Дискуссия на тему » что лучше
Выполнить синтаксический разбор предложения,дайте характеристику Маленькая закоптелая дверь в конце лестницы, на самом верху, была отворена
2. Составьте по тексту 2 вопроса высокого порядка. образ жизни и культура
народные традиции, описать картинку
составьте 3 вопроса турестическомц агенству|| помогите срочно
Напишите 3 предложения, используя фразы «Образование» и «Наука»: цивилизованные страны, инновационная школа, интеллектуальная программа.
ПОМОГИТЕЕЕЕ! !!147Б.!!! Поработайте с «Ромашкой Блума». Задайте одноклассникам вопросы по тексту.
1.Прочитайте текст. Составьте простой план данного текста. Напишите подробное изложение текста с изменением лица. 2.Используйте в тексте предложения с … причастным и деепричастным оборотами. Подчеркните их графически. Гостеприимство казахского народа. С древних времен гостеприимство было отличительной чертой казахского народа. Каждый, кто заходит средь дня или ночи в жилище казаха, встретит привет и почёт, мирный отдых и щедрые хлебосольства. По традиции любого гостя полагается дружелюбно встретить, пригласить в дом, угостить и не спрашивать ни о чем. Казахская мудрость гласит: «Не напоив гостя чаем, не спрашивай о деле». Люди приходят в гости, сидят за дастарханом, играют на домбре, поют песни, так как жизнь казахского народа всегда сопровождает песня. О гостеприимстве казахов существует древняя легенда. Давным-давно, когда было ещё совсем мало людей на свете, жил старец, придумавший диких верблюдов, коров, лошадей, овец и ставший первым скотоводом в казахских степях. Было у него три сына — верные и надёжные помощники отцу в любом деле. Когда пришло время умирать, призвал он к себе сыновей и сказал: «Оставляю вам всё, что нажил своим трудом и умом. Разделите мой скот на четыре равные части, возьмите себе каждый по стаду и продолжайте с успехом моё дело. Живите дружно и учите добру своё потомство». Поклонившись отцу, сыновья поблагодарили его за дар и, выходя из юрты, обратились с вопросом: «Не ослышались ли мы, родитель наш, и верно ли понят твой наказ? Нас трое, а ты распорядился разделить скот на 4 части, кому же ты оставляешь 4 часть?» «Четвертую часть своего скота я оставляю вашему гостю. Пусть всякий, нуждающийся в пище и крове, кто по желанию или по нужде явился в ваше жилище, найдёт у вас приют, ласку, обильное угощение. И если гость ваш из скромности станет отказываться от пищи и питья, скажите ему, что ест и пьет он своё, а не ваше, ибо в вашем достоянии есть и его доля», — ответил старик. Миновали века, и многое переменилось с тех пор, но во все времена крепок степной обычай — гостеприимство!
6.Выпишите предложение, в котором необходимо поставить две запятые. (Знаки препинания внутри предложений не расставлены.) Напишите, на каком основании … Вы сделали свой выбор. 1) Голубые цветки в прошлогодней траве показались на свет из-под снега. 2) Ты раскрой мне природа объятья свои. 3) По седым морям из далёких стран на поклон к тебе корабли идут. 4) Однажды утром я встал и в окошко мне улыбнулось ясное солнышко.
застелена какая часть речи
Соблюдение речевых норм 1. Определи разряды выделенных прилагательных. Обозначь разряд прилагательных буквами: K, O (качественное или относительное).п … омогите пж
| Ткаченко Диана Олеговна, учитель: C. П. Кудрявцева За окном зима. Первый снег. Детвора бегает по двору, кидая друг в друга снежки, ребятишки смеются, ещё раз кидают и снова смеются пуще прежнего. Мелкие белоснежные хлопья, кружась в ритме вальса, с такой же лёгкостью падают на землю, покрывая её белой пеленой. От мороза даже нос становится красным. Все люди, проходящие по улице, похожи на пингвинов в своих огромных куртках и в шапках. Это и понятно, ведь они пытаются защитить себя от холода. Зима — это прекрасное время года. Время волшебства и чудесных открытий. Хочется любви, взаимной и волшебной. К сожалению, некоторых это чувство касалось и оставляло раны в душе. Она обвела взглядом свою маленькую квартирку. Немного приглушен свет, где-то в углу стоит старый потёртый диван, на стене висят часы с кукушкой , видно, прошлого столетия, которые тикают, попеременно переходя на звон в определённое время. Безразличным шагом она подошла к своему книжному шкафу и начала перебирать глазами названия книг. Тут она замирает, видя пред собой книгу, которая так близка её сердцу. Красивый переплёт, каллиграфическими буквами выведено название книги: «Герой нашего времени». «Михаил Юрьевич Лермонтов… Какой замечательный писатель!»- подумала она. Её зовут Анна. Вспомнив содержание этой книги, девушка задалась вопросом: » Что важнее: любить или быть любимой?». В душе Анны царила пустота, она не понимала, что ей нужно, чтобы забыться. В её жизни была любовь, но остались лишь хорошие воспоминания. Она хотела не думать ни о чём и поспешила сесть на свой диван, чтобы ещё раз перечитать своё любимое произведение. Глава первая. «Бэла». Печорин приезжает на Кавказ. Встречает девушку по имени Бэла, семья которой очень чтит свои обычаи и традиции. По счастливой случайности, из-за брата Бэлы, Печорину удаётся заполучить её. Сначала он мечтал о её любви, но, приучив её к себе, получив её любовь, он охладевает к ней. Бэла ему наскучила, и, даже когда она умирает, он безразлично смотрит на неё, ничего не чувствуя при этом. Прочитав эту главу, Анна снова задумалась: «Хладнокровность, безжалостность- основные черты Печорина. Что получила Бэла, полюбившая его? Ничего! Она потеряла свою семью. Она стала её позором. А Печорину всё равно. А что получил Печорин, который был любим? Он получил моральное удовлетворение из-за того, что подчинил себе человека. В его душе не ничего, кроме безразличия к тому, кто его любит». Анна продолжила читать. На время она про всё забыла. Она полностью погрузилась в мир книг. Глава вторая «Максим Максимыч». Глава третья «Тамань». Глава четвёртая. «Княжна Мери»… «Ох, уж эта княжна Мери! Полюбить Печорина, который забавы ради и её подчинил, чтобы очередной раз доказать, что он умеет управлять людьми. Княжна Мери пропала, безответно полюбив. Если человек любит, он теряет голову, он постоянно думает об объекте любви, но если человек любим, но сам ничего не чувствует к тому, кто его любит, то первый обречён на погибель, — Анна надолго задумалась. — Но всё же не так плохо. Печорин не такой уж и жестокий, раз у него такие отношения с Верой. Только здесь я вижу, что Печорин способен на возвышенные чувства. Ему дороги встречи с Верой, видимо, он и вправду её любит, а она его. Когда Вера уезжает, он скачет вдогонку, чтобы её остановить, загоняет коня до смерти, падает на землю и рыдает. У него есть душа? Да, у него есть душа. Почему же он стал таким? А это всё «добрые» люди. Он хотел любить весь мир, но его никто не понял не понял, поэтому он стал его ненавидеть. Может быть, именно поэтому, вернувшись домой, он решил, что случай с Верой — это вздор и что ему нужно просто поспать.» Уже смеркалось, когда Анна дочитала последнюю главу «Фаталист». Но её больше волновала тема любви, которая описывалась в произведении. Любить, значит, страдать. Быть нелюбимым — ещё большее мучение. Но возможен ли мир без любви? Казалось бы, что нет. Тогда небо с землёй перевернутся, и начнётся хаос. Любить нужно, но важно быть и любимым, тогда, возможно, оба из влюблённых будут счастливы,» — на этом месте её размышления прервал шум, доносившийся из соседней квартиры. Однако было уже довольно-таки поздно. Анна подошла к своему окну. Там не так темно, потому что улицу освещает пара фонарей. Ей стало так же легко, как той снежинке, которая только что спустилась с неба. Надеюсь, что в её жизни будет ещё великая любовь, когда будет любить не только она, но будут любить и её, ведь после каждой зимы должна наступить весна, ибо это неизбежно. На смену одиночеству придёт любовь и озарит глаза человеческие, а если нет, то погаснут они во мраке ночи, как у Печорина. Анна ещё очень долго ходила по своей комнате, рассуждая на тему любви. Она присела на свой старенький диван, снова обвела глазами всё вокруг. Веки её постепенно тяжелели. Ей хотелось спать. Она уснула в надежде, что когда-нибудь наступит и её весна… |
Что важнее: любить или быть любимым?
Есть такие философские вопросы, которые пытаются решить люди на протяжении многих лет. Проблемы любви являются одними из самых распространенных для размышления. Сегодня мы попытаемся решить один вопрос. Что важнее: любить или быть любимым? Какое из этих понятий лучше для человека?
Начнем с понятия любви. Любовь – неотъемлемое человеческое чувство, которое выражает глубокую привязанность к другому человеку. Оно делает его счастливым или несчастным. Любовь движет людьми, может управлять ими. Благодаря ей человек идет на самые необычные поступки, творит, меняет мировоззрение. Всего одно чувство, но зато как оно изменяет человека. Любовь бывает взаимной или безответной. Когда чувства людей совпадают по отношению друг к другу, то это прекрасно. Но ведь есть и обратная сторона. Что если любит только один? Некоторые могут обходиться без взаимности в силу своего характера, а другие просто места себе не находят при мысли о том, что их чувства могут не оценить, не так понять. Все люди разные и каждый из нас воспринимает то, или иное по-своему. На мой взгляд, «быть любимым» выглядит более эгоистично и безжизненно, чем «любить». Ты живешь себе спокойно, а рядом может существовать человек, который жить без тебя не может, души в тебе не чает. Подумаешь, ну любит тебя он. Ему не все равно, а тебе могут быть вовсе не интересны его переживания. Быть любимым не так сложно, потому что тебе лишь нужно принимать заботу и оставаться во внимании. Эгоистично? Еще как!
Другое дело, если любишь ты. Под влиянием чувств и эмоций человек по-другому воспринимает мир, любовь его вдохновляет. Многим достаточно просто любить человека, и ничего другого не нужно. Сколько потрясающих песен было спето певцами, сколько бесподобных картин создано художниками, сколько неповторимых произведений литературы написано беллетристами. Согласитесь, многое из этого появилось под воздействием чувства любви. Я считаю, человеку важно осознавать то, что любит именно он. Любить – значит жить. Когда ты любишь – ты ощущаешь этот мир, смотришь на него по-новому, даешь волю всему прекрасному, что в тебе есть.
Проблема обсуждаемого вопроса заключается еще в том, что не все люди готовы любить, а не быть любимыми. Не каждый решится открыть душу и дать волю эмоциями, если у него уже был неудачный опыт. Тут и просыпается эгоизм. Человек не хочет проявлять свое отношение к другому и грубо говоря «напрягаться», если найдется тот, кто будет постоянно вертеться рядом и всячески оказывать внимание. Рассуждая над поставленным вопросом, мы поняли, насколько он актуален. Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод – важнее любить, чем быть любимым. Потому что если ты любишь – ты живешь. Когда любят тебя – ты просто существуешь. Важно то, что человек живет и то, что он видит в окружающеем его мире красоту. А когда человек не поддается чувству любви, а просто существует как объект обожания, то это не жизнь. Такое существование без чувств не имеет смысла.
Соло Монова
#любовь #love #философия #AlexaSipuha
Сочинение на тему: Что важнее – любить или быть любимым? в рассказе Гранатовый браслет, Куприн 👍
Что важнее – любить или быть любимым?
Когда-то великий русский классик И. А. Бунин сказал: “Всякая любовь – великое счастье, даже если она не разделена”. В этой фразе отражена вся суть любви, как счастья в жизни каждого человека. Любовь способна окрылять человека, совершенствовать его, наделять индивидуальностью. Как говорил М. А. Булгаков: “Кто сказал, что нет на свете настоящей, вечной, верной любви?
Да отрежут лгуну его гнусный язык!” Настоящая любовь существует и доказательство тому история неразделенной, но не потерянной
любви героя Александра Куприна.Автор когда-то услышал со слов товарищей историю любви одного мелкого чиновника, который любил так искренне, так верно, что ставил счастье возлюбленной превыше всего. К сожалению, это чувство было неразделенным и оставалось таковым всю жизнь, но он не переставал любить и надеяться. Основываясь на данных фактах, Куприн решил написать небезызвестную повесть “Гранатовый браслет”.
В ней он упоминает мелкого чиновника Желткова, который полюбил замужнюю княгиню Веру Николаевну. Целых восемь лет он уделял ей ненарочитое внимание, писал тайные записки, поздравлял
с каждым мало-мальски важным праздником.Однажды во время своих именин княгиня Шеина получила в подарок необычайной красоты гранатовый браслет. Это была фамильная драгоценность, отправленная Желтковым. Особенно красиво горел на фоне алых камней неприметный и редкий зеленый гранат.
По поверью он наделял свою владелицу даром предвидения. Накануне смерти Желткова Вера Николаевна поняла, о чем шла речь. Она действительно впервые в жизни отчетливо почувствовала, что случится непоправимое.
Для Мужа и Брата княгини этот браслет стал последней каплей, и они решили переговорить с “телеграфистом”. Во время разговора брат Веры Николай Николаевич был в особенности груб и запретил Желткову впредь проявлять какие-либо знаки внимания по отношению к его сестре.
Желтков, с трудом сохраняя чувство достоинства, выслушал посетителей, а после их ухода решился на самый отчаянный шаг. Дело в том, что невозможность проявления любви к Вере и была для него сама смерть. Тогда он решил просто уйти из жизни, таким образом, даруя своей любви долгую жизнь. История, конечно же, печальная.
Невольно возникает вопрос, неужели так важно для человека любить? Всем известно, что любовь способна сдвинуть горы. Она помогает людям жить, подпитывает их душевные силы, позволяет морально расти.
Поэтому ответ очевиден. Любить для нормального человека просто жизненно необходимо, но еще лучше, если его любят в ответ.
Мудрый Генерал Аносов в разговоре с Верой отмечает, что настоящая любовь может быть “сильна, как смерть”. Но встречается она крайне редко – “одна в тысячу лет”. Любовь должна оставаться величайшей тайной в мире!
У каждого она своя и предсказать ее исход, человек никогда не любивший, не в состоянии. Размышляя о ценностях любви, каждый человек должен сам для себя решить, что для него важнее: любить или быть любимым. Однако, на мой взгляд, и то, и другое чувство одинаково необходимо человеку.
Что лучше любить или быть любимым.
Что лучше любить или быть любимым.
Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным.
Мы начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, — безграничное счастье
. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого — неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как Надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты — все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.
Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я Тебя Очень Люблю» — «нет, я! «, «Я сильней» — «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один — сильно и крепко, а другой — «Спасибо, мне Очень Приятно».
Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод — иллюстрации из серии «Маленькая Избалованная Принцесса и ее Верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. В том случае, если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я Заслуживаю Большего, я Заслуживаю Особого Отношения».
Мифы и реальность.
С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «в паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее — когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, Мама Была Права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.
Привычка » — это своеобразный контроль над ситуацией»Отдавать. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я Столько Тебе Отдала, Столько для Тебя Сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «Бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете — отдаете, вкладываете — вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами такого партнера и соответствующее поведение выбрали. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Лишь в том случае, если отдавать, то добровольно, любить — безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.
Зинаида, 29 лет. «Любить — это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее — слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».
Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка » — способ защиты»Брать. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен — «а Пусть Меня Любят», — ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?
Мария, 27 лет. «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Со мной неземная любовь случалась. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее — спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».
В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. В случае если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.
Елена, 30 лет. «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Лишь в том случае, если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара в итоге все конфликты разрешает. С возрастом такие «Заново Влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».
Как ее измерить?
Главный показатель силы любви — это поступки. «Любить» — это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия — все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения — это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет справедливо превыше всего — это. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает.
Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «Плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не Бывает Слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться — надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе». Автор: Полина табагари.
Хочу любить и быть любимой. Одиночество: факт или надуманный стереотип
Многие дамы склонны драматизировать жизненные обстоятельства и видеть все в темных тонах. Сравнивая себя с другими женщинами, начинают «набирать» комплексы и приобретать страхи. Ведь кто-то всегда кажется счастливей и привлекательней. А так ли это на самом деле? Вы не можете судить о человеке, не зная его. Девушка начинает делать попытки к сближению с противоположным полом и иногда действительно может потерпеть неудачу. Но это совсем не означает, что она обречена.
Проблема именно в отношении к ситуации – фанатическое стремление к цели и непринятие поражения приводят к глубокой депрессии. Не стоит зацикливаться, необходимо в первую очередь разобраться в себе. Что вы готовы сделать, дабы ваша жизнь «потекла» по другому руслу? Необходимо начинать менять привычное отношение к себе. Как это поможет? Ответ очевиден – фраза «хочу любить и быть любимой» перестанет быть для вас недостижимой целью!
Для женщины важнее быть любимой, чем любить.
Часто слышу такое мнение. С которым в корне не согласна.
Для нормальной женщины важно любить взаимно, все остальное — просто выбор из двух зол. Мне сложно представить, как можно жить под одной крышей и каждый день ложиться в постель с человеком, к которому ты равнодушна. Это же ад, и выдержать такое могут только деревянные женщины, которым плевать на все, кроме замужнего статуса. Есть у меня подруга, которая в начале нашего знакомства твердила, что вышла замуж без любви, и якобы полюбила мужа потом, за хорошее к ней отношение. А через время я узнала, что всю свою замужнюю жизнь она добирала «любовь» на стороне, потому что у нормального человека потребность любить такая же сильная, как и потребность быть любимой.
А то, что полюбить можно из благодарности — это величайший самообман, в котором мы женщины большие мастерицы.
Любовь на виражах: что лучше, любить или быть любимым?
В любви не бывает симметрии. Кто-то из пары любит более романтично, а у кого-то преобладают родственные чувства, у кого-то в чувствах больше выражен эротический компонент, у кого-то личностный.
К слову сказать, в природе вообще не бывает полной симметрии, и экспериментальным путем доказано, что симметрия вызывает у людей подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, оно должно быть «немножко неправильным».
Но сейчас не об этом.
Очень часто браки создаются при гораздо большем желании одного из партнеров. Помните? Кто-то любит, а кто-то лишь позволяет себя любить.
И многим кажется, что Любимым быть лучше, чем Любящим. Но так ли это?
Чувство любви, страсть, романтический подъем – это ведь своего рода топливо, которое помогает безболезненно одному человеку подстроиться под другого. Когда любишь, то вовсе не замечаешь, когда в чем-то переступаешь через себя, в чем-то неосознанно становишься более внимательным, способным входить в положение другого, проявлять понимание и оказывать поддержку.
То, что приходится делать на первых порах складывания семейных отношений, Любящему оказывается делать гораздо проще.
А тот, кто больше любим, на сознательном уровне ведь тоже понимает, что нужно работать над созданием гармоничного существования пары, вот только топлива в виде страстного желания у него не хватает, а потому именно ему придется потратить больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы их отстроить.
Таким образом, вступая в отношения с любящим вас человеком, нужно отдавать себе отчет в том, что именно ВАШ путь будет сопряжен со значительными трудностями и большой внутренней работой. Если не готовы к такому, лучше откажитесь от этих отношений.
Если вас любят, то это огромное счастье и , если понимаете это, то вполне можно складывать на этой основе ваш союз. Такие отношения возможны, но при условии вашей серьезной работы.
Огромную власть получает человек Любимый над человеком Любящим его. Умейте пользоваться этой властью, удержитесь от соблазна «ездить верхом» на том, кто Вас любит, потому что тот «все стерпит».
Слишком много оказывается историй в практике психолога, когда (как сказала одна моя мудрая клиентка) срабатывает закон физики:
Страсть любящего со временем обязательно ослабнет, и вот тогда именно тот, кого любили почувствует слишком сильный дискомфорт – его прекратили подпитывать любовью, в него прекратили вкладывать, а он уже в достаточной мере зависим от этих эмоциональных вливаний.
И дальше, как в триллере – выходит на арену тот, кто любил : сложились идеальные условия для своеобразного реванша. Отольются, что называется кошке мышкины слезы по полной программе, и, как говорила моя бабушка, «близок локоток, да не укусишь».
Это статья-напоминалка))) — Дорожите тем, кто вас любит.
Не могу не добавить к этой статье Комментарий Рисующей на Стекле, ибо в нем вся суть (нет, вовсе не моей статьи), вся суть отношений, жизни, любви:
Любить — это чудо, волшебство, подарок судьбы. Любовь дает силы забыть или отбросить собственные страхи, комплексы, недоверие, неуверенность. Любящий — ты бог. У тебя есть силы, чтобы быть сильным, нежным, добрым, терпеливым, не ожидающим ничего взамен. Если речь про любовь — она раскрывает лучшее в тебе.
Через любовь словно узнаешь подлинного себя. Себя чистого, без всякой мути смятений и сомнений.
Быть любимым — это бремя.
Любить — свобода.
И совмещаясь, они дают силы добровольно, свободно и с улыбкой принять на себя счастье и бремя быть с другим.
Афоризмы и цитаты на тему Любить или быть любимой
В жизни есть лишь одно счастье — любить и быть любимой.
Жорж Санд
Я хочу быть любимой или быть понятой — что одно и то же.
Беттина Арним
Как мало им надо: только чтобы их любили. Как много им надо…
Хенрик Ягодзиньский
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.
Эрих Остерфельд
Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган
Быть любимой — неправильный глагол. Он имеет только прошедшее и будущее время, но не имеет настоящего.
Янина Ипохорская
Если хочешь быть любимым, люби.
Сенека
Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.
Янина Ипохорская
Не быть любимой — несчастье; перестать быть любимой — оскорбление.
Шарль Монтескье
Ад — это когда уже не можешь любить.
Жорж Бернанос
И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.
Андре Жид
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Питигрилли
Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа
Мне нравится не только быть любимой, но чтобы обо мне говорили, что я любима.
Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс)
Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов.
Жак Деваль
Бескорыстной любви не бывает. Если ты говоришь: «Я люблю тебя», это значит: «Люби меня».
Андре Бирабо
Любовь — самая лучшая политика; не только для того, кто любим, но и для того, кто любит.
Олдос Хаксли
Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
Люк де Вовенарг
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.
Поль Жеральди
Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, а я постараюсь быть лучше себя.
Михаил Пришвин
«Что лучше — любить или быть любимым?» — «Любить. Тут у вас хотя бы есть выбор».
Французский историк Леон Трейч, со ссылкой на герцогиню Клозель
«Почему говорят, что лучше любить, чем быть любимым?» — «Потому что это надежнее!»
Саш? Гитри
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дени Дидро
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд
Для женщины не быть любимой — несчастье, никогда не любить — трагедия.
Дороти Дикс
Так легко быть любимым, так трудно любить.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Восхищаться идеалом или быть им?
Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?
Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.
Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры . Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.
Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.
Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.
Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц , и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.
Психология любви. Любить или быть любимой
т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.
Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем — это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?
Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой ! Это означает, что вы должны научиться ценить в первую очередь себя.
Женщин, готовых собой жертвовать, мужчины определяют быстро . И соответственно начинают этим с удовольствием пользоваться. Если вы не будете любить и ценить себя, тогда в вашей жизни будут встречаться исключительно одни «козлы», которые будут вами пользоваться и самоутверждаться за ваш счет. У вас есть выбор или жить с плохими парнями и жертвовать собой ради них или научиться себя любить и уважать, и верить, что вы достойны только лучшего в этой жизни.
Не берите на себя роль жертвы .
Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали . Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.
И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.
Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова :
«Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»
Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.
В жизни вы получаете то, что выбираете . Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?
Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно любовь делает ваш мир разноцветным . Но когда любите не впадайте в крайности. Сильное чувство может перейти в наваждение и только разрушит отношения. Но и когда вы не любите сами мужчина эта почувствует и найдет ту, которая ответит ему взаимностью.
Любовь это: Определение с точки зрения психологии Существует три совершенно противоречивых трактования понятия «Любовь»:
- Любовь — это состояние влюбленности – расстройства, сродни неврозу, когда ослабляется внимание, теряется бдительность, человек становится «отрешенным от мира сего».
- Любовь – это внутренний наркотик , когда мозг выделяет гормоны удовольствия, допамин, ощущение счастья и безмятежности.
- Любовь — это безболезненная привычка , потребность человека чувствовать себя любимым, дарить эти прекрасные эмоции другим, быть счастливым и удовлетворенным.
Психологи утверждают, что настоящая любовь похожа на любовь к ребенку, показатель чистой души, самоотдача до конца, забота и отречение, это нельзя понять головой, только ощущается сердцем.
Любовь – понятие объективное, для одного любить – дарить подарки, для другого – сочувствовать и сопереживать, а для третьего – отдать жизнь без промедления. Взять и объяснить словами это чувство порой очень сложно.
Что такое любовь между мужчиной и женщиной
О любви говорить можно до воли таки долго, в различных векторах направления. Первоочередно – это забота, бескорыстная, приносящая только удовлетворение в жизнь обоих индивидов. Это некий противовес страданию для личности. Каждый встречный, хоть единожды, когда-то грезил связать свою жизнь с индивидом, способным изменить его существование, добавить в нее краски эмоций и создать гармонию. При этом людям свойственно сводить такое возвышенное чувство к интимному влечению.
Да, естественно, традиционный фундамент любви – половое влечение. Так как нейробиологами было доказано после изучения мозговой деятельности влюбленных людей, что половое влечение является целеполагающей дофаминергической мотивацией, способствующей образованию парных связей. Прежде всего, как основополагающий фактор, половое влечение выступает в юношеском возрасте, когда не до конца сформированы ценности и адекватное мировоззрения личности. Для зрелого возраста характерно более скрытое проявление интимных намерений. Субъект ошибается, когда воспринимает мимолетное влечение или возбуждение за источник любви.
что лучше, любить или быть любимым? Главное быть любимой лучше чем любить
Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить .
Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.
Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство : они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.
Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий . Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.
Как отпустить человека, которого любишь? помогут вам!
Психология одностороннего чувства
Здоровые отношения определяются очень просто — я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.
Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.
Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра . И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.
Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.
Для них неравенство любви — это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.
Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях . Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.
Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей — необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.
Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:
Как отличить любовь от влюблённости? узнайте прямо сейчас.
Почему человек не нуждается во взаимности?
Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?
Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к , а к идеальным супружеским отношениям.
Казалось бы, это одно и то же — но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.
Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?
Любовь — это живая и меняющаяся субстанция . увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.
Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.
Процесс узнавания и принятия не может быть ровный . Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь — это стремление оградить другого от страданий.
Частые ссоры — это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.
Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь .
Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви :
- вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
- вы оба заботитесь друг о друге;
- вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
- вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.
В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.
Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю — и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»
Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».
Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать . И не наделять своими ожиданиями другого человека.
Восхищаться идеалом или быть им?
Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?
Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.
Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры . Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.
Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.
Обратная история — человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.
Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц , и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.
Любить самому: плюсы и минусы
Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.
Потому основной плюс любви, не требующей взаимности , это возможность понять — что ты есть сам.
Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.
Плюсы , если любишь ты сам:
- Человек счастлив в любви — она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
- Ты учишься любить — ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.
Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.
Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.
Быть любимым: достоинства и недостатки
И это тоже самопознание .
Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.
Потому это несомненный плюс односторонней любви , если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.
Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.
Минус невзаимной любви — это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.
Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.
Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:
Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей .
Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям , а к настоящей любви.
Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых .
Если любишь ты :
- Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
- Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах — страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
- Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях — не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает . А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.
Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.
А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.
Любимым
Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?
Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.
В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».
Если любят вас:
- Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
- Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь — имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
- Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время — это лучшее, что вы можете выбрать.
Болезненные отношения — это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.
Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще ? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.
В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.
И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть . Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.
Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.
Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда . А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.
Как избавиться от любовной зависимости? вы найдете на нашем сайте.
Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:
Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным.
Мы начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, — безграничное счастье
Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого — неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как Надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты — все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.
Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я Тебя Очень Люблю» — «нет, я! «, «Я сильней» — «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один — сильно и крепко, а другой — «Спасибо, мне Очень Приятно».
Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод — иллюстрации из серии «Маленькая Избалованная Принцесса и ее Верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. В том случае, если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я Заслуживаю Большего, я Заслуживаю Особого Отношения».
Мифы и реальность.
С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «в паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее — когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, Мама Была Права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.
Привычка » — это своеобразный контроль над ситуацией»Отдавать. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я Столько Тебе Отдала, Столько для Тебя Сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «Бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете — отдаете, вкладываете — вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами такого партнера и соответствующее поведение выбрали. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Лишь в том случае, если отдавать, то добровольно, любить — безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.
Зинаида, 29 лет. «Любить — это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее — слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».
Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка » — способ защиты»Брать. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен — «а Пусть Меня Любят», — ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?
Мария, 27 лет. «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Со мной неземная любовь случалась. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее — спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».
В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. В случае если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.
Елена, 30 лет. «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Лишь в том случае, если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара в итоге все конфликты разрешает. С возрастом такие «Заново Влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».
Как ее измерить?
Главный показатель силы любви — это поступки. «Любить» — это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия — все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения — это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет справедливо превыше всего — это. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает.
Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «Плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не Бывает Слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться — надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».
Многие дамы склонны драматизировать жизненные обстоятельства и видеть все в темных тонах. Сравнивая себя с другими женщинами, начинают «набирать» комплексы и приобретать страхи. Ведь кто-то всегда кажется счастливей и привлекательней. А так ли это на самом деле? Вы не можете судить о человеке, не зная его. Девушка начинает делать попытки к сближению с противоположным полом и иногда действительно может потерпеть неудачу. Но это совсем не означает, что она обречена.
Проблема именно в отношении к ситуации – фанатическое стремление к цели и непринятие поражения приводят к глубокой депрессии. Не стоит зацикливаться, необходимо в первую очередь разобраться в себе. Что вы готовы сделать, дабы ваша жизнь «потекла» по другому руслу? Необходимо начинать менять привычное отношение к себе. Как это поможет? Ответ очевиден – фраза «хочу любить и быть любимой» перестанет быть для вас недостижимой целью!
Часто слышу такое мнение. С которым в корне не согласна.
Для нормальной женщины важно любить взаимно, все остальное — просто выбор из двух зол. Мне сложно представить, как можно жить под одной крышей и каждый день ложиться в постель с человеком, к которому ты равнодушна. Это же ад, и выдержать такое могут только деревянные женщины, которым плевать на все, кроме замужнего статуса. Есть у меня подруга, которая в начале нашего знакомства твердила, что вышла замуж без любви, и якобы полюбила мужа потом, за хорошее к ней отношение. А через время я узнала, что всю свою замужнюю жизнь она добирала «любовь» на стороне, потому что у нормального человека потребность любить такая же сильная, как и потребность быть любимой.
А то, что полюбить можно из благодарности — это величайший самообман, в котором мы женщины большие мастерицы.
В любви не бывает симметрии. Кто-то из пары любит более романтично, а у кого-то преобладают родственные чувства, у кого-то в чувствах больше выражен эротический компонент, у кого-то личностный.
К слову сказать, в природе вообще не бывает полной симметрии, и экспериментальным путем доказано, что симметрия вызывает у людей подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, оно должно быть «немножко неправильным».
Но сейчас не об этом.
Очень часто браки создаются при гораздо большем желании одного из партнеров. Помните? Кто-то любит, а кто-то лишь позволяет себя любить.
И многим кажется, что Любимым быть лучше, чем Любящим. Но так ли это?
Чувство любви, страсть, романтический подъем – это ведь своего рода топливо, которое помогает безболезненно одному человеку подстроиться под другого. Когда любишь, то вовсе не замечаешь, когда в чем-то переступаешь через себя, в чем-то неосознанно становишься более внимательным, способным входить в положение другого, проявлять понимание и оказывать поддержку.
То, что приходится делать на первых порах складывания семейных отношений, Любящему оказывается делать гораздо проще.
А тот, кто больше любим, на сознательном уровне ведь тоже понимает, что нужно работать над созданием гармоничного существования пары, вот только топлива в виде страстного желания у него не хватает, а потому именно ему придется потратить больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы их отстроить.
Таким образом, вступая в отношения с любящим вас человеком, нужно отдавать себе отчет в том, что именно ВАШ путь будет сопряжен со значительными трудностями и большой внутренней работой. Если не готовы к такому, лучше откажитесь от этих отношений.
Если вас любят, то это огромное счастье и, если понимаете это, то вполне можно складывать на этой основе ваш союз. Такие отношения возможны, но при условии вашей серьезной работы.
Огромную власть получает человек Любимый над человеком Любящим его. Умейте пользоваться этой властью, удержитесь от соблазна «ездить верхом» на том, кто Вас любит, потому что тот «все стерпит».
Слишком много оказывается историй в практике психолога, когда (как сказала одна моя мудрая клиентка) срабатывает закон физики:
Страсть любящего со временем обязательно ослабнет, и вот тогда именно тот, кого любили почувствует слишком сильный дискомфорт – его прекратили подпитывать любовью, в него прекратили вкладывать, а он уже в достаточной мере зависим от этих эмоциональных вливаний.
И дальше, как в триллере – выходит на арену тот, кто любил: сложились идеальные условия для своеобразного реванша. Отольются, что называется кошке мышкины слезы по полной программе, и, как говорила моя бабушка, «близок локоток, да не укусишь».
Это статья-напоминалка))) — Дорожите тем, кто вас любит.
Не могу не добавить к этой статье Комментарий Рисующей на Стекле, ибо в нем вся суть (нет, вовсе не моей статьи), вся суть отношений, жизни, любви:
Любить — это чудо, волшебство, подарок судьбы. Любовь дает силы забыть или отбросить собственные страхи, комплексы, недоверие, неуверенность. Любящий — ты бог. У тебя есть силы, чтобы быть сильным, нежным, добрым, терпеливым, не ожидающим ничего взамен. Если речь про любовь — она раскрывает лучшее в тебе.
Через любовь словно узнаешь подлинного себя. Себя чистого, без всякой мути смятений и сомнений.
Быть любимым — это бремя.
Любить — свобода.
И совмещаясь, они дают силы добровольно, свободно и с улыбкой принять на себя счастье и бремя быть с другим.
Афоризмы и цитаты на тему Любить или быть любимой
В жизни есть лишь одно счастье — любить и быть любимой.
Жорж Санд
Я хочу быть любимой или быть понятой — что одно и то же.
Беттина Арним
Как мало им надо: только чтобы их любили. Как много им надо…
Хенрик Ягодзиньский
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.
Эрих Остерфельд
Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган
Быть любимой — неправильный глагол. Он имеет только прошедшее и будущее время, но не имеет настоящего.
Янина Ипохорская
Если хочешь быть любимым, люби.
Сенека
Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.
Янина Ипохорская
Не быть любимой — несчастье; перестать быть любимой — оскорбление.
Шарль Монтескье
Ад — это когда уже не можешь любить.
Жорж Бернанос
И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.
Андре Жид
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Питигрилли
Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа
Мне нравится не только быть любимой, но чтобы обо мне говорили, что я любима.
Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс)
Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно — вовсе не значит любить ее все время, без перерывов.
Жак Деваль
Бескорыстной любви не бывает. Если ты говоришь: «Я люблю тебя», это значит: «Люби меня».
Андре Бирабо
Любовь — самая лучшая политика; не только для того, кто любим, но и для того, кто любит.
Олдос Хаксли
Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
Люк де Вовенарг
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.
Поль Жеральди
Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, а я постараюсь быть лучше себя.
Михаил Пришвин
«Что лучше — любить или быть любимым?» — «Любить. Тут у вас хотя бы есть выбор».
Французский историк Леон Трейч, со ссылкой на герцогиню Клозель
«Почему говорят, что лучше любить, чем быть любимым?» — «Потому что это надежнее!»
Саш? Гитри
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дени Дидро
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд
Для женщины не быть любимой — несчастье, никогда не любить — трагедия.
Дороти Дикс
Так легко быть любимым, так трудно любить.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?
Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.
Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.
Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.
Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.
Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.
т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.
Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем — это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?
Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой! Это означает, что вы должны научиться ценить в первую очередь себя.
Женщин, готовых собой жертвовать, мужчины определяют быстро. И соответственно начинают этим с удовольствием пользоваться. Если вы не будете любить и ценить себя, тогда в вашей жизни будут встречаться исключительно одни «козлы», которые будут вами пользоваться и самоутверждаться за ваш счет. У вас есть выбор или жить с плохими парнями и жертвовать собой ради них или научиться себя любить и уважать, и верить, что вы достойны только лучшего в этой жизни.
Не берите на себя роль жертвы.
Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали. Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.
И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.
Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова:
«Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»
Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.
В жизни вы получаете то, что выбираете. Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?
Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно любовь делает ваш мир разноцветным. Но когда любите не впадайте в крайности. Сильное чувство может перейти в наваждение и только разрушит отношения. Но и когда вы не любите сами мужчина эта почувствует и найдет ту, которая ответит ему взаимностью.
Любовь это: Определение с точки зрения психологии Существует три совершенно противоречивых трактования понятия «Любовь»:
- Любовь — это состояние влюбленности – расстройства, сродни неврозу, когда ослабляется внимание, теряется бдительность, человек становится «отрешенным от мира сего».
- Любовь – это внутренний наркотик, когда мозг выделяет гормоны удовольствия, допамин, ощущение счастья и безмятежности.
- Любовь — это безболезненная привычка, потребность человека чувствовать себя любимым, дарить эти прекрасные эмоции другим, быть счастливым и удовлетворенным.
Психологи утверждают, что настоящая любовь похожа на любовь к ребенку, показатель чистой души, самоотдача до конца, забота и отречение, это нельзя понять головой, только ощущается сердцем.
Любовь – понятие объективное, для одного любить – дарить подарки, для другого – сочувствовать и сопереживать, а для третьего – отдать жизнь без промедления. Взять и объяснить словами это чувство порой очень сложно.
Что такое любовь между мужчиной и женщиной
О любви говорить можно до воли таки долго, в различных векторах направления. Первоочередно – это забота, бескорыстная, приносящая только удовлетворение в жизнь обоих индивидов. Это некий противовес страданию для личности. Каждый встречный, хоть единожды, когда-то грезил связать свою жизнь с индивидом, способным изменить его существование, добавить в нее краски эмоций и создать гармонию. При этом людям свойственно сводить такое возвышенное чувство к интимному влечению.
Да, естественно, традиционный фундамент любви – половое влечение. Так как нейробиологами было доказано после изучения мозговой деятельности влюбленных людей, что половое влечение является целеполагающей дофаминергической мотивацией, способствующей образованию парных связей. Прежде всего, как основополагающий фактор, половое влечение выступает в юношеском возрасте, когда не до конца сформированы ценности и адекватное мировоззрения личности. Для зрелого возраста характерно более скрытое проявление интимных намерений. Субъект ошибается, когда воспринимает мимолетное влечение или возбуждение за источник любви.
Сколько раз Вы слышали фразу: «Лучше выйти замуж так, чтобы тебя любили, а не ты»? С давних пор женщины считают, что таким образам можно добиться счастья в браке: жена — будет крутить мужем, муж — будет рад тому, что предмет его обожания всегда рядом с ним. Но может ли такая семья быть счастливой и гармоничной? Каким образом решить для себя, что же все-таки важнее- быть любимой или любить самой?
Любить или быть любимой: плюсы и минусы.
Раньше, мнение девушки мало кого интересовало, никто не спрашивал влюблена ли она в мужчину или нет,
Всех заботило немного другое. К примеру, сколько у жениха свиней, сундуков с деньгами, коров (собственно, то же самое интересовало и жениха в отношении будущей жены). В настоящее время, конечно, совсем не редкость, когда мешок с деньгами предпочитают настоящим чувствам (коровы и свиньи уже не в цене), но об этом разговор отдельный. Многие женщины уже давно задаются таким вопросом: достаточно ли для счастливого брака неразделенной любви, когда Вас целуют, а Вы тока щеку подставляете? Давайте же попробуем сравнить плюсы и минусы подобного союза.
Не будем греха таить, женщине всегда приятно, если она знает, что где-то есть кто-то, кто в нее безумно влюблен. И даже в том случае, если этот кто-то ей совсем безразличен — все рано не менее приятно, так представительница прекрасной половины человечества чувствует себя нужной, а значит повышается самооценка. Теперь она может не так сильно переживать из-за набранных за последнее время килограммов, явно не супермодельной внешности и скверного характера. Ведь наличие «принца», пускай даже толстого, лысого, маленького роста и в очках, живущего в однушке с мамой, но безгранично в вас влюбленного и готового к любой Вашей прихоти, позволяет чувствовать себя Королевой. Такой мужчина будет дарить цветы, водить в рестораны и театры, а иногда может и стихи посвятить. Он явится по первому же зову, будет смотреть преданными глазами, а главное не будет ничего требовать взамен. Ну разве такое отношение может кому-нибудь не понравиться? В такие моменты и возникает вопрос: любить или быть любимой? Вот и решает барышня, немного со снисхождением, что за этакого можно прям под венец пойти — пусть на руках всю жизнь носит (если не надорвется раньше времени, конечно). Но, как это было бы не прискорбно, со временем все то, что вызывало восторг, нравилось в воздыхателе до свадьбы, после нее, начинает раздражать. И вот тогда-то плюсы начинают перерастать в огромные такие, жирные минусы.
На собственном опыте многие женщины поняли, что позволение любить себя, без взаимной любви, — это пытка невыносимая. Живешь вот так с мужем десять лет, двое детишек бегают по дому, да и внешне все у Вас прекрасно — а вот настоящей-то страсти и не было никогда, лишь симпатия. Причем с его стороны ничего не меняется: он все также восхваляет все Ваши поступки, внешность, ругается и переживает, когда расстаетесь на полдня, либо из-за того, что не позвонили перед выходом, опекает везде и во всем, как будто Вы маленький ребенок, и говорит очень много нежных и приятных слов. Окружающие, во главе с лучшей подругой называют Вас чокнутой, говорят, что Вы сами своего счастья-то не замечаете, откровенно завидуют, ведь не у всех же так все «идеально»: могут и выпить, и руку поднять.
А Ваш, с какой стороны не глянь, весь такой-растакой, положительный, добрый — просто образец, а не муж. Но ведь по этому-то и становиться горько и больно! Постепенно Вы начинаете чувствовать себя виноватой, ведь он заслуживает, чтобы его так же любили, а не благодарили за то, что он любит! Так все-таки, любить или быть любимой?
Многие начнут ругаться — «с жиру бесишься!» Но в данной ситуации становится непонятно, кого надо больше жалеть: мужчину или женщину. Главное, что ясно одно — не легко приходится обоим. Жена осознает, что любимой для нее быть все-таки важнее, что она относится к супругу лишь потребительски, отсюда и чувствует себя виноватой, а это, кстати, приводит и к серьезному неврозу. Муж из кожи вон лезет, всю жизнь пытаясь завоевать любовь супруги, а в ответ слышит всегда одно и то же — сдержанное, чуть суховатое «спасибо», вместо ожидаемой страсти и желания. Его не может не угнетать такой расклад дел, постепенно чувство нежной и всепоглощающей любви перерастает у него в агрессию и раздражение по отношению к возлюбленной: «Я и так уже делю все, что возможно и невозможно, а ей мало! Что же еще ей надо?». В виду этого семьи, рожденные на «невзаимной любви» обречены на постоянные стычки, недоговорки, взаимное недовольство и постоянно растущую усталость друг от друга.
Стерпится — слюбится?
Семейные психологи утверждают, что «слюбиться» получается далеко не у всех. А если говорить точнее, то получается это в единичных случаях. Чаще развитие событий происходит совершенно по иным сценариям. В одном, наихудшем случае, постоянные взаимные разборки способны породить практически ненавистное отношение партнеров друг к другу. А вот жить с человеком, который отвратителен — ой, не легкое испытание. При другом, более менее нормальном раскладе, супруги понимают в итоге, что жить взаимной любовью не получается, и как взрослые и мудрые люди, будут пытаться строить отношения, отталкиваясь от дружеских чувств. Что больше напоминает сделку двух здравомыслящих людей, которые решают, что интересы и привязанности детей на первом месте, а по этому нечего ломать семью. Да, возможно дети при таком стечении обстоятельств и не очень страдают, как при разводе родителей (хотя это отдельный вопрос, потому что ребенок может перенести модель поведения родных в свою взрослую жизнь), но вот можно ли назвать такой брак счастливым и гармоничным?
К этому всему, если вспомнить Фрейда, не забываем и о сексуальных отношениях партнеров. В семьях, где царит взаимная любовь, считается само собой разумеющимся, что интимные связи на стороне нежелательны, точнее недопустимы. А вот если в браке один влюблен, а другой позволяет себя любить, то и вопрос измены решается гораздо быстрее и проще. Женщина, которая не испытывает к своему мужу физического влечения может внезапно влюбиться в другого и на протяжении многих лет вести двойную жизнь. Жить с супругом, воспитывать общих (а иногда и нет) детей, ходить по магазинам, вертеться на кухне, и постоянно думать о другом, о том, которого любит она. А что уж сказать о мужчине, ведь он тоже устает от постоянной ругани и не взаимности, ему хочется нежности и ласки, а от жены получить он ее не может в том количестве, котором хотелось бы, вот и идет он искать тепла у первой попавшейся девушки. На первых порах такой компромисс кажется идеальным — волки сыты, овцы целы, но со временем мужчина начинает понимать, что двойная жизнь не приносит того самого удовольствия, которого так хотелось. Даже больше — теперь гармонии нет ни в семье, ни на стороне. Начинаются метания, депрессии, пока, наконец, мужчина не выберет с кем он хочет остаться, в большинстве случаев
Выбор падает на «разлучницу».
Подытожим.
Вот так и оказывается, что «бабушкин» рецепт гармоничной жизни — позволять себя любить, а не самой любить — давно и безнадежно устарел. Если не любите Вы, то просто-напросто обкрадываете себя. Ведь любить — значит находиться в таком душевном состоянии, которое приносит радость, дарит улыбку, много романтических и незабываемых моментов, впечатлений. Любовь способна из настоящей дурнушки сделать потрясающую красавицу, уверенную, лучезарную, здесь даже косметологи не понадобятся. Любовная эйфория дает ощущение сверхсилы: все получается, все клеится. К влюбленному человеку по-доброму относятся все окружающие, потому как от него исходят умопомрачительные импульсы добра и счастья.
По этому, прежде чем Вы решитесь отдать руку (про сердце не будем говорить) нелюбимому Вами мужчине, сто раз взвесьте все минусы и плюсы, «за» и «против». Даже если Вы уже отчаялись, да и мама советует не упускать свой шанс, подождите, не совершайте поспешных поступков, ведь важно не только любить, но и быть любимой в одинаковой степени. Никто не говорит, что взаимная любовь — гарант легких и крепких отношений, но согласитесь — фундамент покрепче будет. А вот какой «дом» будет выстроен на нем, зависит только от Вас двоих!
Любите и будьте любимы!
Подготовлено специально для сайта www.SecretsWoman.ru
Каждый из нас знает хоть одну семейную пару, где муж любит, а жена позволяет любить или наоборот, жена любит, а муж равнодушен к ней. Увидев их, невольно задумываешься, что же лучше: любить или быть любимой?
В юном возрасте все мы мечтаем любить и хотим, чтобы наша любовь была взаимной. Встретив свою первую любовь, мы часто находимся в ситуации неопределенности. Боимся, что наша любовь будет безответной и не торопимся признаваться в любви, чтобы не получить отказ. Неопределенность разжигает страсть и наступает момент, что мы уже не представляем себе жизни без любимого человека.
Чем сильнее мы любим мужчину, тем быстрее он начинает оказывать меньше внимания на нас. А мы воспринимаем это как охлаждение и усиливаем ухаживания: стараемся быть более привлекательными, звоним ему и отправляем сообщения по несколько раз в день, ищем встречи с любимым. А он только отдаляется, считает, что на него давят, и начинает встречаться с другой. Так многие женщины теряют свою первую любовь и всю жизнь думают, что только она была настоящей. Спустя годы они выходят замуж за другого мужчину, который ее любит, но вот уверенности в том, что она сама любит его, у них нет.
Они всеми силами стараются подавлять ту , которую проявляет им муж или думают, что он должен чувствовать себя счастливым и угождать ей во всем потому, что она согласилась быть рядом с ним. То неловкое состояние, когда тебя любит мужчина, а ты не испытываешь к нему ответных чувств, знакомо многим женщинам. Это и тяжко, потому что истощает эмоционально, и лестно, так как поднимает самооценку.
Когда наступает душевная зрелость, женщина начинает понимать, как важно, чтобы рядом с тобой был человек, который любит тебя по-настоящему. С возрастом отношения входят в более спокойную стадию. На то, что она сама не испытывает к своему мужу таких же глубоких чувств, зрелая женщина уже смотрит более спокойно. Она понимает, что в жизни намного важнее встретить человека, который очень любит ее, который всегда старается окружить ее вниманием и заботой.
Она с удовольствием позволяет любить себя, не испытывая ответного чувства, но благодарная ему в глубине души. Ей приятно, когда муж делает ей подарки, путешествует с ней и заботится, когда ей нездоровится. Манипулируя мужем, она совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.
Ведь жить с мужчиной, который тебя любит, а ты его — нет, даже проще. Женщина не чувствует себя обязанной, не испытывает ревности и лишь пользуется плодами его любви. Конечно, никакого счастья при этом она не испытывает, ведь когда любишь сама, окружающий мир кажется таким прекрасным только потому, что в нем живет твой любимый человек, от легкого прикосновения которого твое сердце готово выпрыгнуть наружу.
Без любви мужчина не кажется приятным для общения человеком, а его стремление доставить какое-то удовольствие часто вызывает неприязнь. Первое, что хочется сделать, когда живешь с нелюбимым мужчиной — это избавиться от чувства вины перед ним. Когда раздражение становится уже невыносимым, хочется уйти от мужа, чтобы наконец-то почувствовать облегчение.
Однако делать быстрые выводы, если муж вас любит, а вы — нет, все — таки не следует. Если вы не уверены в том, что без него ваша жизнь станет лучше, попробуйте изменить свое поведение. Не выясняйте отношения, не давите на него и не требуйте от него слишком много.
Кроме того, пойдите первой на сближение с мужем. Расскажите близкому человеку о том, как прошел ваш день, поинтересуйтесь, что он делал в ваше отсутствие. Очень важно, чтобы он чувствовал себя нужным и более уверенным. Если вы научитесь снова дружить с мужем — делиться секретами и страхами, обмениваться новостями и вместе решать проблемы — возможно, вы сможете ответить ему взаимностью. Потом можно попробовать пойти дальше — начать самой проявлять знаки любви. Например, устроить романтический ужин при свечах или сделать ему массаж перед сном. Если мужчина поверит, что вы его любите, он успокоится и перестанет быть навязчивым.
Если же вы сами любите мужа, но не ощущаете с его стороны взаимности, срочно наведите порядок в своей жизни. Прекратите заискивающе угодливое поведение в отношениях с любимым, будьте самостоятельной. Самый лучший способ влюбить в себя мужа — это не бояться того, что он бросит вас. Вспомните, что вам приносило радость до встречи с ним? Займитесь чем-то новым: учитесь сами зарабатывать себе на жизнь и станьте независимой от него, научитесь водить машину или осваивайте иностранный язык.
При этом не прекращайте общаться с мужем и всегда улыбайтесь. Рассказывайте ему о проблемах и успехах, опасениях и смешных случаях. Если такие изменения в вашем поведении он не заметит и останется к вам по-прежнему равнодушным, то лучше на время разойтись, чтобы успокоиться и серьезно поговорить спустя время. Постепенно гармония восстановится и он поймет, что лучше вас ему никого не найти.
Так что же лучше: любить или быть любимой? На наш взгляд, чтобы быть счастливой надо и любить, и быть любимой. Только тогда, когда «или» заменить на «и», можно построить гармоничные счастливые отношения. При этом важно знать, что даже у самых счастливых союзов бывают сложные периоды в жизни, взлеты и падения, когда забываются любимые качества второй половинки и возникают сомнения в ценности отношений. Главное, что отличает счастливые союзы — это терпение. Партнеры контролируют свои эмоции и избегают крайних решений.
Инструкция
Безответная любовь – это всегда большая драма. Женщина прекрасно понимает, что шансов на взаимность у нее нет, невозможно силой заставить человека полюбить, ведь недаром говорят, что сердцу не прикажешь. В глубине души она продолжает на что-то надеяться и в то же время постоянно боится, что любимый человек влюбится в кого-то другого, и она потеряет его – теперь уже навсегда. Женщине хочется постоянно видеть его, заботиться о нем, делать для него приятные сюрпризы. Вот только ему это совершенно безразлично.
Она понимает, что такая ситуация не может длиться вечно, но чаще всего ничего поделать с собой невозможно. Как ни странно, даже в этом можно найти положительные моменты. Человек может быть счастливым от того, что его сердце наполнено любовью, жизнь обретает новый смысл и не так уж важно, любовь или нет. Любящий человек, а тем более – женщина, другими глазами смотрит на окружающий мир, и он начинает переливаться яркими красками просто потому, что в нем есть тот самый, любимый и единственный, даже если он никогда не будет рядом.
Любая, даже, казалось бы, счастливая и взаимная любовь не может существовать без ревности, переживаний, временных размолвок, люди начинают предъявлять друг другу претензии, часто, в запальчивости, принимают решение расстаться. Если же человек любит, понимая, что надежды на ответное чувство у него нет, и не прося ничего взамен – это говорит о красоте его души и богатстве внутреннего мира.
Возможна и другая ситуация. Женщина встречает человека, который очень любит ее, старается окружить вниманием, а она только позволяет себя любить, не испытывая ответного чувства. В этом случае она получает возможность манипулировать влюбленным, воспринимает его внимание как должное, с готовностью принимает дорогие подарки и совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.
Жить в этом случае становится даже легче. Женщина не испытывает ревности, не чувствует себя обязанной даже пытаться что-то сделать для этого человека и лишь пользуется плодами его любви. Однако никакого душевного подъема при этом она не испытывает.
Что же лучше – любить, зная, что взаимности не будет, или позволять нелюбимому человеку окружать себя любовью и заботой? Решение каждый принимает сам. Как правило, в юном возрасте девушки считают безответную любовь страшной трагедией, зато с удовольствием принимают красивые ухаживания человека, к которому сами вполне равнодушны. Когда наступает душевная зрелость, женщине становится легче принять ситуацию, в которой любит только она, и находить смысл жизни в своей любви.
Конечно, самое большое счастье – любить и быть любимой одновременно, и просто замечательно, когда человеку, пусть даже пережившему в прошлом боль и страдания безответной любви, все же удастся обрести его.
Что важнее для человека любить или быть любимым
Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «что важнее для человека любить или быть любимым» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.
Я спросилa мудреца: «Что важнее: любить или быть любимой? » Мудрец ответил: «А что для птицы важнее – левое крыло или правое? »
А как думаете Вы?
Каждый человек, независимо от пола и социального происхождения, рождён для того, чтобы быть счастливым, любить и быть любимым. Однако, к сожалению, не всегда получается одновременно и любить, и быть любимым, так уж устроена наша жизнь. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает» , помните слова знаменитой песни?
Они имеют под собой грустную правду жизни: очень часто или мы любим, или любят нас, и зачастую третьего не дано. Поневоле возникает вопрос – что же всё-таки лучше: любить, или быть любимой и позволять человеку любить себя? В чём плюсы и минусы как одних, так и других отношений?
Если вы любите, а вас нет, то в определённом смысле это трагедия. Вы, зная реальную ситуацию, не рассчитываете на взаимность, поскольку нельзя заставить человека полюбить – ведь сердцу не прикажешь.
Вы живёте с чувством, что человек, которого вы любите, может в любое время влюбиться в кого-нибудь, и вы навсегда его потеряете. Вы хотите видеть его как можно чаще, заботиться о нём, делать ему приятное, однако он далеко не всегда способен оценить благородные порывы вашего любящего сердца.
И вы знаете, что так долго продолжаться не может, однако ничего не можете с собой поделать – ведь любовь зла. Однако при данном положении вещей можно найти и свои плюсы. Одно из главных преимуществ таких отношений – ваше сердце наполнено любовью, а любовь, как известно, облагораживает человека, делает его лучше. Человек не может жить без любви, и в данном случае неважно, взаимно это чувство или нет.
Человек, который любит, особенно если это женщина, начинает по другому смотреть на жизнь и на всё окружающее, и пусть вы знаете, что ваш мужчина не отвечает вам взаимностью, однако вы чувствуете, что ваша жизнь наполнена смыслом и богатым внутренним содержанием.
Настоящая любовь невозможна без ревности, без страданий и переживаний, и если ваша любовь не взаимна, а вы продолжаете любить, это говорит о богатстве и широте вашей души – ведь вы ничего не требуете взамен.
Если же отношения складываются так, что человек, с которым вас свела судьба, вас любит, а вы лишь позволяете ему любить, не испытывая по отношению к нему практически никаких чувств, то ситуация совсем другая. Перед вами открывается широкое поле для манипуляций этим человеком, и многие женщины прекрасно этим пользуются – с благодарностью принимают дорогие подарки и не чувствуют никаких угрызений совести от того, что просто используют человека, который воспылал к ним чувством любви.
Хотя спорить о том ЛЮБИТЬ или БЫТЬ ЛЮБИМОЙ можно вечно!
Пусть каждая найдет свое женское счастье. Любите и будьте любимы!! !
Ответ на риторический вопрос: что лучше — любить или быть любимым?
Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить.
Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.
Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство: они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.
Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий. Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.
Как отпустить человека, которого любишь? Советы психологов помогут вам!
Здоровые отношения определяются очень просто – я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.
Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.
Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра. И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.
Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.
Для них неравенство любви – это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.
Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях. Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.
Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей – необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.
Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:
Как отличить любовь от влюблённости? Ответ узнайте прямо сейчас.
Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?
Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям.
Казалось бы, это одно и то же – но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.
Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?
Любовь – это живая и меняющаяся субстанция. Период увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.
Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.
Процесс узнавания и принятия не может быть ровный. Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь – это стремление оградить другого от страданий.
Частые ссоры – это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.
Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь.
Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви:
- вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
- вы оба заботитесь друг о друге;
- вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
- вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.
В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.
Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю – и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»
Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».
Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать. И не наделять своими ожиданиями другого человека.
Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?
Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.
Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.
Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.
Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.
Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.
Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.
Потому основной плюс любви, не требующей взаимности, это возможность понять – что ты есть сам.
Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.
Плюсы, если любишь ты сам:
- Человек счастлив в любви – она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
- Ты учишься любить – ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.
Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.
Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.
И это тоже самопознание.
Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.
Потому это несомненный плюс односторонней любви, если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.
Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.
Минус невзаимной любви – это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.
Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.
Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:
Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей статьи.
Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям, а к настоящей любви.
Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых доказательств любви.
Если любишь ты:
- Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
- Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах – страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
- Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях – не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает. А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.
Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.
А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.
Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?
Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.
В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».
Если любят вас:
- Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
- Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь – имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
- Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время – это лучшее, что вы можете выбрать.
Болезненные отношения – это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.
Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.
В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.
И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть. Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.
Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.
Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда. А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.
Как избавиться от любовной зависимости? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.
Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:
Что такое любовь? Неизведанное, тайное,непостижимое. Никто не знает точного определения этому чувству и всех закономерностей его появления!
А я вот все думаю, что лучше- ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?
Известно, что как правило, кто-то один любит больше, а другой позволяет себя любить. Так ли это? И правельно ли это? Попахивает эгоизмом, но такова истина!
Есть плюсы и в той, и в другой позиции, но и минусов предостаточно! Как например, тот кто любит, живет летая на крыльях счастья, не замечая никакого негатива вокруг себя, чувствуя сладость мгновений проведенных рядом с любимым человеком, получая несоизмеримые порции радости от одного лишь взгляда, касания руки, звука голоса. Влюбленному/ любящему каждый день- праздник!
Вторая же сторона, которая играет пассивную роль, которую любят больше,чем любит она, в свою очередь, удовлетворена таким раскладом вещей. Вниманием к своей персоне, осознанием того, что она кому-то важна, нужна и кем-то любима. Это чувство тоже приносит счастье и удовлетворенность,а так же чувствова защищенности и надежности от знания того, что есть в этом суровом мире кто-то, кто готов на все ради тебя.
Сугубо мое мнение, что вторая позиция более приемлима девушкам, т.е. их привилегия, как слабого пола, быть любимыми. Но это совсем не означает, что они не должны иметь ответных чувств, просто, по большей части, эти чувства менее выраженны и обостренны. И должно быть так и надо. Ведь состояние обоюдной любовной эйфории присуще лишь на первых этапах развития отношений, на стадии влюбленности.
Не перечислить сколько сердец страдало от любовной боли, наверное самой сильной, которая порой морально убивает человека, мучает и сжигает тягу к жизни. Прошедшая любовь или любовь не разделенная. какой бы она ни была, но приносит много боли.
Кому и так всегда вдвойне больнее. “
Чаще всего больнее тому, кто любил, но и тот, кто “позволял” себя любить конечно тоже это сопереживает, но в значительно меньшей степени. Люди беспощадно мучают себя любовными терзаньями, которые по основной задумке должны укреплять силу нравов. Но не всегда так бывает.
Я на себе изведала и позицию любимой и любящей. Может мои убеждения нарцестичны, но таких страданий, которые испытывает любящее, но отвергнутое сердце я больше не могу и не хочу испытывать!
Лично мне кажется, что нельзя такие вещи сравнивать, любовь без ответа очень болючая штука, поэтому я считаю, что важно и любить и быть любимым.
Я считаю, что главное – это любить. Причем мы не говорим о любви к кому-то конкретному. Например, важно любить себя, любить тех, кто рядом, любить свою жизнь и то, что ты в ней делаешь. А даже если человек будет любим, но при этом будет ненавидеть себя, это может испортить и расстроить всего его отношения не только с конкретным человеком, но и с собой и миром вокруг
Мне кажется тут всё зависит от человека. Есть те, кому нравится вот это “поклонничество” рядом с собой и он/она не считает нужным испытывать какие-то чувства самому и достаточно того, что его любят. Он/она от этого счастливы. Я, например, не из тех людей. У меня были попытки выстраивать отношения на таких условиях, но я чувствовала себя откровенно пустой, лишь принимая что-то и не отдавая свою порцию чувств взамен, так что если выбирать, как в том вопросе: “Если тонут двое: один любит тебя, другого любишь ты, то кого ты спасёшь”, – я бы спасла того, кого люблю. Так что ещё раз, всё зависит от личной потребности человека в понятиях “получать” и “отдавать”.
Совместно с «Левада-центром» мы продолжаем создавать психологический портрет нашего общества, и накануне февральских и мартовских праздников было бы странно не обратиться к теме любви.
«Чувствуете ли вы любовь к себе?» – спросили социологи россиян 1 . Большинство признались в том, что любимы своими детьми (75%), супругами (68%) и друзьями (77%). Половина опрошенных также ощущает любовь коллег.
Тех, кого никто не любит, оказалось сравнительно мало. Однако довольно много тех, кто не смог ответить на этот вопрос. 20% мужчин и женщин, отвечавших на вопросы социологов, не знают, любят ли их собственные дети. И почти столько же тех, кто не знает, любят ли их супруги (21%). И это притом, что для большинства важно ощущать себя любимыми (76%).
Настоящая большая любовь случается в жизни россиян не один-единственный раз, а в среднем дважды, а максимум – 9 раз. И только 8% ответили, что в их жизни большой любви вообще не было.
Самыми любвеобильными оказались жители сельской местности. Если для москвичей число «больших любовей» не превышало пяти, то у жителей села их могло быть девять. С другой стороны, те же сельские жители меньше других уверены в том, что в их жизни большая любовь вообще была: 23% затруднились с ответом на этот вопрос. В целом же затруднения этот вопрос вызвал у 21% участников, а 4% уверенно утверждали, что настоящая большая любовь случалась в их жизни «очень часто».
«Эти цифры отражают состояние умов и уровень психического здоровья, – комментирует системный семейный психотерапевт Анна Варга. – Мы все хотим, чтобы нас любили, и мы все хотим любить. Это специфические свойства нашего вида как приматов и стадных животных. Мы нуждаемся в том, чтобы быть в связи с другими людьми, и переживаем эту связь как симпатию, любовь, влюбленность. Называть ее можно по-разному. Редкий человек считает, что его никто не любит: ни дети, ни друзья, ни родители, ни его партнер. Тот, кто так чувствует, почти неизбежно страдает депрессией. Признаться в том, что «меня никто не любит», настолько трудно, что таких ответов закономерно оказывается мало.
Что касается разницы между 61% (тех, кому важнее быть влюбленными) и 76% (тех, кому важнее быть любимыми), то, на мой взгляд, цифры отличаются не слишком сильно. Можно предположить, что они свидетельствуют о балансе между желанием отдавать и принимать. Разница в ответах мужчин и женщин также невелика, то есть и тем и другим одинаково важно любить и быть любимыми. А это дает надежду на взаимность».
Открытость, легкий флирт или подчеркнутая недоступность: что больше привлекает в момент знакомства?
Применимы ли математические методы к любовному поиску? Да, особенно если не требовать от потенциального партнера слишком многого.
Мы часто говорим, что найти настоящую любовь – все равно что выиграть в лотерею. Может быть, для начала стоит уменьшить количество билетов, из которых мы выбираем? Антрополог Хелен Фишер знает, как это сделать (как найти любовь).
Создатели блога Cup of Jo опросили реальных людей: как они осознали, что человек рядом – тот самый, единственный? Было ли это решение бессознательным или обдуманным, минутой озарения или итогом долгих размышлений? Некоторые ответы по-настоящему удивляют.
Замуж надо выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя, – гласит старинная женская мудрость. Считается, что при таком раскладе все будут счастливы: жена – тем, что может крутить мужем, как хочет, а он – тем, что предмет обожания всегда находится рядом с ним. Но будет ли гармоничной и счастливой такая семья? И как решить для себя, что важнее – любить или быть любимой?
Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они посватавшихся к ним молодцов или нет, – в те времена больше заботило другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха интересовало то же самое в отношении невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (коровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Сегодня мы говорим о другом, о том, что важнее – достаточно ли безответной любви (когда один любит, а другой лишь позволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Давайте рассмотрим плюсы и минусы такого союза.
Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно – самооценка-то повышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внешность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и старого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выполнить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда – если повезет – и стихи посвящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не понравится? Вот и решаем мы снисходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти – пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни странно на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадьбы, спустя какое-то время начинает раздражать. И плюсы постепенно превращаются в минусы.
Я на собственном опыте поняла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, – это невыносимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все выглядит замечательно. Но я никогда не испытывала к нему настоящей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сейчас буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чокнутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а некоторые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмотри, весь такой положительный, что просто образец для подражания. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслуживает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за любовь!
И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: мужчину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Женщина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство вины перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ получает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его угнетает, и постепенно любовь у него заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неизбежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.
По словам психологов, «слюбиться» удается далеко не всегда. А если точнее – э то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценариям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, – испытание не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отношения хотя бы на дружеской основе. Это больше напоминает договор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хотя тоже большой вопрос, ведь ребенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармоничной и счастливой?
К тому же – вспомним Фрейда – не стоит забывать и о сексе, важной составляющей семейного счастья. В семьях, где партнеры любят друг друга, само собой разумеется, что интим на стороне недопустим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой – нет, соответственно, и вопрос «изменять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезапно влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и ходить по магазинам со своей законной половиной, а любить и мечтать о другом. Да и муж, уставший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом – и волки сыты, и овцы целы, – то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того – гармонии не получается ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь диктует свои законы. И, по мнению психологов, человек может всю жизнь провести между страстно желаемым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоенности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.
Поэтому «бабушкин» рецепт семейного счастья – позволять себя любить, а не любить самой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете прежде всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, способное любую дурнушку превратить в жгучую красавицу без всякой помощи косметологов и визажистов. Находясь в любовной эйфории, человек получает сверхсилу: у него все спорится, все получается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного человека исходят удивительные положительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит и весь мир».
И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому человеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже если возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упусти, это твой последний шанс», может, лучше подождать, пока не нагрянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, взаимная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.
Горячая заявка:
- Горячая заявка на 1200 переходов – скидка 50% продлится ещё 5 часов 38 минут
Наградить фанфик “Что важнее: любить или быть любимым?”
Ты садишься и вновь придаешься воспоминаниям.
Всего 5 встреч, первая из которых была неосмысленной, случайной, но именной она-то и поменяла всё в твоей жизни. Появился ОН. Вы верите, что можно влюбиться в человека, лишь один раз его увидев, а потом общаясь исключительно в интернете? Общаясь часами, сутками напролет обсуждая всё на свете, рассказывая друг другу всю свою подноготную, но при этом, не зная даже типичных жестов и мимики человека, не представляя чётко его внешний облик. Верите? Вот и я, не веря, влюбилась.
Идет уже третий год этого странного общения. Нет, не так – идет третий год со дня знакомства. Ведь я, как благоразумный человек, соизволила решить для себя, что вот такая вот однобокая влюбленность ничего хорошо мне не принесет (И как это я догадалась??), ведь даже видеться с этим человеком постоянно у меня нет шансов. И я уже не в первый раз (О, поверьте, далеко не в первый) решила покончить с этим. Самой порвать столь дорогие мне отношения на свое же благо (Да-да). Ему-то всё равно, общаться или нет, а мне…Дело в том, что каждый новый день общения для меня был новым этапом привязанности к этому человеку. И до какой степени она может дойти? Я решила не проверять. Ведь, чем выше поднимаешься, тем больнее потом падаешь. Полгода назад я решила остановиться, и сорваться в пропасть.
Стало ли лучше и проще от той мысли, что если бы это случилось позже, то было бы больнее? Однозначно нет. Стало ли проще контролировать свои мысли и эмоции (по отношению к нему) без посредственного общения? Тоже нет. Стало ли больше шансов забыть его? Нет. Всё настолько плохо? Да.
Ко мне резко кто-то подсаживается, прерывая мои мысли. Я поворачиваю голову и вижу за своей партой…Его. Нет, это не тот, про которого я только что думала. Это не тот, кого я так мечтала бы увидеть. Наоборот, этого человека я стараюсь избегать.
– Ты не против, если я останусь сидеть тут и на следующем часе пары? – вопрос поставил меня в тупик. Потому что, да, я против! Так хочется ему отказать, в очередной раз объяснить, что он не тот, кто может завоевать мое сердце, ведь оно уже занято. Но он прекрасно всё это знает, да и школа не лучшее место для таких разговоров.
– Да, конечно, сиди, если хочешь. – Снова вру. А всё зачем? Чтобы в очередной раз не наломать дров…
Разговор завязывать не хотелось, поэтому я решила ещё раз попробовать погрузиться в предмет, на паре по которому я сидела, уже минут 15 на автомате тупо переписывая определения с презентации.
«Эластичность спроса показывает, какое процентное изменение спроса последует за однопроцентным…»
В нос резко ударил незнакомый мне запах, который и отвлек меня на этот раз. Улавливался легкий аромат мужского одеколона. Раньше я никого так долго не сидела настолько близко к этому человеку, поэтому, наверное, аромат показался мне новым, неизвестным и резко-режущим нюх.
Брр – я попыталась выкинуть ненужные мысли из головы, как…Чья-то рука дотронулась до моих распущенный волос. И не сложно, догадаться, чья именно. Сказать, что меня раздражает, когда меня трогают (а волосы в особенности) – ничего не сказать. Я старалась держать себя в руках, дабы не нагрубить и не послать куда подальше. Честно, старалась! Мои волосы снова потревожили.
– Не надо. – Тихо, скрипя зубами, выговорила я.
– Что не надо? – Испытывал мое терпение собеседник.
– Не. Надо. Трогать. Мои. Волосы. – Четко разделяя слова проговорила я, пытаясь не нервничать. Кажется, не получилось.
Секунд 30 собеседник не подавал признаков жизни, а я снова принялась записывать материал по теме урока.
Меня аккуратно почти ткнули в рукав свитера, скорее проведя пальцем по касательной. Я вздрогнула. Во-первых, это было неожиданно. А во-вторых, я уже говорила. Но дело даже не в этом. Просто это была не та рука. Так хотелось, чтобы сейчас рядом сидел мною любимый человек и совершал те же действия. Пожалуй, меня можно было бы назвать самой счастливой на свете! Но желаниям не суждено сбыться.
Нелюбимая рука повторила это движение еще раз. Я сжала зубы, дабы не сорваться. А мой «противник», похоже, решил поиздеваться:
– Кофту же можно трогать? – Я промолчала, пытаясь сосредоточиться на уроке, чтобы не выплеснуть все эмоции на него.
– Ты же сказала, что нельзя трогать волосы, а всё остальное значит можно, да? – На этой фразе мне представилось, как нелюбимые руки касаются моего лица, и я поморщилась.
– Да ведь? – Повторил настырный собеседник.
– Да. – Процедила я, делая попытку вновь сосредоточиться на теме урока. Но я была бы не я, если бы получилось.
Буквально в нескольких сантиметрах от меня сидел человек, который мне никто. Вернее так – он является проблемным человеком для меня, потому что я не знаю, как вести себя с теми, кому нравлюсь я, а не наоборот. Непривычно даже как-то чувствовать себя на месте своей «жертвы».
Он резко поворачивается и буквально выдыхает мне в волосы – Саша…
Я вздрагиваю, боясь повернуться и оказаться слишком близко к его лицу. Такой романтичный момент! Когда произносят твое имя на выдохе. Это невероятно круто! И только через несколько секунд ты понимаешь, что произнес это твой нелюбимый голос, и все твое ощущение прекрасного пропадает.
Я медленно отстраняюсь, одновременно поворачиваю голову. И вижу не те глаза. Да, в них что-то есть, когда этот человек на меня смотрит, но в моих нет ничего, когда смотрю на него я.
– Нам нужно записывать функции? – Спокойным голос спрашивает меня собеседник.
– Да. – Кивая, отвечаю я, даже не вдумываясь в его вопрос.
Я чувствую дыхание чужого мне человека, слышу его голос, представляя на его месте другого. Мой мозг одурманен его ароматом, что мешает сосредоточиться на одной мысли. Парень начинает усердно строчить что-то в своей тетрадке. И я, заглядывая в нее, понимаю – почерк не тот. Всё не то. Всё не так. На глаза наворачиваются слезы, я отворачиваюсь, чтобы не разрыдаться.
В голове возникает образ того, о ком я так переживаю. Такой любимый, родной, но при этом такой недосягаемый. Я вновь оборачиваюсь и смотрю на такого нелюбимого, чужого, но такого близкого. Он готов отдать мне свое сердце, но я не готова нести ответственность за него. Человек, которому я нравлюсь, готов на всё ради меня, а я готова лишь согласиться с ним посидеть за одной партой. Он так хочет стать ближе ко мне, а я так усердно его отталкиваю. Он так хочет быть со мной, а я сопротивляюсь. Я смотрю в эти тёмные, наполненные чувством глаза, на эту полу улыбку, обращенную ко мне, а вспоминаю холодный взгляд серо-зеленых глаз, и вроде ничем не отличающуюся улыбку, но такую любимую. Каждый раз, представляя другого на его месте, я готова броситься в объятия, наплевав на все правила приличия и собственные принципы, но вовремя вспоминаю, что это не ОН. А ведь реакция была бы у них разной…один, скорее всего бы, оттолкнул, а второй, наверное, сам частенько думает над этим.
Я не эгоистка, я просто понимаю, что в один прекрасный момент невзаимный союз распадется, и страдать тебе придется куда больше, чем сейчас. Я не хочу причинять боль другим, правда. Поверь, я даже врагу не пожелаю того, что испытываю сейчас. Прости, что заставила пережить тебя это. Отпусти меня, я не твой вариант, ты же знаешь. Разреши мне не чувствовать чувство вины. Оставь меня наедине с моей болью, и никогда больше не говори мне «люблю». Уйди из моей жизни. Уйди, и прости за нанесенную душевную травму. Я не хотела. Правда. Я люблю другого. Извини. И ОН никогда не скажет мне все эти слова, так же, как и ты никогда не услышишь их от меня.
Вы спросите: «Что важнее: любить или быть любимым?». Я отвечу: «Любить», закрывая глаза и заливаясь слезами.
Автор статьи: Ева Усольцева
Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.
✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4Лучше любить или быть любимым? | автор: Лаура Мохсен
Фото Хизер Маунт на UnsplashЕсли вы слушаете песни о любви и читаете любовные романы, вы можете поверить, что для всех существует Одна Истинная Любовь, и в конечном итоге вы найдете свою половинку, и все будет хорошо.
Когда я был молод, все, что я знал о любви, я узнал, просматривая голливудские фильмы. Согласно каждой когда-либо созданной Hollywood Rom Com, мальчик встречает девушку на «милой встрече», и любовь мгновенная и страстная, и они оба знают, что нашли своего Единственного.Они становятся парой, которая держится вместе, пока их не разделяет какое-то препятствие. Но в конце концов любовь всегда побеждает, и они снова собираются вместе и живут долго и счастливо.
Большинство из нас знают, что это выдумка. Реальная жизнь — это не романтическая комедия.
Итак, в реальной жизни мы узнаем, что любовь — неуловимая цель. Все мы знаем, что это такое, или думаем, что делаем.
Если вам посчастливилось по-настоящему любить или по-настоящему любили, это, вероятно, самый важный опыт в вашей жизни.
Если вы хотите узнать больше о том, что такое любовь, я настоятельно рекомендую вам прочитать новеллу Карсона МакКаллерса « Баллада о печальном кафе ». В этой короткой книге можно найти некоторые из самых глубоких высказываний о любви, которые когда-либо были сделаны.
Неизвестный рассказчик Карсона Маккаллера знает о любви больше, чем кто-либо из нас, и он / она рассказывает о переживании любви на протяжении всей истории.
Рассказчик объясняет: «Прежде всего, любовь — это совместный опыт двух людей, но тот факт, что это совместный опыт, не означает, что это схожий опыт для двух вовлеченных людей.Есть любовник и возлюбленная, но эти двое из разных стран ».
Когда мужчина и женщина влюблены, они предполагают, что любовь взаимна, и что они испытывают одни и те же эмоции. Однако, по словам этого рассказчика, маловероятно, чтобы обе стороны любили друг друга и испытывали эту любовь одинаково.
Рассказчик продолжает, говоря: «Любовь — вещь уединенная». Точно так же, как никто не может знать или испытать вашу боль, никто не может испытать ваши чувства любви или быть любимым.
И снова рассказчик объясняет, что любовник: «познает новое, странное одиночество, и именно это знание заставляет его страдать. Итак, любовнику остается сделать только одно. Он должен вместить свою любовь в себя как можно лучше… »
Следовательно, переживание любви является личным и индивидуальным.
Помимо личной природы любви, мы не выбираем, кого любить. Мы не выбираем, кто контролирует наше сердце. Это странное явление может привести к тому, что наша семья и друзья не поймут и не одобрят нашу любовь.Они могут подумать, что мы сошли с ума от любви к этому человеку.
Рассказчик Маккаллера понимает это и говорит: «Теперь любимый тоже может быть любого описания. Самые диковинные люди могут быть стимулом для любви ».
Сколько раз вы видели ужасно несовместимые пары? Вы видели кого-то безумно влюбленным в самого ненадежного, самого неподходящего, самого отвратительного человека?
Рассказчик объясняет:
Возлюбленный может быть коварным, тупоголовым и склонным к дурным привычкам.Да, и любовник может видеть это так же ясно, как и все остальные, но это ни на йоту не влияет на эволюцию его любви. Самый посредственный человек может стать объектом любви, дикой, экстравагантной и красивой, как ядовитые лилии на болоте.
Объект нашей любви может быть не только странным или возмутительным, но и отвергать нашу любовь. Однако это не мешает любовнику любить, потому что его любовь не находится под его контролем. И это часто заставляет любовника пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие своему возлюбленному, когда этот человек не ценит и не хочет этой жертвы.
Их любовь приносит и боль, и удовольствие; на самом деле, «Любящий жаждет любых возможных отношений с любимым, даже если это переживание может причинить ему только боль».
Рассказчик говорит, что это потому, что «ценность и качество любой любви определяется исключительно самим любовником».
Каким бы любопытным это ни казалось, рассказчик утверждает, что «большинство из нас предпочло бы любить, чем быть любимыми».
По словам рассказчика, это потому, что «в глубокой тайне состояние любви невыносимо для многих.Возлюбленный боится и ненавидит любовника, причем по лучшим причинам. Потому что любовник вечно пытается раздеть свою возлюбленную ».
Любил ли вас когда-нибудь человек, любовь которого вы не можете вернуть? Было ли вам неловко и даже больно находиться рядом с этим человеком, который был так готов на все, чтобы быть рядом с вами?
Обретя любовь, мы не хотим отпускать эту любовь, даже если любимый человек не разделяет наших чувств.
Конечно, идеальная любовь взаимна.Тем не менее, легче ли быть любимым, даже если вы оба любите друг друга одинаково, или даже тогда вы иногда чувствуете себя задушенными любовью любимого? Сколько вы знаете пар, которые одинаково и счастливо влюблены?
Рассказчик Маккаллера возразит, что это невозможно. Опыт любви такой же, как и любой другой личный опыт. Как бы мы ни хотели, мы никогда не сможем узнать, что на самом деле думает и чувствует другой человек. Мы не можем полностью понять, как этот человек переживает жизнь со всеми ее трудностями, радостями и болью.Мы можем знать только свои собственные чувства.
Вы бы предпочли быть любовником или любимой?
Почему всегда лучше любить, чем быть любимым
Вы когда-нибудь испытывали трудности в отношениях с кем-то, с кем не собирались делить будущее?
У меня есть, и это чертовски отстой для обеих сторон.
Иногда мне кажется, что мне суждено оказаться с кем-то токсичным для меня.
Я боюсь, что он будет эмоционально нестабильным и в какой-то момент разобьет мне сердце.
Конечно, мимоходом я жалуюсь своим друзьям на то, что там просто «нет хороших парней», но правда в том, что они не единороги.
Они там.
После полуторагодичных периодов романа я обнаружил, что эмоционально истощен.
После разрыва я прошла фазу «злости» и «депрессии» и не была готова к новым отношениям.
Я искал кого-нибудь, кто подтвердил бы ненадежность, которую усилил мой бывший.
Я оплакивал все время, которое потратил на кого-то, кто никогда не полюбит меня так, как я его.
Я играл с огнем и в результате получил ожог.
После нескольких месяцев одинокой жизни возникло сомнение.
Вся моя самооценка была поставлена под угрозу разрушительными свойствами моих прошлых отношений.
Я не был тем человеком, который вступил в эти отношения, и мне пришлось начать все сначала.
Я был сломлен, и под ложным впечатлением другой человек мог меня «исправить».
Я решил, что пришло время для разнообразия встречаться с «хорошим парнем».
Он был всем, чего можно было хотеть от парня: добрым, сильным и заботливым.
Он относился ко мне лучше, чем когда-либо.
Основным отличием между ним и моим бывшим было чувство уважения, которое он проявлял ко мне.
Ему нравились мои недостатки. Он отметил мои достижения.
Он был всем и даже больше, но все же я был сбит с толку.
Я ненавидел, что он так хотел доставить мне удовольствие.
Я был разочарован тем, что он был готов дать мне все, что я мог пожелать.
Я хотел, чтобы он заставил меня заработать. Мне хотелось, чтобы он был большим вызовом.
Я провел несколько месяцев, встречаясь с кем-то, кого я хотел понравиться.
Я словно ждала, когда у меня разовьются чувства, но, увы, они так и не пришли.
Я все пытался понять, что с ним не так и почему я не могу влюбиться в него.
По правде говоря, я был виноват в наших отношениях.
Есть вещи, которые нельзя «подделать, пока не сделаешь».
Чувства — одно из них.
Мне не хватало того, что я чувствовал, когда целовал своего бывшего.
Наши временные романы были напряженными, но я был полностью погружен в них.
Было грязно, но идеально среди хаоса.
В новых отношениях не хватало страсти.
Я оставил свои последние отношения с ложным предположением, что лучше быть любимым, чем любить.
Быть любимым было низким риском. Я думал, что это то, что я хотел.
Любовь была силой.
Я думал, что если он любит меня, у меня будет сила.
Я пришел к выводу, что нет ничего лучше, чем принять беспомощные, дразнящие эффекты любви.
Когда вы кого-то любите, это заставляет вас хотеть стать лучше.
Вы хотите быть как можно лучше, чтобы чувствовать себя достойным его или ее любви.
Ощущение влюбленности выходит за пределы пространства и времени.
Любовь электризует и пронзает ваше тело.
Конечно, потерянная любовь ранит.
Это одна из худших вещей, с которыми вы можете столкнуться.
Когда любишь кого-то, может быть больше падений, чем взлетов, но лучше чувствовать боль, чем апатию.
Когда вы эмоционально оцепенели, вы можете не чувствовать боли, но вы не испытаете и радости.
Что еще хуже, я поступил именно так, как поступили со мной с кем-то, кто этого никогда не заслуживал.
Я разбил сердце во имя проверки.
Что может быть эгоистичнее этого?
Лучше любить, чем быть любимым.
Это может сделать вас уязвимым, но это сделает вас человеком.
Pro INTROНастоящая любовь побеждает все. Это выражение, несомненно, знакомо большинству из вас. Но в какой степени такое выражение заслуживает внимания? Для некоторых любовь быстротечна. Для других любовь — частое явление. Но независимо от того, в какой степени мы пережили любовь, многие, если не почти все из нас испытали вихревую боль потери.Именно из-за этого чувства многие в первую очередь отказываются от переживания любви. Однако я считаю, что лучше любить и терять, чем никогда не любить. Приветствую вас, участники сайта debug.org. Меня зовут Мастер логики, и я буду представлять утвердительную сторону в сегодняшних дебатах. Чтобы доказать свою правоту, я предложу два утверждения, каждого из которых по отдельности достаточно, чтобы убедить вас. №1. Опыт любви и потери — отличный источник зрелости. Я полагаю, что нет необходимости предлагать определения, но, если возникнет необходимость, я оставляю за собой право оставить такое обсуждение в разделе комментариев, чтобы любой такой спор мог быть разрешен без нарушения общего духа этого обсуждения. Без лишних слов, приступим. АРГУМЕНТ Утверждение № 1 : Опыт любви и потери — отличный источник зрелости. Вы когда-нибудь слышали фразу «Все, что не убивает, делает вас сильнее»? В общем, настроение, стоящее за этой фразой, актуально и в жизни.Жизнь полна боли и разочарований. Но именно приспособление к боли / разочарованию делает нас лучше. Возьмем, к примеру, J.K. Роулинг, известный автор сериалов о Гарри Поттере. Ее отвергали не один, не два, а двенадцать раз 12 разных издателей (1). Однако, как отмечает специалист по психотерапии Филип Ходсон (из Британской ассоциации консультирования и психотерапии), отказ показывает вам, что мир нельзя воспринимать как должное и что вы должны бороться за то, чего хотите (2).Более того, это может сделать вас более решительным, чтобы доказать свои способности, это обострит вашу конкурентоспособность и даст вам стимул доказывать, что люди неправы (3). Аналогично то же самое можно сказать о любви и утрате. Потеря, какой бы ни была причина, является формой отвержения и может сделать человека более проницательным и сильным, чем прежде. Переживая утрату, человек лучше осознает мир и то, что жизнь нельзя принимать как должное. С другой стороны, можно так же легко провести все свое время, идеально сидя в пещере Платона, убежденный, что во внешнем мире ничего не найти, никогда не зная радости, которую приносит настоящая любовь!Утверждение №2 : Любовь — это здорово! В дополнение к тому, что приобретается от потери, от любви можно получить еще много.То есть переживание любви приносит мир и радость. С эмпирической точки зрения любовь — это хорошо. Действительно, влюбленность приносит множество преимуществ для здоровья (4). Одно из особых преимуществ, по словам доктора Дина Орниша, состоит в том, что «мужчины и женщины, которые чувствовали себя наиболее любимыми и поддерживаемыми, имели значительно меньшую закупорку коронарных артерий (5). Другое — это просто ликующий эффект, который это оказывает на ум. Один психолог сказал описал это чувство как «возвышение нас над повседневной рутиной, позволяющее нам смотреть на мир с более возвышенной точки зрения.. . он добавляет блеска нашему обыденному существованию, заставляя нас чувствовать себя уполномоченными и связанными с самим собой, даже когда он «децентрирует» нас от наших обычных забот. «(6). Это правда, что, испытывая любовь и потерю, человек автоматически теряет все эти преимущества в какой-то момент. Однако, никогда не любя вообще, человек не получает этих преимуществ в первую очередь. Более того, В отличие от того, кто испытал любовь и потерю, вечеринка, которая решает никогда не любить вообще, не имеет возможности просто испытать любовь (и, следовательно, эти преимущества) снова в будущем. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Поскольку любовь и потеря могут принести пользу, лучше любить и терять, чем никогда не любить вообще. С учетом сказанного, теперь я жду ответа от своего оппонента, которому я желаю удачи! ИСТОЧНИКИ (1) http: //www.dailymail.co.uk … Con Я хотел бы поблагодарить Logical-Master за эту дискуссию 🙂Хотя я не согласен с позицией Con, я ценю возможность бросить вызов себе против такого уважаемого оппонента. Конечно, наша склонность к любви неизбежно приведет к предубеждению в пользу Pro. Однако наша предвзятость не приводит автоматически к истинному разрешению. Я верю, что аудитория будет непредвзято и предоставит мне возможность отстаивать тщетность того, что для подавляющего большинства из нас (включая меня) важно.Действительно, моя ноша в этой дискуссии станет серьезным испытанием. Мы договорились ограничить это обсуждение понятиями романтической любви. Я признаю, что большинство из нас все равно хотели бы испытать любовь, даже если бы знали, что это будет временная интрижка. В этой дискуссии я сделаю все возможное, чтобы опровергнуть аргументы Профи, и предположить, что такая позиция может быть нерациональной, так же как ежедневное стремление к Бену и Джерри не делает удовлетворение этого желания непременно правильным поступком. Pro предполагает, что нет необходимости давать определения любви, и я согласен.Хотя мы можем процитировать толкование этого фундаментального человеческого опыта из словаря, факт остается фактом: никакое определение не может реально служить истинным индикатором того, что на самом деле означает этот термин. Итак, мы начинаем … [Опровержение] Во-первых, неудача в качестве предпринимателя, ученого, музыканта или писателя, как показывает пример моего оппонента (Дж. К. Роулинг), указывает на то, что любовь не является предпосылкой к зрелости, которую может принести неудача. . Для того, чтобы подпитываться желанием добиться успеха, не требуется романтической любви, которая подрывает актуальность или, по крайней мере, вес этого утверждения. Во-вторых, в то время как некоторые преуспевают в отказе, многие люди реагируют на это отрицательно. Исследования показывают, что «страх быть отвергнутым очень глубоко проникает в людей с низкой самооценкой … люди с низкой самооценкой плохо себя чувствуют в близких отношениях, поскольку они сверхчувствительны и гиперреактивны к сигналам отстранения и неодобрения. Режим угрозы также может сказаться на «психическом здоровье» [1]. Точно так же, как мы рассматриваем потенциальные преимущества отказа, мы также должны учитывать вред. LM пишет: «Испытывая утрату, человек начинает больше осознавать мир и как жизнь нельзя принимать как должное.»Действительно. Но когда некоторые переживают утрату, они осознают, насколько жестоким может быть мир и / или жизнь, и находят их холодными, бессмысленными, пустынными, отчаянными, мрачными, мрачными, мрачными, депрессивными и бесценными. Более того, иногда это закрывается. люди уходят и заставляют их становиться отшельниками и ожесточенными. Их отношение обременяет все их межличностные отношения. Для некоторых такое отношение является фазой, но некоторые никогда не восстанавливаются. То, что вас не убивает, не всегда делает вас сильнее. Пример — рак. Pro следующий аргумент — любовь — это здорово. Он указывает на то, что любовь приносит пользу как здоровью, так и психологию, и подразумевает, что любовь в целом считается «хорошей» практически всеми. Однако это игнорирует мой предыдущий замечание о том, что любовь субъективна. Можно только отождествить «любовь» со своим собственным опытом. Например, мой лучший друг находится в ужасно оскорбительных отношениях. Она приравнивает свою негативную ситуацию к «любви», тогда как для меня она представляет собой полную противоположность любви. Любовь может быть негативной, болезненной или даже опасной. Примеры включают убийство во имя любви или из-за эмоциональной реакции, основанной на любви. Термин «любовь» может означать не только положительные корреляции, но и отрицательные последствия, такие как смерть, разрушение и питательная среда для ненависти (когда любовь угасает). Также учтите, что что-то может иметь как положительные, так и отрицательные эффекты. Вы можете чувствовать себя прекрасно, когда влюблены, но этот спор идет о потерянной любви.Имеются ли тогда психологические преимущества любви? Нет — наоборот, стрессовые и отрицательные эмоции (сомнения, страх, сожаление, ностальгия, грусть и т. Д.) Теперь являются эмоциями, которые мы переживаем. Прошлое не имеет значения; есть только «сейчас», как отмечали многие философы. Pro также приводит два ошибочных аргумента, пытаясь обосновать свою вторую точку зрения. «Однако, никогда не любя вообще, человек вообще не получает этих благ [любви]». -> Ни одно из преимуществ Pro, упомянутых до сих пор (например, положительное влияние на здоровье или созревание от отказа), не относится к романтической любви.Кроме того, ученые пришли к выводу, что когда люди испытывают любовь, на самом деле происходит выброс серотонина и дофамина в мозгу в те моменты, когда они «чувствуют» любовь [2]. Это же чувство можно воспроизвести, принимая экстази [3]. «Более того … вечеринка, которая решает никогда не любить вообще, не имеет возможности просто испытать любовь (и, следовательно, эти преимущества) снова в будущем». -> Это споры не о том, можно ли выбрать любовь, а о том, что любовь вообще потеряна.Это утверждение игнорирует тот факт, что любовь можно испытать, но НЕ потерять. Таким образом, вечеринка, испытывающая любовь, может получить и получает все преимущества. Однако обязательно ли тот, кто испытывает любовь, а затем теряет любовь, находится в лучшем положении, чем до того, как он испытал любовь? Pro не доказал, что это так. Pro не выделил каких-либо конкретных факторов, которые присущи романтической любви, и поэтому любовь потеряла потребность в росте или даже счастье. [Утверждения] Любовь — это отвлечение.Это требует времени и концентрации вдали от школы, работы, семьи, друзей, целей и хобби. Поскольку мы говорим о ПОТЕРЯННОЙ любви, мы должны учитывать негативные последствия отношений, которые в конечном итоге рухнули, поскольку именно с этой точки зрения ведутся споры. Утраченная любовь обычно не стоит первоначальных жертв. Потерянная любовь означает, что вы зря потратили свое время, ресурсы и другие эмоциональные вложения на отношения, которые только помешали вам найти нужного человека или быть с ним.Возможно, в данный момент это было хорошо, но не делает это «лучшей» альтернативой. Согласно Википедии, романтическая любовь обладает тем свойством, что «ее нелегко контролировать». Вы часто слышите фразу «Любовь слепа». Когда эмоции людей омрачены страстью и гормонами, уменьшаются рациональность и рассудительность. Это может быть опасно. К тому же любовь стоит дорого. Неужели она действительно стоила всех этих дорогих свиданий и драгоценностей? Обычно они не … Люди обладают способностью к романтической или эротической любви (эрос) и сострадательной или дружеской любви (филиа).Это страстное аффект, как правило, имеет очень ограниченную продолжительность, обычно не более 5 или 7 лет. «Семилетний зуд» — не просто анекдотический случай [4]. Это одна из причин, почему так много браков заканчиваются разводом. Те, что остаются в прошлом, обычно укореняются в привычках и ритуалах и / или превращаются в очень близкую и интимную дружбу. Другими словами, нам следует подумать о разделении понятий романтической любви и секса. Вы можете иметь страстные сексуальные контакты без романтической любви и вступать в серьезные, любящие, не романтические отношения с людьми, и при этом быть потенциально счастливыми и удовлетворенными.Границы между любовью и романтической любовью могут быть размытыми, особенно если учесть, что секс = / = любовь. Людей тревожит необходимость найти «подходящего человека», страх умереть в одиночестве, драматические взлеты и падения бурных отношений, разочарование от «довольства» кем-то и т. Д. Тем временем они могут искать роста, счастья. , страсть, удовлетворение и безопасность вне романтической любви, отказ от всех душевных страданий, потерь и пагубных жертв. [1] http: // www.психологическая наука. org … | |
Pro [МОЙ КЕЙС] КОНТАКТ № 1 Любовь не является предпосылкой к зрелости, которую может принести неудача. Тем не менее, как указывает КОН, мы, люди, склонны тяготеть к любви. Мы склонны не только к общению, но и к романтическому общению.Я предлагаю прямо противостоять этому и принять последствия, которые оно несет. Поступая таким образом, человек получает не только преимущества влюбленности, но и возможность извлечь уроки из опыта, который они получили после того, как потеря вступила в силу. CON утверждает, что многие люди отрицательно реагируют на отказ. Я этого не отрицаю. Фактически, я бы сказал, что почти все отрицательно реагируют на отказ. Тем не менее, я предлагаю, чтобы люди сразу же справлялись с отказом, а не беспокоились о негативных чувствах, которые могут возникнуть с ним.Как многие из вас понимают, значительная часть жизни наполнена неудачами и разочарованиями. Некоторые люди не получают того повышения, которого они хотели, некоторые люди плохо учатся в школе, некоторые люди очень бедны, а некоторые люди переживают смерть своих близких. Это мучительная жизнь, наполненная болезненными переживаниями. Мы живем в мире, где негативные чувства — просто часть процесса. Следовательно, отвергать любовь на том основании, что вам, возможно, придется иметь дело с негативными чувствами в будущем, не является хорошей причиной, поскольку от борьбы, которая есть жизнь, не избежать. CON говорит: «То, что вас не убивает, не всегда делает вас сильнее». Это правда. В качестве примера она приводит рак, однако я не могу не согласиться. Рак оказал положительное влияние на многих людей, которые были им поражены. Это послужило пробуждением для людей, чтобы они изменили жизнь к оставшимся дням жизни и исправили все ошибки, которые они совершили. CON утверждает, что отождествлять любовь можно только с собственным опытом. Я не могу с этим согласиться, но могу пойти дальше и сказать, что лучшая подруга любовного CON чувствует себя хорошо, несмотря на то, что она находится в ужасно оскорбительных отношениях.Иногда хорошие вещи возникают из плохих обстоятельств. Нацисты проводили ужасные эксперименты над многими захваченными евреями. Тем не менее, медицинские данные, собранные в ходе этих экспериментов, предоставили обширные медицинские знания. Допускаю ли я нацистские эксперименты? Нет, но в то же время нельзя сбрасывать со счетов накопленные медицинские знания. По сути, важно отличать причину от следствия. В частности, здесь эффект хороший, но причина плохая, и терпеть ее нельзя.Следует отметить, что если друг КОН разорвет отношения с оскорбительным партнером, она потеряет этого партнера. Потеряв его / ее, она сможет извлечь уроки из своего опыта и в будущем выбрать более подходящего партнера. CON утверждает, что любовь может быть негативной, болезненной или опасной. Она цитирует людей, которые убивали во имя любви, а также совершали другие плохие поступки, связанные с любовью. Это правда. Многие ревнивые любовники поступили именно так. Однако, хотя люди часто совершают злые поступки во имя чего-то, это не означает, что это что-то изначально плохо.На протяжении всей истории люди убивали во имя чего угодно. Некоторые убивали во имя мира, но мы, конечно, не считаем мир опасным. Все, что доказывает мой оппонент, это то, что не любовь болезненна / опасна, а само человечество. В конце концов, человеческая история до краев наполнена болью и насилием. КОНТАКТ № 2 CON указывает на то, что любовь имеет как положительные, так и отрицательные эффекты — что этот спор идет не о «тогдашнем», а о настоящем, а именно о потерянной любви.Однако этого не происходит. Независимо от того, что вы чувствуете, когда потеряли любовь, это не меняет теплых переживаний, которые у них были, когда у них вообще была любовь. Я уверен, что каждый из вас может вспомнить очень приятный момент в своей жизни, на который иногда оглядывается. Для меня это было Рождество, которое я должен был отмечать со своей семьей в детстве. Из-за досадных обстоятельств те времена прошли. Тем не менее, у меня все еще есть эти воспоминания, которые нужно беречь и вспоминать. Не только это, но и если я создам семью в будущем, я могу повторить этот опыт.Прошлое, конечно, не имеет значения. Скорее, это то, что прокладывает путь в будущее. CON ставит под сомнение мои рассуждения о преимуществах любви. Она говорит, что ни одно из упомянутых мною преимуществ не относится к любви. Если предположить, что это правда, это не имеет значения. Поскольку никто не ограничивается выбором одного метода получения этих преимуществ, вы можете легко объединить эти ресурсы. Другими словами, возьмем, к примеру, упоминание CON об экстази. Человек может не только испытывать любовь, но и одновременно принимать экстаз, тем самым эффективно удваивая свои ресурсы удовольствия, испытывая при этом лучшее из обоих миров.Для того, кто вообще никогда не любит, это не вариант. CON утверждает, что это споры не о том, можно ли выбрать любовь, а о том, что любовь вообще потеряна. Это правильно. Ее позиция в этом споре заключается в том, что романтическая любовь / потеря не стоит беспокоить прежде всего из-за негативных последствий и преимуществ, доступных в других местах. В свете этого моя позиция остается неизменной. Любовь / потеря действительно заслуживают внимания. Одна из многих причин этого заключается в том, что вы можете испытывать любовь снова и снова, несмотря на потерю.С этой точки зрения, это процесс проб и ошибок, и со временем можно улучшить их романтические переживания, взрослея в искусстве любви, увеличивая его преимущества и одновременно снижая его стоимость. [ее дело] CON утверждает, что любовь — это отвлечение. Она говорит, что требуется время / концентрация вдали от школы, работы, семьи, друзей и т. Д. Это утверждение делает предположение о жизни. Эта школа, работа, семья, друзья, цели и увлечения имеют приоритет над всем остальным — или, по крайней мере, любовью.Поскольку у людей разные взгляды / стремления, я отвергаю эту линию рассуждений. Она говорит, что потерянная любовь, как правило, не стоит первоначальных жертв, поскольку это означает, что время / ресурсы были потрачены на отношения, которые только удерживали вас от того, чтобы найти нужного человека или быть с ним. Это восходит к моему утверждению, что потеря позволяет наступить зрелость. Можно спросить себя, что они могут сделать лучше в следующий раз и смогут лучше справиться с другими источниками душевной боли, зная, что они только что справились с душевной болью потерянной любви.Наконец, можно лелеять воспоминания о добрых чувствах, которые им доставляла любовь. CON утверждает, что любовь слепа. Когда эмоции людей омрачены страстью и гормонами, рациональность и рассудительность уменьшаются. Так ли это, этот спор о потерянной любви. Поэтому я утверждаю, что потерянная любовь дает человеку возможность «в следующий раз добиться большего успеха» и не позволяет своим страстям затуманивать его суждения. Например, наш постоянный президент Барак Обама влюблен в свою жену Мишель.Несмотря на любовь, он добился высочайшего успеха и славы. Следует отметить, что Обама тоже пережил потерю любви [1]. Значит ли это, что любовь и поражение сделают вас президентом? Нет, это, тем не менее, иллюстрирует возможность лучше работать после потери. CON утверждает, что любовь стоит дорого. Некоторые люди тратят много денег на свидания / украшения. Однако в связи с этим утверждением следует учитывать два момента. Во-первых, пережив потерянную любовь, можно извлечь ценный урок (т.е. «Не тратьте деньги зря»). Урок, который применим в самых разных сферах жизни. Во-вторых, расходы (даже на то, что в конечном итоге окажется неудавшимся отношениями) могут сделать этот опыт более запоминающимся. Есть большая разница между романтическим вечером в McDonalds и роскошным круизом. CON говорит нам, что люди могут беспокоиться из-за давления поиска нужного человека, страха умереть в одиночестве и т. Д. Однако, опять же, жизнь наполнена тревогой, болью и разочарованием.Все это часть жизненного опыта. Надо прямо противостоять жизненным неприятностям. Источник: [1] http: //tinyurl.com … Con Pro утверждает, что не следует отвергать потенциал романтической любви на том основании, что они боятся последствий утраченной любви. Как я уже отмечал, эти дебаты НЕ о выборе отказа от романтической любви, а о сравнительном анализе благополучия человека до и после неудачных отношений.С точки зрения анализа затрат и выгод, стоили ли этого неудавшиеся отношения? Эти дебаты касаются ретроспективной точки зрения, а не отказа от любви в будущем.Я признал, что наша аудитория будет иметь предвзятое отношение к позиции Pro. Любовь — это то, что хочет испытать большинство людей. Однако хочет ли большинство людей испытать (ИСТИННУЮ) потерянную любовь? Инстинктивно наше желание испытать как можно больше глубоких жизненных переживаний заставит нас автоматически сказать, что да, риск того стоит.Хотя это может быть так, ценность риска субъективна, и было бы несправедливо ожидать, что я буду утверждать с позиции, что мы должны игнорировать наши врожденные человеческие желания, подпитываемые эволюцией, искать романтических друзей. Вместо этого я признаю реальность наших чувств, но утверждаю, что последствия утраченной любви не обязательно достаточны для того, чтобы сделать отношения стоящими независимо от наших чувств. Чувства ненадежны, и наши самые сильные желания не обязательно служат нашему благополучию. Pro затрагивает это понятие, когда указывает, что, несмотря на то, что моя лучшая подруга находится в оскорбительных отношениях, она, вероятно, чувствует себя хорошо, и поэтому отношения, по крайней мере, в некоторой степени стоящие. Может ли то, что «приятно» быть единственным основанием для заслуг? Очевидно нет. Безумному серийному убийце массовое убийство приятно; наркоману героин чувствует себя хорошо, и на самом деле он может стать физически зависимым от этого вещества, чтобы выжить (так что вы могли бы предположить, что одни критерии могут сделать это положительным моментом, но это не так). Опять же, я прошу аудиторию игнорировать все эмоциональные связи с любым опытом, который у них был, и рассматривать только объективные факты, которые мы с Pro сравниваем. В частности, мы должны анализировать то, что Pro выдвигает в ходе этих дебатов, а не наши собственные взгляды. Аргументы Pro до сих пор были слабыми. Л-М признала, что романтическая любовь не является предпосылкой для зрелости. В самом деле, почти каждый человеческий опыт, который у нас есть, позволит нам взрослеть, учиться и расти в той или иной степени.Посещение колледжа, смена карьеры, совершенствование ремесла, участие в DDO или прыжки с парашютом: все это научит нас жизни, других людей и нас самих в той или иной степени. Конечно, романтическая любовь может преподать нам уроки, но стоит ли того, чтобы эти отношения испортились? Очевидно, что этот вопрос зависит от бесконечного числа переменных. Если брак пары рухнул, но они родили умных, здоровых и замечательных детей, мы могли бы сказать — и я уверен, что они сказали бы, — что их любовь того стоила, несмотря на распад отношений.Но что, если в их отношениях родились деструктивные, непродуктивные, ядовитые дети? Мы могли возвращаться к анекдотическим крайностям. Факт остается фактом, Pro представил два утвердительных утверждения: потенциал для зрелости и потрясающий. Учитывая, что мы созреваем практически на основании любого жизненного опыта, а некоторые люди вообще не созревают и фактически регрессируют после неудачных отношений, это не является сильным аргументом в пользу Pro. Мой оппонент вспоминает медицинские исследования, проведенные нацистами, и то, что это было положительным побочным продуктом негативной ситуации.Конечно, потерянная любовь может преподать нам несколько уроков, но мы должны наблюдать сценарий во всем его контексте. Размышляя о нацистской Германии, мы можем признать преимущества (например, медицинские исследования), но видим, что в целом было бы лучше, если бы Холокост не случился, несмотря на любые полученные «хорошие» результаты. Несколько или определенные положительные моменты не свидетельствуют об общем полезном опыте. Та же концепция применима к примеру рака. На этой ноте, является ли рак аналогом любви в этой дискуссии? «Лучше заболеть раком и потерять [умереть], чем вообще не иметь рака…? »Нет, это имело бы смысл только в том случае, если бы мы сказали, что лучше иметь рак и ПРЕБЫВАТЬ (выиграть, а не проиграть), чем вообще не иметь рака. Конечно, испытывать любовь и не терять ее было бы лучше, чем не иметь любовь вообще. Утраченная любовь, однако, может быть пагубной, если на горизонте нет позитивного. LM указывает, что президент Обама пережил потерянную любовь, но стал президентом, поэтому его рост через потери помог ему достичь величия. Это совершенно необоснованное утверждение.Обама пережил потери и лишения во многих отношениях, некоторые из которых больше относятся к политической карьере, чем к романтическим отношениям. Pro написал: «Это мучительная жизнь, наполненная болезненными переживаниями. Мы живем в мире, где негативные чувства являются просто частью процесса «. Я согласен, поэтому люди все еще могут расти, не теряя любви. Причина, по которой это важно, заключается в том, что я указал на отрицательные стороны любви, в то время как Pro не был способен указать на любые положительные стороны (зрелость, крутизну), присущие любви.Когда мы сравниваем плюсы и минусы потерянной любви, мы должны учитывать, что отрицательные стороны любви и потерянной любви — вот что дает мне преимущество в этой дискуссии. На самом деле другого пути к победе нет, поскольку все остальные аргументы основаны на субъективных переменных. Pro не доказал, что именно из-за потерянной любви, в частности, Обама смог стать президентом. Известно даже, что потеря и отвержение разрушают людей и сдерживают или подавляют их успех. Это влияет не только на человека, но и на всех вокруг.У этого явления даже есть название «эффект Йоко Оно», при котором известно, что значимый другой человек оказывает негативное влияние на его карьеру, талант, дружбу и другие аспекты его жизни [1]. Возможно, обещаниям и росту Обамы даже помешала его якобы потерянная любовь, потому что он был отвлечен, лично или профессионально. Объяснение экстази Pro ошибочно. Он говорит, что влюбленный может испытать двойное удовольствие, находясь одновременно в любви и на Э.Этот спор о том, чтобы НЕ быть влюбленным (любовь потеряна), так что это не будет «лучшим из обоих миров». Pro пишет: «Независимо от того, что человек чувствует, когда потерял любовь, это не меняет теплых переживаний, которые у них были, когда у них была любовь». Верно, но они могут не того стоить. Есть все виды теплых переживаний, которые можно получить, кроме романтики. Например, рассмотрим анекдотический пример Рождественского взросления Профи. Эти дебаты касаются, в частности, романтической любви.Цитирование идей теплой, счастливой семейной любви на самом деле укрепляет МОЙ довод, а не аргумент в пользу профессионала. Это согласуется с тем фактом, что я указал, что люди обладают способностью испытывать глубокие, страстные чувства, секс и сильную любовь всех видов, помимо романтической любви, которая позволяет им расти, чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными. На самом деле, это самый сильный аспект моих кейсов, и Pro проигнорировал его. Пожалуйста, расширите предпоследний абзац моего R2, в котором я процитировал разницу между филией и эросом.Я объяснил, как эрос -> филиа, и почему филиа является более важным, предпочтительным и, в конечном счете, доминирующим типом любви. Это любовь, превосходящая романтическую любовь, также известную как гормоны и причудливые страсти, и парные узы, укрепляемые эволюционными процессами в мозгу, которые мы не можем контролировать. Что касается моего аргумента о том, что любовь отнимает время и ресурсы от других сфер жизни, Про говорит, что это предполагает, что другие области (школа, работа и т. Д.) Более важны. Не обязательно, но их много — или они должны быть для здорового баланса в жизни, — а потеря любви означает, что вы пожертвовали успехом в этих областях из-за сосредоточенности на отношениях, которые в конечном итоге потерпят неудачу. [1] http: //www.urbandictionary.com … | |
Pro КОРПУС CON признал, что неудачи в любви позволят нам взрослеть, учиться и расти в некоторой степени. Ее беспокоит, стоит ли приобретать эти знания в результате неудачных отношений. Конечно! Как указала сама КОН, мы, люди, склонны тяготеть к любви . Это то, что большинство людей хочет испытать .Таким образом, компромисс плохих отношений просто дает человеку возможность улучшить свой опыт. На протяжении этих дебатов CON много внимания уделял обсуждению различных ловушек, с которыми сталкиваются люди в своих отношениях с любовью. В самом деле, некоторые люди вступают в оскорбительные отношения, некоторые люди тратят слишком много денег, некоторые люди проявляют неразумное суждение. Неудача дает возможность преодолеть эти ошибки. Любить и проигрывать — это метод проб и ошибок. CON говорит, что она выиграла сегодняшние дебаты, потому что указала на отрицательные стороны любви.Не правда. Ее критику любви можно охарактеризовать как случаи, когда люди слишком далеко заходят в любви и ее достоинствах (например, убивают во имя любви), люди незрело приближаются к любви (например, ее подруга в жестоких отношениях, слишком много тратит на неудавшийся роман, бедные люди). осуждение, отвлечение) и людей, подавленных неудачей / отказом (например, депрессия и т. д.). Ничто из этого не относится к любви, это риски / возможности, которым можно поддаться практически в любой сфере жизни. CON начинает свой R2 с утверждения, что эта дискуссия не о выборе отказа от любви в будущем, но это АБСОЛЮТНО то, что влечет за собой ее позиция.Ее задача — продемонстрировать вам, что отсутствие любви — лучшая альтернатива переживанию потерянной любви. С точки зрения непрофессионала, она, по сути, строит аргументы, демонстрирующие вам, почему вам не следует беспокоиться о любви в первую очередь. Об этом говорят ее аргументы. Она говорит, что любовь эрос / филия лучше, говорит, что любовь слепа, поэтому вредна, говорит, что любовь субъективна, любовь отвлекает и т. Д. Все это причины не беспокоиться о ПЕРИОД любви, а не отвергать любовь только на основании потери.КОН пытается получить свой торт и съесть его. Занимая ее позицию, она эффективно убеждает вас отказаться от романтической любви. Даже наблюдая за этим спором с точки зрения своего мышления, она все равно не понимает его. Если Боб вообще никогда не любил и извлек выгоду из того, что никогда не любил вообще, а не испытывал потерянную любовь, из этого следует, что Бобу лучше не любить снова в будущем. CON обращается к моему ответу о ее подруге в агрессивных отношениях.Я отметил, что чувство любви, которое она испытывала, было хорошим, несмотря на ужасное происхождение. Я сделал это, исходя из того, что причины и их следствия можно легко отличить (см. Аналогию с нацистами). В ответ она вспоминает об удовольствии, которое преступник получает от преступления. Эти аналогии неубедительны и неубедительны. Она упомянула о жестоких отношениях своей подруги, пытаясь показать, что любовь субъективна. Как показано в R2, мое опровержение заключалось не в том, что отношения ее подруги имели какое-то значение, а в том, что мы можем отличить «любовь» ее друга от ее причины.В конце концов, это спор не о жестоких отношениях, а о самой любви. CON неверно характеризует приведенный мною пример медицинского обыска нацистов. Она указывает на то, что нам было бы лучше, чтобы Холокост не случился, несмотря на любые положительные результаты. Само собой разумеется. Но если рассматривать пример холокоста, урок, который необходимо усвоить, заключается не в том, что «несколько определенных положительных моментов» указывают на общий полезный опыт, а в том, что добро может произойти даже из самых ужасных мест.Таким образом, важно различать их. Я, конечно, не стал бы пытаться утверждать, что медицинские достижения, полученные в результате холокоста, сделали холокост стоящим или что влияние рака на души, которое он может оказывать на людей, делает рак стоящим. Тем не менее, если посмотреть на то, что мы знаем как худшие источники боли / разрушения, становится ясно, что добро может произойти и прорастало из них обоих. Я уверен, что мы можем согласиться с тем, что потеря любви далеко не относится к лиге рака или холокоста. CON обращается к моему упоминанию Обамы.Она говорит, что мое утверждение относительно нашего лидера необоснованно. Наоборот. Это был CON, который утверждал, что любовь слепа и вредна для суждений. В ответ я процитировал Обаму, человека, который испытал потерянную любовь, но проделал свой путь к достижению самого высокого положения в стране. CON просто пытается переложить здесь бремя. Если любовь — это на самом деле ущерб, о котором она говорит, почему же она не помешала нашему действующему президенту занять свои должности? Не только Обама, но и множество людей, занимающих высокие посты.Представление о том, что любви следует избегать, потому что она создает слабость, неубедительно. CON обращается к моему рождественскому анекдоту. Она говорит, что это подкрепляет ее доводы. Не соответствует действительности. Я использовал этот пример, чтобы продемонстрировать безрассудство ее игнорирования самой любви и сосредоточения внимания исключительно на потерянной любви. Она утверждала, что эта дискуссия идет не о тогдашнем, а о « сейчас ». Как показывает мой пример, и как она только что согласилась, «, затем » очень важны для оценки , теперь . Любовь, даже если она утеряна, по-прежнему оставляет незабываемые воспоминания. Что касается теплых переживаний вне романтической любви, это правда, но столь же неуместное, как предположение, что экстаз является альтернативой теплым чувствам, которые дает любовь.Опять же, нельзя ограничиваться выбором между романтической любовью и альтернативами. Можно испытать и то и другое и принять в отношении них обоснованное решение. Что касается ее аргумента о том, что любовь отвлекает, CON говорит, что эти другие области жизни должны быть в изобилии для здорового баланса в жизни человека. Она говорит, что потерянная любовь означает, что вы пожертвовали успехом в каких-то сферах из-за того, что сосредоточились на отношениях, которые в конечном итоге потерпят неудачу. Однако это неубедительно. Люди постоянно терпят поражение / жертвуют во всех других сферах жизни. Многие плохо учатся / работают.Должны ли мы верить, что те, кто плохо учился, должны просто сдаться? Конечно, нет! ЗАКЛЮЧЕНИЕ Вы, как избиратели, вероятно, имеете предвзятость в отношении моей позиции, но, принимая мои доводы за их достоинства, CON не смог опровергнуть то, что влечет за собой моя позиция. Ее критика в равной степени применима к любой другой сфере жизни. Как мы с CON согласились, жизнь полна рисков, суматохи, боли и страданий. Поскольку это неотъемлемые элементы жизни, совладание с ними — просто часть процесса.Ее альтернативы не имеют значения, поскольку каждую из них можно попробовать, не отвергая романтической любви. Любить и проигрывать — значит встречать жизненные вызовы лицом к лицу. Поскольку мы желаем любви и стремимся к ней, для нас лучше стремиться обрести силу из потерь, чем никогда не приобретать вообще. Однако одновременно с продвижением вперед по жизни важно оглядываться на хорошие времена прошлого. Как было показано в ходе этих дебатов, любовь приносит пользу не только физически, но и морально.Тот, кто испытал потерянную любовь, прекрасно знает это и должен хранить воспоминания о любви, надеясь и будучи лучше подготовленным, чтобы испытать ее еще раз в будущем. . . . ура, Даниэль и DDO. Всегда приятно! Con Я хотел бы поблагодарить своего оппонента и всех, кто все еще читает.Я принял этот спор с Logical-Master не потому, что согласен с CON, а потому, что его вызов вызвал у меня ностальгию и напомнил мне, когда мы впервые обсуждали эту тему 4 года назад — точно так же, как я влюблялся в кого, вероятно, любовь моей жизни. Мы больше не вместе. Меня действительно не волнует победа в этих дебатах (как я уже сказал, есть врожденная предвзятость в сторону Pro, поэтому у меня никогда не было шансов). Таким образом, если этот поток сознания в 4 часа утра явно стоит мне победы, пусть будет так. Я потеряю структурированные аргументы, забуду отвечать оппоненту и буду говорить от чистого сердца. Я был влюблен, и я был безумно , влюблен в одного очень особенного человека. Я потерял эту любовь. Я могу честно сказать, что потеря любви была худшим, самым болезненным и трудным опытом в моей жизни. В конце моих последних отношений не было ни растворения страсти, ни жарких споров в резкой ссоре. Напротив, это был мой эгоизм, моя незрелость и, в конечном итоге, моя глупость и близорукость, которые стоили мне самого ценного человека в моем мире. Мои ошибки причинили ей боль, и поскольку я искренне и всем сердцем ее ТАК люблю, эта боль усилилась во мне.Мне приходилось не только иметь дело с последствиями своего выбора, но и смириться с тем фактом, что я сам сделал то, чего я клялся, что никогда не смогу сделать — никогда не смогу — и это повредило человеку, чья жизнь и благополучие действительно и искренне значили для меня больше, чем мои собственные. В этой дискуссии мы с Pro говорили о моем лучшем друге, который имеет дело с плохим партнером, но мы не обсуждали, что значит быть человеком, ответственным за причинение еще одного страдания. Если вы действительно любите человека, нет большей агонии.После разрыва я провела больше года (буквально), плакала о своей потерянной любви в какой-то момент каждый божий день. Самым сложным было то, что все разваливалось по моей вине. Когда тебе некого винить, кроме себя, ты впадаешь в депрессию. Вы начинаете ненавидеть себя. Вы становитесь саморазрушительным. Я не знаю, чувствовал ли кто-нибудь, читающий это, когда-нибудь, что он ненавидит себя — я имею в виду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ненавидел себя — но нет ничего хуже. Вы все, что у вас есть в этом мире.Вы являетесь источником вас самих. Вы всегда будете собой и никогда не сможете не быть собой. Презирать и ненавидеть источник своей собственной личности так яростно — это ад, и все же это было (и в некотором смысле всегда будет) частью моей реальности. Это значительно снижает общее качество вашей жизни. Но я большая девочка. Я пережил это. Или я …? Сегодня с моим бывшим объявлением я дружелюбен. Требуется время, чтобы добраться до места, где мы можем ежедневно говорить о фривольных вещах, политических делах и других общих темах для разговоров.Она переехала и сейчас живет со своей девушкой, которую, я могу сказать, она действительно любит, и наоборот. Точно так же у меня новые (ну, 18 месяцев) отношения с кем-то, с кем я очень скоро перееду. И я тоже ее люблю. Думаю, это заставит вас предположить, что утверждение Мастера Логики о том, что все сработало к лучшему, является правильным. В конце концов, я не могу отрицать, что я усвоил жизненные уроки, и мой бывший и я (по-видимому) двинулись дальше. Но это не вся правда. Не прошло и дня, чтобы меня не беспокоили мои ошибки.Ни одного. Это, несомненно, пагубно сказалось на моем общем самочувствии и особенно на моей способности быть счастливым. Без нее голубое небо не такое голубое, точка. Я мог бы наслаждаться мороженым, целовать свою (чрезвычайно сексуальную) новую девушку или писать чертовски дебатный аргумент о DDO, но все же мои мысли довольно регулярно блуждают об этом человеке, что, как правило, полностью затрудняет мой день или текущий опыт. Я думаю, что сложнее всего пережить тот факт, что это все моя вина.Из-за этого непреодолимое чувство вины и сожаления, которое я чувствую, преследует меня изо дня в день. Вместо того, чтобы сосредоточиться на извлечении уроков из своих ошибок (что является приятным посланием поддержки, которое мы чувствуем себя обязанными повторить кому-то, кому грустно), все это на самом деле заставило меня зациклиться на том, что, если и как я могу . Хотя я уверен, что это подсознательно побудит меня принимать более правильные решения в будущем, это слишком мало, слишком поздно и вряд ли достаточно утешительно, чтобы окупить потерю. До сих пор я постоянно указывал, что люблю ее и не люблю. Я потерял свою любовь (человека), но не свою любовь (чувство). Не думаю, что когда-нибудь буду. Кто-то мудрый (ладно, это была моя тетя) однажды сказал, что не знать хуже, чем знать. Она имела в виду человеческую склонность позволять нашему воображению разрастаться, как правило, в ущерб нам, когда мы о ком-то заботимся. Хотя в этом конкретном случае она имела в виду конкретный сценарий, я могу подтвердить, что это полностью верно, когда я зацикливаюсь на том, что могло бы быть… Достаточно ли я наивен, чтобы поверить в то, что я никогда больше не смогу быть счастливым? Конечно, нет! С тех пор я встречался с несколькими людьми (и один чертовски понравился!), А также имел удовольствие испытать новую любовь. Я, конечно, ценю это. У меня действительно горячий секс, у меня остались потрясающие воспоминания, и я немало посмеялся, так что не жалей меня. Но куда бы меня ни завела жизнь, с кем бы я ни закончил, я НИКОГДА не буду полностью счастлив. Меня ВСЕГДА будут преследовать идеи о том, что могло бы быть, потому что незнание — это пытка. Когда-нибудь, когда я смотрю своему партнеру в глаза, я даю свои по-настоящему веселые (каламбурные) свадебные клятвы … когда мы сжимаем друг другу руки, приветствуя нашего первого ребенка в мире … когда я расслабляюсь на пляже через 20 лет, оглядываясь назад на все, что я (надеюсь) сделал как профессионально, так и особенно лично … все это будет испорчено. Я не думаю, что КОГДА-либо смогу испытать что-то подобное, не вспомнив, что это должно было быть — и, вероятно, должно быть — с кем-то другим. Теперь я знаю, о чем вы думаете: 1) Откуда вы знаете, что вы ВСЕГДА будете так себя чувствовать? В самом деле, может быть, при зарождении Вселенной мне было суждено испытать эту мучительную боль. Может быть, я найду кого-нибудь получше, чем я мог себе представить. Может быть, через несколько лет или даже через несколько месяцев я больше не буду думать об этом человеке. Это было бы чудесно. К сожалению, мне виднее. Я собираюсь сидеть здесь и говорить, что было бы лучше, если бы мы никогда не любили? Я не уверен.Я могу вспомнить несколько случаев в течение наших трехлетних (в значительной степени идеальных) отношений, когда я чувствовал себя настолько внутренне приподнятым и эйфоричным, что я помню, как думал: «Вот оно. Вот почему я здесь» и, как бы безумно это ни звучало … «Я могу умереть сейчас». Возможно, немного драматично, но это настоящий самоанализ о моем экзистенциальном существовании. Я до сих пор так считаю. Если я умру завтра, мне не будет горечи. Мне так невероятно повезло испытать нечто столь глубокое, столь полезное и столь важное для моего роста и счастья, что я не думаю, что есть что-то еще, о чем я мог бы попросить в этой жизни.Я, несомненно, лучший, более развитый и реализованный человек из-за любви, которую я испытал с этим человеком. Но факт в том, что потеря указанной любви окажет глубокое пагубное влияние на мою способность быть счастливым. Если бы у меня не было этого, я мог бы лучше оценить свое прошлое (до нее) и, что более важно, свое будущее. Самый надежный источник, Тупак Шакур, однажды сказал: «Смерть — не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря — это то, что умирает внутри, пока еще жив». Потеряв единственную настоящую любовь, я знаю, что никогда больше не буду ПОЛНОСТЬЮ счастливой до конца своей жизни.Зная степень моих страданий, поскольку только я могу это по-настоящему знать, я понимаю и принимаю отрицательную позицию, поскольку я уверен, что никто другой, читающий это, не может. Надеюсь, никто из вас никогда не окажется в положении, когда вы будете вынуждены согласиться со мной. Сохраняйте оптимизм, но голосуйте против;) |
Лучше бояться, чем любить: правда ли это? Почему?
Когда мы говорим о любви, все мы сохраняем невозмутимое выражение лица, все взволнованы и чувствуем себя комфортно, улыбаясь и внимательно следя за слухом.Любовь для всех означает что-то другое, но все мы знаем, что она влияет на нас и заставляет нас чувствовать себя лучше.
Лучше бояться, чем любить: правда или ложь
Люди действительно склонны обижать тех, кого они любят больше, чем тех, кого боятся. Страх более эффективен, чем любовь, он заставляет нас быть ментально независимыми. Это уменьшает количество предательских действий, окружающих нашу жизнь. Любовь требует от нас неизменно большой приверженности. Следовательно, это отнимает наши драгоценные ресурсы, время и энергию.Страх требует меньших вложений для поддержания наших отношений. Таким образом, можно утверждать, что лучше бояться, чем быть любимым.
Продолжайте читать, чтобы получить более подробную информацию по этой теме!
Понимание ЛюбовьЛюбовь можно определить как глубокое чувство привязанности, привязанности и нужды в ком-то. Это говорит о глубоких эмоциях и заботе о ком-то или о чем-то. Эмоции — ключевой фактор в любви, а также глубокие чувства к кому-то.
Типы любвиЕсть разные типы любви, которым каждый посвящает себя. У нас есть любовь Агапе (божественная любовь), любовь Филии (дружеская любовь), Эрос (романтическая любовь) и Ксения (гостевая любовь).
Все эти виды любви имеют свое значение. Однако для нас, людей, в основном преобладает любовь Эроса. Это влечет за собой чувства к кому-то, проявление бессмертной заботы, выражение своих эмоций и чувство счастья. В большинстве случаев это сексуально привлекательно.
Несмотря на популярность эроса или романтической любви, он относится к любви агапэ, потому что романтика жизненно важна в любви. Дружеская любовь чиста благодаря тому, чем человек делится с вами, дает вам хороший совет, остается с вами в самые трудные времена, мотивирует вас и помогает в некоторых ситуациях.
Большинство друзей настолько привязываются, что начинают любовь Эроса, что иногда хорошо, потому что он или она знает вас достаточно хорошо, как свои пять пальцев. Большинство людей говорят, что друзья, превращающиеся в любовников, лучше, чем знакомство с совершенно незнакомым человеком или после этого.Любовь священна и чиста.
Чтобы его усовершенствовать, нужно много жертв. Нам нужно найти подходящего человека. Сделать это непросто, но со временем и терпением все станет на свои места.
Почему Люди любят?Люди любят, потому что хотят чувствовать, что кто-то заботится о них и очень их ценит. Мы просто не любим ни по какой причине; мы любим так, чтобы другие видели наши недостатки, а также имели кого-то, кто понимает нас в полной мере.
Многие люди одиноки в этом мире, и многих людей охватила депрессия. Разбитые сердца и тому подобное заставили некоторых людей снова не верить в любовь, но, тем не менее, они преодолели это, ушли и полюбили еще больше. Они знают, что им нужен кто-то, кто разделяет с ними те же чувства и не может жить без них.
Опыт — лучший учитель, как говорится, и свидетельства доказывают, что все в мире любят кого-то или что-то и не могут смириться с этим даже после расставаний и тому подобного.Человеческое тело все еще нуждается в этой любви, и они отправятся на ее поиски.
Как появляется страх?Мы чего-то боимся; каждый чего-то или кого-то боится. Многие темы о страхе являются предметами обсуждения, и терапевты или психологи всегда обсуждают проблемы страха с людьми. Например, когда гаснет свет, человека охватывает страх из-за страха перед темнотой, который очень распространен вокруг. Страх — это тоже эмоция, которая проявляется и в любви.
A Посмотрите на страхСтрах — это эмоция, вызванная чем-то или кем-то, которая вызывает изменения в поведении людей. Это вызывает изменения, такие как укрытие, бегство, состояние замешательства (паршивое состояние), судороги, паническая атака и т. Д.
Время от времени всех охватывает страх, и мы ничего не можем с этим поделать, потому что он внутри нас как часть наших человеческих эмоций. У всех нас есть то, чего мы боимся, и как только оно возникает, мы пытаемся спрятаться.Иногда в нас может быть больше, чем просто страх из-за того, что мы сделали намеренно, но не из-за того, что было присуще.
Фобия — это распространенный термин, используемый для обозначения страха. У нас действительно сильная фобия, и есть разные ее типы. Это акрофобия (боязнь высоты), агорафобия (боязнь открытых пространств), клаустрофобия (боязнь замкнутых пространств) и астрафобия (боязнь штормов).
Большинство этих отвращений существует редко. Точно так же, как боязнь открытых пространств, мы выходим и ходим по общественным местам, в торговом центре, на рабочем месте, идем в поле и т. Д.Бояться не означает, что вы слабы, это просто означает, что не все в жизни и вокруг вас имеет смысл, и иногда они вызывают у вас дрожь.
Почему люди боятся?Конечно, есть причина для опасений, потому что мы люди и у нас есть чувствительные части. Эти недостатки помогают определить принципы, которыми мы руководствуемся. Кроме того, бояться — это хорошо, потому что это делает вас сильным и заставляет людей не смотреть на вас свысока.
Как люди, мы чаще всего боимся самих себя, и это то, что измеряет наши ограничения и сильные стороны.Наш страх играет важную роль в том, чтобы мы были осторожны в отношениях с другими людьми. Страх — это то, что мы несем как люди; мы не можем остаться или обойтись без него. Это естественная для нас эмоция.
Страх потерять любимого человека и страх потерять любовника — наша общая черта. Когда мы пытаемся сделать что-то новое, возникает негатив, и этот страх накрывает нас облаком. Следовательно, страх — явление неизбежное, и мы будем часто его испытывать.
Это Лучше бояться, чем любитьБояться лучше, чем любить.Намного безопаснее, чтобы люди боялись вас, чем любили, потому что вам не нужно знать, что они думают о вас, или следить за своей спиной. Мир не сможет сговориться против вас, и прежде всего вы получите абсолютное уважение. Люди всегда будут любить вас за приобретение и защиту, которые ваша любовь предложит. E
Любовь ограничена, поскольку опасности становятся все более тревожными, поднимая любовника на высоты, которые он или она не может выдержать, заставляя людей уходить. Людям нравится только получать от вас что-то, а потом они исчезают, как будто ничего не произошло.
Страх гораздо лучше, потому что, если люди боятся вас, они будут довольны тем, где вы поместите их в своей жизни. Они поддержат вас, не принимая во внимание выгоды, которые они принесут. Страх будет для вас надежным основанием для гарантии. Этот вид страха — это не страх, что вы причините им боль или сделаете с ними что-то радикальное. Напротив, это страх потерять вас.
Хотя этот страх является продуктом любви, это сила, которая сильнее, чем сила самой любви, и может даже удерживать человека в нездоровых отношениях.Заставить кого-то бояться за вас интересно, потому что любовь к нему только сделает вас восприимчивыми к угрозам и опасностям. Сегодняшний мир страдает от боли, горя и других эмоциональных потрясений. Мы подавлены и устали любить.
Мы ищем подходящего, но безрезультатно. Хорошо сдерживать страх и сдерживать его. Это защитит нас от травм и обыгрывания, вместо того, чтобы заботиться о ком-то, кто в конце концов нанесет нам удар в спину.
Сильный человек внушает страх и любовь, но стоит того, чтобы его боялись больше всего.Вселяя страх в людей, они увидят, что ваши истинные намерения хороши, а не плохи. Любовь прекрасна, но она быстро дает проявление слабости.
Страх — неотъемлемая часть любви; мы боимся отдать любовь не тому человеку или сделать что-то, что причинит вред любовнику. Страх снова разбить сердце, но наш страх заставляет нас быть осторожными и бдительными.
Это объясняет, почему лучше бояться, чем любить, чтобы люди высоко ценили нас. Поражение любовью — это ложь, и это заставило так много людей не верить в любовь или любовь снова, а вместо этого иметь серьезное обязательство быть боссом и заставить людей понять, что вас следует бояться.
Если мужчина или женщина более живы в страхе, чем в любви, они считаются стойкими и могут противостоять волнам штормов человеческих пороков. Единственная проблема в том, что человек, которого боятся, может стать Островом, очень вредным.
Многие исследователи доказали, что любовь к людям больше не в счет, переходя в религиозную сферу; Кроме того, многие люди сомневаются в любви Бога из-за своих обстоятельств. Существует множество историй о страхе и любви, и большинство из них восхищаются страхом.
ЗаключениеПредставьте, что вы влюбляетесь, а затем узнаете, что вас приняли из-за ваших денег, что разочаровывает.Страх уберегает вас от такой эмоциональной катастрофы. Страх защищает нас от недостатков быть любимыми, что сопровождается болью отдавать сверх ваших возможностей. Страх силен, но иногда его жертва — одиночество. Учитывая это, можно утверждать, что лучше бояться, чем быть любимым.
Как любить кого-то так, как им нужно
Когда мне исполнилось 30 лет, муж устроил мне вечеринку-сюрприз. Я добавляю цитаты, потому что мой муж не умеет хранить секреты, как бы он ни старался.Он подумал, , что, устроив мне вечеринку-сюрприз, он показал, как сильно он меня любит. На самом деле он верил, что я был бы вне слов в восторге. Он не мог ошибиться больше.
Вот в чем дело: я не люблю сюрпризов. И я не люблю вечеринки. Кроме того, как интроверт по натуре, я не люблю находиться в больших группах людей. Идеальной «вечеринкой» для меня был бы тихий ужин с семьей или парой близких друзей.
Мы с мужем говорим на очень разных языках любви.Он запланировал большое торжественное мероприятие, потому что это то, что ему хотелось бы. Он честно думал, что мне тоже это понравится. Вечеринка из 30 человек не была моим представлением о том, что меня любят так, как я бы хотел, чтобы меня любили. Однако, к его чести, это было на раннем этапе наших отношений, и он еще не был настроен на язык любви, на котором я говорила. Он знает, что лучше не пробовать что-то подобное сегодня.
Несмотря на то, что я не был в восторге от вечеринки, я не сказал об этом гораздо позже, в нашем браке. Я действительно ценил, как он старался доставить мне удовольствие, сделать меня счастливой и отпраздновать знаменательный день рождения.Он попытался показать свою любовь лучшим способом, который знал, и за это я был ему благодарен.
Любовь — это громкое слово. Это вызывает большие чувства. Однако спросите кого-нибудь о любви и ее значении, и вы, скорее всего, поймаете, что кто-то спотыкается, пытаясь сделать это кратко. Я имею в виду, как вы описываете слово, которое несет в себе столько возможных проявлений? Нет простого пути.
Что такое любовь?
Слово «любовь» является одновременно существительным и глаголом.Во взаимоотношениях, как бы то ни было, это в основном проявляется с помощью какого-то действия, тонкого или грандиозного, но, тем не менее, действия, что делает его во многом глаголом. Любовь и ее многочисленные значения оставляют простор для творчества. Поскольку он может быть выражен по-разному, он часто может оставить влюбленных разочарованными, если не получен ожидаемым образом.
Основываясь на разном происхождении и мировоззрении, люди чувствуют любовь и проявляют любовь множеством разных способов.Если вы и ваш партнер говорите о любви одинаково, нет проблем. Вы оба будете вполне счастливы, довольны и настроены друг на друга.
Но если вы этого не сделаете, возможно, уместно будет немного поговорить. Если вы хотите, чтобы ваши интимные эмоциональные потребности были удовлетворены, важно сообщить партнеру о том, как вы чувствуете себя любимым. Также важно понимать, как они выражают свою любовь. Один способ не лучше другого. Это просто связано с личными предпочтениями и чувством близости.
Разговор о своих ожиданиях избавляет от догадок о том, как передать друг другу свою любовь. Это позволяет вам обоим настроиться на один и тот же канал; вы поладите и почувствуете, что удовлетворены ваши потребности в любви. Люди разные и поэтому по-разному реагируют на проявления привязанности, как бы они ни проявлялись.
Важный вопрос, который стоит задать себе: «Как я чувствую себя любимым больше всего?» И «Как мой партнер?» И то, и другое необходимо решить и реализовать в ваших отношениях, если вы хотите, чтобы они процветали.
Как проявлять любовь
По словам доктора Гэри Чепмена, автора книги «Пять языков любви» , он утверждает, что существует пять основных способов передать свою любовь партнеру. Позвольте мне разобрать их для вас. Это даст вам представление о множестве способов показать партнеру, что вы его любите, так, как ему это нужно, и наоборот.
1. Подтверждение
Эта любовная речь связана с устным или письменным словом. Если вы с кем-то, чей основной язык говорит о любви, вы можете сказать (часто): «Я люблю тебя! Ты лучшая вещь после нарезанного хлеба! » Или оставьте случайные записки по всему дому, провозглашая вашу бессмертную любовь.Любящие, сладкие тексты тоже подойдут.
Если вы с партнером, которому нужны слова подтверждения, чтобы почувствовать себя любимым, обязательно расскажите ему словами и / или письменно, что вы чувствуете. В ваших руках будет один счастливый турист. Работать по восемь часов в день, чтобы обеспечить его / его, или приносить домой букет цветов — не обязательно. Если, конечно, вы, передавая дюжину тюльпанов, не посмотрите ему в глаза и не скажете: «Я люблю тебя больше жизни! Ты моя родственная душа, моя единственная.Эти цветы бледнеют по сравнению с вашей божественной красотой! » Сейчас ты разговариваешь.
Больше, чем само произнесение слов, важнее всего их значение. Если ваш партнер говорит на этом языке, он должен знать, что вы цените его за открытое и честное общение. Убедитесь, что вы хвалите, поощряете, рассказываете, пишете — все, что можете, — чтобы выразить свою любовь. Это окажет прекрасное влияние на ваши отношения. Однако помните, что отрицательные слова могут иметь очень сильное влияние в обратном направлении, поэтому внимательно относитесь к тому, что вы говорите и как вы это говорите.
2. Акты обслуживания
Самые приятные слова, которые я слышу: «Я позабочусь об этом за тебя!» Эти слова заставляют меня чувствовать себя более любимым, чем любые другие, особенно когда они избавляют меня от стрессовой задачи. Это определенно мой основной язык любви. У меня серьезные проблемы с ленью или с тем, кто не выполняет свои обязательства.
Если ваш партнер такой же, как я, то вам захочется узнать, в чем заключаются его потребности. Постарайтесь обратить внимание на мелочи в ваших отношениях и запомните их! Поднимите их в нужное время, чтобы удивить их и заставить почувствовать себя особенными.Они оценят, что вы нашли время, чтобы заметить, какой ресторан им нравится или какой фильм они любят смотреть по выходным.
Если этого недостаточно, оглянитесь вокруг… нужно ли что-то починить в доме? Можете ли вы помочь, заправив постель или помыть посуду? Может, заправить спущенное колесо на их байке? Если основной язык любви вашего партнера — это служение — все, что может снять нагрузку, — тогда найдите способ сделать именно это. Ваш мед будет чрезвычайно благодарен, поверьте мне.
3. Получение подарков
Каждый раз, когда мой сын общался по FaceTime со своей девушкой, он замечал, что она изо всех сил пытается распутать спутанные наушники. На то, чтобы расположиться, ей всегда требовалось несколько минут. Поэтому, когда он появился в ее доме с парой беспроводных наушников, она была потрясена.
Для человека, основным языком любви которого является получение подарков, это больше, чем просто подарок. Подруга моего сына была потрясена, потому что она осознала идею подарка. Он обращал внимание на ее потребности.Делая ей этот подарок, он говорил на ее языке любви. Она знала, что это исходило от сердца и его желания не видеть ее борьбы.
Не осознавая, насколько это важно, мой сын сделал для нее очень многое. Она чувствовала себя счастливой, защищенной и как будто кто-то действительно заботился о ней. Ее непреодолимые теплые и туманные чувства были не только в визуальном восприятии подарка, но и в его мотивации.
Если ваш партнер чувствует себя любимым, получая подарки, знайте, что подарки не обязательно должны быть дорогими.Хотя это не мой основной язык, я ценю полезные предметы. Например, один мой друг однажды дал мне три палочки бальзама для губ. Ух ты! Если подумать, это такая мелочь, но я использую их все время, так что это был идеальный подарок. Маленькие безделушки кое-где служат своей цели. Это позволяет человеку понять, что вы думаете о нем.
Не стоит недооценивать его силу. Пока дар идет от сердца, все хорошо.
4. Качество Время
Один на один, безраздельное внимание и совместные занятия… если это звучит хорошо для вас, то это ваша основная любовь.Качественное время, вероятно, требует немного больше внимания, чем четыре других способа показать любовь, потому что это требует времени. И похоже, что в наши дни людям трудно предоставить их, потому что у них их просто нет или они утверждают, что не имеют.
Итак, если ваш партнер чувствует себя любимым благодаря уютным обедам, только вы вдвоем, обнимаетесь и смотрите фильмы, катаетесь на велосипеде или совершаете длительные прогулки, тогда найдите время. Это сделает ваши отношения успешными. Ваше вложение времени принесет потрясающие дивиденды.Ваш партнер будет чувствовать себя любимым и любимым.
Даже если это не излюбленный язык любви ни для кого из вас, очень важно проводить время со своим партнером. Это поможет создать прочные и прочные отношения. И, как вы видите выше, это не обязательно должно быть 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Если вам нравится гулять с друзьями, скалолазание, бегать марафоны или что-то еще, не отчаивайтесь. Вы можете сделать и то, и другое. Вы можете проводить время в одиночестве, если посвящаете время этой столь ценной пары своему партнеру.
5. Физическое прикосновение
Когда доктор Чепмен говорит о физическом прикосновении как о языке любви, он не обязательно имеет в виду прикосновения с сексуальным подтекстом. Физическое прикосновение, о котором он говорит, — это удержание руки, сжатие плеча, рука на спине, небольшие прикосновения здесь и там.
Основной язык любви моего мужа — физическое прикосновение. У меня нет. Но поскольку я знаю, что он чувствует себя любимым моим физическим прикосновением, я буду растирать его спину, когда прохожу мимо него, или сжимаю его руку, когда мы едем, обнимаю его, когда мы проезжаем мимо друг друга на кухне и т. Д.Даже самые незначительные прикосновения могут иметь большое значение.
Несмотря на то, что физическое прикосновение — это не мой любимый разговор о любви, я хочу, чтобы мой муж чувствовал себя любимым так, как ему нужно, поэтому я прилагаю усилия, чтобы делать эти жесты. Вся его манера поведения меняется. Я чувствую его счастье через свои прикосновения.
Объединение более чем одного языка любви
Я хочу добавить здесь, что, хотя у человека есть желаемый язык любви, он может немного говорить и на других языках любви.Например, вашим языком любви может быть физическое прикосновение, но вам все равно нравится получать подарки или проводить время со своим партнером.
Да, важно знать, на каком языке говорит ваш партнер. Таким образом вы можете показать им, что любите их, и это будет для них наиболее значимым. При этом вы ничем не жертвуете. Однако вы окажете большое влияние на своего партнера, вызовете чувства любви, безопасности и счастья. В отличие от…
Хотя замечательно и важно показывать любовь партнеру так, как ему нужно, не менее важно понимать, как ваш партнер чувствует себя комфортно, выражая свою любовь к вам.Например, если их способ выражения любви — это служение вам, не заставляйте их чувствовать себя униженными, как будто они не любят вас просто потому, что не пришли домой со сверкающим теннисным браслетом.
Оцените ценность того, что они делают. Если это способ выразить свою любовь к вам, примите это. Поймите, они не любят вас меньше; они просто показывают это по-другому. Отрицание их методов заставит их почувствовать себя плохо, вызвать аргумент или просто выставить вас неблагодарным.Дэвид Браучер, доктор философии, LCSW, пишет:
«Может быть, им будет сложно, хотя я не говорю, что им не стоит пытаться. Но если мы жалуемся на то, что не получаем, не ценим того, что получаем, мы отвергаем их очень интимную часть. И мы не хотим отказываться от них! Мы любим их. Нам нравится, что они любят нас. Мы просто хотим, чтобы они выражали свою любовь по-другому — так, как мы этого хотим ».
Все языки любви важны. Вы можете поиграть с одним или со всеми.Как я уже сказал, один не лучше другого. Важно осознавать то, как мы хотим быть любимыми, и выражать это, но это работает в обоих направлениях. Тот факт, что ваш партнер забыл о вашей годовщине, не означает, что он вас не любит. Это могло означать, что он был занят и у него было много мыслей.
Последние мысли
Есть много способов выразить любовь. Важно понимать, что нужно вашему партнеру, но не менее важно понимать, как ваш партнер демонстрирует свою любовь.Не позволяйте своей неуверенности манипулировать вами. Если вы поймаете себя на том, что говорите: «Если бы он / она любил меня, он / она бы…» Не обязательно. Тот факт, что кто-то не выражает любовь на том же языке любви, не означает, что он не любит вас. Будьте благодарны за то, что они для вас делают и как они это выражают.
Любовь — универсальный язык. На нем можно говорить по-разному. Позвольте в ваших отношениях говорить как можно больше. Ведь любовь есть любовь!
Подробнее о том, как любить кого-то
Показанное фото: Джорджио Тровато через unsplash.com
Философия любви | Интернет-энциклопедия философии
В этой статье исследуется природа любви и некоторые этические и политические разветвления. Для философа вопрос «что такое любовь?» порождает множество проблем: любовь — абстрактное существительное, которое для некоторых означает, что это слово не связано ни с чем реальным или чувственным, вот и все; для других это средство, с помощью которого наше существо — наше «я» и его мир — безвозвратно затрагиваются, как только мы «затронуты любовью»; одни пытались его проанализировать, другие предпочли оставить его в сфере невыразимого.
Тем не менее, нельзя отрицать, что любовь играет огромную и неизбежную роль в нескольких наших культурах; мы находим его обсуждаемым в песнях, фильмах и романах — юмористически или серьезно; это постоянная тема взросления жизни и яркая тема для молодежи. С философской точки зрения природа любви со времен древних греков была опорой философии, создавая теории, которые варьируются от материалистической концепции любви как чисто физического явления — животного или генетического побуждения, которое диктует наше поведение — до теорий. о любви как о глубоко духовном занятии, которое в высшей степени позволяет нам прикоснуться к божественности.Исторически сложилось так, что в западной традиции Симпозиум Платона представляет собой вводный текст, поскольку он дает нам чрезвычайно влиятельное и привлекательное представление о том, что любовь характеризуется серией возвышений, в которых животное желание или низменное вожделение заменяется более интеллектуальной концепцией любовь, которая также превосходит то, что может быть истолковано теологическим видением любви, превосходящим чувственное влечение и взаимность. С тех пор появились недоброжелатели и сторонники платонической любви, а также множество альтернативных теорий, в том числе теория ученика Платона Аристотеля и его более светская теория истинной любви, отражающая то, что он описал как «два тела и одна душа».’
Философское рассмотрение любви выходит за рамки множества дисциплин, включая эпистемологию, метафизику, религию, человеческую природу, политику и этику. Часто утверждения или аргументы, касающиеся любви, ее природы и роли в человеческой жизни, например, связаны с одной или всеми центральными теориями философии и часто сравниваются или исследуются в контексте философии пола и гендера, а также тела. и преднамеренность. Задача философии любви — убедительно представить соответствующие вопросы, опираясь на соответствующие теории человеческой природы, желаний, этики и так далее.
Содержание
- Природа любви: Эрос, Филиа и Агапе
- Эрос
- Philia
- Агапэ
- Природа любви: дополнительные концептуальные размышления
- Природа любви: Романтическая любовь
- Природа любви: физическая, эмоциональная, духовная
- Любовь: этика и политика
- Ссылки и дополнительная литература
1. Природа любви:
Эрос, Филиа и АгапеФилософское обсуждение любви логически начинается с вопросов, касающихся ее природы.Это подразумевает, что любовь имеет «природу», и некоторые могут возражать против этого, утверждая, что любовь концептуально иррациональна в том смысле, что ее нельзя описать рациональными или осмысленными предложениями. Для таких критиков, которые представляют метафизические и эпистемологические аргументы, любовь может быть изгнанием эмоций, которые не поддаются рациональному исследованию; с другой стороны, некоторые языки, такие как папуас, даже не допускают эту концепцию, что отрицает возможность философского исследования. В английском языке слово «любовь», происходящее от германских форм санскритского lubh (желание), имеет широкое определение и, следовательно, неточное определение, что порождает проблемы определения и значения первого порядка, которые в некоторой степени решаются с помощью ссылка на греческие термины: eros , philia и agape .
а. Эрос
Термин eros (греч. erasthai ) используется для обозначения той части любви, которая представляет собой страстное, сильное желание чего-то; его часто называют сексуальным желанием, отсюда и современное понятие «эротика» (греч. erotikos ). Однако в трудах Платона эрос рассматривается как обычное желание, которое стремится к трансцендентной красоте — особая красота человека напоминает нам об истинной красоте, существующей в мире форм или идей ( Phaedrus 249E: «он Тот, кто любит прекрасное, называется любовником, потому что он приобщается к нему.Пер. Джоветт). Позиция Платона и Сократа утверждает, что любовь, которую мы порождаем к красоте на этой земле, никогда не может быть полностью удовлетворена, пока мы не умрем; но тем временем мы должны стремиться за пределы конкретного стимулирующего образа перед нами к созерцанию красоты как таковой.
Смысл платонической теории эрос заключается в том, что идеальная красота, которая отражается в конкретных образах красоты, которые мы находим, становится взаимозаменяемой для людей и вещей, идей и искусства: любить — значит любить платоническую форму красоты. -не конкретный человек, а элемент истинной (идеальной) красоты, которым они обладают.Взаимность не обязательна с точки зрения Платона на любовь, поскольку желание направлено на объект (Красоты), а не, скажем, на компанию другого человека и общие ценности и стремления.
Многие приверженцы платоновской философии считают, что любовь по своей сути является более высокой ценностью, чем аппетит или физическое желание. Они отмечают, что физическое желание имеет то же самое, что и животное царство. Следовательно, это реакция и стимул более низкого порядка, чем рационально индуцированная любовь, то есть любовь, порожденная рациональным дискурсом и исследованием идей, что, в свою очередь, определяет стремление к идеальной красоте.Соответственно, физическая любовь к объекту, идее или человеку сама по себе не является надлежащей формой любви, поскольку любовь является отражением той части объекта, идеи или человека, которая участвует в Идеальной красоте.
г. Philia
В отличие от желания и страстного стремления eros , philia влечет за собой любовь и признание другого. Для греков термин philia означал не только дружбу, но и верность семье, а polis — политическому сообществу, работе или дисциплине.Как объясняет Аристотель в Никомахова этика , книга VIII, мотив Philia для другого может быть мотивирован ради агента или ради другого. Мотивационные различия проистекают из любви к другому, потому что дружба полностью полезна, как в случае деловых контактов, или потому, что их характер и ценности приятны (что подразумевает, что, если эти привлекательные привычки меняются, то же самое и дружба), или для другого в том, кем они являются сами по себе, независимо от его интересов в этом вопросе.Английская концепция дружбы примерно отражает идею Аристотеля philia , как он пишет: «Дружба порождается следующими вещами: проявление доброты; делать их без просьбы; и не провозглашать факт, когда они будут сделаны »( Rhetoric , II. 4, пер. Рис. Робертс).
Аристотель подробно останавливается на том, чего мы ищем в настоящей дружбе, предполагая, что надлежащая основа для philia является объективной: те, кто разделяет наши взгляды, кто не злится, кто ищет того, что мы делаем, кто сдержан и справедлив, которые восхищаются нами должным образом, как мы ими восхищаемся, и так далее. Philia не может исходить от сварливых людей, сплетников, агрессивных по манерам и личности, несправедливых и т. Д. Из этого следует, что лучшие персонажи могут породить лучшую дружбу и, следовательно, любовь: действительно, как быть хорошим персонажем, достойным philia , — это тема Nicomachaen Ethics . Самый рациональный человек — это тот, кто желает быть самым счастливым и, следовательно, тот, кто способен к наилучшей форме дружбы, которая редко встречается между двумя «добрыми и подобными добродетелями» ( NE , VIII.4 пер. Росс). Мы можем предположить, что любовь между такими равными — рациональными и счастливыми мужчинами Аристотеля — была бы идеальной, с кругами уменьшающегося качества для тех, кто морально далек от лучших. Он характеризует такую любовь как «своего рода избыток чувств». ( NE , VIII.6)
Дружба более низкого качества также может быть основана на удовольствии или пользе, получаемых от компании другого человека. Деловая дружба основана на полезности — на взаимности схожих деловых интересов; как только бизнес подходит к концу, дружба растворяется.Это похоже на дружбу, основанную на удовольствии, получаемом от компании другого человека, которое не является удовольствием, получаемым другим человеком в себе самом, а в потоке удовольствия от его действий или юмора.
Первое условие высшей формы аристотелевской любви — это любовь мужчины к самому себе. Без эгоистической основы он не может проявлять симпатию и привязанность к другим ( NE , IX.8). Такая любовь к себе не является гедонистической или прославленной, зависящей от стремления к немедленным удовольствиям или лести толпы, это вместо этого отражение его стремления к благородному и добродетельному, которое завершается стремлением к рефлексивной жизни.Дружба с другими необходима, «поскольку его цель — обдумывать достойные поступки… жить приятно… делиться дискуссиями и мыслями», что соответствует добродетельному человеку и его другу ( NE , IX.9). Нравственно добродетельный человек, в свою очередь, заслуживает любви тех, кто ниже его; он не обязан давать равную любовь взамен, что подразумевает, что аристотелевская концепция любви является элитарной или перфекционистской: «Во всех дружеских отношениях, подразумевающих неравенство, любовь также должна быть пропорциональной, т.е.е. тем лучше следует любить больше, чем он любит ». ( NE , VIII, 7,). Взаимность, хотя и не обязательно равная, является условием аристотелевской любви и дружбы, хотя родительская любовь может включать одностороннюю привязанность.
г. Агапэ
Агапе относится к отцовской любви Бога к человеку и человека к Богу, но распространяется и на братскую любовь ко всему человечеству. (Еврейский ahev имеет немного более широкий семантический диапазон, чем agape ). Agape , возможно, опирается на элементы как eros , так и philia в том, что он ищет совершенный вид любви, который одновременно является нежностью, преодолением частного и страстью без необходимости взаимности. Эта концепция расширена в иудейско-христианской традиции любви к Богу: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, и всей душой, и всей силой твоей» (Второзаконие 6: 5) и люби «своего». ближнего, как самого себя »(Левит 19:18).Любовь к Богу требует абсолютной преданности, которая напоминает любовь Платона к Красоте (и христианские переводчики Платона, такие как Св. Августин, использовали связи), которая включает в себя эротическую страсть, трепет и желание, превосходящее земные заботы и препятствия. Аквинский, с другой стороны, подхватил аристотелевские теории дружбы и любви, чтобы провозгласить Бога самым разумным существом и, следовательно, наиболее заслуживающим любви, уважения и внимания.
Универсалистское повеление «возлюби ближнего твоего, как самого себя» отсылает субъекта к тем, кто его окружает, которых он должен любить в одностороннем порядке, если это необходимо.Приказ использует логику взаимной взаимности и намекает на аристотелевское основание, что субъект должен любить себя определенным образом: потому что, если бы он любил себя особенно неуместным, извращенным образом, последовали бы неловкие результаты! Философы могут обсуждать природу «любви к себе», подразумеваемой в этом, — от аристотелевского представления о том, что любовь к себе необходима для любого вида межличностной любви, до осуждения эгоизма и убогих примеров той гордости и самовозвеличивания, из которых они исходят. основывать свою любовь к другому.Св. Августин отказывается от дискуссии — он утверждает, что человеку не нужно приказывать любить себя ( De bono viduitatis , xxi). По аналогии с логикой «лучше давать, чем принимать», универсализм агапе требует от кого-то первоначального обращения: в противоположность аристотелевской позиции ответственность за распространение любви лежит на христианине. другим. Тем не менее, повеление также влечет за собой эгалитарную любовь — отсюда и христианский кодекс «люби врагов твоих» (Матфея 5: 44-45).Такая любовь превосходит любые перфекционистские или аристократические представления о том, что некоторые из них (или должны быть) более привлекательными, чем другие. Agape находит отголоски в этике Канта и Кьеркегора, которые абстрактно отстаивают моральную важность беспристрастного уважения или любви к другому человеку.
Однако беспристрастная любовь к ближнему (Иакова 2: 9) вызывает серьезные этические проблемы, особенно если сосед якобы не заслуживает любви. Таким образом, начинается дискуссия о том, какие элементы поведения соседа следует включить в agape , а какие исключить.Ранние христиане спрашивали, применим ли этот принцип только к ученикам Христа или ко всем. Беспристрастные сторонники победили в дебатах, заявив, что человечность соседа является основным условием любви; тем не менее его действия могут потребовать критики второго порядка, поскольку логика братской любви подразумевает, что это моральное улучшение братской ненависти. Для метафизических дуалистов любовь к душе, а не к телу или поступкам ближнего дает полезную оговорку о побеге — или, в свою очередь, оправдание для наказания тела другого за грех и нравственные проступки, освобождая при этом надлежащий объект любви — душу — от его светского мира. муки.Для христианских пацифистов «подставить другую щеку» агрессии и насилию означает надежду на то, что агрессор со временем научится понимать высшие ценности мира, прощения и любви к человечеству.
Универсализм agape противоречит пристрастию Аристотеля и имеет множество этических подтекстов. Фома Аквинский допускает пристрастие в любви к тем, с кем мы связаны, при этом утверждая, что мы должны проявлять милосердие ко всем, в то время как другие, такие как Кьеркегор, настаивают на беспристрастности.Недавно Хью ЛаФаллотт (1991) отметил, что любить тех, к кому человек неравнодушен, не обязательно отрицает принцип беспристрастности, поскольку беспристрастность может признать любовь к близким как беспристрастный принцип, и, используя аристотелевскую концепцию любви к себе, , повторяет, что любовь к другим требует близости, которую можно получить только частично. Другие утверждали бы, что концепция всеобщей любви, равной любви ко всем, не только невыполнима, но и логически пуста. Аристотель, например, утверждает: «Невозможно быть другом многим людям в том смысле, что у них идеальная дружба. с ними, так же как нельзя любить сразу многих людей (ведь любовь — это своего рода избыток чувств, и по своей природе они проявляются только к одному человеку) »( NE , VIII.6).
2. Природа любви: дополнительные концептуальные размышления
Предполагая, что любовь имеет природу, ее следует, по крайней мере, до некоторой степени описать в рамках языковых концепций. Но то, что подразумевается под подходящим языком описания, может быть столь же обманчивым с философской точки зрения, как и сама любовь. Такие соображения касаются философии языка, релевантности и уместности значений, но они также обеспечивают анализ «любви» с ее первоосновами. Существует ли он, и если да, то можно ли его узнать, понять и описать? Любовь может быть познаваемой и понятной для других, как ее понимают во фразах «Я влюблен», «Я люблю тебя», но то, что означает «любовь» в этих предложениях, не может быть подвергнуто дальнейшему анализу: то есть понятие «любовь» »Является несводимым — аксиоматическим или самоочевидным положением вещей, не требующим дальнейшего интеллектуального вторжения, возможно, аподиктической категорией, которую кантианец может распознать.
Эпистемология любви спрашивает, как мы можем познать любовь, как мы можем ее понять, возможно ли или правдоподобно ли делать заявления о любви других или самих себя (что затрагивает философскую проблему частного знания в сравнении с публичным поведением). Опять же, эпистемология любви тесно связана с философией языка и теориями эмоций. Если любовь является чисто эмоциональным состоянием, можно утверждать, что она остается частным явлением, недоступным для других, кроме как посредством выражения языка, и язык может быть плохим индикатором эмоционального состояния как для слушателя, так и для окружающих. тема.Эмотивисты считают, что такое утверждение, как «Я влюблен», несводимо к другим утверждениям, потому что это высказывание без высказываний, следовательно, его достоверность не подлежит проверке. Подобным образом феноменологи могут представить любовь как некогнитивный феномен. Шелер, например, играет с идеальной любовью Платона, которая носит познавательный характер, утверждая: «любовь сама по себе… вызывает непрерывное возникновение все более высокой ценности в объекте — точно так же, как если бы она вытекала из объекта сама по себе». без какого-либо напряжения (даже желания) со стороны любовника »(1954, с.57). Любовник пассивен перед любимым.
Утверждение о том, что «любовь» не может быть исследована, отличается от утверждения о «любви». , божественная или романтическая природа. Но если с концептуальной точки зрения существует такое понятие, как «любовь», когда люди представляют утверждения, касающиеся любви, или увещевания, такие как «она должна проявлять больше любви», то философское исследование кажется уместным: является ли это синонимом определенных шаблонов. поведения, интонаций в голосе или манере, или очевидным преследованием и защитой определенной ценности («Посмотрите, как он обожает свои цветы — он должен любить их»)?
Если любовь действительно обладает «природой», которую можно идентифицировать с помощью некоторых средств — личного выражения, различимого образца поведения или другой деятельности, то все же можно спросить, может ли эта природа быть правильно понятна человечеству.Любовь может иметь природу, но мы можем не обладать надлежащими интеллектуальными способностями, чтобы понять ее — соответственно, мы можем получить проблески, возможно, ее сущность, — как утверждает Сократ в The Symposium , но ее истинная природа навсегда останется за пределами интеллектуального понимания человечества. Соответственно, любовь можно частично описать или намекнуть в диалектическом или аналитическом изложении концепции, но никогда не понять сама по себе. Поэтому любовь может стать эпифеноменальной сущностью, порожденной человеческим действием в любви, но никогда не улавливаемой умом или языком.Любовь можно описать как Платоническую Форму, принадлежащую к высшему царству трансцендентных концепций, которые смертные едва ли могут представить в своей чистоте, улавливая лишь проблески концептуальных теней Форм, которые логика и разум раскрывают или раскрывают.
Другая точка зрения, опять же заимствованная из философии Платона, может позволить одним людям понять любовь, но не другим. Это вызывает иерархическую эпистемологию, согласно которой только посвященные, опытные, философские, поэтические или музыкальные могут проникнуть в суть ее природы.На одном уровне это допускает, что только опытный может знать ее природу, что предположительно верно для любого опыта, но это также может подразумевать социальное разделение понимания — что только короли-философы могут знать настоящую любовь. Согласно первому выводу, те, кто не чувствует или не испытывает любви, неспособны (если не инициированы через обряд, диалектическую философию, художественные процессы и т. Д.) Понять ее природу, тогда как второй вывод предполагает (хотя это не является логически необходимым выводом). ) что непосвященные или неспособные понять, испытывают только физическое желание, а не «любовь».Соответственно, «любовь» принадлежит либо к высшим способностям всех, для понимания которых требуется какое-то образование, либо к высшим эшелонам общества — к классу священников, философов или артистов, поэтов. Непосвященные, неспособные или молодые и неопытные — те, кто не является романтическими трубадурами — обречены только на физическое желание. Это отделение любви от физического желания имеет и другие последствия, касающиеся природы романтической любви.
3.Природа любви: романтическая любовь
Считается, что романтическая любовь имеет более высокий метафизический и этический статус, чем одна лишь сексуальная или физическая привлекательность. Идея романтической любви изначально проистекает из платонической традиции, согласно которой любовь — это стремление к красоте — ценность, превосходящая особенности физического тела. Для Платона любовь к красоте достигает высшей точки в любви к философии, предмету, который преследует высшие способности мышления. Романтическая любовь рыцарей и девушек зародилась в раннем средневековье (11 -й век, Франция, fine amour ) как философское эхо платонической и аристотелевской любви и буквально производная от римского поэта Овидия и его Ars Amatoria. .Романтическая любовь теоретически не могла быть завершена, поскольку такая любовь была трансцендентно мотивирована глубоким уважением к даме; однако это должно было быть активным в рыцарских делах, а не созерцанием — что контрастирует с упорным чувственным стремлением Овидия к завоеваниям!
Современная романтическая любовь возвращается к аристотелевской версии особой любви, которую два человека находят в добродетелях друг друга — одной душе и двух телах, как он поэтически выразился. Считается, что с этической, эстетической и даже метафизической точки зрения он имеет более высокий статус, чем любовь, которую описывают бихевиористы или физикалисты.
4. Природа любви: физическая, эмоциональная, духовная
Некоторые могут считать, что любовь — это физическая , то есть любовь — это не что иное, как физическая реакция на другого человека, к которому агент чувствует физическое влечение. Соответственно, действие любви включает в себя широкий спектр поведения, включая заботу, слушание, внимание, предпочтение другим и так далее. (Это предложили бы бихевиористы). Другие (физикалисты, генетики) сводят все исследования любви к физической мотивации сексуального влечения — простому половому инстинкту, который присущ всем сложным живым существам, который у людей может быть направлен сознательно, подсознательно или дорационально. к потенциальному партнеру или объекту сексуального удовлетворения.
Физические детерминисты, те, кто считает мир полностью физическим и что каждое событие имеет предшествующую (физическую причину), считают любовь продолжением химико-биологических составляющих человеческого существа и могут быть объяснены в соответствии с такими процессами. В этом ключе генетики могут ссылаться на теорию о том, что гены (ДНК человека) формируют определяющие критерии при любом сексуальном или предполагаемом романтическом выборе, особенно при выборе партнера. Однако проблема для тех, кто утверждает, что любовь сводится к физической привлекательности потенциального партнера или к кровным связям семьи и родственников, которые создают узы сыновней любви, заключается в том, что она не улавливает привязанности между теми, кто не может или желание не воспроизводить — то есть физикализм или детерминизм игнорируют возможность романтической, идеальной любви — это может объяснить eros , но не philia или agape .
Бихевиоризм, который проистекает из теории разума и утверждает отказ от картезианского дуализма между разумом и телом, влечет за собой, что любовь — это серия действий и предпочтений, которые, таким образом, можно наблюдать для себя и других. Бихевиористская теория, согласно которой любовь наблюдаема (в соответствии с узнаваемыми поведенческими ограничениями, соответствующими актам любви), предполагает также, что она теоретически поддается количественной оценке: что A действует определенным образом (действия X, Y, Z) вокруг B в большей степени, чем он делает вокруг C, предполагает, что он «любит» B больше, чем C.Проблема с бихевиористским взглядом на любовь состоит в том, что оно подвержено критике за то, что действия человека не должны выражать его внутреннее состояние или эмоции — А может быть очень хорошим актером. Радикальные бихевиористы, такие как Б. Ф. Скиннер, утверждают, что наблюдаемое и ненаблюдаемое поведение, такое как психические состояния, может быть исследовано с бихевиористской структуры с точки зрения законов обусловливания. С этой точки зрения, влюбленность может остаться незамеченной сторонним наблюдателем, но акт влюбленности можно исследовать по тому, какие события или условия привели к тому, что агент поверил, что влюблен: это может включать теорию о том, что влюбленность Любовь — это откровенно сильная реакция на набор очень позитивных условий в поведении или присутствии другого человека.
Экспрессионистская любовь похожа на бихевиоризм в том, что любовь считается выражением положения дел по отношению к любимому, которое может передаваться посредством языка (слова, стихи, музыка) или поведения (приносить цветы, отказываться от почки, нырять в пресловутое горящее здание), но которое является отражением внутреннего эмоционального состояния, а не демонстрацией физических реакций на раздражители. Другие в этом ключе могут утверждать, что любовь — это духовный отклик, признание души, которая дополняет собственную душу или дополняет или увеличивает ее.Спиритуалистическое видение любви включает в себя как мистические, так и традиционные романтические представления о любви, но отвергает бихевиористские или физикалистские объяснения.
Те, кто считает любовь эстетической реакцией, будут считать, что любовь познаваема через эмоциональные и сознательные чувства, которые она вызывает, но которые, возможно, не могут быть описаны рациональным или описательным языком: вместо этого ее следует уловить, насколько это возможно, метафорой или музыкой.
5. Любовь: этика и политика
Этические аспекты любви включают моральную уместность любви и формы, которые она должна или не должна принимать.Предметная область поднимает такие вопросы, как: приемлемо ли с этической точки зрения любить объект или любить себя? Любовь к себе или к другому — долг? Должен ли этически мыслящий человек стремиться любить всех людей одинаково? Допустима или допустима частичная любовь с моральной точки зрения (то есть не правильно, но простительно)? Должна ли любовь вовлекать только тех, с кем агент может иметь значимые отношения? Должна ли любовь стремиться превзойти сексуальное желание или внешность? Применимы ли представления о романтической сексуальной любви к однополым парам? Некоторая часть предметной области естественным образом перетекает в этику секса, которая касается уместности сексуальной активности, воспроизводства, гетеро- и гомосексуальной активности и так далее.
В области политической философии любовь можно изучать с самых разных точек зрения. Например, некоторые могут рассматривать любовь как проявление социального доминирования одной группы (мужчин) над другой (женщинами), в которой социально сконструированный язык и этикет любви предназначены для расширения возможностей мужчин и ограничения возможностей женщин. Согласно этой теории, любовь является продуктом патриархата и действует аналогично взгляду Карла Маркса на религию (опиум для народа), согласно которой любовь — это опиум для женщин. Подразумевается, что если бы они отказались от языка и понятий «любовь», «влюбленность», «любить кого-то» и так далее, они бы обрели полномочия.Теория часто бывает привлекательной для феминисток и марксистов, которые рассматривают социальные отношения (и весь арсенал культуры, языка, политики, институтов) как отражение более глубоких социальных структур, разделяющих людей на классы, пола и расы.
В этой статье затронуты некоторые из основных элементов философии любви. Он проникает во многие философские области, особенно в теории человеческой природы, личности и разума. Язык любви, встречающийся в других языках, а также в английском, столь же широк и заслуживает большего внимания.
6. Ссылки и дополнительная литература
- Аристотель Никомахова этика.
- Аристотель Риторика . Рис Робертс (пер.).
- Августин De bono viduitatis.
- LaFallotte, Хью (1991). «Личные отношения». Питер Сингер (ред.) Соучастник этики . Блэквелл, стр. 327-32.
- Платон Федр.
- Платон Симпозиум.
- Шелер, Макс (1954). Природа сочувствия . Питер Хит (пер.). Нью-Хейвен: издательство Йельского университета.
Информация об авторе
Александр Мозли
Электронная почта: [email protected]
Соединенное Королевство
Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть
Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций.По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.
Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохие вещи, эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования.Борьба может быть реальной, но существует — стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.
«Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся, я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, для которых лучше обратиться за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала.(И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)
Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл помыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.
Начните осторожно.
Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — и основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться.Это должно побудить пары осознанно подходить к началу диалога.
Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или я заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?
По словам Дзедзича, то, как вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости. Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой.«Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.
Слушайте чутко. В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии 5 языков любви .
Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Думаю, я понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл.Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение мощно, потому что вы больше не враг, вы» ты теперь друг. »
Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами.Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.
Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать.Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы к этому относились? помогает мне с …? »
«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку.Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно объяснив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.
Найдите в своем расписании время для конструктивного разговора.Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте расписание, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме.Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.
Когда его спросили, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту .«Они действительно с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.
Выразите любопытство. «Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего пребывания на посту руководителя популярного свадебного ресурса The Knot. Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте.«Это, по его словам, помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.
«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз. Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место».«Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.
Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца.Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.
«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут одно».
Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.