Как поднять мужа с дивана? Реальные вопросы читательниц и ответы психолога
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что с ним не так?
Конечно, в идеальной (и вряд ли существующей) семье и муж, и жена мгновенно выполняют просьбы друг друга, всегда готовы к активным действиям, с радостью и не откладывая выполняют все свои обещания. К сожалению, в реальности все иначе: слишком многие женщины озабочены тем, что супруг уже продавил в диване уютную ямку.
Прежде чем применять «тяжелую артиллерию», выясните, возможно, для такого поведения есть причина. Например, это может быть…
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
- Усталость. Периоды недостатка энергии у любого человека. Если супруг уже полгода очень загружен на работе, последний отпуск был только прошлым летом, а список срочных дел все растет, скорее всего его организм действительно требует отдыха, перейдя в режим «сохранения энергии». Вполне возможно, что он просто не может рассчитать силы: обещая выполнить вашу просьбу, он надеется накопить их достаточно, а когда уже пора приступать к делу, выходит наоборот. Другие симптомы — нарушения сна, общая вялость, апатия, подавленность.
- Кризис среднего возраста. Мужчины переживают кризисные периоды тяжелее, чем женщины: мы, от природы более эмоциональные, можем черпать поддержку в детях, любимых делах, общении с подругами. У «настоящих мужчин» просто не принято жаловаться друг другу на жизнь, на настроение и на нежелание что-то делать. Возможно, его бездействие связано именно с переломным периодом: строго говоря, пока он думает «как жить дальше», призывы «ты должен!» вполне могут казаться ему не стоящими внимания, раздражающими и отнимающими силы.
- Пассивная агрессия. Этим психологическим понятием обозначается поведение, при котором человек, привыкший подавлять гнев и раздражение, предпочитает перекладывать ответственность на близких и избегать принятия решений. Выбирая пассивное поведение, мужчина, таким образом, страхует себя от ошибок, неверного выбора, необходимости отстаивать свою точку зрения и договариваться. Избегая «быстрого» конфликта, он способствует постепенному накоплению напряжения и дальнейшему взрыву эмоций. Кстати, риск получить пассивного агрессора выше в семьях, где не принято открыто заявлять о своих желаниях, порицается проявление «плохих.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Правила общения
- Передайте ему ответственность. Не стоит брать на себя все то, что муж в состоянии сделать сам — да, встречаются и инфантильные мужчины, которые радостью передадут вам бразды правления. Но у вас и так, скорее всего, хватает зон ответственности, так что не взваливайте на себя лишнее.
- Берегите его чувства. Понаблюдайте — возможно, вы, сами того не замечая, реагируете на большинство предложений мужа фразами вроде «Нет, лучше мы сделаем иначе»? Вряд ли это поможет ему быть инициативнее: ведь всем хочется почаще слышать одобрение и поддержку — что-то вроде «Да, отличная идея!» Научитесь демонстрировать и позитивные эмоции — нежность, радость, а не только усталость, раздражение и гнев.
- Не торопите. Ваш муж — взрослый человек, и он имеет полное право сам строить планы и расставлять приоритеты. Если ситуация не экстренная, наберитесь терпения, не напоминайте ему беспрестанно о срочных делах, не делайте замечаний и не ссорьтесь по этому поводу — скандалы только ухудшат ситуацию. Если камнем преткновения становится позиция «обещал и не сделал», в конце концов замените слово «обещание» на «я намерен», например, или «я собираюсь».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Где же ремонт?
«Наша квартира давно уже требует ремонта — обои отходят от стен! Муж года три уже собирается его начать, нашел бригаду, договорился, потом передумал, решил делать сам, потом опять нашел бригаду… Мне самой не нравится, что я постоянно его «долблю», но терпение заканчивается!»
Екатерина, 33 годаАлександр КУЗНЕЦОВ, семейный психолог: «Иногда договориться с мужем помогает метод под условным названием «заезженная пластинка». Да, очень трудно сохранить равновесие, когда вы все время просите, а он не делает: появляется ощущение, что вас ни во что не ставят. Не бойтесь снова и снова повторять свою просьбу, но необходимо поставить себе ограничение в 20 раз. Считайте просьбы! Муж отвечает, например, «мне некогда» — согласитесь и уточните, когда он сможет вернуться к обсуждению. Раздражается — спокойно отвечайте, что вопрос важный, требует решения, и пока вы его вместе не решите, вы, к сожалению, не отстанете. Главное — делать это с улыбкой, терпеливо, а мысленный подсчет как раз и поможет сохранять спокойствие!»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Хочу помощи!
«Никак не могу убедить мужа разделить со мной домашние дела. Он не то чтобы отказывается — нет, он согласен, обещает, но не делает! Пусть возьмет на себя хотя бы «мужские» задачи — вон у нас кран течет, новая люстра лежит уже полгода». Наталья, 29 лет
Александр КУЗНЕЦОВ: «Для начала предлагаю честно оценить ситуацию: действительно ли дела важные и срочные? Конечно, стоит продолжать настаивать, если вопрос принципиальный для благополучия семьи. Но, скажем, если у мужа на работе сложный проект, а дома в ванной перегорела одна лампочка из пяти — это же можно пережить и просто дождаться, пока у него появится свободное время?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ну а чтобы решить проблему, можно попробовать применить «бабушкино правило» — вообще оно отлично работает в воспитании детей, но и со взрослыми тоже будет эффективным. Большинство из нас, скажем честно, не любит напрягаться, чтобы достичь цели, но если впереди нас ждет что-то приятное, это будет легче сделать. Например, скажите супругу: «Дорогой, я взяла билеты на отличный фильм, но для этого надо нам с тобой разобрать балкон, а еще полочку прибить». Ведь в семье люди друг другу помогают, их взаимозависимость и делает семью устойчивой. Обозначьте позицию «я с радостью сделаю для тебя то, что ты хочешь, но и от тебя я ожидаю такой же готовности пойти на компромисс». Кроме того, мужчины ценят логику: если то, что вы предлагаете, и правда справедливо, вряд ли он будет это опровергать.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Он меня не слышит
«Кажется, с моим мужем невозможно договориться. Он просто не считает нужным слушать меня, делать то, что я прошу, сам при этом ни к чему не стремится, предпочитает компьютер. Предлагала вместе сходить к психологу, но и на это он тоже не согласен!»
Михаил ЛАБКОВСКИЙ, семейный психолог: «Вариантов тут всего два: либо вы принимаете мужа таким и не пытаетесь изменить его (ведь вам бы, наверное, тоже не понравилось, если бы вас решили «перевоспитать»), либо меняете мужа. Иначе вы все время будете оставаться в состоянии внутреннего конфликта. Скорее всего, он всегда был таким, и, выходя замуж, вы могли это заметить. Период влюбленности проходит, и однажды женщина понимает: супруг игнорирует ее интересы, его не волнуют ее проблемы. Но именно вы несете ответственность за свой выбор, а подобные ситуации — серьезный повод задуматься: почему я это терплю? Так что к психологу лучше отправиться без мужа, чтобы разобраться с собой, своими потребностями, желаниями, целями. Принятие мира таким, какой он есть, — условие для счастливой семейной жизни, но над этим придется работать».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Нет поддержки
«Мы с мужем давно договорились, что родим второго ребенка, а теперь он просто избегает этой темы. Материальных проблем нет, и мне это невероятно важно! А ему ничего не надо. Обидно до слез». Елена, 36 лет
Александр КУЗНЕЦОВ: «Для таких «крайних» случаев, когда ничего не действует, подходит метод под названием «забастовка».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Работает это так: приходит муж с работы — ужина нет. Проснулся утром — рубашки поглаженной нет. Нет привычных вещей, исчезли! А жена спокойно и доброжелательно говорит: «Я долго не решалась так сделать, но я хочу, чтобы ты меня услышал, и тогда сразу же все вернется, как было».
Ключевые правила — спокойствие, доброжелательность, твердость. Не повышайте голос, не обвиняйте супруга, действуйте неагрессивно — наша забастовка мирная. Для него же не рубашка важна, а ваше внимание, нежность. Чтобы вернуть их, ему придется вернуться к диалогу».
Пора к врачу!
«Муж давно обещает заняться своим здоровьем — у него лишний вес, болит желудок. Визит к врачу постоянно откладывает, худеть пытается, но срывается на «вкусняшки». И просила, и ругалась — ничего не помогает». Марина, 42 года
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Александр КУЗНЕЦОВ: «С одной стороны, муж — взрослый человек и способен сам отвечать за свое здоровье. Но, возможно, он и правда никак не может отправиться на обследование, а вам страшно, что последствия могут оказаться серьезными? Значит, в прямом смысле берите супруга за руку и ведите в поликлинику. Как ни странно, некоторым мужчинам нужна «твердая рука» — может, дело просто в страхе врачей? Не должно быть ни криков, ни скандалов — твердо скажите мужу, что пришел момент заняться здоровьем. Если любимая женщина спокойна, говорит об этом с улыбкой, но безапелляционно — отказаться будет сложно. В конце концов, скажите: «Вот случится с тобой что-то страшное, что я буду делать? Все, завтра мы идем к врачу».
Не карьерист?
«Супруг несколько лет работает в маленькой фирме. Я уверена, что он может претендовать и на должность повыше, и на зарплату побольше, он вроде как соглашается, но все остается как есть. Но я и правда считаю, что нужно зарабатывать больше!» Людмила, 34 года
Александр КУЗНЕЦОВ: «Бывает, что женщины под впечатлением, возможно, сказок о принцах или в силу некоей эгоистичности рассматривают мужа как средство для удовлетворения собственных потребностей. Обратите внимание на себя — не про вас ли это? Позиция «он мне должен» — крайне неудачная основа для счастливых отношений. Стоит поговорить и понять, чего муж хочет на самом деле. Даже если проблема не решена, вы сделаете огромный шаг навстречу друг другу».
Как поднять мужа с дивана?
Время Чтения: 3 мин.Сидят два мужика, выпивают. Один другому говорит:
– А вот ты можешь в горящую избу войти?
– Нееет! Не могу конечно!
– А, например, коня на скаку остановить?
– Нееет! Ты что?!
– Вот за что я тебя и уважаю, что ты не баба!
Ты все делаешь сама, и работаешь, и тянешь на себе весь быт: готовка, стирка, уборка, дети, уроки, воспитание. В общем, многорук и многоног. Спецназ нервно курит в сторонке. А муж вроде бы есть, но вроде бы и нет. Он участвует в жизни семьи своеобразно – или лежит на диване, или сидит в интернете, или вообще это делает одновременно. С одной стороны, зрелище это унылое и раздражающее, а с другой стороны, вредное – какой пример он подает детям?
Как же сделать так, чтобы муж оторвался от этих крайне важных занятий? И включился как минимум в помощь по дому и с детьми, и как максимум начал активно думать, как зарабатывать больше. Уверена, что для многих женщин этот вопрос крайне актуален, особенно в свете кризисных явлений в экономике.
к оглавлению ↑3 причины мужского “диванного” поведения
Давайте рассмотрим 3 причины такого поведения и попробуем найти ответы, что же делать и чем помочь (заметьте, НЕ переделать, а именно помочь!).
Жена мужу:
– Ты опять лежишь на диване?!
– Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти)))Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».
При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!
Причина № 1. Воспитание
В семье мужа также поступал его отец, и он просто не знает другой модели. Здесь, видимо, нужна просветительская работа. Нужно мужу объяснять и показывать на примерах, что есть другая модель поведения. Очень важно при этом делать положительное подкрепление, чтобы новая модель (читай рефлекс) закрепились и стали привычкой.
Что может служить подкреплением – ваша похвала, доброе слово, улыбка, поцелуй, награда, приз, все что угодно. Леди, включаем воображение, а дальше все просто.
к оглавлению ↑Причина № 2. Синдром хронической усталости и выгорание
Возможно, вы об этом не задумывались, но мужчины психологически более хрупкие и ранимые, чем женщины. И особенно сейчас, в турбулентных экономических условиях, им приходится нелегко. Ведь они осознают всю свою ответственность за семью и глубоко внутри очень переживают по этому поводу. Их мучают страхи, сомнения и внутреннее недовольство.
Это мы поговорили о проблеме, и нам стало легче, а мужчины наоборот, если есть проблема, то они ее переживают глубоко внутри. Особенно, если уже что-то случилось, например, уволили, потерял бизнес, упал уровень доходов.
В этом случае, как минимум, нужно дать возможность прийти в себя и зализать раны. Не дергайте его пару недель – месяц. Пусть просто обдумает ситуацию. Ведь он же у вас умный! А тем временем, вместо того, чтобы сокрушаться и пилить его, поищите, какие есть варианты и возможности (а они есть всегда!). И вместе вы что-нибудь обязательно придумаете!
к оглавлению ↑Причина № 3. У вас остыли отношения, быт заел, вы больше не вдохновляете своего Мужчину на подвиги
Вот он и расслабился, чего напрягаться-то? Но! Давайте вспомним – какая основная функция женщины – быть хранительницей домашнего очага и вдохновлять мужчину! Ваша миссия как хранительницы очага – сделать свой дом таким, чтобы в него хотелось бежать и из него не хотелось уходить. Это не только вкусная еда и порядок, это в первую очередь отношения. Ваш муж должен знать, что его дома любят, ждут и ему рады.
Что поможет вдохновить мужчину?
- Верьте в него и поддерживайте! Даже если весь мир против, вы – одна команда!
- Доверяйте ему больше – не хватайтесь за все сами. А то мы часто сами все на себя берем, а потом удивляемся, чего это только мы все делаем?! Так им же так удобно! Так что если вы хотите, чтобы муж что-то сделал, перестаньте все контролировать, но не ждите, что он сам догадается, попросите его об этом.
- Покажите свою слабость. Мужчине приятно быть защитником!
- Ухаживайте за собой, будьте неотразимы. Не зря же восточные женщины скрывают все от посторонних мужчин на улице, а самые красивые наряды покупают для дома.
- И самое главное, никакая внешность не заменит доброжелательность и теплоту. Будьте позитивны, пусть ваш дом будет полон смеха, радости и счастья! В такой дом мужчина будет спешить. А поможет вам в этом позитивное мышление!
Если вы сами овладеете этим методом, поверьте, к вам, как к солнышку, потянутся ваши родные и близкие и ваша жизнь заиграет новыми красками, а это неизбежно повлияет и на вашего мужа!
Много позитива, легкости и эйфории ты
получишь на легендарном живом тренинге Ицхака Пинтосевича «Genesis –Путь Бабочки (с огнехождением)™»! Приходи и
перезагрузи свою жизнь!
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
откуда берутся 35‑летние мальчики и как помочь им повзрослеть — Амурская правда
Это выяснили участницы женского форума в Благовещенске
Недовольных дам с интересом выслушивали коучи НКО «Единство» Павел Берлов и Алексей Колесников. Они устроили в городе первый тренинг, на котором женской мудрости и правильному общению с противоположным полом девушек учили сами мужчины.
«Где найти настоящего мужчину? Да вы просто не умеете его готовить!» — шутит Павел Берлов. Он уверен: женщины приходят в этот мир совершенными и уже «готовыми», а вот представители сильного пола — полуфабрикаты. Сама природа помогает девочке-подростку почувствовать себя женщиной — за счет естественных физиологических процессов. Мальчикам попрощаться с детством сложнее: в идеале их нужно насильно оторвать от маминой юбки и провести через испытания. Сохранившиеся до наших дней дикие племена по‑прежнему успешно решают эту задачу с помощью инициации — различных обрядов перехода из детства во взрослую жизнь. Тот, кто выдержал пытки инициации, стал мужчиной. Современный мир обходится без жестоких ритуалов, но платит за цивилизованность и отсутствие массовой мужской инициации возросшим числом слабых, «тепличных» представителей сильного пола.
— В нашем мире мужчины остаются мальчиками, — говорит Павел Берлов. — Современное общество стало сытым, бороться за выживание не нужно, умереть от голода практически невозможно, стало незачем мужиков проводить через инициацию и отрывать от мамы.
В результате мужчин стали воспитывать женщины, констатирует коуч. Взрослеющего мальчика повсюду окружает слабый пол — заботливая мама, воспитательница в детском саду, учительница в школе. Мальчишкам не хватает наставников-мужчин и настоящих испытаний, которые выковывают характер и силу. В какой‑то степени проблему отсутствия инициации решает армия, но лишь частично.
В сухом остатке при таком подходе — типичный мужчина-мальчик нашего времени, рядом с которым «настоящим мужиком» вынуждена стать дама.
«Где найти настоящего мужчину? Да вы просто не умеете его готовить!»
Ситуацию с отсутствием инициации усугубляют социальные стереотипы, связавшие мальчиков по рукам и ногам множеством ограничений. Ребенка постоянно одергивают — «не беги», «не кричи», не делай так и этак. Запрет на исследование мира давит и рождает страхи. Загнанный в рамки человек боится подвергнуться общественному осуждению и с детства вынужден вписываться в стандарты поведения. А в душе сидит глубокий безотчетный страх — опозориться. Он настолько силен, что стоит на втором месте после страха смерти.
Павел Берлов поясняет: пресловутый кризис среднего возраста — это как раз конфликт инстинкта исследователя, потребности пробовать что‑то новое и заложенного еще в детстве страха опозориться и плохо выглядеть. Именно из страхов, например, боязни не справиться с делом и получить осуждение общества, рождаются так раздражающие женщин мужская нерешительность, безответственность, нежелание встать с дивана и чего‑то достигать.
Весь набор негативных мужских качеств, которыми любят попрекать своих вторых половин девушки, — не что иное, как психологическая защита, броня, надетая мужчинами под грузом опасений и сомнений в себе. И не все готовы посмотреть страху в лицо, преодолеть его и чего‑то достичь в жизни. Вместо этого отгораживаются броней от своей главной роли защитника и добытчика. «Многие негативные проявления идут от того, что мужчине не позволяли по жизни быть исследователем, храбрым рыцарем, который побеждает драконов», — приоткрывает тайны мужской психики коуч.
Инстинкт исследователя между тем все же пробивается сквозь тучи страха и проявляется в других, «одомашненных» формах. Возможность наполниться новыми эмоциями мужчине дарят, например, вредные привычки, игромания и потребительство. «Купил новую машину, ноутбук, телефон — эмоции бьют через край, это кайф. Но через час, день, неделю они угасают, понадобится что‑то новое», — замечает Павел. Попавшие в сети компьютерной зависимости тоже реализуют исследовательский инстинкт — с помощью «Танчиков», футбольных онлайн-матчей «Фифы» и других игр.
В современном мире, в условиях дефицита настоящего мужского воспитания, создать пару с уже готовым «принцем» не так‑то просто. Многим в спутники жизни достается типичный продукт женского воспитания — мужчина-мальчик. В такой ситуации романтичные натуры отправляются на поиски идеального кавалера (но принцев, как известно, мало и на всех не хватает), а реалистки адаптируются и берут ситуацию в свои руки — помогают любимому «полуфабрикату» вырасти из мальчика в мужчину. Коучи отмечают — женщина не просто так приходит в этот мир как готовый продукт, более совершенной, в том числе психологически. Ее роль — быть хранительницей очага и вдохновительницей, которая поможет мужу стать успешным.
Хочешь принца — стань принцессой.
— Мужчина — это растение, а женщина — садовница. Ее задача — вырастить дерево, создав для этого условия. Мужчина, в зависимости от них, станет либо карликовым и больным деревом, либо огромным и потрясающим, под кроной которого вы сможете укрыться от невзгод, солнца, дождя и будете рвать с его ветвей плоды, — обнадежили участниц ведущие форума.
Но вместо того чтобы заботиться о дереве, садовница часто его пилит, удобряет отравой или вообще отказывается поливать и уходит. Когда такое чахнущее растение достается мудрой жене, она своей заботой и уходом вполне способна сделать из неокрепшего кустика «человека». «Поливать надо дерево, подкармливать. Можно, конечно, пнуть его и потребовать зарплату, но учтите — чем стимулируете, то потом и получаете», — предупреждает Павел Берлов. Ухаживая за своим «деревом», не ждите немедленной реакции. Не факт, что она появится сразу. Но знайте — схема «стимул-реакция» всегда работает. Отклик, возможно, случится не быстро, но рано или поздно «дрессировка» подействует.
У любого мужчины есть потребности, и мудрая садовница не забывает их удовлетворять. Если их игнорировать, рано или поздно отношениям придет конец. Чего хотят мужчины? Конечно, секса — это одна из базовых потребностей, но не менее важно давать заботу, восхищение, поддержку. Скажите ему: «У тебя все получится, я верю в тебя!», нервничает — покормите, сделайте массаж или просто погладьте по голове. Обязательный пункт программы — позволять и ему заботиться о вас, пусть он тоже сделает вам бутерброд или вскипятит чайник. Разделяйте его интересы — почему бы не заинтересоваться футболом или другим хобби второй половины.
Подталкивайте мужчину к действиям. Только не заявляйте, что он что‑то должен. Такой негативный стимул вызовет лишь сопротивление. Лучше сообщите понятный конкретный факт и признайтесь: «Мне это не нравится». Не указывайте, как исправить проблему, позволяйте ему принимать решения самостоятельно. «Он сам решит, что с этим делать, — учит Алексей Колесников. — Даже если воспримет в штыки, в его подсознании ваши слова отложатся. И если ценит отношения, не сложно будет делать по‑другому». Уважение — базовая потребность мужчин. «Даже если он принял решение и очевидно, что сейчас что‑то не то произойдет, пускай он это проживет сам — вот здесь будет тот самый момент инициации, когда он будет пробовать и ошибаться, но в любом случае важно уважать его решения и поступки», — подчеркивает Алексей.
«Какие вы, мужчины, хитрые — всю ответственность переложили на женщин», — посетовали некоторые участницы форума. «Если хочешь изменить мир, изменись сам», — парировали коучи. Правильно ухаживать за своим «деревом», умело «закрывая» основные мужские потребности, это полдела. Нужно задуматься — а какой мне быть и что делать, чтобы иметь рядом с собой мужчину мечты? Как говорится, хочешь принца — стань принцессой.
«Отношения — это длительная, каждодневная и тяжелая работа, общая ответственность обеих сторон. Но это в первую очередь работа с собой, как единственный способ что‑то изменить. Требовать от другого человека невозможно, нет никаких «должен», — объясняет Алексей Колесников. — Все, что я создаю в своей жизни, будь то отношения, друзья, окружение, бизнес, я создаю самостоятельно — это моя ответственность, а по сути — это ответ Вселенной на мои действия».
Та заветная кнопка, с помощью которой вы хотите «включить» мужчину, — внутри вас. Научитесь ощущать себя женственной и слабой, а не главой семьи, который везет на себе все. Нарисуйте в голове четкую и ясную картинку того, какой человек должен быть рядом и какими вы хотите видеть отношения. Подкрепите картинку ощущениями: что слышите, видите, осязаете. По-настоящему полюбите себя и больше не захочется терпеть то, что не нравится и вам не подходит. Правда, выдвигая требования ко второй половине, не помешает задуматься — а стоит ли мелочь вашего совместного счастья. Может быть, пусть кран капает, а в углу лежат носки, зато семья будет крепкой?
Возрастная категория материалов: 18+
Материалы по теме
«Договаривайтесь со стрессом по дороге домой»: советы психолога БГПУ Ольги БарковскойНовый спальный корпус психоневрологического интерната достроят в Приамурье до конца годаСпокойствие, только спокойствие: советы психотерапевта, как избежать нервного срываПочти 40 тысяч амурчан научат спасать жизни людейБез паники: советы специалиста помогут сохранить душевное и физическое здоровьеКризисный психолог: «Ромео и Джульетта не пример для подражания»Депрессии все возрасты покорны: почему весной одолевает хандра и обостряются психозыПослеродовая депрессия: от чего она возникает, как с ней справляться и как от нее уберечьсяКак спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни Кризис середины жизни: как пережить и идти дальшеПоказать еще
5 советов, как поднять мужа-лентяя с дивана | Психология чувств
Источник изображения Pixabay.comИсточник изображения Pixabay.com
Настоящая жена – это не только верная и заботливая женщина, но и муза, способная вдохновить своего мужа на подвиги! Но опыт многих лет, проведённых вместе с любимым, говорит об обратном: как же трудно порой заставить его что-нибудь сделать…
Большинство девушек вступают в брак, потому что видят в избраннике надёжную опору и защиту. Однако с годами идеальный ухажёр становится жутким лентяем. Всё, на что он способен, – дойти от дивана до холодильника и обратно. Заставить мужчину поклеить обои – задача невыполнимая, а вынести мусор – всё равно что отправить на войну.
Потребуется много терпения, придётся использовать все накопленные о партнёре знания, чтобы суметь вдохновить его на «великие дела». О большем пока говорить не приходится… Правда, если приложить больше усилий, «растормошить» вторую половинку всё же возможно.
Поставьте задачу
Для начала надо выбрать правильную стратегию. Начав разговор издалека, женщина рискует быть непонятой. Или же муж просто попытается уйти от разговора.
Все просьбы должны звучать прямо, но не как капризы: цель – дать понять любимому, насколько важно сделать какое-либо дело. Теперь в ответ он не сможет использовать глупые отговорки, ведь это будет полное безразличие к чувствам жены.
Говорите прямо и без глупых намеков
Нередко мужчина соглашается, а потом постоянно откладывает намеченное. Тут главное – получить от него чёткий ответ, а не пространное обещание. Ни в коем случае не стоит ругаться.
Неплохо бы сказать с юмором, подшутить над своим «ворчанием». Ничего не изменилось? Придётся поставить мужчину перед неопровержимым фактом. Например, легче заставить его делать ремонт в выходной, когда он ничем не занят.
Приласкайте
Сильный пол тоже хочет нежности. Часто похвала действует лучше объятий и ласк. Любимый забыл вынести мусор, но зато погулял с собакой? Если не акцентировать внимание на первом и похвалить за второе, он быстрее обратит внимание на свою оплошность. Да и вообще, станет заботливее…
Источник изображения Pixabay.comИсточник изображения Pixabay.com
Идите на хитрость
Некоторое время назад в комнате разбили оконное стекло, и новое уже куплено и готово к установке. Но хозяин дома ставить его не торопится. Слёзы и истерики делу не помогут. Мужчина к ним постепенно привыкает. Лучше поступить иначе.
Не повышая голос, как бы между прочим, можно рассказать второй половинке о подруге, порекомендовавшей хорошего мастера. Реакция хозяина квартиры не заставит долго ждать. Эти слова заденут самолюбие мужчины – и ему захочется доказать, что сделать окно он сможет и без чужой помощи.
Возможно подействует маленькая забастовка
Бойкот – крайний метод, потому что нередко становится причиной серьёзной ссоры. Использовать его необходимо, когда обитатель дивана игнорирует все просьбы о помощи.
Достаточно пару раз не погладить мужчине рубашки или оставить без ужина, чтобы вытащить лентяя из зоны комфорта. Естественно, разгневанный муж накинется с претензиями. В ответ нужно поставить жёсткий ультиматум: будет игнорировать просьбы – сам не получит, чего хочет. Только важно не перестараться.
Если понравилась статья, то ставьте лайк, делитесь в соц.сетях и подписывайтесь на канал.
Как поднять мужа с дивана? Ошибки женщин в отношениях
Бойко Ирина Коуч. Эксперт по семейным отношениям. Консультации по скайпуСейчас я планирую закрытую коучинговую группу, посвященную вопросу «Как поднять мужа с дивана? Ошибки женщин в отношениях». Уверена, что для многих женщин это вопрос актуален.
В поисках ответа на вопрос, как сделать так, чтобы муж стал более деятельным, активным и ответственным, я уверена, вы задумываетесь и о том:
- Как научиться вдохновлять мужа?
- Как отдать ему ответственность?
- Как сделать так, чтобы муж поднялся с дивана и «пошел убивать мамонтов»?
К сожалению, не все женщины смогут попасть в закрытую группу, поэтому я буду проводить вебинар на эту тему. Если по каким-то причинам вы не сможете на нем присутствовать, то позже вам будет доступна запись вебинара. Также я планирую написать цикл статей относительно вопроса о том, какие ошибки женщин в отношениях приводят к тому, что муж превращается в «диванного человека».
И данная статья также посвящена ошибкам, которые женщины совершают в отношениях со своими мужьями. И такое ошибочное поведение и приводит к тому, что муж снимает с себя ответственность и не хочет ничего делать для женщины и для семьи.
Ошибок женщин в отношениях на самом деле много. Я и сама их раньше совершала.
Ошибки женщин в отношениях: соперничество с мужчиной за успешность
Первого мужа я очень любила, но я с ним «соревновалась». В результате в какой-то момент я стала успешнее его в спорте. Для мужчины это очень больно, особенно, когда женщина начинает демонстрировать свою превосходящую успешность всем и везде, забывая говорить об успехах мужчины.
Итак, первое — ни в коем случае не соревнуйтесь с мужчиной.
Он начнет воспринимать вас как конкурента, а не как женщину. И это не значит, что вам нужно сесть и вообще не заниматься ни карьерой, ни творчеством, ни личностным ростом. Здесь очень тонкая грань.
Нужно научиться восхищаться его успехами больше, чем своими. На то, чтобы научиться этому у меня ушло много времени. Способность видеть успехи мужчины и говорить о них вслух сильно зависит от вашего внутреннего состояния, от внутренней уверенности в себе. Если вы в себе уверены, отпадает необходимость доказывать кому-либо, что-либо, а особенно мужу.
Ошибки женщин в отношениях: неуважение и отсутствие веры в мужчину
Со вторым мужем я вообще очень плохо поступила. Но я уверена, что если так произошло, то и ему и мне зачем-то нужен был этот опыт. Я допустила самые ужасные две ошибки в отношениях, которые только можно. Две женские ошибки, которые уничтожают в муже все мужское. И любую ответственность, как результат.
Я мужа не уважала и не верила в него. Мне больно, от того, что я так с ним поступала. Но так было и я рада, что я вовремя это увидела это и извлекла уроки.
Ни в коем случае нельзя показывать неверие в мужчину — мы будем подробно говорить об этом на вебинаре, а вы подумайте и напишите в комментариях, как, по-вашему, выражается неверие и неуважение?
Иногда отсутствие веры проявляется в таких мелочах, что мы не придаем значения. Но от этого эта ошибка не становится менее губительной.
Особенно обратите внимание на ситуации, когда мужчине трудно, и он не справляется с какой-то ситуацией. Что вы делаете? Я так делала, и я знаю много женщин, которые совершают те же ошибки в семейных отношениях.
«Раз уж ты не можешь справиться, я сделаю это сама!», — гордо заявляем мы.
Это удар ниже пояса!
Так мы говорим мужчине: «Ты маленький!», «Ты слабый!», «Ты ни на что не способен!». Это самая большая ошибка, которую можно допустить в отношениях с мужем.
Как только мужчина слышит такие слова, он начинает верить, что так и есть. В результате у него опускаются руки и он выбирает диван.
Тут очень важно сделать совсем иначе.
Сказать «Я в тебя верю!», «Ты с этим справишься!», «Я с тобой!».
Для еще большей поддержки, вспомните ситуации, в которых он был победителем! Даже если это были незначительные победы, ваши слова прибавят ему веры в себя и в свои силы.
С вашей верой в него он обязательно справится со всеми трудностями и станет сильнее.
И еще он поймет, что вы та женщина, которая верит в него больше, чем он сам. Именно такие женщины и становятся музами и вдохновляют мужчин на невероятные подвиги.
Есть еще две ошибки, которые я считаю очень серьезными.
Ошибки женщин в отношениях: отсутствие просьб и отсутствие благодарности
Тут много писать не нужно. Мужчины не телепаты и мысли читать не умеют.
Важно научиться правильно обращаться с просьбой и правильно благодарить. Просто сделайте эти действия частью своей жизни. Делайте их на том уровне, на котором вы умеете, и постепенно на своих ошибках вы постигнете эту науку: важности просьбы и благодарности в отношениях. Так лучше, чем не делать этого совсем.
Добавлю только, что просьбы не должны быть в форме ультиматума. Просьба говорится с уважением и с верой в мужа.
А благодарности, это то, на что не стоит скупиться.
Однако тут тоже есть нюансы. Если благодарить абстрактно, то это работает хуже, чем, если благодарить за конкретные действия. И, конечно же, не забывайте благодарить мужа за те эмоции и чувства, которые мужчина доставил вам своими действиями.
Есть еще много других ошибок в отношениях, но эти я считаю самыми критическими, и их проработка дает максимальный эффект.
Хотите стать такой женщиной, не совершающей ошибки в отношениях?
Приглашаю вас в закрытую коучинговую группу, чтобы подробно разобрать самые критические ошибки женщин отношениях с мужем.
Если у вас при прочтении статьи появились вопросы, вы можете задать их мне в комментариях к статье или написать в раздел «Поговорим по душам? Задай вопрос психологу» с пометкой для Ирины Бойко. На самые интересные вопросы я обещаю ответить развернуто в следующих статьях об ошибках женщин в семейных отношениях. При необходимости отвечу лично. С большой любовью и верой в вас, Ирина Бойко.
Комментарии
Как поднять мужа с дивана? | Материнство
Лежащий на диване муж такой же привычный атрибут интерьера, как скажем, шторы на окне.
Занавески хочется время от времени сменить или обновить. Но с мужем дело обстоит сложнее. Его не поменяешь на более модную модель. У вас общие дети, да и любовь…
Но так хочется привнести в свою жизнь новизну, сломать привычный уклад, да, и от домашних дел вы изрядно устали.
Что же делать?
Первый способ – идите работать. Отсутствие жены в доме, пустой холодильник подвигнет вашего мужа все же встать с дивана и направить свое бренное тело в ближайший магазин. А ваш телефонный звонок напомнит ему, что он является папой, и неплохо было бы забрать из закрывающегося садика свое любимое чадо.
Но это самый простой способ поднятия благоверного с дивана. Голод, отсутствие чистых рубашек, детский плач вынудит его что-то делать по дому. Муж взвалит на свои совсем нехрупкие плечи некий минимум обязанностей по дому, чтобы выжить при работающей жене.
Приготовьтесь выслушать упреки и сравнительный анализ, что у его друга, у Васи, жена тоже пошла работать, но при этом обязанностей по дому у Васи не прибавилось. Жена успевает все. А вы…
Второй способ куда сложнее и требует терпения, настойчивости и удержания уже отвоеванных позиций.
Вы пока не можете пойти работать, так как у вас на руках маленький ребенок. И муж вполне искренне полагает, коль вы весь день дома, то у вас есть время и силы выполнить всю домашнюю работу. «Ты же весь день дома! Тебе разве трудно убраться, постирать, погладить, приготовить обед, закупить продукты, позаниматься с малышом, сходить в аптеку и на телефонный узел…» Да, вам не трудно. Но от чего-то вы ощущаете себя ломовой лошадкой, приросшей к телеге с надписью «мои обязанности». Радости от существования, от того, что у вас семья, любимый муж, ребенок, вы не испытываете. Ваша жизнь напоминает череду выполненных и еще не выполненных дел и обязанностей. Хочется выть или на худой конец выплеснуть на своего благоверного накопившееся недовольство в виде упреков, криков и угроз.
Стоп. Этим вы ничего, кроме обострения отношений, не добьетесь. Будем действовать по-умному. Есть три способа воздействия на человека: кнут, пряник, убеждение.
Мы — люди цивилизованные. Поэтому нам не подходит кнут, как олицетворение насильственного способа достижения поставленной цели. Мы не будем грозить, шантажировать, кричать, плакаться. Это не наш путь.
Путь убеждения хорош с людьми, которые уже достигли социальной зрелости. Они понимают, что семья — это союз двух личностей, которые помогают друг другу максимально реализоваться в жизни. Дела по дому они делят между собой в равных пропорциях.
Этот способ решения домашних дел и обязанностей хорошо отработан на Западе и даже подтвержден законодательно. Можно подать в суд на своего благоверного, если он отказывается выполнять обязанности по дому. Кто, что и когда выполняет по дому — расписано и подтверждено документально. Это западный способ решения домашних споров.
Есть и восточный метод. На Востоке женщина, как правило, не работает и не занимается материальным обеспечением семьи. На ней только дом и дети.
Мы же находимся между Западом и Востоком и впитали в себя части обеих культур. Для России вполне естественна работающая женщина. И одновременно женщина должна тащить на себе весь груз домашних дел, плюс еще и детей. Получается, что на плечах российской женщины двойная ноша. Она должна заниматься материальным обеспечением семьи, да еще выполнять все обязанности по дому. Не многовато ли?
Остается третий способ воздействия — пряник. Чем-то он напоминает наше общение с детьми или дрессуру в зоопарке. «Петя, как только ты уберешь свои игрушки, мы тут же пойдем гулять». Мишка на арене встал на задние лапки, подпрыгнул и тут же получил долгожданный кусок сахара.
Способ пряника — это самый мягкий ненасильственный способ воздействия.
Перейдем к практике. Вот ваш муж, диван и телевизор. Ежевечерняя картина, набившая вам оскомину своей статичностью.
Вы подгадываете время, когда муж находится в ожидании любимого сериала или футбольного матча. Не стоит начинать разговор, если начался долгожданный фильм. Кроме негатива в свой адрес вы ничего не получите.
Устраиваетесь так, чтобы загородить экран телевизора. Теперь мужу волей-неволей приходится обратить на вас внимание. Делаете паузу, чтобы он мог переключиться с экранного изображения на ваше. Держите паузу. Когда муж поймет, что вы не случайно мелькнули на фоне экрана, а чего-то от него хотите, в его глазах возникает немой вопрос.
— Я хочу с тобой поговорить. Мы сейчас переговорим или минут через двадцать?
Мужу вы оставляете выбор. Пусть он почувствует себя хозяином положения. Муж, прикинув, что через двадцать минут футболисты начнут гонять по полю мяч, соглашается на разговор сейчас. Если он вам предложит перенести разговор на завтра, не соглашайтесь. Придумайте причину, почему нельзя поговорить завтра. На завтра у вас запланировано приготовление его любимой пиццы. Или завтра вы поедете к маме, чтобы на машинке прострочить его рубашку.
Задача предстоящего разговора – это не перераспределение домашних обязанностей, а просьба в помощи по хозяйству.
Вот почему вы начинаете разговор с описания своих ощущений.
«Я стала уставать в последнее время. Ты, наверное, обратил внимание, какое усталое недовольное у меня лицо. Я сама себе не нравлюсь. Я начала кричать на детей. И с тобой достаточно резко разговариваю. Я думаю, ты это заметил и тебе это не нравится?»
Что остается делать мужу? Конечно, он это заметил и ему это не нравится. Поздравьте себя, первое согласие вы уже получили, в виде скудного кивка. Муж разделяет вашу точку зрения и, поэтому готов вас слушать дальше и даже может быть что-то предпринять, чтобы исправить создавшееся положение.
«Я хочу попросить у тебя помощи», — говорите вы и делаете длинную паузу. Пусть до мужа дойдет ваша фраза и даже вызовет некое любопытство. О чем же вы хотите его попросить?
«Ну?» — тянет муж.
Ни в коем случае не нужно скороговоркой перечислять свои просьбы: ходить за продуктами, гладить белье, мыть посуду и туалет. Это все, конечно, будет, но не сразу. Не нужно своего любимого подвергать эмоциональному шоку.
Вы начинаете с самой простой, необременительной просьбы. То, что мужу было бы приятно делать. Скажем, по пути с работы забирать вашего малыша из садика.
— Ты знаешь, наш сын ужасно гордится тобой. Он своим друзьям рассказывал о тебе. Говорил, что его папа работает водителем (инженером, агентом, компьютерщиком — ненужное зачеркнуть). Ему было бы очень приятно, чтобы именно ты забирал его из садика. А я к вашему приходу всегда бы успевала разогреть ужин. И тебе бы не приходилось ждать по двадцать минут, пока я накрою на стол».
Думается, этим добавлением вы успокоили мужа. Он понял, что вы его о чем-то просите во благо ему же. В освободившееся время вы не будете висеть на телефоне, а будете жить заботой о его желудке.
Для того, чтобы окончательно убедить мужа, можно еще надавить на его отцовские чувства. Если у вас сын, то сказать, что вашему уже подросшему малышу так не хватает мужского общения. А для него это так важно. И по дороге домой, вы могли бы всласть наговориться. Вот вам и время для общения с сыном.
Если у вас дочка, то опишите, какая она ласковая и нежная. Как ей не хватает любящего папы, как она ждет его с работы, как она ластится к нему. Провести с отцом пятнадцать минут по дороге до дома для нее будет истинным наслаждением.
Итак, муж благосклонно отнесся к вашей просьбе и обещал забирать ребенка из садика. Можете поздравить себя с первой победой.
Время от времени муж будет звонить с работы и предупреждать, что не успевает забрать малыша из садика. Вы уже достаточно хорошо знаете своего благоверного и можете понять, когда он действительно не успевает, а когда взбрыкивается, пытаясь на вас скинуть эту обязанность. Если он начинает отнекиваться от взятой на себя задачи, то старайтесь и себе найти занятие на опасный отрезок времени. Уезжайте из дома по делам, стойте в очереди в прачечной, ждите важного звонка и так далее. Придумайте причину, почему вы не можете именно сегодня забрать ребенка из садика.
Когда в привычку мужа уже вошло забирать малыша из садика, постарайтесь так же мягко и ненавязчиво научить его покупать необходимые продукты по пути домой. Позвоните ему и сообщите, что вы забыли купить сметану или (вот досада!) закончилось его любимое масло. А его обожаемый бородинский хлеб пришлось пустить на сухари. Если он не очень устал, то, может быть, зайдет в магазин и купит. Мужу будет приятно ощутить себя сильным и великодушным. А вы тут же можете зачитать перечень необходимых продуктов.
Следующий этап. При разговоре вы можете упомянуть, что часто обременяете его просьбами о покупке тех или иных продуктов. Да и стоят они в магазинчике возле дома достаточно дорого. Не лучше ли ездить за покупками на рынок или в супермаркет? И деньги сэкономите для семьи, и мужу придется реже захаживать в магазин.
«Милый, когда тебе будет сподручней заехать в супермаркет: в пятницу вечером или в субботу утром?» Пусть муж размышляет над тем, когда ему будет удобнее. Как видите, вопрос, закупать ему продукты или не нет, уже не стоит.
К сожалению, на свете мало существует мужчин, которые любят ходить по магазинам и при этом еще получать удовольствие. Если ваш муж в супермаркете уже через пятнадцать минут начинает вам нервно дышать в затылок или пытается оттеснить вас коляской поближе к кассам, значит, он относится к большинству мужчин. Тех, кто ненавидит магазины и которые невыносимо тоскуют в любом отделе, кроме «Автозапчастей» и «Все для рыбалки».
Положим, любимый вам отказал. Он не хочет ходить по магазинам. Изобразите обиду, тяжко вздохните, чтобы он почувствовал себя виноватым. Снова держите паузу. Пусть он сам предложит вам альтернативную замену. «Да, я не люблю ходить по магазинам. Они меня раздражают. Ну, не грусти… Хочешь, я буду взамен драить ванну и туалет?» — предлагает муж. Стойте и молчите. Покажите всем своим видом, что только ради любви и того, чтобы доставить ему радость, вы согласны на уборку туалета и ванны. Учитесь торговаться, правда, старайтесь делать это красиво. «Хорошо, — произносите вы. Но тебе не сложно будет заодно и плитку протирать в туалете и ванной?» «Да, да», — торопливо произносит муж, соглашаясь на все, лишь бы не ходить по магазинам.
Что касается покупки продуктов, то можно договориться полюбовно. Вы сами совершаете покупки, при этом якобы делая мужу большое одолжение. А он вас встречает у касс, где помогает дотащить продукты до дома. Он ведь такой сильный и выносливый!
Перечислите на бумаге, какие обязанности по дому вы хотите доверить мужу и, главное, с какими обязанностями он в состоянии справиться. Например, глажку своей одежды вы ему не доверите. Он сожжет ее в два счета. Пусть тогда гладит постельное белье и пеленки.
Зная равнодушие мужа к чистоте, и понимая, что вытирание пыли в нем вызовет лишь раздражение, доверьте ему пылесос, ковры и палас. Здесь он точно сделает все более-менее аккуратно и вряд ли что-нибудь разобьет по неловкости. А пыль вытрите сами, под любимую джазовую мелодию.
Что касается стирки, то основная масса белья приходится на стиральную машину. Шелковые или шерстяные вещи все же остаются вашей привилегией. Мужчина, как правило, редко осознают силу, данную Богом, и с таким остервенением выжимает кашемировый свитер, что тот потом годится только для натирания полированной мебели. Подумайте, где лучше всего использовать мужскую силу? Правильно, пусть вытирает окна, моет пол и драит кастрюли.
Самое главное, вы, окрыленные помощью мужа по дому, не переусердствуйте. Пусть ваш любимый живет с сознанием того, что он, как более сильная половина семьи, лишь помогает вам по хозяйству. И все делается на благо ему.
Важный вопрос – приготовление еды. Так как чаще всего дома находитесь вы, то именно на ваши плечи ложится готовка. Если у вас нет страсти к поварскому делу, то не обременяйте себя сложными блюдами, требующими многочасового стояния у плиты. Освойте несколько простых блюд. Что касается праздничного застолья или выходных дней, то дайте понять мужу, что вы так мало проводите времени совместно, что вам приятно даже яичницу жарить вместе с ним.
Подчас у мужа есть какие-то кулинарные пристрастия. Например, многие мужчины любят блюда из мяса, плов или даже прозаическое картофельное пюре, но по особому рецепту, как ему готовила мама в детстве, с маслицем, да яичком. Пусть он готовит его сам. Не стесняйтесь напоминать ему, что только он умеет так волшебно готовить картошку.
Что касается мясных блюд, то готовьте их как можно реже. Пусть муж сам проявит инициативу. «Да, да, — поддержите его, — Мы действительно давно не готовили мясо. Что ты хочешь сегодня на обед? Я обязательно буду у тебя на подхвате!» — успеваете вставить вы. И мужу ничего не остается, как взяться за приготовление блюда самому.
Если ваш любимый освоил несколько блюд, то пусть они остаются только его привилегией. Никогда не готовьте их сами. Иначе муж приготовление его любимого ростбифа перекинет на вас.
Никогда не вмешивайтесь с советами, когда он хозяйничает на кухне. Иначе отобьете всякое желание готовить. Постоянно нахваливайте все, что приготовил ваш любимый. Особенно, когда вы не одни. Пусть он покроется лоском самолюбия и тщеславия. В ресторане отметьте, что мясо он жарит лучше, суп у него получается наваристей, а овощи он режет мельче.
Пусть приготовление воскресного обеда станет традиционной привилегией вашего мужа.
Вместо фразы: «Приготовь покушать», произнесите: «А каким своим любимым блюдом ты сегодня порадуешь свою семью? Мясом по-корсикански или рагу по-орлеански?»
И о, Боже! Вдруг происходит сдвиг. Вы приходите домой, а диван пуст, телевизор выключен. С кухни доносятся шлепки сырого мяса на разогретую сковородку, пахнет подпалившимся полотенцем. Вы врываетесь на кухню, ваш благоверный, подвязанный фартуком где-то на уровне подмышек, сам готовит ужин! Ура! Победа одержана!
И как кричат тинэйджеры: «Я сделала это! Я сделала его!»
Но любой поведенческий рефлекс нужно закреплять постоянным повторением. Поэтому, добившись результатов, не расслабляйтесь, не давайте поблажки. Время от времени муж будет забываться. Мусорное ведро уже три дня стоит в коридоре и муж вот уже три дня его аккуратно обходит, словно не замечая. Вынесите пахучее ведрышко сами. И потом с тем же выражением лица не замечайте на видном месте скопившуюся груду не глаженных мужских рубашек.
Если муж отнекивается от привычных и уже закрепленных за ним обязанностей фразой: «Потом, милая, потом», на его просьбу, что-либо сделать для него, отвечайте таким же спокойным и безмятежным и, главное, искренним тоном: «Потом, милый, потом».
Конечно, намного проще сделать все самой. Меньше сил и времени уйдет. Но не забывайте, в доме находится пара, а то и больше детских глаз, которые все видят и замечают. И главное, все впитывают. Ваши дети будут стараться жить так, как живете вы.
Подумайте, кого вы хотите воспитать на своем примере? Самостоятельного молодого человека или диванную принадлежность? Девушку, которая не будет зациклена на домашнем хозяйстве и сможет реализоваться в жизни или затюканную ломовую лошадь, которая движется по кругу: «Утром встала, покормила, постирала, убралась, заснула»…
Дата публикации 03.07.2013
Автор статьи: Марина Саватеева
Быт или не быт? Как поднять мужа с дивана. Копилка житейского опыта
«Надоело! После работы вместо законного отдыха надо стирать, готовить, убирать и проверять у детей уроки. А любимый супруг при этом лежит на диване в ожидании ужина и лишь дает от туда «ценные» указания. Все, пора кардинально менять ситуацию и приобщать мужа к бытовым проблемам. Только, вот как это сделать?» — с такими словами моя лучшая подруга каждый день пытается поднять мужа с дивана и оторвать от телевизора. И каждый раз безуспешно… Аналогичные проблемы хорошо знакомы большинству представительниц прекрасного пола. Во многих семьях именно быт — становиться тем самым камнем преткновения, способным разрушить некогда счастливый союз.
Действительно редко встречаются женщины, которые от ведения домашнего хозяйства испытывают «райское наслаждение» и ни за что не согласятся разделить этот процесс со своим спутником жизни. Большинство воспринимают ежедневную уборку, готовку, стирку и глажку как неприятную обязанность. И не пытаются переложить ее на сильные мужские плечи. Некоторые делают робкие попытки, но при первой же неудачи отчаиваются и самоотверженно продолжают тянуть весь этот воз бытовых проблем на своей красивой шее. Даже не подозревая, что бывает как-то иначе. И надеясь, что любимый по достоинству оценит эту жертву.
Но не тут то было. На самом деле мужчина даже не догадывается, что ведение домашнего хозяйства — тяжелая работа, а не приятное времяпрепровождение, до тех пор, пока не возьмет на себя какую-то ее часть, пусть даже самую малую. И в этом нет ничего удивительного. Вы ведь тоже не узнаете, как трудно копать огород, пока сами не попробуете.
По мнению психологов, в нежелании мужчин выполнять домашнюю работу виноваты именно мы, женщины. Поэтому если вы решили, наконец, приобщить любимого к домашнему труду, в первую очередь придется измениться самой и отказаться от ряда опасных заблуждений.
Заблуждение первое: он ничего не умеет делать и без вашей заботы зарастет грязью и умрет от голода.
На самом деле мужчины все умеют делать, а кое-что и гораздо лучше нас. Просто они тщательно скрывают свои способности и пользуются ими только в особо критических ситуациях, когда нет другого выхода. Они же служат в армии по два, а кто и по три года. Там за ними никто не ухаживает, а наоборот. Солдаты в течение всей службы самостоятельно пришивают себе пуговицы, воротнички, чистят картошку, моют казармы и выполняют еще целый ряд «женской» работы. А, вернувшись домой, почему-то забывают, как все это делается. Они разбираются в сложнейшей технике, ведут экономические расчеты и мастерски решают свои профессиональные проблемы. Так неужели они не в состоянии научиться обращаться с пылесосом, стиральной машиной или кухонной плитой?
Заблуждение второе: если о нем не заботиться, он уйдет к другой более хозяйственной женщине.
На самом деле он любит вас, а не ваше умение хорошо мыть посуду. Просто вы с самого начала заняли неверную позицию. Вспомните, когда вы только познакомились, он готов был ради вас свернуть горы. Вот и надо было, не только распустив уши слушать его «соловьиные трели», но и предоставить ему эти горы немытой посуды и грязного белья. Ради вашей любви он с удовольствием выполнял бы любую домашнюю работу. А потом продолжал бы это делать уже по привычке. Ведь очень многие пары, когда проходит «страстная любовь» продолжают жить по привычке. Кстати, по мнению психологов, в семьях, где муж и жена делят между собой домашние дела, возникает меньше трений, и оба супруга чувствуют себя членами одной команды, делающей общее дело. У таких пар легче и гармоничнее складываются сексуальные отношения, в отличие от тех, кто существует параллельно, не пересекаясь в быту.
Заблуждение третье: у него руки растут не из того места и если ему что-то доверить, то он непременно все испортит.
Неправда. Руки у всех людей растут из одного и того же места, независимо половой принадлежности. И вообще именно труд превратил обезьяну в человека. Кстати никому не известно, какого пола была эта обезьяна. Первый блин всегда комом. Если у него что то не получается с первого раза, ничего страшного — получиться в следующий раз. Самое главное не кидайтесь исправлять недостатки, если он что-то сделал недостаточно хорошо.
Заблуждение четвертое: обязанности по дому четко делятся на мужские и женские. И ведение домашнего хозяйства — это ваша обязанность.
С раннего детства мальчики наблюдают, как мама обслуживает всех членов семьи. Если у него есть сестра, неважно младшая или старшая, то часть домашних обязанностей достается ей. Мужская половина семьи играет роль потребителей. Но мужчина не чувствует себя виноватым, ведь у него тоже есть обязанности, например починить телевизор (который никогда не ломается). При этом женщины даже не подозревают, что может быть иначе. Они тоже считают бытовые проблемы своей обязанностью. Но ведение домашнего хозяйства — это не менее тяжелая работа, чем та, которую мы целый день выполняли в офисе. И кто сказал, что женщина должна быть многостаночницей с ненормированным рабочим днем. Почему вечером мужчина имеет полное право отдыхать, а вы обязаны снова трудиться у плиты? В офисе у вас есть обязанности, за которые вам, кстати, платят деньги. А дома у вас есть только права. Одно из них — право требовать помощи от своей второй половины. Конечно если вы домохозяйка, то основной груз домашних дел ляжет именно на ваши плечи. Но и это не значит, что следует целиком освобождать любимого от бытовых проблем.
Как исправить ситуацию?
- Сделайте так, что бы ему приятно было вам помогать. С детской непосредственностью восхищайтесь его умением «быстро вытирать пыль» или «качественно мыть пол». Мужчине будет приятно узнать, что после его уборки в квартире целую неделю порядок, тогда как после вашей грязно уже на следующий день. Вот увидите, в следующий раз он будет убираться с еще большим энтузиазмом.
- Притворитесь слабой и беспомощной. Объясните мужу, что некоторые вещи вы просто не в состоянии выполнить без его сильной мужской руки. Пусть у него будет возможность почувствовать себя «настоящим мужчиной».
- Не воспринимай его помощь, как подарок. Относитесь к ней, как к само собой разумеющемуся. Но не забывайте об элементарной благодарности.
- Если он что-то сделал недостаточно хорошо — не исправляйте. Потерпите, все приходит с опытом. Это своего рода издержки производства. Иначе в следующий раз он вообще ничего не будет делать. И вам опять придется всегда все делать самой. Как говорится «все мы учились понемногу, чему ни будь и как ни будь».
- Не напоминайте ему, когда и что надо делать. Пусть сам увидит, что в доме нет ни одной чистой тарелки, а на окнах такой слой грязи, что кажется, будто наступила вечная темнота.
- Не заставляйте его что-то делать против воли. Просто постоянно «не успевайте» приготовить ужин, постирать или погладить его рубашки и. т.д. Пусть сам догадается, что вы не автомат и без его помощи ну ни как не справитесь.
- Притворитесь, что вы не умеете делать ряд домашних обязанностей. Это, наверное, самый действенный способ. Проверено на собственном опыте.
Например, я не умею готовить — это не притворство, а чистая правда. И от этого я не стала менее привлекательной для лиц противоположного пола. С детства взрослые пугали, что я никогда не выйду замуж, а если и выйду, то в первое же утро муж уйдет к другой женщине. Как в фильме «Одиноким предоставляется общежитие», где муж был возмущен, что его постоянно кормят только яичницей. Меня это не беспокоило. Я была уверена, что мой избранник будет умным, а не прожорливым. И оценит в первую очередь чувство юмора, внешность и интеллектуальное развитие. А утолить чувство голода можно и в кафе. Всегда считала, что неумение готовить это не недостаток, а, скорее, достоинство. Я работаю на интересной работе, учусь в аспирантуре и веду активный образ жизни — у меня просто нет времени, что бы стоять у плиты.
Меня никогда не интересовали мужчины, путь к сердцу которых лежит через желудок. Я люблю трудности и объективно оцениваю свои возможности. Зачем мне мужчина путь к сердцу, которого так прост и близок. Все слышали выражение «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Только непонятно, зачем всю оставшуюся жизнь кушать рядом с нелюбимым человеком, а уж тем более для него готовить. Когда можно попытаться найти новую любовь.
Мы часто ставим знак равенства между понятиями «хорошая жена» и «хорошая хозяйка». Нет никакой гарантии, что, научившись жарить картошку, вы удачно выйдете замуж. Если бы все было так просто, то на свете не было бы одиноких и несчастных женщин. Между тем, люди знакомятся, влюбляются, выходят замуж, живут вместе долго и счастливо, так и не научившись готовить. Это естественно. Причины для совместной жизни могут быть разные — безумная любовь, трезвый расчет, желание иметь детей, но никак не чувство голода. Со своим первым возлюбленным я рассталась после того, как однажды утром он захотел, что бы я пожарила блинчики с мясом. Я и сама люблю блинчики с мясом, но не понимаю, как после бурной ночи с любимой девушкой можно мечтать о блинах. К тому же процесс их приготовления для меня тайна за семью печатями.
Все люди разные. Каждый мужчина ищет в женщине что-то свое. Одни хотят видеть рядом интересного и образованного собеседника. Другие — хорошую хозяйку. Третьи — потрясающую любовницу. Главное решить какой же тип мужчин вас привлекает, и постараться ему соответствовать. Если вы выбрали роль любовницы или интеллектуалки, то совершенно необязательно постигать сложную науку под названием домашнее хозяйство. Если конечно вы не собираетесь жарить яичницу на животе любимого.
Я всегда хотела быть «любимой женой», а ее, если верить фильмам, ни один шейх не отправит на кухню. Есть женщины, которым нравится проводить время у плиты и ежедневно поражать любимого мужчину новыми кулинарными шедеврами. Я считаю, что каждый человек должен делать только то, что доставляет ему удовольствие. Если для вас домашняя работа тяжелый труд, а не приятное время провождение, советую разделить этот труд с любимым.
Кстати, несмотря на свое неумение готовить я удачно вышла замуж и абсолютно счастлива. Недавно муж подарил мне книгу о вкусной и здоровой пище, но пользуется ей гораздо чаще меня.
Конечно, самое благоприятное время приобщить мужчину к домашнему труду, когда ваши отношения только зарождаются. Но в принципе никогда не поздно. Потребуется только гораздо больше терпения и ласки. Желаем удачи.
Наталья Баурова
У меня вообще все плохо. С самого нчала я просто вылазила из себя, чтобы только ему было хорошо, выкладывалась на все 200 % , жертвовала собой, можно сказать, взамен получала отличный секс! Обычно я со всеми себя так вела и меня всегда бросали, а он мою заботу оценил, мы жили в гражданском браке 5 лет. Потом он уехал на заработки в Тулу, я ужасно скучала, бешеные деньги тратила на переговоры, он меня кормил обещаниями что приеду на этой неделе, потом на той, потом сказал что-то очень важное надо сказать, но это при встрече, короче я решила, что я не достойна того, чтобы меня обманывали. И вся слепая любовь просто улетучилсь, я перестала ему верить и неспроста (об этом чуть попозже).никого я не собиралась искать , думаю 27 лет опять к кому то привыкай, не хочу, и тут совсем неожиданно для меня мне предложил встречаться один из моих клиентов, молодой человек на 3 года меня моложе. Как мне было с ним интересно, мы постоянно гуляли, разговаривали, он меня с работы встречал, я почувствовала себя просто женщиной. И решила моего гражданского мужа просто послать. Он приехал, сказал что забирает вещи и едет к жене и дочери, будет заниматься ребенком, потому что там она никому не нужна. У жны 2 любовника, он оказывается к ней ездил и отвез туда практически все деньги заработанные плюс к тому у него была там любовница, чутье меня не подвело. Думаю слава Богу, разошлись по хорошему. а на следующий день он сделал мне предложение и наконец-то за 5 лет понял, что любит меня, оказывается. Я сказала нет, потом он долго не давал мне покоя и в конечном итоге я сломалась: падал в ноги, говорил , что любит, будет на руках носить, все помогать и т.д. и т.п. Но это продлилось недолго. Я забеременела, он старался кормить меня всем самым лучшим, покупал полуфабрикаты чтобы долго не стояла у плиты, понимал что устаю, стирал, гладил, вместе убирали. А как родила- все,
лафа закончилась. Мне сделали кесарево сечение, первый месяц с нми жила моя мама, я практически ничем не занималась, только дочкой. Как мама уехала, все делала сама, тащила коляску со швами на улицу, купала ее, выливала сама ванночку, стирала, ложилась спать в час ночи. когда дочери исполнилось 5 месяцев он сказал «Я зае…ся мотаться везде сам, иди на работу» и я пошла. Правда мы переехали к его маме, дай Бог ей здоровья. Взяли няню, на работе я часто задерживаюсь, работаю в банке, все стла делать мама: кушать готовит внучке и нам, стирает, гладит, купает ее, водит гулять. Я стараюсь по возможности ей помогать, и то, что дочь сказала первое слово баба , я даже не ревную. А у него теперь такая позиция: вы три бабы в хате и я еще вам должен помогать? Приходит, работает на такси по сменам, туалет, даже никогда за отом не уберет, ванна, мыло грязное после него остается, купаться его надо заставлять, он никогда не чистит зубы и не умывается, бреется раз в неделю, а у меня на него как говорится на такого не стоит. В результате проблемы в половой жизни, один раз в два месяца (мне 29 лет ему 34), кухня поел, тарелку кинул, со стола не вытер, диван и все. На ребенка не обращает внимания, она сама к нему уже пристает, ей уже пол-тора годика, гулять семьей мы не ходим, живем разобщенно, дома ни за что не берется даже если это мужская работа, прокладки в кранах надо напоминать каждый день в течение 2х недель, проводок оторвался 5 днейи все так. Зато на работе он лучший, работает день и ночь, трудоголик, спит мало, потому что там деньги, а дома ничего. Денег его не видно, потому что он заработал-потратил, записал в расходы, никогда не приносит домой и не складывает. Я зарабатываю тысячу и он две, постоянно денег нет, я хожк мне одеться не во что все покупаю на секонде. 200 гривен он платит каждый месяц алименты, купили в кредит атомат стиралку 240 за кредит, 500 гривен на машину на ремонты ежемесячные,няне платим когда он когда я 40 гривен в неделю. Он просто не исправимый, он устает, а все не устают, это одна из его поз. Часто скандалим, хотела уйти-некуда, да и кто с ребенком поможет? Я и не хочу уходить, со свекровью замечательные отношения. Пока молчу все хорошо, как заденешь-выскажу все на свете, его потом клинит на неделю. А мне что делать? такой вот тупик. Статья неплохая, но люди есть разные. Читала все отзывы, чуть слезы не лились, готова была волосы на себе рвать, как обидно! Слепая любовь прошла, но осталось чувство, все его недостатки налицо и их не спрячешь. Если среди вас есть психологи или просто добрые люди напишите мне. Спасибо. Мой адрес:
[email protected]
Дамы, жены, девушки! Я с удовольствием делаю домашние дела со своей супругой, но при этом она даем мне возможность оставаться мужчиной, мужем. Приготовить для меня ужин — у нее не проблема, так же и у меня. С готовкой у нас вообще интересно получается. С первых дней знакомства завели правило, что к мясу и рыбе женская рука не прикасается ни при каких обстоятельствах. Исключение — совместная готовка особых блюд, когда нужен опыт двух половинок.
Из первых блюд лучше всего супруга готовит борщи, щи, остальные варианты первых блюд готовить я могу и сам. Что доставляет мне удовольствие. Про остальное — это как получиться у нас двоих.
Стирка, глажка и т.д… Женщины!
Не надо думать о мужчинах, что они приматы, и кроме как таскать бананы с деревьев ничему большему не научились. Все зависит от ВАС! Если будете понукать, что и суп не сварить он не может, ни белье постирать и т.д. то и не будет! Кстати, а Вы все и всё научились в быту делать с первого раза? или просто ловко водили за нос супруга, что всё у вас получается отлично с первого раза, дескать неумеха только он такой? Вы думаете на это мужчина покупается? Нет. Я сам много раз натыкался на ситуацию, когда делал что-то и не получалось, но ни разу, еще раз повторю ни разу не услышал в свой адрес, что мол дескать руки у тебя растут из… Аналогично и с супругой получается. Не сразу можно научиться множеству вещей, о которых только слышала когда-то. Поэтому просто надо быть терпимее друг к другу. И еще есть вещи за которые я безумно уважаю и люблю свою жену.
Первое, если я прихожу с работы поздно и сил у меня хватает только на то, чтобы промычать «добр..ечер», донести ложку до рта и уснуть, меня еще ни разу не пилили за невымытую посуду. И не потому что супруга готова это терпеть или терпит, а потому что Любимая знает, что не в тарелках счастье. Если она тоже устала (а она ведь мне еще и ужин приготовила! За что ей спасибо огромное. Милая! Спасибо тебе еще раз!), то пусть она стоит до утра, когда утром все равно или я или она ее помоем. Кстати, супруга замечает всегда, что обувь уже чистая и протертая, начищеная, а вот когда это я успеваю… это мой секрет, который она подчас не может разгадать. Одно время даже игра у нас такая была, мне надо было обувь начистить, так чтобы она не видела, а ей соответственно надо было поймать меня за этим занятием. В 7 из 10 случаев выигрываю я. Сначала я думал, что она мне подыгрывает, но едва только я намекнул ей на это… лучше бы этого не делал. Так не плачут от того, что тебя подозревают в нечестности.Пусть даже в игре.
Второе. Стараюсь дома находить вещи, которые ждут когда к ним прикоснется мужская рука, но уследить за этим не в состоянии, потому что прихожу тогда когда спать давно пора, так вот никогда не слышал, что «ручка отваливается, табурет шатается, да когда же наконец-то сделаешь это все…» Жена позволяет мне увидеть это самому, и уверяю вас еще не было такого чтобы увидев, я не сделал что-то. В ее отношении я поступаю также.
Третье. Хозяйка в доме безусловно моя жена, но у дома есть Хозяин, и он настолько будет Хозяином, насколько Хозяйка не будет мешать ему в этом. Есть вещи на которые она не то что не претендует, даже и думать не хочет о них. Есть вещи за которые отвечаю только я, есть вещи за которые только она отвечает. Но за все отвечаем мы вместе. Вместе, потому что и делаем часто все вместе. Каждый столько сколько может и нужно. Между прочим, дни безделья предложил ей устраивать я (слышу ваши упреки, ну вот мол, что и требовалось доказать, им бы на диване лежать), но лишь для того, чтобы отдыхать от домашних забот. И вы думаете я теперь вспоминаю первым, что сегодня этот день настал? Нет.
Не надо манипулировать и считать, что без женщины рухнет дом и семья.
Чаще всего происходит обратное, что без мужа нет семьи. Если я не прав по-вашему, то тогда почему статистика говорит что одиноких женщин больше чем одиноких мужчин, и дело здесь не в том, что вас просто больше по численности.
Семья — это когда муж и жена вместе могут решать проблемы, а не тогда когда один мордой тычет другого, что тот посуду не помыл, а другой в ответ я мол деньги зарабатываю и не мое это дело в тряпках копаться.
Кстати, а почему среди откликов все женские? Надеюсь, что буду не прав в предположении, что первым о пожаре на корабле кричит тот, кто его поджег.
Всего доброго! Любите друг друга, женщины и мужчины.
Не могу молчать, потому что затронуло за живое. Мы оба работаем, уходим из дому муж в 7 утра, я в 8, потому что развожу детей в садик и школу. Дорога на работу и обратно отнимает еще 2 часа (хотя я и на машине). Возвращаюсь часто в 6-7 часов вечера, бывает, что и в 9. По дороге еще успеваю прикупить продукты и забрать детей от мамы. Муж приходит тоже около 7. И… начинается. Я грею или готовлю ему ужин (он же обед, потому что муж из экономии весь день питается домашними, мной же приготовленными бутербродами на работе). Развешиваю или складываю выстиранное белье. Разговариваю с детьми. Пытаюсь вычистить им зубы и уложить спать. А он… у него еще много домашней работы — диван вылежать, телевизор высмотреть, газеты вычитать.
Признаюсь, виновата сама — после свадьбы надо было не с детьми сидеть и все самой делать, а идти на работу и честно признаться, что ничего не успеваю. Но теперь на мое «не успеваю» слышу в ответ «так придумай что-нибудь». Он до тридцати лет жил с родителями, и привык, что его мама выкладывается только для мужа и сына, собой занимается (если вообще) только поздно ночью или в четыре часа утра.
И хотя он никогда не требовал, чтобы я вела себя так же, но впитал эту модель в крови и в кости. Упрекает меня в неорганизованности, может спросить, почему стирка скопилась или посуды полная раковина, вместо того, чтобы встать и вымыть или загрузить стиральную машину самому. Если я ему об этом говорю — скандал на неделю. И что главное — жрать дома таки перестает (как было в одном из отзывов), дескать, если тебе так тяжело, так не надо меня кормить. А что, остальная работа по дому от этого сама переделается, дети выгуляются, им сказки почитаются, рубашки сами в шкаф улягутся?
Короче, не знаю я, что делать. Ну, не знаю, и все. Говорить на эту больную тему перестала, тащу на себе этот воз. Время от времени настроение портится окончательно, потом снова вздыхаю, и впрягаюсь.
Может, кто умный посоветует,как тут быть? Я не собираюсь дрессировать мужа как собачку, но как объяснить ему, что в семье не может один человек нести двойную нагрузку — не знаю.
Прикольная статейка! Любой нормальный мужчина пошлет подальше дамочку с такими приемчиками — и не спасет ни внешность, ни интеллектуальность (а точнее, стервозность).
Перед выходом замуж и в период медового месяца еще можно питаться исключительно любовью. А потом…
Я знаю несколько браков, распавшихся по причине женской безхозяйственности. Есть еще моменты медицинского характера —
— В семье, где есть дети и нерегулярно делается уборка, есть опасность аллергий и инфекций;
— там где едят полуфабрикаты, ходят в кафе или едят нечто плохо приготовленное — прямой путь к язве, как справедливо заметила одна из участниц конфы. Вы-то, уважаемый автор, наверное журнальчики почитываете о правильном питании и пр.?
А есть необязательно нечто умопомрачительное. Оттренируйте несколько простых, быстрых и сытных рецептов — мужчины пальчики оближут. Я считаю, что долг для любой женщины — работающей или нет — хотя бы подать ужин своему супругу, посидеть с ним при этом и поговорить или помолчать- как он захочет.
Иначе нормальный мужик найдет Вам замену, а слюнтяй получит язву желудка. Я уже не говорю о детях — если есть дети, не готовить нельзя.
У моего мужа, который помогает мне во всем — посуда, готовка, магазины, ребенок и пр — статья вызвала отвращение.
Во многих семьях вследствие обоюдной занятости сейчас дефицит (до 2-3 часов в сутки!!!) общения между супругами. Да стоит ли тратить эти драгоценные минуты на разборки — кто за кем тарелку моет.
Любовь — это не только требовать и брать, но и отдавать, жертвовать.
Лично я испытаваю огромное удовольствие, когда мой драгоценный садится за стол и говорит «Ну вот, можно и ужин подавать!» (А я вообще-то основной добытчик в семье и мой рабочий день длиннее).
Если Вы развивались интеллектуально и физически — значит, вы работали над собой. Почему же не научиться элементарным вещам — ведь готовить и убирать очень просто! Элементарная лень — вот всему причина!
—————
Берегите мужчин, милые дамы, не превращайте их в баб!
Про совместнЫе уборки и разделение домашних обязанностей согласна на 100% и возможность приучить к ним мужа тоже, только нужно с самого начала (с медового месяца). Но что касается готовки, кажется мне, что у автора статьи на самом деле комплексы по поводу своего неумения (или нежелания0) готовить. И не поверю я никогда, что нормальный мужчина, имеющий хоршую работу и зарабатывающий деньги и приходящий домой усталый с работы будет с радостным восторгом стоять у плиты и готовить себе ужин. И не думается мне, что ваше предложение сходить поужинать в кафе будет встречено восторгом с его стороны (ну раз, ну два, а потом терпение лопнет даже у самого терпеливого, да и потом, какой бюджет все это потянет?) Если ваш муж «домохозяин» или хотя бы приходит с работы раньше вас, тогда другое дело, готовка ужина ложится на его плечи, О.К, вполне справедливо. Если вы приходите так же поздно как и он, нужно искать компромисс, типа пиццы в морозилке или полуфабрикатов, или take away food. Но вот если мужчина приходит домой поздно (а я уверена, что таких большинство, т.к. в наше время хорошо живет только тот кто много работает и ложится это в основном на мужские плечи (я сказала в основном)), а дома шаром покати, то и любимая жена скоро станет немила. У нас в семье я работаю и получаю немало, но прихожу гораздо раньше мужа. Так вот, мне просто не позволит совесть не приготовить ему голодному и уставшему ужин, пусть даже мне одновременно приходится заниматься с грудным ребенком. Мало того, я еще пытаюсь приготовить что-то повкуснее, именно потому, что я его очень люблю и мне просто в кайф, если ему понравится. А когда я прихожу позже его, (не часто но бывает), то я тоже знаю, что дома меня будет ждать горячий ужин, пусть даже из полуфабрикатов. А автору статьи я бы очень сильно посоветовала поскорее научиться готовить (если, конечно основные деньги в семье зарабатывает не она и приходит не позже мужа), а то как бы не пришлось снова искать другого мужчину, как после истории с блинчиками…….
Согласна.
Есть, конечно, свои плюсы жизни с «европейским» мужем, здорово, что они просто выполняют работу по дому, не думая о том, что «помогают» женщине; этому поучиться надо! Но вообще каждая семья индивидуальна. Согласна с автором, что нельзя изначально на себя все вешать; однако при этом надо помнить, что с тобой рядом мужчина, а не примат, которого надо дрессировать. Почувствовала, что тяжело — сказала, причем так, чтобы тебя поняли. Не знаю, что можно посоветовать девочкам, которые все на себе везут, там проблема глубже, мне кажется: дело уже в отношении к ним их мужей. Конечно, лучше такие разъяснительные беседы проводить в самом начале совместной жизни. Это дает установку на будущее, причем не только в плане механического разделения типа «ты готовишь, я мою посуду», а понимания, что жена — человек и ее ресурсы тоже неисчерпаемы, надо бы о ней позабоиться. Честно говоря, не могу понять, что страшного в том, что после секса захотелось блинчиков. Мне и самой часто хочется вкусненького, это ведь тоже удовольствие, хотя никогда не считала себя меркантильным человеком. Мне доставляет радость готовить, когда мне действительно этого хочется. И блинчики, и пирожки; а если это еще и мужу нравится и он рад их поедать, так вообще супер! По выходным мы часто вместе готовим, причем у мужа есть блюда, которые он с удовольствием готовит сам. Потом пробуем их с вино, оцениваем. Вопрос к Ирине: не могли бы Вы подсказать рецепты быстрых, вкусных и питательных блюд, про которые вы писали? Заранее спасибо!
Все это прекрасно… Но спорных моментов — масса 🙂
Например, что если муж начал мыть посуду и пр. в первые годы совместной жихни, то продолжит потом. У меня муж пока мы учились в институте сам выполнял практически всю домашнюю работу. Тем более, что он учился только на дневном, а я еще и на вечернем по второй специальности. Вечером он ожидал меня с горячим ужином на плите. Стирал все сам (особенно пока не было стиральной машинки). Ну и т.д. Ситуация изменилась после рождения первенца. Я уже 5 лет сижу дома с детьми. Муж с утра до 23.30 на работе. По-началу я пыталась «не успевать» готовить, стирать и пр. Но он просто не ел в этом случае. После того, как он по моей вине проголодал неделю (!) я поняла, что он действительно не успевает себя обслуживать и стала по мере сил стараться ему помогать. Ведь он все-таки нас обеспечивает деньгами. Если бы он жил один, то работал бы меньше и сам бы обслуживал себя. Хотя иногда меня раздражает, что он поест — и не моет посуду. Уж помыть пару тарелок не сложно, даже в 1 час ночи. Но попытки не мыть посуду ничего не дают — просто она будет лежать грязная, а он будет есть из кастрюли.
Гораздо больше меня огорчает, что он не успевает (или ленится?) общаться с детьми. Хотя в последнее время стало получше и в этом отношении (после нескольких серьезных разговоров на эту тему):)
Всего 32 отзыва Прочитать все отзывы.
Ваш муж ленив? 10 советов, как снять его с дивана
Вы разочарованы своим ленивым мужем?
Считаете ли вы само собой разумеющимся, что его ленивые поступки разрушают «искру» вашего брака?
Вы ищете способы помочь ему вернуть немного возбуждения и жажды жизни?
Ну, вот о чем это руководство. Ниже мы перечислили 10 умных идей, которые помогут разжечь страсть в вашем ленивом муже.
Однако, прежде чем мы начнем, я хочу поделиться с вами важной информацией.
Есть малоизвестный аспект мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины относятся к своим романтическим партнерам.
Этот психологический триггер называется «инстинктом героя» — и, похоже, он глубоко поддерживается большинством мужчин.
Когда женщина активизирует эту линию мышления внутри мужчины, он часто начинает испытывать сильное чувство силы, цели и уверенности в себе. Естественно, он начнет испытывать большую привязанность к женщине, которая заставляет его так себя чувствовать.
Я лично использовал «Инстинкт героя», чтобы разжечь огонь интриги при первой встрече с мужчинами. Вы можете прочитать мою личную историю , чтобы узнать больше об этом.
Однако он отлично подходит для разжигания огня и в долгосрочных отношениях. Когда мужчина чувствует такую страсть к своей партнерше, он становится гораздо более мотивированным, чтобы приложить усилия, чтобы она чувствовала себя обожаемой.
Итак, если вы застряли в браке, в котором чувствуете себя недооцененным, я бы посоветовал вам прочитать больше о , как я открыл для себя «инстинкт героя» .
Ниже перечислены еще 10 идей вдохнуть жизнь в вашего ленивого мужа.
Как поступать с ленивым мужем?
Общение с ленивыми мужьями может быть сложной задачей, но не невозможной. Есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить его отсутствие интереса к работе по дому или его амбиции в своей карьере.
Общайтесь с ним
Один из лучших способов изменить образ жизни, к которому ваш ленивый муж, кажется, стремится каждый день, — это поговорить с ним.Начните с ним беседовать о том, как вы себя чувствуете и как вы себя чувствуете. Вы берете на себя большую часть обязанностей по дому или семье из-за его врожденной лени.
Если вы поговорите с ним о его усилиях и о том, что вам, как его жене, трудно справиться с изменениями в его отношении к чему-либо с тех пор, как вы поженились, что-то может поразить вас. Общение является ключевым элементом любого брака для решения проблем и достижения нового взаимопонимания между женой и мужем.
Не бери трубку после него
Возможно, худшее, что вы можете сделать для ленивого мужа, который не работает по дому, — это забрать за ним, убрать на кухне, убрать в ванной и взять на себя больше, чем полагается вам, по присмотру за детьми. Если вы родитель, очевидно, вы не хотите, чтобы счастье ваших детей пострадало из-за лени вашего мужа, но если вы только двое, позвольте ему немного пожить в своем беспорядке. Возможно, однажды вечером вы могли бы приготовить еду только для себя, а не для вас обоих.Или, возможно, вы не смогли вымыть посуду после того, как приготовили еду для вас обоих.
Все эти идеи предназначены для того, чтобы он понял, что, если дом и дальше будут выглядеть аккуратно и организованно, ему придется начать тянуть свой вес.
Если вам нужна помощь с детьми, попросите его поддержки и дайте ему задания, которые он обязательно должен делать, потому что вы заняты в другом месте.
Укажите, когда он ленив
Что-то, что стоит попробовать с ленивым мужем, — это просто указать, когда он ленив.Это работает по нескольким причинам: во-первых, это предупреждает его о том, что он мог бы лучше использовать свое время, но также дает ему возможность хотя бы объяснить, почему он просто сидит, ничего не делая.
Если вы дадите ему время и место, чтобы объяснить, почему он просто сидит, вы можете начать двусторонний разговор, который является здоровым подходом к решению вашей проблемы. Кроме того, если вы улучшите общение друг с другом, ваши отношения станут лучше.
Помня об этом, когда вы указываете, что он ленив, постарайтесь найти конструктивный, а не просто критический способ сделать это. Это ключ к тому, чтобы он не чувствовал, будто вы постоянно придираетесь к нему или принижаете его образ действий.
Не позволяйте вашим стандартам сползать
Обращайте пристальное внимание на свои собственные стандарты, когда вы с ленивым супругом. Иногда бывает очень легко брать на себя их лень, хотя в обычном случае вы бы так себя не вели.Убедитесь, что вы по-прежнему делаете все, что делали бы — как жена, или с детьми, или по дому, — пока вы работаете с этим дисбалансом.
Это важно по двум причинам. Во-первых, это способ показать пример. Как вы можете поступать с коллегами по работе или со своими детьми, будучи мастером многозадачности, вы показываете своему партнеру, чего от вас ждете. Во-вторых, это полезно для вашего психического здоровья. Если вас опускают до чьего-то уровня из-за его лени или отсутствия мотивации, на самом деле это может привести вас к депрессии.Не забывайте оставаться активным во всех важных для вас аспектах жизни.
Как жить с эгоистичным мужем?
С некоторыми мужчинами жить легче, чем с другими. Некоторые мужчины ленивы, но все же романтичны и ласковы, в то время как другие мужчины могут видеть, что их лень начинает проявляться как эгоизм. Если вы жена эгоистичного мужа, с этим может быть трудно жить, особенно если у вас высокие стандарты и другие приоритеты. Здесь мы рассмотрим несколько способов жить с эгоистичным и ленивым мужем.
Найдите способы работать с его ленью
Может быть, вы так сильно любите своего мужа, или вы так много раз говорили ему, что вам нужна дополнительная помощь по дому или по дому, что вы отказались от попыток изменить его. Если это так, его эгоизм овладел вашим браком, и вам придется с этим работать, если вы хотите продолжать быть его женой.
Имея это в виду, вам нужно будет найти способы принять его отсутствие признательности за все, что вы делаете по дому, в дополнение к его неэтистическому подходу к помощи с родителями, стиркой или любыми другими вещами, с которыми, по вашему мнению, никто вам не поможет. .
Терпение
Быть терпеливым с кем-то, кто по своей природе эгоистичен, может показаться невозможным, но если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно будет найти способ проявить терпение с его ленивым отношением. Это особенно сложно, учитывая, что ваш муж, вероятно, был тем, от кого вы ожидали огромной поддержки в вашей жизни. Напротив, это не тот человек, к которому вы обращаетесь за советом или помощью по многим вопросам в своей жизни из-за его эгоизма.
Однако, если вы проявите терпение к ситуации и найдете здоровый способ сохранить это терпение, ваше душевное счастье тоже останется. То, что он эгоистичен, не означает, что вы должны опускаться до его уровня. Оставайтесь верными тому, во что вы верите, и, надеюсь, вы сможете жить с ним как с вашим мужем долгие годы.
Ваше терпение может даже быть вознаграждено, если вам удастся часто общаться с ним, когда его поведение, лень и эгоизм оскорбляют ваши чувства.Сделайте приоритетом в своей жизни то, что вы будете работать над тем, чтобы дать ему совет о том, как лучше вас поддержать, но постарайтесь не расстраиваться, когда эта помощь не материализуется. Некоторым мужчинам просто нужно немного больше времени, чтобы привести в порядок свой мозг.
Оставайся спокойным
Помимо терпения, необходимо сохранять спокойствие перед лицом эгоистичного поведения. Часто, если вы не сохраняете спокойствие с эгоистичными мужчинами, а вместо этого сердитесь, все может измениться к худшему. Он будет видеть в вас человека, который постоянно относится к нему снисходительно и никогда не ценит его.
Представьте, если бы это случилось с вами, и это был ваш муж, который постоянно злился на вас за то, что вы ничего не делаете по дому. Было бы трудно последовать этому совету. Помня об этом, важно сохранять спокойствие, насколько это возможно, пока вы решаете эти сложные вопросы.
К тому же, сохраняя спокойствие, вы можете куда-то пойти, когда его поведение действительно выходит из-под контроля. Не позволяйте вещам накапливаться и обрушиваться на него из-за того, что само по себе было бы небольшой проблемой.Вместо этого оставьте свой гнев до тех пор, пока его эгоистичное отношение действительно оправдывает гневную реакцию.
Является ли лень основанием для развода?
Ответить на этот вопрос сложно, поскольку все браки разные, поскольку все люди в них будут иметь очень разные отношения, которые будут принимать совершенно разные решения в каждой ситуации. Здесь вместо того, чтобы однозначно ответить да или нет относительно того, является ли лень вашего мужа основанием для развода, мы задаем вопросы, на которые вам стоит ответить и проработать, чтобы понять, хотите ли вы бороться за свои отношения или принять инициативу и пойти по пути развода.
Как сильно ты его любишь?
Ответить на вопрос, насколько сильно вы любите своего мужа, очень важно понять, действительно ли вы хотите развестись с ним из-за его лени. Причина в том, что необходимо соблюдать баланс между тем, насколько он ленив, и тем, насколько сильно вы его любите.
Может случиться так, что когда вы взвесите все его за и причины, по которым вы влюбились в него в первую очередь, вы поймете, что оставить его из-за его ленивого отношения к аспектам его жизни — значит больше не делать этого.Однако может случиться так, что его лень так отталкивает вас, потому что она настолько плоха, что, несмотря на его положительные стороны, вы просто больше его не любите,
Насколько вы несчастны?
Если его лень делает вас материально несчастными, то рассмотрение развода может быть для вас единственным ответом. Несчастье в любви и в браке никогда не изменится, если вы оба не приложите совместных усилий, чтобы изменить ситуацию к лучшему в своих отношениях. Однако, если вы пытались убедить мужа понять вашу точку зрения, но все еще недовольны — либо потому, что он ничего не сделал с этим, либо потому, что то, что он сделал, недостаточно хорошо, — тогда вы можете подумать о планах, чтобы расторжение брака.
Однако это масштабное решение, и к нему нельзя относиться легкомысленно. Крайне важно взвесить то, от чего вы уйдете и что получите, если считаете, что настолько несчастны, что ваши отношения не стоит спасать.
Что еще хорошего в отношениях
Прежде чем позвонить юристу, составьте мысленный список того, что еще хорошо в ваших отношениях. Возможно, вы так сильно сконцентрировались на праздности вашего мужа, что не приняли во внимание, насколько он хорош в других сферах вашего партнерства.Это легко сделать, и это частая ошибка, которую допускают жены в отношениях, но о чем следует знать как можно скорее.
Если вы не смотрите на то, что еще хорошо в ваших отношениях, вы можете уйти от этого и осознать только то, что у вас осталось после события. К тому же, сосредотачиваясь на хорошем, вы можете менее критично относиться к плохому, так что это может быть беспроигрышная ситуация.
Как поступить с ленивым мужем — Итог
Работа с ленивым мужем может быть сложной задачей, поскольку это может оказать такое влияние на вашу жизнь или то, как вы мечтали о своей жизни.Если вашему мужу не хватает решимости в карьере, это может вас сильно оттолкнуть, или, если ваш муж бесполезен по дому, вы можете почувствовать, что вас очень недооценивают. Это и очень сложные эмоции, и идеи, над которыми нужно работать.
Ключ к тому, чтобы ситуация не ухудшилась, — это общаться с мужем именно так, как вы себя чувствуете. Пытаться найти слова, которые выражают ваше разочарование, не будучи при этом чрезмерно критичным, сложно, но необходимо сделать.Не проявляя конструктивности в ситуации, вы тоже станете частью проблемы, и ваш муж может начать дистанцироваться от вас — чувствуя, что он никогда не сможет правильно развязать.
Подобные проблемы можно преодолеть, и это проблема, с которой многие пары столкнутся в течение их совместного времени. Пары пытаются справиться с постоянно меняющимися обстоятельствами, такими как новая работа, партнерство и поиск времени, чтобы проводить вместе. Все эти идеи могут повлиять на баланс в отношениях и на то, как каждый партнер воспринимает другого.Ленивый муж может быть чем-то, с чем женам приходится бороться, но это бесконечно возможно восстановить баланс и перегруппироваться, чтобы вы стали сильнее, чем когда-либо.
Короче говоря, поговорите с мужем о том, что вы чувствуете — вы можете обнаружить, что у вашего мужа тоже есть кое-что интересное.
Итак, вы вышли замуж за картошку на диване | Как мотивировать мужа | Мотивировать ленивого мужа
Ваш муж на удивление инертен? Он бездельничает, не желая помогать по хозяйству или детям? Он перестал приглашать вас на свидания или в романтические поездки? Не стал ли он клубнеподобным, пустив корни в диване, только периодически катаясь по полу, когда телесные потребности уводят его в ванную или кладовую с едой?
Плохие новости: ваш муж может быть бездельником.
Но вот и хорошие новости. Независимо от того, только ли он начал превращаться в маленькую окорочку или достиг картофельного апофеоза как полноценное золото Юкона, его состояние излечимо.
А теперь давайте посмотрим, как вы можете превратить свою лепешку в настоящего мужчину.
Не используйте сковороду
Первый шаг к превращению вашего мужа обратно в нормального, функционирующего человека заключается в осознании того, что вы не собираетесь делать это через критику и гнев.
Ты злишься.Это абсолютно верно. Вам больно, вы устали и, возможно, даже немного одиноки. В конце концов, картошка не так привлекательна. Это крахмалистые клубневые культуры, которые весь день болтаются на несколько дюймов ниже верхнего слоя почвы. И тусуются с морковкой.
Морковь никто не любит.
Итак, прежде чем варить, размять или тушить именно этот картофель, помните — это ваш муж. Он любит тебя. У него просто неправильный взгляд на мир.
Пора его исправить.Но сначала вам нужно провести небольшое расследование.
Определите, с каким видом картофеля вы имеете дело
Картофель бывает разных сортов — красновато-коричневый, красный, белый, желтый и другие. В вашем случае у вас может быть одна из следующих разновидностей, согласно классификации психолога и эксперта по вопросам брака, доктора Джошуа Коулмана в его книге «Ленивый муж: как заставить мужчин больше заниматься воспитанием детей и работой по дому».
Во-первых, это муж-перфекционист.Это требовательный картофель, отвечающий высоким требованиям к вам, вашим детям и вашей семье. Может быть, у него есть работа, которая дает ему большую власть, или, возможно, у него просто более старое мировоззрение, которое четко определяет «роль» жены в его доме. Он ожидает, что вы сделаете всю работу по дому, потому что именно так все и делается.
Далее у нас есть мальчик-муж. Эту картошку слишком долго оставляли на солнце излишне снисходительные родители и испортили. Теперь он думает, что он выше дел по дому — или просто не думает о них вообще.
Вот и встревоженный муж. Это редкий картофель, который воздерживается от помощи по дому, потому что чувствует, что не справится с работой. Это похоже на мальчика-мужа, но без массовых прав. У него очень низкая самооценка, и он может чувствовать себя неудачником.
Хуже всего то, что сердитый муж. Этот картофель необъяснимым образом сплетен с колючей лозой и покрыт колючками. С таким мужем вас запугивают и заставляют делать всю работу по дому — это не шутка.
Как только вы выясните, с каким типом окорока вы имеете дело, вы сможете разработать определенные уловки, чтобы выманить его из-под земли в свои любящие объятия.
Шаги к удалению окорочков
Что касается работы современного домашнего хозяйства, времена быстро изменились. Женщины с такой же вероятностью будут работать полный рабочий день, как и мужчины, и все чаще они становятся даже основными кормильцами дома. Старая модель, включающая мужчину-работника и женщину-смотрителя, просто не работает.
К сожалению, некоторые мужчины ведут себя так, как будто прошлое есть настоящее, и такой образ мышления порождает картошку.
Согласно книге доктора Коулмана, работающие матери, как правило, тратят на работу по дому в два раза больше часов, чем их партнеры, и 60 процентов этих женщин, которые зарабатывают столько же или больше, чем их мужья, вынуждены брать отпуск, чтобы присматривать за своими больными детьми. , потому что их партнеры этого не сделают.
Что-то нужно изменить.
Каким бы несправедливым это ни было, если ваш муж не видит необходимости меняться самостоятельно, вы должны показать ему свет.Привилегии и комфорт, которые мужчины традиционно испытывают в семье, заставляют их не осознавать последствия своего образа жизни на диване.
Итак, чтобы исправить это, у доктора Коулмана есть три совета, которые помогут вашему мужу начать делать свою справедливую долю. Пробуя каждый из них, помните, какой сорт картофеля любит ваш муж, и соответствующим образом адаптируйте свою стратегию.
Коулман рекомендует просто быть готовым к переговорам. Поскольку все отношения строятся на открытом общении, честно говорите, чего вы хотите, и насколько важно, чтобы ваш муж помогал.Что не менее важно, будьте готовы выслушать и его сторону. Возможно, его работа утомляет его до боли, и у него есть веская причина быть менее активным. Убедитесь, что вы оба понимаете друг друга, и постарайтесь с любовью прийти к соглашению о том, что и как нужно делать.
Знайте, как вести переговоры с вашим конкретным сортом картофеля. Например, если ваш муж постоянно копает грязь в доме и отказывается выносить мусор, укажите, насколько это плохо для вашего здоровья, а не просто расстраивайтесь на него.Вполне вероятно, что он остановится.
Второй совет доктора Коулмана — подходить к своему мужу-картошке с любовью, а не критиковать. «Исследования показывают, — говорит доктор Коулман, — что мужчины гораздо больше выполняют работу по дому и воспитывают детей, когда чувствуют себя любимыми и любимыми. Не загоняйте его в угол ».
Это не значит, что вам нужно его баловать. Но это означает быть скорее позитивным, чем негативным, и культивировать атмосферу безопасности и любви. Такая домашняя жизнь мотивирует даже самого худшего мистера Фалуньгун.Картофельная Голова.
Третье предложение Коулмана — быть решительным. Не позволяйте мужу использовать вас в своих интересах. Самое главное, четко установите свои границы. Если нужно, объявите забастовку — не выносите мусор, не мойте посуду и не подметайте полы. Позвольте ему увидеть, как много вы делаете. Это может просто шокировать человечество обратно в него.
Однако будьте осторожны, чтобы не впасть в заблуждение, что ваш путь всегда лучше — это может подтолкнуть любого партнера к лени, когда он почувствует, что больше не может соответствовать вашим стандартам.
От ствола к стержню
Большинство мужчин не так уж сложно обратить в веру — они очень любят своих жен и действительно хотят помочь, как только осознают многочисленные преимущества этого.
В конце концов, большинство людей меняется только тогда, когда оставаться прежним становится слишком болезненно — просто приложите небольшое давление, как предлагает доктор Коулман, и вскоре вы превратите свою шпильку в шпильку .
10 способов помочь мужу с дивана
Вы когда-нибудь хотели, чтобы ваш муж поднялся и сделал немного больше с детьми? Меня, как отца, сводит с ума, когда я читаю и слышу комментарии матери о том, что они чувствуют, как будто они растят своих детей в одиночестве, когда их муж находится прямо в другой комнате.Часть меня расстроена, потому что я знаю важность и ценность отца в жизни его детей, а часть меня беспокоится, что я один из тех пап, которые определенно могли бы сделать больше.
Я хочу заверить всех мам, что большинство пап хотят быть отличными отцами и мужьями. Как правило, они не ищут способ быть отцом-отсутствующим. Большинство пап хотят быть лучшими папами, какими они могут быть, но иногда не знают, что делать, или им кажется, что они уже делают это. Иногда нам нужен небольшой легкий толчок, чтобы внести необходимые улучшения.
Что вы можете сделать, чтобы ваш муж больше участвовал в воспитании детей…
1. Забудьте о подсказках. Объясни ему: Не превращай это в загадки или угадайку. Мужчины в этом не разбираются. Поговорите об этом напрямую с ним. Мужчины обычно не очень хорошо улавливают намеки, поэтому вместо того, чтобы делать пассивно-агрессивные заявления вроде «Этот подгузник воняет», а затем сглазить своего мужа, вы можете уверенно, но мягко сказать: «Дорогой, я вытираю стол, пожалуйста, протрите попу нашего ребенка и поменяйте ему пеленку.”
[Tweet «Забудьте о подсказках. Расскажи ему по буквам! »]
2. Избавьтесь от слов «никогда» и «всегда»: Избегайте таких абсолютов, как «никогда и всегда». Эти слова почти никогда не верны. Я часто слышу, как женщины говорят: «Мой муж никогда не помогает с детьми» или «Он всегда просто смотрит телевизор». Хотя ваш муж может проводить много времени перед телевизором и очень мало времени, помогая купаться, пеленать, играть с детьми и дисциплинировать их, «никогда и всегда», вероятно, сильно искажают и преувеличивают реальность и порождают недовольство и гнев в отношениях.Постарайтесь определить области, в которых он вносит свой вклад, и отталкиваться от них.
3. Разбейте его на части: Составьте письменный список или дайте ему индивидуальные инструкции, вместо того, чтобы трепать ему шесть разных дел. Опять же, я не оправдываюсь перед мужчинами, я просто рассказываю вам, как работает наш мозг. Нам сложно вспомнить, и мы чувствуем себя перегруженными длинным списком «вещей». Если мы можем разбить его на части и принимать по одному, у нас все в порядке.
4. Определите роли, установите границы (Создайте план вместе): Проведите короткую еженедельную дискуссию о том, какие обязанности у вас обоих и как вы можете помочь друг другу достичь своих целей и выполнить свои обязанности.Вместе определите, что каждый из вас может сделать, чтобы внести свой вклад в дело дома и в воспитании детей. В зависимости от вашей семьи то, как вы и ваш супруг (а) определяете свои роли и обязанности, может отличаться от других, но независимо от того, как вы распределяете рабочую нагрузку, полезно иметь четкое представление о том, что каждый из вас будет делать и какие обязанности вы будет делиться.
5. Обсудите ограничения на телевидении и технологии: Я слышал больше жалоб на мужчин, имеющих «романы» с телевидением и видеоиграми, чем на фактическую измену с другой женщиной.Убейте телевизор. Одна из лучших вещей, которые я когда-либо сделал для своего брака, — это отказаться от телевидения в нашем доме. У нас есть телевизор, на котором мы можем смотреть фильмы, но у нас нет бесконечных программ, которые могут транслироваться по экрану в любой момент времени. Это, вероятно, не то, что готовы делать все муж и жена, но это может уменьшить отвлекающие факторы и ревность и повысить сплоченность семьи, чтобы каждый день определять время «без технологий / без телевизора», которое позволяет вам сосредоточиться друг на друге, а не на экране.
6. Приложите особые усилия, чтобы узнавать, ценить и благодарить его за то, что он делает: Заставьте его почувствовать себя нужным и ценным. Пусть делает что-то не так. Поймите, что ваш муж может поступать иначе, чем вы. Он может устроить беспорядок, меняя подгузник, или надевать пеленки на детей в 3 раза дольше, чем вы. Просто смотрите, улыбайтесь и говорите спасибо.
7. Поощряйте его играть с детьми: Папы созданы для игр и грубого дома.Это не только естественно, но и весело. Вместо того, чтобы сразу переходить к списку дел или «медовым делам», предложите отцу вашего ребенка побегать с детьми на улице, покататься на велосипеде, сесть на пол и поиграть в лего, бороться или устроить войну пощекотливым трюкам. Игра дает папе неструктурированный и интересный способ внести свой вклад и дать маме отдохнуть.
8. Прочтите или послушайте книгу о воспитании детей или браке вместе: Я обнаружил, что чтение того, что учит хорошим отношениям и родительским навыкам вместе, может дать способ нарушить чувствительные темы, не чувствуя, что кто-то из супругов придирается, жаловаться или нападать на другого.Это не обязательно должны быть долгие, затяжные занятия. Это может быть всего 15 минут пару раз в неделю. Иногда парням угрожает мысль о том, что кто-то другой говорит им, как воспитывать своих детей. В этом случае вы можете просто сообщить своему мужу, что начали читать определенную книгу, чтобы помочь вам стать лучшей мамой или женой, и хотели бы прочитать ее вслух вместе с ним вечером в течение нескольких минут. Похоже, что парни большую часть времени более открыты для книг по самосовершенствованию, чем для книг по воспитанию детей или браку.Я думаю, что книги по воспитанию детей и браку часто кажутся некоторым папам личными и «проповедями». Есть несколько замечательных книг, которые учат позитивным отношениям, воспитанию детей и принципам брака, не называя их книгой о браке или воспитании детей. Одна из моих любимых книг в этой категории называется «Лидерство и самообман». Он выдает себя за руководство и бизнес-книгу, но на самом деле все о взаимоотношениях.
9. Найдите время, чтобы провести вместе без детей, чтобы укрепить ваши брачные отношения. : Сходите на свидание.Запланируйте няню и займитесь чем-нибудь веселым и приключенческим со своим супругом. Верните искры с того момента, когда вы впервые начали встречаться с мужем. Прекратите все важные дела, которые вы делаете время от времени, чтобы просто поцеловать его или обнять. Относитесь к нему с добротой и уважением. Презрение никогда никого не привлекало к делу. Чем ближе вы с мужем эмоционально себя чувствуете, тем легче будет обсуждать возникающие вопросы и вместе решать проблемы.
[Tweet «Презрение никогда никого не привлекало к делу.”]
10. Получите помощь извне. Обратитесь к консультанту: Наличие консультанта, помогающего вам в брачном конфликте, не обязательно является признаком того, что ваш брак рушится или даже что вы не можете решить проблему самостоятельно, но иногда может помочь объективная третья сторона, которая поможет взглянуть на вещи в перспективе и увидеть решения, которые вы иначе не увидели бы.
Начиная разговор с мужем о любом из 10 пунктов, перечисленных выше, важно, во-первых, посочувствовать его наблюдаемой потребности, во-вторых, выразить свою потребность и, в-третьих, преодолеть разрыв с помощью беспроигрышного решения.Мужчины плохо реагируют на ворчание или нападки, но им нравится чувствовать себя нужными. Положительный запрос может напоминать следующий пример:
- Сочувствуйте их наблюдаемой потребности : «Я заметил, что вам очень нравится смотреть телевизор, когда вы возвращаетесь с работы домой».
- Выразите свою потребность, не критикуя его действия: «Мне очень нужна ваша помощь в приготовлении детей к обеду и сну».
- Устранение разрыва с помощью беспроигрышного решения, которое помогает удовлетворить ваши потребности: «Можем ли мы записывать программы, которые вы хотите смотреть, чтобы мы могли помогать друг другу с ужином и перед сном, а затем вы могли смотреть свои шоу после того, как дети пойдут спать, или мы могли бы посмотреть их вместе? »
Мамы, ваш муж действительно хочет помочь.Он действительно хочет быть отличным отцом и мужем, и вы можете помочь ему раскрыть его самые лучшие качества и использовать их по-своему. Постарайтесь помнить о положительных принципах TRU, которые мы стараемся применять в отношении наших детей, и применяйте их также в ваших отношениях с мужем. Это не значит относиться к нему как к ребенку, а скорее относиться к нему с добротой, пониманием и уважением, приглашать и поощрять вместо того, чтобы исправлять и унижать. Ищите способы дать ему понять, насколько он вам нужен и хотите, чтобы он был вовлеченной частью вашей жизни и жизни ваших детей, а затем наблюдайте, как ваш муж, его отношения с детьми и даже ваши отношения с ним начинают расцветать и расти!
Вопрос: Что делает ваш муж, что вы больше всего цените?
женщин объединяйтесь! Как снять мужчину с дивана
Точно так же на обеде в доме друга. Вы, , помогаете готовить ужин и наводить порядок. Тем временем ваш очаровательный муж может расслабиться и поболтать с другими мужьями о новой книге Стивена Хокинга о происхождении вселенной, которую вы так долго хотели прочитать. Так что, если у вас есть докторская, или докторская, или докторская? Сейчас важна ваша ХХ (половая хромосома) и вытекающее из этого разделение труда.
Теперь, если вы похожи на многих читателей, которые ответили на мой пост от 19 августа «Почему ваша жена ненавидит секс и что вы можете с этим сделать», вы не верите, что женщины делают в доме больше, чем мужчины.Вот доказательства этого утверждения:
В своей статье American Journal of Sociology , опубликованной в марте 2010 года, Дженнифер Хук привела статистические данные о домашней работе мужчин и женщин в 19 странах за период с 1965 по 2003 годы. Она сообщила, что среднее время, затрачиваемое на приготовление пищи в день в те годы, составляло 18 минут для мужчин по сравнению со 113 минутами для женщин. Среднее время, затрачиваемое на работу по дому, составляло 16 минут для мужчин против 102 минут для женщин.
Надо сказать, что в последний, 2003 год, разрыв между полами был не таким большим.Например, в США в 2003 году женщины ежедневно тратили на работу по дому примерно в 3 раза больше минут, чем мужчины. Доктор Хук отметила, что даже несмотря на то, что гендерный разрыв сократился, женщины по-прежнему выполняют больше повседневной работы, например готовят еду и покупают продукты. Эта упорядоченная работа часто ощущается больше как обуза для тех, кому поручены эти задачи (например, женщин).
Обратите внимание, что в эту статистику не включены услуги по уходу за детьми. Сегодня женщины в подавляющем большинстве уделяют больше внимания уходу за детьми ежедневно, даже если оба супруга работают вне дома.Это означает, что женщинам предстоит еще более упорядоченная работа.
Честно говоря, когда мы говорим: «Милый, у машины спустило колесо», мы ожидаем, что он начнет действовать и поменяет это. Точно так же, если окно протекает или в крыше есть дыра, он вступает во владение. Самое главное, когда мы выскакиваем из сна посреди ночи и шепчем: «Дорогая, я слышал шум в гостиной», мы знаем, что наш супермен собирается броситься вниз, готовый принять пулю для защиты. нас! (пока набираем 911).
Суть в том, что эти гендерные роли ограничивают как женщин, так и мужчин. Одна из причин, по которой он кажется ленивым, заключается в том, что ему может быть неудобно бродить по чужой (или даже вашей) кухне. Если вы хотите, чтобы ваш муж больше помогал на следующем званом обеде, вот что я рекомендую вам сделать:
1. Соберите женщин (которые, вероятно, уже бегают и помогают). Скажите им, что вы хотите помочь сделать работу равной, поручив каждому задание. Уговорите их, что в какой-то момент они позволят мужчинам взять верх.
2. Вежливо объясните мужчинам, как вы хотите разделить задачи. (Пример: мы, женщины, собираемся готовить ужин, а после этого мы хотели бы расслабиться, пока вы убираетесь, звучит хорошо для вас всех?)
3. После ужина отдайте мужьям чистящие средства и переведите всех женщин в гостиную, чтобы они расслабились.
Прочитав это как женщина, вы можете рассердиться. Разве ты не можешь просто пойти к жизни и выкурить сигару с мужчинами, если хочешь? Да, конечно.Но тогда остальным женщинам на вечеринке остается больше работы …
… и если вы мужчина, который уже много работает по дому и ухаживает за детьми, спасибо! (Эта статья не о вас.)
Есть ленивый муж? Мы даем вам 12 советов, которые заставят его двигаться!
Недавно моя подруга очень серьезно позвонила мне, чтобы спросить, что будет, если она просто убьет своего мужа. Озадаченный ее шокирующим вопросом, я попросил ее сначала успокоиться, пока в моей голове проносилась серия сценариев.Я предположил, что неверность могла послужить причиной ее вспышки гнева, но причиной ее недовольства мужем оказалась его «лень». Она призналась, что разочарована ленивым мужем. Проще говоря, ее муж ленив.
Неспособность мужа довести дело до конца уже довольно давно злила ее. В конце концов, ад разразился в один прекрасный день, когда она уже была перегружена многозадачностью на кухне с приготовлением пищи, ребенком, дверным звонком и ее мужем, которые продолжали звонить ей из другой комнаты.
Она отчаянно входит в комнату и обнаруживает, что ее муж был слишком ленив, чтобы включить свет, и нуждался в ее помощи для этого. Все, что мне удалось сказать на это, было: «Без комментариев». Я могла бы взглянуть на это с чувством юмора, но я точно знала, что она чувствует, и не знала, как она может справиться с ленивым мужем.
Дополнительная литература : Как поступить с лжецом?
Лень — роскошь, которой нравится большинство мужей, особенно в Индии.Согласно отчету, индийские мужчины тратят всего 19 минут в день на работу по дому, даже когда оба супруга работают.
Гендерное неравенство в отношении домашних обязанностей в Индии связано с патриархальным воспитанием мужчин даже в наше время. Удивительно, но даже образованные матери склонны игнорировать вялый подход их мальчиков к жизни.
Вы часто слышите, как родственники говорят: «Выведите мальчика замуж, и его жена приведет его на правильный путь». В конце концов, жена становится реабилитационным центром ленивой, эгоистичной, немотивированной, праздной жизни своего мужа.
Каковы признаки ленивого мужа?
У всех нас бывают выходные, когда нам не хочется вообще ничего делать. Это не делает вашего мужа ленивым; это просто означает, что ваш муж ленив в этот день и, вероятно, ему нужен перерыв.
Тем не менее, длительное нежелание работать и несколько дней без дела вместе могут указывать на то, что он по своей природе ленивый человек. Есть тонкая грань между расслабленным и ленивым.
Ссылки по теме: 10 разных типов мужей
1.Крайне праздный муж
Если вы находите у своего мужа готовый предлог каждый раз, когда вы просите его что-то сделать, например, забрать услуги химчистки, оплатить счет или просто присмотреть за детьми, значит, у вас очень ленивый супруг.
Но если его лень сопровождается такими чертами характера, как эгоизм, праздность и безработица, то это крайняя лень. В таком случае жене приходится принимать решительные меры, чтобы обеспечить свое будущее, поскольку праздный безработный муж не может сделать ничего хорошего для брака.
Мы знаем о женщине, у которой не было другого выбора, кроме как отвезти мужа на терапию после того, как он отказался искать работу на полную ставку и провел 27 дней подряд дома, не принимая регулярного душа и не выходя из дома.
2. Мальчик-муж
Если вы чувствуете, что ваш муж так же требователен, как и ваши дети, и нуждается в постоянном внимании с момента его пробуждения до того момента, когда ему подадут ужин, у вас есть мальчик-муж, который физически является просто мужчиной. Вам придется сосредоточить свои навыки противодействия ленивому воспитанию на нем так же, как и на ваших детях.
Ваш муж на самом деле полная противоположность мужьям новой эры, которые так же легко работают дома, как и на улице.
Но если вы будете проявлять большую заботу, ваш ленивый муж может просто согласиться вымыть пол, или вам даже придется предложить ему чаевые, как вы делаете со своим 10-летним ребенком.
3. Неуклюжесть — признак ленивого мужа
Если вы часто сожалеете, что возлагаете какие-либо обязанности на своего мужа, значит, вы имеете дело с эгоистичным мужем, который знает, как замаскировать свою лень своей неуклюжестью.
Его девиз: «Делай все так жалко, чтобы никто никогда не просил тебя сделать это снова».
4. Эгоистичный шовинист
Если вы обнаружите, что ваш муж играет в мужскую карту каждый раз, когда вы просите его помочь вам на кухне или с детьми, он, скорее всего, пытается показать свое мужское превосходство, скрывая свою лень.
Он может даже манипулировать и контролировать вас, чтобы все шло по-своему. Он, вероятно, думает, что споры из-за домашней работы не позволят вам ожидать от него помощи.
5. Приятель
Если ваш муж льстит вам, говоря: «Я не могу делать это так же идеально, как вы», и регулярно избегает неприятностей, не выполняя порученную ему работу, то у вас есть ленивый муж, который отлично умеет покрывать сахаром.
Ленивый муж обычно сладко болтуетОн может быть настолько обаятельным, что вы даже не заметите, что он играет с вами, и вы тоже будете с радостью выполнять его часть работы, потому что вам нравятся его комплименты!
6.Удобно оборудованный для инвалидов
Ваш муж иногда слепнет и не может найти бутылочку для ребенка даже после того, как вы сказали ему, где именно искать. Время от времени он предпочитает оглохнуть и сказать: «Ты никогда не говорил мне, что я должен выносить мусор каждый день».
Он довольно часто теряет память, особенно в отношении дела, которое он должен был выполнить. У него внезапно появляются определенные боли в теле, в зависимости от того, какую часть тела ему придется использовать для работы, о которой вы только что говорили. Все это верные признаки ленивого мужа.
Дополнительная литература: Работа с капризным мужем -13 эффективных советов
12 умных способов справиться с ленивым мужем
Уравнение активной жены и пассивного мужа сегодня раскачивает брачную лодку нескольких пар. В первую очередь из-за меняющихся сценариев дома, где у нас есть работающая жена, которая ожидает, что ее муж разделит домашние обязанности так же, как они делят финансы.
Поскольку ни один мужчина в здравом уме не будет предпринимать никаких усилий, чтобы изменить королевское отношение к нему дома, несмотря на его лень, жена должна предпринять шаги, чтобы сделать их брак более равноправным.
У жены остается два выбора; один — сделать крайний шаг и развестись с мужем-ленивцем.
Второй вариант применим к «не столь безнадежному» случаю с мужьями, когда жена все еще имеет шанс попытаться привить ему чувство ответственности и подотчетности.
Итак, еще не все потеряно, есть еще способы справиться с вашим ленивым мужем, и мы расскажем вам, как это сделать. Вам просто нужно использовать свой интеллект, чтобы обойти путь.
1. Разберись с ним
Это может рассердить вашего мужа, но вы должны уточнить с ним все. Ведите друг с другом рациональный разговор один на один. Укажите на все практические неудобства, причиненные вам и детям в результате его лени. Расскажите ему, как ваш малыш чуть не подавился своими грязными носками, лежащими на полу.
Как ты чуть не обжегся, пытаясь одновременно работать на кухне, даже когда он был рядом. Постарайтесь передать свое разочарование и ожидания, четко объяснив ему, что вы хотите, чтобы он сделал.Только убедитесь, что при этом вы не говорите слишком резко, ворчливо или саркастично.
2. Сделайте его своим героем
Сообщите ему, что есть вещи, которые только он может сделать для вас. Попросите его о помощи, передав ему плащ супергероя. Позвольте ему почувствовать себя нужным (даже если он вам не нужен).
Расскажите ему обо всех положительных изменениях, которые он может произвести, просто немного помогая. Как только он почувствует, насколько счастливым он может сделать вас и детей, делая немного больше по дому, у него возникнет соблазн навсегда сохранить свой образ супергероя.
Муж может быть ленивым, но это не значит, что ему все равноЧтение по теме: Дорогой муж, мне нужно, чтобы ты любил меня
3. Понизьте свои стандарты (и ожидания)
Сначала это может быть немного сложно для вас, но если вы подождете, вы сделаете свою работу именно так, как вы этого хотите. Вам просто нужно смириться с бессистемной работой вашего мужа на ранних этапах, чтобы он учился и в конечном итоге хорошо выполнял задания.
Как только он поймет, что ему это не сойдет с рук, в следующий раз он сделает свою работу лучше.Вам просто нужно набраться терпения.
4. Признательность — всегда, всегда
Признательность может творить чудеса в вашей миссии: заставить мужа больше помогать вам дома. Просто убедитесь, что вы говорите искренне, а не фальшиво, и хвалите его за хорошо выполненную работу.
Вы можете выразить свою признательность, подарив ему угощение по его выбору, например, его любимое блюдо или согласившись посмотреть фильм, который он действительно хочет. Если, используя небольшую похвалу, вы можете уладить отношения со своим ленивым мужем, то ничего подобного.
5. Не угрожайте ленивому мужу
Независимо от того, насколько ваш муж испытывает ваше терпение, не прибегайте к угрозам или дедлайнам, чтобы выполнить домашнюю работу. Дайте ему достаточно времени и шансов выполнить свою работу по-своему.
Как только он убедится, что независимо от того, сколько времени вы готовы ждать, пока это будет сделано, он это сделает. Он может даже удивить вас, сделав это даже лучше, чем вы от него ожидали.
Чтение по теме: 20 качеств, которые нужно искать в муже
6.Будьте смелыми и твердыми
Будьте жесткими и напористыми везде, где это необходимо, не меняя своего тона. Вы можете подумать, что повышение голоса, побуждающее детей что-то делать, может относиться и к вашему мужу, но на самом деле это не так хорошо работает с детьми, и уж тем более с вашим мужем.
Так что просто проявите твердость и дайте ему понять, что нет выхода из поставленной задачи, и точка. Бывают случаи, когда вы можете почувствовать, что ваш питомец лучше слушает, чем ваш партнер, но если вы можете поставить ногу, не крича и не крича, и не смягчаться, тогда у вас будет свой путь.
7. Работы по склеиванию
Попытайтесь сблизиться с ним, пока он помогает вам по дому. Попробуйте вместе заниматься чем-то, например, уборкой дома или готовкой, и глубоко поговорить о чувствах и переживаниях.
Это переключит его внимание с того, сколько работы он делает, на ожидание возможности провести с вами время. Вы можете попытаться усилить эмоциональную близость, которую вы разделяете.
Совместная работа по дому может укрепить связь8.Будьте гибкими и открытыми для новых путей
У вас может быть свой способ делать определенные дела, который может быть даже лучшим, но как только вы поручаете задание своему мужу, не вмешивайтесь в его работу.
Будьте гибкими и примите его образ действий. Если вы вмешаетесь, вы можете в конечном итоге сделать это сами, и он может испытывать к вам горькие чувства.
Иногда женщины становятся фанатиками контроля и хотят, чтобы определенные вещи делались только по их мнению. Откажитесь от этой идеи и просто расслабьтесь.
9.Избегайте повторения всего, что он сделал
Независимо от того, насколько плохая или грязная работа сделана вашим мужем, не переделывайте ее немедленно или в присутствии вашего мужа. Это верный способ помешать ему выполнять эту конкретную задачу в будущем.
У него всегда будет ощущение, что, несмотря ни на что, он не сможет оправдать ваши ожидания, поэтому лучше ничего не делать. Так что ваш ленивый муж вернется на диван. Мы должны сказать, что вы так не умны.Просто верь, что он поправится, вот и все.
10. Будьте внимательны с ленивым мужем
Обдумайте срочность и приоритетность работы, которую вы поручили своему мужу, и постарайтесь также понять его точку зрения. Вы не можете обвинять мужа в ленивости, если страдаете ОКР. Тот факт, что у вас есть привычка сразу же мыть чашку после того, как вы закончили, не означает, что ваш муж должен делать то же самое.
Ссылки по теме: 12 простых и умных способов справиться с ворчанием жены
11.В отпуск
Лучший способ справиться с ленивым мужем — это уехать из дома на несколько дней. Это решительный шаг, но не делайте его резким. Скажите ему, что вы очень хотите поехать на каникулы в ту девичью банду или навестить тетю на холмах. Он может сначала не позволить вам уйти, но постарается обойти это.
Если вы подозреваете, что ваш муж будет решительно сопротивляться этой идее, сообщите ему эту новость после того, как вы уже закончили планирование и подготовку поездки. Забронируйте билеты, закажите новый багаж, а также платья и обувь, пока вы это делаете, а затем сообщите мужу о своих планах отправиться в путь.Он не сможет отговорить вас от поездки, учитывая, что вы уже вложили столько усилий (и денег) в поездку.
Оставь детей с ним. Когда ты вернешься, ты увидишь, как много изменилось в его жизни за семь дней без тебя. Он мог бы просто приготовить шикарную еду, чтобы отпраздновать ваше прибытие.
12. Делим всю работу
Это то, что вам нужно делать с первого дня вашего брака. Об этом можно было поговорить и до свадьбы.Вы можете быть карьеристкой или домработницей, но обязанности следует разделить. Ему не следует ожидать, что вы будете управлять домом полностью самостоятельно, потому что он работает на улице.
Сложить обязанности и прикрепить их к холодильнику — отличная идея. Вы можете наклеить на холодильник несколько магнитных блокнотов со списком дел и записывать на них разделение домашних дел и поручений каждый день. Если ежедневное написание и стирание кажется слишком большим трудом, подумайте о том, чтобы вместо этого получить еженедельный планировщик.
Вы можете посидеть с мужем по выходным, обсудить, что нужно сделать на следующей неделе, и разделить обязанности по согласованию с ним. Точно так же, как вы можете решить разделить расходы в отношениях, вы можете решить разделить домашнюю работу.
Заставить мужа взять на себя больше иногда равнозначно приручению дикого жеребца; вы должны знать, когда и сколько его нужно погладить и почесать, прежде чем брать поводья. Это умный способ справиться с ленивым мужем.
Сколько денег должен мне дать муж?
10 способов выразить признательность мужу
Как сказание оскорбительных вещей в отношениях влияет на них
10 мотивационных советов, которые помогут вашему парню встать с дивана
Нет лучшего способа показать свою любовь, чем подарить в День отца подарок в виде крепкого здоровья.
Getty Images
Год назад я написал статью для Chatelaine.com о фитнес-подарках ко Дню отца и сказал: «Никаких галстуков». Вся эта идея «без галстуков» все еще в силе.
В этом году я хочу то, что всегда хочу, о чем говорилось в статье выше: раз . Я хочу несколько часов без чувства вины, когда я могу бросить жену и детей и отправиться на приятную долгую поездку на велосипеде без необходимости готовить, убирать, косить или развлекаться. Велосипед + iPod = хорошо.
Но что, если ваш парень не занимается фитнесом? Почему бы не использовать День отца как отправную точку, чтобы привести его в форму?
Раз уж вы это читаете, я предполагаю, что вы интересуетесь фитнесом.А если твой мужчина этого не сделает, я полагаю, тебе бы понравилось, если бы он сделал это. Вы бы хотели, чтобы он был здоровее, имел больше энергии, имел более низкий уровень холестерина и артериального давления и, возможно, ему нужно было купить новые (меньшие) штаны.
Имейте в виду, что изменение поведения — исключительно сложное дело. Скорее всего, потребуются усилия, чтобы заставить вашего парня двигаться и удерживать его в таком состоянии. И, по правде говоря, может потребоваться некоторое ворчание, поэтому я обратился за советом к Лизе Джонсон и Грегу Ваймеру.Лиза, фитнес-блогер и инструктор по пилатесу, признает, что ее любящего кушетки мужа, ну, ну, с дивана, пытались уговорить.
Грег был одним из тех парней, которые выросли стройными, а потом у них развился живот. «Мне никогда не приходилось беспокоиться о том, что я ем, — сказал он мне. «Но у меня нет сундука. Мне никогда не нравились упражнения ради здоровья. Я предпочитаю работу, которую ненавижу, упражнениям и никогда не ела овощей. Когда мне было за 40, я знал, что дела идут под откос ». Итак, Грег позволил Лизе привести его в форму … и они все еще женаты!
Грег сделал серию гостевых постов в блоге Лизы под названием The Reluctant Hubby , в которых подробно рассказывается о его пути к фитнесу, когда его подталкивала жена.В блоге он раскрывает список советов для любой жены, которая хочет провести со своим мужчиной такую же трансформацию:
1. Будьте образцом для подражания. Ваш пример поможет ему улучшить свою физическую форму.
2. Постоянно подбадривайте. Нельзя просто сказать своему мужчине, что вы хотите, чтобы он привел форму, и оставить все как есть.
3. Присоединяйтесь. Если вы подходите, выполнение упражнений с ним поможет обеспечить дополнительную мотивацию.
4.Начните с малого и наберитесь терпения. Годы сидения на диване не исчезнут в мгновение ока.
5. Работайте над этим в команде. Управление временем для упражнений — ключевой ингредиент успеха.
6. Не используйте вину. Вина за то, что не тренировалась, вызывает дальнейшее отставание в мотивации. Просто продолжайте поддерживать.
7. Используйте пожизненный подход. Это не о том, чтобы привести себя в форму для пляжного отдыха. Помогите своему мужчине улучшить физическую форму, пока смерть не разлучит вас.
8. Измените, какая еда есть в доме. Лучший способ не перекусить барахлом — не оставлять его дома. (Я буду вторым — у меня хорошо развита сила воли, и мне все еще трудно сопротивляться любой нездоровой пище, которая пробирается на кухню.)
9. Делайте комплименты его достижениям. Даже если он не худеет, вы все равно можете выразить признательность за его усилия. Дай мне много положительного подкрепления.
10. Проводите семейные встречи во время прогулки. Когда вам двоим нужно поговорить — или вам просто нужно побыть наедине, — делайте это во время прогулки. Тот факт, что вы не смотрите прямо друг на друга, также может облегчить открытое общение.
Дополнительный совет: Выполняйте упражнения просто для удовольствия. Вы не всегда должны мотивировать его по причинам фитнеса. Делитесь общим опытом и наслаждайтесь друг другом.
Лиза говорит, что никогда не отказывалась от стремления заставить мужа переехать. «Я объяснил, что это важно для меня; качество нашей жизни на следующие несколько десятилетий было решающим решением жизни или смерти », — вспоминает она.
Советы Грега покажут вам, как по-настоящему подарить фитнес после воскресенья. Я полагаю, вы могли бы распечатать эту статью и передать ее своему мужчине в этот День отца, чтобы сообщить ему, что будет, вместе с хорошим стейком и пивом.
Мммм… пиво.
Джеймс С. Фелл, магистр делового администрирования, сертифицированный специалист по силовой и физической подготовке из Калгари. Он ведет синдицированную колонку «Фитнес в вашем лице» для Chicago Tribune и консультирует клиентов по стратегическому планированию фитнеса и здоровья.Получите бесплатный отчет о метаболизме здесь.
Кэролайн Хакс: Мой муж встанет с дивана только для своих друзей-парней, а не для меня
Кэролайн Хакс уехала. Следующее первое появилось 25 марта и 8 мая 2005 года.
Дорогая Кэролайн:
До того, как мы поженились, мы с мужем любили вместе развлекаться. Теперь он просто хочет смотреть телевизор или играть в видеоигры.Когда он встает с дивана, он играет в покер или баскетбол со своими друзьями-парнями. Он НИКОГДА не помогает мне по дому, если я полностью не сломаю его — вежливо просят, придираются, уговаривают и т.д. К этому моменту я расстроен, потому что мне пришлось потратить столько энергии на его минимальную помощь, и он расстроен, что ему пришлось встать с дивана.
Я тоже пробовал все, чтобы мы вместе занимались развлечениями, но когда мне удалось вытащить его за дверь, результаты оказались плачевными.Он портит всю деятельность, надувая губы и придираясь. Эти вечера всегда завершаются грандиозным поединком!
Я очень люблю своего мужа и не могу представить, что брошу его. Однако я думала, что мой брак станет партнерством лучшего друга, и теперь чувствую себя помощницей по дому. У нас еще нет детей, потому что я чувствую, что мой муженек их уже слишком много. Я не думаю, что он в депрессии, потому что он всегда очень счастлив и готов встречаться с парнями.
Что мне делать? Развестись? Я пытался поговорить с ним о своих чувствах, но он думает, что я критикую, и начинает защищаться и злится.
— В замешательстве
Кэролайн:
Пора представить, что бросаю его.
Может быть трудно согласиться с тем, что все эти сложные чувства могут указывать на столь простой ответ, но подумайте: ваш другой выбор — продолжать жить именно так, как вы живете сейчас. Разочарованный, одинокий, усталый, сердитый, неохотно бездетный и напуганный.
Вы все еще любите его, но это аргумент в пользу решительных, а не против. Ваша надежда уже умирает; как скоро любовь умрет? Тогда ваш выбор становится некрасивым: развестись или онеметь.
И не позволяй чувству вины парализовать тебя. Ваш выбор плохой, потому что, отказываясь прилагать какие-либо усилия к браку, ваш муж не оставляет вам другого выбора. К счастью, у решительных действий есть начальный уровень — консультирование по вопросам брака. Кажется, он из тех, кто сопротивляется, но попробуйте.
Если он отказывается идти, следующим уровнем будет пробное разделение. Опять же — сделайте это сейчас, пока еще есть любовь и прежде чем вы так рассердитесь, вы забываете, почему вы так стараетесь.
Дорогая Кэролайн:
Я встречаюсь со своим парнем около шести месяцев, и это было фантастически.Примерно в то же время — чистое совпадение — я начал разговаривать с бывшим, с которым не разговаривал много лет (это плохо закончилось). У меня нет желания снова быть частью его жизни, но мне нравится идея мирных отношений с кем-то. Мой парень недоволен и почти категорически просил меня перестать с ним разговаривать. Если я позволю ему сделать этот звонок за меня, будет ли дальше развиваться эскалация?
— Детройт
Кэролайн:
У вас есть замечательный и убедительный мотив для поддержания связи.Если он не считает это достойным восхищения, то его ценности не совпадают с вашими. Если он не верит вам , то почему он даже с вами? Единственный ответ от него, который проходит испытание на фантастические отношения, — это доверять вам. Спросите об этом. Скажите ему, что это не подлежит обсуждению — поскольку вы этого достойны.
Дорогая Кэролайн:
Итак, у меня есть таинственная вещь для блондинок — я сама не понимаю. Моя нынешняя девушка не блондинка. Есть ли способ спросить, красит ли она волосы, не получив пощечины?
Я понимаю, что это огромная услуга, и я готов сделать все, что она попросит взамен.
— Собачья будка
Кэролайн:
Способ спросить — это признать, что у вас есть странная вещь для блондинок, которую вы не можете объяснить, и предложить взамен сделать то, что она просит.
Это не значит, что вам все равно не дадут пощечину. Вам просто не дадут пощечину за нечестность.
Это тоже не для того, чтобы просить «одолжение». Вы просите ее осознать, что вы хотите, чтобы она была меньше похожа на себя и больше похожа на вашу воображаемую девушку.
Это то место, где я обычно выделяю вас за словесные пощечины — за исключением того, что эти «одолжения» просят все время способами, которые считаются мейнстримом. Мужчины, которые заставляют своих жен стать миссис Мужское Имя, женщины, которые заставляют своих мужчин менять необычный карьерный путь на более прибыльный, родители, которые замораживают своих детей за то, что они не следуют традиционным линиям, — под аккуратной и разнообразной обивкой скрывается та же рамка: «Я буду любить тебя больше, если ты изменишься в соответствии с моим видением того, какой ты должен быть.»
Поэтому, прежде чем сунуть лапу в рот, убедитесь, что вы действительно так к ней относитесь.
И если это так, то я бы поспорил, что вы обязаны ей высказаться. Она заслуживает того, чтобы знать, как вы увидеть ее, чтобы она могла выбрать, как вас видеть.
Кэролайн Хакс начала свою колонку советов в 1997 году, после пяти лет работы редактором и редактором новостей в Style и никого не терапевтом. Напишите Кэролин по телефону tellme @ washpost .com , подписывайтесь на нее в Facebook по адресу www.facebook.com/carolyn.hax или общайтесь с ней в чате в полдень по восточному времени каждую пятницу по телефону www.washingtonpost.com .
Star-Ledger / NJ.com поощряет представлений мнения . Закладка NJ.com/Opinion . Следуйте за нами в Twitter @NJ_Opinion и на Facebook по адресу NJ.com Opinion . Получайте последние новости прямо в свой почтовый ящик.