Несчастливое Рождество: как избежать больших ссор во время праздников в кругу семьи
- Дэвид Робсон
- BBC Future
Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images
Казалось бы, Рождество, Новый год — время любви и тепла, когда родные собираются вместе, чтобы разделить друг с другом радость этих очень домашних праздников. Но порой общение близких людей приводит к серьезным взаимным обидам. Обозреватель BBC Future рассказывает о том, как вовремя углядеть подводные камни и получить от праздника удовольствие.
Счастливая семья — преддверие рая, так говорят издавна. Отсюда можно сделать вывод, что несчастливая семья — ад на земле.
Накануне новогодних праздников и Рождества, которые по традиции считаются семейными, многие из нас заранее готовятся к неприятным моментам: то найдется недовольный угощением, то прорвутся давно копившиеся обиды из-за того, что кто-то кого-то любит сильнее. ..
А то всплывут и политические разногласия, да еще какие! В общем, продолжительное общение с родственниками странным образом вытаскивает наружу худшее, что таится в нас. Иногда кажется — лучше было бы и не собираться…
Со стороны семейные перепалки могут выглядеть забавно, как в телесериале «Наследники», но в реальной жизни приятного здесь мало.
«Самое частое последствие возникшего отчуждения — чувство одиночества и вины», — говорит Люси Блейк, психолог из университета Западной Англии и автор готовящейся к публикации книги «Ни одна семья не идеальна. Как справиться с неприглядной реальностью».
Лекарства на все случаи жизни не существует. Но лучшее понимание отношений в семье помогает избежать болезненных моментов и облегчить стресс.
Автор фото, Javier Hirschfeld
Подпись к фото,Социальные сети усугубляют чувства вины и одиночества
Люди обычно не любят рассказывать другим о неудавшихся семейных торжествах и проблемах с близкими. В результате человек, столкнувшийся с таким, считает свой случай уникальным и думает, что с ним что-то не так.
По мнению Люси Блейк, этому дополнительно способствуют социальные сети. Фото сияющих лиц за семейной трапезой люди выкладывают часто, а заплаканных лиц — никогда. «Вид чужого счастья заставляет сильнее ощущать собственное одиночество», — подчеркивает психолог.
Между тем, данные анонимных опросов говорят о том, что семей с трещиной намного больше, чем нам кажется.
В ходе одного из таких исследований 633 американца и американки среднего возраста рассказали о своих отношениях с родителями и детьми. Примерно треть заявила, что мало общается с родными, хотя сохраняет к ним эмоциональную привязанность. Из тех, кто контактирует с близкими постоянно, большинство охарактеризовали отношения как «напряженные» или «неоднозначные», и лишь 28% заявили о полной гармонии.
Другая работа, посвященная проблеме отчуждения между родителями и взрослыми детьми, была опубликована в нынешнем году в Германии. Исследование проводилось в течение длительного времени на материале большого количества семей. Отношения рассматривались как «отчужденные», если родители и дети общались реже раза в месяц и не чувствовали эмоциональной близости. Примерно 20% заявили об отчужденности в отношениях с отцами и 9% — с матерями.
Не всегда это чувство возникает вследствие скандалов. Болезненные следы оставляет и мелкий обмен уколами.
У большинства таких историй есть сходные черты.
Общее прошлое
В любых отношениях по разным причинам может возникнуть напряжение, но ссоры в семье особенно часто происходят из-за разной интерпретации событий общего прошлого.
Любое неудачное замечание выводит наружу давно копившееся недовольство. В отличие от приятельства с чужими людьми, в семье эмоциональные ставки невероятно высоки. Чем ближе нам человек, тем большего мы от него ждем и тем сильнее обижаемся.
«Возникает ощущение, что твоя преданность и любовь оскорблены, — говорит Терри Аптер, живущий в Британии психолог и автор нескольких книг, в том числе «Трудные мамы» и «Запутанные отношения сестер». — Для человека очень важен его статус в семье, в том числе — ощущение, что его правильно понимают».
Например, многие родители считают своим правом высказываться о внешности, карьерных решениях и личной жизни взрослых детей. Но даже дельное в принципе замечание способно пробудить в человеке воспоминания о несправедливой, по его мнению, критике, которой он подвергался, когда был подростком, и вызвать болезненную реакцию.
Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images
Подпись к фото,Даже мелкие семейные неурядицы могут надолго испортить отношения
Между братьями и сестрами нередко существует идущее из детства соперничество по поводу того, кто получал больше родительского внимания и кто важнее.
Неделикатный комментарий старшего брата заставляет думать, что он по-прежнему считает, будто знает все лучше, а плохое настроение младшей сестры — что она капризничает, чтобы заставить всех заниматься ею.
Сами по себе такие вещи выглядят достаточно безобидно. Возможно, брат высказал замечание в несколько раздражающей форме, но желая вам добра. Возможно, у сестры сегодня не лучший момент в жизни. Но когда такие вещи повторяются, начинает казаться, что это какой-то нескончаемый день сурка.
«Если человека что-то в прошлом не устраивало, легко возникает ощущение, будто все повторяется, — говорит Терри Аптер. — А если вы задним числом недовольны тем, как ответили, моральный дискомфорт усиливается».
Столкновение культур
Общение с родителями жены и мужа несет в себе дополнительные вызовы, добавляет Аптер. У семей — разная культура отношений и модели поведения. Определенные вещи — кто должен вызваться мыть посуду или как друг к другу обращаться — люди воспринимают как нечто само собой разумеющееся. То, что в одной семье — дружеская шутка, в другой — оскорбление.
Приход в другую семью в чем-то сродни эмиграции: нужно время, чтобы научиться понимать чужое поведение и способы выражать чувства. «Трудности перевода» приводят к обидам, которые со временем копятся.
Особенно больно бывает, когда в почти неминуемых стычках с родителями партнера он или она не становятся на твою сторону. Возможно, человек, воспитанный в иных понятиях, не чувствует твоей правоты или не приучен перечить старшим в своей семье — все равно ты чувствуешь себя покинутым на чужой территории. «В такой ситуации «предательство» — вполне подходящее слово», — считает Терри Аптер.
Психолог подчеркивает, что недовольство часто не высказывается вслух. «Кажется, что вам затыкают рот и не дают быть собой», — замечает он.
Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images
Подпись к фото,Если слишком стараться сделать праздник идеальным, то, скорее всего, будет только хуже
Практические советы
Устранить все семейные конфликты за одно Рождество было бы подобно чуду, но вполне возможно его не испортить, говорит Терри Аптер.
Во-первых, не увлекаться алкоголем. «Люди думают, что обильная выпивка снимает напряжение, но чаще она делает нас несдержанными», — указывает психолог.
Во-вторых, не предъявлять завышенных требований. Если заранее слишком много думать о том, как сделать, чтобы все прошло идеально, и сидеть в постоянном напряжении, будет только хуже.
«Психологи называют это сильным внутренним возбуждением, — поясняет Аптер. — Чрезмерная бдительность, как бы чего не вышло, все только портит. Слишком стремясь устроить «очень хороший» праздник, вы можете в итоге сделать его очень плохим». Лучше заранее сказать себе, что каких-то напряженных моментов избежать не удастся, но они не должны разрушить вечер в целом. «Лучше думать не о том, как любой ценой не допустить шероховатостей, а о том, как их сгладить», — говорит Аптер.
В-третьих, очень полезно, почувствовав недовольство или раздражение, пожалеть себя и не терпеть, а выйти в другую комнату или на улицу и остынуть.
Правильно себя настроить особенно важно в этом году, потому что многие семьи по всему миру соберутся впервые после большого перерыва, вызванного пандемией.
«Легко проникнуться высокими ожиданиями, потому что в прошлом году вы пропустили Рождество, и подзабыть о том, каким скверным все может оказаться», — заключил Аптер.
В конце концов, на свете нет ни одной идеальной семьи, так же как нет идеального Рождества, Дивали, Хануки или Нового года. Но осознание своих и чужих недостатков и потенциальных конфликтных зон может сделать праздники вполне приятными.
Дэвид Робсон пишет на научно-популярные темы. Его новая книга «Эффект ожиданий. Как ваши ментальные установки могут преобразовать вашу жизнь» (The Expectation Effect: How Your Mindset Can Transform Your Life) выходит в начале 2022 года. Читайте его в «Твиттере» @d_a_robson
Рубрика «СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА» Ссоры между братьями и сестрами: как избежать конфликтов?
Рассказывает психолог Гилева Анна Петровна, специалист по работе с семьей семейного центра «Косино-Ухтомский»В любой семье, в которой воспитываются два и более ребенка, ссоры происходят с периодичностью в один час! Данный факт может показаться абсурдным, однако, по данным исследований экспертов, это правда. Но прежде чем родителям начать добиваться дружелюбного и мирного сосуществования своих детей друг с другом, необходимо понимать, что частые ссоры между родными сестрами и братьями в детстве совсем не означают отдаленность и отсутствие дружбы и любви между ними в будущем. Вместе с тем, родителям при избегании конфликтов необходимо учесть следующее:
1. Когда в семье появляется младший ребенок, старший обычно не очень хорошо понимает, что это значит для него. У родителей в свою очередь не всегда получается преподнести информацию о том, что новый член семьи еще не обладает такими же навыками, как и взрослые.
Поэтому родителям необходимо постоянно объяснять детям, почему одному из них на данном этапе жизни требуется больше внимания, чем другим и это вовсе не означает, что кого-то вы любите больше или меньше.

2. Не сравнивайте детей ни между собой, ни с чужими – дети не любят, когда родители их недооценивают. Естественно, возникает дух соперничества, совсем нездоровый – агрессивная линия поведения, особенно по отношению к тому, с кем сравнивают. Такая ситуация может привести не только к конфликтам, но и к настоящим дракам, хуже того – на основании этой критики у ребенка обязательно будут развиваться комплексы, он станет неуверенным в себе и своих успехах.
3. Не стоит взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
4. Эксперты рекомендуют действенный способ избавления детей
от ссор и конфликтов – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.
5. При возникновении конфликта старайтесь не прерывать его и не заставляйте детей немедленно помириться. Пусть дети покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.
Пусть недопонимания между детьми не пугают вас, и не стоит думать, что ссоры между малышами – это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет, становиться личностью, потому столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.
Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина
https://ria.ru/20200326/1569161910.html
Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина
Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина — РИА Новости, 26. 03.2020
Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина
Карантин может помочь укреплению отношений в одних семьях и разрушить другие, а еще в этот период важно успеть сказать родителям о своей любви, сказала в… РИА Новости, 26.03.2020
2020-03-26T05:28
2020-03-26T05:28
2020-03-26T07:15
распространение коронавируса
общество
великобритания
коронавирус covid-19
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/150727/97/1507279768_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_ddf45fa98471cd225805a3907e0ba74b.jpg
ЛОНДОН, 26 мар — РИА Новости, Мария Табак. Карантин может помочь укреплению отношений в одних семьях и разрушить другие, а еще в этот период важно успеть сказать родителям о своей любви, сказала в интервью РИА Новости психотерапевт и сексолог, сооснователь Mental Health Center Амина Назаралиева.В понедельник вечером премьер Великобритании Борис Джонсон объявил о введении карантина в стране: британцы смогут покидать свои дома только ради покупки товаров первой необходимости, для физических упражнений раз в день, по медицинским нуждам и ради поездки на работу (только если эта поездка «совершенно необходима»). На карантине находятся уже многие страны Европы. В России сейчас многие работают из дома, школы закрыты на карантин.По мнению Назаралиевой, ситуация, при которой члены семьи весь день находятся дома, может послужить как укреплению отношений, так и их разрушению. На это, отмечает эксперт, влияют несколько основных факторов.Сексуальные отношения Назаралиева назвала другим важнейшим фактором во время карантина.»Другой важный фактор — качество сексуальной жизни в парах, и, соответственно, тут многое зависит от того, что это за семьи, есть ли у них хотя бы отдельная спальня для уединения, есть ли кому присмотреть за детьми, насколько дети маленькие, живут ли все друг на друге или, например, семьи бездетные. Это будут самые разные уровни удовлетворенности и совершенно разные уровни усталости для пар, соответственно, с самыми разными исходами», — пояснила психотерапевт.Также важно, по словам Назаралиевой, насколько каждый из членов семьи субъективно оценивает качество отношений.»Исследования показывают, что удовлетворенность отношениями связана с тем, насколько позитивна или негативна наша коммуникация и насколько эффективные мы генерируем решения», — подчеркнула она.
На просьбу дать рекомендации тем, кто сейчас находится на карантине, Назаралиева не могла не затронуть самую грустную тему, связанную с пандемией.»Конечно, не хочется о грустном, но, думаю, если вас переполняет раздражение по поводу этой ситуации, не лишним будет вспомнить, что, может быть, вы последний раз видите кого-то из ваших старших близких, и что это могут быть ваши последние дни вместе, как ни печально. Надо постараться, чтобы это время было качественным, попробуйте успеть сказать, как вы любите друг друга, как вы важны друг другу, это будет полезно, каким бы ни был исход», — сказала она.Карантин – повод для семьи сблизиться, убеждена она.»Я бы рекомендовала, в первую очередь, относиться друг к другу бережней и попробовать в этой ситуации «сделать из лимонов лимонад». Это хороший повод сблизиться семьей, поиграть вместе, узнать, что важно для близких. Возможно, вы лучше выспитесь за время карантина, сблизитесь с детьми и родителями, может быть, у вас будет больше секса с партнером, на который раньше времени не было.
Может, вы разгребете какие-то старые дела, прочтете книги, которые покупали в надежде когда-то прочесть, но у вас не дошли руки», — сказала Назаралиева.Эксперт также посоветовала чаще проветривать помещения и двигаться побольше.»А в случае, если вас накрывает паника, полезно проверить факты, потому что паника приводит к эмоциональному заключению, что все ужасно, тогда как факты, скорей всего, будут не настолько удручающими. Да, мир потрясет как следует, экономика пострадает, мы потеряем немало людей, к сожалению, все это придется пройти. Но мало что в жизни (и крайне редко) развивается по самому катастрофическому сценарию», — сказала сооснователь Mental Health Center.
https://ria.ru/20200326/1569161440.html
https://ria.ru/20200325/1569119521.html
https://ria.ru/20200324/1569069059.html
https://ria.ru/20200325/1569103898.html
великобритания
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/150727/97/1507279768_225:0:2000:1331_1920x0_80_0_0_2ea000da6c732b49eb06277a2e7b72df.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
общество, великобритания, коронавирус covid-19
ЛОНДОН, 26 мар — РИА Новости, Мария Табак. Карантин может помочь укреплению отношений в одних семьях и разрушить другие, а еще в этот период важно успеть сказать родителям о своей любви, сказала в интервью РИА Новости психотерапевт и сексолог, сооснователь Mental Health Center Амина Назаралиева.
В понедельник вечером премьер Великобритании Борис Джонсон объявил о введении карантина в стране: британцы смогут покидать свои дома только ради покупки товаров первой необходимости, для физических упражнений раз в день, по медицинским нуждам и ради поездки на работу (только если эта поездка «совершенно необходима»). На карантине находятся уже многие страны Европы. В России сейчас многие работают из дома, школы закрыты на карантин.
26 марта 2020, 04:36Распространение коронавирусаКосмонавт Виноградов дал советы по выживанию в изоляцииПо мнению Назаралиевой, ситуация, при которой члены семьи весь день находятся дома, может послужить как укреплению отношений, так и их разрушению. На это, отмечает эксперт, влияют несколько основных факторов.
«Количество разводов зависит от многих факторов, в том числе, от того, к какому классу относятся семьи. Больше всего, я думаю, пострадают бедные семьи, особенно если они лишатся работы или дохода в результате всей этой истории. Это, конечно, породит очень много внешних стрессов и увеличит трудности», — сказала собеседница агентства.
Сексуальные отношения Назаралиева назвала другим важнейшим фактором во время карантина.
«Другой важный фактор — качество сексуальной жизни в парах, и, соответственно, тут многое зависит от того, что это за семьи, есть ли у них хотя бы отдельная спальня для уединения, есть ли кому присмотреть за детьми, насколько дети маленькие, живут ли все друг на друге или, например, семьи бездетные. Это будут самые разные уровни удовлетворенности и совершенно разные уровни усталости для пар, соответственно, с самыми разными исходами», — пояснила психотерапевт.
25 марта 2020, 12:13Распространение коронавирусаРоссийские звезды рассказали, чем занимаются на карантинеТакже важно, по словам Назаралиевой, насколько каждый из членов семьи субъективно оценивает качество отношений.
«Исследования показывают, что удовлетворенность отношениями связана с тем, насколько позитивна или негативна наша коммуникация и насколько эффективные мы генерируем решения», — подчеркнула она.
«Пары с высокой удовлетворенностью, с высоким качеством сексуальной жизни, с наличием пространства и отдельных комнат для всех членов семьи, со стабильной работой или сбережениями – такая пара, скорей всего, хорошо переживет карантин. Может быть, их отношения даже выиграют, особенно если им не хватало времени вместе до этого. Может быть, они даже сблизятся в результате. Другие пары, где очень высокий уровень стресса, бедность, где все друг у друга на головах сидят, где единственный кормилец потерял работу, где постоянные ссоры, страх, беспокойство за будущее и сексуальная неудовлетворенность, то у них, скорей всего, все будет сильно хуже», — подытожила Назаралиева.
На просьбу дать рекомендации тем, кто сейчас находится на карантине, Назаралиева не могла не затронуть самую грустную тему, связанную с пандемией.
«Конечно, не хочется о грустном, но, думаю, если вас переполняет раздражение по поводу этой ситуации, не лишним будет вспомнить, что, может быть, вы последний раз видите кого-то из ваших старших близких, и что это могут быть ваши последние дни вместе, как ни печально. Надо постараться, чтобы это время было качественным, попробуйте успеть сказать, как вы любите друг друга, как вы важны друг другу, это будет полезно, каким бы ни был исход», — сказала она.
Карантин – повод для семьи сблизиться, убеждена она.
24 марта 2020, 13:45Распространение коронавирусаЭксперты рассказали, как увлечь школьника учебой на карантине«Я бы рекомендовала, в первую очередь, относиться друг к другу бережней и попробовать в этой ситуации «сделать из лимонов лимонад». Это хороший повод сблизиться семьей, поиграть вместе, узнать, что важно для близких. Возможно, вы лучше выспитесь за время карантина, сблизитесь с детьми и родителями, может быть, у вас будет больше секса с партнером, на который раньше времени не было. Может, вы разгребете какие-то старые дела, прочтете книги, которые покупали в надежде когда-то прочесть, но у вас не дошли руки», — сказала Назаралиева.
Эксперт также посоветовала чаще проветривать помещения и двигаться побольше.
«А в случае, если вас накрывает паника, полезно проверить факты, потому что паника приводит к эмоциональному заключению, что все ужасно, тогда как факты, скорей всего, будут не настолько удручающими. Да, мир потрясет как следует, экономика пострадает, мы потеряем немало людей, к сожалению, все это придется пройти. Но мало что в жизни (и крайне редко) развивается по самому катастрофическому сценарию», — сказала сооснователь Mental Health Center.
25 марта 2020, 03:41Распространение коронавирусаБывший моряк рассказал, как избежать депрессии в карантинеВойна и мир внутри семьи. Почему люди ссорятся, и как сохранить брак? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО
По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами.
Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.
Часть жизни
Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?
– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов. А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств.
Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.
– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом. Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.
Лучше худой мир
– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.
Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.
Весомые причины
Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра. Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.
– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.
Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.
– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт. Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми.
Шаги навстречу
Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?
– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет. Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.
В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.
– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен. Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнёров. Иногда это может быть сочетание семейной/парной/индивидуальной работы с разными специалистами. Но если в основе наших отношений лежит любовь, уважение и тепло друг к другу, то достаточно дать партнёру время остыть и откровенно поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации, – говорит психолог.
В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.
– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.
3. Ссора в семье — Дмитровское благочиние
Каждый из нас знает поговорку: «Милые бранятся — только тешатся», на самом деле все не так просто, как кажется. Тешатся, к сожалению, не молодые — а бес. Ему очень смешно, как двое любящих друг друга человека разрывают свою плоть на две части!
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть»
Фото из открытых Интернет-источников
Муж и жена — это одна плоть, такова воля Господня. Человек, любящий Творца Своего, истинно верующий, богобоязненный, -посчитает страшным грехом нарушать святую волю Господню, а воля Господня состоит в том, чтобы люди не вредили своей плоти, следовательно, ссора — это прямой удар мечом по живой плоти когда-то двух, а теперь — одного человека!
Когда муж и жена ссорятся между собой, то они умышленно раздирают и разрывают свою единую плоть на две части, то есть наносят себе непоправимый вред! Фактически, ссора между мужем и женой само по себе явление противоестественное, ибо Бог Таинством Венчания сочетал две плоти — в одну, и поэтому, когда в семье происходит ссора, то рана от нее у обоих болит одинаково, так как плоть то — одна! Следовательно, и последствия ссоры коснуться — обоих, и ответ Богу за последствия ссор, оба — муж и жена, — будут давать оба!
Ссора в семье — это явление очень частое. Трудно найти такую семью, где — бы не происходило ссор между мужем и женой. Ссора — это своеобразная притирка, выявление дурных сторон каждой половины, фактически ссору смело можно назвать и неотъемлемой частью семьи, ибо она, как лакмусовая бумажка, выявляет дурные стороны нашего характера.
Но как же жить, спросите Вы, если и без ссор нельзя, и если ссорится — грех? На самом деле все очень просто! Господь не ставит перед Собой задачу поставить человека в безвыходное положение, не дав ему понять, как следует жить. Святые отцы учат нас простоте и отсутствию суемудроствования — где просто, — говорят они, — там и ангелов со сто!
Фото из открытых Интернет-источников
Если в семье произошла ссора, то супруги должны как можно быстрее примириться! В дневниковых записях Императрицы Александры Феодоровны мы находим ценнейший для нас совет правильного построения семейной жизни:
«Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот, между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она шириться и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.
Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения! У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются»
Источник: www.semyaivera.ru
Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога
В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.
Почему в семье возникают конфликты
«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.
Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:
- снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
- требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
- не выполняет возложенные на него / нее обязанности.
Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.
Как конфликты сказываются на ребенке
«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.
Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.
Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.
У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.
Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта
«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.
Во время семейного конфликта важно:
- контролировать себя;
- быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
- выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
- спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
- подумать, как конструктивно прийти к согласию.
Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.
10 способов смягчить конфликт в семье
- Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
- Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
- Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
- Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности.
Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
- Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
- Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
- Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
- Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
- Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
- Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.
Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно
На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.
В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.
Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.
Источник
Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них
Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?
О сдержанности
Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.
– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.
– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.
В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.
О манипуляции
Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.
А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.
Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.
О любви
Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.
Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».
Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».
Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен
Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)
«Ты не прав!»
«Молчать!»
«Прекрати!»
«Я тебя ненавижу!»
Когда члены твоей семьи дерутся, трудно понять, что делать. Вы можете чувствовать грусть, стыд или даже гнев, когда это происходит. Какими бы ни были ваши чувства, больше всего вы, вероятно, хотите, чтобы ссоры прекратились.
Когда твои родители ссорятся
Когда ваши родители или приемные родители ссорятся, может быть довольно тяжело.Помните, даже люди, которые любят друг друга, иногда ссорятся. И то, что они ссорятся, не означает, что они будут злиться долго или что они разведутся.
Для людей, которые живут вместе и проводят много времени друг с другом, естественно иногда не соглашаться и выходить из себя. Просто вспомните, когда вы в последний раз дрались с братом или сестрой. Разве на самом деле не имел в виду все то, что ты сказал, не так ли? В конце концов, вы, вероятно, помирились.То же самое касается родителей.
Если вы очень расстраиваетесь, когда ваши родители ссорятся, вы можете поговорить с ними о своих чувствах. Иногда родители не понимают, что их споры расстраивают детей. Если вы расскажете им о своих чувствах, они, вероятно, попытаются остановиться или хотя бы объяснить вам, почему они не согласны.
Страница 1
Когда ты ссоришься со своими родителями
Трудно поверить, но ваши родители тоже когда-то были детьми. Может показаться, что они вас не понимают — но не сдавайтесь.Помните, что на самом деле они не хотят усложнять вам жизнь. Ваши родители заботятся о вас, но иногда им просто трудно понять вашу точку зрения.
Работа родителей состоит в том, чтобы присматривать за вами и обеспечивать вашу безопасность, пока вы не станете достаточно взрослыми, чтобы позаботиться о себе (и некоторым родителям даже в этом случае трудно отказаться от присмотра за своими детьми)!
Обычно дети, которые ссорятся со своими родителями, со временем учатся с ними ладить. Это особенно верно, если дети могут поговорить со своими родителями о том, что они чувствуют и что для них важно.
Имейте в виду, однако, что это может потребовать времени и большого терпения. Это не всегда легко. Говорите с родителями о своем мнении — вместо того, чтобы кричать и кричать на них — это также заставит их прислушиваться к вам чуть внимательнее. Кроме того, вы завоюете уважение и научитесь идти с ними на компромисс.
Когда ты ссоришься с братом или сестрой
Твоя младшая сестра всегда забирает твои вещи? Твой старший брат всегда придирается к тебе? Если вы часто ссоритесь со своим братом или сестрой и боретесь за внимание родителей, это называется соперничеством между братьями и сестрами.Совершенно естественно вступать в споры со своими братьями и сестрами.
Однако, если вас действительно беспокоят ваши братья и сестры, вы можете поговорить с ними о том, что происходит. Большую часть времени ваши братья и сестры будут слушать вас, потому что в глубине души (даже если они не любят этого признавать) вы действительно им нравитесь, и они тоже не хотят ссориться.
Страница 2
Советы по семейным дракам
Если вы расстроены или злы, постарайтесь сохранять хладнокровие. Иногда, чем больше вы показываете свой гнев или разочарование, тем больше человек, с которым вы ссоритесь, хочет вас разозлить.Попробуйте придумать идею, которая может решить ваш конфликт или проблему, чтобы она не повторилась. Например, если вы боретесь за то, кто может играть на компьютере, составьте график с расписанием, когда каждый человек может его использовать.
Если вы чувствуете, что разозлились настолько, что можете взорваться, идите в свою комнату и ударьте по подушке, выйдите на улицу и пройдите круг вокруг квартала или найдите место снаружи, чтобы ударить по бейсбольному мячу. Или просто найдите тихое место и расслабьтесь. Сосчитайте до 10 и дышите медленно и глубоко.Когда вы успокоитесь, попробуйте поговорить с человеком, с которым вы спорите. Вероятно, вы почувствуете себя намного лучше и лучше, чем раньше.
Даже если вы злитесь на кого-то из членов вашей семьи, вы никогда не должны толкаться, бить, пинать или толкать. Вы действительно можете причинить человеку боль или ранить его, помимо того, что он еще больше разозлится, а ссора станет еще хуже. Если кто-то причиняет вам физическую боль, важно сообщить об этом родителям. Также важно сообщить взрослому, которому вы доверяете, если ваш родитель когда-либо причинит вам боль.
Если вы считаете, что вашей семье необходимо поработать над этим, вы можете созвать семейное собрание, чтобы обсудить это. На собрании у каждого должна быть возможность высказаться и предложить решения. Это хороший способ заставить всех работать над проблемами вместе.
Иногда ваш родитель может попросить всех посетить семейного консультанта или терапевта, чтобы обсудить проблемы и получить совет от профессионала о том, как справиться (и остановить) ссоры в вашей семье. Не всегда легко остановить семейные ссоры, но, работая вместе, это можно сделать.
Разрешение семейных ссор — добавочный номер МГУ
У родителей обязательно возникнут разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное влияние семейных ссор на детей.
У всех родителей/опекунов, вероятно, возникнут разногласия или споры друг с другом, но как минимизировать негативное влияние этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых основных методов управления гневом.
Одна из самых важных вещей, о которой должны помнить родители, когда они находятся на грани большой ссоры, — это не вовлекать детей.Втягивание в родительский спор ставит детей в очень затруднительное положение. Дети идентифицируют себя с обоими родителями/опекунами, и из-за этого они интерпретируют негативные характеристики как направленные на них самих. Это может вызвать стыд и низкую самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.
Затем родители/опекуны должны помнить, с кем они спорят. Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в самый разгар важно, чтобы родители/опекуны в первую очередь помнили, зачем они здесь.Приучите себя успокаивать себя в такие моменты, чтобы мыслить яснее и рациональнее.
Для родителей/опекунов, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, Расширение Мичиганского государственного университета предлагает РАССЛАБЛЕНИЕ: альтернатива гневу. Четырехнедельная программа помогает участникам понять, что вызывает их гнев, и предлагает подходы к снятию стресса и успокоению. Чтобы узнать о ближайшем к вам классе, посетите страницу мероприятий.
Если вам не удается справиться с жарким спором, займитесь устранением повреждений.Родители/опекуны могут сообщить детям, что иногда между мамами и папами возникают разногласия и что вы все равно пытаетесь сделать это без крика. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.
В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие ссоры. Хорошие, конструктивные аргументы, которые включают в себя компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться со своими собственными разногласиями. Родители/опекуны являются образцом для подражания.Когда дети учатся правильно справляться с сильными чувствами и навыками преодоления трудностей, это формирует устойчивость и чувство мастерства, благодаря которым они могут конструктивно справляться со своими собственными чувствами.
Была ли эта статья полезной для вас?
Расскажите, почему
Представлять на рассмотрениеПричина наших ссор
Большинство дней я провожу в качестве судьи. Я вмешиваюсь в склоки и споры.Я разрешаю споры. Иногда я даже предотвращаю полномасштабные войны. А в действительно плохие дни я сбрасываю полосатую одежду своего рефери и сам выпрыгиваю на ринг, споря вместе со своими детьми.
Если у вас есть дети, скорее всего, вы тоже судья. Возможно, вы даже прибегали к использованию свистка и объявлению пенальти. Может быть, вы подумали про себя: «Что здесь происходит?» и «Почему так много конфликтов?»
Кумиры наших сердец
Иаков говорит о ссорах и драках в Иакова 4:
«Что вызывает ссоры и драки между вами? Не оттого ли борются в тебе страсти твои? Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете.Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы боретесь и ссоритесь. У вас нет, потому что вы не просите. Просите и не получаете, потому что просите напрасно, чтобы употребить для ваших страстей. Прелюбодеи! (4:1-4)
Что является источником всех наших драк и ссор, даже в наших собственных домах? Наше идолопоклонство . Мы ссоримся друг с другом из-за идолов в нашем сердце. Это справедливо и для наших детей.
Идол — это все, что мы любим и служим больше, чем Бога. Он не обязательно должен быть построен из дерева или камня, как идолы, о которых говорится в Библии.Идолами, которым мы, скорее всего, поклоняемся, являются вещи, успех, деньги, привязанность, контроль и т. п. Для наших детей их кумиры могут быть забавой, друзьями, игрушками, видеоиграми, симпатией и успехами в спорте или учебе. Тим Келлер определяет идолопоклонство следующим образом: «Идол — это то, на что вы смотрите и говорите в глубине души: «Если у меня это есть, тогда я чувствую, что моя жизнь имеет смысл, тогда я знаю, что у меня есть ценность, тогда я почувствуете себя значительным и защищенным». Есть много способов описать такое отношение к чему-либо, но, пожалуй, лучший из них — это поклонение» (из «Поддельных богов», страницы xvii-xviii).
Наши споры и конфликты проистекают из этих идолов. Джеймс говорит, что мы видим, что у других есть то, что мы хотим, и поэтому мы боремся, чтобы получить это. Или, возможно, кто-то встанет между нами и нашим кумиром. Может быть, кто-то угрожает отобрать нашего кумира. Это заставляет нас сражаться, спорить и защищать то, что нам дорого.
Достучаться до сердца
Как судья, я увяз в попытках остановить спор или конфликт и не могу решить основную проблему, лежащую в основе проблемы.Идолопоклонство — это проблема сердца. Просто объявить перемирие, тайм-аут или объявить штрафы не решат корень проблемы. Те же самые драки и ссоры просто начнутся снова в другой день. Это потому, что идолопоклонство захватило все наши сердца. Как сказал Джон Кальвин, наши сердца – фабрики по производству идолов.
Чтобы эффективно разрешать конфликты в наших домах, нам нужно видеть настоящие проблемы, стоящие за конфликтом. Нам нужно добраться до сути дела. Наши детские сердца. Наши сердца.Нам нужно молиться и просить Духа открыть нам идолов, которым мы поклоняемся. Нам нужно молиться о том, чтобы Дух совершал ту же работу в наших детях. Нам нужно молиться о мудрости, чтобы работать с нашими детьми в обсуждении этих идолов и того, что они для них значат. Нам нужно исповедоваться и покаяться в нашем идолопоклонстве. Тогда нам нужно обратиться ко Христу и заменить идола большей любовью к нему. Нам нужно переупорядочить наши желания или страсти, чтобы Христос был нашим самым большим желанием и любовью.
Иаков 4 говорит об этом так: «Итак покоритесь Богу.Противостаньте дьяволу, и он убежит от вас. Приблизьтесь к Богу, и он приблизится к вам. Очистите руки, грешники, и очистите сердца, двоедушные. Будьте несчастны, скорбите и плачьте. Пусть смех ваш превратится в скорбь и радость ваша в уныние. Смиритесь перед Господом, и Он вознесет вас». (Иакова 4:7-10).
Нам нужно со смирением обратиться к Евангелию благодати, признавая нашу нужду в Иисусе. Только по благодати Христа и работе Его Духа в нас мы можем надеяться удалить идолов из нашего сердца.То же самое верно и для наших детей.
Так что в следующий раз, когда вы обнаружите, что объявили тайм-аут из-за драки или ссоры в вашем доме, остановитесь и подумайте, что на самом деле может происходить. Какие идолы стоят за конфликтами в вашем доме?
благословения,
Кристина Фокс
Почему я всегда ссорюсь со своей семьей?
Все семьи рано или поздно сталкиваются с конфликтами. Хотя это может вызвать стресс у вовлеченных людей, на самом деле это невероятно нормально, что семьи время от времени ссорятся.Как и все отношения, общение является важным аспектом предотвращения конфликта. Для семьи нормально иметь разногласия и разногласия. Именно то, как конфликт разрешается в семье, определяет здоровье и благополучие всех участников.
Вы можете задаться вопросом, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы разорвать порочный круг. В этой статье мы поговорим о том, как продуктивно справляться с конфликтами и предотвращать нездоровые привычки.
Научитесь справляться с семейными ссорами и чувствовать себя лучше
Источник: rawpixel.ком
Родители спорят друг с другом
Тяжело смотреть, как дерутся твои родители. Даже если они не согласны, это все равно может расстроить вас и даже встревожить. Однако важно помнить, что все время от времени спорят. Даже если они ссорятся, это не значит, что они собираются развестись или что они будут злиться друг на друга очень долго. Иногда они могут говорить вещи, которые не имеют в виду, но чаще всего это проходит.
Если вас беспокоит ссора родителей, расскажите им о своих чувствах.Когда люди эмоциональны, они иногда забывают о том, как их конфликт может повлиять на них. Хотя вы можете нервничать, рассказывая им о своих чувствах, это позволяет им успокоить вас и начать здоровый диалог. Если борьба продолжается, поиск здоровых способов справиться с ней может стать отличным способом защитить свое психическое здоровье. Это может быть так же просто, как убрать себя из ситуаций, когда вы чувствуете себя некомфортно, или поговорить об этом с другим взрослым, которому вы доверяете.
Спор с родителями
Взрослеть нелегко.Иногда вы можете чувствовать, что вас неправильно поняли, или что ваши родители не дают вам достаточно независимости. Если вы часто ссоритесь с родителями, вам нужно выяснить, откуда исходит ваш гнев. Никто не идеален, и ваши родители не исключение. Если вы чувствуете, что родитель вас подвел или что он вас не поддерживает, возможность поговорить с ним об этом в спокойном состоянии может помочь смягчить конфликт здоровым способом. Сдерживая свои эмоции, вы можете привести к более взрывоопасным спорам, с которыми будет сложнее справиться в семье.
Иногда может показаться, что они пытаются помешать вам жить своей жизнью, но они могут бояться, что вы совершите ошибку, которая может навредить вам в долгосрочной перспективе. Если бы они не пытались защитить тебя, тогда они были бы не очень хорошими родителями, не так ли? Помните, ваши родители не хотят красть вашу радость или свободу. Они хотят убедиться, что вы не пострадаете, возможно, как это было в прошлом.
Связь имеет ключевое значение. Когда вы говорите с родителями о своих чувствах, вы, возможно, обнаружите, что можете наладить с ними отношения, поэтому у вас будет меньше споров. Уважительный разговор поможет вам лучше понять друг друга. Объясните, как их действия заставили вас чувствовать себя, и будьте готовы пойти на компромисс таким образом, чтобы все участники чувствовали себя уважаемыми и чувствовали себя комфортно. Если вы не чувствуете себя в безопасности, рассказывая родителям о своих чувствах, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, членом семьи или школьным психологом. Если у вас есть кто-то, кто поддерживает вас в вашем углу, вы можете чувствовать себя более уверенно и справляться здоровыми способами. Ваша безопасность является приоритетом номер один.
Источник: rawpixel.com
Ссора с братом и сестрой
Братья и сестры часто дерутся друг с другом. Близкий возраст часто увеличивает вероятность споров. По большей части братья и сестры учатся ладить по мере взросления. В конце концов, может быть трудно быть рядом с кем-то весь день, каждый день. Как упоминалось выше, личности сталкиваются. Люди могут быть упрямыми, особенно в детстве. Поэтому вполне вероятно, что вы время от времени будете спорить со своим братом или сестрой.
Понятно, если вы теряете терпение по отношению к своему брату или сестре, когда они делают что-то, что вас беспокоит (особенно если кажется, что это происходит часто). Однако вместо того, чтобы набрасываться или повышать голос, вы можете ожидать лучших результатов, если подойдете к ситуации более продуктивно. Поговорите с ними. Объясните, как сильно вас беспокоят их действия, и они могут смотреть на вещи с вашей точки зрения.
Конфликт никому не доставляет удовольствия. Взяв на себя инициативу продуктивно поговорить о своих чувствах, вы позволите себе и своему брату или сестре найти общий язык.Наличие брата или сестры, который поддерживает вас, может сделать жизнь более приятной, а способность эффективно разрешать разногласия может помочь вашей связи стать сильнее.
Советы по более конструктивному обращению с гневом
Помимо того, что вы делитесь своими чувствами с семьей, научиться справляться со своим гневом может помочь уменьшить конфликты. В разгар ссоры может быть сложно контролировать свой гнев. Тем не менее, это может помочь научиться более конструктивным способам высвобождения этого гнева, прежде чем вы окажетесь в ситуации, когда вам кажется, что вы вот-вот взорветесь.К счастью, есть много ответов экспертов о том, как сохранять спокойствие в гневе.
Один из верных способов выпустить свой гнев — стать активным. Например, если кто-то делает что-то, что вас злит, выйдите из дома и поговорите, прогуляйтесь по кварталу. Гораздо лучше выплеснуть этот гнев с помощью упражнений, чтобы не выплеснуть его бесполезно на кого-то другого. Двигая телом и избавляясь от стрессовой ситуации, вы даете своей нервной системе возможность приспособиться к вашему эмоциональному состоянию.Это также может помешать вам сделать или сказать что-то, что вы не имеете в виду в данный момент. Как только вы почувствуете себя спокойнее, вы сможете более продуктивно объяснить свои чувства.
Если вы не из тех, кто выпускает агрессивную энергию, вы также можете попробовать простую медитацию. Найдите тихое место, где вы сможете уединиться ото всех и расслабиться. Затем сосчитайте до десяти, глубоко вдыхая через нос на вдохе и выдыхая через рот на выдохе. Сосредоточьтесь на звуке и ощущении своего дыхания и постарайтесь очистить свой разум.Через несколько коротких минут вы почувствуете себя спокойнее и лучше держите себя в руках.
Советы по предотвращению семейных ссор
Если вы обнаружите, что в последнее время часто ссоритесь со своей семьей, возможно, вам нужно немного места. В следующий раз, когда вы окажетесь в горячем разговоре, сделайте шаг назад и попытайтесь взять себя в руки. Многие ссоры начинаются из-за того, что кто-то говорит что-то обидное в порыве гнева. Ситуации легче разрядить, когда у каждого есть достаточно времени и пространства, чтобы подумать, прежде чем говорить.Самый лучший способ разрядить спор — просто отступить и дать себе и своей семье время успокоиться.
При возникновении конфликта также важно учитывать контекст. Например, эмоции зашкаливают в праздники или во время семейных мероприятий. Мало того, что ссора может выйти из-под контроля, потому что все на взводе, ссора может также испортить день, сделав его неприятным воспоминанием для всех. Может быть трудно сидеть на эмоциях, когда они бурлят, но вы, скорее всего, достигнете результата, на который надеетесь, если выберете подходящее время для обсуждения.
Когда вы пытаетесь разрешить спор, постарайтесь больше сосредоточиться на решениях, чем на проблемах. Вместо того, чтобы пытаться выиграть спор, поработайте с другим человеком, чтобы подумать о том, как предотвратить повторение подобной ситуации в будущем. Отличный способ подумать об этом: «Как мы можем победить это вместе и стремиться к цели понять друг друга?» Таким образом, вы думаете о себе и члене своей семьи как о команде, работающей против спора и стремящейся к решению.
Удаление токсичных членов семьи из вашей жизни
Хотя время от времени ссориться с семьей — это здорово и нормально, наступает момент, когда решений больше нет. Если отношения стали ядовитыми, возможно, вам лучше прекратить контакт с конкретным членом семьи. Вот некоторые признаки того, что вы, возможно, имеете дело с токсичным человеком:
- Вы интенсивно и часто ссоритесь.
- Вы избегаете встречи с ними, когда это возможно.
- Они истощают вас своим негативом, так что вы устаете, когда уходите от них.
- Вы постоянно ходите вокруг них по яичной скорлупе и боитесь, что скажете что-то не то.
- Вы чувствуете, что вынуждены быть рядом с ними из-за семейных обязательств, даже если вы не хотите проводить с ними время.
- Рядом с ними вы чувствуете себя небезопасно.
Конечно, иметь дело с токсичным членом семьи невероятно сложно, когда вы живете с этим человеком. Это не значит, что нет способов сделать окружающую среду менее токсичной, пока вы не уедете.
В первую очередь важно понять, кто создает токсичную среду.Многие люди не осознают, как их действия могут повлиять на ситуацию. Если вы хотите что-то улучшить, вам, возможно, придется взять на себя некоторую ответственность за свою часть проблемы. Если, например, вы видите в себе что-либо из перечисленного ниже, вам может потребоваться переоценить свое отношение к самым близким людям:
- Ваши друзья и семья отдаляются от вас.
- Вы всегда просите других оценить вашу внешность, личность и т. д.
- Вы всегда хотите контролировать ситуацию, независимо от ситуации.
- Ты всегда чувствуешь себя жертвой и рассказываешь всем, кто будет слушать.
- Люди кажутся несчастными рядом с вами.
- Вы склонны кричать на других по пустякам.
Если какая-либо из этих черт описывает вас, возможно, вы боретесь с каким-то психическим расстройством. Разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам справиться с этим.
Научитесь справляться с семейными ссорами и чувствовать себя лучше
Источник: rawpixel. ком
BetterHelp может помочь
Если вам нужна поддержка или совет, индивидуальные или семейные консультации могут помочь вам лучше ладить с семьей. BetterHelp имеет более 4000 лицензированных терапевтов, которые готовы помочь вам решить любые проблемы, чтобы вы могли меньше ссориться и хорошо проводить время со своей семьей. Вам подберут консультанта в зависимости от ваших потребностей и личности, и вы сможете встретиться с ним онлайн, не выходя из собственного дома или в любом месте, где есть подключение к Интернету.
Ниже вы найдете несколько отзывов о консультантах BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.
Отзывы консультантов
«Барух помогал мне разобраться с моим пожилым отцом, который был отстраненным, очень критическим и эмоционально недоступным в моем детстве и позже. В настоящее время мой отец во многих случаях оскорбляет других членов семьи и меня. Барух Он помог мне с конкретными и практическими предложениями, чтобы помочь мне справиться с непосредственной ситуацией моего отца и более глубоким анализом причин и причин прошлого. Несмотря на многолетние трудности с моим отцом, он напоминает мне обо всех положительных моментах моей взрослой жизни, на которых может быть трудно сосредоточиться, когда чувствуешь себя подавленным, когда сталкиваешься с кризисом у пожилого родителя. Я сразу же почувствовал себя комфортно с Барухом на нашем первом сеансе. Он прекрасный слушатель и отвечает с такой ясностью и проницательностью. Всего за несколько сеансов он мне очень помог. Очень рекомендую!»
«Дэнэ — фантастический, сердечный советчик, способный поделиться мудростью.Она помогла мне справиться со сложными проблемами в семье и отношениях. В конечном счете, ее умение внимательно слушать и давать советы уникально эффективно для всех, кто нуждается в помощи в жизни».
Заключение
Когда несколько человек живут в одном доме, неразумно ожидать от них согласия во всем. Случайные ссоры — это нормально, но постоянные ссоры членов семьи вредны для здоровья и продуктивны. Если вы чувствуете, что постоянно ссоритесь со своей семьей, вы можете поговорить с консультантом. С правильными инструментами можно жить со своей семьей, не ссорясь все время. Сделайте первый шаг сегодня.
Часто задаваемые вопросы (часто задаваемые вопросы)
Нормально ли, что семья все время ссорится?
Согласно ответам экспертов, время от времени ссоры в семьях — это нормально. Это потому, что в одном доме так много разных личностей и стилей общения. Однако если ежедневно происходят взрывные споры, это ненормально.Если это относится к вашей семье, возможно, пришло время оценить, как вы можете защитить свое психическое здоровье в будущем. Если члены вашей семьи готовы эффективно решать проблемы, вы можете найти здоровые способы общения, чтобы конфликт не достиг критической точки.
Как перестать ссориться с семьей?
Хотя конфликта не всегда можно избежать, вы сами решаете, как подойти к нему. Если вы занимаете пространство, сохраняете спокойствие и делаете все возможное, чтобы уважать людей в вашей семье, у вас больше шансов предотвратить разрушительные споры. Хотя может быть сложно идти по высокому пути, особенно если вы испытываете сильные эмоции, это защитит ваше эмоциональное благополучие.
Вы также можете попробовать обработать свои эмоции другими способами, прежде чем начинать обсуждение, чтобы иметь четкое представление о том, что вы чувствуете. Попробуйте написать, почему вы расстроены, или найдите время, чтобы поговорить с кем-то, кому вы доверяете, кто не участвует в споре. Такое размышление позволяет вам и членам вашей семьи преодолеть конфликт здоровым образом.
Что самое обидное в психологическом плане вы можете сказать члену семьи?
Одна из самых психологически травмирующих вещей, которые вы можете сказать члену семьи, это: «Я тебя ненавижу». Верите вы в это или нет, но это утверждение может нанести ущерб самооценке человека и быть чрезвычайно обидным. Иногда гнев заставляет людей говорить вещи, которые они не имеют в виду. Когда вы находитесь в момент конфликта с кем-то, кого вы любите, важно не набрасываться и не говорить что-то, чтобы попытаться причинить ему боль.
Что такое токсичный родной брат?
Ядовитый родной брат — это тот, рядом с которым невозможно не начать ссору. Они могут придираться ко всему, что вы делаете или говорите, или заставлять вас чувствовать, что они вас не поддерживают. Имейте в виду, что есть разница между токсичным братом и сестрой, с которым вы не всегда ладите. Создание пространства в ваших отношениях может помочь вам чувствовать себя менее истощенным токсичным братом или сестрой, а открытие им того, как их действия влияют на вас, может помочь вам установить границы, которые защитят ваше психическое здоровье.
Каковы четыре причины семейных конфликтов?
Согласно К. Ли Бэнксу, автору книги «4 причины семейных конфликтов», четырьмя причинами семейных конфликтов являются финансы, соперничество между братьями и сестрами, разногласия в отношении воспитания детей и проблемы со свекровью или расширенной семьей.
Финансы даются всем тяжело и могут вызвать конфликт между членами семьи, ответственными за финансирование домашнего хозяйства. Соперничество и соперничество между братьями и сестрами очень распространены, особенно среди детей близкого возраста.Далее идет дисциплина ребенка, которая может быть источником споров между двумя родителями или детьми. Когда ребенок дисциплинирован, он может рассердиться на своих родителей. С другой стороны, родители могут не согласиться с тем, как дисциплинировать ребенка, что также может привести к спорам. Наконец, частой причиной споров могут быть родственники и родственники родственников. Многие люди спорят о том, как их свекровь относится друг к другу или ведет себя.
Как сердитый родитель влияет на ребенка?
Разгневанный родитель может повлиять на ребенка, понизив его самооценку.Родители, которые набрасываются в гневе, могут заставить ребенка чувствовать тревогу, страх и отчужденность. Когда ребенок не знает, как общаться со своими родителями, потому что боится их рассердить, ребенок не может правильно развиваться. Это может сильно помешать их эмоциональному развитию и навыкам взаимоотношений.
В долгосрочной перспективе дети, которые часто видят гнев в своей семье, с большей вероятностью будут реагировать аналогичным образом, сталкиваясь с конфликтом во взрослой жизни. Может быть трудно освоить эффективные коммуникативные навыки, если вы не познакомились с ними в молодом возрасте.
Что вы делаете, когда ваша семья вас ненавидит?
Иногда может показаться, что ваша семья не любит или даже ненавидит вас. Хотя поначалу это может показаться трудным, разговор с членами вашей семьи о ваших чувствах позволит им изменить свое поведение и заверить вас в своей любви к вам. Возможно, вы обнаружите, что благодаря этому вы узнаете больше о своей семье и доберетесь до места, где вы почувствуете их поддержку.
Любое насилие недопустимо. Если вы чувствуете себя небезопасно дома, важно обратиться за помощью.Расскажите об этом учителю, школьному психологу или другому взрослому, которому доверяете. Вы также можете связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233, чтобы бесплатно поговорить с кем-то в частном порядке.
определение семейной ссоры | Английский толковый словарь
семья
n pl , -лежит
а первичная социальная группа, состоящая из родителей и их потомства, основной функцией которой является обеспечение своих членов
b (как модификатор)
семейные ссоры, семейное объединение
2 жена или муж и дети
3 дети, в отличие от мужа или жены
4 группа лиц, связанных кровным родством; группа, происходящая от общего предка
Сравнить →
расширенная семья
5 все лица, проживающие вместе в одном домохозяйстве
6 любая группа связанных вещей или существ, особ.при научной классификации
7 (Биология) любая таксономическая группа, на которую подразделяется отряд и которая содержит один или несколько родов. Felidae (семейство кошачьих) и Canidae (семейство собак) — два семейства отряда хищных
8 (Экология) группа организмов одного вида, живущих вместе в сообществе
9 группа исторически родственных языков, предположительно происходящих от одного исходного языка
10 (в основном U.S.) независимая местная группа мафии
11 (Математика) группа кривых или поверхностей, уравнения которых отличаются от данного уравнения только значениями, присвоенными одной или нескольким константам в каждой кривой
семейство концентрических окружностей
12 (Физика) изотопы, в совокупности составляющие радиоактивный ряд
Неофициально беременна
(C15: от лат. familia домашнее хозяйство, прислуга в доме, от famulus служанка)
расширенная семья
n (социол, антропол) социальная единица, включающая нуклеарную семью вместе с кровными родственниками, часто охватывающая три или более поколений
семейное пособие
n
1 (в Великобритании) прежнее название → пособие на ребенка
2 колпачки канадский эквивалент → пособие на ребенка
семейная Библия
n большая Библия, используемая для семейного богослужения, в которой записываются рождения, браки и смерти
семейный круг
n
1 члены семьи, рассматриваемой как закрытая группа
2 (главным образом У. S.) дешевая зона отдыха в театре за или над бельэтажем
Family Compact
n (канадский)
1 эт. правящая олигархия в Верхней Канаде в начале 19 века
2 часто без ограничений любая влиятельная клика
семейный кредит
n (в Великобритании) пособие по результатам проверки нуждаемости, выплачиваемое семьям, у которых есть хотя бы один ребенок-иждивенец и чьи доходы от работы полный рабочий день невелики.Он заменил надбавку к семейному доходу
Family Division
n (британское право) отдел Высокого суда, занимающийся вопросами развода, опеки и прав доступа к детям и т. д.
семейный врач
n См. →
врач общей практики
семейное объединение
n система, используемая обычно в дошкольных учреждениях для объединения детей разного возраста, особеннодля проектной работы, (Также называется) вертикальная группировка
Семейная надбавка к доходу
n (в Великобритании) ранее представлялось пособием на основе проверки нуждаемости для семей, у которых был хотя бы один ребенок-иждивенец и чей заработок от работы полный рабочий день был низким, (аббревиатура) ФИС
семьянин
n мужчина, который женат и имеет детей, особ. тот, кто предан своей семье
фамилия
n
1 фамилия, особ.когда считается представителем чести семьи
2 имя или отчество, часто используемое в семье, часто изначально фамилия
планирование семьи
n контроль количества детей в семье и интервалов между ними, особ. при использовании противозачаточных средств
См. также →
противозачаточные средства
семейный скелет
n строго охраняемая семейная тайна
поддержка семьи
n (N.Z) пособие для нуждающихся семей
семейная терапия
n форма психотерапии, в которой участвуют члены семьи с целью улучшения общения между ними и способов, которыми они относятся друг к другу
генеалогическое древо
n диаграмма, показывающая генеалогические отношения и линии происхождения семьи, (также называемая) генеалогическое древо
Святое Семейство
n
♦ (христианство) младенец Иисус, Мария и святой Иосиф
нуклеарная семья
n (социол, антропол) первичная социальная единица, состоящая из родителей и их потомства
Сравнить →
расширенная семья
семья с одним родителем
n домохозяйство, состоящее как минимум из одного ребенка-иждивенца и матери или отца, при этом второй родитель умер или постоянно отсутствует
Почему семьи ссорятся? 7 Распространенные типы семейных конфликтов
Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий спектр потенциальных споров, которые мы наблюдаем в различных условиях современной жизни. Конечно, существует множество причин, по которым супружеская пара может регулярно ссориться, но причины, по которым пары ссорятся, должны быть совершенно другой (и длинной) статьей. Поэтому данная статья посвящена наиболее частым семейным конфликтам между членами семьи, не состоящими в браке. Это означает наличие взрослых братьев и сестер, родителей и детей, а также расширенный семейный конфликт. Так почему семьи ссорятся? Вот 7 наиболее распространенных вопросов, по которым члены семьи спорят.
Деньги
Деньги, конечно, большие.От борьбы за наследство до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейных мероприятий, семейные финансовые конфликты стоят на первом месте, когда речь заходит о том, почему семьи ссорятся. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или им не дали справедливой доли, они могут годами, а может быть, и всю жизнь таить в себе обиду. Это потому, что деньги часто ассоциируются со значениями и эмоциями, которые глубоко проникают в человека. Они могут чувствовать, что их обманули, проявили неуважение или что весь их образ жизни серьезно пострадал из-за этих финансовых конфликтов.Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции нелегко забыть. Вот почему семейные ссоры из-за денег могут быть такими разрушительными, и почему такие вопросы нужно решать и решать как можно быстрее.
Семейный бизнес
Несколько семей занимаются семейным бизнесом, часто начатым одной семейной парой, а затем переданным детям пары, которые должны найти способы работать вместе. Кроме того, братья и сестры, как правило, вместе занимаются бизнесом. А почему бы и нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны уметь доверять своим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают всевозможные конфликты.Партнерство сложно, независимо от того, связаны партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут быть втянуты в испытание; двоюродные братья могут враждовать друг с другом; даже пожилые родители могут быть привлечены, чтобы встать на сторону братьев-партнеров по бизнесу.
Конфликт со свекровью
Вы знаете сценарий; это клише на данный момент. Однако, к сожалению, для тех, кто сталкивается с конфликтом со свекровью, стресс слишком реален и безжалостен.От конфликтов свекрови с невестками до конфликтов свекрови и зятя — личностные конфликты в семьях становятся безудержными, когда в семье появляется новая группа родителей или новый взрослый. Конечно, пара влюблена… но пары должны помнить, что они женятся не только на своем супруге; они также женятся на его или ее семье. Так что каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, во что вступает в брак, потому что люди не очень легко меняются. Это означает, что матери, отцы, зятья и невестки, которых вы знаете в день свадьбы, скорее всего, останутся с вами навсегда.Если вы надеетесь, что они изменятся, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение. Например, типичные споры в конфликте между женой и свекровью могут вращаться вокруг того, как обращаться с мужем, как воспитывать детей, как более ответственно тратить деньги и так далее.
Конфликт из-за семейных событий
События вызывают стресс без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, и когда что-то идет не по плану, это может вызвать много беспокойства.Возможно, стресс, связанный с каким-либо событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, безусловно, межличностные проблемы усугубляют стресс. Семьи часто спорят на темы, связанные с крупными и даже мелкими мероприятиями, по таким вопросам, как: кто в списке приглашенных (а кто не в нем), кто за что платит, какие даты подходят для всех, место проведения мероприятия и кого использовать в качестве поставщиков. Все вовлеченные считают свои собственные потребности высшим приоритетом… что делает разрешение семейных споров о событиях довольно трудным.
Конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за пожилым родителем
Когда родители стареют, братья и сестры обычно несут ответственность за то, как заботиться о своих пожилых родителях. Некоторые люди считают, что лучшее место для их родителей будет в одном из детских домов или в доме престарелых, в то время как другие считают, что они должны оставаться в семейном доме или в сообществе престарелых. Нет простых ответов на вопрос, что следует делать в отношении ухода за пожилыми родителями, поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за пожилым родителем может способствовать упрямству и глубокому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за старение любимого человека.
Конфликт приемных родителей и пасынков
Усыновление приемного ребенка — серьезное и эмоциональное мероприятие; но принять отчима, наверное, еще серьезнее и сложнее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, который им не нравится и/или который не очень любит их, семейная ячейка настроена на раздоры и обиды. Даже взрослые дети родителей, вступивших в повторный брак, могут столкнуться с разногласиями по поводу выбора их родителями нового партнера. А когда страдают дети, особенно маленькие, в конфликт между отчимом и пасынком могут быть втянуты и другие члены семьи.Если проблемы очевидны и ухудшаются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут внести свои пять копеек, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым отчимом или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов труднее всего наблюдать конфликт между отчимом и пасынком, поскольку в него могут непосредственно вовлекаться маленькие дети.
Конфликт разведенных родителей из-за ухода за детьми и воспитания детей
Конечно, могли быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему разводов.Если на мгновение отложить в сторону финансовые вопросы, то надлежащий уход за общими детьми и дисциплина являются центральным предметом разногласий для многих разведенных. Например, у одного родителя может быть более жесткий стиль, а у другого — более мягкий. Затем каждый родитель чувствует, что большая часть его усилий растворяется, как только ребенок уходит в дом другого родителя. Это может расстраивать, а иногда и раздражать. Со-родители, которые дружно работают вместе, — это благословение. Сородичи, которые регулярно ссорятся, часто крайне напряжены из-за конфликта с бывшим супругом.Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, общаться как можно меньше и только по очень логистическим вопросам, связанным с ребенком (т. е. расписание, экскурсия и т. д.).
Получение помощи при всех типах семейных конфликтов
Не существует простого способа справиться с любым типом семейного конфликта. Иногда один мотивированный член семьи может взять на себя ответственность за урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам преодолеть проблемы.Однако часто кажется, что семьи не могут разрешить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после того, как внутренние попытки потерпели неудачу, было бы разумно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.
Для немедленной помощи в семейном споре свяжитесь с Pollack Peacebuilding. Мы стремимся помогать семьям обрести и сохранить мир.
Конфликт с семьей | Семей
У всех бывают семейные конфликты.Периодическое напряжение или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то с вашими родителями или братьями и сестрами, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы конфликт не усугублялся. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.
Конфликт с родителями и опекунами
Распространенными причинами споров с родителями, опекунами или попечителями являются:
- ваше мнение и ценности отличаются от их
- плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
- вы хотите больше независимости, чем они готовы вам дать
- вы чувствуете, что с вами обращаются как с ребенком
- они не уважают вашу конфиденциальность
- в семье происходят масштабные перемены: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
- есть давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.
Конфликт с братьями и сестрами
Да, ваш надоедливый братан или сестричка точно знают, на какие кнопки нажимать, чтобы вы увидели красный цвет. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:
- различия в возрасте
- ревность или ощущение, что ты недостаточно хорош
- нехватка места
- сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
- конкурентоспособность по учебе, спорту или другим достижениям.
Как справиться с конфликтом
Существуют разные способы решения семейных конфликтов. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать о том, что делать дальше, это только начало.
Не парься по мелочам
Если это что-то незначительное, например, поддразнивание, постарайтесь не заводиться. Избегайте этого члена семьи, если можете.
Считать до 10
Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете. Это также дает вам время, чтобы вернуться с лучшим ответом.
Получить немного места
Хотя проблема и не решена, может быть полезно получить свободное пространство в компании друзей или в одиночестве. Попробуйте заняться спортом или расслабиться.
Обсуди это с кем-нибудь еще
Получение другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для ее решения или обработки.
Советы, как выговориться
Если вы ссоритесь с родителями, попробуйте спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с раздражающими братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться во всем и прийти к соглашению, которое работает для всех вас.
- Выберите время, когда никто не злится, не расстраивается, не испытывает стресса или усталости.
- Выберите место, где вы сможете посидеть и поговорить, не отвлекаясь.
- Будьте готовы идти на компромисс и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
- Избегайте сарказма или словесных нападок на другого человека.
- Будь честен. Если вас что-то действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
- Прислушайтесь к тому, что говорит другой человек, и примите, что его точка зрения может быть столь же обоснованной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
- Как только вы определились с чем-то, с чем вы можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
- Если говорить кажется невозможным, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объяснив, что вы чувствуете.
Если вы не можете прийти к компромиссу, вам, возможно, придется «согласиться или не согласиться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться с семьей.