Привязанность к человеку что это такое: Почему привязанность это плохо? Любовь ведь это и есть привязанность, не?

Что такое привязанность? | Дорога Жизни

Почему привязанность так важна? Когда и как она формируется? Что делать приемной семье, если у ребёнка нарушена привязанность?

 

Отвечает психолог фонда «Дорога жизни» Мария Беккер

Первое и самое главное, что надо знать, что привязанность необходима младенцу для выживания наравне с витальными потребностями (сон, еда и прочее).

 

Что такое привязанность?

Привязанность у ребёнка – это мотивационная система, возникающая между ребенком и значимым взрослым сразу после рождения. Привязанность начинает формироваться ещё внутриутробно. Если ребёнок желанный, то он это ощущает и, соответственно, наоборот.

После рождения и до трёх лет закладывается «фундамент» привязанности. Важно отметить, что не нужно рассматривать привязанность как инертную систему, она развивается и находится все время в динамике. И это хорошо, так как в случаях нарушения, всегда есть возможность коррекции.

 

Зачем нужна привязанность?

• Для выживания: ребёнок, не имея взрослого, который будет о нём заботиться, скорее всего умрёт. И здесь речь идет не про кормление и смену памперса. Я подразумеваю именно эмоциональную близость и тепло. Привязанность между матерью и младенцем регулируется даже на биологическом уровне. Ещё во время беременности и далее у матери вырабатывается гормон окситоцин. После родов его концентрация в крови ребенка и матери максимальна. Это и обеспечивает обоюдную нежность и привязанность. Именно эта, начинающая своё формирование связь, позволяет женщине понимать потребности своего ребёнка, а ребёнку в свою очередь «чувствовать» маму, успокаиваться при ее голосе, запахе, спокойно есть, спать и т.д. С взрослением эта связь даёт возможность регулировать взаимоотношения с ребёнком.
• Привязанность позволяет ребёнку справляться со стрессом: отношения с матерью/значимым взрослым формируют некую внутреннюю структуру у ребёнка, которая позволяет ему справляться с сильными эмоциональными переживаниями.
• Привязанность формирует рабочую модель того, как ребёнок в дальнейшем будет выстраивать отношения с миром и с людьми. 

 

Этапы развития привязанности в первые 3 года жизни

• С рождения до трех месяцев: восприятие заботы со стороны любого взрослого.
• Три – шесть месяцев: позитивная реакция на знакомые лица, улыбка и движения в ответ на действия близкого взрослого.
• Шесть месяцев – два года: исследование окружающего мира при поддержке матери или замещающего ее взрослого.
• Два – три года: образование устойчивой формы отношений между ребенком и матерью. Взрослый служит для малыша гарантом надежности и спокойствия.

 

Виды привязанности

• Надёжная
• Ненадёжная. Избегающая
• Ненадёжная. Амбивалентная
• Дезорганизованная

 

Как формируется привязанность?

Канадский психолог, автор книги «Не упускайте своих детей», Г. Ньюфелд разработал теорию многоуровневого формирования привязанности. Она позволяет выстроить стратегию работы, в том числе, с детьми-сиротами и детьми, оставшимися без попечения родителей по вопросу формирования у них привязанности.

В каком бы возрасте к вам не пришёл ребёнок, ему достаточно «вернуться» на не пережитые им стадии, туда, где, как раз и произошло нарушение, пережить их, причём, необязательно в прямой последовательности. Вполне допустимо переживание через игру. И все, человек будет готов выстраивать привязанность в новой семье.

Казалось бы все просто. Но на самом деле, это не так.

 

Уровни Ньюфелда

Ньюфелд выделил шесть уровней формирования привязанности: от рождения и до шести лет, каждый уровень соответствует году жизни.

 

• Первый уровень, с рождения – привязанность через чувства. Для того, чтобы выжить, младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нём взрослом. Мозг новорожденного постоянно занят тем, что следит за наличием привязанности: если ребёнок не находится в непосредственном физическом контакте со взрослым, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства – это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребёнок привязан, исчезает последним.
• На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с мамой или папой можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребёнок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.
• К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Ещё один способ быть близким — это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребёнок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребёнку, это значит, что ребёнок привязан к животному. «Моя мама» не означает биологическую мать, «моя мама» означает «женщина, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.
• К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Ребёнок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Малыш хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.
• На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт нам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно ЛЮБИТ маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребёнок готов расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени. Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.
• И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребёнок легко солжёт тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Психологическая привязанность – самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.
• Хочу отдельно отметить, что нельзя путать два понятия: привязанность и любовь. Вторая занимает место первой по мере взросления ребёнка. Тогда же изменяется значение «близкий человек». Простой пример: «я не могу жить без тебя» – это привязанность, «я люблю тебя, но справлюсь со всеми трудностями» – это любовь.

На пути формирования привязанности неизбежно присутствие страдания.

 

Что делать приемной семье, если у ребёнка нарушена привязанность?

 

Как ему помочь? Первое, что нужно понять и принять, что нет чудодейственных методик, позволяющих добиться прорыва в состоянии ребенка в короткие сроки. Ничто не заменит терапевтическую обстановку дома, безопасность, стабильность и вашу готовность эмоционально откликнуться на потребности ребенка. Работа с привязанностью – очень длительный и энергозатратный во всех смыслах процесс.

Следующее, что необходимо понять и принять, что ответственность за отношения лежит целиком на вас. Ни в коем случае не делайте вашего ребёнка ответственным за то, любят его или нет.

 

Советы психолога:

• Обязательно найдите возможность и способ восстанавливать собственный эмоциональный баланс. Ребенок с нарушением привязанности уже испытывает стресс, и ваша тревожность или раздражительность могут его усилить. Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенок должен ощущать ваше спокойствие и твердость.
• Установите границы дозволенного. Ребенок должен понимать, какое поведение является неприемлемым и какие последствия его ждут в случае нарушения правил. Важно объяснить ребенку, что ваше неприятие относится не к нему самому, а к определенным его поступкам. Ребенку необходимы границы, но установлены они должны быть в контексте понимания и сочувствия. Только если ребенок ощущает эмоциональную безопасность, то есть понимает, что его рассказ о себе не вызовет негативной оценки со стороны взрослого, он проникнется доверием и расскажет приемной маме или психологу о тяжелых переживаниях своего раннего детства.
• После конфликта будьте готовы быстро воссоединиться с ребенком, чтобы дать ему почувствовать, что причиной вашего недовольства было конкретное поведение, но его вы любите и дорожите отношениями с ним.
• Если вы были в чем-то неправы, не бойтесь признать свою ошибку. Это укрепит вашу связь с ребенком.
• Установите режим дня для ребенка и строго следите за его исполнением. Это позволит снизить уровень тревожности у ребенка и даст возможность ему чувствовать себя в безопасности.
• Если это возможно, проявите свою любовь к ребенку через телесный контакт: укачивания, объятия и держание на руках. Однако имейте в виду: если ребенок пережил насилие и травмы он первоначально будет сопротивляться прикосновениям, поэтому вам придется действовать постепенно. Некоторые дети действительно не переносят прямого тактильного контакта. В этом случае его можно осуществлять опосредованно. Например через расчёсывание волос, массаж с помощью кисточки, пеленание (даже большого ребёнка), укачивание и т.д.
• Выделите время, которое вы полностью посвятите ребенку, будете играть, разговаривать, гулять с ним, не отвлекаясь на другие занятия или других людей. Это очень важная составляющая ваших отношений. Это может быть всего 15 минут в день (лучше, конечно, больше). В этом деле главное не количество, а качество.
• Предлагайте больше контакта и близости, чем запрашивает ребёнок. Не ждите, когда он подойдёт к вам за очередной порцией ласки, предупреждайте желание, насытьте своего ребёнка своей привязанностью, чтобы он мог расслабиться и ощутить, что и завтра и послезавтра вы никуда не денетесь.
• Озвучивайте! Вот прям все и подряд. Озвучивайте свои и его действия, окружающие шумы и т.п., свои эмоции и состояния. 
• Находитесь в поле зрения ребёнка, даже если он не находится с вами в прямом взаимодействии. Очень важно, чтобы он знал, что вы доступны для него. Только потом в дальнейшем, он будет знать, что где бы вы не были, он может на вас положиться.
• Бережно храните все детские привязанности, включая неадекватных биологических родителей и детский дом. Этот совет может показаться неоднозначным для приемных родителей. Многие хотят сохранить в тайне усыновление, считают, что от плохих воспоминаний надо избавляться. Однако, это опыт вашего ребёнка, который и вам необходимо принять. И вы не вправе вычеркивать этот опыт из его жизни. Вы ведь понимаете, что он не исчезнет?
• Необходимо быть чувствительным. Это эмоциональная доступность, внимательность к нуждам ребенка. Дети с нарушением привязанности эмоционально очень незрелые. В процессе формирования привязанности необходимо проявлять большое терпение, быть готовыми к неожиданным формам поведения, которые являются сигналами того, что ребенок проходит какие-то более ранние стадии развития и формирования привязанности.
• Не бойтесь просить специалистов о помощи. Как я уже сказала, это очень сложный процесс во всех смыслах. Измотанные взрослые не всегда могут отследить какие-то моменты, которые видны специалисту. Только специалист может точно сказать, что «обострение» в поведении ребёнка говорит о том, что в ваших отношениях проявляется – прогресс или же нестабильность психики. Таких тонких моментов много и очень хорошо, когда вам есть с кем их обсудить

 

Более подробно познакомиться с теорией привязанности Ньюфелда вы можете в книгах:

* Ньюфелд Гордон. Не упускайте своих детей.

* Нойброннер Дагмар. Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда. С предисловием Гордона Ньюфелда.

 

Задать вопрос психологу можно по почте  [email protected] или через форму обратной связи на сайте.

как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность, HELLO! Russia

Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.

Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.

Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.

Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».

Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:

• «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
• «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
• «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.

Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.

Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.

В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.

Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.

Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.

И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.

У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.

Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.

Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.

Привязанность к человеку как избавиться?

Вопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?

Вопрос звучит так.
«Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)?  Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу — то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу».

И есть продолжение этого вопроса:

«Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что «да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь «заново» в соц. сети, он офигеет и будет со мной».

Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.

А поскольку я в своей жизни прошла через всё: «огонь, воду и медные трубы», и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.

Привязанность к человеку: как избавиться?

Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.

Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.

Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).

Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?

Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.

Если Вы научитесь только одному этому навыку — переключать свое внимание на настоящий момент — одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то — это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.

Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.

Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.

Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.

Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.

И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.

Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание — заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.

Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?

То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.

И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.

Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.

И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.

Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.

Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.

Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.

Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.

У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности, когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.

Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.

Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.

Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.

Уровни сознания, на которые может подняться человек, читайте здесь.

Было бы интересно узнать, был ли у вас опыт привязанности? Если возникнут вопросы, пишите в комментариях.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ПРИВЯЗАННОСТИ. 11 марта, 2019 года.

Прошло больше 5 лет с момента, что я написала эту статью. По количеству комментариев она побила все рекорды в моём блоге. Интерес к этой статье сразу показал мне, что тема привязанности очень актуальная.

Поэтому пришло время продолжить данную тему. Поскольку за 5 лет моё понимание и осознание темы привязанности значительно углубилось.

Предлагаю посмотреть еще 2 видео. Я надеюсь, что эти видео помогут вам осознать суть и корень привязанности.

В первом видео феномен привязанности затрагивается косвенно, но если слушать внимательно (это ключ!), то становится понятно, что такое привязанность и как она возникает.

Во втором видео я говорю непосредственно о привязанности и как от неё избавиться. Но второе видео – это продолжение первого, поэтому очень рекомендую смотреть вначале первое, потом второе. Иначе есть риск, что вы не поймете, о чём я говорю.

Тема серьезная и глубокая, поэтому также рекомендую настроиться и сконцентрироваться, НЕ слушать на ходу, или параллельно что-то делая. Приятного просмотра.

А это бонус. Обожаю этого мальчика.

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
2. Избегающая привязанность.
3. Многократная утрата.
4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

• складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
• возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
• формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
• проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

• «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
• страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
• формирование зависимостей всех видов;
• появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
• природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
• возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
• боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
• протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
• зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? | Психология отношений

Просмотров: 20433

03 мая 2014 г.

Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? Не правда ли спорный вопрос?
Привязанность – это любовь или нет?
Мы часто путаем привязанность с любовью. И часто привязанность выдаём за любовь, не понимая глубокого значения этих понятий.

“Привязанность — это стремление и способность к длительной эмоциональной близости с другим человеком и потребность эту близость сохранить.”

Привязанность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому- или чему-либо.

Привычка или эмоциональная составляющая — два самых распространенных механизма формирования привязанности.

Привязанность, как и любовь не возникает быстро, для этих чувства нужно время и прохождение определённых стадий.
Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, во время удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно для формирования привязанности.
Привязанность в любом случае подразумевает определённую беспомощность и зависимость от чего либо или кого либо.

Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно. Люди привыкают к своему любимому креслу, к туфлям — это тоже варианты привязанностей.

И каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовные привязанности.

Привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни обычно называют житейской привязанностью. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет».

Психологическая или эмоциональная привязанность проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, осознание себя с другим человеком как целое. Другой человек нужен, как опора, как источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.
Не напоминает ли вам этот перечень всех тех чувств, который испытывает ребёнок к своей маме.

“По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношения должно быть любви и меньше привязанности.”

Получается, привязанность – это детское чувство и состояние, любовь – это состояние зрелого и взрослого человека.
В привязанности всегда присутствует момент невозможности обходиться без другого. Другой является не просто значимым и важным человеком, а необходимым.
Привязанность можно выразить словами: Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить.

Любовь – это зрелое чувство, когда человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится.
Зрелую любовь можно выразить словами: Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя.

А теперь давайте подумаем, в каком мы все с вами возрасте находимся? …

Для зрелой любви нужно стать взрослыми.

Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более, что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность.

Как понять привязаны мы к человеку или любим его?

Если мы зависимы от того, к кому привязаны, БОИМСЯ его потерять и этот страх потери и одиночества, вынуждает нас заботиться о нем, угождать ему, выполнять его желания…
Тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Иногда человек даже сам не понимает где начинаются его желания и где заканчиваются желания другого человека. Он настолько проникается жизнью и мыслями другого, что становится просто его частью, не ощущая себя.

Понимаете, существенную разницу между делать из-за страха потерять или делать потому, что нравится самому, потому что сам получаешь удовольствие от самого процесса.

Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания, которыми человек, когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Где та грань в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?
К 3 годам у ребёнка уже начинает формироваться его представление, вернее ещё не представление, а ощущение своей самостоятельности, своей отдельности от мамы, своего Я.

Почему ощущение? Потому что представление формируется чуть позже из реакции родителей на него как на личность, отдельную от них.

У него начинает проявляться свой характер, он впервые начинает заявлять о своих желаниях, и если родители проявят достаточное уважение к его личности, то у ребёнка начинает формироваться представление о себе, уважение к себе и его самооценка.
Именно в этот период, если родители проявляют достаточное уважение к территории ребёнка, к его желаниям, к его пространству, здесь начинает привязанность переходить на другой уровень отношений, на уровень где привязанность перерастает в любовь.

Когда ребёнок относительно перестаёт быть зависимым от родителей.
Когда появляются границы: ТЫ – Я, Я – ТЫ.
Когда мама учит и объясняет ребёнку, что у неё кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания.
Но это объяснение не должно носить односторонний характер.
Ребёнок в свою очередь тоже должен чувствовать своё пространство и свою жизнь, когда он играет маме не будет командовать и учить его как надо делать, если ребёнок не просит о помощи.

Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО.
И безусловно взаимное уважение к этим разным составляющим одно целое.
Именно такое воспитание обеспечит в будущем зрелые отношения и зрелую любовь.

Распространенные виды психологической привязанности.

1.Провацирующая привязанность.
Тот, кто привязан постоянно «цепляется» за другого, если не получается получить внимание, то будет искать «негативного» внимания, провоцируя другого на злость и раздражение. Обычно такая привязанность возникает если мама в детстве пренебрегала ребенком или наоборот “гиперопекала”.

2. Волнообразна привязанность.
Привязанность характеризуется резкими перепадами настроения и поведения.
Тот, кто привязан, демонстрирует двойственное отношение к другому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам человек не может объяснить своего поведения и явно страдает от него.
Характерно для людей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.

Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости (зависимость от алкоголя или наркотиков).

Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это привязанность.
Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Такие больные привязанности – обычно заменяют любовь. Такие люди не способны любить, а привязанность даёт ощущение отношений, что они есть, даёт ощущение стабильности и уверенности.
Иногда больные привязанностью замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов и интересов в жизни.

Такие проблемы в жизни возникают как вы уже поняли, если в детстве нормальный этап привязанности ребенка к маме был нарушен по каким-то причинам.
Этих причин – очень много и у всех они разные. Наших мам никто не учил как обращаться с детьми, в то время и книг то никаких не было на эту тему.

Приведу пример одного из вариантов нарушения.
Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад.
Счастье!
Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Что делать?
Самое первое, если вы родители, то старайтесь до 3 лет окружить ребёнка любовью, дать всё, что у вас есть, в первый год жизни особенно.
А после 3 – х лет, потихоньку выстраивайте границы в ваших отношениях с ребёнком, уважая его и его территорию, и уча его уважать ваши границы и ваше пространство.

Если вы сталкиваетесь с болезненной привязанностью в отношениях.
Во первых: приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и отвязываться.

Как узнать таких людей?

Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

Когда люди начинают встречаться друг с другом, то они действительно на какое-то время становятся одним целым и это как правило длиться 1-2 года, а потом нужно разлепляться, возвращать утерянное общение с друзьями, вспоминать о своих увлечениях, интересах, постепенно нужно расширять свое внешнее и внутренне пространство, не замыкать себя и свой мир на одном человеке, начинать включать в свое пространство и другие составляющие жизни…

А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?
Очень многие женщины приходящие ко мне, говорят, что не могут расстаться из за чувства жалости к мужчине.
“Мы в ответе за тех кого приручили” – веский аргумент из их уст.

Конечно, если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой.

В таких отношениях тот, кто не может отпустить и сильно привязан будет цепляться за вас и изводить своими сообщениями и звонками.
Вы ничем не сможете помочь этому человеку, отвечая на его звонки из жалости и желания как-то облегчить ему его эмоциональное состояние.
Это проблема этого человека и ему надо её решать самостоятельно пройдя через боль расставания.
Именно боль расставания заставит его взрослеть или заставит искать новые объекты другой своей привязанности.
Здесь уже каждый выбирает свой путь развития и свою жизнь.

Единственное правильное в этой ситуации, если Вы исчезнете из его жизни навсегда и поменяете телефон, будете избегать любых контактов и разговоров.
Вы оградите себя от ненужных вам переживаний и эмоций и поможете этому человеку принять реальность и научиться в ней жить.

Любые разговоры с ним, ни к чему хорошему не приведут. Вы только будете продолжать его и свои страдания. “Помните собаке хвост рубят сразу”.
Если вы находитесь в другой позиции и вам трудно отлепиться, то думаю самое лучшее для вас обратиться к психологу, который поможет вам обрести внутренний фундамент и перерасти моменты болезненной привязанности.

Если это статья стала полезной вам, поделитесь с друзьями.

С наилучшими пожеланиями Вам и Вашим близким.

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Как правильно привязаться к подходящему человеку

«Газета.Ru» изучила четыре типа привязанности и выяснила, почему вы раз за разом терпите неудачи в любви и как наконец-то все исправить.

Неудачи в личной жизни — кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» — горестно спрашиваем мы себя. Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву. Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.

Детский мир: что-то пошло не так
Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.

То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.

В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.

Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»

Все страхи, которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.

Взрослый мир: как все исправить
Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.

Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема — вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:

«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.

Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.

Какие же типы привязанностей существуют на свете?

1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»
Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.

2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»
Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.

Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда — «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» — и другие фразы, над которыми так весело шутить.

А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.

3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»
Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.

Признаваться такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми — они ведь могут и ранить.

4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»
Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.

Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.

Привязанность…Что такое «привязанность»? – Центр Знаний

«Привязанность — это история про то, как у нашего вида выращивается детеныш.  — говорит известный психолог Людмила Петрановская. — Как и у всех сложных животных, у нас детеныши дорогие, нам важно чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид адаптивен: при появлении на свет человеческий детеныш не заточен под какую-то конкретную среду обитания, он научается жить в тех обстоятельствах, в которых оказался. Это хорошо видно на освоении родного языка: дети рождаются у носителей разных языков, и все языки прекрасно усваиваются. Период детства — это время, когда ребенок адаптируется к той среде обитания, в которой оказался, усваивает ее социальные нормы, привычки, ограничения, чтобы потом жить полноценным членом общества. Все время, пока детеныш не может о себе позаботиться, необходимо, чтобы кто-то делал это за него. И этот процесс призвана обеспечивать программа привязанности. Она предусматривает определенное поведение взрослой особи: родитель заботится и защищает, тревожится, если ребенок подает сигналы недовольства, чувствует счастье и удовлетворение, когда ребенок доволен. Со стороны детеныша это программа следования: он хочет все время быть в контакте со своим взрослым, знать, где он, чтобы, при необходимости, быстро воссоединиться».

Под привязанностью понимается эмоциональная связь с другим человеком. Психолог Джон Боулби первым из психологов описал привязанность — как «устойчивую психологическую связь между людьми». Боулби считал, что самые ранние связи детей с теми, кто о них заботится, имеют огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей их жизни.

Он предложил также, что привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, тем самым повышая шансы этого ребёнка на выживание.

Центральная идея теории привязанности заключается в том, что те, кто изначально ухаживает за малышом, кто реагирует на его потребности и удовлетворяют их, позволяют ребёнку почувствовать себя в безопасности. Младенец знает, что тот или иной взрослый надёжен, и это даёт ему надежную опору для последующего познания мира.

Изучая это понятие, психологи следили за поведением матери и ребенка в комнате, полной игрушек. И отметили следующее: есть дети небезопасной привязанности, которые никогда не вставали с коленей матери, даже не смотря на то, что им было бы очень интересно поиграть с игрушками. Другие же могли отходить от мамы и играли, не возвращаясь в течение длительного времени. А есть такие, которые первоначально были рядом с матерью, но постепенно шли идут играть с игрушками, регулярно оглядываясь назад, чтобы увидеть где мать и, таким образом, проверить связь с «источник безопасности», а затем продолжали играть и исследовать. Такие дети имеют безопасный тип привязанности.

Выводы: Ребенок, который постоянно лезет к взрослому, цепляется, требует внимания, очень беспокоится, чтобы взрослый не сердился на него, очень хочет понравиться и быть полезным, как раз не тот, у кого все хорошо с привязанностью, а тот, который тревожится по поводу своей привязанности. У детей с надежной привязанностью легко происходит обращение за утешением к взрослому, и когда ребенок его получает, он легко переходит к автономии, к другой деятельности. Таких детей большинство, где-то 60–65%. Их матери достаточно отзывчивы и сами находятся в неплохом состоянии. Для надежной привязанности достаточно, чтобы мама откликалась на 50% запросов, у ребенка в этом плане большой запас прочности. Мама может быть, например, в туалете, когда она ребенку понадобилась. Это нормально, ребенок на это рассчитан.

Джон Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью: безопасная, тревожно-избегающая, двойственно-сопротивляемая, дезорганизационно-контролируемая привязанность.

1. Безопасные маленькие исследователи. Качество в уходе за ребенком является очень важным. Под качеством помощи мы имеем в виду частое взаимодействие с детьми, принятие ребенка и его темперамента, уважение к ребенку, не пытаясь адаптировать его под собственный ритм и темперамент. Такой родитель устанавливает разумные пределы, участвует в их реализации, а также участвует в детском исследовании мира через игру. Это Джон Боулби назвал безопасной привязанностью. По теории привязанности родитель должен помочь ребенку понять как устроен мир, критикуя его поведение, но не его характер. Родители, которые ведут себя подобным образом с ребенком могут развить крепкие и надежные отношения. В новых и незнакомых ситуациях, которые дети будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.

2. Дети, которые избегают близости. Дети, которые проявляют небольшое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве, обладают тревожно-избегающей привязанностью. Это дети, чьи матери говорят ребенку теплые слова, играют с ребенком, но не проявляют тесный контакт. Такие дети показали меньше исследовательского поведения, отсутствие эмпатии, избегания тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.

3. Робкий и опасается незнакомцев. Из-за непоследовательного поведения происходит двойственно-сопротивляемая привязанность. Такая мать иногда встречается с потребностью ребенка для близости, а иногда нет. Эти дети в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родитель присутствуют рядом. Эти дети становятся неуверенными, застенчивыми и других воспринимают с недоверием.

4. Без готового ответа на стрессовые ситуации. Последний тип по теории привязанности — это дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью избегающего, двойственного и безопасного поведения. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречиво. Это часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения.

В своём исследовании в 1970-х годах психолог Мэри Эйнсворт значительно расширила положения оригинальной работы Джон Боулби. Её новаторское исследование «Странная ситуация» выявило серьёзное влияние привязанности на поведение. В ходе исследования ученые наблюдали за детьми в возрасте от 12 до 18 месяцев, фиксируя их реакцию на ситуацию, в которой они ненадолго оставались одни, а затем воссоединились со своими матерями.

Основываясь на наблюдаемой исследователями реакции, Эйнсворт описала три основных стиля привязанности:

Надёжный (безопасный) стиль привязанности. Надёжную привязанность отличает стрессовое состояние, возникающее у ребёнка, когда воспитывающий взрослый его покидает, и радость от того, что он вернулся. Важно помнить, что такие дети чувствуют себя в безопасности и могут полагаться на взрослых. Когда взрослый уходит, ребёнок может быть расстроен, но как только родитель или попечитель возвращается, малыш чувствует себя уверенно. Испугавшись, дети с надёжным стилем привязанности будут искать утешение как раз у взрослых. Эти дети знают, что их родители или опекуны способны обеспечить им комфорт и уверенность в случае необходимости.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности (тревожный). Дети с тревожно-амбивалентным стилем привязанности обычно очень огорчаются, когда их оставляют родители. Это стиль привязанности встречается сравнительно редко, им обладают лишь около 7-15% детей (по данным американских исследователей). Многочисленные исследования показали, что амбивалентный (т. Е. Двойственный по своей природе) стиль является результатом плохой материнской поддержки. Эти дети не могут положиться на своих матерей (или опекунов), поскольку они не уверены, что взрослые будут рядом, когда в них нуждаются.

Избегающий стиль привязанности. Дети с избегающим стилем привязанности, как правило, стараются избегать родителей или опекунов. Такие дети не оказали бы предпочтения своему родителю перед совершенно незнакомым человеком, если бы им предложили такой выбор. Исследования показали, что этот стиль привязанности может быть результатом оскорбительного или нерадивого отношения опекунов. Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на взрослого, впоследствии перестают обращаться к ним за помощью в будущем.

Позже, в 1986 году, исследователи Мейн и Соломон на основе результатов собственных экспериментов добавили четвёртый стиль привязанности, назвав его дезорганизованной привязанностью. Дети с дезорганизованным стилем привязанности часто демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения и могут казаться дезориентированными, ошеломленными, сконфуженными. Такие дети могут как избегать взрослых, так и противостоять им. Некоторые исследователи считают, что отсутствие четкого стиля привязанности, скорее всего, связано с недопустимым поведением родителей. В таких случаях родители могут служить как источником комфорта, так и источником страха, что приводит к выработке неорганизованного поведения.

Ряд проведённых позже исследований подтвердили идею о стилях привязанности, предложенную Эйнсворт, и показали, что от стиля привязанности во многом зависит поведение человека в дальнейшей, взрослой жизни.

Возвращаясь к мнениям современников, например, психолог Людмила Петрановская, считает, что ребенок может адаптироваться жить с любыми родителями и в любых условиях. Это, с одной стороны, хорошо. С другой стороны, ребенок воспринимает все как норму, у него нет образца как надо. Что с ним происходит, то он и считает правильным. Ребенок привязывается независимо от того, удачно или нет взрослый выполняет роль родителя. Эти стратегии становятся устойчивыми, складывается общее представление о том, как устроены близкие отношения. Появляется рабочая модель привязанности, которая работает во всех близких отношениях во взрослой жизни. Это некая совокупность ожиданий и представлений о том, чего ждать и как вести себя в близких отношениях.

Стили привязанности, сформированные у детей в самом начале жизни, могут привести к ряду последствий.

Например, дети, у которых в младенческом возрасте сформировалась надёжная привязанность, обладают более развитым чувством собственного достоинства и способны лучше обеспечивать себя по мере того, как они становятся старше. Эти дети также стремятся к большей независимости, лучше учатся в школе, успешнее выстраивают социальные отношения, меньше подвержены депрессии и тревогам.

Если ребенок сомневается в привязанности, он перестает познавать мир

Поведение привязанности находится в противофазе поведению познавательной активности. Когда у ребенка все хорошо с привязанностью, он занимается познавательной активностью, осваивает этот мир. Но если что-то пошло не так, если ребенок напуган, он обращается к своей привязанности, к своему взрослому, за помощью, защитой и утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в привязанности, прекращается вся познавательная активность. Все усилия уходят на то, чтобы установить отношения со своим взрослым.

Если отношения плохие, ребенок не может заниматься познавательной активностью, он начинает работать над их восстановлением: ныть, требовать внимания, ходить как привязанный, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Когда родители все время в конфликте, ребенок не может заниматься своими делами. Если родитель в плохом состоянии, например, в депрессии, у ребенка начинается тревога. Если родитель дает знать, что ребенок его расстроил, разочаровал, у него нет на него сил или он не хочет о нем заботиться, у ребенка наступает поиск привязанности. И если это сильно и долго, у ребенка возникает состояние паники привязанности, которое отшибает всю другую деятельность до тех пор, пока не будет восстановлена связь.

Этапы становления привязанности

Исследователи Рудольф Шэффер и Пегги Эмерсон в своём продольном исследовании проанализировали привязанность по мере того, как её формируют дети. Они наблюдали за 60 младенцами в течение первого года их жизни — каждые четыре недели, — а затем ещё раз проводили эксперимент в возрасте 18 месяцев. Основываясь на своих наблюдениях, Шэффер и Эмерсон выделили четыре отдельные фазы привязанности:

Предварительная стадия. От рождения до трёх месяцев младенцы не проявляют особой привязанности к кому-либо из тех, кто о них заботится. Сигналы младенца — плач и беспокойное поведение, — естественно, привлекают внимание взрослого, а положительная реакция ребёнка на заботу заставляет его оставаться с ним и дальше.

Стадия недифференцированной привязанности. До семи месяцев младенцы выказывают предпочтение первичному и вторичному опекунам. Во время этой фазы у них начинает развиваться чувство доверия, осознание того, что взрослый будет реагировать на их потребности. Несмотря на то, что они все ещё принимают уход от других людей, по мере приближения к семимесячному возрасту малыши начинают гораздо лучше различать знакомых и незнакомых людей. Наиболее положительно при этом они реагируют на первичного опекуна.

Стадия дифференцированной привязанности. Начиная примерно с семи и до одиннадцати месяцев, младенцы проявляют сильную привязанность к одной конкретной личности. Они будут протестовать, если их разлучить с особым опекуном (страх сепарации), и начнут беспокоиться, если вокруг них будет много незнакомцев.

Стадия множественной привязанности. Примерно через девять месяцев после рождения дети начинают образовывать прочные эмоциональные связи с другими опекунами — уже за пределами первичной привязанности: отцом, старшими братьями и сёстрами, бабушками и дедушками.

Хотя этот процесс может показаться простым, существует несколько факторов, которые могут оказать существенное влияние на то, как и когда будет формироваться привязанность.

Во-первых, это сама возможность для привязанности. Дети, о которых некому заботиться, такие как воспитанники детских домов, например, могут не сформировать чувство доверия, необходимое для образования привязанности.

Во-вторых, качество ухода — жизненно важный фактор. Когда воспитатели быстро и последовательно реагируют на потребности детей, дети понимают, что они могут положиться на людей, которые несут ответственность за заботу о них — а это является важнейшей основой для формирования привязанности.

Что происходит с детьми, которые не сформировали надёжную привязанность? Исследования показывают, что неспособность сформировать надёжную привязанность в начале жизни может иметь негативное влияние на поведение человека на протяжении всей его последующей жизни. Дети с диагнозами «оппозиционное вызывающее расстройство» (ОВР), «расстройство поведения» (РП) или «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР) часто проявляют проблемы с привязанностью — возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травм. Клинические психологи полагают, что дети, усыновлённые в возрасте после шести месяцев, подвержены более высокому риску возникновения проблем с привязанностью.

Несмотря на то, что стили привязанности проявляющиеся в зрелом возрасте не обязательно совпадают с детскими, исследования показывают, что ранняя привязанность может оказать серьёзное влияние на последующие отношения.

Например, те, у кого в детстве сформировалась надёжная привязанность, как правило, имеют хорошую самооценку, крепкие романтические отношения и способность раскрыться перед другим человеком. Став взрослыми, они обычно создают здоровые, счастливые и длительные отношения.

Влияние отношений привязанности на последующую жизнь

Эмоциональная связь проявляется в том, что ребенок понимает родителей, как правило маму, которая проявляет привязанность, достижение и обеспечение близости, особенно в условиях стресса. В прошлом считалось, что привязанность развивается сразу после рождения и контакта с матерью, но многочисленные исследования показали, что это не так. Привязанность ребенка находится под сильным влиянием родителей, отзывчивости к потребностям детей и обязательство влияет на темперамент ребенка.

Надежная связь позволяет построить лучшее отношения со своими сверстниками, популярности, развитию социальных навыков и быть более привлекательным по сравнению с другими детьми, а позже взрослыми. Дж. Боулби в теории привязанности утверждает, что дети, за которыми был надлежащий материнский уход, показывают более высокий уровень уверенности в себе и способности к адаптации, по сравнению со сверстниками показывают большую самостоятельность и меньшую зависимость от небезопасных влияний своих сверстников. Они показывают меньше агрессии, гнева и ярости, больше согласия со своими сверстниками и большее послушание.

В результате отсутствие приверженности с самого раннего возраста у ребенка возникают поведенческие проблемы со школьного возраста. При отсутствие приверженности дети агрессивны и подвержены депрессии, у них гораздо чаще возникают эмоциональные и поведенческие проблемы, чем у их сверстников, за которыми был надлежащий уход. Какой тип привязанности, согласно теории Джона Боулби, будет у вашего ребенка, зависит от вашего поведения, качества их отношений, материнской заботы и нежности, наблюдение потребностей ребенка, их точное толкование и соответствующая реакция на них.

С одной стороны,  — считает  Петрановская, — мне хочется, чтобы люди знали о теории привязанности, с другой стороны, сегодня я вижу перекос в другую сторону. Когда люди считают ужасом и кошмаром любое разлучение с ребенком. Боятся за детей, считают, что, если они вышли на работу, они нанесли ребенку невероятную травму, боятся отпускать в сад и школу. Это тревога во многом из собственного детства. Когда приходилось обходиться без своего взрослого, то в родительской роли хочется не столько для ребенка, сколько для себя маленького, додать всего, чего не было. Это люди, которые выросли в ситуации, когда родители не защищали от систем, самоустранялись при проблемах. Идет противопоставление: «Мы сейчас сделаем такую привязанность, что комар носа не подточит, на 5 с плюсом!.

История про привязанность это не китайская грамота. Не надо заканчивать университет и читать 25 книг по воспитанию детей. Это очень простая история. Для того чтобы воспитывать ребенка в привязанности, не нужно ничего особенного. Можно иметь очень ограниченный интеллект, можно вообще не знать слово «привязанность» и не уметь читать. Важно, чтобы родитель был доступен и был отзывчив на потребности ребенка. И сам был в нормальном состоянии, не в депрессии, стрессе и переутомлении. Важно понимать, что привязанность — не цель, а средство, чтобы обеспечить ребенка заботой и защитой.

Составлено по материалам из открытых интернет-источников 

8 признаков любви вашего партнера на самом деле означает, что он просто привязан

Любовь — это настолько личное, что трудно дать определение. Из-за этого легко принять любовь за такие вещи, как похоть, потребность и сильное влечение. Но если вы хотите избежать потенциально нездоровой ситуации, обратите внимание на своего партнера и его поведение по отношению к вам. Если что-то не так, любовь вашего партнера к вам может быть просто привязанностью.

По словам Лорел Хаус, тренера по взаимоотношениям и ведущей подкаста Man Whisperer, разница между влюбленностью и привязанностью заключается в желании и потребности.«Когда вы влюблены, вы хотите их, но вам не нужно », — говорит она. «Это здорово, вдохновляет, стойко, доверчиво, счастливо и уверенно».

Их так легко спутать, потому что они кажутся похожими. Но, как говорит Bustle, Дженна Понаман, CPC, ELI-MP, консультант и эксперт по взаимоотношениям, «они имеют два совершенно разных происхождения». Любовь исходит из позитива, принятия и бескорыстия. С другой стороны, привязанность обычно возникает из-за более эгоистичного страха.

Если ваш партнер просто привязан, это может проявляться по-разному. По мнению экспертов, вот некоторые тонкие признаки того, что ваш партнер на самом деле может не любить вас, он просто привязан.

1

Им нравится быть в постоянном общении с вами

Эшли Батц / Суета

Когда ваш человек не может насытиться вами, может показаться, что он безумно влюблен. Но на самом деле они просто очень привязаны.«Влюбленные люди видят истинную ценность своего партнера, предоставляя ему свое пространство», — говорит Понаман. Они хотят сохранить свои отношения «священными», чтобы они не «разбавляли отношения чрезмерным разоблачением» постоянными сообщениями, звонками и совместным времяпрепровождением. Когда кто-то привязан, он может попытаться контролировать отношения, оставаясь в контакте, насколько это возможно, чтобы его партнер знал, что он всегда рядом.

2

Они очень легко завидуют

Эшли Батц / Суета

Для того, чтобы быть в здоровом и любящем партнерстве, требуется доверие.Как говорит Понаман, у влюбленных часто нет времени на ревность. Привязанного партнера легко одолеть ревность, которая возникает из-за страха потерять партнера. «Они могут быть сверхбдительными ко всему, что потенциально может отнять у них этого человека», — говорит она. «Все дело в владении».

3

Они полагаются на старые рутины

Эшли Батц / Суета

«Когда ваш партнер просто привязан, он полагается на старые рутины, которые вы создали, вместо того, чтобы искать способы укрепить отношения. , — рассказывает Bustle Вина Каллинс, лицензированный семейный и семейный терапевт.Здоровые отношения, основанные на любви, требуют работы. Оба партнера должны быть готовы сделать все возможное, чтобы отношения продолжали развиваться. Но если вашему партнеру кажется, что он доволен выполнением движений вашего установленного распорядка, скорее всего, он просто привязан.

4

Они склонны брать больше, чем дают

Эндрю Заех для суете

Когда вы с кем-то привязанным, они могут стать зависимыми от вас из-за того, что вы приносите в их жизнь.По словам Каллинза, они с меньшей вероятностью найдут способ ответить взаимностью за то, что вы для них делаете. «Если партнер остается в отношениях с вами исключительно ради своей выгоды, не гарантируя, что вы получаете столько же выгод, он [может быть] просто привязан к вам и не любит вас», — говорит она.

5

Кажется, что они не имеют собственной идентичности вне отношений

Эшли Батц / Суета

Если ваш партнер перестал делиться своим мнением во избежание разногласий и конфронтации, это знак того, что они не хотят рисковать потерять тебя.«Когда кто-то привязан, но не влюблен, их отношения каким-то образом становятся их идентичностью», — рассказывает Bustle Бетани Риккарди, эксперт по сексу и отношениям с TooTimid. Вы можете быть их единственным другом, весь их график может вращаться вокруг вас, и вы перестали искать пути к компромиссу, потому что они просто соглашаются со всем, что вы говорите. «Если они расстраиваются, когда вы делаете что-то без них, и начинают чувствовать себя потерянными, это привязанность», — говорит она.

6

В ваших отношениях идет борьба за власть

Эшли Батц / Суета

В целом, вы знаете, что ваш партнер привязан, если динамика ваших отношений нездоровая.В любовных отношениях оба партнера должны укреплять друг друга и чувствовать здоровое чувство свободы. Но если один или оба партнера в отношениях борются за контроль, говорит Caleb Backe, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, это может быть привязанность, а не любовь.

7

Им нравится показывать вас в социальных сетях

Эндрю Зае для Bustle

«Если ваш партнер непреклонен в публикации вашей любви во всех социальных сетях, это может быть признаком того, что он очень привязан для вас и ваших отношений «, — говорит Риккарди.Они могут использовать ваши отношения, чтобы подтвердить себя или даже свои чувства к вам. Конечно, это не всегда означает, что партнер привязан, а не влюблен, но обратите внимание, если ваш партнер делает это из-за необходимости взять на себя ответственность за вас, а не делиться своими счастливыми моментами.

8

Они хотят развивать отношения более быстрыми темпами, чем вы

Эндрю Заех для Bustle

Любовь требует времени, чтобы расти и развиваться. «Обычно, когда два человека влюбляются, вы оба влюбляетесь здоровым образом», — говорит Риккарди.Но если кажется, что ваш партнер движется намного быстрее, чем вы, он может просто быть привязанным, а не влюбленным. Опять же, это могло произойти из-за страха. Например, если вы не сделали свои отношения эксклюзивными сразу, они могут опасаться, что вы перейдете к кому-то другому.

Проблемы с привязанностью могут вызвать серьезные проблемы в ваших отношениях, если над ними не работать. Если у вашего партнера есть эти глубоко укоренившиеся страхи одиночества или вашего ухода, ему нужно над собой поработать.Хотя вы можете кого-то любить, никакие заверения не заставят его увидеть это, если они верят в обратное.

Так что всегда проверяйте себя. Вы действительно счастливы? В противном случае вы можете найти кого-то, кто не просто привязан, но действительно любит вас таким, какой вы есть.

3 предупреждающих знака, что у вас нездоровая привязанность

Вам нравится общество вашего партнера, вы разделяете его заботы и чувствуете связь с ней, даже когда вы разлучены. Это признаки того, что вы привязаны к партнеру.Результат привязанности — близость, забота и понимание. Это может быть красиво, и это абсолютно необходимо для построения здоровых отношений. Но не все виды привязанности полезны. Чрезмерная привязанность вредна для здоровья и вредна.

Есть три предупреждающих знака, что у вас нездоровая привязанность к партнеру:

1. Эмоциональная зависимость

Хорошие отношения включают в себя здоровую дозу взаимозависимости; нездоровые отношения включают ядовитую дозу эмоциональной зависимости.Так в чем разница между взаимозависимостью и зависимостью? Взаимозависимость — это улица с двусторонним движением, а зависимость — нет. Возьмем эти примеры:

• Взаимозависимость: Я полагаюсь на вас, чтобы утешить меня, когда мне грустно, и в ответ я утешаю вас, когда вам грустно.
• Эмоциональная зависимость: Я предлагаю вам неограниченное количество комфорта, но я никогда не прошу — и не ожидаю — комфорта взамен.

• Взаимозависимость: мне нравится проводить с вами время, но мне также нравится делать что-то самостоятельно.
• Эмоциональная зависимость: мне не нравится делать что-то в одиночку, поэтому все свободное время нужно проводить вместе.

Удовлетворять все потребности вашего партнера и не ожидать, что ваши собственные потребности будут удовлетворены — или требовать, чтобы все ваши потребности были удовлетворены без удовлетворения потребностей вашего партнера — вредно. Самопожертвование — это не любовь, и в конечном итоге один или оба из вас могут почувствовать себя виноватыми из-за того, что вы не делаете достаточно, чтобы осчастливить другого.

2. Забота о потребностях и чувствах партнера

В отношениях нормально делиться своими заботами с партнером.В хороших отношениях вы заботитесь о заботах своего партнера, и он тоже заботится о вас. Но есть грань между заботой и озабоченностью.

Если ваш партнер нервничает, например, по поводу предстоящей проверки эффективности на работе, для вас полезно выслушать с сочувствием, подбодрить вас и затем вернуться к своей работе. В этом сценарии вы демонстрируете уважение к способности вашего партнера решать жизненные проблемы. Если вы слушаете своего партнера с состраданием, говорите ободряющие слова, а затем откладываете свою работу, чтобы вы могли все свое время и внимание анализировать его работу, вы перешли в сферу нездоровой привязанности.

В здоровых отношениях вы хотите оказывать максимально возможную поддержку, пока ваш партнер проживает свою жизнь, но вы знаете, что это не ваша жизнь

3. Спасательное поведение

Если вы сделаете жизнь своего партнера своей собственной жизнью, спасательное поведение последует естественным образом. Когда вы беспокоитесь о каждой мелочи, которая происходит с вашим партнером, независимо от того, насколько она тривиальна, вы будете пытаться взять на себя ответственность, принимать решения и предлагать решения — даже если они не просили вашей помощи.Это называется аварийным поведением .

В здоровых отношениях партнеры просят совета друг у друга, но они понимают, что человек должен чувствовать себя комфортно и брать на себя ответственность за принятое решение. Вы можете вмешаться, чтобы помочь своему партнеру, если он попросит вас о помощи, но вы не входите в его жизнь и не начинаете жить ею за него.

Если вы возьмете на себя ответственность за жизнь своего партнера и что-то пойдет не так, вы перестанете быть партнером, с которым они идут по жизни рука об руку на равных.Вместо этого вы становитесь виноватым, когда что-то идет не так, или человеком, который ожидал, что все исправит. Поскольку спасательное поведение следует за озабоченностью, гнев и негодование следуют за спасательным поведением.

Если эмоциональная зависимость, озабоченность и спасательное поведение являются признаками нездоровой привязанности, означает ли это, что для того, чтобы быть здоровым, нужно полностью отстраниться от партнера? Нисколько. Выбор — не нездоровая привязанность или полное отсутствие привязанности. Есть золотая середина: здоровая привязанность.Ключ к достижению баланса между привязанностью и непривязанностью — это любовно отстраниться от партнера.

Вы хотите уважать право вашего партнера — и его способность — вести собственную жизнь. Вы должны отстраниться от своего партнера до такой степени, чтобы позволить ему жить своей жизнью, а вы можете иметь свою. Вы не можете решить за них проблемы своего партнера. Вы можете помочь, поддержать, подбодрить и успокоить, но вы не можете вмешиваться или вмешиваться. С состраданием и любовью друг к другу вы относитесь к своим обязанностям и позволяете партнеру делать то же самое.Это волшебный баланс, которого требуют здоровые, счастливые и поддерживающие друг друга отношения.

Как перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?

Как перестать быть к кому-то излишне привязанным?

Вы один из тех, кто завязывает отношения, потому что не хочет быть одиноким? Если да, то вы обманываете себя и своего партнера. Здоровые отношения начинаются не так. Откройте глаза и посмотрите на себя и мир вокруг в его истинном свете.

Прежде чем вступать в отношения, вам необходимо заложить прочный фундамент для себя, основанный на любви к себе, самооценке и уверенности в себе. Чаще всего эмоциональная привязанность возникает, когда вы чувствуете себя одиноким, незащищенным или неполноценным. Вы ожидаете, что партнер заполнит пустоту.

Относитесь к отношениям как к аксессуару — к чему-то, что вы добавляете в свою жизнь, ничего не забирая. Когда вы независимы, уверены в себе, любите и уважаете себя, вы не считаете крах отношений концом света.Если ваш партнер уйдет на вас, вы не почувствуете себя потерянным или разочарованным. У вас по-прежнему останется один человек в вашем углу — вы.

Вот несколько советов, как не привязываться к людям слишком сильно.

1. Не теряйся в фантастическом мире.

В начале отношений, когда все кажется идеальным и прекрасным, легко попасть в эту ловушку. Вы представляете, что ваш партнер идеален во всем и во всех отношениях. Если вам не удается увидеть реальность на этом этапе и не успевать за фантазиями, позже это будет грубым пробуждением.

2. Не бросайте родных и близких.

Тот факт, что вы состоите в отношениях, не означает, что вам нужно проводить все время со своим партнером. Это также не означает, что вы не можете продолжать отношения с семьей и друзьями. На самом деле, независимая жизнь и времяпрепровождение врозь делают ваши отношения более здоровыми и захватывающими.

3. Не закрывайте глаза на недостатки партнера.

У всех людей есть сильные и слабые стороны. И ваш партнер не исключение.Не позволяйте первоначальному волнению отношений заставлять вас видеть только хорошие качества. Держите глаза широко открытыми и также обратите внимание на недостатки.

4. Не торопитесь.

Найдите время, чтобы обработать этапы взаимоотношений и действовать с осторожностью. В своем стремлении укрепить отношения не игнорируйте предупреждения и двигайтесь вперед.

5. Не впадайте в чрезмерную зависимость от партнера.

В начале отношений естественно быть полностью поглощенными друг другом и забыть о мире.Это может звучать романтично, но не способствует здоровым и длительным отношениям. Когда ваша жизнь вращается вокруг вашего партнера, и вы теряете самоощущение, это не может быть для вас правильным. Продолжайте жить своей жизнью, даже когда отношения развиваются. Независимость может только укрепить отношения.

6. Не забывайте о своих жизненных целях.

В азарте от новых отношений легко отказаться от своей цели. Однако, как только все уляжется в рутину, вы пожалеете о своем решении.Вы никогда не должны отказываться от своих жизненных амбиций ни в чем и в отношении кого-либо.

Теория привязанности | Simply Psychology

1. Психология развития
2. Теория привязанности

Теория привязанности

Саул МакЛеод, обновлено 5 февраля 2017 г.

---

Сообщения для дома

• Глубокую эмоциональную привязанность можно определить как эмоциональную привязанность между двумя людьми, в которых каждый ищет близости и чувствует себя в большей безопасности в присутствии фигуры привязанности.
• Привязанность взрослых к ребенку включает чуткое и адекватное реагирование на потребности ребенка. Такое поведение универсально во всех культурах.
• Теория привязанности объясняет, как возникают отношения между родителями и детьми и влияют на последующее развитие.
• Привязанность чаще всего формируется с теми, кто точно реагировал на сигналы ребенка, а не с человеком, с которым они проводили больше времени. Шаффер и Эмерсон назвали это чувствительной отзывчивостью.
• Привязанность характеризуется особым поведением у детей, например, стремлением приблизиться к фигуре привязанности, когда она расстроена или находится под угрозой (Bowlby, 1969).

Введение

Теория привязанности в психологии берет свое начало в основополагающей работе Джона Боулби (1958). В 1930-х годах Джон Боулби работал психиатром в детской психологической клинике в Лондоне, где лечил многих детей с эмоциональными расстройствами.

Этот опыт побудил Боулби задуматься о важности взаимоотношений ребенка с матерью с точки зрения их социального, эмоционального и когнитивного развития.В частности, это сформировало его убеждение о связи между ранним младенческим разлучением с матерью и более поздней дезадаптацией, и побудило Боулби сформулировать свою теорию привязанности.

Боулби определил привязанность как «прочную психологическую связь между людьми».

(1969, стр. 194)

Bowlby (1958) предположил, что привязанность может быть понята в контексте эволюции в том смысле, что воспитатель обеспечивает безопасность младенца. Привязанность адаптивна, поскольку увеличивает шансы ребенка на выживание.

Это проиллюстрировано в работах Лоренца (1935) и Харлоу (1958). По словам Боулби, младенцы испытывают универсальную потребность в близости со своим опекуном, когда они находятся в состоянии стресса или угрозы (Prior & Glaser, 2006).

---

Этапы привязанности

Этапы привязанности

Рудольф Шаффер и Пегги Эмерсон (1964) исследовали, развивается ли привязанность через серию этапов. изучение 60 младенцев с интервалом в месяц в течение первых 18 месяцев жизни (это называется продольным исследованием).

Все дети были изучены в их собственном доме, и была выявлена ​​закономерность в развитии привязанности.

Младенцев посещали ежемесячно в течение примерно одного года, наблюдали за их взаимодействием с опекунами и опрашивали опекунов.

Мать вела дневник, чтобы исследовать доказательства развития привязанности. Были записаны три показателя:

• Беспокойство незнакомца — реакция на приход незнакомца.

• Тревога при разлуке — уровень стресса при разлучении с опекуном, степень комфорта, необходимая по возвращении.

• Social Referencing — степень, при которой ребенок смотрит на опекуна, чтобы проверить, как он должен реагировать на что-то новое (безопасная база).

Они обнаружили, что привязанности ребенка развиваются в следующей последовательности:

Асоциальная (0-6 недель)

Асоциальная (0-6 недель)

Очень маленькие младенцы асоциальны во многих видах заболеваний. стимулы, как социальные, так и не социальные, вызывают благоприятную реакцию, например, улыбку.

Неизбирательная привязанность (от 6 недель до 7 месяцев)

Неизбирательная привязанность (от 6 недель до 7 месяцев)

Младенцы без разбора наслаждаются человеческим обществом, и большинство младенцев одинаково реагируют на любого воспитателя. Они расстраиваются, когда человек перестает с ними взаимодействовать.

С 3 месяцев младенцы больше улыбаются знакомым лицам и могут легко чувствовать себя комфортно, если их ухаживает за ними.

Специальное приложение (7–9 месяцев)

Специальное приложение (7–9 месяцев)

Особое предпочтение для одной фигуры крепления.Младенец обращается к определенным людям в поисках безопасности, комфорта и защиты. Это показывает страх перед незнакомыми людьми (страх незнакомцев) и несчастье, когда они разлучены с особенным человеком (тревога разлуки).

Некоторые младенцы гораздо чаще и сильнее проявляют страх перед незнакомцем и тревогу разлуки, чем другие, тем не менее, они рассматриваются как свидетельство того, что у ребенка сформировалась привязанность. Обычно это развивается к годовалому возрасту.

Множественная привязанность (10 месяцев и старше)

Множественная привязанность (10 месяцев и старше)

Многие дети, участвовавшие в исследовании Шаффера и Эмерсона, имели несколько привязанностей к 10 месяцам, включая привязанность к матерям , отцы, бабушки и дедушки, братья и сестры и соседи.

Ребенок становится все более независимым и образует несколько привязанностей. К 18 месяцам у большинства младенцев формируются множественные привязанности.

Множественные привязанности, формируемые большинством младенцев, различаются по своей силе и важности для младенца. Привязанности часто имеют иерархическую структуру, при которой у младенца может быть три привязанности, но одна может быть сильнее двух других, а одна может быть самой слабой.

Результаты исследования показали, что привязанность чаще всего формировалась с теми, кто точно реагировал на сигналы ребенка, а не с человеком, с которым они проводили больше времени.Шаффер и Эмерсон назвали это чувствительной отзывчивостью.

Младенцы с сильной привязанностью имели матери, которые быстро отвечали на их требования и общались с их ребенком. Младенцы со слабой привязанностью имели матери, которые не могли взаимодействовать.

Выводы

Результаты исследования показали, что привязанность чаще всего формировалась с теми, кто точно реагировал на сигналы ребенка, а не с человеком, с которым они проводили больше времени. Шаффер и Эмерсон назвали это чувствительной отзывчивостью.

Младенцы с сильной привязанностью имели матери, которые быстро отвечали на их требования и общались с их ребенком. Младенцы со слабой привязанностью имели матери, которые не могли взаимодействовать.

Самым важным фактом в формировании привязанности является не то, кто кормит и меняет ребенка, а кто играет и общается с ним или с ней. Таким образом, чувствительная реакция на сигналы ребенка оказалась ключом к привязанности.

Оценка

Исследование Schaffer and Emerson имеет низкую популяционную валидность.Все младенцы в исследовании происходили из Глазго и в основном были из семей рабочего класса. Кроме того, небольшой размер выборки из 60 семей снижает надежность вывода, который мы можем сделать из исследования.

Однако точность сбора данных родителями, которые вели ежедневные дневники, явно будучи очень занятыми, могла быть поставлена ​​под сомнение. Такой дневник также очень ненадежен, поскольку главными проблемами являются характеристики спроса и социальная желательность. Матери не всегда готовы сообщать о негативном опыте в своей повседневной жизни.

Исследование не имеет исторической достоверности. Это проводилось в 1960-х годах, когда гендерные роли были другими: сейчас все больше мужчин остаются дома, чтобы присматривать за своими детьми, а женщины выходят на работу, поэтому выборка является необъективной.

---

Теории привязанности

Теории привязанности

Психологи предложили две основные теории, которые считаются важными для формирования привязанностей.

Теория обучения Теория обучения привязанности предполагает, что все поведение усваивается, а не является врожденным биологическим поведением, поскольку дети рождаются с чистого листа.бихевиористы сосредотачивают свое объяснение на поведении, которое усваивается посредством классической или оперантной обусловленности. Классическая обусловленность была впервые исследована Павловым в 1927 году.

Некоторые вещи, такие как мать младенца, могут стать связанными с едой, поскольку они постоянно присутствуют каждый раз, когда ребенка кормят в течение первых месяцев жизни, что известно как нейтральные стимулы.

Однажды нейтральные стимулы, которыми в данном контексте является мать, которая присутствует, пока ребенок ест, постоянно связаны с безусловным стимулом и в конечном итоге вызовут такую ​​же реакцию.

Тогда мать становится усвоенным условным стимулом и производит условный ответ. Это приводит к тому, что мать, однажды увиденная младенцем, доставляет ребенку чувство удовольствия, которое является условной реакцией.

Оперантное обусловливание было сначала исследовано Скиннером, а затем дополнительно исследовано Доллардом и Миллером (1950) в отношении теории уменьшения привязанности и влечения, которая описывает то, что мотивирует поведение. Затем это было исследовано: когда младенец голоден, возникает побуждение уменьшить дискомфорт, который возникает в результате.Когда ребенка накормили, это вызывает чувство удовольствия, которое является положительным подкреплением.

Поведение, которое вознаграждается едой, повторяется, и еда становится основным подкреплением, поскольку оно связано с наградой и подкрепляет поведение.

Человек, поставляющий пищу, который может быть матерью или основным опекуном, становится вторичным подкреплением, поскольку он становится источником вознаграждения. В конце концов, привязанность возникает потому, что ребенок связывает человека, дающего еду, с наградами и ищет их.

Эволюционная теория

Эволюционная теория привязанности (например, Боулби, Харлоу, Лоренц) предполагает, что дети приходят в мир биологически запрограммированными на формирование привязанностей с другими, потому что это поможет им выжить.

Младенец вырабатывает врожденное «социальное освобождающее» поведение, такое как плач и улыбка, которые стимулируют врожденную реакцию взрослых на заботу. Детерминант привязанности — не еда, а забота и отзывчивость.

Боулби предположил, что ребенок изначально формирует только одну первичную привязанность (монотропия) и что фигурка привязанности служит надежной базой для исследования мира.

Отношения привязанности служат прототипом всех будущих социальных отношений, поэтому их нарушение может иметь серьезные последствия.

Эта теория также предполагает, что существует критический период для развития привязанности (около 0-5 лет).

Если привязанность не сформировалась в этот период, ребенок будет страдать от необратимых последствий для развития, таких как снижение интеллекта и повышенная агрессия.

---

Как ссылаться на эту статью:

Как ссылаться на эту статью:

McLeod, S.А. (2017, 05 февраля). Теория привязанности . Просто психология. https://www.simplypsychology.org/attachment.html

Ссылки на стиль APA

Эйнсворт, М. Д. С., Белл, С. М. (1970). Привязанность, исследование и разлука: проиллюстрировано поведением годовалых детей в странной ситуации. Развитие ребенка, 41 , 49-67.

Эйнсворт, М. Д. С. (1973). Развитие привязанности младенца к матери. В Б. Кардвелле и Х. Риччиути (ред.), Обзор исследований развития ребенка (Том 3, стр. 1-94) Чикаго: University of Chicago Press.

Эйнсворт, М. Д. С. (1991). Привязанности и другие привязанности на протяжении всего жизненного цикла. В C. М. Паркс, Дж. Стивенсон-Хинд и П. Маррис (ред.), Приложение на протяжении жизненного цикла (стр. 33-51). Лондон: Рутледж.

Боулби, Дж. (1958). Природа ребенка связана с его матерью. Международный журнал психоанализа, 39 , 350-371.

Боулби Дж. (1969). Приложение . Привязанность и потеря: Vol. 1. Убыток . Нью-Йорк: Основные книги.

Боулби Дж. И Робертсон Дж. (1952). Двухлетний ребенок попадает в больницу. Поступления Королевского медицинского общества, 46, 425–427.

Dollard, J. & Miller, N.E. (1950). Личность и психотерапия . Нью-Йорк: Макгроу-Хилл

Харлоу, Х. Ф. и Циммерманн, Р. Р. (1958). Развитие аффективной реакции у детенышей обезьян. Труды Американского философского общества, 102, 501-509.

Прайор, В., и Глейзер, Д. (2006). Понимание привязанности и расстройств привязанности: теория, доказательства и практика. Издательство Джессики Кингсли.

Шаффер, Х. Р., Эмерсон, П. Э. (1964). Развитие социальных привязанностей в младенчестве. Монографии Общества исследований в области развития детей, 1-77.

Как ссылаться на эту статью:

Как ссылаться на эту статью:

McLeod, S.А. (2017, 05 февраля). Теория привязанности . Просто психология. https://www.simplypsychology.org/attachment.html

сообщить об этом объявлении

Эмоциональная привязанность — как перестать привязываться к себе

Если вы еще не знаете о стилях прикрепления, тогда wyd ?! Теория привязанности объясняет, почему мы ведем себя так, как мы ведем свидания и в отношениях, и может быть особенно утешительным для тех, у кого тревожная привязанность, то есть вы чувствуете, что легко эмоционально привязываетесь к новым людям / партнерам и изо всех сил пытаетесь чувствовать себя в безопасности.Возможно, вы все время думаете о том, чтобы писать им сообщения, или вас беспокоят мысли о том, как вы хотите, чтобы они подтвердили ваши чувства. Хотя это может быть очень утомительно, это нормально и часто бывает так. Это действительно повод для беспокойства, если он станет нездоровым и захватит вашу жизнь. Для людей, которые обнаружили, что это негативно повлияло на них, вот как они перестают эмоционально привязываться к себе на ранней стадии.

1. «Когда мне было чуть за 20, я чертовски сильно переживал по этому поводу.У меня были все эти странные правила и тактика, чтобы попытаться «не слишком привязываться» и выглядеть так, как будто я «заинтересован, но не слишком заинтересован». Теперь, когда у меня есть работа, которая занимает 10-12 часов в день, небольшой побочный бизнес и несколько хобби, у меня просто нет времени или заботы, чтобы беспокоиться о том, насколько я привязан к кому-то. Если я в них настолько увлечен, что начинаю много о них думать, тогда ясно, что это хорошо, а не плохо ». [Via]

Оливер Росси

2.«Я планирую свои взаимодействия с ними. Никаких сообщений и никаких проверок в социальных сетях вне запланированного времени взаимодействия». [via]

3. «Я не считаю, что игры или тренировка себя, чтобы делать что-то нехарактерное, помогут, если только вы не довольны тем, что вы несчастны, сохраняя это до конца своей жизни. Вместо этого я не тороплюсь. с каждым новым человеком Сообщите им о своих потребностях (когда вы почувствуете себя комфортно), и, если они будут подходящими людьми, они захотят их удовлетворить.»[via]

4.» Я прочитал книгу Attached Амира Левина. Это помогло мне справиться с этими чувствами более надежно. Нет ничего плохого в том, чтобы больше общаться с любимым человеком / свиданием / партнером. У всех разные потребности. Но есть разница между нездоровьем или просто тревожной привязанностью. Большая разница «. [Через]

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

5. «Практикуйте внимательность.Когда вы начинаете чувствовать беспокойство и привязанность, целенаправленно говорите себе, что нужно сделать что-нибудь еще. Составьте список того, что вы можете делать вместо того, что делать не хотите. Отвлекайте себя другими вещами. Подумайте, чем бы вы занялись, если бы вам не о ком тосковать. В основном будьте заняты и сделайте привычкой внимательность. Чем чаще вы целенаправленно говорите своему мозгу выполнять XYZ, тем больше это станет естественным делом ». [Via]

6.« Помните: вы существовали как личность до того, как они вошли в вашу жизнь, вы останетесь таким. пока вы их знаете, и вы останетесь такими, когда они уйдут из вашей жизни.Я думаю, что многие люди упускают это из виду, когда встречают кого-то, и я определенно виноват в этом. Это может быть проблемой осознать это и вернуться в свою собственную реальность с включенными или исключенными из нее ». [Via]

7.« Я делаю что-то, что требует, чтобы я находился подальше от телефона, поэтому я не буду сдерживаться. проверяю свои сообщения или увеличиваю беспокойство «. [via]

Клаус Ведфельт

8. «У меня правило двух текстов. Я не буду отправлять более двух текстов без ответа, за исключением экстренных случаев.»[via]

9.» Я пытаюсь воспрепятствовать своим средствам привязанности. Например, я пытаюсь отключить уведомления о прочтении, когда это возможно, и отключить звуки уведомлений для всего, что не является критичным, поэтому мне приходится проверять их вручную ». [Via]

10.« Я стараюсь больше вкладывать в себя. Найдите новое хобби, попробуйте терапию, если вы чувствуете, что не можете контролировать себя, сблизитесь с семьей и друзьями ». [Via]

11.« Встречайтесь с несколькими людьми или всегда носите случайных людей в пути . Я не обязательно встречаюсь из-за чего-то моногамии, но распространение внимания, которое я обнаружил, помогает любому человеку не выдерживать все внимание.»[via]

12.» Работайте над собой. Хобби и интересы, которые вам действительно нравятся, означают хороший разговор или ледоколы с теми, кто разделяет эти интересы. Делайте забавные вещи с друзьями или в одиночестве, у вас будут истории, которыми можно поделиться, и вы научитесь лучше разговаривать с другими и ориентироваться в жизни. Тогда тебе, вероятно, будет намного легче кого-нибудь найти «. [Via]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Расстройство эмоциональной привязанности | Study.com

Что представляет собой расстройство эмоциональной привязанности?

Важно отметить, что «расстройство эмоциональной привязанности» — это , а не , перечисленное в 5-м издании Диагностического и статистического руководства (DSM-5) как расстройство. С психологической точки зрения существуют расстройства, связанные с проблемами эмоциональной привязанности, например, реактивное расстройство привязанности (RAD) .RAD возникает, когда маленькие дети не формируют сильную привязанность к своим опекунам и испытывают нездоровое эмоциональное развитие. Однако проблемы эмоциональной привязанности могут быть обнаружены в разных возрастных группах и могут присутствовать, даже если кому-то не поставлен диагноз «расстройство».

Симптомы

У человека, который эмоционально не развивается здоровым образом, могут возникать эмоциональные всплески, когда его потребности в привязанности не удовлетворяются ( устойчивая к тревоге ), или может быть бесчувственным ( избегающий ).

Вот несколько симптомов каждого типа:

Устойчивость к тревоге

• Навязчивая и притяжательная в отношениях
• Перепады настроения и экстремальные эмоции
• Чувствует себя недооцененным
• Требуется эмоциональное подкрепление

Избегающий

• Злой и враждебный
• Далекие отношения
• Не доверяет другим и не полагается на них
• Отсутствие сочувствия

Это вам вообще напоминает Сьюзен и Джанет? Симптомы Сьюзен относятся к «избегающему» типу, тогда как симптомы Джанет больше соответствуют «тревожно-устойчивому» типу.

У детей проблемы с эмоциональной привязанностью могут приводить к манипулятивному и жестокому поведению, отсутствию сочувствия или совести и лжи. Им нравится рассердить других детей и получать удовольствие от споров. Когда эти дети взрослеют, им трудно дарить и получать любовь, а также поддерживать отношения. У них часто нет совести и проблемы с доверием.

Многие проблемы эмоциональной привязанности у взрослых отражают проблемы детей. Взрослые с проблемами привязанности не могут эффективно справляться с конфликтами с другими людьми и не могут брать на себя ответственность за свои действия.Они тоже любят спорить, похоже, любят конфликты и не могут контролировать свой гнев. Они также могут в конечном итоге вступить в деструктивное поведение, включая злоупотребление наркотиками и алкоголем. Взрослые с проблемами привязанности могут внешне казаться харизматичными и привлекательными.

Эмоциональное развитие

Привязанность, как и многие другие элементы нашего человечества, эволюционна. По мере взросления человек развивает эмоциональное понимание, которое позволяет ему или ей управлять эмоциями здоровым образом, понимать, какие эмоции подходят для каких ситуаций, и понимать эмоциональные сигналы, которые человек получает от других.

Когда они были младенцами, Сьюзен и Джанет нуждались в родителях, обеспечивающих эмоциональную и физическую поддержку. Однако их родители были заняты и отстранены. Сьюзан плакала, а родители не подходили к ее кроватке, чтобы успокоить ее. Родители Джанет редко держали ее на руках, качали или улыбались ей.

Проблемы с эмоциональной привязанностью в детстве могут возникать по причинам, помимо эмоционального отсутствия, жестокого обращения или пренебрежения. Ребенок, находящийся в приемной семье или усыновленный, тоже может иметь проблемы с эмоциональной привязанностью.

По мнению исследователей, проблемы с привязанностью у взрослых тесно связаны с дефицитом привязанности, который они испытывали в младенчестве и младенчестве. Так и не научившись формировать тесные связи, эти люди часто переносят эту неспособность на дружбу, рабочие отношения и романтические пары. Психологи предполагают, что проблемы эмоциональной привязанности у взрослых возникают из-за того, что романтические отношения параллельны отношениям воспитателя и ребенка.

Краткое содержание урока

Хотя эмоциональное расстройство привязанности не является официальным расстройством, указанным в DSM-5, существует связанное с ним расстройство, называемое реактивным расстройством привязанности, которое обнаруживается у маленьких детей, чьи воспитатели не сформировали с ними здоровые эмоциональные отношения, поскольку младенцы и дети ясельного возраста.Даже если у ребенка или взрослого нет реактивного расстройства привязанности, у них могут быть проблемы с эмоциональной привязанностью. Есть два основных типа: устойчивый к тревоге и амбивалентный.

Какой у вас стиль привязанности?

Какой у вас стиль привязанности?

Что такое вложение и почему оно важно?

Привязанность относится к особенностям вашего отношения к другим людям. Ваш стиль привязанности сформировался в самом начале вашей жизни, в течение первых двух лет.Однажды установленный, это стиль, который остается с вами и проявляется сегодня в ваших отношениях в интимных отношениях и в том, как вы воспитываете своих детей. Понимание вашего стиля привязанности полезно, потому что это дает вам представление о том, как вы себя чувствовали и развивались в детстве. Он также разъясняет, каким образом вы эмоционально ограничены как взрослый, и что вам нужно изменить, чтобы улучшить свои близкие отношения и отношения с собственными детьми.

Шаблоны раннего прикрепления

Детям младшего возраста необходимо развивать отношения, по крайней мере, с одним основным опекуном, чтобы их социальное и эмоциональное развитие происходило нормально.Без этой привязанности они будут страдать от серьезных психологических и социальных нарушений. В течение первых двух лет то, как родители или опекуны реагируют на своих младенцев, особенно во время стресса, определяет типы привязанности, формируемые их детьми. Эти паттерны будут и дальше направлять чувства, мысли и ожидания ребенка как взрослого в будущих отношениях.

Безопасное вложение:

В идеале, с шести месяцев до двух лет у них формируется эмоциональная привязанность к взрослому, который настроен на них, то есть чутко и отзывчиво взаимодействует с ними.Жизненно важно, чтобы эта фигура привязанности оставалась постоянным опекуном на протяжении всего периода жизни ребенка. На втором году жизни дети начинают использовать взрослых как надежную базу, на которой они могут исследовать мир и стать более независимыми. Ребенок в этом типе отношений надежно прикреплен к . Доктор Дэн Сигел подчеркивает, что для того, чтобы ребенок чувствовал себя надежно привязанным к своим родителям или опекунам, ребенок должен чувствовать себя в безопасности, видимым и успокаиваемым.

Избегающая привязанность:

Есть взрослые, которые эмоционально недоступны и, как следствие, нечувствительны к потребностям своих детей и не осознают их.Они почти не реагируют, когда ребенок страдает или страдает. Эти родители не хотят плакать и поощряют независимость. Часто их дети быстро превращаются в «маленьких взрослых», которые заботятся о себе сами. Эти дети отстраняются от нужды ни от кого и остаются самодостаточными. Они сформировали избегающую привязанность с неверно настроенным родителем.

Амбивалентная / тревожная привязанность:

Некоторые взрослые непоследовательно настроены на своих детей.Иногда их ответы уместны и заботливы, но иногда они навязчивы и бесчувственны. Дети с таким типом воспитания сбиты с толку и неуверенны, не зная, какого лечения ожидать. Они часто относятся к своим родителям подозрительно и недоверчиво, но в то же время ведут себя цепко и отчаянно. У этих детей амбивалентная / тревожная привязанность к непредсказуемым родителям .

Неорганизованная привязанность:

Когда родитель или опекун жестоко обращается с ребенком, ребенок переживает физическую и эмоциональную жестокость и пугающее поведение как опасное для жизни.Этот ребенок оказался перед ужасной дилеммой: ее инстинкты выживания говорят ей бежать в безопасное место, но безопасность — это тот самый человек, который ее пугает. Фигура привязанности является источником страданий ребенка. В таких ситуациях дети обычно отмежевываются от самих себя. Они отстраняются от того, что с ними происходит, и то, что они переживают, блокируется в их сознании. Дети в этом конфликтном состоянии имеют дезорганизованных привязанностей со своими внушающими страх родительскими фигурами.

Подробнее о том, как определить стиль привязанности вашего ребенка

Стили прикрепления для взрослых

Надежная личность:

У людей, которые сформировали надежную привязанность в детстве, во взрослом возрасте будет надежных моделей привязанности. У них сильное чувство собственного достоинства, и они стремятся к тесному общению с другими. В основном они положительно относятся к себе, своим партнерам и своим отношениям. Их жизнь сбалансирована: они оба уверены в своей независимости и в близких отношениях.

Отклоняющая личность:

Те, у кого в детстве были избегающие привязанности, скорее всего, имеют пренебрежительных паттернов привязанности во взрослом возрасте. Эти люди склонны к одиночеству; они считают отношения и эмоции относительно неважными. Они умны и подавляют свои чувства. Их типичная реакция на конфликты и стрессовые ситуации — избегать их, дистанцируясь. Жизнь этих людей не сбалансирована: они внутренне изолированы и эмоционально удалены от себя и других.

Заинтересованная личность:

Дети, у которых есть амбивалентная / тревожная привязанность, часто вырастают до озабоченных моделей привязанности. Став взрослыми, они самокритичны и неуверенны. Они ищут одобрения и успокоения от других, но это никогда не избавляет их от неуверенности в себе. В их отношениях глубоко укоренившееся чувство, что они будут отвергнуты, заставляет их беспокоиться и недоверчиво. Это заставляет их вести себя цепко и чрезмерно зависимо от своего партнера.Жизни этих людей не сбалансированы: их незащищенность заставляет их восстать против самих себя и в эмоциональном отчаянии в отношениях.

Личность, избегающая страха:

Люди, выросшие с неорганизованными привязанностями, часто развивают паттернов привязанности, вызывающих страх и избегание, . Поскольку в детстве они отстранялись от своих чувств во время травм, во взрослом возрасте они продолжают в некоторой степени отстраняться от самих себя. Они хотят отношений и чувствуют себя комфортно в них, пока не станут эмоционально близкими.В этот момент чувства, которые подавлялись в детстве, начинают выходить на поверхность, и, не осознавая, что они из прошлого, они переживаются в настоящем. Сегодня этого человека больше нет в жизни, он внезапно переживает старую травму. Жизни этих людей не сбалансированы: у них нет ясного представления о себе и нет четкой связи с другими.

Разработка «заслуженного надежного прикрепления»

Хорошая новость в том, что никогда не поздно разработать безопасное приложение! Хотя ваши модели привязанности сформировались в младенчестве и могут следовать за вами на протяжении всей вашей жизни, выработать «заслуженную надежную привязанность» можно в любом возрасте.

Один из важных способов сделать это — понять смысл своей истории. По словам доктора Дэна Сигела, исследование привязанности демонстрирует, что «лучший предиктор безопасности привязанности ребенка — это не то, что происходило с его родителями в детстве, а, скорее, то, как его родители понимали эти детские переживания». Ключ к «осмыслению» своего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вас в вашей жизни сегодня.В онлайн-курсе PsychAlive с доктором. Дэн Сигел и Лиза Файерстоун, они проведут вас через процесс создания связного повествования, чтобы помочь вам построить более здоровые и безопасные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости. Когда вы создаете связное повествование, вы фактически перестраиваете свой мозг чтобы культивировать больше безопасности внутри себя и своих отношений.

Разработка безопасного прикрепления: двухэтапный онлайн-семинар

Продолжительность: Двухчастный семинар (90 минут каждая, 3 часа в общей сложности)

Цена: $ 49

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Это онлайн мастер-класс с доктором.Лиза Файерстоун предоставит инструменты, которые помогут людям исцелить ненадежную привязанность, разрешить травмы, интегрировать их…

Поскольку наша способность к привязанности нарушается в отношениях, часто лучше закрепиться в отношениях. По словам доктора Лизы Файерстоун, «Один из проверенных способов изменить наш стиль привязанности — это сформировать привязанность с кем-то, у кого был более безопасный стиль привязанности, чем у нас. Мы также можем поговорить с терапевтом, поскольку терапевтические отношения могут помочь создать более надежную привязанность.Мы можем продолжать познавать себя, понимая наш прошлый опыт, позволяя себе осмыслить и почувствовать всю боль наших историй, а затем двигаться вперед как отдельные, дифференцированные взрослые. Поступая так, мы движемся по миру с внутренним чувством безопасности, которое помогает нам лучше противостоять естественным травмам, которые может принести жизнь ».

Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить надежную привязанность, присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун и доктору Лизе.Дэниел Сигел за онлайн-курс «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и дать силы своему будущему».

Чтобы узнать, каков ваш образец привязанности, пройдите следующий тест.

Посмотрите, как доктор Дэнзигель объясняет, как формируются стили прикрепления




Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: привязанность взрослого, привязанность, шаблоны привязанности, стили привязанности, детская привязанность, связь мать-ребенок, Обязательно к прочтению .