Влюбилась в женщину — Советы психологов, консультации
olya 25.06.2013
Я в ужасе! Я влюбилась в женщину старше себя, а мне — 39 лет!!! Она моя коллега, мы работаем рядом полгода, но только неделю спустя я поняла, что постоянно думаю о ней, слезы градом каждую ночь то ли от счастья то ли от непонятности этих чувств, я не знаю что это. Со мной такое впервые. Даже боюсь. Для меня она самая красивая на свете женщина, да даже как бы и не женщина, а именно человек, которого я люблю. Она умница, образованная, начитанная, с характером (может и резко сказать), порядочный и доверчивый человек. Не красавица, но для меня — богиня. Просто балдею от ее голоса. Таю от ее взгляда. Она меня старше намного, а для меня она как ребенок, так бы и взяла на ручки и прижала к себе и столько нежных слов бы сказала.
Похожий вопрос
Я влюбилась в женщину, что с этим делать? (2 ответа)
Оля, а даже если и так — ну предположим, би. И что в этом настолько страшного? Вы, к сожалению, не пишете о своей остальной жизни. Муж? Дети? А она? У нее есть семья? Вы ведь не знаете, как может повернуться жизнь.
Бывает и так, что влечение к лицу своего пола может быть заместительным. Например, у вас никак не складываются отношения с мужчинами. Или складываются неудовлетворительно. Или в них нет того, что вам очень-очень нужно. А психика наше и тело очень пластичны, и при наличии минимальных склонностей (вообще-то так или иначе, все в той или другой степени в базовом комплекте обладают способностью к трансформации своей сексуальности) — и вы встречаете женщину, которая в состоянии, по вашим ощущениям, удовлетворить какие-то особенные потребности внутри вас.
Бывает и так, что чувство дается просто для того, чтобы его пережить.
Например, в вашей жизни нет сильных эмоций и вы не привыкли прикладывать какие-то усилия к их получению, то есть, не знаете толком, где их искать. И рано или поздно подсознание дает вам такой вот отклик на эти эмоциональные потребности. Чувство в таком случае скорее сигнализирует о потребности в сильных эмоциях, которую, теоретически, можно было бы удовлетворить как-то еще.
Как оно в реальности у вас и из чего складывается — можно выяснить только в личной и довольно глубокой работе с вами.
Важно сейчас, думаю, одно: не вешать на себя ярлыков — «ужас», «сочтут сумасшедшей», «осудят» и т.д. Важно, чтобы ВЫ САМИ себя не осуждали. И постарались в самое ближайшее время понять для себя — что конкретно привело вас к этому чувству, чем оно вам важно, что оно вам дает. Действительно ли вам нужен именно этот человек, или это переживание каких-то других потребностей, которые просто реализуются пока в свете этого человека… Важно понять, чего хотите вы сами и почему. Вот с этим, я думаю, и стоит идти к психологу, чтобы разобраться в себе и по возможности принять все, что происходит внутри вас, а потом уже подумать, что с этим делать.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Похожий вопрос
Я влюбилась в женщину (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Что делать, если вы влюбились в своего психотерапевта
Мужчина и женщинаПознать себя
Прежде всего, не стоит бросать терапию или сидеть, уткнувшись лицом в ладони, во время сеанса.
Влечение к терапевту со стороны клиента встречается довольно часто. Возможно, вашему специалисту уже приходилось с этим сталкиваться. Осознание этих чувств и работа с ними в процессе терапии даст новые возможности для личностного роста. Так что не поддавайтесь чувству стыда, сделайте глубокий вдох и обратите внимание на советы экспертов.
Ваши чувства нормальны
Вы можете испытывать неловкость от того, что влюбились в психолога, но подобное случается довольно часто. «Я нередко слышу такие истории от других терапевтов», — рассказывает клинический психолог из Вашингтона Андреа Боньор. Нью-йоркский психоаналитик Шон Гровер добавляет, что романтические чувства к терапевту могут быть вполне обычным проявлением так называемого переноса.
«Переносом в психоанализе называют перенос чувств из одних отношений в другие. Обычно это наши ранние переживания, которые мы проецируем на других людей. Нередко поэтому в отношениях снова и снова возникают одни и те же шаблоны, от которых мы не можем избавиться», — объясняет Гровер.
Попробуйте понять, почему возникают эти чувства
Конечно, терапевт поможет вам разобраться с беспокоящими переживаниями, но полезно и самостоятельно покопаться в себе, чтобы попробовать понять, откуда они возникают. «Терапия — это личные отношения со специалистом, в которых вы постоянно ощущаете позитивные эмоции и заботу. Нередко у клиентов возникают к нему теплые чувства, не обязательно сексуальное влечение, иногда они чисто платонические. Это могут быть, например, восхищение и благодарность», — говорит Андреа Боньор.
Чувства по отношению к терапевту могут помочь понять что-то важное
Хороший специалист создает для вас пространство, в котором вы чувствуете себя в безопасности и можете позволить себе быть открытыми и незащищенными. Некоторые из нас в такой обстановке ощущают себя любимыми. «Если вам одиноко, вы страдаете от неуверенности. Вполне естественно, у вас возникают теплые чувства по отношению к тому, кто о вас заботится», — говорит Андреа Боньор.
Психологи иногда словно заменяют близких людей, с которыми мы не смогли выстроить тех отношений, которых нам хотелось.
Эти чувства могут помочь лечению
Шон Гровер уверен, что искусный психолог сможет обратить романтические переживания пациента ему на пользу. «Допустим, кто-то страдает из-за того, что родители его не любят или не принимают. Вдруг в его жизни появляется терапевт, который дает то, чего он так жаждал, сожалеет о неудачах пациента и радуется его успехам, словно идеальный родитель», — говорит Гровер.
В подобной ситуации поддержка терапевта может помочь клиенту удовлетворить эмоциональные потребности. Чувства по отношению к немуу могут помочь понять что-то важное. Например, что вы очень привязываетесь к тем, кто о вас заботится, поскольку для вас это непривычно. Осознание этого шаблона может дать возможности для личностного роста.
У каждого из нас — своя история, которая может объяснить, почему мы влюбились в психолога. Чтобы разобраться в этом, для начала спросите себя: какие душевные потребности удовлетворяет специалист? «Мы стараемся дать клиенту возможность выражать себя, не опасаясь последствий.
Если он знает, что ничего плохого точно не случится, то раскрепощается и гораздо терпимее относится к своим чувствам. Это помогает ему в будущем легче заводить близкие отношения, не возвращаясь к старым привычкам и шаблонам», — объясняет Шон Гровер.
Помните, что это всего лишь чувства
Речь не идет о неуважении к вашим переживаниям — всем известно, какой силой обладают эмоции и как они могут полностью нас захлестнуть. Но весь смысл психотерапии в том, чтобы лучше научиться владеть эмоциями и справляться с ними. «Чувства не делятся на положительные и отрицательные. Есть просто чувства. Их ценность зависит от того, что вы будете с ними делать», — говорит Гровер.
Если у вас возникли чувства по отношению к терапевту, возможно, стоит об этом сказать — во многих направлениях психотерапии откровенность поощряется. Если вы решитесь поделиться переживаниями, это тоже — часть процесса терапии.
Осознайте, что романтические отношения между вами невозможны
Терапевт не ответит на ваши чувства взаимностью.
«Это было бы абсолютно недопустимо, — говорит Андреа Боньор. — В ваших чувствах нет ничего плохого. Но только в том случае, если вы рассматриваете их как повод разобраться в себе, а не как повод начать действовать». Психотерапевт поможет вам решить, как поступать дальше, продолжать работу с ним или искать другого специалиста.
Источник: Huffington Post
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Должен ли взрослый ребенок давать деньги в семью?
«Мой парень не готов к детям, а я боюсь, что часики тикают»
«Отчим домогался меня, но мама все равно сохранила с ним отношения»
Если из отношений исчез секс: 9 способов пробудить желание
О чем ваш партнер (не) должен знать: мнение семейного консультанта
Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 2. Фаллоцентризм
Тест: Какая погода у вас на душе — солнечная, дождливая или облачная?
Как природа может помочь вам при стрессе: советы экотерапевта
Я влюбился в своего терапевта.
Вот что произошло, когда я рассказал ей.«Мне так неловко делиться этим с вами, но я развил к вам эти романтические чувства. Я чувствую, что влюбляюсь в тебя».
Я сидел на кушетке напротив моего терапевта, проработавшего два года. Мое лицо было ярко-красным от смущения. Я был уверен, что она собирается сказать, что со мной что-то не так и что ей нужно направить меня к кому-то другому. Вместо этого она любезно сказала мне, что с этими чувствами все в порядке, и мне не следует их стыдиться. На самом деле, сказала она, они довольно распространены, и я был не первым, у кого они были.
Реклама
Когда я рос на Среднем Западе, терапия была для меня чуждой концепцией. Психическое здоровье вообще было для меня чуждым понятием. В детстве у меня был стресс, но мои родители просто думали, что я отличник и перфекционист. В старшей школе я целыми днями лежал в постели, но это приписывалось мне просто усталостью. Я даже не знала, что такое тревога и депрессия.
Через несколько лет после переезда в Лос-Анджелес у меня еженедельно начались приступы паники.
Я также поймал себя на том, что плачу по каждой мелочи. Я не мог прожить и дня без слез, струившихся по моему лицу. Это продолжалось месяцами. Я ловил себя на том, что сижу в своей постели по ночам, пытаясь сдержать рыдания, чтобы мой сосед по комнате не услышал.
Но однажды, после серьезного срыва на работе, я решил взять выходной и пойти к своему лечащему врачу. Она задала мне довольно много вопросов о том, как я себя чувствую, прежде чем диагностировать у меня клиническую депрессию и генерализованное тревожное расстройство. Она прописала мне Золофт и посоветовала мне найти психотерапевта. Я не хотел ничего, кроме как чувствовать себя лучше, поэтому я пошел домой и начал звонить терапевтам, которые забрали мою страховку.
Я нашел своего нынешнего терапевта после нескольких попыток. Я выбрал ее, потому что на фото она выглядела теплым, заботливым человеком и очень мило разговаривала по телефону. Я довольно быстро привыкла к ней, чувствуя себя комфортно, делясь вещами, о которых никогда ни с кем не говорила.
Advertisement
Но где-то через пять месяцев в моих чувствах произошел серьезный сдвиг. Я только что вернулся в Лос-Анджелес после двухнедельного отпуска в гостях у семьи в Висконсине. Нормально в самолете едет обратно, я плачу кашу в сиденье у иллюминатора. Но на этот раз мне не было так грустно возвращаться в Лос-Анджелес. Вместо этого я был так взволнован, увидев своего терапевта на следующий день, так как я не разговаривал с ней несколько недель.
«Во время одного из наших сеансов она спросила меня, как выглядит моя идеальная женщина. Я сразу подумал: «Кто-то, кто выглядит точно так же, как ты».
После этого сеансы больше не отменял. Ничто не было так важно, как терапия. Мне нравилось видеть ее и проводить с ней время. Меня расстраивало то, что я мало знал о ее жизни вне сессий и что мы не могли разговаривать между сессиями.
Осенью того же года — примерно через 10 месяцев после того, как я начал терапию — я признался геем. Она была той, кто помог мне смириться со своей идентичностью и почувствовать гордость за то, кем я был как личность. Я бы никогда не вышел, если бы не она.
Наши встречи стали вращаться вокруг свиданий и любви. Во время одной из наших сессий она спросила меня, как выглядит моя идеальная женщина. Я сразу подумал: «Кто-то, кто выглядит так же, как ты». Затем последовало чувство стыда. Так что я солгала и сказала, что не уверена и на самом деле у меня нет типажа. Я мог сказать, что она мне не поверила.
Advertisement
В ту ночь мне приснился эротический сон о ней — один из многих, которые мне приснится в течение следующих нескольких недель.
Меня это совершенно напугало. Я проснулся в 3 часа ночи в панике и погуглил: «Я люблю своего терапевта».
Я часами сидел, читая статьи об этом феномене, называемом переносом, который относится к тому, как человек привносит свой прошлый опыт в свою динамику с терапевтом. Но эти чувства казались такими реальными! Мне казалось, что я полностью влюблен в нее. Я должен был иметь ее. Я убедил себя, что она единственная, кто может сделать меня счастливым.
Я читал истории других клиентов, которые испытывали подобные чувства к своим терапевтам. Многие статьи и истории заканчивались предложением обсудить это со своим терапевтом. Я закатила глаза. Я никак не собирался говорить с ней об этом. Мне хотелось блевать от одной мысли об этом. Я также не мог понять, что она может направить меня к кому-то другому. Я не представлял жизни без нее, поэтому я держал эти чувства запертыми внутри себя.
Только после разговора с двумя близкими друзьями, работающими в области психического здоровья, я решил, что пришло время сказать ей.
Это мешало моему прогрессу, и я обнаружил, что подвергаю себя цензуре на сеансах, потому что хотел, чтобы она любила меня в ответ. Я записывала все свои чувства в блокнот и репетировала то, что собиралась сказать. Я считал часы до вечера вторника, 17:15. Это было похоже на вечность.
Я сидел в ее приемной. Мое сердце, казалось, вот-вот выпрыгнет из груди. Мои руки стали липкими. Она позвала меня, и я занял свое обычное место на диване. Только на этот раз я не мог говорить. Никаких слов не выходило. Она спросила меня, как я поживаю. Я только покачал головой. Я открыл блокнот и держал его в трясущихся руках.
Advertisement
Я сказал ей, что за последние несколько месяцев у меня появилась к ней очень сильная привязанность. Я поделился, что сеансы терапии с ней были самым ярким событием моей недели, и я не мог дождаться встречи с ней каждый вторник. Я расплакалась, когда сказала ей, что люблю ее. Я закончил свою исповедь, сказав, что беспокоюсь об этом, и что я пойму, если она скажет, что я урод и что она больше не может меня видеть.
Наконец я поднял глаза и встретился с ней взглядом.
Она заверила меня, что не перестанет встречаться со мной и что это вполне нормальные чувства, тем более, что многие наши сеансы вращаются вокруг тем любви и секса. Она сказала мне, что уникальность взаимоотношений терапевта и клиента заключается в том, что мы можем вести такие разговоры и исследовать, что на самом деле означают эти чувства.
«Я узнаю, что мне не нужно быть идеальным, чтобы меня любили и поддерживали. И этот урок прямо здесь стоит каждого тяжелого разговора».
Она сказала, что эти чувства к ней могут означать, что я готов к отношениям и жажду близости и любви. И хотя у меня не было с ней романтических отношений, мои эмоции показывали, что у меня есть способность влюбиться и найти кого-то, кто будет доступен. Это также показало, что наши отношения как терапевта и клиента достигли более глубокого уровня, и что я чувствовал себя комфортно, будучи уязвимым и честным с ней, что было хорошо.
Хотел бы я сказать, что чувства ушли. Хотя я до сих пор очень привязан к ней, она показала мне, как выглядят здоровые отношения. Она показала мне, каково это, когда кто-то заботится обо мне — недостатки и все такое. Я узнаю, что мне не нужно быть идеальным, чтобы меня любили и поддерживали. И этот урок прямо здесь стоит каждого тяжелого разговора.
Реклама
Может быть страшно рассказывать о своих чувствах, будь то положительные или отрицательные, но я обещаю, что это того стоит. В этом и заключается суть терапии — узнать, как выглядят здоровые отношения, и иметь место, где вы можете поделиться любым чувством или эмоцией, не опасаясь осуждения или стыда. И мне повезло найти обоих.
«Вы должны увидеть кого-то» — это серия HuffPost Life, которая научит вас всему, что вам нужно знать о терапии. Мы даем вам информацию, без Б.С. рассказы о том, как обратиться за помощью в области психического здоровья, от того, как это сделать, чего ожидать и почему это важно.
Потому что заботиться о своем разуме так же важно, как заботиться о своем теле. Найдите все наши покрытия здесь.
У вас есть убедительная личная история, которую вы хотели бы опубликовать на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь, и отправьте нам предложение!
Популярно в сообществе
В тренде
Подпишитесь на рассылку новостей
Обязательно к прочтению
Загляните под капот и загляните за кулисы, чтобы увидеть, как создаются длинные формы журналистики. Подпишитесь на обязательные к прочтению.
Успешная подписка!
Реальность доставлена на ваш почтовый ящик
Влюблен в своего психотерапевта? Вот что вы можете сделать.
Возникновение романтических чувств к своему терапевту — обычное дело, и это называется переносом. Вот почему это происходит и как с этим справиться.
Вы когда-нибудь думали про себя: «Я люблю своего терапевта»? Если это так, постарайтесь не стыдиться, смущаться или чувствовать себя неловко из-за этого.
Влюбленность в своего терапевта случается чаще, чем вы думаете, и это можно объяснить концепцией, называемой переносом.
Перенос — это когда вы перенаправляете свои чувства или мысли с одного человека на другого.
Согласно Ирис Вейхлер, MSW, LCSW, перенос может происходить в динамике клиент-терапевт, когда клиент привносит сильные чувства и эмоциональные потребности, связанные с одними отношениями, в свои текущие терапевтические отношения. Это также может произойти, когда аспекты предыдущих отношений человека возлагаются на его нынешнего специалиста по психическому здоровью.
С другой стороны, контрперенос — это когда терапевт переживает перенос со своим клиентом. Проще говоря, терапевт влюбляется в клиента.
Перенос может быть сознательным или бессознательным актом.
Это также может происходить в рамках других типов отношений, включая:
- родителей
- учителей
- врачей
- опекунов
- других авторитетных фигур
.
Вайхлер объясняет: «Терапевтические отношения между пациентом и терапевтом очень близки». Терапия связана с сильными чувствами и эмоциями, поэтому неудивительно, что у многих людей возникают романтические чувства к своему терапевту.
Вы можете влюбиться в своего терапевта по нескольким причинам, говорит Вайхлер, который перечисляет возможные объяснения ниже:
- Вы смотрите на своего терапевта нереалистично (например, вы воспринимаете его совершенным и идеализируете его).
- Вы обсуждаете сильные эмоции от предыдущих отношений, и/или ваш психотерапевт может напомнить вам о прошлом романтическом партнере. Вы ошибочно связываете эти романтические чувства со своим терапевтом.
- Вы чувствуете себя комфортно и безопасно в успешной терапевтической среде и можете принять это за страсть или любовь.
- Терапевты часто рассматриваются пациентами как авторитетные фигуры — люди, которые могут помочь облегчить эмоциональную боль и травму. Чувство благодарности можно воспринимать как любовь.
- Возможно, у вас не было здоровых интимных отношений. Может показаться безопасным испытывать чувства к своему терапевту, потому что они не вернутся (в этических, профессиональных отношениях).
- У вас есть неудовлетворенные потребности в отношениях, и на ваших сеансах часто могут обсуждаться вопросы, касающиеся любви и/или секса. В этом случае возможен перенос.
- Вы можете поделиться своими самыми сокровенными мыслями и чувствами, и ваш терапевт не будет вас осуждать или высмеивать. Для вас может показаться естественным «влюбиться» в кого-то, кто предлагает безусловное внимание, безопасную среду и комфорт.
Итак, вы влюблены в своего психотерапевта, но не знаете, что с этим делать. Каков наилучший план действий? Вот несколько советов о том, что делать и что делать , а не .
Прими свои чувства
«Многие пациенты пытаются отрицать или игнорировать эти чувства, оценивая себя негативно», — говорит Вайхлер. Но этот подход не совсем полезен.
Она объясняет, что подавление чувств не заставит их уйти — вместо этого они могут стать сильнее.
Ваш первый шаг — попытаться признать и принять свои чувства к терапевту. Оттуда вы можете понять, как двигаться дальше.
Поговорите со своим терапевтом
Каким бы неловким это ни казалось, Вайхлер рекомендует сообщить своему терапевту, что вы испытываете эти чувства.
«Терапевт должен знать это, чтобы использовать их в терапии, чтобы понять, почему они произошли, и дать представление о том, как с ними справиться», — объясняет она. «Это может быть важным способом для пациентов лучше понять себя и свои интимные отношения».
Не знаете, как поговорить со своим терапевтом о переносе?
Вайхлер предлагает попробовать это средство для начала разговора:
«Есть кое-что, о чем я узнал, и, честно говоря, это неудобно или трудно обсуждать с вами. Но я думаю, что очень важно поделиться этим с вами, чтобы вы могли помочь мне узнать, что с этим делать».
Исследуйте эти чувства
«Будьте готовы исследовать этот вопрос в безопасных отношениях клиента и терапевта», — говорит Вайхлер.
Она говорит, что романтические чувства к вашему терапевту могут быть результатом неудовлетворенных потребностей в романтических отношениях, возникающих вне терапии. Но есть много других возможных причин (как указано выше).
Может быть полезно обсудить этот опыт со своим терапевтом, чтобы добраться до его корней в безопасной, непредвзятой обстановке и разрешить его соответствующим образом.
«Не саботируйте сеансы терапии, избегая прозрачности и честности», — добавляет Вайхлер. «Это только поставит под угрозу успех вашей терапии и отсрочит успешный результат психического здоровья».
Судите сами
Вы можете сурово осудить себя, если считаете, что такая ситуация необычная. «Пациенты должны понимать, что эта динамика действительно имеет место в терапевтических отношениях, и в этом нет ничего необычного, постыдного, смущающего или ненормального», — говорит Вайхлер.
Так что постарайтесь быть нежным с собой, исследуя эти чувства.
Ожидайте взаимности
Дружеское напоминание: То, что вы чувствуете, что влюблены в своего психотерапевта, не означает, что он испытывает к вам такие же чувства.
Waichler предостерегает от нереалистичных ожиданий того, что ваши чувства будут автоматически возвращены. «Поймите, что терапевты связаны этическим кодексом, который запрещает неуместные отношения между клиентом и терапевтом», — добавляет она.
Прекратить терапию
Поиск нового терапевта может показаться заманчивым после того, как вы сказали своему нынешнему терапевту, что влюбляетесь в него. Но это не всегда лучшее решение.
«Терапевт и клиент должны быть уверены, что как только эти чувства будут открыто рассмотрены и обсуждены, они не поставят под угрозу отношения между терапевтом и клиентом и смогут двигаться вперед к достижению взаимно согласованных целей терапии», — говорит Вайхлер. .
Если вы влюбились в своего психотерапевта, постарайтесь не паниковать.