Обида на парня: 4 психологических знака обиды в отношениях

«Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?» | Отношения

Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?
Тамара, 41 год

В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.

Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания.

Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им?

Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».

На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.

Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?»

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Не существует единой причины для обиды, но в большинстве случаев это скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Ощущение подавленности
• Нереалистичные ожидания других
• Не слышны
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к тому, чтобы испытать непреодолимое негодование.

Вот некоторые из признаков и симптомов, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто возникают повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, которые причиняют вам боль. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неполноценным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Вы даже можете испытать сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что ваше негодование становится слишком сильным, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попытайтесь сочувствовать

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недоразумения.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Погрузитесь в благодарность
Быть вовлеченным во все негативное, происходящее вокруг, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог. «Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиды».

добавляет психолог Скотт Беа, психолог: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры по поводу чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место.«Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, — отмечает доктор Беа. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает д-р Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она говорит.

3.Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом».

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш негодование может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника », — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.”

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р.Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно ».

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за всего этого », — говорит Доктор Bea.

Разорвать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, и предложить вам варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы решать проблему, а не перефразировать ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не идешь по этому пути ».

4 психологических признака, что вы обижаетесь на своего партнера

Хотя это может показаться столь же простым, как «Я всегда злюсь на вас, потому что вы никогда не забываете вынести мусор», то, как обида работает в отношениях, довольно сложно. Обижаться на кого-то не так просто, как испытывать к нему неприязнь или раздражать; на самом деле речь идет о повторении основных проблем, которые так и не были решены по-настоящему.

«Негодование часто возникает, когда кто-то чувствует себя обиженным или обиженным другим человеком в своей жизни, и он не чувствует, что этот человек принес извинения или исправился таким образом, который его устраивает», — говорит психолог Чармейн Джекман, доктор философии.Д. рассказывает суете. «В результате человек может затаить злобу на предполагаемого преступника, и ему может быть трудно простить или отпустить причиненный вред». Это может выглядеть как отказ простить им за то, что они разбили вашу машину, или как никогда не приспосабливаться к своему решению стать веганом.

Однако горечь подобного рода связана не только с конкретными деталями вашей повседневной жизни; это также часто связано с гендерными ролями и укоренившимся неравенством. Например, исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology в 2013 году, показало, что гетеросексуальные мужчины иногда испытывают подсознательный стресс, когда их партнерши достигают успеха, даже если они сознательно считают, что им это нравится.Ученые полагали, что страдания, вероятно, возникли из-за социальных программ о роли мужчин в семьях и отношениях, даже если сами мужчины были глубоко феминистскими. И хотя женщины все реже несут бремя жертв ради отношений или баланса между работой и личной жизнью, исследование 2015 года показало, что культурные ожидания в отношении женщин, работы по дому и ухода за детьми могут быть источником бурного негодования. Но пары могут обидеться практически на на что угодно .

Откуда вы знаете, что обижаетесь на своего партнера, если вы, скажем, на самом деле не тыкаете куклу вуду с его именем каждую ночь? Если вы повторяете один и тот же гнев снова и снова, не разрешая его, велики шансы, что у вас есть серьезный случай недовольства. Но ваши отношения не обречены, если вы поймете, что испытываете чувство обиды. Читайте дальше, чтобы узнать, находит ли вас отклик какой-либо из четырех приведенных ниже признаков, и узнайте, что вы можете с ними поделать.

1. Вы зацикливаетесь на том, как они вас расстроили

Напоминание о том, что они встретили своего бывшего за чашкой кофе четыре года назад — в совершенно несвязанных аргументах — является классическим признаком негодования, доктор.- говорит Джекман. Повторяющееся повторение чувства прошлой несправедливости делает его еще более болезненным, поскольку вы каждый раз переживаете свои эмоции заново.

Постоянное чувство гнева — ключевой аспект, а постоянное возвращение раздражающих или расстраивающих воспоминаний — наиболее характерный признак того, что оно присутствует в ваших чувствах к партнеру. Если вы обнаружите, что постоянно возвращаетесь к определенным инцидентам (например, в тот раз, когда вы бросили работу, чтобы переехать в их город, или когда они забыли ваш день рождения), вы начинаете испытывать негодование.

Обида также часто связана с сожалением. Если ваши сожаления связаны с решениями, которые вы приняли в отношении ваших отношений (например, «Я должен был устроиться на эту работу в Антарктиде, а не переехать на вашу работу»), они, вероятно, находятся в центре возмущения. Исследование 2017 года, опубликованное в Scientific Reports , показало, что удержание этого негодования также может вызвать у людей большую неудовлетворенность жизнью и ухудшить эмоциональное здоровье.

2. Ваш разговор загружен

Есть несколько разговорных признаков того, что вы обижаетесь на своего партнера, доктор.- говорит Джекман. «Например, агрессивное общение или ответы, не соответствующие ситуации; реагируя с крайним гневом на кажущуюся незначительную ситуацию ». Возможно, вы черпаете гнев из-за поведения в прошлом в ответ на то, что происходит сейчас.

Обида в отношениях не всегда бывает «открытой» или выраженной; он имеет тенденцию быть более скрытым и тонким. В классическом справочнике для семейных консультантов «Отношения и модели разрешения конфликтов » 2007 г.Питер Лэдд писал, что на самом деле это форма «цивилизованного гнева»; скорее как пассивная агрессия, она скрывает силу своих отрицательных эмоций, а не демонстрирует их открыто.

Вот почему, отмечает доктор Джекман, пассивная агрессия может быть сильно связана с негодованием. «Вместо того, чтобы напрямую обращаться или обсуждать ситуацию, которая вас расстраивает, вы скрываете свои истинные эмоции, а на прямой вопрос вы можете ответить:« Все в порядке », даже если это абсолютно не так», — говорит она.Ожидание того, что ваш партнер должен точно знать, что вы чувствуете по поводу ситуации, даже если вы не рассказали об этом открыто, может быть сигналом того, что вы держитесь за прошлые ошибки.

Согласно исследованию 2011 года, опубликованному в журнале Psychological Research Records , эта горечь, как правило, исходит из «стиля разрешения конфликта избегания». Стили разрешения конфликтов — это способ описания различных способов, которыми люди пытаются разрешить конфликты, будь то их коллеги по работе или их партнеры.Существует четыре различных стиля разрешения конфликтов: соревнование, сотрудничество, приспособление и избегание. Люди, использующие последний стиль, как правило, пассивны, не желают на самом деле противостоять чему-либо и часто отклоняются или пытаются уклониться от решения проблемы. Если это звучит так, будто вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях, негодование может подкрасться очень легко.

Если вы состоите в отношениях, в которых вы оба стараетесь максимально избегать конфликта, ваши разговоры на темы, которые не должны вызывать гнев, в любом случае могут продемонстрировать ваше негодование, будучи странно неприятными.Доктор Джекман говорит, что агрессивный вы или пассивно-агрессивный, ваш образ может выявить скрытое напряжение.

3. Кажется, вы не можете изменить шаблон

Вина и негодование часто являются двумя половинами одной и той же проблемы. Скажем, например, один партнер зарабатывает больше, чем другой, в результате чего тот, кто зарабатывает меньше, испытывает горечь, а другой — чувство вины. Пока вы задаетесь вопросом: «Почему я обижаюсь на своего мужа?» они могут задаваться вопросом: «Почему я чувствую себя таким виноватым?»

Но Лэдду есть что сказать и об этом феномене: сочетание вины и негодования может сильно укорениться в отношениях.Он приводит пример пары, состоящей из ненадежного партнера и надежного, где один человек несет ответственность, а другой — сплошная чушь. «Вина ненадежного партнера может начать подпитывать негодование надежного партнера, а обида надежного партнера может усиливать чувство вины у ненадежного партнера». Это неприятный цикл, и вы можете почувствовать, что одни и те же аргументы возникают снова и снова (и снова) снова. Выражение этих чувств может быть одним из единственных способов разорвать порочный круг, согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале Journal of Personality and Social Psychology; было обнаружено, что люди, которые приняли обиду и вину, с большей вероятностью ушли от них, в то время как люди, которые пытались оттолкнуть чувства, были менее успешными.

4. Вы не чувствуете, что вас слышат

Поскольку обида возвращается к одной и той же проблеме, потому что ничего принципиально не изменилось в проблеме, маловероятно, что вы почувствуете, что к вашим проблемам относятся серьезно. Не было принесено извинений, не изменилась структура ответственности, и ваш партнер не пытался найти способы, чтобы вы почувствовали себя лучше (а если и сделали, это не сработало). Так что вы просто возвращаетесь к одному и тому же гневу снова и снова.

«Мы все знаем, что для того, чтобы отношения работали, обе стороны должны научиться идти на компромисс», — ранее сказал Bustle психотерапевт Адамарис Мендоза.«Но если ты всегда уступаешь, то с этой картиной что-то не так».

Как избавиться от обиды в прошлом?

«Поскольку обида может быть настолько пагубной для отношений, важно развить осознание того, начинаете ли вы чувствовать обиду на своего партнера или определять, начинают ли они испытывать обиду на вас», — говорит психолог Николь Исса. . ранее рассказывал суета. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо как-то решить главную проблему и взять на себя ответственность за нее.Оба партнера должны открыто обсудить проблему и почему это больно, не отвергать чувства друг друга, проявить сочувствие, попытаться простить и обсудить проблему в будущем. Исследование 2017 года, опубликованное в Personal Relationships , также показало, что диадическое доверие, когда оба партнера доверяют друг другу, имеет решающее значение для борьбы с негодованием.

Независимо от того, чем вы возмущены — жестоким комментарием, несоответствием в доходах или домашнем хозяйстве, отсутствием интереса к физической близости или чем-то еще — эксперты говорят, что отношения можно спасти.Парам очень важно общаться, чтобы заменить обиду состраданием и сочувствием, которые являются необходимыми составляющими хороших отношений. И если вы не можете сделать это самостоятельно, говорят эксперты, переход на консультацию по отношениям, где профессионал может направить вас через путь, — это еще один способ справиться с нарастающей волной негодования.

Эксперты:

Николь Исса Psy.D

Чармейн Джекман Ph.D.

Adamaris Mendoza LPC

Процитированные исследования:

Feeney, Judith A.(2011) Привязанность и конфликтное поведение взрослых: определение связей Acta de Investigación Psicológica — Записи психологических исследований. 1 (2), стр. 233-254

Ford, B.Q., Lam, P., John, O.P., & Mauss, I.B. (2018). Польза для психологического здоровья от принятия отрицательных эмоций и мыслей: лабораторные, дневные и продольные данные. Журнал личности и социальной психологии , 115 (6), 1075–1092. https://doi.org/10.1037/pspp0000157

Хауэлл С.Е. (2014). Управление конфликтами: обзор и исследование литературы. Радиологическое управление , 36 (5), 14–20.

Гусман-Гонсалес, М., Контрерас, П., и Касу, Г. (2020). Романтическая привязанность, непрощение и удовлетворение отношениями в парах: анализ диадического посредничества. Журнал социальных и личных отношений, 37 (10–11), 2822–2842. https://doi.org/10.1177/0265407520940399

Krott, N.R., Oettingen, G. (2018) Мысленное противопоставление контрфактических фантазий смягчает разочарование, сожаление и негодование. Motiv Emot 42, 17–36. https://doi.org/10.1007/s11031-017-9644-4

Лэдд, П. Д. (2007). Взаимоотношения и модели разрешения конфликтов: Справочник для семейного консультирования. Университетское издательство Америки.

Pelucchi, S., Giorgia Paleari, F., et al. (2015) Самопрощение в романтических отношениях: 2. Влияние на межличностное прощение. Семейная наука, 6: 1,181-190, DOI: 10.1080 / 19424620.2015.1082048

Ratliff, K.А., & Оиши, С. (2013). Гендерные различия в скрытой самооценке после успеха или неудачи романтического партнера. Журнал личности и социальной психологии , 105 (4), 688–702. https://doi.org/10.1037/a0033769

Эта статья была первоначально опубликована 24 мая 2016 г.

Как справиться с негодованием в отношениях: 12 советов без ерунды

Обратитесь за помощью к специалистам, чтобы избавиться от чувства обиды. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Разрушилась ли любовь, которую вы когда-то чувствовали к партнеру, из-за деструктивного присутствия обиды в ваших отношениях?

Вы не одиноки.

Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.

Он часто тихо гноится на заднем плане, проявляясь в резких комментариях, эмоциональной замкнутости и общих трениях между партнерами.

Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, давайте посмотрим правде в глаза, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить трещины между вами, прежде чем они превратятся в пропасть?

Это то, что мы исследуем в этой статье.

Но сначала определение.

Что такое обида?

Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете к кому-то, когда считаете, что они обошлись с вами несправедливо.

Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

Это скорее воспринимаемое неправильное, связанное с действиями, словами или даже их убеждениями другого человека о чем-либо.

Обида имеет уровни сложности, которые со временем накапливаются.

Что-то, что кто-то делает, может сначала вас раздражать, но вы не сразу обижаетесь на него.

Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, усиливают негодование, которое вы испытываете сегодня.

Что вызывает недовольство в отношениях?

Иногда бывает так, что ваш партнер делает что-то по-другому с вами и не чувствует необходимости менять свой образ действий, и вы обижаетесь на него за это.

Иногда бывает так, что вы просто не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не воспринимает ваши проблемы или опасения серьезно.

Обида может быть вызвана даже сожалением, которое, по вашему мнению, было вызвано вашим партнером — например, переезд в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

Это может произойти среди родителей, где мама / папа-сиделка не чувствуют, что их ценят или ценят за все, что они делают.

Он может развиваться в отношениях, в которых мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерные стереотипные роли повара, уборщицы и т. Д.

Часто обида сводится к неуравновешенности, как практической, так и эмоциональной. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность не распределяются поровну. Или вы считаете, что оказываете своему партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

Как обида влияет на отношения?

Хотя обида — это отдельная эмоция от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к партнеру и обращении с ним.

Когда вы чувствуете несправедливость или полагаете, что ваш партнер поступил так, как вы считаете неудовлетворительным, вы набрасываетесь на него.

К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, скорее всего, обидится на вас за это. Они, несомненно, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет для них причиной чувствовать себя несправедливо с ними.

Таким образом, возникает взаимный подход к конфликту, когда каждый из вас чувствует себя обиженным на позицию, которую занимает другой.

Обычным последствием этого является эмоциональная отстраненность обоих партнеров в результате акта упрямства и самосаботажа в отношениях.

Ни один из них не желает быть первым, кто проявит истинную нежную нежность по отношению к другому или извинится из-за страха, что это означает принятие вины.

И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится негодование.

Итак, как вы справляетесь с обидой, которую испытываете оба, чтобы спасти свои отношения?

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять как , так и .

1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

Никто не идеален. Не твой партнер. Не вы.

Безусловно, идеального парня, подруги, мужа или жены не бывает.

Вы можете захотеть, чтобы они были тем, о чем вы когда-либо мечтали и мечтали, но они всего лишь люди.

Вы просто ожидаете от них слишком многого?

Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности жить в соответствии с вашим видением того, каким должен быть отличный партнер?

Возможно, они не делают романтических жестов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя любимыми.

Или они не могут делать все, что вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

Может быть, их половое влечение не так высоко, как у вас.

Иногда вам просто нужно признать, что ваш партнер не собирается все время думать или действовать самым идеальным образом.

Они будут делать то, что вас раздражает или до чертиков сбивает с толку. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

2. Спросите, нужно ли вам терять контроль.

Как было сказано выше, частая причина обиды — это те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно по-другому по отношению к вам.

У вас очень особенный образ действий — способ, который, по вашему мнению, самый лучший.

Но ваш партнер думает иначе. Или, по крайней мере, они не видят в этом ничего особенного.

И даже несмотря на то, что вы спрашивали их неоднократно, они изо всех сил стараются удовлетворить ваши пожелания.

Возможно, пора признать, что ваш способ делать что-то — не единственный.

Конечно, после использования миску для хлопьев можно сразу положить в посудомоечную машину, но они оставляют ее в раковине.

Или они могут включить телевизор из-за фонового шума, даже если на самом деле они его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

Как бы трудно это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

У них свои пути, у вас свои пути, и почти неизбежно, что они время от времени будут сталкиваться друг с другом.

Вы не можете всегда рассчитывать на свои условия. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

Конечно, они тоже не могут рассчитывать на то, что всегда добьются своего. Должен быть баланс (об этом мы поговорим позже).

Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от своей жесткой хватки за жизнь и то, как вы хотите, чтобы все происходило.

Позвольте партнеру иногда делать что-то по-своему, и вы увидите, что все идет хорошо.

3. Или спросите, нужно ли вам быть более напористым.

Есть основания ожидать, что некоторые потребности будут удовлетворены

Но если вы не проясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы — и обижены.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пора вам найти свой напористый голос.

Если ваш партнер заботится о вас, он изо всех сил старается уладить то, что для вас наиболее важно.

Просто убедитесь, что вы заявляете о себе только в том, что действительно считаете важным.

Если вы слишком часто просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может почувствовать, что вы придираетесь к нему.

Вот почему предыдущий и этот нужно рассматривать как одно целое. Вам нужно знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотите, чтобы ваш партнер действовал.

Знайте, когда отпускать, а когда говорить громче и быть услышанным.

Конечно, вы также должны осознавать разумные потребности и желания вашего партнера.

Надо отдавать и брать.

4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

Если ваше негодование по отношению к партнеру происходит в основном из-за кажущегося отсутствия справедливости в повседневных обязанностях, вероятно, пришло время заняться этим.

Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье — даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

Если в настоящее время кажется, что разделение составляет 70/30, попробуйте делать небольшие шаги за раз, чтобы получить 65/35, затем 60/40 и так далее.

Возможно, вам никогда не удастся достичь чистого разделения 50/50, и вам решать, сможете ли вы с этим жить.

То же и с эмоциями…

Если вы чувствуете, что все время оказывает большую поддержку, активно выслушивая своего партнера и присутствуя с ним, может быть трудно, если он не отвечает взаимностью.

Но как бы они ни улучшились в этом отношении и были рядом с вами чаще (и им следует стремиться к совершенствованию), некоторые люди просто не умеют этого делать.

Точно так же, если вы обнаружите, что всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться сменить партнера.

У них могут быть скрытые проблемы, которые не позволяют им продемонстрировать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то еще не снизит бдительность.

Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.

Что бы вы ни делали, не ведите счет. В конце концов, вы команда, а не противники.

5. Постарайтесь принять свои недостатки.

Как уже было сказано, никто не идеален.

У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.

Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не такими, какими вы хотите их видеть.

Нельзя любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их целиком, без бородавок и прочего.

Независимо от того, являются ли они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или являются одним из бесчисленных нежелательных явлений, постарайтесь признать, что они являются их частью.

Конечно, вы можете побудить их поработать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они не могут (пока) исправить.

В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

Как бы легко ни было обнаружить недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

Если вы примете более святое мышление, чем вы, то с большей вероятностью оттолкнете своего партнера и даже нанесете ему эмоциональный вред, возложив всю вину за свои проблемы в отношениях на него.

Помните, что вы хотите чувствовать себя принятым таким, какой вы есть. Это огромная часть открытости и уязвимости по отношению к другому человеку.

Если вы не можете принимать других такими, какие они есть, как вы можете ожидать, что они проявят такую ​​же любезность?

6.Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

Пытаясь принять недостатки вашего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

Часто общее чувство, которое вы испытываете к партнеру в любой момент времени, будет зависеть от мыслей, которые приходят вам в голову.

Когда эти мысли поглощены всем, что ваш партнер сделал неправильно, вы относитесь к ним негативно.

Когда эти мысли связаны с хорошими поступками, которые сделал ваш партнер, или о чертах, которые вам в нем больше всего нравятся, вы относитесь к нему положительно.

Итак, в те моменты, когда негодование заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить его, сосредоточив внимание на хороших сторонах вашего партнера.

Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все то, что вы действительно цените.

Бросьте вызов любым мыслям «зачем беспокоиться?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод для беспокойства и доказывают, что им все равно.

7. Практикуйте прощение и сочувствие.

Помните, что определение обиды включает в себя чувство несправедливости. Это основано на чувстве обиды.

Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

Прощение состоит из двух частей. Первый — решить не мстить за проступок.

Это помогает предотвратить эскалацию негодования между обеими сторонами и уход друг от друга, чем это часто бывает.

Вторая — это эмоциональная сторона, которая более сложна и требует больше времени.

Но с практикой станет легче.

Часть процесса включает сочувствие партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к чувству несправедливости.

Может быть проблемой увидеть вещи глазами партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему они сделали (или делают) то, что они сделали, это может приблизить вас на один шаг к истинное понимание и, в конце концов, прощение.

Но постарайтесь не зацикливаться на вещах слишком долго. Повторяя их в уме снова и снова, вы только отсрочите эмоциональную сторону прощения.

Связанное сообщение: Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

Очень немногие люди в жизни не испытывают каких-либо проблем.

И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решает целый ряд вопросов.

Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

Когда вы признаете, что ваш партнер тоже борется с трудностями, это может помочь вам немного расслабиться и снизить эмоциональную реакцию на то, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

И пока вы занимаетесь этим, дайте себе перерыв, чтобы почувствовать то, что вы делаете. Это понятно, даже если и нежелательно.

Если вы и ваш партнер сможете проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы значительно уменьшите это чувство обиды.

9. Работайте над собой.

Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете им оказывать на вас.

Итак, если вы обижаетесь на них по какой-либо причине, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим собственным умственным и эмоциональным благополучием с целью стать более эмоционально независимым.

Это означает, что вы можете быть источником счастья и любви для себя. И то, что делает ваш партнер, на вас не так сильно повлияет.

Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы расти так, как вам хотелось бы, но ваша самостоятельная работа может означать, что вы можете полагаться на себя.

Связанное сообщение: Как быть эмоционально независимым и перестать полагаться на других ради счастья

10. Поговорите со своим партнером.

Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, убедитесь, что вы научились правильно общаться со своим партнером.

Слишком много людей ожидают, что их партнеры будут читать их мысли.Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, будут поглощены собственными мыслями и проблемами.

Так что вы должны быть открытыми и честными, когда разговариваете со своим партнером.

Если вы чувствуете разочарование из-за того, что они сделали или не сделали, расскажите им.

Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите все, что вас беспокоит по поводу их предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

Обращаясь к таким вещам на ранней стадии, вы можете справиться с ними и предотвратить их перерастание в обиду.

Полезный совет — использовать утверждения «я» при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не «Ты всегда гуляешь с друзьями, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным».

Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть причин не согласиться с вашим предложением.

Второй также выражает то, что вы чувствуете, но в негативном ключе, и вина за это возлагается на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

Когда вы обсуждаете с ними любые разочарования, которые могут у вас возникнуть, это может помочь смягчить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут испытывать к вам.

Таким образом, вы представляете весь разговор как совместное усилие по преодолению проблем, с которыми вы сталкиваетесь в своих отношениях.

Вы демонстрируете готовность принять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми и принять свою справедливую долю.

11. Поговорите с консультантом по взаимоотношениям.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь общаться спокойно и позитивно при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.

Консультации по вопросам взаимоотношений могут до некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто будет слушать обе стороны.

С учетом их подготовки и опыта консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

По крайней мере, присутствие третьего лица может обеспечить более приятную обстановку для разговора.

В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате есть кто-то еще — кто-то, кого вы не очень хорошо знаете.

12. Не будь тряпкой.

Важно помнить, что хорошие отношения предполагают взаимные уступки.

Если вы обижаетесь на своего партнера, потому что кажется, что чаша весов склоняется в его пользу, вы должны спросить, способны ли они достаточно измениться, чтобы ваши чувства утихли.

Не позволяйте использовать себя в своих интересах и избегайте созависимых отношений, в которых вы берете на себя роль опекуна.

Как бы сильно вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — только он может изменить себя, если захочет.

Знайте, когда прекратить отношения в ваших интересах. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

Все еще не знаете, что делать с негодованием, которое вы испытываете к своему партнеру? Когда в отношениях у вас возникают подобные неприятные чувства, может быть трудно преодолеть их в одиночку.Но вам не обязательно. Независимо от того, находитесь ли вы в одиночестве или в паре, вам будет полезно поговорить с квалифицированным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Когда женщины обижаются на мужчин, они заставляют и мужчин обижаться на них

Женщины, которые негодуют на мужчин, заставляют возмущаться только мужчинами.

Как женщина, которая подвергалась жестокому обращению (как и большинство из нас), я понимаю чувство обиды на мужчин или на нашего обидчика .

Как женщина, которая в одинаковой степени подвергалась оскорблениям и издевательствам со стороны мужчин и женщин….

Как человек, который знает, что значит быть использованным, оскорбленным и относящимся к социопату как с домашним животным… более 20 лет я уважаю ценность гнева по отношению к людям, которые нас обидели.

У гнева есть цель для вашей и моей души.

Итак, поговорим о своей боли . Обработайте свою боль .

Освойте свою ВИНУ за то, что вы причиняете людям боль и причиняете им боль.

Мы ВСЕ сгорели

Каждый подвергался жестокому обращению и насилию.

Все страдали от любви и свиданий. Все были сожжены.

Я причинил боль своему любовнику, и мне было больно.

Но негодование и грязь не все Я.

Я человек, и я способен не только на любовь и сострадание, но и на негодование.

Я способен объективно оценивать и понимать мужчин , именно этот вид (которых несколько) заставлял меня временами чувствовать, что меня недостаточно.

Многие женщины, с которыми я разговариваю и читающие мои работы, весьма внимательны. Но я чувствую, что некоторые из нас все еще страдают.

Это страдание иногда проявляется в виде возмущенных замечаний по отношению к мужчинам.

Это страдание иногда распространяется на других участников в нашей группе в Facebook, и да, иногда на меня и Дэвида .

Ничего страшного. Я не подписывалась на это, потому что это легко.

И я занимаюсь этим долгое время, так что я почти ничего не видел.

Но если вы страдаете, вот что сейчас важно:

Я считаю, что важнее брать на себя ответственность за свои чувства, за свое прошлое, свой выбор и за свое будущее.

Возьмите на себя ответственность за то, где вы сейчас находитесь и что чувствуете.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы УЗНАТЬ об одном конкретном эмоциональном триггере в каждом мужском мужчине, который вдохновляет его заботиться о вас, поклоняться вам и глубоко предаться вам.

Когда женщины обижаются на мужчин, мужчины обижаются на женщин

Вот что я знаю в душе:

Если мы, женщины, выйдем в мир свиданий и появимся с негодованием или уважением (они идут рука об руку), вот что произойдет:

МУЖЧИНЫ тоже станут более обидчивыми и правовыми.

Никто не выиграет, если у кого-то не хватит смелости взять на себя ответственность.

Наш пол не определяет наши права.

И нет ничего лучше мужественной женщины, полной любви и ценности , чтобы вдохновлять мужчин становиться лучше.

Не наше прошлое определяет то, как мы имеем право действовать по отношению к людям сейчас.

Итак, можем ли мы встать, отряхнуться и забрать свою невиновность сейчас?

Возьми обратно свою любовь к мужчинам

Верните свою врожденную любовь к мужчинам и радость от общения с мужчинами.

У вас есть все необходимое для этого внутри сейчас .

В конце концов, вы женщина. И у вас больше силы, чем вы думаете .

Возьмите на себя ответственность подходить к свиданию с мужчинами с чувством понимания, любопытства и игривости .

Если у вас есть страдания, хорошо.

Скорбь. И горюют сейчас .

Чем больше обиды вы позволите накапливать, тем больше обиды вы внесете в свою жизнь.

И повсюду вы увидите гибель и мрак, потому что ищете ее.

Не наказывайте целую группу мужчин, , потому что они могут просто заставить вас чувствовать себя наказанными в ответ .

Это взаимно.

Обида порождает негодование.

Признательность порождает признательность.

Вы не научитесь лучше проверять малоценных мужчин , думая от страха или совершая больше действий из страха.

(Конечно, ваш страх очень полезен, когда он полезен, но в большинстве случаев он бесполезен).

И вы не сможете лучше проверять мужчин из-за обиды.

Вы научитесь лучше проверять их, если станете лучше сами в первую очередь.

Это потому, что мы можем терпеть только таких, как мы; те, кто вибрирует на одном уровне.

Только когда вы сами станете лучше (изобретательнее), вы сможете выбрать лучшее.

Как говорится в старинной поговорке…

«Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире».

П.S. Свяжитесь со мной в социальных сетях

Наша новая группа в Facebook уже здесь… Присоединяйтесь к сообществу «Высококачественные женщины-женщины», используя эту ссылку

P.P.S. Вот 7 общих признаков того, что женщина не ценится в глазах мужчин.

4.3 4 голоса

Рейтинг статьи

Рене — основательница The Feminine Woman и соучредитель Shen Wade Media, где мы учим женщин показывать себя как ценные женщины с высоким статусом, которые легко внушают глубокое чувство эмоциональной приверженности избранному мужчине.Вместе со своим мужем Д. Шеном из блога Commitment Triggers они положительно повлияли на жизнь более 15 миллионов женщин через свои бесплатные статьи и видео, а также на 10 тысяч женщин через платные программы через платформу Shen Wade Media.

Узнайте больше о ее работе, воспользовавшись приведенными ниже ссылками в социальных сетях.

Психология обиды: что скрывают обиженные люди?

Последнее обновление: 05 сентября, 2020

Обиженные люди всегда держатся за то, что причиняет им боль, например, за горящие куски дерева, от которых они не могут избавиться.

Они делают это, чтобы иметь возможность в любое время бросить эти вещи в людей, которые причинили им боль. Самое смешное, что поступая так, они в конечном итоге только навредят себе. Нет ничего положительного в том, чтобы так долго держаться за эту жгучую ненависть и гнев.

Большинство из нас знает обиженного человека. Однако мы всегда должны помнить об одном. Чаще всего мы думаем, что те, кто испытывают это глубокое и разрушительное чувство, — это люди, которые не научились прощать других.Но на самом деле это очень сложная тема, имеющая много разных нюансов.

Неважно, что люди говорят об этом чувстве. Правда в том, что это довольно универсальное и повторяющееся явление, и никто не застрахован от его ощущения. Человек, переживший травмирующие события, такие как брошение или предательство, очень склонен к обиде.

Многие обиженные люди стали жертвами сложных и болезненных ситуаций, в которых они не видели другого выхода, кроме как сдерживать все внутри себя как гнев.Когда мы видим причину этого чувства, мы можем его понять. Тем не менее с психологической точки зрения это совсем не здоровое чувство.

Первая причина, по которой он нездоров, заключается в том, что он характеризуется очень вредным фактом: хроническим состоянием. Это мучительное состояние, которое имеет тенденцию длиться с течением времени до такой степени, что может мешать другим аспектам повседневной жизни человека. Их настроение нередко меняется. Кроме того, они нередко перестают доверять другим, внезапно меняют свое отношение и плохо обращаются с другими.Обида подобна ржавчине. Он распространяется и в конечном итоге ослабляет всю структуру и идентичность.

Характеристики и психологический профиль обиженных людей

Обиженные люди хранят в себе сейф. Внутри этого сейфа они скрывают боль, которую испытали во время предательства, боль, причиненную ложью, и печаль покинутости. Они хранят это в безопасности, потому что они не хотят забывать ни одной детали того опыта. Они в значительной степени превращают эту боль в гнев.Затем этот гнев приводит к ненависти.

Точно так же еще одна вещь, которая обычно является частью этой опасной формулы, — это месть. Хотя это звучит физически агрессивно, это не означает прямого или жестокого обращения. Все, что они хотят, — это чтобы другой человек попробовал их собственное лекарство и почувствовал себя плохо из-за того, что они сделали.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Все мы знаем, что прощать — не самое легкое дело. Однако мы должны помнить, что это очень важно, если мы хотим завершить работу и жить дальше. Обиженные люди не хотят никого прощать. Все, что они делают, — это подпитывают свою боль, многократно повторяя запускающее событие.

Делая это, их чувства отчаяния и тоски усиливаются. Фактически, Пизанский университет провел исследование, которое было опубликовано в журнале Frontiers in Human Neuroscience , которое показало, что, хотя подпитка негодования углубляет эмоциональную рану, прощение регулирует большое количество нейронных структур, снижает стресс и активирует определенные области. в префронтальной коре, связанной с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Вы либо со мной, либо против меня. Вещи либо черные, либо белые. Ты либо помогаешь мне, либо предаешь меня. Такой образ мышления автоматически вызывает когнитивные искажения. Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что так думают, потому что это становится для них естественным. Достижение крайностей — их способ справиться со всем. Они склонны отталкивать всех из-за этого.

Безмерная гордость

Гордость — это боевой конь, который вторгается и уничтожает все. Обиженные люди всегда защищаются. Они всегда найдут способ рассердиться на вас, чем бы вы ни занимались. Даже самые мелкие вещи заставляют их чувствовать себя плохо. Таким образом, нелегко сосуществовать, разговаривать или договариваться с гордым человеком, потому что вы знаете, что в конце концов они все принимают на свой счет.

Неспособность удовлетворить эмоциональные и психологические потребности

Нам всем иногда бывает больно. Негативные чувства к человеку, который нас обидел, не вызывают осуждения.На самом деле все наоборот, мы как бы имеем на это право. Однако постоянно злиться на них и не иметь возможности оторваться от события и боли — это ненормально с психологической точки зрения. Ежедневные ощущения подобного рода вызывают только горечь.

Мы должны переварить то, что с нами происходит, и двигаться дальше. Итак, двигаться дальше не обязательно означает все прощать. Это означает использование психологических стратегий для лечения наших ран и открытия новых возможностей.Те, кто не дает себе шанса спастись от своих разочарований, будут жить жизнью, полной обид и злобы.

Как не дать обиде контролировать нас

В статье о поведенческой психологии говорилось об интересном исследовании на эту тему, которое было проведено в Онтарио, Канада. В этом исследовании исследователи обсуждали важность предоставления обиженным людям соответствующих психологических инструментов, которые позволили бы им приветствовать эмоциональное прощение в своей жизни.

Это упражнение так важно по очень простой причине.По сути, это позволяет нам избавиться от негативных эмоций, чтобы создать новую психологическую реальность.

• С другой стороны, обиженным людям важно иметь гибкие мысли. С помощью этого упражнения они смогут увидеть вещи с новой точки зрения.
• Точно так же удобно предлагать им упражнения, которые помогут им правильно управлять своим гневом. Их искаженные мысли часто вызывают нездоровую физиологическую активацию.

• И последнее, но не менее важное: обиженные люди должны научиться, , начинать сосредотачиваться на настоящем, а не на прошлом. Думая только о прошлом опыте, они не могут жить свободной жизнью. Чтобы бороться с этим, им следует сосредоточиться на запуске новых проектов и взаимоотношений.

В заключение можно сказать, что обида — бездонная пропасть, в которой никто не заслуживает жить. Мы должны воспользоваться путями побега, которые предлагает нам жизнь. Есть множество путей, ведущих к свободе, счастью, спокойствию и достоинству.

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: избавление от обид и горечи

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман.Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего. Приняв прощение, вы также можете обрести покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей.Однако обычно это связано с решением отпустить обиду и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его власть и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред. Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред.Прощение приносит некий покой, который помогает вам жить дальше.

Какие преимущества прощать кого-то?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

• Здоровые отношения
• Улучшение психического здоровья
• Меньше беспокойства, стресса и враждебности
• Пониженное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Более сильная иммунная система
• Улучшение здоровья сердца
• Повышение самооценки

Почему так легко затаить злобу?

Если кто-то обиделся, особенно тот, кого вы любите и которому доверяете, это может вызвать гнев, печаль и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

• Внесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
• Погрузитесь в неправду настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
• Стать депрессивным или тревожным
• Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
• Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими людьми

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
• Определите, что нуждается в исцелении, а кому нужно простить и за что
• Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
• Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
• Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
• Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
• Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
• Знайте, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, нужно будет пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить его или ее действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что, если я нуждаюсь в прощении?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы действительно сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал управления болью и симптомами. 2014; 47: 631.
5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.

.