Кризис первого года брака: кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 

---

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье
   – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Главные причины сложностей первого года брака | вОТНОШЕНИЯ.ру

В жизни человека часто встречается понятие кризис. Считается, что без кризиса нет развития, продвижения вперед. Без него не обходится ни одна сфера жизни, в том числе семейная. Особенно сложен кризис первого года брака.

Определены несколько ступеней через которые пары проходят на протяжении жизни. Кризисом можно считать перемены в следствие потери близких людей, смены работы, рождения ребёнка. Возрастные кризисы супруги переживают вместе, что тоже становится поводом для кризиса семьи.

Возникновение первого кризиса

Первый кризис, с которым приходится сталкиваться семье – это кризис первого года совместной жизни. По статистике именно на первый год супружества приходится большее количество разводов. Сначала проходит «конфетно-букетный» период, каждый показывает себя с лучшей стороны. Влюблённость и страсть начала отношений мешает трезво взглянуть на избранника и оценить его достоинства и недостатки. После бурного начала отношений наступает затишье, которое несёт много открытий и не всегда приятных.

Долой притворство

Через некоторое время после начала совместной жизни происходит процесс рассекречивания супругов. Всегда общительный, галантный, весёлый молодой человек становится иногда раздражительным и резким. Девушка, всегда в настроении, тактичная и нежная, позволяет себе лениться и капризничать. Каждый имеет определённые ожидания от своего партнера. Но забывает, в отношениях нужно не только получать, но и отдавать.

Страсть проходит. Знакомый человек предстает в другом облике и кажется чужим. По-разному воспитанные в своих семьях они по-разному представляют роли мужа и жены. Отклонения от ожиданий воспринимаются с обидой. Обида влечет за собой недопонимание и ссоры.

Присутствует борьба за лидерство, из-за амбиций путаются роли мужчины и женщины в семье. Это так же становится основой для кризиса первого года брака.

Как распознать кризис

Участившиеся ссоры и конфликты по мелочам, бытовые неурядицы выходят на первый план. Беспочвенные обиды, нежелание конструктивно вести диалог. Достоинства отодвигаются на второй план, уступая недостаткам. Нежелание принимать точку зрения и настроение партнера. Это немногие из проявлений кризиса первого года совместной жизни.

Появление ребёнка в первый год супружества

Моральная готовность молодой семьи воспитывать ребёнка поможет сгладить некоторые проявления кризиса. Сложнее, когда ребёнок незапланированный. Супруги просто оказываются не готовыми к ответственности, к совершенно новому этапу совместной жизни, который планировался несколько позже. Уход за малышом занимает много времени и внимания, молодая мама максимально отдается воспитанию чада. В это время муж начинает чувствовать себя ненужным, отодвигаясь на второй план. Может возникнуть ревность и обида. Считать, что появление ребёнка на первом этапе формирования молодой семьи поможет избежать кризиса – это ошибка.

Переживание кризиса

Отношения – это огромный труд. Работа, которую придётся проделывать на протяжении всей жизни. Одна любовь не поможет. Нужно учиться слышать друг друга, сразу решать возникающие проблемы. Расставлять приоритеты, что важнее быть правым или быть с любимым человеком, создавать семью.

Психолог рассказала об ошибках пар в первый год брака | Новости | Известия

Психолог Кристина Якубова рассказала, какие ошибки в первый год семейной жизни могут привести к разводу, а также о том, почему не стоит пополнять семью в начале совместной жизни.

По словам специалиста, ошибки происходят потому, что партнеры плохо знают друг друга. Среди наиболее распространенных: рождение ребенка в первый год брака, недопонимание и недосказанность в отношениях, стремление показать себя с наилучшей стороны и «растворение» в партнере.

В беседе с Пятым каналом Якубова посоветовала молодым парам отложить момент рождения ребенка. Дело в том, что для многих появление малыша — это сильный стресс, в результате которого может произойти разлад в паре.

«Я рекомендую не заводить детей в первый год брака. Решение о детях должно быть осознанное, и оно должно быть принято спустя какое-то время, когда вы уже точно поняли, что вы — это те, кто нужен друг другу. Ни в коем случае не стоит заводить детей, если в отношениях начались проблемы. Они решаются между двумя взрослыми, и ребенок в такую концепцию, конечно же, не вписывается», — отметила психолог.

Недопонимание и недосказанность в отношениях — вот еще одна типичная ошибка семейной пары, которая может привести к разводу. Во избежание этого необходимо постоянно общаться друг с другом.

«Иногда возникает желание о чем-то промолчать, где-то не вступать в конфликт, но это неверная стратегия. Разговоры, разговоры и еще раз разговоры. Выясняйте на берегу, кто с чем не может мириться, для кого какие-то моменты неприемлемы, какие у вас будут обязанности и права и так далее», — сказала Якубова.

Также эксперт отметила. что не менее важно оставаться самим собой в отношениях. Зачастую люди в начале общения хотят показать себя с наилучшей стороны, чтобы быть привлекательным, вызвать симпатию со стороны партнера. Это нормально, но необходимо соблюдать меру.

«Не надо надевать маски, не нужно стараться быть слишком хорошим, просто будьте собой и посмотрите, сможете ли вы быть вместе», — уточнила Якубова.

Кроме того, она добавила, что первый год брака — это хороший период для того, чтобы проверить, любят ли вас настоящих, можете ли вы быть в этих отношениях самим собой.

Среди правил, которые необходимо соблюдать в любых отношениях, психолог назвала сохранение себя как личности.

«Да, вы вместе, да, вы любите друг друга, но по отдельности вам должно быть так же хорошо, как и вместе. Сохраните это свое «я», свою самоидентификацию», — пояснила Якубова.

Помимо прочего, специалист посоветовала всеми силами пытаться сохранить и пронести на протяжении всей семейной жизни романтику в отношениях, характерную для первого года брака.

Ранее, 4 ноября, ученые назвали привлекающую мужчин внешность женщины.

Исследователи выяснили, что мужчинам больше нравится женская фигура «песочные часы». Американские социологические психологи назвали идеальным соотношением у женщин бедер и талии 0,7. К примеру, если объем талии 70 см, то обхват бедер должен быть 100 см.

Кроме того, как отмечает издание, длинные руки и блестящие, сильные волосы тоже считаются одними из наиболее привлекательных черт.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

•  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Первый год брака тяжелый, как бы вы его ни крутили

«Первый год в браке — самый тяжелый», — сказала я своему другу, пытаясь утешить меня. По правде говоря, я не понимаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят — я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым тяжелым? Я предполагаю, что это было своего рода похмелье до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в вашем пространстве.Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, действительно ли это имеет значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему является проблемой. На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь усложнила брак даже на , более . Вы только начинаете отказываться от свадьбы, и внезапно вы беспокоитесь об объединении финансов, работе над двумя карьерами, совместными обязательствами двух семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни.К тому же стрессы молодого человека все еще присутствуют — задолженность по студенческой ссуде, рост стоимости жизни, нехватка места — но внезапно удвоилось . Вы должны думать о себе и о своем партнере. А настоящая проблема? Говорить об этом — табу. В век «совершенства», ориентированного на социальные сети, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и то, что вы переживаете тяжелые времена, не означает, что вы сожалеете о женитьбе.Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта Эйми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе. На самом деле, часто не имеет значения, что вы вместе уже несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто. «Я думаю, что первый год такой тяжелый по нескольким причинам», — говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно бывает очень напряженным и насыщенным.«Ну, это мягко сказано.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт, работающая в частной клинике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, трудностями воспитания, телесным имиджем, проблемами в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас будет потрясающая свадьба и вы получите массу удовольствия от ее планирования, жизнь после важного дня все равно может быть сложной — потому что внезапно превосходит . «После свадьбы может возникнуть некоторая анти-кульминация», — говорит Хартштейн.«Люди работали над достижением этой цели год или два, и все решается за одну ночь. На следующий день или после медового месяца может быть сложно или обидно вернуться к нормальной жизни ». Итак, когда возвращается обычная жизнь и больше нет волнения, возникает соблазн обвинить в самом недавнем изменении жизни — в браке.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от простого пребывания в паре, проста: брак отличается на , чем просто пребывание в паре.«Это просто отличается от сожительства», — объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят одинаково, с совместным проживанием всегда относительно легко выйти. С браком вы подписали обязывающий контракт. Вы находитесь в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке может казаться более значительным и загруженным, потому что — это уже ».

Если раньше каждая маленькая ссора могла казаться не такой уж большой проблемой, то теперь у вас внезапно появляется фактор «о-о-боже-это-остальная-часть-моя-жизнь», делающий ее еще более интенсивной.И пока вы боретесь с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это просто эмоциональная сторона дела. Практичность супружеской жизни трудна, особенно вначале. Вы внезапно становитесь юридически ответственными за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой. Плюс к этому огромный вес admin , особенно если вы меняете имя.Обновление счетов, лицензий, паспортов, решение о совместных счетах, написание благодарственных открыток — легко увидеть, как может накапливаться стресс в тот первый год, когда реальность супружеской жизни начинает оседать.

Но это не должно быть катастрофой

Необязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть много поводов для беспокойства, но постарайтесь сохранить некоторую перспективу. Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что они на самом деле сделали что-то не так? Действительно ли брак является проблемой, или вы просто пытаетесь избавиться от чувства разочарования в своем партнере? Часто, если вы потратите время и подумайте, проблема будет в другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упоминать их сейчас, когда вы женаты. Просто потому, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, это не делает его менее раздражающим, когда они оставляют ногти на ногах повсюду или забывают спросить вас, как прошел ваш день. На самом деле, как никогда важно, чтобы ваше общение было открытым. По крайней мере, позвольте себе дать выход своим друзьям. Это не сделает вас плохим партнером — и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно.Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.

Если в первые 365 дней вы испытываете трудности, успокойтесь, зная, что вы не одиноки. Если вы сохраняете некоторую перспективу и не используете свой брак как козла отпущения, вы должны ускользнуть от дел. «Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно», — говорит Хартштейн. «Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.По крайней мере, до первого года рождения ребенка ». Не так быстро — давайте сначала переживем первый год.

7 проблем, с которыми каждая пара сталкивается в первый год брака

Поздравляем! Вы официально связали себя узами брака, и теперь вы связаны узами священного брака. Все, чему вы посвятили свое свободное время в прошлом году с момента подачи предложения, наконец-то собралось в самый волшебный и самый счастливый день в вашей жизни. По мере того, как вы продвигаетесь по пути совместной жизни, вы поймете, что есть определенные вещи, которые немного отличаются в супружеской жизни от того, что было в неженатой, но преданной супружеской паре.Многие пары сталкиваются с аналогичными проблемами, которые возникают в течение первого года брака, и те, кто сможет справиться с этим, в конечном итоге смогут укрепить свои отношения на долгое время. Вот 7 распространенных проблем в первый год брака и советы, как их решить.

Теперь, когда вы супружеская пара, вы, вероятно, начнете менталитет «то, что мое, то ваше». Для некоторых людей это может быть очень напряженным сдвигом, особенно если один из вас зарабатывает значительно больше, чем другой.Научиться находить баланс между своими привычками в расходах и финансовым положением — непростая задача, которую придется преодолеть каждой паре молодоженов.

Фото: доктор Кэрол Шоу

Если вы обнаружите, что не согласны или спорите о своих финансах, вам абсолютно необходимо сесть и открыто обсудить свои ценности и цели, как лично, так и как супружеская пара. Что вас больше всего волнует в краткосрочных и долгосрочных планах? Вы предпочитаете больше тратить на отпуск, походы по магазинам, фитнес или другие развлекательные мероприятия? Вы хотите купить дом в ближайшие пять лет? Сколько ваших денег пойдет на совместный банковский счет? Эти типы вопросов помогут вам определить, каковы ваши индивидуальные идеи и цели, и помогут вам заложить основу для ваших привычек в отношении расходов.Вы оба несете ответственность за установление, постановку и достижение своих финансовых целей. Работая вместе, как одна команда, вы сможете приспособиться к новой финансовой ситуации таким образом, чтобы это было удобно для вас обоих.

Распространенный стереотип супружеской жизни — иметь дело с ужасными родственниками. В идеале вы уже испытали, каково это общаться со своими родственниками в стрессовых ситуациях во время процесса планирования свадьбы, но всегда есть вероятность, что ваши личности будут противоречить друг другу, даже когда вы женаты.Когда возникает проблема, связанная с вашими родственниками супругов, сообщите партнеру, что вы чувствуете напряжение. Не забывайте проявлять уважение — в конце концов, это родители вашего партнера, — но научитесь устанавливать границы того, какой вклад должен иметь каждый свекровь в вашей супружеской жизни. Проведите открытый диалог с родителями и родственниками супругов о том, каковы эти границы. Благодаря четкому и открытому общению вы сможете не только создать свою собственную семью, но и сохранить существующие семьи.

Фото: eHarmony

Теперь, когда вы супружеская пара, вы можете рассчитывать проводить все больше и больше времени вместе. Это может привести к тому, что ваш супруг станет слишком навязчивым, и вы начнете обижаться друг на друга. Важно поддерживать существующие дружеские отношения и жить отдельно друг от друга даже после свадьбы. Установите реалистичные ожидания, которые работают для вас обоих; например, вместо того, чтобы рассчитывать на совместный ужин каждый вечер, планируйте ужинать несколько вечеров в неделю, чтобы ни один из вас не чувствовал себя ограниченным ожиданиями.Продолжайте заниматься своими обычными хобби и занятиями — если кто-то из вас чувствует себя обделенным, пригласите друг друга присоединиться или побудите его заняться новым хобби. Сбалансированное расписание, позволяющее выделить время для перерыва для вас обоих, является важным аспектом поддержания здорового и счастливого брака.

Фото: помолвка

Вы женаты уже несколько месяцев и вдруг поняли, что мелочи, которые раньше казались вам милыми и милыми, внезапно действуют вам на нервы и сводят с ума.Легко быть ошеломленным, когда вы внезапно проводите все свое время вместе, но помните, что он все тот же человек, которым был до вашей свадьбы. Чтобы двигаться дальше от этого осознания, вы должны принять причуды вашего партнера, потому что они делают его уникальным и в конечном итоге определяют человека, в которого вы влюбились. Если вас постоянно раздражают мелочи, выделите время для себя или с друзьями, чтобы не сталкиваться с этими вещами так часто.Со временем вы приспособитесь к его естественной причудливости, и у вас будет хороший баланс времени, который вы можете проводить наедине с собой и со своим партнером.

Фото: WiseGeek

Хотя многие пары уже какое-то время жили вместе, прежде чем связывать себя узами брака, некоторые пары встречают с удивлением, когда они переезжают вместе как супружеский дуэт. Ожидания важны в любых здоровых отношениях; если у вас нет подобных ожиданий, то один из вас наверняка будет разочарован.Одной из распространенных проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары, является разделение труда по дому. Помните, что вы — команда, и вы оба должны вносить свой вклад, чтобы поддерживать справедливость. Распределяя обязанности по дому, используйте сильные стороны друг друга, но старайтесь думать обо всех задачах как о групповых усилиях, а не как об отдельных. Ваш партнер оценит ваши усилия, когда вы поможете, и наоборот.

Фото: CNN

Что-то, что обычно происходит в первый год брака, — это то, что вы чувствуете себя очень, очень комфортно друг с другом.Настолько, что иногда мы отказываемся от личной гигиены и фитнеса просто потому, что знаем, что брак означает, что вам больше не нужно искать нового партнера. Это вредно не только для ваших отношений, но и для вашего здоровья! После свадьбы важно вести здоровый образ жизни, особенно если вы планируете завести детей и создать семью. Найдите простые упражнения, которые нравятся вам обоим, например, прогулка после обеда или бег по утрам. Держите себя в чистоте и помните, что то, что вы женаты, не означает, что вам нужно перестать пытаться.

Фото: она знает

Когда вы вступаете в семейную жизнь, часто возникает проблема отсутствия близости. Теперь, когда вы являетесь мужем и женой, ваши приоритеты изменились, а секс постепенно опускается все ниже и ниже по списку. Супружеской паре сложно управлять плотным графиком, особенно если вы также хотите выделить время только для себя. Если вы обнаружите, что попали в колею после дня свадьбы, вам нужно активно найти время и усилия, чтобы снова зажечь искру, которая у вас когда-то была.Запланируйте свидание, когда вы оба не слишком устанете, и убедитесь, что телевизор выключен, а телефоны убраны.

Фото: Sky HD Wallpaper

Первый год брака часто наполнен различными препятствиями, которые вам нужно преодолевать вместе. По мере того, как вы переживете каждый из этих инцидентов, ваши отношения будут укрепляться и начнут закладывать основу для совместной жизни вашей новой семьи. Когда вы достигнете своей первой годовщины свадьбы, вы почувствуете себя успешным, преодолев все эти типичные препятствия, и почувствуете себя сильнее, чем когда-либо.Эти 7 проблем обычно возникают в течение первого года брака, и для достижения взаимовыгодного решения важно работать в команде и четко общаться друг с другом.

Резюме

Название статьи

7 проблем, с которыми каждая пара сталкивается в первый год брака

Описание

Ваш первый год совместной жизни будет представлять собой множество препятствий. Чтобы их преодолеть, вы должны установить ожидания и идти на компромиссы. Вот 7 распространенных проблем и решений.

Автор

Свадебные альбомы BrideBox

9 проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара в первый год брака

Первый год брака, наверное, самый тяжелый. Вы все еще учитесь приспосабливаться и понимать друг друга и находить ритм в совместной жизни супружеской пары. Проблемы в первый год брака очень распространены. Ключ к тому, чтобы не допустить, чтобы проблемы в браке в первый год сказались на ваших отношениях, — это взращивать их с любовью, привязанностью, пониманием и преданностью.

Вместо того, чтобы быть недавно женатым и несчастным, вы должны знать, как справляться с проблемами, возникающими в течение первого года брака, и прилагать усилия, чтобы ваш брак был успешным. В конце концов, брак — это проект на всю жизнь.

Чтобы помочь вам понять, как пережить первый год брака и постоянную борьбу на вашем семейном пути, мы поговорили с психологом-консультантом Гопа Кханом, чтобы получить полезные советы и рекомендации.

9 проблем, с которыми сталкивается каждая пара в первый год брака

Когда вы состоите в отношениях, вы всегда стараетесь вести себя наилучшим образом перед партнером.Но после свадьбы новые обязанности и добавленная ежедневная борьба могут усложнить жизнь вашей лучшей версии. Кроме того, брак процветает не только на любви, но и на спорах и ссорах. Что действительно необходимо, чтобы пережить первый год брака и заложить прочный фундамент, так это понимание того, как уважительно вести трудные разговоры.

Комментируя, почему проблемы во взаимоотношениях в первый год брака так распространены, Гопа говорит: «Женитьба и оставаться вместе — это все равно что переехать в совершенно другую страну и приспособиться к ее культуре, языку и образу жизни.К сожалению, когда люди женятся, они не понимают, что жизнь для них кардинально изменится.

Большинство молодых пар ожидают, что жизнь будет такой же, как и их дни свиданий, которые включают в себя длительные поездки, ужины при свечах и переодевания, и именно здесь коренится большинство проблем ».

Этот переход дается нелегко. Вот почему так важно поговорить о том, почему первый год брака самый тяжелый. Обсуждение некоторых проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара, приспосабливаясь к семейной жизни, может дать вам шанс пресечь их в зародыше:

1.Будет разница между ожиданием и реальностью

Всегда имейте в виду, что человек до брака и после него будет несколько другим. Партнеры обычно прилагают много усилий, чтобы произвести впечатление друг на друга до брака. Но как только они женятся, их внимание разделяется из-за других обязанностей, будь то личные или профессиональные.

Вы можете стать свидетелем изменений в своем партнере, которых раньше не замечали. Эти изменения могут вам не понравиться.Таким образом, рекомендуется стараться оправдать свои ожидания, чтобы не разочароваться в первый год брака.

Гопа говорит: «Эта резкая разница между ожиданиями и реальностью может быть тревожным сигналом для молодых пар, пытающихся найти баланс в первый год брака. Часто на сессиях можно встретить ярких молодых независимых женщин, которые ожидают безраздельного внимания со стороны своих супругов или рассчитывают стать центром мира своего супруга, что нереально.

«В одном случае у пары был ужасный медовый месяц, так как жена не оценила, как супруг выпил пива. Внезапно на первой неделе их брака возникло «то, что можно и что нельзя». Таким образом, важно помнить, что брак не означает «присматривать за своим спутником жизни».

Ссылки по теме: Первая драка в отношениях — чего ожидать

2. Вы испытываете непонимание в течение первого года брака

Резкая разница между ожиданием и реальностью может стать тревожным сигналом для молодых пар.

Помните, что ваши отношения являются новыми для вас обоих, поэтому взаимопонимание между вами может быть не очень сильным.«Насколько хорошо вы или плохо вы приспосабливаетесь к семейной жизни, зависит от зрелости людей в браке. Если есть уважение, сочувствие, сострадание и доверие, тогда любые отношения будут успешными.

«Проблема возникает, когда один партнер определяет свою версию как« правильный путь ». Мой клиент потерял работу, так как он больше не мог сосредоточиться на работе, так как ему регулярно звонили жена и мать и жаловались ему друг на друга. Ежедневное напряжение и стресс такого рода наносят тяжелый урон любым отношениям », — говорит Гопа.

Чтобы избежать риска распада брака через 6 месяцев или меньше, постарайтесь проявить понимание. Вы должны понимать динамику ваших супружеских отношений и по возможности приспосабливаться к прочному и счастливому браку.

Ссылки по теме: Первые несколько лет — основа брака — Р.Дж. Дариус и Арати Сунавала

3. Первый год брака вы не знаете, где провести черту

Поскольку две разные личности собираются вместе, чтобы поделиться своей жизнью, уважение должно быть основой отношений.Но в большинстве случаев партнеры склонны воспринимать друг друга как должное, не уважают личные границы друг друга в первый год брака и всегда ссорятся. Иногда вы не понимаете своих чувств, говорите обидные вещи и не знаете, где провести черту.

Настоятельно советуя не вступать в брак в первый год и всегда бороться с законом, Гопа говорит: «Часто то, что происходит в первый год брака, создает прецедент для всей остальной супружеской жизни. Следовательно, важно установить границы как можно раньше.Во время сеансов терапии для пары опытная дама жаловалась, что ее муж не вовлекает ее в какие-либо финансовые или жизненно важные решения, такие как переезд в другой город и т. Д.

«В первый год брака клиентка бросила работу и взяла творческий отпуск из многообещающей карьеры, чтобы побыть с супругом. Ни один из них не обсуждал это подробно, и просто предполагалось, что моя клиентка, женщина, должна будет уволиться с работы и переехать, когда это будет необходимо. Эти первые шаги в их браке стали прецедентом того, что ее карьера не так важна.”

4. Отсутствие приверженности

Будьте преданы друг другу

«Чтобы пережить первый год брака и много лет после этого, помните, что вы получаете партнера на всю жизнь. Часто я слышу жалобы от жен на то, что муж не проводит время с ними или даже с детьми или не берет их с собой в отпуск. Возникновение этих проблем можно проследить до самого первого года брака. Все эти проблемы со временем разрастаются до такой степени, что становятся проблемой «эго» для пары », — говорит Гопа.

Первые годы брака — это строительные блоки для счастливой супружеской жизни. Это требует большой любви и приверженности с обеих сторон. Если вам этого не хватает, это создаст проблемы в вашем браке. Возможно, ваш партнер или вы не уделяете отношениям должного внимания и заняты другими обязанностями супружеской жизни. Это отсутствие обязательств может в конечном итоге разрушить отношения.

Ссылки по теме: 22 совета, как выжить в первый год брака

5.Проблемы настройки и связи

Даже если вы давно знаете своего партнера, вы можете обнаружить в нем то, что вам не обязательно понравится. Постарайтесь рассказать им об этом так, чтобы они не пострадали. Всегда помните, что однажды сказанные слова не могут быть возвращены. Итак, не используйте резкие слова и должным образом сообщайте друг другу о своих чувствах. Если вам приходится ссориться, ссоритесь с супругом уважительно. Если есть какие-то мелочи, которые вам не нравятся, вы можете попытаться приспособиться.

Жалкая загадка молодоженов часто возникает из-за плохого общения между парами. Гопа говорит: «Когда пары не могут сообщить друг другу о своих потребностях и желаниях, в отношения проникает негодование. Это приводит к тому, что они кажутся «неожиданными», когда они больше не могут справляться с проблемами, которые их беспокоят.

«Своевременные, открытые, честные и откровенные обсуждения между парой — лучшее вложение, которое они могут сделать в свой брак. Это приведет к прекрасному партнерству на всю жизнь и большой дружбе в браке.”

6. Частые ссоры в первый год брака

В течение первого года брака вы оба будете зависеть друг от друга. Таким образом, весьма вероятно, что вы избавляетесь от разочарования, связанного с семейным приспособлением друг к другу. Все это может привести к первому году брака и постоянной борьбе с динамикой отношений, что определенно не для здоровья. Чтобы дела шли гладко, лучше избегать недоразумений и работать вместе.

Частые ссоры — основная причина того, что многие браки не доживают до первого года брака.

«Это основная причина распада брака через 6 месяцев или в течение года. Первый год брака закладывает фундамент брака. Но когда пары обсуждают разногласия и продолжают твердить об одних и тех же проблемах, несмотря на бесчисленные дискуссии, это не сулит ничего хорошего для брака.

«Во многих случаях я вижу эмоционально истощенные пары, которые иронично ссорятся всю ночь из-за того, что не проводят время вместе или будят друг друга посреди ночи, чтобы« обсудить »проблемы, которые их беспокоят.В таких случаях попробуйте такие методы, как установление «ограничения по времени прекращения огня», чтобы не драться всю ночь, или наличие письменного соглашения о соблюдении их приверженности взаимно согласованному решению », — советует Гопа.

7. Проблемы с родственниками супругов

Гопа говорит: «Это действительно большая« бомба замедленного действия »и часто является основной причиной проблем в браке в первый год. У меня была пара, в которой жена показала полную неспособность удержать отца от вмешательства в ее брак, что привело к разводу в течение 3 лет брака.Эта «слепая верность» своей изначальной семье может разрушить любые отношения.

«Следовательно, супруги должны понимать, что они обязаны защищать свой брак от внешнего влияния. Лучший подход — уважать семьи друг друга и не допускать ссор с ними. В то же время поддерживайте в браке границы, которые никому не разрешается нарушать, даже вашим родителям ».

Это не всегда может быть причиной, мешающей вашей супружеской жизни, но бывают случаи, когда родственники супруга могут доставить вам неприятности.Вы не можете плохо говорить о них своему супругу, так как они его родители. Однако вам нужно поговорить со своим супругом и попытаться во всем разобраться. Совет по браку в первый год, которому вы должны следовать, — это свободно делиться со своим партнером проблемами, с которыми вы сталкиваетесь со своими родственниками.

Ссылки по теме: Корректировка в браке: 10 советов молодоженам, чтобы укрепить отношения

8. Нарушение концепции личного времени и пространства

До брака все время было твоим, и у тебя было свободное время для себя.Но как только вы выходите замуж, это уже не то. Вы должны уделять время своей супруге и родственникам. Это одна из причин проблем в первые дни брака, потому что в вашем распорядке дня внезапно меняется.

«Во время первого года семейных проблем помните, что завязать себя узами брака не означает утратить свою индивидуальность. Как консультант я призываю пары продолжать свои личные интересы и увлечения, поддерживать контакт со своими друзьями, семьей и даже брать отпуск.

«Многим моим клиентам эта концепция кажется чуждой, но на самом деле она может укрепить брак, если пара чувствует, что у них есть безопасное и надежное место для выражения своей индивидуальности. Я призываю пары уважать важность пространства в отношениях для здорового и устойчивого партнерства », — говорит Гопа

.

9. Вопросы, связанные с финансами

Вопросы, связанные с финансами

Финансовое планирование для молодоженов важно не только для того, чтобы избежать ужасного первого года брака, но и для долгосрочной финансовой безопасности.Как правило, видно, что финансовые вопросы в семье молодоженов — это деликатный вопрос, который может пролить свет на проблемы эгоизма и самоуважения. Следовательно, чтобы избежать конфликта, нужно научиться разделять финансовое бремя после брака.

«Основные споры между парами возникают из-за денег. Часто супруги могут быть не вовлечены или не проинформированы о финансовых вопросах, и это может вызвать огромное недоверие. Часто я призываю пары встречаться со специалистами по финансовому планированию вместе, чтобы они почувствовали, что могут работать вместе, как одна команда.Пара, которая помогает друг другу в финансовых делах и совместно сохраняет на будущее, имеет более счастливые отношения, поскольку оба супруга чувствуют себя более защищенными и уверенными в браке », — рекомендует Гопа.

Неважно, знаете ли вы своего супруга годами или влюбились ли вы в течение нескольких дней, после свадьбы неизбежно возникнут разногласия и ссоры. Вам не нужно сразу же ставить под сомнение свой брак и его выживание. Вместо этого вам нужно сесть и поговорить с супругом.Не обвиняйте, не обвиняйте и не обижайте друг друга, но эффективно общайтесь.

Как пережить первый год брака

Труден ли брак для всех? К настоящему времени вы должны иметь довольно четкое представление о том, что первый год брака — самая трудная и самая деликатная часть всей супружеской жизни. Если вы пройдете через эту фазу брака, ваша счастливая супружеская жизнь будет гарантирована. Вот как можно легко преодолеть трудные времена:

1. Постарайтесь проявить понимание и нежность к своему партнеру
2. Высокие ожидания иногда приводят к разочарованию, поэтому лучше ожидать практических действий от своей второй половинки, чем жить в иллюзиях
3. Избегайте ссор и конфликтов, так как большинство браков страдают от неудача из-за споров, конфликтов и использования резких слов
4. Доверяйте своему партнеру и постарайтесь уверенно выражать свои мысли
5. Не торопитесь, чтобы приспособиться.Могут быть взлеты и падения, поэтому постарайтесь поддержать друг друга на таких этапах жизни

Таким образом, мы можем сказать, что первый год брака наполнен различными препятствиями и препятствиями, которые вам нужно преодолеть вместе. Но как только вы пройдете этот этап, ваши отношения только укрепятся и улучшатся. Итак, учитесь и помогайте друг другу, чтобы вы оба могли состариться вместе и жить счастливой супружеской жизнью.

8 привычек пар в крепких и здоровых отношениях

Как возобновить отношения? 5 лучших способов

10 вещей, которые делают счастливые пары, чего не делают другие

7 проблем в браке Опыт пары в первый год, по мнению экспертов

Каким бы прекрасным ни был ваш первый год брака, он имеет свою долю как взлетов, так и падений.По мнению экспертов, первый год брака может быть действительно тяжелым из-за периода адаптации. Все пары делают довольно много ошибок в этот критический год. Но как только вы осознаете ошибки, которые можете совершать, вы можете работать со своим партнером, чтобы изменить ситуацию.

«Первые кирпичики, которые мы закладываем в нашу семейную динамику, создают важную траекторию», — говорит Bustle доктор Линдси Б. Джерниган, доктор философии, лицензированный клинический психолог. «Поведение превращается в шаблоны, которые становятся привычками.Долговременные плохие привычки в отношениях создают раны, которые трудно зажить ».

По словам Джерниган, гораздо легче поддерживать хорошие привычки, чем бороться с ущербом. Для того, чтобы начать ваш брак с правильного пути, важно чтобы внести необходимые изменения в свое мышление. Например, хорошие браки не даются легко. Женитьба на идеальном человеке не гарантирует автоматически, что ваш брак будет идеальным.

«Брак — это сложно», — раввин Шломо Слаткин, лицензированный клинический профессиональный консультант и сертифицированный психотерапевт Imago, — рассказывает Bustle.«Чтобы брак развивался и процветал, необходимо взращивать его. Узнайте, как развивать отношения и раскрывать их весь потенциал, а брак должен приносить вам огромное удовлетворение и чувство целостности».

Итак, если вы хотите, чтобы ваш брак продлился долго, приступайте к работе прямо сейчас. Гораздо легче развить хорошие привычки, пока вы находитесь в блаженстве молодоженов, чем после серьезной ссоры.

По мнению экспертов, вот некоторые ошибки, которые пары могут совершить в течение первого года брака.

1

Они перестают встречаться друг с другом

Скучающая пара разговаривает по мобильному телефону в спальне Shutterstock

Подумайте о первых днях, когда вы впервые начали встречаться. Скорее всего, вы нашли время друг для друга, запланировали особые свидания, задавали друг другу вдумчивые вопросы и на самом деле слушали с намерением узнать друг друга на более глубоком уровне. Но когда отношения «закреплены» временем или браком, Джерниган говорит, что пары часто перестают прилагать столько же усилий.«Когда мы перестаем ухаживать друг за другом, тогда мы задаемся вопросом, почему мы начинаем чувствовать себя недооцененными, приоритизированными и невидимыми», — говорит она. «Это когда люди становятся уязвимыми для обид и разочарований, ни одно из которых не является прочным фундаментом для прочной долгосрочной любви».

Главное здесь — продолжать встречаться. Действительно приложите усилия, чтобы уделять первоочередное внимание совместному времяпрепровождению. Веселитесь вместе и смешите друг друга. «Если этот человек заслужил лучшее, что вы могли предложить в новом романе, то он заслуживает лучшего, что вы можете предложить сейчас, когда вы преданы делу», — говорит Джерниган.«Брак — это активное предложение, а не пассивное состояние бытия».

2

Они забывают связаться со своим партнером, если они не выйдут поздно

Нелегко начать думать в терминах «мы», когда для большинства это было просто «я» или «я» из вашей жизни. Как рассказал Bustle консультант по отношениям Кац Янг, доктор философии, многие люди забывают поговорить со своим новым супругом, когда хотят составить с друзьями планы на выходные, или если они застряли на работе и не успевают вернуться домой вовремя. обед.Из-за этого тот, кто ждет дома, может волноваться или чувствовать себя обделенным. Если раньше вам не приходилось встречаться с кем-то так часто, вам может потребоваться некоторое время, чтобы к этому привыкнуть.

«Некоторым парам необходимо усвоить, что теперь они представляют собой единое целое, функционирующее с четырьмя ногами, четырьмя руками, двумя мозгами и двумя сердцами», — говорит Янг. «Чем больше они думают о себе как о связанных, тем больше они будут учитывать и уважать чувства своей« второй половины »и попадут в образец эмоционального единства». Чтобы было ясно, это не означает, что вы должны отказаться от проведения времени с друзьями.Это просто означает, что нужно внимательнее следить за тем, чтобы ваш партнер всегда был в курсе.

3

Они делают предположения о домашних обязанностях

wavebreakmedia / Shutterstock

«Молодожены могут предположить, что оба партнера с радостью или добровольно возьмут на себя домашние обязанности и обязанности», — говорит Мишель Фрейли, основатель и владелец Spark Matchmaking & ООО «Коучинг взаимоотношений» сообщает Bustle. Но если один из партнеров не подойдет и не скажет, что ему действительно нравится мыть посуду или выносить мусор, можно с уверенностью предположить, что ни один из вас не захочет этого делать.Каким бы тривиальным ни казался спор о домашних делах, исследования показали, что это действительно может навредить вашим отношениям. Итак, чтобы выработать «здоровые домашние привычки», вам и вашему партнеру необходимо четко обсудить, кто чем занимается. Вы даже можете составить расписание и чередовать обязанности в течение недели.

4

Они меньше касаются друг друга

«Молодожены часто упускают из виду, насколько важно предлагать физические прикосновения вне спальни», — говорит Фрейли.Большинство людей хотят, чтобы их партнер всегда желал и ценил их, а не только когда вы занимаетесь сексом. Если вы не целуетесь и не проявляете такую ​​нежность друг к другу, как раньше, по крайней мере один из вас это заметит. По словам Фрэйли, «Убедиться, что вы создаете намерение вокруг физической близости и привязанности, очень важно как для создания, так и для поддержания здоровой эмоциональной связи». Например, вы можете сделать своему партнеру импровизированный массаж ног, тепло обнять без видимой причины или прижаться к нему во время запоя Netflix.Эти простые действия — отличный способ поддерживать высокий уровень близости.

5

Они думают, что знают, чего хочет их партнер в постели в любое время

Эндрю Заех для суеты

Если вы регулярно занимаетесь сексом, легко предположить, что вы всегда будете доставить удовольствие ваш партнер в сексуальном плане. По словам Фрейли, люди склонны становиться самоуверенными и полагать, что их навыки спальни работают на их партнера, когда они вообще не работают.Люди все время меняются. То, что вашему партнеру нравилось вначале, может быть уже другим. Если вы никогда не регистрируетесь и не просите обратной связи, вы никогда не узнаете. «Чтобы решить эту проблему или опередить ее, партнеры должны открыто и честно рассказывать о своих сексуальных желаниях и желаниях», — говорит Фрейли. Вы можете обсуждать такие темы, как частота, фантазии, время суток, которое подходит вам обоим, и кто инициирует.

6

Получение брачных советов от слишком большого количества людей

«В своих усилиях по созданию идеального брака пары иногда охотно принимают советы по браку, которые не соответствуют их брачной ДНК», — Дэйв Дженкинс, сертифицированный тренер по отношениям, — рассказывает суета.Хотя нет ничего плохого в том, чтобы получить совет или узнать мнение других, важно знать, как «фильтровать качество и применимость» советов, которые вы получаете. По словам Дженкинса, есть три вопроса, которые вы должны задать себе, прежде чем принимать чей-то совет: Каково состояние брака человека? Соответствуют ли их советы вашему образу жизни и убеждениям? Что ваша интуиция говорит о совете, который вам дали? Человеческая природа сравнивать свои отношения с другими людьми.Но все отношения разные. То, что подходит для брака вашего друга, может не сработать для вашего. Так что слушать советы — это нормально. Просто убедитесь, что это имеет смысл для ваших отношений, прежде чем что-либо делать.

7

Думая, что вы можете быть друг для друга всем

Моменты близости. Красивая молодая женщина обнимает своего парня, сидя на кровати дома Shutterstock

Когда вы впервые выходите замуж, естественно хотеть быть со своим партнером все время.Хотя брак действительно означает, что вы теперь являетесь частью команды, это не означает, что вы должны полностью отказаться от своей жизни. На самом деле, лучшие отношения взаимозависимы. Вам действительно не нужно быть друг для друга всем. «Для обоих партнеров важно поддерживать дружеские отношения и получать удовольствие от общения как в паре, так и по отдельности», — говорит Фрэйли. «Молодожены должны понимать, что независимо от того, насколько они влюблены, важно сохранять некоторую автономию благодаря независимым друзьям и увлечениям.»

Первый год брака важен, потому что вы закладываете основу того, как будут выглядеть ваши отношения в будущем. Ни одна пара никогда не поймет это полностью правильно. Но если вы попытаетесь избежать некоторых из них эти ошибки, ваш брак станет отличным началом.

Почему первый год брака самый тяжелый

Браки — это проект всей жизни. И первый год брака имеет решающее значение для пары, чтобы понять и приспособиться друг к другу .

По мере того, как вы начинаете узнавать друг друга, все качества, необходимые для успешного брака, такие как доверие и понимание, находятся в начальной стадии. Итак, как добиться успеха в первый год брака?

В этом посте MomJunction подготовит вас к возможным трудностям, с которыми вы можете столкнуться, и поделится некоторыми простыми советами, которые сделают год незабываемым. Во-первых, расскажите, почему первый год может быть для вас трудным.

Почему первый год брака самый тяжелый?

Первый год брака иногда бывает самым тяжелым, потому что вам нужно переехать к новому человеку, приспособиться к его вкусам, предпочтениям, привычкам и их образу жизни.

Если вы были со своим партнером в течение долгого времени, и ваши ухаживания длились несколько лет, даже в этом случае брак — это совершенно новая игра, когда вы делитесь всем с другим человеком.

Могут быть свои взлеты и падения, но все зависит от того, как вы хотите продвигать свой брак. Немного терпения, понимания и много любви друг к другу могут сделать начало вашего путешествия радостным.

В начало

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

Не беспокойтесь о том, что первый год полон проблем.Это не так, потому что ваши сладкие моменты определенно перевешивают кислые. Однако хорошо подготовиться к не очень хорошим временам в этом году. Вот возможные трудности, с которыми вы можете столкнуться в браке:

1. Бесконечные конфликты: Вы все еще привыкаете друг к другу, и конфликты могут возникать даже по таким тривиальным вопросам, как поддержание чистоты в туалетной комнате. Однако не стоит затягивать аргументы; сделайте глубокий вдох и будьте спокойны, потому что одному из вас нужно отпустить, чтобы конфликт закончился.

2. Отсутствие романтики: Ваш супруг может быть слишком застенчивым, чтобы выразить свою любовь, или, может быть, он не из романтиков. Это может привести к некоторому разочарованию, но вы можете поговорить с ними о своих ожиданиях.

3. Эгоистичное поведение: Вам может казаться, что ваш партнер эгоистичен и игнорирует вас. Вы можете сообщить им о своих чувствах.

4. Долги и финансовая нестабильность: Любая непредвиденная финансовая нестабильность или предыдущие долги вашего партнера могут вызвать большой стресс в браке.

5. Любые зависимости: Зависимости представляют опасность для отношений не только в первый год, но и в любое время.

6. Насилие в семье: Важно немедленно сообщать о любом виде насилия в семье; никогда не страдайте молча, потому что никто не имеет права причинять вам вред или пытать.

7. Нереалистичные ожидания: Если у вас нереалистичные ожидания от супруга или наоборот, то это приведет только к разочарованию.

8. Недостаточное времяпровождение друг с другом: Хорошее времяпровождение друг с другом, особенно в первый год, очень важно знать друг о друге и развивать связь.
   В следующем разделе давайте посмотрим, как вы можете преодолеть эти потенциальные проблемы и сделать свой первый год счастливее.

Вернуться к началу

Что нужно сделать в первый год брака

«Хороший брак — это не то, когда идеальная пара собирается вместе.Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями ». Дэйв Мерер

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать в первый год:

1. Поговорите о финансах: Распределите расходы и разделите финансовое бремя. Даже если вы оба или только один из вас работает, планируйте свои ежемесячные расходы, а не тратите деньги произвольно и разоряйтесь до конца месяца. Если есть какие-либо непогашенные кредиты, огромные долги по кредитной карте, нестабильная работа или любой вероятный финансовый кризис, будьте прозрачны в отношении них со своим партнером.

2. Планируйте беременность: Родительство — это волшебство, но оно сопряжено с большой ответственностью и дополнительным финансовым бременем. Поэтому прежде чем планировать беременность, оцените семейный доход, свои карьерные планы и семейную поддержку, которую вы, вероятно, получите. Назначьте встречу с врачом и узнайте о плюсах и минусах, прежде чем вдохнуть новую жизнь в свой мир.

3. Выразите свои ожидания: Большинство браков заканчиваются неудачей либо тогда, когда ожидания от вашего супруга слишком высоки, либо когда они не выражаются четко.Следовательно, чтобы избежать каких-либо конфликтов, поделитесь с ними своими ожиданиями и имейте четкое представление о них.

4. Поймите важность маленьких жестов: Простые действия, такие как проявление любви через язык тела, проактивность и помощь друг другу по дому, имеют большое значение для радости брака.

5. Проявляйте уважение и будьте ответственны: Уважайте друг друга и свои расширенные семьи. Даже если мнения расходятся, выражайте их вежливо и уважительно.Несите ответственность за все свои действия.

6. Не соревнуйся за превосходство: Брак — это отношения двух равных. Ни один из вас не должен думать, что вы лучше своего партнера. Будьте любезны и уважайте взгляды партнера.

7. Стремитесь стать сильной стороной вашего партнера: Первый год брака — это переходный период для всех пар, когда они претерпевают бесконечные изменения. Поэтому будьте благосклонны, спокойны и терпеливы со своим супругом.Муж и жена должны стать силой друг друга.

8. Не веди счет: Отслеживать ссоры или услуги — очень плохая идея. Это никоим образом не поможет вашим отношениям, но в конечном итоге испортит их.

9. Поддерживайте отношения: Проводите время друг с другом и обращайте внимание на детали. Утешайте своего супруга в трудные времена и покажите ему, что вы рядом, независимо от того, что вам бросает в жизнь. Важно поддерживать связь друг с другом, и ваш супруг должен быть вашим приоритетом.

10. Общайтесь: Общайтесь, общайтесь, экспресс. Честно поделитесь своими мыслями. Мы не можем достаточно подчеркнуть важность общения. Брак — это отношения, в которых партнеры должны иметь возможность говорить друг с другом обо всем и обо всем. Нет никаких преград или ограничений. Разговор — лучшее упражнение для улучшения брака.

11. Дайте место: Важно проводить много времени вместе, но не менее важно знать, когда оставить партнера в покое или дать ему желаемое пространство.Ваш супруг может захотеть побыть в одиночестве, чтобы поразмышлять над своими мыслями, расслабиться или провести время со своими друзьями. Пусть имеют то, что хотят.

Битва наполовину выиграна, если пара поклялась никогда не отказываться друг от друга. Путешествие вместе начинается в первый день брака и продлится до вечности, если пара стремится остаться друг с другом навсегда.

Вы можете послушать подкасты или прочитать несколько книг, чтобы улучшить ваши отношения.

Вернуться к началу

Ресурсы, помогающие преодолеть препятствия в браке

Если вы и ваш партнер ищете некоторые стратегии и инструменты, которые сделают ваш брак лучше, то вот они.

Подкасты:

Некоторые из лучших подкастов о браке, которые можно слушать каждый день:

• Один необычный брак
• Подкаст о деньгах для пар
• Брак — это смешно
• Великолепное шоу о браке
• Признания ужасного мужа
• Подкаст «Беспорядочная семья»
• Брак — это смешно
• Несостоявшееся переделано
• Шоу за первый год брака

Книги:

Для пар, которые любят читать и хотят установить вечную связь, вот несколько книг, которые вы можете прочитать:

• Священный брак
• Его потребности, ее потребности
• Чего вы ожидали?
• Ты и я навсегда
• Пять языков любви
• Любовь и уважение на всю жизнь
• Скрытые ключи любящего, прочного брака
• Тихие времена для пар
• Границы брака
• Одна кровать, один банковский счет

Профессиональная помощь:

Если вы столкнулись с несколькими проблемами в браке и ничего не помогает, обратитесь за профессиональной помощью к консультанту по вопросам брака.Обсудите со своим супругом и выясните, что лучше всего подойдет вам.

Вернуться к началу

Проблемы в первый год в браке относительно проще и легче решить, чем накапливать их все до точки невозврата. Сосредоточьтесь на улучшении хороших отношений и извлеките уроки из своего плохого опыта.

Проблемы молодоженов нельзя игнорировать, поскольку партнеры все еще строят свой брак, и каждый маленький шаг имеет огромное значение.

Как прошел ваш первый год в браке? Расскажите нам свою историю в комментариях ниже.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Карлос Хуан Кармона-Гойена — лицензированный терапевт из США и Пуэрто-Рико, специализирующийся на парах, семьях и отношениях. Доктор Карлос имеет докторскую степень по психологии консультирования, полученную в Межамериканском университете Пуэрто-Рико. Его двадцатилетний профессиональный опыт также включает научные исследования эмоциональных и взаимоотношений в семье и их влияния на психологическое функционирование. Доктор …. подробнееСанджана закончила фармацевтический факультет и получила диплом менеджмента.Это было во время ее первой работы, она признала свои писательские навыки и начала работать писателем-фрилансером. Позже она полностью перешла к написанию контента и начала работать писателем контента на полную ставку. Статьи Санджаны в MomJunction охватывают темы, связанные с новым воспитанием детей и отношениями. Любитель фитнеса … подробнее

20 советов, как выжить в первый год брака

Брак может быть одним из самых полезных, красивых и стоящих путешествий, в которое может отправиться пара.В то же время браки могут вызывать затруднения, сбивать с толку и приводить в ярость, поскольку пары отчаянно пытаются преодолеть дорожные заграждения, строительные работы и пробки.

Пара, проживающая в браке 25 лет, получает серебро, 50 лет — золото, а 75 лет — бриллиант. Первый год брака известен как один из самых сложных лет, когда пары могут легко сбиться с пути.

Казалось бы, пересечение финишной черты первого года обучения потребует чего-то впечатляющего, например, медалей, памятников или блестящих драгоценных камней.Однако, когда пара отмечает годовщину своего рождения, их одаривают традиционным подарком из бумаги.

Первый год в браке самый тяжелый?

Вы можете спросить, почему первый год брака самый тяжелый?

Ну, не уверен насчет целого года, но первые несколько месяцев вашей супружеской жизни, вероятно, будут лучшими днями в вашей жизни.

Медовый месяц даст вам возможность лучше узнать друг друга, и вы, вероятно, будете в восторге от того, как ваш муж балует вас (осторожно! Это не продлится долго, если вам действительно повезет).

Кроме того, вы будете удивлены теплым приемом и вниманием, которое вы получите от всех членов семьи вначале (Внимание: не оправдывайте ожиданий, видя это).

В первый год брака молодожена бывают взлеты и падения, но не позволяйте им расстраивать вас. Дайте себе немного времени, и все встанет на свои места.

   Справочная литература:    Лучшие советы по браку для молодоженов  

Нормально ли ссориться в первый год брака?

Итак, что же такое брак на самом деле?

Брак не так прост, как кажется в день свадьбы.Итак, есть определенные разногласия, которые неизбежно возникают время от времени в течение первого года брака. Так что некоторые ссоры в течение первого года брака вполне нормальны.

Вот некоторые общие проблемы, из-за которых пары ссорятся в первый год брака. Найдем т:

• Проблема, когда оба партнера индивидуально готовы к зачатию ребенка, является обычным явлением. Может случиться так, что один партнер захочет ребенка раньше, чем другой.
• Потребность побыть в одиночестве тоже обычна.Партнеры могут долгое время задыхаться в компании друг друга и, в конце концов, ощущать нехватку места.
• Могут возникнуть проблемы с разделением ответственности. Один партнер может чувствовать, что он вносит намного больше, чем другой.
• Партнеры могут ожидать определенных изменений друг в друге, которые иногда могут быть ненужными. Это может привести к разногласиям и разногласиям.
• Могут быть разногласия по поводу финансов. У каждого человека свой денежный стиль, и это может привести к ссорам.

   Дополнительная литература:    Важные вещи, которые следует учитывать перед женитьбой  

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

Итак, вы только что поженились и теперь находитесь в состоянии постоянного удивления, потому что все вокруг кажется новым и другим. Вы не знаете, сколько пройдут месяцы, а затем целый год.

Мы познакомим вас с небольшими проблемами первого года супружества молодоженов и расскажем, как может пройти ваш первый год! Примите перемены.Вы больше не одиноки!

• Использование макияжа и улыбка за ужином

Да! Это то, к чему вам следует привыкнуть. Поскольку вы молодожены, вы будете посещать популярные свадебные ужины, и для этого вам придется носить сильно расшитые платья, макияж и улыбаться (даже если вам этого не хочется).

Итак, дамы украшайте себя; это не будет длиться вечно!

• Знакомство с любопытными тетками и родственниками

Первый год молодоженов остается неполным без знакомства с любопытными тетками и родственниками, которые хотят знать каждую деталь семейной жизни.

Ах да! и как мы можем забыть, с каким нетерпением они ждут «ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ». Так что девушки готовятся к таким встречам и не нервничают.

• Выход из фантастического мира и столкновение с реальностью

Это может показаться очень резким, но первый год вашего брака, вероятно, развеет все мифы, связанные с тем, что супружество является чем-то действительно захватывающим. Вы будете разочарованы, потому что то, о чем вы думали, не произошло.

Конечно, это не сказка. Мне очень жаль, если вы так думали! Но не бойтесь, у вас тоже будут свои маленькие сказочные моменты.

• Работа с двумя парами родителей

Вы часто будете думать о тех днях, когда приходилось иметь дело только с вашими родителями, и поверьте мне, это были лучшие дни! Другая пара родителей может доставить вам тяжелые времена. Вы должны сделать их счастливыми и следить, чтобы они не обижались и не раздражались.

Итак, в первый год вашего брака вы, вероятно, будете думать о том, что им понравится, а что нет. Что ж, это настоящая задача. Удачи!

• Понимание людей и практик

Первый год молодожена, пришедшего из другого места, часто уходит на то, чтобы понять людей и их обычаи. Понимание родственников и их предпочтений, понимание того, что вашему мужу нравится или не нравится, требует времени и терпения.

Вы часто будете задумываться о том, стоит ли вам выходить на улицу в это время вечера или нет, можно ли приглашать друзей или нет и многое другое, о чем вы, вероятно, даже не заботились. Но это жизнь!

   Дополнительная литература:    Проблемы в первый год брака  

20 советов молодоженам, как пережить первый год брака

Тем не менее, сейчас я представляю вам EZ-пропуск, дорожную карту и десять ярлыков, которые помогут вам добраться до вашей бумажной годовщины в одном куске.

Вот 20 советов для молодоженов или первый год брака, которые они должны помнить, чтобы понять, как пережить первый год брака:

1.Сохраняйте свою личность

Личность человека часто подвергается сомнению в тот момент, когда объявляется «Я делаю».

«Я» трансформируется в «нас», а «я» заменяется на «мы», и кто-то еще замысловато учитывается в нашем когда-то простом уравнении. Пары должны сбалансировать индивидуальное время, время, проведенное вместе, и время социализации, развивая свои собственные хобби, интересы, увлечения и цели.

Супругам может быть легко пренебречь собой ради брака, и поэтому они должны особенно заботиться о своей независимости, уверенности и самоуважении.Идентичность еще больше усложняется, когда мы прощаемся с именами при рождении, когда наши имена меняются по закону.

Я помню, как сидел в офисе DMV в ожидании получения обновленных водительских прав. Когда я просматривал журнал, обещавший мне последние сплетни о знаменитостях, я смутно слышал, как меня называли, но это не отражалось в моем тусклом мозгу.

После еще двух или трех попыток представитель DMV вышел из-за стойки и вручил мне мою новую лицензию, глядя на меня, явно раздраженный тем, что не реагировал на мое собственное имя.

Но это было не мое имя. Или это было? Я помню, как смотрел на новый блестящий пластик, отчаянно пытаясь примирить незнакомое имя, которое было рядом с моим лицом.

Кто этот новый человек? Я потерял себя? Как меня найти?

Этого было достаточно, чтобы погрузить меня в кризис идентичности середины двадцатых годов, спровоцированный внезапной смертью моего детского имени. Слово мудрым, убедитесь, что вы сохраняете свою индивидуальность, чтобы сохранить сильное чувство собственного достоинства.

2.Финансовое планирование

Брак означает союз финансов в форме долга, дохода и финансовых обязательств.

Звездный или ужасный кредит вашего партнера может повлиять на ваши покупки, его долг становится вашим, а доходы смешиваются. Пары должны принимать финансовые решения относительно распределения денег, расходов, совместных или индивидуальных банковских счетов и своих финансовых фьючерсов в начале брака.

3. Праздники и традиции

Супруги привносят в брак два набора практик и ритуалов из своей изначальной семьи. Супружеским парам необходимо вместе формировать новые традиции, в то же время неся важные обычаи прошлого.

Праздники и дни рождения следует обговаривать и планировать заранее, чтобы они не стали предметом раздора для пары.

Как молодожены, я помню, как мы с мужем самодовольно отмечали, что праздники никогда не станут для нас проблемой, поскольку мы межконфессиональная пара.Мы путешествовали через Рождество, Хануку, Пасху и Пасху, а затем остановились, так как нас поразила святая мать всех праздников — День матери.

Когда две настойчивые матери требовали знать, где и как будет проведен День матери, мы с мужем с сожалением признали нашу наивность и дерзость в поисках относительно безболезненного способа избежать двух взрывоопасных мин.

Чтобы сохранять здравомыслие и доброжелательность по отношению друг к другу и к большим семьям, убедитесь, что вы и ваш супруг заранее планируете и обсуждаете все особые случаи.

4. Родственники

Расширенные семьи — это комплексное предложение, когда человек вступает в брак с любовью всей своей жизни. Родственники и семейная динамика иногда могут стать серьезными препятствиями для подающего надежды нового брака.

Пары должны установить границы , заявить о себе и требовать уважения от всех сторон. Партнерам не обязательно нравиться, соглашаться или получать удовольствие от общения со своими родственниками, но очень важно, чтобы они уважали их.

5. Связь

Эффективное и результативное общение — залог любых здоровых отношений. Партнерам должно быть комфортно выражать свои чувства, опасения и страхи. Нарушение общения неизбежно приведет к эмоциональному и физическому дрейфу между парой.

Супругам необходимо выразить словами ожидания, научиться идти на компромисс и обращать внимание друг на друга. Крайне важно, чтобы каждый партнер слушал, был услышан и получил одобрение.

Пары выиграют от включения «электронных» периодов в каждый день, чтобы можно было углубить связь и сосредоточить внимание.

   Дополнительная литература:    Советы по укреплению близости в браке для молодоженов  

6. Справедливая борьба и разрешение конфликтов

Разногласия и споры присущи любым отношениям, и некоторая степень конфликта является здоровой. Однако супружеским парам необходимо честно ссориться и проявлять уважение, работая над разрешением.

Для партнеров важно избегать обзывания, обвинений или критики, а также воздерживаться от ведения счета, чтения лекций или закрытия.

Партнерам следует помнить о своих эмоциях, делать перерыв, когда это необходимо, и тщательно обдумывать, прежде чем отвечать.

Партнеры должны разрешать конфликты таким образом, чтобы ни один из партнеров никогда не чувствовал себя униженным, униженным или игнорируемым в моменты конфликта.

7. Ожидания

Супруги всегда должны быть на одной волне в отношении своих ожиданий.

Пары должны убедиться, что они согласны по таким важным вопросам, как дети, близость, секс и карьера.

8. Благодарность

Для пары жизненно важно проявлять благодарность, выражая признательность своему партнеру. Пары должны быть внимательны к положительному, а не сосредотачиваться исключительно на отрицательном.

«Спасибо» следует включить в повседневный лексикон пары, чтобы каждый партнер чувствовал, что его ценят, ценят и не используют.

Важно быть добрыми друг к другу, не обращать внимания на недостатки и позволить супругу учиться на своих ошибках. Мы с мужем всегда благодарим друг друга за мелочи, такие как мытье посуды, складывание белья или вывоз мусора.

Обязательно ли нам каждый раз выражать благодарность друг другу?

Наверное, нет, но я считаю, что мы с мужем ценим нас, когда признаем, что выполняем повседневные дела, которые часто остаются незамеченными в других семьях.

Маленькие добрые дела, кажется, имеют большое значение. Таким образом, я настоятельно рекомендую ежедневно включать в свой брак доброту и благодарность.

9. Ежедневные роли и распорядки

Порядок, роли и привычки закладываются в начале брака и часто сохраняются в будущем. Паре было бы полезно разработать здоровые модели поведения вначале, разграничив домашних ролей и обязанностей.

Партнерам необходимо решить, кто будет пылесосить, чистить унитаз и опорожнять посудомоечную машину, понимая, что распределение обязанностей не всегда будет равным.

Для пар важно осознавать баланс или дисбаланс в своих обязанностях, всегда чувствуя поддержку, оценку и одобрение со стороны своего партнера.

10. Разрешите эмоциональный багаж

Неизбежно, что некоторая степень эмоционального багажа будет нести в любых отношениях.Некоторые эмоциональные проблемы тяжелее, сложнее и требуют значительного времени для разрешения.

Партнеры должны быть готовы противостоять своим проблемам, обращаться за помощью, когда это необходимо, и быть открытыми для поддержки со стороны своих партнеров. Самые крепкие союзы — это те, в которых оба партнера эмоционально целостны.

   Ссылки по теме:    Как избавиться от эмоциональных шрамов прошлых отношений  

11. Практикуйте отпускание

Важно не принимать все близко к сердцу.Могут быть определенные вещи, которые не работают с вашей точки зрения или в вашу пользу. Так что отпустите эти вещи и не пострадайте. Контролируйте свои эмоции. В конце концов, все встанет на свои места.

12. Попробуйте спонтанный секс

Держите вещи в напряжении. Иногда нормально не выбирать, когда вы хотите заняться сексом или какое удобное место для этого. Не бойтесь и попробуйте спонтанный секс со своим партнером и создайте несколько захватывающих моментов любви.

13.Сохранить воспоминания

Щелкните как можно больше фотографий, потому что время, когда вы поженились, и последующее короткое время запомнятся навсегда. Итак, сохраните эти изображения, как в будущем, вы сможете пережить эти воспоминания, когда посмотрите на них.

14. Постоянно улучшаться и развиваться

Брак — это ваше место, где вам нужно постоянно формировать себя в зависимости от ситуации, потому что теперь вам нужно действовать как команда. Итак, вы оба должны совершенствоваться как личности, приобретать новые навыки и развиваться, чтобы поддерживать друг друга.

15. Будьте добрыми и понимающими

Жизнь после брака означает думать одновременно о двух людях.

Первый год брака — это время, когда нужно быть очень терпеливым, добрым и понимающим. Итак, будьте нежны со своим партнером и постарайтесь понять его точку зрения, прежде чем делать поспешные выводы.

   Дополнительная литература:    Самый важный шаг к пониманию вашего партнера  

16.Ставить супружеские цели

Для здорового приспособления к браку у вас обоих всегда должно быть над чем поработать.

Это может показаться странным, но в браке постановка целей имеет первостепенное значение. Брачные цели дают парам повод надеяться. Это помогает парам лучше понимать друг друга и работать синхронно для улучшения качества супружеской жизни.

В этом видео ниже пара рассказывает о целях, которые ставятся в браке, и о том, как безопасность, привязанность и общение могут творить чудеса в укреплении связи:

17.Обратите внимание на мелочи

Обратите внимание на мелкие детали в браке, от выяснения причуд вашего супруга до его любимой песни. Кроме того, имеют значение такие мелочи, как извинения или «Я люблю тебя». Это заставит вашего супруга почувствовать себя вовлеченным и вовлеченным.

18. Пробовать новое

Всегда интересно добавить небольшое приключение в свою личную жизнь. Попробуйте заняться в браке чем-то новым, например, исследовать новые места или попробовать новые поездки. Найдите время, чтобы прожить эти моменты и заложить основу для более крепкого и здорового брака.

19. Привлекайте внимание к важным вопросам

Один из советов в первый год брака — эффективно общаться в паре.

Есть некоторые проблемы, которые вы оба должны решить как одна команда, поскольку требуется участие обоих партнеров. Это могут быть вопросы о том, когда родить ребенка, переехать на новое место и т. Д.

Итак, поговорите об этих проблемах заранее, а не ждите, пока они появятся.

20. Научитесь справляться с тоской по дому

Учитывая, что это первый год вашего брака, вы могли бы скучать по собственному дому или по месту жительства своих родителей, если бы вы жили с ними.Но вам нужно приспособиться к новой среде. Итак, найдите способ справиться с этими чувствами, поддерживая постоянный контакт с друзьями и семьей.

   Также попробуйте:    Викторина для новобрачных - познакомьтесь со своим партнером    

Чем заняться в первый год брака

Брак — это опыт, который меняет жизнь. Вы, должно быть, потратили недели или даже месяцы на планирование своей свадьбы, а теперь, когда она уже состоялась, вы, должно быть, с нетерпением ждете впереди радужных времен.

Вот несколько вещей, которые вы должны сделать в первый год брака:

• Проверьте свои финансы и продолжайте копить на будущее.
• Ищите повод для празднования. Это может быть недельная веха чего-то или ежемесячная годовщина вашего первого поцелуя, первого свидания и т. Д.
• Проводите время с друзьями и семьей. Хорошо их знай и приложи усилия, чтобы построить новую связь
• Отправьтесь в путешествие со своим супругом. Поездка будет иметь большое значение для построения более крепких отношений и понимания друг друга.
• Выбирайте вместе хобби-класс. Это поможет вам обоим приятно провести время вместе без каких-либо признаков скуки.

   Чтение по теме:    Как справиться с тревогой в первый год брака  

Думать, прежде чем действовать

Когда выйдешь замуж, ты не будешь спонтанным и глупым. Первый год молодоженов часто проводят в размышлениях о том, что следует делать, а чего следует избегать.

Конечно, быть незамужним проще, но в супружестве есть свои прелести, и люди не позволят вам быть счастливым холостым или даже счастливым в браке!

Теперь, когда вы, наконец, поженились, наслаждайтесь первым годом брака с мелочами, которые предлагает жизнь, и не переживайте. Ваше здоровье!

7 причин, почему первый год брака может быть тяжелым

Сказки всегда заканчиваются тем, что счастливая пара влюбляется, выходит замуж и живет «долго и счастливо».Конечно, на самом деле день свадьбы — это только начало вашей новой совместной жизни как супружеской пары, и, хотя будет так много счастливых моментов, будут и проблемы.

Неудивительно, что пары сбивают с толку, когда им говорят, что первый год брака — это «период медового месяца», когда они должны купаться в блаженстве молодоженов, но внутренне они приспосабливаются к борьбе, которая приходит с их новой ролью мужа или жена. Правда в том, что ваш первый год брака очень волнующий, и вам так много всего нужно радоваться, но это также огромная перемена в жизни, на которую нужно время, чтобы освоиться.

Даже пары, которые жили вместе годами до свадьбы и не сильно изменили свой распорядок после «я делаю», могут обнаружить, что супружеская жизнь сложнее, чем они ожидали. Теперь у вас большие финансовые обязанности, вы можете столкнуться с конкурирующими привязанностями и вам нужно совмещать ожидания супружеской жизни с реальностью.

Прежде чем волноваться — не паникуйте! Вооружившись знаниями о некоторых проблемах, которых стоит ожидать в первый год брака, и о том, как с ними справляться, вы сможете избежать ловушек и проводить больше времени, наслаждаясь жизнью с любимым человеком.Вот семь причин, почему первый год в браке тяжелый, и как с ними справиться.

ПОДРОБНЕЕ

1. Блюз после свадьбы реальна

Вы потратили до полутора лет (возможно, и больше, если свадьба была отложена!) На планирование этого дня. Это было более невероятно, чем вы могли представить … но теперь все кончено. Вы возвращаетесь в реальность с трудностями, в вашем календаре ничего нет, и вы возвращаетесь к простой, старой, обычной жизни, с которой можно было бы жить.

«Это нормально — чувствовать себя немного подавленным после свадьбы -« свадебный блюз », как это называют», — говорит консультант и личный тренер Анна Уильямсон, эксперт по свиданиям на сайте Celebs Go Dating.

«Некоторые молодожены действительно чувствуют упадок сил после того, что было огромным подъемом, и это становится понятно, если подумать. Это самый важный день в вашей жизни с таким долгим планированием, ожиданием, волнением, объединением всех людей, которые вам небезразличны. в основном о признании в любви своей второй половинке, вечеринке, счастливых слезах, адреналине. Легко понять, почему, когда все это уже прошло, новая пара может чувствовать себя немного опустошенной.

«Подготовка и настоящая свадьба зажигают в нашем мозгу все гормоны хорошего самочувствия, это как природный наркотик любви, и, как мы знаем, всегда есть что-то вроде« спуска »с высоты.«

Не думайте, что с вами что-то не так, если вы чувствуете себя немного потерянным после свадьбы. Это нормальная реакция, но многие люди не об этом говорят. Однако есть способы облегчить чувство подавленности.

Как это преодолеть

«Сосредоточьтесь на том, что произойдет после свадьбы, разработайте планы в качестве новой пары и загляните в прошлое, чтобы пробудить хоть какой-то блюз. В конце концов, этот — это когда волнение как новенькое пара действительно начинается! » говорит Анна.

Медовый месяц или минимун для этого отлично подходят. Возможно, вы можете отложить его на три-шесть месяцев после свадьбы (что в любом случае отлично сэкономить) и дать себе этот большой праздник, чтобы спланировать его и с нетерпением ждать.

В гораздо меньшем и более дешевом масштабе, возможно, вы можете начать проект DIY дома в паре или даже просто начать собирать все свои свадебные фотографии в альбомы и сортировать открытки и сувениры из дня в коробки для подарков. Это завершит процесс планирования, и у вас будет что-то осязаемое, что можно ценить.

2. У вас может быть кризис идентичности

Давайте посмотрим правде в глаза: брак — это , а не , то же самое, что жить вместе. Даже если вы делите квартиру в течение пяти лет, кольца действительно добавляют больше давления и реального ощущения, что вкладывается больше и ставки выше.

Для некоторых людей чувство «вот оно» может укрепить их, но для других пар может потребоваться время, чтобы приспособиться к этой роли чьего-то мужа или жены на всю жизнь. Ваши решения больше не «я», а «мы».

Кроме того, если вы взяли фамилию своего партнера или смешали свои имена, может быть очень странно потерять фамилию, которая была частью вашей личности на протяжении десятилетий. Это особенно характерно для женщин, потому что (к сожалению) есть много случаев, когда к вам могут начать обращаться в связи с вашим партнером — например, Миссис Патрик Уорд — или люди могут относиться к вам по-разному, потому что они видят обручальное кольцо на вашем пальце или миссис перед вашим именем.

Фактически, многие профессионалы не меняют свое имя после женитьбы, потому что их карьера строится на их первоначальной фамилии, например, ученые, писатели и врачи.Но это не мешает семье возлагать на вас ожидания изменить имя, и вы испытываете смешанные чувства по поводу того, как это влияет на вашу личность.

Как это преодолеть

У этого есть две стороны. Если вы немного напуганы своей новой ролью чьего-то супруга, мы хотим утешить вас и сказать, что это вполне нормально — это не значит, что вы совершили ошибку или что-то не так. На самом деле это хороший знак, потому что он означает, что вы серьезно относитесь ко всему, что связано с этими клятвами!

Найдите время, чтобы расслабиться и представить себя мужем или женой.Мы были бы миллионерами, если бы у нас был фунт каждый раз, когда мы слышим, как пары говорят, что их одинокие друзья приглашали их меньше, когда они поженились, и это их расстроило — серьезно, это брак, а не домашний арест! Будьте откровенны со своими друзьями и скажите им, что ничего не изменилось (если вы не хотите, чтобы это изменилось), а также сядьте со своим партнером и обсудите свои заботы. Все дело в поиске баланса.

Если кризис вашей идентичности возник из-за смены имени, нужно время, чтобы привыкнуть к нему.Когда вы меняете документы, например, паспорт, это может показаться очень официальным, поэтому возьмите блокнот с новым именем (мы рекомендуем милое от Папье) и проведите день, занимаясь любимыми делами, подтверждающими вашу личность. Как насчет того, чтобы провести день с семьей, но забронировать столик в ресторане или заказать билеты в театр на свое новое имя? Это идеальная встреча вашей старой и новой личности, которая поможет вам почувствовать себя лучше.

На работе поговорите с коллегами о том, как вас будут называть.Если вы меняете имя, сообщите об этом ИТ-специалистам, чтобы они могли обновить вашу рабочую электронную почту и отправить вашим клиентам циклическое письмо с быстрым обновлением.

ПОДРОБНЕЕ: 7 вещей, которые Алекс и Оливия Боуэн узнали в первый год брака

3. Семья заставляет вас заводить детей

Один месяц в браке, а ваши близкие уже спрашивают, а когда может быть топот маленьких ножек? Молодоженам это ОЧЕНЬ много.

«Люди могут быть очень любопытными! Кажется приемлемым для всех и каждого вмешиваться в вашу интимную сексуальную жизнь и жизненные планы в тот момент, когда вы надеваете на это кольцо», — говорит Анна. «Это часто происходит из-за любви и волнения, но это может казаться очень навязчивым — и это очень личный вопрос, и у каждой пары есть свои собственные идеи и планы».

Довольно часто это может быть связано с возрастом. Если вам за двадцать, вы можете избежать вопросов о ребенке, но пары в возрасте от тридцати лет могут оказаться допрошенными очень рано.Это может утомлять, истощать и, откровенно говоря, очень расстраивать, если вы пытались, и это не сработало для вас. Это дополнительное давление, без которого вы можете обойтись, и оно может вызвать споры, когда один набор родственников, кажется, никогда его не отпускает.

Не дай бог, ты не хочешь детей, а твои семьи пытаются передумать!

Как это преодолеть

«Как мы все знаем, принятие решения о том, стоит ли и когда рожать, может оказаться сложным», — говорит Анна.

«В качестве единого фронта договоритесь о« линии прессы », если хотите — чем вы оба ответите, если вас спросят по этому поводу. Что-нибудь доброе, твердое и закрытое — хорошая идея. Что-то вроде« О, черт возьми, из уважения друг к другу это то, что мы очень много держим между собой ».

4. Социальные сети скрывают правду

Так много пар делятся своей жизнью в социальных сетях, что вы можете подумать, что каждая минута похожа на счастливые истории в Insta Stories и милые TikTok, которые они публикуют.Это не. Социальные сети — это демонстрация «совершенства» (хотя на самом деле этого не должно быть), и вам не следует сравнивать свой первый год брака с чьей-то историей.

Например, ТАК нормально спорить, — говорит Анна.

«Это абсолютно неплохой знак, если вы ссоритесь. В моей новой книге о свиданиях и отношениях (выйдет в феврале 2022 года) у меня есть целая глава о« фазе медового месяца »и« как спорить ».

«В тренерских кругах пар известен тот факт, что самые здоровые отношения — это те, кто ссорится и препирается (в пределах разумного).Пара, которая никогда не спорит, на самом деле не является хорошим знаком, поскольку показывает плохое общение и отсутствие открытости. Мы все раздражаемся, мы все спорим, это о том, чтобы спорить эффективно, чтобы оба чувствовали себя услышанными, и быстро находим решение ».

Как это преодолеть

Если вы обнаружите, что прокручиваете страницу, когда вам следует хорошо провести время вместе, отойдите от телефона. Помните, что то, что вы видите, — это отрывок из чужой жизни, который они выбрали для вас, и то, что вы видите перед собой, — это настоящий брак с любимым человеком, бородавки и все такое.

Найдите время, сравнивая себя с социальными сетями, чтобы связаться со своим партнером. Организуйте свидание без телефона, поиграйте в настольную игру, пройдите онлайн-викторину на языке любви или просто посидите и поговорите о своем дне.

И если вы все же спорите, есть множество способов сделать это более здоровым и продуктивным. Если у вас есть регулярные ссоры, поинтересуйтесь, почему вы ссоритесь и когда — всегда ли вы приходите домой, потому что ваш партнер никогда не спрашивает о вашем дне? Узнайте, что является триггером для повторяющихся споров, и найдите компромисс.

Также подумайте о том, чтобы попросить вашего партнера что-то сделать, а не жаловаться на то, что он этого не делает. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не забираешь свою одежду», скажите: «Я бы хотел сегодня поспать в аккуратной комнате. Не могли бы вы забрать свою одежду?»

А когда дело доходит до более серьезных аргументов, главное — слушать партнера, не перебивая, чтобы он чувствовал себя услышанным. Сохраняйте спокойствие и избегайте каких-либо обзываний или оскорблений. Если до этого дойдет, назначьте тайм-аут и вернитесь к обсуждению позже.

ПОДРОБНЕЕ: 20 удивительных вещей, которые настоящие пары узнали об их отношениях в условиях изоляции

5. Совместные финансы становятся реальностью

Возможно, у вас уже есть совместный счет для оплаты счетов, но многие пары сталкиваются с совместными финансами только после брака.

Вам нужно будет определить семейный бюджет, открыто рассказать о своем индивидуальном долге, выяснить, сколько вы можете положить на домашний депозит или ипотеку, и сколько вам двоим придется тратить, развлекаясь каждый месяц.

Если один человек всегда вкладывает больше, чем другой, или один человек менее разумно расходует свои средства, это может вызвать напряжение.

Как это преодолеть

В идеале вы должны поговорить об этом задолго до свадьбы, но если нет, поговорите как можно скорее.

Обсудите свои ценности в отношении сбережений и расходов. Если они не совпадают, вам нужно будет найти компромисс, при котором вы оба будете довольны тем, что вы можете тратить каждый месяц, и тем, что идет на сберегательный счет, и вас не коснутся.

Помните, вам не нужно объединять все свои деньги! Имеет смысл для таких вещей, как счета и ипотека, а также откладывать некоторые из них для здорового финансового будущего как пары, но оставить остальную часть своих доходов на своем собственном счету, чтобы делать то, с чем вы хотите.

Не забывайте, что честность — залог избежания споров из-за денег.

6. Вы объединяете две семьи

Может быть трудно найти достаточно времени, чтобы увидеть свою семью и друзей, и теперь ваше время будет еще больше разделено.

Больше не существует «вашей» семьи и «их» семьи одинаково, и в первый год брака вам нужно будет ориентироваться в том, как вы делите свое время между ними, и устанавливать границы.

Может быть намного сложнее разделить свое время на равных, если у одной семьи больше потребностей, чем у другой, например, у вас есть больной родитель. Если вам нужно взять на себя заботу, вы должны убедиться, что один человек не берет на себя бремя двух человек и не ведет к выгоранию.

Как это преодолеть

Установите границы для обеих семей в отношении того, что можно, а что нет.Например, вы счастливы, что родственники неожиданно заскочили, или хотите, чтобы они спросили заранее?

Если одна группа семей живет далеко, как часто вы будете их навещать или приглашать их останавливаться? Вы хотите принять их у себя дома на выходные или предпочитаете, чтобы они остановились в соседнем отеле?

Рождество — большое событие для этого. К чьей семье вы отправитесь на Рождество? У вас будет собственное Рождество вдвоем или у вас будут обе семьи? Будете ли вы чередовать годы? Вы должны быть в курсе всего этого и следить за тем, чтобы ваша новая маленькая семья не была забыта.

7. Отношения жесткие

Независимо от того, насколько далеко вы зашли в отношениях, отношения бывают тяжелыми! В первый год вам нужно сбалансировать свою независимость и единство и привыкнуть к рутине.

Это произойдет, поэтому не нужно паниковать из-за того, что первый год прошел не так гладко, как вы ожидали.

Как это преодолеть

Не думайте, что раздражающие вещи, которые делает ваш партнер, например, никогда не мыть посуду, не будут раздражать вас после свадьбы.Они будут, и у вас будут небольшие споры, но пока вы поддерживаете открытость для общения, вы будете работать через все.

Что очень важно, так это найти время, чтобы продолжать встречаться друг с другом, независимо от того, как долго у вас отношения. Вы оба растете, и по мере того, как вы это делаете, вы найдете что-то новое, что полюбите друг друга, и упадете еще глубже.

Все, что мы можем закончить, — это пожелать удачи в первый год в браке и далее! Когда вы будете готовы к тому, что может случиться, вы сможете лицом к лицу столкнуться с любыми трудностями и еще больше насладиться хорошими временами.