Материальная зависимость от мужа: 5 способов по преодолению финансовой зависимости от мужчины

5 способов по преодолению финансовой зависимости от мужчины

Вопрос на засыпку. Финансовая зависимость от мужа — это тяжкое бремя или нормальная история? Ведь бывает и так, что в начале семейной жизни супруг готов носить вас на руках, отдавать все деньги, с энтузиазмом предлагая: «Дорогая, а давай ты будешь сидеть дома, я обо всем позабочусь». Чуть позже вы понимаете, что попали в ловушку — приходиться просить деньги на каждую мелочь. Как избежать этой самой зависимости? И вообще — так ли она страшна?

Буду рад, если вы присоединитесь к обсуждению актуальной темы в комментариях.

Как женщина оказывается в финансовой зависимости?

Во-первых, некоторые бросаются в омут с головой, когда выходят замуж. Даже если у девушки была хорошая работа, она считает, что отныне ее главная задача — вести быт и заботиться о муже. И на самом деле это нормальное поведение. Но я всегда говорил и не устану повторять, что «подушка безопасности» просто необходима для любой девушки, каким бы замечательным и обеспеченным ни был ее муж.

Во-вторых, женщины покорно соглашаются сидеть дома только потому, что муж так решил. Опасайтесь ситуации, когда мужчина ставит вопрос ребром: «Как я сказал, так и будет». Скорее всего, супруг хочет самоутвердиться за ваш счет и попрекать каждым потраченным рублем.

В-третьих, материальная зависимость жены от мужа достигает пика в период материнства. Да, это самое значимое время для любой женщины. Но непростое в финансовом плане. Будучи в декретном отпуске, молодая мама полностью находится на обеспечении своего супруга. Это не катастрофа, а вполне нормальное положение вещей.

Какими проблемами грозит семье каждый из этих случаев? Не только финансовыми, но и психологическими. Многие женщины начинают ощущать безысходность, страх, неуверенность в себе. Они перестают излучать положительную энергию. В результате начинаются конфликты, упреки.

Как женщине преодолеть финансовую зависимость от мужчины? Давайте разберем по пунктам. Добавляйте свои варианты в комментариях.

1. Возьмите на себя ответственность

Наберитесь смелости и перестаньте надеяться, что вас спасут, накормят и обогреют. Вы взрослый человек, а подобное поведение лишь развивает комплекс жертвы. Когда вы перекладываете ответственность на своего мужчину, вы невольно связываете себе руки.

В итоге ваша жизнь идет по чужому сценарию, а вы словно наблюдаете за происходящим со стороны и ничего не может изменить. Не мудрено, что на выходе вы получаете порцию депрессии и обиды на окружающих.

2. Создайте финансовую подушку

Об этом я уже упоминал выше. Откладывайте деньги. Например, пусть они хранятся на отдельном счете. Некоторые убеждены, что личная «заначка» — чуть ли не подлость. Мол, все должно делится поровну, ведь в семье главное честность.

Вообще, иметь свои сбережения каждому из супругов — очень правильная идея. Отношения, даже самые идеальные и гармоничные, не предполагают полного слияния. Вы с мужчиной два самодостаточных человека, у вас есть право распоряжаться своими накоплениями на свое усмотрение. Кстати, в одной из своих статей я подробно рассказывал, каким бывает семейный бюджет.

3. Договаривайтесь «на берегу»

Благо, что вы сами выбираете будущего супруга с теми ценностями и принципами, которые вам близки. И это здорово. Например, вы можете сказать, что не собираетесь сидеть в четырех стенах, поскольку не приемлете материальную зависимость от мужчины.

Ну или наоборот. Сразу обозначьте, что ваше предназначение — создавать уют в доме и воспитывать детей. Если вашего благоверного устраивает такой расклад, значит вам по пути. Только обязательно донесите до него, что не собираетесь превращаться в «домашнюю курицу» и сидеть у него на шее.

Безусловно, все ваши предложения не должны звучать, как ультиматумы, иначе спутник сбежит, сверкая пятками. Используйте универсальную технику КПК. Если до сих пор не знаете, как ее применять — записывайтесь на мой тренинг «Цена женского счастья». Подробности вы найдете на официальном сайте Павла Ракова.

4. Разделите обязанности в семье

Когда женщина тащит на себе весь дом, а круг ее интересов ограничивается лишь стиркой, готовкой и уборкой, другие члены семьи начинают воспринимать ее как «прислугу». В такой ситуации близкие забывают, что домашние дела — это тоже труд, да еще неоплачиваемый. Муж и вовсе перестает видеть в жене привлекательную девушку и даже не ценит ее.

Если вы будете работать, вам проще договориться с родными о том, что у всех свои обязанности. Вы смело можете просить членов семьи периодически «включаться» в бытовые вопросы.

5. Будьте интересной личностью

Как не зависеть от мужчины? Развивайте свой интеллектуальный рейтинг.  Женщина, увлеченная каким-то делом, априори интереснее для мужчины. Пусть даже это дело не приносит высокого дохода. Но зато вы будете интересной для возлюбленного.

Представители сильного пола не любят бездельниц, которые только и делают, что выносят мозг. Негатив порождает негатив. А если вы будете заряжать мужчину своей энергетикой, у него даже и мысли не возникнет предъявлять вам финансовые претензии.

Какую искать работу?

Итак, если ваша цель — обрести материальную независимость, обеспечьте себя доходом. Никто не заставляет вас «пахать» сутками. Благо, что в наше время есть очень много возможностей трудиться и не ощущать себя ломовой лошадью.

Работа онлайн

Прошедшая самоизоляция наглядно показала, как хорошо работать удаленно. Причем многие профессии тоже можно освоить, не выходя из дома. Например:

• Коуч
• Психолог
• Блогер
• Репетитор
• Администратор сайта

Вам не нужно тратить время на дорогу в офис, ломать голову над тем, куда бы пристроить маленьких детей на время вашего отсутствия и т.д.

Гибкий график

Этот вариант подойдет, например, тем, у кого уже более самостоятельные дети, которых можно оставить ненадолго одних. Гибкий график позволяет оптимально распределять время. Вы уделяете внимание мужу, заботитесь о себе, занимаетесь хобби. 

Свое дело

Итак, вы знаете, чем опасна финансовая зависимость от мужа. Если хотите полностью от нее избавиться, а заодно поднять свою самооценку, подумайте о собственном бизнесе. Я не призываю вас конкурировать с мужчинами и доказывать, кто сильнее.

В конце концов, вы можете превратить любимое хобби в прибыльное дело. И пусть это будет небольшой доход. Но на определенную финансовую подушку вы заработаете. 

А еще я вам открою маленький секрет. Достойные, уверенные в себе мужчины получают удовольствие, обеспечивая свою семью и одаривая своих женщин. Однако от вас тоже многое зависит. Принимайте блага от супруга легко и с благодарностью.   

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом. Сталкивались ли вы с финансовой зависимостью от мужчины? Как от нее избавиться? И надо ли?

Очень интересны разные точки зрения. Я готов к дискуссии.

Материальная зависимость от мужа — почему это плохо? | Woman.ru

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.

Почему считается, что материально зависеть от своих мужей плохо? Я своему четко дала понять, что хочу быть от него материально зависимой. Пока у нас такой возможности нет. Но как появится, мы договорились, что я буду домохозяйкой. Нет, не сериалы смотреть днями напролет, а следить за тем, чтобы в доме было идеально чисто и приготовлен ужин. Муж сказал, что был бы рад тому, что мне не пришлось бы работать. И ему не жалко денег на меня. А тут почти все кричат о том, что это стыдно, зависеть от мужей, называют таких иждивенками, инфантильными и т.д. И мужчины многие против того, чтобы женщина сидела дома. Я понимаю, когда сидят дома без дела. Но если у женщины есть хобби и полезные дела по дому? Так что в этом плохого, если изначально женщина всегда была хранительницей очага, а мужчина — добытчиком, а не наоборот?

— Не знаю, насколько стыдно, но вот я бы точно чувствовала себя некомфортно, зная, что полностью завишу от мужа, т.е. от его настроения и желания или не желания дать мне очередную сумму. Ну и вообще всегда приятно знать, что в случае чего, ты можешь сама о себе позаботиться.

— Я считаю, что это плохо из-за того, что вы не сможете уйти, если что. За годы вы потеряете навыки, да и в 40 с хвостиком неохотно на работу берут. И придется всю жизнь жить с мужем, с которым в другой ситуации развелись бы.

Мне не кажется, что это стыдно. Просто сама бы так не хотела. Хочу быть материально независимой.

— Вообще плохо быть зависимым от кого-либо или от чего-либо. Любая зависимость не есть норма.

— Не считаю это стыдным, но мужчины часто подсознательно превращают такую жену в прислугу.

Им нравится, когда за ними ухаживают, подают им, убирают за ними. Потом им становится скучно с такой женой-прислугой-принеси-подай, она же никуда не денется, она всегда подаст тарелку щей, она всегда дома. На нее можно накричать, и она промолчит, ведь муж успешный и сейчас уйдет на работу, а там…

Там столько хорошеньких женщин, при полном макияже, загадочных. А жена? Что жена! Вот она, обычная в домашнем костюмчике (если не в халате), без прически и украшений. Да, она еще привлекательна, симпатична, но она уже разгадана и никуда из дома не денется.

— Для меня полностью зависеть от мужа не есть хорошо. Мне нравится быть самодостаточной личностью, поэтому работаю и сейчас получаю второе высшее образование. Всегда есть к чему стремиться. Но это личное дело каждой пары.

— Ну, ничего нет постыдного в том, чтобы не работать. Но я вот не работала некоторое время, и очень на меня стал раздражаться муж. Просто бывает так, когда предлагает —материальная ситуация одна, а потом изменилась в худшую сторону, и отношение мужчины сразу к неработающей другое.

— Лично мне приятно, что я, работая в свое удовольствие и зарабатывая намного меньше моего мужа, могу на свои деньги купить то, что мне захочется, а не просить его. На нем крупные траты: ипотека, помощь родителям, коммунальные услуги. Я же могу ему помочь и материально в том числе — моя зарплата уходит на продукты и одежду мне, мужу и ребенку. Ну и плюс какие-то побрякушки, которые всегда необходимы. Да и подарки мужу мне не приходится дарить, взяв у него на них деньги.

— Не плохо, каждому свое, мне, например, в принципе не нравится быть зависимой. Нравится, когда мужчина обеспечивает и дает что-то материальное, но чтоб полностью от него не зависеть.

Кроме того, муж сегодня есть, завтра нет (умер, ушел) всегда случается внезапно.

Плюс скучно из года в год только поддерживать чистоту и готовить. Я больше умею, я больше могу, мне надо куда-то реализовать свой ум, свои знания и т.д.

— Потому что материальная независимость — это парашют, раскрывающийся в трудные моменты.

Продолжение…

Похожие темы:

Зависимость от мужа: эмоциональная и материальная

Обязанности в семье

Муж не дает деньги на продукты

Семейный бюджет: как строить

Девушки, зарабатывающие больше мужей, вы за или против раздельного бюджета?

Материальная зависимость от мужа и минусы

Независимость это то состояние, когда можно самостоятельно принять решения и определить свои действия. Человек может быть независим не только в психологическом, но и в материальном плане. Материальная независимость от кого-то позволяет ощущать себя свободным и никому не обязанным. Многие женщины выходят замуж, и становится зависимыми от мужа в материальном плане. Стоит ли этого допускать или же нет? Каждая женщина решает для себя, но если вы желаете сохранить свое счастье и счастье в браке, стоит сохранить свою долю независимости.

Мужчины уважают женщин, которые чего-то добиваются сами и сами по себе что-то значат. Как только вы будете сидеть дома, и не будете зарабатывать, его отношение к вам полностью изменится. У вас не будет никаких прав, и вы должны будете его слушаться во всем. Финансовая зависимость от мужа может стать причиной распада семьи, так как он может найти себе другую женщину и т.д. Не обязательно зарабатывать столько же, сколько он зарабатывает и не обязательно зарабатывать больше, но некий свой заработок должен быть. Женщина может себе позволить не работать во время декретного отпуска, хотя некоторые женщины и в это время умудряются выполнять работу на дому.

Как только женщина становиться зависимой от мужа, все заботы по дому лягут на ее плечи. Это очень сложный труд, который не оплачивается, не замечается и не ценится. Именно поэтому важно делить его с мужем на общих правах, и вы сможете это сделать, если сохранили свою независимость и работаете. Не стоит превращаться в рабыню своего мужа. Даже самый хороший муж со временем будет себе позволять то, что вас обидит. Материальная зависимость становится причиной эмоциональной зависимости и без источника дохода, вы находитесь не в союзе, а в ловушке. С вашим мнением никто не считается и вы никто.

Если  вы не желаете работать, то вам придется обзавестись терпением, потому что вы не «бесплатно» будете жить за средства мужа. Плата это отсутствие независимости, когда человек пропадает как личность. Мужчины патологически тянутся к успешным женщинам. Мало кому нужны просто куклы красивые. Конечно, многим нужна красивая внешность и они довольствуются этим, но красивая, умная и успешная женщина способна свести с ума любого мужчины. Никогда не поздно такой женщиной стать. Сохранить свое счастье реально, если сохранить свою независимость.

Читайте также: Секреты счастья

Зависимость от мужчины: как от нее избавиться

«Настоящий мужчина», «настоящая женщина», «мужчина должен», «женщина должна» – несмотря на глобализацию мира, стремительный прогресс и развитие технологий, люди до сих пор живут идеалистическими фантазиями о ролях друг друга в обществе и отношениях. А также бесконечно спорят друг с другом о своих функциях. И подкрепляют эти споры идеалистическими же представлениями о том, как это было раньше.

Fotolia

Дескать, 100 лет назад был патриархат, при котором женщины из средних и высших сословий не работали, а занимались домом и детьми. И до сих пор в мире существуют страны, где за невесту платят верблюдами или деньгами, а мужчина, который не в состоянии заплатить, остается холостяком или переезжает в другую страну, где браки заключаются менее затратным способом.

Путаницы и споры рождают полярности: женщина либо по старинке должна создавать семью и хранить домашний очаг, только тогда у нее будет мужчина; либо – быть карьеристкой, тогда мужа точно не будет, зато будет много коротких романов и отсутствие пресловутого стакана воды в старости.

Самый большой страх многих женщин – остаться без мужчины. Поэтому многие и выбирают семью в ущерб карьере

Читай также: Современные призраки: почему люди исчезают из отношений

С одной стороны, этот выбор не плох. Женской природе свойственны забота и созидание. А мужской – достижение социального успеха и, как следствие, высокий заработок. Но с другой – мужчина становится единственным кормильцем, на плечи которого ложится вся ответственность за финансовое обеспечение семьи. А женщина попадает в зависимость от мужчины. Материальную и иногда эмоциональную.

Fotolia

В западных семьях существует принцип «два человека – одна карьера». На практике он мало чем отличается от нашего «муж – добытчик, жена – домохозяйка», за исключением того, что в западных странах женщины больше защищены законом. А значит, меньше рискуют. Кроме того, большое значение имеет отношение самой женщины к тому, что она выбирает дом и детей.

Женщины со здоровой самооценкой воспринимают такой выбор как работу, только работу по управлению домом и воспитанию детей. Пока муж управляет компанией, она управляет семьей. И у мужчины не возникает фантазий о том, что он хозяин и благодетель. При видимом финансовом неравновесии, в такой семье существует равновесие психологическое и функциональное

Читай также: Поиграется и бросит: почему мы прячем от мужчин свои чувства?

У нас все значительно хуже. Законы работаю слабо. А уровень самооценки большинства настолько низкий, что рано или поздно в семье, где зарабатывает только один из супругов, начинается борьба за власть. «Я зарабатываю, значит, я и музыку заказываю». Мужчины давят на женщин деньгами, чтобы получить от них подтверждение своей значимости. Если к финансовой зависимости добавляется еще и психологическая, когда мужчина, который «платит», начинает контролировать женщину и решать, что ей делать, с кем общаться, куда ходить, что носить, мы получаем классическую жертву. Женщину с синдромом «битой жены». И тогда вырваться из такого брака можно только благодаря помощи социальных служб, полиции, кризисных центров. Но часто и их бывает недостаточно. Настолько женщина подавлена и порабощена.

Fotolia

Так как же избавиться от зависимости от мужчины? В идеале было бы неплохо в нее не попадать

Вне зависимости от того работает женщина или нет, у нее должно быть любимое дело и какие-то навыки, которые она сможет применить, если решит работать. И эти навыки должны быть отработаны до совершенства. Чтобы давать уверенность в себе: «Я это умею, и в этом я хороша». Даже если она просто варит борщи и воспитывает детей – и борщ, и воспитание должны быть фирменными. Такими, чтобы борщ позволял рассматривать работу от повара до владелицы собственного заведения питания или ведущей популярного кулинарного блога, а идеи воспитания позволяли написать книгу либо вести собственные курсы или тренинги. Кроме того, не стоит забывать, что многие виды бизнеса давно переместились в Интернет. А он позволяет комфортно работать всем – от мамочки в декрете до почтенной 80-летней дамы.

Также хорошо понять, что зависимость – это то, что находится внутри вас, а не снаружи. Если вы сами чувствуете себя обязанной мужу, потому что он дает вам деньги, это ваши чувства, а не принуждение мужа. Вы не можете понять, чем вы ценны и значимы в семье, за что вы получаете финансы. А значит, возникает чувство «мне дают деньги ни за что, я нахлебница». Такое ощущение себя транслируется мужу. И вскоре он и правда может ощутить себя благодетелем, который выделяет или отстегивает с барского плеча. И так же штрафует, если что-то выполнено не по его барскому велению.

Читай также: Как узнать, кто ты в отношениях с мужчиной

Burda Media

Ищите свою ценность, сами или с помощью психолога, присвойте ее себе. Тогда другие люди тоже почувствуют вашу ценность

Если финансовое неравенство рождает контроль со стороны мужа – бегите. Перед вами тиран, и дальше будет только хуже. Это на первый взгляд невинное «Он платит, значит, он выбирает», заканчивается тем, что он выбирает, сколько раз в день вам есть и сколько принимать душ. И ведет к полной потере себя как личности. Тираны не исправляются, не лечатся и не меняются. Проще поменять мужчину.

Любите друг друга и будьте взаимозависимыми – это самая здоровая форма отношений.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Почему женщины впадают в зависимость от мужчин

К чему приводят отношения с женатым мужчиной

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как женщине преодолеть финансовую зависимость от мужчины?

Популярное

Почему курс золота не взлетает летом 2021?

Лето для золота проходит впустую в этом году. Между тем, сейчас наблюдается множество экономических факторов, которые, как правило, вызывают ралли жёлтого драгметалла. Но почему цена золота не растёт на этом фоне?

Марк Мобиус: только физическое владение золотом

Аналитик Марк Мобиус дал недавно интервью агентству Bloomberg, во время которого он озвучил своё мнение по поводу регуляторных мер в Китае, а также затронул тему биткоина. Тема золота не осталась в стороне.

Лето 2021: в ожидании роста цен на серебро

Ожидание долгожданного вертикального роста цен на серебро по-прежнему велико. Считается, что это неизбежно и основано на прочных фундаментальных данных. Но так ли это на самом деле?

Крис Вермёлен: прогноз по золоту и серебру

Аналитическая компания Stansberry Research взяла недавно интервью у Криса Вермёлена, во время которого они обсудили ситуацию на рынке акций в целом, а также мировой рынок драгоценных металлов.

WGC: спрос на золото во 2 квартале 2021 года

Согласно отчёту Всемирного совета по золоту (WGC), объём спроса на драгметалл за второй квартал 2021 года увеличился по сравнению с первым кварталом. Это произошло благодаря росту инвестиционного спроса.

Quadriga Igneo: возможен рост цены золота до 3000$

Цена золота достигнет в ближайшие годы новые исторические максимумы. Такое мнение высказал аналитик Диего Паррилла, который смог точно предсказать рост драгметалла до предыдущего исторического максимума.

Джим Крамер: благоприятный август для золота

Последний месяц лета выглядит «фантастическим» для цены золота, и не очень для индекса S&P 500. Таким мнением поделился Джим Крамер в интервью агентству Kitco News. На что могут рассчитывать инвесторы в конце лета?

Гонка за золотом — формирование инвестпортфеля

Пока олимпийские спортсмены борются за золото в Токио, инвесторы ищут активы, которые могли бы принести реальную прибыль. Проигравшими в этом безжалостном процессе будут те, кто хранит свои активы в долларах.

Даг Кейси: что сейчас делать инвесторам?

Мировая экономика находится вот уже длительное время в преддверии «бури», и когда она наступит, то погода будет намного суровее, чем в 2008 году. Какую позицию сейчас лучше занять долгосрочным инвесторам в этом году?

ФРС США — убийца рынков и среднего класса

Манипуляции денежной массой со стороны ФРС США и её расходами привели к тому, что правильное ценообразование на многие активы перестало работать. Средний класс страны стал из-за инфляции ещё беднее.

15 октября 2014

«Всё мое — твое» — это принцип брака. К сожалению, в жизни он работает далеко не всегда. Именно финансовая независимость является верным лекарством от депрессии домохозяйки, от пренебрежительного отношения детей и даже от развода.

В России сложился стереотип, что жена должна полностью подчиняться мужу, растить детей, следить за хозяйством и при этом быть абсолютно несамостоятельной. Особенно в финансовом плане. Таким образом, формируется односторонняя зависимость одного партнёра от другого. При ней для более слабого человека отношения становятся жизненно важными. И поэтому ему приходится больше считаться с интересами доминантного партнёра, тем самым завышая его значение и занижая своё. Чаще всего такая ситуация складывается в отношениях, когда жена не работает и сидит с детьми, а муж работает и чувствует своё физическое, финансовое и психологическое превосходство, начиная вести себя соответствующим образом.

Но именно для женщины зависимость от мужчины особенно опасна. Как утверждает психолог Пенелопа Рашанофа, стереотип о том, что женщина должна быть зависима от мужчины, пошёл ещё с древних времен, когда превосходство физической силы позволяло мужчине смотреть на женщину, как на свою собственность. Сейчас физическая сила уже не имеет такого значения, как в прошлом.

Общество постоянно бомбардирует женщину стереотипом о том, что без мужчины она должна быть несчастной. Когда подруги одна за одной начинают выходить замуж и заводить детей, женщина начинает впадать в депрессию и мучить себя разными мыслями. И тогда женщина хватается за первую же попавшуюся соломинку, чтобы просто хоть раз в жизни «сходить замуж». Но часто этот «поход» заканчивается тем, что женщина бросает карьеру, много лет сидит дома, создавая для мужа комфортные условия, ухаживая за ним и за детьми.

К тому же, женщина постоянно находится в напряжении от того, что приходится просить деньги (для гордости это каждый раз болезненно), и отчитываться о каждый покупке. Ведь для многих мужчин деньги, которые он тратит на семью не включает траты на свою женщину, только счета, необходимая одежда, еда и обустройство дома. Остальное автоматически попадает под разряд женских прихотей. В таких семьях нередко возникают скандалы из-за новых сапог или серёжек.

Что же делать женщине, чтобы не впадать в финансовую зависимость от мужчины? Есть несколько решений, которые помогут жёнам справится с депрессией и не только спасти себя, но и, возможно, свой брак.

Во-первых, жизненно необходимо найти работу. И это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Если вы находитесь в декрете и не можете ходить на работу каждый день, можно найти удаленную работу. Рынок сейчас предлагает множество вакансий, к примеру, можно стать администратором группы в социальной сети. Или же открыть свой маленький домашний бизнес: делать украшения, выращивать и продавать овощи или фрукты, или делать обеды для работников ближайших офисных центров (почти наверняка они предпочтут домашнюю еду той, которую подают в кафе). Вариантов достаточно много, нужно только захотеть.

Во-вторых, наберитесь смелости взять свою жизнь в свои руки и перестаньте, наконец, перекладывать ответственность за себя на других. Такое поведение приводит только к комплексу жертвы, и больше ни к чему. Сначала вашей жизнью распоряжаются родители, затем любимый мужчина, и ваше существование складывается по чужому сценарию, и далеко не всегда так, как вам хочется, поэтому самым удобным выходом становится постоянная депрессия, чувство подавленности и обвинение окружающих в своих бедах.

В-третьих, распределите обязанности в семье. Если жена и мама всё делает по дому — стирает, убирает, гладит и готовит, а других членов семьи эти заботы не касаются, они начинают забывать о том, что это тоже тяжелый труд, не менее тяжкий, чем работа, приносящая деньги. Ведь в представлении мужа и детей стирать может и машина, утюг гладит, а пылесос убирает пыль. Женщина, которая верховодит всеми этими бытовыми приборами сама становится не ценнее прибора. С которым, кстати, неинтересно разговаривать и вовсе не обязательно у него интересоваться «как прошел день?» Подумайте: вам нравится трудиться, если ваш труд не ценят? Если же женщина сама работает, она может требовать от мужа поддержки по хозяйству без стеснения.

В-четвёртых, помните, что работающая женщина априори интереснее для мужчины. Просто потому, что в этом случае единственный мужчина не является для нее центром вселенной, а значит его любая ему не в тягость. Женщине необходима эмоциональная подпитка извне, её должно интересовать что-то ещё, кроме собственной семьи. Часто, именно это находят мужчины в любовницах.

В-пятых, дети. Это тоже, пусть и не финансовая, но зависимость, загоняющая в угол и не дающая пространство для манёвра. Женщина погребает сама себя, думая, что она будет няней для своих детей до старости. А когда птенцы вылетают из гнезда, она чувствует глубокую депрессию. Поэтому на детях не нужно зацикливаться также, как на мужчине — никому от этого лучше не станет.

В-шестых, обзаведитесь компанией приятных друзей или знакомых, с которыми вам комфортно общаться. причём, желательно, чтобы друзья были обоих полов. Часто женщина, запираясь дома, прекращает общение с друзьями, лишаясь источника новой информации, эмоционального насыщения, а также потенциальных контактов, которые могут помочь найти работу.

Помните, работа, конечно, не заменит вам любовные отношения. Точно также, как отношения не заменят работу. Они должны быть вместе, создавая идеальный баланс. К тому же, работа поможет вам сразу с остальными пунктами в избавлении от зависимости от мужчины. Финансовая состоятельность, когда вы можете содержать саму себя, одна из главных составляющих счастливого брака.

Самая популярная золотая монета в РФ — Георгий Победоносец по выгодным ценам!
Клубная цена от 10 шт. и ОПТ от 100 шт. — КУПИТЬ

Читайте также:

Оффшорный бизнес и обслуживание оффшоров

Любая крупная компания никогда не прочь максимально снизить процент уплачиваемых налогов или вовсе от них освободиться. Больше всего подобное желание связано с тем, что платить налоги становится всё сложней и сложней.

Как доказать факт передачи денег?

Люди иногда так друг другу доверяют, что дают в долг серьёзную сумму денег без письменного оформления займа. Воспользовавшись доверием, кто-то отказывается возвращать долг или тянет с передачей денег. Что тогда делать?

Уловки банков при выдаче кредитных карт

Среди огромного числа банковских предложений всегда хочется выбрать наиболее выгодный для себя продукт. Одним из популярных банковских продуктов являются кредитные карты. Но и с ними не всё так просто, как может сперва показаться.

13 правил, как грамотно брать кредит

Каждый из нас не раз задумывался о том, чтобы взять кредит на какие-то неотложные нужды. Но куда лучше обратиться за кредитом? Как сделать так, чтобы тебя не обманули? Ответить на эти вопросы помогут 13 простых правил.

Психология и поведение инвестора

В области финансирования одной из главных задач стало изучение психологии инвестора. Специалисты по исследованию поведения инвесторов изучают причины, по которым инвестор принимает финансово невыгодные для себя решения.

Инвестиции в недвижимость за рубежом

Многие россияне рассматривают недвижимость как самое надёжное средство сохранения своих сбережений. Зачастую цены на недвижимость в России выше, чем на Западе. Инвесторы охотно покупают недвижимость за рубежом.

Автокредит без первоначального взноса

Автокредит без первоначального взноса подойдёт людям, которым не хватает денег на первоначальный платёж, но есть постоянный доход. Однако, лучше накопить нужную сумму, чтобы уменьшить дополнительные выплаты по кредиту.

Виды овердрафта и условия его получения

В условиях интенсивного развития банковского сектора постоянно растёт перечень услуг, предлагаемых кредитными организациями. Кредитные продукты рассчитаны как на физических лиц, так и для организаций на любые случаи жизни.

Способы снижения рисков на рынке Форекс

Каждый трейдер, независимо от того, профи он или новичок, при работе на валютном рынке Форекс должен в первую очередь научиться сводить все денежные риски к минимуму. Для этого надо научиться управлять этими рисками.

Отличие кредитной карты от дебетовой с овердрафтом

Дебетовая карта с овердрафтом представляет собой обычную пластиковую карту, на которую возможно зачисление стипендии, зарплаты, пенсии. Она не предусматривает кредитный лимит – человек тратит только свои личные деньги.

Россия заинтересована в «редкозёмах» на Луне

Россия становится полноправным участником рынка редкоземельных металлов, 97% которых контролирует Китай. В скором времени он может потерять своё монопольное положение. Россия готовит несколько проектов по добыче редкозёмов.

Депозит с пополнением и его преимущества

Депозит с пополнением является самым удобным и выгодным банковским вкладом, с помощью которого можно приумножить свои сбережения. Условиями договора устанавливается правила открытия, пополнения и закрытия таких счетов.

Как не поседеть на валютных инвестициях?

Заработать на курсовой разнице валют можно практически всегда, но традиционные способы, такие как игра на валютном рынке Форекс, требуют от инвестора большой самоотдачи и терпения. Нужны знания и опыт трейдинга.

Как заработать на структурных продуктах?

Хотите заработать побольше, но боитесь растущих рисков? Тогда выбирайте структурные продукты, которые сочетают в себе защитные и инвестиционные инструменты и позволяют как минимум существенно обогнать инфляцию.

Отличие рекламной процентной ставки от эффективной

Многие банки прибегают к рекламе процентной ставки по кредиту таким образом, чтобы привлечь больше клиентов, но на самом деле ставка оказывается больше. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, надо понимать их различия.

Достоинства и недостатки ипотечного кредита

Ипотечный кредит имеет свои плюсы и минус. В одних случаях он способен принести пользу, в других — доставить множество проблем. Каждый заёмщик решает сам, сможет ли он осилить ипотеку от банка в своей жизни.

Плюсы и минусы кредитной карты для её владельца

Кредитная карта — это удобный инструмент для безналичной оплаты и получения денег в банкомате. Однако вам следует знать не только достоинства, но и недостатки при её применении, чтобы потом не было неприятных сюрпризов.

Как обезопасить свои деньги от кибермошенников?

По экспертным оценкам, в мире каждую секунду двенадцать человек становятся жертвами киберпреступности. Ключевой мотив киберпреступников – материальная выгода. Но часто пользователи сами виноваты в своём обмане.

Выбор страховки для кредитного автомобиля

Обычно автокредиты выдаются под залог покупки. Поэтому банки, желая защитить свой залог от угона или повреждения, обязывают оформить полис страхования полного каско у своего страховщика. Но лучше найти свою страховую компанию.

Как выбрать банк для ипотеки?

Банки РФ готовы предоставлять ипотечные кредиты сроком до 30 лет. Поэтому крайне важно заранее выбрать хорошую кредитную организацию, с которой будет комфортно и приятно сотрудничать во время возврата долга по ипотеке.

Что такое банк с госучастием?

Кредитное учреждение с государственным участием представляет собой банк, на принятие решений в котором государство оказывает значительное влияние. В РФ имеется около 50 банков, на деятельность которых государство может влиять.

Что такое срочный вклад в банке?

Многие слышали словосочетание «срочный вклад», но не понимают, что оно означает. Чем такой вклад отличается от бессрочного? Так какой вклад всё-таки выгоднее, чтобы получить максимальную прибыль от открытия депозита в банке?

Кредит на туристическую путёвку

Каждый из нас мечтает отправиться в путешествие, будь-то к морским берегам и золотым пляжам или же к горным вершинам или песчаным барханам. Но не у всех есть на это деньги. Кредит в банке на турпутёвку может спасти ситуацию.

Избранное

Манипуляции и влияние Центробанков на цену золота

Поскольку фондовые биржи продолжают расти, то мировая цена золота постоянно испытывает давление, так как инвесторы предпочитают рискованные активы. Исходит ли это давление со стороны Центральных банков?

Обзор рынка драгметаллов: 25 июля-1 августа 2021

Рынки драгметаллов на прошедшей неделе показали позитивную динамику под влиянием «голубиной» риторики ФРС США. Доходность казначейских облигаций США оставалась относительно низкой, курс доллара слабел.

Лето 2021: в ожидании роста цен на серебро

Ожидание долгожданного вертикального роста цен на серебро по-прежнему велико. Считается, что это неизбежно и основано на прочных фундаментальных данных. Но так ли это на самом деле?

Почему курс золота не взлетает летом 2021?

Лето для золота проходит впустую в этом году. Между тем, сейчас наблюдается множество экономических факторов, которые, как правило, вызывают ралли жёлтого драгметалла. Но почему цена золота не растёт на этом фоне?

Золотые монеты «Георгий Победоносец» 2021 года

Золотая монета «Георгий Победоносец» – нумизматический флагман России. На протяжении всей истории этой монеты её чеканили только в весе 1/4 унции. Теперь у этой замечательной монеты появился весовой ассортимент.

Какие золотые монеты подходят для инвестирования?

Золотых монет в мире очень много. Но не каждая монета из золота может считаться инвестиционной. При инвестировании капитала в золото необходимо сразу узнать, какие монеты подходят для этого лучше всего.

Биткоин не заменит золото!

Джим Рид из Deutsche Bank недавно заявил, что биткоин является более надёжным инструментом хеджирования инфляции и валютных рисков, чем золото. Поводом для высказывания стал рост цифровой валюты на 17%.

5 советов новичкам для инвестиций в золото

На рынок золота постоянно приходят новые частные инвесторы, которые только начинают интересоваться покупкой золота. У них возникает сомнение, когда лучше инвестировать и что лучше покупать. Далее несколько советов.

Правила при покупке монет и слитков из золота

Золотые монеты и слитки являются оптимальным средством для защиты капитала от кризиса. При их покупке важно соблюдать несколько правил. Одно из них гласит: при покупке золота нужно сразу думать о его продаже.

Почему лучше покупать золотые монеты, чем слитки

Многие начинающие инвесторы задаются часто одним и тем же вопросом: лучше инвестировать в золотые монеты или слитки? Есть несколько причин, почему покупка золотых монет является лучшим выбором.

Как не зависеть от мужа финансово?

На одном из девичников, которые для русских женщин издавна заменяют сеансы групповой психотерапии, я стала свидетелем разговора, достойного того, чтобы быть запечатленным. Одна из очаровательных дам поведала нам банальную, на первый взгляд, историю о том, как замерла она в восторге, увидев в одном из магазинов мечту своей жизни — чудное пальтишко, которое, как оказалось после примерки, было сшито иностранными умельцами исключительно для нее. Извечные вопросы «Где взять средства и как сделать так, чтобы супруг достойно перенес расставание с деньгами?» и должен был разрешить собравшийся женский консилиум. В итоге на «ура» была принята следующая тактика, которая, как выяснилось, применялась многоопытными знатоками мужской психологии и физиологии не раз и, как ни странно, с большим успехом: с замиранием в голосе и обязательно с просительной интонацией рассказать мужу о своей мечте в точно высчитанное время — в минуты полного удовлетворения жизнью (что это будет — вкусная еда или что-то еще, каждая жена хорошо знает), пока он находится в состоянии блаженства и готов одарить милостями весь мир, в том числе и жену. Сказано — сделано, и скоро мы лицезрели нашу подругу в обновке, довольную собой и восторгавшимся ее красотой миром. А в качестве успокаивающего средства для ее мужа все по очереди высказали ему свое восхищение его благородством, щедростью и заботой о жене. Эта, в общем-то, нехитрая житейская история заставляет задуматься не столько о женских хитростях, сколько о материальных и моральных принципах семейных отношений.

Разновидности клеток, в которые мы попадаем

Итак, речь пойдет о ситуации экономической зависимости жены от мужа, в которой женщина может очутиться по нескольким причинам. Вот самые очевидные и распространенные из них.

1. Жена сидит дома и не работает в общепринятом смысле этого слова. Это наиболее распространенный тип зависимости испытывают женщины, экономическую ответственность за которых несут их мужья. Со своей стороны, женщина выполняет традиционную неоплачиваемую работу по дому.
2. Материнство. Период, когда женщина ухаживает за маленьким ребенком, — пик ее зависимости в плане жизнеобеспечения. Когда будущая мама уходит в декретный отпуск, то, хочет она того или нет, ей приходится довольствоваться тем, что зарабатывает ее супруг.

Какими осложнениями грозит семье каждая из этих ситуаций? Не только материальными, но и психологическими. Недавно ученые в результате исследований получили своего рода рейтинг самых распространенных причин супружеских ссор. Почетное третье место заняли мелкие стычки по поводу невыполнения супругами хозяйственных обязанностей. Второе — ревность одного из супругов. Первое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за денег. Что нам дают эти данные?

Результаты этого опроса свидетельствуют о том, что, хотя финансовая сторона семейных отношений и является одной из самых важных, она неразрывно связана с другими — назовем их нематериальными — сторонами брака. Если один из членов семьи оказывается по какой-то причине в зависимом положении от другого, проблемы неизбежны, так как психологическая мотивация берущей и дающей сторон может не совпадать. Поэтому, прежде чем ответить на традиционный pyсский вопрос «Что делать?» (т.е. как избежать возможных проблем), давайте осмыслим особенности мужской и женской психологии этом плане.

Гипотеза о воскресающей мужской патриархальности

Данные многочисленных социологических опросов свидетельствуют о том, что несмотря на радикальные общественные изменения и переоценку роли женщины, в современной российской семье сильны черты патриархальности, традиционализма, который возрастает пропорционально тому, какую роль глава семьи играет в обществе.

Что есть патриархальная семья? В основе всегда лежала сексуальная и социальная доминантность мужчины. Брак в традиционном понимании подразумевал и подразумевает такой договор, по условиям которого мужчина обеспечивает женщине пищу, жилище и оборону, а она отвечает за рождение и сохранение потомства, уход за ним и удовлетворение мужских психологических и сексуальных потребностей. Этот принцип построения семьи лежит в основе большинства культур мира.

В нашей стране, в советский период ее существования, мужчина был не в состоянии предоставить женщине ни достоиный дом, ни содержание, ни защиту. Не случайно психологи сегодня считают эту ситуацию причиной появления многих мужских проблем не только социальных, но даже сексуальных — у мужчин с низким и средним достатком. Неуверенность в завтрашнем дне заставляет установить строгий контроль за семейными расходами. В этом случае все, связанное распределением денег в семье, более-менее понятно: существуют определенные приоритеты: обеспечение детей, оплата квартиры и т.д. — остальные траты рассматриваются как потакание прихотям.

Гораздо интереснее другая ситуация, которая тесно связана с рассказанной выше историей — материальная обеспеченность семьи и одновременно финансовая зависимость жены от мужа. Семьи, в которых муж начинает зарабатывать, плавно двигаются в сторону традиционного распределения обязанностей между супругами. Почему? Дело в том, что обретение мужчиной ВЫсокого социального и материального статуса способствует утверждению его главенствующей роли в семье и стремлению определять политику — в том числе и денежную. Естественно, что женщине отводится подчиненная зависимая роль, как это и должно быть в патриархальной модели брака. Тем более что сегодня юридическая неопределенность материально-финансовых отношений в богатых семьях ставят ряд проблем, с которыми советские семьи в большинстве своем не сталкивались. Дело в том, что сейчас материальные отношения в семье регулируются лишь социальными (а не юридическими) нормами, впрочем, еще не устоявшимися и не скрепленными контрактом. Зачастую муж не считает, что заработанные им деньги принадлежат также и жене. Он просто выдает ей некую сумму.

В отличие от жены, мужчина удовлетворен ситуацией: он чувствует самоуважение как кормилец семьи, которому неработающая жена создает комфортную бытовую обстановку. Статус единственного кормильца семьи воспринимается как атрибут мужественности, а наличие денег и возможность ими распоряжаться для мужчины есть символ собственной состоятельности. Доказательством тому может служить нередко встречающаяся ситуация, когда муж, не считаясь с интересами семьи, проматывает все деньги на гулянки с друзьями. С чем это связано? В этом случае деньги — единственный способ обрести необходимое для мужчины реноме среди знакомых, что для него очень важно.

Почему именно сейчас так много семейных проблем, связанных с борьбой мужчины за свой статус — карьеру, деньги, сексуальную состоятельность — иногда вопреки здравому смыслу? Нельзя не учитывать тот факт, что особенности экономического развития нашей страны долго не позволяли нашим мужчинам достойно реализоваться в плане обретения социальной и финансовой стабильности, поэтому многие наши мужчины должны пройти через период неофитства — когда обретенная наконец денежная свобода, воспринимаемая как символ мужественности, становится приоритетной. Но короля должно играть окружение, поэтому члены семьи нередко становятся первыми жертвами самоутверждения главы семьи. Вспомните многочисленные анекдоты о «новых русских» — не случайно их жены составляют наиболее проблемную часть пациенток психологов.

Как отражаются эти особенности мужской психологии на семейных взаимоотношениях, если говорить об интересующей нас материальной стороне вопроса? Вот несколько наиболее распространенных ситуаций, когда муж определяет рамки семейного бюджета.

Полина: «Муж не хочет, чтобы я работала. При этом он руководствуется своими представлениями о роли и предназначении жен — он считает, что жена должна заниматься домом и детьми. Отчасти он рассматривает меня как обслуживающий персонал, но для меня это естественно. Он зарабатывает деньги, т.е. мы обслуживаем друг друга».

Татьяна: «Он не хочет, чтобы я работала, из соображений престижа. Раз он хорошо зарабатывает, то и жена не должна работать. И еще ему важен психологический комфорт: мол, я один добытчик, могу прийти, положить ноги на стол, потому что я всех содержу. Это, может быть, редко говорится открытым текстом, но это подразумевается, ведь ему так удобнее…»

Марина: «Когда я прошу у мужа денег, он, как правило, их дает, и столько, сколько попрошу, но очень часто это сопровождается различными выступлениями. Он непременно хочет узнать, зачем мне столько и куда я дела предыдущую сумму. И хотя трачу я вроде как и немного, но все равно каждый раз приходится отчитываться. В общем, никто не отказывает, но это сопряжено с таким количеством разговоров, что иногда лишний раз думаешь: да ну, опять на полчаса шарманка. Он каждый раз спрашивает, и я объясняю, сколько денег мне нужно на неделю на продукты, и каждый раз я должна говорить снова, почему нужно именно столько…»

Таким образом, следствием обретенной (не в последнюю очередь с помощью денег) мужской самодостаточности становится экономическая зависимость женщины от мужа. Эта зависимость принимает самые разные формы, в том числе и форму денежного рабства, проявляющегося в необходимости ежедневно выпрашивать у своей дорогой половины деньги не только на ведение дома, но и на карманные расходы. И как следствие — утрата чувства уверенности в себе, самоуважения и самодостаточности личности. Финансовые отношения, а именно материальная зависимость жены от мужа, становятся устойчивым поводом для конфликтов в этих семьях.

Положение усугубляется отсутствием у нас культуры неработающих женщин в принципе. Например, где-нибудь в Америке, в Европе, если женщина не работает, то она сидит дома, с детьми, с семьей. Ее родственники считают, что это нормальное положение вещей, вот так и должно быть, она на своем месте, все хорошо. У нас тоже все считают, что все хорошо. Но при этом никогда не забывают напомнить, кто кого здесь содержит. Что женщина, сидящая дома, осчастливлена, то есть ее облагодетельствовали. А почему?

Наталья: «Поскольку я претендую на какую-то часть его зарплаты как на личные деньги, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. Иначе он, по крайней мере, пытается контроля над моими расходами добиться. Муж мне часто говорит: «Во-первых, ты сидишь дома, ни черта не делаешь: потом, у тебя денег сколько хочешь, потому что тебя в пыли нашли, отмыли-отогрели, здесь посадили, деньгами засыпали, а ты, значит, еще голос поднимаешь? А должна сидеть тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться жизни».

Женские приоритеты

Итак, ситуация экономической зависимости жены от мужа не только актуальна для современных семей — она стала серьезной психологической проблемой для многих женщин, потому что ведет к постоянным и нерешенным конфликтам. Но одна и та же ситуация экономической зависимости не обязательно приведет к одним и тем же последствиям для женщины именно в психологическом плане. Все дело — в тех установках, которые приоритетны для женщины в браке. Это прежде всего ориентация на семью или работу.

Специфика положения женщины заключается в том, что она, в отличие от мужчины, в большей или меньшей степени вольна выбирать сферу самореализации.

Когда женщина предпочитает caмореализацию в семье и ее полностью устраивает роль матери, жены, хозяйки, ощущение экономической зависимости воспринимается безболезненно: материальное обеспечение со стороны мужа и обслуживание со стороны жены есть эквивалентный обмен.

Мария: «Он такая гора, за которой я прячусь. Я даже не знаю, сколько у нас денег, и рада, что это не мои проблемы. Ему нравится, что я дома сижу. К его приходу я накрашусь, отдохнувшая, счастливая, ужин готов. А раньше я после работы прибегала: голова болит, ничего не успеваю, ничего не надо».

Остро ощущается завимость теми женщинами, которые больше ориентированы на самореализацию во внесемейной сфере, приоритетами которых является личная свобода, независимость, карьера.

Ольга: «Когда родился ребенок, естественно, пришлось оставить работу сидеть дома. Думала, годика три посижу, потом наймем няню — средства позволяли, да и дома надоело — слова сказать не с кем, да и некогда: утром и днем с сынишкой занимаюсь, вечером муж внимания и заботы требует. А о моих желаниях меня давно уже никто не спрашивает. Пыталась поработать на полставки — муж возмутился. Привык, что я все время дома. Пыталась возражать — сказал, что денег не будет давать, буду жить на свои заработанные».

Так что, как видим, восприятие во многом зависит от установки. Кроме этого большую роль играют взаимоотношения супругов в целом. И прежде всего их готовность идти навстречу друг другу в случае возникновения семейных конфликтов. Финансовая зависимость не ведет автоматически к прямому подчинению женщины, но, когда в семейных отношениях появляется брешь, у мужчины есть ресурс влияния на женщину — ее экономическая зависимость. У женщины таких ресурсов часто не оказывается. Поэтому ей приходится уговаривать, апеллировать к его порядочности, униженно просить.

Елена: «Я же у него и прошу прощения, если он не прав, потому что он знает: мне нужны деньги на хозяйство, на детей, репетитору надо платить».

Вот перечень наиболее распространенных проблем, решить которые можно лишь комплексными мерами, учитывая все вышесказанное.

1. Муж полностью контролирует финансы и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена — лишь зависимая содержанка.
2. Он принимает во внимание лишь свои потребности и интересы, тратя на них деньги, считая потребности жены несущественными.
3. Он все время требует отчета, куда исчезают деньги, обвиняя жену в мотовстве и неумении рационально вести расходы.
4. Он требует обильной и дорогой еды, но денег на нее не дает.

Правила финансовой безопасности для женщины в браке

Проблему вы осознали. Что делать дальше? Прежде всего, понять, чего вы хотите и как вы себя ощущаете. Как бы ни были вы возмущены проявленной к вам не справедливостью, из сложившейся ситуации всегда можно найти выход, будь вы прилежной домохозяйкой, для которой семейный покой и материальный комфорт важнее независимости, или ярой феминисткой, для которой сама мысль на эту тему и невыносима и неприемлема, а ощущение зависимости порождает дискомфорт. Помните главное: если проблема вашего брака упирается только в финансы, все еще можно исправить, зная особенности мужской психологии и правила финансовой безопасности.

1. Легче всего избавиться от экономической зависимости от мужа, приобретя капитал самостоятельно начать свой бизнес, пойти работать, получить наследство, в конце концов. Конечно, это не всегда возможно по вполне объективным причинам — например, вы сидите с маленьким ребенком и у вас нет престарелого дядюшки. Тем не менее любой необременительный для вас вид работы или учебы будет способствовать повышению вашей самооценки, даст вам возможность почувствовать, что вы тоже можете зарабатывать деньги. В целом это утвердит вашу позицию в семье.
2. Ранее работающей женщине, которая по той или иной причине теперь сидит дома, грядущие материальные сложности надо предвидеть заранее: обговорите с мужем сумму, которую он будет давать вам безоговорочно каждый месяц (главное — не ошибиться в своих расчетах и назвать реальную, в вашем понимании, сумму, чтобы в дальнейшем не ломать голову над тем, как объяснять мужу, что вам не хватает денег). Как вариант (если вас оскорбляет передача из рук в руки) тумбочка или шкатулочка, из которой вы будете брать оставленные мужем деньги, пластиковая карточка с общим счетом.
3. Важным ресурсом, определяющим независимость женщины, является собственность, либо существенный вклад в ее приобретение: не забывайте иногда деликатно напомнить мужу, что вы живете в вашей квартире или квартире, купленной или полученной с вашей помощью.
4. Нередко мужа приводит в чувство упоминание прошлых заслуг жены (в том случае, если она способствовала его успешной карьере). Если вы захотите вспомнить тот период вашей совместной жизни, то обязательно найдете нужные вам аргументы: поддержала морально, утешала в минуты жизненных катаклизмов, вселяла уверенность в благополучном будущем, разрабатывала стратегию выстраивания отношений с шефом и сотрудниками. А это дорогого стоит! Учтите, у мужчин на такие вещи очень короткая память, поэтому напоминание может быть полезным. Имейте в виду, что мужчины очень болезненно относятся к собственному статусу, поэтому не забудьте восхититься заслугами и талантами мужа.
5. В силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины и за работу не считают. Мол, исконно женская доля — мыть посуду, стирать и готовить. Более того — довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга — и муж, и жена! Неплохие результаты при отстаивании собственной моральной и материальной значимости может принести следующий ход: узнайте в агентствах по найму прислуги расценки на все виды домашних работ — уборку квартиры, поход за продуктами, приготовление еды и мытье посуды, глажение белья (подскажу, что по отдельности все эти виды услуг будут дороже, поэтому составьте подробную калькуляцию — сами удивитесь полученным цифрам) и приплюсуйте почасовую стоимость услуг няни и репетитора для ребенка. Когда вы преподнесете список мужу, он будет очень удивлен. Только не надо говорить ему, сколько он на вас сэкономил, лучше пусть у него останется ощущение, что он безмерно вам задолжал. Вы сами в первую очередь должны ценить свой труд.
6. Если вам что-то очень хочется купить с его помощью, обязательно высказывайте свои просьбы мужу, тем самым немало облегчая жизнь и ему — очень часто мужчине просто невдомек, что вы нуждаетесь в каких-то вещах. Вы же опрометчиво ждете от него внимания: сам должен понимать. В результате возникает хроническая обида, перерастающая в кризис семейной жизни. Попробуйте объяснить ему, что новая помада для сидящей дома женщины — не прихоть, а милые мелочи, способные поднять настроение — иногда это оказывается доступно мужскому пониманию. Не забудьте поблагодарить супруга, отметить, как вам приятно получить эту вещь от него, а если вы обеспечите в этой ситуации особый уют и комфорт, за который он будет вам благодарен, при повторении подобной ситуации у него может выработаться что-то вроде условного рефлекса и в следующий раз он сам захочет сделать вам приятное.
7. Если вы относитесь к мужу только как к кошельку, это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно выйдет наружу. А вы думаете, ему не обидно, что вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если вы считаете его только вещью — он станет отвечать вам тем же. Так что чем больше вы будете уделять внимания ему самому, его интересам и желаниям, тем быстрее вы достигнете взаимопонимания и перестанете выяснять, кто кому что должен.
8. Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле проще простого — надо вести ежедневный учет хотя бы части расходов. Беда только в том, что многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых — не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом. Вообще, в таком учете достаточно пользы, и в первую очередь для самой жены. Вот смотрите:
   • Прежде всего, вы продемонстрируете супругу «разумное отношение к деньгам», и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.
   • Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей.
   • Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить.
9. Если супруг любит погурманствовать, а денег на это давать не хочет — вам тоже придется вести запись расходов и результат показывать ему. Таким образом вы просветите мужа и дадите ему реальное представление о ценах на продукты — ведь вполне возможно, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает, — а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз — не беда, зато примет к сведению, что заботу о питании лучше полностью отдать на откуп жене), либо попросить его лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом проставить цены, сложить их и именно эту сумму просить на конкретную закупку.
   И даже если возникнут некоторые накладки — их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. Например, супруг желает сочную жареную баранину и даже готов лично купить кусок мяса, но не может взять в толк, что к этому нужны еще как минимум лук и масло (мол, я прошу мясо, а не что-нибудь другое, а ты не умеешь готовить и так далее), — в такой ситуации вполне РМОЖНО прикинуться наивной, извините, дурочкой и попросить мужа показать вам, раз он умный (главное — произнести это слово без иронии!), как готовится такое мясо. Мол, вы научитесь и тоже будете так делать…
10. Мужчины очень трепетно относятся к общественному мнению и особенно — к оценке и признанию всего того, что имеет к нему отношение. Поэтому если муж не желает желает финансировать покупку одежды и косметики, вы можете срежиссировать в нужном направлении общественное мнение: уговорить мужа на покупку милой женскому сердцу новой одежды легче, если значимые для него люди (друзья, партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают, а для этого главное — повести супруга в нужную компанию. (Правда, существует опасность, что муж пойдет в магазин и сам решит, что вам купить.) Так что вы хотите, чтобы муж на вас тратился сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или как минимум приятны.
11. Ну а с эксклюзивной рекомендацией женского консилиума вы познакомились в начале. Практическая ценность использованного совета не только налицо, но и очень к лицу решившейся на эксперимент.

Мдя уж. Прочитала статью. Ну не знаю-не знаю… Так и стоит перед глазами картина-муж в деловом костюме, с бумажником в руках и плеткой. И бедная замученная жена с ребенком на руках, в халатике, мольбой в глазах и протянутой рукой. Я думаю, что автор сгущает краски.
А «правила финансовой безопасности» вообще смех! Шкатулка, тумбочка, куда муж деньги будет класть время от времени, причем столько, сколько вы высчитаете и заранее обговорите с мужем!
«Важным ресурсом, определяющим независимость женщины, является собственность…», в связи с этим автор рекомендует «деликатное» напоминание о том, что муж вообще живет в вашей квартире. Я думаю, что подобные «напоминания»-прямой путь к скандалу и дележке имущества.
Да и вообще мужчины в этой статье выставлены как тупоголовые тираны-деспоты, которые не понимают ничего в женском счастье, хотят вкусно кушать и «гурманствовать», а денег давать бедным и несчатным женам не желают.
Я лично считаю, что отношение мужа к неработающей жене целиком зависит от этой самой жены. Как себя поставишь в самом начале совместной жизни-так он и будет к тебе относиться. И не зависит это от того-работает ли женщина, сидит ли дома, потому что не хочет работать, или занимается ребенком.
В общем, мысль такая-что имеем от своих мужей-то и заслуживаем. А если считаем, что заслуживаем чего-то большего, а муж -тупоголовый дурак, который нас не ценит-не стоит с ним биться и воспитывать в нем уважение к себе-любимой. Вряд ли что-то получится. Единственный путь-бросить его и доказать себе самой, а заодно и бывшему (уже)мужу чего действительно достойна.
И еще. Вот подумайте сами- муж, который изначально любит, ценит и уважает свою жену, будет ли скряжничать, унижать и попрекать ее куском хлеба? А если он именно так себя и ведет,вопрос — нужен ли вам такой муж? 2003-05-23, Oksy

это вы про мои наработки спрашиваете? :)) Про обращение обеспечивающей жены с «неденежным» мужем?
опытным путем мы пришли к тому, что имеем.
Я, конечно, никогда не предполагала, что попаду в подобную ситуацию. Поэтому, когда столкнулась, была озадачена.
прежде всего, дала понять мужу, что если бы я любила «толстые кошельки», то, соответственно, подобрала себе другого мужа.
во-вторых, дала себе зарок ни при каких обстоятельствах и ни в каком разговоре не касаться темы моего денежного «преимущества».
в-третьих, все крупные покупки делаются при совместном обсуждении, я не директивна в этом отношении, всегда спрошу: «как ты думаешь, милый, нам это нужно? Ты пойдешь со мной, а то ведь я не разбираюсь?» Заранее дается кошелек с искренними словами: «Рассчитайся, пожалуйста, ты ведь знаешь, я обязательно запутаюсь.»
В-четвертых, я постоянно его поддерживаю в творческом росте и восхищаюсь им как семьянином, т.е., даю понять, что о СОСТОЯЛСЯ!
И вообще он мой самый-самый, и он это знает.

2003-05-24, звездочка его

Очень интересно, а что такого в подобных отношениях? По моему нормальное положение вещей. Подобные отношения, были есть и будут, это человеческие гены, в пешерные времена, муж добывал мамонта, а жена следила за пешерой (есть выражение «Хранительница домашнего очага»), это не прислуга, скорее это идеальное взаимовыгодное житье. А требовать еще и еще, а потом еще немного, это наглость, особенно без видимых причин, действительно муж не спонсор, и я считаю что он вправе поинтересоваться, а на что деньги?
На шубу за 4000 баксов? А может лучше на тачку оставить? Договариваться надо, а не к «хитростям» прибегать, тем более к таким детским, автор видимо считает мужчину тупым и озабоченным только собственным статусом животным, с которого можно трясти деньги, эдакий вожак в стае. Милые женщины, посмотрите вокруг, мы люди, у нас есть интелект, а не только инстинкты, и подобные «ветеринарные» подходы к личности, не применимы.

2003-06-26, Алексей

Уважаемый автор, спасибо за статью.
Есть еще одна типовая ситуация экономической зависимости — когда жена зарабатывает гораздо больше мужа (причин много). И людей, которые так живут, тоже немало.
Но при этом муж претендует на роль финансового управляющего семьи и тщательно контролирует все ее расходы. Твое мол, достоинство в том что ты денег добыла, а уж как потратить — лучше меня никто не знает.
Как правило, дамы, содержащие семьи — люди серьезные, и сами попусту деньги тратить не станут. Тем более неприятны эти придирки и скандалы.
Как тут быть?
Поверьте — таких семей немало. Мы пытаемся сохранить семью с мужем и ребенком, да и времени на поиски новых вариантов замужества мало —
работы куча да и не девчонки мы.
почти все мои подруги (поколение 35-40 летних) имеют такие проблемы

2003-05-23, золушка

Статья неправильная. От начала и до конца. Отношения в семье — это плод двух сторон. И женщины, и мужчины. Это касается всех областей деятельности семьи — в том числе и финансов.
Так что если жена требует от мужа открытости в финансах — полное право мужа требовать от жены того же. Независимо от того, кто больше зарабатывает. И жена должна помнить, что если она хочет норковую шубу за 4000 долларов, а муж новую девятку за теже 4000 долларов, то нужно советоваться и договариваться, а не тянуть одеяло каждый на себя.
Муж — это не спонсор. Это любимый. И жена — это не шлюха, которая отдается за деньги, а любимая.
Хотите быть шлюхой — соблюдайте правила, описанные в статье. Хотите быть любимой женой — думайте и советуйтесь с мужем.

2003-05-29, Прохожий

уРБУЙВП ПЗТПНОПЕ чБН ЪБ УФБФША «б ДЕОШЗЙ ЮШЙ?»! х ОБУ У НХЦЕН ДБЧОП УХЭЕУФЧХЕФ РТПВМЕНБ ТБУРТЕДЕМЕОЙС ДЕОЕЗ. оП ЧУЕ ЧТЕНС (Б НХ ЦЙЧЕН ЧНЕУФЕ ХЦЕ 3 ЗПДБ) С УФБТБМБУШ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ТБУИПДЩ ОБ ЕДХ Й РТПЮЙЕ ИПЪСКУФЧЕООЩЕ ТБУИПДЩ ОБ УЕВС, ФП ЕУФШ РТЙИПДЙМПУШ ОБ УБНПН ДЕМЕ РПУФПСООП ПРТБЧДЩЧБФШУС РПЮЕНХ НОЕ ОХЦОП ЙНЕООП УФПМШЛП, Б ОЕ НЕОШЫЕ. б УЕКЮБУ С ХЦЕ ЮХЧУФЧХА, ЮФП Х НЕОС УЛПТП ЛПОЮЙФУС ФЕТРЕОЙЕ, РПФПНХ ЮФП С ОЕ ФТБЮХ ОЙЮЕЗП ОБ УЕВС БВУПМАФОП, ТЕДЛП РПЛХРБА УЕВЕ ПВОПЧЛЙ, Б ЧУЕ ТБЧОП С ЧЙОПЧБФБ Ч ФПН, ЮФП С ФТБЮХ ЛБЛ ВХДФП ВЩ ВПМШЫЕ ЮЕН ДПМЦОБ. фБЛ ЮФП чБЫБ УФБФШС ПЛБЪБМБУШ НОЕ РТПУФП ОЕПВИПДЙНБ Й ЛБЛ ТБЪ ЧПЧТЕНС. оБДЕАУШ РПУМЕ РТЙНЕОЕОЙС ОБ РТБЛФЙЛЕ чБЫЙИ УПЧЕФПЧ ЮФП-ОЙВХДШ ЙЪНЕОЙФУС!!! еЭЕ ТБЪ ПЗТПНОПЕ УРБУЙВП!

2003-07-30, еМЕОБ

вы знаете, при достаточно немаленькой которую я полностью отдаю моему мужу, зарабатывающему в 2 раза меньше меня, на которую куплены квартира и машина — я вынуждена выпрашивать у него деньги на подарок маме ко дню рождения и пр.
Да, муж достаточно рационально и экономно ведет хозяйство. Но при этом попрекает любым нерационально потраченным мною рублем, покупкой, которая ему не нравится и пр. Вот часть своего гардероба, которую я купила на скрытую от него премию, я держу на работе и никогда ему не показываю.
Купив что-нибудь, сообщаю ему цену в 2 раза ниже.
Поверите ли — чашку кофе в кафе без угрызений совести не могу выпить…:)))
На Ваш вопрос — очень хотелось бы стать такой счастливой женой — но видимо, судьба…

2003-05-23, золушка

Всего 72 отзыва Прочитать все отзывы.

Как не зависеть от мужа. Материальная зависимость от мужа: что делать? Есть такая болезнь

1. Окружите себя позитивом

Общение с негативными людьми может повлиять не только на настроение, но и испортить весь день. Даже если вы положительны, какие-нибудь пессимистические слова могут заставить вас потерять радость и вдохновение. Поэтому избегайте таких людей, общение с которыми принесут вам только печаль и разочарование. Вместо этого окружите себя позитивностью, общаясь с теми, кто заставляет вас чувствовать себя комфортно и расслабленно. Такие люди будут поддерживать вас в ваших попытках стать более независимыми.

2. Игнорируйте чужие мнения

Каждый раз, когда вам нужно принять ответственное решение, полагайтесь только на себя. Подумайте обо всех своих достижениях, безусловно, вы можете гордиться собой, как много уже вы сделали или достигли. Независимо от того, одобряют ли другие ваши решения или нет, ваш успех зависит только от вас. Для того чтобы стать независимой личностью, вы не должны следовать идеалам и мыслям большинства.

3. Повысьте уверенность в себе

Несомненно, уверенность в себе в значительной степени способствует вашему успеху, и это определяет отношения с людьми, которые нас окружают. Будучи сомневающимся, вам придется столкнуться с многочисленными проблемами, прилагая дополнительные усилия по достижению своей цели. Просто расслабьтесь и идите к своей цели уверенно. Таким образом вы будете продемонстрировать другим, что вы тверды в том, что вы говорите и делаете. Но это абсолютно не значит, что нужно вести себя высокомерно. Это довольно разные вещи. Уверенность в себе является лишь способом показать людям, что вы довольны и счастливы.

4. Принимайте свои собственные решения

Принятие решений — нелегкая работа. Иногда это может занять у вас много времени, чтобы сделать окончательный выбор без колебаний. В таких ситуациях большинство из нас, как правило, обращаются к близким людям за советом. Но все же последнее слово должно быть за вами, потому что у вас есть своя собственныя точка зрения, интересы и личные качества, которые будут влиять на ваше решение.

5. Сосредоточьтесь на достижении цели

Для достижения определенной цели надо четко взвешивать свои возможности и прилагать все усилия, чтобы улучшить свои навыки и способности. Сосредоточьтесь на тех аспектах, которые являются наиболее значимыми для вас и не отвлекайтесь на всякие мелочи, которые могут разрушить все ваши планы. Если вы посвящаете себя тому, в чем вы уверены, то вы всегда достигнете успеха, пускай и не сразу. Самомотивация также является неотъемлемой частью ваших достижений, так как это даст вам вдохновение, даже когда на пути к цели встречаются трудности.

6. Создайте свою модель поведения

Конечно, это хорошо, если у вас есть человек, который может быть для вас образцом. Тем не менее вы не должны пытаться повторить победы других людей. У вас есть свои личностные характеристики, которые делают вас уникальным и необходимо придерживаться их, когда вы хотите достигнуть своей цели. Как правило, мы постоянно сравниваем себя с кем-то еще и склонны думать, что они намного лучше, чем мы. Это одна из самых больших ошибок, которой вы должны избегать, если вы хотите стать более независимым.

7. Станьте финансово ответственным

Есть определенные периоды в жизни, когда мы финансово зависим, например, от наших родителей. Для большинства из нас, это прекрасное время, ведь мы могли получить деньги, когда нам это нужно, более того, мы не должны были ничего для этого делать. В связи с этим мы должны ценить каждую минуту нашего детства и быть благодарны нашим родителям за все, что они сделали для нас. Рано или поздно мы взрослыми и начинаем зарабатывать деньги сами. Поэтому дети должны научиться ценить деньги с самого раннего возраста, чтобы затем они смогли повысить свою независимость и свободу. В тот самый момент, когда вы начинаете быть материально ответственным, вы получите прекрасное чувство самоудовлетворения и финансовую независимость.

Психологическая зависимость от мужчины заставляет женщину забыть о своих интересах. Она абсолютно поглощена любимым, его благополучием и комфортом, поэтому забывает о себе. Незаметно исчезает независимость, она становится неуверенной. Если чувства взаимны, парень также поглощен любимой, возможно, нет ничего страшного в такой любви и чрезмерной привязанности. Но никто не может гарантировать, что отношения продлятся до конца жизни, а в этом случае зависимость женщины от мужчины сыграет против нее.

Причины

Специалисты утверждают, что не все люди подвержены психологической аддикции. Уверенные люди, лидеры или личности, способные добиваться своих целей несмотря ни на что, с подобным явлением вряд ли столкнутся. Другие, кто с детства подвергался тотальному родительскому контролю, не сумели выработать качества самостоятельного человека, безропотно подчиняются влиянию мужчины, считая их выше по положению. При этом женщины считают свою жизнь абсолютно нормальной, поэтому не стремятся изменить ее.

Зависимые отношения с мужчиной могут вполне самостоятельную особу превратить в отчаянную домохозяйку, забывшую не только о своих желаниях, но и внешности. Сначала пара счастлива, свадьба, первые совместные дни быта. Потом наступает беременность, женщина рожает ребенка, за ним второго, становясь домохозяйкой. Ей нравится заботиться о близких, но она сама не успевает понять, как привыкает к такой роли. Дети растут, карьера мужа тоже, а женщина так и остается растворенной в мужчине и семье — она уже не мыслит другой жизни.

Еще одной причиной, по которой женщина попадает в зависимые отношения, является воспитание без отца — маленькой девочке всегда не хватало мужского влияния, поэтому во взрослом возрасте она готова подчиняться парню, попадая в эмоциональную зависимость от него. Хорошо, если намерения молодого человека положительные.

Зависимая женщина может стать жертвой таких отношений и по причине собственных фантазий — она придумывает, каким будет ее избранник, наделяет его множеством качеств, а когда встречает его, «навешивает» на него их, не разобравшись в его личности. Фантазерки в будущем сталкиваются с разочарованием, ведь украшенный множеством достоинств и важных качеств парень оказывается другим, нерешительным, безвольным, а пережить сложные жизненные испытания с ним кажется невозможным.

Симптомы

Многие представительницы слабого пола не догадываются, что пополнили ряды чрезмерно зависимых женщин. Эмоциональная зависимость от мужчины проявляется в следующем:

• Существование на «автопилоте» — женщинам некогда остановиться и подумать, переоценить жизнь, подумать о целях. Они живут в условиях «дня сурка», а просвета не видно.
• Энергетическая зависимость заставляет женщину видеть в любимом только идеала — она не замечает его недостатков, плохого поведения. Она даже готова простить измену, потому что не представляет жизни без него — для нее он самый лучший.
• Психологические связи с противоположным полом со временем не приносят удовлетворения, радости и счастья, однако расставаться никто не готов.
• Одновременное чувство любви и ненависти также характерно для зависимых от любимого парня девушек.
• Концентрация только на мужчине, его эмоциях, целях, желаниях — женщины просто забывают о собственных мечтах и задумках, так и оставаясь нереализованными.
• Потеря друзей и знакомых, с которыми девушка общалась до знакомства с парнем, тоже указывает на психологическую зависимость женщины.

Это энергетические признаки патологической связи с противоположным полом. Но есть виды зависимости, являющиеся частью психологической:

• Сексуальная — однажды перечитав роман с недетским содержанием или просмотрев кинофильм на тему секса, девушка получает эмоциональный заряд. Она знает, какие чувства хочет ощущать при интимной близости, поэтому ищет соответствующего партнера. Когда она его находит, становится зависимой от него, так как он дает ей весь спектр необходимых эмоций.
• Эмоциональная — недостаток внимания в детстве становится причиной такой связи. Эмоционального общения хватает для того, чтобы получить абсолютное удовлетворение, поэтому девушки готовы терпеть лень, грубость, все, что угодно, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Что плохого?

Зависимые отношения оказывают психологическое давление на обоих партнеров. Все хорошее при постоянном преследовании и чрезмерной увлеченностью второй половинки превращает в надоедливую навязчивость.

Мужчинами можно интересоваться, открыто признаваться им в любви, поддерживать их, но не стоит перегибать и повсюду их сопровождать.

Страдающие зависимостью дамы в отношениях со временем превращаются в занозу. Энергетический баланс пары нарушается, а мужчина подсознательно начинает подыскивать другую, более спокойную, не задающую множество вопросов, не пытающуюся превратиться в навязчивую спутницу жизни, которая не дает даже возможности побыть наедине.

Парни предпочитают общаться с самодостаточными девушками, имеющими цели и способными доверять, двигаться вперед, объединять усилия. Когда женщины превращаются в безликих существ, интерес к ним, увы, угасает, а вместе с ним любовь.

Зависимость мужчины от женщины приводит к еще более серьезным проблемам — таких представителей сильного пола делают подкаблучниками, их лишают всяческой возможности принимать самостоятельные решения, а впоследствии с ними никто не советуется. По сути, жизнь превращается в однообразное бесцельное существование, потому что при любых начинаниях мужчина не чувствует поддержки.

Но самое страшное в зависимости — горечь расставания. Пары, в которых между женщиной и зависимым мужчиной, или наоборот, возникают вышеописанные сложности, рано или поздно расстаются. Однако принять выбор второй половинки зависимый партнер не может — психология эмоциональных отношений сделала его заложником. Разрыв в таких парах может привести к трагедии — суициду, преступлению, когда брошенная женщина готова убить соперницу, и т. д.

Как бороться?

Энергетическим отношениям зависимого человека (в основном подвержены этому женщины) можно помочь. Любить это не плохо, просто разграничить понятие любви и зависимости для многих является непосильной задачей. Если по каким-либо признакам вы поняли, что стали слишком зависимы от второй половинки, следует начать работу над собой, пока не пришел конец всему.

• Для начала вспомните, когда вы занимались делом, интересным только вам. Вышивание, вязание, поход в фитнес-клуб, встреча с подругами? Если в бытовых делах и бесконечном «обслуживании» членов семьи вы не помните ничего подобного, смело объявите, что ближайшие выходные проведете с пользой для себя. Не стоит объяснять, почему принято такое решение, достаточно сказать — «Я пойду в бассейн» или «Я встречаюсь с подругой». Поставьте перед фактом любимого, и даже не пытайтесь испытывать чувство вины.
• Планируйте будущее с местоимением «Я» — разумеется, в нормальных отношениях должны быть общие интересы, но среди них надо найти место для «Я». Из 5-ти задач, касающихся обоих партнеров, одна должна быть для себя любимой. Этого достаточно, чтобы не чувствовать чрезмерной эмоциональной привязанности.
• Представляйте, что будет с вами, если вы расстанетесь — это не призыв к планированию абсолютной самостоятельности. В жизни необходимо быть готовым ко всему, и подобное упражнение поможет справиться, если наступит такая ситуация.

Избегайте зависимости — когда она уходит из отношений, исчезает манипулирование, проходит боль, страдания, тоска. На их место возвращается любовь, страсть, заинтересованность, а депрессиям и унижениям приходит конец.

Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он — тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.

Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными — и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение — это невыносимое наказание.

Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно — очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.

Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.

Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.

Многие девушки мечтают выйти замуж за богатого мужчину, ошибочно считая, что семейная жизнь, где жена, живет на иждивении мужа и может тратить любые деньги на свои прихоти, похожа на сказку. На самом деле жены, которые нигде не работают — зависимые личности с заниженной самооценкой, считающие себя неспособными обеспечить себя самостоятельно и предпочитающие терпеть, чем пытаться изменить свою жизнь.

Ни одна женщина не может чувствовать себя счастливой, оставаясь зависимой от мужчины. Ведь любая зависимость означает только одно — подчиняться чужим правилам, а не управлять своей жизнью. Первое, что надо сделать женщине, мечтающей о счастливом браке — это независимо от того, сколько зарабатывает муж, приложить все усилия, чтобы сохранить свою личностную целостность. Для этого надо уже в начале совместной жизни заявить: «Я не намерена оставить работу, роль домохозяйки меня не устраивает!».

Конечно, многие женщины , прочитав это, могут запротестовать, заявив: «Предназначение женщины любить и быть любимой, а не работать как лошадь. У женщины-домохозяйки есть уйма времени, чтобы следить за собой, заботиться о детях и муже. Их мужья носят на руках, поэтому они не могут быть несчастливы!». Да, встречаются среди неработающих женщин и довольные своей жизнью, но их единицы.

Основное количество женщин , финансово зависимых от , чувствуют себя игрушкой в руках своего супруга и ежедневно испытывают страх от того, что могут надоесть, и он найдет себе более интересную женщину, явно выигрывающую на фоне «безликой куклы». Они боятся не столько потерять мужа, сколько остаться без средств к существованию. Поэтому многие предпочитают беспрекословно выполнять все прихоти мужа и все ему прощать. Разве такую жизнь можно назвать счастливой?

Быть независимой от мужа — залог настоящего женского счастья. Трудно найти замужнюю женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания, когда ей муж подарит шубу, кольцо или выделить деньги на покупку нарядов, косметики и развлечения с подругами. Практически все мужчины готовы расстаться с большой суммой денег ради любимой женщины, но взамен этого они требуют беспрекословного поклонения и подчинения. Зависимая женщина старается во всем угождать мужу и не перечить ему, постепенно превращаясь в рабыню.

Сильное желание избавиться от финансовой и психологической зависимости от мужа заставляет женщин, обратиться к психологам, так как постоянный страх и стрессы неизбежно спустя время приводят к затяжным депрессиям. Избежать такого развития ситуации можно, если вы решили для себя, что тоже имеете право иметь свое мнение и решать, что для вас удобно, а что — нет? Что вы такой же свободный человек, как ваш муж. Что вы тоже можете отказаться, если вам не хочется что-то делать. При этом не извиняться, не объяснять и не оправдываться….

Оставьте привычку догадываться о настроении мужа по его голосу. Увидев, что он чем-то недоволен прямо спросите его об этом или не обращайте внимания. Захочет сам расскажет. Да, вы точно также как он, имеете право, не сразу отвечать на его звонки, задержаться на работе и ничего не объяснять. Попросить его, не делать больше так, потому его поведение вам не нравится. Но вести себя таким образом может только независимая женщина, которая дорожит своей свободой.

Чтобы обрести свободу , надо взять на себя ряд обязанностей, а именно:

1. Зарабатывать деньги . Если вы не представляете свою жизнь без финансовой поддержки мужа, то это признак того, что вы стремитесь не к свободе, а к праздной жизни. Свобода — это не только залог успешной и счастливой жизни, но и ряд обязанностей. Даже если у вас сейчас нет возможности идти на работу, например, вы находитесь в декретном отпуске, не превращайтесь в домохозяйку. Повышайте свое самообразование, чтобы стать востребованным специалистом и по окончании декретного отпуска сразу начать работать. Целеустремленные и трудолюбивые сотрудники всегда в цене, спустя время они обязательно становятся незаменимыми и получают высокую зарплату.

2. Быть самостоятельной . Не надо превращать любовь в зависимость. Не спешите сразу просить помощи у мужа и перестаньте жаловаться ему по каждому поводу. Попробуйте самостоятельно решать свои проблемы, например, поменять квартиру, устроить ребенка в престижный детский сад или отдать его в спортивную школу. Чтобы ваша самостоятельность не стала причиной семейных ссор, сообщите мужу о своем решении, но не просите его. Отношения в семьях, где жена является помощником и другом мужа, а не сидит на его шеи, намного крепче. Не бойтесь проводить время отдельно от мужа, пусть он немного соскучится и поймет, что без вас он жить не может.

3. Не ревновать . Научитесь доверять мужу и ведите себя так, чтобы у него не появились поводы вас ревновать. Стараясь быть независимой многие женщины «перегибают палку», проводя много времени с подругами, гуляя в ресторанах и вечеринках с друзьями. Не нужно забывать том, что для счастья недостаточно одной свободы, крайне важно при этом сохранить любовь и уважение всех членов семьи. Ревность разрушает отношения, поэтому и говорят: «Одиночество — оборотная сторона свободы».

Видео о типичной судьбе девочки и самореализации большинства женщин

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 35 лет и у меня проблемы в отношениях с мужем.

Мы женаты 6 лет, до этого почти 5 лет встречались. Отношения все время были не безоблачными, многое пришлось преодолеть: его алкоголизм, экономические кризисы, ссоры. Сейчас объективные обстоятельства более-менее наладились, муж не пьет уже 5 лет, нашел достойную работу, сделал карьеру. Но у меня остается чувство потери себя. Я слишком сконцентрирована на муже, всегда воспринимаю всерьез все, что он говорит и делает, сильно поддаюсь его влиянию. В этом моя проблема. Я очень зависима от его эмоций и сильно страдаю от его несдержанности. Когда он злится или раздражен, мне страшно. А он не сдерживает проявление своих эмоций, легко теряет равновесие и долго и сложно потом приходит в себя. Если что-то его раздражает или злит — может кричать, материться. Может сильно «психануть» из-за какой-то мелочи.

При этом, если я сама позволяю себе демонстрацию негативных эмоций, что бывает крайне редко и менее агрессивно — сразу требует прекратить. Внятно и спокойно высказать свои претензии и пожелания мне, если считает, что я в чем-то виновата, он не может — молчит, игнорирует меня, иногда подолгу, до суток. Для меня переживать обиды мужа крайне тяжело, даже физически: давит за грудиной, начинают литься слезы, появляется ощущение дырки внутри, которая съедает огромное количество энергии. Даже если он обижается в шутку, я не могу совсем не воспринимать это всерьез. Я очень сильно чувствую его настроение: если он не в духе, мне очень дискомфортно, я не могу ничего делать, не могу расслабиться, мне хочется только одного: «исправить» его настроение, сделать, «чтобы все было нормально».

Я хотела бы понять, с чем может быть связано такое мое восприятие другого человека? Да, любовь — это здорово, но я как будто «живу вокруг» него. Если можно применить метафору, то я — как будто флюгер, а настроение моего мужа — ветер; я поворачиваюсь туда, куда он подует. Мне кажется, это уже не совсем здорово. Я хотела бы научиться спокойнее воспринимать разные эмоциональные состояния мужа, показывать ему свою любовь и небезразличие, но самой оставаться при этом спокойной, не терять равновесия, не чувствовать страха и беспокойства.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Маргарита, здравствуйте!

Большинство наших комплексов и заморочек идет родом из детства. И закладывается в детско-родительских отношениях. Чаще всего сильная эмоциональная зависимость возникает тогда, когда в детстве ребенок переживает психологические травмы игнорирования, отторжения, неприятия. Когда между ребенком и родителем нет эмоциональной связи. Либо же ребенок испытывал эмоциональное, физическое, духовное или сексуальное жестокое обращение, насилие.

Или ребенка в детстве родители наказывали молчанием без объяснений, в чем он виноват, что сделал не так или чем не довольны родители. Без всяких пояснений и разговоров включался режим молчания, холода и отстраненности. Кто из родителей так вел себя по отношению к Вам?

Эмоциональная зависимость так же может возникать, если родительская семья была не полной, если кто-то из родителей употреблял алкоголь, наркотики, или если кто-то длительное время болел и другие члены семьи за ним ухаживали. Если в семье были депрессивные и угнетенные личности.

Когда в семье не было принято обсуждать конфликты, любые неприятные темы и ситуации. Просто все делали вид, что проблем нет. И если даже возникали скандалы, то затем все старались делать вид, что все, как и раньше, хорошо. Все замалчивалось. То есть – отсутствовал эмоциональный контакт. И тогда уже взрослый человек либо старается не входить глубоко в отношения, держит всех на большом расстоянии. Либо же растворяется в своем партнере. Полностью игнорируя свои желания и потребности, живя лишь только тем, чтобы во всем угодить своему избраннику. И полностью завися эмоционально от настроения и действий того, кто рядом.

Что конкретно повлияло на Вашу зависимость от мужа – только по письму сложно сказать. Здесь так же могли играть роль опять же родительские установки – «нужно быть хорошей для всех; только когда тобой полностью довольны – ты хорошая девочка». «Когда он злится или раздражен, мне страшно» — кто в детстве на Вас кричал? Кого Вы боялись? С этим нужно разобраться и перепрожить эти ситуации до их полной нейтрализации.

Часто зависимость начинается с желания спасти любимого человека. И начиная спасать можно так сильно увлечься проблемами любимого, что напрочь забыть о себе. И чем больше и глубже Вы входите в проблемы мужа, тем дальше уходите от себя. Отсюда и Ваше чувство потерянности. Мужа Вы спасли, со всеми его проблемами справились, но что делать дальше с собой Вам не понятно. Потому что Вы полностью растворились в нем.

И возможно, муж именно так реагирует, потому что Вы не даете ему свободы. Ведь эмоциональная зависимость зачастую сопровождается тотальным контролем, ревностью, желанием быть в курсе всего, и все время быть рядом. Вы постепенно стараетесь заполонить все пространство только собой и Вас становится слишком много для мужа. Это всего лишь предположение.

Я бы советовала Вам обратиться к психологу. Потому что самостоятельно не всегда легко и просто вести раскопки своих детских отношений с родителями. И вдвоем Вы гораздо быстрее и эффективнее найдете откуда ноги растут и подкорректируете свое поведение по отношению к мужу.

Сразу скажу, что избавиться от зависимости очень быстро или сразу не получится. На все нужно время. Первое, что нужно сделать – это «познакомиться» с собой. Пропишите то, что Вас радует. Только Вас – без мужа. И старайтесь хотя бы раз в день делать что-то из этого списка.

Подумайте о том, чем можно себя увлечь. Это могут быть хобби, курсы, книги. Что угодно – что Вы будете делать с удовольствием. В процессе делания чего Вам будет хорошо. Так Вы будете «приближаться» к себе и заполнять образовавшуюся за это время пустоту в себе. И будете отвлекаться от мыслей о том, что Вы еще можете сделать для мужа. Вы начнете делать хоть что-то для себя.

Конечно же нужно заняться собственной самооценкой. Хвалить себя за свои маленькие достижения. Принять ответственность за свою жизнь на себя. Не муж и его настроение должны Вами управлять. Это Ваша жизнь и Вы сами вправе решать, что и как делать. На что и как реагировать. Вы уже взрослая женщина, а не та беззащитная девочка.

То, как ведет себя муж – это его проявление эмоций. Вам нужно учиться почаще проявлять свои эмоции. Говорить о том, что нравится, а что делает больно. Для этого нужно разговаривать друг с другом. И вообще – то, как муж проявляет эмоции – это всего лишь его проявление эмоций. Это не значит, что Вы плохая или он Вас не любит. Просто он именно так выражает эмоции. Если принять это как факт, не направляя на себя – сможете гораздо спокойнее это все переносить и переживать.

Когда, чувствуя настроение мужа, Вы начинаете «переживать» — сосчитайте до пяти, сделайте глубокий вдох-выдох и сконцентрируйтесь на дыхании, себе, на своих чувствах. Что лично Вы чувствуете в состоянии «здесь и сейчас». А что чувствовали пять минут назад? А десять минут назад? Таким образом Вы уменьшите свою реакцию и свои переживания.

Представьте себе место, где Вам комфортно, уютно и где Вы чувствуете себя защищенно и счастливо. Ваше идеальное райское место. Нарисуйте себе яркую картинку. Почувствуйте себя там счастливой. И каждый раз, когда муж начинает раздражаться, кричать, психовать – вспоминайте это место. Переключая внимание — Вы снимаете уровень напряжения. И будете менее болезненно воспринимать его эмоции и настроение. И поверьте мне – муж начнет по-другому себя вести. Потому что, когда меняетесь Вы – меняется ситуация и мир вокруг Вас.

Маргарита, терпения Вам и выдержки в работе над собой.

4.5384615384615 Rating 4.54 (13 Votes)

Рекомендуем также

Как найти, привлечь и сохранить

Этот пост для вас. Ты, у которого все было хорошо, в ущерб своему самоуважению. Вы, которому стыдно и неуверенно; побежден всеми и всем, над чем вы так много работаете, чтобы поднять. То, что вы даете людям кредит, который они не заслужили. Вы чувствуете себя неполноценным. Ты чувствуешь себя забытым. Вы, потерявшие веру. То, что ты не веришь в «материал мужа», на данный момент является не чем иным, как городским мифом.Вы чувствуете себя невидимым. Ты, который не думает, что она сможет продержаться дольше. Это для вас.

У вас есть время, но у вас больше нет ни одной минуты, чтобы его терять.

Вас больше не будут сдерживать мнение вашей семьи и друзей, ваше происхождение и религия, ваших коллег, вашего бывшего и, самое главное… циничной аудитории в вашей голове. Аудитория, которая убеждает вас отступать каждый раз, когда вы даже пытаетесь встать. Вы собираетесь показать аудитории самый достойный средний палец всех времен.

Неспособность найти настоящую дружбу, настоящую любовь и материал для мужа — это результат того, что вы отдаете свою силу. Пришло время вернуть его.

Вы повреждены, но не неисправны.

Вы проиграли, но не проиграли.

Есть большая разница.

Когда вы все сделали правильно и все, что вам нужно, это муж, материальный… через некоторое время легко подумать, что проблема в мужчинах, что проблема в вас, и что вы никогда не найдете свою вторую половинку.

Проблема не в мужчинах, и дело не в том, что звезды отказываются выравниваться для вас. Это проблема неисправной схемы (которая истощила вас).

Если бы в вашем доме не было электричества, это никогда не заставило бы вас думать, что все дома неисправны и что вам просто не суждено иметь дом в этой жизни. То же самое необходимо применить в отношении материала мужа. И помните, ВЫ — ваш собственный дом. Перестаньте строить дома в других людях. Вы останетесь бездомным и каждый раз будете заперты в доме, который построили вы, .

Многие женщины, которых я тренирую, не могут понять, почему их отношения рушатся … почему им всегда прикидывают двери … почему им всегда лгут, обманывают и почему они не могут заставить мужчину взять на себя обязательства. Общим знаменателем здесь является близость к мужчинам, которые даже не являются материальными отношениями, не говоря уже о мужьях.

Раньше меня больше привлекал потенциал чертежей на бумаге, а не уже построенный небоскреб (который, как я утверждал, я хотел и заслужил).

Пока вы боретесь с любовью к себе, потенциал всегда будет более привлекательным, чем действительность. Хорошие парни (настоящие мужья) тебя не заводят. Проекты будут.

«Стремитесь к актуальности и перестаньте надеяться на реализацию потенциала. Знайте, что вы нарушаете правила, и не идите на компромисс. Как женщин, большинство из нас воспитаны, чтобы полюбить потенциал. Увидеть достаточно возможностей в лягушке и звере, влюбиться в принца, которым они могут стать, поцеловать их и «разрушить чары».Следовательно, мы овладеваем способностью вызывать эмоции практически во всем. Затем мы романтизируем его, сексуализируем, идеализируем, потенцируем, драматизируем, влюбляемся в него, даже когда знаем, что это нехорошо для нас. Мы постепенно убеждаем себя игнорировать красный и розовый флаги. Даже несмотря на личный негативный опыт общения с лягушками и очевидное неправильное поведение животных, мы сомневаемся и отрицаем нашу собственную реальность. Вместо этого мы должны знать, кто нарушает наши соглашения, прежде чем связываться с кем-либо, а не вести переговоры или соглашаться на что-либо, что ставит под угрозу эти нарушители сделки и наши границы.”- Таран (моя мама)

Я смогла найти, привлечь (и сохранить) материалы мужа, когда я переделала схему, которая заставляла меня цепляться за все поверхностное.

Моя эмоциональная жизнь зависела от отношений с определенным типом мужчин (у них должен был быть определенный внешний вид, характер, успех, известность, талант и т. Д.), Потому что я считал, что смогу найти такого парня, как что повысит мой статус в глазах всех. Я не знал, как это сделать самостоятельно.

Когда дело доходит до поиска, привлечения и хранения материалов мужа…

Не иметь права на отношения. Встречаться непросто, и найти качественного мужчину не так просто, как выйти из дома, но там НАИБОЛЕЕ невероятных мужчин.

Причина, по которой я всегда говорила, что хороших мужчин нет, заключалась в том, что до тех пор, пока я считала, что нет материального мужа, мне не нужно было менять свое собственное поведение.

Ищите парня, на которого вы иначе никогда бы не пошли.Я не говорю вам, чтобы вы соглашались или что вы должны быть с кем-то, кто физически вас отталкивает. Должен быть аттракцион, да, но убедитесь, что вы даете кому-то шанс стать привлекательным. Если вы этого не сделаете, вы положите все яйца в корзину, которая со временем изменится и поблекнет.

Внешний вид, личность, деньги, ученые степени, рыцарство… это то, с чем нельзя состариться. Целостность, характер и эмоциональная доступность не подвержены влиянию времени.И когда вы станете старше, когда все то, что вы сейчас переоцениваете, изменилось и исчезло…

Вы захотите быть со своим лучшим другом.

Удивительно, насколько привлекательным может стать кто-то, если вы дадите ему шанс и познакомитесь с ним. Когда вы понимаете, что у вас есть , у вас есть выбор , чтобы выбрать человека, который вам подходит, вместо того, кто заставит вас выступить в цирке.

Как

узнать , если он муж материал

• Он позволяет вам быть самим собой.
• Вы не чувствуете, что подвергаетесь опасности из-за того, что он отпрянет, покажется вам призраком или осудит вас, когда вы откроетесь ему.
• Он может стоять как эмоционально, так и чутко, финансово и профессионально. Ему не нужно, чтобы вы были его тренировочными колесами.
• Он поддерживает ваш успех — не завистливый, ожесточенный и завуалированный.
• Как ваше счастье принадлежит ему, так и ваше сердце.
• У него такое же (если не лучшее) определение любви, успеха, моногамии, приверженности, общения и честности, что и у вас.
• Он хочет отношений, а не сделки.
• Ему не нужно полагаться на подкуп, обман, тактику или давать смешанные сигналы, чтобы привлечь внимание.
• Он не приравнивает любить вас к бесчестию.
• Он не приравнивает желание вас к риску потерять вас.
• Его поведение не подтверждает поведение кого-либо, кто когда-либо причинял вам боль в прошлом.
• Он учитывает вас обоих при принятии решений — больших и малых.
• Вы разделяете общий моральный кодекс / ценности.
• ДО того, как вы вступите с ним в преданные, моногамные отношения, он так же уважает вас и так же ясно общается.
• Хорошо (без аудиенции) обращается с животными, детьми и стариками.
• Он заслуживает доверия.
• Он не притяжательный и не склонен к разжиганию ревности или драмы.
• Он не получает чувства признания, эксплуатируя вашу потребность в своей.
• Он уверен в себе, но не дерзок.
• Он скорее частный, чем грандиозный.
• Он отзывчивый, а не реакционный.
• Он не сплетничает.
• Он не помешан на социальных сетях.
• Его шаблоны (состоящие из его последовательных действий) показывают , насколько он благодарен вам.
• Он не двусмысленный. Он амбициозен — эмоционально, в отношениях и профессионально.
• Он понимает, что не всегда все контролирует.
• Ему не крошки бросать — только буханки давать.
• Вас не беспокоит статус ваших отношений.
• Его не беспокоит то, что он делает, когда его нет с вами.
• Стресс-индуцированная тошнота, связанная со свиданиями с эмоционально недоступными и нарциссическими парнями, отсутствует.
• Нет никакой разницы в возрасте, когда речь идет о эмоциональном и чутком возрасте между вами двумя.
• Он не ходит и никому не говорит, какой он хороший парень. Он всего есть.
• Он действительно хочет быть мужем; он хочет жениться.

ВАМ также необходимо быть женой (я пишу для всех полов и ориентаций, поэтому, пожалуйста, укажите здесь, где вам нужно).

Мы привлекаем то, что источаем. Вы не можете ожидать чего-либо из вышеперечисленного и не приносить это к столу.

Однажды я прочитал кое-что, в котором говорилось, что вы не станете всем вышеперечисленным, когда встретите нужного человека. Вы становитесь всем вышеперечисленным и благодаря этому, вы встречаете нужного человека.

Не обманывайте себя, думая, что только потому, что вы обожжены токсичными отношениями и одиноки, вам не найти хорошего мужчину.Это означает, что у вас есть стандарты и вы избирательны. Высокие стандарты — это одинокое место, но для всего мира они означают, что вы цените свое мнение выше мнения других. Это означает, что вы сделали выбор , чтобы не принимать ту же чушь, которую вы привыкли принимать в том, что никогда не должно было называться «отношениями». Это означает, что вам больше не нужно внимание и проверка, как кислород. Вы сами подтверждаете .

Вы закончили. И когда вы дадите парню шанс, которого никогда бы не сделали … со временем, вы увидите, что он такой же законченный, как и вы.

И это возбудит вас больше, чем любая внешняя черта. Больше не будет дополнять друг друга, потому что вы дополните всех людей, которыми вы были, есть и всегда будете. Для меня это истинное определение сильной пары.

Раньше меня очень волновало, что все думают о том, с кем я встречаюсь.Это произошло потому, что я не знала, кто я, и из-за этого моя личность стала отношениями. Когда вы созидаете себя и понимаете, что у вас есть выбор, кем стать, вам все равно, что другие думают о вас или вашем партнере.

Любовь — это гораздо больше, чем просто внешность. Сначала убедитесь, что они привлекательны изнутри. Внутренняя красота никогда не увядает.

x Наташа

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

Эмоциональная близость необходима — эмоциональная зависимость вредит

Для здорового брака требуется многое: крепкое общение, открытость, нежное принятие ленивого утреннего дыхания вашего партнера. По мере того, как жизнь прогрессирует, и в нее входят дети, ваши жизни все больше переплетаются. Эмоциональная близость необходима для воспитания детей и адаптации к тому, что для этого требуется, но когда близость превращается в эмоциональную зависимость, она может повредить отношениям, будь то отношения между партнерами или через «парентификацию» детей.

В контексте брака эмоциональная зависимость — это состояние, в котором самооценка одного из супругов чрезмерно связана с действиями и вниманием его партнера. Даже если этот партнер может поначалу дать такое подтверждение, это неустойчивая система, в которой ставки просто слишком высоки — или воспринимаются как слишком высокие.

Так как же погасить эмоциональную зависимость от эмоциональной близости?

Эмоциональная зависимость и эмоциональная близость

«Эмоциональная близость подразумевает как отдачу, так и получение», — говорит Ана Йованович, клинический психолог, который тренирует пары в процессе их отцовства.«Человек, с которым вы близки, — несовершенный человек, который делает другой выбор, имеет собственные потребности, может быть расстроен или грустен, может хотеть проводить время или проводить время с другими».

Эмоциональная зависимость, отмечает Йованович, — это совершенно другой зверь. В этом случае потребность в эмоциональной близости будет постоянной, крайней, и ваш партнер может удовлетворить только . В худшем случае собственное эмоциональное выражение вашего супруга становится все более ограниченным.

«Их партнеру не разрешается злиться на них, отстраняться, проводить время с кем-то еще, иметь свои собственные мысли и чувства — потому что все, что они могут сделать, кажется невыносимым отказом», — говорит Йованович.«Когда ты зависишь от кого-то, кажется, что все яйца лежат в одной корзине». Таким образом, отмечает она, вы начинаете тратить все свое время на поиски предупреждающих знаков о том, что эти яйца находятся в опасности.

Что делать, если вы эмоционально зависим от своей жены

Если вы чувствуете, что это применимо к вам, вы далеко не одиноки. Поскольку старые представления о мужественности все еще могут влиять на способность мужа эффективно общаться и устанавливать границы, это довольно распространенная проблема, и вы можете многое с этим поделать.

Секрет решения этих проблем вряд ли вообще можно назвать секретом — он заключается в тех же навыках и приоритетах, которые необходимы для любых здоровых отношений: честности и общении. Однако, что касается эмоциональной зависимости, человек, с которым вам нужно быть максимально честным, — это вы сами. Чем больше вы способны к саморефлексии, тем лучше вы сможете выразить словами свои конкретные потребности — чего вы ожидаете от своего партнера, чего, по вашему мнению, вы не получаете — и тем больше вы сможете различить какие из них более и менее разумны.

По словам клинического психолога доктора Дары Бушман, последствия эмоционально зависимого брака часто включают в себя потерю «чувства собственного достоинства и цели», а это означает, что чувство преемственности, которое проникает в вашу жизнь до брака, имеет решающее значение. Другими словами? Вы должны сохранять свою индивидуальность. Старайтесь оставаться самим собой. Таким образом, установление физических границ — один из лучших вариантов на пути к эмоциональной близости. «Согласившись оставаться вовлеченными в дела, хобби и дружбу, каждый из которых принимал участие, прежде чем отношения снимут с вашего партнера бремя удовлетворения ваших потребностей», — говорит д-р.Бушмен.

Что касается отцов, то здесь действуют и более хитрые факторы.

«Эмоциональная зависимость не различает мужчин и женщин», — говорит д-р Бушман. Хотя это, несомненно, правда, в ситуации есть нюанс, который Йованович выражает прямо. «Когда вы думаете о ком-то, кто ведет себя нуждающимся, цепким, собственническим или ревнивым, скорее всего, вы думаете о женщине», — говорит она. «Чем дольше мы привязываем такое поведение только к женщинам, тем больше шансов, что мы упускаем [возможности] поддержать мужчин, борющихся с этими проблемами в своих отношениях.

Работающие мамы, как и все мы, обязательно должны установить какую-то иерархию для различных элементов своей жизни. «При выборе своих ежедневных приоритетов они, скорее всего, ставят детей на первое место, работу на второе и на третье — брак», — говорит Йованович. «Для эмоционально зависимого мужчины это скорее всего будет признаком отказа».

Что связано с другим аспектом эмоциональной зависимости, который должен служить дополнительным стимулом к ​​тому, чтобы предпринять некоторые из шагов, упомянутых выше, если вы окажетесь в такой ситуации.«Моделирование зависимости для детей заставляет их усваивать независимость и удовлетворять собственные потребности», — говорит д-р Бушман. «Дети с сильными эмоциональными связями независимы, настойчивы в своем мнении и выборе, выглядят компетентными, говорят четко, смотрят в глаза и устно спрашивают, чего они хотят».

Когда у родителей ребенка проявляется эмоциональная зависимость, это не только может сбивать с толку их понимание здоровых эмоциональных привязанностей, но и создавать эффект дистанцирования между ними и их ребенком.«Когда ваша собственная потребность является неотложной, у вас может возникнуть соблазн отложить нужды вашего ребенка в сторону», — говорит Йованович. «Обычно это не происходит намеренно».

Другими словами, это может стать циклом, который, возможно, начался задолго до того, как вы встретили своего супруга. «Скорее всего, чувства, которые приводят нас к развитию такой зависимости, уходят корнями в наш ранний детский опыт», — говорит Йованович.

В этих случаях более глубокая форма самоанализа может помочь вам определить контекст ваших чувств.Этот процесс, который Йованович называет «достижением внутреннего ребенка», настолько сложен, насколько это звучит, и может потребовать помощи консультанта или психотерапевта. Но это откроет вам душевный покой, который приходит с универсальной истиной: мы все нуждаемся, всем нам нужно утверждение. Нам просто нужно скорректировать то, что мы просим, ​​и то, как мы просим об этом.

Опять же, не следует понимать, что эти идеи означают, что ваш брак должен быть лишен всякой зависимости и всякой зависимости, и вы ничего не получаете от своего супруга.Как и во всех других сферах жизни, здесь нужно найти правильный баланс. «Здоровая эмоциональная близость будет означать, что вы будете единым целым, твердым и сильным, а затем будете усилены и вдохновлены партнером», — говорит д-р Бушман.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Является ли экономическая зависимость от мужа фактором риска насилия со стороны интимного партнера в отношении фабричных женщин в Непале?

BMC Womens Health.2017; 17: 82.

, ¹ , ² , ³ и ¹

Sunita Dhungel

¹ Подразделение по укреплению здоровья, Университет Южной Дании, Niels Bohrs Vej 9-10, 6700 Esbjerg , Дания

Pabita Dhungel

² Институт медицины (IOM), Университет Трибхувана, Махараджгундж, PO Box 1524, Катманду, Непал

Shalik Ram Dhital

³ Министерство здравоохранения, Национальный центр санитарного просвещения, информации и коммуникации (NHEICC), Теку, Катманду, Непал

Christiane Stock

¹ Отдел по развитию здравоохранения , Университет Южной Дании, Нильс Борс Вей 9-10, 6700 Эсбьерг, Дания

¹ Отделение укрепления здоровья, Университет Южной Дании, Нильс Борс Вей 9-10, 6700 Эсбьерг, Дания

² Институт Медицина (МОМ), Трибхуванский университет, Махараджгундж, П.О. Box 1524, Катманду, Непал

³ Министерство здравоохранения, Национальный центр санитарного просвещения, информации и коммуникации (NHEICC), Теку, Катманду, Непал

Автор, отвечающий за переписку.

Поступило 5 октября 2016 г .; Принято 28 августа 2017 г.

Открытый доступ Эта статья распространяется в соответствии с условиями Международной лицензии Creative Commons Attribution 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/), которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии вы должным образом указываете первоначального автора (авторов) и источник, предоставляете ссылку на лицензию Creative Commons и указываете, были ли внесены изменения.Отказ Creative Commons Public Domain Dedication (http://creativecommons.org/publicdomain/zero/1.0/) распространяется на данные, представленные в этой статье, если не указано иное. Эта статья цитируется в других статьях PMC.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, проанализированные в ходе текущего исследования, доступны у соответствующего автора по разумному запросу.

Аннотация

Общие сведения

Травмы, связанные с насилием, представляют собой серьезную проблему для общественного здравоохранения во всем мире.Это исследование направлено на оценку связи между несколькими социально-экономическими факторами и насилием со стороны интимного партнера (IPV) в Непале.

Методы

Поперечное исследование было проведено среди 236 женщин, работающих на ковровых и швейных фабриках в Катманду, Непал. Интервью проводились для сбора количественных данных о трех формах ИПВ, а именно о физическом насилии, психологическом насилии и сексуальном насилии, а также о ряде потенциально связанных факторов.

Результаты

Двадцать два процента женщин подвергались сексуальной ИПВ, 28% физической ИПВ и 35% психологической ИПВ хотя бы один раз за последние 12 месяцев.Переменные, независимо связанные по крайней мере с одной формой ИПВ, были: возраст женщины> 29 лет [OR = 4,23, p = 0,025 для физического ИПВ; OR = 6,94, p = 0,008 для полового IPV; OR = 3,42, p = 0,043 для психологического IPV], потребление алкоголя мужем [OR = 9,97, p <0,001 для физического IPV; OR = 3,76, p = 0,004 для сексуального IPV; OR = 4,85, p <0,001 для психологического IPV], образование мужа выше начального уровня [OR = 0.43, p = 0,013 для физического IPV; OR = 0,51, p = 0,033 для психологического IPV], и экономическая зависимость женщины от мужа [OR = 3,04, p = 0,021 для физического IPV; OR = 2,97, p = 0,008 для психологического IPV].

Выводы

Это исследование выявило различные факторы, связанные с ИПВ, и показало, что экономическая зависимость жен от мужа была одной из самых важных. Таким образом, для предотвращения ИПВ против женщин будут предложены долгосрочные стратегии, направленные на обеспечение средств к существованию и расширение экономических возможностей, а также на независимость женщин.

Ключевые слова: Насилие со стороны интимного партнера, социально-экономические факторы, фабричные рабочие, женщины, Непал

Общие сведения

Насилие со стороны интимного партнера (IPV) в отношении женщин является серьезной проблемой общественного здравоохранения и проблемой прав человека во всем мире [1–3 ]. IPV относится к любому поведению, которое причиняет физический психологический и сексуальный вред тем, кто участвует в интимных отношениях. Такой вид вреда вызван физической агрессией (удары ногой, избиение или шлепки), психологическим насилием (унижение, угроза или оскорбление) или сексуальным насилием (принуждение к половому акту или ненадлежащее управление) [2].Насилие со стороны интимного партнера связано с определенными характеристиками мужчин, такими как молодой возраст, низкий уровень образования, свидетельство или переживание насилия в детстве, вредное употребление алкоголя и наркотиков, расстройства личности и принятие насилия [1]. IPV включает в себя все словесные выражения, манеры и действия, которые нарушают физическое тело, чувство собственного достоинства или чувство доверия, и происходят независимо от возраста, этнической принадлежности и страны происхождения [3]. Распространенность ИПВ варьируется в сообществах, странах и регионах, что свидетельствует о том, что насилие в отношении женщин не является неизбежным во всем мире [4].Исследование Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в 2013 году показало, что 35% женщин во всем мире подвергались физическому и / или сексуальному насилию со стороны интимного партнера или сексуальному насилию со стороны стороннего партнера [5]. Другие исследования распространенности ИПВ показали, что от 20% до 68% женщин в возрасте от 15 до 49 лет в течение своей жизни подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны интимного партнера-мужчины или того и другого, и было отмечено, что исследований мало. что касается правонарушений со стороны мужчин, хотя проблема огромна [5–7].

В Непале ИПВ против женщин поощряется из-за социальной системы доминирования мужчин, которая дискриминирует женщин и также связана с культурными факторами, ограничивающими выбор женщин в отношении выхода из насильственного брака [7]. Женщины имеют меньшую доступность собственности, меньше возможностей трудоустройства и более бедное экономическое положение [8]. Есть лишь несколько исследований, посвященных условиям насилия среди фабричных женщин со стороны других членов домохозяйства и особенно со стороны их интимных партнеров [9–11].Исследование демографии и здоровья Непала (NDHS) за 2011 год показало, что одна треть когда-либо состоявших в браке женщин в возрасте 15–49 лет сообщили о том, что когда-либо испытывали эмоциональную, физическую или сексуальную ИПВ, а 17% сообщили, что испытали одну или несколько из этих форм. насилия за последние 12 месяцев [9]. Другое исследование, посвященное домашнему насилию среди 1296 женщин в возрасте от 15 до 24 лет в сельских районах Непала, показало, что в целом более половины молодых замужних женщин (52%) сообщили, что когда-либо подвергались насилию со стороны своих мужей, почти половина (46%) сообщали о сексуальном насилии. насилие, одна четверть (25%) сообщила о физическом насилии и почти каждая пятая (20%) женщина сообщила, что когда-либо подвергалась как сексуальному, так и физическому насилию [12].Факторами, связанными с ИПВ, были женская неграмотность, низкий экономический статус, жестокий семейный анамнез, уровень образования мужа, большее количество детей и отсутствие самостоятельности в принятии решений [9]. Кроме того, многие женщины, работающие на фабриках в столице Катманду, Непал, мигрировали из сельских районов Непала в столицу, из-за чего они испытали изменения в своем образе жизни и поведении. Социальная и географическая изоляция от их дома и сообществ может привести к влиянию на их традиционные ценности и поведенческие нормы, что, вероятно, приведет к увеличению незащищенных половых контактов, за которыми последуют внебрачные связи.Такие виды деятельности могут создавать проблемы для супружеских отношений и могут также способствовать основной причине ИПВ среди фабричных женщин-женщин [13].

Риск ИПВ в Непале также зависит от различных социально-экономических факторов. Большинство женщин из непривилегированных каст и этнических групп подвержены более высокому риску ИПВ, чем женщины из высших каст [9]. Кроме того, было показано, что риск насилия в отношении женщин выше для женщин, которые экономически зависят от своего мужа, чем для экономически независимых женщин [14].

В контексте Непала экономическая зависимость женщин от мужа, как правило, высока по сравнению с западной частью мира [8], что делает весьма актуальным изучение связи между экономической зависимостью и ИПВ в Непале. Исследования ИПВ среди женщин, работающих на заводах в Непале, отсутствуют, хотя факторы риска ИПВ очень распространены в этих группах [15]. Из-за относительно низкой заработной платы фабричных женщин эта группа женщин по-прежнему зависит от мужа в экономическом отношении, хотя и работает [11, 16].Для этого исследования была выбрана группа фабрично-заводских женщин, поскольку эта популяция представляет собой городское и сельское население с более низким социально-экономическим статусом и более низким уровнем образования в Непале [11, 13]. Поскольку ИПВ в Непале не уделяется должного внимания, а политики и плановики и даже гражданское общество не уделяют этому должного внимания, существует потребность в получении новых знаний для планирования здравоохранения в общинах.

Таким образом, это исследование было направлено на оценку распространенности физической, сексуальной и психологической ИПВ, а также на изучение демографических, образовательных, социальных и экономических факторов, связанных с ИПВ среди замужних женщин репродуктивного возраста от 15 до 49 лет, работающих на фабриках в Катманду.

Методы

Сбор данных

В этом перекрестном исследовании использовался стандартизированный закрытый вопросник, который интервьюеры вводили устно замужним женщинам репродуктивного возраста (15–49 лет), работающим на фабриках в Катманду, Непал. В исследование были включены четыре ковровые и швейные фабрики, поскольку в ковровой и швейной промышленности традиционно работают в основном женщины. Фабрики были выбраны исходя из удобства. Исследуемая популяция состояла только из замужних женщин, в настоящее время проживающих со своим мужем, и расчет размера выборки проводился с помощью программного обеспечения OpenEpi [17].Размер выборки в 236 человек был достаточным для оценки распространенности ИПВ в 30% с 95% доверительным интервалом (ДИ) +/- 3%. Для отбора отобранных лиц использовалась удобная методика выборки. Женщины, чьи мужья работали за границей и в настоящее время не живут вместе с ними, не включались в исследование. Участники исследования были проинформированы об исследовании, что их участие было добровольным и что они могут прекратить интервью в любой момент. Устное согласие было дано перед началом интервью.Поскольку сбор данных производился анонимно, респонденты были уверены в конфиденциальности своих данных. Никакого официального этического разрешения протокола исследования не проводилось, поскольку оно не является обязательным для данного типа исследований в Непале. В процедурах сбора данных участвовали три интервьюера. Все интервьюеры были ориентированы на применение анкет на местах и ​​получили инструкции о том, как проводить интервью и как уважать чувства и мнения респондентов.Все интервьюеры были женщинами и имели опыт медицинских исследований по чувствительным вопросам в непальских общинах. Анкетирование проводилось методом личного интервью, и ответы респондентов (женщин) сразу же фиксировались на местах.

Общее количество респондентов, включенных в исследование, составило 236, так как это был необходимый размер выборки для исследования. Сбор данных производился с использованием техники целенаправленной выборки, что означает, что выборка производилась до тех пор, пока количество данных не достигло требуемого размера выборки i.е. 236. Для достижения требуемого размера выборки были включены четыре фабрики. Ни одна из подходящих женщин не отказалась от участия в исследовании и не завершила интервью, что дало 100% ответов.

Анкета

Структурированная анкета закрытого типа была построена на основе ссылок из стандартных инструментов обследования, использованных Правительством Непала для NDHS 2011 для сбора информации об ИПВ на национальном уровне [18]. Анкета изначально была разработана на английском языке, а затем была переведена на непальский язык с учетом правильного значения вопросов и без изменения исходной темы содержания.Перевод анкеты на непальский язык был проверен исследователем, который свободно говорил на английском и непальском языках. Инструмент был предварительно протестирован в аналогичных условиях, чтобы оценить, насколько вопросы понятны, удобны для респондентов, и внести необходимые исправления в соответствии с уровнем понимания респондентами.

Первая часть анкеты включала общие характеристики женщин, такие как их возраст и возраст вступления в первый брак (> 20 лет / 20 лет и старше согласно NDHS [9]).Женщин также спросили о количестве детей (<2/2 и более) по данным Министерства здравоохранения и народонаселения Непала [19]). Кроме того, мы спросили, был ли их брак устроен или основан на любви. Участников также спросили об уровне образования и уровне их мужа (ниже или равно начальному уровню / выше начального уровня). Учитывая, что грамотность женщин ниже, чем грамотность мужчин в Непале [9], образовательный статус женщин был разделен на «Да» или «Нет» посещаемости школы.Мы также спросили об их ежемесячном доходе, достаточности их дохода для ежемесячных расходов семьи (Да / Нет) и о том, способны ли они самостоятельно принимать решения о крупных покупках для семьи (Да / Нет) в соответствии с опросом NDHS [ 9]. Экономическая зависимость женщины оценивалась путем выяснения, должна ли женщина зависеть от своего мужа в отношении домашних расходов в течение прошлого года (да / нет). Респондентов также спрашивали о частоте их употребления алкоголем, а также о том, употребляет ли их муж алкоголь (да / нет).

Измерение IPV

Были изучены три формы IPV, а именно физическое насилие, психологическое насилие и сексуальное насилие. К физическому насилию относились действия, причиняющие физический вред, такие как удары, избиение, пинки, пощечины, волочение или любые формы телесных повреждений. Психологическое насилие включает действия, причиняющие психологический вред, такие как оскорбления, угрозы, унижение или контроль над ненужными действиями и сексуальное насилие, включая принудительный секс. Период времени для переживания насилия был в течение последних 12 месяцев.Наличие любой формы насилия среди этих трех типов насилия рассматривалось как наличие ИПВ. Ответ был разделен на две категории: «Да» и «Нет».

Психологическое насилие оценивалось с помощью вопроса: «Ваш муж когда-либо оскорблял вас или заставлял вас плохо относиться к себе?» Физическое насилие оценивалось с помощью одного вопроса: «Были ли вы когда-либо бить, бить, пинать ногами или делать что-то еще, что временами причиняет физический вред вашему мужу? »Сексуальное насилие оценивалось с помощью вопроса:« Ваш муж когда-либо заставлял вас заниматься сексом, когда вы этого не хотели? »Ответы для все формы ИПВ были в форме «да» / «нет», и для оценки серьезности варианты ответа были «часто», «иногда» и «совсем нет».Участников также спросили об их знаниях о ИПВ против женщин с вопросом: «Вы знаете, что такое насилие со стороны интимного партнера?»

Статистический анализ

Данные были введены и проанализированы в SPSS 22 для Windows. Были проведены тесты хи-квадрат для оценки любой связи между тремя формами ИПВ и соответствующими социально-демографическими факторами. Уровень значимости p <0,05 для значения Пирсона критерия хи-квадрат был принят как показатель значимости.В моделях двумерной логистической регрессии, представленных в таблицах, использовались только факторы, значимые в тестах хи-квадрат (данные не показаны). Многофакторный логистический регрессионный анализ был проведен для изучения факторов, связанных с физическим, сексуальным и психологическим IPV в качестве зависимых переменных. Отношения шансов (OR) и 95% доверительные интервалы (CI) были рассчитаны и представлены для каждого отдельного фактора, а также с поправкой на все другие переменные в таблице.

Таблица 2

Логистическая регрессия переменных, связанных с физическим ИПВ

904.00 Нет 1.00490 0,001.00

Переменные	Сырая OR (95% ДИ)	P -значение	Настр.ИЛИ a (95% ДИ)	P -значение
Возраст женщин
Меньше или равно 29 лет	1,00	<0,001	1,00	0,025 3,05
904 904 29 лет (выше) 11,57)	4,23 (1,20–14,88)
Четность
Меньше или равно 2	1,00	<0,001	1,00	0.780
Более 2	3,54 (1,92–6,53)		1,16 (0,39–3,45)
Тип брака
Брак по договоренности	1,00	0,04 0,0
Брак по любви	1,79 (1,01–3,18)		1,24 (0,63–2,48)
Образование женщин
Нет	1,00	<0,001	0,315
Да	0,26 (0,14–0,47)			0,67 (0,31–1,46)
Образование мужа
Ниже или равно начальному уровню	1,00 90	1,00	0,013
Выше начального уровня	0,24 (0,13–0,45)	0,43 (0,22–0,83)
Знания о ИПВ у женщин
Нет 1 904.00	0,006	1,00	0,780
Да		0,44 (0,25–0,79)		1,68 (0,60–4,71)
Экономическая зависимость от мужа					1,00	0,021
Да	4,66 (1,89–11,46)	3,04 (1,18–7,80)
Способность женщин принимать решения
Нет 1	0,255	1,00	0,946
Да		1,56 (0,72–3,36)		0,97 (0,40–2,33)
Употребление алкоголя мужем					4	0,001	1,00	<0,001
Да	13,30 (5,14–34,84)	9,97 (3,66–27,11)

Таблица 3

Логистическая регрессия 8V половых переменных Переменные Сырая OR (95% ДИ) P -значение Настр.ИЛИ ^a (95% ДИ) P -значение Возраст женщин Меньше или равно 29 лет 1,00 <0,001 1,00 0,008 904–3,04 2967 18,54) 6,94 (1,65–29,14) Четность Меньше или равно 2 1,00 <0,001 1,00 0.591 Более 2 3,77 (1,96–7,23) 2,71 (0,97–7,54) Тип брака Брак по договоренности 1,00 0,84 0,016 Брак по любви 2,16 (1,15–4,06) 1,09 (0,53–2,25) Образование женщин № 1,00 <0,001 1,00 0.433 Да 0,28 (0,15–0,53) 0,72 (0,32–1,64) Образование мужа Ниже или равно начальному уровню 1,00 904 9019 0,030 1,00 0,030 0,934 Выше начального уровня 0,50 (0,27–0,94) 1,03 (0,50–2,11) Знание о ИПВ у женщин Нет 1,00 0.015 1,00 0,370 Есть 0,46 (0,25–0,86) 1,59 (0,58–4,34) Экономическая зависимость от мужа 0,00 Нет 0,00 Нет 0,070 Да 3,99 (1,51–10,58) 2,57 (0,93–7,14) Способность женщин принимать решения Нет 1,00 0014 1,00 0,122 Да 2,74 (1,23–6,09) 2,01 (0,83–4,85) Употребление алкоголя мужем 0,004 1,001912 901 904 901 904 901 904 1,00 0,004 Да 5,70 (2,44–13,32) 3,76 (1,54–9,17)

Таблица 4

Логистическая регрессия переменных, связанных с психологической IPV

80 Сырая OR (95% ДИ) P -значение Настр.ИЛИ ^a (95% ДИ) P -значение Возраст женщин До 29 лет или меньше 1,00 <0,001 1,00 0,043 904 904 29 лет 7,12) 3,42 (1,04–11,23) Четность Меньше или равно 2 1,00 <0,001 1,00 0.090 Более 2 3,88 (2,14–7,05) 2,49 (0,87–7,20) Тип брака Брак по договоренности 1,00 0,6412 0,122 904 Брак по любви 1,53 (0,89–2,64) 0,87 (0,46–1,66) Образование женщин № 1,00 <0,0014 1,00.217 Да 0,31 (0,18–0,54) 0,63 (0,30–1,31) Образование мужа Ниже или равно начальному уровню 1,00 1,00 <0,001 0,033 Выше начального уровня 0,31 (0,18–0,55) 0,51 (0,27–0,94) Знания о ИПВ у женщин Нет4 1,00 904.007 1,00 0,960 Да 0,46 (0,27–0,81) 1,02 (0,40–2,60) Экономическая зависимость от мужа 0,00 Нет 904 1,00 0,008 Да 4,14 (1,92–8,92) 2,97 (1,33–6,61) Правоспособность женщин принимать решения Нет 1,00 0 904.100 1,00 0,537 Да 1,94 (0,88–4,29) 1,31 (0,55–3,12) Употребление алкоголя мужем12 Нет 1,00 <0,001 Да 6,04 (3,08–11,83) 4,85 (2,37–9,95)

Результаты

Описание выборки

В таблице приведены общие характеристики женщин, участвовавших в изучение.Средний возраст женщин составлял 30,36 года (SD = 7,17). Наибольший процент женщин принадлежал к возрастной группе 26–33 лет (34%) или 19–25 лет (33%), а наименьший процент женщин принадлежал к группе 41–47 лет (11%). Средний возраст женщин, вступивших в первый брак, составил 19,88 года (SD = 1,94). Хотя большинство женщин (59%) вступили в первый брак в возрасте 20–24 лет, также был высокий процент женщин (39%), вступивших в брак в возрасте 15–19 лет, и лишь немногие респонденты (2%) были замужем. вышла замуж в возрасте 25–29 лет.Среднее количество детей женщин, включенных в исследование, составило 1,82 (SD = 1,07). Большинство женщин (58%) состояли в браке по расчету. Информация об образовательном статусе женщин показывает, что большинство женщин (63 процента) посещали школу, а большинство мужей женщин (58 процентов) имели образование выше начального уровня. Что касается знаний об ИПВ, то большинство женщин (62%) знали о значении ИПВ. Что касается финансов, у большинства женщин (71%) ежемесячный доход составлял 6.000–7000 непальских рупий, и только меньшинство женщин (17%) зарабатывало более 10.000 непальских рупий (около 100 долларов США). Около половины женщин (52%) принимали решение о крупной покупке домашнего хозяйства вместе со своими мужьями, и только меньшинство (18%) принимали такие решения самостоятельно, не спрашивая своих мужей. Что касается употребления алкоголя, более половины мужей женщин (60%) употребляли алкоголь. Среди тех женщин, которые сообщили о том, что употребляли алкоголь, 29% употребляли алкоголь один раз в неделю, 20% из них употребляли алкоголь два-четыре раза в неделю и только 11% употребляли алкоголь каждый день.Около трех четвертей женщин (74%) находились в экономической зависимости от мужа.

Таблица 1

Характеристики исследуемой популяции

41139 41390 –47 29 137 ( 903 90 903 903 покупка

12 123 9 (52%) Алкоголь мужа %)

Переменные	Среднее (SD)	N (%)
Средний возраст 30,36 (7,17)
Возрастная категория
19–25		78 (33%)
26–33		79 (34%)
34–40		52 (22%)
	27 (11%)
Средний возраст вступления в первый брак 19.88 (1,94)
Возраст вступления в первый брак
15–19		93 (39%)
20–24		139 (59%)
	4 (2%)
Среднее количество детей 1,82 (1,07)
Тип брака
Брак по договоренности	90	Брак по любви		99 (42%)
Образование женщин
Нет		87 (37%)
Да			Образование мужа
Ниже или равно начальному уровню		96 (42%)
Выше начального уровня		140 (58%)
Знания о ИПВ у женщин
Нет		90 (38%)
Да		146 (62%)
Месячный доход женщин
	52 (22%)
NR 6000–10 000		167 (71%)
> NR 10,000		17 (17%)
Женщины		42 (18%)
Муж		71 (30%)
И женщины, и муж
Нет		95 (40%)
Да		141 (60%)
Частота употребления алкоголя потребление
Никогда		95 (40%)
Один раз в неделю		68 (29%)
2–4 раза в неделю		46 ( %)
Каждый день		27 (11%)
Экономическая зависимость от мужа
Нет		61 (26%)
Да
Итого		N = 236

Распространенность ИПВ за последние 12 месяцев

Психологическое насилие было формой насилия, о которой чаще всего сообщали, и 35% сообщили, что подвергались психологической ИПВ со стороны своих мужей.Среди женщин, которые сообщили, что их муж ударил, ударил, пнул ногой или нанес им физический вред (физическое ИПВ), были 28% респондентов, а 22% пострадали от сексуального ИПВ.

Факторы, связанные с физическим IPV

В таблице показаны результаты моделей логистической регрессии для связи между общими характеристиками, социальными и экономическими факторами с физическим IPV. Возраст женщин старше 29 лет являлся фактором риска физического ИПВ даже после корректировки [Скорректированное ОШ = 4,23, ДИ = 1.20–14,88]. Скорректированные шансы физического ИПВ также были выше среди женщин, имеющих экономическую зависимость от своего мужа, чем среди женщин, не имевших экономической зависимости [Скор. OR = 3,04, CI = 1,18–7,80]. Шансы физического ИПВ были примерно в 10 раз выше у женщин, чей муж имел привычку употреблять алкоголь, чем у тех женщин, чьи мужья не употребляли алкоголь [Скор. OR = 9,97, CI = 3,66–27,11], даже после корректировки. Образование мужа было защитным фактором для физического ИПВ [Скор. OR = 0,43, CI = 0.22–0,83]. Некоторые из других переменных показали связь с физическим IPV только без поправки на другие переменные: наличие более двух детей, брак по любви, более низкий образовательный уровень женщин и отсутствие знаний о IPV. Способность женщин принимать решения не показала какой-либо значительной связи с физическим ИПВ.

Факторы, связанные с половым ИПВ

Таблица показывает, что возраст женщин сильно связан с половым ИПВ. Скорректированные шансы полового ИПВ были в 7 раз выше у женщин старше 29 лет, чем у женщин моложе или равных 29 годам [Скор. OR = 6.94, CI = 1,65–29,14]. Кроме того, скорректированные шансы сексуального ИПВ были почти в 4 раза выше у женщин, чьи мужья употребляли алкоголь, чем у женщин, чьи мужья не употребляли алкоголь [Скор. OR = 3,76, CI = 1,54–9,17].

Несколько других переменных показали связь только с сексуальным ИПВ, но только без поправки на другие переменные в таблице: женщины, имеющие более двух детей, женщины, состоящие в браке по любви, женщины с более низким уровнем образования, более низкий уровень образования их мужей, те, кто был экономически зависим от своего мужа, те, кто не знал об ИПВ, и те, кто обладал способностью принимать решения, с большей вероятностью подвергались сексуальному ИПВ.Однако все эти ассоциации стали несущественными после поправки на другие переменные в таблице.

Факторы, связанные с психологической ИПВ

Таблица показывает, что у женщин, возраст которых был более 29 лет, скорректированные шансы на получение психологической ИПВ в 3,42 раза превышали скорректированные шансы на получение психологической ИПВ, чем у более молодых женщин [Скорректированное ОШ = 3,42, ДИ = 1,04–11,23]. Образование мужа было защитным фактором для психологической ИПВ даже после корректировки [Adj OR = 0,51, CI = 0,27–0,94]. Экономическая зависимость женщин от своих мужей была фактором риска психологической ИПВ, т.е.е. скорректированные шансы этого насилия у женщин, имевших экономическую зависимость от своих мужей, были в 3 раза выше, чем шансы женщин без этой зависимости [Скорректированный OR = 2,97, CI = 1,33–6,61]. Употребление алкоголя мужем было фактором риска психологической ИПВ. Шансы психологической ИПВ были примерно в 5 раз выше для женщин, чьи мужья употребляли алкоголь, чем у тех, кто не употреблял алкоголь, даже после корректировки [Скор. OR = 4,85, CI = 2,37–9,95].

Некоторые другие переменные показали связь только с сексуальной ИПВ без поправки на другие переменные в таблице: женщины, имеющие более двух детей, те, у кого был более низкий уровень образования, и те, кто не знал об ИПВ, были с большей вероятностью испытал психологический IPV.Однако все эти ассоциации стали несущественными после поправки на другие переменные в таблице. Тип брака и способность женщин принимать решения не были ни в нескорректированной, ни в скорректированной модели, существенно связанной с психологическим ИПВ.

Обсуждение

Первой целью нашего исследования было изучение распространенности трех различных форм ИПВ среди фабричных женщин в возрасте 15–49 лет в Катманду, Непал. Было обнаружено, что из 22% женщин, которые сообщили о сексуальном ИПВ, 28% сообщили о физическом ИПВ и 35% сообщили о психологическом ИПВ по крайней мере один раз за последние 12 месяцев.Национальное обследование NDHS 2011 г. показало несколько более низкие показатели: 14% женщин в возрасте 15–49 лет хотя бы раз в жизни сообщали о сексуальном насилии со стороны мужа, 23% из них сообщали о физическом насилии, причем одна треть из них сообщала о физическом насилии. , сексуальное или психологическое насилие один раз в жизни [9]. Однако сравнение данных NDHS с нашим исследованием может быть не полностью оправданным, поскольку NDHS было исследованием национального уровня, в котором участвовали женщины из общей популяции Непала, тогда как в нашем исследовании респонденты были набраны из группы женщин, работающих в фабрики Катманду.Кроме того, NDHS запросил пожизненное насилие, в то время как мы попросили опытного IPV в течение последних 12 месяцев. Однако можно сделать точный вывод, что распространенность ИПВ среди заводских рабочих была выше, чем среди населения в целом.

В качестве нашей второй цели, это исследование было сосредоточено на ряде соответствующих факторов, потенциально влияющих на ИПВ, включая возраст женщин, возраст женщин при вступлении в первый брак, количество детей (паритет), тип брака, образование женщин, образование мужей. , экономическая зависимость женщин от своих мужей, способность женщин принимать решения, знание о женщинах IPV и употребление алкоголя мужем.Все эти факторы, за исключением возраста женщин в первом браке, были в значительной степени связаны с различными типами ИПВ, но для большинства факторов связь исчезла с поправкой на другие факторы. Переменные, которые были независимо связаны по крайней мере с одной формой ИПВ, включали: более высокий возраст женщины, употребление алкоголя мужем, низкое образование мужа и экономическая зависимость женщины от мужа. Из этих четырех переменных две показали устойчивую связь со всеми тремя формами ИПВ даже с поправкой на все другие факторы: более высокий возраст женщин и употребление алкоголя мужем.Женщины в возрасте 29 лет и старше имели в 3–7 раз больше шансов испытать психологическую, физическую или сексуальную ИПВ, чем более молодые женщины. Риск ИПВ для пожилых женщин может возрасти из-за учащения супружеских ссор, за которыми может последовать насилие [20], или пожилые женщины могут быть более склонны раскрывать ИПВ, чем более молодые женщины, или, возможно, более способны бросить вызов своему мужу, что приведет к насилию. В соответствии с нашими выводами, межкультурное кросс-секционное исследование ООН по ИПВ показало, что распространенность ИПВ среди женщин их мужьями увеличивается с увеличением возраста женщин [6], а исследование, проведенное в Колумбии, показало аналогичные результаты [21]. ].Однако другое исследование, проведенное в Танзании, выявило более высокий уровень ИПВ у более молодых женщин [22], что указывает на то, что зависимость ИПВ от возраста женщин может отличаться от страны к стране.

Кроме того, употребление алкоголя мужем было сильным независимым фактором риска для всех форм ИПВ. Употребление алкоголя мужчинами в Непале очень высоко по сравнению с употреблением алкоголя женщинами [23]. Наши результаты согласуются с другими исследованиями, показывающими, что мужчины, употребляющие алкоголь, более склонны к насилию по отношению к своей жене [24, 25].Поскольку участниками исследования были фабричные рабочие-женщины, которые проживали на территории фабрики и не имели права употреблять алкоголь, в исследование было включено только потребление алкоголя мужем. Наше исследование также показало, что образование мужа выше начального уровня было защитным фактором для всех форм ИПВ без поправки на другие переменные, но после корректировки связь образования мужа осталась значимой только для психологической ИПВ. В соответствии с нашими выводами, исследование в США характеристик мужчин, совершающих ИПВ, показало, что образование мужа после окончания средней школы было защитным фактором для ИПВ [26].Посещение школы женщинами также было защитным фактором для всех форм насилия в исследовании, но эта связь исчезла при корректировке на другие переменные. Другое исследование факторов, связанных с ИПВ у женщин, проведенное в Непале, подтвердило, что неграмотность женщин была связана с ИПВ [7]. Можно предположить, что отрицательная связь между женской грамотностью и ИПВ исчезла с поправкой на образование мужа, потому что образовательный уровень мужа и жены часто коррелирует.В принципе, образование как мужчин, так и женщин могло бы служить фактором защиты от ИПВ, поскольку оно может повысить способность к ненасильственному разрешению конфликтов.

В этом исследовании было обнаружено, что экономическая зависимость от мужа является фактором риска для всех форм ИПВ, и после корректировки оставалась значимой для физической и психологической ИПВ. Предыдущие исследования связи между ИПВ и экономической зависимостью женщин от мужа также показали, что риск насилия в отношении женщин был выше для женщин, которые были экономически зависимы от своего мужа [14].В Непале экономическая зависимость женщин от мужа выше, чем во многих западных странах, что ограничивает возможность женщин отделиться от жестокого мужа и жить независимой жизнью. Хотя наше исследование проводилось на фабричных рабочих-женщинах, которые смогли заработать немного денег самостоятельно, им все равно приходится зависеть от мужа из-за низкой заработной платы, выплачиваемой им [11, 16].

Несколько других факторов показали некоторую связь с IPV, но только в нескорректированных моделях.Например. женщины, состоящие в браке по расчету, реже сообщали о ИПВ. В Непале браки, заключенные их семьей, более часты, чем браки по любви, и этот тип брака также более надежен в семьях, которые устроили брак [25].

Было обнаружено, что знания женщин о ИПВ являются защитным фактором для всех форм ИПВ в исследовании, но только без поправки на другие переменные. Предыдущее исследование IPV, проведенное в Непале, показало, что самостоятельность женщин в принятии решений является сильным предиктором IPV для женщин [7].Однако результаты нашего исследования не показали какой-либо значительной связи между принятием решений женщинами и какой-либо формой ИПВ после корректировки. Мы также выявили связь между паритетом и всеми формами ИПВ, и женщины, имеющие более двух детей, были подвержены более высокому риску всех форм ИПВ, но с поправкой на другие факторы связь исчезла. Другое исследование, посвященное паритету и ИПВ в Соединенных Штатах, показало, что каждая дополнительная беременность была связана с на 10% большей вероятностью ИПВ [26].Мы объясняем отсутствие значимых ассоциаций относительно вышеуказанных факторов в скорректированных моделях, а также различия по сравнению с другими исследованиями, поскольку мы скорректировали наш анализ на большее количество факторов, чем большинство других исследований, которые обнаружили значимые связи.

Мы также обнаружили, что возраст вступления в первый брак не был связан с какой-либо формой ИПВ, и поэтому переменная не была включена в логистические модели. Это согласуется с другим исследованием, в котором описаны причины ИПВ, показывающее, что возраст вступления в брак не был связан с ИПВ [20].

Наше исследование имеет ограничения, и важно отметить, что сбор данных был перекрестным, и нельзя сделать никаких выводов относительно причинно-следственных связей. Популяция исследования также ограничена фабричными рабочими в Катманду, и результаты могут отличаться в сельской местности или в других профессиональных секторах. Тем не менее, процент ответов был чрезвычайно высоким, что ограничивает потенциальную предвзятость отбора только для исключения женщин, которые могут отсутствовать на работе из-за ИПВ. Наше исследование также опиралось на данные, предоставленные самими пациентами, и в связи с тем, что ИПВ и связанные с ним факторы являются деликатным вопросом, мы не можем исключить потенциальное занижение сведений об ИПВ.

Выводы

Подводя итог, мы заключаем, что распространенность ИПВ высока в этой группе женщин и что шансы ИПВ были выше у женщин более старшего возраста, для тех, кто употреблял алкоголь мужем, с низким уровнем образования муж и с экономической зависимостью от мужа. Дальнейшие исследования должны выявить основные причины высокого уровня ИПВ.

Выводы этого исследования важны для того, чтобы привлечь внимание непальских женщин к проблеме и сделать возможной пропаганду ИПВ.Целостный подход необходим для завоевания доверия со стороны семьи и общества, а также поддержки женщин на микро-, мезо- и макроуровнях для предотвращения и контроля проблем ИПВ в Непале [27]. Результаты нашего исследования могут быть использованы для разработки профилактических программ. Такие программы должны быть нацелены на защиту женщин, включая поведенческие и образовательные программы для мужей и жен, а также политические меры по снижению основных факторов риска, таких как бедность и неграмотность. Для долгосрочной профилактики ИПВ против женщин будут предложены стратегии, направленные на обеспечение средств к существованию и расширение экономических прав и возможностей, а также на повышение экономической независимости женщин.

Благодарности

Мы благодарим г-жу Анжелику Мильчарски за вычитку рукописи.

Финансирование

Сунита Дунгель получила стипендию от правительства Дании.

Доступность данных и материалов

Наборы данных, проанализированные в ходе текущего исследования, доступны у соответствующего автора по разумному запросу.

Вклад авторов

SD был лидером в разработке концепции и дизайна, сборе данных, анализе и интерпретации данных, а также в составлении рукописи.PD и SRD были вовлечены в критическое редактирование и проверку рукописи на предмет важного интеллектуального содержания. CS внесла существенный вклад в концепцию и дизайн исследования, анализ и интерпретацию данных, а также участвовала в составлении проекта рукописи и ее критическом пересмотре. Все авторы окончательно одобрили публикуемую версию.

Примечания

Одобрение этики и согласие на участие

Участники исследования были проинформированы об исследовании, их участие было добровольным, и перед началом интервью было дано устное согласие.Поскольку сбор данных производился анонимно, респонденты были уверены в конфиденциальности своих данных. В ответ на запрос главный исследователь Сунита Дунгель была проинформирована Непальским исследовательским советом http://nhrc.org.np о том, что формального этического разрешения протокола исследования не требуется, поскольку оно не является обязательным для этого типа неэкспериментальных исследований в Непал.

Согласие на публикацию

Не применимо

Конкурирующие интересы

Авторы заявляют, что у них нет конкурирующих интересов.

Примечание издателя

Springer Nature сохраняет нейтралитет в отношении юрисдикционных претензий на опубликованных картах и ​​принадлежностей организаций.

Ссылки

1. Abramsky T, Watts CH, Garcia CZ, Devries K, Kiss L, Ellsberg M, et al. Какие факторы связаны с недавним насилием со стороны интимного партнера? Результаты многостранового исследования Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) о здоровье женщин и домашнем насилии. BMC Public Health. 2011; 11: 109. DOI: 10.1186 / 1471-2458-11-109.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 2. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) Информационный бюллетень о насилии со стороны интимного партнера и употреблении алкоголя. Харрисонбург: Центр общественного здравоохранения: Университет Джеймса Мэдисона; 2006. [Google Scholar] 3. Xu X, Zhu F, O’Campo P, Koenig MA, Mock V, Campbell J, et al. Распространенность и факторы риска насилия со стороны интимного партнера в Китае. Am J Public Health. 2005. 95 (1): 78–85. DOI: 10.2105 / AJPH.2003.023978. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 4.Devries KM, Mak JYT, García-Moreno C, Petzold M, Child JC, et al. Распространенность насилия со стороны интимного партнера в отношении женщин во всем мире. Наука. 2013. 340 (6140): 1527–1528. DOI: 10.1126 / science.1240937. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 5. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) Глобальные и региональные оценки насилия в отношении женщин: распространенность и последствия для здоровья насилия со стороны интимного партнера и сексуального насилия со стороны непартнера. Женева: Всемирная организация здравоохранения; 2013. [Google Scholar] 6. Фулу Э., Джевкес Р., Роселли Т., Гарсия-Морено К.Распространенность и факторы, связанные с совершением мужчинами насилия со стороны интимного партнера: результаты межстранового перекрестного исследования ООН по мужчинам и насилию в Азиатско-Тихоокеанском регионе. Ланцет Glob Health. 2013; 1 (4): 187–207. DOI: 10.1016 / S2214-109X (13) 70074-3. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 7. Аттерая М.С., Гнавали С., Сонг И.Х. Факторы, связанные с насилием со стороны интимного партнера в отношении замужних женщин в Непале. J Interpers Violence. 2015; 30 (7): 1226–1246. DOI: 10,1177 / 0886260514539845. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 8.Равал Д.С., Агравал К., редакторы. Препятствия к доступу женщин к земле и собственности и владению ими в Непале. Катманду: Международная организация по миграции; 2016. [Google Scholar] 9. Министерство здравоохранения и народонаселения. Обзор демографии и здравоохранения Непала, 2011 г. Новая эра: правительство Непала; 2012. [Google Scholar] 10. Пудель П., Кэррайер Дж. Торговля девушками, ВИЧ / СПИД и положение женщин в Непале. Генд Дев. 2000. 8 (2): 74–79. DOI: 10.1080 / 741923626. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 11. Гурунг Ш. Женщины в производстве ковров на фабриках и в домашних условиях Непал: за пределами формальной и неформальной экономики: северо-восточный университет США.2003. [Google Scholar] 12. Ламичхане П., Пури М., Таманг Дж., Дулал Б. Статус женщин и насилие над молодыми замужними женщинами в сельских районах Непала. BMC Womens Health. 2011; 11:19. DOI: 10.1186 / 1472-6874-11-19. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 13. Пури М.С., Буза Дж. В лесах и на фабриках: сексуальное поведение молодых рабочих-мигрантов в Непале, культура, здоровье и сексуальность. Int J Res Intervent Care. 2010. 6 (2): 145–158. [Google Scholar] 14. Бэбкок Р.Л., Депринс А.П. Факторы, способствующие продолжающемуся насилию со стороны интимного партнера: детская травма, связанная с изменой, и зависимость от обидчика.J Interpers Violence. 2013. 28 (7): 1385–1402. DOI: 10.1177 / 0886260512468248. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 15. Пури М., Клеланд Дж. Оценка факторов, связанных с сексуальными домогательствами среди молодых трудящихся женщин-мигрантов в Непале. J Interpers Violence. 2007. 22 (11): 1363–1381. DOI: 10.1177 / 0886260507305524. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 16. Пури М., Таманг Дж., Шах И. Страдание в тишине: последствия сексуального насилия в браке среди молодых женщин в Непале. BMC Public Health. 2011; 11:29.DOI: 10.1186 / 1471-2458-11-29. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 17. OpenEpi. Эпидемиологическая статистика общественного здравоохранения с открытым исходным кодом, версия [интернет] 2015 г. [Google Scholar] 18. Министерство здравоохранения и народонаселения. Анкета: демографическое обследование и исследование состояния здоровья Непала, 2011 г. Новая эра: правительство Непала; 2012. [Google Scholar] 19. Секретариат Национальной комиссии по планированию правительства Непала (ПН). Катманду: Центральное статистическое бюро; 2012. [Google Scholar] 20. Жюкс Р.Насилие со стороны интимного партнера: причины и профилактика. Ланцет. 2002. 359 (9315): 1423–1429. DOI: 10.1016 / S0140-6736 (02) 08357-5. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 21. Кокер А.Л., Смит П.Х., Маккеун Р.Э., Кинг М.Дж. Частота и корреляты насилия со стороны интимного партнера по типам: физическое, сексуальное и психологическое насилие. Am J Public Health. 2000. 90 (4): 553–559. DOI: 10.2105 / AJPH.90.4.553. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 22. Капига С., Харви С., Мухаммад А. К., Штёкль Х., Мшана Г. и др. Распространенность насилия и жестокого обращения со стороны интимного партнера и связанные с этим факторы среди женщин, включенных в кластерное рандомизированное исследование на северо-западе Танзании.BMC Public Health. 2017; 17 (1): 190. DOI: 10.1186 / s12889-017-4119-9. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 23. Джинган Х.П., Шьянгва П., Шарма А., Прасад К.М., Ханделвал С.К. и др. Распространенность алкогольной зависимости в городе в Непале по данным анкеты CAGE. Зависимость. 2003. 98 (3): 339–343. DOI: 10.1046 / j.1360-0443.2003.00301.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 24. Сингх В., Толман Р., Уолтон М., Чермак С. Характеристики мужчин, совершающих насилие со стороны интимного партнера.J Am Board Fam Med. 2014. 27 (5): 661–668. DOI: 10.3122 / jabfm.2014.05.130247. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 26. Джи Р.Э., Митра Н., Ван Ф., Чавкин Д.Е., Лонг Дж. Власть над паритетом: насилие со стороны интимного партнера и вопросы контроля над фертильностью. Am J Obstet Gynecol. 2009; 201 (2): 148.e1–148.e7. DOI: 10.1016 / j.ajog.2009.04.048. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 27. Дхитал С.Р., Сапкота К., Аро Р.А. Воздействие на здоровье и этика исследований в сфере торговли женщинами. J Nepal Health Res Counc. 2011; 9 (18): 89–91. [PubMed] [Google Scholar]

Созависимые или просто зависимые: в чем большая разница?

Созависимость — это не то же самое, что просто быть зависимым.И в некотором смысле важно, чтобы эти два типа зависимости были признаны отдельными (как это часто не бывало). Не то чтобы созависимые люди не зависели от других. Но, как это ни парадоксально, они в первую очередь зависят от зависимости от них другого человека. Так в чем же особенная динамика таких отношений? Потому что, как покажет этот пост, это не очень полезно для обеих сторон.

Также важно отличать созависимые отношения от взаимозависимых.Поскольку с психологической точки зрения созависимость явно дезадаптивна и дисфункциональна. В нем может быть определенная взаимозависимость, но он отрицательно симбиотичен, в отличие от взаимозависимости. Потребность в зависимости сама по себе не является нездоровой. У всех они есть. Однако во взаимозависимых отношениях каждая сторона может спокойно полагаться на помощь, понимание и поддержку другой стороны. Это нечто вроде «добавленной стоимости». Отношения способствуют устойчивости, находчивости и внутренней силе обоих людей.При этом каждая партия остается самодостаточной и самоопределяющейся. Они поддерживают четкую идентичность помимо отношений и вполне могут стоять на собственных ногах.

Напротив, созависимое объединение — это союз, в котором обе стороны на больше, чем на , зависят друг от друга. Это отношения, в которых два человека настолько сильно опираются друг на друга, что оба остаются «неуравновешенными». В их отчаянных попытках удовлетворить основные потребности в зависимости их истинная личность искажается, а их развитие и потенциал — в личном, социальном и профессиональном плане — подавляются.Отношения взаимны только в том смысле, что они позволяют им обоим избежать столкновения со своими худшими страхами и неуверенностью в себе. В отличие от здоровой зависимости (определяемой здесь как взаимозависимость) созависимый индивид в таких отношениях должен быть нужен , если он хочет чувствовать себя хорошо. Они просто не могут чувствовать себя так, как , если только они не отдадут себя или не «принесут себя в жертву» своему партнеру. К сожалению, не будучи зависимыми (иногда фактически как спасательный круг), они чувствуют себя одинокими, неадекватными, незащищенными и недостойными.

Давайте теперь глубже погрузимся в беспокойство и тайный стыд тех, кто страдает от этого недуга.

Как правило, в детстве нуждающиеся родители созависимых неоднократно внушали им, что их собственные желания и потребности следует рассматривать как второстепенные по сравнению с нуждами их опекунов. В той степени, в которой эти дети пренебрегали своими потребностями и сосредоточивались на родительских интересах, они чувствовали себя ценными. Но в той мере, в какой они позволяли себе отстаивать свои собственные, вполне законные потребности в зависимости, они подвергались либо косвенному наказанию (например, молчаливое обращение), либо прямому (словесное или физическое нападение).

Столько слов им сказали, что они эгоистичны и должны чувствовать себя виноватыми, думая только о себе. И здесь следует отметить, что в таких семьях, по крайней мере, один из родителей, вероятно, был наркоманом, остановившимся в своем развитии и (по-детски) стремящимся компенсировать свои прежние лишения с помощью «замещающей» [читай, оскорбительной] зависимости от своих родителей. ребенок. То есть они определили роль ребенка с точки зрения обслуживания им , а не наоборот.

Таким образом, большинство созависимых в детстве узнали, что для того, чтобы быть «достаточно хорошими», чтобы их приняли родители, они должны отрицать или подавлять многие из своих мыслей, чувств и импульсов.Пытаясь обезопасить свои хрупкие (и столь обремененные тревогой) родительские узы, от них требовалось забыть о том, что им действительно нравится, чего они хотят и в чем они нуждаются — даже о том, кем они были. Таким образом, можно ожидать, что, когда они вырастут и будут стремиться жить своей собственной жизнью, они будут обременены глубокой, усвоенной «программой», регулярно напоминающей им, что для того, чтобы быть принятыми другими, они должны были удовлетворить свои собственные потребности. — что в этот момент они могут лишь смутно признать — подчиняться другим ». Первые эмоциональных программ выживания , которые когда-то были адаптивными, но больше не подходящими, продолжают контролировать их мысли и действия.

Итак, как их можно охарактеризовать, как взрослых?

• Их самооценка зависит от признания других (т. Е. Они не могут подтвердить или, независимо, одобрить себя).
• Их (хрупкое) чувство собственного достоинства и благополучия чрезвычайно уязвимо, что делает их очень чувствительными и реактивными по отношению к другим.
• Их способность отстаивать свои потребности в отношениях (и, если предположить, что они привержены отношениям не только со своим партнером, но и с другими) сильно ограничена.И если они все-таки будут их отстаивать, они, скорее всего, впоследствии почувствуют себя виноватыми.
• Их чувство ответственности сосредоточено больше на чувствах, потребностях, желаниях и желаниях другого человека, чем на их собственных. Следовательно, отношение, действия и реакции других обычно определяют то, что они говорят и делают.
• Их основная способность устанавливать границы с другими — и, возможно, с их просьбами или требованиями к ним — сильно ограничена (как это было изначально с их назойливыми родителями, которые регулярно «использовали» их, чтобы компенсировать заботу, которую они сами никогда не получали. из их смотрителей).
• Их поведение в значительной степени продиктовано скрытым страхом остаться в одиночестве и, следовательно, чувством покинутости, отвержения или отвержения.
• Их чувства воспринимаются не столько как их собственные, сколько как связанные с поведением другого человека.
• Их ощущение себя в ситуациях разногласий таково, что они жертвы, которых нельзя услышать, сочувствовать или понять.
• Их (навязчивая?) Лояльность к другим может существенно выходить за рамки того, что оправдано, и может в конечном итоге причинить им вред.
• Их личные ценности подвергаются сомнению, приносятся в жертву или игнорируются, когда они конфликтуют с ценностями других людей. Чтобы защитить отношения, они на самом деле готовы отказаться от собственной целостности.

И все же созависимые — и это один из самых увлекательных аспектов их характера — могут внешне не выглядеть зависимыми. То есть они могут замаскировать, даже до неузнаваемости, свою настоятельную зависимость от других для подтверждения своей фундаментальной ценности. Как? Говоря и делая вещи, которые заставляют их казаться вполне властными, даже контролирующими.Научившись в детстве угождать своим родителям и умиротворять их, большинство из них могут быть «управленческими» по отношению к другим, и это может сказать о себе прямо противоположное.

Чтобы скрыть от других — да и от самих себя — то, что их жизнь действительно кажется неконтролируемой , они могут:

• Станьте тем человеком, от которого зависят других , сделав их ментально и эмоционально сильнее, чем они есть на самом деле. Фактически, именно потому, что они считают, что они не могут или не должны зависеть от других (опять же, считайте их эгоцентричными опекунами), они связывают свое принятие другими с «управлением» им.
• Станьте профессиональными «волонтерами», постоянно выходя за рамки служебного долга, чтобы продемонстрировать свою ценность.
• Потратьте много времени, пытаясь убедить других, что думать, чувствовать и делать (хотя здесь опять же, основной мотив не столько в том, чтобы контролировать других, а в том, чтобы чувствовать себя более защищенными в своих отношениях с ними).
• Неоднократно оказывать услуги, дарить подарки или предвосхищать потребности других (хотя в основном для того, чтобы повлиять на реакцию других на них, превращая их великодушие в своего рода взятку).
• Поощряйте других позволить им быть их опекунами или доверенными лицами — или иным образом стать для них незаменимыми (в надежде исключить любой шанс быть оставленным, что может напугать их).
• Возьмите на себя роль лица, решающего проблемы, лица, принимающего решения, лица поддержки, спасителя или спасителя (см. Непосредственно выше).
• Используйте секс, чтобы увеличить вероятность принятия, путая секс с настоящей интимностью (что, учитывая их прошлое, является для них весьма проблематичным [то есть сбивает с толку]).
• Манипулировать людьми и ситуациями путем установления связи с ними или (искусственно) связи с ними.

Обратите внимание, что во всех этих случаях поведение созависимых — будь то контролирующее, манипулятивное, поддерживающее, сверхответственное, жертвенное или спасающее — определяется той же никогда не удовлетворенной детской потребностью: быть полностью, безоговорочно принятым их опекунами. И это включает в себя способность чувствовать себя в безопасности и защищенной, с заботой, сочувствием, уважением, уважением — одним словом, воспитал .Так что в их серьезно заблуждающихся взрослых поисках (к сожалению, условного) принятия в отношениях они мало что сделают.

Более того, как уже говорилось, несмотря на притворство силы и неэгоистичное желание служить другим (вместо того, чтобы каким-то образом побуждать других служить им ), основная зависимость такого большого количества их поведения должна быть очевидна. Ведь буквально «отдать себя» другим воспринимается ими как необходимость, если они хотят облегчить свои неуверенность в себе и самооценки.Само их самоощущение (каким бы недостоверным оно ни было) требует, чтобы они делали все возможное, чтобы получить одобрение других. И они предвосхищают и удовлетворяют потребностей других людей, которые нуждаются в зависимости, в основном для того, чтобы укрепить свою шаткую веру в свое достоинство. Наконец, не доверяя другим (поскольку они никогда не могли доверять своим родителям — которые неизбежно становились их образцами того, «как быть» в отношениях), их собственная тщательно культивированная надежность, по иронии судьбы, заставляет их использовать в своих интересах (как, аналогично, их нуждающиеся опекуны использовали свои обычные детские зависимости, чтобы воспользоваться ими).

Слово , созависимый , первоначально использовалось как синоним более раннего термина активатор . В широком смысле, помощники помогали наркоманам в их компульсивной зависимости, беря на себя ответственность, оправдывая их или минимизируя или отрицая многочисленные последствия их дисфункционального поведения. Как правило, их проблема заключалась в чрезмерном употреблении алкоголя, поскольку это название было первоначально дано анонимными алкоголиками и растущим признанием того, что проблемы алкоголиков лучше всего понимались в более широком контексте семьи и друзей, которые (пусть и невольно) поддерживали — или, по крайней мере, позволяли — их «болезненное» поведение.

Итак, если созависимые непреднамеренно способствуют тому, что вредно для здоровья и благополучия пострадавшего человека, они предположительно помогают, насколько они полезны ? И ответ довольно прост. Как Шон М. Берн пишет в своем блоге Psychology Today Presence of Mind: «В дисфункциональных отношениях помощи помощь одного человека поддерживает (делает возможным) неуспеваемость другого, его безответственность, незрелость, зависимость, откладывание на потом или плохое психическое или физическое здоровье.«И« помощник делает это, делая такие вещи, как спасение другого из затруднительных ситуаций, которые он сам собой навязывает, преодолевая их негативные последствия для них, приспосабливаясь к их нездоровому или безответственному поведению и заботясь о них так, чтобы они не развивались и не проявляли компетенций. нормально для людей их возраста или способностей ».

Созависимые, на самом деле, культивируют зависимость наркомана от них, не очень помогает и самим . Наркоман может удовлетворить свою потребность быть нужным — и, таким образом, быть оцененным другим.Но отношения препятствуют их росту на . Это мешает им вырасти и стать автономными, самовыражающимися и самоутверждающимися. В некотором смысле отношения, хотя и на удивление стабильные, регрессируют для обеих сторон. Несомненно, они могут опираться друг на друга (зависимые больше для материальной поддержки, созависимые больше для большей эмоциональной безопасности). Но союз не начинает отражать какую-либо здоровую зависимость — или взаимозависимость.

Кроме того, если наркозависимый предпочитает алкоголь (или что-то еще, включая активность или процесс, пристрастия, такие как азартные игры), то наркотиком зависимого зависимого является сам наркоман.Другими словами, и из них потребуют лечения, если они хотят избавиться от патологической зависимости. И хотя здесь нет места для рассмотрения различных вариантов, которые могут помочь им стать по-настоящему взрослыми, есть много статей и книг, которые могут направить их — или, фактически, вас самих, если вы лично отождествляете себя с тем, что я » описывал. Но, по крайней мере, эта статья должна помочь вам лучше понять это важное и слишком распространенное явление.И потенциально это может быть полезно в ваших отношениях с теми, кто страдает таким сложным и запутанным расстройством.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества.Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам. Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом.В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей.Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ. Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека.Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой.Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то еще в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время.Обычно это происходит в детстве, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие всех, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию.Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также результат вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать.Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении. Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие собственного изображения

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки.Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не знать, кто он, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии.Другой человек нуждается в одобрении и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях. Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его.Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь. В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению.Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Материал 10 знаков, что он муж

Многие женщины пишут нам, умоляя понять, почему их отношения всегда рушатся… почему парни плохо с ними обращаются… почему им всегда больно… почему они не могут заставить парня покончить с собой. Общей чертой в большинстве этих случаев является то, что эти женщины выбирают мужчин, которые явно не являются мужьями или даже отношениями, и надеются, что по какой-то случайности он внезапно трансформируется и станет рыцарем в сияющих доспехах, которого она хочет.Подобных ситуаций не существует нигде, кроме пошлых романтических комедий. Если вы решите продолжить отношения с парнем, который явно не подходит для отношений, вы настраиваете себя на провал еще до того, как начнете.

Проблема с этими случаями повреждения заключается в том, что они часто обладают многими качествами, которые нам нужны, но не теми, которые нам нужны на самом деле . Когда дело касается отношений, существует большая разница между желаниями и потребностями, но не всегда легко провести различие.Вы можете подумать, что вам нужен высокий, крепкий, харизматичный парень и генеральный директор крупной компании, но парень с такими полномочиями может обладать множеством других качеств, которые вам не подходят, которые не будут соответствовать вашим фундаментальные эмоциональные потребности. Мой муж — полная противоположность «идеальному мужчине», которого я себе представляла, и хотя у него нет определенных качеств, которые я привыкла учитывать в своих требованиях, он именно то, что мне нужно, и это было ясно для меня и всех вокруг. , в самом начале наших отношений.

Когда я достигла той стадии в жизни, когда я поняла, что свидания прекратились ради свиданий, и я хотела остепениться и найти «того единственного», я поняла, что те парни, которые мне нравились, не обязательно были мужьями и Мне пришлось действительно изучить свой список желаний и потребностей и выяснить различия между ними. Это имело решающее значение, и внезапно случаи повреждения, которые когда-то были , ох, настолько привлекательными, ничего не сделали для меня.

Независимо от того, одинок ли вы, встречаетесь или находитесь в серьезных отношениях, это 10 качеств, которые вам нужно искать в мужчине, которые без тени сомнения говорят вам, что он тот, и это все.

1. Он любит ваши хорошие качества, принимает и принимает плохие, не заставляя вас чувствовать себя виноватым за недостатки

Вам не нужно скрывать от него свое истинное «я» и выставлять напоказ, чтобы быть тем, кем, по вашему мнению, он хочет. Вы можете делиться своим истинным «я», быть уязвимым и чувствовать себя в безопасности, делая это, зная, что во всяком случае это заставит его почувствовать себя еще ближе к вам.

2. Он всегда рядом с вами, когда он вам нужен, даже если ему это неудобно

Партнерство иногда требует жертв и компромиссов.Жизнь непредсказуема и неожиданна. Вы не можете предсказать, что произойдет, и в 100% случаев ничто не может пойти по плану. Парень, который является мужем-материальным, будет рядом с вами, когда он вам понадобится, он будет в этом с вами, он будет вашим партнером во всем, что бы ни случилось, и выдержит бурю вместе с вами, даже если он, возможно, предпочел бы остаться в Солнечный свет.

3. Учитывает вас при принятии больших и малых решений

Отношения — это партнерство, а не диктатура.Учет вас показывает, что он уважает вас, что он хочет создать с вами жизнь, а не просто окутать вас своим миром. В нашем мире может быть комфортно, не всегда легко принимать во внимание кого-то другого, учитывая его желания, потребности и предпочтения, но это то, что такое отношения.

4. Он ориентирован на рост

Никто не идеален, у всех есть недостатки. И эти недостатки не являются черным и белым — обычно самая большая сила человека является намеком на его самую большую слабость.В отношениях его поведение влияет на вас (и наоборот), а иногда его менее развитые черты характера оказывают на вас негативное влияние. Парень, ориентированный на рост, захочет укрепить свой характер и поработать над этим. Парень, не ориентированный на рост, скажет о вашей проблеме, и он такой, и вам нужно с ней справиться.

Например, допустим, вы встречаетесь с парнем, который временами может быть бесчувственным. Возможно, он не окажет вам эмоциональной поддержки, когда у вас был тяжелый день, а вместо этого просто даст вам практический совет в прямой форме.Его серьезный подход к решению проблем может быть ему полезен на рабочем месте, но иногда он может причинить вам боль, когда он не сочувствует тому, через что вы проходите, и вместо этого просто говорит вам, что с этим делать, или становится нетерпеливым из-за того, что вы расстроены из-за чего-то, что он не считает большим делом.

Вам нужен парень, который согласится с тем, что его тон может быть резким и обидным, и который на самом деле пытается над этим работать, а не тот, кто скажет, что это ваша проблема, и что вам нужно с ней разобраться.Вероятно, он не будет каждый раз делать это правильно, но если он ориентирован на рост, он, по крайней мере, попытается.

5. Общие верования и ценности

Это кажется таким очевидным, но его так часто упускают из виду. Если он собирается стать вашим спутником жизни, вы должны убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, когда дело касается важных вопросов. А если вы не на одной волне, убедитесь, что он уважает ваше положение (и наоборот) и что вы оба готовы работать вместе, чтобы достичь взаимовыгодной золотой середины.Это может относиться к религии, основным ценностям, предпочтениям в образе жизни, месту, где вы хотите жить, хотите ли вы иметь детей.
БОЛЬШЕ: 5 признаков того, что он не тот

6. Он рассматривает вас как своего партнера

Отношения — это нечто большее, чем просто вы и он … вместе, вы и он — одна команда. И как эта команда вы оба индивидуально сильнее, чем могли бы быть в одиночку. Он видит в вас равного себе, человека огромной ценности, с которым он может расти, а не кого-то, кто там, чтобы кормить его эго, давать ему одобрение, быть его эмоциональным костылем, быть рядом, чтобы удовлетворить его потребности.

Он уважает все в вас — ваши мысли, амбиции, мнения, то, что вы говорите, компанию, которую вы составляете, вашу работу. Он не заставляет вас чувствовать себя плохо из-за ваших жизненных обстоятельств, и он ценит вашу личность и сделанный вами выбор.

7. Он готов приложить усилия для установления отношений

Если есть проблема, он хочет найти способ ее решить, он хочет работать усерднее, быть лучше, быть лучшим собой. Важно помнить, что у людей разные представления о том, что значит прилагать усилия для построения отношений.Он может полагать, что усердный труд и хорошее выполнение своей работы требует усилий, потому что он хочет обеспечить вас, дать вам хорошие вещи и комфортный образ жизни (я использую это в качестве примера, потому что это классический спор между мужчинами и женщинами. потому что она часто будет видеть, что он слишком много работает, поскольку он не прилагает усилий к отношениям и женат на своей работе).

8. Вы можете общаться друг с другом даже по сложным вопросам и даже если один человек недоволен другим.

С правильным парнем вы не будете бояться поднимать определенные вопросы из-за страха раскачать лодку. Вы знаете, что он уважает вас и будет считать то, что вы говорите, верным и важным. Каждые отношения столкнутся с определенными препятствиями. Будут ссоры, недопонимания, споры, а также времена, когда один из партнеров не чувствует себя любимым. Единственный способ выйти из трудных времен лучше и сильнее — это работать над ними вместе, и это начинается с открытого общения.

БОЛЬШЕ: что никто не говорит вам о хороших отношениях

9.Он заслуживает доверия

Вы чувствуете себя в безопасности, будучи открытым и честным с ним, и не боитесь, что он нарушит это доверие или использует что-либо против вас. Вы верите, что он не бросит вас неожиданно, что он искренний, что он действительно имеет в виду то, что говорит. Вы не чувствуете скрытого подозрения, как будто у него есть какие-то скрытые мотивы. Вы верите, что он глубоко заботится о вас и никогда намеренно не причинит вам вреда.

10. Он хочет на тебе жениться

Ах, это кажется таким очевидным, но все же это не так.Парень может обладать всеми качествами из этого списка, но если он не хочет жениться на тебе или, может быть, вообще не хочет жениться, то он тебе не муж. Когда парень готов жениться и встретить девушку, с которой, как он думает, сможет провести свою жизнь, он знает это довольно рано.

Нельзя сказать, что они обручились сразу, но он знает, что это все, и она тоже это знает, может, он ей расскажет, а может, это так очевидно, и ему даже не нужно. Возможно, сейчас неподходящее время, возможно, он хочет подождать, пока он не станет более авторитетным в своей карьере, станет более финансово стабильным, но он все равно будет передавать свой уровень приверженности, и она не останется в ожидании, гадать и гадать.

Если он все еще чувствует, что ему нужно сеять дикий овес, и его все еще тянет к холостяцкому, холостому и тусовочному образу жизни, он не настроен на брак, и вы настраиваете себя на разочарование. Если вы хотите серьезных и длительных обязательств, убедитесь, что он на одной волне, прежде чем что-то делать. Когда парень готов к серьезным обязательствам, это обычно довольно очевидно. А если нет, то поднимите это и обсудите с ним. Если он муж материальный, он поймет. Если это не так … тогда, по крайней мере, теперь ты знаешь, пока еще не поздно!

БОЛЬШЕ: 5 признаков того, что он никогда не совершит

Есть еще одно качество мужа, которым можно поделиться? Расскажите нам в комментариях!

Надеюсь, эта статья дала вам ясное представление о качествах, которые действительно важны в мужчине.Но как насчет качеств, которые важны для мужчины? Вы знаете, как мужчина решил, что женщина «единственная»? Вы знаете, что побудило человека полностью посвятить себя делу? Если нет, то прочтите следующее: Что мужчины хотят от женщины №1

Вот качества, которые делают его хранителем:

1. Он любит ваши хорошие качества, принимает и принимает плохие, не заставляя вас чувствовать себя виноватым за недостатки
2. Он рядом с вами, когда он вам нужен, даже если ему это неудобно
3. Учитывает вас при принятии больших и малых решений
4. Он ориентирован на рост
5. Общие убеждения и ценности
6. Он считает вас своим партнером
7. Он готов приложить усилия для развития отношений
8. Вы можете общаться друг с другом даже по сложным вопросам, и даже если один человек расстроен из-за другого.
9. Он заслуживает доверия
10. Он хочет жениться на тебе

Работа мужа — лучший предиктор развода — Science of Us

Фото: Х. Армстронг Робертс / ClassicStock / Getty Images

Вопреки мифам, которые вы, возможно, слышали, половина первых браков в Америке не заканчивается разводом. На самом деле, около трети — после всплеска разводов 1970-х и 1980-х годов, хотя вторые и третьи браки гораздо более уязвимы.Недавние браки пока идут особенно хорошо: всего 15 процентов американцев, которые связали себя узами брака с 2000 года, решили развязать их в течение первых восьми лет брака.

Предсказатели развода, однако, остаются загадочными. Но в новом исследовании, опубликованном в журнале American Sociological Review , социолог из Гарварда Александра Эйчен Киллевальд обнаружила, что факторы, повышающие вероятность развода — по крайней мере, в том, что касается работы, — изменились за последние пару десятилетий.Оказывается, сумма денег, которую зарабатывает муж или жена, не так уж и важна: для современных пар самым важным фактором является то, работает ли муж полный рабочий день.

… «Материальные обстоятельства» пары не имеют ничего общего с разводом

Набор данных завидно большой. В период с 1968 по 2013 год она отследила 6 309 супружеских пар, 1684 из которых развелись или навсегда разошлись за это время. Чтобы объяснить «тихую революцию» или время, когда женщины могли рассчитывать на полноценную карьеру, она провела грань между парами, состоявшими в браке до и после 1975 года.В первой когорте жены, которые выполняли 50 процентов работы по дому, имели 1,5-процентный шанс развода в течение следующего года, в то время как те, кто выполнял 75 процентов домашней работы, имели шанс 1,1 процента. В когорте « — позже » оплачиваемый или неоплачиваемый труд жены мало влиял на ее шансы на развод, но кормильце мужа имело большое значение. Если он работал полный рабочий день, вероятность распада в следующем году составляла 2,5%, а если его не было , вероятность распада составляла 3,3%.Это могут показаться не гигантскими числами, но они измеряют вероятности из года в год, а не общий график брака, и для события, которое влияет на жизненный путь так же сильно, как развод, на них стоит обратить внимание. .

Результаты противоречат паре основных объяснений того, почему люди разводятся и почему так много людей расстались, в частности, в 70-х и 80-х годах. Основываясь на этих данных, Киллевальд приходит к выводу, что «материальные обстоятельства» пары не имеют ничего общего с разводом: ни сколько денег зарабатывает партнер, ни заработная плата, которую они зарабатывают относительно друг друга, не являются определяющими факторами.Кроме того, похоже, что финансовая зависимость или независимость жены не влияет на вероятность того, что пара расстается. Для пар в когорте после 1975 года то, как они распределяют неоплачиваемый труд — домашние дела, забота о детях — мало повлияло на вероятность развода.

«Это показывает, что для современных пар жены могут сочетать оплачиваемый и неоплачиваемый труд различными способами, не угрожая стабильности их браков», — написал Киллевальд в электронном письме Science of Us.«Но для тех же самых брачных групп риск развода существенно возрастает, если муж не работает полный рабочий день». В то время как идеал домохозяйки потерял свое значение, понятие кормильца все еще сохраняется.

Киллевальд говорит, что у исследования есть несколько ограничений. По однополым парам не было достаточно данных для проведения отдельного анализа для группы, что свидетельствует о том, сколько дополнительных качественных и количественных исследований необходимо провести там. Кроме того, ее данные не достигли , почему мужей не работали.Может быть, они были вынуждены быть безработными или были отцами-домохозяйками. Другое исследование показывает, что на данный момент это в основном непроизвольно: Pew обнаружил, что в 2012 году только 21 процент домоседов делал это, потому что они хотели заботиться о семье (хотя в 1989 году этот показатель составлял 5 процентов).

Киллевальд осторожно отмечает, что ее работа здесь не может охватить многие сложности отношений. У многих пар мужья переживают периоды безработицы и чувствуют себя прекрасно, и, конечно же, существует множество факторов, ведущих к разводу, помимо денег.Психолог Джон Готтман, десятилетиями изучавший пары, говорит, что четыре главных движущих фактора — это презрение, критика, защитная реакция и эмоциональная замкнутость. Но изучение коррелятов развода проливает свет на то, что объединяет людей.

В частности, деньги, которые вы приносите, менее важны для стабильности вашего брака, чем неоплачиваемая или оплачиваемая работа, которую вы выполняете. По словам Киллевальда, это происходит из-за «символического содержания», которое работа несет для людей. Исследование показывает, что, когда партнеры выполняют ожидаемые от них роли, браки становятся более стабильными.Но то, что значит быть «хорошей женой» и «хорошим мужем», явно изменилось с 1960-х годов, и люди по-разному представляют, что «хорошо» в своей супружеской роли зависит от их происхождения. «Не существует объективного определения того, какое поведение на работе представляет собой« хорошая жена »или« хороший муж », и люди также могут по-разному понимать, что они ожидают от брака», — объясняет она. «Я надеюсь, что читатели могут подумать о том, что эти термины значат для них и их партнеров.Другими словами, используйте свои слова.

* В более ранней версии этого поста говорилось, что половина американских браков не заканчивается разводом, хотя на самом деле именно первых брака имеют такой более низкий уровень разводов; второй и третий браки гораздо чаще заканчиваются разводом.

.