Наладить с мужем отношения: Ссоры в семье. Как наладить отношения с мужем

Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.

Конечно же, все мужья и жены разные, и трудно подобрать универсальные рекомендации, которые стопроцентно подойдут всем парам без исключения. И все же, я сформулирую несколько положений, которые гарантировано приведут Вас к желаемому результаты: крепким и гармоничным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Если Вы задаетесь вопросом, как наладить отношения с мужем, значит они дороги для Вас. И эта внутренняя ценность послужит Вам прочным фундаментом для построения качественно новых отношений. Почему я об этом заговорила? Да потому что очень важно иметь желание что-то изменить. При чем, это «что-то» нужно будет прежде всего менять в себе. Сразу отбросьте мысль, что менять нужно мужа, что нужно заставить его делать то-то и то-то. Нет! Только изменившись сами, Вы сможете изменить свою жизнь и отношения. Итак, приступим…

Прежде всего, необходимо представить те отношения, которые Вы хотите видеть между собой и мужем. Нарисуйте в своем воображении как можно более яркую и четкую картину желаемых отношений. При этом старайтесь, чтобы она содержала какие-то конкретные факты и действия, а не просто абстрактные желания. Так, пусть Ваш муж не просто «хорошо к Вам относится», а нежно Вас обнимает и целует, а его руки ласково шевелят Ваши волосы на затылке. Старайтесь при этом ощутить, что Вы чувствуете, что видите и слышите. Подключение остальных чувств сделает Вашу картинку более объемной и реальной.

Кроме того, представляя, как разворачиваются события в Вашем воображении, думайте о них, как о свершившемся факте, как о чем-то, что уже есть в реальности, а не как о том, чего бы Вы хотели, но пока не имеете. Только таким образом Вы сможете приблизить их наступление, делая эти события для себя субъективно гораздо более реальными.

Да, и еще, Вы сами должны верить и чувствовать, что рисуемая Вами картина реальна и не противоречит объективным обстоятельствам и характеру Вашего избранника. Так, если Ваш муж достаточно закрытый человек, то ждать, что он будет делиться с Вами всеми своими душевными переживаниями, было бы несколько неоправданно. Хотя продвинуться на несколько шагов вперед в этом направлении вполне возможно.

Эта картина не только поможет Вам сориентироваться в своих желаниях и стремлениях, максимально их конкретизируя, но и позволит получить положительный заряд для реализации своих желаний в конкретных действиях. Что же это должны быть за действия? Давайте рассмотрим по порядку.

1. Уменьшите эмоциональную нагрузку в паре.

Живя вместе какое-то время и не получая от партнера желаемого, мы накапливаем в своей душе множество обид и разочарований, которые неизбежно отражаются на наших отношениях. Сплетаясь в тугой клубок, наши негативные эмоции, подобно комку грязи в трубе, перекрывают к нам доступ всему тому хорошему, что происходит в нашей жизни. В итоге мы оказываемся просто не способны ни взять то, что нам дают люди и обстоятельства, ни дать что-либо взамен. В результате этого наша неудовлетворенность все растет, мы начинаем требовать все больше и больше, а получать все меньше. Образуется замкнутый круг, из которого выйти нет ни сил не желания.

Поэтому так важно снизить тот негативный накал, который существует у многих пар. Постарайтесь уйти от обид и претензий к партнеру, перевернув эту страницу своей жизни и начав все с чистого листа. Избавиться от обид Вам поможет моя статья Как перестать обижаться. А поработать с другими негативными эмоции Вы можете с помощью методики, описанной в статье Работа с эмоциями.

Какой бы метод налаживания отношений Вы для себя не избрали, начните именно с этого шага. Поскольку неотработанные обиды, гнев и прочий негатив, подобно подпольщикам-диверсантам, будут подтачивать Вас изнутри, а время от времени и прорываться наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья.

2. Перестаньте требовать и начните давать.

Такая постановка вопроса может показаться довольно несправедливой. Все мы хотим, отдавая, получать что-то взамен. На самом деле, так оно, в конце концов, и получится. Но будьте готовы к тому, что некоторое время это движение будет идти только в одну сторону. Поэтому так важно найти те формы «дарения» себя, которые не подтачивают Ваши силы, а наоборот, доставляют Вам самой удовольствие.

Давать нужно без оглядки, и не ожидая благодарности в замен, от полноты души и избытка чувств, просто потому, что не можешь или не хочешь иначе. Старайтесь делать для своего мужа, прежде всего то, что и Вам самой приносит удовольствие, а не является тяжелой повинностью. А теми делами, которые Вам не нравятся, старайтесь заниматься как можно меньше, возможно, перепоручив их кому-то другому. Если же это сделать никак нельзя, постарайтесь сделать так, чтобы они сопровождались чем-то, что Вам приятно либо Вы получили за них какое-то вознаграждение, хотя бы от себя самой.

Так, если вы просто ненавидите мыть посуду, то веселая музыка, сопровождающая это занятие, сможет переключить Ваше внимание на более приятные мысли, и Вы даже не заметите, как закончите неприятную для себя работу. А съеденный апельсин или другая вкусняшка не только придаст Вам сил, но и послужит приятной компенсацией за приложенные усилия. Только не увлекайтесь кулинарными призами за работу. Лучше разнообразьте их какими-то занятиями, которые Вам нравится, но Вы редко себе их позволяете.

3. Уделяйте время себе любимой.

Если Вы сами не находите время для себя, то почему кто-то другой должен делать это за Вас? Лучшее время, чтобы начать заботиться о себе, это сегодня. Подумайте о том, что доставит Вам наибольшее удовольствие и одновременно будет Вам полезно. Думаю, найдется как минимум одно занятие, отвечающее таким требованиям. Например, редко можно встретить женщину, которой не нравиться ухаживать за своим лицом и телом, особенно, когда за нее это делают другие. Так почему же не делать этого как можно чаще? Только не говорите, что Ваша занятость не позволяет Вам предаваться столь бессмысленному времяпровождению, и у Вас есть дела поважнее.

Нет ничего более важного для каждого человека, чем получение удовольствия от собственной жизни. Если же он игнорирует этот закон природы, то его жизнь превращается в череду тягостных обязанностей, которые лишь выматывают его силы, ничего не давая взамен. Вот и получается, что для того, чтобы успевать делать больше для других, нужно обязательно уделять время себе и своим удовольствиям. Это заряжает нас энергией, необходимой для новых свершений.

Помимо того, что время, уделенное себе в целом и своему внешнему виду в частности, позволит Вам получить столь необходимый для улучшения качества жизни заряд бодрости, Вы еще и заметите со временем, как преобразиться Ваш внешний облик. Загнанная лошадь, недовольно бьющая копытом преобразиться в прекрасную фею, вдохновляющую мужчину на подвиги ради нее. Кроме того, занимаясь чем-то для себя самой, Вы научитесь смещать фокус внимания со своего мужа и отношений с ним, на другие объекты, что даст Вашим отношениям нужную внутреннюю свободу.

Ведь, очень часто, сами того не замечая, мы душим своего мужчину в объятьях любви, буквально не давая ему вздохнуть. А когда он пытается выскользнуть из наших цепких пальцев, начинаем возмущаться, укоряя его, что он нас любит совсем не так сильно, как мы его. И постепенно наши слова становятся правдой. Ведь настоящий мужчина – это зверь, который плохо себя чувствует в неволе. Для масштабных свершений ему нужна свобода действий и поддержка с Вашей стороны. И еще чуточку вдохновения. Больше на эту тему Вы можете прочитать в статье Руководство для женщины в обращении с мужчиной.

До сих пор мои рекомендации касались больше того, что следует делать, чтобы не раскачивать лодку семейной жизни, давая ей спокойно плыть по течению. Если же Вы хотите не только не мешать, но и помочь своему мужчине грести, то обратите внимание на следующие пункты.

4. Вдохновляйте своего мужчину.

Когда я говорила о том, что нужно помочь мужчине грести, я не имела в виду, что нужно взять самой в руки весло. Не в коем случае! Это тяжелая мужская работа, и помочь ее выполнить женщина может, только придавая мужчине дополнительные силы для ее свершения. Для этого ей нужно свято верить в способность мужчины делать такую работу, и считать, что все то, что он делает, он делает лучшим из возможных для него на текущий момент способов.

А это означает, что как минимум, нужно навсегда забыть о критике и сомнениях, а напротив, вдохновлять мужчину своей верой в его возможности и желание достичь как можно большего. Любая фраза, брошенная вскользь, должна вливать в него новую волну уверенности и непоколебимого стремления достигнуть цели, а не отщипывать от него по кусочку до тех пор, пока вся живая плоть не будет съедена, и останутся только кости… Жуткая картинка, да? Но почему-то многие жены именно так и поступают, постоянно сверля мужчину укорами и язвительными замечаниями, давая ненужные ему советы. И при этом пребывают в полной иллюзии, что помогают ему!

И еще один не маловажный момент. Мужчину делает сильным только слабая женщина рядом. Если Вы сами можете «слона на скаку остановить и хобот ему оторвать», то, как Вы думаете, какой мужчина будет рядом? Скорее всего тот, кому нужно покровительство сильной женщины, поскольку сам он мало на что способен. Конечно же, бывают исключения из этого правила. Но в 99% можно наблюдать картину, когда рядом с сильной гиперфункциональной женщиной находится пассивный мужчина-потребитель. Ведь семья, как и любая система, строится по принципу взаимодополнения. Больше о семье, как системе Вы можете прочитать в статье Семейные роли.

Только не переборщите со слабостью. Не приспособленная к жизни приживалка, которая и шагу ступить сама не может, имеет мало шансов завоевать расположение мужчины, и еще меньше – удержать его. Никакую идею не стоит доводить до абсурда, в т.ч. и эту. Просто те дела, которые традиционно выполняет мужчина, нужно закрепить за ним. Иначе, если Вы покажете, что справляетесь с ними сами, Вы тем самым, как бы обесцените роль мужчины в Вашей жизни. А для мужчины нет ничего более важного, чем чувствовать себя нужным своей женщине. И если Вы будете время от времени обращаться к мужу с небольшими просьбами, которые позволят ему проявить свою силу, знания и компетентность, и наглядно продемонстрируют Вашу неспособность обходиться без него, этого будет вполне достаточно.

 5. Желайте добра своему мужу.

На первый взгляд, рекомендация выглядит довольно странно. Какая жена желает своему мужу зла? — спросите Вы. Да каждая вторая. Жизненные неурядицы и разочарования заставляют искать виновного в том, что ситуация развивается не так, как хотелось бы. Как правило, мы находим его в лице самого близкого человека. И даже если понимаем, что не правы, не можем избавиться от мысли, что не будь его, все могло бы быть иначе. Эта затаенная мысль медленно, но верно разрушает наши отношения. А ведь мы забываем, что сами выбрали этого человека, а значит, получили именно то, что хотели, сознавали мы свой выбор или нет…

Поэтому так важно суметь переключить свои мысли на позитивный лад. Мысленно желая добра человеку, мы приближаем его к осуществлению его желаний, помогая ему стать счастливее. Мы как бы сообщаем свою дополнительную энергию его желанию. А счастливый мужчина рядом способен сделать счастливой любую женщину!

Как же желать мужу добра? — спросите Вы. Просто седеть и повторять эту фразу? Нет. Для этого нужно попытаться понять, чего именно ему не хватает в этот момент времени и представить, что он это уже получил. Важно искренне пожелать ему осуществления желаний, даже если они идут в разрез с нашими ожиданиями.

Ваш муж пришел расстроенный с работы и сразу уткнулся в газету или в телевизор, сказав Вам едва ли два слова? Не спешите возмущаться. Не примыкайте к его гонителям! Лучше подумайте, чего бы ему сейчас больше всего хотелось. Думаю, что тишины и покоя, а еще, чтобы неприятности на работе как-то разрешились. Вам вполне по силам обеспечить ему столь нужное уединение, а самой заняться каким-то интересным делом. А пока Вы предвкушаете удовольствие от своего занятия, от всей души пожелайте ему, чтобы все его проблемы разрешились и представьте, как он спокойный и радостный приходит к Вам с работы. Напутствовав его таким образом, займитесь собой любимой. И когда Вы довольная и взбодрившаяся подойдете к своему мужу, возможно, Вас встретит уже совсем другой мужчина.

Правда, бывает так, что у мужчины начинается длительный период, во время которого он испытывает острую потребность в уединении. Я называю этот период «затмение солнца». В течении этого времени мужчина замыкается в себе, он не готов ни давать ни получать знаки любви и внимания, и все, что хочет, это просто, чтобы его оставили в покое. А именно это и труднее всего сделать любящей женщине.

Если Ваш муж находится как раз в таком состоянии, тогда не стоит ждать от него быстрого отклика на Ваши мысленные пожелания. Реакция явно будет отсроченной во времени. Ничего. Ваш позитивный настрой по отношению к мужу и происходящему, все равно позволят ему быстрее выбраться из душевного штопора на свет божий. Просто дождитесь его возвращения и встречайте его со счастливой улыбкой на лице. И Ваш мужчина будет благодарен Вам за понимание…

Воплощение этих рекомендаций в жизнь конечно потребуют от Вас некоторых усилий, а еще больше — внутренней перестройки. Но, разве семейное счастье этого не стоит?

Желаю Вам

Любви и Гармонии,

Счастья и Процветания,

Душевного Покоя и Радости!

Похожие статьи:

Friend me:

6 шагов к налаживанию отношений

Несколько лет назад терапевт по имени Сьюзен, у которой был четырехлетний опыт работы, призналась, что чувствовала себя скорее помощницей при разводе, чем консультантом супружеских пар, потому что для 90% пар, которых она видела, было уже слишком поздно. Она объяснила, что была последней остановкой, а не первой, и что к тому времени, когда большинство пар село на ее диван, модели были закреплены на долгие годы, и вполне вероятно, что презрение и прямая враждебность заменили те любовь и привязанность, которые когда-то были существовал.

Исследования, однако, показывают, что это не обязательно так, и что есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы остановить нисходящую спираль наших самых интимных отношений, либо с помощью терапевта, либо самостоятельно. (Сексуальные связи будут рассмотрены в другом посте.)

1. Восстановите связь.

Скука играет важную роль в снижении удовлетворенности браком, согласно исследованию Ирен Цапелас и другим исследователям, которые обнаружили, что скучая в отношениях сегодня, может предсказать неудовлетворенность через девять лет .Следует обращать внимание не только на конфликт, но и на уровни вовлеченности .

Так что ты делаешь, чтобы оставаться рядом?

Помните, что вы чувствовали, когда впервые встретили своего партнера, и радость от того, что узнали, кем он был? Слишком многие из нас, попавшие в повседневный стресс и отвлекающиеся на сотовые телефоны и электронную почту, забывают о простом удовольствии от разговоров, которые сближают нас. Известно, что Артур Арон и его коллеги провели серию экспериментов, в которых они вызвали чувство близости через личное раскрытие.В долгосрочных отношениях такие разговоры, которые в первую очередь были основой для установления связи, часто забываются и забываются.

Верните его, проводя время в разделении времени. Задайте друг другу вопросы, выходящие за рамки обыденного: «Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, своей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?» (Этот вопрос взят из исследования Арона.) Все правильно, это не обязательно должна быть салонная игра.

Другое исследование Арона показало, что совместное выполнение чего-то нового также увеличивает близость и приверженность.Почему бы не попробовать? Подобно садам, отношениям нужно улучшать.

2. Остановите реляционные паттерны на своем пути.

«Та же самая старая татуировка» — это то, что некто в моей жизни пренебрежительно говорил, скрестив руки на груди, всякий раз, когда я упоминал о чем-то, что меня беспокоило. У этого взаимодействия на самом деле есть название — «требование / отказ» — и заслуженная репутация особенно эффективного убийцы отношений, надежного предсказателя развода и .Если это закономерность в ваших отношениях — и любой может сыграть любую роль, хотя женщины чаще оказываются в ситуации «спроса», а мужчины — в положении «отстранения» — вам необходимо признать это и работать над тем, чтобы остановить это. , в идеале, в момент спокойствия, а не волнения.

Серийные споры, согласно работам Майкла Э. Ролоффа и Рэйчел М. Резник, могут быть устранены с помощью конструктивного общения. Ключ состоит в том, чтобы отпустить менталитет «в этом, чтобы выиграть», который может настигнуть вас в разгар спора, или ответы «око за око», к которым мы можем рефлекторно прибегать, когда мы действительно рассержены и в боль.Ролофф и Резник сосредотачиваются на том, что необходимо сделать, чтобы уменьшить взаимную враждебность, которая усиливает борьбу и сдерживает конструктивную критику, и на основе своего исследования намечают процесс, состоящий из трех частей:

• Остановить спираль до ее начала . Быть инициативным. Поскольку это повторяющиеся ссоры, они часто имеют предсказуемые триггеры — это могут быть разногласия по поводу того, как вести себя с одним из ваших детей, предстоящий визит родственников или нехватка денег, поэтому сначала поговорите об этом спокойно.Если вы видите признаки назревающей драки — изменение тона или языка тела — остановитесь, и сделайте перерыв. Да, это тайм-аут для взрослых, чтобы каждый партнер мог собраться с мыслями. Выделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы остыть, а затем продолжайте обсуждение.
• Работайте над самовыражением, чтобы это не привело к эскалации. Используйте менее подстрекательские слова и убедитесь, что вы не ведете личных нападок. Как объясняют Ролофф и Резник: «Вы действительно разозлили меня, и вам нужно измениться» — это только заставит другого человека занять оборонительную позицию; вместо этого сформулируйте приглашение к разговору: «Меня беспокоит ваше решение; вы можете объяснить, почему вы это сделали?»
• Наконец, каждый из вас должен справиться со своими негативными эмоциями и выяснить, как восстановить самоконтроль и помочь партнеру вернуть его или ее. Требуются двое, чтобы обострить конфликт и , чтобы снизить уровень конфликта.

3. Откройте для себя сенсорный снова.

Прикосновение в ваших отношениях отнесено к спальне? Исследования показывают, что прикосновение друг к другу, особенно во время стресса, — это не только первобытный, прямой способ выразить сочувствие и чувства к партнеру; это также увеличивает ваше чувство связи. Согласно работам Дженнифер Л. Гетц и других, прикосновение участвует в двух социальных процессах, связанных с эволюцией сострадания: успокаивании и формировании кооперативных связей.Сострадание заставляет вас осознать своего партнера — и его или ее боль — и прикосновение усиливает это осознание. В то время как бедствие способствует сосредоточению внимания на я («Мне больно!»), Сострадание и прикосновение устанавливают соединение . Поскольку действительно деструктивные формы взаимодействия в отношениях включают защитное и наступательное поведение — физическое и эмоциональное разделение диады, — прикосновение является одним из способов восстановления связи. А touch здесь означает именно то, на что он похож — например, руку на предплечье.Что передают ваши прикосновения, когда вы тянетесь к партнеру? Ваш супруг трогает вас или вы совсем не трогаете? Честно спросите себя и обсудите это.

4. Признайте свои различия.

Не обвиняя или аргументированно, но вдумчиво. Разговор о ваших разногласиях в духе примирения может помочь каждому из вас разобраться, что вы приносите на вечеринку. Например, исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности, у которых в детстве были любовные и выверенные отношения, вряд ли будут демонстрировать модели спроса или отказа; но люди с незащищенной привязанностью.Разговор о том, как вы реагируете и реагируете по-разному, может быть очень конструктивным, если только вы не будете делать это критически или унизительно.

В своей книге « Почему браки преуспевают или терпят поражение» Джон Готтман предполагает, что крепкие пары находят «славу» в своих браках. Согласно его исследованиям, такие пары черпают силу и смысл в трудных временах, которые они пережили, а также в трудностях и сомнениях, через которые они прошли. Подробное рассказывание этих историй, отмечает Готтман, укрепляет их веру друг в друга и в свой союз.

5. Повышение приверженности.

Это не означает проведение церемонии или возобновление клятв, но означает сознательное сокращение поведения, которое, как показывают исследования, уменьшает наше чувство приверженности отношениям. В серии экспериментов Джан К. Гонзага и другие показали, что невербальные проявления любви — улыбка, которая заставляет вас морщить глаза; жестикулирует; или склоняясь друг к другу — укрепляют любовь и приверженность .Что из этого все еще происходит в вашем доме? (Это также связано с прикосновением.) Постоянная критика также подрывает приверженность, и немного прощения за мелкие неприятности и бездействие, которые засоряют нашу повседневную жизнь, имеют большое значение, чтобы перестать подрывать наше удовлетворение. Если вы склонны приписывать то, что идет не так, какому-либо характеру или характеру вашего партнера: «Забыть об этом — это очень типично для вас»; или: «Вы когда-нибудь думали о ком-нибудь, кроме себя?» — вы находитесь на токсичной территории и вам нужно быть внимательными.Как показывают исследования, более счастливые и более удовлетворенные пары обобщают о том, что идет не так; они не персонализируют.

6. Благодарность помогает.

Выражение благодарности, как показало одно исследование, не только усиливает представление получателя об отношениях; это также расширяет возможности человека, выражающего благодарность. Хотя у исследования есть ограничения, как признают его авторы, все же есть некоторые ценные выводы. Авторы отмечают, что выражение благодарности — это как общение с другим, так и с самим собой; это уменьшает диссонанс и укрепляет наши чувства по поводу хороших сторон нашей связи.Конечно, партнер, который чувствует, что его ценят, с большей вероятностью будет чувствовать себя более любящим и поддерживающим в будущем. Это тоже хорошая основа.

Авторские права © Пег Стрип, 2014.

Посетите меня на Facebook.

Как исправить разорванные отношения: 8 способов исправить брак | Доктор Рэнди Гюнтер

К тому времени, когда большинство пар приходят ко мне в офис для консультации по вопросам брака, они испробовали все, что в их силах, самостоятельно, чтобы справиться с трудностями, с которыми они сталкиваются.Теперь они наткнулись на стену, вызванную либо накопившимися горестями, либо серьезным кризисом, либо и тем, и другим.

Они исчерпаны; их внутренние ресурсы и энергия опасно низки. Часто чувствуя себя разбитыми и разбитыми, они приходят на консультацию с отчаянной просьбой о руководстве и совете. Их глаза задают вопрос: должны ли мы научиться налаживать разорванные отношения и попытаться создать их лучше, отвлечься друг от друга, чтобы изменить формулировку, или просто сдаться?

Можете ли вы исправить разорванные отношения?

Некоторые пары могут исправить то, что сломано в их браке. Итак, на этом первом критическом сеансе мы должны вместе принять предварительное решение относительно того, есть ли надежда на возрождение.

СВЯЗАННЫЕ С: Если ваши разорванные отношения показывают эти 19 признаков, стоит сэкономить

Ответы на эти шесть вопросов подводят нас к выводу о том, возможно ли исправление отношений:

• У обоих партнеров хотите того же?
• Достаточно ли энергии осталось в отношениях, чтобы дать им топливо, необходимое для восстановления и повторного использования?
• Как они разрешали травмы в прошлом или погребены в повторяющихся шаблонах, которые никогда не работали?
• Они убегают, не дав шанс разрешиться?
• Существуют ли скрытые проблемы, которые снижают их шансы на восстановление связи?
• Они все еще хотят попробовать?

В следующие несколько решающих часов терапии мы часто ищем эти ответы среди враждебности, обиды, несправедливости или необходимости оправдать победу.

Иногда один партнер играет роль потерпевшей, а другой раскаивается и унижается. В других случаях это два человека, которые выстраивали конфликты в отношениях, которые так и не были разрешены, а теперь превратились в неконтролируемую эмоциональную опухоль, которая теперь обретает голос из-за текущего кризиса. У них преувеличенный и беспомощный стиль борьбы, и они не могут слышать друг друга в шуме собственной боли. Другие пары ведут войну молчания; первый, кто заговорит с любым подключенным устройством, теряет силу.

По мере того, как мы обрабатываем то, что привело их к терапии, и определяем истоки их дистресса и негативные модели, которые они репетировали, я ищу восемь лучей надежды, которые скажут мне и им, что эта надежда существует.

Несмотря на самые ужасные предательства, самые мучительные из обидных поступков или самые обескураживающие разочарования, эти тонкие, но важные откровения могут предсказать, смогут ли они вернуться к той любви, которую они когда-то знали. Когда я вижу их, независимо от того, насколько они редки или нечеткие, я знаю, что мы можем работать над их решением.

Если пара может делать эти 8 вещей, они могут научиться налаживать свои отношения и заставить их снова работать.

1. Будьте внимательны к тому, что говорит ваш партнер.

Когда один партнер говорит, независимо от тона его или ее голоса, другой партнер смотрит и слушает их. Даже если есть разногласия, очевидно, что то, что говорит другой, по-прежнему важно.

У партнеров может быть история прерывания, чрезмерного разговора, отклонения или минимизации, но они будут прекращать такое поведение, когда я их прошу, и перенаправляю их внимание на то, что говорит другой.Если я прошу кого-либо из них повторить то, что сказал другой партнер, они искренне попытаются.

Когда я спрашиваю их, что, по их мнению, другой чувствует или имеет в виду, они хотят научиться говорить мне. Когда один из партнеров начинает плакать или не может говорить, другой прекращает взаимодействие до тех пор, пока он не сможет возобновить его. Я вижу, что оба способны остановить собственное стремление быть «праведником» и помнить, что их двое в комнате.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов говорить, чтобы он слушал — действительно, действительно слушал

2.Проявляйте заботу и сострадание друг к другу.

Пары, утратившие доверие и поддержку друг друга, совсем недавно или в течение длительного периода времени, могут по-прежнему проявлять беспокойство, когда кто-либо из них искренне расстраивается. Если они не могут использовать успокаивающие слова или жесты, особенно если их обвиняют в данный момент, они проявляют внимание к огорчению своего партнера языком своего тела или выражением лица.

Как будто они знают, где предел, и не хотят туда идти.Сострадание преобладает над доминированием, когда другой партнер впадает в настоящую душевную боль.

3. Вспомните моменты, которые заставляют вас обоих смеяться.

Бывают случаи, когда я был с несчастной парой, когда казалось, что враждебность между ними взяла верх. Они спорят о том, как они спорят. Они не могут найти в другом ничего, что стоило бы послушать. Они перебивают, обесценивают и кричат ​​друг на друга. Я чувствую себя рефери в профессиональном эмоциональном боксерском матче.

Затем, казалось бы, из ниоткуда, один из них ссылается на опыт, которым они поделились в прошлом, или что-то, что происходит между ними, и они оба начинают смеяться. Напряжение сразу же уходит, даже на мгновение, и оба смотрят друг на друга, как будто они на самом деле просто хорошие друзья, которые ненавидят друг друга.

Даже если драка возобновится, очевидно, что то, о чем они говорят, не совсем то, кем они являются, и я знаю, что могу сломить их в их саморазрушительных взаимодействиях.

4. Деэскалация конфликта.

Каждая пара знает, как далеко это слишком далеко. К сожалению, это базовое знание не всегда мешает им подойти слишком близко к этой скале, и многие отношения заканчиваются из-за этого кощунства.

Луч надежды на снижение эскалации возникает, когда я вижу, как пара осознает, когда они слишком близки к тому, чтобы сказать или сделать что-то, что другой не может пройти.

Кажется, будто из ниоткуда и определенно не по характеру, один или оба останавливают взаимодействие или переносят его в более заботливое место.У них есть общее понимание того, что определенные слова или способы бытия могут слишком сильно навредить, чтобы когда-либо излечиться, или что некоторые действия из прошлого ранили слишком глубоко.

t Мне ясно, что у них есть невидимый договор, который не дает им переступить через край.

5. Не поднимайте вопросов из прошлого.

Для большинства людей естественно использовать прошлое или других людей, чтобы добавить влияния к тому, что они считают действительным в данный момент. Это особенно верно, когда один партнер чувствует, что он или она теряет аргумент, и чувствует, что подкрепление его примерами из прошлого или поддержкой других значимых людей повысит его эффективность.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Пары, которые умеют общаться, решают одну проблему за раз и говорят о том, что им нужно друг от друга в настоящее время. Они не пытаются убедить другого в выгодной для них позиции за счет другого.

Если один из них начинает давать сбои, другой возвращает их к проблеме, и эта тактика не только принимается, но и ценится.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему четыре всадника Готтмана разрушают отношения — и как бороться с каждым из них

6. Имейте базовый уровень доверия.

Независимо от того, насколько злой, обиженной или мстительной пара ведет себя по отношению друг к другу на этом первом сеансе, я вижу, что их недовольство ситуацией никоим образом не предполагает, что их партнеры в основном ошибочные или неприемлемые люди.

Вызовы действий сильно отличаются от убийств персонажей.

Рассматриваемая проблема, возможно, серьезно подорвала отношения в их нынешнем кризисе или длительной дистанции, но они никогда не заявят, что другой человек недостоин их любви или элементарного уважения.

7. Несите ответственность за свои действия и не обвиняйте друг друга.

Указывать пальцем на виноватых — это силовая игра. Есть плохой парень, с которым правильно разобрались, а хороший парень победитель выигрывает битву и проигрывает войну.

Продолжение статьи ниже

Столько ссор между парами утрачивается из-за этой ответственности и любых «соответствующих» последствий.

В терапии наступает тот волшебный момент, когда оба партнера понимают, что они будут играть в выигрышную игру, когда каждый будет владеть своим личным вкладом в то, что пошло не так.Иногда требуется некоторое развитие навыков, но безошибочно замечательно наблюдать, как взаимодействие поворачивается в этом направлении.

8. Превратите свою негативную энергию в нечто любящее.

Нет надежды там, где нет жизни. Я возьму страстную, сердитую, расстроенную пару в любое время над двумя людьми, которые сидят в комнате и мечтают оказаться где-нибудь еще и исчезают в двухмерных картонных вырезах.

Дверь в офис с таким же успехом могла бы быть сделана из бетона и прутьев, как комната, которую я считаю убежищем, начинает больше походить на тюрьму.

Некогда любившая пара, которая позволяет своим отношениям превратиться в безжизненный, сложный набор ритуалов, безусловно, несет самое большое бремя. Высокая энергия гнева может трансформироваться в высокую энергию любви. Мертвость трудно воскресить.

Иногда трудно представить себе рассерженную или раненую пару, показывающую хоть один из этих восьми лучей надежды посреди мучительных конфликтов.

Но если вы не упустите их из виду, они часто находятся на поверхности, ожидая и желая появиться.

Я знаю, что пара хочет выйти за рамки своего стресса, когда они взволнованы теми моментами «ага», когда я их узнаю, и немедленно соглашаются заменить их старое поведение новым.

Они быстро понимают, что эти повторяющиеся негативные модели были виновниками, которые доставили им неприятности, и они оба хотят, чтобы они исчезли. Эта пара, вероятно, снова обретет свою любовь и будет знать, что им теперь нужно делать, чтобы вернуть свои обязательства, когда они выявляют и бросают вызов этим негативным паттернам.

Хотя может потребоваться много новых мгновений, чтобы покинуть тьму, свет горит.

Вам не нужна терапия для выявления и усиления этих реакций в ваших отношениях. Вы можете найти эти лучи надежды в своих отношениях, если готовы отказаться от себя и сделать свои отношения более важными, чем необходимость доказывать, кто прав.

Но если вы чувствуете себя потерянным и не можете определить их самостоятельно, найдите компетентного наблюдателя, который поможет вам сориентироваться.

СВЯЗАННЫЕ С: Если вы сделаете эти 10 вещей, ваши отношения разойдутся

Клинический психолог и консультант по вопросам брака доктор Рэнди Гюнтер провела более 40 лет и 100000 часов сидела лицом к лицу с одинокими людьми и парами, помогая им, чтобы разобраться в своих желаниях и конфликтах по поводу интимных отношений. Ее бесплатный информационный бюллетень «Героическая любовь» показывает, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям найти и сохранить романтическую любовь.

Если вы хотите наладить отношения, это то, на чем вам следует сосредоточиться | до свидания.Б. Джонсон | LV Development

автор: E.B. Джонсон

Иногда отношения ухудшаются. Люди — сложные существа, и наша личная жизнь еще сложнее. Проходят дни, и наша жизнь становится все более загруженной, и часто больше всего страдают наши связи с нашими близкими. Когда общение и связь прерываются, необходимо знать себя и своего партнера, чтобы внести значимые изменения, необходимые для изменения положения вещей.

Как и многое другое, работа над нашими романтическими отношениями может быть трудной.Иногда обиды и разочарования по поводу нашего партнера или обстоятельств очень глубоки. Иногда бывает трудно простить или уйти, когда в игре проявляются такие эмоции, как стыд или чувство вины.

Если вы хотите перезагрузить отношения, вы должны быть готовы к новому началу, но это начинается с более глубокого понимания вашей любви и начинается с принятия себя. Сломанные вещи можно починить, но исправить часто труднее, чем сломать. Готовы наладить отношения? Тогда будьте готовы починить себя.

Когда все становится не так, и наши романтические связи начинают разрушаться, может возникнуть соблазн (и легко) вступить в игру, где победитель берет все вину, но правда в том, что есть ряд причин, по которым наши отношения не работают. Не получилось так, как мы надеялись.

Столкновение ожиданий.

Все страдания и несчастья в жизни сводятся к несостоятельности ожиданий. Злость, грусть или разочарование — все это результат разочарования. Когда дела идут не так, как мы думали, это нас расстраивает, и мы ищем виноватых.

То же можно сказать и о наших отношениях.

Одна из наиболее частых причин поломки муфты — это противоречие ожиданиям.

Где-то по ходу дела вы двое стали ожидать друг от друга разного, и не смогли угнаться за игрой. Это не хорошо и не плохо, это просто так, и это происходит естественным образом с течением времени.

Мы меняемся, и по мере того, как мы меняем то, чего мы хотим от жизни, меняются и окружающие нас люди.Ключ к счастью — это осознать это, а также осознать, что все непостоянно.

Все меняется, в том числе наши отношения. Ничто не обязательно вечно и ничто не может быть гарантировано.

Проблемы с доверием.

На определенном уровне у всех есть определенные проблемы с доверием. Потеря доверия — одно из самых вредных заражений в любых отношениях и одна из самых распространенных причин, по которым мы не можем встретиться лицом к лицу с нашими партнерами.

Проблемы с доверием могут быть вызваны многими факторами, включая детскую травму, но всегда приводят к некоторым неприятным поступкам, которые могут нанести вред не только нам, но и нашим партнерам и семьям.

Когда мы не доверяем окружающим нас людям, мы не доверяем себе и впадаем в такие вещи, как необоснованная жесткость, физическая и сексуальная неверность, эмоциональная неверность, жестокая и разрушительная ревность и собственничество.

Если доверие является серьезной проблемой в ваших отношениях, вы должны проверить, основано ли это отсутствие доверия на шаблонных доказательствах или просто на эмоциональном багаже, который еще не был отпущен. Честно подумайте, основано ли ваше недостающее доверие на содержании или на кульминации неоправданных страхов, с которыми вы еще не избавились.

Колея разрастания.

Иногда что-то становится для нас устаревшим или скучным, и это заставляет нас отстраняться от того, кто когда-то волновал нас.

Обязательства отвлекают нас, и время летит незаметно. Как только вы вместе закончите подниматься в гору, у вас едва ли будет время поздравить друг друга, как вы поймете, что больше не стоите рядом с человеком, с которым начали путь.

Эту колею можно преодолеть, но это требует времени и усилий.Поиск пути к взаимной связанности — это процесс, который требует от вас обоих начать с удаления некоторых из тех новых слоев, которые вы выросли за эти годы.

Нарушение связи.

Общение — одна из важнейших составляющих любых успешных отношений (и одна из наиболее частых причин их разрыва). Многочисленные исследования определили, что общение является одной из основных причин, по которой пары обращаются за терапией, а также одной из главных причин, по которой они стремятся к разводу или разлуке.

То, как вы общаетесь со своим партнером, может быть одним из важнейших индикаторов того, где находится ваше партнерство и к чему оно идет. Если вы регулярно относитесь друг к другу с презрением, что является противоположностью уважения, то, скорее всего, где-то есть яд, который разъедает вашу связь.

Движение с разной скоростью.

Жизнь проходит эпохами и стадиями, и через эти стадии мы иногда можем менять способ движения и темп, с которым мы движемся. Когда один из вас нажимает на газ, другому может быть трудно угнаться за ним.Чем больше пространства между вами растет, тем больше негодования растет со временем.

Расхождение в отношениях может происходить по ряду причин, но изменение темпа всегда является важным фактором. Если один партнер быстро продвигается по карьерной лестнице, а другой остается в застое дома, со временем ситуация становится неуравновешенной, и пути расходятся.

Движение с разной скоростью может быть хорошим, но может быть и плохим.

Преодоление этого сводится к осознанию ритма и осознанию потребностей ваших партнеров.Знайте, когда все идет в одном направлении, и знайте, когда они расходятся по разным путям.

Изменение приоритетов.

Как люди, у всех нас разные цели и разные приоритеты в жизни. Для некоторых они всегда будут сосредоточены на работе и продвижении по выбранной ими карьере. Для некоторых они будут вечно гнаться за идеальной семьей и за забором в пригороде.

У всех нас есть приоритеты, но совершенно необходимо, чтобы эти приоритеты согласовывались или дополняли друг друга, чтобы наши отношения процветали.Когда приоритеты становятся слишком резко расходящимися, это может вызвать драматический разрыв, который невозможно преодолеть — как бы вы ни старались.

Проблемы совместимости.

Вы могли подумать, что мы достаточно мудры, чтобы выбрать партнеров, совместимых с тем, кем и чем мы являемся, но это не всегда так. Некоторые из нас так отчаянно хотят любить, что соглашаются с любым, кто захочет нас, настроенных на то, чтобы изменить себя или других, чтобы соответствовать той бредовой фантазии, которую мы представляем в своем воображении.

Вы могли бы написать книгу по вопросам совместимости, но достаточно сказать следующее: без совместимости не может быть истинной близости. Знайте себя и знайте, кто вас привлекает и почему. Только тогда вы сможете открыть ключи к тому, что вам действительно нужно, от ваших романтических затруднений.

Злоупотребление.

Существует так много видов злоупотреблений, которые способствуют разрушению отношений, что невозможно перечислить их все. В этой статье мы сосредоточимся на самых важных: злоупотреблении привычками и жестоком обращении.

Злоупотребление привычками способствует разрыву отношений, когда у одного из партнеров формируется образ жизни или привычка к злоупотреблению психоактивными веществами, которая разрушает отношения из-за ее распространенности или интенсивности. Это может быть пристрастие к наркотикам или пристрастие к азартным играм; порно привычка или работа привычки.

Насилие в отношениях — это насилие, о котором мы обычно думаем, когда думаем о разрыве отношений или любовных отношениях. Это неоднократное жестокое обращение с одним или обоими партнерами, которое может включать в себя физическое, психологическое и эмоциональное насилие и пытки.

Даже если отношения сильно разорваны, их все же можно исправить. Тем не менее, будучи ребенком, который вырос в семье, где жестоко обращались с людьми, я думаю, что здесь важно отметить, что не все отношения стоит сохранять.

Если вы попали в оскорбительные отношения (будь то физические, эмоциональные или иные), вы не сможете спасти или изменить другого человека. Не сейчас; никогда не.

Некоторые отношения могут быть сохранены, однако, и это те отношения, которые мы должны упорно трудиться, чтобы спасти любой ценой.

Один вопрос может быть более сложным, чем другой, но это можно сделать, открыв канал связи и понимая, что честность, которая наступит дальше, будет чистой. Когда вы оба начнете брать на себя ответственность за налаживание ваших отношений, вы можете вернуться в одну команду и пересмотреть свои цели и ожидания.

Тщательно оцените, хотите ли вы оба, чтобы это работало, и при необходимости обратитесь за помощью к внешним источникам. Возможно, вы не потеряли это чувство любви, но вам может потребоваться помощь третьего лица, чтобы найти его снова.

Итак, как вы решаете проблемы, когда они начинают идти «не так»? Не существует единого способа сделать это, но, по мнению экспертов, это некоторые из областей, на которых вам следует сосредоточиться, если вы хотите восстановить связь с тем, кого любите.

1. Примиритесь с нежелательными элементами вашего партнера и примите их.

Если вы хоть раз читали мои статьи о себе или любви, то знаете, что первым шагом в решении любой проблемы, которая у нас есть, часто является принятие.Это вдвойне верно, когда речь идет о налаживании наших отношений.

Когда мы берем на себя обязательство любить кого-то, это должно быть полностью и без исключения. Хотя вам может не нравиться тот факт, что у вашего партнера аллергия на кошек (что делает невозможным когда-либо иметь собственного котенка), вам нужно научиться принимать этот факт, а не просто неохотно двигаться дальше.

Неспособность принять все стороны наших партнеров, хорошие и плохие, приводит к негодованию и неспособности быть гибкими и понимающими друг друга.Если вы хотите исцелить раны, которые разрывают ткань вашей любви, начните с принятия друг друга такими, какие вы есть, а не такими, какими вы хотите, чтобы другой человек был.

2. Научитесь быть гибкими, когда это необходимо.

Пары часто расходятся из-за поляризации своего мышления и нежелания ценить точку зрения партнера. Для того, чтобы любые отношения действительно увенчались успехом, необходимо применять более гибкий подход и быть субъективными в том, как мы смотрим на убеждения наших партнеров.

Когда супруги или партнеры воспринимают вещи по-разному, это может показаться угрозой или обесцениванием.

На этапе медового месяца мы пытаемся замаскировать эти различия, маскируя их или перекрывая их все вместе, чтобы заставить вещи «работать» любой ценой.

Находясь в длительных отношениях, есть забавный способ вывести эти вещи на поверхность, и, когда они действительно всплывают, нам приходится много работать, чтобы раскрыть свой разум и принимать эти различия, а не угрожать им. отношение или перспектива.

Смена партнера — не предательство. Это жизнь. Примите их такими, какие они есть, и приложите честные усилия, чтобы приспособиться к изменениям.

3. Проявление неподдельного интереса.

Чем дольше мы проводим с кем-то, тем лучше мы думаем, что знаем его. Когда нам становится слишком комфортно, мы едем на автопилоте, и когда это происходит, мы можем забыть проявить искренний интерес к нашим партнерам и вещам, которые для них важны.

Независимо от того, есть ли у вас общие интересы и заботы, вы должны укреплять свою дружбу, развивая интерес к интересам людей, которых мы любим.Регулярное изучение их жизни и того, что их движет, требует усилий, но это также является выражением любви и приверженности.

Задайте себе задачу спросить своего партнера об его жизни, его надеждах и мечтах, и вы можете быть просто удивлены тем, что обнаружите на этом пути.

4. Подлинное проявление привязанности.

Если вы любите кого-то, вы должны это показать. Слишком часто мы забываем о силе искреннего проявления привязанности, но это один из самых мощных инструментов, которые у нас есть, чтобы исправить разорванные отношения.

Вспомните те неотразимо романтические первые моменты ваших отношений; вспомните бабочек и то, как они заставляли вас чувствовать. Хотя вам, возможно, никогда не удастся восстановить истинную силу этих чувств, вы можете вернуть их частичку, открыто поговорив со своим партнером и выразив свою любовь небольшими, искренними проявлениями привязанности.

Когда жизнь становится напряженной, мы иногда можем забыть дать людям понять, что мы их любим, но это важно. Не думайте, что ваш партнер знает, насколько вы о нем заботитесь; показывайте им каждый день, рассказывая им и показывая им, как сильно вы заботитесь.

5. Верните это детское чудо.

Есть все способы освежить это детское чудо в наших отношениях, но это требует от нас творческого подхода к решению наших романтических проблем.

Чтобы оживить отношения, иногда требуется радикальный шаг, например, планирование романтического отпуска или планирование регулярных свиданий с няней и свиданий. Это может быть так же просто, как выйти на природу или просто обсудить свои мечты и все, что вы двое хотите достичь в своей жизни.

Вспомните радостные вещи, которые вы делали во время ухаживания, и подумайте о том, что в вашем партнере заставило вас укрепить свою приверженность им. Были ли вы когда-то увлекательными занятиями? Чем больше позитивных вещей вы разделяете, тем больше это освещает любовь, которую вы разделяете.

6. Соблюдение границ.

Какие границы вы устанавливаете со своим партнером? Какие у них с вами границы? Если вам не удается ответить на один или оба этих вопроса, скорее всего, в ваших отношениях есть серьезный дисбаланс, который необходимо исправить.

Наши границы и наши ограничения — это указания, которые мы устанавливаем для того, что мы будем и не будем терпеть. Они являются проявлением нашей самооценки, и без них мы создаем в нашей жизни невзгоды, которые наносят ущерб.

Чтобы мы чувствовали себя комфортно в наших отношениях, наши границы (а также границы наших партнеров) должны быть четко определены. Эти границы указывают на все, от того, что вы считаете уместным в поведении вашего партнера, до того, сколько конфиденциальности вам требуется для вашего собственного психического благополучия.

Ознакомьтесь со своими потребностями и ограничениями, а также со своими партнерами, и усердно работайте, чтобы найти приемлемые компромиссы, где эти вещи просто не совпадают. Если вы исходите из того, что решения всех этих проблем существуют, вы их найдете … но вам придется немного покопаться.

7. Прекратите спорить о деньгах и начните говорить о них.

В какой-то момент все пары расходятся во мнениях по поводу денег, но этого можно избежать, если с самого начала принять открытое и честное отношение ко всему этому.

Мы все озабочены такими вещами, как наши доходы, инвестиции и долги, но такие вопросы, как накопление богатства и работа с долгами, сложны.

В первую очередь изложите свои идеалы на той же странице. Хотя ваши финансовые цели могут никогда не быть достигнуты, можно найти золотую середину. Вы должны достичь такого состояния, в котором вы оба готовы приспосабливаться к предпочтениям друг друга, полностью жертвуя той или иной стороной. Если есть долг, говорите честно и не пытайтесь замалчивать факты только потому, что вам хочется, чтобы они были лучше.

8. Вырваться из изоляции.

Модель «преследование-отказ» — вполне реальная вещь, которая может быть токсичной для долгосрочного здоровья даже самых здоровых отношений.

Паттерн «преследование-отстранение» может возникнуть, когда один партнер крепко цепляется за другого или когда оба партнера хотят близости и связи, но где-то посередине возникает воспринимаемое разъединение. Одна половина уравнения начинает верить, что их потребности не будут удовлетворены, поэтому они отдаляются, потому что это кажется безопаснее, чем быть разочарованным.

Они также могут жаловаться или настаивать на дополнительном подключении, но это не сработает, если обе стороны не осведомлены и не готовы к изменениям.

Прекращение наших отношений или уход в наши отношения — верный способ потерять себя и подлинные истины, которые определяют нашу сущность. Это подрывает доверие и безопасность, которые мы ищем в отношениях, и подрывает доверие и безопасность, которые мы находим в себе. Этот шаблон является универсальной техникой пыток, и единственный способ сломать его — быть резким и грубым в отношении своих проблем и их причин.

Решение этой проблемы изоляции сводится к откровенному разговору. Вы должны учитывать свое поведение, а также поведение, взгляды, реактивные эмоции, а также основные потребности и желания вашего партнера.

Иногда просто разговор позволяет облегчить изменение. Вы должны быть честны в отношении своих потребностей, а также потребностей вашего партнера. Товарищеские отношения — это постоянные компаньоны, и вы должны играть на обеих сторонах поля, а не только на одной.

9. Удовлетворяйте свои сексуальные потребности.

Это неудобная тема для многих из нас, выросших в заброшенных мирах пуритан, но удовлетворение наших сексуальных потребностей имеет решающее значение в любых романтических отношениях.

Единственный способ разобраться с вопросами секса — откровенный разговор. Расскажите о своих фантазиях и о том, что вам нужно, чтобы почувствовать себя реализованным в спальне. Если вам нужно, чтобы ваш партнер чаще брал на себя ответственность, скажите ему об этом. Не бойтесь просить того, чего вы хотите, и не бойтесь уступать.

Как и любовь, секс — это взаимообмен. Узнайте, как пользоваться обоими.

10. Решимость и прощение.

Сколько вы на самом деле пытались разрешить и простить прошлые обиды? Шансы не так велики, как вы думаете.

Чаще всего разрыв наших отношений является результатом неспособности разрешить предыдущую боль, недопонимание или травму. Если прошлые конфликты не были полностью преодолены, эти раны могут оставаться открытыми в течение долгого времени; гноиться и кровоточить, пока они не станут чем-то отравляющим для ваших отношений.

Избавьтесь от обид и осознайте важность критического анализа прошлых разочарований.

Оглядываясь назад, можно сказать, что вред, причиняемый нашими партнерами, чаще вызван недоразумением, чем реальной злобой, но нам нужно время и пространство, чтобы признать и принять это.

Простите своего партнера за его ошибки и признайте, что он такой же человек, как и вы, и способен преодолевать все недостатки, связанные с этой смертностью. Если что-то, что они сделали, продолжает раздражать вас с течением времени, обсудите это с ними и не бойтесь принимать свои собственные реакции так же, как вы их.

Несмотря на то, что мы видим в фильмах, наши романтические отношения — это что угодно, только не солнце и все время розы. Для того, чтобы быть в преданном партнерстве, требуется работа и понимание себя, а также глубокое понимание других.

Решите свои проблемы и простите своего партнера, когда он выходит за рамки или не оправдывает ваших ожиданий от них. Поймите, почему отношения рушатся, и знайте, когда отношения стоит сохранить или разорвать.

Быть влюбленным никогда не бывает легко, а оставаться таким еще труднее.Чтобы сохранить нашу любовь, требуется жестокая честность и ретроспективность, но это не невозможно. Верните свои отношения с края пропасти, проявив творческий подход и вернувшись к тому, что сближает вас и вашего любимого человека.

Быть влюбленным сложно, но быть одному может быть еще сложнее. Если ваша любовь стоит того, чтобы ее спасти, сохраните ее — шаг за шагом.

7 способов спасти непростые отношения

После смерти мужа я наблюдала, как моя 80-летняя соседка без энтузиазма проживала дни в тихих рыданиях.Во время одного из моих визитов к ней домой она призналась, что провела столько же времени в своем браке в разочаровании, сколько и в счастье. «Были времена, когда я хотела собрать свои вещи и просто оставить его, — сказала она, и ее глаза наполнились новыми слезами, — но я никогда этого не делала».

Мой сосед выдерживал типичные (иногда экстремальные) взлеты и падения в отношениях в течение полных 60 лет. Ее гордость заключалась не в том, что она нашла отношения, а в том, что она так долго их поддерживала. И единственный секрет вечного брака, как она открыла, заключался в следующем: «Держи своего супруга ближе к своему сердцу, чем свое собственное эго.

В настоящее время мы считаем, что люди , обмен на . Мы быстро думаем: «Он никуда не годится, я брошу его и найду кого-нибудь другого». И быстрее мы найдем нового любовника, который демонстрирует то же самое. — если не хуже — тенденции, как та, которую мы только что оставили. Нас учат быть независимыми, и это невероятная дисциплина; мы сами созданы и самодостаточны. Но в крайнем случае такое отношение гарантировано вмешиваться в наши отношения. Никто не может быть обменен ни на кого.Ваш партнер — это не пара штанов, которые вы подобрали в Macy’s. Ваш партнер был помещен в вашу жизнь по большей причине в божественном времени. Он или она человек, наполненный недостатками и ужасными недостатками … но также изобилующий потенциальной честностью. Остерегайтесь бросать кого-то только потому, что он требует небольшого внутреннего ремонта. Вы тоже. Это не означает, что вы должны когда-либо соглашаться на нездоровую ситуацию, но успешные отношения предполагают честную работу, и вознаграждение может быть чрезвычайно полезным с точки зрения не только поиска, но и сохранения долговременной любви.

Если вы считаете, что можете просеивать людей, пока не найдете идеальный пакет, вы останетесь очень разочарованы на протяжении всех ваших отношений. Вы можете найти кого-то другого, возможно, немного лучше, но который все равно будет нуждаться в «исправлении». Мы вступаем в новые отношения, неся открытые раны нашего прошлого опыта, жаждущие исцеления и эмоциональной поддержки от нашего партнера. И каждый человек, с которым мы встречаемся, будет проверять нашу способность к самопожертвованию, компромиссу, терпению и терпимости. Настоящие отношения, продолжающиеся во времени, — это отношения, в которые вы излили больше любви и понимания, чем вы когда-либо думали о себе.

Замечательно верить в уникальную силу ваших отношений, и еще мудрее осознавать, что нет, вы не наткнетесь волшебным образом на сказочный роман. Если вы в настоящее время находитесь в отношениях, которые являются слабыми, разорванными или находятся на грани краха, но которые, по вашему мнению, заслуживают ваших усилий, не сдавайтесь. Рассмотрите эти семь способов сохранить ваши тяжелые отношения:

1. Пересмотрите причины, по которым вы вместе.
Вернуться к началу.Спросите себя: что изначально привлекло меня в этом человеке? Какими качествами они обладали, что я считаю ценными? Что сделало их такими удивительными? И они все еще? Переоценка причин, по которым вы собрались вместе, напоминает вам о причинах оставаться вместе, и это укрепляет ваш уже существующий фундамент. Спросите своего партнера, что он любит и не любит в вас; будьте открыты для конструктивной критики и самосовершенствования.

2. Общайтесь.
Есть правильный и неправильный способ общения.Правильный способ — задать партнеру соответствующий вопрос, выслушать его ответ, а затем высказать свое мнение. Неправильный способ — завалить партнера своим раздражением и беспокойством, как только он выходит после особенно долгого рабочего дня. Практикуйте эффективную речь, вовлекая любимого человека в разговор, который его интересует. Задавайте вопросы, которые для них важны; люди открываются, когда вы спрашиваете об их сегодняшнем дне, важном проекте, их чувствах и т. д. После того, как вы выслушали то, что они говорят, предложите свою версию истории.Держитесь подальше от тяжелых разговоров в стрессовые моменты, особенно в пылу эмоций. Успокойся, затем снова подойди к теме. Не просто озвучивайте свои проблемы; вникните в суть дела, сначала вовлекая партнера в диалог.

3. Сделайте что-нибудь особенное вместе. Может быть, у вас двоих есть любимый ресторан, в котором вы давно не ходили, или вы можете вернуться в то место, где впервые влюбились? Пребывание в физическом пространстве, где у вас есть сильные воспоминания о сильной привязанности, может разжечь страсть.Или вы можете попробовать то, чего никогда раньше не пробовали. Волнение от чего-то нового производит в нашем мозгу серотонин и дофамин. Это не обязательно должно быть что-то экстраординарное; Даже если вы сидите на скамейке в парке и смотрите, как дети играют, держась за руки, это может быть волшебным, если существует любовь. Важно, чтобы вы перестали говорить о том, чтобы взять отпуск или попробовать новое место, и довели до конца свое намерение воссоединиться.

4. Исключите внешние воздействия. Часто голоса извне проникают в наши личные отношения и вызывают отравление.Поймите, кто играет менее чем положительную роль в ваших отношениях, и постарайтесь не пускать энергию этого человека! Держите свои отношения как можно более конфиденциальными и разглашайте как можно меньше деталей. Не признайтесь автоматически в своих любовных бедах другим. Скорее всего, у них нет ответов на ваши проблемы. Вместо этого откройте шлюзы для общения и признайтесь партнеру в своих опасениях.

5. Прощайте друг друга. Простить — значит отстраниться от горечи, гнева и враждебности, которые мешают вам продвигаться вперед с вашим партнером.Избавьтесь от негативных эмоций, мешающих вам получить истинное прощение. Напомните себе, что все, что случилось, произошло, и что нет причин тащить прошлое в свое будущее. Сохранение болезненных воспоминаний только увековечивает их. Помните, что прощение — это процесс, а не результат, поэтому совершайте небольшие ежедневные действия, которые отражают ваше намерение простить.

6. Объяснись в одном. У всех нас есть несколько секретов, которые, если узнают, нанесут серьезный вред другим. Это нормально.Некоторые вещи нужно просто держать при себе. Но честность может вызвать чудеса во мнении вашего партнера о вас. Признание партнеру одного секрета или ошибки может заставить его тоже открыться.

7. Установите границы друг с другом. И держи слово! Если вы устанавливаете правило для своего партнера, установите такое же для себя. Это означает, что если ваш партнер обещает не задерживаться допоздна в субботу, вы должны придерживаться того же принципа. Отношения — это улица с двусторонним движением.Честно скажите партнеру, что вы хотите, чтобы он делал (или не делал), а затем будьте готовы принять установленные для вас границы. Поддержание отношений в удобных рамках позволяет избежать ссор, взрывов и неудач. Если оба партнера уважительно относятся к желаниям друг друга, это способствует взаимному росту. Это также способствует чувству безопасности и уверенности в том, что каждый действует добросовестно.

Хотя мы никогда не должны оставаться в отношениях, которые ставят под угрозу наше благополучие, все отношения потребуют наших серьезных усилий и соответствия потребностям нашего партнера.Не отказываться от кого-то и изо всех сил стараться заставить его работать — это почетная задача. Используйте мои семь способов спасти ваши непростые отношения и пожинать плоды нерушимой любовной связи.

To Lasting Love,
Александра Харра

Чтобы узнать больше от Александры Харра, нажмите здесь.

Чтобы связаться с Александрой Харра на Facebook, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше о личном росте, щелкните здесь.

Как исправить отношения в 2020 году

Если у вас проблемы во взаимоотношениях, вот дорожная карта, которая поможет вам вернуться в нужное русло. Он состоит из двух частей. Во-первых, вы должны научиться следовать «четырем основным правилам поведения» для здоровых отношений. А затем вы можете использовать карту «как исправить отношения», чтобы восстановить любовь, которую вы испытывали раньше. Любые серьезные отношения часто сталкиваются с неровностями дороги. Однако, даже когда кажется, что что-то разваливается, вы можете вернуть все в нужное русло, используя навыки здоровых отношений.

Несмотря на то, что эта статья дает вам общее представление о том, как наладить отношения, это определенно непростое путешествие. The Power of Two Online предоставляет подробные задания, видео и рабочие листы, которые помогут вам изучить и применить навыки, необходимые для достижения успеха. И члены «Силы двух» получают поддержку настоящего специалиста по бракам и отношениям «Силы двух», который поможет ответить на ваши вопросы и поддержит вас на этом пути.

1. Оставайтесь на своей полосе движения.

Это означает, что когда вы говорите, делитесь информацией о себе, о своих ошибках и о том, как вы хотели бы по-другому справляться с деликатными ситуациями в будущем.Не переходите центральную линию и не говорите о своем партнере, не угадывайте, что он думает или чувствует, и не говорите ему или ей, что делать. Точно так же, как переход по центральной полосе на шоссе, переход с полосы движения на полосу движения вашего партнера приведет к аварии. Обвинения, критика и обвинения касаются вашего партнера. Не ходи туда.

2. Сосредоточьтесь на том, что имеет смысл

в том, что ваш партнер говорит вам. Предположите, что даже если ваш партнер выражает свои опасения неуклюже или оскорбительно, они являются обоснованными и важными проблемами, которые вам необходимо услышать.Чтобы научиться налаживать отношения, нужно быть хорошим слушателем. Это означает, что нужно слушать, чтобы учиться, а не защищаться или показывать, что не так с тем, что вы слышите.

3. Сохраняйте солнечный климат.

Грозы с сильными порывами гнева вышибут вас из жизней друг друга. Если ваши эмоции накаляются, сделайте перерыв и вернитесь к разговору, когда вы оба вернетесь в более спокойное и солнечное настроение. Негативные эмоции вызывают обиду, поскольку любой из партнеров может сказать то, о чем сожалеет.

4. Берегите друг друга.

Относитесь друг к другу последовательно с уважением, вниманием и привязанностью, которые вы проявили бы к тому, кем вы действительно дорожите. Проводите время вместе, наслаждаясь обществом друг друга.

Независимо от того, переживаете ли вы роман или пытаетесь исправить меньшие проблемы в браке, путь, по сути, одинаков для любых проблемных отношений.

1. Начните с пути исцеления прошлых ран .Говоря о неприятных взаимодействиях, которые огорчали вас в прошлом, оглянитесь на эти неприятные инциденты, чтобы понять, чему вы сами можете поучиться в каждом из них. Когда вы думаете о том, как наладить отношения, ошибки нужны для обучения. Что бы ни случилось, случилось. Вы не можете изменить это, но вы можете извлечь из этого урок. Расскажите о том, что вы испытали, и подумайте вслух, что бы вы сделали по-другому в следующий раз. Если ваш партнер присоединится к вам и сделает то же самое, превратите прошлые огорчения в ценные обучающие моменты в вашем совместном жизненном пути и найдите истинное прощение.

Продвигаясь вперед, обязательно помните Правила поведения номер один в терапии для пар — оставайтесь в своей полосе движения. Не рассказывать партнеру, что он сделал не так. Просто сосредоточьтесь на понимании самого себя.

2. После короткого путешествия по пути исцеления прошлых ран, следующий шаг в том, как исправить отношения, — это исследовать новые пути для ваших отношений — новые способы справиться с подобными ситуациями, когда они снова возникают в будущее. На этом этапе вашего путешествия не забывайте смотреть на дорогу впереди. Что сделано, то сделано. Эта часть пути посвящена созданию плана для нового, лучшего будущего.

Предложите идеи о том, что вы будете делать по-другому, начиная сейчас и в будущем. Создавайте новые решения старых проблем, которые создавали напряженность между вами, не говоря своему партнеру, что вы хотите, чтобы он или она изменил, а предлагая то, что вы сами будете делать по-другому.

3. Наконец, на этой карте есть несколько больших знаков НЕ ВВОДИТЕ. Держитесь подальше от боковых дорог, ведущих к алкоголю и другим пристрастиям, чрезмерному гневу и делам. Эти дороги гарантированно заведут вас по неверному пути, уведя все дальше и дальше от пункта назначения.

Последний комментарий.

Чтобы преуспеть в этом путешествии, вам понадобятся отличные коммуникативные навыки. The Power of Two Online — доступная, персонализированная и эффективная альтернатива консультированию по вопросам брака, которая поможет вам научиться навыкам, необходимым для восстановления отношений, которые кажутся разваливающимися.

Часто задаваемые вопросы о том, как исправить отношения

Как фиксируются отношения?

Можно ли исправить все отношения?

Сколько времени нужно, чтобы наладить отношения?

Что нужно сделать, чтобы наладить отношения?

15 способов восстановить нарушенные отношения

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в двух или более человеке, которые разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно сломать, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Скажем, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Начальник-мужчина может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

«Можно ли исправить эту взаимосвязь?»

Обеспокоенные пары часто задают этот вопрос при консультировании по вопросам отношений или брака. Исчерпав все инструменты в своем арсенале, партнеры прибегают к терапии в качестве последнего средства, чувствуя себя довольно безнадежным.

Налаживание отношений не требует изменения личности, но требуются усилия и энергия, чтобы отточить свои коммуникативные навыки и создать более глубокую близость и связь.Эти пять шагов начнут вас на пути к ремонту:

1. Признайте и примите свои различия.

Вы когда-нибудь знали пару, которая, казалось, никогда не спорила, кому завидуют другие пары в вашем кругу друзей? Они казались идеальной парой. Следующее, что вы знаете, вы шокируетесь, когда слышите, что они расходятся.

Мы видим это все время. Пары, которые кажутся наиболее спокойными, могут не справляться со своими разногласиями. Они могут хорошо выглядеть снаружи, но за всем этим скрывается гора боли, гнева, негодования, печали и страха, которые они не смогли разделить в своих отношениях.

Они могут быть «приятелями», избегая конфликтов любой ценой. Или, может быть, один человек контролирует отношения, а другой подчиняется. В любом случае, они не сталкиваются со своими проблемами и не принимают их.

Самые глубокие эмоциональные связи любви и близости — это те, в которых вы и ваш партнер искренне выражаете самые тяжелые чувства в самые трудные моменты; где вы решите не скрывать уязвимость; и где вы охотно погружаете друг друга в настоящие чувства — гнев, страх, боль и любовь.

2. Практикуйте эффективные коммуникативные навыки.

• Выделите время для обсуждения проблем. Излагайте свои мысли в терминах поведения, без осуждения, нападок или обвинений. Будьте конкретны, конструктивны и позитивны.
• Используйте утверждения «я», чтобы передать свои мысли и чувства. Примите свою долю в проблеме. Расскажите партнеру, как его поведение влияет на вас и почему; например: «Когда вы ушли на работу, не попрощавшись, я боялся, что вы рассердитесь на меня.”
• Полностью выслушайте историю своего партнера. Восприятие каждого действительно, независимо от того, согласны вы с ним или нет. Слушайте, не перебивая и не осуждая. Интересуйтесь точкой зрения вашего партнера; например, «Помогите мне понять, что вы имеете в виду под…»
• Перефразируйте мысли своего партнера. Подтверждение того, что вы его слышали, не означает, что вы согласны или не согласны. Это просто означает: «Я понимаю и верю, что вы это видите».
• Сочувствуйте чувствам вашего партнера. Чувства никогда не бывают правильными или неправильными; они просто чувства. И все они настоящие. Выражение сочувствия подтверждает, что вы слышали чувства своего партнера без осуждения; например, «Я понимаю, что ты так чувствуешь».
• Подойди. Как только ваш партнер почувствует себя услышанным, поделитесь своей историей и попросите партнера подтвердить и посочувствовать вашим мыслям и чувствам. Когда люди действительно чувствуют, что их слышат и подтверждают, согласны они или нет, это похоже на волшебство. Они автоматически чувствуют себя лучше.Только тогда люди смогут решить проблему и прийти к консенсусу в отношении решений.
• Поместите проблему на «классную доску», рассмотрите ее как команду и решите проблему. После того, как каждый партнер получил возможность быть услышанным, гораздо легче быть рациональным и работать над поиском решений. Определите конкретные действия, которые каждый человек может предпринять, чтобы решить свою часть проблемы.

3. Любите своего партнера так, как он хочет получать любовь.

Составьте список ответов на: «Я чувствую себя любимым, когда ты…» Что угодно — подари мне цветы, спланируй выходные, принеси домой мой любимый шоколадный батончик, инициируй секс.Списки обмена. Дарить любовь так, как это нравится вашему партнеру, — это величайший подарок из всех. Получать любовь так, как вам нравится, тоже неплохо.

4. Создайте привычку любить.

В праздники мы выражаем нашу любовь подарками и привязанностью. В другие дни мы часто забываем. Сознательное ежедневное выполнение небольших любовных поступков создает «любовные привычки» — любовное поведение, которое становится привычным. Практика любовных привычек укрепляет связь и близость. Это так же просто, как приветствовать друг друга каждый день после работы поцелуем в губы и долгими объятиями, назначить регулярное свидание, вместе ложиться спать и планировать регулярные свидания для секса.Когда вы покажете свою любовь, вы почувствуете свою любовь.

5. Выразите благодарность за «то, что ваш партнер в любом случае должен делать».

Большинство людей благодарят своего партнера, когда он или она делает что-то особенное. Что, если бы вы поблагодарили ее за приготовление еды или его за стрижку газона? Но ждать. «Почему я должен благодарить партнера за рутинные дела?» Ответ: «Потому что это хорошо». Каждая капля любви, которую вы выражаете, питает и питает отношения.

Выполнение этих пяти шагов укрепит вашу любовь и связь.Начни сегодня. Поделитесь этой статьей со своим партнером и убедитесь, что ваши отношения продлятся всю жизнь. Это не случайно.

«Любовь — это не поиск подходящего человека, а создание правильных отношений. Дело не в том, сколько любви у вас было вначале, а в том, сколько любви вы строите до конца ». —Неизвестно

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Лори Холландер, LCSW-C, BCD, терапевтом из Оуингс Миллс, Мэриленд

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.