Жизнь с родственниками мужа — советы, как жить вместе
Почему нам приходится устраивать жизнь с родственниками? Как наладить такую жизнь?
По разным причинам девушки зачастую живут с родственниками мужа. Возможно один из вас испытывает финансовые трудности и совместное проживание с его родителями помогает вам сэкономить деньги. А может кто-то болеет и требует особого ухода. Или ваша культура (религия) требует, чтобы вы жили вместе с родственниками.
Независимо от причины, по которой родственники мужа живут вместе с вами, это всегда не легкая жизнь. Вы, вероятно, действуете на нервы друг другу. Обычно нам необходимо больше личного пространства и независимости.
Кстати, почитай подробнее про ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ ПАРНЯ
Но есть некоторые преимущества в проживании со свекровью и свекром
Вы можете сэкономить деньги и помочь друг другу. Когда ты будешь работать допоздна, возможно, твоя свекровь приготовит ужин. Может быть, твой тесть починит посудомоечную машину или заберет детей из школы. Огромный плюс, что вы все хорошо знаете друг друга и действительно можете стать семьей.
Тем не менее, жизнь с родственниками мужа будет нормальной только в том случае, если ты приложишь усилия и подготовишься должным образом. Вот несколько способов, которыми ты можешь сделать жизнь со своими родственниками проще для всех:
Нормальная жизнь с родственниками — важно установить границы и правила
Прежде чем переехать к свекрови, поговори со своим супругом. Выясни, как будет выглядеть жизнь с его родственниками. Придумай несколько основных правил для всех. Например, мы будем по очереди выносить мусор и готовить еду. Тогда никто будет думать, что все домашние обязанности ложатся на его плечи.
Другое правило может быть, что ты и муж должны иметь по крайней мере один вечер в неделю наедине. Важно создать некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя комфортно независимо от того, кто живет с тобой.
Найти конфиденциальность
Главное, что нужно супружеским парам, особенно молодоженам — это конфиденциальность.
Это единственный способ иметь близость, лучше узнать друг друга и построить свою собственную семью. Это будет более трудно иметь нормальную интимную жизнь при жизни с родственниками мужа. Но есть вещи, которые ты можешь сделать. Даже если у вас небольшой дом или квартира, ты должна обозначить определенные границы, которые не должны нарушаться тобой или твоими родственниками. Ты и твой муж должны иметь свою собственную комнату, если это возможно. Еще лучше, если вы и ваши родственники могут иметь свои собственные квартиры с маленькими кухнями в одном комплексе или здании. Тогда вам не придется постоянно попадаться друг другу на глаза. Это похоже на вашу независимость, но все еще позволит полагаться друг на друга или выполнять обязательства.
Держитесь подальше от семейных споров
Теперь, когда твой муж живет со своей семьей, он может снова стать «сыночком». Он может чувствовать себя немного в ловушке или обижаться на ситуацию, и это может привести к спорам с его родителями. Если твой муж начинает спорить или ругаться с родственниками, не вмешивайся в это. Уйди в другую комнату и попытайся отвлечся. Пусть они разбираются сами. Иногда, ссоры случаются только до тех пор, пока каждый не привыкает жить вместе и не найдет свой собственный ритм.
Выбирай на, как и на что реагировать
Помимо того, что нужно сторониться конфликтов с родственниками мужа, тебе тоже важно избегать споров с ними. Иногда, они будут говорить или делать вещи, которые будут беспокоить или раздражать тебя. Спорь с ними, когда у тебя уже нет другого выбора. Например, если твоя свекровь продолжает входить в вашу спальню без предупреждения. Тогда лучше сказать ей, что она должна сначала постучать. Если твой свекр завтракает каждое утро в одних трусах, ты можешь попросить его одеться перед тем, как спуститься на завтрак. С другой стороны, если твоя свекровь отпустила всего лишь один мимолетный комментарий о поведении твоих родственников на свадьбе, то не обращай внимания.
Родственники мужа достали! Обратись за помощью, если тебе это нужно
Жизнь с его родителями может доставить все виды стресса и эмоций, причем всем.
Если ситуация становится невыносимой, и все постоянно ссорятся или просто орут друг на друга, обратитесь к семейному психологу или консультанту. Объективный взгляд со стороны сторона может помочь тебе разобраться и сделать жизненную ситуацию менее напряженной. Не стыдно просить о помощи, когда она тебе нужна. Если жизнь с родственниками мужа вредит твоему браку, можешь также подумать о том, чтобы найти способ жить отдельно от ваших родственников. Твой брак должен оставаться приоритетом номер один.
Но иногда жить с родственниками приходится, например, если муж уехал надолго.
В таком случае узнай больше про то, как сохранить БРАК НА РАССТОЯНИИ.
Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook , Вконтакте и Инстаграм
Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.
С уважением, редакция женского сайта www.saitzhenskiy.ruКак ужиться с родственниками
Разграничьте семьи и пространство.Если вы живете в одном доме со своим супругом или супругой и, например, с родителями одного из вас, вам нужно договориться о том, что в доме живут две семьи. Какими бы теплыми ни были отношения, каждая семья должна самостоятельно принимать решения, касающиеся ее внутренних проблем и потребностей. То же самое относится к личному пространству каждого члена большой семьи.
Уважайте традиции другой семьи.
Если вам приходится переехать в дом к родителям супруги или супруга, не забывайте о том, что там уже устоялся определенный уклад жизни. Не стесняйтесь на первых порах спрашивать о том, что и как принято делать в этой семье.
Не ждите изменений от других.
Часто люди ждут, что родственники первыми пойдут на уступки или пересмотрят свою точку зрения. Не надо питать излишних иллюзий по этому поводу. Попытайтесь подстроиться под их правила, если они напрямую не ущемляют ваших интересов. Если это невозможно, устройте переговоры, на которых вы сможете согласовать ваши позиции.
Спокойно реагируйте на критику.
Если вам дают советы, с которыми вы категорически не согласны, отвечайте спокойно: «Спасибо за совет. Я уважаю ваше мнение, но я привык поступать по-другому». Мелкие замечания можно пропускать мимо ушей и не реагировать на них. Скорее всего, со временем вас оставят в покое.
Распределите домашние обязанности.
Это один из основных принципов семейного устройства. Если он игнорируется, конфликты неизбежны. При распределении обязанностей учитывайте желания и возможности ваших родственников. Не обязательно, чтобы все были в равной степени вовлечены в ведение домашнего хозяйства, но определенные задачи должны быть закреплены за каждым членом семьи.
Выделите время для разговоров.
Заведите традицию собираться вместе хотя бы раз в неделю и обсуждать семейные дела, делиться своими переживаниями и соображениями. Подходите к общению осознанно: не стесняйтесь говорить о своих эмоциях и чувствах, но при этом не направляйте их на конкретных членов семьи в виде претензий.
Сохраняйте чувство юмора.
Хорошая шутка может разрядить обстановку. Однако здесь важно учитывать, понимают ли ваши родственники шутки или нет.
Уделяйте время пожилым людям.
Если вы живете с бабушками или дедушками, обязательно нужно уделять им время. Нужно уметь договариваться и идти на компромисс, уметь слушать, слышать. Чем больше мы будем проявлять терпения и принятия, тем легче будет.
Не могу жить с родственниками мужа. Терпеть или уехать в родной край?
Здравствуйте, Марина!
Всегда тяжело сталкиваться с непониманием близкого человека! Еще сложнее выносить сознательное нежелание понимать Ваши потребности в жизни от человека, который, в принципе, не имеет право на то, чтобы вмешиваться в Вашу жизнь!
У Вашей ситуации много причин возникновения, но в основном они сводятся к тому, что ни Вы, ни Ваш супруг не смогли отстоять свои границы. Личные границы не возникают из ниоткуда. Они расширяются и укрепляются вместе со становлением личности, ее взрослением. А взросление предусматривает принятие ответственности за свою жизнь и сепарацию от родителей, какими бы хорошими они не были.
То, что Ваш муж оказался неготовым к самостоятельной жизни и к ответственности за свою семью, совершенно не оправдывает того, что Ваша свекровь так безапелляционно вмешивается в Вашу и еще и манипулирует всеми, кто находится в «зоне доступа».
Возможно, Ваши большие чувства к Вашему мужу не позволили Вам сразу разглядеть не мужчину, а мальчишку, до нервной трясучки боящегося свою тирана-мать. Но теперь Вы же можете дать оценку его поведению?
Подумайте и ответьте себе на несколько жизненно важных для Вас и уже Вашего ребенка вопросов и решение придет вместе с ответами на них.
Такого мужа Вы видели и желали для себя и своей семьи? Хотите ли Вы и дальше, чтобы Ваш ребенок рос в атмосфере неприкрытой агрессии, жестокой манипуляции и страха? Имеете ли Вы право распоряжаться своей жизнью так, как хотите и иметь личное пространство, в которое никто не вторгается без спроса и Вашего согласия? Достойны ли Вы другой жизни или это то, о чем Вы мечтали для себя? Чего Вы больше боитесь – оказаться свободной и самостоятельной или униженной и зависимой? Что действительно удерживает Вас в этих отношениях?
Я на последний вопрос даже не допускаю варианта «любовь», поскольку любовь предусматривает уважение, возможность личностного роста, наличие личного пространства и интересов в жизни, чего, на мой взгляд, полностью нет в Вашей теперешней жизни.
Если я скажу Вам, что Вы справитесь со всеми трудностями, с которыми Вам придется столкнуться, думаю, Вы, как и большинство оказавшихся в этой ситуации, даже не можете себе представить и принять на веру. Но что мешает Вам хотя бы попробовать? Обречен на неудачу тот, кто ничего не пытается делать! Но каждый вправе сам выбирать для себя способ расстаться с жизнью. А Ваше партнерство сегодня мне видится именно медленной смертью.
Но это всего лишь мое стороннее наблюдение! А детально все может быть видно только Вам! Поэтому и решение принимать Вам! И оно будет только Вашим! А значит и последствия такого решения – тоже Ваши, как бы Вам не хотелось разделить их с кем-то еще!
С надеждой на то, что жить для Вас все же интереснее, чем медленно умирать и, как всегда, с уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.
— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.
— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.
— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
Сожительство в режиме «один плюс один»
Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
ххх
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
Не могу жить с родственниками мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я беременна, на 7 месяце. Оба очень хотели ребёнка, поэтому решение было осознанным. Он показался очень хорошим человеком, заботливым, трудолюбивым, но мамин сынок, узнала я это после свадьбы. Наверное это его единственный недостаток. Мы жили с его родителями. Мы с мужем часто ссорились из-за его родных. Его бабушка часто закатывала скандалы из-за мелочей, набрасывалась на меня, столько мне наговаривала, оскорбляла, унижала. Он ни разу против них ничего не говорил, боялся, и меня не защищал перед ними. Без его бабушки не обходилось нигде, везде она, следит за каждым нашим шагом, подслушивает, звонит ему каждые 5 мин, в общем ревновала его. Все что касается нашей семьи он активно обсуждал с матерью и бабушкой, мои обиды воспринимал в штыки. Совместно не могли решать семейные дела, мое мнение не учитывалось. В один день свекровь позвонила моей маме и просила забрать меня, родители приехали и спросили у него «в чем дело?» «хочет ли он этого?» он сказал да и меня родители сразу же забрали. Мои родители даже предложили купить нам квартиру, он отказался. Он через месяц пришёл ко мне извинился пообещал, что будет защищать и вернул домой. Его бабушка с матерью были против, сказали мне зачем пришла, а он молчал. Потом умер мой дедушка, никто из его родных не поехал на Намаз, потом я его уговорила съездить хотя бы на 40 дней. После возвращения домой бабушка опять устроила скандал, ругала меня за то что я забрала его сыночка, довела меня до слез, спровоцировала мужа и он избил меня, я голодная, уставшая после 10 часов пути, он держал меня в комнате пару часов мучил, забрал телефоны чтоб не могла звонить, я как-то выбралась из комнаты вызвала милицию, написала на него заявление, оттуда меня забрали на скорой, я легла на сохранение в больницу. Потом я его пожалела и забрала заявление. Я хочу остаться с мужем и в то же время не хочу возвращаться к его родителям. Я хотела жить с ним отдельно, нашла квартиру, жила там одна, чтоб он пришёл ко мне, он сказал, что хочет жить с родителями и не будет жить в квартире. Ему с ними удобно, по его мнению жена всю жизнь должна терпеть и жить с родителями мужа. Он говорит, что я сама ушла от него и если люблю его, то должна вернуться. Я не хочу терять его, но вернуться туда где меня не ждут его родители, терпеть унижения и оскорбления я не могу. Мне кажется что выхода тут нет: либо я возвращаюсь к его родителям, либо остаюсь одна. Все мне говорят: «Зачем тебе такой муж, он не исправиться, останется маминым сыночком». Я звоню ему сама, так как не могу без него, хочу хотя бы голос услышать, он сам не звонит, не приходит, только оплачивает 50% за квартиру и с продуктами помогает, но мне нужно чтоб он рядом был. Он говорит лишь одни слова: «Ты сама ушла от меня». Если меня когда я жила с его родителями при скандале начало уже трясти во всю, то вернувшись туда они превратят меня в нервно больную. Муж ничего не говорит своим родителям, когда они мне гадости говорят. Вспоминаю слова его бабушки и голова начинает болеть, на сердце становиться тяжело. Такое чувство будто он женат на своей бабушке, я у него любовница. Может я зря унижаюсь перед ним звоня ему каждый день. Он считает что я поступила неправильно бросив его, а ведь я ушла не от него, а от его родителей, от безысходности. Как мне сейчас тяжело. Плачу каждый день. Ему 30 лет, а он все еще не может начать самостоятельную жизнь. Во мне все еще живет надежда, что он одумается. Ведь глупо же бросать беременную жену из-за того, что жена не может жить с его родителями.
Помогите мне пожалуйста, я не знаю что делать.
Автор вопроса: Айка Возраст: 25
Под одной крышей с родственниками: правила мира
Ты каждое утро стоишь в очереди в туалет, а потом бежишь наперегонки к плите, чтобы первой успеть приготовить завтрак? Уединившись с мужем, прислушиваешься, не скрипнет ли дверь в спальню? Затевая стирку, морально готовишься к спору о пользе кипячения простыней? Это означает только одно: ваша семья делит жилплощадь с другими родственниками. Можно ли ужиться разным поколениям – так, чтобы не возникало ни ссор, ни обид?
Конечно, идеальный вариант – иметь собственное жилье и навещать родственников по праздникам и выходным. Ведь, особенно в начале семейной жизни, когда вы с любимым притираетесь друг к другу, родителям вовсе не обязательно быть свидетелями ваших мелких стычек и даже более серьезных конфликтов. Но не каждая молодая семья может позволить себе такую роскошь, как аренда отдельной квартиры. Что же делать? Неужели настраиваться на совместное проживание с родственниками, как на пожизненную каторгу? Ни в коем случае! Даже если родственнички далеко не сахар, с ними можно найти общий язык.
Свекровь – монстр?
Мама твоего мужа искренне не понимает, как можно спать до одиннадцати, ведь она сама уже в пять ноль-ноль бодро топает по квартире. С видом строгой учительницы она инспектирует твои кастрюли, а если тебе придет в голову переставить цветочные горшки на подоконнике – хватается за сердце и причитает: «Все, я уже не хозяйка в своем собственном доме!» Она игнорирует твои просьбы не закармливать внука сладостями, а при случае обязательно съязвит по поводу твоей привычки разбрасывать журналы по всей квартире. А еще – вспомнит некую Леночку, «очень хорошую девочку из приличной семьи», которая, увы, так и не стала женой ее сына…
Твоя тактика
Когда ты приходишь жить в дом с устоявшимися традициями и укладом, хочешь не хочешь – придется подстраиваться. И если в семье твоего мужа принято собираться всем за большим столом к ужину, не отговаривайся плохим самочувствием: маленькая уступка семейным правилам расположит к тебе домочадцев. Однако есть вопросы, в которых не стоит идти на компромисс. Это касается воспитания детей, ваших с мужем отношений и интересов. Большое значение имеет твой позитивный настрой: пойми, что свекровь чаще всего делает замечания не со зла, а просто потому, что привыкла поступать по-своему.
Правила выживания
- Перед тем как переехать жить к свекрови, постарайся больше узнать о семейных обычаях и порядках нового дома. Не стесняйся доброжелательно спрашивать о том, во сколько принято вставать по выходным, какие блюда предпочитает свекор и делается ли еженедельно генеральная уборка в квартире.
- Не стоит вываливать на мужа ворох претензий по отношению к его любимой мамочке, этим ты только спровоцируешь ссору с ним. Старайся пропускать мимо ушей ее колкие замечания: если свекровь поймет, что ты на них не реагируешь, рано или поздно она оставит тебя в покое. А муж оценит твое терпение и неконфликтность.
- Не думай, что у тебя получится изменить родителей мужа – это невозможно! Если свекрови нравится часами жаловаться на современные нравы, не стоит спорить с ней до хрипоты, отстаивая свое мнение.
- Заявляй о своих желаниях. Если ты в ответ на многочисленные советы молчишь, стиснув зубы, свекровь может не понять, что ты в них не нуждаешься. Скажи примерно следующее: «Спасибо за совет, я уважаю ваше мнение, но я решила поступить по-другому».
- Призови на помощь юмор. Иногда самую взрывоопасную ситуацию можно разрядить, просто вовремя пошутив. Конечно, если мама мужа понимает шутки и умеет смеяться над собственными ошибками.
В гостях у мамы
Казалось бы, в доме твоих родителей вашей семье будет намного комфортнее, но не тут-то было! Мама пытается, как в детстве, контролировать каждый твой шаг. Особенно раздражает ее желание давать советы относительно твоей второй половинки. То он не поздоровался с утра, то надел костюм без галстука, то его друзья до полуночи смотрели в большой комнате футбол. Муж тоже не остается в долгу и жалуется тебе на тещу: везде свой нос сует! Ты оказываешься меж двух огней: и с мамой ссориться не хочется, и с мужем скандалить не с руки.
Твоя тактика
Мама, возможно, из лучших побуждений, стремится контролировать твою жизнь, как будто ты до сих пор несмышленая девочка. Покажи ей, что ты уже выросла – возьми на себя часть бытовых проблем, а также мягко дай понять, что если у вас с мужем и возникают ссоры, вы в состоянии уладить их сами, без ее вмешательства. Не стоит также резко критиковать ее при любимом: покажи ему, что ты уважаешь и любишь свою родительницу.
Правила выживания
- Не передавай негативную информацию от мамы мужу, и наоборот! Тому, кто находится посередине, всегда достается двойная порция агрессии. Поэтому просто выслушай жалобы мамы на неопрятность мужа и откажись доводить их до сведения адресата. Если тебя саму раздражает привычка супруга разбрасывать грязные носки, скажи ему об этом – но от своего имени.
- Привлекай мужа к решению домашних проблем: так он почувствует себя полноценным членом семьи. Например, вопрос смены мебели или ремонта стоит обсуждать всем вместе, а не ставить супруга перед фактом: мол, мы с мамой посоветовались и решили.
- Если мама постоянно критикует твой выбор, спокойно скажи ей: «Он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, и не желаю слышать о нем плохое». То же самое и супругу: «Это моя мать, я ее люблю и не хочу слышать о ней плохое». Вполне может быть, что эти фразы не подействуют с первого раза, но со временем твои родственники поймут твою позицию и научатся находить общий язык.
- Если взаимные претензии не прекращаются, предложи родственникам высказывать их напрямую или не говорить об этом вовсе. Если же мама не соглашается заявить зятю в глаза свои замечания, пусть не жалуется тебе. В конце концов, у нее есть подруги, которые с удовольствием выслушают ее сетования на «плохого» зятя.
- Никогда не спрашивай совета на тему своих взаимоотношений с мужем. Если она была изначально против вашего брака, ничего дельного, кроме: «А я же тебя предупреждала!», ты не услышишь.
Бабушка – божий одуванчик
Тебе повезло иметь бабушку и дедушку с приличной жилплощадью, которые согласились приютить здесь вас с мужем. Конечно, ты была готова к тому, что придется ухаживать за немощной старушкой, но вот о том, что твоя любимая с детства бабушка окажется такой капризной и вредной, – даже не подозревала! Она постоянно ворчит, дает советы даже тогда, когда о них никто не просит. Все время норовит накормить твоего ребенка супчиком, от которого у малыша начинается понос. Да и признайся честно: ты не знала, что ухаживать за пожилым человеком так тяжело!
Твоя тактика
Чаще всего вредность стариков имеет очень простые причины: им не хватает общения, им хочется чувствовать свою нужность. Прежде чем с твоего языка сорвется резкое слово в ответ на капризы пожилого человека, вспомни: ведь это та самая бабушка или дед, которые баловали тебя в детстве тайком от строгих родителей. Возьми за правило проводить с ними немного свободного времени: хотя бы разговаривать за чашкой чая. Время от времени спрашивай совета у старших, но не на тему личной жизни, а о бытовых мелочах: как правильно заваривать чай, какое тесто для пирожков подойдет лучше.
Правила выживания
- Не отказывайся от помощи деда или бабушки по дому: пусть выполняют несложную работу, это поможет им почувствовать свою незаменимость. Кстати, помощь стариков может ыть необходима, например, когда надо присмотреть за малышом, пока ты бегаешь по магазинам.
- Если твой родственник нуждается в постоянном уходе, не взваливай всю работу только на себя. Раздели обязанности с мужем, или, если позволяют финансы, наймите сиделку. Но и в этом случае ухаживай за престарелой бабушкой хотя бы в мелочах, ведь ей важно ощутить твою заботу.
- Твоя бабушка ловко манипулирует тобой фразочками типа: «Я теперь больше никому не нужна!», или «Я вам всю жизнь отдала, а вы…», или «Вот умру, тогда вздохнете с облегчением»? Не поддавайся на провокацию! Переведи разговор на другую тему или спокойно скажи: «Меня обижают твои слова, давай договоримся, что ты больше никогда не будешь их произносить».
- При всем уважении к родственникам, не позволяй им контролировать свою личную жизнь: распорядок дня, привычки или увлечения. Дай понять, что ты уже взрослая девочка и можешь сама отвечать за себя. Иногда для этого необходим серьезный разговор – чтобы бабушка или дед четко поняли твою позицию.
«Рукавичка» на новый лад
В одной комнате живешь ты с мужем, в другой – брат с женой и ребенком, в третьей – племянник со своей девушкой… Обычная отдельная квартира превращается в коммунальную со всеми вытекающими последствиями: очередью в ванную комнату, разборками, чья очередь убирать в прихожей, и общим холодильником. Когда личное пространство спрессовано до размеров диван-кровати, раздражение возникает само собой, даже если вы с родственниками друг друга нежно любите. А представь себе, что будет лет через десять, когда вырастут ваши дети!
Твоя тактика
Рано или поздно эту проблему придется решать: снимать жилье или покупать квартиру в кредит, пусть и на невыгодных условиях. А пока этого не произошло, постарайся найти плюсы в ситуации, которая сложилась. Например, можно договориться с родственниками и присматривать за детьми, ходить в магазин или убирать в доме по очереди. Твои дети и племянники наверняка вырастут общительными, ведь с детства они окружены большим количеством людей.
Правила выживания
- Не обсуждай поведение родственников в присутствии детей. Они, как губка, впитывают все, что услышат от папы с мамой, не воспринимая информацию критически. Через пару дней ты помиришься с домочадцами, и ребенку будет сложно понять логику твоих поступков.
- Даже если места в квартире совсем мало, постарайся сделать так, чтобы каждому было где уединиться, не мешая другим членам семьи. Почаще выбирайтесь с мужем и детьми на прогулки, в гости к друзьям и в кино – тогда и у тебя, и у родственников будет возможность отдохнуть друг от друга.
- Обязательно обговори очередность уборки и приготовления еды. Возможно, вы с мамой и сестрой будете стряпать по очереди для всех, или же каждая семья будет питаться отдельно – важно проговорить правила вслух. Также обязательно условьтесь, что свою комнату вы с мужем будете обустраивать по своему вкусу. А еще стоит всем вместе обсудить бытовые привычки отдельных членов «коммуналки». Чтобы они не мешали остальным: например, если в квартире маленькие дети, не стоит приглашать шумные компании после десяти вечера.
- Если правила общежития нарушаются кем-то из домашних, не устраивай ссор и выяснения отношений: в ответ тут же услышишь упреки в свой адрес. Мы все неидеальны, постарайся быть терпимой, ведь ты делишь квадратные метры не с чужими людьми, а с родственниками!
В этом есть свои плюсы!
В том, что вы живете бок о бок с родственниками, есть свои светлые стороны. И их немало! Перечислим самые основные.
- Психологи утверждают, что для ребенка очень важно знать историю своей семьи. Наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшими поколениями.
- В отчем доме тебя всегда напоят и накормят независимо от того, сколько ты зарабатываешь, а если ты временно сидишь на мели – обязательно помогут деньгами.
- Бабушка и дедушка присмотрят за внуками, если надо – шлепнут, если надо – поцелуют. И нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна.
- Изнутри наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, ты лучше поймешь характер и привычки своего мужа. Это скажется на ваших отношениях только в лучшую сторону.
Будьте всегда открыты и активны
Меня зовут Алевтина. Меня нельзя назвать красавицей, но нельзя назвать и уродиной. Но почему-то отношения с мужчинами у меня долгое время не складывались.
Что я только не делала, чтобы это изменить. Я и меняла причёску, и начинала одеваться по-другому. Но мужчины всё равно не обращали на меня внимания. При этом я не глупая, много читаю, знаю три иностранных языка.
А потом случилось чудо. В моей жизни появился Виктор. У нас начался бурный роман, и всё окончилось свадьбой. Я была уверена в том, что нашла мужчину своей мечты.
Мы с Виктором прожили уже пять лет вместе. Три года назад у нас родилась дочь Вика. У нас отношения с Виктором прекрасные. Ведь он очень хороший человек. Моим родителям мой муж очень нравится, у них замечательные отношения.
Но вот жить ни у моих родителей, ни на съёмной квартире мой муж не захотел. Он захотел жить только со своими родственниками.
И вот все эти пять лет мы прожили в одной квартире: я, мой муж, наша дочь, бабушка моего мужа и его двоюродная незамужняя сестра, которой уже 46 лет.
У родственников моего мужа есть свои причуды. Сестра мужа любит выпить и очень часто устраивает скандалы. А бабушка требует постоянно всё экономить: и электроэнергию, и воду. Она запрещает нам смотреть телевизор, включать ноутбук, гладить вещи, и купаться каждый день.
Мне это ужасно не нравится. О таком муже как Виктор, женщина может только мечтать. Он — умный, любящий, заботливый. Но из-за того, что мы постоянно скандалим с его родственниками, я уже готова подать на развод.
Я даже готова воспитывать свою дочь одна. Я хочу жить спокойной и тихой жизнью. Не хочу постоянных скандалов.
Я не хочу, чтобы от меня требовали какую-то ужасно ненормальную экономию.
Что же мне делать? Я люблю Виктора и не хочу его терять, но и жить дальше с его родственниками в одной квартире я просто не могу! Как же мне уговорить моего мужа переехать жить на съёмную квартиру?
6 советов для жизни с родственниками
Будь то развод, финансы или здоровье, все большее число семей объединяют поколения под одной крышей. Это может показаться хорошей идеей, но как сделать так, чтобы работа по дому из нескольких поколений не обижалась и не возникало путаницы в родительских ролях?
Мама Рэйчел Дж. Считает, что жизнь с родителями разрушает ее брак. Она говорит, что в ее семье нет уединения, ее мать всегда критикует то, как она воспитывает своего сына, и она не знает, как это исправить.Другие мамы говорят, что способ улучшить жизнь вместе в семьях — это установить некоторые правила и установить границы.
Продолжайте читать.
1. Освободите место для всех
Одна военная мама по имени Медик Мамочка говорит, что она с детьми несколько раз переезжала в дом своих родителей за эти годы. Одна вещь, которая заставила его работать так хорошо, — это создание пространства для всех. У каждого из ее детей была своя комната (как и у нее с мужем), и одна комната была отведена под игровую.
2. Будьте уверены, каждый платит по своему усмотрению
Хотя вы, возможно, переехали вместе, чтобы сэкономить, это не означает, что каждый не должен вносить свой вклад в оплату счетов за дом. Неравный баланс в денежных вопросах может создать неравный баланс сил. Как отмечает мама Трейси В.: «Когда вы получаете финансовую поддержку от кого-то, вы обязаны учитывать его мнение в своей жизни».
3. Убедитесь, что роли ясны
Легко вернуться к старым шаблонам, когда поколения снова объединяются, но важно попытаться сломать эти шаблоны.Когда Сьюзен С. взрослые дети вернулись домой, она не хотела снова быть «мамой», но чувствовала себя застрявшей в этой роли. Бесс С. предложила семейную встречу, с самого начала давая понять, что Сьюзен приветствует своих детей как взрослых, что сделало это больше похожим на ситуацию с соседом по комнате.
4. Составьте долгосрочный план
Мой недавно овдовевший 92-летний дедушка переехал к моим родителям после смерти бабушки, но сначала никто не говорил об этом как о долгосрочном плане. То есть, пока он сам не поднял это.Иногда незнание планов и намерений каждого человека может вызвать больший стресс. Как отмечает Эми Т., людям нужно знать, является ли договоренность краткосрочным планом или чем-то еще.
5. Примите особые отношения
Когда мама Лиза и ее мать потеряли своих партнеров, ее мать переехала к Лизе и ее детям, но не из-за финансовой необходимости или обязательств. Вместо этого они оба увидели в этом возможность узнать друг друга как взрослые, а внуки — развить особые отношения с их «бабушкой».«
6. Держитесь подальше от середины
Лиза Б. попала в цель, когда сказала Рэйчел: «Решения, которые необходимо принимать для вашей семьи, должны приниматься вами и вашим мужем, без мнения вашей матери». Все идет намного легче, когда каждый занимается своими проблемами. Проблема в том, что вы не можете привлекать кого-либо к ответственности за это правило, вы можете только моделировать его и надеяться, что остальные члены семьи последуют вашему примеру.
Источник: iStock, Thinkstock
.Проживает у родственников | | The Guardian
Для большинства из нас идея жить с любым членом нашей большой семьи или даже рядом с ним подобна нескончаемому рождественскому собранию вынужденного веселья и домашнего напряжения.Как правило, после того, как мы уезжаем из дома, мы возвращаемся на выходные и переживаем странный эмоциональный кризис. Но с ростом цен на жилье, нехваткой доступного жилья и высокими расходами по уходу за детьми для работающих родителей идея общения с нашими родственниками начинает выглядеть более привлекательной.
Не то чтобы прецедентов не было — южная Европа привыкла к более свободному образу жизни, основанному на межпоколенческих отношениях. Но сможет ли Британия справиться с этим, или те, кто делает решительный шаг, слепо прыгают в фрейдистское повторение своего детства?
Джон Паркер-Рис живет со своей партнершей Кончей Фернандес, их детьми и матерью Джона, Маргарет Макдональд, в ее беспорядочном доме на севере Лондона.Договор начался после того, как пара вернулась из дома Кончи в Испании четыре года назад. «Все в Испании живут со своими родителями, братьями и сестрами», — говорит Конча. «Мне нравится жить с Маргарет. Она делает мою жизнь лучше и проще. Она помогает мне с моими детьми и мужем. Если я поссорюсь с Джоном, я могу пойти и поговорить с Маргарет, и она поймет. Если ей понадобится помощь, тогда я здесь, чтобы дать это ».
Маргарет живет на среднем этаже дома, а Джон и Конча занимают остальное. «Здесь есть кусок бабушкиного сэндвича», — говорит она.Для нее преимущество в том, что рядом есть внуки. «Все дело в том, что я вдова», — говорит она. «Мужчины ужасно фиксируются в своих привычках, не так ли? Я не могу представить, чтобы мужчина мог справиться с близостью и разными привычками каждого здесь. Женщины сами по себе очень легко приспосабливаются».
Другим расширенным семьям, живущим вместе, не так-то просто. Джон и Сьюзен Голдбург живут со своим маленьким ребенком в квартире на нижнем этаже дома родителей Сьюзен в Манчестере.Джон хорошо ладит со своими родственниками, но Сьюзен снова обнаруживает, что делить дом с матерью намного труднее, чем она думала. «Для моей матери я как младенец с младенцем», — говорит она. «Мой папа очень спокойный и понимает личное пространство. Он ждет, чтобы его пригласили вниз, в то время как моя мать в любое время может войти. На днях она даже вошла в нашу спальню — где, к счастью, мы только что спали, — чтобы поговорим о планах на день.
«Мы платим арендную плату за квартиру, даже если они этого не хотели.Я настаивал, потому что хотел чувствовать, что мы не обязаны им все время ».
Джастин и Сара Рэнс, которые живут по соседству с отцом Джастина на маленькой террасе в южном Лондоне, не считают, что все это гладко. Договоренность была достигнута около трех лет назад, когда умерла мать Джастина. «Дом подошел, и это показалось идеальным решением, — говорит Джастин. — И во многих смыслах так оно и есть. Мои трое детей любят его, и он забирает двоих младших по четвергам после школы.И мы делаем для него покупки по выходным, потому что он ненавидит это. Единственная проблема — это небольшие комментарии вроде: «Не пора ли расчистить свой сад?» или: «Ты много пил», когда он видит бутылки в мусорном ведре.
«А если серьезно, то однажды, когда мы спорили с нашим сыном-подростком, он подошел, постучал в дверь и сказал нам:« Оставьте мальчика в покое », и в итоге мы с папой кричали друг на друга и чуть не ударили друг друга. Я не могу вынести ощущение, что меня все время судит и наблюдает за мной — он все время контролировал меня, когда я был молод.Я бы посоветовал другим людям очень тщательно подумать о том, чтобы ваша семья была ближайшими соседями ».
Рэйчел Гринберг и Бен Моррис, однако, являются братьями и сестрами, которые положительно наслаждаются жизнью по соседству друг с другом со своими соответствующими семьями. чисто практическая идея », — говорит Бен о своем решении купить дом 1960-х годов рядом с домом своей сестры в тупике на севере Лондона.« Дом Рэйчел был единственным, который мы могли себе позволить в этом районе, и она не переезжала. . Однако у нее была идея, что ее соседей можно убедить продать нам.«
Рэйчел и ее муж Стивен, архитектор, были очень взволнованы мыслью о совместном пользовании стиральными машинами или даже о создании одного большого сада.« Я думала, что это может быть похоже на кибуц », — говорит Рэйчел,« но Бен немного похож на анархист-одиночка, поэтому я понял, что это не сработает. Тем не менее, это выходит за рамки обычной рутины с молоком и сахаром, до бутылок вина и больших вечеринок, где мы часто используем оба дома ». большое племя двоюродных братьев и сестер.
Соперничество братьев и сестер, однако, может увести каждого за рамки обычного, не отставая от Джонсов. «У них есть гораздо более умная пристройка на чердак, чем у нас, — говорит Рэйчел, — но мы открыли нашу кухню, чтобы в нее можно было поставить длинный стол».
«Но мы сначала сделали кухню!» кричит ее племянник Джейк, демонстрируя, как соперничество передается молодому поколению.
Между братом и сестрой Наташей и Жан-Филвеном Аноденом не осталось остатков детской конкуренции, потому что они не воспитывались вместе.Наташа объясняет: «Когда они расстались, мы стали жить с разными родителями, и мы были довольно молоды. Нет ничего из того детства, которое, кажется, носят с собой другие братья и сестры».
Пара живет вместе с детьми Наташи в доме на западе Лондона. Жан-Филвен говорит: «Мы оба неконфликтны. Мы никогда не позволим мелочам перерасти в серьезное негодование. У нас есть легкое понимание друг друга, которое может происходить из-за родства, но не из всего багажа, который другие братья и сестры делают.
Итак, какой лучший совет, если вы планируете переехать или даже просто разделить праздничную стену с братом или сестрой, родителем или бабушкой или дедушкой? Семейный терапевт и терапевт Дэвид Литтл говорит, что семьям следует взвесить практическое и эмоциональное, прежде чем двигаться дальше.
«Для многих из нас было бы ужасно трудно не вернуться к старым образцам детского или родительского поведения. Хотя может показаться хорошей идеей разделить большой старый дом, за которым вашим родителям трудно поддерживать, или разделить расходы на новый дом с братом или сестрой, необходимо много подумать и обсудить, как именно финансовые, домашние и пространственные разделения будут работать.Для успеха отношения должны быть в первую очередь довольно крепкими, иначе вы можете вспомнить, почему вы так стремились уйти из дома, когда вам было 18 лет ».
· Некоторые имена были изменены.
Согласно исследованию, в настоящее время все больше детей живут с родственниками, помимо родителей, — The Denver Post
. новое исследование нашло.
Большинство этих детей живут с родственниками в неформальных отношениях. Частично это увеличение связано с тем, что агентства по защите детей все чаще осознают, что дети, родители которых не могут заботиться о них, лучше справляются с членами семьи, а не с незнакомцами в приемных семьях.
Но Колорадо отстает в поиске членов семьи для ухода за детьми, подвергшимися жестокому обращению и без присмотра, говорится в отчете Фонда Энни Э. Кейси.
Около 2,7 миллиона детей живут с родственниками, не являющимися их родителями, что почти на 18 процентов больше, чем за последнее десятилетие — период, когда общее детское население выросло всего на 6 процентов, согласно данным «Активизация в интересах детей: какое правительство и сообщества» Следует делать для поддержки родственных семей.”
Из этих 2,7 миллиона 104 000 были официально переданы членам семьи государственной системой. Это четверть всех работающих в системе опеки над детьми.
Эта тенденция отражает растущее количество свидетельств того, что дети, чьи собственные родители пренебрегают ими или злоупотребляют ими, испытывают меньше эмоциональных травм и имеют меньше поведенческих проблем и психических расстройств, когда о них заботятся родственники, чем когда их помещают к приемным родителям.
«Он растет по разным причинам», — сказал Ким Банди-Фазиоли, доцент кафедры социальной работы Университета штата Колорадо и сопредседатель Альянса бабушек округа Лаример.
«Я думаю, что приемная семья, сама по себе, не работает», — сказал Банди-Фазиоли, социальный работник в штате Нью-Йорк. «Детей переводят из дома в дом. Содержание детей с родственниками, осуществляющими уход, оказывает более положительное влияние на детей ».
Отчет Кейси показал, что в дюжине штатов более трети детей, лишенных родительской опеки, переданы родственникам — на Гавайях это число составляет 46 процентов. Но в Колорадо только 13 процентов детей попали в систему опеки над детьми у родственников.Только в семи штатах, в основном на Юге, показатели были ниже.
Но пара новых законов может упростить для графств Колорадо объединение детей с тетями, дядями, бабушками и дедушками.
Колорадо уже позволяет бабушкам и дедушкам становиться законными опекунами, не выполняя всех требований, установленных для типичных приемных родителей, — сказала Шерен Форд, менеджер службы постоянного проживания Департамента социальных служб штата.
В этом году законодательный орган расширил это положение, включив в него тетушек, дядюшек и других родственников.Другой новый закон позволяет кому-то, кто не является кровным родственником, но играл важную роль в жизни ребенка, например крестным отцом или учителем, получать финансовую помощь, если этот человек становится опекуном ребенка, сказал Форд.
Хотя родственная забота имеет много преимуществ для детей, она может быть сложной для тех, кто за ними ухаживает, особенно для пожилых бабушек и дедушек.
Опекуны чаще оказываются бедными, одинокими и менее образованными, чем их сверстники, не воспитывающие детей членов семьи, говорится в отчете.И хотя многие имеют право на государственную помощь, включая Medicaid и жилищную помощь, только меньшинство действительно получает помощь от любой из этих программ, говорится в отчете.
Помимо финансовых трудностей, бабушки и дедушки и другие члены семьи, принимающие детей, сталкиваются с эмоциональным и физическим перенапряжением, связанным с уходом за детьми, получившими травму, говорится в отчете.
Злоупотребление наркотиками и алкоголем — частая причина, по которой штат или округ решает, что родители должны лишиться опеки над своими детьми.По словам Банди-Фазиоли, эта ситуация часто вызывает чувство вины среди бабушек и дедушек, которым приходится вмешиваться, когда их собственный ребенок страдает зависимостью.
«Я видел, что бабушкам и дедушкам почти приходится горевать о том, что взрослый ребенок не может вырастить собственного ребенка. Это вызывает невероятное горе ».
Тем не менее, Форд заявил, что штат стремится по возможности размещать детей, подвергшихся жестокому обращению и оставленных без присмотра, в семьи.
«Исторически Колорадо имел тесные связи с родственниками», — сказал Форд.«Маятник качнулся в другую сторону, и округа ушли от этого, но теперь маятник качнулся в другую сторону».
Карен Оге: 303-954-1733 или [email protected]
2,7 млн
Дети, проживающие с родственниками, не являющимися их родителями
18%
Рост за последнее десятилетие
6%
Прирост детского населения в целом за тот же период
104 000
Те, кто официально помещен вместе с членами семьи, четверть всех тех, кто находится в системе защиты детей
Почему жить с родственником не так удобно, как вы думали
«Вам просто нужно побеспокоиться о документах.Об остальном позаботится ваш родственник! » — Это касается нескольких студентов, особенно иностранных, которые будут жить с родственниками по учебе в колледже. Но неужели лучше всего оставить все хозяину, своей родственнице?
А об остальном позаботятся ваши родственники? Да; скорее всего, они будут кормить вас трехразовым питанием, дадут вам комнату, отвезут в школу и т. д., при условии, что они будут получать вашу плату за «прожиточный минимум».
Не шучу. У каждого своя жизнь, и жить тяжело.Вы можете подумать: «Мы родственники! Зачем вы считаете эти приземленные вещи? » На самом деле, эти обыденные вещи вовсе не обыденные. Подумайте о стоимости еды, туалетных принадлежностей, электричества, воды, газа. Подумайте о счетах, о которых вам придется позаботиться, если вы живете один.
Спросите себя, насколько хорошо вы знаете своих родственников? Достаточно ли вы близки, чтобы они, как и ваши родители, готовы убирать после вашего беспорядка? Жить в чьем-то доме — это не то же самое, что жить дома. Нам всем придется позаботиться о себе, потому что никто не может сделать это лучше нас.Не оставляйте «остальное» просто своим родственникам, потому что, в конце концов, это ваши собственные проблемы.
Деньги — это важно, но не только. Совместная жизнь также является проблемой. Конфликт с родственниками будет неловким. Специальное предупреждение: холодильник часто является Меккой недовольства!
Помните, ваши родители просят ваших родственников позаботиться о вас, а это означает, что в большинстве случаев за вами наблюдают. Вы просто переезжаете с семейного комендантского часа на комендантский час, установленный семьей ваших родственников.Более того, вы не можете жить, как дома, потому что ваши родители более терпимы к вашему поведению, чем кто-либо, включая ваших родственников. Когда-нибудь ваши родственники могут подойти и пожаловаться, что вы слишком долго принимаете душ, используете слишком много данных, потребляете слишком много электроэнергии и т. Д.
С другой стороны, если ваши родственники любят вас, то, возможно, они не слишком требовательны к деньгам!
Жизнь с родственником намного сложнее, чем может показаться. Когда вы станете взрослым, люди ожидают, что вы будете нести ответственность за свою жизнь.Не стесняйтесь снимать и делить дом с другими друзьями, если вам слишком сложно жить с родственником 🙂
Плюсы и минусы переезда к родственникам
… BananaStock / BananaStock / Getty Images
Возраст- Старый метод принятия решений заключается в том, чтобы сесть с листом бумаги и перечислить плюсы с одной стороны и минусы — с другой. Самый длинный список побеждает. Если вы подумываете о переезде к родственникам, а не о собственном жилье, у вас, вероятно, есть для этого веские причины.Но подумайте, от чего вам придется отказаться.
1 Вы сэкономите состояние
По данным сайта CatholicMatch, экономия денег — самая распространенная причина, по которой люди переезжают к родственникам. Если рецессия оказывает на вас финансовое давление, решите, сколько вам нужно откладывать, чтобы жизнь с семьей того стоила. Если вы переезжаете к маме и папе, они могут оплатить счета, а вы будете платить за аренду. Если вы переедете к брату и его жене, они могут рассчитывать на половину ипотеки.Если это так, избавь себя от горя. Найдите квартиру. Найдите соседа по комнате.
2 У вас будет отличный материал
Если вы переедете к маме и папе, у вас будет доступ к интересным вещам, которые вы не можете себе позволить. Монитор вашего ноутбука — ничто по сравнению с 60-дюймовым ЖК-телевизором на стене их семейной комнаты. Их кресло лучше вашего рабочего стула. Что касается их стиральной машины и сушилки, прачечная не может сравниться. Если повезет, мама позаботится о нагрузке тут и там.
3 Вы будете жить под их крышей
Когда вы вернетесь в старую усадьбу, вам может показаться, что вы никогда не покидали ее. Каждый мог попасть в роли, которые занимал раньше. Независимо от того, сколько вам лет, эти шаблоны трудно сломать. Приготовьтесь к тому неизбежному моменту, когда кто-то спросит: «Куда вы собираетесь?» «Во сколько ты будешь дома?» «Я знаю его семью?»
4 Вы потеряете конфиденциальность
Есть ли что-нибудь, о чем вы бы хотели, чтобы ваши родители не знали? В таком случае избавьтесь от этой привычки или примите тот факт, что она станет общеизвестной.В первый раз, когда вы придете домой после тяжелого рабочего дня и нальете себе выпить, родственник, с которым вы живете, будет разговаривать по телефону и звонить вашей маме, чтобы сказать ей, что у вас проблемы с алкоголем. Забудьте о приглашениях друзей — если, конечно, вы не против, чтобы бабушка села рядом с вами на диван. Возможно, вам не удастся уединиться с соседом по комнате, но, по крайней мере, он не станет звонить вашей матери.
5 Составьте план побега
Если вы живете с родственниками, установите основные правила.Если вашей семье нужно связаться с вами, когда вы отсутствуете, они могут позвонить вам на мобильный. Вы не собираетесь давать им подробный маршрут. Убедитесь, что ваша комната — это ваше пространство, и никто не должен входить без разрешения. Если вы не вносите финансовый вклад, подумайте, как помочь дому — помогать по дому, готовить еду или присматривать за детьми. Это напоминает всем, что вы больше не ребенок. Ради здравого смысла помните о цели — знайте, когда вы уезжаете.
американцев хотят, чтобы родственники жили рядом, в пределах разумного
Желание быть ближе, но не слишком близко к членам семьи, может влиять на миграционные привычки домовладельцев и начинающих домовладельцев.
Согласно опросу, проведенному Ally Home, 67% из 2000 респондентов заявили, что хотели бы жить в 45 минутах езды от родственников, что значительно отличается от первоначального опроса , проведенного в апреле 2019 года, когда только 27% респондентов сказали, что хотят жить так близко к семье.
При этом 43% респондентов считают, что члены семьи не должны жить достаточно близко, чтобы просто «зайти и поздороваться», по сравнению с 37%, которые так думали в апреле 2019 года.
«Пандемия изменила нашу жизнь во многих отношениях, особенно в том, что семьи разлучены на длительные периоды времени», — говорит Гленн Брункер, президент Ally Home.«Приоритеты сместились для многих американцев, которые теперь хотят жить ближе к своим семьям, и поиск следующего дома может быть сложной задачей в сегодняшней среде недвижимости. Для потребителей важно заранее сделать домашнюю работу, прежде чем начинать поиск дома, чтобы понять процесс и требования.»
Вот несколько ключевых выводов, сделанных Ally Home:
- Две трети американцев (67%) говорят, что по мере продолжения пандемии они хотели бы жить ближе к семье.
- Родители с детьми хотят быть ближе к большой семье, чем те, у кого нет (76%).
- Трое из 10 американцев задумывались о том, чтобы сблизиться с семьей с начала пандемии.
- Более половины американцев (55%) согласны, что хотя они скучают по семье, они не думают, что смогут жить с ними или жить слишком близко.
- Поколение Z (43%), миллениалы (49%) и представители поколения X (48%) чаще, чем бэби-бумеры (33%), говорят, что семья не должна жить достаточно близко, чтобы они могли просто заглянуть и сказать: « Привет.»
- Мужчины (66%) чаще, чем женщины (56%) говорят, что между ними и их родителями / родственниками должно быть определенное расстояние.
- С начала пандемии 61% американцев отменили поездки, чтобы увидеться с семьей.
- Жители Северо-Востока (68%) чаще, чем жители Юга (60%), Среднего Запада (61%) и Запада (59%), говорят, что они отменили поездки.
- Трое из пяти американцев (61%) говорят, что, хотя видеочат помог, не видеться с родными лично было очень сложно.
- Из них миллениалы (71%) и представители поколения X (64%) сообщают, что больше всего борются за то, что они могут видеть семью только виртуально.
52% молодых людей в США живут со своими родителями в условиях COVID-19
(iStock)Вспышка коронавируса подтолкнула миллионы американцев, особенно молодых, переехать к членам семьи. Доля людей в возрасте от 18 до 29 лет, живущих со своими родителями, стала большинством, поскольку случаи коронавируса в США начали распространяться в начале этого года, превзойдя предыдущий пик в эпоху Великой депрессии.
В июле 52% молодых людей проживали с одним или обоими родителями, по сравнению с 47% в феврале, согласно новому анализу Pew Research Center ежемесячных данных Бюро переписи населения.Число проживающих с родителями выросло до 26,6 миллиона, что на 2,6 миллиона больше, чем в феврале. Число и доля молодых людей, живущих со своими родителями, росли по всем основным расовым и этническим группам, мужчинам и женщинам, а также городским и сельским жителям, а также во всех четырех основных регионах переписи. Самый резкий рост был у самых молодых людей (в возрасте от 18 до 24 лет) и у молодых людей белых.
Доля и количество молодых людей, живущих со своими родителями, выросли в эпоху Великой рецессии десять лет назад, когда семья стала для многих экономическим убежищем.Мы хотели узнать, прибегают ли молодые люди снова к этой «частной системе безопасности» на фоне повсеместных отключений и тяжелых экономических условий, вызванных пандемией коронавируса.
Анализ последних тенденций и характеристик основан на ежемесячном обследовании населения (Current Population Survey, CPS), проводимом Бюро переписи населения США для Бюро статистики труда. CPS — это ведущее национальное обследование рабочей силы, на котором основывается ежемесячный национальный уровень безработицы, публикуемый в первую пятницу каждого месяца.CPS основан на выборочном обследовании около 60 000 домохозяйств. Все оценки используют полные наборы данных, предоставленные Бюро переписи населения; оценки не корректируются на сезонные колебания.
CPS несколько завышает количество молодых взрослых студентов колледжей, которые живут со своими родителями. Это потому, что не состоящие в браке студенты, проживающие в общежитиях, считаются проживающими со своими родителями. Таким образом, CPS нельзя использовать для измерения миграции студентов колледжей, живущих в общежитиях, в дома своих родителей с момента начала пандемии.Не все неженатые студенты колледжей в возрасте от 18 до 29 лет живут в общежитиях или со своими родителями. В феврале 2020 года из 12,6 миллионов не состоящих в браке студентов колледжей в возрасте от 18 до 29 лет, учтенных в CPS, 5,2 миллиона не жили ни в общежитиях, ни со своими родителями.
Вспышка COVID-19 повлияла на усилия правительства США по сбору данных в его опросах, особенно на ограничение личного сбора данных. Это привело к снижению числа откликов на CPS в июле 2020 года на 15,3 процентных пункта.Возможно, эти изменения в сборе данных повлияли на некоторые показатели занятости и охвата школьным образованием, а также на его демографический состав.
Анализ исторических тенденций в условиях жизни молодых людей за 1900–1990 годы основан на данных десятилетних переписей, полученных Бюро переписи населения США.
Выборочные данные из IPUMS для переписей 1900–1990 годов были проанализированы в режиме онлайн с использованием системы документации и анализа обследований IPUMS (SDA).
Общедоступные микроданные CPS и переписи содержат переменные, идентифицирующие родителей каждого отдельного респондента, если они проживают в домашнем хозяйстве — мать и / или отец, а в последние годы — вторую мать или второго отца.Мы использовали эти переменные, чтобы определить, какие люди жили с одним или несколькими родителями.
Общее число молодых людей, живущих с родителями, было бы еще больше, если бы мы включили тех, кто живет с родителями их супруга или партнера. По данным CPS, среди молодежи в возрасте от 18 до 29 лет 1,3%, или 680 000 человек, сделали это в июле 2020 года; эта группа оставалась относительно стабильной в течение последнего десятилетия. Мы пропустили эту группу, чтобы соответствовать историческим данным переписи за десятилетие.
Доля молодых людей, живущих со своими родителями, выше, чем при любом предыдущем измерении (на основе текущих обследований и десятилетних переписей). До 2020 года самое высокое измеренное значение было в переписи 1940 года в конце Великой депрессии, когда 48% молодых людей жили со своими родителями. Пик мог быть выше в разгар Великой депрессии 1930-х годов, но данных за этот период нет.
Доля молодых людей, живущих с родителями, снизилась в ходе переписей 1950 и 1960 годов, а затем снова выросла.Ежемесячная доля в Текущем обследовании населения с апреля этого года превышает 50%, достигая и сохраняя этот уровень впервые с тех пор, как в 1976 году стали доступны данные CPS о жилищных условиях молодых людей.
Молодые люди особенно сильно пострадали от пандемии и экономического спада в этом году, и, согласно исследованию Pew Research Center, у них больше шансов переехать, чем другие возрастные группы. Около одного из десяти молодых людей (9%) говорят, что они переехали на время или навсегда из-за вспышки коронавируса, и примерно в такой же доле (10%) кто-то переехал в свою семью.Среди всех взрослых, переехавших из-за пандемии, 23% заявили, что наиболее важной причиной является закрытие кампуса их колледжа, а 18% заявили, что это произошло из-за потери работы или других финансовых причин.
Эти новые условия проживания могут повлиять не только на молодых людей и их семьи, но и на экономику США в целом, отражая важность рынка жилья для общего экономического роста. Даже до вспышки рост новых домохозяйств отставал от роста населения, отчасти потому, что люди переезжали вместе с другими.Более медленный рост домохозяйств может означать снижение спроса на жилье и товары для дома. Также может снизиться количество арендаторов и домовладельцев, а также общая жилищная активность. В период с февраля по июль 2020 года количество домохозяйств, возглавляемых лицами в возрасте от 18 до 29 лет, сократилось на 1,9 миллиона человек, или на 12%. Общая сумма выросла с 15,8 миллиона до 13,9 миллиона.
Подавляющее большинство молодых людей, которые живут со своими родителями — 88% — живут в родительском доме, и на эту группу приходится рост популяции взрослых детей, живущих со своими родителями.Почти все остальные живут в своих собственных домах вместе со своими родителями или в домах, возглавляемых другими членами семьи. Эти акции были относительно стабильными в течение последнего десятилетия.
Большая часть прироста молодых людей, живущих с родителями, пришлась на молодых людей
Самые молодые взрослые (в возрасте от 18 до 24 лет) составили большую часть прироста числа 18–29-летних, живущих со своими родителями с февраля по июль — 2,1 миллиона из 2,6 миллиона прироста приходятся на них.Большинство представителей этой младшей возрастной группы уже жили со своими родителями, но их доля выросла до 71% в июле с 63% в феврале.
Модель соответствует сокращению занятости с февраля. Самые молодые люди чаще, чем другие возрастные группы, теряли работу или получали сокращение заработной платы. Доля подростков в возрасте от 16 до 24 лет, которые не посещают школу и не работают, увеличилась более чем вдвое с февраля (11%) по июнь (28%) из-за пандемии и последующего экономического спада.
Стоит отметить, что в данных Текущего обследования населения не состоящие в браке студенты, проживающие в общежитиях колледжей на кампусе, считаются проживающими в их семейном доме, поэтому любое увеличение числа молодых людей, живущих с родителями в этом году, не будет связано с пандемией. -связанное с закрытием общежитий колледжа весной.
При этом, как правило, молодые люди, живущие с родителями, имеют сезонный характер: их доля имеет тенденцию к небольшому увеличению летом, после выпускных экзаменов в колледже. Например, в 2019 году доля проживающих с родителями выросла менее чем на 2 процентных пункта в июле по сравнению с февралем. Но в этом году рост был намного резче — более 5 пунктов.
Расовые и этнические различия в доле молодых людей, живущих с родителями, сузились
В последние десятилетия белые молодые люди реже, чем их азиатские, чернокожие и латиноамериканские сверстники, жили со своими родителями.Этот разрыв сократился с февраля, поскольку количество молодых людей, живущих со своими матерями и / или отцами, выросло больше, чем среди других расовых и этнических групп.
Фактически, на долю белых приходится около двух третей (68%) прироста молодых людей, живущих со своими родителями. По состоянию на июль более половины молодых людей латиноамериканского происхождения (58%) и чернокожих (55%) сейчас живут со своими родителями, по сравнению с примерно половиной молодых людей белых (49%) и азиатских (51%).
Молодые мужчины чаще, чем молодые женщины, живут со своими родителями, и с начала вспышки коронавируса в обеих группах увеличилось количество и доля проживающих с мамой, папой или обоими родителями.Точно так же более высокая доля молодых людей в мегаполисах по сравнению с сельскими сейчас живет со своими родителями, но их число в обоих районах выросло с февраля по июль.
По регионам количество и доля молодых людей, живущих с родителями, выросли по всей стране. Самый резкий рост был на Юге, где общий рост составил более миллиона, а доля увеличилась на 7 процентных пунктов, с 46% до 52%. Но Северо-Восток сохранил свой статус региона, где самая высокая доля молодых людей живет с родителями (57%).
Исправление (9 сентября 2020 г.): В более ранней версии этого сообщения неверно указывалось, что процентный рост доли проживающих на Юге лиц в возрасте от 18 до 29 лет, проживающих с родителями, составил процентный пункт. Эта доля выросла на 7 процентных пунктов с февраля 2020 года (46%) по июль 2020 года (52%). Изменение процентного пункта рассчитывается для неокругленных акций.
Ричард Фрай — старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, специализирующийся на экономике и образовании.