Как проучить человека за неуважение советы психологов: Как наказать мужчину за обиду

Учтите, что абсолютно никто не боится потерять глупую, некрасивую и неработающую жену, поэтому начните всесторонне развиваться. Найдите работу, если вы в декрете, то поищите подходящую вам деятельность на дому.

Начните читать книги, ухаживать за собой, попробуйте поэкспериментировать с мужем в постели, не бойтесь становиться с каждым днем лучше. Чем больше вы будете развивать свою личность, тем лучше к вам будет относиться супруг.

Станьте для него лучшим другом. Иногда людей, состоящих в браке, сложно назвать друзьями. Они проводят мало времени вместе, у них нет общих увлечений, они не интересуются жизнью друг друга, им не о чем разговаривать кроме семьи и каких-то бытовых тем.

На такую картину достаточно грустно смотреть, и если у вас в браке происходит все то же самое, то пора это изменить. Начните интересоваться увлечениями своего мужа, больше разговаривайте с ним, пытайтесь поменьше говорить о бытовых темах, а больше о чем-то действительно интересном.

Что делать не рекомендуется

Некоторых мер все-таки стоит избежать, дабы не усугубить ваши отношения с супругом.

Не разговаривать

После ссоры или какой-либо оплошности со стороны мужчины многие женщины замыкаются и игнорируют мужа, как и все его попытки поговорить. Такое поведение в корне неверно, ведь оно вообще никаким образом не решает конфликт. После ссоры или обиды важно разговаривать, если вы хотите наладить в семье взаимопонимание. Сами подумайте, насколько глупо вы ведете себя, когда ходите, надувшись, и отказываетесь говорить.

Такое поведение настолько глупое, что иногда не верится, что взрослая адекватная женщина способна себя вести таким образом. В любой ситуации, которая вам неприятна, пытайтесь разговаривать и объяснять мужу, что именно вам не нравится, и каким образом он может решить эту проблему.

Отказывать мужу в постели длительное время

Многие женщины считают, что самое лучшее наказание для мужчины – это лишение интима. Некоторые могут за любую оплошность мужчины лишить его секса на неделю, две, месяц. Такое бы сработало, будь вы единственная женщина на всей планете, только вот это не так.

В 80% таких случаев мужчины находят любовниц

Если вы постоянно будете наказывать мужчину лишением ласк в постели, то он либо привыкнет к постоянным отказам в сексе, и ему станет все равно, либо он просто найдет себе любовницу. В обоих исходах для вас нет никакой выгоды, поэтому лишение секса – это самое глупое наказание.

Поступать с мужчиной аналогичным способом

Если мужчина относится неуважительно и оскорбительно по отношению к жене, то ей ни в коем случае не стоит делать так же. Это не только не поможет решить проблему, но и усугубит ее.

Уходить из дома

Нельзя просто так уходить из дома, наказывая супруга. Такой трюк сработает максимум пару раз и то, только после сильной ссоры, в которой виноват именно муж. Не стоит каждый раз, обидевшись, уходить из дома. Мужчина подумает, что вы какая-то странная, и что лучше ему бросить вас.

Перестать заботиться о семье и вести домашнее хозяйство

Еще больше мужчину удивит нежелание жены после ссоры готовить кушать, стирать, убирать. Неправильное поведение, вызванное желанием отомстить за обиду, может быть не так понято мужем.

Самый эффективный способ – это разговор. Вы должны всегда говорить мужу то, что вас не устраивает, иначе он может просто не знать, что вам что-то не нравится. Не стоит пытаться ему отомстить за обиду, лучше просто обсудите это вместе и придите к общему решению конфликта, которое будет устраивать вас обоих.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что делать, если муж изменяет: советы психолога.

Если вы слишком злы, чтобы говорить, или чувствуете, что сейчас взорветесь, начнете говорить мужу унизительные слова или, еще хуже, плакать, то выйдите на улицу и подышите свежим воздухом. Пройдитесь, погуляйте, выплесните всю негативную энергию и только после этого приступайте к обсуждению проблемы с супругом.

Как вернуть уважение мужа

Заставить мужа уважать жену не так просто, а иногда невозможно. Психология мужчин такова, что они не любят давления, унижения, а также дурного поведения, например истерик или слез, поэтому не стоит упрекать мужчину в том, что он вас не уважает, или пытаться вызвать к себе жалость при помощи слез. Если мужчина не видит в супруге равноценную личность и привык относиться к ней с презрением, то женщине придется немало потрудиться, чтобы изменить отношение к себе.

Вот что советуют психологи:

• женщина должна понять, что она уже достойна уважения со стороны супруга, если она хорошо исполняет обязанности матери и жены. Если она привыкла к унижениям и оскорблениям и готова безропотно мириться с существующим положением дел, то, скорее всего, она вряд ли сможет заставить супруга уважать ее;
• женщину уважают только в том случае, если она уважает себя сама. Дама, которая любит себя, никогда не допустит плохого отношения. Вы должны понимать, что сами позволили мужу так относиться к вам. Если вы измените свое мышление и научитесь любить себя, то и окружающие вас полюбят, в том числе и супруг;
• необходимо следить за своим внешним видом. Женщина должна быть ухоженной. По возможности посещайте парикмахера, не отказывайте себе в маникюре и посещении СПА, вы и так выполняете большинство работы по дому, позвольте себе отдыхать хотя бы по выходным.

Самое лучшее средство, которое поможет заставить супруга уважать вас, — стать абсолютно самодостаточной, привлекательной и финансово независимой женщиной. А если уж и такой способ не сработает, то не терпите хамского отношения к себе, вы достойны большего.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Что нельзя прощать мужчине в отношениях? Типичные ошибки женщин.

Оцените статью

Как проучить мужа за неуважение к жене: советы психологов

Как сказал один великий писатель, все счастливые семьи похожи, на каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Людям сложно уживаться вместе без ссор и взаимных упреков. На какой стадии семейных отношений сейчас находитесь вы — неважно. Если муж по отношению к вам ведет себя не очень-то уважительно читайте нашу статью и учитесь отстаивать свое право на семейное счастье.

Почему мужчина ведет себя именно так?

Для начала дадим небольшой совет: открытая конфронтация, ругань и рукоприкладство — совсем не то, что вам нужно в такой ситуации. Тем более, если вы вместе воспитываете детей.

Для начала стоит выяснить, почему ваш мужчина решил, что обижать вас, ущемлять и всячески проявлять свое неуважение к вам:

• осознание присвоенной себе главы семьи;
• постоянное сравнивание вас и других женщин и не в вашу пользу;
• характер и определенное воспитание мужчины изначально;
• повторение его семейной модели в вашей семье;
• отсутствие у вас уважения к самой себе, ваша низкая самооценка.

Чего не стоит делать в такой ситуации

Помните, что бы ни случилось между вами, избегайте:

• постоянной «пилежки» и скандалов. Не провоцируйте скандалы, даже если ваш мужчина серьезно провинился перед вами;
• если вы-таки добились своего и мужчина почувствовал вину — не начинайте манипулировать.

Кажущийся комфорт от получения различных выгод и осознания себя «победившей» в конфликте не продлится долго. Лучшим вариантом для выхода из кризисных отношений будет разговор по душам.

Мужчины не очень хорошо воспринимают крики и гневные тирады. Гораздо лучше если вы возьмете себя в руки и предложите вашему партнеру спокойно поговорить. Доверительный разговор — это именно то, что вам нужно.

Не говорите много, лучше — кратко и по делу. Ведь мужчины, как известно, плохо воспринимают на слух большое количество информации.

А стоило ли обижаться?

К сожалению (или к счастью) мужчины не могут читать мысли женщин. Вы хотели молочный шоколад, а он купил горький? Вы порезали палец, а он даже не пожалел вас? Мужчины не телепаты, и понять только по вашему лицу ваши желания для них крайне сложно. Согласитесь, в вашей жизни такие ситуации были не раз.

Женщины любят придумывать проблемы и раздувать их до скандала. Вместо этого лучше прямо скажите, что вас конкретно не устраивает и чего хотите: «Милый, я так устала на работе, налей горячего чаю и принеси плед». Не сложно, правда?

Поверьте, с такой тактикой у мужчины перестанет гудеть голова и он не будет мучить себя вопросами что же он сделал не так.

Чем спокойнее будет сказанное, тем больше шансов быть услышанной. Да-да, слезы, истерики и повышенные тона лучше оставить.

Почему не нужно копить обиды

Как говориться в известной пословице, если долго держать камни в подоле для обидчиков, они рано или поздно отобьют ваши же ноги. Так что обиды лучше не копить, а сразу «проговаривать» что вас именно не устроило.

Копить неприятные моменты, а потом разом вываливать все на голову «провинившегося» так себе перспектива. Лучше выделить время на разговор и все выяснить.

Выясните:

• была ли у вашей половины цель нанести вам обиды;
• хотите ли вы продолжать жить оскорбленной или же хотите избавиться от этого груза.

Жажда мести

Бывает и такое, что мужчина просто не способен на конструктивный разговор. Не хочет по-хорошему, будет по-плохому. Однако помните, что ваш конфликт с мужем только ваш, дети тут не причем. Также не лишним будет разработать план действий.

Что делать:

• в тишине продумайте план действий. Продумайте все ходы отступления в зависимости от характера вашей половинки.
• скопируйте поведение партнера, поступайте с ним так, как поступал с вами он. Когда он начнет возмущаться, объясните ему, что и вам такое отношение не приятно.
• главное здесь — действовать в рамках приличия. Не делайте такого, за что вам потом будет стыдно. Пускаться во все тяжкие — не такая уж и хорошая идея. Сохраняйте свое достоинство.
• хитрый способ — на всех углах нахваливайте мужчину, ему ничего не останется как соответствовать заданной планке.

Многие считают, что женщина, начав войну уже проигрывает. Ведь сила женщины именно в ее мудрости. Перед тем как вступать на тропу войны, хорошенько подумайте, а стоит ли игра свеч?

Измена

Простить измену сложно. Мало кому удается сохранить семью после такого предательства. Однако некоторые женщинам все же удается найти другой выход. Бойкот и полный «игнор» супруга иногда помогает. Но и здесь нужно быть осторожной. Мужчина может просто уйти к другой.

Более разумный способ — показать равнодушие к ситуации. Дайте ему понять, что вам абсолютно безразлично с кем он и чем занимался. Как ни странно, эта тактика приносит плоды, и мужчина начинает чувствовать вину.

Проучите наглеца

Итак, вы выяснили что благоверный намеренно обидел и унизил вас. В таком случае помогут следующие действия:

• начните играть с ним в молчанку, обычно это срабатывает;
• отправьте его спать на диван;
• отплатите ему «той же монетой»;
• полностью игнорируйте его в бытовом плане;
• оставьте на него дом и детей на несколько дней.

Что в итоге

• Не порите горячку, выясните что конкретно произошло. Возможно, вы сделали из мухи слона.
• Предложите партнеру спокойно поговорить. Задавайте вопросы спокойно, не устраивайте истерик.
• Если имела место измена, объявите муженьку бойкот и строго придерживайтесь всех его правил.
• Ничего не подействовало? Подумайте, так ли вам нужны отношения с таким ненадежным человеком?

Как проучить мужа за неуважение: советы психологов

Начинается семейная жизнь с радости и счастья, но рано или поздно все пары переживают трудности. Женщины устроены так, что внимание и забота требуется им всегда. Мужчины же, однажды завоевав свою хранительницу очага, просто не видят нужды в том, чтобы проявлять внимание регулярно.

Взаимное уважение это фундамент, без которого не построить семью. Если вы видите, что муж перестал относиться к вам уважительно, знайте, что это серьёзная угроза вашим отношениям.

Чаще, именно мужчины являются виновниками возникновения конфликтов в семье. Обижают, не проявляют внимание и уважение и даже оскорбляют жён немалое количество мужей. Переживая обиду, большинство женщин испытывают жгучее желание отомстить мужу чего бы это не стоило.

Как проучить мужа за неуважение: советы психологов помогут женщинам разобраться в непростой ситуации и сохранить семью.

Женщина из ничего может сделать три вещи

Одна из этих вещей, как известно – скандал. В каждой семье и для каждой женщины существует своё мерило неуважения. Кто-то спокойно относится к бранным словам в свой адрес, а кому-то достаточно лёгкой смены тона общения, чтобы почувствовать себя обиженной.

Многим представительницам прекрасного пола свойственно поведение, когда они намеренно провоцируют мужчину на конфликт. Сделав партнёра виноватым, женщина получает мужчину, которым легко манипулировать. Таким образом, чувствуя свою власть, повышает собственную самооценку. Кроме психологического комфорта, из собственных обид многие извлекают материальную выгоду.

Поэтому в первую очередь нужно признаться себе, что иногда обиды вы придумываете сами. И не спешите отмахиваться от этой мысли.

Вы захотели шоколада, а он не догадался, вы натёрли ногу, а он не пожалел? Запомните как дважды два – мужчины не умеют читать ваши мысли. Более того, мужчины не понимают женских намёков. Всё что должна сделать женщина, чтобы быть понятой – это прямо сказать о том, чего ей нужно.

Попробуйте говорить с мужчиной открыто: «У меня разболелась голова, и я хочу, чтоб ты меня пожалел». «Дорогой, а давай на днях ты купишь мне букет цветов». «Мне неприятно когда ты разговариваешь со мной грубо, пожалуйста, говори со мной помягче».

Чем конкретнее, проще и безэмоциональней будут ваши фразы, тем больше шансов, что мужчина прислушается к вашим словам. Помните, что сказанное в приступе истерики или гнева останется лишь пустым звуком.

Спокойно, мягко, последовательно выразите свою претензию, после чего обязательно скажите чего вы хотите от мужчины. Например: «Я так люблю когда мы ходим с тобой в кафе или кино. Когда это не происходит, я начинаю сильно нуждаться в твоём внимании и расстраиваюсь. Давай сходим в ресторан в следующую пятницу».

Казнить нельзя помиловать

Первое и самое главное – не держите обиду в себе. Во-первых, это опасно для вашего здоровья, во-вторых, это не имеет никакого практического смысла.

Держать обиду, для того, чтобы припомнить при удобном случае неприятелю – тоже неверный шаг. Обида должна быть высказана и принята противоположной стороной. Высказывать обиду нужно по горячим следам, пока ваш обидчик не забыл о произошедшем. Вместе с тем, если вы сильно гневаетесь или расстроены, то обязательно дайте себе время успокоиться. Прокрутите в голове случившуюся ситуацию, встаньте на место мужчины.

Каждый раз, когда вам кажется, что вас обидели, ответьте честно на два простых вопроса:

• Действительно ли меня хотели обидеть? Если нет (что скорее всего) то просто отпустите ситуацию.
• Хочу ли я сейчас чувствовать себя обиженной? Если да, то продолжайте. Если нет, то выдохните и объясните мужчине, что он сделал не так.

Наверное, не существует женщин, способных не обижаться на мужчин. Но если вы сможете научить себя не злиться по мелочам, отделять истинные проступки мужа от проступков совершённых по неосторожности или непониманию, научитесь доносить до мужчины суть своих претензий – то быть вам лучшей женой на свете.

Помните, что путь прощения самый лёгкий и правильный для женской сути. Научившись прощать, женщина приобретает свободу и независимость от поведения мужчины и становится для него близкой, понятной и желанной.

Объявляем войну?

Выходя на тропу войны, вы должны принять тот факт, что в семейных войнах женщины не выигрывают практически никогда. Вступая в конфликт, вы, по сути, уже проиграли. А женская сила проявляется в мудрости и умении воспитать мужчину добром и лаской.

Но если всё-таки вы не находите в себе силы на конструктивный разговор с обидчиком и вас мучает жажда мести, то психолог подскажет как сделать это с минимальным вредом для вас и вашей семьи.

• Тщательно продумайте план своей мести, взвесьте «за» и «против» и предугадайте реакцию мужа. Примите заранее тот факт, что мужчина может просто развернуться и уйти, не захотев играть в ваши игры.
• Хорошо подумайте о последствиях вашего плана мести. Возможно, вы получите больше вреда от этих действий, чем ваш супруг.
• Попробуйте отплатить ему той же монетой. Если он отреагирует отрицательно, то укажите ему на свои чувства в аналогичной ситуации. Объясните, как больно вам бывает и какое поведение от него вы ждёте.
• Не переходите границ. Всегда сохраняйте своё достоинство и не позволяйте мужу показаться недостойным в ваших глазах. Человек, которого пристыдили, унизили не очень-то захочет исправляться.
• Используйте метод от противного. Хвалите мужа на людях, при его родителях. Восхищайтесь теми качествами, которые хотели бы в нём развить. Пускай это будет даже самая наглая ложь. Супругу будет просто некуда деваться, и он начнёт проявлять себя так, как вы его преподносите. Кроме того, он будет благодарен вам за то, что вы не хаете его на людях, как поступают многие жёны.

Для того чтобы сохранить семью и взаимное уважение, жена должна нести достойно свою роль. Ведь «делает» мужчину женщина. А значит, чем благороднее и мудрее будет линия поведения жены, тем меньше шансов выпадет на проявление недостойного поведения мужа.

Поверьте, что есть на свете женщины, которым действительно никогда не грубят, которым дарят цветы и оказывают другие знаки внимания. Мужчины чувствуют и высоко ценят женщин с развитым чувством собственного достоинства. Такие дамы пробуждают в них рыцаря и заставляют становиться лучше.

Поэтому, если даже вы не в силах устоять перед соблазном проучить мужчину за неуважение, то сделайте это тонко, мудро, не унизив, а открыв в мужчине хорошие стороны.

Как ответить неуважительному ученику

Благодаря более чем 500 000 просмотров страниц, «Как обращаться с неуважительными учениками» — одна из самых популярных статей на этом веб-сайте — и не зря.

Неуважительный ученик может попасть под кожу учителя, как ничто другое.

Столкнувшись с неуважением, легко принять это на свой счет. Это нормальная реакция увлеченного учителя.

Но это колоссальная ошибка.

Потому что, когда вы воспринимаете поведение лично, вы, скорее всего, отреагируете таким образом, что управление поведением этого ученика будет намного сложнее.

Тогда ваши рычаги влияния и влияние резко упадут вместе с его или ее поведением.

Но если вы можете воздерживаться от естественных поступков, тогда вы сможете привлечь к ответственности неуважительного ученика и при этом сохранить свою способность влиять на поведение в будущем.

Вот как:

Проиграть битву.

Когда ученик проявляет к вам неуважение, вы должны быть готовы проиграть битву. Другими словами, вы должны сопротивляться желанию упрекать, ругать, читать лекции, отчитываться или иным образом пытаться поставить ученика на его место.

Не принимайте это на свой счет.

Неуважение исходит от места внутри ученика, которое не имеет к вам никакого отношения. Так что не принимайте это на свой счет. Ваша задача — помочь студенту увидеть ошибку своего пути, чтобы она больше не повторилась.

Сохраняйте спокойствие.

Сделайте глубокий вдох, чтобы подавить возникающие внутри вас гневные чувства. Напомните себе, что вы станете намного эффективнее и ситуация пойдет гладко, если вы сохраните контроль над эмоциями.

Пауза.

Сразу после инцидента не говори ни слова. Просто поддерживайте зрительный контакт с учеником и ждите. Пусть их слова повиснут в воздухе на несколько секунд, не оставляя сомнений в том, что было сказано, как это было сказано и кто несет ответственность за это.

Конец.

Важно не нагнетать ситуацию, а как можно быстрее ее положить. Ваша пауза и нежелание реагировать нервируют, и ученику нечего сказать.Как только вы прерываете зрительный контакт и уходите, инцидент заканчивается.

Двигайтесь дальше.

Воздержитесь от принуждения к последствиям — пока. Просто продолжайте то, что вы делали. Оставьте ученика стоять там, не зная, что делать. Всегда лучше вернуться к нормальной жизни как можно быстрее ради остальных учеников.

Ничего не делать.

Продолжайте свой день, как ни в чем не бывало. Не подходи к ученику.Не пытайтесь говорить с ним или с ней о том, что произошло. Не делайте ничего, пока не будете уверены, что ученик мысленно ушел от ситуации.

Обеспечить соблюдение.

Как только ученик успокоится и инцидент будет забыт, подойдите к вам и сообщите свои последствия. Я рекомендую пропустить этап предупреждения в вашем плане управления классом и отправить ученика сразу на тайм-аут. Скажите просто: «Вы нарушили правило номер четыре. Бери свою работу и давай тайм-аут ».

Уведомить.

За явное неуважение следует уведомить родителей. Письмо домой наиболее эффективно. Это также добавляет уровень ответственности, который сохраняется после дня инцидента. Ближе к концу учебного дня передайте ученику свое письмо и уходите, не добавляя лекции. Пусть ответственность говорит за вас.

Примечание: Для получения дополнительной информации по этой теме, включая образец письма домой, см. Статью Почему письмо домой является эффективным следствием.

Пусть воцарится раскаяние.

Когда вы обращаетесь с неуважением таким образом, не читая лекций, не ругая или не принимая это на свой счет, даже самый упорный ученик будет затронут своей ошибкой. Настолько, что вы, скорее всего, получите искренние и непринужденные извинения.

Полученный урок

Выполнив следующие действия, вы можете превратить неуважение ученика в незабываемый урок. Шаги работают, потому что они перекладывают весь груз ответственности на плечи ученика, и ни одна из них не цепляется за вас.

Он или она не может винить вас или обижаться на вас — тем самым подрывая урок — потому что вы не пытались отыграться. Вам не нужно было побеждать в битве. Вы не кричали, не угрожали, не ругали и не унижали себя до такого же уровня неуважения.

Вы сохранили хладнокровие и позволили ответственности работать, что является правильным поступком как для вас, так и для ученика.

Спасибо за чтение.

Если вы еще этого не сделали, присоединяйтесь к нам. Это бесплатно! Щелкните здесь и начните получать статьи об управлении классом, подобные этой, на свой электронный ящик каждую неделю.

Как реагировать на грубое, неуважительное отношение учеников

Я МНОГО написал об управлении поведением: создание сильной, позитивной культуры в классе и проактивность, а также о том, что делать с экстремальным поведением учеников и как отменить управление классом ошибки. Я говорил о том, как избежать уныния из-за такого поведения и как не отказываться от апатичных детей.

Но я пока не рассматривал практические ответы на отношение студентов:

• Как вы должны реагировать на грубые, неуважительные или просто раздражающие мелочи, которые делают ученики?
• Что делать с незначительным поведением, которое не обязательно требует каких-либо последствий, но которое нельзя упускать из виду каждый раз?
• Есть ли способ уберечь детей от закатывания глаз, сосания зубов, бормотания себе под нос и так далее?
• Что нам делать с плохим отношением?

Я не хочу довольствоваться банальной, перефразированной информацией, поэтому обратился к Робин Джексон, основательнице Mindsteps Inc., потому что я знал, что она может вывести этот разговор на более глубокий уровень. Робин была сертифицированным учителем английского языка Национального совета в Мэриленде, недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, и с тех пор работала администратором, адъюнкт-профессором, консультантом и докладчиком. Она отстаивает справедливость, доступность и строгость более 15 лет.

Робин серьезно является одним из моих любимых экспертов в области образования, потому что она имеет более глубокое понимание человеческого поведения и мотивации, чем кто-либо другой, которого я знаю, и она всегда сохраняет это правдой. Мне было приятно несколько раз видеть, как она говорит лично, и я ловлю каждое ее слово — там столько полезной информации.У нее есть прекрасный способ раскрыть корень проблемы, а также призвать вас к собственному беспорядку, вместо того, чтобы позволять перекладывать вину.

Я настоятельно рекомендую использовать аудиоплеер, указанный ниже, чтобы прослушать полное интервью, , но даже если вы предпочитаете читать, возьмите блокнот, потому что вам захочется делать заметки.

Хотите послушать Робин вместо того, чтобы читать? Загрузите аудио ниже!

Можно ли вообще создать классовую культуру, в которой дети не будут относиться к вам или не уважать вас из-за незначительных вещей (особенно на уровне средней школы)?

Совершенно верно.На самом деле, насколько это было бы удручающе, если бы это было невозможно? Я не просто верю, что это возможно, , я видел , это видел, и я видел это с разными детьми.

Я провожу много времени в школах, и я хожу в самые разные школы — городские, пригородные, сельские, школы в США, школы в других странах. Я видел, как это происходило, но создать такую ​​культуру в классе непросто. У меня нет ничего подобного: «Все, что тебе нужно сделать, это ___, и у тебя может быть такая культура.«В него входит много вещей, включая не только личность учеников, но и личность учителя.

Одна из вещей, от которой я уклоняюсь, когда мы говорим о проблемах управления классом, — это поддержка определенной стратегии, потому что эти стратегии работают, если у вас есть определенная личность. Они не работают с некоторыми личностями. Мы часто не принимаем во внимание то, кем мы являемся, когда думаем о том, чтобы схватить стратегии и применить их. Нет ключа, который бы сказал, что если вы такой тип личности, эта стратегия будет работать, а если вы такой тип личности, эта стратегия будет работать.Это много проб и ошибок.

Учителя, которых я видел, успешно справились с этой задачей, создали классную культуру, которая хорошо сочетается с их индивидуальностью и личностями участвующих детей. Я думаю, что и то, и другое действительно важно, и я думаю, что это часто недостающее звено, которое бывает у людей, когда они пытаются понять, как создать такой класс.

Они думают, что есть волшебная пуля: «Я не должен делать что-то правильно», или «Я видел другого учителя», или «Я прочитал что-то, что сказал этот учитель, и это сработало для них.Почему у меня не работает? » Мы не принимаем во внимание, кто мы и насколько важна наша стратегия.

Каковы подходящие последствия для детей, проявляющих неуважение?

Я считаю, что мы должны различать нарушения и неуважение, потому что не каждое нарушение является неуважением. Я не думаю, что учителя должны терпеть неуважение, всегда . Это всегда нужно решать. Но сбой не может быть признаком неуважения.Я думаю, мы должны четко понимать разницу. Я пытаюсь придумать четкое и простое различие, но зачастую его нет. Неуважение одного человека — это неуважение другого человека.

Но обычно я думаю: пытается ли ребенок бросить вызов моему авторитету в классе? Делает ли ребенок что-то, прямо игнорируя то, что я ему прямо сказал? Это больше похоже на неуважение. Ребенок — подросток? Тогда это сбой.

Так что неуважение я никогда не игнорирую.Сбои, я могу или не могу игнорировать их. Я не могу сразу обратиться к ним напрямую, потому что я могу перенаправить этого ученика, или я смогу снова привлечь этого ученика. Думаю, в этом вся разница. Мы должны быть очень осторожны в том, как мы интерпретируем поведение учеников, потому что часто, разочаровавшись, мы в конечном итоге интерпретируем вещи как неуважение, которые никогда не были неуважительными.

Как вы не принимаете на свой счет плохое поведение студентов?

Я все еще борюсь с тем, чтобы не принимать это на свой счет, хотя я знаю лучше.Чье-то отношение меня неправильно трогает или делает что-то, что я считаю неуважительным, когда на самом деле происходит что-то еще, и вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы понять это, прежде чем я отвечу, я просто реагирую и говорю: «Постой. Нет, подожди.

Особенно сейчас, потому что много раз, когда я преподаю или провожу демонстрационные уроки, от этой демонстрации зависит многое. Я прихожу и показываю людям, как что-то делать, и я предполагаемый эксперт. И когда кто-то делает что-то, что нарушает работу или явно неуважительно, мне трудно отказаться от «Подожди минутку.Вы бросаете мне вызов. Вам 13 лет. Как ты смеешь?» Или: «Подожди минутку. Мне нужно показать людям, что я знаю, что делаю, поэтому я не могу позволить вам иметь какое-либо основание в моем классе ».

Это краткосрочные решения. И вы могли бы подавить восстание в данный момент, но вы проиграли войну, потому что управление / дисциплина в классе призваны помочь нашим ученикам стать лучше в управлении обучением и самоуправлении.

Когда мы жертвуем этой большой целью ради временной победы, мы создаем другие проблемы в будущем, и это даже не приносит нам удовольствия. Нет. Мы думаем, что это решит проблему «Я чувствую неуважение», но это не так. Это не решает ни одной из проблем. На данный момент это просто подавляет восстание.

Как показать классу, которым вы управляете, не обостряя ситуацию?

Когда вы принимаете мудрое решение не усугублять проблемы в середине класса и решать его позже, становится сложно, когда последнее слово остается за учеником. Внутри нас есть что-то, от чего трудно уйти от чего-то подобного.Мы сразу же беспокоимся, что другие наши ученики подумают: «О нет. Слушай, ему это сошло с рук.

Это сложная ситуация, и трудно смотреть на вещи долго. Студенты не подумают, что ему это сошло с рук, если вы эффективно ведете беседу после занятий, а на следующий день он приходит в класс и ведет себя хорошо. Итак, вы должны думать об этом с этой точки зрения и помнить: не жертвуйте войной, потому что вы хотите выиграть небольшую стычку. Вы ведете большую войну.

Ненавижу использовать военный язык, когда мы говорим о работе с детьми, и я говорю «дети», но имею в виду подростков. Я учил среднюю школу — я не говорю здесь о третьеклассниках. Я говорю о том 16-летнем парне, который тупит в классе и делает это для привлечения внимания, а в этот момент он ведет себя неуважительно, верно? Так как же с этим справиться?

Во-первых, вы должны помнить о более продолжительной игре. Цель этого обмена — доказать другим студентам, что вы отвечаете за них, особенно когда так много вещей может пойти не так, или есть другие способы показать студентам, что вы не терпите такого поведения?

Что касается меня, я думаю, что если вы позволите этому уйти прямо сейчас, как бы плохо это ни выглядело, и вы решите это, когда поговорите с этим учеником позже, а затем этот ученик придет в класс на следующий день и будет хорошо … вели себя, и ученики видят, что этот ученик проявляет к вам уважение — тогда ученики подумают: «Ого.Должно быть, она позволила ему сказать это в другом разговоре. Она не из тех, с кем можно связываться », и они оставляют это в покое.

Если вы не урегулируете это в последующем разговоре, тогда ученики начнут понимать, что такое поведение допускается. Студенты всегда смотрят, да, но сейчас вы не терпите такого поведения. То, что вы а не делаете, — это последнее слово, и в конечном итоге этот ученик выглядит нелепо, особенно если вы сохраняете спокойствие и контролируете класс.

Вот в чем проблема: сохранять спокойствие, потому что я знаю, каково это в данный момент. У меня бывали ситуации, когда вы сидели и думаете: «О нет. Что собираются сказать дети? Я отвечу? Я не отвечаю? » И, к сожалению, для этого нет руководства, потому что дети придумывают всевозможные вещи, к которым мы не готовы. Нет другого способа подготовиться к этому, кроме этого:

Всегда сохраняйте спокойствие. Всегда сохраняйте контроль. Вы не так сильно беспокоитесь о том, что подумают другие дети, потому что вы контролируете даже эту ситуацию. Одно дело, если этот ученик что-то делает, а вы корчитесь в углу. Другое дело, если студенты видят, что вы предпочитаете игнорировать такое поведение. Дело не в том, что вы терпите, иначе им это сойдет с рук. Студенты увидят, что вы решили проигнорировать такое поведение.

Как вы показываете студентам, что ВЫ ВЫБИРАЕТЕ не заниматься?

Давным-давно я написал пару сообщений в блоге, и название серии было: «Вы — проблема с дисциплиной?» И это было адресовано учителям.Нельзя было винить учителей, но нужно было подчеркнуть следующее: проблема с дисциплиной — это все, что мешает обучению. Что-нибудь. Это означает, что ребенок может быть проблемой с дисциплиной, но это также означает, что учитель может быть проблемой с дисциплиной.

Когда вы как учитель решаете не нагнетать ситуацию, вы решаете не становиться проблемой дисциплины, потому что в тот момент, когда вы начинаете говорить последнее слово с этим учеником, вы теперь играете в игру этого ученика. Вы пытаетесь привлечь учащегося к своей странице, а не попасть на страницу учащегося. Если учитель проследит за учеником, вернет его в нужное русло, тогда это то, что увидит класс — это постоянный, длительный эффект, который заметят ученики.

Вы можете дать понять другим ученикам, что вы и не хотите заниматься . Даже игнорируя, вы можете грустно смотреть на ученика, покачивать головой, а затем продолжать делать то, что вы делаете, и вернуть всех в нужное русло.И это будет выглядеть так, как будто вы просто: «Бедная, жалкая малышка. Ты понятия не имеешь, что тебя ждет, когда я разговариваю с тобой после уроков. Вы можете это сделать, и это показывает, что вы по-прежнему контролируете ситуацию.

Если ученик пытается заставить вас отреагировать, а вы это делаете, то вы играете в его игру. Вы просто должны помнить: что за W ? Я. Это означает, что вы просто оставляете «последнее слово», даже если это ужасно. Но вы не должны просто отпустить это и действовать так, как будто этого не произошло.Вы можете признать это, не занимаясь этим.

Вы можете смотреть на него, пожимать плечами и продолжать двигаться в соответствии с тем, что вы делаете. Тогда все узнают, что вы это видели, вы решили проигнорировать это, и вы справились с этим, не увеличивая его.

Как вы находите «взгляд учителя», который работает последовательно?

Некоторые учителя — крутые учителя. Я из тех учителей, что могу остановить ребенка одним взглядом. Раньше я смотрел на детей, ребенок начал со мной умничать, и я посмотрел на нее, и она сразу сказала: «Извини! Мне жаль! Мне жаль!» Но это же я, правда?

Есть люди, которые еще не нашли взгляд своего учителя или чей взгляд не такой свирепый, и поэтому им не стоит пробовать его. Потому что, если дети не купятся на ваш образ, если за этим нет убежденности, тогда все ученики скажут: «Вы можете смотреть на меня, сколько хотите…» Это может обострить ситуацию.

Итак, что бы вы ни делали, делайте это, но сделайте это подходящим для вас. Некоторые учителя выглядят разочарованными, некоторые — грустными, но не испуганными. Некоторые учителя смотрят на них и говорят определенное слово. «Внешний вид» может означать много разных вещей. Может быть, это просто взгляд, а может, язык тела.

А может быть, вы ответите с юмором. Некоторые учителя могут сказать: «Ой, тебе нужно обнять?» а затем весь класс смеется. Итак, вы должны понять, кто вы есть, и именно поэтому так важно делать что-то, что соответствует вашей личности, а не пытаться быть учителем с внешним видом, если это не то, кем вы являетесь. Вы должны найти то, что вам подходит.

Будет ли игнорирование деструктивного поведения только усугубить ситуацию?

Есть способ справиться с поведением, не обостряя его, не говоря ни слова, который позволяет всем знать, что с учеником будут разбираться.Он не выигрывал, и все, включая его, это знают — вы просто игнорируете это.

И если вы решите проигнорировать это очевидным, в этом вся разница. Проблема возникает тогда, когда мы не делаем «игнорирование выбора» очевидным. Когда дети не уверены: «Вы игнорируете это или он заставил вас подчиниться своими словами? Который из них?»

Итак, я думаю, что важно, чтобы вы сделали этот выбор очевидным, как бы вы это ни выбрали, но вам не нужно его вовлекать или расширять.

Я думаю, вот чему нас не учат сознательному игнорированию: вы не игнорируете это, как будто вы этого не видите . Вы просто игнорируете это, как если бы: «Я не собираюсь заниматься этим сейчас». И если учащиеся видят этот выбор, значит, вы по-прежнему контролируете свой класс.

Что происходит, когда вы пытаетесь рассказать родителям о поведенческой ситуации, и они думают, что вы должны смириться с тем, что с вами обращаются как с тряпкой?

О, нет, никогда, никогда, никогда.Не только потому, что «никто не заслуживает того, чтобы с ним обращались как с тряпкой», я просто думаю, что детям сложно учиться в такой среде, где они чувствуют, что контролируют класс. Это причиняет боль вам и детям, поэтому никогда не соглашайтесь, что к вам относятся как к тряпке. Но что вы делаете вместо этого?

Как учитель, родители ругали меня, родители бросали трубку и вешали мне трубку, говоря: «Ты ведешь школу, я займусь домом». Если вы не можете выполнять свою работу, почему мы платим за вас налоги? » Родители приходили в школу и выкладывали меня.У меня были администраторы, которые капитулировали перед требованиями родителей.

У меня, как у администратора, была и обратная сторона медали: родители звонят в школу, и ребенок не может сделать ничего плохого, и как вы смеете? Я заставлял родителей разговаривать со мной по телефону, уходить с работы и подъезжать к школе, чтобы просто накричать на меня лично.

За прошедшие годы я узнал, что есть несколько способов заручиться поддержкой родителей:

1.Быть инициативным. В самом начале года обрисуйте свои ожидания, а также объясните, как вы собираетесь поддержать этого ученика.

Таким образом, идея справиться с этим самостоятельно переформулируется как «Когда что-то выходит за рамки» или «Если что-то выходит за рамки, вот как я собираюсь помочь и поддержать вашего ребенка. И вот способы, которыми вы можете помочь мне поддержать вашего ребенка », чтобы вы изложили свои ожидания:« Когда я звоню вам, это сценарий, вот как я ожидаю, что вы с ним справитесь.”

Вы выкладываете до того, как дела пойдут плохо, так что у вас есть прецедент, и это не первый раз, когда родители сталкиваются с вашим ожиданием их поддержки. Вы изложили, как это выглядит для вас, вы заранее поговорили с родителями. Вы можете сделать это перед школой или другими способами.

2. Расскажите родителям историю раньше, чем это сделает ребенок.

Если что-то случилось в тот день в школе, позвоните домой.Электронной почты недостаточно, потому что родители могут не прочитать свою электронную почту, прежде чем поговорить со своим ребенком, поэтому вы действительно хотите связаться с родителем. Тот, кто первым доберется до родителей, контролирует историю.

3. Если вы не можете сначала связаться с родителем, и он / она злится, позвольте родителю выговориться, ПРЕЖДЕ чем вы заговорите.

Когда родители кричат ​​на меня, будто это моя вина, я не перебиваю. Я позволяю им высказаться, а когда они перестанут кричать, я войду и поговорим. Многие родители на меня кричали, потому что я отношусь к своим детям по довольно высоким стандартам, и не все родители поддерживают это.Так что позвольте им высказаться и выслушать их, потому что в их жалобах вы всегда найдете путь к их сердцам.

Я ненавидел, когда родители кричали на меня и кричали. Если родители проявляют неуважение, ругают вас, зовут вас не по имени, вы можете прекратить разговор, пока они не успокоятся, а затем попросить поддержки.

Но в большинстве случаев они такие: «Я не знаю, почему вы продолжаете мне звонить. Я чувствую, что делаю свою работу дома.Если ты не можешь справиться с этим… » Если это так, выслушай. Это призыв о помощи. По сути, этот родитель говорит: «Мне достаточно трудно контролировать его дома. Мне этого больше не нужно ».

4. E Укажите родителей в качестве партнеров, а не болтайте со своими детьми.

Думаю, это самое главное. Родители могут привыкнуть к тому, что в школе звонят домой по поводу своего ребенка, и им кажется, что вы болтаете или говорите, что их ребенок плохой ребенок. Итак, я пытаюсь говорить о том, что я делаю и почему я это делаю, и использую язык целей, которые родители ставят перед своими детьми.

Как убедить родителей в правильности выбранных вами последствий и получить их поддержку?

Однажды у меня была ситуация с отцом, в которой он не считал, что сына следует отстранять. Я сказал: «Я знаю, что это похоже на наказание для вашего сына, и вы не думаете, что он этого заслуживает, но позвольте мне поговорить с вами о том, на что я надеюсь.Скажите, каковы ваши надежды на такого молодого человека, каким вы хотите видеть своего ребенка ».

И он начал говорить со мной об этом, а затем я сказал: «Вы знаете, я питаю те же самые надежды на него, и поэтому я думаю, что очень важно, чтобы его отстранили от должности, потому что это не наказание. Я хочу, чтобы он усвоил урок, и я думаю, что мы дошли до того момента, когда единственный способ выучить этот урок — это иметь ужасные последствия. И, давая ему последствия на этом уровне, мы спасаем его от того, чтобы впоследствии ему пришлось столкнуться с еще более ужасными последствиями.Мы должны добиться от него такого поведения ».

Итак, я говорил с отцом не просто так: «Ваш ребенок сделал это, и, следовательно, у него такие последствия», но также поделился мыслями о последствиях. Я не прошу его что-то делать, что, я думаю, заставляет многих родителей занять оборонительную позицию. Я говорю: «Вот что я делаю в поддержку того типа ребенка, которым, я думаю, мы оба надеемся, что станет ваш сын, и вот что за этим стоит». И каждый раз, когда я делал это — а мне приходилось делать это довольно часто, — я заручался поддержкой родителей.

Когда у вас нет поддержки родителей, когда кажется, что они чувствуют, что их ребенок не может сделать ничего плохого, вам нужно говорить о дисциплине, а не как о наказании. Вы связываете это с целями, которые родитель ставит перед ребенком, с проблемами, которые родитель может иметь с ребенком. Когда вы показываете родителям, что это не наказание (это то, от чего они защищают своего ребенка, наказание), вы учите их, что это еще одна возможность для обучения.

И когда вы делаете это искренне, родителям действительно трудно сопротивляться тому, кто так заботится о своем ребенке, что они не торопятся применять меры наказания, даже если родители не согласны.

Что произойдет, когда ваш подход приведет к обратным результатам — как понять, что вы должны были сделать по-другому?

Одна из вещей, которая мне кажется действительно сложной, — это то, что люди рассказывают мне ситуации и говорят: «Что я должен был сделать?» И правда в том, что я не знаю. Меня там не было.

И, честно говоря, в классе все происходит так быстро, что трудно провести вскрытие. Трудно сказать: «Вы сделали это правильно» или «Вы сделали это неправильно.«Есть так много движущихся частей.

Когда я вижу учителей, которые искренне пытаются поддержать учеников, мне хочется, чтобы у меня была тактика, волшебное слово, что-то , которое я мог бы дать им, который работает каждый раз, но я не нашел его.

Когда я не могу найти волшебную вещь, которая работает каждый раз, я всегда прибегаю к тому принципу, что я должен изменить свою точку зрения и смотреть на дисциплину как на еще одну возможность обучения. Это то, к чему я бы подошел с той же строгостью, что и при планировании любого другого урока.

Когда я планирую свои последствия и свои реакции, я планирую это с тем же намерением, что и учебную деятельность. Я думаю о том, чему я хочу, чтобы ребенок в конечном итоге научился, участвуя в этой дисциплинарной деятельности со мной или работая с этим ребенком, чтобы управлять своим поведением. Это избавляет меня от некоторых естественных, человеческих чувств, связанных с поведением ребенка в данный момент.

И это трудно удержать. Я не совершенен в этом. Но каждый раз, когда я делал это таким образом, я находил способ достучаться до ребенка.И каждый раз, когда я поступал иначе, я с сожалением вспоминаю, как я поступал.

Нет времени дочитать до конца? Загрузите аудио и слушайте позже в пути!

Как вы реагируете, когда почти половина класса обсуждает вас?

Я останавливаюсь. Я имею в виду, что смешно, это не только дети. Со мной такое случается, когда я обучаю учителей. Я останавливаюсь. Я просто остановился. Иногда это может занять четыре или пять минут, в зависимости от класса.Если я хожу от холода, я могу этого не делать … но я скажу вам, чего я не делаю.

Я не говорю: «Я не собираюсь говорить, пока ты говоришь», потому что тогда они говорят: «Хорошо. В любом случае мы не хотим получать от вас известие, спасибо. » Итак, я не настраиваюсь на такой ответ, но я останавливаюсь и говорю о , почему .

Я пытаюсь объяснить, почему то, что я говорю, важнее, и стараюсь добиться их уважения.Но я не говорю о детях. Я просто не продолжаю идти, особенно когда это половина класса. И я тоже не пытаюсь сказать ничего умного, потому что это всего лишь установка. Я просто остановился. И когда люди затихают, я снова начинаю говорить.

Как вы реагируете на ненормативную лексику, когда дети просто разговаривают друг с другом, а вы слышите ругательство?

О, нет. Я старомоден. Люди должны работать над собственной толерантностью. В наши дни язык такой непристойный, но мои дети с самого начала знают, как я отношусь к этому.Часто мне не нужно ничего говорить. Часто это всего лишь часть того, как они разговаривают, и они ловят себя на этом и говорят: «Ой».

Когда я был моложе, когда я впервые стал учителем, я пытался брать 10 центов каждый раз, когда кто-то ругался, но это создавало много проблем, так что не делайте этого!

Сейчас я пытаюсь просто создать атмосферу в классе, чтобы дети знали, что это неуместно, а затем, когда это происходит, я просто останавливаюсь и говорю: «Можете ли вы перефразировать это, используя язык классной комнаты?» И дети знают, и они извиняются, потому что знают, что это не то, что мне действительно нравится в классе.

Что вы делаете, когда ученик отказывается выполнить действительно простую просьбу, например «уберите телефон» или «сядьте»?

Когда ученик отказывается выполнить простой запрос, в большинстве случаев на карту ставится более серьезная проблема. Дело не только в запросе — происходит что-то еще. И часто это не имеет к вам никакого отношения в тот день. Они переживают что-то еще.

Так что, если они откажутся выполнить простую просьбу, я не собираюсь останавливать инструкции, пока я не заставлю их подчиниться. Я собираюсь пройти инструктаж, а затем посоветоваться с ребенком, потому что если нет, то так и получаются эти надувания . Вот как вы получаете детей, которые просто уходят.

Если это простая просьба вроде «убери телефон», а они этого не делают, я двигаюсь дальше. Я говорю: «Хорошо, я займусь тобой через секунду». Я заставляю всех двигаться, чтобы обучение в классе не прекращалось, а затем занимаюсь этим учеником.

Исключение составляют случаи, когда это становится серьезным нарушением (например, если они громко играют в игру на своем телефоне, и это мешает обучению всех остальных), потому что тогда мне придется сразу с этим разобраться.Они создали большую проблему. Но если просто: «Мой телефон отключился. Я не откладываю это прямо сейчас, и ты не можешь меня заставить », — тогда позволь мне начать всех, чтобы я как учитель не стал проблемой дисциплины. А потом, когда я заставлю всех переехать туда, куда им нужно, тогда я пойду разобраться с этим учеником, и в этот момент речь не идет о телефоне.

Одна из вещей, которую я узнал от Синтии Тобиас, у которой есть эта замечательная книга о сильных детях, — это , когда волевые дети не выполняют простую просьбу, задают вопрос: «Почему?»

Итак, я говорю: «Убери свой телефон», а затем ученик просто не делает этого или говорит «нет», а затем я говорю: «Как так?» спокойно.И много раз это заставляет их говорить, чтобы я мог узнать, что еще происходит. Они скажут: «Я разговариваю с мамой — моя бабушка больна» или «Мне этого не хочется». «Хорошо Почему бы и нет?» Вы вовлекаете их в разговоры, которые могут помочь вам понять, что происходит, и помочь вам разобраться в реальной проблеме, а не делать телефон проблемой.

Как вы реагируете на непостоянных и агрессивных детей, когда с ними говорят о своем поведении, — на тех, кто не принимает исправления?

Часто я говорю: «Мы не можем продолжать это делать.У меня есть работа, а у вас есть работа. И очень часто вы реагируете таким образом, который, на мой взгляд, несоразмерен тому, что я прошу вас сделать. Поэтому мне нужно знать, что с вами происходит, и нам придется придумать что-то еще, что вы можете сделать вместо этого, потому что эта конкретная реакция не работает. У вас есть право на реакцию, но давайте найдем такую, которая будет работать в классе. ”

Затем мы выясняем, что работает. С некоторыми студентами мне приходилось делать «антисептические отскоки. Итак, я мог бы сказать: «Хорошо. Наша договоренность такова, что если вы дошли до того момента, когда вам кажется, что вы не можете вести себя в этом классе, вы можете сесть в задней части класса г-жи Такой-то и закончить там свою работу, а г-жа Такой-то и такой-то знает, что ты идешь. Студент заходит в свою комнату и садится сзади. Я обнаружил, что это работает с некоторыми действительно нестабильными учениками.

У других есть безопасное слово, которое они говорят, когда чувствуют, что вот-вот уйдут. И когда я слышу это слово (это то, что находится между мной и учеником), я говорю: «Хорошо», и отступаю.Затем ученик собирается, и мы решаем проблему, когда он успокаивается.

Я должен обсудить это со студентом, чтобы у нас было соглашение. Затем, как только у вас будет это соглашение, вы можете привлечь их к ответственности в соответствии с соглашением , даже если вы не можете привлечь их к ответственности за поведение и поведенческие ожидания в классе.

Что самое важное вы пытаетесь запомнить о поведении, отношении и неуважении учащихся?

У вас есть более серьезный конец игры, чем тот момент, когда вы чувствуете неуважение.И вы не просто обучаете этого ученика: каждый ученик, который становится свидетелем этого, тоже чему-то учится.

Итак, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете на поведение учеников и обращаетесь с ним. Потому что в этот момент, осознаете вы это или нет, вы учите. Вы должны быть уверены, что преподаете правильные уроки при каждом взаимодействии. Дело не только в этом ученике: все смотрят и все учатся.

Я думаю, что когда вы применяете этот принципиальный подход, вы сокращаете множество дисциплинарных проблем, которые возникают в классе, поэтому они даже не всплывают на поверхность.Вам даже не придется иметь с ними дело, если вы устроите класс таким образом.

Хотите узнать больше от Робин Джексон? Посетите mindstepsinc.com или ознакомьтесь с ее (потрясающей!) Книгой «Никогда не работайте больше, чем ваши ученики» и «Другие принципы великого преподавания».

Этот пост основан на эпизоде ​​из моего еженедельного подкаста Правда Анджелы Уотсон для учителей . Подкаст похож на бесплатное ток-шоу на радио, которое вы можете слушать онлайн или скачать и брать с собой куда угодно.Каждое воскресенье я выпускаю новый 15-20-минутный выпуск и размещаю его здесь в блоге, чтобы помочь вам зарядиться энергией и мотивацией на предстоящую неделю.

См. Записи в блоге / стенограммы всех серий

Подписка на подкаст в iTunes

Подпишитесь на подкаст в Stitcher

.

25 надежных стратегий для работы с трудными учениками

Эффективные учителя гораздо чаще дисциплинируют поощрением и добрыми словами, чем упреками или выговорами. Цель состоит в том, чтобы помочь учащимся чувствовать себя хорошо и хорошо себя вести в классе.

Но плохое поведение неизбежно. Когда это произойдет, помните о накопленной мудрости опытных учителей:

• Сделайте глубокий вдох и постарайтесь сохранять спокойствие. Разочарование, негодование и гнев — это естественно.Но когда это так, вы становитесь менее рациональными, и ваше волнение становится заразительным.
• Постарайтесь задать позитивный тон и смоделируйте соответствующую реакцию, даже если это означает, что вам нужно немного времени, чтобы успокоиться. Признайте, что вам нужно время подумать, время ответить. «Это меня тоже расстраивает, но мне нужно несколько минут подумать, прежде чем мы поговорим об этом».
• Убедитесь, что ученики понимают, что вам не нравится их проступок, а не они сами. «Ты мне нравишься, Джейсон.В данный момент ваше поведение неприемлемо ».
• Дайте плохому ученику возможность ответить положительно, объяснив не только то, что он или она делает неправильно, но и то, что он или она могут сделать, чтобы исправить это.
• Никогда не обвиняйте или высмеивайте.
• Избегайте взаимовыгодных конфликтов. Делайте упор на решении проблем, а не на наказании.
• Настаивайте на том, чтобы учащиеся брали на себя ответственность за свое поведение.
• Старайтесь оставаться вежливыми перед лицом враждебности или гнева. Покажите студентам, что вы заботитесь о них и об их проблемах, это поможет вам заслужить их уважение и установить взаимопонимание.
• Относитесь к всем студентам уважительно и вежливо. Будьте последовательны в том, что вы позволяете им говорить и делать. Будьте осторожны, не отдавайте предпочтение определенным ученикам.
• Будьте внимательным слушателем. Поощряйте студентов высказывать свои чувства и проблемы и помогайте им уточнить свои комментарии, перефразируя их.
• Смоделируйте поведение, которого вы ожидаете от своих учеников. Вы так же внимательны к чувствам своих учеников, как хотите, чтобы они относились к другим? Вы настолько организованы и выполняете задачи, как говорите им? Ясны ли правила вашего класса и легко ли им следовать?
• Подробно опишите ненадлежащее поведение и помогите учащимся понять последствия неправильного поведения . Очень маленьким детям могут даже понадобиться ваши объяснения, смоделированные или разыгранные.
• Помните о культурных различиях. Например, ученик, который смотрит в пол, пока вы с ним разговариваете, будет рассматриваться как вызывающий в одних культурах и уважительный в других.
• Не поощряйте клики и другое антиобщественное поведение. Предлагайте совместные действия для поощрения групповой идентичности.
• Обучать студентов личным и социальным навыкам — например, общаться, слушать, помогать и делиться.
• Обучайте учащихся академическим навыкам выживания , таким как внимательность, следование указаниям, обращение за помощью, когда они действительно в ней нуждаются, и добровольное желание ответить.
• Не называйте учащихся «хорошими» или «плохими».« Вместо этого описывайте их поведение как« позитивное »,« приемлемое »,« деструктивное »или« неприемлемое ».
• Сосредоточьтесь на признании и поощрении приемлемого поведения больше, чем наказание за проступки.
• Игнорируйте или минимизируйте мелкие проблемы вместо того, чтобы мешать занятиям. Одного взгляда, заданного вопроса или вашей близости может быть достаточно, чтобы прекратить плохое поведение.
• Если необходимо сделать выговор, сформулируйте его быстро и не нарушая занятия.
• Когда необходимо поговорить со студентом о его или ее поведении, попробуйте поговорить наедине; это особенно верно в отношении подростков, которые должны «выступать» за своих сверстников. Публичные выговоры или лекции часто приводят к преувеличенным выступлениям, сохраняющим лицо.

Когда сталкиваются личности. . .

Иногда, несмотря на наши самые лучшие намерения, мы обнаруживаем, что нам не нравится один из наших учеников. Учащийся может быть грубым, неуважительным, раздражающим, неприятным или иным образом раздражающим.Это просто человеческая природа; некоторые личности сталкиваются. Но вместо того, чтобы испытывать чувство вины за свои чувства, мы можем предпринять позитивные шаги для их улучшения, — говорит школьный психолог и учитель Шелли Крэпс. Вот некоторые из ее предложений:

• Попытайтесь понять, откуда взялось такое поведение. Страшен ли ученик смертью, разводом, рождением ребенка, нарушением обучаемости или каким-либо другим тяжелым переживанием? Общение с родителями или опекуном ученика может пролить свет на основные причины и помочь вам развить сочувствие через понимание.
• Помогите себе справиться с негативными чувствами, размышляя о прошлой ситуации в своей жизни, когда произошел подобный конфликт. Обсудите ситуацию с другом или запишите свои мысли в дневник. Установление и понимание этих связей может помочь вам отпустить часть вашей нынешней враждебности или обиды.
• Используйте позитивные стратегии в общении с ребенком. Одна из таких стратегий — обращение к конкретному поведению с помощью точного языка, описывающего, что необходимо сделать.Кроме того, постарайтесь усадить ученика рядом с вами или полезным учеником, щедро, но искренне похвалите ученика, предоставьте ученику возможность выбора, способствующую его самооценке и чувству контроля, будьте тверды и последовательны в своих правилах и выражайте недовольство ими. поведение ученика без критики ученика.
• Поставьте цель. Если ситуация между вами и ребенком не улучшилась после двух или трех месяцев ваших усилий, возможно, пришло время порекомендовать профессиональное / психологическое / образовательное тестирование.Некоторые проблемы очень сложны и не зависят от вас.

Эта статья была адаптирована из книги «Учимся учить … Не только для начинающих: Основное руководство для всех учителей» Линды Шалауэй (© 2005, Scholastic).

.

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей спальни, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они согласились с тем, что в вашей семье есть правила, как есть правила во внешнем мире.

Не пугайтесь. Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодые люди борются между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его.

Вам нужна стратегия. Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов, как успешно справляться с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве происходит потрясающее развитие мозга.К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие проводки мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционное управление — это префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом связано.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно для этого требуется отобрать часть власти у родителей.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это не может полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы подростки относились к вам с уважением, вам необходимо занять уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток испытывает ограничения.

Сделайте все возможное, чтобы превзойти уровень поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток развивает самостоятельность

Категорическое неуважение к родителям недопустимо.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.

И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В фильме « Звуки музыки » есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Трапп отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше не обращать внимания на умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, приподнятие бровей, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение среди подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.

Но никогда нельзя терпеть вопиющую грубость. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение к подросткам почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут порождать неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, если родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

• Когда один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
• Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы поставить под вопрос правила

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если устанавливаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают никаких мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы — вот почему они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает, где находятся границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.

Но, что наиболее важно, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

• Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
• Не усугубляйте последствия.
• Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не называйте личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится проще сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком редко имеет положительный результат. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают бурю эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует».

Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”

Также избегайте таких заявлений, как: « вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственными».

Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы — непростые как для подростков, так и для их родителей.

А неуважительное поведение подростков — одна из самых тревожных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!

Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим с друзьями.

.