Простить человека: Как простить человека и почему это так сложно сделать

Содержание

Как простить человека и почему это так сложно сделать

Это третий материал из серии статей о работе с обидами и прощении себя и других, для достижения внутренней гармонии.

– Так говоришь, простила?
– Да, простила. Зачем мне груз больших обид.
– И даже то, что он…
– Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.
– А знаешь, он расстался с ней недавно,
Страдает, даже много пьёт…
– А! Есть на свете справедливость!
Пускай узнает, как мне быть одной!
– А говорила, что простила…
– Говорила?

(Марина Александрова)

Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…

Вот такое огромное НО… Не получается!!

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.

Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.

. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды – это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Алгоритм прощения обиды

1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.

Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости – это надо выпустить.

Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.

Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!

Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.

Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.

4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.

Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.

«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя “Он” на “Я”.

«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.

5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…

Т. е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.

Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания. Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.

6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:

мне очень жаль, что …
прости меня за …
я благодарю тебя …
я люблю тебя.
я прощаю себя!
я принимаю себя!
я одобряю себя!
я отпуская себя!
я люблю себя!

Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.

Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.

Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…

Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.

Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида – это удар ножом… пусть не в сердце, а, например, в ладонь.

Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.

И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть, что не бросили его в плавильную печь.

При каждом воспоминании рана кровоточит.

Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?

У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.

Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.

Так сказать «проститься-попрощаться»

. Прощение состоялось.

Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь — мастер класс Алены Старовойтовой «Исцеляем травмы прошлого».

Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

P.S. Прощение..

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?

Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..

Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.

Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств.

КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?

Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.

Ключи Мастерства🙏Духовные практики 🧘‍♀️Медитации

❤Практика «Возрождение безусловной любви к себе»⠀ ⠀ Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.⠀ ⠀ А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.⠀ ⠀ Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.⠀ ⠀ Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.⠀ ⠀ Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным. ⠀ ⠀ Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.⠀ ⠀ Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.⠀ А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.⠀ ⠀ ‼Принятие – первый шаг на пути к открытию источника любви в себе.⠀ Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности.⠀ Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.⠀ ⠀ ✍🏻Пробовали уже эту практику? Поделитесь своими ощущениями от практики.

Эмпатия не просто сверхчувствительность, это способ восприятия мира, образ жизни. Для того, чтобы принять все дары эмпатии, нужно для начала научиться обходить ее «подводные камни».⠀ ⠀ Фишка в том, что если теоретический материал, можно найти на просторах интернета, то практические, конкретные рекомендации, личные истории тех, у кого этот этап пройден – этого в сети мало.

⠀ ⠀ В сегодняшней статье речь пойдет о том, как я сделала свой первый шаг, преодолела самый первый «подводный камень» – неосознанную эмпатию.⠀ ⠀ До тех пор, пока вы не принимаете свой дар, вы лишены возможности понять, что с вами происходит и научиться этим даром управлять.⠀ ⠀ Термин «эмпатия» я слышала не раз, но никогда не примеряла его на себя. Я всегда знала, что я высокочувствительный человек с мощной интуицией.⠀ ⠀ Всегда тонко чувствовала людей, считывала их эмоциональное состояние. Мой резонатор лжи всегда срабатывал как часы, я всегда знала, когда мне лгут или пытаются меня использовать.⠀ ⠀ Изучая в свое время материал на сайте Ключей Мастерства о том, чем грозят духовные практики, я читала про те способности, которые могут открыться, включая эмпатию, но и не более того.⠀ ⠀ Все изменилось с похода в театр на глубоко философскую пьесу «Когда мы мертвые возрождаемся». К тому моменту у меня за плечами были три года занятий духовными практиками, собственная коллекция любимых практик и достижений.

⠀ ⠀ 📍Неконтролируемое считывание чужих эмоций и ощущений⠀ Спектакль начался при полном зрительном зале и спустя минут 15 меня просто «накрыло». Сложно описать словами мои внутренние ощущения. Мне в себе стало неуютно, меня знобило, трясло, внутри поселилось ощущение потерянности, и я перестала воспринимать происходящее на сцене. Я не находила себе места, ерзала в кресле, оборачивалась, а в моей голове роем носились мысли. ⠀ ⠀ Продолжение читайте в ГАЛЕРЕЕ — листайте влево!⠀ ⠀ ✍🏻А вы ведете свой дневник? Как вы осознали себя эмпатом?⠀ ⠀ Автор статьи Виктория Богатыревич @bogatyrevichvictoria⠀ @kluchimasterstva⠀

🌕[Полнолуние] 27 апреля в 6:31 по мск в Скорпионе ⠀ Это суперлунация, максимально близко к Земле и много интенсивности при Луне в ♏. Магия вытаскивать скрытое на поверхность, открывать старые раны и исцелять их. Это мощный портал освобождения и трансформаций. ⠀ Где вам страшно? Что надо убрать? От чего освободиться? ⠀ Энергии Урана сильны, что дает эффект неожиданности и хаотичности. Вся неделя до лунации вполне себе нервная. Поднятые энергии дают желание сбежать, но ключ в том, чтобы идти «сквозь», не барахтаться на поверхности, но нырять глубоко, исследовать что там внутри, даже если дискомфортно. ⠀ Доверие, гибкость, отдача ведут к обретению мудрости и нового понимания себя и своей жизни. ⠀ 🔥В эту лунацию очень хорошо провести энергетическую чистку тела – через ванну с солью, работу с кристаллами, жечь благовония, делать рейки, дыхательные упражнения, медитации со звуками и запахами. ⠀ Вы можете увидеть скрытое ранее, получить новую информацию, сделать прорыв, принять новые решения после нескольких месяцев раздумий. ⠀ Здесь есть глубокая сила интуиции, которая дает другое понимание. Обращайте внимание на сны и синхроны вокруг. ⠀ 💥Это погружение в бессознательное и необходимость работы со своими теневыми аспектами – превращайте свои слабости, ощущение беспомощности в силу. Смотрите в глаза страхам и отпускайте их вместе с космическим ритмом. Чувствуйте свою истинную суть, страсть и эмоциональные потребности. ⠀ Вы можете обрести лучшее понимание себя и своих нужд, увидеть свои настоящие чувства по поводу своей жизни и направления ее движения. Вы смело ломаете прошлые петли опыта, временные рамки и выходите на новые уровни отсюда. Просто следуйте потоку. ⠀ 👉 Напишите в комментариях 3 слова, отражающих суть энергий в это полнолуние! Заякорите эти энергии.⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Автор астропрогноза: Людмила Кинг @astro.log.ya⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #полнолуние #луна #суперлуние

Как простить человека

Когда есть предательство, обман и другие ситуации, то прощать бывает нелегко.

Возникают злость, сильная обида, ненависть и прочие чувства негативного характера.

Порой людям сложно бывает понять друг друга. Но тем не менее каждая ситуация конфликта, измены или предательства могут чему-то научить, что-то показать, объяснить, помочь увидеть сильные стороны.

Учиться прощать — для некоторых людей это целая недосягаемая наука.

Прощение само по себе имеет несколько функций:

помогает отпустить ситуацию,
помогает сформировать понимание другого, когда человек встает на место другого,
помогает отпустить,
придаёт спокойствие,
придаёт силы и мудрость.

Чтобы отпустить ситуацию, важно научиться прощать человека. Любой человек может совершать ошибки. Важно принять это. Но прощение не приходит само по себе, оно возникает только тогда, когда человек позволит проявиться всем чувствам, это и обида, и злость, и ревность. Не ругайте себя за чувства. Просто позвольте им быть и проявляйте. Только тогда на смену этим чувствам придут новые чувства и ощущения, придёт и прощение.

Также прощение помогает сформировать понимание поступков другого, его чувств. В психологии это называется эмпатия. Когда мы понимаем другого, то нам легче его простить. Понимание может формироваться из объяснения истории человека, истории его семьи, жизни, болезней.

Прощение — это великий помощник в том, чтобы отпустить человека. Только прощая некоторые поступки человек может отпускать и начинать другие, новые, продуктивные отношения.

Прощение — это источник спокойствия. Прощая что-то кому то, человек тем самым успокаивается и начинает жить по-другому. Буря эмоций отходит, и человек обретает покой.

Прощение придаёт силы. Не месть и злоба даёт силы, а лишь прощение, смирение. Прощать — это значит жить мудрее, от чего-то отказываться, но в пользу чего-то. Великая сила прощения позволяет человеку сохранить добрые и светлые воспоминания. Быть духовно богаче.

Прощение даётся не всем, и это бывает сложно, но, выпустив всю злость, это возможно.

Как можно выпустить злость?

Можно поговорить с кем-то про обидчика. Обсудить ситуацию с психологом или психотерапевтом.
Можно написать о том, как Вы злитесь, и что бы Вы хотели сделать с человеком. Написать про свою месть и том, каким образом Вы бы хотели отомстить.
Можно нарисовать злость.
Можно побить подушку или покричать в лесу.

И только тогда придёт прощение, понимание поступков человека.
Искренне желаю удачи, терпения и светлой надежды!

Как простить человека и отпустить обиду (советы психологов)

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 7.2k. Опубликовано 28.12.2017

«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас» —
Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.

Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Как мне простить?

Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.

Осознайте, что вы сможете простить

Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.

Сделайте выбор в пользу прощения

«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.

Составьте список

Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.

Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.

Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не держите в себе злость

«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»

Поставьте себе цель

«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.

Примите свою боль

Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»

Осознайте

«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторите весь процесс

Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат – стать более счастливыми и сильными.

Перевод статьи — Psychologists Explain How
to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер

Новое видео:

Порядочному человеку трудно прощать себя — Российская газета

Без умения просить прощения и желания быть прощенным отношения между людьми невозможны не то что хорошие — вообще никакие. Если бы человечество не умело прощать, оно бы давно истребило себя в беспощадной вендетте. Но попросить прощения — значит признать себя виноватым, а это трудно. Кто-то считает способность просить прощения проявлением слабости, а кто-то слабостью называет умение прощать. Все ли заслуживает прощения? Все ли заслуживают его? Стоит ли, например, давать прощение тому, кто сам не умеет прощать? Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.

Чем взрослее становишься, тем меньше хочется кому-то мстить

Вам приходилось кого-то прощать?

Юрий Бузиашвили: Да, конечно. При этом постоянно приходится лавировать между тем, что, простив чей-то дурной поступок, мы, возможно, побуждаем виноватого к совершению еще более гадкого поступка, и тем, что умеющий прощать умножает свою мощь. Причем чем взрослее становишься, тем меньше хочется кому-то мстить. Человеку свойственно ошибаться, но Божий промысел прощения присущ не всем. Жизнь коротка, и годами нести в себе обиду на кого-то, вынашивать планы мести, тратить на это душевные силы мне представляется непозволительным расточительством. Прощение облегчает жизнь. Оно и для здоровья полезней, чем злопамятность, из чего, вероятно, религия и исходит, призывая к всепрощению. Человек, умеющий прощать, обычно счастливее того, кто прощать не умеет. А из двух собеседников всегда хуже выглядит тот, кто отпускает колкости в адрес другого, нежели тот, кто служит мишенью для критических стрел. Стремление задеть, уязвить, указать человеку на его недостатки ни к чему хорошему не приводит. В школе дети, бывает, акцентируют внимание на анатомических и физиологических пороках своих сверстников — смеются над заикающимся, дразнят излишне упитанного…Зрелый, здравомыслящий человек никогда себе этого не позволит. Но тот же кодекс, я считаю, должен действовать и в отношении человеческих поступков, пусть даже подчас некрасивых. Умение прощать — это практически умение понять. Тот, кто не научился прощать и тем более искать прощения, — не повзрослел.

Порядочному человеку трудно прощать себя. Но иногда надо

Говорят, понять — значит простить. Но бывает ли так, что понять можно, а простить нельзя?

Юрий Бузиашвили: Именно так чаще всего и бывает. Никогда не забуду одного красивого молодого армянина, с которым я летел в Лос-Анджелес. Мы говорили с ним несколько часов. Я понял, что смысл его жизни — доказать геноцид армянского народа и отомстить. Но есть другой пример. Помните фильм «Крестный отец», тот эпизод, когда собираются главы пяти семей и дон Корлеоне призывает к миру. «Как случилось, что все зашло так далеко? Я не знаю. Это так печально, так никчемно. Татталья потерял сына, и я потерял сына. Мы квиты. Если Татталья согласен, я готов позволить всему вернуться на круги своя». — «Мы благодарны дону Корлеоне за эту встречу. Мы знаем его как человека слова, скромного и мудрого человека». Дон Корлеоне прощает убийство своего сына во имя будущего. Чтобы в будущем не было хуже. Ведь порой самая большая победа — прощение.

Вы легко прощаете вашим подчиненным ошибки и просчеты?

Юрий Бузиашвили: Бернанд Шоу сказал: «Молодости, которая ничего не прощает, прощается все. Старости, которая все себе прощает, ничего не прощается». Я давно руковожу коллективом и могу сказать, что даже за такой незначительный для страны период время изменилось. То, что считалось предосудительным тридцать лет назад, сегодня не возбраняется, и наоборот. Возвращаясь к вашему вопросу — я всегда стараюсь поставить себя на место провинившегося человека, чтобы его понять. Посудите сами, неужели наклеенная лучезарность младшего медперсонала в Европе стоит много дороже, чем вымученная улыбка нашей санитарки? Вы просто на минуточку представьте себе квартиру этой санитарки после тяжелейшего рабочего дня. Представьте ее быт, ее окружение, ее душевные порывы и мысли о будущем — и вы поймете, при такой жизни спасибо, что она хотя бы не кидается на людей. Поэтому я ее прощаю. Прощение — это лекарство. Лекарство для себя, лекарство для окружающих. Власть прощения доступна каждому, особенно руководителю. Но есть вещи, которые не прощаются. Вряд ли, например, можно простить человека, который прикидывался другом, а в итоге оказался недругом. Вряд ли можно простить супругу, живя с которой вы считали, что у вас есть семейный очаг, а его, оказывается, никогда не было, и это обнаруживается через двадцать лет, когда вам поздно что-то начинать. Нет, не все поддается прощению.

Просить прощения — признак сильного человека

Умение прощать — это одна сторона дела. Но есть и другая — умение просить прощения. Вам приходилось просить прощения?

Юрий Бузиашвили: Безусловно. Может, я сейчас выскажусь пафосно, но просить прощения, когда ты виноват, — признак сильного человека.

Кто-то считает это проявлением слабости.

Юрий Бузиашвили: Ни в коем случае. Мне мой учитель говорил: «Прежде чем кого-то критиковать, оглянись на себя. Человек, не способный к самокритике, — полусумасшедший». В первую очередь надо подвергать критическому обследованию себя самого. Это сродни лечению. Если вы не можете поставить себя на место пациента, чтобы облегчить его страдания, вы плохой врач. А мы же все врачеватели друг друга. Я вырос в Грузии, где все делалось в угоду ближнему. Этим ближним был и родственник, и сосед, и друг, и друг друга, и друг соседа. Это было сообщество, направленное на взаимное угождение. В таком угождении не было ни грамма лизоблюдства, а было лишь стремление сделать доброе дело для друга, свата, брата. И такому угождению нет цены.

У каждого свой лимит на прощение

Люди не любят просить прощения, потому что не хотят признавать себя виноватыми?

Юрий Бузиашвили: Вспомните фильм «Мимино». Там есть короткий эпизод: два козла сталкиваются лбами, а потом побежденный получает под зад рогами и понуро удаляется. Кому-то кажется, что если он попросит прощения, то уподобится козлу, которого выгнали с поля боя. А с другой стороны, не за все надо просить прощения. С этой точки зрения весьма полезен для чтения роман «Граф Монте-Кристо». Там сформулированы некоторые важные принципы жизни. Например, такой: не оставаться в долгу. Ни в хорошем, ни в плохом смысле. Вспомните, как поступает граф Монте-Кристо со своим врагом, написавшим на него донос. Он исходит из принципа, что, отомстив, можно об этом пожалеть, а простив, никогда об этом не пожалеешь. И он дарит своему врагу бриллиант. Этот бриллиант и приводит человека к гибели. Никого нельзя обязать к прощению сверх его возможностей. У каждого свой лимит на прощение.

У обид существует срок давности? Старую обиду легче простить, чем вчерашнюю?

Юрий Бузиашвили: Простить на словах и простить в душе — это разные вещи. Вспыльчивый человек никогда не познает истину. Иногда человек говорит: «Я тебя прощаю», а на самом деле не собирается прощать. Но не обязательно грубым образом сводить счеты с обидчиком. Можно просто посмеяться над ним. Самый веселый смех — это смех над теми, кто смеялся над вами. Такой смех тоже форма непрощения. Не дать по морде, а преуспеть, достичь определенных вершин, глядя с которых вниз можно смеяться на теми, кто смеялся над вами. Я все же за такое непрощение.

Прощать врагов — это не только милосердно, но и практично

Кто, на ваш взгляд, не заслуживает прощения?

Юрий Бузиашвили: Алчный предатель. Столкновение с предательством — это как столкновение со стеной. Очень больно.

Предателям нет прощения?

Юрий Бузиашвили: Я считаю, что нет.

А врагам?

Юрий Бузиашвили: Бог учит нас любить и прощать своих врагов. Это не только милосердно, но и практично.

Практично?

Юрий Бузиашвили: Да. Если бы у нас не было врагов, мы бы не достигали в жизни много из того, чем можно гордиться. Наличие врагов — это стимул. Скажи мне, кто твой враг, и я посмотрю, чего ты достиг. Противостоять умному и сильному врагу — это надо уметь. Это побуждает тебя самого быть умным и сильным. Враги необходимы. У каждого преуспевающего или что-нибудь значащего человека обязательно имеются враги и недоброжелатели. В Грузии есть хорошая поговорка: глаз глазу был бы врагом, если бы их нос не разделял. Действительно, что делить глазам на одном лице? Но люди, к сожалению, в этом смысле слабы, завистливы и чрезвычайно зависят от чужих достижений. Порой, не оценивая свое, они очень детально, скрупулезно и необъективно оценивают чужое. Крупным личностям это несвойственно. Мой учитель Гдаль Григорьевич Гельштейн рассказывал такую историю. Он работал в начале своей карьеры у великого своего дяди, был такой профессор Элиазар Маркович Гельштейн, один из ведущих кардиологов-терапевтов нашей страны. Вдруг он меня вызывает, вспоминал Гдаль Григорьевич, и говорит: к сожалению, тебе придется искать другое место работы, да и мне пора уже заканчивать. А что такое? Назначена большая комиссия из минздрава, ее руководитель — Мясников. А Элиазар Маркович с великим академиком Мясниковым были на ножах. После прихода комиссии, продолжает свой рассказ Гдаль Григорьевич, вызывает меня профессор, весь красный, как рак, и говорит: ты представляешь, что со мной сделал Мясников? А что такое? Он пришел с комиссией, которая проверяла бухгалтерию и все остальное. А потом всем, кто с ним был, сказал: благодарю вас, идите, а нас оставьте вдвоем. И когда мы остались наедине, он посмотрел на меня и говорит: что вы сидите такой напряженный и красный? Неужели вы думаете, что я воспользуюсь этим формальным поводом, чтобы сделать вам что-то плохое? Как вам не стыдно так думать! И он написал наилучший отзыв. Хотя они были враги, идеологические оппоненты, соперники.

Для вас важно, за что вы прощаете человека? Или тяжесть вины вы не взвешиваете, она для вас не имеет значения?

Юрий Бузиашвили: Нет, имеет, конечно. Точно знаю, что в любви безусловно прощается то, что не прощается в дружбе. Ведь все относительно, и степень вины в том числе. Не случайно же в Уголовном кодексе есть «преднамеренное убийство с отягчающими обстоятельствами», а есть «убийство по неосторожности». Мой отец однажды в моем присутствии выслушал своего друга, рассказавшего печальную историю: его дочка вышла замуж, и вот этот муж, такой подлец, через два года совместной жизни поднял на нее руку. Я думал, что папа воскликнет: как он посмел! Но папа не проронил ни слова. Когда друг ушел, я спросил: «Папа, ты почему промолчал? Это же вопиющий поступок — ударить женщину». Папа сказал: «Да, сынок, он ее ударил, но мы не знаем почему. Может, за то, что она совершила, он должен был ее убить». Поэтому что такое прощение? Прощение — это оправдание. А оправдать — значит допустить, что в аналогичной ситуации вы, возможно, поступили бы точно так же.

Прощение означает незлопамятность? Простить — значит забыть?

Юрий Бузиашвили: Человеческий мозг ничего не забывает, он фотографирует все, что видел и слышал. Чтобы что-то «забыть», человеку нужно сделать усилие над собой. В данном случае постараться «забыть» обиду. Чрезмерно злопамятные люди больны и очень неприятны. Умеренность — страж жизни.

Нельзя жить с постоянным грузом вины

Вам себя простить легче или труднее, чем другого?

Юрий Бузиашвили: Это очень важный вопрос. Каждый из нас на него отвечает по-своему.

А вы как отвечаете?

Юрий Бузиашвили: Мне себя простить труднее, чем других. Потому что сперва надо подступиться к мысли, что ты не прав. А эта мысль дается нелегко, она всегда соперничает с твоим эго, которое внушает тебе, что ты божий избранник и тебе принадлежит весь мир. Признать себя неправым — значит вызвать цепную реакцию. За признанием неправоты последуют извинения, за извинениями — потеря толики самоуважения. С каждым признанием себя неправым твои внутренние акции падают. Не всякий человек к этому готов. Но если тебя с детства приучили прощать и просить прощения, то эти умения дальше будут срабатывать как условный рефлекс. Помните знаменитые опыты академика Павлова с собаками, у которых на включенную лампочку выделялся желудочный сок? Так и с прощением. Если оно происходит на уровне рефлекса, то уже трудно определить, что здесь причина, а что следствие. Годы учат нас взаимотерпимости. А еще — ожиданию. Помню, когда я был маленьким и мы шли в кино, я никак не мог понять, почему эти взрослые идут так медленно, когда можно бежать, и тогда кино скорее начнется. И пока мы шли медленно, я туда-сюда бегал, как собачка, чтобы ускорить темп. Теперь моя походка стала намного медленнее, чем была в детстве и молодости. Я научился ждать. Научился не суетиться, хотя, признаюсь, не всегда мне это удается. Научился (а точнее сказать — учусь) смотреть на мир глазами человека, который старается многое в этом мире понять, а что-то и простить. Я люблю пересказывать сказанное в Ветхом Завете. Собрались как-то еврейские мудрецы обсуждать три вопроса — кто самый умный, кто самый сильный и кто самый богатый. Долгая дискуссия развернулась по поводу того, кто самый умный. Кто-то говорит — химик, кто-то — физик, кто-то — биолог. Старый еврей спал, потом проснулся и говорит: самый умный человек на свете тот, кто хотя бы раз в день задает себе вопрос, откуда он пришел и куда идет. Затем стали обсуждать, кто самый сильный. Кто-то говорит — каратист, кто-то — штангист, кто-то — боксер. Старый еврей опять проснулся и говорит: самый сильный человек тот, кто может обуздать себя в гневе. Потом давай они спорить, кто самый богатый. Тот, кто спал, к концу спора проснулся и снова сказал свое слово: самый богатый человек тот, кто на момент, когда задает себе этот вопрос, доволен тем, что у него есть. Вот такой человек, который знает, откуда он пришел и куда идет, который способен обуздать себя в гневе, который довольствуется тем, что имеет, — такой человек умеет прощать других. А себя он прощает с большим трудом. Порядочному человеку трудно прощать себя. Но иногда надо. Нельзя жить с постоянным грузом вины. Это приводит к депрессиям, психическим расстройствам.

Кто не умеет прощать, тот сам не заслуживает прощения?

Юрий Бузиашвили: Такие люди варятся в собственной злости. Это худшая форма жизни. Она вредна и для организма, и для восприятия действительности. Заслуживает ли прощения тот, кто других не прощает? Отвечая на этот вопрос, исходите не из того, нравится ли вам человек, не желающий никого прощать, а из собственных представлений о должном. Если вы прощаете всех, то должны простить и того, кто никого не прощает. Это и называется всепрощение.

Визитная карточка

Юрий Бузиашвили. Фото: Александр Корольков

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М. Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И. Бураковского; с 2004 г. — член-корреспондент РАМН. С 25.05 2007 г. действительный член РАМН. 27.03.2014 г. присвоено звание академика Российской академии наук.

7 способов простить и отпустить

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают»
М. Ганди

7 лет назад, когда я забеременела своей первой дочерью и ее папа решил выбрать в своей жизни путь, отдельный от нас, первое, чему мне пришлось научиться, – ПРОЩАТЬ. А самое интересное, что делала я это даже не для себя, а для нее… для нового светлого человечка, который еще как минимум 3-4 года будет подпитываться моими эмоциями – как положительными, так и отрицательными.

Простить и отпустить – это был мой осознанный выбор, и я начала пробовать множество техник и стратегий для того, чтобы изменить свое отношение к нему и к жизни в целом. Я стала глубоко работать над собой и над тем, что произошло между нами и почему именно Я оказалась в такой непростой жизненной ситуации.

Я уверена, что у каждого из нас найдется как минимум десяток ситуаций, когда нам кажется, что с нами поступили непорядочно, нечестно и даже подло. Что же делать в таком случае? Кто здесь прав, а кто виноват?

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, о чем я думаю каждый раз, когда в жизни встает вопрос о прощении. Это то, что помогло мне тогда, это то, что помогает мне сегодня.
Для того чтобы научиться прощать, в первую очередь нужно принять несколько очень важных моментов, без которых по-настоящему простить невозможно:
1. Прощая кого-то, вы прежде всего делаете это для себя (даже если вы думаете, что делаете это для своего ребенка).
2. Прощая кого-то, вы не оправдываете действия человека, а работаете над отпусканием негативно влияющих на ВАС эмоций.
3. Прощая, вы не обязаны говорить другому человеку, что он прощен.
4. Прощение себя или другого не значит, что у вас не осталось никаких чувств по поводу того, что случилось. Скорее всего после прощения нужно будет проработать и другие эмоции.

У вас всегда есть выбор: нести и дальше в себе обиду и злость или же отпустить все эти эмоции и действительно простить то, что было в прошлом, чтобы оно не омрачало ваше будущее. Да, порой это непросто, а иногда и вовсе кажется невозможным, но готовы ли вы нести все эти мрачные чувства в каждый новый день? Либо вы хотите заменить их новыми позитивными эмоциями, которые не оставят и следа от того, что произошло с вами?

пробел

1. Вспомните то, что случилось, и примите это как факт.
Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы изменить то, что в нем было. Но этого и не нужно делать. Любое событие, любая встреча, любой человек – это часть вашей собственной истории, даже если вам не всегда приятно об этом вспоминать. Ведь если бы этого всего не было, то не было бы и вас такого, какой вы есть сейчас. Каждый из нас – это совокупность прошлых успехов и ошибок, побед и поражений, радостей и обид. Их нужно уважать за то, что они внесли свой вклад в ваше становление как личности.
Поэтому даже если с вами произошла вопиющая несправделивость, посмотрите на нее уверенно – не осуждая, не делая выводы, а просто со стороны.
Вывод: это уже случилось и никто не сможет этого отменить, но вы можете изменить последствия этого события в своей жизни.

пробел

2. Подумайте, чему вас научила эта ситуация.
Самое ценное в любой ситуации, которая приносит вам неприятности, – это урок, который вы можете из нее извлечь. У нашей жизни свои способы научить нас чему-то, и порой она использует достаточно болезненные методы. Просто зачастую нужно время, чтобы это понять. Если мы не можем выучить данный урок, то скорее всего мы должны быть готовы к тому, что придется проходить его снова и снова. Но если же выучим его «на пять», то жизнь достойно за это вознаградит.
Вывод: если определенная ситуация вас ранила, то в то же время она наверняка вас многому научила. Я больше чем уверена – благодаря этому вы выросли как Личность.

пробел

3. Определите свои настоящие ценности.
Причина, по которой мы не можем отпустить прошлое и виним себя за это, в том, что мы поменяли свои ценности. И то, что раньше было нормальным и актуальным, больше нам не подходит. Пора пересмотреть и переписать ценности.
Что для вас на первом месте? Семья, работа, здоровье, самореализация? Если несколько лет назад вы были готовы работать по 12 часов в день, а сейчас больше времени хотите проводить с семьей, то нет необходимости по-прежнему проводить дни и ночи в офисе – только потому, что так надо, так было всегда и все к этому привыкли.
Вывод: внимательно прислушивайтесь к своим текущим ценностям и потребностям – они выведут вас на правильный путь, и вы не будете чувствовать вину за то, что стали делать что-то иначе, нежели год-два назад.

пробел

4. Перепишите сценарий того, что случилось.
Эта нехитрая техника позволит вам проиграть ситуацию по своему сценарию. Просто пропишите то, как бы вы хотели, чтобы все произошло и чем закончилось.
Посвятите этому 5-10 минут перед сном, проиграйте в своем воображении произошедший диалог или действия в позитивном ключе, почувствуйте совершенно новые эмоции, смените фокус. И тогда вы больше не будете прокручивать в голове все те слова, которые могли бы сказать, или поступки, которые могли бы совершить – вы мысленно проживете эту видоизмененную ситуацию снова и оставите ее в прошлом. Где ей и место.
Вывод: несмотря на то, что в реальной ситуации вы не сможете ничего исправить, но вы почувствуете облегчение и поймете, как действовать в следующий раз, если вдруг подобная ситуация будет иметь место.

пробел

5. Поймите, что вы сделали лучшее, что могли, в тот момент.
Возможно, год назад вы уволились с предыдущей работы, а сейчас с тоской ее вспоминаете. Или решили поехать в отпуск всей семьей, а из-за срочных дел вам пришлось его отменить. Или прислушались к совету друга и инвестировали свои финансы в не очень прибыльное дело. Обо всем этом можно долго жалеть и чувствовать обиду на самого себя – из-за недальновидности и поспешности. Но вы думаете об этом сейчас – с точки зрения человека, которым стали. А тогда вы были другим – имели другие приоритеты и планы, и действовали в соответствии с ними, а значит, не могли поступить иначе.
Вывод: вы сделали лучшее, что могли, относительно того, каким человеком вы были в тот момент. Поймите себя прошлого и примите все свои решения.

пробел

6. Начните новую главу.
Многие люди живут прошлым – прошлыми отношениями, достижениями, событиями, образом жизни… В том числе и обидами. Это своеобразная зона комфорта, из которой человеку трудно выйти, чтобы пойти дальше. Но сделать это необходимо, иначе жизнь потеряет всякий смысл и покроется толстым слоем пыли, который потом смыть будет все сложнее. Все, что мы можем сделать со своим прошлым – это смотреть в него с благодарностью, но фокусироваться и направлять свою энергию мы должны в будущее, потому что, в отличие от прошлого, оно зависит от нас.
Вывод: что было, то было, и пора перевернуть страницу и начать новую главу. Прошлое остается в прошлом, и пришло время энергетически от этого отсоединиться.

пробел

7. Помните, что любовь к себе – это ключ к прощению.
Любовь к себе позволяет с легкостью выполнять пункты 1-6: принимать все события в своей жизни, извлекать уроки, прислушиваться к своим ценностям, смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, понимать все свои прошлые решения и иметь смелость начинать все с чистого листа. И все это будет происходить потому, что вы будете знать и понимать, что в жизни случайностей не бывает, что вам не в чем винить себя или кого-либо. Мы все неидеальны.
И чтобы искренне и навсегда полюбить себя, нужно успокоить свой разум, избавить от хаоса мыслей и обрести внутреннюю и внешнюю гармонию. Для этого можно заниматься ежедневной медитативной практикой, проводить время на природе или читать развивающую литературу – способов много, главное – ваше огромное желание прийти к этому. И тогда в вашей жизни не останется места для обид. А если они и будут, то выбирать вы будете всегда одно – прощать.
Вывод: пришло время вновь полюбить себя – неидеального и такого замечательного.

пробел

Настоящее и искреннее прощение не имеет ничего общего с гордостью, слабостью или смирением. Это – понимание законов Вселенной и того, что любой человек и любое событие приходят в нашу жизнь не просто так, а для чего-то.
Кто-то легко прощает, кому-то для этого нужно время, а кто-то копит в себе обиды годами. Помните, прощение – это ВЫБОР.
Подумайте – ведь когда человек, прожив жизнь, уходит в мир иной, он никогда не говорит: «Я сожалею, что я не был злым всю свою жизнь». Обычно перед уходом человек говорит или думает одно: «Я тебя люблю. Я тебя прощаю».
Так стоит ли всю жизнь накапливать зло и обиды, для того чтобы все равно отпустить это в самые последние секунды своей жизни?
Если вас кто-то обидел или вы злитесь на какую-либо ситуацию, вспомните о том, что для вас важнее – ваша обида или ваша внутренняя гармония, ваш гнев или ваши отношения с конкретным человеком? Выбор всегда за вами. И что вы выберете?

С любовью,
Ольга Яковлева и
команда проекта «Секреты Вселенной»

P.S. А что помогает вам простить и отпустить прошлое? Поделитесь в комментариях.

пробел

Понравилась статья? Поделитесь ей с близкими, подругами и друзьями, нажав на кнопки «Нравится», «Поделиться», «Твитнуть». Возможно, именно эти способы помогут навсегда простить и отпустить прошлое.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

«Простить – это значит явить любовь»… — ФАВОР

1 Марта – прощёное воскресенье. В православной традиции день, предшествующий началу Великого поста. День, отдельно отмеченный в церковном календаре как напоминание всем христианам о необходимости попросить прощения и примириться с ближними, и уже после этого вступить на поприще постного делания – ограничения в пище, усиленной молитвы, искоренения страстей и пороков и стяжании добродетелей. Конечно, прощать и мириться нам приходится чаще, чем один раз в году. И всё-таки этот процесс всегда вызывает вопросы: простить и забыть – это одно и то же, или разные вещи? А если боль от обиды настолько сильна, что простить не получается? И обязательно ли после прощения нужно продолжать отношения со своим обидчиком? Об этом мы сегодня беседуем с протоиереем Максимом Плетнёвым, — священником храма Спаса Нерукотворного Образа на Конюшенной площади, руководителем Программы помощи зависимым «ФАВОР».

— Отец Максим, Господь в Евангелии говорит: если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать, то и Отец не простит вам. Значит ли это, что нам фактически дана прямая заповедь о прощении?

— Помимо этих Евангельских слов, я хочу напомнить, что у нас есть молитва «Отче наш», которую знают все христиане. В ней мы просим, чтобы Господь оставил нам долги наши, якоже и мы оставляем должникам нашим. То есть, действительно, прощение наших грехов напрямую зависит от того, прощаем ли мы других. Само Евангелие, если к нему отнестись внимательно, много повествует о прощении. Например, Христос рассказывает притчу о человеке, которому господин прощает долги, а тот, возвращаясь после суда, встречает своего должника и начинает его мучить. В результате прощение отменяется, и с этим человеком происходит худшее. Много внимания теме прощения уделяется и в святоотеческой традиции. Так, например, святые советуют мириться со всеми до захода солнца, т.е. пока не закончился текущий день.

Но это всё, конечно, в идеале. На практике, как мы знаем, бывают всякие истории. Люди часто не хотят или не могут простить. Поэтому прежде, чем говорить о прощении, нужно сказать, что происходит с человеком, когда он сердится, обижается на другого. Какие страсти могут гнездиться в его сердце? Конечно, это гордыня. Если в человеке нет гордости, но есть смирение, обида просто не сможет задержаться в его сердце. Он скорее будет огорчаться о грехах других людей, даже если эти проступки совершены по отношению к нему. И в этом не будет обиды, скорее, сочувствие, переживание за других.

О чём ещё свидетельствует обида? О любви к себе и нелюбви к ближним. В обиде часто кроется гнев, осуждение, которые могут доходить вплоть до ненависти и страшных состояний вроде желания отомстить. Бывает, что люди живут в таком духовном помрачении долгое время. Человек порой годами вынашивает план мести, а затем его осуществляет. И это страшно, это гибель души. Это та степень греха, которая делает невозможным жизнь человека с Богом. Поэтому, конечно, обида отторгает человека от Бога. По сути, пока во мне живёт зло по отношению к другим людям, я становлюсь недоступен для действия благодати.

На мой взгляд, обида – не только грех, но ещё и отношения с другим человеком, которые часто обусловлены нелюбовью. Не дай Бог, мы начинаем совершать поступки в таких состояниях. Тогда обида может стать источником сознательного злодейства. Одно дело, когда нас захватывает страсть, мы с ней боремся, но в какой-то момент совершаем падение как бы помимо своей воли. Бывает, что человек совершает грех, не подумав, увлекшись, а потом приходит в себя. И совсем другая история, когда мы идём на грех сознательно – и побудителем к этому часто становится обида.

А прощение, получается, полная противоположность этому. Ведь нет любви без прощения и настоящее прощение невозможно без любви. Поэтому такие вещи, на мой взгляд, очень тесно взаимосвязаны. Когда есть любовь в сердце человека или он пытается, стремится к этой любви, то, конечно, один из первых шагов – это прощение. И как невозможно с тёмным сердцем стремиться к любви, так невозможно в чистом сердце держать обиду.

— Но согласитесь, что всех прощать и ни на кого не обижаться – это довольно высокая планка. А если человеку причинили такую боль, что он и хотел бы, но не может простить… Как быть в таком случае?

— Прощение – это всё-таки условие христианской жизни. Христианин должен стремиться к прощению. Бывают сложные ситуации в виде измены, обмана, предательства. Действительно, бывают обиды, которые сложно пережить. И человек вроде бы и стремится простить, но всё равно чувствует какую-то тяжесть на сердце и злость в душе по отношению к обидчику. Как из этой ситуации выходить? Нужно обратиться к Богу с молитвой.

Очень важно осознавать, к чему стремится человек. Если он хочет быть с Богом, хочет быть просвещённым Духом Святым – это уже много значит. Меня, например, всегда удивляют слова пасхального послания Иоанна Златоуста, что Бог и намерение целует. Как раз наше желание сделать добро Он всегда «целует». Это так удивительно, если подумать. То есть, мы только подумали о благом, захотели сделать что-то хорошее, и Господь не просто это приветствует, Он это «целует». Так что такое состояние устремлённости к благу может помочь нам преодолеть какие-то внутренние духовные сложности.

Бывает, что человеку так больно сделали, что ему трудно испытывать к обидчику какие-то добрые чувства, даже если он очень этого хочет. У него просто не получается, ведь сердце болит от этой раны, которую ему нанесли. Нужно просто решить, что даже если сейчас не получается, всё равно надо будет простить рано или поздно. Тогда постепенно человек осознаёт, что обида – это рабство, какое-то помутнение. Как будто какая-то чужая воля живёт в нём в виде обиды. И тогда он начинает призывать Спасителя, чтобы вырваться из этого плена.

— Не секрет, что самые большие душевные травмы наносят друг другу близкие люди – дети, родители, супруги, друзья… Бывает, что отношения из-за этого разрушаются, люди перестают общаться. Если в итоге мне удалось простить моего обидчика, должен ли я после этого постараться снова с ним сблизиться? Или достаточно прощения в душе, без выражения каких-то внешних признаков?

— Прощение всегда обращено к другому: я кого-то прощаю. И даже если мы не пойдём к этому человеку, если внешне никак не выразим свои чувства, то мне кажется, во внутреннем, духовном мире, это проявится. И человек, если он духовно чуткий, это обязательно почувствует, что его простили. Конечно, в каком-то смысле моя обида на другого – это груз и для того человека. Бывают обиды справедливые и несправедливые. А тем более, если это обида несправедливая – то есть, я не виновен, а меня ещё и не прощают…

Прощение — билет в Царствие Небесное

«Прости» — такое короткое слово, но как трудно порой нам его произнести. А еще труднее бывает простить. Простить по-настоящему, так, чтобы не осталось на душе ни тени обиды. А бывают обиды, которые можно не прощать? Можно ли считать, что человек тебя простил, если он потом не хочет с тобой общаться? Как вообще понять, простил ли ты? И почему все-таки прощать нужно? Мы поговорили об этом с протоиереем Виталием Колпаченко, настоятелем Крестовоздвиженского храма в Хвалынске.

— Отец Виталий, что это значит — простить? Что происходит в душе человека, который прощает?

— Я думаю, что каждый, кто прощал, испытывал это чувство, когда говорят: словно камень с души упал или как будто узел развязался. Почему так происходит? Если человек обременен какой-то тяжестью, ему тяжело идти. Так и душе, согбенной под тяжестью обиды, трудно расти, развиваться. Но надо понимать, что эту тяжесть не обидчик на нас взваливает, а мы сами, когда отказываемся прощать. А прощая, мы от этой тяжести избавляемся и начинаем дышать полной грудью.

Но дело не ограничивается повседневностью, земной жизнью. По большому счету, прощение — это билет в Царствие Небесное. По сути, от того, умеем мы прощать или нет, зависит наша вечная участь. Ведь что такое прощение? Это помилование. То есть, если я не хочу простить, это значит, я не хочу помиловать этого человека. Не хочу ему спасения. Я сознательно для него закрываю дверь в Царствие Небесное. Или если не сам закрываю, то кричу кому-то: «Эй, закройте перед ним дверь! Он не должен пройти туда!». Но мы точно так же закрываем эту дверь и перед собой. Господь же поставил эти два действия — прощать и получать прощение — в прямую зависимость друг от друга: Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5, 7). Он совершенно четко это обозначил: если вы не прощаете, то и Я вас не прощу. Без вариантов! То есть, когда во время второго пришествия Господь придет судить нас как праведный Судья, от того, прощали мы или нет, зависит, будет ли вообще рассматриваться наше «дело». Если не прощали — сразу на вечные муки.

Прощение — это центральный пункт нашего спасения. Святые отцы в один голос говорят: ни пост, ни молитва, ни какие-то другие духовные упражнения не помогут тебе, если ты не простил. Не будет тебе никакой пользы от этого. Даже можешь не трудиться. Бог не примет твоего поста, твоих молитв. Но важно не только уметь прощать, нужно обязательно и самим просить прощения у тех, кого мы обижаем, признавать свои грехи перед ближними. Почему Великий пост начинается с Прощеного воскресенья и с воспоминания об изгнании Адама из рая? Потому что в этом эпизоде человеческой истории заключены суть и значение акта признания своей ошибки. Попросил бы прощения Адам у Бога за свой проступок, остался бы в раю. Но Адам вместо этого скрылся от Создателя между деревьями рая (см.: Быт. 3, 8). Не прося прощения, мы сами себя изгоняем из рая. А когда просим прощения, возвращаемся в него.

— От чего зависит способность человека прощать?

— От знания духовных законов и от духовной зрелости. По большому счету, вся наша духовная жизнь состоит в совершенствовании этого навыка. Это как в спорте. Сначала мы работаем с небольшим весом, постепенно нагрузку увеличиваем, а после упорных тренировок можем поднимать вес, в несколько раз превышающий первоначальный. Так и в духовной жизни — нагрузка идет по нарастающей. Сначала учимся прощать мелкие обиды, потом — более тяжелые, сначала от посторонних, потом от самых близких, от тех, от кого мы совсем не ожидаем подвоха. Господь не дает нам испытаний сверх сил, и каждый раз нам придется проходить этот урок прощения на более высоком уровне, повторяя путь нашего Спасителя. Ведь, по сути, что было на Кресте? Это тоже был акт прощения. Приведу такое сравнение: наше сердце, как губка, которой моют посуду. Сожмите губку в кулаке, из нее будет сочиться некий состав, которым она пропитана. Так и из нашего сердца, когда его сдавливают жизненные обстоятельства, сочится то, чем оно наполнено. Горький сок обид, ненависти, зависти или сладкий сок любви. Когда Господь был распят, дьявол максимально, насколько ему было позволено, сдавил сердце Господа в надежде, что, может, хотя бы вот та, последняя, капля окажется горькой. Ведь на протяжении всей земной жизни Спасителя Он являл миру только любовь, всепрощение, милосердие. А со Креста доносится: Отче! прости им, ибо не ведают, что творят (Лк. 23, 34). Опять безграничное милосердие к Своим палачам. Жено! се, сын Твой (Ин. 19, 26) — обращение к Своей Святой Матери. Се, Матерь твоя — к апостолу Иоанну (Ин. 19, 27). В этих словах Его сыновняя забота о Матери, забота об учениках. Вот и наше сердце на протяжении жизни так же будет сжиматься в каких-то скорбях. И тогда мы увидим, что в нем — от избытка сердца говорят уста (Мф. 12, 34).

— То, что Вы говорите, выводит вопрос о прощении на совершенно иной уровень восприятия. Получается, это не просто наше личное дело, не только межличностные отношения, это вопрос наших отношений с Богом. Мне сейчас по-настоящему стало страшно, когда я вспомнила, как говорила кому-то: «Никогда тебе этого не прощу». И захотелось провести внутреннюю ревизию: а не осталось ли застарелых, непрощенных обид, о которых я не помню.

— Да, в нашей обыденной жизни, в суете повседневности мы порой забываем о Боге. А забывать нельзя, что бы ни происходило. Расскажу историю, которая каждый раз, когда я ее вспоминаю, приводит меня в сердечное умиление и помогает трезво смотреть на вещи. Это случилось в Средние века в одном из сел Византии. Люди в этом селе жили очень дружно, трудились, молились. Бог же хочет, чтобы между нами была любовь, дружба, чтобы мы укреплялись душевно, духовно, интеллектуально, но дьяволу это не нравится, и он обязательно вмешивается в человеческие дела. А потом люди удивляются: как же так, были не разлей вода, а тут вдруг что-то произошло, и заклятыми врагами стали. Надо понимать, что это не само по себе происходит, за этим всегда скрывается противник рода человеческого. Так вот, пробежала между селянами какая-то искра раздора. А если искру сразу не погасить, очень быстро разгорится конфликт. Как же ее можно погасить? Только взаимным прощением. Но в тот раз люди это сделать не сумели, и конфликт разгорелся нешуточный. Фактически село разделилось на два враждующих лагеря. Еще немного, и могла пролиться кровь…

А на краю села жил отшельник, который дал Богу обет молчания. Так сильно его поразила фраза: от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься (Мф. 12, 37), что он наложил печать на свои уста. И вот приходят к нему представители двух враждующих лагерей с просьбой их рассудить. Просят: «Скажи нам слово о любви, примири нас, мы все тебя уважаем, только ты можешь остановить этот раздор». Отшельник жестами показывает, что не может выполнить их просьбу, поскольку дал обет молчания. Они настаивают: «Мы ждем тебя в ближайшее воскресенье. Если не придешь, то прольется кровь, и она падет на тебя». Посланники ушли, а старец стал размышлять, как же ему быть? С одной стороны, он дал обет Богу, который нельзя нарушить, с другой — люди на грани смертоубийства. И вот наступает воскресенье. Все жители села собрались в храме. Ждут мудреца. Проходит день, его нет. Уже вечер, стемнело, и вдруг шепот пронесся по храму: «Идет, идет»… Старец заходит в храм, все перед ним расступаются. Он берет зажженную свечу, молча подходит к Распятию. Поднимает свечу к голове Спасителя. В храме полумрак, и свеча освещает лицо Господа: терновый венец, капли крови, печать муки на Его лице. Старец опускает свечу сначала к правой руке, потом к левой, высвечивая раны от гвоздей, затем подносит к ногам, к пробитому ребру, ставит свечу на место и так же, молча, уходит. Несколько секунд в храме царила тишина, а потом он наполнился рыданием. Это было самое мощное слово о любви. О любви Бога к человеку. И о Его просьбе к человеку: прощать. И Он Сам дал нам пример, как это нужно делать, будучи абсолютно безгрешным. Можем ли мы отказывать кому-то в прощении после этого?

— Состояние непрощения — очень тяжелое, и тем не менее люди годами, десятилетиями обиды в себе носят. Почему они держатся за них?

— Любви мало. Если бы в нашем сердце была любовь, то прощать было бы легко. Святой Ефрем Сирин говорил, что все грехи человеческие умещаются на ладошке. А любовь — это океан. Брось туда эти грехи, они растворятся без следа.

— А бывают обиды, которые простить нельзя?

— Есть на эту тему замечательный рассказ Лескова «Христос в гостях у мужика», который я посоветовал бы прочитать. Вкратце перескажу его, чтобы понимать, о чем речь, и тогда мы ответим на Ваш вопрос. Главный герой рассказа Тимофей не мог простить своему дяде, что тот отобрал у него наследство и женился на девушке, которую этот молодой человек любил. Тимофей был очень благочестивым, хорошо знал Священное Писание, но считал, что то, что сделал ему дядя, простить нельзя. Много лет он носил в душе тяжесть этой обиды, пока однажды Господь чудесным образом в Рождественскую ночь не привел этого самого дядю в дом к Тимофею. Тимофей в эту ночь ждал к себе в гости Самого Господа. А Господь прислал к нему его обидчика, который, оказывается, много лет искал племянника, чтобы испросить у него прощения за свои злодеяния. Они примирились и жили потом в согласии. Смысл этого рассказа в том, что каждый человек может превратить свое сердце в ясли для Господа, если сумеет исполнить заповедь о прощении. Отвечает эта история на вопрос, есть ли обиды, которые нельзя простить?

— Да, может быть, но все-таки бывают и более страшные вещи: насилие, убийство… Если женщина-христианка, пережившая в юности насилие, говорит, что не может простить человека, который с ней это сделал, страдает от этого, мучается чувством вины от того, что простить у нее не получается, может быть, это все-таки сверх ее сил?

— Когда случаются такие страшные трагедии, полагаю, только твердая вера и знание, что здоровый, нормальный человек не может сотворить такое чудовищное зло, что за ним всегда стоит враг рода человеческого, может помочь это испытание пережить духовно правильно. Надо понимать, что это одержимость, когда человеком руководит злобная сила, и он не принадлежит себе. В таком случае можно только просить помощи Божией, чтобы эту любовь всепрощения в себе отыскать. Она в глубине нашего сердца есть. Бог нам эту способность — прощать — дал. Он не стал бы требовать от нас того, что мы не можем. Но нужно просить Его дать нам эту любовь в себе почувствовать. Мы же не знаем, когда наступит конец нашей земной жизни. И это незнание активизирует духовную работу. Можно ведь и не успеть простить. Главное, чтобы вектор был в сторону желания простить. В простоте сердечной своего израненного сердца нужно молить: «Господи, мне тяжело это простить, даруй мне это прощение!». И это обязательно однажды произойдет. Когда это случится, человек даже не будет понимать, как это произошло. Вот только что был этот тяжелый камень на сердце, и вдруг его не стало. И сердце снова стало живым, дышащим, теплым, любящим, открытым. Это действительно чудо.

— То есть способность простить в нас заложена, но для того, чтобы это произошло, мы должны просить у Господа этот дар прощения воспринять? От нас — только желание, но дарует прощение все-таки Господь?

— Да, есть проступки, которые по человеческим меркам простить невозможно! Но невозможное человекам возможно Богу (Лк. 18, 27). Это та черта, когда в нас начинает действовать Господь.

— По каким признакам мы можем понять, что по-настоящему, а не формально простили обидчика?

— Если после прощения тяжелой обиды мы продолжаем общаться с человеком как ни в чем не бывало. Это признак того, что у тебя есть истинное смирение.

— А можно ли простить человека, но при этом все-таки не желать с ним дальнейшего общения? Ситуации же разные бывают. Например, женщина уходит от мужа-алкоголика, который более двадцати лет издевался над ней и детьми. Он пытается ее вернуть, обещает, что исправится, просит прощения, укоряет ее, напоминает ей, что она христианка и обязана простить и дать ему еще один шанс. Она говорит: я его прощаю, я не держу зла, желаю ему только хорошего, но жить с ним дальше не хочу. Простила ли она?

— Если они двадцать лет вместе прожили, то, наверное, она неоднократно его прощала. И раз он не менялся, то она вправе уйти от него. У каждого человека своя мера терпения и своя мера веры. Есть женщины, которые такое терпят… «Убьет — мученицей стану» — так говорят. И верят, что муж исправится. Они понимают, что их мужчина в плену вражеском. Но на такой подвиг не все способны. И тут надо понимать, что если есть угроза для жизни женщины и ее детей, то, конечно, никто не осудит ее за то, что она бывшему супругу не доверяет. Их брак — это уже перевернутая страница жизни, и она вправе выстроить свою жизнь дальше без него.

— Но не будет ли она осуждена, как не простившая, раз она не хочет с мужем жить?

— Нет, не будет. Если она не говорит о бывшем супруге плохо — благодарю за все хорошее, плохого не помню — она простила. Отсутствие памятозлобия — тоже признак прощения.

— Давайте поговорим о том, что происходит по другую сторону прощения — в душе человека, которого прощают. Меня в свое время потрясли слова митрополита Сурожского Антония, который сказал об этом так: «Это всегда значит, что кто-то тебя достаточно полюбил, чтобы взять на себя твой грех и его изжить в себе. Поэтому мы должны быть готовы смириться, принять это целительное унижение. И только если мы можем его принять всем сердцем, всем сознанием своим, мы можем быть исцелены». Получается, принять прощение — значит, принять «целительное унижение». Владыка далее свою мысль не расшифровывает, а очень хотелось бы понять, что это такое — «целительное унижение». Как Вы считаете?

— Я лишь могу предположить, что имел в виду владыка Антоний. Когда человек совершил очень тяжелый проступок и сам понимает, что такое простить крайне трудно, и, собственно, не надеется на прощение, но вдруг он его получает, то испытывает изумление. Понимает, что ему оказано очень большое милосердие. Тот человек, которого он обидел, в этот момент ни больше ни меньше поступил, как Бог. Прощение — это всегда богоуподобление. Любой, кто искренне каялся на исповеди и получал после нее огромное облегчение, знает это чувство умиления, благодарности и одновременно ощущения собственного недостоинства. Когда ты понимаешь, что Господь рядом, и Он действительно прощает тебя. Вот «целительное унижение», мне кажется, похоже на это чувство. Так через человека прощающего действует благодать Божия. Этот восторг и смирение перед человеком, который, по сути, поступает, как Бог. Такие события могут явиться поворотными в судьбе человека: соприкоснувшись со всепрощающей любовью, его душа может потянуться к Тому, Кто эту способность этому человеку дал. Но это, как мне кажется, возможно лишь при очень больших, тяжких обидах, когда действительно нанесен серьезный урон. Такие примеры в истории Церкви есть. Например, когда преподобномученица великая княгиня Елисавета на третий день после гибели мужа поехала в тюрьму к его убийце, революционеру-террористу Ивану Каляеву. Она не испытывала к нему ненависти, лишь хотела, чтобы он раскаялся в своем ужасном преступлении и молил Господа о прощении. Она даже подала государю прошение о помиловании убийцы.

— Чтобы понять, почему мы должны прощать, может, разберемся, как возникает обида? Мне кажется, мы часто обижаемся потому, что не позволяем людям быть самими собой; потому что они не оправдывают наших ожиданий, не соответствуют нашим представлениям о том, какими они должны быть, по нашему мнению. Но ведь они и не обязаны соответствовать. Так почему мы обижаемся?

— Архиепископ Иоанн (Шаховской) говорил, что активный эгоист обижает, а пассивный обижается. Обидчивость — признак незрелости, инфантильности души. Такие психологически незрелые люди сами хотят быть обиженными, считают, что у них есть на это право, демонстрируют свою обиду, всячески ее подогревают. Это детское поведение. Тут нужно понимать вот что. По сути, обида — это грех, зло. Если ты держишь в себе обиду, ты в себе держишь зло. Вот происходит пищевое отравление. Что самое правильное? Как можно скорее избавиться от токсина, промыть желудок. Бывает, что от того, насколько быстро это сделают, зависит жизнь человека. Так и здесь. Обида — это духовное отравление. Не прощая, человек в себе яд держит. О каком его душевном и духовном здоровье можно говорить? Да и на телесном здоровье непрощенные обиды всегда сказываются. Во взаимоотношениях с людьми нужно всегда помнить, что в большинстве случаев они делают то, что нас задевает, не со зла, а по неосторожности, по неразумию, просто даже не думая, что это может нанести такой урон другому. То есть надо обязательно оставлять за ближним право на ошибку. Это очень важно. Мы все несовершенны. И нам самим это право тоже очень нужно. Если я прощаю другого, то и у меня есть это право на ошибку. Не потому, что я специально хочу ошибиться, а потому, что я — человек, я все равно ошибусь. Это мощный мотив для прощения. Мы же становимся лучше не от победы к победе, а от поражения к поражению.

— На что мы обрекаем себя, если не прощаем?

— На тусклую, безрадостную жизнь, на болезни. Но самое страшное — на богооставленность. Почему апостол Павел говорил: солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4, 26), то есть до захода солнца нужно обязательно примириться с обидчиком! Мы же даже «Отче наш» не имеем права произнести, если держим в сердце обиду. Если мы не оставили долгов, мы — лгуны перед Богом. Говорим, «как и мы оставляем», а сами не оставляем. Это такое лицемерие! А что такое не иметь возможности обратиться к Отцу? Фактически тот, кто не прощает, добровольно отказывается от Бога. Обида для него дороже Бога.

— Как быть, если мы все-таки обнаружили в душе росточек обиды?

— Как мы поступаем, когда осознаем в себе грех? Тут же нужно просить у Бога прощения, потом попросить прощения у человека, с которым произошел конфликт, а потом уже сказать об этом на исповеди. Когда возникает какое-то нестроение, нужно дать себе время на размышления. Если это человек посторонний и мы действительно ничего плохого ему не делали, стоит задуматься: может быть, его действия, которые показались нам обидными, вообще не связаны с нами, может, у него какие-то неприятности, и поэтому он так себя вел? Тогда это не имеет к нам отношения. Если же это человек близкий, идешь напрямую к нему и говоришь: «Ты знаешь, я на тебя обиделся вот за это. Прости меня, пожалуйста». И тут происходит чудо. Ты и сам не согрешаешь, и человек понимает, что он сделал что-то не то. Он же мог даже не заметить, что обидел. И он тоже может сказать: «Прости и ты меня, я же виноват». При таком подходе двойная польза. Нужно помнить о том, что, прося прощения и прощая, мы проявляем духовную зрелость. Люди часто заблуждаются, считая, что, простив, проявят слабость. На самом деле обида — признак слабости. Прощение — признак силы.

Журнал «Православие и современность», № 44 (60)

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых ужасных издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.
Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла свой путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее обсуждение того, что произошло, и расширение моего гнева принесут мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильной религиозной принадлежностью. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — достигают примирения со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг , первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

Вы будете продолжать видеть того родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
Воспоминания о вашей травме будут время от времени приходить в голову.
Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы, например, сможете позволить себе почувствовать печаль, сожаление и жалость о случившемся, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы обрести подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения. Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, несомненно, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь.Но решение простить кого-то, кто глубоко вас обидел, также, несомненно, один из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом пройти с вами, как можно на самом деле кого-то простить. Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти. Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно.Вы не говорите: «Все в порядке», потому что причинять вам боль — это не нормально. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах. Вам не нужно снова дружить с ними. Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, как простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если ты продолжаешь пытаться потушить этот огонь, тебе ничего не поможет. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти.Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам сделал человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих делах, которые вы сделали, за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль.Держите то, что вы написали, перед собой, пока вы проходите этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, по-настоящему простить других без Божьей помощи невозможно. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой.Помогите, пожалуйста. Помогите мне понять, как много вы мне простили, чтобы я смог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от вреда, который кто-то причинил вам, настолько велик, что вы не можете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя. Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя.Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который насиловал вас. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: Актом своей воли и силой Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу.Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им. Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: Сделайте выбор сострадать к своему нарушителю. Сначала посмотрите на них, как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в жизни грядущей.Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании. Один из способов проявить сострадание — это помолиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их. Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло.Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать эту тему, чтобы использовать ее против него или нее. Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек — профессионал или мудрый человек, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени. Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, цепляясь за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение, прощение того, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни. Но если вы решите прощать, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие ядовитые эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете».Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Пострадать от других людей неизбежно. Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Forgive for Good , говорит, что простить простыми словами — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам был причинен вред.«Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого в прошлом», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс.Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сосредоточена в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он.Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени на то, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью. «Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, является ли ваш гнев конструктивным или разрушительным.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас к тому, чтобы вы надлежащим образом реагировали на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева ». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долгое время, он говорит, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей.Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении состоит в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое.”

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела «бей или беги», поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин.«Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он.«Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Когда вас обидел кто-то, с кем вы состоите в отношениях, можно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не значит призывать людей, обвинять их или отказываться от них. «Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, это не нормально »».

Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы рассказываем сами себе, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает видимость жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в управлении своей жизнью. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».

Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected].

Прощание с людьми полезно для вашего здоровья. Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит с собой ожидания изменений и решений для улучшения поведения. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив распорядок дня в спортзале.В прошлом году я направил свою энергию, связанную с решимостью, на прощение того, кто причинил мне боль, — и сделал это не для их пользы. Я сделал это для своего же блага. И по мере того, как мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали этого раньше, послушайте сейчас: держаться за обиды вредно для вашего здоровья, и просто подумав о прощении обидчиков, вы можете жить лучше. И есть эмпирические данные о том, как лучше всего простить их, даже если вы никогда не планируете снова с ними разговаривать — и даже если у вас есть только час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение помогает вам чувствовать себя лучше — как умственно, так и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы, возможно, захотите этого. Ключ к пониманию прощения заключается в том, что дело не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе. Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, который оскорбил меня, не заслуживает такого.Так зачем пытаться прощать?

Все больше данных свидетельствуют о том, что хронический гнев ежедневно сказывается на здоровье сердечно-сосудистой системы и иммунной системе. Избавление от горечи, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, может снизить ваше беспокойство, что напрямую влияет как на ваше психическое, так и на физическое здоровье. По сути, плохое самочувствие плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят в голову непрошеным образом.

«Мы знаем, что пережевывание оказывает значительное негативное влияние на травмы», — говорит Шейла Аддисон, лицензированный семейный терапевт из Окленда, Калифорния.«Посттравматическое стрессовое расстройство частично является своего рода навязчивым размышлением, когда травмы или травма продолжают вторгаться в ваше мышление и держать вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги».

Есть много способов минимизировать воздействие прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно. Многие техники направлены на то, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают об этих болезненных воспоминаниях, и попытаться устранить некоторые бесполезные чувства боли или вины.Попытка перестать вспоминать тот случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете изучить, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и поработать, чтобы увидеть это в менее болезненном свете. Есть свидетельства того, что прощение может быть отличным способом добиться этого.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко согласиться с тем, что вам, вероятно, следует простить брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку еще в начальной школе.Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моей целью на 2020 год было простить бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях три года в том возрасте, когда это было определяющей частью моей юной взрослости. В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недоброжелателен; После того, как я наконец покинул их, я осознал, насколько они полагались на тщательно продуманную ложь и сильное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства.Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не выздоравливаю активно после посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений навис над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева. Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но идея избавиться от нее все еще была трудной.

Как выживший после жестокого обращения, мысль о том, что мне следует подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного вздрогнуть.Эти отношения ушли в прошлое достаточно далеко, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же задался вопросом, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для кого-то, кто недавно разлучился с (или все еще связан) с действительно опасным человеком. Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне посочувствовать своему обидчику и простить его, впустил бы я его обратно в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, который тщательно изучал прощение, говорит, что понимает озабоченность.Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей использовали слово прощение всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает. «У нас есть эти действительно вредные разговорные идеи о том, что такое прощение».

Ключ, по его словам, состоит в том, чтобы полностью отделить друг от друга идеи примирения и прощения.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний.«Это сознательное решение быть добрым по отношению к людям, которые плохо относились к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях «быть хорошим» для человека может означать сесть и поговорить с ним и очистить воздух, в других случаях это может означать. просто означает, что вы перестаете желать им зла. Это добродетель, как и доброта, говорит Энрайт: она определяет тон ваших действий по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Идея о том, что прощение означает избавление от проблем, является недоразумением.Вернуться вместе с тем, кто вас обидел, — значит примириться с ним, а это больше связано с действиями, чем чувствами. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверяющими сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса. Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы получить прощение.

«Вы можете простить кого-то, но при этом знать, что нельзя ему доверять», — говорит Энрайт.На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, обидевший вас, заслуживает предания суду — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради вашей же безопасности, — он надеется, что избавление от горечи и более объективное размышление о том, что было сделано, на самом деле может помочь сделать процесс более плавным и менее болезненным для выжившего.

Практика прощения, которой придерживается Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это положительно и полезно, но стремление отпустить горечь не означает, что вы должны позволить плохим людям вернуться в свою жизнь.Если кто-то причинил вам боль и хочет сохранить контакт или восстановить связь с вами, вы должны довериться своим инстинктам — и советам надежных друзей, семьи и специалистов в области психического здоровья — в принятии решения, является ли это хорошей идеей.

Как решить, нужно ли вам прощать и когда пора это делать

Я не верю, что мне следовало прощать своего обидчика в течение недель и месяцев после моего решения уйти от них. Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые не позволяли мне позволить им причинить мне еще больший вред.Прошло больше трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно нормально.

«Важно позволять людям идти в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в тех местах, где им нужно быть в ярости, обиде, возмущении и страданиях», — говорит Аддисон. «И им нужно быть в таком месте, где они смогут отличить проявление благодати от снятия границ».

По словам Энрайта, даже для более мелких проступков важно помнить, что не нужно прощать , и это может быть неправильным способом справиться со своими эмоциями.

«Первым шагом будет следующий вопрос: по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы испытываете боль в своем сердце, когда думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос: что вы делали, чтобы помочь с этим, — говорит он. «Человеку не обязательно прощать, если он почувствовал облегчение, поговорив об этом с другом или поддерживая режим бега трусцой. Но если они испытывают эту самооценку боли, возникает вопрос: хочешь ли ты попробовать что-нибудь еще? »

Я часто сравнивал свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной — той, которая все еще заживает, но с грязью и мусором внутри.Исцеление — это не линейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, намеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы очистить от мусора, тем ближе вы становитесь к настоящему здоровью. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть единственный гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы добраться до него. Я проделал много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы исцелить, и уделил ей много времени. Я не хочу вечно таскать внутри себя этот грязный осколок дерева. Для меня прощение — это не первая попытка или полное решение: это то, что я хочу попробовать, потому что я заслуживаю полной свободы.

Как прощать людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг на тему прощения, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии. У Уортингтона также есть бесплатные материалы, доступные в Интернете, которые проводят участников по нескольким вариантам его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о составлении учебного пособия о прощении может показаться немного глупым, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (которая полна рабочих тетрадей), но выделение времени на то, чтобы физически записать свои мысли и чувства, имеет огромное значение. Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или участие в разговорной терапии о прощении, тем лучше его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона за 2018 год показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на благополучие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растягивается на 12 недель. период.Другими словами, если вы потратите пару часов на чтение и обдумывание материала этой статьи, вероятно, это не будет ключом к радикальному изменению вашей жизни, но это может значительно улучшить ваше положение, чем когда вы начинали. И работа, которую вы проделали сегодня, может стать первым шагом к серии личных вмешательств, которые действительно меняют правила игры.

Если вы не готовы скачать PDF-файл, купить книгу или записаться на прием к терапевту, вот основные шаги, о которых следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль», — говорит Энрайт.«Мы не просим их обнять этого человека или не добиваться справедливости, если это необходимо. Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию ».

Энрайт советует помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причинения вреда, — говорит он, — вы делаете обратное».

Уортингтон называет эту часть процесса «прощением после принятия решения», что намного проще, чем эмоциональное изменение, но знаменует собой важный первый шаг.Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не причинить вред человеку, который причинил вам боль, потому что это так.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве Worthington REACH одно из упражнений включает в себя записать боль, которую вы испытали (примечание: я испортил свой опыт и превратил свой опыт в «трехлетние оскорбительные отношения», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая это гораздо более реалистичная цель, которую нужно преодолеть, чем три года бесчисленных обид), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите ее, «не подчеркивая жестокость преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.«Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти вызывают у вас боль; в идеале, вы перестанете зацикливаться на этих аспектах. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить.

Неси боль

Уортингтон, Энрайт и Аддисон говорят, что нужно сидеть и думать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной водой», — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если его не использовать, вода со временем испарится и поднимется.«Люди, которые не перестают полностью считаться со своей эмоциональной болью, могут никогда не справиться с ней полностью или непреднамеренно вернуть ее другим.

В рабочих тетрадях

Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда размышлял о своей горечи: он предлагает сжать ваши руки и держать их перед вами как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобно, — при этом сосредотачиваясь на всех ваших негативных чувствах. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда наконец позволите своим рукам разжаться и упасть, и это чувство вы можете вспомнить, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего тела.

Работайте над изменением вашей точки зрения на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, который также пострадал.

«Пострадавшие люди причиняют людям боль», — говорит Аддисон. «Простое признание того, что люди беспорядочные, может помочь нам немного реабилитировать их, не разрушая барьеры, которые защищают нас от них.”

«Если кто-то горит ненавистью, вы не можете просить его просто выключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как личность, помимо той несправедливости, которую мы пережили».

Он предлагает проработать пару этапов эмпатии. Во-первых, рассмотрите историю человека, который обидел вас, и постарайтесь увидеть в нем слабого, уязвленного человека, склонного к ошибкам. Затем перейдите к глобальной перспективе, учитывая вашу общую человечность. Постарайтесь поверить, что им, как и всем вашим собратьям, присуща ценность просто в силу самой природы их существования.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце», — говорит Энрайт. «Это всего лишь проблеск желания страдать вместе с другим за все его недостатки».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять их мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какую-нибудь печаль за них?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя именно так, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить некоторые из этих страданий, не отступая к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя так — и освободить место, чтобы лучше понять их, не принимая их действий, — мы можем начать видеть в людях заблуждение и обидно, но еще более полно воспринимайте их как людей ».

Сделать подарок

«Это звучит возмутительно — делать подарок человеку, который причинил вам боль, но это и есть прощение», — говорит Энрайт.Если это отношения, которые не опасны или по своей природе вредны для вас, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего преступника, если вы не можете (или не должны) видеть их снова.

Сделай все снова

«Это не линейный процесс», — говорит Аддисон. «Это может идти волнами».

Если вам есть что простить, продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы почувствуете себя.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если прощение нужно тебе

«Я психотерапевт пары, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия», — говорит Аддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес травму: ваша самая большая работа, помимо прозрачности и ответственности, — это знать, что вашему партнеру нужно задавать темп здесь.”

Аддисон говорит, что побуждение кого-то уйти и простить вас до того, как они будут готовы, часто срабатывает в краткосрочной перспективе — потерпевшая сторона обычно пытается уладить вас. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и в конечном итоге ваши отношения пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, причинившего вам боль

К сожалению, прогресс в прощении не означает, что вы больше никогда не почувствуете боль из-за травмы.В учебном пособии Уортингтона говорится об этом: «Когда вы видите человека, который причинил вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это просто способ моего тела защитить меня, чтобы я не совершил тех же ошибок, которые совершил в прошлый раз ».

Возможно, вам потребуется отстраниться от определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлекает вас от ваших размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не добиваетесь прогресса.

30 советов, чтобы отпустить гнев

«Слабые никогда не прощают. Прощение — атрибут сильных ». ~ Махатма Ганди

Вплоть до двадцати пяти лет у меня было много гнева по отношению к кому-то в моей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время, когда я был подростком, я хотел нанести ему ответный удар.

Я жил в мучительных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели. Я винил кого-то еще в жизни, которой у меня не было, и чувствовал себя оправданным в высасывающем душу негодовании, которое я нес изо дня в день.

Я понимаю, что это делает письмо менее привлекательным, чтобы говорить в целом, но эти истории рассказываю не только я. В них участвует тот, кого я люблю и с тех пор прощаю. Так что, возможно, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, — это , а не пересказать историю, а вместо этого создать новую: историю о том, как отпускать.

Это трудная задача — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разгар моей злости я был убежден, что человек, причинивший мне боль, сделал это с полным намерением и жестокостью.Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.

Тогда я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не дает им признаться в этом, скорее всего, они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.

Никто не является чистым плохим, и каждый несет свою боль, которая влияет на принимаемые ими решения. Это не оправдывает их легкомысленные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

В конце концов, все мы были легкомысленными, бесчувственными и временами эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.

И по большей части мы все делаем все, что в наших силах, изо дня в день — даже когда мы кого-то обижаем; даже когда мы слишком упрямы, стыдимся или отказываемся признать причиненную нами боль.

Так как же простить кого-то, когда все фибры вашего существа сопротивляются? Как вы смотрите на них с любовью, когда все еще помните их нелюбящие действия? Как отпустить то, как вы хотели бы, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?

Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они ушли от гнева и обиды.

Читатели предложили около 150 идей, чтобы помочь простить кого-то, когда это трудно. Больше всего мне понравились:

1. Я их помню в детстве, и это намного проще! — Джой Томпсон

2. Я напоминаю себе, что прощаю не их, а себя и что легче простить, чем держаться за столько гнева, обиды и предательства. — Сара Кларк

3. Я просто признаю, что мы люди , поэтому нам разрешено делать ошибки.- Хейди Лизбет Лопес Круз

4. Напомните себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы одно, и прощаете себя. — Джастин Хайден

5. Не думайте о прошлом или о том плохом, что случилось ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев / горечь, которые вы чувствовали, и это очищает путь прощения! Лучшее — время! — Ашна Сингх

6.Помните, что мы все делаем все возможное, в то время. — Дайан Пол

7. Напомните себе, как много прощения значило бы для вас , если бы настала ваша очередь совершить ошибку! — Кэрол Макбрайд-Саффорд

8. Уэйн Дуайер описывает, как ненависть — это любовь, которая была обращена вспять. Видеть выражение того, что нельзя простить как любовь, облегчает прощение. Мы все делаем все, что в наших силах, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, в том числе и те, которые нам трудно простить.- Лиз Хили

9. Потому что любить и прощать требует меньше энергии, чем злиться и злиться. Он приносит мир в вашу жизнь. — Линда Адамс

10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не ради их блага, а ради собственного душевного спокойствия. Не делайте этого за них, делайте это за себя! — Кэтрин Кент

11. Вы помните, за что их любите. Любовь — это прощение. — Холли Чепмен

12.Со временем прощать становится легче. Я склонен обнаруживать, что, если со мной поступают несправедливо, я прощаю человека, прежде чем он прощает себя, а когда мне нужно прощение, именно я чувствую вину дольше. — Мэнди Ричардсон

13. Прекратите думать и просто сделайте это. Откройте свое сердце и прости. — Линдси Виндроу

14. Не применяйте силу. Если я не чувствую прощения, я, по крайней мере, не могу действовать в соответствии со своим гневом. В конце концов, если вы его приветствуете, придет прощение.- Джули Тротье

15. Просто научитесь улыбаться и отпускать дела. — Судхарма Лама

16. Оставьте все надежды на лучшее прошлое. — Мэтт Чайлд

17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легче. — Кристал Чанг

18. Медитируйте, медитируйте и еще медитируйте, пока все не пройдет! — Марго Найт-Гийт

19.Чем сложнее простить кого-то, тем больше я отвечаю. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. — Памела Пикард

20. Два разных подхода. Первый включает в себя в первую очередь восстановление ваших границ и чувства защиты. Другой предполагает сосредоточиться на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. — Крис Кампа

21. Прощать легко, когда вы знаете, что то, что люди говорят или делают, о них , а не о вас.- Ким Кингз

22. Сдвиньте фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , а затем отправьте всем послание любящей доброты, чтобы избавиться от этого страдания. -Ник Онг

23. Когда это происходит, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны я должен развить дальше?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредотачивался не на человеке, который обидел меня, а на уроке, который событие пыталось мне преподать.- Натассия Каллиста Алисия

24. Я позволяю себе снова почувствовать то, что не выразил «в тот момент», когда был с ними. Прощение всегда, кажется, следует за этими (обычно) трудными эмоциями. — Синтия Рупрехт Хант

25. Напишите жестоко честное, эмоционально грубое письмо, рассказывающее, как сильно они вас обидели и разозлили, затем порвите его и сожгите. Наблюдая за поднимающимся дымом, подумайте о том, что вы , а не , которому больно и что гнев.Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, исчезнет в воздухе, вы сможете отпустить его. — Ренате Вюрсиг

26. Для некоторых ошибок я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия , и тогда мне легче просто оставить это как есть. — Карен Гарланд

27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, я чувствую , если я не могу простить, то как я могу ожидать, что когда-нибудь получу прощение? — Лесли Браун

28.Просто смотрите в будущее вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что было в прошлом … подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. — Элизабет Линдси

29. Это становится легко, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредотачиваясь на своих чувствах. — Луизи Грейвс

30. Поймите: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем же держаться за то, что все равно уйдет? — Нирав КАКУ

Как я прощал, когда было тяжело? Я пришел к выводу, что никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше оставаться злым.Обычно они говорят одно из трех: «Мне очень жаль», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».

Потратив время на самоисцеление, я решил вырезать среднего человека времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше обо мне заботиться, но я никогда не пожалею о том, что простила.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как отпустить и простить

Сообщение написано Лео Бабаута. Подпишись на меня в Твиттере.

Мы все в то или иное время пострадали от другого человека — с нами плохо обращались, доверие было сломлено, сердца были ранены.

И хотя эта боль нормальная, иногда она длится слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и с трудом ее отпускаем.

Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и может обострять или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных вещей, заставлять нас неохотно открываться для новых вещей и людей. Мы попадаем в ловушку цикла гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни, которая случается.

Нам нужно научиться отпускать.Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.

Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте — после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, происходящего из детства и подросткового возраста, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад). Я простила, и это не только сильно улучшило мои отношения с этим любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.

Прощение может изменить вашу жизнь.

Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло.Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение — вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему.

Это непросто. Но вы можете этому научиться.

Если вы цепляетесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, читайте некоторые вещи, которые я узнал.

1. Примите решение отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Чтобы что-то преодолеть, может потребоваться время.Так что соглашайтесь на изменения, потому что вы признаете, что боль причиняет вам боль.

2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С остальными? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться. Затем подумайте о преимуществах прощения — как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.

3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать обиду и можете двигаться дальше. У тебя есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.

4. Сочувствовать . Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Постарайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что этот человек не плохой человек, а просто что-то сделал не так.О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал потом? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он сделал правильно, а вместо этого пытаетесь понять и посочувствовать.

5. Осознайте свою ответственность . Постарайтесь выяснить, как вы могли частично нести ответственность за случившееся. Что вы могли сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но чтобы осознать, что мы не жертвы, а участники жизни.

6. Ориентация на настоящее . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое прошло. Этого больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы — несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в том, что происходит сейчас? Найдите радость в жизни сейчас, как это происходит, и перестаньте заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признаете это и мягко вернетесь в настоящий момент.

7. Позвольте миру войти в вашу жизнь . Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох — это боль и прошлое, выходящее из вашего тела и разума. И представьте, что каждый входящий вдох — это мир, входит в вас и наполняет вас. Освободите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая больше не о прошлом, а о мире и настоящем.

8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и поймите, что прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше.Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Позвольте любви к ним и жизни в целом расти в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом вопросе, повторяйте некоторые из приведенных выше, пока не доберетесь до цели.
—
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂

Прощайте человека, а не его действия — переживание Бога

Преданность

Одно из самых важных различий, которое следует делать при изучении практики прощения, — это прощать человека, а не его действия.Воспроизведение последовательности чьих-то неправомерных действий снова и снова в уме — ужасное препятствие для повиновения Божьему повелению о прощении. Когда мы постоянно размышляем о том, насколько неправильным было действие, наши мысли становятся блокадой между нашими сердцами и небесным состраданием Бога.

Иоанна 13:34 говорит нам: «Заповедь новую даю вам: любите друг друга: как Я любил вас, так и вы должны любить друг друга». Бог прощает нас, потому что любит нас, а не потому, что наши действия всегда достойны прощения.Он прощает нас, потому что он ценит восстановленные отношения с нами, а не наши грехи. Он прощает нас, потому что он полон любви к нам, а не потому, что наши акты исповеди требуют от него прощения. И он говорит: : «Как я любил вас, так и вы должны любить друг друга». Когда Петр трижды отрекся от Иисуса, он предложил ему отношения и еще одну возможность служить ему. Когда Фома наполнился сомнением, Иисус протянул ему руки с проколотыми гвоздями. И когда мы грешим против Бога, Он предлагает нам прощение, чтобы мы снова могли получить всю глубину его любви.

Луки 6:37 говорит: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прости, и ты будешь прощен ». Наша работа не в том, чтобы судить или осуждать действия других. Единственный, достойный вынесения приговора, уже восседает на своем троне. Только Бог совершенен и может выносить здравый приговор. Только он несет бремя Короля королей и Повелителя господствующих. И он постоянно проявляет милосердие и сострадание к недостойным. Он постоянно предлагает прощение недостойным и грешникам.Он постоянно убегает навстречу нам в нашем грехе, как отец блудного сына.

Проявить сострадание к неправомерным действиям другого человека непросто, но необходимо. Если мы хотим вести образ жизни с постоянным прощением, как велит Бог, мы должны смотреть в сердце человека и принимать Божье сострадание, а не занимать место осуждения. Если мы хотим любить друг друга так, как Бог любил нас, мы должны ценить отношения выше мирской справедливости и давать благодать там, где она не заслужена.