Основные этапы развития отношений между мужчиной и женщиной
С начала знакомства мужчины и женщины, развитие дальнейших отношений проходит определенные этапы. В зависимости от места, обстоятельств и причины знакомства, между полами могут возникать разное взаимодействие, и это не всегда любовная связь. Но сегодня разберем основные
этапы отношений, которые приводят к создании крепкой семьи, а также причины, которые могут этому мешать.
Взаимодействие
Симпатия у мужчины и женщины друг к другу возникает по-разному. «Сильный пол» осознает, что женщина ему нравится, исключительно через физическое к ней влечение, так уж заложено природой. Женщина начинает влюбляться в начале в отношение мужчины к ней, а потом замечать другие нюансы его внешности. Со «слабым полом первое взаимодействие с мужчиной происходит именно так, хоть и не все женщины с этим согласны.
Существует всего 7 этапов развития отношений, начиная с момента знакомства двух людей:
- Влюбленность.
- Пресыщение. Некая усталость обоих друг от друга.
- Недовольство. Первый этап проверки на прочность отношений между влюбленными.
- Развитие терпимости. Основной этап проверки отношений, последствия которого покажут, останется ли пара вместе.
- Уважение. Процесс пройденной притирки друг к другу, что указывает на доверие между обоими, несмотря на тяжелый опыт между парой, который они прошли до этого.
- Дружба. Этап лучшего взаимопонимания, поддержки и опоры друг для друга.
- Любовь. Построение семьи, заключение брака, при взаимном решении — венчание.
Только пройдя все эти составляющие этапов развития отношений, не исключена вероятность создать поистине крепкую семью на долгосрочной перспективе.
Причины разлада отношений на одном из этапов
Минутная слабость обоих может привести к необратимым последствиям между людьми. Ведь каким бы крепким ни был союз людей, порой случаются ссоры и недопонимания.
Так могут пройти дни, недели и даже года, когда партнеры из-за собственной гордыни сознательно отказываются от возможности быть счастливыми.
Главный секрет гармоничных отношений мужчин и женщин
Многие женщины, прочитав статью о женской доле, и узнав, что в отношениях с мужчинами они «отдающие», расстроились. Я угадала? Конечно, вы подумали, что это несправедливо: кому-то надо только отдавать, а кому-то только получать. Милые мои читательницы, хочу вас успокоить. Отдавать вам надо будет лишь то, что вы по воле природы имеете в избытке, а за это к вам и будет прибывать счастье и благополучие. Все, что создано Творцом всегда гармонично, надо только эту истину понять и принять.
Кроме того многих интересует вопрос о том, как раскрыть чакры, ведь от степени их раскрытия зависит наше благополучие по всем аспектам бытия. Так вот, реализация этих знаний в жизни – один из путей раскрытия чакр и личностного роста. Мы уже знаем, что Творец разделил человека на 2 половинки для ускорения развития человечества. Чтобы эти половинки всегда стремились друг к другу, был придуман очень мудрый механизм: У женщин сексуальная энергетическая чакра всегда наполнена энергией, а у мужчин она всегда голодная и накормить ее может лишь женщина. Поэтому мужчины без женщин полноценно жить и развиваться вообще не могут. Им нужна Муза. Почему у женщин всегда полна сил сексуальная чакра? Да потому, что ей надо мужчину привлечь, накормить, вдохновить, потомство зачать, выносить, родить и вырастить. Поэтому женщина тесно связана с Землей, которая и питает ее этой мощной энергией.
Именно благодаря тому, что у женщин уже по факту рождения женщиной сексуальной энергии всегда много, женщину можно считать самодостаточной.
Но не спешите радоваться и считать, что вы и без мужчины можете прекрасно прожить. Можете! Но жизнь будет более трудной, а истинного счастья не будет без них, ведь душа будет болеть от невыполненного долга перед Вселенной. Именно потому, что мужчина является преобразователем Мира, его сексуальная чакра не замыкается на одной женщине. Мужчина должен быть сыт этой энергией всегда. Только в этом случае он может развиваться и производить потомство. Недодаст энергию одна женщина, «дозаправит» другая. Кроме того, мужчина в деле воспроизводства человечества отвечает за количество потомков. Посему у него постоянно в сперме присутствует огромное количество активных сперматозоидов. Все эти факторы делают мужчину сексуально незащищенным. Мужчина по природе своей полигамен. Хотите иметь верного спутника, хорошо «кормите», не манипулируйте своим превосходством. Вы в этом мире не одна с таким даром.
У женщин только раз в месяц созревает всего одна яйцеклетка. Женщина отвечает перед Вселенной за качество потомства. Поэтому она всегда от природы имеет достаточный запас энергии и не должна быть озабочена ее поиском. Женщина моногамна. Вопрос о женской неверности не лежит в плоскости энергетики. Эта проблема лежит в области психологии, и ее мы сегодня не рассматриваем. Это отдельная тема. Зато мужчина сразу почувствует, что женщина перенаправила свою энергию от него к другому, как бы она не маскировалась. Ведь при этом прерывается источник питания. Женщина может питать энергией одного мужчину, даже если имеет сексуальные отношения с несколькими.
Когда мужчина и женщина образуют союз, в основе которого было притяжение, их биополя объединяются, взаимно усиливая друг друга. Они создают общую энергетическую структуру, усиливая потенциальные возможности каждого. Но, чтобы эта система была устойчивой, и был создан гармоничный союз, в работе энергетических центров должно быть проявлено четкое распределение функций.
Рассмотрим это для лучшего понимания схематично.
По первой чакре мужчина должен быть отдающим. У него всегда этот энергетический центр наполнен энергией в достаточном для реализации поставленных перед ним задач в этом воплощении. В этом его источник физической силы. У женщины в этом центре энергии достаточно лишь для выживания. Поэтому мужчина должен обеспечить женщине надлежащие условия жизни, комфорта, защиту.
Если мужчина не обеспечивает женщину необходимой защитой и условиями нормальной жизни, от такого мужчины надо убегать и как можно скорее и подальше.
Нерастраченная энергия сделает его агрессивным, ревнивым, он попытается тратить ее на сексуальные утехи на стороне или пристраститься к алкоголю. Чакра заблокируется и в перспективе ожидается мужское бесплодие (сперматозоидов будет мало и они будут слабо-активные для полноценного оплодотворения), ранняя импотенция. Это вам надо?
По второй чакре женщина должна быть отдающей. По этому центру она избыточна. Эту энергию женщина отдает мужчине не только через секс (хотя через секс отдается наибольшая порция энергии), через ласки, объятия, при поцелуях, даже при мыслях о своем возлюбленном, где бы он в это время не находился. Если женщина не хочет отдавать достаточно энергии мужчине, то у нее избыток энергии в этом энергетическом центре приведет к развитию гинекологических заболеваний (кисты, миомы,рак) либо к нимфомании. А мужчине придется искать «батарейку» на стороне. Кстати в проекции этого центра у женщины выпуклость – животик. Если так случилось, что женщина одинока и сексуальную энергию некому отдать, она должна поднять ее в следующие чакры и начать реализовывать ее через них.
По третьей чакре мужчина должен быть отдающим. Но он сможет быть отдающим лишь при условии получения от женщины достаточного количества сексуальной энергии. Тогда открывается его третий энергетический центр, просыпается его воля, целеустремленность, напористость и он поднимается в социальном плане. Это способствует профессиональному росту, карьере, власти, почету, уважению. Такой мужчина приносит достаток в дом и может исполнять желания женщин уже сверх норм простого выживания: красивая мебель, одежда, украшения, машина, отдых и т. д. Этим он и расплачивается с женщиной за данную ему энергию и перспективу развития. Кстати у мужчин в проекции этой чакры выпуклое брюшко. На Востоке считают, что чем больше брюшко, тем богаче и щедрее человек.
Если мужчина не расплачивается с женщиной, то избыток энергии и гордыня приводят его к жадности, жестокости, мстительности и, как следствие, к болезням желудочно-кишечного тракта.
По четвертой чакре энергию должна отдать женщина. Ведь в ее сердечном центре источник божественной любви не иссякаем. Причем, чем больше она отдает эту энергию, тем больше от Творца ее получает и в придачу еще получает различные подарки судьбы. Энергию любви женщина должна отдавать не только мужчине. Она должна транслировать ее в окружающее пространство. Особенно это актуально в настоящее время, в этом будет заключена ее миссия.
Женщины иногда спрашивают: «А как отдавать энергию любви, если не любишь мужа?» Если не любишь, но по каким-то причинам хочешь сохранить союз, то люби мужа как друга, как брата, как старшего сына. Только тогда женщина выполнит свой долг перед Вселенной.
У мужчины приоткроется сердечный центр и энергия любви раскроет у него такие качества, как милосердие, сострадание, сопереживание, он научится любить и тогда эта сила освободит его от власти инстинктов. Любящий сердцем мужчина уже не сможет быть неверным.
В эпоху Водолея браки без любви будут быстро разваливаться, а по любви поощряться.
Энергию любви женщина отдает разными способами: через биополе, через ласковый и нежный взгляд, через внутреннюю улыбку, через ласковое слово, сочувствие, сопереживание, прощение. Она заряжает энергией любви все к чему прикасается с любовью в сердце. Она своими руками с любовью делает мужчине подарки, с любовью готовит ему пищу и т. д. В разлуке она может послать мысленно эту энергию хоть на край света.
По пятой чакре должен отдавать мужчина. Кстати, у мужчин на шее кадык есть, у женщин нет. Вот вам и подсказка самой Природы, кто должен отдавать. Если женщина щедро одарила мужа своей неисчерпаемой энергией любви, то у мужчин раскрывается горловая чакра, просыпаются его творческие способности. Так мужчина реализации по первому энергетическому центру сделает для женщины прочный табурет, то теперь он сделает для нее изящный стул с изогнутыми ножками.
Кроме того, он подарит женщине прекрасные гармоничные отношения и женщине не придется тратить свою энергию на построение этих отношений, используя советы психологов.
Отношения сложатся практически автоматически. А женщина сможет освободившуюся энергию направить на развитие творчества у себя.
По мере открытия этих пяти центров у обоих начнут открываться и 2 высших центра, что будет давать им больше возможностей в развитии и личностном росте. Кроме того, при таком гармоничном союзе эмоциональная оболочка наполнится высшими энергиями радости, любви, и за счет этого расширится ее верхняя часть. Именно она усваивает энергию изобилия идущую из Космоса в гораздо большем количестве. А энергия изобилия несет с собой энергии любви, успеха, счастья здоровья и благосостояния. Такой союз просто обречен на полную реализацию всех своих чаяний.
Позвольте своему мужчине стать королем, тогда и вы станете королевой. Причем заметьте без особых усилий, просто выполняя возложенные на вас природой обязанности. Для этого вам природа все дала, только используйте это в нужном направлении.
Если мужчина и женщина, образовав союз, не выполняют правильно механизм обмена, то образуется негармоничный союз.
Посмотрим, что он принесет им обоим. Здесь хочу внести маленькое добавление к вопросу строения чакральной системы. Между второй и первой чакрами, а также между третьей и четвертой есть предохранительные клапаны для перехода энергии из одного центра в другой на случай экстренной необходимости. Например, если у мужчины долго нет женщины, то часть энергии из первого энергетического центра перейдет во вторую для нормального функционирования организма.
Если случится так, что мужчина ленив и не хочет напрягаться по отдаче по первой чакре, то женщина будет вынуждена сама заниматься вопросами обеспечения условий жизни. Ее природной энергии для этого будет недостаточно, и она возьмет энергию из сексуальной чакры, оставив там небольшое ее количество только для деторождения. Тогда эта женщина начнет терять сексапильность и перестанет быть привлекательной для мужчин, ее либидо начнет падать, начнутся различного рода воспалительные заболевания половых органов, нарушение менструального цикла.
Муж перебросит часть энергии из первой во вторую и начнет «гулять», ведь собственная жена не в состоянии его питать сексуальной энергией. О дальнейшем росте и развитии обоих не стоит говорить, его практически не будет. Это самая тупиковая ситуация.
Поэтому при выборе партнера смотрите не на приятную внешность и фигуру, не на красивые комплименты, а на то, сможет ли он обеспечить вам условия для нормальной жизни и защиту. Ибо это основа основ гармоничного союза. Это основополагающий секрет гармонии.
Если вы не дадите своему мужчине достаточно энергии для подъема и раскрытия его третьей чакры, или если мужчина не будет обеспечивать реализацию для вас по третьему центру, то вам придется все свои мечты претворять в жизнь самой, самой подниматься в социуме, а энергию для этого подсасывать из сердечного центра и сексуальной чакры. За нецелевое и длительное использование энергии любви вам прикроют источник ее поступления. Вы реализуете свои амбиции, но станете черствой, бессердечной.
В семье начнутся бесконечные скандалы, выяснения, кто круче. Вскоре начнутся сбои в работе сердца, а там и заболевания. Даже достигнув высокого положения в обществе и достигнув высоких заработков, такая женщина вряд ли будет чувствовать себя счастливой. Душа ее будет ныть, ведь она не выполнила свой самый главный долг, не стала источником любви на Земле. Кроме того, чтобы на современном уровне подняться в социуме, необходимо играть по мужским правилам, поэтому такая женщина растрачивает свою женственность, нарабатывает мужские энергии. Она и сама не реализуется как женщина, и мужчина ее застревает на определенном уровне. Получается, что королева есть, а вместо короля рядом паж или и тот сбегает к той женщине, которая готова сделать его королем.
В этом случае энергетическая оболочка отягощается низкими чувствами и эмоциями и расширяется книзу. Такая структура не может получать даром много энергии изобилия из Космоса. Все приходится завоевывать путем больших усилий, траты энергии и ценой здоровья.
В таком союзе нет условий для развития каждого и личностного роста. Такой союз нуждается либо в коррекции, либо должен распадаться ради счастья обоих. Для удержания такого союза нужны большие усилия обоих и помощь опытного психолога или энерготерапевта.
Конечно это только схематическое изложение этого вопроса, но по этой схеме можно понять сами принципы построения гармонических отношений. Проанализировав свою ситуацию, можно найти слабое звено в своем союзе и скорректировать его. Ведь все в наших руках и наше счастье тоже. Используя эти знания, вы сможете построить гармоничный союз двух равнозначных половинок и обрести полное счастье.
Стадии отношений между мужчиной и женщиной
Качественные отношения должны постоянно развиваться. Они не заканчиваются на стадии влюбленности. Хочешь построить крепкий союз и открыть для себя настоящие чувства? Тогда изучи все этапы, пойми, на котором из них находишься ты, и действуй.
Содержание статьи
Конфетно-букетный период
Отношения начинаются с влюбленности. В конфетно-букетный период в воздухе витает романтика, поют свирели, летают мотыльки, а мир будто остановился. Ты гуляешь с ней по набережной под луной, совершаешь безумные поступки и думаешь только о ней.
В первые 12-18 месяцев отношения сопровождаются страстными поцелуями и нежностью. У влюбленных выделяются гормоны любви, которые блокируют негативные эмоции, а вместе с ними и адекватное мышление. Ты не поверишь, но во время эйфории твой мозг работает как у человека, принявшего тяжелый наркотик.
Ты не замечаешь недостатков партнерши, наделяешь ее достоинствами, которых у нее нет. И это в порядке вещей. Так у каждого. Хитрая судьба, разводя вас, делает все, чтобы вы помнили лучшее. Яркое чувство не дает покоя и заставляет думать, что ты упустил свой последний шанс. Помнишь это ощущение?
Примерно через год зависимость проходит, но сожалеть об этом не стоит. Иначе можно попасть в клинику с диагнозом «астенический синдром».
На «розовом» этапе нужно постараться сохранить здравый смысл. Нельзя бросаться в пучину без оглядки. Здесь важно помнить о себе любимом.
Интригуй свою девушку, больше улыбайся и флиртуй. Это касается и прекрасного пола. На стадии влюбленности она должна оставаться закрытой книгой, которую всегда будет хотеться прочитать. Снова и заново.
Нет четкой инструкции о том, как вести себя на данном этапе, но есть опыт поколений, создавших крепкие браки. Важно иметь адекватную самооценку. Нужно любить себя и не перебарщивать. У тебя должна быть цель в отношениях. Будь уверен в себе и силен.
Не будь легкомысленной личностью. Вряд ли красавицу заинтересует построение отношений с безвольным парнем. Обращай внимание на свою внешность, речь. Озвучивай девушке, как относишься к ней. При знакомстве с друзьями представляй: «Это Юля, моя девушка». Будь самим собой, говори открыто и по делу.
Пресыщение в отношениях
Вот и прошел первый этап. Ты пресытился ею, а она – тобою.
Чувствуешь, что уже надоедает быть вместе сутки напролет? Теперь хочется свободного пространства, личной территории.
Нет, это не значит, что ты ей не нужен, или она тебе надоела. Просто ты стал терпимее, сдержаннее. Ты уверен, что она с тобой, и лишь иногда задумываешься о правильности своего выбора. Гормональный фон стабилизировался.
На этой стадии отношений между мужчиной и женщиной появляется риск расстаться. Жить вместе в этот период небезопасно. Влюбленные должны установить личные границы и не нарушать их.
Начались первые ссоры, претензии, недопонимания, обиды. Теперь важно принять различия между вами и найти компромисс. Затягивать с конфликтами нельзя, обижаться по каждому поводу – тоже. Веди с ней диалог, узнавай в ней новое, раскрывай ее и наслаждайся.
Союз двух людей обнажает детские страхи и комплексы. Когда отступает романтика, мы встречаемся с реалиями. Ты начинаешь чувствовать себя обманутым собственными иллюзиями и не можешь принять недостатки партнерши.
Научись подавлять негативные черты своего характера и ненависть к тем, кто ими также обладает. Откажись от намерения изменить человека. Не приходи в бешенство от ваших отличий, относись к ним с интересом. Пойми, что с тобой рядом женщина с присущими только ей мнением, ценностями, мыслями.
Прояви интерес к тому, что ей нравится. Ненавязчиво начинай погружать ее в свои мир. Таким образом первая годовщина – один из самых сложных этапов.
Охлаждение в отношениях
Следующая стадия связана с отторжением. Тебя начинает все раздражать. Ты больше не хочешь закрывать глаза на ее минусы. Нерешенные проблемы вылезают наружу.
Кризис приходит примерно через 2-3 года. Однако у каждой пары свое время. Кто-то переходит на этап охлаждения быстрее, а кто-то ещё застревает в предыдущем. Все очень индивидуально.
Хорошо, если к третьей стадии ты умеешь договариваться с ней. Но многие пары не преодолевают кризис. А те, кто выстоял испытания, крепче любят друг друга.
Разрушить все очень легко.
И с новой девушкой у вас все равно наступит эта стадия охлаждения. Поэтому здесь важно проявить мудрость, пережить сложный период. Проблему решай по мере возникновения.
Для этапа отношений характерно возникновение в голове вопросов:
- Настоящая ли это любовь?
- Может, стоит поискать нового партнера?
- А что, если я изменю ей?
Ты быстро раздражаешься от нее, возникают внутренние обиды. Твоя задача – принять ее со всеми минусами и плюсами. Не стоит ее менять и подгонять под стандарты.
Чем дальше, тем ближе. Советую отделиться от партнерши на некоторое время, чтобы вы оба смогли соскучиться. Постоянное мелькание перед глазами не сделает ваши отношения крепче, поэтому не стоит находиться рядом 24 часа в сутки.
Наедине с собой ты сможешь обрести силу. Не бойся одиночества. Оно дает возможность созерцать себя изнутри, быть наедине с Богом. Услышь свои чувства и вступи с ними в диалог. Не теряй индивидуальный вкус, полностью растворяясь в отношениях.
Не пытайся слиться с ней в единое целое, лишаясь личного пространства.
Иногда на данном этапе возникает ощущение нехватки воздуха. Может, хватит задыхаться, сжимая подругу в смертельных объятиях зависимости? Периодически стоит вдыхать глоток свободы и переставать ощущать привязку. Конечно, сближаться нужно, чтобы обменяться новыми энергиями, но не так тесно.
На этапе охлаждения позволь партнерше оставаться той, кто она есть. Перестань сравнивать ее с другими. Умей чувствовать свои желания. Не скрывай чувств, не бойся казаться уязвимым. Так вы станете ближе.
Терпение во взаимоотношениях
Следующая стадия отношений между мужчиной и женщиной наступает, когда они уже вступили в брак и обзавелись детьми. Обычно она приходится на третий год. Партнеры чувствуют обыденность будней, они устали. Сильных конфликтов не возникает, а размолвки проходят довольно спокойно.
Партнеры стараются искать компромисс, и каждый понимает ценность семейных уз. На этом этапе важно принять недостатки друг друга.
Необходимо понять, почему она делает и думает именно так, а не иначе. Вместе с осознанием придет терпение.
Терпеть в отношениях – целое искусство. Как только ты восклицаешь: «Да сколько мне еще терпеть!», то бросаешь отношения на полпути. Чтобы удачно пройти эту стадию, пользуйся следующими советами:
- Умей переключать мысли, задавай четкую установку «не нервничать». Научись отвлекаться от гнева и раздражения.
- Уважай внутренний мир возлюбленной как свой.
- Смотри на себя со стороны. Поднимайся выше эмоций.
- Не принимай все свои мысли близко к сердцу. Если она задержалась у подруги, перестань фантазировать в голове картины измены. Настройся на позитивный лад и сформируй соответствующее настроение.
- Если тебя раздражают плачущие дети, мяукающий кот и непричесанная жена, попробуй посмотреть, чему ты можешь порадоваться сегодня? Ты сосредотачиваешься на плаче ребенка, но не замечаешь его смех. Поэтому учись ловить моменты, жить здесь и сейчас.
Научившись терпеть, ты изменишься сам и сможешь стать примером для других. Не пытайся изменить вторую половинку, радуйся каждой минуте, проведенной вместе.
Желание служить
На следующем этапе речь идет о настоящей любви. Гормоны в норме. Партнеры проявляют заботу, делают приятные сюрпризы, ухаживают друг за другом. Возлюбленная является для тебя не только источником удовольствия, но и объектом служения.
Немногие пары добираются до этой стадии отношений между мужчиной и женщиной. Будет ощущение, что вернулась влюбленность. На самом деле возникла любовь. Это отличный период, чтобы вместе заняться общим делом. Например, открыть семейный бизнес, сделать ремонт в квартире.
На этапе служения ты видишь, что рядом находится не твоя копия, а другая личность со своими вкусами, привычками, чертами. Мысли переключаются на «я должен ей» вместо «она должна мне».
Кстати, на этом этапе партнеры испытывают лучший секс, потому что доверяют друг другу и понимают свои тела.
Сексуальность мужчины и женщины максимально раскрывается.
Продолжайте понимать друг друга. Сообщай, если тебе нужно личное пространство. Не стесняйся говорить, если нуждаешься в знаках внимания. Служи второй половинке. Заботьтесь об общем благополучии. Если вы перешагнете через этот этап, то вступите в самые прочные отношения.
Развитие уважения
Стадия уважения переходит в дружбу. Партнеры делятся сокровенным и полностью доверяют друг другу.
На этом этапе люди понимают, чтобы прошли вместе много. Ты хорошо разбираешься в ее характере, испытываешь благодарность за внимание и заботу. Несмотря на подлинную близость, лучше немного уйти в себя ненадолго. Любимая поймет это.
Сделай то, о чем давно мечтал. Займись спортом, духовными практиками. Так отношения обретут новые краски, вы найдете свежие точки соприкосновения.
Как-то я стала свидетелем диалога:
– Любимый, может, мне получить второе образование?
– С ума сошла? Зачем оно тебе нужно? Еще тратить деньги и время на это!
– Но я хочу развиваться!
– Ты в этой жизни толком ничего не видела! Какое тебе развитие? Рассуждаешь, как отставший ребенок.
– А ты много чего видел кроме рыбалки и гаража? Иди гуляй со своими недалекими друзьями!
Подобных диалогов не должно быть в твоих отношениях.
И теперь еще немного про уважение. Оно проявляется через слова и поступки:
- Ты не раздражаешься, если она менее сообразительна.
- Ты с теплотой и пониманием относишься к ее переживаниям и чувствам.
- Ты не стремишься ударить ее побольнее.
- Ты уважаешь ее вкусы, ценности и интересы.
- Ты не портишь ей настроение своим мнением.
- Ты спокойно относишься к ее кругу общения.
Стремитесь к сотрудничеству и создавайте вокруг себя пространство любви. Только так вашу жизнь посетит истинная любовь.
Настоящая любовь
Завершает список стадия истинной любви. Она наступает через много лет после начала отношений. Партнеры находятся в почтенном возрасте. Они прошли вместе множество испытаний.
Все предыдущие этапы устремлены именно к истинной любви. Если живете душа в душу, это и есть она.
Вы наслаждаетесь тем, что существуете вместе. Слова здесь уже не нужны.
Все свободное время вы проводите вдвоем. Расставание для вас – личная трагедия. Ты не понимаешь, как можно жить без нее.
Прежде чем ты встретишь ту самую единственную, может пройти немало времени. Настоящая любовь возникает в результате заботы, понимания и терпения. Наверняка, ты видел пары преклонного возраста, которые гуляют, держась за руки, мило беседуют и смотрят с нежностью друг на друга. Да, истинное чувство существует. С годами оно лишь набирает силу.
Если вы не достигли последнего этапа, не переживай. Жизнь непрерывно течет и меняется. Главное – не погибнуть духовно. Важно оставаться в поисках счастья, верить в то, что повезет в будущем. Нужно отыскать любовь к себе и научиться дарить это чувство окружающим. Ты обязательно станешь для кого-то смыслом жизни.
Типы отношений между мужчиной и женщиной
Развитие отношений на каждой стадии зависит от модели в паре. Для каждой семьи она своя.
Одни предпочитают равноправие, другие – патриархат. Удивительно то, что менее 10 % семей выбирают вариант, где мужчина – добытчик, а женщина – хранительница семейного очага. Давай определим, какая модель отношений у вас?
Патриархат
Этот уклад семьи свойственен семьям 60-х годов. Мужчина здесь является главой. С его мнением считаются все. Жена подчиняется ему и практически не имеет права голоса.
Есть у этой модели существенные минусы:
- интересы женщины на последнем месте;
- ее развитие отсутствует;
- дама не чувствует себя счастливой.
Подобный тип отношений уже устарел. С ним не получится дойти до стадии истинной любви.
Матриархат
Помнишь сказку о рыбаке и рыбке? Та ворчливая старуха существовала по принципу матриархата. Многие современные пары сейчас живут по такому укладу. Обычно это происходит, когда жена старше мужа, успешнее него и влиятельнее. Иногда мужчина влюбляется в девушку намного моложе него и начинает чувствовать себя мальчишкой.
Отношения также принимают форму матриархата.
Супруг старается угождать любимой, не может самостоятельно принимать решения, отпрашивается у жены, чтобы погулять с друзьями. Это удобно, но до определенного момента. Если в твоей семье матриархат, ты будешь терять внутреннюю силу и мужественность. После стадии влюбленности ты станешь неинтересным избраннице, тебя перестанут уважать.
Равноправие
Более комфортным типом считается равноправие. Будучи равными партнерами можно достичь последней стадии отношений между мужчиной и женщиной. Союз должен быть основан на потребностях и интересах двух людей.
Не всегда женщине легко быть равной мужчине. Как это сделать, если он получает в три раза больше? Прекрасному полу нужно заниматься воспитанием детей, следить за собой и домом. Когда еще зарабатывать наравне с ним? Современные женщины не всегда получают удовлетворение от жизни в равных отношениях, но эта модель наиболее близка к идеальной.
Гармоничные отношения
Лучшим типом отношений является гармония.
Каждый партнер счастлив в браке. Он несет ответственность за другого. Мужчина выступает добытчиком и главой семьи, женщина хранит «погоду в доме».
Оба получают удовольствие от этого союза. Им приятно просыпаться утром вместе и готовить завтрак. Каждый спешит с работы домой, чтобы увидеть вторую половинку. При гармоничных отношениях критичные стадии проходят намного комфортнее.
Только тебе выбирать, какая модель будет у тебя. Важно обсудить это со своей избранницей. Главное – смотри дальше, чем сегодня, и прогнозируй, как себя будет чувствовать женщина с тобой.
Одна из составляющих гармоничного брака – поддержка в кризис. В жизни каждой пары случаются несчастья: увольнение, болезнь, смерть близкого, финансовые проблемы. В эти периоды мы максимально уязвимы. Ты должен подставить плечо второй половинке, а не отходить в сторону.
Золотые правила развития отношений
Обоим партнерам придется пройти массу испытаний от стадии знакомства и до семейной жизни. Нужно столкнуться с конфликтными ситуациями, ложью, ссорами, бытовыми делами и даже предательством.
Чтобы прийти к истинной любви, следует знать золотые правила развития отношений:
- Любые чувства требуют постоянного новшества, иначе они угасают со временем.
- Нельзя посвящать всю свою жизнь только любимой. У тебя должны быть хобби и работа.
- Будь честен и всегда говори правду. Отсутствие откровений отдалит вас друг от друга.
- Основой является терпимость. Научись давать второй половинке личную свободу.
- Чаще общайтесь и не держите в себе то, что хочется сказать. Она не телепат и не знает, что в твоей голове.
- Отношения не будут счастливыми без доверия. Если она оступилась, найди в себе силы простить. Если же ее похождения продолжаются, то стоит задуматься о расставании.
- Больше проводите времени вместе.
- Правильно организуй свои финансы. Девушка должна знать, что может на тебя положиться.
- Заботься о своей внешности. Следи за гигиеной, телом и здоровьем.
- Секс – важнейший атрибут отношений. Ты должен доверять партнерше в постели и узнавать о ее желаниях, предпочтениях.
Тропа любви идет через прикосновения и взгляды. Твоя половинка счастлива, когда ты проявляешь бескорыстную нежность. Дари теплоту своей женщине. Даже самые простые моменты могут творить чудеса.
Нежность расслабляет нервную систему, укрепляет иммунитет, вылечивает от болезней и снимает стресс. Если ласка иссякает, уходят и чувства. Не только слова и поцелуи исцеляют ваши отношения. Горячий чай в осенний день, милая записка в кармане или смс – это тоже счастье. Поэтому помни золотое правило: ни дня без нежности.
На любой стадии отношений между мужчиной и женщиной важна конституция дома. Помни правила и не нарушай их. Они помогут стать успешным и счастливым. Обязательно делись чувствами, избегай неприятных недоразумений. Будь честен с самим собой. Все зависит только от тебя.
Работа над собой
Помни, что твои чувства и эмоции – прежде всего твои, а не чьи-то. Ты должен уметь успокаиваться, даже если любимая провоцирует тебя. Научись выдерживать тревогу.
Работай над собой. Только морально зрелый человек сможет договориться и остаться в диалоге, не переходя на скандалы.
Если ты не доверяешь ей, потому что тебя предавали ранее, то придется провести внутреннюю работу. Важно уметь отличать людей от призраков прошлого.
Признавай заслуги партнерши. Даже во время конфликта показывай, что хорошо относишься к ней и уважаешь. Учись сохранять спокойствие и помни, что у твоих отношений есть светлая сторона. Выстраивай конструктивный диалог, учитывай нужды любимой. Не оставляй ее желания за кадром.
Как часто в твоей голове срабатывала система «бей-беги-замри»? Вы скандалите с ней, хлопаете дверью, оскорбляете и отпускаете обидные шутки. Делаете все, чтобы обесценить и унизить. Попробуй научиться справляться с сильным эмоциональным возбуждением мозга.
Итак, период влюбленности закончился, и бабочки в животе уныло сбросили крылья. Ты видишь все недостатки партнерши, считаешь, что она врет, не понимает тебя. Здесь есть два выхода: работать или расставаться.
Кратковременные изменения быстро пройдут, поэтому важно решить психологические проблемы. Избавься от качеств инфантильного человека, а именно от:
- эгоцентризма;
- иждивенчества;
- неспособности принимать решения.
Не требуй от любимой абсолютной искренности. Так ты лишаешь ее собственной территории. Понимай свои границы, чтобы не нарушить чужие. Контролирующий другого человек не способен отдаваться жизненному потоку и испытывает проблемы с эмоциональной близостью.
Если ты не можешь проработать себя и построить качественные отношения, то найди психотерапевта. Он направит тебя и поможет понять, в каких моментах требуется развитие.
Секреты счастливых отношений между мужчиной и женщиной
Не зря говорят, что женщины с планеты Венера, а мужчины — с Марса. Это не просто метафора, а наглядная картина того, что мужчины и женщины по природе своей абсолютно разные. И почему-то никого из вступающих во взрослую жизнь молодых людей не учат, как создать гармоничные отношения между мужчиной и женщиной.
Единственными примерами откуда люди могут черпать свои знания — это пример родителей или романтические фильмы, которые, к сожалению, зачастую не отражают сути отношений.
Содержание статьи
Ложные образы, навеянные Голливудом, заставляют молодых людей выбирать неправильную тактику поведения с пассией. А родительский пример не у всех бывает удачным или тот прототип отношений, который сложился есть не совсем применим к настоящему времени. Ведь мир не стоит на месте.
А в кино не так как в жизниi
В кино не скажут, что мужчине очень важно показать теплоту чувств к женщине, почаще говорить с ней о любви. Кино не покажет, как супругам прийти к компромиссу и верному решению, если их мнения (что зачастую и бывает в жизни) расходятся. Как партнерам устроить совместный отдых или, наоборот, как уметь отдыхать друг от друга.
Женщине в отношениях важно научиться пробуждать в партнере самые лучшие его качества. Вдохновлять его, не забывать хвалить и напоминать о том, что он — самый лучший.
Для прочных отношений девушке или женщине важно уметь говорить мужчине о своих потребностях и желаниях так, чтобы это не выглядело как нытье или упреки в сторону партнера. В общем, чтобы оба в отношениях были счастливы, нужно научиться разговаривать друг с другом на правильном языке.
Иначе женское “Ты мало уделяешь мне внимания” будет воспринято в штыки мужчиной. А ведь нужно всего лишь сказать: “Мне очень приятно, когда мы проводим время вместе. Давай уделять таким моментам больше времени”. И это лишь один из многих примеров, как правильно выражать свои мысли в отношениях.
В кино всегда показывают идеальные отношения. Мужчина и женщина по умолчанию ведут себя как надо, и все счастливы, но жизнь — это то место, где нужно работать над собой и отношениями.
Партнер — не животное…_8212_8230
Поэтому не нужно его дрессировать, закатывать истерики, манипулировать с целью, что он изменится. Человек такой, какой он есть. И он не будет меняться только по чьей-то прихоти.
А вообще истина проста — хочешь перемен, начни с себя. Как только один из партнеров проанализирует свои поступки и мысли и начнет меняться, то и отношения изменятся в лучшую сторону.
Если проблема, которая не устраивает одного из партнеров чересчур критичная, и он не в состоянии принять свою пассию таким какой он или она является, то выхода два. Быть или не быть. Разговоры без упреков и обвинений, либо разрыв отношений.
Отдавать, а не получать2
Гармония в отношениях — это, когда отдают оба. Каждый из партнеров хочет чего-то получать в отношениях (любовь, поддержку, внимание) но, чтобы получать нужно научится сначала безвозмездно отдавать. Привычка того, что женщина главная в отношениях часто трактуется не совсем верно.
Мужчина или женщина, готовый безвозмездно отдавать, знает, что позже мир отдаст еще больше. Но отдавать нужно не с мыслью, что благо вернется, а с искренностью. Такое возможно, если партнер по-настоящему интересен.
Тогда отдача будет как нечто само собой разумеющееся.
Если женщина умеет создавать уют, заботу, любовь рядом с собой, то рядом с такой точно появится мужчина, готовый принять все это и дать еще больше взамен. Дать то, что так нужно каждой женщине. Нежность, любовь, опору.
То же самое и с мужчиной. Мужчина, который готов вкладывать в отношения свою надежность, прочную эмоциональную связь, желание добиваться её снова и снова сможет встретить женщину, которая сполна отблагодарит его и сделает самым счастливым.
Важно: если один из партнеров только отдает, а другой только получает, отношения потихоньку будут скатываться в пропасть. Важно вовремя заметить “дисбаланс” и открыто поговорить о проблеме. Отдавать в отношениях должны оба: и мужчина, и женщина. Только командная работа в этой ситуации может дать результат.
Любовь бывает разной3
Понятие “любовь” — очень тонкое и неоднозначное для каждого. И каждый из людей ощущает это чувство сквозь свою призму.
Одна женщина будет чувствовать любовь партнера, если он оценит её новый маникюр. Другая, когда он возьмет на себя часть обязанностей по дому, например. Для мужчины осознание того, что его любят может быть собранный на работу обед. А для брутального на вид байкера, возможно, любовь — это нежные объятия и поцелуи.
Не стоит думать, что мужчины бесчувственные и черствые. Абсолютно каждый человек хочет, чтобы его любили. Часто мужчине или женщине кажется, что сделано им/ей уже достаточно, а партнер будто не видит этого и не ценит. Возможно, проблема как раз кроется в разном восприятии любви.
Чтобы понять, что такое любовь и что главное в отношениях на языке партнера, достаточно просто проследить, что приносит ему искреннюю радость и удовлетворение. А надежнее и умнее будет прямо спросить у него об этом. Возможно, партнер не сразу сможет ответить на такой вопрос. Зато, когда и мужчина, и женщина понимают, что ждет от них партнер, то отношения становятся намного счастливее и осознаннее.
Что для него важно?4
Что же важно мужчине получать в отношениях от женщины? Несомненно, это восхищение и оценка его стараний. Ведь любой идеальный мужчина готов делать все, чтобы обеспечить сою женщину и свою семью. Готов пахать с утра до ночи, чтобы сделать долгожданный и приятный подарок любимой.
Готов принести мясо мамонта или какое там надо для борща, чтобы вся семья была накормлена и счастлива. Готов быть для женщины самым лучшим. И одна короткая, но очень искренняя фраза: “Ты самый лучший!” готова поднять любого мужика на седьмое небо.
А за свои старания мужчина хочет получать заботу (особенно в те минуты, когда у героя температура 37,2), атмосферу уюта и радости. А ещё ту самую невероятную энергию, которую может дать только женщина. И вся эта энергия складывается как раз из уюта, заботы и вкусного ужина.
И конечно же, важным пунктом в этом списке мужского “хочу” является секс. О нем будет отдельный пункт, но забегая вперед важно сказать, что это не просто вялые супружеские “давай быстрее, я устала”.
Чтобы секс был праздником важно искренне хотеть и желать партнера.
Самая полная инструкция о том, как строить отношения с мужчиной гармонично и правильно в нашей статье по ссылке.
Залог счастливых отношений — самореализация__8212
Для того, чтобы гармония присутствовала в отношениях между мужчиной и женщиной каждому из партнеров важно иметь свое увлечение. Отношения — это не 24 часа вместе. И абсолютно нормально, когда мужчина и женщина имеют разные интересы. Жизнь не ограничивается одними лишь отношениями и зацикленность только на личной жизни делает несчастными обоих.
В отношениях между мужчиной и женщиной может возникнуть противоположная ситуация, когда один из партнеров начинает делать карьеру, усердно заниматься самообразованием и время, которое можно было бы уделить своей половинке неизбежно уходить на новое занятие или увлечение. И тогда начинаются конфликты и недопонимания. Один считает, что ему мало уделяют времени, другой — что ему не дают самореализовываться.
Тут главное не впадать в крайности. Четко обговорить с пассией совместное времяпровождение и время на себя любимого. Каждому из партнеров важно понимать, что для нормальной жизни человеку важно и нужно реализовывать себя в чем-либо. Успех в новых начинаниях приносит удовлетворение и радость. А счастливый человек в свою очередь сделает все, чтобы осчастливить свою пассию.
В то же время можно спокойно поддерживать начинания своей половинки совместным отдыхом.
Муж увлекся теннисом? Это прекрасный повод составить ему компанию пару раз. Или жена заинтересовалась фитнесом? Муж может посещать некоторые занятия вместе с ней. Не стоит сильно усердствовать и навязываться в компанию. Если увлечение партнера пришлось по вкусу, можно уточнить не против, ли он заниматься вместе. А если один час не беговой дорожке привел мужа в ужас, то лучше оставить все удовольствие супруге. Главное помнить о чувствах и интересах своего партнера.
Разделять и отдыхать5
Гармоничные и здоровые отношения между мужчиной и женщиной — это когда женщина не ревнует отпускать своего партнера “погонять в футбол с друзьями”, а мужчина в свою очередь спокойно относится к посиделкам своей девушки в чисто женской компании. Важно понимать, что каждому нужен отдых в компании “себе подобных”. Мужчины с радостью обсуждают спорт, политику и другие любимые темы.
Девушки обсуждают совершенно другое, что явно не интересно было бы выслушивать мужчине.Некоторые женщины совершают ошибку в отношениях пытаясь “влиться” в мужскую компанию. Делают попытки обсудить последний матч с мужем или каким-то образом стараются через его увлечения быть ближе к мужчине. Ничего дельного из этого не выйдет.
А девушке нужно просто понимать, что каждому из партнеров нужно время от времени отдыхать отдельно. Чтобы понять всю нелепость положения, можно представить мужчину, который начинает неподдельно интересоваться, где его девушка сделала такой маникюр и какие цвета сейчас в тренде. Такие расспросы, как минимум покажутся странными.
Постельный режим6
Конечно же, секс очень важная часть любых отношений между мужчиной и женщиной. И большинству мужчин просто жизненно необходима регулярность в этом деле.
Доказательство этому и независимые исследования ученых, и простой житейский опыт. Чем чаще пара занимается сексом, тем счастливее и гармоничнее их отношения.
Для мужчины секс — это один из важных способов проявления любви, а не просто физиологическая потребность. На подсознательном уровне любому мужчине хочется, чтоб его женщина была довольна их половой жизнью.
Для женщины в сексе главное единение, которое она ощущает с партнером во время процесса. Всю ласку, нежность и любовь женщина очень ярко проявляет именно в сексе. Нет смысла говорить о том, что регулярный секс в паре — это еще и положительное влияние на здоровье обоих супругов. Поэтому если мужчина и женщина хотят построить гармоничные отношения, то регулярный чувственный секс здесь именно то, что доктор прописал.
Ошибка в сексе №1__1
Важно понимать, что заниматься сексом насильно — большая ошибка. Если кто-то из партнеров чувствует недомогание или усталость, то занятие сексом исключительно ради долга, принесет в итоге не удовольствие, а еще большую усталость.
Что чревато физиологическими и психологическим проблемами. Когда в отношениях присутствует гармония, то совершенно нормально попросить партнера сделать перерыв в этот раз.
Ошибка в сексе №2__2
Вторая ошибка, которую, к сожалению, допускают именно женщины. Это шантаж посредством секса. “Ты не сделал это, поэтому секса не будет”. Такие слова часто слетают с уст актеров в фильмах. К сожалению, такая стратегия в корне неправильная. Можно как угодно показать партнеру, что-то или иное показалось женщине неприятным поступком, но только не так.
Лишение секса — это демонстрация недоверия, подрыв его мужественности. Психологически это большой удар для представителя сильного пола. Для контраста достаточно представить себе мужа, который говорит полуголой жене “Обед был невкусный, поэтому секса сегодня не будет”. Мало того, что это прозвучит глупо, так ещё и женщине будет неприятно слышать такое. В общем, постель — не то место, где мужчина и женщина высказывают свои обиды. Хорошим это точно не закончится.
Отношения между мужчиной и женщиной — это не про “он должен, и она должна”. Это про естественную заботу и внимание. Про то, что идет от души. Не каждые отношения приводят к долгой и искренней любви. Иногда очередной партнер — это просто еще один бесценный опыт в игре под названием Жизнь.
И еще одна важная мысль — в настоящей семье нет главного. Есть два человека, работающие в команде над общей целью. Если каждый из партнеров будет тратить свою энергию на то, чтобы показать свое главенство, то сил на построение гармонии просто не останется.
Главное помнить, что любовь — это искреннее, не терпящее лицемерия понятие. Только честность, открытость и готовность к диалогу способны привести к гармоничным отношениям между мужчиной и женщиной. Не обязательно стопками перечитывать литературу и статьи про идеальные отношения. Достаточно просто сесть и поговорить с партнером. Пусть каждый выскажет свое мнение, свои чувства, что каждого радует, а что огорчает.
Лишь тогда мужчина и женщина смогут обрести гармонию и счастье в своих отношениях.
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Отношения между мужчиной и женщиной – не такая уж сложная вещь. Мы сами склонны все усложнять, устраивать скандалы на ровном месте. На самом деле для того, чтобы построить гармоничный союз, не нужно делать ничего сверхъестественного. Важное условие – оба партнера должны стремиться к тому, чтобы работать над отношениями, вкладываться в них, развиваться вместе и идти по намеченному пути рука об руку, добиваться поставленных целей. В отношениях должен присутствовать диалог. Если партнеры умеют договариваться, находить компромиссы, то у них получится построить гармоничный, доверительный и благополучный союз.
6 секретов счастливых отношений, которые изменят вашу жизнь к лучшему | Юрий Кручин
4 типа отношений между мужчиной и женщиной | Мужской блог для всех
Сразу оговорюсь, что классификация отношений между мужчиной и женщиной, о которой пойдет речь в этой статье, не является строго научной.
Это скорей результат моих наблюдений и размышлений об отношениях, о том, что же лежит в их основе, что делает эти отношения устойчивыми и о том, что их разрушает.
Что же держит человека в отношениях? Это его личная выгода. Люди вступают в отношения, будучи движимыми стремлением удовлетворить в этих отношениях свои потребности, получать в этих отношениях удовольствие и радость. И это совершенно нормально. Так и должно быть. Нормальные отношения должны улучшать жизнь человека, приносить ему удовольствие и радость, наполнять его жизнь эмоциональными переживаниями. И совершенно ненормально, когда отношения приносят человеку страдания.
Кто-то может сразу возразить: А как же стремление что-то давать близкому человеку, не требуя ничего взамен? Давать просто так, безусловно.
Если внимательно присмотреться, то и в этом, очень правильном человеческом стремлении, тоже присутствует личная выгода для дающего. Это – получение удовольствия и сильных позитивных эмоциональных переживаний от того, что что-то даешь другому человеку.
Осознание этой выгоды — это не более чем вопрос зрелости…
Выгода бывает прямой, понятной и хорошо видимой. А бывает, вторичной, замаскированной. Именно вторичной выгодой можно объяснить то, что женщины живут с алкоголиками и насильниками. Это хорошо известный феномен. Объяснение вторичной выгоды не относится к теме данной статьи. Поэтому, остановимся пока на том, что людей в отношениях удерживает их личная выгода. Эта выгода бывает разной:
· Материальной.
· Эмоциональной.
· Социальной.
· Психологической.
· Сексуальной.
Главным критерием устойчивости отношений является их понятный и взаимовыгодный базис для участников. Без этого устойчивые отношения невозможны. Соответственно, все отношения можно разделить на 4 типа в зависимости от их базиса:
· Гедонистические
· Созависимые
· Взрослые
· Зрелые
Для того, чтобы лучше понять специфику того, или иного типа отношений, я буду проводить аналогию с бизнесом.
Конечно, эта аналогия очень условна. Но, тем не менее, она позволит ощутить некие принципиальные моменты, характерные для данного типа отношений.
Итак…
Гедонистические отношения. В их основе лежит стремление участников удовлетворить свои гедонистические потребности, главными из которых для человека являются сон, еда и секс.
Особенности гедонистических отношений:
1. Главные потребности, лежащие в основе этих отношений – получение сексуального удовлетворения и соответствие определенным социальным стереотипам, значимым для некоего социума, к которому принадлежат участники.
2. Участники гедонистических отношений совершенно независимы друг от друга. У них нет устойчивых осознанных взаимных обязанностей. Поэтому, такие отношения достаточно легко создаются, и так же легко разрушаются.
Аналогия с бизнесом: Начинающий предприниматель мечется в поисках заработка.
Бизнеса нет. Партнеров нет. Он готов на любую работу, лишь бы платили здесь и сейчас. Просыпаясь утром, он даже не всегда знает, чем он будет сегодня заниматься. Это, как сложится…
Созависимые отношения. Это самый распространенный тип отношений между мужчиной и женщиной. Их распространенность обусловлена простотой и понятностью их базиса, доставшегося нам в наследство с незапамятных времен. Одинаковое интуитивное понимание этого базиса участниками делает эти отношения вполне устойчивыми.
Особенности созависимых отношений:
1. Эти отношения основаны на том, что у мужчины и женщины на определенном этапе жизни совершенно разные доминантные потребности. Это позволяет мужчине и женщине заключить своеобразный «контракт». Мужчина дает женщине то, что нужно ей, в обмен на то, что нужно ему.
2. Классический вариант таких отношений предусматривает следующее «контрактное» распределение обязательств: Женщина удовлетворяет мужские потребности в сексе, благоустроенном быте, признании и уважении. Мужчина удовлетворяет потребности женщины в безопасности, социальном и материальном комфорте.
3. Эти отношения основаны на взаимных обязательствах, которые на себя принимают участники. Очень важно отметить, что эти обязательства принимаются под влиянием социальных стереотипов. В полном смысле, это нельзя назвать осознанной ответственностью. Это суррогат ответственности.
4. В этих отношениях доминируют взаимные обязательства. Права в этих отношениях существуют вторично. Поэтому, эти отношения носят исключительно субъектный характер. Оба партнера рассматривают друг друга как субъекта для удовлетворения своих потребностей на взаимовыгодной основе.
5. Выгода каждого партнера индивидуальна. Один получает одно, а второй – совсем другое. У каждого партнера в этих отношениях свои интересы.
6. Эти отношения устойчивы, пока в сознании каждого участника сохраняется субъективный баланс «даю-получаю».
Нарушение ощущения этого баланса хотя бы у одного участника делает эти отношения токсичными.
Существует несколько различных вариаций созависимых отношений. Особенно эмоционально-созависимых. Это, вообще, отдельная тема. Диапазон эмоциональной созависимости очень широк: От романтической влюбленности до откровенных садо-мазохистских отношений. Они отличаются разным набором выгод, которые стремятся получить участники отношений. И не всегда эти выгоды лежат на поверхности. Но базис этих отношений остается все тем же: «Ты мне одно – я тебе другое».
Аналогия с бизнесом: Аналогия очень простая. Это – обычные договорные деловые отношения, основанные на обычаях делового оборота. Ты мне одно, а я тебе другое. У каждого свой интерес и своя выгода. Все хорошо, пока каждый участник, по мнению другого, четко выполняет свои договорные обязательства. Все очень просто и понятно.
Взрослые отношения.
Взрослые отношения можно с полным основанием назвать партнерскими.
Если в основе созависимых отношений лежат разные потребности у мужчины и женщины, то в основе партнерских отношений лежит общая потребность — потребность в самоактуализации. Это определяет особенности таких отношений.
Особенности взрослых отношений:
1. Отношения направлены на объединение усилий партнеров с целью наиболее полной реализации способностей каждого партнера. В этом их совместный интерес и выгода.
2. Никто из партнеров не заинтересован в получении личной выгоды за счет другого партнера. Выгода в партнерских отношениях становится общей, потому что, достигается совместными усилиями.
3. В партнерских отношениях ключевым элементом является уважение личности партнера и его границ. Отношения становятся объектными.
4. Независимость партнеров. Ими движет взаимный интерес к отношениям, а не созависимость друг от друга.
5. Фиксированных взаимных обязательств в этих отношениях нет.
В них есть ответственность, принимаемая партнерами осознанно, а не под влиянием социальных стереотипов. Эта ответственность может перераспределяться между партнерами в зависимости от конкретной ситуации.
Аналогия с бизнесом: Совместный инвестиционный проект. Партнеры объединяют собственные средства, ресурсы, умения и компетенции с целью извлечения максимальной совместной выгоды. Выгода извлекается не за счет простого сложения вложений, а за счет синергии. Каждый партнер уникален. Именно объединение уникальных компетенций партнеров позволяет добиться синергетического эффекта. Партнеры равны и независимы. Они вполне могут вести каждый свой бизнес независимо от другого. Просто вместе они могут добиться гораздо большего.
Зрелые отношения
Это отношения полного взаимного принятия и гармонии. В основе зрелых отношений нет доминантных потребностей. Партнеры знают себя, понимают себя и партнера. Каждый из них в гармонии и с самим собой, и с партнером.
Почему в зрелых отношениях у участников нет доминантных потребностей? Да, просто, потому, что они понимают, что им все доступно. Участники таких отношений сами творят свою жизнь. Внешние обстоятельства перестают для них иметь для них особую значимость.
Особенности зрелых отношений:
1. Взаимное стремление участников к гармоничному и эмоциональному проживанию жизни.
2. Полное принятие себя и другого партнера.
Аналогия с бизнесом: Пассивные инвестиции, проносящие дивиденды. Ничего не надо делать. Все уже идет само собой. Главное, на предыдущих этапах бизнеса создать хороший совместный актив, который будет устойчиво генерировать эти самые дивиденды…
В этих отношениях все очень просто. Но писать о них чрезвычайно сложно. Их очень трудно рационализировать. Свое видение зрелых отношений я изложил в нескольких статьях:
Мужчина 50+ и его женщина
5 принципов гармоничных отношений
Как наслаждаться жизнью
Ценности взрослого мужчины
Это все о зрелых гармоничных отношениях.
И мне кажется, что этого вполне достаточно. Может быть, пока…
Поймал себя на мысли, что аналогия между отношениями и бизнесом не такая уж поверхностная, как это может показаться на первый взгляд. Где-то на философском уровне у отношений и бизнеса есть много общего. Если воспринимать отношения как некий актив, который надо беречь, расширять, инвестировать в него, управлять им, то когда-то этот актив сам начнет генерировать дивиденды. Сам. Без вашего участия. Возможно, это и есть настоящая гармония…
Спасибо, что читаете.
Download Психология отношений между мужчиной и женщиной. Free for Android — Психология отношений между мужчиной и женщиной. APK Download
Психология отношений между мужчиной и женщиной. Наше приложение посвещено психологии отношений.В приложении вы найдете полезные для себя статьи, в которых затрагивается темы любви, дружбы, а также семейных отношений. Расткрыты такие понятия
как:
— психология общения — помогают раскрытию проблем, виды общения в психологии описывают поведение в тех или иных ситуациях.
— психология личности — этот раздел посвященный изучению личности и всевозможных индивидуальных процессов, то есть всего того, что делает индивида человеком.
— психология человека — этот раздел научит Вас по поведению помогает распознать людей неприятных и назойливых. Агрессивные и бесцеремонные люди неприятны в общении.
Психологию отношений можно разделить на несколько категорий, а именно:
Психология семейных отношений;
Психология межличностных отношений;
Психология отношений между мужчиной и женщиной;
Психология общественных отношений;
Психология деловых отношений.
Психология отношений между парнем и девушкой подразумевает построение первых ступеней взаимодействия на основе доверия.
Мужчины и женщины — очень разные. У нас разные сильные стороны и слабости у нас различны. Какие слабости характерны для мужчин, а какие — для женщин? Об этом сегодня и пойдет речь. … Как говорит психология отношений между мужчиной и женщиной, слабости мужчины позволяют ему ярче проявлять свою силу.
Стремление быть лидером. Мужчина в паре должен быть главным.
Если отсутствует данный фактор, то никакое интимное притяжение, логическое понимание схожести вкусов не поможет преодолеть барьер постоянного напряжения и настороженности.
Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины.
Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.
Психология семейных отношений предполагает изучение основ и причин проблем во взаимоотношениях между мужем и женой, правил построения успешного брака.
Психология отношений мужчины и женщины осложняется обоюдными секретами, играми и выдумками. В приложении расматривается, какие же мужские секреты необходимо знать женщине, для построения серьезных отношений. Зная психологию мужчины, вы сможете создать гармоничную семью. Мужчины любят удивлять женщин и умеют делать чудеса на пустом месте.
Так же можно пройти психологические тесты на всевозможные совместимости и слабости.
«Психология отношений». Светлый вечер с Екатериной Гущиной (01.08.2016)
ПоделитьсяУ нас в гостях была психолог Екатерина Гущина.
Мы говорили о том, как современное «общество потребления» влияет на построение отношений между мужчиной и женщиной, и как искать себе пару.
____________________________________________________
В. Емельянов
— Здравствуйте! Это программа «Светлый вечер» на радио «Вера». В студии Владимир Емельянов и Алла Митрофанова.
А. Митрофанова
— Добрый светлый вечер!
В. Емельянов
— Мы рады приветствовать нашего сегодняшнего гостя, а точнее, гостью — это Екатерина Гущина, психолог-консуль
Е. Гущина
— Здравствуйте!
А. Митрофанова
— У нас сегодня такая, мне кажется, для многих интересная тема разговора. Мы решили про отношения поговорить.
И про то вообще, как они меняются в связи с тем, что меняется время, мир вокруг нас очень сильно меняется. Та эпоха, в которой мы живем, ее принято называть эпохой потребления, и мы, соответственно, общество потребления. В этом ничего плохого нет, это факт, если угодно, медицинский. Но как-то, так или иначе, мы меняемся в связи с теми обстоятельствами
Армия мужчин, армия женщин ищут друг друга и не могут найти. Что такого с нами происходит? То есть вполне возможно, что это сбиты какие-то установки. И вот то, например, что мне от женщин приходится часто слышать в силу того, что я журналист и много с кем общаюсь: «Хотелось бы богатого и успешного». Я когда это слышу, меня как-то немножечко так передергивает. Вроде бы все нормально — конечно, всем хочется, чтобы всё в жизни состоялось, и в этой области тоже. Но ведь отношения, они же немножко про другое. Вот об этом постараемся сегодня поговорить. О том, что происходит в наших головах и как мы меняемся во времени. Володя так закивал головой.
В. Емельянов
— Мне сегодня, вообще, я так понимаю, надо вести себя очень осторожно, чтобы отсюда целым и невредимым уйти. (Смеются).
А. Митрофанова
— Почему?
В. Емельянов
— Потому что тема такая, во-первых. А во-вторых, я тут один среди двух женщин… Во всяком случае, в основном это касается именно темы. Потому что вот ты говоришь, что «хотелось бы найти богатого и…»
А. Митрофанова
— Это не я говорю.
В. Емельянов
— …статусного». (Смеются). Ты говоришь, что они говорят.
А. Митрофанова
— Я об этом часто слышу, скажем так.
В. Емельянов
— Вот я сразу делаю выводы, что большинство женщин относится к таким отношениям именно с потребительской точки зрения.
А. Митрофанова
— Вот и прозвучало это слово.
В. Емельянов
— Потому что вряд ли кто-то из мужчин сознается и скажет об этом вслух: «Да, хотелось бы тоже богатую и, собственно, состоятельную как личность». Потому что у женщин это принято, а у мужчин это не принято. Потому что такого мужчину сразу называют всякими…
Е. Гущина
— Но у мужчин немножко другое принято. Мужчина, как правило, декларирует — по крайней мере, в социуме есть аналогичная установка, — что девушка должна быть молодая и обязательно красивая. Несмотря на то, что это больше установки, которые просто укоренились в социуме, под этим действительно есть основания.
Почему женщины хотят богатого? В принципе, это не всегда меркантильный какой-то интерес — чтобы сидеть ровно, дома, смотреть телевизор и ничего не делать, и получать какие-то бонусы от жизни. Это обусловлено опять же тем, что сложилось эволюцией. Если заглянуть глубоко, еще когда наши предки жили в племенах, вообще процесс деторождения был особо затруднителен. И женщина физически не могла в течение 9 месяцев работать. Потом, пока она вынашивала, рожала и как-то выкармливала младенца, всё это время она не могла полностью себя обеспечить. Логично, что с тех самых пор повелась такая эволюционная стратегия найти человека, который будет заботиться о семье, заботиться о ребенке и, соответственно, сможет обеспечить.
А. Митрофанова
— Но, знаете, времена с тех пор очень сильно изменились, и сейчас многие женщины обеспечивают себя сами. А если где-то чего-то недобирают, то, вы знаете, у меня нередко возникает такое ощущение, что пытаются как бы не сами как-то продвинуться. Допустим, хочется кому-то более успешной карьеры или более высокого социального статуса — пытаются вот эти вопросы решить за счет потенциального мужа или кандидата в мужья.
Или выбирают себе соответственно такого, который им эту опцию закроет. Может быть, это тоже нормально, я не знаю. Но, по-моему, в этом есть какая-то подмена понятий.
Е. Гущина
— Здесь вообще такой вопрос: для чего люди вступают в отношения? Чтобы получить что-то от партнера или что-то дать ему? Когда возникает эта потребность чем-то поделиться, сделать что-то для кого-то — это более зрелая позиция для вступления в отношения.
В. Емельянов
— И чего там скрывать, очень редкая в последнее время.
Е. Гущина
— К сожалению, да. Я в своей работе очень часто сталкиваюсь с запросами как раз по личной жизни. И каждый день приходят клиенты, которые декларируют какие-то свои пожелания к партнеру. И что меня лично расстраивает — то, что постоянно эти критерии упираются, знаете, как в выбор спортивного автомобиля.
А. Митрофанова
— Ого!
Е. Гущина
— То есть люди выдвигают очень формальные критерии.
В. Емельянов
— Люди — кто? Женщины или мужчины? Или и те, и другие?
Е.
Гущина
— И те, и другие.
В. Емельянов
— Ну, расскажите, что они декларируют, чего они хотят?
Е. Гущина
— Что хотят мужчины, и что хотят женщины? (Смеется).
В. Емельянов
— Да, да.
А. Митрофанова
— Кстати, это очень интересно.
Е. Гущина
— Начнем, наверное, с того, что хотят женщины. Это самый такой популярный вопрос. Я расскажу сначала о том, как это выглядит в жизни, потом расскажу немножко о корнях этого — почему это так. В первую очередь, женщины, которые приходят за помощью к психологам или на какие-то специальные тренинги, или еще куда-то, в какие-то агентства, которые помогают в этом вопросе, они декларируют примерно одно и то же — что этот человек должен быть обязательно успешный. В принципе, никто не хочет «простого» какого-то мужчину — охранника, водителя и т.д. Все хотят, чтобы это был примерно топ-менеджер, собственник бизнеса. Это основные критерии. Не всегда даже женщины сами обладают этим статусом, но они хотели бы, чтобы их мужчина стоял на социальной ступеньке выше, чем они.
Второй критерий немаловажный — чтобы он был физически привлекательный. Не могу сказать, что это декларируют абсолютно все, но в принципе такое встречается. И меня это иногда очень удивляет, потому что все-таки чаще всего это мужчины предъявляют больше требований к внешности девушки. В случае девушек это бывает значительно реже, но когда это бывает — вплоть до того, что роста не того, 2-х сантиметров не хватает…
А. Митрофанова
— И это может стать преградой для построения отношений с человеком? Если он не того роста?
Е. Гущина
— В некоторых случаях да. Как показывает практика. (Смеется).
А. Митрофанова
— Ого!
Е. Гущина
— Действительно, люди говорят: «Нет, я не буду встречаться с этим человеком». Когда их спрашиваешь почему, ответы бывают самые разные —рост не такой, ботинки не чищеные, пузико, лысинка. То есть внешне не устраивают. Я не могу сказать, что это что-то критичное, что людям должны нравиться абсолютно все. Действительно, нам нравятся какие-то типажи определенные — высокие, красивые — ну кому не понравятся? С другой стороны, чаще всего крепкие семьи, которые уже долго живут вместе и счастливы — не могу сказать, что там люди сходились прямо с первого взгляда, была какая-то влюбленность.
Чаще всего, все равно есть какие-то вещи, которые, возможно, не дотягивают до эталона, особенно по внешним признакам. Женщины опираются все-таки на другие качества при выборе супружеских отношений. Соответственно, когда девушки начинают декларировать такие высокие требования к внешности мужчины, чаще всего это говорит все-таки, конечно, о внутренней неуверенности, как правило. Если я в чем-то не уверена в себе, то я заранее скажу, что мне все не нравятся. И тем самым я себя обезопашу от того, что это я никому не буду нравиться. Ну, такой немножко странный механизм защиты, но вот он так действует. То есть сначала я всех отмету, чтобы меня никто не отверг.
А. Митрофанова
— Интересно. Но это же вопросы к себе должны быть адресованы у таких девушек. Если они хотят разобраться в чем-то и понять что-то про свою жизнь, это же надо как-то эти вопросы перенаправить…
В. Емельянов
— Секунду, я немножко по-другому тогда зайду к этому проблематике, если можно так сказать.
Хорошо, она хочет состоятельного, возможно, влиятельного, в статусе повыше, чем она. Зачем? Чтобы было что?
Е. Гущина
— А вот здесь — есть такое понятие ранга.
В. Емельянов
— Вот почему бы ей самой не добиться всего этого? Чтобы быть состоятельной, чтобы если она хочет быть в статусе, чтобы добиться этого статуса. Для этого надо много учиться, много работать.
Е. Гущина
— Если она в статусе и состоятельная, а таких женщин много, тем не менее, они все равно остаются одинокими. Знаете, почему?
А. Митрофанова
— Почему?
Е. Гущина
— Потому что они хотят еще более статусного.
А. Митрофанова
— Вы знаете, вообще это какой-то парадокс. Смотрите, огромное количество людей, которые имеют блестящее образование и довольно успешную карьеру, и, казалось бы, вообще очень успешные люди, с такой сферой как человеческие отношения и отношения между мужчиной и женщиной — то есть основное, вообще, в жизни — почему-то не справляются. Почему там им удается и они чемпионы, а здесь провал? В чем причина-то?
Е. Гущина
— Чтобы построить карьеру и чтобы построить отношения — это принципиально разные качества. Чтобы построить карьеру есть определенный социальный алгоритм — нужно хорошо учиться. Ну, условно — не то что «пятерки» зарабатывать, а набираться знаний, опыта в той сфере, в которой ты хочешь развиваться, иметь определенные лидерские качества, коммуникативност
А. Митрофанова
— Логично.
Е. Гущина
— Этого набора качеств может хватить для того, чтобы построить успешную карьеру. Понятно, что там еще есть ряд параметров. Для того, чтобы построить личную жизнь, нужно иметь все-таки определенный базис способности к психологической близости с человеком. То есть нужно, во-первых, иметь достаточно крепкую я-концепцию — понимать, кто я, что я, какие мои границы. То есть прежде всего быть в хороших отношениях с самим собой. Понятно, что в идеале никто не может полностью достичь какой-то гармонии и только потом уже строить отношения, но чаще всего нужно хотя бы какую-то более или менее устойчивость приобрести.
И после этого уже понимать, что я могу что-то для человека сделать, я могу как-то свою жизнь преобразовать так, что в ней появится еще один человек, и мы станем командой, мы станем вместе что-то делать.
В. Емельянов
— Это мне напоминает бизнес — станем командой, станем вместе чего-то делать.
Е. Гущина
— А по-вашему, семья это не команда?
В. Емельянов
— Я никогда почему-то, вот до сегодняшнего вечера, не задумывался, не ставил равенства между двумя этими словами, может быть — семья, команда. Нет, мне кажется, что семья это что-то более узкое и теплое и… мягкое, если хотите. Команда это все-таки…
Е. Гущина
— Команда это не значит, что это что-то жесткое… (Смеется).
В. Емельянов
— Команда у меня сразу железно со спортом ассоциируется — это команда, да.
Е. Гущина
— Это ассоциация, да, я понимаю. Вообще, супруги — это какая-то определенная ячейка, это какое-то целостное такое…
А. Митрофанова
— Это организм.
Е. Гущина
— Да.
А. Митрофанова
— Один организм.
Е. Гущина
— Который из двух сливается в одно — в идеале. Как этого бы все хотели, кто в семейных отношениях, и как это, в принципе, должно быть.
А. Митрофанова
— Екатерина Гущина, психолог-консуль
Е. Гущина
— Если так глобально — всё начинается с мамы и папы. Я здесь ничего нового, наверное, как психолог не открою. Самые первые люди, которые встречаются нам в жизни, это наши родители.
И все те формы поведения, которые мы дальше реализовываем в социуме при взаимодействии с противоположным полом, они также берут начало во взаимоотношениях с родителями непосредственно. То есть те детские переживания, травмы, которые практически у каждого человека были. Если папа с мамой старались, как-то минимизировали этот стресс, который у подростков, у детей случается. Это всё выливается в то, что у нас накапливаются определенные установки, определенные базисы, они не всегда такие, как хотелось бы, и люди, соответственно, начинают из этих не совсем верных установок пытаться жить, взаимодействоват
А. Митрофанова
— То есть они папу ищут.
Е. Гущина
— Да, абсолютно. Что может привести к тому, чтобы жить с человеком, который на 20 лет старше? Понятно, что это человек мудрый, интересный, это всё не отменяет его достоинств.
В. Емельянов
— А, может, он просто богатый? А не мудрый и не интересный.
А. Митрофанова
— Ворчливо заметил Володя.
В. Емельянов
— Простите, если мы говорим про общество потребления, причем здесь мудрый и интересный?
Е. Гущина
— Давайте мы сразу отсеем прослойку людей, которые что-то делают только ради денег. Давайте мы сразу не будет учитывать этот контингент. И все-таки мы будем говорить о людях, которые хотят отношений, но по каким-то причинам пока что не складывается. И каковы эти причины могут быть? То, о чем я сейчас говорю — о выборе не тех партнеров — это связано с различными детскими какими-то травматизациями, возможно, подростковый возраст или даже опыт предыдущих отношений неудачный.
Это всё может оставить след, который в дальнейшем позволяет человеку как-то «застревать» на стадии этого выбора. И как часто девушки сами замечают — нравится какой-то определенный типаж. И вот этот типаж, он все время несет какие-то неудачи, какие-то горести, разочарования. Но почему-то к нему все время тянет.
А. Митрофанова
— Это как запрограммирован
Е. Гущина
— Да, да. Бессознательным очень быстро всё вычисляется — то есть те механизмы, которые в нас есть, допустим, есть какие-то непроработанные «крючки», травмы, за которые очень легко зацепиться. И сильнее всего… Вот, как влюбленность, некое состояние, как некоторые говорят «сносит крышу» — да, вот это состояние, оно как раз…
А. Митрофанова
— Девиантное поведение начинается. (Смеются).
Е. Гущина
— Оно как раз происходит после того, как задели эти «крючки».
В. Емельянов
— Просто гормоны накопились, эндорфины…
А.
Митрофанова
— Например, так тоже бывает.
В. Емельянов
— … и происходит их выплеск. И мы…
Е. Гущина
— Гормоны так просто не накапливаются, есть триггер, на которые эти гормоны срабатывают. Почему на одного срабатывает, а на другого нет?
В. Емельянов
— Сработает рано или поздно, мне кажется. Потому что то, о чем вы говорите — влюбленность — это если не беда, то болезнь точно. Потому что к любви это не имеет вообще никакого отношения.
Е. Гущина
— Согласна, что…
А. Митрофанова
— Любовь начинается именно с этого помутнения сознания.
Е. Гущина
— … не имеет отношения прямого, что влюбленность не есть любовь. Но то, что это болезнь (смеется), я бы так не сказала. Это своего рода такие сильные переживания, эмоции. И многие люди очень подсаживаются как раз на это чувство, они следуют за ним, они хотят вот именно влюбиться. У меня очень часто у клиентов это звучит: «Я хочу влюбиться».
А. Митрофанова
— Вообще, мне кажется, это нормальная потребность человека, что ему хочется любить и быть любимым, чувствовать себя живым, чувствовать себя каким-то сопереживающим что ли.
В. Емельянов
— Мы говорим сейчас про любовь. Однако шла речь о влюбленности. Именно об этом чувстве эйфории. (Смеются). Мне кажется, что любовь, эти ощущение и чувство, они гораздо спокойнее.
А. Митрофанова
— Это правда. Мне тоже так кажется.
В. Емельянов
— Нету вот этого взрыва.
Е. Гущина
— Когда не знаешь, что такое вот это спокойное чувство, то за любовь принимается любой яркий этот всплеск. Подростки, например, очень яркий пример. Они не знают, по сути, что такое такая искренняя любовь, кроме родительской любви. Что они особо могут об этом сказать — кроме как книжки, философия, какие-то свои размышления. Они называют любовью в основном яркие переживания — входит девушка, сердце юноши волнуется…
В. Емельянов
— Ну, понятно. Это воинствующее либидо называется. (Смеются). В этом возрасте подростковом.
Е. Гущина
— Да. Потом он проходит эти стадии, понимает, что то, что вроде будоражило его взгляд, теперь как-то вроде не так…
А.
Митрофанова
— Привык.
Е. Гущина
— Другая девушка будоражит сердце. И что-то происходит, начинаются размышления — а что любовь, не любовь? А если любовь не проходит, тогда что это было? То есть постепенно начинается какое-то созревание этого чувства. В идеале, конечно, чтобы все рождались уже с пониманием любви глубокомысленным
А. Митрофанова
— Это какой-то идеальный мир. Вы знаете, мне хочется сейчас вернуться к тому моменту, когда мы начали говорить о том, что люди очень часто не до конца слышат себя. И не до конца понимают, что им на самом деле в жизни нужно.
Е. Гущина
— Мы просто так быстро перескакиваем, что не успеваем проговорить.
А. Митрофанова
— Да, отклоняемся. У нас лирические отступления в одну тему и в другую. Но главная суть разговора, как мне кажется, в этой части — сейчас нам важно понять, почему так бывает, что человек не слышит себя. Ведь это потребность общая, мне кажется — абсолютное большинство людей хочет любить и быть любимыми.
Если для того, чтобы это сделать, нужно услышать себя и понять себя, и понять, а что же я могу другому человеку дать — вот вся такая прекрасная или весь такой прекрасный, — то тогда очень важно с собой это взаимодействие наладить. Если проблемы здесь, как вы говорите, начинаются с родителей, в семье — что, может быть, какие-то установки были неверно заданы, то, когда человек уже взрослый, он же в состоянии это изменить. Он же может это изменить.
Е. Гущина
— Я не могу сказать, что люди этого не меняют. У нас сейчас 21-й век, и психология шагает вперед, люди все больше интересуются этими направлениями. Растет количество книг на тему познания себя, чего не скажешь по теме личных отношений — там литературы практически не существует качественной — для обывателя, я имею в виду. Про познание себя, я считаю, что общество как раз шагает вперед, и всевозможные духовные направления в этой сфере, всевозможные психологические направления, они как раз способствуют тому, чтобы люди как-то вставали на этот путь, и помогают им этот путь пройти.
В. Емельянов
— Люди пытались притираться друг к другу, присматривались к разным сторонам личности друг друга. Что-то нравилось, что-то не нравится. Иногда люди начинают, на мой взгляд, заниматься непозволительным
Е. Гущина
— 2-3 года — это вполне стандартный срок, при учете, что люди психологически не совместимы. В принципе, всегда, практически любые отношения, можно при диагностике сказать, на какой это срок.
А. Митрофанова
— Мы сейчас с вами о таких вещах говорим — диагностика отношений, построение отношений. Я думаю, что для многих наших слушателей эти вещи это такой взрыв мозга — а что, отношения надо строить? А что, их можно как-то диагностировать?
Е.
Гущина
— Их можно продиагностирова
В. Емельянов
— У меня сразу вопрос возникает: а как у 25-летней, 20-летней девушки и у 55-60-летнего здорового взрослого мужика, мужчины, прошу прощения, может вообще информационное поле совпадать? Потому что они априори слушают разную музыку…
Е. Гущина
— Я поняла.
В. Емельянов
— Они читают разные книги. Их интересует живопись совершенно разная, если ее вообще в 20 лет интересует живопись.
Е. Гущина
— Вы сейчас перечисляете интересы, общие интересы. Информационная волна — это способ кодировки информации. Это то, как мы информацию воспринимаем, как мы ее перевариваем, кодируем и воспроизводим дальше. То есть бывают такие феномены, знаете, когда человека не знаешь, общаешься и кажется, вот прямо как родной — вот всю жизнь знаешь, общался и настолько комфортно…
А. Митрофанова
— Да, такое бывает.
Е. Гущина
— А иной раз, вроде встречаешься вроде с умным человеком, у друзей с ним контакт хороший. Начинаете общаться — вроде говорите одно и то же, но разными словами, и никак не можете понять, чего этот человек хочет-то? Что же он такое мне донести пытается? Вот это и есть способ кодировки информации. Иногда люди действительно говорят все то же самое, просто другими словами, из-за которых возникает дисконнект, и люди просто не могут долго находиться в контакте.
А. Митрофанова
— Катя, а скажите, пожалуйста, если… Вы приводите сейчас очень важные и серьезные аргументы в пользу того, что люди должны находиться на одной волне. Мне кажется, что если мы говорим о какой-то внутренней зрелости, то здесь еще очень важный такой момент — может быть, критическое отношение к себе, например. Умение спрашивать с себя. Умение понести ответственность за то, что ты делаешь, за свои какие-то поступки и действия. Я не знаю, наверное, это у всех по-разному в жизни происходит. Мне в этом смысле, я смею надеяться, голову помогает хотя бы отчасти в холоде держать христианство, которое вообще учит вот этому критическому отношению к себе. И я, конечно, могу ошибаться — опять же, это личный мой опыт — но мне кажется, что именно вот эта ниточка, она оказывается очень важна для человека, который пытается разобраться, кто такой я или кто такая я, и что я делаю в этом мире? И главное — зачем я здесь? Не знаю, насколько это важные вопросы…
Е. Гущина
— Алла, я считаю, конечно, это важный вопрос. Просто я сейчас говорила изначально про такой базовый уровень. То, о чем вы сейчас говорите, это уже наслаивается, то есть это такие уже духовные слои, которые стоят значительно выше, чем уровень информационной волны, кодировки информации. Безусловно, что человеку нужно учиться слушать своего партнера, супруга. Безусловно, это будет помогать в укреплении отношений, их развития. Но если изначально фундамент кривой, то качество жизни хорошим все равно не будет.
А. Митрофанова
— Психолог Екатерина Гущина сегодня в программе «Светлый вечер» на радио «Вера». Здесь также Владимир Емельянов, я — Алла Митрофанова. И буквально через минуту продолжим этот интересный разговор.
В. Емельянов
— Мы продолжаем «Светлый вечер». Еще раз здравствуйте! В студии Владимир Емельянов и Алла Митрофанова. Наш сегодняшний собеседник — психолог-консуль
А.
Митрофанова
— Или и то, и другое?
В. Емельянов
— Если это возможно.
Е. Гущина
— Я вот как раз хотела отметить — почему такие полярности? (Смеется). Я всегда все-таки за золотую середину. Но здесь я бы начала с того, что мы уже обсудили — что важна именно изначальная совместимость. Вот все критерии — что касается социального статуса, культурного и интеллектуальног
Для кого-то это действительно важно, чтобы возраст был чуть старше, чуть моложе, это тоже определенное формирование. Поэтому здесь я бы начала с того, что люди должны подходить друг другу по определенным базисным вещам психологическим. Они не всегда видны на первый взгляд. Поэтому чем больше мы общаемся с людьми и даем шанс кому-то войти в нашу жизнь, тем больше вероятности, что тот самый человек найдется. То, о чем я как раз хотела сказать и не договорила, что те люди, которые выставляют изначально очень жесткие критерии и отсеивают сразу: «Я даже не буду общаться с человеком, я не буду знакомиться, потому что ботинок, имя не то, рост не тот», — они лишают себя…
А. Митрофанова
— И «Бентли» нет, например. Ну, какой смысл общаться с человеком, если у него «Бентли» нет?
Е. Гущина
— Про «Бентли» мы уже обсудили, да. (Смеется).
А. Митрофанова
— Я утрирую, конечно. Но просто, к сожалению, это тоже имеет место сегодня, особенно в обществе потребления.
Е. Гущина
— Я согласна, что есть люди, которые в первую очередь смотрят на материальный достаток. Это вполне определенная категория, которая ищет не отношений, а которая ищет материальный достаток.
В. Емельянов
— Доход.
Е. Гущина
— Мы все-таки говорим про людей, которые хотят…
А. Митрофанова
— Ищут отношений.
Е. Гущина
— …отношений, да, а не «Бентли». Или, возможно, у них самих они есть. И есть психологические механизмы, которые, к сожалению, нельзя линейкой померить сразу. И люди иногда, подходящие нам, раскрываются только в процессе общения. То есть чем мы больше общаемся с людьми нашего социального и культурного уровня, тем выше вероятность статистически «попасть» в того самого человека, который нам будет подходить.
А. Митрофанова
— И не отсекать при этом людей, у которых не чищены ботинки. Так вот прямо сразу, с шашкой наголо, взять и…
Е. Гущина
— Есть объективные критерии, понимаете. Действительно, иной раз сталкиваешься с тем, что люди неадекватно себя ведут, что считается неприемлемым.
А. Митрофанова
— Ну, это крайность, мы об этом не говорим.
Е. Гущина
— Есть объективные критерии. Но когда начинаются уже такие перегибы в сторону — что 2 сантиметра роста… Скажем так, не совсем объективные критерии — они, конечно, мешают людям расширить свою выборку людей.
В. Емельянов
— Может быть, этим людям надо не к психологу, а уже к серьезному специалисту, который работает с другими состояниями.
А. Митрофанова
— Мне кажется, что им надо начинать над собой работать.
Е. Гущина
— Мы с супругом — у меня супруг врач-психиатр — мы работаем в паре…
В. Емельянов
— Вот как повезло-то вашим пациентам! (Смеются).
Е. Гущина
— Не всем нужен именно психиатр, чтобы прямо медикаментозное лечение. Таблетками завышенные критерии не лечатся. (Смеется).
В. Емельянов
— Может быть не медикаментозное. Мне интересно — извините, простите, что про личное — а как вот психолог с психиатром уживаются в качестве семьи?
Е.
Гущина
— Прекрасно уживаемся. (Смеется).
А. Митрофанова
— Посмотри на счастливое Катино лицо. Ну, конечно, всё понятно.
Е. Гущина
— Это только звучит страшно. (Смеется). На самом деле, для меня это большой плюс, что мы живем одной темой, у нас совпадают интересы. Плюс, я всегда испытывала уважение к врачам, поэтому то, что это врач-психиатр, это очень отлично вписывается.
В. Емельянов
— Спасибо.
А. Митрофанова
— Катя, возвращаясь к завышенным критериям. Давайте об этом сейчас подробнее поговорим. Потому что мне, например, знаете, тоже приходится в силу того, что я журналист и с разными людьми общаюсь, приходится наблюдать в жизненных ситуациях разные вещи. Например, мужчина начинает общаться с женщиной, и вроде бы она ему симпатична, но он ее начинает оценивать по каким-то совершенно другим вещам. Не по какой-то симпатии своей или по ее внутреннему содержанию, а насколько она мне подходит — в том плане, что она готова для меня сделать? А как она отреагирует — я вот сейчас здесь ее проверю, вот так проверю, протестирую.
То есть такое ощущение, что это какое-то априорное недоверие к человеку, которого нужно пропустить через прокрустово ложе разных испытаний для того, чтобы наконец-то либо повесить на него ярлык «не годен» или «не годна», либо, так сказать, «о’кей, так и быть, получай свой приз, мы будем с тобой вместе».
В. Емельянов
— Знаешь, Алла, мне кажется, что мы сейчас вернемся к тем «крючкам», о которых Катя говорила в первой части нашей программы.
Е. Гущина
— То, что вы сейчас описали, это образ крайне неуверенного в себе человека, ну, на первый взгляд. Безусловно, нужно смотреть индивидуально, но пока что, из описанного вами — люди, которые стремятся так проверять — это от неуверенности. То есть это внутренний страх, что меня предадут, меня бросят. Поэтому я на берегу тебя всячески проверю — как ты меня любишь? А такого ты меня будешь любить? А вот такого ты меня будешь любить? Это как дети, которые проверяют границы взрослого и всячески его провоцируют — а вот так мне можно, а так мне можно, нельзя? То, что вы описали, это примерно то же самое — это постоянная проверка границ.
А каким меня будут принимать, а каким меня не будут принимать? Если в какой-то момент сказать: «Нет, всё, так нельзя». — «А я так и думал, ты ненадежный». То есть это определенная защитная такая позиция. В этом случае человек не идет на контакт, он не идет в отношения, потому что там есть определенные внутренние страхи, которые не позволяют ему это сделать. Он просто проверяет, пытается добрать эту любовь, которую, возможно, он когда-то недополучил, при этом ничего не давая человеку взамен. И рано или поздно, конечно, такое поведение отношения разрушает, что доказывает внутреннюю правоту, что «все люди такие, меня никто не любит».
А. Митрофанова
— Слушайте, но это в чистом виде получается такой потребительский подход.
В. Емельянов
— А вот эта вот недолюбленность в детстве, она и порождает таких неуверенных в себе эгоистов, кстати.
А. Митрофанова
— Может быть.
Е. Гущина
— Но это самое основное, чего хотят все люди — все хотят любви.
И первый источник, откуда мы можем получить это — материнская безусловная любовь и отцовская, которую надо как-то заслуживать, то есть это две формы любви.
А. Митрофанова
— Материнская безусловная и отцовская, которая все время заставляет, какие-то планки новые выставляет тебе, новые вершины, куда-то расти.
Е. Гущина
— В основном, да. И когда этой безусловной любви нету, ее не было, а такое, к сожалению, случается, что матери не все любят своих детей. Даже некоторые говорят: «Я люблю своего ребенка, я люблю тебя». Но это не всегда так. И это страшное открытие иногда для взрослых людей, которые проходят психотерапию. Они осознают, что их мать их никогда не любила, это действительно очень страшное переживание.
А. Митрофанова
— Это серьезно. Но это немножко другая тема, сейчас не будем в эту сторону глубоко уходить. Мне бы хотелось вот еще конкретный пример привести. Я знаю, что, с кем мне доводилось общаться, рассказывают, например, такие истории, что мужчина свой запрос формулирует так: «Мне хочется, чтобы рядом со мной кто-то был, чтобы кто-нибудь ждал меня дома».
Когда ему задают вопрос: «А ты-то сам на что готов?» — начинается зависание. Потому что ответа на этот вопрос он не знает, он для себя его не ставил никогда: на что он готов? То же самое бывает с женщинами. Я здесь ни в коем случае не претендую на то, что у нас женщины «белые и пушистые», а мужчины нет. Я прекрасно, будучи женщиной, знаю, какие бывают перекосы у нашего пола. Вот Володя с пониманием вздохнул. Ну, извини, друг.
В. Емельянов
— Констатировал просто.
А. Митрофанова
— Извини. И у женщин то же самое. То есть мне хочется, чтобы у меня было одно, другое, третье. А сама она взамен что-то отдавать не готова.
Е. Гущина
— Да, мы снова возвращаемся к нашей теме все-таки, что люди чаще всего подходят сейчас к отношениям как к выбору ресурса, чтобы что-то получить. Чтобы что-то давать — это уже следующий шаг, не все до него доходят. Хотя многие стремятся. Я знаю, что эта тема всячески растет и множится, и люди очень интересуются. Но тем не менее, да, в основном люди хотят что-то получить — подход как в бизнесе: если мы с тобой будем, а что это для меня принесет? Если вопрос в том, правильно ли это — то нет, это, конечно, неверно.
То, что это есть — да, это факт, это существует. Мы привыкли жить в социуме, в таком переизбытке всего, в переизбытке ресурсов. По идее, мы спокойно можем обходиться друг без друга, мужчины без женщин — чисто в социальном плане.
А. Митрофанова
— В 21-м веке уже да, в социальном плане можем.
Е. Гущина
— И если взять какие-нибудь крестьянские семьи, когда люди просто не могли выжить друг без друга. Кто-то должен был топить печь, кто-то должен был работать в поле, там вот вопросами любви/нелюбви особо никто не задавался.
В. Емельянов
— Вы знаете, в купечестве, в мещанстве тоже были такие установки и правила, что тебя вообще никто не спрашивает с твоими чувствами. Люби себе на здоровье летом в усадьбе, вот тут есть Петр Иваныч… Да вся русская литература 19-го века просто про это. Никого вообще не волнуют твои чувства, послезавтра свадьба, будь любезна.
А. Митрофанова
— Я сразу няню Татьяны Лариной вспоминаю, когда она рассказывает Татьяне — «Да что ты!» Она говорит: «Няня, расскажи мне про любовь!» — «Мы и слов-то таких не знали».
«Мой Ваня моложе был меня, мой свет. А было мне тринадцать лет», — когда ее замуж выдали за этого самого Ваню. А он был моложе. Какая там любовь? О чем вы говорите? Вместе с тем ничего, люди жили как-то, разводов столько не было.
В. Емельянов
— И отсюда, кстати, наверное, эта поговорка «стерпится — слюбится».
А. Митрофанова
— Может быть.
Е. Гущина
— Так вот. Сейчас мы прекрасно можем существовать автономно. То есть мужчины не заботятся о том, чтобы женщина обязательно у них убирала, стирала. Для этого есть…
В. Емельянов
— Специально приходящая женщина, которая получает за это деньги.
Е. Гущина
— Да, да. Он может спокойно питаться в ресторанах и не думать о том, а кто мне будет варить борщ?
В. Емельянов
— Он может питаться и дома. Сам себе готовить.
Е. Гущина
— Ну да. Классически считается функция жены это: накормить супруга, обогреть, создать уют. Сейчас всё устроено так, что женщины сами зарабатывают, мужчины сами себя содержат в плане такой домовитости.
И ко всему прочему, наше общество формирует такую иллюзию огромного выбора. То есть посредством развития интернет-техноло
В. Емельянов
— Всё правильно, мне кажется, вы говорите.
Е. Гущина
— …это общая тенденция. Просто то, с чем я сталкиваюсь в работе — что как только возникает какая-то трудность, люди говорят: «Наверное, это не мое. Вот было бы мое, было бы всё идеально, просто. И он бы звонил, писал каждый день. Если он не звонит, не пишет, то это не потому, что он занят на работе, а значит что-то не так».
А. Митрофанова
— А дело ведь не в том, что «мое» или «не мое».
Дело в том, что ты-то что-то способен или способна дать в ответ? Или нет? Это тот самый момент работы над отношениями, про который мы с вами тоже уже начали чуть-чуть говорить.
В. Емельянов
— А вот в связи с обществом потребления. А вообще, не получится ли так, что у нас атрофируется это желание или способность даже думать о том — «а я способен что-то дать?» Потому что я — общество потребления, я потребляю. И потом вот, когда вы говорите, Катя, что в связи с развитием новых технологий и т.д., и т.д. Мы с вами сейчас сидим в студии, которая вполне себе очень адекватно под наше сегодняшнее время сделана.
Е. Гущина
— Обустроена.
В. Емельянов.
— Да. И особенно что касается звукорежиссеров. Мы себе даже не представляем, что будет в этом смысле через 5 буквально лет. А вот я сейчас такую мысль выскажу. А вообще, в связи со всем этим, у нас будет потребность в ком-то, кто был бы с нами рядом?
Е. Гущина
— Я вас поняла. Вообще, человек создание социальное, прежде всего.
Я уже упомянула, что как раз уже на нынешнем уровне развития технологии мужчины и женщины не так необходимы друг другу в плане удовлетворения каких-то бытовых потребностей.
А. Митрофанова
— Но необходимы совершенно в другом плане.
Е. Гущина
— Но необходимы для психологического комфорта и развития. Этот тот момент, который до сих пор скрепляет людей, и почему семьи будут, и они должны быть. Есть и биологические предпосылки: чтобы потомство выживало, необходимо, чтобы родители как-то все-таки присутствовали в формировании пары. Если говорить про психологические механизмы, то для того, чтобы достичь психической гармонии, нам необходим партнер. Для духовного развития, кстати, тоже.
А. Митрофанова
— Безусловно. Вообще, в христианстве ведь это понимание того, что супруги растут друг за другом и помогают друг другу расти за Христом.
Е. Гущина
— Насколько я понимаю, практически любая религия учит как раз тому, что супруг — это некоторое отражение всего мира.
Если я люблю супруга, я люблю весь мир. Это определенная дисциплина. Почему нужно сохранять верность — потому что это определенный духовный путь совместный.
А. Митрофанова
— Психолог-консуль
В. Емельянов
— Вот как вот с верностью в эпоху потребления обстоят дела?
А. Митрофанова
— Отличный вопрос — верность в супружеских отношениях.
Е. Гущина
— Вы хотите статистику? (Смеется). Я думаю, что чистой статистики вы здесь не получите, вряд ли выборка будет предельно откровенной.
В. Емельянов
— Ну да. Но тенденция? Или ничего не меняется?
Е. Гущина
— Если супругов, скажем так, не устраивают их отношения, то вероятность измен будет возрастать. Мы возвращаемся опять к теме того, что если есть изначально базис совместимости, то это тот каркас, на котором отношения будут держаться и развиваться.
В. Емельянов
— Давайте мы еще раз проговорим этот базис совместимости просто по пунктам, если можно.
Е. Гущина
— Я скажу то, на чем мы основываемся в своей работе. Был такой замечательный психолог Юнг, который создал великолепную концепцию по типам личности. Сейчас в Америке есть институты, которые занимаются разработками по ЭмБиТиАй — это типология личности. И даже многие зарубежные компании при подборе кадров используют эту типологию, которая помогает определить, какие есть природные качества у человека, и, соответственно, помогает формировать группы на основании того, как эти люди будут между собой взаимодействоват
Это, может быть, кажется такими общими словами, но это возможно. Это реально проявляется в практике: у нас с супругом как раз такие дополняющие отношения, они называются дуальные.
А. Митрофанова
— Это в вашей жизни личной?
Е. Гущина
— Да. Он как раз долго занимался этой темой, опять же, чтобы свою жизнь таким образом устроить. Нашел меня. (Смеется). И в жизни это так и проявляется — дуал принимает черты, все черты характера, которые есть в человеке, он благодарен за все сильные и слабые стороны. Потому что это люди, которые дополняют друг друга по сильным и слабым функциям. То есть базис один, ценности одни, а сильные и слабые стороны компенсируют друг друга.
А. Митрофанова
— Вы знаете, мне кажется, что здесь такой подход он, безусловно, наверняка очень эффективный. Но, я так просто думаю о своей когда жизни, я понимаю, что в ней огромную роль все-таки играет Господь Бог. И это такой фактор, который вообще перекрывает любые системы и всё на свете.
В каких-то совершенно немыслимых ситуациях начинается такое, чего я, например, сама себе представить никогда бы не могла, и что-то разруливается каким-то образом. Вот прямо ты чувствуешь, что это не ты. Как я про это говорю: «Господь берет на ручки».
В. Емельянов
— И разруливается так, как надо.
А. Митрофанова
— Именно! Наилучшим образом. Мне кажется, что в личных отношениях это тоже так бывает. Ведь в них тоже участвует Бог, если люди пускают Его в свою жизнь.
Е. Гущина
— Естественно. Я согласна. Но если говорить о том, что Бог это есть любовь, то тогда любая семья это и есть, по сути, отражение божественного, как ни что другое. Здесь есть какой момент — что судьба судьбой, но ей нужно как-то помогать.
А. Митрофанова
— Это правда.
Е. Гущина
— А иначе это, знаете, как в этом анекдоте про человека, который молился в храме каждый день, чтобы выиграть в лотерею. И в конце концов статуя ожила и говорит: «Пожалуйста, купи хотя бы лотерейный билет».
Нужно, действительно, купить лотерейный билет, чтобы чудо свершилось.
А. Митрофанова
— Иными словами, нужно предпринимать какие-то телодвижения.
Е. Гущина
— Безусловно.
А. Митрофанова
— И работать над собой.
В. Емельянов
— И помогать Богу.
Е. Гущина
— Потому что есть какие-то аспекты судьбы, что кто-то встретится. Но вопрос всегда остается за человеком — есть наша личная воля, наш выбор, как мы будем действовать.
А. Митрофанова
— Согласна с вами абсолютно. А что касается все-таки вот этих отношений, когда люди начинают с того, что смотрят «что ты можешь мне дать?» Давайте сейчас вернемся в эту точку. И как можно перенастроить себя на то, чтобы если человек все-таки понимает, что это немножко неправильно, что он не в супермаркете и что он не лотерейный билет сейчас в данный момент тянет — тот или не тот, повезет или не повезет, — а что рядом с ним живой человек. И что отношения — это взаимообмен. Что это обмен не только какими-то навыками или ресурсами материальными или интеллектуальным Вот как в этом смысле перенастроить себя, если понимаешь, что с тобой что-то не то? Вот мое первое слово «дай», вот как тогда перенастроить, что изменить в себе?
Е. Гущина
— Тут рецепт за пять минут не выпишешь. Понятное дело, что если человек осознает, что во мне, наверное, что-то не так, в каких-то моих установках. Не то, что со мной что-то не так, а какие-то есть установки, которые «не работают». Я хочу их поменять, я хочу преобразовать свою жизнь. Для этого есть специальные люди, такие как я, которые готовы эту помощь оказывать.
А. Митрофанова
— Психологи, иными словами.
Е. Гущина
— Да. Можно заниматься, безусловно, самоанализом, многие это делают. Многие читают книги, как-то развиваются. Психологи нужны для того, чтобы этот путь максимально сократить и помочь посмотреть на какие-то вещи со стороны. Я обычно со своими клиентами начинаю с самого простого мини-упражнения, которое даю практически всем — это составить подробный портрет человека, который он хочет, чтобы был рядом с ним.
Люди туда записывают обычно всё в мельчайших подробностях — про внешность, про социальный статус, культурный уровень. То есть чем четче портрет, тем лучше — чтобы человек мог прямо составить этот образ, держать его в своей голове. Следующий шаг — это посмотреть глазами этого человека — кто ему нужен рядом, кого он хочет видеть своей спутницей или спутником, если речь идет о поиске девушки. И самый последний шаг это прописать во второй колонке, что я этому человеку могу дать, вот лично я? Это самый сложный пункт, потому что люди, как правило, записывают туда такие социальные нормы и установки…
А. Митрофанова
— Например.
Е. Гущина
— Заботу, ласку, нежность, вдохновлять. Я бы все-таки призывала людей делать это вдумчиво — то есть непосредственно какие мои черты характера.
В. Емельянов
— А, всё, я понял эту градацию — ты мне шубу, машину, квартиру, загородный дом (смеются) с бассейном, поездки, и желательно, ежемесячно во всякие разные хорошие столицы богатые, и все такое прочее.
А я тебе — вдохновлять, варить борщи, убирать квартиру. Что там еще?
Е. Гущина
— Знаете, Владимир, как ни печально, есть даже специальные тренинги для женщин, которые хотят примерно то, что вы озвучили.
А. Митрофанова
— Какой ужас.
В. Емельянов
— Ну так вот, смотрите, с точки зрения мужчины — вот я, допустим, зарабатываю очень приличные деньги в месяц, я такой девушке могу сказать: «Значит так, мне не надо стирать и штопать белье, я грязное белье в принципе не стираю, я выбрасываю. Просто мне каждую неделю привозят два пакета нового белья, включая сорочки и все такое прочее. Квартиру мне убирать не надо — ко мне приходит помощница по хозяйству. Готовить мне тоже не надо, потому что я нанял женщину, она приходит 3 раза в неделю, готовит. И т.д., и т.д.». И тогда возникает вопрос — а что ты-то мне можешь дать? Ты кто такая, и что в тебе такого есть, что я бы в тебе заинтересовался тоже?
Е. Гущина
— А это мы подходим к вопросу «чего хотят мужчины?».
Клиенты, которые у меня были за мою практику, мужчины, они тоже выдвигают достаточно одинаковый список критериев, если копнуть глубже, что они хотят от девушки получить. Мужчины, как правило, они и сами готовы обеспечивать семью, им это нравится — быть таким добытчиком, который может сделать приятно своей жене, заботиться о своих детях. Почему нет? Это приятная функция. В том случае, если дома тебя ждет определенный уровень комфорта. То есть ты приходишь домой, тебя понимают, принимают.
В. Емельянов
— И не напрягают.
Е. Гущина
— Как ни странно, да.
В. Емельянов
— Но это же невозможно.
Е. Гущина
— Если грубо выразиться, мужчины озвучивали 2 критерия: внешность и чтобы не выносила мозг.
А. Митрофанова
— Вот как всё просто.
Е. Гущина
— Чтобы не выносить мозг, это нужно определенную степень все-таки и личностной зрелости, и мудрости женской. Как уметь общаться с супругом так, чтобы доносить до него свои мысли? И в то же время как-то его поддерживать.
Потому что да, мужчины сильные, но им тоже нужен надежный тыл.
А. Митрофанова
— Это надо настроенной быть на его волну.
В. Емельянов
— Я с Катей целиком и полностью как мужчина согласен.
А. Митрофанова
— Я тоже согласна как женщина.
В. Емельянов
— Потому что мужчина, выходя за порог квартиры, за порог дома, кто в чем живет совершенно неважно, он идет во враждебную среду, где конкуренция, где всё, что угодно. Хлеб насущный, который ему нужно заработать и доставить в семью, где твоя собственная безопасность и, соответственно, безопасность твоей семьи. Ты выходишь в совершенно открытое враждебное пространство, в котором тебе нужно умудриться сохранить себя. Если ты приходишь домой или в квартиру, как открывается дверь и начинается этот вынос мозга…
Е. Гущина
— Да. «Ты полочку не прибил. А ты когда телевизор починишь?»…
А. Митрофанова
— Мусор не вынес.
В. Емельянов
— Это можно потерпеть месяц, это можно потерпеть полгода.
Это можно даже потерпеть год, если у тебя не нервы, а стальные канаты. Потом просто мужчина разворачивается и уходит, потому что он не находит в этом доме того, куда он возвращается из этого враждебного мира конкуренции, подсиживания, все, что угодно. Мы понимаем, что имеется в виду под окружающим миром. То есть у него естественное желание вернуться в дом, где его ждут покой, где ему нужно отдохнуть, где ему нужно набраться сил. И я считаю, что если твоя избранница, назовем ее именно избранницей, если она этого не понимает, если она не может это организовать, вам не надо жить вместе.
Е. Гущина
— Знаете, Владимир, в 21-м веке женщина ведь тоже выходит в эту враждебную среду, и они так же наравне с мужчинами работают, завоевывают ресурсы.
В. Емельянов
— Голосуют.
Е. Гущина
— И потом они дома встречаются, эти два уставших человека, и, как правило, каждый ждет, что «ты обо мне позаботься». — «Нет, ты обо мне». Как дети: кто первый о ком позаботится? Просто если действительно хочется что-то со своими отношениями качественно сделать, нужно разорвать этот порочный круг.
В. Емельянов
— А как?
Е. Гущина
— Начать заботиться. (Смеется). И ответ, он не заставит себя ждать. Просто эта позиция «дай, дай!» — она не только в выборе партнера. Она иногда и в супружестве тоже проскальзывает. Когда люди влюбились, поженились, потом прошло какое-то время, пошли дети. Супруги тоже могут уставать. На них бывает по трое детей, работа, дома тоже что-то происходит — убери, погладь. Мы не говорим про очень обеспеченные семьи, где всем занимаются няни, домработницы и т.д. Как правило, это тоже тяжело. И ей тоже хочется, чтобы о ней заботились. То есть я бы здесь сказала, что это какое-то обоюдное решение — все-таки не требовать, а давать. Потому что дом — это совместный кусочек такого очага, где можно отдохнуть и расслабиться вместе.
В. Емельянов
— Мне кажется, что такие вещи тоже заранее обговариваются: «А давай мы не будем, пожалуйста, приносить домой вот все эти…» То есть не то что «твоя работа, твои рабочие проблемы оставляй, пожалуйста, за порогом», — просто договориться, что…
Е.
Гущина
— Не обо всем можно договориться.
В. Емельянов
— Я согласен, что не обо всем можно договориться. О малом хотя бы.
А. Митрофанова
— Вы знаете… Я согласна, что можно договариваться, нужно разговаривать, как-то пытаться притереться, и уметь идти на компромиссы, особенно женщинам.
Е. Гущина
— Надо делать, надо делать. Просто говорить — этого мало. Нужно начинать действовать.
А. Митрофанова
— Я хотела привести в пример семью одного моего замечательного, дорогого и любимого друга, профессора, которая в моем представлении, знаете, это такая идеальная семья. Оба состоявшиеся — и муж, и жена, у них прекрасные дети, замечательные, уже внуки есть. То есть они вместе живут много лет. И дома, который был бы больше наполнен любовью, я себе просто не представляю. Я думала: из чего, как это так получается? Что это такое? Вы знаете, они друг о друге заботятся настолько, что они не то, что «а что мне для тебя сделать?» — они стараются предугадать желания друг друга.
То есть это, в полном смысле слова, такое служение друг другу. Притом, что и у него, и у нее есть свои работы, они очень востребованные специалисты, прекрасные, совершенно замечательные в своих областях. Но когда они вместе, они понимают, что вот это их пространство, за которое они отвечают.
Е. Гущина
— Да.
А. Митрофанова
— И что любовь — это то, что нужно сохранять, это то, что нужно выращивать, поливать, кормить; и вообще всячески стараться это чудесное растение оберегать. И вот они этим занимаются уже больше тридцати лет. Это что-то потрясающее! Но это люди, которые всё готовы сделать друг для друга до того, как кто-то из них об этом попросит.
Е. Гущина
— Знаете, это очень высокий уровень духовного личностного развития, когда люди доходят до этой стадии и могут так принимать друг друга, заботиться, это такое наивысшее проявление любви. В обычной жизни мы — земные люди, у нас очень много эмоций. И мы можем иногда хотеть, чтобы нас обняли, прижали к груди, погладили по голове.
Нам просто нужно почувствовать какую-то заботу вот этой материнской любви, что для нас что-то сделали. А иногда мы забываемся, что перед нами наш любимый человек, а не враг какой-то. И мы постоянно что-то от него требуем. В такие моменты хорошо просто остановиться и спросить себя: «Я сейчас из какой позиции действую? Я хочу удовлетворить свой каприз? Или мне важно сохранить отношения с моим любимым человеком? Что мне важнее — победить в споре или победить в отношениях?»
А. Митрофанова
— Это очень правильно поставленный вопрос, по-моему.
В. Емельянов
— Да, и на него не всегда правильный ответ.
А. Митрофанова
— Ну, здесь уж, что называется, каждый для себя делает выводы сам. Я возвращаюсь к примеру, который я привела. Вы знаете, я должна сказать, что эти люди, они оба глубоко верующие. То есть они друг в друге видят… Знаете, есть у митрополита Антония (Сурожского) такое выражение — «увидеть человека». Я неоднократно уже в этой студии приводила этот пример — увидеть не в том смысле, что ты видишь, что у него есть голова…
Е.
Гущина
— Физически.
А. Митрофанова
— …руки, ноги, всё остальное. А ты видишь как бы сущность человека, в итоге ты видишь в нем Христа. Потому что этот образ и подобие есть в каждом человеке. И когда два человека друг друга любят, они начинают это видеть. И это уже то, что, наверное, может быть, самое главное и есть. Простите за такой высокий штиль, но я просто поскольку об этой паре постоянно думала в процессе нашего разговора, они для меня, в этом смысле, такой пример абсолютно реальный, абсолютно реальный. Это люди, которые живут среди нас. Ну, а вот вместе с тем, они так относятся друг к другу, это для меня, знаете, как флагман такой. Вот. Давайте на этом завершать наш разговор.
В. Емельянов
— Давайте.
А. Митрофанова
— Володя так задумался слегка.
В. Емельянов
— Я думал какую-нибудь смешную точку поставить, потом подумал, что тема, на самом деле, которую мы затронули, она действительно очень важная. И это общество потребления, и времена потребления, в которые мы живем, и мы не знаем, чем они закончатся, эти времена, потому что, по моему ощущению, конца и края этому не видно. Потому что чем больше потребляешь, тем больше потребности вновь потреблять.
Е. Гущина
— Я думаю, что духовный прогресс все-таки возьмет свое.
В. Емельянов
— Наверное. Но жаль, что в эти времена «не придется жить ни тебе, ни мне», что называется.
Е. Гущина
— Владимир, я бы посмотрела на это все-таки с оптимистической точки зрения.
В. Емельянов
— Я тоже с оптимистической точки зрения смотрю и понимаю, что мы этот разговор могли бы продолжать еще десять раз по часу. И мы бы все равно не закончили, потому что мы невероятно разные люди, просто с разных планет — мужчины и женщины. И вообще чудо, что мы каким-то образом в жизни совпадаем и строим эти семьи; живем вместе, страдаем вместе, радуемся вместе, горюем вместе и т.д., и т.д. Спасибо, Катя, вам за то, что вы нашли время к нам сегодня прийти. Нашим слушателям я напомню, что у нас в гостях была сегодня психолог-консуль
Программу для вас провели Владимир Емельянов и Алла Митрофанова.
А. Митрофанова
— Спасибо, до свидания!
В. Емельянов
— До свидания!
Как женщины и мужчины могут работать вместе для достижения равенства
Есть ли что-нибудь более важное для нашего коллективного благополучия, чем качество отношений между мужчинами и женщинами? В прошлом году наше общество наткнулось на неизведанную территорию в гендерных отношениях — по мере того, как женщины рассказывали историю за историей об ужасном насилии и хищничестве со стороны мужчин в своей жизни, мы стали свидетелями рождения давно назревшего движения. Мы слышали, как миллионы голосов в унисон говорят «#MeToo», и наша страна уже никогда не будет прежней.
Но настоящая работа только начинается. Мужчины и женщины должны придумать, как вместе перемещаться по этой новой территории, и нет смысла притворяться, что это будет легко или просто. В нашей стране сейчас много гнева — гнев среди женщин, которые подверглись насилию, принуждению и увольнению со стороны своих коллег-мужчин, а также гнев среди мужчин, которые чувствуют себя осажденными и демонизированными, когда многие не сделали ничего, чтобы заслужить это.
Хотя большая часть этого негативного чувства естественна (и до некоторой степени неизбежна), мы должны сделать все возможное, чтобы преодолеть его.Мы никогда не продвинемся вперед, если мужчины и женщины будут относиться друг к другу как к противникам, а не как к союзникам.
Недавно я решил связаться с несколькими мужчинами, которыми я восхищаюсь, чтобы узнать их мнение о #MeToo, о том, что это значит для профессиональных отношений между мужчинами и женщинами, как устранить предубеждения на рабочем месте и как наметить наилучший путь к настоящему равенства и согласия в нашем обществе. Когда я просматривал свои заметки о разговорах, выявились три темы , которые, как я считаю, могут помочь в нашем разговоре, когда мы вместе продвигаемся вперед как люди.
Тема 1: Примите уникальные женские сильные стороны, но относитесь ко всем женщинам как к личностям
Возможно, это спорно говорить в 2018 году, но мужчины и женщины не взаимозаменяемы — и это хорошо!
Например, согласно оценке Gallup CliftonStrengths (которая основана на данных опроса более 14 миллионов респондентов), «женщины занимают более высокие места, чем мужчины, по темам «Разработчик», «Дисциплина», «Включающий» и «Эмпатия».
Это означает, что они с большей вероятностью выявляют и развивают положительные качества в других, они часто делают упор на планирование и организацию и, как правило, имеют более глубокое понимание событий, выходящих за рамки их собственного.
Когда на рабочем месте больше женщин, компании могут лучше использовать эти сильные стороны. Роберт Вайс (LCSW, CSAT-S), эксперт по интимным вопросам и отношениям цифровой эпохи, повторяет результаты оценки CliftonStrengths, когда указывает, что, по его опыту, женщины в целом лучше мужчин, когда речь идет о «сострадании» и «сострадании». общественное строительство». Он также говорит, что наличие этих черт может улучшить поведение коллег-мужчин: «Единственный способ быть похожим на женщину — это иметь женщин рядом.
Хотя компаниям следует придерживаться традиционных женских добродетелей, они также должны признавать индивидуальные различия между женщинами. Хотя между мужчинами и женщинами существуют различия на уровне населения, как отмечает Гэллап, «различия между полами гораздо больше, чем между полами».
Многие женщины напористы и склонны к соперничеству, и их не следует рефлекторно обвинять в попытках подражать своим коллегам-мужчинам, просто они такие
Стюарт Левитон, адвокат и главный операционный директор SeekingIntegrity.org определяет предвзятость как «действие на основе предвзятых представлений, которые могут не иметь доказательств в каком-либо объективном смысле для любого конкретного человека». Ожидания должны быть сброшены с каждым человеком.
Гэри Бельски — бывший главный редактор журнала ESPN, а в настоящее время — президент Elland Road Partners. Он объясняет, как предубеждения и двойные стандарты могут повредить карьере женщины: «Я была большим авторитетом, и, насколько я знаю, это никогда не мешало мне. Но я подозреваю, что если бы я была женщиной, некоторые люди назвали бы меня чрезмерно или даже сумасшедший.
Женщинам постоянно приходится сталкиваться с подобными двойными стандартами. Например, исследование 2012 года, опубликованное Национальной академией наук, показало, что фиктивные кандидаты на должность заведующего лабораторией с меньшей вероятностью будут выбраны выборкой из 127 биологов.
, химиков и физиков, если бы их звали «Дженнифер» вместо «Джон»
Мы должны использовать сильные стороны, которые женщины привносят на рабочем месте, но мы никогда не должны ожидать, что они точно впишутся в определенные гендерные роли.
Тема 2: Прозрачность и открытый диалог необходимы
Как мы можем вести продуктивный разговор о гендерных проблемах на рабочем месте, если люди боятся высказывать свое мнение?
Мы часто слышим о важности разнообразия, но это слово обычно относится к таким атрибутам, как раса и национальность. Хотя это важные элементы разнообразия, компании часто упускают из виду один из самых важных факторов инноваций: разнообразие мышления. Как говорится в отчете Deloitte за 2017 год: «Исследования показывают, что одним из самых больших источников предвзятости в компаниях является отсутствие разнообразия мнений.» Если компания хочет способствовать реальному разнообразию и интеграции, она должна приветствовать широкий спектр идей и точек зрения.
Это особенно верно, когда речь идет о столь широком и важном вопросе, как взаимодействие мужчин и женщин в Бельский говорит, что создал инклюзивную среду в своей компании, ведя «открытые и откровенные разговоры» и создавая «безопасные места для трудных разговоров». должны найти способ вести открытый и честный диалог, а не просто делать его незаконным — так мы застреваем в предвзятости.
Мы также увековечиваем предубеждения, не донося ожиданий четко и уважительно. Вайс отмечает, что жизненно важно, чтобы все в организации согласились с определенными основополагающими принципами и стандартами, а это невозможно без открытого диалога: «Когда все и нет скрытых целей или мотивов, тогда есть целостность». Он также обсуждает ценность установления «общих ценностей, убеждений, [и] четких структурированных границ и руководящих принципов». гнева, кипящего под поверхностью наших дискуссий о гендере в Соединенных Штатах, большая часть которых естественна и оправдана.
Но мы вступаем в стадию этого движения, когда возмущение только заведет нас так далеко, и оно может быть даже враждебным прогрессу, вызывая негативную реакцию среди мужчин и приводя к бесконечному циклу взаимных обвинений. Эту озабоченность разделяет Левитон: «Что касается мужчин, я боюсь, что они отступят в качестве защитного механизма, а не займутся ростом и изменением. Если мужчины чувствуют, что на них напали, они, естественно, будут защищаться».
Показательный пример: я связался примерно с дюжиной мужчин по поводу этой статьи, всех из которых я знаю достаточно хорошо.Большинство из них не хотели делать записи на эту тему. Это позор, потому что все они честные люди и лидеры в своих областях.
Лучший способ помочь мужчинам вовлечься и не допустить их ухода — вовлечь их в обсуждение того, как устранить предубеждения на рабочем месте и наладить более здоровые рабочие отношения с их коллегами-женщинами.
Тема 3: Боритесь за перемены, но празднуйте прогресс
Когда Институт экономики Петерсона провел опрос 22 000 фирм по всему миру в 2014 году, он обнаружил, что «почти 60 процентов этих фирм не имели женщин в совете директоров, чуть более половины не было женщин-руководителей высшего звена, и менее 5% имели женщин-генеральных директоров.
» Было также установлено, что фирмы, в которых больше женщин на руководящих должностях, были более прибыльными. Женщины читали подобную статистику в течение десятилетий, и часто кажется, что эти пропасти никогда не будут преодолены.
еще более невыносимым, за последние два года женщины обнаружили эпидемию сексуальных посягательств и домогательств на рабочем месте.Поскольку истории #MeToo продолжают появляться в заголовках и в наших лентах Twitter, миллионы женщин осознают, что их истории гораздо серьезнее. обычным, чем они думали.Это только усиливает чувство отчаяния и раздражения.
У женщин более чем достаточно причин, чтобы быть разочарованными статус-кво, и это привело к сильному ощущению безотлагательности в нашей стране. Но мы не можем допустить, чтобы эта срочность превратилась в нетерпение.
Левитон делает хорошее замечание: «Я боюсь, что полные надежд женщины будут разочарованы и не дадут достаточно времени, чтобы увидеть, как их надежды и чаяния реализуются». В то время, когда мы стоим на пороге революции, это было бы прискорбно.
Массовые социальные преобразования требуют времени. Кен Кузния, основатель и генеральный директор Point Blank Recruiting, проводит параллель между борьбой за гендерное равенство и Движением за гражданские права: «Я надеюсь, что наша культура будет развиваться и развиваться. Как и в случае с расовым равенством, оно определенно победило. не приходит без болей роста». Бельский сделал аналогичную связь.
Движение за гражданские права поучительно: хотя в нашем обществе все еще существуют гротескные расовые различия (от количества заключенных до пробелов в образовании), это не означает, что борьба за гражданские права не была невероятно успешной — от пожарных шлангов и собак в Бирмингеме афроамериканскому президенту менее чем за 50 лет.Аналогичным образом, просто посмотрите, какого прогресса добились женщины за одну жизнь — столетие назад у женщин даже не было права голоса. И женщины не начали вливаться в рабочую силу до 1960-х годов (хотя они сыграли важную роль в взрыве промышленной активности во время Второй мировой войны).
Сейчас 40 процентов менеджеров и почти 40 процентов выпускников МВА составляют женщины. Женщины также составляют 56 процентов студентов колледжей в американских кампусах. Хотя только 6,4 процента компаний из списка Fortune 500 управляются женщинами-генеральными директорами, эта доля является рекордно высокой.И мы никогда не видели более согласованных усилий по продвижению женщин на должности с большей профессиональной ответственностью и авторитетом — около 90 процентов компаний из списка Fortune 500 имеют ресурсные группы сотрудников, многие из которых были созданы для того, чтобы дать женщинам доступ к женщинам-наставникам (например, Visa Women’s Network и сеть поддержки женщин PepsiCo).
Ничто из этого не означает, что женщины (и мужчины) не должны изо всех сил бороться за гендерное равенство. По-прежнему существуют огромные различия, которые необходимо сузить, и культурные сдвиги, которые крайне необходимы.Мы никогда не должны терять чувство безотлагательности, о котором я упоминал выше, — это то, что движет прогрессом и напоминает нам, как далеко нам еще предстоит пройти.
Я призываю всех женщин обсуждать эти вопросы с мужчиной, которого они уважают, будь то наставник, коллега, друг или член семьи. Хотя важно слышать душераздирающие истории о хищниках, хулиганах и серийных обидчиках, пришло время также услышать истории нескольких хороших людей. Вместо того, чтобы постоянно забивать мужчин уродливыми примерами того, чего не следует делать, давайте покажем им, как можно поступить лучше.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Построение близости – гендерные различия в интимной жизни
Что для вас близость?» Недавно я спросил об этом человека, с которым встречался. Он ответил: «Делать что-то вместе». Я понял, что он имел в виду. прежде чем мы умрем, построить глубоко преданные отношения, основанные на честности, доверии, самораскрытии, уважении, признательности, взаимозависимости и единстве.Но полы часто определяют близость по-разному.
Когда женщины хотят сблизиться, мы смотрим друг другу в глаза, встречаем взгляды так называемым «якорным взглядом» и начинаем раскрывать наши надежды, наши тревоги, нашу жизнь. Для женщин близость — это разговор лицом к лицу — поведение, которое, вероятно, развилось миллионы лет назад, когда женщины-предки проводили свои дни, держа своих младенцев перед собой, успокаивая их словами. Мужчины, однако, часто рассматривают близость как работу или игру бок о бок.Конечно, они могут обсуждать плохую неделю на работе, даже проблемы в личной жизни. Но редко они делятся своими тайными мечтами и самыми мрачными страхами. (Когда они это делают, они часто используют «шутливую речь», маскируя свои чувства юмором.) И мужчины почти никогда не смотрят глубоко друг другу в глаза. Их подход к интимным отношениям, вероятно, также восходит к доисторическим временам: представьте себе предков-самцов, собирающихся за кустом, спокойно глядящих через траву в надежде свалить проходящего мимо буйвола. Они встречались со своими врагами, но сидели рядом со своими друзьями.
Вот почему, чтобы сблизиться с мужчиной, я делаю с ним что-то — бок о бок. Таким образом, когда я говорю, ему не угрожает мой взгляд.
Желая узнать больше о таких гендерных различиях, я спросил 4876 пользователей интернет-сайта знакомств Chemistry.com: «Что бы вы сделали в качестве интимной деятельности с партнером?» и предлагали разные варианты. Я обнаружил, что мужчины гораздо чаще считают «дебаты» чем-то интимным. Меня это не удивило: близость требует пребывания в зоне комфорта, а мужской тестостерон ассоциируется с соперничеством.С другой стороны, женщины чаще рассматривали возможность «организовать совместную вечеринку по соседству или общественную вечеринку» и «провести отпуск вместе с толпой самых близких друзей» как способы быть ближе. Поскольку эстроген связан с социальными навыками и воспитанием, меня это тоже не удивило.
Чего я не ожидал, так это того, что 95 процентов всех респондентов оценили «по душам с вашим партнером о ваших отношениях» как то, что они сделали бы, чтобы быть близкими, в то время как 94 процента считали, что «делать что-то рискованное вместе «прописанное единение — почти без различия между полами.
Если эти результаты свидетельствуют о том, что мужчины учатся ценить женскую потребность говорить, в то время как женщины понимают мужской способ проявления любви («действия говорят громче слов»), тогда браво!
Есть, конечно, много других вещей, которые вы можете сделать, чтобы развивать чувство близости. Помогите своему партнеру достичь его целей. Решайте свои проблемы в команде. Развивайте частный духовный или религиозный мир. Выберите новый интерес для совместной работы. Делайте домашние дела вместе. Играть в.
И добавь окситоцина.Окситоцин — это химическое вещество мозга, которое вызывает чувство доверия и привязанности. Мужчины получают удовольствие, когда целуются, женщины испытывают прилив сил, когда держат любовника за руку, а во время оргазма оба партнера наполняются мощной субстанцией. И последнее, но не менее важное: наслаждайтесь друг другом физически. Хороший секс действительно укрепляет близость.
Прочитайте другую колонку Хелен Фишер, доктора философии: Правда о ревности
Гендерные проблемы: различия в общении в межличностных отношениях
A большое внимание средств массовой информации было уделено идее о том, что женщины и мужчины общаются очень по-разному — на самом деле, иногда утверждается, что женщины и мужчины общаются по-разному.
что они должны быть с разных планет! Хотя временами различия в женском и мужском стилях общения кажутся постоянными и подавляющими, на самом деле они весьма незначительны.Например, и женщины, и мужчины могут быть заботливыми, агрессивными, сосредоточенными на задаче или сентиментальными. Однако важно помнить, что женщины и мужчины иногда воспринимают одни и те же сообщения как имеющие разное значение. На самом деле, именно из-за различий в толковании сообщений и происходит «битва полов».
Исследования показывают, что женщины в большей степени, чем мужчины, чувствительны к межличностным значениям, лежащим «между строк» в сообщениях, которыми они обмениваются со своими партнерами.То есть социальные ожидания часто возлагают на женщин ответственность за регулирование близости или за то, насколько близко они позволяют другим подойти. По этой причине утверждается, что женщины уделяют больше внимания, чем мужчины, значениям близости, которые подразумевают сообщения. С другой стороны, мужчины в большей степени, чем женщины, более чувствительны к «значениям между строк» о статусе.
От мужчин социальные ожидания заключаются в том, что они должны договариваться об иерархии или о том, кто капитан, а кто команда (Tannen, 1990; Wood, 2009).
Эти различия в акцентах на межличностные и статусные значения сообщений обычно приводят женщин к тому, что отношения должны основываться на взаимозависимости (взаимной зависимости) и сотрудничестве. Женщины чаще подчеркивают сходство между собой и другими и стараются принимать решения, которые устраивают всех. Напротив, для мужчин более типично ожидать, что отношения будут основаны на независимости и конкуренции. Мужчины чаще подчеркивают различия между собой и другими и часто принимают решения, исходя из своих личных потребностей или желаний.
Как эти различия проявляются в браке? В способах общения женщин и мужчин! Женщины склонны быть специалистами по отношениям, а мужчины — специалистами по задачам. Женщины, как правило, являются экспертами в «разговорах о взаимопонимании», которые относятся к типам общения, которые строят, поддерживают и укрепляют отношения.
Разговор о взаимопонимании отражает навыки разговора, воспитания, эмоционального выражения, сочувствия и поддержки. Мужчины, как правило, являются экспертами в выполнении задач и решении вопросов о фактах.Они являются экспертами в «разговоре об отчете», который относится к типам общения, которое анализирует проблемы и решает проблемы. Разговор-отчет отражает умение быть конкурентоспособным, лишенным сентиментальности, анализировать и агрессивно сосредотачиваться на выполнении задачи.
Эти различия могут привести к определенным и часто встречающимся недоразумениям. Вот три примера:
Непонимание #1Он: Я очень устал. У меня так много работы, я не знаю, как я это сделаю!
Она: Я тоже.Просто часов в сутках не хватает!
Он: Ну вот опять! Вы никогда не думаете, что мой вклад в этот брак достаточно хорош!
В этом разговоре она пытается сообщить что-то вроде «Мы партнеры и у нас схожий опыт».
Ее предполагаемое сообщение «между строк» звучит так: «Я понимаю, через что вы проходите; ты не одинок.» Сообщение «между строк», которое он слышит, подчеркивает конкуренцию за статус: «На что вы жалуетесь? Ты ничем не лучше меня!» или «Ваш вклад в наш брак не более значителен, чем мой!»
Она: Я очень устала.У меня так много работы, я не знаю, как я это сделаю!
Он: Почему бы тебе не взять выходной и не отдохнуть, если ты так устал?
Она: (саркастически) Большое спасибо! Вы думаете, что мой вклад в это домашнее хозяйство настолько ничтожен, что я ничего не могу сделать и разницы даже не заметят?
Здесь он пытается сообщить что-то вроде «О, вам нужен совет и анализ? Я сосредоточусь на деталях и фактах и предложу решение.Его предполагаемое сообщение «между строк» звучит так: «Я помогу вам решить вашу проблему, потому что я думаю, что знаю кое-что, что может помочь». Сообщение «между строк», которое она слышит, он говорит: «Я не хочу понимать твои чувства; Я отличаюсь от вас, и я знаю, что вы должны делать».
Проблемы здесь возникают из-за некоторых тонких различий в том, как женщины и мужчины подходят к проблемам. Женщины иногда решают проблемы (особенно эмоциональные проблемы), говоря о них, делясь своими чувствами и делясь опытом с другими.Это может разочаровать мужчин, которые чаще решают проблемы, сосредотачиваясь на фактах и ища немедленное решение. Иногда мужчины считают женщин неблагодарными за советы и решения, которые они предлагают, и в отчаянии размышляют, почему женщины не хотят решать свои проблемы! Точно так же, когда мужчины предлагают решение, а не говорят о проблеме, женщины могут чувствовать себя обиженными, неудовлетворенными и униженными из-за отсутствия сочувствия, которое проявляют мужчины.
Непонимание #3Она: Позвони мне, когда доберешься, и дай знать, что благополучно добрался.
Он: Это смешно! Ничего плохого не произойдет, так что просто поверь, что я доберусь туда благополучно! Если что-то плохое случится , я уверен, вы об этом услышите!
В этом последнем примере она пытается сообщить что-то вроде: «Мы на связи, и я забочусь о вас и вашей безопасности». Ее предполагаемое сообщение «между строк» звучит так: «Ты любим и важен для меня». Сообщение «между строк», которое она слышит, звучит так: «Тебе лучше связаться со мной! Я хочу знать, где ты, с кем ты и что ты делаешь в любое время.
Недоразумения в этих примерах, вероятно, возникают из-за различий в том, как женщины и мужчины проявляют привязанность. Женщины чаще проявляют привязанность через разговоры, но мужчины чаще проявляют привязанность, делая что-то — либо делая что-то вместе, либо делая что-то по отдельности в одном и том же физическом пространстве. Иногда молчание — отсутствие необходимости говорить — является для мужчины признаком доверия и близости.
Что все это значит для нас?Понимание различий — ключ к их устранению.Когда мы неправильно понимаем друг друга, мы часто думаем, что мотивы другого человека неразумны, подлы или еще хуже! Но зная, что женщины и мужчины иногда видят — и слышат! — вещи через разные фильтры, мы можем начать делиться друг с другом искажениями, которые мы испытываем, и таким образом найти путь к ясности.
Итак, в следующий раз, когда вы будете удивлены, разочарованы или рассержены чьей-то реакцией на то, что вы сказали, спросите себя, не «ослышался ли» он или она вас.Реагирует ли другой на ваши проблемы решением, когда вы хотели получить сочувствие? Отвечает ли другой на ваше сообщение о любви сообщением о статусе? Если это так, вы сможете помочь другому понять источник вашего недопонимания и избежать обид и конфликтов, которые иногда следуют.
Каталожные номера- Таннер, Д. (1990). Вы просто не понимаете: Женщины и мужчины в разговоре . Нью-Йорк: Баллантайн Букс.
- Вуд, Дж. (2009). Гендерная жизнь: общение, гендер и культура (8-е издание). Белмонт, Калифорния: Издательство Уодсворт.
Могут ли мужчины и женщины просто быть друзьями?
Она сказала/Он сказал
Дорогие Эллисон и Дэвид! Я собираюсь переехать к своему бойфренду, которому исполнился год, но теперь, когда наши отношения переходят на новый уровень, он сказал мне, что у него проблемы с моими очень близкими — платоническими — отношениями. с моим лучшим другом мужчиной.Я рада сделать следующий шаг с моим парнем, но я также очень ценю свою дружбу. Что я должен делать? — Споткнулся
Лайф-коуч Эллисон Уайт (которая тренировалась у психотерапевта Барри Михелса) и ее муж, сценарист, Дэвид Уайт, объясняют варианты из их POV. (У вас есть собственный вопрос об отношениях для дуэта? Напишите нам по адресу [email protected]. Хотите узнать, что белые думают о том, чтобы «поймать» вашего партнера за просмотром порно? См. здесь.)
АЛЛИСОН
говорит«Могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями?» Это вопрос, к которому мы возвращаемся в литературе, искусстве и кино — простой, но основанный на довольно сложной проблеме.Почему сложный? Одно слово: Мотив. Безусловно, бывают ситуации, в которых одна из сторон находится не только для хорошей беседы за чашечкой кофе. Также довольно часто один из друзей тайно влюбляется в другого (не говоря уже о том, что объект влюбленности чувствует влечение другого и получает от этого хорошее эго). Иногда существует негласное соглашение: если что-то не получается в других отношениях, мы всегда есть друг у друга.
Вот что я предлагаю: откажитесь от необходимости защищать платоническую природу этих отношений. Посмотрите на это как можно более объективно и спросите себя, какова ваша мотивация. Кто-то из вас испытывает влечение к другому? Он твой тайный запасной план? Вы бы стали ревновать, если бы он завел серьезные отношения? И, возможно, это самый большой вопрос из всех: если бы у вашего партнера была такая же дружба с другой женщиной, вас бы это беспокоило?
«Иногда существует негласное
Свадьба Моего Лучшего Друга соглашение: если что-то не получается в других отношениях, мы всегда есть друг у друга.Если честным ответом на все эти вопросы будет решительное «нет», то я буду считать это чистой дружбой. И если это то, что у вас действительно есть, и вы успокоили своего партнера, то он должен доверять вам. Тем не менее, вы несете ответственность за то, чтобы близость, которую вы разделяете с ним, не была скомпрометирована. Другими словами, если вы обнаружите, что можете быть более уязвимой рядом с вашим другом-мужчиной, чем с вашим парнем, это может означать, что вы не так преданы, как думаете. И хотя ваш друг-мужчина может быть тем, кому вы доверяете, ваш партнер должен быть вашим самым доверенным лицом, если вы хотите иметь по-настоящему интимные отношения.
Суть в том, что ни один человек не может дать нам все, что нам нужно. В любых успешных отношениях очень важно сохранять истинное чувство автономии, а это означает наличие собственных друзей. Обычно это не проблема. У женщин есть подруги. У мужчин есть друзья. Когда существует возможность сексуального влечения и физических отношений (это верно независимо от вашего пола или сексуальной ориентации), все может запутаться. Но если это чистая, чисто платоническая дружба, уверяю своего парня.Если он отказывается принять это, то, к сожалению, вам, возможно, придется подумать о том, чтобы пока не переводить отношения на новый уровень.
ДЭВИД
говоритЯ буду вестником трудных новостей: по моему опыту, такого рода ситуации почти никогда не разрешаются гладко. Неизбежно что-то должно дать. Конечно, всегда есть исключения из правил, но я лично никогда не видел и не слышал о очень тесной мужской и женской «дружбе» (в которой ни одна из сторон не является геем), которая была бы полностью чистой, то есть лишенной всякого сексуального напряжения. или скрытые мотивы, даже если эти мотивы были менее чем полностью осознанными.Я знаю, что мы все хотим думать о себе как о просвещенных современных взрослых, бенефициарах веков культуры и утонченности (особенно с новой гендерной революцией), но реальность остается неизменной: мы не можем полностью избежать нашего эволюционного наследия. И окрашивает все.
Учитывая эту раздражающе прочную связь, кажется (к лучшему или к худшему), что почти всегда присутствует одна вещь, когда мужчины и женщины относятся друг к другу: эго. Например, у одного из моих лучших друзей было то, что он описал как полностью удовлетворяющую и чисто платоническую дружбу с женщиной в течение многих лет.Они были очень близки. Он клялся, что не испытывает к ней влечения и не интересуется чем-либо, кроме их дружеской связи. Но когда однажды ночью она позвонила ему и радостно сообщила, что только что встретила мужчину, за которого собирается выйти замуж, он буквально взбесился. Началась паника. Ему потребовались месяцы, чтобы прийти в себя. Несмотря на то, что она утверждала, что она была просто его «приятелем», что он никогда не желал ее физически, что он всегда думал о ее интересах, какая-то часть его все еще хотела ее только для себя.
У нас с Эллисон также есть подруга, которая недавно рассказала нам, что познакомила одного из своих лучших друзей с другой женщиной, которая, по ее мнению, подойдет ему.Что ж, оказывается, она была права. Эти двое полностью поладили и стали парой. Результат? Наша подруга-сваха чувствовала глубокую, иррациональную ревность. Отношения, которым она только что способствовала, стали источником небольшого личного кризиса. Почему? Потому что, когда дело касается мужчин и женщин и близости, мы можем хотеть одного, но природа часто хочет другого.
Я говорю, что мужчины и женщины не могут быть друзьями? Конечно, нет. Но я нахожу крайне сомнительным, что можно одновременно иметь по-настоящему интимные отношения с двумя представителями противоположного пола и однозначно называть одного «другом», а другого «партнером».”
«Учитывая эту раздражающе прочную связь, кажется (к лучшему или к худшему), что почти всегда присутствует одна вещь, когда мужчины и женщины относятся друг к другу: эго».
Поэтому мне кажется, что у вас есть несколько вариантов — к сожалению, ни один из них не удовлетворит всех:
Во-первых, вы можете сказать своему парню, что любите его, но планируете сохранить дружбу такой, какая она есть. Держу пари, что независимо от того, насколько «развит» ваш парень, этот вариант приведет к тому, что ваши отношения пострадают (при сохранении вашей дружбы).
Во-вторых, вы можете сказать своему другу, что ваш парень не одобряет дружбу и что вам придется ее разорвать. Мало того, что этот вариант, скорее всего, расстроит вашего друга (по понятным причинам), но вполне может вызвать у вас обиду на своего парня.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с вашим парнем а) продолжались и б) развивались, есть третий вариант, который я считаю лучшим из всех этих несовершенных решений: как только вы переедете к своему парню, позвольте естественному, желательно непринужденному, близкому вам по духу изменение той ранней дружбы, чтобы произойти.Вполне вероятно, что по мере того, как ваши отношения с парнем будут развиваться, ваша дружба органически станет менее интимной и, по крайней мере, немного угаснет в этом смысле. Ваш парень это почувствует и успокоится. Не нужно «разговаривать о разрыве» с вашим другом-мужчиной — просто позвольте вещам измениться. Это не идеально, но это самое близкое к тому, чтобы съесть свой торт и съесть его.
| 1. | Означает ли дружба с противоположным полом, что вы встречаетесь или влюбляетесь?
| ||||||||||||
| 2. | Каково значение дружбы с противоположным полом? Установление хороших межличностных отношений – это шаг к нормальной социальной жизни в будущем.Вы должны принять следующие установки:
| ||||||||||||
| 3. | Различия между дружбой и любовью | ||||||||||||
| |||||||||||||
| 1. | Понимать друг друга Традиционно считается, что мужчина жесткий, независимый, спокойный, разумный и сильный, а женщина — нежная, мягкая, вдумчивая, чувствительная и хрупкая. Однако социальные ценности меняются, а образ и роль современных мужчин и женщин становятся более гибкими. Поэтому не стоит мыслить стереотипами. Вместо этого вы должны понимать личность человека, чтобы улучшить общение. | ||||||||||||
| 2. | Принять друг друга Каждый уникален. У всех разное происхождение, характер и мысли. Если вы понимаете основные различия между обоими полами, то научитесь восхищаться достоинствами друг друга и принимать недостатки друг друга, вы будете хорошо и гармонично ладить. | ||||||||||||
| 3. | Поиск сходства Вы должны искать сходства друг с другом, например, интересы, увлечения, характеры и т. д. Вы можете присоединиться к занятиям, которые вам обоим интересны, делясь друг с другом опытом и чувствами.Если у вас схожие мнения, вам будет легче установить взаимопонимание и развить драгоценную дружбу. | ||||||||||||
| 4. | Учитесь друг у друга Вы можете учиться на характеристиках и сильных сторонах друг друга. Мальчикам не нужно заставлять себя быть чрезвычайно мужественными; с другой стороны, девушкам не нужно заставлять себя быть предельно женственными.Вы можете одновременно быть сильным, уверенным в себе, а также заботливым и нежным. | ||||||||||||
| 5. | Дополняют друг друга Мужчины или женщины имеют разные сильные и слабые стороны. Вы можете дополнять друг друга и таким образом достигать больших успехов. | ||||||||||||
| 6. | Тщательно выбирай друзей Вы должны искать друзей, которые респектабельны и заслуживают доверия, хорошие друзья могут помочь вам стать лучше. Не судите по внешнему виду. Вы можете решить, следует ли вам проводить с ним/ней больше времени или держаться от него/нее подальше, наблюдая за его/ее речью и манерами, которые часто отражают его/ее личность. | ||||||||||||
| 7. | Будь искренним Вы должны быть искренними, когда дружите с противоположным полом, цените и уважайте их, не стесняйтесь проявлять свою заботу, обращайте внимание на реакцию и убеждения других, будьте внимательными и поддерживающими. | ||||||||||||
| 8. | Создание гармоничных и равноправных отношений И мужчина, и женщина имеют равный статус в обществе. Вы должны уважать друг друга и понимать друг друга, чтобы построить гармоничные и равноправные отношения, в которых вы оба сможете развивать свой собственный потенциал. |
Гендерные стили в компьютерно-медитированном общении
Гендерные стили в компьютерно-медитированном общении Дебора Таннен:Разговор мужчин и женщин — это межкультурная коммуникация
Выдержка из книги «Разговор мужчин и женщин: анализ гендерных стилей в языке»
СЬЮЗАН ГИТЕНС
Колледж Лафайет
Май 1991
В книге «Вы просто не понимаете: разговор мужчин и женщин» Дебора Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета, обращается к языковым различиям, связанным с интимными отношениями между мужчиной и женщиной.Будучи ученицей Робина Лакоффа, она познакомилась с исследованиями Лакоффа в области пола и языка. Таннен уже написала книгу о стилях разговора, в которой посвятила гендерным различиям только одну главу. После подавляющего популярного отклика она решила более глубоко исследовать гендерные различия для своей четвертой книги о стилях разговора.
Таннен утверждает, что существуют гендерные различия в способах речи, и нам необходимо определить и понять их, чтобы избежать ненужных обвинений «других или самих себя — или отношений — в загадочных и разрушительных последствиях наших противоположных стилей разговора». (Таннен, с.17). Таннен применяет социолингвистический подход к этим гендерным различиям, поскольку считает, что «поскольку мальчики и девочки растут в существенно разных культурах… общение между женщинами и мужчинами является межкультурным общением» (Таннен, стр. 18).
Для своего исследования Таннен проследила модели речи в прошлых исследованиях и на видеозаписях межгендерного общения (пары говорящих попросили поговорить на пленке). Таннен утверждает, что наиболее важным моментом, который следует учитывать при изучении гендерно-специфических стилей речи, является то, что гендерные различия встроены в язык.Жизнь каждого человека представляет собой серию разговоров, и просто понимая и используя слова нашего языка, мы все усваиваем и передаем разные, асимметричные предположения о мужчинах и женщинах (Таннен, стр. 243).
Одним из таких сомнительных предположений является то, что мужчины являются нормой. Если на самом деле люди считают, что мужской и женский стили речи различны (как это делает Таннен), обычно женщинам говорят измениться. Она говорит: «Отрицание реальных различий может только усугубить путаницу, которая уже широко распространена в эту эпоху перемен и переформирования отношений между женщинами и мужчинами» (стр.16).
Если мы верим, что у женщин и мужчин разные стили и что мужчина является эталоном, мы причиняем вред и женщинам, и мужчинам. С женщинами обращаются в соответствии с нормами для мужчин, а мужчины с добрыми намерениями разговаривают с женщинами так же, как с другими мужчинами, и недоумевают, когда их слова вызывают гнев и негодование. Наконец, помимо своего возражения против того, чтобы женщины все переодевались, Таннен заявляет, что переодевание женщин тоже не сработает. Как предположил Дейл Спендер, женщин, говорящих как мужчины, судят по-другому — и сурово.Женщину, вторгшуюся в мужскую сферу речи, часто считают неженственной, грубой или стервозной.
Я уже говорил, что Таннен считает, что женщины и мужчины имеют разные стили речи, и она определяет их для нас как «рапорт-разговор» и «отчет-разговор» соответственно. Женщины в разговорах сегодня используют язык для Близости , отсюда и термин Таннен «разговор о взаимопонимании». В детстве девочек приучают к вере в то, что «разговоры — это клей, скрепляющий отношения» (Таннен, стр. 85), так что во взрослом возрасте разговоры для женщин представляют собой «переговоры о близости, в которых люди пытаются искать и давать подтверждение и поддержку, и достичь консенсуса» (Таннен, с.25). Разговор предназначен для сообщества; женщина является индивидуумом в сети связей.
Для мужчин разговоры сегодня предназначены для Информация , таким образом, «отчет-разговор». Мужчины договариваются, чтобы сохранить преимущество в разговоре и защитить себя от предполагаемых попыток других подавить их. Мальчики в детстве учатся поддерживать отношения в первую очередь своей деятельностью, поэтому разговор для взрослых мужчин становится Соревнованием; человек является индивидуумом в иерархическом социальном порядке, «в котором он [является] либо верхним, либо нижним» (Таннен, с.24). Следующая таблица дополнительно различает стили речи мужчин и женщин:
женщин мужчин мужчин
женщин говорят слишком много мужчин Получить больше времени воздушного времени
частные / маленькие публичные
Строительные отношения договориться о состоянии / избежать провала
Английский язык, говорящий на английском языке, написанный на английском языке, написанный на
.
Из-за различных намерений в речи, которые предлагает Таннен, разговорные сообщения приводят к 90 469 метасообщениям 90 470 или информации об отношениях и отношении между людьми, участвующими в разговоре.Таннен предлагает пример вспомогательного сообщения, в котором говорится: «Это хорошо для вас», которое посылает метасообщение «Я [говорящий] более компетентен, чем вы» (Таннен, стр. 32). Метасообщение — это интерпретация человеком того, как имелось в виду сообщение. Конфликтующие метасообщения в иерархических лингвистических отношениях, которые, по мнению Таннена, поддерживают мужчины, потенциально могут повредить мужской гордости и вызвать у них потребность в «превосходстве» в разговоре.
Вторая тема, которую поднимает Таннен, — это прерывание разговора.Она заявляет, что прерывание не имеет ничего общего с началом произнесения словесных звуков, пока кто-то еще говорит, что она называет Наложением. Это связано с доминированием, контролем и отсутствием интереса или поддержки. Когда человек не предлагает поддержку товарищу по общению, но пытается вырвать контроль над темой разговора, Таннен называет это несогласованным перекрытием. Для дальнейшего пояснения, прерывание не является механическим критерием для определения на ленте, говорили ли два голоса одновременно.Как утверждает лингвист Адриан Беннетт, это «вопрос интерпретации прав и обязанностей отдельных лиц» (Таннен, стр. 190). Чтобы определить, перебивает ли один говорящий другого, нужно быть знакомым с обоими говорящими и с ситуацией, окружающей их разговор. Каковы их отношения? Как долго они разговаривают? Как они относятся к тому, что их отрезали?
Возможно, как утверждает Таннен, некоторые люди (не только женщины) практикуют Совместное перекрытие в речи, в то время как другие отказываются участвовать, пока не будет назначено определенное время для выступления.Перекрытие можно определить, когда два собеседника говорят одновременно во время разговора. Для Таннена некоторые совпадения считаются совместными, потому что обычно они включают всего несколько слов поддержки или уточнения темы, а не полное предложение о другом предмете. Таннен определяет два типа людей, упомянутых выше, как говорящих с «высокой вовлеченностью» и «высокой внимательностью». Говорящие с «высокой вовлеченностью» отдают приоритет в разговоре выражению энтузиазма в поддержку, даже если речь идет об одновременной речи, в то время как говорящие с «высокой внимательностью» больше заботятся о том, чтобы быть внимательными к другим.Они предпочитают не навязываться ни в разговоре в целом, ни в конкретных комментариях другого собеседника (Таннен, с. 196).
Таннен считает, что говорящие с высокой степенью вовлеченности не возражают против того, чтобы их накладывали друг на друга, потому что они уступят вторжению в разговор, если захотят, и отложат ответ или полностью проигнорируют его, если не хотят (Таннен, стр. 198). . Кроме того, говорящие из некоторых культурных групп редко делают паузы между репликами, поскольку для них молчание рассматривается как признак отсутствия взаимопонимания в дружеской беседе.«Перекрытие — это способ поддерживать разговор, не рискуя замолчать» (Таннен, стр. 205). Совпадения, о которых говорит Таннен, часты, но непродолжительны. Внимательные ораторы вообще не будут вмешиваться в разговор; тогда понятно, что в разговоре, полном говорящих с высокой вовлеченностью, говорящий с высокой внимательностью может сильно разочароваться.
Вернуться к мыслям о гендерных стилях в общении|Дополнительная информация о Деборе Таннен|
Вернуться к полевому исследованию
Руководство по знакомствам с голландскими мужчинами и женщинами
Узнайте, как ориентироваться в мире знакомств в Нидерландах, с помощью нашего руководства, которое поможет понять голландских мужчин и женщин и местную культуру знакомств.
Вопреки распространенному мнению, не все голландские мужчины высокие блондины, которые заставят вас «стать голландцами» и разделить счет; или отправить вам Tikkie за дополнительные горьких , над которыми вы насмехались во время свидания. Точно так же не все голландские женщины являются супермоделями. Однако, хотя всегда разумно относиться к таким культурным стереотипам с долей скептицизма и не обобщать всю нацию, никто не может отрицать, что есть определенные черты, с которыми вы, вероятно, столкнетесь при знакомстве в Нидерландах.
Понимание этих черт и мышления голландских мужчин и женщин является ключом к легкой навигации по местному пулу знакомств; особенно как эмигрант. Это также поможет вам избежать любых недоразумений в дальнейшем, когда вы находитесь в отношениях. К счастью, это руководство здесь, чтобы помочь, предоставляя следующую информацию:
Найдите любовь с Expatica Dating
Вы хотите встретить одиноких эмигрантов и потенциально найти «того самого»? Найти любовь эмигранту может быть непросто, но в этом может помочь сайт онлайн-знакомств.Expatica Dating поможет вам встретить подходящих одиноких людей в Нидерландах и найти идеальную пару. Зарегистрируйтесь бесплатно сегодня и начните свой квест!
Познакомьтесь с другими эмигрантамиОбзор знакомств в Нидерландах
Когда дело доходит до свиданий, голландцы предпочитают непринужденность и позволяют событиям развиваться естественно. И, как и все остальное в жизни, они предпочитают подходить к своим романтическим занятиям с чувством практичности. Такой непринужденный подход к свиданиям не означает, что голландские мужчины и женщины не относятся к любви и отношениям серьезно.Отнюдь не. Это больше связано с тем, что голландцы могут быть осторожны с новичками; будь то дружба или романтическое партнерство. Это важно помнить, если вы эмигрант, желающий встречаться с местным мужчиной или женщиной.
Преодоление культурных барьеров
Многие экспаты утверждают, что голландцы избегают установления реальных связей с иностранцами; что затрудняет преодоление первого препятствия на пути к знакомству и знакомство с подходящей парой. Некоторые также говорят, что, как только они сделают прорыв, достижение серьезного уровня отношений может занять некоторое время.Опять же, это не обязательно личное, а скорее результат типичных голландских черт характера. Будучи эмигрантом, можно найти любовь с местным жителем, и многие иностранцы сообщают о счастливых отношениях и браках с гражданами Нидерландов.
Свобода и выбор в отношениях
У пар, проживающих в Нидерландах, больше возможностей, чем у большинства, когда речь заходит об официальных формах проживания. В зависимости от предпочтений пары они могут пожениться ( huwelijk) или заключить зарегистрированное партнерство ( geregistreerd partnerchap ).Они также могут подписать соглашение о совместном проживании или жить вместе, вообще не подписывая никаких официальных соглашений. К счастью, у пар LGBTQI+, живущих в Нидерландах, есть те же возможности, что и у их гетеросексуальных коллег.
Этот современный и прогрессивный образ жизни, возможно, является причиной значительного снижения числа браков в последние годы. По данным Статистического управления Нидерландов (CBS), в 2017 году поженились 64 400 пар по сравнению с примерно 85 000 пар 20 лет назад.Зарегистрированные партнерства также становятся все более популярными в Нидерландах. Фактически, сейчас они составляют 18% всех профсоюзов в стране. Только в 2017 году партнерство заключили 17 900 пар; значительное увеличение на 11 000 за последнее десятилетие.
Как познакомиться с людьми в Нидерландах
К счастью, случайный характер голландского общества означает, что найти потенциальных партнеров относительно легко. Практика свиданий также аналогична другим европейским странам. Подростки обычно начинают общаться со сверстниками в школе, по соседству или в рамках общественных мероприятий и местных клубов.Тем временем молодые люди, как правило, встречаются в барах и клубах, через социальные группы и мероприятия, а также через приложения для знакомств и веб-сайты.
Как и многие другие культуры, голландцы любят знакомиться с потенциальными новыми партнерами в кругах надежных друзей. Таким образом, они могут постепенно узнать кого-то, прежде чем завязать романтические отношения. Будь то поход на домашнюю вечеринку или случайный borrel с друзьями, есть много возможностей встретить одиноких единомышленников.
Также, как и в других культурах, приложения для знакомств и веб-сайты становятся нормой в Нидерландах; особенно среди эмигрантов в крупных городах, таких как Амстердам, Утрехт и Роттердам.Согласно опросу Statista , самым популярным приложением для знакомств в Нидерландах в 2019 году был Tinder; используется примерно 60% одиноких голландцев, ищущих отношений. Badoo и Happn также являются популярными вариантами для случайных знакомств.
Этикет на свиданиях в Нидерландах
Можно сказать, что в Нидерландах меньше этикета свиданий, чем в других странах, таких как США или Великобритания. Во-первых, меньше «правил» о том, когда перезванивать, целоваться или ночевать.Действия основаны скорее на инстинкте, чем на наборе произвольных указаний. И поскольку голландские мужчины и женщины ценят честность и эффективность, игра в труднодоступные или глупые игры не имеет большого значения в Нидерландах. Вместо этого люди предпочитают выкладывать свои карты на стол, чтобы вам не приходилось ничего предполагать.
Уверенность и умение быть по делу также высоко ценятся, а это означает, что для успешного свидания может потребоваться определенная напористость; если ты чего-то хочешь, просто сделай это. Конечно, вы можете получить категорический отказ, но, по крайней мере, вы не потратите зря свое время и энергию.Важность честности также означает, что голландские мужчины и женщины вряд ли введут кого-то в заблуждение. Это хорошая новость, если вы ищете серьезные отношения.
Типичный сценарий знакомства в Нидерландах
Голландцы известны своей прямолинейностью, откровенностью и приземленностью, и это распространяется и на свидания. Например, они могут предпочесть насладиться холодной пинтой пива и голландской закуской в уютном ( gezellig ) кафе или баре, чем пообедать в модном ресторане.Любовь голландцев к природе может также означать, что некоторые свидания включают пикник в парке, поездку на велосипеде на пляж или посещение других популярных природных мест в Нидерландах. Что бы вы в конечном итоге ни делали, это почти наверняка будет случайным.
В отличие от некоторых культур, где традиционно инициатором первого свидания является мужчина, в Нидерландах нередко первый шаг делают женщины. Ведь гендерное равенство сильно в этой прогрессивной стране. А поскольку голландцы, как известно, открыты и прямолинейны, нет ничего постыдного в обсуждении того, встречаетесь ли вы с другими людьми или хотите быть эксклюзивным.Скорее всего, вы получите честный ответ, даже если это не тот, на который вы надеялись.
Поведение на свиданиях в Нидерландах
Хотя было бы несправедливо стереотипизировать целую нацию, существуют определенные поведенческие черты, с которыми вы, вероятно, столкнетесь при знакомстве в Нидерландах. Кроме того, они могут значительно отличаться от других европейских культур.
Переодевание
Начнем с того, что голландцы не очень хорошо одеваются.Частично это связано с преобладающей велосипедной культурой. В конце концов, пытаться ездить на велосипеде на высоких каблуках и в милом маленьком платье под дождем — не слишком привлекательная перспектива. Это также связано с непринужденным отношением голландцев, которое имеет тенденцию распространяться на одежду и макияж. Поэтому вы можете захотеть сделать это на ступеньку ниже, если вы привыкли наряжаться на свидание. И не принимайте близко к сердцу, если ваш собеседник появится в кроссовках или придет в хороший ресторан в джинсах.
Язык тела голландских женщин и мужчин
Ни голландские мужчины, ни голландские женщины не славятся обидчивостью на первом свидании.Помимо обычного приветствия, состоящего в трехкратном поцелуе в щеку при первой встрече, физический контакт сведен к минимуму. Прямой зрительный контакт, с другой стороны, является нормой во время этих ранних встреч. Поэтому не расстраивайтесь и не пугайтесь, если ваш спутник смотрит на вас во время разговора.
Флирт и лесть
Также стоит отметить, что любовь голландцев к деловитости и прямоте оставляет мало места для флирта. На самом деле, застенчивое поведение, такое как накручивание волос или небольшие «случайные» прикосновения, может быть совершенно незаметным для вашего мужчины или женщины.Кроме того, комплименты в Нидерландах не произносятся и не принимаются легко, а попытки лести могут даже восприниматься как фальшивые. По сути, простота и прямота принесут вам больше очков.
Нет времени на светские беседы
Во время вашего свидания вы скоро обнаружите, что голландцы склонны ценить более глубокие дискуссии с целью, чем бессмысленные пустые разговоры. Их прямолинейный подход к свиданиям также означает, что они могут задать вам личные вопросы или ваше мнение по сложным вопросам.Но не отчаивайтесь. Неподготовленному партнеру это может показаться грубым или слегка агрессивным. Однако в Нидерландах к этому не присоединяется социальный негатив. Ваша дата просто хочет знать ваше мнение по этим вопросам, чтобы оценить, совместимы ли вы. Имеет смысл, верно? Некоторые люди на самом деле находят такой уровень честности освежающим при знакомстве в Нидерландах.
Going Dutch: разделить счет и рыцарство
Ценность гендерного равенства проявляется во многих взаимодействиях на голландских свиданиях, а это означает, что такие обычаи, как разделение счета, не редкость.Некоторым это может показаться неромантичным, но голландские отношения гордятся равенством между партнерами. Кроме того, это не должно вызывать удивления, учитывая, что вы находитесь в стране, которая дала название фразе «going Dutch» (разделение счета). Альтернативой может быть то, что один человек платит, скажем, за напитки, а другой — за билеты в кино.
Других рыцарских актов, таких как открытие дверей для женщин или ношение их тяжелых сумок, также не следует ожидать. В голландской культуре такие действия не рассматриваются как оскорбление дам, а скорее как знак того, что голландские мужчины считают их равными.Точно так же женщина должна быть готова к тому, что свидание с голландским мужчиной не всегда будет бесплатной поездкой, и не ждите, что ее осыпают бесплатными напитками в баре!
Начало отношений в НидерландахКогда дело доходит до построения отношений, голландцы предпочитают не торопиться и действовать осторожно. В результате может пройти несколько недель или месяцев знакомства, прежде чем два человека официально назовут себя парой. И как только они завяжут серьезные отношения, брак не обязательно возможен.
Имея так много вариантов жилищных условий, пары могут свободно выбирать, как они определяют свои отношения; будь то брак, зарегистрированное партнерство, соглашение о совместном проживании или просто совместное проживание. Интересно, что многие пары в Нидерландах живут вместе годами, прежде чем пожениться. Цифры CBS также показывают, что люди предпочитают связать себя узами брака в более позднем возрасте. Фактически, средний возраст людей, впервые вступивших в брак в период с 1997 по 2017 год, вырос с 30 до 34 лет для мужчин и с 28 до 31 года.5 лет для женщин.
Цифры также показывают, что все больше и больше пар предпочитают вообще не вступать в брак. В 2017 году 27,9% 35-летних мужчин жили вместе со своей партнершей, не состоящими в браке, по сравнению с 12,8% в 1997 году. За тот же период процент 35-летних женщин вырос с 10,3% до 26%.
Помимо популярности зарегистрированных партнерств в Нидерландах, одной из возможных причин снижения числа браков является желание накопить на совместную покупку дома.Многие пары рассматривают это как более высокий приоритет и откладывают возможность вступления в брак на будущее, если вообще откладывают.
Роль семьи в свиданиях
Как и во многих европейских культурах, семья имеет фундаментальное значение для голландцев и является основой социальной структуры. Как для мужчин, так и для женщин их ближайшие родственники обычно остаются важными для них на протяжении всей их взрослой жизни. Это означает, что если вы состоите в отношениях с голландским мужчиной или женщиной, вы можете рассчитывать на то, что проведете достаточное количество времени со своими родственниками.
Гендерные роли в семейном доме
Проведение времени с родственниками является неотъемлемой частью повседневной жизни голландцев. Поэтому, когда речь идет о детях в Нидерландах, возможность быть более доступными для них в течение всего дня рассматривается как главный приоритет.
В результате меньшая часть голландских женщин предпочитает работать полный рабочий день; по сравнению со многими другими культурами. Мужчины также все чаще выбирают неполный рабочий день; чтобы они могли по очереди заниматься домашним хозяйством и детьми, пока их партнер работает.
В Нидерландах пол является менее важным фактором, когда речь идет об определении роли и обязанностей человека в семейном доме. Мужчины и женщины, как правило, поровну делят свои обязанности по дому и воспитанию детей. Кроме того, женщины часто могут свободно выбирать, какой вклад они вносят в динамику домашнего хозяйства.
Жизненные ситуации и формы семьи
Нидерланды — прогрессивная нация, которая все больше принимает различные жизненные ситуации и формы семьи.