Когда близкие люди предают: Почему предают близкие

Содержание

Почему предают близкие | Ирина Гаврилова Демпси

«Со своим вторым супругом мы были в браке 18 лет и в один прекрасный момент меня снова предали. Он просто ушел к другой женщине. Он предал меня, бросив меня беременную… Он предал меня, изменил. »

« Меня предали… На протяжении трех лет он состоял в отношениях с другой женщиной. Он был со мной, и в то же время у него уже был другая семья… »

« Меня предала родная мать в очень сложный момент моей жизни, когда я так ждала ее поддержки… »

« Мой ребенок предал меня – я больше не нужна ему…»

« Почему предают самые близкие и родные люди?»

Это только малая часть начала писем, что мне приходят ежедневно. Как часто мы используем это слово – предательство, предал…

Самое ужасное в этом – это то, что с предательством мы сталкиваемся от самых близких людей, тех, кого мы искренне любим, к которым очень привязаны и от которых мы ждем верности и преданности.

Предательство и преданный – это однокоренные слова, но в которые вложены совершенно разные смыслы, хотя и предает именно тот, кто когда-то заставил вас убедиться в его верности.

Что значит – предать

Предать – больше не быть преданным другому человеку, делу или слову, обещанию, да даже самому себе.

Столкнувшись с этим, вы спешите обвинить того, кто стал причиной ваших переживаний, кто предал: супруга, сестру, родителей, подругу, ребенка. Вы много раз задаетесь вопросом, почему вас предали? Как можно было с вами так поступить? За что? Вы абсолютно уверены в том, что причин для подобного обращения с вами не могло быть. Ведь вы так искренне и верно любили, делали все, что было в силах. А вас просто перестали любить, вы перестали быть для кого-то необходимой.

Ведь мы испытываем предательство не только от своих партнеров. Дети взрослеют, покидают родительский дом, начинают свою самостоятельную жизнь и порой забывают приехать, позвонить. Это также воспринимается родителями как предательство.

А вспомните свое детство. Вы считали предательством привязанность родителей к вашим младшим братьям и сестрам, к их увлечениям. Также и молодая мамочка, кормящая малыша, думает лишь о том, что получает от мужа недостаточно внимания и тепла. Это ли не истинное предательство младенца, не давать ему необходимой эмоциональной заинтересованности и материнского тепла?

По моему мнению, именно зависимость, привязчивость и зацикленость на человеке становится главным провокатором предательства. Кто чаще всего предает? Тот, к кому больше всего привязаны. Человек испытывает предательство в тот момент, когда вдруг понимает, что все его ожидания и надежды рушатся, обманываются.

Иллюзии и ожидания

Вступая в близкие отношения с мужчиной, женщина создает для себя иллюзию, в которой ей комфортно находиться. Достаточно часто женщина боится снять розовые очки, чтобы увидеть за ними реального человека.

Но рано или поздно встреча с реальностью происходит, и женщина считает это предательством.

Ну а если трезво взглянуть на ситуацию? Действительно ли было предательство? Если мужчина отказывается помогать пожилым родителям, не вспоминает про детей от другого брака, а вы, узнав о его измене, начинаете сокрушаться.

Но предательства ведь и не было. Это он вот такой человек. Это его принцип – жить, как ему нравится, как удобно ему, не обременяя себя обязанностью ни перед кем. Он всегда был таким: и когда вы познакомились, и в момент начала отношений, просто ваши розовые очки не позволяли увидеть его настоящим.

Предательства происходят с завидной регулярностью? Прежде всего вам необходимо пересмотреть ожидания от людей и от жизни в целом и наконец развеять иллюзии.

Предательство зарождается тогда, когда человек живет своими чувствами, когда он полностью посвящает жизнь удовлетворению личной потребности в любви.

Наиболее расположенные к предательству люди – это обычно те, кто умеет соблазнять, проникать в мир другого и впускать его в себя, рождая тем самым надежду, что это никогда не закончится. Им важно само чувство влюбленности, но не человек. Как правило, другой человек им нужен лишь затем, чтобы поддерживать это состояние, а партнер не несет для него никакой важности и ценности.

И когда наступает момент, когда тепло и состояние влюбленности испаряются, у него пропадает всякий смысл и желание находиться с ним.

— А зачем он мне?

В этом и состоит предательство – получение удовольствия и жажда жить так, как хочет только он – ведь жизнь одна и хочется успеть взять от нее все, что можно.

Продолжение следует…

Не забудьте подписаться на мой канал, чтобы не упустить продолжение этой статьи.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Почему предают близкие.

Мудрые высказывания и фразы про предательство Главная→Мода→Почему предают близкие. Мудрые высказывания и фразы про предательство

Меня предали… На протяжении трех лет он состоял в отношениях с другой женщиной. Он был со мной, и в то же время у него уже был другая семья…

Меня предала родная мать в очень сложный момент моей жизни, когда я так ждала ее поддержки…

Мой ребенок предал меня — я больше не нужна ему…»

Почему предают самые близкие и родные люди?

Это только малая часть начала писем, что мне приходят ежедневно. Как часто мы используем это слово — предательство, предал…

Самое ужасное в этом — это то, что с предательством мы сталкиваемся от самых близких людей, тех, кого мы искренне любим, к которым очень привязаны и от которых мы ждем верности и преданности.

Предательство и преданный — это однокоренные слова, но в которые вложены совершенно разные смыслы, хотя и предает именно тот, кто когда-то заставил вас убедиться в его верности.

Что значит — предать

Предать — больше не быть преданным другому человеку, делу или слову, обещанию, да даже самому себе.

Ведь мы испытываем не только от своих партнеров. Дети взрослеют, покидают родительский дом, начинают свою самостоятельную жизнь и порой забывают приехать, позвонить. Это также воспринимается родителями как предательство.

Иллюзии и ожидания

Но рано или поздно встреча с реальностью происходит, и женщина считает это предательством.

Но предательства ведь и не было. Это он вот такой человек. Это его принцип — жить, как ему нравится, как удобно ему, не обременяя себя обязанностью ни перед кем. Он всегда был таким: и когда вы познакомились, и в момент начала отношений, просто ваши розовые очки не позволяли увидеть его настоящим.

Предательство зарождается тогда, когда человек живет своими чувствами, когда он полностью посвящает жизнь удовлетворению личной потребности в любви.

Наиболее расположенные к предательству люди — это обычно те, кто умеет соблазнять, проникать в мир другого и впускать его в себя, рождая тем самым надежду, что это никогда не закончится. Им важно само чувство влюбленности, но не человек. Как правило, другой человек им нужен лишь затем, чтобы поддерживать это состояние, а партнер не несет для него никакой важности и ценности.

— А зачем он мне? В этом и состоит предательство — получение удовольствия и жажда жить так, как хочет только он — ведь жизнь одна и хочется успеть взять от нее все, что можно.

Есть ли разница между правом жить, как хочется тебе и предательством

Что есть предательство? Это то, чего мы не ждем. Душа, она ведь расположена в сердце, в груди и в момент, когда мы открываем человеку свое сердце, мы подставляем под удар свою спину, делая ее легкоуязвимой. Поэтому в первую очередь страдает именно место, где должны расти крылья, дарующие человеку ощущение свободы и полета.

Значит, не нужно открывать перед человеком свою душу и сердце? Нужно! Но только открывать, а не выворачивать, делая доступным и уязвимым каждый ее уголок.

Это как, если бы люди не носили одежду. Стало бы обнаженное тело таким же желанным?

Именно распахнутая настежь душа делает беззащитной нашу спину. Открывая дверь в душу вы должны взращивать свои крылья, получать свободу, а не заключать себя в кандалы, которые не дают вам взлететь, да и просто беспрепятственно передвигаться.

Почему, находясь в близких отношениях, вы ограничиваете свою свободу? Почему все в вашей жизни закручено теперь вокруг одного только человека? Почему вы не хотите лететь и не даете лететь ему? Но любовь не может лишать вас возможности полета, а как раз наоборот, дарит эту свободу и ощущения полета.

Как часто человек сопрягает свое счастье лишь с удовлетворением собственных потребностей в отношениях.

И каждое несоответствие принимается вами, как истинное предательство, а бывает, что человек живет исключительно своей жизнью, где для вас недостаточно места.

Ведь женщина устроена таким образом, что одним из главных условий счастливых отношений для нее — это чувствовать себя единственной для мужчины. Но когда ее ожидания не оправданы, значит, он предал.

Душа, столкнувшаяся с предательством, приходит в этот мир с целью исцелиться, избавиться от этой травмы, она будет появляться в таких семьях, где мать или отец является соблазняющим, дающим надежду на то, что всегда будет с вами и снова закрывающимся в своих проблемах и в себе самом.

Так, мама, находящаяся в очередной ссоре с мужем, уделяет ребенку больше времени и все свое внимание, но снова помирившись с мужем, ребенок для нее уходит на второй план. Разве это не настоящее предательство собственного ребенка?

Конечно, эта мама не согласится с этим мнением, поскольку убеждена, что имеет полное право на личную жизнь и любовь к своему мужчине. Но для ребенка — это самое настоящее предательство.

Точно также, пообещав ребенку прогулку в парке, а наутро испытывая желание просто отдохнуть дома в свой выходной, вы предаете его, не выполнив своего обещания, не оправдывая его надежд.

Когда я училась в Петербурге, я искренне удивлялась, почему на меня обижаются мои институтские друзья.

Они обижались на то, что когда я возвращаюсь домой, я прекращаю с ними всякое общение. И ведь действительно это было так. Приезжая домой, я не оставляла в своем пространстве места питерским друзьям.

Для меня это было совершенно естественно, что когда я нахожусь в Питере — я дружу с ними, когда я дома — с другими.

И лишь оказавшись в чужой стране я глубоко осознала свое поведение через проживание чувства покинутости и предательства. Только тогда я смогла осознать переживания друзей.

Только глубокое понимание и внутренняя работа позволили мне избавиться от этого и сегодня те действия, что тогда глубоко ранили меня, я вижу совершенно в другом ракурсе.

Что это, если не душевная проституция, когда люди нужны нам только для удовлетворения собственных потребностей? При этом, совсем неважно с кем. Потеряв снова, мы пытаемся занять себя работой, завести роман, но тем самым мы предаем самих себя в боязни одиночества и пустоты, боясь столкнуться со страхами.

Мы порицаем себя за собственный выбор, свои качества и стороны — это тоже предательство, но только по отношению к себе.

Предательство всегда найдет место там, где человек считает себя главным для другого, он стремится стать его единственным, его Вселенной. Предательство существует там, где человек сопрягает все слова и поступки другого человека только с тем, что имеет к нему непосредственное отношение, а на все остальное он закрывает глаза.

В действительности для большинства из нас преданность — это абсолютное растворение в партнере и такое же полное растворение человека в нем.

Такая преданность присуща отношениям матери с младенцем, когда в ее жизни нет места другим вещам, отношениям с питомцами, верность которых абсолютна и безусловна, поскольку что они привязаны к человеку и поэтому так преданно любят, как младенец, для которого мать — это вся его Вселенная.

Чувство оставленности — это то, что оставляет предательство в сердце человека. человеком — это самое тяжелое и болезненное ощущение которое мы можем испытать.

Только достойно пережив их можно избавиться от травмы, нанесенной предательством.

Исцеление

Вылечив эту душевную травму вы, наконец, научитесь не предавать сами. Вы перестанете предавать саму себя, переступая через свои желания, интересы, через жизнь в целом, лишь для того, чтобы подчинить своей воле человека.

Вы не будете предавать обещания, не будете больше воспринимать окружающих с ракурса их полезности для вас. Вы больше не будете с человеком исключительно для удовлетворения собственных потребностей, прикрывая их дружбой, преданностью и любовью.

Предательство — это достаточно обширная тема, состоящая из множества тонкостей. Например, одно и то же действие вы расцените, как предательство, а некоторые искренне убеждены, что это проявление свободы выбора.

Что такое предательство? Это действия, которые совершаются исключительно по собственному желанию человека, которые никак не относятся к вам и абсолютно противоречат вашим ожиданиям.

Столкнувшись с предательством, задайте вопрос: почему?

Первое, что мы делаем, испытав предательство — это пытаемся обвинить в этом кого-то. Мы ощущаем себя жертвой его поступка. Но, обвинив в этом кого-то вы не найдете никакой выгоды для себя, вы не сдвинетесь с места в решении этой проблемы, раз за разом встречая на своем пути людей, которые легко идут на предательство.

Если вы пытаетесь вылечиться от своей душевной травмы, вы прежде всего должны перестать обвинять кого-то в этом.

Не зря дается этот жизненный урок. Вы должны понять, что душа, которая никогда прежде не предавала, не способна притянуть его в вашу жизнь.

Совсем необязательно, что вы предатель по сути, вспомните, вначале статьи мы обсуждали, как предательство близких людей проявляется ежедневно в совершено безобидных поступках.

Можно быть невероятно привязанным к человеку и жить одними ожиданиями и надеждами. И все, что в дальнейшем не будет соответствовать ожиданиям, будет расценено вами как предательство, оставляя глубокие больные раны, постепенно лишая способности понимать, прощать и любить.

Убегая от этой боли, вы сами не сможете замечать, как делаете больно другому человеку, предаете его.

Больная привязанность к партнеру, категоричность и негибкость в близких отношениях — все это будет постоянно вызывать в вас боль от предательства, и как способ оградиться от него включается неуемное желание все контролировать.

Возможно лишь через полное избавление от привязанности к человеку, снижения степени контроля, через принятие и прощение.

Это избавление от боязни одиночества. Это означает открыть в себе умение любить реальных людей, а не свои иллюзии, созданные вами же.

Этот урок необходим, чтобы дать другому человеку возможность жить так, как хочется и нравится ему, не заставляя его жить иначе.

Вы должны понять, что его жизнь принадлежит только ему, а вы, стремясь получить над ними контроль останетесь ни с чем.

Притягивая в вашу в жизнь одно предательство за другим, пространство, таким образом, пытается избавить вас от душевной боли. Вам просто стоит сосредоточиться на себе, а не на других людях.

Пересмотрите свое понимание об отношениях между людьми. Может быть, в них присутствует лишняя зацикленность на другом человеке. Сможете ли вы принимать партнера, как совершенно отдельного от вас, имеющего свое право на личную жизнь, желания, потребности?

Или близкие отношения — это тотальный контроль над действиями, желаниями партнера?

Встретившись с душевной болью снова, поразмыслите, возможно ваша душа неправильно росла?

Вы очень часто будете встречаться с предательством, сама жизнь таким образом пытается направить ваше внимание на эту проблему, она хочет, чтобы вы поразмыслили, поскольку это глубокая душевная травма и получили вы ее неспроста. Это естественно, что вас предавали, так происходит потому, что вы сами не раз предавали.

Вы умели жить исключительно так, как приказывает ваше сердце, у вас не было обязательств или чувства долга перед кем-либо. Вы шли на поводу у чувств вопреки всему, даже если это могло доставлять боль вашим близким. Для вас это не было важным, потому, что вы уверенны, что это ваше право проживать жизнь так, как нравится именно вам.

Но возможно вы наоборот, часто предавали саму себя, обещания, надежды только ради удовлетворения потребностей кого-либо, глубоко внутри надеясь тем самым удовлетворить свои.

Так мать, может пренебрегать интересами своего ребенка, отдавая всю себя своей новой увлеченности, а позже страдать от того, что вдруг стала ему не нужна…

Вы оставляете свою семью, родных и близких людей, бросаясь с головой в новую любовь, а позднее понимаете, что эти отношения не принесли вам ничего, кроме одиночества. Вы бросаете детей из первой семьи, вас не касаются их проблемы и заботы, вы не стремитесь к общению с ними, а в глубокой старости вы становитесь не нужны и второй своей семье.

Предательство многолико и встречается даже там, где его не ждешь, даже в самых безобидных поступках. Вы можете пообещать своему ребенку провести вместе весь день, а потом вас неожиданно приглашают на вечеринку. Вы согласитесь, ведь это ваше право на личную жизнь, но не предаете ли вы в эту минуту ребенка?

Чтобы как-то оградить себя о предательства, мы пытаемся всю свою жизнь и окружающих людей держать под контролем, учимся предвидеть события и последствия, пытаемся менять людей, чтобы они оправдывали наши ожидания, а потом злимся и расстраиваемся, если этого не происходит.

Я очень надеюсь, что этот материал сможет помочь вам осознать то, как вы живете и понять, почему же вы так часто сталкиваетесь с предательством. Книга: очень сильно поможет вам понять причины и исцелиться от предательства.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Я хочу умереть.У меня никого не осталось в этой жизни.Самые родные люди предали меня.Мама,брат,друзья и любимый человек.Они жестоко посмеялись надо мной.На протяжении 1 года я подвергалась сильному эмоциональному давлению.Я не могу принять и пережить то что они издевались надо мной.Всем будет лучше если я умру.
Поддержите сайт:

Джулия, возраст: 25 / 18.07.2011

Отклики:

Добрый день, Джулия!
Когда-то я целый год (!) не общалась со своим братом и мамой только из-за того, что они меня предали. А «предательство» их заключалось в том, что в один из моментов моей жизни, когда мне это нужно было (чистой воды эгоизм) они не побросали все свои дела и не приехали ко мне, чтобы на протяжении этого же времени жалеть меня и плакать вместе мо мной. Сейчас, вспоминая тот период, мне перед ними стыдно. Вы ничего не говорите об этом предательстве, какого рода оно, в чем заключалось, как они над вами издевались? Может быть, Вы, как и я когда-то, сильно преувеличиваете? Может быть, они вас оберегали отчего-то на протяжении всего этого времени, о чем Вы и слушать не хотели? Пришлось действовать за вашей спиной.
А умереть Вы всегда успеете. Это самое простое. «Имейте мужество жить!» Мир Вашему дому!

Анастасия, возраст: 31 / 18.07.2011

Джулия,здравствуйте.Ни в коем случае не надо так рассуждать.Если над вами посмеялись и издевались на протяжении длительного времени близкие вам люди,то Бог им судья.Не надо из-за этого разбрасываться жизнью и шутить с ней.Жизнь потом вам уже никто не вернёт.А вы ещё встретите человека,который даже и не подумает над вам смеяться или предавать вас.И друзей обретёте,которые станут для вас не просто преданными друзьями,но и ближе,чем ваши родственники,которые,насколько я поняла,обошлись с вами жестоко. Будьте сильнее сложившихся обстоятельств,мамы,брата,любимого человека,друзей,которые и друзьями то не были.Отпустите своё прошлое.Не ворошите то,что уже не исправишь и не изменишь.Переезжайте,если это возможно,от своих родных, раз уж они с вам так обошлись.И начните новую жизнь с нуля.Желаю вам от всей души терпения,мудрости,мужества! И надеюсь и верю,что и в вашей жизни произойдут перемены в лучшую сторону.

Айгуля, возраст: 34 / 18.07.2011

Никому лучше не станет. Если ты всем наперекор сама добьешься чего-то в жизни, а она у тебя только началась, это будет достойнее и гораздо справедливее по отношению к тебе самой в этих обстоятельствах.

ю, возраст: 26 / 18.07.2011

Простите, но Вы не очень конкретно описали ситуацию и со стороны ее очень сложно оценить. Я не утверждаю, но предполагаю, что у Вас очень подавленное состояние, которое усугубляется тем, что Вы не до конца в ней разобрались. Возможно, потратив некоторое время на детальный разбор ситуации, Вы примете решение не оставлять этот бренный мир без Вас.
Если интересно, то основополагающие моменты для разбора:
1) Что именно произошло?
2) Что я сделал для того что бы это произошло?
3) Какую реакцию и действия я ожидал от близких?
4) Как можно объяснить то, что близкие поступили не так как я ожидал?
5) Есть ли принципиальная вероятность того, что мои ожидания были завышены?
Ответив на эти вопросы Вы можете придти к выводу, что Вы чрезмерно драматизировали ситуацию. И это не тупик — как ни странно, но проявив, возможно, не здоровое чувство юмора, Вы сделаете вывод, что не все закончено.
В любом случае, Вы взрослый человек и обязаны принимать решения касающиеся своей жизни самостоятельно. Просто перед тем как пройти Рубикон, необходим еще раз произвести переоценку. К чему я Вас и призываю.

Пулеуловитель, возраст: 35 / 18.07.2011

Доброго Времени Суток, Джулия!
Не отчаивайся! Многим будет плохо, если ты умрешь. Присмотрись вокруг — есть люди, которым нужна твоя помощь. Которые радуются,что ты есть. Забери из приюта животное. С ним разделишь тоску. В него вложишь заботу,ему ты будешь нужна.
Жизнь подарили тебе. Почему ты хочешь ее закончить только для того,чтоб кому — то отомстить? Нелогично!
Возьми себя в руки! У тебя еще вся жизнь впереди!

она, возраст: 20 / 18.07.2011

Дорогая Джулия,
Что именно произошло? Из-за чего над Вами все посмеялись? Быть может, Вы немного введете нас в курс дела и мы постараемся помочь Вам?
Жду Ответа

Katyolina , возраст: 23 / 18.07.2011

Добрый день. Джулия, а что же такое случилось за год, что прямо все предали, да еще смеялись при этом? Джулия, Вы взрослый человек, Вы сами можете распоряжаться своей судьбой. Можно же уйти от такой обстановки, но уйти не так, как Вы выбрали, а просто уехать от них. Мир не без добрых людей. Сложно тем, кто боится жить и работать, у кого есть проблемы со здоровьем. Но как ни странно, такие люди проявляют чудеса терпимости, настойчивости и жажды жизни. И преодолевают все. Джулия, подумайте, всегда есть выход из сложной ситуации. Храни Вас Господь!

ol , возраст: 48 / 18.07.2011

Дорогая Джулия, здравствуй. А что собой представляет это предательство? Просто ты не очень много написала, если есть возможность, напиши на этой странице поподробнее, пожалуйста. Ну, а если оттолкнуться от выссказанного тобой… Понимаешь, чем ближе нам люди, тем более субъективно мы к ним, к их словам и поступкам относимся, восприниается многое не объективно. Я не говорю, что, допустим, не было предательства, потому что не знаю, что конкретно происходило. Я хочу сказать тебе, Джулия, и говорю, что ты должна жить и плохие мысли от себя гнать. Все люди переживают и предательство, и эмоциональное давление, но ведь живут. Нехорошие поступки одних по отношению к другим — это, поверь мне, мелочь, и жизни она не стоит. Сколько раз меня морально толкали (и близкие, в том числе), да так, что думала — не поднимусь. Да, минуты три так думала. Потому, что знала — надо подниматься, надо жить и собой дорожить, дорожить своей душой. И ты, Джулия, дорожи своей жизнью и своей душой, люби себя назло обидчикам. Прости их. У меня сложилось впечатление, что они не ведали, что творили. Поэтому, будь выше этой ситуации, прости их. Это, конечно, не легко сразу — простить, но если поработать над собой, своим внутренним миром, расставить приорететы, нужные тебе акценты, и, может быть, даже некую благородную цель — наступит гармония в твоей жизни.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 18.07.2011

Дорогая, могу вам посоветовать только одно — простите их! Да, они сделали вам больно, возможно, простить их очень трудно. Зависит от того, что они сделали, в чем это выражалось. Даже если все слишком тяжело — просто простите их от всего сердца и вам станет лучше. Вы сами себя освободите от боли, она медленно начнет исчезать вместе с прощением. Бог учил прощать. Когда вы прощаете другого человека, вы открываете для себя свой путь, освобождаетесь от плохих эмоций. А то, что никого не осталось, это всего лишь ваши страхи! Оглянитесь вокруг, сколько замечательных людей вас окружает. Полюбите людей и начнут происходить чудеса — вы не будете одиноки.
Желаю вам счастья, а главное — любви!

Катерина, возраст: 21 / 19.07.2011

Джулия! Если никого не осталось, значит нужно найти тех, кому вы по-настоящему будете нужны! назло всем, кто вас предал, будьте счастливы! вы не одна

Полина, возраст: 15 / 19.07.2011

Привет.Большое спасибо всем кто оставил отклики.Я ценю любую вашу помощь.Сейчас попытаюсь кратко описать ситуацию.Я профессионально занимаюсь танцами.На занятиях со мной познакомился парень(Макс).Каждый день он ждал меня у входа чтобы поздороваться.Пожать и руку и обнять.Он подружился с моим братом,мамой и друзьями.Постепенно дошло до того что он стал уделять мне намного больше внимания чем другим.Не отходил от меня ни на шаг.Опекал,оберегал и переживал когда я выступала.Привёз ко мне домой свою маму чтобы она познакомилась со мной.Брат стал его лучшим другом и я попыталась узнать что происходит.На что мне ответили:»Разве ты не замечаешь что ты ему нравишься?»Об этом твердили друзья,мама,брат и коллеги.И я начала этому верить и присматриваться к Максу. Когда же поняла что люблю то сказала ему об этом.Макс ответил что не хочет пока не с кем встречаться.Что сейчас его цель получить более высшее образование и найти высокооплачиваемую работу.Так как сейчас он перебивается с хлеба на воду.И действительно он уехал учиться заграницу.А я осталась одна с разбитым сердцем и душой.
Прошу не судите меня строго.Может я не очень правильно понимаю всё и слишком остро реагирую.Но для меня любовь это самое святое что есть на этой земле.И самые дорогие для меня люди посмеялись над моим чувством.Сейчас мне немного полегче.И всё благодаря вам.Я поняла что жизнь одна и нельзя ей так разбрасываться.Через год из-за границы возвращается Макс.Я не хочу его видеть и думаю о переезде в другой город.
Я попытаюсь забыть всё что было.Но я на всю жизнь запомню этот урок.И больше никогда не буду доверять людям.
Спасибо этому сайту и вам.Если бы не ваша помощь я могла бы натворить глупостей.Теперь даже страшно об этом подумать. СПАСИБО!

Джулия, возраст: 25 / 19. 07.2011

Правильно,Джулия,что ты решила переехать в другой город.Смена обстановки поможет тебе разобраться в себе,в сложившийся ситуации.Поживи отдельно от своих родных,от своего парня.А там видно будет,как тебе действовать дальше в жизни.А насчёт доверия к людям,то постарайся,особенно с посторонним людьми,держаться на расстоянии вытянутой руки.Но и совсем уж плохо о людях думать тоже не надо.В жизни встречаются хорошие,адекватные,порядочные люди.Их действительно,может быть,меньше,чем злых людей,но они есть.И удачи тебе в новом городе и в новой жизни!

Айгуля, возраст: 34 / 19.07.2011

Привет, Джулия. Вот видишь, как, оказывается, всё просто. А я-то сидела над твоим первым письмом и думала:»Господи, что же они там натворили!?» А мама и брат, оказывается, просто очень любят тебя и желают тебе хорошего парня. А Макс, действительно, хороший, серьёзный. Правда, может быть, слишком серьёзный:), но это, всё-же, лучше. Никакой парень, если он не серьёзно относится к девушке, не станет по доброй воле знакомиться с её мамой и братом, и уж, тем более, везти свою маму знакомиться. А он поступил как настоящий мужина, и не удивительно, что ты его полюбила — такие парни сейчас «на дороге не валяются.» И то, что он решил перед отъездом не встречаться — говорит о его порядочности и серьёзности.
Джулия, у тебя замечательные мама и брат, очень тебя любят, желают только добра. Это прекрасно!
Я рада, да все рады, что у тебя всё нормализовалось.
Храни тебя Господь.

Джулия, я упустила момент насчёт другого города. Не обязательно куда-то переезжать. Подумай: что ты будешь делать в чужом городе одна? Как ты там будешь? Тем более, бежать-то не от кого, уже всё нормально!
А сменить обстановку на некоторое время можно и не такими кардинальными методами. Например, можно отдохнуть на природе (не в одиночку). Один день на природе заменяет двухнедельный отпуск/отдых.
Храни тебя Господи.

Нелли, возраст: 29 / 19.07.2011

Да,в другой город пеерезжать необязателно.Но почему бы и нет!Почему бы не попробовать,если есть такая возможность,проявить свои возможности в друом городе!Конечно,отдохнуть можно и загородом. Отдохнуть.И у тебя действительно не так всё драматично,как нам первоначально показалось.Да,я согласна с этим.Но начать новую жизнь в новом городе-это тоже вариант.И твои родные на самом деле к тебе хорошо относятся,но это ты поймёшь,если жить начнёшь отдельно от них.Хотя бы какое-то время.Я же не говорю на совсем переезжай,а на месяц-другой хотя бы в зависимости от обстоятельств.Джулия,здесь тебе дали много хороших советов.Теперь ты должна для себя сама решать:что тебе лучше.В общем,удачи тебе в любом случае!

Айгуля, возраст: 34 / 20.07.2011

Нелли и Айгуля спасибо.Вы правы может моя проблема не такая уж и большая как мне кажется.Но я не могу избавиться от этой обиды.Хотя и стараюсь.На счёт переезда я ещё подумаю.Очень хочется начать всё с нуля.И больше не видеть этих людей. Спасибо большое за советы.Я даже словами не могу выразить как я вам благодарна.

Джулия, возраст: 25 / 20.07.2011

Джулия, спасибо тебе за твоё спасибо. Айгуля, думаю, если прочитала, тоже рада. Главное, здесь все рады помочь, ведь каждому в определённый момент жизни тоже нужна была такая, человеческая помощь. А насчёт обиды… Вообще не бери в голову, это так уж наша психика утроена — вот что-то впечатлилось рядом с отрицательной эмоцией…и мы продолжаем людей так и воспринимать. Интереная штука эта психика:)
Ты молодец, что поняла советы. И прекрано, что они на тебя благотворно подействовали. Это хорошо. Значит, всё будет хорошо.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 20.07.2011

Да,я тоже очень рада читать,что хоть как-то помогла тебе,Джулия.В независимости от того,переедешь ли ты в другой город или нет,в первую очередь тебе надо хотя бы попытаться простить своих домочадцев.Откровенно говоря,у меня тоже было очень много обид на своих домочадцев.Но я стала жить отдельно от них(правда,в одном городе).Я объективно разобралась в своей проблеме.Ну а потом нашла в себе силы простить эти накопившиеся обиды.Было очень нелегко.Я вдруг почувтсвовала,что обиды меня съедают изнутри. Я поняла,что,если хочу быть счастливее,мне надо отпустить своё прошлое.И что удивительно,мои домочадцы тоже начали что-то в своей жизни осозновать.И мне немного стало легкче.Как это ни банально,но время лечит.Бог тебе в помощь!

Да,Нелли,я искренне рада,что помогла Джулии.Джулия,теперь у тебя начнётся новая жизнь.Я уверена в этом.А обиды надо прощать.Я это по себе знаю.Тебе самой потом легче станет.А пока поживи отдельно,если сейчас тебе трудно общаться с родными.Можно снять квартиру или съездить куда-нибудь отдохнуть.И дальше у тебя всё потихоньку начнётся налаживаться в жизни.Возможно,а я надеюсь на это,ты найдёшь в себе силы простить прошлые обиды.Не зацикливайся только на них.Удачи,терпения тебе!

Айгуля, возраст: 34 / 21.07.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как пережить предательство близкого человека

Прочитав эту статью, Вы будете знать о том, как пережить предательство близкого человека и перестать думать о нем.
В нашей непростой жизни случаются моменты, когда самый близкий человек нас предает. Таким человеком может быть лучшая подруга, некогда верная вторая половинка и ближайшие родственники. Очень тяжело смириться с тем, что Ваше доверие разбилось об острые камни предательства и подлости. Но жизнь продолжается, только память никак не может отпустить того, кому мы так доверяли.
Надо научиться прощать и отпускать, но это такая тонкая философия, до которой необходимо дорасти.

Независимый эксперт по социологическим вопросам- Артем Сергеевич вновь согласился принять участие в обсуждении вопроса и выразить свою точку зрения, связанную с тем, каким способом можно пережить предательство и что необходимо предпринять, чтобы не потерять доверие к людям.

Добрый день, уважаемые посетители сайта!
На мой взгляд, самое страшное- это не само предательство близкого человека, а те последствия, которые наступают после сильнейшего потрясения. Когда нас предает близкий человек, рушится все и, как правило, это происходит нежданно.
Чтобы пережить предательство, следует в первую очередь перетерпеть ту фазу, которая называется внезапным духовным упадком. В первые дни подлого предательства, Вы будете не в состоянии адекватно мыслить и принимать правильные решения. Вашей психике потребуется некоторое время, чтобы начать вытеснять пагубные для Вашего состояния события. Помните об этом и знайте этот механизм. Не пытайтесь в первые дни жестокого предательства мстить близкому или любимому человеку, ибо это решение только усугубит скорбное ощущение.
Ни в коем случае не старайтесь искать встречи с человеком, предавшим Вас. Это ни к чему хорошему не приведет. Верьте убеждению жизни и примите его, сквозь слезы понимая, что тот, кто предал, уже сыграл в Вашей жизни последнюю роль. Не предпоследнюю, а последнюю!
Не пытайтесь замкнуться в себе, никого близко не подпуская. Будет очень сложно кому- то открыться, ибо Ваше доверие уничтожено. На самом же деле, оно просто выбито из колеи и находится в капитальном ремонте для новой жизни.
Чтобы Ваша психика начала вытеснять предателя, следует дать ей для этого необходимо толчок. Если Вы женщина, то рыдайте, а если мужчина, то плачьте. Не забывайте о том, что слезы не просто капают, они вымывают Ваши беды и несчастья.
Чтобы стойко пережить предательство близкого человека, не стоит “глушить горе” алкогольным напитком. В самом начале Вы ложно снимете стресс, а наутро снова захотите притронуться к чаше.
Первая фаза, отвечающая за переживание предательства, будет проходить очень болезненно и длиться в зависимости от индивидуальных особенностей Вашей психики. Чем быстрее Вы покончите с первоначальным этапом, тем скорее будете отпускать, прощать и забывать предавшего Вас близкого человека.
Когда первая фаза горевания будет успешно завершена, Вам будет нужно вновь обрести веру в себя и людей. Помните о том, что предательство в Вашей жизни- это испытание на прочность, через которое проходит практически каждый. Предательство ниспослано с конкретной целью, которая, скорее всего, заключается в том, чтобы Вы в последствии смогли связать свою судьбу с тем человеком, которого бы не заметили, если бы не произошло самое ужасное. Трактуйте предательство с точки зрения Церковных канонов православия и четко понимайте, что оно не смертельно. Вам больно, но рана зарубцуется!
Когда Вы сможете адекватно мыслить, попробуйте проанализировать свою прошлую жизнь, но не искать при этом виноватых. Если Вы обвините во всем человека, который Вас предал, то будете расположены к неблагодарному мщению. А Ваша основная задача- справиться с предательством с наименьшими последствиями.
Через силу, но улыбайтесь, заставляйте себя почаще бывать в людных местах, общаться и заводить с осторожностью новые знакомства.
Душевная боль, она ведь сродни физической. Если у Вас что- то болит, то надо терпеть- и боль утихнет. Тоже самое касается и предательства.
Вы готовы поклясться всеми Богами, что больше никому не в силах доверять, но ведь от этого в первую очередь надо избавляться!
Воспринимайте предателя, как учителя, которые наградил Вас стойкостью, выдержкой и не подорвал то, что называется верой.
Чтобы как можно скорее пережить предательство близкого человека, надо уничтожить в себе все попытки с ним рассчитаться. Только в таком случае Ваша психика начнет выздоравливать, а память постепенно вытеснять былые образы.
И если Вы еще не знаете, как пережить предательство близкого человека , то сожмите всю волю в кулак и не пытайтесь вернуться в прошлое, которое никогда не станет Вашем будущим.

Феномен предательства: понять невозможно, простить сложно

Любое существо приходит на белый свет беззащитным и беспомощным. Младенец в первые месяцы своего существования не способен обеспечивать себя, он не может поддержать свою жизнь самостоятельно. Кроха может лишь довериться окружающему миру, в надежде, что тот позволит ему быть живым и обеспечит всем необходимым.
На первых порах ребенок ищет поддержки у самых близких людей: матери и отца. Он безоговорочно им верит. Малышу нужна не только еда и вода, тепло и солнце. Крохе необходима безоговорочная родительская любовь, дающая уверенность, что ничего плохого с ним не произойдет, и он находится в безопасности.

На третьем году жизни у человека расширяется зона социального взаимодействия, появляются новые связи: он попадает в Большой Свет. Малыш устанавливает новые контакты, приобретает навыки взаимодействия с окружающими, учится выстраивать отношения с другими людьми. Он старается успешно взаимодействовать со сверстниками, более старшими ребятами, взрослыми прохожими. При этом ребенок относится ко всем с доверием и не ожидает от других подвоха.
Годы идут, и подросшее чадо соприкасается с реалиями мира, в котором существует обман, зависть, ложь, подлость, предательство. Ему приходится овладевать способами, с помощью которых можно четко установить, кто перед тобой – друг или враг. Однако у человека сохраняется доверие близким людям. Он верит родителям, родственникам, друзьям, любимому человеку, спутнику жизни, коллегам, партнерам по бизнесу. До тех пор, пока он на личном опыте не сталкивается с предательством человека.

Столкнувшись с предательством, особу накрывают волной бурлящие чувства. Он испытывает недоумение, не понимая, как любимый и дорогой человек смог так низко поступить. Он ощущает гнев, досаду, обиду, злость на весь белый свет. Он может винить и укорять себя, облачаясь в убранство неудачника. Или же наступает полная пустота, когда кажется, что весь мир отвернулся, и люди настроены против тебя.
Предательство и коварство было знакомо со времен Христа, когда Иуда Искариот предал Господа за 30 сребреников. Тема предательства волновала поэтов и писателей. Факт свершения таких подлых поступков запечатлен на полотнах гениальных художников. Про любовь и предательство снято немало фильмов и сложено песен. О том, почему «Поцелуй Иуды» так страшен и мучителен для любого человека, читайте далее.

В чем суть предательства: неожиданная боль
Как случается предательство? Иудин поцелуй происходит по-разному. Но предательство всегда нежданно, оно как нож в спину. Ведь суть этого коварства – внезапный крах доверия человека в самых важных для него аспектах. Предательство свершается вероломно, за мгновения разрушая существующую веру. Его невозможно предугадать и предвидеть. Человек не способен заранее расстелить соломку там, где ему суждено упасть.

В чем суть предательства? Хотя путь Иисуса к воскресению и спасению грешного человечества проходил именно через предательство, за тысячелетия боль от такого совершаемого коварства одолевает интенсивно, выворачивая душу наизнанку. Хотя предательство случается на каждом шагу, такое коварство доставляет огромную боль человеку, оставляя глубокие раны и незаживающие шрамы. Хотя ложь, обман, измена, «кидалово» – явления достаточно распространенные, от предательства нельзя сделать прививку, и к нему невозможно привыкнуть даже, прикладывая героические усилия воли.

В чем особенность предательства? Оно имеет очень неприятную характерную черту. Такое вероломное явление – крайне запутанный случай, который сопровождается изощренным поиском истины пострадавшим и мазохистским самобичеванием. Преданный человек на время становится Шерлоком Холмсам, пытаясь достучаться до истины, почему его обманули и кинули. Однако в отличие от мудрого детектива, чаще всего вину за такой подлый поступок персона накладывает на свою личность.
Еще одна особенность предательства – мгновенное награждение пострадавшего человека помутнением рассудка. Преданная личность моментально утрачивает способность объективно воспринимать происходящее, делать обоснованные выводы и видеть мир в реальных тонах. Нередко предательство приводит к тому, что потерпевшая особа начинает люто ненавидеть весь белый свет, приписывая всем окружающем черты злодеев и подонков.
Предательство имеет и еще одно отличительное свойство. Несмотря на тысячелетнюю историю существования вероотступничества, измены, подлости, такие явления недостаточно изучены психологами. До сегодняшних дней не представлены четкие правила, как избежать предательства в личной жизни, дружеских отношениях, бизнесе.

Можно ли предугадать предательство? От человеческого коварства не застрахован никто. Если в животном мире подлая тварь, предавшая стаю, обычно погибает в одиночестве, то предатель в людском сообществе может дальше жить припеваючи.
Предугадать предательство не способен даже мудрый пророк, поскольку человек не может существовать без веры самому близкому. Предсказать этот злодейский поступок сложно из-за того, что чаще всего предают самые родные люди, с которым ешь кашу из одной тарелки.

Кого чаще всего предают? Жертвой коварства чаще всего становятся самые близкие люди, которые доверили предателю таинство своего внутреннего мира. Пострадавшей персоной обычно становится особа, посвятившая свою жизнь ради комфорта супруга. Самоотверженная мать, отдающая себя без остатка воспитанию отпрысков. Верная подруга, поведавшая приятельнице все тревоги, волнения и радости. Коллега, безоговорочно помогающий нерадивому сослуживцу. Босс, выучивший неопытного подчиненного. Партнер по бизнесу, который встал на ноги благодаря усилиям жертвы.
Любовь и предательство тоже шагают нога в ногу, при этом, чем больше один из супругов доверяет своему партнеру, тем выше риск, что он станет жертвой коварства. Одним словом, как и во времена Христа, предателем становится самый близкий и родной сотрапезник.

Почему люди совершают предательство? Человека толкает на путь предательства несовершенство внутреннего мира – отсутствие гармонии и равновесия чувств. Причина предательства – деструктивный стиль мышления и патологически деформированный характер. Отсутствие моральных ценностей и неверные жизненные приоритеты. Комплексы, страхи, тревоги, патологические идеи становятся поводом для свершения злодейства.
При этом часто причина предательства не осознается злодеем: он не понимает, из-за чего свершил такой гнусный шаг. Нередко само действие предательства происходит спонтанно, без всякой предварительной подготовки и построения коварных планов.

Какие оправдания подбирают для предательства? Как правило, люди, свершившие предательство, находят массу аргументов, из-за чего они свершили тяжкий грех. Вариантов для объяснения коварства – тысячи.
Это и способ самовыражения, и деяние ради собственных перспектив, и действие, ради счастья жертвы. Это и использование подвернувшейся возможности, и необходимый шаг, и решение изменить свою жизнь кардинальным способом. Такой гнусный «подвиг» свершают ради корыстных интересов, личного обогащения, продвижения по карьерной лестнице, получения более хлебного места на фирме. Предательство происходит для удовлетворения своих низменных потребностей, например: непомерной похоти. Коварство может быть объяснено желанием повысить собственную самооценку за счет страданий других людей.
Такой акт может быть свершен во имя другого человека, например: для спасения тяжело больной особы, которой срочно нужна дорогостоящая операция. Однако, предателей, свершивших коварства ради благих намерений – считанные единицы.
Объединяет предателей одно: все они подбирают веские доводы, отличающиеся кружевной вычурностью, дабы оправдать свой поступок в собственных глазах и не быть заклейменными обществом. Они всеми силами стараются придушить еле слышный голос собственной совести.

Что происходит после предательства? От свершенного коварства страдает не только жертва, но и сам предатель. Пострадавший человек получает огромную психологическую травму, однако такую боль вполне реально преодолеть. Некоторые заливают свою обиду алкоголем, другие заедают душевную боль яствами, третьи выгоняют досаду интенсивной физической нагрузкой. Боль от предательства удается пережить самостоятельно либо с помощью психолога. И, пережив негативное состояние после предательства, человек становится опытнее и мудрее.
А вот с предателем ситуация обстоит значительно хуже. Вначале он пытается подобрать объяснения своему поступку, старается поднять себя в своих же глазах. Не сумев рационализировать свое деяние, предатель начинает искать поддержки у других людей. Однако мысль о выполненном подлом поступке не дает ему расслабиться и жить полноценно. Предатель начинает искать способы, как обмануть себя и заглушить муки совести. Он старается дистанцироваться от объекта предательства: избегает его общества и адресует в его сторону пожелания смерти.
В итоге, весь внутренний мир предателя наполняется негативной энергией, которая планомерно убивает человека, свершившего зло. Конечно, есть и те предатели, которые со временем испытывают искреннее раскаяние и меняют отношение к жизни.

Есть ли расплата за свершенное предательство? Расплата за содеянное зло есть всегда. Каким бы скептиком не был человек, как бы он ни относился к законам мироздания, наказание за предательство обязательно последует. В земном мире всегда срабатывает правило: что посеешь – то и пожнешь, и «обратка», несомненно, последует.
Что ожидает предателя? Рано или поздно предатель пожнет плоды своего злодеяния. Причем сила «обратки» будет значительно больше. Чаще всего, его так же предадут и обидят. Кинувшего партнера ожидает ухудшение дел в коммерции и спад в бизнесе. Изменившего любящей супруге ждет встреча с ветреной женщиной, которая будет наставлять ему рога. Предавшего друга поджидает мучительное одиночество. Обидевшему родителей грозит трудная старость, когда некому будет принести страждущему и немощному стакан воды.
Самое страшное наказание для предателя – ухудшение его психического здоровья. Люди, имеющие внутренние конфликты, нередко погружаются в затяжную депрессию. Их одолевают навязчивые страхи. Их не оставляют в покое идеи собственной греховности, и приходят на ум суицидальные мысли. Установлено, что существует прямая связь между душевным разладом и состоянием здоровья. Человек, у которого есть проблемы духовного аспекта, часто страдает от заболеваний вегетативной нервной системы, имеет проблемы с сердцем и органами дыхания.

Кто склонен к предательству? Не существует определенной формулы, по которой можно точно вычислить потенциального предателя. Однако можно указать на отдельные черты, наличие которых создает склонность к злодеяниям. Чаще всего предателями становятся люди, отличающиеся непомерной гордыней и эгоизмом. Те персоны, которые считают себя пупом Вселенной, а остальных людей относят к низшим существам. Предателем может стать человек с крайне заниженной самооценкой, который пытается возвысить себя за счет других. Совершить предательство может тот, кто жаждет власти и славы. К предательству склонны те, кто испытывает неудовольствие от своей жизни, но не готов прикладывать усилий для изменения собственной судьбы.

Как узнать, способен ли человек на предательство? Чтобы подстраховаться от того, что любимый человек или партнер по бизнесу совершит предательство, необходимо быть внимательным и наблюдательным. Проверять других малым и обращать внимание на мелкие промахи. Свершить предательство могут те, кто не держит своего слова, пренебрегает устными договоренностями. Те, кто соблазняется на мелкие выгоды и перекладывает вину на других за собственные промахи. Те, кто не имеет мощного внутреннего стержня и порхает по жизни со стороны в сторону.

Основное правило – не следует искушать людей доверием. В бизнесе необходимо четко ставить задачи и требовать безусловного выполнения обязанностей. Нужно делегировать полномочия, поощрять за заслуги и наказывать за ошибки. Руководствоваться правилом: доверяй, но проверяй.
Чтобы избежать предательства близкого человека, нельзя растворяться в его мире. Любовь и уважение к собственной персоне, соблюдение своих интересов, внимание к своим потребностям предохранят от того, что любимый муж изменит и предаст. Рациональное сочетание свободы и контроля над детьми предохранит отношения с потомками от появления лжи с их стороны.
Чтобы не допустить предательства, человек должен быть честен сам с собой и с окружающими. Необходимо быть готовым к обсуждению всех спорных моментов. Не умалчивать свое недовольство, а идти на открытый диалог. Не вынашивать черные мысли в голове, а прямо и корректно их высказывать.

Как пережить предательство: действуем себе во благо
Как следует себя вести, когда стал жертвой предательства? Ответ банальный. Главный шаг – не пороть горячку, а успокоиться. Не предпринимать сразу решительных действий, а дать себе время на затихание волнений. На первом этапе после предательства главная задача – не нагородить лишнего, чтобы потом не страдать от своих поспешных решений.

Как пережить предательство? Следуем шагам.

После того, как утихла эмоциональная буря, необходимо изучить свое прошлое, выявить и проанализировать собственные ошибки и предпринять меры, чтобы избежать их в будущем.

Помним о том, что винить предателя и укорять себя – бесполезная трата времени и энергии. Необходимо принять свершившееся злодеяние, как факт, и отбросить всякие обвинения.

Как пережить предательство? Нам необходимо выплеснуть свои негативные эмоции. Но ни путем закатывания истерик и скандалов или применения физической силы. Свою обиду бы можем громко прокричать в безлюдном месте, выгнать ее, отчаянно молотя боксерскую грушу. Мы можем работать в саду до седьмого пота или старательно драить посуду, пока нам не станет легче.

Следует помнить, что факт предательства мог быть роковой ошибкой, злой насмешкой судьбы. Не всегда зло свершается с умыслом и холодным сердцем. Мы должны дать обидчику шанс оправдать свое действие.

Если необходимо узнать причину предательства, методы дедукции здесь не помогут. Понять, из-за чего нас обманули и предали, можно только проведя откровенный диалог с обидчиком. Однако не всегда предатель готов на общение с объектом своего злодеяния. В такой ситуации необходимо просто отпустить прошлое, не пытаясь установить истину.

Как пережить предательство? Необходимо посмотреть правде в глаза. Не строить иллюзий и не предаваться розовым мечтаниям.

Признать правду, какой горькой она бы не была.

Чтобы пережить предательство, необходимо дистанцироваться от проблем. Поставить точку на неудавшихся отношениях, уйти от прошлой жизни.

Следует помнить, что жизнь продолжается, а не останавливается после предательства. Необходимо найти новые ориентиры и определить свежие цели на будущее.

Мы должны учитывать, что стать жертвой предательства способствовали какие-то существующие у нас дефекты характера и ошибки в мировоззрении. Именно мы сами дали предателю карты в руки. Необходимо уделить себе внимание и обнаружить слабые звенья своей натуры.

Нам следует составить четкую программу развития своей личности. Гармоничная цельная натура с мощным внутренним стержнем застрахована от подлостей.

Вместо послесловия
Несмотря на удары судьбы, жизнь после предательства продолжается. В наших силах стать Хозяином собственной судьбы и создать свою прекрасную реальность. Изменив свой стиль мышления на позитивный и конструктивный, отбросив идеи самообвинения, устранив мысли о собственной ущербности, преодолев страхи и волнения, мы прокладываем путь в счастливое будущее.

Практически во всех мировых религиях предательство считалось и считается одним из страшнейших грехов: Иуда предал Христа и навечно остался воплощением отступничества. Практически в любом законодательстве предательство считается одним из серьезнейших преступлений против государства.

Моральная категория, а предательство относится именно к таким, оказывается очень важной и для огромных государств, и для отдельного человека — все ценят преданность и презирают измену. Но если предательством на государственном уровне занимаются лучшие юристы мира и международные и национальные суды, то предательство в семье или просто в человеческих отношениях действительно остается просто на совести (или на бессовестности) того, кто на это решился. Почему человек может стать изменником, отступником, доносчиком, шпионом, то есть попросту предателем?

Обстоятельства бывают самыми разными — это и ревность, и зависть, и страх, это может быть фанатизм или жадность, неумение держать язык за зубами, физическая слабость или обыкновенная глупость. Перечислить все причины, которые подталкивают человека к предательству, наверное, просто невозможно, однако результат всегда практически один и тот же — оставленный в беде или без необходимой помощи близкий человек или государственная измена.

Какое из этих предательств больше — измена Родине, супружеская измена или религиозное отступничество (так называемая апостасия)? Чем это измерить — материальными потерями или моральными? Как человек становится предателем и что происходит с его мировоззрением? Оправдания предательству и предателю нет (во всяком случае, оно не найдено), но как пережить предательство человека, нарушил ли он верность или не выполнил долг?

Как пережить предательство любимого человека?

В обычной жизни люди чаще всего сталкиваются с так называемым «бытовым» предательством: брошенные любимые, оставленные дети, предательство ради материальной выгоды или карьерного роста, потакание своим или чьим-то прихотям… Иногда такое предательство кажется маленьким и незначительным (может, и вообще не предательством). Но может ли измена быть маленькой и может ли быть незначительным обман чьих-то надежд?

К сожалению, знакомиться с предательством людям чаще всего приходится еще в детском возрасте, и дети переживают предательство гораздо тяжелее, чем те же события могли бы пережить взрослые. С возрастом и с приобретением жизненного опыта человек уже гораздо лучше разбирается в людях, умеет отстраняться от каких-то событий или слов, поэтому и реакции становятся другими, да и реагируют взрослые на гораздо меньшее количество событий.

Однако в разном возрасте люди и реагируют на совершенно разные слова и поступки. То, что в детстве воспринималось как предательство, взрослый может просто оставить без внимания — каждый прожитый год изменяет многие приоритеты и предпочтения. Хотя, если посмотреть внимательнее, то в любом возрасте человек остро воспринимает поступки друзей, но вот чем старше становится человек, тем избирательнее он относится к понятию дружбы и тем меньше у него в окружении оказывается людей, которых он называет настоящими друзьями.

Но с возрастом в жизнь любого человека приходит любовь. И именно с любовью связано огромное количество измен и предательств или того, что люди считают изменой и предательством, потому что часто предательство в быту, в том числе и в любви, бывает мнимым, надуманным. Кто-то один из пары неправильно оценивает складывающиеся или сложившиеся отношения и потому считает предательством какие-то поступки своего партнера, который совершенно иначе воспринимает и все отношения, и все события.

Например, кто-то один из пары по-настоящему влюблен и оценивает все происходящее именно с этой точки зрения, но другой партнер просто позволяет себя любить или вообще живет рядом по каким-то своим соображениям, которые к любви не имеют никакого отношения: близко от работы, не надо самостоятельно оплачивать квартиру, можно не заниматься какими-то хозяйственными делами… И причем тут любовь? Соответственно, где тут предательство?

Наверное, гораздо честнее поступают те пары, которые сразу оговаривают, как и почему они собираются жить вместе или на каких основах строятся их взаимоотношения, потому что в таком случае в отношениях не остается места для иллюзий и неправильных оценок. Ведь если человек не любит и не собирается брать на себя какие-то обязательства и хранить верность, то в таких отношениях и предательству места нет. Однако же многие часто предпочитают обманываться, строя воздушные замки.

Но иногда с предательством приходится столкнуться и тем парам, отношения которых строились, казалось бы, на любви. В результате разваливаются семьи, остаются брошенными дети, могут остаться без необходимой поддержки инвалиды…

Нарочно ли предают людей, которые раньше были близкими, родными и любимыми? Да, можно оправдать предавшего тем, что он не планировал так поступать, что обстоятельства оказались сильнее, что человек по своей природе слаб, что просто не хватило сил и смелости для честного и откровенного разговора, что некоторые поступки совершаются под влиянием минутных настроений и вообще необдуманно…

Но перестает ли предательство быть предательством, даже если все это и так? И будет ли легче тому, кого предали? Да, можно сказать, что надо быть внимательнее и разборчивее, что надо быть бдительнее, что каждый строит отношения по своему усмотрению и представлению… Но будет ли от этого легче? Как пережить предательство человека, который казался надежной опорой, который воспринимался как нечто незыблемое и постоянное, которому верилось и который был не просто одним, а единственным?

Наверное, не мешало бы сначала попытаться выяснить, что произошло на самом деле. Может быть, и любви-то не было — по крайней мере, с предавшей стороны. Тогда и предательства нет, а просто закончились отношения, которые одной из сторон строились на совершенно других основаниях. Но если выяснения становятся слишком затянутыми, болезненными или тягостными, то правильнее всего не выяснять причины уже свершившегося действия и совершенного поступка, а просто принять это как факт, как нечто свершившееся и не подлежащее возвращению назад.

Простить ли предавшего? Но простить предательство очень сложно, если возможно вообще. Руководствоваться правилом проявлять терпимость к чужим ошибкам? Но если эта «ошибка» разрушила огромную часть мира, задела душу, подорвала доверие к окружающим? Как жить дальше и как строить новые отношения с людьми?

В психологии в подобных случаях рекомендуется использовать методику копинга (поступки человека, помогающие справиться со стрессом), согласно которой из всего случившегося необходимо извлечь жизненный опыт, чтобы в другой раз не наступить все на те же грабли.

Если кажется, что предавший человек все еще дорог и нужен, то необходимо хорошенько подумать, так ли это на самом деле. И если ответ положительный, то можно попытаться попробовать выстроить отношения с этим человеком еще раз, реально учитывая все его недостатки и не строя никаких иллюзий. Но если боль от предательства слишком сильна и забыть произошедшее невозможно, то продолжать отношения будет очень сложно, если возможно вообще, поэтому не стоит и пытаться.

Совершенно неприемлемо взращивать в себе обиду, жалеть себя, культивировать чувство собственной вины за случившееся, что в результате вполне может привести к депрессивному состоянию и ко многим другим неприятностям. Но и делать вид, что ничего серьезного не случилось, тоже не стоит, поскольку «спрятанная» обида никуда не делась и будет разъедать человека изнутри еще долгое время.

Как пережить боль предательства?

Когда человек сталкивается с предательством, у него обязательно возникает вопрос, можно ли было этого избежать, ведь если бы не было бы никакого предательства, не было бы и никакой боли, и переживаний, и терзаний… Безусловно, избежать предательства можно. Но вот вопрос: готов ли человек заплатить ту цену, которая гарантирует, что предательств не будет? А цена эта — жизнь без близких людей, без друзей и без любимых, без доверительных разговоров, без общих радостей и горестей, без доверия к людям. Именно так: если человек никому не доверяет, то его никто и не предаст. Но кто в таком случае будет доверять ему?

Когда человек рождается, он учится доверять окружающим и строить с ними отношения на основе доверия. И только пережитое предательство, с которым так и не смирились, учит человека никому не доверять, обрекая его на жизнь одиночки. Получается, что возможность дружить и любить и отвечать на это взаимностью имеет обратную сторону — риск быть преданным и пережить всю горечь брошенности и одиночества. Идти ли на этот риск? Это решение очень индивидуальное, которое основывается и на жизненном опыте каждого, и на морально-нравственных качествах, в том числе на умении и на готовности прощать.

Однако все прекрасно понимают, что никакие слова и никакие объяснения не смогут нивелировать или даже существенно облегчить удар, нанесенный предательством близкого человека. Хотя, с другой стороны, люди чужие, посторонние, отдаленные предать и не могут, поскольку они далеки от внутреннего мира человека, от его тайн и болевых точек. Не зря же говорят, что самые болезненные удары наносят самые близкие люди.

Предательство часто заставляет пересмотреть жизненные приоритеты, жизненные ценности и даже жизненные планы. А если предает не просто близкий, но любимый человек, то многим кажется, что небо упало на голову, что жизнь остановилась, что больше никогда ничего хорошего не произойдет.

Но на самом деле небо осталось на своем законном месте и жизнь все равно продолжается. Говорят, что Господь никогда не посылает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Значит, надо пережить и предательство, расценивая его как еще одно испытание. «И это пройдет» — так было написано на перстне царя Соломона, и ведь действительно проходит все: сначала теряется острота восприятия, а потом, пусть и очень постепенно, новые дела и впечатления закрывают собой прежнюю жизнь и прежнюю боль. Безусловно, будет немало передумано и пережито, но самое главное — не просто безутешно страдать, а предпринять все возможное, чтобы эти неприятные (и даже разрушающие) чувства осознать и как можно быстрее оставить в прошлом.

Чтобы пережить боль предательства, прежде всего, необходимо осознать, что произошло на самом деле, то есть не сам факт, а причину произошедшего. Почему любимый человек предал? Может быть, отношения давно исчерпали себя и держались только на привычке?

И таких «может быть» можно найти еще немало. Но если человек, который раньше был близким и родным, на самом деле оказался малодушным и неумеющим держать слово, то все же стоит рассмотреть и неприятный, но весьма вероятный вариант: хорошо, что случившееся произошло, ведь жить с потенциальным предателем, который может в любой момент «ударить в спину», еще хуже. Жизнь постоянно преподносит человеку уроки, и предательство ближнего — один из них. И теперь важно извлечь из этого урока максимальную пользу: научиться наблюдать, делать выводы, оценивать не только слова, но и реальные поступки…

Чтобы как можно быстрее и легче пережить боль предательства, необходимо (да, действительно необходимо) согласиться с тем, что переживший предательство человек имеет право на слабость, а не должен вести себя как стойкий оловянный солдатик.

Конечно, все помнят, что любые испытания необходимо переносить, не теряя лица, но в случае с предательством можно и поругаться, и поплакать, и грохнуть на пол пару тарелок или свадебные бокалы, измельчить получше любого шредера фотографии, выбросить подарки и удалить контакты в социальных сетях… Похоже на истерику? Если это не приобретет затяжной характер, то это не так уж и страшно — эмоции необходимо выплеснуть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Да, эта жизнь будет чем-то отличаться от предыдущей (а скорее всего, многим), но в ней не будет предательства, а это дорогого стоит. Свадебные бокалы закончились? Все совместные фото превратились в пыль? Теперь можно и нужно (жизненно необходимо) восстанавливать душевное равновесие.

Необходимо побыстрее и как можно безболезненнее пережить предательство? Значит, необходимо понять, что жизнь продолжается: остались друзья и коллеги, осталась работа или учеба, остались музыка, хобби, вкуснейшие хачапури, яблоки и салат из морепродуктов, осталась Формула1, на месте любимые детективы, и даже совершенно непритязательная компьютерная «Косынка» никуда не делась. Соседи все так же громко хлопают дверью, мама все так же забывает перезвонить, кот все так же обкусывает пушистый аспарагус… Просто одним существенным риском стало меньше — вот и все.

Как пережить предательство? Да, это настоящий удар и очень сильное впечатление, которое вызвало бурю сильнейших эмоций. Но ведь давно известно, что одни впечатления можно вытеснить другими, поэтому необходимо (в этом случае действительно необходимо) находить новые переживания и эмоции.

Кинотеатр, театральная премьера, футбольный матч, секция карате, воспитание щенка или котенка, обучение игре на скрипке или на ударной установке, новый проект на работе, изучение японского языка — годится абсолютно все. Новые люди, новые занятия, новые впечатления постепенно вытеснят из памяти прошлое, даже самое болезненное. И воскрешать призраки минувших событий не стоит, потому что жить нужно сейчас, а не вчера, и мечтать имеет смысл только о будущем, но никак не о прошлом (разве что в ход пошли исторические реставрации).

И еще: чтобы пережить боль предательства, нужно просто простить и отпустить предателя. Это непросто, но это необходимо. Ведь кто сказал, что предавшему легко и спокойно? Вспомним Иуду, тридцать сребреников, осиновое дерево в конце пути…

Конечно, такой финал избирают для себя далеко не все предатели, но от суда совести их не избавит ничто. И в конечном итоге предателю всегда будет тяжелее, потому что простить себе свои же неблаговидные (мягко говоря) поступки гораздо сложнее, чем простить кого-то другого… Простить. Отпустить с миром. Согласиться с тем, что каждый строит цветущую жизнь по-своему. И идти по жизни дальше. И только так! Жизнь-то продолжается.

Советы психолога: как быстрее пережить предательство любимого человека

Иногда предательство кого-то из близких становится причиной посещения кабинета психолога или психотерапевта. Безусловно, врач после обстоятельной беседы (а то и не одной) даст определенные рекомендации, как быстрее и безболезненнее пережить эту крайне неприятную ситуацию, которая иногда кажется просто трагической.

Прежде всего, психолог посоветует выплеснуть отрицательные эмоции, не задевая при этом других людей. Можно поплакать. Можно пожаловаться своим друзьям в социальных сетях. Можно заняться физической работой или физическими упражнениями. Можно с головой погрузиться в служебные обязанности или в общественную деятельность… Вариантов эмоциональной разгрузки очень много, но главное, чтобы вернулась способность рационально мыслить и принимать правильные и адекватные решения.

Любой психолог непременно выскажет очень важное и серьезное предостережение — даже под влиянием самых сильных эмоций не следует поступать в соответствии с ошибочными и опасными стереотипами, которые вполне способны испортить жизнь так, что о предательстве и думать не придется. Нельзя погружаться в свои страдания, а еще хуже — лелеять и усугублять их искусственно.

Важнейшее правило, о котором необходимо помнить в любой сложной, неприятной или даже трагической ситуации, — твердое «нет» любому алкоголю. О том, что пьяный человек выглядит в лучшем случае жалко, а чаще всего омерзительно, даже говорить не хочется, поскольку об этом говорилось несметное количество раз. Кроме того, бесконтрольное употребление алкоголя (под любым предлогом) может привести к алкоголизму, что чаще всего оказывается билетом в один конец — выбраться из объятий зеленого змия несоизмеримо сложнее, чем в эти объятия попасть. Но и это еще не все.

Самое печальное в ситуации с алкоголем, что ни водка, ни коньяк, ни пиво, ни любой другой спиртной напиток не решают проблему, а только усугубляют ее, при этом добавляя еще и новые неприятности.

Безусловно, психолог предупредит и об опасности, которую может вызвать желание отомстить за свою боль всему миру независимо от того, насколько этот остальной мир причастен к сложной ситуации. Предавший вполне может и не узнать о совершенных «подвигах», но сколько останется незаслуженно обиженных? А ведь часто возникает такой соблазн — испортить жизнь всем, кто подвернется под руку… Это не просто не лучшая идея, а идея категорически неправильная и крайне опасная, потому что так можно потерять всех близких людей, включая и друзей, и приятелей. Мир не виноват, что совершенства не существует, но ведь в мире возможны не только потери и страдания — вполне вероятны и новые встречи, и новая любовь, и новые радости.

Очень важно не зацикливаться на своих неприятностях, даже если они кажутся просто вселенскими, потому что Вселенная продолжает жить дальше. Так же кружатся звезды и планеты, также текут реки и тают ледники, все так же рождаются дети и влюбляются друг в друга все новые пары. И точно так же помощь бывает нужна не только кому-то одному, ведь оказывается, что предательство даже самого близкого человека — это не самое большое горе в мире, где есть землетрясения и наводнения, экологические катастрофы и войны. Может быть, стоит посмотреть на окружающую действительность немного пристальнее и найти себе применение, например, в помощи раненым на поле боя или в помощи больным детям?

Иногда психолог может посоветовать завести «Дневник счастья», в который необходимо вносить все хорошее, что произошло за день. Радуга, интересный фильм, играющий на лужайке умильный котенок — из таких мелочей состоит вся жизнь, и именно из них складывается счастье.

Конечно же, любой психолог настоятельно будет рекомендовать включить положительное мышление: не надо думать о своих потерях и несчастьях, а лучше согласиться с известной истиной, что каждый «плюс» состоит из двух «минусов», поэтому «плюсы» надо искать всегда и во всем. Предали — это «минус», но больше предателя нет рядом, и это «плюс».

Погода хороша, зарплату повысили (или даже просто обещают), вечеринка в колледже или на работе удалась — это маленькие или даже крошечные «плюсы», на которых и следует сосредоточиться, чтобы не ощущать себя воплощением вселенского горя и скорби.

Безусловно, в индивидуальной беседе психолог сможет дать немало и других советов, применяя которые на практике можно будет избавиться от ощущения потерянности, безысходности и других апокалиптических впечатлений.

Выводы

Когда человек рождается, он еще ничего не знает ни о любви, ни о ненависти, ни о верности, ни о предательстве. Потом человек научится улыбаться, ходить, разговаривать, верить и доверять. И так не хочется, чтобы люди теряли веру в окружающих, чтобы мир превращался из разноцветного и теплого в черно-белый и холодный.

Но ведь в жизни за все приходится платить, причем деньги — это самая простая и безболезненная форма оплаты. Нередко приходится платить своими эмоциями, привычками, привязанностями, дружбой, любовью, верностью… Это тяжело, это очень сложно и непросто. Но ведь за любой самой черной тучей прячется яркое и теплое солнце, которое обязательно выглянет. Но ведь жизнь бесконечна, и поэтому конец чего-то одного означает начало чего-то следующего.

Как пережить предательство? Да просто жить. Жить, помогая другим, воспитывая детей, выращивая на подоконнике кактусы и дрессируя веселого щенка, строя планы на лето и посещая бассейн или спортзал…

В жизни не должно быть места безысходности, даже если вдруг покажется, что все закончилось и все потеряно, потому что жизнь мудра и прекрасна даже в своей сложности и потому что жизнь бесконечна и неисчерпаема.

Статусы про предательство

Предают только близкие…

Только близкие очень
Могут боль причинить просто так, между прочим…
Из желанья поспорить, сказать вам в отместку…
Из садистской потребности жить с вами вместе…
Из обиды на правду, на просьбу, сравненье…
Из непрИязни к вам…
Из-за вредности мнения…

Я всего повидал: видел даже такое,
От чего стынет кровь и сжимается воля…
Но ничто не сжимало мне сердце cильней,
Как малейшая подлость моих же друзей…
Как бессовестность близких…
Как хамство родного…
Как ни к месту, ни к часу, ни к деньгам обнова…

Обижают лишь близкие…

Близкие только
Могут боль причинить своим словом, размолвкой!
Лишь они позабудут про ваш день рожденья!
Лишь они не звонят в будни ли, в воскресенье ль!
А потом, позвонив, только близкие очень
Могут врать, что искали тебя дни и ночи…
Что хотят пригласить тебя как-нибудь в гости…
То ли этой зимой, то ли осенью прошлой…
А затем битый час только близкие люди
Могут красть ваше время своим словоблудьем…

Мир устроен наш странно…

Чужим мы нужны…
Нам чужие приносят улыбки, цветы!
С ними просто: они отдают нам себя…
Посылают приветы, страдают, любя…

Незнакомые люди идут стороной,
Не касаются нас всех своею бедой…
Но лишь близким кто станет — все на-о-бо-рот…
К вашим сложностям ворох своих принесет…
Вместо смеха — разборки, упреки, скандалы…
Вместо счастья чужого — родная отрава…

Я не прав?!
Но откуда тогда столько слез?!
Не «чужие» причина слез, сразу поймешь…

Парадокс парадоксов!

Без близких нельзя!
Ну, а с ними хватает порой и полдня,
Чтоб, насытившись, снова к чужим потянуло
Для знакомств, для стихов, для вечерних прогулок…
Для походов в театры, в кино, на природу…
Для бесед бесконечных в любую погоду…

Да, без близких нельзя!

Они всех нам дороже!
Но, став близким — р о д н ы м ты по сути стать должен!
Должен матерью, суженой каждый день жить!
Должен сыном и дочерью ты дорожить!
Ты как Бога ценить должен друга, подругу!
И тогда не уйдут все — с тобой они будут!

Афоризмы про предательство близких — Крылатые фразы

Чем больше ты доверился человеку, тем больший у него соблазн тебя предать.

*****

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.

*****

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

*****

Ты идёшь впереди своих друзей, а твои друзья вооружены, и ты просто не понимаешь, что в любой момент, кто-то может выстрелить тебе в спину.

*****

Друг — тот, чьё предательство вызывает наибольшее удивление.

*****

Настоящий друг зарежет тебя спереди.

*****

Боль от удара в спину, не зависит от диаметра и глубины раны. Чаще она зависит — в чьей руке был нож.

*****

Предательство друзей — это ещё одно напоминание самому себе, что у тебя есть только ты.

*****

Предают только свои.

*****

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги!

*****

Удар в спину наносят те, кого защищаешь грудью.

*****

Если не знаешь кто предал, оглянись, он рядом.

*****

Иногда дружишь с человеком всю жизнь, а он тебя предаёт, а тот, кого за друга и не считал, подставляет своё плечо.

*****

Самое страшное — это не когда в тебя кидает камни целая толпа людей. Страшное — это когда ты в толпе видишь знакомые лица.

*****

Чем шире ты раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять.

*****

Предать можно лишь того, кто тебе доверяет.

*****

Чем больше ты откроешь душу, тем больней в неё плюют.

*****

Враги предать не могут, предают только друзья!

*****

Только те люди, которые плывут с нами в одной лодке, могут толкнуть нас за борт.

*****

Самое ужасное, когда тебя предают те люди, с кем ты видел свое будущее.

*****

Чем ближе подпускаешь к себе человека, тем удобнее ему потом будет плюнуть тебе в лицо.

*****

Предают те, кому мы искренне верим. Без веры нет предательства.

— Ну почему? Почему предают всегда самые близкие?— Не близкие по определению предать не могут.

Рианна, Дженнифер Энистон, Линдси Лохан и другие звезды, которых предали близкие люди

Звезды знают, что слава — это не только богатство и успех, но и предательства. На днях в интернете обсуждалась история о том, что один из лучших друзей актера Райана Рейнольдса пытался продать фотографии его дочери. И это далеко не единственный случай, когда, казалось бы, надежные люди предают своих знаменитых друзей ради денег. SPLETNUK.RU рассказывает о звездах, которые столкнулись с предательством близких людей.

История Линдси Лохан

В марте 2014 года вокруг Линдси Лохан разразился очередной скандал. В СМИ попал список мужчин, с которыми у актрисы были отношения. Среди 36 имен значились Джастин Тимберлейк, Джеймс Франко и другие знаменитости. Уверялось, что Линдси на одной из вечеринок хвасталась подругам своими любовными победами — составила список, а после просто выбросила его в мусорное ведро, откуда дорогостоящий листочек и был изъят пронырливыми журналистами. Но у самой Лохан абсолютно другая версия данной истории.

По словам актрисы, она действительно составила список всех своих любовников. Сделала это звезда в рамках лечения от алкогольной зависимости в реабилитационном центре Betty Ford Center. Линдси уверяет, что список находился в специальной записной книге, а взять его могли только двое.

Он находился в моей книге Betty Ford. Так что это действительно было очень личным. То, что произошло, было не просто унизительно. Это было очень подло. Я надеюсь, что эти люди смогли найти покой. Потому что любой, кто способен на такое, явно имеет проблемы в голове,

— комментировала ситуацию Линдси.

Линдси Лохан

История Рианны

Барбадосская красавица Рианна была уверена, что уж с ней близкие люди точно не поступят подло. Но и она не избежала неприятностей со стороны семьи. Отец РиРи продавал детские фотографии своей талантливой дочурки таблоидам у нее за спиной.

Вы слышите ужасные истории про людей, которые делают что-то странное за спиной других. Но думаете, что с вами такое не случится, только не в вашей семье,

— говорила расстроенная Рианна.

Рианна с отцом

История Дрю Бэрримор

Похожая ситуация произошла с Дрю Бэрримор. Правда, ее мать Джейд пошла еще дальше — женщина продавала детские вещи своей дочери на аукционе eBay. Неудивительно, что актриса потребовала независимости, когда ей было всего 15 лет, после чего еще долгие годы отказывалась общаться с матерью.

Дрю Бэрримор с мамой Джейд

Истории Дженнифер Энистон и Кэти Перри

Не повезло с родными Дженнифер Энистон и Кэти Перри. Матери этих знаменитостей продавали таблоидам семейные истории и распускали слухи о своих дочерях.

Мать Энистон, Нэнси, даже выпустила книгу «От матери к дочери», в которой во всех красках поведала о непростых отношениях с Джен. Мама Кэти Перри, Мэри Хадсон, тоже написала книгу, в которой рассказала, что слава не лучшим образом повлияла на ее ребенка.

Дженнифер Энистон с мамой Нэнси

Кэти Перрис мамой Мэри Хадсон

История Леоны Льюис

Британская певица Леона Люьис не понаслышке знает, что такое предательство друзей. В 2012 году она обнаружила, что несколько близких ей людей постоянно продавали истории в СМИ и распускали слухи.

Я думала, что они были моими настоящими друзьями, но выяснилось, что они продавали истории обо мне. Они предали меня, это делает их настоящим злом,

— рассказывала Леона Льюис.

Леона Люьис

Гипотенуза беды в «Теореме Пифагора» свяжет катеты жены и любовницы // Смотрим

Супружеская измена – одна из самых волнующих и острых тем в кино. Вот и авторы нового многосерийного фильма «Теорема Пифагора» попытались понять, почему предают самые близкие люди и существует ли формула идеальной семейной жизни. Премьера нового сериала от режиссера «Екатерины» и «Березки» на телеканале «Россия 1» сегодня в 21:20

Почему предают самые близкие люди и существует ли формула идеальной семейной жизни? Ответить на эти вопросы берутся авторы нового многосерийного фильма «Теорема Пифагора», премьера которого состоится сегодня в 21:20 на телеканале «Россия 1». Зрителей ждет не обычная, а детективная мелодрама и первоклассный актерский состав.

Режиссер Александр Баранов выбрал весьма необычную форму для рассказа о рецепте супружеского счастья. Он начинает историю с краха идеальных отношений и шаг за шагом ведет нас в прошлое, раскрывая причины семейной трагедии. «Мы видим эпицентр проблемы, а потом возвращаемся к тому, как это начиналось. Здесь очень тонко были написаны эти отношения, не так схематично, как это иногда бывает. Вот измена, он сволочь, она хорошая, она жертва. Нет. Здесь более сложная вязь: здесь сложно было изначально, поэтому появилась другая любовь», – говорит исполнительница главной роли Мария Куликова.

Супруги перестают доверять друг другу, но еще раньше этим отношениям перестанет верить зритель, шокированный закулисный игрой. Открывая неожиданные тайны на первый взгляд образцовой семьи, авторы фильма показывают, насколько разрушительной может быть слепая страсть. Необдуманные поступки ломают судьбы героев Егора Бероева и Марии Куликовой, а любовь и заботу сменяют недовольство, измена и лицемерие.

«Люди запутались в своем благополучии. И тогда им – хрясь! – и дали по башке вот этой жуткой ситуацией, когда жена перестала обращать внимание на него и у него вдруг возникла молодуха. В такой ситуации в паре всегда, мне кажется, виноваты оба, – считает Бероев. – Всегда интересно, когда есть какой-то слом, разочарование или борьба с самим собой».

Семейная идиллия оказывается иллюзией, но это потрясение – лишь начало. Любовницу мужа и жену объединяют не только взаимные обиды, но и расследование преступления, которое заставляет их по-новому взглянуть на ситуацию. Детективная интрига открывает новые ракурсы истории.

«Я сама как зритель очень люблю детективную составляющую. Здесь происходит серьезное преступление, в котором мы все «ковыряемся», и моя героиня погружается в это. Потому что ссора ссорой, но когда происходит действительно серьезное событие, уже не до амбиций вроде «ты меня обидела, я тебе не буду помогать». Это уже другой уровень отношений», – отмечает Куликова.

Актриса сама прошла через развод и понимает: незыблемых правил, как в геометрии, в жизни не бывает. И формулу вечной любви пока не открыли. Но возможно ли построить счастье на чужом горе? Кто украл ребенка любовницы и какие на самом деле планы на богатого папашу имела вроде бы наивная провинциалка Алена? Детективная история перерастет в психологический триллер и настоящую драму. С кем останется главный герой Сергей, учитывая, что в этом треугольнике все углы – острые? «Мужчина, который живет на две жизни, не может уважительно относиться, во-первых, к женщинам, с которыми он живет, а в первую очередь, – к себе самому», – утверждает Бероев.

Многосерийная драма способна заинтересовать самую разную аудиторию. Ведь «Теорема Пифагора» рассказывает о том, что понятно каждому – о сильной любви, ради которой можно простить все, о верности и ответственности за близких. Фильм еще раз напомнит, как важно ценить то, что имеешь, и не забывать, что самое дорогое в нашей жизни – это семья. Новый шедевр от режиссера эпической «Екатерины» и трогательной «Березки» – уже сегодня в 21:20 на телеканале «Россия 1».

По материалам репортажей Юлии Киселевой («Утро России») и Олега Пакшина («Вести»)

Что вы делаете с теми, кто предает вас? Люби их!

Помню себя мальчишкой, шутливо повторяя «Et tu, Brute?» моим друзьям после прочтения Юлия Цезаря . Несмотря на блестящее описание предательства у Шекспира, я все еще не имел ни малейшего представления о том, какую глубокую боль причиняет предательство, когда впервые прочитал об этом. Когда я сам испытал это чувство позже в жизни, я понял, что оно похоже на кинжал, который вонзается глубоко в переулки сердца, о которых никто не знает, кроме тех, кого мы добровольно впускаем. Предательство может произойти только тогда, когда есть любовь и, следовательно, доверие. Ибо в акте любви мы впускаем людей в самые сокровенные уголки наших сердец, разрушая наши стены и защиту. Именно тогда мы рискуем получить боль и предательство, но это также место абсолютной любви.

Всякий раз, когда я чувствовал себя преданным людьми, которых люблю, потому что это может быть вызвано только теми, кого мы любим, у меня оставалось очень смущенное чувство. Переход от места любви к месту боли и гнева, вызванный предательством, является радикальным сдвигом за короткий период времени.Такое ощущение, что землетрясение потрясло основу вашей любви, и вы отчаянно пытаетесь ухватиться за любую твердую землю, чтобы понять, что только что произошло. Обычно я сначала хватаюсь за землю печали, потом гнева, потом разочарования. В конце концов, я понимаю, что все эти чувства разъедают мое сердце изнутри, и прихожу к пониманию, что единственный выход — через любовь. Но любовь? Действительно? Вы можете задаться вопросом, как можно превратить боль предательства в любовь. Я тоже сначала не верил, что такое может быть, а теперь верю.

Кембриджский словарь определяет предательство как «акт нелояльности, когда другие люди верят, что вы верны». В «Балладе о тюрьме Рединг» Оскар Уайльд описывает предательство, говоря, что «каждый человек убивает то, что любит. Пусть это будет услышано каждым. Некоторые делают это с горьким взглядом. Кто-то лестным словом. Трус делает это с поцелуем. Храбрый человек с мечом». Я вижу это просто как отсутствие смелости быть правдивым по отношению к себе или другим. Предательство для меня не в акте отказа, а в неспособности донести правду, свою правду честно и грациозно тем, кого мы любим.Только когда мы говорим правду, может быть истинное исцеление. И правда, какой бы она ни была, находит отклик в сердцах людей, даже если она проливает свет на худшие аспекты того, кто мы есть. Ибо самую плохую информацию, рассказанную в простой и честной истине, можно принять с изяществом и любовью, которые несет в себе правда.

Несколько раз в жизни я чувствовал себя преданным. Мой первый опыт был получен от моей матери в тот день, когда она пыталась покончить жизнь самоубийством, когда я был ребенком, а затем еще раз, когда она подтолкнула меня к браку по расчету позже в моей жизни.Другие предательства исходили от друзей и романов, от людей, которых я очень любил и которым доверял. Когда я пишу это, я думаю про себя: «Ну, это не так уж плохо. Мне почти 44 года, и я всего 5 раз в жизни чувствовал предательство. Один раз за каждое десятилетие. Не так уж и плохо, Джей». Я могу смеяться над этим сейчас, но я могу заверить вас, что каждый из них был очень болезненным опытом, который оставил меня в замешательстве от всего мира, не зная, как во всем этом разобраться. Например, я сдерживал гнев, который испытывал по отношению к своей матери в течение многих лет.Как могла женщина, которую я любил больше всего в своей жизни, предать меня так сильно, часто спрашивал я себя? Но этот вопрос продолжал повторяться каждый раз, когда я чувствовал себя преданным. Как мог этот человек, которого я так любил, предать мое доверие и мою любовь?

Однажды мне сказали, что самый большой акт любви у лошади — это когда она позволяет людям ласкать себя между глазами. Я уверен, что были времена, когда были нарушения этого самого интимного момента для лошади. Мы нарушаем такие пространства, когда боимся, неуверенны, чувствуем себя бессильными или даже ревнивыми.Мне трудно поверить, что люди, которых мы любим, делают что-то из подлости. Боль может исходить только от боли. Может быть, я ошибаюсь, а может быть, и нет, и, может быть, есть исключения из этой теории. Что бы это ни было, я уверен, что были лошади, чьи глаза были ранены или даже ослеплены в тот момент нарушения, которое может быть расценено как предательство. Если бы я был лошадью, я мог бы понять, что со мной произошло, только если бы я понял чувство, которое заставило человека, которого я так любил, так болезненно нарушить мое пространство. Внезапно мне стало интересно, сможет ли лошадь так легко пропустить людей в это пространство.И тогда я начал задаваться вопросом, предавал ли я когда-нибудь себя?

Все начало меняться от взгляда на любую точку предательства изнутри наружу (все дело в других предателях) к взгляду на нее изнутри себя. Когда я предал себя? Я начал спрашивать. Что это были за моменты? Что побудило меня предать себя? Ой! Ибо путешествие к себе всегда самое трудное. Здесь я начинаю еще одно внутреннее путешествие, чтобы увидеть, что мне нужно открыть, исцелить, полюбить и принять в себе.Подобно тому, как я был обижен, зол и разочарован на близких, которые когда-то предали меня, я злился и разочаровывался в себе за то, что все время отпускал свой инстинкт и не доверял ему; за все время, когда я не отстаивал свои права и не владел своим голосом и силой; ибо все время я оправдывал жертвование собой и своим благополучием во имя любви; и все время я пытался защитить свою уязвимость, создавая иллюзии и проекции людей, которых я любил, вместо того, чтобы обращаться и видеть свои истинные потребности и то, что я искал, тем самым видя истинное существо и то, кем они были.

Я продолжала копать, копать и копать глубже, пока не нашла во мне маленькую девочку, которая действовала из-за своей боли, уязвимости и страха, а не из-за силы взрослой женщины, которой я стала. Предательство меня произошло из-за моих собственных травм. Некоторые восходят к моему детству и до сих пор работают во взрослой жизни. Внезапно гнев и разочарование, которые я испытал по отношению к себе, превратились в глубокую любовь и привязанность вплоть до уязвимой части меня, которая действовала из-за боли, потому что я понял эту боль и ее источник.Как женщины, мы обучены и так привыкли быть строгими к себе и почти бояться любви к себе, что это может рассматриваться как эгоизм, не по-матерински или как недостаточное отдание. Колебаться в себе и наказывать его за все плохое, что мы сделали, гораздо проще, чем любить его. Но опять же, без любви не может быть исцеления, истинного исцеления. И я должен был сознательно уйти в любовь, чтобы исцелить себя от того времени, когда я предал себя.

Чтобы исцелять и любить, нужно прощать. Однажды мне приснился сон, в котором я услышал, как кто-то сказал мне: «Мы должны прощать, даже если не просили прощения.Я возражал против этой строки во сне. — Это слишком, — сказал я. «Не слишком ли много просить прощения у тех, кто не просил прощения?» Но сон продолжал повторять: «Мы должны прощать, даже если о прощении не просили». Наконец, я успокоился насчет поговорки, упёрся в неё, принял её и понял, зачем нам это нужно. Это единственный способ исцелить себя и освободить себя от всех обид, гнева, боли и обид. Люди причиняют друг другу боль из-за собственной боли точно так же, как мы причиняем себе боль из-за собственной боли.Поэтому, только когда мы освобождаемся от этой боли, видим ее, любим ее и прощаем ее, мы можем по-настоящему любить сущность себя в ее самом прекрасном аспекте, а также в аспекте, которого мы больше всего смущаемся, наших собственных теней, за это. истинное значение любви. Вот тогда я смогу любить, по-настоящему любить тех, кто предал меня, и любить их с самого момента их предательства. Если они предали меня из-за своей боли так же, как я предал себя из-за своей боли, тогда я могу понять, посочувствовать и любить без потребностей и ожиданий, а за то, что он есть, и за то, что есть этот человек, без каких-либо иллюзий или проекций.

Так что да, можно простить, даже если прощения не просят, и даже когда люди предают собственное мужество, говоря правду. Хотя я по-прежнему верю, что истинное исцеление может быть только тогда, когда мы говорим правду, я также понимаю, что для того, чтобы сказать эту правду, требуется много мужества, а иногда это повлечет за собой раскрытие самых неуверенных, испуганных сторон нас самих. Я могу пройти через этот процесс только для себя. Я не могу ожидать этого вообще от других. Каждому свое.Для меня это путешествие любви. Ибо я верю, что любовь больше всего. А любовь — единственный истинный целитель. Это включает в себя глубокую, полную и истинную любовь к себе, чтобы мы могли отдать ему должное уважение и не предавать его снова. По крайней мере, будем надеяться… Можно ли любить тех, кто нас предал? Абсолютно да! Я ЛЮБЛЮ каждого из них, особенно мою маму, а также друзей и любимых, которые позже появились в моей жизни. родительское руководство И в этом я нашел свое исцеление.Я уверен, что лошадь поступила бы так же.

Любовь после предательства | Психология сегодня

Людям нужно доверять. Доверие снимает тревогу, помогает снять депрессию и позволяет постоянно вкладывать интерес и удовольствие друг в друга.

Без доверия не может быть цивилизации, стойкого здоровья или душевного благополучия. Самые обычные межличностные, коммерческие, медицинские и юридические взаимодействия были бы невозможны без определенной степени доверия.

Напротив, недоверие чревато тревогой и обидой. Нет одиночества более одинокого, чем недоверие.

Интимное предательство — жестокое обращение, неверность, обман, финансовые махинации — подрывает способность доверять любому, кто приближается к нам, включая друзей, родственников и даже детей. Тем не менее человеческая потребность доверять сохраняется, создавая внутреннюю бурю желания доверять, но при этом боясь этого.

Большинство людей реагируют на это внутреннее смятение одним из трех способов.

Слепое доверие доверяет кому-то без учета продемонстрированной надежности или надежности. Это скорее нежелание испытывать сомнения, тревогу и одиночество недоверия, чем одобрение лучших качеств другого человека.
Подозрение сосредоточено на самой возможности предательства. Это держит нас в состоянии повышенной бдительности и практически исключает тесные связи с другими.
Мудрое доверие оценивает вероятность предательства, признавая, что все мы хрупкие существа, способные на предательство в моменты слабости.

Реально возможно, что любой из нас может предать любимого человека. Слепое доверие отрицает эту темную черту человеческой природы; подозрения преувеличивают. Мудрое доверие – это оценка того, что вероятность предательства низка.

Путь к мудрому доверию: сострадание к себе и другим

Секрет разумного доверия состоит в том, чтобы забыть о доверии. Ваш мозг не позволит вам поддерживать это, пока вы все равно ранены, поскольку большинство защит работает почти исключительно на автопилоте. Другими словами, какое-то время вы сможете доверять, но вскоре оно развалится. И каждый раз, когда это доверие рушится, восстановить его становится все труднее.

Истинное доверие — это не столько цель, сколько побочный продукт повышения основной ценности — способности создавать ценность и смысл в своей жизни. Сосредоточьтесь сначала на сострадании к себе, а затем на сострадании к другим, и вы обнаружите, что доверие подкрадется к вам в свое время.

Моя покойная мать была образцом сострадания и отказа в доверии.Однажды в День Благодарения я вернулся домой из колледжа и обнаружил, что моя мать взяла к себе пару дальних родственников, которые остались без работы.

Я не удивился, увидев, что в нашем доме живут люди. (Моя мать преодолела жестокие побои, нанесенные ей от рук моего отца в моем раннем детстве, и стала сострадательным человеком, обладающим огромным милосердием и щедростью.)

Что меня потрясло, так это то, что шкафы и ящики во всех комнатах, включая мою спальню, были заперты. Я настаивал на том, чтобы узнать, почему.

Мать смущенно объяснила, что мои двоюродные братья — ее дальние племянники — украли у нее деньги, а также несколько украшений и даже часть одежды.

Разгневанный этим предательством, я был готов вышвырнуть неблагодарных, нахлебников, мелких преступников. Но она остановила меня холодно.

«Нетрудно держать вещи запертыми», сказала она. «Было бы сложнее заставить их уйти, когда им некуда идти».

Я неоднократно использовал урок своей матери в своей жизни и в работе с клиентами, борющимися с интимным предательством: можно быть сострадательным, не доверяя.

Нельзя ожидать, что мудрое доверие полностью вернется до тех пор, пока сострадание к себе и основная ценность не станут больше, чем страх быть снова обиженным.

Вероятность обманутого доверия

Интимное предательство чаще всего происходит, когда партнеры нарушают свои более глубокие ценности, чтобы получить временное чувство расширения возможностей. То, как потенциальные партнеры проявляют себя, когда чувствуют себя уязвимыми, является наиболее показательным способом оценки вероятности предательства.

Знание фактов об их историческом поведении в интимных отношениях помогает, конечно.Но это не всегда возможно. К счастью, есть тонкие подсказки, которые могут помочь оценить вероятность.

Партнер, который злится, обижается или впадает в депрессию, когда чувствует себя уязвимым, с большей вероятностью будет закрываться, наказывать, контролировать (эмоционально оскорблять) или искать какое-то временное повышение эго посредством неверности или обмана. Напротив, потенциальный партнер, который реагирует на перспективу уязвимости, пытаясь улучшить ситуацию, ценить, поддерживать связь или защищать, с гораздо меньшей вероятностью предаст вас.

Используйте следующее, чтобы оценить вероятность того, что в текущих отношениях произойдет предательство доверия. Если отношения новые, заполняйте его каждые пару недель, пока не узнаете больше о предполагаемом партнере.

Обведите все подходящие варианты. Когда мой партнер чувствует себя уязвимым (например, тревожным, обесцененным, отвергнутым, бессильным, неадекватным, непривлекательным), мой партнер, скорее всего:

Улучшить
Ценю
Подключить
Защита
Выключить
Разозлиться
Обмануть
Чит
Злоупотребляющие вещества
оскорблять меня

Самосострадание означает медленное доверие

Чем медленнее возвращается доверие, тем лучше; медленное доверие, скорее всего, будет иметь прочную и долговечную основу.Будьте терпеливы к себе. Ваша доверчивая природа не потеряна; это просто немного синяки.

Те, кто достоин вашего доверия, имеют, по крайней мере, интуитивное понимание этого: три из четырех положительных эмоций привязанности — интерес, сострадание и любовь — безусловны в здоровых отношениях. Но четвертое — доверие — нужно заслужить со временем.

Почему мы причиняем боль тем, кого любим, и позволяем им причинять боль нам

Источник: Oliveromg/Shutterstock

Почти три десятилетия я работал с людьми, которые так или иначе либо предали близких, либо были преданы.В последние годы как частота, так и виды предательства резко возросли в моей практике и практике моих коллег. Кажется, что все больше людей имеют право предавать доверие близких, если «мне так хочется» или «чтобы удовлетворить свои потребности».

Предательство в интимных отношениях происходит, когда партнер лжет, обманывает, тайно использует семейные финансы, хронически критикует, возражает, кричит или оскорбляет. Каждое действие нарушает скрытое обещание, которое в первую очередь дает нам мужество любить: что бы ни случилось, человек, которого вы любите и которому доверяете, будет…..

Заботьтесь о своем благополучии.
Никогда намеренно не причиняйте вам вреда.

Почему так больно

Любовные отношения — это зеркало внутреннего «я». Мы узнаем, насколько мы привлекательны и насколько ценна наша любовь для других, только взаимодействуя с людьми, которых мы любим. Маленькие дети никогда не подвергают сомнению впечатления о себе от воспитателей и сверстников. Они не думают, что их критично настроенные, измученные матери или разъяренные отцы просто плохо проводят время или пытаются оправиться от собственного трудного детства.Маленькие дети приписывают негативное отражение себя со стороны значимых других своей собственной неадекватности и недостойности.

Предположим, вы усвоили образ своего тела на основе отражений от зеркала в комнате смеха, из-за чего ваши бедра казались шириной в милю. Вы могли бы подумать, что у вас большие проблемы и что никакая диета не может помочь. Как только вы усвоили такой негативный образ, вы не доверяете даже точным зеркалам.

Исхудавшие из-за расстройств пищевого поведения люди на самом деле видят себя толстыми, когда смотрят в зеркало, отражающее лишь кожу и кости.Даже те, у кого нет расстройств пищевого поведения, но которым неоднократно говорили в детстве, что они слишком худые, скорее всего, видят себя худыми взрослыми, несмотря на отражение в зеркале, которое показывает несколько лишних килограммов.

Когда дело доходит до внешнего вида, по крайней мере, у нас есть много других зеркал, чтобы сравнить их с искаженным отражением в комнате смеха. Но есть нет отражений любви кроме тех, что мы получаем от людей которых мы любим. Если вы будете судить о том, насколько вы привлекательны, на основе размышлений человека, который не может любить без боли, вы обязательно получите искаженное и неточное представление о себе.

Инстинкт верить информации о себе, которую отражают близкие, несколько ослабевает по мере взросления, но остается активным на протяжении всей жизни. Вы, вероятно, рассмеялись бы — или, по крайней мере, не рассердились бы — на незнакомца, который намекнул, что у вас зеленые волосы, но если ваш муж или жена скажет это, вы, скорее всего, побежите к зеркалу. По умолчанию предполагается, что если ваш партнер недоволен, значит, с вами что-то не так, и вам нужен гнев или негодование для защиты.

Сколько бы мы ни спорили с близкими об их критике и унижениях, мы, скорее всего, поверим им, по крайней мере бессознательно.Мы можем не согласиться с указанным недостатком, но на каком-то глубоком уровне мы заметим недостаток, который необходимо защищать. Какая-то часть нас покупается на «пятна», отражающиеся в зеркале любви, даже когда мы интеллектуально знаем, что любимый искажает нас. Это скрытое давление объясняет, почему успешные и влиятельные люди так же уязвимы, как и все остальные, к многочисленным формам предательства в своих любовных отношениях.

Конечно, зеркало любви может отражать и хорошие новости.Если вы узнаете, насколько вы привлекательны и насколько ценна ваша любовь от сострадательных опекунов, вы, естественно, будете более реалистично смотреть на себя в любовных отношениях. Иногда вы будете разочарованы и опечалены, но вряд ли когда-нибудь почувствуете себя неадекватным, недостойным или непривлекательным.

Не менее важно, когда вы чувствуете грусть или разочарование, вы будете знать, что можете сделать что-то, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние, если не ситуацию. Ваша грусть будет недолгой — какое-то время вы можете чувствовать себя плохо, но затем перегруппируйтесь и сделайте что-то, что заставит вас снова почувствовать себя ценным.

Зеркало любви генерирует энергию, когда отражает ценность, и истощает энергию, когда не отражает.

Взаимоотношения: важная литература

Обоснование предателя: обвинение зеркала

Расстроенный или непослушный ребенок может заставить нас чувствовать себя неудачниками как родителями и совершенно неадекватными. Разъяренный или отвергающий родитель может заставить ребенка чувствовать себя бессильным, неадекватным и непривлекательным. Отвлеченный, требовательный или враждебно настроенный любовник может заставить нас чувствовать себя брошенными, обесцененными и отвергнутыми.Проработав тысячи часов с людьми, пытающимися преодолеть болезненные проблемы в отношениях, я убежден, что мы используем обиду и гнев, чтобы наказать близких, не столько за их поведение, сколько за наши болезненные отражения в зеркале любви. . Мы хотим атаковать зеркало, потому что нам не нравится отражение.

Единственный выход из этой трясины — перестать рассматривать эмоциональную боль как наказание, причиненное кем-то другим, и научиться воздействовать на нее как на внутреннюю мотивацию к исцелению, исправлению и улучшению.Это приведет к более глубокому состраданию к себе и позволит нам лучше соприкоснуться с нашими самыми глубокими ценностями, что, в свою очередь, вызовет большее сострадание друг к другу. Вы можете любить без боли, но только если вы используете боль как сигнал к исцелению и улучшению, а не к наказанию.

Все формы интимного предательства имеют общую фундаментальную мотивацию, независимо от того, обманывает ли предатель, лжет, оскорбляет, ворует, возражает, кричит или критикует. Эта мотивация, обычно бессознательная, заключается в том, чтобы получить мгновенное ощущение расширения возможностей от прилива адреналина от нарушения более глубоких ценностей, таких как забота об эмоциональном благополучии близких.Спешка заставляет их чувствовать себя более живыми, но только до тех пор, пока длится адреналин. По мере того, как спешка уменьшается, появляются неуверенность в себе и депрессия, вызывая потребность в большем количестве стимулятора. Как и во всех формах стимуляции, для достижения того же эффекта требуется все больше и больше. Предательство, какую бы форму оно ни принимало, со временем, без вмешательства, скорее всего, будет становиться все более частым и интенсивным.

Выход — как для предателей, так и для преданных — состоит в том, чтобы каждый человек создавал больше ценности и смысла в жизни.Это совершенно необходимо, независимо от того, решит пара, пострадавшая от предательства, восстановить испорченные отношения. Попытка восстановить отношения с открытыми ранами предательства или построить новую жизнь вне отношений бесплодна и, в конечном счете, обескураживает. Если вы чувствуете себя преданным, исцеление и рост начинаются с осознания того, что повреждены не вы, , а повреждены ваши отношения. Сначала вы должны вылечиться, а потом, если хотите, попытаться восстановиться.

Сначала вы должны исцелиться, чтобы любить и жить полной жизнью.

Сосредоточьте свои эмоциональные усилия на исцелении и росте; будут здоровые отношения.

Подробнее о бесплатных семинарах о том, как жить и любить после измены.

3 способа преодолеть предательство или измену в отношениях

Чувство предательства нехорошее, мы знаем. Но важно, чтобы это не задерживалось, поэтому используйте эти советы, чтобы изменить свои чувства.

Они изменили тебе с твоей лучшей подругой.Ваш коллега пытался саботировать вас на работе. Вы только что узнали, что вас обманули. Есть так много способов определить предательство. Это может быть смерть близкого человека. Потеря друга. Или чувство, когда твой партнер изменяет тебе. Однако важно знать, что все формы предательства одинаково разрушительны, и только время излечит их, если вы позволите состраданию и прощению управлять вашим сексуальным, блестящим, божественным существом.

Есть три вещи, которые мы можем сделать, чтобы преодолеть предательство: Во-первых, выяснить, почему нас предали, не виня при этом себя.Во-вторых, мы можем использовать мероприятие как возможность узнать о себе и других людях. И в-третьих, мы должны простить себя и других за то, что произошло.

Вы должны держать подбородок высоко! Изображение предоставлено: Shutterstock

Хотя поначалу может показаться невозможным пережить предательство, со временем и усилиями это возможно. Помня об этих шагах, вы сможете встать на ноги и снова жить своей жизнью.

Как преодолеть предательство:

1. Знание: Что послужило причиной предательства?

Первое, что нужно сделать, когда вас обидело предательство, это понять, что вызвало предательство, чтобы обрести понимание, чтобы избежать повторения тех же ошибок в будущем.Понимание того, что вызывает предательство, является ключом к его преодолению. Важно, чтобы мы не просто смотрели на текущую ситуацию, но и оглядывались на прошлые события, чтобы получить более полное представление о ситуации и о том, какова наша роль.

2. Раскрыть: Разработка личного этического кодекса:

Второе, что нужно сделать, когда вас обидело предательство, — это разработать личный этический кодекс, который предотвратит повторные обиды, когда кто-то предаст вас в будущем. Ваш личный этический кодекс может заключаться в том, чтобы иметь эмоциональные границы в ваших отношениях и быть свободно смелым, непримиримым и выразительным в отношении этих границ по отношению к вашим будущим отношениям.Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, уважали и ценили в полной мере. Это нормально — показывать другим людям, как любить вас так, как вы того заслуживаете.

Чтобы избежать боли, важно установить эмоциональные границы. Изображение предоставлено: Shutterstock

3. Выпуск: Практика сострадания к себе

Третье, что нужно делать, когда вас ранит предательство, — это сострадание к себе вместо того, чтобы критиковать себя. Выясните, как это повлияло на вашу жизнь и что нужно делать дальше. Нелегко оправиться от предательства, но вы должны дать себе время.Если вы погрязнете в жалости к себе или гневе, это только усугубит вашу ситуацию. Неважно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть боль предательства, просто имейте в виду, что исцеление требует времени и не ускоряется внешними факторами.

Последние слова

Что бы ни случилось, не забывайте оставаться искренним и верным тому, кто вы есть. Не позволяйте вещам, которые причинили вам боль, или людям, предавшим вас, превратить вас в человека, которым вы не являетесь.

Дело в том, что твоему сердцу нужно больше времени, чтобы принять то, что уже знает твой разум.Помните, прощение для других начинается с прощения себя за то, что доверяете им. Вы не можете контролировать, предал ли кто-то вас, но вы можете контролировать, прощать ли их.

Псалом 55: Боль предательства | Ноблсвилл

ОТ КЭТИ ШЕФЕР, GRACE ATTENDER

Псалом 55

1 Услышь мою молитву, Боже.
    Не игнорируйте мой крик о помощи!
2 Пожалуйста, выслушай меня и ответь мне,
    ибо я подавлен своими бедами.
3 Враги кричат на меня,
    выдвигают громкие и злые угрозы.
Они навлекают на меня неприятности
    и злобно преследуют меня.

4 Мое сердце колотится в груди.
    Меня обуревает ужас смерти.
5 Страх и дрожь обуревают меня,
    и я не могу перестать дрожать.
6 О, если бы у меня были крылья, как у голубя;
    тогда я бы улетел и отдохнул!
7 Я бы улетел далеко
    в тишину пустыни. Интерлюдия
8 Как быстро я убегу —
    далеко от этой дикой бури ненависти.

9 Смути их, Господи, и разрушь их планы,
    ибо я вижу насилие и конфликт в городе.
10 Его стены днем и ночью охраняются от захватчиков,
    но реальная опасность заключается в зле внутри города.
11 Все разваливается;
    Угрозы и мошенничество процветают на улицах.

12 Это не враг насмехается надо мной—
    Я мог бы вынести это.
Не мои враги так высокомерно оскорбляют меня —
    Я мог бы спрятаться от них.
13 Взамен это ты — мой ровня,
    мой спутник и близкий друг.
14 Каким хорошим общением мы наслаждались когда-то
    когда мы вместе шли в дом Божий.

15 Пусть смерть преследует моих врагов;
пусть могила[b] поглотит их заживо,
ибо в них обитает зло.

16 Но я призову Бога,
    и Господь спасет меня.
17 Утро, полдень и ночь
    Вопию в бедствии моем,
    и Господь слышит голос мой.
18 Он выкупает меня и защищает меня
    от битвы, ведущейся против меня,
    хотя многие все еще противятся мне.
19 Бог, правивший вечно,
    услышат меня и смирит их.Интерлюдия
Ибо мои враги отказываются изменить свои пути;
    они не боятся Бога.

20 Что касается моего спутника, то он предал своих друзей;
    он нарушил свои обещания.
21 Слова его гладки, как масло,
    но в сердце его война.
Его слова успокаивают, как лосьон,
    но под ними кинжалы!

22 Отдайте свое бремя Господу,
и Он позаботится о вас.
Он не позволит благочестивому поскользнуться и упасть.

23 Но Ты, Боже, пошлешь нечестивых
в яму погибели.
Убийцы и лжецы умрут молодыми,
но я верю, что вы меня спасете.

Моя рука дрожала, а сердце колотилось, когда я повесил трубку. Благодарная тому, что я одна дома, я рухнула на диван, схватилась за голову руками и начала рыдать. Чувства вины, стыда и раскаяния переполняли меня, когда я воззвал к Богу: «Господи, прости мою глупость! Какой беспорядок я устроил! Помоги мне, Иисус!»

Моя дорогая кузина (и близкая подруга) только что позвонила, чтобы спросить, не предал ли я ее доверие, повторив информацию, которой она поделилась со мной.К сожалению, да, у меня было. Хуже того, человек, с которым я поделился информацией, решил действовать в соответствии с ней; тем самым приводя в движение цепочку событий, связанных с побочным ущербом для других людей. Хотя я и не действовал со злым умыслом, я не мог избежать последствий своей неосторожности… Я долго извинялся, а потом надеялся и молился, чтобы она меня простила…

Я был зол не только на себя за то, что предал своего кузена, я был также зол и разочарован другим человеком, которому я доверил информацию о предательстве моего доверия.Я был в странном и ужасном положении, будучи И предателем, И преданным! Но, конечно, я видел, что вина во всем была моя… Я сделал что-то ужасно глупое и знал, что только Бог может помочь убрать беспорядок, который я сделал!

Предательство. Психологи сходятся во мнении, что это один из худших видов эмоциональной боли, которую человек может испытать в жизни. Что делает предательство особенно болезненным, так это то, что его совершают самые близкие нам люди — верный друг, любимый человек или доверенное лицо.Чем дольше, глубже и интимнее наши отношения с нашим предателем, тем тяжелее наша боль от их предательства.

Большинство ученых считают, что Давид написал этот псалом в ответ на своего сына, восстание Авессалома против него, а также на предательство своего близкого друга Ахитофела. Достаточно того, что его собственный сын замышлял убить его и занять его трон; но вдобавок ко всему, давний друг и доверенный советник Давида Ахитофел объединил силы с Авессаломом, чтобы составить заговор против него! (Прочитайте историю во 2 Царств, главы 15-18.) Шок, тревога, гнев и уныние Давида очевидны, когда он взывает к Богу о помощи.

Псалом 55 раскрывает 5 шагов, которые мы можем предпринять, когда нас предают:

1. Взывать о помощи Божией.

Предательство вызывает водоворот эмоций, которые могут захлестнуть нас. Это слишком много, чтобы вынести это в одиночку. Самое безопасное место, куда можно перенести наши эмоциональные потрясения, — это Божий «престол благодати». Давид взывает к Богу в стихах 1-2: Услышь мою молитву, Боже. Не игнорируйте мой крик о помощи! Пожалуйста, выслушайте и ответьте мне, потому что я подавлен своими проблемами.

Не забывайте, Иисус знает боль предательства! Он понимает, что мы чувствуем. В самую страшную ночь Его земной жизни Его предали двое Своих собственных учеников: Иуда и Петр. Когда близкий друг или любимый человек предал наше доверие, и мы не знаем, куда обратиться, мы цепляемся за Бога, нашу Скалу и наше Убежище в трудные времена. Надейся всегда на Господа, ибо Господь Бог есть вечная Скала (Исайя 26:4).

2. Возьмите тайм-аут.

Предательство

причиняет глубокую боль, потому что разрушает доверие и заставляет нас чувствовать себя одинокими, беззащитными и уязвимыми.Нашим первым побуждением может быть желание убежать и найти безопасное место, чтобы спрятаться. Именно это и сделал Давид. Он бежал из города и скрывался от тех, кто хотел лишить его жизни. В стихах 6-8 Давид выражает свое желание избежать суматохи и обрести покой: О, как бы я хотел иметь крылья, подобные голубю; то мне бы улететь и отдохнуть! Я бы улетел далеко в тишину пустыни. Как быстро я убегу — подальше от этой дикой бури ненависти.

Возможно, нам придется держать дистанцию между собой и нашим предателем, пока мы разбираемся в своих чувствах.Всегда мудро искать Божьего утешения, мира и мудрости во времена эмоциональных потрясений. Господь говорит: «Я поведу тебя по наилучшему пути в твоей жизни. Я буду давать тебе советы и присматривать за тобой». (Псалом 32:8).

3. Выразите наш гнев Богу.

Бог может справиться с нашими искренними эмоциями, и нет ничего плохого в том, чтобы сказать Ему ТОЧНО, что мы хотим, чтобы Он сделал с нашим врагом. На самом деле, это может быть очень катарсическим! В стихах 9 и 15 Давид призывает Бога: Уничтожь их, Господи, и смешай их речь.. . Пусть смерть застигнет моих врагов врасплох; пусть могила поглотит их заживо, ибо зло поселяется в них.

Гнев из-за предательства — это нормально. Мы просто не хотим застрять там. Гнев, который не обрабатывается и не высвобождается, может стать давней обидой, горечью, которая съедает нас изнутри. Прислушайтесь к этому предупреждению, И «не грешите, позволяя гневу овладеть вами». . . . ибо гнев дает сильную опору дьяволу (Ефесянам 4:26-27).

4.Пусть Бог расправится с нашим предателем.

Наша естественная склонность, когда нам причиняют боль, — нанести ответный удар, наброситься на того, кто причинил нам боль. Но мы должны воздерживаться от мести. Это нелегко, но, как дети Божьи, мы можем доверять Богу-Отцу, который прикроет нашу спину! В стихах 16-18 Давид выражает свою уверенность в помощи Божией: Но я призову Бога, и Господь спасет меня. Утром, днем и ночью молю я в бедствии моем, и Господь слышит голос мой. Он спасает меня и оберегает от битвы, которую ведут против меня.. .

Иисус учил Своих последователей «подставить другую щеку», и наставляет нас «молиться за гонящих вас» (Матфея 5:39; 44). Мы должны предать наших врагов Богу и позволить Ему вершить правосудие. Как говорит нам Павел , Дорогие друзья, никогда не мстите. Оставьте это праведному гневу Божьему. Ибо Писания говорят: «Я отомщу; Я воздам им», — говорит Господь (Римлянам 12:19).

5.Доверься Богу и прости.

Предательство может заставить нас чувствовать себя усталыми, настороженными и настороженными. Мы можем не доверять другим и даже сомневаться в собственных суждениях. В стихах 22-23 Давид напоминает нам, что нужно полагаться и искать помощи у Того, Кто действительно заслуживает доверия: Отдайте свое бремя Господу, и Он позаботится о вас. Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть. Но Ты, Боже, пошлешь нечестивых в яму погибели. Убийцы и лжецы умрут молодыми, но я верю, что ты спасешь меня.

Хотя прощение не упоминается в этом псалме, мы знаем, что Давид искал и получал прощение за свои грехи в разное время своей жизни. Давид верил, что Бог спасет его не только от врагов, но и от самого себя и своего греха. Мы спасены благодаря благодати и прощению, которые Иисус обеспечил для нас на кресте.

Как последователи Христа мы призваны распространять на других ту же благодать и прощение, которые мы так милостиво получили сами. Когда мы признаем, что все мы грешные, сломленные люди, мы также понимаем, что неизбежно причиним боль и разочаруем друг друга.Прощать нелегко, но и необязательно; Бог повелевает нам прощать. Вы должны снисходительно относиться к недостаткам друг друга и прощать человека, который вас обидел. Помните, Господь простил вас, поэтому и вы должны прощать других (Колоссянам 3:13).

Важно отметить, что прощение — это НЕ то же самое, что примирение. Прощение на самом деле является сделкой между нами и Богом, а не между нами и нашим врагом. Он восстанавливает наш мир с Богом, освобождая нас от мертвой хватки горечи и обиды.Однако мы не обязаны впускать в свою жизнь нераскаявшегося предателя. Примирение может произойти только в том случае, если наш предатель признал свою вину, попросил у нас прощения и предпринял шаги, чтобы изменить свое поведение и восстановить наше доверие.

Возвращаясь к моей собственной истории, я рад сообщить, что примирился с обоими людьми, которых я упомянул. Это был чрезвычайно смиренный опыт, требующий много молитв и достаточного количества благодати и прощения! Это было не приятно, это было нелегко, и это, конечно же, не произошло в одночасье.Но, к счастью, со временем мы все смогли преодолеть это.

Вопросы для размышления

Кого я предал? Кто предал меня?
Был ли я полностью честен с Богом о своих чувствах, связанных с этим предательством?
Затаил ли я гнев, горечь или обиду на человека, который причинил мне боль?
Готов ли я доверить Богу разобраться с моим предателем?
Готов ли я повиноваться повелению Бога простить тех, кто причинил мне боль?

Чему меня научило предательство — ИСЦЕЛИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ (Всего за 5 минут в день)

Предательство.Это слово из восьми букв навевает страшные мысли. Предательство — одна из самых глубоких болей, через которые мы проходим, потому что оно бьет по самой сути нашей способности любить и доверять.

После того, как мой брак распался, я был благодарен за двух любимых в моей жизни, моих прекрасных дочерей. Когда я вступил в мои следующие отношения, я снова сделал это с безоговорочным доверием. В уме я заключал невидимый контракт, или то, что я называл душевным соглашением.

Я предполагал, что я, как и другой человек, вступил в отношения с чистыми намерениями разделить жизнь, быть верным и действовать в интересах друг друга.Для меня само собой разумеется, что мы будем любить друг друга. В моем сознании было невысказанное понимание, что человек, которого я люблю, никогда не причинит мне вреда намеренно.

Если вы пережили предательство, то понимаете, как горько и больно человеку, когда его предают. Часто в разрушительных последствиях этого нарушенного контракта мы сомневаемся не только в человеке, который нас предал, но и в самих себе. Шок настолько велик, что вы не можете различить, что реально, потому что все, что вы считали уверенным в своем дне, своей жизни и в том, что вы знали о самом близком вам человеке, больше не соответствует действительности.

Твердая земля, на которой вы стояли, внезапно задрожала под вами. Все, что вы видите, это огромная пропасть, и там темно. Вы чувствуете себя незащищенным, незащищенным, сбитым с толку и, что еще хуже, чувствуете себя преданным.

Я не верю, что я уникален. Мы все испытали предательство в какой-то момент нашей жизни, но, возможно, то, что я узнал из предательства, отличает меня от других. Я смиренно делюсь с вами уроками, которым меня научило предательство:

Взять на себя ответственность за свою жизнь:

Я понял, что я и только я несу ответственность за все, что происходит в моей жизни.Мне было трудно это принять. Это может быть и для вас, но чем раньше вы это поймете, тем раньше вы сможете начать исцелять свое сердце.

Я узнал, что все, что мы переживаем, хорошее и плохое, создается нами совместно. Мы творцы, и поэтому мы несем полную ответственность за каждое событие, действие и обстоятельство в нашей жизни.

Я узнал, что действия, решения и выбор, которые мы делаем, влекут за собой последствия, которые приводят нас ко всему, что мы переживаем.Нас никто не заставляет.

Я узнал, что мы бесконечные духовные существа и что наше энергетическое поле состоит из мощных волн вибраций, на которые влияют наши мысли, эмоции и переживания. Следовательно, мы притягиваем то, что резонирует или находится в гармонии с нашим частотным полем.

Я узнал, что вольно или невольно, я так же, как и вы, энергетически создаю и притягиваю в нашу жизнь вещи: хорошее, счастливое, безобразное, болезненное, любовь, горе и предательство – все в своей тотальность.Правда в том, что сознательно или бессознательно я создал идеальные обстоятельства для того, чтобы этот человек появился в моей жизни и предал меня.

Я понял, что ни одна боль или обида не пройдут даром, если только ты не решишь пропустить урок. Все, что происходит, происходит по какой-то причине. Случайностей не бывает. Это очень важная концепция, которую вам нужно понять, потому что, если вы сможете понять это, вы сможете изменить свою жизнь, став более осознанным в отношении того, что вы совместно создаете для своей жизни.

Я узнал, что всегда есть знаки, если вы захотите их увидеть.Никто не может навредить вам неоднократно, если вы не позволите. Для меня знаки были везде и, как говорится, «Нет хуже слепого, чем тот, кто не хочет видеть». Это был я! Мне было легче себя обезболить, чем взять на себя ответственность. Я ослепил и приучил себя видеть только то, что мне было удобно видеть.

Так что помните, ничто из того, с чем вы сталкиваетесь, не должно вызывать полной неожиданности, потому что вы являетесь сотворцом этого. Как сказал Невилл Годдард, «Невозможно, чтобы что-то произошло вне вместилища сознания.

Наша самая глубокая боль часто может привести к нашим величайшим благословениям:

Я узнал, что мы создаем идеальные условия для людей, которые приходят в нашу жизнь, чтобы любить нас, причинять нам боль, учить нас и помогать нам развиваться.

Я узнал, что так же, как некоторые камни являются замаскированными бриллиантами, болезненные переживания также могут быть замаскированным благословением. Точно так же, как для того, чтобы эти скалы превратились в прекрасные драгоценные камни, требуются экстремальная температура и давление под землей, нам также нужны боль, горе, разочарование и разбитое сердце, чтобы учиться, трансформироваться и развиваться.

Я узнал, что Вселенная использует любые средства, чтобы привлечь наше внимание, и часто использует болезненные переживания, чтобы пробудить нас. Вселенная использует людей, особенно тех, с кем мы наиболее близки, как зеркала, чтобы отражать нам то, что мы спрятали в глубине своей души. Когда Вселенная почувствует, что мы готовы, она отразит зеркала, чтобы мы могли увидеть то, что нужно увидеть.

Как записано Дидимосом Иудой, “ Узнай, что у тебя на глазах, и то, что скрыто от тебя, станет явным для тебя.

Я узнал, что Вселенная использовала человека, предавшего меня, как зеркало, в котором отражались мои самые глубокие раны и убеждения. Когда вы говорите об идеальном шторме, он был у меня. Я не прощаю предательство этого человека, но теперь я понимаю то, чего раньше не мог. Эти отношения сами по себе выявили ВСЕ вещи, которые мне нужно было решить и исцелить: мои детские отпечатки, ограничивающие убеждения, недостаток любви к себе, мой страх одиночества и мой страх быть недостаточно хорошим. Да, он был идеальным штормом.

Я научился отпускать боль и грусть, которые я испытывал к своему предателю, и вместо этого я чувствую благодарность и сочувствие, благодарность за уроки, которые я усвоил, потому что именно в этом предательстве моя душа раскрылась, чтобы я мог наконец освети и исцели мои раны и сочувствие, потому что этот человек был выбран Вселенной, чтобы быть злодеем в моей истории. Он был для меня тем, чем был Иуда для Иисуса.

Вы никого не можете изменить

Я понял, что даже всей любви в мире не хватило бы, чтобы изменить этого человека.Вы можете думать, что ваша любовь может спасти и превратить их в тех, кем они вам нужны. Поверьте мне. Это невозможно. Моя мудрая дочь говорит, «Люди не могут изменить людей, если они сами не захотят измениться». Только этот человек может вносить изменения, и для того, чтобы изменения произошли, необходимы осознание и желание измениться.

Я научился принимать тот факт, что, возможно, никогда не узнаю, почему этот человек вел себя так, а не иначе, и это нормально. Нам не нужно знать ответы на все вопросы.Иногда вещи просто есть. Иногда человек, которого вы хотите больше всего, — это человек, без которого вам лучше всего.

Я понял, что то, что некоторым вещам суждено произойти, не означает, что им суждено произойти. Просто потому, что кто-то должен был войти в нашу жизнь, не означает, что он должен был остаться. Я научился понимать, что моя работа не в том, чтобы чинить то, что должно было остаться сломанным.

Я понял, что если вам нужно кого-то изменить, то этот человек вам не подходит.Сознательные и равные отношения будут основываться на принятии друг друга. Пожалуйста, не тратьте свое драгоценное время, пытаясь кого-то изменить. Это будет тяжелая битва.

Изменение историй, которые мы рассказываем сами себе:

Я понял, что то, что я когда-то стремился получить от других – счастье, уважение, удовлетворение, одобрение и любовь, нельзя ожидать от кого-либо, кроме меня самого.

Я понял, что никто не может нести ответственность за мое счастье.Чем полнее и целостнее я буду, когда появлюсь в жизни, тем выше вероятность того, что я привлечу кого-то, кто столь же счастлив, цельен и развит.

Я узнал, что мы живем в рефлексивной реальности, и чтобы привлечь нашего идеального партнера, нам сначала нужно стать всем тем, что мы хотим видеть в нашем партнере.

Я понял, что прежде чем я снова смогу доверять мужчине, мне сначала нужно научиться доверять себе.

Позвольте мне сказать еще раз.

Я понял, что прежде чем я снова смогу доверять мужчине, мне сначала нужно научиться доверять себе.

Прежде чем снова открыть свое сердце, мне нужно было научиться любить и прощать себя.

Я научился избавляться от ложных романтических иллюзий. Ни один человек, который приходит в нашу жизнь, не способен дополнить нас, сделать нас цельными, заставить нас чувствовать себя любимыми и признанными. Это просто фантазия, которую мы узнали из романтических фильмов, которые мы смотрим.

Том Круз действительно произвел впечатление на многих из нас в фильме «Джерри Магуайр» (1996), когда он сказал Дороти Бойд (Рене Зеллвегер) : «Ты дополняешь меня.» Правда в том, что даже при отсутствии каких-либо отношений вы уже ЦЕЛЫЙ. Вас уже ЛЮБЯТ. Вы уже ЗАВЕРШЕНЫ.

Я понял, что не могу требовать, чтобы кто-то другой наполнил мою пустую чашу, или потребовать, чтобы он восполнил мои неудовлетворенные потребности. Ответственность за все, что начинается и заканчивается на мне.

Я узнал, что у всех нас есть индивидуальный путь, и то, что у нас есть партнер, не означает, что мы можем объединяться или отказываться от нашего пути. Тем не менее, мы можем пройти наши РАЗДЕЛЬНЫЕ путешествия вместе.

Знай это и хорошо знай,

Никто не может заставить вас чувствовать что-то большее, чем то, что вы уже чувствуете сами.

Я узнал, что вам не терпится вступить в романтические отношения, чтобы почувствовать любовь. Вы не можете ждать богатства, чтобы почувствовать благодарность. Вы не можете дождаться, когда кто-то начнет радоваться жизни. Чтобы привлечь и проявить тип партнера и жизни, которые вы хотите, вам уже нужно ЧУВСТВОВАТЬ эти вещи.

Я понял, что если я представлю себя целостным, завершенным и радостным в любых отношениях, я привлечу подходящего партнера, того, кто несет ответственность за свое собственное счастье, того, кто достаточно смел, чтобы прийти с открытым сердцем, целеустремленным и достаточно достойным разделить со мной свою жизнь.

Никто не может предать вас, если вы сначала не предадите себя:

Я узнал, что когда вы работаете с низкой вибрацией, вы оставляете себя незащищенным от поля низких частот. Если бы я находился в высоковибрационном состоянии, у этого человека не было бы возможности войти в мою жизнь или хотя бы остаться в ней так долго, как он, потому что энергии, вибрирующие на разных частотах, быстро отталкиваются друг от друга.

Я понял, что если вам нужно рискнуть любой из ваших основных ценностей, чтобы быть с кем-то, то вы уже предаете себя.Любые отношения, которые требуют изменить себя и пойти на компромисс с любой частью вас, не являются сознательными, любящими и ответственными отношениями.

Да, меня предавали, не один раз, а много раз и да, я этого не заслужил, но прежде чем это случилось, я уже предал себя.

Я узнал, что мы учим людей, как с нами обращаться. Каждый раз, когда мы терпим боль, предательство, неприятие, отсутствие любви и принятия со стороны того, кого любим, осознайте следующее: в 90% случаев преступник просто отражает то, что внутри вас.Преступник — это просто фонарик, освещающий ваше собственное предательство, недостаток любви к себе, самопринятия и самоуважения.

Я понял, что предательства не избежать. Однако, когда вы остаетесь целым, полным, уверенным в себе и уверенным в том, кто вы есть и чего стоите, вы с меньшей вероятностью привлечете кого-то, кто предаст вас.

Я узнал, что люди приходят в нашу жизнь, чтобы просто отразить то, что уже есть внутри каждого из нас. Как говорит мой духовный учитель Сабрина Хартсонг, : «Отношения, которые у нас есть, являются прямым отражением наших отношений с самими собой.

Я узнал, что для того, чтобы перестать привлекать низкочастотных существ, которые причинили бы мне боль и предали меня, я должен был поднять свое состояние. Когда вы поднимаете свою энергию и живете в высокочастотных эмоциях, таких как благодарность, принятие и любовь к себе, вы становитесь магнитом для чудес.

Я понял, что люди могут любить тебя только в той мере, в какой они способны любить себя.

Ты понял?

Остановитесь и прочитайте еще раз.

Да, люди могут любить тебя ровно настолько, насколько они любят себя.

Это также означает, что часто то, как человек относится к вам, не имеет к вам никакого отношения.

Так что научитесь сочувствовать тем, кто чувствует потребность обманывать, лгать и предать, потому что они не способны испытать настоящую любовь.

Я узнал, что для того, чтобы испытать чистую любовь, нужно любить без привязанности. Никто не принадлежит мне.

Я узнал, что люди будут со мной до тех пор, пока это предусмотрено их душевным контрактом. Если вещи и люди совпадают по вибрациям, то какие бы окольные пути и вызовы ни возникали, они останутся в моей жизни.Если они уйдут, они не предназначены для меня.

Я понял, что не всегда должен отдавать, не получая. Правильный человек, который будет любить меня, захочет дарить и демонстрировать любовь без моей просьбы об этом.

Я узнал, что ничто настоящее никогда не находится под угрозой.

Я научился доверять Вселенной и быть благодарным за двери, которые Вселенная закрывает для меня. Иногда что-то происходило ДЛЯ НАС, чтобы подтолкнуть нас, подготовить нас к жизни нашей мечты.В моем случае Вселенная знала лучше меня. Если бы не предательство, я бы так и остался в жизни, не соответствующей той, которую запланировала для меня Вселенная.

Я научился не позволять своему предательству определять, кто я и как я снова буду любить или доверять. Я не живу в нарративе о том, что меня предали. Это была всего лишь маленькая глава в моей жизни, и это еще не все, чем я являюсь и кем буду.

Я научился ценить предательство, потому что оно принесло ценный урок, который больше всего научил меня во тьме о моем свете.

Я узнал, что любовь может вернуться в вашу жизнь из самых необычных мест и что лучшие вещи в жизни приходят, когда мы меньше всего этого ожидаем.

Мой сердечный совет, не форсируйте того, чего нет, не плывите против течения. Вещи, которые предназначены для того, чтобы течь без труда.

Оставайтесь позитивными, оставайтесь открытыми. Никогда не знаешь, когда может ударить молния!

Я узнал, что даже после сокрушительного удара в сердце наше сердце поистине непобедимо, приспосабливается и даже с трещинами и ушибами регенерирует и исцеляет себя.

К счастью, наши сердца снова находят способ любить, потому что, как сказала мне одна мудрая женщина, ЛЮБОВЬ ЭТО ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ!

С благодарностью,

Пять причин, по которым предательство причиняет такую боль — Pacific Behavioral Healthcare

Партнер, пострадавший от интимного предательства, испытывает неописуемую боль. Боль настолько глубока и сложна, что партнеры часто задаются вопросом, станет ли она когда-нибудь лучше. Опыт опустошения партнера действителен.На самом деле было показано, что предательство оказывает на людей исключительно болезненное воздействие.

Известно, что люди, которых предал любимый человек, испытывают симптомы, сходные с травмирующим событием. Но есть гораздо более глубокий уровень боли предательства, который может иметь длительные последствия, помимо симптомов посттравматического стресса. Если вы пережили предательство, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь понять, почему эта боль кажется такой сильной и с ней трудно справиться.

Чтобы понять всю глубину вашей боли и то, как сильно она влияет на вашу жизнь, вот пять причин, почему предательство так болезненно:

1) Предательство связано с отношениями. Чем ближе вы к кому-то, тем опустошительнее себя чувствуете, когда вас предают. Например, вы бы не чувствовали такого же опустошения, если бы знакомый солгал вам по сравнению с вашим супругом. Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, причиняет вам боль, трудно не обобщить этот опыт и не бояться, что другие люди в вашей жизни также могут легко причинить вам боль. Это убеждение тревожит и может повлиять на вашу способность быть открытым и уязвимым с другими.

2) Предательство угрожает нашим инстинктам. Мы запрограммированы на принадлежность и связь. После того, как мы выбираем партнера и эмоционально привязываемся к нему, мы, естественно, верим, что он никогда не причинит нам вреда. Когда нас предают, наши суждения и интуиция об этом человеке теперь ставятся под сомнение. Если вы больше не верите, что можете доверять своей интуиции, это пугает.

3) Предательство травмирует. Никто не планирует быть преданным. Вы состоите в отношениях, потому что верите, что ваша вторая половинка в безопасности, заслуживает доверия и не причинит вам вреда.Когда происходит предательство, эти убеждения мгновенно разрушаются, заставляя вас усомниться в своих взглядах на себя, свой мир и людей в нем.

4) Предательство сбивает с толку. Когда интимное предательство не является чем-то, что вы когда-либо совершали, и, следовательно, выходит за рамки ваших ценностей, трудно понять, как кто-то мог так поступить. Попытка разобраться в чьем-то предательстве утомительна и может заставить вас поверить, что это ваша вина. Наш разум требует простого объяснения, и, к сожалению, самое быстрое решение приводит к тому, что мы обвиняем себя (или сомневаемся в себе), даже если это не наша вина.

5) Предательство кажется личным . Когда тебя предают, это личное. Когда это кто-то другой, мы находим любой предлог, чтобы не говорить о нем. Хотя это иррациональное, это личное предубеждение существует не просто так. Столкнувшись с сильной болью, наш разум пытается быстро разобраться в ней, чтобы восстановить безопасность — логика такова, что если я смогу понять это, я больше не буду чувствовать боль. Не имея под рукой хорошего объяснения, мы прибегаем к самому простому решению, то есть это должно быть что-то обо мне.

Почему предают близкие | Ирина Гаврилова Демпси

Почему предают близкие.

Как пережить предательство близкого человека

Как пережить предательство любимого человека?

Как пережить боль предательства?

Советы психолога: как быстрее пережить предательство любимого человека

Выводы

Статусы про предательство

Афоризмы про предательство близких — Крылатые фразы

— Ну почему? Почему предают всегда самые близкие?— Не близкие по определению предать не могут.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Рианна, Дженнифер Энистон, Линдси Лохан и другие звезды, которых предали близкие люди

Гипотенуза беды в «Теореме Пифагора» свяжет катеты жены и любовницы // Смотрим

Что вы делаете с теми, кто предает вас? Люби их!

Любовь после предательства | Психология сегодня

Почему мы причиняем боль тем, кого любим, и позволяем им причинять боль нам

Взаимоотношения: важная литература

3 способа преодолеть предательство или измену в отношениях

Как преодолеть предательство:

1. Знание: Что послужило причиной предательства?

2. Раскрыть: Разработка личного этического кодекса:

3. Выпуск: Практика сострадания к себе

Последние слова

Псалом 55: Боль предательства | Ноблсвилл

Псалом 55

Псалом 55 раскрывает 5 шагов, которые мы можем предпринять, когда нас предают:

1. Взывать о помощи Божией.

2. Возьмите тайм-аут.

3. Выразите наш гнев Богу.

4.Пусть Бог расправится с нашим предателем.

5.Доверься Богу и прости.

Вопросы для размышления

Чему меня научило предательство — ИСЦЕЛИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ (Всего за 5 минут в день)

Взять на себя ответственность за свою жизнь:

Наша самая глубокая боль часто может привести к нашим величайшим благословениям:

Вы никого не можете изменить

Изменение историй, которые мы рассказываем сами себе:

Никто не может предать вас, если вы сначала не предадите себя:

Я понял, что люди могут любить тебя только в той мере, в какой они способны любить себя.

Пять причин, по которым предательство причиняет такую ​​боль — Pacific Behavioral Healthcare

Добавить комментарий Отменить ответ

Пять причин, по которым предательство причиняет такую боль — Pacific Behavioral Healthcare