Советы психолога в отношениях с мужчиной: Советы от психолога, как сохранить отношения

Советы от психолога, как сохранить отношения

Сергей Мостиков vs Ольга Глушаева. Два взгляда на проблему

Влюбиться — дело не хитрое, гораздо сложнее сохранить чувства и тем более отношения. Мы встречаем множество рекомендаций от психологов, как не нарушить эту связь, как сберечь любовь.

Сегодня же мы решили поставить небольшой эксперимент. Мы задали одинаковые вопросы психологам — мужчине и женщине, чтобы попробовать вывести формулу идеальных отношений. Вы ведь согласитесь с тем, что гендерное начало во многом определяет взгляды на жизнь, даже если ты профессионал.

Итак, у нас в гостях Ольга Сергеевна Глушаева, практический психолог, специалист по семейному и супружескому консультированию, специалист по системным расстановкам, ведущая психологических тренингов и Сергей Владимирович Мостиков, ведущий психолог психотерапевтического отделения, семейный психолог, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Мы попросили каждого из психологов дать несколько советов тем, кто стремится сохранить любовь и построить крепкие отношения.

5 советов для мужчин от Ольги Глушаевой

1. В один прекрасный день прими решение, что все проблемы и трудности ты будешь разрешать внутри отношений — в диалоге с той женщиной, которую выбрал. И оставайся верным своему решению. Альтернатива: каждый раз, когда в отношениях становится «жарко», сбегать из них в одиночество или на поиски очередной партнерши, с которой рано или поздно тоже станет трудно. Но мы ведь сейчас говорим о сохранении отношений?

2. Сказал — сделал. Или просто молча сделал. Каждое обещание, данное вслух, формирует у женщины приятное ожидание, предвкушение маленького чуда. Когда же выясняется, что дела за словами не последует, наступает разочарование. Затем еще одно, затем оно становится хроническим. А это совсем не то чувство, которое женщина мечтает испытывать рядом с мужчиной.

3. Проявляй щедрость. Существует 5 языков любви: комплименты, подарки, помощь, проведенное вместе время и прикосновения. Можно упорно «говорить» с избранницей на своем языке, или пытаться выяснить ее язык. А можно просто задействовать все пять — стопроцентно не ошибешься! Наверное, существуют женщины, которые любят скупых мужчин, но я пока таких не встречала.

4. Приходи вовремя. Не важно, сейчас еще период ухаживаний или уже этап совместной жизни. Такие уж женщины люди — они ждут своих мужчин. Потом снова ждут. Потом ждут и злятся, ждут и обижаются, ждут и расстраиваются. А потом они становятся равнодушными и ждать перестают. Равнодушие со стороны любимой женщины — это то, что тебе нужно? Нет? Тогда приходи вовремя.

5. Каждый раз, когда в отношениях тебе начинает чего-то не хватать (внимания, восхищения, тепла, заботы, секса) и возникает желание увеличить дистанцию (уйти в гараж, компьютерную игру, в запой или к любовнице), сокращай дистанцию! Поворачивайся к своей женщине лицом и говори о своих потребностях. Показать, что ты нуждаешься в чем-то, трудно. В этот момент ты становишься уязвимым. Но, может быть, отношения с любимой женщиной стоят того, чтобы рискнуть?

5 советов для мужчин от Сергея Мостикова

1. Научитесь выслушивать женщину. Иногда выслушать и понять значит гораздо больше, чем действия. Женщины любят ушами, старайтесь чаще упоминать, что Вам в ней нравится.

2. Как бы ни было трудно и не привычно, учитесь говорить о своих чувствах. Сказать один раз фразу «я тебя люблю, если что-то измениться я дам знать» не конструктивно. Отношения это как работа, их надо выстраивать и обсуждать. Уходы от разговоров, молчание, игнорирование только ухудшает ситуацию и могут привести к расставанию.

3. Никогда не сравнивайте свою девушку с другими. Если что-то не устраивает, старайтесь это сделать максимально корректно и без сопоставления с другими. Вообще, любые напрягающие моменты лучше обсуждать сразу, а не прятать голову в песок. Недомолвки и подавленные обиды могут проявить себя в будущем и вырасти в крупный скандал. Лучше сразу обсуждать все трудности.

4. Старайтесь не давать пустых обещаний и не брать на себя обязательств в выполнении которых Вы не уверенны. Отношения лучше выстраивать на честности, а не создавать образ супер-героя.

5. Запишите важные семейные даты себе в календарь. Это поможет избежать неприятных ситуаций и обид. Усилия минимальные, а эффект точно положительный.

5 советов для женщин от Ольги Глушаевой

1. Уважай свободу своего мужчины! Мужчина — это не кусок глины, из которого нужно слепить что-то угодное тебе. И это не человек, которого нужно включить в твой прекрасный жизненный план. В лучшем случае может получиться создать с ним совместный жизненный план на основе договоренностей. Уважай его решения и те выборы, которые он делает! Он лучше знает, где и кем ему работать, как он хочет провести свое свободное время, когда он нуждается в том, чтобы побыть одному, как ему выполнить ту задачу, которой он сейчас занят.

2. Будь снисходительна. Когда мужчина делает что-то для своей женщины и своего дома, он иногда ошибается и делает что-то не идеально. Он может, например, ошибиться с замерами, когда стелет линолеум, и он не подойдет. Это — не катастрофа! Можно купить новый кусок и вырезать правильно. В конце концов, он сам на этот новый кусок заработает, сам принесет его домой и сам все сделает как надо, пусть и со второй попытки.

3. Проявляй щедрость. Существует 5 языков любви: комплименты, подарки, помощь, проведенное вместе время и прикосновения. Можно упорно «говорить» с мужчиной на своем языке, или пытаться выяснить его язык. А можно просто задействовать все пять — стопроцентно не ошибешься! Мужчины, как и женщины, любят доброе слово и похвалу, радуются подаркам, порой нуждаются в помощи, ценят время, которое проводят вместе с женщиной и тают от прикосновений. Только иногда им очень трудно попросить об этом.

4. Даже если ты обижена или сердита на своего мужчину и собираешься сказать ему все, что думаешь и чувствуешь, и даже если он дал для этого реальный повод, сначала скажи ему: «Я рада тебя видеть!» Просто скажи: «Я рада тебя видеть!» Все остальное — потом.

5. Твой мужчина — лучший! Самый лучший мужчина на свете! Никогда не сравнивай его с другими. Не сравнивай его со своим отцом. Не сравнивай его со своими бывшими мужчинами. Не сравнивай его с мужьями своих подруг. Не сравнивай его внешность. Не сравнивай его умения. Не сравнивай его доходы. Не сравнивай его сексуальные возможности. Твой мужчина — лучший! Желательно сказать ему об этом вслух

5 советов для женщин от Сергея Мостикова

1. Мужчины достаточно простые в «обращении существа» — главное найти правильный подход. Структура их мышления достаточно логична, и в целом, редко отклоняется от привычных моделей. Поэтому в любом разговоре важно обозначить ряд моментов: что Вас напрягает, и что Вы хотите от партнера. Старайтесь в ходе разговора не преувеличивать свои чувства. Мужчины четче понимаю логику, чем чувства.

2. Практика показывает, что у мужчин (особенно у холостых) в отношении женщин есть ряд часто встречающихся страхов: «ей нужны от меня деньги» и «она хочет замуж». Если Вы будете умело обходить, либо не поднимать эти вопросы слишком быстро, то вероятность более длительных отношений увеличивается.

3. НИКОГДА не надо рассказывать о том, какой плохой был прошлый партнер. Во-первых, мужчина начинает примерять это к себе: «если мы расстанемся она также будет отзываться обо мне». Во-вторых, у мужчины может возникнуть предположение, что если Вы в прошлом терпели грубость, хамство и т. д. значит Вы можете терпеть подобное и в этих отношениях.

4. Не надо рассказывать о своих недостатках в надежде, что Ваш мужчина начнет Вас разубеждать и доказывать обратное. Конечно, поначалу он именно так скорее всего и поступит, но если Вы каждый день в течение пары месяцев будете его убеждать в обратном он начнет Вам верить.

5. Используйте позитивное подкрепление. Мужчины очень хорошо реагируют на похвалу и признание их заслуг, особенно, если это делается публично. Как бы случайно оброненная в компании фразы, что Ваш избранник нежный, добрый и внимательный создает ему позитивный образ, который он естественно будет стремиться поддерживать. Главное условие, чтобы он услышал эти положительные отзывы.

Хочется подвести небольшой итог: удивительно то, что мужчина и женщина сошлись в одном — мужчины должны выполнять все свои обещания, а женщины не должны сравнивать. Ну, и бесконечные похвалы друг другу тоже никто не отменял.

Понятно, что нет какого-то универсального средства или формулы счастливых отношений, тем не менее, мы надеемся, что какие-то советы могут вам пригодиться.

Фото с сайта: www.globallookpress.com

Uralweb

3449 просмотров

Как правильно строить отношения с мужчиной: советы психологов

• Счастливая женщина – залог крепких отношений. Не стесняйтесь и не забывайте демонстрировать, что в отношениях к этим конкретным мужчиной вы счастливы. Побольше улыбайтесь, делитесь положительными эмоциями, проявляйте доброту. Помните, жизнь с вечно недовольной, капризной и депрессивной особой напрягает мужчину, рано или поздно это напряжение выльется серьезными последствиями.

• Проявляйте слабость – мы говорили, что мужчины ценят в женщинах целеустремленность и уверенность в себе. Но мы также упомянули, что с этими качествами не стоит перегибать, ведь вы все же женщина. Дайте мужчине чувствовать себя сильным, периодическим рассказывайте ему о своих страхах, позволяйте решать незначительные проблемы. Так он всегда будет чувствовать себя нужным, защитником, это подкрепит его чувство собственного достоинства, а вы не будете переживать о том, как построить гармоничные отношения.

• Не торопитесь – прочные отношения и спешка понятия не совместимые. Действуйте постепенно, периодически отпускайте ситуацию, расслабляйтесь и не напрягайте партнера. Спокойствие и размеренность – важные помощники, а спешка и суетливость часто заканчиваются словами – «не могу построить крепкие отношения».

• Забудьте о сексе по расписанию – сексуальные отношения являются важнейшим элементом в отношениях каждой пары. Акт любви будоражит, пробуждает множество положительных эмоций, сближает и делает партнеров более открытыми по отношению друг к другу. Но если вы начинаете дозировать секс или вводите расписание (подобное случается очень часто), глаголы «будоражит» и «сближает» исчезают, появляются недомолвки, обиды, неудовлетворенность.

• Хвалите его – мужчина, даже самый сильный и самодостаточный, тоже нуждается в похвале и одобрении. Не забывайте делать это, когда получаете незначительную помощь от своего возлюбленного и тем более, когда он делает для вас что-то значительное. Давайте ему понять, что вы им восхищаетесь и не упускайте возможность похвалить своего мужчину в кругу друзей, это действенный психологический прием.

• Долой идеалы – очень многие женщины совершают серьезную ошибку, придумывая себе «принца без страха и упрека» и проецируя выдуманные идеалы на своем партнере. В результате идеалы рушатся, ваш мужчина не соответствует придуманным ожиданиям (ведь он живой человек, а не идеальный принц), женщина разочаровывается, начинаются придирки.

Чтобы этого не произошло и вопрос о том, почему не получаются отношения с мужчинами не возник, учитесь воспринимать своего партнера таким, какой он есть. Разумеется, какие-то коррективы ввести можно, но не слишком навязчиво и без спешки (помним, что в отношениях нельзя торопиться).

• Верность – задайте себе вопрос, вы будете довольны, если ваш любимый станет вам изменять? Конечно нет, ведь в этом случае мысли о том, как построить здоровые отношения с мужчиной даже не возникают. Поэтому хранить верность партнеру – одна из ваших первостепенных задач. Однако в этом случае речь идет не только о том, чтобы «пойти налево». Не предавайте мужчину и в других отношений, не стоит обсуждать с кем-либо его промахи, неудачи, ошибки, оставайтесь верной во всех аспектах жизни и это вознаградится.

Как не портить отношения с любимой?

Как ни крути, а различия в психологии мужчин и женщин существуют и порой формируют пропасть между партнерами в отношениях. Нередко мужчина и женщина, даже после нескольких лет вместе, плохо понимают потребности друг друга. О чем же в первую очередь стоит побеспокоиться каждому мужчине, чтобы свести к минимуму вероятность возникновения разногласий? Об этом нам расскажет психолог Ольга Романив.

Принять ограничения в распоряжении своим временем

Большинство мужчин понимают, что доверие – ключевой элемент отношений, но когда перед ними возникает необходимость получать одобрение своих намерений, возникают проблемы. Нет ничего плохого в том, что ваша женщина хочет, чтобы вы сообщали ей о том, что у вас на повестке дня. Не стоит воспринимать это так, будто вас душат! Как правило, попытки сопротивляться этому во-первых – бесполезны, а во-вторых – только разрушают доверие к вам. Если вы пойдете на компромисс в этом вопросе, со временем привыкните согласовывать свои намерения со своей женщиной, то будете жить намного спокойнее.

 

Принять необходимость проводить с ней больше времени

Ольга Романив

Часть времени, которую вы привыкли проводить в своей компании, придется посвятить своей избраннице. И это часто становится серьезным барьером в развитии отношений. Для мужчин дружба очень много значит, и психологи даже отмечают необходимость проводить время чисто мужскими компаниями для поддержания ментального здоровья. Согласно исследованиям, мужчины, которые проводят время с друзьями по крайней мере два раза в неделю, могут похвастаться лучшим самочувствием по сравнению с теми, кто не имеет такой возможности. Никто не требует от вас посвятить своей женщине все свое время, но и бросать ее одну, регулярно отдыхая с друзьями, тоже не верно. Следует найти здоровый баланс, который будет удовлетворять вас обоих, а если вам кажется, что ваша избранница ждет от вас слишком многого, то стоит с ней деликатно поговорить и объяснить свою точку зрения. Скажите ей, что если она хочет, чтобы ее мужчина чувствовал себя комфортно в отношениях, не следует отнимать у него эту маленькую радость жизни.

 

Перемены в быту

Каждому мужчине хочется жить в обстановке, которую он сам для себя создает. Многие приходят в ужас от мысли, что им придется менять свой дом и быт в соответствии с видением своей избранницы после того, как они начнут жить вместе. Мужчины, не забывайте, что преображение вашего жилого пространства и внедрение новых полезных привычек и ритуалов – это ее способ проявить свою заботу по отношению к вам. Это следует уважать. Если вы предпринимаете шаги к тому, чтобы жить вместе, будьте готовы пойти на компромисс. Будьте уверены, что даже если поначалу перемены покажутся вам некомфортными, со временем вы оцените ее вклад в вашу жизнь.

 

Излишняя ревность и страх быть отвергнутым

Эго любого мужчины – очень деликатная субстанция. Каждый хочет быть уверен, что его избранница никогда от него не сбежит, и пока у него нет этой уверенности, он может впадать в ступор и слишком оттягивать момент дальнейшего сближения. Разумеется, что каждый хочет точно знать, что он – единственный, с кем она хочет быть, но это не должно становится поводом для излишней ревности, которая только разрушает доверие между партнерами.

 

Ольга Романив
Фото: Наталья Карташова с сайта Pixabay

Метка Мужчина и женщина, Психология

Еще на эту тему

• Софи Кальчева: «Любая диета – стресс для организма!..»

  О проблеме лишнего веса, которая актуальна по сей день, она знает не понаслышке, и сама не раз с этим сталкивалась, потому что, по ее словам, у нее склонность к полноте.

• 5 эффективных способов выучить иностранный язык

  Самым простым и действенным способом остаются занятия с репетитором, но что еще принесет нужный эффект?

• Почему он уходит

  Пять причин, по которым мужчина решается на развод выделяет Марианна Абравитова, кандидат психологических наук, специалист по НЛП.

Семейный психолог об уступках в браке и роли психолога в отношениях

Продолжаем серию разговоров с нашими врачами! Сегодня Оксана Алексеевна Макеева, ген. директор клиники и к.м.н. беседовала с семейным психологом и супервизором Еленой Николаевной Скавинской.

Оксана Алексеевна: Инициатором обращения к психологу чаще всего является мужчина или женщина?

Елена Николаевна: Чаще всего — женщины. Женщины обращаются к психологу в результате понимания того, что она сомневается в будущем своих отношений. Если говорить про количество обращений, то обращений мужчин, мужей, парней, стало гораздо больше. Я этому рада, имидж обращения меняется. Раньше преобладал имидж обращения «я слабый, ничего не знаю, помогите мне», а ведь далеко не каждый мужчина хотел это признавать или называть себя так. Сейчас, мне кажется, обращения к психологу претерпевают изменения. Человек в сильной позиции, сила в обращении за помощью и ресурсами. Чувствуя себя решающими проблемы в семье, мужчины обращаются чаще. И здорово — говорить с мужчинами о проблемах и анализировать ситуацию в паре очень важно для разрешения конфликтных ситуаций. Если у мужа появляется желание пойти к психологу, значит достичь в отношениях можно действительно много. 

Выслушать взгляды обеих сторон в ситуации очень важно. Бывает и так, что люди, которые живут бок о бок десятками лет не могут друг с другом нормально поговорить. Тогда паре необходима психологическая помощь, наличие «модератора», который будет направлять их. 

О. А.: То есть, роль психолога — научить общаться между собой. А какую еще роль или какую помощь вы можете оказать семье?

Е. Н.: Ну, скорее всего, моя работа больше не про роль, а про задачу. Задача психотерапевта выстраивается тогда, когда я понимаю, что основное противоречие супругов находится в том, что у них разное представление на тот или иной вопрос. Например, разное отношение к родительской роли. Тогда моей задачей будет показать им, что они могут делать по отношению к ребенку и каким образом они должны это делать. Если я понимаю, что все дело в нелюбви, когда уже нет тяги, удовольствия, вдохновения от общения и хождения вместе — то это уже другая задача, нужно понять, нужны эти отношения вообще или нет. Иногда задача психотерапевта формируется скорее не из запроса пациента, а из анализа ситуации. Анализ ситуации я произвожу на основе того, что супруги говорят друг о друге, как они ведут себя друг с другом. 

О. А.: В каком случае обратного пути для супругов уже нет? 

Е. Н.: Может быть, когда я понимаю, что после многих попыток достучаться, договориться, обсудить что-то — ничего не происходит. Чаще это бывает из-за принципиальностей, упертости одного из партнеров. Он просто говорит «нет». У него просто есть желание, чтобы его партнер стал таким, каким он хочет его видеть. Без уступок, без обсуждений. Это очень категоричные требования по отношению к другому, а сам он навстречу не идет. Вот это может стать моментом осознавания, что у супругов «не идет», но пути соединения и совершенствования отношений есть всегда, было бы желание.

О. А.: А всегда ли в отношениях должны быть уступки? Или это всегда переступание через себя?

Е. Н.: Вам кажется, что уступка — это сразу наступание на собственную личность, деструктивная стратегия. Нет, это не так. Бывает, нужно дать время себе и партнеру для осознания всей ситуации — вопрос решается не сейчас, а на утро или завтра, когда другой будет готов об этом разговаривать. Уступка нужна, когда не хватает ресурса для решения этой проблемы. Эмоционального, информационного ресурса, знаний. Психолог может рассказать и просветить человека — что в этой ситуации происходит с ним, что происходит с партнером. Случай из практики — девушка очень категорично и серьезно реагировала на то, что парень не отвечает ей сразу после того, как прочитал сообщение. Юноша объясняет это тем, что ему нужно подумать. Он медлительнее в принятии решений, а она это интерпретирует как игнорирование, саботаж. Девушка уступает ему в том, что ему нужно время, а юноша уступает ей в том, что она торопыга, эмоциональная, и сокращает время ответа. Уступка это вовсе не плохо. Конечно, не всегда гармоничная семья создается из уступок — иногда люди подходят друг другу, будто пазлы. Они просто сходятся, похожи по темпераменту, им не надо доминировать, что-то требовать, они в тандеме. 

О. А.: Каким образом вы работаете с парой? Разговариваете, даете задания, советуете книги?

Е. Н.: Разнообразие способов работы. Что-то происходит с использованием некоторых техник, которые пара даже не замечает, на самой консультации. Обсуждение, тренировка, проигрывание ситуаций. Домашние задания (понаблюдайте за чем-то или за собой, подумайте и напишите), терапия книгами. И психологическими, и художественными, это добавляет знаний. 

О. А.: А можете сейчас посоветовать какую-нибудь книгу, которую можно с пользой прочитать?

Е. Н.: Курпатов очень содержательный и современный, доступным языком говорит. Часто советую посмотреть фильм «Супружеская жизнь», старый, французский. Первая часть фильма — с точки зрения мужчины, а вторая — с точки зрения жены. Как будто два разных фильма. «Бегущая с волками», к примеру, «Тысячеликий герой». Разным людям и разным личностям — разное придет по вкусу. Есть философствующие, рассуждающие люди, а есть люди, которым нужны гольные советы.

О. А.: Вы, как психолог, часто даете советы, если просят? 

Е. Н.: Тут стоит различать советы и рекомендации. Совет — это мое единоличное мнение. Это не варианты действий, это целая директива, то есть, делайте так, как я скажу. Кто-то их обожает, а кто-то совершенно не переносит. Однако, советы иногда неэффективные. А вот если то же самое преподносится как рекомендация, то есть более облегченный вариант совета с разнообразными альтернативами, то пользы будет больше. Есть еще оценка — описание ситуации для пациента, она всегда важна.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ К СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ

16 советов для всех, у кого есть отношения

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Запомните, что противоположности не притягиваются

Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.

2. Устанавливайте правила

Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.

3. Услышьте чужое «нет»

Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».

4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок

Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.

5. Не пытайтесь быть хитрее

Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.

6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей

Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.

7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны

Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.

Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.

8. Выносите сор из избы

На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.

9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов

Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.

И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.

10. Двигайтесь в своём темпе

Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.

11. Не игнорируйте тревожные сигналы

В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.

Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.

12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще

Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.

Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.

13. Оставьте друг другу личное пространство

Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.

14. Не гоняйтесь за призраками бывших

Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.

К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.

15. Не считайте ревность показателем высоких чувств

Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.

16. Говорите о любви

Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.

Читайте также 🧐

Помощь психолога в отношениях. Психология отношений.

Психология отношений. Межличностные отношения – сложный набор поведенческих реакций двух партнеров. Эти реакции могут быть как конструктивными, так и деструктивными, ведущими к постепенному разрушению отношений…

Межличностные отношения – сложный набор поведенческих реакций двух партнеров. Эти реакции могут быть как конструктивными, так и деструктивными, ведущими к постепенному разрушению отношений.

• Почему большая взаимная любовь порой превращается в отчуждение и неприязнь?
• Почему многие из нас, легко привлекая партнеров в свою жизнь, не могут развить и сохранить отношения?
• Почему с одними людьми мы чувствуем себя комфортно, а с другими — нет?

На эти и другие вопросы поможет ответить квалифицированный специалист и дать правильные советы по поддержанию отношений. Профессиональная помощь психолога в отношениях не исчерпывается разбором отношений пары: она включает также анализ родительско-детских отношений, деловых контактов – одним словом, любых ситуаций, в которых нам приходится общаться с другими людьми.

На Западе помощь психолога является такой же неотъемлемой частью жизни, как общение со стоматологом. В России же многие до сих пор считают, что лучший психолог – верная подружка или друг. Действительно, недооценивать психотерапевтический эффект доверительной беды с близким человеком нельзя. И все-таки только квалифицированный специалист может оказать профессиональную помощь людям, испытывающим трудности в межличностных отношениях.

В отличие от друзей и родных, психолог руководствуется объективной информацией, использует профессиональные, научно обоснованные методы работы и, что важно, не встает ни на чью сторону. Этот фактор является значимым при оказании психологической помощи, так как ответственность за проблемы в отношениях всегда лежит на обоих партнерах. Помощь специалиста в данном случае не будет лишней.

Чаще всего к помощи психолога прибегают женщины, чем мужчины. Однако, правильная ситуация — когда партнеры вместе обращаются к психологу с просьбой помочь им разобраться в возникших межличностных проблемах. Как правило, оба понимают, что в отношениях что-то не так, но сделать первый шаг для решения проблемы бывает сложно. Партнеры испытывают отчуждение, а иногда и довольно сильный негатив друг к другу, но при этом оба хотят сохранить отношения. Существует расхожее мнение, что после измены или других серьезных потрясений в жизни пары наладить отношения невозможно — если любовь ушла, то навсегда. Это не так. Наладить отношения можно в любой, даже самой сложной ситуации, нужно лишь вовремя осознать необходимость ее решения. Своевременная помощь семейного психолога позволяет преодолеть проблемы в отношениях. Самое главное — готовность партнеров работать над собой и искреннее желание остаться друг с другом.

Конструктивный диалог партнеров – залог гармоничных отношений

На совместных консультациях психолог, прежде всего, помогает наладить конструктивный диалог между партнерами, помогает им найти контакт. Как только они начинают слушать и слышать друг друга, специалист помогает выявить основные проблемы в их отношениях. Как правило, факт обращения к специалисту уже свидетельствует о том, что один или оба партнера не удовлетворяют какие-либо значимые потребности друг друга. Чтобы адекватно оценить ситуацию необходимо внимательно выслушать позиции обоих сторон. Женщина может жаловаться мужчину, ссылаясь на недостаточную помощь по дому и с детьми, дефицит внимания со стороны мужчины, отсутствие романтики в отношениях и т.п. Мужчина также может испытывать недостаток внимания со стороны своей партнерши. Или, наоборот, его слишком много, но это внимание со знаком минус. Нередко мужчины жалуются на тотальный контроль со стороны своей второй половинки. Среди основных претензий представителей сильной половины человечества психологи выделяют также отсутствие общих интересов, нежелание понять партнера, недоверие, излишнюю эмоциональность, приводящую к частым ссорам, и т.п. Мужчине также может не нравиться чрезмерное давление со стороны женщины в решении различных ситуаций, при этом он не понимает, что партнерша ждет от него определенной поддержки и инициативности.

Проблемы в отношениях «родом из детства», или Как преодолеть собственные стереотипы поведения

Проблемы в межличностных отношениях очень часто «родом из детства»: они кроются в сложившихся у партнеров стереотипах поведения их собственных родителей. Семья в которой мы родились и отношения в ней, прямым образом влияют на дальнейшую жизнь. Образуя пару, люди переносят эти стереотипы на свои отношения. В случае их несовпадения конфликты неизбежны. Речь может идти как о серьезных вопросах (финансы, рождение и воспитание детей и т.п.), так и о мелких бытовых проблемах (распределение бытовых обязанностей в семье, совместном отдыхе, частоты общения с друзьями и т.п.)

Несовпадение темпераментов, или Как ужиться на разных полюсах

Проблемы в отношениях партнеров могут быть связаны с банальным несовпадением их темпераментов. Например, ОН — спокойный инертный флегматик, который ценит домашний покой и уют, ОНА – импульсивный эмоциональный холерик, которому необходимо быть всегда в центре всех событий. Или, напротив, ОН – активный деятельный сангвиник, успевающий все и везде, ОНА — ранимый, чувствительный меланхолик, который болезненно переживает любую, даже самую мелкую неприятность.

Варианты могут быть разными, но результат часто один: если на стадии знакомства противоположности нас притягивают, то в процессе совместной жизни они способны разрушить отношения. Но не стоит унывать: из любой, даже самой непростой ситуации есть выход, который всегда сможет предложить квалифицированный психолог. От партнеров же понадобится желание работать над собой и своими отношениями.

Выстраивание отношений с мужчиной | Советы психолога

Как много одиноких женщин — тех, кто не знают, как создать отношения с мужчиной из-за неуверенности в себе или неприятностей в прошлом. Есть и такие, кто ощущает одиночество, даже будучи замужем. И те, и другие ежедневно общаются с противоположным полом, но при этом не умеют выстраивать отношения с мужчинами.

А ведь есть девушки, которых носят на руках. Им оглядываются вслед, на них женятся, задаривают подарками. Красивые и не очень, болтливые и молчуньи, модницы и попроще…В чем их секрет?

Работайте над ошибками
Создание отношений с мужчинами на самом деле не такой уж сложный процесс. Но если вам это не дано от рождения, придется поработать. Увы, долгосрочный и крепкий союз — всегда труд. Нужно анализировать свои поступки, помнить некоторые правила по выстраиванию границ в отношениях с мужчинами и учиться быть женственной! Начало знакомства не менее важно и закладывает фундамент всему вашему партнерству.

Не сходите с ума
Перед тем, как создать отношения с парнем, убедитесь, что перед вами действительно «тот самый». Да, вы можете познакомиться с любым, кто понравится. Но не стоит увлекаться: оцените, насколько реально дальнейшее выстраивание отношений с этим мужчиной. Подходит ли он вам? Чтобы не сожалеть и не страдать от разочарований, постарайтесь трезво определить, кто перед вами: беспечный пикапер-ловелас или вполне достойный и перспективный.

Не теряйте голову
Не следует сразу раскрывать все свои «карты». Оставайтесь для него загадкой! Дайте возможность побыть охотником — это заложено природой, он должен побеждать. Проявите уважение к его персоне, не болтайте только о себе. А вот заниматься сексом после первой же встречи неразумно. Опять же, всему своя мера: не переигрывайте, чтобы к вам не потеряли интерес, но и не торопите события.

Любите себя
Улыбайтесь: будьте наполненными и счастливыми! Только тогда вы сможете излучать ту энергию, которая так манит представителей сильного пола, заставляет петь серенады, боготворить вас и мотивирует на подвиги. И если вы до сих пор этому не научились, самое время заняться своим личностным ростом. Штудируйте науку любви к себе, чтобы потом сполна отдавать эту любовь своему партнеру.

Вот, пожалуй, самое основное. Немного терпения, практики, поисков — и ваши старания обязательно дадут результат!

Психотерапевт для пар дает совет мужчинам

Я хочу поделиться тем, что я узнал о мужчинах, женщинах и отношениях за время работы в качестве терапевта для пар. То, как я смотрю на свои отношения (с моей теперь женой) после обучения в аккредитованной программе семейной терапии и семейной терапии, сильно отличается от того, как я понимал свои прошлые отношения с предыдущими подругами. Как эксперт по отношениям, я рада поделиться с вами некоторыми советами, которые вы можете начать делать прямо сейчас в своих отношениях.

Совет №1: Возьмите на себя ответственность

Внимательно посмотрите на себя и на то, что вы делаете (или не делаете) в отношениях. Как вы развиваете свои отношения? Вы принимаете это как должное и предполагаете, что все будет хорошо, не прилагая к этому никаких усилий? Когда пары вступают в спор, оба партнера активно участвуют в конфликте. Оба партнера борются за то, чтобы их понимали и слушали.

• «Что я могу сделать?»
• Остановитесь и подумайте о своей роли в споре.Что вы говорите (и почти всегда важнее), как вы это говорите? Вы играете решающую роль в конфликте. Возьмите на себя ответственность за вещей, , которые вы говорите, и , как вы их говорите, и осознайте, что если ваша первоочередная задача — быть понятыми и выслушанными, то вы поступаете неправильно. Ваша первоочередная задача — выслушать и помочь партнеру почувствовать себя понятым и уверенным в том, что вы слышали его послание — подробнее об этом в Совете № 2.Тогда и только тогда, после того как вы отразили им чувства своего партнера и дали им подтверждение, которого они искали в первую очередь, вы можете перейти ко второму приоритету, выражая свои собственные мысли и чувства.

Совет № 2: Слушайте и отражайте сообщение вашего партнера, прежде чем уделять «эфирное время» своему собственному

Это одна из самых распространенных ошибок, которые мужчины допускают во всех отношениях, а не только в романтических. В патриархальных обществах, таких как У.С., мужчины социализированы тем, что у нас есть сила, мы можем быть громче, сильнее и не привыкли ждать — просто посмотрите на очереди в ванную.

• «Как мне это сделать?»
• Независимо от того, что ваш партнер говорит вам, независимо от того, насколько вы атакованы в данный момент, вы можете взять под контроль разговор, позволив партнеру закончить и резюмируя его сообщение. Пример: «Мне было действительно трудно это слышать, но я слышал тебя. Я слышал, вы сказали, что , когда я проверяю свой телефон , в то время как мы должны проводить время вместе, , вам кажется, что я не забочусь о вас , или что вы меня не интересуете .Это правильно?» Когда наши партнеры слышат, как мы подтверждаем их сообщение, когда они получают заверения в том, что вы на 100% присутствуете с ними в данный момент, и теперь они чувствуют, что вы их слышали, скорее всего, они начнут «понижать регулирование» или стать спокойнее. После того, как вы отразили их чувств и их сообщение , теперь вы можете выражать свои чувства уважительно, спокойно и искренне.

Совет № 3: Обращайте внимание на используемый язык

Принятие на себя ответственности за свою роль в конфликте, выслушивание, чтобы понять, а затем отражать чувства своего партнера, являются важными шагами для любых здоровых отношений.Этот совет может быть самым трудным для реализации, потому что часто в конфликтах между парами наш партнер говорит что-то, что мы воспринимаем как атаку на нашего персонажа, и мы сразу переходим в «режим защиты». Когда мы защищаемся, дела идут не очень хорошо.

• «Что же мне тогда сказать?»
• Давайте сначала определим язык, который вам следует избегать. Все, что объективно можно было бы расценить как критику, например,

«Почему вы всегда так требовательны?»

«Почему ты не можешь вспомнить, что я говорю?»

«Вы не можете мне доверять, что бы я ни делал!»

Давайте посмотрим, как терапевт поможет вам переосмыслить ваше сообщение.Психотерапевт спросит вас, какие эмоции или чувства стоят за этими утверждениями. Давайте взглянем.

ОРИГИНАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ
1) «Почему ты всегда такой требовательный?

2) «Почему ты не можешь вспомнить, что я говорю?»

3) «Вы не можете мне доверять, что бы я ни делал!»

ЭМОЦИЯ (И) ЗА ЭТОМ
1) Разочарование; Страх

2) Разочарование; Грусть; Страх

3) Гнев; Грусть; Страх

ПЕРЕФРАМИРОВАННОЕ СООБЩЕНИЕ

1) «Я расстраиваюсь, когда слышу, как вы говорите ______, потому что мне кажется, что меня недостаточно; А потом, когда драка закончилась, я начинаю беспокоиться, что не могу дать тебе то, что тебе нужно.

2) «Я не чувствую себя важным для тебя. Я нервничаю и даже боюсь, потому что прихожу к выводу, что если вы не помните, значит, я не имею для вас никакого значения. И я знаю, что это неправда, но я думаю именно об этом, когда мы в разгаре битвы ».

3) «Мне сразу становится грустно и страшно, когда меня в чем-то обвиняют. Боюсь, что потеряю тебя, потому что не знаю, как вернуть твое доверие.

Совет № 4: Обратите внимание на свой t один из голосов

В Интернете много дезинформации о тоне голоса, поэтому относитесь скептически к тому, что вы читаете.Даже всемирно известный эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман цитирует одно исследование тона голоса, которое подразумевает, что люди полагаются только на примерно 7% словесной речи, 38% тона голоса и речевых паттернов и 55% выражений лица и языка тела при восприятии общения другого человека. В чем мы можем согласиться, так это в том, что тон голоса имеет значение. Вы можете повторять одно и то же предложение снова и снова, меняя тон голоса, и каждый раз передавать новое сообщение, используя одни и те же слова.

• «Если я изменю тон голоса, не компрометирую ли я сообщение, которое пытаюсь отправить?»
• Когда мы ссоримся с партнером, тон нашего голоса играет большую роль в активации его эмоциональных реакций. Лучший способ не передать свое сообщение — это сопровождать свой язык критическим и неуважительным тоном голоса. Ваш партнер не будет слушать то, что вы говорите, когда он чувствует, что его осуждают и атакуют по тону вашего голоса.Вместо этого будьте эффективным коммуникатором, успокаивая собственные эмоции, прежде чем говорить первое слово. Обеспечьте своему партнеру безопасность, передавая ваше сообщение уважительным и спокойным тоном. Хотя поначалу это может показаться «вынужденным», это определенно не является неаутентичным, поскольку вы все еще остаетесь в курсе — потому что вы используете совет №3 и внимательно относитесь к выбору слов!

Лучшие советы терапевтов для пар рассказывают своим клиентам

Идея окунуться в парную терапию может быть ужасающей.Сможете ли вы набраться смелости и проанализировать самые важные отношения на глазах у незнакомца? Что, если вы впадете в истерику уровня Пайпер Чепмен? Неужели даже необходимость ехать автоматически означает, что вы направляетесь в Сплитсвилл? Чтобы спасти вас от поездки, мы получили от терапевтов информацию о том, какие советы они повторяют чаще всего. Теперь вы можете нажиться на их мудрости, без доплаты. (И даже если вы в конечном итоге раскроете подробности своих отношений семейному терапевту, не беспокойтесь: это действительно здорово.)

СВЯЗАННЫЙ: Сделайте эти 9 вещей, и вам никогда не понадобится терапия для пар

Не просто плывите по течению

Getty Images

«Из-за нашего перегруженного технологиями, чрезмерно запланированного и сверхскоростного времени, вероятно, выйти замуж никогда не было так сложно, как сегодня. Я знаю из своего собственного брака и из брака моих клиентов, что если мы просто плывем по течению, это в конечном итоге уведет нас друг от друга.Пары, которые постоянно довольны своими отношениями, учатся создавать свой собственный поток, и первый шаг включает в себя защиту времени, проведенного вместе, чтобы они могли поддерживать свою эмоциональную и сексуальную связь. Мы говорим нашим клиентам, что вы можете продолжать делать то, что дается естественным путем, и продолжать увлекаться, или вы можете изучить набор навыков взаимоотношений, которые вернут вас к здоровой, сбалансированной связи ». — Билл Берко, психиатр, соавтор книги Из гостиной в спальню: Руководство для современных пар по сексуальному изобилию и прочной близости

СВЯЗАННЫЙ: Советы по отношениям: секреты близких пар

Обращайте внимание на проблемы, которые возникают снова и снова

Getty Images

«Пары обычно раз за разом проводят несколько разные вариации одного и того же боя.Возможно, это связано с попыткой залечить старые раны, часто от их родных семей. Пары неосознанно повторяют старые шаблоны, чтобы цепляться за знакомое, в то же время надеясь, что на этот раз все будет по-другому и они избавятся от боли. Как только вы начнете видеть и понимать закономерность, в ваших отношениях может появиться возможность для настоящего исцеления и роста. Я также часто говорю клиентам, что создание прочной связи с вашим партнером не происходит в драматическом крещендо, как в фильмах.У здоровых пар есть ежедневные поступки и небольшие моменты, позволяющие друг другу войти в свой внутренний мир »- Психолог из Беверли-Хиллз Райан Дженис, Psy.D.

Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:

Вам нужна близость и близость

Getty Images

«Слова« близость »и« близость »часто используются как синонимы, но они совершенно разные.Близость — это комфорт. Это низкий риск, низкий уровень беспокойства, предсказуемость, знакомость. Близость необходима во всех отношениях, однако близость без близости — это просто отношения, в которых заключен негласный договор просто умереть вместе. Близость — это риск, новизна, непредсказуемость, спонтанность и сильное беспокойство. Близость означает, что у вас есть отношения со своим партнером; близость означает, что у вас есть отношения со своими мыслями о партнере. Невозможно выдержать всю близость и отсутствие близости, но необходимо их сочетание.»- Том Мюррей, доктор философии, семейный и семейный терапевт

СВЯЗАННЫЙ: 10 секретов супер счастливых пар

Ставьте на первое место сострадание

Getty Images

«Пары неизбежно будут иметь разногласия, а иногда даже непреднамеренно причинять друг другу боль. Когда это происходит, важно помнить, что важен не разрыв, а восстановление. Если пары научатся относиться друг к другу с сочувствием и сострадание, оно может помочь преодолеть временную потерю связи и потенциально укрепить отношения.Процесс взаимодействия с вашим партнером и попытки по-настоящему восстановить отношения помогает навести мосты, которые укрепят отношения в долгосрочной перспективе »- Фейт Салай, Psy.D.

Используйте гнев, чтобы улучшить отношения

Getty Images

«Первое, что я говорю клиентам, — это извлечь выгоду из своего гнева и использовать его для позитивных изменений, вместо того, чтобы позволять ему создавать трудности в ваших отношениях или в вашей жизни.Когда вы злитесь, спросите себя, что не так, что нужно изменить и какие шаги вы можете предпринять, чтобы внести эти изменения. Не сердитесь на другого человека или на ситуацию только потому, что это неконструктивно — это только заставит вас застрять ». — Джейн Грир, доктор философии, автор книги А как насчет меня? Не дать эгоизму разрушить ваши отношения

СВЯЗАННЫЙ: Главное, что люди в счастливых отношениях делают по-разному

Вы всегда можете проявить благосклонность к партнеру

Getty Images

«Если есть одна вещь, которая действительно отличает процветающие супружеские отношения, так это способность каждого партнера проявлять благосклонность к другому.Благодать позволяет нам принять себя и нашего партнера как людей, которые, несмотря на наши лучшие намерения, подвержены ошибкам и несовершенны. Это позволяет нам выйти за рамки нежелательных результатов и увидеть несовершенного человека, который мог бы использовать объятия или добрые слова вместо презрительного взгляда. Хотя для некоторых это дается естественно, этому тоже можно научиться. Поэтому вместо того, чтобы жестко обрушиваться на вашего партнера, типа: «Как он мог быть таким глупым?» или «У нас не было бы этой проблемы, если бы только он не сделал этого», — вы всегда можете вместо этого оказать благодать.»- Джинджер Берко, психиатр, соавтор книги Из гостиной в спальню: современное руководство для пар по сексуальному изобилию и длительной близости

СВЯЗАННЫЙ: 9 способов, которыми терапевты могут сказать, если ваши отношения не работают

Сделайте ставку на себя для лучшей сексуальной жизни

Getty Images

«В своей практике я вижу много пар, которые раньше испытывали гораздо более высокий уровень сексуального интереса и возбуждения к своему партнеру, и они обеспокоены тем, что что-то может быть ужасно неправильным, потому что они больше не чувствуют себя так.Одна из самых важных частей возрождения половой жизни — это уделить время себе. Создайте возможность для тишины и практики внимательности самостоятельно. Хотя для большинства цель состоит в том, чтобы иметь больше сексуальной близости со своим партнером, на самом деле это может быть достигнуто только путем большего внимания к себе. Некоторые люди могут быть гормонально более склонны к сексу в одиночку или со своим партнером, но, по моему опыту, большинству людей нужно не забыть сначала прокормить себя. Часть этого питания включает в себя позитивное внимание к потребностям и желаниям своего тела, а также культивирование уровня личного комфорта и принятия вашим телом.»- Клинический психолог Урсула Офман, Psy.D.

(Добавьте что-то особенное в свою сексуальную жизнь с помощью атмосферы JimmyJane Form 8 из бутика женского здоровья.)

Уделяйте жестким переговорам время и внимание, которого они заслуживают

Getty Images

«Узнайте, как замедлить обсуждение сложных вопросов — уделите« горячим кнопкам »внимание и заботу, которых они заслуживают, выбирая время, место и как вы говорите о них с умом.Всегда знайте, что выдержка тайм-аута в случае перегрева допускается. Просто убедитесь, что вы вернулись и взяли на себя ответственность за возобновление обсуждения или за его перенос в другое время, если вы считаете, что вам нужно время, чтобы восстановить силы. А как насчет хорошего времени и места? Ни детей, ни друзей, ни отвлекающих факторов, ни телефонов, ни во время вождения, ни в постели в конце дня, когда вы устали. Лицом к лицу в тихом месте, где вы можете слышать друг друга и оставаться в курсе своих собственных мыслей и чувств, лучше всего.»- Клинический психолог Скотт Хартман, доктор философии

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Эти 7 советов психолога помогут всем парам обрести счастье | Здоровье

Даже когда вы счастливы в отношениях, все не обязательно может быть идеально.На самом деле, вы должны понимать, что никакие отношения не идеальны — и у каждого из них есть свои взлеты и падения.

В то время как взлеты обычно доставляют удовольствие, на низком этапе отношений часто возникают необоснованные советы, которые могут принести больше вреда, чем пользы. Ну так что ты делаешь? Что ж, послушайте эксперта, который понимает и может лучше вас направить.

Вот почему сегодня мы получили для вас советы по взаимоотношениям от Камны Чиббер, HOD, отдела психического здоровья и поведенческих наук исследовательского института Fortis Memorial, Gurugram.

Она дарует эти 7 советов по отношениям для всех пар, которые ищут блаженства:

1. КЛЮЧЕВОЕ ОБЩЕНИЕ

Невозможно переоценить важность общения в отношениях. Когда вы рядом с человеком, очень важно говорить о том, что вы чувствуете и думаете. Г-жа Чиббер говорит: «Обмен опытом, мыслями и чувствами помогает построить адекватное понимание между вами и вашим партнером и, кроме того, позволяет согласовывать цели.

2. ДАЙТЕ ОТЗЫВ, НО КОНСТРУКТИВНЫМ СПОСОБОМ

Может показаться, что прямолинейность — это нормально, но не всегда правильно. «Вместо того, чтобы указывать на то, что не так, попробуйте более конструктивно поделиться тем, что можно сделать. Это уменьшает конфликт между вами обоими и усиливает чувство принадлежности и взаимности », — объясняет она.

3. ХОТИТЕ СЛУШАТЬ

Несмотря на важность передачи своих мыслей, не менее важно прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер.Г-жа Чиббер говорит: «Слушать своего партнера очень важно, и не менее важно, чтобы вы пытались усвоить то, что им рассказывают. Это позволяет вашему партнеру почувствовать себя вовлеченным в происходящее и выразить заботу и привязанность ».

4. Не пренебрегайте потребностями вашего партнера

«Проявление пренебрежения к тому, что требует ваш партнер, увеличивает уровень недовольства между вами обоими. Поэтому вместо этого постарайтесь проявить немного гибкости, чтобы приспособиться к тому, чего может пожелать ваш партнер », — предлагает Чиббер.

5. СОЗДАЙТЕ СОВМЕСТНЫЙ ПРОЦЕСС ОБСУЖДЕНИЯ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Когда вы состоите в отношениях, помните, что вы — команда, и сотрудничество между вами будет полезно для создания равноправного партнерства. «Что бы ни случилось, это равная ответственность обоих людей. Помните об этом и допустите равную ответственность, чтобы гарантировать равное владение отношениями », — объясняет она.

6. РАЗРЕШАЙТЕ КОНФЛИКТЫ И НЕ УДАЛЯЙТЕ ИХ

Игнорирование проблемы никогда не решает проблему, а только усугубляет ситуацию.Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы избавиться от проблем, вспомните, как это может негативно повлиять на отношения.

«Очень важно, чтобы вы пытались проработать и разрешить конфликты, глядя на то, что произошло, и обсуждая, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию», — объясняет г-жа Чиббер.

7. СОЗДАВАЙТЕ ХОРОШИЕ МОМЕНТЫ

Постройте здоровые, счастливые отношения, уделяя больше внимания хорошим моментам и прилагая активные совместные усилия, чтобы двигаться в позитивном направлении.Это позволит вам обоим почувствовать связь друг с другом даже при возникновении трудностей и проблем.

(Эта история изначально была опубликована на HealthShots.com)

Консультации терапевта для одиноких людей с общими вопросами

Я постоянно одинокий, но никогда не одинокий человек, который попеременно использует моего терапевта как профессионального психолога, лучшей подруги, оракула, оценщика профиля свиданий, читателя гороскопа и больше, когда дело доходит до навигации по миру знакомств.Хотя якобы я прохожу терапию, чтобы справиться с прошлыми травмами и справиться с тревогами, которые парализуют мою рабочую жизнь, иногда мне кажется, что я плачу деньги за то, чтобы она сказала мне, что я должен делать с тем или иным мальчиком.

Конечно, сомневаюсь в одиночку. Будь то разбитое сердце, желание встретить «того, кто почему-то всегда ускользает от нас», или простой, изначальный страх умереть в одиночестве, подталкивает нас к терапии, многие из нас стремятся к профессиональному пониманию того, как достичь желаемого. Святой Грааль — это здоровые отношения.Если вы относитесь к этой группе, вам могут пригодиться бесплатные советы четырех терапевтов по взаимоотношениям, представленных ниже, где они отвечают на вопросы, которые чаще всего слышат от одиноких людей на разных этапах пути к семейной паре (или нет).

4 вопроса одинокие люди всегда задают своим терапевтам и ответы профессионалов

1. Почему я ужасно не умею пользоваться приложениями для знакомств?

Лорел Стейнберг, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и профессор клинической сексологии, сказала мне, что это вопрос, который она чаще всего слышит от одиноких людей.«Чаще всего причина в том, что люди нереалистичны в отношении количества усилий, которые потребуются, чтобы найти кого-то, кто умеет пользоваться приложениями», — говорит она. «Когда люди используют приложения, чтобы играть в игры, такие как пинбол или гольф, они часто получают немедленное удовлетворение, особенно после того, как они научились зарабатывать очки — однако в свиданиях таких уловок нет». Таким образом, объясняет она, ожидания должны быть реалистичными. «Очень вероятно, что потребуется много усилий, чтобы найти любовь, и научиться терпимости к разочарованию во время этого процесса будет иметь большое значение», — говорит д-р.Стейнберг. (Аминь, сестра.)

Истории по теме

2. Когда мне следует переспать с кем-нибудь?

«Одинокие люди, проходящие терапию, хотят знать, когда им следует переспать с кем-нибудь, — говорит эксперт по сексу и отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии. — После первого свидания? Секунда? Или подождать месяц или больше? Брак? »Ее совет всегда один: нет никаких правил». Не слушайте книги, написанные мужчинами для женщин, в которых перечислены правила или внутренние мысли мужчин.Они не представляют всех мужчин и не знают вас. Делайте то, что подходит вам, и доверяйте своему чутью », — говорит она. Я говорю им, что нет такого понятия, как «нормальный», — говорит она. «Нормальный — это настройка стиральной машины».

3. Почему я снова и снова выбираю одного и того же партнера, хотя это никогда не срабатывает. ?

Мой терапевт лично купается в моих деньгах благодаря этому вопросу, который был постоянной темой наших сеансов.Психотерапевт Мэри Кей Кочаро, LMFT, сказала мне, что это повторяется и у нее. «Многие одинокие люди приходят на терапию, разочарованные тем, сколько раз они влюблялись в самых разных партнеров, и обнаруживают, что в конце концов причина разрыва та же самая», — говорит она.

Кого мы привлекаем / влюбляемся — сложно; однако Кочаро говорит, что мы можем найти множество подсказок, скрывающихся в самых ранних этапах нашей жизни. Она узнала, что в детстве мы учимся приспосабливаться к эмоциональному пространству, созданному нашими родителями или опекунами в раннем детстве, чтобы выжить в его уникальных трудностях.«Позже, став взрослыми, каждый человек будет бессознательно привлекать и влюбляться в партнера, который демонстрирует все положительные аспекты детства», — говорит она. «Под воздействием коктейля из химикатов и гормонов наш мозг приводит нас к любви».

К сожалению, эти химические вещества стираются через несколько месяцев, и тогда наши любовники, как правило, проявляют многие негативные и болезненные аспекты детства. «Обычно именно на этой стадии открытия начинается борьба за власть и заканчиваются отношения», — говорит она.«И поскольку мы буквально настроены на связь, мы выйдем и попробуем еще раз, возможно, с теми же результатами».

Чтобы избежать этой участи, Кочаро говорит мне, что она пытается помочь одиноким людям получить представление об их детских адаптациях, а также о том ущербе, который они пытаются исцелить с помощью романтического партнерства. «Это новообретенное осознание может помочь им осознанно выбрать другой тип партнера — более подготовленного, чтобы удовлетворить их эмоциональные потребности и вступить в удовлетворительные любовные отношения», — говорит она.

4. Как предотвратить повторение старых ошибок или шаблонов в отношениях?

В аналогичной заметке Эрика Морейра, LMFT, говорит, что ее часто спрашивают, как выйти за рамки повторяющихся паттернов взаимоотношений. «Независимо от того, происходят ли эти привычки или ошибки на сознательном или бессознательном уровне, первым шагом в разрушении деструктивного паттерна взаимоотношений является их выявление», — говорит она. «Если, например, у кого-то есть привычка торопиться с отношениями, отдавая предпочтение отношениям над всем остальным, я бы посоветовал им просто замечать и называть эти моменты, когда они возникают, и начинать проявлять любопытство и вызывать сочувствие к этим старым привычки.«

Вы можете спросить себя, — объясняет она, — как эта старая привычка в настоящее время служит вам, чего она помогает вам избегать и как она может помешать вам достичь того типа отношений, которые вы действительно хотите иметь в своей жизни». старые ошибки или привычки в отношениях создают пространство для человека, чтобы проявлять больший выбор вместо того, чтобы позволить этим старым привычкам в отношениях взять верх », — объясняет она. самая старшая пара. Queer Eye Карамо Браун тоже дает несколько хороших советов по взаимоотношениям.

Какой лучший совет по взаимоотношениям может дать терапевт?

День святого Валентина не за горами, так что лучше подумать об улучшении отношений. Как психотерапевт с более чем двадцатилетним опытом работы, мне выпала честь работать в тесном контакте с отдельными людьми и парами в процессе укрепления их навыков взаимоотношений и улучшения их интимной жизни.Неудивительно, что люди часто обращаются за советом к терапевту. В моем терапевтическом кабинете часто задают вопросы, подобные перечисленным ниже. Они также всплывают, когда я болтаю с кем-то за пределами офиса, и они обнаруживают мою работу:

«Мой брак в беде — что мне делать?»

«Мои отношения не длятся долго — как мне нарушить этот шаблон?»

«Что ключ к тому, чтобы любовь длилась долго?»

«Моя жена постоянно занимается моим делом, как мне заставить ее отступить?»

Я мог бы продолжить, но вы понимаете.Мне нравятся проблемы, которые ставят эти вопросы, и мне также нравится, когда журналисты задают тематические вопросы об отношениях, общении и любви:

«Каковы признаки того, что в отношениях есть то, что нужно, чтобы преодолеть дистанцию?»

«На что женатые мужчины больше всего жалуются во время терапии?»

«Какие самые большие ошибки делают женатые люди?»

Подобные вопросы заставляют меня тематически думать о своей работе и бросают мне вызов кристаллизовать теории, которые формируют мой подход к терапии.Какой же тогда лучший совет по отношениям может дать терапевт? Ответ зависит от теоретической школы, в которой обучается терапевт. Поскольку я обучен системной терапии, я убежден, что самый важный совет, который я могу дать, — это использовать утверждения «я»!

Не говори мужу: «ТЫ такой холодный и никогда не обнимаешь меня!» Вместо этого скажите: «Мне бы действительно пригодились объятия». Если вы хотите дальше и искренне проработать семейное напряжение, связанное с уровнем физических привязанностей, покопайтесь немного глубже в основных причинах вашей неудовлетворенности.Если вы усвоите этот совет, вы можете сказать что-то вроде этого:

«Если честно, я должен признать, что я тот, кто жаждет больших физических чувств. И я также должен признать, что даже когда мы встречались, я заметил, что жажду этого на уровне, который выходит за рамки вашей естественной зоны комфорта. Я был наивен, полагая, что это напряжение исчезнет через брак и с течением времени, и сейчас я борюсь с ним больше, чем когда-либо.Я хочу понять, как удовлетворить свои потребности, но при этом с уважением отношусь к вашему чувству личного пространства ».

Утверждение «я» может передать все, что может сообщить утверждение «вы», но более приятным способом, который с меньшей вероятностью вызовет защиту и с большей вероятностью будет услышан. Один из моих клиентов-психотерапевтов объяснил убедительные результаты этого совета:

Утверждения «Я» — моя новая магическая сверхспособность. Я сказал дочери, что не могу позволить себе телефон, который ей нужен, вместо того, чтобы поучать ее о финансовой ответственности.Она полностью уважала этот ответ. Затем я был на обеде с подругой, и двое мужчин попросили присоединиться к нам. Вместо того, чтобы посоветовать им отправиться в поход, я сказал: «Спасибо за ваше предложение, мой друг и я давно не виделись, и нам очень нужно время, чтобы наверстать упущенное». Сработало как шарм ».

Почему утверждения «я» так эффективны?

С психологической точки зрения готовность говорить о себе демонстрирует готовность владеть своей частью уравнения взаимоотношений.Другими словами, даже если вы оказались правы в том, что ваш супруг не такой физически ласковый, как вам хотелось бы, оптимальным вариантом будет признать и выразить свою тягу к привязанности, а не анализировать на микроуровне предполагаемые недостатки вашего мужа.

Теория систем подчеркивает эмоциональное развитие и зрелость человека. Способность уравновешивать разобщенность и единство — ключевой и важный компонент эмоциональной зрелости. Согласно теории систем, основная психологическая цель близости — развить способность быть близкими с другими, одновременно ощущая себя как отдельное «я».Таким образом, готовность превратить утверждения «вы» в утверждения «я» является центральным элементом теории систем. Я обещаю вам, что любое предложение в вашем словарном запасе может быть перестроено таким образом и улучшит ваши отношения — романтические и другие. Заставить себя превратить каждое эмоционально сложное сообщение, содержащее слово «ты», в сообщение, основанное на слове «Я», — это лучший подарок ко Дню святого Валентина, который вы можете подарить !!!

5 вещей, которые вы узнаете из консультирования по вопросам взаимоотношений

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 25 июня 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Если у вас проблемы во взаимоотношениях, может показаться, что вам некуда обратиться.Возможно, у вас обычно проблемы с партнером, или вы не доверяете многим людям свою личную информацию. Независимо от причины, не бойтесь просить о помощи. Всем нам нужны человеческие прикосновения, любовь и привязанность, чтобы процветать. Вы заслуживаете отношений, в которых можете чувствовать себя беззаботно и счастливыми.

Вы заслуживаете счастливых и здоровых отношений

Поддержка на расстоянии одного клика — зарегистрируйтесь сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Что вы узнаете в ходе консультирования по вопросам взаимоотношений

Многие пары не решаются начать консультирование по вопросам взаимоотношений, потому что не знают, как это может им помочь. Вам может казаться, что традиционные методы терапии вам не подходят, или, может быть, вы не понимаете возможных вариантов. С другой стороны, вы можете быть уверены, что вам нужна помощь, но не знаете, чего ожидать.

Во время консультирования вы узнаете о таких навыках, как общение и решение проблем; тогда ваш терапевт поможет вам применить их к вашим отношениям.Вскоре вы сможете наслаждаться плодами своего труда в счастливых, стабильных отношениях. Мы обсудим эти навыки более подробно позже в этой статье.

Статистика консультирования по вопросам взаимоотношений

Работает ли консультирование по вопросам взаимоотношений? Могут ли сеансы терапии спасти брак, характеризующийся спорами и постоянным негативом? Статистика показывает, что консультирование пар может помочь в общении и других важных аспектах отношений.

Может быть трудно справиться, если вы чувствуете, что все вокруг вас находятся в здоровых и счастливых отношениях.Но когда дело касается отношений, вы не одиноки. К счастью, консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь исцелить ваши партнерские отношения, и ваши отношения станут намного лучше. В то время как некоторые статистические данные сообщают о 38 процентах неудач для пар, посещающих семейную терапию, другие источники, такие как Американская ассоциация брака и семейных терапевтов, сообщают, что 98 процентов пар считают консультирование успешным. В конечном итоге успех семейного консультирования будет зависеть от вашего желания участвовать в лечении.

Как заставить это работать

Когда вы начинаете консультирование по вопросам взаимоотношений, от отношения обоих партнеров зависит их успех. Хотя может показаться самоочевидным, что те, кто обращаются за профессиональной консультацией, хотят помочь измениться, это не всегда так. У пар могут быть другие факторы, побуждающие их рассмотреть вопрос о консультировании, и эта динамика не всегда оптимальна для успеха. Например, некоторые люди хотят только показать, что они приложили серьезные усилия, чтобы спасти свои отношения.Другие могут искренне заботиться о своем партнере, но они уже решили разорвать отношения, поэтому они предпочитают посещать консультации, чтобы убедиться, что их партнер соединяется с поддерживающим психотерапевтом перед их неизбежным отъездом.

Тем не менее, во многих парах обе стороны искренне открыты для улучшения своих отношений, получая поддержку, помощь, образование и консультации. В этом случае эти пары пожнут плоды открытости, а также готовности слушать другого партнера.При обследовании пар, впервые посещающих терапию, можно выделить еще пять удивительных уроков. Мы обсудим это ниже.

1. Консультации по вопросам взаимоотношений не о «он сказал, она сказала».

Источник: rawpixel.com

Самые квалифицированные эксперты в области консультирования по вопросам взаимоотношений знают, что в игре «он сказал, она сказала» нет победителя. Так что обвинения, преследования и горе-мне рассказы не поощряются. Консультации не о том, кто был прав или нет; это восстановление доверия и восстановление границ.Хотя одинокий человек может решить прекратить любые отношения, здоровые отношения требуют участия обеих сторон.

И мы можем многому научиться у наших партнеров. Например, иногда те качества нашего партнера, которые сводят нас с ума, — это качества, которыми мы обладаем! Вместо того чтобы жаловаться, мы выиграем, если сначала посмотрим на собственное поведение. Если я склонен жаловаться на то, что мой партнер никогда меня не слушает, я могу подумать, насколько хорошо я его слушаю. Если я чувствую себя обиженным из-за того, что он не обращает на меня внимания, я могу оценить, насколько намеренно я обращаюсь к нему.

Один из самых серьезных источников конфликтов в отношениях — недопонимание, большая часть которого возникает из-за недопонимания. Таким образом, общая часть консультирования по вопросам взаимоотношений — это эффективное общение и развитие навыков разрешения конфликтов. Мы можем быть действительно поражены тем, насколько конфликт является результатом простого недопонимания. Во время консультирования вы научитесь продуктивным инструментам управления конфликтами, например, навыкам здорового слушания; говорить за себя, а не за другого человека; больше слушать, чем говорить; задавать открытые вопросы, чтобы получить от собеседника более полную и точную информацию, прежде чем отвечать; использование взаимоуважительных тайм-аутов; и изучение различий между пассивно-агрессивным и напористым общением.

Полезно признать, что изменение и обвинение исключают друг друга. Мы не контролируем никого, кроме самих себя. Конечно, мы влияем на других, но у нас нет силы заставить другого человека измениться. Чем больше мы фокусируем внимание на партнере, тем меньше нам может прийти в голову взглянуть на собственное поведение. А поскольку мы не можем заставить наших партнеров измениться, такие попытки только приводят к тому, что мы чувствуем себя все более неконтролируемыми. Каждому партнеру гораздо продуктивнее сосредоточиться на себе.Отношения — это системы, в которых изменение какой-либо одной части автоматически приводит к изменению всей системы. Когда мы обязуемся изменить себя, появляется большая надежда и вероятность перемен.

2. Первые несколько визитов носят информационный характер: больших конфликтов не ждите.

Большинство консультантов начинают с простых вопросов и ответов, прося обоих партнеров объяснить свою историю, а также проблему. У вас будет возможность поговорить и рассказать свою точку зрения.Эти первые несколько сеансов определяют тон консультирования и цели, которые вы преследуете как пара, стремящаяся улучшить свои отношения. Многие консультанты по отношениям предпочитают, чтобы на начальном сеансе присутствовали оба партнера. Это помогает обеспечить фундаментальную динамику терапевтических отношений с парой как с клиентом, а не только с одним из партнеров как с основным клиентом.

Тем не менее, клиницисты часто настоятельно рекомендуют, если не требуют, по крайней мере, один индивидуальный сеанс для каждого партнера сразу после этого первого совместного сеанса.Это позволяет каждому партнеру делиться тем, что ему нужно выразить, не беспокоясь о том, как его партнер может интерпретировать их комментарии. Это также позволяет врачу наблюдать, как партнеры взаимодействуют как вместе, так и по отдельности.
Разумно отметить, что часто кажется, что ситуация обостряется, прежде чем консультации улучшатся. Это связано с тем, что мы часто ждем, чтобы обратиться за консультацией, а тем временем мы создаем механизмы выживания, которые помогают нам жить с трудностями наших отношений.

Большинство механизмов выживания в некотором роде сводят к минимуму нашу осведомленность об этих проблемах.Однако консультирование обычно требует, чтобы мы все вынесли на свет. Это может привести к повышению как осознанности, так и интенсивности при эффективной работе в процессе консультирования. Пожалуйста, не пугайтесь, если вы в какой-то степени испытаете это. Это вполне нормально и ожидаемо, поэтому вы можете рассматривать это как свидетельство прогресса, даже если вы так не думаете!

3. Дело не только в «Угу» и «Скажи мне, почему ты так себя чувствуешь».

Вы заслуживаете счастливых и здоровых отношений

Поддержка на расстоянии одного клика — зарегистрируйтесь сегодня Источник: rawpixel.com

Первые несколько сеансов могут быть спокойными, но по мере того, как консультирование прогрессирует, терапевт становится посредником — тем, кто подчеркивает реальные проблемы, существующие в общении или личных привычках пары. По словам одного консультанта по вопросам брака, «традиционный пассивный подход бесполезен». Многие индивидуальные консультанты также гораздо более интерактивны, чем стереотип консультанта. Эти стереотипные консультанты могут проявлять в первую очередь безоговорочно положительное отношение.Они верят, что у каждого партнера есть все ответы внутри него, поэтому им нужно только тепло, поддержка и ободрение, чтобы получить доступ к своей внутренней мудрости. Однако консультанты по взаимоотношениям почти всегда должны быть более поучительными, директивными и интерактивными, чтобы наилучшим образом удовлетворить потребности своих клиентов.

4. Консультации по вопросам взаимоотношений предназначены для установления новых отношений друг с другом, а не для продолжения обычных дел.

Согласно Psychology Today, настоящая цель консультирования пар — изменить взгляд обоих партнеров на отношения.Речь идет о том, чтобы с уважением противостоять друг другу, слушать друг друга, а затем научиться видеть отношения более «объективно». При этом пары учатся перестать обвинять друг друга и вместо этого смотреть на брак или отношения как на командный проект. Чем дольше вы состоите в отношениях, тем легче застрять в том, как вы относитесь к партнеру. Это может помешать вашему партнеру внести изменения, о которых вы, возможно, просили годами или десятилетиями! Все мы склонны противостоять изменениям, даже если они полностью личные и не затрагивают никого, кроме нас самих.

Поэтому разумно знать, какими способами вы можете попытаться сорвать или помешать вашему продвижению. Во время консультирования по вопросам взаимоотношений вы также должны осознавать, в какой степени вы можете сопротивляться попыткам вашего партнера вырасти. Если вы хотите, чтобы изменения произошли, вы должны сознательно допускать их.

Как BetterHelp может помочь

Многие пары сейчас пробуют вариант онлайн, потому что добраться до клиники и обратно сложно, особенно если оба партнера работают или имеют другие семейные обязанности.В то время как личные занятия позволяют лучше обмениваться полезными деталями, такими как язык тела, выражения лица или другие невербальные реакции, виртуальное консультирование играет очень важную роль в обеспечении доступности профессионального, высококачественного консультирования для всех. BetterHelp предлагает такие функции, как конференц-связь и телефонный чат, что упрощает поиск времени и даты, подходящих для всех. Если вы и ваш партнер хотите попробовать новый подход, зарегистрируйтесь и посмотрите, насколько легко начать работу.См. Ниже отзывы консультантов BetterHelp.

Отзывы консультанта

«Марк очень внимательно относился ко всему, что я раскрываю. Он не только оказал мне поддержку, но и дал мне понять и воодушевить, чтобы я знал, что я нахожусь на правильном пути к самосовершенствованию и открытиям. Кроме того, Марк дал мне ценную информацию о моих романтических отношениях, в частности, узнав больше о динамике отношений и о том, как построить более крепкие и здоровые отношения ».

«Доктор.Харрелл был со мной и помог мне разобраться в моих проблемах и триггерах. Я стал намного лучше и чувствую себя новым человеком. Я преследую мечту, которую никогда не думал, что возможно осуществить. Мы с женой снова разговариваем с небольшим проблеском надежды. Честно говоря, я не был бы там, где я сейчас, без ее поддержки ».

FAQ (часто задаваемые вопросы)

Каков уровень успеха консультирования пар?

Согласно Psychology Today, консультирование пар (с использованием эмоционально ориентированной терапии) имеет 75-процентный шанс на успех.Это зависит от обоих партнеров, приверженных процессу, но если каждый человек заинтересован в изменении отношений к лучшему, есть хороший шанс, что семейное консультирование может сработать. Есть много разных вопросов, которые вы можете обсудить во время консультаций для пар. Секс, отношения, близость или неверность — это те темы, о которых вы и ваш партнер можете поговорить с терапевтом. Вы можете не знать, в чем проблема, пока не начнете разговаривать с консультантом пары. Возможно, вас беспокоят некоторые вещи, но, возможно, вы не знаете, что беспокоит вашего партнера.Есть много разных видов отношений, и нет двух одинаковых партнерств. Вот почему семейное консультирование может помочь во многих отношениях.

Чем занимается консультант по взаимоотношениям?

Консультант по взаимоотношениям работает над установлением связи между партнерами в парах с терапевтической обстановкой. В супружеской терапии они видят много разных типов отношений. Некоторые партнеры находятся на грани разрыва, в то время как у других есть некоторые проблемы, которые нужно решить, но они готовы сгладить эти разногласия.Некоторые отношения складываются даже после того, как пары думают, что они скоро разойдутся. Семейное консультирование может помочь сохранить связь между партнерами, которые считают, что все кончено. Если вы боретесь с проблемами близости, вы не одиноки. Некоторые сексуальные отношения между партнерами могут быть сложными, если речь идет о неверности. Но опытный семейный консультант может помочь вам решить эти проблемы и избавиться от них. Ваши текущие отношения могут быть тяжелыми, но работа с психотерапевтом, который сталкивается с этими проблемами, поможет вам и вашему партнеру работать вместе и вылечить.

Может ли консультирование помочь в отношениях?

Консультирование может не только помочь отношениям, но и спасти их, если оба партнера стремятся к переменам. Отличный консультант для пар может видеть обе стороны и помогать партнерам общаться. Отношения между людьми проходят через всевозможные проблемы. Вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер отдаляетесь. Однако отношения в парной терапии имеют возможность развиваться и меняться в лучшую сторону.

Когда вам следует обратиться к консультанту по отношениям?

Консультант по взаимоотношениям может помочь во многих случаях.Возможно, у вас проблемы с общением. Возможно, у одного партнера проблемы с психическим здоровьем, а другой не знает, как его поддержать. Вы можете обратиться к консультанту по отношениям, если хотите мирно расстаться. Возможно, вы захотите проработать проблемы, связанные с неверностью, доверием, проблемами сексуальных отношений. Есть много проблем, которые вы можете решить с помощью терапии для пар. Вы и ваш партнер можете решить, каковы приоритеты, и действовать дальше.

Будут ли консультанты по вопросам брака предлагать развод?

Опытный консультант по вопросам брака не скажет паре расстаться.Только два человека в отношениях имеют право принимать окончательное решение. Однако консультант может провести пару через мирное разделение отношений или развод.

Сколько браков выживают после консультации?

Трудно сказать, сколько браков получается после посещения психолога. Однако, согласно недавней статистике, более 75 процентов этих отношений улучшаются в результате консультирования пары.

Как сохранить отношения?

Вы и ваш партнер должны посвятить себя решению проблем в ваших отношениях.Если вы оба готовы пойти на компромисс и обсудить серьезные проблемы, у ваших отношений есть шанс на выживание.

Сколько стоит консультант по взаимоотношениям?

В зависимости от вашей медицинской страховки вы можете найти онлайн-консультации по цене от 40 долларов за сеанс. Вы можете найти консультанта в вашем районе и узнать, что покрывает ваша страховка. Вы можете обнаружить, что в вашем районе есть недорогие психиатрические клиники, которые предоставляют консультации парам.

Как часто пары ссорятся?

Ответ зависит от родства. Однако самое главное — в чем они не согласны. Если вы и ваш партнер можете общаться друг с другом честно, без осуждения, это признак стабильных отношений. Чтобы спорить, не нужно повышать голос. Вы можете дипломатично сообщать о своих потребностях.

Как восстановить доверие?

Чтобы восстановить доверие в отношениях, вы должны выбрать прощение.Есть старая поговорка «прости и забудь». Вы не можете забыть, что случилось, что вас обидело или разозлило, но вы можете научиться прощать того, кого любите, за то, что они причинили вам боль.

Почему пары обращаются за консультацией?

Пары обращаются за консультацией по многим причинам, в том числе для улучшения своей сексуальной жизни, решения проблем с доверием, разговоров о неверности, мирного разлуки, обучения общению и работы над общими целями в отношениях.

Принимают ли брачные консультанты чью-то сторону?

Хороший консультант по вопросам брака остается беспристрастным и видит обе точки зрения.Вы здесь, чтобы увидеть этого человека как команду. Вы же не хотите, чтобы ваш терапевт встал на вашу сторону или на сторону вашего партнера. Они должны оставаться нейтральными, чтобы эффективно помочь вам.

Как исправить бесполые отношения?

Если сексуальные отношения отсутствуют, вы можете обсудить это с терапевтом пары. В конечном итоге эмоциональные проблемы вызывают проблемы сексуального характера. Консультант для пар может помочь вам понять, что это такое, и поддержать пару в совместной работе.

Как узнать, стоит ли сохранять отношения?

Вы узнаете, только если попробуете. Психотерапия — отличное место, чтобы понять, можно ли решить проблемы в ваших отношениях вместе. Если вы уже сейчас беспокоитесь о расставании, подумайте о том, чтобы сначала попробовать психологическую консультацию для пар. Тогда вы сможете принять окончательное решение.

Если вы подумываете о терапии отношений, важно подготовиться к тому, что будет дальше.При правильном отношении и усилиях вы сможете решить все проблемы в отношениях. Это может потребовать некоторой работы и иногда будет неудобно, но оно всегда того стоит. Поддержка и помощь, в которых вы нуждаетесь, находятся на расстоянии одного клика с BetterHelp — сделайте первый шаг здесь.

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегая его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, когда мы подойдем ближе, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклические модели операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями » (Наконезный и Дентон, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешить разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По Штернбергу это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертва. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернуться к, а не прочь — партнеры склонны делать небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты. Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Утверждающие слова — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более крепкие связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у всех есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае несколько братьев имеют одну жену; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают свои сражения и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти психотерапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Защита включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткосрочной терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку четких, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и перестраивать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт подробно рассказывает о том, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Горькая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействием
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти хорошего терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Может быть, полезно разобраться в своем прошлом, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультирования по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько занятий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы восстановить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическая совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил, что между мужчинами и женщинами есть различия. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям супругами отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за свое дело, не защищаясь. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствованы следующие идеи от Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от вторжений на рабочем месте и семейных обязанностей.
4. Парам с детьми следует принять на себя непростую роль отцовства и принять на себя влияние вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять неизбежным жизненным кризисам и преодолевать их.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюблённых, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции заразительны, как простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь спортом вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Обращение к эмоциональным травмам
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просить прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Прекратить эмоции, закрепленные в памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, то вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины

От рецензента Amazon: « 10 принципов эффективной терапии для пар » представляют практические и конкретные рекомендации, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, если ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более прочным отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Названная рецензентом Amazon «, которое необходимо прочитать для брака », эта книга является одним из руководств по тому, как заставить брак работать.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: укрепление вашего брака Либидо: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать суть дела. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
.
• Барнет, Х. С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал развода, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.
• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
.
• Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
.
• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с номера
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-topting-stay-topting
.
• eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
.
• Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / тайминги-все-когда-то-до-брака-консультирование /
• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
.
• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
.
• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, У., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
• Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
.
• Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
• Леу, Дж. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
.
• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
.
• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
• Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
.
• Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбиться по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
.
• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
.
• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М.