Жить ради детей с нелюбимым мужем: Жизнь с нелюбимым ради ребенка. Стоит ли? — Я и Ты

Жизнь с нелюбимым ради ребенка. Стоит ли? — Я и Ты

«Женщина, которая живет с нелюбимым мужем ради детей — преступница. Она грешит против природы, морально убивая ни в чем не повинных людей». Не помню, кто сказал эту фразу из классиков, но задуматься она заставляет. Так ли это на самом деле и стоит ли жить с нелюбимым человеком ради детей?
Давайте рассмотрим, что на самом деле может происходить в семье, где два чужих по сути человека воспитывают общего ребенка.
Ситуация 1. Женщина не любит своего мужа, но живет с ним ради сына (дочери).
Мать всегда заботится о том, чтобы ее ребенок был счастлив. А что для него главное? Мама и папа, которые всегда рядом. Она готова пожертвовать личной жизнью ради него, делить с нелюбимым постель, терпеть его прикосновения, готовить для него, стирать вещи, которые уже не пахнут желанным мужчиной. Создается иллюзия мира и взаимопонимания в семье. Эта ситуация напоминает мыльный пузырь, сквозь который все видно, но в некотором искажении реальности. Ребенок видит, что родители не ссорятся, но и особых нежностей друг к другу не проявляют. Он чувствует, что что-то не то, но не понимает, отчего ему некомфортно. Так же, как и не в состоянии определиться, кто из родителей ему ближе, ведь он любит обоих, а потому и страдает вдвое больше, чем они.

Ситуация 2. Мужчина не любит свою жену, но не может оставить из-за ребенка.
Что привело к такой ситуации, в данном случае неважно. Возможно, он и женился только по причине скорого появления наследника на свет, а потому приходится сейчас делить кров, еду и постель с нелюбимой женщиной. А может быть нашел любовницу, которая занимает все его мысли, но он «не имеет морального права» оставить сына (дочь) без отца. Что происходит в этом случае? Появляется раздражительность, придирки к жене, мужчина уходит в себя, задерживается подолгу на работе и уже не способен уделять много времени ребенку, ради которого «семья» еще держится. Стоит ли упоминать о том, что малыш это видит и чувствует?
Ситуация 3. Муж и жена не любят друг друга и не скрывают этого от ребенка.
В таких семьях часто возникают конфликтные ситуации. Отец придирается к матери, не стесняясь в выражениях, может поднять на нее руку. Мать отвечает тем же или плачет, находясь на грани нервного срыва. Ребенок растет в нездоровой психологической обстановке, у него нарушается психика, он хочет изменить ситуацию, но не может. Могут вырабатываться определенные комплексы, которые с возрастом будут ему мешать в личной жизни, в построении прочных отношений. В браке возможен вариант повторения истории жизни его родителей. Он просто не видел, как можно жить иначе.
Что можно сделать?
1. Ничего не менять, оставив все как есть. (Ситуации, описанные выше).
2. Самый распространенный вариант – дождаться, пока ребенок повзрослеет и потом развестись.
В действительности, отодвигая момент разрыва отношений до того времени, как «ребенок повзрослеет и поймет» не стоит. Детская психика очень восприимчива именно в раннем возрасте. А потому, видя, как страдают родители, он уже давно мысленно готов к тому, что рано или поздно это произойдет. Кроме того, вряд ли, став взрослым, он скажет за это «спасибо». Скорее, задаст вопрос: «А зачем вы мучились и мучили меня?»
3. Не тянуть с разводом.
Если почувствовали, что взаимоотношения зашли в тупик, возродить чувства не получится, скорее наоборот, теряется и взаимоуважение, не нужно растягивать это во времени, особенно ради ребенка. Постарайтесь ему объяснить, что его вины в том, что вы будете жить отдельно друг от друга, нет. Поверьте, это будет наилучшим выходом из сложившейся ситуации и для него, и для вас. И чем скорее это произойдет, тем проще будет ему свыкнуться с тем, что мама и папа не живут вместе, но любят его одинаково сильно.
Уделяйте ему каждую свободную минуту, позволяйте видеть второго родителя каждый раз, как только представится такая возможность. Кто знает, возможно, на расстоянии, вам будет легче найти взаимопонимание и вернуть уважение друг к другу. Любите своего ребенка, дарите ему все тепло и ласку любящего родительского сердца и не заставляйте страдать от ваших плохих взаимоотношений.

http://kisses.ru/blog/

стоит ли терпеть ради детей или лучше избавиться (уйти)

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Содержание статьи

Почему муж стал нелюбимым?

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

• Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
• Измены партнера.
• Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
• Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Главные причины разочарования в муже:

• Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
• Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
• Долгие финансовые проблемы.
• «День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
• Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

• Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
• А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

• Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
• Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит…
• Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

• Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
• Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
• Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы. Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

• Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
• Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
• Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.

• А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
• Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Советы психологов

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать… В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.

• Блок №1: прижимайтесь плотнее к партнеру и все это время думайте только о его ощущениях. Забудьте о своем состоянии.
• Блок №2: сосредоточьтесь только на своих ощущениях, на своем комфорте в данной ситуации.
• Блок №3: забота об обоих. Старайтесь не выпускать из виду ощущения ни свои, ни партнера.

Когда игра закончится, поделитесь друг с другом впечатлениями: кто что чувствовал? Какое состояние вам было привычнее? Возможно проблемы в отношениях начались из-за того, что один из партнеров или оба были слишком сосредоточены на себе? Упражнение помогает достичь баланса, если реанимировать чувства еще возможно.

А как вы считаете – как жить, а главное стоит ли жить с мужем, которого не любишь? Может, вы знаете способы исправления ситуации? Пишите в комментариях, что думаете вы, делитесь статьей в сетях и подписывайтесь на обновления. До следующих встреч!

уйти или остаться ради ребенка?

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться», к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

• Стереотипы и мнение окружающих. Так уж повелось, что в нашем государстве на незамужнюю девушку старше 25 лет смотрят с подозрением. Клеймо «старая дева», которое неосведомленные окружающие лепят на всех без разбору, многими женщинами воспринимается как унизительный факт. Если же девушка видная, а партию себе так и не нашла, то общество подозревает ее в излишней стервозности. Именно под влиянием мнения сторонних людей многие девушки и ломают себе жизнь, торопясь выскочить замуж, пока не стало слишком «поздно», или потому, что так делают все;
• Желание иметь опору. Тысячелетиями насаждаемые патриархальные ценности лишь на западе шаг за шагом теряют силу. Но у нас отголоски тьмы векового прошлого еще эхом гремят в умах женского населения. Почти каждая дама желает чувствовать себя защищенной, а самый очевидный для большинства способ этого достичь – стать замужней. Уверенный в себе кавалер, не испытывающий финансовых трудностей, для многих уже отличное приобретение, а взаимная любовь остается уделом мечтательниц;
• Низкая самооценка. Об этом разрушительном факторе можно говорить бесконечно. Даже если девушка понимает, что ей нужно уйти от нелюбимого супруга, неуверенность останавливает ее. Страх полнейшего отсутствия перспектив в случае разрыва – вот что пугает многих представительниц прекрасного пола. А родные нередко подливают масла в огонь, полагая, что замужество само по себе – уже большая удача;
• Дело привычки. Звучит странно, но многие настолько привыкают к своей уже давно разонравившейся половинке, что даже не задумываются о том, как уйти от нелюбимого мужчины навсегда. Отношения превращаются в рутину, которая засасывает целиком;
• Жалость. Данный фактор чаще всего проявляет себя по такому сценарию: сильная женщина не решается уйти из-за чувства вины по отношению к супругу. В таких случаях муж может испытывать трепетные чувства к жене. Но отсутствие взаимности со стороны женщины хоть и тяготит ее, жалость к мужчине не дает разорвать этот замкнутый круг;
• Несчастный брак во имя блага детей. Страшно признавать, но дети часто являются едва ли единственным связующим звеном во многих семейных отношениях. Как женщины, так и мужчины готовы мириться с нелюбовью ради ребенка, полагая, что только родные мама и папа совместными усилиями способны вырастить из них достойных членов общества;
• Материальный вопрос. Развод влечет за собой большое количество проблемных моментов, которые в браке решать было куда проще. Это касается жилищных вопросов и раздела имущества, переездов, волокиты с документами – в общем, полной реорганизации собственной жизни. Вся эта суета настолько пугает некоторых девушек, что они предпочитают привычную мучительную семейную жизнь, зато без суматохи;
• Страх перед туманным будущим. Неизвестность пугает даже сильных людей, но в случае с отсутствием любви в браке девушка изрядно сомневается в том, что на ее долю когда-нибудь выпадет лучшая участь. Риск кажется неоправданным, а страх утратить то, что есть в данный момент, мешает прекратить собственные мучения.

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.

как жить с нелюбимым мужем ради ребенка — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Статья Ольги Валяевой

Давайте я расскажу вам историю одной девочки. Она будет собирательной — в образе нашей Маши будут присутствовать несколько разных девочек и женщин.

Итак, наша Маша. Сегодня ей чуть за 30. О ней можно говорить долго, но пожалуй, самое главное — она очень хорошая девочка. Хорошая девочка Маша. Она всегда такой была — боялась других огорчать или расстраивать. Со временем ей стало очень тяжело от собственной безотказности, и она начала пытаться от этого избавляться.

Зарегистрироваться в новом Марафоне Женственности 3.0
Есть у нее и одна особенность. Маша остро реагирует на любые вмешательства в свою жизнь. И даже на то, что она считает вмешательством. В голове у неё ощущение, что каждый человек в этом мире хочет её переделать, сломать, задавить, продавить. Поэтому она реагирует очень остро и болезненно.

Когда свекровь учит её готовить борщ (хотя Маша борщ готовит постоянно и совета не просила).
Когда мама настаивает, что малышу пора вводить яблочный сок с трёх месяцев.
Когда бабульки на улице говорят ей, как правильно держать ребёнка.
Когда молодые мамочки дают непрошеные советы по любому вопросу.
Когда муж принимает любое решение, не спросив Машу (даже если само решение её устраивает).
Когда она вынуждена у кого-то что-то попросить (и не дай Бог у мужа деньги!).
Когда она вынуждена от кого-то зависеть (ох этот страшный декрет на иждивении супруга!).
Когда кто-то врывается в её личное пространство — хотя бы словом или даже взглядом.
Когда кто-то принимает за неё решение — любого рода, рассказывает ей, как надо жить.
Когда кто-то критикует то, что она делает, или даже просто высказывает об этом своё непрошеное мнение (иногда для этого достаточно сделать определенное выражение лица, и Маша все поймёт, а можно ещё использовать лишь пару междометий).

Даже если она не наберется смелости всем этим людям ответить, отказать, внутри неё будет буря протеста и несогласия.

Она может её подавить, и тогда страдать будет её тело. Может выплеснуть, и тогда закопаться в чувство вины с головой. Выбор у Маши невелик. Внутренней гармонии все равно не видать.

В голове Маши проносятся мысли: «Они что за идиотку меня держат?» Или «да они надо мной специально издеваются!». Она боится быть уязвимой и слабой. Боится быть слабой — этим ведь так легко воспользоваться и сделать ей больно по полной программе.

Она привыкла никому не доверять. Особенно самым близким. Потому что тот, кто ближе, способен ранить больнее, ведь знает все твои слабые места и ахиллесовы пяты. Ей проще рассчитывать только на себя, жить по законам джунглей, где каждый сам за себя и человек человеку волк.

При всём при этом Маша очень милая и славная девочка. Очень добрая, отзывчивая. С ней очень приятно общаться. Но не дай Бог наступить на «мину», не дай Бог задеть за живое!

В чем же причина такой «оголенности» нервов Машеньки? Почему она настолько противоречива в своих реакциях, превращаясь из милой зайки в ревущего тигра? И откуда же взялась такая хорошая девочка Маша?

Маша — девочка, которая пережила насилие. И речь не о сексуальном насилии, нет. Но давайте я объясню, что имею в виду.

Насилие «из любви»

Когда Маша родилась, её родители были очень заняты. Как и любые родители, они трудились на благо родины. Им некогда было думать о том, как ребёнка воспитывать, что ребёнку нужно, бывают ли психотравмы у детей. Поэтому они делали то же самое, что и все другие. Гуляли по графику, кормили не чаще чем каждые три часа — даже если она рыдала от голода, вводили прикорм как положено, приучали к горшку, не приучали к рукам, учили засыпать самостоятельно, даже если она истошно кричала часами. И это было не самое страшное время в жизни девочки.

В год Маша пошла в ясли. А мама — на работу. Пособие кончилось, жить на зарплату папы не хотелось. В детском саду Машу каждое утро насильно кормили кашей, которую она ненавидела. Воспитательница могла привязать к стулу, запихивая ложку за ложкой. Или же одна могла держать, а вторая — кормить. Всех по очереди. Хотя дети быстро научились, что лучше съесть это «добровольно», чтобы избежать такой пытки.

В группе Маша не была лидером, поэтому всегда приходилось делать то, что говорят другие. Иначе начиналась травля. Когда Маша отказалась играть бабу Ягу, её просто всей группой бросили в фонтан с водомерками.

Мама на все эти жалобы не реагировала, мол, какая ерунда. Ты же сильная, сама справишься. Учись давать сдачи. Маша потом и жаловаться перестала совсем, какой смысл.

А дома каждый раз, когда приходили гости, Машу ставили на стул и заставляли читать стихи. Чтобы показать, какая она умная и талантливая. Для Маши это было пыткой, но выбора не было. Мама сказала «надо» — значит, надо.

Конечно, были и приятные события в группе — были и подружки, правда, такие же, боявшиеся сказать слово против основной части группы. Но в целом, Маша стремительно теряла контакт с собой. Ей нужно было жить так, чтобы максимально избежать боли. Не противоречить тем, кто старше и сильнее, подчиняться, молчать и делать, как говорят. Соглашаться даже с тем, что ей самой противно (например, снимать трусы перед сильными мальчиками или обманывать воспитательницу «со всеми заодно»). Ей нужно было есть тогда, когда пора, и то, что дают. Ей нужно спать тогда, когда по расписанию тихий час. И делать из бумаги яблоко и цветочек, когда все делают яблоко и цветочек.

Потом была школа. Школа работала по тому же принципу, что и детский сад. Поэтому Маша уже знала правила. Хотя к ним добавлялись новые.

Оценки. Папа Маши был очень уважаемым человеком и не хотел, чтобы дочь была его позором или неучем. Поэтому он требовал от неё только хороших оценок. Однажды Маша принесла «тройку» по математике (ей так тяжело давались эти цифры). Папа молча достал из брюк ремень — и «проучил» Машу. Буквально несколько ударов, но она их никогда не забудет. Как и ощущение, что тебя предали, сломали и все «из любви», мол, потом спасибо скажешь.

С тех пор ремень висел всегда в её комнате на видном месте. Если она приносила плохие отметки — папа снова брал его в руки, как бы Маша ни умоляла его этого не делать. Со временем — как и в садике — она поняла, что лучше добровольно делать то, что требует отец. Учиться изо всех сил, игнорируя все остальное. Сидеть часами и все выходные над уроками, зубрить, учить. И собственные желания засунуть куда подальше, не так они и важны.

Уроки Маши проверяла обычно мама. И первое время мама очень злилась, если Маша не понимала того, что написано. Разве ж это так сложно? Иной раз за час выполнения домашнего задания, мама могла несколько раз перейти на крик и даже истерику на тему «тупоголовости» дочери, откуда ж она такая взялась. Со временем Маша перестала просить маминой помощи. Просить её — означало занять слабую позицию, которая предполагает, что над тобой снова будут издеваться.

Кроме того маме запрещалось перечить по любому вопросу. Однажды в сердцах сказав: «Мама, ты что дура что ли?» (Ей самой родители такое часто говорили) — она получила по губам. Довольно сильно. И мама была уверена, что она права.

Наказывала мама обычно долгим бойкотом, который могла выдерживать неделями. И чтобы ребенок снова услышал ее голос, мама требовала извинений, чуть ли не на коленях, унижений, слез.

В присутствии друзей и других людей родители часто могли позволить себе лишнего. Например, как-то папа надел ей на голову тарелку с супом, который она не доела. В это время рядом были подруги. А когда он увидел её с накрашенными губами, оттащил за волосы в ванну и ледяной водой все смыл, громко обзывая проституткой.

Кроме школы была ещё и музыкальная школа. Маша хотела учиться играть на фортепиано, но оно бы в дом не поместилось, поэтому пришлось мучиться со скрипкой. И да, теперь гости ждали уже не стихов, а скрипичных концертов.

Маша хотела пойти на танцы, ей это нравилось. Но все деньги и силы уходили на скрипку, поэтому танцы родителями были отсеяны за их бесполезность и затратность.

Что будет носить Маша, решала мама. Права голоса у дочери не было. У мамы была одна фраза на все случаи жизни: «Пока мы тебя кормим, мы за тебя решаем». Выбиралось все практичное, по маминому вкусу, Машин же вкус высмеивался и игнорировался.

Маша тогда подумала, что неплохо было бы самой заработать денег на то, чтобы купить себе то, что нравится, что носят другие девочки в классе. Но детей на работу не берут. А денег родители Маше, конечно, не давали. Только на бутерброд во время обеда. И ни копейкой больше. Один раз Маша целый месяц в школе ничего не ела, откладывая деньги. Но их случайно нашла мама и позвала отца, чтобы он наказал обманщицу. Тебе не для этого деньги дают, чтобы ты решала, куда их тратить!

В подростковом возрасте Маша очень хотела нравиться мальчикам. А точнее, одному, самому интересному и красивому. Он всем нравился, Маша не стала исключением. И он дружил с самой красивой девочкой в классе. Конечно, это была не Маша, у Маши не было даже шанса, она была в этом полностью уверена. Поэтому она писала ему тайно стихи в свою тетрадку, рисовала его портреты, наслаждаясь своими чувствами.

Но случилось страшное. Эту тетрадку случайно увидела та самая «звезда» класса, и во время перемены, отобрала её у Маши, громко зачитывая все это классу. Все смеялись, и особенно тот, кому стихи были посвящены. Пытаясь отобрать своё, Маша набросилась на девочку с кулаками. В итоге — в школу вызвали её родителей, тетрадку изъяли и отдали им же. А мальчик просто посмеялся, но ничего не забыл. Теперь он смеялся каждый раз, когда ее видел, мол, ну ты дала, ну ты придумала!

Дома Машу ждал ремень. И это было не самое страшное. И даже домашний арест её не так напугал. А то, что мама с папой на кухне читали вслух самые сокровенные её мысли и чувства, не только друг другу, но и друзьям. Читали и смеялись, мол, какие же эти дети смешные! С тех пор они проверяли все её тетради и бумаги, нашли и прочитали её дневник.

Маше запрещено злиться, кричать, плакать, потому что хорошие девочки так себя не ведут. Можно молчать, улыбаться и слушаться. Слушаться — это даже не можно, а обязательно нужно. Иначе — ремень. Или бойкот. И неизвестно, что хуже.

Домашние обязанности достаточно быстро перекочевали на Машу. После школы она должна была убраться в квартире и приготовить родителям ужин. Потом вымыть посуду, погладить белье. И не делать все это было невозможно. Все так же в комнате висел ремень.

Со временем она привыкает, что все, что бы она ни делала, будет плохо и не так. И хотя она всеми силами будет стараться сделать все идеально, мама всегда найдёт, к чему придраться. Причём очень быстро.

Но Маша все равно продолжает стараться, несмотря ни на что. Вдруг все-таки хоть раз получится, и мама похвалит? А то ведь похвалой можно и испортить девочку, поэтому такой праздник случается крайне редко.

Школу она закончила с медалью. С серебряной. Выбиваясь из сил. Но конечно, папа и мама не были довольны. Так трудно было постараться чуть сильнее? И конечно, они ей все это высказали. Прямо на выпускном.

Поступила Маша туда, где работал папин друг. Престижный вуз, без работы не останешься. Учиться было очень тяжело. Маша не знала, куда бы она пошла, если бы выбирала сама. Она вообще ничего особо и никогда не выбирала. И давно забыла, как это — хотеть и мечтать. Она училась там, куда отправили. После института устроилась подрабатывать — куда взяли. Клеила объявления втайне от родителей, проводила какие-то опросы. Денег не так много, но хоть что-то своё. Тем более, что стипендию забирали родители, выдавая вместо неё проездной на месяц и каждый день оставляя на тумбочке «на обед».

На втором курсе Маша решила переехать в общежитие. Чтобы жить отдельно, самой принимать решения, чтобы не ездить так далеко. Родители были против, но сдались. Все-таки она уже взрослая.

Что сделала девочка, оказавшись на воле? Пустилась во все тяжкие. Вечеринки, дискотеки, алкоголь, сигареты, яркий макияж от соседки. Там же началась и вереница парней. Все девочки приходили в комнату со своими ухажёрами и делали «это». Маше стыдно было признаться, что у неё это будет впервые. Поэтому она однажды тоже привела какого-то парня, и получила свой первый «потрясающий» опыт боли и разочарования. Даже алкоголь в достаточном количестве не помог. Зато теперь она была «нормальной».

Через какое-то время у неё появился парень, который ей нравился. Он был сильный и красивый. Она очень хотела нравиться ему. И каждый раз, когда он обнимал её, таяла от восторга «неужели он и правда мой!». Но через какое-то время он стал обращаться с ней довольно грубо. Если она не делала то, что он хотел, он мог на неё накричать. Несколько раз даже ударил. А когда она однажды отказалась заниматься с ним сексом — он взял её насильно, а потом ещё дал такую пощечину, что синяк растянулся на пол-лица. И ушёл.

А Маша чувствовала себя виноватой, что упустила такого парня, что сама его довела. Родителям ничего не говорила, но такой синяк сложно было не заметить. Родители пришли в ужас и заставили её вернуться домой, принимая отныне все решения за неё, как и прежде. За каждую «выходку» её опять же могли отлупить. Вот только вкусив запретный плод, она уже не могла сидеть молча.

Бунтовала, отказывалась учиться, убегала из дома. Этакий поздний подростковый всплеск. Несмотря на те наказания, которые её ждали после.

Родители водили её к психологам, те даже чем-то её лечили…. В общем, это длинная история, основа которой уже понятна.

Время шло, понемногу жизнь успокаивалась. Маша снова становилась той хорошей девочкой, к которой привыкли папа и мама. Закончила институт с красным дипломом — несмотря на временное помутнение сознания. Устроилась с папиной помощью на хорошую работу. Там же познакомилась с сыном маминого коллеги, хорошим парнем, за которого потом и вышла замуж. Потому что было пора и парень был хороший и уже с квартирой, и началась вторая попытка Маши жить отдельно.

Уже ничего такого, все как у всех. Родила сына. Опять же — пора. Отсидела в декрете год, вернулась на работу. Ведь сидеть на шее мужа — стыдно и опасно. Пошла получать второе образование. Мама неоднократно говорила, что сидеть на шее стыдно. И зависеть от кого бы то ни было — опасно. Твою зависимую и слабую позицию могут легко обернуть против тебя.

Так и живёт наша Маша. Муж хороший, но отношений с ним особо нет. Кажется, он уже кого-то себе завёл. Ребёнок растёт, Маша работает. Работа нелюбимая, но платят хорошо. Всем улыбается и делает вид, что все хорошо. Родителям помогает, хотя в ответ постоянно слышит о том, что помогает мало и не так.

И это ведь не самые ужасные родители, правда? Обычные, любящие и беспокоящиеся. Да, выражают это именно таким образом. Но в целом-то жизнь нормальная — образование дали, воспитали, выкормили. Ну да, по пути «изнасиловали» своим воспитанием, сломали, зато какой хороший человек получился на выходе, верно?

Последствия насилия над ребенком

Насилие, пережитое девочкой в детские годы, способно её сломать. Девочка ведь очень чувствительна, с очень тонкой душевной организацией. И этот надлом потом невероятно трудно вылечить и выправить. Она мечется как раненый зверь в клетке — сказать маме все, что о ней думаешь, и отправить куда подальше? А как жить потом с чувством вины? Или продолжать терпеть издевательства над собой, её комментарии, мол, ничего ты не понимаешь в жизни, а я тебя знаю как облупленную?

И как перестать срываться на собственного сына, ведь она тоже по-другому не может. То накричит, то отшлепает, а потом — плачет, корит себя.

И вроде муж завёл себе кого-то, подозрения в этом все сильнее и ярче, но как страшно прямо поговорить об этом, высказаться и перестать спускать на тормозах!

А как страшно бросить работу, где работает она уже за троих, а на неё все сгружают и сгружают, правда, зарплата почему-то не меняется.

Она все еще пытается доказать что-то своим родителям, что она умная, что хорошая, что не зря они ее кормили и растили

Вариантов дальнейшей жизни Маши много. Терпеть мужа ради детей, найти себе другого, который не факт, что будет лучше, продолжать подстраиваться под требования родител

Как жить с нелюбимым мужем? Советы практикующих психологов

У некоторых людей уже сама постановка этого вопроса — как жить с нелюбимым мужем — вызывает дикое недоумение: а зачем с ним, собственно, жить? Увы, но жизнь далеко не такая простая и однозначная штука, как порой кажется — мятежные страсти кипят в мелодраматических сериалах, а в реальности зачастую даже самые импульсивные люди вынуждены скрывать свои чувства. Либо отсутствие их. Ежедневно десятки, сотни, а то и тысячи женщин по всему миру обращаются к психологам с этим острым вопросом, отчаявшись разрешить свой внутренний конфликт самостоятельно. Есть ли у них шанс сделать это в уютном кабинете и спокойной обстановке и что вообще думают по этому поводу сами специалисты? Обо всем этом — в нашем сегодняшнем мини-исследовании.

А была ли любовь?

Сперва давайте вспомним, как все обычно начинается. В первые дни после свадьбы на молодоженов любо-дорого смотреть: с энтузиазмом строят планы на будущее, живо прислушиваются к мнению друг друга, проявляют нежность по малейшему поводу и подавляют гнев даже в тех случаях, когда он, в принципе, вполне логичен.

Трудно поверить в кардинальную перемену в их настроении спустя даже несколько лет. Трудно, однако приходится.

Стрельцова Екатерина Анатольевна, семейный психолог с 10-летним стажем:

— Главная ошибка многих женщин, вступающих в брак — это абсолютная уверенность в своих чувствах. Пребывая в блаженном состоянии влюбленности, они закрывают глаза на все остальное и искренне полагают, что с таким трепетом будут относиться к человеку всегда. Однако жизнь расставляет все и всех по своим местам: влюбленность — это типичное аффективное состояние, которое выдающийся философ и психолог Эрих Фромм охарактеризовал как «впадение в любовь». Грубо говоря, человек становится зависимым от объекта своей страсти. Одной из определяющих его характеристик является скоротечность. Вот почему спустя некоторое время пелена спадает, сознание проясняется, а в голове возникает резонный вопрос: что это за человек находится рядом со мной и что я вообще тут делаю?

Безусловно, люди бывают разные. Соответственно, при благоприятных обстоятельствах чувство влюбленности у одних трансформируется в гораздо более взрослое и серьезное состояние — любовь. С точки зрения психологии, оно предельно активно и характеризуется желанием человека отдавать всего себя находящемуся рядом.

Вспомним того же Фромма: «Любить — в первую очередь, давать, а не брать».

Однако в ряде случаев такой логичной перемены не происходит: от былой влюбленности не остается и следа, а то, что когда-то вызывало умиление и нежность в муже, теперь провоцирует нестерпимое раздражение и злость.

Какие же негативные факторы сопутствуют этому?

• Шаткость материального положения. Увы, но деньги имеют значение, как бы все наше естество ни противилось этому. На самом деле, конечно, значение имеют не сами банкноты, которыми наполнен наш кошелек, а то чувство уверенности в завтрашнем дне, с которым они ассоциируются. И вполне резонно, что она возлагает особые надежды в этом области именно на своего любимого мужа. Ведь он испокон веком добытчик, не так ли? Если же по каким-то причинам эти надежды не оправдываются, то шаткость материального положения семейного союза оборачивается и эмоциональной нестабильностью.
• Ссоры. Выясняют отношения все. Вот только каждая ссора оставляет после себя рубцы на сердце. Это, конечно, красивая метафора, но она хорошо объясняет тот факт, почему любовь медленно, но верно уступает место равнодушию.
• Рутина. Раскрашивая вашу жизнь в серые краски, вы тем самым закрашиваете те яркие чувства, которые некогда двигали вами при вступлении в брак. Конечно, даже самые возвышенные чувства склонны со временем приземляться, но скучный серый быт серьезно ускоряет этот процесс.
• Измены или ревность. Зачастую ревность многие трактуют как одно из проявлений любви, но на деле она ее лишь благополучно убивает. Равно как и измены: трудно после ее обнаружения смотреть на человека тем же искренним и нежным взглядом.

Что делать, если не любишь мужа?

Такие вопросы нередко можно встретить на женских форумах. Спрятавшись за безликим ником, замужние женщины изливают душу себе подобным, надеясь получить толковый совет о том, как жить с нелюбимым мужем.

Но что может толкового посоветовать пребывающая в точно таком же состоянии собеседница?

Железникова Оксана Владимировна, гештальт-психолог с большим стажем работы, доцент Московского психолого-социального института:

— Состояние нелюбви к мужу — привычная тема для разговора со многими моими клиентками. Но удивительно другое явление: когда после ряда сеансов с наводящими вопросами женщина вдруг осознает, что не все так просто с ее чувствами. Вообще, я всегда настороженно отношусь к определению «любви» и «нелюбви». Где та грань между этими двумя, казалось бы, полярными состояниями? Если вы не можете прожить без мужа и дня, то почему-то считаете это искренним и образцовым проявлением чувств, хотя с точки зрения психологии это аффективное состояние, аддикция, которая никак не может стать отправной точкой для определения истинности чувств в других парах.

Предлагаем вам сперва задать самим себе несколько вопросов, которые помогут определить то, что вы чувствуете по отношению к своему мужу:

1. Как вы определяете, что не любите мужа?
2. Что мешает вам его полюбить?
3. Что такое любовь с вашей точки зрения?
4. Есть ли у вас перед глазами примеры супружеских пар с идеальными отношениями?

Точное определение причин отсутствия каких-либо чувств по отношению к мужу поможет вам выяснить для себя, насколько серьезен барьер между вами. Да и вообще, если взглянуть на ваш брак с мужской точки зрения. Какие признаки говорят о том, что муж не любит жену? Отрицать это было бы очень самонадеянно.

Конечно, на повестке дня остается самый главный вопрос: а стоит ли жить вообще с нелюбимым человеком?

Мысли о разводе посещают в такой ситуации посещают каждую женщину, но воплощают ее в жизнь лишь единицы.

Кто-то продолжает жить вместе ради ребенка, в некоторых случаях имеет место быть боязнь остаться одной, часто наблюдается и банальная сила привычки. Но только ли в этом причина? Как решиться на развод с мужем, которого уже не любишь?

Антонов Олег Петрович, семейный психолог, автор книги «Нелюбовь и ее лечение»:

— Я часто задаю этот вопрос своим клиенткам: если не любите, то почему не уходите? Ведь логичное же решение! И знаете, что получаю в ответ: а как я без него? «Так значит, что он для вас что-то значит?» — резонный вопрос с моей стороны. Никогда еще не получал внятного ответа на этот простой вопрос.

Заключение

Вспомним слова известного сербского писателя Милорада Павича: «Если вы говорите, что ваша любовь остается все такой же вот уже три года, то знайте, что она уже умерла».

Одна из главных проблем, с которой неминуемо сталкивается каждая женщина — это неумение анализировать собственные чувства к мужу. Большинство наивно полагает, что возвышенная и трепетная любовь на старте отношений должна сохраниться таковой и на долгие годы вперед, а первое же изменение интенсивности проявления своих чувств трактует как угасание взаимной любви.

Взгляните на свои чувства немного под другим углом — и тогда вопрос о том, как жить с нелюбимым мужем, с большой долей вероятности отпадет, так как вы обнаружите совершенно новые грани в ваших отношениях, о которых даже доселе и не подозревали.

Фото: pinterest.com

Стоит ли жить с нелюбимым мужем только из-за детей?

Семья — это не только совместные радости, победы и счастье, но и горе, обиды, огорчения и ссоры. Трудно представить хотя бы одну семью, где постоянно царили мир и согласие. Согласно мнениям психологов, мелкие ссоры, вносят свой вклад в формировании более крепких семейных уз. Редкие конфликты, приводят к тому, что чувства супругов постоянно вспыхивают вновь, а отношения в семье только скрепляются.

Однако, постоянные ссоры и конфликты, которые могут сопровождаться рукоприкладством, не являются нормой и относятся к патологическим взаимоотношениям.

Если чувства любви угасли или перешли в чувства ненависти.

Часто молодые люди прожив определенный отрезок времени в семейных парах понимают, что их выбор был ошибкой. Пылкая страсть ушла далеко в прошлое, быт начинает одолевать, а некогда любимый человек становится неприятен и даже ненавистен. Единственным, что скрепляет «семейную лодку» от потопления — это совместные дети. Любящие родители понимают, что родных маму и папу не заменит никто и никогда.

Возникает вопрос: стоит ли жить с нелюбимым человеком только ради детей?

Ответ на этот вопрос является достаточно сложным. Для того, чтобы получить ответ на него, необходимо ответить на следующие вопросы:

1. Согласен ли человек терпеть своего супруга при любых обстоятельствах?
2. Возможно ли совместное сосуществования без возникновения постоянных ссор и скандалов?
3. Можно ли вернуть утраченные чувства?

Необходимо принять ту мысль, что дети несмотря на то, что очень привязаны к своим родителям должны жить в состоянии идиллии и покоя. Ссоры, крики, скандалы, пьяные побоища — не являются частью психологического комфортного окружения ребенка и наносят его психике большой вред. Мать,приносящая в жертву свою жизнь и продолжающая сосуществование с нелюбимым супругом, не является героиней и не несет в своих поступках ничего положительного для своих детей.

Если отношения угасли, но оба супруга понимают, что необходимо сохранить брак до того момента, пока дети не станут более самостоятельными, необходимо приложить совместные усилия, чтобы в семье царили мир, покой и взаимное уважение.

Нужно ли терпеть унижения и измены мужа?

Чаще всего таким вопросом задаются многие женщины, которые находятся в семейном браке. Если муж выпивает, изменяет, приходит домой и устраивает скандалы с побоями, то стоит ли терпеть жене и беспрекословно повиноваться мужу?

Мужчина, который ведет себя таким образом в семье, как правило, не считает жену полноправным человеческим существом, а виновата в этом бывает порой сама женщина. Жена не должна быть тенью своего мужа, семья учитывает равные права и обязанности. Это необходимо помнить обоим супругам.

Для того, чтобы изменить позицию, жене необходима помощь психолога для поднятия самооценки и своей функции значимости в жизни.

Измены и обманы жены. Простить и жить дальше?

Измена жен является довольно частой причиной неурядиц в семье. Обращаясь за помощью к специалистам, мужья подтверждают, что измены и обман могут проявляться неоднократно. Однако, любящие отцы гордо и стойко продолжают жить с женами, хотя испытывают к ним откровенное чувство ненависти и отвращения.

В семьях, где правда отношений скрывается, где существуют закрытые темы для разговоров, не могут расти полноценно психологически правильно мотивированные дети. Если мама изменяет папе, роль отца для мальчика минимизируется. Он автоматически перенимает модель его поведения. Дочка принимает измены мамы как эталон поведения. В будущем дети в обязательном порядке повторят сюжетные роли своих родителей.

Что делать, если семья находится на грани развода, а былые чувства угасли?

Можно дать второй шанс своему семейному счастью. Однако, оба супруга должны понимать, будет непросто. Только совместные усилия, принятие друг друга, взаимоуважение, могут вернуть утраченные чувства. От любви до ненависти всего один шаг. Попробуйте, возможно этот шаг можно сделать и в другом направлении!

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович — Статьи — Семья

Кадр из фильма «Лазурный берег»

Отношение к ребенку будет ухудшаться

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.

В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Кадр из фильма «Ветер перемен»

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?

Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

Кадр из фильма «Валентинка»

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Павел Зыгмантович в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook, Instagram, YouTube.

Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:

Читайте также: 

Что можно сказать о браке по поведению ребенка

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

Почему дети разрушают брак, и как его спасти? Объясняет психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Вдохновляющие женщины, которые изменили свою жизнь ради своих детей

Стоя в очереди в почтовом отделении за получением пособий, мать-одиночка Белинда Грасион покраснела от смущения, избегая зрительного контакта с другими покупателями.

Вернувшись домой, она села на полу в гостиной своего небольшого арендованного дома, направляя каждый пенни полученной поддержки на оплату счетов, а затем положила голову на потертый зеленый ковер и рыдала.

Белинда, массажистка, работающая неполный рабочий день, боялась залезть в долги, но каждую неделю обнаруживала, что ей не хватает 50 фунтов на покрытие расходов, и ей некуда было обратиться за дополнительными деньгами.

Белинда Грасион, изображенная выше, была массажистом, работавшим неполный рабочий день, и отчаянно пыталась дать своим дочерям хорошую жизнь, но ей не хватало денег на траты каждую неделю.

«Я плакала, потому что так отчаянно хотела дать своим дочерям покой. — хорошая жизнь, но у них даже не было достаточно денег, чтобы заплатить им за школьные поездки », — вспоминает Белинда из Донкастера, Южный Йоркшир.

«Я бы готовил все с нуля, чтобы снизить расходы, но я был так решительно настроен, что девочки должны хорошо питаться, и сам часто обходился без еды».

Однако вместо того, чтобы погрузиться в депрессию, тот день оказался поворотный момент. «Я решила, что во что бы то ни стало, я сделаю все, что в моих силах, чтобы обеспечить своих дочерей и у меня было достаточно денег, чтобы не беспокоиться о финансах.

«Я хотел быть отличным образцом для подражания для своих девочек, которым тогда было 13-15 лет, и показать им, что мама-одиночка, как я, может встать на ноги и даже стать богатой.’

Спустя почти два десятилетия Белинда — мультимиллионер, владеющая огромным фермерским домом в Йоркшире и виллой на Барбадосе

Перенесемся на 18 лет вперед, а Белинда — мультимиллионер, застройщик недвижимости с огромным фермерским домом. в Йоркшире и красивая вилла на Барбадосе.

Действительно, это воодушевляет 1,8 миллиона одиноких родителей в Британии, треть из которых не работают.

Ее первой целью было зарабатывать дополнительно 200 фунтов стерлингов в месяц, которые ей были необходимы, чтобы восполнить свой дефицит.Поэтому, когда она увидела в своей местной газете объявление о семинаре по зарабатыванию денег на собственности, она попросила и взяла взаймы у семьи и друзей, чтобы собрать 1000 фунтов стерлингов, которые ей нужны для этого.

После окончания школы в возрасте 16 лет, без какой-либо квалификации и 18 лет работы домохозяйкой без участия в семейных финансах — одна из причин, по которой она ушла от мужа, заключалась в том, что она чувствовала, что он никогда не хотел, чтобы она работала — Белинда признает, что мало понимала в этом. что было сказано в ходе двухдневного мероприятия.

Однако она убрала из этого одну стратегию, которая была уверена, что, несмотря на отсутствие денег для инвестирования, она сможет заставить работать.

Это была поразительно простая схема.

Белинда закупала дома, которые продавец был готов продать, всего за 75 процентов от их рыночной стоимости, обычно потому, что они находились в серьезном ветхом состоянии, и добавляла стоимость за счет косметического ремонта и установки приличной ванной комнаты и кухни.

Затем она брала ипотеку на новую более высокую стоимость собственности и сдавала ее арендаторам.

Белинда затем использовала часть ипотечных денег из банка, чтобы отремонтировать следующий дом, который она взяла.Некоторые она продала, а другие оставила для сдачи в аренду, постепенно увеличивая портфель недвижимости и сбережений на сумму более 8 миллионов фунтов стерлингов.

«Это было так нервно, — говорит она. «Я никогда раньше не разговаривал с менеджером банка или адвокатом, и мне потребовалось девять месяцев после приобретения первой собственности, чтобы набраться смелости и купить вторую. Но это желание создать прекрасную жизнь для моих дочерей поддерживало огонь в моем животе.

Белинда, 55 лет, втиснула свою работу в учебные часы, чтобы как можно чаще видеться с дочерьми.

«За четыре года прибыль от моего бизнеса превратила меня в миллионера.Невероятно, как сильно изменилась наша жизнь: мы перешли от необходимости оплачивать счета в рассрочку к жизни в красивом доме с автомобилями и паре отпусков за границей каждый год ».

Несмотря на ее невероятный драйв, Белинда решила потратить столько по возможности проводить время с дочерьми, которые видели своего отца лишь изредка, когда он жил за границей.

Таким образом, она могла втиснуть свою работу в школьные часы и субботнее утро, передавая все аспекты работы по контракту надежной команде строителей, проектировщиков и юристов, которых она создавала вокруг себя.

Она говорит, что не менее важным, чем усилия, которые она приложила для достижения своей цели — богатой жизни, было ее твердое убеждение в возможности.

‘Мышление настолько важно, поэтому я создал доску визуализации, на которую наклеил фотографии идиллических пляжей и красивых домов, и, когда моя решимость колебалась, я зажигал свечу и смотрел на эти изображения, чтобы напомнить себе, к чему я стремлюсь для, — говорит Белинда.

«Четыре года, чтобы стать миллионером, может показаться не долгим сроком, но в то время мне казалось, что это так.’

Белинде сейчас 56 лет, и вместе со своей верной командой сотрудников она занимается жилищным строительством на миллион фунтов стерлингов и проводит курсы, обучающие женщин тому, как стать богатым, инвестируя в недвижимость.

В течение многих лет она делила свое время между Донкастером, где до сих пор живут ее дочери и три внука, и Барбадосом.

Дом здесь — это 100-летний трехэтажный фермерский дом с восемью спальнями, а на Карибах у Белинды есть идиллическая вилла на пляже с 60-футовым балконом на сваях с видом на океан.

Дома она водит кабриолет BMW и собирается купить Porsche. На Барбадосе у нее есть BMW X5. И хотя она могла легко позволить себе заполнить свою гардеробную Prada и Armani, Белинда по-прежнему имеет относительно скромные вкусы в одежде — ее любимые бренды включают Karen Millen и Max Mara.

Одной из статей расходов, которые она была рада иметь возможность помочь, является плата за обучение внуков в частной школе, что не давало им преимуществ ни для нее, выросшей в муниципальном имении, ни для ее дочерей.

Обе ее девочки, которым за 30, также сделали свое состояние за счет собственности и смогли сразу купить себе дома и автомобили, когда им было еще 20. «На днях моя дочь сказала мне:« Мне очень повезло, мама, потому что мне не нужно смотреть на гроши и беспокоиться о деньгах, как это делают многие мои друзья », — говорит Белинда.

«Я не часто останавливаюсь, чтобы подумать о том, как далеко мы продвинулись — я слишком занят, используя каждую минуту по максимуму, — но услышав это, я почувствовал себя таким гордым и немного заплаканным.’

Бернадетт Дойл стала миллионером за два года после создания компании онлайн-бизнес-коучинга.

Мотивация Белинды улучшить жизнь своих детей Бернадетт Дойл слишком хорошо знает. Ее сыновьям было всего три и один год, когда она рассталась с отцом семь лет назад.

Но она не чувствовала себя полностью подавленной обязанностью по уходу за двумя маленькими детьми, а дала ей толчок к тому, чтобы превратить ее начинающую онлайн-компанию по бизнес-коучингу в золотую жилу.

Через два года, в возрасте 41 года, Бернадетт стала миллионером, обучая других владельцев бизнеса тому, как максимизировать прибыль, перемещая аспекты своего бизнеса в онлайн.

Например, она посоветовала бы клиенту, который был личным тренером, загрузить свои видео с упражнениями в Интернет и взимать плату со зрителей за их использование, таким образом достигнув миллионов потенциальных клиентов.

«Вначале я чувствовал себя проклятым, потому что какая-то часть меня действительно хотела успешного бизнеса, но я никогда не был счастливее, чем когда возился на кухне с детьми, поэтому я не хотел отдавать все это удовольствие нянькам, — говорит Бернардетт.

«Но когда ты единственный родитель в доме, на тебя падает абсолютно все, от приготовления еды и подъема с больными детьми по ночам до оплаты счетов и выноса мусорных ведер. Поэтому я рано понял, что мне нужны системы, такие как приготовление блюд партиями и их замораживание.

«Я плачу кому-то за уборку дома и стирку, поэтому мне не нужно беспокоиться о том, гладят ли школьную форму мальчиков.

«Моим сыновьям сейчас восемь и десять лет, и я работаю в школе, иногда по вечерам звоню иностранным клиентам, чтобы уладить разницу во времени.

Бернадетт говорит, что могла бы выйти на пенсию, если бы захотела, поэтому она работает, когда ей это нравится, и не слишком кричит с деньгами

Бернадетт говорит, что путешествие с сыновьями — одна из ее самых больших радостей, и она возит их в Дубай. на Рождество в этом году

Бернадетт поняла, что она «приехала», в 2011 году, когда ее пригласили присоединиться к группе других предпринимателей на острове Неккер Ричарда Брэнсона.

Четверть века назад, в возрасте 16 лет, она вспоминает, как читала биографию Брэнсона в своей спальне над пабом в Оксфорде, где она выросла.

«Я подумал:« Если бы я, будучи подростком, мог видеть меня сейчас, потягивая коктейли и обсуждая бизнес-стратегию со знаменитым миллиардером на его частном острове, она бы не поверила своим глазам! » — говорит Бернадетт.

Путешествие с сыновьями — еще одна из ее самых больших радостей, и, проведя этим летом отпуск на Крите и в Португалии, они проводят Рождество в Дубае. «Мне было около 20 лет, когда я вошла в элитный отель и почувствовала себя настолько напуганной величием, что не знала, как себя вести», — говорит она.

«Но на пятый день рождения моего сына мы остановились на пятизвездочном курорте, и накануне своего дня рождения он вежливо и уверенно спросил, нельзя ли завтраком позавтракать у окна.

«Я смог позволить себе отправить их в красивую маленькую частную школу, в нескольких минутах ходьбы от того места, где мы сейчас живем в Белфасте, и то, что доверие, которое она вызывает у моих мальчиков, — самый большой бонус».

Что касается другие атрибуты богатства, Бернадетт не тратит целое состояние на новейшие гаджеты для своих мальчиков, но с радостью платит «значительные суммы» за опыт, будь то дома или за границей.

«Мы катались на лыжах, занимались серфингом и занимались верховой ездой», — говорит она. «Когда я впервые стал богатым, я купил много дизайнерской обуви, но для меня важны не марки. У нас есть отдельно стоящий дом с четырьмя спальнями, и мы определенно можем позволить себе модернизацию, но он находится в нескольких минутах ходьбы от школы для мальчиков, так что сейчас он идеален.

«Еще у меня есть маленькая машинка Fiat 500, ничего не мигает, а когда дело доходит до продуктов, я на самом деле довольно скромен.

«Но приятно осознавать, что каждый день, который я провожу на работе, я делаю это по собственному желанию, потому что, если бы я хотел, я мог бы уйти на пенсию.Так что я делаю только то, что мне нравится, и считаю каждый час ».

.

Алисия Киз: Каникулы певицы с мужем и его бывшей женой ради детей Видео

стенограмма отпуска Алисии Киз с мужем, его бывшей женой

У Алисии Ки определенно есть гудение, поскольку она отдыхает со своим мужем, его бывшей женой и их ребенком. Его бывшая, по сути, обвинила музыкальную суперзвезду в разрыве ее брака, но теперь они, по-видимому, оставили позади себя, по крайней мере, ради детей.Линзи Дженис из ABC прекрасно проведет время с семьей. Репортер: Назовите их самой современной семьей. Обладательница «Грэмми» Алисия Ки была замечена здесь в отпуске со своим мужем, музыкальным продюсером swizz beatz. Но сидящая рядом с ними на краю своего стула бывшая жена Битца, Машонда тифрере. Мы это видим не в первый раз. Деми и Брюс сделали это, так что есть Риз и Райан. Чтобы сделать что-то подобное, требуется много внутреннего трепета и готовности. Репортер: Особенно с тех пор, как Тифрере написала мне резкое письмо к ключам, в котором говорилось: «Вы способствовали распаду моего брака.«Знаменитые родители, отдыхавшие на карибском острове Сен-Бартс, также сопровождали своего сына вместе с 7-летней песней swizz beatz с tifrere. Beatz разместил их в инстаграме. Это далеко от всей этой плохой крови в 2009 году. В тот момент tifrtifrerr, утверждающий, что у нее был роман с мужем и Киз, сказал: «Мы начали встречаться только через несколько месяцев после того, как они расстались.» Я знала обо всех ложных вещах, которые говорили обо мне, и это определенно было больно. » Похоже, оба положили это за подол.Дети не просили о разводе, поэтому важно, чтобы это минимально повлияло на них, а это означает, что, когда они рядом, им нужно видеть, как их родители ладят, чтобы они могли расслабиться и наслаждаться ситуацией. Репортер: «Доброе утро, Америка», Линзи Дженис, ABC news, Нью-Йорк. Спасибо, Линзи. Мы спросили вас в нашем флеш-опросе «Gma», не могли бы вы провести отпуск с бывшим ради детей? 37% сказали «да», 63% сказали «нет». Две трети, примерно одна треть. Знаешь, я скажу это, если речь идет о детях, которых вы хотите, чтобы ваши дети любили.Вы хотите, чтобы они моделировали сотрудничество, поддержку и любовь, и если это то, что они делают, если они оставили свои взрослые проблемы позади себя и могут все сосуществовать, и этим детям здорово видеть это сотрудничество в том, что, давайте будем честно говоря, мне все больше кажется современная семья нашего времени. Ага. Хорошо сказано, Джош.

Эта стенограмма была создана автоматически и может быть неточной на 100%.

.

Луиза Вудворд должна посещать уроки родительского воспитания «ради своего ребенка»

Луиза Вудворд должна посещать уроки родительского воспитания «ради своего ребенка», — говорит семья мальчика, за убийство которого она была осуждена

• Вудворд, которому семь месяцев беременна, была осуждена за убийство Мэтью Эппена в 1997 году, когда ей было 19 лет
  
• Его тетя сказала, что надеется, что Вудворд станет «лучшим родителем» для ее собственного ребенка
  
• Мэри Вонг сказала, что мать Мэтью все еще «измучена» по его отсутствию

Даниэль Бейтс и Мл Нестель

Опубликовано: 22:31 BST, 2 декабря 2013 г. | Обновлено: 13:09 BST, 3 декабря 2013 г.

Луизе Вудворд следует посещать занятия по воспитанию детей «ради собственного ребенка», семья Мэтью Эппена заявила, что

Луиза Вудворд должна посещать занятия по воспитанию детей «ради собственного ребенка». ее собственного ребенка », — предположила семья мальчика, за убийство которого она была осуждена в Америке 16 лет назад.

Бывшая няня, находящаяся на седьмом месяце беременности, должна научиться сдерживать себя до рождения собственного ребенка, говорят они.

Вудворд был заключен в тюрьму на 15 лет в 1997 году за убийство восьмимесячного Мэтью Эппена в своем доме в Бостоне.

Ее приговор был сокращен до срока отбытия — 279 дней — когда ее судимость второй степени за убийство была отменена за непредумышленное убийство, и она вернулась в Великобританию.

Тетя Мэтью Мэри Вонг сказала вчера, что Вудворд имеет «право иметь ребенка», но добавила: «Ради собственного ребенка, я надеюсь, что она станет лучшим родителем.

«Ради своей семьи, я надеюсь, что ее родительские навыки прошли долгий путь … Я думаю, что ей нужны родительские навыки и поддержка для своего ребенка».

Госпожа Вонг, 52 года, добавила: «Я надеюсь. ребенку не причиняется никакого вреда ».

Она сказала, что« ничего не делает Луиза », что могло бы отнять время, которое Мэтью провел со своими родителями Дебби, 48 лет, офтальмолог и анестезиолог Сунил, 47 лет.

Она сказала:« Дебби хороший человек. Ее мучает то, что произошло, но я не думаю, что она желает зла ​​Луизе, ее семье или ребенку.Реакция Дебби будет для нее очень личной ».

В Америке все еще накаляются чувства по поводу этого дела.

Тетя Мэтью Мэри Вонг сказала, что его мать Дебора (на фото слева с мужем Сунил Иаппеном и сыном Бренданом) все еще мучается его смертью

Вудворд был заключен в тюрьму на 15 лет в 1997 году за убийство восьмимесячного Мэтью Эппена в его доме в Бостон, но ее приговор был уменьшен, когда ее приговор за убийство второй степени был отменен.

Спустя десять лет после того, как это было решено, Вудворд был назван американским журналом «самым известным преступником в Массачусетсе» — он победил торговца наркотиками, который возглавлял список самых разыскиваемых ФБР. .

Дед Мэтью по отцовской линии Кудатуммуриэль Эппен, 75 лет, врач, сказал Daily Mail: «Я действительно не хочу вызывать плохие воспоминания, кроме как пожелать ей удачи и надеяться, что она хорошо заботится о своем ребенке.

«Ее характер, вероятно, стал более зрелым, и теперь она может контролировать ребенка».

Элейн Уитфилд Шарп, адвокат Вудворда во время судебного процесса, была среди немногих, кто сказал, что приветствует известие о беременности — и все же считает, что Вудворд невиновен.

Мисс Шарп, которая родом из Честера, но живет в Бостоне, в 1998 году была тайно записана, что она считала своего клиента «двуличным монстром», но, похоже, смягчила свои взгляды.

Вудворд, 35 лет, сейчас учитель танцев и ждет вместе со своим мужем, бизнесменом Энтони Элксом.

Она сказала: «Я очень рада за нее и думаю, что она станет отличной матерью. Она заслужила это.

«Я считаю, что она добрый и очень нежный человек. Обожает животных, очень добра к детям.

«Каждый заслуживает второго шанса, и каждый заслуживает шанса на счастье».

Однако сосед Иаппенов не согласился. У женщины, которая назвала свое имя Кейт, трое детей того же возраста, что и дети Эппен.

Отвечая на вопрос о потерях семьи, Вудворд планирует родить ребенка, Кейт быстро осудила Луизу Вудворд.

«Я думаю, справедливость не свершилась», — сказала она.

Кейт согласилась, что семья Эппен с момента переезда в этот район 13 лет назад была лучшими соседями.«Они оба исключительные люди как в профессиональном, так и в личном плане.

Лучших, добрых людей не найдешь.
К сожалению, поскольку обе семьи выросли вместе на одной зеленой улице, потеря Мэтти еще более заметна.

«Они потеряли ребенка и живут с ним каждый день», — сказала она. «Мэтти всегда в их мыслях».

Вудворд, 35 лет, сейчас преподает танцы в Бриджнорте, Шропшир, и ждет своего мужа, 32-летнего бизнесмена Энтони Элкса.

Вудворд отказалась говорить о своей беременности и сказала, что хочет сохранить конфиденциальность », хотя в прошлом она говорила о том, как сильно она хочет иметь семью.

.

Карен Данчук о том, почему она простила бывшего мужа Саймона ради их детей

«Я никогда не хотела быть озлобленной бывшей женой, которая разозлилась»: Карен Данчук рассказывает, почему она простила бывшего мужа Саймона после праздничного скандала, из-за которого ей осталось 40 стежков

• MP разбил стеклянную дверь во время отпуска после развода в Аликанте
• Бывшая жена отказалась выдвигать обвинения, и дело было прекращено
• Говорит, что не хотела разрушать его карьеру или причинять вред своим детям
• Любительница селфи настаивает, что она самоотверженная, и общественность ошибается ее

Автор Шиофра Бреннан Для Mailonline

Опубликовано: 10:33 BST, 15 сентября 2016 г. | Обновлено: 23:20 BST, 15 сентября 2016 г.

Бывшая жена депутата Саймона Данчука Карен рассказала о том, почему она находится в «дружеских» отношениях со своим бывшим мужем, несмотря на то, что из-за ссоры в отпуске ей наложили 40 швов.

Пара отправилась в отпуск после развода в Аликанте, где депутат от Рочдейла, как сообщается, разбил стеклянную дверь после того, как они поссорились из-за того, что Карен звонила по телефону от другого мужчины.

33-летняя Карен отказалась выдвигать обвинения, чтобы защитить двух маленьких сыновей пары, и сказала FEMAIL, что они полны решимости сохранить дружеские отношения ради них.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Королева селфи Карен Данчук рассказала, что теперь она в дружеских отношениях со своим бывшим мужем Саймоном, несмотря на праздничную ссору, из-за которой ей осталось 40 стежков

«У нас два прекрасных мальчика вместе, и последнее. мы бы хотели, чтобы их дразнили на детской площадке или чтобы они могли читать любую грязь, когда они вырастут, — сказала Карен.

«Мы хотим показать им хороший пример».

Она также рассказала Кэрол Миджли из «Таймс» о том, что пара сейчас в дружеских отношениях, несмотря на их бурное прошлое.

Карен осталась с 40 швами после того, как ее бывший муж, член парламента от Рочдейла, разбил стеклянную дверь после того, как они поссорились из-за того, что она приняла телефонный звонок от другого мужчины

Она сказала, что пара не будет пытаться провести еще один семейный праздник, но была счастлив, что они попробовали.

И она настаивает на том, что была полна решимости поддержать Саймона после их разлуки в июне 2015 года, потому что это в ее характере, а также потому, что она считала, что это было правильным поступком.

«Я никогда не хотел быть озлобленной бывшей женой, которая разозлилась, когда у ее бывшего появилась новая девушка,

.