Психология невестка и свекровь: Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Читайте также

Что такое ревность и как с ней бороться

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Читайте также

Деструктивные отношения: причины и что делать

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Читайте также

Как понравиться свекрови: эффективные советы

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

1. Ревность свекрови к супруге сына.
2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

• неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
• психологическая незрелость невестки;
• ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
• семейное распределение ролей;
• невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Читайте также

Отсутствие эмоциональной близости с мужем: что делать?

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Читайте также

Памятка для свекрови: фразы, которые обижают келин

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

Читайте также

Памятка для келин: 10 фраз, которые обижают свекровь

• Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

• Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

• Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

• Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

• Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
• Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Читайте также

Как помириться после ссоры и укрепить семью: советы парапсихолога

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

• не вмешиваться в конфликты сына с женой;
• забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
• никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
• быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
• проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
• соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
• не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
• отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

Читайте также

Как перестать ревновать мужа

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-nevestka-protiv-svekrovi-pravila-vyzhivaniya/

Family Tree — Свекровь и невестка: долгий путь к взаимопониманию

14 апреля стартует новый курс Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?».  Будем исследовать вечный конфликт двух женщин: невестки и свекрови — и искать пути примирения. Интервью с нашим экспертом мы предлагаем вашему вниманию. 

 

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой не очевидна; наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний, вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой. 

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов. Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой. А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов? 

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать. 

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда? 

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но их общение исторически всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев. Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодые, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а продолжали старую, семью мужа. 

 

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам. Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья. А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным. А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых.

Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья. 

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану. Каждая из них хочет как лучше и старается изо всех сил, но, исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне. То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это не удивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся. 

И вот, невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет тридцать назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекр, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой. А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад. Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее. Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери. Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь. Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невестой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация —– устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности, как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее. 

Скажите пару слов о цикле лекций «Я и его мама»: они для свекрови, для невестки или для обеих?

Для обеих, а еще — для мужчины, который оказывается между ними. Всем участникам процесса нужно понять, что взаимодействие между свекровью и невесткой — это не только какая-то культурная или природная данность. Это навык, этому можно учиться, это можно в себе воспитать.

Цикл будет полезен всем матерям мальчиков, особенно тем, у кого сыновья уже подбираются к переходному возрасту. Сыновьям, которые никак не могут понять, почему эти две фурии никак не договорятся между собой. Невесткам, которые хотят как лучше, и невесткам, которые, может быть, хотят, чтобы свекрови оставили их в покое. Жду всех, постараемся во всем разобраться!

Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор | Психология жизни | Здоровье

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку. Что же мешает свекрови быть лояльной?

Взаимная нелюбовь

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Впрочем, невестка редко остаётся в долгу: при каждом удобном случае пытается «ковырнуть» вторую маму. И тоже из ревности. Муж ведь не раз намекал, что у мамы пирожки вкуснее, а дома чище. Не говоря уж о том, что мама всегда готова его выслушать, понять, поддержать.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Однако лучше всё-таки попытаться договориться. Это вполне реально – наверняка вы знаете примеры семей, где свекровь и невестка находятся в добрых отношениях. И вовсе не потому, что там свекровь золотая или невестка умница, просто у обеих женщин хватило мудрости понять, что нельзя ставить мужчину перед выбором: либо я, либо она. Любовь к жене и матери – это совершенно разные чувства. Но одинаково сильные. Поэтому перестаньте сражаться и видеть друг в друге врага. Пора объявить перемирие!

5 правил для свекрови…

1. Даже если невестка, с вашей точки зрения, делает что-то неправильно, у вас нет права её отчитывать. Нравится вам это или нет, но семья вашего сына – это ДРУГАЯ семья. Вы же не воспитываете соседку по лестничной клетке?

2. Отнеситесь уважительно к выбору сына, руководствуясь принципом: «Что хорошо для моего ребёнка, хорошо для меня».

3. Не навязывайте своё мнение. Максимум, что вы можете сделать, это дать совет, а уж воспользуются им или нет, не ваше дело. Обижаться на это нельзя.

4. Соблюдайте нейтралитет, если сын поругался с женой. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликте, – пусть разбираются сами.

5. Не поощряйте привычку сына бегать к вам во время семейных бурь. Многие свекрови это приветствуют, втайне торжествуя над соперницей. Однако, вбивая кол между сыном и снохой, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить сына против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

…и 5 – для невестки

1. Определитесь, чего вы хотите – быть ведомой или строить отношения на равных. В первом варианте вы добровольно отдаёте бразды правления свекрови, признавая её авторитет. Старшей женщине это польстит, и, возможно, она даже возьмёт вас под своё крыло: будет помогать, в том числе и деньгами. Но от вас потребует абсолютного послушания. Вы готовы?

2. Если нет, скажите матери мужа, что сами хотите нести ответственность за свою семью. Сами распоряжайтесь финансами, сами покупайте продукты, сами готовьте. Тем самым вы уменьшите зависимость от старшего поколения. Да и конфликтов станет меньше.

3. Чаще благодарите свекровь, делайте маленькие презенты, интересуйтесь здоровьем. Для вас пустяк, а ей приятно.

4. Не настаивайте, чтобы мама мужа бросила работу и посвятила себя внукам. Ребёнка вы рожаете не для бабушек, а для себя, поэтому и забота о нём в первую очередь ваша ответственность.

5. Если какие-то поступки свекрови для вас неприемлемы, объясните ей, почему. Но именно объясните, а не обрушивайтесь с претензиями. Тогда это будет конструктивный диалог, а не перепалка.

Елена Воробей, актриса:

– Наладить отношения свекрови с невесткой можно, проявив понимание и терпение. А вообще молодым нужно жить отдельно. Конечно, это не всегда возможно, поэтому старайтесь избегать конфликтных ситуаций, идите навстречу друг другу, не забывайте, что невестка – тоже человек.

Смотрите также:

Отношения свекрови и невестки | Как наладить отношения со свекровью

В статье рассказывается о том, как построить гармоничные отношения со свекровью; рассматриваются главные причины конфликтов и непонимания между невесткой и «второй мамой»; раскрываются секреты общения, взаимопонимания и мирной жизни.

Согласно восточной пословице, в раю остаются пустыми два кресла, одно для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки. Значит, это противостояние вечное и повсеместное, если даже покорные дочери Востока угодили в ироничную поговорку. И что уж говорить о них, если скверным характером свекрови отличались даже в древних мифах.

Психологи кивают: тяга к разрушению сыновней семьи во многих дамах заложена подсознательно. Однако если вам досталась проблемная свекровь, не спешите валить все на нее и ссылаться на психологов. Придет время, и, возможно, теперь уже ваш ненаглядный сын тоже приведет в дом «какую-то там Машу». И вдруг раздастся противный скрежет: окажется, это вы скрипнули зубами с досады.

Фото Esther Driehaus on Unsplash

К тому же это вам она свекровь, а для мужа – любимая мама, и, к слову, появилась в его жизни лет на …дцать раньше. Как бы вы отреагировали на шутки избранника в адрес своей мамы? Какими «репрессиями», помимо постельных и пересоленного борща? Наверняка показали бы мать некоего Кузьмы, и это естественно. Так что будем налаживать отношения.

Почему коса нашла на камень

В том, что «вторая мама» не питает симпатии к невестке, есть несколько глобальных причин.

Ревность и соперничество за любовь сына

Тоже все объяснимо, если смотреть не обиженным, а человеческим взглядом. Он дался ей нелегко, тут и тяжелая беременность с извечными страхами, и бессонные ночи с болезнями, и тревоги подросткового периода, и возможные конфликты с отцом мальчика.

Семейное насилие

В общем, это проект и победа всей жизни. Легко ли доверить выстраданное счастье какой-то незнакомке? Ситуация осложняется, если по ту сторону баррикад – властная дама с размытыми представлениями о чужих границах. Или законченная эгоистка, которая так и не повзрослела, возложив заботу о себе на сына. Или не в меру самоотверженная мать, которая мастерски формирует чувство вины за свой материнский подвиг. Уже не сладко, а ведь есть еще подводные камни.

Разница поколений, соответственно разница взглядов

То, что вы считаете современным и нормальным, для нее выглядит дико. Тратите много на путешествия? Да как вы можете. Раз в полгода пользуетесь услугами клининг-компаний для генеральной уборки дома? Ах вы, белоручка и транжира. Посадили оплывшего мужа (ее золотого мальчика) на диету и отправили в спортзал? У вас нет сердца. Смиритесь: человеку из другой эпохи привить новые ценности почти невозможно.

Стереотипы и плохие ожидания

Положа руку на сердце, много ли вы знаете безупречно счастливых семей? В одной глава семьи – бездельник, в другой – инфантил, в третьей – бабник и транжира. Многие ваши подруги разведены, вы сочувствуете, глядя на ситуацию их глазами.

Конфликты в семье

Но есть и другое мнение, например тех же самых мужчин и их мам. Они-то как раз уверены в обратном, что мужчина – невинная жертва. Он, ласковый и ранимый, отдал сердце какой-то проходимке, точнее, она обманом его на себе женила. Нарожала детей и теперь требует помощи, поддержки и не разбрасывать носки. Поскольку явление массовое, негативные стереотипы укоренились: от невесток ждут только проблем.

«Дело рук самих утопающих»

Чтобы не сжечь нервную систему дотла, нужно выйти из ситуации победительницей. Победой считаются сохраненная психика и желательно семья, ради них можно приложить усилия.

Под одной крышей

Делите жилплощадь со свекровью? Вам можно посочувствовать. Если вы на ее территории, противостояние обостряется: она не только королева-мать, но еще и хозяйка.

Лучше, если вы с мужем сразу же начнете жить отдельно. Но если это пока невозможно, приложите все силы для приобретения своего жилья в ближайшем будущем. Поверьте, вам будет легче уже от осознания того, что каждый день приближает вас к переезду в собственную квартиру.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Если временно вы вынуждены жить на территории свекрови, не стесняйтесь в первый же день четко обозначить границы дозволенного и ту территорию, на которой вы и только будете считаться полноправной хозяйкой. Например, ваша комната – ваше личное пространство, где вы вольны организовать все по собственному усмотрению. Также сразу договоритесь со свекровью о вещах, которые для вас категорически неприемлемы.

Без ума от сына

Нередко случается такое явление, как эмоциональная зависимость от сына, особенно когда он единственный ребенок, которого мать вырастила своими силами. Такие же «симптомы» возникают в позднем возрасте, например после смерти мужа, в период одиночества и выхода на пенсию. Всю высвободившуюся энергию родительница обрушивает на сына – заботится, опекает, требует общения и попутно обвиняет невестку в недостаточной любви к ее мальчику.

Свекровь с сыном

Столкнувшись со страданиями свекрови от дефицита внимания, не изобретайте велосипед и не тратьте время на раздражение. «Вторая мама» хочет общения – значит, получит. Пусть сын от души разговаривает с ней по телефону, ходит в гости, навещает в компании внуков, помогает по дому и ест ее фирменную запеканку. Конечно, порой вы будете досадовать, что она «перетягивает канат на себя», но это лучший из возможных сценариев.

Конфликт поколений

Свекровь – типичный консерватор в силу пожилого возраста, а вы в силу характера (и юного возраста) не способны уступить ни пяди родной земли. Эта несносная женщина пичкает внука (вашего ребенка) сладостями, обзывает варварами за подгузники, закатывает глаза, глядя на нынешнюю моду, и едва ли не плюет в телевизор, когда показывают ваш бесценный сериал.

Сериал Теория большого взрыва

Пожалуй, это и есть самый сложный случай, поскольку конфликт отцов и детей удивительно живуч. И здесь, как правило, есть два варианта развития событий: стоять на своем или уступить. Но «вторая мама» – не обычная докучливая попутчица в трамвае, чтобы можно было фыркнуть в ответ и забыть.

Поэтому во избежание повторения неприятных ситуаций важно уметь правильно отстаивать свою позицию, если вопрос является для вас принципиальным, и с легкостью уступать в том, что не так важно.

Во власти стереотипов

Специалисты по семейным конфликтам выяснили: почти 60% ссор невесток и свекровей происходят потому, что они изначально настроены на разлад. Ведь известно, что от такого общения ждать добра не приходится, вот и – «орудия к бою!»

Попробуйте сохранять непредвзятый взгляд на вещи. Вы стали бы спорить до хрипоты, если бы оппозиционную точку зрения высказывала не «его драгоценная мамочка», а посторонняя женщина? Наверняка пожали бы плечами и не полезли в дебаты. Ничего не мешает и здесь поступать так же.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Правда, поначалу придется нелегко: за себя-то вы ответите и удержите нейтралитет, но как быть со второй стороной, которая разжигает ссору? Молчите, улыбайтесь, всеми способами уходите от конфликта: потеряв в вас оппонента, свекровь постепенно охладеет к ссорам.

Работа над собой

Как известно, перемены нужно начинать с себя, вот и приступим.

Как можно чаще говорите «второй маме» спасибо

Людей острее всего ранит неблагодарность, а уж свекрови вы (в ее понимании) обязаны по гроб жизни: вам она доверила самое дорогое. Так что благодарите! Помогла с ребенком – спасибо, передала банку с огурцами – спасибо, поддержала ваше мнение – ах, как замечательно, земной поклон.

Не ждите ее любви

В конце концов, она не обязана распахнуть сердце и беспрекословно принять выбор сына. Взаимоуважения будет достаточно. А избавить вас от кровопролитных войн в силах только ваш муж. Родительница всегда будет оставаться важным для него человеком, но он вправе создавать свою семью, не спрашивая мнения мамы. Если она протестует на этот счет, значит, она не желает отпускать его во взрослую жизнь вообще – тут все сложнее.

Мужчина в постели с медведем

Своими переживаниями по этому поводу делитесь с мужем, только не предъявляйте претензий и упреков. Его беспокойство о маме совершенно естественно. Но для снижения уровня тревоги ваш муж должен быть уверен в вашей поддержке. Тогда он сможет донести маме, что свой выбор он сделал и ее одобрение уже ни к чему. Тогда и у мамы не останется другого выбора, как принять вас.

Помните: мужчины не жалуют конфликтных женщин и стремятся оградиться от них. Так что придержите коней и обнимите мужа покрепче.

Охраняйте границы своей семьи

Сплошь и рядом звучат жалобы: «Его мать лезет с советами и нравоучениями!» В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают. Если супруг по наивности (и другим причинам) делится с мамой секретами, нужна серия откровенных разговоров. Говорите о своих чувствах, но спокойно и не обвиняя. Скажите, что это неприятно – когда любые действия проходят оценку свекрови, собственно, непонятно, где же конкретно ваша жизнь и ваша семья.

До конца отделиться от родителей не удается никому, но этому сильно способствует поддержка близкого человека. Убеждайте мужа, что молчание – благо: чем меньше мама посвящена в проблемы, тем меньше переживает и лучше себя чувствует.

Разлад между невесткой и свекровью: как обойтись без войн

Свекровь и невестка. Отношения между ними всегда были острой темой разных анекдотов. Анекдоты анекдотами, а в жизни хочется жить в согласии и любви не только в своей семье с мужем, но и с мамой мужа (свекровью). Очень часто бывает, что именно взаимоотношения между невесткой и свекровью и не ладятся, этому может быть много причин.

Когда инициатор конфликта – свекровь…

Сразу давайте коснёмся некоторых причин, по которым и происходит конфликт между невесткой и свекровью. Так почему же свекровь не принимает, а порой и ненавидит свою невестку?

Если после свадьбы молодая семья решает проживать у родителей мужа – тут-то и начинаются «трения» в отношениях. Это не странно, ведь в доме будут жить два разных поколения с разными жизненными взглядами. Невестке ещё придётся на кухне искать себе место, где, как известно, двум хозяйкам ужиться трудно. Еще одной причиной «натянутых» отношений может быть банальная ревность свекрови. Ведь больше времени теперь её сын уделяет жене. Свекровь может винить невестку в том, что из-за нее сын перестал ей подчиняться. Это когда свекровь не любит невестку, теперь рассмотрим причины, «нелюбви» невестки к свекрови.

Когда недовольна невестка…

В первую очередь, как ни банально может показаться, снова причиной является конфликт поколений, не умение молодой невестки идти на компромисс. Ну, и конечно, главный раздор в отношениях может быть из-за мужчины (мужа и сына). Часто молодая жена думает, что только она может контролировать собственного супруга, давать ему советы. По ее мнению, мама супруга уже не имеет на это права по определению, ведь он женился.

Что делать?

Существует ещё масса причин, почему отношения нарушаются между свекровью и невесткой, мы коснулись основных. Для того чтобы избежать подобных конфликтов, предпочтительно с самого начала жить отдельно, пусть даже это будет съёмное жильё. Если такой вариант не возможен, то невестке всё же придётся относиться к свекрови дружелюбнее, с уважением, не вмешивать в эти отношения мужа, не ставить его перед выбором (часто такое бывает). Это может обернуться против молодой жены. Она вполне может потерять мужа.

Главный вывод

Есть возможность, нет возможности – лучше жить отдельно от родителей. Не зря же говорят, что чем дальше родственники, тем лучше отношения. Со временем невестка и свекровь найдут общий язык, а до этого золотого времени советуем держаться подальше. Да и в конце концов, не будем забывать о мнении мужа. Он — не переходящий приз в этой гонке за счастье. Обеим сторонам конфликта стоит поговорить и узнать мнение мужчины до разворачивания крупномасштабных военных действий. Счастья вашей семье.

[122] Семейная психология. Взаимоотношения невестки со свекровью

 

Свекровь невестке не подружка

Оставим в стороне относительно благополучную ситуацию, когда у молодых есть собственное жилье и невестка со свекровью встречаются в гостях друг у друга.

Куда хуже, если свекровь и невестка вынуждены жить под одной крышей. Помимо прочего, они занимаются в семье одним и тем же — домашним хозяйством, поэтому их интересы то и дело сталкиваются.

Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Не забудем, что женщины эти принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную, в частности.

Казалось бы, обе любят «соединительное звено», но у них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины.

В лучшем случае во имя этой любви они постепенно сблизятся в ходе совместной жизни — по мере взросления невестки и привыкания свекрови к новому статусу своего сына.

В худшем — различия могут перерасти в глубокое противоречие и соперничество — «кто в доме главнее» и станут причиной раздора, затяжных конфликтов. В результате трещина со временем углубится.

Очень многое зависит тут от позиции мужа-сына. Чью сторону он примет? Сумеет ли сохранить «баланс»? Как поведет себя во время неизбежных ссор двух близких ему женщин?

Семья, где разыгрываются подобные головоломки, обречена на скандалы, чреватые сердечными приступами, а то и вообще «выбыванием из игры» действующих лиц.

Поэтому мой первый совет — сыну-мужу, из-за которого ломаются копья в семейной битве:

— проявите терпение. Поймите: это не только ваша личная бытовая драма — редкая семья, особенно в первые годы, обходится без столкновения невестки со свекровью. Вопрос в том, чтобы с вашей помощью они быстрее притерлись характерами, чтобы сгладились острые углы.

Как этого достичь? Постарайтесь сразу поставить себя в новых условиях как глава семьи и не поддавайтесь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги.

Будьте «над схваткой», однако дайте понять в «мягкой, но твердой» форме обеим: матери — что вы уже не ребенок и что самим фактом женитьбы вы выпали из-под прямой родительской опеки, жене — что мать дорогой вам человек и уже в силу этого заслуживает заботы и уважения.

Очень важно при этом, чтобы вы не обделили ни одну, ни другую своим вниманием.

Будьте одинаково участливым по отношению к обеим, и каким бы усталым и раздраженным вы ни вернулись с работы, найдите ободряющие слова и для жены, и для матери, одинаково подключайте их к своим делам и проблемам, всячески подчеркивая этим, что вы — единая семья.

Некоторые мужчины боятся продемонстрировать при жене заботу о матери, а при матери — о жене. Это не интеллигентно и только нагнетает обстановку.

Будьте выше этого и старайтесь всеми силами показать, что обе женщины вам дороги и каждую из них вы по-своему любите.

Если вы оказались свидетелем «схватки», ни в коем случае не становитесь в позу третейского судьи и не занимайте ничьей стороны, но постарайтесь показать, насколько вас огорчают ссоры двух любимых женщин, как мучительно для вас — видеть их распри. Ваша задача — быть в доме миротворцем.

Теперь несколько практических рекомендаций главным действующим лицам — невестке и свекрови.

Невестке, особенно если она живет в доме свекрови, надобно понять, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Настороженность к ней со стороны матери мужа вполне естественна и беспокойство за сына оправданно. Так что не следует на нее обижаться и настраиваться на агрессию.

Гораздо полезнее расположить ее к себе. Лучший способ привлечь свекровь в союзницы, на деле повседневно доказывая искренность своей любви к ее сыну.

Если даже свекровь не права (или не совсем права), лучше не фиксировать это своими высказываниями. Сделайте над собой усилие — уступите, хотя бы по причине разницы в возрасте.

Если вас задело то, что муж в возникшем конфликте защищает мать, успокойте себя тем, что было бы хуже, если бы постаревшая мать была ему безразлична, — ведь это значило бы, что и по отношению к вам со временем он может проявить такую же черствость.

Словом, его право любить и защищать свою мать принимайте спокойно.

Но если вы почувствовали, что свекровь стремится взять сына под полную свою опеку и лишить вас всякого влияния на него, а то и рассорить или даже развести, — прежде чем пожаловаться мужу, поговорите с ней, что называется, по душам, со всей откровенностью, но без грубостей и угроз, просто постарайтесь выяснить, чем именно вы ее не устраиваете и попробуйте убедить ее, что вы искренне любите ее сына и не хотите травмировать его и потому хотели бы заключить с ней мир, а на худой конец — хотя бы перемирие: жизнь, любовь свое возьмут….

Поговорите и с мужем, не изображая из себя беззащитную жертву и не унижая «соперницу». Ведите себя уравновешенно и с достоинством и попробуйте вместе выработать тактику и программу поведения. Главное, никогда не забывать, что худой мир лучше доброй ссоры.

А теперь — «памятка» для свекрови.

Если вы приняли невестку в свой дом, то помните: на вашей стороне существенные преимущества — ваша квартира, имущество, жизненный опыт и лучшее знание характера, привычек и вкусов вашего сына, и сумейте правильно распорядиться (только не кичитесь этим!) своими «козырями», не переоценив при этом себя и не допустив недооценки «козырей» невестки.

Постарайтесь определить, к какому типу женщин относится жена сына, и исходя из этого выстраивайте свои отношения с ней.

Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей («не так сварила яйцо, как он любит», «не погладила ему вовремя рубашку», «опять посуду за собой не помыла» и т.д.) и не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях.

Поверьте, несмотря на общее падение нравов, далеко не каждая девушка — хищница, помышляющая лишь о материальных благах.

Однако не перегибайте палку и в другую сторону — не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой, а, находясь в некотором отдалении, и не пытаясь вклиниваться в личные, интимные отношения мужа и жены, получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть.

При таком подходе вы определенно заслужите ее уважение и сохраните нормальный климат в доме.

Еще больше авторитета и расположения невестки вы добьетесь, если будете помогать ей, молодой и неопытной хозяйке, освоить секреты, которые ведомы вам в силу вашего возраста и опыта.

И пусть даже не все будет востребовано, но уже одно то, что вы стараетесь помочь ей, сблизит вас и создаст более благоприятную атмосферу для общения.

Если же вы видите, что невестка не ценит ваших усилий и не принимает ваших советов, не торопитесь жаловаться сыну по каждому случаю — это ничему не поможет и только еще больше настроит ее против вас.

Но коли сам сын, ослепленный страстью к молодой жене, не замечает ее грубых ошибок, — найдите такую форму разговора с ним, при которой он воспримет ваши замечания в ее адрес как желание помочь его молодой жене скорректировать свое поведение ради укрепления семьи.

Однако прежде чем завести этот разговор, спросите себя, чего вы хотите добиться: наладить отношения с невесткой или досадить ей, «поставить на место», поссорить с мужем, а то и вовсе развести.

И если вы стремитесь к последнему, — остановите себя, подумайте еще и еще раз, взвесьте все «за» и «против», приняв в расчет прежде всего не собственные амбиции, а интересы своего сына.

Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз, типа: «Она тебе села на шею, а ты этого не видишь», «Ты размазня», «Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!» и проч. Ищите разумные, достаточно корректные, мягкие формулировки.

И последнее: постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте — вполне возможно, вас «заносило» еще похлеще.

Если каждый из семейного треугольника поставит себе целью уберечь семью от ссор, унизительных скандалов и стрессов, сделать свой дом таким, куда спешишь с радостью после суетного дня, — прислушайтесь к моим простым советам.

Ну а если они вам не помогут, если справиться сами со своими проблемами вы не сможете — милости просим ко мне для более углубленных консультаций и тренингов по специальным программам — с применением психологических методов, коррекции семейной биоэнергетики и практики постепенного примирения.

Но это будет уже «лечение» последствий, а лучшее средство, как известно, — профилактика, в чем я и постарался вас здесь убедить.

Страницу подготовила Лора Константинова.
Газета «Труд» 12 сентября 2002 года

---

Ключевые слова этой статьи:

психология, тренинг, решение проблем, коучинг, консультации, запись на консультации, программа индивидуального консультирования, семейные конфликты, терпение, практические советы, микроклимат, умение уступать

Психолог: «Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда разговор о границах семьи»

Кадр из фильма «Моя свекровь — монстр»

Ирэна Голуба исследует вечный конфликт невестки и свекрови в рамках специального курса на проекте информационной и психологической помощи Family Tree.

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой неочевидна: наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой. 

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов.

Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой.

А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов? 

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать. 

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда? 

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но исторически их общение всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев.

Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодожены, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а — продолжали — старую, семью мужа. 

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам.

Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья.

Кадр из фильма «Мой лучший любовник»

А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным.

А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых. Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья. 

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану.

Каждая из них хочет как лучше, и старается изо всех сил, но — исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне.

То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это неудивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся. 

И вот невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет 30 назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекор, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой.

Посмотрите, как выглядят семьи со всего света:

А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад.

Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она — нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее.

Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она — воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына — у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию — у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери.

Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

Кадр из фильма «Пока мы молоды»

В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья, и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь.

Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невесткой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация — устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее.

Читайте также:

Что делать, если свекор и свекровь постоянно лезут в вашу жизнь?

Почему иногда можно плакать на глазах у детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Что тещи говорят о своих невестках

Источник: fizkes / Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. На основании данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в их близости со своими невестками.

В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям для миллионов американцев каждый год. Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется свекровь: где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой.Другое исследование, над которым мы работали, сосредоточено на отношениях зятя и тестя, а также на том, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из 114 вопросов мы использовали элемент «Моя невестка и я близкие отношения» в качестве зависимой переменной. Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь воспринимает невестку как услужливую.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь близка с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время с невесткой.

Для тех свекровей, которые борются со своими отношениями со своей невесткой, из полученных результатов можно сделать несколько выводов.

Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной.Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения. Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им почувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой.Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать собственное чувство включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно.Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ реже их переживать. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки.Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, которые испытывают трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.

свекровь: проблемы и границы — Центр психологического исцеления

Брак — прекрасная вещь. Это означает принятие кого-то полностью и полностью. Это объявление кого-то, кто когда-то был чужим в вашей семье. Вместе с этим новым заявлением о семье приходит неизбежное: принятие новых родственников.Все свекрови разные. Некоторые из них могут быть невероятно милыми и с радостью выполнять свою роль ваших новых родителей. Но многие сетуют на то, что в большинстве случаев это не так. Этот переход часто сопровождается трениями, разногласиями и обидой. Хотя вы можете не ладить со своими родственниками, в большинстве случаев для вашего брака важно приложить усилия для установления мирных отношений со своими родственниками.

Вы не одиноки

Иногда может показаться, что вы подверглись особому наказанию из ада, когда на вас обрушивается гнев свекрови.По правде говоря, вы не одиноки. Молодожены невероятно часто переживают подобные трудности. По словам психолога Кембриджского университета Терри Аптера, три из четырех пар испытывают серьезные конфликты со своими родственниками, и более 60 процентов замужних женщин испытывают постоянный стресс из-за своих свекровей — по сравнению с всего лишь 15 процентами мужчин. Подумай об этом. Количество людей, которые действительно ладят со своими родственниками, составляет меньшинство. Особенно если речь идет об отношениях свекрови и невестки.

Почему мы конфликтуем?

У каждого свое мнение. Что касается родителей, они обычно твердо придерживаются мнения о том, что лучше для их ребенка. Некоторые родители чувствуют необходимость продвигать свои представления о добре и зле, даже когда их ребенок перешел к созданию собственной семьи. Им нужно, чтобы все было сделано по-своему: за кого женится их ребенок, как проходит свадьба, как пара должна тратить свои деньги, даже как пара должна воспитывать своих детей.Эти типы родителей происходят из сломанной семейной системы, где они в значительной степени полагаются на своего ребенка, а не на своего партнера. Излишне увлеченные тем, чем их ребенок постоянно занимается, свекрови отказывают паре в необходимой им автономии, и возникают проблемы. По словам доктора философии Ивонн К. Фулбрайт, «наиболее типичная жалоба DIL на свои MIL заключается в том, что они властны, настойчивы и не уважают границы. Другие причины неприятных отношений между свекровью и невесткой (или зятем, если на то пошло) включают:

• Давление с целью завести детей — главный источник напряженности между женщиной и ее родственниками.
• Старшие родственники пытаются сохранить свою авторитетную роль в домашнем хозяйстве.
• Всезнайка и / или MIL.
• Вера родителей в то, что никто не подходит для их сына или дочери.
• Противоречивые идеи о том, как воспитывать детей.
• Столкновения личностей.
• Кредитование денег.
• Принуждение к соблюдению религиозных или культурных норм.
• Родитель пытается вбить клин в супружеские отношения ».

Знаки и решения

Вот о чем вам нужно подумать, чтобы разобраться в своих проблемах со свекровью и решить их:

• Отнеситесь к тому, что говорит ваш муж, с недоверием
• Когда воля свекрови берет верх над вашей жизнью, пришло время для перемен
• Вас не нужно заставлять делать то, чего вы не делаете хотите сделать
• Ваши дети — это ваши дети, и вы заслуживаете того, чтобы быть тем, кто устанавливает правила для их ухода, а не их бабушек и дедушек
• Поведение нормализуется в различных семейных культурах, так что понимайте отношения вашего партнера с его или ее родитель
• Ваш партнер не является их родителем
• Между вами и вашим партнером должно быть открытое общение, и вам необходимо установить форму открытого общения со своими родственниками, будь то прямое или через вашего партнера
• Будьте открыты и честен в отношении того, что необходимо изменить, и границ, которые необходимо установить, пока не стало слишком поздно, и обеспечить их соблюдение
• Точно так же, как отношения требуют приверженности и усилий для преодоления изгибов, так же и ваши отношения с родственниками 90 057
• Если ваш свекровь отказывается сдвинуться с места, возможно, пришло время перейти на легкий или бесконтактный контакт.

С точки зрения интеллектуальной карты

Когда вы вступаете в супружескую жизнь и начинаете создавать новую семью со своим партнером, они становятся главными отношениями в вашей жизни. Чтобы построить стабильную семейную систему, на которую дети могут безопасно положиться, оба партнера должны ставить супруга на первое место. А это значит, что отношения с родителями отложены на второй план. После брака динамика предыдущей семьи резко меняется, и некоторым родителям трудно принять это изменение.В нестабильной семейной системе, где нет прочной связи между родителями, родитель (и) иногда может цепляться за своего ребенка, нездорово полагаясь на него в получении необходимой поддержки. Когда этот ребенок выходит замуж, относительное отключение может напугать его. Это приводит к нездоровому вторжению в частные решения, обиду и срывам.

Если ваш свекровь посягает на ваше счастье и счастье вашего партнера, необходимо вмешательство. Вам и вашему партнеру необходимо выразить свои чувства по поводу ситуации с помощью мирного исцеляющего диалога и установить границы, чтобы Сдвиг парадигмы к счастливому сосуществованию.Общение является ключевым моментом, и, возможно, вашему партнеру будет разумно общаться со своим родителем в качестве посредника. Компромисс там, где можно, но не соглашайтесь, если в глубине души знаете, что не можете мириться с некоторыми вещами. Исцеление приходит от сотрудничества всех сторон.

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток. Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье.Но когда речь идет о хорошей свекрови, это не шутка. Эта роль не только сложная, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством.Другими словами, люди, которые верят, что их связи с родственниками супругов будут крепкими, в конечном итоге будут иметь крепкие связи.

Свекровь под стрессом

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка. Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.

По этой причине они могут заметить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите таким образом, который наносит ущерб отношениям. Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики. Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей.Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос, как вы можете помочь, особенно после того, как у них родился ребенок, а затем доведение до конца, скорее всего, получит положительный ответ и будет рассмотрено как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое главное, чего следует избегать свекрови, — это раздавать тонко завуалированные похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими

• Уборка дома

• Предлагаем незапрошенные консультации

• Дарить подарки для самосовершенствования

• Делать комплименты в ответ

Полезные вещи

• Спросить, чем вы можете помочь

• Поддержка своих решений

• Принимая их такими, какие они есть

• Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они только что стали родителями, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Ключ в том, что вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такая помощь может быть оценена на первых порах, особенно если пара молодая.

Однако в конце концов свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будь уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары укрепляет чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

• Разрешите паре организовать праздничное торжество , если они захотят, а не ожидать, что они всегда будут приходить к вам домой.
• Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном зале или родильном зале, когда рождается ваш внук.Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.
• Пригласите пару к себе домой, , а не просто ожидать, что они будут принимать вас все время.
• Помните, что вы не можете быть приглашены вместе с в поездки и отпуск, а также не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
• Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
• Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от жизненных успехов внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не оправдывают грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не задерживаться здесь более чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь захватить дом или запугать внуков.

Слово Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о котором вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы быть лучшей версией себя.

В идеале, вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это бывает почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

16 токсичных видов поведения свекрови, заслуживающих удара в лицо

Maskot / Getty Images

Несколько моих подруг и я дали священный обет относительно статуса нашей будущей свекрови, который звучит так: Если я когда-нибудь так себя поведу, пожалуйста, дайте мне по лицу — и я обещаю сделать то же самое для вас.

Мы дали эту клятву, потому что на протяжении многих лет мы наблюдали образцы нежелательного поведения у свекровей… образцы, которые мы категорически не хотим повторять, когда наши собственные сыновья вырастают и женятся. Мы говорим это потому, что в отличие от того, во что они хотели бы, чтобы вы поверили, вы действительно выходите замуж за семью, а не только за своего партнера. А паттерны нездоровой или токсичной микрогрессивной агрессии со стороны ваших родственников могут создать и испортить отношения изнутри. Это повлияет на ваши отношения с партнером и добавит чрезмерного стресса к вашей тарелке.

, СВЯЗАННЫЙ С : Вот что значит расти с нарциссической матерью

Имея это в виду, я составил список из 15 самых отвратительных видов поведения свекрови, за которые мои друзья и я с радостью пригласили бы насильственные телесные наказания, если бы мы когда-нибудь опустились настолько низко, чтобы совершить их. И помните, что защита себя, своего психического и эмоционального благополучия не делает вас плохой невесткой.

Хотите узнать больше о том, как вести себя со свекровью? У нас есть статьи о токсичных свекровях, женщине, которая вычеркнула свою из своей жизни, а также о том, что мы хотели бы сказать одной из них.Так что, если вы ищете дополнительный контент, который поможет вам справиться с МИГ из ада, ознакомьтесь с нашими свадебными анекдотами, цитатами мам и многим другим.

Попроси сына поставить меня перед женой

Когда мой сын женится, его жена на первом месте. Я уже эмоционально готовлюсь к этой неизбежности. Я, , требую, чтобы ударил кулаком по лицу, если я осмелюсь закатить истерику из-за того факта, что мой сын ставит свою жену впереди меня или любит ее больше, чем меня. Он чертовски хорошо лучше любит ее больше всего, так как она будет матерью его детям.Так обстоят дела.

Попроси внуков хранить секреты от сына и невестки

Родительское правило. Не существует такой вещи, как «привилегии бабушек», кроме тех, которые предусмотрены родителями, которые несут ответственность. Всегда. В отношении этого правила нет никаких сомнений. . Пожалуйста, не позволяй мне разозлить невестку и потерять права няни из-за запретного мешка конфет. Сначала проткни меня горячей кочергой.

Попытаться уладить супружеские споры моего сына

Свекрови не могут знать о молодом браке.Фу! Если вы поймаете, что я пытаюсь вмешаться в споры сына с его женой, нанесите мне жесткий апперкот в челюсть.

Переустройство дома моей невестки

Очевидно, что кофейные кружки следует хранить в шкафу над кофеваркой. Это может увидеть любой идиот. Но это не , моя кухня , поэтому я не могу решать, куда девать кофейные кружки. Фактически, моя единственная работа — держать свои грязные руки при себе. Если вы видите, как я реорганизую кухню невестки или любую другую комнату в ее доме из любви ко всему святому, ударь меня. Жесткий .

Сложите белье моей невестки без ее разрешения

Есть что-то милое и щедрое в том, чтобы помогать без просьбы. Но есть еще такое понятие, как старинное белье . Привяжи меня к столбу и пороли, если я когда-нибудь надену кружевные стринги невестки, не спросив ее заранее.

Купите одежду только невестке Я буду носить

Одежда, которая явно не в стиле моей невестки, но у меня явно есть какое-то жуткое тайное желание превратить ее в меня, потому что если мой сын любит свою жену, когда она одевается, как я, то это должно означать, что он все еще любит меня .Нет. Такое ревнивое поведение свекрови коварно и зловеще. Если я когда-нибудь попытаюсь проделать такой трюк, забей меня водой.

Думаю, мой сын идеален

Также известен как: «Невестка всегда ошибается». Нет. Прохладный. (Последние новости для всех свекровей: ваш сын лажает. Часто.)

Думаю, моя невестка идеальна

Это может быть даже хуже, чем думать, что мой сын идеален, потому что это создает почву для горького разочарования, когда бедная невестка ускользает и раскрывает свою человечность.Никто не идеален, и никто не должен придерживаться идеи, которой он не может соответствовать.

Без стука зайти в спальню моей невестки

Многие свекрови думают, что легкий стук в дверь — это все, что нужно, прежде чем ворваться в спальню или ванную комнату. НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Я могу только надеяться, что если я когда-нибудь вторгнусь в частную жизнь моей невестки таким образом, я найду ее задницу неккида, едущую на моем сыне — просто для того, чтобы мои роговицы были навсегда покрыты шрамами, и, таким образом, я навсегда избавлюсь от принуждения к входить в чье-либо личное пространство без разрешения.Эта психологическая травма — более справедливое наказание, чем любые физические пытки, которые можно вынести, не так ли?

Так что для вашего же блага громко стучите и входите только в том случае, если я сказал: «Входите». В противном случае развернитесь и пройдите F прочь.

Предложить незапрошенную консультацию

Пожалуйста, столкните меня с лестничного пролета, если я дам своей невестке незапрошенный совет. А потом, пока я лечусь в больнице, напомните мне, что никому, , никому, не нравятся непрошенные советы, а , особенно , не невесткам.

Появление без предупреждения

Подобно номеру девять выше, в этой ситуации может возникнуть неудобство в спешке. Пожалуйста, если я забуду о манерах и начну появляться на пороге невестки, как будто она моя лучшая подруга — несколько раз переверни меня на велосипеде.

Критиковать готовку моей невестки

Это включает тайное поливание горячим соусом вещей, которые обычно не требуют острого соуса, например спагетти, или хитрое добавление соли и перца в суп, который моя невестка готовила весь день.Это даже не пассивно-агрессивное поведение, это откровенно агрессивное поведение. Она приготовила так, как ей нравится. Она думает, что это вкусно. Она много работала над этим, и даже если она не признает этого, она хочет произвести на меня впечатление. Если я не подавлю это дерьмо с искренней улыбкой на лице, заставь меня пройти босиком по груде LEGO моего внука.

Жду, что мой сын будет посредником в споре между моей невесткой и мной

Just. Нет, я даже не могу. Достаем сковороду.И сделай это хорошим.

Участвовать в любом поведении, которое вызывает раздражение у моей невестки

Родители могут освещать своих детей и невесток, независимо от того, осознают ли они, что делают это или нет. Избавьтесь от этого поведения в зародыше.

Пассивно-агрессивное поведение

Какая женщина не любит старые добрые закулисные урезания, находясь глубоко в окопах социальной войны? Я знаю; это вкусно. Но в таком поведении нет места между матерью и невесткой.Если вы поймаете, что я веду себя таким неподобающим образом, я дам вам кувалду и карт-бланш на мои коленные чашечки.

Сравните себя с родителями невестки

Возможно, я считаю, что мой сын и невестка предпочитают проводить время с ее родителями. Может быть, они имеют более высокий социальный статус, больше денег, лучшее образование, больший дом или более здоровые семейные отношения. Если я когда-нибудь упомяну или из этого перед моим сыном или невесткой, пожалуйста … ну, вы знаете.

Многие из пунктов в моем списке «Ударь меня по лицу» считаются ошибкой в ​​любой ситуации. В контексте отношений свекрови и невестки они выглядят в сто раз более вопиющими. Я не знаю, почему такое поведение кажется таким распространенным среди старшего, предположительно более мудрого поколения, но я знаю, что буду держать этот список наготове, чтобы подруга однажды не почувствовала этот зловещий рывок, этот дьявольский шепот в ее ухо, который ложно обнадеживает. чтобы она засунула нос туда, где ему не место.

Так что я могу дать ей хороший, сильный удар по лицу.

Анекдоты про свекровь

• «Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее ». — Брайан Фрэнсис
• «Конечно, — сказал я, — ты не думаешь, что умрешь, потому что тебе приснилось, что ты видел своего старого отца; Если человек умирает из-за того, что ему снится отец, что происходит с мужчиной, который мечтает о своей свекрови? »- Х. Райдер Хаггард, Она: История приключений
• «Это смешно.Я думал, она все переживет ». Чарли сказал:« Я тоже. Я полагал, что даже если бы была ядерная война, она все равно оставила бы радиоактивных тараканов и вашу маму ». — Нил Гейман, Anansi Boys
• «Я сказала свекрови, что мой дом — это ее дом, и она сказала:« Убирайся к черту мою собственность »» — Джоан Риверс
• «За каждым успешным мужчиной стоит гордая жена и удивленная свекровь». — Хьюберт Х. Хамфри,
• «Моя свекровь приходила к нам в дом на Рождество семь лет подряд.В этом году у нас происходят изменения. Мы ее впустим. — Les Dawson
• «Когда у тебя есть замечательная свекровь, которая встает на твою сторону в склоках с собственной дочерью — это уже что-то». — Лу Гериг
• «Только что вернулась из увеселительной поездки: отвезла свекровь в аэропорт». — Хенни Янгман
• «Автомобиль как свекровь — если вы позволите, он будет управлять вашей жизнью». — Хайме Лернер
• «Моя свекровь ни слова не говорит по-английски. Я ни слова не говорю по-таджикски.Поэтому я снисходительно улыбаюсь ей, а она пристально смотрит на меня глазком-бусинкой. — Уилбур Смит
• «Мать дает тебе жизнь, свекровь — свою жизнь». — Амит Калантри, Wealth of Words
• «Единственное, что пугает больше, чем огромная международная кинозвезда, — это твоя свекровь». — Бенджамин Уокер
• «Свекровь пришла на прошлой неделе. Абсолютно лил. Итак, я открыл дверь, увидел ее там и сказал: «Мама, не стой там под дождем.Иди домой ». — Лес Доусон
• «Совесть — это свекровь, чей визит никогда не заканчивается». — Х. Л. Менкен
• «В День святого Валентина я отправила цветы своей свекрови, но она нашла предохранитель». — Милтон Берл

Восстановление отношений между свекровью и невесткой

Всегда важно знать, что делать и особенно чего не делать, когда дело доходит до установления прочной связи со свекровью или невесткой.Это не сложная задача, ниже приведены некоторые советы, которые могут прояснить, как установить «Связь»

.

ПРИНЯТИЕ ПЕРСПЕКТИВ

Во-первых, ни один из них НЕ НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Да, это правда. Вы можете спросить, как это возможно, ну, это возможно, потому что их опасения субъективны и проистекают из их страхов и неуверенности. Мать боится потерять связь с сыном; ее заменит новая женщина в его жизни.Самое главное — чувство необходимости включать ее в каждое незначительное решение, которое пара хочет принимать вместе. В конце концов, с рвением нужно контролировать все, что происходит в доме, не давая невестке решать несколько вопросов самой.

Что касается невестки, то ее страхи связаны с тем, чтобы доставить удовольствие своему мужу, а также сделать счастливой свекровь. Она боится, как она впишется в мир, который так отличается от того, из которого она родилась. Она беспокоится о границах, о том, как выразить свои сомнения и как развить это понимание со своей свекровью.

Оба они должны принять тот факт, что они находятся в одной лодке неопределенности. Каждому из них нужна помощь другого, чтобы добиться взаимопонимания и заставить его работать.

Давайте не будем делать предположений, давайте попробуем понять, почему человек ведет себя именно так. Примите тот факт, что, поскольку это новая среда, в которую может вписаться невестка, для свекрови новая среда — приспособиться к новому человеку.

Будут проблемы с прорезыванием зубов, но нельзя быть нетерпеливым и требовать от другого человека понимания.Это требует времени, так что дайте ему время.

РАБОТА ПО СВЯЗИ С ПЕРВОГО ДНЯ

Залог здоровых отношений — это здоровое общение. Иногда важно сохранить открытость в подходе, чтобы впустить человека.

Для свекрови: Когда у невестки есть какие-то идеи, которые отличаются, исследуйте это, придайте этому какое-то значение, потому что вы никогда не знаете, как это может сработать!

Что касается невестки, то она помнит о том, что «свекровь» тоже важна, и ожидать, что к ней будут относиться одинаково, поначалу не удастся.Она будет требовать от вас больше времени и может уделять меньше внимания вашей карьере, поэтому не расстраивайтесь, как заявила Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета после многих лет исследований,

.

«Но она его мать, и ее сын всегда будет первым для нее. Это действительно помогает, если вы этого ожидаете и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения ».

Все эти ожидания могут быть доведены до сведения, пока канал остается открытым, поэтому жизненно важно, чтобы оба, по крайней мере, ежедневно выпивали чашку кофе и обсуждали свои заботы и дела, а также то, как они хотят с ними работать.

Ожидать, что другой сделает все, вот где возникает проблема … .. «Это командные усилия, а не индивидуальная ответственность».

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦЫ

«Каждая из них является основной женщиной в своей основной семье. Когда каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого ».
Это то, что происходит в большинстве отношений свекрови и невестки.Контролируя, а затем вторгаясь в пространство друг друга, чтобы уменьшить угрозу, которую они чувствуют друг от друга. Нам нужно рассмотреть возможность построения здоровых границ, чтобы столкнуться с этой проблемой и уменьшить воспринимаемое удовольствие.

Как строить границы:

Для свекрови:

• Пожертвование для помощи по дому или воспитания детей.

Как говорит Аптер, «предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер.«Если войти в дом и сказать:« Разрешите мне погладить рубашку моего сына для вас », значит невестка, что вы думаете, что это ее роль, и она может возмутиться этой мыслью».

Итак, в этой связи выработайте понимание того, какие действия вы можете делать, а что относится к сфере действия вашей невестки. В роли матери есть определенные обязанности, но не смешивание ролей с «ролью жены» является ключом к установлению границ в отношениях.

Так что давайте совет и помогайте в таких вопросах только тогда, когда вас об этом просят, потому что это также укрепит связь, и вы сможете лучше помочь невестке понять, что она нуждается в вашей помощи.

• Критикует невестку перед сыном .

«Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой», — говорит Аптер. Она не только рассердится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), Она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты привозишь это зависит от меня? Ты должен быть на моей стороне! »).

Это нарушает любую гармонию, которая может быть установлена, поэтому, если вы хотите обсудить вещи и проблемы, лучше всегда поговорить об этом с невесткой. Это не только укрепит связь между вами двумя, но и приведет к лучшему общению и ясности в возникающих трудностях.

Для невестки:

• Дать волю делу с самого начала.

Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает вас, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, — говорит Аптер.«Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укореняются »

В этом аспекте можно понять, каковы ее роли и в чем она ожидает, что ее свекровь будет участвовать. Ободрите ее и поощрите участвовать в вашей жизни в тех областях, которые вам удобны для вас, а также учитывая то, что она хочет делать. Необходимо четкое понимание ролей друг друга .

• Избегайте быстрой конфронтации.

Если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно сообщать об этом, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что хотел бы попробовать это таким образом ».

Здесь все дело в том, чтобы быть напористым, но в то же время признавать ее опыт и предложения, иногда их опыт также может пролить другой свет на проблему, с которой вы сталкиваетесь.

Иногда суть проблемы не в самой проблеме; это непонимание проблемы, которая создает хаос в отношениях.Итак, давайте углубимся немного глубже и попытаемся развить понимание того, что ни один из них не ошибается. Все, что для этого требуется, — это немного открытости и сдвига в перспективе, все остальное действительно встает на свои места.

Обращение за помощью — знак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Научиться

Эволюционная перспектива, этнографический обзор и отчет эмпирических данных из США

АФФИНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ 59

M., Boonyasiriwat, W., Brandstätter, E., & Others. (2020). Семейные вопросы: переосмысление психологии социальной мотивации человека

. Перспективы психологической науки, 15 (1),

173–201.

Кениг, А., и Боррис, К. (2012). Модели распространения гоминоидов и эволюция человека.

Эволюционная антропология, 21 (3), 108–112.

Комаровский, М., & Филипс, Дж. Х. (1967). Брак синих воротничков (Том 361). Винтажные книги Нью-

Йорк.

Костер, Дж., Лукас, Д., Нолин, Д., Пауэр, Э., Альвернь, А., Мейс, Р., Росс, Коннектикут, Крамер, К.,

Гривз, Р., Коделл, М., Макфарлан, С., Шнитер, Э., Куинлан, Р., Маттисон, С., Рейнольдс,

,

А., Йи-Сум, К., и Массенгилл, Э. (2019). Родственные связи на протяжении всей жизни в человеческих

сообществах. Философские труды Королевского общества B, 374 (1780), 20180069.

Kramer, K. L. (2005). Помощь детей и темп размножения: Кооперативное разведение

человека.Эволюционная антропология, 14 (6), 224–237.

Крамер, К. Л., Шахт, Р., и Белл, А. (2017). Соотношение полов среди взрослых и нехватка партнеров среди охотников-

собирателей: последствия для моделей расселения и эволюции человеческой социальности.

Философские труды Королевского общества B, 372 (1729), 20160316.

https://doi.org/ 10.1098 / rstb.2016.0316

Lahdenperä, M., Gillespie, DOS, Lummaa, V., & Russell , АФ (2012).Серьезный

репродуктивный конфликт между поколениями и эволюция менопаузы. Письма по экологии,

15 (11), 1283–1290.

Лич, Э. Р. (1951). Структурные последствия супружеского двоюродного брака.

Журнал Королевского антропологического института, 81 (1/2), 23–55.

Лебра, Т. С. (1978). Японские женщины и семейное напряжение. Этос, 6 (1), 22–41.

Лейхтер, Х. Дж., Митчелл, У. Э., Роджерс, К., И Либ Дж. (1967). Родство и дела. Рассел

Фонд Сейджа.

Леонетти, Д. Л., Нат, Д. К., Хемам, Н. С., Блэквуд, Э., Дрейпер, П. К., Эйлер, Х. А., Гибсон,

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот некоторые из психологии этого клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными.Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.

Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Итак, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.

Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от ее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Особенно он цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь нерушима (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего общественного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, как бы ни была особенная связь, мальчику нужно «перерезать завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькиным мальчиком». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это уместное отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть сложно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила все это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сына матери буквально хранятся в ее теле!

Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Новая суровая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отторжения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, иногда может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.

Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в некотором смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Вот почему она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака следующим образом: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — , в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Обнимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невестами, сыновьями или матерями) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его авторитету в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна никогда плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться за своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа.