Как перестать быть маменькиным сынком: Как перестать быть маменькиным сынком

Измени отношения с мамой. Уже пора

Отношения с мамой — дело серьезное и тонкое. Если ты прочитал этот заголовок и уже напрягся, значит, что-то у вас с ней не клеится.

Тебе может быть и 20, и 30, и 40, и 50 лет — это не имеет значения. Когда ты приходишь к маме или звонишь ей, ты тут же ощущаешь себя маленьким мальчиком, который подчиняется ее правилам, вынужден спорить с ней, злится, расстраивается — именно так на тебя действуют ее слова, взгляды и отношение к тебе.

Неуютно себя чувствуешь, да? А знаешь почему? Потому что это большая проблема. Скажем, ты чувствовал себя так на протяжении многих лет. Твои подруги, приятели и, может, даже дети видели, во что ты превращаешься в присутствии мамы. В чем проблема?

Открой уши, чувак, и сейчас в них польется мудрость. Вдохни поглубже. Ты можешь изменить то, что происходит между этими твоими ушами, а это изменит ваши отношения с мамой — а уж потом в твоей жизни изменится вообще всё.

Слабый против сильного

Когда ты рядом с мамой или хотя бы думаешь о разговоре с ней, ты начинаешь злиться, грустить, раздражаться, замолкать, упрямиться, обижаться, замыкаться в себе, сдерживаться или попросту немеешь? Такое бывает с многими чуваками, которые перед мамой просто не сильны. Ты знаешь, когда ничего не можешь кому-то противопоставить. Чувствуешь это кожей, хотя и не даешь этому названия. Ты недостаточно силен, когда чувствуешь себя парализованной жертвой, когда понимаешь, что застрял в проблеме.

Как такое происходит? Не само собой, с чьей-то помощью. Когда ты был моложе, ты узнал, как ведет себя мужчина, как реагирует на разные слова и как взаимодействует с женщинами. Твой лучший и, возможно, худший учитель — твой отец.

Какими бы ни были обстоятельства, ребенок учится у своих родителей и других взрослых, как процветать или хотя бы выживать в отношениях. В зависимости от уровня разлада в твоей семье ты мог развить в себе разные интересные навыки выживания.

Например, если твой отец был трусом, а мама на него злилась, ты знаешь, что маме надо угождать, чтобы избежать ее гнева. Или, скажем, ты вырос без отца (родители развелись, он умер, сидел в тюрьме и т. п.), и ты унаследовал все мамины обиды на мужчин.

Когда такие дети вырастают, из них получаются мужчины, которые ненавидят самих себя. Ты постоянно отмалчиваешься и смотришь в сторону. Ты избегаешь конфликта и любых неприятных обстоятельств. Ты лжешь, чтобы кому-то угодить. Ты лжешь себе, пытаясь поверить, что ты не разочарован в себе и тебе нравится твое поведение.

Но вернемся к маме.

Маменькин сынок

Может, ты и не задумывался, но ты маменькин сынок. Не нравится диагноз?

Твоей первейшей заботой всегда было угодить маме, не волновать ее, ты вечно волнуешься о том, как она себя чувствует, пытаешься ее изменить. Тебя бесит, когда твоя подруга что-то не то говорит о твоей маме, хотя ты и сам с ней споришь, но позволяешь маме строить твое расписание и выбирать всё за тебя. Мне продолжать? Это больно. Давай лучше посмотрим на проблему в поисках решения. Давай изменим отношения с мамой и дадим тебе возможность наконец-то быть мужчиной, мужем и даже отцом, которым хочешь быть и который нужен семье.

Нет ничего почетного в твоем желании быть хорошим мальчиком. Эта роль изжила себя. В ней больше нет необходимости. Ее нужно сбросить с корабля современности, сбросить из корзины воздушного шара, потому что она тянет тебя вниз. Она мешает тебе, усложняет твои отношения с подругой, делает тебя слабым человеком. Понял? Настало время идти вперед и становиться лучше, а главное — расти!

Меняем отношения

Точнее, строим всё заново. Это будут зрелые отношения с любовью, вниманием, заботой — никакой вражды. Но эти отношения не будут походить на старые. Вот что тебе нужно делать.

Установи свои принципы

Мы уже говорили тебе, как это сделать. Без них ничего не изменится. Принципы делают невозможное вероятным. Помни, что ты меняешь себя, свой мыслительный процесс, свое поведение.

Мы сейчас не говорим о том, чтобы менять других, хотя изменения в твоем поведении могут мотивировать окружающих. Твое желание изменить отношения с мамой не требует от нее никаких усилий. С этого момента ты начинаешь отвоевывать обратно свои полномочия.

Вот о чем стоит задуматься:

Когда она начинает критиковать, разговор окончен (потому что хватит позволять ей то, что не позволено больше ни одному человеку).

Интересы моей семьи теперь заменяют интересы мамы (потому что тебе нужен счастливый брак. Это не значит, что ты бросишь мать и не будешь о ней заботиться — просто будешь делать это в подходящей манере и в разумных масштабах).

Когда мама приходит в гости, это надо согласовать с подругой (потому что это ваш общий дом).

Твоя мама не будет воспитывать твоих детей (потому что ты в состоянии сделать это сам таким способом, который считаешь нужным).

Ты больше не будешь стараться изменить или исправить маму или спорить с ней (потому что хватит быть правым: слишком поздно менять этого человека, она сама за себя отвечает и сама делает выбор).

Никаких громких заявлений

Никогда не надо спрашивать разрешения, чтобы быть таким, каким хочешь. Не надо делать это и сейчас. Не обязательно, чтобы весь мир узнал о твоих намерениях. Нет необходимости сообщать об этом маме или кому-то еще, однако неплохо было бы посвятить в свои планы подругу.

Яйца в кулак — и действуй! Твои принципы тебе помогут. Если тебя всё действительно достало, никакие ее слова и действия не остановят тебя.

Мама, определенно, не будет тобой довольна. Но в конце концов, если ты будешь последовательным, она поймет, что ей придется примириться с этим, если она хочет с тобой общаться. Это работает. Действительно. Ничего не надо объяснять. Скажии ей, что если она настаивает на том, что тебе не нравится, ваше общение автоматически заканчивается.

Заручись поддержкой

Можно представить: это будет очень сложно для тебя. Твои намерения ее расстроят. Ты будешь находиться в постоянных сомнениях и страхе. Ты начнешь чувствовать вину за то, что «медленно убиваешь свою мать». Ты можешь поверить в то, что она будет говорить тебе о тебе же. Всё это ожидаемо. Если будет пожар, придется пробираться через него. Гораздо проще делать это вместе с кем-то.

Поддержка должна исходить от других мужиков. Пускай они подбадривают и поощряют тебя, чтобы ты не сбился с выбранного курса. Есть шансы, что другие чуваки однажды пережили нечто подобное.

Помни вот о чем

Этот процесс никак не связан с обвинениями в адрес твоей мамы. Проблема в том, что это сейчас ты ее обвиняешь. Надо сделать всё наоборот и перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, обращаться с ней как с взрослым человеком, от которого тебе, как взрослому, ничего не нужно.

Как стать маменькиным сынком — Психология эффективной жизни

Множество журналов, книг и телепередач распространяют порой интересные, а зачастую и глупые идеи о том, каким должен быть загадочный человек под названием «настоящий мужчина». Вот только все это лишь различные взгляды на тему, а не универсальный стандарт. Часто эти взгляды подкрепляются лишь мнениями и идеями, а не научными фактами и доказательствами.

И если дать исчерпывающий признак «настоящести» невозможно, то описать незрелого мужчину не так уж сложно — таких еще называют «маменькин сынок». Но откуда они берутся? Как мужчины становятся слабыми, бессильными, безвольными?

Чтобы превратить мужчину в маменькиного сынка, существует пять безотказных стратегий.

1. Скрывать безответственность под маской брезгливости

Такому мужчине вечно должно быть «все не так и все не то». Ему подавай самое лучшее — он заслуживает только этого и ничего иного. Притом за «просто так» — напрягаться для этого он не должен.

Работа обязательно должна быть высокооплачиваемой, а директор должен быть просто душкой и осыпать такого работника деньгами просто за сам факт его существования. Женщина у него должна быть недостижимым идеалом, которая и коней на скаку остановит, и его, бедного, из горящей избы вынесет.

2. Топтаться на месте и манипулировать другими

У такого мужчины и мама плохая, и папа плохой, и жена не такая, и государство не то, и т.д. Обычно такого «гения» не понимают, но (якобы незаслуженно) часто во всем упрекают и ругают.  

Он всегда должен перекладывать вину и ответственность на кого-то или что-то, тем самым оставаясь в роли «бедной», беспомощной марионетки.

3. Брать, брать и только брать

Маменькин сынок без стеснения всегда должен брать и никогда ничего не отдавать взамен. Такие мужчины не должны заниматься воспитанием детей, содержать семью, становиться опорой для своих жен. Их раздутое до небывалых размеров эго должно внушать им мысль о том, что они единственные и неповторимые. И за это мир, жена и все вокруг отчего-то становятся их должниками.

4. Оставаться маленьким жадиной

Такой мужчина всегда должен баловать своего внутреннего ребенка. Его позиция должна быть эгоцентричной и независимой. Поэтому чужие чувства и желания для него вообще не существуют.

Даже подарки для жены или ребенка обязательно должны соответствовать его интересам. Если это телевизор — тогда только такой, какой он бы хотел. Если это игрушка для ребенка, то только такая, какую он не имел в детстве, но очень желал и т.д.

5. Убегать в «волшебную страну»

Обычно самооценка таких «взрослых детей» часто подвергается атакам внешнего (якобы) жесткого мира. Поэтому, чтобы ощущать более или менее комфортное состояние без ущерба самооценке, такие взрослые мальчики при малейшей проблеме должны бежать в магазин за горячительным или убегать в компьютерный мир волшебства, магии, героев и огромной силы, которой в реальности у них нет.

Как стать «настоящим мужчиной» — вопрос довольно сложный и по-прежнему открытый. Но с чего точно можно и нужно начать, так это с полного отказа от описанных выше деструктивных моделей поведения.

 

От редакции

Перестать быть маменькиным сынком, взять свою жизнь и здоровье в собственные руки — об этом книга Джеффри Лайфа «План жизни: как каждый мужчина может получить неисчерпаемое здоровье, прекрасный секс и сильное, стройное тело». Мы прочитали ее за вас и собрали ключевые рекомендации автора в своем обзоре: https://psy.systems/post/dzheffri-lajf-plan-zhizni.

Увы, многие мужчины находят утешение на дне бутылки. Но бывает и так, что алкоголизм начинается незаметно. Вроде бы не пьет много, но рано или поздно спивается. Проверить себя и оценить, нет ли у вас проблем с алкоголем, предлагает психиатр-нарколог

Константин Минкевич: https://psy.systems/post/kak-alkogol-nezametno-meshaet-effektivnoj-zhizni.

Еще одна полезная книга для любого мужчины — «Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением». Она будет полезна всем, кто переживает из-за обещаний, которые когда-то дал, но не выполнил: https://psy.systems/post/serjeznyj-razgovor-ob-otvetstvennosti.

Настоящий мужчина (да и любой приличный человек) дорожит своей репутацией. Но, к сожалению, не всегда удается хранить ее незапятнанной, особенно на рабочем месте, где так легко допустить досадные промахи и испортить мнение коллег и начальства о себе. Как восстановить подмоченную репутацию, рассказывает психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-ispravit-ploxuyu-reputaciyu-na-rabote.

Маменькин сынок — признаки

Все женщины подсознательно ищут «принца», поэтому мужские недостатки нас чрезвычайно огорчают. Но ничто так не раздражает, как мужчина – «маменькин сынок». Эти его постоянные упоминания о матери просто выводят из себя, такое ощущение, что она незримо присутствует во всех эпизодах вашей жизни, даже самых интимных. Многие девушки не выдерживают синдрома маменькиного сынка у своего парня и бросают его. В принципе они правы, изменить такого мужчину практически невозможно, поэтому лучше заучить признаки маменькиного сынка, чтобы потом не страдать от бесперспективных отношений.

Маменькин сынок: признаки

1. Главная черта всех таких мужчин – инфантильность, нежелание взрослеть. Это проявляется не в желании играть радиоуправляемыми машинками, разные «несерьёзные» увлечения могут быть спутниками успешных мужчин. Кстати, с карьерой под влиянием мамы тоже всё может быть в порядке. Дело в другом — психология мужчины маменькиного сынка не позволяет ему принимать собственных решений, он ничего не может решить без веского слова своей матери, и уходить из-под её крылышка ему вовсе не хочется. Поэтому и создание своей семьи его нисколько не заботит, он просто не хочет принимать на себя лишние обязательства.
2. Для подобных мужчин мама – идеал, но он не просто её любит, а считает её мнение единственно верным, потому что она его так научила. Его мать считает, что должна принимать в жизни сына самое непосредственное участие, а он это с удовольствием позволяет. Сначала это может выглядеть как невинная забота, а потом любящая мамаша чуть ли не третьей на ваших романтических свиданиях присутствует. А уж если мать решить, что девушка его сыночку не пара, она сделает всё, чтобы эти отношения закончились как можно быстрее.
3. Любопытно, что мужчины категорически отказываются считать своё поведение каким-то странным. Поэтому вопрос, как перестать быть маменькиным сынком, их совершенно не волнует.
4. Тревожным знаком можно считать, если ваш молодой человек по любому капризу своей матери убегает с ваших свиданий.
5. Маменькины сынки на самом деле побаиваются женщин, ведь мама им рассказала, что девушки, особенно иногородние, только и ищут, кого бы обмануть. И вообще, жениться надо на той, что выберет мама.
6. Кардинальные изменения в жизни пугают таких мужчин, они изо всех сил будут упираться таким переменам, особенно, если они не санкционированы мамой.

Как не воспитать маменькиного сынка?

Очевидно, что маменькины сынки не появляются из ниоткуда, такими их делают матери. Самое ужасное, что своей чрезмерной опекой они ломают жизнь и себе, и своим сыновьям, заставляя девушек бросать их, заметив признаки маменькиного сынка. Чтобы не воспитать такого мужчину, необходимо пресекать свои попытки чрезмерно ограничивать свободу действий своего сына. Да и запрещая что-либо, нужно объяснять причину, а не просто давить своим авторитетом. Не берите всю работу на себя, приучайте с малых лет сына оказывать вам посильную помощь. Вместо того, чтобы отругать за ошибки «чтобы запомнил», ненавязчиво укажите на них. Не стоит принимать решения за сына, жить-то ему, и оставьте мысль, что вы точно знаете, как лучше. Хуже всего то, что люди, живущие под влиянием до 20 лет, теряют способность мыслить самостоятельно. Поэтому-то все размышления о том, как перестать быть маменькиным сынком, оказываются бесполезными, так как взрослый мужчина просто не умеет быть другим, а научиться этому практически невозможно.

 

Как делают маменькиным сынком

 

                Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

                – Что для вас значит ваш сын?

                – О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

                Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

                Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

                К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

                Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

                Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

                Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

                Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

                Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

                Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

                Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

                Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

                Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

                Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

                В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

                Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

                Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

                К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

                У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

                Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

                Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

                Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

                Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

                Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

                Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

                Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

                Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

                Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

                Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

                Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

                Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

                «Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

                Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

                Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

                Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

                Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

                Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

                Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

                Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

                Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

                Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

                – Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

                Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

                Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Типы маменькиных сынков | Игрокопилка

Есть устойчивое мнение, что «маменькин сынок» — это такой никчемный, забитый, всеми побиваемый мальчик, который вызывает скорее жалость и сочувствие. Да, маменькин сынок может быть и таким. Но совершенно не обязательно, что таким будет мальчик лишь потому, что он является маменькиным сынком, на это могли быть и совсем другие причины.

А главное, что маменькиным сынком может оказаться сильный с виду и очень даже вроде бы самостоятельный мужчина.

Давайте определимся. Маменькин сынок — это мальчик/мужчина, у которого нарушены связи мать-сын в сторону сильной зависимости от мамы. Зависимость может формироваться как по типу полного принятия мнения, сценариев, так и по типу полного отвержения: «не так, как она сказала, делала и т. д.».

Полное принятие — это указанные ниже типы 1 и 3. Они знают, как надо, и от этого живется проще. Только кому?

Полное непринятие — тип 2. Они знают, как не должно быть, но как нужно — никто не показал и посмотреть негде. Трудно всем.

1 тип — типичный для нашего представления мальчик/мужчина. «Держится за мамину юбку», все вопросы решает за него мама. Сначала она защищает его в школе от нападок сверстников, затем учит, как поступать с коллегами по работе. Обычно она знает каждый его шаг и руководит всеми его действиями, решениями. Такие мужчины, если и заводят семью, выбор супруги за него делает его мама. Так они потом втроем и живут: он, мама и Люся.

2 тип — демонстративно «не держится за мамину юбку». Выказывает свою самостоятельность, независимость. Такие сынки могут быть хорошими руководителями, реализовываться в профессии. Отношения с матерью обычно очень отстраненные. Ему все время приходится держать ее на дистанции, чтобы не ворвалась в его личностное пространство. Много энергии уходит на это! Отношения с женщинами строятся трудно. Часто не строятся совсем. Бессознательный страх, что и женщина будет так же вторгаться в его пространство, гонит его прочь от этих отношений, не позволяя стать близкими. Если мужчина такого типа и строит отношения с женщиной, то прикрывается чем угодно: работой, хобби, зависимостями, чтобы не быть достаточно близким с ней. Хотя на самом деле он нуждается в заботе, внимании, понимании.

Этому типу сложнее всего строить отношения с женщиной. Он хотел бы этих отношений. Но незнание того как, мешает реализации. Есть сценарий, который не нравится. Был показан тот тип отношений, который применять к себе не хочется. Но нет сценария — как нужно. Приходится действовать методом проб и ошибок. Ошибки часто непоправимые. И жизнь одна.

3 тип — нашедший свою нишу между типом 1 и 2. Эти мужчина охотно строят отношения с женщинами. Они знают как: по образу и подобию с мамиными. Женщина — это вторая мама для него. Она должна уметь делать то, что умеет мама. Она должна так же готовить, заниматься теми же видами рукоделия, так же его выслушивать. Он с удовольствием — не поленится! — спросит у мамы совета, как закатать банку с огурцами или что добавить в суп, как постирать вещи и еще массу полезных вещей узнает для жены, чтобы ничего не изменилось в его жизни с созданием семьи. Этот мужчина кажется деловым, во все вникающим. Только не своим делом он занят! Уж справится жена как-нибудь с супом. Если у такой пары появятся дети, и здесь мама научит, подскажет. Ведь вот какого сына воспитала! Мама с удовольствием вникнет во все, везде успеет, все возьмет на себя. И потом всем скажет: вот какая она — все ради детей. Вот и получается, был один зависимый от мамы человек, а теперь и жена, и их дети.

Автор: Татьяна Леус

“Ты мужчина или тряпка”? Что делать, если муж – маменькин сынок • Фаза Роста

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

После свадьбы вдруг выясняется , что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество  детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный. Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный. У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье. Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

Упоминание мамы. На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа. Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы. Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Темы. Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции  – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок  – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

Как воспитать из мальчика мужчину? Советы психолога

Отношения со свекровью. Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови. И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.

Ответственность. Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.

Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.

Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.

У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.

Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец! Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.

Будьте женственной. Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…

Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.

Ищите общие интересы. Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!

Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.

Будьте терпеливы. Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.

Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.

Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.

Не молчите. Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.

Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?

Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.

Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.

Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.

Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!

Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?

Маменькин сынок.

Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Нужно разобраться, почему в полных семьях, где есть отец, вырастают «маменькины сынки». Причин, по которым у мальчика формируется характер такого типа, несколько. Но есть у всех у них общая закономерность. В каждой семье, где растет такой ребенок, наблюдается психологическое, эмоциональное вытеснение отца.

Мальчик с этими психологическими отклонениями вырастает у мам, для которых сын является смыслом жизни. Она считает его своим продолжением, им заняты все ее мысли и чувства, только он делает существование полноценным.

Может показаться, что причиной такого восприятия поведения является разочарование в отношениях с мужчинами. Женщина не получила от своих избранников того внимания, заботы, которого она ждала, брак развивается не по сценарию, придуманному в юности.

Однако в большинстве своем такое отношение к сыну является результатом фантазий детства и юности, запланировано заранее, еще до рождения ребенка. Если у такой мамы вместо ожидаемого сына, которому можно будет посвятить жизнь, рождается дочь, у нее нет шансов стать любимой. Какой бы идеальной она ни была, в глазах матери она все равно будет недостойна внимания.

В семье, где у мальчика формируется характер «маменькиного сынка», фактически нет отца, несмотря на то, что физически он присутствует. Мать эмоционально исключает его, полностью лишая права участвовать в воспитании, решении семейных вопросов. Она берет функции мужа и отца, постоянно демонстрируя свою важную роль ребенку. Порой это происходит неосознанно.

Поскольку мать выставляет перед ребенком мужчину, как «непригодного» мужа и отца, он должен стать его заменой. Причем правилам «нормального мужского» поведения ему предстоит обучаться у матери, которая будет выстраивать образ по своему представлению. Это в корне неправильная ситуация. Женщина не должна играть мужскую роль, ей нужно всегда оставаться ЖЕНЩИНОЙ.

Нужно отметить, что формирование психологии «маменькиного сынка» не происходит, если семья остается без отца. Независимо от причины его потери: смерть, инвалидность, развод, мальчик рано начинает взрослеть, старается заменить отца в семье. В таких случаях идентификации с матерью не происходит, в качестве примера сын использует мужчину из родственников, знакомых, которых он уважает. Если женщина через какое-то время приводит в дом достойного мужчину, у него много шансов без проблем остаться в семье.

Иная ситуация складывается у женщины, которая растит «маменькиного сынка». Создать постоянные крепкие отношения с другим мужчиной, тем более, обеспечить ему комфортное проживание в доме, невозможно. В такой семье он попросту не нужен. У женщины есть сын, с которым у нее полное взаимопонимание, единство увлечений, духовная близость, «одна жизнь на двоих». Другому мужчине здесь просто нет места, он не сможет вписаться в эту идиллию. Мамы таких сыновей являются созависимыми, им требуется всегда быть нужными. Такую возможность им дает рождение сына, отпустить которого она не сможет никогда.

Мать наделяет сына исключительными способностями, талантами. Ее ребенок в мечтах может занимать только самое высокое положение, станет миллионером, лауреатом Нобелевской премии, президентом и т.д. Для таких матерей очевидно, что ни у одной дочери не может быть шанса добиться какого-либо успеха. Это может сделать только сын. Женщина считает, что, поскольку она сама не имеет возможности чего-либо достигнуть, этого не сможет сделать и дочь. Но отсутствие успехов в собственной жизни у таких матерей связано с непомерными требованиями к миру, к себе собой, что является проявлением патологического перфекционизма.

Не стоит думать, что матери в таких случаях живут интересами ребенка. Они лелеют и пытаются воплотить в жизнь собственные мечты, которые могут кардинально отличаться от желаний сына. Фантазии матери связаны с другой, нереальной жизнью, которая сложилась бы, если бы она была мужчиной.

Единственной возможностью сделать жизнь полноценной, насыщенной для такой матери является идеализация сына. Благодаря такому приему ей удается возвыситься самой в собственных глазах. Это же она родила и воспитала такого гения. Это не что иное, как эгоизм. Цель женщины не удовлетворение интересов ребенка, развитие его качеств, а потворство своим потребностям и нуждам.

Лишь в крайних случаях, при условии кропотливой, масштабной совместной работы пациента и психоаналитика удается перекроить такую связь сына и матери. В большинстве своем «маменькин сынок» остается таковым, не будучи способным стать настоящим мужем, отцом, полноценным главой семьи.

Формирование здоровой психологии ребенка происходит только при возможности идентифицировать себя с родителем своего пола. Если отец мальчика «никудышный», «вечный неудачник», «законченный алкоголик», он не может равняться на него, подсознательно создавать образ настоящего мужчины. Происходит патологическая идентификация с матерью, восприятие ее модели поведения. Существует и серьезный риск возникновения внутреннего конфликта. Ребенок не может идентифицироваться с отцом, для него неприемлема и женская психология. Результатом станет одновременное неприятие матери и отца, которое будет усугубляться с возрастом.

Найти идеальную пару «маменькиному сынку» крайне сложно. Мама будет упорно «браковать» каждую избранницу, так как ей невыносимо делить своего любимого сына с кем бы то ни было. Кроме того, у мужчины подсознательно появляется понимание, что его партнерша не должна быть похожей на мать. Однако этот голос слишком слаб, поэтому выбирается именно та женщина, которая практически копирует ее. В отношениях муж будет требовать создания тех же условий, которые обеспечивала мать. Скорее всего, он будет против детей, так как соперники «маменькиному сынку» не нужны. Мужчина нередко испытывает чувство вины перед «брошенной» мамой, жена представляется разлучницей, из-за которой пришлось уйти от нее. Это может стать причиной агрессий к супруге, ее родным.

В отношениях с «маменькиным сынком» приходится соблюдать определенные правила. Его ни в коем случае нельзя критиковать, он должен как можно чаще слышать в свой адрес похвалы и восхищения. Взрослеть этот мужчина не будет, он останется ребенком до конца жизни. Эти люди входят в группу риска алкогольной и наркотической зависимости. Нередко даже фигура у них формируется по женскому типу.

В некоторых случаях матери всеми силами пытаются предотвратить взросление любимого сына, всячески поддерживают и укрепляют их инфантилизм. Для них неприемлема даже мысль о том, что у выросшего сына появляются сексуальные желания, потребности. Нередко «маменькин сынок» спит с мамой в одной постели даже будучи взрослым.

Психоаналитику очень сложно изменить такую ситуацию. Вести работу с матерью в таком случае практически невозможно. Преодолеть патологическое влечение не удается никакими приемами. Сам «маменькин сынок», скорее всего, не пойдет к специалисту, не видит своей проблемы. В большинстве своем таких пациентов приводят жены, уставшие от «вечного детства» партнера, полной зависимости мужа от матери. Потребуется длительная кропотливая работа, которая поможет повернуть ситуацию, добиться положительного результата.

Иногда «маменькины сынки» приходят на прием к психоаналитику, если мама умерла, требуется как-то продолжать жизнь, а строить отношения с женщинами никак не получается. У специалиста есть возможность оказать помощь пациенту, но стоит подготовиться к серьезному сопротивлению, состоящему из ненависти и любви.

Брось быть мальчиком мамы

Примечание редактора: это гостевое сообщение Уэйна М. Левина, магистра медицины .

Если вы хотите очень быстро понять, насколько важна эта статья для вашего будущего счастья и успеха как мужчины, честно оцените свою реакцию на ее название.

Что вы чувствовали? Вы были в ужасе? Это вас обидело? Это вас разозлило? Вы совсем запутались? Если вы этот парень, вам ОЧЕНЬ нужна мудрость, изложенная ниже.

Вас заинтриговало название? Это вызвало у вас отклик по какой-то неизвестной причине? Это заставило тебя улыбнуться? Если вы такой парень, вам также ОЧЕНЬ нужна эта мудрость. Разница в том, что вам будет намного проще действовать.

И если окажется, что вы уже предприняли этот смелый поступок, потрясающе. Теперь у вас зрелые отношения со своей матерью. Хорошо для вас и для тех, кто вас окружает.

Если вы, другие хорошие (или не очень) мальчики, хотите почувствовать, что значит быть настоящим мужчиной, настоящим мужчиной в ваших отношениях с матерью — и, в конечном счете, настоящим мужчиной в ваших отношениях со второй половинкой — затем обратите пристальное внимание.Если вы последуете совету, который собираетесь получить, вы никогда не станете прежним. И это будет хорошо!

Черт побери, этот маленький мальчик

Мы ведем этот разговор, потому что в вашей жизни что-то не работает. И одно место, где вы можете это увидеть, — это ваши отношения с матерью.

Вам может быть 20, 30, 40, 50, даже 60 лет. Но когда вы навещаете свою маму или разговариваете с ней по телефону, вы чувствуете, что этот маленький мальчик должен подчиняться ее правилам, чувствуя себя вынужденным спорить с ней, чертовски зол или ужасно грустно из-за того, что она заставляет вас чувствовать с ее словами, ее «внешностью» или отношением, которое вы так хорошо знаете.

Вы киваете головой. У вас сжимается живот. Ваше дыхание стало немного поверхностным. Ты знаешь почему? Что ж, мы говорим о тебе и твоей боли. Вы чувствовали это годами. Ваши подруги, жена, приятели и дети видели, что с вами происходит, когда вы находитесь в присутствии своей «мамочки». Что, черт возьми, происходит?

Вот где начинается мудрость. Сделайте глубокий вдох. Вы можете изменить то, что происходит между вашими ушами, и это изменит ваши отношения с матерью, и , изменит все для вас как для мужчины.

Слабые и мощные

Когда вы с матерью или просто думаете или обсуждаете ее, и вы обнаруживаете, что злой, обиженный, грустный, замкнутый, раздражительный, молчаливый, сдерживающий, упрямый, спорный или просто оцепенел , вы то, что многие из нас, ребята из мужского бизнеса, назвали бы «не в вашей власти». Вы знаете, когда не в ваших силах. Вы можете это почувствовать. Вы просто могли никогда не пометить это. Вы не в своих силах, когда чувствуете себя слабым, застрявшим, парализованным, жертвой или находящимся в затруднительном положении.И когда эти негативные чувства овладевают вами, вы чувствуете себя слабым.

Как это случилось? Что ж, тебе помогли. Когда вы были молоды, вы узнали, как мужчина ведет себя, как реагирует на женщин и обращается с ними. Вашим лучшим учителем, к лучшему или худшему, вероятно, был отец.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, мальчик учится у своих родителей (или других взрослых), как преуспевать или выживать в отношениях. В зависимости от уровня дисфункции в вашей изначальной семье вам, возможно, пришлось развить некоторые очень интересные навыки преодоления трудностей.

Например, если папа был трусом, а мама выросла (в ваших глазах) злой, контролирующей «сукой», вы очень хорошо знаете, как «доставить удовольствие» маме, чтобы избежать ее гнева. Или папа, возможно, оставил (развелся, умер, бросил, оскорбил и т. Д.) Семью, когда вы были молоды, и мама передала вам свое негодование по отношению к мужчинам.

С этими несчастными мальчиками происходит то, что они вырастают и становятся мужчинами, ненавидящими себя. Эти люди бессознательно не доверяют ни другим мужчинам, ни себе. Для этих парней быть самими собой — мужчинами — стыдно.В результате они уступают всю власть женщинам в своей жизни, даже не прося их. Это предложение мужской власти является одним из основных факторов, из-за которых женщины чувствуют себя небезопасными, незащищенными и, в конечном итоге, обиженными и злыми. (Отличная тема для будущего поста.)

Отказаться от власти — значит быть не тем мужчиной, которым вы хотите быть в данной ситуации. Вы молчите. Вы избегаете конфликта перед лицом невыносимых обстоятельств. Вы лжете, чтобы успокоить. Вы лжете себе, пытаясь поверить, что вы не разочарованы или даже не противны своим поведением.

Обратно к маме.

Маменькин сынок

Хотя это, вероятно, не станет для вас новостью, но вы «маменькин сынок». Тебе не нравится этот диагноз? Вы хотите второе мнение? В ПОРЯДКЕ. Честно говоря, ты никогда не чувствуешь себя достойным настоящего мужчины. Вот ваше второе мнение .

Ваша основная забота — доставить удовольствие своей матери, стараться не беспокоить ее, беспокоиться о ней и о том, что она чувствует, пытаться изменить свою мать, раздражать жену своими заботами о маме, спорить с мамой, позволить маме диктовать семейный график, позволяющий ее дару вины руководить вашим выбором… я должен продолжать? Это так больно.Давайте выберемся из этой проблемы и займемся решением, ладно? Давайте взорвем эти отношения и дадим вам возможность наконец стать тем мужчиной, мужем и отцом, которым вы хотите быть и в котором нуждается ваша семья.

«Взрыв? Это звучит так жестоко, Уэйн, так излишне мачо. Не могли бы вы передать эту концепцию более профессиональным, терапевтическим способом, уважая меня, мою мать и наши отношения? » Ммммм, дай подумать… НЕТ! Расти.

Нет ничего достойного похвалы в ваших нынешних отношениях «хорошего маленького мальчика» с матерью.Это исчерпало себя. Вам это больше не нужно. Его нужно выбросить, как ракетный ускоритель, у которого закончилось топливо. Это убивает вас, убивает ваши отношения с вашей женщиной, ставит под угрозу вашу эффективность как отца и делает вас слабым как мужчина во всех сферах вашей жизни. Понятно? Давай взорвем это «мута», пойдем дальше и станем лучшим мужчиной, мужем, отцом и сыном, которым ты только можешь быть!

Взрыв отношений

В конечном итоге вы создадите совершенно новые отношения со своей матерью.На твоих условиях это будут зрелые отношения. Он будет любящим, внимательным, полезным, внимательным — каким бы вы ни захотели. Но это не будет похоже на старые отношения. И как бы трудно вам ни было представить эту перемену в своей жизни, я могу заверить, что я и многие мужчины, которых я тренировал, совершили этот переход и счастливо жили, чтобы рассказать об этом. Вот что вам нужно сделать:

Задайте свои условия

Я учу мужчин развивать и уважать свои N.U.T., не подлежащие обсуждению, неизменные условия.Без этих условий ничего не изменится. С этими условиями возможно все. Помните, что это изменения в вас, в вашем мыслительном процессе и в вашем поведении.

Мы не говорим об изменении других, хотя ваше изменение вполне может побудить других измениться в ответ. Чтобы разрушить отношения маленького мальчика с матерью, от нее ничего не нужно. Здесь вы начинаете возвращать свою силу.

Вот несколько терминов (N.U.T.s), которые следует учитывать:

Когда она становится критичной, наш разговор окончен. (Потому что вы больше не будете вести разговоры со своей матерью, которые вы бы не вели с другими людьми.)

Потребности моей новой семьи превосходят потребности моей матери. (Потому что вы хотите быть счастливым в браке. Это не значит, что вы не можете приспособиться к матери и позаботиться о ней должным образом.)

Когда к нам приезжает мама, условия ее визита сначала согласовываем я и моя жена. (Потому что вам нужно помнить, за чью жизнь и за дом вы отвечаете.)

Моя мать не останется одна с моими детьми и не сможет водить их. (Потому что вы ей не доверяете, или она потеряла способность ответственно заботиться о ваших детях или водить автомобиль. Вы несете ответственность за этот звонок, и точка.)

Я больше не буду пытаться изменить, исправить или спорить с мамой. (Потому что мне больше не нужно быть правым или работать над своими проблемами через мать. Что мне нужно изменить в себе, я буду решать. Она несет ответственность за свою жизнь, выбор и рост.)

Без объявлений

Вы не можете просить разрешения быть тем мужчиной, которым хотите быть. Так что не пытайтесь делать это здесь. Нет необходимости предупреждать СМИ об этом изменении ваших намерений. Нет необходимости делать какие-либо объявления своей матери или кому-либо еще, хотя вполне нормально включить жену в свои планы.

Хватай свои яйца и действуй. При первой же возможности отдайте дань уважения своему новому N.U.T. Если вы действительно являетесь тем мужчиной, которым хотите быть, ничто из того, что она делает или говорит, не может помешать вам добиться успеха.

Она точно будет вами недовольна. Но со временем, если вы будете последовательны, она поймет, что если она хочет иметь отношения со своим сыном, ей придется подчиняться. Это работает. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делает. Вам не нужно ничего объяснять. Вам просто нужно сказать ей ОДИН РАЗ, что, если она будет настаивать на том, что она делает, что больше не приемлемо для вас, вы прекратите разговор.

Получить поддержку

Как вы уже могли догадаться, это будет, возможно, чрезвычайно сложно для вас.Это вас расстроит. Вы окажетесь в сомнениях и страхе. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что каким-то образом «медленно убиваете свою мать». Вы можете поверить в то, что она говорит вам о себе. Всего этого следовало ожидать. Вы должны пройти через огонь. Но не обязательно проходить через это в одиночку. Вам понадобится поддержка.

Эта поддержка должна исходить от других мужчин. Позвольте мужчине или кругу людей привлекать вас к ответственности, поддерживать вас и побуждать вас придерживаться выбранного курса. Скорее всего, этим парням придется так же разрушить свои отношения с мамой.

Вы должны помнить об этом

Вы должны помнить, что этот процесс не имеет ничего общего с обвинением вашей матери. Проблема в том, что вы это уже делаете. Здесь предлагается перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, а затем относиться к ней как к взрослому, которому от нее ничего не нужно, а не к маленькому мальчику, который полностью от нее зависит.

И это может произойти, даже если твоя мама уже умерла. Вы все еще можете — и вы должны — уважать ее за то, что она сделала все возможное, и принимать ее за все, что вы считали ее недостатками. Затем дайте ей понять по-своему, что она вам больше не нужна, чтобы стать матерью, и что вы стали взрослым мужчиной. Вы готовы перерезать завязки фартука. Создайте ритуал и отнеситесь к этому упражнению серьезно. Дайте матери знать и позвольте ей проникнуть в ваше собственное сердце, что вы любите ее и благодарите ее за то, что она сделала все возможное.

Если у вас всегда были любящие, уважительные отношения с матерью, и вы никогда не испытывали к ней гнева, это не обязательно означает, что вы не злитесь и вам не нужно создавать новую зрелую отношения с ней.Для многих хороших мальчиков злиться на маму было — чему вы научились в детстве — совершенно неприемлемо. Дайте себе возможность полностью осознать и оценить свои истинные чувства и отношения с мамой. Подумайте, как ваш невыраженный гнев на нее может просачиваться на вашу девушку, жену, дочь и другие отношения с женщинами.

Когда вы разрушаете эти отношения и позволяете себе иметь зрелые, любящие отношения с матерью, ваша жизнь и все ваши отношения навсегда изменятся.Вы почувствуете себя мужчиной, которым хотите быть, и вы будете больше мужем и отцом, в которых нуждается ваша семья.

Я призываю вас выполнить работу, необходимую для выяснения ваших текущих отношений с матерью. Если у вас хватит смелости выполнить эту работу, вы увидите, что у вас хватит смелости принять любой вызов в своей жизни.

____________________________________________________

Уэйн, эксперт по взаимоотношениям, является автором бестселлера «Держись за свою N.U.T.s — Руководство по взаимоотношениям для мужчин ».

© 2011 BetterMen.org

Ты маменькин сынок? Вот как перестать быть единым целым

Хорошие отношения с мамой — это совершенно естественно. В конце концов, часто говорят, что то, как мужчина обращается со своей матерью, указывает на то, как он будет относиться к своей девушке, верно? Однако ни одна женщина не хочет быть с маменькиным сыном.

«В вашей изначальной семье вы знаете, что ваша мама — королева, а вы — принц», — объясняет коуч по взаимоотношениям Эйлин Сантос.«Вы бы знали, что вы не нездоровый маменькин сынок, когда начинаете свои собственные отношения и готовы относиться к своей девушке или жене как к королеве и становитесь королем своего рода».

Так как же узнать, маменькин ли ты мальчик или ты просто близок с мамой? Вот признаки того, что пора перерезать пуповину.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Рекомендованные видео

Вы не уверены в своей личности, помимо воли мамы. Хотя всегда полезно прислушиваться к советам родителей, выбор карьеры должен быть вашим собственным решением. Сантос встречался с многочисленными семьями, в которых родители воспитывали первенца, чтобы тот взял на себя семейный бизнес.

«Сыну никогда не приходилось по-настоящему останавливаться и думать о своей личности и жизненном пути, потому что путь был для него установлен», — говорит она. «Эти мужчины не добиваются успеха сами по себе, и они просто послушные сыновья, которые просто делают то, что им говорят родители.”

Конечно, во многих случаях желания ваших родителей совпадают с вашими собственными устремлениями — если вы действительно увлечены делами своего отца, то в этом нет ничего плохого. Важно то, что это ваш выбор, а не выбор родителей. «Ваша личность должна основываться на вашем решении и вашем собственном осознании того, кто вы есть, а не только на внешних голосах вокруг вас», — объясняет Сантос.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

То, что мама говорит о вашей личной жизни, имеет большее значение, чем ваши собственные решения. Эй, мы поняли — мама знает лучше, а иногда ваша мама видит тревожные сигналы, которые вы не замечаете, когда влюблены в женщину, с которой встречаетесь. Но если вы сами знаете, что ваша девушка прекрасная женщина, мнение матери не должно влиять на вас.

Это особенно верно, если ваша мама из тех, кто считает, что ни одна женщина никогда не будет достаточно хороша для своего драгоценного маленького мальчика. В конце концов, дни договорных браков прошли (по крайней мере, на Филиппинах), и если вы достаточно взрослые, чтобы работать, вы достаточно взрослые, чтобы принимать собственные решения относительно своей личной жизни.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Ваша мать завидует тому, как вы проводите свое время, и пытается это контролировать. Если вы взрослый мужчина, вам, конечно, не следует соблюдать комендантский час. Сантос вспоминает семью, в которой целое поколение братьев и сестер было одиноким просто потому, что мать так контролировала. Ни один мужчина не подходил для дочерей, и все сыновья должны были быть дома к 20:00. «Какая у вас будет социальная жизнь, если к тому времени вы всегда будете дома?» она говорит.

Мужчина обычно становится маменькиным сыном, потому что его мать имеет нездоровую привязанность к нему. Но хотя проблема может начаться с его матери, он также несет ответственность за то, чтобы такое поведение продолжалось.

«Самое сложное в том, что он не хочет обижать чувства своей мамы, но для таких парней это нездорово», — объясняет Сантос. «Одно из важнейших решений, которые он должен принять, — установить лучшие границы со своей мамой, и эта граница будет заключаться в том, что он станет взрослым.Взрослый мужчина принимает решения относительно своей личности и того, чего он хочет от своей жизни, помимо того, что, по словам других людей, он должен делать ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Создать такое здоровое пространство в отношениях между матерью и сыном непросто, и для маминых мальчиков, которые хотят превратиться в настоящих мужчин, Сантос говорит, что нужно быть готовым к эмоциональному шантажу. «Эмоциональный шантаж — это заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они хотят быть самим себе мужчиной», — объясняет она. «Они откажутся от привязанности или обвинят сына в том, что он больше не любит их.Чтобы подготовиться к этому, парень должен понять для себя, что дело не в том, что он меньше любит свою мать, а просто в том, что он знает, что более здоровые отношения между матерью и сыном будут беспроигрышным вариантом для всех ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Большинство матерей в конце концов приходят в голову и понимают, что обретенная их сыном независимость — это хорошо. Однако ситуация может стать очень сложной, если у матери нездоровая привязанность к своему сыну. «Это не просто эмоциональный шантаж, они сделают жизнь их сына несчастной», — предупреждает Сантос.«Эти мужчины просто должны помнить, что поведение их мамы не связано с тем, что они делают. Это потому, что у нее есть нездоровая привязанность, и с этим нужно бороться ».

Сантос сравнивает эту ситуацию с ситуацией, когда брошенный любовник угрожает покончить жизнь самоубийством — в их поведении нет вашей вины, даже если они так говорят. «Они не совершат самоубийства из-за вас, это из-за невыявленной депрессии», — говорит она. «Конечно, будет вина, но на самом деле она не из-за того, что ты сделал или не сделал.Людям просто необходимо обратиться к своим нездоровым эмоциональным паттернам, потому что что бы с ними ни случилось, они будут использовать это как предлог для своих действий ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Если вы ищете способы установить более здоровые отношения с мамой, вот что вы можете сделать.

1. Решите, кто вы, как взрослый мужчина.
Пришло время проанализировать себя и решить, что вы хотите для своей жизни с точки зрения карьеры и отношений, помимо того, что говорит ваша мама.

«Это связано с идентичностью, когда вы должны стоять на собственных ногах эмоционально и психологически вне зависимости от того, кем вас называет ваша семья. Недостаточно знать, чего вы не хотите в своей жизни, вам нужно знать, чего вы d o хотите в своей жизни », — говорит Сантос.

Она сравнивает это с учениками колледжа, которые изучают курс, выбранный для них родителями, даже если ненавидят его. Причина, по которой они соглашаются с желаниями своих родителей, заключается в том, что они не знают, чего хотят для себя.

Постановка собственных карьерных и жизненных целей поможет вам отстоять свои позиции, когда дело доходит до выбора партнера. «Когда вы знаете, чего хотите от своей жизни, вы будете знать, какой партнер подходит для этого жизненного направления», — говорит Сантос. «Имейте четкое представление о своей цели, о своей личности, о своем жизненном направлении».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Хотя этот шаг может занять некоторое время, определенно стоит потратить время на то, чтобы определить свою личность.

2. Собери свою жизнь вместе.
Как только вы определились с тем, чем на самом деле хотите заниматься в жизни, пора активно добиваться своих целей. «Короче говоря, покажите свою решительность во всех сферах своей жизни», — говорит Сантос. «Сначала наладьте свою жизнь. Вы не можете отказаться от того, что родители просят вас сделать в плане бизнеса или карьеры, если вы каждый месяц меняете работу. У них не будет такого уровня доверия, чтобы знать, что вы знаете, что делаете, потому что доказательства говорят против вас.Имейте достаточно доказательств во всех аспектах своей жизни, чтобы показать им, что вы решительны, у вас хорошее, уверенное жизненное направление и вы действительно идете к тому, чего хотите в своей жизни ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

«Особенно для взрослых мужчин, вы не мужчина, если ваша личность основана на решениях ваших родителей и имени ваших родителей», — продолжает она. «Вот почему существует такая вещь, как человек, который добился своего. Это просто означает, что он решил, каким человеком он будет, и постоянно движется в этом направлении.”

3. Поговорите с мамой.
Для большинства родителей выполнения двух предыдущих шагов будет достаточно, чтобы они поверили, что вы можете принимать свои собственные решения. Но если вашей маме все еще трудно справиться с обретенной вами независимостью, возможно, пришло время поговорить по душам и установить границы.

«Обычно ваш разговор по душам состоит из этого: во-первых, заверьте маму, что вы все еще любите ее, и это не изменится», — говорит Сантос.«Ничто не изменит того факта, что ты ее сын. Это применимо независимо от того, возникло ли противостояние из-за выбора девушки или карьеры ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

«Вторая — заверить их в том, что они хорошо вас воспитали, — продолжает Сантос. «Назовите те ценности, которые у вас есть благодаря им. Скажи своей маме: «Ты вырастил меня хорошим человеком. Благодаря вам я узнал, что хорошая женщина — это тот, кто обладает тем или иным качеством », и именно тогда вы принимаете свое решение.«И я знаю, мама, что в этой женщине я нашел те же самые качества». Постарайтесь выбрать девушку или партнера. И в конце вы говорите: «Я надеюсь, что вы полюбите ее так же, как любили меня. Но я надеюсь, что вы также доверяете мне этот выбор ».

« Это сложно, но именно поэтому первые два шага должны быть первыми », — добавляет Сантос. «У вас не может быть такого разговора, когда ваша жизнь в беспорядке и вы не знаете, чего хотите для себя».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

.

Тренер Эйлин проводит сеансы рекомендаций в прямом эфире FB под названием #FallInLoveFriday каждую пятницу вечером в 21:00. Свяжитесь с ней на AileenSantos.com.

Как перестать быть маменькиным мальчиком !. Это биологическая предпосылка | by Mystic Poet

Мать для мальчика — это его самое важное и самое непреходящее влияние.

В младенчестве и в препубертатном возрасте Мать является стержнем существования мальчика.

Как она ведет себя с ним и как он ей отвечает (ища ее любви, внимания и т. Д.)) неизмеримо влияет на развивающийся ум мальчика, а поведение его матери и его реакция на ее поведение закладывают основу всех взаимоотношений, которые будут складываться у мальчика в дальнейшей жизни. Мало того, почти все его важные жизненные решения также будут основаны на этих отношениях.

Чтобы констатировать очевидное, самые важные отношения, которые когда-либо будут у мужчины, связаны с его Матерью.

Но каждая Мать несовершенна.

Чаще всего и достаточно безупречно, Матери являются кульминацией поколений идей и условий, которые они подсознательно несут в себе.И эти негативные неразрешенные эмоциональные паттерны кальцинируются и превращаются в иррациональные страхи и фобии, дублируя Мать в Человеке.

От мальчика к мужчине

Негативные эмоциональные паттерны его матери глубоко укоренились в сознании мальчика. Мальчик, который сейчас является мужчиной. Скопировав в себе свою Мать, ее подсознательные мысли — это то, что теперь становится мотивацией и стремлениями Человека.

Мужество для перемен

Человеку придется проявить невероятную эмоциональную смелость, доступную всем нам, чтобы сломать эти эмоциональные паттерны, которые теперь являются причиной травм в его жизни.Но сначала он должен признать, что источник его травм заложен глубоко внутри него самого.

Здесь можно винить родителей, но это бесполезно, потому что они действовали исходя из доступной им мудрости.

Человек должен теперь взять на себя ответственность за свои мысли и за свою жизнь. Прошлое мертво. Прошлое есть прошлое.

Ему следует, , перестать искать ради любви, внимания или признания, которые его собственная Мать не смогла обеспечить из-за эмоциональной обусловленности ее собственного поколения.

Он не может позволить, чтобы его будущие отношения основывались на прошлом, которое давно прошло, и будущем, которое еще не наступило.

Он должен разорвать свои инфантильные эмоциональные цепи.

Разрыв

Разорвать эти цепи непросто, на самом деле это совершенно невозможно, потому что мы оправдали столько эмоциональных травм, которые мы несем. Мы научились жить с болью. Мы не подвергали сомнению закономерности, которые причиняют нам невыразимые страдания. Мы не пытались вознесение.

Но если вы достаточно удачливы, чтобы увидеть , увидеть и в уединении своего разума осознавать, как эти эмоциональные паттерны из прошлого делают вас несчастными и несчастными. Вы сделаете это изменение .

При достаточном усилии и смекалке любую ошибку можно исправить.

Если вас любили, это не мерило любви, которую вы получите.

Если вы были нелюбимы, это не показатель любви, которой вы жаждете.

Убейте демонов, которые сковали вас цепями, и идите вперед в свое будущее с отвагой, отвагой и отвагой.

«Что плохого в том, чтобы быть маменькиным сыном?» : JUSTNOMIL

Говорит Б.Ф.

Ооооо, ребята, вы даже не хотите знать, о чем я разговаривал с ним прошлой ночью. Мы смотрели телевизор, и кто-то упоминает, что мужчина — маменькин сынок. Б.Ф. поворачивается ко мне и спрашивает: «Я маменькин сынок?» и без колебаний отвечаю да.

Это вызывает целый разговор о том, что с этим могло быть не так.К сожалению, вероятно, из-за отвращения и шока, я не смог дать ему хороший ответ.

Итак, дамы и господа, я задаю вам его вопрос. Что плохого в том, чтобы быть маменькиным сыном? И, может быть, в следующий раз я смогу дать этому мужчине (который явно все еще привязан к отвисшим сумкам своей мамы) правильный ответ.

Большое спасибо и желаю всем вам вечера без MIL.

Edit: Спасибо за все комментарии, ребята! Это проливает свет на некоторые вещи. На следующей неделе BF исполняется 19 лет, и откровенно говоря, особенно сейчас, когда он в собственном доме, он достаточно взрослый, чтобы заниматься домашним хозяйством.Он утверждает, что его нужно было попросить сделать что-нибудь вроде мытья посуды, уборки, стирки, уборки пылесосом, готовки и т. Д., Тогда как у меня есть все возможности сделать это самостоятельно, потому что это нужно делать. Это абсолютно сводит меня с ума, потому что Троллоп явно встроил это в себя. Он приходит с работы и садится, смотрит телевизор, ест ужин, который я приготовил для него, играет в PS4, полностью игнорирует меня, пока я отчаянно пытаюсь навести порядок в доме вокруг него, орет на меня, если я пересекаю экран, и он умирает в игре оставляет свою одежду в каждом углу комнаты, не может даже отнести свою тарелку на 5 футов к раковине, достает еду из холодильника и оставляет все это на кровати, оставляет везде пустые бутылки и пакеты, чтобы я мог находит несколько дней спустя и забывает сделать все, что он сказал, что сделает.

Сколько бы раз я ни спорил с ним по этому поводу, мы никогда не разберемся. Я мог убить его мать за это. Она ничему его не научила. Его даже не учили чистить зубы нитью. Он почти не умеет пользоваться духовкой или стиральной машиной. Он будет кричать на меня, если с его одеждой что-то пойдет не так, если она не высохнет должным образом или на ней появится пух, и он отказывается делать это сам. Я собираюсь составить график прямо сейчас, поскольку он говорит, что это поможет. Давайте проверим это.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. Фактически, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который привязан к своей матери на бедрах, может быть более серьезной проблемой. Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок.В прошлом психологи и детские эксперты часто полагали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ. Некоторые признаки:

• Он должен посоветоваться с мамой, прежде чем принимать решения.
• Его мать предъявляет нереалистичные или разрушительные требования к его времени.
• Он лжет, чтобы не разочаровывать свою мать.
• Он полагается на свою маму в поисках денег.
• Он делится всей, даже очень личной информацией, со своей матерью.
• Он полагается на свою мать в выполнении своих личных обязанностей и обязательств, таких как балансирование своей чековой книжки, стирка или уборка дома.

Здоровые границы

• Чувствую себя комфортно говорю нет

• Честно говорить о своих чувствах и потребностях

• Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькин сыном может иметь потенциально негативные психологические последствия.Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте. Взаимодействие с другими людьми

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Возможно, ваш мужчина привык к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете для него лучшего.Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера работают по найму.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними. Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это удобно. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру.Однако, если он неспособен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак.Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают дела в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

10 признаков нездоровой границы (и 10 признаков того, что все в порядке)

Что на самом деле женщины думают о маменькин сынок? Это мило и мило или неловко и неудобно? Вот что Мэг рассказала Каталогу мыслей о своем парне. «Иногда мне кажется, что его мама думает, что я вмешиваюсь в их отношения между матерью и сыном. Но я полюбила его, а не его мать. Я не позволю ей стать причиной ухода «. Хорошо, это одна точка зрения. Но вот что Корин написал в журнале Cosmopolitan .«Исследования показывают, что парни, близкие к своим мамам, — это супер бойфренды и мужья». Итак, что это такое?

Как и большинство отношений в жизни, связь матери и сына имеет свои плюсы и минусы. С другой стороны, он может быть ориентированным на семью мужчиной с сильным интересом к детям. Но с другой стороны, он, возможно, никогда не захочет покидать подвал своей матери или платить за квартиру.Хорошо, теперь мы официально запутались в отношении маминых мальчиков. Так много надо учесть!

Вот почему я составил этот список. Ниже приведены 10 признаков здоровых границ между матерью и сыном и 10 абсолютно приемлемых. Процесс превращения в маменькин сынок начинается еще в раннем детстве и может длиться всю жизнь, что может быть хорошо или плохо в зависимости от границ.

Начнем с 10 нездоровых …

20 Нездоровых: создание нереалистичных требований ко времени и вниманию

Хотя это правда, что мы уделяем время тем, кого любим, дети не всегда могут быть на побегушках своих родителей.Особенно в подростковом и взрослом возрасте. Да, важно сделать маму и папу приоритетом, но не превыше всего в жизни сына. «Родители или взрослые могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — говорит клинический психолог Джина Делукка. Но если сын так много времени уделяет маме, как он успеет разобраться в своей жизни?

19 Нездоровый: Чувство ответственности за благополучие друг друга

Сын никогда не должен чувствовать давление, чтобы сделать или сказать что-нибудь только для того, чтобы его мать была счастлива.Сын не может контролировать состояние своих эмоций — это может только она. «Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — говорит семейный терапевт Аманда Стемен, что на самом деле звучит как легкий выход. Для мамы нездорово винить в своих эмоциях кого-то другого. Следует избегать таких выражений, как «Если бы ты этого не сделал, я бы не волновался». Никто не любит чувство вины.

18 Нездоровое: ложь, чтобы избежать разочарования

Дети нередко лгут во лжи.Если мать спросит: «Кто рисовал на стенах?» некоторые сыновья попытаются обвинить домашнего питомца или своего брата или сестру. Как ни больно нам это признавать, мы все лгали ради того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому или избежать неприятностей, но нам действительно не следует делать из этого закономерность во взрослом возрасте. «Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя правильному, а не неправильному, — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон. — Скажите ей откровенно, что вы делаете, что вы сделали и почему».

17 Нездоровое: полагаться на маму в поисках денег

Разве не весь смысл пособия учить детей финансовой ответственности и независимости? В детстве или в подростковом возрасте для сына нормально просить у матери мелкие карманные мелочи, но, став взрослым, такое поведение действительно должно прекратиться.В некотором смысле деньги означают контроль. Если взрослый сын просит денег у своей мамы, ей разрешается поинтересоваться, что он собирается с ними делать и почему. Взрослому мужчине не нужно объяснять свои привычки тратить.

16 Нездоровое: проверка перед принятием решения

Если сын не может принимать повседневные решения, не позвонив сначала матери, что-то не так. Представьте, как медленно шла бы жизнь, если бы ему пришлось сделать паузу, взять трубку, поговорить с мамой, а затем довести дело до конца. Взрослые принимают решения каждые несколько минут. «Должен ли я есть?» «Следует ли мне сегодня лечь спать пораньше?» Следует ли мне сменить канал? »Если совет матери не нужен или не нужен, не чувствуйте давления, чтобы позвонить и спросить.« Это может привести к неспособности быть напористым, низким уверенность в себе и дискомфорт от самовыражения ».

15 Нездоровое: нарушение личного пространства и конфиденциальности

Такое поведение нездорово в любых отношениях, а не только в отношениях между матерью и сыном.Если мать вынюхивает комнату сына, электронную почту и текстовые сообщения, это явный признак игнорирования его личных границ. Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Мать должна уважать закрытую дверь или пароль своего сына. Если он хочет что-то рассказать, он сделает это в удобное для него время. Есть поговорка, которая предполагает: «Если ты пойдешь что-то искать, ты найдешь это», потому что наше воображение берет верх.

14 Нездоровое: Конкуренция друг с другом

В здоровых отношениях между матерью и сыном она будет чувствовать себя счастливой или гордой — а не завистливой или ревнивой — по поводу его достижений.Матери и сыну совершенно не нужно соревноваться друг с другом, если они не находятся на одном жизненном этапе и не гонятся за одними и теми же вещами. Однако, если чувство зависти все-таки возникает, может быть, было бы разумно замолчать и позволить ему ускользнуть. Сыновья не должны огорчаться своей матерью или чувствовать потребность сиять менее ярко из-за страха, что она плохо воспримет новости.

13 Нездоровое состояние: обеспечение плохого или неустойчивого поведения

Есть тонкая грань между защитой члена семьи и прикрытием для него.Если сын делает что-то плохое, будь то толкание ребенка на детской площадке или кража денег из кассы на работе, мать никогда не должна убирать беспорядки своего сына, просто чтобы избежать спора или наказания. Такое поведение «может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием детей, или с целью сохранить зависимость ребенка от них». Но, в конце концов, терапевты говорят, что это приносит больше вреда, чем пользы.

12 Нездоровое: чрезмерное раскрытие личных данных

Сколько из нас застряло на просмотре сцены фильма «Романтическая спальня» с нашими родителями? Неловко! Это само по себе достаточно неприятно, но еще хуже, когда мать намеренно делится такими подробностями со своим сыном, независимо от того, сколько ему лет.Общение между матерью и сыном требует определенных границ, когда дело касается романтики и противоположного пола. Маленькому Тимми не нужно знать о свидании мамы прошлой ночью и о том, как она спала. Серьезно TMI.

11 Нездоровое: выполнение обязанностей мамы

«Ой, это так мило и самоотверженно, что мать стирает своего сына!» Неа.Не правда. Хотя это может показаться невинным жестом доброты, если сын не научится базовым навыкам самостоятельной жизни, он может не достичь этого.

Вы когда-нибудь смотрели фильм Неудача при запуске с Сарой Джессикой Паркер и Мэтью МакКонахи? То же самое.«Эти действия мешают взрослому ребенку жить самостоятельно и заботиться о себе». Мыть посуду — это боль. Мы все можем согласиться. Но это нужно сделать.

Переход к здоровым границам…

10 Здоров: помнить, что мама — лидер

Для сына совершенно нормально следовать примеру матери в юном возрасте. Малыши и младенцы еще не знают, что хорошо, а что плохо, и является ли яблоко полезнее, чем выпить банку газировки на обед.Этому их учат родители. «Важно уделять внимание потребностям и просьбам ребенка, если это делается с уважением, — говорит мать Кэти Миланс. «Но в конечном итоге последнее слово остается за родителями, независимо от того, как сильно ребенок скулит или жалуется».

9 Здоровые: время уважать меня

Это относится как к матери, так и к сыну.Если у подростка закрытая дверь, не влезайте внутрь, предварительно не постучав. То же самое и с мамой. Если после целого дня по делам она расслабляется в пенной ванне, оставьте ее на некоторое время в тишине и покое. Нам всем нужны эти личные моменты, чтобы зарядиться энергией. Мать и сын не должны находиться рядом на протяжении всего дня, поскольку этот тип совместной зависимости может помешать его социальным навыкам в более позднем возрасте.

8 Здоровые: воздерживаться от романтических отношений

В определенном возрасте все те киски, которые якобы были у девочек, давно исчезнут.Оба пола внезапно проявляют романтический интерес друг к другу в подростковом возрасте, и они должны чувствовать себя комфортно, исследуя свои чувства без осуждения мамы. Мать имеет право возражать против закрытых дверей в ее доме, но она не должна вмешиваться в личные дела, если ее сын не попросит помощи или совета. Молодые люди должны начать свою романтическую жизнь самостоятельно … даже если это произойдет с разбитым сердцем.

7 Здоров: обращение (или обращение) о помощи у других

Матерям со взрослыми сыновьями, покинувшими гнездо, возможно, потребуется найти другие ресурсы для помощи, даже если это платная помощь.Тот мальчик, который когда-то стриг газон за 10 баксов, сейчас в колледже. У него нет времени помогать в повседневных делах по дому. Если матери нужна помощь в уборке дома или стирке, почему бы не заплатить кому-нибудь за это? Как домработница или помощница. Иногда заплатить за помощь проще, чем просить о ней, потому что тогда это становится одолжением.

6 Здоров: переехать из дома в зрелом возрасте

Failure To Launch может быть идеальным фильмом для резюмирования этой статьи.Средний возраст, когда сыновья покидают дом — 18 лет, в этом возрасте они поступают в колледж и впервые начинают жить в общежитии. Хотя для некоторых приемлемо жить дома, чтобы сэкономить во время учебы в колледже (потому что это уже чертовски дорого), на самом деле должен быть установлен минимальный возраст. Подумайте об этом — большинство девушек не хотят идти домой с парнем, если он живет с мамой и папой.

5 Здоровые: чтобы другие женщины были первыми

Да, это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить.Старая пословица гласит: «Сын остается сыном, пока не берет жену. Дочь остается дочерью на всю жизнь». Мы видели так много фильмов, где сын впервые приводит женщину домой, а мама недовольна. Мать может задаться вопросом, правильный ли выбор для него эта женщина, или могут быть определенные черты характера или поведение, которые ей не нравятся. Имейте в виду, что мать не всегда разбирается в личной жизни сына.

4 Здоровые: купание и использование ванной в частном порядке

Ванна с мамой может доставить удовольствие как малышу, так и младенцу.Но однажды что-то щелкает, и внезапно сыну становится странно и неудобно находиться обнаженным рядом с мамой. Этот сдвиг может начаться в период полового созревания, когда в организме мальчика меняются гормоны. Как мы можем сказать это, не имея момента TMI? Скажем так, любопытным мальчикам, чьи умы блуждают по женской форме, может потребоваться немного больше времени в ванной. Всегда стучите перед входом, и не спрашивает , почему они все потные.

3 Здорово: спать в одной постели нужно прекратить

Опять же, что-то просто щелкает в человеческом мозгу, чтобы этот опыт больше не был нормальным.Терапевты и психологи неоднозначно относятся к матерям, спящим со своим ребенком. Некоторые говорят, что это дико небезопасно, другие утверждают, что это должно укрепить их связь. Но в зрелом возрасте давай. У растущего мальчика должна быть своя отдельная комната с собственной кроватью, на которой он мог бы растянуться. И кроме того, разве папа не хочет спать рядом с мамой? Он провел достаточно времени на диване, играя на второй скрипке.

2 Здоровый: обеспечение финансовой независимости

Взрослая жизнь не всегда будет легкой.Часть его — это бесконечная прокрутка Craigslist из LinkedIn в поисках работы. Другая часть проходит через долгий процесс собеседования только для того, чтобы понять, что мы его не поняли, и нам нужно начинать с нуля. Именно такие испытания и ошибки помогают сыновьям расти и обретать финансовую независимость. У мам следует просить деньги во взрослом возрасте только в серьезных, изменяющих жизнь случаях. Это не в счет оплаты аренды или телефонного счета.

1 Здоровый: не забывайте о половом созревании

Большинство школ говорят о птицах, пчелах и половом созревании на уроках здоровья, так что, к счастью, это избавляет родителей от некоторой неловкости.Когда мальчик переживает период полового созревания, ему может быть удобнее разговаривать с папой, а не с мамой, поскольку он прошел через то же самое. То же самое и с девушками, которые говорят со своими мамами о менструациях. Некоторые папы не знают, как справиться с этой ситуацией, и наоборот. Это нормально — опираться на одного родителя больше, чем на другого.

Ссылки: каталог мыслей.com, cosmopolitan.com, quotestopics.com, huffingtonpost.com, debleaphoto.com, centerislandcontracting.org, aspenbh.com, ktla.com, haltonparentsblog.ca, bt.com, thestatenislandfamily.com, priviledgeofparenting.com, seedbed.com, youtube.com, youthtoday.org, verywellfamily.com, lds.org, smatterist.com, childtrends.org, clarkpublicutilities.com, amazinggray.com, loaded.org, theobriendsabroad.com

Следующий 6 причин, по которым подростки всегда засыпают поздно (или никогда не хотят ложиться спать)

7 способов справиться, если вы влюблены в маменькин сынок

Эта статья написана Карли Блау, лицензированным мастером социальной работы, сексологом и экспертом по взаимоотношениям, и распространена для YourTango.

Если вы планируете быть с мужчиной какое-то время (возможно, даже всю жизнь), вы можете подумать, что его мать тоже может быть с вами на прогулке. Но что вы делаете, когда кажется, что мужчина, с которым вы встречаетесь, находится в отношениях с кем-то другим, например, с его мамой?

Конечно, это здорово, когда у мужчины и его матери хорошие отношения, то есть до тех пор, пока это не начинает сказываться на романтических отношениях между вами двумя. Исследования подтверждают идею о том, что здоровые связи между матерью и ее сыном помогают создать чувство уважения, которое позволяет ему проявлять уважение, позитив, поддержку и любовь к будущим партнерам.Но часто, когда приходит время наконец «перерезать веревку», многим матерям трудно отпустить и поддержать независимость своего сына.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 ЖЕСТКИХ (И УДИВИТЕЛЬНЫХ) ФАКТОВ О ПЕНИСЕ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ

Если ваш партнер не верит, что в его отношениях с мамой есть недостатки или что их отношения проблематичны, попытка изменить его мнение может вызвать обиду на вас как со стороны него … так и его матери.

Прежде чем решить, вся ли надежда потеряна, сначала поговорите с ним и обсудите, какое место вы занимаетесь в его списке приоритетов.

Когда мужчина готов остепениться, если вы тот человек, с которым он действительно хочет быть, вы подниметесь по лестнице важности выше мамы (или, по крайней мере, на тот же уровень, что и она). Важно не стремиться быть раньше мамы, а быть таким же важным, только по-другому. Вы станете его партнером; она всегда будет его мамой, и вы оба будете играть заметные роли в его жизни, которые нужно будет уважительно различать для счастливого и здорового исхода.

Часто, когда отношения между мужчиной и его матерью становятся властными, их можно рассматривать как созависимые.Созависимость — это когда мы не можем существовать без другого человека, и действия другого человека определяют наши чувства. Если вы заметили, что отношения между вашим мужчиной и его матерью начали вмешиваться в вашу с ним жизнь, лучше сказать об этом до того, как они начнут гноиться и в конечном итоге вынудят вас и вашего буфера расстаться.

СВЯЗАННЫЕ: 50 ЛЮБВНЫХ ЦИТАТОВ, ВЫРАЖАЮЩИХ ТОЧНО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЗНАЧАЕТ «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»

Обычно открытое общение способствует здоровым результатам, особенно с парами, которые хотят достичь одной и той же цели (a.к.а. остаемся вместе!). Здесь может быть очень полезна терапия.

Тем не менее, начать этот разговор с вашим мужчиной может быть довольно сложно, даже нервно. Если вам сложно найти тактичный способ поговорить со своим мужчиной о том, что он маменькин сынок, вот семь позитивных шагов, которые вы можете предпринять:

1. Записывайте свои мысли
Очень легко выразить словами все то, что вызывает у нас гнев и разочарование. Их записывание позволяет взглянуть на вещи с другой точки зрения и дает нам возможность переоценить общую картину перед нами, а не то, что находится исключительно в нашем сознании.

2. Ожидайте, что он будет защищаться
Помните, вы говорите о его семье. Они всегда будут на первом месте, пока вы тоже не станете для него семьей, а может быть, даже после этого. Лучший способ противодействовать его защите — поддержать его и объяснить, почему определенные вещи вас беспокоят. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты говоришь со своей мамой о наших проблемах и моих чувствах».

Сосредоточьтесь на своих чувствах, так никто не сможет их оспорить, потому что никто не может сказать вам, что вы не можете чувствовать определенным образом.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 ЖЕСТКИХ ИСТИН О СЕКСЕ С ФОТО (НАПИСАНО ОДНИМ)

3. Поощряйте его брать на себя ответственность
Он может делать это, записываясь на прием к врачу, следя за своими финансами или даже стирая белье самостоятельно. В этом случае вместо того, чтобы говорить ему, что вы считаете смешным, что он в этих вещах зависит от своей матери, поощряйте его делать это в одиночку, помогайте ему, а затем похвалите за то, что он сделал это без нее.

4.Как пара, отделите свои финансы от ее
Это включает в себя счета и доступ к просмотру ваших счетов. Если ваши родители не поддерживают вас финансово или у вас нет другой важной причины, разрешение родителям контролировать ваши расходы может усложнить ситуацию. В конце концов, вам и вашему мужчине придется научиться финансово обеспечивать себя и справляться с финансовыми трудностями, с которыми вы столкнетесь как пара.

Хотя люди действительно живут дольше в сегодняшнем мире, правда в том, что мы не живем вечно, и независимость является необходимостью для счастливого и здорового будущего.

5. Позвольте ему противостоять ей
Это касается даже вопросов, которые могут возникнуть между вами и его матерью. Самое главное, вы хотите убедиться, что ваш мужчина полностью готов, желает и может сказать своей матери НЕТ.

6. Будьте осторожны, сколько вы разделяете
Ваша борьба идет между вами и вашим мужчиной, как и ваши интимные отношения. Независимо от того, насколько вы нравитесь маме, он всегда будет на первом месте, поэтому будьте осторожны с тем, чем вы с ней делитесь, поскольку это может испортить ее образ о вас и затруднить будущее между вами и вашим мужчиной.

7. Перестаньте искать ее одобрения и подбодрите друг друга вместо этого
В нашей жизни наступает время, когда родители могут советовать нам, но больше не принимают решения за нас. Помните об этом, когда вы и ваш мужчина принимаете решения в отношении ваших отношений.

Каждые отношения в вашей жизни (будь то с вашим партнером, его семьей или вашими друзьями) будут иметь свои проблемы.

Чтобы эти отношения процветали, нужны эффективное общение и смелая работа.Так что оставайтесь открытыми и честными с собой и другими, включая своих мам.

Все анимации, созданные и / или загруженные через giphy.com.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.