Типы отношений между мужчиной и женщиной: Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Самые счастливые отношения и высшая степень совместимости – это любовь на уровне духовных, высших ценностей. Это о вас, если вы собираетесь связать или уже связали свою судьбу с человеком, который не перестает развиваться в духовном плане.

Однако, есть несколько разных видов совместимостей, где люди могут быть счастливы не только из-за общих духовных ценностей. Давайте рассмотрим их по убывающей.

Типы отношений

1. Совместимость на уровне разума (макушечный психический центр)

Сегодня встретить такой брак – большая редкость. К сожалению, в современных реалиях разум – это не определяющий фактор при заключении брака. Только не путайте понятия, имеется ввиду не ум, а именно разум. Напомним разницу.

Ум или рассудок – это те знания, которые накопил человек за свою жизнь, и которые он умело применяет в своей жизни. Разум – это умение принимать правильные решения. Ум и разум – это очень близкие понятия, но если умный человек знает все, то разумный только то, что ему нужно для счастливой жизни, при этом умному очень нравится показывать, как он умеет решать сложные вопросы.

Разумного человека сложные вопросы не очень волнуют, потому как он прекрасно знает, что все самые сложные проблемы – это просто совокупность более мелких проблем. Например, возьмем ссору между супругами.

Вопрос очень быстро закрывается, если вы уважаете себя, своего партнера и ваши отношения. Умный человек направится к психологу, чтобы доказать, что их вторая половина просто чудовище. Разумный человек знает в чем смысл его жизни, но постижение этого к нему приходит только после напряженной работы над собой.

Во времена вед, юноши и девушки перед браком проходили специальную подготовку. Веды говорили, что счастливый брак будет лишь у тех, кто знает в чем заключается его смысл жизни. Таким образом в процессе саморазвития человек приходил к пониманию своего места под солнцем, к пониманию роли мужчины и женщины в совместном улучшении себя. Они изучали, как можно найти себе хорошего партнера.

Но такая работа была бы невозможной без исследования нужной информации. В этом случае молодым людям было не обойтись без мудрого наставника, который хорошо разбирался бы в писании. В Ведах говорят, что если у человека есть истинное внутренне желание получить знания и духовного учителя, то через какое-то время эта возможность к нему обязательно придет.

Это и есть желание связать себя с человеком, которые развивается в духовном плане. Когда молодая девушка встречает разумную и возвышенную личность, эти ценные качества ее притягивают. И в этом случае счастье в браке ей гарантировано. Также и мужчина, когда видит, что жена его слушает и выполняет наставления, развивается еще активнее.

Читайте также: 7 ошибок, которые мы совершаем в отношениях

Девушка, занимающая подчиненное положение, признает авторитет мужа, тем самым проявляя свою разумность. По Ведам именно через смирение и послушание проявляется женская разумность. Браки по совместимости разума – это самые счастливые союзы. Они создаются по большой любви.

Разные виды отношений

2. Совместимость на уровне ума (лобный центр)

Данный тип совместимости довольно высокий, а браки такого типа как правило, очень стойкие, потому что именно ум в этом случае контролирует тело и чувства.

За работу ума отвечает лобный центр, расположенный в центре лба. Когда есть гармония на этом уровне, то в цель супружеской жизни становится в постижении смысла существования, в освобождении от грехов. Эта совместимость невозможна, если партнеры не учились правильно относиться друг к другу, не воспитывали в себе положительные черты характера.

Невозможна такая совместимость и в случае отсутствия аскез. Аскезы в ведической культуре должны начаться с рождением ребенка, при этом девочки и мальчики должны воспитываться отдельно друг от друга.

Такая система воспитания несет в себе глубокий смысл. Девочки до определенного возраста сохраняют полную чистоту, а у мальчиков появляется сильная мотивация, чтобы воспитать в себе лучшие качества.

Раздельное воспитание также обусловлено огромной разницей между мужским и женским телом, не только в строении, но и в развитии. Женщины от природы обладают задатками нужных положительных качеств, им нужно лишь хранить их. Мужчина же должен это все нарабатывать.

Крайне важно сохранение чистоты до конкретного возраста для обоих полов. Только тогда на уровне ума получится гармония. Такие люди очень осознанно подходят к вопросу поиска пары. Когда мужчина готов к созданию семьи он выбирает себе положительную девушку, не сильно интересующуюся этим вопросом.

Молодые не торопятся вступать в брак. Общаясь, они пытаются понять, нужно ли им это или нет. Только общение может привести к глубоким чувствам. В этом случае при лучшем раскладе происходит следующее.

Читайте также: 5 типов родственной души, которых вы встретите в своей жизни

Люди влюбляются друг в друга на базе сильнейшего взаимопонимания. Важно отметить, что в отношениях, которые развиваются под воздействием половых центрах (о них вы прочете ниже), взаимопонимание практически никогда не возникает сразу, а лишь в процессе совместной жизни, и постепенно перерастает в любовь.

Совместимость между мужчиной и женщиной

3. Совместимость на уроне творчества (горловой центр)

Горловой центр несет на себе ответственность за наши эмоции, он контролирует наши чувства. Когда возникает гармония на этом уровне, главным смыслом семейной жизни становится достижение глобального контроля над чувствами и утонченность в восприятии мира.

В этом случае совместимость возможно только тогда, когда люди занимаются чисткой своего сознания, то есть изучают духовные практики. Если вы эмоциональный человек, то это вовсе не является гарантом возвышенной любви в вашей жизни. Не забывайте о том, что все хорошо в меру, и чувств это тоже касается.

Если вы не научились контролировать свои чувства, то в какой-то момент они захлестнут вас и ничего, кроме истерик, у вас не получится.  

Гармония на этом уровне, как правило, формируется во время совместных занятий творчеством. Такие отношения возникают между людьми, которые понимают красоту на очень тонком уровне. Кто-то получает знания и информацию о гармонии из своей прошлой жизни. Как правило, такие люди появляются на свет в интеллигентных семьях.

С момента знакомства эти пары сохраняют очень деликатное отношение друг к другу, их связь красива. У других людей получается добиться такого только посредством упорной работы над собой.

Такая совместимость свойственна людям с артистическими, художественными или музыкальными способностями. Знания этих людей дополняют друг друга, перед ними будто открывается Вселенная.

На этом уровне любовь самая чистая и возвышенная. Именно эти чувства воспевают в стихах. В них нет низменных инстинктов, их переполняет чувство трепетного счастья. Эта любовь очень захватывающая, чувства напряжены в течение довольно длительного периода времени. Безусловно, постепенно ослабевают и эти чувства, но оставляют ощущение неповторимости происходящего.

Какие бывают отношения

4. Совместимость на уровне сердца (сердечный центр)

Сердечный центр человека несет ответственность за его нравственное развитие. При совместимости на этом уровне основой супружества является соблюдение нравственных принципов, несущих благополучие и мир.

Для этого брака свойственно понимание мыслей друг друга и глубина взаимоотношений. В нравственной совместимости необходима усердная работа над собой. Люди, на подсознательном уровне стремящиеся к нравственной гармонии, как правило находят друг друга в общих компаниях, во время какой-то совместной деятельности (за исключением творчества).

Они познают друг друга в беседе, обладают схожими целями, общими интересами и похожими положительными характеристиками. Как правило, чувства в таких парах начинаются с дружбы, причем желание затащить нового знакомого в постель напрочь отсутствует.

Это и есть отличительная особенность таких отношений. Мужчина хочет заботиться о девушке и защищать ее от любых грязных намерений и посягательств. Со временем такая дружба превращается в любовь. В таких парах люди видят в друг друге защитника, помощника и советчика. Это прочные браки, супруги в них уверены в друг друге.

Важно отметить, что возникающие на сердечном уровне отношения строит только женщина, и только она решает отпустить мужчину или удержать. Мужчина определяет перспективу развития семьи, смысл жизни семьи, а также обеспечивает достаток.

Читайте также: 10 признаков того, что ваш партнер патологически боится серьезных отношений

Женщины в таких браках умелые дипломаты, быстро сглаживают острые углы и конфликтные ситуации. Счастье в этом браке – это возможность общения. Безусловно, как и в любой семье, в этой тоже случаются конфликты, противоречий не избежать. Возможно охлаждение, что периодически случается в каждой семье. Совет банален: работайте над собой и своими отношениями.

Виды любовных отношений

5. Совместимость на уровне амбиций (центр солнечного сплетения)

Этот центр несет ответственность за удовлетворенность и амбиции. Если супруги совместимы по этому критерию, то в данному случае главным в жизни пары становится достижение высокого социального положения. Важную роль в таких отношениях играет эмоции человека и его жизненная активность.

Тот, кто хочет славы и власти, ищет свою половину в элитных компаниях, на закрытых вечеринках, на деловых встречах. Люди, ищущие такую совместимость, получают в итоге полное ощущение покоя. Женщина ищет мужчину, который сможет защитить ее и предоставить ей высокий уровень жизни.

Она полагает, что если ее избранник обладает высоким положением в обществе, у него есть квартира и машина, то это значит, что она его любит и может выйти за него замуж. Стоит отметить, что она искренне так считает, такое уж у нее представление любви. Такие супруги живут в согласии до тех пор, пока в материальном плане им есть куда стремиться.

Читайте также: 6 типов женщин, от которых мужчинам лучше держаться подальше

Такие отношения являются основой для стабильного брака. Однако, с возрастом интересы у людей меняются, ценность материальных благ не так высока, как в молодости и уже не приносит того удовольствия, поэтому крепость семейных уз может пошатнуться.

Иногда бывает, что такие отношения могут перерасти в союз более высокого уровня. Однако, само собой это не произойдет, поможет только работа над собой обоих. Веды говорят, что совместимость на этом уровне гарантирует людям встречу в другой жизни, в которой они поменяются ролями.

Совместимость в любовных отношениях

6. Совместимость на уровне материальных мотивов (пупочный центр)

Пупочный центр находится чуть ниже пупка, он несет в себе ощущения страха и спокойствия. Если гармония в семье устанавливается на этом уровне, то их смыслом жизни будет создание для себя максимально комфортных условий. Люди вступают в брак с целью объединить усилия для покупки квартиры, машины, шикарной дачи, дорогущей мебели и т.д.

Такой человек очень падок на материальные блага и комфорт. Он ищет себе партнера на отдыхе, в компаниях успешных людей, в дорогих ресторанах. Часто он хочет найти того, кто обеспечит ему безбедную жизнь. Такой вид брака крепче предыдущего, но все равно это довольно рисковое дело, потому что главная цель такого человека – это жить за счет другого.

Причем это касается обоих полов. Девушки хотят получить богатого мужчину, а парни богатую женщину. Вероятность стабильности в таких отношениях велика до тех пор, пока дело не дойдет до решения важных вопросов, к примеру, где лучше работать и жить.

Когда такие люди просто рядом, вместе отдыхают, занимаются спортом, им замечательно друг с другом, однако, трудности они преодолеть не в состоянии, потому как совместимости на уровне ума, разума и чувств у них нет. В этом случае получается создать максимум неплохую спортивную семью, но не более того. У них нет качественного общения, у них нет возможности найти общую жизненную цель.

7. Совместимость на уровне низменной гармонии (копчиковый центр)

Копчиковый центр несет ответственность за эгоизм и за половые отношения. Часто его называют невежественным, потому как в нем напрочь отсутствует духовность. На этом уровне создаются неблагополучные семьи, потому как причины создания союза лишь в сексуальном притяжении.

В современном мире этот тип отношений встречается очень часто, потому как есть определенная часть общества, которая полагает, что любовь – это только половые отношения. Как правило, инициатором таких отношений выступает мужчина, женщина в этом случае либо принимает предложение, либо отказывается.

В данном случае речь о браке обычно не идет, потому что такие люди ищут себе партнера исключительно для плотских утех. Они обращают внимание лишь на красоту тела. Они видят любовь именно так.

Тот, кому нужно такое примитивное счастье, ищет себе партнера в ночных клубах, на разных дискотеках и в других развлекательных местах. Мужчина, понятно, засматривается на красивое лицо, пышную грудь, стройные ноги, да и фигуру в целом, а женщина притягивается к мускулистому телу, широким плечам и сильным рукам.

Читайте также: 7 признаков того, что мужчина любит по-настоящему

Возникает сильнейшее половое влечение, люди уверены, что ни минуты не проживут друг без друга. В начале отношений может даже произойти помутнение рассудка. Люди совсем не думают о том, где и на что они будут жить, на этом этапе для них самое важное – это начинать день в объятиях друг друга.

С течением времени частые интимные отношения начинают истощать психику, также снижается и потребность в частых контактах, так как фактор возбуждения ослабевает. Стройные ножки теряют свою стройность, грудь становится не такой упругой, а красивое тело уже не кажется таким красивым. Так женщина постепенно перестает рассматриваться как сексуальный объект, а, следовательно, из отношений исчезает половая близость.

По Ведам, этот вид взаимоотношений самый неблагоприятный. Были выявлены даже этапы развития таких отношений: первые полгода – сумасшедшая влюбленность, затем постепенно чувства начинают сходить на нет; через 2-3 года в отношениях появляются серьезные проблемы, а через 7 лет случается развод, как правило, со скандалом.

После расставания такие партнеры говорят с удивлением о том, что они абсолютно чужие люди и им совсем не о чем поговорить друг с другом. На самом деле все довольно просто. В таких отношениях мужчина чувствует себя героем до тех пор, пока его сексуальная энергия находится на пике. В этот период женщина видит его лучшие качества.

Как только происходит угасание сексуальной энергии, наружу начинают выходить худшие качества мужчины. Он становится очень раздражительным, и ищет виноватых в своих проблемах. В итоге к супруге интерес утрачивается, заводятся интрижки на стороне, что и приводит к концу.

Отношения, в основе которых лежат только нижние центры, постепенно изживают себя, истощаются. Получается, что счастье в паре напрямую зависит от того, на каком уровне возник баланс и мотив для создания семьи.

Если изначально отношения зародились на низких уровнях, то при условии постоянного самосовершенствования обоих, они смогут «подрасти». Только так семейные пары, которых при заключении брака объединяло лишь влечение, смогли прожить вместе долгие годы, воспитать детей и внуков, и до сих быть счастливыми.

На смену обычному влечению приходит уважение и взаимопонимание. В жизни можно все, но только для тех, кто не ругает ее за несовершенство, кто не прячется от трудностей, кто не останавливается на достигнутом, а старается прийти к гармонии с окружающим миром и познать мудрость.

В любых отношениях возможен как прогресс, так и регресс. Поэтому совместимость, которая возникла на высоком уровне, может опуститься и ниже. Однако, это не грозит тем, кто постоянно развивается и не останавливается на достигнутом.

4 типа отношений между мужчиной и женщиной ⋆

Автор TatkaВремя чтения 5 мин.Просмотры 782Опубликовано 27.09.2020

Счастье и гармония в личной жизни – это цель, к которой, так или иначе, стремится каждый человек.

Что делает отношения счастливыми

К сожалению, универсального рецепта счастья нет. Да и не может быть – ведь все мы разные, и каждый ждет от отношений чего-то своего. Но существует одно непоколебимое правило: человек в паре стремится получить некоторую выгоду, удовлетворить личные желания. И если это происходит, он будет счастлив.
Чего же мы ищем, когда сближаемся с другими людьми? Вариантов всего пять:

• материальное благополучие;
• сильные эмоции;
• социальная стабильность;
• психологическая поддержка;
• сексуальное удовольствие.

При этом важно, чтобы партнер также получал то, что ему нужно – тогда у пары есть все шансы построить крепкие и долговечные отношения. Можно сказать, что счастье – это своего рода взаимовыгодное сотрудничество, в котором то, что один человек отдает, полностью совпадает с тем, что другой хочет иметь. В зависимости от совпадения или несовпадения ожиданий, бывают 4 типа отношений. Рассмотрим их подробнее.

Каждый сам за себя

Такие отношения создаются очень быстро и также стремительно распадаются, ведь у партнеров нет никаких взаимных обязанностей. Они не готовы нести ответственность друг за друга, не стремятся понять чужие потребности. Просто так сложилось, что здесь и сейчас эти люди вместе, но если найдутся кандидаты лучше, пара расстанется.

Что же держит таких людей вместе? В первую очередь, это комфорт. Им нечего делить, они не чувствуют, что чем-то обделены – ведь ничего и не ждут от партнера. С другой стороны, как только один из них захочет большего, второй возмутится. Он воспримет это как посягательство на собственную свободу.

Ты мне, я тебе

Это самый распространенный тип отношений: большинство пар строят свой союз именно на таком взаимодействии и могут счастливо прожить вместе всю жизнь. В основе подобных браков – стандартная схема, где мужчина обеспечивает женщине материальное благосостояние, а она берет на себя заботу о быте и эмоционально поддерживает партнера. Многие из нас получают ее в наследство от родителей и воспринимают как единственно правильную и эффективную.

Недостаток отношений «ты мне, я тебе» в том, что строятся они исключительно на взаимных обязанностях, а права партнеров отодвигаются на задний план. Ты должен делать то, что должен, а заниматься самореализацией можешь в свободное от семьи время. Нередко именно жесткие рамки таких отношений и приводят к их развалу.

Если человек идет на подобную «сделку» неосознанно, просто следуя примеру брака родителей, он оказывается невольным заложником ситуации. Женщина разрывается между кухней, стиркой и уборкой, с тоской глядя на фото подружек, которые весело отдыхают на море. Мужчина терпеливо работает с девяти до пяти, чтобы обеспечить семье благосостояние, но все чаще вспоминает, что когда-то мечтал рисовать или путешествовать.

Чтобы «ты мне, я тебе» работали правильно, оба партнера должны быть одинаково готовы отказаться от собственных желаний ради семьи. Как только один из них захочет больше прав и меньше обязанностей, отношения могут рухнуть.

И мне, и себе

Одно из самых гармоничных взаимодействий между мужчиной и женщиной. Партнеры понимают и принимают то, что у них могут быть разные цели и стремления, но это не мешает их желанию быть вместе. Для них главная цель – это счастье другого человека, поэтому они готовы помогать друг другу, идти на компромиссы и уступки.

Здесь нет четко выраженных прав и обязанностей, люди по доброй воле берут на себя ответственность, потому что чувствуют, что могут с этим справиться. Но при этом и мужчина, и женщина достаточно зрелые, чтобы не перекладывать друг на друга заботу о собственном благосостоянии и эмоциональном комфорте.

Такие пары становятся идеальными партнерами не только в жизни, но и в бизнесе. Они прекрасно умеют объединять усилия для достижения общих целей. В быту, работе, воспитании детей у них нет мужских и женских обязанностей, ведь каждый из них старается на благо семьи.

Нам

Отношения «и мне, и тебе» со временем перерастают в «нам» – особый тип взаимодействия, когда достигается полная гармония и друг с другом, и с самим собой.

Тут уже даже не возникает вопроса об обязанностях, потому что люди не только хорошо знают, но и уважают чужие желания и личные границы. И самое главное – их это устраивает.

Как построить счастливые отношения?

Гармония в паре не возникает по волшебству. Это результат долгого и кропотливого труда обоих людей. И чтобы научиться быть счастливым, очень важно понять себя, осознать свои желания и трезво оценить, насколько ваш партнер готов идти навстречу.

В самом общем случае всех людей можно разделить на «родителей», «детей» и «братьев». Женщина-«мама» и мужчина-«папа» стремятся опекать, «брат» и «сестра» ищут отношений, построенных на равноправном партнерстве. А «дочь» и «сын» хотят получать заботу и внимание, за которые они отплатят преданностью и безграничной любовью. Поэтому самые гармоничные союзы возникают между «родителями» и «детьми», а также между «братьями» и «сестрами». Два «родителя» будут слишком заняты борьбой за власть в паре, чтобы думать о счастье партнера. Двое «детей» вполне могут образовать достаточно счастливый союз, но он будет строиться по схеме «каждый сам за себя». А когда на горизонте появится «родитель», пара развалится. Что касается «братьев» и «сестер», то они слишком независимы и свободолюбивы, чтобы подчиняться властным «родителям» или становиться опорой для «ребенка».

Чтобы понять, как вывести свои отношения на новый уровень, нужно определить, к какому типу относитесь вы и ваш партнер. Это поможет больше узнать о ваших ожиданиях и позволит найти равновесие.

Два типа отношений между мужчинами и женщинами

Скептики хоть и со смехом смотрят на любящих людей, но я уверен, что в глубине Души каждый из них завидует им. Сейчас я смотрю на свою жизнь и понимаю, что она всегда была наполнена чем-то интересным, спортом, весельем, отличными друзьями, достижениями, различными увлечениями, всё было так, что порой лучше не придумаешь, но это только с виду. На самом деле, на протяжении всей моей прожитой жизни я по настоящему был счастлив только тогда, когда любил и был любим. Во все остальные моменты, как мне казалось интересной жизни, я чувствовал, что мне чего-то не хватает. Ничего на свете не может доставить такого удовольствия как чувства любви, при этом секс, успех, деньги только умножают это чувство, а без любви они не приносят должного удовлетворения. Тут возникает вопрос: «А если сначала безумно любил, а через какое-то время разлюбил?» Такое встречается очень часто, редко кому удаётся найти свою настоящую любовь с первого раза, большинство влюбляются и расстаются, но со временем находят свою вторую половинку, чувства к которой не угасают, а взрослеют с годами и каждый период жизни радуют по-новому.

К сожалению не все строят отношения на взаимных чувствах любви, есть мужчины и женщины, отношения которых построены на взаимозависимости друг от друга. Каждый может посмотреть на своё окружение и в процентном соотношении сказать, кто строит отношения по первому типу, а кто по второму. В моём окружении это примерно 70% к 30%, то есть только 70 процентов моих друзей и знакомых, на мой взгляд, строят отношения основанные на настоящих взаимных чувствах любви. Не берите в расчёт одиноких людей и мимолётные связи, рассматривайте постоянные пары. К остальным 30 процентам относятся пары, которые зависят друг от друга. К примеру, начали встречаться как казалось по любви, но чувства пропали, а теперь постоянно ссорятся, отравляя друг другу жизнь, но расстаться не могут потому как привыкли быть вместе и бояться остаться одинокими. Держит общее прошлое, сексуальная жизнь и не хватает смелости поставить точку и начать новую жизнь. Некоторые просто финансово зависимы от партнёра, поэтому и терпят друг друга. В любом случае, если вы строите отношения не на взаимных чувствах любви, а на взаимозависимости друг от друга в плане секса, финансов, простого желания быть с кем-либо или привычке быть вместе, в любом случае это не будет тем, что вам действительно нужно.

Я тоже наступал на эти грабли, когда ты встречаешься с девушкой и всё вроде бы хорошо, но чего-то не хватает. Иногда люди пытаются себя обмануть, внушая себе что так и должно быть, но ни к чему хорошему это не приводит, отсюда идут разводы, ссоры, недовольство жизнью, постоянные измены, несчастные пары. Именно это: «Чего-то не хватает…» будет преследовать такие пары всю жизнь, и не позволит найти свою подлинную половинку, чтобы прожить собственную, желанную и счастливую жизнь вместе с любимым человеком.

Тесные отношения между мужчинами и женщинами, часть 1, образцы эссе

3 страницы, 1500 слов

Тесные отношения между мужчинами и женщинами Введение Вопрос, обсуждаемый в данном исследовании, возможно, является одним из наиболее широко обсуждаемых в современном обществе. Обычно это не обсуждается абсолютно открыто, но все же это не значит, что проблемы не существует. Межличностные отношения кажутся великой загадкой человечества. Люди не существуют без общения, это просто невозможно, особенно в современном мире.На протяжении столетий огромное количество ученых, психологов, социологов, сексологов, философов трудились на благо человечества, чтобы пролить свет на некоторые аспекты межличностных отношений, раскрыть причины конфликтов и т. Д. Среди других пунктов такого длинного списка необходимых исследований можно найти вопрос об отношениях между мужчиной и женщиной. Также активно обсуждаются близкие отношения. Должен признать, это непростой вопрос! Отношения между мужчинами и женщинами никогда не были легким вопросом даже для самых мудрых людей.Согласно идеалу взаимоотношений мужчина и женщина должны симпатизировать друг другу во всех смыслах этого выражения.

Их взаимосвязь должна быть гармоничной или, говоря это поэтично, полной гармонии и прекрасного. Но, к сожалению, практическая жизнь обычно слишком далека от высоких идеалов. Как бы то ни было, кто-то из мудрых людей когда-то сказал, что спор рождает истину. Вот почему это эссе должно быть более жестко критическим, чем нейтрально и умеренно аналитическим.Выбирая книгу, о которой я хотел бы рассказать, я прочитал несколько работ по этой теме. Итак, я выбрал книгу, написанную Лаурой Дойл.

3 страницы, 1351 слово

Отчет о различиях между Кэрол Энн Даффи и Шекспиром в изображении отношений между мужчинами и женщинами

Сравните способы, которыми любые два текста в этой тематической области исследуют отношения между мужчинами и женщинами. В стихах Шекспира «Укрощение строптивой» и Кэрол Энн Даффи исследуются отношения между мужчинами и женщинами.Согласно их тематике, оба текста будут говорить о женщинах, рассматриваемых мужчинами как объекты желаний, о женщинах, в которых доминируют мужчины, и о женщинах, которые проигрывают в браке. Однако …

Это ее самая продаваемая книга самопомощи под названием «Сданная жена». Следует подчеркнуть, что большинству людей из моего круга, которые читали эту книгу, сама книга не оставила ничего, кроме многих сомнений по поводу идей и предложений, которые были там предложены. В некоторых главах книги следует отметить, что многие моменты не имеют отношения к самому автору.Трудно понять некоторых авторов, которые пытаются учить людей, не изучив предмет в совершенстве на собственном опыте. Книга в целом неплохая, это бестселлер Дойла и сегодня интересна огромному количеству домохозяек, девушек и т. Д. Предложение 1 Лора Дойл дает странный совет.

Она предлагает мужу распоряжаться финансами. Понятно, что, рассказывая об этом, Дойл не особо задумывался над многими важными аспектами, которые могут возникнуть в этой ситуации.А если женщина тоже работает? По совету авторов, женщина должна отдать все заработанные деньги, отдать мужу, сказав: «Вот ты, милый ?! Возможно, это не лучший вариант. Более того, это может привести к нарушению некоторых аспектов отношений и, конечно же, к конфликту. Например, женщина хочет заработать денег и купить себе одежду или что-нибудь приятное в конце месяца. Напомним, что речь идет о женщине, у которой есть работа и какая-то стабильность в финансовой сфере.

Это абсолютно нормально и естественно для всех женщин. Судя по психологии многих женщин, тоже можно сказать, что это необходимо. А что мы имеем, если по мнению авторов? По мнению авторов, у женщины вообще не должно быть собственных денег. Дойл не сказал этого открыто, но вывод напрашивается сам собой. Если женщина поступает так, она автоматически оказывается зависимой от мужа. Нельзя назвать работающую женщину, которая добровольно пошла бы на такой поступок со счастливой улыбкой на лице.

Если женщина не работает, а мужчина работает, выражение «позвольте мужу распоряжаться финансами» приобретает особое значение. В этом случае женщина находится в абсолютной финансовой зависимости от мужа. Впрочем, ей это не должно быть неудобно, ведь в таком варианте даже очень удобно. Такое женское существование сегодня широко распространено. Но, как и образ жизни деловой женщины. Кстати, образ жизни деловой женщины сегодня более желан женщинам, чем сидеть дома и угождать или даже угождать мужу.Когда женщина все дни находится дома и имеет право называться домохозяйкой, в большинстве случаев она вскоре может признать, что угодить возлюбленному становится все труднее и труднее.

2 страницы, 920 слов

Эссе о чтении книг о женской жизни Майя

Ваши первые мысли о книге как о «хорошем чтении для женщины» Мое мнение о том, что автобиография Майи Анжелу хорошо читается женщинам, потому что книга о женщине и ее детстве, в ее жизни также говорится о многих печальных событиях, когда она созревает и начинает взрослеть.Женщинам лучше читать, чем мужчинам, потому что это происходит с кем-то того же пола, что и мы, поэтому мы будем чувствовать …

Иногда ситуация может доходить до абсурда. Может, таким женщинам стоит каждый день готовить что-нибудь вкусненькое и подавать обнаженными, чтобы мужья стали счастливы? Итак, продолжим тему. Анализируя все сказанное выше, можно с уверенностью сказать, что женщине нужна какая-то независимость, какой бы она ни была. Финансовая независимость также играет здесь большую роль.Еще один фактор, который может повлиять на ситуацию — менталитет. Как известно, представители разных культур по-своему усваивают информацию.

Говоря о представителях разных культур, следует подчеркнуть, что поле споров на эту тему достаточно велико и такие вопросы порой слишком глубоки, чтобы говорить о них в общих чертах. Предложение 2 Еще одна идея автора проста, но важна. Идея важна для мужчины, опять же, потому что далеко не каждая женщина поддержит предложенное предложение.Однако в другом предложении предлагается сказать ему, что вам нужна помощь большого сильного человека. Эти слова можно интерпретировать и понимать по-разному. Интерпретация зависит только от типа характера женщины, которая может быть сильной или, наоборот, слабой.

После прочтения некоторых глав книг Дайле Карнеги становится совершенно ясно, какие чувства испытывал бы мужчина, услышав такие слова. Во-первых, он почувствовал бы, что он желанен и его настоящая гордость, его самоуважение начало бы цвести, как чудесный цветок весной.Если бы мужчина обычно слышал такие фразы, как «Ты мне нужен» или «Мне нужна твоя помощь», он бы долго цвел. Во многих случаях такой подход со стороны жены может стать залогом спокойствия, уравновешенности, умиротворения и отсутствия некоторых негативных эмоций в доме. Но разве так будет продолжительное время? Скорее всего, нет. Более того, такой подход кажется чем-то неискренним, фигурным, синтетическим. Эту роль, роль слабой женщины могла сыграть только действительно слабая женщина как в физическом, так и в моральном отношении.

3 страницы, 1295 слов

Очерк социальных ценностей Эстер Женщины Мужчины

Колокольный сосуд Эстер и Патриархат Колокольный сосуд, написанный Сильвией Плат, указывает на то, что патриархальное общество оказывает большое влияние на женщин. Мужчины имеют власть над женщинами как прямо, так и косвенно. В этой статье я хотел бы поговорить об Эстер и патриархате. Мужчины используют свою силу для прямого угнетения Эстер. Также они косвенно используют власть для создания социальных ценностей и сексуальных стереотипов…

В этом случае финиша предугадать никто не может. Таким образом, если вначале все было хорошо, то в конечном итоге это может развиться в какие-то неискренние и синтетические отношения вообще. Несомненно, у автора не было такого опыта в своей жизни, потому что, давая подобные советы, она не учитывала многие важные аспекты, некоторые из которых были изложены выше. Из всех предложений Дойлза особого внимания заслуживает ее совет, который можно найти в седьмой главе.Она предлагает улыбнуться, сказать «Спасибо», откинуться в кресле и дать ему прекрасную возможность вымыть стаканы и тарелки. Комментарий Дойлза по этому поводу звучит очень просто.

Она говорит, что женщина заслуживает сладких, красивых, роскошных вещей в своей жизни, а ее мужчина заслуживает удовольствия подарить их ей. Что ж, заявление также настолько сомнительно и вызывает множество дискуссий и скептических улыбок, как и другие заявления Дойлза. Но все же он заслуживает особого внимания из-за своей естественности, простоты и возможности расслабиться для женщины, которая каждый день неустанно работает дома, чтобы приготовить для любимой вкусные блюда, сделать их дом чистым и уютным, а также угодить мужу в целом.Но сообщая, что автор должен был принять во внимание, что мужчине скоро надоест мыть посуду и он будет этим доволен. Поэтому Дойл мог бы хотя бы добавить, что все должно делаться умеренно и разумно. Более того, похоже, что Лаура Дойл написала книгу, полагаясь только на женскую аудиторию, поскольку стиль ее разговоров и письмо в целом таковы, что, возможно, мужчине было бы неприятно читать ее.

И это хорошо известный факт, что писатель, независимо от того, насколько он хорош или плох, должен полагаться на оба пола, уважая их и писать для них обоих.Предложение 3 Здесь изложена следующая идея, чтобы не выражать свое мнение, а просто сказать мужу все, что вы думаете. Это немного странное предложение, не правда ли? Это странно, потому что дискуссии о том, говорить или не высказывать свое мнение, происходят сегодня, когда каждый имеет право свободно высказывать свои мысли. Но, конечно, об этом можно было бы сказать, говоря о взаимном общении как объекте юридической практики, и мы….

2 страницы, 732 слова

The Essay on General Lee Man Robert People

Генерал Ли в перспективе: сравнение в развитии персонажей Даже среди свободных не всегда легко жить вместе.Менее ста лет назад наступило время, когда люди этой страны так резко разошлись между собой, что некоторые из них почувствовали, что не могут продолжать жить с остальными. Было проведено испытание оружием, чтобы решить, должны ли американцы остаться одной нацией или стать …

Типы отношений

ХАРАКТЕРИСТИКИ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, М.F.C.C., семейный терапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниэлс, профессор психологии в штате Сонома Университет записал доклад, в котором описал это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем заключая, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и данный вид может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на еще один.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери к более широкому спектру способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся такими несовместимыми, что нам интересно как они собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Все еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в вот этот.В любом случае более ясное восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» модели. Этот Обработка

носит аналитический характер, пытаясь очертить контуры основных моделей отношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как «Да, вот что происходит Давай с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается уловить основные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношения удовлетворяет реальные потребности. В будущем это может стать чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас «. Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) указал в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют таким рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание как отправную точку сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет почти любой имеющийся.Это включает говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональные, включая основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи все вместе. В такой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, вероятно, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения являются скрыто или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о алкогольной или наркотической зависимости партнера или о других проблемы, или за поведение, которое кажется угрожающим отношения.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительной проекции потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и не в курсе того, что они сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих нуждах, они возмущаются партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или учреждение. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда уходят отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым были или сделайте быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек без руля потерян. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия отношениями выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы

в зависимости от отношений для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивный и, самое большее, физическое насилие.

2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВАЛИДАЦИИ . Человек может искать подтверждение своей физической привлекательности другим лицом, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических образов, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, призванные заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, есть огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? «Один маленький поступок может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношений.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему

то, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и угрожаемый. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего, помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношения? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она выросла в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое Работа. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Часто встречающийся образец начинается, когда оба партнера только что закончили школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак подразумевает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома, квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.

Вариация этой темы — карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой

праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как чтобы поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а скорее кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать, поскольку побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.

Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. подобно обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол

Успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, а ее внимание сосредоточено на дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в возрасте 40 лет после двадцать пять лет брака, часто потому что, когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Окончание этих отношений обычно бывает душераздирающе болезненно и разрушительно: «Всего двадцать шесть лет моей жизни идёт насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они иметь.Если они разойдутся, скорее всего, случится внебрачный брак. дело, потому что система не дает возможности говорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои

глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться на эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди в трех категориях выше. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас имеет хорошее представление о том, какие аспекты нашей

личных «я» лежат за этими пределами. Я нахожу способы удерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет получить честные заверения, отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на борьба партнеров с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознания, обретения целостности и развития своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия как идеал.Он включает элементы отношений принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и рост новых направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, которыми обладают сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайтесь разными делами, а потом собирайтесь на финал два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят совсем иначе снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью для решения с проблемами, не застревая на своих позициях.» Oни должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться некоторая фиксированная и часто не сформулированная концепция того, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти в отношения индивидуации / утверждения.В отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создание пространства для каждого человека, чтобы он мог следить за своим занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или траура. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Tender Loving Care плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно быть в одном месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он снова встретил возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношения.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризуйте такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров эмоционально похожий на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения устанавливают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. более здоровые отношения, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить это в Он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и действенный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими

глубокие чувства. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств утрат, горя и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это случится снова» общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнер в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. За например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть, большое внимание уделяется сексу как способу подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно еще раз.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношения. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех что это.»

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики могут пролить немного полезного света о том, как мы иногда

узнают, как мы можем быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любой из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я делаю вывод, что вы имеете в виду что мой родитель или бывший партнер имели в виду под этим, даже если это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожидания, то прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие заявление о том, что «я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных паттернов перенесено из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это уже почти статья. Относительное отсутствие суждений и

Существует относительно мало жестких ожиданий, не подлежащих обсуждению. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его потребности или

«объект», которым манипулируют для удовлетворения потребностей другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрять интересы друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было бы доволен в молодости. А

Зрелые отношения имеют тенденцию быть легкими и легкими. удовлетворенность, с некоторой долей непредсказуемости. Eсть потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного этого и немного того.

ЖИЗНЬ ОДИН. Опыт одиночества заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут одни включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, горевать, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае, неоценимое значение может иметь сеть поддерживающих друзей.
• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.

Здесь тоже может быть ценно сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,

Самостоятельные отношения с собой — важное категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда это необходимо возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Государственный университет Сонома Главный Страница

Тип личности и отношения

Тип личности и отношения

* НОВИНКА * Тип личности и сексуальность

Большинство из нас очаровано привлекательной идеей, что без особых усилий отношения существуют.Будь то брак на всю жизнь, или дружба, которая длится вечно, или родительско-дочерние связи, которые заменяют потребность чтобы понять друг друга, нам всем хотелось бы верить, что наши самые сокровенные отношения безусловны и достаточно сильны, чтобы выдержать все приходить. Однако в какой-то момент жизни большинству из нас нужно признать факт. что отношения требуют усилий, чтобы сохранять их крепкими и позитивными, и что даже прекрасные, крепкие отношения могут быть разрушены пренебрежением.

Если вы хотите улучшить любовные отношения, семейные отношения, дружба или отношения между работодателем и сотрудником, понимание ваших собственных тип личности и тип личности другого человека, вовлеченного в отношения внесут новую динамику в ситуацию, которая позволяют лучше понимать и общаться.Хотя разные типы отношений очень разные характеристики и особые потребности, есть две основные области, которые кажутся быть критичным во всех отношениях: Ожидания и общение . Чего мы ожидаем от себя и другого человека, участвующего в отношения? Как мы сообщаем об этих ожиданиях и наших чувствах а мнения к человеку в отношениях? Как наша личность типа влияют на наши ожидания и способы общения? Наш тип личности влияет на то, к кому мы испытываем романтическое влечение? Как это влияет на то, кто наши друзья и с кем мы лучше всего работаем? Эти вопросы, которые мы рассматриваем в этом разделе The Personality Page.

** Заявление об ограничении ответственности **
Обратите внимание, что мы не предлагаем абсолютное решение для вашей проблемы в отношениях, и мы не заявляем, что есть какие-либо гарантии улучшенных коэффициентов с определенными парами типов. Статистика показывает, что люди, которые наиболее счастливы в браке, — это те, кто имеют самый высокий уровень внутреннего покоя и те, у кого больше всего оптимистичный взгляд на жизнь в целом. Мы не обращаемся к людям эмоциональное положение здесь при обсуждении вопросов отношений, что еще один важный аспект динамики отношений.

Это старое понятие и выражение «противоположности притягиваются» было опровергнуто. на века. И на самом деле, когда речь идет о любовных отношениях, это очень верно. В ходе нашего исследования мы отметили, что людей обычно привлекают их противоположность по шкалам экстраверсии / интроверсии и суждения / восприятия. Нас естественно привлекают люди, которые отличаются от нас — и поэтому несколько захватывающе. Но дело не только в захватывающих различиях которые привлекают нас к нашим противоположностям, это также естественный поиск завершения.Нас естественно привлекают люди, у которых есть сильные стороны, которыми мы являемся. отсутствует. Когда две противоположности действуют как пара, они становятся более хорошо продуманный, функционирующий агрегат. Также существует теория, что наши естественные влечение к нашим противоположностям — это подсознательный способ заставить нас иметь дело с более слабые стороны нашей собственной природы. Хотя нас очень привлекают наши противоположности, две противоположности, вовлеченные в интимные отношения, имеют значительные проблемы и коммуникационные барьеры, которые необходимо преодолеть. Так что в некотором смысле наша привлекательность противоположной личности можно рассматривать как наше подсознание, управляющее нами к тому, чтобы стать более целостной личностью, заставляя нас сталкиваться с областями жизни, которые наиболее нам сложно.

Этого нельзя сказать о других отношениях. Когда речь идет о коллегам по работе или друзьям, мы не особо заинтересованы с людьми, которые очень не похожи на нас. Нам удобнее всего тех, у кого схожие интересы и перспективы, и мы не показываем много мотивация или терпение, чтобы иметь дело с нашими противоположностями.

Хотя нас привлекают люди, которые сильно отличаются от нас в как мы общаемся с миром, нас больше всего привлекают те, у кого есть похожие сосредоточиться на своей жизни.Пары, у которых одинаковая доминирующая функция у личностей, кажется, самые долгие и счастливые отношения. Так, например, человек, доминирующая функция которого — интровертное восприятие (ISTJ или ISFJ) кажется естественным тяготением к партнерам с доминирующим функция экстравертного зондирования (ESTP или ESFP).

Мы также заметили, что датчики лучше всего взаимодействуют с другими Сенсоры, и интуитивные люди, кажется, лучше всего общаются с другие интуитивы. Создается впечатление более равноправного партнерства с людьми, которые общаются на одном уровне, хотя есть много успешные отношения между сенсорами и интуитивными.Два человека любого типа, которые хорошо развиты и уравновешены может эффективно общаться и налаживать отношения, но многие люди лучше всего будет общаться с людьми, которые разделяют их сбор информации предпочтение.

Имея это в виду, неудивительно, что это исследование в отношении типа личности и взаимоотношений демонстрирует определенный образец, который указывает на то, что успешные партнеры часто выполняют одну и ту же доминирующую функцию, и такое же предпочтение букв («S» или «N») для их функции сбора информации.Конечно, это не означает, что люди с разными предпочтениями не могут быть счастливы, успешный брак, это просто указывает на то, что люди часто остепеняются с людьми, которые находятся на той же «длине волны».

Чтобы узнать больше о личности и отношениях в отношении конкретный тип личности, нажмите на название того типа, который вы люблю читать.

ISTJ — Исполнители обязанностей

ESTJ — Хранители

ISFJ — В воспитатели

ESFJ — Помощники

ISTP — Механика

ESTP — Деятели

ESFP — Исполнители

ISFP — Художники

ENTJ — Руководители

INTJ — Ученые

ENTP — Провидцы

INTP — Мыслители

ENFJ — Дарители

INFJ — Защитники

ENFP — Вдохновители

INFP — Идеалисты

Проверьте нас на Facebook

Свяжитесь с нами

---

Авторское право 1998-2015 BSM Consulting, Inc.