Удачно выйти замуж в 30+ : Какие убеждения и тактики работают против вас
Влияет ли возраст женщины на ее шансы выйти замуж, как вы думаете? Является ли молодость тем неоспоримым преимуществом, которое гарантирует счастье в личной жизни или нет. Некоторые женщины считают возраст почти приговором и сами отказываются от желания выйти замуж. К сожалению, даже мужчины иногда спекулируют этим аргументом, добиваясь взаимности. Рассуждения о том, что мужчин мало и все хорошие уже женаты, тоже не прибавляют оптимизма. Но так ли все грустно, как кажется?
Я бы не сказала, что удачно выйти замуж после 30-ти сложнее, хотя есть свои особенности. Потому что после тридцати для удачного замужества нужны совсем другие действия, чем в 20, 25 и даже 27! Давайте разберем какие…
Например, после тридцати женщина вряд ли будет сама активно знакомиться на улице. И даже в знакомой обстановке с уже знакомыми мужчинами она не будет делать шаг навстречу первой. Она не хочет выглядеть навязчивой, и потому опасается проявлять инициативу. Она уже точно знает, что знакомства в клубах и на дискотеках могут привести к сексу на одну ночь, но никак не к серьезным отношениям. Желание быть счастливой по-женски в 30 лет обостряет страх снова ошибиться и заставляет быть осторожной. У нее уже есть определенный статус и репутация в обществе, которыми женщина дорожит, и не готова принести их в жертву неудачному роману.
Некоторые стратегии поведения, которые в девичестве работают безотказно, в тридцать лет становятся источником проблем и разочарований.
В тридцать лет короткая юбка, яркий макияж и глубокое декольте больше говорят об отчаянии, чем о сексуальной привлекательности. Если количество поклонников в молодости только поднимает самооценку девушки, то в тридцать этот факт может дать лишь повод для сплетен. В отличие от молоденьких девочек, женщина в 30+, восхищенно глядящая на мужчину, хлопающая ресницами и верящая всему, что он говорит о себе, выглядит немного странно и нелепо. Потому к 30-ти у женщин критичная оценка мужчин включается уже на автомате.
Да, после 30 меняются жизненные приоритеты. Иначе работают многие знакомые правила по поиску хорошего мужа. После тридцати лет меняются ожидания самой женщины от будущего мужа и семейной жизни.
Ей уже мало просто штампа в паспорта и колечка на пальчике. Женщина после 30 хочет стабильности, статуса, детей и предсказуемости в отношениях. Она готова договариваться с мужчиной и искать компромиссы. А это значит, что и мужчина ей нужен с такими же планами на будущее и жизненными ценностями, как у нее. И стоит внимательнее присматриваться к тому, что делает мужчина, а не просто верить всему, что он говорит.
В этом возрасте совершенно бесполезно искать себе мужа в ночных клубах, на шумных мероприятиях, в ресторанах или караоке. Завсегдатаи сайтов знакомств тоже не вызовут особого доверия, потому что они больше мастера разговоров и переписки. Многие женщины почему-то делают из этого совершенно неправильный вывод – хороших мужчин уже нет, остались только манипуляторы, ловеласы и альфонсы.
Милые дамы, поверьте хорошие мужчины никуда не исчезли! Да, те молодые, яркие красавцы, сводившие вас с ума в 20-25, либо уже женаты, либо они вас теперь не устраивают. Зато есть другие мужчины, которых вы пока не замечаете, присматривая себе пару по советам для молоденьких девушек.
Меняются и мужчины после 30-ти. Причем меняются они чаще всего в лучшую сторону. Появляется хорошая работа, амбиции и цели стимулируют активное продвижение вверх. Мужчина после 30 уже внутренне настроен на длительные и стабильные отношения. Ему уже не так интересны мальчишники, походы по клубам и частая смена подружек. Есть желание укрепить свой статус и обеспечить себе хорошую материальную базу на будущее. Он уже точно знает что такое КАЧЕСТВО (и в отношениях, и в жизни) и ни за что не променяет его на количество.
Естественно, что и женщину для серьезных отношений такой мужчина будет выбирать по-другому. Потому что красивая грудь, тонкая талия, стройные ноги есть у многих, а вот хорошей женой стать не у всех получится. Тем более, что к 30-ти у мужчин уже есть свой «горький опыт» и «неудачные романы», которые делают мужчину осмотрительнее и мудрее. Он тоже не хочет быть смешным и не любит терпеть неудачи.
Именно поэтому очень важно для женщины, отказаться от неудачных тактик и убеждений по поводу мужчин и отношений. Не пытаться после 30-ти искать себе мужа там же, где искала в 20, 25. Не пытаться «изображать» наивную и совершенно беспомощную детку, о которой надо заботиться и защищать ее от мира. Не стремиться «подмять» мужчину под себя или самой «прогнуться» под него. Эти и многие другие заблуждения только уводят женщину от ее счастья.
Попали на эту страницу случайно?
Считаете материал полезным — ставьте «лайк», делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!
Замуж после 30: каковы шансы?
Сложно быть женщиной, особенно когда тебе за тридцать и ты не замужем. Собственно ты и не страдаешь от тонн обрушивающихся на тебя проблем, но душевный покой твой часто нарушают. К сожалению, речь сейчас не о романтических моментах, способных этот покой украсть. А о прозаических, досадных и неприятных вмешательствах в твою спокойно-свободную жизнь бесконечной череды заботливых родственников и подруг.
Ненавистный вопрос «Ты замуж собираешься или нет?» звучит все чаще и чаще. В нем проскальзывают интонации не просто любопытства и переживания за тебя, а уже откровенное сочувствие.
Если раньше, когда тебе было около 20, эти вопросы просто смешили, то теперь они откровенно отравляют жизнь. «Да собираюсь я замуж, собираюсь!» — хочется закричать и затопать ногами. – «Только пока не за кого…», — плаксиво ноет внутренний голос…
Содержание статьи:
Замуж после 30 – это не проблема, это задача
Главное в данной ситуации — не идти на поводу у стереотипов. А они таковы:
1. После 30 замуж выйти очень сложно
Существенная помеха на пути к успеху (то есть замужеству) заключается в серьезном отношении к утверждению о том, что выйти замуж после 30 очень сложно. Если до этого времени ты еще без кольца, значит у тебя не все в порядке.
Хотя в действительности дело обстоит совершенно не так. Просто не все выскакивают замуж за первого сделавшего предложения из боязни остаться «в девках». И если тебе не встретился достойный претендент до 30, что ж, встретится сейчас.
Вообще же, все-таки лучше жить по принципу Омара Хайяма и «лучше быть одной, чем вместе с кем попало».
2. Беременность и роды после 30 — это проблема
Следующее пресловутое утверждение вбивает нам в голову то, что после 30 сложно выносить здорового малыша.
Если выйти замуж после 30, то рожать уже просто некогда. Да, согласны, первого ребенка лучше, конечно, родить до 30 лет. Объективно, в это время организму легче справиться с рождением ребенка. Но при готовности организма может еще не наступить готовность будущей мамы приобрести новый статус повышенной ответственности. Ведь сначала нужно получить образование, устроиться на хорошую работу. Только после этого у самодостаточной разумной девушки появляются конкретные матримониальные планы.
Сегодня врачи пришли к выводу, что если у женщины нет особых патологий, то она вполне способна родить здорового малыша и после 30. Американский профессор Джон Мировски считает идеальным возрастом для рождения первенца – 34 года. Вполне подходит для тех, кто планирует выйти замуж после 30 лет.
3. Все мужчины уже заняты
Следующий пункт. После 30 все достойные кавалеры уже разобраны – выйти замуж после 30 уже просто нереально.
Вот уж это утверждение, простите за прямоту, откровенно глупое и примитивное – уровень бессмысленного «трепанья языком» на лавочке. Если предыдущие умозаключения прожженных «семейных критиков» базировались хотя бы на доли какой-то объективности, то здесь они абсолютно бессильны.
Вот скажите, каковы гарантии, что, выйдя замуж в 19, ты к 30 не поймешь, что данный «принц» никогда таким и не был. А стала ты замужней дамой по юношеской глупости. Выходя же замуж после 30, ты вполне отчетливо способна видеть, что представляет собой избранник.
Ты можешь оценить его духовные качества, его заслуги в жизни на данном этапе. Ну скажите, как это можно сделать в 19, когда, простите, «мужчина» только-только перестал быть первокурсником, с трудом наскребающим из стипендии на мороженое для дамы сердца.
Просто в 19 выбор больше: все еще свободны. После 30 зато выбор характеризуется не количеством, а качеством. Надо хорошо присматриваться к потенциальным женихам. И ни в коем случае не сидеть дома, ожидая, что «счастье найдет и за печкой». Вот что остро требуется от засидевшейся невесты, так это творческий поиск. Больше общайся, бывай в людных местах, путешествуй и верь в свои возможности. А выйти замуж после 30 – это даже больше дело техники, чем возможностей.
4. Мужчины боятся тех, кому за 30
Есть еще и такое мнение, что мужчин способен испугать возраст незамужней избранницы. И пусть ты великолепно и молодо выглядишь, пускай у тебя золотой характер – все не имеет значения, раз тебе перевалило за 30.
Опять-таки очередная глупость. Умный мужчина никогда ни о чем подобном не задумается. А недостаточно образованный и морально развитый «принц» нам, в общем-то, и не нужен уже.
5. Женщина привыкла быть одной
Следующий стереотип гласит, что замуж после 30 выйти невозможно, потому что женщина уже привыкла быть одна и ей так комфортней – у нее уже прочно сформировались «холостяцкие привычки». И ей уже не захочется стирать чужие носки и ограничивать личные траты.
Но уж это решать не им – «знатокам человеческой натуры». Это решать тебе. И выбирать тоже тебе. Поэтому если есть желание перестать стать «холостой» — абсолютно все в твоих руках.
Твоя судьба принадлежит тебе. И не нужно рисковать ей в угоду общественному мнению. Замуж, пусть даже замуж после 30, нужно выходить так, чтобы быть уверенной, что твой избранник тебя достоин. И не зря займет половину твоей еще совсем недавно свободной жизни.
Автор – Макарова Екатерина,
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.
Почему сложно выйти замуж после 30-ти: 6 причин
Вопрос замужества с годами становится все более острым. Считается, что после тридцати выйти замуж намного сложней, чем в более раннем возрасте. Какие же проблемы мешают взрослым, состоявшимся женщинам обрести заветное семейное счастье?Главные причины почему сложно замуж после 30
В последнее время браки заметно «повзрослели». Но даже несмотря на это, существуетнесколько факторов, которые могут усложнить женщине путь к заветному алтарю.1. Независимость
Женщины с юных лет очень стремятся к независимости и самостоятельности. Для этого они думают, в первую очередь, об учебе, карьере, личном бизнесе, о приобретении жилья. И только потом возникает потребность в обычном семейном счастье, когда, из-за более зрелого возраста шанс выйти замуж реально снижается.2. Чрезмерная требовательность
Взрослая женщина в силу своего опыта и ума не будет довольствоваться первым попавшимся под руку кандидатом. Она желает видеть рядом с собой самостоятельного, состоявшегося, с правильным мировоззрением, достойного партнера.3. Перемены страшат
Прожив не один год в одиночестве, женщина привыкает к такому образу жизни – он ее устраивает, и покидать «зону комфорта» уже становится просто страшно. Кардинальные перемены в жизни, связанные с замужеством, пугают холостячку.
4. Разочарование
Однажды «обжёгшаяся» женщина не желает и боится повторно «наступать на те же грабли», по ее мнению. Настрадавшись от измены, не сбывшихся надежд или каких-то других причин, неуверенная в себе и обиженная на всю мужскую половину человечества, женщина не дает ни малейшего шанса мужчине доказать, что не все мужчины одинаковы.5. Прошлое не отпускает
Иногда, не разобравшись с прошлым, мы спешим окунуться в настоящее. А иногда, сознательно пытаемся заменить освободившееся место суженого первым встречным, чтобы быстрей избавиться от болезненных воспоминаний. Это редко приводит к счастливому завершению отношений. Отпустите прошлое и впустите настоящее.6. Наши детки
Наличие маленького проказника или проказницы не должно вас наталкивать на мысль, что это станет преградой для отношений. Наоборот, если мужчина испугается ответственности и не захочет делить опеку над ребенком вместе с вами, то, возможно, его намерения были недостаточно серьезны по отношению и к вам. Быть может это показатель того, что человек недостаточно самостоятелен и ответственен по натуре своей. Зато, встретив того, кто полюбит не только вас, а и ваше чадо, знайте, эта любовь станет дополнительным скрепляющим фактором вашей семьи.
Эти причины — лишь верхушка айсберга, и не являются обязательным препятствием к заключению брака. Но обратить внимание на данные моменты, если они присутствуют, стоит.
Если проблема замужества стала для вас проблемой – отпустите ее. Идите по жизни легко и с улыбкой. И ваше Счастье само вас найдет, оденет долгожданное кольцо на палец и поведет к алтарю.
Рассказать друзьям:
Подписаться на журнал:
Замуж в 30 лет. Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!
Незамужняя тридцатилетняя барышня — одна из излюбленных тем нашего времени. Десятки фильмов и книг преломляют ее под множеством разных углов, выискивая первопричины и способы решения насущной проблемы.
Ну, с причинами, ясно. Если первое десятилетие своей взрослой жизни женщина тратит на то, чтобы познать себя, понять чего она хочет и получить все это (образование, работу, деньги, блага, успех) — на брак у нее просто не остается времени. А если все перечисленное выше получено — нет особой необходимости в муже. Не то чтобы он вовсе не нужен, но это уже не вопрос жизни и смерти. Нет нужды в кормильце-защитнике-спонсоре — нет нужды хватать, что попало… А родители (еще столетье назад успешно решавшие сию проблему за нас) давно утратили право силком выталкивать тебя под венец в комплекте с «подходящей кандидатурой», едва возраст дочери достигнет отметки «критический».
Тут все понятно. Интересно другое. Почему, собственно, окружающий мир так упрямо возводит наше тридцатилетие в ранг проблемы? А вдруг все с точностью до наоборот?
Я вышла замуж в тридцать (если честно, то даже немного за тридцать!). И, теперь уже со знанием дела, не перестаю повторять: «Замуж нужно выходить только в тридцать! Поверьте, раньше это делать не стоит!» Чем дольше я в браке, тем больше убеждаюсь в этой святой теореме. И, клянусь, могу доказать ее истинность!
Моя знакомая вышла замуж в семнадцать. Парню было примерно столько же. Через полтора года они разбежались. Диагноз был тривиален: не нагулялись. Оба не пробовали, не ощущали, не познали столь многое, что им было рано давать отбой. Брак — всегда остановка: окончательный выбор. И совершать его в юности — все равно, что покупать босоножки в магазине рядом с домом: стоит попасть на Крещатик, ты схватишься за голову: «Боже, сколько красивой обуви! Что ж я схватила первое попавшееся?». Юный муж бросился в новый роман. Его жена — нырнула в ту же воду…
Вывод: прежде чем сделать окончательный выбор, неплохо изучить ассортимент.
И кабы мне не было тридцать, я ни за что не вышла бы замуж за своего мужа! В восемнадцать лет я вышла б за свою первую (первую встречную) любовь, в девятнадцать лет — за вторую. Оба раза мне казалось «Он — лучший!» (первого мне было еще не с кем сравнивать, второго — я могла сравнить только с первым). Последующее пятилетие мне нравились исключительно яркие невротически-творческие личности (в сравнении с которыми две моих первых любви уже казались жалкими неудачниками). И еще в двадцать пять я б ни за что не оценила ни положительных качеств, ни гармонично-спокойный характер своего супруга — он показался бы мне не толерантным и мудрым, а скучным и нудным. В те годы покой мне только снился, и только как страшный сон. Молодость — переизбыток неиспользованных сил! Тебя прельщают лишь острые углы, лишь неприступные стены…
Из чего следует вывод второй: для того, чтобы остановиться, нужно устать.
Вы скажете мне: не все смолоду ищут бурь, и далеко не все ранние браки заканчиваются разводом. Не буду спорить — иногда, они заканчиваются еще хуже. Знаю семейную пару: они поженились, когда ей исполнилось восемнадцать, ему — двадцать лет. Он учился в госуниверситете, на престижном факультете, считался подающим надежды гением. Но вскоре бросил учебу. Это, будучи холостым студентом, он мог жить в общежитии, ограничивая свой рацион кофе и сигаретами, а гардероб — парой застиранных джинсов. А став главою семьи, обязан был платить за съемную квартиру, кормить жену, одевать… и честно отправился зарабатывать деньги. Он так и не доучился. Не получил профессии. Не состоялся — и не может пережить это до сих пор. Его жена тоже бросила вуз. У благоверного начались неувязки с бизнесом, и ей пришлось взять финансовый удар на себя. Выбора не было — у них уже был ребенок. «Когда-нибудь», — сказала она мне, — «когда сын будет взрослым, доход стабильным, я все равно пойду учиться. Пусть в сорок лет. Просто для того, чтобы лучше понять себя… Так хочется». Но это мечты.
А вывод третий: если, вместо того, чтоб потратить первое десятилетие взрослости на самопознание и становление, ты заключаешь брак, шанс, что все твои мечты останутся мечтами — опасно велик. Поиск себя — путь из проб и ошибок, взлетов, падений. Но если ты замужем, свободы выбора для тебя больше нет! Если у тебя есть малыш, ты не вправе даже рискнуть и упасть. Только одиночка может позволить себе разбиться вдребезги, зализать раны и вновь ринуться в бой, годами жевать черствый хлеб, чтоб получить любимую профессию, согласиться на минимальную зарплату, чтоб получить работу своей мечты, работать сутками, чтоб получить желанную должность. Или уволиться, осознав вдруг — «Это не для меня!», и начать все заново…
А моя коллега не может! Она не любит работу, ей предложили другую. Но неизвестно, как все сложится на новом месте, а тут стабильная фирма, гарантированная зарплата. «И нужно платить кредит за машину, оплачивать няню ребенку», — томится она. — «Я посчитала. Муж один не потянет. Что ж делать?» Она вышла замуж в двадцать пять лет, прошло два года. Но все многообразие выборов, которые предлагает нам жизнь сводится для нее теперь только к двум вариантам: быть плохой или хорошей женой. Пожертвовать мечтой ради семьи или семьей ради мечты?
И кабы я заключила брак в двадцать пять (в тот год я как раз с треском уволилась и ушла в свободное плаванье), мне б тоже довелось столкнуться с этой нелегкой дилеммой. И я, четыре раза менявшая даже не работу — профессию, развелась бы ровно четыре раза, выбрав мечту. Уж я себя знаю!
Но я вышла замуж в тридцать, в то благословенное время, когда призвание — найдено, работа — желанна, и нет ни малейшей нужды класть любовь и карьеру на чаши весов. Мой выбор был уже сделан и оплачен, и дабы заплатить по счетам за свои пробы, падения, голодовки, бессонные рабочие ночи, мне не пришлось жертвовать ни браком, ни благополучьем семьи. Только в тридцать я могла позволить себе то и другое, не выбирая меж тем и другим!
Тут вы, наверно, скажете: мне, эгоистке, просто случайно повезло. Обычно таким карьеристкам как я, приходится платить одиночеством. А дети, супруг, семейное счастье — ценности столь непреложные, что за них не грех заплатить и мечтой. Вот тут я и начну с вами спорить. Все точно наоборот! Это, вступив в брак в восемнадцать, двадцать, двадцать три, обрести семейное счастье можно только в том случае, если тебе случайно повезло.
Моя подруга вышла замуж в двадцать два года и была очень счастлива. Но очень недолго. Где-то до двадцати шести. Когда ей исполнилось тридцать, они развелись. Причина? В двадцать два она была трогательной, романтичной, наивной, без гроша в кармане. Ближе к тридцати стала стервой, в лучшем смысле этого слова: жесткой, целеустремленной, умной, уверенной в себе, успешной, богатой. Иными словами, совсем не той женщиной, на которой когда-то женился ее муж, и совершенно не той, с которой он хотел бы заключить подобный союз. И дело не в том, что она была хорошей, а стала плохой. Она просто стала другой. Точнее — стала собой!
Ни одна ворожка не сможет предсказать тебе, восемнадцатилетней, кем ты станешь в тридцать. Ты сама не знаешь, кто ты, кем будешь завтра — певицей или продавцом? Ты еще не сформировалась как личность… Но в том и подвох, что только точно зная, кто ты такая, ты можешь понять, какой мужчина должен быть рядом с тобой.
В восемнадцать лет я трудилась на стройке, с двадцати до двадцати четырех училась в институте на театрального критика, потом была журналисткой, затем стала писателем. За одно десятилетие я успела побыть четырьмя совершенно разными людьми, с разным образом жизни, стилем одежды, манерой поведения, кодексом ценностей. И во все эти четыре периода нравилась совершенно разным мужчинам! И мне нравились разные… А теперь подумайте, что было бы, если б в свои восемнадцать я выскочила за симпатичного маляра? Только не врите мне, что маляр мог быть счастлив с театральным критиком! Да вступи я в брак хоть на три года раньше, ничего бы не вышло! Мой муж по натуре — прекрасный семьянин. А работая журналисткой, я никогда не бывала вечерами дома. Моя работа (спектакли, концерты, показы) начиналась бы в аккурат тогда, когда он оканчивал свою — в 19.00.
Но мне повезло, я вышла замуж в тридцать. И к этому времени, я точно знала, что я — писатель, работаю дома, а, значит, наши жизни отличнейшим образом могут сплестись в одну. Изучив ассортимент мужских типов, я точно знала, чего я хочу, с кем сочетаюсь, что могу простить, чего не выношу. Знала, какими качествами должен обладать мой партнер, чтобы я была счастлива с ним. Знала, что все те качества, которые нравились мне в мужчинах раньше, гарантировали мне только одно — что я точно не буду счастлива с ними! Я знала, что устала от бурь, мне больше не нужна моя свобода, я получила от нее все, что хотела… Теперь мне нужен он. Именно он. Ведь я знаю, кто я!
Я выбрала свое семейное счастье не случайно, а наверняка. И если вы скажете, что мне все же повезло — не так уж много мужей жаждут женится на тридцатилетних, я отвечу… К тридцати годам я знала и то, что мужчины, чей идеал молоденькие, несформировавшиеся барышни, заглядывающие им в рот — не являются моим идеалом мужчин. Я могу им лишь посочувствовать, поскольку лет через десять их жены подрастут и поймут, кто они, чего хотят и с кем хотят быть…
Ибо, исходя из моего опыта наблюдения за окружающим миром, большинство пар, заключивших союз в ранней молодости, разводятся как раз к тридцати. А те, кто вышел замуж в тридцать…
Нет-нет, не буду зарекаться!
Скажу лишь, что на восьмом году брака, я ничуть не изменила своих убеждений. И готова поделиться полученным опытом.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеЗамуж после 30: плюсы и минусы
В нашей стране считается, что если женщина не вышла замуж до 30 лет, то после ей уже практически ничего не светит. Стало быть, так и куковать ей одной, оставаясь старой девой 🙁 За незамужнюю женщину среднего возраста переживают все – от родственников до коллег, которые начинают пристально следить за ее личной жизнью, время от времени задавая вопросы типа: «Ну как, замуж еще не собираешься?».
И вот свершилось! Тебе немного за 30, и ты выходишь в первый раз замуж. Прими наши поздравления! Однако имей ввиду, что замужество после тридцати имеет свои сложности. Вот именно о плюсах и минусах брака после 30 лет сегодня и расскажет женский сайт sympaty.net.
Замужество после 30 – минусы
Начнем, пожалуй, именно с минусов.
С возрастом круг нашего общения неизменно сужается. И если ты не ведешь активный образ жизни, то твое окружение – это коллеги и некоторые подруги, оставшиеся, возможно, еще со школьных времен. Следовательно, поиск кандидата в мужья усложняется. К тому же паника родственников заставляет женщину смотреть на каждого мужчину горящими глазами, и всем своим поведением выдавать свое страстное желание выйти замуж. А это, опять-таки, усложняет поиск.
Но, допустим, с первыми двумя пунктами ты успешно справилась: родственники на тебя никакого влияния не оказали, а жизнь у тебя насыщенная, так что недостатка в кавалерах ты не чувствовала. И вот состоялась свадьба! Но расслабляться рано, поскольку теперь тебе предстоят трудности семейной жизни.
Вы – состоявшиеся личности, со своими привычками и укоренившимся образом жизни. Сможете ли вы ужиться вместе? Каждый из вас по полжизни привык жить один и для себя, а теперь вас двое. Будете ли вы мириться с небольшими «бытовыми» недостатками друг друга? Хватит ли у вас терпения закрывать на эти «бытовые» мелочи глаза?
В общем, притираться друг к другу будет проблематично.
Еще одним минусом замужества после 30 является большая разница в возрасте между вами, как родителями, и детьми. А значит, назревает проблема отцов и детей 🙁
Брак после 30 лет подразумевает и рождение позднего ребенка. А если вы захотите второго? С возрастом все больше уменьшаются шансы родить здорового ребенка, а уж тем более второго. Придется поторопиться и запланировать второй декрет сразу после первого.
На этом перечень основных минусов замужества после 30 заканчивается. Перейдем к более приятным моментам 🙂
Замужество после 30 – плюсы
Если не придавать минусам позднего брака большого значения, то вырисовываются следующие плюсы.
Люди среднего возраста вступают в брак осознанно. В таких браках преобладают скорее не чувства, а трезвый расчет: ты точно знаешь, что ты ждешь от брака и почему выбрала именно этого человека.
Если вы закрываете глаза на мелкие недостатки друг друга и умеете идти на компромиссы, то проблемы совместной жизни вам так же не страшны. Вы можете договориться друг с другом. Вы перестаете нервничать и ссориться по пустякам. Вы относитесь друг к другу с уважением. Согласно статистике, именно по этой причине браки после 30 реже распадаются.
К среднему возрасту у современного человека чаще всего все есть: карьера, машина, статус в обществе, жилплощадь. Тебе не нужно было отвлекаться на романы или рождение детей, чтобы добиться всех своих целей, всего того, что ты имеешь сейчас. И вот теперь ты можешь позволить себе немного отдохнуть от вечной гонки за успехом, окунуться в мир семейной жизни, завести ребенка, который, кстати, не будет ни в чем нуждаться. А если что-то пойдет не так, то тебе не придется все начинать с нуля – даже если вы расстанетесь, у тебя уже есть квартира и карьера.
За своего мужа ты можешь быть спокойна. Как ты, так и он, что говорится, нагулялись, пережили всю бурю эмоций, многого повидали в жизни и теперь готовы к семейной жизни. Он не будет рисковать своим положением ради мимолетного романа на стороне.
Считается, что у людей в позднем браке в сексуальной жизни также складывается все хорошо. Возможно, у вас есть опыт, умение и желание получить удовольствие не только самой, но и удовлетворить партнера. Хотя этот плюс замужества после тридцати является спорным – не всегда попадаются «умельцы» и альтруисты.
В целом, брак после 30-ти получается достаточно привлекательным: ты добилась определенного положения в обществе, теперь удачно вышла замуж и родила ребенка…
Ну а если ты еще холостая, расскажу тебе еще несколько «страшилок», которыми любят пугать нас окружающие.
Сложности замужества после 30
1. Если до 30 на тебе никто не женился, значит, что-то с тобой не так. Если мужчине, за которого ты собираешься замуж, уже за 30 и он не женат – ищи подвох (либо разведен, либо внебрачные дети, либо маменькин сынок и т.д.)
Приготовься дать отпор: ты не выходишь замуж, потому что готовишь себе успешное будущее. Он не женился раньше, потому что ждал тебя, ведь вы так идеально подходите друг к другу! 😉
2. Чем больше возраст, тем меньше шансов.
Но ведь ты же так не считаешь? Ты образованная, умная, начитанная и интересная личность, которая ведет насыщенную жизнь, встречается с многими людьми, привлекательная и к тому же не перестает следить за своей внешностью. Ведь так? А потому поклонники есть, и ты выберешь одного из них, когда сочтешь нужным!
3. С возрастом труднее родить здорового ребенка.
Наверняка об этом тебе говорит твоя мама, которой так и не терпится стать бабушкой!? Убеди ее в том, что, по крайней мере, до 40 лет у тебя есть время зачать и выносить здорового ребенка, ведь ты сама здорова, да и современная медицина не стоит на месте.
А вообще, средний возраст вступления в брак в наше время – как раз 30 лет. Это ведь о чем-то говорит?
——Автор – Хоронжевская Евгения, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Лучший возраст для вступления в брак
Что касается брака и возраста, то для мужчин и женщин существуют серьезные двойные стандарты. Мужчин часто просят подождать, прежде чем вступить в брак, пока они не почувствуют себя готовыми — пока они не станут зрелыми, финансово обеспеченными, утвердятся в своей карьере и будут чувствовать себя комфортно. Родители советовали моему собственному мужу даже не думать о браке, пока ему не исполнилось 35 лет. Он поднял их совет на новый уровень и женился в 40 лет. Его хвалили за взвешенное и зрелое решение.
Это дает мужчинам как длительный подростковый возраст, так и больше времени, чтобы найти нужного человека. Но женщинам не предоставляется такая привилегия. Фильмы и сказки побуждают женщин с детства задумываться о свадьбах, и большинство романтических комедий продвигают это предложение как счастливый конец, при этом большинство героинь просто отталкиваются от отметки в три десятилетия, но редко превышают ее.
Давление «остепениться» усиливается, когда женщинам исполняется 20 лет, и если 30-летие женщины проходит без предложения, у нее может возникнуть ощущение, что она упустила момент.
Моё собственное будущее как старой девы было близко. Затем я встретил человека за тысячи миль от дома на лодке посреди Тихого океана во время рабочей поездки на Галапагосские острова. Через три месяца он сделал предложение, и мы поженились прямо в день моего 35-летия. Слава супружеским богам! Шутки в сторону. Вот в чем дело: женщины, которые выходят замуж после 35 лет, могут на самом деле настраивать себя на более счастливый брак, чем женщины, которые выходят замуж в возрасте 20 лет. И разве не все мы этого хотим? А настоящий и долго будет жить.
Большинство моих друзей поженились в 28 лет. Менее чем через десять лет половина из них разведены. Многие брачные терапевты, люди, которые помогают исправить несчастливые браки, считают, что это потому, что мудрость действительно приходит с возрастом.
«После определенного возраста женщины, как правило, имеют более высокий уровень эмоциональной зрелости. У вас есть более широкий спектр опыта, чтобы оценить потенциального партнера », — сказал доктор.Об этом мне рассказал Питер Пирсон, соучредитель Института пар. «Вы более независимы, менее навязчивы, менее нуждаются. Вы эмоционально устойчивы, вы умнее отделяете пшеницу от плевел.
Я боялась развода. В конце концов, я долго ждала, чтобы наконец связать себя узами брака. На самом деле, я так нервничал, что потратил первый год своих советов по браку на краудсорсинг со всего мира, чтобы понять, как не потерпеть неудачу. После интервью с сотнями женщин на пяти континентах и в 20 странах о том, как создать и поддерживать удовлетворительное партнерство, я узнал один из «секретов»: подождите.
Семь раз из 10, когда я спрашивал женщину в несчастливом браке, что сделало бы ее союз более удовлетворительным, она ответила некоторой итерацией: «Хотел бы я прожить больше жизни, прежде чем жениться». Самые успешные браки, с которыми мне приходилось сталкиваться во всем мире — в Израиле, Франции, Индии, Катаре, Дании, Швеции, Голландии, Мексике, Чили и других странах, — начинались, когда женщинам было 35 лет или старше, то есть в США, когда мы начинаем застенчиво называют себя «прошедшими расцвет» или, что еще хуже, «старушками».”
Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.В Дели, Калькутта и Гувахати, Индия, я встретился с женщинами, которые были в неудавшемся браке по договоренности в возрасте 20 лет. У них был такой же брак в возрасте 30 лет, который они считали успешным. Они сообщили мне, что единственная разница — это возраст.Они чувствовали себя увереннее и увереннее в себе. Жизненный опыт, полученный к середине 30-летнего возраста, заставил их более комфортно стоять перед мужьями на равных, что, по их словам, в конечном итоге заставило их чувствовать себя более удовлетворенными в браке.
В Париже я опросил две дюжины женщин, и все они сказали мне, что у них сложилось впечатление, что многие американские женщины спешат выйти замуж, не успев к этому готовы, только потому, что хотят выйти замуж. «Почему вы, американки, так боитесь быть собой?» — спросила меня одна особенно искушенная парижанка.«Разве ты не хочешь найти время, чтобы выяснить, кто ты, прежде чем присоединить свою жизнь к другой?»
Историк Стефани Кунц, автор книг Marriage, a History and The Way We Never Were , видит исторический прогресс в сторону преклонного возраста матери, ведущий к большему удовлетворению браком.
«В 1960-е годы люди могли жениться раньше, и это сработало, потому что женщине оставалось мало что делать, кроме как приспосабливаться к своему мужу», — объяснил мне Кунц.«Сегодня мы приходим к браку с гораздо более высокими ожиданиями — дружба, близость, взаимная выгода, готовность учиться друг у друга. Мы хотим вести переговоры на равных ». Она добавила: «Это то, что приходит с образованием, зрелостью и самоэффективностью от утверждения в своей карьере. Раньше именно замужество начинало расти, но в последнее время брак будет работать, только если вы оба вырастете ».
Женщинам должно быть позволено позволить жизни и опыту формировать их личность, прежде чем они вступят в союз с другим человеком.Нам нужно дать время поставить на первое место свою карьеру и личное развитие, потому что, что бы ни говорили, брак — это сложно. Это требует времени, усилий, терпения, зрелости и работы. И большинство женщин будут рады, что они развили уверенность в себе, напористость и способность работать с другими, прежде чем они присоединились к своей жизни с кем-то другим.
Когда мне было чуть больше 20, когда все, кого я знал, искали идеальное платье, а я работал по 80 часов в неделю и получал две степени магистра, я убедил себя, что мне не хватает чего-то, и что мне нужно выйти замуж за следующее теплое тело. что пришло вместе.Я рада, что не сделала этого. Я рад, что ждал. Потому что именно тогда, когда я больше не чувствовал, что мне нужно жениться, чтобы быть финансово или эмоционально защищенным, именно тогда появился нужный человек и начался мой счастливый конец.
Джо Пиацца — автор бестселлеров новых мемуаров Как выйти замуж: Что я узнал от настоящих женщин на пяти континентах о том, как выжить в первый (действительно тяжелый) год замужества.
Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.
.Как выйти замуж после 35
Хелена Розенберг хочет, чтобы мы привносили ту же страсть и упорство, которые мы вкладываем в бизнес, в поиске партнера по браку.
Хелена выросла в маленьком городке Америка — Конвей, штат Арканзас, с населением 3000 человек. Хотя они были очень одиноки, ее мать в раннем возрасте внушила ей сильное чувство своей еврейской идентичности, которое должно было пережить все ее путешествия и переживания.
После школы Хелена отправилась в Нью-Йорк, чтобы сделать карьеру в книгоиздании.Она всегда искренне верила в то, что нужно визуализировать свои цели, а затем энергично и энергично добиваться их. Она работала в New Yorker, Random House и старшим редактором Village Voice до того, как Голливуд поманил ее.
Она создавала тематические документальные драмы — насыщенное, но сумасшедшее и наполненное стрессом существование. Хелена призналась, что всегда чувствовала, что брак и семья являются важнейшими составляющими «успеха» и что в ее жизни не хватает чего-то важного. «Путешествие первым классом в Бразилию не компенсирует пустую квартиру.«
В муках этого признания она столкнулась со старым другом, который стал наблюдательным. Ее подруга казалась более счастливой, чем когда-либо ее видела. Я хочу немного этого , подумала Хелена. Поэтому она начала посещать классы по изучению Торы. На одной из учебных служб Айш ха-Тора в рамках программы High Holiday она встретила Чарли, человека, который позже стал ее мужем.
На втором свидании она произнесла с Чарли свою речь «Я встречаюсь только с целью женитьбы».
Находясь под влиянием своих классов и будучи очень целеустремленной, она произнесла Чарли свою речь «Я встречаюсь только с целью женитьбы» на втором свидании.Он остался, и через 12 месяцев они поженились.
Не довольствуясь своим личным счастьем, Хелена хотела помогать другим. Она твердо верила в свой метод свиданий и очень сожалела о потраченном зря времени.
Она начала формулировать некоторые принципы и стратегии. Хелена считает, что каждый мужчина или женщина, которые не замужем и серьезно хотят выйти замуж, должны иметь наклейку на своем холодильнике: «Что я собираюсь делать сегодня для личной жизни?»
«Мы должны проявлять ту же страсть, упорство и принципы в поиске партнера по браку, как и в бизнесе», — предлагает она.
Действия намного лучше жалоб. Нам нужно сохранять оптимизм и, как это сделала сама Хелена, «никогда не терять веру в то, что кто-то там есть».
В рамках этой кампании Хелена держалась подальше от негативных людей, от тех, кто может ее сбить или саботировать ее цели. Встречаясь со своей долей неподходящих мужчин, она рада, что проснулась вовремя, и хотела бы избавить других от ненужной боли.
Она начала тренировать, приводя своих друзей и знакомых к тем же осознанию и конструктивным шагам, которые она сделала.Эти сеансы стали генезисом и основой ее книги, которую подобрала Харпер-Коллинз и в конечном итоге привела к бурному туру ток-шоу, в том числе Good Morning America, Jane Pauley, Fox News и около 80 различных радиоинтервью. Хелене это понравилось — это была возможность рассказать о своей любимой теме и обсудить ее.
Вот совет Хелены:
1. Примите решение сделать личную жизнь приоритетом . Женщина, которая хочет иметь партнера на всю жизнь, должна быть направлена в своих романтических занятиях так же, как и в отношении своей карьеры, тренировок или ухода за кожей.Мой опыт работы терапевтом и коучем по отношениям подтвердил для меня, что женщины, которые выходят замуж в возрасте от 30 до 40 лет и старше, чаще всего являются теми, для кого идея жениться на имеет реальный вес и которые делают выбор, который перекликается с этим приоритетом. Вы провели достаточно лет, ведя себя так, как будто брак для вас не имеет значения. Теперь, когда это так, живите так, как будто вам не все равно.
2. Визуализируйте свое семейное будущее . Успешные люди редко достигают своих целей, не представив сначала свою способность добиться успеха.Твердо сохраняя в памяти позитивный визуальный образ себя как женатого человека, вы намного ближе к как к женатому человеку. Не рассматривайте свое одиночество как постоянное условие. Представьте себя человеком, который просто еще не нашел себе равных — вы — будущая замужняя женщина! Цените хорошую жизнь, которая у вас есть, но представьте себе, насколько она могла бы быть богаче, если бы рядом с вами был партнер. Итак, хотя вы вполне способны делать большую часть всего для себя, вы также позволяете мужчинам делать что-то за вас, не чувствуя себя униженным из-за их вклада.Вы не притворяетесь слабым или некомпетентным; вы просто позволяете другим почувствовать, что вас ценят прямо и конкретно. Точно так же вы можете представить себе, что вносите определенные коррективы, чтобы совместить свою жизнь с чьей-то жизнью — возможно, переезжаете в другой город или становитесь мачехой. Действующий образ здесь таков, что вы представляете себя частью динамичной команды, а не продолжаете жизнь в качестве одиночного игрока.
3. Удалите все препятствия, которые мешали вам оставаться одиноким. Это предполагает, что вы знаете, что это за препятствия. Чтобы определить, какие препятствия могли способствовать вашему одиночеству, заполните пустое поле: Я считаю, что я все еще холост, потому что ____. Может быть, вы просто не встретили нужного человека. Или вы потратили большую часть своего времени до сих пор на получение образования или развитие карьеры. С другой стороны, вы можете признать, что вы перфекционист, и никто не соответствовал вашим стандартам. Или вы перестали встречаться, чтобы избежать разочарований и боли. Даже ответы, которые кажутся логичными на поверхности, могут скрыть более глубокие аспекты вашей личности; это может быть правдой, например, что вы еще не встретили нужного человека, но также может быть правдой и то, что вы не предприняли никаких усилий для расширения своего круга общения.В личной жизни будет легче двигаться вперед, если вы честно оцените то, что вас сдерживает, и отделите разумные объяснения от сложных объяснений.
4. стойте высоко. Признание, что вы хотели бы выйти замуж, не означает несчастья; это просто оправданная жизненная цель. Снимите с головы этот коричневый бумажный пакет и с гордостью объявите друзьям и коллегам, что вы заинтересованы в исправлениях и представлении подходящих потенциальных клиентов. Мы часто беспокоимся о том, что проявление таких желаний представит нас в неловком или нелестном свете, как если бы желание супруга и просьба о помощи были слабостью или поводом для стыда.На самом деле, желание установить связь с совместимым партнером — это сила, и один из лучших способов найти подходящего партнера — это познакомиться с третьей стороной, которая знает вас обоих.
5. Резервное суждение. Не спешите с поспешными отрицательными выводами о встречаемых вами новых мужчинах. Легко уволить хорошего человека, если между вами двумя не пролетят искры к тому моменту, когда вы заказали закуску из артишоков на пару. По большей части, лучшие мужчины (перевод: добрые, честные, надежные, брачные) будут не теми, кто ослепляет вас с самого начала, а теми, кто со временем хорошо одевается.
6 .. Сойдите с дороги, если она не приведет вас туда, куда вам нужно. Сегодня вы встречаетесь по какой-то причине, а не ради развлечения. Это означает, что вы должны исключить из своей жизни свиданий всех мужчин, не состоящих в браке. Не сбивайтесь с курса, безжалостно отвергая всех игроков, нарциссов, профессиональных холостяков, маменькин сыновей и другие паршивые ставки. Мужчина, которому за сорок, который никогда не был женат, вероятно, тоже не женится на вас. То же самое и с парнем, с которым вы встречались пять лет, и который все еще не совершает никаких действий.Этим никому не нужным мужчинам нужно дать их ходячие бумаги, чтобы освободить место для настоящих брачных мужчин, которые ждут встречи с вами. К сожалению, время, которое вы тратите на мужчин, не состоящих в браке, невозможно вернуть обратно, поэтому проведите раннюю генеральную уборку и сразу же избавьтесь от всех энергетических вампиров.
7. Живите с благодарностью. Лучший способ получить от жизни больше — полностью оценить то, что у вас есть. Просыпаясь каждый день с чувством признательности, вы становитесь более довольными, и чем больше вы довольны, тем больше вероятность, что вы станете магнитом для других, в том числе для подходящих мужчин.Если вы по натуре не оптимистичны и не благодарны, попробуйте быть оптимистичными и благодарными. Найдите мелочи, за которые вы будете благодарны. Будьте благодарны за то, что в противном случае вы могли бы принять как должное — например, за хорошее здоровье или ослепительный закат. Сделайте привычкой каждый день подтверждать красоту жизни, и на вашем пути будет еще больше красоты.
Чтобы получить информацию о психотерапевтических услугах Хелены в штате Калифорния, о ее общенациональных услугах по коучингу во взаимоотношениях по телефону или о ее доступности для публичных выступлений и выступлений в СМИ, отправьте электронное письмо по адресу: HelenaRosenbergMFT @ verizon.нетто
Из-за большого количества запросов, Хелена сожалеет, что не может отвечать на отдельные вопросы о взаимоотношениях вне регулярных запланированных сеансов.
Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, а / я 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.