Психология развода: Развод – до, во время и после

7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

 Как понять, что пора разводиться?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
2. Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение. 
3. Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.
5. Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
6. Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.
7. Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

 

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Стоит ли разводиться?

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот,  извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

Развод, как психологическая травма

Как бы мы ни относились к своим бывшим супругам, хорошо или плохо, как бы ни прошел развод, мирно или со скандалами, надо признать, что развод — это психологическая травма для каждого. К сожалению, в нашей культуре слабо развит институт поддержки семей, переживших развод, и каждый справляется с этим как может. Кто-то начинает пить, кто-то пускается во все тяжкие, кто-то переживает глубокую депрессию и замыкается в себе, а кто-то сразу бросается в новые отношения, где чаще всего натыкается на те же «грабли». Я считаю, что вероятность появления после развода у женщины или мужчины новых, удовлетворяющих их отношений, напрямую зависит от того, насколько полно был ими ассимилирован (переработан) опыт предыдущего брака.

В чем заключается этот процесс? Любая травма – это клубок переживаний, где чувств много, они очень разные, и их очень трудно разделить и соответствующим образом пережить. И этот не переваренный кусок опыта не дает развиваться новым желаниям, потребностям. Просто не дает жить, потому что человек постоянно возвращается к нему. Это как огромный кусок хлеба, который невозможно прожевать и проглотить, комом встает поперек горла — и сам не «проваливается», и новому куску хода не дает.

При работе с травмой задача терапевта заключается в том, чтобы достать этот клубок противоречивых чувств и помочь клиенту постепенно разделить его на составляющие, к которым уже можно как-то отнестись, понять, как это повлияло, что человек чувствует в связи с этим.

Чаще всего этот клубок состоит из обиды, злости, грусти, печали, страха, чувства вины, стыда, и, возможно, еще чего-то. Немного расскажу про эти чувства. Появление обиды неудивительно: ко времени развода супруги уже успевают причинить друг другу столько боли, что обижаться есть на что. Вопрос, что делать с этой обидой. Обида – это сдерживаемая активность, невыраженная претензия или требование к партнеру. Пока вы не проработаете ее, вы не сможете двигаться дальше. Что это значит? Определите, на что именно вы обижаетесь, какие именно слова или действия бывшего супруга вас задели и задевают до сих пор. Возможно, уже этого будет достаточно. Возможно, потребуется сказать об этой обиде партнеру, но не просто: «Я обижаюсь на тебя», а «Мне было обидно, когда ты…» или «Меня задевает, когда ты…».

Часто обида вроде бы и не чувствуется, вытесняется, поскольку, признавая ее, мы автоматически признаем и то, что этот человек важен для нас. А это признать не всегда просто! И тогда это уже — про грусть и печаль. Ведь в любом браке, кроме того плохого, из-за чего, собственно, и произошел развод, было и что-то хорошее, иначе его просто не было бы. Да, часто это хорошее обесценивается и теряется за тем плохим, что свежо в памяти, и что сложно простить. Но, тем не менее – это факт. И грусть – это здоровое чувство при переживании потери отношений.

В разводе всегда участвуют двое. Как бы сложно ни было признавать, но есть и ваша вина, пусть даже небольшая, в том, что брак оказался неудачным. И это важно признать и попросить прощение за это у бывшего партнера и у себя тоже. И тогда вина, если вы определяете ее реально, а не раздуваете до небес, отпускает. В отличие от вины, где есть конкретный поступок, который мы сами считаем «плохим», стыд – это более общее переживание – переживание, что «я плохой, какой-то не такой». Если говорить про развод, то он часто звучит в таких навязчивых мыслях: «Стыдно быть одинокой женщиной (одиноким мужчиной)», «Стыдно, что «разведенка», «Как на меня посмотрят соседи? Муж бросил (жена бросила)». Работа со стыдом — большая тема, и я не буду подробно на ней останавливаться. Для меня важно обозначить, что основное переживание при стыде – это чувство одиночества, отсутствия поддержки и принятия. И тогда терапия, индивидуальная или групповая, как раз может стать местом, где можно получить эту поддержку, разделить свои переживания с другими.

Некоторые пугаются своей злости, которая тоже вплетена в клубок «разводных» чувств. Но при потере и злость, и печаль являются здоровыми переживаниями. Однако часто наш опыт научает нас не замечать одну из этих составляющих: либо злюсь, что потерял, либо плачу и чувствую себя обиженным. И тот, и другой варианты ограничивают нашу возможность ассимилировать свой опыт. В первом случае злость обычно порождает разрушительную активность: месть, желание что-то доказать, а иногда выражается в аутоагрессии — алкоголь, наркотики, попытки самоубийства и пр. Во втором нам грозит депрессия. Полноценное проживание и злости, и грусти, рождает здоровую активность: «Да, мне очень жаль, что не получилось, и я имею силы двигаться дальше». К этой мысли я сама пришла только через два года после развода.

Конечно, каждый из нас уникален и имеет свой неповторимый опыт. Тем не менее, я надеюсь, что этот текст поможет вам более ясно понять то, что, возможно, с вами сейчас происходит, и увидеть направление для дальнейшей работы со своими непростыми и болезненными чувствами.

Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Адриан Декурсель

 

            Развод в семье сегодня одна из актуальных тем, с которой люди идут на психологическую консультацию. По статистике  в России более 50% заключенных браков в течение последующих пяти лет распадутся. Для одних людей развод это обретение желаемой свободы, для других одиночество, депрессия, а иногда смерть. И часто негативные последствия зависят от степени психической подготовленности к разводу. Если супруг готов и принял факт развода, то сама процедура проходит с наименьшими потерями. В этой статье я хочу ответить на вопрос – как максимально безболезненно расстаться супругам, избежав негативных последствий от развода.

Что же такое развод, каковы его причины и чем он опасен? Развод это определенный временной период, в котором живут супруги, решившие окончить совместное проживание в семье. Причины развода, могут быть разными. Если семья существует длительное время, то отсутствие любви не может быть единственным обстоятельством для развода. Как влюбленность не может быть поводом для создания семьи, так и отсутствие любви не может быть причиной для развода, особенно если это касается семей имеющих детей. Что интересно, причины вступления в брак подчас совпадают с причинами развода. Многие жены нашли своих мужей, чтобы скрасить свое общение и не испытывать одиночество, и по той же причине развелись. Развод связан с разочарованием в ключевых пунктах, по которым начиналась совместная жизнь, ибо по ним были иллюзорные представления. Часто люди ошибочно думают, что знают друг друга. В этом плане семейная психотерапия, еще до начала создания семьи может способствовать устранению таких иллюзий.

Прекращение отношений связано с разной скоростью, с которой мы «идем по жизни». Нерасторжимость брака и отношений великолепная идея, проистекающая из   статической модели нашей психики. Но личность человека развивается, и является динамичным образованием. Кто-то пошел учиться, другой уныло проводит время за одинаковыми занятиями. Для продолжительных отношений нужна синхронизация наших ритмов. Если биологические ритмы в процессе совместного проживания синхронизируются, то с социальными, дело обстоит иначе. Если изначально вы развиваетесь быстрее чем ваш супруг, то это начало конфликта, который проявится через какое-то время. И чем раньше, тем лучше. К началу развода супруги или супруг понимают (сознательно или на уровне ощущений), что синхронизировать внутренние ритмы развития не удастся. И часто такое понимание вырисовывается, на фоне общения с другим человеком, занимающего пока роль любовника (цы).

Обычно в семейной психологии и психотерапии выделяют несколько фаз развода. Когда одному из супругов в резкой форме сообщают о планируемом разводе — человек испытывает психологический  шок, характеризующийся бесчувствием, отстраненностью от внешнего мира, концентрацией внимания внутри на крайне негативных мыслях и чувствах. Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений. Но все напрасно. Приходит фаза осознания неизбежности расставания. За игнорированием наступает депрессия – самые тяжелые минуты для семьи, которой уже нет. Через эту душевную боль, начинает прорастать выздоровление и наступает фаза восстановления от стресса. Такие стадии проходит любой человек в разводе.

Человек, являющийся инициатором развода может испытывать глубочайшую вину особенно в ситуации, когда второго супруга сложившиеся отношения вполне устраивают. Чтобы расстаться с виной,  нужно понять, что продолжать отношения, основанные на лжи, тянуть их до бесконечности это причинять еще большую боль, сравнимую с постоянной жаркой на медленном огне. Развод это ампутация, когда отнимают одного человека от другого. Инициатор развода может стать еще ближе по отношению с человеком, с которым расстается. Но делать это нужно очень осторожно, находясь в глубоком эмоциональном контакте, поддерживая бывшего супруга. И на самом деле такая поддержка делает людей намного ближе. Проходя через боль расставания, бывшие супруги начинаю говорить друг другу правду, и это сближает. Поэтому можно сохранить отношения и стать друзьями, что существенно снизит боль от развода.

Самая тяжелая тема — развод в семье, где есть дети. В этом случае вина у инициатора развода, возрастает на уровень, что длительное время, препятствует разводу. Невыносимая обстановка для человека, который уже не может жить в этих отношениях, но при этом испытывает чувство вины, глядя в глаза своим детям. Нередко люди думают, что дети не понимают, не догадываются о том, что в семье что-то не так. И это иллюзия, самообман. Даже если в семье не говорят на эту тему, все равно воздух напряжен и это напряжение передается детям. Недосказанность порой дает больше информации, чем сказанное явно. Дети знают, но скорее интуитивно. И когда родители, скрывают от них правду, или думают, что скрыли, дети начинают учиться лгать, так же как делает папа или мама. И затем, когда они вырастут, они могут повторить это уже в своих семьях. В такой ситуации, лучше подумать над тем, что ты можешь дать своему ребенку после развода, чем, выворачивая на изнанку свои нервы, преподавать ему уроки лжи.

Развод касается многих факторов нашей жизни, но также нашего близкого окружения. Отражается он и на общих друзьях. К сожалению, в период брака супруги иногда меняют свое поведение по отношению к друзьям, обрывая связи с ними, из-за ревности или повседневной обыденности. Но если друзья остались, то следует принять в расчет, что у них своя жизнь, и в какие-то моменты они могут быть не готовы вас поддержать. Не понимание друзей, недолжная их поддержка, как это может казаться, создает конфликты с ними. Наблюдается «деление» друзей, что обрывает привычные дружеские связи.

В период развода, очень важно выражать свои чувства, порой и не очень приглядные, о которых стесняются говорить даже близким людям, например ненависть к бывшему супругу. Если этого не делать, то будет накапливаться внутренний негатив. Проговаривание обиды, злобы, ненависти поможет освободиться от негативной энергии  и разобраться в самом себе. В такой ситуации никто не может дать «правильный» совет. Психолог может помочь вывести человека из эмоционального ступора и санкционировать «канализацию» негатива.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У «брошенного» супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий кокон вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии.

Развод это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах к пропитанию, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье.

Какие последствия развода для психики? Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека – вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно профессиональное общение с психологом, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека.

Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам. Например, вопрос о детях, карьере, месте жительства, сексе и другие. Быть может ваш муж любит заниматься групповым сексом, а вы нет. Так может не ждать, когда произойдет измена? А проделать рациональную работу, формирующая определенные правила отношений. Бывают ситуации, когда молодые супруги «бегут» от давления своих семей. И с этой целью создают собственную семьи. Это позволяет повысить самооценку, стать взрослым. В этой ситуации для них не всегда бывает ясно, к чему они бегут. И получается так, что, убежав, и немного отдышавшись от бега, люди поворачиваются друг к другу и задают вопрос – а ты кто? Так не лучше ли сразу спланировать свою семью и ее правила.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе, особенно в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом, находить новые увлечения. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы.

Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. Сконцентрируйтесь на них! В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно это форсировать, т.к. негативный опыт еще больше ударит по самооценки. А вот немного «уйти» в работу очень полезно.

Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственным за свою жизнь, и того, кто рядом.

 

Павел Пономарев

 

 

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

• Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
• Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
• Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
• Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
• Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

 

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

• Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
• Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
• Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

• Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
• Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
• Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 1955

Развод (Психология развода – часть 1)

Семья изначально не может быть свободной от конфликтов. Совместное существование и ведение быта – сложное испытание для любых отношений. Многие предпочитают преодолевать подобные трудности, искать компромиссы, стараться сохранить свой брак, хотя бы ради детей. Но большая часть партнеров расстается, безжалостно перечеркивая свое прошлое.

Психология развода до конца не изучена, специалисты все время анализируют причинно-следственные взаимосвязи и социальные аспекты.

Психология развода – самая сложная отрасль изучения поведения человека, которая выискивает схемы конфликта, определяет мотивы, помогает искать правильные решения, способные помочь обоим партнерам приспособиться к новым социально-психологическим ролям.

Развод – это не одномоментное событие, ему предшествует цепочка трудных эмоциональных испытаний, которые, как снежный ком, вырастают до мощной лавины. В предразводной ситуации человек нуждается в особой эмоциональной поддержке, которая откроет для него возможность выхода из сложной ситуации. Он растерян, подавлен, а значит, сильно уязвим. Главная опасность подобного состояния – потеря смысла жизни, крушение состоявшихся моральных и материальных ценностей.

Поэтому так важно, чтобы с обозначенными проблемами любой из нас попал в руки хороших специалистов, способных помочь найти наилучший выход, который может подсказать психология развода. Научно обоснованный подход объединяет массу специализированных разработок, целью которых было изучение причин подобных расставаний.

По мнению многих специалистов, большое количество современных разводов объясняется снижением уровня социального контроля. На сегодняшний день определен круг основных причин, вызывающих расторжение брака, это:

• Укрепление экономической самостоятельности.
• Женская эмансипация.
• Повышенные требования к своему партнеру.
• Неразвитое чувство долга по отношению к семье.
• Случайные связи на стороне.
• Пьянство (алкоголизм) супруга
• Половая неудовлетворенность

Проблема развода находится в тесной связи с изменением типа отношений в современной семье: новые модели семьи порождают собственные формы разрыва этих отношений. Если в традиционном браке под разводом понимают разрыв отношений в юридическом, экономическом, психологическом плане, что влечет за собой реорганизацию жизни обоих супругов, то современные формы семейных отношений предполагают, что и после их прекращения психологические аспекты последствий расставания не только сохраняются, но и выходят на первый план.

В последние годы в нашей стране растет число разводов при одновременном сокращении заключаемых браков, а внебрачная рождаемость приводит к увеличению количества неполных семей. По расчетам демографов, около половины мужчин и женщин в течение жизни расторгают брак: в среднем распадается два из каждых пяти зарегистрированных браков. Более 30 % разводов приходится на молодые семьи, просуществовавшие менее 5 лет.

Французский социолог Ф. Приу описала так называемую европейскую модель изменения семьи. Во-первых, в европейских странах значительно увеличилось количество семей, живущих без официального оформления брака. Во-вторых, для все большего числа пар официальное признание брака не является необходимым условием при намерении завести детей. В-третьих, пары, заключившие брак или живущие вместе без оформления отношений, имеющие или не имеющие детей, становятся менее прочными; количество разводов и разрывов значительно увеличивается. В-четвертых, все большее количество мужчин и женщин вступают в несколько следующих друг за другом союзов.

В России ситуация достаточно сложная. С одной стороны, отсутствие окончательного безбрачия и ранние браки говорят в пользу существования традиционной модели семьи, но с другой – ранние разводы и частые повторные браки приближают ее к европейской. По мнению российских социологов (С.И.Голода, А.А.Авдеева и др.), у нас функционируют параллельно несколько различных типов семьи: патриархальный, или традиционный, детоцентристский, или современный, супружеский, или постсовременный. Россия с этой точки зрения вполне сопоставима с европейскими странами, где, как утверждают зарубежные исследователи, семья сегодня – это «брак добрых друзей», объединившихся для совместного устройства жизни и воспитания детей. В этой модели ребенок воспринимается скорее как партнер со своими правами и обязанностями, а не как цель создания семьи. Распад брака в этом случае – лишь этап в развитии семьи.

Развод, как правило, не является одномоментным событием и имеет свою историю развития. По данным исследования, проведенного в конце 90-х гг. XX в. В. В. Солодниковым, в предразводной ситуации супруги обращаются за помощью не в консультацию по вопросам семьи и брака, а к родственникам и друзьям: к матери – 75,8%, друзьям – 51,8%, отцу – 39,2%, а также к юристам – 10,2%, психологам и врачам – 4,9%. Ожидая поддержки и сочувствия от друзей и родителей, человек, оказавшийся в предразводной ситуации, часто находится в состоянии растерянности, потери ценностей жизни. Какие же советы он получает: 66,9 % – поступай, как хочешь; 40 % – разводись; 14,7 % – «учти интересы детей, поживи отдельно, обдумай ситуацию»; 21,6 % – «измени свое поведение». Чаще одобряют решение на развод друзья и матери жен. Друзья «спасают» друга, а матери пытаются спасти дочь.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном брачном союзе.

На уровне обыденного сознания сложно оценить совокупность всех причин, приведших к разводу, внимание зачастую фиксируется на наиболее очевидных, таких как пьянство или нарушение супружеской неверности. Часто используемые мотивы дают возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Мотив «нарушение супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин, это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины резко отрицательно относятся к факту женской измены; 44,3 % женщин и только 10,6% мужчин объясняют развод «пьянством супруга».

Развод не происходит внезапно. Ему, как правило, предшествует период напряженных или конфликтных отношений в семье. Мысли о разводе отражают степень удовлетворенности взаимоотношениями в семье. Исследование, проведенное российско-американским коллективом социологов, показало, что 45% (из 706) женщин-респондентов и 22 % (из 696) мужчин думают о разводе. Мысли о разводе, как у мужей, так и у жен, коррелируют с возрастом. Особенно часто они появляются в 30–39 лет, а в 20– 29 лет этим озабочены менее всего.

Намерение развестись не связывают с уровнем образования и материальными доходами. Однако существует возрастная закономерность. Чаще задумываются о разводе супруги, состоящие в браке от 12 до 21 года, а также женщины, прожившие замужем от 6 до 11 лет, мужчины, женатые менее 6 лет, как правило, не озабочены разводом.

Если ожидания благополучия и интимного счастья в молодые годы высоки, то любые серьезные конфликты могут привести к мыслям о разводе. Ранние разочарования в семейной жизни, вероятно, связаны и с ранним возрастом рождения детей: в России 60–90 % всех женщин регистрируют брак и реализуют свои репродуктивные планы к 25 годам. Ранние браки менее стабильны в связи с проблемами детей, экономическими сложностями и отсутствием полного представления о желаемом партнере, которое окончательно складывается к 25 годам

Психотерапевтическое понимание проблемы развода в современном обществе выражено в следующем высказывании: «…Патология брака за последние 40–50 лет связана с бредовой фантазией: в браке два “я” становятся одним существом и растворяются в “мы”. Можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак.

Когда бредовая идея о святости брака потеряла силу, антитезой рабству брака стала независимая жизнь в одиночестве. Брак разрушался, когда муж или жена уходили, или один из них совершал самоубийство, или они продолжали жить – спина к спине, пребывая в глубокой и тщательно спрятанной горечи. Когда все увидели, что такой род изоляции социально и культурно приемлем, людям стало легче решать вопрос индивидуации посредством развода» (К. Витакер, 1998).

Мужчина и женщина образуют семью, имея в своем распоряжении семейные мифы как с одной, так и с другой стороны. Семья долго живет с ними и иногда только в процессе развода или острого семейного конфликта приходит к необходимости понять, что же стоит за реальными разногласиями.

Американский психолог Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая включает в себя семь стадий и соответствующие им терапевтические методы помощи его участникам.

«Эмоциональный развод» – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. На этой ступени уместна парная терапия супругов или участие в групповой терапии.

Время размышлений и отчаяния перед разводом. Этот период сопровождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. На когнитивно-поведенческом уровне характерно отрицание существующей ситуации, отступление физическое и эмоциональное. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все было снова хорошо, вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи, церкви. На данном этапе терапевт может предложить супружескую терапию для обоих партнеров, терапию в ситуацию развода или какой-либо вариант групповой терапии.

Юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего количества лиц в семейных отношениях партнеров. На эмоциональном уровне супруги или один из них могут испытывать депрессию, обособление, а поведение сопровождается спорами, попытками самоубийства, угрозами, стремлением к переговорам. Терапевтическое вмешательство может быть полезно как для всей семьи, так и для каждого индивидуально.

Во время развода и периода правовых споров оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости. Своевременная консультация адвоката или посредника, в качестве которого может выступать и социальный работник, помогает семье сохранить свои имущественные и социальные права (привилегии). На этом этапе развода в психологической помощи особенно нуждаются дети.

Экономический развод может вызвать у кого-либо из супругов смятение, неистовый гнев или печаль («Жизнь разрушена, какое значение имеют деньги»). Терапевтическое сопровождение может носить индивидуальный характер для взрослых и групповой – для детей.

Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку. Оставленный супруг переживает одиночество, облегчение, ищет совета у друзей и близких. Домохозяйки вынуждены вернуться на работу, испытывая чувство нового и страх не справиться с проблемами.

Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода – одиночество и противоречивые чувства, сопровождающие его: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Поведение приобретает новую направленность: начинается поиск новых друзей, появляется активность, стабилизируются новый стиль жизни и распорядок дня для детей, формируются новые обязанности для всех членов семьи. В это время возможна индивидуальная терапия для взрослых членов семьи и для детей, групповая – для одиноких.

Психологический развод – на эмоциональном уровне – это готовность к действиям, доверие к себе, энергичность, самоценность, независимость и автономия. На когнитивно-поведенческом – синтез новой идентичности и окончание психологического развода; поиск новых объектов для любви и готовность к длительным отношениям. Терапевтическая помощь возможна в виде детско-родительской, семейной, групповой терапии для детей и взрослых.

Общество заметно изменилось, урбанизация, глобализация, повсеместная миграция и повальная индустриализация способствуют атрафированию чувства личной ответственности, устойчивой привязанности и взаимной заботы друг о друге. Учение о внутренней структуре супружеских расставаний определяет несколько ступеней развода и терапевтические методы помощи всем его участникам.

Учение о внутренней структуре развода помогает восстановить необходимое равновесие. Рушится не только брак, но и социальный мир всех членов семьи, для которых подобное расставание – сложное эмоционально- психологическое испытание.

Нет двух одинаковых пар и нет двух одинаковых разводов. Некоторые браки разваливаются внезапно, а другие в течение длительного периода времени. Какими бы ни были обстоятельства, если вы имеете дело с расставанием или разводом – это очень трудный период в вашей жизни..
От того, насколько достойно вы сможете пройти через развод, зависит остальная часть вашей жизни, жизнь вашего супруга и ваших детей. Если вы не сможете справиться с болью, вы будете несчастны в течение очень длительного времени. Оставьте свою горечь и гнев, попробуйте взглянуть на развод как новую возможность проявить свои способности, исполнить ваши мечты, зажить новой, полной и полезной жизнью.
Однако, прежде чем думать о раздельном проживании или разводе, спросите себя: что вы сделали для сохранения вашего брака? Пробовали ли вы спокойно обсудить ситуацию со своим супругом\супругой? Привлекали ли вы своих друзей, родителей, духовных наставников к тому, чтобы они помогли сохранить ваш брак? Обратились ли за помощью к специалистам?
Вместо того, чтобы искать виновных в том, кто из вас прав, а кто виноват, задайте себе вопрос: на самом ли деле вы когда-то любили друг друга? Рас вы решили быть вместе, значит в ваших отношениях было достаточно много хорошего. Что изменилось с тех пор, как вы впервые встретились? Почему вы полюбили друг друга? Почему эта любовь угасла?
Ответы на эти вопросы не всегда могут быть приятны, но они позволяют двигаться дальше, они позволяют если не сохранить брак, то по крайней мере не держать обиду в своем сердце до конца вашей жизни.
Развод также провоцирует целый ряд практических проблем, касаемых детей, имущества, домашних питомцев, общих друзей.
Когнитивная терапия и терапия реальностью в сочетании с традиционной психотерапией эффективно справляется с проблемами развода и прекращения отношений.

Предпримите дополнительные усилия, чтобы:
Сохранить привычный уклад жизни для себя и своих детей – очень важно иметь чувство стабильности во время крупных и болезненных изменений,
сохранить привычный темп общения с друзьями,
позаботиться о своем здоровье и здоровье детей.

Даже в самых сложных ситуациях семейных отношений приоритетом является намерение супругов сохранить брак. Лучше всего в этом могут помочь специалисты, профессионалы.

Владислав Георгиевич Брюзгин,
психотерапевт

Психология развода (ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ).

Психология развода включает в себя три основных этапа:

принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.
Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…

Ради детей

Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. В других случаях именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.

Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.

Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после развода продолжала жить вместе с бывшим мужем. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Как потом оказалось, это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу — в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом, которые не ладили между собой. У родителей не сложилось, отец начал пить, мать – жаловаться, девочка – страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но не сложилось: муж начал пить, Мария – жаловаться сыну, сын – жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить.

Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу – и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное – найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства – страх и любовь.

Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.

Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.

Примирение или развод?

Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.

Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».

Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) – первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» его жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.

Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты – действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.

— Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.

— Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?

— Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.

— Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.

— А ты что, сама не понимаешь?

Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:

— Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.

— Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.

Следующий пункт – деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:

— По какому принципу строится ваш семейный бюджет?

— Ни по какому, — отвечает Сергей. – Точнее, то, что она зарабатывает – это ее деньги, а мои деньги – общие.

— Ну ты ведь мужчина… — краснея, отвечает Анна.

— И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?

— У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?

— Да, но ты тратишь только на себя…

— Но и ты тратишь на себя – дочки твои, дача – тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.

— Может, и не будет при таком подходе!

Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя, Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.

Денежный вопрос оказался самым болезненным — впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.

Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.

В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений – и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.

Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.

Сопровождение при разводе

Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.

Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое – в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы. В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять – все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) — именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.

Осмысление развода

Конечно, процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.

Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины — это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.

В свою журналистскую бытность мне довелось писать книжку для одной дамы, которая развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой – жизнью, о которой никогда прежде и не мечтала.

Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.

В «послеразводный» период очень важно получать подлинную поддержку. Увы, порой близкие не могут придумать ничего лучше, кроме: «У тебя все еще будет». На чем строится их уверенность? Откуда у вас появится такая уверенность? Если потребуется поддержка, приходите, это – моя профессиональная обязанность.

Источник — http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

В СЫКТЫВКАРЕ:

Курс семинаров с общим названием «Я ХОЧУ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ» — каждый четверг, начало в 18.30 в Центре «АФИНА» на Советской, 12. Тел. для справок — 79-28-12. Ведущая — Надежда Юрьевна Ясинская.

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода

#6

Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого проводит каникулы ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

#7

Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага.

#8

Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

#9

Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что, мол, «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

#10

Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т.д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

Психология развода и погоня за счастьем

Давайте начнем с цифр и разберемся с этим. Развод — это обычное дело, на самом деле обычное дело — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по данным на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот вам некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшая радость в том, что, хотя очевидно, что уровень разводов увеличился с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; ставка сейчас снижается.Другими словами, молодых супружеских пар с большей вероятностью останутся в браке на , чем их коллеги из поколения бэби-бумеров.

Что стоит за отказом в разводе?

У доктора Хелен Фишер, доктора философии, биологического антрополога из Университета Рутгерса и автора шести книг о любви и разводе, включая знаменитую Анатомия любви , есть теория о том, почему.

«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст женщин, вступающих в брак, составляет 27 лет (примерно 28 лет), а мужчин — 29 лет (примерно 30 лет).И все мои данные… показывают, что чем позже вы выйдете замуж, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что у [миллениалов] есть почти 10 лет практики секса и любви, прежде чем они поженятся ».

Когда происходит большинство разводов?

Но для тех, кто развелся, кажется, есть волшебное число для определения того, когда. По словам доктора Фишера, независимо от того, где вы в мире или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, получите развод … барабанная дробь … через четыре года после свадьбы.

Еще более увлекательным, продолжает она, является , почему . Наш человеческий мозг эволюционировал, чтобы отточить стремление к любви и партнерству, которое длится достаточно долго, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

Партнерство позволило женщинам растить детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока дети были маленькими.

После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены производить потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь самое сильное генетическое наследие. «Если у вас будут дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создадите больше генетического разнообразия у своих младенцев», — объясняет д-р.Фишер. Другими словами, в течение миллионов лет некая примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

В гораздо меньших масштабах, в современной американской культуре, один адвокат по разводам говорит, что она обнаружила, что средний возраст для развода больше примерно от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по вопросам брака в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем, что длительный брак составляет 11 лет.Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или пятым и восьмым годами ». Ее анализ звучит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купили на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Именно тогда сначала срабатывают предупреждающие знаки, — объясняет Хиндин. «На пятом и восьмом курсе произошли самые большие изменения. У вас могут быть дети, другая работа, может быть, вы не счастливы в своей карьере. Это когда жизнь действительно поражает ».

Какая самая распространенная причина развода?

Независимо от того, когда это происходит, говорит она, чаще всего это связано с разочарованием.«Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями относительно того, как он будет, как они будут жить, и когда дело доходит до повседневных вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как вы это планируете. ”

В опыте Хиндина есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают игру, и почти все они основаны на деньгах. Но хотя финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины разводов, которые тоже играют роль.«Основные проблемы, которые я считаю [которые указывают на развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться или у одной стороны есть проблемы с контролем».

Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина и делает вывод о том, что наиболее распространенными причинами развода являются:

• Отсутствие приверженности к партнерству
• неверность
• конфликт или чрезмерное обсуждение
• насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами

И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди попросту разлюбили.«Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, такая же, как система страха, система гнева, система испуга или система неожиданности», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может стать менее активным или деактивированным почти мгновенно или постепенно».

Но чтобы понять этот феномен, давайте вернемся к тому, как люди падают на любви. «Романтическая любовь — это, по сути, влечение. Он вырабатывается на небольшой фабрике у самого основания мозга, называемой вентрально-тегментальной областью, и именно там вырабатывается дофамин », — объясняет доктор Фишер.«Дофамин отправляется во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам сосредоточенность, мотивацию, оптимизм и страстное желание, которые так важны для чувства романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму системы мозга, логика следует из того, что точно так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

Но также важно отметить, продолжает д-р Фишер, «что разрыв любви не означает, что брак закончится. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерством.Один из них — половое влечение; во-вторых, это чувство сильной романтической любви; и третий — чувство глубокой привязанности к партнеру ».

По словам Фишера, определенно можно оставаться влюбленными надолго. Но на самом деле люди этого не ожидают, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ними любовью, и они хотели бы сохранить комфортные отношения», — объясняет Фишер.

Психологические последствия развода

Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, — объясняет Реми Дауд, специалист LCSW и сертифицированный семейный и семейный терапевт в частной практике.«Когда люди планируют иметь определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

Только логистика вызывает стресс; разделение активов, потенциально перемещение, выяснение опеки. Почти каждый, кто через это прошел, также скажет вам, что есть смущение, а может быть, даже вина или сожаление. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, например, вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, иначе они тоже могут заразиться им.Все это в конечном итоге способствует изоляции.

Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессия, — говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут вызвать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и дерегулировать эмоции». Люди с зависимостью или неадекватными механизмами преодоления трудностей особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут усилиться.

Предрасположены ли некоторые личности к разводу?

Доктор.Фишер подчеркивает, что определенные типы личности и черты характера могут в первую очередь предрасполагать кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными качествами: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Люди, обладающие развитой дофаминовой системой мозга, [обычно] идут на риск, ищут новизны, любопытны, творческие, спонтанные, энергичные и умственно гибкие. «Я бы предсказал, что такой человек будет более беспокойным в длительных отношениях», — сказал доктор.Фишер объясняет.

«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Это конкретные мыслители, а не теоретики. Они склонны быть религиозными. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу ».

Жизнь после развода

«Нет установленных временных рамок или сценария для того, как выглядит этот процесс — у каждого свой путь, и людям нужно не забыть позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд.«Прискорбно терять любимого человека. Для обоих людей важно обработать свои эмоции и переживания, чтобы не только помочь осмыслить травмирующее жизненное событие, с которым они только что столкнулись, но и настроиться на более обнадеживающее будущее ».

Есть также множество практических препятствий, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти препятствия могут замедлить процесс заживления. «Чтобы избавиться от разводов, требуются годы, потому что они не происходят в одночасье. Если вы хотите развестись, это дело в суде.На это могут уйти годы. И когда брак и развод наконец заключены, людям нужно время, чтобы прийти в себя. После развода счастье не приходит некоторое время ».

К сожалению, независимо от того, спровоцировали ли вы развод или завалили бумагами, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать его изнурительным процессом, — говорит Дауд. «Те, кто не инициировал развод, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новости.Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой из них может чувствовать гнев, вину, обиду, сомнение, чувствовать, что обещания не выполняются или другой недостаточно старается.

Пять этапов развода

Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

1. Отрицание: Отрицание — это не принятие этого как ваша реальность, а использование в качестве защитного механизма, чтобы люди не чувствовали себя слишком эмоционально подавленными.
2. Гнев : Эмоции накаляются на следующей стадии после их подавления в отрицании; люди направляют эти эмоции на ненависть и обвинение на стадии гнева.
3. Торговля : Люди часто оглядываются на свои отношения и переигрывают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на результат, что затем приводит к торгу. Это может быть связано с тем, что один партнер пытается уладить ситуацию и обещает внести изменения, или это может быть партнер, сомневающийся и сомневающийся в правильности своего решения.Это попытка накачать перерывы и вернуть себе жизнь.
4. Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальная ситуация, и это самый тяжелый и часто самый продолжительный этап.
5. Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиряетесь с ситуацией и можете найти надежду на будущее. Люди могут снова почувствовать себя прежними или вновь почувствовать свободу и облегчение. Принятие не означает, что все отрицательные эмоции исчезли, но люди увидят свет в конце туннеля.Важно помнить, что горе приходит волнами и не является линейным путешествием ».

Маршрут сознательного разъединения

Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти стадии, вступая в них с позитивным мышлением — вспомните знаменитое «сознательное разобщение» Гвинет Пэлтроу. По словам Дауд, такой подход может быть эффективным. «Если все сделано так, как задумано, мы стремимся заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

Основными столпами сознательного разъединения являются взаимное уважение и самосознание.Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из бракоразводного процесса и распутать их жизни, сохраняя мир.

Развод и дети

Независимо от того, как вы к этому относитесь, развод влияет на детей психологически, физически, академически и поведенчески, — говорит Дауд. «Дети продемонстрируют эффект развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои собственные эмоции и опасения».

Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.«Вы можете задать тон тому, как другие могут поддержать вас; вы выбираете, чем и чем вы хотите поделиться с другими », — советует Дауд. «Прислушивайтесь к своей интуиции, она также может сбить с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не будут судить вас; они просто хотят появиться для вас и помочь вам пережить это тяжелое время в вашей жизни, как вы бы сделали для них ».

Последнее обновление: 8 июня 2020 г.

Психология развода

ВВЕДЕНИЕ

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих этим событиям смысл и смысл. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Когда] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжаются после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.«Аронс ввел термин« биядерная семья »для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке, и так далее. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Поскольку уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законная подача документов о разводе, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в несоответствиях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса в контексте.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени амбивалентности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ СТАДИЯ ОБСУЖДЕНИЯ

На этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея других альтернатив, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может отступить эмоционально для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, даже если жена постоянно отвергает его. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла свое решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки, а также оставить дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может привести его к тому, что он станет угрожать самоубийством или пытается его совершить. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации того, чтобы кто-то (обычно жена) знал о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ГНЕВ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в бракоразводных спорах, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере того как одно чувство усиливается, усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и она должна быть устранена с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Однако, если реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно устраняется за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его агрессивным и, возможно, жестоким человеком, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два дома. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг с другом, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ЗАПРОСЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

Около 60 процентов разведенных пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. В соответствии с законодательным мандатом Калифорнии 1981 года о посредничестве в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что, как показывают текущие исследования, является самым разрушительным влиянием на детей развода — родительским конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно в ответ либо саботирует постановление суда, либо возобновляет судебное дело при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга выставлять другого в порочащих образах, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или: «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события за годы, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это способы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, услышав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных подробностях, встают на сторону этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр.25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта основными участниками могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители решают свои конфликты. Составлены стороны, собраны сторонники, объявлена ​​война. К сожалению, ущерб, нанесенный детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНАЯ СТАДИЯ

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно длится от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «сумасшествия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, больше никогда не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) точно указывает, что на этом этапе помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может вернуться в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит такое же или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникнуть, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.На характер и качество этого процесса большое влияние оказывает ряд психологических факторов.

СПАСАТЕЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ В ЧАСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАЗВОДА

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути в будущем.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая записи в суд, отмечая показания и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах развода, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

ТРЕВОГА

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше контролируют силы и проблемы в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу уводит их все дальше от этого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

СМЕНЫ В ОЖИДАНИЯХ РОЛЯ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его сковывают обязанностью поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством быть домом для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс будет продолжать приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕХОДНИК И ЛЕВЫЙ

Психологический настрой движущейся стороны о прекращении отношений может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домашние хозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на свою вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В момент, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего судебного разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие на проблемы и процесс.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая изменчивое эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выйти за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь серьезные последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? В самом деле, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Правильное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, встретить открытый и принимающий ум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведут к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером для анализа налоговых последствий для собственности разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возмещены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, что не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление со стороны адвокатов может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистичного расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом даст справедливый результат, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома во время учебы в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательных или апелляционных судов, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет закрыто, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальный выигрыш, который был получен.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного процесса, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в брачных вопросах остается в центре внимания деловая сторона. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя переговоры друг с другом напрямую, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать свои вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее значимым и значимым является то, что каждый из них заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликтов, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Однако, не понимая мощной динамики развода, помогающий специалист может неправильно употребить это слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Принимая решение удовлетворить заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную обеспокоенность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или психологической подготовки. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной точки зрения, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы будем надеяться, что они узнают о очень влиятельных и неизбежных психологических аспектах развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан П. (ред.) (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Даблдей.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов.»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вулман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разделение. Нью-Йорк: Основные книги.

Психология развода | Психология сегодня

Развод — это как юридический, так и психологический процесс.Судебный процесс важен, но психологический процесс и то, как он разыгрывается парой, во многом определяют тон и характер развода. Если развод плохо начнется, он плохо кончится. А если он начнется нежно, велика вероятность, что закончится мирно и конструктивно. Ключ в понимании эмоциональной позиции сторон в начале, когда один из партнеров впервые заявляет, что он / она хочет развода.

Самая важная психодинамика развода — это проблема взаимности и того, как она развивается.В очень редких случаях два партнера принимают решение о разводе одновременно. Неизменно после некоторого длительного периода размышлений и размышлений один из партнеров решит, что она больше не может терпеть дискомфорт в браке, и полон решимости расторгнуть брак. Такие решения не принимаются легкомысленно или импульсивно. Я обнаружил, что нет ничего необычного в том, что «инициатор» размышляет о разводе в течение многих лет. У него или нее была возможность оплакивать утрату мечты, связанной с браком, у него было время подумать о том, какой могла бы быть альтернативная жизнь, и он начал эмоционально и другими способами готовиться к окончанию брака.Возможно, у нее появились новые друзья, которые не связаны с ее партнером, возможно, она начала получать новые полномочия, чтобы иметь возможность лучше зарабатывать деньги, и в целом начала жить новой жизнью.

Другой партнер, которого мы называем «неинициатором», может быть где угодно на континууме от безропотного принятия до полного шока и удивления. Если оба партнера почти равны, развод может начаться легче. Он объявляет о разводе, ссылаясь на долгие годы неразрешенного несчастья и многочисленные неудачные попытки психологической помощи.И хотя она, возможно, хотела бы попробовать еще немного, она соглашается, что он, вероятно, прав и что они хотят развестись. В этой ситуации решение почти взаимное, и оба почти готовы начать переговоры о разводе. Сравните эту ситуацию с ситуацией, когда он делает то же самое, но она реагирует с удивлением и ужасом. Она привержена завету, который они заключили в своих свадебных клятвах, и считает, что брак вечен, несмотря ни на что. Она потрясена тем ущербом, который развод нанесет детям, и ее переполняет страх за потерю своего места в обществе и перемены, которые могут потребоваться.Она возмущена тем, что он мог даже подумать о разводе, и заявляет о ее полном неприятии. У этой пары проблемы.

Развод — это изменение. Часто бывает смена жилья. Есть экономические изменения, ни одно из которых не является комфортным. Меняется социальный статус и образ жизни детей. И для большинства из нас перемены не приветствуются, часто сопряжены с потерями и часто пугают. Для инициатора есть компромисс. Будут неприятные перемены и неминуемые потери.Но поскольку жизнь улучшится — стресс уменьшится, появится возможность найти более подходящую пару, свидания могут быть захватывающей перспективой — потери компенсируются прибылью. Для неинициатора это зависит от того, где находится этот человек в континууме. Если решение о разводе является обоюдным или почти обоюдным, неинициатор, вероятно, тоже подумал о возможном улучшении жизни, или, если он еще не сделал этого, быстро сможет это сделать. Но для неинициатора, который удивлен или который не хочет развода, не было возможности огорчать брак, строить планы, разрабатывать альтернативные сценарии или готовиться к одиночеству, нет ничего, кроме потерь и страха.И до тех пор, пока у неинициатора не будет времени все обдумать и эмоционально смириться с разводом, он или она не будет готов участвовать в разумных дискуссиях о том, как партнерам следует разделить свои жизни.

Если хороший развод возможен только тогда, когда оба готовы к переговорам, бремя выбора времени ложится на инициатора. Если вы тот, кто хочет уйти, дайте партнеру время приспособиться, время оплакивать и исследовать свои собственные возможности.Слишком быстро нажимайте, и ваша супруга отступит в сторону предполагаемой безопасности юриста, который, по ее мнению, «защитит» ее интересы. Потом вас ждет долгий развод. Хотя это противоречит интуиции, инициатор развода очень сильно помогает супругу чувствовать себя в безопасности. Так что то, как разыгрываются вступительные сцены, имеет решающее значение. Когда вы говорите супругу, что хотите развестись, вы должны использовать нейтральный язык. «Наш брак не сработал, и я не думаю, что это произойдет в будущем, поэтому я хочу развода». нейтральный язык.«Я устал от твоей скуки и эгоизма, и мне не терпится уйти от тебя». Является провокационным и гарантирует только защиту, отрицание и возмездие. Так что, если вы тот, кто положит конец браку, планирование того, как вы обсудите его со своим супругом, и планирование того, как вы будете вести себя, пока он / она придет к соглашению, во многом определит, будет ли ваш развод успешным или просто кошмаром.

Если вы хотите понять больше, я полностью описал этот процесс в статье под названием «Судебные разбирательства, посредничество и психология развода» в Journal of Psychiatry and Law.Вы можете найти статью на моем сайте www.sammargulies.com

Как сделать ваш разрыв как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая его распада. Тем не менее, согласно данным Национального исследования роста семей, проведенного правительством за 2006–2010 годы, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду. ¹ Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, тревогу и страх. Иногда эти чувства могут возникнуть, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода. ²

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству. Попытки разобраться во всем сами могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. ³

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом — возможно, последнее, что вы хотите сделать, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в этом участвует.Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Иногда бывает трудно вспомнить важные детали, когда эмоции накаляются. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети занимаются

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. ⁴ Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Делайте все возможное, чтобы дети не допускали конфликтов. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей. ⁵

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей. Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. ⁶

Заботьтесь о себе

Изменения, вызванные разлукой и разводом, могут быть ошеломляющими.Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но не делали давно. Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи.При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психолога АПА.

Дополнительные ресурсы

6 Психологические и эмоциональные этапы развода

Ваш развод, вероятно, будет одним из самых разрушительных периодов в вашей жизни.

Просто помните: то, что вы переживаете эмоционально, совершенно нормально.

Если вы приложили много усилий к браку (а мы предполагаем, что вы это сделали), вы не выйдете из брака невредимым из-за своих эмоций.

Ожидайте определенного хаоса в вашем сердце и в вашей голове.

«Вся проблема в твоей голове, — сказала она мне, —
Ответ прост, если понимать его логически.
Я хочу помочь тебе в твоей борьбе за свободу.
Должно быть пятьдесят способов оставить своего возлюбленного.”

— Пол Саймон, 50 способов оставить любовника

Вы будете наполнены мешаниной противоречивых мыслей и чувств, независимо от того, были ли вы инициатором или нет, и почувствуете ли вы в конечном итоге чувство облегчения когда это произойдет.

Скорее всего, вы испытаете своего рода эмоциональный коктейль с выстрелами негодования, гнева, шока, предательства, вины, отстраненности, онемения, снижения самооценки, незащищенности, мести и, возможно, даже небольшого количества надежды на Мириться подавать и подавать холодным, со льдом.

Хотя вы не избежите всех своих чувств, во имя исцеления вы можете попытаться понять, через что вы уже начали проходить, чтобы вы могли искать признаки того, что вы делаете успехи в своей жизни.

«Хотел бы я сделать что-нибудь, чтобы вы снова улыбнулись.
Я сказал: «Я ценю это», тогда не могли бы вы объяснить насчет пятидесяти способов «.

Все относятся к разводу по-разному, но этапы, через которые проходят все, на удивление похожи.

Меняется продолжительность и интенсивность, но эмоциональная схема остается почти такой же.

Давайте подробнее рассмотрим общепринятые психологические этапы развода, с которыми вы когда-нибудь столкнетесь.

Этап 1: Разочарование и обвинение

Это может начаться за годы до фактического развода или за несколько месяцев.

Вы чувствуете, что что-то не так, что ваши потребности не удовлетворяются и что ваш партнер просто не так отзывчив к вам, как раньше.

Это нормально, когда страсть со временем угасает, но когда эта страсть не заменяется гораздо более глубокой и духовной любовью, вас могут ждать неприятности.

Вместо этого вы можете начать накапливать свое негодование, почувствовать, что ваши общие цели больше не так взаимны, и вы сначала начнете думать о стратегии разделения, учитывая плюсы и минусы развода. Первоначальные чувства страха, беспокойства, вины и депрессии также начнут закрадываться в вашу голову.

Отказ также будет частью уравнения.У вас могут возникнуть проблемы с принятием того факта, что мнение общества о том, какими должны быть муж и жена, просто не соответствует вашей реальной версии.

Вы будете тратить время на попытки примирить свои внутренние чувства в надежде, что вы можете сказать или сделать правильные вещи, и ненавидите то, что вы чувствуете, что не можете контролировать судьбу своего брака. Отрицание — мощный инструмент выживания, который некоторые используют, чтобы не столкнуться с реальностью своей ситуации

Стадия 2: неудовлетворенность, гнев и обида

Существует четкая грань, которую вы пересекаете, когда переходите от мыслей о разводе к разговору. вашему супругу и другим людям.

То, что когда-то было просто идеей, внезапно становится намного более реальным. Вероятно, у вас были несколько неудачных первоначальных попыток поговорить с вашим супругом, чтобы попытаться выразить свое недовольство, или все это может вылиться в один взрыв, когда ваше сообщение не будет ошибочным.

Шок по поводу собственных действий и реакции вашего супруга — обычное дело. «Не могу поверить, что это со мной происходит» — тоже нормально.

Этот этап часто бывает самым трудным, потому что часто неинициатор впервые слышит, что брак находится в беде или может быть закончен.

Мыслей о глубоких переменах и неизвестном будущем достаточно, чтобы растревожить любого.

Многие сравнивают это с одним из этапов, через которые проходят люди, когда кто-то умирает.

Есть период недоверия, отрицания со стороны неинициатора, гнева, приостановки реальности и сопротивления разводу, если одна из сторон возражает против этой идеи.

Если речь идет о детях, в это время страдает и воспитание детей.

Оба супруга часто поглощены собственной ситуацией, и это может еще больше ухудшить семейную динамику, нанося ущерб, а иногда и навсегда.

Как бы тяжело ни было справляться с вашей собственной ситуацией, помните, что дети любого возраста, особенно молодые, полностью вкладываются в вас как в родителей.

Новости о разводе могут вас расстроить, но они уничтожат и полностью потрясут весь мир ребенка. (Дети стойкие, и они справятся с этим, если вы защитите их от конфликта.)

Это этап, на котором некоторые пары пытаются проконсультироваться или пытаются измениться, пересматривая возобновленную приверженность браку, что может привести ко второму медовому месяцу. фаза.

Иногда это работает… а иногда нет.

Со временем первоначальный шок пройдет и может быть заменен смирением или облегчением от того, что все наконец стало явным.

Также будет определенное напряжение, поскольку супруги готовятся к фактическому разводу и пытаются понять, какой будет их жизнь после этого.

Этап 3: Решение о разводе

Как только нерешительность будет устранена, все может стать некрасивым, поскольку каждая из сторон пытается добиться преимущества.

Некоторые супруги проходят эту фазу мирно, что является самым дешевым и прямым способом.

Но другие просто не могут смириться с проблемами, и битвы по поводу алиментов, алиментов, опеки и раздела имущества могут породить ужасную враждебность.

Психологически вы станете более отстраненными и, возможно, будете пренебрегать другим человеком как часть ваших защитных механизмов, облегчая ваше собственное сознание двигаться дальше.

У этого этапа тоже есть завершенность.

Поскольку это было продумано в течение некоторого времени, сложная часть принятия решения уже сделана, и его реализация, хотя и не полностью механическая, в определенной степени предсказуема благодаря действующим законам и процедурам о разводе.

Обе стороны будут чувствовать себя жертвами и не удивятся, если в результате виктимизации один или оба супруга набросятся на другого.

Вы также можете пересмотреть весь спектр эмоций, которые вы испытали, когда разочарование впервые начало закрадываться в ваш брак.

Ожидайте большего беспокойства с добавленным компонентом социальных взаимодействий, которые могут быть неловкими даже среди благонамеренных друзей и родственников.

Вы также будете более сосредоточены на финансовых вопросах и юридических решениях, которые необходимо принять, чтобы вы могли двигаться вперед.

Вам нужно будет узнать много нового, что поможет вам пересмотреть свои основные жизненные проблемы и расходы, проработать детали физического разлучения и, что наиболее важно, попытаться прийти к соглашению по вопросам воспитания детей.

Если это звучит слишком сложно… это так.

В целом, лучшее, что вы можете сделать, — это продолжать двигаться вперед, беспокоиться о вещах в правильном порядке, просить о помощи, не заморачиваться и стараться вести себя разумно при обсуждении элементов вашего разлуки и развода.

Этап 4: Действия в соответствии с вашим решением (начало процесса развода)

Вам очень поможет, если вы будете рассматривать бракоразводный процесс не как конец света, а как начало нового мира.

Ваша психологическая позиция будет иметь прямое влияние на то, как вы выйдете из фактического бракоразводного процесса с другой стороны.

Откровенно говоря, на данный момент вы являетесь пленником собственных мыслей и эмоций.

Врагом можете быть вы, если продолжаете бить себя, или вы можете стать своим лучшим другом, если примете то, что произошло.

Вам понадобится смекалка, чтобы принимать решения, которые повлияют на вас на всю оставшуюся жизнь.

Это не означает, что вы всегда будете контролировать свои эмоции (вы этого не сделаете) и что эмоциональные вспышки будут приходить к вам в самый неподходящий момент.

Вы будете в депрессии, чувствуете себя одиноким, и по-прежнему будете иметь дело с гневом и травмами. Но к настоящему времени вы также можете начать видеть преимущества построения собственного курса, ответственности за свои собственные решения и отсутствия привязанности к негативным чувствам неполноценности или недостатка любви.

Быть лучшим другом самому себе — это, вероятно, лучшее, что вы можете сделать для себя, пока вы решаете юридические, финансовые и социальные проблемы развода.

Не рассматривайте развод как битву, которую нужно выиграть, а скорее как серию проблем, которые необходимо решить.

Поймите, что переговоры — это часть процесса.

Сдерживание эмоций не только щадит вашего супруга, но и щадит вас еще больше.

И что бы вы ни делали, пощадите своих детей как можно больше.

Если вы вовлекаете их в процесс и ругаете своего супруга, это может иметь неприятные последствия для вас, и они могут еще больше обидеться на вас.

Возможно, вы захотите быть ребенком, который устраивает припадки и демонстрирует полную театральность, но совершенно необходимо, чтобы вы держали это вместе и были ответственным взрослым, и все это подразумевает, пока вы не преодолеете все препятствия, с которыми столкнетесь.

Поймите, что вы по-прежнему будете чрезмерно чувствительны к любым комментариям и интерпретируете двусмысленные комментарии как критику.

Вам, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на задачах, потому что вы потерялись в беспорядке собственных чувств. Вы, вероятно, также будете искать поддержки у других, но не знаете, какая поддержка вам нужна, что создает определенные трудности для окружающих.

Этап 5: Принятие

Это может произойти во время бракоразводного процесса или начаться вскоре после этого, но в какой-то момент вы достигнете определенного уровня принятия того, что произошло.

Вы начнете соглашаться с тем, что брак был несовершенным или разорванным, и что по крайней мере один из вас (а возможно, и оба) не были счастливы или удовлетворены настолько, насколько вам нужно, чтобы брак заработал.

Вы начнете переживать своего рода пробуждение, либо снова общаясь с людьми, которые вам нравятся, либо делая то, что делает вас счастливыми.

Это могут быть танцы, походы в музеи, катание на велосипеде, поход в тренажерный зал, увлечение хобби, занятия или работа над степенью, которую вы всегда хотели получить.

Это могут быть не совсем элементы списка ведра, но они могут вернуть вас на путь переосмысления списка ведра и принятия мер, чтобы отметить эти элементы.

Временами вы все еще будете чувствовать себя неловко, но довольно скоро вы почувствуете себя лучше и снова начнете планировать будущее, на этот раз с новой идентичностью и новым подходом к жизни.

Вы уже не тот человек, которым были, и это привлечет вас к новым людям, опыту и местам, о которых вы, возможно, даже не мечтали, находясь в несчастливом браке.

Для многих людей это первый раз в своей взрослой жизни, когда они остаются одинокими.

Это и волнует, и немного пугает.Это тоже нормально.

Двигайтесь медленно и укрепляйте уверенность. На данный момент вы никому ничего не должны, пока не начнете жить собственной жизнью. Единственным исключением могут быть ваши дети, и вам нужно будет потратить время на то, чтобы пересмотреть свои новые отношения с ними.

Этап 6: Новые начинания (Новый вы)

Это может занять пару лет или больше, но в конечном итоге вы попадете на новый путь ведения дел, познакомитесь с новыми людьми, получите новые впечатления, получите удовольствие от новых отношений.

Пока все это происходит, ваши сильные и часто негативные чувства начнут рассеиваться.

Вы можете чувствовать прощение как по отношению к своему супругу, так и по отношению к себе самому.

Вы испытаете большую степень закрытости, когда начнете восстанавливать контроль над своей жизнью.

Это не значит, что у вас все еще не будет гнева или сожаления, но вы сможете положить его на полку по большей части и осознать, что свет, падающий на вас в дальнем конце туннеля, — это не поезд, как в каком-то плохом мультфильме, а обещание чего-то лучшего в ближайшие недели и годы.

Надеюсь, твоя жизненная песня после развода так закончится…

«Просто выскользни из спины, Джек, составь новый план, Стэн.
Не нужно скромничать, Рой, просто послушай меня.
Садись в автобус, Гас, не нужно много обсуждать,
Просто оставь ключ, Ли, и освободись.

Ищете дополнительные советы по разводу? Ознакомьтесь с некоторыми из наших любимых руководств и ресурсов:

Психологические последствия развода для детей

Когда брак распадается, некоторые родители задают себе вопросы вроде: «Должны ли мы остаться вместе ради детей?» Другие родители считают, что развод — их единственный выход.

И хотя у всех родителей может быть много забот — от будущего их жизненной ситуации до неопределенности условий опеки, — они могут больше всего беспокоиться о том, как дети будут справляться с разводом.

Итак, каковы психологические последствия развода для детей? Это зависит. Хотя развод является стрессом для всех детей, некоторые дети восстанавливаются быстрее, чем другие.

Хорошая новость в том, что родители могут предпринять шаги, чтобы уменьшить психологическое воздействие развода на детей.Несколько поддерживающих родительских стратегий могут иметь большое значение, чтобы помочь детям приспособиться к изменениям, вызванным разводом.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему первый год самый трудный

Как и следовало ожидать, исследования показали, что в первые год или два после развода дети испытывают наибольшие трудности. Дети могут испытывать стресс, гнев, беспокойство и недоверие.

Но многие дети, кажется, приходят в норму. Они привыкают к изменениям в своем распорядке дня и привыкают к условиям жизни.Другие, однако, никогда не вернутся к «нормальному» состоянию. Этот небольшой процент детей может испытывать постоянные — возможно, даже пожизненные — проблемы после развода родителей.

Эмоциональное влияние развода

Развод создает эмоциональные потрясения для всей семьи, но для детей ситуация может быть довольно пугающей, запутанной и разочаровывающей:

• Маленькие дети часто не могут понять, почему они должны перемещаться из одного дома в другой. Они могут беспокоиться о том, что, если их родители однажды перестанут любить друг друга, они могут перестать любить их.
• Начальная школа Дети могут переживать, что развод произошел по их вине. Они могут бояться того, что плохо себя вели, или полагать, что сделали что-то не так.
• Подростки могут сильно разозлиться из-за развода и изменений, которые он вызывает. Они могут обвинить одного из родителей в расторжении брака или обидеться на одного или обоих родителей за разлад в семье.

Конечно, каждая ситуация уникальна. В экстремальных обстоятельствах ребенок может почувствовать облегчение от разлуки — если развод означает меньше ссор и меньше стресса.

Стресс, связанный с разводом

Развод обычно означает, что дети теряют ежедневный контакт с одним из родителей, чаще всего с отцами. Снижение контактов влияет на связь между родителями и детьми, и, согласно статье, опубликованной в 2014 году, исследователи обнаружили, что многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.

Развод также влияет на отношения ребенка с родителем-опекуном, чаще всего с матерью. Основные лица, осуществляющие уход, часто сообщают о более высоком уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек.Взаимодействие с другими людьми

Исследование, опубликованное в 2013 году, показало, что после развода матери часто менее благосклонны и менее нежны. Кроме того, их дисциплина становится менее последовательной и менее эффективной.

Для некоторых детей разлука с родителями — не самая сложная часть. Напротив, сопутствующие стрессоры делают развод наиболее трудным. Смена школы, переезд в новый дом и проживание с родителем-одиночкой, который чувствует себя немного более измотанным, — это лишь некоторые из дополнительных факторов стресса, затрудняющих развод.

Финансовые трудности также часто возникают после развода. Многим семьям приходится переезжать в дома меньшего размера или переезжать в другой район, и зачастую у них меньше материальных ресурсов.

Риски, с которыми сталкиваются семьи

По данным исследовательского центра Pew Research Center, около 40% новых браков в США в 2013 году включали одного супруга, который был женат ранее, а в 20% новых браков оба супруга состояли в браке ранее.

Это означает, что многие дети переживают постоянные изменения в семейной жизни.Добавление отчима и, возможно, нескольких сводных братьев и сестер может стать еще одним большим изменением. И довольно часто оба родителя повторно женятся, а это значит для малышей много перемен.

Процент неудач для вторых браков даже выше, чем для первых. Так много детей переживают многократные разводы и разводы на протяжении многих лет.

Проблемы с психическим здоровьем

Развод может повысить риск возникновения проблем с психическим здоровьем у детей и подростков. Независимо от возраста, пола и культуры дети разведенных родителей испытывают повышенные психологические проблемы.Взаимодействие с другими людьми

Развод может вызвать у детей расстройство адаптации, которое проходит в течение нескольких месяцев. Но исследования также показали, что уровень депрессии и тревожности выше у детей от разведенных родителей.

Проблемы с поведением

Дети из разведенных семей могут испытывать больше внешних проблем, таких как расстройства поведения, правонарушения и импульсивное поведение, чем дети из семей с двумя родителями. Помимо увеличения проблем с поведением, дети также могут испытывать больше конфликтов со сверстниками после развода.

Плохая успеваемость

Дети из разведенных семей не всегда успевают в учебе. Однако исследование, опубликованное в 2019 году, показало, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают проблемы с школой, если развод был неожиданным, тогда как у детей из семей, где развод, вероятно, был не таким же исходом.

Рискованное поведение

Подростки с разведенными родителями более склонны к рискованному поведению, например к употреблению психоактивных веществ и ранней сексуальной активности.В США подростки с разведенными родителями раньше употребляют алкоголь и сообщают о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Согласно исследованию, опубликованному в 2010 году, подростки, родители которых развелись, когда им было 5 лет или младше, подвергались особенно высокому риску вступления в половую жизнь до достижения 16-летнего возраста. партнеры в подростковом возрасте.

Помощь детям в настройке

Взрослые, пережившие развод в детстве, могут иметь больше трудностей в отношениях.Уровень разводов выше среди людей, чьи родители развелись. Родители играют важную роль в том, как дети приспосабливаются к разводу. Вот несколько стратегий, которые могут уменьшить психологическое воздействие разводов на детей:

Мирные родители

Было доказано, что интенсивный конфликт между родителями усиливает страдания детей. Открытая враждебность, такая как крики и угрозы друг другу, связана с поведенческими проблемами у детей. Но незначительное напряжение также может усилить страдания ребенка.Если вы изо всех сил пытаетесь быть одним из родителей своего бывшего супруга, обратитесь за профессиональной помощью.

Не ставьте детей в центр внимания

Просить детей выбрать, какого из родителей им больше всего нравится, или давать им сообщения для других родителей — неуместно. Дети, оказавшиеся посередине, чаще испытывают депрессию и тревогу.

Поддерживайте здоровые отношения

Позитивное общение, родительская теплота и низкий уровень конфликтов могут помочь детям лучше приспособиться к разводу.Было доказано, что здоровые отношения между родителями и детьми помогают детям развить чувство собственного достоинства и улучшить успеваемость после развода.

Соблюдайте последовательную дисциплину

Установите соответствующие возрасту правила и при необходимости добейтесь их. Исследование, опубликованное в 2011 году, показало, что эффективная дисциплина после развода снижает преступность и улучшает успеваемость.

Наблюдать за подростками внимательно

Когда родители уделяют пристальное внимание тому, чем подростки занимаются и с кем они проводят время, подростки с меньшей вероятностью будут проявлять поведенческие проблемы после развода.Это означает меньшую вероятность употребления психоактивных веществ и меньше академических проблем.

Расширьте возможности ваших детей

Дети, сомневающиеся в своей способности справиться с изменениями, и те, кто считает себя беспомощными жертвами, с большей вероятностью столкнутся с проблемами психического здоровья. Научите своего ребенка тому, что хотя разводиться сложно, у него достаточно душевных сил, чтобы справиться с этим.

Обучение навыкам преодоления трудностей

Дети с активными стратегиями выживания, такими как навыки решения проблем и навыки когнитивной реструктуризации, лучше адаптируются к разводу.Научите ребенка, как правильно управлять своими мыслями, чувствами и поведением.

Помогите детям почувствовать себя в безопасности

Страх быть брошенным и беспокойство о будущем могут вызвать много беспокойства. Но помогая вашему ребенку чувствовать себя любимым, безопасным и защищенным, вы можете не только уменьшить привязанность, но и снизить риск проблем с психическим здоровьем.

Ищите образование для родителей

Существует множество программ, которые помогают уменьшить влияние развода на детей. Родителей учат навыкам совместного воспитания и стратегиям, которые помогут детям справиться с приспособлениями.

Получите профессиональную помощь

Снижение уровня стресса может помочь вашему ребенку. Практикуйте уход за собой и подумайте о разговорной терапии или других ресурсах, которые помогут вам приспособиться к изменениям в вашей семье.

Когда следует обращаться за помощью для вашего ребенка

Несмотря на то, что развод дается семьям тяжело, совместная жизнь ради детей может быть не лучшим вариантом. Дети, живущие в семьях, где много споров, враждебности и недовольства, могут подвергаться более высокому риску развития проблем с психическим здоровьем и проблем с поведением.

Следовательно, после разлуки с родителями для детей нормально бороться со своими чувствами и своим поведением сразу же после этого. Но если проблемы с настроением или поведением вашего ребенка не исчезнут, обратитесь за профессиональной помощью.

Начните с разговора с педиатром вашего ребенка. Обсудите свои опасения и поинтересуйтесь, может ли ваш ребенок нуждаться в профессиональной поддержке. Может быть рекомендовано направление на терапевтическую беседу или другие вспомогательные услуги.

Индивидуальная терапия может помочь вашему ребенку разобраться в своих эмоциях.Семейная терапия также может быть рекомендована для устранения изменений в семейной динамике. Некоторые сообщества также предлагают группы поддержки для детей. Группы поддержки позволяют детям определенных возрастных групп встречаться с другими детьми, которые могут испытывать аналогичные изменения в структуре семьи.

Физические и психологические эффекты развода

Однажды клиент сказал мне: «Ни один счастливый брак не заканчивается разводом». Если вы пытаетесь решить семейные проблемы или пришли к выводу, что это может закончиться только разводом, вы должны помнить, что развод может иметь как физические, так и эмоциональные последствия.

Люди ожидают, что развод эмоционально повлияет на них самих и их семьи. Меньше людей принимают во внимание физические последствия развода для взрослых. Удивительно, но потенциальные последствия для здоровья у мужчин и женщин различаются.

Физические последствия развода для мужчин

Исследование, недавно опубликованное в Журнале мужского здоровья (JMH), подтверждает, что разведенные люди, как мужчины, так и женщины, страдают от более высоких показателей смертности, депрессии, болезней в целом и злоупотребления психоактивными веществами, чем женатые. люди.

Хотя отчет JMH сосредоточен на мужчинах, другие исследования подтверждают, что обе стороны чаще страдают от пагубных проблем со здоровьем, чем те, кто поддерживает счастливый брак. Вот несколько наиболее распространенных проблем физического и эмоционального здоровья, с которыми сталкиваются разведенные люди:

• Из-за ослабленной иммунной системы разведенные мужчины и женщины чаще болеют простудой и гриппом
• У разведенных мужчин значительно выше заболеваемость раком и болезни сердца
• И у разведенных мужчин, и у женщин наблюдается резкое изменение веса
• Смертность среди разведенных мужчин почти на 250 процентов выше, чем среди женатых мужчин
• Разведенные мужчины страдают от сердечных приступов и инсультов чаще, чем не разведенные мужчины

Некоторые проблемы со здоровьем усугубляются более низким уровнем жизни и экономическими трудностями, которые испытывают разведенные люди.Они часто теряли друзей, поэтому у них нет той эмоциональной поддержки, которую они имели до развода.

Исследование JMH сделало некоторые предложения для будущих исследований. Одно из предположений состоит в том, что в исследованиях необходимо проанализировать, какие обстоятельства могут положительно повлиять на здоровье разведенного человека, чтобы оно улучшилось после развода.

Физические последствия развода для женщин

У женщин реакция физического здоровья на развод схожа с реакцией мужчин, но у них немного разные показатели.

Например, и у мужчин, и у женщин наблюдается учащение сердечных приступов. Согласно исследованию Мэтью Дюпре из Университета Дьюка, у женщин, которые однажды были разведены, их шансы увеличиваются на 24%. У женщин, которые были разведены дважды и более, риск сердечного приступа увеличивается на 77%.

В исследовании Техасского университета в Остине выяснялось, почему у женщин выше вероятность сердечного приступа, чем у мужчин. Они пришли к выводу, что стресс приводит к более высокому уровню воспаления у женщин.Женщины также, как правило, испытывают этот стресс дольше, чем мужчины, потому что после развода у них, как правило, больше времени, прежде чем они выходят замуж, а также страдают от более серьезных финансовых проблем.

Эффекты, отличные от сердечных приступов, почти такие же, как у мужчин. Резкое увеличение или потеря веса, ослабленная иммунная система, проблемы с пищеварением и метаболические проблемы.

Эмоциональные и психологические последствия развода для мужчин

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины. Поэтому для многих мужей получение документов о разводе может стать шоком.Даже разговор «Я хочу развода» может стать сюрпризом. В то время как инициирующий партнер успел начать обрабатывать свои эмоции, удивленный партнер — нет.

Общие эмоциональные и психологические последствия развода включают:

• Вина
• Беспокойство / стресс
• Депрессия
• Бессонница
• Злоупотребление психоактивными веществами
• Кризис идентичности

Конечно, было бы неправильно сказать, что развод затрагивает всех таким же (или даже предсказуемым) способом.

Это правда, что большинство людей приходит в норму. Психологическое исследование депрессии, связанной с разводом, показало, что для большинства людей эти симптомы временны. Беспокойство вызывают люди, страдающие депрессией. У мужчин и женщин, страдающих депрессией, депрессивные эпизоды часто возникают спустя долгое время после завершения развода.

Мужчины также склонны больше бороться с эмоциональными аспектами развода. Психологи предполагают, что это связано с тем, что женщины часто имеют более обширные сети поддержки.Женщины также склонны полагаться на свои сети за поддержкой и советом.

Эмоциональные и психологические последствия развода для женщин

Как мы уже говорили ранее, женщины более охотно обращаются к своим сетям поддержки. Это бесценно для преодоления эмоциональных последствий развода.

Женщины чаще сталкиваются с проблемами идентичности во время и после развода. Многие женщины стремятся быть превосходными матерями и женами во время брака, а затем сталкиваются с внезапной потерей второй идентичности.Преодоление этого может оказаться чрезвычайно положительным делом, хотя я почти никогда не чувствую этого, проходя через это. Создание этой новой самоидентификации может привести к тому, что вы станете эмоционально и физически более здоровым человеком.

Женщины также дольше мужчин переносят стресс развода. Ученые связывают это с внезапным снижением уровня жизни, которое может продолжаться еще долго после окончательного развода.

Положительные последствия развода для здоровья

Развод может иметь отличные последствия для здоровья.Тем не менее, это то, что вы думаете об этом.

Рельеф — один из самых больших эффектов. Если брак был тяжелым в течение многих лет, обе стороны могут почувствовать облегчение, даже если они не признают этого.

Еще один положительный эффект — расширение самоидентификации и принятие новых ролей. Многие люди сосредоточатся на продвижении по карьерной лестнице, приобретении нового хобби или расширении своего круга общения. Иногда вы увидите это, называемое эскапизмом, но, по нашему опыту, они имеют чудесные положительные эффекты.