Ссора в семье: Несчастливое Рождество: как избежать больших ссор во время праздников в кругу семьи

Содержание

Несчастливое Рождество: как избежать больших ссор во время праздников в кругу семьи

  • Дэвид Робсон
  • BBC Future

Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images

Казалось бы, Рождество, Новый год — время любви и тепла, когда родные собираются вместе, чтобы разделить друг с другом радость этих очень домашних праздников. Но порой общение близких людей приводит к серьезным взаимным обидам. Обозреватель BBC Future рассказывает о том, как вовремя углядеть подводные камни и получить от праздника удовольствие.

Счастливая семья — преддверие рая, так говорят издавна. Отсюда можно сделать вывод, что несчастливая семья — ад на земле.

Накануне новогодних праздников и Рождества, которые по традиции считаются семейными, многие из нас заранее готовятся к неприятным моментам: то найдется недовольный угощением, то прорвутся давно копившиеся обиды из-за того, что кто-то кого-то любит сильнее. ..

А то всплывут и политические разногласия, да еще какие! В общем, продолжительное общение с родственниками странным образом вытаскивает наружу худшее, что таится в нас. Иногда кажется — лучше было бы и не собираться…

Со стороны семейные перепалки могут выглядеть забавно, как в телесериале «Наследники», но в реальной жизни приятного здесь мало.

«Самое частое последствие возникшего отчуждения — чувство одиночества и вины», — говорит Люси Блейк, психолог из университета Западной Англии и автор готовящейся к публикации книги «Ни одна семья не идеальна. Как справиться с неприглядной реальностью».

Лекарства на все случаи жизни не существует. Но лучшее понимание отношений в семье помогает избежать болезненных моментов и облегчить стресс.

Автор фото, Javier Hirschfeld

Подпись к фото,

Социальные сети усугубляют чувства вины и одиночества

Люди обычно не любят рассказывать другим о неудавшихся семейных торжествах и проблемах с близкими. В результате человек, столкнувшийся с таким, считает свой случай уникальным и думает, что с ним что-то не так.

По мнению Люси Блейк, этому дополнительно способствуют социальные сети. Фото сияющих лиц за семейной трапезой люди выкладывают часто, а заплаканных лиц — никогда. «Вид чужого счастья заставляет сильнее ощущать собственное одиночество», — подчеркивает психолог.

Между тем, данные анонимных опросов говорят о том, что семей с трещиной намного больше, чем нам кажется.

В ходе одного из таких исследований 633 американца и американки среднего возраста рассказали о своих отношениях с родителями и детьми. Примерно треть заявила, что мало общается с родными, хотя сохраняет к ним эмоциональную привязанность. Из тех, кто контактирует с близкими постоянно, большинство охарактеризовали отношения как «напряженные» или «неоднозначные», и лишь 28% заявили о полной гармонии.

Другая работа, посвященная проблеме отчуждения между родителями и взрослыми детьми, была опубликована в нынешнем году в Германии. Исследование проводилось в течение длительного времени на материале большого количества семей. Отношения рассматривались как «отчужденные», если родители и дети общались реже раза в месяц и не чувствовали эмоциональной близости. Примерно 20% заявили об отчужденности в отношениях с отцами и 9% — с матерями.

Не всегда это чувство возникает вследствие скандалов. Болезненные следы оставляет и мелкий обмен уколами.

У большинства таких историй есть сходные черты.

Общее прошлое

В любых отношениях по разным причинам может возникнуть напряжение, но ссоры в семье особенно часто происходят из-за разной интерпретации событий общего прошлого.

Любое неудачное замечание выводит наружу давно копившееся недовольство. В отличие от приятельства с чужими людьми, в семье эмоциональные ставки невероятно высоки. Чем ближе нам человек, тем большего мы от него ждем и тем сильнее обижаемся.

«Возникает ощущение, что твоя преданность и любовь оскорблены, — говорит Терри Аптер, живущий в Британии психолог и автор нескольких книг, в том числе «Трудные мамы» и «Запутанные отношения сестер». — Для человека очень важен его статус в семье, в том числе — ощущение, что его правильно понимают».

Например, многие родители считают своим правом высказываться о внешности, карьерных решениях и личной жизни взрослых детей. Но даже дельное в принципе замечание способно пробудить в человеке воспоминания о несправедливой, по его мнению, критике, которой он подвергался, когда был подростком, и вызвать болезненную реакцию.

Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images

Подпись к фото,

Даже мелкие семейные неурядицы могут надолго испортить отношения

Между братьями и сестрами нередко существует идущее из детства соперничество по поводу того, кто получал больше родительского внимания и кто важнее.

Неделикатный комментарий старшего брата заставляет думать, что он по-прежнему считает, будто знает все лучше, а плохое настроение младшей сестры — что она капризничает, чтобы заставить всех заниматься ею.

Сами по себе такие вещи выглядят достаточно безобидно. Возможно, брат высказал замечание в несколько раздражающей форме, но желая вам добра. Возможно, у сестры сегодня не лучший момент в жизни. Но когда такие вещи повторяются, начинает казаться, что это какой-то нескончаемый день сурка.

«Если человека что-то в прошлом не устраивало, легко возникает ощущение, будто все повторяется, — говорит Терри Аптер. — А если вы задним числом недовольны тем, как ответили, моральный дискомфорт усиливается».

Столкновение культур

Общение с родителями жены и мужа несет в себе дополнительные вызовы, добавляет Аптер. У семей — разная культура отношений и модели поведения. Определенные вещи — кто должен вызваться мыть посуду или как друг к другу обращаться — люди воспринимают как нечто само собой разумеющееся. То, что в одной семье — дружеская шутка, в другой — оскорбление.

Приход в другую семью в чем-то сродни эмиграции: нужно время, чтобы научиться понимать чужое поведение и способы выражать чувства. «Трудности перевода» приводят к обидам, которые со временем копятся.

Особенно больно бывает, когда в почти неминуемых стычках с родителями партнера он или она не становятся на твою сторону. Возможно, человек, воспитанный в иных понятиях, не чувствует твоей правоты или не приучен перечить старшим в своей семье — все равно ты чувствуешь себя покинутым на чужой территории. «В такой ситуации «предательство» — вполне подходящее слово», — считает Терри Аптер.

Психолог подчеркивает, что недовольство часто не высказывается вслух. «Кажется, что вам затыкают рот и не дают быть собой», — замечает он.

Автор фото, Javier Hirschfeld/Getty Images

Подпись к фото,

Если слишком стараться сделать праздник идеальным, то, скорее всего, будет только хуже

Практические советы

Устранить все семейные конфликты за одно Рождество было бы подобно чуду, но вполне возможно его не испортить, говорит Терри Аптер.

Во-первых, не увлекаться алкоголем. «Люди думают, что обильная выпивка снимает напряжение, но чаще она делает нас несдержанными», — указывает психолог.

Во-вторых, не предъявлять завышенных требований. Если заранее слишком много думать о том, как сделать, чтобы все прошло идеально, и сидеть в постоянном напряжении, будет только хуже.

«Психологи называют это сильным внутренним возбуждением, — поясняет Аптер. — Чрезмерная бдительность, как бы чего не вышло, все только портит. Слишком стремясь устроить «очень хороший» праздник, вы можете в итоге сделать его очень плохим». Лучше заранее сказать себе, что каких-то напряженных моментов избежать не удастся, но они не должны разрушить вечер в целом. «Лучше думать не о том, как любой ценой не допустить шероховатостей, а о том, как их сгладить», — говорит Аптер.

В-третьих, очень полезно, почувствовав недовольство или раздражение, пожалеть себя и не терпеть, а выйти в другую комнату или на улицу и остынуть.

Правильно себя настроить особенно важно в этом году, потому что многие семьи по всему миру соберутся впервые после большого перерыва, вызванного пандемией.

«Легко проникнуться высокими ожиданиями, потому что в прошлом году вы пропустили Рождество, и подзабыть о том, каким скверным все может оказаться», — заключил Аптер.

В конце концов, на свете нет ни одной идеальной семьи, так же как нет идеального Рождества, Дивали, Хануки или Нового года. Но осознание своих и чужих недостатков и потенциальных конфликтных зон может сделать праздники вполне приятными.

Дэвид Робсон пишет на научно-популярные темы. Его новая книга «Эффект ожиданий. Как ваши ментальные установки могут преобразовать вашу жизнь» (The Expectation Effect: How Your Mindset Can Transform Your Life) выходит в начале 2022 года. Читайте его в «Твиттере» @d_a_robson

Рубрика «СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА» Ссоры между братьями и сестрами: как избежать конфликтов?

Рассказывает психолог Гилева Анна Петровна, специалист по работе с семьей семейного центра «Косино-Ухтомский»

В любой семье, в которой воспитываются два и более ребенка, ссоры происходят с периодичностью в один час! Данный факт может показаться абсурдным, однако, по данным исследований экспертов, это правда. Но прежде чем родителям начать добиваться дружелюбного и мирного сосуществования своих детей друг с другом, необходимо понимать, что частые ссоры между родными сестрами и братьями в детстве совсем не означают отдаленность и отсутствие дружбы и любви между ними в будущем. Вместе с тем, родителям при избегании конфликтов необходимо учесть следующее:

1. Когда в семье появляется младший ребенок, старший обычно не очень хорошо понимает, что это значит для него. У родителей в свою очередь не всегда получается преподнести информацию о том, что новый член семьи еще не обладает такими же навыками, как и взрослые.

Старшие братья или сестры начинают требовать от младших действий, которые ещё не доступны им: поиграть в какую-то игру или побегать может оказаться достаточно сложной или невыполнимой задачей. Так и возникает конфликт – старший хочет поделиться с младшим частичкой своего мира, а младший ещё не способен его воспринимать.
Поэтому родителям необходимо постоянно объяснять детям, почему одному из них на данном этапе жизни требуется больше внимания, чем другим и это вовсе не означает, что кого-то вы любите больше или меньше. Также необходимо попытаться распределить время для детей, если не поровну, то хотя бы приблизительно.

2. Не сравнивайте детей ни между собой, ни с чужими – дети не любят, когда родители их недооценивают. Естественно, возникает дух соперничества, совсем нездоровый – агрессивная линия поведения, особенно по отношению к тому, с кем сравнивают. Такая ситуация может привести не только к конфликтам, но и к настоящим дракам, хуже того – на основании этой критики у ребенка обязательно будут развиваться комплексы, он станет неуверенным в себе и своих успехах.

3. Не стоит взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.

4. Эксперты рекомендуют действенный способ избавления детей
от ссор и конфликтов – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

5. При возникновении конфликта старайтесь не прерывать его и не заставляйте детей немедленно помириться. Пусть дети покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Пусть недопонимания между детьми не пугают вас, и не стоит думать, что ссоры между малышами – это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет, становиться личностью, потому столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина

https://ria.ru/20200326/1569161910.html

Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина

Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина — РИА Новости, 26. 03.2020

Психотерапевт рассказала, что может привести к разводу после карантина

Карантин может помочь укреплению отношений в одних семьях и разрушить другие, а еще в этот период важно успеть сказать родителям о своей любви, сказала в… РИА Новости, 26.03.2020

2020-03-26T05:28

2020-03-26T05:28

2020-03-26T07:15

распространение коронавируса

общество

великобритания

коронавирус covid-19

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/150727/97/1507279768_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_ddf45fa98471cd225805a3907e0ba74b.jpg

ЛОНДОН, 26 мар — РИА Новости, Мария Табак. Карантин может помочь укреплению отношений в одних семьях и разрушить другие, а еще в этот период важно успеть сказать родителям о своей любви, сказала в интервью РИА Новости психотерапевт и сексолог, сооснователь Mental Health Center Амина Назаралиева.В понедельник вечером премьер Великобритании Борис Джонсон объявил о введении карантина в стране: британцы смогут покидать свои дома только ради покупки товаров первой необходимости, для физических упражнений раз в день, по медицинским нуждам и ради поездки на работу (только если эта поездка «совершенно необходима»). На карантине находятся уже многие страны Европы. В России сейчас многие работают из дома, школы закрыты на карантин.По мнению Назаралиевой, ситуация, при которой члены семьи весь день находятся дома, может послужить как укреплению отношений, так и их разрушению. На это, отмечает эксперт, влияют несколько основных факторов.Сексуальные отношения Назаралиева назвала другим важнейшим фактором во время карантина.»Другой важный фактор — качество сексуальной жизни в парах, и, соответственно, тут многое зависит от того, что это за семьи, есть ли у них хотя бы отдельная спальня для уединения, есть ли кому присмотреть за детьми, насколько дети маленькие, живут ли все друг на друге или, например, семьи бездетные. Это будут самые разные уровни удовлетворенности и совершенно разные уровни усталости для пар, соответственно, с самыми разными исходами», — пояснила психотерапевт.Также важно, по словам Назаралиевой, насколько каждый из членов семьи субъективно оценивает качество отношений.»Исследования показывают, что удовлетворенность отношениями связана с тем, насколько позитивна или негативна наша коммуникация и насколько эффективные мы генерируем решения», — подчеркнула она. На просьбу дать рекомендации тем, кто сейчас находится на карантине, Назаралиева не могла не затронуть самую грустную тему, связанную с пандемией.»Конечно, не хочется о грустном, но, думаю, если вас переполняет раздражение по поводу этой ситуации, не лишним будет вспомнить, что, может быть, вы последний раз видите кого-то из ваших старших близких, и что это могут быть ваши последние дни вместе, как ни печально. Надо постараться, чтобы это время было качественным, попробуйте успеть сказать, как вы любите друг друга, как вы важны друг другу, это будет полезно, каким бы ни был исход», — сказала она.Карантин – повод для семьи сблизиться, убеждена она.»Я бы рекомендовала, в первую очередь, относиться друг к другу бережней и попробовать в этой ситуации «сделать из лимонов лимонад». Это хороший повод сблизиться семьей, поиграть вместе, узнать, что важно для близких. Возможно, вы лучше выспитесь за время карантина, сблизитесь с детьми и родителями, может быть, у вас будет больше секса с партнером, на который раньше времени не было. Может, вы разгребете какие-то старые дела, прочтете книги, которые покупали в надежде когда-то прочесть, но у вас не дошли руки», — сказала Назаралиева.Эксперт также посоветовала чаще проветривать помещения и двигаться побольше.»А в случае, если вас накрывает паника, полезно проверить факты, потому что паника приводит к эмоциональному заключению, что все ужасно, тогда как факты, скорей всего, будут не настолько удручающими. Да, мир потрясет как следует, экономика пострадает, мы потеряем немало людей, к сожалению, все это придется пройти. Но мало что в жизни (и крайне редко) развивается по самому катастрофическому сценарию», — сказала сооснователь Mental Health Center.

https://ria.ru/20200326/1569161440.html

https://ria.ru/20200325/1569119521.html

https://ria.ru/20200324/1569069059.html

https://ria.ru/20200325/1569103898.html

великобритания

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/150727/97/1507279768_225:0:2000:1331_1920x0_80_0_0_2ea000da6c732b49eb06277a2e7b72df.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, великобритания, коронавирус covid-19

ЛОНДОН, 26 мар — РИА Новости, Мария Табак. Карантин может помочь укреплению отношений в одних семьях и разрушить другие, а еще в этот период важно успеть сказать родителям о своей любви, сказала в интервью РИА Новости психотерапевт и сексолог, сооснователь Mental Health Center Амина Назаралиева.

В понедельник вечером премьер Великобритании Борис Джонсон объявил о введении карантина в стране: британцы смогут покидать свои дома только ради покупки товаров первой необходимости, для физических упражнений раз в день, по медицинским нуждам и ради поездки на работу (только если эта поездка «совершенно необходима»). На карантине находятся уже многие страны Европы. В России сейчас многие работают из дома, школы закрыты на карантин.

26 марта 2020, 04:36Распространение коронавирусаКосмонавт Виноградов дал советы по выживанию в изоляции

По мнению Назаралиевой, ситуация, при которой члены семьи весь день находятся дома, может послужить как укреплению отношений, так и их разрушению. На это, отмечает эксперт, влияют несколько основных факторов.

«Количество разводов зависит от многих факторов, в том числе, от того, к какому классу относятся семьи. Больше всего, я думаю, пострадают бедные семьи, особенно если они лишатся работы или дохода в результате всей этой истории. Это, конечно, породит очень много внешних стрессов и увеличит трудности», — сказала собеседница агентства.

Сексуальные отношения Назаралиева назвала другим важнейшим фактором во время карантина.

«Другой важный фактор — качество сексуальной жизни в парах, и, соответственно, тут многое зависит от того, что это за семьи, есть ли у них хотя бы отдельная спальня для уединения, есть ли кому присмотреть за детьми, насколько дети маленькие, живут ли все друг на друге или, например, семьи бездетные. Это будут самые разные уровни удовлетворенности и совершенно разные уровни усталости для пар, соответственно, с самыми разными исходами», — пояснила психотерапевт.

25 марта 2020, 12:13Распространение коронавирусаРоссийские звезды рассказали, чем занимаются на карантине

Также важно, по словам Назаралиевой, насколько каждый из членов семьи субъективно оценивает качество отношений.

«Исследования показывают, что удовлетворенность отношениями связана с тем, насколько позитивна или негативна наша коммуникация и насколько эффективные мы генерируем решения», — подчеркнула она.

«Пары с высокой удовлетворенностью, с высоким качеством сексуальной жизни, с наличием пространства и отдельных комнат для всех членов семьи, со стабильной работой или сбережениями – такая пара, скорей всего, хорошо переживет карантин. Может быть, их отношения даже выиграют, особенно если им не хватало времени вместе до этого. Может быть, они даже сблизятся в результате. Другие пары, где очень высокий уровень стресса, бедность, где все друг у друга на головах сидят, где единственный кормилец потерял работу, где постоянные ссоры, страх, беспокойство за будущее и сексуальная неудовлетворенность, то у них, скорей всего, все будет сильно хуже», — подытожила Назаралиева.

На просьбу дать рекомендации тем, кто сейчас находится на карантине, Назаралиева не могла не затронуть самую грустную тему, связанную с пандемией.

«Конечно, не хочется о грустном, но, думаю, если вас переполняет раздражение по поводу этой ситуации, не лишним будет вспомнить, что, может быть, вы последний раз видите кого-то из ваших старших близких, и что это могут быть ваши последние дни вместе, как ни печально. Надо постараться, чтобы это время было качественным, попробуйте успеть сказать, как вы любите друг друга, как вы важны друг другу, это будет полезно, каким бы ни был исход», — сказала она.

Карантин – повод для семьи сблизиться, убеждена она.

24 марта 2020, 13:45Распространение коронавирусаЭксперты рассказали, как увлечь школьника учебой на карантине

«Я бы рекомендовала, в первую очередь, относиться друг к другу бережней и попробовать в этой ситуации «сделать из лимонов лимонад». Это хороший повод сблизиться семьей, поиграть вместе, узнать, что важно для близких. Возможно, вы лучше выспитесь за время карантина, сблизитесь с детьми и родителями, может быть, у вас будет больше секса с партнером, на который раньше времени не было. Может, вы разгребете какие-то старые дела, прочтете книги, которые покупали в надежде когда-то прочесть, но у вас не дошли руки», — сказала Назаралиева.

Эксперт также посоветовала чаще проветривать помещения и двигаться побольше.

«А в случае, если вас накрывает паника, полезно проверить факты, потому что паника приводит к эмоциональному заключению, что все ужасно, тогда как факты, скорей всего, будут не настолько удручающими. Да, мир потрясет как следует, экономика пострадает, мы потеряем немало людей, к сожалению, все это придется пройти. Но мало что в жизни (и крайне редко) развивается по самому катастрофическому сценарию», — сказала сооснователь Mental Health Center.

25 марта 2020, 03:41Распространение коронавирусаБывший моряк рассказал, как избежать депрессии в карантине

Война и мир внутри семьи. Почему люди ссорятся, и как сохранить брак? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами.

Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки, это, конечно, ссоры. С другой стороны, наверное, даже среди тех, кто сумел сохранить узы брака на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдётся пар, которые сумели бы в течение всего этого времени ни разу не поссориться.

Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.

Часть жизни

Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?

– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов. А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств.

Если помнить это, то ссоры не выглядят аномалией, скорее, частью жизни. То, что нас должно насторожить – это частота и интенсивность этих ссор, а также может ли семья самостоятельно справляться с последствиями и возвращаться к стабильной жизни без ущерба для её участников, – отмечает Анна Гамзина.

Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.

– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом. Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.

Анна Гамзина – психолог, экзистенциальный психотерапевт. Родилась 13 ноября 1981 года. В 2003-м окончила РГПУ, факультет психологии. Прошла две специализации в гештальт-подходе (Санкт-Петербургский институт гештальта, 2010 г.) и в экзистенциальной терапии (в 2018 году окончила обучение в Москве у Ирины Млодик). С 2009 года – частная практика в Ростове-на-Дону.

Лучше худой мир

Но, возможно, та эмоциональная разрядка, которая наступает после выплеска раздражения, идёт на пользу семье? И ссор не надо избегать? Или это всё-таки чересчур смелое допущение? Психолог рекомендует по возможности избегать реальных конфликтов и стараться решить проблему в диалоге.

– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.

Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.

Весомые причины

Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра. Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.

– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.

Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.

– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт. Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми.

Но мы обязательно найдём решение, всё хорошо». Можно спросить о том, что ребёнок чувствовал и думал в той ситуации, поговорить о том, что отношения между людьми не всегда лёгкие и простые. Что ссора не значит, что родители теперь не любят друг друга или ребёнка. Она лишь говорит о том, что мы живые люди и иногда чувств бывает так много, что с ними трудно справиться иначе, – советует психолог.

Шаги навстречу

Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?

– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет. Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.

В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.

– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен. Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнёров. Иногда это может быть сочетание семейной/парной/индивидуальной работы с разными специалистами. Но если в основе наших отношений лежит любовь, уважение и тепло друг к другу, то достаточно дать партнёру время остыть и откровенно поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации, – говорит психолог.

В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.

– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.

3. Ссора в семье — Дмитровское благочиние

Каждый из нас знает поговорку: «Милые бранятся — только тешатся», на самом деле все не так просто, как кажется. Тешатся, к сожалению, не молодые — а бес. Ему очень смешно, как двое любящих друг друга человека разрывают свою плоть на две части!

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть»

Фото из открытых Интернет-источников

Муж и жена — это одна плоть, такова воля Господня. Человек, любящий Творца Своего, истинно верующий, богобоязненный, -посчитает страшным грехом нарушать святую волю Господню, а воля Господня состоит в том, чтобы люди не вредили своей плоти, следовательно, ссора — это прямой удар мечом по живой плоти когда-то двух, а теперь — одного человека!

Когда муж и жена ссорятся между собой, то они умышленно раздирают и разрывают свою единую плоть на две части, то есть наносят себе непоправимый вред! Фактически, ссора между мужем и женой само по себе явление противоестественное, ибо Бог Таинством Венчания сочетал две плоти — в одну, и поэтому, когда в семье происходит ссора, то рана от нее у обоих болит одинаково, так как плоть то — одна! Следовательно, и последствия ссоры коснуться — обоих, и ответ Богу за последствия ссор, оба — муж и жена, — будут давать оба!

Ссора в семье — это явление очень частое. Трудно найти такую семью, где — бы не происходило ссор между мужем и женой. Ссора — это своеобразная притирка, выявление дурных сторон каждой половины, фактически ссору смело можно назвать и неотъемлемой частью семьи, ибо она, как лакмусовая бумажка, выявляет дурные стороны нашего характера.

Но как же жить, спросите Вы, если и без ссор нельзя, и если ссорится — грех? На самом деле все очень просто! Господь не ставит перед Собой задачу поставить человека в безвыходное положение, не дав ему понять, как следует жить. Святые отцы учат нас простоте и отсутствию суемудроствования — где просто, — говорят они, — там и ангелов со сто!

Фото из открытых Интернет-источников

Если в семье произошла ссора, то супруги должны как можно быстрее примириться! В дневниковых записях Императрицы Александры Феодоровны мы находим ценнейший для нас совет правильного построения семейной жизни:

«Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот, между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она шириться и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.

Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения! У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются»

Источник: www.semyaivera.ru

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

  • снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
  • требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
  • не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

  • контролировать себя;
  • быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
  • выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
  • спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
  • подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

  • Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
  • Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
  • Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
  • Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
  • Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
  • Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
  • Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
  • Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
  • Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
  • Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)

«Ты не прав!»
«Молчать!»
«Прекрати!»
«Я тебя ненавижу!»

Когда члены твоей семьи дерутся, трудно понять, что делать. Вы можете чувствовать грусть, стыд или даже гнев, когда это происходит. Какими бы ни были ваши чувства, больше всего вы, вероятно, хотите, чтобы ссоры прекратились.

Когда твои родители ссорятся

Когда ваши родители или приемные родители ссорятся, может быть довольно тяжело.Помните, даже люди, которые любят друг друга, иногда ссорятся. И то, что они ссорятся, не означает, что они будут злиться долго или что они разведутся.

Для людей, которые живут вместе и проводят много времени друг с другом, естественно иногда не соглашаться и выходить из себя. Просто вспомните, когда вы в последний раз дрались с братом или сестрой. Разве на самом деле не имел в виду все то, что ты сказал, не так ли? В конце концов, вы, вероятно, помирились.То же самое касается родителей.

Если вы очень расстраиваетесь, когда ваши родители ссорятся, вы можете поговорить с ними о своих чувствах. Иногда родители не понимают, что их споры расстраивают детей. Если вы расскажете им о своих чувствах, они, вероятно, попытаются остановиться или хотя бы объяснить вам, почему они не согласны.

Страница 1

Когда ты ссоришься со своими родителями

Трудно поверить, но ваши родители тоже когда-то были детьми. Может показаться, что они вас не понимают — но не сдавайтесь.Помните, что на самом деле они не хотят усложнять вам жизнь. Ваши родители заботятся о вас, но иногда им просто трудно понять вашу точку зрения.

Работа родителей состоит в том, чтобы присматривать за вами и обеспечивать вашу безопасность, пока вы не станете достаточно взрослыми, чтобы позаботиться о себе (и некоторым родителям даже в этом случае трудно отказаться от присмотра за своими детьми)!

Обычно дети, которые ссорятся со своими родителями, со временем учатся с ними ладить. Это особенно верно, если дети могут поговорить со своими родителями о том, что они чувствуют и что для них важно.

Имейте в виду, однако, что это может потребовать времени и большого терпения. Это не всегда легко. Говорите с родителями о своем мнении — вместо того, чтобы кричать и кричать на них — это также заставит их прислушиваться к вам чуть внимательнее. Кроме того, вы завоюете уважение и научитесь идти с ними на компромисс.

Когда ты ссоришься с братом или сестрой

Твоя младшая сестра всегда забирает твои вещи? Твой старший брат всегда придирается к тебе? Если вы часто ссоритесь со своим братом или сестрой и боретесь за внимание родителей, это называется соперничеством между братьями и сестрами.Совершенно естественно вступать в споры со своими братьями и сестрами.

Однако, если вас действительно беспокоят ваши братья и сестры, вы можете поговорить с ними о том, что происходит. Большую часть времени ваши братья и сестры будут слушать вас, потому что в глубине души (даже если они не любят этого признавать) вы действительно им нравитесь, и они тоже не хотят ссориться.

Страница 2

Советы по семейным дракам

Если вы расстроены или злы, постарайтесь сохранять хладнокровие. Иногда, чем больше вы показываете свой гнев или разочарование, тем больше человек, с которым вы ссоритесь, хочет вас разозлить.Попробуйте придумать идею, которая может решить ваш конфликт или проблему, чтобы она не повторилась. Например, если вы боретесь за то, кто может играть на компьютере, составьте график с расписанием, когда каждый человек может его использовать.

Если вы чувствуете, что разозлились настолько, что можете взорваться, идите в свою комнату и ударьте по подушке, выйдите на улицу и пройдите круг вокруг квартала или найдите место снаружи, чтобы ударить по бейсбольному мячу. Или просто найдите тихое место и расслабьтесь. Сосчитайте до 10 и дышите медленно и глубоко.Когда вы успокоитесь, попробуйте поговорить с человеком, с которым вы спорите. Вероятно, вы почувствуете себя намного лучше и лучше, чем раньше.

Даже если вы злитесь на кого-то из членов вашей семьи, вы никогда не должны толкаться, бить, пинать или толкать. Вы действительно можете причинить человеку боль или ранить его, помимо того, что он еще больше разозлится, а ссора станет еще хуже. Если кто-то причиняет вам физическую боль, важно сообщить об этом родителям. Также важно сообщить взрослому, которому вы доверяете, если ваш родитель когда-либо причинит вам боль.

Если вы считаете, что вашей семье необходимо поработать над этим, вы можете созвать семейное собрание, чтобы обсудить это. На собрании у каждого должна быть возможность высказаться и предложить решения. Это хороший способ заставить всех работать над проблемами вместе.

Иногда ваш родитель может попросить всех посетить семейного консультанта или терапевта, чтобы обсудить проблемы и получить совет от профессионала о том, как справиться (и остановить) ссоры в вашей семье. Не всегда легко остановить семейные ссоры, но, работая вместе, это можно сделать.

Разрешение семейных ссор — добавочный номер МГУ

У родителей обязательно возникнут разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное влияние семейных ссор на детей.

У всех родителей/опекунов, вероятно, возникнут разногласия или споры друг с другом, но как минимизировать негативное влияние этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых основных методов управления гневом.

Одна из самых важных вещей, о которой должны помнить родители, когда они находятся на грани большой ссоры, — это не вовлекать детей.Втягивание в родительский спор ставит детей в очень затруднительное положение. Дети идентифицируют себя с обоими родителями/опекунами, и из-за этого они интерпретируют негативные характеристики как направленные на них самих. Это может вызвать стыд и низкую самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.

Затем родители/опекуны должны помнить, с кем они спорят. Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в самый разгар важно, чтобы родители/опекуны в первую очередь помнили, зачем они здесь.Приучите себя успокаивать себя в такие моменты, чтобы мыслить яснее и рациональнее.

Для родителей/опекунов, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, Расширение Мичиганского государственного университета предлагает РАССЛАБЛЕНИЕ: альтернатива гневу. Четырехнедельная программа помогает участникам понять, что вызывает их гнев, и предлагает подходы к снятию стресса и успокоению. Чтобы узнать о ближайшем к вам классе, посетите страницу мероприятий.

Если вам не удается справиться с жарким спором, займитесь устранением повреждений.Родители/опекуны могут сообщить детям, что иногда между мамами и папами возникают разногласия и что вы все равно пытаетесь сделать это без крика. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.

В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие ссоры. Хорошие, конструктивные аргументы, которые включают в себя компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться со своими собственными разногласиями. Родители/опекуны являются образцом для подражания.Когда дети учатся правильно справляться с сильными чувствами и навыками преодоления трудностей, это формирует устойчивость и чувство мастерства, благодаря которым они могут конструктивно справляться со своими собственными чувствами.

Была ли эта статья полезной для вас?