Как с мужем разнообразить жизнь: 6 способов, как сделать мужу приятное в интимном плане и разнообразить сексуальную жизнь

6 способов, как сделать мужу приятное в интимном плане и разнообразить сексуальную жизнь

Лиза18+

Расскажем, как разнообразить твою с мужем интимную жизнь посредством выбора правильного места и времени, обновления эротического гардероба, ролевых игр, эротического массажа, оральных ласк и некоторых поз.

unsplash.com

Сексуальная жизнь — невероятно важная составляющая любовных отношений, без которой они, как бы то ни было, обречены на распад. Однако с годами люди все больше погружаются в рутинный быт, а с появлением детей или должностным повышением хотя бы одного из партнеров иногда и вовсе не остается времени на любовные утехи. Все сложнее становится насладиться друг другом, как это было в первый год вашей совместной жизни, и в связи с этим у многих женщин возникает вопрос, как сделать приятное мужу в постели, доставить ему новые положительные эмоции и вообще разнообразить сексуальные отношения со своей половинкой. Попробуем разобраться вместе.

Место и время

Если вы уже более трех лет в браке и все ваши сексуальные отношения ограничиваются спальней и возникают лишь под покровом ночи — пора что-то менять. В первую очередь место — попробуй завлечь мужа в загородный отель на выходные или хотя бы в гости к друзьям и сделайте это «по-тихому» в ванной. Или соблазни его там, где он меньше всего этого ожидал: на природе, в кинотеатре, примерочной магазина, лифте, его офисе, ночном трамвае или такси, на крыше дома или в самолете. Это лишь примерный список, поверь, стоит лишь начать думать о подобном, как в твоем ежедневном рутинном графике сразу найдется множество необычных мест, где можно доставить удовольствие любимому мужу.

pixabay.com

Теперь о времени. Если в течение нескольких лет жить в монотонном графике, где нет места спонтанности и новым открытиям, сексуальное желание может начать угасать само собой. Так что старайся избавляться от рутины и находи часик на интимное времяпрепровождение с мужем утром, во время обеденного перерыва, а также не ограничивайся одним половым актом, если вы оба желаете продолжения.

Не стесняйся говорить о сексе и обсуждать с мужем интимные моменты – так появляется дополнительный уровень доверия, а ему наверняка придутся по душе твои фантазии.

Важно! Убедись, что вы находитесь одни и никто не прервет вас «на самом интересном месте», а также заранее позаботься о гигиене.

Разнообразие интимного гардероба

Не секрет, что мужчины любят глазами, а значит ты можешь повлиять на его сексуальное желание и сделать ему приятное, разнообразив свой бельевой гардероб. Тут применим полный полет фантазии: от романтичного и рокового кружевного белья до боди из сетки и кожаного костюма из секс-шопа. Не пренебрегай аксессуарной группой: доказано, что чулки, стерпы и другие элементы увеличивают мужское желание в среднем на 20 процентов. Если вы любите ролевые игры, заведи отдельную полочку в гардеробе для ваших любимых комплектов униформы.

unsplash.com

Сексуальные игры

На этом месте большинство женщин обычно думает: это точно не для нас/ его это не заведет/ мы будем чувствовать себя неловко/ как это вообще (нужное подчеркнуть). Если ты задумалась, как сделать мужу приятное в интимном плане, стремимся развеять твои сомнения: ролевые игры — это не только халат медсестрички или какая-либо другая униформа (однако и эти варианты имеют место быть!). Попробуйте совместно с мужем закрутить какой-либо сценарий, в котором вы оба будете чувствовать себя необычно, но в то же время достаточно уверенно. Вот парочка примеров:

• Встретьтесь в кафе или баре, как будто вы на первом свидании или сделайте вид, будто только познакомились, а затем переместитесь домой (якобы, к одному из вас) и сделайте это так, как будто это ваш первый раз.

Как разнообразить сексуальную жизнь супругов

Когда фраза «как разнообразить сексуальную жизнь»становиться для одного из супругов вопросом №1, значит некая проблема в интимных отношениях таки появилась. Ведь за годы совместной жизни партнеры перестают быть теми пылкими влюбленными, которыми они являлись в начале строения своих отношений. Тогда наступает период, когда секс становиться либо супружеским долгом, либо занятием по расписанию, либо же способом расслабиться и снять стресс.

«Внесите в свои интимные отношения что-то новое», — главный тезис всех модных журналов, которые раздают советы о том, как разнообразить сексуальную жизнь. Но вот, что именно? Ведь часто это «что-то новое» может остаться новым лишь на словах, а то и вовсе обернуться разочарованием или конфузом. Нет, в этом деле «все и сразу» ни к чему: ведь главное, чтобы «интимные нововведения» действительно внесли разнообразие в секс, и чтобы довольными этими изменениями были оба супруга.

Казалось бы, зачем «изобретать велосипед», если есть «Кама-Сутра», где нового хоть отбавляй? Но если бы она полностью решала задачу как разнообразить сексуальную жизнь супругов, то в действительности с такой проблемой сталкивались бы лишь единицы. Да, безусловно, чтобы улучшить интимную часть отношений, придется экспериментировать. Но, увы, неудачный эксперимент может оказаться хуже любой рутины. Поэтому, женская интуиция здесь потребуется, как никогда! (Далее вы поймете, о чем это я.)

Как разнообразить сексуальную жизнь – почему это важно?

Мнение, что яркая интересная сексуальная жизнь возможно лишь до брака, а в лучшем случае в первые пару лет после свадьбы, крайне неверна.

Да, появляются новые обязанности, дети и т.д., и отношения супругов переходят в статус некого постоянства. Но в этом нет ничего катастрофического. Ведь, что плохого в том, что у вас есть любимое блюдо, место отдыха или книга, которую вы, зная наизусть, не устаете с восторгом перечитывать каждый год? Главное, чтобы это постоянство было разбавлено неким разнообразием.

Впрочем, не все интимные отношения требуют разнообразия, ведь все мы разные по темпераменту и характеру. Но явными признаками, которые сигнализируют о том, что решение вопроса как разнообразить сексуальную жизнь стало неотложным, является следующее:

• Вы стали заниматься «этим» реже, но при этом желание заниматься им чаще присутствует;
• Секс перестал приносить «прежнее» удовольствие;
• Супруг все чаще дает вам неоднозначные «намеки»: то фильм с эротичными сценами предлагает просмотреть, то еще что-то в этом духе.

Да, хорошо, если муж дает понять, что нужны перемены, плохо, когда, он начинает привносить изменения в интимную жизнь «на стороне». Да, это горькая правда, с которой может столкнуться любая женщина. Конечно же, такое поведение – удел мужчин слабых. Но, если жена «не видит, не слышит и не понимает», то такая ситуация вполне возможна.

Как разнообразить сексуальную жизнь – долой комплексы и стеснение!

Почему так часто происходит, что с любимыми мы можем говорить, о чем угодно, только не о сексе? Но увы, стеснение и постель вещи несовместимы, а если они и приживаются вместе, то ненадолго. Да, мужчины в этом плане более раскованы. Они могут ничего не говорить своей избраннице, а переходить сразу к действиям, которые некоторыми женами могут расцениваться как слишком развратные или пошлые. В результате очередная ночь любви заканчивается, как и предыдущая: секс вроде как был, но вот удовольствия в полной мере от него никто не испытал.

Безусловно, в сексе все должно быть по обоюдному желанию, и никак иначе. Но на моё убеждение, стеснения в постели – это признак того, что между супругами нет того доверия, понимания и близости, которое должно быть. Ведь все «интимные» комплексы идут от того, что кто-то из партнеров боится показаться в глазах другого глупым, неумелым и даже смешным, а вопрос как разнообразить сексуальную жизнь, так и остается нерешенным. Здесь конечно можно много, о чем поговорить. Но, ведь, если вы решились на то, чтобы ваша интимная жизнь заиграла новыми красками, то должны и отчетливо понимать – стеснение в постели не помощник! К тому же, ваш муж не мужчина с улицы, а родной вам человек, который любит вас со всеми недостатками и достоинствами. А ваше стремление к разнообразию в постели сделает вас в глазах мужа еще лучше! Ведь, наверное, нет в мире мужчины, который бы не хотел, чтобы жена удивляла его не только как «кулинар», но и как «любовница».

Как разнообразить сексуальную жизнь – мнение специалистов

Психологи, сексологи и прочие «гуру любви», конечно же, знают, как добавить интимным отношениям яркости и новизны. А предлагают они парам следующее:

1. Придать сексу спонтанности. Забудьте на время об использовании «сигналов-подсказок», которые точно выработались у вас за годы супружеской жизни. К примеру, отвела детей к бабушке, значит вечером будет секс, надела кружевное бельё и шелковый халатик, значит – вечером секс. Интим по расписанию со всей этой предсказуемостью – это как занятие на беговой дорожке: вроде, что-то делаешь, а в итоге вперед не продвигаешься. А вот записка интимного содержания, или смска с текстом «Постарайся вернуться на часок раньше, тебя ждет сюрприз» — это именно, то что надо, ведь секс начинается не в постели, как считают многие. Поэтому важно подогревать интерес заранее.
2. Говорить партнеру о том, что вам нравится. Будьте честны и откровенны с супругом, и тогда решить вопрос, как разнообразить сексуальную жизнь будет намного проще. Ваш муж, впрочем, как и вы сами, не телепат, читать мысли он не умеет, и всех эрогенных ваших зон знать не может. Часто, женщины имитируют оргазм, а потом сами не понимают, почему «сегодня опять как вчера». Да потому что вы со своей имитацией вводите мужа в заблуждение. И если супруга все может устраивать, то вам явно нужно что-то менять. Начните с малого. Не стесняйтесь, а расскажите, покажите мужчине, какие ласки вам приятны. Он вам будет только благодарен за это, а ваш секс непременно станет ярче.
3. Использовать «ролевые игры». Это настоящая «волшебная таблетка», которая помогает избавиться от рутины и скуки в интимных отношениях. Да, без актерского мастерства здесь не обойтись, но ведь если оба «за», то попробовать нужно однозначно.
4. Сходить в секс-шоп. «О боже, ни за что!». Сейчас многие из вас, наверное, схватились за голову руками. Но, стоит ли быть такой категоричной? Ведь, специалисты твердят, что игрушки для взрослых привносят в интимную жизнь новые эмоции, дарят партнерам абсолютно новые ощущения. Возможно к плеткам вы и не готовы, но как минимум наручники прикупить можно.
5. Не забывать о комплиментах. Полагать, что мужчина в них не нуждается, очень глупо. Они может даже важнее для него, чем для вас. Ведь, вам однозначно приятны комплименты, нежные слова в свой адрес? А если вы начнете говорить мужу, то чего раньше не говорили – как вы скучаете, что вам в нем нравится, что возбуждает, — то это обязательно поднимет его самооценку, и заодно укрепит ваши отношения.

Кончено же, не все эти методы могут пройти внутреннюю фильтрацию, как вашу собственную, так и мужа, а значит и в вопросе как разнообразить сексуальную жизнь могут и не помочь. В этом случае нужно включить женскую интуицию и проанализировать, что в интимной сфере для вас обоих может быть допустимым, а что нет. А лучше, поговорить о своих сексуальных желаниях с мужем. И даже если открыто разговаривать об «этом» кто-то из вас не может, попробуйте рассказать обо всем на бумаге.

Как разнообразить сексуальную жизнь – советы из личного опыта

Конечно же, я не такая уж и раскрепощенная, чтобы вот так сразу согласиться на роль строгой начальницы, которая пытается «наказать» своего подчиненного. Такой эксперимент пока мою внутреннюю фильтрацию не проходит. Поэтому, чтобы улучшить сексуальную жизнь с мужем, я начала с малого, но как оказалось не менее эффективного.

1. Смена локации. Как оказалось, для того, чтобы разнообразить секс, достаточно просто на некоторое время забыть о спальне. Вспомнив, где мы практиковались с мужем в начале супружеской жизни, я решила, что все новое – это давно забытое старое. И не прогадала. Найти место в доме, кроме «приевшийся» кровати оказалось не проблемой. В подробности конечно уходить не буду, но новых мест для интимной близости у нас поднабралось много: стол, лоджия, кухня и даже ковер в гостиной.
2. Эффект неожиданности. В решении вопроса как разнообразить сексуальную жизнь без этого не обойтись. Здесь конечно нужно уловить походящий момент, чтобы секс стал настоящим сюрпризом для мужа. К примеру, супруг после работы принимает душ, а я как любящая жена, под предлогом потереть спинку, присоединяюсь к нему. Эффект неожиданности принесет желаемый результат. Поверьте, секс в душевой вы будете помнить ровно до следующего «сеанса», который можно также неожиданного «организовать», но уже в автомобиле.
3. Подогреть «интерес». Да здесь можно использовать все что угодно: интимные признания в смс, неоднозначные намеки. Но так как у мужчин больше «развито» зрительное восприятие, не воспользоваться этим нельзя. Теперь я не спешу натягивать на себя халат после душа, в полотенце на голое тело я ведь смотрюсь намного сексуальней. А иногда бегаю в нижнем белье, как бы даже сама этого не замечая. Такие уловки делают свое дело, в результате чего правда муж опаздывает на работу. Но ведь главное не это, правда?!
4. Разлучиться на время. Для тех женщин, которые не знают, как разнообразить сексуальную жизнь с мужем я рекомендую небольшие расставания. Командировка супруга на пару дней, ваша поездка к родственникам в другой город на недельку – все это может быть только вам на руку. Ведь после расставаний даже секс в приевшийся кровати в плане эмоций будет совсем другим.

Для себя я сделала вывод, что разнообразие в сексе – это не обязательно изучение новых поз с акробатическими трюками, игры в полицейского и преступника и т.д. Хотя, конечно же, это срабатывает. Главное – это новые эмоции и ощущения, для которых часто нужно всего лишь смена ракурса. Не забывайте и о том, что настоящее удовольствие скрывается в банальных, простых вещах, таких как совместные завтраки и романтические вечера, легкие прикосновения и нежные поцелуи.

Дарите друг другу свое внимание и заботу, любовь и ласку, восхищайтесь друг другом и тогда разнообразие в интимных отношениях, как таковое, вам может даже не понадобиться.

Как разнообразить секс: 19 простых способов

1. Займитесь секстингом

Секстинг, или откровенная переписка с обменом эротическими фотографиями, служит отличной прелюдией, медленно подогревая взаимный сексуальный интерес. Им можно заниматься, даже сидя в соседних комнатах или лёжа рядом на диване. Вы никогда так не делали? Тем лучше. Пора начинать.

2. Смените обстановку

Вам даже не надо никуда ехать или тратиться на гостиничные апартаменты. Вас окружают места для занятий сексом. В таком количестве, что проще перечислить локации, где это делать опасно или запрещено законом ^{(детская площадка, садик, кладбище).}

Разнообразие начинается уже за порогом спальни — на кухонном столе, в душе или даже на широком подоконнике. Только в порыве страсти постарайтесь не забывать о безопасности, чтобы ваш эксперимент не закончился падением.

Узнайте больше 💋

3. Загляните вместе в секс‑шоп

Возможно, вы стеснялись делать это в одиночку. Но вдвоём‑то можно оторваться! После подробного изучения ассортимента и шопинга важно не останавливаться. А применить все секс‑игрушки и другие покупки по назначению, хотя бы и не за один вечер.

4. Выберите другое время

Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства»

Секс ассоциируется прежде всего с вечером и ночью. Но к этому времени многие чувствуют себя уставшими, особенно после тяжёлого рабочего дня. А вот утром, после крепкого сна, интим может принести куда больше удовольствия и пользы. Считается, что утренний секс делает вас продуктивнее ^{, повышает иммунитет и вполне способен заменять зарядку.}

5. Добавьте адреналина

Многих раздражают киносцены, в которых герои в момент опасности занимаются сексом — вместо того чтобы бежать со всех ног. Ни извержение вулкана, ни нашествие зомби, ни перестрелка наркодилеров не в силах помешать влюблённым слиться в экстазе.

И это не просто выдумка безумных сценаристов! Риск действительно возбуждает ^{. Мы ни в коем случае не призываем вас гнаться за оргазмом в машине, которая несётся со скоростью 100 км в час. Уровень адреналина легко поднять даже дома, если есть опасность, что вас могут застукать гости или родственники.}

6. Инвестируйте в нижнее бельё

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит»

Уже сама по себе примерка и покупка нижнего белья настраивает на нужную волну. Можно делать это совместно. Другой вариант — устроить сюрприз с лёгким стриптизом и презентацией обновки.

7. Создайте романтическую атмосферу

Регулярный здоровый секс между ужином и сном быстро превращается в рутину. Хотя бы иногда создавайте вокруг «физиологической потребности» ощущение праздника. Романтический ужин, свечи, медленный танец — всё это по‑прежнему работает, хоть и старо как мир.

8. Посмотрите эротическое кино

Во‑первых, вы можете почерпнуть что‑то новенькое. Во‑вторых, красивые эротические сцены пробуждают подзаснувшее желание. Впрочем, не все из них стоит повторять.

9. Делитесь фантазиями

Эротические фантазии раздвигают границы того, что вы позволяли себе в спальне раньше. Люди мечтают о самых разных и неожиданных вещах: от чувственного массажа пяток до секса на пляже вчетвером.

Откровенные разговоры о тайных желаниях помогают лучше узнать друг друга и действуют как афродизиак. Причём не обязательно воплощать всё сказанное в жизнь. Особенно если речь идёт о чём‑то неприемлемом для партнёра.

10. Поиграйте в ролевые игры

Кадр из фильма «Формула воды»

Ролевые игры позволяют воплотить навязчивые сексуальные фантазии без измен и последующего развода с разделом имущества. Впрочем, не всегда и не у всех получается убедительно войти в образ. Поэтому отнеситесь к происходящему с долей юмора. Если возбудиться не выйдет, так хоть повеселитесь.

Например, представьте, что вы не знакомы. Флиртуйте и соблазняйте друг друга, как будто встретились впервые. И не знаете, увидитесь ли ещё после ночи страсти. Такой вариант ролевой игры даже не потребует переодеваний. Достаточно включить воображение.

11. Сделайте эротический массаж

Эротический массаж позволяет открыть новые «горячие точки» на, казалось бы, вдоль и поперёк изученном теле партнёра. Разбудите в себе исследователя, а там и страсть проснётся.

Сохраните 👩‍❤️‍👨

12.

Пробуйте разные прикосновения

Есть масса способов разнообразить тактильные ощущения — как во время прелюдии, так и непосредственно в процессе полового акта. Например, можно легко поглаживать друг друга перьями или возбуждать рецепторы с помощью кубиков льда.

13. Завяжите глаза

Кадр из фильма «50 оттенков серого»

Когда вы ничего не видите, остальные чувства обостряются, чтобы компенсировать ^{слепоту. Повязка вокруг глаз сделает кожу особенно чуткой к прикосновениям. А неизвестность добавит адреналина и усилит возбуждение.}

14. Добавьте музыку

Музыка настроит на нужную волну и задаст ритм вашим движениям. Вы можете составить сексуальный плейлист вместе или воспользоваться одним из вариантов Лайфхакера.

15. Не стесняйтесь звуков

Шумно вздыхать, стонать и кричать во время секса совершенно нормально. Не держите в себе «звуки страсти». Немногое заводит больше, чем осознание, что ваш партнёр теряет контроль от удовольствия.

Поинтересуйтесь ❣

16.

Не забывайте о запахах

Многие запахи приятно будоражат обонятельные рецепторы и тем самым вносят нотку новизны в сексуальные ощущения. В топе ^{ароматов с эффектом афродизиака — шалфей, лаванда, сандал, иланг‑иланг, женьшень. Но вы можете выбрать что‑то своё.}

Источником служат духи, свечи или масла. Главное, не смешивать слишком много запахов, чтобы не разболелась голова.

17. Экспериментируйте с позами

Кадр из фильма «Стыд»

Даже немного изменив угол проникновения, можно добиться неожиданного и яркого результата. Не ленитесь пробовать разные позы или экспериментировать с привычными, используя подушки и секс‑игрушки. Это практически неисчерпаемое поле для открытий и удовольствий.

18. Освойте тантрический секс

Да, он требует подготовки. На тантрический секс нужно настроиться и посвятить ему неспешный выходной. А значит, вам будет о чём мечтать всю неделю до и вспоминать после.

19. Введите запреты (и нарушайте их)

Один из проверенных методов вернуть страсть — ввести временное табу на рутинные действия. Например, вычеркните на месяц миссионерскую позу. Или договоритесь, что в ближайшие 10 дней вам доступны только поцелуи, а переходить к сексу категорически нельзя. Сам факт запрета, как известно, действует возбуждающе. Скорее всего, вы не продержитесь так долго. И это хорошо!

Читайте также 💋💓✨

10 простых способов улучшить секс с мужем

ПЕРЕСТАНЬТЕ ДУМАТЬ О ДЕТЯХ

Когда вы ложитесь, перестаньте думать обо всем, что находится вне постели. В том числе о детях. Нет, вы не пропустите, если ребенок заплачет в соседней комнате. Природа устроила так, что детский плач воспринимается матерью как приоритетный звук. Но если вы будете постоянно прерываться и прислушиваться, это не доставит удовольствия ни вам, ни мужу. Расслабьтесь и будьте вдвоем.

СМАЗКА

Многие женщины смущаются, если им приходится использовать лубриканты, как будто это как-то обесценивает их сексуальность. Это не так. Степень вашего возбуждения и количество вашей собственной смазки связаны очень опосредованно. На количество смазки влияет множество причин, начиная с простейшей, насколько ваш организм насыщен водой или обезвожен (даже в легкой степени). Используйте дополнительную смазку, она повышает чувствительность обоих партнеров.

ЗАБУДЬТЕ ПРО СОВЕРШЕНСТВО

Целлюлит? Немного лишнего веса? Чем меньше вас это заботит, тем больше удовольствия вы получаете. Ваш муж выбрал именно вас, и вы его вполне устраиваете — такая, какая есть. Если бы что-нибудь изменилось с того момента, он бы вам сказал.

ПРИГЛУШИТЕ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА

Вот, наконец, вы наедине и тут вы вспоминаете, что… Нет, правда, а где его еще можно застать с этим важным вопросом? Остановитесь. Ничто не убивает сексуальную жизнь женщины сильнее, чем критическое мышление. Ваш муж вполне несовершенен тоже, но оставьте все замечания за дверьми спальни. Постель — это худшее место для напоминания ему, что уже октябрь, а елка не вынесена. Тем более, что скоро Новый год.

ПОМНИТЕ О ЧУВСТВАХ

Вы знаете, почему супружеский секс, по опросам, приносит обоим партнерам большее удовлетворение, чем короткие романы? Все дело в глубокой эмоциональной связи. Будьте искренни и дружелюбны друг с другом, проявляйте участие и заботу, и вы получите незабываемые ощущения. И не только в постели, но и в обычной жизни.

СЕКС-РАСПИСАНИЕ

Это звучит неромантично, но работает. За всеми делами супруги часто откладывают свою близость настолько на потом, что это «потом» наступает все реже и реже. Выделите себе время только для вас двоих и не позволяйте домашней или рабочей рутине красть это время у вас.

ПРЕДВКУШАЙТЕ

Короткий телефонный звонок, СМС или электронное письмо с предвкушением совместной ночи подготовят вас к более яркому сексу. Даже простое проявление теплоты, короткое и невинное «Я люблю тебя» в середине дня способно вызвать массу чувств.

ЗАМОК НА ДВЕРЬ

Ничто так не убивает супружеский секс, как распахнутая среди ночи дверь: «Мам, я писать хочу!». Даже одно ожидание этого способно охладить вас. Тогда как врезка простого замка снимает кучу головной боли.

ПРОЩАЙТЕ ДРУГ ДРУГА

Оставляйте все ссоры за дверью. Заведите себе за правило никогда не выяснять отношения в вашей спальне. Секс — прекрасный способ помириться, кстати.

НАЧИНАЙТЕ СЕКС

Когда вы в последний раз соблазняли мужа или первая предлагали секс? Слишком многие женщины ждут первого хода от мужа. И через некоторое время это становится как бы его долгом. Разбавляйте рутину. Не реже раза в месяц начинайте первой, вы будете поражены, какой эффект это оказывает на мужчин.

По материалам Good Housekeeping. Фото: fotoimedia / Ingram.

В начале было клево: 7 способов разнообразить сексуальные отношения

Вы давно вместе и друг другу – родные люди. И секс вроде бы есть. Точно так же, как был год, два и пять лет назад. И это ужасно наскучило…

Фото: Архивы пресс-служб

Почему-то считается, что обсуждать секс стыдно. Особенно если проблема не очевидна. Когда вроде бы никто не болеет, никто никому не изменял, никто не поправился на 20 килограммов. Вы настолько привыкли друг к другу, что стали близкими людьми. Секс перестал волновать вас, как раньше. Вы замечаете, что не дрожат коленки, от поцелуев давно не порхают бабочки в животе. Вроде бы логично, ведь влюбленность и любовь – вещи разные, и той страсти, которая была, когда вы только встретились, не вернуть. Но от этого явно не легче. Нужно что-то делать, иначе в какой-то момент секс из семейной спальни исчезнет совсем, и жизнь превратится в банальное соседство на одной жилплощади.

Не надо стесняться

Чтобы решить проблему, можно пойти к семейному психологу. Но на это отважится далеко не каждая пара. Признаться, что ваш секс давно «не торт», не все решаются, а напрасно. Мои знакомые Наташа и Илья были женаты семь лет. Со стороны – идеальная пара. И тут на очередных девчачьих посиделках Наташа вдруг призналась, что они собираются разводиться. Оказалось, Илья забыл закрыть аккаунт в Facebook (оставим в стороне вопросы этики и то, что читать чужие письма – плохо). Там-то она и прочитала переписку законного мужа с девицей легкого поведения. Был скандал, летели вещи и посуда. В пылу сражения Илья признался, что ему очень нравится оральный секс. А без него занятия любовью в супружеской постели давно наскучили. Но предложить это жене он просто постеснялся. Вот и обратился за помощью к работницам секс-индустрии. Наташа была в шоке – она-то в оральном сексе ничего плохого не видела, но понятия не имела о том, что мужу он так необходим. Поговорили. Илью она простила, во всяком случае, разводиться они передумали.

Мораль несложная: нужно говорить о своих желаниях второй половине. Возможно, ваш муж давно мечтает о том, чтобы вы станцевали ему стриптиз или привязали его к кровати. А вы сами хотите попробовать себя в танце у шеста, да и на меховые наручники из секс-шопа с интересом поглядывали.

История игрушек

То, что сексуальные игрушки – это нормально и их используют не только актеры из профильных кинофильмов, а даже обычные люди, известно давно. Но для того, чтобы их применить, нужно сначала выбрать необходимую. И лучше это делать вместе – к счастью, Интернет поможет решить, что вам больше подходит: эротические накладки для сосков, фаллоимитатор или вибратор. А вот покупать игрушку надо, что называется, «в реале», то есть отправиться в секс-шоп и там как следует рассмотреть, потрогать и повертеть в руках то, что вы хотите забрать с собой. Не стоит стесняться и хихикать – продавцы в специализированных магазинах видели сотни таких, как вы, и на фразы «Это подарок подруге!» совершенно не реагируют.

Ключевой момент в выборе секс-игрушки: вы должны быть уверены, что вам с ней будет комфортно. Например, фаллоимитатор большого размера впечатлит только в момент покупки, а в постели вам будет неудобно и, скорее всего, больно. То же самое относится к деревянным и стеклянным имитаторам – для новичков они подходят только в качестве украшения интерьера, но никак не для секса.

Как можно чаще говорите друг с другом откроевенно — а вдруг желания совпадают?

Фото: Архивы пресс-служб

Еще пять способов разнообразить секс

Снимите на видео. Почувствуйте себя героем фильма. Это волнует как в процессе, так и позже – во время совместного просмотра того, что получилось.
Совет: никому, кроме вас двоих, не показывайте и не обсуждайте ни с кем получившийся ролик.

Езжайте в медовый месяц. Смена пейзажей оживит обстановку и в вашей постели. Только не выбирайте для этой цели ту же страну или отель, где вы были на заре отношений. Место могло измениться – и, как это часто бывает, не в лучшую сторону. Вы сильно рискуете и удовольствия не получить, и хорошие воспоминания испортить. Ну а если времени на honeymoon нет, просто попробуйте заняться сексом в каком-то необычном месте. Да, так делают не только подростки, которым негде заниматься любовью.

Поиграйте в «секс с незнакомцем». Только в роли загадочного незнакомца пусть будет постоянный партнер. Договоритесь о встрече в баре или уютном кафе. Нарядитесь в одежду, которую он раньше не видел. Ведите себя так, как будто вы незнакомы. Постарайтесь заинтересовать партнера. Флиртуйте, целуйтесь, а потом уводите «нового знакомого» к себе, то есть к вам, домой.

Ролевые игры, несомненно, добавят изюминку в интимную жизнь. История с переодеванием стара как мир, но от этого не менее действенна. Но сначала стоит аккуратно выяснить у партнера, что его больше заводит: короткий белый халатик медсестры или школьная юбочка, как у героинь мультфильмов – манга.

Купите Камасутру. Не зря эта книга числится бестселлером уже не одну сотню лет. Миллионы людей не могут ошибаться – там действительно есть что почерпнуть. Главное – не выбирать слишком сложные позы. Некоторые из них напоминают акробатические трюки, да и есть опасность себе что-нибудь повредить.

Чтобы сексуальная жизнь была активной, еда должна быть богата витаминами и минеральными веществами

Фото: Архивы пресс-служб

Цвет интерьера в спальне играет не последнюю роль в отношениях с любимым

Фото: Архивы пресс-служб

Горячее предложение

Чувства не угаснут, если проявить в постели немного фантазии, а здоровью и фигуре будет только польза.

• Для активной половой жизни необходимо полноценное питание. Лучше всего подходит растительная и молочная пища. Полезны гречневая каша, укроп, сельдерей, лук, петрушка. Еда должна быть богата витаминами и минеральными веществами. Сахар лучше ограничить, заменив его фруктами или сладкими овощами, например, морковкой. И не переедайте на ночь.
• Во время занятий сексом задействованы практически все органы и системы нашего организма. Такая физическая активность за 30 минут может избавить вас от 200 ккал. А секс по любви сжигает даже на 20–30% больше калорий. Приятное дополнение к полученному удовольствию!
• В отношениях с любимым не последнюю роль играет цвет интерьера спальни. Изумрудный будоражит фантазию, а красный и его оттенки придают сексуальную силу. Партнеры, которые часто ссорятся, должны окружать себя предметами темно-синего или темно-желтого цвета, а светло-желтый, оранжевый и ярко-красный таким людям лучше исключить. Коричневый в спальне также нежелателен, так как он ускоряет процесс старения.
• Человек в среднем тратит 20 160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи. За минуту сжигается примерно 26 калорий. А мужчины, которые целуют своих жен, прежде чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
• Занятия любовью способствуют выделению в кровь эндорфинов, которые вызывают легкую эйфорию. Большое содержание этих гормонов в крови спасает от легкой депрессии, укрепляет иммунитет человека и не дает ему лишний раз заболеть.

Как разнообразить сексуальную жизнь пары, или Советы глянцевых журналов

«Даже самый влюбленный муж спустя три года перестает быть пылким возлюбленным». (Э.-Л.Войнич)

Грустная истина, с которой приходится сталкиваться любой паре, чья совместная жизнь отметила указанную дату. Но как-то неразумно считать отношения бесперспективными, основываясь только на том факте, что в постели стало немножко скучно. Дамские глянцевые журналы хорошо знакомы с этой проблемой, поэтому в них с завидной регулярностью появляются статьи с советами, как разнообразить сексуальную жизнь. Отобрав наиболее подходящие для нашей пары идеи, мы воплотили их в жизнь. Оценки и выводы предлагаю вниманию читателей.

1. Классика жанра.

«Подкладывайте записочки любовного содержания, подогревающие воображение Вашего мужчины».

Это просто, решила я. Записочки в карманы, смс-ки по телефону, помадой на зеркале – мое воображение заработало на полную мощность. Правда, с текстом вышли некоторые заминки. Для начала я решила ограничиться банальными «Люблю / Жду / Хочу». Результат был неплох. Муж оказался на высоте.

Оценка (по 5-балльной шкале): 3.

Недостаток: необходимо преодолеть смущение от непривычного способа объявления о своем желании, в последние годы мы привыкли обходиться невербальными средствами приглашения в постель.

2. Самый распространенный совет.

«Вспомните, как Ким угощала Микки в известнейшей эротической сцене фильма «Девять с половиной недель», устройтесь у холодильника или прихватите фрукты в спальню, – и приступайте к сервировке. Ваш друг оценит!».

Ну, прямо так к холодильнику я не смогла. Произведя необходимые запасы, я устроилась с Милым на диване у телевизора смотреть ежевечерние новости. Совершенно случайно клубника падает на его мужественную грудь… Дальше – дело техники. Супруг снова на высоте. Да и я приятно подкрепилась клубникой со сливками. Извели весь баллончик.

Оценка: 3.

Недостаток: приходится выбирать момент «сервировки», ибо не от всякой программы даже самый интересующийся муж сможет отвлечься. К тому же сливки не совсем полезны для фигуры. Утешаюсь тем, что последующий секс «съедает» полученные излишки калорий.

3. Смена амплуа.

«Станьте на один вечер женщиной-вамп / жрицей любви / юной Лолитой – и Вы удивитесь, сколько страсти скрыто в сердце Вашего мужчины».

Я остановилась на гейше. Приготовила (читайте «заказала в японском ресторане») суши и прочие дары моря, извлекла из недр гардероба кимоно, организовала пространство на полу, набросав на плед подушек – вышло очень по-восточному. Поначалу было как-то не по себе, но после еды процесс пошел.

Оценка: 2.

Недостаток: наличие риска, что Благоверный придет с работы уставший и не в настроении, а ты вся такая в кимоно…

4. Смена обстановки.

«Вы привыкли заниматься сексом в спальне? Перебирайтесь на природу, в машину, на кухню, наконец!».

О, это с удовольствием! Тряхнуть стариной, так сказать. Ах, где же только мы не практиковались, когда только влюбились?! Со временем, получив возможность делать ЭТО в спальне, только там и обитали. А ведь сколько романтики в пикирующих комарах! Каков выброс адреналина в полупустом кинотеатре! И сколько оргазмов можно собрать в машине на обочине большой дороги! Методом проверки объектов выяснилось, что в парках нам теперь неловко, а в кинотеатрах полно народу, оказывается. Старый добрый «машинный» секс сыграл свою роль в смене обстановки.

Оценка: 4.

Недостаток: привыкшим к тишине, уюту и комфорту спальни уже труднее выбраться «в свет», а главное – собраться с мыслями в столь экстремальных обстоятельствах.

5. Добавляем изюминку.

«Измените свое поведение в спальне: если Вы всегда молчите, начинайте разговаривать; если всегда горит ночник – погасите его; нарушьте последовательность поз, попробуйте новые.»

Подробное изучение секс-советов подвигло меня на эксперименты в спальне. Завязанные глаза, шелковые шарфы, кубики льда, лосьоны для массажа – оригинально, но наибольший эффект оказало шампанское во рту (моем) во время орального секса (Любимому). Он оценил действие пузырьков, да и мне часть напитка ударила в голову.

Оценка: 4.

Недостаток: не все эксперименты были удачными, хотя время на поиск наиболее интересного было потрачено с обоюдной пользой и к взаимному удовольствию.

6. Утренняя зарядка.

«Эрекция у мужчины бывает до пяти раз за ночь. Этим нужно пользоваться!»

Ну, ночью я так и не смогла поймать эти «четыре раза», потому что трудно было сделать это во сне, а вот утренний сеанс я не пропустила. Пришлось, правда, завести свой собственный будильник, чтобы открыть глаза на пятнадцать минут раньше Дорогого, но такой способ побудки ему понравился. А поскольку времени было не очень много, «сеанс» был волнующе быстрым.

Оценка: 4.

Недостаток: иногда трудно заставить себя проснуться на 15 минут раньше.

7. Совместное чтение.

«Просмотрите вместе «горячие» журналы или же откровенный фильм. А затем повторите сюжет в своей постели».

Не слишком новый способ для нашей пары – поэтому я проявила фантазию и нарисовала десяток эротических рисунков, подсунув их на просмотр Единственному. Тот изучил доморощенную «Камасутру», внес пару дополнительных штрихов и использовал «книжку» в качестве шпаргалки.

Оценка: 5.

Недостаток: сначала хотела тут написать, что недостатком может стать неумение рисовать. Но с другой стороны – оно же может оказаться незаменимым достоинством! Так что можно сказать, что недостатков у способа нет. К тому же так можно высказать свои потаенные желания.

8. Небольшая разлука.

«Разлука обостряет чувства».

С этим трудно спорить. Для большей верности я совместила этот способ с п.1. Расходы на мобильную связь проделали небольшую дырку в семейном бюджете, но результат первой брачной ночи после возвращения Драгоценного домой из недельной командировки был впечатляющ.

Оценка: 5.

Недостаток: не всегда можно выкроить время на разлуку. А в целом – очень рекомендую.

9. Отлучение от тела.

«Многие счастливые в браке пары являются религиозными людьми и в силу этого ограничены в возможности заниматься сексом, что придает ему (сексу) особую прелесть».

Мы, конечно, не слишком религиозные люди, посты соблюдаем не так, чтобы очень строго – в этом беда нашего поколения атеистов. Но почему бы не начать духовное самосовершенствование? Такой была моя идея. Потерпевшая полный крах. Ни муж, ни (что уж скрывать) я не смогли подчиняться расписанию в сексе.

Оценка: 1.

Недостаток: если нет оснований, то все отказы от секса под любыми предлогами воспринимаются не слишком хорошо.

10. Возвращение к истокам.

«После многочисленных сексуальных экспериментов бывает очень приятно вернуться к привычным ритуалам».

Подтверждаю. Когда мне надоело экспериментировать, мы вспомнили, как мы это делаем обычно. И показалось – как будто внове. Так что секс-опыты хороши еще и тем, что всегда можно вернуться к проверенным и отточенным годами совместной жизни способам занятия любовью.

Автор — Оксана Добрикова

из Ru.coffeeinbed.info

Как разнообразить вашу сексуальную жизнь? Полезные советы, как улучшить вашу сексуальную жизнь

Начните с малого

Запах. Постоянные партнеры узнают друг друга, в том числе и по запахам. Парфюм, гель для душа, шампунь и прочее. Смените эту линейку по возможности полностью — но опять же, с учетом взаимных пристрастий/антипатий. Если вторую половину мутит от мяты, не стоит идти напролом: шок и раздражение — не лучшее подспорье в сексе.

Смена алгоритма

Привыкли, что в постельных играх за ммм обычно следует ух, а на восьмой минуте — ррр? Произведите рокировку. Пусть сначала будет ррр. Но отдавайте себе отчет в том, ЧТО вы меняете местами. Если детали между собой как-то связаны (не будем вдаваться в подробности), рокировать, может, и не стоит: не каждому понравится сначала десерт, а потом суп. Хотя как знать.

Разлука

Как правило, советы на тему разнообразия моногамной сексуальной жизни сводятся к внедрению новых, так сказать, технологий и приемов. Давайте мыслить шире. Товары из секс-шопа это неплохо, но вот макровариант — расстаться на какое-то время — может не менее мощно освежить вашу постель. Расстаться, понятное дело, не означает РАССТАТЬСЯ. Пусть кто-то из вас — если вы живете вместе — съедет на пару-тройку дней. Не звоните друг другу, не пишите. Отключите What’sApp. Только, пожалуйста, хорошенько все взвесьте, прежде чем такое предлагать. Если допускаете, что ваш партнер может за эти несколько дней войти во вкус разлуки — не рискуйте.

Делаем это по-быстрому

Быстрота в данном случае значит непредсказуемость. Неожиданно по факту, неожиданно в смысле выбора места и времени — чем плохо? Кроме того, быстрый секс концентрирует эмоции, а высокая концентрация чего-то всегда обещает драйв. У вас нет времени на прелюдии, объяснения, тонкости. Просто сделайте это и выдохните.

Переписка

Вы, конечно, общаетесь в течение рабочего дня. Окей. Не общайтесь. Ведите исключительно переписку, и не такую, как обычно («У нас тут полный завал», «Иду на обед»), а пикантную. Если быть точным и честным — скабрезную. Пишите друг другу непристойности в деталях. Главное — держите ритм и не усердствуйте, а то можно перегреться, выдохнуться и устать. В небольших — если сможете сдерживаться, конечно — дозах сообщайте, что бы вы сделали с партнером, где бы вы это сделали и когда.

Почему вам следует диверсифицировать свой портфель отношений

Вы, наверное, знаете о важности диверсификации, когда дело касается ваших финансов. Вы понимаете, например, что неразумно вкладывать все свои деньги в акции одной компании.

Но для вашего брака также важно помнить о разнообразии. Мне напомнили об этой истине, когда я слушал недавний сегмент NPR Hidden Brain с Шанкар Ведантам. Он поговорил с Эли Финкелем, социальным психологом Северо-Западного университета, о том, как растущие ожидания брака могут создать проблемы в наших отношениях.

Вот как это объясняет Финкель. Прежде чем жениться, вы, вероятно, обратились к более широкому кругу людей, чтобы удовлетворить свои потребности как личность. Например, вы весело проводили вечера с соседями, обсуждали свои цели с любимыми коллегами, поддерживали физическую форму на уроках йоги и доверились своему лучшему другу по колледжу. Если в вашей жизни все еще есть такое разнообразие людей, похлопайте себя по плечу. Однако, когда мы женимся, наши круги сужаются.В нашей культуре сформировалось представление о том, что ваш супруг должен быть в состоянии быть для вас всем, поскольку он — ваша «родственная душа».

Мы не всегда думали о браке с таким возвышением. Если вы читали мой блог о психотерапевте и писателе Эстер Перель, идеи Финкеля могут напомнить вам о ее. Перель пишет:

Мы по-прежнему хотим все, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасность, респектабельность, собственность и детей, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами. Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность. И мы хотим, чтобы тот же самый человек приносил трепет, тайны, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и остроты, узнаваемости и новизны, преемственности и неожиданности. Мы сотворили новый Олимп, где любовь останется безусловной, интимная интимная близость увлекательна, а секс — таким захватывающим — с одним человеком на долгое время.И долгий путь становится все длиннее.

Все это оказывает большое давление на наши браки. И, к сожалению, это может даже расстроить вас, если вы потеряете супруга из-за развода или смерти. Кристи Уильямс, социолог из Университета штата Огайо и редактор журнала The Journal of Marriage and Family , считает, что многие проблемы, которые испытывают разведенные или овдовевшие люди, возникают из-за того, что они слишком полагаются на своего супруга.

Вы будете счастливее и ваш брак станет более здоровым, если вы сможете разнообразить свой портфель отношений.Вот пара идей, которые стоит попробовать.

Легко забыть одно из самых важных отношений — отношения с самим собой. Если вы чувствуете, что потеряли часть себя с тех пор, как поженились, сделайте своим приоритетом быть самим собой и ценить себя. Иногда занимайся своим делом. Пройдите курс по тому, что вам интересно, даже если это не его дело, и он не хочет к вам присоединяться. Вернитесь к мечтам и интересам, которыми вы пренебрегали. Вы почувствуете себя более заинтересованным и живым, что — бонус! — делает вас более привлекательным для мужа.

Вы также можете начать возрождать некоторые отношения, которые вы позволили отодвинуть на второй план. Элейн Чунг из Северо-Западного университета обнаружила, что наличие более широкого набора отношений, которые помогут вам справиться со всеми жизненными эмоциями, делает вас счастливее. А когда у вас есть дополнительные источники эмоциональной поддержки, помимо мужа, вы с большей вероятностью оцените уникальную роль, которую он играет в вашей жизни.

Чтобы получить больше подобных идей, возьмите копию моей книги Сильные женщины, сильная любовь .Это подробное руководство по уходу за своим браком и самим собой.

Разнообразьте свою личность

Я мало смотрю телевизор, но если бы существовал канал, на котором постоянно транслируются семинары Тони Роббинса, я бы смотрела его, как девочка-подросток, прикованная к марафону America’s Next Top Model . Что бы вы ни говорили о Роббинсе (мнения колеблются от того, что он полный взломщик и мошенник, до того, что он является вторым пришествием Иисуса Христа; мое мнение где-то посередине), но его семинары никогда не бывают скучными.Этот парень умеет продавать помощь людям.

Для непосвященных на семинарах Роббинса есть некоторые неформальные части, где люди из (массивной) аудитории могут встать и обсудить свои личные проблемы с Тони один на один, в виде частной консультации… перед 2000 другие люди. Тони управляет их эмоциональными мирами, изменяя их реальности прямо у вас на глазах, и все это под бурные аплодисменты. Настоящая она или нет, никогда не бывает скучной и обычно познавательной.

(Мой хороший друг, психолог и терапевт, называет Роббинса Бэтменом психологии — иногда ему приходится нарушать правила и делать какие-то неэтичные поступки, но это всегда для общего блага.)

На одном семинаре мужчина средних лет из аудитории встал и признался, что склонен к самоубийству. Затем он поделился своей историей: он был финансистом, очень хорошим финансистом. Он нажил состояние, и не только это, но его друзья и члены семьи дали ему свои сбережения, и он тоже сделал им состояния.Всю свою жизнь он был успешным и заработал много денег.

И вот однажды он все потерял.

Когда Роббинс подтолкнул его, причина его желания покончить с собой заключалась в том, что его полис по страхованию жизни будет платить достаточно, чтобы содержать его жену и детей после его ухода, тогда как, если он останется в живых, его семья будет обременена долгами и останется разоренной. Когда Роббинс высказал очевидную мысль о том, что, хотя его дети будут расти в условиях финансовой стабильности, у них не будет отца, мужчина спокойно заявил: «Да, именно так. Это идея.»

Что сразу бросается в глаза, так это ошеломляющая вера этого человека в то, что его детям нужна финансовая стабильность больше, чем живой отец. И было бы легко списать его со счетов как псих за это и продолжить наш веселый путь.

Но если мы на мгновение посочувствуем ему и немного глубже погрузимся в его мотивацию, мы обнаружим кое-что важное в его самовосприятии: Этот человек считает ценность своей собственной жизни не более чем финансовой.

Он не ценит себя как отца, мужа, друга, компаньона, не говоря уже о каких-либо других навыках или хобби.Дело не только в том, что он думает, что его детям будет лучше с деньгами, чем с ним, он считает, что его единственная ценность как человека — это его способность зарабатывать деньги.

Супергерой Роббинс быстро понял суть проблемы: этот человек никогда эмоционально не вкладывал себя и не отождествлял себя со своими ролями отца, мужа, друга, коллеги — он вложил всю свою личность (а также время и усилия) в зарабатывании денег и становлении богатым. Затем, как только его богатство исчезло, исчезло и его самоощущение.

Некоторое время назад я видел короткое видео Тима Ферриса, где он мимоходом упомянул концепцию под названием «диверсификация идентичности». Он сказал примерно следующее:

Когда у вас есть деньги, всегда разумно диверсифицировать свои вложения. Таким образом, если один из них уйдет на юг, вы не потеряете все. Также разумно разнообразить свою идентичность, вложить свою самооценку и то, что вам небезразлично, в самые разные области — бизнес, социальную жизнь, отношения, благотворительность, спорт — чтобы, когда кто-то уходит на юг, вы не полностью облажались. закончился и эмоционально разрушен.

Мне понравилась эта идея. Это одна из тех идей, которые настолько очевидны, но так неуловимы. Когда вы его слышите, возникает ощущение, будто вы только что проснулись. Диверсификация идентичности.

Что такое личность?

Сознательно или бессознательно мы все выбираем то, что для нас важно; мы выбираем то, что ценим. Мы выбираем мерки, с помощью которых измеряем успех и нашу самооценку. Обычные критерии измерения, которые люди часто выбирают, включают: быть профессионально успешным, быть высокообразованным, зарабатывать много денег, быть отличным отцом / мужем, быть набожным и верным избранной религии, быть социально и / или сексуально популярным и желанным, быть физически привлекательный или красивый, и так далее.

Независимо от того, по какому принципу мы оцениваем нашу самооценку, будь то то, насколько мы фанаты любимой спортивной команды, или зарабатываем больше денег, чем кто-либо из наших друзей, или привлекаем больше внимания со стороны противоположного пола, мы выбираем, каким образом мы хотим получить одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Подобно фреске, все, что вы решите ценить и получить подтверждение от конгломератов, станет вашей общей идентичностью.

Большинство из нас естественным образом тяготеют к определенным аспектам нашей идентичности просто потому, что взрослеют и уделяют нам внимание или похвалу по определенным причинам.Может быть, вы были умным ребенком, красивым квотербеком, популярным музыкантом или кем-то еще. Подтверждение, которое мы получаем в детстве, во многом определяет, как мы решаем ценить себя во взрослой жизни.

Некоторые из нас также пережили эмоциональные травмы на раннем этапе, и поэтому многие из нас зацикливаются на определенных аспектах своей личности больше, чем на других. Социальное давление также может заставить нас чрезмерно идентифицировать себя с определенным аспектом нашей личности, что затем заглушает другие области нашей жизни.

Например, фильм Blow — это правдивая история о контрабандисте наркотиков Джордже Юнге. Юнг вырос в бедной семье, у отца были проблемы с оплатой счетов. В результате Юнг вырос, непропорционально отождествляя себя с тем, чтобы зарабатывать деньги и быть богатым, и делал это, как мог. Когда он начал контрабанду наркотиков, социальное давление со стороны окружающих, наркокартели и образ жизни, который он вел, продолжали укреплять его выбор в пользу подтверждения со стороны денег и богатства.Даже если вы не смотрели фильм, совершенно очевидно, что в конце концов его жизнь рухнула вместе со всеми отношениями, которые для него важны.

В моей собственной жизни я чрезмерно отождествлял себя со своей сексуальной жизнью и признанием, которое я получил от женщин. Это привело к тому, что я впал в депрессию и жил на диване без работы. Позже, когда я строил свой бизнес и часто работал по 14-16 часов в день, просто чтобы внести арендную плату, простой запрос на возмещение или 2-3 дня без новых продаж могли отправить меня в депрессию.Оба этих примера из моей жизни были временами, когда я полностью вкладывала себя в одну область — женщин и бизнес — и оставляла другие важные области моей жизни и своей личности.

В случае с человеком на семинаре Роббинса, он прожил всю жизнь, которая укрепила его идентичность как человека, способного зарабатывать деньги. Он работал по 100 часов в неделю на протяжении десятилетий. Он заработал миллионы. Все, кто знал его как человека, который мог зарабатывать деньги, и он это делал. Многие из них знали его и любили его , потому что он мог зарабатывать деньги.

Это постоянное подкрепление и отсутствие разнообразия в его жизни в конечном итоге исказило его восприятие самого себя от отца, мужа, друга, образца для подражания, а вместо этого — ходячего банковского счета. Это все, что имело значение для него и его личности. У него больше ничего не было для него, потому что он никогда не инвестировал ни в какие другие аспекты своих отношений. И когда ушли деньги, вместе с ними росла и его самооценка.

О чем вы заботитесь?

Можно принять этот совет как просто уравновешенный человек.Проблема в том, что люди могут быть уравновешенными, но при этом не иметь разнообразной идентичности. Они могут участвовать во множестве различных мероприятий, но все же получают большую часть своей оценки и самооценки из одного источника.

Например, допустим, вы уравновешенный человек с успешной карьерой юриста, супругом, интересными хобби и любите читать в свободное время. Но на самом деле ваша карьера доминирует над вашей идентичностью. Вы так много работаете, что у вас почти нечего связать с супругом, кроме работы.Все ваши увлечения связаны с вашими коллегами. Ваше чтение относится к вашей карьере. У вас нет разнообразия.

Многие люди, которых я знаю в сфере финансов, похожи на это. Их друзья — их сослуживцы. Книги, которые они читают, и фильмы, которые они смотрят, связаны с их работой. Их социальные экскурсии — это работа и сетевые функции. Свидания, которые они проводят с людьми, которых они встречают, занимающимися делами, связанными с работой. Нет никакой разницы в том, где они получают подтверждение. И поэтому их эмоциональная стабильность и чувство собственного достоинства находятся под угрозой.

Если вы вложите всю свою личность в одну корзину, вы подвергнете риску свою самооценку и эмоциональное благополучие.

Игрок в американский футбол Джуниор Со покончил жизнь самоубийством через несколько лет после выхода на пенсию. Было много дискуссий о спортсменах и о том, как они могут вернуть себе утраченную идентичность после выхода на пенсию. Невозможно представить, что они должны чувствовать, ведь всю свою жизнь с детства признавали за то, что они великие в одном деле, а потом, когда им исполняется 40 лет, все это забирают.

Моря — не единственная жертва. Есть душераздирающая статья о футболисте Зала славы Уильяме «Холодильник» Перри и его депрессии и алкоголизме после выхода на пенсию. Или эту отличную статью о футбольных легендах Пеле и Марадоне и их неспособности отказаться от своего прошлого. Или как насчет этого о Майкле Джордане и его продолжающейся горечи и неуверенности после выхода на пенсию?

Три года назад меня ужаснула мысль о крахе моего бизнеса.Я не спал целыми ночами, беспокоясь о том, принесет ли мне новая веб-страница деньги или нет. Когда они этого не делали, я терял сон снова , пытаясь понять, почему.

По иронии судьбы, теперь, когда я добился успеха в бизнесе, моя личность не так вложена в него, и если он потерпит неудачу завтра, я не думаю, что буду так опустошен, как три года назад. Почему? Потому что я разнообразил свою личность. Я был по всему миру, говорю на нескольких языках, имею множество друзей с разным стилем жизни, я хороший музыкант, успешный писатель — если бы мой бизнес рухнул, это, безусловно, было бы отстойно и было бы стрессом, но я думаю, что эмоционально я бы это сделал. держаться намного лучше.

Что тебя волнует? Я имею в виду, что вас действительно волнует ? Вкладывайтесь в самые разные области. Если вы любите музыку, начните посещать концерты или научитесь играть на музыкальном инструменте. Путешествуйте не просто как отпуск, а инвестируйте в изучение культур. Учите новый язык. Найдите время для старых друзей. Возьмите новые увлечения. Станьте конкурентоспособным в чем-нибудь. Расширьте себя за пределы своей работы и отношений. Выходите на улицу только для того, чтобы быть с друзьями. Научитесь танцевать.Возьмите отпуск на работу. Посетите ретрит по медитации.

И не делай ничего другого, а заботься об этом, вкладывайся в это.

Чтобы вы не уподобились нашему финансовому гуру на семинаре Тони Роббинса. Поскольку есть вероятность, что психолога Бэтмена не будет рядом, чтобы спасти вас.

Как пары, работающие в двух профессиях, заставляют работать

Вкратце об идее

Проблема

Когда у обоих членов пары сложная карьера, их работа и личная жизнь тесно переплетаются — и часто возникают разногласия.

Переходы

Пары, работающие одновременно с двумя профессиями, обычно проходят три этапа, когда они становятся особенно уязвимыми: когда они впервые учатся работать вместе как пара; когда они переживают переосмысление среднего возраста; и на последних этапах их трудовой жизни.

Решение

Пары, которые при каждом переходе сообщают о ценностях, границах и страхах, имеют хорошие шансы быть реализованными как в отношениях, так и в карьере.

Камилла и Пьер встретились после того, как их брак разорвался.Оба были глубоко преданы своей карьере и новым отношениям. Камилла, бухгалтер, почувствовала давление со стороны бывшего мужа, чтобы он замедлил ее продвижение к партнерству в ее фирме. Пьер, менеджер по производству автомобильной компании, был втянут в горький развод со своей женой, которая бросила свою карьеру, чтобы приспособиться к географическим переездам, в которых он нуждался. (Как и в случае с другими парами, о которых я рассказывал в этой статье, это не их настоящие имена.) Ушибленные своим прошлым опытом, они согласились поставить свою карьеру на равные.Сначала все шло гладко, но через два года Камилла начала чувствовать себя в ловушке профессионального пути, который, как она поняла, она выбрала, потому что «это то, что сделали умные дети».

Помня об их пакте, Пьер спокойно выслушал ее сомнения и призвал ее исследовать альтернативы. Но по прошествии нескольких месяцев он начал чувствовать себя подавленным, когда он жонглировал, оказывая эмоциональную поддержку Камилле, управляя их сложной семейной логистикой (у обоих были дети от их бывших браков) и преуспев в своей ответственной работе.Когда он начал сомневаться в своем собственном направлении карьеры, он задавался вопросом, как им двоим удастся изменить курс. Они не могли позволить себе перерыв в работе, а также не могли уделять много времени размышлениям и поддерживать свою семью и отношения на плаву. Разочарованные и измученные, оба задавались вопросом, как они могут продолжать находить смысл и удовлетворение в своей жизни.

Число семейных пар, получающих два заработка, растет. По данным Pew Research, в 63% пар с детьми в США, например, работают оба партнера (в ЕС этот показатель немного выше).Многие из них — пар, занимающихся двумя профессиями: Оба партнера высокообразованы, работают полный рабочий день на ответственных профессиональных или управленческих должностях и видят себя на пути вверх в своей роли. Для этих пар, как и для Пьера и Камиллы, работа является основным источником самобытности и основным каналом для амбиций. Социологические исследования показывают, что, когда оба партнера посвящают себя работе и семейной жизни, они получают такие преимущества, как повышенная экономическая свобода, более удовлетворительные отношения и более низкие, чем в среднем, шансы на развод.

Однако из-за того, что их трудовая жизнь и личная жизнь тесно взаимосвязаны, пары, работающие на двух профессиях, сталкиваются с уникальными проблемами. Как они решают, на чью работу переехать, когда один партнер может сделать рискованное изменение карьеры или кто уйдет с работы раньше, чтобы забрать больного ребенка из школы? Как они могут уделять семейным обязательствам — и друг другу — все свое внимание, когда они оба работают в ответственных ролях? И когда один из них хочет заняться профессиональным переосмыслением, что это значит для другого? Они должны вместе проработать эти вопросы таким образом, чтобы они оба могли преуспевать в любви и работе.В противном случае быстро нарастают сожаления и дисбаланс, угрожая помешать их карьере, разрушить отношения или и то, и другое.

Многие из этих проблем хорошо известны, и я ранее писал в HBR о том, как компании могут адаптировать свои стратегии развития талантов с учетом некоторых из них («Управление талантами и пара, занимающаяся двумя профессиями»). Но для самих пар мало рекомендаций. Большинство советов рассматривают важные карьерные решения, как если бы вы летели в одиночку, без партнера, детей или стареющих родителей.Когда это касается пар, он фокусируется на их отношениях, а не на том, как они пересекаются с их профессиональными мечтами, или на том, как найти баланс между определенными компромиссами, такими как карьера и семья, или как расставить приоритеты в командировках партнеров. Пары нуждаются в более комплексном подходе к тому, чтобы справляться с моментами столкновения обязательств и стремлений.

Мой личный опыт работы в паре с двумя профессиями и осознание того, что в этой области было проведено небольшое систематическое академическое исследование, побудило меня к шестилетнему исследованию жизни более 100 пар, работающих одновременно с двумя профессиями, в результате чего появилась моя будущая книга: Пары, которые работают.Люди, которых я изучал, приехали со всего мира, в возрасте от двадцати до середины шестидесятых, и представляют широкий спектр профессий, от корпоративных руководителей до предпринимателей и работников некоммерческого сектора. (См. Врезку «Об исследовании».) Мое исследование показало, что пары, работающие на двух профессиях, преодолевают свои проблемы, напрямую обращаясь к более глубоким психологическим и социальным силам, таким как борьба за власть и контроль; личные надежды, страхи и потери; предположения и культурные ожидания относительно ролей, которые партнеры должны играть в жизни друг друга, и того, что значит иметь хорошие отношения или карьеру.

Я также обнаружил, что три точки перехода обычно возникают во время совместной работы и личной жизни пар, работающих в двух направлениях, когда эти силы особенно сильны. Я обнаружил, что именно во время этих переходов некоторые пары находят способ преуспевать в любви и работе, в то время как другие страдают от конфликтов и сожалений. Понимая каждый переходный период и зная, какие вопросы нужно задавать друг другу и каких ловушек следует избегать, пары, работающие в двух профессиях, могут стать сильнее, наполненными своими отношениями и карьерой.

Переход 1: Работа в паре

Когда Джамал и Эмили встретились, когда им было под двадцать, о компромиссах они не думали. Они были полны энергии, оптимистичны и полны решимости жить полной жизнью. Джамал, менеджер проекта в строительной фирме, много путешествовал по работе и получал все более сложные проекты для руководства, в то время как Эмили, которая работала в компании по производству одежды, только что повысили до своей первой руководящей должности. Они виделись в основном по выходным, которые часто проводили в походах по дикой природе.Они поженились через 18 месяцев после первого свидания.

Затем, за три месяца, их мир кардинально изменился. Пока Эмили была беременна их первенцем, начальник Джамаля попросил его запустить в Мексике критически важный инфраструктурный проект. Джамал согласился проводить три недели в месяц в Мехико; Назначение некоторой части его повышения заработной платы дополнительным уходом за детьми позволило бы Эмили продолжить работу в Хьюстоне, где они жили. Но когда их дочь Аиша родилась на две недели раньше срока, Джамал застрял в аэропорту Мехико в ожидании вылета домой.Вскоре Эмили, которая в одиночку руководила Аишей, ее работой и их домом, обнаружила, что дополнительного ухода за детьми недостаточно; она чувствовала себя перегруженной и недооцененной. Джамал был утомлен безжалостными путешествиями и стрессом, связанным с новым гигантским проектом; он чувствовал себя изолированным, некомпетентным и виноватым.

Супружеские пары переходят от независимой карьеры и жизни к взаимозависимым.

После многих споров они остановились на том, что, как они надеялись, было практическим решением: поскольку Джамал зарабатывал больше, Эмили взяла на себя меньшую роль в проекте, которым она могла управлять удаленно, и они с Аишей присоединились к нему в Мексике.Но Эмили чувствовала себя отключенной от головного офиса своей компании, и ее обошли с повышением, и в конце концов она стала возмущаться этим соглашением. К тому времени, когда босс Джамала начал говорить о своем следующем задании, их борьба стала ожесточенной.

Первый переход, через который должны пройти пары, ведущие двойную карьеру, часто является реакцией на первое важное жизненное событие, с которым они сталкиваются вместе — как правило, большие возможности для карьерного роста, появление ребенка или слияние семей из предыдущих отношений.Чтобы адаптироваться, партнеры должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязательства. Чтобы сделать это таким образом, чтобы позволить им обоим процветать, требуется фундаментальный сдвиг: они должны перейти от параллельных независимых карьер и жизней к взаимозависимым.

Мое исследование показывает две распространенные ловушки для пар, которые пытаются преодолеть первый переходный период:

Концентрация исключительно на практичности.

В частности, в первый переходный период пары часто ищут логистические решения своих проблем, как это сделали Джамал и Эмили, когда они договорились о дополнительном уходе за ребенком и договорились, сколько выходных Джамал будет дома.Этот фокус понятен — такие проблемы ощутимы, а лежащая в основе психологическая и социальная напряженность мутна и вызывает тревогу, — но она продлевает борьбу, потому что эти противоречия остаются неразрешенными.

Вместо того, чтобы просто обсуждать календари и списки дел, пары должны понимать, делиться и обсуждать эмоции, ценности и страхи, лежащие в основе их решений. Разговор о чувствах, а также о практических вещах может помочь им смягчить их и справиться с ними.

Принятие решений в первую очередь на деньги.

Многие пары сосредотачиваются на экономической выгоде, поскольку они решают, где жить, чью карьеру сделать в первую очередь, и кто будет нести большую часть заботы о ребенке. Но как бы это ни было разумно (а иногда и неизбежно), это часто означает, что их решения в конечном итоге расходятся с их другими ценностями и желаниями.

Немногие люди живут только ради финансовой выгоды. В своей карьере они также мотивированы постоянным обучением и большей ответственностью. Вне работы они хотят проводить время со своими детьми и преследовать личные интересы.Пары могут быть привлечены к месту из-за близости к большой семье, качества жизни, которое они предоставляют, или их способности создать сильное сообщество. Решение переехать в Мексику, основанное на более высокой зарплате Джамала, означало, что он и Эмили игнорировали другие свои интересы, подпитывая их недовольство.

Успешные пары обсуждают основы и структуру своего совместного пути вперед. Во-первых, они должны прийти к соглашению по основным аспектам своих отношений: ценностям, границам и страхам.Переговоры и поиск точек соприкосновения в этих областях помогает им принимать трудные решения, поскольку они могут заранее согласовать критерии. Важно делать это вместе; Я обнаружил, что пары, которые заставляют эту договоренность работать, делают выбор открыто и совместно, а не косвенно и друг за друга. Те, кого я изучал, которые никогда не обращались к своим основным критериям, столкнулись с трудностями в более поздних переходах, потому что эти критерии никогда не исчезают.

Затем пары должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязанности.Стремление к 50/50 — не всегда лучший вариант; и никто не должен всегда отдавать приоритет карьере другого.

Необходимо рассмотреть три основные модели: (1) В начальном-среднем образовании карьера одного партнера имеет приоритет над другим на протяжении всей его трудовой жизни. Основной человек посвящает больше времени работе и меньше времени семье, и его или ее профессиональные обязательства (и географические требования) обычно важнее, чем второстепенные. (2) При смене , партнеры соглашаются периодически менять местами первичную и вторичную позиции.(3) В с двойным начальным образованием и они постоянно совмещают две основные профессии.

Мое исследование показывает, что пары могут чувствовать себя удовлетворенными в своей карьере и отношениях, какую бы модель они ни выбрали, если она соответствует их ценностям, и они открыто обсуждают и явно соглашаются со своими вариантами. Пары, которые выбирают третий вариант, часто оказываются наиболее успешными, хотя, возможно, и наиболее трудными, именно потому, что они чаще всего вынуждены разрешать конфликты.

Чтобы выйти из тупика, Эмили и Джамал наконец обсудили, что для них действительно важно, помимо финансового успеха.Они определили стремление к избранной ими карьере, близость к природе и стабильный дом для Аиши, где они оба могли бы активно ее воспитывать. Они признали свои опасения разойтись и в ответ согласились на важное ограничение: они будут жить в одном городе и будут ограничивать рабочие поездки 25% своего времени. Они согласились разместить свои географические границы вокруг Северной Америки, и Джамал предложил им обоим нарисовать круги на карте вокруг городов, в которых, по их мнению, они могут стать домом и сделать две карьеры.Их беседы и упражнения по картированию в конечном итоге привели их к решению — и новому старту в Атланте, где они будут следовать модели двойной первичности. Три года спустя они делают успехи в карьере, счастливы в семейной жизни и ждут второго ребенка.

Переход 2: Изобретая себя заново

Психологическая теория утверждает, что в раннем возрасте многие люди выбирают карьерный и личный путь, соответствующий ожиданиям их родителей, друзей, сверстников и общества, тогда как в зрелом возрасте многие испытывают острую потребность в индивидуализации , или освобождении от них. эти ожидания стать авторами собственной жизни.Как правило, это происходит в возрасте сорока лет, независимо от статуса их взаимоотношений, и является частью процесса, который в просторечии известен как кризис среднего возраста.

Мы склонны думать о кризисе среднего возраста в основном в личных терминах (например, муж бросает жену и покупает спортивную машину), но в парах, работающих одновременно с двумя профессиями, повышенная ориентация на профессиональный успех означает, что работа партнеров отслеживается также под пристальным вниманием. Этот комбинированный личный и профессиональный кризис составляет основу второго перехода.Камилла и Пьер, рассказ о которых начал эту статью, были в центре ее.

По мере того, как каждый партнер борется с самоопределением, они часто сталкиваются с давно устоявшимися договоренностями, которые они сделали, и идентичностями, отношениями и карьерой, которые они создали вместе. Некоторые из этих договоренностей — например, карьера которых имеет приоритет — может потребоваться пересмотреть, чтобы позволить одному партнеру уволиться с работы и изучить альтернативы. Может быть болезненно сомневаться в выборе, который они сделали вместе во время предыдущего перехода и с тех пор строили свою жизнь вокруг него.Это может угрожать отношениям; нередко один партнер интерпретирует желание другого переосмыслить прошлый выбор карьеры как склонность также переосмыслить отношения или даже потенциально прекратить их. Пары, которые справляются с этим переходом, хорошо находят способы общаться и поддерживать друг друга в процессе, который может показаться очень уединенным.

Второй переход часто начинается — как это случилось с Камиллой и Пьером — когда один из партнеров пересматривает карьеру или жизненный путь. Этот человек должен задуматься над такими вопросами, как: Что привело меня в этот тупик? Почему я сделал выбор? Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем я хочу стать? Ему или ей также следует найти время, чтобы изучить альтернативные пути, через сетевые мероприятия, слежку за работой, прикомандирование, волонтерскую работу и так далее.Такое индивидуальное размышление и исследование может привести пары к первой ловушке второго перехода:

Недоверие и оборонительная позиция.

Жизнь с партнером, поглощенным поиском новых путей, может казаться опасной. Возникают болезненные вопросы: почему мой партнер недоволен? Это проблема в карьере или в отношениях? Я виноват? Зачем ему или ей нужны новые люди? Мне больше не хватает? Эти сомнения могут привести к недоверию и защитной реакции, что может подтолкнуть исследующего партнера еще больше отдаляться от отношений, делая другого еще более недоверчивым и оборонительным, пока в конечном итоге отношения сами не станут препятствием для индивидуации, а не пространством для нее.

В такой ситуации люди должны сначала открыто высказывать свои опасения и позволить своим партнерам убедить их, что беспокойство не из-за них или их отношений. Затем им следует принять то, что литературные критики называют приостановкой неверия — то есть веру в то, что то, в чем они сомневаются, будет развиваться интересным образом и на что стоит обратить внимание. Такое отношение обогатит их жизнь и облегчит исследования партнерам.

Наконец, они должны понять свою роль сторонников.Психологи называют эту роль в отношениях безопасной базой и считают ее жизненно важной для роста другого партнера. Первоначально идентифицированная и описанная психологом Джоном Боулби, безопасная база позволяет нам растягиваться, выходя за пределы нашей зоны комфорта, в то время как кто-то рядом с нами успокаивает наше беспокойство по этому поводу. Без чрезмерного вмешательства сторонники должны поощрять своих партнеров к исследованиям и размышлениям, даже если это означает отход от уже установленных комфортных отношений.

Однако быть надежной базой для партнера представляет собой ловушку:

Асимметричная опора.

В некоторых парах один партнер постоянно поддерживает другого, не получая взамен поддержки. Вот что случилось с Камиллой и Пьером. Опыт Пьера в его бывшем браке, в котором его жена отказалась от своей карьеры ради него, побудил его поддержать Камиллу, и вначале он стал для нее надежной базой. Однако их жизни были настолько насыщены, что Камилле не удалось найти в себе силы, чтобы ответить тем же.В результате ее исследования и размышления стали препятствием для Пьера, создав тупик в развитии и отношениях. Важно помнить, что действовать в качестве надежной базы не означает уничтожать собственные желания, искупать прошлый эгоизм или быть совершенным. Вы можете стать прекрасным помощником для своего партнера, в то же время прося поддержки и уделяя время себе. Фактически, это, скорее всего, сделает вас гораздо лучшим (и менее обиженным) сторонником.

В своем исследовании я обнаружил, что пары, которые переживают второй переход, — это те пары, в которых партнеры поощряют друг друга выполнять эту работу, даже если это означает, что один из них одновременно исследует и оказывает поддержку.

После того, как исследующий партнер получил возможность определить, чего он или она хочет от карьеры, жизни или отношений, следующим шагом будет сделать это как пара. Пары должны пересмотреть роли, которые они играют в жизни друг друга. Возьмем, к примеру, Мэтью и Джеймса, еще одну пару, с которой я разговаривал, которые поднялись по служебной лестнице за 18 лет совместной жизни. Когда Мэтью понял, что хочет сойти с того, что он называл поездом успеха — в котором он чувствовал себя простым пассажиром, — и ему, и Джеймсу пришлось отказаться от своей идентичности сильной пары и пересмотреть соглашение о приоритетах карьеры, которое они заключили. во время их первого перехода.Первоначально Мэтью не хотел говорить с Джеймсом о своих сомнениях, потому что он сомневался, будет ли Джеймс все еще любить его, если он изменит направление. Однако, когда они начали обсуждать это, они поняли, что их идентичность как сильной пары заманила их в ловушку динамики, в которой оба должны были добиться успеха, но ни один не мог затмить другого. Признание и пересмотр этой негласной договоренности позволило Джеймсу занять свою первую руководящую должность, а Мэтью перейти в некоммерческий сектор.Время и забота, которые они потратили на ответы на свои экзистенциальные вопросы и пересмотр ролей, которые они играли в жизнях друг друга, подготовили их к новому периоду роста в карьере и отношениях.

Переход 3: потеря и возможность

Посещение похорон матери было одним из самых трудных переживаний в жизни Норы. Это было кульминацией двух лет огромных перемен для нее и ее мужа Джереми, которым было под пятьдесят. Изменения начались, когда их отцы неожиданно скончались в течение пяти недель друг от друга, и они стали ухаживать за больной матерью Норы как раз в то время, когда их дети покидали гнездо, а их собственная карьера была в движении.

Джереми — художник цифровых изображений. Основные проекты его студии заканчивались, потому что уходил крупный клиент. Хотя ему было грустно, он стал достаточно самоуверенным, чтобы волноваться о том, что может произойти дальше. Нора проработала в том же небольшом бизнесе по производству сельскохозяйственной техники 26 лет; однажды она хотела сменить карьеру, но чувствовала, что не сможет этого сделать, пока Джереми полагался на нее в плане эмоциональной и материально-технической поддержки. Теперь ее просили о досрочном выходе на пенсию.Несмотря на долгую приверженность компании, она чувствовала себя брошенной на свалку. Ни карьеры, ни родителей, ни детей, о которых нужно было бы заботиться — кем она была теперь? Она чувствовала себя дезориентированной и плывущей по течению.

Третий переход обычно вызывается сменой ролей в более позднем возрасте, что часто вызывает глубокое чувство потери. Карьерный период плато или упадок; тела больше не те, какими были раньше; дети, если есть, уходите из дома. Иногда карьера одного партнера идет хорошо, а карьера другого идет на убыль.Пройдя десятилетия карьерного роста и воспитания детей, пары просыпаются с кем-то, кто, возможно, изменился с тех пор, как они влюбились. Они оба могут так думать. Эти изменения снова поднимают фундаментальные вопросы идентичности: кто я сейчас? Кем я хочу быть всю оставшуюся жизнь?

Хотя проигрыш обычно вызывает его, третий переход предвещает возможность. Шансы на переосмысление в позднем возрасте многочисленны, особенно в современном мире. Ожидаемая продолжительность жизни растет во всем мире, и пожилые пары могут иметь достаточно хорошее здоровье на несколько десятилетий и быть свободными от интенсивных родительских обязанностей.По мере того, как карьера и работа становятся более гибкими, особенно для тех, у кого есть опыт, люди могут легче заниматься множеством видов деятельности, чем предыдущие поколения — например, совмещая консультативную или консультационную работу с обслуживанием совета директоров. Их деятельность часто включает в себя возвращение обществу, оставление какого-либо наследия, наставничество подрастающего поколения, новое открытие страстей своей юности или большее посвящение себя дружбе.

Их задача на третьем этапе перехода состоит в том, чтобы снова изобрести себя заново — на этот раз таким образом, чтобы основываться на прошлых достижениях и с оптимизмом смотреть на возможности на будущее.Они должны оплакивать старое, приветствовать новое, выяснить, как они подходят друг другу, и скорректировать свой жизненный путь, чтобы поддержать то, кем они хотят стать.

Одна вещь, которая поразила меня, когда я разговаривал с парами в их третьем переходе, — это то, что это наиболее действенно, когда партнеры заново изобретают себя вместе — не просто совместно размышляя, как в других переходах, но фактически параллельно берутся за новую деятельность или проект. Когда кто-то интересуется жизнью и работой партнера, а также своей собственной, открывается огромная способность к взаимному оживлению.Я встретил много пар, которые прокладывали новые пути выхода из этого перехода, который предполагал объединение их работы — например, совместное открытие нового бизнеса.

У третьего перехода тоже есть свои ловушки:

Незавершенное дело.

К лучшему или к худшему, более ранние модели взаимоотношений, подходы, решения и предположения будут влиять на то, как разворачивается третий переход пары. Я обнаружил, что наиболее распространенной проблемой в управлении этим переходом было преодоление сожаления по поводу предполагаемых неудач в том, как партнеры «работали» как пара — как они расставляли приоритеты в своей карьере или как каждый партнер поддерживал развитие другого (или нет) .

Парам не хватает ролевых моделей того, как переосмысление может выглядеть на этом этапе жизни.

Чтобы пройти третий этап перехода, пары должны осознать, как они оказались там, где они есть, и взять на себя обязательство играть новые роли друг для друга в будущем. Например, Нора и Джереми застряли в модели, в которой Нора поддерживала Джереми. Осознав это — и обе их роли в закреплении этого — они смогли стать более взаимоподдерживающими.

Узкие горизонты.

К тому времени, когда пара достигнет третьего перехода, они, вероятно, испытают свою долю разочарований и неудач. Возможно, они устали от многолетней заботы о других или просто от того, что сидят на беговой дорожке. По мере того, как их роли меняются, а сомнения в их идентичности растут, переосмысление может оказаться безразличным. Кроме того, поскольку предыдущие поколения вышли на пенсию раньше, не прожили так долго и не имели доступа к гиг-экономике, многим парам не хватает ролевых моделей того, как переосмысление может выглядеть на этом этапе жизни.Если они сознательно не расширяют свой кругозор, они упускают возможность открыть для себя себя заново.

Итак, парам нужно снова исследовать. Даже больше, чем во втором переходе, им нужно флиртовать с множеством возможностей. Подобно здоровым детям, которым любопытен мир, они сами и окружающие, они могут активно искать новый опыт и экспериментировать, не принимать вещи как должное и постоянно спрашивать «Почему?» Большинство из нас подавляют детское любопытство по мере того, как жизнь прогрессирует, а обязанности накапливаются.Но жизненно важно преодолеть страх оставить позади заветное «я» и позволить амбициям и приоритетам диверсифицироваться. Исследования на этом этапе омолаживают.

Смена ролей и идентичности людей — прекрасный повод поставить под сомнение их текущую работу, жизнь и любовь. Многие люди связывают исследование с поиском новых возможностей, что, безусловно, важно. Но это также касается того, чтобы подвергнуть сомнению предположения и подходы и спросить: «Неужели так должно быть?»

Перебалансировав поддержку друг друга, Нора и Джереми смогли открыть новые возможности.Заработав финансовую безопасность на своей предыдущей работе, они стремились к переосмыслению не только своей карьеры, но и своей более широкой роли в мире. Ободряя друг друга, они оба перешли к работе в портфолио. Джереми стал внештатным художником по цифровым технологиям, подрабатывал обучением молодых студентов-искусствоведов в местном колледже и уделял больше времени своей страсти к плаванию на лодках. Нора переквалифицировалась на консультанта, работающего с неблагополучными семьями, и начала работать волонтером в местном сельскохозяйственном музее.Благодаря этим новым возможностям и большему количеству времени друг для друга и своих друзей они почувствовали новое удовлетворение своей работой и своими отношениями.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Проблемы, с которыми пары сталкиваются на каждом этапе перехода, разные, но взаимосвязанные. На первом этапе партнеры приспосабливаются к важному жизненному событию, согласовывая роли, которые они будут играть в жизни друг друга. Со временем эти роли становятся ограничивающими и вызывают беспокойство и вопросы, которые приводят ко второму переходу.Чтобы успешно пройти третий переход, парам необходимо устранить сожаления и асимметрии в развитии, оставшиеся после их первых двух переходов.

Не существует единого правильного пути или решения для решения этих проблем. Хотя брак 50/50, в котором работа по дому и уход за детьми делятся поровну между партнерами, а их карьера идеально совмещена, может показаться благородным идеалом, мое исследование показывает, что вместо одержимых попыток поддерживать равный «счет» Парам, работающим с двумя профессиями, лучше проявлять неослабевающее любопытство, коммуникабельность и инициативность, делая выбор относительно совместной жизни.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2019 г.

Как пары, работающие в двух профессиях, остаются счастливыми

Как никогда важно знать, как найти баланс между браком и карьерой. В период с 1996 по 2006 год процент супружеских пар с двумя доходами в США вырос на 31%. Сейчас 47,5% всех американских супружеских пар — это пары, ведущие двойную карьеру. В Канаде процент семей мужа и жены, имеющих двойной доход, составляет примерно 70%, а примерно две трети семей с двумя взрослыми имеют два дохода в Великобритании.

Многие браки распадаются по причинам, связанным с работой. А известные статьи, такие как недавний вклад Анн-Мари Слотер в The Atlantic , «Почему женщины все еще не могут иметь всего этого», и возражения вроде «Новостного сообщения Фромы Харроп: ни у кого не может быть всего» вызвали критические дискуссии о том, что это означает соблюдение баланса между работой и личной жизнью и то, как состоящие в браке люди (или люди, состоящие в других длительных, преданных отношениях) могут заставить свою личную и профессиональную жизнь работать.

Мы являемся частью этой когорты, работающей с двумя профессиями, и у нас было много дискуссий о том, что значит управлять браком и карьерой.Как бывший консультант по вопросам брака, Джеки видела проблемы, с которыми сталкиваются пары, и у нас были свои проблемы, от жизни в разных городах до управления расписанием поездок. Но мы думаем, что намеренно можно управлять браком и карьерой. Пока мы все еще пытаемся во всем разобраться, мы хотели высказать несколько мыслей, основанных на исследованиях и нашем собственном опыте.

Активно управляйте ожиданиями. Невысказанные ожидания часто приводят к разочарованию и недопониманию в отношениях.И первым шагом на пути к здоровому браку и активному графику, состоящему из двух профессий, может стать управление ожиданиями — от повседневных дел до способов работы. Вам нужно время, чтобы расслабиться после долгого рабочего дня в офисе или вам нужно с кем-нибудь подвести итоги дня? Вы предпочитаете частые короткие контакты (например, телефонные звонки, электронные письма) в течение дня или предпочитаете более длительное личное время вместе по вечерам? Что вы ожидаете от путешествий, совместного ужина, ухода за детьми и денег? Прояснение этих вещей заранее может помочь вам делать осознанные компромиссы и решения, а не вступать в противоречие с невысказанными убеждениями друг друга.

Назначьте график вашего супруга. В среднем человек тратит на работу 7,6 часа в рабочий день, а для многих профессионалов это число может удвоиться. Находясь в офисе, вы планируете встречи, обзоры и время для выполнения своих собственных заданий. В календарь входят и другие вещи: тренировки, завтраки с друзьями, заседания совета директоров и общественные работы. Но насколько много внимания вы уделяете планированию своего супруга? Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать, — это приложить те же усилия, чтобы спланировать время вместе.Многие профессионалы живут по своему календарю, и если вы не будете уделять время своему супругу так же тщательно, как своим деловым партнерам, ваши самые важные отношения могут пострадать.

Найдите время, чтобы обмануть — в своей работе. Что происходит, когда рабочая встреча противоречит тому, что вы запланировали дома? А сколько выходных и вечеров прерывается, когда вам нужно «всего несколько часов», чтобы закончить что-то по работе? Многие профессионалы имеют привычку «обманывать» время с семьей, уклоняясь от дополнительной работы.Но вы также можете найти время, чтобы изменить свою работу со своей второй половинкой. Когда вы в последний раз ускользали в полдень на импровизированное обеденное свидание или уходили рано, чтобы попасть на одно из мероприятий вашего супруга? Как часто вы отказываетесь от другого рабочего звонка или мероприятия, потому что у вас запланировано свидание? Будьте спонтанны сверх запланированного времени и убедитесь, что вы не прерываете постоянно встречи с супругом из-за встреч на работе.

Возьмите работу домой и из дома на работу. Двойная карьера может быть более сложной, когда ваша работа и ваша семья занимают совершенно разные сферы. Когда ваш супруг не знает людей в вашем офисе, он может чувствовать себя отчужденным. Но поиск возможностей для вашего супруга встретиться с коллегами может создать рабочую среду, более чувствительную к вашим личным приоритетам, и атмосферу доверия и понимания дома. Пригласите своего супруга на корпоративные мероприятия, а если вы управляете компанией или подразделением, найдите возможности объединить семьи людей.Как отмечалось в Passion & Purpose , в мире, где преобладают электронная почта, смартфоны и гибкий график работы, стены между работой и личной жизнью рушатся. Поиск способов их продуманной интеграции может оказаться полезным и профессиональным, и личным.

Найдите компромисс. В 2011 году только 3,4% домоседов составляли мужчины. И хотя исследования показывают, что средняя бездетная женщина в возрасте от 22 до 30 лет зарабатывает больше своих коллег-мужчин в 147 из 150 крупных университетов.В 2010 г. общее соотношение доходов женщин и мужчин составляло 0,81 (PDF). Речь идет о множестве сложных биологических, культурных и личных проблем, но довольно часто один партнер в отношениях (часто женщина) идет на компромисс в отношении своих карьерных амбиций, в то время как другой партнер тратит время на общение с семьей. Здесь нет универсального решения, но супружеским парам необходимо открыто и честно обсудить свои карьерные амбиции и свою роль в семье, а также убедиться, что один партнер не приносит всех жертв.

Установление ожиданий и четкое определение плана по обеспечению баланса между вашей работой и вашими отношениями — важная часть того, чтобы ваш брак работал. Но также важно время от времени проверять, что можно улучшить. Поддерживайте открытость каналов связи и при необходимости адаптируйте свой план. Сам факт того, что вы попросите супруга дать отзыв, может показать, что вы заботитесь об отношениях.

Для многих из нас брак и карьера являются двумя наиболее важными частями нашей жизни, и заставить их работать (параллельно) является огромным приоритетом.

Как добиться счастливого брака, по мнению эксперта по взаимоотношениям

Некоторые люди мечтают о свадьбе всю жизнь, но реже люди мечтают о браке. Брак не всегда гламурен и не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака или прожили ли вы в браке пятьдесят лет, брак часто дается далеко не гладко.

Мы проконсультировались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам сориентироваться в суровых условиях семейной жизни.Впереди она делится советами для счастливого брака.

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по взаимоотношениям, Коулз фигурирует в реалити-шоу Lifetime «Женат с первого взгляда».

Советы для счастливого брака

Коммуникация — ключ к успеху.

«Быть ​​открытым коммуникатором очень важно, — говорит д-р Коулз. «Это единственный способ выжить в этой загруженной жизни. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли.Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, о чем он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда «.

Не согласен, но не спорь.

«Разногласия и аргументы — разные вещи, — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы постоянно ссоритесь, пора пересмотреть ситуацию.

План на будущее.

«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое собственное или с вами», то это красный флаг, по словам доктора Дж.Коулз.

Будьте честны. Всегда.

Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «неверности любого рода», но это не обязательно означает конец отношений. «Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет д-р Коулз. «У меня везде будут пары. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [неверности] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу трижды ».

Доктор.Коулз говорит, что некоторые пары еще больше усугубят свое положение, пытаясь сравнять счет и обмануть. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.

Проверьте себя.

«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит доктор Коулз. «Я действительно хочу, чтобы они делали это, чтобы проверить себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, что в конечном итоге повлияет на ваши отношения.”

Советы настоящих пар

Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)

Самина: «Вы должны отпустить. Да, я злюсь, но ты не держишься за глупости. Уважение — главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам справиться. Мы лучшие друзья.Мы много разговариваем. Мы много ссоримся. Смотрим фильмы вместе. Я считаю, что человек не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости. Никто не идеален. Брак — это не свадебная церемония. Бывают случаи, когда ваш партнер находится в очень плохом настроении или ведет себя неразумно, но вы принимаете друг друга. Не возлагайте слишком больших ожиданий. Жизнь не идеальна, но вы можете быть идеальными друг для друга. Пожалуйста, и спасибо — волшебные слова ».

Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.

Файяз: «Когда жена расстроена, молчи. Это лучший секрет. Вы не думаете об уходе. Просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, ваших детях и обо всех вокруг вас. Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Старайтесь оставаться счастливыми. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я и усвоил одну вещь, так это тому, что секрет сохранения друзей состоит в том, чтобы не критиковать их.Возможно, вас не будут воспринимать конструктивно. Это относится и к браку ».

Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)

Мэрилин : «В этом году исполняется 20 лет. Мы вместе выросли. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно поддерживать открытые линии связи. Мне так повезло, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывай смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна.Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Если вам что-то не нравится, скажите [своему партнеру]. Обсуди все до конца ».

Деррик: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека. Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех взаимоотношений, особенно брака, — это общение. Готовность говорить о хорошем и о плохом. Даже если вы равнодушны, как обычно мы, мужчины. Я бы посоветовал людям не торопиться вступать в брак.Просто потому, что вы влюблены и об этом открыто заявили, важно не торопиться и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя. То, что он работает сейчас, не означает, что это произойдет через пять лет. Мы искренне любим друг друга. Мы не только любящая супружеская пара, но и лучшие друзья «.

Кейли и Мейсон Сили (Колледж-Стейшн, Техас)

Кейли: «Для меня это открытое общение. Будьте уверены, что выговорите и выразите то, что мы чувствуем, даже если мы злимся или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами.Это также возможность смеяться друг с другом в тяжелые и хорошие времена. Вместе смеяться над нашей ситуацией или над собой — это хорошо ».

Mason: «Базовый уровень — 100% приверженность. Развод — это не вариант. Никогда не было и не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если для этого нужно чем-то пожертвовать, мы всегда делаем это друг для друга ».

советов по улучшению вашей сексуальной жизни

Статья Harvard Health

Как получить больше удовольствия от секса

Независимо от того, велика ли проблема или мала, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло.Ваше сексуальное благополучие идет рука об руку с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Общение со своим партнером, ведение здорового образа жизни, использование некоторых из множества превосходных материалов для самопомощи, представленных на рынке, и просто веселье могут помочь вам пережить тяжелые времена.

Наслаждение приятной сексуальной жизнью

Секс. Слово может вызвать калейдоскоп эмоций. От любви, возбуждения и нежности до тоски, беспокойства и разочарования — реакции столь же разнообразны, как и сами сексуальные переживания.Более того, многие люди столкнутся со всеми этими и многими другими эмоциями в течение половой жизни на протяжении нескольких десятилетий.

Но что такое секс на самом деле?

С одной стороны, секс — это просто еще одна функция организма, управляемая гормонами, предназначенная для сохранения вида. Конечно, этот узкий взгляд недооценивает сложность сексуальной реакции человека. Помимо действующих биохимических сил, ваш опыт и ожидания помогают формировать вашу сексуальность. Ваше понимание себя как сексуального существа, ваши мысли о том, что составляет удовлетворительную сексуальную связь, и ваши отношения с партнером являются ключевыми факторами в вашей способности развивать и поддерживать полноценную сексуальную жизнь.

Разговор с партнером

Многим парам трудно говорить о сексе даже в самых благоприятных обстоятельствах. Когда возникают сексуальные проблемы, чувства обиды, стыда, вины и негодования могут вообще остановить разговор. Поскольку хорошее общение является краеугольным камнем здоровых отношений, установление диалога — это первый шаг не только к лучшей сексуальной жизни, но и к более тесной эмоциональной связи. Вот несколько советов по решению этой деликатной темы.

Найдите подходящее время для разговора. Есть два типа сексуальных разговоров: те, которые у вас есть в спальне, и те, которые у вас есть в другом месте. Совершенно уместно рассказывать партнеру о том, что ему нравится во время занятий любовью, но лучше подождать, пока вы перейдете в более нейтральную обстановку, чтобы обсудить более серьезные проблемы, такие как несовпадающее сексуальное желание или проблемы с оргазмом.

Избегайте критики. Кушетка предлагает положительные слова, например: «Мне очень нравится, когда ты так легко прикасаешься к моим волосам», вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе.Подходите к сексуальной проблеме как к проблеме, которую нужно решить вместе, а не как к упражнению по поиску виноватых.

Доверяйте партнеру об изменениях в вашем теле. Если приливы не дают вам спать по ночам или во время менопаузы влагалище пересохло, поговорите со своим партнером об этих вещах. Намного лучше, если он будет знать, что происходит на самом деле, чем интерпретировать эти физические изменения как отсутствие интереса. Точно так же, если вы мужчина и у вас больше не возникает эрекция только от мысли о сексе, покажите партнеру, как вас стимулировать, вместо того, чтобы позволить ей поверить, что она недостаточно привлекательна, чтобы больше вас возбуждать.

Будьте честны. Вы можете думать, что защищаете чувства своего партнера, симулируя оргазм, но на самом деле вы спускаетесь по скользкой дорожке. Как бы сложно ни было говорить о любой сексуальной проблеме, уровень сложности резко возрастает, когда проблема скрывается под годами лжи, обид и обид.

Не приравнивайте любовь к сексуальной активности

Создайте атмосферу заботы и нежности; часто касайтесь и целуйте. Не вините себя или своего партнера в своих сексуальных трудностях.Вместо этого сосредоточьтесь на поддержании эмоциональной и физической близости в ваших отношениях. Для пожилых пар еще одна потенциально деликатная тема, которую стоит обсудить, — это то, что произойдет после смерти одного из партнеров. В парах, ведущих здоровую половую жизнь, выживший партнер, скорее всего, захочет найти нового партнера. Выражение своей открытости этой возможности, пока вы оба еще живы, скорее всего, уменьшит чувство вины и сделает процесс менее трудным для выжившего партнера в дальнейшем.

Использование стратегий самопомощи

Лечить сексуальные проблемы сейчас проще, чем когда-либо прежде.Если вам понадобятся революционные лекарства и профессиональные сексопатологи. Но вы можете решить незначительные сексуальные проблемы, немного изменив свой стиль занятий любовью. Вот несколько вещей, которые вы можете попробовать дома.

Самообразование. Для каждого типа сексуальной проблемы доступно множество хороших материалов по самопомощи. Просмотрите Интернет или свой местный книжный магазин, выберите несколько ресурсов, которые относятся к вам, и используйте их, чтобы помочь вам и вашему партнеру лучше узнать о проблеме.Если говорить прямо слишком сложно, вы и ваш партнер можете подчеркнуть отрывки, которые вам особенно нравятся, и показать их друг другу.

Проблемы конфиденциальности и использование Интернета

Интернет — ценный источник всех типов информации, включая книги и другие товары (например, секс-игрушки), которые могут улучшить вашу сексуальную жизнь. Хотя это может быть очевидным, никогда не используйте компьютер на рабочем месте для таких поисков, чтобы избежать потенциального затруднения со своим работодателем, который, вероятно, сможет отслеживать вашу историю поиска.Люди, которым неловко даже при использовании домашних компьютеров и кредитных карт для заказа информации или товаров, связанных с сексом, в Интернете, могут найти ближайший магазин (особенно в крупных городах) и расплатиться наличными.

Дайте себе время. С возрастом ваши сексуальные реакции замедляются. Вы и ваш партнер можете повысить свои шансы на успех, найдя тихую, удобную и непринужденную обстановку для секса. Кроме того, поймите, что физические изменения в вашем теле означают, что вам потребуется больше времени, чтобы возбудиться и достичь оргазма.Когда вы думаете об этом, проводить больше времени, занимаясь сексом, — это неплохо; использование этих физических потребностей в вашем распорядке занятий любовью может открыть двери для нового вида сексуального опыта.

Используйте смазку. Часто сухость влагалища, которая начинается в перименопаузе, легко исправить с помощью смазывающих жидкостей и гелей. Используйте их свободно, чтобы избежать болезненного секса — проблема, которая может как снежный ком привести к снижению либидо и росту напряженности в отношениях. Когда лубриканты больше не работают, обсудите с врачом другие варианты.

Поддерживайте физическую привязанность. Даже если вы устали, напряжены или расстроены из-за проблемы, целование и объятия необходимы для поддержания эмоциональной и физической связи.

Практикуйтесь в прикосновении. Техники сенсорной фокусировки, которые используют сексопатологи, могут помочь вам восстановить физическую близость, не чувствуя давления. Многие книги по саморазвитию и обучающие видеоролики предлагают варианты этих упражнений. Вы также можете попросить своего партнера прикоснуться к вам так, как он или она хотели бы, чтобы к вам прикоснулись.Это даст вам лучшее представление о том, какое давление, от легкого до сильного, вам следует использовать.

Попробуйте разные позиции. Разработка репертуара различных сексуальных позиций не только добавляет интереса к занятиям любовью, но также может помочь преодолеть проблемы. Например, усиленная стимуляция точки G, возникающая, когда мужчина входит в партнершу сзади, может помочь женщине достичь оргазма.

Точка G

Точка G, или точка Графенберга, названная в честь гинеколога, который первым ее идентифицировал, представляет собой холмик из сверхчувствительной губчатой ​​ткани, расположенный в верхней части влагалища, прямо у входа.Правильная стимуляция точки G может вызвать интенсивный оргазм. Из-за труднодоступного расположения и того факта, что она наиболее успешно стимулируется вручную, точка G обычно не активируется для большинства женщин во время вагинального полового акта. Хотя это заставило некоторых скептиков усомниться в его существовании, исследования показали, что в этом месте действительно существует другой вид ткани.

Чтобы определить точку G, вы должны испытывать сексуальное возбуждение. Чтобы найти его, попробуйте провести пальцем манящим движением по верху влагалища, когда вы сидите или сидите на корточках, или попросите партнера массировать верхнюю поверхность влагалища, пока не заметите особенно чувствительную область.Некоторые женщины, как правило, более чувствительны и могут легко найти место, но для других это сложно.

Если вам нелегко найти его, не беспокойтесь. Во время полового акта многие женщины считают, что точку G легче всего стимулировать, когда мужчина входит сзади. Для пар, испытывающих проблемы с эрекцией, игра с точкой G может стать положительным дополнением к занятиям любовью.

Оральная стимуляция клитора в сочетании с ручной стимуляцией точки G может вызвать у женщины очень интенсивный оргазм.

Запишите свои фантазии. Это упражнение поможет вам изучить возможные занятия, которые, по вашему мнению, могут возбудить вас или вашего партнера. Попробуйте подумать о переживании или фильме, который вас возбудил, а затем поделитесь своими воспоминаниями со своим партнером. Это особенно полезно для людей с низким желанием.

Делайте упражнения Кегеля. И мужчины, и женщины могут улучшить свою сексуальную форму, тренируя мышцы тазового дна. Чтобы выполнять эти упражнения, напрягите мышцы, которые вы использовали бы, если бы пытались остановить мочу на полпути.Удерживайте сокращение в течение двух или трех секунд, затем расслабьтесь. Повторить 10 раз. Старайтесь делать пять подходов в день. Эти упражнения можно выполнять где угодно — за рулем, сидя за столом или стоя в очереди у кассы. Дома женщины могут использовать вагинальные утяжелители, чтобы увеличить сопротивление мышц. Поговорите со своим врачом или сексопатологом о том, где их получить и как их использовать.

Постарайтесь расслабиться. Сделайте вместе что-нибудь успокаивающее перед сексом, например, поиграйте в игру или сходите на хороший ужин.Или попробуйте методы релаксации, такие как упражнения на глубокое дыхание или йога.

Используйте вибратор. Это устройство может помочь женщине узнать о своей сексуальной реакции и позволить ей показать партнеру то, что ей нравится.

Не сдавайтесь. Если ни одно из ваших усилий не работает, не теряйте надежды. Ваш врач часто может определить причину вашей сексуальной проблемы и может подобрать эффективные методы лечения. Он или она также может связать вас с сексопатологом, который поможет вам изучить проблемы, которые могут стоять на пути к полноценной сексуальной жизни.

Поддержание хорошего здоровья

Ваше сексуальное благополучие неразрывно связано с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Таким образом, те же самые здоровые привычки, которые вы используете для поддержания формы тела, также могут повлиять на вашу сексуальную жизнь.

Упражнения, упражнения, упражнения

Физическая активность — это прежде всего здоровый образ жизни, который может улучшить ваше сексуальное функционирование. Поскольку физическое возбуждение во многом зависит от хорошего кровотока, аэробные упражнения (которые укрепляют ваше сердце и кровеносные сосуды) имеют решающее значение.Кроме того, упражнения предлагают множество других преимуществ для здоровья, от предотвращения сердечных заболеваний, остеопороза и некоторых форм рака до улучшения вашего настроения и помощи в более крепком ночном сне. Также не забудьте включить силовые тренировки.

Не курите. Курение способствует заболеванию периферических сосудов, которое влияет на приток крови к половому члену, клитору и тканям влагалища. Кроме того, у курящих женщин менопауза наступает на два года раньше, чем у некурящих.Если вам нужна помощь в отказе от курения, попробуйте никотиновую жевательную резинку или пластыри или спросите своего врача о препаратах бупропиона (Зибан) или варениклина (Шантикс).

Употребляйте алкоголь в умеренных количествах. Некоторые мужчины с эректильной дисфункцией считают, что одна рюмка может помочь им расслабиться, но чрезмерное употребление алкоголя может усугубить ситуацию. Алкоголь может подавлять сексуальные рефлексы, притупляя центральную нервную систему. Употребление большого количества алкоголя в течение длительного периода может повредить печень, что приведет к увеличению выработки эстрогена у мужчин.У женщин алкоголь может вызвать приливы и нарушить сон, усугубляя проблемы, уже присутствующие в менопаузе.

Ешьте правильно. Чрезмерное употребление жирной пищи приводит к высокому уровню холестерина в крови и ожирению — двум основным факторам риска сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, лишний вес может способствовать вялости и плохому образу тела. Повышенное либидо часто является дополнительным преимуществом потери лишних килограммов.

Используй или потеряй. Когда эстроген падает во время менопаузы, стенки влагалища теряют часть своей эластичности.Вы можете замедлить этот процесс или даже обратить его вспять с помощью сексуальной активности. Если половой акт невозможен, мастурбация так же эффективна, хотя для женщин это наиболее эффективно, если вы используете вибратор или фаллоимитатор (объект, напоминающий пенис), чтобы помочь растянуть влагалище. У мужчин длительные периоды без эрекции могут лишить пенис части богатой кислородом крови, необходимой для поддержания хорошего сексуального функционирования. В результате в мышечных клетках образуется что-то вроде рубцовой ткани, что препятствует расширению полового члена при увеличении кровотока.

Возвращение удовольствия в секс

Даже в самых лучших отношениях секс может стать скучным по прошествии нескольких лет. Проявив немного воображения, вы можете снова зажечь искру.

Будьте смелыми. Может быть, вы никогда не занимались сексом на полу в гостиной или в укромном уголке в лесу; сейчас может быть самое время попробовать это. Или попробуйте изучить эротические книги и фильмы. Даже простое чувство озорства, которое вы испытываете от проката фильма с рейтингом X, может заставить вас почувствовать себя резвым.

Будьте чувственны. Создайте среду для занятий любовью, которая затрагивает все пять ваших чувств. Сосредоточьтесь на ощущении шелка на коже, ритме джазовой мелодии, ароматном аромате цветов в комнате, мягком свете свечей и вкусе спелых сочных фруктов. Используйте это повышенное чувственное осознание, занимаясь любовью со своим партнером.

Будь игривой. Оставьте любовные записки в кармане вашего партнера, чтобы он или она мог их найти позже. Примите вместе пенную ванну — теплое уютное чувство, которое вы испытываете, когда вы выходите из ванны, может стать отличным началом секса.Пощекотать. Смех.

Будьте изобретательны. Расширяйте свой сексуальный репертуар и меняйте сценарии. Например, если вы привыкли заниматься любовью в субботу вечером, выберите вместо этого воскресное утро. Экспериментируйте с новыми позициями и занятиями. Попробуйте секс-игрушки и сексуальное белье, если у вас никогда раньше не было.

Будьте романтичны

Читайте друг другу стихи под деревом на склоне холма. Удивляйте друг друга цветами, когда это не особый случай. Планируйте день, когда все, что вы делаете, — это лежите в постели, разговаривайте и поддерживайте интимную близость.Самый важный инструмент, которым вы располагаете, — это ваше отношение к сексуальности. Вооружившись хорошей информацией и позитивным мировоззрением, вы сможете поддерживать здоровую половую жизнь на долгие годы вперед.

Адаптировано с разрешения Сексуальность в среднем возрасте и старше , специального отчета о состоянии здоровья, опубликованного Harvard Health Publishing.

Как не допустить, чтобы пандемия разрушила ваш брак |

Stocksy

Через несколько часов я получил сообщения. и сообщения FB. А затем звонок от почти испуганного бывшего студента: «Какие-нибудь статьи или книги, которые вы можете предложить, о том, как мы с супругой проводим следующие несколько недель вместе в нашей крошечной квартирке, не опасаясь друг друга?»

Затем, как по команде, мой 28-летний муж заходит к нам на кухню с почтой. Даже не вымыв рук или не нанеся дезинфицирующее средство, он небрежно кладет кучу — в соответствии с нашим ритуалом перед пандемией — на наш кухонный остров из нержавеющей стали.

«О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ ?!» Я кричал на него.

Новая глава в моем браке — и во взаимоотношениях многих других людей — внезапно и без предупреждения открывается для нас.

Здравствуйте, пандемия; до свидания, рутина.

Здравствуйте, жизнь теперь наполнена мандатами на работу из дома, новыми факторами стресса, импровизированными компьютерными станциями, испаряющимся личным пространством и новыми переговорами, ну, почти обо всем.

Совершенно очевидно, что для всех нас действительно существует новая реальность.И это непросто — браки и партнерства практически во всех странах мира сейчас испытывают стресс.

Но надежда есть. Напряжение не обязательно должно приводить к полному отказу системы. Как исследователь брака и социолог, который изучает микродинамику процветающих браков и преподает им, я рад поделиться некоторыми основанными на фактах идеями, которые могут помочь вам и вашему партнеру ориентироваться на недели и месяцы вперед по мере того, как ваши отношения подстраиваются под это. новый нормальный.

Независимо от вашего возраста, стадии жизни или продолжительности брака, мы должны признать этот факт: мы все сейчас терпим убытки. Вы. Ваш партнер. Для некоторых из нас потери являются немедленными и пугающими, даже серьезными. Люди теряют работу. Их бизнес. А некоторые потеряли близких, друзей, соседей или коллег.

Для многих потери в жизни могут быть не такими ощутимыми, но они все же причиняют боль. Всякая боль — настоящая боль. На самом деле, возьмите минутку на следующий день, если можете, и спросите своего партнера: «Чего вам больше всего не хватает в жизни« до »карантина?» Независимо от их ответа, у вас есть только одна работа: слушать с открытым сердцем, не предлагать ответ, который поможет исправить ситуацию, а затем протянуть руку и крепко сжать их в больших объятиях, продолжительностью более 60 секунд.

Самая яркая тема, возникающая среди многих пар, с которыми я разговаривал, — это широко распространенная тревожная подоплека всех этих неоднозначных потерь в нашей жизни. Даже самые счастливые пары чувствуют тяжесть финансовых сдвигов, сокращения пространства и тоски по возвращению к старым ритуалам и рутинам. Для многих пар обыденные моменты жизни «до» стали привлекательными, почти ностальгическими: регулярное время отхода ко сну, утренние поездки на работу, кофе в кружках с собой, поздравления в конце дня, беседы за ужином, посвященные обзору дня, встроенные функции ежедневная автономия и даже предсказуемые раздражения от жизни в паре.Мы не знали, насколько нам нравилось, как это было скучно — и теперь, когда мы не можем этого иметь, мы этого хотим.

Хорошие новости: как только мы осознаем свои потери, пара может многое сделать, чтобы не только пережить карантин, но и действительно выжить в нем.

Все начинается с изменения вашей точки зрения. Что, если бы мы попытались воспринять это новое, странное время вместе как возможность или как возможность перезагрузки? Что, если бы мы увидели в этом шанс намеренно разработать новые и улучшенные способы общения друг с другом? Я изучал этот вид совместного творчества в своем собственном исследовании с парами.

Один из выводов состоит в том, что, когда вы и ваш партнер признаете, что вы являетесь создателем своей собственной мини-культуры взаимоотношений — ваши ритуалы связи образуют столпы этой культуры — тогда у вас больше шансов выбрать, построить и поддерживать их.

Что такое ритуал связи?

По словам таких исследователей, как Уильям Доэрти, терапевт, профессор и автор книги The Intentional Family , ритуал связи — это любой способ, которым вы и ваш партнер регулярно поворачиваетесь друг к другу.Это может быть эмоциональное, физическое, духовное, что угодно. Они могут быть настолько обыденными, что многие пары даже не назовут их ритуалами. Это может быть то, как вы приветствуете друг друга в конце дня, когда вы воссоединяетесь после работы; полуденный текст для координации посадки ребенка; небольшая молитва, которую вы произносите перед сном; и даже небольшие фразы, которые вы используете, которые имеют личное значение только между вами и вашим супругом. Даже прозвище — это крошечный словесный ритуал; он говорит вашему партнеру: «Я знаю тебя так, как никто другой.”

Исследование показывает, что сильные и значимые ритуалы создают крепкие браки. Они сшивают пары вместе, давая им понять, что «мы поддерживаем друг друга», и мы в этом вместе. И поскольку ритуалы основаны на чувстве предсказуемости, они тихо успокаивают, они могут уменьшить страх и противостоять стрессу как в обычный день, так и во времена большой неопределенности. Это именно то, что у нас есть на данный момент.

Мне, как исследователю ритуалов взаимоотношений, было приятно слышать, как многие пары используют это время как возможность творчески развивать новые ритуалы.

Пара, которую я назову Чадом и Шоном, установила новое правило или «ритуал», чтобы помочь им сориентироваться в жизни и теперь работать в своей маленькой квартире. И это великолепно. Каждый из супругов выбрал себе особенную толстовку — и ее ношение идет по правилу. Когда другой супруг видит вас в этом, он должен притвориться, что вы невидимы. Не разговаривать с ними, не смотреть на них, не задавать вопросы. Это супружеская версия плаща-невидимки, творческий способ построить дистанцию ​​без устной просьбы.

Другая пара, как и некоторые другие, оплакивает утрату своего старого утреннего распорядка, теперь, когда дни / ночи / работа / отдых сливаются воедино без четких границ. Итак, после недели тревог они начали новую практику. Они одеваются в рабочую одежду, собирают обеды и целуют друг друга на прощание. Затем каждый из них выходит через входную дверь, обходит квартал (отдельно), а затем снова входит в дверь (отдельно), готовые приступить к своим рабочим дням. Они делают то же самое позднее днем, чтобы отметить окончание работы и начало семейного отдыха.

Многие пары выходят на карантин вместе с детьми школьного возраста или взрослыми, которые вернулись домой в приют. Две отдельно взятые семьи организовали «тематические ужины» один раз в неделю в своих домах, и все «обязаны» одеваться. Кто-нибудь, гавайская пицца и май-тай?

Тогда есть идея, которую я настоятельно предлагаю моему собственному мужу, которую мы немедленно украдем. Эта пара сделала две ламинированные копии карты «Один бесплатный пропуск сегодня», и срок ее действия истекает каждую ночь в 23:59.Раз в день вы передаете его своему супругу, если вы сделали что-то глупое, сказали что-то плохое или забыли сделать то, что обещали.

Одна пара поделилась новым красивым ритуалом, который возник после помещения в карантин; они называют это своей «прогулкой примирения». По окончании рабочего дня и перед тем, как сесть за обед, они прогуливаются по окрестностям, извиняются за «любые ошибки, которые мы совершили друг с другом, а затем нажимают кнопку сброса настроек на вечер». Оно работает.Фактически, как сказал один из супругов в этом браке: «к концу прогулки мы больше не поддерживаем надлежащее социальное дистанцирование».

Другая пара обратилась к прошлому для своего ритуала. Они решили вернуться и перечитать свои ежегодные рождественские письма за 15 лет. Они сказали: «Мы вернулись в то время, когда мы впервые поженились, и читаем их вслух нашим детям, которых в то время даже не было рядом. Мы смеемся, и они задают вопросы о том, как все было.Этот же дуэт выкопал ящик с письмами деда мужа: «Дед Боба писал Бобу письмо каждую неделю в течение 10 лет. Мы их тоже читаем. Его дед был проповедником и невероятным человеком. Его письма возвышают и такие мудрые ».

Точно так же другая пара достала тайник с детскими книгами — фаворитами, когда их теперь уже выросшие дети были малышами. Они выбирают по одному на ночь и читают его друг другу вслух, но с изюминкой. Они обсуждают, чем персонажи книги похожи на персонажей их нынешней реальной жизни.Какой замечательный творческий способ начать беседу — и отличный способ узнать больше о некоторых драмах в трудовой жизни вашего супруга.

Если у вас нет коробки с письмами или полки с детскими книгами, не беспокойтесь. Вы можете придумать свой собственный ритуал, сочетающий в себе чувство юмора и игривость. Возьмите пару, которая выбрала случайный предмет домашнего обихода (хотелось бы, чтобы они сказали мне, что это такое; я представляю крошечную пластиковую мягкую свинью?) И изобрела новую игру. Они каждый день прячут его где-нибудь в доме.Если ваш (а) супруг (а) не найдет его, он по вызову приготовит коктейли в этот вечер.

Последний пример — это тот, который я сказал своей супруге, что мы полностью принимаем его. Как и многие другие, эта пара обнаружила, что конфликт в их браке усилился во время карантина, а их собственные эмоциональные резервы уменьшились. Итак, они создали список — место, где можно «хранить» все свои жалобы. Их план — пересматривать список каждые выходные. Пока что большинство вещей на нем находится в списке ожидания на период после карантина, но они предсказывают, что к тому времени многие из этих предметов будут неактуальными и будут давно забыты.Список — это мощный инструмент для решения проблем, который также дает им возможность безопасно разместить свои разочарования.

Пары: Что вы будете делать с этим странным новым временем в своей жизни? Исследования показывают, что маленькие вещи, которые мы делаем, часто могут иметь большое положительное влияние. Хотя вы не можете управлять миром, вы можете оставаться дома, оставаться в безопасности и сосредоточиться на том, что вы можете: друг на друге.

Смотрите ее TEDxMinneapolisSalon Talk здесь:

.