Как правильно себя вести в начале отношений с мужчиной: 8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

Если вы осознаете, что вы есть ценность, безусловно и без доказательств, то в отношениях с мужчиной это качество должно раскрыться еще больше. Если же самоценность женщины низкая, то и приумножать будет нечего.

Давайте сделаем небольшое упражнение. Подумайте о тех отношениях, в которых вы находитесь сейчас, или вспомните ваши предыдущие отношения. И спросите себя: «Какова там есть/была моя самоценность от 0 до 100%?» Где 100% — это самоценность раскрыта на полную, где эта ценность безусловна, где я — самая прекрасное, самое лучшее создание в этом мире, самая лучшая не в сравнении с другими, а просто потому, что я есть. И ответ поможет понять вам многое. 

Ведь если самоценность на нуле, то какими же тогда могут быть отношения? И насколько мужчина будет ценить такую женщину? 

Есть и другая сторона медали. Некоторые скажут: «Я оцениваю себя на 100%!» Но здесь есть одно «но». Некоторые женщины ценят себя из претензии по отношению к окружающему миру, и предъявляют ценник: мол, ты мне должен вот столько за то, что я такая. Можно ли считать в таком случае, что женщина любит и ценит себя безусловно? 

Ведь самоценность не нужно постоянно подкупать подарками, комплиментами и вниманием. Ценность не нужно постоянно подтверждать.

Читайте также: Женщина-самоедка: откуда берется нелюбовь к себе?

Женщина, которая ценит себя

Женщина-ценность не войдёт в отношения, где её не ценят. Если этой женщине предложить что-то, что совершенно не вписывается в ее картину мира, она абсолютно спокойно скажет: «Нет, мне это не подходит» или «Я так не хочу».

А женщина, которая заслуживает любовь, которая всеми силами пытается понравиться, обдумывает каждый свой шаг, часто будет попадать не в те отношения. Мужчины в ее жизни не слишком уважительно к ней относятся или внезапно пропадают, или оказывают не те знаки внимания, которые она бы хотела. То есть мужчины будут показывать ей то, что она испытывает по отношению к самой себе. 

Что же с этим делать? Развивать свою ценность, взращивать это чувство, которое будет безусловным. 

Рядом с женщиной, которая находится в любви к себе, мужчина стремится проявить свои лучшие качества. Такая женщина чувствует радость, когда смотрит на себя в зеркало. Она сама — самый дорогой и близкий для нее человек в жизни.

Вам знакомо это чувство? Когда вместо того, чтобы находить очередную морщинку или какие-то изъяны на своём теле, вы просто радуетесь тому, что вы есть у себя. И вы ничего не хотите менять в себе.

Я не имею в виду, что не нужно заниматься самосовершенствованием. Нужно расти и духовно, и физически, и эмоционально, и личностно. Но когда вы принимаете себя, любите себя, восхищаетесь собой, это развитие будет происходить в любви, в радости, удовольствии и наслаждении. И вам словно весь мир будет помогать на вашем пути, в разных сферах вашей жизни. И других людей мы можем любить по-настоящему, только если по-настоящему любим себя.

А в противном случае, недовольная собой женщина, с претензиями по отношению к себе, будет видеть то же самое и в партнере. Может быть она даже встретит мужчину своей мечты, который будет с вниманием и заботой к ней проявляться, но она не сможет это в нем разглядеть.

Если женщина раскрывает в себе любовь, нежность и чувственность, то помогает раскрыться и своему партнеру. Она сама начинает смотреть на него через фильтры любви, наделяет его лучшими качествами. 

Чтобы узнать, как помочь раскрыться своему партнеру в отношениях, записывайтесь на наш бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». 

Ошибки женщин в начале отношений

Женщины в начале отношений очень часто совершают определенные ошибки. И самая распространённая — это стараться выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. Или же наоборот — говорить всё, что ты думаешь, чувствуешь, рассказать все о своем прошлом и планах на будущее. Просто вывалить весь свой эмоциональный груз на человека на первом свидании. Женщина не знает, кто она, поэтому показывает то, что происходит у нее внутри.

Лучше начинать отношения, когда ты являешься эмоционально зрелым человеком и психологически стабилен. Когда ты знаешь, кто ты, когда у тебя случились отношения с самой собой. Когда отношения с самой собой очень доверительные, нежные, любящие. 

Ведь если я сама не знаю себя, не знаю, что я хочу, если я сама в себе запуталась, то как тогда вести себя со мной моему партнеру? Если вам сложно наладить отношения с противоположным полом, задайте себе несколько вопросов: 

А насколько я уверена в себе?

Насколько я люблю и принимаю себя? 

Каких отношений я бы хотела? Соответствую ли я своему желанию?

Читайте также: Комплекс вины: к чему приводит это состояние?

Ведь если я чувствую себя достойной и ценной, то я веду себя совершенно естественное, как в начале отношений, так и на разных этапах этих отношений. 

Хотите научиться понимать мужчин и строить с ними гармоничные и длительные отношения? Записывайтесь на наш бесплатный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». 

Еще одна очень распространенная ошибка — это неспособность принимать. Мужчина хочет угостить женщину ужином. Ей было бы приятно, но она чувствует, что в таком случае останется должной, — и отказывается. 

Еще одна позиция женщины:

«Ты мне должен»

«Мир мне должен» 

И часто к партнеру это отношения не имеет никакого. Это — не проработанные отношения с мамой, с папой, или не пройдена сепарация. Мужчина, который приходит на свидание с такой женщиной, уже ей и муж, и отец ее троих детей, и столько всего должен. Она вслух может ему об этом не говорить, но это считывается, и ему хочется поскорее убежать с этого свидания.

Слияние воедино

Некоторые женщины уже вначале отношений настолько поглощены мужчиной, что теряют саму себя. Они растворяются в этих отношениях, способны думать только о мужчине, они интересуются только его желаниями, его целями, они начинают верить в то, во что верит он, они начинают заниматься другим хобби, чтобы делать это вместе. И со временем такие женщины становятся теми, кто не имеет собственного «Я». Очень часто потом они оказываются у разбитого корыта. 

«Я столько отдала ему времени, отдала ему лучшие годы, а он совершенно не ценил»

А он просил, чтобы ему отдавали столько времени, сил, внимания? В таких отношениях у женщины нет места для самой себя. И только на первый взгляд кажется, что она потеряла себя в отношениях. На самом деле ее собственное «Я»  изначально вошло в отношения травмированным.

Она вступила в отношения из-за желания что-то компенсировать, заполнить внутреннюю пустоту. Если женщина несчастна наедине с собой, то, вступив в отношения, она не станет счастливой.

Поэтому я очень рекомендую каждой женщине сначала исцелить свою внутреннюю структуру, стать целостной женщиной, чтобы привлечь целостного мужчину. 

С любовью, Ирина Журавель!

Какие женские поступки пугают мужчин

Иногда один неверный шаг может стоить женщине отношений. Психологи рассказали, каких ошибок следует избегать при общении с любимым человеком.

Отношения между мужчиной и женщиной – это не только романтика и сплошные нежности, но еще и работа над собой, отношениями. Важно не испортить их, не нарушить атмосферу любви и взаимопонимания. Однако удается это не всем.

Психологи выяснили, что особенно неосторожными бывают женщины. Они могут поучать любимого, «пилить» за страсть к играм, пытаются приучить их к «культурному поведению» и пр. Все это может оттолкнуть от чрезмерно деятельной дамы ее поклонника.

Какие же еще поступки способны отпугнуть потенциальных женихов от девушки?

Сравнения с ее бывшими парнями, мужьями. Это не нравится никому и никогда. В лучшем случае партнер с задетым самолюбием может посоветовать вернуть «ценную» пропажу (бывшего), а в худшем исчезнуть с горизонта без лишних слов и оправданий.

Попытки переделать мужчину. Если женщина полюбила человека, значит, в нем было что-то хорошее и приятное ее взгляду и слуху. Поэтому вместо попыток переделать «под себя», лучше попытаться по-новому взглянуть на спутника и еще раз восхититься его умениями и навыками.

Придирки к словам мужчины. Дамам стоит запомнить: такое общение не входит в категорию «вежливого». Потому, если хотите, чтобы к вам относились как к королеве, старайтесь и вести себя соответствующе, не опускаясь до уровня крестьянки образца начала 20-го века.

Желание быть всегда вместе. Круглосуточно быть рядом и при этом умудриться сохранить любовь и уважение друг к другу, получится лишь у единиц семей (пар). Остальные наверняка не выдержат испытание длительным и тесным общением. Человеку свойственно общаться с разными людьми, быть в одиночестве, а мужчине — особенно. Ему тесно не только в однокомнатной квартире, но и в отношениях с собственницей.

3 секрета счастливых отношений, которым следуют меньше 1% людей

За последние годы на территории стран СНГ по статистике распалось более 50% семейных пар. Только представьте – больше половины! И это только официальная статистика. Сколько людей не подают на развод, продолжают жить вместе, но при этом не общаются или постоянно выясняют отношения. Большое количество пар распадается еще до вступления в брак.

40 436 просмотров

Если представить реальные цифры, какой процент людей, действительно, любят друг друга и счастливы вместе, то становится немного страшно. Единицы. Чтобы в этом убедиться, посмотрите на ваши отношения, на своих друзей, знакомых. Сколько лично вы знаете таких пар?

А все почему? Потому, что вместо того, чтобы учиться строить отношения, мы учили математику, физику, химию. Представляете, как было бы круто, если бы в школе был такой предмет, который учит строить отношения с другими людьми?

Так построена система, что на протяжении жизни мы занимаемся развитием только своего IQ. И считаем, что именно он определяет наш успех по жизни. Несомненно, уровень интеллекта важен, чтобы построить успешную жизнь. При этом, он не может гарантировать успех в выстраивании отношений с другими людьми. Остается учиться только на своем опыте и опыте своих родителей. А такой опыт зачастую нельзя назвать позитивным. Что же делать в таком случае?

Развивать свой эмоциональный интеллект! Именно эмоциональный интеллект определяет то, насколько вы будете счастливы или не счастливы в отношениях с другими людьми. Ведь самая сильная дружба, самая крепкая любовь строятся на не на уровне нашего IQ, а на других вещах.

​I-Feel-you

На каких именно? Что нужно делать, чтобы построить счастливые и крепкие отношения?

1. Понимать и делиться эмоциями.

Как раз-таки из-за того, что мы положили все силы на то, чтобы научиться «думать», мы совсем разучились чувствовать. Мы стали бояться собственных и чужих эмоций, поэтому перестали ими делиться. Правильно! Проще обсуждать погоду, проблемы на работе, бытовые вопросы – это же «куда важнее» того, что происходит у нас внутри. Это сарказм!

Вспомните моменты, когда вы чувствовали максимальную близость с вашим партнером. Вспомните, когда после какой-то ссоры, когда каждый друг друга не понял, вы начинали говорить о том, что чувствуете. И как становилось все сразу понятно и легко. Когда мы начинали понимать, почему наша вторая половинка злится или расстроена. Когда мы сами понимали, что с нами происходило.

В этом и состоит первый и один из самых важных секретов отношений– понимание и обмен эмоциями дает свободу в отношениях. Когда мы понимаем, что мы чувствуем, мы можем в понятной форме объяснить партнеру, что с нами происходит, и что мы хотим. Когда мы позволяем себе делиться, мы чувствуем самую настоящую близость, потому что начинаем разговаривать на совершенно ином языке. Язык чувств – главный язык отношений, на котором можно договориться.

1. 2. Понимать и удовлетворять свои потребности и партнера

Отношения нам нужны для чего? Каждый определяет для себя сам. Но, в целом, они нам нужны для того, чтобы получать больше удовольствия и радости, быть более счастливыми, чем по одиночке.

Самый простой и, одновременно, самый сложный вопрос: «Чего я хочу?»

Ответ на этот вопрос, определяет наши потребности – то, в чем мы нуждаемся, чтобы быть довольными и счастливыми.

Можете ли вы говорить с партнером о своих желаниях и потребностях? Можете ли вы попросить его о том, чтобы он помог вам их исполнить? А что готовы сделать взамен?

Чаще всего наблюдаются 3 картины в отношениях.

• Когда партнер не знает, чего хочет и в чем нуждается, поэтому не может даже об этом рассказать или попросить. Как результат, есть ожидания, что вторая половинка должна это узнать за него. Но, он этого сделать не может, и в итоге отношения полны разочарования, неисполненных ожиданий и недовольства.

• Когда человек знает о своих потребностях и желаниях, но не говорит о них, потому что боится. Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».

• Когда человек знает в чем нуждается, говорит об этом, но не готов отдавать и делать для другого что-то сам. В итоге, отношения работают только в одну сторону. Один постоянно берет, а другой вечно дает. Со временем, это уже превращается не в отношения мужчины и женщины, а в отношения родитель и ребенок.

Грустно, но как есть. Как научили, так сказать. Но, есть и еще вариант развития событий, где всем хорошо. Да-да-да, такое существует!

Все начинает идти намного лучше, когда каждый из партнеров понимает, в чем нуждается, знает, что для него важно, может СМЕЛО заявить об этом своей второй половинке и готов услышать от второй половинки тоже самое.

Как это помогает в том, чтобы построить счастливые отношения?

Чаще всего мы можем догадываться, чего хочет наш любимый человек, но знать наверняка мы не можем. Поэтому очень круто, когда он нам может об этом напрямую сказать. Это гарантирует то, что потребности и желания в паре будут удовлетворены в обе стороны. Или, по крайней мере, про них будут знать наверняка, а не строить догадки. Мы получаем самую настоящую свободу в отношениях.

1. 3. Иметь общие цели в отношениях и достигать их вместе

Со временем, через год-два-три буря чувств, которая была вначале немного утихает и отношения становятся пресными, понятными, привычными. Энергия, на которой они начались постепенно истрачивает свой запас, а подпитки новой нет.

Отсутствие общих целей в отношениях – очень частая причина расставаний. Общей целью на какое-то время могут стать дети, но что делать, когда они начнут расти или их пока нет? Поэтому стоит думать, обсуждать, формировать и идти к общим целям!

Цели – это то, что дает энергию, это третий важный секрет счастливых отношений. Общие цели сближают круче, чем общие проблемы. Знаете, поговорку: «Лучший друг познается в беде?» И возможно вы замечали, что вы можете сплотиться при возникновении угрозы и стать «боевой единицей», если действительно необходимо. Вот только это стратегия выживания, где нет ни удовольствия, ни удовлетворения от отношений.

Так и «партнер познается в общих целях». Проблемы – это всегда про прошлое. Цели – это про будущее. Когда ты и твой любимый человек соединены общей идеей, желанием и вместе двигаетесь в эту стороны – это наполняет энергией, которой не было даже в самом начале. Это то, за счет чего укрепляются и развиваются ваши отношения.

Таким образом, ответ на вопрос: «Как построить счастливые отношения?» – это понимать и делиться своими эмоциями, понимать и говорить о своих потребностях в обе стороны и идти вместе к общим целям! Кажется, что это нереально. Но, мы вас уверяем это более, чем реально. Это все навыки, которые тренируются на протяжении жизни.

Главное только захотеть и позволить себе быть счастливым рядом с любимым человеком, все остальное тренируется! Начните пробовать уже сегодня, вы будете поражены, какие результаты могут дать открытость и искренность!

Мы ждем ваших искренних комментариев, которые помогают вам быть счастливыми и выживать в этих непростых условиях нашей реальности. Но мы готовы и к другим, тем, кто обесценивает отношения и эмоции, потому что не понимает их и не умеет управлять.

9 вещей, которые вы должны знать, если вы в отношениях с весами

В жизни бывают ситуации, когда и так и этак пытаешься строить отношения с мужчиной, но все что-то не выходит. На помощь в этих случаях могут прийти гороскопы. Достаточно знать особенности характера того или иного знака, чтобы найти к нему подход. При этом не имеет значения, чего вы хотите добиться от мужчины: романтических отношений или деловых. Знание гороскопа поможет в любом случае.

Мужчины-Весы

Порой кажется, что мужчина Весы – само совершенство. Знак воздуха умен, предусмотрителен, интересен окружающим, общителен и любим родными. В подопечном Венеры одновременно уживаются противоположные черты характера – спокойствие и упорство, внешняя сдержанность и внутренняя пылкость, нежелание повиноваться и послушность, жизнелюбие и склонность к резким перепадам настроения. Рожденный под созвездием Весов на первое место ставит теплое отношение родных и собственный внутренний баланс.

Воздушным знаком руководит стремление к справедливости и нахождению консенсуса. Весы поражают умением строить взаимоотношения с окружающими так, чтобы все оставались в выгодном положении.

Этому мужчине свойственно уважение к другим людям, он тактичен и вежлив. Подопечный Венеры – сторонник справедливости и открытого отношения, хотя натура его впечатлительна, а сам мужчина может без труда ввести в заблуждение.

Посмотрите видео. Астрология: психологический портрет мужчины-Весы.

Воздушный мужчина окружен любовью других людей, ведь он от природы дипломатичен, способен урегулировать любой конфликт и правильно расставить приоритеты. Иногда рожденные под созвездием Весов в себе не уверены, безынициативны, такие мужчины не имеют собственных взглядов, они слабохарактерны. Такие представители воздушного знака – хорошие психологи, поэтому их слабость может спровоцировать любовь к интригам, лживости и провокациям.

Для любого мужчины-Весов, независимо от успешности, случаи, когда найти компромисс невозможно, и приходится проявлять напористость и силу характера, разрешаются с трудом.

75% боятся ответственности

Подопечные Венеры стараются уклоняться от ответственности. Этот знак выделяется среди остальных тем, что его представители часто страдают психозами, у них развито чувство страха. Зато у мужчины-Весов уникально развито чувство времени. Характер воздушного знака – сочетание постоянно меняющихся позиций вперемешку с разумом и эмоциями.

Как общаться

Женщине, заинтересовавшейся Весами, нужно привлечь внимание мужчины, выделившись среди других дам, добивающихся расположения подопечного Венеры. Этот знак умеет искусно флиртовать, его поведение с противоположным полом легко и непринужденно. Женщинам это импонирует, поэтому конкуренция в борьбе за сердце Весов неизбежна.

Чтобы добиться расположения воздушного мужчины, потребуется приложить немало усилий, воплотив наяву его мечты об идеальной спутнице. Даже если рожденный под созвездием Весов обратил внимание на поклонницу, нужно оставаться начеку, ведь если дама расслабится, предмет ее симпатии переключится на другую.

Достоинства союза

Овен и Весы расположены друг напротив друга в зодиакальном круге: лидер и парламентер, упрямец и сторонник компромиссов. Однако при сильных чувствах и способности научиться уступать партнеру они могут многому научить друг друга. Весы, будучи искусным дипломатом, мастерски сглаживает острые углы, которые провоцируют вспыльчивый характер его избранницы на новую ссору. Овен искореняет «весовскую» нерешительность, учит добиваться поставленных целей.
Обоим нравится проводить время среди других людей и искать новые впечатления, поэтому их досуг вряд ли будет сводиться к зависанию на диване. Обычно Весы генерирует идеи, а Овен продвигает их вперед.

Кроме того у этих двоих высокая физическая совместимость. В этом плане их тянет друг к другу как магниты. Интерес друг к другу сохраняется и на долгой дистанции.

Как себя вести с мужчиной-Весы

Самооценка подопечного Венеры особенна, этот знак постоянно сомневается, задумывается, разрешает возникающие вопросы. Но если мужчина-Весы окончательно определился, он будет до последнего отстаивать свою точку зрения. При этом важно понимать, что указанные характеристики – обобщенные, и каждый представитель созвездия Весов имеет отличительные черты характера. Но суть в том, что воздушные мужчины – сложные личности, их нужно добиваться, понимать и ощущать на подсознательном уровне.

Для того, чтобы привлечь интерес мужчины-Весов, важно соблюдать главные правила поведения с этим знаком.

Женщина должна быть:

• уверенной;
• воспитанной, культурной;
• обаятельной, понимающей;
• умеющей находить контакт с окружающими;
• женственной и стильной.

Чтобы не разочаровать воздушного мужчину, не нужно:

• идти на конфликт, выяснять отношения;
• подшучивать над индивидуальностью мужчины;
• склонять возлюбленного к принятию решений;
• обделять Весов лаской и вниманием;
• ограничивать мужчину в общении.

На первом свидании

Отправляясь на свидание с подопечным Венеры, учтите несколько рекомендаций по общению с этим сдержанным и интеллигентным знаком. Соблюдая их, вы добьетесь расположения мужчины, рожденного под созвездием Весов.

Чтобы сделать это:

• При любых обстоятельствах оставайтесь заботливой, нежной, милой – кто-кто, а стервы Весам не нравятся. Так что или будьте ласковой, женственной, терпимой к его недостаткам, или отправляйтесь на поиски другого мужчины – такого, которого привлечет ваш крутой нрав.

• Не забывайте проявлять искренний интерес к жизни и проблемам партнера, помогайте в поиске решений – Весы как никто ценят подругу-партнера, которая для них будет сначала другом, а потом любовницей. Хотя нет – и то, и другое для них одинаково важно.

• Будьте изысканной и красивой – мужчина Весы любуется своей партнершей, получает эстетическое удовольствие от ее красоты. Если вы не следите за собой и носите, что попало, вы ему не понравитесь.
• Не зажимайтесь. Скованные, чрезмерно скромные девушки не нравятся Весам. Они хотят, чтобы их подруга была уверенной в себе дамой, искусной любовницей, просто яркой девушкой.

• Соглашайтесь со своим избранником как можно чаще – если не всегда, то почти всегда. Начнете спорить – разгорится скандал, мужчина выйдет из себя и непонятно что вообще потом сделает. А вот уступать не стоит – нужно гнуть свою линию продуманно, мудро, мягко и уверенно.

• Проявляйте инициативу – не только в сексе, но и по жизни. Придумайте интересные планы на выходной день, пригласите его после работы в театр или кино, на концерт.

• Поддерживайте в мужчине инстинкт охотника. Взятая крепость не интересна, не интригует и не манит – поэтому будьте женщиной Весов, но не показывайте им этого. Пусть думают, что главная битва за ваше сердце еще впереди!

Ну а чтобы не спугнуть своего избранника, откажитесь от критики в его адрес, не насмехайтесь над ним, не скандальте и не проявляйте агрессию. Не стоит давить на мужчину-Весы, заставляя его принимать те или иные решения – если хотите во что бы то ни стало добиться своего, действуйте разумно и осторожно.

Назад Далее

Мужчина-Весы обиделся и молчит: что делать

Психологи дают следующие рекомендации:

• Подопечный Венеры – человек неконфликтный, способный понимать окружающих. Единственное, чего делать не нужно, так это укорять его. Намекните, что считаете виноватой себя, хотите измениться и готовы действовать ради сохранения отношений. Таким образом можно добиться расположения воздушного мужчины. Диалог нужно продумать заблаговременно. Критикой и претензиями достигнуть мира не получится. Проявите нежность, ласку и заботу к любимому, тогда проблемы сами сойдут на нет;
• Не пропадайте. К возлюбленному всегда держитесь поближе. Чтобы восстановить отношения с Весами, встречайтесь с мужчиной по делам или в кругу знакомых. Согласитесь на дружеские отношения, даже если этого не хотите. Для начала достаточно и этого. Влюбите подопечного Венеры в себя заново. Для этого всегда будьте рядом;
• Не пытайтесь управлять воздушным знаком. Попытки ущемлять свободу спутника могут привести к негативу с его стороны. Не проявляете чрезмерной напористости. Не докучайте Весам постоянными звонками и сообщениями. Так ситуация только усугубится;
• Продемонстрируйте свою беззащитность и слабость. Можно даже поплакать, сказав о своих чувствах. Воздушный мужчина не любит обижать женщин, поэтому такое поведение поможет сохранить союз с Весами. Но не перестарайтесь, покажите, что таких чувств достоин лишь ваш спутник;
• Заранее подготовьтесь к встрече. Преподнесите себя во всей красе – ярко, стильно, с достоинством. Но не переусердствуйте в изображении независимой дамы. Покажите утонченность, слабость и покладистость. Воздушный мужчина это оценит. Эгоистичная, себялюбивая дама не вызовет теплых чувств, скорее напротив, спровоцирует Весов на отдаление.

Понимая темперамент воздушного знака, бывшая возлюбленная непременно сможет восстановить отношения и вернуть чувства воздушного мужчины.

Недостатки союза

Характеры этих двух противоположностей бывают очень контрастными, что порождает как минимум недоразумения и как максимум «битву титанов». Женщина-Овен – вулкан страстей, кипучая энергия и энерджайзер. Ей неведом покой, поскольку любое состояние покоя у нее приравнивается к смерти и вечному упокоению. Поэтому женщины-Овны везде и негде одновременно, они стремятся познать все стороны жизни, кругом поучаствовать и во всем преуспеть. С мужчинами-Весами все наоборот. Покой – их среда обитания. В этом состоянии они достигают гармонии, равновесия, блаженства. Весы никуда не торопятся, но при этом везде успевают.

Женщина-Овен – вулкан страстей, кипучая энергия и энерджайзер

Представители этих знаков прекрасно себя чувствуют каждый в своей среде, но когда им приходится привносить свой мир и принимать чужой, начинается истинный Армагеддон и хаос. Непримиримость характеров заостряет конфликты и порождает новые проблемы. Решить их возможно, только если оба партнера сядут за стол переговоров, и позволят друг другу оставаться самими собой. Попытки научить и переделать развалят этот союз. Желание понять, вникнуть в мир партнера, вынести оттуда что-то ценное для себя поможет сделать брак прочнее самого прочного.

Над чем поработать

Совместимость союза женщины-Овна и мужчины-Весов всегда остается под вопросом. О знаменитом упрямстве Овна всем известно, и ожидать первого шага от женщины этого знака, все равно, что ждать у моря погоды.
Весы сложно обвинить в упрямстве, но у них другой порок – безразличие. Когда женщина-Овен становится в свою позу барана, мужчина-Весы занимает позицию равнодушия. Так и живут, трепля друг другу нервы. А нужно всего лишь позволить партнеру оставаться самим собой, и приглашать познать свой мир и мироощущения, а не навязывать и требовать стать копией себя.

Женщине-Овну астрологи uznayvse.ru советуют чаще брать паузу в случаях, когда эмоции льются через край. Даже банальный счет до десяти про себя может спасти ее от многих скоропалительных ошибок – она умна, но вспыльчива, и эта черта может привести к непоправимым последствиям.

Какими будут их дети

Дети мужчины-Весов и женщины-Овна будут примерными, послушными и умными. А как же иначе? Ведь гармонизацией их внутреннего мира (интеллект, душа, чувство прекрасного) будет занят духовный лидер семьи – отец. А адаптацией к жизни (активность, целеустремленность, решительность) займется «локомотив» и двигатель семейного прогресса – мама. Своевременное переключение на детей и первостепенность их интересов отложит войну до «лучших времен», которые благодаря интересу к общему воспитательному делу могут так и не наступить.

От разговора к принятому: лучший совет по отношениям на любой стадии любви

Какими бы загадочными они ни казались, отношения имеют тенденцию к некоторому предсказуемому развитию с течением времени по мере того, как мы движемся к приверженности и долгосрочному партнерству. Доктор Сьюзан Кэмпбелл изучила сотни пар на протяжении нескольких десятилетий, и ее «5 этапов взаимоотношений» — полезный способ взглянуть на «эволюцию» отношений и некоторые общие проблемы, с которыми мы можем столкнуться, решая разделить нашу жизнь. с кем-то.Доктор Кэмпбелл описывает 5 стадий взаимоотношений:

1. Романтическая стадия
2. Этап борьбы за власть
3. Стадия стабильности
4. Стадия приверженности
5. Стадия сотворчества / блаженства

Даже Если вы не изучали развитие отношений или психологию отношений, эти этапы наверняка покажутся вам знакомыми. Практически каждый слышал о романтической стадии, также известной как фаза медового месяца молодых отношений.После этого обычно следует своего рода проверка реальности, когда вы признаете, что ваш партнер — настоящий человек с ошибками и недостатками, как и все мы. Следующие этапы касаются примирения вашего увлечения и любви к человеку и того факта, что они несовершенны. Мы составили более подробное описание каждого этапа, чтобы вы лучше понимали, что влечет за собой каждый этап. А также трудности, которые уникальны для навигации на каждом из этих этапов отношений.Мы также включили несколько советов, которые помогут вам продвигаться вперед по этапам, а не застревать. Хотя этапы часто идут по порядку, они не обязательно линейны. Некоторые отношения имеют циклический характер или продвигаются на один шаг вперед, два шага назад, возвращаясь к предыдущим стадиям отношений.

Важно отметить, что не все отношения проходят через пять этапов любви. Фактически, , большинство отношений — нет.Только долгосрочные, прочные отношения могут дойти до стадии сотворчества / блаженства, потому что пары не могут пройти через испытания и невзгоды других стадий отношений. И хотя некоторых людей это может обескуражить, постарайтесь не расстраивать вас. Никто не рождается со знанием того, как вести романтические отношения. Даже если вы раньше встречались со многими людьми, это не значит, что вы знаете, как противостоять проблемам в отношениях здоровым образом. Изящное продвижение через этапы отношений не только требует от вас приверженности саморазвитию (что само по себе является подвигом), но также требует того же от вашего партнера.Следующие советы помогут вам справиться с каждым этапом отношений и проблемами, которые могут возникнуть на конкретном этапе. Читая эти этапы, найдите время, чтобы поразмыслить над собственной историей отношений — есть ли этап, на котором вы можете застрять? Некоторые люди не могут выйти из определенных стадий отношений из-за личных препятствий, связанных с доверием, открытостью и уважением. Вот почему нахождение в прошлых отношениях не всегда является гарантией того, что вы знаете, как ориентироваться на различных этапах ваших новых отношений.Есть ли отношения, которые могли пострадать из-за того, что ни один из вас не смог пойти на компромисс или перейти на следующий этап? Возможно, вы вполне способны, но в прошлом вы были партнерами, которые не хотели тратить время и силы на то, чтобы отношения работали. Такая несовместимость может затруднить прохождение этапов отношений. И, наконец, есть ли отношения, в которых могли возникнуть проблемы, если бы вы достигли финальной стадии? Вполне возможно пройти через этапы отношений и все же прийти к заключительному этапу с человеком, который не является вашим спутником жизни.Обычно это происходит потому, что вы избегали жестких разговоров на раннем этапе или не обращали внимания на несовместимости и проходили этапы отношений, игнорируя критические различия. Прохождение этапов отношений — это не просто движение. Речь идет о том, чтобы поработать так, чтобы ваши отношения вышли на новый уровень. Это означает, что вам нужно целенаправленно относиться к развитию ваших отношений, чтобы в итоге у вас появился партнер на стадии сотворчества / блаженства.

Романтический этап — это первый этап любых отношений. Но, как мы упоминали ранее, этапы взаимоотношений часто не являются линейными. Таким образом, хотя романтическая стадия происходит в начале отношений, отношения на других стадиях могут вернуться к романтической стадии по разным причинам. Романтическая сцена — это сцена, которая часто изображается в фильмах или телешоу и чаще всего называется фазой медового месяца. Люди на стадии романтики часто влюблены друг в друга, совершенно без ума от своего нового партнера.Хотя в некотором роде увлечение может ощущаться как любовь, оно больше похоже на одержимость или зависимость, чем на настоящую любовь. На этапе романтики вы испытаете наркотическую эйфорию и буквальную зависимость от нашего нового партнера. Да, эта стадия частично носит биологический характер: наши гормоны выходят из-под контроля, и мы выделяем окситоцин, гормон связывания, всякий раз, когда находимся рядом с нашим новым партнером. Мы становимся зависимыми от этого выброса окситоцина, что заставляет нас все больше и больше хотеть быть рядом с новым партнером.В дополнение к биологической составляющей, это также просто воодушевляет найти кого-то, кто нам нравится и кому мы нравимся — а азарт и веселье от этого могут опьянять. Мы знаем, что этот этап обычно не длится вечно, на самом деле это обычно один из самых коротких этапов в любых отношениях. В конце концов, все не может быть вечно безоблачным! Хотя легко начать паниковать, когда чувство увлечения начинает исчезать, важно помнить, что это признак того, что ваши отношения развиваются.Уход из романтической сцены предоставит прекрасную возможность сблизиться и сблизиться с вашим избранником. Пока вы находитесь в стадии романтики, важно получать от этого удовольствие и вести беззаботный, но интенсивный поток вещей, но также важно держать хорошую голову на плече, чтобы вновь обретенное влечение не мешало вам видеть красные флажки в новых отношениях.

Вот несколько полезных советов, которые следует учитывать, если вы в настоящее время находитесь на стадии романтических отношений :

Сохраняйте перспективу

Даже если мы нашли свою вторую половинку, мы все равно должны сохранить другие части нашей жизни продвигаясь вперед.Иногда новые и захватывающие отношения могут привести к тому, что мы потеряем концентрацию или потеряем приоритетность других вещей в нашей жизни, таких как здоровье, работа, дружба, хобби и личностный рост. Действительно полезно помнить, что, когда романтическая стадия закончится, что в какой-то момент произойдет, вам все равно нужно будет вернуться к своей нормальной жизни. Поддержание связи с друзьями, забота о себе, регулярные упражнения и сон, а также сосредоточенность на работе на самом деле помогут сделать отношения более гармоничными, поскольку вы не будете тратить все свое время и энергию на своего нового партнера (как это прекрасно может почувствовать).Помните, что никому не нравится человек, который бросает всех своих друзей, как только у них появляется новое свисток! Важно поддерживать дружеские отношения со своим ближайшим окружением, чтобы у вас была поддержка на протяжении всех отношений и чтобы друзья могли высказать свое мнение о ваших новых отношениях. Можно легко упустить из виду недостатки или даже явные красные флажки (подробнее об этом позже) в новых отношениях, потому что вы так увлечены своим новым партнером. Но хотя вы можете не замечать этих недостатков, ваши внутренние друзья не будут их видеть, и их вклад поможет вам сохранить перспективу.Кроме того, важно быть рядом с вами, друзья, ради них самих.

Начните строить счастливые, здоровые и более взаимосвязанные отношения с Relish уже сегодня. Нажмите здесь, чтобы попробовать наше отмеченное наградами приложение для взаимоотношений бесплатно в течение одной недели!

Будьте начеку

Есть отличная поговорка: «Когда вы смотрите на вещи через розовые очки, красные флажки — это просто флажки!» Это утверждение может объяснить многие отношения, на которые мы позже оглядываемся и интересно «О чем я думал?» Приятно помнить, что на романтической стадии отношений мы можем не замечать ошибок и красных флажков потенциальных партнеров — все, что мы знаем, это то, что мы хотим быть рядом с ними, все время.Фактически, в некоторых ситуациях нас может даже больше привлекать тот, кто нам не подходит или который не может быть отличным кандидатом для долгосрочных отношений. Например, некоторые партнеры привносят в отношения много эмоциональной напряженности, что на первых порах может быть сильным переживанием (они могут рассказывать вам все о себе, создавать драму и интенсивность и быть очень « олл-ин ») — но закончилось время, это может стать утомительным и может помешать на самом деле лучше узнать друг друга.Если вы находитесь на этой стадии с партнером, может быть полезно воспользоваться моментом, чтобы сделать шаг назад и посмотреть, что вам в нем нравится. Кажется, они хорошо подходят друг другу с точки зрения ценностей и личности? Или это то, что они полная противоположность твоему бывшему, или ты чувствуешь, что они отчаянно нуждаются в тебе? Обсудить это с другом, чтобы получить некоторую перспективу, полезно, поскольку он находится за пределами «зоны романтики» и может смотреть на это с некоторой объективностью. Также важно отметить, что хотя интенсивность в начале отношений может казаться захватывающей и свежей, слишком высокая интенсивность на раннем этапе часто может предвещать бурные, оскорбительные отношения.Эмоционально оскорбительные люди часто используют тактику «любовной бомбежки», чтобы обезоружить людей на раннем этапе отношений и создать психологическую зависимость, которая затем может привести к эмоциональному насилию. Нет, большинство отношений, которые являются интенсивными на этапе романтики, не становятся оскорбительными, но доверяйте своей интуиции, если вам кажется, что на раннем этапе все идет слишком быстро и слишком интенсивно. Любовная бомбардировка — это всегда красный флаг, но иногда ее бывает трудно отличить от начальных интенсивных связей, которые сопровождают отношения, связанные со здоровьем, на стадии романтики.

Начало хороших привычек, начало

В большинстве случаев на ранних стадиях отношений последнее, что мы хотим сделать, — это вести неловкий разговор или затронуть сложную тему. Во-первых, мы не очень-то заинтересованы в отношениях, а во-вторых, это может потенциально привести к более серьезной и менее интересной территории. Тем не менее, это хорошая идея, чтобы начать отношения, которые мы надеемся продолжить, — с ясного, прямого и уважительного общения.

Это может означать выбор подходящего момента, чтобы сообщить им о чем-то, к чему вы чувствительны, и определение ожиданий относительно того, как с этим можно справиться в отношениях.Это может включать обсуждение ценностей или препятствий на раннем этапе, чтобы вы знали, где находится другой. Реальность такова, что это разговоры, которые вы будете вести дальше по дорожке, и установка темпа для честного и взаимного общения стоит на вес золота. Помните — это не обязательно материал для первого разговора, это больше того, о чем следует подумать, когда вы узнаете друг друга и получите удовольствие от новой динамики. Умение время от времени быть уязвимым и говорить о вещах, которые для вас важны, имеет решающее значение на ранних этапах отношений.Многим людям трудно делать такие вещи с близкими друзьями и членами семьи, а тем более с новым партнером, от которого у них кружится голова и кружится голова. Если вам неудобно обсуждать острые темы на ровном месте, неплохо было бы подумать о том, чтобы устроить чек-ин со своим новым партнером, чтобы у вас было безопасное пространство для обсуждения ваших границ, а также ваших желаний и потребностей в отношениях. . Проверки — отличный инструмент, который можно использовать для преодоления конфликта или разногласий на любом этапе отношений, поэтому неплохо освоить концепцию проверки отношений на этапе романтики.Кроме того, если вы думаете, что готовы перейти на новый уровень, зрелые разговоры о своих чувствах помогут донести до партнера свои намерения и серьезность.

Романтическая стадия часто заканчивается где-то между двумя месяцами и двумя годами — обычно, когда один человек ощущает некоторую постоянство в отношениях. Но помните, что постоянство означает разные вещи для разных людей. Постоянство может выглядеть как исключительно свидания, совместное проживание, встреча с родителями, помолвка или брак! Все, что переходит от «без условий» к чему-то более серьезному.После стадии романтики вы и ваш партнер обычно переходите к стадии борьбы за власть.

Вы мечтаете о будущем со своим партнером? Доберитесь туда с Relish. Откройте для себя ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для взаимоотношений бесплатно в течение одной недели. Безвоздмездно!

Опять же, этот этап может показаться некоторым до жути знакомым. Стадия борьбы за власть — вот где все становится… реальным.Где мы на самом деле начинаем думать, подходит ли нам этот человек, и что мы можем изменить. На этапе борьбы за власть розовые очки снимаются, и вы начинаете видеть в своем партнере человека с недостатками, багажом и раздражающими маленькими причудами. Приходя к этому осознанию, этап борьбы за власть является одним из самых сложных этапов в любых отношениях. Вы не только начнете осознавать недостатки своего партнера, но и начнете стесняться, когда поймете, что ваш партнер точно так же обнаруживает и ваши недостатки.Этап борьбы за власть — это уязвимость, терпение и способность видеть свет в конце туннеля. К сожалению, для многих пар, которые проходят этот этап, результатом становится разрыв. Чувство разочарования и разочарования непреодолимо, и они изо всех сил пытаются увидеть сильные стороны и ценность своего партнера среди всех своих недостатков. Часто один партнер пытается заставить другого вернуться к тому, каким он был в начале отношений, не осознавая, что теперь он другой человек.В других случаях люди могут быть настолько ошеломлены реальностью отношений, что они все вместе прыгают с корабля, не понимая, что романтическая стадия не может длиться вечно.

Во время фазы борьбы за власть большинство пар идут одним из двух путей: распадаются и начинают снова (и, возможно, повторяют цикл снова, поскольку все отношения в конечном итоге достигают этой стадии) или выживают в стадии борьбы за власть, научившись эффективно общаться , отказавшись от надежд на совершенную гармонию и приняв различия.Это может быть сложно и может показаться большим трудом, но возможность перейти на другую сторону может быть трансформирующим опытом. Поскольку все отношения проходят через эту фазу, важно знать, чего ожидать и как подготовиться к неизбежным возникающим ситуациям.

Вот несколько советов, которые следует учитывать, если вы в настоящее время находитесь на стадии борьбы за власть :

Общение — это все

Вы, вероятно, слышали это много раз, но если мы не сможем эффективно общаться с нашими партнерами, вполне вероятно, что отношения обречены.Вместо того, чтобы избегать всех возможных источников конфликта — что в любом случае невозможно — мы можем вместо этого спланировать то, что может произойти, и подумать о том, как мы можем лучше всего ясно и прямо сообщить о наших потребностях. На этом этапе отношений конфликт — одна из доминирующих тем, поэтому поиск способов ведения сложных разговоров и забота о чувствах друг друга в процессе может быть ценным навыком. Часто это может быть связано с искренней откровенностью в отношении проблемы или того, что вы чувствуете.В других случаях важно иметь возможность сесть и послушать, как ваш партнер говорит вам что-то, что вы не готовы услышать или что вас расстраивает. Как ни странно, хорошее общение часто включает в себя выяснение того, чего НЕ следует говорить, а также того, что нужно сказать, а также время, когда лучше всего просто посидеть и послушать.

Помните те проверки, о которых мы только что говорили ?! Регистрация — отличный способ облегчить разговор, необходимый, чтобы пережить фазу борьбы за власть.Установка периодических проверок (частота может быть каждые пару недель, каждый месяц, каждые несколько месяцев, в зависимости от того, что вам удобнее) может помочь вам и вашему партнеру создать безопасное пространство, чтобы поговорить о своих чувствах и обсудить то, что вы разум. Частая проверка таким образом поможет вам проактивно решать проблемы, которые со временем накапливаются, вместо того, чтобы позволять мелочам перерастать в напряженную борьбу.

Большинство людей обнаруживают, что благодаря преднамеренной работе над своим общением их отношения улучшаются в геометрической прогрессии — поскольку проблемы больше не избегают и не скрывают под ковром, а вместо этого подходят к ним напрямую и зрело.Это дает им наилучшие шансы на разрешение проблемы, и вы можете развивать отношения с обоими партнерами, чувствуя, что их потребности были удовлетворены.

Не убегайте от конфликта

Иногда мы можем беспокоиться о конфликте в наших отношениях. У нас может быть старомодное представление о том, что отношения должны быть всегда гармоничными, и что конфликт или разногласие является признаком того, что наши партнеры нам не подходят или что в отношениях есть серьезные проблемы.Реальность такова, что конфликт является частью здоровых отношений, и часто все сводится к тому, как мы справляемся с этими аргументами, которые определяют, насколько здоровы отношения (см. Пункт о коммуникации выше!). Помня об этом, подумайте о некоторых конфликтах или проблемах, которые возникли в ваших отношениях до сих пор. Что было общей темой? Подходили ли вы к конфликту с чувством страха и беспокойства, желая, чтобы его не существовало или чтобы вам не приходилось с ним справляться? Возможно, было бы полезно принять немного другой подход и посмотреть на этот опыт конфликта или разногласий как на неизбежный, и на самом деле как возможностей для вас, чтобы вырасти как пара.В большинстве случаев, если это не является серьезным нарушителем сделки, конфликт может быть разрешен и переговоры могут быть достигнуты там, где потребности обеих сторон удовлетворены. В дополнение к этому, обсуждение проблемы и изучение обеих сторон означает, что вы, вероятно, почувствуете себя ближе как пара и больше как команда.

Хотя важно осознавать, что конфликт является естественной частью любых отношений, важно также знать, какие темы даже заслуживают конфликта. Некоторые люди слышат, что «конфликт естественен», и воспринимают это как повод придираться к партнеру по каждой мелочи или превращать незначительное разногласие в полномасштабный спор.Мы вовсе не это имеем в виду. Когда вы и ваш партнер зашли в тупик, важно принять конфликт. если одно из ваших чувств задето, или если ваши границы не соблюдаются. Так важно выбрать сражения вдвоем и понять, что о некоторых вещах просто не нужно ссориться. Конечно, то, как ваш партнер просматривает телеканалы вместо того, чтобы останавливаться на одном, может поставить вас в тупик, но это не обязательно то, из-за чего у вас должен быть конфликт.Или да, может быть, вы ненавидите, что они позволяют своему белью скапливаться неделями, прежде чем заняться этим (это определенно раздражает), но это не то, о чем вам нужно звать своего партнера, если только это не перерастет в более серьезную проблему. Понимание необходимости конфликта и четкое понимание того, из-за чего может возникнуть конфликт, — это две разные вещи, которые вам необходимо учитывать при разрешении конфликта на этапе борьбы за власть в ваших отношениях.

Радикальное принятие

Часто частью прохождения этого этапа является признание того, что наши партнеры не идеальны или не совсем такими, какими мы хотим их видеть … но это не означает, что мы не должны поддерживать с ними отношения.Фильмы и телешоу учат нас, что родственные души — это люди, которые никогда не расстраивают и не разочаровывают друг друга, и поэтому, когда мы чувствуем себя несчастными или недовольными в наших отношениях, мы можем ошибочно полагать, что пора двигаться дальше. Однако это представляет собой упущенную возможность работать вместе, чтобы изменить все, что нужно изменить, и найти способы приспосабливаться и принимать друг друга. Многие пары обнаруживают, что, работая над своими отношениями, они выходят на другую сторону намного счастливее и сильнее, чем были раньше.Они больше не испытывают стресса и сосредотачиваются на недостатках своего партнера, а больше осознают свои сильные стороны и способы совместной работы в несовершенных, но счастливых отношениях.

Это восходит к тому, что мы говорили о конфликте. Вместо того, чтобы искать причины для ссоры со своим партнером, постарайтесь принять их странности и причуды. Они есть у всех, поэтому, если вы способны взглянуть на более серьезные проблемы лицом к лицу, это, в конечном счете, важнее, чем мелочи, которые сводят вас с ума.

Relish предлагает индивидуальный коучинг и фокусируется на постановке целей, чтобы вы и ваш партнер могли достичь своих #relationshipgoals. Не ждите, начните писать текстовые сообщения тренеру по взаимоотношениям сегодня. Начните бесплатную недельную пробную версию.

Когда мы преодолеем бурный характер стадии борьбы за власть, может наступить период относительного спокойствия и стабильности. мы пересмотрели динамику (произошло ли это естественно или намеренно) и теперь приспосабливаемся к жизни с принятием того, что мы не можем изменить нашего партнера, и что это нормально — с четкими границами и взаимным уважением, полноценные отношения все еще возможно.Фактически, для тех, кто успешно прошел стадию борьбы за власть, они могут даже найти чувство любви и близости, подобное стадии романтики, когда происходит повторное открытие всех положительных качеств своего партнера. Если вы находитесь на этой стадии ваших отношений, молодец, что вы прошли стадию борьбы за власть! В то время как большинство пар счастливы выйти из стадии борьбы за власть, другие обнаруживают, что им не хватает боевой, пламенной природы конфликтов. Для таких типов стадия стабильности — это не возвращение к стадии романтики, а стадия поражения, которая кажется устаревшей и заставляет их опасаться за оставшиеся отношения.Все смотрят на стабильность в ином свете, поэтому, приветствуете ли вы ее с распростертыми объятиями после ранее бурной главы ваших отношений или боитесь, что ситуация ухудшилась, , , вы можете рассмотреть эти советы, которые помогут вам пройти через стадию стабильности отношений.

Keep It Fresh

Некоторые пары могут быть настолько счастливы, что ушли от бурной стадии борьбы за власть, что могут впасть в нечто вроде скуки и самоуспокоения: большинство вещей проработано, больше нет драмы и небольших конфликтов, жизнь успокоилась.Несмотря на то, что важно радоваться и праздновать возвращение к стабильности, также полезно помнить, что отношения процветают благодаря переменам и энергии, и что время от времени менять что-то может иметь большое значение. Это может выглядеть как еженедельное свидание, на котором вы пробуете новые занятия и новые блюда, или как цель делать хотя бы одно новое занятие в неделю, которое бросает вам вызов и выводит вас из зоны комфорта. Это может означать планирование отпуска или переезд в новый город, чтобы все изменить.Несмотря на то, что этот этап характеризуется стабильностью, все же можно сохранить интерес и выйти из зоны комфорта. Отношения часто представляют собой борьбу между близостью и автономией, и мы должны помнить, что, как бы ни была хороша стабильность, всегда есть преимущество в том, чтобы что-то изменить и выйти из нашей зоны комфорта (даже на пару часов в неделю!). Хотя может показаться, что назначать свидания каждую неделю рекомендуется, выход из привычного распорядка действительно может творить чудеса для состояния ваших отношений.Если вы и ваш партнер не слишком разбираетесь в планировании, может быть важно сохранить спонтанность на этапе стабилизации.

Выучите новый язык, займитесь кулинарией или станьте волонтером. Чтобы получить больше способов сохранить отношения свежими, начните с бесплатного приложения для коучинга отношений №1.

Границы

Как и общение, границы — это модное слово в коучинге отношений. Тем не менее, для этого есть причина! Границы защищают как нас самих, так и других.Долгосрочные отношения могут проверять наши границы, поскольку чем ближе мы к кому-то подходим, тем ниже становится наш порог близости. Нам может быть трудно поддерживать или укреплять границы с кем-то, с кем мы проводим большую часть времени. Некоторые люди могут полагать, что у вас не должно быть границ с теми, кого вы любите, или теми, кто вам ближе всего, но на самом деле границы могут быть чем-то, что защищает и укрепляет отношения. Стадия стабильности — это период перекалибровки и успокоения после тяжелой стадии борьбы за власть, поэтому может возникнуть соблазн немного отпустить границы — но это время, когда они нужны больше, чем когда-либо.Это может включать обсуждение с вашим партнером того, какие границы могут быть полезны для него в отношениях, и ваших собственных потребностей в этом отношении. Вот еще один плагин для установления отношений! Чек-ин — отличная платформа, чтобы поговорить о том, как ваши границы меняются в ходе ваших отношений. Границы подвижны, и совершенно необходимо много раз обсуждать их на протяжении ваших отношений. Как только установлены хорошие границы, это означает, что ожидания были четко определены и недопонимание будет менее вероятным.Это также означает, что этот вопрос можно будет снова поднять в будущем по мере необходимости и снова поставить на место.

Взаимное уважение

Слышали ли вы, насколько разрушительным является презрение к отношениям? Презрение — это выражение отвращения или даже ненависти, исходящее от партнера, который, вероятно, расстроен и зол из-за давней динамики или паттерна в их отношениях. Часто презрение — это самый инстинктивный способ выразить сдерживаемый гнев или раздражение. Презрение проявляется, когда партнеры холодно относятся к своим близким, относятся к ним с пренебрежением и вообще не рассматривают их как людей.Из этого можно вернуться в отношениях, но это непросто, — и поэтому нам нужно убедиться, что мы проявляем уважение, прежде чем мы дойдем до этого этапа. Уважение может быть не тем, о чем говорят так много, как общение или границы в отношениях, но оно имеет ключевое значение при рассмотрении того, как мы учимся жить с кем-то еще в нашей жизни. Взаимное уважение означает способность ценить подход нашего партнера к вещам, его выбор, решения и поведение, даже если он не соответствует нашему собственному.

Развитие взаимного уважения означает, что оба партнера признают, что их вторая половинка должна делать свой собственный выбор в жизни, и что они принимают это как часть отношений с ними. Когда отношения не складываются, мы можем забыть, насколько это важно, и, возможно, даже унизить или критиковать наших партнеров. Мы забываем об этом, так же, как мы заслуживаем уважения и понимания со стороны наших близких, они тоже. Часто бывает трудно удержать уважение, когда мы обижены или злимся на наших партнеров, поэтому хорошее практическое правило — подумать о том, как мы хотели бы, чтобы к нам относились, и действовать дальше.Также важно учитывать, насколько переплетаются уважение и доверие. Если вы и ваш партнер проявляете неуважение, вы рискуете подорвать доверие, которое вы установили в ваших отношениях. Доверие — ВАЖНАЯ часть общения, и я уверен, что нам не нужно напоминать вам, насколько важно общение в отношениях. Нарушение доверия в отношениях — одна из основных причин разрыва пары, поэтому сосредоточение внимания на уважении к партнеру и его границам имеет важное значение для выживания на стадии стабильности и продвижения вперед как пары.

Пары повсюду используют Relish для установления связи, общения и расстановки приоритетов в своих отношениях. Узнайте ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Загрузите Relish сейчас и получите бесплатную неделю наставничества в отношениях!

Этот этап не обязательно связан с женитьбой или рождением детей. Скорее, это этап, на котором пара добирается до «выбора» друг друга. Они проработали эти вопросы и дилеммы относительно того, может ли их партнер измениться, как справиться с конфликтом и стоит ли оставаться в отношениях — и пришли к тому месту, где они берут на себя полное обязательство перед другим человеком. , несмотря на недостатки друг друга.Как ни странно, это может быть действительно раскрепощающим, и эксперты по отношениям говорят, что, как правило, люди должны жениться (большинство людей вступают в брак на стадии романтики, когда они могут еще не осознавать сложности, которые ждут впереди). Но брак необязательно, чтобы показать свою полную приверженность партнеру. Многие пары в наши дни пропускают традиционную концепцию брака и вместо этого соглашаются быть партнерами по жизни или гражданскими супругами. Независимо от того, как вы решите показать свою приверженность друг другу, эксперты описывают этот этап как веселый, вдохновляющий, освобождающий и захватывающий.Пара отправилась в это путешествие вместе и вышла с другой стороны, оба изменились, и оба с новой признательностью к своему партнеру, а также с чувством любви по-новому.

Если вы находитесь на стадии приверженности ваших отношений , вы можете подумать о следующих советах:

Расставьте приоритеты в личном пространстве

Каким бы чудесным ни было достижение вершины целей пары, иногда мы можем забыть, как важно личное пространство и внешние отношения.Романтические отношения нуждаются в кислороде, и иногда мы можем даже не замечать, что становимся созависимыми или предпочитаем компанию друг другу, пока внезапно отношения не станут ограничивающими и удушающими. Эксперты по благополучию обсуждают идею удовлетворенности жизнью как предполагающую баланс между осмысленной работой, хорошими отношениями (романтическими и платоническими) и участием в сообществе. Возможность уйти и завязать новые дружеские отношения и отношения с безопасностью любимого человека дома может воодушевлять и воодушевлять.Как мы уже говорили на этапе романтических отношений, важно поддерживать вашу систему поддержки на протяжении всех ваших отношений. Разнообразие — это изюминка жизни, поэтому поддержание платонических и семейных отношений в дополнение к романтическим отношениям поможет вам поддерживать необходимый баланс, чтобы отношения продолжались. Вовлеченность в значимую работу и наличие связей с социальными группами, а также участие в жизни сообщества повышает нашу удовлетворенность жизнью и улучшает наши отношения, поскольку мы, скорее всего, будем полны энергии, удовлетворены и довольны.

Избегайте самоуспокоенности

Иногда мы можем прийти к этой стадии отношений, чувствуя, как и в случае с восхождением на Эверест, что тяжелая работа уже позади. На самом деле отношения больше похожи на приготовление хлеба, чем на восхождение на гору. Его нужно переделывать каждый день, и его нельзя оставлять там сидеть. Пока наш внешний мир меняется, наши отношения будут меняться, и вполне вероятно, что на стадии обязательств в отношениях все еще будут стадии конфликта, разочарования, одиночества и разочарования — просто, надеюсь, меньше! Для пар, которые достигли этой стадии, хорошее общение и открытое обсуждение возникающих вопросов возможно и вероятно.Если каждую неделю или месяц иметь какое-то время ( кашель, кашель, — проверка), чтобы поразмышлять о том, как вы оба продвигаетесь в отношениях, и о любых возникающих проблемах, это означает, что все можно решать по мере их возникновения — вместо того, чтобы закипать позже. Тот факт, что вы находитесь на стадии принятия обязательств, не означает, что вы закончили вкладывать время и энергию в свои отношения. Отношения по-прежнему должны оставаться приоритетом в вашей жизни, и вы по-прежнему должны активно работать над улучшением отношений с партнером.Даже если вы чувствуете, что ваши отношения не могут стать более идеальными, важно искать новые способы углубить вашу связь с партнером, чтобы вы оба по-прежнему были рады быть вместе.

От уникальных идей для свиданий и романтических напоминаний до руководств по беседам и индивидуальных занятий. Relish может помочь вам пройти через все фазы ваших отношений. Щелкните здесь и получите полный доступ бесплатно на одну неделю!

Это этап, на котором вы… прибыли.Это вершина того, что мы можем ожидать от долгосрочных и преданных отношений. Лучший способ описать этот этап — это то, что ваши отношения — как бы они ни выглядели — помогают вам выйти в мир и создать с вашим партнером что-то значимое. Вы уладили свои разногласия, примирились с несовершенством и разочарованиями и в некотором роде способны вернуть обществу. Это может выглядеть как сознательное воспитание детей, создание общественного проекта или служение другим.Как бы то ни было, акцент сместился с людей и отношений на более широкое сообщество. Это отличный этап, и если вы на нем, полезно подумать о том, как вы сюда попали, и о вещах, которые помогли вам пройти через этапы, чтобы добраться туда, где вы находитесь. Люди действительно описывают это как путешествие, и нетрудно понять, почему! Чтобы добраться до этой стадии, нам на самом деле нужно сначала пройти через другие стадии… не существует экспресса, идущего прямо к блаженству отношений.

Кроме того, совет, данный на этапе принятия обязательств, также остается в силе. Даже если вы «достигли» этого важного этапа, важно не впадать в самоуспокоенность и не думать, что работы больше не нужно делать. Всегда есть работа! К счастью, вы прошли через это вместе, поэтому вся основа сделана — вы осознаете потребности и уязвимые места друг друга, а также хорошо понимаете ценности и мечты — так что это не будет похоже на то, чтобы начинать с нуля. Также может возникнуть опасность сосредоточиться на внешних проектах (теперь, когда акцент сместился), что отношения отойдут на второй план — так что, опять же, регулярные проверки и открытое обсуждение могут помочь перенастроить динамику между двумя проектами. ты.

Вот и все! Нет больше этапов, если вы можете в это поверить! Конечно, не все наши отношения идеально вписываются в эту модель, но это полезная основа для понимания некоторых общих проблем, которые возникают, когда мы кого-то приглашаем в нашу жизнь. Если вы возьмете что-нибудь из этой статьи, надеюсь, это так: часть продвижения вперед в отношениях заключается в принятии недостатков и недостатков в нашем партнере — и как только мы достигли этого (а они достигли этого для нас), тогда все может прогрессировать и становиться все лучше и лучше.Об этом полезно помнить, поскольку часто мы действительно можем поверить в то, что «идеальный» человек находится рядом с нами, если только мы будем смотреть достаточно долго и внимательно. Это может быть правдой, но также верно и то, что большая радость и удовлетворение приходит от принятия наших партнеров такими, какие они есть, и от поиска способа совместной работы, чтобы сформировать уважительные, заботливые и любящие отношения.

Независимо от того, на каком этапе любви находятся ваши отношения, лучший совет всегда на расстоянии одного клика.Не ждите, начните бесплатно с нашего отмеченного наградами коучинга по отношениям.

11 правил свиданий, которым вы должны стараться следовать, по словам терапевта

Мне не нужно говорить вам, что свидания сегодня — самые сложные из всех, что когда-либо были. Любой, у кого есть телефон, знает, что по-настоящему общаться с кем-то — и видеть его достаточно постоянно, чтобы построить настоящие эксклюзивные отношения (вздох) — сложнее, чем пережаренный стейк. Но вот тут-то и вступают в игру правила свиданий: когда у вас есть ограждения, которые помогут вам оставаться на своей полосе и защитить вас от менее прямолинейных душ, путь к поиску Единого становится намного легче .

Конечно, у каждого должен быть свой набор правил свиданий, подобранный в соответствии с его собственными желаниями и потребностями. В идеале эти правила подтолкнут вас к здоровым отношениям и уведут от того, что может стать односторонним или токсичным (или вообще не отношениями, иначе говоря, ситуативными отношениями), чтобы сэкономить ваше время, энергию и множество противоречивых эмоций. Имейте в виду, что иногда правила, которые для вас наиболее важны, могут оказаться наименее интересными, поэтому постарайтесь не нарушать свои собственные правила свиданий только потому, что они кажутся вам сложными.Вы не зря ставите их на место — верьте себе, девочка!

«Имейте в виду, что иногда правила, которые для вас наиболее важны, могут оказаться наименее интересными для соблюдения …»

Итак, если вы изо всех сил пытаетесь выяснить свои собственные правила свиданий, я мог бы вам помочь. Я обучаю многих женщин (и мужчин!) Тому, как вести здоровый образ жизни на свиданиях, потому что, к сожалению, нельзя полагаться на Купидона в том, чтобы творить все волшебство (если бы это было так просто…). Это мои 11 лучших правил свиданий, которые следует учитывать в этом диком мире современной романтики. Выберите правила, которые работают для вас, отбросьте те, которые не работают, и, конечно же, поэкспериментируйте, чтобы найти свои собственные. Здесь нет правильного или неправильного.

1. Встречайтесь сразу с несколькими людьми.

Да, вы меня слышали! Прежде чем вступить в согласованные моногамные отношения, сделайте себе одолжение и сыграйте на поле боя. Потому что вот что, скорее всего, произойдет, если вы этого не сделаете: вы встречаетесь с тем, кто вам действительно нравится, снова встречаетесь с ним, все обостряется, а затем — бац — они либо отстраняются, призрак, либо говорят вам, что не смотрят для чего-то серьезного.Теперь вы раздавлены, потому что эмоционально вложены в них, но они совсем не инвестировали в вас. Когда вы хоть немного привязаны к человеку, разочарование укусит . Избавьте себя от боли, положив метафорическое яйцо в несколько корзин.

2. Делайте свидания короче.

Мне нравится советовать своим клиентам не позволять свиданиям длиться более 90 минут. Почему? Этого времени достаточно, чтобы познакомиться с человеком на поверхностном уровне и (надеюсь) почувствовать искру, но не достаточно, чтобы ваш мозг начал увлекаться возбуждением потенциала.Свидания за ужином, которые спонтанно превращаются в пятичасовую прогулку по барам или вечер кино, могут быть невероятно увлекательными, но они также могут оставить вас в состоянии замешательства и отчаяния, если после марафона ничего не получится.

Не говоря уже о том, что когда вы делаете свидания краткими, у вас меньше шансов выгореть и отказаться от свиданий, если они не так уж хороши. Облегчите себе любовную жизнь!

3. Откровенно говорите о желании отношений.

Если это действительно то, что вы хотите.Ничего не получится, если скрыть тот факт, что вы в конечном итоге ищете своего вечного человека, но вы можете многое потерять из-за этого. Во-первых, ваше эмоциональное вменяемость, когда человек, с которым вы встречаетесь, упирается в пятки, чтобы вести себя повседневно, а во-вторых, много (иногда МНОГО) времени.

Если вы беспокоитесь о том, что рассказываете потенциальному партнеру, что хотите отношений (в общем, не обязательно с ним ), потому что думаете, что это их отпугнет или заставит вас казаться отчаявшимся, отпустите эту идею.В любом случае, тот, кто откажется, если вы честно заявите о своих намерениях, не останется с вами в долгосрочной перспективе, так что вы хорошо себя чувствуете.

4. Избегайте разговоров о бывших на ранних свиданиях.

Старое, но полезное правило свиданий, не зря: разговоры о прошлых отношениях и разрыве быстро становятся тяжелыми, а первые несколько свиданий должны быть легкими и легкими. Конечно, узнать, чем закончились несколько последних серьезных отношений кого-то, а также рассказать, как закончились ваши, — отличный способ узнать об этом человеке и установить более глубокий контакт.Но позже у нас будет достаточно времени, так что воздержитесь от первых свиданий.

Если они поднимут бывший конво, отвлеките его, например: «Я был бы счастлив рассказать вам об этом, когда мы узнаем друг друга немного лучше, но сейчас мне действительно нравится слышать о XYZ. . »

Я полностью понимаю, почему некоторые женщины могут не соглашаться на свидание в последнюю минуту (или иметь правило трех дней, или что-то подобное), но я бы не стал списывать кого-то на основании того, насколько далеко (или недалеко) заранее они назначают свидание.Некоторые люди просто не лучшие планировщики! И все знают, насколько беспокойной может быть жизнь.

Я бы, однако, заметил, если они упомянули планы, а затем не реализовали их, когда придет день — вам нужен зрелый взрослый, который желает и способен — не говоря уже о том, что достаточно заинтересован — чтобы все произошло.

Конечно, если вы чувствуете, что они обычно бьют вас из соображений удобства или редко пытаются показать вам, что думают о вас, то вы можете свободно сообщить им об этом…или полностью потерять свое количество.

Смущают современные датировки? Ты не одинок. WH имеет ответы … ну, по крайней мере, некоторые:

6. Не чувствуйте себя обязанным отправлять текст с благодарностью.

Ой, спасибо за текст. Есть ли текст более обсуждаемый и противоречивый, чем тот, который следует непосредственно за первым свиданием? Я знаю, что некоторые люди думают, что женщина обязательно должна послать его вскоре после окончания первого свидания, чтобы дать другому человеку понять, что она заинтересована, а другие думают, что это всегда должно падать на парня (при условии, что вы преследуете мужчину) .

«Если вы лично тепло и искренне поблагодарили своего спутника жизни перед тем, как расстаться, я считаю, что нет причин для отправки дополнительного сообщения».

Когда дело доходит до динамики преследования, я придерживаюсь старой закалки, которой с эволюционной точки зрения, как правило, руководят мужчины. Пока вы тепло и искренне поблагодарили своего спутника жизни перед тем, как расстаться (что, кстати, вам абсолютно необходимо сделать, независимо от того, хотите ли вы увидеться с ними снова или нет), я считаю, что нет причин отправлять дополнительное сообщение.Это может поставить их в положение, в котором они чувствуют себя обязанными ответить определенным образом. и снимают любое здоровое напряжение с их стороны удивления. О, она сказала, что хорошо провела время; Думаю, я ей нравлюсь, но через несколько дней мне придется ее прощупать. Это отличное место, чтобы их оставить.

Тем не менее, если вы беспокоитесь, что были немного сдержанны или совсем не кокетливы на свидании (я понимаю … нервы!), Вы можете заверить их, что вам понравилось, с помощью текстовых сообщений. Не зацикливайтесь на этом.Это не собеседование при приеме на работу — если вы знаете, что проявили энтузиазм лично, все в их руках. Пусть бросят.

7. Дайте им две недели, чтобы они связались снова.

Знаю, знаю — две недель ?! Но выслушайте меня.

Даже после отличного свидания кому-то может потребоваться выяснить, насколько, по их мнению, вы двое совместимы, и какие планы они могут строить. Я призываю вас не вдаваться в подробности о том, как быстро они вам пишут, если это произойдет в течение двух недель.У человека достаточно времени, чтобы решить, когда он хочет увидеть вас снова. (После этого можно с уверенностью предположить, что они не могут или не хотят отдавать приоритет даже вашей идее. Далее!)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Обратите внимание на то, как они следят за своими действиями — это важно из того, на что вы смотрите.Ожидание в течение недели, чтобы отправить текст из одного слова («Привет!»), Очень отличается от обращения через 10 дней со словами «Эй, на работе все было неспокойно, но я бы хотел увидеть тебя снова — ты свободен в следующий раз?» неделя?» То, как они вас преследуют, более важно, чем то, как быстро они преследуют вас, поэтому имейте это в виду, когда у вас начнется беспокойство после свидания.

8. Подождите хотя бы несколько свиданий, чтобы заняться сексом.

Я не против секса на первом свидании, но и не обязательно за него. Как терапевт, я знаю, что очень, очень важно по-настоящему знать не только чьи-то намерения, но и то, совпадают ли их действия с ними, и это трудно понять при первой встрече.

На тысячу процентов каждому свое, особенно по этой теме — но, по моему профессиональному мнению, правило свиданий, которое действительно может пригодиться для экономии вашего драгоценного сердца, — это избегать сексуальной близости до тех пор, пока вы не поймете, что оба ищете то же самое. Если это просто сексуальная связь, отлично! Но если это что-то большее, например настоящие отношения, вы должны быть уверены, что это и их цель. Потому что секс только заставляет вас чувствовать себя еще более привязанным к человеку … и иногда может заставить вас чувствовать себя подавленным, если он в конечном итоге не возьмет на себя обязательства перед вами.Никто не должен этого чувствовать.

9. Не волнуйтесь, кто платит.

Уже почти 2020 год, и пора перестать навязывать гендерные нормы на свиданиях. Предполагая, что вы женщина, которая ищет партнера-мужчину, нет абсолютно никаких причин, по которым мужчина должен платить за свидание, так же как нет абсолютно никаких причин, по которым женщина не должна. Это возможность сделать то, что делает вам, комфортным, и остается в пределах ваших значений .

Если вы хотите предложить оплатить или разделить счет, я думаю, что в наши дни любой человек оценит это, независимо от того, принимает он ваше предложение или нет.Если они позволяют вам, это не признак того, что они не заинтересованы — точно так же, как их настойчивое требование платить не обязательно означает, что они заинтересованы. Старайтесь не придавать этому слишком большого значения, если только они не скажут вам иное.

10. Не стесняйтесь делать часть планирования самостоятельно.

Я знаю, это приятно, когда кто-то другой берет бразды правления на выбор времени и места для вашего свидания, но, опять же, некоторые люди просто не являются хорошими планировщиками, поэтому, если у вас есть определенная идея, выбросьте ее.Они, вероятно, оценят ваши усилия — это снимет с них давление, что на самом деле может заставить их немного расслабиться или нервничать (так что в конце концов, это действительно победа для вас). Если вы, все заглавные буквы, ненавидите что-либо планировать (например, даже выбирать место для бранча с друзьями), дайте им знать, что вы не хотите X или Y … будет выбирать из него).

Ой, и П.С. Если вы хотите сделать первый шаг и пригласить кого-нибудь на свидание, дерзайте! Худшее, что случается, — это они отказывают вам.Их потеря!

11. Ешьте все, что хотите.

Я должен закончить на этом, потому что меня сбивает с толку, что то, что вы заказываете, даже является предметом обсуждения, когда дело доходит до свиданий. Возможно, вы слышали правила «Всегда заказывайте салат», «Никогда не доедайте» или «Никогда не приносите еду домой», потому что вы A Lady . На что я говорю, пшш!

Как глупо, что эти правила датирования вообще существуют. Ешьте то, что хотите, из любви к макаронам! Если вы голодны, непременно отправляйтесь в город и откладывайте столько, сколько вам нужно, чтобы почувствовать удовлетворение.А если вы любите перекусить, вам нужен партнер, который уважает то, что вы не тратите зря … и даже думает, что это довольно сексуально, насколько вы любите хорошую еду.

Жизнь слишком коротка, чтобы быть с кем-то, кто не ценит ваш аппетит, будь то стейк (не крутой) или скучный салат. Поверьте мне в этом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

8 советов, чтобы не потерять себя в следующих отношениях

«Никогда не теряйте себя в отношениях. Яростно любите своего партнера, но всегда следуйте своим уникальным мечтам и желаниям. Будьте верны себе ». ~ Неизвестно

Все мои предыдущие отношения истощили меня.

Не только потому, что я была с неправильными людьми и продолжала пытаться заставить все работать там, где это было невозможно, но также потому, что я была королевой оправдания, уступки и компромисса.

Я приспосабливался к мужчинам, потому что хотел нравиться и избегать отказов.

Я оправдывал их паршивое поведение тем, что хотел иметь отношения, а не быть одиноким.

Я пошел на компромисс со своими ценностями и романтическими идеалами только для того, чтобы иметь кого-то в моей жизни.

На первый взгляд, я была независимой женщиной, сильной, свирепой, полной энергии и мнений.

Когда дело доходило до отношений, я полностью терял в них свою силу и себя.

Я стал бы кроткой мышкой без голоса и мнений.Я ставила потребности своего парня на первое место и игнорировала свои. Я молчал о своих чувствах. Я бы не стал сомневаться в вещах.

Мне потребовалось несколько попыток любви и десять лет случайных свиданий, чтобы распознать свои нездоровые привычки.

Во-первых, я подсознательно копировал поведение моей мамы, которой нужно было выжить с моим деспотичным отцом в очень бурных отношениях. Я не знал ничего лучшего, пока не научился на собственном горьком опыте.

Во-вторых, я не чувствовал себя достойным любви.Я не чувствовал себя достаточно хорошим для кого-либо. Я боялся оставаться собой, так как не чувствовал, что могу многое предложить.

В-третьих, я был недоволен собой и своей жизнью, и я верил, что отношения изменят это, поэтому мое желание быть одним из них было довольно сильным.

Эти паттерны заставили меня чувствовать и вести себя так, как будто я отчаянно нуждаюсь в любви. Итак, как только я нашла себе парня, я сделаю все, чтобы доставить ему удовольствие и сохранить его в своей жизни.

Я был бы веселым дарителем. Я бы взял на себя всю ответственность за отношения.Я бы облегчил жизнь своим мужчинам, делая что-то для них, а иногда и против себя. Я бы приспособился к их плотному графику, настроению и проблемам. Я помогу им улучшить их самооценку и образ жизни, чтобы они чувствовали себя счастливее внутри. Я бы полностью исчез в своих отношениях.

Все в моих отношениях было связано с мужчинами. Они стали моей главной целью и самым важным делом в моей жизни.

Я бы отказался. Я бы оставил своих друзей, свои увлечения и свои мечты.Я потеряю свою личность во имя любви. Моей главной задачей было сделать их счастливыми, чтобы сохранить отношения.

Но даже все безумные пожертвования и уступки не поддержат дисфункциональные отношения. Так что, когда дело подошло к концу, мне нечего было бы отдать.

Каждый раскол оставлял меня пустым. Мне казалось, что небольшая часть меня умирает после каждых отношений.

Я больше не знал, кто я, потому что я так сильно сосредоточился на отношениях, что полностью пренебрегал собой.

Совершенно нездоровой.

Когда я начал больше осознавать свои паттерны и то, насколько они вредны для меня и моей личной жизни, я дал себе несколько обещаний.

1. Сначала отношения с самим собой

2. Мужчина никогда не будет для меня важнее, чем я для себя

3. Я всегда буду любить себя больше, чем любого мужчину в своей жизни

Хотя они могут показаться немного суровыми, эти правила до сих пор служили мне и моим отношениям на удивление хорошо.

По правде говоря, ваши отношения с самим собой — самые важные в вашей жизни. Кроме того, это основа любых других отношений, поэтому имеет смысл расставить приоритеты и развивать их.

Если вы любите кого-то больше, чем себя, вы всегда будете идти на слишком большой компромисс, игнорировать красные флажки, получить травму и потерять себя в отношениях.

Невозможно любить здоровым образом, если сначала не полюбишь себя. Кроме того, любовь к себе поможет вам установить более жесткие границы в отношениях, защитить себя и найти в себе мужество отказаться от любых отношений, которые вам не служат.

Наряду с этими обещаниями я также решил, что хочу создать что-то новое в своей личной жизни. Я хотел создать здоровые и счастливые отношения, отличные от тех, которые были у моих родителей и у меня были в прошлом.

Для этого мне нужно было стать другим. Не совсем другим человеком, но я стал смелее и искреннее в своих отношениях. Иначе какой в ​​этом смысл?

Мне нужно было начать высказывать свое мнение, выражать свои чувства и спрашивать, чего я хочу.Мне просто нужно было стать более уязвимым в отношениях.

Во-первых, я сделал перерыв в свиданиях и сосредоточился на том, чтобы стать счастливее и сильнее.

Во-вторых, когда я нашла нужного человека, у меня были новые правила, которые помогали мне оставаться сильными в отношениях. Я не хотела снова терять себя в отношениях. Потому что, честно говоря, потерять себя гораздо болезненнее, чем потерять отношения. И вам понадобится вечность, чтобы снова обрести свою силу, достоинство и правду.

Вот некоторые вещи, которые я делал по-разному, до и после вступления в новые отношения, и вы тоже можете сделать это, чтобы не потерять себя.

Создайте прочный фундамент, пока вы не замужем.

Мы теряемся в отношениях, потому что не чувствуем себя достойными любви, а наши границы слабы. Когда вы любите себя, вы знаете, как хотите себя чувствовать и быть в следующих отношениях. Вы также устанавливаете здоровые границы, которые не позволят вам потерять свою индивидуальность в отношениях.

Как полюбить себя? Вот три совета, которые вы можете реализовать прямо сейчас.

1. Начинайте каждый день с вопроса: что мне нужно сегодня? Как я могу любить себя сегодня? Следуйте ответам, поскольку они помогут вам относиться к себе с большей любовью и уважением.

2. Действуйте из любви и сострадания внутри себя. Выбирайте в своей жизни людей, ситуации и вещи, которые служат вам и не причиняют вам вреда. Уважайте собственные потребности и чувства. Будьте добры к себе.Перестань осуждать себя. Установите четкие границы, чтобы сберечь свое время и энергию. Станьте своим собственным чирлидером. Слушайте свою интуицию.

3. Измените свои приоритеты. Вы на первом месте, все остальное — после. Выбрать самостоятельно. Сделайте собственное благополучие своим приоритетом. По возможности ставьте себя на первое место. Сделайте себя важным в своей жизни. Перестаньте ублажать людей. Вы имеете значение!

Когда вы начнете следовать по пути любви к себе, вы начнете по-другому проявляться в своей жизни и отношениях.

Знай, кто ты.

Знайте свои потребности. Знай свои желания. Знай свои мечты. Знайте свои ценности. Знайте свои приоритеты. По сути, познай себя. Это знание убережет вас от слишком больших компромиссов в отношениях. Ваше сильное чувство собственного достоинства поможет вам придерживаться того, что действительно важно для вас. Это даст вам чувство безопасности, которое исходит изнутри, а не из ваших отношений.

У меня есть два небольших упражнения, которые помогут вам лучше узнать и понять себя и свои потребности.

1. Составьте список ваших текущих потребностей. Возьмите лист бумаги и создайте четыре столбца. Назовите каждую колонку: эмоциональная, ментальная, физическая и духовная. Не торопитесь и исследуйте, что вам нужно в этих четырех категориях, чтобы чувствовать себя полноценным.

2. Запишите пять-десять основных приоритетов. Это важные для вас вещи, на которых вы хотели бы сосредоточиться прямо сейчас. Перечислите их в порядке важности.

Эти упражнения дадут вам более сильное направление в жизни и помогут понять, что действительно важно для вас.Имеет смысл периодически возвращаться к ним, поскольку со временем все, вероятно, изменится. Через несколько месяцев ваши потребности будут другими. Ваши приоритеты будут другими, так как мы постоянно растем и развиваемся. Цель состоит не в том, чтобы определить себя жестко, а в том, чтобы понять, что вам нужно и чего вы хотите на данном этапе своей жизни.

Имейте строгие границы.

Знайте, что не подлежит обсуждению в отношениях. То, что ты не потерпишь. Вещи, в которых вы не хотите идти на компромисс.То, чего вы не хотите в отношениях. И сообщите о них, чтобы ваш партнер знал и уважал ваши пределы.

Здоровые границы заставят вас почувствовать себя сильнее и полнее в ваших следующих отношениях. Если вы не соблюдаете свои границы, вы будете чувствовать себя истощенным, подавленным и истощенным. Здоровые границы не дают вам потерять себя в любви.

У вас есть друзья.

Очень легко увлечься новыми отношениями, полюбить всех и забыть обо всем окружающем мире.Не забывайте о друзьях, поскольку это естественная часть любых новых отношений. Планируйте с ними регулярное время. Они были вашей опорой и звуковой доской много раз, и теперь тоже могут быть. Не ограничивайте свою жизнь только своим новым партнером. Вам нужна другая перспектива.

Иметь свою жизнь.

То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вам нужно отказываться от того, что вы любите делать, — даже если вы чувствуете искушение, особенно вначале, когда все в порядке, и вы хотите проводить с этим человеком как можно больше времени. насколько возможно.Важно поддерживать свой обычный распорядок, насколько это возможно.

Найдите время для любимых дел. Сделайте их своим приоритетом, потому что они способствуют вашему счастью и так же важны, как и ваши отношения. Сохраните некоторые хобби, которыми вы занимаетесь только самостоятельно или с другими людьми, кроме вашего партнера. Каждую неделю планируйте какое-то время, когда вы будете заниматься чем-то отдельно. Запланируйте сольные свидания. Развивайте духовную практику. Придерживайтесь своего распорядка упражнений.

Самостоятельная работа поможет вам оставаться на связи с самим собой и развивать чувство собственного достоинства.Это также сохранит свежесть ваших отношений. Никакие отношения не могут удовлетворить все ваши потребности и желания. Вот почему вам нужны разные вещи в вашей жизни, помимо ваших отношений, чтобы вы продолжали расти и расширяться в новых направлениях. Кроме того, время, которое вы проводите самостоятельно, поможет вам укрепить отношения с самим собой и сохранить независимость.

Оставайся верным себе.

Не меняйте себя внезапно на кого-то другого. Например, не притворяйтесь, что вы любитель футбола, только потому, что вашему парню нравится футбол, или не заставляйте себя делать покупки с девушкой только для того, чтобы доставить ей удовольствие.Будьте честны с собой и сообщайте партнеру, что вам нравится, а что нет.

Также принимайте самостоятельные решения. Вам не нужно консультироваться со своим партнером по поводу каждого решения. Выскажите свое мнение. Поделитесь своими мыслями. Говорить откровенно. Расскажите им, что вы чувствуете. Все это поможет вашему партнеру лучше вас понять.

Общайтесь открыто.

Расскажите о своих чувствах. Говорите о том, что вам не подходит. Говорите о том, что вам нравится и что не нравится.Даже скажите новому партнеру, что боитесь снова потерять себя в отношениях. Я так и сделал, и мой партнер поддержал меня в попытках сохранить свою идентичность. Честное и открытое общение только сблизит вас. Вы можете улучшить отношения только тогда, когда знаете, что не работает. Итак, говорите открыто!

Прекратите уступать и уступать.

Чрезмерная отдача обычно происходит из-за того, что вы не видите собственной ценности и ищете одобрения. Мы считаем, что чем больше мы отдаем, тем больше любви мы получим от партнера.К сожалению, так не работает. В конечном итоге это верный способ усилить негодование и почувствовать себя само собой разумеющимся. А обида — один из факторов, определяющих счастье и долголетие отношений. Итак, когда вы слишком отдаляетесь, вы рискуете не только потерять себя в отношениях, но и потерять отношения.

–

Вспомните свои отношения. Как вы себя чувствовали, как вы пошли на компромисс, как вы предали себя. Наши предыдущие отношения могут дать нам огромное количество знаний о себе.Итак, посмотрите на ошибки, которые вы совершали в прошлом, и извлеките уроки из них.

Решите, что вы не хотите повторять и что вы хотите сделать по-другому в следующих отношениях. Стремитесь оставаться сильным и верным себе. Установите правила, которым вы собираетесь следовать, когда встретите кого-то — вы можете использовать те, которые я создал для себя, или создать свои собственные!

Здоровые отношения создаются двумя сильными и целостными людьми, которые могут существовать друг без друга.

Здоровые отношения свободны от взаимозависимости.

Здоровые отношения начинаются со здоровых отношений с самим собой. Чем крепче ваши отношения с самим собой, тем меньше вероятность того, что вы потеряете самоощущение в следующих отношениях.

Вы можете создать прочный фундамент, познавая себя, исследуя жизнь самостоятельно и выработав привычки, которые делают вас счастливыми.

Когда вы чувствуете себя сильным внутри и когда вы встречаетесь с нужным человеком, вы останетесь заземленным на протяжении всего первого этапа свиданий и будете лучше рассуждать.

Вы сохраните сильную индивидуальность, сделаете лучший романтический выбор и избежите душевной боли.

Об Аске Колтон

Аска Колтон — создательница Dating Detox Revolution. Она дает возможность одиноким женщинам, которые устали от свиданий или истощены от неудовлетворительных отношений, найти время, чтобы восстановить свою любовь к себе и уверенность в себе, чтобы они процветали в жизни и чувствовали себя счастливыми, цельными и достойными внутри, прежде чем снова искать любви. Вы можете присоединиться к ее группе в Facebook здесь. Получите ее аудиогид «Счастливые, цельные и достойные» ЗДЕСЬ.

Взаимоотношения и общение — канал лучшего здоровья

Хорошее общение — важная часть всех взаимоотношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения. Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Общение не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть связанными в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера.Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда. Общение никогда не будет идеальным.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно.Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

• выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
• подумайте о том, что вы хотите сказать
• четко сформулировать, что вы хотите для общения
• сделайте ваше сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду
• поговорите о том, что происходит и как это влияет на вас
• поговорите о том, что вы хотите, в чем вы нуждаетесь и что чувствуете — используйте утверждения «я» такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
• беру на себя ответственность за свои чувства
• слушай своего партнера.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять их намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием).
• Поделитесь с партнером положительными чувствами, например, что вы цените и чем восхищаетесь в нем, и насколько они важны для вас
• осознавать свой тон голоса
• вести переговоры и помнить, что вам не обязательно всегда быть правым. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем много говорить, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные средства общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если сказать партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном голоса, получится два очень разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию:

• сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
• наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
• примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
• лицом к другому человеку — не сидите и не стойте боком
• сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
• избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
• имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
• позвольте собеседнику говорить без перерыва.
• проявите неподдельное внимание и интерес.
• используйте напористые утверждения, такие как «Я чувствую…. о… »,« Мне нужно… »
• будьте внимательны к своему тону
• будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
• Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и четкому общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

• построив дружеские отношения — поделившись опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также проявив привязанность и признательность
• поделившись близостью — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал
• найти один или два ключевых вопроса, по которым вы можете согласиться, например, как распределяются финансы, цель, которую вы ставите, или ваша стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

• Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
• Что приносит вам счастье и чувство связи?
• Что вызывает у вас разочарование и боль?
• О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
• Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть нелегко, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно рассказать

Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом при обмене данными

Советы по управлению конфликтом при обмене данными включают:

• Избегайте использования бесшумной обработки.
• Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
• Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
• Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
• Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
• Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
• Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с разногласиями во мнениях.
• Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

Обращение за помощью по вопросам общения

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по отношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменить эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
• Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
• Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
• Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, предоставляющая поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также онлайн-ресурсы и информацию. Тел. 1300 22 4636
• Консультационная служба по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
• Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
• WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
2. Различают коммунальные и обменные отношения.
3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
7. Рассмотрите некоторые важные факторы, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом.Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как действительное, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся вдали друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала, что «мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благополучие других . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием, — — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессалий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Общинные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что будут чувствовать, что ими пользуются. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не продемонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как систематическая ошибка невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви, и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие виды любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо состояли в браке.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Research Focus

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников ( условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех же самых сигналов, которые часто представляют собой серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности –, индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становясь отстраненными, пугливыми и холодными (избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность со своими родителями, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем начать лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и отмечали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее не знакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании Fox, Warber & Makstaller (2013) изучались эффекты публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары уходят в FBO, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом, данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.

• Будьте готовы к склокам. Любые отношения конфликтуют. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
• Не может быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
• Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают собственное позитивное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а негативное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру возможность сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
• Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
• Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание своих собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно уязвлены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

• Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
• Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
• В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
• Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
• Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., и Фицсимонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Journal of Social Issues, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегулирование. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Прикладной справочник: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и которые оценивают интервьюеры: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса, связанные с изменением привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных расходах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Текущие отчеты о населении , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что больше всего привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отторжение и запугивание, (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе Э. и Бартоломью К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Прекращение агрессии по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758