Как помириться с человеком который не хочет мириться: Мужчина не хочет мириться — Отношения

Как помириться с парнем если он не хочет?

Как помириться с парнем

Как помириться с парнем, если он не хочет? Сильно поссорившись, иногда трудно преодолеть собственные эмоции и обиды, чтобы восстановить отношения. Не хочется идти на компромисс, ведь вы правы, а он – нет, и ссориться дальше тоже не выход. Тут важно многое: кто виноват, как вы поссорились, из-за чего, что говорили друг другу и так далее, но уладить, при желании, можно любой конфликт.

Как действовать, если вы поссорились

Как помириться с парнем

Чтобы сгладить конфликт, перевести его в мирное русло, простить друг друга и забыть об этом, нужно уметь мириться. Если вы поссорились по вашей вине, тут подход только один – признавайте свою вину. Просто подойдите, скажите, что сожалеете, что это больше не повторится, и обнимите парня. Как правило, этого достаточно. Если переживаете, что он может «дуться», ехидничать или «подкалывать» вас, обыграйте извинения в виде романтического ужина, презента-сюрприза или внезапной поездки в красивое место.

Если вы поссорились по его вине, ситуация сложнее. Ведь он может и не осознавать своей вины, и попытки указать ему на это будут лишь вызывать злость и обиду. Поэтому сначала нужно выждать пару дней: он соберется с мыслями, «прокрутит» в голове скандал и все поймет сам. Если нет – включайте «тяжелую артиллерию» — вызывайте его ревность. Тогда он точно пойдет на контакт. Только нужно, чтобы он заметил внимание к вам другого мужчины, а не ваш флирт, иначе к обидам прибавится еще одна – обвинение в изменах.

Как помириться с парнем, если он не хочет вас видеть и не идет на контакт?

Но иногда всех вышеперечисленных действий недостаточно. Парень просто не хочет мириться. Возможно, он не готов. А может, сомневается в вашем совместном будущем. Если молчание продолжается несколько дней или недель, он может решить уйти и разорвать отношения. Пора брать ситуацию в свои руки.

Спланируйте выход в свет

В качестве места подойдет ресторан или в гости к друзьям. На публике вам будет неудобно выяснять отношения.

Придется изображать влюбленную пару, у которой все хорошо, а еще и разговаривать друг с другом. В большинстве случаев это помогает наладить контакт.

Возможно, сегодня вы не помиритесь, но поговорите точно.

Не стоит выбираться в гости к вашим подругам, его друзьям или вашим родителям – это, скорее всего, вызовет натянутость и раздражение. Поход в театр или кино тоже не совсем удачный, ведь во время представления вас почти никто не видит, и общаться тоже необязательно.

Займитесь сексом

Это всегда лучшее решение, и ссора – не исключение. Секс сближает, повышает настроение, смягчает. Начните ласкать мужа, переходя к напористым движениям, старайтесь отдавать, а не получать, показывайте, что он вам не безразличен, и это обязательно подействует.

Приготовьте «вкусняшку»

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок – никто не отменял это правило. Сделайте его любимое блюдо или что-то сладкое (парни – такие сластены!), а сверху можно написать кремом или соусом «Прости».

Он наверняка это оценит и смягчится.

Что делать нельзя

Затяжные ссоры сложны тем, что обиды становятся взаимными, накапливаются, каждый из партнеров накручивает себя, и в итоге вообще не понятно, как помириться с парнем, если он не хочет этого делать. Можно придумывать десятки извинений, но есть вещи. которые делать вообще нельзя, иначе конфликт только усилится:

• не втягивайте в него родителей и друзей, не выносите «мусор из избы». Это не только будет его раздражать, но и наверняка будет играть против вашей пары, если вы все-таки помиритесь;
• не переводите «стрелки». Даже если он тоже не ангел, в момент извинения нельзя напоминать об этом;
• обещайте честно. Если вы извиняетесь и говорите, что ситуация не повторится, сдержите обещание. Это гарантия доверия и понимания с его стороны.

Как помириться с парнем, если он не хочет: видео

Вся наша жизнь протекает как быстрый поток, что быстро меняет все на своем пути. Поэтому часто из-за непонимания друг друга мы ссоримся! Как становится плохо от того, поскольку ты не знаешь, как вернуть все на круги своя! Особенно становится тяжело от ссоры с близким тебе человеком – твоею второю половинкой – парнем! Это часто происходит из-за пустяков, но это нормально! Вы только начинаете узнавать друг друга.

Часто причиной ссор являются разногласия, и никто не хочет уступать! Этот процесс привыкания — очень долгий и тяжелый. Лучше всего, когда все это произошло до свадьбы! Ведь таких сюрпризов не надо, лучше только хорошие.

Но если вы все-таки поссорились, то как же помирится? Для этого пользуйтесь несколькими хитростями:

• Ахи – вздохи
  Мужчины очень не любят женских слез, рыданий. А ты создай расстроенную мордашку, пусти слезинку, сделай огорчение – то есть разыграй небольшой спектакль (ведь все женщины умеют это делать) – и победа у тебя в кармане.
• Приятный сюрприз
  Любой жест в сторону мужчины – приветствуется. Например, предложи пригласить его маму в гости (если вы живете вместе), ведь мама – это святое! Так же для мужчины важными есть его друзья. Поэтому пригласить их к себе, сделайте небольшой праздник просто так, без повода. После этого ваш любимый оттает!
• Первый шаг
  Если вы все-таки не можете без своего любимого, время без него просто стоит на месте, так сделайте шаг к примирению первой! И не стоит вспоминать, кто был виноватым в ссоре. Возможно, твой любимый хотел сделать это раньше, но просто боялся, поскольку часто инициатива является наказуемою. Но современные мужчины привыкли ходить с гордо поднятой головой, никогда не признает, что они виноваты.
• Вечер на двоих
  Самым лучшим вариантом для примирения является романтический вечер на двоих. Если вы не живете вместе, тогда пригласи его к себе, например, напиши смс. Тогда он обязательно придет, даже если очень обиженной, просто, ради интереса.
  Если вы живете вместе, тогда создай романтическую атмосферу, например, зажги свечи, включи романтическую музыку, укрась комнату. Прими его с видом на «пятёрочки». Тогда вряд ли кто устоит перед таким соблазном.
• Долгожданный подарок
  Каждый человек мечтает о чем-то. Если вы знаете, о чем мечтает любимый, и эта мечта материальная, — воплотите ее. Может, он мечтал о новой удочке или абонементе в спортзал. Почему тебе на время не стать доброй феей, что делает подарки. Это будет всего лишь небольшой шаг к примирению, но который будет записан на будущее.
  Возможно, и тебя после этого будет ожидать что-то интересное, например, подарок на пальчик.
• Просто обними
  Порой слова не нужны. Влюбленные говорят без слов. Просто приди, обними, перечисли то, что для вас очень важное: тепло рук, нежные слова, смех, разговоры по вечерах. Поверьте, что после этого не останется ни следа от вашей ссоры.

Но если парень не идет на контакт?

Причин может быть две: ты сильно обидела парня или у него сильно завешенная самооценка.

Ну, если ты его сильно обидела, тогда тебе нужно всячески вернуть его себе: звонки, смс, встречи. Но не в коем случаи нельзя быть очень навязчивой. Попроси прощения. Он должен тебя понять, что в жизни случается очень много разных ситуаций, даже таких, в которые он может попасть сам.

А если все-таки у бойфренда завышенная самооценка, тогда стоит сильно подумать, стоит ли извинятся перед таким законченным эгоистом. Ведь ты не обязана перед ним «ходить на пальчиках», потому что потом, со временем, он начнет «вытирать об тебя ноги».

Можно ли помириться с парнем по смс?

Конечно, написать можно, но отношения – это не телефонные звонки и смс, а контакт между людьми. Поэтому, можно написать смс с приглашением для встречи, а поговорить лично.

Так уж случилось, что вы поссорились с вашим парнем. И ладно, если бы это была простая размолвка, которую легко пережить. Но если она привела к расставанию, то что делать вам этом случае? AnyDayLife подскажет вам,

как помириться с парнем и наладить с ним отношения.

Причин для ссор может быть масса. Возможно, вашего парня раздражает одна из ваших привычек или же изначально накопилось много негатива, и вы сорвались на любимого. У всех бывают плохие дни: неприятности на работе или учебе, но вы не сдержались и ваше плохое настроение отразилось на отношениях с любимым человеком. Теперь же вам приходится расхлебывать заваренную вами же кашу и мириться с парнем.

Есть самые разные способы помириться с парнем, которые должны помочь вам наладить отношения. Но какой бы вы ни выбрали, вам все равно придется что-то изменить в себе. Так, если причиной ссоры стала ваша вредная привычка, то для примирения придется пообещать избавиться от нее. Но готовы ли вы к таким жертвам ради того, чтобы быть с любимым?

Самое важное для примирения с парнем — это разговор по душам. Если ваш парень игнорирует вас и не хочет отвечать на звонки, тогда напишите ему короткое письмо и попросите его обязательно прочитать. Сделать это можно, отослав смс с короткой просьбой. Но если вы до этого забросали парня различными смс, чтобы помириться, то этот вариант будет не самым лучшим.

В вашем письме парню не должно быть шаблонных фраз, скачанных с интернета. Их найти очень просто, но вот ваших чувств они не передадут. Так как над любыми отношениями надо работать, то сядьте и сами напишите письмо любимому человеку. Только сделайте его как можно более коротким. Не растягивайте свое послание на несколько страниц, ведь такое длинное письмо мужчина определенно не захочет читать.

Вместо этого постарайтесь сделать послание лаконичным, коротким и понятным. Естественно, никаких длинных и перегруженных информацией предложений также не должно быть.

В вашем письме обязательно должно быть одно простое слово «Прости». Вы ведь прощения просите и хотите вернуть отношения, не так ли? Именно поэтому без вашего извинения не обойтись. А закончить письмо можно одной простой фразой «Ты ведь меня прощаешь?». На этот вопрос так и хочется дать утвердительный ответ.

Это простое письмо может стать вашим первым шагом к примирению. Но если вы не можете хорошо и понятно излагать мысли на бумаге или же просто подозреваете, что ваши старания пропадут даром, тогда без повода придите к любимому в гости и попросите его поговорить с вами. При этом разговор можно начать с шутки, ведь юмор примиряет людей.

Во время разговора с парнем ни в коем случае не разыгрывайте спектакль, что вам очень больно по поводу ссоры. Но при этом и неприступной крепостью казаться не надо. Будьте естественной и покажите то, что вы чувствуете на данный момент. И, конечно же, забудьте о том, чтобы надавить на жалость мужчины своими слезами. В данный момент слезы не то что не помогут, но могут даже вызывать обратную реакцию.

Если же ничего вам не помогает, а парень так и не хочет идти на компромисс, тогда все может быть кончено для вас двоих. Возможно, что эта ссора заставила мужчину пересмотреть ваши отношения и понять, что вы дальше не можете быть парой. В таком случае рекомендуем вам не терять свою гордость и не пытаться всеми возможными и невозможными способами вернуть отношения. Телефонные звонки, письма, смс и разговоры не помогут, ведь решение уже принято. А подобным поведением вы только покажете парню, что он может вытирать о вас ноги. Успокойтесь, дайте себе время и отпустите ситуацию. Возможно, что именно сейчас не самый лучший момент для разговора, а своей навязчивостью вы не даете мужчине обдумать ситуацию и понять, как ему вас не хватает. И если мужчина любит, то он рано или поздно сам вам позвонит и попросит о встрече. Вот тогда для примирения ни вам, ни ему не понадобятся никакие уловки и хитрости. Достаточно будет сказать «Я тебя жду».

Как помириться с парнем © Depositphotos

Милые бранятся – только тешатся. Так гласит народная мудрость, а народ зря говорить не будет. Тем не менее, ссора – не лучший фрагмент во взаимоотношениях, и каждому хочется поскорее ее закончить. Как помириться с парнем после размолвки, если ты его обидела, тебе расскажет tochka.net.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Как помирить людей обыкновенными рисунками

Как помириться с парнем: буря эмоций

Когда ты осталась одна после ссоры с любимым, для начала дай выход эмоциям. Поплачь, выплесни из себя весь негатив наружу криком, включи громкую музыку, даже запусти пару тарелок об стену, но смотри не поранься осколками. Вот только мобильник об пол не стоит – когда эмоции улягутся, он тебе еще пригодится. Проговори вслух все те эпитеты, которыми ты готова его наградить за вашу ссору. Не гаси в себе эмоции. Вот увидишь, через время буря в тебе поутихнет, гнев уляжется, карусель в голове приостановится, и мысли постепенно придут в норму. Успокоилась? Теперь самое время подумать.

Как помириться с парнем, если вы поссорились навсегда?

Вдумайся, какое сильное слово – «навсегда». Представь себе, будто и правда ты навсегда с ним поссорилась. И ты больше ни разу его не услышишь. Он не назовет тебя котенком (и далее по списку любимых шаловливых прозвищ). И он больше не будет дарить тебе цветы и кормить с руки любимыми конфетами. За обедом его салфетка не превратится в самолетик, тюбик зубной пасты в ванной не будет сдавлен у самого колпачка, в спальне его подушка не сохранит тепло характерной вмятины, а в прихожей ты больше не споткнешься об его кроссовки, вечно путающиеся под ногами. Ты правда готова к таким изменениям в своей жизни?

Видео (кликните для воспроизведения).

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Как достичь гармонии в паре: 6 моделей отношений

Как помириться с парнем: вспомни хорошее

А теперь погрузись в воспоминания – и совсем еще свежие, и давние, когда вы только начали встречаться. Кстати, как вы познакомились? Какими романтичными были свидания, какими неожиданными – подарки, слова – многообещающими, глаза – горящими, губы – страстными, мысли – волнительными… Ты его любишь? За что? Вспомни его качества, которые заставили неровно биться твое сердце. Выуди их из памяти и поставь перед собой, пусть они загородят картинку недавней ссоры. И пусть твоя любовь к нему загасит твой гнев.

Как помириться с парнем: ищи нужные слова

Ссорятся все, потому что все мы разные, и это нормально. Было бы странно, если бы люди, прожив всю жизнь вместе, ни разу не поругались – представь, как это было бы скучно! Да, разрыв отношений, кто бы ни был виноват – это неприятно. Иногда обидно, иногда нестерпимо больно. Но чаще всего обида проходит, боль притупляется, а чувства (если они настоящие) берут верх и возгораются с новой силой. Все для тебя! – что ты готова сделать, чтобы снова и снова слышать эти слова от любимого человека? Пожалуй, горы свернуть и море переплыть. А уж попросить прощения – и подавно. Даже если и не ты в этом виновата, или не совсем виновата, или совсем чуть-чуть. Значит, ищем слова. Но не просто так – дежурные, а нужные, откровенные, идущие от самого сердца – любящего и готового на прощение и примирение.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Love is: история добрых и милых комиксов о любви и отношениях

Как помириться с парнем: напиши смс

Что делать, если парень гордый, и в последней размолвке ты его действительно обидела, задела за живое? Поговорить с ним может быть проблематично – ведь у него тоже есть эмоции, и не факт, что они уже отбушевали. Наговорит чего-то сгоряча – и готова новая ссора. Можно отправить ему смс-ку с виноватой рожицей (вот когда пригодится не разбитый об стену мобильный телефон:)

Как помириться с парнем: отправь письмо

Еще один вариант – написать ему по электронной почте. Письмо должно идти от души, и несмотря на свою виртуальность – быть самым настоящим, искренним, теплым. Кто как не ты лучше других знает своего парня? Какие слова можно написать ему, чтобы они проникли в душу и согрели ее? Возможно, это игривая фраза, на которую он обычно реагирует улыбкой или общие воспоминания о каком-то событии или даже признание в любви…

Как помириться с парнем: маленькие хитрости

Даже при всей своей откровенности и прямолинейности прими во внимание небольшие хитрости, которые помогут тебе получить примирение от парня. Не пиши длинными и мудреными предложениями – мужчина лучше воспримет короткие, ясные и емкие фразы. Если ты хочешь извиниться, то не стесняйся этих простых слов: «прости», «я больше не буду», «давай помиримся». Свое письмо закончи вопросом, чтобы у тебя была надежда на ответ – так ты получишь диалог с любимым человеком.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Как помириться с подругой: советы в разных ситуациях

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Как помириться с парнем © Depositphotos

Милые бранятся – только тешатся. Так гласит народная мудрость, а народ зря говорить не будет. Тем не менее, ссора – не лучший фрагмент во взаимоотношениях, и каждому хочется поскорее ее закончить. Как помириться с парнем после размолвки, если ты его обидела, тебе расскажет tochka.net.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Как помирить людей обыкновенными рисунками

Как помириться с парнем: буря эмоций

Когда ты осталась одна после ссоры с любимым, для начала дай выход эмоциям. Поплачь, выплесни из себя весь негатив наружу криком, включи громкую музыку, даже запусти пару тарелок об стену, но смотри не поранься осколками. Вот только мобильник об пол не стоит – когда эмоции улягутся, он тебе еще пригодится. Проговори вслух все те эпитеты, которыми ты готова его наградить за вашу ссору. Не гаси в себе эмоции. Вот увидишь, через время буря в тебе поутихнет, гнев уляжется, карусель в голове приостановится, и мысли постепенно придут в норму. Успокоилась? Теперь самое время подумать.

Как помириться с парнем, если вы поссорились навсегда?

Вдумайся, какое сильное слово – «навсегда». Представь себе, будто и правда ты навсегда с ним поссорилась. И ты больше ни разу его не услышишь. Он не назовет тебя котенком (и далее по списку любимых шаловливых прозвищ). И он больше не будет дарить тебе цветы и кормить с руки любимыми конфетами. За обедом его салфетка не превратится в самолетик, тюбик зубной пасты в ванной не будет сдавлен у самого колпачка, в спальне его подушка не сохранит тепло характерной вмятины, а в прихожей ты больше не споткнешься об его кроссовки, вечно путающиеся под ногами. Ты правда готова к таким изменениям в своей жизни?

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Как достичь гармонии в паре: 6 моделей отношений

Как помириться с парнем: вспомни хорошее

А теперь погрузись в воспоминания – и совсем еще свежие, и давние, когда вы только начали встречаться. Кстати, как вы познакомились? Какими романтичными были свидания, какими неожиданными – подарки, слова – многообещающими, глаза – горящими, губы – страстными, мысли – волнительными… Ты его любишь? За что? Вспомни его качества, которые заставили неровно биться твое сердце. Выуди их из памяти и поставь перед собой, пусть они загородят картинку недавней ссоры. И пусть твоя любовь к нему загасит твой гнев.

Как помириться с парнем: ищи нужные слова

Ссорятся все, потому что все мы разные, и это нормально. Было бы странно, если бы люди, прожив всю жизнь вместе, ни разу не поругались – представь, как это было бы скучно! Да, разрыв отношений, кто бы ни был виноват – это неприятно. Иногда обидно, иногда нестерпимо больно. Но чаще всего обида проходит, боль притупляется, а чувства (если они настоящие) берут верх и возгораются с новой силой. Все для тебя! – что ты готова сделать, чтобы снова и снова слышать эти слова от любимого человека? Пожалуй, горы свернуть и море переплыть. А уж попросить прощения – и подавно. Даже если и не ты в этом виновата, или не совсем виновата, или совсем чуть-чуть. Значит, ищем слова. Но не просто так – дежурные, а нужные, откровенные, идущие от самого сердца – любящего и готового на прощение и примирение.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Love is: история добрых и милых комиксов о любви и отношениях

Как помириться с парнем: напиши смс

Что делать, если парень гордый, и в последней размолвке ты его действительно обидела, задела за живое? Поговорить с ним может быть проблематично – ведь у него тоже есть эмоции, и не факт, что они уже отбушевали. Наговорит чего-то сгоряча – и готова новая ссора. Можно отправить ему смс-ку с виноватой рожицей (вот когда пригодится не разбитый об стену мобильный телефон:)

Как помириться с парнем: отправь письмо

Еще один вариант – написать ему по электронной почте. Письмо должно идти от души, и несмотря на свою виртуальность – быть самым настоящим, искренним, теплым. Кто как не ты лучше других знает своего парня? Какие слова можно написать ему, чтобы они проникли в душу и согрели ее? Возможно, это игривая фраза, на которую он обычно реагирует улыбкой или общие воспоминания о каком-то событии или даже признание в любви…

Как помириться с парнем: маленькие хитрости

Даже при всей своей откровенности и прямолинейности прими во внимание небольшие хитрости, которые помогут тебе получить примирение от парня. Не пиши длинными и мудреными предложениями – мужчина лучше воспримет короткие, ясные и емкие фразы. Если ты хочешь извиниться, то не стесняйся этих простых слов: «прости», «я больше не буду», «давай помиримся». Свое письмо закончи вопросом, чтобы у тебя была надежда на ответ – так ты получишь диалог с любимым человеком.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• Как помириться с подругой: советы в разных ситуациях

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Видео (кликните для воспроизведения).

Как помириться с парнем если он не хочет?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Здравствуйте! Представляюсь на нашем ресурсе. Меня зовут Татьяна Руднева. Я уже более 5 лет работаю психологом. В настоящее время являюсь профессионалом в своей области, хочу подсказать всем посетителям сайта как решать разнообразные задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Проверка боем. Не связывайте себя с человеком, который не умеет мириться | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Однако то, как люди ведут себя во время ссоры, и особенно, – как после нее, прекрасно их характеризует, дает полное представление о том, что за человек перед вами. Так, например, специалисты не рекомендуют связывать себя серьезными отношениями с тем, кто во время конфликтов опускается до оскорблений партнера и рукоприкладства, а также с трудом идет на примирение.

По словам директора владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейного психолога, консультанта по межличностным отношениям Елены Кузнецовой, ссора и выход из нее – отличная «проверка боем» вашего партнера. Демонстрирует, с кем в реальности имеете дело.

Например, мужчина ухаживал за девушкой-ангелом, мягкой и нежной, но вдруг она в одночасье превратилась в демона, устроив скандал на ровном месте с предъявлением претензий партнеру.

Такая ситуация отнюдь не редка, уверяет психолог. Многие барышни, желая завоевать сердце избранника, притворяются совсем не теми, кем являются на самом деле. Например, обладая властным и жестким характером, предстают в образе покладистой феи домашнего очага. Однако поскольку долго «ломать» себя не может ни один человек, через пару месяцев барышня все-таки показывает истинное лицо. И часто это случается именно во время незначительной стычки, которую девушка, устав подавлять собственное эго, раздувает до грандиозного скандала.

«Если мужчина ухаживал за ангелом, и вдруг у ангела выросли хвост и копыта, мужчине в этой ситуации нужно очень четко построить свою партнершу. Ни в коем случае нельзя подстилать соломку и уговаривать: «Солнышко, ну что ты так кричишь, успокойся!» Знайте, у «солнышка» не просто истерика — женщина сняла маску и показала собственную невоздержанность, необузданность характера», — констатирует психолог, советуя пресечь подобное поведение проявления в самом начале. В противном случае, если будете продолжать отношения, барышня сядет вас на шею и будет манипулировать.

Мужчине следует поступить следующим образом. Он должен сказать: «Если ты еще раз позволишь себе подобную выходку, я буду принимать меры». Как вариант: «Мы расстанемся». То есть, нужно выдвинуть отрезвляющий для женщины ультиматум, и выполнить его, если дама не внемлет сказанному, говорит Кузнецова.

Важны мелочи

Обращайте внимание на детали – они всегда показательны. Если вы поссорились в начале отношений, и мужчина вас толкнул, то через пять лет он будет вас бить. Если женщина позволила ехидное замечание в адрес избранника при посторонних, то со временем будет, не стесняясь, скандалить на людях.

Если мужчина накричал на вас из-за плохо выглаженной рубашки, а вы не дали сразу отпор, попросив не повышать на вас голос, со временем претензии избранника будут только расти, а озвучиваться они будут только через ор.

Психолог советует уже после первого инцидента донести до партнера, что на вас нельзя кричать, если, конечно, с детства не привыкли к тому, что вас прессингуют. Во всех других случаях – дайте отпор.

Спокойно выслушайте претензию партнера и резюмируйте: «Извини, я действительно не очень хорошо глажу рубашки, но я научусь. Не сердись». Таким образом, женщина признает ошибку, показывает, что несовершенна, но при этом демонстрирует желание исправиться, и одновременно просит избранника на нее не «наезжать».

В дальнейшем мужчина вряд ли будет следить за словами, поскольку он привык общаться с людьми именно в такой форме, в форме претензий, и ситуация повторится. В этом случае женщине следует опять твердо отстаивать свою позицию.

«Вам придется еще на протяжении долгого времени «строить» своего избранника, потому что претензии все равно останутся. Человек рожден на этих претензиях, воспитан на этих претензиях, и без них не может, потому что таким образом он входит в диалог с партнером. Но вы тоже участник этого диалога, и ваша задача попросить не повышать на вас голос: «Если ты хочешь что-то сказать, то, пожалуйста, без прессинга», — отмечает Кузнецова.

При этом подчеркивает, что вечное противостояние в паре останется. Максимум, что может сделать женщина в ситуации — не дать партнеру перейти определенную границу. Держать мужчину на том уровне, какой есть.

Мирись, мирись

Этап выхода из ссоры тоже очень показателен. Если процесс конфликта демонстрирует то, насколько партнеры уважают друг друга, уровень их воспитанности, умение сохранять лицо в сложных ситуациях, то процесс примирение говорит о том, насколько ваш партнер мудр, великодушен и отходчив.

По словам Кузнецовой, первым предложит заключить перемирие тот, кто более свободен внутренне, умеет признавать ошибки и более самодостаточен. Тот, кто продолжает дуться, более упертый человек и одновременно более закомплексованный. Однако если партнер мгновенно и с легкостью откликается на предложение помириться, значит, он тоже гармоничная личность. Более того, если в ответ на принесенные извинения, говорит, что тоже был неправ и погорячился, отношения с ним имеют хорошую перспективу. Такой человек незлопамятен, также самодостаточен и готов вести конструктивный диалог, что в совместной жизни немаловажно.

Но довольно распространены ситуации, когда один из партнеров готов помириться, а другой продолжает обижаться. И не то, что не принимает извинения другого человека, а еще и норовит обвинить в конфликте исключительно его одного. В таком случае после того, как вы извинились, объяснили свою позицию, почему поступили так, а не иначе, и предложили перемирие, а в ответ вам – тишина, или колкие замечания, стоит сказать: «Я спорить не буду, не хочу опять ссориться. Я извинился (лась). Извинился (лась) искренне. Постараюсь на будущее сдерживать свои эмоции. Надеюсь, что и ты сделаешь правильные выводы». С этим посланием нужно оставить партнера наедине и идти заниматься своими делами. Вы груз негатива сбросили. Дело —  за избранником (избранницей).

Сколько он будет носить в себе обиду, тоже показательно. Некоторые люди настолько злопамятные, что потом часто припоминать партнеру ссору. С недоброжелательным человеком ужиться будет сложно – так, что делайте выводы. «На раздумье» у партнера должны уйти максимум сутки – с учетом того, что конфликт случился днем, а ближе к вечеру была попытка примирения. Если до утра отношения не наладились, посмотрите, что будет на следующий день – партнер проснулся еще в худшем настроении, чем лег накануне спать? Есть смысл расстаться с ним. Быть с таким человеком очень тяжело.

Не копите обиды

Всем парам Елена Кузнецова советует на копить обиды, не замалчивать недовольство, а высказывать их сразу же, но в спокойной форме. Так больше шансов на то, чтобы спокойно и без нервотрепки разрешить недоразумение и прояснить ситуацию для обоих.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: kira_smirnova@bk. ru.

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

как правильно мириться с мужчиной?

Психолог Валерия Елецкая – о том, как правильно выходить из конфликта и чего нельзя делать во время ссор.

Валерия Елецкая

психолог, создательница авторской методики диагностики личности

Восприятие ссоры у мужчины и женщины: в чем разница?

Адекватный мужчина (а именно об отношениях с такими мы будем говорить в материале) – всегда логик. То есть он ссорится и мирится, приводя аргументы и рассуждая логически. Что особенно важно – у мужчины есть конкретная цель, к которой он хочет прийти, ведя диалог: решить проблему или что-то доказать. У женщин же часто преобладают эмоции, что может приводить к некорректному поведению. Возможно, таким образом она хочет получить энергию, которой не хватает.

Для некоторых мужчин и женщин ссора – игра, провокация, замещение (в том числе и сексуальной жизни). Кроме того, это обиды, которые вы не проговариваете и которые впоследствии перерастают в скандалы.

Есть отдельная категория людей, специально провоцирующих партнеров на негативные эмоции. Только в состоянии конфликтов они чувствуют себя хорошо.

Прежде чем начинать ссору, подумайте, для чего она нужна, какую проблему вы хотите решить? В любом случае, это не нормальная реакция. Если ссоры частые и причины каждый раз разные, то партнеры лишь ищут повод сорваться на другого человека. А за скандалами скрывается дефицит любви, страх, усталость, обида женщины на мужчину за то, что он не желает взять ответственность за ее эмоции.

Чего нельзя делать во время ссоры?

Нельзя переходить на личности, обсуждая физические, психологические особенности человека, его материальные возможности, «подбивая» его самооценку.

Самое правильное поведение во время ссоры – говорить о проблеме, пропуская ее через себя: «Мне трудно жить в такой ситуации», «Я чувствую себя неуверенно…». Не нужно переносить проблему на другого человека, потому что таким образом он не услышит вас, а начнет сразу защищаться. Также нельзя переходить на обсуждение семьи партнера. Это может привести к очень глубокому конфликту.

Не сравнивайте человека с кем-либо и не опускайтесь до пограничных проявлений. Если вы понимаете, что начинаете кричать, бьете посуду, остановитесь. Всегда думайте о будущем, не будет ли вам стыдно после всего того, что вы сказали человеку? Если вы замещаете ссорами свои истинные мотивы, то в них нужно просто разобраться со специалистом.

Ссора – это всегда асексуально, а крик – это проявление слабости. Прежде чем начинать ссору, представьте, как вы оба будете выглядеть со стороны.

Как правильно мириться?

Нужно понимать, с кем вы имеете дело. Стоит ли этот мужчина конфликтов, ссор и переживаний? И только тогда вы сможете честно ответить на вопрос: в чем истинная причина скандалов. И тогда, возможно, необходимо будет принять более серьезное решение (о том, как выйти из «больных» отношений, читайте по ссылке).

Умение отстоять свою ценность и самоуважение – базовое при выходе из конфликта. Женщина, которая постоянно ломает себя ради мужчины, теряет свою значимость для себя и становится скучной для мужчины. Такие ситуации могут приводить к травле, когда мужчина словно спрашивает: как далеко я могу зайти, чтобы ты наконец проявила свой характер?

Если вы имеете дело с адекватным человеком, то в ссоре, как и в перемирии, нужно вести переговоры, рассуждать аргументированно и четко. Не сочтите за странность, но я советую найти время и заранее написать сценарий разговора. Так вы поймете, чего хотите от этого диалога. Возможно, вы сразу поймете, что это срыв, справиться с которым нужно не с помощью скандала с близким человеком.

Не ругайтесь дома, не начинайте ссору, делая маску для лица или стоя в растянутой майке. Даже в этой ситуации нужно выглядеть хорошо. Если женщина часто надевает на себя образ жертвы, она теряет привлекательность. Это очень дешевая манипуляция, которая ни к чему хорошему не приводит.

После ссоры на стадии перемирия не переходите на личности, не ставьте ультиматумы, не устанавливайте друг другу дедлайны – все это будет провоцировать дальнейшие скандалы.

Будьте искренними. Если вы реально понимаете, что виноваты, скажите об этом откровенно. Объясните, чего вам не хватает в отношениях и что именно это, возможно, привело к кризису и срыву.

Если не можете сделать первый шаг навстречу, напишите искреннее примирительное письмо. В этом контексте я бы порекомендовала книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо» – в ней много дельных советов, помогающих наладить отношения, в том числе и о том, как правильно мириться с девушкой или парнем.

Кроме того, вы можете поблагодарить человека за то, что он помогает вам разобраться в ситуации. Ему будет приятно, а конфликт сойдет на нет. В любом случае важна «я-концепция»: говорите только о себе и о своих эмоциях, не переходите за личные границы другого человека. А еще может помочь юмор и игра. С их помощью можно всегда выйти легко из любой ссоры.

Примирительный секс: да или нет?

Часто мужчина и женщина в качестве способа примирения используют секс. Если такое случилось пару раз – это нормально. Но если все конфликты в доме заканчиваются таким образом, то можно уверенно делать вывод, что гармоничные нормальные отношения не возбуждают обоих партнеров. Поэтому они часто провоцируют ссоры, чтобы вновь ощутить эти переживания. 

Таким образом вы не прорабатываете и не проговариваете обиды и недовольства. А нужно понимать, что каждая непроработанная ссора и обида оседает в нашем сознании и теле. И все это банально может сказываться на здоровье. У мужчин в первую очередь страдают печень, почки, репродуктивная и костная системы. У женщин – также репродуктивная и эндокринная системы, опорно-двигательный аппарат, сосуды.  

Как помириться с близким человеком

Диалог может звучать так: «Понимаю, тебе не нравится, что я недостаточно внимательна, все время на тебя кричу. Прости меня, пожалуйста». Важно извиняться — этим вы сразу снимаете напряжение и располагаете к себе собеседника. «Ты, наверное, чувствуешь себя заброшенным, нелюбимым» — вы даете близкому человеку понять, что разделяете его переживания. Затем говорите о том, чего хотите сами: «Мне так важно знать, что ты меня любишь. Я не могу это почувствовать и понять. Я устала от ревности и боли. Давай мы вместе с тобой придем к общему решению» — вы даете второй стороне возможность что-то предложить.

Как не выглядеть слабохарактерным

Возможно, из раза в раз вы прощаете партнера. Как сделать так, чтобы вторая половина не привыкла к тому, что вы всегда готовы первым идти на примирение? Важно соблюдать позитивное и негативное подкрепление. Если партнер действительно радует вас, говорите ему, как цените это. Однако, когда он нарушает договоренности, держите слово и прекращайте отношения, если это было вашим решением.

Нам кажется, если человек любит, он сделает все, чтобы разрешить конфликт. Однако его чувства может победить нежелание брать на себя часть ответственности за случившееся или страх потерять позицию обиженного, а значит, правого. В этом случае не стоит предпринимать многократные попытки примирения и переубеждения. Это выбор другого человека, и он несет за него ответственность.

Готовность меняться

Сформулируйте для себя запрос — что именно вы хотите извлечь из разговора? «Часто люди думают: «Я хочу, чтобы вторая половина изменилась, и тогда все будет хорошо», — говорит психолог. — Желания или настойчивые претензии не помогут. Только ежедневное, заинтересованное взаимодействие с человеком может изменить дисбаланс. Начинать всегда надо с себя: вы меняетесь в отношении к близкому человеку, и он меняется вместе с вами. На это потребуются время, терпение и взаимная готовность двигаться друг другу навстречу». Конфликты неизбежно будут повторяться, важно то, как вы научитесь из них выходить.

Как помириться с парнем? — Психологос

Фильм «История о нас»

Когда наколбасили уже много, мириться труднее. Но если помнить все хорошее, что было, и искренне сделать шаг навстречу — многое возможно. Попробуете?
скачать видео

Объективно девушке помириться с парнем легче, чем парню помириться с девушкой — если девушка в случае ссоры честно признает свою не правоту, парни долго не обижаются. При этом субъективно — все наоборот: девушкам делать шаги к примирению труднее, чем парням. Даже если она сама понимает, что была не права и накосячила, сделать первый шаг к примирению девушке бывает очень непросто, в душе крутятся переживания, налетает самоедство, происходят внутренние разборки… На самом деле, если у вас не постоянные ссоры и вы поссорились только сейчас, все решается легко.

Возможно, вы поцапались в разговоре и сейчас дуетесь и молчите, глядя в стороны друг от друга — не переживайте, ничего не бойтесь, пока все нормально. Ничего страшного не произошло, ссоры в вашем возрасте обычное дело: солнце сменяется тучками, а потом небо развеивается. Если вы поняли, что наговорили лишнего и захотите помириться, достаточно сделать всего две вещи: дать ему руку и всхлипнуть. Ну, то есть вначале сделать расстроенную мордашку, а потом всхлипнуть. Если будете просто рыдать, он будет злиться, а если вы тихо всхлипнули, но дали ему свою руку, нормальный парень на вашу руку откликнется и — вы обниметесь.

Немного труднее будет дальше, нужно сказать «Прости меня!» — и дальше промолчать, точнее удержать себя от дальнейших разборок и разговоров, почему он все-таки не прав. Кстати, всегда помогает, если вы быстро поменяете ситуацию: если вы сидели — встаньте, если стояли — сядьте, если шли в одну сторону — возьмите его за руку и поверните в другую сторону. Почему-то после таких простых вещей все становится по-другому, ссора оказывается позади, вы можете начинать уже все по-хорошему. Меняйте тему, а если что-то еще обговорить нужно, лучше перенести это на попозже. Так, как вы говорили сегодня — не проходит, значит, нужно поискать какой-то другой вариант. Или придумаете его сами, или посоветуйтесь с кем-то из умных людей.

Другая ситуация, если вы поссорились и уже разбежались. Он не звонит вам, а вы думаете, как позвонить ему снова… пока ничего страшного, не ругайте себя, и если вы были неправы, напишите об этом своему парню простое письмо. Можно и позвонить, но по телефону вы можете сказать не что следует, а в письме вы будете аккуратнее, поэтому письмо надежнее. Длинно ничего писать не нужно, подойдет что-то вполне простое, например так:

---

Слава, я хочу с тобой помириться.

Я была неправа.

Понимаешь, я поссорилась с сестрой, была в плохом настроении и злилась на всех, в том числе и на себя. Такое у девушек бывает. Тут позвонил ты, а я вместо того, чтобы тебе все рассказать, продолжала злиться… Разговор не складывался, из-за этого я злилась на себя еще больше и просто психанула…

Короче, ты мне нужен, а я не буду такой букой, буду тебе все рассказывать и хочу с тобой помириться. Я теперь милая и красивая.

Мир?

---

Если вы поссорились более серьезно, потому что он вам тоже наговорил много чего лишнего, больного и несправедливого, это значит только то, что в письме добавляется лишние несколько предложений. Так:

---

Слава, я хочу с тобой помириться.

Я была неправа.

Понимаешь, я поссорилась с сестрой, была в плохом настроении и злилась на всех, в том числе и на себя. Такое у девушек бывает. Тут позвонил ты, а я вместо того, чтобы тебе все рассказать, продолжала злиться… Разговор не складывался, из-за этого я злилась на себя еще больше и просто психанула…

Я была не права, прости.

Ты тоже не сдержался, да? Короче, мы оба наговорили друг другу кучу глупостей. Предлагаю помириться. Я за свои глупости прошу прощения, я другой раз буду тебе все сразу рассказывать, ты меня поймешь, поддержишь, поцелуешь и я злиться перестану. И буду хорошей. А с тебя цветы, ты тоже попроси у меня прощения за свое и я хочу тебя видеть.

Мир?

---

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Если после этого он идет на контакт, он молодец, а вы умница, и у вас все хорошо.

Если же после этого он на контакт не идет, то он или умер, или все-таки вы встречаетесь не с тем, с кем вам встречаться нужно. Через друзей можете провентилировать ситуацию, что там у него происходит, и если он ваше письмо получил, но на вас дуется по-прежнему, то крайнее, что можете сделать — коротко ему позвонить или неожиданно его навестить. После этого вы или совсем помиритесь, или совсем расстанетесь. И то, и другое — гораздо лучше, чем долго быть в подвешенном состоянии.

В Университете практической психологии​​​​​​​ студенты прорабатывают многие подобные ситуации, учатся поступать и жить мудро. С одной стороны, это двухгодичная профессиональная подготовка коучей, консультантов и тренеров, с другой — это два года развития личности и постановки мышления. Там я, профессор Николай Иванович Козлов, работаю лично. Интересно – записывайтесь на демо-обучение и приступайте к учёбе.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

После ссоры нужно мириться — Психологос

Фильм «Отрывок онлайн-семинара Искусство примирения, Сергей Лагуткин»

Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек. Не связывайтесь с ним никогда.

Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

​​​​​​​​​​​​​​​И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше. А вот если человек — внимание! — говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

4 варианта осознанного обращения с другими

«Не позволяйте поведению других разрушать ваш внутренний мир» — Далай-лама

Когда кто-то нажимает на наши кнопки, трудно не реагировать автоматически. Когда другой человек говорит или делает что-то, что нам не нравится, мы можем злиться, расстраиваться или беспокоиться. Наша автоматическая «бездумная» реакция на это чувство может заключаться в том, чтобы накричать на человека, сделать ехидный комментарий или вообще избежать его. Используя инструменты внимательности, вместо того, чтобы реагировать автоматически, мы можем научиться выбирать осмысленную реакцию.Поскольку в данный момент это очень сложно, первым шагом к осознанности часто является просто СТОП и пауза, прежде чем реагировать. При необходимости это может быть несколько минут или несколько дней. Во время паузы вы можете сделать несколько глубоких вдохов и позволить своим чувствам пройти, как волне. (Практикуйте успокаивающую медитацию трудных чувств , здесь .) После того, как вы успокоитесь, вы можете осознанно выбирать, как реагировать в соответствии с вашим намерением в отношениях.

Что под вашим контролем?

Первым шагом в выборе того, как реагировать на любую ситуацию, является определение аспектов ситуации, которые находятся под вашим контролем. Ясно, что вы не можете контролировать другого человека. Как бы нам ни хотелось, мы не можем заставить другого человека думать, чувствовать или вести себя определенным образом. Все, что вы можете контролировать, — это ваш ответ другому человеку.

Основа для осознанных отношений = намерение + границы. Ваше намерение и ваши границы находятся под вашим контролем. Если вы знаете свое намерение в отношении определенных отношений и знаете, каковы ваши границы с другим человеком, тогда у вас есть основа для руководства вашим ответом.

Установка вашего намерения на отношения

Чтобы прояснить ваше намерение в отношении отношений, задайте себе такие вопросы, как: каких отношений я хочу с этим человеком? Способен ли этот человек на такие отношения? Учитывая ограничения этого человека, как бы мне хотелось, чтобы отношения в будущем выглядели? Что бы я хотел провести вместе? Каким другом / партнером / членом семьи я хочу быть?

Поскольку вы не можете контролировать намерения или поведение другого человека, вы заметите, что вопросы касаются , кем вы, , хотите быть в отношениях. Ваше намерение может быть следующим:

• быть любящим и поддерживающим членом семьи

• сохранять позитивную рабочую среду с коллегой

• быть принимающим партнером

• , чтобы проводить время вместе

• Полностью присутствовать с кем-то

• Послать кому-то сострадание

Сострадание всегда работает как положительное намерение. Сострадание — это желание, чтобы кто-то был по-настоящему счастлив и умиротворен.Даже если вы физически отстранены от кого-то, вы всегда можете послать сочувствие издалека, например «Пусть однажды ты станешь по-настоящему счастливым и умиротворенным [и больше не причиняешь вреда другим]».

4 Варианты установки границ

После того, как вы уяснили свое намерение, вы готовы установить границы. Ваши границы — это пределы, которые вы выбираете для себя. Цель ваших границ — защитить ваше время, энергию, ценности, самооценку, самоуважение и душевное спокойствие.

Часто, когда я спрашиваю кого-то, какими они хотят, чтобы отношения были похожи, они отвечают, как они хотели бы, чтобы другой человек изменился, e.грамм. «Я хочу, чтобы Генри был более внимательным». Поскольку мы не можем контролировать, насколько внимателен Генри, вот 4 варианта, которые у нас есть с по в ответ на поведение Генри:

1. Попросите изменения . Если вы думаете, что другой человек способен измениться, вы можете попросить об изменении его поведения. Вместо того, чтобы просить об изменении качества или личности, спросите, какое именно поведение вы хотите в конкретной ситуации. Придерживайтесь того, что вы можете увидеть на видеозаписи. Вместо «Почему ты не можешь быть более внимательным?» любезно просите о поведении, которое вы хотите.«Мне бы очень хотелось, чтобы вы сидели рядом со мной, когда я рассказываю вам о проблеме, и вместо того, чтобы пытаться ее исправить, просто обними меня и скажи:« Мне очень жаль, это действительно отстой ». От этого мне станет легче «. Попробуйте формат: «Я бы хотел, чтобы вы могли ______ в этой ситуации, потому что это заставит меня чувствовать себя более / менее _____». Не включайте критику, жалобы, сарказм или негатив. У вас гораздо больше шансов получить сотрудничество, если вы не заставите другого человека защищаться. Обсудите либо изменение, либо то, с чем вы можете жить спокойно.Каждый раз, когда человек пытается сделать то, о чем вы просите, замечайте и цените: «Большое вам спасибо за ваши усилия в попытке сделать это для меня. Я очень ценю это. Это очень много значит для меня».

2. Установите предел. Предел — это указатель на вашу реакцию на чужое поведение. Вы не можете контролировать кого-то другого, но вы можете решить, что вы готовы делать, что вы не хотите делать или что вы готовы терпеть от кого-то еще, прежде чем удалиться.Вы можете решить, каковы ваши пределы для себя, а затем при необходимости применять их. Это может быть отказ от определенных запросов или такие утверждения, как «Это то, что я могу сделать (или то, что я хочу сделать)» или «Я решил, что больше не собираюсь . ..» или «Я ценю ваш вклад, но я решил …» или «Нет, извините, я решил не …». Если ваши ограничения являются новыми для определенных людей, вам, вероятно, придется их снова и снова. Будьте готовы довести дело до конца. И повторить.Если вас оспаривают, не вступайте в дискуссию по существу. Просто повтори. При необходимости сделайте побитый рекорд.

3. Приемка . Это означает осознанный выбор того, с чем вы можете изящно жить. Это выбор больше не сидеть в молчаливом негодовании. Вместо этого вы соглашаетесь с тем, что этот человек, скорее всего, не изменится определенным образом. И вы решили с этим мириться. Принятие может быть большим или маленьким. Например, вы можете согласиться с тем, что муж оставит свои носки на полу или что ваша мать никогда не изменит своего поведения.Вы можете выбрать принятие вместе с или после того, как попробуете другие варианты. Вы никогда не должны позволять другому человеку причинить вам вред.

4. Убирайтесь. У вас есть возможность при необходимости отстраниться от разговора, ситуации или даже отношений. Вы можете удалить себя выборочно, например ограничить важное общение с коллегой электронной почтой или встречаться только с определенными членами семьи в праздничные дни. Вашим пределом может быть самоотстранение, если кто-то проявляет определенное поведение, например: «Если вы повысите голос или станете критичным, я вешу трубку.«Опять же, будьте готовы довести до конца и повторить.

Практикуйте медитацию сострадания

Сострадание работает как позитивное намерение в любых отношениях. Практикуйте медитацию сострадания здесь , чтобы укрепить ваше осмысленное намерение в отношениях и реагировать более осознанно другим. Даже если мы не можем контролировать других, мы можем контролировать свое намерение и наши границы в отношениях. Если мы знаем свое намерение и свои пределы, мы можем решить, как осознанно реагировать с намерением в отношениях. Вместо того, чтобы реагировать автоматически, мы можем сделать паузу, позволить себе успокоиться, вспомнить свое значимое намерение для этих отношений и отреагировать соответствующим образом. Если нужно, вы всегда можете пожелать кому-то сострадания издалека, как только вы удалите себя: «Пусть однажды вы будете по-настоящему счастливы и умиротворены … там».

# отношения # границы # внимательность # тревога

Как примириться с прошлым и перестать быть жертвой

«Никогда не позволяйте делать себя жертвой.Не принимайте ничьих определений своей жизни; определите себя ». ~ Харви Файнштейн

Вы обычно чувствуете, что все плохое, что может случиться, случится, и это случится с вами?

Вы, должно быть, самый неудачливый человек на планете. Возможности никогда не работают. Двери, которые должны открыться, закрываются прямо перед вами. Друзья подвели тебя. Боссы не видят в вас ценности. Кажется, существует универсальный заговор, чтобы вы застряли там, где находитесь сейчас.

Вы чувствуете, что ваша жизнь всегда будет такой.

Вы чувствуете себя неудачником как личность.

Вы беспокоитесь, что никогда не станете счастливым.

Вы подчеркиваете, что не можете ничего изменить.

И все это так несправедливо, правда? Почему с тобой всегда случаются такие плохие вещи? Почему у других есть все перерывы, а у вас нет?

Если это звучит знакомо, вы, вероятно, все еще испытываете влияние прошлых событий, из-за которых вы чувствуете себя беспомощным, напуганным или неполноценным, и вы будете продолжать испытывать эти чувства, пока не сделаете что-нибудь, чтобы их изменить.

Мой опыт саботажа

Почему я узнаю, как это работает? В этом нет большой загадки. Я сам там был. Фактически, когда-то я была королевой саботажа.

Я прошел путь от отличника до того, что бросил школу за год до выпуска. От любимого и избалованного ребенка до потери связи с семьей. От уверенности и уверенности в себе до нуждающейся и созависимой.

Что случилось? Я перестал думать о себе в позитивном ключе в ответ на события вне моего контроля.Я всегда гордился собой и чувствовал, что кто-то отнял у меня эту гордость.

Все эти драматические изменения произошли из-за чего-то очень маленького — изменения моих домашних обстоятельств, из-за которого я перестала чувствовать себя частью семьи. Поскольку кто-то в моей жизни постоянно критиковал меня, я потерял уверенность в своих силах. Из-за того, что я потерял безопасность, я стал хронически незащищенным.

Вместо того, чтобы чувствовать себя достойным человеком с хорошими перспективами, я начал думать о себе как о отвергнутом, нежелательном и в чем-то меньшем.

В подростковом возрасте я никак не мог с этим справиться. Поэтому я восстал. И с этого момента моя жизнь стремительно пошла под откос.

Я саботировал свою работу; Я ничего не мог придерживаться дольше нескольких месяцев. Я саботировал свою первую степень, бросив учебу. А что касается отношений, я привлекал всех окружающих нарциссических парней, и все они были направлены на то, чтобы оставаться жертвой.

Итак, что изменилось — и как это изменить?

Я достиг дна. Мои последние плохие отношения подошли к концу, я бросила университет, и в моей жизни не было абсолютно ничего, что могло бы поддерживать меня.

Когда вы достигаете дна, у вас есть два варианта: вы сдадитесь или скажете: «Достаточно, достаточно». И вы начинаете менять свой образ мыслей и делать что-то, чтобы радикально улучшить свою жизнь.

Я выбрал второй вариант, и моя жизнь изменилась. Из ничего я пошел к счастливому браку, материнству, прекрасному дому и фантастической карьере. И я обещаю вам, если я смогу это сделать, с того места, где я был в то время, вы тоже сможете.

Ниже приведены некоторые вещи, которые помогли мне преодолеть проблемы с негативным программированием и уверенностью в себе.Если вы чувствуете, что рождены быть жертвой и жить жизнью, наполненной гневом и разочарованием, эти шаги могут сработать и для вас.

Почему «просто отпустить» — не лучший совет

Я постоянно слышу этот совет. Люди приходят ко мне и говорят, что им сказали оставить прошлое позади и начать все сначала, но у них с этим возникают серьезные проблемы. Если бы в жизни все было так просто.

Это случилось, и это случилось с вами. Вам нужно быть каким-то сверхчеловеком или машиной, чтобы думать, что это никак не повлияло на вас.А отпускание, как будто этого никогда не было, отрицает его влияние.

Люди, которые пытаются отрицать влияние прошлого опыта, используют стратегию, называемую репрессивным копингом, и у этих вещей есть неприятная привычка возвращаться, чтобы укусить вас, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Примите то, что произошло, поймите, как это повлияло на вас, но убедитесь, что вы поместили это там, где это произошло — в прошлое. Тот факт, что это есть, не означает, что вам нужно постоянно повторять одни и те же ситуации в своей жизни. Вы можете делать разные выборы, думать по-разному и продолжать двигаться вперед.

Быть мирным или сильным?

Конечно, мы все хотели бы быть мирными и спокойными, но иногда это просто невозможно, особенно когда вы пережили травмирующие события. Не имея волшебной палочки, мы не можем просто заставить все это исчезнуть. Итак, после признания этого мы переходим к тому, что он нам дал — и хотя иногда это может быть трудно увидеть, это придает нам силы.

В мире есть люди, которым никогда не приходилось сталкиваться с тем, через что прошли вы.Вы имели дело с вещами, о которых они даже не догадывались. Это дает вам повод гордиться собой и дает совершенно другой взгляд на то, что на самом деле «круто».

Потеря моей семьи и моей личности, возможно, была причиной моих первоначальных проблем, но она также дала мне силы для преодоления проблем, с которыми я столкнулся в своей жизни, и сыграла большую роль в том, чтобы придать мне уверенность и способность добиваться своего. карьерные цели.

Примите, кто вы есть, но кто вы?

Итак, продолжая изложенное выше, кто вы сейчас и каким вы себя видите?

Возможно, вы были жертвой в прошлом, но вы все еще здесь, несмотря на все, что мир бросил вам.На мой взгляд, это делает вас выжившим. Вы можете этого не чувствовать, но вы сильны.

Вы можете набраться сил и гордиться человеком, который пережил испытания. Вы можете выбрать, каким вы видите себя. Вы хотите видеть себя беспомощной жертвой обстоятельств или кем-то, кто все еще стоит, все еще борется, все еще растет, все еще находится в пути, чтобы сделать свою жизнь лучше и не сдаваться?

Конечно, неуверенная падчерица все еще где-то внутри меня. И теперь она также человек, который добился действительно хорошей жизни, имеет безопасность и успех, о которых всегда мечтала.

Как мы прощаем тех…

Еще один частый совет, который дают людям: простите то, что с вами сделали. К сожалению, некоторые вещи простить сложнее, чем другие, поэтому мозг будет с этим бороться.

Если кто-то злонамеренно причинил вам вред, и вы должны жить с последствиями, может показаться, что прощение того, что неприемлемо, держит вас в режиме жертвы — как будто, опять же, вы просто должны были это принять.

Конечно, правда в том, что, оставаясь злым и озлобленным, вы все равно причиняете себе вред.Неважно, что они заслуживают вашей горечи. Они не страдают от этого; Вы.

Итак, я не советую заставлять прощать. Вместо этого примите то, что произошло, признайте, что вы к этому относите, а затем оставьте это позади. Вы не можете изменить прошлое, но можете изменить будущее, и размышления и размышления об этих чувствах не помогут вам двигаться вперед.

Считайте свои (с поправками) благословения

Как бы позитивно вы ни крутили прошлое, на вашу жизнь все же оказали негативное влияние.У вас может быть худшая жизнь, чем если бы этого никогда не произошло, и трудно испытывать благодарность за что-то ужасное! Так как же ты можешь быть благодарен за то, что имеешь сейчас?

Радуйтесь за человека, который прошел через это — выжившего, даже если вы не чувствуете себя таковым!

Радуйтесь тому, чего вам удалось достичь, несмотря на все, что было сделано, чтобы вас остановить. Вам может казаться, что вы не многого достигли, но как человек, который читает это и пытается изменить свою жизнь, вы обрели способность принимать решения и отказываться сдаваться, чего некоторые люди никогда не делают.

Радуйтесь дополнительным урокам, которые вы извлекли: те, которые сделали вас стойким, сделали новые проблемы минимальными по сравнению с прошлыми трудностями и дали вам возможность помочь другим, которые прошли через то же самое.

–

Это то, что даст вам возможность выйти и изменить свой мир.

Играть с картами, сложенными против вас, просто несправедливо. Пришло время уравнять шансы.

Ваше прошлое всегда будет чем-то, что случилось с вами; это не значит, что он должен определять вас, ограничивать вас и определять вашу будущую жизнь.

Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы брали только положительное из прошлого? Если бы вы могли видеть себя кем-то, кто преодолел это, кто решил отвергнуть навязываемые вам негативные представления о себе, кто был выжившим, а не жертвой?

Вы можете это сделать. У вас и только у вас есть сила. И поэтому вы не жертва. Единственный человек, который может это контролировать, — это вы.

Проработайте все вышеперечисленные пункты. Узнайте, где находятся ваши блоки. Разберитесь с ними.Двигаться дальше. Вы уже достаточно пережили. Пришло время поправиться.

Вот это у вас есть.

О Линдси Шарратт

Линдси Шарратт — руководитель корпоративного проекта, чей собственный успех вдохновил ее степень в области психологии и ее желание помогать другим. Ее миссия — доказать, что любой может преодолеть деструктивный опыт и достичь своих жизненных целей. Подключитесь на ее веб-сайте или купите ее книгу на Amazon и начните делать свои собственные открытия.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как примириться, отпустив того, кто вас бросил

Вы пытаетесь примириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил?

Вы пережили окончание отношений, но с трудом можете признать, что они закончились, и двигаться дальше?

Вы не одиноки.

Конец отношений подобен смерти, и научиться принимать это может быть очень сложно. Все наши надежды и мечты о будущем рухнули — как нам оправиться от этого?

К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас оставил, и перейти к жизни, полной счастья и любви.

# 1 — Скорбь.

Многие из нас, борясь с болью, приказывают себе принять ее. Когда мы грустим из-за разрыва отношений, мы выглядим слабыми, а мы этого не хотим.

Наши друзья говорят нам двигаться дальше — что наш человек не достоин нас и что мы когда-нибудь найдем кого-то, кто полюбит нас. Так что просто двигайтесь дальше. Тебе лучше.

Я здесь, чтобы сказать вам, что такое отношение, хотя и понятно, не поможет вам смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил. Чтобы понять, что произошло, важно, чтобы вы чувствовали боль.

Что я имею в виду? Я имею в виду все, что вам нужно сделать, чтобы выпустить боль, которую вы чувствуете, из своего тела.Плачь, кричите, кричите, бросьте что-нибудь (но не в кого-то) — все, что вам нужно, чтобы почувствовать свои чувства и освободить их. Удержание эмоций только усилит их.

Это нормально, если вы потратите немного времени, чтобы пройти через это. Сидеть на диване и есть мороженое, слишком много выпить с друзьями, пообщаться с семьей, которая любит вас больше всего. Эти вещи важны. Ваше сердце было потрясено, и ему нужно время, чтобы выздороветь.

Итак, найдите время, что бы ни говорили люди, чтобы выпустить свои эмоции, поработать и оправиться от боли.Это поможет вам двигаться дальше.

# 2 — Составьте список.

Одна из причин, по которой нам трудно пережить разрыв и двигаться дальше, — это уловки, которые наш мозг играет с нами.

После того, как мы расстаемся с кем-то или с кем-то, у нас больше нет времени с нашими людьми. Мы больше не накапливаем воспоминания, хорошие и плохие, а у нас остаются воспоминания о прошлом. И по какой-то причине наш мозг цепляется только за хорошее, то, что в наших отношениях делает нас счастливыми.

Возможно, воспоминания состоят из того, как все было в начале, или когда вы вместе ездили на Багамы, или из пивного фестиваля, который вы посетили прошлой осенью. Все это были положительные стороны ваших отношений и те, за которые вы держитесь.

Реальность отношений может быть несколько иной. Возможно, человек, которым они были вначале, совсем не тот, кем они были в итоге. Возможно, на Багамах слишком много выпили, и вы проводили много времени в одиночестве. Возможно, они были раздражительными в конце пивного фестиваля, и вам пришлось уйти рано.Мозг не запоминает эти вещи — он запоминает только хорошие.

Итак, я призываю всех составить список, пока они пытаются пережить разрыв, список всех вещей, которые не были хорошими в отношениях. Даже если бы вы внезапно расстались, я готов поспорить, что если бы вы провели поиски души, происходили бы вещи, которые вы могли бы проигнорировать. Запишите эти вещи.

Наличие списка будет иметь большое значение, когда вы будете работать над тем, чтобы пережить разрыв и двигаться дальше.

# 3 — Отпустите менталитет жертвы.

Хорошо, значит, ваш человек оставил вас, и вы одиноки, опустошены, и это поистине ужасная вещь. И, возможно, вы убеждены, что ваш человек — ужасный человек, который просто ушел от вас, даже если все было в порядке. Возможно, вы говорите себе, что являетесь жертвой всего этого.

Я не говорю, что вас не ошарашили и не обидели — так бывает в конце отношений, особенно если вас бросили.Но я бы сказал, что, возможно, кое-что из того, что вы говорите себе, на самом деле не основано на правде, и что если вы продолжите играть роль жертвы в своем разрыве, если вы продолжите не брать на себя ответственность за его кончину, то попытаетесь смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил, будет невозможно.

Ты сидишь и жалеешь себя? Вы говорите себе, что не сделали ничего плохого, что все это было на вашего бывшего, и что они ужасно с вами обращались, и что вы не заслуживаете этого после всего, что вы для них сделали, что они были неправы, а вы были правы и т. Д.и т.д. и т.п.?

Хотя кое-что из того, что вы думаете, может быть правдой, я бы посоветовал вам изучить свою роль в разрыве отношений. Даже если они изменили вам, вы сыграли определенную роль в создании пространства, в котором вашему партнеру захотелось подурачиться. Я НЕ говорю, что это ваша вина, но я говорю, что держаться за жертву здесь не позволит вам пройти через это.

В течение многих лет, после того как мой бывший муж ушел от меня к другой женщине, я играла жертву — человека, которого бросил мужчина, поклявшийся перед нашими друзьями и семьей любить меня вечно.Неспособность вырваться из режима жертвы удерживала меня от исцеления. Как только я наконец смог увидеть, что, хотя я все еще был ранен, я был не виноват в том, что произошло, и, сделав это, я наконец смог начать мириться с концом моего брака.

№ 4 — Не саботируйте себя.

Хорошо, если честно. Когда вы в последний раз преследовали своего бывшего? Было ли это минуту, час, день или месяц назад? Что вы чувствовали, когда преследовали их? Большой? Полагаю, что нет.

Мы делаем много саботажа, когда пытаемся примириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто ушел.Мы преследуем их в Интернете, гадая, что они делают и с кем. Мы стремимся к завершению, иногда более чем один раз. Мы двигаемся слишком быстро, только чтобы вернуться к нашему бывшему, умоляя дать еще один шанс. Мы позволяем бывшим приходить и уходить, пользуясь своей эмоциональной хрупкостью.

Если вы хотите примириться с тем, чтобы отпустить бывшего, важно не саботировать себя. Что вы делаете то, что вам нужно делать, чтобы оставаться сильным перед лицом всей боли.

Убедитесь, что вы заботитесь о себе.Вы спите, едите и занимаетесь спортом. Проводите время с людьми, которые любят вас и будут напоминать вам, насколько вы прекрасны. Делайте то, что вам нравится, например массаж или педикюр. Купите себе что-нибудь красивое. Постройте себе жертвенник своим надеждам и мечтам.

Не тратьте ни секунды больше, саботируя себя, делая себя слабее перед лицом того, что произошло. Постоять за себя и приготовиться двигаться дальше.

# 5 — Подведите итоги того, что вы хотите.

Для многих из нас, когда мы расстаемся, мы уверены, что никогда больше не полюбим и не будем любимы.Мы считаем, что этот человек — единственный человек, который когда-либо мог сделать нас счастливыми.

Я хотел бы возразить, что человек, который только что покинул вас, не единственный человек, который может сделать вас счастливым, а, напротив, просто тот, кто находится прямо сейчас перед вами. Того, кому ты отдал время, силы и свое сердце. Но не, обещаю, единственный для вас человек.

Пришло время подвести итоги того, чего вы хотите от человека. Какой человек заставит ваше сердце петь, кто заставит вас чувствовать себя в безопасности, кто из тех людей, которые поддержат вас, несмотря ни на что?

После этого оцените, каким человеком был ваш бывший.Были ли они из тех людей, которые могли бы быть тем, кем вы хотели бы? Кто мог дать вам то, что вы хотите от жизни и любви?

Будьте честны с собой. Не говорите: «Они могли бы быть, если бы только…» Если ваш человек не тот, кем вы бы хотели его видеть прямо сейчас, отпустите его. Люди могут измениться, но только если захотят. Не любите кого-то таким, каким он мог бы быть.

Ваш человек там, и он не тот человек, который вас просто отпустил.

Умение примириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас бросил, — важная часть движения вперед.

Если вы держитесь за гнев и негодование, то пройти мимо себя и найти здоровые и счастливые отношения будет невозможно.

Итак, убедитесь, что вы оплакиваете конец ваших отношений, составьте список вещей, которые, как вы знаете, были плохими в отношениях, отпустите менталитет жертвы, не саботируйте себя и смотрите в будущее вместо того, чтобы смотреть в будущее. назад.

Я знаю, что сейчас это кажется невозможным, но если вы сможете смириться с тем, чтобы отпустить кого-то, кто вас оставил, вы сможете двигаться вперед и получить жизнь и любовь, о которых вы всегда мечтали.

Обещаю.

Как примириться с тем, что вы не можете контролировать

Источник: ibreakstock / Shutterstock

Быть под контролем — это безопасно, но вы можете чувствовать себя в безопасности, когда вы не контролируете ситуацию. Мир непредсказуем, а ваша сила ограничена, поэтому чувствовать себя в безопасности без контроля — ценный навык.

Когда мир не оправдывает ваши ожидания, ваш мозг вырабатывает кортизол, и это кажется чрезвычайной ситуацией. Вы можете перенастроить свой мозг, чтобы чувствовать себя в безопасности, когда вы не контролируете ситуацию.Это не означает, что вы потеряете контроль или сдадитесь. Это означает создание нового нейронного пути, который заменит старый контур кортизола.

Ваш мозг проложит новый путь, если вы будете повторять новую мысль или поведение в течение сорока пяти дней. Так что откажитесь от контроля в течение следующих шести недель, и вам понравятся результаты!

Обратите внимание на свою обычную стратегию ощущения «сверху всех вещей» и сделайте наоборот.
Например, если вы человек, который пытается приготовить идеальное суфле, потратите сорок пять дней на приготовление без рецептов.И наоборот, если вы человек, который любит просто бросать вещи в кастрюлю, потратьте сорок пять дней, следуя рецептам.

Если вы человек, который любит все аккуратно, пусть накапливается мусор за шесть недель. Но если вы человек, который ненавидит порядок и любит хаос, убирайте вещи, как только вы ими пользуетесь, в течение шести недель.

Раскрасьте линии вне линий, если это для вас в новинку, но если вы уже гордитесь этим, смело оставайтесь внутри линий. В первый день это может показаться ужасным, но через сорок четыре дня вы почувствуете себя на удивление безопасным.

Не бросайте свою повседневную работу, чтобы попрошайничать с миской риса. Просто перестаньте проверять прогноз погоды, покупать лотерейные билеты и ожидать, что мир будет работать по вашим правилам. Сначала вам не понравится кортизол, но вы научите свой мозг понимать, что он вас не убивает. Вы научитесь чувствовать себя в безопасности в этом мире, несмотря на вашу неспособность его контролировать.

Избавление от часов — отличный способ поэкспериментировать с контролем, потому что вы не можете контролировать время.
У всех нас есть привычки управлять суровой реальностью времени.Для кого-то это хроническое опоздание, для кого-то постоянная проверка часов. Вы можете подумать, что не можете изменить свои отношения со временем, но вот три отличных способа не обращать внимания на часы и подружиться с течением времени:

1. Начните действие, не имея точного времени, когда вам нужно остановиться. Завершите занятие, даже не глядя на часы все время. Все кончено, когда тебе кажется, что все кончено.
2. Выделите время каждый день, чтобы проводить его без плана.
3. Укажите день, в который вы можете проснуться, не глядя на часы, и продолжайте свой день, не сверяя время.

Независимо от того, насколько вы заняты, вы можете найти способ расслабить свои усилия, чтобы контролировать время. Вы можете быть удивлены появлением плохих чувств, несмотря на ваше стойкое желание избежать цейтнота. Однако плохие чувства не убьют вас, и их принятие поможет вам принять суровые реалии времени.

Мозг вашего млекопитающего хорошо воспринимает вещи, которые он может контролировать. Некоторые люди нарушают правила дорожного движения, чтобы получить чувство контроля, в то время как другие ощущают свою силу, ругая тех, кто нарушает правила дорожного движения.Однако то, что дает вам чувство силы, не всегда работает. Иногда вы будете чувствовать себя слабым и неважным. Это вызывает выработку кортизола, но вы можете научиться чувствовать себя в безопасности, когда не контролируете ситуацию.

Узнайте больше о мозге млекопитающего и построении новых нейронных путей в моей книге Привычки счастливого мозга: переобучите свой мозг, чтобы повысить уровень серотонина, дофамина, окситоцина и эндорфина .

–

Эта статья впервые появилась на сайте www.womenworking.com

Как помириться с другом после драки (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавтор:

Лицензированный социальный работник

Соавтором этой статьи является Klare Heston, LCSW. Клар Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Клеваленда, штат Огайо.Имея опыт академического консультирования и клинического наблюдения, Клар получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Вирджинии в 1983 году. Она также имеет двухлетний сертификат последипломного образования Гештальт-института Кливленда, а также сертификат по семейной терапии Наблюдение, посредничество, восстановление и лечение травм (EMDR). Эту статью просмотрели 375 783 раза (а).

Соавторы: 60

Информация обновлена: 17 февраля 2021 г.

Просмотры: 375,783

Резюме статьиX

Чтобы помириться с другом после драки, дайте себе время успокоиться, сделав несколько глубоких вдохов.Вам также следует избегать сплетен с другими о споре, поскольку это может усугубить конфликт. После того, как вы потратили день или два на то, чтобы разобраться в своих чувствах, обратитесь к другу, чтобы договориться о встрече и обсудить проблему. На встрече принесите конкретные извинения за то, что вы сказали или сделали, вместо того, чтобы просто сказать: «Мне очень жаль». Например, вы можете сказать: «Прошу прощения, что назвал вас глупым», что показывает, что вы действительно задумывались о том, что сделали неправильно. После того, как вы извинились, дайте другу время рассказать вам свою версию истории.Пока они говорят, не перебивайте их и внимательно выслушивайте их точку зрения. Если они извинятся, дайте им понять, что вы принимаете их извинения, сказав что-то вроде: «Спасибо за извинения». Продолжайте читать, чтобы получить советы от нашего соавтора, в том числе как прекратить спор до того, как он обострится

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 375 783 раза.

Как примириться, когда кто-то не хочет с вами разговаривать

JackF / iStock / Getty Images

Конфликт — нормальная часть любых отношений.На самом деле это может быть положительным моментом, так как поможет вам лучше понять другого человека и себя. Самый эффективный способ разрешить конфликт — обсудить его. Итак, если человек, с которым у вас есть проблема, не будет с вами разговаривать, вам придется найти альтернативу устному обсуждению проблем. Также помните, когда вам следует молчать, а когда держаться на расстоянии.

Шаг 1

Дождитесь возможности, когда вы сможете побыть наедине с другим человеком. Немедленно начните с извинений.Признайте свою неправоту и выразите свое сожаление по поводу того, что вы сказали или сделали, чтобы причинить ей боль. Будьте честны и раскаивайтесь. «Искренние извинения могут иметь большое значение в разрешении конфликта, эффективно закрывая проблему», — утверждает Алекс Ликерман, доктор медицины, в статье для Psychology Today. Если она не хочет говорить, она может попытаться уйти, когда вы начнете говорить. Помните, что она имеет право отклонить ваши извинения, даже если они искренние. Ей также может потребоваться больше времени, прежде чем она будет готова выслушать ваши извинения.

Шаг 2

Используйте другие методы, чтобы донести ваше сообщение. Если он блокирует попытки устного общения, используйте электронную почту, текстовые сообщения или письменное письмо, чтобы извиниться, — предлагает психолог Джон М. Грохол, пишущий для Psych Central. Использование одного из этих методов может быть для вас даже проще, чем личный разговор с тем, кто не хочет отвечать. Сказание того, что вам нужно сказать в письменном сообщении, по-прежнему позволит вам очистить свою совесть, поскольку это ставит мяч на его площадку, чтобы ответить, если он захочет.

Шаг 3

Обратитесь за помощью к кому-нибудь, кто не находится в ситуации. Если никакие другие попытки разрешения кажутся неэффективными и конфликт начинает отрицательно влиять на вашу работу или домашнюю среду, вам, возможно, придется привлечь третью сторону, говорится в отчете «Разрешение конфликта», подготовленном Офисом управления персоналом. . Этим посредником может быть ваш начальник, сослуживец, верный друг, ваш пастор или советник. Таким образом, вы оба можете начать диалог друг с другом через кого-то еще, даже если этот человек изначально не хочет разговаривать с вами напрямую.

Совет № 3: как помириться во время семейной ссоры

18 декабря Совет № 3: как помириться во время семейной ссоры

Семьи могут предоставить нам поддержку, любовь и чувство глубокой связи. С другой стороны, наши семейные пространства также могут быть местом, где мы испытываем наибольшее напряжение, разногласия и чувства предательства. Читайте советы о том, как управлять семейными конфликтами, если они возникают во время праздников или во время семейных встреч.

Во время курортного сезона принуждение всех быть «милыми», в то время как неразрешенные конфликты тлеют на поверхности, может привести к неожиданным выбросам или пассивно-агрессивным комментариям, когда вы разносите любимое блюдо семьи за столом.Предательства, обида или предполагаемые неудачи в том, чтобы быть «хорошим» членом семьи, могут вернуться, и внезапно ваше семейное собрание станет похоже на Армагеддон.

Неважно, являетесь ли вы объектом чьего-то гнева, человеком, который злится или обижен, или наблюдателем разворачивающейся драмы, такого рода ссоры — не то, на что мы надеемся, когда проводим время с семьей.

Вот четыре наших основных стратегии управления семейным конфликтом, если он возникает:

1. Знай и уважай свою роль

В момент, когда вспыхивает семейная ссора, самое время подумать, какова ваша роль в ее разрешении.В семейном споре вы можете выбрать одну из трех основных ролей:

Вы просто наблюдатель , и этот аргумент не имеет к вам никакого отношения? Может быть, лучше держаться подальше от этого, пройти в другую комнату и насладиться посещением с другими людьми или полностью покинуть вечеринку, если вам нужно. Нам не нужно браться за драмы других людей, если мы не хотим, и во многих случаях наше вмешательство может быть нежелательным и вызвать новые конфликты, а не разрешить их.

Или вы могли бы быть помощником .Это когда вы не находитесь в центре боя, и вы хотите урегулировать конфликт между другими, или вы хотите заступиться за кого-то, над кем издеваются.

В обоих случаях сначала спросите, прежде чем вмешиваться. Если дедушка изводит вашего двоюродного брата, спросите двоюродного брата, вы бы хотели, чтобы я помог вам в этой ситуации? Они могут быть действительно благодарны за вашу помощь, а могут и вовсе не хотеть ее. Если они ответят утвердительно, спросите, чем вы можете помочь, и следуйте их указаниям. Не думайте, что вы знаете, что им нужно.

Или вы наблюдаете, как ваша тетя и мама борются за предполагаемое предательство 30-летней давности, и хотите выступить посредником? Поделитесь с ними своим намерением, сказав что-то вроде: «Я знаю, что вы оба сильно любите друг друга, и я думаю, что если мы сядем и обсудим это, вы сможете решить эту проблему и простить друг друга. Я не хочу принимать чью-то сторону в этом вопросе, но я мог бы помочь, будучи третьим нейтральным человеком, чтобы помочь вам обоим немного лучше слышать друг друга. Было бы это полезно? »

Если вы берете на себя роль посредника, используйте следующие два ключевых совета относительно намерений и рекомендаций, которые помогут вам сформулировать хорошие вопросы, которые нужно задать обеим сторонам, и убедитесь, что у каждой стороны есть место, чтобы чувствовать себя по-настоящему услышанными.Вы не должны выносить суждения, а, скорее, помогаете людям создавать безопасное пространство для решения своих проблем друг с другом.

Если вы находитесь в эпицентре драки как человек, который чувствует себя обиженным или обвиняется в проступке, вы являетесь фасилитатором, то есть вы руководите тем, как вы хотите решить эту проблему.

Хотите попробовать решить проблему прямо сейчас?

Вы хотите просто поделиться с этим человеком, что любите его, но не желаете обсуждать это дальше?

Или вы хотите разрешить конфликт, но чувствуете, что новогодняя вечеринка вашего двоюродного дядюшки не место для этого?

В любом из этих случаев ясно и сочувственно поделитесь своим намерением с другим человеком.Если вы хотите решить возникшую проблему, следующие два совета помогут вам сделать это самым добрым образом как по отношению к другому человеку, так и по отношению к себе.

2. Знайте свои намерения и внимательно слушайте, чтобы понять их намерения.

Если вы подвергаетесь чужому гневу, загляните под поверхность его слов и действий, чтобы увидеть, в чем могут заключаться их более глубокие намерения в этот момент. Когда кто-то обижен, сердит или расстроен, это обычно происходит из-за того, что основная человеческая потребность не удовлетворена.

Если вы злитесь или расстроены, сделайте глубокий вдох и подумайте, чего бы вы больше всего хотели достичь, обращаясь к этой проблеме с семьей. Какую потребность вы пытаетесь удовлетворить?

Скорее всего, обе стороны разногласий могут иметь общее намерение, такое как желание чувствовать себя любимым и уважаемым, желание быть услышанным или желание чувствовать себя принятым таким, какой вы есть в своей семье. Понимание намерений друг друга — первый шаг к общему мнению и урегулированию.

3. Направляйте других, как обращаться с вами, и будьте открыты для советов о том, что им нужно в ваших отношениях с ними.

Хотя у всех нас могут быть общие фундаментальные человеческие потребности, способы удовлетворения этих потребностей могут быть совершенно разными. Представления об уважительном или надлежащем поведении могут сильно отличаться даже в пределах одной семьи, не говоря уже о наших родственниках.

Некоторые люди любят объятия, другие чувствуют, что их личное пространство вторгается.Некоторые люди хотят, чтобы вы помогли убрать их кухню после обеда, другие считают, что гость прикасаться к чему-либо на кухне — это верх грубости. Некоторых людей устраивает, что вы немного опоздали на их вечеринку, другие ожидают, что вы приедете на пять минут раньше положенного времени.

Если вы находитесь в разгаре драки, сделаете вдох и поделитесь своим намерением, задайте несколько вопросов: Почему они чувствуют то же, что и они? Что, как они надеются, изменится в ваших отношениях? Как они выглядят и чувствуют уважение в этом контексте?

Начните с намерения слушать и сопротивляйтесь желанию исправиться или бороться.Вы слушаете их сторону реки, это то, что для них реально, и то, как они видят мир и ваши отношения.

Продолжайте задавать вопросы, пока не почувствуете, что глубоко понимаете, где они находятся. Затем повторите им то, что, по вашему мнению, они поделились с вами важным для них, сказав что-то вроде «Я думаю, что я слышу от вас _____________________, звучит правильно?» и дайте им возможность уточнить. Как только вы полностью поймете их точку зрения, предложите свою точку зрения на то, что вам нужно, что для вас важно и какое уважение будет к вам в этом контексте.

Они с большей вероятностью будут готовы услышать вашу версию истории, потому что вы активно продемонстрировали, что готовы услышать их.

4. Уважайте и защищайте то, что свято по обе стороны реки

В The Bridging Principles ™ , когда мы используем слово «священный», мы имеем в виду не только религиозные объекты или места. Под священным мы имеем в виду предметы, места или даже состояние вашего ума.

Кто решает, что священно? Они делают, и вы тоже! Только вы знаете, что для вас наиболее важно в вашем доме, в вашем сердце и для вашего душевного спокойствия. Только они действительно знают, что для них важнее всего и как они хотят, чтобы с ними обращались или как они хотят, чтобы их дом уважал посетитель.

Когда происходит семейная ссора, велика вероятность, что человек почувствовал, что что-то священное и особенное для него было нарушено. Возможно, вы по незнанию сидели в любимом кресле вашего дяди, а теперь он делает пассивно-агрессивные комментарии, потому что чувствует себя отстраненным.Или, может быть, вы гордитесь тем, что у вас действительно красочный наряд, а ваш двоюродный брат говорит, что вы похожи на клоуна, и ваши чувства обижены. Как бы то ни было, все мы хотим чувствовать себя уважаемыми, и у всех нас есть вещи, которые мы считаем особенно священными.

В конфликте найдите время, чтобы поделиться тем, что для вас наиболее священно, что, по вашему мнению, было нарушено, а также получите наставления о том, что является самым священным для другого человека. Решение может заключаться в простом решении: показать кузену, что вам действительно больно, когда он негативно отзывается о вашей внешности, а затем попросить его остановиться.

5. У вас есть право уйти

Если в какой-то момент вы почувствуете, что самое святое для вас не уважается, и после предоставления указаний становится ясно, что их намерения вредны или по какой-либо причине они не могут уважать то, о чем вы их просили. уважение, то вы имеете полное право выйти или попросить кого-то уйти.

Не все конфликты можно разрешить. Не все готовы или хотят услышать вашу версию истории или уважать то, что для вас свято.В таких ситуациях задайте себе несколько вопросов:

«Готов ли я быть достаточно уязвимым, чтобы попытаться разрешить этот конфликт?» Если ваш ответ утвердительный и вы старались изо всех сил, то спросите себя: «Сделал ли я все, что мог, чтобы построить мост понимания и уважения с этим человеком?»

Если после некоторого самоанализа вы чувствуете, что это небезопасно или небезопасно для вас, тогда вы можете уйти от разногласий.