постоянных драк в отношениях тоже нет.

Но есть баланс, когда дело доходит до ссор в отношениях.

Это означает, что для многих людей вместо того, чтобы учиться не драться, я призываю людей научиться спорить в позитивном ключе, который не будет разрушать их отношения. Итак, вот несколько дополнительных вещей, которые нужно помнить, которые могут сделать эти ссоры позитивными, добрыми и даже полезными.

• Держитесь за руки или обнимайтесь! Кажется, что в наши дни мы все знаем о преимуществах физического контакта. Это может заставить нас чувствовать себя в безопасности, любимыми и спокойными. Так почему бы не применить эти преимущества, когда мы ссоримся с нашим партнером?
• Начните битву с позитива. Сначала это может показаться странным, но сколько раз вы слышали: «Ты знаешь, я люблю тебя, но…». перед чем-то? Вместо того, чтобы просто делать это, предложите список из 10-15 вещей, которые вам нравятся в этом человеке, чтобы не только напомнить ему, что вы его любите, но и напомнить себе.
• Убедитесь, что используете операторы «Я». Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, а не на том, что они делают/говорят, говоря «вы».В противном случае ваш партнер почувствует необходимость защищаться.
• Не играйте в игру с обвинением, говоря своему партнеру, что он делает неправильно. Вместо этого дайте ему знать, что он мог бы сделать, чтобы вы действительно почувствовали себя лучше/хорошо или помогли в ситуации.
• Совместная работа над списком. Когда вы начнете сообщать им, что они могут сделать, используйте это как способ совместной работы, работая над списком альтернативных вариантов — стремитесь к 15-20.
• Если вам двоим трудно разговаривать друг с другом, установите таймер и дайте друг другу определенное время, чтобы выразить себя без давления или страха, что вас заговорят.

Как перестать постоянно ссориться в отношениях на одну и ту же тему?

«Но почему мы продолжаем ссориться из-за этого?»

Я глубоко вздохнул, ожидая, будет ли мой друг продолжать говорить или смогу ли я высказать свое мнение. Я признаю это; Я лох, потому что хочу, чтобы мой голос был услышан.

«Ты сказал ему, что ты чувствуешь?»

«Я говорю ему одно и то же каждый раз, когда мы ссоримся из-за этого.

«Ну, может, дело в этом».

Если вы, как и мой друг, постоянно ссоритесь со своим партнером из-за одного и того же, пора разорвать этот порочный круг.

Но как перестать снова и снова вести один и тот же бой?

Чтобы прекратить постоянные ссоры в отношениях, начните, конечно же, с применения этой статьи! После того, как вы прочитали все это, вы приняли так много вариантов и методов. Если вы применили все перечисленное выше, скорее всего, вам не нужно беспокоиться, потому что вы и ваш партнер уже имели дело с этим, но если нет-

• Запланируйте день, чтобы поговорить о бое. Не надо драться . Вместо этого поговорите о том, что происходит во время ссоры, когда это происходит, что ее вызывает, используйте новые стили общения, чтобы перефразировать свою обиду и как она вас провоцирует.
• Разбейте тему и используйте ее как способ провести время друг с другом, рассматривая ссору как способ укрепить ваши отношения.
• Когда вы боретесь с постоянными ссорами в отношениях, больше всего требуется время и стремление измениться. Это требует работы, и для этого нужны два человека, которые привержены тому, чтобы все работало.
• Дайте себе время и будьте нежными, но сохраняйте надежду на то, что постоянные ссоры в отношениях можно преодолеть.

Что можно и что нельзя делать после боя

Понятно, что после боя хочется просто обо всем забыть. Но иногда вы не можете этого сделать. Вот несколько вещей, которые вы не должны делать после боя, и то, что вы должны сделать.

Знайте эти правила и правила, чтобы прекратить постоянные ссоры в отношениях и двигаться вперед после ссоры самым здоровым способом.

1. Не относитесь к ним холодно

После ссоры можно понять, что вы хотите пространства и обиделись на то, что сказал ваш партнер. Но если вы прибегнете к хладнокровию, это только усугубит ситуацию.

Когда кто-то получает холодный прием, он, как правило, склонен отвечать тем же, а око за око ослепляет весь мир.

2. Не рассказывайте об этом всем- и никогда размещайте это в социальных сетях

Хотя это нормально (и приветствуется) иметь друга или двух, которым вы можете довериться, важно помнить, что некоторые вещи, которые вы и ваш партнер испытываете, должны оставаться только между вами двумя.

И само собой разумеется, что вы не должны никогда публиковать свою драму в социальных сетях для всеобщего обозрения.

Помните, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер уважал вашу частную жизнь во время (и после) боя. Окажите им такое же уважение.

3. Не запоминайте части боя, чтобы использовать их в будущем

Думаю, в этом виноваты все. Когда наш партнер говорит что-то, что мы находим чрезмерно обидным, это врезается в нашу память, чтобы мы могли использовать его на следующей неделе, в следующем месяце или через двадцать лет.

Вы должны никогда не поднимать эти вопросы во время будущего спора. Если ваш партнер сказал что-то обидное, это следует спокойно обсудить.

Но так же, как холодное отношение может легко привести к тому, что вы и ваш партнер не разговариваете месяцами, вспоминание прошлого — это простой способ начать состязание «на выживание».

4. Не забудьте извиниться, если вы сказали что-то обидное

После драки вам это может и не прийти в голову, потому что вы, ребята, уже обсудили все, что произошло в конце концов. Но если вы сказали или сделали что-то, что, как вы знаете, было обидно, обязательно выделите секунду и признайте, что вы знаете, что это причиняет им боль, и что вы сожалеете об этом.

5. Предложите им место

Всем нужны разные вещи, когда они умственно борются. И каждому нужно разное после ссоры с партнером. Убедитесь, что вы проверяете потребности своего партнера (и выражаете свои собственные) после ссоры.

Им может понадобиться, чтобы вы их подержали, им может понадобиться, чтобы вы были в одной комнате без разговоров, или им может понадобиться некоторое время для себя.Помните, что если они это сделают (или если вам нужно пространство), это не означает, что ссора еще не окончена или что остались враждебные чувства.

Это просто означает, что им может понадобиться время для декомпрессии в одиночестве.

6. Сделайте что-нибудь доброе для своего партнера

Небольшие добрые дела могут иметь большое значение. Часто мы думаем, что для того, чтобы напомнить нашему партнеру, что он важен, мы должны запланировать чрезмерный, дорогой подарок или сюрприз. Но многие люди забывают, что небольшие действия складываются.Это может быть так же просто, как:

• Написать им любовное письмо
• Приготовление утреннего кофе
• Приготовление вкусного ужина
• Комплимент им
• Купите им небольшой подарок (например, книгу или видеоигру)
• Массаж или растирание спины

Мало того, что небольшие действия являются вдумчивым способом извиниться с помощью действий, но небольшие, любящие привычки, которые часто выполняются, помогут вам создать и поддерживать крепкие, здоровые отношения.

Еда на вынос

Здоровые отношения с гораздо меньшей вероятностью будут ссорами, и, что наиболее важно, вы, скорее всего, будете счастливы в отношениях и вне их. Читая это, вы ясно доказываете, что хотите, чтобы отношения работали, и готовы загладить свою вину. Это начало здоровых отношений!

14 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Хотя спорить с партнером — это нормально, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам — например, по поводу ваших ценностей.На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

Как указывает психотерапевт Черрел Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях.При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях».

Хотя ссориться с партнером вполне естественно, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не знают, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т. д., сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли работают ваши отношения.По мнению экспертов, если завязывается ссора по любой из этих 14 причин, это может означать, что вам следует подумать о расставании.

1. Когда один из партнеров регулярно нечестен

Конечно, тут и там будет ложь во благо (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но в большинстве случаев пары должны стремиться быть честны друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до серьезных вещей, например, где вы провели ночь, это может указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли продолжать».

2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений

EmirMemedovski/E+/Getty Images

находитесь ли вы с правильным человеком.«Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы

Когда начинают возникать ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это тревожный сигнал.Как говорит Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и, безусловно, нормально иметь разное мнение по определенным вопросам, но если вы не можете найти что-то общее, основанные на ваших ценностях в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться». Если вы начинаете чувствовать, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде.

4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем

У ревности есть плохая коннотация по какой-то причине — она может серьезно сыграть против отношений. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше.

5. Когда ваши цели на будущее совершенно не совпадают

ArtistGNDphotography/E+/Getty Images

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда это начинает вызывать огромные споры, относящиеся к теме.Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные предметы, это вызовет проблемы.«Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».

6. Когда один из вас не уделяет времени

Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее совместного времяпрепровождения? Если да, то отношения могут не продлиться.Как говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и обязательств, и простое заявление о том, что вы преданы делу, не поможет. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

7. Когда Вы говорите злые или очень обидные вещи

Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале.Но, как говорит Bustle Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений. Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек захочет», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь».

8.Когда ваш партнер во всем винит вас

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя какую-либо ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».

9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда

Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения. Как говорит Кристи Чархутян, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Маловероятно, что отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить это поведение.

10. Когда один из вас или оба несчастливы

bojanstory/E+/Getty Images

Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть о настоящей проблеме. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно злятся не по тем причинам, по которым они думают. Ссоры из-за денег, близости, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят.» Если чувство, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о расставании.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши различия вызывают большую напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель в разумное время каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем.

«Если один человек хочет веселиться до двух ночи в среду вечером, а другой человек лежит в постели в 10, очевидно, что у них разные периоды жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться, и это определенно будет непросто. Если ни один из партнеров не хочет идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

12. Вы ссоритесь со своим партнером по мелочам, а не ссоритесь. Отпустить что угодно

В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит.

«Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от того, что это вредит вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарес.«Злость всегда на тебя. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть недовольство из-за серьезной проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо разорвите отношения. Сохранение вещей такими, какие они есть, не будет здоровым для вас обоих.

13. Один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают обзывание, ругань, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, возможно, вы находитесь на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы находитесь в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

14. Это одна и та же ссора снова и снова

Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мой партнер и я часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется к конец.По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и глух к вашим проблемам и расстройствам, это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она.

Источники:

Cheryl Muir , знакомства и отношения

Samantha Daniels, знакомства и основатель

Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям

Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching

Эксперты:

Черрел Н. «Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен, доктор философии. , лицензированный брак и семейный терапевт

Jana Edwards , лицензированный клинический социальный работник, который специализируется на лечении пар

., Лицензированный психолог

Edie Weinstein , лицензированный социальный работник

Кристи Чархутян, Эд.Д. , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Лесли Доарес, семейный коуч и автор

Индия Симмс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, владелец The Haven Center for Therapy & Wellness, LLC

Первоначально эта статья была опубликовано 18 мая 2016 г.

Постоянные ссоры могут убить ваши отношения

«Трудно вспомнить, что мы плаваем в океане

О великой любви, так легко впасть в ссору

Как птички у кормушки дерутся за просо

Не зная, насколько велик мешок с зерном.

~ Неизвестно

 

Когда я рос, ссоры моих родителей прерывали любую радостную деятельность. Это было похоже на прослушивание сломанной пластинки, которая была поцарапана и проиграна слишком много раз. В большинстве случаев повторяющийся саундтрек является признаком проблемных отношений.

Отношения могут быть прекрасными. Они могут быть источником любви, взаимного уважения и обожания, которые поистине незаменимы. Однако, как и у всего в жизни, у отношений есть обратная сторона.Даже в самых здоровых ситуациях, когда такие проблемы, как манипулирование, насилие и неуважение, даже не рассматриваются, ссоры и споры неизбежно возникают. В какой-то степени это здорово. Невозможно всегда соглашаться и ладить с другим человеком, какими бы позитивными ни были отношения. Однако, когда ссоры превращаются в рутинный аспект ваших отношений, последствия могут быть пагубными для здоровой ситуации.

Я думаю о ссорах как о медленной войне низкой интенсивности, которая может привести к разрыву отношений. Это как когда-то слушать сладкую мелодию, которая начала скисать и сглаживаться.

Отношения, застрявшие в замкнутом круге постоянных ссор, бывает трудно вырвать, потому что трудно понять, с чего все началось. Эмоциональная, умственная и даже физическая нагрузка, которую это влечет за собой как для вас, так и для другого человека, может быть утомительной. Независимо от того, кажется ли тема кризисом в данный момент или незначительным, конечный результат одинаков. Вы оба чувствуете себя непонятыми, неуслышанными и измученными.Стресс, связанный с бесконечными ссорами, может негативно сказаться на вашем здоровье, вызывая у вас нервозность, чрезмерный стресс и даже физические симптомы, такие как повышенное кровяное давление и головные боли.

Эмоциональное напряжение, вызванное циклом ссор, может длиться намного дольше окончания отношений. Споры, которые, кажется, никогда не утихают, могут вызвать чувство неадекватности, беспокойства и неуверенности. После того, как эти негативные семена посеяны и укоренены, исправить ущерб становится сложной задачей.

Но как спасти отношения и положить конец ненужным ссорам?

Обратите внимание, что

работает с .

Сначала рассмотрим, что работает с . Когда дело доходит до общения, есть ли аспект, который полезен и хорошо работает? Споры заканчиваются быстрее, когда вы даете другому человеку пространство или когда вы говорите об этом? Можете ли вы избежать ссоры между собой, избегая триггеров другого человека? Подумайте, что работает, и извлеките из этого выгоду, пытаясь применить эту методологию к другим аспектам ваших отношений, которые не работают.

Уязвимость.

Много раз, с аргументами, мы можем встать на защиту и спрятаться за защитной эмоциональной стеной, которая не допускает уязвимости. Если и у вас, и у другого человека есть стены, нет места для общения. Сломайте этот барьер и используйте уязвимость. Вы ссоритесь из-за того, что сиденье унитаза оставлено поднятым из-за более серьезной проблемы, как будто вы чувствуете, что ваш партнер невнимателен? Позвольте себе открыться и рассказать о своих неприятных чувствах. Возможно, вы чувствуете себя неуверенно в чем-то, о чем ваш партнер понятия не имеет, и это действительно корень проблемы.

Отражение.

Найдите минутку, чтобы подумать над аргументом и, где это уместно, возьмите на себя ответственность и подотчетность за свою часть в нем. Если вы причинили своему партнеру боль, которая, как вы знаете, может перерасти во что-то большее, найдите минутку, чтобы подумать, как вы могли бы изменить свои действия и по-другому подойти к ситуации. Например, если вы знаете, что ваше хроническое опоздание может стать причиной ссоры, но вы небрежно продолжаете в том же духе, не неся ответственности, это ситуация, в которой вам следует подумать о своем участии в споре, который последует позже.

Отношения с сильными ссорами могут принести больше боли, чем радости, но они не должны оставаться такими, когда вы сосредотачиваетесь и повторно применяете хорошие аспекты своей ситуации, позволяете себе быть уязвимым и принимаете на себя ответственность.

Вот как прекратить постоянные ссоры в отношениях

«Какие отношения без драк и споров?» звучит знакомый рефрен. Почти само собой разумеется, что любой брак или долгосрочные отношения будут иметь свою долю ссор и разглагольствований.Но именно когда в отношениях происходят постоянные споры, дело движется к разлуке.

Будь то за обеденным столом, на вечеринке или в уютной спальне, некоторые пары просто не могут не огрызаться друг на друга. Это может принимать разные формы – личные нападки, мимолетные ехидные замечания, крики, достаточно громкие, чтобы разбудить соседей… И все это довольно плохо отражается на вашей жизни.

Постоянные ссоры в отношениях лишают их всякого покоя. Даже если это обычная черта и вы, наверное, привыкли к такому браку, так себя вести нельзя.Читайте дальше, чтобы узнать, почему некоторые узы кажутся вечно на грани, и как перестать время от времени спорить с супругом.

Причины споров в отношениях

Ваш романтический партнер — это тот, к кому вы ближе всего. Вы разделяете с ними разные виды близости, живете с ними, думаете о них больше всего, и они являются частью вашего прошлого, настоящего и будущего. До вас дошла серьезность этой связи? Эта близость согревает… Но она также дает вам достаточно поводов для споров.

В зависимости от стадии ваших отношений (и их интенсивности) вы будете ссориться со своим партнером. Спор может быть недолгим из-за чего-то тривиального или может перерасти в полномасштабную битву. Но о чем спорят пары? Вот наиболее распространенные причины:

• Недостаток усилий: В какой-то момент отношений каждый обязательно чувствует, что отдает больше себя, чем партнер. Аргумент начинается со слов: «Ты даже не можешь сделать это для меня?» Во многих случаях пары тоже начинают вести счет
• Ежедневные хлопоты: Опрятность, гигиена, работа по дому, забота о детях (если есть), разделение ответственности и т. д. могут стать предметом разногласий для пар.Эти споры чаще встречаются в длительных отношениях или браках
• Финансовые вопросы: Если один партнер расточитель, а другой экономит, ссора не займет много времени. Такие ссоры можно решить компромиссами и изменением привычек с обеих сторон
• Разные подходы: Конечно, два человека не могут во всем сходиться во взглядах. Но когда подходы пары к решению ситуации радикально различаются, разногласия становятся непримиримыми.Возможно, он находит большинство вещей забавными, в то время как она чрезвычайно чувствительна
• Секс: Сексуальная совместимость и удовлетворение жизненно важны для здоровья отношений. Вот почему пары спорят о том, что происходит между простынями. Возможно, партнер жаден в постели, или нет определенных сексуальных границ

Вы можете начать оценивать ущерб, нанесенный только после того, как буря утихнет. То же самое относится и к постоянным ссорам в отношениях. Давайте узнаем, как это сделать.

Как постоянные споры в отношениях влияют на них?

Эстер Перель, известный терапевт, писатель и оратор, называет споры «хронической войной низкой интенсивности. А война влияет на вашу личность. Когда вы находитесь в состоянии постоянных споров в отношениях, вы влияете не только на свой разум, но и на свое тело.

В исследовании, проведенном Медицинским центром Векснера Университета штата Огайо, было доказано, что супружеские пары, которые ожесточенно ссорятся, чаще страдают от повышенной кишечной проницаемости, когда бактерии попадают в кровь. Следовательно, заболевания, вызывающие воспаление, усиливаются.

По данным Американской психологической ассоциации, в 2019 году уровень разводов в Америке составлял 50%, при этом каждые 13 секунд сообщалось об одном разводе.Интересно, что было обнаружено, что постоянные ссоры в отношениях были второй наиболее часто упоминаемой причиной развода среди пар (около 56%). Если вы думали, что постоянные споры и ссоры — это нормально, эта статистика должна дать вам серьезную пищу для размышлений.

Это говорит о том, что отношения, в которых муж и жена страдают от словесного поноса, а дом напоминает яму для вокальной борьбы WWF, не длятся долго. Более того, ссоры в отношениях вызывают боль, психический стресс и физические заболевания.Вот как вы можете спасти ситуацию и перестать так часто драться.

Похожие чтения: 12 обидных вещей, которые вы или ваш партнер никогда не должны говорить друг другу

Как перестать постоянно ссориться в отношениях?

Обычно говорят, что драки начинаются на третьем или четвертом свидании. Но, конечно, с уверенностью сказать нельзя. Иногда весь период знакомства проходит гладко… И вы вдруг понимаете, что терпеть друг друга не можете после свадьбы.Вот тогда и закрадываются разногласия, которые потихоньку приводят к спорам. Эти аргументы приводят к большим крикам и хлопанью дверей.

Хотя некоторые ссоры неизбежны, важно, чтобы вы предпринимали шаги, чтобы избежать мелких споров в отношениях. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы попытаться разрешить разногласия с вашим партнером и урегулировать споры вежливо, со зрелостью и пониманием. Вот несколько предложений:

1. Как перестать спорить с партнером? Распознавайте и избегайте шаблонов

Почему мы так много спорим? Будь то супружеские отношения или другие сферы жизни, ответ на этот вопрос кроется в закономерностях.Большую часть времени мы бесконечно ссоримся из-за прошлых инцидентов, от которых не можем избавиться. Прошлые проблемы или отношения всплывают в текущих ссорах, что усложняет ситуацию. В центре внимания редко находится проблема, когда вы совершаете ужасное путешествие по закоулкам памяти.

Другая причина заключается в том, что вы избегаете конфронтации в начале и позволяете проблемам разрастаться и превращаться в нечто большее. Это показатель проблем с общением, которые являются бичом любых отношений. И самое главное, драка становится совершенно отвратительной, когда пары соревнуются за то, чтобы их услышали.Когда обсуждения превращаются в дебаты на Fox News, это перестает быть цивилизованным.

Некоторые пары не могут перестать ссориться

2.

Уходите, пока это не стало слишком проблематично

Когда становится слишком жарко, уходи. Если вам обоим трудно совладать со своим гневом, заключите договор в начале брака: один из вас уйдет во время ссоры. Это полезная техника, чтобы немедленно прекратить спорить с вашим супругом.

Драка обычно начинается одним партнером и обостряется, когда другой отвечает тем же.Если второй партнер отступит до того, как каждый разговор превратится в ссору, ситуацию можно нейтрализовать. Помните о моменте, когда ситуация выходит из-под контроля. Сделайте несколько глубоких вдохов и примите решение уйти.

3. Перестаньте защищаться и критиковать

Эстер Перель говорит, что критика — один из главных убийц отношений. «Постоянная критика приводит к противоположному тому, что мы ищем в отношениях, а именно к любви и уважению». В критическом режиме вы реагируете, а не размышляете.И тогда ваши предположения отрицательны. Перель добавляет, что критика опирается на гору неудовлетворенных потребностей и желаний. Отвечать, а не реагировать — это один из старейших способов прекратить постоянные споры в отношениях.

4. Обращайтесь к настоящим чувствам, а не к поверхностным аргументам

Лайф-коуч Джей Кадет говорит, что очень неприятно спорить об одном и том же. Когда муж говорит: «Моя жена всегда хочет драться», а жена возражает: «Он намеренно затевает ссоры», они, по сути, обвиняют друг друга.Торговые обвинения никогда не помогали отношениям. Как перекладывание вины может способствовать росту?

«Если вы утверждаете, что ваш партнер не моет посуду, проблема не в посуде, а в том, что вы получаете от него достаточно поддержки. Поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы обратиться к чувствам, стоящим за проблемой», — предлагает Кадет. Эта привычка может помочь вам перестать каждый день спорить с вашим SO. Всегда помните, что ссоры в отношениях имеют слои.

Похожие чтения: Что делать, если вы думаете, что ваш муж вас ненавидит?

5.

Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите

В чем разница между разговором, обсуждением и дракой? Это поле. Все дело в том, КАК вы излагаете свою точку зрения. Одна и та же мысль, произнесенная вслух, может иметь разное воздействие, если ее произнести спокойным тоном. И это один из ключей к умиротворению разгневанного или обиженного партнера.

Когда у вас возникнут разногласия с партнером, используйте правильный тон, чтобы он или она сразу не заняли оборонительную позицию. Не нарушайте границы здоровых отношений и старайтесь не повышать голос слишком сильно или, по крайней мере, осознавать, когда это происходит.Говорите медленно, чтобы понять смысл ваших слов. Вы не можете перестать спорить, не общаясь вежливо.

6. Научитесь искусству слушать, чтобы перестать ссориться

Слушать — это искусство. Различные исследования показывают, что люди тратят от 70 до 80 % своего времени на общение, из которых 45 % посвящены слушанию. К сожалению, не многие люди умеют слушать. Они переговариваются с другими, перебивают их или не замечают, что говорят.

Постоянные ссоры в отношениях часто являются результатом того, что человек влюбляется в собственный голос.Постарайтесь понять, откуда исходит ваш партнер (согласны вы с этим или нет). Не вскакивайте, подбирайте слово в слово, просто чтобы сказать последнее слово. Выслушайте их с открытым разумом и сердцем — будьте чуткими и терпеливыми даже во время ссор в отношениях.

7. Следуйте правилу 30 минут

Брэд Браунинг, тренер по разводам и расставаниям, предлагает полезный совет, который он называет правилом 30 минут. Тесно связанный с предыдущим шагом, он включает в себя 30-минутный перерыв, прежде чем вы вступите в дискуссию, которая, вероятно, будет жаркой.Это то, как вы не даете ссоре стать более важной, чем отношения.

«Это дает вам лучшую перспективу, и вы можете даже отказаться от идеи спора», — говорит Браунинг. Если вы не согласны или у вас есть проблемы, ссоры неизбежны. Но перерыв может помочь вам остыть и позволить эмоциям успокоиться, что поможет вам вести рациональную дискуссию, а не эмоциональный всплеск».

8. Прилагайте усилия, чтобы помириться после ссор в отношениях

Итак, вы подрались.Может некрасиво получилось. Постоянные ссоры в отношениях могут быть обычным явлением в вашей жизни; чтобы он не стал разрушительным, убедитесь, что план примирения более интенсивен, чем борьба. Если ваш громкий и неприятный спор каким-то образом закончился решением, вы оба должны вознаградить себя.

Посмотрите фильм, обнимитесь вместе или хорошо поужинайте, где вы сможете найти чувство юмора, чтобы посмеяться над этим. Или заняться сексом! Старая уловка никогда не ложиться спать в гневе работает.Качественное совместное времяпрепровождение — отличный способ снять остаточное напряжение. Поцелуйтесь и помиритесь со своим партнером, чтобы перестать так часто ссориться с ним.

9. Перестаньте угрожать

Когда в отношениях постоянные ссоры, есть и постоянные угрозы – уйти от партнера или причинить себе вред. Такие слова, как «Я подам на развод» или «Я застрелюсь, если вы продолжите», могут быть сказаны в запале. Мы все знаем, что пословица слов очень сильна. Пора прекратить выдавать эти угрозы.

Они оставляют глубокое подсознательное влияние на разум вашего партнера и могут реагировать негативно. Другой риск заключается в том, что если вы всегда так драматизируете, ваш партнер может просто перестать воспринимать вас всерьез. В любом случае это ваша потеря. Угрозы отражают эмоциональную незрелость и неуверенность с вашей стороны.

Похожие чтения: Как справиться с капризным мужем – 13 советов, которые работают

10. Обратитесь за помощью к консультанту

Нелегко разрешать споры в отношениях со спокойствием и пониманием.Все ссоры основаны на гневе, и чем больше вы злитесь, тем меньше у вас шансов на примирение. Все вышеперечисленные меры, которые мы предложили, сойдут на нет, если в отношениях все еще будут постоянные ссоры.

Если ничего не помогает и вы хотите сохранить свой брак, лучше всего обратиться за помощью к консультанту. Они могут быть не в состоянии решить вашу проблему, но они, безусловно, могут помочь вам получить представление и определить реальные проблемы, стоящие за ссорами в отношениях. Как мы уже говорили, драки — обычное дело; а в некоторых случаях даже полезно иметь некоторые различия.

Брак или долгосрочные отношения требуют тяжелой работы и постоянной заботы. Научиться избегать постоянных споров в отношениях чрезвычайно важно, чтобы сохранить их живыми и здоровыми.

Часто задаваемые вопросы

1. Нормально ли каждый день ссориться в отношениях?

Ссоры — это нормально в любых отношениях, но ежедневные ссоры — нет. Каждый раз, когда вы ссоритесь и спорите, создается определенный негатив. Вы можете знать, как помириться после этого, но со временем негативные аспекты вашего брака преобладают над положительными.Споры и разногласия являются неотъемлемой частью брака, но вы должны быть связаны и синхронизированы в основе.

2. Что означает постоянная борьба в отношениях?

Постоянные ссоры в отношениях означают, что отношения живы и активны. Это если смотреть на это через призму позитива. Ключевым моментом здесь является то, из-за каких вопросов вы ссоритесь, какой тон используется во время ссоры и как вы разрешаете конфликт? Если ваши постоянные ссоры носят оскорбительный, унизительный и грубый характер, значит, что-то явно не так.

3. Как часто нужно ссориться в отношениях?

Говорят, что если вы спорите четыре или пять раз, это не так уж и плохо. Всегда будут разговоры, в которых вы не согласны или имеете разные мнения о своем партнере. Это может даже привести к небольшой ссоре. Но если вы слишком много ссоритесь из-за мелких проблем, а они снежным комом перерастают во что-то серьезное, это означает, что настоящая проблема кроется в другом.

4. Остаются ли вместе ссорящиеся пары?

Ссорящиеся пары могут оставаться вместе только в том случае, если они в глубине души уважают друг друга. Если постоянные ссоры приобретут личный характер, угрозы и даже намек на физическое насилие, то это наверняка приведет к разводу.

8 способов восстановить разорванные отношения с парнем

Игнорировать кого-то, кто вас привлекает? Сделай это с изяществом…

12 причин внебрачных связей мужчин

3 причины, почему пары снова и снова ссорятся

Источник: Wavebreakmedia/Shutterstock

Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях, вы, вероятно, замечали, что некоторые из ваших споров никогда не разрешаются.Скорее, они перерабатываются. Почему это такое обычное явление? И почему эти ситуации кажутся почти неразрешимыми? Вот три распространенные причины:

1. На самом деле ваши родители учили вас, что преодоление конфликтов невозможно.

Как бы то ни было, вы научились у своих опекунов перерабатывать аргументов партнеров, потому что именно это они и делали. Когда они не соглашались, они оба упирались в свои пятки и непреклонно — и самодовольно — провозглашали превосходство своей позиции, вместо того, чтобы стремиться понять точку зрения друг друга таким образом, чтобы это могло привести к взаимоприемлемому компромиссу.А значит, восстановить семейную гармонию.

Короче говоря, в вашем воспитании они были ужасными образцами для обучения вас тому, как справляться с разногласиями в отношениях. Их готовность или способность участвовать в продуктивных переговорах по конфликту была нулевой. Так что из их ссор вы неизбежно вынесли то, что столкновения между «интимными партнерами» были непримиримыми. Вместо этого, когда ваша внутренняя скороварка начала кипеть, все, что вы могли сделать, это взорвать и прочитать вашему партнеру бунт. И, к сожалению, единственный способ, которым такая реакция могла бы смягчить ваше разочарование, — это оставить вашего партнера настолько запуганным вашей вспышкой, что он просто уступил вам.Излишне говорить, что такая вынужденная капитуляция может только нанести дополнительный ущерб той эмоциональной близости, которая все еще существует между вами.

Кроме того, когда вы были ребенком, возможно, даже не осознавая этого, вы неоднократно слышали от родителей «да, но» друг друга или перекрестные жалобы, пока они оба не бросили даже , пытаясь быть услышанными. Или, может быть, они регулярно отклонялись от темы, переходя в другие раздражающие области. (В какой-то момент они, возможно, на самом деле забыли, из-за чего ссорились в первую очередь.)

В таких случаях можно с уверенностью предположить, что вашим родителям не хватало базовых навыков решения проблем в паре. (Но с другой стороны, сколько людей и изучают их? Их, конечно, не учат в школе.) Джон Готтман, специалист по тому, что делает брак успешным или неудачным, подробно изложил некоторые из этих вопросов в своей первой книге «. Пары». Руководство по общению (1976). Он писал о том, как партнеры могут резко закончить споры в тупике или просто промолчать, воздвигнув непробиваемую, непреодолимую стену против дополнительного обсуждения. В конце концов, они слишком растеряны или истощены, чтобы продолжать спорить о том, что они не ближе к решению, чем когда они начали.

Какое решение? Прежде всего, спросите себя: « I делают какие-либо из этих [контрпродуктивных] вещей?» Когда вы расстраиваетесь, можете ли вы «ловить» себя на том, что бездумно копируете то, что ваши родители, возможно, постоянно демонстрировали у вас на глазах? Как только ваши кнопки нажаты, вы реагируете автоматически. А автоматическим, что здесь означает непроизвольным, является то, что вы видели, как делали ваши родители, когда они были расстроены.

Независимо от того, подражали ли вы их поведению в детстве, эти реакции могут быть привиты или обусловлены вами. Так что, к сожалению, они будут под рукой, и вы будете чувствовать себя вполне естественно, чтобы «исполнить» время от времени, когда вы чувствуете себя спровоцированным. Это как раз то, что вам нужно «перепрограммировать», и все начинается с осознания и «где-нности», поскольку вам также нужно выяснить, где вы срабатываете.

В частности, вам нужно развивать отношение к тому, что большинство ваших разногласий в отношениях можно примирить.Это аксиома, что все хорошие браки зависят от компромисса. И когда вы найдете способ взаимного удовлетворения ваших несопоставимых потребностей в отношениях, гармония между вами двумя может быть восстановлена. (См. мою публикацию «Как оптимизировать ваши отношения: компромисс 70/70».) Как только ваше скептическое отношение к преодолению разногласий изменится с «такая попытка обречена на конфликты вполне возможны» (как в «Где есть воля, там и способ»), вы обнаружите, что якобы постоянные препятствия на пути к счастливой совместной жизни вас и вашего партнера постепенно исчезают.

2. Злиться на своего партнера — а он на вас — это идеальный способ защитить свое эго, когда оно чувствует себя в осаде. Следовательно, использование баллистики как почти надежного способа защитить свою уязвимость может стать привычным.

И очень мало из этого осознано. Поэтому, пока вы не осознаете, что на очень примитивном уровне слова вашего партнера заставляют вас чувствовать угрозу, вы будете вынуждены словесно атаковать (или контратаковать) его. По иронии судьбы, когда различия вашего партнера вызывают у вас дискомфорт или когда вы чувствуете, что он критикует вас, гневная реакция удобно предотвращает тревогу, которая начинает появляться из самых глубин вашего существа.

Мы все должны относиться к себе положительно. Когда другой человек подвергает сомнению нашу добродетель, компетентность, интеллект, эти благоприятные чувства по отношению к себе могут легко оказаться под угрозой. До тех пор, пока вы не станете полностью самоутверждаться, так что негативное мнение другого человека о вас не будет приниматься слишком близко к сердцу, вы будете чувствовать себя обязанным немедленно отбиваться от любого осознанного обвинения или унижения.

И, как я подчеркивал во многих своих постах о гневе, эта слишком пламенная эмоция — единственная эмоция, которая «иммунизирует» вас от чувства уязвимости. Потому что, когда вы указываете пальцем, вы проецируете на другого любые остаточные негативные чувства к себе, которые в противном случае могли бы вторгнуться: «Они виноваты, они виноваты — уж точно не я!» (см. «Гнев, как мы переносим чувство вины, обиды и страха»).

В таких случаях вам предлагается бить ниже пояса — иногда или ниже пояса. Вы обвиняете своего партнера во всех гадостях, которые только можете себе представить; грубо допрашивать их; отрицательно приписывать им самые грубые, самые нелестные мотивы; предложите им (непрошено) крайне нелестный поведенческий «диагноз»; прибить их выбранной (возможно, четырехбуквенной) этикеткой; сядьте на своего морально превосходящего «высокого коня» и снисходительно проповедуйте им об их недостатках; покровительствовать или высмеивать их; делать угрозы или ультиматумы, способные унизить их или запугать и заставить подчиниться; и так далее.

Кроме того, когда вы нападаете на другого человека (скорее всего, на свою вторую половинку, потому что, как правило, это ваши единственные и самые уязвимые отношения), вы страдаете от стрессовой реакции, известной как «бей или беги». И готовность всего тела в этом возбужденном состоянии вырабатывает адреналин, который буквально укрепляет вас, дает вам ощущение силы и контроля, которые всего за несколько секунд до этого, возможно, были серьезно подорваны. Это должно дать вам хорошее представление о том, насколько бессознательно искушающим может быть гнев с его уникальной способностью удерживать в глубине чрезвычайно болезненные сомнения в себе из вашего прошлого.

Еще одна особенность гнева заключается в том, что он не дает вам на самом деле выслушивать жалобы вашего партнера, которые могут быть вполне обоснованными и заслуживают самого пристального внимания. На самом деле, если вы оба спорите, можете поспорить, что ни один из вас не очень внимательно слушает другого. И это на самом деле имеет ключевое значение для того, что гнев «достигает»: он позволяет вам избежать вызывающего тревогу режима слушания, поскольку вы полностью сосредоточены на сборе всех возможных доказательств против вашего «явно неправого» партнера.

Во многих случаях эта оборонительная позиция является взаимной. И вы, и ваш партнер, искусственно наделяя себя силой гнева, переходите в наступление, хотя на самом деле вы защищаетесь от лежащей в основе уязвимости, о которой вы можете очень мало знать или понимать.

Какое решение? Здесь требуется, чтобы вы укрепили свое эго и научились самоутверждению (см. мой «Путь к безусловному самопринятию»).Поймите, что в большинстве случаев критика вашего партнера касается его не меньше, чем вас, и только вы оставляете за собой право судить себя, и вы можете делать это доброжелательно — с состраданием, пониманием и прощением. Только тогда вам больше не придется полагаться на гнев, чтобы защитить себя от негативной оценки со стороны другого человека.

Помните также, что если вы не сможете остыть, вами будет управлять эмоциональная, реактивная часть вашего мозга. Если вы хотите успешно решить свои проблемы в отношениях, вам нужно отложить в сторону свою праведную точку зрения и переориентироваться на другую точку зрения вашего партнера и сделать это с сочувствием и пониманием. И отождествление с позицией вашего партнера и признание ее субъективной значимости — даже если вы разотождествляетесь со своей собственной — само по себе смягчит большую часть вашего гнева.

3. Между вами двумя есть определенные принципиальные различия — либо из-за вашей натуры, либо из-за ваших идеологий — и они просто неразрешимы.

Этим обстоятельством и объясняются ваши продолжающиеся тупиковые ситуации. Эти неразрешимые несоответствия можно адаптировать, приспособить или смириться с ними, но нельзя ни исправить, ни сделать совместимыми.Если крайняя экстраверсия вашего партнера временами действует вам на нервы, потому что он всегда хочет пойти куда-нибудь и что-нибудь сделать, тогда как вы, по сути, интроверт — домосед, довольный тем, что тихо преследуете свои интересы и слоняетесь по дому в одиночестве — ваш партнер вполне может пожаловаться: «Что с тобой не так, ? Вы никогда не хотите, чтобы делал что-либо!» В ответ вы можете ожидать, что вы будете возмущаться: «Почему мы должны все время выходить на улицу? Что плохого в том, чтобы просто остаться дома и быть со мной и детьми? Разве нам недостаточно для вас?»

В зависимости от вашей генетики каждому из вас всегда будет требоваться больше или меньше внешней стимуляции, чем другому. Это то, с чем просто ничего нельзя поделать, поэтому споры об этом связаны в основном с тем, что каждый из вас чувствует, что то, кем является ваш партнер, каким-то образом обесценивает то, кто вы . Что, если подумать, немного безумно — или, по крайней мере, сводит с ума. Вы говорите не о добродетелях или пороках, а о природных склонностях. И вряд ли логично возражать против предпочтения вашего партнера, скажем, ванильного мороженого, когда вы явно предпочитаете шоколад. И все же, как ни иррационально, многие из нас чувствуют угрозу от таких неизменных разногласий.

Кроме того, личные идеологии, выкристаллизовавшиеся с течением времени, устойчивы, если не обязательно вызывают симпатию, и практически неизменны. Тем не менее, многие пары с сильно расходящимися убеждениями не могут удержаться от критики друг друга за то, что они так твердо придерживаются позиции, которую они сами не могут понять или могут откровенно ненавидеть. И одна из причин, по которой пары могут бесконечно спорить из-за идеологических разногласий, заключается в том, что противоречивые убеждения их партнеров порождают в них обескураживающее чувство отчуждения. Независимо от того, относятся ли их непримиримые взгляды к политике, религиозной принадлежности или чему-либо еще, эти различия, несомненно, могут стать занозой в отношениях.

Какое решение? Выход из такого тупика отношений должен быть очевидным. Когда есть вопросы, по которым вы и ваш партнер никогда не придете к согласию, лучше просто запретить их обсуждать, если, конечно, один из вас активно не пересматривает убеждения, которые ранее казались неприкосновенными.Но независимо от того, насколько непредубежденным вы можете быть в отношении большинства вещей, вполне вероятно, что есть и другие вещи, в которых вы «окончательно» приняли решение. И, увы, ваш партнер тоже. Поэтому там, где вы двое недалеки друг от друга, очень важно, чтобы вы оба старались ценить и уважать эти неизменные различия.

Помните, что когда вы начнете принимать эти неприятные черты характера или приобретенных убеждений вашего партнера, вы сможете устранить то, что до сих пор причиняло вам столько беспричинных страданий.

Спросите себя: «Какая альтернатива?» Взгляд свысока на своего партнера за то, что он придерживается убеждений, противоречащих вашим собственным, только увеличивает дистанцию ​​между вами. И это разделение будет мешать вашей способности или желанию лично поделиться с ними собой. Если, к примеру, ваш партнер получает ценную эмоциональную поддержку благодаря своим религиозным обрядам, можете ли вы признать это жизненно важным для него и милостиво принять этот факт, даже если вы сами можете быть убежденным атеистом? Конечно, это нелегкий подвиг.Но как только вы поймете, что их идеология никоим образом не угрожает вашей собственной, вам будет гораздо проще принять различие, которого вы, несомненно, не хотели бы иметь.

Время от времени ссора с партнером неизбежна, но это вряд ли означает, что практические решения не под рукой. Это просто вопрос развития воли для их реализации. Итак, станет вами?

Как справиться с постоянными ссорами родителей | Семей

Слышать или видеть, как ваши родители постоянно ссорятся дома, — это действительно ужасная ситуация. Это нормально чувствовать грусть, беспокойство, стресс и даже злость. Хотя в этой ситуации есть целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ситуацией и почувствовать себя немного лучше.

Создайте некоторые границы

Помните, что вы не несете ответственности за конфликт ваших родителей и не ваша задача «уладить» его за них. Это не ваша вина, что это происходит, и вы не должны принимать чью-либо сторону.

Создайте собственное безопасное пространство

Когда ваши родители ссорятся, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым, обеспокоенным, подавленным, раздражительным или напряженным.Если можете, уйдите в другую комнату или куда-нибудь, где вы чувствуете себя в безопасности. Вы можете слушать музыку или играть в игру в наушниках, чтобы не слышать боя.

Делайте то, что доставляет вам удовольствие

Когда вы переживаете что-то вроде того, что ваши родители постоянно ссорятся, очень важно заботиться о себе. Если вы расставите приоритеты в том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо изо дня в день, вы будете более устойчивы и почувствуете себя лучше подготовленными к тому, чтобы справляться с теми моментами «А, дерьмо, они снова в этом», которые не так хороши.

Составьте план, чтобы каждый день делать то, что вам нравится. Подумайте, какие из них вы можете легко отвлечь, когда ваши родители ссорятся. Например, вы можете надеть наушники и слушать музыку или играть в игры, читать книги, отправлять сообщения друзьям или рисовать. Эти действия незаметны и не привлекут к вам лишнего внимания. Если у вас есть возможность выйти из дома, вы можете выгулять собаку или встретиться с другом.

Иди куда-нибудь еще

Если рядом с вами есть надежный сосед, друг или родственник, вы можете спросить, можете ли вы зайти к нему.Даже время, которое вы тратите на то, чтобы добраться туда, может помочь проветрить вашу голову. Если есть кто-то, кто знает, что ваши родители часто ссорятся, вы можете спросить их, можете ли вы прийти в себя, когда ситуация в доме становится напряженной.

В вашем районе может быть публичная библиотека, парк или баскетбольная площадка, куда вы также можете пойти. Попробуйте несколько мест, пока не найдете место, где вы чувствуете себя в безопасности, куда вы можете пойти, если вам нужно.

Поговорите об этом с кем-нибудь

Получите поддержку от того, кому вы доверяете.Это может быть родной брат (если он у вас есть), друг, родственник, врач общей практики или консультант. В вашей школе, университете/TAFE или на рабочем месте может быть сотрудник службы поддержки.

Если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кого вы не знаете, вы можете попробовать использовать горячую линию или службу онлайн-чата или поделиться тем, что происходит с вами, на анонимном форуме, таком как ReachOut Forums.

Вы можете беспокоиться о том, что если вы с кем-то заговорите, у вас могут возникнуть проблемы или это может разрушить вашу семью — это не зависит от вас.Если вам нужна поддержка, не бойтесь просить о ней.

Что, если дом больше не в безопасности?

Если ситуация становится напряженной или вы не чувствуете себя в безопасности дома с родителями, ознакомьтесь с нашей информацией о том, что делать, когда ваш дом больше не является безопасным местом. В Австралии также есть семейные службы, куда вы можете обратиться, если вам понадобится помощь.

определение ссоры по The Free Dictionary

quar·rel

 ¹  (kwôr′əl, kwŏr′-) сущ.

1. Общение, в котором стороны выражают гневное несогласие друг с другом: Я сменил тему, чтобы не быть втянутым в ссору.

2. Причина спора или аргумента: Мы не возражаем против выводов комиссии.

интр.в. поссорились , поссорились , поссорились или поссорились или поссорились 1. Выразить гневное несогласие; вступить в ссору: Дети поссорились из-за последнего куска пирога.См. Синонимы в споре.

2. Придраться или не согласиться: Я не согласен с вашими выводами.

---

[Среднеанглийское querele, от старофранцузского, жалоба , от латинского querella, querēla, от querī, , чтобы жаловаться ; см. kwes- в индоевропейских корнях.]

---

quarrel·er (ссорящийся) сущ.

---

quar·rel

 ²  (kwôr’əl, kwŏr’-) н.

1. Болт для арбалета.

2. Инструмент, такой как долото каменщика, с прямоугольной головкой.

3. Небольшое ромбовидное или квадратное стекло в решетчатом окне.

---

[Среднеанглийское quarel, от старофранцузского, от вульгарной латыни *quadrellus, уменьшительное от позднелатинского quadrus, Square , от латинского quadrum; см. k ^w etwer- в индоевропейских корнях.]

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016, издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Опубликовано издательством Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.

ссора

(ˈkwɒrəl) n

1. гневное несогласие; аргумент

2. причина разногласий или споров; Greatance

VB , -RELS , -RELS , -RELLING или -SLELLED , -RELS , -RELING или -RELED

3. для участия в несогласии или спор; спорить

4. придраться; Пожаловаться

[C14: от старых французских Querlela, от Latin Querēlla жалоба, от Querīla для жалоб]

quarrieller , quarrieler N

---

ссора

(KWɒRəL) N

1. (стрельба из лука) стрела с четырехгранным наконечником, выпущенная из арбалета окно и обрамление свинцом

[C13: от старофранцузского quarrel оконное стекло, от средневековой латыни quadrellus, уменьшительное от латинского quadrus квадрат]

Collins English Dictionary – Complete and Unabridged, 12th Edition Harper Co. , 1994, 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

quar•rel

¹ (ˈkwɔr əl, ˈkwɒr-)

n, v. -reled, -rel•ing ( особ. брит. ) -reled, -reled. н.

1. гневный спор или ссора, часто отмеченная временным или постоянным разрывом дружеских отношений.

2. причина спора, жалобы или враждебного чувства: Она не возражает против своей нынешней зарплаты.

в.и.

3. гневно не соглашаться; ссора; пререкания.

4. — прекратить дружбу из-за разногласий; выпадать.

5. для подачи жалобы; придраться.

[1300–50; Среднеанглийский querele < древнефранцузский < латинский querēla, querella жалоба, производная от querī жаловаться]

quarrel•er, сущ.

ссора

² (ˈkwɔr əl, ˈkwɒr-)

сущ.

1. болт или стрела с квадратной головкой, ранее использовавшаяся в арбалете.

2. Также называется карьером . маленькое квадратное или ромбовидное оконное стекло, используемое в решетчатых окнах.

3. любой из различных инструментов с пирамидальными головками.

[1175–1225; Среднеанглийский quarel < древнефранцузский < средневековая латынь quadrellus, уменьшительное от латинского quadrus квадратный]

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера, © 2010 K Dictionaries Ltd. Copyright 2005, 1997, 1991 by Random House, Inc.Все права защищены.

ссора

– драка 1. ‘ссора’

ссора — это гневный спор или серия споров между двумя или более людьми.

Он попал в ссору с этим диким мальчиком Уэйнрайтом.

Между ними не было ссор .

2. «драка»

Вы не используете слово «ссора» для обозначения инцидента, в котором люди пытаются причинить друг другу боль, используя кулаки или оружие. Вы используете слово бой.

У него была драка со Смитом, и у него был окровавлен нос.

Collins Cobuild Anglish Usage © Harpercollins Publishers 1992, 2004, 2011, 2012

Sharrel

Sharrel

пособие Пособие GeerundPretPretPretePretePretepress PerforePuture Performaturefuturefuturefuture Perfecturefuture AperilePresture PerfectureFuture Proference PerforePast

Present
Я ссора
вы ссоритесь
он / она / оно ссорится
ссоримся
вы ссоритесь
ссорятся

9 1278

Praverite
я посомил
вы пособили
он / она / она посомила
мы поссорились
вы поссорились
Они ссорились

настоящего непрерывного
я ссориться
вы ссориться
он / она / это ссорится
Мы ссорились
Вы ссориться
они ссорятся

Present Perfect
Я поссорился
вы поссорились
он / она / оно поссорился
мы поссорились
У вас посомили
они посомили

прошлых непрерывных
я был ссориться
вы были ссориться
он / она / это было ссориться
мы ссорились
вы были ссориться
они ссорились

Past Perfect
Я поссорился
вы поссорились
он / она / оно поссорился
мы поссорились
Вы поссорились
они посомили

я буду ссориться
вы будете ссориться
он / она / она будет ссориться
ROARREL
Вы будете ссориться
они будут ссориться

9 1283 У вас будет посомиться

будущего совершенства
Я пособил
Вы пособили
он / она / у него будет поссорились
мы поссоримся
они будут посомить

будущих непрерывных
я буду ссориться
вы будете ссориться
он / она / это будет ссориться
Мы будем ссориться
вы будете ссориться
они будут ссориться

настоящего идеального непрерывного
я был ссориться
Вы были ссориться
он / она / это было ссориться
мы были ссориться
вы были ссориться
они были ссориться

будущих идеальных непрерывных
ссорились
вы будете Были ссориться
он / она / это будет ссориться
мы будем ссориться
вы будете ссориться
они будут ссориться

прошлого Идеальный непрерывный
Я был ссориться
Вы были ссориться
он / она / это было ссориться
Мы были ссориться
вы были ссориться
Они были ссориться

условных
я бы ссорился
вы бы ссорились
он / она / она бы ссориться
мы бы ссорились
Вы бы ссорились
поссорятся

9127 8

прошлых условных
Я бы пособила
Вы бы посомили
он / она / это бы пособила
Мы бы пособили
Вы бы посомили
они бы поссорились

Collins English Verb Tables © HarperCollins Publishers 2011

.