Куда пропадет секс после свадьбы?
Встретились они, влюбились, конечно, занимались страстным сексом, поженились и… Хотелось бы продолжить всем известной фразой про «жили долго и счастливо», но статистика, как говорится, вещь упрямая. Да и в разговорах, различных интернет-пабликах жены нет-нет, да пожалуются на супружескую задолженность мужа. Куда и почему пропадает секс после свадьбы? Как можно вернуть страсть и общее одеяло в семейные отношения?
Секс? Не, не слышали
Если верить результатам различных исследований, лишь 6% супружеских пар занимаются сексом ежедневно, в то время как это делают более 40% пар, которые не состоят в браке. Приблизительно 20% семейных пар утверждают, что им вполне достаточно заниматься сексом не более одного раза в неделю. Однако при этом 14% мужчин и 13% женщин изменяют друг другу уже в первый год после свадьбы. Пятая часть опрошенных, связанных семейными узами, вообще занимаются сексом менее 10 раз в году.
1–2 раза в неделю или даже в месяц – это средний ответ на анонимный опрос в одном из читинских «девчачьих» пабликах.
Всё дело в конституции
Ольга, так куда уходит страсть, эмоции и секс?
Во-первых, необходимо понять причину этой ситуации. А их может быть достаточно много. Например, часто причиной неудовлетворённости сексуальной жизнью является несовпадение половой конституции партнёров.
Половая конституция — это комплекс биологических свойств организма, обусловленных наследственностью.
То, с чем мы родились, как темперамент, цвет глаз и волос. Половая конституция ограничивает наши способности в половой сфере, также определяет нашу сопротивляемость «вредным» для нашей сексуальности факторам.
Сексологи различают три типа половой конституции:
• низкая половая конституция;
• средняя;
• высокая половая конституция.
К примеру, в брак вступили: девушка с сильной половой конституцией (желание заниматься сексом практически ежедневное, стремление к неоднократным половым актам), и молодой человек, к примеру, с низкой половой конституцией (сексуальное желание 1–2 раза в неделю). На фоне влюблённости и медового месяца разница не будет сильно ощутимой, однако, вскоре это произойдёт, и девушка станет ощущать себя брошенной и нелюбимой, а молодой человек будет думать, что же произошло?
Также причинами сексуальной дисгармонии (нарушение согласованности интимных отношений между партнёрами) могут быть:
• Несоответствие особенностей и предпочтений партнёров.
• Несоответствие характеров партнёров, частые ссоры, скандалы, выяснение отношений. Поверьте, в такой семье явно будет не до секса.
• Могут быть проблемы со здоровьем одного из партнёров, часто это гормональные перестройки у женщин, послеродовый период и т. д. В реальной жизни к сексологу обращаются пары, у которых диагностируется семейно-сексуальная дисгармония. Очень часто (около 50–60% случаев) причиной дисгармонии является нарушение межличностных отношений, несовпадение темпераментов. В таких случаях, с помощью сексологического консультирования, только врач сексолог (при замотивированности обеих сторон) помогает нейтрализовать несовпадение сексуальных темпераментов партнёров, и тем самым нормализует отношения в семье.
Без эффективной помощи при семейных дисгармониях, возможны два варианта развития событий, утверждает сексолог.
Первый. Если дисгармония начинается вследствие сексуального разногласия, то постепенно вовлекается сфера межличностных отношений (ссоры, скандалы, упрёки), что ведёт к постепенному распаду брачного союза.
Второй. Если дисгармония начинается с нарушения межличностных отношений, затем быстро вовлекается сексуальная сфера. При этом варианте распад брачного союза происходит значительно быстрее.
Интересный факт: есть исследования о том, что иногда причинами дисгармонии может быть внешний облик женщины. Например, известно, что как не парадоксально звучит, но наиболее удачные и крепкие браки складываются у женщин с простой, неброской внешностью, чем у женщин с модельной внешностью. Чем красивее женщина, тем выше у неё требования к партнёру. Тогда как женщины, считающие себя «серыми мышками», чаще в течение жизни вырабатывают психологические установки, что «принцы» не для них.
Про секс решать только вам!
Как поддержать сексуальную гармонию в парах? Дайте рекомендации.
• Никогда не сравнивайте свою интимную жизнь в начале отношений и спустя несколько лет. Если секс стал другим, это не значит, что любовь прошла, просто вы стали другими. Если изначально брак строился на большой любви и страсти, то с годами совместной жизни она станет ещё сильнее! И секс может нисколько не потерять свои качества, а наоборот стать ещё более чувственным и нежным.
• Обязательно разговаривайте с партнёром, спрашивайте о его желаниях. Сексуальность очень индивидуальна, к примеру, вашему мужу или жене совсем необязательно должен нравиться оральный секс, хотя возможно, с вами ему это понравится.
• Важно знать свою половую конституцию и половую конституцию своего избранника. И понимать её сущность и значимость, ваша жена или муж не хочет вступать с вами в интимную близость, не потому что он не хочет именно вас, а потому что он таким родился.
• Помните, что в паре всегда можно договориться, не только о месте, где вы сегодня будете ужинать, но и о сексе в том числе! И каким будет ваш секс, как часто, где и по каким дням, решать только вам. Вам вместе!
Материал 18+Вам есть 18 лет?Анастасия Салтанова
Личный опыт: как хотеть долго и счастливо | Vogue Ukraine
Моим отношениям в этом году 8 лет. Абсолютный рекорд в моем роду за три поколения. Примера для подражания не было и среди знакомых, и я всему училась на собственных ошибках. В том числе и тому, как сделать из отношений если не идиллию, то приятное и возбуждающее действо.
В фильме “Красотки в Париже” красной нитью проходит тема о том, как бывает сложно в браке не то что заниматься сексом, а даже думать о нем. Вечные истории о том, что родного человека нельзя сношать; что о каком оральном сексе может идти речь, если этими же губами потом целовать детей в лобик; что в человеке, которого ты видишь в самых странных ситуациях — и больным, и несчастным, уже ничего не возбуждает. Ну о чем тут фантазировать, чем разжигать внутренний костер, если бывает лень даже вяло попинать угольки?
Мы не созданы любить вечно. А тут еще и организм со своими требованиями. Несколько лет назад я встретила исследование, где врач-гинеколог описывал популярную проблему с зачатием. Человеческие тела склонны привыкать к друг к другу физиологически — знакомая микрофлора, знакомые позы, знакомые эрогенные зоны. Тела «узнают» друг друга уже в первые месяцы. Там потереть, тут погладить, быстрый оргазм (в лучшем случае), — ну все, по йогурту — и спать. Телу скучно, оно привыкло и не видит смысла размножаться, особенно если оргазм — результат привычного набора действий, чем безумной страсти. Потому парам так часто советуют менять обстановку, помогать партнеру увидеть себя новым, будить тело и гормональный отклик в надежде, что они воспримут привычное с энтузиазмом.
Кстати, именно поэтому в овуляцию женщины выглядят как приманки — тело намекает, что если ему не удается зачать потомство с привычным партнером (например, когда пара предохраняется), то оно готово привлечь других претендентов. А ты потом просыпаешься в холодном поту, за секунду от оргазма, до которого тебя в этом сне довел, скажем, Райан Гослинг. Привет от физиологии.
В моем случае к сексу пришлось идти через близость в других вопросах — в том, чтобы честно признавать проблемы, идти в конфликты чтобы увидеть за ними возможности. Учиться говорить “люблю” каждый раз при прощании, чаще прикасаться и проявлять нежность, а еще не ставить отношения превыше всего. Когда ты самодостаточен и откровенен в первую очередь с собой, несложно воспринимать человека рядом как такую же личность со своими желаниями и потребностями, целями и другим взглядом. Тогда проще расслабиться и быть собой, а значит, расслабиться и в сексе. А заодно — говорить на равных и делать шаги вперед на одинаковых условиях — в том числе в сторону постели.
Эстер Перель, впрочем, отмечает в выступлении на ТЕД, что близость не равно отличный секс. Равно как и дети, плод страсти, — они вполне могут загнать в гроб самые зачатки сексуального желания. Все недавно видели статью о том, как пара 5 лет не занимается сексом после рождения детей?
Зато, будучи экспертом в вопросах сексологии, Эстер издала книгу для тех, кто еще жаждет “размножаться в неволе”. Если кратко, то там она раскрывает главные ключи к счастливому сексу: люди легко увлекаются новым, непознанным и таинственным; ценят свободу; предпочитают сами выбирать, с кем, где и когда. И если раньше желание секса в семье означало потребность родить как можно больше детей, то сейчас такое желание просто может обеспечить счастливые будни, в которых глаза любимого загораются не только от нового сериала или красивого ужина. Постоянные отношения дают уверенность и стабильность, защищенность и чувство локтя, что в нестабильном мире — крайне ценный дар.
Людям нравится быть живыми, сексуальными и востребованными на рынке секса, и как говорит коуч по отношениям Саша Иванов, охотник не ловит одну и ту же дичь дважды, так что заяц даже подстреленным должен пытаться улизнуть в лес. Это к тому, что «охотиться» на хорошо знакомого и вечно доступного партнера редко кому хочется. А быть зайцем, который в то же время охотник, — развлечение, которого природа не предполагала. Но это не значит, что оно невозможно. Ведь секс — не столько про фрикции и оргазм как главную цель в жизни, сколько про то, что мы думаем о партнере. Это про фантазии и восприятие, готовность расслабиться и не слушать голоса из прошлого, не мыслить шаблонами и не пытаться продумать сценарий «как должно быть». На практике оказалось, что если перестать выносить мозг требованиями (в том числе, и секса), можно получить гораздо больше — безо всяких просьб.
Без давления и графика с “ты должен” кто угодно расслабляется, да и хотеть — нормальное желание любого человека.
Шаг вперед и два назад. Модная стрижка мужа и его взмокший после спортзала торс дают как минимум плюс 50 к новому взгляду на брак. Это с одной стороны. С другой, новая прическа (кружевное белье, сексуальные духи и т.п.) еще никого не превращали в новых людей. Так что есть и план Б. Если муж больше не хочет или у меня нигде не влажно, хорошо бы немного отстраниться, может быть, поспать в отдельных постелях, съездить в отпуск порознь, сходить на стриптиз или просто провести пару вечеров в неделю порознь. Именно так я вижу идею разделять любовь и страсть. Любовь — это отдаться и познать целиком, завладеть и не отпускать. Страсть — это непознанное, непредсказуемое, чужое и немного опасное. Огню нужен воздух, а значит, как с великими художественными произведениями, хорошо бы отойти на пару шагов назад, чтобы оценить всю красоту объекта. Почаще проводить время не вместе, чтобы радоваться встречам, успеть вспомнить как это — соскучиться и захотеть. Увидеть, что вообще-то твой партнер чертовски хорош издалека. — И дать возможность партнеру взглянуть на тебя со стороны.
У меня есть знакомые, которые периодически играют в новое знакомство в баре. Одеваются в непривычные для них образы и подкатывают друг к другу. Другие пары ходят порознь в стрип-клубы или на тусовки с друзьями, чтобы пофлиртовать и ощутить свою ценность, вернуться домой и воплотить все фантазии.
Вторая история — востребованность. Дивным образом уверенного и вдохновленного человека – например, на сцене или в кругу внимающих, — хотеть куда проще. Он уже чуть больше мечта, чуть больше новый, чуть менее доступный. Да, здесь включаются подсознательные установки борьбы за самый вкусный кусок, но как уже замечено, люди чертовски сильно зависят от физиологии, так почему не использовать ее сознательно? Изменить восприятие через новый взгляд на привычную персону, о которой не нужно заботиться, которая блистательна сама по себе и ни в ком не нуждается. Хочется? Да кто ж откажется от персональной суперзвезды.
Кстати, самой тоже хорошо не «прилипать»: забота обезоруживает, а заодно отсекает сексуальный контекст. Тут тоже, кстати, позаботилась природа — чтобы избежать инцестуального смешения генов.
Мне нравится открывать партнера заново, когда мы смеемся над новой шуткой или чьим-то метким замечанием. Когда он делится свежей информацией, когда мы спорим, когда переживаем разный опыт и привносим его в общение. И никогда не знаешь, какую сторону своего мужчины можно открыть – и кем стать с ним рядом. Ведь ничто не сравнится с тем, чтобы проявляться по-новому рядом с малознакомыми, еще не «завоеванными» людьми. И вот когда два немного обновленных человека раздеваются, кто знает, что за секреты под их одеждой и в их головах? Это хороший момент, чтобы поиграть в новую себя — покорную или дерзкую, открытую к экспериментам или фанатку миссионерской позы в полной темноте. Дегустировать себя, пробуя на вкус непривычные стороны партнера – это правда круто.
Человек – единственное существо в мире, способное предвкушать и фантазировать, одним этим доводя себя до исступления.
И если люди могут создавать невероятные технологии, то наверняка могут и снять свои очки-шаблоны, чтобы увидеть партнера в нестандартных ракурсах. А заодно видеть и узнавать себя. Трогать нетерпеливо, жадно дышать в ушко, спешно срывать одежду и прятаться от приятелей за углом, чтобы на пару секунд перехватить на лету поцелуй. Как в начале знакомства. Потому что на самом деле знакомство никогда не кончается.
Читайте также:
Зачем ходить на мужской и женский стриптиз
Эротические танцы: сцены стриптиза из кинофильмов в GIF-ках
Селф-секс: как начать утро с оргазма
Что делать, если муж отказывает в сексе?
Здравствуйте, Дмитрий.
Очень надеюсь на то, что Вы проясните моё виденье ситуации, объективно ли я вижу. Я беременна, живот ещё небольшой. До беременности и во время неё меня часто одолевает сильное сексуальное желание, фантазии, сны.
С мужем живём совместно 2,5 года. В первые месяцы совместной жизни интимная жизнь была частой, страстной и по инициативе обоих, то меня, то мужа.
Я получала полное удовлетворение, хвалила его, он всё это замечал и ощущал. Примерно через год все изменилось, муж стал спокойнее, по-прежнему ласковый и внимательный, но дальше чмока и шлепка по попе дело не идёт. Интим стал раз−два в месяц и только по моей инициативе. Из всех моих инициатив он согласится раз, два, в остальных попытках отказывает, ссылаясь, то голова болит, то горло, то не выспался, то рано вставать, или просто делает недовольное лицо и прячет руками свои органы, отпихивая меня, или пищит, жалуется, в общем, поведение похоже на женское. Потрогать его в любой момент я не могу.
Во время беременности интим и вовсе пропал. Фильмов эротических он смотреть не хочет, вид обнажённых женщин, романтической обстановки, белья, его не возбуждает, отнекивается. Разговоры на эту тему заканчиваются ссорой, что я «ненормальная и озабоченная». Я уже устала сама себя удовлетворять при живом муже, которого очень сильно хочу. При беременности моё желание выросло ещё больше. Чувствую, что муж меня не хочет, ощущаю себя ужасно.
Страшно даже за будущее.
Я не могу жить без любви, для меня интим это одна из сторон любви. Врач разрешает интим и даже советует, без этого у меня застой крови в животе, ноет, нет настроения, подавленность и даже истерики. Для меня это стресс. А муж не понимает и не верит ни в медицину, ни в психологию, не верит в большую пользу для женщины нормальной интимной жизни с любимым человеком. Ребёнок был желанным для обоих, первая беременность, мне 32, мужу 35, здоровы, симпатичны. Работа у мужа офисная, спокойная, с обычным графиком. Проблем ни в быту, ни в отношениях нет.
Как разговаривать с мужем? Означает ли это, что у нас разные темпераменты, и что с этим делать? Означает ли наша ситуация, что муж асексуален? Почему он не воспринимает всерьёз последствия для женщины от отказа мужа от близости с ней?
Муж не хочет секса
Как женщина может помочь мужу с импотенцией? Журналы советуют купить красивое белье и устроить романтический ужин при свечах. Но если речь об импотенции, это не поможет. А что поможет?
Если половая жизнь сходит на нет, и ненавязчивые разовые попытки сблизиться не увенчались успехом, продолжать далее не стоит, поскольку это может вызывать чувство вины у мужчины и усугублять проблему. У мужчины, например, может быть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и ощущение беспомощности при женской инициативе может быть невыносимым. Для того, чтобы решить проблему, нужно разобраться с причинами. Идеальный случай- обратиться за помощью к врачу сексологу, лучше парой. Именно к врачу сексологу, поскольку причин может быть много- от психологических до гормональных. Озвучивать необходимость лучше в парном формате: у НАС есть проблема, а не У ТЕБЯ проблема. Мужчина не хочет выглядеть униженным. И действительно, функция парная. И действительно, в процессе работы выявляются пожелания по сценариям с ОБОИХ сторон. Своему мужчине можно так и сказать: «Я допускаю, что я сама делаю что-то не так.
Но я готова идти навстречу. Пришло время обновляться. Давай попробуем. Хотя бы сходить на первичный прием, а там посмотрим». Нужно понимать, что это предложение должно прозвучать не в формате: «А не сходить ли нам в кино?». Если Вы сами будете смущаться и недопонимать важности этого шага, то Ваш мужчина может продолжать вести линию избегающего поведения и откажется от приёма.
Поэтому в важных вопросах нужно уметь настаивать. Говорить о том, что для Вас и для Ваших отношений это очень важно, что Вы верите в то, что всё можно улучшить и изменить. Что важно хотя бы попробовать. Какой беседе нужно подготовиться . Это не должно происходить дверях . Для этого нужно выбрать время. Это может быть прогулка или же ужин в ресторане. В парах, где есть взаимное уважение, от слов: «Для меня это очень важно, я тебя очень прошу» не отмахиваются, а идут навстречу.
В крайнем случае, если всё же никак не удалось привлечь партнера, имеет смысл обратиться к врачу сексологу и самостоятельно.
На приеме при составлении образа партнера, анализе образа жизни, высказываний, часто можно получить хорошие рекомендации уже на первом приеме, которые возможно, уже смогут способствовать изменению ситуации к лучшему.
Как отличить психологическую усталость (накопились проблемы — нет желания) от импотенции?
Если после отдыха сексуальная функция не восстанавливается- причины глубже. И ее нужно искать, но не превращаясь в следователя, поскольку это отталкивает еще больше.
Должна ли женщина винить себя в сеусуальной дисфункции мужчины?
В зависимости от причин. Если это дисгармония, то можно начать попробовать с себя. Например, все было замечательно и регулярно, но после ссоры и обидных слов в его адрес он замкнулся, и не то, что не хочет близости, но и не разговаривает. Конечно, тогда начинать стоит с эмоционального сближения. С простого и искреннего: «Прости, мне очень жаль». Но, если он сам груб, то не стоит брать на себя все.
На ум сразу приходит ВИагра как средство для потенции…можно ли ее употреблять просто так, без рекомендации врача?
Можно и умереть от таких экспериментов. Или получить психологическую зависимость от препаратов. Категорически не рекомендую. Можно в конечном счёте нанести больше вреда. Это все равно, что попытаться отремонтировать двигатель автомобиля, не имея специальности, опыта, образования. Разобрать может и получится, а вот собрать- не факт. И заработает ли потом, и не станет ли хуже — большой вопрос.
К вам лично часто обращаются пациенты с проблемами в сексуальной жизни? На что сейчас люди жалуются?
Я в профессии врача сексолога уже 20 лет. И не только преподаю сексологию врачам, но и веду приём. В этом году будет уже 19 тысяч интервью. И все запросы разные. Каждый случай уникален. Тем не менее, за последние 10 лет чаще стали появляться запросы на качество сексуальной жизни, причём со стороны женщин.
Люди хотят не только ездить на хороших автомобилях, но и хотят, чтобы они были успешны в области сексуальной жизни.
В теории сколько женщина может обходиться без секса и способна ли мастурбация заменить его?
Многое зависит от половой конституции. У женщины со слабой половой конституцией при абстиненции, то есть воздержании, нет никаких тягостных ощущений как со стороны психической сферы, так и гинекологической. Застойные явления в половых органах могут в какой-то мере способствовать, но совершенно не обязательно гарантировать развитие гинекологической патологии. Недаром гинекологи еще в 19 веке миому называли монашьей болезнью.
У женщин со средней и сильной половой конституцией абстиненции могут проходить более болезненно. Если мы говорим только о гинекологии, то мастурбация вполне может полностью нивелировать патологические последствия отсутствия половой жизни, при условии, если оргазм происходит и регулярно.
Одиноких людей сейчас много, у кого-то годами (наверное) нет секса — к каким проблемам это может привести? К комплексам, в первую очередь, или физическое здоровье тоже страдает?
Важна не только физическая составляющая, но и психическая.
Человек хочет любить и быть любимым. Ласки, эмоциональная привязанность, близость — всё это тоже многого стоит, это улучшает качество жизни, помогает справляться с проблемами, и порой даже дает смысл жизни. И дело не только в сексе, а в более глубоких смыслах и понятиях. В какой то мере даже философии.
Насколько важен регулярный секс для женщины? И регулярный — это как часто? Все от темперамента, возраста зависит?
Конечно, регулярная половая жизнь с оргазмами и чувствами и с любимым человеком делает женщину счастливее и существенно улучшает качество жизни, улучшает как психическое, так и физическое здоровье. Что касается частоты, то действительно, это зависит и от половой конституции женщины, да от возможности её мужчины. Но, так или иначе, это должно быть всё же в радость, а не в тягость, ведь это не нормы ГТО. Знать свои истинные потребности и реализовывать их- путь к гармонии с собой, и с партнёром.
Чем может быть опасна мастурбация или исключительно полезна, особенно если нет партнера?)
С мастурбацией, на самом деле, не всё так просто.
С одной стороны, это способствует оргастической разрядке, балансу гормонов, улучшению настроения, профилактике гинекологических заболеваний. Но, с другой стороны, например, есть дезадаптивные способы мастурбации (такие, как струя душа, вибрация). В этом случае женщина «приучает» свой организм реагировать на специфические раздражители, и порой в тех случаях, когда она позже находит мужчину, то ей может быть сложно получить оргазм при классическом половом акте.
Или ещё вариант. Например, женщина возбуждается на специфические запуски, например, просмотр порнографии. Чем менее реалистичные для её жизни сценарии, тем будет сложнее возбуждаться на классические раздражители.
Кроме этого, есть и еще один момент. Чем больше удовлетворения в «монорежиме», тем меньше потребности и необходимости искать эти ощущения в паре. То есть с одной стороны, это вроде бы адаптация, а с другой стороны- лишение в себя некой доли мотивации обустраивать свою личную жизнь. Но каждому свое. Я лично считаю, что каждый может найти свою половинку, для этого важно знать себя, уметь искать то, что нужно, уметь строить отношения и сохранять их. Пробуйте. Ищите, идите вперёд. Не получается — знайте, что в этом непростом вопросе может помочь разобраться специалист по отношениям, и не только сексуальным- врач сексолог.
Любите и будьте любимы!
почему отказать партнёру – это нормально
Что считается домашним сексуальным насилием и каких женщин такая опасность подстерегает в первую очередь? Почему стоит забыть про «жена – значит, должна» и как защитить себя от нежелательных сексуальных посягательств, рассказывает психолог, консультантка по семейным отношениям Оксана Мясникова.
– На постсоветском пространстве бытует мнение, что сексуального насилия в браке быть не может. Так ли это?
– Действительно, при слове «изнасилование» на ум приходит, в первую очередь, насилие со стороны незнакомого или малознакомого человека, но уж точно не того, с кем женщина состоит в отношениях.
Мнение о том, что в браке не бывает сексуального насилия, основано на общественном стереотипе о том, что муж и жена являются «легальными», «юридически закрепленными» половыми партнёрами друг для друга, которые якобы обязаны исполнять «супружеский долг». Правда же состоит в том, что в здоровых отношениях партнёры могут предъявлять друг другу не только сексуальное желание, но и нежелание, и имеют полное право рассчитывать на то, чтобы любой из вариантов был принят.
Ведь что такое насилие? Это принуждение одним человеком другого к совершению каких-то действий (часто с применением физической силы) либо нарушение личных границ человека, совершение над ним каких-то оскорбительных, унизительных действий. Заставить делать насильно можно всё, что угодно, в том числе и вступать в половой акт. Если половой акт проходит по принуждению и без желания женщины, естественно, это можно считать насилием. Сексуальное насилие в браке возможно ровно настолько же, насколько возможны другие виды насилия: физическое (побои, применение физической силы), эмоциональное (унижение своей партнёрши или партнёра, разрушение её / его самооценки), материальное (лишение денежных средств и возможности распоряжаться ими). И, как правило, если в семье присутствует один вид насилия, то рядом с ним идут и другие. Если, например, муж не уважает личную неприкосновенность жены, позволяет себе поднимать на неё руку, с чего вдруг он станет уважать её сексуальные границы? Ведь в своих сексуальных отношениях мы используем всё те же сценарии, что и в отношениях в целом.
– Получается, что любой половой акт, которого не хотел один из супругов, – это насилие?
– Похоже, нам стоит определиться с понятиями, чтобы понимать, что мы считаем насилием в браке и сожительстве, а что нет. Начнём с того, что в долгосрочных отношениях редко бывает так, чтобы оба партнёра постоянно находились на пике сексуального желания. Муж только успел захотеть, а тут как раз жена от вожделения изнемогает. Подобные фантазии – скорее, иллюзия. И когда партнёры долгое время живут вместе, ведут совместное хозяйство, воспитывают детей, работают, сексуальная жизнь часто отходит на второй план. Сложности в отношениях, стеснённые бытовые условия, кризисные ситуации, заболевания, гормональная перестройка также не способствуют сохранению влечения на уровне конфетно-букетного периода.
Поэтому ситуация, когда один из партнёров захотел секса, а другой нет – для долгосрочных отношений не редкость.
Вопрос не в том, чтобы партнёры хотели интима одновременно и одинаково, а в том, как каждая пара обходится с желанием одного партнёра и нежеланием другого. Здоровый вариант – когда пара может обсуждать такую ситуацию, когда партнёры с уважением относятся к границам друг друга. Они могут, например, отложить сексуальную близость, если кто-то из них совершенно к ней сейчас не готов. Либо наоборот, «нежелающий» партнёр соглашается начать взаимодествие, рассчитывая на то, что возбуждение наступит в процессе. И оно, правда, наступает, если у супругов близкие доверительные отношения, и каждый знает, что делать, чтобы помочь другому возбудиться. То есть ситуация, например, когда изначально желания у женщины не было, но она согласилась на секс и осталась довольна – это не насилие, а её выбор.
Я бы говорила о насилии в браке в том случае, когда супруг продолжает склонять женщину к близости либо осуществляет половой акт, несмотря на её внятное и неоднократное «Нет!» или даже несмотря на физическое сопротивление. И не столь важно, чего именно касается это «Нет!»: женщина может не хотеть заниматься сексом сейчас, конкретно в этом месте, конкретно таким образом и так далее. Например, партнёр любит заниматься сексом в экстремальных условиях и принуждает партнёршу делать это. То же самое касается жестокого секса: когда властная игра и использование силы в постели интересны только одному из партнёров – это насилие, если оба заинтересованы в таком сексе – про насилие мы не говорим.
Мы также можем говорить о насилии, если близость сопровождается унижениями, оскорблениями, причинением боли, совершением каких-то действий, на которые партнёр или партнёрша не согласны.
– Правильно ли я понимаю, что, если женщина не выражает своего нежелания, то мы не можем говорить о насилии?
– В том случае, если к женщине не применяют физической силы и угроз в данный момент либо ранее, конечно, нет. Если мужчина начинает инициировать близость, и женщина на его действия отзывается, как он может догадаться, что ей не хочется? Большинство мужчин — адекватные люди, которые никого силой не принуждают, и хотят взаимодействовать с женщиной исключительно по обоюдному желанию.
Иногда мужчина может и не подозревать, что женщина не хочет сейчас заниматься сексом. Так происходит потому, что она о своём нежелании просто не говорит, а руководствуется личными установками о том, что «это же муж, не дай Бог, на сторону пойдет», боится потерять партнёра, его хорошее отношение к себе. Или просто не умеет говорить «нет». И когда мужчина пост-фактум узнаёт о том, что жена с ним занимается сексом «через не хочу», для него это – не самое приятное открытие.
Другое дело, если ранее партнёр этой женщины с помощью силы принуждал её к близости, то теперь она может соглашаться из страха, помня о том, чего ей стоило несогласие в прошлый раз.
– Только ли женщины могут пострадать от сексуального насилия в браке?
– В классическом его понимании, да (в силу своих и его физиологических особенностей). Но если мужчина отказывается от близости, например, из-за усталости, плохого самочувствия, каких-то сложных моментов в отношениях, а женщина начинает его за это высмеивать, стыдить, оскорблять, обзывать, то она, однозначно, практикует эмоциональное насилие по отношению к мужчине, и направлено это насилие как раз на его сексуальную сферу.
– Можно ли распознать насильника «на раннем сроке»? Например, на первом свидании.
– Не всегда распознать абьюзера можно на первом свидании. Однако есть вещи, которые должны насторожить. Человек, склонный к насилию, может сразу же делать попытки унизить женщину, даже при первой встрече, якобы в шутку. Ещё один признак – обесценивающие высказывания в сторону всех женщин либо по отношению к тем, с кем он раньше жил или встречался. Например, «все бабы – дуры» или «что вы в жизни вообще понимаете». За такими фразами можно распознать агрессию к женщине в принципе. Не стоит обманывать себя, ожидая, что с вами всё будет совершенно по-другому. Опять же, стоит обратить внимание на то, насколько мужчина «торопит события», настаивает ли он на сексе тогда, когда вы ещё не готовы, каким образом он это делает. Возможно, это как раз и есть показатель того, что для него свойственно игнорировать несогласие женщины.
На мой взгляд, в любых отношениях, даже на этапе знакомства, важно честно ответить на вопрос «Хорошо ли мне с этим человеком, или есть какие-то действия с его стороны, от которых мне неприятно?».
Если женщина честна сама с собой и чувствительна к своим ощущения, в отношения с насильником она не попадёт или, как минимум, не сразу. Дело в том, что насилие не начинается на ровном месте: так или иначе женщина какое-то время терпит дискомфорт рядом с мужчиной. Чем больше женщина наступает на горло собственной песне (то обидную шутку мимо пропустит, то себя же упрекнёт за не совсем достойный поступок партнёра) и игнорирует собственные ощущения ради сохранения отношений, тем выше вероятность, что она в какой-то момент попадёт в ситуацию насилия. Не всегда, но очень часто.
В целом агрессоры и жертвы объединяются в пару не просто так. Скорее всего, у каждого из них есть свой опыт пребывания в ситуации насилия (например, в детстве), и теперь они неосознанно живут по одному из увиденных сценариев. Так, в ситуацию домашнего насилия чаще попадают женщины с мазохистическим характером, низкой самооценкой, привыкшие воспринимать любую форму насилия как норму. Такие женщины склонны ставить на пьедестал мужчин из неосознанной позиции «Он – окей, я – не окей».
Такое отношение к жизни и себе способствует появлению насилия.
Женщина должна понимать: если она чувствует, что ей в данный момент не хочется секса (не хочется вообще или не хочется с этим конкретным мужчиной), это нормально, она имеет право отказаться. Бывают, конечно, ситуации, когда аппетит приходит во время еды, как я уже говорила. Но в позитивном ключе мы можем говорить об этом, только если отношения благополучные, и женщина положительно настроена к своему партнёру. Если же отношения давно испорчены, накопились обиды, а женщина понимает, что отказ спровоцирует какие-либо негативные последствия, то это – сексуальное насилие.
– Разве можно однозначно заявить, что только женщины с мазохистическим характером попадают в ситуацию домашнего сексуального насилия?
– Если говорить про шоковую травму насилия (например, нападение на улице), то такому насилию может подвергнуться абсолютно любая женщина, характер и уровень самооценки, конечно, на это никак не влияют.
Ещё один пример, который приходит на ум, – случаи, когда женщины попадают в ситуацию насилия, уезжая работать зарубеж. Потом у них забирают документы, держат взаперти, они не знают языка той страны, в которой находятся, и прочее. Тут тоже тип характера ни при чём, потому что женщину фактически держат в плену.
Однако если мы говорим о том, что женщина сама остаётся в ситуации насилия (сексуального, физического) длительное время, то это может говорить как раз об особенностях её характера и её жизненном сценарии. Такие женщины не доверяют себе и своим ощущениям, могут считать, что они сами виноваты, что спровоцировали мужчину, что им показалось, и т. д. У таких женщин ценность отношений и ценность партнёра гораздо выше, чем ценность своей собственной жизни и её качества. Такие женщины не чувствуют себя достаточно ценными даже для себя самой, потому они могут руководствоваться такими установками «я должна, я же жена», «надо, иначе налево пойдёт», «кому я нужна буду одна с детьми» и так далее. Хотя, безусловно, любая самооценка при столкновении с насилием падает, даже довольно высокая.
Мазохистический характер – это ведь не про то, когда женщине нравится, как над ней издеваются в постели. Это медицинский термин, он гораздо шире. У психолога Ирины Млодик есть очень хорошая книга «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни», в ней как раз описываются разные проявления мазохистического характера, такими, как мы наблюдаем их в жизни. В таких случаях обычно требуется серьёзная терапевтическая работа даже не для искоренения установок, а для возращения женщине ощущения своей ценности, восстановления её самооценки, самоуважения, права говорить «нет». Когда это всё вернётся, эти установки сами исчезнут. Когда она научится слышать себя, своё «хочу / не хочу», тогда у неё найдутся силы выйти из этой ситуации. А так мы можем оспорить с ней одну установку, например, про «должна, потому что жена», но остальные останутся, и ситуация насилия (возможно, в другой форме) тоже.
– Какие факторы влияют на формирование мазохистического характера?
– В первую очередь – воспитание, во время которого мы как раз и получаем большинство травм. Например, когда девочка живёт в ситуации насилия: либо насилие совершается в отношении её (эмоциональное, физическое, сексуальное), либо она его наблюдает. Папа маму бьёт, а мама никуда не уходит, ссылаясь на то, что «все так живут» или «в целом-то он человек хороший, без него мы пропадём». У девочки записывается такой сценарий как норма.
Сложности в будущем у женщины возникают, если её родители всё детство внушали, что она ничего из себя не представляет, не имеет права высказывать своё мнение (например, «ты никто, и звать тебя никем», «закрой рот и сиди», «слишком маленькая, чтобы своё мнение высказывать»). Если любая злость, любой протест девочки подавляется, её наказывают, бьют – результаты будут такими же. Возможно, девочкой и её желаниями просто никто не интересовался, она могла расти без одного из родителей или без обоих, например, в интернате или на опеке.
И у неё не сформировалось ощущение, что она ценна как личность, что её чувства и желания для кого-то имеют значение.
У мужчин тоже может развиваться такой тип характера, но гораздо реже.
Плюс, на постсоветском пространстве, где люди пережили войну, репрессии и прочие катаклизмы, ценность «мужчины в доме» чрезвычайно высока. Женщины, всю войну выживавшие одни, очень хорошо знали на вкус это одиночество. Поэтому, когда мужчина возвращался после войны либо появлялся другой, ему были готовы прощать всё, что угодно, лишь бы был. Такое отношение к мужчинам транслировалось следующим поколениям. Как говорили наши бабушки: «Если что-то не устраивает, терпи…» Какое уж там сексуальное насилие в браке, о чём вы…
– К сожалению, часто решительные действия женщин останавливает материальная зависимость от партнёра, например, отсутствие личных денег или общее жильё…
– Я могу допустить, что у женщины в какой-то период её жизни может быть недостаточно ресурсов, чтобы выйти из деструктивных отношений и начать новую жизнь.
Например, если она совсем недавно родила ребёнка либо тяжело больна. Такие женщины осознают, что им нужна помощь, но не знают, где её взять и как за ней обратиться, может, у них просто нет на это времени и сил. Но как только ресурсы у неё появляются (например, подрос ребёнок), такая женщина сразу начинает предпринимать какие-то действия для изменения ситуации.
Всё-таки большая часть женщин, которые подвергаются насилию, не пытаются что-либо менять. Они ожидают изменений от партнёра, а сами ничего делать не готовы. Они маскируют синяки и делают вид, что у них всё хорошо. Плюс сейчас «на помощь» приходит многочисленная эзотерическая литература, где можно очень подробно прочитать о том, что «вы такого мужчину притянули сами», «мужчина – ваше зеркало», «поведение мужчины полностью зависит от женщины». Все эти заявочки очень хорошо ложатся на благодатную почву женского мазохизма. И вместо того, чтобы спасаться бегством от такого мужчины, женщина сидит и философствует о том, почему он такой.
Важно помнить, что, если вам в отношениях с мужчиной плохо, вы можете позаботиться о своей безопасности. Мы живем в европейской стране, в которой можно защищать свою жизнь и своё имущество. Можно обращаться в милицию, в суд, получить консультацию психолога и юриста в кризисных центрах, по телефону доверия. Если женщина подала на развод, её в любом случае разведут – не с первого раза, так с третьего, не с согласия партнёра, так через суд. За побои и насилие у нас предусмотрена уголовная ответственность. Вопросы жилья тоже можно попытаться решить, было бы желание.
Если вам нужна помощь по правовым вопросам, связывайтесь с нашими юристками по телефонам +37517 327 77 27, +37529 635 56 62, +37533 675 56 62
– Если женщина пострадала от домашнего насилия, почему важно работать с психологом? Почему физические повреждения – не то мерило, которым можно объективно измерить последствия такого события?
– Ситуация насилия – это всегда травматичная ситуация. Мы разделяем шоковые травмы и травмы кумулятивные, когда женщина находилась в травматичной ситуации долгое время. Случаи домашнего насилия относятся, как правило, ко второй группе. У людей, долгое время пребывавших в травматической ситуации, развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Его симптомы могут включать самые разные реакции: нарушения сна, постоянные кошмары, навязчивые воспоминания о травме, слезливость, резкие скачки настроения, панические атаки, тревогу, фобии, депрессивные состояния, суицидальные мысли. И это далеко не полный перечень. Психолог как раз и нужен для того, чтобы женщина вернулась к нормальной жизни, а не продолжала жить в кошмаре даже после того, как разорвала отношения с насильником.
Помощь психолога также будет кстати, если женщина уже осознала весь ужас ситуации, в которой находится, но не решается из неё выйти, не знает, как жить по-другому. Опять же, важно понимать, что психолог не станет принимать за женщину жизненно важные решения, переложить на него отвественность не получится.
Работа с психологом как раз направлена на то, чтобы женщина вернула себе ответственность за свою жизнь и строила её так, чтобы ей было в ней хорошо.
– Считаете ли вы, что абьюзеров, агрессоров можно вылечить? И насколько это эффективно?
– Случаи «исцеления», я думаю, есть. Слышала такие примеры от своих преподавателей, довольно известных психотерапевтов.
Стоит ли пробовать вылечить агрессора? Никто никого насильственно не может вылечить и перевоспитать. Мотивация к изменениям должна быть у самого агрессора. Это ему должно быть нужно вылечиться. Когда он считает, что всё в порядке и это женщина сама его провоцирует, то ничего не получится, любая работа с психотерапевтами будет неэффективна. Поэтому женщине важно помнить, что за ожидание она платит временем своей собственной жизни и её качеством, а иногда и самой жизнью, например, в случае избиений, нанесения увечий. Изменения могут случиться только в том случае, если партнёр-агрессор осознаёт проблему и что-то делает для её решения, например, ходит к психотерапевту.
Если он не согласен делать ничего, и его всё устраивает и так, то изменения не возьмутся из ниоткуда. Опять же, когда женщина остаётся в отношениях, несмотря на насилие и побои, она подкрепляет этим убеждение насильника, о том, что она никуда не денется, и он может продолжать в том же духе.
До тех пор, пока она верит в изменения, она остаётся в этих отношениях. Чтобы из них выйти, надо потерять надежду.
Лично я очень верю в возможности психотерапии, она позволяет менять жизнь, но этого должен захотеть сам человек!
– Может ли новый партнёр стать тем ресурсом, который позволит партнёрше пережить старую травму и вернуть самооценку?
– Такое может быть в здоровых отношениях. Для меня ключевой критерий здоровых отношений – возможность диалога, в котором каждая и сторон заинтересована. Ответственность обоих – создать пространство, в котором можно обсуждать, что нравится и не нравится партнёру / партнёрше. В здоровых отношениях и женщина, и мужчина могут сказать «Мне плохо, когда ты так со мной делаешь, не делай так больше».
И делают это спокойно, без рукоприкладства, без манипуляций, без истерик и заламывания рук, зная, что вторая сторона услышит и попробует что-то с этим сделать, отреагировать. Если эти вещи уже есть, мне кажется, всё остальное – детали…
Текст: Ольга Астапович / Фото: Николай Волынец
Секс сломался — simply miu — ЖЖ
Здравствуйте.
Ищу помощи и совета.
Меня зовут Н., мне 29 лет и у меня замечательная семья: любимый муж и двое грудных детей. В супружестве мы уже семь лет. Люблю мужа и детей очень. Муж, тоже любит, но…
В последнее время у нас что-то поломалось с интимными отношениями. Кажется, уже целый месяц секса не было. Это после того, как я честно призналась, что мне секс в тягость. Что не возбуждаюсь вообще и мне неприятно, а парой, и просто больно в процессе. Муж, конечно расстроился, но принял информацию и с сексом больше не пристаёт. Должна с горестью признаться, что вздохнула с облегчением, что не скажешь о муже. Ходит понурый, как-будто что-то в нем сломалось.
Вместе с приставаниями на тему секса, он также, прекратил любой физический контакт: объятия, поцелуи, да просто за руку подержать; даже в глаза не смотрит (когда я заметила за собой, что тоже не смотрю, стала это активно исправлять). А мне этого остро не хватает. Справедливости ради, замечу что последние года три у нас 9 из 10 любовных актов начинаются с «подошёл… засунул», ни единого поцелуя, не до не после. Иногда обнимает сзади и после засовывает. Хотя всю теорию про танцы с бубнами и разогрев знает. Короче, надоел мне такой секс. Стойкое чувство, что об меня мастурбируют. Может, я бы и дальше терпела, если бы мне хотя-бы было параллельно, а не больно. Притворяться не люблю и домашнее добровольное насилие терпеть не буду, мне кажется, это тупик.
Получается, что в начале отношений я его обманула, но так я и себя обманула. Мне было 22, а ему 27. У нас было много секса и разных эксперементов. Много любви и удовольствия, но не скажу что у меня совсем не было проблем с болезненностью при вагинальном сексе.
Просто, мы чаще выбирали анальный по обоюдному желанию.
Не хочу только мужа обвинять, ведь у меня всегда были проблемы с естественной смазкой во время секса. Без лубриканта секс невозможен.
На самом деле, только познакомившись со своим мужем я осознала, что не понимаю, ради чего я занималась сексом все предыдущие разы. Мне это совершенно не приносило удовольствия и уж тем более оргазма. Видимо, идиотский подростковый возраст и желание доказать кому-то и себе конечно же, что я крута, я же полдвораперетрахала. Короче, маленькая глупая девочка. Простите за лирическое отступление.
А после вчерашней попытки поговорить с мужем о насущных проблемах, я в себе кое-что откопала. Что-то мрачное и ужасающее, о чём раньше не задумывалась… В разговоре, он обмолвился, что огорчён тем, что он меня не возбуждает сам по себе, какой есть (вот, как моё тело его возбуждает). Начал что-то домысливать, что, мол меня только качки, как Скала возбуждают. Но это вообще не так, тем более, у меня муж вполне себе высоченный красавец.
Чуток животик распустил, но, вроде, мне это не особо мешает. И тут на меня снизошло понимание, что меня не только муж, а вообще ничего не возбуждает. Стала я в себе откапывать воспоминания о том, на что же у меня, всё-таки «встаёт» и поняла, что я — страшный человек. Меня разогревают и увлажняют какие-то ужасности за которые мне стыдно и противно одновременно и которые, порой с сексом-то мало связаны. В общем, я не хочу… Нет, мне омерзительно от такого возбуждаться. Короче, я просто отключила эту функцию к чертям и живу в мире с собой. Но, как оказалось, хороший секс — важная часть семейный отношений. Вот, теперь не знаю, может в психушку сдаться?
Так вот, живём мы с мужем, как добрые соседи. Вот любим друг друга, но что-то у нас сломалось в семье. Добавлю, что секса на стороне муж не ищет и не хочет.
Некоторые уточнения, для ясности:
* На зппп оба хорошо обслеловались и что нашли — устранили. Так что, причина болей не в этом.
* Сейчас анальный не практикуем, в основном из-за того, что у меня после второй беременности варикоз образовался в прямой кишке и есть опасность кровотечений.
* С минетом я филоню, честно. Вот нет желания и, порой, просто сил. Муж, со своей стороны, отрастил в причинном месте кусты. Раньше мне это меньше мешало, но сейчас, что кривить душой, это отталкивает. Не хочу после минета волосы изо рта выковыривать.
* Ещё и дети на груди, так что, может и гормоны всё усугубляют.
Вроде бы всё, спасибо всем кто осилил дочитать и ещё большее спасибо тому — кто сможет дельные советы дать.
***
Здравствуйте!
Во-первых — судя по рассказу, у вас секс не как-то неожиданно взял и сломался, а с ним давно уже что-то было не так, вам, как вы пишете — давно больно и не в радость. Просто сейчас вы это один раз сказали, получился открытый конфликт. А до этого конфликта просто не было, потому что вы предпочитали терпеть низачем вам не нужный секс, только бы не ругаться.
Так что этой проблеме не месяц совсем. Там давно уже что-то не так, и если вы хотите, чтобы стало нормально, надо разбираться.
Во-вторых — у вас на руках два грудных ребенка? Это близнецы/двойняшки? Или совсем-совсем погодки.
Честно говоря, даже при наличии одного грудничка у многих отсыхает всякий интерес к сексу временно. А когда их два… тут и гормоны, и общая загруженность большая, и вообще, есть у мам такое, что когда они сильно погружаются в маленьких деток, у них иногда к отношениям с мужем все остывает. Это конечно не у всех так, но очень часто. Так что в этом ничего необычного нет, может быть сам по себе интерес к сексу у вас через какое-то время вернется.
В-третьих — вы там что-то откопали «ужасное» что вас возбуждает. 🙂 По этому поводу я улыбнулась. Знаете, человеческая психика — интересная и сложная штука. Нас разные вещи волнуют, некоторые в обществе принято считать «ужасными» или неприятными, но на самом деле это просто может конкретному человеку напоминать что-то, что на него так действует. Мне кажется, что в этом вообще ничего плохого нет. Просто мне кажется, что как раз в сексе не нужно все вечно оценивать по меркам общепринятой морали и вкуса. Если вам от чего-то волнительно — значит так оно и есть.
Сексуальное желание — вещь достаточно «животная» и дикая, и механизмы у него бывают не совсем нам понятные. Я придерживаюсь мнения, что в наших фантазиях нам можно все! До тех пор, пока мы хорошо различаем фантазии и реальный мир. И если вас возбуждает что-нибудь эдакое — почему не представить себе это для того, чтобы попасть в это состояние? Кому вы этим вредите? Можете никогда и не рассказывать об этом никому, в том числе и мужу. На самом деле мужчины тоже чего только себе не представляют во время секса — я пару раз читала результаты опросов — ойой! Ну и что? У женщины с ним в этот момент классный секс — вот и хорошо.
Насчет боли и вообще отсутствия удовольствия от секса — очень часто у таких вещей есть простые физиологические причины, и они лечатся. Но надо этим заниматься, т.е. пойти к гинекологу, и открыто об этом сказать. Есть гормональные сдвиги, из-за которых в том числе не хватает влажности и смазки, они лечатся гормональными препаратами. Есть такой диагноз «вагинизм», вы можете его погуглить. Увидите, что везде пишут, что лечение индивидуально, как и причины в каждом индивидуальном случае. Но я знаю, что это лечится, и нужно попробовать. И надо параллельно лечить проблему с болью, и искать подход к собственной душе и телу. Вам надо найти способ, как получить удовольствие от секса, сексуальных фантазий, ласк и.т.д. Если вы не будете знать сценарий, по которому вам понравится заниматься сексом, мужчине будет трудно его найти. Но вообще, в таких ситуациях часто помогает вообще честно рассказать про всю проблему мужу. Он и так уже видит, что проблема есть, и расстраивается, так он хоть поймет. что дело не в нем (или не только в нем), и получит шанс поучаствовать в вашем эксперименте. Он тоже мог бы попробовать доставить вам удовольствие (для начала не думая вообще о собственном удовлетворении, просто чтобы ваше желание починилось и появилось). А там уже и обо всем остальном можно договориться. Многие мужчины с интересом и энтузиазмом берутся выяснять этот вопрос, не только потому, что секс надо возвращать в семью, но и потому, что им интересно, и у них появляется какая-то амбиция, желание все же найти такой путь, чтобы и жене было с ними в постели хорошо.
Если же муж, как вы написали, о жену мастурбирует, вообще не спрашивая, что ей хочется или не хочется — тогда не нужно удивляться, если жене в какой-то момент всего расхочется…
В общем — терять вам в этом смысле нечего. Можно попробовать коллективными усилиями все починить (обратившись за помощью к врачу). И чтобы это сделать, надо для начала совсем честно обо всем поговорить сначала.
Удачи вам!
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам.
Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
«Если дело возбуждено, закрывать его уже невыгодно». Бывший прокурор рассказывает о надзоре за следствием
Как надзирают на следствиемСуть нашей работы такова, что прокурор проверяет законность действий. И если в регионе много историй попадают в прессу, это говорит не о том, что все плохо, а что работают все органы — не только на выявление преступлений, но и на противодействие преступлениям в правоохранительных органах.
Объем работы огромный, если кратко, то это надзор за возбуждениями уголовных дел, за отказами в возбуждении и ходом следствия, то есть за сроками [проведения следственных действий]. В Сибири я в шесть часов вставал и в шесть уходил с работы, а в Московской области постоянно до одиннадцати сидел и в выходные радовался, что могу поспать подольше перед тем, как пойду на работу. Это отчеты, проверки административно задержанных — [для этого] надо в милицию ездить. Днем я обычно решал насущные задачи, а вечером уже проверял уголовные дела.
Прокурорам поступает много жалоб на незаконное преследование, на милицейский беспредел. Надо проверять, обоснованы они, или нет, запрашивать дела. Но здесь вопрос статистики: если, например, в прошлом году мы удовлетворили семь жалоб, [в этом году] можно сделать небольшой прирост. Но если [прирост] будет большой — с нас спросят, куда мы смотрели и почему допустили нарушение. И прокурора [района] поднимут на совещании, где все областные прокуроры и начальники отделов собираются и слушают отчеты.
Политика здесь такая: удовлетворенные жалобы означают отсутствие надзора. Если полицейские кого-то избили, значит, профилактика не проводилась, мы должны были представления вносить и требования. Почему-то все спрашивают с прокуратуры.
Иногда жалобы приходится удовлетворять. Вот, допустим, человек через год пожаловался на отказ в возбуждении дела — нельзя же написать, что я вчера, перед жалобой, его отменил, пишешь — ваша жалоба удовлетворена, постановление отменено.
Как проверяют отказ в возбуждении делаА так — поступает, допустим, постановление об отказе в возбуждении дела, мы смотрим материалы, а там неполная проверка. Нужно провести еще какие-то действия и тогда уже можно будет говорить, что проверка проведена в полном объеме и оснований для возбуждения дела нет. Или они есть. Но ведь бывает, что надо опросить свидетеля, а его просто нет. Все же ограничены по срокам [проверки], бывает, что по несколько раз решения отменяется по таким основаниям.
Бывает, что [следователи] просто не успевают провести проверку из-за большого объема работы.
У прокуратуры есть еще такой показатель — выявление укрытых преступлений. И вот отказ в возбуждении дела — один из способов их укрыть. Тогда мы смотрим основания для отказа и проводим встречную проверку: обзваниваем людей или вызываем их к себе и проверяем, действительно ли они говорили, что написано [в отказе]. Бывает, человек говорит, что его попросили так сказать. Это вопиющие случаи, но они имеют место. Тогда прокуратура выносит требование возбудить уголовное дело, но следствие его может и не выполнить, и придется это решение обжаловать у их руководства.
Вообще следователи могут лениться, нет инициативы из-за маленькой зарплаты, в каждом случае это индивидуально. Ну почему вот это дело расследуется плохо, а это — хорошо? У полицейского [следователя] часто стоит задача — закрыть квартал, какой-то отчетный период. Вот у них какие-то дела уходят, они ими занимаются, а долгоиграющие перекидывают на следующий месяц.
При этом в УПК же есть статья 6.1 — разумный срок уголовного судопроизводства. В Европейский суд по правам человека пошли иски из-за нарушения этих разумных сроков, и после этого по ведомствам пошло: вносите требования по этой статье.
Коррупцию мы не выявляем, у нас нет оперативных подразделений, этим занимается их внутренняя служба собственной безопасности. Если и кажется по документам, что может быть какая-то коррупционная составляющая, то… Ну, там сидят люди с высшим юридическим образованием, голословно человека обвинять в коррупции некорректно — ты его не поймал за руку. Но можно написать представление или информационное письмо, связаться с МВД, сказать что есть проблема. Но это уже на уровне прокурора района минимум решается.
«Все будут работать, чтобы был обвинительный приговор»Со следователями мы лично контактируем. Они заходят, на какие-то вопросы отвечают, чтобы нам не писать бумагу, или хотя бы для себя — разобраться. Указания им можно давать и карандашом на постановлениях.
Это экономит время, вот представьте: прокурору принесли сто материалов, допустим, все — незаконные. Он садится их печатать и теряется на сутки минимум, а если на половине быстро карандашом раскидать: здесь доделайте, тут, то сильно быстрее получается. Но тут страдает статистика, прокурор уже не сможет написать, что отменил сто постановлений — получается, немного жертвует карьерой ради продуктивности.
Если дело возбуждено, то закрывать его уже никому не выгодно — все будут бороться, даже если есть основания для прекращения. Система правосудия такова, что если нет состава [преступления], то все равно не надо прекращать дело.
Думаю, это такая политика: вот человека преследовали, может, даже посадили в СИЗО, а потом общественные защитники скажут, что он просто так сидел. И пока есть силы и возможности, все будут работать, чтобы был обвинительный приговор. Потому что оправдание будет значить, что не было прокурорского надзора: спросят, куда вы смотрели, товарищи? Возбуждения ведь проходят через прокуратуру, она же в суде представляет обвинение.
Если следователь прекратил дело за отсутствием состава преступления, его же и накажут — столько проверок будет, даже по его линии: почему человека преследовал, почему не сделал нужные выводы в самом начале? На такие вопросы и не ответишь. Принципиально надо найти виноватого. У МВД и СК это будет следователь, у прокуратуры — прокурор из-за отсутствия надзора.
Хотя вообще в идеале дела и возбуждаются, чтобы установить все обстоятельства и прийти к обоснованному решению, прекращать их или нет. Уголовно-процессуальный кодекс вообще написан шикарно, но закончить все дела в соответствии с ним невозможно. Понятно, что они обычно более или менее приведены в порядок, но чтобы полностью — я таких дел не знаю. Вот протокол допроса должен быть: вопрос-ответ, вопрос-ответ, а у нас все допросы идут сплошным текстом, и это плохо.
Я уже как адвокат прихожу к следователю, он такой [говорит моему подзащитному] — рассказывайте. Я говорю: мы не будем, вы задавайте вопросы, и наше право потом — обжаловать, может у вас вопросы наводящие будут или у вас обвинительный уклон, а вы же должны устанавливать обстоятельства, не обвинять.
В этом плане, наверное, ФСБ лучше всех работает, у них четко: вопрос-ответ и вопросы продуманные.
За ФСБ редко надзирать приходится, как правило, этим занимается прокуратура субъекта [федерации], там у них есть отделы по надзору за спецслужбой с соответствующим доступом к секретности.
Карьера прокурораКакое подразделение лучше — это индивидуально, платят одинаково. Гособвинение завязано с судом — до скольки суд работает, столько они и работают. А надзор — сколько жалоб тебе пришло, столько ты и разгребай.
Карьерный рост — вообще провокационный вопрос, даже для анонимного разговора. Думаю, если посмотреть родственные и другие связи прокуроров районов, то все станет понятно. Бывает, в прокуратуре сын генерала карьеру делает, бывает, кто-то по объявлению пришел. В остальном это еще и вопрос команды, насколько я знаю, если меняется прокурор области, то его люди становятся прокурорами районов, а те, кто был на их местах, уходят в аппарат и теряют реальную власть, занимаются статистикой.
Это было бы хорошо на начальном уровне: уйти в аппарат и там карьеру делать. А [уходить туда] с должности прокурора района — уже нет.
Про взятки тоже надо спрашивать минимум у прокуроров района. Я свечку не держал, наверное, какие-то вопросы решаются, но это на уровне предположений. Хотя из моих коллег я единственный на работу пешком ходил. На прокурора района есть смысл выходить, он скажет [подчиненным], и никто спрашивать не будет. А на помощника прокурора же и могут доложить, та же милиция скажет, что с ним что-то не так.
«У Следственного комитета все совсем безобразно»Сейчас, со стороны, кажется, что беспредела намного больше, что он везде. Когда я работал в прокуратуре, казалось — ну, у нас почти все законно, сейчас подравняем. Но там ты не сталкиваешься с людьми, тебе приходят бумаги, ты бумаги и оцениваешь, тебе люди не говорят, в какую ситуацию они попали и что претерпели от полиции и Следственного комитета.
Надзор еще иногда участвует в заседаниях по мере пресечения. И я ходил, и, бывало, выступал против ареста, которого требовал следователь. В Сибири еще судья был классный — и профессионал, и как мужик рассуждал правильно. В Москве же на процессе прокурор бубнит «считаю обоснованным, бу-бу-бу», и я тоже такой тактики изначально придерживался. А тот судья спрашивал — а чем обосновано-то все это? Вы хоть обоснуйте, говорил, поддержите. И это приятно, так сам процесс правильно построен. Даже арестант понимает — прокуратура не просто мямлит, а что-то обосновывает.
Иногда кажется, что в полиции уровень профессионализма выше, чем у СК, эти вообще наобум дела загоняют, очень много беспредела, на них и жаловаться сложнее — у них меньше статистики, которую им прокуратура может подпортить. Хотя, насколько я знаю, в одной из прокуратур в Московской области был такой конфликт, что даже заместителя прокурора не пускали в комитет, приходилось из областной прокуратуры приезжать и разбираться.
Как адвокат уже могу сказать, что у Следственного комитета все совсем безобразно.
Ведь если человека осудили и все грамотно сделали, даже если он вину не признает, в душе-то он понимает — все доказали и деваться некуда. А если по беспределу посадили, человек не понимает, за что. Комитет вообще сильно изменился после выделения из прокуратуры. Раньше на совещаниях как было: надзор свободен, следствие — останьтесь. Был большой коллектив, много направлений, и не хотелось за одно из них краснеть. А теперь там начальник помогает своим.
Мой муж не испытывает ко мне влечения: что мне делать?
Аттракцион — привередливый зверь. В начале это часто происходит почти мгновенно. Вы видите кого-то, кто пробуждает в вас что-то — будь то интерес, волнение, интрига или что-то еще — и ваши глаза расширяются, ноздри раздуваются, а по венам разливается жар. Влечение — это первоначальная тяга, которая приводит двух людей в отношения, а причины и признаки влечения разнообразны и имеют далеко идущие последствия. Тем не менее, некоторые считают, что это самое важное в поддержании крепких отношений и здоровой сексуальной жизни.
Потеря влечения может привести к тому, что один или оба партнера почувствуют себя ненужными, неуверенными или иным образом неуверенными в будущей траектории отношений.
Так что же происходит, когда влечение больше не является частью вашего брака?
Трудно справиться с потерей привлекательности
Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Что такое привлекательность?
Влечение — это умственное, эмоциональное или физическое ощущение интереса к кому-то другому.Влечение может означать интерес к сексуальному контакту, отношениям или долгосрочным обязательствам, таким как брак. То, как ощущается и выражается влечение, зависит от нескольких факторов, включая возраст, пол и намерения. Мужчины, например, обычно оценивают внешний вид как гораздо более высокий показатель привлекательности, чем женщины, в то время как женщины обычно больше внимания уделяют индивидуальности и наличию чувства юмора.
Влечение — это, по сути, первоначальный опыт интереса к кому-то другому. Притяжение может быть мгновенным, как это обычно бывает с физическим влечением, или может развиваться со временем, обычно при ментальном или эмоциональном влечении.Влечение — это указание вашего тела и разума на то, что кто-то достоин вашего времени и внимания, а также хороший знак того, что он может предложить что-то, что может сделать вашу жизнь более полной и наполненной.
Какова функция притяжения?
Притяжение — это механизм, с помощью которого большинство людей выбирают себе пару и преследуют ее. Лишь немногие люди ищут романтического партнера без какой-либо формы влечения. Таким образом, это важная часть становления пары, и она продолжает играть важную роль в постоянном интересе, любви и привязанности пары друг к другу.
Помимо первоначальной искры, влечение может помочь парам остаться вместе; Поддержание влечения может уменьшить вашу заинтересованность в расставании с партнером, может помочь вашей сексуальной жизни оставаться неизменной и иметь высокий приоритет, и даже может помочь вам более эффективно преодолевать ссоры, поскольку продолжающееся влечение может помочь вам обоим почувствовать, что вы больше вложили друг в друге и, следовательно, больше потерять, если что-то пойдет не так.
Таким образом, влечение — это гораздо больше, чем быстрая искра, влечение — это один из основных механизмов в работе, выражении и продолжении романтических отношений.Привлекательность является важной частью человеческого опыта. Он создает взрыв химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, и создает связи, которые постоянно связаны с увеличением продолжительности жизни, повышением шансов на удовлетворение и улучшением здоровья в целом.
признаков того, что ваш муж не считает вас привлекательной
Привлекательность, особенно физическая привлекательность, это еще не все, и это нормально, что отношения имеют приливы и отливы, даже в случае страсти. Уменьшение физических проявлений любви не обязательно означает, что ваши отношения закончились или даже в беде.Тем не менее, вы все еще можете задаться вопросом, почему это может произойти. Иногда, когда вы вместе в течение долгого времени, простое знакомство может заставить вас показаться , как будто вы не находите друг друга привлекательными, даже если это неправда. Когда вы долго присматриваетесь к кому-то, вы не можете вдруг найти его непривлекательным; вам просто стало комфортно или самодовольно, или, может быть, вы не говорите им, потому что предполагаете, что они уже знают.
Хотя может быть трудно чувствовать, что кто-то больше не считает тебя привлекательным, постарайся помнить, что чувство собственного достоинства исходит изнутри.Найти свою ценность во внешних источниках всегда будет сложно, и чувствовать себя счастливым и довольным собой, разумом и телом, вероятно, является лучшим способом обрести покой и уверенность в себе.
Если у вас возникли проблемы в отношениях, попробуйте обсудить их. То, что вы видите, когда он внезапно теряет привлекательность, может быть чем-то другим, что его беспокоит, простым недопониманием или даже новой потребностью в признании, которую вы испытываете.
В некоторых случаях влечение может ослабевать, потому что один или оба партнера «отпускают» свою внешность.В некоторых случаях влечение начинает рассеиваться, потому что партнеры больше не считают друг друга приоритетом.
В третьих влечение ослабевает без отчетливого, идентифицируемого источника, и пары начинают расходиться. Тем не менее, когда один или оба из вас потеряли влечение, обычно есть некоторые признаки того, что ваш муж или вы могли бы дать понять, что это уходит. Они могут включать:
1) Снижение разговора
Источник: rawpixel.com
Когда разговор начинает идти по наклонной или становится не более чем ни к чему не обязывающим ворчанием, или ваш партнер начинает проявлять неуважение к вам, возможно, влечение начало улетучиваться.Когда влечение достигает пика, разговор кажется постоянным; звонки, текстовые сообщения и личные сообщения, кажется, находятся в высокой ротации, и даже в зрелых отношениях по крайней мере одно или два сообщения в течение дня могут быть обычным явлением.
Тем не менее, по мере того, как влечение начинает исчезать, беседа может быть столь же неоднородной; когда все эти вещи начинают ослабевать, это может быть одним из немногих признаков того, что ваш муж больше не испытывает к вам такого влечения или что он, возможно, начинает терять интерес.
Вы можете обнаружить, что ваш муж не звонит и не пишет смс в течение дня так часто, как раньше.Когда вы снова видите друг друга после рабочего дня, он может казаться отстраненным, незаинтересованным или даже угрюмым, и вам может показаться, что вы вырываете зубы, чтобы заставить его заговорить с вами.
Не делай предположений! Всевозможные другие вещи, такие как тревога, стресс по поводу других аспектов жизни, проблемы, связанные с работой и т. д., могут быть причиной этого нарушения коммуникации. Возможно, вам придется взять эстафету в разговоре и объяснить свои чувства и опасения, что сокращение разговора навредит вашим отношениям.
2) Общее отдаленное чувство
Вам может начать казаться, что вы двое далеки друг от друга. Вы можете не говорить много или заметить, что вы двое садитесь все дальше и дальше друг от друга на диване. Возможно, вы не сможете указать ни на что, что говорит о том, что между вами существует дистанция — вы можете почувствовать растущую пропасть между вами и вашим мужем, и это может быть одним из многочисленных тревожных признаков того, что что-то не совсем так.
правильно.
Может быть множество причин, по которым ваш муж мысленно не присутствует дома или не подключается и не обращает внимания, когда вы двое вместе, включая стресс, депрессию или другие личные трудности, которые могут повлиять на его способность быть в данный момент с тобой. Однако это также может быть признаком того, что ваш муж уже не испытывает к вам такого влечения, как раньше, или, по крайней мере, его влечение ослабевает.
3) Уменьшение физического контакта
Не каждый физический контакт должен приводить к сексуальному контакту, но потеря влечения также не означает, что негативно влияет только ваша сексуальная жизнь; на потерю влечения также может указывать потеря или уменьшение физического контакта в целом.Вы можете заметить, что ваш муж больше не держит вас за руку, не обнимает вас и не гладит по волосам, пока вы смотрите телевизор. Ему может казаться, что он чувствует себя некомфортно рядом с вами физически, и вы можете чувствовать себя почти изголодавшейся по физической привязанности, поскольку даже небольшие прикосновения становятся все реже и реже.
Это может быть одним из многих тревожных признаков того, что ваш муж теряет романтический интерес.
В вашей сексуальной жизни также может наблюдаться значительное снижение частоты. Ваш муж может вообще перестать инициировать секс или заниматься с вами нерешительно и рассеянно.В то время как сексуальный ритм пары время от времени колеблется, это нормально, значительное снижение частоты, изменения в том, как вы взаимодействуете в спальне, или даже полное отсутствие секса могут быть тревожными признаками того, что ваша совместная сексуальная химия может рассеиваться или что ваш муж вас больше не привлекает.
Ваши отношения могут оставаться любящими, но иногда потеря влечения может привести к гораздо более духовному и товарищескому взаимодействию между вами и вашим мужем, и вы можете почувствовать себя скорее соседкой по комнате, чем супругой.Если вы чувствуете, что после многих лет брака ваш муж видит в вас не любовницу, а больше друга, это может быть признаком того, что его влечение к вам ослабевает.
4) Драки случаются чаще
Ввязываться в драку — это нездоровый, хотя и эффективный способ выйти из честного, интимного общения с кем-то другим. Если ваш муж начал чувствовать, что его влечение к вам ускользает, вы можете заметить, что он как бы затевает с вами ссору. Это могут быть небольшие ссоры, например, споры о том, что есть на ужин, или более серьезные ссоры, когда вы задаетесь вопросом, почему вы вообще вместе.
В то время как родственные проблемы и небольшие ссоры возникают на территории преданных отношений, резкое увеличение их частоты или вновь обретенное нежелание разрешать эти ссоры могут быть одним из немногих признаков того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения.
5) У него блуждающий глаз
Когда влечение в отношениях начинает ослабевать, иногда ваш партнер может начать направлять свое внимание на что-то другое, а иногда даже пытаться уклониться от линии неверности.Это может быть одним из наиболее очевидных признаков того, что ваш муж теряет интерес.
Предположим, вы часто замечаете, что ваш муж пристально смотрит на других женщин, флиртует с другими женщинами или подозревает, что у него может быть роман. В этом случае это тревожные признаки того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения, и, что еще хуже, это может быть сигналом к тому, что вам, возможно, следует серьезно взглянуть на ваши отношения, особенно если он завязал романы с другими женщинами. .
Кроме того, предположим, что ваш муж внезапно начал открыто указывать вам на других женщин, например, делать неуместные комментарии о женщинах в СМИ или на улице.В этом случае иногда может случиться так, что он пытается незаметно дать вам понять, что он недоволен.
Это не означает, что уменьшение влечения является предлогом для того, чтобы обмануть вас или плохо с вами обращаться. Никакие отговорки или оправдания его потери интереса, изменения вашей внешности или ваших сексуальных аппетитов не означают, что вам нужно изменить то, что вы хотите. Если вашему мужу скучно и он не находит вас привлекательной, ответственность лежит не только на вас.
Возможно, ему придется смириться со своими умственными и эмоциональными потребностями.
Причины, по которым вы можете не чувствовать себя привлекательной
Также возможно, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения или вообще не испытывает влечения, но это вы больше не чувствуете себя привлекательной. Возможно, вы проецируете свою неуверенность, то, что чувствуете себя непривлекательной, на мужа, который все еще находит вас привлекательной. Это хорошо! Ваши эмоции обоснованы, но точное определение их источника может помочь вам справиться с нежелательными мыслями и симптомами.
Трудно справиться с потерей привлекательности
Источник: rawpixel.ком
Выделяя время на то, что повышает вашу самооценку, вы можете чувствовать себя более уверенно и привлекательно. Если это заставляет вас чувствовать себя лучше, постарайтесь уделять время спа-дням, сну, регулярным занятиям фитнесом или чему-то еще. Помните о своих увлечениях и преследуйте свои интересы.
Выделение времени для развлечений и свободы может помочь вам почувствовать себя более привлекательным. Выделяя один день в месяц на музейную выставку, которую вы давно присматриваете, на танцы с друзьями или даже на то, чтобы остаться дома и посмотреть свое любимое шоу, вы можете творить чудеса, заставляя вас чувствовать себя более живым, бодрым и т. д. вы , что может значительно повысить вашу уверенность.
Что делать, если муж не испытывает к вам влечения
Хотя из-за вашей неуверенности вы можете почувствовать, что ваш муж больше не заинтересован, бывают случаи, когда партнер теряет влечение к своей жене и начинает отдаляться. К счастью, многие браки можно спасти от этого, и многие браки переживают такую дистанцию, даже не приближаясь к разводу.
Как упоминалось ранее, с возрастом ваши желания, потребности и тело меняются.Хорошая новость: все в порядке! Когда вы вверяете свою жизнь кому-то, вы вверяете себя ему надолго, включая неизбежные провалы в отношениях, общении и привлекательности.
Источник: rawpixel.com
1) Независимость практики
Поженившись какое-то время, может показаться, что вы двое слились в одно аморфное существо без независимых мыслей и чувств. Хотя поначалу это может показаться хорошей вещью, это может убить всю спонтанность, волнение или искру в вашем браке на долгое время.Старайтесь проводить время вдали от мужа и побуждайте его делать то же самое. Отправляйтесь на ужин с одной книгой в качестве компании или отправьте мужа в поездку на выходные с его братьями и сестрами. Проведите некоторое время порознь, научитесь снова быть двумя разными людьми и наблюдайте, как влечение вновь появляется.
2) Береги себя
Ваше физическое тело не является главным, конечным пунктом притяжения. Однако хорошее самочувствие — важная часть здорового человека. Если вы чувствуете, что влечение вашего мужа начинает ослабевать, это может означать, что пришло время заняться физическими упражнениями, улучшить свои привычки в еде и сделать лучший сон приоритетом. Вы можете не заметить резкой разницы в своей фигуре, но вы можете заметить существенную разницу в уровне уверенности в себе. Если вы чувствуете себя хорошо, независимо от того, сопровождается ли это повышенным интересом со стороны вашего партнера или нет, забота о своем психическом здоровье — это самое важное, что вы можете попытаться сделать.
3) Романтика друг с другом
Слишком часто влечение ослабевает, потому что партнеры теряют чувство волнения, срочности и радости, которые свели их вместе.Возможно, вы двое перестали встречаться, перестали играть друг с другом или перестали тратить время на то, чтобы побыть наедине и поговорить о чем-либо, кроме текущих событий, расписания на неделю или того, кто будет присматривать за вашими питомцами, пока вы посещаете ваш дом. родители.
Потратьте время на романтические отношения друг с другом. Проводите время вместе с пользой, это больше, чем просто быть рядом друг с другом; с длительными отношениями или совместным проживанием приходит рутина, которая иногда может задушить романтику.
Ходите на свидания, задавайте проницательные вопросы и вместе пробуйте что-то новое.Это может помочь возродить искру влечения, которая сблизила вас двоих, и помочь вам почувствовать себя желанными и востребованными.
Восстановление привлекательности
Хотя ощущение того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения или интереса к вам, может быть разрушительным, это ни в коем случае не является смертным приговором для ваших отношений и не обязательно означает, что он вас больше не любит; это может просто указывать на то, что вам двоим нужно сделать себя и свой брак более важными.При этом потеря влечения может сигнализировать о более глубокой проблеме, которая требует посещения психотерапевта, который может помочь вам двоим улучшить общение и добраться до корня вашей неудовлетворенности.
Если вы чувствуете, что ваш муж потерял к вам влечение, а перечисленные выше задачи не улучшают ваши отношения, возможно, пришло время привлечь третью сторону, чтобы помочь вам двоим воссоединиться.
Терапевты из ReGain являются квалифицированными специалистами в области психического здоровья, предлагающими высококачественную специализированную терапию, включая консультирование пар.
Источник: rawpixel.com
Потеря влечения может стать сокрушительным ударом, но, безусловно, есть надежда для любых отношений, переживающих это конкретное расстройство. Время, усилия и приверженность могут проложить путь к более крепким и здоровым отношениям, включая усиление влечения и радости друг в друге. Независимо от того, требуется ли вашим отношениям повышение уверенности от вас, большие усилия в общении от вас обоих или точка зрения специалиста по психическому здоровью, брак — это то, за что стоит бороться.
ПодробнееЧасто задаваемые вопросы (FAQ):
Что может снизить половое влечение?
Многие вещи могут снизить половое влечение. Если у вашего мужа или жены снизился интерес к сексу, это не обязательно ваша вина.
Вот несколько причин, по которым половое влечение может быть ниже.
- Недостаточно сна. «Я устал» часто отвергается как плохое оправдание, но во многих случаях это правда. Часто это также ловушка-22, потому что секс и оргазм могут помочь вам лучше спать по ночам, но это может быть трудно сделать, когда вы устали.
Слишком много алкоголя. Иногда выпивка может оживить ситуацию, но если выпить слишком много, это может привести к снижению полового влечения и эректильной дисфункции. - С возрастом ваше половое влечение снижается. У мужчин это может быть вызвано низким уровнем тестостерона. У женщин это может быть менопауза. Тем не менее, для этого существуют методы лечения, и многие пары считают, что их сексуальная жизнь по-прежнему хороша даже в более поздние годы.
- Низкий уровень тестостерона в целом.
Проходит ли со временем сексуальное влечение к супругу?
Как упоминалось ранее, сексуальное желание уменьшается с возрастом.
У молодых пар их сексуальное желание может быть еще не таким высоким, как в период их свиданий. Тем не менее, здоровые и любящие пары обычно все еще имеют определенный уровень сексуального влечения, и если у вас его нет, возможно, стоит поговорить с врачом.
Вы также можете подумать о проведении индивидуальной или парной терапии, если существует нефизическая причина потери сексуального влечения к партнеру.
Как я могу чувствовать себя любимой, если мой муж не испытывает ко мне влечения?
Если ваш муж больше не испытывает к вам влечения, это может, мягко говоря, разбить сердце и показаться признаком неуважения, но такое случается.Просто знайте, что это не ваша вина, и ваша самооценка не должна определяться тем, что думает ваш муж. Вы оба должны обратиться за помощью к психотерапевту или консультанту, который работает с парами. Они могут помочь вам. Найдите терапевта, ознакомьтесь с его политикой конфиденциальности или чем-то еще, что вы хотите узнать, а затем поговорите с ним.
В противном случае люби себя. Не бойтесь баловать себя, делайте то, что повышает вашу уверенность в себе и делает вас счастливым.
В чем секрет пар, которые уже давно вместе?
Если у вас были проблемы в браке, вы можете задаться вопросом, в чем секрет пар, которые долгое время вместе.Может быть немного странно видеть, что у вас или у кого-то из ваших знакомых есть проблемы, когда у некоторых пар, кажется, вообще ничего нет.
Наличие общих вещей, привлекательность и здоровое разрешение всех конфликтов — вот лишь несколько способов, с помощью которых люди могут оставаться здоровыми в течение длительного времени. Если вы хотите узнать их секреты, не бойтесь поговорить с некоторыми пожилыми парами.
Что вы делаете, когда ваш муж больше не испытывает к вам влечения?
Если вы заметили какие-то тревожные признаки того, что ваш муж, возможно, больше не испытывает к вам влечения, или если он прямо сказал вам, что его влечет к вам меньше, чем раньше, это может беспокоить и даже ощущаться как знак неуважения.
Если вы хотите возродить искру, постарайтесь приложить совместные усилия, чтобы попробовать что-то новое и приложить немного больше усилий для улучшения отношений. Мы часто забываем, какое влияние на наше взаимное влечение может оказать поведение, которое мы могли вести в начале наших отношений. Хотя, да, большая часть первоначальной страсти в любви не может быть воспроизведена в точности, особенно когда мы физически стареем или по мере того, как новизна новой любви угасает, поведение, окружающее ее, может быть таким же захватывающим и опьяняющим, как сама любовь.
И даже если мы верим, что все это время прикладывали романтические усилия, людей все равно привлекает новизна в наших отношениях — это может помочь время от времени все встряхнуть, если это позитивно.
Помните, что это улица с двусторонним движением. Мысль о том, что один из партнеров может однажды проснуться и сказать: «Ты меня не привлекаешь», особенно если в этом обвиняют физические особенности, тревожит и, вероятно, несправедлива.
Если в ваших отношениях возникают проблемы, возможно, есть несколько областей, которые вы оба могли бы улучшить, чтобы восстановить баланс между доверием, уважением и влечением.
Может ли брак существовать без физического влечения?
Да, супружеское партнерство может длиться между двумя людьми, которые заботятся друг о друге и ведут совместимый образ жизни, даже если они не испытывают друг к другу физического влечения. Многие люди вступают в браки, в которых отсутствует компонент физического влечения по разным причинам.
Но если физическое влечение — это то, что вы и ваш партнер цените в отношениях, как это делают многие люди, без него может быть трудно поддерживать полноценный брак.Это не говоря уже о том, что брак без физического влечения может для некоторых людей не выполнять даже тех функций, которые брак должен, а может и не стоит сохранять в первую очередь. Однако есть способы пережить провалы в физическом влечении и возродить интерес друг к другу у вас и вашего партнера, когда вам кажется, что пламя вашей личной жизни погасло.
Почему меня больше не привлекает мой партнер?
Хотя вопрос влечения может показаться поверхностным, существует множество скрытых причин, по которым ваше влечение к партнеру может начать исчезать, особенно в длительных отношениях.
Потеря привлекательности в отношениях иногда может быть вызвана естественными физическими изменениями, которые могут изменить внешний вид или сексуальные желания наших партнеров. Кроме того, потеря физического, сексуального или романтического влечения к партнеру может быть связана с нефизическими изменениями в ваших отношениях. Возможно, вы двое привыкли к удобной рутине и в результате пренебрегли некоторыми из более романтических аспектов ваших отношений, которые могли присутствовать в начальный период свиданий.У вас двоих может быть неразрешенное напряжение, которое привело к накоплению обиды, которая может затруднить как общение, так и влечение, или ваша динамика могла измениться таким образом, что вызвало сдвиг в вашем влечении друг к другу.
Как понять, что ваш партнер не испытывает к вам сексуального влечения?
Нет верного способа узнать, что сексуальное влечение рассеялось (или, возможно, вообще никогда не было), кроме честного разговора с вашим партнером.Однако могут быть некоторые тревожные признаки того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения.
Потеря физической привязанности или чувство дискомфорта в связи с физической привязанностью может быть хорошим признаком того, что ваш партнер больше не хочет заниматься с вами сексом так, как раньше. Они могут избегать секса или просто случайных физических ласк, например, держаться за руки или находиться рядом друг с другом, что может показаться признаком неуважения.
Они также могут дать вам ощущение, что их больше интересуют перспективы вне отношений; если он начинает откровенно комментировать внешность других женщин так, как никогда раньше, флиртует с другими женщинами или вступает в интимную связь, это может быть хорошим признаком того, что он потерял интерес к сексуальной составляющей ваших отношений.
Тем не менее, это не является хорошим оправданием неверности. Если он флиртует с другими женщинами или вы подозреваете, что он занимается сексом, возможно, пришло время серьезно поговорить о состоянии ваших отношений.
Что вызывает потерю привлекательности?
Многие различные факторы могут вызвать потерю привлекательности. На протяжении длительных отношений вы или ваш партнер можете измениться физически. Это часто используемое клише, но остепениться иногда может означать прибавить в весе, сменить более модную или привлекательную одежду на что-то более удобное или изменить свой внешний вид таким образом, который может не понравиться вашему партнеру.Старение также может означать изменения в теле, которые не всегда идеальны для некоторых партнеров. Кроме того, хотя это случается не часто, также может случиться так, что потребности или предпочтения обоих партнеров в отношении романтики и влечения со временем меняются.
Кроме того, потеря влечения может иметь и поведенческие корни.
Пары, давно преданные делу, часто становятся настолько интимно комфортными, что романтическое поведение, которое они когда-то использовали во время периода ухаживания, больше не кажется уместным или необходимым — в конце концов, какой смысл ухаживать за кем-то, кого вы уже завоевали?
Несмотря на то, что зрелищность раннего периода свиданий может быть немного экстравагантной или ненужной для давно состоящей в браке пары, всегда интересно и захватывающе, когда ваш партнер пытается завязать с вами романтические отношения новыми или захватывающими способами.Попробуйте посмотреть на это так: вы оба должны просыпаться каждый день и стараться победить другого. Не принимайте ничего как должное, и если вы считаете, что над вашими отношениями стоит работать, не бойтесь приложить усилия. Это не только означает делать добрые или неожиданные вещи для вашего партнера, но также означает: открытие общения. Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и упомяните, что вы беспокоитесь о том, что ваша любовь умрет на корню, если вы не вернете искру.
Скажите этому человеку, что он важен для вас и что вы хотите, чтобы он работал.
Пары, у которых есть длительные отношения, также могут иметь кипящую напряженность, незалеченные раны или другие связанные проблемы, которые могут рассеять влечение.
Сейчас самое время поработать над тобой. Ваше представление о себе и личные проблемы с психическим здоровьем, вероятно, также повлияют на вашего партнера. Постарайтесь уделять время уходу за собой.
Что вы делаете, когда в вашем браке нет химии?
В то время как химия считается фактором идеального брака, она не является концом всех отношений.Многие люди вступают в длительные моногамные отношения, в которых отсутствует химия по разным практическим причинам; В то же время было бы неплохо, если бы все супружеские пары были страстно влюблены; иногда брак служит другим социальным и личным целям, не учитывающим страсть. Однако, если у вас был давний брак, в котором с самого начала отсутствовала химия, маловероятно, что вы двое вдруг найдете искру.
Хотя это и не невозможно, возможно, вы и ваш партнер просто слишком несовместимы для страстного брака, и вам и вашему партнеру решать, хотите ли вы продолжать партнерство такого рода.
Если между вами и вашим партнером когда-то была химия, которая со временем рассеялась, возможно, эту искру удастся восстановить. Потеря химии не обязательно означает, что вы больше не любите друг друга, и вполне вероятно, что ваш партнер все еще испытывает к вам теплые чувства.
Попробуйте завести роман или ухаживать за своим партнером — приложите последовательные и вдумчивые усилия, чтобы взаимодействовать с ним так же страстно, как вы двое могли бы взаимодействовать, когда впервые встречались. Вполне естественно, что увлечение первой любовью превращается во что-то более мягкое, но поведение первой любви может быть вечным жестом, который заставит вас обоих лучше относиться к себе и своей любви.
Как вернуть искру в разорванные отношения?
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях погасла искра, подумайте о том, чтобы поэкспериментировать и попробовать что-то новое. Это может быть просто случай утраты новизны. Кроме того, вы можете подумать о том, чтобы приложить взаимные усилия, чтобы относиться друг к другу более преднамеренно добрым, романтичным или страстным образом, поскольку пары, состоящие в длительных отношениях, нередко просто забывают тратить время или энергию на такого рода жесты. .
Подумайте о том, чтобы обратиться за индивидуальной или парной терапией, так как вполне вероятно, что обиды лежат в основе ваших отношений, что несколько затрудняет страстную любовь. Со временем напряженность нередко накапливается и никогда не разрешается, но часто кажется, что это не так, когда это происходит — может просто казаться, что ваши отношения сошли на нет естественным образом.
Нормально ли терять искру в отношениях?
Совершенно нормально и даже ожидаемо, что интенсивная любовь, характерная для начала отношений, перерастает в более спокойную, более зрелую взаимность и привязанность.Также нормально не всегда чувствовать себя без ума от своего партнера все время, и приверженность долгосрочным отношениям часто означает, что это будет происходить время от времени.
Тем не менее, чувствовать, что вы теряете химию с вашим партнером, немного менее идеально, хотя это не редкость во многих отношениях.
Иногда потеря искры — не единственная проблема, а скорее симптом более серьезной проблемы. Спросите себя, есть ли что-то, что вы и ваш партнер не решаете, или что-то, что вы хотели бы сделать лучше.У вас никогда не может быть слишком много общения. Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и выслушайте его, не защищаясь.
Ищите основные признаки плохих отношений:
Презрение – это когда вы не считаете своего партнера равным. Это может означать, что один человек считает другого менее умным или менее способным и использует это как предлог, чтобы разговаривать с другим человеком свысока или контролировать его.
Конструктивная критика может помочь в отношениях, но убедитесь, что вы указываете только на одно изолированное событие или дискуссию, когда говорите со своим партнером о трудностях.Вы не критикуете их личность целиком.
Есть большая разница между словами: «Я думал, вы вчера были грубы с официанткой» и «Вы грубый человек».
У очень оборонительного человека может быть много неуверенности, и поэтому он принимает все на свой счет. Ваш партнер должен иметь возможность высказать вам свои опасения, не занимая при этом оборонительную позицию.
Это означает, что вы блокируете другого человека, возможно, эмоционально или не слушая его. Каменная стена означает «молчаливое обращение», и это хороший признак отношений, которые вполне могут закончиться расставанием или разводом.
Показать меньше15 признаков того, что ваш муж не испытывает к вам влечения (и что делать)
Вы вступили в брак, понимая, что для долгосрочных обязательств потребуется работа. Вы знали, что это не будет солнце и розы каждый день, но верили, что ваша любовь друг к другу поможет вам пережить любые грядущие бури.
Но теперь, когда вы находитесь по другую сторону свадьбы (будь то 3 года или 30), что-то чувствуется не так, и вы задаетесь вопросом, действительно ли любовь — это все, что нужно.
Он просто занят, или любовь угасла?
Если вы начинаете беспокоиться: «Я привлекаю своего мужа?
Важно помнить, что если вы чувствуете недостаток любви со стороны мужа, это может быть не потому, что он потерял к вам влечение. Может быть, он очень занят и не прилагает усилий, которые делал раньше.
Или, возможно, он имеет дело со стрессовой ситуацией на работе или проблемами со здоровьем, из-за которых вы отошли на второй план. В этом случае признаки того, что вы не нравитесь вашему мужу, могут указывать на личную проблему с ним, которую можно решить с помощью простого разговора.
Если вас интересуют признаки того, что ваш муж не испытывает к вам влечения, прочитайте приведенные ниже 15 красных флажков и узнайте, что вы можете сделать, чтобы сохранить любовь.
Похожие чтения: Признаки того, что ваш муж не счастлив в браке
15 признаков того, что вы не нравитесь мужу
Если вы задаетесь вопросом: «Я вообще нравлюсь моему мужу?» или «Как узнать, нравится ли мне мой муж?» скорее всего, вы беспокоитесь, что он больше не любит вас.
Возможно, у вас невнимательный муж или вы замечаете другое поведение, которое свидетельствует о потере влечения к жене.
Примите во внимание следующие 15 признаков того, что вы не нравитесь мужу:
1. Вы редко разговариваетеОбщение играет ключевую роль в любых отношениях, особенно в браке. Вы можете сказать друг другу «Привет», проходя по коридору, но когда вы в последний раз действительно сидели и разговаривали?
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз вы полностью сосредоточили на себе его внимание во время разговора, это вызывает беспокойство и может быть одним из признаков того, что ваш муж не находит вас привлекательной.
Что делать:
Начните с того, что расспросите его о том, как прошел день. Действительно слушайте его ответы и отвечайте, задавая вопросы, которые ведут к дальнейшему разговору. Установите зрительный контакт и покажите свою заботу, рассказав о его опыте.
Что касается разговоров, он все еще говорит вам о своих потребностях? Брак требует, чтобы два человека научились заботиться друг о друге, но если он больше не говорит вам о своих потребностях, это беда.
Что делать:
Спроси! Начните день с того, что спросите, что ему нужно от вас в этот день или есть ли что-то, что ему нужно вообще, с чем вы можете помочь. Лучший способ узнать, что нужно нашим супругам, — это спросить.
3. Он игнорирует ваши потребностиХватит о нем, а ты? Вы сообщаете о своих потребностях, но он не признает их? Он вообще отвечает или вы чувствуете, что он отмахивается от вас?
То, что его отодвинули на второй план или полностью игнорировали, может быть признаком отсутствия инвестиций или того, что муж потерял влечение к жене.
Что делать:
Во-первых, вам нужно знать, что вам нужно. Без четкого представления о том, о чем вы просите, ему будет сложно ответить.
Вы хотите заявить о своих потребностях прямо и прямо по делу. Кратко, прямо и без обвинений — это хороший способ избежать путаницы в отношении того, какую основную потребность вы хотите донести.
4. Он больше не ласковыйВажно знать, что люди не всегда испытывают одинаковую потребность в привязанности.Если ваша потребность в привязанности выше, чем у него, то, вероятно, вы можете почувствовать, что он не ласковый муж, хотя на самом деле это просто разница в выражении.
Настоящая проблема возникает, если в отношениях отсутствует какая-либо привязанность, особенно если в прошлом вы видели друг друга нежной парой. Если он никогда не обнимает вас, не держит за руку, не целует в щеку или нежно не кладет руку вам на спину, это может быть признаком того, что его мысли где-то в другом месте.
Что делать:
Провести инвентаризацию.Вы ласковы? Вы нежно прикасаетесь к нему или обнимаете его, когда расстаетесь на целый день?
Если вы обнаружите, что, возможно, тоже сдерживаете привязанность, попробуйте постепенно возвращать ее то здесь, то там, и посмотрите, как он отреагирует.
Это может быть ключевым способом ответа на вопрос «как привлечь моего мужа».
Для любой долгосрочной пары нормально уменьшать количество секса после завершения фазы медового месяца, а это означает, что время между сексуальными контактами также немного увеличивается, чем дольше вы вместе.
Но отсутствие секса — главный признак того, что вы двое больше не связаны. Если вы ловите себя на мысли: «Мой муж игнорирует меня в сексуальном плане», это еще один из основных признаков того, что ваш муж не испытывает к вам влечения.
Что делать:
Выясните, каковы ваши сексуальные потребности. Вам комфортно раз в месяц или больше нравится раз в неделю? Вы знаете, какое у него идеальное количество секса?
Попробуйте найти компромисс посередине, если он меняется. Никогда не помешает попробовать что-то новое в спальне, чтобы зажечь огонь.
6. Он проводит свободное время с друзьями и никогда не приглашает вас Раньше он брал тебя с собой и хвастался, но теперь время его друга всегда в одиночестве.
Не о чем беспокоиться, проводя некоторое время с его приятелями без вас, но если он проводит много времени со своей командой, а вас больше не приглашают, обратите внимание.
Это может быть одним из признаков того, что муж не считает вас привлекательной.
Раствор
В следующий раз, когда он скажет вам, что у него есть планы или он хочет пообщаться с друзьями, попросите его прийти.Возможно, он может не знать, что вы хотите пообщаться с ним. Итак, уточните, что вы тоже хотели бы встретиться с его приятелями.
7. Он смотрит на свой телефон чаще, чем на васС мобильными телефонами повсюду, мы привыкли к тому, что у людей есть устройства перед их лицами; однако, если он постоянно смотрит на этот экран, он не может смотреть на вас.
Нет ничего плохого в экранном времени, но если в каждом разговоре, на свидании, в тусовке, в тот момент, когда между вами и ним есть экран, это может быть признаком того, что его интерес к вам уменьшается.
Это, безусловно, может привести к тому, что муж будет чувствовать себя нежеланным.
Что делать:
Предлагайте время, когда использование телефонов запрещено, и расставляйте приоритеты.
Например, внедрить правило, что за обеденным столом нельзя пользоваться телефонами. Находя время друг для друга без цифровых отвлекающих факторов, вы можете спровоцировать разговор, который может привести к установлению связи.
8. Он не делает тебе комплиментовХотя физические комплименты — это здорово, их отсутствие не всегда означает, что вы ему больше не нравитесь.Вопрос в том, делает ли он комплименты вам вообще? Ни о чем?
Даже слова ободрения по поводу «глупых» вещей (отличная работа, вынос мусора!) могут быть полезными. Суть в том, что вы хотите, чтобы он хоть как-то заметил вас и положительно отреагировал на вас.
Что делать:
Начинайте делать комплименты, даже если просто скажете ему, что подстриженный газон выглядит великолепно.
Комплименты — отличный способ растопить лед и начать относиться к кому-то с симпатией. Сделать ему комплимент может быть решением, если вы начинаете замечать признаки того, что ваш муж не испытывает к вам влечения.
В видео ниже Мэтью Хасси дает полезные советы о том, как дополнить то, что покажется трогательным и искренним. Проверьте их:
Не уделять вам время — это, конечно, проблема, но иногда, даже если вы проводите время вместе, это время не того качества, которое вам нужно.
Может быть, он не отстает от рутины свиданий, или вы двое по-прежнему устраиваете бранчи по воскресеньям, но приятно ли вам проводить время вместе? Или ему кажется, что он не может дождаться, когда это закончится?
Если ему кажется, что проводить время с вами — это рутина для него, вы можете иметь полное право чувствовать, что испытываете признаки того, что мой муж не испытывает ко мне влечения.
Что делать:
Если вы застряли в рутине, встряхните ее и сделайте что-нибудь новое. Если вы пробовали это, то сосредоточьтесь на окружающей среде.
Например, долгая совместная прогулка может создать возможность для общения. Даже если разговор затягивается, спокойная прогулка друг с другом может создать ощущение спокойствия и привязанности.
Попробуйте также: Тест "Что не так с моим мужем"10.Он не разделяет с вами интересы или увлечения
Если вы вместе уже много лет, вы можете подумать, что знаете все его интересы, но так ли это? Делится ли он с вами своими мыслями, мнениями или идеями? Упоминает ли он когда-нибудь что-то, что хочет попробовать или узнать?
Например, если он спортивный парень, упомянул ли он, как выступает его любимая команда? Если он больше не разделяет своих интересов или увлечений, это признак того, что он дистанцируется.
Что делать:
Вы всегда можете попросить его, но еще лучше, если вы найдете что-то, что вы могли бы сделать вместе.
Может быть, он любит фильмы ужасов, и вы можете предложить ночной марафон. Возможно, он играет в фэнтези-футбол, и вы можете попросить его научить вас этому. Проявите к нему интерес и поделитесь своим. Возможно, вы осознаете, что узнаете друг друга заново.
11. Он больше не заслуживает доверияОн не появляется, когда обещал? Можете ли вы поверить, что он будет рядом с вами, когда это необходимо? Он должен был забрать тебя и забыл?
Конечно, время от времени что-то ускользает из нашей памяти, и мы все иногда ошибались, но если он никогда не доводит дело до конца, и вы не можете на него положиться, это признак того, что он теряет свою привлекательность.
Что делать:
Попросите его помочь вам с проектом или делом и завершите его вместе. Четко объясните, что это важно для вас и что вы от него просите. Дав ему четкую «попросить» и объяснив вам его важность, вы сможете вернуть его внимание к вашему браку.
12.
Он обзывает вас Обзывание вашего супруга (например, уродливый, глупый или даже хуже) является словесным оскорблением. Он изменил то, как он разговаривает с вами или о вас? Он проявляет к вам уважение и относится к вам с достоинством?
Даже во времена борьбы муж всегда должен относиться к тебе с уважением.
Что делать:
Если вы понимаете, что ваш муж не уважает вас и оскорбляет вас словесно, эмоционально, сексуально или физически, важно, чтобы вы обратились за помощью. Терапия — это всегда хорошая идея, и вы также можете связаться с обученными адвокатами, которые выслушают ваши опасения и поделятся с вами знаниями и ресурсами.
Вы можете найти полезные ресурсы на сайте www.thehotline.org или позвонить по телефону
.Звоните 1.800.799.SAFE (7233)
13.Романтики больше нет Романтика может угаснуть в течение брака, когда люди станут чувствовать себя более комфортно друг с другом, но он, безусловно, должен приложить усилия, чтобы вы почувствовали себя любимой.
Если он никогда не покупает цветы на ваш день рождения и не делает маленьких жестов, чтобы показать вам, что он заботится о вас, это может привести к тому, что вы будете чувствовать себя нежеланной для своего мужа.
Что делать:
Поговорите, чтобы узнать, откуда он. Может быть, он не осознает, что перестал прилагать усилия.Расскажите своему мужу, как много для вас значат маленькие жесты его любви. Вы можете даже попытаться показать ему пример и показать ему романтику.
14. Он не связывается с вами в течение дня.Это может выглядеть как каждый телефонный звонок или текстовое сообщение, касающееся повседневных потребностей, например, кто забирает обед или оплачивается ли счет за электричество.
Если между вами все еще есть влечение, ваш муж должен регулярно проверять, как проходит ваш день, или говорить вам, что он думает о вас.
Что делать:
Может быть, отношения между вами стали слишком обыденными.
Попробуйте сделать первый шаг и отправить ему сообщение в течение дня, чтобы сказать ему, что вы думаете о нем, и посмотреть, как он отреагирует.
Может быть, вы предлагаете попробовать что-то вместе, а он закатывает глаза или говорит, что это глупо, или, возможно, его просто раздражает ваше присутствие. Если это так, то это может быть признаком потери влечения к жене.
Что делать:
Поговорите с ним и скажите ему, что вы его раздражаете, а вас это расстраивает. Постарайтесь добраться до корня проблемы, чтобы понять, что вызывает у него такое отношение.
Связанное чтение: Причины, по которым у вас эмоционально замкнутый муж3 причины, по которым он может не испытывать влечения
Если вы замечаете некоторые признаки того, что ваш муж не испытывает к вам влечения, вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему он, по-видимому, потерял влечение.
Этому может быть несколько причин.
- Ваш муж может иметь дело со снижением полового влечения, которое естественно происходит с возрастом. Это может означать, что вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы вновь зажечь искру между вами двумя.
- Еще одной причиной потери влечения может быть плохое общение между вами двумя. Если вы просто не были на одной волне или у вас были серьезные конфликты, психологическое влечение между вами двумя может уменьшиться.
- Притяжение также может уменьшиться, если вы боретесь с собственной неуверенностью. Возможно, вы чувствуете себя не лучшим образом или не заботитесь о себе. Когда вы недовольны собой, это может повлиять и на то, как вас воспринимают другие.
Попробуйте также: Принимает ли мой муж меня на обязательный тестЗаключение
Чувство нежелательности со стороны мужа может причинить сильную эмоциональную боль. Важно помнить, что иногда мы чувствуем себя комфортно в нашем браке и, возможно, посылаем сообщения, которых не хотели.
Недопонимание может создать напряжение. Поэтому всегда важно работать над тем, чтобы выражать и активно слушать своего мужа. Парная или семейная терапия — это хорошие решения для улучшения или приобретения новых навыков для наших отношений.
Неважно, в каком направлении вы решите попробовать, самое главное — это то, как вы относитесь к себе. Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе, и, когда вы обретете уверенность в себе, ваш муж (и другие!) заметит.
Гендерные и сексуальные переговоры в долгосрочных браках
Во многом из-за того, что респонденты считают секс решающим фактором для «хорошего» брака, но считают, что женщины менее сексуальны, чем мужчины, они проводят эмоциональную работу над своими сексуальными отношениями, пытаясь уменьшить супружеский конфликт, повысить близость и способствовать благополучию супруга. Мы называем эту эмоциональную работу «исполнением желания». Две основные темы стали центральными в нашем анализе того, как и почему женатые мужчины и женщины осуществляют желание: (а) попытки изменить сексуальное «я» и (б) центральное место домашнего труда в сексуальных переговорах.
Изменение сексуальной самости
Двадцать три (37%) из 62 респондентов спонтанно описали, как они сознательно работают над изменением своих сексуальных ощущений, отношений и поведения. Мы обнаружили, что мужчины и женщины с одинаковой вероятностью предпринимают согласованные усилия, чтобы изменить свои сексуальные чувства или поведение (13 жен против 10 мужей). Но мы находим гендерный паттерн в стратегии изменения своего сексуального «я». Опрошенные нами жены с большей вероятностью говорят, что они сознательно прилагают усилия, чтобы быть более сексуальными — чаще хотеть секса или, как минимум, быть готовым к сексу чаще, — в то время как большее количество мужей говорят, что они сознательное стремление уменьшить свои сексуальные желания и сосредоточиться на качестве секса (как субъективно воспринимают наши респонденты), а не на его частоте.
Таким образом, усилия по изменению сексуального «я» включают (а) побуждение желания и (б) подавление желания и могут переживаться как спонтанные или (в) обязательные исполнения желания.
(а) Возбуждение желания. Шестнадцать женатых людей (26%) (12 жен, 4 мужа) описывают сознательное стремление быть более сексуальным из-за их убеждения, что секс является важной частью брака, а частота половых контактов является источником конфликтов. В этой стратегии исполнения желания один из супругов, обычно жена, работает над тем, чтобы быть более восприимчивым к сексуальным домогательствам своего супруга или чаще инициировать секс.Например, Пэт (Уайт, 68 лет) в конце своего 46-летнего брака узнала, что ее муж считал, что она никогда не инициировала секс, потому что он ее не привлекал, «но это было не так. Так что было хорошо, что мы поговорили об этом и донесли это до всех. Потому что я думаю, что всем нравится думать, что они сексуально привлекательны для своего партнера. И поэтому я пытаюсь [инициировать секс] сейчас». Хотя Пэт описывает акт — инициацию секса — она раскрывает эмоциональную работу, лежащую в основе этого акта. Пэт объясняет, что она инициирует секс не потому, что это кажется естественным или даже из-за ее собственного желания, а потому, что она хочет убедить мужа в его привлекательности.Она оценивает свои сексуальные отношения с мужем как улучшающиеся со временем и связывает это с «попытками удовлетворить потребности друг друга».
Одна из молодых пар, с которыми мы беседовали, привела яркий пример попыток вызвать желание. Саша (Уайт, 30 лет) и Джоэл (Уайт, 31 год) женаты уже 11 лет. У них двое маленьких детей. И Саша, и Джоэл описывают ее половое влечение как гораздо более низкое, чем его. По словам Саши, эта разница в интересах создала большой конфликт в их браке: «Обычно мы сильно ссорились, продолжались до двух или трех ночи, а потом мирились, и все было хорошо.Но если бы я прожил неделю или две без секса, у нас был бы один из этих споров». И Саша, и Джоэл субъективно сообщают, что их сексуальная жизнь налаживается, потому что Саша активно пытается повысить ее интерес к сексу. Как выразился Джоэл:
Я думаю, Саша считает, что у нее аномально низкое сексуальное желание. Поэтому я думаю, что она понимает, что ей нужно приложить больше усилий, чтобы захотела, чтобы занялась сексом, чем я. И поэтому она прилагает больше усилий. Так что я не думаю, что она занимается сексом чаще, когда не хочет так сильно, как она чаще прилагает согласованные усилия, чтобы этого хотеть.
По словам Джоэла, Саше приходится «прилагать больше усилий, чтобы захотеть заняться сексом», но он предпочитает считать ее исполнение желания подлинным (Hochschild, 1983). По оценке Джоэла, Саша вызывает реальное желание заняться сексом, форма глубокой игры (Хохшильд). Поскольку в своем интервью Саша была менее откровенна о сексе, чем Джоэл, мы не знаем, ведет ли Саша глубокую игру или она просто чаще соглашается на секс, чтобы уменьшить конфликт в своем браке. Тем не менее, и она, и Джоэл служат важным мотивом для Саши к серьезным действиям или заставляют Джоэла поверить в то, что она такова: Джоэл постоянно выражал тревогу и чувство отвержения по поводу их сексуальной жизни.
Как объясняет Джоэл,
я слишком чувствителен к этому. Я легко чувствую себя отвергнутым. И поэтому я дал ей знать. … Я давал ей знать на протяжении многих лет. … Обычно это я поднимаю эту тему всякий раз, когда наша сексуальная жизнь каким-то образом испорчена или ухудшается, или что-то в этом роде. И реакция редко бывает враждебной. Обычно к тому времени, когда я говорю об этом, она начинает осознавать это и понимает, что нам нужно это исправить.
Для Джоэла налаживание сексуальной жизни означает, что Саша хочет чаще заниматься сексом.Саша подтверждает, что в прошлом, когда они занимались сексом реже, чем сейчас, Джоэл настойчиво сообщал «о своих потребностях»: «Это было похоже на: «Эй, прошла почти неделя, женщина». Он бы так не сказал, а типа да, просто заявил бы о своих потребностях» (Саша). Следовательно, Саша может попытаться быть более сексуальным или, по крайней мере, чаще заниматься сексом, чтобы смягчить чувство отверженности Джоэла и в ответ на его настойчивые просьбы.
В то время как жены, с которыми мы беседовали, говорят, что они с большей вероятностью попытаются изменить свое сексуальное «я» таким образом, чтобы увеличить частоту сексуальных контактов, 4 мужья также делают это, пытаясь соответствовать более высокому сексуальному интересу своих жен.Следует отметить, что трое из этих мужей подумывают о виагре, а у одного есть рецепт. Все эти мужья говорят, что принимают или рассматривают возможность приема виагры по настоянию своих жен. Джим (Уайт, 55 лет) говорит, что его 32-летняя жена всегда больше интересовалась сексом, и «у меня было ощущение, что она чувствовала, что я не испытываю к ней влечения или что она чувствовала себя более неуверенно из-за того, что [more частый секс]. Четыре года назад у Джима начались «проблемы с тем, чтобы оставаться «возбужденным» какое-то время. И в какой-то момент она просто сказала: «Ну, я буду скучать».’ Что, честно говоря, заставило меня чувствовать себя ужасно. Как будто она просто решила, что всю оставшуюся жизнь будет скучать по сексу, потому что у меня была эта проблема».
Джим удвоил свои усилия по поддержанию эрекции во время секса после этого комментария жены, но секс не был частым, и его жена поощряла его «спросить доктора о виагре». Когда его спросили, хочет ли он принимать виагру, Джим ответил: «Не совсем. Не знаю, может и надо, но желания нет. [Если бы я получил виагру], я бы сказал, что это было 75% для нее и 25% для меня.И, может быть, я буду».
Мужья, которые менее сексуальны, чем их жены, описывают возрастающие трудности с получением и поддержанием эрекции с возрастом и рассматривают это как физиологическую проблему. Как говорит Гарольд (афроамериканец, 61 год, женат 32 года), «сантехника не работает». На первый взгляд, Виагра могла бы стать эффективной фармацевтической заменой для исполнения желания. Тем не менее, как правило, они неохотно идут на этот шаг, отчасти из-за смущения перед визитом к врачу, но также, в значительной степени, как показывают комментарии Джима, из-за подлинного отсутствия сексуального интереса.Виагра тоже не кажется панацеей.
Брайану (Уайт, 55 лет, женат 32 года) уже почти 10 лет выписывают рецепт на виагру, но он вспоминает о приеме виагры только тогда, когда его жена Ирэн (Уайт, 51 год) подсказывает ему. По словам Айрин, «с тех пор, как он открыл маленькую таблетку, [секс] стал намного лучше. За исключением того, что он забывает много времени, и я спрашиваю его: «Почему мы этого не делаем? Почему ты давно не принял свою маленькую синюю таблетку?»
В то время как отсутствие сексуального интереса у женщин часто объясняется биологическими различиями между полами, отсутствие интереса к сексу у мужчин обычно списывают на физиологическую проблему.Тем не менее, наш анализ показывает, что прием Виагры также представляет собой исполнение желания для этих мужей. Виагра может позволить им заниматься сексом, но поиск рецепта, запоминание и действительное желание принять его требуют активных попыток изменить свои сексуальные чувства и поведение.
(б) Подавление желания. Шесть мужей и одна жена сообщают о попытках уменьшить свои сексуальные желания.
Как и в случае с теми, кто пытается быть более сексуальным, эти люди сознательно стремятся приспособиться к уровню сексуального интереса своего партнера.Они также считают секс важным в браке, с одним существенным отличием: чтобы справиться с сексуальными различиями, они сосредотачиваются на том, что они воспринимают как качество секса, а не на частоте, с которой он происходит. Например, Кайл (Уайт, 44 года) говорит, что он и его 20-летняя жена Дженн (Уайт, 42 года) стали свидетелями глубоких изменений в своей сексуальной жизни с течением времени и с рождением четверых детей. В первые годы брака он всегда хотел более частого секса, тогда как Дженн всегда говорила, что предпочитает качество количеству.Кайл описывает процесс постепенного изменения своих чувств, когда Дженн не хочет заниматься сексом: «Тем не менее иногда [когда я инициирую секс] она чертовски раздражается. Но хорошая новость в том, что 10 лет назад она бы раздражалась, а я бы обиделся. А теперь она раздражается, и я такой: «Давай спать». Это хорошо. Это больше времени для сна». Со временем Кайл согласился с Дженн в том, что качество лучше, чем количество: «У меня не так уж много личного эго, если мы не будем делать это в определенное время.Секс для меня [сейчас] представляет собой не столько физический акт, сколько привязанность, связанную с этим актом. Это значительно изменилось с моей точки зрения». После 20 лет брака Кайл согласился с мнением Дженн, и, хотя они занимаются сексом реже, они оба независимо друг от друга сообщают, что это качественно лучше.
Таким образом, исполнение желания включает в себя не только попытки увеличить частоту секса или оживить половую жизнь, но и усилия по уменьшению собственных сексуальных желаний и сосредоточение внимания на том, что респонденты воспринимают как сексуальное качество.
(c) Обязательное исполнение желания. Большинство респондентов представляют свою эмоциональную работу в сексе как нечто, за что они охотно берутся, и говорят, что, когда им удается исполнить желание, их отношения улучшаются.
Однако не все состоящие в браке люди могут изменить свое отношение к сексу, даже когда они пытаются, и некоторые выражают негодование по поводу того, что им приходится работать над сексом. Хотя это не было широко распространенной темой, она интригует, поскольку предполагает, что исполнение желания не всегда переживается как полностью добровольное и не всегда успешное.Более того, это гендерная тема, поскольку многие мужья ожидают, что жен исполнят желание — будь то в форме проявления большего интереса к сексу или просто более частых занятий сексом. Мужья, с которыми мы беседовали, говорят, что они часто желают, чтобы их жены больше интересовались сексом и спонтанно относились к нему.
Например, после 13 лет брака и с двумя маленькими детьми Натан (белая, 36 лет) жалуется, что у Карен (белая, 35 лет) «половое влечение упало», и хотел бы, чтобы Карен переоценила свои приоритеты, поставив секс выше в списке: «Я сказал Карен, что в прошлые выходные я чувствовал, что я был так далеко в списке приоритетов, что даже упражнения опередили меня.
Комментарии Натана и им подобные демонстрируют ожидание того, что секс должен быть более приоритетным в отношениях. Действительно, Карен говорит, что воспринимает супружеский секс как «обязательство». Она объясняет: «Когда вы женаты, у вас есть занятий сексом. Я думаю, что когда мы не были женаты, это было своего рода бунтом. Знаешь, я не должен этого делать, потому что я не женат». На вопрос, почему она считает секс в браке обязательным, Карен прямо отвечает: «Я не думаю, что он остался бы со мной в браке, если бы у нас не было секса.”
Карен с трудом могла изменить свое отношение к сексу. Она осознает, что когда дело доходит до секса, она часто действует поверхностно (Hochschild, 1983). Один из способов, которым Карен примиряет свое беспокойство по поводу их сексуальной жизни, заключается в том, чтобы верить, что ее интерес к сексу со временем изменится:
Я всегда слышал, что женщины должны хотеть этого больше, когда они становятся старше. Я надеюсь, что это сработает.
Но я не знаю. Часть меня беспокоится: неужели я всегда буду чувствовать себя так и должен быть обязан на всю оставшуюся жизнь? Потому что я не хочу чувствовать себя так.Я думаю, что, вероятно, будет лучше, когда дети станут старше, и мы сможем быть более спонтанными. Так что я не буду чувствовать, что это такая обязанность.
В отличие от некоторых других женатых людей, с которыми мы беседовали, Карен не смогла убедить себя быть более сексуальной — проявить глубокое желание. Для Карен исполнение желания воспринимается как обязательное.
Таким образом, наиболее распространенный способ исполнения желания для наших респондентов заключается в изменении сексуального «я», как правило, в сторону большей сексуальности, но некоторые женатые люди стараются быть менее сексуальными, а некоторые выражают негодование по поводу того, что им приходится исполнять желание.В следующем разделе более подробно рассматриваются реляционные, интерактивные и гендерные измерения исполнения желания.
В частности, мы подчеркиваем центральную роль работы по дому в сексуальных переговорах.
Работа по дому, уход за детьми и супружеский секс
Наши респонденты сообщают, что их сексуальные чувства, а также то, как они пытаются изменить сексуальные чувства своего супруга, неразрывно связаны с более широкими аспектами отношений, особенно с разделением домашнего труда. В этом разделе мы выделяем две темы: (а) некоторые респонденты используют работу по дому для увеличения частоты половых контактов или используют секс для более активного участия в работе по дому, и (б) жены, которые совмещают оплачиваемую работу и материнство, описывают секс как еще одну форму работы, помимо оплачиваемой работы, ухода за детьми и работы по дому, это необходимо для поддержания отношений.
(a) Око за око: обмен сексом и работой по дому. Девять респондентов (15%) (5 жен, 4 мужа) сообщают, что они используют работу по дому или занимаются сексом, чтобы получить больше того, чего они хотят от отношений, — своего рода сознательная или бессознательная система обмена.
Они используют секс, эмоциональную вовлеченность и/или работу по дому, чтобы попытаться повлиять на чувства и поведение своего супруга. Джейк (Белый, 39 лет) и Луиза (Белый, 35 лет), например, то и дело спорили о сексе на протяжении всего их 13-летнего брака. Джейк объясняет, как он относится к сексуальности Луизы: «Она не является настоящей физической, и если ей не напомнить, у нее полностью отсутствует интерес к сексу.И это усугубляет проблему, что я не чувствую, что должен напоминать кому-то, что меня привлекает». Джейк хотел бы, чтобы интерес Луизы к сексу был спонтанным. Он твердо верит: «Вы не можете спроектировать [секс]. Вы знаете, вы не можете сказать: «Хорошо, вот что мы собираемся сделать. Ты наденешь это, а я оденусь вот так. Мы собираемся сделать это». Я имею в виду, что вы не можете. Секс — это больше — это полностью животное, химическое, чем бы оно ни было». Вместо этого Джейк пытается очень хорошо обращаться с Луизой в надежде, что эти усилия увеличат частоту их занятий любовью.
Он готовит большую часть их блюд и описывает себя как очень ласкового. Таким образом, хотя Джейк рассматривает секс как нечто выходящее за рамки социальной инженерии и хочет, чтобы Луиза спонтанно проявляла интерес к сексу, он пытается изменить некоторые аспекты себя и занимается домашним трудом в надежде, что это побудит Луизу больше хотеть заниматься сексом. довольно часто.
Мы обнаруживаем в этой стратегии гендерный паттерн: мужья, с которыми мы беседовали, но не жены, используют тактику Джейка по использованию домашнего труда в попытке увеличить частоту половых актов.Жены, с другой стороны, склонны связывать свою готовность заниматься сексом с попытками их мужей быть более эмоционально вовлеченными или более вовлеченными в домашний труд. Шантель (афроамериканка, 40 лет, замужем 17 лет), например, предполагает, что ее интерес к сексу связан с поведением ее мужа, особенно с его работой по дому. Шантель говорит, что секс всегда был важен для ее мужа Энтони (афроамериканца, 48 лет), но «его просто нет в моем списке 10 лучших. Я помню, как однажды сказал ему, что мне кажется… это [секс] — это просто что-то еще, что я должен записать в свой список дел.Более того, Шантель говорит, что если она хочет заниматься сексом, то это не столько секс как таковой, сколько «то, что происходит за пределами спальни»:
Для меня это даже не акт, а скорее больше о мелочах, которые он сделал бы, которые он, вероятно, даже не считает важными для меня. При этом для него я думаю, что это больше (хлопает в ладоши), хорошо, мы сейчас как раз, поехали. И это не работает. Я не думаю, что это работает для большинства женщин. И особенно когда вы становитесь старше, это больше происходит за пределами спальни.[Я говорю Энтони]: «Если бы у меня был действительно хороший день, и вы мне помогли, я бы сказал, что вы вынесли мусор, принесли мусорные баки, подстригли газон и все такое. Это то, что помогает мне двигаться вперед».
Шантель напрямую связывает свое желание или, по крайней мере, готовность к сексу с более широкими аспектами своих отношений с Энтони.
При этом она опирается на естественные различия между полами («Я не думаю, что это работает для большинства женщин») и использует свою готовность заниматься сексом как стратегию, чтобы изменить поведение Энтони.Шантель хочет, чтобы Энтони рассматривал их занятия любовью как подарок — что-то, что он должен заработать , участвуя в домашних делах, а не принимать как должное. Как это ни парадоксально, Шантель использует дискурс о том, что женщины менее сексуальны, чем мужчины, чтобы потенциально достичь определенной степени гендерного эгалитаризма в своем браке.
Действительно, многие из жен, с которыми мы беседовали, говорят, что они несут большую часть обязанностей по дому, а также работают полный рабочий день, и что это больше всего ослабляет их сексуальное желание.Эти жены отмечают, что секс для них не в приоритете, потому что они слишком заняты и слишком устали.
(б) Пол и третья смена. Респонденты часто отмечали, что секс занимает последнее место в списке приоритетов жен, потому что они устали, заняты и напряжены.
Хотя на эту тему намекали в ряде интервью, она была наиболее распространена среди пяти пар с детьми с двойным доходом, что позволяет предположить, что она связана с третьей сменой — семейной эмоциональной работой, которая следует за работой по дому и оплачиваемой работой (Hochschild, 1997). ).
Наш анализ показывает, что среди родителей с двойным доходом секс часто воспринимается как часть третьей смены. Помимо работы по дому, ухода за детьми и оплачиваемой работы, работающие жены часто чувствуют себя обязанными проявлять привязанность к своим партнерам, занимаясь с ними сексом. Например, Линдси (Уайт, 43 года, замужем 19 лет), у которой двое подростков, недавно начала работать учительницей в средней школе и описывает свой распорядок дня как невероятно загруженный. Ее муж Роберт (Уайт, 52 года) говорит, что это сказалось на ее интересе к сексу: «В настоящее время секс для нее не в центре внимания.Я не знаю, изменится ли это со временем, когда у нее будет меньше обязанностей. Когда мы впервые поженились, [секс] был огромным.
И на самом деле она была более агрессивна в этом отношении, чем я в то время». Роберт отмечает, что хотя он может расслабиться по вечерам, у Линдси часто еще есть работа, которую нужно выполнить, например, оценки и домашние дела. Он рассматривает ее огромные обязанности как основную причину снижения ее интереса к сексу. Но Роберт также говорит, что хочет секса чаще и чтобы секс был более спонтанным.Линдси смотрит на это иначе:
Дело не в том, что мне это неинтересно; просто вы отвлекаетесь. Я уверен, что он сказал бы, что этого никогда не бывает достаточно. Но это своего рода ограничение во времени, а не отсутствие желания. Для женщин, вы знаете, это — я просто ненавижу эти клише о том, что «я слишком устал», но у нас просто другой график. Это действительно беспокойно в течение недели.
Линдси подчеркивает, что, будучи женщиной, она испытывает дефицит времени, из-за которого на секс остается мало времени.Она говорит, что Роберт «хочет [секс] все время» и чувствует, что этого «всегда мало».
В результате она защищается по поводу частоты сексуальных контактов, указывая на то, что сейчас у них меньше секса, чем в прошлом, не из-за отсутствия желания, а из-за нехватки времени.
Джейсон (белый, 31 год) и Мария (латиноамериканка, 33 года), еще одна пара с двойным доходом и детьми, говорят о похожей гендерной сексуальной привязке ко времени. Джейсон говорит, что в то время как его интерес к сексу оставался довольно постоянным (и высоким) на протяжении 8 лет их брака, интерес Марии колебался:
Я думаю, что для парней, вообще говоря, вы знаете, это [секс] всегда в приоритете.Для женщин, очевидно, это просто зависит от того, где они находятся в своей жизни. А Марию больше беспокоили счета, дети, повседневные дела, дела, которые нужно было сделать. Посуда, даже посуда или стирка, подобные вещи уже были приоритетом перед любым досугом, сексом или чем-то еще.
Как самопровозглашенная традиционная женщина, которой нравится быть «директором дома», личность Марии может быть основана больше на ее компетентности в домашней, а не в сексуальной сфере.
Но наш анализ убедительно свидетельствует о том, что Мария ставит домашние обязанности выше сексуальной активности, потому что на нее ложится основная тяжесть домашнего труда — как с точки зрения его выполнения, так и с точки зрения осознания того, что это необходимо сделать — наряду с удержанием полного рабочего времени. -временная работа. Джейсон описывает свои случайные усилия по мытью посуды как «помощь», и во время своего интервью Мария выразила негодование по поводу того, что Джейсон очень мало работает по дому, даже когда он находится дома в течение дня. Следовательно, у жен, таких как Мария, может быть меньше времени и меньше энергии для секса.На самом деле, когда Марию спросили, о чем они с Джейсоном говорят, когда дело доходит до секса, она ответила: «Я устала. [смеется] Серьезно, я устал. Я должен работать на следующий день». Тем не менее, Мария также говорит, что старалась чаще включать секс в свои напряженные дни, потому что считает, что это важно в браке, а Джейсон говорит, что секс стал лучше за последние пару лет, «потому что я заставил ее будь более спонтанным в этом».
В этом и других отношениях секс является частью третьей смены — работы, связанной с отношениями, которой многие женщины занимаются в дополнение к своей оплачиваемой работе и работе по дому.
9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему мужчине
Группа разработчиков медиаплатформ
У меня словесное похмелье от словесного похмелья, которое я сказала (ладно, закричала) во время ссоры с мужем прошлой ночью. Что-то я поклялся, что никогда не скажу ему. Я знаю, о чем вы думаете, что у супружеских пар не должно быть секретов друг от друга. Но я здесь, чтобы сказать вам, что это бык. Есть определенные вещи, которые вы никогда не должны говорить своему мужу, несмотря ни на что.Когда дело доходит до сохранения семейного счастья, старая бабушкина пословица остается верной: то, чего он не знает, не может причинить ему вреда. Итак, после многих лет наблюдения за тем, как мои друзья наступают прямо на большую кучу этого, и хотя я практически ослепла от этого болтливого похмелья, я составила список вещей, которые вы никогда, ни при каких обстоятельствах не должны говорить своему мужу.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать… даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание»)
Может показаться заманчивым добавить свои пять копеек, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулятивной, бутинской матери.Соблазнительно сказать: «Думаешь, это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! меня только потому, что ты меня любишь!» Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помни, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы согласитесь слишком категорично, с вашими отношениями произойдут плохие вещи, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть о вашей оплошности и будет предварять все, что он говорит о ней, словами: «Я знаю, что ты ее ненавидишь, но… «На всякий случай применяйте это правило ко всем кровным родственникам, особенно к приемным детям.Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психолога, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать… даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание»)
Может показаться заманчивым добавить свои пять копеек, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулятивной, бутинской матери. Соблазнительно сказать: «Думаешь, это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! меня только потому, что ты меня любишь!» Сделайте глубокий вдох и задержите язык.Помни, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы согласитесь слишком категорично, с вашими отношениями произойдут плохие вещи, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть о вашей оплошности и будет предварять все, что он говорит о ней, словами: «Я знаю, что ты ее ненавидишь, но… «На всякий случай применяйте это правило ко всем кровным родственникам, особенно к приемным детям. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психолога, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
2.Никогда не говори ему, что его лучший друг заигрывал с тобой… (правило «Ни вреда, ни фола»)
Я позвоню лучшему другу моего мужа Эду. В течение многих лет Эд и я обменивались игривыми, полуфлиртующими шутками, обычно с моим мужем, чтобы оценить шоу. Не могу передать, сколько раз Эд говорил: «Я не женюсь, пока не найду такую девушку, как ты», а мой муж возвращался со словами: «Тебе не нужна такая девушка, просто возьми ее». .» Безобидная рутина, если только она не испортится. Так было с моей подругой Венди.Лучший друг ее мужа, Шон, шутил: «Ты идеальная женщина — оставь его и выходи за меня замуж». Затем однажды кляп стал серьезным. После слишком большого количества бокалов вина Шон засунул язык в рот Венди, и они поцеловались на ночь. Испугавшись, Венди рассказала мужу о случившемся. Излишне говорить, что они с Шоном сильно поссорились и больше никогда не разговаривали.
«Старая дружба потеряна из-за ерунды», — сокрушается Венди, которая жалеет, что не держала это при себе. «Хотел бы я дать Шону повод для сомнений хотя бы раз.Если бы я это сделала, моему мужу все равно было бы с кем играть в мяч по воскресеньям.» Понятно, что если приятель вашего мужа — рецидивист, вам придется нарушить это правило, а пока польститесь и молчите.
3. Никогда не признаваться в прошлых изменах… (правило «Не говори, не говори»)
Надеюсь, девочки, это само собой разумеется, но все же упомяну. Мне все равно, было ли тебе тогда 20 и ты был пьян; никогда не признавайся, что изменял, находясь в серьезных отношениях.Что касается верности, то вы безупречны. И не будучи мошенником, вы абсолютно нетерпимы к мошенникам. (Это немного сложно для меня, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогдашнего серьезного парня. Тем не менее, я время от времени напоминаю ему, что если бы у него была связь хотя бы на одну ночь, я бы бросила его и взяла бы детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, какую пользу отношениям могут принести ваши истинные признания, и я думаю, вы увидите, что ответ — совсем нет.Сомнение может нанести серьезный ущерб.
3. Никогда не признаваться в прошлых изменах… (правило «Не говори, не говори»)
Надеюсь, девочки, это само собой разумеется, но все же упомяну. Мне все равно, было ли тебе тогда 20 и ты был пьян; никогда не признавайся, что изменял, находясь в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И не будучи мошенником, вы абсолютно нетерпимы к мошенникам. (Это немного сложно для меня, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда еще серьезного парня.Тем не менее, я стараюсь время от времени напоминать ему, что если бы у него была связь хотя бы на одну ночь, я бы бросила его и увезла детей в Танжер. Угроза, похоже, срабатывает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, какую пользу отношениям могут принести ваши истинные признания, и я думаю, вы увидите, что ответ — ни в коей мере. Сомнение может нанести серьезный ущерб.
4. Не говорите ему, что одна из ваших подруг изменяет мужу… (правило «Держи свой большой рот на замке»)
Недостаточно просто скрывать свои прошлые оплошности.В общем, вы должны действовать так, как будто неверность приравнивается к убийству. Вы знаете, что оно существует, вы читали об этом в газетах, но вы, конечно же, не знаете никого, кто действительно его совершил. (Это не всегда будет легко. В прошлом году у моей подруги был полномасштабный роман с парнем, чей ребенок ходил в школу нашей дочери. Скрывать это от моего мужа — который бы съел это ложкой — было тяжелее родов.)
5. Не говорите, что он не такой жесткий, как раньше… (правило «Это ваша память становится мягкой»)
Значит, у вашего мужа нет припухлости 20-летнего школьника.Держу пари, у тебя нет выносливости Винус Уильямс. Я говорю это не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо из-за своего стареющего тела, а для того, чтобы помочь вам оценить (или, по крайней мере, принять) его тело. Я уступаю учителю четвертого класса: «Дети, если вам нечего сказать хорошего, то вообще ничего не говорите!» И эй, с животом или без живота, если он все еще пытается произвести на тебя впечатление в постели, у тебя это получилось.
6. Не заставляйте его чувствовать себя бессильным на работе… (правило «Я верю в тебя несмотря ни на что»)
Это правило я нарушил прошлой ночью.Обычно, когда мой муж приходит с работы расстроенный или рассерженный из-за своего дня, я призываю его рассказать мне, что у него на уме. Я внимательно слушаю, стараюсь дать совет и всегда даю понять, что я на его (читай: на нашей) стороне. Но, по правде говоря, я думаю, что у него и его босса серьезные проблемы со связью. Да, его босс может быть придурком, но он не телепат.
Когда моего мужа недавно обошли по службе, я несколько дней терпела его рутину жертвы. Затем, прошлой ночью, я расслабился.«Вы ожидаете, что люди будут знать, чего вы хотите, когда вы даже не знаете, чего хотите», — кричал я. «Вот что мешает вам работать! Забудьте о повышении — вам повезло, что вас не уволили!» Выражение его лица подсказало мне, что я ударил ниже пояса, и внезапно я увидел, что меня охватывает чувство предательства. «Я думал, ты веришь в меня», — сказал он, выглядя таким обиженным, что я подумал, что могу умереть. — Я знаю, — умолял я снова и снова. Но ущерб был нанесен.
Сегодня утром по телефону моя сестра заставила меня чувствовать себя еще хуже.«Почему ты работаешь его консультантом по вопросам карьеры, когда ему нужно, чтобы ты была его женой?» — спросила она, как мне показалось, слишком метко. И когда я повторил этот обмен с моей матерью, которая давно развелась с моим отцом, она добавила: «Этот урок я усвоила слишком поздно. который чувствует себя неудачником в офисе и дома!»
7. Не говорите ему, что хотите развода, если вы действительно этого не хотите… (правило «Не давайте ему больших идей»)
Моя хорошая подруга Клэр постоянно угрожала мужу разводом, но в тот день, когда он взял ее на это, она была так разбита, что ее пришлось госпитализировать.Год спустя ее бывший муж сказал мне: «Каждый раз, когда мы ссорились, Клэр говорила, что, может быть, нам стоит расстаться. Честно говоря, я больше не мог жить с этим, нависшим над моей головой. дверь.» Когда я рассказал Клэр, что сказал ее бывший, она вздохнула: «О, пожалуйста, я бы никогда не бросила его. Он был любовью всей моей жизни».
Я знаю, у всех нас был соблазн закричать: «Я хочу развода!» Мне определенно приходилось сдерживать себя в бессонные детские годы. Я помню одну ужасную ссору с Патриком из-за того, использовать ли метод Фербера для приучения к сну нашей дочери.Оглядываясь назад, спор был о поддержке друг друга, даже если мы не согласны. Но в тот момент — мы были заперты в ванной, чтобы наша дочь не слышала (хотя, поверьте мне, люди за рекой могли слышать) — я закричал: «Уходи!» Слова застыли между нами. Муж посмотрел на меня как на сумасшедшую. «Я никуда не поеду!» — сказал он, и я почувствовал такое облегчение, что расплакался и больше никогда не угрожал вышвырнуть его вон.
Как только вы привнесете в свои отношения идею покинутости, может вырасти недоверие.Вы не можете снять этот звонок, так что не звоните, если не уверены, что весь чертов город в огне.
8. Никогда не говорите ему, что вас беспокоит, что вы зарабатываете больше, чем он… (правило «Быть замужем за вами — это работа на полную ставку»)
Поскольку трое из четырех моих лучших друзей зарабатывают больше денег, чем их мужья, я думаю, что эта ситуация гораздо более распространена, чем кто-либо допускает. В течение многих лет мой муж зарабатывал больше, чем я, и он не мог быть более щедрым.Но поскольку финансовый баланс изменился, я не могу признаться в такой же щедрости. То, что всегда было «нашими» деньгами, внезапно стало немного больше походить на «мои» деньги, и мне пришлось прикусить язык, когда мне захотелось сказать: «Тебе действительно нужна новая машина?» или еще хуже: «… новый костюм?» Когда кто-нибудь спрашивает меня, не кажется ли мне странным быть основным кормильцем, я быстро отвечаю «нет». Но когда я с моими близкими друзьями, мы признаемся, что это так.
«Буквально на прошлой неделе, на нашу десятую годовщину, Говард подарил мне пару прекрасных жемчужных сережек, — призналась моя подруга Сьюзи, адвокат, чей муж — писатель.«Все, о чем я мог думать, это «Интересно, во сколько мне это обошлось. Это было ужасно!» Но по мере того, как она продолжала описывать их совместный вечер — как Говард спланировал каждую деталь, написал ей красивую открытку, купил бутылку ее любимого вина — мы все поняли, как ей повезло, что у нее муж, чей разум не настолько увлечен своим делом, что забывает о своей жене. Сьюзи сказала, что она давно поняла, что если она разозлит Говарда из-за того, что он не зарабатывает достаточно денег, то ей придется лечь в постель ночью с мужчиной, который не зарабатывает достаточно денег, а у него уже лопнули яйца!
9.Не признавайся в своих чувствах… (правило «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой»)
Я хуже всех, когда дело доходит до школьных увлечений. Каждые несколько лет я встречаю кого-то, кто, как я подозреваю, мог бы стать любовью всей моей жизни. Моя последняя любовь (я очень быстро от него избавилась, когда увидела, как он ковыряет в ухе, а затем понюхал палец!), художник-хиппи, связанный с параллельной мной, которая могла бы быть художницей (в отличие от настоящей мамочки). я, которая даже ногти на ногах не умеет красить). Когда я разговаривал с ним, мой разум наполнялся идеями, которых у меня не было со времен колледжа.Как человек, женатый более десяти лет, я приветствую эти псевдоромантические развлечения, хотя никогда не действую в соответствии с ними. Я просто немного флиртую, раздражаю своих друзей скучными историями и на некоторое время развлекаю новой чередой фантазий. Но я никогда не говорю мужу, кто является объектом моей тайной привязанности, по одной простой причине: мне никогда не хотелось бы знать, в кого он влюблен. Это свело бы меня с ума. Безобидная влюбленность — это то, с чем не может соперничать ни один человек из плоти и крови, поэтому я держу свое при себе.Эй, ему действительно нужно знать, почему прошлой ночью ты казалась такой оооочень увлеченной сексом? И вам действительно нужно знать, почему он был так взволнован? Точно.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
12 признаков того, что ваш партнер вам не подходит, даже если вы его любите
Достаточно ли любви, чтобы поддерживать счастливые, здоровые и долгосрочные отношения? В идеальном мире так и было бы.Но реальность такова, что вы можете глубоко любить кого-то и все равно чувствовать, что этого недостаточно для вас. Если ваш партнер не прилагает усилий, чтобы заставить вас почувствовать, что ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, в какой момент пора прекращать их?
По словам психотерапевта и тренера по отношениям Тони Коулман, LCSW, CMC, химию в ваших отношениях составляют три элемента: физическое влечение, дружба и интеллектуальная стимуляция. Например, если вас физически привлекает человек, но вы считаете, что разговор недостаточен или неудобен, вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает.Может быть, они просто слишком серьезны все время, а вам нравится побольше смеха. Или, может быть, вы упускаете аспект близкой дружбы в отношениях. Хотя вы можете прекрасно ладить, вы можете не быть полностью синхронизированы.
«Не обязательно иметь одинаковое количество всех этих элементов», — говорит Коулман. «Но если одна часть отсутствует, будет казаться, что «чего-то» не хватает, и вы обнаружите, что хотите, чтобы вы могли относиться к [своему партнеру], как вы делали это с [бывшим], или с парой, которую вы знаете.
По мнению экспертов по отношениям, это признаки того, что вашего партнера может быть недостаточно для вас, даже если вы его любите.
1. Вы для своего партнера «все» может показаться романтичным. Но если ваш партнер вступил в отношения с несколькими друзьями и увлечениями и полностью интегрировался в вашу жизнь, это довольно красноречивый признак того, что вам может быть недостаточно. собственной жизни», — рассказывает Bustle Ронда Милрад, LCSW, терапевт по отношениям и основатель сообщества онлайн-отношений Relationup.«Они переняли ваших друзей, ваши интересы, и вы, кажется, являетесь планировщиком и инициатором в отношениях. Вы чувствуете, что они не приносят многого на стол», и в результате вы можете чувствовать разочарование.
Если вы считаете, что ваш партнер должен быть более независимым в ваших отношениях и иметь больше посторонних интересов, стоит поговорить с ним. Наличие пространства в отношениях полезно для пар и может помочь вашему партнеру привнести в отношения больше.
2.Ваш партнер отдает предпочтение другим отношениям в своей жизни, а не вашим
Rowan Jordan/E+/Getty Images
Для вас и вашего партнера полезно проводить время с другими людьми в вашей жизни, такими как ваши друзья и семья. Но когда вы серьезно настроены на серьезные отношения с кем-то, важно развивать эти отношения и сделать их приоритетом. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что другие люди в его жизни важнее вас, возможно, в ваших отношениях чего-то не хватает.
Как сообщает Bustle психотерапевт Мередит Прескотт, LCSW, это может создать сложную динамику в вашем партнерстве. «Проводить время с другими полезно в любых отношениях», — говорит Прескотт. «Но если ваш партнер постоянно вас подводит или не проводит с вами качественное время, чтобы быть с другими, это может быть проблематично». Трудно поверить, что ваш партнер надежный и будет рядом, когда вы в нем нуждаетесь, если он постоянно ставит других людей впереди вас.
3.Вы единственный, кто прилагает все усилия для ваших отношений
Неудивительно, что отношения требуют работы с обеих сторон. И как Эрин К. Тиерно, LCSW-R, психотерапевт, специализирующийся на отношениях, говорит Bustle: «Если вы единственный, кто выполняет тяжелую работу, то, возможно, пришло время подумать о поиске партнера, который готов прийти на встречу. справляться со сложными вещами в команде».
Отношения включают в себя заботу о вас, вашем партнере и самих отношениях.Вы не должны быть единственным, кто инициирует сообщения или звонки о регистрации, планирует вечерние свидания или поднимает вопросы, которые необходимо обсудить. Партнер, серьезно относящийся к отношениям с вами, без проблем выполнит свою часть.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не вносит свой вклад в отношения, откровенно обсудите с ним свои чувства. Они могут даже не осознавать, что не справляются со своими обязанностями, и готовы сделать больше.
4.У вас и вашего партнера разные основные жизненные цели
Peter Cade/Photodisc/Getty Images
Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер движетесь в разных направлениях — вы хотите жить в разных местах, иметь разные финансовые цели , разногласия по поводу того, выходить ли замуж или заводить детей, например, — тогда это довольно большие красные флажки, которые могут не соответствовать вашим отношениям, — рассказывает Bustle Стеф Сафран, сваха и эксперт по свиданиям.
«Вы должны быть реалистами, когда люди говорят вам что-то, чтобы дать вам информацию, а не для того, чтобы их мнение изменилось в будущем», — говорит она. Если ваш партнер открыт для обсуждения и компромисса по некоторым из этих важных решений, то все еще есть вероятность, что все получится. Но если вы не можете найти решение, которое устроит вас обоих, это может стать препятствием для сделки.
5. Время истекло
Если вы с кем-то, кого вы любите, и он не готов перейти к следующему этапу ваших отношений, вам может быть этого недостаточно.Как говорит Элизабет Кобб, LCSW, основательница и ведущий терапевт Cobb Psychotherapy, «если вы встречаетесь с кем-то в медицинском институте, у которого впереди годы обучения и учебы, он, скорее всего, не будет готов остепениться для долгой жизни». пока. Вы можете быть влюблены, но если ваша временная шкала отличается, возможно, пришло время расстаться на время», — говорит она.
Это не означает, что в будущем ничего не получится, но если время вызывает проблемы у вас и вашего партнера, возможно, пришло время оценить, работает ли то, что они могут предложить вам в настоящем.
6. Сомнения в партнере, которые, кажется, никогда не исчезнут , но правильный партнер — это тот, с которым вы можете быть честным, доверять и вместе решать проблемы. Если у вас есть какое-то мучительное сомнение по поводу них, говорит сваха Сьюзен Тромбетти, это признак того, что вам их может быть недостаточно.«Возможно, они не такие общительные, как вы, и вы ищете других, в то время как они ищут утешения. Иногда они не хотят детей, и вы не будете чувствовать себя полноценным, пока у вас не появятся дети. Это действительно может быть разным», — говорит Тромбетти. Прислушайтесь к своей интуиции и посмотрите, что она вам говорит.
7. Ваш партнер не бросает вам вызов не бросаю тебе вызов.«В интеллектуальном плане вам нужен кто-то, кто вас мысленно стимулирует и с кем вам не надоест разговаривать», — говорит она. «В физическом плане вам также нужен партнер, с которым вам интересно быть в близких отношениях и с которым вы не просто впадаете в рутину». , есть возможность для постоянного роста и развития отношений
8. Ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, даже если вы неоднократно просили
Если вы просили своего партнера проводить больше времени с вашими друзьями и семьей, и они ответили вам многочисленными оправданиями, на это стоит обратить внимание.По словам Прескотта, это может быть признаком того, что ваш партнер не желает прикладывать усилия, которые вам нужны.
Если вы не против делать то, что просит ваш партнер, но он постоянно отказывается от ваших просьб, вряд ли это изменится с их стороны. «Возможно, вам не подходят эти отношения, потому что вы можете вкладывать больше, чем получаете», — говорит Прескотт. «Здоровые отношения — это улица с двусторонним движением, требующая взаимопонимания и компромисса. Когда кто-то не хочет что-то делать после того, как вы прямо попросили, это сообщение звучит так: «Ваши потребности не имеют для меня значения».
9. Ваш партнер не несет ответственности за свои действия
8. Ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, даже если вы неоднократно просили
В зрелых отношениях оба партнера несут ответственность за свое поведение. Они не будут преуменьшать чувства другого человека или говорить друг другу неуважительные вещи. Если ваш партнер когда-либо заставляет вас чувствовать, что вы являетесь проблемой в отношениях, возможно, вы захотите переосмыслить, подходят ли вам эти отношения.
Скорее всего, если ваш партнер не берет на себя ответственность, он не изменится, независимо от того, как часто вы спорите или пытаетесь справиться с этим.«Люди, которые не берут на себя ответственность, часто обвиняют своих партнеров, — говорит Прескотт. «С таким человеком очень трудно иметь здоровые отношения. Это часто приводит к тому, что один человек идет на жертвы и отрицает свои собственные потребности, что в конечном итоге может привести к обиде».
10. Вы готовитесь к спорам со своим партнером еще до того, как они начнутся
Конфликт в отношениях неизбежен, и ссора может быть полезной, если вести ее правильно.Но «когда вы начинаете постоянно ссориться со своим партнером до такой степени, что любой разговор перерастает в конфликт, это может означать, что вы оба ставите эмоциональную защиту выше эмоциональной связи», — говорит психотерапевт Скайлар Ибарра, LCSW. И чем больше вы чувствуете эмоционального пренебрежения, тем больше вы закрываетесь.
11. Вы выросли, а ваш партнер остался прежним
Марко Гебер/DigitalVision/Getty Images
в том же месте, где вы впервые начали встречаться, это может быть потенциальной проблемой.«Я постоянно наблюдаю это у пар, которые собрались вместе, когда им немного за 20, — говорит Ибарра. «Когда мы встречаем кого-то в начале взрослой жизни, мы предполагаем, что он будет продолжать развиваться и расти, потому что именно этого мы ожидаем от себя. Логически мы ожидаем этого от других, поэтому может быть неприятно и одиноко, когда человек, которого мы любим, постоянно отстает от того, чего мы хотим в нашей «выровненной» взрослой жизни».
Если вы начинаете смущаться того, что приводите вашего партнера в семью, вы постоянно оправдываете его или заставляете его исправить свои ошибки, возможно, вы больше не синхронизированы.
12. Ваш партнер не делает вас лучше
Правильный партнер добавит ценности вашей жизни. Несмотря на любые трудности, с которыми вы можете столкнуться, они сделают борьбу за отношения стоящей того.
«Некоторые люди берут и не предлагают ничего существенного, чтобы сделать вас лучшей версией себя», — рассказывает Bustle Таркес Бишоп, тренер по свиданиям и отношениям. «Лучшее «ты» делает отношения лучше». Если ваш партнер не подталкивает вас к тому, чтобы стать лучше, или он постоянно выявляет в вас худшее, возможно, эти отношения вам не подходят.
Johner Images/Johner Images Royalty-Free/Getty Images
Что делать, если вы понимаете, что вашего партнера может быть недостаточно?
Важно сделать шаг назад и серьезно подумать о том, сможете ли вы жить с тем, чего, по вашему мнению, «не хватает» вашему партнеру. Хайфа Барбари, коуч по вопросам любви и автор, предлагает спросить себя, является ли это недостатком какой-то области вашей собственной жизни или искренней неудовлетворенностью вашим партнером и вашими отношениями.Если это действительно имеет какое-то отношение к последнему, подумайте, можно ли это решить.
«Если ответ отрицательный, или вы пытались, но все еще чувствуете нехватку и неудовлетворенность в ваших отношениях, то пришло время отпустить их любезно, используя структуру заключительного разговора с тремя C, чтобы вести зрелый разговор о расставании, — говорит Барбари.
Во-первых, начните разговор с комплимента. Упомяните вещи, которые вы действительно цените в своем партнере, чтобы установить добрый, позитивный и любящий тон, говорит Барбари.Затем расскажите, что вы на самом деле чувствуете, не забывая об их чувствах. Наконец, закройте с ясностью. Если вы хотите расстаться навсегда, будьте честны и прямо говорите об этом. Если вы не уверены, действительно ли вы хотите расстаться, попробуйте попросить своего партнера дать вам время, чтобы выговориться, как только у вас появится ясность.
В любом случае, будьте честны с собой. «Честность перед самим собой всегда приведет вас к тому месту, которое вам подходит», — говорит Барбари.
Источники Toni Coleman, LCSW, CMC, психотерапевт и коммутация на коммуникациях Rhonda Milrad, LCSW, отношения терапевта, основатель отношений Meredith Prescott, LCSW, психотерапевт Stef Safran , сваха и тренер по свиданиям Эрин К.Tierno, LCSW-R, психотерапевт Элизабет Кобб, LCSW, ведущий терапевт Cobb Psychotherapy Габриэль Эпплбери, LMFT, лицензированный семейный терапевт, рассказывает Bustle.
Susan Troombetti, MatchMaker, генеральный директор эксклюзивных Matchmaking
Emily Holmes Hahn, Matchmaker и основатель LastFirst
Skylar Ibarra, LCSW, психотерапевт
Haifa Barbari, Love Coach и автор
Таркес Бишоп, тренер по знакомствам и отношениям
Я хотела дом, а мой муж не хотел — вот что случилось
Вот сцена: 2009 год, я 23-летняя медсестра и беременна вторым ребенком , еду домой после ночной смены в больнице.Это похоже на любую другую поездку домой, но в этот день я спонтанно делаю крюк по дороге, где живут мои родители.
Когда я сворачиваю на улицу моих родителей, я вижу желтый знак на обочине дороги с надписью «Продается дом». Я направляюсь в этом направлении, пока не припарковался снаружи — мое сердце тает. Великолепное крыльцо обнимает дом. Вид с задней палубы невероятный. Во дворе растет величественный клен.
Я представляю нашу растущую семью, устраивающую пикник под этим деревом, и чувствую покалывание в животе, которое нельзя списать на то, что ребенок пинается.Нет, это что-то другое. Это дом для нас.
Есть только одна проблема: мой муж не хочет покупать дом… совсем.
Далее следует пошаговое описание того, как мы работали над этим осенью 2009 года и что мы думаем об этом сегодня.
ПОЧЕМУ МЫ НЕ ДОГОВОРИЛИСЬОна говорит: Я стремилась найти нам дом с тех пор, как узнала, что беременна вторым ребенком. Мы живем на съемной квартире, и здесь негде растить двоих детей.
Он говорит: Я знаю, что мы не можем жить здесь долго, и нам нужно купить дом, чтобы чувствовать себя комфортно. Но я не хочу покупать стартовый дом. На мой взгляд, мы собираемся построить дом мечты и жить там вечно. Если мы сможем продержаться еще немного в этой дешевой аренде, мы сможем сэкономить достаточно денег, чтобы воплотить нашу мечту в реальность.
Она говорит: Мы живем на втором этаже, что скоро будет означать таскание продуктов, малыша и младенца по этой лестнице. Мои страдания только усугубятся с наступлением зимы.Кроме того, жильцы, которые живут внизу, не совсем дружелюбны.
Он говорит: Верно. Но когда ты показал мне дом, я не обрадовался. Двор в плохом состоянии, а дом стоит слишком близко к дороге. Это не то, что я представляю, когда представляю дом нашей мечты.
Она говорит: Нужно ли мне повторять: зимой подниматься по лестнице с детьми и обедом на буксире.
Он говорит: Но что, если бы мы остались на месте и спаслись к дому нашей мечты?
Она говорит: Итак.Многие. Лестница.
КОМПРОМИССОна говорит: Вы знаете, я не самый решительный человек. Я могу минут 20 спорить, что заказать в ресторане, и тут же пожалеть о своем выборе. Для меня мучительны важные жизненные решения, но в данном случае я уверен, что этот дом для нас. Это всего в нескольких минутах от дома моих родителей и в городе, где мы оба работаем. Что не любить?
Он говорит: Признаюсь, я рад, что это так близко к вашим маме и папе.И, честно говоря, как только мы заглянули внутрь дома, я понял, что это работает на нас.
Она говорит: У меня нет никаких сомнений, что мы сможем осуществить это финансово. В конце концов, я тот, кто управляет финансами.
Он говорит: Ты действительно любишь этот дом, и очевидно, что ты будешь там намного счастливее. Кроме того, имеет смысл поселиться с нашей растущей семьей прямо сейчас, а не когда-нибудь в будущем. Я могу отпустить это вечное домашнее зависание.Давай сделаем это!
[Мы купили дом!]
ЭПИЛОГОна говорит: Почти десятилетие спустя мы оба согласны что покупка нашего первого дома была одним из лучших решений, которые мы когда-либо принимали, оба для нашей семьи и в финансовом отношении. Мы закрыли дом как раз вовремя, чтобы получить налоговую льготу для первого домовладельца, которая в размере 8000 долларов была не мелочью.
Мы вложили эти деньги в сбережения на случай непредвиденных обстоятельств, а затем сосредоточились на накоплении наших сбережений.За годы, что мы жили в этом доме, мы отремонтировали ванные комнаты и добавили домашний офис.
Он говорит: Благодаря небольшому ежемесячному платежу мы смогли выплатить значительную сумму за дом, и к тому времени, когда годы спустя мы были готовы продать его, мы были потрясены тем, насколько выросла его стоимость.
Она говорит: Если бы мы подождали хотя бы год, чтобы купить жилье, мы бы упустили дома по самым низким ценам и не получили бы налоговый кредит, так что в целом все сработало отлично.
И самое главное, наш первый дом идеально подходил для нашей семьи. Это было в пяти минутах от школы и работы, и всего лишь участок грунтовой дороги вниз от моих родителей. Это была быстрая поездка в город за продуктами. В то беспокойное время в нашей жизни, когда я работал на двух работах и имел четверых детей в возрасте до 6 лет, вся эта поддержка рядом сделала нашу жизнь возможной. Мы могли бы на велосипеде добраться до дома моих родителей, чтобы быстро искупаться в бассейне. Они заглядывали на ужин не реже одного раза в неделю. В крайнем случае, я мог бы позвонить своей сестре, чтобы она помогла нам с детьми, когда нам это понадобится.
Даже сейчас, официально живя в нашем «доме мечты» (мы сделали это!), я скучаю по тому первому дому из-за всех воспоминаний, которые мы там оставили.
Он говорит : Оглядываясь назад, я понимаю, что это был умный ход, потому что мы создали так много эквити. Возможно, мы могли бы сэкономить столько, если бы остались в аренде еще на несколько лет, но я не думаю, что мы бы наслаждались таким же качеством жизни. Дешевая аренда не стоила того, чтобы быть несчастным.
Она говорит: И вы усвоили один очень важный урок: Всегда доверяйте беременной маме в миссии.Мы знаем, что нужно нашей семье.
6 совершенно не неудобных способов сделать ваши отношения снова сексуальными
То чувство, когда ты слышишь, как ты говоришь со своим романтическим партнером тем же взволнованным тоном, что и со своим младшим братом в детстве. Или когда проходит неделя, и вы понимаете, что ваш единственный физический контакт был своего рода санитарными поцелуями, которыми вы обмениваетесь со своими родственниками.
Мы называем это «фамилиализацией» — явлением, когда значимые другие начинают видеть себя родственниками, а не парой, — и это одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются консультанты по сексу и отношениям в своей практике, — говорит терапевт Ян Кернер. , Ф.Д., автор книги Она приходит первой . Даже Пинк недавно рассказала, что у них с мужем не было секса уже год.
Начинается с медленного сползания. Начало отношений означает постоянный трепет от того, что вы нашли этого замечательного человека, и вы продолжаете узнавать о нем — и узнавать больше о себе. «Это взаимное саморасширение питает схемы в вашем мозгу, которые играют роль в возбуждении», — объясняет Кернер. Но постепенно пары перестают расширяться. Они привыкают к рутине, чувствуют себя комфортно друг с другом, а рождение детей еще больше смещает акцент с дуодома.Прежде чем вы это узнаете, ваш SO становится просто отцом ваших детей или другим родственником, живущим в вашем доме, а не тем, кто вас заводит. И когда это происходит, близость, как хороший фарфор, имеет тенденцию откладываться на полку для особых случаев.
«Я была с одним и тем же мужчиной девять лет, и за это время мы поженились, купили дом, объединили наши счета и родили ребенка», — говорит 34-летняя Кэтлин, продюсер, живущая в Нью-Йорке. Город. «Он и я согласны с тем, что мы скатываемся к тому, чтобы вести себя друг с другом как капризные соседи по комнате.Они также соглашаются с тем, что секс важен, но, как она говорит, «Мы устали, мы заняты, и теперь в нашей спальне появился крошечный человек».
Это все очень понятно. с течением времени менялись формы. И эксперты говорят, что не требуется недельный отпуск в тропиках, чтобы перейти от соседей по комнате к «получить комнату».
СВЯЗАННЫЕ: 19 счастливых пар рассказывают о том, как они впервые встретились
Шаг 1: Вздохните друг от друга
«Одна из первых вещей, которые я сделаю с новая пара видит, как крепко они связаны друг с другом», — говорит Холли Ричмонд, доктор философии.Д., сексопатолог, практикующий в Лос-Анджелесе и Портленде, штат Орегон. «Достаточно ли автономии в отношениях? Они по-прежнему два человека заняты своей собственной жизнью, со своими друзьями, или они полностью переплетены?» Она обнаружила, что самые игривые пары в ее практике — это те, в которых у каждого человека есть свои увлечения, друзья и своя жизнь — те, которые дают друг другу пространство, чтобы их партнер снова мог казаться сексуальным и новым. Воспользуйтесь этим эффектом, планируя регулярные мини-разлуки с минимальными проверками, например девичники с друзьями каждый четверг.(Если можете, попробуйте провести выходные в одиночестве.) «Вы культивируете тоску», — объясняет Ричмонд, и это немного загадочно. «Дайте отношениям немного воздуха. Помните, огню нужен воздух, чтобы расти».
Шаг 2: ресексуализируйте себя
Давайте поиграем в «постельную» игру с «Величайшей любовью всех» Уитни Хьюстон. Возьми? Вы должны пробудить свою собственную сексуальность, прежде чем снова сможете почувствовать его. «Я считаю, что если пары не занимаются сексом, они также мало мастурбируют, не смотрят порно, они не делают то, что раньше делали как отдельные личности, чтобы сохранить свое сексуальное влечение», — говорит Ричмонд. что только усугубляет проблему, потому что чувство сексуальности порождает секс.Она рекомендует начать с уроков танцев, распустить волосы или купить новое нижнее белье — со всего, что заставляет вас чувствовать себя красивой и просто присутствовать в собственной сексуальности. И почему бы не сделать себе стильный маленький подарок? «Мы живем в золотой век секс-игрушек», — говорит Кернер. «Существует так много фантастических игрушек, ориентированных на женщин, с красивым дизайном, творческим подходом и мощными двигателями». (Популярен среди читателей WH: Пулевой вибратор Nu Sensuelle 20, 50 долларов, WomensHealthMag.com/SexToys.) Ричмонд также рекомендует настроиться на Violet Blue, подкастера, который читает вслух эротику и дает советы по сексу в своем шоу.
СВЯЗАННЫЕ: 3 предложения, способные вывести вашу сексуальную жизнь на новый уровень (мы видим вас, механическое пятисекундное поглаживание плечами) к более нежному и чувственному, вы будете культивировать новую заряженную энергию.«Будьте активны в преобразовании повседневных дел, чтобы вызвать немного больше возбуждения», — говорит Ричмонд. Если ваш партнер сидит и смотрит телевизор, наклонитесь и поцелуйте его в шею или проведите пальцами по его волосам. Хватай его за задницу на кухне, пока он моет посуду. «Это элемент неожиданности, который улавливает эротику», — говорит Ричмонд. Ваши тонкие сексуальные прикосновения заставят его последовать вашему примеру.
Регулярно сообщать «Я хочу тебя», а не просто «Я хочу, чтобы ты стирала белье».»
Шаг 4: Сбросьте стресс от грязных разговоров
Регулярно говорить «Я хочу тебя» — не просто «Я хочу, чтобы ты стирала белье», а «Немногие из нас умеют говорить о сексе, даже в наших отношениях», — говорит Кернер. Это так неловко! Думайте об этом, как об изучении любого языка: вы должны начать с основ и быть готовым чувствовать себя немного глупо. На самом деле, начните с глупостей. Кернер предлагает создать код слово (скажем, шашки), чтобы можно было намекнуть на секс на публике или в присутствии детей («Хочешь поиграть в шашки позже?»).
СВЯЗАННЫЕ: 9 самых нелепых лжи, которые мы когда-либо говорили во время секса
Иногда вам даже не нужны слова. Смайлики были созданы для этой цели, если нет другого применения для этого баклажана. Или во время сеанса FaceTime во время рабочей поездки удивите его блеснувшей грудью. Беззаботный подход к сексуальности поможет вам обсудить более серьезные или более странные вещи в будущем. «Я работал с парой и разговаривал с женщиной отдельно, — вспоминает Кернер.«Она сразу же сказала: «Я хочу, чтобы меня отшлепали. Я хочу, чтобы меня трахнули, но я никогда так не разговариваю со своим мужем». Если вы больше не занимаетесь сексом (или хорошим сексом), это тяжело. чтобы прыгнуть в глубокий конец со словами: «Вот все, чего я тайно желал годами». Запуск с игривыми вещами может снять напряжение, позволяя вам погрузиться в дело.
Шаг 5: Составьте список «да» (и «не очень»)
Работа по дому. Счета. Сроки работы. Кричащий ребенок. Что, эти вещи не вызывают у вас желания прыгать друг другу кости? «Если вы состоите в отношениях, в которых ваш партнер больше похож на вашего соседа по комнате, то у вас больше сексуальных ингибиторов, чем возбудителей», — говорит Кернер.Ингибитор, по сути, — это выключение, а возбудитель — это включение, как автомобильные педали тормоза и газа. Кернер просит каждую пару наблюдать и записывать, что заставляет их чувствовать себя сексуальными, а что отталкивает. Возбудители могут быть прямо связаны с вашим партнером, например, вид его обнаженной спины или предплечий (при чем тут мужские предплечья?), или косвенно, например, ваше настроение после спортзала, когда ваше тело чувствует себя сильным. Хотя составление списка отталкивающих может звучать как старый убийца стояков, на самом деле это может открыть ему глаза на вещи, которые, как он никогда не подозревал, были для вас ингибиторами (например, как вам трудно разозлиться и забеспокоиться, когда есть куча работы по дому, каким бы милым он ни был).Сядьте с ним и определите, что вас обоих вдохновляет, это поможет вам вернуться к этой желанной стадии «взаимного саморасширения» и послужит стимулом сам по себе.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.