Девушка мной манипулирует: 7 признаков того, что партнёр_ка вами манипулирует

7 признаков того, что партнёр_ка вами манипулирует

«Думаю, я делаю это, чтобы отвлечься».

Я рассказывала подруге о своей недавно приобретённой привычке отрывать кончики волос.

«Отвлечься от чего?»

«Я злюсь». Я задумалась. «Я постоянно злюсь».

«На кого?»

Мой взгляд метался по комнате. Я боялась в этом признаться. «На своего парня».

Я такая мелочная. Эти слова всплыли из моего подсознания. Как я могу быть настолько мелочной, чтобы обижаться на кого-то, кто никогда не кричал на меня и не причинял мне физической боли, кого я любила и хотела больше всего на свете?

Но все ссоры, которые, казалось, разрешались каждый раз, когда он высаживал меня у моей квартиры, потом неизменно возвращались в мою голову. Как только я понимала, что они не решены, я ставила на повтор сериал «Друзья» и отрывала кончики волос, чтобы отвлечься, и они постепенно накапливались на белых простынях.

Это не имело значения. Я просто слишком остро отреагировала. Он был таким любящим и добрым во многих отношениях. Я же не могу просто так всё бросить, правда?

Я не могла. Воспоминания всплывут на поверхность через несколько дней и недель.

Однажды я отказалась одолжить ему денег, потому что он не вернул их мне в прошлый раз, и он саркастически ответил, что если я вижу наши отношения как набор денежных операций, то мы могли бы поместить всё в электронную таблицу и никогда не дарить друг другу подарки.

Эгоистичная. Жадная. Считающая отношения набором денежных операций. Да, это я. Такая мелочная. Такая недостойная его девушка.

Отломанные кончики волос падали один за другим, отрезая половину меня, всё ещё рассерженную, что он так и не вернул мне долг.

— Вспомни хоть раз, когда я тебя подвёл, — попросил он.

«Ты так и не прочитал мою научную работу». Он сказал, что сделает это «сегодня вечером» в январе. А сейчас март.

— Конечно, прочитаю. Просто до этого ещё не дошло. Обидно, что ты так обо мне думаешь.

Я причиняла ему боль. Я не верила в своего парня.

Подумаешь, деньги. Подумаешь, диссертация. Что со мной было не так?

Это был тот самый парень, который застал меня врасплох, придя в мою квартиру с только что купленными ингредиентами и приготовив мне ужин. Который терпеливо переубеждал и утешал меня, когда я говорила про свои проблемы с образом тела. Даже когда мои слова наверняка звучали нелепо.

Но я была так зла.

©CJ Hendry

Я злилась, что он не вернёт мне деньги, которые задолжал. Злилась, что он не сдержал обещание. Злилась, что всё это он свалил на меня. Я злюсь на него за то, что он заставил меня злиться на себя, и злюсь на себя за то, что злюсь на него.

Я перебирала один волосок за другим, теряясь в гипнотизирующих прядях.

Мой мозг ломался, как кончики волос. Я не могла сказать, какая часть меня была права.

Увлечённая этой какофонией противоречивых мыслей, я пошла на книжную ярмарку с моим парнем, и одна из книг привлекла моё внимание. Книга Патрисии Эванс про вербальный абьюз в отношениях. Это должно быть интересно, подумала я. Мне нравится психология. Я засунула книгу в бумажный пакет и заплатила пять долларов.

И только в тот миг, между нашим прощальным поцелуем и повторами «Друзей», я призналась себе, почему на самом деле купила эту книгу.

На следующий день я её открыла. Как я и ожидала, я увидела на страницах себя — обе мои «стороны»).

И на середине я узнала, что газлайтинг — метод моего партнёра, заставляющий меня сомневаться в своих мыслях, чувствах и восприятии, — это тактика абьюза, способ манипуляции. Впервые я поняла, почему его поведение так меня напрягало. И не потому, что я была плохой партнёркой.

Если вы обнаружите любой из этих семи пунктов в собственных отношениях, вы также можете перестать считать себя плохим_ой партнёром_кой. Возможно, вами просто манипулируют, чтобы вы поверили, что вы такой_такая. Если вы окажетесь в таком положении, я надеюсь, что этот список поможет вам так же, как помогла мне та книга, потому что он даст вам другие объяснения происходящему, кроме вашей собственной «неадекватности».

1. Вы чувствуете, что конфликты не решаются полностью

Если конфликты, произошедшие несколько дней, недель или месяцев назад, всё ещё беспокоят вас, даже если вы обсуждали их со своим_своей партнёром_кой, возможно, партнёр_ка манипулировал_а вами, заставляя поверить, что обсуждение закончилось раньше, чем на самом деле.

Мой партнёр совершал эту манипуляцию, всячески перекладывая ответственность на меня.

Даже если обсуждаемое действие совершил он, я смотрела на это действие под неправильным углом. Он говорил мне, что такое правильный угол зрения, и я чувствовала себя виноватой за то, что не смотрела на вещи таким образом.

Когда наши споры «разрешались», решение обычно заключалось в том, что я должна была работать над собой, потому что я слишком остро реагировала или мои ожидания были необоснованными.

Выставлять кого-то сверхчувствительным и неразумным — это газлайтинг.

Например, однажды ночью я расписывала красками инструмент, который он смастерил. После того, как он сказал мне, что рисовать, и навис надо мной, жалуясь, что я всё делаю неправильно, я разозлилась и вышла из комнаты. Когда он спросил, что случилось, я взвыла от досады: «Какой ты бесчувственный!» (стоит признать, я могла бы сказать что-то другое).

Затем он сказал мне не называть его так, потому что я вроде как пытаюсь загнать его в угол и заставить извиняться. Я запаниковала. Могу ли я быть манипуляторкой? Бросит ли он меня теперь?

Я пошла в ванную, а когда вышла, то с облегчением увидела, что он стоит там же, держа в руках кошку. Мы стояли рядом и гладили её, как ни в чем не бывало. Забыли о моём гневе на него. Я просто почувствовала облегчение, что он не злится на меня, и выкинула это из головы.

Наши ссоры продолжались месяцами, мне было больно, и я подавляла эту боль, чтобы он не злился на меня.

Когда дела начали ухудшаться, подруга посоветовала мне прекратить отношения. И я сказала: «Но ты же тоже ссоришься со своим парнем».

И она ответила: «Однако наши споры заканчиваются».

Наконец, я поняла, почему никогда не могла выкинуть наши споры из головы: ни одна из моих проблем не была решена. Они просто были переадресованы мне самой.

Я переставала возражать против его действий, потому что мне не давали это делать, а не потому что мне стало лучше.

В здоровых отношениях партнёр_ка выслушает вас, если вы расстроены, и его_её цель — в первую очередь постараться не причинять вам боль в будущем, а не спорить о том, должны ли вы были расстраиваться.

2. Когда партнёр_ка причиняет вам боль, в конце извиняетесь вы

Будучи постоянно убеждённой, что мои чувства необоснованны, я раскаивалась в том, что испытываю их. Разговоры начинались с того, что он причинил мне боль, а заканчивались моими извинениями.

Он убедил меня, что я не только слишком строга к нему, но и злопамятна. «Жизнь слишком коротка, чтобы злиться, — говорил он. — Разве мы не можем просто наслаждаться этим прекрасным днём вместе?»

Я плакала и думала, как сильно я люблю его и как ненавижу портить наше драгоценное время. Я благодарила его за напоминания о том, что действительно важно в жизни, обнимала его и сожалела, что была такой мелочной.

Я возвращалась домой в приподнятом настроении, чувствуя себя на седьмом небе, хотя приподнятое настроение исчезало, как только я понимала, что конфликт остаётся не разрешён.

Мои опасения — результат моей собственной мелочности. Они не имели значения — в конце концов, я была слишком чувствительна. Мне нельзя доверять.

Ощущение, что вашим чувствам нельзя доверять до такой степени, что вы извиняетесь за них, также является признаком того, что вас газлайтят.

©CJ Hendry

3. Вы чувствуете, что не заслуживаете своего_своей партнёра_ки

Если кто-то заставляет вас чувствовать себя источником каждого конфликта и убеждает вас, что вы какие-то не такие из-за того, что расстраиваетесь (как это сделал мой партнёр, сказав мне, что сердиться бессмысленно и что моя обида на него — это мой выбор), вы можете начать чувствовать, что не заслуживаете своего_свою партнёра_ку.

На самом деле, я задавалась вопросом, будут ли все мои будущие партнёры терпеть мою критичность.

Я верила, что мой парень благороден, потому что он избегал споров, а я была «недалёкой» в сравнении с ним. Слава Богу, он был рядом, чтобы указать мне правильный путь. Он понимал, что такое жизнь.

В ужасе от того, что я не заслуживаю его, я подавляла свои негативные чувства, чтобы сделать себя более достойной.

Это то, что нужно манипуляторам_кам.

Известный психолог Престон Ни как-то написал в журнале Psychology Today: «Важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы вы чувствовали себя плохим_плохой. Таким образом вы с большей вероятностью откажетесь от своей власти и прав».

Поскольку я постоянно пыталась доказать, что заслуживаю его, мой партнёр всегда получал от меня то, что хотел.

4. Вам приходилось делать то, чего вы не хотели, чтобы избежать конфликта

Манипуляция — это ещё когда кто-то пытается вытеснить вас из вашей зоны комфорта. И я говорю не о спонтанном путешествии или новой еде — я говорю об игнорировании ваших физических, эмоциональных или финансовых границ.

У манипулятивных людей есть хитрые способы заставить своих партнёров_ок думать, что их зона комфорта не имеет значения.

Выбранный моим партнёром метод убеждал меня в том, что моя зона комфорта его не устраивает и что уважение к ней будет означать неуважение к нему.

Первая граница, которую он уговорил меня пересечь, была моим стандартом безопасного секса.

Поскольку у него был незащищённый секс после последних анализов на ЗППП, я хотела, чтобы он обследовался снова или надел презерватив. Он сказал, что презервативы доставляют неприятные ощущения, и я попросила его сдать анализы. Просила целый месяц.

Он продолжал говорить, что запишется, но так и не сделал этого. В конце концов он признался, что не любит ходить по врачам. Он сказал мне, что у него был незащищённый секс только один раз с тех пор, как его последний раз тестировали, и та девушка сказала, что она здорова, так что это не должно быть проблемой. Мне надоело снова и снова обсуждать одно и то же, поэтому я сдалась и занялась незащищённым сексом.

Мое решение не было безопасным, но альтернатива была бы хуже. Я не хотела оскорблять его чувства по поводу презервативов или врачебных кабинетов и вытаскивать его из его зоны комфорта.

Следующая граница, на которой он остановился, была финансовой.

Поскольку я зарабатываю больше, чем он, он утверждал, что я должна платить на наших свиданиях, когда у него не хватает наличных.

У меня было достаточно денег, чтобы заплатить за его еду, поэтому я снова чувствовала себя мелочной, если мне это не нравилось. Почему я ставлю свою способность экономить деньги выше его способности наслаждаться нашим совместным временем?

Он также утверждал, что я привилегированная и не могу понять, через что он проходит. Я не хотела быть чёрствой, поэтому помогала ему. Я боялась, что поведу себя как невнимательная, избалованная девушка, если не сделаю этого.

Как показывают эти истории, его оружием была не открытая агрессия, а интеллектуальные, казалось бы, рациональные аргументы. Если я не смогу интеллектуально обосновать свои границы, я не смогу их иметь.

Это высшая степень манипуляции — не нарушение границ, которые вы защищаете, а убеждение уничтожить их самостоятельно.

5. Они не отвечают на вопросы чётко

Мой напарник однажды научил меня трюку для собеседования.

Если кто-то ставит вас в тупик вопросом, смените тему. Расскажите о том, как вы увлечены своей работой, как вы всегда отдаете ей 100% себя, как вам не нравится говорить «110%», потому что это воображаемый стандарт, который не требует от нас ответственности. К тому времени, как вы закончите, интервьюер_ка не вспомнит, о чём вас спрашивал_а.

Вскоре я поняла, что мой парень использовал тот же подход, что объясняло, почему после большинства наших споров я задавалась с вопросом: «С чего всё это началось?» И в конце я понимала, что всё начиналось с того, что я несчастна.

©CJ Hendry

Когда я пыталась сказать ему, что в наших отношениях что-то не так, или даже обсудить проблему, которая не касалась его, он поднимал свой собственный опыт или абстрактную философскую концепцию, которая не имела ничего общего с нами. Это сводило с ума.

Манипуляторы_ки делают это, чтобы вы не могли припереть их к стенке.

Вместо того, чтобы признать свои ошибки, они отвлекают ваше внимание на что-то другое, например, на эмоциональную историю, которую неудобно прерывать. В итоге вы подчиняетесь их смене темы и забываете, с чего начался разговор.

К сожалению, если вас что-то зацепило, то всё равно не отпустит.

6. Вы чувствуете, словно у вас раздвоение личности

В один момент я жалуюсь на своего партнёра моим друзьям и семье. В следующий я буду защищать его от их заявлений, что он мне не подходит. Сначала я клянусь изменить свои привычки или заставить его снизить его ожидания. В следующий раз я разозлюсь на него за то, что он не оправдал моих ожиданий.

Я чувствовала, что у меня раздвоение личности, моё отношение постоянно менялось. Мысли путались.

Но после того, как я узнала, что такое манипуляция, я поняла, что та версия меня, которая была на его стороне, не основывалась на моих личных мыслях. Он манипулировал мной, чтобы я его защищала.

На самом деле, когда я защищала его, я говорила в точности как он. Я разглагольствовала о том, как его неправильно воспринимают. Я переводила тему, когда мои друзья_подруги осуждали его привычку отменять планы в последний момент. «Он же не мог что-либо подхватить за один раз», — говорила я, чтобы не думать о непройденных анализах на ЗППП. «Я тоже не идеальна», — напоминала я друзьям_подругам, повторяя то, что он любил напоминать мне.

Я как раз защищала решение моего парня не делиться со мной едой в его доме, когда мой отец сказал: «Достаточно!»

В голове что-то щёлкнуло, и я поняла, что тоже была расстроена из-за всех этих вещей, прежде чем мой партнёр убедил меня, что они не имеют большого значения.

К счастью, у меня были семья и друзья_подруги, которые заступались за меня — особенно тогда, когда я сама себя газлайтила. В конце концов, стало невозможно одновременно играть роль верной девушки, подруги и дочери тех, кто хотел для меня лучшего. Мне пришлось выбрать одну версию себя.

Поэтому я решила высказаться.

7. Они манипулируют вашими убеждениями о самой манипуляции

Если вы хотите противостоять манипулятивному человеку, как пишет Престон Ни, «обязательно создайте для себя безопасные условия, будь то поддержка других людей, свидетели_ницы и доказательства его_её поступка».

Правда, это не всегда работает. В моём случае партнёр использовал моё «доказательство» как ещё одно обоснование моей собственной мелочности.

В сентябре я заметила, что он так и не прочёл диссертацию, которую обещал прочитать в январе. Мне было плевать на неё, но я хотела, чтобы он понял, что из-за таких вещей мне было трудно доверять ему и что это не просто агрессивный жест с моей стороны.

Я сказала: «Ты не имел права наезжать на меня за то, что я критиковала тебя из-за диссертации».

«Нет, имел».

И тогда я поняла, что наши отношения катятся под откос.

Я начинала понимать, что не заслуживаю такого отношения за то, что прошу разделить расходы, или за то, что не хочу нарушать свои сексуальные границы, чтобы ему было комфортно. И я знала, что пока я с ним, я буду чувствовать это давление.

Я вырвалась из этих отношений со срывом и истерикой, но с тех пор не возвращалась.

В своей следующей книге «Вербальный абьюзер: может ли он измениться?» Эванс пишет, что некоторые абьюзеры могут измениться, если они действительно понимают, что делают, и обычно это требует терапии. Некоторые же в принципе не признают себя таковыми.

Когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком, он_а либо проработает свой «образ», либо будет манипулировать вами, заставляя вас не замечать его_её манипуляции.

©CJ Hendry

Это последний признак того, что вы находитесь в отношениях с манипулятором_кой, — и чёткий сигнал, что нужно что-то с этим делать.

На момент разговора я уже слишком ясно видела манипуляции моего партнёра, чтобы он мог отрицать их, какими бы убедительными ни были его аргументы.

Я надеюсь, что если вами манипулируют, то те чувства, которые раньше были расплывчатым, запутанными и так сводили с ума, чувства, из-за которых вы хотели вырвать свои волосы, теперь стали понятны и для вас.

Спустя два года после расставания я всё ещё учусь смотреть на себя в более позитивном свете. Я по-прежнему постоянно газлайчу себя, но, когда ловлю себя на этом, пытаюсь вспомнить, что мои негативные чувства — это знак того, что что-то не так, а не якобы недостаток моего характера.

И я больше не отрываю кончики волос.

Сюзанна Вайс пишет для Everyday Feminism, Нью-Йоркских изданий Washington Post, Salon, Seventeen, Buzzfeed, The Huffington Post, Bustle и многих других ресурсов. Она имеет степени в области гендерных и сексуальных исследований, современной культуры, средств массовой информации и когнитивной нейробиологии. Читайте её в Twitter @suzannahweiss.

Как понять, что женщина тобой манипулирует?

Количество манипуляций, которые женщины применяют для управления мужчинами бесчисленны. В этом плане, они подобны вирусам, как только мужчина привыкает к одной манипуляции и перестает на нее реагировать или учится давать адекватный ответ, женщина тут же меняет тактику и выдумывает новую манипуляцию, на осознание которой у неподготовленного мужчины уходит время. Так как же распознавать манипуляции сразу?

Ответ на этот вопрос прост, как и все гениальное.

Если при неофициальном, внерабочем общении с женщиной вы чувствуете любой дискомфорт, будь то чувство вины, раздражение, непонимание о чем идет речь, ощущение себя дураком и так далее — с вероятностью в 99,9% вами манипулируют. Не нужно заучивать все виды манипуляций и их классификации, не нужно оттачивать умение их распознавать, достаточно просто запомнить — дискомфорт в общении = манипуляция. Сразу же завершайте разговор или меняйте тему на выгодную вам, и дискомфорт тут же исчезнет. Многократно проверено на себе. Работает. Не благодарите 😉

Очень бурная история любви.
От простой влюбленности — до стадии расстройства. 
Давайте попробуем разобраться, что происходит с автором и почему.

Мне 42 года, 15 лет в браке и двое мальчишек, 10 и 13 лет. 

Три года назад встретил женщину, которую знал ещё с юности, вместе были в пионер лагере, и из одного района. Тогда она мне тоже понравилась, но показалась мне стервозной, и мы почти больше не общались пока вдруг три года назад я не увидел в Фейсбуке её пост, который очень понравился о нейронных связях. 

Я написал ей сообщение что удивлён приятно что её тоже это интересует. Начали общаться в фейсбуке, предложила встретиться погулять, на что я сказал что меня не поймёт жена, и врать не хочу, она резонно заявила что старые друзья могут вместе погулять и ничего такого. (Вот здесь женщина ощутила что-то вроде его подката с подставой. Она была уверена, что он к ней клеится, благоволила ему как Сокровище, а получив отказ, почувствовала себя глупо, зацепилась и надела корону Победительницы, решила его дожать до свидания)

Так наша встреча долго откладывалась, я шланговал, а она заигрывала. Говорили о любви о сексе, я говорил что могу влюбиться в неё, так как и до этого пылал, знал что она восхитительна. У неё было много мужчин, два раза замужем по три года, от одного брака дочка, ей уже 18, а К. моя ровесница, но выглядит и сейчас превосходно, открытая, язвительная, очень откровенная и красивая. Когда сказал что могу влюбиться, она предложила трахнуться и убрать иллюзии, а когда спросил чем будем заниматься у неё в гостях, сказала что будет меня насиловать навалившись третьим размером, заводила страшно. (Автор раскачивал ее корону, хоть и делал это не специально. Женщина видела, что нравится ему, но не была в этом уверена, поскольку он уклонялся от встречи. На амбициозных девушек в коронах это действует очень сильно, они злятся, но цепляются. В общем-то, в злости нет ничего хорошего, парни. Потом припомнит)

В общем решился я на встречу, собственно выпили коньяку посидели, и ничего не было, я уехал домой на такси, и подумал что не понравился ей. Общаться продолжали, и снова начались заигрывания, я тоже заигрывал больше просто восхищался, не на что не претендуя. (Ему кажется, что женщине нужен секс, поэтому она удивлен, что она не пристает. Но ей ведь не секс был нужен, а восстановить самооценку хотелось, порушенную своей беготней за ним)

Инициативу вела она, разжигая меня, и когда снова сказала что горит вся, я написал ей что вообще то думал что не нравлюсь ей, и тут же сказал что приеду хоть сейчас, после чего она включила заднюю, и написала дня через два что всё обдумала, и это не корректно по отношению к моей семье и когда мне. И так стало повторяться. (Это обычная история, когда вы задеваете самолюбие женщины. Она не отпускает вас, но и выпрошенный секс ей становится не нужен, она хочет самоутвердиться как-нибудь. Кто-то понимает, как лучше поступать в таких случаях мужчине?)

Я спокойно относился к её качелям, хотя она меня бударажила, и весной мы всё таки встретились после её тренинга. Я тоже занимался все эти 4 месяца и йогой и питанием, и приобрёл хорошую форму. И вот как башню сорвало, что было как в кино, что секс спонтанно начался в кафе, потом плавно перетёк в такси, и закончился дома у неё. (Мужчина порядочный и изменять жене действительно не хотел. Использовал влюбленность как вдохновение для прокачки имиджа. Но значимость женщины все-таки росла)

Начались встречи и поездки, и началась её ревность к моей жене, и через месяц я рассказал всё супруге, что влюбился и это серьёзно. (Мы и до этого уже видели, что женщина гордая, очень самолюбивая. Такой действительно роль любовницы женатого как нож к горлу)

Квартиру я снять не мог в тот момент, и К. терзалась ревностью, и сомнением что бы я переехал к ней. Честно я тогда не очень рвался, и её качели так и продолжались, то люблю то ненавижу, блокирует разблокирует. В итоге к концу лета я переехал. По началу всё прекрасно, начал делать ремонт у неё, дочь тоже приняла нормально. И тут в августе узнаём про беременность. Я был в шоке, не очень готов, и мой страх был заметен, пока не переварил и сказал что готов, на что она сказала, что видит что я боюсь, и она тоже боится и пойдёт на аборт. Долго говорили, и я тогда не остановил её к сожалению. Ситуация была сложной, у неё квартира в ремонте, у меня с работой плохо, и детей я продолжал поддерживать, то есть я просто уже лез в долги. (Если женщине приходится сделать аборт, она очень обижается на мужчину, даже если сама не хотел рожать. Но она все равно обижается, что он не такой надежный, чтобы ей захотелось родить, и не такой заинтересованный в общем ребенке. Это одна из тех немногих вещей, которая ломает даже устойчивые отношения. А здесь героиню и так шатало)

С разводом я тоже тянул, жалел жену, давал ей время на осознание. Через месяц я уехал на тренинг, а приехав получил истерику. Первый раз успокоил, а второй не выдержал, и на пятое предложение расстаться собрал вещи и уехал. Получил кучу оскорблений, молчал и не реагировал, через неделю начала звать обратно , в итоге я опять вернулся к ней домой. (Ну здесь понятно, наверное? Не хотите выноса мозга, не держите бабу в подвешенном состоянии. Определяйтесь и не качайтесь сами. Иначе сводите ее с ума, а она — вас)

Дела продолжали сыпаться, а качели продолжались. Иногда мне казалось что люблю и пошёл на хрен звучит одновременно. Весной следующего года она откровенно начала заигрывать при мне с мужиком с которым познакомились в парке, через день выставила меня, а потом я узнал что она ходила в госте к его жене, и тот вечером провожал её до дома, и в итоге дошёл до КВ, чего там было я не в курсе, но было больно, тут мне крышу начало срывать, опять уехал домой, дома жил в отдельной комнате, к супруге не подходил. (Вот здесь смотрите, как в ситуации с домашним насилием. Если вас оскорбляют, а вы не меняете ситуацию, вас скоро начнут бить. И здесь тоже: если вас все время выгоняют, вам скоро изменят, причем сделают это как-нибудь демонстративно и подло, потому что обида и злость на вас моментами зашкаливает. Поэтому меняйте конфликтную ситуацию до перехода на следующую стадию, не просто обсуждайте, а меняйте!) 

Потом помирились и я снова заехал на месяц), и на своё день рождения не выдержал и залез к ней в телефон, и охренел совсем. Там были переписки ещё в наш медовый месяц с другим, и что это их маленькая тайна, свежие от другого м. у меня давление скакануло, мы доехали до дома, я её обнял как дурак и уехал. А на утру следующего дня закатил по тел. истерику, а через неделю получил послание что она уже с другим трахается и ей супер. Бедные мои близкие ,следующий месяц я бухал и не о чём думать не мог. То писал ей слезливые письма, то ездил пьяный домой к ней морду бить всем, хорошо не было никого дома. (Понятно почему он не мог сделать красивую пику в ответ на измену? Потому что чувствовал себя виноватым, что сам не мог определиться и расшатал ее. Поэтому очень важно вести себя последовательно, ответственно. Но как бы вы ни были виноваты, если вам изменили или вас послали, все-таки надо молча уйти. Никогда не нарушайте этот принцип. Никогда! И выиграете)

Потом взял себя как то в руки и закрылся. Через две недели получаю послание: жить без тебя не могу, и ненавижу себя за это. Пишу приезжай, я был один тогда. Приехала, я спрашиваю ты с ним сейчас, говорит да, зачем припёрлась тогда, попросилась на ночь, что бы пьяной домой не ехать, оставил, сам ушёл в другую комнату. Ночью не выдержал и пришёл к ней. Дальше каждый день когда мне приезжала на ночь, а в выходные поехали на купалу, там сказал ей что готов всё простить если она со мной, сердце рвало на части, она сказала что любит меня и что она со мной, а через два дня узнаю что она опять с ним на работе трахалась, я почувствовал и вывел на разговор, и она призналась. (Здесь его заваленный камбэк. Промолчал бы он на ее письмо, она бы дозрела до какого-то нормального решения. А так ее продолжало шатать и она не знала, чего хочет больше, расстаться с ним или вернуться к нему. Заваленный камбэк плох тем, что вас начинают мучить как собачку, которая глотает мясо на веревочке, а у нее из желудка выдергивают)

Я психанул кинул ей в лицо цветы и уехал, а на следующий день послание что готова в ногах валяться и знает что не прошу, но любит до смерти). И я опять вернулся), и начались терзания. Я стал ревнивый, и недоверчивый, начал лазить по телефону, и всё равно находил поклонников. Закатывала скандалы, уезжал приезжал. Тем более она сломала руку и я тянул две семьи. Ушёл в огромные долги в которых сейчас и сижу. (Он стал ревнивый, потому что нормального раскаяния ее и компенсации не получил ни разу, слишком быстро и нетерпеливо летел назад. Не дал ей ни разу пострадать, соскучиться и все насчет него обдумать. Если вы нетерпеливы, вас подвесят на крючок и будут раскручивать. Лучше потерпеть сначала, чем потом все время мучиться)

В итоге последний раз в марте этого года мы подрались и я уехал, после чего отношения перешли на раз в неделю в гости. Как то оторваться совсем не получалось , я съехал под плинтус, всё ждал когда позовёт. Она устроилась на работу, и стала меня игнорить, в июне не выдержал и неэкологично написал ей очень много злых слов, бил по самому больному, а на утро исчез. 

Начал читать ваши посты и меня это удерживало что бы не звонить, на её звонки и письма не реагировал, и всё равно провалил всё. Опять встретились, и опять то же самое. Только получается так, что мозг мы выносим теперь уже год друг другу. Причём два месяца я занимаюсь спортом, держу себя, а потом планку срывает, последний раз начал на жену срываться, потом напился так что не помню как уехал к К. и говорят сначала добрый был, потом буянил, пока меня полиция не забрала. (Здесь уже видите какая стадия? Не может себя в руках держать. Не владеет собой. Надо спасать свою крышу, потому что контроль уже утрачен. Это опасное состояние очень. Подумайте про детей, автор)

Я вижу чётко только одно, что я лишился всего уважения, после полиции мы даже виделись и были вместе, но я понял что в этом доме меня уже никто не примет, а квартиру я размениваются уже год с лишним после того раза, когда вернулся после измены. (На год сделайте перерыв в общении с ней. Не отвечайте на ее пинги. Найдите себе любовницу другую. С женой не те отношения, чтобы вы могли отвлечься от тех. Нужна новая женщина, чтобы отвлечься от этой и уменьшить ее фигуру. Иначе она все время вас срывает и уносит. Слишком велика. И это опасно)

Когда женщине нужно что-то получить, а вы препятствуете возможности реализации целей, то о честных методах с ее стороны говорить не приходится. История знает много примеров, как женщины манипулируют мужчинами и вряд ли это когда-то изменится. Наверное, каждый мужчина испытал хоть один раз в жизни это на себе. Совершенно неважно, что именно от вас требуется: какая-то услуга, чувство вины или прощение, однозначно, женщина попробует перебрать все варианты, чтобы добиться от вас желаемого. Помешать вы этому не сможете (разве можно остановить тайфун), но зато сможете понять, в какой момент она от вас добивается чего-то. А наша статья вам поможет в этом. Мы расскажем вам о самых распространенных женских приемах манипуляции и посоветуем, как избежать этих женских ловушек. Итак, начнем раскрывать секреты.

                                          Слезы.

Ну, конечно же, женщины отлично знают, что мужчины боятся женских слез, что чувствуют себя растеряно и неуютно, если женщина плачет. Поэтому, слезы — это самая основная манипуляция, ведь мужчина постарается сделать все возможное и невозможное, чтобы она перестала плакать. Этой наукой женщины овладели еще в детстве: отцы спешили дарить подарки, чтобы дочь не плакала, а учителя не ставили плохих отметок и прощали различные проступки. Со временем эта техника настолько отрабатывается женщиной, что мужчинам очень сложно отличить настоящие слезы от манипуляции.
Как быть? Если ваша девушка плачет, а причины для слез вы не видите (если это, конечно, не физическая боль, травма и т.д.), то лучше всего абстрагироваться от такой ситуации, если вы сомневаетесь в правдивости ее слез. Ведь в такой обстановке невозможен диалог, потому старайтесь просто изолировать себя.

                               Взятки и вознаграждения.

Женщина очень быстро находит у вас «кнопки», на которые следует давить, если надо чего-то добиться. И всегда знает как именно вас «убедить», если чего-то очень сильно хочет. Например, если вы любите творчество какого-то исполнителя, вам пообещают билеты на концерт, даже если она не очень-то его жалует, либо это будет роскошная вещь, о которой вы мечтали, или (что самое популярное) обещание фантастического секса. И при этом еще говорят, что мужчина не брезгует никакими методами, чтобы добиться от женщины секса?!
Как быть? Самым действенным способом будет предупредить ее предложение и сделать его самому. Если она решит пойти к цели через секс, умерьте свои желания, не показывайте свою реакцию на ее сексуальность, тем самым лишая ее власти над вами. Вам пообещали дорогой желанный подарок? Начинайте урезать траты на ваши совместные мероприятия, ссылаясь на то, что экономите средства для себя. Женщина обязательно это заметит и перестанет наседать на вас в достижении своей цели, особенно, если это коснется денег, которые вы на нее обычно тратили.

                                                   Лесть.

Мужское эго, все знают – это ахиллесова пята любого мужчины. И женщины активно пользуются этим знанием. Они будут осыпать вас похвалами. Это может быть ваша внешность, ваши постельные подвиги, ваши профессиональные качества. Ну какой мужчина устоит против комплиментов? А значит, будет более мягким, понимающим, чем обычно, поскольку в глубине души считает все сказанное вполне справедливым и охотно пойдет навстречу просьбам женщины.
Как быть? Трудно не поверить лестным словам, сказанным в ваш адрес, особенно, если вы не избалованы комплиментами, а тут вдруг они обрушиваются на вас водопадом. Обратите внимание на некоторые детали. Вспомните, возможно она что-то просила у вас не так давно, и тогда игнорируйте лесть, какой бы приятной она не была. Если же, комплименты с ее стороны в ваших отношениях привычное дело, то стоит согласиться с ней, а когда шквал уменьшится, то просто поблагодарите женщину и сделайте вид, что вы польщены ее оценками. Как только она поймет, что вы раскусили эту женскую хитрость, она перестанет прибегать к подобного рода манипуляции.
                                                   Привлечение друзей.
Если женщина сообразительна и умна, она будет искать помощь и поддержку у ваших друзей, зная, что вы часто делитесь с ними идеями, планами и сомнениями. Она будет искать момента остаться наедине с вашим другом и в разговоре с ним, как бы случайно, расскажет о том, чего ей не хватает для полного счастья. В этом случае, ее цель лежит на поверхности. Вдруг вы соберетесь посоветоваться с друзьями по поводу подарка к ее дню рождения, вот друг и вспомнит тот «случайный» разговор и «поможет» вам с выбором «сюрприза».
Как быть? Как вариант, вы можете взять эту ее манипуляцию за идею и в свой день рождения отплатить той же монетой, заведя случайный разговор с ее подругами. А своим друзьям в подобной ситуации вы можете преподнести свою позицию, свое видение проблемы. В случае их согласия с вами, женщина перестанет использовать этот вид манипуляции. Однако, следует помнить, что тактика вмешательства третьих лиц в отношения может вызвать неразрешимые проблемы в них. Поэтому, спешить не стоит, надо все хорошо обдумать.

                                            Ревность.

Если женщина хочет чего-то добиться от вас с помощью этой манипуляции, то ей совсем не обязательно использовать при этом своих знакомых. Ведь легкий флирт можно позволить себе и с малознакомыми мужчинами, например, принять знаки внимания от незнакомца в баре или клубе. Но все это должно вам напоминать, что вы не единственный мужчина на Земле. Манипуляция с помощью ревности предполагает, что вы испытаете страх от возможности ее потерять и будете делать все, что она захочет, только бы не ушла. И, как правило, у нее это получается.
Как быть? Лучшее средство – это полное игнорирование ситуации, только ни в коем случае не вызывайте в ней чувство ревности в отместку, это повлечет за собой еще большие проблемы. Если все это происходит у вас на глазах, позже можете поинтересоваться у нее, хорошо ли она провела время, но не проявляйте никаких эмоций при этом, не устраивайте сцен, не делайте упреков. Иначе, победителем в этой ситуации будет она.

                                          Отстранение.

Для успешного достижения своей цели, женщина может прибегнуть к отстранению, сделать вид, что очень занята, недоступна, и сократить до минимума время общения с вами. Конечно, в такой ситуации первое, что приходит в голову – с вами решили разорвать отношения. Естественно, вы начинаете беспокоиться о ней. Вот тут то, она и поймет, что вы сделаете все, чтобы ваши отношения сохранились.
Как быть? Ничего особенного делать не нужно, просто поинтересоваться, важны ли для нее ваши отношения. Если она ими дорожит, то обязательно признается, что все это ее «охлаждение», не что иное, как забава, а не серьезная проблема отношений.

                      Симуляция глупости и беспомощности.

Какая же женщина не знает о желании мужчины выглядеть рыцарем в глазах своей возлюбленной? В обыденной жизни так мало места геройству, что мужчина использует любую возможность, чтобы проявить себя. Поэтому, женщины часто входят в роль глупенькой, беспомощной девочки, которой очень и очень необходима ваша помощь, независимо от того в чем она будет заключаться. Да и обидеться, рассердиться на нее в таком образе крайне трудно, так как она дала вам почувствовать свою значимость, необходимость. Такая тактика называется пассивно-агрессивной.
Как быть? Помощь женщине требуется достаточно часто, но это не значит, что она должна стать нормой. Почувствуйте разницу между полезной помощью и полноценной. Конечно, вы должны помочь женщине, но она тоже должна в этом участвовать, а не лицезреть вашу работу, получая зрительное удовольствие. Если такие просьбы носят постоянный характер, можете безобидно пошутить на тему ее неспособности что-то сделать самой. Она поймет, что не безразлична вам, но и гордость ее будет затронута, и как следствие, попытки получить помощь от вас, станут гораздо реже.
На первый взгляд все эти советы могут показаться не совсем симпатичными, но ведь никому не хочется попадаться в сети женских манипуляций. К тому же, никаких нечестных методов защиты мы вам не посоветовали. Вы вправе защитить себя, если женщина пытается применить какой-нибудь из описанных выше способов. Решение с чем вы сможете мириться, а с чем нет, только за вами. Будьте решительнее в отстаивании своего мнения, непреклонно держитесь его, так как эти уловки могут работать только с теми, кто постоянно идет на компромиссы.

Манипуляция — это то, что всегда присутствует в нашей жизни. Нами манипулируют средства массовой информации, нами манипулируют власть имущие и наше начальство. Но так же легко нами могут манипулировать наши близкие люди, которых мы любим и называем своей половиной, своей парой.

Манипуляция — это способ эмоционального шантажа. Искусство манипуляции заключается в том, чтобы путём эмоционального шантажа или давления подчинить себе другого человека, причём так, чтобы он не давал себе в этом отчета. И действительно, самая большая проблема заключается в том, что человек, подвергающийся манипулированию, зачастую не может понять, что он находится “под контролем”.

Здесь мы приводим 7 самых распространенных признаков того, что с вами рядом гений манипуляции и, вероятно, вы уже попали под его влияние.

1. Сначала он всегда очарователен
В начале отношений манипулятор всегда бывает приятным, чудесным человеком. Он показывает тебе, что он — сердечный и понимающий, и что ты всегда можешь говорить с ним обо всех твоих радостях и печалях, делиться твоими проблемами. И в конце концов он тебя убеждает в этом. А дальше — начинает использовать твою открытость и твою доверчивость, и включает механизм манипуляции. Он завораживал тебя, соблазнял и приручал медленно, исподволь, но теперь ты можешь дать ему объективную оценку.

2 . Он заставляет чувствовать тебя виноватой без явных причин и мотивов
Манипулятор всегда прикидывается жертвой. Обычно он прибегает к одному и тому же приёму, рассказывая грустные истории из своей жизни (обычно одни и те же). Этот приём способствует тому, чтобы ты чувствовала себя не в своей тарелке, когда пытаешься предъявлять ему какие-то требования или даже просьбы. Например, если ты ему говоришь, что он не слишком много времени уделяет домашним заботам и не хочет быть ответственным, то он расскажет тебе, что ему очень сложно это, потому что он был совсем малышом, когда его отец оставил его и как именно это отразилось на всей его жизни. И ты уже чувствуешь себя неловко за то, что причиняешь ему эти страдания. Таким образом, ты уже не сможешь ничего серьезно обсудить с этим человеком, потому что он заставляет тебя чувствовать себя виновной. Отличный ход!

3. Он всегда найдет способ выкрутиться
Это очень просто. К примеру, он сделал что-то не очень хорошее или не слишком правильное, но это его не смутит: он всегда найдет способ, чтобы ты оказалась виноватой в том, что это произошло. Например, если ты застала его за разговором по Скайпу с другой женщиной, то вместо того, чтобы извиниться или как-то объясниться, манипулятор будет пробовать перевернуть ситуацию. Он обвинит тебя в том, что ты шпионишь за ним, что ты не уважаешь его личность и будет страшно сердиться из-за этого. Он обязательно заставит тебя чувствовать, что это ты виновата, что возникла эта ситуации и, скорее всего, выйдет из неё безнаказанным.

4. Он становится “судьей” твоей жизни
Неизвестно каким образом и как именно, но манипулятор всегда превращается в твоего духовного наставника. Всегда он будет говорить тебе, как ты должна жить, каким образом нужно поступить и что делать. Всегда он будет пробовать брать верх над твоим разумом, давать советы и излагать философские теории. Но ты должна понимать, что идеальный человек — не тот, кто постоянно указывает тебе что ты должна делать, а тот, кто находится с тобой рядом, чтобы вовремя подать руку и идити рядом с тобой, чтобы, идя по своей дороге, ты могла лучшим способом раскрыть себя.

5. Он дискредитирует все, что ты делаешь
Сарказм — лучшее оружие манипулятора. Он никогда не будет дискредитировать тебя напрямую, но он будет делать это всегда, используя насмешки, преувеличения твоих грехов или приуменьшения твоих заслуг. Манипулятору нужно, чтобы другой человек всегда чувствовал себя несчастным и не чувствовал себя в безопасности.

6. Манипулятор, как правило, всегда красноречив
Он обладает прекрасной способностью излагать свои мысли и при необходимости мгновенно менять тему разговора. Манипулятор в своей речи обычно “льёт много воды”, речь его льётся легко и обволакивает собеседника, так что ты уже не можешь уловить сути. А если ты начинаешь пытаться возражать и представляешь аргументы, то, как правило. манипулятор никогда не будет вступать в полемику, он легко и изящно сменит тему. Он всегда должен выходить победителем из разговора и не только из разговора.

7. Он использует изощренные угрозы
Одна из тактик, которой обычно пользуется каждый манипулятор, это угроза. Это обычно происходит, когда он хочет предотвратить нежелательную для него развязку сюжета, которая может произойти как следствие твоих поступков. Например, если он говорит тебе “прекрати столько есть, если не прекратишь, то превратишься в корову”, как правило это значит только одно, что по какой-то причине ему не хочется видеть, как ты ешь, то что он не может есть или не любит есть. То есть: нет никаких других причин, кроме его собственного желания. Но он не попросить тебя просто не делать этого, к примеру, он просто тебе будет угрожать, что для тебя это будет иметь плачевные последствия. И он не признается, что нет никаких оснований для этих угроз.

Если ты находишься рядом с человеком, у которого именно такая манера поведения, то ты можешь быть уверена — ты живешь с манипулятором. Вероятно, ты думаешь, что он изменится, но это не так. Он никогда не сделает ничего, чтобы измениться. Единственный выход для тебя — это разорвать эту связь. Если нет — то ты должна понимать, что манипулятор в итоге полностью подчинит тебя себе.

Так что будь храброй и постарайся освободиться. Конечно, когда он поймёт, что ты не даешь собой манипулировать, он вновь попытается завоевать тебя, но ты должна быть сильной и не попадаться снова в его сети.

Всего можно достичь, если есть сила воли и уверенность в себе. Так что можно начинать прямо сейчас.

Рекомендуется к просмотру: 

Как девушка тайно манипулирует тобой

Пока ты играл в любовь и отношения, девушка играла с тобой. Многие девушки и почти все женщины манипулируют мужчиной для достижения своих целей. Как девушки тайно манипулируют и управляют мужчиной, расставляя вокруг капканы?

Девушки слабее физически, поэтому филигранно отточили искусство воздействия на мужчину. Они хитростью добиваются чего хотят, заставляя мужика плясать под свою дудку.

Самый известный способ поощрения и наказания человека, это метод «кнута и пряника». Девушки с удовольствием используют его для манипуляции мужчиной. Пять негативных воздействий на мужчину, под названием «кнут». И один позитивный метод манипуляции женщиной как «пряник».

Хватит быть оленем, подкаблучником и слабаком. Как избежать ловушек манипуляции и отстоять свои мужские права?

Как девушка тайно манипулирует тобой

1. Девушка манипулирует тобой обвинениями

Девушки любят навешивать ярлыки на мужчину, которые не позволяют ему достойно отстаивать свои права. Девушка называет мужчину эгоистом, ненастоящим мужчиной и негодяем. Ты не делаешь как хочет она, а значит эгоист и подонок. Выполнил все ее желания – настоящий мужчина.

Что делать, если девушка обвиняет? Не бойся признать то, что ты эгоист. Да у тебя есть свои желания и права, а не только обязанности. Она называет ненастоящим мужчиной? Смейся и ухмыляйся в ответ. Спроси настолько она настоящая женщина. Не позволяй собой помыкать таким простым методом. Придумай ярлык для нее, с которым ей придется бороться самой (корыстная/истеричная/глупая/эгоистичная/злая).

2. Девушка манипулирует тобой молчанием

После ссоры или без девушка перестает разговаривать. Мужчина ломает голову что случилось и просит рассказать. Но девушка продолжает демонстративно молчать и избегает его. Многие мужчины готовы сделать все, чтобы девушка вновь начала говорить. Мужчине приходиться соглашаться на женские требования и идти на уступки. Девушке было достаточно немного помолчать, а мужик уже прогнулся и побежал делать то, что она сказала.

Что делать, если девушка молчит? Покажи наличие терпения и дай ей наслаждаться тишиной. Посмотри насколько ее хватит, если ты не будешь поддаваться на такую простую манипуляцию.

3. Девушка манипулирует тобой обидой

Девушки любят говорит: «Не подходи ко мне — я обиделась, я обиделась, раз и навсегда…» Ты такой негодяй, что обидел настоящего «ангела». Молчание – это пассивная манипуляция, а обида – активная. Девушка показывает, что ты поступил плохо и задел ее. Тут не важно насколько виноват. Девушка может быть абсолютно неправа.

Что делать, если девушка обиделась? Дай понять, что не видишь причин для обиды. Ты должен обижаться, а не она. Скажи ей это, а сам отстранись и удались. Девушка сама начнет искать способы примирения, понимая, что в этот раз не прокатило.

4. Девушка манипулирует тобой ссорой

Ссора – это самый агрессивный вид манипуляции. Девушка накручивает себя и выводит конфликт в самый пик эмоций. Звучат обидные слова, девушка лезет драться, кричит и говорит на повышенных тонах. В этот момент многие мужчины соглашаются, чтобы избежать этой некрасивой ситуации. Особенно если ссора происходит при свидетелях. Когда мужчина идет на попятную, девушка успокаивается. Она добилась желаемого, используя агрессию ссоры, чуть сильнее надавив на мужчину.

Что делать, если девушка ссориться? За причиной ссоры кроется конфликт интересов. Ты должен поступить так, как хочет она? Но почему ты должен уступать и прогибаться? Постарайся, во время ссоры, быть хладнокровным и спокойным. Спокойно отстаивай свои интересы и не ведись на дешевые провокации. Предложи поговорить о этом позднее, когда у нее пройдет истерика. Девушки не любят, когда намекают на их истеричный и склочный характер.

5. Девушка манипулирует тобой слезами

Когда ничего не срабатывает, девушка прибегает к слезам. Это сильное оружие. Зареванное лицо, вздрагивающие от рыданий плечи и горестные звуки всхлипываний. Мужчина начинает жалеть свою девушку и готов согласиться на что угодно. «Ну что купился, дурак?» — думает девушка и празднует сокрушительную победу.

Что делать, если девушка плачет? Девушки используют образ обиженной, слабой и беззащитной для достижения уступок от мужчины. Ты можешь обнять ее и успокоить. Но ты не обязан соглашаться и обещать ей все, что она хочет. Отложи обсуждение этого вопроса на утро или другой день.

6. Девушка манипулирует тобой сексом

Это самый любопытный метод манипуляции. Девушка дарит ласку и секс в обмен на мужскую благосклонность. Мужчина прикрывает глаза на плохое поведение девушки, прощает ей неприятный характер и капризы. Девушка может делать все что хочет и вьет веревки из мужчины, периодически давая ему «пряник» в виде секса.

Что делать, если девушка манипулирует сексом? Намекни ей, что мир не добрых людей, а точнее не без девушек с низкой социальной ответственностью. Спроси к кому тебе приставать, раз не к ней? Девушка поймет, что не давай тебе ласку и секс, ты это легко получишь в другом месте.

Девушка тайно манипулирует тобой, а ты еще попадаешься в эти простые ловушки? Пора начать давать отпор наездам девушки и быть мужиком.

Женские манипуляции и защита от них

Все еще думаешь, что твоя женщина не применяет к тебе маленькие хитрые приемчики и манипуляции?

Точно так же, как мы любим принимать все решения самостоятельно, барышни любят тихо и почти незаметно корректировать их под себя.

У каждой из них есть запас телодвижений и женских манипуляций, при помощи которых они добиваются желаемого. Недалекие мужчины даже умудряются прямо под своим носом не замечать красную тряпку, которой уже многие годы машут их жены.

Думаешь, твоя не такая? Она все всегда говорит прямо? Не смеши меня. Девушка-манипулятор никогда не упустит своего.

Как реагировать на женские манипуляции и защититься от них?

Виды женских манипуляций:

1. Жалобы.
2. Обиды.
3. Ты меня не любишь.
4. Лесть.
5. Шантаж.
6. «Настоящий мужчина».
7. Провокации.

1. Жалобы.

Если девушка ищет сочувствия и просит совета — это одно дело.

Некоторые же умудряются жалобу окончить намеком. К новому платью не подходят ни одни туфли. И делает грустное лицо, смотрит в глаза и ждет. Ждет слов, что ты с радостью купишь новые.

Что самое смешное, многим женщинам даже не приходится озвучивать саму просьбу. Они так вуалируют её, что мужчины из желания быть героями, сами предлагают то, что барышня имеет в виду.

Пыль в глаза, а ты и уши развесил.

Что делать? Не спорь с ней. Если ты не против исполнять ее прихоти, то будь героем. Если против, выслушай и пожалей. Посоветуй, как быть. Но на этом всё.

2. Обиды.

Повод для обиды может быть даже самым мелочным. И виноват в её глазах будешь только ты. Она уже приняла позицию жертвы.

Если ты провинился лишь в её голове, то обида — жажда внимания. Также барышня таким образом может попытаться навязать тебе что-то, что ей хочется.

Спроси прямо, в чем дело. Но будь готов услышать, что ты недогадливый и безразличный. Можешь также наткнуться на упорное молчание. Это тоже распространенный вид манипуляций.

Что делать? Не бежать в цветочный магазин, разумеется. Спокойно поговори с ней, выведи на чистую воду. Объясни, что она преувеличивает проблему, успокой. Некоторые девушки даже со временем успокаиваются самостоятельно. Если она упорно молчит, скажи, да, я непонятливый. Пока не объяснишь, в чем дело, проблема не решится.

3. Ты меня не любишь.

Еще одна из популярных женских манипуляций. Нежелание исполнять её прихоти оканчивается фразой о том, что ты не любишь её. И, конечно, необходимостью доказывать обратное.

Как? Об этом она готова говорить часами и даже показывать картинки. От тебя же требуется, скорее всего, просто оплатить этот перечень.

Что делать? Здесь тебе может помочь ответный список. Можешь вспомнить то важное и глобальное, что ты делал для неё. Что является проявлением любви. Можешь в ответ выдвинуть просьбы, которые докажут её любовь к тебе. Можешь так же воспринять подобные обвинения с юмором. Она не станет заявлять, что говорила всерьез.

4. Лесть.

Самая незаметная для нас манипуляция. Потому что приятная.

Рассказывая, какой ты у нее добрый и щедрый, она упросит тебя купить ей очередное ненужное платье. Сказав, что ты безумно сексуален, убедит выбрать не понравившуюся тебе рубашку. Напомнив, что у тебя золотые руки, попросит два часа чинить браслет, сэкономив на ювелире.

Что делать? Приведи аргумент, что ты еще и умный и адекватный, дополнительно ко всему. Вслух взвесь её предложение и докажи, что твой вариант решения проблемы куда лучше. Победи в битве титанов за здравый смысл.

5. Шантаж.

Лучшие шантажисты — всегда близкие люди. Именно они знают все наши слабые места.

Её фразы типа «Если.., то…» — скорее всего, манипуляция.

«Если ты будешь задерживаться на работе, я начну думать, что у тебя любовница». «Если ты не подаришь на Новый год телефон, я буду сильно разочарована». «Если ты пойдешь в бар с друзьями, я буду переживать весь вечер».

А потом она может начать и жаловаться, и обижаться. Пусть избавится от иллюзий, что тебя можно посадить на цепь.

 Шантаж может дойти даже до угроз разорвать отношения (совсем радикальный метод). Но помни, что если женщина так легко отказывается от тебя, она тебе не нужна.

Что делать? Прямо сказать о том, что такими манипуляциями тебя не пронять. Ты волен делать то, что считаешь нужным. Ты — мужик. Всё. Прекратила немедленно.

6. «Настоящий мужчина».

Это я могу рассказывать тебе о том, какие черты содержит в себе мужчина. Потому что хорошо знаю ответ.

В исполнении барышень это — манипуляция. Она вложит в него две сотни качеств, и ни разу не повторится.

Если она пытается получить от тебя желаемое, но получает отказ, она может использовать колкую фразу о «настоящем мужчине». Не ведись. Да, тебя зацепит, что она упрекает тебя и сравнивает со своим идеалом. Но это просто слова.

Что делать? Отстаивать себя. Если ты не мужчина, почему она рядом с тобой? Она тебя выбрала, она — твоя женщина. Подобные упреки унижают не только тебя, но и её. Прямо попроси её не использовать фразу, которая тебе неприятна. И ты не обязан ничего доказывать.

7. Провокации.

Иногда женщины провоцируют нас, чтобы проверить внутренний стержень.

Чаще само подсознание толкает их убедиться, что рядом сильная личность. Как вести себя правильно и покорить любую девушку? Я расскажу на моих видеоуроках. Но бывает, что девушки делают это, добиваясь ответной реакции.

Разозлить, задать рискованный вопрос о прошлом, раскапризничаться. Они многое могут сделать, чтобы просто понаблюдать за твоей реакцией.

Что делать? Если ты понял, что происходит, поступай по-мужски. Хочет увидеть твою темную сторону? Продемонстрируй и напомни, что подобное поведение злит тебя. Спрашивает неприятные вещи? Ты не хочешь и не будешь говорить на такие темы. Капризничает и устраивает сцены? Дай понять, что не будешь терпеть подобное поведение.

Защита от женских манипуляций

Спокойно. Будь уверен в себе, не мямли. Не выполняй прихоти, лишь бы тебя оставили в покое. Отстаивай свое мнение и принципы. Иначе девушка бесконечно будет пытаться дергать за ниточки.

Закрытая техника:

• Игнорируй. Слушай ее, но не реагируй. Вселенские проблемы, которые она описывает, на самом деле — мелочи. Скажи об этом и успокой.
• Смени тему разговора. Давай понять, что её манипуляции не работают и вообще не затрагивают тебя. Значит, ты не поддался.
• Используй невербалику. Смотри ей прямо в глаза, не сутулься, не опускай голову. Выгляди уверенно, это снизит обороты её истерик.

Активная техника:

• Откровенно убеди её в том, что выполнять её капризы не станешь. Запрети вести себя так в твоем обществе.
• Задавай правильные вопросы. Такие, как, чего она от тебя хочет. Либо она пойдет на попятный, либо открыто выскажет просьбу. Сэкономишь время и нервы.
• Научись отказывать и говорить ей «нет». Я подробно рассказывал, как правильно это делать, в статье о том, как заставить девушку вкладывать в тебя.

Включи мужика и делай лишь то, чего действительно хочешь. Если ты научился распознавать манипуляции, то сможешь легко обходить их. Также это неплохой способ понять, чего хочет женщина. Сможешь выполнять капризы и делать её счастливее. Если хочешь противостоять, стой на своем и аргументируй своё решение.

Обязательно прочитайте эти статьи Антона Гломозды:

 

Что делать, если девушка не хочет отношений

Женская психология или что нужно знать мужчине о женской психологии

Какие мужчины нравятся женщинам?

Чего хочет женщина от мужчины

Как понять женщину и что нужно женщине от мужчины

10 причин, почему женщины изменяют

Топ-10 главных женских страхов

Как защититься от женских манипуляций?

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Настоящий мужчина глазами женщины

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как женское НЕТ превратить в женское ДА»

Урок 1: Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;
Урок 2: Мышление успешного мужчины;
Урок 3: 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;
2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;
3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Получи 3 бесплатных видеоурока — https://bit.ly/2NcKccs 

Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как получить пошаговую инструкцию, чтобы добиться конкретную девушку?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как женское НЕТ превратить в женское ДА».

Получи БЕСПЛАТНО 3 видеоурока из этого курса:

Урок 1: Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;
Урок 2: Мышление успешного мужчины;
Урок 3: 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/2NcKccs 

Твои изменения после просмотра видеуроков:

1. Осознаешь, откуда растут твои ограничивающие убеждения в отношении девушек;
2. Усилишь внутреннее состояние — станешь увереннее в себе;
3. Научишься правильно себя вести с девушкой.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/2NcKccs 

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА

получить

#манипуляции , #стерва , #Альфа

Как понять, что мной манипулируют

«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно — ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам. При этом Катин-Ярцева делает важное замечание: манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье. Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера. Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса. Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Как противостоять манипулятору?

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо. Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас. Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться. Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик. Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение. Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу. Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего. В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне. Поможет также и психотерапия.

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна. Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение. Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека. Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью. Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

8 способов, которые женщины используют для манипуляции мужчинами

До этого мы рассказывали о том, какими способами мужчин пытаются управлять женщинами. Однако слабый пол по этой части способен дать сто очков вперёд. Тем более что всевозможные телепрограммы и глянцевые журналы просто пестрят советами на тему, как манипулировать мужчинами.

К чему обычно приводят женские манипуляции? И как их распознать?

 

1. Помоги мне…

Один из излюбленных женских способов – притворившись слабой и беспомощной, воззвать к его мужскому началу, к силе, физическому превосходству.

Большинство мужчин гордятся тем, что они мужчины, и на протяжении всей жизни нуждаются в подтверждении своей силы и мужественности. Поэтому они с готовностью подставляют своё плечо, когда женщина трогательно просит о помощи.

Помощь эта может выражаться как в конкретных случаях вроде ремонта компьютера, машины или подготовке данных для отчёта, так и в образе жизни.

Женщине, играющей на своей беспомощности, удается сподвигнуть избранника постоянно заботиться о себе, оберегать. С одной стороны, она дает мужчине возможность почувствовать себя сильным, самоутвердиться даже в собственных глазах, с другой – по сути, ведет потребительский образ жизни.

 

2. Включить блондинку…

Наивное создание, которое буквально заглядывает мужчине в рот, располагает к себе, вызывая у него чувство превосходства. «Ах, дорогой, ты такой умный!», «я бы никогда не догадалась!», «ну надо же, и откуда ты только всё знаешь?!».

Часто прикрываясь тем, что она ничего не понимает, женщина может добиться, чтобы мужчина выполнил её работу и т.д.

Этот приём позволяет не только использовать мужчин, но и избегать какой-либо ответственности за свои поступки. Несчастный вид, растерянный взгляд – «я не думала, что это так серьёзно», «я не поняла, что именно надо было делать»… Ну какой мужчина позволит себе упрекать это очаровательное создание, а уж тем более чего-то от него требовать?

Однако, как показывает практика, большинство из таких женщин прекрасно осознают и что они делают, и чем это может обернуться для окружающих.

 

3. А Серёжа лучше…

Стремление мужчины быть самым успешным и самым сильным позволяет женщине манипулировать им с помощью сравнения. «Витя своей жене шубу купил..», «у Тамарки муж на повышение пошёл, а ты всё никак…», «вон сосед и кран починит, и гвоздь вобьёт, а у тебя руки непонятно откуда растут»…

Некоторые мужчины, конечно, на это ведутся и  предпринимают отчаянные попытки, чтобы быть не хуже поставленного в пример мужа подруги или собственного друга детства. Всё-таки для мужчины очень важно чувствовать, что для своей избранницы он самый лучший. Однако сравнения в пользу другого взращивают у мужчины комплекс неполноценности и заставляют его чувствовать себя неудачником. А неудачники редко способны чего-либо добиться.

 

4. Кап-кап-кап из ясных глаз…

Слёзы – одно из самых мощных женских орудий. Известно, что их очень плохо переносят. И многие женщины пользуются этим. Плачущая женщина выглядит беззащитной, и мужчине, конечно же, хочется её пожалеть, утешить.

Но когда женщина прибегает к этому приёму слишком часто – возникает эффект привыкания. Со временем слёзы избранницы не только перестанут трогать, но даже начнут вызывать раздражение. И тогда можно уже будет рыдать сколько угодно – мужское сердце не дрогнет.

 

5. Ты отказала мне два раза…

Несмотря на то что специалисты всех мастей предупреждают женщин о недопустимости манипулирования сексом, любительниц подобных манипуляций меньше не становится.

Недовольная поведением мужа, супруга отказывает ему в постельных утехах. Причём это может быть как завуалировано – «у меня голова болит», так и совсем откровенно – «не заслужил». Разумеется, мужчина постарается в лепёшку разбиться, чтобы благоверная сменила гнев на милость.

Правда, если подобный способ используется слишком часто, велик шанс, что мужчина просто найдёт сексуальную отдушину на стороне, что позволит ему не зависеть от настроения жены.

Барышни поумнее используют секс как способ поощрения. Они исправно выполняют свой супружеский долг, но, что называется, без огонька. Но если муж совершил нечто заслуживающее поощрения – от починки крана до покупки новой шубы, его ждёт бурный и страстный секс, на который в обычное время рассчитывать не приходится.

Надо сказать, что сексуальные манипуляции слабый пол успешно применяет не только в семье. Сексапильной барышне легче добиться помощи и поддержки со стороны мужчин – хоть на работе, хоть в компании друзей.

 

6. Ах, я бедная, несчастная…

Давление на чувство жалости – ещё один из самых любимых женских приёмов.

Несчастный вид – «ах, я бедняжка, так устаю на работе, а ещё и ужин мужу готовлю…» плюс кроткая улыбка – «но я ничего, не жалуюсь…» – и мужчина начинает испытывать чувство неловкости и уже готов сам горы свернуть ради своей ненаглядной.

Сторонницы подобных манипуляций очень любят притворяться больными. Некоторые из них настолько входят в образ, что и в самом деле начинают испытывать недомогания – от головной боли до слабости. Ну а уж если у таких женщин действительно существуют какие-то проблемы со здоровьем, то они эту карту будут разыгрывать по полной.

 

7. Изображая жертву…

Такие женщины с готовностью сажают себе на шею всех домочадцев, сами приучают их к потребительскому отношению и при этом ведут тщательный счёт всем своим жертвам. Их главная задача – вызвать у близких непреходящее чувство вины.

Некоторые представительницы слабого пола низводят себя до состояния прикроватного коврика. Они прощают всё – от измен до поднятия руки. Только для того, чтобы удержать мужа рядом.

Однако у мужчин, как уверяют специалисты, такие манипуляции вызывают раздражение и агрессию.

Именно из мужей-вечных жертв чаще всего и получаются домашние тираны. Заметьте: большинство женщин, готовых терпеть унижения и побои от мужа, упиваются своей ролью жертвы.

 

8. Я обиделась…

Демонстрация обиды также является в чистом виде попыткой манипулировать окружающими. Многие женщины используют её для управления мужьями. Вызвать обиду может всё что угодно – муж недостаточно ласково поговорил, пришёл слишком поздно, слишком много потратил денег на себя и т.д. Одни закатывают истерику, другие, наоборот, корчат из себя страдающих ангелов – ни слова упрёка, только слёзы в глазах и драматическое молчание: «Ты видишь, как я страдаю!». Мужу приходится постоянно оправдываться и доказывать супруге, как сильно он её любит. Один для этого просто полы в кухне намоет, а другой шубку новую купит – в зависимости от запросов жены и своих возможностей.

…В основе большинства женских манипуляций лежит попытка вызвать у мужчины чувство вины. И чем совестливее и ответственнее мужчина, тем легче женщине достичь желаемого.

Однако если мужчина «ведётся» на манипуляции, это ещё не значит, что он их не замечает. Многие мужчины, например, прекрасно осознавая, что жена ими манипулирует, предпочитают просто закрывать на это глаза. Но даже если мужчина молчит, не стоит делать вывод, что его всё устраивает. Одни в таких случаях с головой уходят в работу, другие в пьянство, третьи – налево. Но в любом случае в его душе начинает копиться неприязнь к жене. Рано или поздно она разрушит отношения. И тогда уже никакие, даже самые хитроумные манипуляции не помогут сохранить отношения.

 

ЗНАЕШЬ?

По большей части манипуляторы вырастают из тех, кем манипулировали в детстве, кто воспринимает искренность и доверие, как угрозу, кто боится потерять отношения и стремится поэтому контролировать партнера.

Чтобы уметь противостоять манипулятору, нужно научиться критически думать, принимать во внимание не слова, а действия. И главное, нужно научиться твердо говорить «нет», когда вы чувствуете, что вас тем или иным способом заставляют действовать в противоречии вашим интересам.

 

«Новое дело»

Блог психолога: как понять, что вами манипулируют

• Елена Савинова
• Психолог

23 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции нередко можно встретить как в семейных, так и профессиональных отношениях

Мы даже не осознаем, как часто делаем в жизни не то, чего сами хотим. И даже то, чего совсем не хотим.

Еще и оправдываем свои поступки тем, что это полезно, модно, когда-то принесет желаемые результаты.

И понимаем, что шли по ложному пути только тогда, когда становится понятно: пришли не туда.

Если любишь, то … ты не верблюд

А все потому, что с легкостью поддаемся различным воздействиям извне. Которые только на то и рассчитаны, чтобы заставить других действовать так, как нужно кому-то, незаметно для них самих.

Конечно, такие распространенные виды манипуляций, как приписывание вины, имитация обиды, игра в молчанку или грубая лесть мы уже научились распознавать.

Но существуют более сложные и завуалированные методы воздействия на сознание и поведение. О них стоит знать, чтобы, принимая важные для себя решения, не попасться на крючок. И не дать кому-то воспользоваться вашей растерянностью, душевностью или добросовестностью.

Как ни прискорбно, зачастую, пытаясь получить друг от друга желаемое, люди применяют приемчик «если любишь, то …»

И вот уже мяч на вашем поле. Доказывайте теперь, на что способны ради любви.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции — это ограничения в том или ином виде

Разновидность этой манипуляции — объявления кого-то или чего-то «святым».

Например: дети, родители, работа, поход на пиво — это святое. Итак, вам дают понять, что, следовательно,любые дискуссии недопустимы. А вы автоматически должны выполнять чьи-то прихоти во имя любви или ради всего святого.

В такой ситуации соглашайтесь, что любите — но не собираетесь подкреплять свою любовь к партнеру еще и любовью к его/ее многочисленной родне. Что пылкое чувство к девушке не коррелирует в вашем воображении с чрезмерным расходованием на нее денег.

Так и говорите: любовь для вас — не предмет торгов.

Морковка перед оглоблей

С манипуляцией надеждой сталкиваемся в случаях, когда мы или наш партнер боимся обидеть друг друга отказом.

Так могут годами тянуться отношения, которые исчерпали себя. Та как один из партнеров боится сделать больно другому. На самом же деле он растягивает боль во времени, кормя призрачными обещаниями.

Другой так же понимает бесперспективность отношений, но манипулирует ролью жертвы.

Поэтому советую назначить какой-то срок. Например, от месяца до полугода. Если предложения руки и сердца не поступит, ставьте точку. Возможно, осознав потерю, партнер станет решительнее.

Постоянные ирония или сарказм часто сознательно применяются оппонентами, чтобы вывести человека из равновесия, разозлить. А потом еще и обвинить в агрессивности, истеричности.

Если человек все время слышит в свой адрес насмешки: «О, пришел вовремя на работу! Что, не спалось сегодня утром?» Или еще отвратительнее: «Ну разве такая красавица способна разобраться в смете? Сделай лучше кофе» — невольно опускаются руки. Или наоборот поднимаются, чтобы, так сказать, восстановить справедливость.

Эта разновидность психологического насилия нередко встречается и в семейном кругу.

Например, усилия жены, которая начала заниматься зарядкой, сводятся на нет как бы в шутку брошенным мужа «очередной раз худеешь? Делать тебе нечего».

Она же, в свою очередь, на его попытки что-то приготовить ответит «После такого кулинара, как ты, дольше кухню отмывать». Или, увидев пригорелую пищу, вспомнит о фирменном блюде «Уголек».

Такие острословы ожидают, что вы обидитесь, а они будут радоваться, потому что спровоцировали вас. Поэтому не дарите им такой возможности. Скажите, что знаете, с кем имеете дело — если это коллеги.

С близкими же избегайте взаимных насмешек, потому что за ними всегда — скрытое недовольство и обиды.

Уход от разговора

Перевод стрелок и уход от разговора — любимый вид манипуляции психологического агрессора. Когда вы пытаетесь выразить возмущение, он называет вас скандалисткой.

Внешне спокойный из-за собственного банального равнодушия, он скажет, что не готов обсуждать сейчас эти темы в таком тоне. И добавит, что вам надо сначала полечить нервы.

Маскируя агрессию якобы заботой о вашем психологическом состоянии, этот тип понимает, что оскорбляет вас.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Страх выйти за пределы зоны комфорта — один из мотивов манипуляций

На самом же деле он просто боится — что вы разоблачите его неискренность, неготовность брать на себя ответственность. Боится выйти из зоны комфорта, выясняя отношения. Ведь рассматривает вас только как источник чего-то приятного для себя.

Сами же вы с вашими переживаниями ему неинтересны. Поэтому лучший выход здесь — как можно скорее распрощаться. Потому что радости такие отношения точно не принесут.

Психологическое айкидо

Смещение акцентов, эмоциональное заражение — такими видами манипулирования грешат средства массовой информации.

Например, комментируя соревнования по бегу, где участвовали только двое, можно сказать, что победитель пришел предпоследним. Зато о побежденном сообщить, что он занял второе место.

Какуое-то важное событие можно «не заметить». А другому, незначительному, придать несоизмеримо большое значение.

Чтобы не поддаваться чужим эмоциям, надо сравнить свое психологическое состояние до получения определенной информации и после. Если ваша позиция кардинально изменилась, не исключено, что вы подверглись влиянию больше, чем рассчитывали.

Так же прежде, чем купить что-то у слишком настойчивого продавца, подумайте, собирались ли вы покупать эту вещь, и нужна ли она вам вообще. Или же вы делаете это спонтанно, попав на крючок рекламы.

Ведь в основе любой манипуляции — попытка усыпить критическое восприятие действительности.

Высший пилотаж — зная эти уловки, избегать их, таким образом манипулируя манипулятором.

8 признаков того, что ваш партнер манипулирует вами

Мои коллеги, эта информация не должна восприниматься как конкретное доказательство эмоционального насилия, а только для того, чтобы заставить вас задуматься о том, манипулируют ли вами — да, вами — вашим женским коллегой.

«Но я ей очень нравлюсь! Я никоим образом не могу манипулировать мной».

Подумайте еще раз, добрый сэр! Она вполне может играть ваше сердце, как Фантом, маниакально играющий на своем органе в глубинах Парижской оперы.Жутко, правда?

Вы покупаете девушке ужин, она целует вас в ответ в конце ночи, и вы тут же плывете домой на девятом облаке. Звучит здорово, за исключением того факта, что она использовала тебя для бесплатного ужина и развлечения на вечер. Это грубо, чувак.

К сожалению, мы склонны увлекаться романтикой отношений, даже если это совсем не отношения, если сделать шаг назад и посмотреть на них. Когда у вас развиваются чувства к другому человеку, трудно выключить ваше переполненное сердце, которое источает романтику и кокетливую речь.Вы вкладываете время, силы и энергию в возможность серьезных отношений, но все время она занимается этим только из-за забавных и удобных аспектов, оставляя ваши добрые намерения в пыли.

Можно ли этого избежать, спросите вы? Да, это так, если вы обратите внимание на предупреждающие знаки, которыми вами манипулируют. Женщин-манипуляторов можно заметить за милю, если вы знаете, чего следует избегать.

Если ваша вторая половинка делает что-либо из следующего — или, что еще хуже, несколько из следующего — пора либо бросить ее, как больной, либо вложиться в недвижимость в Зоне друзей.

Как я могу определить намерения вашей женщины и представить вам эти признаки манипулирования вами? У меня довольно долгое время был пляжный отель в The Friend Zone, и я на собственном опыте испытал многие из следующих тревожных сигналов.

1. Вы обычно покупаете ей вещи без взаимности.

Фото: weheartit

В голове мужчины укоренилось, что он тот, кто должен чаще всего платить за девушку. Игривая игра «Дотянись до чека» невероятно важна на начальном этапе отношений, поскольку показывает, что она автоматически не ожидает, что вы оплатите счет за ее еду.

Однако если вы регулярно платите, и она приложила минимальные усилия для внесения финансового вклада, вы, вероятно, привыкаете к своему кошельку. Эта взаимность также распространяется на физическую взаимность.

Расслабьтесь, дамы — я не говорю, что вы обязаны кого-то трахнуть только потому, что они выложили 9 долларов за ваш коктейль. Однако, если помимо простого объятия нет физической взаимности, она, скорее всего, не заинтересована в вас таким образом.

2. Она не подпускает к своему телефону.

Фото: weheartit

Сейчас 21 век, и каждый всегда держит свой телефон в руке или на расстоянии вытянутой руки. Она напрягается, когда отвечает на телефонные звонки рядом с вами? Она отклоняет экран от вас, чтобы вы не видели, кому она пишет? Чаще всего она проверяет, что телефон лицевой стороной вниз, или блокирует телефон сразу после получения текста, чтобы экран стал черным?

Она, вероятно, прячет в своем телефоне еще одного чувака, например Р. Келли в шкафу.

3. Вы в основном ее шофер.

Фото: weheartit

Если у нее есть машина, но вы всегда за рулем, она может использовать вас как своего личного водителя Uber (с льготами, если вам повезет). Газ стоит целую конечность, и она прекрасно понимает это каждый раз, когда вы поднимаете ее и бросаете.

Я не говорю, что вам не следует предлагать сесть за руль — лично я предпочитаю водить машину всякий раз, когда я с друзьями, просто потому, что мне удобнее управлять машиной, — но если ей никогда не предлагали водить и вот не веская причина, возможно, она вас везет.

4. Она прямо говорит с вами о других парнях.

Фото: weheartit

Конечно, она, естественно, будет упоминать других мужчин в своей жизни, но как подробно? «Этот друг с работы» на самом деле друг с работы или он ваш сексуальный конкурент, а вы даже не подозреваете об этом?

Если она говорит о выпивке с другими мужчинами или собирается с ними в увлекательные места, скорее всего, она просто считает вас другом и небрежно рассказывает вам о своей жизни. Она явно не говорит вам об этих парнях, чтобы показать, что вы ей больше нравитесь.

То же правило распространяется и на мужчин в новых отношениях. Если она постоянно вспоминает своего бывшего о таких мелочах, как: «Ой, смотри, мой бывший придурок раньше водил эту машину» или «Мой бывший тоже делал это в постели», она использует тебя как спинку и ищет связаны.

5. У нее всегда есть оправдание, когда она недоступна, что часто бывает.

Фото: weheartit

«Ааа, я очень хочу приехать! У меня столько работы».

« OMG Я совсем забыл! Извините!»

«Кофе звучит великолепно, но я уже перестал болеть и не хочу заразить тебя.»

Последнее было несколько очевидным, но вы поняли суть. Конечно, вы должны использовать свое собственное усмотрение, выбирая ли она оправдание или действительно не может тусоваться с вами.

Если вы несколько раз пытались встретиться и были встречены извинениями, вероятно, вы ей не нравитесь, и она просто использует вас как собеседника, чтобы поговорить, когда ей скучно. Если вы почти не разговариваете, значит, вы ей точно не нравитесь, так что поставьте свой флаг. где-нибудь еще.

6. Она пишет тебе только когда пьяна.

Фото: weheartit

Если да, то она хочет коитуса и ничего другого. Ей неинтересны отношения с вами или уход на закат, держась за руки. Она хочет секса и все.

Очевидно, что большинству мужчин будет трудно отказаться от этого — особенно если есть интерес не только к связи, — но не заблуждайтесь с ее намерениями. Ей нужно около витамина D , и она знает, где его легко достать.

7. Вы общаетесь больше, чем тусуетесь.

Фото: weheartit

Хотя это может не показаться проблемой для многих парней, если вы романтически заинтересованы в ней и хотите отношений в какой-то момент, это должно вызвать некоторые опасения. Она может не рассматривать вас больше, чем доступный набор гениталий, и может даже видеть других парней со стороны.

Если она случайным образом начнет использовать новые позиции или переместится на вас, над вашей головой должна появиться крошечная лампочка. Если ее использование для секса не является для вас проблемой, то, во что бы то ни стало, продолжайте бить ее, как дно бутылки с кетчупом.

8. Она использует вариант фразы: «Я не могу быть с тобой прямо сейчас».

Фото: weheartit

Будьте осторожны, господа — она ​​точно знает, что делает, и знает, что ей легко это сойдет с рук, если вы не постояте за себя. Она держит вас на крючке, как форель, до тех пор, пока она (если вообще когда-либо) не решит намотать вас.

Фраза «прямо сейчас» подразумевает это, даже если она сейчас кого-то прибивает или находится не в лучшем месте в своей жизни. , она может позже решить, что вы наконец достойны ее преданности.Если вы слышите эту фразу, плывите в более безопасные воды, молодой тунец.

Она манипулирует вами, чтобы держать вас рядом, чтобы удовлетворить свою потребность во внимании; Между тем, она может делать все (или что угодно), что ей заблагорассудится. Если вы ожидаете, что она бросит своего парня ради вас, не делайте этого. Даже если она это сделает, она доказывает, что может быть готова сделать это снова, но на этот раз для вас.

7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Для людей, состоящих в отношениях, естественно испытывать проблемы по мере их развития.Иногда эти проблемы возникают из-за эмоций или жадности. Одним из типов проблем, которые могут возникнуть в отношениях любого типа, является манипуляция. Это проблема, которая по пути может привести к другим. Узнайте о признаках манипуляции и о том, что с ними делать, если они проявляются в ваших отношениях с другими людьми.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это оказание вредного влияния на других. Люди, которые манипулируют другими, атакуют свои умственные и эмоциональные стороны, чтобы получить желаемое.Человек, выполняющий манипуляции, называемый манипулятором, стремится создать дисбаланс сил и воспользоваться преимуществами жертвы, чтобы получить власть, контроль, выгоды и / или привилегии за счет жертвы.

Манипуляции могут происходить в близких или случайных отношениях, но они чаще встречаются в тесно сформированных отношениях. В каком-то смысле каждый может манипулировать другими, чтобы получить то, что он хочет. Но манипуляция определяется как любая попытка повлиять на чьи-то эмоции, чтобы заставить их действовать или чувствовать определенным образом.

У манипуляторов есть общие приемы, которые они используют, чтобы заставить вас чувствовать себя иррационально и с большей вероятностью уступить их просьбам. Вот несколько общих примеров:

● Вина

● Жалоба

● Сравнение

● Ложь

● Отрицание

● Имитация невежества или невиновности

● Обвинение

● Манипуляции с разумом

Признаки манипуляций

может происходить во многих формах. На самом деле, иногда доброта может быть формой манипуляции в зависимости от намерения.Тогда возникает вопрос, считается ли любая форма влияния манипуляцией?

Независимо от того, имеет ли манипуляция хорошие или плохие намерения, это все равно попытка подорвать ваше рациональное мышление.

У людей, которые манипулируют другими, есть общие черты, на которые вы можете обратить внимание. В их число входят:

• Они знают ваши слабости и как их использовать
• Они используют вашу неуверенность против вас
• Они убеждают вас отказаться от чего-то важного для вас, чтобы сделать вас более зависимыми от них
• Если они преуспеют в этом свои манипуляции, они будут продолжать делать это, пока вы не выберетесь из ситуации

Другие признаки манипуляции включают:

Преимущество местоположения

Продолжение

Манипулятор попытается вывести вас из состояния вашего комфорта зона и места, которые вам знакомы, чтобы иметь преимущество перед вами.Это может быть любое место, в котором манипулятор чувствует свою собственность или контроль.

Продолжение

Манипуляция фактами

Манипулятор будет активно лгать вам, извиняться, обвинять вас или стратегически делиться фактами о себе и утаивать другую правду. Поступая так, они чувствуют, что получают власть над вами и интеллектуальное превосходство.

Преувеличение и обобщение

Манипуляторы — эксперты в преувеличении и обобщении.Они могут говорить что-то вроде: «Меня никто никогда не любил». Они используют расплывчатые обвинения, чтобы усложнить поиск дыр в их аргументах.

Жестокий юмор

Эта тактика, используемая манипуляторами, предназначена для того, чтобы указать на ваши слабости и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Заставляя вас выглядеть плохо, они получают чувство психологического превосходства.

Газлайтинг

Эта тактика используется манипулятором, чтобы сбить вас с толку и заставить усомниться в собственной реальности.Манипуляция происходит, когда вы сталкиваетесь со злоупотреблением или ложью, и манипулятор говорит вам, что этого никогда не было.

Пассивный — A ggression

Люди могут быть пассивно-агрессивными по многим причинам, которые не всегда предназначены для манипулирования. Но хронические (долговременные) манипуляторы будут использовать эту тактику, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и делать неосторожные комплименты. Они делают это, чтобы выразить гнев, не злясь напрямую, заставляя вас чувствовать себя смущенным.

Продолжение

Константа Судейство

Манипулятор не скрывает свои манипуляции за юмором или «развлечением». В этом случае они открыто осуждают, высмеивают и увольняют вас. Они хотят заставить вас чувствовать, что вы делаете что-то не так, и что бы вы ни делали, вы будете им неадекватны. Они сосредотачиваются только на негативных аспектах и ​​не предлагают конструктивных решений.

Лечение манипуляции

Манипуляцию бывает трудно идентифицировать или признать, когда она происходит с вами.Вы не виноваты в том, что с вами произошли манипуляции. Невозможно предотвратить манипуляции, потому что это проблема манипулятора. Манипулятор должен найти помощь.

Продолжение

Однако есть способы уменьшить эмоциональное воздействие манипуляции. Вот способы установить четкие границы в отношениях:

• Общайтесь ясно, прямо и определенным образом.
• Поймите, когда манипуляции не являются нормальным явлением и требуют решения.
• Установите границы вокруг манипуляции и найдите способ дать человеку понять, что вы понимаете, что он манипулирует вами, и что вы не хотите участвовать в этом разговоре.
• Найдите надежного человека, который не находится под влиянием манипулятора, и спросите его совета относительно вашей ситуации.

Возможность распознать манипуляции — важная часть того, чтобы положить им конец. Если манипуляция исходит от любимого человека, обратиться за помощью может быть очень сложно.Однако манипуляции могут сказаться на вашем собственном эмоциональном благополучии. Поэтому важно, чтобы вы смогли найти безопасный выход из ситуации.

Поддержка и ресурсы

Если вы чувствуете, что вами могут манипулировать любимый человек, друг или коллега, важно обратиться за помощью к надежному источнику. Ресурсы, которые следует учитывать, включают:

• Консультант по отношениям
• Психотерапевт
• Друзья
• Доверенные члены семьи
• Горячая линия по борьбе с насилием в стране

11 признаков того, что вы подвергаетесь манипуляциям в отношениях и как это исправить

Были ли у вас когда-нибудь партнер, который был так в вашей голове, что внезапно вы проснулись и поняли, что добровольно делаете то, на что обычно никогда не соглашались? Скорее всего, вы стали жертвой мастера-манипулятора.Манипуляции в отношениях — серьезная проблема, потому что они коварные. Мастера-манипуляторы могут искажать ваши слова и действия так, чтобы казалось, что каждая ошибка, которую вы когда-либо делали, была вашей идеей. Это может свести вас с ума, как будто вы не контролируете свои мысли, чувства и действия. И это может продолжаться вечно, прежде чем вы поймете, что это происходит.

Когда я работал с парами в качестве защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного сексуального педагога по планированию отцовства, манипуляции были очень интересной темой.Это обычное оружие, используемое обидчиками и контролирующими партнерами, потому что его трудно доказать, оно заставляет вас чувствовать себя виноватым, и с ним легко уйти. Большинство людей даже не осознают, что ими манипулируют, пока не становится слишком поздно. И тогда проблемы с доверием нарастают.

Хотя вы можете не ловить это каждый раз (некоторые манипуляторы настолько хороши), есть некоторые признаки того, что ваш партнер находится в вашей голове. Если вы их заметите, это поможет вам научиться лучше распознавать, когда вами манипулируют.И, надеюсь, дадут вам возможность найти партнера, которому не нужно использовать теневые тактики контроля, чтобы чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Отъезд: Психопат бесплатно: восстановление после эмоционально оскорбительных отношений , 10 долларов, Amazon

1. Обычное старое издевательство

Это одна из менее тонких (и легко распознаваемых) форм манипуляции.Скажем, например, ваш партнер спрашивает вас, не хотите ли вы помыть его машину. Вы этого не сделаете. Вы хотите сказать нет. Но выражение их лиц и тон их голоса говорят, что вам лучше вычистить их машину, иначе что-то плохое может сломаться. Итак, вы говорите: «Я бы с удовольствием!» а потом вы это делаете. Это человек, использующий угрозу насилия, чтобы контролировать вас и заставить вас согласиться сделать то, чего вы не хотите делать. Позже они могут сказать что-то вроде: «Тебе не нужно было этого делать. Ты мог сказать нет». Это делает его похожим на хорошего парня, как будто это твоя вина, что ты не выполнил свою работу, потому что ты слишком обиделся, высунувшись из их машины.Подлый и подлый.

Что делать: Это сложный ответ, потому что иногда безопаснее просто сделать то, что манипулятор хочет в данный момент, а потом выяснить, как сбежать. Некоторые обидчики прибегают к настоящему насилию, чтобы получить желаемое. Но в некоторых случаях (ситуации, не связанные с насилием) вы можете начать утверждать свое «нет» и серьезно относиться к этому. Если вы не можете сказать «нет» в отношениях, не опасаясь за свою безопасность, вам нужно уйти.

2. Преимущество домашнего суда

Манипуляции — это все для контроля.Одна из тактик, используемых для получения контроля, — вывести человека из его стихии. Подумайте о том, где вы живете, где проводите время, чьих друзей вы навещаете и куда ходите на свидания. Все ли они любимые места вашего партнера? Вы живете жизнью своего партнера, а он не живет в вашей? Это может быть тактика манипуляции, направленная на то, чтобы ваш партнер почувствовал, что все под контролем. Тебя легче контролировать, когда тебе не комфортно в окружении.

Что делать: Равное преимущество домашней площадки.50-50. Вы оба живете жизнями друг друга. Вы оба выбрали места для свиданий. Вы оба ходите только туда, где чувствуете себя комфортно. Это часть здоровых, равноправных отношений.

3. Дергать за струны сердца

Допустим, ваш партнер нашел котенка. Неманипулятивный подход заключается в том, чтобы спросить вас, как вы относитесь к завещанию котенка, обсудить, можете ли вы позволить себе услуги ветеринара и еду, выяснить, что ваш домовладелец думает о котятах, и определить, был ли это лучший выбор для вас и котенок.Манипулятивный подход направлен на то, чтобы дергать вас за струны сердца и заставить вас почувствовать себя плохим человеком, если вы откажетесь. Это звучит примерно так: «Посмотри на его личико! Он бездомный! Ты хочешь, чтобы он умер холодным и одиноким на улице? У тебя вообще есть сердце?» Есть большая разница. См. Также: Глаза щенка.

Что делать : Не позволяйте кому-то заставлять вас чувствовать, что лучший выбор для вас делает вас плохим человеком. В этой ситуации вам не нужно забирать котенка домой, чтобы он выжил.Вы можете найти его в другом доме или отнести в приют для усыновителей. Большинству этих манипуляций можно встретить разумные альтернативы.

4. Если ты действительно любил меня …

Это худшее. Эта манипуляция в основном требует от вас снова и снова доказывать свою любовь, давая партнеру то, что он хочет. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы пошел в магазин и купил мне мороженого!» Или даже: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы передумал заводить ребенка». Этот использует чувство вины и эмоции, чтобы попытаться подтолкнуть или стыдить вас к чему-то.Это форма манипуляции, как бы невинно это ни звучало.

Что делать: Выключить. Скажите что-нибудь вроде: «Я все еще могу любить тебя всем сердцем, даже не идя в магазин за мороженым». Вы также можете попросить о более прямом общении. Например: «Вы знаете, что можете просто попросить меня пойти в магазин. Не нужно ставить на карту мою любовь к вам».

5. Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж уродлив, и не так уж много способов это сделать. привести к здоровым отношениям.Похоже: «Я убью себя, если ты уйдешь». Или это также может выглядеть так: «Я бы умер без тебя». Он может быть драматичным или случайным. По сути, это тактика, которая использует страх, вину и стыд, чтобы держать вас под контролем вашего партнера. И вы действительно хотите быть в отношениях, в которых вы находитесь только потому, что кто-то угрожал убить себя? Вы несете исключительную ответственность за жизнь или общее благополучие других людей.

Что делать : Не поддавайтесь на это. Это почти всегда манипуляция, а не реальная угроза самоубийства или членовредительства.Но на всякий случай скажите: «Если вы чувствуете себя склонным к суициду, я вызову полицию или скорую помощь, но я не собираюсь с этим справляться». Это звучит резко, но зачастую это лучшее (и единственное), что вы можете сделать.

6. Играть в жертву

Позвольте мне описать вам сценарий. Вы и ваш партнер вступаете в драку. Независимо от того, кто был виноват, что было сказано или что на самом деле произошло, ваш партнер просто убит горем и не может поверить, что вы причинили ему такую ​​боль. Даже если на самом деле ваш партнер сделал что-то не так, и как бы вы ни отреагировали.Вы всегда извиняетесь. Ваш партнер всегда обижен, он беспомощен и нуждается во внимании и дополнительной любви. Это способ заставить вас почувствовать себя плохим, недостойным партнером и избежать ответственности за свои действия.

Что делать : Извинитесь за то, за что, по вашему мнению, вам нужно извиниться. Не поддавайтесь постоянным попыткам партнера заставить вас упасть на меч. Скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что я расстроился, и повысил голос. Это было неуместно.Но я не буду извиняться за то, что расстроился из-за того, что вы сделали. Вот как это заставило меня почувствовать. «Приготовьтесь к водным работам.

7. Газлайтинг

Газлайтинг — это форма манипуляции, которая, скорее всего, заставит вас почувствовать, что вы теряете свой опасный ум. Ваш партнер постоянно делает темные вещи например, притвориться, что они ничего не сказали, притвориться, что вы ничего не говорили, упустить информацию, исказить правду, заново изобрести прошлое, заставить вас думать, что вы забыли вещи, и заставить вас чувствовать, что вы теряете Общее.Когда это будет сделано достаточно, вы почувствуете, что не можете доверять своему собственному мозгу, поэтому вам должен быть нужен партнер, чтобы держать вас под контролем.

Что делать: Убирайся. Газлайтинг — это серьезная форма злоупотребления, простая и понятная.

8. Удобная нужда

Когда дела идут не так, как ваш партнер, он болен, слаб или нуждается в заботе и поддержке? На самом деле это форма манипуляции, даже если ваш партнер действительно болен. Некоторые примеры: ваш партнер не хочет вести с вами серьезный разговор, поэтому он чувствует себя слабым.Ваш партнер не хочет куда-то идти, и внезапно вы тоже не можете пойти, потому что ему нужно, чтобы вы помогли ему справиться с тревогой (что удобно, если вы соглашаетесь оставаться дома). Ваш партнер не может помочь вам по дому, потому что у него болит голова или у него нет энергии. Ваш партнер не хочет, чтобы вы бросили его, потому что кто о нем позаботится? Или, может быть, они имитируют болезнь, чтобы вы пожалели их и уделили им дополнительное внимание.

Что делать: Это нездоровые отношения, и вы, вероятно, захотите подумать о том, чтобы их бросить.Но в данный момент вы можете составить план того, как позаботиться о вашем партнере, пока вы идете делать то, что вам нужно. Скорее всего, они будут в порядке.

9. Убийство с добротой

Доброта как манипуляция особенно разрушительна, потому что заставляет вас сомневаться в мотивах людей каждый раз, когда они милы к вам. Простым примером этого является классический сценарий, когда кто-то делает другому человеку подарок или цепочку комплиментов, а другой человек говорит: «Хорошо, что вы хотите?» Более разрушительной формой этой манипуляции является что-то вроде: «ты такой умный, я не знаю, почему ты не ходишь в школу», когда реальная мотивация — иметь партнера, который зарабатывает больше денег, а не их счастье. .Или: «Я сделал для тебя все эти приятные вещи, это меньшее, что ты можешь сделать», когда сталкиваешься с чем-то, чего ты не хочешь делать.

Что делать: Доброта неспроста — это не совсем доброта. Вы можете поблагодарить вас за доброту, но все же не поддаваться контролирующему аспекту манипуляции. Если вы это заметите. Помните, не стыдно, если вы этого не поймаете. Манипуляторы такие хитрые.

10. Они спокойны, хладнокровны и собранны

Женщины случаются что-то плохое, возникает конфликт или кажется, что все в хаосе, ваш партнер очень спокоен? Это может быть манипуляция, из-за которой вы чувствуете, что слишком остро реагируете.Это может заставить вас чувствовать, что вы не можете доверять своим собственным эмоциональным реакциям. Таким образом ваш партнер контролирует ваши эмоциональные реакции. Они определяют, когда ситуация требует эмоциональной реакции. В противном случае вы просто ведете себя драматично или глупо. Потому что они супер спокойные. Они могут поставить под сомнение ваше психическое здоровье или зрелость, и со временем вы можете даже не осознавать, что обращаетесь к ним, чтобы узнать, как реагировать, когда что-то происходит.

Что делать : Если вы часто попадаете на эту манипуляцию, вам может потребоваться терапия, которая поможет вам восстановить связь со своими истинными эмоциональными реакциями и довериться им.Вот насколько разрушительной может быть эта манипуляция. В данный момент лучшее, что вы можете сделать, — это действовать интуитивно и помнить, что вам не нужно никому оправдывать свои чувства.

11. Они всегда просто шутят

Это манипуляция, состоящая из двух частей. В первой части они говорят обидные вещи или критикуют вас, но вы виноваты в том, что расстроились, потому что они просто шутили. Неважно, насколько они были жестокими, важно только то, что вы слишком чувствительны и не понимаете шуток.Вторая часть включает в себя шутки о вас на публике и в присутствии других. Если вы отвечаете отрицательно перед другими, вы устраиваете сцену или портите веселье. Это способ заставить их раскопать и затереть вас, не беря на себя ответственности.

Что делать: Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы испортить удовольствие или стать слишком чувствительным. Может быть сложно противостоять партнеру, когда он причиняет вам боль, и рисковать выглядеть плохим парнем, но важно постоять за себя.Даже если манипулятор, скорее всего, попытается вас за это пристыдить.

Чем больше вы распознаете манипулятивное поведение, тем больше у вас будет возможности отключить его. Однако, если вы имеете дело с серьезным манипулятором, лучше всего разделить адды.

Изображений: Pexels (13)

Удачных покупок! К вашему сведению, Bustle может получать часть продаж от продуктов, приобретенных по этой статье, которые были добавлены независимо от отделов продаж и редакции Bustle после публикации.

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не чувствуя вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей.В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который держит людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия.В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми.Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти сообщения.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого им нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувством ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут исправляться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы вернуть все на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной преданности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это случится, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что мы снова оказались там в этой неразберихе с людьми (или людьми), которым так плохо быть с ними.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной мелочи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета на токсичном топливе, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будь больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы тебя уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это оставалось. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =» Когда не вы, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения «]

Научитесь определять женский манипулятор

Моя мама покупала новое платье, вешала его в шкафу на 3 недели.Одень это. И когда папа спросил: «Это новое платье?» она ответила: «Нет, уже давно», подмигнув мне. Конечно, это было степенью манипуляции моей матери над отцом. Ей действительно не нужно было его разрешение, чтобы купить то, что она хотела. Да, женщины могут манипулировать. Мы используем манипуляции как инструмент, чтобы продвинуться вперед, получить то, что нам нужно, чтобы нас услышали и убедили. Манипуляция используется, когда другие инструменты нам недоступны. Женщина-манипулятор может быть вашей сестрой, вашим другом, вашей матерью, вашей дочерью или вашей свекровью.Женщинам нравится думать, что другие женщины — прямые стрелки, откровенные со своими намерениями. Мы хотим верить, что женщины не прибегают к безумной тактике, чтобы получить желаемое. Угадайте, женщины не всегда играют честно, особенно когда вы стоите между ними и тем, чего они хотят. Когда тебя манипулируют, это никогда не приносит удовольствия. Худшая часть манипуляции заключается в том, что женщины не осознают, что они исходят от других женщин. Я не говорю, что каждая женщина манипулирует. Но на самом деле они существуют. Уловки женских манипуляций с мужчинами ходят легенды, но как это выглядит, когда женщина манипулирует другой женщиной? Вот 5 вариантов поведения, на которые следует обратить внимание при обнаружении манипулятивной женщины: 1.Масло вам вверх Чтобы добиться своего, женщина заставит вас чувствовать себя хорошо, чтобы вы могли делать то, что она хочет. Она узнает о вашей неуверенности, делает вам комплимент и убеждает вас, что ее (неуверенности) не существует. Поскольку вы хотите верить ей (а кто нет), вы видите в ней человека, которому можно доверять. Когда вы чувствуете себя хорошо и видите, что она заслуживает доверия, вам сложнее сказать нет. 2. Соблазн и награды Большинство женщин знают, что нажимает на кнопки другой женщины. Эта женщина обещает подарки, знакомства и даже гарантированный успех.Она говорит вам, что если вы не сделаете «Х», она не сможет выполнить свои обещания. Эта женщина печально известна тем, что обещает миру все, что он хочет. 3. Выборочная память Вы клянетесь, что обсуждали план — все согласны. Затем однажды манипулятор делает вид, что помнит разговор совсем по-другому, если вообще помнит. Она согласна с планом, но, вероятно, все время намерена нажать на вас позже. 4.Вина Вина касается не только католиков и еврейских матерей; чувство вины было успешной тактикой женской манипуляции на протяжении веков. К сожалению, мы уступаем этой тактике, потому что чувствуем, что ДОЛЖНЫ, а не потому, что ХОТИМ. Она использует такие слова, как обвинение, ответственность, вина и стыд. Ух! 5. Снятие Когда манипулятивная женщина не добивается своего, она может отступить, стать недоступной или надуться. Мы надеемся, что отказ от своей воли заставит вас задуматься о ее приверженности вам (еще одна тактика женского манипулирования).Она играет на твоем страхе одиночества. Поведение бонусного «манипулятора»: Игра тупица / беспомощность Женщины подыгрывают другим женщинам, которые хотят заботиться о них. Быть жертвой раскрывает в нас заботящуюся часть. Трудно рассердиться или расспросить беспомощного человека, нуждающегося в нашей помощи. В конце концов, она заставляет нас чувствовать свое превосходство и полагаться на нее, верно?

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Все мы знаем людей, склонных к манипуляциям, будь то друзья, семья или наш супруг.Это люди, которые умеют нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязывать, критиковать, обвинять, давать взятки, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять. Или они льстят, сочувствуют, ведут себя невинно, но не искренне. Это все эмоциональный шантаж. Это манипуляция.

---

Примечание: В этой статье дается широкий обзор эмоциональных манипуляций. Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными, и к ним нужно относиться очень чутко и осторожно.Если вы женаты и задаетесь вопросом о различиях между нездоровым обменом мнениями и словесным или эмоциональным насилием, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется понимание основных проблем и моделей взаимоотношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным специалистам по пастырскому консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Они могут направить вас, когда вы сделаете первые шаги к восстановлению .

---

Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытия: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в доброте Бога, как Ребекка и Иаков обманули Исаака и Исава, как братья Иосифа издевались над ним до рабства. (И это всего лишь , несколько примеров из всего одной книги Писания!)

В каждом случае манипуляторы пытались извлечь выгоду за счет своих жертв.И это никогда не менялось. Все люди рождаются в грехе, поэтому мы все можем поддаться искушению сделать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы убедиться, что мы хорошо относимся к другим и мудро реагируем на людей, которые пытаются манипулировать нами , нам необходимо понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипуляции — это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии.А здоровые люди знают, как правильно спрашивать о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако люди, склонные к манипуляциям, тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы достичь своих скрытых мотивов. А манипуляция включает контроль и принуждение .

• Манипулировать: Управлять или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но заманчивыми) способами, особенно в собственных интересах.
• Контроль: Не позволять другому человеку выбирать свое действие или ответ, подавляя его каким-либо образом.
• Принуждение: Достигайте собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипуляции неправильны

В начале истории человечества Бог поместил Адама и Еву в саду. Они могли есть с любого дерева, кроме одного. Перенесемся в тот момент в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плодах, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему не он? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о верховной власти Бога и свободной воле человека.)

Манипуляция — это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее нашими собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами — и сделать это таким образом, чтобы полностью игнорировать ценность и достоинство другого человека. Манипуляции показывают презрение к Слову Бога и Его творению:

• Люби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всем разумом.Это великая и первая заповедь. А вторая похожа на это: люби ближнего твоего, как самого себя. (Матфея 22: 37-39)
• Облекитесь же, как избранные Богом, святые и возлюбленные, сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью и терпением. (Колоссянам 3:12)
• Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. (1 Петра 3: 8)

Когда мы знаем и следуем за Христом, наша радость — любить других преданными, жертвенными, честными, мужественными, благодатными, исцеляющими и вечными способами.У нас это отлично получается? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к послушанию. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за собственной травмы, боли или незрелости. Они склонны к тревожно реагировать , а не свободно относиться к . Им не хватает необходимых навыков взаимоотношений, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо никогда не учились, либо отказывались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Манипулирование — единственный способ, которым они умеют относиться к другим.

Также есть те, кто полагается на других, чтобы исправить их, заплатить или покрыть их, поэтому им не нужно нести ответственность. Таким образом, у некоторых людей есть расстройство характера, и нравится манипулировать другими — даже до такой степени, что они причиняют им вред. (Расстройство характера — это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, например, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.”)

Манипулятивные люди могут иметь разные причины своих действий, но обычно они делятся на три основные категории или стили:

• Мастер. Этот человек производит впечатление ответственного, и ваша работа — без вопросов делать то, что он хочет, потому что, как они говорят, Это для вашего же блага . Они склонны быть напористыми и легко разозлиться. Они хулиганы. Сила — их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться завораживающим очарованием.
• Спаситель (помощник, спаситель, мессия). Этот человек что-то сделал для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы навсегда должны ему быть благодарными и от него ждут, что он будет делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиниться их воле, они обычно используют , вам следует комментариев, за которыми следуют напоминания о том, что они для вас сделали. И, подобно мастеру, личность-спаситель может также использовать фразу для вашего же блага .
• Жертва. Этого человека часто забывают как манипулятора, потому что он человек бедняга . Жертвы знают, что в много силы, а в бессильно. Да, с ними могло случиться что-то законно плохое, но их основная тактика — использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, его сценарий один и тот же: они управляют действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не отступая.Если вы заметили эту закономерность в любом из ваших взаимодействий, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, склонным к манипуляциям.

Признаки манипулирования вами

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны», — пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не догадываетесь, что это происходит». Итак, на что вам следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

• Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
• Их действия не соответствуют их словам.
• Они эксперты в признании вины.
• Они претендуют на роль жертвы.
• Их слишком много, слишком рано.
• Это эмоциональная черная дыра.
• Они охотно соглашаются помочь — и, возможно, даже добровольно, — а затем действуют как мученики.
• Они всегда тебя опережают.
• Они знают все ваши кнопки и не стесняются их нажимать.

Конечно, это не исчерпывающий список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается манипулировать вами или контролировать вас; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конец игры.

Тем не менее, поскольку манипуляции настолько разрушительны, важно иметь общее представление о том, что искать. (Но будьте осторожны, не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается вас принуждать. Возможно, у него просто общительный характер.)

Влияние манипулирования

Когда другой человек берет или пытается отнять вашу свободу путем возмездия, проекции или газлайтинга (оскорбительное поведение, заставляющее вас сомневаться в своем здравом уме), это может иметь чрезвычайно негативное влияние на вас — физически, эмоционально и духовно.Вы можете развить:

• Повышенное умственное напряжение и физическая усталость.
• Депрессия или тревога.
• Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
• Угрожающее ощущение реальности, которое может заставить вас думать, что вы сходите с ума.
• Чувство беспомощности или стыда.
• Нездоровое, успокаивающее поведение при стрессе и усталости.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных унижений или обзыва, попыток заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинга, вам необходимо положить этому конец.

Как перестать манипулировать

Если вы думаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается манипулировать вами, мы предлагаем вам выполнить следующие действия:

1. Будьте внимательны и открыты. Спросите себя, Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (сильным поощрением) и манипулированием.

   Увещевание — это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне приносит вам пользу, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если не согласны.

   Манипуляция — это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдой, но в конечном итоге это для их выгоды. Ключевым моментом здесь является то, что они не позволят вам принимать собственное решение, а не будут принимать или уважать ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение , которое они хотят, чтобы вы приняли.

2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваша супруга или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам, возможно, потребуется решить, , и подскажет, как лучше всего ориентироваться в вашем взаимодействии с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, словесно, эмоционально), чтобы противостоять, или, если я это сделаю, будет негативная реакция на меня?

   Столкновение с человеком один на один — лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. От Матфея 18: 15-17).Но если этот человек небезопасен или вы не уверены в безопасности , следуйте совету из Притч 9: 7-8 и не сопротивляйтесь ему; вещи, скорее всего, будут брошены вам в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важным вклад консультанта.

4. Установите и обеспечьте соблюдение здоровых границ. Прекратить играть по сценарию манипулятора. Границы защищают вас от вреда, и они имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическое или относительное расстояние между другим человеком и вами, даже до такой степени, что вы прекратите все контакты, пока не прекратится их нездоровое манипулятивное поведение.

   Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу трансляцию с Гэри Томасом под названием «Устанавливая границы токсичных отношений» (часть 1 и часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех:

• Они будут расстроены на некоторое время, но в конечном итоге признают свое поведение и внесут изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат — тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
• Человек станет худшей версией самого себя. Они станут на более настойчивыми, более устно унижающими, или они будут увеличивать давление на вас , чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы даже можете увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, поскольку они работают, чтобы получить то, что хотят: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в мастера, который превращается в спасителя … и цикл повторяется.

  Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

• Человек становится худшей версией самого себя и становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас финансово, даже предъявить вам сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они делают все возможное, чтобы причинить вам боль. Эти люди могут быть чрезвычайно опасными, и вам понадобится эмоциональная поддержка и, вероятно, юридическая защита, чтобы выдержать шторм.

  К счастью, такие выпадения осадков встречаются не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье по телефону 1-800-799-7233 или посетите thehotline.org . Ваша безопасность — самое главное, и горячая линия может помочь.

Где найти дополнительную помощь

Мы живем в разрушенном, падшем мире с больными людьми. Мы должны различать людей в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с людьми, склонными к манипуляциям. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте мудры, как змеи, и невинны, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с манипулятивными отношениями, позвоните в наш Консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить свои дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к дому. А пока покопайтесь в ресурсах и статьях ниже.

Ресурсы

Границы
Границы в свиданиях
Границы в браке
Эмоционально разрушительный брак
Контролирующий муж
Мужчины, которые любят жестоких женщин
Исцеление шрамов эмоционального насилия
Исцеление души
Больше никаких хулиганов
Найти, когда уйти в путь: Люди
Возвращая надежду и безопасность в разрушительном браке
Используйте свои силы, чтобы изменить свой брак
Направляйте свою сильную волю на улучшение отношений
Обретая надежду в разгар домашнего насилия (часть 1 и часть 2)
Проблемы в семье (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Статьи

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях
Установка границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Помогите! Мой супруг манипулирует мной?
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Оскорбление эмоциями в поместной церкви
Заживает раны эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в неблагополучном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о насилии
Созависимость: что это?

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Эмоциональная манипуляция может подорвать близкие отношения и оставить жертву манипуляции бессильной, растерянной и разочарованной. Тем не менее, все люди время от времени манипулируют другими, зачастую даже не желая этого. А некоторые определения эмоциональной манипуляции настолько широки, что их можно применить к любому поведению, даже к чему-то столь безобидному, как плач ребенка, требующий еды.

Так когда же попытка удовлетворить свои потребности или достичь своих целей на самом деле является формой манипуляции? И когда манипуляция переходит черту эмоционального насилия? Вот несколько тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это любая попытка повлиять на эмоции человека, чтобы заставить его действовать определенным образом или чувствовать определенную вещь. Хотя это обычное дело в межличностных отношениях, это также часто происходит в более широком масштабе. Рекламодатели обычно пытаются манипулировать эмоциями людей, чтобы заставить их купить товар. Политические кандидаты манипулируют избирателями, чтобы получить голоса, убедить избирателей в ложных утверждениях или изменить мнение избирателя по определенному вопросу.

«Мы все манипуляторы», — говорит Мелисса Стрингер, LPC, NCC, B-TMH, техасский терапевт, которая работает со многими клиентами, чтобы справиться с широким спектром индивидуальных и межличностных проблем.«Социально приемлемые манипуляции, такие как улыбка и зрительный контакт, считаются здоровым способом увеличить шансы на общение между людьми. Но когда манипуляция используется, чтобы избежать уязвимости и установить власть над другими, она становится нездоровой ».

Люди, которые намеренно манипулируют, часто делают это, пытаясь избежать более здоровых стратегий, таких как прямое сообщение о своих потребностях или взаимная близость и уязвимость.

Двенадцать распространенных тактик манипуляции

Люди могут манипулировать другими, используя сотни тактик.Некоторые из наиболее распространенных включают:

1. Использование сильной эмоциональной связи для управления поведением другого человека. Например, жестокий человек может попытаться манипулировать человеком, очень быстро вступая в романтические отношения. Они могут ошеломить жертву любящими жестами, чтобы ослабить бдительность или заставить ее почувствовать себя в долгу.
2. Игра на неуверенности человека. Это популярная тактика среди рекламодателей, например, когда косметическая компания заставляет человека чувствовать себя непривлекательным или «старым».«Это также хорошо работает в межличностных отношениях. Например, кто-то может заставить своего романтического партнера думать, что никто другой никогда не сможет его полюбить.
3. Ложь и отрицание. Манипуляторы могут бомбардировать своих жертв ложью. Когда их поймают, они могут отрицать ложь или скрыть ее другой ложью.
4. Гипербола и обобщение . Трудно ответить на утверждение, что «никогда» не любил или «никогда» не работал. Конкретные детали могут обсуждаться, в то время как расплывчатые обвинения зачастую сложнее оспорить.
5. Смена темы. В споре о поведении одного человека этот человек может отвлекать от себя внимание, нападая на своего критика. Отклонение часто принимает форму: «А как насчет [X]?» Например, когда один из супругов выражает обеспокоенность по поводу употребления наркотиков их партнером, партнер может атаковать родительские навыки супруга.
6. Перемещение стоек ворот. Это происходит, когда манипулятивный человек постоянно меняет критерии, которым он должен соответствовать, чтобы им соответствовать.Например, хулиган может использовать одежду своего коллеги как предлог, чтобы беспокоить его. Если человек меняет одежду, хулиган может заявить, что человек не «заслуживает» профессионального уважения, пока он не изменит свою прическу, акцент или другую другую черту характера.
7. Использование страха для управления другим человеком. Например, человек может использовать угрозы насилием или физически запугивать язык тела.
8. Использование социального неравенства для контроля над другим человеком. Например, нейротипичный человек может попытаться использовать когнитивную инвалидность, чтобы унизить другого человека или отвергнуть его переживания.
9. Пассивно-агрессия. Это широкая категория поведения, которая включает в себя множество стратегий, таких как чувство вины, грубые комплименты и многое другое. Пассивная агрессия — это способ выразить недовольство или гнев без прямого выражения эмоций.
10. Бесшумное обращение с человеком. Это нормально — попросить время подумать над аргументом или сказать кому-то, кто глубоко вас обидел, что вы больше не хотите с ним разговаривать. Но игнорирование человека с целью наказать его или заставить его испугаться — это тактика манипуляции.
11. Газлайтинг. Газлайтинг заключается в том, чтобы заставить жертву манипуляции усомниться в собственном понимании реальности. Например, жестокий человек может отрицать факт насилия, говоря жертве, что с его памятью что-то не так.
12. Привлечение других для помощи в манипуляциях. Например, жестокий родитель может попросить членов семьи напомнить ребенку, сколько родитель пожертвовал ради ребенка. Социальное давление может убедить ребенка перестать жаловаться на жестокое поведение.

Лицо, совершающее манипуляции, может комбинировать эти тактики или чередовать их в зависимости от контекста.

Почему люди манипулируют другими?

Не все манипуляции имеют злой умысел, даже если они причиняют огромный вред. Вот некоторые распространенные причины, по которым люди участвуют в манипуляциях:

• Плохие коммуникативные навыки. Некоторым людям может быть некомфортно при прямом общении. Другие, возможно, выросли в домах, где манипулятивное общение было нормой.
• Желание избежать связи. Некоторые люди относятся к другим как к средству достижения цели и используют манипуляции, чтобы контролировать их. Иногда это симптом расстройства личности, такого как нарциссическая личность.
• Страх. Люди могут заниматься манипуляциями из-за страха, особенно из-за страха быть брошенными. Это часто случается во время разрыва отношений или ссор в отношениях.
• Оборона. Манипуляция может быть способом избежать обвинений. В то время как некоторые люди избегают обвинений как способа контролировать или оскорблять другого человека, другие делают это, потому что боятся осуждения, имеют низкую самооценку или изо всех сил пытаются справиться со своими собственными недостатками.
• Социальные нормы. Некоторые формы манипуляции нормальны и, возможно, даже полезны. Например, большинство людей понимают, что для профессионального роста важно быть дружелюбным и веселым с коллегами по работе.
• Маркетинговые, рекламные и другие финансовые или политические стимулы. Целые отрасли предназначены для манипулирования эмоциями людей, чтобы изменить их мнение, убедить их покупать продукты или побудить их голосовать определенным образом.

«Во многих случаях манипуляторов не обучали эффективным коммуникативным навыкам. Или, что еще хуже, они были наказаны влиятельной фигурой за выражение потребностей или желаний. В результате первоначальные средства подключения переопределяются и заменяются стратегиями, сосредоточенными на предотвращении любого чувства ошибки. Этого можно добиться двумя основными способами: косвенным общением и отказом нести ответственность за свои действия », — подчеркивает Стрингер.

Как защитить себя от эмоциональных манипуляций

Если вы в прошлом прибегали к тактике манипуляции, знайте, что вы не виноваты.Почти всем в какой-то момент манипулируют. Невозможно предотвратить любые манипуляции.

Однако ряд стратегий может снизить влияние эмоциональных манипуляций и помочь вам установить четкие границы. К ним относятся:

• Прямое, четкое и конкретное общение. Прямое общение моделирует поведение, на которое вы рассчитываете в своих отношениях, и может облегчить выявление манипуляций.
• Понимание, когда манипуляции — это нормально, а когда нет. Большинство людей иногда делают пассивно-агрессивные или манипулятивные комментарии. Манипуляция более проблематична и может быть даже оскорбительной, если она является частью систематической попытки контролировать другого человека или причинять ему вред.
• Установка четких границ вокруг манипуляций. Когда человек пытается манипулировать вами, расскажите ему, как вы хотите, чтобы он относился к вам, а затем следуйте своим собственным рекомендациям. Например: «Мама, я понимаю, что ты многим пожертвовала ради меня, но это не значит, что ты можешь меня принижать.Я не могу говорить с вами об этом, пока вы не перестанете менять тему разговора ».
• Запрос информации у доверенных третьих лиц. Это может быть рискованно, поскольку люди, склонные к манипуляциям, иногда вербуют посторонних. Но если у вас есть супруг (а), друг или член семьи, которому вы можете доверять в объективности, они могут предложить полезные идеи.

Жертвы хронических манипуляций и эмоционального насилия могут найти облегчение в терапии. Психотерапевт может работать с вами, чтобы выявить манипуляции, освободиться от оскорбительных отношений и снизить риск снова оказаться в ловушке таких отношений.В ходе терапии вы разовьете здоровые границы и преодолеете любое сопротивление, которое у вас возникнет, для их соблюдения.

Семьи и пары, которые борются с манипуляциями, также могут найти помощь в терапии. Терапевт может работать со всеми сторонами, чтобы понять, почему прямое общение является для них проблемой, выработать более здоровые модели общения и найти более эффективные способы удовлетворения их потребностей.