Любовь или привычка? — чем отличаются эти чувства
Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.
Что такое любовь?
Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.
Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.
Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.
Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.
Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.
Как отличить любовь от привычки?
Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.
Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.
Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.
Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.
Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.
И все-таки вместе
Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.
Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.
Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.
Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.
Настоящая любовь или привычка? — Отношения — Секс и отношения
Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.
После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.
Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?
В плену привычки
Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.
В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.
Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.
Бегство от рутины
Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.
К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.
Привычка=любовь
Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.
Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.
Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?
Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе — инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.
1. Неистребимая скука
Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.
2. Разные измерения
Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.
Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.
3. Безразличие
Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.
Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.
4. Не о чем говорить
Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.
5. Минимум физического контакта
Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.
Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.
6. Нежелание развивать отношения
Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.
С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.
Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.
Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.
Вопрос эксперту: «Любовь или привычка?»
«Мне 24, в браке 1,5 года, до брака отношения длились 8 лет. Раньше, первые годы, я очень любила своего будущего мужа, многое прощала ему. Он мой единственный мужчина, ни с кем другим я не встречалась. У меня постоянное стремление к саморазвитию, я много читаю, учусь, и сейчас кажется, что интересы у нас совершенно разные. У меня всегда была цель стать врачом, я закончила с красным дипломом медицинский университет, курсы по косметологии и подрабатываю в салоне красоты. Параллельно учусь в ординатуре, пробую заниматься наукой, два раза в неделю веду йогу в клубе. Сейчас появился общий бизнес, которым также занимаюсь в основном я. Муж не имеет каких-то определенных интересов, а мне очень хочется, чтобы он нашел себя в профессиональном плане. Он очень хороший человек, но занимается работой, которую не любит. Ходит в спортзал, ведет здоровый образ жизни, что мне близко. Однако я не чувствую рядом с собой мужского плеча, поддержки. Я стараюсь помимо своих занятий уделять внимание не только своей семье, но также маме, бабушке».
Ольга, 24 года
Вероника Леонова, психолог:
«Создается впечатление, что вы выросли из отношений, которые строили с мужем, словно бы эти отношения уже малы вам, жмут, больше не кажутся красивыми, и вам хочется поменять их на что-то более новое и прекрасное. Но это не означает, что старые отношения нужно выбрасывать – они должны расти вместе с вами, изменяться вместе с вами, ведь и вы, и ваш муж уже не те люди, которыми вы были 8 лет назад, и не те, кем вы были, когда только поженились. Вы пишете, что в вашей жизни произошло много изменений и она насыщенна, интересна, а значит, вы меняетесь, растете, взрослеете, и отношения, которые связывают вас с другими людьми, должны соответствовать этой новой жизни, новой вам. Они не могут быть чем-то неизменным с пятнадцати лет. Когда вы пишете, что от обиды подумали о разводе, это говорит о том, что, скорее всего, вам кажется – отношения между вами и мужем уже не изменятся и либо вы соглашаетесь на них, принимаете такими, какие они есть сейчас, либо полностью отказываетесь от них. Но ведь можно попробовать сделать их соответствующими вам сегодняшней. Возможно, для вас было бы хорошим решением чаще проводить время не вместе, занимаясь каждый своими делами, создать некое отдельное жизненное пространство для каждого, изменить скучные привычки в ваших отношениях. Подумайте, что бы это могло быть, поищите возможностей обновления ваших отношений, например попробовать некоторое время провести не вместе – съездить куда-то по отдельности, ощутить себя наедине с собой и посмотреть на отношения издалека. На расстоянии мы можем увидеть многие вещи, которые не видны вблизи. Ваш муж не поменялся вдруг, он все тот же человек, который был с вами все эти годы, но и вы, и он росли все это время, взрослели, внутренне изменялись. Это не означает непременно конец отношений – необходимо их только перестроить. Для людей, которые были вместе так долго, это вполне посильная и развивающая задача. Удачи вам!
Любовь или привычка — советы психологов на InHa|rmony
Чтобы понять, любовь или привычка связывают вас и вашу вторую половину, можно просто провести для себя маленький тест. Суть его очень проста: нужно ответить себе на вопрос, как вы понимаете любовь и привычку, а затем сравнить с тем, что на данный момент происходит ваших отношениях. А вот что делать дальше — решать только вам.
Как отличить любовь от привычки
Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, сопровождаются чувствами. У всех они начинаются с обычной симпатии, а затем перерастают во что-то большее. Это может быть влюбленность, страсть, любовь или привычка, но вот понять, что именно испытывает человек, довольно сложно, ведь все эти чувства похожи между собой и взаимосвязаны. Разобраться, что же на самом деле чувствует любимый и вы сами, не так уж сложно, как кажется на первый взгляд. Сложнее всего в этой ситуации — решиться посмотреть правде в глаза, ведь только так можно понять, что чувствует сердце.
Итак, прежде всего нужно перестать путать влюбленность с любовью, а любовь — с привычкой.
Хотя эти чувства и имеют много общего, они все равно совершенно разные по своей сущности. Часто людям свойственно ошибочно принимать одни чувства за другие. И если, например, влюбленность и любовь очень похожи и в большей степени несут положительные эмоции, то привычка, наоборот, несет больше негатива. Она ничего общего не имеет с любовью и очень часто мешает жить. Влюбленность возникает на первоначальном этапе общения, когда люди только узнают друг друга. Та эйфория, которую они испытывают первое время, и есть влюбленность, и эти эмоции кажутся намного сильнее, чем любовь. Но это только потому, что люди еще мало знают друг друга, не замечают недостатков. Именно поэтому отношения первое время кажутся просто идеальными.
Некоторое время спустя влюбленность превращается в любовь. Это уже более зрелое чувство, в отличие от влюбленности. На этапе любви все, может быть, и не так идеально, как на первом этапе отношений, но уже намного серьезнее, чувства намного глубже. На этапе любви первое место занимает забота друг о друге, появляются совместные планы и прочее. Иногда людям свойственно путать то самое чувство любви с привычкой.
Когда в сердцах влюбленных рождается более сильное чувство, которое порождает желание заботиться друг о друге, постоянно находиться рядом, когда появляются общие цели и мечты о будущем, именно в тот момент появляется любовь.
Привычка же возникает со временем, когда любящие сердца живут вместе, уже успели притереться и узнать все недостатки друг друга. На этом этапе отношений важно сохранить все те чувства, с которых все начиналось, не уставать работать над собой, не думать, что, раз уже состоялся брак, то теперь уже не нужно путешествовать, совершать безумные поступки и прочее. Ведь именно совместные цели помогают сохранить любовь между двумя людьми на всю жизнь. Нужно не переставать узнавать партнера с новых сторон, поддерживать его, интересоваться делами. Только в этом случае можно пронести любовь сквозь года.
Если вы чувствуете, что вам совершенно не о чем поговорить со второй половинкой и у вас больше нет общих интересов, каждый живет своей жизнью и при этом между вами уже нет каких-то особых чувств, а физическая близость совсем отошла на последний план, значит, это уже не любовь, а обыкновенная привычка. Она возникла между вами в течение совместной жизни. Вы просто привыкли жить вместе, но совсем друг друга не любите и совсем не скучаете друг по другу, ведь постоянно находитесь рядом. Самое страшное в отношениях — это безразличие (когда все равно, чем занимается любимый, где был, как прошел день), отсутствие внимания, скука (когда вторая половина находится рядом, а одиночество все равно не покидает вас), жизнь в разных мирах (кроме быта ничего не связывает) и самое главное — отсутствие планов на будущее (о семье, детях и т. д.).
Как избавиться от привычки и вновь разжечь любовь
Когда наступает такой этап жизни, то есть только два выхода. Лучше, конечно, расстаться и попытаться снова быть счастливыми, но отдельно друг от друга, ведь, возможно, вы просто не подходите друг другу. Особенно важно понять это для тех, кто еще молод, ведь потом можно всю жизнь об этом жалеть. Если же в семье уже есть дети и, даже несмотря на все эти проблемы, вам все же хочется сохранить отношения и вновь разжечь любовь, тогда нужно приложить немало усилий со стороны обоих партнеров, чтобы в сердце снова закипели чувства.
Важно помнить: любовь требует работы над собой и над отношениями, и часто именно быт разрушает ее. Нужно просто научиться любить и выработать не просто «привычку быть рядом», а «привычку любить» друг друга каждый день, а не только до свадьбы. Ведь с каждым годом все люди меняются, у них появляются новые увлечения, интересы, а если вторая половина не разделяет их, то люди отдаляются и душевно и физически. Уметь находить что-то новое в человеке, разделять его взгляды — очень важный навык для любой пары. Ведь даже самые сильные чувства погибают, когда нет полноценного общения, а любовный союз распадается просто потому, что людям больше не интересно вместе. Именно работа над собой и отношениями поможет справиться со всеми подобными проблемами. Нужно отбросить свой эгоизм и начать жить по-новому, и тогда и любовь и привычка уравняются и станут одним целым.
Истинные чувства не сможет разрушить ничто. Таким парам всегда есть, чем заняться вместе, они знают, чем живет вторая половина, скучают по ней и не перестают радовать ее каждый день. Зная цену своему счастью, они не останавливаются перед трудностями, а поборов их, делают любовь и отношения все крепче и крепче. В таком союзе появляется мудрость, которая в дальнейшем на протяжении всей жизни направляет любящие сердца к верным решениям и ведет по правильному пути.
Мне нравитсяНе нравитсяЛюбовь или привычка | Саморазвитие, успех
Когда человек влюбляется, то испытывает исключительную эйфорию и взволнованность от присутствия рядом объекта влечения. Он становимся более энергичным, подвижным, романтичным и демонстрирует свои самые лучшие манеры. Но проходит время, взаимоотношения становятся устойчивыми, а вместо радостного возбуждения приходит покой и умиротворение. Многие пары все чаще находятся дома и редко вместе куда-то выходят.
Психологи утверждают, что любовь исчезает через несколько лет, а все что остается – это забота, дружба и привязанность. Однако, существует процент супружеских пар, которые прожив вместе долгие годы, все же не перестали любить и уважать свою вторую половинку. Неизменно, после нескольких месяцев отношений, романтика и непреодолимая страсть проходит. Быт, как правило, убивает любовь. Особенно это проявляется, если люди разные по характеру и темпераменту. Если они уже давно встречаются или живут вместе, в их жизни может настать такой момент, когда они уже не получают удовольствия от общения друг с другом. Воспринимают друг друга как должное. Возможно, уже даже трудно вспомнить, что так привлекало их друг в друге когда-то. Наверняка, им хорошо вместе, но это отнюдь не те взаимоотношения, о которых могут написать роман и снять фильм. Что же это – любовь или привычка?
Любовь или привычка это два абсолютно противоположных по значению слова. Привычка – это повторение заученных действий, а любовь это повторение действий для кого-то с особым желанием. Например, если вы пошли в четверг с партнером в кино, только потому, что всегда ходите в кино по четвергам, а на прогулку по субботам. Это называется привычкой. Или если помогаете с работой по дому, потому что делаете это постоянно и так принято. А не потому, что искренне желаете помочь любимому человеку. Если это привычка, то все начинает раздражать в партнере: как он ест, спит и говорит. Все чаще вспоминается холостятская жизнь и хочется ее вернуть. Хоть привычка, это отношения, в которых ничего прекрасного нет, все равно при расставании людям становиться не комфортно. Они даже тоскуют друг без друга. Впрочем, так же как и при преодолении других привычек.
Иногда, люди могут жить совместно многие годы, а расстаться у них ни как не выходит. Почему? Потому что уже хорошо друг друга знают, притерлись. Ситуация усложняется, если еще существует материальная зависимость. Привычка к достатку и определенному положению в обществе приводит к тому, что люди не могут расстаться. И что-то изменить в своей жизни им страшно. Иногда сами обстоятельства не позволяют освободиться от чувства привязанности. Все напоминает о прошлом. Места, в которых вместе бывали, общие друзья. И это самое лучшее время, чтобы поменять интерьер, избавиться от ненужных вещей или завести новые знакомства. Можно куда-нибудь уехать, хотя бы на неделю. Новые условия жизни, атмосфера, а так же приятные чувства от поездки, улучшат настроение и избавят голову от назойливых мыслей. Но если это только привычка. Если отношения уже не те, что были . У вас пропала романтика. Начали постоянно ссориться, возникли недопонимания. Это значит, что вероятнее всего вы совсем не любите каждый свою вторую половинку, а остаётесь вместе только по привычке.
Важно не бояться признаться в этом себе и сказать своему партнеру. Если вы сможете это понять, то либо вернете обратно свои чувства, либо расстанетесь, и не будете отравлять друг другу и без того нелёгкую жизнь. Ведь намного хуже не думать об этом и жить без шанса, чем, все же, найти свою истинную любовь. Ведь люди, которые питают друг к другу нежные и трепетные чувства это те, кто могут сделать счастливыми себя и другого человека. Эти люди дорожат тем, что у них есть. Тем, что они по-настоящему близки. Тем, что понимают друг друга и смогут поддержать в любую минуту.
Многие пары просто привыкают к своему счастью, но это совсем не означает, что любовь прошла. Она просто перешагнула романтическую стадию, стала намного крепче. Уже не нужны слова и какие-то атрибуты. Теперь она выражается в каждодневной заботе, поддержке и других вещах, которые кажутся ничтожными, но составляют одну из самых важных частей жизни.
Это любовь или привычка? — Трикки — тесты для девочек
Ты уже не первую неделю встречаешься со своим парнем? Всё вроде бы хорошо, но бывает, закрадываются сомнения, а вдруг … вдруг это не любовь, а уже лишь привычка быть вместе. Пройди этот тест, и возможно, ты найдешь ответ на свои сомнения.
Мы вместе уже:
Меньше полугода.
1 год.
Больше года.
Вопрос 2.По сути, это я настояла на том, чтобы мы были вместе.
Нет, это было его предложение.
Я не настояла, просто призналась ему в своих чувствах, когда поняла, что это действительно любовь.
Если честно, да.
Вопрос 3.Больше всего меня привлекает в моем молодом человеке:
Его личность, его неповторимость.
Даже не знаю.
Наверное, его внешность.
Вопрос 4.Иногда мы ругаемся, но я всё равно испытываю к нему чувство любви:
Да, бывает, но какие могут быть отношения без ссор?
Иногда ссоримся, но только если есть серьезный повод.
Мы практически никогда не ругаемся.
Вопрос 5.Я пыталась порвать отношения с этим человеком, но у меня не вышло построить отношения с другим человеком, поэтому я вернулась к первому:
Я никогда не думала порвать с ним, так как у нас всё замечательно!
Вряд ли я могла бы быть с другим человеком…
Да, такое было…
Вопрос 6.Наша семья против наших отношения, но мы всё равно вместе:
Да, мои предки его не выносят!
Мои родители не знают, что я с ним встречаюсь.
Совсем наоборот, родители одобряют наши отношения.
Вопрос 7.Я готова на всё, лишь бы никогда не расставаться с этим человеком:
Возможно… время покажет.
Это точно, я его обожаю!
Нет, любовь – это не постоянные жертвы, это нечто другое.
Вопрос 8.Я не хочу даже думать о том, что я его потеряю, или представлять, что он встречается с другой:
Да, я не знаю, что со мной будет…
Мне будет тяжело, но я справлюсь.
Это непросто, но если он больше меня не любит, то скатертью дорожка, как говорится…
Вопрос 9.Мне нравится думать, что он только мой …
Нет, он же не вещь!
Да, потому что я тоже только его.
Я так не думаю, просто люблю его.
Вопрос 10.Я кажусь себе бесполезной без него:
Да, только рядом с ним я счастлива и способна на многое.
Иногда бывает такое ощущение…
Нет, я сильная и самодостаточная, вне зависимости рядом я с ним или нет.
Вопрос 11.Только он меня понимает:
Иногда в моменты грусти мне кажется, что у меня есть только он!
Нет, не только он, но это не делает его менее особенным человеком.
Да, так как только он знает все мои плюсы и минусы.
Вопрос 12.Я бы не выжила, если бы с ним, не дай бог, что-нибудь случилось, я бы никогда себе не простила, что меня не было с ним рядом …
Да, он – всё для меня!
Мне было бы тяжело, но я бы не стала винить себя.
Я бы долго не могла оправиться.
Вопрос 13.Я не могу долгое время не знать, где он, с кем он и что он сейчас делает:
Да, мне нужно постоянно знать о нём всё, поэтому я часто звоню ему.
Нет, мы свободные люди.
Иногда такое бывает.
Вопрос 14.Я всегда делаю всё возможное, чтобы ему было хорошо, даже если мне от этого может быть плохо; знать, что он счастлив – вот что делает меня счастливой:
Я лишь знаю, что только со мной он может быть по-настоящему счастлив, и никто не позаботится о нем лучше, чем я.
Мы просто счастливы вместе.
Я люблю этого человека, но если он полюбит другого человека, я отпущу его, чтобы он был счастлив.
Вопрос 15.То, что я испытываю к этому человеку можно описать как:
Это человек, на которого я всегда могу рассчитывать, который дарит мне любовь и ждет её взамен.
Я не могу этого описать.
Настоящую страсть!
Привычка: если любовь охладела
Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность?
Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.
Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.
Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.
Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.
В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.
Черты любви и привычкиПривычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.
Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.
То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.
Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.
Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.
Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.
Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.
И все-таки вместеПочему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.
Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.
Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.
Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.
Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.
Совсем другое дело, если чувства уже угасли, и люди живут вместе просто «по инерции».
Но если в браке больше нет любви, то это не повод для уныния и совсем не причина для того, чтобы расходиться. Можно попробовать оживить угасшие чувства.
Как это сделать, есть несколько выходов.
Выход первый. Муж и жена могут попробовать просто сесть за стол и поговорить о своих отношениях. И здесь важно отойти от тактики взаимных обвинений, четко и ясно обсудить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее. Понятно дело, что это не панацея, но во многих случаях подобная мера очень даже помогает.
Выход второй. Если супруги охладели друг к другу, то можно решить проблему, больше времени проводя вместе. То есть мужчина не идет встречаться с друзьями, а женщина не бежит на посиделки с подругами. Все свободное время супруги проводят вместе, занимаются какими-то общими делами. И такая мера может способствовать новому сближению мужа и жены, а также оживить угасшие чувства друг к другу.
Выход третий. Есть и совсем радикальный вариант — какое-то время пожить отдельно друг от друга и отдохнуть. Но здесь кроется опасность — один раз расставшись, супруги могут уж и не воссоединиться.
Выход четвертый. Ну, а самый интересный выход — это отправиться вместе в какое-либо зарубежное путешествие. Расслабленная атмосфера курорта или уютного европейского городка очень способствует нормализации отношений между супругами. Поэтому есть смысл попробовать этот вариант выхода из непростой ситуации.
К сожалению, приходится констатировать, что довольно часто супруги начинают процедуру развода, даже не попытавшись что-то исправить и спасти в своих отношениях. Но, как правило, такие вещи не заканчиваются ничем хорошим — потому что остается неприязнь друг к другу и взаимные претензии.
Так что не надо сразу же стремиться развестись, если поняли, что большой любви к мужу или жене больше нет. Надо постараться спасти и оживить отношения.
Ведь что-то разрушить очень легко, а вот построить отношения в новом браке или же с прежней женой после развода очень и очень сложно. Поэтому гораздо проще просто не доводить до этого, а найти иные, менее радикальные выходы.
Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru
А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!
Это все еще любовь или привычка ?. Этот вопрос возникает у каждого… | Комал Сингх | Здравствуйте, Любовь
5 вопросов, которые вы должны задать себе, чтобы получить ответ.
Фото @brooklyngrace на UnsplashВопрос о том, остаются ли они в отношениях из-за любви или привычки, в какой-то момент приходит в голову большинству людей. Два человека в отношениях чувствуют себя комфортно друг с другом, знают привычки друг друга, знают виноватые удовольствия друг друга, знают физические потребности друг друга.Они практически знают друг друга наизнанку. Из-за этой связи становится трудно ответить на этот вопрос без предвзятости.
Но что такое скрытая правда ? Ваши чувства обманывают вас? Вы ослеплены привычкой быть со своим партнером? Вы с кем-то, с кем любовь — это глава прошлой жизни?
Ответ на эти вопросы субъективен, и на них нет правильного ответа, но правдивый ответ на приведенные ниже вопросы может прояснить ситуацию для вас.
1. Ваш партнер что-то делает для вас или воспринимает вас как должное?
В любых отношениях должен быть баланс взаимных уступок, иначе несбалансированные отношения в конечном итоге вызовут проблемы в вашем раю. Ваш партнер должен проявлять инициативу, чтобы поддерживать искру. Готовность делать мелочи, такие как доставить вам любимый шоколад, назначить свидание в вашем любимом месте, показывает, что они не принимают вас как должное и между вами все еще есть любовь.
2. Вы действительно счастливы или притворяетесь счастливыми?
Вам так комфортно с этим человеком, что вы перестаете понимать, счастливы вы или лжете самому себе. Чувства, которые вы испытываете, когда проводите время со своим партнером, имеют решающее значение для понимания разницы между любовью и привычкой. Делает ли вас присутствие вашего партнера спокойнее / счастливее, или вы можете проводить с ним часы, даже не принимая?
3. Вы идете на все компромиссы для своего партнера?
Компромисс может показаться неважным, когда вы состоите в отношениях.Отношения работают, когда люди понимают друг друга и вносят некоторые коррективы. Когда вы начинаете идти на все компромиссы, это означает, что в ваших отношениях есть проблемы. Вы должны честно ответить себе, идете ли вы на компромисс, потому что хотите это сделать, или вы боитесь, что в тот момент, когда вы перестанете делать это для своего партнера, есть вероятность, что он / она может бросить вас.
4. Поддерживает ли ваш партнер ваши мечты, увлечения, амбиции?
Вы занимаетесь тем, чем хотели бы заниматься в своей жизни? Если нет, то почему? Это потому, что вы не проявляете никакой инициативы в достижении своей цели, или потому, что вы ставите своего партнера выше себя.Ваш партнер видит, что вы жертвуете своей мечтой ради него? Проявляет ли ваш партнер какую-либо инициативу, которая приблизит вас к началу работы для достижения вашей цели? Эти ответы сразу же дадут вам четкое представление о вашем текущем статусе отношений.
5. Кто для партнера на первом месте? Это ты или кто-то / что-то еще?
Если ваш партнер уделяет первоочередное внимание друзьям, другие члены семьи работают над вами, то это явный признак того, что между вами есть какие-то проблемы.Ваш партнер пытается найти выход, побывав с другими людьми. Если вы обращали на это внимание несколько раз, а в поведении вашего партнера по-прежнему не произошло никаких изменений, значит, вы являетесь частью уже мертвых отношений.
Женаты ли вы или состоите в отношениях, всегда важно быть счастливым и рациональным. Не будь ни с кем, потому что ты уже 15 лет вместе. Не будьте с кем-то, потому что вы достигли определенного возраста, и сейчас нет смысла расставаться.Примите решение, которое подходит вам, каким бы трудным оно ни было, потому что это тяжелое решение сегодня определит, как вы собираетесь провести остаток своей жизни.
6 различий между любовью и привычкой
Пара, которая со временем начинает свои отношения с большой любви, может проявлять определенное поведение, которое показывает, что это не любовь, а привычка. Узнайте, в чем разница между любовью и привычкой.
Последнее обновление: 10 января, 2020
Проведение так много времени с партнером может уступить место монотонности и заставить нас задаться вопросом, является ли то, что мы чувствуем, любовью или привычкой.Дело в том, что между любовью и привычкой есть разница, о которой мы упомянем в этой статье.
Находиться в отношениях подразумевает множество проблем, и не все из них решаются наилучшим образом. На этой стадии взаимоотношений пары обычно мало-помалу исчезают магия и возбуждение, которые они испытывали вначале. Таким образом, может случиться так, что один из двоих или даже оба начинают общаться с другим человеком по привычке.
Тем не менее, всегда есть способы внести искру в ваши отношения, как подтверждается в исследовании, проведенном Карлтонским университетом в Канаде.Не бросайте полотенце, если там еще есть любовь!
Различия между любовью и привычкой
Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, находитесь ли вы со своим партнером по любви или по привычке.
1. Вас беспокоит все, что они делают?
Одна из стратегий, позволяющих понять, что мы чувствуем — любовь или привычка, состоит в том, чтобы задать себе следующий вопрос: Почему меня сейчас беспокоит столько вещей, которые поначалу не имели значения?
Если вас действительно беспокоит, когда они шумят во время еды, если они забывают что-то купить или не носят ту рубашку, которая вам так нравится, то нет сомнений в том, что динамика ваших отношений изменилась.
То есть , если что-то, что они делают или не делают, беспокоит вас, то вам следует оценить, хотите ли вы продолжать их.
Это лучшее, что вы можете сделать, потому что, если вы этого не сделаете, вы будете жить в постоянном неудовольствии. Проще говоря, вы останетесь со своим партнером просто по привычке.
Узнайте больше: выражайте свою привязанность к людям, которых вы любите каждый день.
2. Вы не уверены в том, что планируете вместе со своим партнером?
Вы хотите отправиться в путешествие через пару месяцев, но задаетесь вопросом, действительно ли вы хотите поехать со своим партнером, или вы начинаете оправдываться, чтобы план не осуществился.
Если эта или подобная ситуация случится с вами, что-то не так с вашими отношениями.
Эта незащищенность и отсутствие приверженности вашим отношениям — не что иное, как знак того, что вы со своим партнером по привычке, а не по любви. Согласно исследованию, проведенному Университетом Гранады, Испания, отсутствие обязательств при принятии решений может быть признаком скорого разрыва. Возможно, этот человек перестал быть вашим идеальным партнером.
3.Ваше «Я люблю тебя» происходит автоматически?
Сказать «Я люблю тебя» — это особенный поступок, и , когда ты действительно чувствуешь это, становится вдвойне особенным. Однако эта фраза теряет свое истинное значение, когда вы говорите ее без желания или без обязательств, потому что вы не чувствуете ее, как раньше.
Если вы повторяете это автоматически, чтобы другой человек не чувствовал себя плохо, значит, в ваших отношениях что-то не так. С другой стороны, если вы беспокоитесь и боитесь, что отсутствие предложения может спровоцировать спор, вы определенно можете больше не чувствовать любви, а действовать по привычке.
4. Не хватает секса?
Нечастые занятия любовью могут быть еще одним отличием любви от привычки. Близость очень важна для любой пары. Когда с течением времени сексуальные отношения улучшаются, это происходит потому, что оба партнера построили очень крепкие узы.
Напротив, если вам не хочется заниматься любовью со своим партнером, возможно, вы больше не с ним по любви. Вам может казаться, что вы занимаетесь сексом со своим партнером сексуально, потому что вы этого ожидаете или чувствуете, что должны.Возможно, существуют и другие, более глубокие проблемы, как указывает это исследование Universidad Nacional Autónoma de México , и где они подчеркивают проблемы самооценки или прошлые травмы.
5. Вы больше не удивляете своего партнера?
Маленькие жесты имеют решающее значение. Это мелочи, которые делают жизнь красивее. Когда дело доходит до пары, это еще более верно.
Есть бесконечное множество вещей, которые вы можете сделать, чтобы удивить этого особенного человека: домашний ужин, неожиданное «Я люблю тебя», мотивирующее сообщение или романтическая прогулка.
Однако, когда ваш партнер даже не прилагает ни малейшего усилия, или вам даже не хочется говорить ему, что он хорошо выглядит, тогда вы, вероятно, вместе по привычке, а не любите.
6. Вам больше не интересно разговаривать с партнером?
Плохое или слабое общение — это еще одно из шести различий между любовью и привычкой, которое вы должны оценивать в своих отношениях.
Дело в том, что хорошего общения — основа всех эмоциональных отношений, — того баланса, который мы стремимся достичь с партнером.Без сомнения, два человека, которые действительно любят друг друга, преодолевают коммуникационные барьеры.
Когда вы держите свои проблемы при себе и вам неинтересно говорить о своих планах с партнером, это происходит потому, что в ваших отношениях что-то не так. В этом случае вы можете больше не чувствовать такой уверенности, как когда началась ваша история любви.
Познакомьтесь: 5 вещей, которые вы не должны допускать в отношениях
Можете ли вы идентифицировать себя с любым из этих 6 различий между любовью и привычкой? Важно знать эти различия, , потому что, если в ваших отношениях начинают проявляться эти симптомы, вероятно, что-то не так.Однако, если вы чувствуете, что все еще любите своего партнера, просто ищите решение.
Когда вы осознаете, что что-то происходит с вами как парой, вам будет намного легче справиться с проблемой и преодолеть ее. В случае, если оба партнера действительно хотят сохранить отношения, они должны приложить все усилия для восстановления магии, которая была у них в начале.
Это может вас заинтересовать …Любовь против привычки | Психология сегодня
За почти 30 лет клинической практики меня восхищали, беспокоили и иногда мучили три вопроса:
- Почему так много умных и творческих людей повторяют одни и те же ошибки снова и снова?
- В какой момент неизбежная эмоциональная боль жизни становится страданием, которого можно полностью избежать?
- Как нам избежать страданий, оставаясь яркими и увлеченными жизнью?
При постоянном стрессе все животные, включая человека, возвращаются к ранее приобретенным привычкам.Привычки правят в условиях стресса, когда умственные ресурсы, необходимые для осознанного поведения, подвергаются налогообложению. В стрессах современной жизни, особенно когда физические ресурсы ограничены, большинство из нас склонно вызывать обусловленные эмоциональные реакции, сформированные еще в раннем детстве, особенно обвинения, отрицание и избегание. Эти условные реакции берут начало в мозге малыша (полностью развитом на структурном уровне в возрасте трех лет), в значительной степени гарантируя, что мы будем повторять одни и те же эмоциональные ошибки снова и снова и рискуем превратить боль в страдание.
Особые проблемы любовных отношений
Никакие важные человеческие усилия не мешают постоянно оставаться в самой глубокой части мозга, чем общение с близкими. Простое объяснение того, почему это так, состоит в том, что жизнь с кем-то вызывает широкий спектр рутинных действий, выполняемых на автопилоте, без предусмотрительности или сознательного намерения. В знакомой среде большая часть того, что мы делаем, находится на автопилоте, активируя ряд привычек, которые потребляют гораздо меньше энергии, чем сознательно определенное поведение.Каждый раз, когда мы повторяем поведение автопилота, мы усиливаем нейронные связи, которые его активируют. Отказ от прошлых привычек, когда дела становятся тяжелыми, представляет собой серьезную проблему в поддержании чувств любви, интереса, сострадания и доверия.
Более тонкая причина того, что мы склонны использовать привычки мозга малышей в серьезных отношениях, лежит в самой основе любви. То же самое качество, которое делает любовь прекрасной — отдавать в полной мере самые сокровенные части себя, — также делает ее немного пугающей.Большинство влюбленных не чувствовали себя настолько эмоционально зависимыми и бессильными перед своими глубочайшими уязвимыми чувствами с тех пор, как научились ходить. Сходства в уязвимости могут обмануть мозг при стрессе и увеличить вероятность задействовать в мозгу малышей способы справиться с любовными отношениями. Большинство из сотен пар, с которыми я общалась, были хороши на работе и с друзьями, умными, находчивыми и творческими. Но дома они были как дети на детской площадке, указывающие друг другу на недостатки: «Чтобы знать один, нужно знать одно!» Большинство из них были сострадательными и добрыми по отношению к другим людям, но друг к другу они выступали против адвокатов в жестоком судебном процессе.
Power Love
Сильная любовь побуждает самые глубокие части мозга выйти за пределы эмоциональных привычек и помочь нам стать самыми сильными и гуманными партнерами, какими мы только можем быть. Сильная любовь — это отношения, основанные на желании, а не эмоциональной потребности, на поддержке, а не на требованиях, на устойчивых ценностях, а не на временных чувствах.
Не то, чтобы в силовой любви что-то пошло не так. Когда они это сделают, мы поймем, что мы не просто раздражены, злы, обеспокоены или грустны, мы раздражены, злы, тревожны или грустны из-за того, кого мы любим и ценим.Мы всегда будем осознавать, что любовь и ценности важнее преходящих негативных чувств. Мы будем признательны за то, что близкие более отзывчивы, когда к ним относятся с состраданием, добротой и уважением, чем когда они сталкиваются с критикой и требованиями.
В любви мозга малыша мы говорим: «Делай, что я хочу, или я не буду любить тебя».
В силе любви мы говорим: «Давайте делать то, что заставляет нас обоих чувствовать себя ценными и уважаемыми».
7 неуловимых признаков того, что ваши отношения могут быть просто привычкой
Люди известны своим сопротивлением переменам.Мы склонны цепляться за вещи дольше, чем следовало бы, просто потому, что они являются частью нашей рутины. Иногда мы даже оставляем людей в нашей жизни, потому что они там так долго, что нам даже не приходит в голову думать о том, действительно ли мы счастливы с ними. В таком случае ваши отношения могут быть просто привычкой.
Отношения становятся привычкой, когда ваше сердце больше не в них, но вы все равно остаетесь. Потому что это проще, чем расстаться с кем-то, кто играет большую роль в твоей жизни. Потому что ты боишься быть одиноким. Или просто потому, что все так удобно.
Как бы трудно ни было закончить отношения, в которых вы так долго состояли, счастье всегда должно быть важнее комфорта. Читайте дальше, чтобы узнать, какие семь признаков могут означать, что ваши отношения — это просто привычка.
Ваши отношения могут быть просто привычкой, если: вы делаете что-то для своего партнера потому, что должны, а не потому, что хотитеГоворят, любовь требует компромиссов и переговоров.Любой, кому накануне удалось наладить долгосрочные отношения, скажет вам, что есть вещи, которые вы делаете для своего партнера, потому что вы предпочитаете ставить его потребности выше своих собственных. Но это может быть признаком того, что ваши отношения стали скорее привычкой, чем чем-то значимым, если вы делаете все для своего SO из-за обязательств.
Будут времена, когда вам не захочется жертвовать ради них, но вы все равно захотите. В целом, однако, вам не следует делать им приятные вещи только потому, что вы чувствуете, что должны это делать.Отношения предполагают работу, но это не работа. Это выбор, и вы должны быть там, только если хотите.
Еще добро: 8 признаков того, что вы не готовы снова начинать встречаться
Тонкий знак: вы делаете огромные шаги в отношениях, не думая о них должным образомПо мере развития отношений вы, несомненно, столкнетесь с некоторыми важными шагами, которые нужно сделать вместе. Переезд. Помолвка, брак, младенцы.В контексте вашей жизни это огромные шаги, о которых вы должны хорошо подумать, прежде чем их предпринять. Очевидно, это хорошая новость, если вы уверены, что хотите двигаться вперед с кем-то. Просто найдите время, чтобы убедиться, что вы действительно этого хотите.
Если вы согласитесь совершить эти гигантские скачки, не обдумав их, возможно, вы просто ставите галочки в своей жизни. Вместо того чтобы думать о том, действительно ли вы хотите жениться или иметь детей с этим человеком, вы просто предполагаете, что следующий шаг будет правильным, потому что вам так комфортно с ним.
Ваши отношения могут быть просто привычкой, если: Мгновения без вашего партнера ощущаются как моменты свежего воздухаОдин убедительный признак того, что вы со своим партнером, потому что отношения — это привычка, а не потому, что вы действительно этого хотите? Моменты, которые вы проводите без них, более счастливы, чем те, которые вы проводите с ними. Отношения должны улучшать вашу жизнь, а не делать ее хуже. Итак, эти чувства могут указывать на то, что вашего сердца больше нет в этом.
Хотеть побыть наедине или с друзьями — это нормально. Это нормально — чувствовать раздражение на своего партнера и иногда чувствовать, что вам нужно от него отдохнуть. Но это признак нездоровых отношений, если вы постоянно задыхаетесь от их присутствия, и единственный способ получить облегчение — это убежать от них.
Еще добро: 20 песен о расставании, которые серьезно помогут вам разобраться
Тонкий признак: вы все еще с ними, потому что это легче, чем расстаться с нимиРасставание с кем-то, с кем вы были в течение долгого времени, — одно из самых сложных вещей, которые вы можете сделать.Вам нужно не только приспосабливаться к отсутствию этого человека в вашей жизни, но и иметь дело с возможным разбиванием его сердца. Страшно нарушать то, что так удобно, особенно когда общество постоянно говорит нам, что нам нужно поддерживать отношения, чтобы чувствовать себя полноценными.
Это все верные моменты, но ни один из них не стоит того, чтобы оставаться в отношениях, которые больше не служат вам. Если единственное, что удерживает вас с кем-то, — это страх расстаться с ним, это может быть признаком того, что ваши отношения вошли в привычку.Пришло время избавиться от этой привычки.
Ваши отношения могут быть просто привычкой, если: Вы боитесь одиночестваОтношения требуют работы, но не замужем. Некоторые люди остаются в отношениях, которые им на самом деле не нужны, потому что они думают, что это легче, чем снова быть одинокими. Многие люди больше боятся одиночества , чем несчастных отношений.
Бояться одиночества вполне понятно, особенно если вы какое-то время были с партнером.Но в конечном итоге вы просто не найдете счастья, оставаясь в отношениях, которые вам не нравятся или к которым вы даже безразличны. Отношения, которые являются просто привычкой, не могут удовлетворить вас, как полноценные отношения. И если вы остаетесь в пустых отношениях, вы закрываете себе шанс найти счастливых.
Больше добра: 8 захватывающих признаков, пора объединиться
Тонкий знак: у вас блуждающий глазСуществует множество причин, по которым у кого-то может быть блуждающий глаз .Одна из них может заключаться в том, что вы больше не счастливы в отношениях. Изучение других людей может означать, что ваше сердце больше не в ваших отношениях, если вы делаете это все время.
Отношения становятся привычкой, когда вы больше не эмоционально в них вовлечены. Это случается, когда вы остаетесь, даже если на самом деле не испытываете чувств к партнеру. Естественно, ваш взгляд может блуждать или вы можете поймать себя на флирте с другими людьми в этой ситуации, потому что вы больше не чувствуете себя удовлетворенным тем, что у вас есть.
Ваши отношения могут быть просто привычкой, если: Вы чувствуете себя комфортно, но не счастливыЭтот пункт действительно подводит итог всему остальному. Явным признаком того, что ваши отношения стали не более чем привычкой, является то, что вы полностью довольны своим SO, но не очень счастливы. Многие люди принимают комфорт за счастье, но это не одно и то же.
Комфорт — это когда все просто и удобно. Тебе никогда не бросают вызов.Быть комфортным — это не плохо. Это становится проблемой, когда тебе так комфортно, что ты не видишь, что ты несчастен.
Отношения, которые делают вас несчастными, ничем не отличаются от любой другой вредной привычки. Чтобы его пнуть, может потребоваться немало мужества. Но когда вы это сделаете, вы откроетесь для гораздо большего счастья.
Продолжайте читать: 5 явных признаков того, что вы влюблены (и 3 — это просто страсть)
Понравился этот пост? Не забудьте поделиться этим!
Любовь — это привычка
Оставленный на произвол судьбы, ум будет стремиться к своей самой проторенной канавке мыслей, которой для многих людей являются страх и беспокойство.Сердце, следуя его примеру, будет стремиться к своей основной защитной позе страха: оно затвердевает, чтобы защитить от возможных травм и потерь. Хотя важно понимать первопричины беспокойства, страха и почему мы защищаемся (потому что все мы были ранены, поэтому мы все знаем, насколько уязвимыми становятся любовь), не менее, если не более важно, создавать новые привычки, которые позволяют разум и сердце, чтобы создать новые модели мыслей и действий, которые приведут к раскрытию и смягчению.В этом смысле чувство любви и влечения к нашим партнерам — это привычка, которую мы можем сознательно развивать и создавать.Оставленные знакомой привычке, мы сдадимся стенам страха, которые хотят возвышаться и создавать комфортную пропасть между нами и нашими партнерами. Самым запутанным элементом стен страха является то, что они не всегда проявляются как ясное и прямое переживание страха, а чаще всего в виде мыслей типа: Я не люблю его; Она меня постоянно раздражает; Меня не привлекает; Нам не хватает искры, и таких чувств, как отталкивание, сопротивление, напряжение в теле, онемение, двойственность, сомнения, беспокойство и безразличие.
Мы попадаем в эти знакомые модели мыслей и чувств, потому что они нам знакомы. Даже если тревога в отношениях или амбивалентность проявлялись лишь в более позднем возрасте, мы давно научились защищаться от страха. Когда люди находят меня, и они борются с тревогой, один из первых вопросов, который я задаю: «Вы чувствовали себя тревожно раньше в своей жизни?» и «Когда тебе было больно?» Потому что мы все пострадали, и мои клиенты и участники курсов, поскольку они относятся к тревожно-чувствительному спектру, склонны испытывать боль более нежно и грубо.Нам больно, мы отключаемся и у нас формируется новая привычка или образ мышления, которые могут помешать нам дарить и получать любовь.
Давайте возьмем небольшой, но яркий пример того, как такое отключение может произойти в раннем возрасте из, казалось бы, благоприятного опыта:
Мальчик перестает говорить родителям «Я люблю тебя». Сначала они не задумываются об этом, но по прошествии месяцев они начинают задумываться об этом любопытном поведении, особенно потому, что их другим детям не составляет труда свободно говорить «Я люблю тебя».Однажды ночью мать спрашивает мальчика, почему он больше не говорит, что я люблю тебя. Мальчики не отвечают. Она снова мягко спрашивает, а затем мальчик говорит: «Однажды папа посмеялся надо мной, когда я сказал, что люблю тебя». Мама этому удивляется, так как ее муж — человек добрый, чуткий. Позже она спрашивает мужа об этом, и он говорит: «Я этого не помню, но, наверное, смеялся от радости и нежности, потому что он такой милый». Он почувствовал себя ужасно и сразу же поговорил об этом с сыном.
О, чуткое сердце! Сколько сотен или тысяч раз смеются над детьми за то, что они выражают свои истинные чувства? Как часто из-за небольшого взаимодействия мы отключаемся еще до того, как узнаем, что происходит? Молодое сердце просто не может терпеть каких-либо ударов или толканий.Малейшая критика воспринимается как удар. Добродушный смех считается издевательством. Один лепесток сердца-цветка закрывается с каждым кажущимся пренебрежением. Страх берет верх, чтобы защитить. Страх говорит: «Чувствовать глубоко небезопасно. Быть уязвимым небезопасно. Единственная безопасность лежит за стеной защиты ».
Хорошая новость в том, что сердце гибкое, упругое и излечимое. При наличии надлежащих инструментов и должного внимания сердце может сбросить свои покрытые коркой слои и снова научиться отдавать и получать плавно.Это нелегкая работа и не быстрая работа. И без практики такой работы точно не получится. Но как мы можем выключиться, так и мы можем снова открыться. И когда мы открываем свое сердце, естественные чувства любви и влечения, которые впадают в спячку под ледяными слоями, растворяются в теплом потоке.
Первый и важный шаг к избавлению от защитных привычек страха — как мыслей, так и чувств — — это назвать их такими, какие они есть. Когда мы попадаем в ловушку веры в страх как истину, мы делаем первый шаг на пути к падению в кроличью нору беспокойства.С другой стороны, когда мы называем страх тем, чем он является, мы получаем точку выбора, как реагировать. Именно эта точка выбора — этот критический момент, когда в картину входит наш свидетель или взрослое «я», — все меняет. Когда мы можем замедлить нашу реакцию, мы даем себе возможность создать новую здоровую привычку, привычку, которая поможет вам почувствовать настоящую близость со своим партнером, которая затем приведет к чувству большей любви и влечения.
Научиться называть свои стены страха — один из важных инструментов, которым вы научитесь в программе «Откройте свое сердце».Мы потратили целую неделю на то, чтобы научиться определять все тонкие, а иногда и хитрые способы, которыми страх проявляется в разуме и теле. Оттуда мы погрузимся в повседневные действия, которые со временем помогут вам разморозить замороженные места и позволят настоящей любви и влечению течь чаще и свободнее.
Наблюдая за старением людей и составляя график своей собственной траектории, я замечаю, что у нас есть возможность на каждом этапе жизни — по сути, каждый день — смягчить нашу защиту или позволить им кальцифицироваться. Предоставленные самим себе и инерции привычки (кажется, есть фундаментальная лень, присущая человеку, которой мы должны активно противодействовать посредством практики и действий), эти стены и защитные системы защиты будут укрепляться и укрепляться с годами.Если мы хотим развить в себе сострадательное сердце, которое позволяет нам любить и быть любимыми, сердце, которое позволяет другим проникать в самые сокровенные миры «я», мы должны научиться быть уязвимыми. Но сказать «будь уязвимым» недостаточно. Нам нужно руководство. Нам нужна поддержка. Нам нужно знать, какие действия нужно предпринять, чтобы помочь нам смягчить покрытое коркой сердце. Нам нужно изучить Законы и Действия.
Готовы ли вы изучить эти законы любви и любовных поступков? Готовы ли вы предпринять шаги, которые помогут сломать стены страха, изменить укоренившиеся привычки и почувствовать настоящую любовь и влечение к партнеру? На изменение привычки уходит около шестидесяти дней (иногда меньше, иногда больше), и привычки легче изменить, если вы пользуетесь поддержкой других, идущих по той же дороге.Одним из преимуществ моих 30-дневных курсов является то, что вы не только получите поддержку группы сострадательных учеников, но также сможете получать мои рекомендации через форум и еженедельные групповые коучинговые телеконференции. Это последняя неделя для регистрации, и я с нетерпением жду встречи с вами там.
Откройте свое сердце: 30-дневная программа, направленная на то, чтобы почувствовать больше любви и влечения к своему партнеру, начинается 24 октября 2015 года. Я не буду предлагать этот курс снова до начала весны.
Как крохотные любовные акты устанавливают или разрывают отношения
Крошечные любовные акты могут создать или разрушить отношения.Я люблю называть эти простые добрые дела любовными привычками . Любовные привычки — это проявления привязанности, которые настолько рутинны, что возникают почти автоматически. Другими словами, любовная привычка формируется, когда любовь, привязанность и доброта интегрируются в характер пары и становятся частью их личности.
Любовные привычки важны, потому что в недавнем опросе наше сообщество в Facebook сообщило, что мелочи важнее всего. К любовным привычкам относятся такие действия, как:
- Мягкая улыбка
- Теплые объятия
- Смеемся вместе
- Идут рука об руку.
- Вечерние беседы у костра
- Играем вместе в любимые игры
- Наслаждаемся заветными праздничными традициями
- Разговор о любимых книгах и фильмах
- И просто наслаждаясь присутствием друг друга
Маленькие любовные акты запоминаются надолго, а любовных привычек особенно сильны, потому что они многократно усугубляются. Искренний комплимент можно сказать один раз, но он снова и снова повторяется в сознании любимого человека.Вот почему мелочи действительно большие.
Плохая новость в том, что крошечные любовные акты — не единственные действия, которые усугубляются. Презрение тоже умножается. И эти негативные отношения между парами могут быть достаточно сильными, чтобы испортить хорошие отношения.
Суть в том, что любовные привычки и привычки презрения могут создать или разрушить отношения. Я знаю это как из исследования, так и из личного опыта. В этом сообщении блога мы рассмотрим оба аспекта.
Первый способ узнать, что крошечные любовные акты сильны, — это то, что мой брак с Дженни начался с простого, но могущественного акта доброты. С тех пор это превратилось в обычную любовную привычку. Вот как идет эта история.
Крошечные акты любви
Я знал, что мне нравится Дженни с момента нашей встречи. Хотя она абсолютно великолепна и невероятно мила, это был простой акт доброты, который произвел самое сильное впечатление. Мы с Дженни связались через сайт знакомств.Мы вдвоем не разговаривали до нашего первого свидания, которое состоялось в крошечной пиццерии с фантастическим видом на залив Сан-Диего.
Я выбрал это место, потому что это одно из моих самых любимых мест. Я подумал, что, если свидание пройдет плохо, по крайней мере, я смогу попробовать новый ресторан и насладиться заливом. Конечно, поводов для беспокойства у меня не было. Вечер прошел намного лучше, чем ожидалось. Мягкость Дженни и теплая улыбка сразу покорили меня. После обеда я спросил Дженни, не пошла ли она на прогулку.Она сказала: «Да», и мое сердце екнуло.
К сожалению, я не просил Дженни принести куртку. Был конец марта, и, хотя погода стояла теплая, после захода солнца ночной воздух быстро охладился. Пока мы вдвоем гуляли по заливу, я заметил, что мой финик дрожит. Я предложил повернуться. «Нет, я в порядке», — ответила Дженни. Но когда я взглянул во второй раз, то увидел, как по рукам Дженни пробегают мурашки. Тем не менее, каждый раз, когда я предлагал вернуться, Дженни настаивала, что все в порядке.
Через несколько месяцев после нашей помолвки Дженни наконец призналась, что мерзнет. Но я уже знал это — это было очевидно! Тем не менее простое заявление Дженни: «Я в порядке» было постоянным напоминанием о том, что она хотела проводить со мной время больше, чем ей хотелось согреться. Именно этот маленький поступок доброты имел все значение. Желание Дженни просто быть вместе — одна из тех удивительных любовных привычек, которые сохраняются и по сей день. И я благодарен за это!
Мелкие акты неуважения
Противоположностью любовных привычек являются обычные акты презрения. Подобно тому, как небольшие добрые дела приводят к длительной радости, презрение портит отношения. Эксперт Джон Готтман называет презрение одним из четырех всадников Апокалипсиса. Презрение, безусловно, достаточно смертельно, чтобы заслужить этот зловещий титул. Презрение проявляется в насмешках, закатывании глаз, резком тоне и выражении отвращения. Эти действия только усугубляют конфликт. Они также выходят за рамки простого несогласия, потому что сообщают, что с нашим любимым человеком что-то в корне не так.
Например, фраза «Я думаю, что вы ошибаетесь» выражает различие во мнениях. Но утверждение: «Ты идиот, если ты в это веришь» в сочетании с закатившимися глазами и насмешкой демонстрирует искреннее пренебрежение. Презрение редко кого-то меняет. Однако это значительно увеличивает вероятность самоуничтожения отношений.
Как убить презрение
«Убить» — сильное слово, и я использую его редко. Тем не менее, если есть что-то, достойное полного искоренения, так это презрение. В презрении нет ничего положительного. Так что не позволяйте этому вторгаться в вашу связь. Даже небольшое пренебрежение может разрушить отношения.
Песнь Соломона 2:15 говорит: «Поймай всех лисиц, этих маленьких лисиц, пока они не погубили виноградник любви, ибо виноградные лозы цветут!» Крошечные лисички презрения разрушат виноградник любви. В отношениях маленькие действия имеют большое значение. Надолго запоминаются и крохотные пренебрежения, и маленькие добрые дела. Так что старайтесь создавать больше радостных моментов, чем болезненных, быстро прогоняйте лисиц и оставляйте достаточно места для счастливых времен!
Один из восточных способов избавиться от презрения — включить в свой распорядок обычные любовные привычки. У вас и вашего любимого есть регулярное время для общения? Если так, то вы двое на правильном пути. Счастливые пары часто общаются. Любовная привычка может быть такой простой, как:
- Каждое утро вместе за чашкой кофе.
- Вечерняя прогулка.
- Звонки или сообщения друг другу в течение дня.
- Совместно проводите время в молитве.
- Установите регулярный ритм изучения дня друг друга.
- Совместная молитва перед едой.
- Говорить обо всем — от серьезного до обыденного.
- Назначение еженедельного свидания.
- Практика благодарности или работа в паре с дневником благодарности.
- Совместное служение в церкви.
- Наслаждаться пустыней у костра в те холодные зимние дни.
Парам, у которых в течение дня есть небольшие любовные привычки, будет трудно вести длительные ссоры. Когда счастливые отношения являются нормой, длительный разрыв в отношениях кажется странным. Когда все же возникают ссоры, оба партнера стремятся воссоединиться.
Как мы избавляемся от презрения с помощью любовных привычек
Вскоре после того, как мы с Дженни поженились, у Дженни возникла изобретательная любовная привычка.Мы — смешанная семья, и мы начали нашу совместную жизнь с двумя замечательными девочками (бонусными детьми моей дочери и Дженни). Дженни с самого начала решила, что после того, как дети отправятся спать, оставшиеся часы — это наше время. Не было бы работы, отдельных проектов или уединения в одиночестве.
В конце концов, мы поженились, потому что хотим быть вместе. Так что зарезервировать это время только для нас имело смысл. Прошли годы — в этом году мы отметим нашу восьмую годовщину — и привычка к любви укрепилась.Иногда мы вдвоем играем в игру, делим десерт или сидим у огня. Но чаще всего мы врезаемся перед телевизором, совершенно измотанные, и смотрим последнее шоу Netflix.
Эта простая любовная привычка значительно облегчила выполнение Ефесянам 4:26. В этом отрывке Писания говорится: : «Не позволяй солнцу зайти, пока ты еще гневаешься». Хотя затяжные споры — большая редкость в нашем доме, если и есть какое-то негодование, это «наше время» выявляет их. Мы с Дженни обнаружили, что мы оба очень хотим воссоединиться к вечеру.
Оставаться отключенным, когда дети спят, практически невозможно, когда он подключен, это норма. Проще говоря, никто из нас не знает, что делать без другого. Завершить день привычкой к общению — это мощно! Это работает для нас, и мы верим, что эта простая любовная привычка сблизит вас и вашего партнера!
Любовные привычки и небольшие акты презрения
По словам Джона Готтмана, магическое соотношение для счастливых и стабильных отношений составляет 5/1. У счастливых и стабильных пар пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Вот почему так важны любовные привычки. Презрение мощно, и избавиться от него нелегко. Пары, которые объединяют крошечные акты любви в свой день, с гораздо большей вероятностью соблюдают это жизненно важное соотношение 5/1.
Привычки к любви — редкий товар
К сожалению, в наши дни любовные привычки — редкость. Недавно друг рассказал, как он зашел в продуктовый магазин, чтобы забрать цветы для своей жены — просто потому.Молодой служащий в кассе посмотрел на цветы, а затем посмотрел на моего друга. «Мистер, что вы сделали?» — спросил он с хитрой улыбкой.
Подразумевалось, что мой друг должен быть «в конуре». Это грустный день, когда парень покупает цветы только для любимой женщины, чтобы восстановить разорванную связь. В счастливых отношениях добрые поступки — это норма. Вы будете знать, что хорошо справляетесь с интеграцией любовных привычек в вашу связь, когда вы двое настолько связаны, что другие люди думают, что это странно!
Итак, сколько крошечных актов любви вы можете интегрировать в свой день?
Как формировать любовные привычки
Создать новые любовные привычки легко.Это может быть так же просто, как погрузиться в одну из наших 51 стратегии наполнения банка любви. Список творческих начинаний для разговора — еще одно отличное место для начала. Пары с предпринимательским складом ума могут начать с нашего списка вопросов о деньгах, бюджете и финансах.
Точный способ связи между вами не имеет значения. Пока вы двое сближаетесь, вы абсолютно все делаете правильно. Мы с Дженни определяем интимность как «вслепую». Это способность заглянуть во внутренний мир наших близких. Конечно, интим-видение может привести к близости, поскольку наш разум, эмоции и физическое тело взаимосвязаны.
Обычная привычка видеть меня очень сильна. Мы с Дженни просмотрели несколько книг для начинающих, прежде чем мы испортились, чтобы сблизиться. Затем мы написали несколько собственных книг для начинающих.
Мы с Дженни так повеселились, проходя этот управляемый процесс подключения, что хотели добавить к этому радости. Мы сделали это придумывая собственные вопросы для пар.Сегодня любовные привычки к общению — это обычная часть нашего распорядка.
Надеюсь, наша история и идеи в этом посте помогли вам увидеть, что крошечные любовные акты имеют большое значение, и побудили вас укрепить любовные привычки вашей пары.
Погружение глубже в любовные привычки
Хотите нырнуть глубже? Фантастика! Давайте подключимся один на один. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы настроить персональный коучинговый звонок. Цель этой телеконференции — помочь вам добиться быстрых результатов и посмотреть, подходит ли вам коучинг. Или мы можем подключиться через простую текстовую платформу коучинга привычек на сайте coach.me. Оба эти варианта — отличный способ погрузиться глубже и вывести свои любовные привычки на новый уровень.
Продолжение разговора о любовных привычках
Так как же вы практикуете крошечные акты любви? Есть ли у вас какие-то обычные любовные привычки в ваших отношениях, и какие любовные привычки вы бы добавили в этот список? Наконец, как вы и ваш любимый выгоните маленьких лисиц из своей привязанности?
Жду продолжения разговора в комментариях ниже!
Связанные50 лучших любовных цитат, которые вы когда-либо услышите
В жизни почти нет ничего, чего мы жаждем больше, чем любви.Это связь, которую мы надеемся почувствовать во всех отношениях, которые у нас есть в этой жизни.
Если вы сделаете шаг назад и оцените все, что вы делаете, в корне этого есть некоторая связь с получением или отдачей любви. Это то, что нами движет. Это то, что нас удовлетворяет. Это одно из самых основных человеческих стремлений.
Но любовь — это не просто счастье, и существует не только один тип любви.
Понятию любви присущ широкий спектр человеческих эмоций, трудолюбия, искренности и самопожертвования.
У нас также есть много разных отношений — с самими собой, близкими, друзьями, семьей, детьми, врагами и животными. Каждое из этих отношений по своей сути дает уникальную возможность любить и быть любимым.
50 цитат, перечисленных здесь, выражают диапазон эмоций и действий, которые каждый из нас испытывает в поисках и поддержании любви в нашей жизни.
50 лучших любовных цитат, которые вы когда-либо слышали
Любовь к себеЛюбовь второй половинки«Ты должен танцевать, как будто никто не смотрит, любить, как будто тебе никогда не причинят вреда, петь так, как будто никто не слушает, и жить, как будто это рай на земле.”
Уильям У. Пёрки
«Я думаю, что награда за соответствие — это то, что вы нравитесь всем, кроме вас самих».
Рита Мэй Браун
«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на размышления о том, что другие люди думают о вас. Во-первых, если бы в их жизни происходили лучшие дела, у них не было бы времени сидеть сложа руки и говорить о вас. Для меня важно не мнение других обо мне, а мое мнение о себе.”
ДжойБелл К.
«Не жертвуй собой слишком сильно, потому что, если ты жертвуешь слишком многим, ты больше ничего не сможешь дать, и никто не позаботится о тебе».
Карл Лагерфельд
«Не бойтесь любить себя, как если бы вы были радугой с золотом на обоих концах».
Абержани , Путешествие по силе радуги: цитаты из жизни, созданной из поэзии
«Задокументируйте моменты, когда вы больше всего любите себя: что на вас надето, кто вы рядом, что делаете.Воссоздайте и повторите ».
Варсан Шир
«Твоя мама когда-нибудь говорила тебе:« Если ты не можешь сказать что-то хорошее, не говори ничего »? Она была права — и приятная речь также применима, когда вы говорите сами с собой, даже в своей голове.
Виктория Моран , Моложе днем: 365 способов омолодить свое тело и оживить дух
«Мне потребовалось много лет, извергая всю грязь, которой меня учили о себе и которой я почти не верил, прежде чем я смог ходить по земле, как если бы я имел право находиться здесь.”
Джеймс Болдуин
«Мы не можем так отчаянно нуждаться в любви, чтобы забыть, где мы всегда можем ее найти; в.»
Александра Эль
«Не сомневайтесь в себе, вот для чего нужны ненавистники».
Turcois Ominek
«Встреча с тобой была судьбой, стать твоим другом было по собственному желанию, но влюбиться в тебя было вне моего контроля.”
«Если бы мне пришлось выбирать между любовью к тебе и дыханием, я бы использовал свой последний вздох, чтобы сказать, что люблю тебя».
«Я понял, что думаю о тебе, и начал задаваться вопросом, как долго ты думал о тебе. Потом мне пришло в голову: с тех пор, как я встретил тебя, ты никогда не уходил ».
«В отношениях настоящий мужчина не заставляет свою женщину ревновать к другим, он заставляет других ревновать к своей женщине».
Стив Марабол
«Быть глубоко любимым кем-то дает тебе силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости.«
Лао-Цзы
«Разница между сексом и любовью в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его».
Вуди Аллен
«Три вещи, которых я хочу в отношениях: глаза, которые не будут плакать, губы, которые не будут лгать, и любовь, которая не умрет».
Виз Халифа
«Мы все немного странные, а жизнь немного странная.И когда мы находим кого-то, чьи странности совместимы с нашими, мы присоединяемся к ним и впадаем во взаимные странности и называем это любовью ».
Сьюз
«Любовь — это обещание; любовь — это сувенир, подаренный однажды, никогда не забываемый, никогда не позволяющий ей исчезнуть ».
Любовь к ближнемуДжон Леннон
«Если ты должен любить ближнего, как самого себя, по крайней мере справедливо любить себя как ближнего.”
Николас де Шамфор
«Не тратьте время на то,« любите ли вы »своего ближнего; действуй так, как будто ты это сделал. Как только мы это сделаем, мы обнаружим один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, как будто любите кого-то, вы скоро полюбите его ».
К.С. Льюис
«Но не позволяйте использовать себя. Любовь. Но не позволяйте злоупотреблять своим сердцем. Доверять. Но не будь наивным.Слушать. Но не теряйте собственного голоса. Если вы не любите своего ближнего, мужчину, женщину, человека, тогда у вас ничего нет. Если вы не относитесь к своему соседу так, как хотели бы, чтобы относились к нему, это для меня является основным посланием ».
Дензел Вашингтон
«Хорошая соседка иногда превращает ваше утро в мясной фарш из самых незначительных разговоров, а затем помогает приукрасить свою богею на ночь вашей репутацией».
Элизабет Барретт Браунинг
«Вы нужны всем, но вы нужны в первую очередь.Не помогайте другим и пренебрегайте собой. Люби ближнего, как самого себя, а не вместо себя ».
Любовь врага«Как только я начинаю испытывать неприязнь к кому-то, все, что они делают, меня раздражает».
«Когда мы смотрим на современного человека, мы должны признать тот факт, что современный человек страдает своего рода нищетой духа, которая резко контрастирует с научным и технологическим изобилием. Мы научились летать по воздуху, как птицы, мы научились плавать по морю, как рыбы, но мы не научились ходить по Земле как братья и сестры.”
Мартин Лютер Кинг младший
«Все люди по природе равны, все созданы одним мастером на одной земле; и как бы мы себя ни обманывали, так же дороги Богу бедняк, как и могущественный князь ».
Платон
«Если я увижу, что вы пренебрегаете фекалиями своей собаки, я брошу их в вас. У меня хорошая цель. Скорее всего, он попадет вам в рот ».
Знак на дереве снаружи.
«Всегда прощайте своих врагов; ничто так их не раздражает ».
Оскар Уайльд
«Разве я не уничтожаю своих врагов, когда делаю их своими друзьями?»
Авраам Линкольн
«Быть дружелюбным по отношению к друзьям — это достаточно просто. Но дружить с тем, кто считает себя вашим врагом, — квинтэссенция истинной религии.Другой — просто бизнес ».
Махатма Ганди
Любовь друзей«Если есть враги, хорошо. Значит, ты за что-то заступился ».
Эминем
«Ни один человек никогда не становился очень кайфом, притягивая других людей. Умный торговец не побьет своих конкурентов. Разумный рабочий не работает с теми, кто с ним работает. Не сбивай с ног своих друзей. Не бей врагов. Не бей себя.”
Альфред Теннисон
«Любите врагов ваших, ибо они говорят вам ваши ошибки».
«Собственный разум человека, а не его враг или враг, соблазняет его на злые пути».
Гаутама Будда
«Ваши друзья поверят в ваш потенциал, ваши враги заставят вас соответствовать этому».
Тим Фарго
«Жизнь врага.Тот, кто живет ради борьбы с врагом, заинтересован в том, чтобы враг остался в живых ».
Фридрих Ницше
«Я улыбаюсь про себя, зная, что они могут быть мертвы».
Эмили Осень
«Дружба — это не о людях, которые поступают так, как вам хочется. Речь идет о людях, которые остаются верными за вашей спиной ».
«Настоящие друзья не судят друг друга.Они судят других людей … вместе ».
«Может быть, я не смогу остановить ливень, но я всегда присоединюсь к вам на прогулке под дождем».
Вики Смит
«Если вы найдете кого-то, кто заставляет вас улыбаться, кто часто проверяет, все ли у вас в порядке, кто заботится о вас и желает для вас всего самого лучшего, не отпускайте его. Держите их подальше и не воспринимайте их как должное. Таких людей трудно найти ».
«Друг — это тот, кто приходит найти вас, когда никто не знает, что вы пропали.”
«Ничто не делает землю такой просторной, как наличие друзей на расстоянии; Они определяют широту и долготу ».
Генри Дэвид Торо
«Дружба знаменует жизнь даже глубже, чем любовь. Любовь рискует перерасти в навязчивую идею, дружба — это всегда что-то общее ».
Эли Визель
«Друг — это тот, кто знает вас таким, какой вы есть, понимает, где вы были, принимает то, чем вы стали, и при этом мягко позволяет вам расти.